Berlusconi mentre inscena un malore pur di non andare in Tribunale. Ma da giovedì basta finzioni: fare sega in aula sarà legittimo

Passerà, e se servirà sarà posta la questione di fiducia (cioè se non passa cade il governo ahahahahah, gelo). Bene. Da giovedì, quindi, il premier B. avrà garantito il diritto del rinvio delle sue udienze per sei mesi, replicabile per tre volte (un anno e mezzo), tempo che permetterà al signor B. di far cadere in prescrizione tutti i suoi processi . Visto che B. si inventa ogni volta che è chiamato in tribunale una cazzata da far passare come impegno istituzionale, (e vado in Brasile da Lula… poi non ci va, e indico un consiglio dei ministri… poi tutti si gioca a carte,  e e e e e), i giudici comunque avevano ancora la possibilità di esprimersi su quanto un impedimento fosse veritiero o strumentale.

Da giovedì i giudici non avranno più questo diritto di scelta. Tranquilli però, una certificazione ci deve pur comunque essere, la fa la presidenza del consigliooooooooooooooooooooooolè.

Quelli dell’Ottavo Nano avevano capito come sarebbe andata. Ci hanno provato, a far desistere l’elettorato dal votare B. e tutta la sua cricca, ma parlavano solo a quell’elettorato che comunque non l’avrebbe votato. Peccato.

Con le loro sottili metafore, come il Berlusconi Transformer, ci mettevano in guardia, ma niente. Quando compariva la Guzzanti travestita da premier a parlare di fighe e pezzi di carne ci anticipava le uscite sull’utilizzatore finale; già sapevano pure che gli extracomunitari sarebbero stati un importante capro espiatorio e la sicurezza delle città un’arma di governo. Pure sulla destra e la sinistra avevano intuito tutto.
E con il decreto salva-liste, si è avverata la profezia della Casa delle Libertà, “qui si fa un po’ come cazzo ci pare”.
Dài, magari la prossima è Formigoni travestito da Vulvia.

L'inaugurazione dell'ospizio per vecchi politici, nei quali confluirà tutta la classe dirigente attuale. Il tutto a spese dei contribuenti, comprese le serate di cabaret organizzate da Giulio Andreotti

E’ quello che sta accadendo in questi giorni, in queste ore, al nostro presidente firmatutto Giorgio Napolitano. Prima sigla il decretino ad listam, e non è la prima volta che arriva la firmetta. Poi risponde a caso sul sito del Quirinale a due lettere di cittadini, uno indignato, una a favore della democraticità dell’accaduto (succo: come potevo non permettere che le elezioni si svolgessero regolarmente?). Poi, mentre le piazze urlano all’anticostituzionalità e alla prepotenza di tale schifo, Napolitano onora la festa della donna con frasi precotte del tipo “le donne devono esigere sempre il rispetto della dignità, premessa per ogni autentica affermazione”. Per tornare successivamente sui fatti dell’altroieri: “al di là delle differenze politiche tutti gli italiani si riconoscono e credono nei valori della Costituzione”. Ma Giorgio, in realtà è stato dimostrato che solo una parte di popolo italiano, e tu sai bene quale, crede nei valori della Costituzione. Il problema nasce proprio da questo, no?

Ancora: “è profonda tra le italiane e gli italiani la condivisione del patrimonio di valori e principi che si racchiude nella Costituzione repubblicana, a coronamento di una lunga e travagliata esperienza storica. Tra questi valori ci sono impegno civile, la solidarietà, il rispetto della legalità”. Ah Giorgio, ma che hai visto finora? Ma dove vivi? Impegno civile? Solidarietà? Rispetto della legalità??!! Parlerei piuttosto di disimpegno civile, di facciamo-come-ci-pare, di solidarietà tra papponi e di rispetto della legalità come un vegano che mangia salsiccia alla brace e una fiorentina alta mezzo metro.

Io penso si commenti tutto da sè. Napolitano. Incontri del quarto tipo, e ritorno sulla terra.

E’ notizia di queste ore. La firma del presidente Napolitano sull’ennesimo dl ad personam (ad listam), giudicato da molti incostituzionale, da altri “interpretativo”. Ad ogni modo, il tutto in concomitanza con il lancio del nuovo quotidiano di sponda centro-destra, di cui riportiamo la prima pagina odierna. Citando ancora una volta, nel nostro titolo, una bella asserzione del buon vecchio Cuore. Allora si parlava di Dc, oggi lo reinterpretiamo noi. Che troia, questa Costituzione.

I preti sono dei repressi. Non possono scopare, quindi si ammazzano fondamentalmente di seghe. Ci infiliamo pure le suore, saranno mai tutte pure? Valà. Ma non ha senso che non possano avere rapporti, questo è un retaggio cattolico, nel senso che non sta scritto da nessuna parte che chi presta servizio al proprio Dio non possa avere rapporti sessuali, una famiglia, dei figli (i Protestanti infatti, non si fanno di questi problemi). La Vergine Maria era un altro discorso.

Insomma, è un circolo vizioso. Io sono un vecchio con istinti umani e fisiologici, non me la dà nessuno se non me la prendo con la forza o con sotterfugi trascendentali (vedi il prete a luci rosse denunciato dalle Iene l’anno scorso). Chi diventa dunque la controparte di questa libido? I bambini. Quante storie preti/bambini avete sentito in questi anni? Tante.

A parte le possibili spiegazioni ciniche. So solo che chi fa del male a dei bambini, o comunque a persone turbate e psicologicamente deboli fa schifo. Tanto più quando ci si crede investiti dal sacro. E sottolineo ci si crede, con tutte quelle pomposità, sfarzi, e panze benestanti che caratterizzano tali individui. Auguro a queste persone tutto il male possibile. Altro che porgi l’altra guancia.

Adesso, notizia fresca fresca, “la lista civica regionale per il Lazio di Renata Polverini, esclusa ieri, è stata riammessa con riserva dalla Corte d’appello di Roma”. La feroce sommossa popolare, evidentemente, ha avuto successo. A ciò si aggiungono inoltre i problemi riguardanti la lista Pdl a Roma e Provincia, presentata in ritardo causa pausa brunch (cosa che ha fatto imbufalire Rotondi), e la lista Formigoni in Lombardia, causa irregolarità di 500 firme circa.

Ma noi sappiamo già come finirà, no? Potrà mai l’inutile tempistica burocratica fermare i nostri eroi ed eroine? Potranno mai dei magistrati dire no alle facce da culo? No.

Renata Polverini, forse più bella che intelligente (cit.)? Eppure, basterebbe poco per rispettare le scadenze

Il nostro viaggio a Legaland si conclude qua.
Vi lasciamo con le immagini della manifestazione pacifica di ieri, primo marzo duemiladieci.
Nella speranza che la fantasia di alcuni non diventi realtà.

Il corteo dei migranti attraversa il centro storico di Legaland

Altra immagine del corteo che ha attraversato il corso di Legaland

Un vecchio pensionato leghista getta acqua sui manifestanti, per dissentire dal corteo

Purtroppo, mentre il corteo stava per finire, è arrivata la polizia armata di motoseghe. Il capo della volante si è prontamente gettato sul primo manifestante che ha trovato, e senza troppo preoccuparsi di telecamere, macchine fotografiche, persone intorno, bambini, gatti e cani, ha segato a metà lo sventurato reggi-cartello.

L'orrendo spettacolo a cui abbiamo assistito. Un poliziotto in divisa molto SS è arrivato e ha prontamente segato a metà il primo malcapitato del corteo. Dai palazzi intorno, qualche applauso

Sul luogo è poi arrivata la stampa. Non è arrivata altra polizia. Nel frattempo, abbiamo assistito ad un’intervista all’omicida, pubblicata oggi su Il Giornale. L’intervistatrice ha condannato quanto accaduto.

La giovane giornalista mentre intervista l'eroe della giornata. "E' stato uno sballo, -ha dichiarato il poliziotto- ma ho fatto solo il mio dovere"

I manifestanti sono poi stati fatti sgomberare. Una volta fatti rientrare sui loro mezzi, la popolazione si è riunita intorno al poliziotto assassino, alzando le braccia al cielo e urlando di gioia. Alcuni anziani del posto hanno portato dalle loro abitazioni grappa e polenta, per festeggiare.

Noi abbiamo deciso di andarcene da questo Paese di merda. Subito dopo.

La nostra permanenza a Legaland ci ha permesso di assistere esterrefatti ad un “incidente”.

Gli attimi di tensione che hanno lasciato attoniti gli operatori di Rassegna Stagna. Un ragazzo benvestito con lacca in testa tenta di dare fuoco ad un povero barbone

Ore 8:28, lungo il corso principale di Legaland. Stavamo raggiungendo Ana Laura per un’intervista, quando la nostra attenzione è stata catturata dal vociare sul lato opposto della strada.
Lì, sul marciapiede, era parcheggiata una macchina di grossa cilindrata, carica di ragazzi che a ritmo urlavano frasi e slogan.
Abbiamo raggiunto il capannello e ci siamo intrufolati in mezzo ai giovani. Davanti a noi, uno dei ragazzi, che gli altri incoraggiavano, stava cercando con una torcia di far fuoco ad un senza tetto che dormiva sulla panchina. Non che stesse ancora dormendo eh, anzi, protestava rumorosamente contro i deficienti che tentavano di arrostirlo, ma niente, il ragazzo continuava ad avvicinarsi agli indumenti e al cartone che ricoprivano il vecchio per capire quale prendesse fuoco prima.
La polizia che passeggiava lungo il corso non sembrava interessata, i ragazzi continuavano a berciare, il barbone cercava di scappare, e noi abbiamo provato a mandare a quel paese il novello inquisitore. Ma abbiamo preso solo delle legnate.
Alla fine, il ragazzo deve essersela fatta sotto, perchè con frasi minacciose e patetiche ha avvertito il barbone che la prossima volta non l’avrebbe risparmiato, ed è risalito sulla jumbo-mobile con i suoi amici.
La troupe di RS ha dovuto bere diversi billini (succhi di frutta) per riprendersi.

Ore 11:21 Usciti dal bar dove ci eravamo fermati per riflettere, ci incamminiamo verso il centro. Mentre andiamo, ci imbattiamo nel ragazzo che ha provato a dare fuoco al barbone non più tardi di una pausa-merenda fa.
E’ in uno dei bar più trendy di Legaland, rigorosamente vietato agli stranieri, e lui sta facendo il figo in mezzo ad altri coetanei. Decidiamo di intervistarlo per capire perchè per lui è importante mettersi in mostra con metodi da cerebroleso. Quando glielo chiediamo, Pierfrancesco -questo è il nome del ragazzo- accetta di buon grado.

RS: Tu sei originario di Legaland?

PF: Sì, sono nato qua da genitori di Legaland. Anche i miei nonni erano di qua. Una vera famiglia di Legaland insomma.

RS: Ci racconti qualcosa di te?

PF: Ho 19 anni, sono iscritto al primo anno di Ingegneria della Plastica, ma ancora non ho dato esami; me la prenderò con calma perchè i miei hanno una fabbrichetta che produce materiali in plastica, e allora so che finirò lì. Intanto, approfitto della vita, no? Gioco a basket in una squadra di qua, i Celti, e sono iscritto alle sezioni giovanili del partito. Sono abbastanza attivo e in vista, tu che dici? (ride)

RS: Già. Senti, perchè stavi per dar fuoco a quel barbone, poco fa?

PF: Boh, così, perchè in giro con gli amici e non sapevamo cosa fare. In più, la settimana scorsa è successa la stessa cosa in un’altra zona di Legaland, più malfamata, e alla fine la polizia si è pure complimentata con il gruppo di ragazzi per il lavoro di pulizia che han fatto. Anche a me piacerebbe una medaglia o qualcosa di simile.

RS: Ma ce l’hai solo con i senza tetto o anche con gli immigrati?

PF: Tutti e due. Tutti e due dovrebbero sparire da Legaland.

RS: Perchè?

PF: Perchè non è possibile che gli immigrati vengano a vivere nei nostri condomini e poi comincino a comportarsi come Ras di quartiere o terroristi dovrebbero rispettare le regole e invece prima fanno finta di non capire poi, se redarguiti, passano alla minacce. Gli immigrati che chiedono la residenza, se in possesso dei requisiti, dovrebbero essere messi sotto osservazione per sei mesi, e dopo quei sei mesi se si sono comportati bene, allora possono restare, in caso contrario devono essere sottoposti ad altri tre mesi di verifica e poi espulsi. Sarebbe giusto fargli capire come ci si comporta usando gli stessi metodi dei nazisti. Per ogni abitante di Legaland a cui recano danno o disturbo, vengono puniti dieci extracomunitari. E lo stesso vale anche per i barboni, chè, tanto, anche loro, sono molto spesso immigrati, mica gente del luogo. O no?

RS: Già. Noi ti ringraziamo e ti salutiamo, per oggi ne abbiamo sentite abbastanza.

E così siamo usciti dal locale, dove intanto Pierfrancesco si stava già pavoneggiando con gli amici. Usciamo alla chetichella, con le spalle alla porta, continuando a sorridere e a fare ciao con la mano. Gli auguriamo in coro una buona vita, completando mentalmente la frase con l’aggettivo “breve”.

Pierfrancesco, 19 anni, durante l'intervista concessa ad RS. Ci ha firmato la liberatoria con una X

Le altre storie:

Svetlana, la badante.

Sanam, il pizzaiolo.

Cengiz, il pattumaro.

Akia, il lavavetri.

Janine, la trans.

Cronache dal corteo del 1° marzo.

Janine, la trans esotica.

Janine è arrivata a Legaland che era ancora il cameriere del Cabana Beach Club di Paradisa. Poi, poco a poco, ha capito quale era il suo orientamento sessuale, o meglio, la sua identità sessuale, e da allora ha lavorato per accettarsi e farsi accettare. Non sempre è stato semplice, poichè racconta che trovare lavoro come travestito a Legaland è impossibile:

“la mattina quando uscivo di casa, i vicini più anziani mi lanciavano mattoncini dalla finestra. Per loro ero lo scherzo della natura da prendere in giro, quello su cui sfogare tutte le frustrazioni e riderne con gli amici. Col tempo il loro atteggiamento è cambiato. ma non abbastanza per riuscire a trovare un lavoro decente”.

Incredibilmente, in barba ai pregiudizi, Janine oggi lavora come lavapiatti in un ristorante in centro. Alla sera, però, per arrotondare, aiuta qualche integerrimo abitante di Legaland a ritrovare la via di casa.

Janine, età sconosciuta, mentre inc.. ehm, arrotonda lo stipendio.

Le altre storie:

Svetlana, la badante.

Sanam, il pizzaiolo.

Cengiz, il pattumaro.

Akia, il lavavetri.

Pierfrancesco, il brucia-barboni.

Cronache dal corteo del 1° marzo.

Akia, il lavavetri dell’Africa nera, più nera del buio.

Akia faceva il giocatore di basket a Lego City, prima di avventurarsi a Legaland.
Non c’era alcun motivo apparente per il suo trasferimento, allora, ma oggi Akia ci racconta che

“ero invischiato in un giro di scommesse clandestine. in più, avevo combinato dei casini con la mia ragazza e non mi andava di affrontare tutto questo da solo, dovevo ancora finire il liceo, temevo che la squadra mi si rivoltasse contro e allora l’unica cosa sensata da fare mi è sembrata scappare. mi sbagliavo di grosso”.

Una volta a Legaland, Akia ha capito che non gli sarebbe stato riservato un trattamento diverso rispetto agli altri stranieri del luogo.

“Hanno provato a cacciarmi fuori da qua, ma sono riuscito a rimanere. Non sai quante volte ho tentato di farmi affidare un lavoro vero, o anche solo di entrare in una squadra di basket di qua, ero bravo sai?, ma niente. Prima ancora di vedere me, vedono il mio nome e immaginano la mia provenienza”.

Quando chiediamo ad Akia perchè non torna a Lego City, lui alza le spalle e ci spiega:

“se provo a tornare sicuro mi becca la polizia alla dogana. se scoprono che sono clandestino, come le altre volte che mi hanno trovato, tentano di spedirmi in un centro di quelli temporanei. allora finchè non cambia niente sto qua, mi arrangio e trovo qualche soldo per campare. poi chissà, magari riesco a trovare qualcosa di meglio”.

Akia, 22 anni, mentre tenta di convincere il proprietario di una Spider che il suo vetro è proprio uno schifo.

Le altre storie:

Svetlana, la badante.

Sanam, il pizzaiolo.

Cengiz, il pattumaro.

Janine, la trans.

Pierfrancesco, il brucia-barboni.

Cronache dal corteo del 1° marzo.