Sembra il marito che torna a casa da lavoro, scopre la moglie mentre scopa con un altro, lei lo guarda, “tesoro non è come pensi”!

SENZA PDL SULLA LINGUA - "Ah Silvio, mi hai proprio rotto il cazzo"

Il tira e molla tra Fini e Berlusconi è al capolinea. C’è la separazione. Si va verso un gruppo separato (la nuovissima “Azione Nazionale”, un’operazione di fantasia estrema che con “Alleanza Nazionale” ha poco a che vedere). Eppure, c’è chi si ostina a definire il governo ancora solido, marmoreo, sicuramente invincibile.

Cicchitto: “La maggioranza che sostiene il governo c’è ed è salda e lo ha dimostrato il voto sulla manovra economica”.

Berlusconi: ”Gli amici di Fini al governo lavorano bene, non ho dubbi sulla loro lealtà e non ho ragione di modificare la squadra di governo. Quindi si prosegue così”.

Bossi: “Speriamo che tutti e due usino il cervello e il cuore”. Proprio come fa lui, che nell’escludere l’ipotesi di elezioni anticipate manda a sucare i giornalisti mostrando il dito medio. Che uomo.

Intanto, il Pd cerca di dire qualcosa di davvero intelligente, qualcosa che si discosti da ciò che dice dice dice da mesi, e lo fa con Enrico Letta, l’Obama italiano: “”Il governo è finito. Se ne prenda atto”.

Voilà. Noi, per adesso, ci diamo al qualunquismo mi sa.

Fonte foto: Panorama

Ti potrebbero piacere anche questi articoli:

1. Bersani: “io vero leader e finalmente senza pelata, altro che Montezemolo” Il segretario del Pd comincia a perdere la pazienza. Sono numerose le indiscrezioni che vorrebbero un vero leader alla guida della coalizione del centro-sinistra per le politiche 2013, sempre che il governo attuale ci arrivi....
2. Ha solo la figa in testa/2 Ha solo la figa in testa? Sì, e siamo alla conferma. Non solo Berlusconi ormai si comporta da maiale, occhi lunghi, lingua lunga, battute osè e marpionerie di prima qualità divenute marchio di fabbrica made...
3. Ha solo la figa in testa Niente. Bisogna abituarsi (e non che non lo siamo già), ma Berlusconi ha solo una cosa in mente. Il parpaglione, la figa, la fregna, lo sticchio, chiamatelo come vi pare. Non solo il caso Noemi...

In tempi non sospetti uno squadrone di guerrieri scelti dell’esercito “ammerigano” e un’organizzazione terroristica mondiale, un po’ bolscevica, i Cobra, inventarono la guerra intelligente. Non quelle balle di cui si sono sempre riempiti la bocca i reggenti mondiali per rassicurare il mondo che esistevano gli “obbiettivi sensibili”. Ci si spara, come è risaputo, solo tra gente insensibile.

POVERI PARGOLI - "Oh yeah super yankee, facciamogli il culo a quei bastardi". Quant'era normale per gli occhi di un bambino

Ma come la si spiega questa cosa ad un bambino, che dentro la sua testolina innocente sarebbe indotto a pensare: “ma questo mi piglia per il culo…”?. Facile. Ci si equipaggia, da una parte e dall’altra, con armi micidiali e veicoli supercorazzati, sempre marchiati con la bandiera a stelle e strisce per quelli “ammerigani” e con la faccia di un cobra incazzereccio per, appunto, i Cobra (il collegamento tra le due cose non si intuisce subito in realtà) e li si fa combattere in tutto il mondo, facendo casini ovunque. “Colpa dei Cobra” dicono gli “ammerigani”, “Veramente sono i G.I. Joe che sono illiberali e qualsiasi piano di sabotaggio mondiale è visto come un attacco alla democrazia, non è vero, nun c’avete le prove!”, risponde il Comandante Cobra. Fatto sta che non si fa male mai nessuno, i cattivi sono sempre quelli e i buoni anche, non c’è riciclo, non si investe sui giovani. Ma almeno non si ammazza nessuno, certo, si fa esplodere ogni tanto un palazzo o una diga, ma tutti alla fine tornano a casa. E questo un bambino lo apprezza, non dovrà mai seppellire (e ricomprare) nessun bambolotto caduto in battaglia (ma anzi ne acquisterà sempre di nuovi per rinfoltire il suo esercito!) ed inizierà ad apprezzare le missioni di pace.

G.I. Joe è una linea di giocattoli, fumetti, cartoni animati, copri-water e trapunte di proprietà della Hasbro. Non tutti sanno che all’inizio G.I. Joe era il nome di un soldato che aveva i coglioni che gli fumavano parecchio, nonché un veterano di guerra, padre di Big Jim e nonno di Action Man. Il personaggio era il protagonista di una striscia di fumetti distribuita tra le truppe di soldati “ammerigani” della seconda guerra mondiale, ma era anche il meno adatto alla masturbazione. Il nome deriva da “government issue”, ovvero “roba del governo”, riferita alla scritta riportata su ogni equipaggiamento militare “ammerigano” e dal nome “Joe”, riferito probabilmente a Joe. Siccome il bambolotto era destinato probabilmente ad un pubblico maschile, o diversamente femminuccia, fu eliminato il termine doll (troppo accostabile alla Barbie, la concorrenza per la Hasbro) e fu coniato il termine action figure, molto più virile. Negli anni ’60 la linea si ampliò con l’aggiunta di personaggi politically correct, come un G.I. Joe nero e un personaggio di sesso femminile, un’infermierina (fatta fuori subito poiché destabilizzava la vita sessuale della truppa). Nel ’78 la rivoluzione, la crisi mondiale del petrolio obbligarono la Hasbro a ridurre le dimensioni dei personaggi e renderli snodabili grazie ad un famoso anello di gomma che univa il torace alle gambe. Un’invenzione straordinaria che cambiò il mondo del giocattolo per sempre: l’unico problema era che la resistenza dell’anello di gomma aveva una scadenza molto breve, per cui obbligava i pazienti genitori a sostituirlo con un normalissimo elastico giallo che li rendeva goffamente a-vertebrati (con sommo disappunto dei bambini).

È importante ricordare l’eterogeneità di un gruppo organizzato come quello dei Cobra: non c’era un credo da difendere, un odio politico verso qualcuno, un pregiudizio razziale da perseguire. L’importante era fare del casino in giro per il mondo, lo stesso obbiettivo di un turista italiano all’estero, inoltre. Nelle file dei Cobra c’era spazio per tutti, senza distinzione di età, sesso, religione, bastava solo avere intenti criminali durante tutto l’arco della giornata: il Comandante Cobra, un massone con manie di grandezza, ad esempio, non alzava mai la tavoletta del cesso la mattina, c’era poi il trafficante d’armi scozzese Destro, un fan dei Devo che amava dipingersi il volto con il colore argentato ed era solito a tagliarsi le unghie dei piedi sul tavolo della cucina. Ancora, Zartan, un fan dei Kiss della prima ora che aveva il vizietto di travestirsi di tanto in tanto, era solito scorrazzare con la sua gang di motociclisti australiani, i Drednoks, fermandosi in tutti gli autogrill, consumare birra e Rustichelli e fuggire senza pagare. Gente insomma abituata a delinquere alla luce del sole, senza vergogna, mica come certa gente, che delinque ma sempre con un’aura d’innocenza esterna a mò di croccante panatura. Ah, poi l’anno scorso hanno fatto pure un film sui G.I. Joe. Ma fondamentalmente, chissenefrega.

Ti potrebbero piacere anche questi articoli:

1. La classifica del minchionissimo: primo turno mondiale Cari lettori, ecco la fantastica classifica stilata dai nostri esperti di ippica che si sono prestati gentilmente alla redazione di questo articolo, proprio per dimostrare quanto sia precario oggi il loro lavoro. Noi del Minchion...

Il presidente Napolitano ha preso un altro abbaglio. Dopo aver controfirmato di tutto, si vocifera che l’intero consiglio dei ministri in mezzo alle leggi da far siglare al Presidente della Repubblica, abbia anche inserito una falsa autocertificazione di Napolitano che si dichiara pronto ad abbandonare il Quirinale per trasferirsi alla casa di riposo ” ‘O vecchiariell” a Pollena Trocchia in provincia di Napoli, il povero Giorgio ne ha sparata un’altra delle sue.

BEI TEMPI - Giorgio Napolitano quando ancora ricordava come funzionava il telefono

“L’Italia è in ripresa dopo la crisi, ora il problema sono i giovani senza lavoro”. Ormai è rincoglionito, il lavoro c’è, eccome, e tutti possiamo avere una buona occasione. Ed elenchiamo caro presidente Napolitano, non ci limitiamo a sparare cazzate. Sei un giovane con una laurea possibilmente magistrale? Bene, significa che cerchi un lavoro ambizioso con possibilità di carriera. Nulla di meglio che diventare “Rappresentante del Sole”, fotovoltaico! È questa la risposta. Sfido la popolazione italiana sotto i 30 anni. Chi di voi non ha un amico che rompe le palle all’umanità per piazzare pannelli solari a nonne zie e chiunque altro senza criterio e amor proprio? E chi non ha ricevuto una telefonata dall’azienda in cui lavora l’amico che propone un corso per diventare esperto e successivamente rappresentante di impianti fotovoltaici? Se ancora non vi è capitato entro 7 giorni… 7 gioooorni, questo accadrà. Interessantissima soprattutto la paga. Tutto a provvigione bassa, mai un fisso; se venti anni fa, facciamo dieci, un’azienda pagava 2 rappresentanti per lavorare, oggi non ne paga nemmeno uno, ma ne sguinzaglia due, tre milioni che devono scannarsi fra loro per far fare soldi all’azienda e prendere la famigerata provvigione.

C'ERA UNA VOLTA - Le foto erano ancora in bianco e nero quando l'attuale Presidente della Repubblica cominciò a dare i numeri

Più che dignitoso Napo, e questa è la prima. Poi, i cantieri, basta che non pretendi nulla, tantomeno l’assicurazione sugli infortuni, voilà il lavoro è riservito, se crepi… amen. Siamo a due George. Sei una ragazza che ha speso anni e anni sulla sua formazione? Bene, troverai qualche ottimo stage per 5-6 mesi a 500 euro al mese per qualche azienda che poi ti darà il benservito, e poi potrai farne un altro… e poi, pensa tu… un altro.

Tre Mister President. Sei una ragazza piacevole, spigliata, che non ha la benchè minima idea di chi sia Boccaccio ma non hai dubbi sul concetto di bocchino? Bene ti linkiamo questa ottima offerta di lavoro (Forza lavora con lui!). Se non riesci ad essere selezionata corri a bussare a Montecitorio qualcuno aprirà e in un paio d’anni, magari, ti viene anche affidato un ministero. Insomma caro Presidente, potremmo continuare all’infinito ma preferisco interrompere qui, devo andare a lavoro, io sono un giornalista! E fra due anni, quando mi pagheranno le ritenute d’acconto da un migliaio di euro in totale, sarò anche iscritto all’albo, e poi, e poi…

Fonte foto 1: Polisblog

Fonte foto 2: Giuliaazzalin

Ti potrebbero piacere anche questi articoli:

1. Napolitano firma il dl. E’ morta la grande Troia! E’ notizia di queste ore. La firma del presidente Napolitano sull’ennesimo dl ad personam (ad listam), giudicato da molti incostituzionale, da altri “interpretativo”. Ad ogni modo, il tutto in concomitanza con il lancio del...
2. E’ ormai evidente, Napolitano vive in una dimensione parallela! Come un vecchio bacucco che parla dei tempi che furono con il nipotino. Ricordi, tenerezze, particolari inventati (magari in buona fede). Ma soprattutto, siamo in presenza del rincoglionimento di un anziano signore che spinge anche...
3. Non piove mai quando ci sono le elezioni Per tutto il giorno in Puglia splende una luce tersa e accecante. Per chi torna in questa terra dopo lunghi viaggi questa è la paga migliore. Se la tua giornata elettorale inizia con il panorama...

Avete presente, no? Se il magistratucolo di turno dichiara o sentenzia responsabilità di Berlusconi e/o cricca diventa automaticamente comunista e schierato. Ma se tale figura esclude coinvolgimenti in certi fatti, diventa un eroe. Un po’ come Mangano, che non parlò.

RIPRODUZIONE PERFETTA - La Statua di cera di Alfano presente al Madame Tussauds di Londra. Ah no, è lui in carne e ossa

Adesso il ministro della giustizia Angelino Alfano elogia il procuratore capo di Caltanissetta Sergio Lari. Fino a ieri, un complottista, probabilmente, considerando le indagini portate avanti dai suoi sui mandanti occulti delle stragi del ‘92, in cui spuntava il nome di Silvio Berlusconi. Oggi, secondo Alfano, un grandissimo uomo, “una persona seria, che non fa comizi per strada, che non cerca consenso politico e lavora per l’accertamento della verità”.

Ma a cosa è dovuto questo cambio di rotta? Forse, Alfano si è reso conto che effettivamente la nascita di Forza Italia, le mani in pasta di Dell’Utri, la discesa in campo dell’attuale premier non sembrano essere poi così casuali? Figuriamoci. Il fatto è che Sergio Lari ora come ora ha escluso qualsiasi collegamento fra il Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, i politici attuali e le stragi di mafia del ‘92.

Insomma, un mito, il migliore procuratore che c’è. “Ho grande stima in Sergio Lari”, ha sottolineato Alfano. Sarebbe stato proprio bello se, una volta proferite queste parole, fossero partite le risate finte stile sit-com americana. Giusto per precedere l’entrata di Steve di Otto Sotto un Tetto, che rivolgendosi ad Angelino, avrebbe detto: “Sono stato io a fare questo”?

Fonte foto: LaStampa

Ti potrebbero piacere anche questi articoli:

1. Il Berlusconismo è finito. Parola di Bersani (atto XXXIV) Fa caldo. Il nostro ventilatore è mezzo rotto. Ma siccome vi vogliamo bene, commenteremo per voi pezzi dell’ultima intervista che il segretario del Pd ha rilasciato a L’Unità e le sue riflessioni sulla fine di...
2. È ormai ovvio, il numero 5 ossessiona il premier Eppur l’abbiamo già sentita questa, in tante salse. L’ultima di Silvio è: “Qualunque sia l’esito delle elezioni, non cambia nulla. Noi abbiamo un mandato di cinque anni“. In altre occasioni Berlusconi ha risposto così, più...
3. Pout-Berlusconi-pourri a Palazzo Grazioli Niente escort (forse) ieri a Palazzo Grazioli, ma molti senatori a cena con Berlusconi, che ha dato sfoggio di sè su svariati e attuali argomenti caldi. 1) Berlusconi VS magistratura e sulla propria incolumità personale:...

Che idioti, come non averci pensato prima? Eppure, la prova lampante ce l’abbiamo là. Anzi no, non ce l’abbiamo più perchè qualcuno se l’è ciullata, ma fa lo stesso. L’importante è avere fatto un 2+2 così chiaro quanto mai considerato. E tutto grazie ad Emilio Fede, noto giornalista d’inchieste scomode nonchè direttore del Tg4.

COSTUME IMPARZIALE - Seguendo il ragionamento del maestro Emilio Fede, il suo stesso costume sarebbe un po' comunista. Ma la presenza di altri colori svierebbe una totale appartenenza a un solo schieramento. Professionista dell'obiettività o genio del depistaggio?

Ma Fede è un umile, e oltre a non spiattellare le informazioni scottanti in faccia a tutti e subito, fà anche ragionare l’ascoltatore. Un esempio per la categoria. E non smentendosi quindi, durante uno dei monologhi pendilabbra di ieri, ha detto che “le agende rosse comuniste hanno cercato di inquinare politicamente la cerimonia di Falcone e Borsellino (durante l’anniversario del 19 luglio 1992, in cui pezzi di Stato dimostrarono la propria verve dadaista, ndr)”.

Stupidi che siamo stati! Era talmente ovvio! Rosso è comunista! E quell’agenducola, sottratta dalla borsa di Borsellino dopo la strage, era proprio rossa! Kgb? Castrista? Maoista? O semplice Occhettista?

Misteri su misteri, ma adesso si può capire perchè la magistratura adesso è considerata comunista. Ma quale propaganda e campagna diffamatoria! Deriva tutto dal mostro sacro Borsellino, ancora fulgido esempio per alcuni magistrati. Grazie Emilio Fede. Tocca aggiornare Wikipedia: si mormorava che Borsellino fosse del MSI.

Fonte foto: cinetivu

Ti potrebbero piacere anche questi articoli:

1. Emilio Fede-tris, basta! Anche in radio propina lezioni di antisavianesimo Emilio Fede non si dà assolutamente pace, dopo le polemiche. Saviano lo tormenta, questo è chiaro a tutti. La sua pelata è nei peggiori incubi del direttore Tg4, proprio perchè per adesso non si parla...
2. Emilio Fede-bis, contro Saviano non è la prima volta Lavorassi nella redazione del Tg4, mi vergognerei come un ladruncolo colto in flagrante a taccheggiare cioccolatini, per capire il livello. Essere alla mercè delle decisioni di Emilio Fede, lo capisco, non deve essere così facile....
3. Io fascio? A zoccolè, io sò comunista così! Rotti gli indugi, finite le mezze frasi, terminati gli atteggiamenti provocatori un po’ ambigui. Gianfranco Fini esce allo scoperto: “Generazione Italia ha l’obiettivo primario di garantire su tutto il territorio nazionale la presenza di tanti...

Era da un po’ che mancava una sua stronzata verbale che creasse clamore. Stavolta l’ha addirittura fatta doppia, rispolverando una già imbarazzante battuta passata e ribadendo la sua voglia di fregna giovane e fresca.

CHIODO FISSO - Niente più velinopoli: le fighe per essere fighe devono avere la laurea. E onde evitare polemiche, le bellezze del domani dovranno possedere almeno un master di primo livello

Silvio Berlusconi, in visita nella celeberrima università telematica e-campus di Novedrate (tutto talmente e-qualcosa che tale visita è avvenuta all’interno di un cavo Ethernet), seconda in prestigio solo a Yale e Harvard, ha felicemente constatato di vedere solo “belle ragazze laureate, che non assomigliano certo a Rosy Bindi”. D’accordo, assomigliare a Rosy Bindi è già un’impresa non da poco. Ma c’era davvero bisogno di riesumare quel nome? A quanto pare sì (dal suo punto di vista), perchè i concetti espressi servono per la sua ferrea linea difensiva generale: “mi accusano sempre di circondarmi di belle ragazze senza cervello, queste invece sono laureate con il massimo dei voti”. Belle sì dunque, ma intellettuali. Mica cazzi, queste qui sì che possono tentare una vera scalata meritocratica.

È finito il tempo delle veline al parlamento europeo, nasce così l’epoca delle fighe con una bella laurea telematica. Così che nessuno possa fiatare. Solo Di Pietro fiata eccome, inspiegabilmente tirato in ballo da Silvio nel discorso che stava rimanendo brillantamente sul fighereccio. “Quando studiavo io lo sapeva tutto il condominio, quando si è laureato Di Pietro, invece, nessuno ne sapeva niente”. Proprio non ci crede, il premier, a ’sta benedetta laurea in giurisprudenza dell’ex pm. Sicura querela per lui, niente di nuovo.

Ezio Mauro invece, si sfrega già le mani: “evvai, una nuova campagna online per Repubblica“. Le possibilità per gli inferociti lettori saranno due: foto di sorche con fotocopia di un certificato di laurea accanto, oppure sempre foto degli utenti con addosso una t-shirt (stampa di un corpo mozzafiato nudo con faccia di Bindi e corona d’alloro in testa). Da inviare, ovviamente, in redazione. Ah Ezio, mobbastaveramenteperò.

Fonte foto: nonleggerlo

Ti potrebbero piacere anche questi articoli:

1. Ha solo la figa in testa/2 Ha solo la figa in testa? Sì, e siamo alla conferma. Non solo Berlusconi ormai si comporta da maiale, occhi lunghi, lingua lunga, battute osè e marpionerie di prima qualità divenute marchio di fabbrica made...
2. Ha solo la figa in testa Niente. Bisogna abituarsi (e non che non lo siamo già), ma Berlusconi ha solo una cosa in mente. Il parpaglione, la figa, la fregna, lo sticchio, chiamatelo come vi pare. Non solo il caso Noemi...
3. È ormai ovvio, il numero 5 ossessiona il premier Eppur l’abbiamo già sentita questa, in tante salse. L’ultima di Silvio è: “Qualunque sia l’esito delle elezioni, non cambia nulla. Noi abbiamo un mandato di cinque anni“. In altre occasioni Berlusconi ha risposto così, più...

L’anno scorso, esattamente il 19 luglio, ho partecipato alla marcia delle agende rosse, da via D’Amelio al vecchio quartiere natale di Paolo Borsellino, la Kalsa di Palermo. A distanza di 17 anni (ora 18), un grande rammarico. Poca gente volenterosa, tra cittadini civili e associazioni antimafia, qualche politico, qualche pezzo grosso della Procura, gli immancabili Salvatore e Rita, fratelli di Paolo. Ma chi “guidava” il corteo? Un ragazzo biondino di Bergamo, con megafono.

I suoi “Palermo svegliati” echeggiavano nel silenzio di una domenica estiva, tra i palermitani in macchina che ci guardavano straniti e strafottenti. Dal profondo nord, un gruppo di ragazzi tentava di svegliare la morte più totale. Onestamente, ho provato vergogna, vergogna per la mia città e per quel fiume di gente stessa che era di fronte la Cattedrale, sconcertata e ululante il giorno dei funerali del giudice Falcone. Dov’erano, dove saranno nei prossimi giorni? Nel mentre, un piccione morto piombava giù da uno dei palazzi che chiudono la via D’Amelio stessa. Un bel segnale intelligente.

Pochi i lenzuoli bianchi sbandierati fuori dai balconi come richiesto dagli organizzatori. Solo uno, in prossimità del porto, fece scattare l’applauso. C’era anche una scritta: “Paolo non è morto”, o qualcosa del genere. L’anziana signora che lo aveva steso si beccò anche l’applauso, rispondendo a gesti e con commozione. Una su un milione. Il resto, serrande chiuse e sguardi sudati e da dimenticatoio.

Adesso siamo in prossimità dello stesso anniversario. Il popolo delle agende, piccolo ma aggressivo, ricomincia a prepararsi. Mentre le statue in gesso di Falcone e Borsellino, situate ieri in centro, sono state danneggiate da ignoti e rinvenute tranciate stamattina. Diciotto anni sono davvero troppi, forse, per la mente comune. Meglio dimenticare, meglio distruggere, meglio farsi i cazzi propri e divertirsi con quel poco che la città offre. Tipo due statue di gesso. Meglio che vengano da Bergamo con un megafono, che è più comodo, che tanto non scendo comunque in strada. Eppure io, che ero un bambino, ricordo ancora l’autostrada divelta all’altezza di Capaci. Non di tutta l’erba un fascio, ma di tutta l’erba una buona quantità. Non volermene, amico bergamasco: “Palermo, fai cagare”.

Fonte foto: Ansa

Leggi altri articoli su Rassegna Stagna

Lo avevano predetto d’altronde, i servizioni in tv. Grande caldo, gran turisti in fontana a schizzarsi come idioti, gran bollini rossi (come per ogni estate è record, fra una decina d’anni scopriremo gli insostenibili 65° di Roma e i 71° di Reggio Calabria).

ALLA FRUTTA - Poker di vecchi distrutti dal caldo. E a proposito di frutta, mangiatene di più. No, sotto forma di sangria ogni sera non va bene, ma se chiamate il numero verde 1500 sapranno darvi maggiori ragguagli

Eppure, uno strumento fenomenale ci è stato messo a disposizione stavolta. Il numero verde 1500 del ministero della Salute per informazioni e consigli sul caldo. Utilissimo, circa 3000 chiamate al suo esordio (gettonatissimi i “ma la carbonara con i carciofi fritti me la posso magnà?”, i “voi dite di bere molto, con il vino è lo stesso? Giuro, lo metto in frigo prima”, oltre ai “oh, pronto, la nonna sente caldo. Come? Una doccia fresca? E gliela devo fà io? Non ci pensate voi?”).

Il problema è che il governo si è reso conto che la mole di chiamate al 1500 sta devastando i conti statali. Perchè il numero è verde per il cittadino, ma lo Stato paga e sorride. E per far capire al cittadino se è bene fare passeggiate alle 2 del pomeriggio, i bilanci sono ora in rosso (prima no, ndr). Berlusconi stesso si è reso conto dell’errore: “volevamo solo far vivere sereni i cittadini, come sempre. Però Tremonti ha fatto male i suoi calcoli, adesso siamo nella cacca. Che con questo caldo si scioglie pure, mi consenta la battuta”.

Ma tranquilli. A tutto c’è una soluzione, e Silvio ha già deciso di tagliare la testa al toro: “elimineremo il problema alla radice. C’è caldo? Addio sole. Lo bombarderemo e lo disintegreremo, così passeremo un’estate fresca. Niente più vecchi abbandonati negli Autogrill, capisce o fa finta di non capire?”. Ma non sono mancati i soliti rompiscatole, ovviamente. A chi gli ha ricordato che l’Italia ripudia la guerra, almeno in attacco, Berlusconi ha risposto che “è una regoletta già di poco conto e valida solo per il pianeta Terra”. Ad altri pusillanimi naturalisti invece, che gli hanno ribadito l’importanza del sole per la vita stessa della specie umana, ha sottolineato andandosene: “un’estate fresca. Fresca”.

“Un’estate fresca”. Mah.

Fonte foto: kiows

Ti potrebbero piacere anche questi articoli:

1. Se c’è il sole vado a lavorà Durante l’ultimo Consiglio dei Ministri sono stati presi importanti provvedimenti per quel che concerne la creazione di nuovi posti di lavoro. L’urgenza della seduta è stata dettata dalla situazione che vede ormai molti giovani avviarsi...
2. È ormai ovvio, il numero 5 ossessiona il premier Eppur l’abbiamo già sentita questa, in tante salse. L’ultima di Silvio è: “Qualunque sia l’esito delle elezioni, non cambia nulla. Noi abbiamo un mandato di cinque anni“. In altre occasioni Berlusconi ha risposto così, più...
3. Berlusconi: “E adesso non rompetemi i coglioni” “Volevamo essere fascistissimi, stiamo riuscendo, diciamo, a essere solo fascistelli”. Sintetizzabili così le affermazioni di Berlusconi riguardo il ddl intercettazioni, ostacolato da “toghe e giornalisti” e per cui “non bisogna perdere più tempo, votandolo senza...

Fa caldo. Il nostro ventilatore è mezzo rotto. Ma siccome vi vogliamo bene, commenteremo per voi pezzi dell’ultima intervista che il segretario del Pd ha rilasciato a L’Unità e le sue riflessioni sulla fine di un’era (dalla prima volta che l’ha detto saranno passati 16 anni, ormai).

INTERPRETE DI UNA TRANSIZIONE EPOCALE - "svegliatemi quando il regno di Arcore sarà finito, grazie"

SC: Lei dice che questa volta è diverso dal passato, da tutte le volte che avete parlato di berlusconismo al tramonto?

B: “A questo punto è innegabile che siamo al secondo tempo del berlusconismo, una fase in cui il meccanismo populista si scontra con la realtà, con l’incapacità a fare le riforme necessarie e a parlare con sincerità al paese. Questo governo ha dimostrato di non essere in grado di proporre interventi e misure per far fronte alla crisi che abbiano carattere di equità e condivisione. Ha dimostrato di avere in disprezzo le regole democratiche, di volere un Parlamento succube, di pensare di poter attaccare impunemente le istituzioni dello Stato e gli organi costituzionali, di non sopportare la libertà di stampa. E ora siamo arrivati a una fase in cui l’intero impianto tocca un punto critico”. Ok, commentatevelo da voi, c’è caldo.

SC: Di fronte al quale Berlusconi reagisce denunciando il clima “giacobino e giustizialista”: che farà a questo punto il Pd?

B: “Berlusconi può tentare il colpo di coda, tentare una chiamata alle armi contro il nemico, che di volta in volta sono i magistrati, i comunisti, i giacobini, i giustizialisti, con l’idea di farla franca e di sottrarsi alle sue responsabilità e ai suoi fallimenti. Il Pd farà una ferma opposizione, tenendo assieme questione sociale e questione democratica, in modo da poter muovere uno schieramento di opinione molto ampio. E lo farà sia in Parlamento che in giro per l’Italia, attraverso giornate di mobilitazione sui temi della manovra, della legalità e della libertà d’informazione”. Ehm, come sopra.

SC: Berlusconi ha vinto le elezioni, ha fatto notare anche il leader dell’Udc Casini…

B: “Sì, ma ha anche fallito la prova di governo, palesemente, anche se nega l’evidenza”. 39 gradi a Roma, dicono. Anf, anf.

SC: Finché le opposizioni si muoveranno in ordine sparso Berlusconi ha meno da temere, non crede?

B: “Ma infatti adesso dobbiamo anche cominciare ad accorciare le distanze fra le forze dell’opposizione. A questo punto tutte quante devono sentire la responsabilità del momento e non fare la gara a chi va un metro più avanti o più indietro. Tutti dobbiamo sentire la responsabilità di lavorare a un progetto riformatore per l’Italia, perché in tutta questa vicenda il nostro problema principale sarà dare un messaggio positivo al paese, stremato da questa cura berlusconiana”. Rewind. Pronto per la prossima intervista. Che la fine del berlusconismo sia con te, e con il mio spirito. Ciao compagno.

Fonte foto: puta

Ti potrebbero piacere anche questi articoli:

1. La tecnologia d’oggi secondo Bersani ”L’altro giorno ho detto che Berlusconi è un disco rotto, ora dico che è un cd rotto, così mi faccio capire anche dai giovani”, ha ironizzato il segretario del Pd Pierluigi Bersani riguardo le parole...
2. Ma dì soltanto una parola e tu sarai salvato Avete presente, no? Se il magistratucolo di turno dichiara o sentenzia responsabilità di Berlusconi e/o cricca diventa automaticamente comunista e schierato. Ma se tale figura esclude coinvolgimenti in certi fatti, diventa un eroe. Un po’...
3. Bersani: “io vero leader e finalmente senza pelata, altro che Montezemolo” Il segretario del Pd comincia a perdere la pazienza. Sono numerose le indiscrezioni che vorrebbero un vero leader alla guida della coalizione del centro-sinistra per le politiche 2013, sempre che il governo attuale ci arrivi....

Droga, birra di scarsa qualità e fregna a palate. Provate ad immaginare tutte le deliranti feste spagnole sparse nel calendario messe in atto in una sola notte ed avrete un minimo di visuale sulla devastante situazione della nazione iberica la scorsa notte.

LIBERI TUTTI - Il polpo Paul sembra scemo ma non è così: segnalando la Spagna come vincitrice ha salvato le sorti di tutti i polpi di Spagna che non finiranno più in tavola. L'Olanda non è stata nemmeno calcolata, tanto non sanno cucinare

Tasso alcolemico alle stelle per le nuove stelle del calcio mondiale, finalmente cala il sipario sul mondiale Sud Africano, quello che doveva dimostrare che l’Africa è entrata in una nuova era, chiedete ai bambini soldato della Sierra Leone che da domani si spareranno addosso col panierino carico di merendine e divise gentilmente offerte dall’Università di Cambridge. Spagna campione del mondo e lutto regionale in Galizia dove la prelibatezza locale, il pulpo a la gallega, è stata vietata con decreto d’urgenza dal governo di Zapatero al triplice fischio finale della partita contro l’Olanda per rendere omaggio all’ormai stracelebrato Polpo veggente Paul. Il cefalopode merita una riga a parte: questo povero ignaro polpo non sa di essere l’eroe di una nazione, questo sfruttato animale marino non sa che dal prossimo anno l’undici luglio in Spagna sarà sempre ricordato e festeggiato dai fedeli della Chiesa Paulista che porteranno in trionfo su baldacchini dorati tonnellate di polpi vivi e vegeti.

Preoccupato il Vaticano per gli attacchi notturni dei Paulisti soprattutto nelle grandi citta dove gli adepti della nuova fede avrebbero profanato le cripte delle cattedrali trasformandoli in grossi acquari. Olè! E per i prossimi quattro anni tutti pronti a sorbirci l’euforia degli spagnoli, così come tutti gli italiani che si sono fatti odiare dal globo intero nel passato quadriennio. Indifferente al successo spagnolo invece l’Italia del calcio ben rappresentata dal pensiero di Marco Tardelli che alla domanda di Ilaria D’amico (vestita di rosso e con due polpi a rimpinguare le capienti e già straripanti coppe del reggiseno) “Abbiamo molto da imparare da questa Spagna?” ha sportivamente risposto “Noi ne abbiamo vinti 4 loro sono solo al primo”. Giusto! Mondiale finito, si fotta il Fair Play!

Fonte foto: corrieredellosport

Ti potrebbero piacere anche questi articoli:

1. Finalmente e purtroppo. Ultimo atto dei Mondiali in Sud Africa Siamo al capolinea dei Mondiali di calcio, delirio globale calcistico di scena quest’anno in Sud Africa. Finalmente e purtroppo, da domani tutto tornerà alla normalità. Finalmente perchè, francamente, un po’ tutto il pianeta si è...
2. Il Pd s’incazza: “Dritti al governo per cancellare questo schifo”. Il Pd: “Mai detto nè pensato” Prima c’era Zoro a raccontarmi cosa faceva settimanalmente il Pd. Ora, devo provvedere in prima persona e mi sono fatto anche le rss del sito del Pd. Così le notizie mi arrivano belle fresche direttamente...