Razão 42

2012: O Fim desta Era (ou não)

noreply@blogger.com (Razão 42) — Fri, 10 Oct 2008 23:49:00 +0000

Saudações, caro leitor.
Hoje, 10 de Outubro de 2008, recebi um e-mail sobre a já batida teoria do "fim do mundo" que, ao que dizem, acontecerá em Dezembro de 2012.

Mais abaixo está o conteúdo do e-mail. Mas antes, gostaria de ressaltar que faltam QUATRO dias para o acontecimento ufológico citado aqui no blog. E gostara de pedir para que depois de você ler esse texto aqui, leia novamente esse post e tente conciliar as mensagens.

Fiquem atentos =)

"Eu sei que vocês sabem que a humanidade parece ter aparecido há centenas de milhares de anos a mais do que a história atual nos conta.

Toda civilização possui lendas sobre ‘Atland’, ou Atlântida na nossa língua, as construções do planato de Giza nunca foram datadas com precisão e existem toneladas de evidências de que não apenas uma, mas VÁRIAS civilizações avançadas já foram destruídas, pelo homem ou pela natureza.

Tanto na mitologia Hopi quanto na Asteca, existem QUATRO mundos na história da humanidade, ou ‘Sóis’, dos quais o nosso é o quarto.

Cada um é nomeado de acordo com o modo que eles são destruidos, o que é invariavelmente, assustadoramente certo todas as vezes (eu irei citar algumas evidências que apóiam isso)

O primeiro era o sol do Tigre, que foi destruído por animais selvagens.
(O físico renomeado e repetidas vezes correto Edgar Cayce nos diz que a primeira civilização humana foi destruída por animais selvagens, e que todas as nações do mundo combinaram suas forças para tentar parar a ameaça animal. Eles falharam, e sua civilização foi destruída. Também existem em torno de 1000 pedras, datadas de mais ou menos 185 milhões de anos até 13.000 AC encontradas no Peru que mostram desenhos de homens montando e combatendo dinossauros. Acesse http://www.labyrinthina.com/icawood/index1.htm para fotos)

O segundo era o sol da Chuva de Fogo, que foi destruído por uma chuva de fogo (duh)
(Essa é reafirmada com um número MASSIVO de ruínas antigas ao redor de todo o mundo, que foram derretidas, ou vitrificadas - o calor para isso não pode ter sido produzido por um vulcão, apenas por uma explosão nuclear. A história de Sodom e Gomorrah e a Mahabhrata hindu parencem trazer essas evidências à tona (muitos falam de ‘Deus’ ou ‘Deuses’ em uma biga incandescente, que atira fogo). Acesse também http://www.nasca.org.uk/Ancient_Nuc__War/a…t_nuc__war.html para mais evidências)

O terceiro era o sol da Água, que foi destruído por uma enchente.
Essa é Atlântida, evidência que é muito extensa para se colocar aqui, mas mesmo que você não acredite que ela existiu, não há como negar a inundação do povoado Mediterrâneo em torno de 10,500 AC, riscando diversas cidades-Estado do mapa, que estão sendo descobertas hoje em dia sob o mar.

Então - e agora vem a parte perturbadora - chegamos na nossa era, o Quarto Sol dos Astecas.

É conhecido pela comunidade científica que os polos da Terra se inverteram em diversos pontos da história, e acredita-se que, com isso, diversas mudanças climáticas bruscas ocorrem.

Atualmente, acredita-se que a causa disso é que a órbita da Terra ao redor do Sol é depende do resto do sistema solar. O sistema solar inteiro dá uma volta a cada 26,000 anos, e as forças que envolvem a Terra parecem mudar levemente com isso. Entretanto, no meio do caminho, a cada 13,000 anos, os polos se invertem do modo descrito acima.

Nós podemos relacionar isso com a causa do inundamento de Atlântida, a fonte do Dilúvio Bíblico, o Deucalião grego e o épico babilônico de Gilgamesh, que ocorrem todos no fim da Idade do Gelo.

Sabendo que tudo acima é verdade, a próxima data para que esse cataclisma ocorra é o fim de 2012. Daqui há 4 anos.

O físico Edgar Cayxe, junto com vários de seus colegas de pesquisa, concordou que haverá um grande cataclisma nos próximos dez anos. Cayce diz que a América do Norte - toda ela - vai ser coberta pelo mar, começando pela falha de San Andreas até que toda a América seja riscada do mapa.
Isso irá criar um tsunami, do tipo que nunca foi registrado na história ocidental, onde o Japão também cairá como vítima das forças da natureza.

Com a América riscada do mapa, a Corrente do Golfo irá desaparecer, trazendo a parte do Norte da Europa, especialmente as ilhas Britânicas, a uma nova Idade do Gelo.

Então - SE você acredita em física, você já tem um motivo para estar assustado o suficiente. Agora veja isso.

Estudos do Zodíaco no templo de Dendera, e o antigo Livro dos Mortos egípcio, mostram que os Egípcios acreditavam na natureza cíclica do fim do mundo, e previram uma data para o ciclo atual - fim de Dezembro de 2012.

Os Maias tinham um calendário que era contado ao contrário, e começava na fundação e ia até o fim do mundo. Se você transferir as datas do calendário deles para os nossos, você pode descobrir quando eles achavam que o mundo ia acabar. Adivinhe? Dia 21 de Dezembro de 2012.

Os índios Hopi sempre afirmaram que a vida na Terra era cíclica, e que a nova era começaria após um cataclisma em - adivinhe quando? Sim - 2012 novamente.

Meio que a parte dessa informação, recentemente foi provado que os Egípcios não apenas sabiam que isso acontecia a cada 13000 anos, eles deixaram mensagens codificadas nas dimensões de suas construções. E é claro que, cada medida em Luxor, Dendera, e a pópria Grande Pirâmide contém, em uma escala menor, dimensões de nosso sistema solar, nossa distância ao sol, os ângulos (1º 30′ de erro em relação aos pontos cardiais) Esses números parecem descrever a velocidade e o caminho nas quais as anomalias solares ocorrem, e novamente, usando as datas do Livro dos Mortos, eles acertam nos 13000, nos deixando com uma data de -oh! 2012!

Oh! - e eu quase esqueci dos ‘Sóis’ Astecas que eu comecei citando - nosso ‘Sol’ atual, nomeado, lembre-se, a partir do modo como será destriído - chama-se ‘Sol do Movimento - o que bate de frente com as informações físicas sobre o afundamento dos continentes.

Conclusões - e nesse pedaço eu sinto que devo me agarrar apenas aos fatos.
Simples FATOS científicos.
Nós SABEMOS que o céu acima de nós gira em ciclos de 26,000 anos.
Nós SABEMOS que os polos magnéticos da Terra se inverteram nos últimos 15,000 anos, e é provável que essas mudanças tenham derretido as calotas polares, nos deixando com o mito do dilúvio.
Nós SABEMOS que os antigos sabiam disso, pois os números são codificados nas dimensões das pirâmides e em outras construções ao redor do mundo, e eles tinham um conhecimento a respeito disso muito maior que o nosso.
Nós SABEMOS que, tanto o Livro dos Mortos egípcio quanto o calendário maia coincidem na mesma data para o fim desse ciclo, mesmo sendo duas culturas que, supostamente, nunca mantiveram contato. Basicamente, essas pessoas NOS DEIXARAM UMA MENSAGEM - envolvendo os céus, e o ano de 2012. O que essa mensagem quer dizer nós ainda veremos.”

Completando, segundo pesquisa pela Universidade de Yale em conjunto com Harvard, como visto na Discovery. O mundo passou por 7/8 Eras Glaciais, todas causadas por inversões pequenas nos pólos. Sem contar quantas vezes a temperatura aumentou a níveis absurdos.

A próxima inversão está prevista para 2012, e não se sabe o que vai acontecer. Quando ouvem sobre Era Glacial, se imaginam uma temperatura baixa.. neve.. Mas não é só isso.. Primeiro, se estima a morte de 75% da humanidade apenas pelo frio e pelo pânico causado. Não haverão animais, agricultura.. A estimativa é de que nações mais “inteligentes” terão estoques de comida que poderão durar algum tempo.. Mas uma Era Glacial pode durar bilhões de anos.. Onde vamos conseguir comida ? Na outra única Era Glacial que os seres humanos passaram, haviam animais especializados nisso.. Mas infelizmente, nós caçamos os últimos mamutes do Alaska há muito tempo.. O homem pavimentou sua própria estrada para implodir sua existência. O que se pode fazer ? Nada.

Para terminar, o estudo dos códigos biblicos também data um dia pro fim do mundo.

E a data prevista para o Fim do Mundo deu como resultado o ano de 2012 . Atualmente temos visto um grande número de reportagens sobre cometas, meteoros e afins. É dito que no ano de 2012 seríamos atingidos por um meteoro de grandes proporções afetando diretamente o mundo inteiro. Uma queda destas poderia mesmo colocar em ignição vulcões adormecidos há milhares de ano por todo o planeta causando, junto com o trauma da queda em si, um holocausto nunca antes visto pela atual civilização. Atingindo os oceanos teríamos uma tsunami nunca antes observada, com centenas ( ou mesmo milhares ) de metros de altura, devastando não apenas as áreas costeiras como basicamente todas as terras secas. Ou um conjunto dos dois tipos de impacto. Tudo fica, no momento, no campo das especulações. O interessante é a convergência da data de 2012 - por diversos meios, diversas civilizações, diversos tempos - para uma grande mudança no planeta e, conseqüentemente, na humanidade.”

Gif bônus para você

See ya =)
Ass:Texugo

Discoteca 42: Músicas para se ouvir indo para o Trabalho/Escola

noreply@blogger.com (Razão 42) — Sat, 04 Oct 2008 22:38:00 +0000

Aqui, a continuação da epopéia da Discoteca 42. O capítulo dois, da grande novela Discoteca 42. O prato, depois da entrada. O coito, depois das preliminares. A queda, depois do sucesso. O cocô, depois do peido. O filho, depois da diversão...

Enfim... Agora, músicas para se ouvir enquanto você caminha lentamente pensando sobre o que vai fazer de diferente nesse novo hoje, nesse hoje lindo, com pássaros cantando e todos aqueles seres medíocres passando apressadamente por você tentando dar algum sentido à suas vidas mais medíocres ainda. O que você vai almoçar e como você queria ter aquela/aquele colega gostosa(o) só para você. Ou derrepente, para os mais descolados, sobre como foi louca essa noite com a(o) tal colega.

1) Shaaman – Time Will Come
2) Van Halen – Jump
3) Dire Straits – Sultans Of Swing
4) Metallica – Whiskey in the Jar
5) Black Label Society – Lead Me To Your Door
6) Finntroll – VargTimmen (loouuca)
7) Nightwish – Elvenpath
8) Angra – Hunters And Preys

Bônus:
Hangar – Breaking All The Rules (Versão original do Peter Frampton)
Pink Floyd - Another Brick In The Wall
Angra - Late Redemption
Bon Jovi - Have a Nice Day (apelei, eu sei)
Dire Straits - So Far Away

(Sim, as músicas bônus estão ali por algum motivo...)
"Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe."
Oscar Wilde
Ass: Mc Texugo

Arquivo 42 – Lago de Bodom

noreply@blogger.com (Razão 42) — Wed, 01 Oct 2008 23:14:00 +0000

Tudo começa em um lago próximo a cidade de Espoo, na Finlândia, povoada por cerca de 250 mil habitantes. Dia 4 de junho de 1960 quatro jovens decidem ir acampar no belo lago de Bodom, entre eles estavam, duas garotas de 15 anos, Maili e Anja e dois rapazes de 18 anos, Seppo e Nils. O dia era bonito, ensolarado e o quarteto havia passado o dia nadando no lago, porém, ultima vez que haviam sido vistos fora comprando balas e limonada em um quiosque, e no entardecer do dia quando pescadores iam embora.

Dentro da cabana os jovens adormecidos, entre as 3h e 6h, foram atacados por algo ou alguém, no qual possuía olhos brilhantes e cheios de ódio, destruiu a cabana e esquartejou os jovens presentes na cabana, Nils tentou escapar da cabana, mas foi desacordado com uma pedrada. Dia seguinte Erkki Johansson foi nadar com seus filhos no lago, e percebeu a cabana destruída e ensangüentada e Nils fora dela, desacordado, porém ainda respirando, chamou a polícia que ao chegar constatou o óbito de Maili, Anja e Seppo, Nills havia sido o único sobrevivente, tinha cerca de 10 ferimentos graves, causados pela arma. A polícia tinha esperanças de encontrar o assassino graças a sobrevivência de Nills, porém após ele acordar no hospital acreditava ter sofrido um acidente de carro. Meses depois Nills foi hipnotizado, na esperança que lembrasse de mais alguma pista, porém, só lembrava dos olhos brilhantes do assassino. Outras testemunhas foram hipnotizadas também, na busca de novas informações, como Olavi Virtanen, que viu alguém indo embora do lago às 6 horas da manhã. Foram feitos retratos falados a partir da descrição destas testemunhas mas, infelizmente, estes não ajudaram em nada.

Para piorar, algumas pessoas tentavam confundir as investigações: alguém cortou a si próprio e largou a faca num arbusto do camping. Vale lembrar que na década de 60 os métodos eram precários. Um dos maiores suspeitos era o dono do quiosque que vendeu bala para eles, um dia em um bar se acusou dizendo: “Foi Eu!”, seus amigos não entenderam, mas no dia seguinte ele foi encontrado morto afogado no lago. Nessa busca de pistas e do criminoso, foram acusadas mais de 100 pessoas, dentre elas até o próprio Nills, que chegou a ser preso.

Bom, casos como esse acontecem também no Brasil e no mundo, indiferente da tal brutalidade, às vezes as atitudes do ser humano é algo incompreensível, e então se me perguntam, o por que de ter escolhido um caso logo em um país tão distante, fora da nossa realidade, responderia que pelo fato de sempre estarmos acostumados a ouvir notícias sempre dos mesmos países. Enfim, e você o que acha que foi capaz/responsável de tamanha brutalidade... Nills ? O dono do Quiosque? Um maníaco louco qualquer? A morte materializada em pessoa? Um illuminate? Um grey/reptiliano encapusado? Deixe sua opinião!

Fonte: COBHC
Abraços, Anódino.

Jedi? O que isso é?

noreply@blogger.com (Razão 42) — Mon, 29 Sep 2008 20:47:00 +0000

“Houve um tempo de paz e de descobrimentos, cada dia a sabedoria se expandia mais e com ela veio o conhecimento sobre uma energia muito poderosa que havia dentro de todos nós, a Força, um poder inimaginável que somente despertaria no corpo do mais preparado e apto, aquele capaz de agüentar muitos desafios e se sacrificar pelo outro, esta pessoa tornava-se então um Jedi.
Inicialmente a Força era um ponto de pesquisa para muitos filósofos e religiosos de muito antes do surgimento do Império, buscavam sempre se aprofundar no conhecimento de tamanha energia. Mas o tempo passou e a história de uma força que está dentro de todos espalhou-se pelos cinco cantos da galáxia, chegando a planetas como Ossus, Corellia e Utapau, até então chegar em Coruscant, onde foi fundada o centro dos Jedis, um lugar onde seriam discutidas e tomadas decisões ligadas aos Jedis, que agora cresceram e multiplicaram-se e tinha deveres com a galáxia.
Mas existia o Lado Negro, este foi descoberto por um antigo Jedi que se aprimorou no Lado Negro e começou a espalhar seu conhecimento, ganhando seguidores que então se opunham aos Jedis. O Primeiro grande Líder que assumiu o título de Darth, em seguida veio Darth Plagueis, mas foi morto por seu aprendiz, Palpatine, que auto nomeou-se Darth Sidius, em seguida veio Darth Maul (morto pelo então Padawan Obi-Wan Kenobi), Darth Tyranus (morto por Anakin Skywalker) e Darth Vader ( o próprio Anakin).
Desde então uma guerra vei sendo confrontada entre os dois Lados da Força, o Lado dos Jedis e o Lado dos Siths. Quem vencerá no final? Não se sabe.”

Att. Prof. Globatschéwski

Próxima Edição : "Como tornar-se um Jedi"

Reunião 42 – First Season

noreply@blogger.com (Razão 42) — Wed, 24 Sep 2008 00:46:00 +0000

Ocorrida nos dias 19 e 20 de Setembro no ano de 2008 no calendário humano.

Uma sexta feira após pesquisas científicas, trabalhos de conclusão, palestras e até mesmo construção de foguetes, uma galera super descolada decide juntar os consoles e fazer a primeira reunião 42, dentre os integrantes da mesma estavam, Prof. Globabubbles, Letchugo, eu Andino[1] e a participação especial de um cara ai, de pouca importância*. Além dos consoles, joysticks notebooks, desktops portáteis havia também os mantimentos para passar a noite, como Grapette, balinhas – drops, chicletz, barras energéticas com concentrado de flócons, fora tudo isso estava o mais importante, o baralho de UNO, também conhecido por CANCAN, um jogo destruidor de amizades, no qual te faz trapacear, roubar, matar na busca de experiência[2].

Início de tarde, pessoal então reunido no QG de Letchugo, primeiro passo, claro, foi de conectar computadores, configurar redes, instalar os games e enquanto isso vai balinha e mais balinha. Tudo pronto, começa então um rápido campeonato em dupla de Winning Eleven, Globa e Eu com o persistente Brasil versus a Argentina de Letchugo e Desconhcido, primeiro jogo muito apertado 4 a 2 para o Brasil. Então lá se veio as reclamações noobs do tipo, POO MLKK SEU TIME TEM MAIS POWER AÇIM NUM VALE TA LIGADUH? [3] Ou então, Cara, esse controle ta com problemas! Bom, vamos para a revanche então, até trocamos de time, dessa vez eu e Globa de Argentina e os Losers de Brasil... E não deu outra, dessa vez foi 5 a 2. Após a nossa gloriosa vitória decidimos fazer outra coisa. Fomos até o quintal para então procurar algo diferente para se fazer, foi então, na busca do que fazer, decidimos criar um Reator de Fusão Nuclear, com alguns restos que tinham por lá mesmo(até teve sua repercussão na mídia, veja aqui). Hora de voltar para a Home Lan, dessa vez o atrativo foi o booom e velho Counter-Strike, independente do quão velho esteja e seus gráficos defasados sempre é uma bela diversão. E logo em seguida o estratégico e viciante WarCraft em partidas de horas e horas na disputa entre Undead e Humans.

Fim de tarde, o cair da noite e o salpicar das estrelas na vastidão do céu (ui), isso significava, hora de UNO! Baralhos a postos, o ambiente se tornava tenso e hostil, a rivalidade e a individualidade estavam presentes na atmosfera. Depois de mais algumas belas horas de jogo, eis que... Não sai nenhum dos jogadores vencedor, a maioria desiste devido à exaustão, perante a duração majestosa do jogo. Hora de caçar greys no terreno baldio depois da padaria, caçada sem resultados satisfatórios, volta para o QG. Já que não capturamos nenhum ovni/et apelamos para o extraordinário Quake I, no qual não capturamos nenhum também, mas ao menos exterminamos ao monte deles.

Hora do jantar, saboreamos um belo grelhado de plasma com o néctar dos Deuses, Grapette. Após a fartura, veio a hora da Discoteca, dentre os hits tocados estavam.. Gloria Gaynor – I will survive, BeeGees – Staying Alive e a principal, Rihana – Please Don’t Stop the music. Diante de um dia tão cansativo fomos então sendo pegos pelo duende do sono, e aos poucos foi derrubando um por um, até não restar ninguém a não ser ele mesmo.

Dia seguinte, pessoal vai acordando com o carcarejar dos pterodáctilos, e um por um vai esvaziar as devidas bexigas cheias de Grapette – quem bebe repete - . Dia 20 D setembro, dia D Revolução Farroupilha, dia D Churrasco de dinosseronte, uma fartura, cada um com seu 1 kg de carne e novamente cheios de Grapette – quem bebe repete. Passamos a tarde ruminando em estado de alfa. As 16h ativamos os teletransportes para nossas casas, e então acabou a primeira Reunião 42.

[1]Acho que os nomes estão errados?!
[2]Pode vir até entrar na lista de jogos proibidos, que dentre eles está Tíbia, Mu e WoW
[3]Homenagem a comunidade do orkut: Me irrito, viro rapper!

Obrigado, Abçs. Sr. Anódino

Falha no LHC (Parte II)

noreply@blogger.com (Razão 42) — Tue, 23 Sep 2008 22:46:00 +0000

Caros leitores, no último dia 18 o grande acelerador de partículas (LHC) teve de ser desligado devido a falhas elétricas e vazamento de gás hélio, um porta-voz da CERN afirmou que isso é “normal” que “já eram esperadas falhas como esta”, mas isto é uma grande LOROTA!Nossos agentes infiltrados na CERN conseguiram acessar o sistema de câmeras da mesma e conseguir uma imagem única que mostra o que, na verdade, causou a grande falha no grande acelerador, e ela é essa:

CLIQUE AQUI!

É caros amigos, seria este um sinal? Devemos pegar nossos pés-de-cabra? Devemos correr para as colinas? Ou simplesmente devemos deixar nosso destino nas mão do Dr. Gordon Freeman?

Até logo, e cuidado com os HeadCrabs!

Att. Prof. Globatschéwski

Discoteca 42: Músicas para se ouvir acordando

noreply@blogger.com (Razão 42) — Mon, 22 Sep 2008 23:56:00 +0000

Estava com esse tema na cabeça já faz algum tempo.
Seria interessante divulgar aqui um "top x" com músicas sugeridas por mim,
Texugo, para tu ouvir fazendo determinadas coisinhas, também durante a tua medíocre rotina ou até mesmo em situações inusitadas (aguardeeem posts vindouros).

Então segue aqui uma listinha com algumas músicas para se ouvir de fundo enquanto tu tira aquela remela dos olhinhos, larga aquela bufa, se espreguiça e toma um cagasso quando olha para o relógio.

1) Enya - Orinoco Flow (cuidado para não dormir denovo)
2) Joe Satriani - Ten Words
3) Fito Paez - El Mundo Cabe En Una Canción
4) Pearl Jam - Black
5) B.B. King - Get off My Back, Woman
6) Angra - Sprouts Of Time
7) Guns n' Roses - November Rain
8) Tuatha De Danann - Spellboundance

Bônus: (para os mais acelerados)
Ac/Dc - Highway To Hell
Tuatha De Danann - Land Of Youth

Abraço por trás, caro(a) ouvinte. Aguarde cenas do próximo capítulo.
Ass: Mc Texugo

o Segredo das Marmotas

noreply@blogger.com (Razão 42) — Mon, 22 Sep 2008 22:18:00 +0000

Há cerca de 150 mil anos, durante a Glaciação Würm, foram lançadas em direção da Terra sondas interplanetária com pílulas contendo filamentos genéticos auto-evolutivos, ou seja, pequenos ETs que quando entrassem em contato com solo fértil evoluiria no mesmo instante, colonizando assim o local desejado (uma tecnologia usada pelo governo dos Estados Unidos até hoje para criação de ratos de laboratório). Ao todos foram três tentativas de colonização de novas espécies, o Rato de Camurça, o Tigre Caolho e a Marmota, entre eles o único animal que progrediu foi a Marmota, animal hoje classificado parte da família dos esquilos, o que é um grande erro, mas vamos mais afundo com a história das marmotas.
As sondas de numeração 0784-2 e 0784-3 caíram em dois grandes territórios, na Europa e na América do Norte, mas a sonda não permaneceu na superfície, ao contrário do que você está pensando, a sonda atravessou a Crosta terrestre e foi parar a mais de 37 km no subterrâneo, onde as cápsulas de envoltório osmótico contendo os filamentos genéticos se abriram, e, vendo estar em solo bom começaram a evoluir. Passaram se 2 anos e a espécie já dominava toda a Manta Terrestre, já passavam se de 1 milhão de Marmotas, então a Marmota líder começou a escavar a Terra não horizontalmente e sim verticalmente uma ação conhecida por Cimigração Necessária, onde algo busca um local mais viável para viver em terrenos que ficam acima de sua moradia, o principal motivo das Marmotas foi o alimento pois havia acabado o minério primo que os alimentavam e agora partiam para o canibalismo. Foram-se mais 13 anos para a primeira Marmota chegar na superfície terrestre, onde aqui encontram comida, moradia e amigos animais.
As Marmotas da Europa não duraram muito tempo, pois foram caçados por um parente nosso, o Arianis spaiens, que evoluíram paralelamente para o espécime germânico. Em território norte-americano as Marmotas não foram caçadas até a extinção e conseguiram se desenvolver.
Esta, caros leitores, é O Segredo das Marmotas
Att. Prof. Globatschéwski

Entenda o sexo oposto

noreply@blogger.com (Razão 42) — Sun, 21 Sep 2008 22:48:00 +0000

Nem sempre as palavras ditas expressam realmente o que o orador sente dentro de si. - Principalmente oradoras -
Por isso, encontrei essa tabela na internet e resolvi posta-la. - mentira -

Então, caro leitor, delicie-se agora com esta invenção maravilhosa feita por mim - mentira [2] - e aprenda a transcrever o que a pessoa do sexo oposto realmente fala. (válido apenas para humanos)

Lembre-se isso é só uma brincadeira, não leve (tão) a sério. - mentira [3] -

Vergonhosamente
Texugo mentiroso

A 13,8 bilhões de anos atrás...

noreply@blogger.com (Razão 42) — Sat, 20 Sep 2008 22:19:00 +0000

Encontrado no blog Brontossauros em meu Jardim

Falha no LHC

noreply@blogger.com (Razão 42) — Sat, 20 Sep 2008 20:07:00 +0000

LHC está fora do ar! Após falhas elétricas entre imãs e vazamentos de gás hélio, o grande colisor terá que ficar inativo por mais dois meses! A CERN disse:

The world's largest particle collider was stopped on Wednesday, a week after its startup, as a result of an electrical fault.

Droga

Fonte: Physorg

Amigos Intergaláticos

noreply@blogger.com (Razão 42) — Thu, 18 Sep 2008 21:51:00 +0000

A mensagem a seguir foi abduzida do blog Efeito Ázaron, trata de um recado recebido pela australiana Blossom Goodchild que fala sobre uma suposta vinda de nosso amigos alienígenas durante um período de 3 dias, entenda melhor lendo o texto inteiro:

PARA LÍDERES, GOVERNADORES, POLÍTICOS E TODOS OS POVOS E PESSOAS DA TERRA….
Queremos que seja compreendido que no dia 14 do seu mês de Outubro do ano de 2008, uma grande nave será visível no céu. Ela estará no hemisfério Sul e passará sobre muitos dos seus estados.
Nós fornecemos a vocês o nome de Alabama.
Foi decidido que permaneceremos dentro da sua atmosfera por um mínimo de três dos seus períodos de 24 horas. Durante este período, haverá muita agitação no seu plano terreno. Suas autoridades mais elevadas invadirão o “nosso” espaço aéreo. Esta “área de segurança” é necessária para nós, pois haverá uma “farsa”, criada por aqueles entre vocês que tentarão negar que nós viemos em AMOR
SAIBA ISTO:
NÓS VIEMOS PARA AJUDAR O SEU MUNDO.
NÓS NÃO VIEMOS PARA DOMINAR.
NÓS NÃO VIEMOS PARA DESTRUIR.
NÓS VIEMOS PARA LHES DAR ESPERANÇA.
Nós somos seres de outros planetas, que durante muitas eras do tempo de vocês temos nos preparado para os dias que estão se aproximando. Nós pedimos para cada alma que ler estas palavras para aceitar nos seus corações a verdade mais profunda, pois no fundo dos teus corações está o conhecimento que isto deverá acontecer. Haverá muitos que negarão. Haverá muitos que ignorarão.
Haverá muitos que SABERÃO desta VERDADE. Não importa qual deles você é…entenda isto.
IRÁ ACONTECER.
Nós lhes daremos a oportunidade de filmar e fotografar esta nave. Não haverá um contato na forma que aqueles do seu planeta gostariam. Nesta apresentação inicial nós apenas apresentaremos a nossa nave a vocês. Nós dizemos a vocês…esta aparição certamente será suficiente para compreenderem inicialmente. Serão tentados diversos métodos para atravessar a nossa barreira de segurança, mas eles não terão sucesso. Até nós podermos provar para vocês que nós viemos em AMOR, nós não permitiremos um contato mais próximo. SAIBA DISTO…
ESTE É O INÍCIO E NÃO O FIM.
Os seus governos e a mídia tentarão nos esconder, mas isto falhará. Todas as vias foram antecipadas e cobertas por nós. A mídia não terá escolha, a não ser exibir a VERDADE, pois ela estará lá para todos verem. Amigos da Terra, não tenham medo. Nós convidamos vocês a CONFIAREM que nós viemos para trazer a queda daqueles que têm más intenções para com o bem estar do seu planeta.
Se nós não intervirmos agora, como foi planejado há muitas eras do seu tempo terreno, temos receio que será tarde demais.
NÓS PEDIMOS QUE VOCÊS NOS ACEITEM COM AMOR.
POIS É POR AMOR QUE VIEMOS.
As conversas que dizem que vocês foram informados sobre nós por meio de filmes, etc. não é “faz de conta”. Nós temos plantado e regado algumas sementes de verdade no seu planeta em preparação para estes dias.
POIS SEM DÚVIDA.
NÓS VIEMOS EM PAZ.
Encham os seus corações com confiança nesta informação. Nós somos os seus irmãos e irmãs de outros lugares. Nossa tecnologia é muito avançada. Existem pessoas em altos postos nos governos que SABEM muito bem disto, e portanto não adiantaria eles fingirem que precisam de armas para nos destruir. No dia da nossa aparição, nós pedimos a vocês que escutem ao coração de vocês, e NÃO escutem as palavras daqueles que estarão com muito medo de perder o seu poder. Por muito tempo o seu mundo viveu sob uma “nuvem”, desconhecida pela maioria de vocês. Se vocês conhecessem a verdade sobre o que foi escondido, vocês ficariam muito chocados. Chegou a hora das suas almas serem permitidas a ser quem elas são…. o véu será removido
SINTA-SE FELIZ. É HORA PARA ISTO.
VOCÊ SABERÁ DISTO QUANDO O SEU CORAÇÃO ACEITAR A VERDADEIRA RAZÃO PARA A NOSSA VINDA.
PARA TRAZER UMA COMPREENSÃO DE AMOR. SAIBA ISTO.
Nós escolhemos parar por aqui. Fique vigilante. Mantenha os olhos no céu. Mantenha AMOR no seu coração. Nós… a Federação da Luz… nos despedimos, deixando encorajamento e esperança ao começarmos a ascensão para o novo mundo. Cada um de vocês escolheu estar aqui para esta ascensão. Agora você precisa decidir se a sua forma humana fará a mesma escolha…
Aceite a ascensão com AMOR, ou rejeite-a com MEDO. Que o aspecto mais elevado da sua alma te encha de luz na medida em que você avança bravamente para a frente.

Bom, o que comentar após isto? Acredito que para nós, meros mortais, somente resta esperar para ver. No mais, a mensagem está dada.
Atenciosamente
Prof. Globatschéwski

Stier Rot

noreply@blogger.com (Razão 42) — Thu, 18 Sep 2008 00:12:00 +0000

Recebi um email esta semana, que será o tema deste meu post.
Bom, recebo muitos emails, mas seleciono pelo titulo e leio somente aqueles que possuem alguma das keywords já estabelecidas por mim, como: Morte, desgraça, novo vírus, etc... Então, um em especial me chamou a atenção... “O COCKTAIL DA MORTE” que trata de uma bebida muito conhecida no Brasil e no mundo, o Red Bull.
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Bebida criada nos meados de 1940 na Alemanha, chamada de Stier Rot (posteriormente patenteada pelos EUA com nome de Red Bull), tinha o intuito de restituir as energias dos soldados da raça ariana, e fazer com que nunca desistissem nas invasões e sempre persistissem, mas também aliviava a tensão da guerra, ou seja, você ariano estava lá sendo bombardeado, entrando em crise emocional, então tomava um stier rot que tudo ficava sussa... Ela era constituída basicamente de quimio estimulantes, tais como açúcar, taurina, glucuronolactone, cafeína e vitaminas do complexo B, como a B12. Passou-se a guerra, alemães foram derrotados e seus depósitos de energéticos foram saqueados pelos americanos, que então levaram para seu país centenas dos engradados e junto consigo a fórmula.
Exatos 63 anos depois, alguns países, como Dinamarca, França e Suécia, perceberam o quão perigosa é esta bebida, e já assinaram a proibição de comercialização e consumo da bebida, devido à periculosidade no mix dos elementos presentes nela.
Vocês já presenciaram a distribuição de Red Bull em lugares públicos? Bom, eu já... eles andam com um new beatle com uma super lata em cima e altas gostosas distribuindo, tudo aquilo é fachada, na verdade eles estão testando as dosagens em público e a latinha é um transmissor de dados, eles estão tentando nos dominar, fica dado o recado.

Abs, Sr. Anódino.

Old Memories

noreply@blogger.com (Razão 42) — Tue, 16 Sep 2008 20:15:00 +0000

Segundo o CEPS42, um dos principais assuntos entre amigos, em uma tarde, quando não se têm mais nada o que fazer, é falar sobre o passado, coisas antigas, ações e aventuras, momentos e circunstâncias e é aí que muitas vezes um assunto se destaca, jogos antigos, quantas vezes não nos vemos pensando no Quake, Doom, Wolfenstein, Super Mario ou até mesmo Out of this World? E é sobre isto que vamos conversar hoje.
Jogos antigos muitas vezes marcaram nosso passado. Até hoje nos lembramos daquele quebra-cabeça no “final boss” ou então daquela chave que fica em um corredor escondido que só se encontra se apertar espaço em um canto escuro da sala de controle e logo após vem aquela sensação de prazer em que você se lembra do momento em que passou todas as fases e os créditos apareceram na tela. Mas algo que supera isso é a nostalgia de encontrar hoje os jogos de ontem! Sim, se relembrar de cada movimento jogando novamente aquele jogo memorável! Pode parecer algo, escroto, mas é a verdade, pra quem passava noites a fio tentando virar Quake, sem saber o que fazer naquela besta gigante da fase final, pois antigamente não era só entrar na Web e procurar por um detonado e deu, tu teria que descobrir sozinho ou perguntar para aquele seu amigo fanático que já havia zerado e sabe todas as artimanhas do jogo.
E é esta sensação, caro leitor, que queremos trazer para vocês! Jogue aquele jogo que você jogou quando era jovem (ou não), mesmo que vire em um piscar de olhos! Just have fun!
Mas, se você não sabe como, passaremos agora alguns links úteis:

- Games Antigos - grande acervo de jogos, provavelmente você encontrará a maioria lá!
- Jogos Antigos - outro acervo, mas não tão grande como o outro.

Provavelmente os jogos virão em MS-DOS e provavelmente você terá dificuldade de fazer o jogo rodar, portanto, use o DOSbox , é um tipo de emulador de DOS, é bem simples.
1º- Instale ele;
2º-Baixe o jogo que quiser dos sites citados, crie uma pasta no C:, por exemplo C:\jogos (de preferência um nome pequeno e fácil) ;
3º-Extraia o arquivo do jogo para esta pasta, criando assim uma pasta secundária, ficará assim:
C:\jogos\NomeDoJogo;
4º-Abra o DOSbox e digite:

mount c c:\jogos\NomeDoJogo
[Aperte Enter]
5º-Aparecerá um aviso que foi “montado”, se aparecer “failed” ou “doesn’texist” você provavelmente digitou errado! Tente novamente, se não, deixe um comentário sobre qual foi o problema.
6º-Agora digite:

C:
[Aperte Enter]
7º-Veja que agora o que antecede a ação é C:\>, não mais Z:\>
8º- Agora digite o nome principal do jogo, provavelmente é o nome do jogo (QUAKE, DOOM, REDNECK). Se der falha, ative o Setup, do mesmo jeito, mas agora veja na pasta o nome certo, provavelmente terá “setup” no meio do nome ;D
9º-Agora é só apertar Enter e jogar!

Os Andróides estão entre nós

noreply@blogger.com (Razão 42) — Mon, 15 Sep 2008 04:28:00 +0000

Ééé amigo, copa do mundo, amigo...

Bem, assim como as canetas BIC, existem outros seres/coisas entre nozes. Alguns estão aqui há mais tempo, outros nem tanto, mas é fato que eles ficam nos observando, coletando informações, analisando nosso cotidiano e pasme, caro leitor, alguns têm forte influencia na nossa vida, chegando a nos fazer acreditar que são bonzinhos.

Aí que entram os Andróides.

Baseado em estudos feitos por mim, cheguei à conclusão de que eles têm fins desconhecidos, suas missões são desconhecidas também, mas é possível notar que a maioria tem um certo padrão. Sim, eles se infiltram na sociedade, alguns o fazem tão bem, que nem parecem máquinas malignas construídas pela malignidade. – existem exceções, óbvio, certamente você está pensando naquele seu amigo que tem hábitos/preferências meio “exóticas” digamos, por exemplo, ter tara por gordinhas ou anõezinhas. –

Agora onde eu queria chegar.

Ainda baseado nos meus estudos, consegui descobrir que existem vários andróides que estão presentes no meu cotidiano. Vários mesmo!

Observando-os consegui perceber que de tempos em tempos, eles saem para um canto mais reservado, põem as mãos na cintura e fecham os olhos. Imediatamente duas coisinhas azuis brilhantes, parecidas com duas joaninhas, saem dos olhos e começam a soltar um tipo de liquido em seus rostos. Acredito que este líquido seja para reparar o tecido facial, que não pode ficar muito tempo exposto a luz solar devido a sua artificialidade.

Também possuem uma boa lábia digamos, seus processadores IBM contém um vasto banco de dados sobre a linguagem da região em que vivem. Discursos cheios de pomposidades, mas que se você analisar bem, são totalmente vazios, além de que a maioria das vezes, simplesmente fogem do assunto.

A maioria tem dispositivos que tentam construir uma personalidade prória, mas obviamente, tudo o que conseguem são coisas artificiais. A seguir, algumas falas que usam para tentarem se mostrar normais.

“Bom dia, alunos”

“Vamo abrir o caderno...”

“Vou ter que ser um pouco espartano com vocês”

“Deus é fiel! Deposite seu dizimo!”

“Bem amigos da rede globo...”

“E=mc²”

“'Cause this is thriller, thriller at night!”

“Paraaaa Paraaaaaaaaa”

“Maahh oeee, quem quer dinheiro!?”

“Você está demitido.”

“Vou arrancar o couro de vocês com carinho...”

“YMCA!!!”

E finalmente...

“Hi! My name is Joe Satriani”

Se você também conhece um andróide, ou desconfia de algum, informe-nos!

Farewell meus amigos, um abraço por trás.
Ass: Texugo

P.s: Piadinhas internas.

Guia Básico: Que merda é LHC?

noreply@blogger.com (Razão 42) — Sun, 14 Sep 2008 13:39:00 +0000

Sr Anódino aqui.
Post destinado a você, alienado, que até agora só ouviu falar neste tal de LHC e não tem idéia do que é.
1. LHC – Large Hadron Collider ou Grande Colisor de Hadrons.
Agora você se pergunta, o que é um hádron?
2. Hádron – Palavra do grego, quer dizer grosso (ui), é uma partícula subatômica com massa, no caso o próton.
Se você não sabe o que é um próton, bom pare por aqui, seu acéfalo.
3. LHC é um Acelerador de Partículas localizado entre Suíça e França ‘administrado’ pelo CERN (Organização Europeia para Investigação Nuclear) é o mais importante já criado, demorou catorze anos para ser construído, teve o custo de 8 bilhões de dólares, gastará mais 30 bilhões em eletricidade e é a maior máquina que o homem já construiu.
Mas o que é um Acelerador de partículas?
4. Um acelerador de partículas é um aparelho que produz "feixes" de átomos, elétrons, moléculas ou algumas partículas mais exóticas, como antiprótons, pósitrons ou mésons, com velocidades altas, geralmente superiores a 1/1000 da velocidade da luz c. Para que sejam atingidas estas velocidades, que em alguns casos chegam quase na velocidade da luz, as partículas sofrem a ação de forças eletromagnéticas, com arranjos que diferem bastante entre os diversos tipos de aceleradores. Aceleradores de Partículas
LHC é o primeiro acelerador a ser criado??
5. Não, existem outros, como o Tevatron nos EUA, que é o segundo maior acelerador. O primeiro, foi criado em 1929 por Ernest O. Lawrence.
Mas o que se pretende com o LHC?
6. Vão ser recriadas as condições que existiam no universo quando ele tinha apenas um trilionésimo de segundo de existência. Equivaleria a lançar uma sonda que viajaria de volta 13,7 bilhões de anos.
E porque toda essa repercussão?
7. Pelos itens do artigo 3 e também pois, os hádrons são congelados a uma temperatura de -271° a base de hélio na forma líquida e então, dentro do acelerador serão acelerados a uma velocidade equivalente a 99% da velocidade da luz e com ajuda de um super imã, mudarão de direção e se chocarão.
8. Cerca de 600 milhões de colisões ocorrerão por segundo, cada colisão dos prótons gera várias novas partículas, que batem nas paredes dos sensores de cada detector, entre eles, estão o Atlas (o maior), CMS, Alice e LHCb. Os dados captados nos sensores são enviados para o Grid, uma central de computadores, exclusivamente de armazenamento de dados do LHC. Em 1 ano o LHC produzirá 15 milhões de gigabytes em informação.
Mas, e o que eles pretendem com isso afinal?
9.Além de estudar e recriar as condições dos primórdios do universo, podem vir a ser descobertas outras dimensões e o mais esperado, é a busca pelo Bóson de Higgs.
O que é o Bóson de Higgs?
10. É a partícula elementar, a única que nunca foi observada, mas representa a chave para explicar a origem da massa das outras partículas elementares.
Mas, e não foi Deus que criou o mundo em 7 dias?
11. Se você acredita... quem sou eu...
O que eu ganho com isso? Porque não investem na África com todo esse dinheiro?
12. Bom, talvez para você não signifique muito, mas revolucionará a ciência, e os estudos serão reafirmados. Se não fossem arriscados experimentos, nos estaríamos provavelmente nas cavernas até hoje, pois assim, não teria arriscado o fogo, pór exemplo.
E se eu pulasse nos tubos do LHC em frente a um feixe de prótons?
13. Você seria instantâneamente vaporizado
E se der algo errado? O que poderia acontecer?
14. Há cientistas que dizem, que o lhc trará conseqüências catastróficas, como Buracos Negros, Anti Matéria e Matéria estranha.
Caramba! Um buraco negro pode nos sugar então?!
15. A principio não, se um buraco negro fosse produzido dentro do LHC, ele teria um tamanho milhões de vezes menor que um grão de areia, e não viveria mais de 10 − 27 segundos, pois por ser um buraco negro, emitiria radiação e evaporaria.
Então não tem perigo?
16. Para representar perigo, seria preciso que ele adquirisse massa, mas com o tamanho de um próton, ele passaria pela Terra sem trombar em nada, e ele só encontraria um próton para somar à sua massa a cada 30 minutos à 200 horas. Para chegar a ter 1 miligrama, seria preciso mais tempo do que a idade atual do universo.
Ficou interessado? Veja algumas imagens ao vivo aqui.
E fique com, O RAP DO LHC!

Arquivo 42 - Pé Grande

noreply@blogger.com (Razão 42) — Sat, 13 Sep 2008 17:29:00 +0000

Nesta primeira edição, vamos investigar a fundo a história e vida do fantástico animal místico Pé Grande. Muitos dizem ter tido contanto imediato de segundo ou terceiro grau com a besta, mas seria ela real? Veremos.
Muitos cientistas afirmam que o pé grande é um elo perdido da evolução do Homo sapiens, um primo nosso distante, perdido com o passar das eras, esquecido, que mesmo assim vive entre nós, naquele lugar no parque regional que ninguém vai, nos cantos escuros das matas que ainda não foram desbravados, lá vivem em sociedade (ou não).

Durante muitas pesquisas minhas na internet, documentários de TV e revistas, nunca encontrei algo que realmente fosse concreto, o mais próximo disto, foi este vídeo:

Dizem que este é um Pé Grande fêmea, foi gravado por Patterson e Gimlin, no outubro de 1967, no norte da Califórnia, mas os céticos afirmam que aquilo é um homem fantasiado que estava pregando uma peça para os amigos. Se isto é verdade ou não, quem deve decidir é você caro leitor, qual sua opinião?
Dê uma dica para nosso próximo “Arquivo 42”.

Ass. Prof. Globatschéwski

Tenho quatro coisas a dizer sobre o LHC

noreply@blogger.com (Razão 42) — Fri, 12 Sep 2008 02:27:00 +0000

1> 2> 3> 4

Ass: Texugo do mal

As únicas que sobreviverão?

noreply@blogger.com (Razão 42) — Fri, 12 Sep 2008 02:15:00 +0000

Sr. Anódino, e novamente venho com uma teoria de dominação em massa por um suposto ser inferior, para o humano que muitas vezes por sua tamanha ignorância não sabem reconhecer o quão forte são seus inimigos.

As únicas que sobreviverão?

Você parou para pensar no inseto que existe desde os primórdios? Não, nem a Dercy nem o Niemayer são insetos... Então, as baratas, extraordinariamente fortes, resistentes e com seus atributos full em strenght e agillity. Assim, como toda outra praga, já protagonizou algum tipo de filme, como Joe e as Baratas e MIB, que será mencionado ao final do post. Possuidoras de uma incrível crosta de uma espécie de titânio ultra leve que faz com que suportem vários tipos de ataques a base da força, tais como chineladas, voadoras,vassouradas, entre outros. Outra característica importante,é que são eximias nadadoras, podendo ter apneias de até 7~24 minutos de baixo da água, ou seja, quando você acha que está eliminando uma, ao joga-la desacordada no vaso, está enganado caro leitor, ela parará no esgoto, mas não esquecerá de seu endereço e voltará para domina-lo e sua mulher e seus filhos.

Também, desfrutam de uma skill muito avançada, a exosferobolha na incrível coloração invisível, que faz com que ela se proteja dos soníferos, conhecidos como Repelentes ou ‘Mata’Baratas, excluindo o mais potente deles o Raid, criado pelo mestre do Mortal Kombat, o Raiden, fazendo-o novamente acreditar que havia exterminado-a, mas não, ela que lhe enganou! Outra de suas excepcionais qualidades, é a então, Auto-Regeneração, ou até mesmo, o Auto-Revive, isso explica o porque de você ter ‘matado’ uma delas e deixou o cadáver para recolher outro dia - então chegou para ver e ela não estava mais lá! Apesar de todas essas características, chegou a hora de mencionar a mais importante, elas serão as únicas a sobreviverem a bomba atômica, mas porque? Simples, a então casca de titânio mencionada anteriormente, reflete as ondas de radioatividade e a exosferobolha faz com que o impacto não seja sentido.

Mas então a pergunta que não quer calar, como eu as mato? Simples, resfrie-as a uma temperatura de -280° (encontradas no LHC, no espaço ou em nitrogênio liquido) e depois quebre-as. Simples assim? Na verdade não, elas podem evoluir, para Baratas with asas, aí complica sua vida amigão... Enfim, elas aliar-se-ão e constituirão uma BARATOZOIDE (Megazord formado por baratas), e então caro leitor, fudeu, você não terá escapatória, a não ser que corra para as colinas e junte-se aos outros leitores deste post, e formem outro Megazord só que de nérds, ai então ocorrerá a 6ª guerra mundial, Barata versus Nérds.
Munir-se leitores, o que devemos fazer, pois ainda há tempo!

O que fazer em caso de invasão Zumbi

noreply@blogger.com (Razão 42) — Thu, 11 Sep 2008 22:30:00 +0000

Primeiramente vamos rever o conceito de “zumbi”: Pessoa ou animal que retorna após a morte (ou não) através de rituais satânicos, liberação de algum tipo de vírus criado em laboratório ou através de uma overdose de programas como “Teletubbies”; agem de forma irracional, através de um instinto animal; alimentam-se de seres vivos (humanos), comendo todas as partes do corpo, mas tem na maioria das vezes preferências pelo cérebro e pelo fígado; alimentam-se apenas por instinto não por necessidade, afinal um morto não pode morrer de fome (pelo menos na teoria não).

Bom, vamos agora para o intuito do post, como agir em caso de invasão zumbi (ou zombie):
- Primeiro você deve saber que zumbis não voam, eles andam e dificilmente nadam, por isso, aloje-se em lugares com obstáculos consistentes, altos de preferência, mas que haja um meio de fugir se algo der errado.
- Estoque comida se conseguir, pois você pode ser “o último humano vivo”(ou não)
- Lembre-se de que zumbis NÃO SÃO ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO, portanto, não podem ser domesticados, a não ser que você seja o Chuck Norris.
- Zumbis não são legais.
- Tenha sempre uma arma de fogo em mãos ou perto de você, de preferência algo parecida com uma “calibre 12” ou um rifle automático (e munição, muita munição!).
- Leve sempre consigo uma toalha.
- Guarde ervas curativas que você pode encontrar em qualquer mercado, são conhecidas por “espinafre”.
- Não crie laços emocionais com seu cachorro, ele pode virar um zumbi e tentar te matar.
- Não tente sair à noite.
- E por último, nunca, jamais, never, jamé, nem que a vaca tussa, tente se reproduzir com um zumbi, pois ele pode estar infectado com algum tipo de vírus.

No mais é isso, se você ainda tiver alguma dúvida sobre o que fazer e o que não fazer em caso de epidemia zumbi, contate-nos ou simplesmente deixe um comentário.

Ass. Prof. Globatschéwski

O Azar

noreply@blogger.com (Razão 42) — Thu, 11 Sep 2008 02:00:00 +0000

Desde que o universo é universo, existiu o azar. Aliás, talvez o universo seja a essência do azar.

Pense bem caro leitor, porque diabos ocorreu aquela maldita explosão? Porque nós estamos aqui? Porque eu estou escrevendo isso em vez de fazer algo mais útil? Porque? Porque?!?!

Azar, de fato.

Azar o seu, azar o meu, azar o nosso, azar o deles.

Einstein acreditava que “Deus” – bóson de Higgs (segundo a TV) – não jogava dados. O que tinha que acontecer, acontecia.
Porém, a pergunta é:
“O azar acontece porque tem que acontecer, ou ele é um probabilidade?”

Veja bem caro leitor, a probabilidade de cara ou coroa é de 0,5 para cada uma, ou seja, 50%.
A probabilidade de conseguirmos duas vezes seguidas coroa é de 25%.

Agora, numa roleta há 37 números: do 0 ao 36. A probabilidade de que na primeira rodada o resultado seja 7 é de um trinta e sete avos. A probabilidade de obter sete duas vezes seguidas é de um trinta e sete avos vezes um trinta e sete avos. Diminui muito.
Dá 1.369 avos. Deve acontecer, ao acaso, uma vez em cada 1.369 tentativas.

Vamos a pratica então:

Imagine que você está atrasado para o trabalho, escola ou qualquer outro compromisso.

Você está caminhando apressadamente pela rua. Agora, pense, qual a probabilidade de chover? Você provavelmente diria que depende, se havia chovido semana passada, ou se o céu estava nublado, ou se o cara do jornal disse que ia chover, mas eu lhe digo, exatamente na hora que você pensar que poderia chover, você automaticamente ativou uma maquininha chamada “Vaisefoderisotario”. Ela funciona mais ou menos como uma máquina de caça-níquel.

Veja aqui um esboço - sim, um esboço, feito com a canhota - de como ela é.

Repare que as chances de você se safar do azar completamente são ridiculamente pequenas.

Agora que você sabe como funciona, voltemos ao exemplo da chuva.

Se você pensou “puta que pariu, só falta chover pra completa essa porra de dia”, parabéns! Você acabou de ativar o Vaisefoderisotario. Sim, pode ser que tenha chovido pra caramba no dia anterior, e que de fato o dia esteja limpo, mas, se acontecer de cair três “Joínhas negativos” na máquina, sinto lhe dizer amigo, vai começar a chover, e melhor ainda, você provavelmente também ganhará de brinde, um incrível raio de 125 milhões de volts e 25 mil graus centigrados na sua cabecinha.

Porém se o dia estiver limpo, as chances de cair os três Joinhas negativos são diminuídas. O que faz com que ocorra 2 joinhas negativos e um positivo. Isso faz com que o azar seja direcionado para um outro azar que seja quase equivalente. Por exemplo, você vai ser assaltado por um travesti, ou esquecerá a carteira em casa, ou será atropelado, mas lembre-se, são só exemplos, existem outras infinidades.

A probabilidade de ocorrer três joinhas positivos são estonteamente ridículas. Ocorrem cerca de 25 vezes ao longo de 100 anos na vida de uma pessoa.
Porém, existem certas pessoas que têm uma falha na comunicação com o Vaisefoderisotario, são as pessoas comumente chamadas de sortudos, rabudos, nascido com o cu para a lua ou simplismente fdps.

Funciona assim:
Eles pensam numa situação, estão a ponto de se foderem mas, por “sorte” acontece uma falha na comunicação, algo bom acontece e eles imediatamente exclamam: “Puxa, que sorte a minha!”
Sorte...pff...

Um abraço por trás.
Ass: Texugo

Enquanto isso na base da CERN

noreply@blogger.com (Razão 42) — Wed, 10 Sep 2008 21:52:00 +0000

Faça você mesmo uma Máquina do Tempo

noreply@blogger.com (Razão 42) — Wed, 10 Sep 2008 18:35:00 +0000

Olá caros colegas humanóides!

Aqui quem fala é o Prof. Globatschéwski e hoje vamos aprender como fazer uma legítima “Máquina do Tempo”.
Você já deve ter pensado em algum momento de sua vida em ter uma Máquina do Tempo para mudar alguma coisa que você fez de errado.Não se preocupe, isso é normal, mas, seria isso possível? Devo lhe dizer que sim, isso é possível! Segundo a Teoria da Relatividade de Albert Einstein, existem “Wormholes” ou “Buracos de Minhoca” que servem de atalho entre pontos distintos na curva espaço-tempo (para saber mais sobre o Espaço-Tempo Clique Aqui). Bom, primeiramente devemos tomar nota dos materiais necessários para criarmos esta máquina, e eles são o seguinte:

- Uma cabine telefônica inglesa, de preferência da coloração vermelha;
- 5 barras de plutônio;
- Tubos de liga leve;
- Um ventilador de quatro hélices portátil;
- Tubos de PVC;
- Placas de metal inox;
- Radiador de carr o;
- Um teclado de computador;
- Uma TV de 20’’.

No mais, são estes os materiais, agora, mãos na massa. Primeiramente posicione a cabine telefônica para a direção Norte, abra a porta e retire todas as janelas de vidro, substituindo-as pelas barras de metal inox (lembre-se, guarde seis delas para mais adiante) deixando buracos para ventilação, prevenindo assim qualquer chance de falta de ar durante a viagem inter-dimensional. Agora, ligue o teclado e a TV com o sistema operacional do telefone britânico (você precisará de uma solda e uma tesoura opcional), ligue os tubos de PVC com o ventilador de 4 hélices, posicionando-o no lado oposto da porta. Crie um cubo com as placas de metal inox que sobraram e posicione as barras de plutônio em sue interior (Tome muito cuidado! Se o plutônio entrar em contato direto com as mãos, lave-a com água corrente!) e ligue os cabos da bateria do telefone, através dos tubos de liga leve, nas barras de plutônio, e deixe que a radiação cuide do resto. Não há necessidade de programação alguma, pois o telefone de cabine britânico já vem com o sistema operacional de atuação no espaço-tempo. Após tudo isso, sua máquina deve se parecer com isso:

Agora basta tirar o telefone do gancho, ativar o sistema pelo teclado apertando as teclas Ctrl+Alt+Delete simultaneamente e escolher a data em que você queira viajar digitando os dígitos da seguinte forma: dd/mm/yyyy, veja na TV se a data está certa, feche a porta e aperte na tecla Enter, pronto, você já está viajando no tempo em sua própria “Máquina do Tempo”!
Sintomas de náuseas, enjôo e tontura são NORMAIS!

Obs¹.: Lembre-se de levar sempre uma toalha.
Obs².: Evite, de qualquer forma, viajar para o dia 12/08/2017!
Obs³.: O radiador serve apenas para você estragar o carro do vizinho.

Um Breve Comentário Sobre a Humanidade

noreply@blogger.com (Razão 42) — Wed, 10 Sep 2008 06:31:00 +0000

Ô raça desgraçada.

Maldita hora que descemos das árvores. Aliás, maldita hora que saímos do mar.

"Para celebrar o feito, na noite desta terça-feira um grupo de cientistas de todo o mundo organizou em Genebra uma festa pouco comum: The End of the World Party (A festa do fim do mundo). O nome é uma brincadeira com temores, levantados por uma minoria de cientistas, de que o LHC possa causar uma catástrofe cósmica que levaria ao fim do mundo."

O senhor LHC será ativado às 9h da manhã do dia 10, horário de Genebra (4h da madrugada, em Brasília) e irá aumentando a potência gradativamente até chegar à potência máxima em 2010. Você não necessariamente se tornará um patê nesse mês ainda, ou talvez nem nesse ano.

Pra quem quiser ver a destruição, os gritos e tudo o mais, assista a transmissão ao vivo pela internet. Aqui o link

Que a força esteja com vocês, aqui nessa dimensão ou na dimensão dos patês cósmicos. E que vocês obtenham a felicidade plena e a satisfação pateística. Mesmo sendo transformados em patês de titica de galinha.

Aproveitem, corram pelados, assumam a homossexualidade, mandem o chefe catar coquinhos, de uma voadora em um corrupto, um losango-aberto-invertido numa babá malvada com crianças, etc etc etc...

Enfim, virem patês felizes.

Ass:Texugo do mal

Guia Básico Para Teletransporte

noreply@blogger.com (Razão 42) — Mon, 08 Sep 2008 06:08:00 +0000

Bom, estava eu, Texugo, vendo Faustão nesse domingo e pensei. "Hey! Alguém tem que escrever um guia para iniciantes em teletransporte!"
Aqui está então:

-Introdução e Material Necessário-
Criei um guia para iniciantes contendo passos básicos para se iniciar, com resultados satisfatórios – leia-se não perder nenhum membro durante o processo - , na incrível dimensão hexagonal das nanoparticulas deletadoras-reconstituidoras.

Primeiramente, o que você precisa:
- 2 teletransportadores;
- 1 microprocessador neuro-cerebral; (necessária apenas se o usuário for humanóide. Pode ser adquirido pela Polishop, com 42 segundos de garantia após aberto.)
- 2 memory cards;
- 23 cromossomos;
- 1 amigo;
- Um pouco de sorte;
- Um pouco de fé no amigo;

Certifique-se de ter todos os items em quantias necessárias antes de começar.

Feito isso, vamos lá:

-Operação-

- Ligue para seu amigo e chame-o para vir lhe ajudar a operar o teletransportador. – se você tiver uma irmã gostosa facilita -;

- Você provavelmente já deve saber como funciona o teletransportador, então ensine seu amigo, mas lembre-se, ele não deve, em hipótese alguma, apertar o C.A.R.A.L.H.O.
(Controlador Aerodinânimo Roteador Anti Lagartixa Hermafrodita Octineculoide ) -Principalmente se sua irmã estiver por perto -

Lembre-se: é preferível ter um teletransportador Macintosh – Windows não é compatível com o amigo, nem com os memory cards e nem com a sorte - ;

- Ligue o teletransportador numa tomada 101volts e use a fé para o sistema iniciar normalmente;

- Insira os memory cards dentro da caixa receptora de memory cards;

- Entre no teletransportador, ele começará a copiar seus cromossomos para dentro do memory card. Se estiver usando o teletransportador Microsoft, reze para que não de erro fatal e nem a tela azul da morte;

- Faça uma copia dos cromossomos no outro memory card;

- Engula um dos memory cards;

- Faça joinha para seu amigo;

- Ele provavelmente entenderá – se não for uma besta – e ligará a maldita máquina;

- Prepare-se para ser desintegrado – literalmente – e reze;

- Chegue no teletransportador número 2;

- vomite;

Isso aí pessoal. Espero que seja de bom uso para vocês. Qualquer dúvida é só perguntar :)

“Ah a vida! – pode-se odiá-la ou ignorá-la, mas é impossível gostar dela.”
Marvin
Abraços por trás!