Razón y Corazón

Ven y deja que te abrace mucho

noreply@blogger.com (Verdix) — Wed, 13 Jul 2016 05:17:00 +0000

Estoy aquí por ti, principalmente porque me lo has pedido, porque desde hace mucho tiempo me divorcié de lo que representaba para mí escribir aquí. Por ahora voy a empezar a hablar de mí, no va a ser literalmente una respuesta a tu entrada.

Una de las cosas que más representan para mí escribir aquí es atender a las necesidades y pensamientos más profundos de mi interior. Sé y siento que llevo tiempo ignorando parte importante de esos sentimientos y eso también me ha empujado a estar escribiendo aquí.

Digamos que soy una persona compleja, más compleja de lo que puedo parecerte o me conoces, más compleja de lo que mi anterior pareja le hubiese gustado que fuese. Ella, literalmente dijo que aceptaba pese a que yo fuese complejo.

¿Qué es eso de la complejidad? Es pensar y analizar las cosas más allá. Si lo que hago día a día es lo que realmente me gustaría hacer, a qué me conduce lo que hago, qué me conduce a querer lo que actualmente quiero, hacia donde me lleva todo esto... Un enorme etcétera.
Esto tiene su lado bueno y su lado malo. Como todo, realmente. Lo bueno es que puedo ver cosas de la realidad que normalmente la gente suele hacer poco caso, y no solo me percato de esas cosas sino que les hago caso y saco partido de ello. Lo malo es que al ver y desear tanto, veo todo lo que desaprovecho y lo que no seré capaz de conseguir. Demasiado abstracto todo esto, lo sé y lo siento, intentaré concretar.

A la mayoría de la gente de mi edad sus mayores preocupaciones de vida se resumen en estas cosas. 1: los estudios o el trabajo. El terminar los estudios, mejorarlos, ya sea carrera, fp, master, oposiciones, idiomas y demás. Lleva mucho tiempo y esfuerzo y puede centralizar la vida de nosotros durante muchísimo tiempo, es decir, ser el objetivo de vida número uno. Si es sobre trabajo, suele llevar casi toda la vida buscar el mejor equilibrio entre: trabajo que deseas hacer/dinero que ganas/tiempo que empleas.
2: los amigos y la pareja. A mi edad los compañeros de clase se han perdido, los amigos que quedan se cuentan con las manos y salir de fiesta no es como antes. Ya no te echas las tardes enteras o días de vacaciones con los amigos a hacer lo que sea pero juntos. Cada uno va mucho más a sus cosas, y si no está cómodo no cede como antes por "tal de no estar solo". Luego está la pareja, que es de los temas más peliagudos. Por hacer un símil triangular, el equilibrio sería entre: una persona que realmente te interese y te apasione/una persona que te aporte seguridad, estabilidad y un futuro junto a ella en la vida/una persona con la que sea cómodo e interesante el día a día. Muchas veces es más simple: encontrar una pareja que realmente te satisfaga, o sencillamente encontrar pareja.
3. otras cosas como el aspecto físico o el dinero. Sobre el dinero pues muy relacionado con el trabajo, el empezar por primera vez en tu vida a hacer lo que quieras con tu dinero, ver que cosas como coche o casa son viables, abruman mucho. Y luego el socio que ves en el espejo, estar agusto con él o lamentarte de lo horrendo que es, empezar a notar como el tiempo, aunque lentamente, corre en contra y ya no eres el animal que podía con todo de años atrás.

Una vez dicho todo esto, que es un resumen tosco pero nos puede aproximar bastante a todo lo que quiero decir, podría añadir mis propias preocupaciones de chico "especial" (connotación negativa) que sé que la gran mayoría de gente no tiene.
- Si he desarrollado todo mi potencial, es decir, si me he quedado en un simple youtuber con una carrera casi acabada cuando podría haber sido alguien mucho más en la vida ya que estoy convencido de que tengo un potencial enorme.
- Sentido transcendental en mi vida, este es muy importante y realmente relacionado con el anterior y otros muchos. En el sentido filosófico de transcendental, vaya. Me pregunto: vale, tengo una vida de éxito (o no éxito), consigo una cantidad de dinero aceptable, vida más bien cómoda, entretenida, consigo una posición en mi vida que me hace sentir medianamente satisfecho; casa, hijos, todo muy estupendo. Y luego ¿qué? Me muero y todo como si nada. Me cuesta mucho encontrar un sentido a la vida que realmente me satisfaga. Podría hablar sobre esto muchísimo, sobre religiones, seres superiores o rollos místicos, que ya le he dado vueltas sin proponérmelo muchísimas veces para acabar siempre en el mismo punto muerto. La única cosa que consigue satisfacer mis pensamientos sobre todos estos temas es conseguir hacer algo realmente importante por este mundo, no sabría decirte realmente qué, pero sí algo que me haga sentir orgulloso por el resto de mi vida y sienta que es mi legado a la humanidad. Hubo un tiempo que pensé en algún hallazgo científico o terapéutico, otras veces logros políticos; pero luego pienso en que qué hago en mi día a día para estar un poco más cerca de todo eso y me horrorizo al sentir que nada, que sigo el camino de trabajo-como-duermo que todos seguimos hasta el final de nuestra vida, No se trata de mi nombre, no es un estúpido intento de "sobrevivir" por mi nombre en el recuerdo de los demás, es saber que he sido alguien importante para los míos, las personas, y llenar de esperanza los corazones de los demás mejorando el mundo; esperanza que es la que yo busco.
- Otra cosa es informarme por saber como funciona este nuestro mundo. Acercarme más por conocer cosas y saber como funciona realmente el mundo que me rodea. No acomodarme con mis pensamientos vagos y probablemente estúpidos e infundados sobre mi visión de las cosas, sino buscar -como bien se dice- "verdad detrás de la verdad". Tener más de dos dedos de frente, pero sin fliparse, que es muy fácil volverse un iluminado de la vida y mirar con superioridad moral o intelectual a los demás. Ser capaz de empatizar con cualquier persona, saber porqué hace lo que hace y, por muy en desacuerdo que esté con ellos, entenderles.

En definitiva cosas así que suenan muy complejas y que probablemente ni yo mismo sepa enumerarlas todas porque puede que yo mismo no me conozca aún lo suficiente en eso.

Pues bien, recordemos que todo esto viene porque hablaba sobre la complejidad, que me siento así. Tiene su lado bueno, y es que creo que disfruto de más matices de la vida que muchas personas. Pero lo malo es que veo más o me duele más las cosas que no me agradan de la propia vida. Es como pasar a ver algo en HD, se ve con mucho más detalle y eso por lo general es genial, pero el problema es que la vida en sí tiene muchos detalles muy escabrosos y dolorosos.

Dicho esto, mi divorcio con este blog pasa porque escribir aquí va íntimamente relacionado con atender mis necesidades más "complejas", por llamarlas de algún modo. Y en los últimos meses me he acomodado, he ignorado todas esas necesidades y las he tapado temporalmente por mi vida actual de "gano dinero por primera vez en mi vida y además soy un pequeño icono social". Me estoy conformando, consolando con lo que he conseguido. "Es más de lo que consigue la mayoría de gente, y para mí ha sido casi sin esfuerzo" (que no es así, pero se siente en gran parte así). O "mucha gente querría estar donde estoy yo". Cosas así.

La cuestión es que no sé bien como enfocar todo esto, tengo ideas de qué podría cambiar, pero mi comodidad y el ver unos resultados tan lejos me desmotivan mucho a hacerlo. Y esto es un problema del que soy consciente y me mella aún más: saber que al final todo esto se podría simplificar a un "soy vago" o que no lo hago porque cuesta esfuerzo. Por eso me molesta tanto que me digan eso. Por eso y porque desde pequeño en casa me han hecho mucho daño con esa palabra y me afecta demasiado, diría que ha sido gran causante de que yo ahora sea así, pero echar culpas a mis padres es cuanto menos estúpido a día de hoy.

Así que, vuelvo a escribir porque tú me lo has pedido. Que no es a disgusto, que te conozco. Pero todo esto es un paso que debía mostrar para hablar de otras cosas. Un; mira, yo en realidad soy así, y para hablar de todo eso primero tengo que mostrarte todo esto. Dicho esto, hablemos de ti.

Como te he dicho muchas veces, tú me recuerdas mucho a mí en muchas cosas. Alguien con alta inteligencia y talento innato, que desaprovecha todo eso jugando a videojuegos. Alguien atrevida pero sensible, que sobre todas las cosas quiere que la quieran tal y como es (como todo el mundo realmente, pero tú lo sabes, lo aceptas y lo quieres abiertamente, sin rebusques ni tapujos, sin orgullos estúpidos ni complejos de tsundere).

Pero cuidado. Esto del amor tiene trampas. Una de ellas es que muchas veces proyectamos parte de nosotros mismos o de lo que nos gustaría de otros en la otra persona. Es decir, muchas veces queremos creer que la otra persona es de una forma que nos gustaría que fuese, en lugar de ver como realmente es. Por eso puedes llegar a aceptar abusos, pensando que "en realidad es de otra forma"; o a otros niveles, estar convencido de que eres tan importante para tu pareja como lo es ella para ti, cuando para tu pareja puedes ser "bueno, estoy bien con ella, pero tampoco es que me despierte todas las mañanas pensando en ella". Puede que sencillamente la otra persona, en este caso tú, sencillamente ni sea ni no sea de esa forma que yo creo que veo. Me explico, Puede que tú sí seas un talento que se está desaprovechando por estar más atenta a otras cosas como videojuegos, puede que sea una proyección de mí mismo hacia ti, o puede que no tengas ese talento pero si sencillamente dedicases el tiempo a otras cosas podrías brillar tanto como si tuvieses talento, o por el contrario ver que eres una persona de lo más normal y sin grandes aspiraciones (lo cual no tendría absolutamente nada de malo).

Contigo he aprendido a amar con menos trabas, muchos menos obstáculos estúpidos que no sirven para nada. Estoy aplicando cosas que he aprendido como "no generar problemas de la nada porque en realidad lo que pasa es que me aburro en la relación e intento ver un problema de mi insatisfacción con la situación en la pareja, cuando en realidad lo que hago es crear el problema, no solucionar uno porque ese uno no existe realmente". Tener un equilibrio muy bueno entre hacer lo que me apetece y esforzarme por la otra persona aunque esté un poco a displacer (paciencia y no ser un completo egoísta, entre otras cosas). No ser catastrofista si algo sale mal o no como me gustaría, Y un sinfín de cosas, que ahora mismo no sé realmente porqué las digo,

Sobre ti. Entiendo que estamos en momentos de nuestra vida muy diferentes y que no tenemos los mismos ritmos. Sé que es estúpido que te demande directa o inconscientemente que seas de otra forma, no serviría para nada bueno, y no es lo que quiero porque entiendo que para que una relación funcione he de aceptarte tal y como eres. Así que todas las cosas que seguramente tú veas como putadas de ti misma que pueden alejarte de ti, para mí son esas cosas que tiene el compartir tu vida con otra persona, y que le da encanto y entretenimiento al estar contigo. Si todo fuera perfecto sería aburrido, ¿no? Las diferencias nos enriquecen.
Muchas veces te siento como que debo cuidarte y guiarte bien, pero no lo veo malo, siento que eres receptiva de ello y que confías en mí, que es algo que merece la pena hacer. Podría decir que siento un amor hacia ti de kohai puro y duro, de hermanita pequeña a la que instruir. Pero no te equivoques, eso no hace que te quite respeto ni te vea inferior a mí, para nada. Cuando te tengo delante te veo como la mujer que eres, esa mujer en la que te has convertido -aunque sea obvio, por lo menos, por tu físico-. No eres una niña, eso es algo objetivo. Que comparada conmigo a veces te sientas así? Bueno, tiene sentido, pero por mi parte no es algo de lo que debas preocuparte nada. Sé que no eres de ese tipo de personas que se conforman con como son ahora mismo, no tienen interés en evolucionar, se sienten cómodos con como son y ya está. Te veo esa proyección a crecer como persona porque desde que te conocí me inspiraste que querías eso, pero que no sabías bien qué hacer y te sentías sola e insegura. Así que aquí estoy para darte mis mejores consejos y darte mi apoyo (ayudarte a construir tu propia seguridad). Pero recuerda que yo no tengo la verdad absoluta! En el fondo, cuestiona todo, lo que digo yo también.

Sobre como te sientes conmigo, créeme cuando te digo que sé muy bien cómo te sientes. Ahora mismo es todo como un sueño hecho realidad y ni tú misma imaginabas que ese sueño podría ser así de bonito. No lleva eventos épicos ni dramáticos para lograr nuestro amor, sino lleva grandes dosis de verdad, honestidad y realidad. Es real, es completamente real y puedes notar como es algo que no se parece a la ficción por que yo, tú y nosotros como pareja somos reales. No se trata de decir las cosas bonitas, ni poéticas, sino como son.
Una parte de ti no comprende o no asimila como estamos juntos. "Demasiado bueno". Pero al mismo tiempo quieres y deseas confiar ciegamente en mí, porque siempre has deseado con todas tus fuerzas que alguien te quisiera muchísimo, y lo entregas todo en la mezcla de esperanza y confianza en que ese alguien sea yo. Estas cosas al final las resolverás tú misma con el tiempo si te haces las preguntas adecuadas. Pero te daré la pista de que se resume en que ganes seguridad en ti misma.

Por mi parte, si te preguntas cómo me siento yo, bueno, ya te he dicho muchas veces que he tenido muchas experiencias, muchas de ellas muy dolorosas (al fin y al cabo me conociste soltero) pero con sus episodios de nubecitas, caritas kawaiis y "es increíble esto que tenemos, soy el chico más feliz del mundo". Me he llevado muchos golpes en forma de realidad y por suerte sé que he aprendido muchísimo. Ahora mismo no estoy en una nubecita. Pero si después de tanto tiempo, con mis exigencias cada vez más ajustadas de lo que quiero y no quiero en una relación, si te digo y sabes porque lo ves con tus ojos que me apasionas muchísimo, y si después de mis experiencias estoy contigo, es porque realmente para mí vales mucho. Muchísimo. Realmente no sé cuanto, no me he parado a pensarlo. Porque otra de las cosas que he aprendido es que si temo a perder algo es cuando paro a pensar en lo que lo necesito. No tengo ese miedo, para mí esto es un "por mí bien, ¿por ti también? Será increíble. ¿No? Una lástima, pero no es el fin del mundo" (tras creer varias veces que era el fin del mundo he aprendido que nada es el fin del mundo, los oradores del sino en la vida real no tienen poderes). Estoy contigo sin miedo a no estar contigo, y por lo tanto ni me he planteado no estar contigo porque estoy genial.

Sobre tus experiencias pasadas, las entiendo y valoro mucho. Probablemente más de lo que te haya podido demostrar. Puede que una de las pequeñas cosas que he perdido buenas es el dejar muy claro que sé como te sientes, pero conforme escribo esto sé que lo hago bien, porque una de las cosas que hacen que funcione bien una relación es que ambos sepan ponerse en la piel del otro bien; tanto por mi parte en entenderte como en la tuya en darte cuenta que te he entendido.
Me alegra enormemente haber formado parte de ese proceso de ayuda tuyo, y lo que más me gusta es que lo hice voluntariamente, de buena fe, porque deseaba realmente lo mejor para ti. Que te conociese poco para mí no era importante, me habías transmitido todas las veces que había hablado contigo que merecías todo el tiempo que te dedicaba, y me has demostrado que tenía razón. Que por entonces todo fluyese tan bien fue uno de los desencadenantes de que hoy seamos lo que somos.

Sé que te hicieron mucho daño, y ahora se me hace muy lejano todo eso, al igual que a ti. Y eso es increíblemente bueno, ya que si sientes algo lejano es porque se siente muy atrás, es decir, superado. Cuando sale ese tema, me pregunto mucho cómo podías estar así, no lo entendía; es decir, mi planteamiento a día de hoy es erróneo, ya que cuando digo "¿cómo podías estar con él?" te lo pregunto a la tú de ahora, y la tú de ahora no estaría ni de coña con alguien así de nuevo. Fue la tú de antes la que estuvo con el otro y dejaba pasar lo que pasaba, y eso sí lo entiendo, porque te sentías muy perdida y sola.

Sobre el futuro, bueno, no me molesto en pensar en un futuro contigo, no porque no lo desee, sino porque tras muchos golpes he aprendido a pensar solo en lo importante: el presente. Y el presente es genial contigo. Lo que siento cuando te abrazo es lo mejor que puedo experimentar en mi vida, no estoy exagerando. Así que ven y deja que te abrace mucho.

noreply@blogger.com (Verdix) — Sun, 22 Nov 2015 04:31:00 +0000

Hoy ha sido un día increíble. Y aún así no puedo evitar al final del día quedarme con una sensación amarga, un sabor agrio. Me siento idiota, puede que no sepa disfrutar de la vida.

Supongo que es la insatisfacción general con mi vida, el no hacer lo que siento que me gustaría más hacer y huir de ello. Ojalá sea eso y no sea la más pura soledad la que me hace sentir así.

La oscuridad. Esa sensación de vacío que me hace sentir que todo es en vano, que al final del final, nada merecerá la pena. Ojalá algún día aprenda a que eso me importe poco. Aunque no dejo de soñar con el ideal, la fantasía, la mentira, el autoengaño... no dejo de soñar con que me equivoco y realmente tiene sentido.

Cobardía. Cobarde.

Y cómodo, sobretodo eso. Esforzándote al mínimo, lo justo hasta para engañarte a ti mismo.

Se me hace tan difícil creer que PUEDE que no esté solo, que probablemente sea eso lo que me aleja de las personas adecuadas. Ojalá esta vez me equivoque, aunque sea en parte, en gran parte, en especial en esa parte. Ya me he equivocado en otra parte, y me he alegrado muchísimo. Ojalá no esté solo.

Voy a dormir. Quizá sea simplemente eso, que no duermo adecuadamente.

Sus dudas se repiten en mí

noreply@blogger.com (Verdix) — Tue, 11 Aug 2015 00:38:00 +0000

Vuelvo aquí, después de tanto tiempo, porque no sé de otro lugar al que acudir para expresar con total libertad lo que quiero decir. Y también, seamos sinceros, con la inmadura esperanza de que ella algún día lea esto.

Este verano me he estado acordando muchísimo de ella, pero desde hace unos días más de una semana se ha intensificado muchísimo. Si finalmente no lo he hecho es porque me he convencido de que le haría mucho más daño al volver a hablarle.

El tiempo me está demostrando que es la persona con la que más he conectado hasta ahora y con quien más fácilmente puedo ser yo. Y me acepta y quiere.

Ahora estoy en un punto de mi vida que podría llamarlo crisis. Al haber casi acabado la carrera, tener un proyecto con YouTube tan prometedor, y no estar nada convencido de querer seguir estudiando más años no sé que hacer con mi futuro. Por otra parte, la necesidad de independizarme la noto más que nunca: no vivir más con mis padres y no tener problemas económicos.

Todo esto me recuerda mucho a las conversaciones que tenía con ella en las que ella tenía estos problemas y realmente la veía mal. Ahora la entiendo, al sufrirlo yo en mi piel. Realmente estoy convencido de que es la persona con la que mejor podría hablar para aclarar mis ideas en todo esto.

Pero la realidad es diferente, no puedo simplemente hacer eso. Entre ella y yo es imposible simplemente hablar, inevitablemente surge siempre algo. O los dos provocamos que surja algo de nuevo, y no me veo con voluntad para evitar eso si volviese a hablarle. Por eso callo. Porque sería repetir la historia otra vez. Yo no tendría problema en correr el riesgo, lo que disfrutaría por su compañía una vez más me merecería la pena si al final acaba la historia como siempre. Pero no puedo decir lo mismo por ella, no quiero hacerle más daño. Así que por ella tragaré con mis inquietudes y problemas.

La quiero, pero no de la forma que ella se merece.

Para acabar, dejo una canción de Marwan que he escuchado hoy y que ha sido el impulso final para escribir esto. Muy descriptiva de todo lo que somos.

Siempre volvía

noreply@blogger.com (Verdix) — Thu, 04 Jun 2015 23:15:00 +0000

Creo que ahora entiendo porque tras un tiempo acababa volviendo hacia ella.

Antes me sentía mal porque creía que era principalmente porque me sentía solo, vacío, sin nadie a quien hablar y, lo más importante, sin nadie quien crea que me entendiese lo que le decía, cómo realmente me sentía y que le interesase sinceramente todo. Y que fuese mutuo. Creía que era principalmente por disponibilidad, la mejor opción.

Nunca estaba conforme con esa razón, pero pensaba que no aceptarlo era la forma de protegerme de verme como un ser egoísta más. Ahora, con el tiempo, creo haber hallado la razón principal.

Y es que, después de tantas rachas solo -ésta última la más pronunciada sin duda-, he visto que realmente estar solo para mí no es un problema. De hecho tiendo a estarlo y me gusta disfrutar de tiempo para mí mismo, organizarlo a mi manera y hacer las cosas como me sale al real gana. La soledad en sí misma ya sé que no es el problema. El problema es lo que proyecta esa soledad, lo que me devuelve: a mí mismo, lo que soy yo.

Me devuelve mi gran lucha interna sobre quien soy y quien me gustaría ser, lo que podría mejorar, las cosas que no me gustan y todas esas paranoias mentales que son casi tan mías como mis lunares o mi efusividad.

La razón principal por la que siempre volvía era que sabía que ella era la única persona que me quería y aceptaba tal y como yo era. Porque era yo, sencillamente, incondicionalmente. Es curioso que tras tantos años y tantas conversaciones, una de las frases que más recuerde sea un día de esos de reconciliación, tras yo hacer una de mis típicas tonterías, ella rió divertida y dijo algo así como "esta es una de las cosas que más me gustan de ti, que haces tonterías sin importarte nada. La gente es muy seria, Javi, muy aburrida". Con ella era simplemente yo, y funcionaba mejor de lo que lo ha hecho con cualquier otra persona. Todo era sincero y sencillo.

¿Por qué lo he entendido ahora? Porque ahora estoy más que nunca en un punto de aceptación de mí mismo desde hace muchos años. Podría remontarme hasta los 18, pero ahora incluso más. De hecho, ahora las cosas me importan y molestan muchísimo menos que antes. Me siento más tranquilo, sin prisas que nunca, y cuando no hago lo que quiero hacer lo noto casi al instante.

Y ahora, cuando me la suda más todo, me acuerdo de ella. La razón es esa.

Pese a todo, es triste. Es triste porque yo no la acepté como era ella, no del todo. Es jodidamente triste que la persona que más me ha querido no haya sido recíproco.

Me encantaría darle las gracias por demostrarme que puedo ser amado tal y como soy. Pero ha de quedarse todo aquí, escondido, para no volver a repetir una vez más una historia cuyo final conozco. "Repetir las mismas acciones y esperar nuevos resultados es un signo de locura..."

noreply@blogger.com (Verdix) — Tue, 19 May 2015 21:02:00 +0000

Momento mágico en el mundo real

noreply@blogger.com (Verdix) — Wed, 29 Apr 2015 23:52:00 +0000

Hace un instante, en la calle he oído a un grupo de chavales cantar una canción. Pero no una canción cualquiera, sino justamente esa canción que evoca tan buenos sentimientos en mí.

He salido al balcón para poder escuchar mejor. Eran cuatro chicos, y entre ellos una chica cantaba increíblemente bien. Me ha gustado muchísimo, tanto que me han entrado muchas ganas a ponerme a cantar con ellos.

Después de este tiempo, y en particular de lo que pasó ayer, que haya sucedido casualmente esto me ha hecho sentir una sensación como mágica, esa sensación que intentan transmitir algunas frases que encuentras por redes o vídeos emotivos que circulan por internet. Solo que esto ha sido real.

Son de estas casualidades tan oportunas que te hacen o bien pensar, o bien confirmar lo ya aprendido con una media sonrisa. Ha sido el segundo caso.

Seguramente este ha sido el momento más estimulante de todo el mes. Por eso quería compartirlo. Claro que, si no llega a ser por ayer, no habría significado tanto.

Cambiar la etiqueta a "transformación" ha sido un gran acierto.

(Tengo que aprender inglés de una vez, no puede ser que no sepa cantar una canción así.)

¿Qué tal el día?

noreply@blogger.com (Verdix) — Sun, 26 Apr 2015 15:14:00 +0000

Me gustaría preguntarle qué tal le va. Sinceramente, me gustaría saber como está, qué ha pasado importante en su vida en los últimos tiempos y como se siente sobre ello. O, sino, simplemente que me cuente como le ha ido el día, como le ha ido en esas cosas cotidianas que normalmente no hablas con nadie porque parecen irrelevantes, pero que en realidad son muy personales. Saber si está cansada, agotada, aburrida de la monotonía, o estimulada, motivada por lo que ha aprendido últimamente, y demás cosas.

Pero sé que no es posible. Estaría ella demasiado preocupada por como me estaría sintiendo yo en ese momento con respecto a ella. Si llevo otras intenciones implícitas al empezar a hablar, si estoy "tanteando el terreno", si seguiré igual que siempre... Toda esas cosas. Esas cosas que hacen imposible la amistad una vez que ha habido algo más.

Ojalá que le vaya bien. De verdad. Si tuviera que predecir, apostaría porque todo sigue en su mayoría igual que siempre. Pero de verdad me encantaría que, por fin, haya encontrado aquello que quiere.

Transformación

noreply@blogger.com (Verdix) — Fri, 17 Apr 2015 21:47:00 +0000

Las entradas que he ido publicando años atrás hasta hoy han ido con la etiqueta "transición". Siempre he pensado que estaba en una época de tránsito entre quien era y quien quería ser.

Ahora, principalmente motivado por el entendimiento del concepto que uno cambia empezando a trabajar desde hoy mismo, he cambiado la mentalidad. De hecho, en los últimos días siento que la palabra ya no es transición. "Transición" la siento como demasiado pasiva para lo que estoy haciendo.

La palabra adecuada es "transformación". Llámalo cambio si quieres, viene a ser lo mismo.

Tras encontrarme por las redes dos pequeñas frases relativas a ello, me he animado a escribir esto y dejarlas por aquí.

El primero es un retwitt de JPelirrojo. El segundo, típica imagen de facebook.

Dejar de ser "uno mismo" para mejorar no es convertirse en otra persona sino en una mejor. "Yo soy así, nunca cambiaré" está sobrevalorado

De ésta última, me gustaría señalar la transformación de mi pensamiento. Hasta hace poco tiempo, ese "quizá" en realidad habría sido "ojalá", con el sentimiento de esperanza que conlleva. Ahora no espero, me siento mucho mejor así; de hecho todas las épocas de mi vida en las que he sido impaciente son en las que mejor me he encontrado conmigo mismo. No esperar a nadie, hacer las cosas para mí. Necesitaba ese egocentrismo para no quedarme tan jodido cuando alguien me hace daño, y lo he conseguido. Y me alegro mucho por ello.

Aceptación y olvido

noreply@blogger.com (Verdix) — Wed, 15 Apr 2015 01:43:00 +0000

Por fin lo he aceptado. Pero aceptarlo de verdad, sin pataleos. Para ello, un gran ejercicio de comprensión y empatía ha sido decisivo. La otra parte, mucho menor, es aceptar que simplemente hay cosas que suceden sin que uno quiera que sea así, que no depende de uno mismo y, pese a todo, hay que aceptarlo y continuar.

De nuevo el pensamiento dominante en mi vida es el presente, lo que estoy haciendo en ese momento. Es fantástico, el día a día es mucho más sencillo, más ligero de equipaje, y la concentración y motivación en las pequeñas cosas es mucho mayor y satisfactoria.

Pero pese a todo, no puedo evitar sentir pena y algo de rabia, por ese "lo que pudo ser y no ha sido". Por las increíbles cosas buenas que han sucedido, y se han quedado ahí, no volverán.

Y por último, pena por el olvido. Saber que hoy estoy mucho mejor que hace unas semanas, o muchísimo mejor que hace un mes. Ver que en esta ocasión, y como en todas las ocasiones, el tiempo ha ido dejando atrás todo lo que entonces fue tan importante. Intensidad, inquietud, nervios, momentos, deseos, impulsos, confianza, contacto, todo.

Es bueno que sea así. Es necesario. Pero aun así, es triste.

Me quiero a mí en tu vida

noreply@blogger.com (Verdix) — Fri, 10 Apr 2015 03:29:00 +0000

El camino de vuelta

noreply@blogger.com (Verdix) — Fri, 10 Apr 2015 02:42:00 +0000

https://www.youtube.com/watch?v=OSXKbOkGekM

Volviendo al punto de origen

noreply@blogger.com (Verdix) — Mon, 06 Apr 2015 00:27:00 +0000

Hoy, después de 6 años (casi 7), siento que he vuelto al mismo punto en una parte importante de mi vida.

El porqué solo podría explicarlo con la inestimable ayuda de mi historia con los videojuegos en particular y el mundo de internet en general.

Desde bien chaval, con 10 añitos, me he sentido muy atraído por los ordenadores y sus programas. Recuerdo que en el primer ordenador que cogí era capaz de pasarme horas y horas dibujando con el paint. Más tarde llegaron los primeros juegos en disquete o en cd-rom. Algo increíble, podía pasar horas con cualquier juego chorra. Simuladores de Game Boy, simuladores de juegos de máquinas recreativas... lo que fuera.

Pocos años después vino la Game Boy Color. Horas y horas, no importaba, disfrutaba como sé que nunca disfrutaré de un videojuego nunca. Y finalmente, tras duras batallas, discusiones, como premio por ser niño bueno y sacar buenas notas, me permitieron comprar de mis ahorros la PlayStation 2. Todo un hito, en un hogar donde internet se veía como el Pecado Original, cuando la gran mayoría de hogares españoles lo tenían parte de su día a día.

Siempre en mi familia, en especial mi madre, mostraba serias reticencias con ese mundillo. "Las maquinitas", creo que las consideraba malas en sí mismas. Y eso, por aquel entonces en plena edad del pavo aumentaba más mi interés por la tecnología ya que en cierto modo era un acto de rebeldía.

Además, nunca he sido de los que socialmente más destacaran en clase. Súmalo a lo anterior, a mi inseguridad, y era un completo viciado de los videojuegos. Gamer les llaman ahora, para quitarles el estigma de "chavales enfermizos" a los viciados de toda la vida.

¡Ojo! Esto no quiere decir que estuviera todos los días a tope, ni mucho menos. De hecho en casa tenía un horario muy estricto respecto a todo eso, y el castigo general cuando hacía alguna gorda era "la Play", la cual ha llegado a estar varios años consecutivos "castigada", cumpliendo condena más bien. Castigos absurdos que solo respondían al odio de mis familiares a los videojuegos. Pero de eso no es lo que quiero hablar. Lo que quería decir es que era un niño normal como cualquier otro, que también quedaba a jugar al fútbol y "salía a jugar a la calle". Solo que eso formaba parte de mi vida más significativamente que otros chavales de mi edad.

El caso es que desde bien joven, los videojuegos e internet han sido mi vía de escape de la realidad hacia otros mundos (obviamente mejores). Solo que en mi adolescencia estaban muy restringidos y nunca pude explorar todo mi interés en ello.

En bachillerato, cuando había alcanzado cierto grado de madurez, seguridad en mí mismo, y los abusones de clase caían en cursos anteriores; fue en esos dos años donde mejor me he sentido en mi edad "adulta". Empezaba a ser muy consciente del mundo que me rodeaba, de las inmensas posibilidades que me ofrecía la vida y lo más importante para mí: salir de mi pueblo. Murcia y la Universidad eran el Edén, aquel lugar donde podría ser quien quería ser y todo mi potencial saldría disparado. Apunté bien alto, a lo más alto según me dijeron. Me veía un futuro insuperablemente prometedor.

Aun así, aquellos dos años fueron muy buenos para mi criterio de entonces (juzgarlo con el actual no tiene sentido). Me sentía muy integrado con mis compañeros de clase (los años de toda mi vida en los que más lo he conseguido), tenía ganas e ilusión para con la vida, y mucha energía. Y para colmo, descubrí el amor, mi primer amor y encima en aquella edad, con lo cual vivía cada día intensamente.

Pero aquí hablábamos de videojuegos. Llegué a la Universidad, a Murcia, y vi que ninguna era el paraíso que me esperaba (pero con el tiempo sí he comprendido que es el Edén, comparado con mi pueblo, si no hubiese salido de allí no sería ni la cuarta parte de lo que soy). Nada me gustaba, ni la carrera, ni mis compañeros de clase, ni los de la residencia, el estilo de vida que me hacía sentir tan solo... Nada. Entonces encontré el refugio tan deseado en el mundo de internet. Y los videojuegos. Fácilmente casi todos los días los pasaba frente a un ordenador. Compré mi PSP por internet. Entré de lleno en el mundo de "no saber casi nada de la universidad hasta poco antes de los exámenes".

El primer año no fue tan mal, aprobé la mitad de las asignaturas. Pero el segundo toqué fondo, muy fondo. Con el portátil nuevo ese año, y el mundo de World of Warcraft, el mundo real era una opción, opción que no me gustaba nada. Año a la basura. Y me replanteé mi vida. Empecé a ver que me había alejado por completo del proyecto de mí mismo que tenía en mente, y que si no hacía algo YO por solucionarlo no iba a conseguir nada. Sí, fueron dos años a la basura, pero de esa experiencia he aprendido muchísimo.

Comencé psicología, motivado por la carrera y motivado conmigo mismo. También me gustaban mis compañeros de clase. Todo comenzaba a mejorar mucho. Seguía en mi mundo de internet y los videojuegos, pero ya no tan extremo como antes. Sí que era mi forma de evadir la realidad, sí que lo prefería al mundo real en muchos aspectos, pero al menos sabía que tenía que aprobar las asignaturas. Con eso me bastaba, era el mínimo que me exigía, lo cumplía y me autosatisfacía con ello.

Ahora, con la carrera prácticamente terminada, siento que haber sido un "aprueba-exámenes" no satisface mis expectativas de vida, y que estoy todavía a largo camino de mis sueños. Sinceramente, no me martirizo por ello. Sé que tengo la culpa y responsabilidad de ello, pero no sabía por mí mismo lo trascendente de todo aquello; así que lamentarme ahora no me sirve.

¿Y toda esta historia con los videojuegos? Bueno, la conclusión es que en el último mes sé que han dejado de formar esa parte significativa de mi vida. Lo sé. No es algo que sospeche, que me gustaría o desearía que fuese así. Años atrás, cuando veía mi mejor versión de mí mismo, la veía sin estar "enganchado" a los videojuegos, solo algo puntual. Exactamente como lo es ahora. He dejado de jugar a juegos por desinterés, juegos que sé que me gustarían jugar no los he empezado por desinterés -por la mera molestia de ponerme a instalarlos-, otros que podrían gustarme prefiero no probarlos, no prohibiéndomelos como la adolescente estúpida que no se deja comer pastel por no engordar, sino porque no quiero darles ni la oportunidad de mi aprobación. Y solo sigo con Hearthstone por el canal, porque es mi pequeño proyecto personal. Mi forma de demostrarme a mí mismo que tengo cualidades para llegar alto y destacar si me lo propongo. Y por la gente, en cierto modo me siento arropado por ellos, porque creo que sé como se sienten porque yo también he sido (y sigo siendo) espectador y fan de otros muchos youtubers. En los dos últimos meses me había planteado dejarlo, y lo primero que pensaba era en "mi gente".

Todo este rollo, ¿por qué? Acabo de ver una película con dos amigos. Antes de eso, uno de ellos estaba viendo un partido de un videojuego. Durante la película me ha mandado otro amigo un whatsapp sobre una carta que le había tocado. Al acabar la peli el otro ha ido muy entusiasmado a ver la misión que le habían dado para otro. Ya, de camino a casa, me he comparado con ellos y, en definitiva, conmigo mismo hace poco tiempo. La pequeña realización del día era algún objetivo con un videojuego, me hacía muy feliz subir de división o conseguir una llave de doce victorias. Cosas así. Ahora, eso no me atrae nada, lo veo un "sinsentido", pese haber estado ahí siempre, siendo así. Ahora prefiero andar pensando en mis cosas, estar escribiendo esto (sin prisa por acabar para no perder tiempo de echar una partida), tumbarme en mi cama y contemplar mi habitación, o incluso regodearme en mis penas y penurias.

Porque, para mí, los videojuegos siempre fueron principalmente una forma de evadirme de este mundo que odiaba, que detestaba. Ahora prefiero mirarlo tal y como es, porque así consigo mirarme a mí mismo más que como nunca lo he hecho. Me sorprende mucho lo que encuentro, me llena y sobretodo ES LO REAL. Ahora sé que si quiero conseguir todo lo que me proponga, ser quien soy, cumplir mis sueños debo empezar desde YA mismo. Que hay tiempo (joder, solo 24 años), y que un sólo día es mucho más largo de lo que parece, da tiempo a hacer muchas cosas (en especial si no desperdicio la mayoría con videojuegos como he hecho siempre), y yo siempre he sido de esas personas que tienen tiempo para lo que quieran, siempre me he negado y me negaré a ser un esclavo del tiempo, de los que "no tengo tiempo" para nada, ni siquiera lo que ellos mismos dicen que les gustaría hacer.

Como Neo, cuando abre los ojos del mundo de Matrix para ver el real. Lo que veo no es tan ideal, pero es lo real, y quiero luchar para conseguir en él mis sueños. Me quedo con la píldora roja.

La diferencia entre "bueno, bien" y "muy bien"

noreply@blogger.com (Verdix) — Fri, 03 Apr 2015 02:55:00 +0000

No ha sido fácil. A quién quiero engañar. Lo peor ha sido la frustración de no poder hacer nada. Nunca había lidiado con esa sensación de impotencia, al menos no tan intensamente. Pero bueno, así aprendo algo nuevo.

No entendí el mensaje bien la primera vez, sí. Pero fue algo muy bueno. Porque para mí fue como un aviso de lo que podría pasar. Me sirvió para activar la maquinaria: buscar amigos, personas que formen parte de mi vida. Esta semana ha sido una de las más angustiosas en mucho tiempo pero, al mismo tiempo, en las que he estado con más amigos diferentes y he hecho más cosas a lo largo de los días.

En otras ocasiones me habría encerrado en mí mismo, en una caótica vorágine de pensamientos e intentos de evasión. Todo el día en la habitación con el ordenador, vaya. Ahora ya no puedo ni quiero hacer eso. Como le dije a mi hermana: "Ahora, como mucho a las dos horas me canso del ordenador. Como una persona normal, vaya" (risas). La verdad es que ahora que lo pienso me siento orgulloso. Siempre he sido de evadir la realidad, donde hay tantas cosas que no me gustan. Ahora prefiero vivirla, con las grandes cosas que no me gustan pero otras tantas que sí. Merece mucho la pena.

He dado un salto cualitativo para ser la persona que quiero ser. Y no se trata de que no me guste como soy, me gusto mucho. Sino, como dice mi coordinador, para "estar más mejor". Sé que puedo estar mucho "más mejor" y es algo muy importante y prioritario para mí. Sacar la mejor versión de mí. Me aproxima a uno de mis mayores propósitos de vida, que es que al final del día me sienta realmente satisfecho de lo vivido ese día.

He vuelto a montar en bici, después de muchos años. ¡Tengo patines nuevos! Mis propios patines, más bien. Y tengo muchísimas ganas de aprender a manejarlos a la perfección. Hoy mismo me he notado con mucha más confianza sobre ellos. Me doy un par de meses para llegar a un nivel con el que estaré muy satisfecho, que es manejarme con mucha soltura. Y aspiraré a más, siempre me ha gustado todo lo que tiene ruedas.

Vaya... He empezado a escribir por lo increíblemente triste que estaba, mi estado predominante esta última semana, y solo estoy hablando de todo lo que he hecho y mejorado. Realmente hacer balance de la situación cambia el punto de vista de uno muchísimo. Me noto por muy buen camino. Ya lo empezaba a ver hace un mes, pero ahora más aún. Me pregunto si el chascazo fue necesario para ello, para que terminara de sentir la necesidad de cambio. Preguntarse si ha sido necesario o no carece de sentido, al igual que no tiene sentido seguir preguntándome el porqué del chascazo. Hay cosas que no entiendo (o sí entiendo pero no consigo hallar tranquilidad con la respuesta), pero aun así hay que seguir adelante, sin perder demasiado tiempo y oportunidades. La realidad es que de una situación muy buena saqué cosas muy positivas, y de otra muy mala estoy sacando la mejor reacción posible, así que sí, me doy un aplauso.

Aun con todo, no puedo dejar de pensar que ojalá las cosas hubieran sido diferentes. Sí, acabo de decir que pensarlo no conduce a nada. Pero es lo que siento, y no voy a negarlo. Solo espero cansarme algún día de la frustración, o simplemente aceptarlo. Ahora mismo el sentimiento es casi el mismo, igual de intenso, igual de puto. La diferencia es que me he acostumbrado, me he adueñado de él y me muevo en torno a eso, como el cojo con unas muletas. Odio las muletas, y más aún odio ser cojo. Pero estoy aprendiendo a usar las muletas. Y, quien sabe, quizás con el tiempo recupere la pierna. No porque se deshaga el accidente de moto que le dejó cojo, sino porque con el tiempo se recuperó la pierna.

En fin, qué bonita la vida, que siempre tiene algo que ofrecer. Y, pese a todo, pese a la cojera, me siento con mucha suerte de vivir todas estas experiencias. Como digo en mi perfil: "Buscador de experiencias, de historias que contar y de otras que añorar." Maldito yo, qué bien me conocía con solo 18, y lo poco que he cambiado en eso.

Ésta será una de mis mejores historias que contar. Lo que más me inquieta es que estoy muy convencido que, al menos durante bastante tiempo, será una historia que voy a añorar. Mucho. Ojalá tuviera una máquina del tiempo, no para cambiar la historia, sino para revivirla.

Comprendido: aprender a vivir solo

noreply@blogger.com (Verdix) — Fri, 27 Mar 2015 00:45:00 +0000

Llevo tanto tiempo sin escribir que me abrumo de pensar todo lo que ha ocurrido desde la última vez que lo hice. He echado un vistazo, desde Diciembre. Lo que ha llovido (y literalmente hablando también). Pero sin duda me quedo con éste último mes.

Sé que por fin se ha cerrado un ciclo. Esta vez lo sé, no es que lo crea o es lo que me gustaría, sino que sé que ha sido así. Y me siento tranquilo por ello. Ya no albergo eso que mantenía vivo todo aquello, eso que es lo último que se pierde y que me hacía creer que al final todo podría salir bien. Me refiero a la esperanza.

Me aferraba a eso en gran parte porque era de lo poco que tenía. Sí, suena muy triste, pero era así. Me gusta vivir la vida con pasión, con intensidad, con fuerza, y esa esperanza era de lo poco que me hacía sentir realmente vivo. Pero eso no era suficiente, y por fin lo he comprendido.

Pero el verdadero motivo de esta entrada es que por fin he comprendido algo muy importante: debo aprender a vivir solo. Sí, era algo que ya sabía antes, que intuía, que me decía a mí mismo y en la "teoría" sabía. Pero la realidad es que no sabía aplicarlo, mejor dicho, no quería aplicarlo.

¿El motivo de no aplicarlo? Es algo muy duro y requiere de mucha responsabilidad. Cuando tú eres dueño de toda tu vida tú eres el principal y único responsable de todo ello. Es una carga muy dura. Es madurar. Pero solo así es como realmente te sientes libre y listo para lo que sea en la vida.

De hecho, lo primero que sentí al comprenderlo (entenderlo, al hacer mío ese concepto), lo que sentí fue alivio. Calma. Sosiego. No sentí el típico "¡eureka!" ni euforia. Fue un "efectivamente", asintiendo la cabeza y comprobando una vez más que por muy directo que te digan las cosas que realmente necesitas, si tú mismo no las buscas y asimilas no forman parte de ti.

La forma de llevar a la práctica ese primer conocimiento ha sido empezar a relacionarme más. Socializar. Llamar a mis amigos, quedar más con los de siempre, retomar los que veo poco, quedar con los que dijimos que alguna vez teníamos que quedar. Quedar para hacer deporte, o más deporte. <> Simple, sencillo, intuitivo. Pero ahora lo hago y sobretodo lo disfruto más que nunca.

La otra forma de llevar a la práctica es lo que no hago. No cometer los mismos errores. Si noto que a alguien le he agobiado, dejar ese espacio, no forzar. ¿Para qué forzar? No me centro ahora en una sola persona. Tengo varias a quien recurrir para tener planes durante toda la semana. Es genial. Y posible, lo que más me sorprende y nunca había hecho. Estúpidamente sencillo, difícil de comprender y hacer. En lugar de esperar a morirme de asco solo en casa, estar durante la semana hablando con los amigos para ver cuando quedamos. No esperar a que me busquen o me llamen, tener yo la iniciativa. Genial, sencillamente genial.

Lo sorprendente son las reacciones en cadena que eso genera. Me hablan más, me buscan más. OBVIO que pasase. En fin. Al menos he llegado a este punto y me alegro mucho.

Y por último, lo que este aprendizaje me ha enseñado es en cuanto a una pareja. Creo que he cambiado mi actitud respecto a ese tema, sólo me falta comprobarlo. Creo que ahora lo concibo como aquello que siempre supe de "debería ser", que es "lo más sano": que cada uno tenga su propia vida y, si a ambos nos va bien, nos encaja y queremos, compartir parte de nuestra vida juntos. Lo sabía, creía que lo hacía, pero no era así.

Mi creencia era más de vivir las cosas con intensidad. Si no es intenso, si no es desde toda la emotividad de mi interior, significaba que no era lo suficientemente bueno o sincero. Con lo cual aceptaba todo lo que venía, fuese un sentimiento bueno o malo para mí. Mientras que fuese intenso me valía.

Ya no. Ya no quiero sufrir más innecesariamente. ¡OJO! Sufrir innecesariamente no significa no exponerme y cerrarme. Si intento algo y no sale bien, o sale bien pero con daños colaterales es sufrimiento, sí, pero merece la pena (incluso si finalmente acaba en ruptura, por así decirlo). Pero no sufrimiento innecesario del tipo "¿estará pensando en mí? No me gusta estar tanto tiempo pensando en ella. ¿Qué siente por mí? ¿Realmente le importo?" y todas esas preguntas que uno mismo se hace sin ninguna finalidad. Ahora pienso que si sale, sale, y genial, de putísima madre, lo pasaremos increíblemente bien. Y si no sale, pues me joderá, me dolerá mucho probablemente, pero no será mi fin del mundo, lo aceptaré y seguiré con mi vida.

Y seguiré con mi vida. De verdad. No como he hecho este último año. No avanzaba.

Y seguiré con mi vida, en serio. Pero si sale bien, será algo con lo que disfrutaré como nunca. Y me hará más feliz.

Esperar un autobus

noreply@blogger.com (Verdix) — Fri, 19 Dec 2014 14:44:00 +0000

Maldita estación de autobuses. Me ha hecho recordar lo que es esperar a alguien, y recibirla con un beso...

¿Cuándo sabes que se ha acabado?

noreply@blogger.com (Verdix) — Wed, 17 Dec 2014 00:37:00 +0000

"¿Cuándo sabes que se ha acabado?

Quizás cuando sientas más amor en tus recuerdos que con la persona que está frente a ti."

Comunicarse a distancia

noreply@blogger.com (Verdix) — Mon, 15 Dec 2014 14:15:00 +0000

No me suelen gustar este tipo de simplificaciones pero esta vez estoy muy convencido de ello.

El gente se divide en dos tipos de personas: las que quieren hablar las cosas importantes cara a cara y las que pueden conformarse en hablarlo a distancia (whatapp, facebook, chats, skype, etc.)

Si algo me ha enseñado la experiencia es que tras cualquier pantalla las conversaciones se deterioran muchísimo. Los mensajes pierden muchísima información. Entonación, doble sentido, sonrisa, lenguaje postural, contacto físico... Se queda en una muy deficiente transmisión de información.

Y aún así hay mucha gente que insiste en usarlos como medio principal para hablar cosas importantes. Por radical que parezca, de éstos he acabado viendo que luego a nivel personal en comunicación con otras personas dejan mucho que desear.

Así, por ejemplo, quien crea que leyendo esto (o muchas de mis entradas) me conoce, le diré que se equivoca. Conoces ciertas opiniones de mí, como siento algunas cosas y pienso otras. Pero una persona, con toda su complejidad, matices y moduladores solo se puede conseguir en persona, y con mucho tiempo hablando y conociéndose. Aún así, diré, por mi experiencia, que una hora hablando en persona me dice muchísimo más de esa persona que días o incluso meses hablando por móvil con dicha persona.

Cómo pueden "cambiar unas personas de en persona a distancia es muy grande. Pero realmente no es que cambien, sino que se ve como realmente son en persona.

A mí, por ejemplo, es imposible conocerme a distancia. En persona soy muchísimas emociones, cuando estoy con amigos siempre estoy activado, casi efusivo, soy muy cariñoso y cercano a la gente. A distancia, con una persona que me cause mucha confianza, solo podría ser muy respetuoso y quizás algún atisbo de humor o aprecio, pero muy pequeños en comparación a lo que soy en persona.

Nunca he sido ni seré persona anti-tecnología. Defiendo muchísimo cualquier tipo de avance tecnológico. Otra cosa bien distinta es que las personas que utilicen esa tecnología sepan hacerlo bien, con madurez, responsabilidad y consecuencia. Con algunos amigos me ha pasado algo común y es discutir por chat. Recuerdo una ocasión muy concreta en la que me sentí fuertemente atacado. Tras hablarlo en persona vi que para la otra persona no fue para nada un ataque, sino compartir su opinión, y que para nada quería hacerme sentir así de mal. Entonces descubrí que con esa persona hablar de ciertos temas no podía hacerlo por chat porque era muy fácil malinterpretarle. Fui consecuente y ahora me va bien con él. Pero en su momento ese evento afectó mucho a la relación personal, y lo peor de todo es que la otra persona no era consciente.

Con este pequeño ejemplo intento poner en claro la facilidad de malinterpretación de las cosas. Así que con esto me gustaría dejar al menos un mensaje claro para las personas que me leen: todo -sí, TODO- lo que hables a distancia, es equivalente a un segundo hablando con la persona cara a cara.

Dormir vestido

noreply@blogger.com (Verdix) — Wed, 10 Dec 2014 03:52:00 +0000

¿Mi vida ahora? Bueno, sin duda alguna es diferente a hace un tiempo. ¿Mejor? ¿Peor? No sabría decirlo. En muchas cosas me siento mejor, en otras muchas peor.

En las que me siento mejor ahora mismo no recuerdo muchas. Si me encontrase pensando en lo mejor no habría venido hasta aquí, a escribir, como hago siempre que estoy hecho una pasa. Pero haré un esfuerzo especial, por mí mismo y por el que me pueda estar leyendo.

Mejor sobretodo la sensación de que, a largo plazo, todo esto que estoy haciendo merecerá la pena. Que, en el fondo, al final acabaré agradeciéndolo. Estoy bastante seguro de ésto porque las veces anteriores que he hecho algo así luego se ha confirmado.

Luego, en cosas más concretas, pues la universidad sigue marchando hacia delante. Sigue costándome horrores lo de estudiar día a día. Definitivamente acabaré la universidad sin ser el tipo de estudiante que deseaba ser. Pero soy como soy, yo, consiste en aceptarse, ¿no? No, ya sé que no, jajaja, no porque no se trata de que soy vago y debo aceptarme así, sino que no he sentido nunca la necesidad de la presión de llevarlo todo al día, ya que con los apretones poco antes de fecha siempre me va bien. Este cuatrimestre es el que estoy más implicado día a día en el quehacer diario: clases particulares, clases presenciales, clases que realmente me interesan ir porque el profesor me gusta mucho como da clase, clases cuya evaluación de la asignatura es gran parte trabajos, etc. Por lo que este cuatrimestre es de los más atareados que recuerdo. Al menos estoy mucho más atareado día a día que el año pasado.

Otra de las cosas que me tienen bastante ocupado es mi canal de youtube. Sinceramente, estoy muy contento con él. A la gente le gusta mucho lo que hago, y dado que lo hago desde la sinceridad, siendo yo mismo y sin pretender, actuar ni fingir como muchos youtubers, sino que trato de ser yo mismo con mis tonterías, mi habla murciana y -para mí objetivo principal- forma didáctica ya que quiero que aprenda la gente que me vea, dado todo eso y ver que se está cumpliendo todo es por lo que estoy muy satisfecho. Aparte, en el último ves, el número de suscriptores está aumentando vertiginosamente. Hace apenas dos meses estaba por los 40 suscriptores. Ayer iba por trescientos y hoy ya por los trescientos venticinco. Como siga creciendo como en el último mes, puedo llegar muy alto, y me gusta porque lo hago sin esfuerzo y sin propósito más que el de divertirme. Para final de año pronostiqué llegar a los 500, pero posiblemente acaben siendo muchos más.

Aparte, hoy he estado hablando con un seguidor al que agregué al juego. Al principio me mostré un poco reticente cuando los seguidores me pidieron agregarme al juego. Para mí eran completos desconocidos, pero luego pensé que yo para ellos no, que era el chico con el que habían pasado tantas horas viendo Hearthstone y, si han visto mis videos -que no son los típicos videos de tres minutos, sino tochos de media hora cada parte-, es porque para ellos les interesa mucho y lo valorarían. Creía que me agobiarían a preguntas y demás cuando los tuviese agregados, pero no ha sido así. Hoy, hablando con uno de ellos, para mí uno más de los que agregué, accidentalmente le comenté que estaba mirando cosas para stremear -para los que no conozcan el término, consiste en emitir en directo como juego, que con eso es con lo que los jugadores pueden llegar a hacerse más famosos y ganan mucho dinero. Que aunque obviamente el dinero me interesa y me va muy bien, mi intención inicial es utilizar las largas horas en las que juego yo solo por divertirme en horas streameando y así seguir siendo conocido y que la gente pueda seguir disfrutando conmigo-. Resulta que ese chico sabía perfectamente como hacer funcionar todos los programas y estuvo una hora por skype explicándomelo todo. Para mí fue una pequeña muestra de que, si eres simpático con la gente puedes obtener muchas cosas de ellos. ^^

Además, el chaval me dijo que el juego en cuestión hay pocos que lo emitan en castellano, por lo que si me promociono ahora y llego alto antes de que empiecen muchos a ello, posiblemente sea un referente de ese juego a nivel mundial de habla española. Sinceramente, aunque se vea muy grande y lejano, por la proyección que estoy viendo en los últimos días lo veo muy posible. Me ilusiona mucho. Podría ser ideal que llegase a ser un trabajo a media jornada. Sería increíble!

Más cosas buenas, bueno, estoy aprendiendo mucho a vivir solo y lo que conlleva. Levantarte cada mañana sabiendo que solo tú esperas a hacerlo -esperas de esperanza, no de esperar quieto-. Estoy teniendo mucha más iniciativa en encargarme de mis asuntos y de los asuntos grupales en los que nadie da el primer paso. Por ejemplo, en tareas de mi piso tengo mucho la iniciativa para comprar cosas comunes, o en trabajos en grupo -en algunas ocasiones, antes era casi nunca- soy el que tira del carro.

Ya pasando a las cosas malas, está muy ligado al punto anterior. La soledad. El día a día se convierte bastante en putada. Tengo el horario de sueño completamente jodido. Ahora mismo son las 4 y media de la madrugada. Con los amigos muy lejos y sin pareja apenas tengo contacto físico con nadie. La falta de un abrazo cariñoso y demás se vuelven espectacularmente grandes. Niveles astronómicos. El sábado vi a una amiga y el lunes a otra, llevaba a ambas más de un mes sin verlas y las abracé mucho.¡Mucho, madre mía! Y lo valoré más, como suelen pasar en estas cosas.

Hoy he leído un artículo sobre las ventajas de dormir desnudo. Se alcanza el sueño profundo. Dormir con otra persona también desnuda tiene muchísimas ventajas. Este invierno, a diferencia del pasado, he dormido vestido todas las noches. Duermo muy mal, pero eso se remonta hasta el verano. Estoy escribiendo esto porque me he decidido levantar de la cama porque estaba hecho un manojo de nervios que no se dormía, pero quería acostarme pronto para mañana intentar madrugar algo. Al final he desistido, me he hecho un vaso de leche con cereales y aquí estoy, escribiendo. También como alternativa a no jugar ya que, si me pongo a jugar, tardo aún más en acostarme de nuevo, porque jugar me activa. En definitiva, que en éste momento lo que mejor me vendría es un buen cuerpo desnudo junto al que dormir. Dios, de solo pensarlo siento ese calor bueno en mi pecho. Ese calor profundo y tranquilizador.

Ahora añoro a esa persona con quien compartía eso antes. Me encantaría volver a tener eso, pienso. Pero cuando lo pienso más tiempo recuerdo la realidad y se me quitan las ganas. Es una dualidad, una discordia, una dicotomía mental que me vuelve loco, pero ahí está, esa batalla está rellenando el vacío de la soledad. Cuando comienzo a añorar el calor de su cuerpo la realidad me golpea diciéndome que ella está experimentando ya eso, pero con otro. Y no otro cualquiera. Además ahora ya sé que ella le buscó. Lo que debería ser una razón más para olvidar, en realidad se convierte en un golpe más a mis moribundos sentimientos hacia ella. Ya estoy cansado de pelearme contra mis sentimientos. Ahora simplemente los dejo estar. Confío en que mi corazón acabará cansándose de recibir golpes para nada. Él habla pero no recibe respuesta. No la respuesta que él necesita.

¿Cuál es la respuesta? No la hay. No hay un modo de proceder que lo arreglase todo. La respuesta, por decirlo de algún modo, es que mi corazón lata en melodía, sintonía o al unísono con el mío -que caminemos en la misma dirección, utilícese la metáfora que más convenga-. Pero si no laten igual, no funciona. Cuando lo dejamos llevaba mucho tiempo sintiendo eso, desincronía, pero se desincronizó demasiado tras cierto evento. Ahí vi claro que nuestros caminos eran demasiado distintos -caminos, formas de pensar, actitudes ante la vida, utilícese la que más convenga-.

Aun así no puedo evitar pensar en lo que sincronizábamos bien. Pero que muy bien. Como dormir juntos. Lo añoro tanto... Lo añoro tanto que ahora mismo estoy dudando de si es más grande la añoranza y las ganas de volver a vivirlo a el dolor que me causa saber que ella ya vive eso con otro. Esa dicotomía, dualidad, me está volviendo loco. Pero prefiero esa locura a la soledad, prefiero morir de amor a morir de frío.

En fin, creo que toca volver a dormir.

Esta noche dormiré vestido.

Lo que puede llegar a dibujar uno

noreply@blogger.com (Verdix) — Thu, 04 Dec 2014 01:18:00 +0000

Siempre me he considerado un negado para el dibujo, pero aquí hay algo que, a nivel puramente de dibujo, supera las expectativas que tenía con mi propia capacidad. Nunca me creí capaz de dibujar algo así, pese a lo simple que es. Pero era solo cuestión de ponerse, como con todo.

La idea fue surgiendo de improviso, hace justo una semana en uno de esos días de clase. Primero el ojo, luego la boca, después la nariz. Ahí vi el resto del dibujo y tuve claro que la mitad estaría oculta. Así salió el resto.

Me gusta el resultado. El personaje no se sabe con seguridad si es hombre o mujer, lo cual siempre me ha dado mucha rabia de otros dibujos pero me gusta de éste. Como oculto o escondido tras una puerta abierta, está mi personaje, demacrado, dolido, angustiado.

El desayuno

noreply@blogger.com (Verdix) — Wed, 26 Nov 2014 14:02:00 +0000

Habla por sí solo, no necesito comentarlo.

Me gustas cuando dices tonterías,
cuando metes la pata, cuando mientes,
cuando te vas de compras con tu madre
y llego tarde al cine por tu culpa.
Me gustas más cuando es mi cumpleaños
y me cubres de besos y de tartas,
o cuando eres feliz y se te nota,
o cuando eres genial con una frase
que lo resume todo, o cuando ríes
(tu risa es una ducha en el infierno),
o cuando me perdonas un olvido.
Pero aún me gustas más, tanto que casi
no puedo resistir lo que me gustas,
cuando, llena de vida, te despiertas
y lo primero que haces es decirme:
«Tengo un hambre feroz esta mañana.
Voy a empezar contigo el desayuno».

"El desayuno". De Luis Alberto de Cuenca

Vamos, lo normal

noreply@blogger.com (Verdix) — Sun, 23 Nov 2014 22:23:00 +0000

Las cosas empezaron bien, nos vimos unos días. Cine, mantas, risas, cervezas, maquillando el pasado para parecer más de lo que somos… vamos, lo normal. Así unos días, hasta que uno de los dos pidió algo más. Ese fue el punto de ruptura para que el terreno que pisábamos comenzara a desnivelarse. Vinieron entonces los pretextos, los regates, los mensajes a deshora, las llamadas distanciadas en el tiempo… vamos, lo normal. Se empezó a cumplir esa extraña teoría de que el amor son vasos comunicantes donde uno quiere y otro se deja querer. Al final, con el corazón sin presupuesto, tú te cansaste de perseguir, de no encontrar las llaves que abrían las puertas de mi alma y una buena tarde, después de unas semanas dándote excusas para no verte, me enteré de que volabas en otro colchón, con otro que no era yo. Y yo, que tantas veces te esquivé, comencé a quererte. Vamos, lo normal.

"La triste historia de tu cuerpo sobre el mío", Marwan

Hombre en Reddit se arrepiente de su vida actual

noreply@blogger.com (Verdix) — Fri, 21 Nov 2014 01:24:00 +0000

Retomando viejas costumbres, voy a postear una cosilla que he encontrado por las redes sociales y que me gustaría darle una atención especial. Puede que lo retome como algo habitual.

Trata sobre John, un hombre de 46 años que dejó en reddit, en la sección TIFU (Today, I'm fucked up), un post hablando sobre lo insatisfecho que está con su vida. Me ha calado muy hondo ya que muchas veces he sentido que si seguía con cierta actitud mi futuro podría ser así de insatisfecho, o simplemente que temo mucho acabar así en la vida. Para mí, la vida, tenga sentido o no, es lo único que tengo, por eso quiero tanto aprovecharla y por lo tanto temo tanto lo contrario.

Sin más os dejo con la historia de John.

Hola, mi nombre es John.
Estuve dudando por un tiempo, pero finalmente tuve las ganas para escribir esto. Necesito sacarme mi vida de encima.

Sobre mí: soy un banquero de 46 años y he vivido toda mi vida hacia la dirección contraria a lo que quería. Todos mis sueños, mis pasiones, se fueron. En un trabajo estable de 9 a 7. Seis días a la semana. Por 26 años. Siempre escogí el camino fácil de las cosas, lo que eventualmente cambió quien yo era.

Hoy supe que mi mujer me ha estado engañando los últimos 10 años. Ella dijo que yo ya no era la misma persona de la que se enamoró. Y tenía razón. Mi hijo no siente nada por mí. Me di cuenta que falté al funeral de mi padre POR NADA. No terminé mi novela, ni viajé por el mundo ayudando a mendigos. Todas estas cosas que yo pensaba que tenía muy claras de mí en mi adolescencia y en mis veintitantos. Si mi yo joven se encontrara conmigo, me habría pegado en la cara. Habría sabido como todos esos sueños se rompían rápidamente.

Empecemos con una descripción mía cuando yo tenía 20. Parece que fue ayer cuando estaba seguro de que yo iba a cambiar el mundo. Las personas me querían y yo quería a las personas. Era innovador, creativo, espontáneo, arriesgado y una gran persona. Tenía dos sueños. El primero era escribir un libro. El segundo, era viajar por el mundo ayudando a la gente pobre y a quienes viven en las calles.

En ese entonces llevaba 4 años saliendo con mi mujer. Un amor joven. Ella amaba mi espontaneidad, mi energía, mi habilidad para hacer que las personas se rieran y se sintieran amadas.

Sabía que mi libro iba a cambiar el mundo. Mostraría la perspectiva de lo “malo” y “retorcido”, mostrando a mis lectores que todos pensamos diferente, que las personas nunca piensan que lo que hacen está mal.Llevaba 70 páginas cuando tenía 20. Aún llevo las mismas 70 páginas en mis 46. A los 20, me fui mochileando por Nueva Zelanda y Filipinas. Planeé hacer todo Asia, luego Europa y luego América (Yo vivía en Australia). Hasta hoy, solo fui a Nueva Zelanda y las Filipinas.

Ahora, llegamos a todo lo que salió mal. Mi más grande arrepentimiento. Tenía 20. Era hijo único, Necesitaba estar estable. Necesitaba tomar ese trabajo de graduado, al cual me dediqué toda la vida.

Entregar mi vida en un trabajo de 9 a 7. ¿Qué estaba pensando? ¿Cómo podía vivir, cuando el trabajo era mi vida? Después de llegar a casa, cenaba, preparaba mi trabajo para el día siguiente y me acostaba a las 10pm para levantarme a las 6am al día siguiente. Dios, no puedo recordar la última vez que hice el amor con mi señora.

Ayer, mi señora me admitió que me estaba engañando por lo últimos 10 años. 10 años. Eso parece una eternidad, pero yo lo podía entender. Ni si quiera me dolía. Ella dijo que fue porque cambié. No soy la misma persona que era. ¿Qué estuve haciendo los últimos 10 años? Además de trabajar, no puedo decir nada más. No ser un buen marido. No ser YO.

Encontrado gracias a Espe.

Enlace a la web que tradujo el post: http://www.upsocl.com/mujer/un-hombre-cuenta-su-conmovedora-historia-de-como-se-dio-cuenta-que-desperdicio-su-vida/

Enlace al post original en Reddit: http://www.reddit.com/r/tifu/comments/2livoo/tifu_my_whole_life_my_regrets_as_a_46_year_old/

Víctor y los sentimientos

noreply@blogger.com (Verdix) — Wed, 12 Nov 2014 23:54:00 +0000

Hace unos años conocí a Nuria. Por lo poco que pude conocer de ella entonces fue que era diferente. Diferente al resto de personas que había conocido hasta entonces. No podría definir con exactitud a qué me refiero con diferente, solo que es ese el sentimiento que tenía entonces.

Ella, sin que se lo propusiera, me mostró este vídeo. Eso desencadenó una serie de cosas que a día de hoy me han influido mucho. Por resumir, me ayudó a reconciliarme un poco con la música en general. -Yo nunca he sido de escuchar mucha música, tener grupos favoritos o identificarme con un grupo. Desde hacía mucho tiempo no escuchaba música afín a mis sentimientos para entonces contemporáneos a mi persona. Con ese grupo lo conseguí. Tras acercarme un poco más a esa música acabé topando con otra música. Luego, volví a retomar mi difícil relación con la guitarra. Y muchas más pequeñas cosas que me ayudaron a definir aquellos años y, en definitiva quien soy yo ahora-.

Una noche, la noche que quedamos todos a cenar, acabamos dentro de una discoteca. En ese lugar extraño y ajeno a mí, lo acogí aquella noche solo por diversión. Por una noche no pasa nada. Entonces la vi a ella en, lo que a mi parecer, fue un beso largo y tendido con un chico -a día de hoy tengo dudas sobre ese recuerdo, no podría asegurar que fue eso lo que exactamente vi, pero sí tengo claro el sentimiento: pesar. Ella me gustaba-.

Tiempo después y para mi sorpresa, se acercó a mí, empezó a bailar conmigo. -Justo lo que quería que pasase cuando entré en la discoteca. Pero entonces había visto lo de aquel chico, y ya mi interés hacia ella cambió, pese a que hubiese estado bien que pasara algo-. El bailoteo era extraño para mí, como lo era la discoteca. El baile entre los dos duró más de lo que un baile casual amistoso debiera durar -o mi deseo de que ella sintiera interés por mí me hizo creerlo así-. Fue entonces cuando ella empezó a tirar de mi corbata hacia ella. Lo interpreté como una invitación a algo más "cercano" -fuese verdad o no-, por lo que me puse muy reacio, tenso y resistí la fuerza de su brazo atrayéndome a ella. Seguía con el bailoteo pero manteniendo la distancia y ya, cuando ella se frustró de tirar -si es que esa fuese su intención-, deshizo el nudo de mi corbata y, ¡sorpresa! Se la llevó.

A lo largo de esa noche se la pedí. Pero eso no importa. Lo importante es que siempre me he quedado con la duda de si interpreté las cosas como fueron. ¿Tenía ella interés por mí? ¿Se estaba besando con aquel chico o fue mala interpretación mía? Si hubiese cedido al tirón de corbata, ¿qué hubiese pasado? -Por aquel entonces mi mente era mucho más rígida que ahora. Haber visto lo que vi o creí ver con aquel otro chico hizo que mi orgullo no me permitiera aquel hipotético acercamiento-. A día de hoy sigo preguntándome qué vi y, sobretodo, qué hubiese pasado si no me hubiese puesto reacio a acercarme a ella entonces. Me pregunto qué interpretaría ella entonces, si le parecí un estirado -por entonces, dar esa imagen me importaba mucho, en sentido de que me molestaba-, si realmente era algo de "tonteo" o solo era parte del baile. Y sobretodo si a día de hoy lo recuerda -estoy seguro de que no-.

Desde entonces y a lo largo de los años mantuvimos esporádicamente el contacto. Siempre fue alguien agradable con quien hablar y, sobretodo hablar de cosas que importaban. Muy atípico ya que realmente nos conocíamos poco. Pero lo que he dicho antes, ella siempre me pareció diferente, por lo que creía que podía y me apetecía hacerlo.

Este año volvimos a vernos. Por fin pude conocerla. Fue una experiencia muy enriquecedora para mí. Conocer a Nuria bien, después de tantos años, fue un "ya era hora". Ese diferente se certificó y transformó en la complejidad de la persona que conozco hoy día y que aprecio tanto. Los sentimientos, bueno, fue algo que simplemente surgió. Creo que la mejor forma de hablar de ellos es con la escena de aquel día.

Me senté a su lado, a su derecha. La saludé. Ella no me devolvió el saludo, parecía muy concentrada en lo que estaba escribiendo. El chico que estaba frente a nosotros le habló y ella le respondió. Y entonces, solo cuando terminó lo que estaba haciendo, tranquilamente pero con fuerza se giró hacia mi lado y me saludó con una sonrisa: "Hola, Víctor". Una fuerte sensación subió desde mi vientre hasta salir por mi nariz, para luego volver a entrar y recuperar el aire. Qué impactante. Fue la calma para acabar lo que estaba haciendo, sin prisas, y luego ya girarse con la mejor de sus sonrisas para saludarme; como si, una vez acabado todo lo trivial pudiésemos pasar a lo importante. Y qué sonrisa. Qué bonita, su cara, redondeada...

Luego, la mirada en general. Mirar a los ojos. De tú a tú, tranquilamente pero sin esfuerzo. Sencillamente magnífico. Una amiga a la que le conté esto me lo explicó: "Normal que te impacte tanto, Víctor. Esta chica es segura consigo misma. Lo de la mirada, lo de terminar sus cosas y saludarte, es mucha seguridad en ella. Tú no estás acostumbrado a chicas así, por eso te ha gustado tanto". Tenía razón.

Veía un fuerte interés de Nuria en conocerme. Eso, incauto de mí, me daba esperanzas.

Entonces, estaba deseando quedar con ella algún día, y que algún contexto se diese para poder mostrarle lo que sentía por ella de una forma única y muy auténtica: quería tocar y cantar con la guitarra aquella canción que ella me mostró sin proponérselo para ella. Tras terminar, y solo tras terminar, no le diría que me gusta; sino darle las gracias porque tiempo atrás ella me mostró aquella canción que me marcó tanto y que, cuando decidí aprenderla hace años con la guitarra, el primer pensamiento tonto y fantasioso que tuve fue en tocársela a ella, que se diese justo ese preciso instante para poder agradecérselo -lo cual no sería una estratagema para ligar, sino que es la realidad-.

Estaba convencido de que si ella sentía algo por mí, tras ese momento ella lo mostraría y sería el principio de algo muy muy bueno, muy sentimental e intenso. Si algo he tenido claro siempre es que un hipotético Víctor-Nuria sería algo espectacular. Brutal.

Pero la realidad siempre es distinta a los deseos de uno. Por eso esto no es un relato de amor, sino uno autobiográfico. La realidad fue que eso era materialmente imposible que pasase.

Al principio me dolió. Pero pronto acepté que era así y, al no ser rechazado yo, sino que era algo materialmente imposible, no sentí rechazo hacia Nuria. Por suerte mis pensamientos y mis sentimientos no me hicieron estúpido. No me hicieron creer que, porque aquella vez hace tantos años en la que creí que ella intentó algo conmigo, ahora podría pasar algo. No me aferré a eso. Sino a la realidad.

Me siento bien, porque ahora tengo a una persona increíble que forma parte importante de mi vida. Sí, podría y me hubiese gustado que fuese mucho más. Pese a todo, está bien. De verdad.

Aún así quería escribir esto, en honor a mis sentimientos, a esos pequeños bastardos que me acompañan día tras día dándome esperanzas de encontrar a alguien, que valore tanto las muestras de afecto, que mis sentimientos sean mi marca personal, que me definan, que pensar en ellos me haga sentir yo, en lo más profundo e íntimo lo que hace que ame vivir la vida. En que crea en el amor, en el amor sobre todas las cosas.

Pese a que no han sido correspondidos mis sentimientos, hoy, con estas letras, hago un homenaje a esos sentimientos perdidos, esos deseos de lo que pudo pasar, esas fantasías y planes sobre lo que haríamos juntos, sobre las canciones de guitarra que cantaríamos juntos... Por ellos y, al fin y al cabo, por mi.

De Víctor para Nuria -algún día-.
De Víctor para Víctor.

Cucarachas por habitante

noreply@blogger.com (Verdix) — Wed, 22 Oct 2014 01:00:00 +0000

Dos y media de la madrugada, apenas ha comenzado la noche. Llevo un rato viendo la televisión, nada interesante, simplemente estoy ahí, viendo la televisión. Siento sabor amargo en la garganta, me levanto del sillón y apago la televisión. Casi aburrido, me dirijo a la cocina. Al frigorífico, sin propósito alguno ya que sé las pocas cosas que quedan, y ninguna es atractiva ahora. En el camino encuentro una pequeña cucaracha. Normalmente me dan asco. En este momento eso no cambia mi estado de cosas. Eficazmente acabo con ella. A los pocos segundos encuentro otra. ¿Qué pasa en esta casa? La entierro junto a su hermana en el cubo de basura.

Sentado en la cama, estoy frente al ordenador, escribiendo.

Retomo estas letras. Es esa chica. No entiendo bien qué ha pasado, ¿una broma? ¿A mí o a ella? En cualquier caso alguien sabe o cree saber algo que le está permitiendo burlarse. La noche no podía mejorar. En realidad siempre puede mejorar.

Empezó mal al oír a Sabina. La canción que eligió ella.

Es difícil olvidar a alguien.

Al menos sabes que quieres hacerlo, o que deberías hacerlo.

Pero es aún más difícil decidir alejarte de alguien que lo ha sido todo para ti. Porque nunca se está satisfecho. Ni mejor, ni peor, ni lo que quieres, ni lo que deberías; nada.

Antes había calor, sabor dulce en los labios, calor en el pecho; descanso... Ahora las noches no acaban, el paladar se reseca y miro la palma de mi mano extendida buscando respuestas. No las hay.

Esa chica otra vez. Parece que no era una broma. Un sin sentido más para los de esta noche.

Cerraré el portatil y volveré a la cocina, a encontrar algo que endulce este sabor. Luego, me mantendré despierto hasta que mi cuerpo acepte que mañana comienza un nuevo día.

Abrázame

noreply@blogger.com (Verdix) — Thu, 02 Oct 2014 20:30:00 +0000

Es como me siento ahora mismo, así, con una necesidad grandísima de cariño. No necesariamente el cariño de una pareja que, seamos sinceros, es el que más me gusta. Caricias, mimos, fundirse en un abrazo cada vez que nos vemos, la cuchara, dormir juntos... Esas cosas me encantan, y llevo ya bastante tiempo sin nada de eso. Se nota.

Aunque recibía cariño de mis amigos. Este verano tenía a mis amigos todos los días, pero ahora que ha empezado un nuevo curso y todos hemos tomado caminos distintos, ahora a penas les veo en toda la semana. Algunos están en otro país. Se me hace muy duro.

Compartir las preocupaciones del día a día, bueno, las tecnologías hacen su parte, pero no termina de ser lo mismo. Por otra parte, la ausencia de contacto físico es muy grande. Tengo a mis compañeras de piso y a algunos compañeros de clase, pero no es lo mismo para mí. No son personas a las que les de cariño tan gratuitamente como lo hago con mis amigos con los que ya tengo una grandísima confianza.

Realmente lo necesito.

Ahora mismo -y, bueno, realmente siempre- preferiría tener a alguien con quien tener cariño antes que tener relaciones sexuales. Sí, muy atípico para un tío. Pero realmente es así.

De hecho es algo que me agobia. Hoy lo hablaba con un amigo, tengo una necesidad brutal de mucho cariño, y eso me preocupa y asusta porque no quiero transmitir esa ansiedad a las nuevas personas que estoy conociendo ahora, por lo que eso las asuste y aleje de mí. Me estoy rayando muchísimo la cabeza con no agobiar a quienes me rodean. En especial a una persona.

Esta persona y otra persona desde que las conozco destacaría de ellas que son tranquilas, no les gusta preocuparse más de lo necesario, sin estrés. Parece que no se me pega nada o que no he aprendido nada, joder. Yo, aquí, con una paja mental enorme porque noto la abrumadora necesidad de cariño y no quiero desagradar a nadie.

Luego, con las reacciones de los demás, compruebo que no agobiaba a esa persona tanto como había creído en un principio, pero creo que mi temor a que se alejase de mí era tan grande que no podía evitarlo.

No me siento bien, no me siento cómodo con esta sensación de incertidumbre y desasosiego. Mi colega dice que es una racha, que se pasará. Yo sé que desde hace un tiempo he sido alguien que ha querido, valorado y necesitado mucho el cariño, por lo que no sé hasta que punto remitirá o no. Lo que si espero que remita es la ansia y sobretodo la inseguridad por desagradar a los otros.

En fin, ya sabía que este año iba a ser movidito, han cambiado muchas cosas en mi vida. Además, están surgiendo eventos, esta misma semana han pasado varias cosas dignas de mención. Solo espero que siga siendo así. Antes que la mediocridad de un día previsible y monótono prefiero la motivadora incertidumbre del día a día.