He estado pensando, no solo como hobbie, sino como un ideal de lo que me gustaría hacer con el resto de mi vida. En dedicarme a escribir. Y esto a veces me urge no solo por un medio alternativo de sustento, sino como una necesidad cuando recuerdo todos esos sueños torcidos que a veces tengo, y como soy feliz mientras mas extraños y distintos a mi vida regular se presentan.

A veces en mis sueños aparecen caracteres de películas o series que veo constantemente, o gente que conozco. Y esos sé que son los sueños cuando estoy en un coma físico el cuerpo esta muy abatido y el estrés a demás ha devastado mi mente, por lo que al entrar en estado REM lo único que sucede es una proyección involuntaria de los hechos hasta ahora recolectado por mi cerebro. Así que me vuelvo una víctima de mi mismo cerebro al estar paralizada y obligada a ver la proyección Power Point de un día aburrido o de circunstancias mundanas que secretamente me torturan.

Pero cuando realmente siento que he descansado, se podría decir que solo mentalmente, porque muchas veces físicamente me he sentido apaleada y hasta con señales físicas de abatimiento, han sido cuando fui a Marte o conocí por fin aquella rivera del Ganges que no existe en este plano. No me atrevo a decir que sean todas experiencias de desdoblamientos, pero muchos son universos enteros en los cuales tengo tales capacidades de dominio y control sobre los elementos y mi entorno, que de alguna manera lógica asumo que en mi propio cerebro realmente trabajando y logrando estructurar una realidad que me es más agradable.

Lo extraño es cuando esta se vuelve turbia y llena de conflictos bueno, como la vida misma. Pero la acción reside en comprender que con todo este movimiento que puede ser contrarío al cauce que puedo desear, hace que se creen historias increíbles. Ahora entiendo que cuando quiero escaparme a un pacifico e idílico mundo, tendré siempre un jardín Zen en la parte trasera de cada una de estas aventuras, pero ahí no sucederá nada. Tal vez el sonido de la fuente o la brisa denoten algo de vida, pero por lo demás si me quedo mucho tiempo inmóvil, supongo que me convertiré en uno de los granos de arena que lo adornan.

Y eso al final no es mejor que ser sometida a la exposición de imágenes de un día en el que he trabajado agotadoramente y lo único excitante es pensar como a la persona que me ha irritado a lo largo del día le crece hiedra de su cabello y mientras más irritante se vuelve logra ocupar todo el espacio con sus ramas y físicamente siento que su guías llegan a rodear mi cuerpo paralizándolo y envolviéndolo con el cuidado de no permitir que mis orejas queden expuestas a su tonterías y mis ojos sean obligados a mirarle únicamente cumpliendo la función de todo su espectáculo.

Cuando mi mente esta realmente libre y en búsqueda del descanso, es cuando trabaja más y recrea vidas que he tenido y las que tendré, el tiempo viaja de manera distinta y converge en mis historias que en muchas ocasiones son de horror. Tal vez me obsesiono por contados autores que han tenido sus almas y vidas atormentadas por toda clase de miedos y torturas psicológicas. La idea de ser torturado por un ave negra que solo grazna lo aprendido al azar de un extraño y de manera casi cronometrada responde con precisión a las peores suposiciones y miedos que puede tener una persona en una oscura noche, es realmente macabra, y mucho más si se vive para solo relatarla pero no se cuenta con suficiente evidencia de haberla vivido.

Es uno de los motivos por los que me siento atraída de manera hipnótica al mito de El Cuervo, en todas sus formas mitológicas en el mundo. Y para mí el ave en sí es una mitología porque solo los he visto en fotos y mis sueños. Y aún así no había una sensación real.

Estos pensamientos abstractos, y las ideas absurdas a veces desechadas por mi consciente de verter todas estas alteraciones de mi mente en papel, se han visto visiblemente afectadas desde que tuve una conversación con una amiga donde explicaba su miedo patológico a todo filme que refleje lo Paranormal. Y aún más si traía en un contexto real y se le contaban “historias de fantasmas”. En mi posición de viajante, en mi entendimiento y conocimiento y hasta contacto con este tipo de fuerzas, existen contadas ocasiones cuando una de estas películas pueda afectarme seriamente. En mi contacto con cualquier desencarnado o ente de otro plano, aun cuando comprendo lo horrendos en el aspecto físico así como sus actos pueden llegar a ser, es a lo que menos le temo.

Qué sucede con nosotros hijos de la noche, que no se nos puede mostrara a una persona brincar con una sábana en la oscuridad, o ver la sombra y aún más la viva imagen, como se muestran en la nueva moda de películas “basadas en hechos reales”, de la llorona acercándose con los ojos huecos, que no logran en lo mínimo causar miedo tal vez una reacción de sobresalto físico momentáneo, pero para nada verdadero terror.

Con lo cinefaga que soy puedo decir que hasta mi límite, y es tipo de películas donde realmente están las cosas que me asustan, he visto todo tipo de filmes y los que han logrado mi admiración son los que al causar miedo y tienen un excelente manejo del suspenso o de la idea mental de lo que es verdaderamente aterrador. Son abruptas expresiones de efectos, sonidos y mentes torturadas que han brindado con su pluma el perfecto balance para crear las reacciones emotivas en el espectador.

Pero en la recolección mental de todas las películas que vi y me causaron miedo tanto para paralizarme, causarme un mal sueño, no dejarme estar a solas en una habitació, citando los ejemplos de situaciones vividas por esta amiga.  Por lo que pude concluir que físicamente puede llegar a ser afectada, a la sola mención de alguna historia posiblemente inventada de un alma que ronda el lugar de trabajo que fue presenciada por una histeria masiva para perdurar el mito de que una mujer de blanco habita en nuestra oficinas.

Sin querer ridiculizar a estas personas, o moralmente agredirles al ingenuamente decirles que son solo películas y efectos especiales, ya que aún existen ciertos elementos empáticos con mi prójimo que conservo para no burlarme de los temores de otros. Porque vaya a saber qué es lo que opinarían de los míos. Y hasta aquí haré énfasis en mi “comprensión” de este tipo de efectos, ya que también tuve 10 años y vi una vez una peli que no me dejo dormir por un tiempo (1 día, y era The Fly).

Pero como contrapropuesta consulté a esta mi amiga que películas le gusta ver si se aleja de todas las que tienen un fantasma en la tapa o la idea de algo inesperado e incierto en la forma de una mancha voladora que pueda aparecer inexpertamente en la pantalla? Pues para mi gran sorpresa respondió: las películas de drama y suspenso.

…

Me tomo mi tiempo para expresar mi “sorpresa” porque, y solo quiero que se tenga una idea clara y lógica haciendo un recuento de los hechos y basado en el método científico. Existen miedos que pueden paralizar y prevenir que una persona sude frio, su pulso se eleve y le obligue a ignorar necesidades fisiológicas como ir al baño sola por miedo a que en ese piso medio oscuro (sin recordar que ya se inventó la electricidad) una cosa transparente medio humanoide, que estoy más que segura no puede hacerle daño en este plano, le pase por delante. Que, al ser veedor de películas de drama que muchas veces se basan en hechos de la vida real. Que si no sucedieron son físicamente posibles y ciertamente más probablemente sean dramatizados y embellecidos por la pluma de un escritor y las actuaciones, basándose en hechos reales de gente que sobrevivió o no dicho drama.

Es decir, se prefiere ver a una historia detectivesca, que explique como un marido “astutamente” asesina a su mujer y logra cubrir todas sus huellas, hasta que es elegantemente descubierto por un excelente detective. Personalmente soy fanática también o demás de los dramas e historias policiales (placer culpable debo admitir), pero hasta yo puedo darme cuenta que mientras todos nos maravillamos por las habilidades del Sherlock de turno, existe un cuerpo de una persona X que fue baleado, acuchillado, aplastado, envenenado, asfixiado, etc. por la persona Y, y los motivos que al final se descubren suben los rating mientras más interesantes y coloridos sean. No solo dinero, celos, búsqueda de poder que son las regulares, sino más bien por aquellas que mesmerizan a las masas sobre los asesinos seriales (incluyéndome en las masas torcidas), porque les parecía divertido.

En un mundo en el que hay que tener miedo y temblar por sombras en la oscuridad y posibles eventos paranormales, que de paso son buscados y perseguidos por disfuncionales que solo desean el placer de la caza de fantasmas, es comprendido y hasta glorificado en Halloween o El día de los muertos bailar y temer a “lo desconocido” y no me hagan empezar con los OVNIS. Pero el observar más de 1000 homicidios en un año de todas las temporadas de las series detectivescas, que orgullosamente tienen equipos de escritores y consultores médicos y policiales contándoles sobre verdaderos casos de las tramas enredadas y lo complejo de las interacciones sociales que derivan en un crimen es “fascinante” pero no causan un mínimo de temor.

He ahí otro punto a mi sentimiento ocasional de anormalidad, si bien me deleito en las historias de terror donde un “fantasma” puede salir a balear malos para reclamar venganza o en exploradores espaciales derramando mucha sangre mientras escapan de los aliens asesinos, se con un 99.99% de seguridad que eso no puede sucederme a la vuelta de la esquina. Pero que a otro ser humano que por algún motivo desconocido inclusive por mí después de mi muerte, desee algo que yo tenga, desde mi persona hasta mis efectos personales o cabello, puede encontrarme en la esquina para luego yo ser parte de su colección de víctimas.

Necesitaba hacer mi manifiesto de paranoia a estas alturas, sin antes aclarar que si bien pienso que todos estos hechos son posibles, no evitan que salga a la calle viviendo la vida cotidiana que la mayoría tiene, y que camine por ejemplo en horas nocturnas por la oscuridad, no por considerarme un hijo d el anoche busco el psicópata en cada esquina. Sino que más bien siento que el 100% de los que pueden física y emocionalmente dañarme, le temen más a la oscuridad y a las sombras, que a presentarse con una sonrisa abierta y apretón de manos y pedir mi confianza, y ese encuentro no necesariamente puede derivar a mi asesinato, pero si a mi destrucción emocional y psicológica si me cruzo u opongo ante sus deseos/necesidades de humano.

En cuanto encuentre el valor de desempolvar la cubierta del libro de mis terrores espero hacer fortuna con la desgracia supuesta de un sujeto que solo habitará en los planos oníricos de mi existencia, y no glorificando su asesinato autopsia y venganza siendo que puedo estar escribiendo la historia trágica de cómo me mataron a mi o a uno de los míos en la siguiente vida.

Estas dos presencias en las pesadillas de mucha gente me han intrigado siempre. Ambos son interpretaciones de demonios o entidades del bajo astral que se apoderan del sueño de mujeres y hombres aprovechando la energía sexual de cada uno.
Recapitulando en los datos conocidos y recabados por el hombre, se sabe que los términos provienen de incubare y sucubare (estar acostado debajo, o encima), seres sobrenaturales capaces de materializarse en nuestro universo tridimensional dotados de cuerpos reales y físicos, con carne, sangre y esperma. Los íncubos serían demonios con forma de varón y los súcubos serían diablesas femeninas.

Otros datos que circulan por Internet y se conoce como “históricos”

“La victima del Incubo, podía quedar embarazada, y el hijo crecía como un humano normal, solo que desarrollando habilidades mágicas. Al crecer, el niño podría convertirse en un poderoso Hechicero o en un ser de gran maldad. Una vieja leyenda dice, que el Hechicero Merlín, era el producto de la unión de un Incubo con la de una Monja. Otra leyenda, dice que El incubo y el Sucubo, eran ángeles caídos.”

A partir de estos datos generales se ha creado en el folklore popular de occidente la romántica visión de que estos seres son criaturas, aunque demoniacas y malignas, atractivas y de un magnetismo sexual embriagante. Pero buscando en los datos que se pueden calificar como evidencias, existe una pintura que me llamo la atención desde hace bastante tiempo, fuera de otras imágenes con la idea romanticona de cómo sería el encuentro con un Incubo. Este pertenece a Johann Heinrich Füssli, llamado “La Pesadilla” que logro variadas interpretaciones en su tiempo a demás de varias versiones de otros pintores.

Este muestran, como verán, a un demonio pequeño y que yace sobre el pecho de una mujer que sueña y se ve angustiada. Esto reflejaría el verdadero significado de la palabra Incubo, y reflejaría lo que verdaderamente siente una mujer que ha sido visitado por tal demonio.

Johann Heinrich Füssli (1741–1825)- The Nightmare

No discuto la posibilidad de que los seres del bajo astral puedan tomar una forma física tangible, a tal punto que puedan impregnar a una mujer. Pero fuera de pensar a los visitados como víctimas, me puse a pensar que por lo general se rescata de las experiencias contadas, aquellos afectados pasaban por una etapa de soledad y ansiedad por un amor perdido o la inexistencia del mismo, en ambos casos fuera de la necesidad física manifiesta, existe un tinte de ansiedad y anhelo amatorio muy fuerte. Por lo que creo que las variadas manifestaciones y experiencias dependen de la calidad y cantidad emocional que cada “visitado” pueda sentir.

Es decir, creo que en muchas ocasiones donde estos seres se manifestaron existió un consentimiento de alguna manera voluntaria para que se manifiesten, con la necesidad de llenar un vacío, ya sea físico o emocional. Aquel hombre o mujer despechado y con anhelo de cariño sentiría la opresión real de sucubo o Incubo sobre si, como si algo se alimentara de todo ese amor que no tiene a dónde ir, ahogándole y sofocándole al sentir su energía vital y psíquica siendo drenada en forma de un torrente de emociones que en sueños podría o no llevarle a ver al ser amado y experimentar en su encuentro lo que más deseaba que sucediera entre ellos. Desde un beso hasta el acto sexual, de todas maneras aunque haya visitado a la obsesión de su corazón a la mañana siguiente se sentiría exhausto y con el corazón intranquilo ya que pese a los sueños esa relación no podría ser en el plano real, eso según lo viví fue el verdadero peso de este oscuro ser sobre el pecho.

Ahora y de alguna manera envidiable, están las visitas que se pueden leer en páginas de fanáticos del vampirismo y lo oculto como hobby, donde el demonio femenino o masculino se viste de una exuberante piel y devora carnalmente a su víctima inclusive haciéndole sentir placer. Hecho que no cambia que su energía vital está siendo consumida y tras cada encuentro su vida se transforma en la de un adicto, con las mismas consecuencias para su salud mental como física. Teóricamente tener encuentros sexuales alucinantes y del tercer tipo es lo que tal vez todos anhelamos, pero no sería más interesante con un ser vivo, al que podamos ver a los ojos con todos los riesgos que implica, desde amar hasta protegerse de una ETS.

Nightmare (1800) by Nicolai Abraham Abildgaard

Esta filosofada se me vino en un momento en que me di cuenta de más evidencias, de como el ser humano es creador tanto de su paraíso como de su infierno. Pensar en estos seres trae un poco de temor, ya que aunque la lógica triunfe y la retórica freudiana sea más contundente para explicar por qué y cómo una persona puede despertar y sentir que ha experimentado un encuentro sexual voluntario o no, las evidencias de las energías negativas son la prueba de las energías positivas que nos rodean. Por lo que estas energías envueltas en bruma y deseos sueños y quimeras propias del corazón del hombre, pueden tomar la forma y accionar que más nos guste y creamos necesitar, pero no cambia el hecho que todo esto sucede por nuestra voluntad, cada ser que tenga su propia vibración ya se apositiva o negativa, una vez invocado con alegría o llanto, estará dispuesto a ser parte de nuestras vidas, ya sea como compañero, verdugo o sanguijuela que aproveche de nuestra energía vital que es única de todos los eres que habitan la tierra, y la entreguemos de la manera y forma que queramos interpretarla y despacharla hacia ellos.

Concejo, si se quiere tener el encuentro de película, y que de paso este ser tome la forma de una exuberante estrella de cine, quizá sea lo más sensato y honesto el abrirse consciente y voluntariamente a una o uno de estos seres, teniendo en cuenta primero que tendrá un precio, y luego de que en la historia y folklore humanos no se conoce algún trato con demonio o entidad del bajo astral que haya resultado completamente favorable para el hombre, aunque parezca que se está pagando de inmediato y efectivo el favor. Siempre habrá algo, la típica letra menuda en el contrato verbal o escrito que se conseguirá en vez de ser los que nos aprovechando de algo o alguien, ser los que estamos al servicio y en esclavitud, y terminemos además en una posición nada agradable al realizarse el acto. Y tal vez no solo represente la pérdida de energía y al cansancio, sino la capacidad misma de apreciar un encuentro real con otro ser humano.

Eventualmente, y con la ayuda de la demencia en la que me he sumergido desde hace tiempo, lograre encontrar lo que busco.

Gradualmente y sin temor a la censura mis pasos descalzos y ampollados se encaminaran a la línea de partida hacia el fin.

Inevitablemente mis días contados entre las cenizas y el agua y el fuego que me habitan serán envueltos por el viento, y mi aliento se convertirá en eco con el resto del universo.

Accidentalmente en un arrojo de necesidad y conciencia mi ser retornara la tierra y caerá entre la misma gente que una vez amé odie, lastime y castigue con mi presencia y viceversa.

Naturalmente seguiré las leyes del corazón y cometeré los mismos errores al reconocer a los seres que se han ligado a mi eternamente sin saberlo, confiaré en ellos los amaré les enseñare los recónditos espacios de mi alma y abriré toda puerta que llegue a al centro de mi ser.

Mucho de lo que conforma mi destino y habilidad de encontrarme en el futuro del futuro está en mis manos, la libertad para creer en que esto es posible será siempre mi invisible compañera a la que optaré o no en ver.

Pero los poderes con los que traigo la marea y el desierto de mis caminos, serán siempre en misterio que des-escribo en ese tiempo que no es tiempo y ese espacio que esta por sobre, debajo, rodeado y medio de aquellas noches en las que duermo tan profundo y muero para renacer cundo el día me despierta con nuevas preguntas.

Originalmente publicado y escrito 16 de Julio de 2004, modificado.

Anoche, en mis pensamientos dormidos o deseos ocultos, encontré la manera de elevarme hasta  al cielo, sentí mi cuerpo falto de gravedad elevarse, simplemente flotar sobre todo.
Sobre esta ciudad, sobre el constante anhelo de escapar cuando siento deseos de decirte lo que siento. Supere las alturas hasta ahora conquistadas por el concreto y la contaminación, llegue a un lugar en donde rodeada de nubes pude disfrutar la sensación de flotar, sentí levitando mi cuerpo en medio de la nada, y pretendí por unos momentos que nada existe.
Disfruté de este estado por unos minutos más, y sentí como levemente retornaba a mi cuerpo el deseo de bajar. En segundos sentí que estaba sobre algo, sobre alguna superficie que no era mi cama, ni tampoco el suelo, se sentía suave y después de sentirla en mi espalda y dejarme recostar sin temor, pude ver tus ojos, y en silencio te pregunte dónde estabas?… por qué tardaste tanto en llegar.
Y con una naturalidad casi cotidiana, te comencé a contar las cosas de mi día, deslizándome de vez en cuando para besar tus labios y acariciar tu pelo.  Después de tanto hablar y escuchar también lo que me decías, sentí que me perdía en tus ojos, que el sueño le ganaba a mi deseo de quedarme aquí por siempre. Sentí deseos de perderme en ellos y despertar con esa sensación de paz, que solo contigo es real.
Pero me di cuenta que el cielo se había nublado, se había llenado de una sutil oscuridad y las nubes sobre las que descansábamos, se habían vuelto grises. Un frió recorrió mi cuerpo y me di cuenta que ya no estabas. Antes de llenar mi alma de tristeza y usar todas mis fuerzas paran gritar tu nombre y retornes a mí, me quede nuevamente embelesada viendo las estrellas, y en su reflejo tenue, disperso casi como miles de velas al viento, sentí tu presencia.
Comprendí que te habías transformado en miles de ellas, y al no saber tu nombre para grítalo al viento su compañía está siempre presente en los días en los que todavía me pregunto si existes.

Originalmente escrito y publicado 4 de julio de 2004.

Sol Ardiente de Junio
Frederic Leighton (Britanico, 1830-1896)
Olio en Lienzo – Size: 47 x 47 inch. Inglaterra 1895
Hubicación : Museo de Arte de Ponce, Ponce, Puerto Rico

En el descanso de mis pensamientos cotidianos, cuando la tarde me angustia el pecho, y me guía en silencio hacia la triste noche sin tus manos acariciando mi rostro. Aun con algo de voluntad consigo llegar a casa, la que mil veces odio y mil veces maldigo, si no escucho tu música en cuanto abro la puerta… la música que sigue en mi cabeza, y que te extraña también porque no estás para oírla. La casa vacía que ocupa el universo desde que no estás, me ha enseñado a refugiarme en una sola habitación, que como en la torre de un castillo se encuentra en lo más alto. Desde ahí puedo ver el cielo, desde ahí puedo pretender que salgo de mi cuerpo y observo desde arriba el infierno que es mi vida al no tenerte a mi lado.
Te quiero tanto y no estás para sentirlo.
Una tormenta pasajera a lo lejos, consigue que reaccione, consigue poner nuevamente en órbita mis pensamientos. Y me doy cuenta que soñaba, que me imaginaba que alguna vez fuiste parte de mi vida. Tus manos en mi cara, tu música, nuestros recuerdos en la casa… tus besos y lo mucho que te quiero, se transforman de recuerdos a ilusiones. Y aunque en ese sueño o ilusión sobre ti, termine perdiéndote y extrañándote a muerte, tendré el recuerdo de tus manos, la música y tu presencia cerca de mí. Aunque parezca demente el anhelar un dolor, será el de haberte tenido, el de un hecho que no importa por qué salió mal, pero llegó a ser. Y no se ha quedado en una posibilidad como hasta ahora, me duele mas no tenerte que haberte perdido.

Originalmente escrito y publicado 28 de junio de 2004.

No existe lugar como el recuerdo de tus ojos.
No existe vació más grande que la necesidad de tocarte… saber que realmente existes.
Y entender que el sonido de tu voz no es el de las sirenas que me obliga a naufragar.
Aun atada a este barco, con los ojos bien abiertos hacia el despeñadero de tu cuerpo,
Comprendo que deseo encallar en tu sonrisa.
Y no importa si no escucho tu canto, seguiré buscando en las rocas filosas de
tus ojos mi destrucción.

Envuélveme, libérame, aliméntate de mi carne sin ningún temor a mi muerte.
Pues muero hoy en tus brazos, en las garras del Dragón de dos cabezas que es el amor.
Y vivo siempre en la idea de tenerte a mi lado aunque haya perdido las fuerzas, mi nave no responde si no es alejándose de ti me guiare nuevamente por el constante latido de la soledad que golpea tan fuerte mi pecho y no me deja respirar.
Mi último halito será un recuerdo creado un delirio tomado del misterio de tu voz mientras estoy Pensando en ti….

Poniendo la casa en orden, migrando todo donde debe ser y donde permanecerá.

Originalmente escrito y publicado el 16 de Julio de 2004

The Young Martyr
Paul Delaroche (Frances, 1797-1856)
Oleo en lienzo. 73.5×60 cm – Francia. 1853

Hay mucho que decir sin emitir sonido. Hay muchas plegarias que han compuesto mis ojos, al verte pasar. Y aun sin la experiencia suficiente, de tener o desear el amor que me puedas dar. Tengo mil preguntas sobre qué tal si…
Qué tal si te vas antes de que pueda aparecer en medio de tu camino y explicarte esta emoción que ni yo entiendo?
Qué tal si antes de tocar tu mano, otra me impide sentir su calor?
Qué tal si la siguiente vez que te diga esta plegaria en silencio, no pueda detener el deseo de correr a ti y abrazarte, y al tocarte te congele y mueras en mis brazos?
Y mientras pasa el día sobre mi cabeza quiero sentir si tengo aun alma, si hay calor en mí para que tus sueños crezcan, para que tu piel no se hiera al contacto con la mía.
Y en las manos vacías que me ha dejado el esperarte tanto, encuentro un motivo para correr hacia el lado opuesto cuando vienes hacia mí.
Pero aun recuerdo cómo se siente un beso, como entregarte el alma mientras tu cuerpo baila en armonía con mis latidos y mi cuerpo se entrega al compás de tus brazos que me guían con la música de tu aliento; en el abrazo eterno que me convierte en parte tuya al tocar tu pelo, y en silencio con mil besos crear la música que siempre nos unirá.
No comprendas esto, no lo descifres ni analices ante la realidad de mis actos, solo quédate esta noche en este sueño de ver tus ojos de frente mientras siento que en mis venas fluye la sangre y sin ninguna palabra o acto hacer que sientas todo aquello que no puedo darte y solo tú puedes salvar en mi.

Jean Delville (Belgian, 1867-1953) / Orpheus

Me encuentro en una sala blanca, amplia y minimalista, con esa sensación de hospital o psiquiátrico. Un ambiente que tiene todos los muebles y las paredes de color blanco.

En el centro de esta sala, que además tiene amplias ventanas de cortinas largas que encierran la sensación de una tenue luz al otro lado, esta una mesa de café ovalada con las patas negras. Ahí en el centro se encuentra una cabeza, esta recostada en la posición más cómoda y reposada en silencio, con el rostro relajado y plácido por el profundo sueño que experimenta.

Luego de largos minutos de observación, comienzo a darme cuenta entre bostezos, que no puedo alcanzar mi boca al querer taparla o frotar mis ojos cansados. Es mi cabeza la que yace en la mesa, y en resto de mi cuerpo se ha separado para contemplarla durmiendo.

No importa cuántas veces mis parpados se sientan pesados, y parezca que pierdo de vista mi cabeza sobre la mesa, hay lago hipnótico, una sensación de necesidad de seguir contemplando a mi cabeza dormir feliz y en paz, me tortura y me obliga a no perderla de vista, a no cerrar mis ojos durante toda la noche.

Al día siguiente, es obvio, otra mañana en la que me es difícil despegar la cara de la almohada y abrir los ojos mientras la luz se filtra en mi dormitorio, los gatos poseídos danzan a mi alrededor con sus campanas y su furia matutina que es lo único que garantiza que me ponga en pie y enfrentarme al nuevo día. Porque no hay despertador o ruido lo suficientemente estridente para despertar mi insomne locura.

Noche tras noche se frustra el deseo de dormir y soñar con otra cosa que no sea mi cabeza. Miles de ideas y pensamientos, miedos y teorías de conspiración, se agolpan al cerrar los ojos sobre mi almohada, entonces mi ofuscada imaginación no puede soñar más que en el sueño de mi cabeza descansando plácidamente. Algún día espero que se les unan mi cuerpo y mi mente.

Será que es porque siento que el sol me cocina en mis ropas de cuervo, puedo decir que estoy a salvo por ahora. Pero sé que el frío se encuentra todavía ahí afuera, rondando con sus ventiscas contra mi ventana.

Él sabe el momento y el brillo en mis ojos, cuando sin necesidad de despojarme de mi plumaje me puede congelar el alma.

Ahora prefiero pensar, que sentir como mi corazón de agrieta y contemplar los pedazos de hielo que caen de él, cada vez que me acerco al sol.

Por algún motivo, pienso que esto es muy probable y cierto.