Realidad Alterna

Game Of The Year

noreply@blogger.com (Grimrock) — Thu, 31 Dec 2009 20:10:00 +0000

Uncharted 2, un excelente juego que cuenta con un extraordinario gameplay, una buena historia, grandes personajes (sigo enamorado de Chloe Frazer) y un estupendo juego en linea. Aclamado por gamers y prensa especializada y elegido como juego del año en los VGA 2009.

Pero aun con todo esto al titulo de Naughty Dog le hacia fata algo, algo que gracias a Tha-Truth podemos disfrutar ahora... Su propia canción de rap.

Verga!

noreply@blogger.com (Grimrock) — Thu, 01 Oct 2009 17:35:00 +0000

Homeless

noreply@blogger.com (Grimrock) — Fri, 21 Aug 2009 20:35:00 +0000

Esta comprobado que en el difícil negocio de los vagabundos no basta con que estos sean persistentes para obtener unas monedas de la gente (seamos honestos, entre mas nos insisten mas tratamos de evitarlos).

Por lo que la única manera que tienen de triunfar en este difícil oficio es utilizando toda su creatividad posible para obtener la atención (y las monedas) de las personas que pasan a su alrededor.

He aquí los mejores ejemplos.

Fuente │ HolyTaco

50 motivos (geeks) para tener sexo

noreply@blogger.com (Grimrock) — Sun, 21 Jun 2009 13:55:00 +0000

Ser geek puede llegar a ser difícil, la 'vida online' siempre demanda mucho tiempo y a veces puede llegar a interferir con otras de nuestras actividades (algunas importantes y otras no tanto), por eso antes de que eso se llegue a poner grave y empecemos a ver el porno como sustituto de la actividad sexual (o Prau Prau como diría Brozo en sus buenos tiempos) he aquí cincuenta motivos para echar unos cuantos brincos en el colchón.

1. Para demostrar que no eres MicroSoft.
2. Para probar que los tags no son el único 'meta' que manejas.
3. Por que no hay ningún plug-in que lo haga por ti.
4. Por que Twitter esta caído de nuevo.
5. Por que estas subiendo archivos al FTP y va a demorar el upload.
6. Por que ella solo tenia para elegir entre un geek, un emo y un flogger.
7. Por que tienes ganas de nalguearla y decirle "Who´s your Godaddy?".
8. Por que simplemente caíste en su red.
9. Por que hackeaste su mail y encontraste con que chantajearla.
10. Por que tenias el disco duro.
11. Por que como Obama salio a dar un discurso por cadena nacional no tienes ningún capitulo de Lost para descargar.
12. Por que se te cayo el servidor.
13. Por que ella entiende Ubuntu y eso te calienta.
14. Por que suspendieron la convención de cómics.
15. Por que de alguna manera lograste convencerla que "smart is the new sexy".
16. Por que te cansaste de usar la Palm.
17. Por que si tienes instalado el antivirus es sexo seguro.
18. Por que cada día te pareces mas a Sheldon Cooper y quieres evitarlo antes de que sea demasiado tarde.
19. Por que dijo que te quiere... en Klingon.
20. Por que aunque presumas que siempre lo haces... hace mucho que no desfragmentas tu disco duro.
21. Por que respeta tu política de privacidad.
22. Por que querías enchufar el Pen Drive.
23. Por que tienes que averiguar que clase de amante eres para subirlo a Facebook.
24. Por que quieres estrenar la webcam de 10 megapixeles.
25. Por que estas sin Internet.
26. Por que ella C.D. Java.
27. Por que le diste servicio técnico a su PC y es mejor esa modalidad de pago.
28. Por que necesitas algo que twittear.
29. Por que te dio un toque y se lo tenias que devolver y una cosa lleva a la otra...
30. Por que necesitabas una escusa para gritar "Yatta!"
31. Por que prometió hacerte un PPT.
32. Por que la quieres particionar.
33. Por que vendiste tu cuerpo por unos links entrantes.
34. Por que te aseguraste que es 'No Follow'.
35. Por que te gusta su avatar.
36. Por que no crees en la amistad entre el hombre y la mujer ni siquiera en Facebook.
37. Por que te pidió que la menearas.
38. Por que estas haciendo un canje por unos cuantos clicks en Adsense.
39. Por que el Wii sigue siendo algo que depende del movimiento de tu mano querías variar.
40. Por que estas pop-up.
41. Por que es la única aplicación que no esta en la AppStore para tu iPhone.
42. Por que la puedes bajar gratis.
43. Por que acepta PayPal.
44. Por que dijo que te iba a embeber el código.
45. Por que tiene mas bajadas que las actualizaciones de Firefox.
46. Por que es mas fácil que programar en Basic.
47. Porque puedes tener acceso directo en el escritorio.
48. Por que tienes el disco lleno.
49. 01010000 01101111 01110010 01110001 01110101 01100101 00100000 01100101 01110011 01110100 11000011 10100001 00100000 01100010 01110101 01100101 01101110 01101111 00100000 01111001 00100000 01101000 01100001 01100011 01100101 00100000 01101101 01110101 01100011 01101000 01101111 00100000 01110001 01110101 01100101 00100000 01101110 01101111 00100000 01101100 01101111 00100000 01101000 01100001 01100011 11000011 10101001 01110011.
50. Por que por fin vas a descargar legalmente.

Fuente │ Atención Viandante

Plants vs Zombies

noreply@blogger.com (Grimrock) — Fri, 05 Jun 2009 04:59:00 +0000

Un ejercito de zombies en busca de cerebros frescos asechan tu hogar dispuestos a todo con tal de entrar por tu puerta principal y servirse la cena. Aquí no cuentas con ninguna mágnum, escopeta, o ak-47 que te hagan mantener a raya a eso fastidiosos zombies, lo único que te ayudara a proteger tu hogar es una exótica variedad de plantas dispuestas a patear traseros zombies por ti.

Soy fan Pop Cap Games, siempre se ha caracterizado por publicar juegos sencillos pero muy adictivos como Bejeweled o Zuma. En esta ocasión tuve la oportunidad de bajar Plants vs Zombies (cortesía Demonoid) un juego tipo 'defiende la torre' con plantas como protagonistas en el que tendrás que usar la estrategia para defender tu hogar a través de cincuenta niveles infestados de zombies. Ademas de de la modalidad de historia el juego también incluye mini-games, puzzles y modo survival agregándole con esto un alto replay value.

Si aun no lo aun jugado checalo, las adicción está garantizada.

Arthur de Pins y sus Pin-ups

noreply@blogger.com (Grimrock) — Wed, 20 May 2009 12:12:00 +0000

Arthur de Pins es un joven ilustrador y animador francés famoso por sus dibujos eróticos y peculiares pin-ups estilo chibi. Ademas de trabajar en campañas publicitarias para algunas compañías Arthur de Pins ha publicado el comic erótico "Péchés Mignons" asi como su libro de arte, ademas de tres animaciones: "Géraldine", "L'eau de rose" y "La revolution des crabes". Pueden ver mas de el en su pagina oficial o en su MySpace.

Les dejo algunas imágenes.

Comenzo la primavera

noreply@blogger.com (Grimrock) — Mon, 23 Mar 2009 18:52:00 +0000

Y con ello cupido sale de caza de jóvenes calenturientos...

se besan...

se abrazan...

se...

se...

OMFG!!!!!

Perro 1 & Perro 2

noreply@blogger.com (Grimrock) — Wed, 21 Jan 2009 19:30:00 +0000

El tres de diciembre del año pasado (que lejano se me hace eso) Tuna -mi mascota- después de un buen rato pario a lo que en un principio parecían dos ratas ciegas y sin pelo y que al paso de los días resultaron ser dos cachorros hembras.

Después de mucho pensarlo y discutirlo se decidió que los cachorros se quedaran con nosotros o entre la misma familia así que el siguiente paso era ponerles nombres ya que los que yo les puse (perro 1 y perro 2) no le gusto a nadie, así que hay que cambiarlos.

El problema es que carezco de ingenio para estos de poner nombres, así que necesito de sus votos y/o sugerencias para poder escoger un buen nombre para perro 1 y perro 2.

PD: Últimamente he dejado de postear y blogrollear debido a falta de tiempo pero gracias a eBay he comprado un esclavo (no sexual) chino que a partir de ahora se encargara de esas tareas.

Update: Los nombres ganadores son Laika & Tabatha.

Muere un feo

noreply@blogger.com (Grimrock) — Thu, 13 Nov 2008 01:00:00 +0000

Su nombre era Gus, tenia ocho años de edad,era originario de Saint Petersburgo, Florida y físicamente no era muy agraciado que digamos, de hecho le faltaba el ojo izquierdo y una de sus patas traseras, pero a pesar de eso era todo un ganador. Su dueña alguna vez dijo que el era el mejor perro guardián que podía existir, tan solo era necesaria su presencia para que las personas evitaran pasar por donde el estaba, apenas en este pasado mes de junio habia alcanzado la fama al alzarse con el premio del perro mas feo del mundo, pronto fue la nota principal en la sección 'curiosidades' de noticieros y diarios y su fotografía se propago con gran velocidad por toda la Internet.

Lamentablemente ayer el mundo se despertó con la noticia de que Gus había muerto. El pequeño perro sufría de cáncer y aunque su dueña siempre lo mantuvo en constante tratamiento las quimioterapias no dieron el resultado esperado, su salud decayó rápidamente hasta morir.

Gus ahora yace sepultado en el patio trasero de la vivienda de su dueña.

Q.E.P.D.

PD: La semana pasada también murió Mouriño pero ese güey me vale madres.

Mi top 10 de complementos para Firefox

noreply@blogger.com (Grimrock) — Wed, 03 Sep 2008 00:00:00 +0000

Uso Firefox desde hace un año y medio debido a que Internet Explorer nunca fue de mi agrado. Desde el momento en que instale el zorro de fuego me volví fan gracias a características como navegación con pestañas, seguridad y personalización por temas y complementos. Tiempo después probé Opera por recomendación de algunos amigos y aunque me gusto bastante por su rapidez me era difícil no contar con los complementos que tenia en Firefox, ya que siempre tuve la costumbre de instalar en el navegador cualquier cantidad de complementos, algunos útiles y otros no tanto. De cualquier forma, los complementos están hechos para hacerte mas cómoda y menos tediosa la navegación por Internet.

Esta es mi lista de los 10 mejores complementos que he usado últimamente:

1. Foxmarks: Si utilizas dos o mas computadoras este complemento sincronizara los marcadores que haya en cada una de ellas para que puedas tener tus marcadores siempre disponibles. También sirve para tener un respaldo en linea de todos tus marcadores previniendo así cualquier desastre.

2. TwitKit: Esta extensión te permite 'twittear' y al mismo tiempo leer los updates de tus amigos de la popular red social desde la barra lateral de tu navegador, permitiéndote así mostrala y ocultarla en el momento que desees. Mucho mejor que TwitterFox.

3. Rapidshare Downloader: Te facilita las descargas de archivos que estén alojados en RapidShare. Solo pega las url en el cuadro de texto de la extensión y esta comenzara las descargas una tras otra hasta haber finalizado la tarea.

4. Cool Previews: Añade un pequeño icono al final de cada enlace el cual al pasar el puntero del mouse sobre el te mostrara una ventana modal con el contenido de la pagina del enlace. Cuenta con varias opciones para personalizar el tamaño, la posición, el color y el retraso de la ventana.

5. Gmail Manager: Este complemento maneja todas tus cuentas de Gmail notificandote los nuevos correos y datos de cada una de ellas. También te da la opción de redactar los correos a enviar desde la cuenta que desees en los enlaces 'mail to'.

6. FireNes: Te permite jugar todos los clásicos de la consola Nes en tu navegador, la lista de juegos incluye joyitas como Super Mario 3, Castlevania, Metal Gear Solid, Ghosts 'n Goblins, TMNT y varios cientos mas.

7. Video DownloadHelper Descarga los vídeos alojados en YouTube y en otros sitios similares con tan solo dos clicks. La ultima versión también permite convertir los vídeos a formato .avi tras finalizar su descarga.

8. DownThem all: Excelente gestor de descargas para Firefox, aumenta la velocidad de tus descargas ademas de permitirte pausarlas y reanudarlas en el momento que quieras.

9. Cooliris (PicLens): Este complemento toma las imágenes y vídeos de cualquier web y los visualiza en una galería 3D estilo cover-flow haciéndote mas fácil la navegación entre ellos.

10. Fast Dial: Te muestra un conjunto de celdas con tus paginas favoritas en cada nueva pestaña que abras, justo como Opera. Puedes personalizar su aspecto añadiendo o quitando celdas, añadir iconos y cambiar el color de fondo.

Estos días me dedicare a probar Google Chrome. Las recomendaciones son bienvenidas.

Manual del Perfecto Cabron

noreply@blogger.com (Grimrock) — Fri, 22 Aug 2008 02:00:00 +0000

En Semilla en la tierra han escrito en un post el manual perfecto para todo aquel que quiera aprender a tratar como se debe a una mujer. Si bien es cierto que muchos de nosotros no necesita de ningún manual para ser todo un perfecto cabrón no esta de mas echarle un ojo a estos 10 puntos.

1. Nunca digas “Te quiero“. Jamás. Hay miles de palabras que puedes usar para combinar y decir más o menos lo mismo. Como por ejemplo: Me caes bien, no me importaría pegarte un buen polvo, pues con la luz apagada tampoco eres tan fea... Cualquiera de estos sinónimos puede servir. Pero no se debe olvidar nunca que las palabras “Te quiero” activan una función escondida en el cerebro femenino que es irrevocable. Una vez activada dicha función, las palabras tendrán que ser repetidas de manera periódica y con entusiasmo, causando serios problemas en el caso de no ser capaz de recordar cuando fue activada dicha función por vez primera.

2. La primera cita deja las cosas claras. La cartera, la dejas en casa. Total, tienes que dejar bien claro desde un primer momento que no piensas pagar nada. Dile la verdad, que tienes que ahorrar para tintar los parabrisas del coche o que el fin de semana que viene quedaste con unos amigos para echarse unas putitas. En eso las mujeres tienen razón... Es mejor ir con la verdad por delante.

3. Ellas vienen con un defecto de fábrica que les hace decir tonterías como que “la belleza está en el interior” y gilipolleces similares. Todavía no conozco a ningún tío que se lo hayan ligado haciéndole un test psicotécnico. Dejaros de tonterías. Nosotros nos fijamos en las tetas y ellas en el culo, así que no intentes parecer más listo de lo que eres. Esto es muy importante. A las mujeres, además de cabrones les gustan idiotas. No vaciles de que has leído mucho en tu vida. Di que no te lees ni los manuales del play. Eso les encanta. Los tíos listos a la larga sólo causan problemas. Las mujeres listas causan problemas desde el primer momento.

4. Mira a otras chicas en su presencia. Eso hará que vea que no es especial y que cualquier zorrilla de esas sería una seria candidata a sustituir su prescindible labor. Coméntale lo que ves y lo que te gusta. “-¿Has visto que culo más guapo tiene la rubia? - ¡Joder, menudo polvazo le pegaba a la morena aquella!“. Si alguien te mira, házselo saber. Como sienta que es especial o única, pronto empezará con las tonterías de los regalos y demás pijotadas que no llevan a ningún sitio más que a tu ruina económica y a la frustración de tintar las lunas de los coches.

5. Quedar siempre en la puerta de tu casa. Tu no eres el chófer de nadie y no tienes porqué ir a buscarla a casa. Está demostrado que los tíos que van a casa de sus novias a llevarlas y a traerlas tienen más posibilidades de morir de cáncer de pulmón. No me preguntes el porqué, pero es así. Y punto.

6. Y punto. Nunca olvides esta expresión. Cuando parezca que se va a iniciar una discusión, no dudes en usar estas dos palabras mágicas. Y punto. “Nanananananana... ¡Y punto!” Fin de la discusión. Si sigue con ganas de guerra amenázale con dejarla. Es probable que llore, pero eso no es cosa suya. Tu eres un hombre y los hombres no lloran. Por encima de todo y por muchos llantos que se pegue, recuerda el punto 1. Jamás la consueles ni le digas “Te quiero“.

7. Otra frase de oro: “Para mi todos los días son especiales“. Si te olvidas del día de su cumple o del aniversario (algo completamente normal porque tu no eres una puta agenda y encima recuerda que eres tonto) siempre puedes usar la frase: “Es que para mí todos los días son especiales“ Y si ves que se pone tonta lo redondeas: “Es que para mí todos los días son especiales… ¡Y punto!” Por supuesto, nada de regalos. Lo que vas a vacilar con tus lunas tintadas.

8. El orgasmo femenino es un mito. No existe. Al menos, no está demostrado. Tu vas, la metes, y te corres. Y si ella se queda con ganas de más, le dices que deje de fingir que ya sabes la verdad sobre el mito del falso orgasmo femenino. Es una falacia para hacernos sudar más. A poder ser que se ponga ella arriba y que brinque al ritmo de música máquina. Pum pum pum pum. Tu siempre puedes recostarte un poco y fumar un cigarrillo o darle tragos a un cubata mientras ella bota en búsqueda de su falso orgasmo femenino. Naaaaaaaaaaa.

9. Después del sexo nada de caricias. Si quiere caricias y abrazos que se compre un puto peluche. El hombre duro, cuando se corre, se desprende de toda razón de ser. Además, al ser tonto, no podemos casi con el esfuerzo enorme que supone intentar mover los brazos para realizar ningún movimiento. Es por eso que lo mejor es cerrar los ojos, tirarse un buen pedo para liberar tensiones (además, con un poco de suerte ganarás espacio en la cama, ya que es probable que se vaya) y ponerse a roncar a lo Luciano Pavarotti. Con un par... ¡Porqué tu lo vales!

10. Y no menos importante... Recuerda que para ti ella no importa en absoluto. Si tienes que decidir entre tus amigos o ella, que le den por culo, siempre tus amigos. Si tienes que dejar algo por ella, que le den por culo, a ver que cojones se ha creído. Ella simplemente es el medio para llegar al fin: el orgasmo masculino. El auténtico. El que sabemos que existe porque salpica. Una vez hemos conseguido el fin, a la mierda. Recuerda que si haces esto, las mujeres vendrán a ti como moscas a la miel. Las mujeres son especialistas en buscar a tíos que hacen eso. Comportándote así les estás dando lo que quieren. Serás el puto amo.

Fuente: Semilla en la tierra

Lego Suicides

noreply@blogger.com (Grimrock) — Tue, 12 Aug 2008 02:01:00 +0000

Fliquereando ayer me tope con uno de los mejores álbumes que he visto últimamente en Flickr. El autor es Eitheror y en el álbum se pueden apreciar veinticinco imágenes en las que se utilizan piezas lego como diversos artefactos suicidas. Algo sencillo pero bastante original.

Enlace │ The Lego Suicides

Como cantar como todo un geek

noreply@blogger.com (Grimrock) — Sat, 02 Aug 2008 02:00:00 +0000

Instrucciones:

1. Entrar en mood romántico.
Como a mi no se me da mucho ese mood tengo que valerme de algo de ayuda para inspirarme...

...Ya esta.

2. Darle play al vídeo que incluye este post o en su defecto reproducir desde tu PC la canción 'Devórame otra vez' si es que eres "fans" del tipo que la canta.

Este es el tipo

3. Acompañar la música del vídeo con la siguiente letra:

He llenado mi browser vació de aplicaciones mas
Y mi feed ha actualizado nostalgias por no leerte ya
Y escribiendo un post te he linkeado sin quererlo yo
Por que en todos los foros yo busco tu perfil, amor

Hasta en Facebook he creído tenerte coooomentandome
Y he mojado mis sabanas blancas reeecordandote
En mi Cbox nadie es es como tu, en la web no esta la mujer
Que actualice un post en cada aplicación sin que sobre un solo caracter

Hay ven!, twitteame otra vez, ven twitteame otra vez
Ven búscame para darme follow, que mis twitts son solo para ti

Hay ven!, twitteame otra vez, ven twitteame otra vez
que solo me sale una ballena cuando quiero leer sobre tiii

Listo, ahora ya sabes que canción escoger cuando visites ese bar con karaoke al que tanto te gusta ir.

Cheers!

El Sinaloense

noreply@blogger.com (Grimrock) — Tue, 08 Jul 2008 18:30:00 +0000

Nada como iniciar la semana con la energía musical de Jonathan Davids y compañía 'interpretando' el Sinaloense de la internacional banda El Recodo.

Fans puristas de Korn favor de abstenerse de ver el vídeo.

Cheers!

20 Tipos de Usuario de Messenger

noreply@blogger.com (Grimrock) — Tue, 01 Jul 2008 01:20:00 +0000

Este mail llego a mi correo hace ya varios días, solo puedo decir que es imposible no ir identificando (e identificarse) a tus amigos a medida que lo vas leyendo, aunque a mi parecer faltaron varios.

Usuario Pescador: Es aquel que deja online el Messenger las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su red consiguió pescar algún mensaje.

Usuario Emocionado: Es el/la imbécil que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.

Usuario Ametralladora: Son las personas que al ver a alguien online, envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todo el mundo lo que piensan en un sólo día.

Usuario 'No Debería Estar Conectado': Es esa gente que se pone online y al lado de su nick coloca un: ´No toy', 'al cel". ¿Para qué carajo te conectaste entonces?, ¿acaso eso no es como prender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?

Usuario Bilingüe: Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, francés o japones. ¿Por que carajo les emociona escribir su nick en un idioma que apenas conocen? ¿Acaso está dedicada a sus amigos que viven en el extranjero?

Usuario Celebridad: Estos deben creer ser muy populares y que todos sus amigos son paparazzi persiguiéndolos, siempre colocan su actividad al lado de su nick: 'En el Starbucks', 'Comiendo con amigos', 'Gym'. Si no estás, ¡desconectate!, si te tengo que decir algo te habría llamado imbécil.

Usuario Mentiroso: Es el que no puede salir de su casas y usa el Messenger como propaganda. Coloca al lado de su nick mensajes como: 'Estoy en Francia', y avisa en su casa que no le pasen las llamadas quedandose solo en su cuarto.

Usuario Locutor: Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿Por qué carajo nos ofrecen saber que música están escuchando?. El sólo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.

Usuario Emoticon: Es el tipo que se bajo cuanto emoticons haya disponibles y coloca dibujitos hasta para la palabra 'otorrinolaringología'. Es todo un nuevo lenguaje.

Usuario Fracasado: Siempre que entra la chica que les gusta se conectan y desconectan 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuera a decir: 'Hola Damián, no sabia que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, podemos intentarlo?'.

Usuario Amenazante: Es ese molesto personaje que queremos colocar en No Admitir pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos hablándole.

Usuario Inseguro: Es el que se pasa metiéndose a paginas como quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueo y/o borro y al conectarse todos sus contactos se dan cuenta.

Usuario Sensible: Es el que agrega frases al lado de su nick como: 'Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere' o 'Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal'.

Usuario Ejecutivo: Este tipo de personas se la pasan como disponible el 100% del tiempo en el que están en el trabajo, pero si les hablas te pelan media hora después diciendote: 'Estoy ocupado, después la platicamos'.

Usuario Clandestino: Aquel que suele estar conectado pero aparece siempre como desconectado. Hábiles y calculadores, gustan de no ser molestados pero se mantienen siempre pendientes de los contactos de interés, a quienes mandan mensajes sin siquiera cambiar el estado a 'conectado'.

Usuario Jeroglífico: Tiene un nick lleno de signos uno detrás del otro y letras raras que uno prefiere ignorarlo en lugar de tratar de desifrar su identidad.

Usuario de Baja Autoestima: El que necesita poner un '-' o un '.' para aparecer siempre al principio de la lista y que todo el mundo lo vea primero, pensando que así recibirá mas atención.

Usuario analfabeta: es el que escribe palabras inventadas por ellos mismos como: vistes?, ta bien, fuisteis, etc.

Usuario Big Brother: Que a falta de realitys necesita que todos se enteren de lo que hace minuto a minuto, escribiendo nicks como: 'ducha', 'arreglando salida esta noche', 'comiendo helado', 'hablando por teléfono', etc. (a este usuario habría que renombrarlo como 'Usuario Twitter').

Usuario Cursi: Es aquel que tiene en su nick frases como: 'gordi-de-mi-vida-eres-lo-mejor-que-me-paso', 'cuchi chuchi: que bien la pasamos anoche', 'oshito sin ti la vida no tiene sentido'. ¿Acaso todos tenemos que enterarnos que le dices 'oshito' a tu novio?, ten algo de dignidad por favor.

Anti-Spam

noreply@blogger.com (Grimrock) — Thu, 19 Jun 2008 21:30:00 +0000

Después de todo este tiempo en el que he recibido en mi mail decenas y decenas de correos cadenas, chistes sin gracia y presentaciones graficas inútiles al fin he dado con la mejor pagina web que he visto últimamente.

Es eso o el clásico '¡deja de mandar pendejadas a mi correo!'

Soy Libre, Soy Blogger

noreply@blogger.com (Grimrock) — Mon, 02 Jun 2008 05:00:00 +0000

1. Como autor de mi blog soy respetuoso de la palabra. Abrazo la libertad, como cobijo la democracia.

2. Soy mi palabra. Soy coherente entre lo que pienso y lo que siento, como con lo que digo y lo que hago.

3. Reitero con mi blog mi deseo de expresarme libremente, de decir lo que quiera con responsabilidad.

4. Soy independiente de mis intereses y dependiente de mis principios. Y si tengo intereses, mis lectores los conocerán de manera transparente.

5. Al mantener mi blog soy consciente de que pertenezco a un entorno ante el que tengo derechos y con el que tengo responsabilidades.

6. Mis palabras tienen tanto peso que no necesitan que las defienda con acciones más allá de las palabras.

7. Repudio públicamente los ataques a mi blog o a cualquiera de las presencias en la red. Si ataco por las vías de hecho las obras de los otros, estoy admitiendo mi imposibilidad de argumentar.

8. Respeto tanto al otro como respeto a los demás. A pesar de las distancias respiro el mismo aire y eso nos pone en el mismo nivel.

9. Hago parte de una generación que, sin importar la edad, aprendió a expresarse tranquilamente en medio de un mundo hostil. Es algo que he ganado y que no estoy dispuesto a perder.

10. Puedo ser militante en cualquiera de los extremos del pensamiento o de las creencias y debo poder tener la certeza de que no seré agredido por ello.

11. Puedo equivocarme una, pocas o muchas veces, pero siempre tendré la humildad de reconocer mis errores.

12. Haré este texto mío con o sin estas palabras. Cada cual podrá adherir a él con las palabras que sienta más cercanas a su forma de expresión.

13. Mi compromiso con la libertad de expresión es irrenunciable e inembargable; no transo en ello.

14. Pertenezco a este planeta, el mismo en el que muchos han muerto por la libertad; tal vez no dé mi vida por mi blog, pero entregaré todas mis fuerzas a la consigna de la tolerancia a la palabra ajena. Soy libre, soy blogger.

Soy libre, Soy blogger

La niña, el perro y la mermelada

noreply@blogger.com (Grimrock) — Fri, 23 May 2008 00:00:00 +0000

Hace varios años llego a mis oídos la historia de 'La niña, El perro y Ricky Martin', dicha historia era protagonizada por una fan de Ricky Martin a la que sus padres, como regalo de cumpleaños decidieron llevarla a un programa argentino llamado 'Sorpresa Sorpresa' en el cual se encargarían de que la niña conociera a su mas grande ídolo. Hospedaron a la niña en el cuarto de un hotel, en el armario de dicho cuarto estaría Ricky Martin escondido, listo para sorprenderla cuando la producción así se lo indicara.

Para mala suerte del programa el plan fracaso gracias a la inocencia de la dulce niña. Ya que cuando el cantante se encontraba listo en su posición y las cámaras comenzaron a grabar la niña ya ejecutaba su propio plan, esta comenzó a untar mermelada en su vagina para después hacer que su pequeño perro comiera de ella.

Al final la sorpresa quedo arruinada, el episodio jamas se trasmitió y el único que pudo ver la gradación fue el ya famoso 'el primo de la novia de un amigo' quedando todo como una leyenda urbana mas.

Sin embargo en este post no puede faltar la dramatización (o en este caso el fake) que nos da una idea de como pudo haber sido tal escena, así que... enjoy!

La frase del día

noreply@blogger.com (Grimrock) — Tue, 20 May 2008 00:00:00 +0000

Hazme una entrevista y la subes al Congal

-Rafo

*Haz click en el quote para ver la conversacion completa.

De regreso a Liberty City

noreply@blogger.com (Grimrock) — Fri, 02 May 2008 21:00:00 +0000

Por causas de fuerza mayor tendré que ausentarme por algún tiempo de blogs, Twitter, Messenger y demas redes sociales.

Por su comprensión mil gracias.

Comics Pervertidos

noreply@blogger.com (Grimrock) — Thu, 24 Apr 2008 00:30:00 +0000

¿Pedofilia?, ¿fisting?, ¿gold rain?, quien iba a pensar que en esos inocentes comics se escondía un oscuro plan para convertir a los niños en maniáticos sexuales. Esos conservadores de derecha siempre tuvieron la razón, detrás de los comics y los videojuegos esta el mismísimo satanás.

Dejad que los niños se acerquen a mi

noreply@blogger.com (Grimrock) — Wed, 20 Feb 2008 21:30:00 +0000

Ahora entiendo por que en estos tiempos los niños son tan importantes para la religion católica.

Hace un año...

noreply@blogger.com (Grimrock) — Sat, 08 Dec 2007 06:15:00 +0000

...Que navegaba por una nueva pagina sobre blogs llamada TdQ, específicamente en un blog titulado 'Blogjob'.

Hace un año leí en ese blog un post bastante simple acerca de un pan de jengibre de titulo 'La galleta de las galaxias', el post no me llamo la atención ya que jamas me gusto
Star Wars (sorry geeks).

Hace un año en aquel post varios tipos aparentemente sin vida social convertimos un simple post en una sala de chat por nueve horas.

Hace un año en aquella madrugada varias personas nos pusimos a chatear como si fuéramos viejos conocidos cuando la verdad esa era la primera vez que nos leíamos.

Hace un año conocí a un grupo de tipos raros a los que hoy puedo presumir de tener como amigos.

Hace un año que se formo una excelente comunidad.

Hace un año que se formo El Congal y hoy cumplimos nuestro primer aniversario... prometí ponerme sensible cuando este fuera así que solo me resta felicitar a todos los que forman,
formaron o formaran parte del Congal, ¡Felicidades, y a chupaaar! (jugo de uva por que yo no tomo).

Lo que deseo para esta navidad

noreply@blogger.com (Grimrock) — Wed, 28 Nov 2007 01:30:00 +0000

PlayStation 3

Xbox 360 Elite

Fin de semana en el DF (hospedaje en este hotel)

iPod Touch (16 GB)

iPod Nano (8 GB)

Eee PC

The Simpsons: Ironic Punishment (Deluxe Boxed Set)McFarlane´s Monster Series 4: Little Red Riding Hood

...Ahora solo hacen falta las personas que me los regalen :(

¡Yo no choque!, ¡me chocaron!

noreply@blogger.com (Grimrock) — Wed, 14 Nov 2007 01:00:00 +0000

Oseaaa me hipermolesta la actitud y falta de profesionalidad de estos nacos que creen estar a tu nivel tan solo por que trabajan para noseque televisorcita.
Esta bola de gatos en lugar de preocuparse por la integridad física de esta niña bien se la pasan acosándola como si hubiera cometido algún delito grave, oseaaa que alguien les informe a estos nacos que a la gente nice SI se nos perdona manejar con algunas copitas de mas... oseaaaaa, búsquense como personas y desvanezcance en el universo.

PD: Le diré a mi papi que compre la televisora y corra a estos reporteritos por nacos... ¡asco!