RAVENNA

THEATRE : ACT OR FOREVER HOLD YOUR PEACE

noreply@blogger.com (Ravenna) — Tue, 25 Feb 2025 06:07:00 -0800

THEATRE - ACT OR FOREVER HOLD YOUR PEACE. I love theatre! I do! I love it so much that I spell the word theater the British way because it reminds me of the French spelling. I miss the West End like I miss champagne. But I have a confession to make: I hate reading plays. Don't tell that to my friends! The worst thing is, I write plays, but I hate to read them. I pretend I have read some classics because I studied classical theatre, but I really have no idea of what I'm talking about. I haven't read all the plays by Shakespeare even though I worship Shakespeare, and I studied at the RSC Summer School. I indulge in the thought that I have read all the plays by Oscar Wilde, because he is my idol, but I'm pretty sure I didn't read the Duchess of Padua, I just conveniently convinced myself I did because I saw the movie version. I almost quit acting school when we had to spend one full year on Chekhov. I couldn't stomach it. I remember reading all his plays in one weekend because it was compulsory reading. I am a master reader and can go through a book at the speed of light. I remember feeling vaguely nauseous at the prospect of a full year working on Chekhov, especially when I realized I had to read all his plays within the first month of the semester. During this particular cramming time, my head was spinning with all those Russian names I couldn't make sense of; all the characters and the plots were like a melting pot, in my mind. I couldn't have retold the story of ANY of the plays. I also am brain-dead when it comes to memorizing Russian names - can’t. I haven't read any of the great Russian authors because I can't, for the life of me, remember the key characters' name. I read ten pages of Dostoyevsky, The Idiot, and I felt like I needed an IV of a triple dose of Prozac. I haven't read Crime and Punishment, obviously, because the title says it all. I couldn't take the 3 sisters apart. I had to re-read their names over and over and still had no idea who was who. I couldn't understand the pet names or the diminutive referring to each one of them. Epic fail. I loved the parts, the characters, the writing, everything, but what I liked the most was acting. I love acting. I could act my way through the phonebook...if such a thing still exists printed on paper! I started to enjoy Chekhov when I played Chekhov. I also completely dug it when an enlightened theatre teacher told me that Chekhov meant his plays as comedies. Before I forget - Kenneth Branagh in Ivanov! OMG! I don't think I moved for the whole play; I was transfixed. I try to look the consummate intellectual, (“R. Wilde, posing as erudite.”), but I have no clue about the work of our major playwrights. To my defense, I have read all Racine and Molière, all Tennessee Williams, all Garcia Lorca and a big chunk of Shakespeare (my biggest issue with Shakespeare being the historical context that I have no grasp of. I got through the TV Series The Tudors thinking it would help me with the matter; OK, who am I kidding? - it was because of Jonathan Rhys Meyer!) - but I haven't read any IBSEN ( doesn't the name sound like a bookcase from IKEA?), zero; but I am familiar with his work through movies and staged performances. Reading Waiting for Godot was the literary equivalent of Chinese water torture. Thankfully, the ordeal proved to be worth it when I became the language consultant of an amazing American actor (RIP Fred Ward) who wanted to study it in French. This is really bad considering that I write plays and had most of them staged. (I can humblebrag because this is my blog). I love the process of writing plays but not the process of reading them. It probably works in my favor because I am very critical, and my worst fear is to bore myself. But the best way for me to judge whether my play is any good is through staged reading. I only know when I hear the words, and they are acted out. I go to see plays but I can't read them. I can only experience plays; the text only makes sense to me through the medium of acting and performance. Reading a play is like watching a p*rno flick for me, a secondhand experience deprived of any kind of pleasure.

LIVE FAST DIE SLOWER.

noreply@blogger.com (Ravenna) — Tue, 25 Feb 2025 05:33:00 -0800

LIVE FAST DIE SLOWER. Life is a process of dying, each and every day we get closer to death. So live fast like you're going to die soon, but slow down the degradation into death. Put a little more life in your life, a little more vitamin C, a little more laughter, a little more anti - wrinkle cream for the soul. Age backwards.

The tree does not judge - L'arbre ne juge pas Bilingual

noreply@blogger.com (Ravenna) — Mon, 24 Feb 2025 19:11:00 -0800

L'arbre ne juge pas

Il étire ses branches

Donne de l'ombre,

L'infinie bonté de son oxygène.

L'arbre ne juge pas

Le corps qui pousse vers le haut, ses espoirs et sa tête

Alanguie, ou tendue

Vers la perfection

Rencontre son baiser.

L'arbre t'accepte.

Offrande humaine

Qui nourrit sa sève

À vocation centenaire.

Il t'aime, l'arbre,

Dans sa sagesse végétale.

Il te voit nu, couvert de tes peines.

L'arbre ne juge pas,

Et quand tu broies son essence

Et la change en papier.

L'arbre ne demande que la pitié de ton talent

Couché sur une feuille vierge.

The tree does not judge

It stretches its branches

Provides shade,

The infinite goodness of its oxygen.

The tree does not judge

The growing body sends upwards its hopes and its head.

The head whether languid or tending

Towards perfection,

Meets its kiss.

The tree accepts you,

Human offering

Bound to nourish its sap called to be

centennial.

He loves you, the tree,

In its vegetal wisdom.

He sees you naked, covered with your sorrows.

The tree does not judge,

And when you grind his essence

And transform it into paper.

The tree asks only for the mercy of your talent

Spread on a blank sheet.

I want to enter people's homes through the door of their souls. ( English Version of Je veux rentrer chez les gens par la porte de leur âme.)

noreply@blogger.com (Ravenna) — Mon, 24 Feb 2025 18:14:00 -0800

I want to enter people's homes through the door of their souls.

- Knock, knock!

- Who’s there?

An adventuress who has lost her bearings and her compass seeking a moment of respite to update her emotional orientation.

Do not leave me on the landing, for I see a ray of your light peeking through the door frame of your inner being.

It's cold outside, in the ice of conventions that pierces me to the bone.

I shiver in my person’s skin, in my woman’s skin, painted with make-up, tired. My wrinkles are grooves dug by the tears I never wept.

Out of politeness, I swallow them back. Their salt on my tongue reminds me that I am alive and that I can satiate my belly with my pain.

Let me lay down my burden of overly polite hellos, strip myself of my appearances, wash away my fears, before entering the realm of your being.

I am tired of discerning your presence through screens, in front of which you surreptitiously see the image of your weariness reflected.

I am tired of only seeing you behind the over-washed windows of gigantic conference rooms where I feel very small.

I'm tired of creating a character to better relate to yours.

I don't want your pixelated beauty. Charm can only work its magic face to face.

The pigments of our personal painting are arranged in a very beautiful picture.

Our reds are on everyone's lips. Our bruises are bleeding with an ink tinted the dark hue of worry; they turn into angels as they aim towards the brightest part of the sky; because our springs are drawing close, even though we are in the autumn of our lives.

Even in winter, we colored outside the prescribed lines, the hue of the glorious summers of our hopes spreads beyond the imposed frames.

Our oranges turn oriental and call for spices. Our candy pinks of naughty girls stretch out in chewing gum bubbles. Like us, they are ready to burst out, to burst out laughing, this time; tears are transparent and have no place here.

Soul of this century, what festivities are you preparing behind your closed doors?

Go through the screens, spray a myriad of possibilities, like Alice once did on the other side of the mirror. Wonderland will manifest itself, for we are the wonders of our own land.

I want to enter people's homes through the door of their souls.

And if, like a burglar, I have to go through the window, then yes, I will do so, with the aim of not stealing anything but perhaps intent on disturbing, a little.

At your place, I want to shake out the carpets of routine. Dust will fly away; nothing will be in the same spot anymore. We will no longer be order-respecting people assigned to a place, but free electrons.

We will climb on top of tables; we will set down the fine China and sit on the floor to have a feast created out of our pooled human resources.

Make way for the light, reveal your sweet vices, those that console and allow you to live one extra little bit of a day, those that make life more bearable and death less frightening.

Get out your wines and your precious perfumes, the very perfumes that bother the people in the metro who want to blend in with the crowd, the Messrs.

and Mesdames Trade -the- Common- Ground who come and go but never get anywhere. Put them on this very evening, these perfumes that remain when you're no longer there, these essences of being.

Tomorrow, we don't know what the day will bring, what smells of renunciation we will have to put up with, what color we will have to repaint our wings with. Surely, it will be with the gray of concrete, of boredom. It’s the color appropriate to fly low through the scenery.

Get out of the dresser drawers what undresses and distresses, because to please me, you must not skimp.

- Knock, knock, who's there?

- It’s the sand-rose seller.

Je n'attends plus rien de vous -I no longer expect anything from you English version

noreply@blogger.com (Ravenna) — Mon, 24 Feb 2025 16:26:00 -0800

Introduction:

If, as a desperate romantic, you tend to put people on a pedestal until you realize that, in doing so, you are making yourself shrink in your own eyes... I hope this will speak to you.

_____________________________________________________________

I no longer expect anything from you,

or maybe just fever, made lukewarm by the fear of lack, of shame, eaten away by self-confidence; a little warmth at the latitude of your precipices. I expect nothing more from you, except the courage to say “no”, when “maybe” could create the illusion.

I no longer expect anything from you, except minor miracles: to get out from under the crushing weight of offenses and rise-up, to transform the GOING into COMING, the flesh into bread, and desires, into the writer’s stigmata.

I no longer expect anything from you

Except silence, denouncing the abysses of understanding

Between those who want and those who have.

I expect nothing from you, because I am made of hopes, and they will carry me far from these territories of mourning to the land of possibilities of being. I don't expect anything more from you, not even recognition, not even a trapdoor chiseled with a pencil

A window open to the light of clarity, a world in tune with harmony, drunk with creation.

I don't expect anything more from you.

Neither the pale moons lying under the spine of horoscopes,

Nor Aladdin's lamps, caressed counter-current wise, nor the promises that end moribund at sunrise. I don't expect anything more from you

At a time when obligations are being eased, when the teeth of traps are softening up.

I don't expect anything more from you when I stand at the edge of the cedar woods,

When the songs of the trees elevate my soul. I would have liked to tell you that you’re important, but I know how to emphasize my attractiveness, now.

And you are only a drop of water in this me -ocean.

Je veux rentrer chez les gens par la porte de leur âme - Version originale en français

noreply@blogger.com (Ravenna) — Mon, 24 Feb 2025 15:45:00 -0800

Je veux rentrer chez les gens par la porte de leur âme.

- Toc – toc! Qui est-ce?

Une aventurière déboussolée qui cherche un instant de répit pour remettre à jour son orientation émotionnelle.

Ne me laissez pas sur le palier, car je vois un rayon de votre lumière dans l’embrasure de votre être profond.

Il fait froid dehors, dans la glace des conventions qui me perce jusqu’à l’os.

Je frissonne dans ma peau de personne, dans ma peau de femme, fardée, fatiguée. Mes rides sont des sillons creusés par des larmes jamais pleurées.

Par politesse, je les ravale. Leur sel sur ma langue me rappelle que je suis vivante et que je peux nourrir mon ventre de ma peine.

Laissez-moi déposer mon fardeau de bonjours trop polis, me dépouiller de mes apparences, me laver de mes peurs, avant de pénétrer dans le royaume de votre être.

Je suis lasse de ne vous percevoir que derrière des écrans, devant lesquels subrepticement vous voyez se refléter l’image de vos lassitudes.

Je suis lasse de ne vous voir que derrière des vitres trop bien lavées de salles de conférence gigantesques où je me sens toute petite.

Je suis lasse de composer un personnage pour mieux être en relation avec le vôtre.

Je ne veux pas de votre beauté pixélisée. C’est face à face que le charme opère.

Les pigments de notre peinture personnelle s’arrangent en un bien beau tableau.

Nos rouges sont sur toutes les lèvres. Nos bleus se font un sang d’encre et s’angélisent en tendant vers le plus clair du ciel.

Car nos printemps approchent, alors même que nous sommes à l’automne de nos vies.

Même en hiver, nous colorions en débordant des lignes prescrites, la teinte des étés glorieux de nos espoirs se répand hors des cadres.

Nos oranges s’orientalisent et font appel aux épices. Nos roses bonbons de filles pas sages s’étirent en bulles de chemin- gum. (Gomme à mâcher).Comme nous elles sont prêtes à éclater, de rire cette fois-ci, car les larmes sont transparentes et n’ont pas leur place ici.

Âme de ce siècle, quelles fêtes préparez- vous derrière vos portes closes?

Passez à travers les écrans, pulvérisez les possibles, comme autrefois Alice de l’autre côté du miroir. Le Pays des Merveilles va se manifester, car nous sommes les merveilles de notre propre pays.

Je veux rentrer chez les gens par la porte de leur âme.

Et si comme une cambrioleuse, je dois passer par la fenêtre, alors oui, je le ferai, avec le souci de ne rien voler, mais de déranger, un peu.

Chez vous je veux secouer les tapis de la routine, la poussière va s’envoler, plus rien ne sera à la même place. On ne sera plus des gens rangés, mais des électrons libres.

On grimpera sur les tables, on prendra la belle vaisselle pour s’installer par terre et faire un festin en mettant en commun nos ressources humaines.

Faites place à la lumière, dévoilez vos doux vices, ceux qui consolent et permettent de vivre un petit jour de plus, ceux qui rendent la vie plus supportable et la mort moins effrayante.

Sortez vos vins et vos parfums précieux, ceux qui incommodent les gens du métro qui veulent se fondre dans la masse, les Monsieur- Madame passe-partout qui vont et viennent mais n’arrivent jamais nulle part. Ces parfums qui restent quand vous n’êtes plus là, ces parfums-là, ces parfums d’être, mettez – les, ce soir même.

Demain, on ne sait pas de quoi le jour sera fait, de quelles odeurs de renoncement il faudra s’accommoder, de quelle couleur il faudra repeindre nos ailes, sûrement en gris béton, en gris ennui, pour voler bas dans le paysage.

Sortez des tiroirs ce qui incommode, car pour me plaire, il ne faudra pas lésiner.

- Toc toc, qui est là, c’est la marchande de roses des sables.

Je n'attends plus rien de vous.

noreply@blogger.com (Ravenna) — Mon, 24 Feb 2025 15:42:00 -0800

Présentation:

Si, romantique désespéré-e, vous avez tendance à mettre les gens sur un piédestal, jusqu'à ce que vous vous rendiez compte que, ceci faisant, vous vous rapetissez à vos propres yeux...J'espère que cela vous parlera.

_____________________________________________________________

Je n'attends plus rien de vous,

Juste la fièvre tiédie par la peur du manque, la honte, rongée par la confiance en soi, un peu de chaleur, à la latitude de vos précipices.

Je n'attends plus rien de vous, hormis le courage de dire non, quand le peut - être pourrait faire illusion.

Je n'attends plus rien de vous, sauf des miracles mineurs, me relever du poids des offenses, transformer le VA en VIENT, la chair en pain, et les désirs, en stigmates d'écrivain.

Je n'attends plus rien de vous

Sauf le silence, accusant les gouffres,de compréhension

Entre ceux qui veulent et ceux qui ont.

Je n'attends rien de vous, car je suis faite d'espoirs, et ils me porteront loin, de ces territoires de deuils, sur la terre des possibilités d'être.

Je n'attends plus rien de vous, même pas la reconnaissance, une trappe ciselée à coup de crayon

Une fenêtre ouverte sur l'évidence, un monde au diapason de l'harmonie, ivre de création.

Je n'attends plus rien de vous

Ni les lunes pâles couchées sous l'échine des horoscopes,

Ni les lampes d'Aladin, caressées à contre-courant, ni les promesses moribondes, au soleil levant.

Je n'attends plus rien de vous

À l'heure où les obligations s'allègent, où s'adoucissent les dents des pièges.

Je n'attends plus rien de vous, à l'orée des bois de cèdres

Quand les cantiques des arbres,

Mon âme, soulèvent.

J'aurais voulu vous dire, que vous étiez important, mais je sais souligner mes attraits, maintenant

Et vous n'êtes qu'une goutte d'eau dans ce moi - océan.

Les mots - Poésie

noreply@blogger.com (Ravenna) — Mon, 24 Feb 2025 15:38:00 -0800

Les mots sauvent

Quand il n'y a plus de rêves,

Juste une application

Sur ton téléphone, ta nouvelle cervelle.

Les mots volent avec ton cœur dans leurs serres.

Les mots. Passent le temps quand il est mortifère.

Les mots s'invitent, à ta table d'analphabète.

Dévorent ta timidité de cancre à mauvaise tête.

Les mots t'élèvent.

Ils te font une couronne quand tu es roi déchu.

Te tissent des vêtements quand tu te sens tout nu.

Les mots méchants glissent, comme l'eau, sur tes plumes d'albatros,

De poète empoté, qui ne sait plus marcher dans la réalité.

Les mots, sont là, quand tu mets un point d'interrogation dans une vie de pourquoi.

Les mots, filent à toute vitesse,

Dans la colère, ils dépassent tes pensées.

Les mots se prennent les pieds de lettres dans les tapis. Quand tu les forces à être polis.

Les mots payent ta caution quand tu es en prison.

Les mots se brisent sur les douleurs trop grandes

Et reprennent forme dans leur apaisement.

Les mots restent. Loyaux, jusqu'au bout. Les écrits guérissent. Quand tu n'en peux plus.

Les mots sauvent, quand tu ne peux plus rêver.

Ils te donnent accès à leur éternité.

There is only writing.The page and you.The world is a blank page on which you will your story; for you are the writer of your own life.That, only, is true living.All the other forms of living are written by ghost writers and fake gods..

noreply@blogger.com (Ravenna) — Sat, 29 Jul 2023 06:56:00 -0700

Lorca, dans le jardin. Traduit de l'anglais par l'auteure.

noreply@blogger.com (Ravenna) — Thu, 4 May 2023 10:51:00 -0700

Lorca, dans le jardin

J'étais dans le jardin.

Je lisais Lorca. En espagnol.

J'aurais voulu porter une robe rouge qui habille mon humeur de ce jour-là,je ne possédais pas de robe rouge.

J'avais toujours rêvé d'en acheter une, bien que je n'aurais jamais eu l'occasion de la porter, excepté pour lire la poésie de Federico.

C'est un peu triste pour une femme de se rendre compte qu'elle n'a pas de robe rouge à se mettre ou pire encore: aucune occasion d'en porter.

Toute personne qui me connaît bien, même les gens que j'appelle mes meilleurs amis, trouveraient l'idée d'une robe rouge ridicule. Ce n'est pas comme si j'avais le glamour d'une star de cinéma pour faire honneur à cette robe. Mais quiconque m'a touchée, je veux dire profondément touchée,comme émotionnellement marquée au fer rouge, cette personne vous dira: oui, certainement, la robe rouge me va.

Mots. Des mots à porter. Une armoire pleine de vêtements futiles,le cerveau plein de phrases démentes.

C'était moi, il y a 2 ans dans le jardin, lisant Federico Garcia Lorca, aspirant à l'Espagne ,à son intensité solaire.

Alors, quand j'ai entendu quelqu'un pleurer ,si doucement, j'ai pensé que c'était moi qui pleurais. C'était logique: Après tout, je lisais Federico Garcia Lorca.

Je me suis retournée et je l'ai vue : Elle.Pour être exacte,il ne s'agissait pas une autre personne , non, je me suis vue, moi. Mon sosie.

Oh! Incroyable.

Elle ressemblait à la personne que je suis devenue, aujourd'hui : une personne un peu plus vieille, un peu plus étoffée que je ne l'étais en ce temps-là, il y a 2 ans.

Elle ne m'avait pas remarquée. Elle pleurait, presque poliment comme si elle ne voulait déranger personne. D'abord, j'ai pensé qu'il s'agissait d' une mauvaise plaisanterie de l'univers ... peut-être elle était ma soeur lointaine, séparée de moi à la naissance. Je commençais à réfléchir à cette possibilité folle alors que ma jumelle pleurait toujours. Ignorant ma présence.

Je remarquais la façon dont elle était habillée. Elle semblait se donner tant de mal à passer pour la fille qu'elle n'était plus. Cela m'a fait peur, de fait, à cette époque de ma vie, je pouvais encore m'enorgueillir de passer pour moins de 35 ans, on me demandait ma pièce d'identité, de temps en temps, quand j'achetais de l'alcool.

Des paillettes de son épingle à cheveux étaient tombées sur son visage, entraînées par le flot des larmes. Elle tourna son visage vers moi. J'ai compris alors qu'elle ne pouvait pas me voir. Son regard est passé au delà de moi, comme si j'étais immatérielle.

Une seconde, je l'ai regardée droit dans les yeux. J'y ai vu quelque chose de si abominable que j'ai poussé un cri.

Puis le soleil a brillé de nouveau à travers les branches du chêne sous lequel j'étais assise, plaçant un écran de rayons entre moi et ma jumelle, j'étais temporairement aveuglée.

Quand j'ai recouvré la vue, toutes les traces de l'illusion avaient disparu. J'ai plissé les yeux : la place à côté de moi sur le banc en bois était vide, à l'exception de quelques feuilles.J'ai accusé la chaleur torride. Je suis retournée à Federico Garcia Lorca, au refuge des mots et de la poésie.

À bien y penser, je n'ai jamais porté une robe rouge. Après ce jour-là, le désir n'est jamais survenu.

Aujourd'hui, 2 ans plus tard,j'ai trié les papiers de ma mère, j'ai mis toute sa vie dans des boîtes, les ai étiquetées .C'est la sorte de choses que l'on est censé faire quand la douleur ne peut être abrutie que par des besognes ordinaires.En fouillant le placard de la salle de bain, je suis tombée sur une épingle à cheveux, je l'ai mise à la hâte, pour écarter le désordre de cheveux de mon visage, et je me suis dirigée vers la chambre à coucher. Dans mon zèle à éradiquer toute preuve tangible que maman aurait pu être encore en vie, j'ai regardé jusque sous son lit.

Il était là, mon livre: Federico Garcia Lorca. La couverture rouge familière était légèrement usée, comme fatiguée par des sessions de lectures nocturnes tardives .Cela m'a prise par surprise.Je n'ai jamais vu ma mère lire autre chose que des magazines.Je sais qu'à un moment donné de sa vie, elle a été une lectrice avide, mais c'était bien avant 3 enfants et 2 maris exigeants. C'était contraire à elle de lire Federico, en plus de cela en espagnol. Elle avait renoncé à la poésie et à la lecture il y a si longtemps.

Curieuse, j'ai tendu la main pour saisir le livre, je l'ai ouvert. Pliée soigneusement à l'intérieur, il y avait une petite note jaunie: mon nom était dessus. Elle avait écrit: «Tu dois savoir: Tu n'es pas ma fille. Tu as été adoptée. Je t'aime tellement. Je suis terriblement désolée. Maman.»

Petite, j'avais trébuché sur le cendrier de mon père et m'étais cogné la poitrine sur le tranchant de la table du salon. J'avais eu le souffle coupé pendant environ 10 secondes. C'était exactement la même sensation.

Après le choc initial: un tsunami de rage s'est emparé de moi. Je pensais à tous les sermons, les reproches.

Au sentiment de manque de quelque chose que je ne pouvais pas identifier mais pour lequel il y avait toujours la petite pilule parfaite.

Je me suis rappelé:Le sentiment réconfortant de l'alcool coulant dans ma gorge ; les matins troubles où les contours de ma réalité semblaient plus palpables dans leur nature brumeuse que quand dessinés nettement ; les regards de côté : "Vous ne ressemblez pas beaucoup à votre mère, ma chère." Les pages blanches qui avaient l'air familier ; les gens bien intentionnés qui se sentaient obligés de faire des commentaires sur ma façon erratique de gérer ma vie.

«Il est temps de grandir." Ils disaient.J'écoutais poliment. Je hochais la tête. Je ne savais pas comment cela pouvait être foutrement possible : grandir;quand la seule direction qui me semblait naturelle était d'aller vers le bas. De tomber au plus bas, de me laisser tomber plus bas que terre, tomber si bas dans la malchance. Tournoyer vers le fond, recroquevillée sur moi, en spirale infernale. Jamais entendu la voix de la raison.

Je me suis précipitée hors de la chambre, slalomant autour des boîtes remplies de souvenirs,de regrets, de moments morts . Traverser le salon, aller vers le jardin. Courir vers mon sanctuaire, sous le chêne. Le sang dans ma bouche, le goût de l'oxygène.

Je me suis laissé tomber sur le banc en bois, j'ai serré mes mains contre ma poitrine. J'ai voulu crier, je n'ai pas pu. J'ai essayé d'essuyer mes larmes, j'ai pensé que si ma mère me voyait, elle dirait que je n'étais pas jolie. Je sais que je ne suis pas jolie quand je pleure, c'est un fait. Pour éloigner cette pensée,j'ai baissé la tête pour me concentrer sur mes doigts .

C'est là que j'ai remarqué les paillettes échappées de l'épingle à cheveux .Çà devait être un de ces accessoires bon marché que je laissais traîner tout le temps dans la maison.

C'est alors que je me suis souvenue: Garcia Lorca; dans le jardin, 2 ans plus tôt.

J'ai soudain eu besoin de ses paroles. De l'illusion de la guérison à travers la poésie. J'allais me lever pour chercher le livre dans la chambre quand je l'ai , vu, près de moi, sur le banc : Le livre ; la couverture rouge.

Étrange. Il avait l'air flambant neuf. Elle le tenait. Je le tenais.

Elle regarda dans mes yeux et laissa échapper un cri. Un cri qui raclé nos deux gorges à vif. Je me suis senti étourdie. Mes oreilles résonnant encore des aigus de son cri, je me suis lancée en courant vers la maison, fuyant l'image jumelle.

Le fantôme de ma mère morte était la seule apparition dans ma réalité à laquelle j'étais capable de faire face.

A different kind of canvas* Warning:Triggers + profanity*

noreply@blogger.com (Ravenna) — Mon, 20 Dec 2021 15:16:00 -0800

As performed and curated Highway Performance Space - Los Angeles

Disclaimer: This is a work of fiction, inspired by an article on self-mutilation.

This is not a glorification of the act of self-mutilation nor it is a condemnation of those who use it as a coping mechanism. If you are triggered by blades, blood and description of bodily self-harm, please do not read further.

Tacks and kitchen knives paperclips and scissors, earrings under dress and nice shards of mirror, razor blades and nails and safety pins. These are a few of my favorite things.

I trace bloody smiles on my skin to console myself of the fake ones I distribute every day. Each one has a corresponding scar, a proof of my surrender to the world of appearances.

This is not a scratch. What do you think? You think that this perfect line on my skin is a scratch? No, this is not a scratch. This is a self-inflicted wound, personal art.

I cut myself. In mutilation, I find meaning.

Please, before you run to the phone and call a therapist, let me tell you something: I don't need help. I don't need anyone to explain why I do this, how I could go around it.

I don't need YOUR help, no 12 steps for me thank you very much, I don't do well with numbers. I don't need to trace back thoughts or feelings. What for? All I have is now and now is bleeding into tomorrow, into the future.

Anyway, why do we have to dissect pain? Pain is.

Why do we cling to this sickening need to analyze? If we need to change ourselves so much in order to fit in, I say maybe that's the world that needs changing.

Fitting nicely and politely I say fuck that! Give me a knife and I will find the perfect spot.

Don't be scared... are you freaked out already?

Check out the other tools of my trade.

(Making inventory of items)

I have:

ü paperclips to let go of unhealthy attachments
ü earrings to do the job under a fancy dress
ü I have safety pins to combat dangerous moods
ü my trusted scissors to cut through crap
ü knives to slice boredom
ü tacks to pin down what ails me when working in nine to five undercover
ü shards of glass or mirror to mend a shattered self
ü (showing a nail) when all else fails, there's always a way to nail pain down
ü razor blades, ah razorblades the poetry of their sharp efficiency!

My thrills are bloody and messy and loud.

This woman is full of scars. Womanhood is full of scars. For us, the world is full of mutilation, might as well appropriate. Because I won't assimilate.

Note that if a doctor holds the blade, it's called cosmetic; if it's a lover, it's called erotic; if it's you, it's called sick.

They call it a coping mechanism, such an ugly word. It's a form of art, you see, with a different kind of canvas, that's all.

It comes from a need to make beauty out of everything, even pain, especially pain.

I find consolation in the sight of my own blood. Sometimes tears are so insignificant. Salted despair, not enough.

I leave crimson marks of sadness on my skin. Sometimes, the heart heals faster than the scars; sometimes it's the opposite. You can never predict.

I feel that tingling in my veins at the very spot where I'm going to dig in the blade. It's kind of like butterflies in your stomach, except they are on the surface of the skin.

Blood, a visible evidence that I am alive. Bye bye, unbearable numbness of being.

Physical pain is a very cool mirror.

The sting is sharp. The opposite of my reflection in the world every day.

I carve my truth into my skin. The landscape of my skin is a territory that is all mine. No one to impose their voices and pollute my world.

Everything so quiet and still. A lot of people have problems opening up. So many people are like bruises: trapped underneath. Subterranean. I don't like bruises; they are true expression stranded underneath the skin.

Spoiled blood.

I believe one day the struggle will finally stop and the wounded will rise and conquer.

Till then, I will conduct my battles under the armor of my own skin.

I say pay attention to what's written in red in the margin. I am mostly margins. No main text. I hide in the red-lined margins.

When I was in school you were not supposed to write in the margins. Beyond the red line was the teacher's territory, the place for their judgment in red pen. I was always made aware that I had to stick to the main text. I thought if I kept to the right of the red line, I was going to be OK, in everybody's good graces.

I thought if I stuck to the main text, I would be protected. It just works on paper.

I am holding the red pen now and I'm not gonna let go of it! I'm not going to make it easier on anyone. Because it's fucking hard for me. Because in my own little isolation tank. Carving my own symbols. Like some mad cave woman.

It's kind of lonely in the red margins. Kind of scary sometimes. Scary, scar-ry. I write: don't bother, all over my skin. Don't even try! Don't go there! So that people can try harder to figure me out. Danger!

I hide behind barbed wires of scars in a property where trespassers are welcome.

Don't look at the price tag. If you could make the slightest effort to look beyond instead of above the surface, I wouldn't feel alone in my adorned skin anymore.

(Start singing again.)

Tacks and kitchen knives paperclips and scissors, earrings under dress end nice shards of mirror razor blades and nails and safety pin, these are a few of my favorite things.

Catégorie Humour - 1000+ mots - ou presque ( 936) - Patchouli

noreply@blogger.com (Ravenna) — Mon, 20 Dec 2021 14:19:00 -0800

Patchouli

Je ne suis plus new-age.

J’ai arrêté, tout arrêté : la méditation, le yoga. Je ne me mets plus en transe aussi facilement qu'autrefois, tout du moins sans l'aide de chocolat.

Je ne sais pas faire la position du Cobra, ni un bon vieux Chataranga. Je ne suis plus aussi souple. Recalée au nirvana.

Je ne serai jamais une adepte fervente de quelque gourou. Mon 3ème œil semble ne pas se situer vraiment entre mes 2 sourcils, plutôt au niveau du nombril, ou en dessous, vous voyez?

« Lève les yeux comme si tu voulais regarder l'intérieur de ton crâne. » À cette injonction, je me sens, comment dire ? Inquiète. Il fait noir là-dedans. Et s'il n'y avait rien dans ma boîte crânienne ?

Allons voyons, je pense donc je suis, ou est-ce plutôt je suis donc je pense ?

J'ai mal derrière les globes oculaires. Ça me donne une douleur comme celle après un lendemain de cuite. Vous connaissez sûrement ça.

Namasté, mes frères, mais très peu pour moi. Il fallait que je cesse vous comprenez. Je ne suis pas zen, pas cool ou illuminée. Je suis un être sombre et rancunier.

Vous n'allez jamais transformer le schtroumpf grincheux en être de lumière en lui insérant une ampoule allumée dans le postérieur.

J'ai arrêté de me shooter les narines à l'encens ; l'odeur boisée, enivrante du patchouli est comme les clochettes de monsieur Pavlov, elle déclenche l'instinct de survie. Au lieu de saliver, j'ai envie de cracher par terre, et de retrouver ma punk attitude, qui, comme le Titanic, n'a pas résisté à l’iceberg de la réalité, mais est là, tout au fond, et ne demande qu’ à refaire surface. My Heart will go on. More like : My Heart will rock on ! Yeah !

M'asseoir en tailleur fâche mes genoux pré-arthritiques, mes chevilles s'engourdissent.

À ma première et dernière séance de méditation collective, j'ai passé tout mon temps à me demander si, comme la nonne bouddhiste qui nous initiait, je pourrais me tondre la tête. Oui, je pensais à cela pendant que mes congénères devaient méditer sur l'état du monde ou voir apparaître leur maître spirituel. Le crâne lisse de la nonne était un point que la petite voix intérieure ne cessait de débattre : « Hot or not ? »

Mon karma est foutu. J'ai 2 petites statues de Bouddha chez moi. Made in China.

Une amie continuait de me dire que tout n'était qu'illusion, Maya. Elle voulait s'isoler sur une montagne, méditer. Elle en avait assez de ce monde et voulait vivre dans la vérité, disait-elle, près de Dieu. Cette image me rassurait.

La voir au sommet d'une montagne, sereine, me remplissait de joie, jusqu'à ce que SFR ne brise le rêve pour me rappeler que je leur devais 152,98€. J'avais envie de croire que tout n'était qu'illusion, depuis quelques semaines. Je regardais mes factures de haut : Maya, illusion que cela.

Mais la seule montagne sur laquelle j'étais perchée, c'était une montagne de factures et ma dette karmique devait sûrement être plus basse que ma dette financière. La faillite de l'âme, peut-être, celle du porte-monnaie, sûrement. Mon style de vie banquet mène à la banqueroute. Voici la sagesse issue de l'expérience que je peux partager. Ne me dites pas merci.

Voilà, je ne suis plus new-age, c'est fini. Je ne suis plus la fille qui croit que ma pensée va faire bouger des montagnes. Je n'arrive même pas à utiliser les forces de mon esprit pour me sortir du lit. Mon ange gardien ou mon guide ne va pas s'annoncer pour me dire que, à partir de maintenant, je suis protégée.

Fini les assurances-vie et les contrats de prévoyance sur les maladies génétiquement transmissibles. Fini de s'inquiéter pour un rien. Tout est sous contrôle.

À la pensée de devoir chanter OM, mes petits doigts de pied se convulsent d'horreur. J'ai des sueurs froides quand je vois les lunettes design de Deepak Chopra.

Le pouvoir du moment présent ne consiste pour moi qu’à avoir la maîtrise de mes sphincters en faisant la queue pour accéder aux toilettes d'un concert en plein air. Je ne contrôle rien, et surtout pas mes pensées, qui alimentent le petit hamster qui court dans sa roue, là-haut dans ma tête. Je vais l'appeler : Chakra. Vroum vroum !

Je sais qu'il devrait exister d'autres réalités. Peut-être une où je suis en train de siroter une boisson bio et exotique autour d'une piscine d'eau de mer et où je peux me permettre de croire que la réalité est multiplement belle. Pour le moment, je me concentre sur la charmante médiocrité d'une vie confortable.

Mais pitié ! Pas de patchouli, de bols tibétains, d'incantations vers la lune. Je regrette les heures passées à frotter mon quartz rose en pensant que le génie allait apparaître.

Je renonce à mettre ma foi dans des processus de développement personnel impliquant l'utilisation massive de ma carte bancaire au profit de coaches et de guides spirituels, je préfère les spiritueux, merci.

Peut-être au lieu de se tourner vers le nouvel âge, je vais accepter mon vieil âge.

Mon animal totem n'est pas le loup, comme je le pensais, mais le paresseux. Suspendue tête en bas, histoire de ne pas faire comme tout le monde, je regarde vers le ciel, enfin, quand je peux garder les yeux ouverts. La vie est si douce, dans le repos, la lenteur et la recherche du plaisir tangible, à portée de main, et du bonheur, là et maintenant.

Fuck le new-age ! Je ne suis plus new-age, vous m'en voyez fort aise.

1000+ MOTS - Cercle

noreply@blogger.com (Ravenna) — Mon, 20 Dec 2021 13:27:00 -0800

« Prends ma main, » tu m'as dit, sans te retourner. Je l'ai saisie en disant : « Ok. » Je m'en suis aussitôt voulu d'avoir acquiescé à ta demande, comme si j'avais attendu cela depuis tellement longtemps. Le k de ok était resté suspendu dans l'air. La syllabe avait tinté, une demi-seconde, comme une petite cloche. La chaleur de ta peau m'a rassurée.

Nous n'avons rien dit pendant de longues minutes. Ce n'était pas nécessaire. C'était le temps d'être à l'écoute.

La nature nous offrait une symphonie ; ses instruments étaient bien accordés. La brise qui caressait le blé constituait la trame sonore de cette œuvre musicale ; au loin, les autos, rares à cette heure, rappelaient par leur vrombissement sourd que nous n'étions pas seuls au monde.

Nos pas donnaient le rythme et parfois, leur bruit provoquait le solo d'un oiseau, qui lançait, semblait-il, une phrase interrogative. Cela sonnait comme : « C'est toi ? C'est toi ? » Puis un autre oiseau répondait : « Non. C'est quoi ? Pas moi, pas moi. » Le bruissement des épis de blé, reprenait le dessus, comme une caresse de notes au-dessus de la chevelure terrestre.

Dans les films à suspense, il y a toujours comme présage du danger, le hululement d'un hibou... Mais là, non, on n'en a pas entendu un seul. En s’éloignant des bordures arborées du champ, on s'éloignait aussi du refuge des oiseaux.

La ferme de Monsieur Watson était à notre gauche, loin derrière, à une distance d'un demi-champ, il n'y avait aucune lumière. Mais quand même, on était sur ses terres, attention.

Quand nous avons atteint une clôture, tu as testé si elle était électrifiée, et pour cela tu as lâché ma main. C'était courageux de ta part.

« Vas-y, » tu as dit. Je t'ai confié ma besace pour ramper sans élégance en dessous du fil. Après, c'était à ton tour. Tu m'as tendu les sacs, de façon un peu impatiente. Je n'étais pas à la hauteur me semblait-il.

Ce matin, Miss Reeves m'avait prise dans ses bras et renvoyée au monde comme l'un de ces petits muffins tous droits sortis du four, m’enveloppant dans son étreinte rassurante : « Take care ! »

Ce matin tout allait bien.

Cette fois, nous étions à mi-jambe dans les blés, leurs barbes nous agaçaient les genoux. Ils émettaient une sorte de chuchotement végétal.

Nous marchions côte à côte, nos lampes frontales illuminaient le chemin. Il fallait tenir la tête baissée.

Désorientée, j'ai pris ta main. Quand tu m'as regardée, je n'ai pas pu voir ton expression, aveuglée par le faisceau de lumière. J'ai de nouveau tourné la tête vers le sol. Ta main était froide, je la serrais fort. La géométrie est une musique gelée.

J'étais venue ici en mission, j'étais à ma place. Personne ne pouvait me faire sentir hors de. J'ai donc lâché ta main.

J'ai enlevé ma lampe et je l'ai utilisée comme torche. Tu as fait de même. La seule lumière au-dessus de nos têtes était celle des étoiles. Je pensais aux années lumières ; au temps qu'il fallait à ces étoiles pour venir nous parler ; et à notre indifférence ; privés de leur sagesse ; derrière nos murs ; sous nos toits sans cierges. Le ciel était couleur d'encre.

J'étais bien placée, entre les étoiles et la terre. Je récitais à voix haute la phrase d'Oscar Wilde : « Nous sommes tous dans le caniveau, mais certains d'entre nous regardent les étoiles. »

En regardant vers les étoiles, j'étais certaine. Tu as souri, j'avais senti cela sans te regarder. Ton énergie a changé et résonné jusqu'à moi.

Nous étions à flanc de coteau. Il fallait descendre dans la cuvette et se mettre en place.

La pente était légère, en descendant, j'ai tendu la main, paume vers le bas, pour frôler les épis de blé. C'était une belle sensation. Le plaisir revenait, au goutte à goutte, le plaisir d'être vivante.

Je m'étais dit que j'avais besoin de quelqu'un, mais finalement, le moment où j'avais lâché ta main, mon corps, en un réflexe, m'avait dit que je n'avais plus besoin de toi. Ma tête venait juste de rattraper mes sensations.

J'aurais pu m'orienter à travers les champs. J'aurais pu braver le fil électrifié maléfique. J'aurais pu le soulever avec une branche et passer en dessous ...

Tu as sorti la couverture de ton sac et l'a étendue sur les blés. On s'est assis. Notre poids faisait craquer les tiges. Puis, nous avons sorti notre matériel : appareil-photo, caméra, magnétophone. En les mettant en marche, leur timbre sonore insulta nos oreilles. Puis, la nature pardonna.

Nous étions en état de vigilance, filtrant chaque son, allongés côte à côte.

Les épis de blés faisaient cercle autour de nous. Le magnétophone était sur pause. Ma caméra, petit animal de compagnie, était docile sous ma main et ton appareil photo, comme un nouveau-né, sur ton ventre, le côté écran tourné vers toi, de telle sorte qu'aucun point lumineux ne trahissait notre position.

J'ai réglé ma respiration à celle du cosmos ; une longue inspiration gonflait mon abdomen, gardant en moi la lumière, et dans une expiration, je chassais la noirceur.

« J'ai quelque chose à te dire. »

Interrompue, je retiens mon souffle. Je me tourne vers toi.

Instinctivement, je presse le bouton marche du magnétophone. Je ne fais pas confiance à mes oreilles... J'ai besoin d'un témoin impartial. « On. »

En écoutant l'enregistrement, par la suite, ce qui m'a étonnée, c'est à quel point le bruit du vent dans les blés soulignait tes paroles. Ta confession sonnait alors comme une chanson dont le refrain était : « I’m sorry.I’m so sorry. » Puis, reprenait le couplet, accompagné par la phrase musicale des blés, SHHHH. Le monde est son.

La pire des trahisons, c'est celle qu'on se fait à soi-même, et pour ne pas ajouter ma trahison à la tienne, je me suis remise au point de départ ; au moment présent ; à l'essentiel. J'ai détourné les yeux de la petitesse et je me suis remise au très grand.

« Ce n'est pas grave, pas important, » j'ai dit. Et j'ai tourné mon attention vers la voûte céleste. Une longue inspiration ; les battements de cœur s'apaisent ; une longue expiration.

Je suis reconnectée. Je vous écoute. Les étoiles recommencent à me parler, dans leur langage scintillant. Ce n'est pas grave, pas grave. Ce qui compte, c'est maintenant.

À ta respiration plus laborieuse, je sais que tu dors. Je suis seule, de nouveau, devant l'immensité des possibles. Dans l'obscurité, à ma juste place, témoin privilégiée.

Le temps passe : une heure, deux heures peut être. Un son strident, très bref, capté par le magnétophone ne te réveille même pas. À croire que tu dors du sommeil du juste.

Les blés se couchent, certains à l’oblique, les épis tombent à plat faisant la révérence. Mon plexus solaire ressent une charge d'énergie qui se prolonge vers mon bras. Caméra au poing, je suis prête. Le sol se réchauffe sous nous. Des craquements magnétiques me donnent la chair de poule avant que je ne rentre en état de transe.

Le soleil se lève. Tu dors encore. En me mettant debout, je vois les végétaux aplatis de manière circulaire. Nous sommes à la base d'un point d’interrogation.

Je coupe le cordon qui te relie à ton appareil-photo. Je ramasse les sacs. Je te vole toute l'aide de la technologie.

Tu dors.

Je monte sur le coteau, pour avoir une vue d'ensemble. Je prends les clichés nécessaires. Je me mets en marche vers la ferme de Monsieur Hudson. Je passe mes appels. Je confie à Photoshop la tâche d’éliminer les traces de ta présence, minuscule, mais qui prend une trop grande place dans le dessin.

Le carnaval commence. Je me tiens bien droite, devant la caméra.

D'une voix assurée, je décris, comme demandé, le phénomène : « Les cercles de culture sont des compositions géométriques réalisées dans les champs de céréales par flexion des épis. Les dessins trouvés dans ces champs peuvent atteindre une centaine de mètres… Mes recherches m'ont conduite à établir que les tiges sont couchées sans être brisées, de la façon typique d'une action par micro-ondes.

- Vous étiez la seule témoin professeure ?

– Oui. »

En fond sonore on entend Mister Hudson vendre des tickets pour le droit d'entrée dans son champ : « Five pounds, please. »

Une autre caméra se braque sur moi. Je prends une grande inspiration.

Vue du ciel, le siège de notre rupture prend la forme d'un aigle précolombien, dans l'œil duquel, seule, éveillée, j'ai rendu compte et j'ai réglé mes comptes. Dans le train vers Londres, le bruit des roues semble s’harmoniser avec le SHHHH des blés encore dans ma tête. Je suis en paix.

Facebook - ou texte à ne pas partager sur les médias sociaux

noreply@blogger.com (Ravenna) — Mon, 29 Nov 2021 06:12:00 -0800

J’fais pas partie de vos cliques de cliqueurs

De votre gang de Facebook lovers,

De votre culte de l’apparence sur ordinateur

Je fume pas l’opium de votre peuple d’adorateurs

J’aime la technologie,mais ce n’est pas un vice,

Juste un outil acéré pour aiguiser ma curiosité

Satisfaire ma boulimie de connaissance

Pour pallier à la maladie de l’ignorance.

Je préfère être la programmatrice

De mes plaisirs

Que de suivre en mouton

Les divertissements

De votre bande de gloutons.

Bouffant les images et les vidéos

Au lieu de poursuivre vos idéaux

Prédatrice

Pas suiveuse

J’presse pas sur un bouton

Pour dire qu’j’suis amoureuse

Ou montrer mon appréciation

Je souffre pas de déficit de l’attention

Je t’aime un jour, je t’aime toujours

Ou du moins j't’oublie pas

Dès que j'fais un détour

Je préfère être actrice

Debout sur une scène

Que spectatrice en fauteuil

De vos ébats obscènes

Fuck ton intérêt

En caractères gras

Mince!

Alors que dans la vraie vie

Tu ne m’regardes même pas

Ma photo retouchée

Est bien plus alléchante que de te faire toucher

Tu préfères une image altérée par logiciel

Que la logique implacable de l’apparence réelle

Clique là, clique moi

Je passe de friandise à déguster lentement

À photo-marchandise

À consommer maintenant

Je meurs de faim

À ton buffet d’informations!

Je m’ennuie

Dans ton cercle intime

De mille fréquentations

Juste bonnes à établir ta campagne de promotion

Aime – moi discrètement

Ou clame – le sur tous les toits

Violemment

Mais pas virtuellement

Seulement

Face à face

Pas derrière un écran

Face à face

Je veux te voir devant…

Moi

Un visage

Des yeux

Un regard qui en dit long

Une peau qu’on peut toucher

Pas de pixels s’il vous plaît

De la chair

De la matière à réflexion

Du vrai, du qui sent

Du bon, du méchant

Mais pas de détachement

De l’engagement

Du frontal

Du libidineux sans pornographie mentale

Cachez cette cyber insecurité que je ne saurais voir.

Lâche ta souris!

Bouge de devant ton ordi

Le cul sur une chaise tu s’ras jamais un bandit

Homme, femme, enfant

Au lieu de te cacher derrière un livre de visages

Livre ton visage!

Là

Maintenant

J’m’en fous de ton statut virtuel

De tes nouvelles qui se déclinent en pixels

De ton chat qui danse la tarentelle

De ton fils qui porte une attelle

De ton grand-père qu’on a mis sous tutelle

De tes nouvelles

Qui polluent mon fil d’actualité

Il s' passe rien aujourd’hui

J’vais rester alitée

Dégoutée à l’idée que je suis seule

Même connectée

Dans le linceul

De la réalité

Tu veux me voir?

Appelle

Tu veux me séduire?

Interpelle

Mais donne-moi cinq minutes pour que je me fasse belle

Que je colle à ma réputation

De fille qui bien numérisée

Mérite de l’attention

Sors du rang des planqués derrière un écran

Fais-toi voir dans c’que tu as d’plus grand

D’plus beau et de plus attachant

Sois pas artificiel

Use de ta cervelle

Je veux

Du commerce amoureux de proximité

De l’amitié qui se donne, sans se faire arnaquer

Par les lois de la popularité

Les médias sociaux sont-ils soucieux des sévices qu’ils causent à leurs suiveurs solipsistes?

À méditer...

Les bébés des baby – boomers

Accros

Les ados sont solos

Même en duo

Tombés dans le piège de l’accès en excès

Il faut pas perdre une miette de ce qui va s’passer

Un ami d’un ami va p't-être s’connecter

Que tu aies vu le vingtième siècle

Dans ton rétroviseur

Ou que tu sois un kid du millénaire nouveau

T’es piégé dans cette came

Scotché

Ton téléphone est devenu

Un paravent contre l’humanité

Tu partages tes données

Sans jamais rien offrir

De vraiment chaleureux

Pas même un vrai sourire

J’vais hacker ton site

Pour pouvoir te situer

Savoir à quoi tu r'ssembles

Quand tu es destitué

Du droit de regard sur ce que tu peux partager

De toi

Yes!

Je vais savoir ce qui te fait vibrer

Étudier tous les liens sur lesquels

Tu as hyper cliqué

Une femme informatiquement formée

En vaut deux surinformées

Déception

Rencontre pas d’exception

En vrai t’es vraiment con

Consigné à ton rôle de médiocre piéton

Aïe!

Tu n’es plus le "silver- surfeur"du net

Juste un bellâtre malhonnête

J’utilise le masculin pour que le texte soit plus facile à appréhender

Mais dans le genre humain

On est tous, hommes, femmes

Ou de genre inventif

Cons – cernés.

Victimes de ces outils de connexion, soi-disant sociaux

Moi je me sens

Con-sternée de ce manque de repères

De ce manque de discernement

À savoir

Qui opère?

Le bourreau ou l’amant

Dans son pays de pacotille

Une américaine en quête de visibilité

Perd la vie

Pour avoir voulu faire l’ unanimité

En se tirant, à pleine allure, l'égo-portrait

Dans un monde où règne l’uniformité

Sortir du lot c’est une gageure facile à imiter

Pauvre fille!

Y’a la WiFi au paradis?

Si c’est gratuit, merci

Pas besoin de s’abonner

Clic!

Vous êtes connectés au réseau de Dieu

Trois bulletins affichés

Sur sa page

Nouveau!

Jésus r'viendra pas

Bandes de caves!

Il envoie son avatar

Pour ce qui est de l’humanité

Trop tard

Un robot a plus d’âme

Qu’un homme limité

Par une surenchère de possibilités

Il n’est plus

Connecté au ciel

Ses yeux ne se lèvent pas pour saluer le soleil.

Alors l’éternel, vous pensez

Ça lui fait une belle chandelle!

Vous voyez

Non!

L’homme du 21ème, même au 36ème dessous

Lui c’qui l’intéresse

C’est de savoir qui a signé

Dans son champ de vision virtuellement assigné

Dieu vous a fait une demande d’ami?

IGNORER

Montréal, 2016

noreply@blogger.com (Ravenna) — Mon, 29 Nov 2021 05:40:00 -0800

Je n'ai rien à vous dire. Juste que je pleurais hier. Mais vous n'en savez rien, car mes yeux sèchent vite et mes larmes coulent sur les strates de souvenirs et de peines jurassiques.

Je suis un serpent qui a trop de peaux mortes. La mue opère, chaque instant, chaque moment, laissant le coeur à vif, mais n'exposant pas l'âme.

Je dois prétendre vous obéir, je me rebelle à l'intérieur, à terre sont mes vêtements. Déshabillée de mes appâts, je marche couverte de vos oripeaux de clown administratif.

Il n'y a plus assez de cils, aux ouvertures de mon âme, les larmes se glissent et retrouvent leur berceau d'origine.

Vos voix magnétiques me sortent du sommeil, trop tôt, me poussent dans les recoins d'une vie aux aurores trop médiocres.

Dans vos bureaux, votre air de conditionnement assèche les rêves. Mon reflet se désespère dans les vitres de vos gratte-ciels arides, de vos cages aux barreaux que j'empoigne avec le désespoir des pauvres de corps.

Je me hisse sur mes talons hauts, mais je me sens plus bas que terre.

Un sourire dévoilant des dents prêtes à croquer dans la vie me sauve, c'est le vôtre qui s'est glissé subrepticement entre deux rictus commerciaux factices.

Je n'ai plus rien à vous vendre, je vous ai tout donné: mon enthousiasme, le nerf de mes guerres, les feux de mon ardeur. Que voulez-vous d'autre? Je n'ai plus que ma vie et elle fait un peu peur.

J'accroche mes espoirs à l'antichambre de l'angoisse et je ris de mes frayeurs.

Les ponts sont coupés entre nos îles, les ponts sont coupés entre nos elles.

Les directrices de la communication ne savent plus quoi écrire. Il y a des fautes d'orthographe dans nos billets doux, nos dictionnaires sont fermés à double tour et ne laissent pas s'échapper les libertés d'expression, les phrases où la femme est le sujet.

Les jambes croisées sous mon bureau en particules de bois vert, j'attends le moment de percer une fenêtre, dans mon îlot d'indifférence du douzième étage, pour faire rentrer l'oxygène et créer un appel d'air, un appel d'offre, un appel d'elle. Secrétaire s'en va en guerre.

noreply@blogger.com (Ravenna) — Tue, 14 Sep 2021 12:29:00 -0700

Photo Stéphane Lemay www.malucophoto.com

Ravenna est une gitane multiculturelle qui a forgé une carrière diversifiée en suivant ses passions de l'Europe à l'Amérique du Nord.

Elle a étudié la littérature à la Sorbonne, le cinéma à U.C.L.A et a assisté à des ateliers notamment à la Fondation Isadora Duncan, à la Royal Shakespeare Company, à la Guildhall School of Drama.

Dans le cadre d'un collectif d’auteurs parrainé par le Conseil des Arts de Californie, son travail a été présenté dans plus de 10 productions théâtrales.

À Montréal, elle a participé à des projets tels que la première nord-américaine de Mondes Intérieurs des chorégraphes Ana Boralho et Joaõ Galante
https://bit.ly/3htJxm7

- et au spectacle Dans l’Idée de Ne Plus Être Ici de Hugo Dalphond, à Tangente Danse https://bit.ly/3tHKuwn/.

Elle interprète aussi ses textes allant d'un rap sur le décès à un manifeste sur la vie sexuelle des tomates au grand plaisir de publics ivres mais ravis.

Elle aime se connecter aux autres et à l’univers par le biais des cinq sens, plutôt que de voir son expérience régie par la technologie. Aller vers les autres et encourager les échanges est primordial, pour Ravenna.

Avec un sens de la fête bien aiguisé, elle sait entrer dans toutes les danses, et apprécie les collaborations avec des créateurs passionnés d'art vivant.

Son aversion pour les médias sociaux l'a conduite à écrire un slam dont un extrait a été publié dans la revue Le Passeur ( 2017)

Intéressée par une approche visuelle de l'écriture (tableaux, métaphores), elle conjugue l'écriture, la performance, la mise en rôle de soi.

Passionnée par la scène, elle suit un cursus de formation de théâtre classique, à Paris, puis à Londres sous la forme de stages ( Royal Shakespeare Company 2007 et Guildhall School 2007), elle prend en main sa carrière aux États-Unis, en écrivant des textes en anglais qu’elle interprète.

Avec plus de 100 performances de poésie parlée à son actif, elle a continué de s'impliquer dans la scène littéraire et théâtrale à Montréal

CABARET DES AUTEURS - 2015-2017

LA COUR AUX POÈTES 2017-2018,

DES ANGES ET DES MOTS 2017

POÉSIES ET CHANSONS - Société St. Jean Baptiste 2017 Prestation à 1'44''40
https://bit.ly/3nzgemi

Puis, elle réalise son rêve de faire partie de projets de danse à Montréal.

Sur sa liste de rêves, elle coche la case: Faire un stage avec le chorégraphe Benoît Lachambre. Elle tombe en amour, comme on dit là-bas, avec la scène de la danse de Montréal.

De retour en France avec toujours un pied et un morceau de coeur en Amérique du Nord, elle est ravie de pouvoir communiquer sa passion de l’écriture et d’avoir l’opportunité d’inspirer les gens à raconter leur histoire, par exemple par le biais d'ateliers d'écritures qu'elle donne ( 2019 - CETICI - ÉQUEURDREVILLE )

Un atelier, c’est l’occasion de s’enrichir de l’expérience de chacun, qui, comme le dit Gérard de Nerval, est la richesse de tous.

Sur les traces de son idole: Isadora Duncan, elle prend actuellement, après des années d'hésitation, des cours à l'Isadora Duncan International Institute sous l'égide de la distinguée Jeanne Bresciani. ( 2021-2022)

Une participation à un spectacle autour d'Isadora, mobilise actuellement sa passion et son enthousiasme. ( Une Gare - Janvier 2022)