Reality Shows for Dummies

Chegou nossa vez de...

noreply@blogger.com (Mairon) — Sun, 09 Aug 2009 16:53:00 +0000

Sabe quando, em America's Next Top Model, a Tyra chega pra uma modelo e...

"Olha gata, sentimos que você. precisa. escalar. para. o. outro. lado. da. parede. e levar tudo para o próximo nível"? Então. É o que nós resolvemos fazer a partir de agora. Levar tudo para o próximo nível. Sim, realityshowsfordummies.blogspot.com é uma URL longuíssima de se lembrar de cabeça, para quando você está na faculdade e quer acessar o blog pra dar uma lida e ver quem levou a pior em No Limite ontem. E a URL do fórum, então? Essa nem eu sei de cabeça. Por isso... a partir de agora... Acesse o blog (e o fórum, claro), assim:

http://www.rsfd.com.br
http://forum.rsfd.com.br

Todos os posts antigos já estão lá e estamos trabalhando assiduamente para resolver todos os problemas nos posts antigos, que ficaram meio, hm, estranhos na migração. Você pode continuar acessando aqui por um tempo, mas colocaremos um redirecionamento pra facilitar as coisas. Até lá e comentem!

ANTM 13: As primeiras anãs

noreply@blogger.com (Pedro S.) — Sat, 08 Aug 2009 23:29:00 +0000

Poisé, mesmo com a esfuziante temporada que foi ANTM 12, com uma velha, uma negra arrastada, uma vitoriosa óbvia e a irretocável beleza de uma sobrevivente das queimaduras, nós não desistimos.

Levando a expressão "lábios vaginais" a todo um novo nível

E já que a CW liberou alguns promos com 5 participantes dessa nova temporada, nada mais justo que nós conhecermos as vadias que abrilhantarão nossos dias e nos encherão de alegria de viver.

Temos Laura, a caipira fófis que castra vacas e provavelmente vai fazer o papel da lolita bonitinha que flopa lá pelo meio da temporada por não atravessar a muralha e abraçar seu verdadeiro eu.

Junto com ela, temos Lulu - nome cheio de elegância e garbo -, com seu cabelo mal-cortado, cara de sapeca e... lésbica. Vale lembrar que as últimas lésbicas (Kim Stolz, ANTM 5, Michelle Babin ANTM 7 e Marvita ANTM 10), renderam momentos únicos no programa, então é torcer para que Lulu não nos desaponte.

Oi, mas que porra é essa? Amber, uma vadia completamente fora da realidade que MIA. Puta que pariu. Lamber as patas e ronronar igual a uma descontrolada que é bom, só na casa.

Já temos nossa Tahlia da temporada, Nicole - ela só não parece um Waffle Tostado, mas ok, é a vida. Ela nasceu com uma bolha de sangue no olho e esse foi seu apelido de infância por muito tempo. Reparem no nojo, desgosto e desprezo da negra fabulosa quando ela conta isso. Priceless.

Finalizando, temos Jennifer, japinha alegre que exagerou a mão na cocaína e tá completamente louca e fora da realidade, batendo cabelo e praticamente rachando o grelinho na mesa do júri.

E... é isso por enquanto. Semana que vem, análise do cast com as selecionadas e muitos comentários cheios de perfídia. This is ~~Project Runway~~ RSFD.

No Limite 4 Episódio 3: "Não esqueçam as quentinhas! =]"

noreply@blogger.com (Mairon) — Fri, 07 Aug 2009 18:41:00 +0000

Previamente em... No. Limite. Ceará:

Michael Jackson (ou Denise) ownou a todos sendo a primeira a chegar na prova de recompensa...

... Eneida foi eliminada e ninguém deu a mínima...

... E Macaulay Degeneres (ou Sandi) experimentou uma estratégia arriscada, indicando India para o Portal, mesmo sendo a pessoa mais forte da sua tribo:

19 participantes restam. Quem será eliminado... HOJE?

O programa começa com Clodovil, muito espertamente, falando que foi vítima de um complô armado por India. Se ele sabe ou não que as votações ainda estão ocorrendo, é um mistério. Mas que essa é uma ótima maneira de ganhar a simpatia do público de casa, é. Só que... né? Foi tão usado e desgastado no BBB que eu não acho que alguém vá cair mais uma vez nesse blablabla.

Perceba também o cuidado de Boninho ao ambientar seus confessionários com lindas estátuas de barro confeccionadas à mão. É um cuidado que outros programas da casa não tem, como, por exemplo, a novela das 8, onde a briga Melissa vs. Yvonne é exaltadíssima por todo mundo que gosta de um bom barraco mas deve ser a mais artificial de todos os tempos, ganhando da Maria Clara vs. Laura em Celebridade.

Hora de... Queimar India na edição pra tentar eliminá-la: Denise Jackson, suposta aliada dela, aparece falando que nossa querida pocahontas balzaquiana irrita a todos, não deixando ninguém dormir por estar CANTANDO SEM PARAR.

Pena não termos um lindo flashback dela siacabando na versão forró de Halo e Denise Jackson acordando putíssima, falando que sua herpes fica cada dia pior por ela não dormir o suficiente por culpa de India.

E essa mensagem subliminar eu só captei quando reassisti o episódio:

Essa pessoa aparece falando [do Ronaldo Clodovil]: "Ele é uma pessoa muito legal, vou torcer pra que ele volte." *BOOOOOOOOOOOM* Ou seja, eles já sabem quem vai rodar antes mesmo do programa ir ao ar e eles também já sabem que teremos uma Outcast Twist! *momento conspiração* PROGRAMA MAIS ENGANADOR DE TODOS OS TEMPOS, INCLUSIVE UMA PESSOA MORREU NA GRAVAÇÃO DO NO LIMITE 2!!1111111111111111111 *fim do momento conspiração*

Vamos dar uma checada na Tribo Manibu, a laranja, onde, segundo Zeca Camargo, um clima de azaração toma conta do ar. Clima de azaração geralmente significa cagação de programa por um casal pau no cu estar se formando, mas no meio do mato isso é um pouco demais. Só nos resta imaginar o casal rolando pela areia e virando um bife à milanesa, com nossa amiga limpando a ostra dela pro rapaz cair de boca. Frutos do mar com areia não são agradáveis de se degustar.

Hora de mais uma emocionante prova com o pretexto de distribuir mais comida que o FOME ZERO: Eles precisam jogar cocos de um para o outro, passando por uma parede enorme que não deixa enxergar o outro lado, e essa é a única dificuldade da prova, passar os cocos pela parede sem ver o outro lado, e colocá-los dentro de uma cesta. A prova é super simples, mas é atrapalhada por uma horrível edição em câmera lenta que não faz sentido. Macaulay Degeneres fica puta por Ronaldo ter sido excluido da prova pela desculpa de estar sem óculos e então diz que isso não é motivo e que quem está no portal tem que participar de todas. as. provas. Ela então, se senta num banquinho confortabilíssimo pra assistir a prova de camarote. Cinismo mandou um beijo.

"Cinismo? Sou melhor em dar apoio moral =]"

A prova começa e é chatíssima. Vamos só dizer que a Taiba, a azul, terminou primeiro. A Manibu termina logo depois e... As duas equipes empatam. 38 cocos. Mas como terminaram antes, os azuis ganham a prova. Mas não faz a menor diferença, pois a Manibu também ganhou um monte de comida. Como se não bastasse ganhar um monte de comida, a equipe perdedora ainda acha um abacaxi, obviamente colocado pela produção, jogado na areia.

Diretor de cena, gritando ao fundo: "PORRA GENTE, TÁ CERTO QUE PLANTAMOS O ABACAXI PRA VOCÊS, MAS SEM DAR ESSAS RISADAS CÍNICAS. VAMOS TER QUE REFAZER A CENA."

Hora de... Ver a equipe vencedora siacabando de tanto comer a recompensa! \o/ Sibele Picanha na Brasa acha que alguém está hm, comendo além da conta e lança um olhar mortífero para a pessoa.

India, então, resolve oferecer massagens para o povo da tribo e Ronaldo, bem, digamos que ele não aprova (sim, isso é um saboroso eufemismo):

*BOOOOOM* Melhor do que esse olhar de diva maligna de desenhos japoneses, só....

*BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM* Zeca deixou seus ovos bem divididos na calça e veio nos abrilhantar com um exagero de fixador capilar. Sério. Eu acho que se você ficar olhando por mais de 10 segundos por essa foto, simplesmente transforma em pedra.

Pelo menos a abertura não dura mais nove minutos. Mas eu achei podríssimo isso de duas pessoas em cada frame. O problema da abertura não reside no tamanho dela. Se ela fosse algo ÉPICO, como as aberturas de Survivor, daria gosto de assistir. Mas ver putas comendo melancias, homens com cara de cansados e gente escovando os dentes não é algo que eu classificaria como épico. Bem feito, Boninho, isso que dá não gravar o programa inteiro de uma vez e depois exibir ele, sem votação popular.

Hora de prova. Além da imunidade, essa vale um monte de comida, novamente. Só que além de um monte de comida, a equipe vencedora vai ganhar uma.... estão preparados?.... FESTA! *BOOOOOOOM* Com direito a um convidado muito especial: Uma pessoa da equipe perdedora. Então vejamos: O ídolo de imunidade na praia logo antes do primeiro programa virou.... COLAR DO LÍDER. A twist de China que envolvia sequestrar uma pessoa da outra tribo virou.... FESTA COM ALGUÉM DOS PERDEDORES. Sério, como não amar esse programa?

FESTA Q

A prova é chatíssima e envolve o povo correndo por um caminho pra desatar uns nós, trazer umas peças e montar um quebra cabeça. Não tem nada demais, a não ser que nas peças estão BELÍSSIMAS paisagens do Ceará. Não que eu não ache que sejam belíssimas, mas adoro ver pessoas na televisão usando superlativos. E se não fossem paisagens belíssimas mesmo, Picanha na Brasa não estaria tão impressionada quanto podemos perceber:

E quem foi responsável pela vitória da Taiba nessa prova? Ela mesma, claro: Picanha na Brasa! Com sua agilidade incomensurável e seu raciocínio superbíssimo, a outra equipe nem teve chance.

<3 Picanha infinite luv

A equipe vencedora, então, escolhe "A QUE FOI PRO PORTAL", Bia, para participar da festa.

A Que Foi Pro Portal, BEM FELIZ por ser lembrada dessa maneira.

Temos então aquela conversa básica sobre votação na equipe, o que nos leva a crer que um dos 3 mais fracos levará no toba no paredão: João, Bia ou Julia.

João dando close com seu revolucionário piercing na sobrancelha. em. pleno. 2009. E aí eu li por aí que o povo do TDUD tá fazendo campanha pra ele ficar lá por ele ser um leitor assíduo do blog. Esse que é o problema da difusão de mídias como a Internet: Você sempre acha motivos pra eliminar as pessoas, mesmo simpatizando com elas.

Tem gente que ainda não se tocou que está em No Limite e não em um semáforo fazendo malabares para arrecadar dinheiro para sua mãe ir até o boteco da esquina e comprar uma garrafa de Velho Barreiro. Percebam que, ao fundo, ninguém está dando a mínima pra criatura.

Hora da festa, que nada mais é que um estonteante show de forró com DORGIVAL DANTAS.

FESTA OU TORTURA?

Sério, não tô brincando, não. Eu até ia falar a próxima festa deveria ter o MONTAGE, só pra ficarmos com artistas do Ceará, mas Dorgivalícia é potiguar, então meu argumento foi pelo ralo.

"BENFLOGIN FAZ BEM FAZ MAL FAZ BEM FAZ MAL FAZ BEM FAZ MAL FAZ BEM FAZ MAL FAZ BEM FAZ MAL FAZ BEM FAZ MAL FAZ BEM FAZ MAL FAZ BEM FAZ MAL FAZ BEM FAZ MAL FAZ BEM FAZ MAL FAZ BEM FAZ MAL FAZ BEM FAZ MAL FAZ BEM FAZ MAL FAZ BEM FAZ MAL PRA MIM BJS"

Mas, voltando a essa festa, temos Picanha na Brasa, absoluta, saboreando algo e...

A prova da comida veio mais cedo esse ano? Sério, essa coisa que ela tá comendo parece algo MUITO nojento.

E quão ingênua A Que Foi Pro Portal é de chegar contando para todos como sua equip é desorganizada? Tem gente que nem a risada conseguiu segurar...

PESSOAS DO MAL! Claro. Mas quem é mal de verdade é Macaulay Degeneres, que fica putíssima pelo fato de estarem ensinando A Que Foi Pro Portal a construir uma barraca. Ela acha (com toda razão) que o povo da outra equipe tem que dormir mal pra acordar mal e ir mal nas provas. A estratégia tem funcionado, é só ver o histórico de provas: SESSENTA E NOVE VITÓRIAS DA TAIBA. UMA DA MANIBU.

"MORRAM TODOS, VAKS."

A Que Foi Pro Portal volta pra sua tribo já soltando uma bomba, que pegou todos de surpresa: "A líder da tribo, que se uniu contra os homens é a GABRIELA." *BOOOOOOM*

Sim. Gabriela. Aquela que só ganha destaque nas edições por ter a unha encravada. Aparentemente, eu não sou o único chocado:

Ao fundo ainda podemos ouvir João falando superdespirocando como uma boa viada com piercing na sobrancelha: "Tôwchowcadow". Pena que ele não soltou um "TÔ FÚCSIA COM ESSE BAFÃO, AMIGA.", teria sido bem mais digno.

Hora do Portal. Zeca basicamente repete o discurso da semana passada. Sério. IDÊNTICO. E fala que...

Ronaldo é o eliminado. Com 55% dos votos. Foi tão emocionante quanto domingo.

Hora da montagem emocionante de Ronaldo, que só tem como destaque....
Picanha na Brasa \o/ brilhando muito na despedida de Ronaldo.

Intevalo. Na volta, algumas cenas emblemáticas:

1- Ronaldo "matando" India, com uma facada nas costas.

2- Picanha, pagando calcinha, Michael Jackson e Gabriela (sugestões de apelido, please) estrategizam:

3- Clima de muita azaração entre "Rafão"e Blerghssica, que, aliás, deve ser a mulher mais desprovida de beleza do programa:

4- Zeca com os cabelos rebeldes, GRITANDO, pedindo Niely Gold Chocolate, falando pro povo...

"NÃO ESQUEÇAM SUAS QUENTINHAS [com sobras da festa da outra equipe]" AUHAUAHAHUAHUAHUAAHUAUAHUHUAUHA

Já até imagino um diálogo entre ele e o Fã do Te Dou um Dado?:

Zeca: "Não esqueçam suas quentinhas =]"
João: "As nossas quentinhas, pq a sua tá te esperando no hotel, deitada na cama, pronta pra entrar em você, né sua SAPEK. Invejinha =("

5- E, por último, a beleza irretocável de Jéssica:

Eu, se fosse um de vocês, salvaria e usaria como wallpaper.

Último questionamento: Qual o sentido do líder ser quem voltou do paredão? Bem. Assumo que prefiro isso à uma prova tosquíssima do tipo QUEM PEGAR O TOCO COM FUNDO VERMELHO, mas mesmo assim. Reflitäo.

E agora, boa sorte pra vocês, escolhendo quem deve sair entre AVULSO e ALEATÓRIO (praticamente uma dupla sertaneja):

Project Runway 5 ep. 6 - Jurassic Park Gay

noreply@blogger.com (enjoyentropia) — Fri, 07 Aug 2009 00:34:00 +0000

Então vamos lá. No episódio anterior, designers tinham que fazer um look para Brooke Shields usar no seriado Lipstick Jungle. Keith foi o vencendor e Kelli foi eliminada! Start your engines!

THIS IS PROJECT RUNWAY

estöl ardendo de paixão me possua rs

O episódio começa com Terri fazendo um cafezinho delicioso, e Véia Metaleira nos abrilhanta com sua espontaneidade, eloquencia e claro, BELEZA:
Gente, é tudo demais pra mim. Em plena manhã me deparar com isso é pedir pro dia ser uma merda.
Korto em depoimento diz que é um pouco triste Kelli ter sido eliminada e coloca a culpa em Viado Aleatório 1 por ele ter tido uma estratégia errada. Joe, o Hetéro, diz que não tem a menor idéia porque Keith venceu o challenge passado, e não sabe o que os jurados estão pensando e questiona se eles estão cegos.
Quem TU pensa que tu é pra falar do Keithzinho assim? Voa HETERO!

Eles vão então ao encontro de Heidi, que já chega dizendo que vai chamar alguem pra anunciar o próximo challenge. Suspense no ar.

É o Demônio!!!11!1! Todos ficam assustadíssimos com essa figura satânica surgindo por detrás do pano. Será Lúcifer em pessoa em sua forma demoníaca?

Então ouve-se risada demoníaca e...

Heidi diz: oh sua teta é tão grande

Chris March, da temporada passada (4ª), veio em sua forma draglícious para anunciar o challenge. Ou seja, coisa boa não é, risos.
Chris anuncia então que o próximo challenge eles terão que criar um look para uma drag-queen! Terri diz que esse é o challenge que ela tava esperando, pois ela ama drag-queens.
Chris então diz que vai chamar algumas senhoritas para que eles possam trabalhar.
Ninguém segura essas travas!!1!111!!ONE

Luxúria, poder e vanguarda.

Originalidade, lascívia e sedução-rosa.

Docinho, beijinho e cajuzinho.

vintage-dreams, glamour, 50's

alface, acelga e repolho.

hooker, Coutney Love e peruca de makeover de ANTM.

tosca, brega e flopada.

magia negra, boneca de voodoo e mulher das cavernas nas horas vagas.

puta barata, herpes e furtadora de copos em bar.

ácidos, bases e líquidos estomacais.

dona de casa, safada e lavadora de roupa na beira do rio.

Com as travas todas apresentadas, Chris diz que nesse challenge eles tem que ser over the top e Heidi diz que as trava serão sua clientes.

Já no ateliê, Tim chega e diz pra eles que cada drag-queen tem sua persona, e eles vão tem que saber colocar essa persona na roupa que vão criar. No final ele diz que (pelo que eu entendi) que todos os looks serão leiloados e o dinheiro arrecadado será doado a uma instituição dedicada a pessoas portadoras de HIV.
As travas então entram na sala, e vão até os designers para acertar as coisas. Joe, o Hétero, fica preocupado.
Certamente, Joe, como um bom hétero, lembrou dos ensinamentos da Briba:

Travas vão até os designers.

Mas Jerrel não parece animado com isso:

Joe, o Hétero, ainda tá achando tudo demais.

Logo em seguida Joe compara esse challenge como se ele tivesse fazendo fantasia de halloween pra suas filhas. Drags saem do ateliê, e uma pede pra Tim ligar pra ela. Véia Viada disfarça com um sorrisinho.

Tim chama-os para ir comprar os tecidos, nada de interessante acontece. Tim diz que o tempo acabou e eu quero deixar registrada a linda pose da Veia Viada dizendo que o tempo acabou:

Vai bater asas, galinha?

Joe, como um bom Hétero que é, começa a abrilhantar ridiculamente e só por isso ganhou um gif:

söl a próxima Shakira rs

Enquanto isso, ninguém aguenta mais tudo que Blayne pão com ovo fala ele coloca “licious” no fim. Chega viada, já deu!
Suede diz que sonhou com seu avó que faleceu, e começou a psicografar em forma de roupa o que ele tinha que fazer. Depois ele chora dizendo que estava na faculdade quando ele morreu.
Kenley começa a falar que Keith está a fazendo a mesma coisa de sempre e fofoca com Suede a respeito.

Tim chega junto com Chris para ver o look de Blayne.

Para Viado Aleatório 1, Tim diz que está muito sofisticado, mas está preocupado com a parte de cima. Viado Aleatório 1 diz que não vai levar as críticas em consideração.

Como nada mais acontece, vamos então direto ao julgamento. Como todos sabemos, sempre tem um guest judge. E claro, para esse challenge não poderia falta. Então apresento a vocês o fabuloso, glamoroso, diva:

RUPAUL!1!1!!1ELEVEN!!!!1!

TOLOKDIBALA

Heidi então anuncia que os seis designers restantes tem as melhores e as piores notas. Ela diz que quer começar com Terri.

RuPaul disse que amou, e como ela é uma garota grande precisa de várias coisas. Nina diz que é uma mistura de KISS e uma banda de Heavy Metal. Michael diz que está poderoso e dramático. Nicole diz que ficou lok da buceta (como se essa vak tivesse usa) pra usar essa roupa.

Keith.
Heidi diz que acha um pouco bagunçado. RuPaul diz que está muito randômico a posição das coisas. Nina diz que não entendi o que é isso. Michael diz que ela parece uma galinha triste. Nina complementa dizendo que não precisa ser um puzzle e que parecia com um. Nicole disse que não aguenta mais essa história de querer fazer roupa com um tapete, que nem pro banheiro dela serve.

O próximo é Joe.
Nina diz que ele foi bem sucedido em mostrar a bunda na parte de trás da roupa. RuPaul diz que gostou do fato dele ter escondido o pinto da trava, pois é uma parte em que eles sempre se preocupam. Heidi diz que o corpo dela está perfeito na roupa.

Heide chama Jerrel.
RuPaul diz que algumas proporções estão erradas. Michel está surpreso por esse ser uma roupa de Jerrel, pois está totalmente “normal”.

Heidi pede para mover parar Korto.
RuPaul diz que em uma passarela ela estaria vivendo por esse vestido e ela sente muito orgulho por vestir. Nina acha que algumas pessoas se divertiram mais que outras nesse challenge e que Korto se divertiu bastante. Michael diz que todo a exuberância e o glamour está lá, mas a forma tá muito fofa demais. Nicole diz que que se tivesse colocado fogo no vestido a coisa teria sido muito mais impetuosa.

Vamos então ao Viado Aleatório 1.
Nina questiona porque essa viada não quis fazer alguma coisa mais brilhante e floral, ele diz que se fosse fazer alguma coisa brilhante demais ele era capaz de vomitar. Heidi diz que gostaria de ver mais drama, mais inovação. Michael diz que é um vestido normal demais para uma drag. Nicole acha que isso tá uma merda, que essa viada é uma bicha burra demais e que não sabe de maneira alguma o que é por drama em um vestido.

Os designers saem da passarela, e os jurados deliberam. Na volta, Heidi anuncia os nomes. Terri é a primeira a ser chamada, e deixa a passarela. E o vencedor é Joe, o Hétero, ganhando imunidade para o próximo challenge. Korto é chamada em seguida e deixa a passarela, restando Viado Aleatório 1, Keith e Jerrel. Heidi chama por Jerrel e diz que ele está dentro, deixando o Botton 2 entre Viado Aleatório e Keith.
Heidi diz que para Viado que pediram pra ele ir over the top, e mais uma vez ele jogou seguro, dando nada mais que desculpas e mais desculpas. Virando-se para Keith, Heidi diz que a roupa que ele criou era randômica, não polida e que já viram antes e se questiona se ele tem alguma coisa nova para mostrar pra eles. Heidi então anuncia que Viado tá fora.

Bye bye, bee!

BrNTM3 - CAST LIBERADO.

noreply@blogger.com (Guto F.) — Wed, 05 Aug 2009 21:51:00 +0000

Depois de duas temporadas MUITO bem-editadas e divertidas, o BRAZIL'S NEXT TOP MODEL ESTÁ DE VOLTA. Sim, a versão brasileira (leia-se com credibilidade) de ANTM está de volta para o nosso desesperDELEITE. A diferença esse ano é que o blog cobrirá o programa com livebloggings e posts aleatórios, então fiquem ligados.

Logo de início já notamos diferença no prêmio para a vencedora. Além do tradicional contrato com a Ford Models, a vitoriosa agora ganhará uma capa e editorial na revista Gloss e participação na campanha da C&A e Intimus, um novo guarda-roupa, um curso de inglês na Irlanda, um final de semana em Paris e um contrato de R$ 100 mil com a Expor.

Tá certo que pulamos de Elle e Vogue para Gloss, sendo que as primeiras tem muito mais credibilidade no mercado. Mas a quantidade de prêmios (e todos muito bons) até que compensa.

Só que não é com isso que nos importamos e sim com as modelos selecionadas. Então, comentemos o cast das 20 semi-finalistas.

Tá, VOCÊS OLHAM ASSIM porque eu olho ASSIM NA VERDADE:

SÉRIO. FABIANA TEODORO INFINITE LOVE <3
TÔ TÃO OBCECADO POR ESSA MENINA QUE TÔ QUASE INDO BRINCAR DE JOÃO HÉLIO NARDONI. ;_____;

Paixões platônicas à parte, vamos começar com um lindo heart to heart talk das 20 modelos escolhidas, com os comentários do Guto F. e Marco.

Marco: Minha favorita de loooonge! É muito modelesque e participou do concurso "Quero Ser Capa da Elle" e foi uma das cinco finalistas.

Puro amor <3

Único problema é que pareceu ser robótica demais... Mesmo assim, é minha torcida pra ganhar <3333
Guto F.: Como Marco disse, ela tentou participar de concursos e perdeu. OU SEJA, fame whore. Chega longe, mas se fode só pra não quebrar a tradição.

Marco: Lindos olhos, mas ela me cansou um pouco com a atitude "ESTOL FELIS EN ESTAR AKI RSRS". Provavelmente entra, mas roda no meio por "não conseguir transmitir a sua beleza nas fotos".
Guto F.: Peraê. Velha em comparação ao resto, uma voz chata. ÓBVIO QUE VAI RODAR, até porque ela foi vista gravando REAL CHANCE OF LOVE.

RISOS

Marco: Brasiliense <3 Não tinha gostado muito, mas agora já simpatizo com o olhar felino dela.
Guto F.: ME CHUPA. Vai longe com certeza, só se não fuderem ela com o makeover e a deixem parecendo com FERNANDA YOUNG.

Marco: "Participar do concurso BRASÍLIA'S NEXT TOP MODEL". Filha, decora o nome do programa primeiro fikdik. Achava ela meio méh, mas aparentemente ela mete medo em todas as outras gurias por ter mais experiência e é candidata número 1 a bitch da edição. Afinal de contas, tem como não amar alguém diva como ela?

DESPREZO TODAS VOCÊS!!11!ONZE

Ou seja: BRUNA BRITO INFINITE LUV <3333
Guto F.: Bonita e bitch. Deve pegar o bitch spot, com os seus barracos NARRADOS, NÉ, EDIÇÃO DE BRNTM.

Marco: Japa! \o/ Ano passado os produtores do programa falaram que não selecionaram nenhuma oriental, porque não há mercado. Já que as negras dessa edição são bem fracas, Camila deve durar até o top 5 pra representar uma beleza étnica.
Guto F.: Se sair uma foto dela sentada em um sofá, teremos certeza que é TAILINHA SOLTADORA DE SPOILERS. Deve ir longe só pela raça.

Marco: É impressão minha ou ela é A CARA da Alessandra Ambrósio?

Versão piorada, mas tá valendo rs

Se depender de mim é Camila Trindade e Alexandra Pacher na final. Duas talentosíssimas e que super tem futuro. Uma das minhas torcidas principais também <33
Guto F.: LINDA DEMAIS. ME CHUPA E ME CHAMA DE CHIMARRÃO. Deve ir longe (pra chegar em Aracaju,rs).

Marco: Goiânia... Será ela a Lana dessa edição? Bom, eu acho que ela também "imprime brega", mas simpatizei com ela. Pelo menos é extremamente fotogênica.
Guto F.: Juro que nem lembrava mais, deve flopar mais que a tia depois que deixou o Casos de Família (REGINA VOLPATO <3).

Marco: Er... Se formos depender dessa foto pra fazer algum comentário, prefiro ficar em silêncio mesmo. Risos. Ela comentou que prefere andar com garotos do que com garotas. Deve passar por problemas de convivência na casa e nos irritar com essa ladainha durante alguns episódios até ser eventualmente eliminada.
Guto F.: Provavelmente a vak estranha da temporada, que não sabe nem posar nem fazer nada. Flávia Feia 2.0, sem dúvidas. Com a diferença que essa é feminina né.

Marco: Fabiana é linda, apesar de ser um pouco baixa (1,72 só?). Emulou muito uma miss na sua entrevista, mas acho que foi tudo pra disfarçar uma vibe bitch que senti. Espero por deliciosos catfights entre ela e Bruna <3
Guto F.: ALGUÉM DÊ O PRÊMIO PRA ELA, CAGUEI PRA COMPETIÇÃO. BRILHA MUITO NO BRNTP.

Marco: A princípio eu fiquei meio "bléh": ela é modelesque, mas não tem tanto potencial quanto as outras. Já estava quase desistindo dela, até...

Ou seja, Sapata <33333 Torcida obrigatória do blog RISOS
Guto F.: Só por ser lésbica, deve chamar atenção. Já ganha pontos quando manda Bruna sentar num skate por falta de cadeira (teaser do primeiro episódio que vocês conferem no final do post). BATE-BUCETA FTW. *-*

Marco: Hanays é muito provavelmente a sweetheart da edição. Será a menina sassy e bubbly que fará o Brasil cair em choro quando for eliminada injustamente contra a guria arrastada da temporada.
Guto F.: Deve rodar logo, já que pelo nome ela gosta de... ME RECUSO a falar de tão piada pronta que é. Deve tomar no Hanays cedo.

Marco: Bonita, mas QUE VÍDEO ENSAIADÍSSIMO É ESSE? Dá até pra ver que ela tava lendo. Mas com o teaser, dá pra perceber que ela irá nos divertir com os depoimentos WTF (adoro o "Ela é linda, ela tem um olhar de... MÁ" falando da Bruna).
Guto F.: Tem um piercing no nariz. UHULL, ROCK N ROLLzzzz. Sem falar que eu só consigo ler o nome dela como JÉSSICA XANA. Assim fica dificil.

Marco: Julliana fecha o meu top 3 favoritas. Guria lembra bastante a Jeisa Chiminazzo.

Adorei a seleção de cópias de tops dessa temporada *-*

Mas, das três, foi a que achei mais boring. Tomara que o programa me faça mudar de opinião.
Guto F.: Bonita, deve entrar na casa. Só que vai ser tão apagada, que vai tomar na Aniceta cedo. [/praça]

Marco: Só gosto dela por causa do nome! Tem que entrar na casa só pra aparecer KINDA MOHAMMED na abertura *-*
Guto F.: SÉRIO. TEM QUE IR LONGE SÓ PELO NOME. Com certeza é estratégia de Mohammed Ali. ESPALHAR A FAMILIA PELOS NTM'S DO MUNDO. Shaya Ali ANTM10 que o diga.

Família Mohammed!!1!ONZE

Marco: A princípio eu tinha dito que é uma versão nordestina de Lauren Brie (ANTM Ciclo 11), mas depois de ver que ela tem 26 ANOS ela tá mais pra versão nordestina de Jade mesmo. Tomara que rode antes da seleção.
Guto F.: Sério, pra que você saiu do Canadá? Deve rodar no casting pela idade e altura e vai voltar a ser garçonete nos cabarés canadenses.

Marco: Mizzzzzzzz Tão interessante quanto uma fechadura. Tá aí só pra fechar a cota de negras (que diga-se de passagem tá bem fraca esse ano, hein? Cadê a nova Malana? ;___; )
Guto F.: Deve rodar no casting, por esquecimento.

Marco: Rafa vem em quarto lugar na minha lista de favoritas. Tem idade, medidas e alturas funcionando a favor dela. E pelamordeus que pernas são essas?

Work it bitch *-*

Guto F.: Deve abrilhantar o programa com suas psicografias e altura de boneco de Olinda. Deve ser chamada de feia por Erika Palomino, só pelo drama desnecessário recorrente de todos ciclos.

Marco: Rafaela fecha meu top 5. Talvez ficaria até algumas posições acima, mas ela parece ser a tradicional "é uma linda garota, mas não.é.uma.modelo". Precisa de uma makeover urgente pra tirar essa franja.
Guto F.: Simples, sem sobrenome, como se fosse nome de amaciante. Liv Tyler deve rodar cedo porque mora em Caetano do Sul e Caeteno foi o primeiro a rodar do BBB1. oiq.

Marco: Tatiana é praticamente uma cruza entre Joslyn (ANTM Ciclo 11) e Teyona (ANTM Ciclo 12) e isso não.é.uma.coisa.boa.
Guto F.: Oi, versão errada, Tyra te espera. Passa do casting só por ser favelada. e ainda leva o funk como FILOSOFIA DE VIDA. Tanto que atolaram na areia e saiu isso né.

Marco: Tem cara daquelas modelos medianas e tediosas que ninguém sabe quem é, sobrevive ao primeiro corte, mas roda no segundo e nem ganha um depoimento sobre o que achou de participar do programa.
Guto F.: QUEM? ESSA VAK PARECE UMA MISTURA DE DOMINGAS DE MALHAÇÃO COM ANDREIA DE NOBREGA. Sim, você não conhece ela.

Depois dos EXCELENTES comentários VIPs, agora é hora de você ver a coisa acontecendo. Clica em VEM AÍ e seja feliz com Bruna DESPREZANDO geral com sua face de pôquer, o constrangimento geral com a bate-bocetice de Gihohvahnnahh e outro momento onde a sapata manda Bruna sentar num skate, o que faz a vak querer barraquear. O Ciclo 3 promete ser melhor que os outros dois! (não que isso seja dificil,rs)

A partir de 10/09, você acompanha na Sony e, principalmente, no RSFD. ACOMPANHEM, DIVULGUEM, MANDEM PARA AMIGOS VIA POMBO-CORREIO. Quanto mais prestígio, mais saborosidade. Ou não.

Survivor: China, episódio 9 - The Looooooooove Boat

noreply@blogger.com (Marion) — Wed, 05 Aug 2009 07:42:00 +0000

Retomando a cobertura de Survivor: China, vamos passar por um daqueles episódios onde existe uma mega aliança dominante e uns dois gatos pingados para serem pagongados. Nas últimas temporadas, quando isso acontece, Jeff sempre oferece comida para que aqueles que se sentem seguros no jogo comam ao invés de participar da prova. Em Guatemala, Danni participou da prova e ganhou o programa. Em Exile Island, Aras foi o único de sua aliança a participar da prova e também levou o programa. Mas isso foi porque nas temporadas dos dois a comida não era tão chamativa assim.

Hambúrgueres...

...Troque sua dignidade por eles!

Troquei diboa. AGORA MINDEIXA COMEEEER!

[Já que tenho outros episódios pra cobrir, manterei a cobertura mais dinâmica, como visto na última recap. Assim as coisas se moverão mais rapidamente. Let's go.]

1. Denise: Use seu cérebro, tia do lanche!

Denise começou o episódio isolada do resto de sua aliança, após ficar completamente fora do círculo que enganou e eliminou Jean-Robert. Mas bastou meia dúzia de palavras bonitas de James para a Tia do Lanche voltar correndo para dentro do grupo. Será que não está tão óbvio para ela quanto para nós que a parte alta da aliança dela é composta por Todd, Amanda e James? Denise precisa começar a pensar por si rápido, ou ela será eliminada pelos três quando eles acharem conveniente.

2. Todd: Múltiplas personalidades são fierce!

Todd #1: jogador.

Todd #2: biscate desvairada.

Todd é bizarro. Se por um lado ele é esse estrategista totalmente frio e que vê números ao invés de pessoas, ele também é uma vaca que não tirou seu espírito do colegial e precisa desesperadamente de atenção. Enquanto ele pensou na possibilidade de Courtney não seguir com eles por gostar mais de Frosti, dando uma provação para a garota, também vimos Todd aumentando a discussão entre Peih-Gee e James para que os outros vissem quanta diversão eles perderam no acampamento. James não chamou Peih-Gee de "beeetch!". Peih-Gee não estava histericamente gritando com James. Nada disso aconteceu. Tudo bem, teria sido delicioso ver tudo isso, mas toda essa situação saiu da mente fértil do aeromoço, que precisa de terapia right now.

3. Peih-Gee: Shii-Ann 1 X 0 Steph

Peih-Gee continua sendo um misto entre Steph e Shii-Ann. Tivemos algumas entrevistas dela onde o lado Steph aflorou, como naquela em que Peih-Gee disse ter se cansado de tanto perder, que ela precisa ganhar alguma coisa dentro do programa pra deixar de ser a maior perdedora dentre os participantes restantes. Mas foi o lado Shii-Ann que dominou a semana: Peih não se controlou e foi discutir com James sobre a prova de recompensa, em que ele não deu o seu melhor. Não só isso, mas ela era o alvo óbvio de todos essa semana, até mesmo de seus antigos companheiros de Zhan Hu. E no momento mais Shii-Ann da noite, ela ganhou a imunidade. Infelizmente, ela não foi tão inábil socialmente quanto estávamos esperando, logo ela não esfregou o colar de imunidade na cara de James ou coisa parecida. Te queremos bem, Peih.

4. James: Despertador Humano

James mais uma vez foi um amontoado de coisas over the top. Tudo o que James falou pode ser resumido em: a) Se você está bem em sua posição, não seja tentado a sair dela (Coveirês: "Não morda a maçã quando estiver no Jardim do Eden!"); b) se você perde, é porque você joga a culpa nos outros; c) "Tentar é a coisa mais importante de todas!". Super lindo, não? James deveria lançar um livro de auto-ajuda. Ao menos Jeff Probst o compraria, e com certeza seria o primeiro da fila pra receber o autógrafo do coveiro.

5. Courtney: É NATAL!

E mais um amigo de Courtney foi eliminado. Dessa vez pelas mãos dela até. Ficou claro que a lealdade de Courtney foi testada por Todd e os outros, já que eles poderiam muito bem ter eliminado Erik essa semana sem nenhum problema. A garçonete comeu sem parar durante o episódio inteiro, e ainda conseguiu lançar um último comentário maldoso pra cima de Jean-Robert, mesmo depois da eliminação do infeliz: "É Natal! Jean-Robert não está aqui!".

6. Amanda: Roubando o virgem alheio

Amanda começou a cair pelos encantos de Erik, o músico tedioso e virgem, mas legal. Vejam a cara dela aí em cima. Sério. Ela diz que tentará mantê-lo no jogo o máximo possível, pois gosta de estar na presença dele. E foi exatamente isso que aconteceu: Erik ficou. É interessante como aquilo que ela decide é sempre o que acaba acontecendo, mesmo que Todd pense que tudo sempre sai de sua cabeça. [PS.: O que acontece com a bunda de Amanda que toda. santa. semana. ela está pixelizada? O biquíni rasgou? A mãe dela vai matá-la se a bunda da filha aparecer na tv? Amanda tem uma tatuagem do logo da NBC naquela área? Exigimos respostas e a liberação da bunda de Amanda para que essa tenha seu debut na televisão!]

7. Erik: Lucky Virgin Musician

Erik deixou uma forte impressão essa semana. Positiva e calma, claro. Mas estivemos dentro da cabeça dele mais uma vez, com suas dúvidas e decisões estratégicas. Erik tem total consciência da sua posição no jogo, e viu na recompensa uma chance para se aproximar daqueles que estão no poder. Ah, e a imitação de bode foi sensacional.

Aposto que todas as cabras ficaram ouriçadas. Se elas não ficaram, Amanda pelo jeito ficou.

8. Frosti: O Adeus da Língua de Fora

Frosti nunca chegou a ser uma personalidade marcante dentro do programa, então digo: já vai tarde. Ele parece um cara legal, sim. Mas nada nele realmente chamava a atenção por ser inusitado ou único, tirando o fato dele ser o "survivor mais. novo. ever!". O fato de termos perdido Sherea no júri para que ele continuasse é o que mais me irrita: She-she definitivamente faria perguntas muito mais incríveis do que qualquer coisa que Frosti possa apresentar.

Nessa semana tivemos vários momentos ótimos, por isso teremos 3 "Momentos Deliciosos da Semana":

Momento Delicioso da Semana #1: Peih-Gee incorpora completamente Shii-Ann e ganha a prova de imunidade, se salvando da eliminação e ferrando os planos da aliança majoritária. Não só temos a presença garantida de uma grande personagem por mais uma semana, mas efetivamente nos livramos do cara mais apagado restante... quiçá da temporada inteira.

Zhang Zhiyi, veja minha pose!

Outra parte ótima da prova foi ver todos os Fei Long (menos Amanda) comendo desesperadamente os hambúrgueres. Jeff gritando "Courtney decide comer" também foi um alívio, pois se a vaca novaiorquina perder sequer mais um quilo, não sobrarão muitas moléculas ao redor de seus ossos. A cada novo round da prova, o desespero no rosto de James, Courtney, Todd e Denise aumentava, pois a prova estava terminando e o limite de tempo para eles comerem também. A torcida para que Peih-Gee e Frosti empatassem indefinidamente foi hilária, no mínimo.

Mas não foi apenas algo divertido de se ver: essa prova é tremendamente importante para quem acompanha as estratégias individuais, pois ela expõe três tipos de jogadores na aliança majoritária: aqueles que sabem que estão salvos e simplesmente não se importam com quem vai embora (Courtney); aqueles que, sim, se importam com quem vai embora, mas esperam que outra pessoa faça o serviço por eles (Todd, James); e, finalmente, aqueles que estão aqui para vencer (Amanda). Só Denise não teve um papel estabelecido, e a decisão dela não faz sentido. Após perceber que ela está na parte baixa de sua aliança, ainda assim a tia do lanche se sente segura o suficiente para não participar da prova? Irracional.

Momento Delicioso da Semana #2: A recompensa enviou o casal petit e os modelos restantes para uma viagem de barco pelo rio Amarelo. Ou seria o Azul? Who cares, eles andaram nesse troço charmoso aí de baixo e comeram sem parar:

The Loooove Boat!

Frosti e Courtney pareceram se divertir e ter mais intimidade do que o outro pseudo casal presente. Talvez porque os dois já estão no [narrador Malhação]clima de pura azaração e diversão[/narrador Malhação] há algum tempo já:

O Gú saiu com a Pri pra fazer ciuminho na Jú

Não que o clima entre nosso bom samaritano virgem e a Miss Montana não tenha tido algum elemento romântico. Só olhar a cara dos dois em suas fotos individuais acima. Tá certo que tudo isso pode ter (e deve ter) sido editado de maneira a parecer mais insinuante do que na verdade foi, mas só esse micro flerte já me deu esperanças de ver na recap uma incrível cena extra onde Jaime pula no convés do barco, com Esqueleto Mode On, gritando para Amanda: "Virgin boy is mine, bitch!".

Blandness attracts blandness

Momento Delicioso da Semana #3: Sem dúvida nenhuma, "o" momento da semana foi a bitch fight entre Peih-Gee e James. Foi aquele tipo de discussão onde não importa quem sai ganhando, todos continuarão sendo idiotas.

A começar por Peih-Gee perdendo completamente a noção da realidade, dizendo pra James que ela "não acredita que ele algum dia a acusou de não dar o seu melhor nas provas". Bitch. Você sabotou provas. Não que exista algo de errado com isso. Não fosse por essa jogada, você estaria numa situação muito pior do que a atual. Mas por que raios dizer isso agora? Esqueceu das sabotagens? Escrotidão extrema? Vai saber.

Mas James não fica atrás, mudando completamente o foco da discussão, dando a entender que Peih-Gee o está culpando pela derrota. Coveiro estúpido. O ponto da (completamente não diplomática) vaca asiática não foi esse: ela só quer que James feche o bico sobre "dar o seu melhor nas provas" quando ele claramente não deu o seu melhor na prova de recompensa. James, que não estava indo tão bem na prova, ao perceber que não iria ganhar, desistiu. É esse o ponto dela. É completamente inapropriado e até hipócrita? Sim. Mas James fica ainda pior querendo distorcer o motivo da discussão. Realmente estúpido.

Momento FuénFuén da Semana: Final em Aberto. Não importa o que venha em seguida. Por mais baixas que sejam nossas espectativas sobre a suposta twist no conselho tribal, ainda assim ficaremos decepcionados com o que for realmente acontecer. É sempre assim.

Até daqui a pouco, com a... recap da recap.

No Limite 4 Episódio 2: "Você está eliminada , tchau." "Tchau."

noreply@blogger.com (Mairon) — Mon, 03 Aug 2009 13:49:00 +0000

Previamente em... NO. LIMITE. 4:

As tribos MANABA e TAIBU chegaram a um dos lugares mais exóticos do planeta: ... Uma praia cearense. Após Rafão constranger a todos com sua falta de noção e Boninho fazer o mesmo, com uma péssima edição, Macaulay Culkin resolveu trabalhar e levou sua tribo ao acampamento corretamente. Na hora da prova não entendemos nada mas a tribo Azul venceu, fazendo com que Zeca também nos constrangesse com seus ovos divididos e sua péssima coordenação para levar o programa ao vivo. No fim das contas, a Coelhuda Balzaquiana e a Fã Número 1 da Ana Maria Brega foram para o paredão. Quem rodará? Quem irá para o segundo paredão? Não. perca. agora. em. NO. LIMITE. CEARÁ.

Pois bem, o programa começa logo com uma prova chupadíssima de Survivor Gabon: Os participantes devem, todos, correr até chegar ao topo de um morro. A equipe que chegar primeiro lá em cima inteira, vence a recompensa: 1kg de arroz, 1 kg de batata e 4 galinhas botadeiras de ovos.

POCHA QUE PROVA KOMPLIKDA, NÃO PODIAMOS JOGAR BOLINHAS EM UMA SESTA///

Zequinha, então, pega com muito gosto no mastro e dá a largada da prova:

Todos saem correndo loucamente, mas logo uma pessoa desponta na frente. Para surpresa geral, não é "Rafão" com seu ego gigantesco mas sim...

Michael Jackson (!!!!), dando uma canseira até nos homens do programa.

Enquanto India comemora falando que vai servir uma GALINHA AO MOLHO PARDO (preparada especialmente com seu sangue menstrual), o Avulso-que-Entrou-pelo-Fantástico resolve fazer do seu cu um ralador de queijo, esfoliando o mesmo na rampa que eles precisaram subir antes.

Classudo, claro. Mas também não poderia ser diferente vindo de alguém que aparece ESCOVANDO OS DENTES na abertura do programa.

Blablabla, música com cenas em câmera lenta mostrando as reações de cada lado que só serviu mesmo pra mostrar "Rafão" derrotado e querendo enfiar um dedo em seu cu e rasgar:

Ele aproveita também pra falar que "Quando vi o Zeca Camargo lá em cima eu vi eu preciso de alimento a tribo precisa de alimento" com sua já conhecida e destacada eloquência.

Aliás, hora do Momento Denúncia *BANG*. Lembram que semana passada Macaulay Culkin estava se protegendo da gripe suína? Pois bem, descobrimos o foco da mesma, é nossa querida Michael Jackson:

"Quando eu vi que cheguei antes que todo mundo eu pensei - Nossa, me superei - até porque eu ESTOU DOENTE".

Mas calma que isso não é tudo. Ainda nesse episódio MAIS PESSOAS da mesma tribo delas sofrerá com sintomas de gripe suína.

Pausa para o momento "tribo vencedora samba na cova da outra, enquanto a perdedora lamenta a derrota". Vou aproveitar para deixar a dica do filme que vocês devem ir ver nesse inverno:

Maravilhoso. Cara horrível do Black Eyed Peas como o narcisista Vega? LANA LANG de Smallville como Chun-Li? Uma puta velha que nunca deu a cara nos jogos em destaque no cartaz? Corram para o cinema mais próximo e tenham certeza de não perder essa pérola da sétima arte.

Voltando ao No Limite Ceará, participantes fazem uma rodinha ao redor de fogo para falar mal dos outros. Isso é tão Survivor e tão saboroso e obviamente fake, seria excelente se o programa continuasse nesse nível:

Hora de algo mais importante: Na tribo laranja, uma breve discussão sobre o destino das galinhas toma espaço. Chucky, o Boneco Assassino e Macaulay querem preservar as penosas, enquanto SIBELE PICANHA NA BRASA, provavelmente num esforço de auto-preservação, uma vez que ela seria o prato óbvio a ser devorado pela tribo, acha que, por eles terem 4 galinhas, não há problema em matar uma agora.

"Ain, estou mal passada ainda, matamatamatamata a galinha"

Macaulay e Chucky então resolvem matar a galinha e bem... Ambos desatam a chorar copiosamente, como se fossem a Aninha e Vovozinha Naiá tivesse sido eliminada no último paredão. Só queria dizer que o fato de eles terem chorado até o cu fazer bico só exaltou a beleza de cada um:

Picanha na Brasa, enquanto isso, claro, vibra secretamente ao saber que seu filé não será passado no alho e tostado em uma grelha... Por enquanto.

Hora da prova de imunidade. É aquela maravilhosa prova do basquete na água, com muito contato físico e gente se batendo. Essa prova é ótima de se ver em movimento, mas eu não acho que ela se traduza tão bem em fotos, então vou apenas destacar alguns momentos dela:

AHAZEI NO NIELY GOLD CHOCOLATE

MACAULAY afogando uma puta aleatória (eu falei que ela tinha cara de psicopata)

ENEIDA COELHUDA jogando com 3 bolas.

PUTA BLANDÍSSIMA é levada embora após sofrer de um ataque de apendicite

Zeca fica revoltadinho por não estar levando um abraço por trás igual o cara da foto (que, pela cara, estava gostando) e manda o Pagodeiro Escroto soltar os dois

Após muita calcinha puxada, perucas voando, Zeca revoltadinho por o povo USAR FORÇA DEMAIS (ou seja,) e água jorrando pra todos os lados, a Manibu (os laranjas) vence sua primeira prova no programa. Sendo assim, a tribo Taiba (azul) vai tomar no cu no portal.

Na volta pro acampamento, os azuis conseguem se perder MAIS UMA VEZ. India dá um jeito de botar a culpa em Clodovil. Ela também aproveita e fala que acha que eles devem voltar pelo mesmo caminho sempre, quando forem pra uma prova (wtf? esse não é o raciocínio mais básico EVER? por que você voltaria por outro caminho?). Macaulay, então, resolve tomar a frente e mostrar quem é que manda nessa birosca:

Vamos para a tribo laranja, onde um "clima" de "romance" rola entre Jéssica Surfistinha e "Rafão":

Pega na minha teta e vê como ela é durinha kkkkkkkkkkkkkk

Constrangedor. Mais constrangedor ainda é notar que o bolo que eles ganharam por vencer a última prova está... TORRADO:

Só não está mais torrado que nossa querida Picanha na Brasa, que quase já virou um CHARQUE de tanto secar no sol:

Chucky, enquanto isso, passa mal e vomita. Taí, eu falei que tinhamos mais um sinal de pessoas com gripe suína na tribo deles hoje:

Enquanto todos correm alarmados para ajudar a criatura, vamos para muito constrangimento e falta de vergonha por parte da direção do programa no... PORTAL!

Zeca, que hoje está vestido com uma linda bombacha cor de vinho complementando com uma camiseta roxa que destaca seu físico invejável e uma linda camisa de jeans, chega já para anunciar qual das duas piranhas será eliminada. Ele só chega e fala "Eu tenho que dar uma notícia pra uma de vocês, com 57% dos votos, quem deixa a competição é você, Eneida." com tanta emoção que me faz questionar se ele realmente queria estar apresentando o programa ou sijogando em uma boate cheia de boys necudos pra depois levar alguns deles para a sauna. Pelo menos eles mantiveram a cerimônia de quebrar o amuleto (bem melhor que o apagar da tocha do Survivor):

Após isso, hora do VT emocionante que... hm, mostra Eneida comendo melancia e chorando. Muito melhor é comemorar seu aniversário no programa e ganhar um ramo de flores feito a mão por India e pela Picanha na Brasa:

CHORAY JUNTO.

Antes da votação da Tribo Azul, ainda temos uma pequena discussão entre "Rafão", que acha que pode comer mais que todos os outros, e Aleatório Blandíssimo, que também quer comer mais. Mas foi tudo tão boring que vou só deixar aqui a imagem pra registrar a briguinha, enquanto passamos para a outra votação do dia:

Nossa, quase esqueci desse precioso momento:

Avulsa do Dedo Machucado dorme no cu de alguém. FIM.

Vamos ao portal. Zequinha avisa que a prova do líder é PRATICAMENTE UM SORTEIO. Quer dizer então que tirar na sorte quem pega o pau com a cor vermelha embaixo não é um sorteio. É só PRATICAMENTE um sorteio. O que seria um sorteio? Se Zeca tivesse dado um bilhete de lotaria pra cada um e tirado o número de dentro de uma urna? QUAL A DIFERENÇA? Mas enfim. MACAULAY CULKIN conseguiu virar líder, nessa emocionante prova:

"Menina, tô passadë com sua sorte!"

Hora de votar. Michael Jackson choca a todos com seu lindo bigode e sua esfuziante HERPES.

Enquanto isso, Zeca nos choca com sua falta de habilidade matemática, acompanhem:

Oito votos tinham sido lidos. 4 em Clodovil, 2 em Picanha na Brasa e 2 na Avulsa com o pé machucado. Só faltava um. Mas mesmo assim ele insistiu em ler o último voto, mesmo já tendo sido decidido que Clodovil ia pro paredão.

Sendo assim, sobrou para a líder Macaulay indicar e...

Indicou INDIA e sua beleza irretocável para o paredão. Aliás, ela votou de uma maneira tão sucinta que me fez lembrar da maravilhosa Dannnnnnnnnnnnnnnnni Carlos indicando Babotox Xavier para o paredão: "Babi, querida, pra você." Talvez ela também acha que India seja forte e consiga tirar Clodovil, mas eu não teria tanta certeza disso. Achei burrice dessa VAK indicar a mulher mais forte da tribo para enfrentar isso, porque se eles perderem, com certeza tomarão no cu deliciosamente semana. após. semana. Com Clô fazendo a Jean Wyllys....

... se dizendo DISCRIMINADO (imagina, você não foi votado por SER UM PORRE) e essa linda imagem aqui abaixo, o No Limite se encerra:

COMPREM O DESODORANTE DO DIABO OU ELE VAI VOLTAR PARA LEVAR A ALMA DE VOCÊS PARA O INFERNO

Survivor: China, episódio 8 - Estupidez embalada para presente

noreply@blogger.com (Marion) — Sun, 02 Aug 2009 08:23:00 +0000

A recap está uns trezentos dias atrasada, por isso vou tentar fazer algo diferente para seu divertimento: ao invés de uma recap linear, com a clássica estrutura "recapitulação do episódio anterior + drama pré-abertura + créditos + recompensa + vida no acampamento + imunidade + conselho tribal", seguirei com um mini tópico pra cada um dos participantes e para os momentos que para mim merecem maior destaque. Basicamente, mais fotos, menos texto. E vamos começar direto com uma screenshot deliciosa...

zentchy, q bafo

A expressão de Jaime diz tudo: qual o problema dessas pessoas? A eliminação de Jean-Robert não fez sentido algum, apesar de ter sido algo que todos queriamos ver acontecer a algum tempo já. Mas estamos nos adiantando. Vamos primeiro passar pela participação individual de cada um, começando por aqueles que não fizeram nada para aqueles que falaram sem parar.

1. Frosti: Porque mostrar sua língua em todas as provas é memorável.

A participação de Frosti nos eventos do episódio foi nula, basicamente. Ele ouviu algum dos trezentos mil planos que Todd tem por semana, concordou com o que ouviu e nos deu uma entrevista padrão sobre "conseguir se enfiar dentro das rachaduras da Fei Long". Tirando isso, Frosti mostrou sua língua em ambas as provas. Se você olhar com atenção, vai perceber que ele faz isso toda. santa. semana. BO-RING!

2. Erik: Sorriso no rosto, brandura no coração

Erik é um cara genuinamente legal, e toda a vez em que ele ganha algum tipo de destaque, isso fica óbvio. É impossível não gostar dele, de uma maneira bizarra: mesmo tendo todas as características de um modelo genérico (como Aaron), tem alguma coisa a mais em Erik que faz com que ele não seja apenas mais um modelo genérico (o que Aaron foi). Não sei dizer o que é, mas... whatever. Erik conseguiu ganhar mais uma semana para si ao jogar informações na direção de um sem rumo Jean-Robert. Ele está jogando e James sabe disso... e acha ultra fófis. Perturbador.

3. Denise: Gordura afunda barcos

A pobre Tia do Lanche passou por maus bocados essa semana. Após uma seleção de participantes para a prova de recompensa, Denise foi a única a não ser escolhida, por ser muito gorda. Ninguém foi [jean willys]preconceituoso[/jean willys] ou coisa do tipo, mas para a prova que estava por vir, ter alguém gordo no seu time realmente seria um detrimento. Adicionalmente, Tia do Lanche ficou balançada com a possibilidade de trocar de alianças, após perder a recompensa e ficar sozinha no acampamento com todos os antigos Zhan Hu (+ Courtney). Tia do Lanche não parece confiar mais em James 100% como ela disse no começo da temporada, e esse episódio mostra bem o porquê.

4. Peih-Gee: Quando Steph encontra Shii-Ann

Peih-Gee estava certa de que iria rodar essa semana, e provavelmente estava esperando por uma emocionante edição "Não vou desistir", a lá Steph. Mas para a sorte dela, Peih-Gee não foi nem de longe o foco (e o alvo) do episódio, recebendo apenas o voto da totalmente perdida Tia do Lanche. A verdadeira mistura de perseverança, solidão e leves toques de arrogância é totalmente inusitada. É como se Steph e Shii-Ann estivessem de volta dentro do mesmo corpo. E eu gosto disso.

5. Amanda: Todd me frustra também

Amanda continua em sua jornada para ser a America's Next Top Amber. No episódio, somos expostos a toda a frustração dela, ao ver seu maior aliado mudar de opinião e de plano a cada nova informação que ele ouve de fora. E Amanda ainda por cima usou óculos o episódio inteiro, ficando a cara de uma nerd enjoada e inteligente, apenas muito mais sexy e com a bunda pixalizada. Eu realmente estou gostando dela, da mesma maneira que de Erik: existe alguma coisa dentro do pacote de tediosidade que é totalmente única, e eu não consigo dizer o que é. Gosto dela, mesmo que Amanda não tenha nos dado nenhuma informação pessoal sua. E ela ainda por cima está na melhor posição para vencer, disparado.

6. Courtney: Cale-se, Jeff!

É simplesmente prazeroso acompanhar Courtney. Todas as suas tiradas são geniais e na mosca, e a cada semana ela fica menos irritante com relação a Jean-Robert. E depois desse episódio, espero que ela ganhe novas histórias a envolvendo. Sua vitória na prova de imunidade foi surpreendente, e foi um belo tapa na cara de J-Ro. Courtney também está numa ótima posição no jogo. Atualmente, acho que ela muito provavelmente está no top3, e com Amanda ainda por cima. Só não consigo decidir se Peih-Gee ou Todd estarão lá com as duas. Mas com a quantidade de péssimas decisões que a próxima pessoa na lista têm feito, não me surpreenderia se fosse ela no F3... e perdendo ainda por cima:

7. Todd: Só eu posso ter as idéias geniais, cacete!

Ok, Todd deixou de ser a pessoa mais genérica do elenco após a completa guinada dele nesse e no último episódio. De cópia descarada e tediosa de Rafe, Todd virou Coby de uma hora pra outra. Ele agora não aguenta mais as vacas na sua tribo e entrou em modo trainwreck. Suas decisões não fazem o menor sentido: primeiro, ele decide eliminar James, já que este tem os dois HIIs e poderia facilmente chegar ao F5 com eles. A estratégia é totalmente válida. Mas quando J-Ro chega nele com o mesmo plano, ao invés de Todd seguir com ele e deixar a culpa do blindside cair em J-Ro, ele decide mudar todo o esquema para eliminar J-Ro. Exatamente por quê? O que ele ganhou com isso? Um rival de planos "geniais" a menos? Um queridinho da edição fora do jogo, aumentando o tempo de exposição dele em cada episódio? Simplesmente não faz sentido. E agora, outra coisa já ficou óbvia: J-Ro já havia nos dito que se ele fosse traído, iria considerar Todd culpado, não Amanda. Acho que Todd está no F3 com Amanda, e num movimento copiado de Sue Hawk, J-Ro irá fazer de tudo para Todd não ganhar. Honestamente? Se minha especulação estiver correta, o aeromoço merece perder. Vaca burra.

8. James: Shaft!

STOL A TRABALHAR FEITO LOKO

James teve seu usual mix de momentos positivos e negativos, tudo over the top. Ele tem alguma coisa que me faz lembrar de "vencedores do BBB", mas não sei bem o que é. Por sinal, não sei por que estou tentando racionalizar minhas deliciosas metáforas, previsões e sentimentos nessa recap. Como diria James, "isso é coisa de perdedor. Por isso você perde". James dividiu o foco do episódio com o solene eliminado da semana, J-Ro. Ele foi um dos alvos da eliminação, e apesar de ser a melhor escolha para rodar, ficou. Tudo porque Todd é estúpido. James provavelmente não vai ganhar, mas a presença contínua dele me preocupa.

9. J-Ro: Mais uma vítima do Ídolo de Imunização... "Americano"

Mais um que foi eliminado após fazer de si um idiota por causa do HII. Ver J-Ro na recompensa pagando de inteligente e lendo a pista na frente das três pessoas que acharam os dois HIIs do jogo foi um vexame para o suposto "badboy" do poker. Mais pra Luke Perry mesmo, como diria Courtney. Vê-lo depois no meio da noite procurando pelos HIIs foi ainda mais idiota. Vê-lo tentando ameaçar Erik com a posse dos ídolos também. E não parou aí: J-Ro continua na disputa para se tornar Survivor China's Next Top Retard ao ir pra cima de James dizendo que sabia o tempo todo que o coveiro tinha a posse dos HIIs e tudo o mais. Bah. Já vai tarde. Seria muito melhor ver James eliminado no lugar dele, mas foi de bom tamanho de qualquer maneira.

Momento Delicioso da Semana #1: Bruce de Exile Island volta para uma super participação como "velhinho que abre as portas da vila de mil anos para os participantes":

Achôôô! =)

Momento Delicioso da Semana #2: Courtney ganha a imunidade e se sente como uma miss ao ser coroada:

Momento FUÉNFUÉN da Semana: Gostaria de deixar claro que, apesar de ser o responsável pela montagem anática de Jamenise, eu não tenho nada a ver com isso:

"HaeDa..." que seja! "A tribo fundida"

Quão não profissional ficou a nova abertura? O letreiro com o nome da nova tribo é pura bosta. E eles ganharam o que com isso? Dez segundos a mais de comerciais? Totalmente desnecessário. Adorava ver os eliminados na abertura e relembrar quão estúpidos eles eram: "OMG, veja! É Dave. Como ele era estúpido!" ou "Meu Deus, Sherea! 'Didyounothearwhatcameoutmamouth?!'". Agora é como se nenhum deles tivesse existido.

O que mais me intriga é: se eles conseguiram fazer a fonte de "O Júri" parecer profissional, por que "Hae Da Fung" tem tanto a cara de algo feito no Paint?

Mistééério...

E é isso por hoje. Em breve espero postar um resumo (real) do episódio 9, e mais uma minirecap como essa sobre o episódio 10, que será um daqueles de recapitulação dos 'melhores momentos até agora' (também conhecido como "enche linguiça"). Até lá.

No Limite 4 Episódio 1: Uhú!

noreply@blogger.com (Mairon) — Fri, 31 Jul 2009 16:55:00 +0000

No Limite estreou ontem na TV. Ok. Eu espero conseguir fazer um post conciso comentando todas as coisas sobre o programa, sem deixar nada de fora. Eu queria fazer uma coisa mais séria, mas se eu for levar esse programa a sério, algo tem de errado.

Pra quem não sabe, a Globo meio que fez um acordo com o criador de Survivor pra poder fazer o programa aqui no Brasil. E aí, bem, o que aconteceu foi que...

Quer dizer então que o Ceará é um lugar super exótico e...

... cheio de perigos naturais e...

... que edição coerente. Sério. Mas talvez seja coerente mesmo, é só você pensar que o programa vai daqui pra baixo, como Boninho logo nos deixa ficar sabendo, através dessa singela imagem:

Sim. É mais um dos lindos-gifs-especialmente-para-dar-um-nó-no-seu-estômago. Quem diria que um diria veriamos algo tão estúpido quanto um toboágua num No Limite? Mas calma, essa não é a imagem vencedora do prêmio tosqueira da noite.

Adoro como a Globo é aproveitadora. O que ela quer que você pense? Que o aleatório acima tá passando mal ou algo assim, porque supostamente andar de barco te deixa enjoado. Não dúvido nenhum pouco que ele estava simplesmente olhando a PINTURA DO CASCO DO BARCO.

Tudo ia ~~uma merda~~ muito bem, até que...

COLAR. DE. LÍDER. Sim, inventaram de me enfiar um LÍDER em cada tribo, que não vai servir pra mais nada a não ser... indicar alguém pro paredão. Ou seja,

Aí a edição degringola de vez, com um bando de gente burra correndo pra todos os lados e nem conseguindo nadar, enquanto outros chegam a praia e vão correndo pegar o "colar da liderança": "Rafão" sai correndo e chega antes que todos, enquanto a equipe azul DECIDE, TODOS JUNTOS, QUEM BUSCARIA O COLAR. No meio do processo, um espírito cool and fresh aparece no meio da cena:

Logo depois disso temos toda uma ceninha que praticamente REDEFINE constrangimento (aliás, essa mesma pessoa redefinirá constrangimento umas boas vezes durante esse único episódio). Corre aê pra galera, "Rafão":

aiuehaeuiheuihiuehiaeuhae corri bem loko xDD~~~

O que seria de um reality show nacional sem um tradicionalíssimo....

UHÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ? Tá certo que mais parece UM SURUBA, mas é um uhú.

Logo em seguida, uma pataquada horrorosa começa, com todos os participantes encabeçados por MACAULAY CULKIN, tentando utilizar o mapa para achar a tribo. A edição nesse momento se torna tão confusa que eu dúvido muito que alguém entenda o que se passa.

Aliás, preciso comentar que estou UM POUCO puto com o fato de eu não conseguir fazer mais nenhum gif aqui pra abrolhantar meu recap, ou seja,

Bom, após muita conversa, ao invés de tentarem chegar logo no seu acampamento como a tribo azul (que eu não sei qual o nome oficial), eles resolvem celebrar...

COMENDO MELANCIA. É simplesmente inacreditável toda essa coisa de "rsrss```````somos todos amkigos e estaom gostandu muitu de estar aki :))))))))))))))))))))". Mas o que esperar de um BBB na selva, não é mesmo?

Após todo mundo encher o rabo de melancia, acompanhados por um UHU! e por uma música do tipo "que trouxas eles são, não?" eles resolvem sair para procurar o acampamento.

Enquanto a tribo Azul, comandada por Macaulay Culkin, se perde e volta ao ponto inicial, a Laranja ainda discute o que vai fazer. O que me choca é que eles são comandados por uma puta com um fio dental atolado no rego, e eu me questiono: O bom senso ficou em casa, né? O bom senso DELA por estar em um No Limite desfilando como se estivesse se candidatando ao Miss Leisure 2009 e o bom senso dos outros participantes por simplesmente aceitarem serem comandados por ela:

Macaulay Culkin, então, resolve deixar de lado mandar na tribo, resolvendo apenas se PROTEGER CONTRA A GRIPE SUINA:

Macaulay, aliás, é cheia de opiniões: "Quanto mais velhas as pessoas são, mas autoritárias ficam." Michael Jackson que o diga, né? Vai saber o que ele te mandava fazer, VAK!

Questiono a autoridade de Clô e pareço um camarão, bjks

A tribo Vermelha, enquanto isso, ainda não resolveu procurar seu acampamento. Primeiro eles vão tomar banho...

Após desfilar meu rego por aí, close na minha teta e no meu lindo sutiã étnico pra eu garantir uma capa de Playboy *risos*

E aí as tribos começam a sofrer. Enquanto a Vermelha sofre com....

AAAAAAH LEK, TO CURTINDO PRA CARALEOW ESTAR AQUI

... a presença de "Rafão", a Tribo Azul, sofre com uma agradável UNHA ENCRAVADA:

Nova modalidade de CANTOPLASTIA na TV: desencravando a unha com sua unha de puta.

Enquanto a Puta-da-Unha-Encravada passa mal por sua pressão ter baixado, Macaulay Culkin resolve dar um jeito de fazer a vak levantar com sua sutileza:

Ou você levanta ou eu meto a mão na sua cara, VAK

Depois de torrar um pouco no sol, a tribo Azul chega ao seu acampamento e já temos mais um clichê de reality show nacional, uma linda roda de oração, puxada pelo Pagodeiro Escroto:

Tâmo junto nessa até o fim, povo. É nóis aqui e deus cuidando da gente flw? abrassos..............

Depois disso, para meu deleite e prazer quase sexual, eles resolvem PENDURAR UM BALDE DE ROUPA NO VARAL:

Hora da abertura. Provavelmente a minha hora preferida do programa. Primeiro, porquê a abertura dura mais ou menos OITO MINUTOS, para caber todos os participantes. Segundo, porquê eles pegaram cenas completamente randômicas dos participantes até agora e enfiaram com um efeito de contraste + saturação (mais ou menos como essas que eu tô aplicando nas fotos para ficar mais bonitinho) e acharam que isso tava bom. Assistam aqui embaixo e logo em seguida eu faço um comentário dos meus momentos favoritos:

Adoro que a música começa igual a do Survivor, para logo depois entrar a clássica, mas sem emoção, música de No Limite. E aí temos cenas tão impactantes quanto Bia saboreando uma melancia, coisa que já vimos antes.

Ou então Tiazona Bombeira fingindo que está preocupadíssima procurando alguma coisa. Mas quem ganha o prêmio de melhor aparição na abertura, claro, é o nosso querido...

"Rafão", claro, que aparentemente não tem vergonha de fazer um papel ridículo em rede nacional, desfilando com uma machadinha em uma mão e um facão em outra, batendo a machadinha no peito como se dissesse "sou o Tarzan brasileiro gatsss chega nim mim" e com sua linda pochete explodindo pra fora da sunga. Me pergunto o que Theo Becker falaria pra ele se estivesse aí quando essa cena foi gravada. Bom, a abertura é um completo fiasco e eu poderia dissecar ela em um outro post aqui no blog, mas vou finalizar com essa linda imagem que realmente tocou meu coração:

India, maravilhosa, bem comida e cheia de alegria de viver, brotando de dentro das águas como uma Garota do Fantástico contemporânea.

Voltando do intervalo, vemos que tem alguém em situação pior que Macaulay Culkin:

Monange Cheirinho de Bosta, pra deixar a pele do seu suvaco maciiiiiia, hmmm, maccccciiiiiiiiiiiiia

Tá, não é isso, mas eu não tinha como NÃO incluir isso aqui.

Sibele Carolina Madeira virou praticamente um SALSICHÃO já. E isso que estamos no primeiro dia. Imagina o que vem por aí.

Hora da prova. Não vou ficar explicando porque ninguém merece, mas é basicamente assim: Eles tem que correr até a praia e trazer umas boias com madeiras até um ponto da areia. Após isso, eles desatam os nós e carregam as madeiras para dois membros da equipe, que montam uma escada. Após isso, outros dois membros completam um labirinto onde eles precisam trabalhar juntos.

Nada de muito emocionante acontece, tirando Zeca Camargo superencarnando a Xôxa nesse vídeo e berrando loucamente "PASSA MANIBU, MALIBU, NÃO PODE DESATAR, PASSA MANIBU!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ALAAAA TAIBA SAINDO COM AS PRIMEIRAS TABUAS TAIBAAA COM OSMAR TEM QUE CHEGAR TODAS PRA MONTAR!!!!!!! TAIBA PRIMEIRO COM TODAS AS TABUAS VAI GILSON VEM TAIBA VAI PODE COMEÇAR!!!!!!!!!!! TAIBU LIBERADO!!!!! *BANG*"

Claro, como pude esquecer da maravilhosa India desfilando pela prova com uma linda saia de palha feita a mão, praticamente se sentindo a própria Pocanhontas Balzaquiana? Priceless:

E o que vem a seguir? A tribo perdedora fazendo estratégias para definir quem vai para o pau, certo? ERRADO. Você vê a tribo vencedora comemorando e é algo indigno de comentários, abracinho. O máximo que temos é "Rafão" filosofando:

ELES SÃO MALANDRO, SÃO BICHO SOLTO. ALI NÃO TEM PRÊIBÓI NEM PATRI, SÃO BICHO SOLTO, MALANDRÃO, BICHÃO. NÃO TEM BOBO PASSANDO MAL ALI NÃO.

JURO que transcrevi isso direto do vídeo. Em seguida, na volta pro acampamento da Tribo Azul, Sibele Carolina Madeira passa mal de novo, enquanto Clô faz o papel de Velho-de-Survivor: Discute com alguém da tribo porque quer continuar em frente, enquanto todos preferem parar para dar apoio à vadia que está praticamente convulsionando no chão. Como Clô teve a audácia de discutir com minha diva étnica INDIA, ele já tem o ódio aqui do Blog.

Intervalo. O programa volta direto no "Portal", com Zeca e os participantes e eu preciso dizer que é tudo muito constrangedor, com horríveis construções de vime em forma de leque que parece que foram construídas 20 minutos antes de o programa entrar no ar. Além disso, impossível não notar que os participantes parece que acabaram de sair do banho em um resort de luxo nas imediações de onde o programa está sendo gravado, visto que todos estão com roupas limpas e banho tomado.

Reparem na mulher na fileira de cima. Se aquilo ali não for um CABELO ESCOVADO, não sei mais o que é. E aí a votação é completamente constrangedora com Zeca tentando fazer com que as pessoas falem algo e todos super quietos e a produção tentando esconder os votos e eles vazando, além de Zeca Ovos Divididos Camargo, uma imagem que ficará para sempre em minha memória. Também é inignorável a CORUJA DO HARRY POTTER fazendo figuração de luxo ao fundo. Isso mostra que No Limite é realmente um programa de classe e imponente, com a Qualidade Globo de Produção em sua TV.

Suspense na hora da votação: FAIL!

E aí após os votos de todos, não era difícil perceber que quem tomaria no cu pelas mãos da tribo seria a ...

Coelhinha da Terceira Idade, Eneida! Que surpresa, não? Mas enfim. Depois o líder "Rafão" vem com sua eloquencia dar o seu veredito e vou transcrever exatamente o que ele disse. "BOM, É, A MINHA DECISÃO FOI TOMADA ASSIM, PRA, PRA UMA QUESTÃO DE CRESCIMENTO MESMO DA EQUIPE, A GENTE PRECISA CONTAR COM OS BRAÇOS QUE A QUIPE TEM BRAÇOS FORTES E A PESSOA QUE EU INDICO PRA IR COM A ENEIDA É COM A BIA, QUE EU ACREDITO QUE ELA CHEGOU COM O ESPÍRITO BEM FORTE E ELA TÁ BEM FORTE E É PELO BEM DA EQUIPE." Se ele quis dizer que acha que a Bia tem chances de eliminar a Eneida, até faz sentido. Mas eu só acho que ele é um boçal e não consegue explicar nada do que quer dizer, então vou simplesmente aceitar que isso não faz o menor sentido.

E é isso aí. Com a votação das duas aleatórias pelo público, o programa se encerra e o recap também.

Esses comentários que eu faço aqui abaixo são completamente opcionais, mas revelam um pouco do que eu, fã de No Limite, achei dessas "inovações" aplicadas ao programa:

1ª Impressão: Quem diabos teve ideia de colocar essa trilha sonora? A pouquíssimo tempo atrás eu elogiei o Jogo Duro falando que justamente a trilha sonora era a única coisa que se salvava no programa, porque naquele contexto fazia sentido uma trilha techno/suspense. Em No Limite, não. Você espera ver sons de animais, música tribal, ambientação. Techno aqui é completamente fora de lugar. E o que dirá então do trecho de uma música do MGMT que tocou em certa parte do programa? Naquele pequeno instante eu tive vontade de me prender numa roda a là homem vitruviano e ter meus braços e pernas arrancados puxados por um caminhão. Foi tudo muito constrangedor, a ponto de quase me fazer abaixar o volume da TV.

2ª impressão: Poxa, eu realmente achei que a Globo fosse simplesmente tirar os confessionários do programa, assim como fez com o BBB. Isso é tão importante que eu simplesmente não consigo acreditar que tiraram do Big Brother. Você tem a visão do próprio participante, não um monte de conversas montadíssimas pra montar vilões e mocinhos ao gosto da direção. Mas taí a resposta - surpreendente, não? - do porquê não termos mais confessionários em BBB

3ª impressão: Pelo amor de deus. Líder? Não tinha outra maneira de decidir o segundo "emparedado" do programa? Sei lá, uma prova com a tribo de perguntas e respostas rapidinho no portal? O emparedado mesmo decidir com quem quer encarar a votação popular? Mas não, tinham que meter um líder ali pra cagar tudo.

4ª impressão: A estrutura. Eu achei tudo muito bem montado, com relação as provas, os acampamentos e afins. Não gostei mesmo foi do portal. Achei a estrutura horrorosa, pífia e os votos escritos num papel horrível que parece plástico me dão nojo e é dificílimo ler o que está escrito em cada um. São coisas a serem revistas para que o programa melhore.

5ª impressão: A edição do programa tem que melhorar. Não ficamos sabendo porque Eneida ou Bia foram indicadas ao paredão, porque a edição não tinha como saber quem eram os alvos, visto que a votação foi ao vivo. Assim apresentaram a tribo homogeneamente (ou seja, não conhecemos NINGUÉM que tá lá, tirando "Rafão") e ficamos boiando. Se o Portal fosse gravado UMA HORA ANTES pra dar tempo da edição trabalhar em cima da "construção do paredão", seria bem melhor. E, claro, mostrar a equipe PERDEDORA com destaque após a prova, não a vencedora, que só quer comemorar. Mas isso até fez sentido aqui, visto que teve uma confusão na equipe vencedora.

Resumindo: Não achei o programa tão ruim quanto querem pintar. É a melhor coisa que vi esse ano, falando de reality shows? Não. Mas olhem para A Fazenda, com seu potencial jogado pela janela por conta de uma produção horrível. A estrutura da Globo dá de mil a zero na Record, que ainda tem que aprender muito como se fazer um reality show de verdade. Vou continuar acompanhando o programa e trazendo tudo aqui pra vocês e acreditem em mim: Quanto pior o programa parece, melhor o recap fica, então eu não perderia o recap, mesmo achando o programa uma merda. Nota final: 6. Se não tivesse líder, votação popular e a trilha sonora fosse melhor, eu daria um 9,5 pra esse programa de estreia.

ANTM10 - EP07: A Linda Menina que Se Estabaca no Prástico

noreply@blogger.com (Marion) — Fri, 31 Jul 2009 04:45:00 +0000

Anteriormente, em America's.Next.Top.Model! Fomos agraciados com um barraco deliciosíssimo envolvendo despertadores e o fato de ao menos Claire ter um marido, diferentemente de Domimerda, que é uma shady bitch. Após uma sessão de fotos envolvendo ritmos musicais, Aimee falhou ao tentar encarnar uma musa do R&B, sendo eliminada no processo. Mas não antes de Clairevak extravasar e jogar tudo pro ar-ar-ar por ter sobrevivido:

Claire: hauhauahauahauha gimme that picture, bitch
Aimee: voltarei a ser mormon ;__;

Agora, restam apenas oito lindas meninas. Quem será eliminada... hoje?

Começamos o episódio com Gordelícia chocada pelo seu first callout, já que na semana anterior ela tinha quase flopado. Free Whitney acha que a America e o America's Next Top Model estão prontos para aceitar a vitória de uma gorzzzzz. Já Dominique discorda, dizendo numa entrevista que Whitney não tem a atitude necessária para vencer, o que ela tem de sobra, claro.

SOL BELA, A FEIA

De volta à casa, as vaks se deparam com um cartinha de miguxa de M, dizendo adeus para todas as outras. Daí que Claire nos resolve lembrar que ficou no bottom2 semana passada, como se pudessemos esquecer disso:

Que delícia. Lauren acha que foi tremendamente desrespeitoso da parte da vak sair pulando malignamente quando a Fulana estava chorando derrotada ao seu lado, e eu devo concordar. Puta quebrou contrato, pois todas as participantes que sobrevivem ao bottom2 obrigatoriamente devem virar para o lado com uma expressão de choque e tristeza, abraçar a infeliz eliminada pra só aí ir até Tyra com completa submissão no olhar. Quer dizer. Alguém vê alguma dessas coisas na reação dela? Revejam:

Classless bitch. APOSTO QUE ISSO VOLTARÁ PARA TE MORDER NO REGO, VAK. Tá, ok. Putas recebem um TyraMail, e ninguém dá a mínima, já que chegou a hora do obrigatório barraco do episódio, envolvendo a divíssima Fuhteema diva Somália e Lauren awkward and shy:

Vemos na cozinha um recado anotado em papel toalha, pedindo para todas colocarem seus pratos e copos na lavalouças. Mais classe impossível. Daí que Lauren, completamente chapada e com a peruca num estado de graça nunca antes visto, vê café na cafeteira e resolve jogá-lo fora para fazer um novo.

O que ela não sabe é que esse café está fresquíssimo, produzido pelas mãos clitórisless de Fuhteema *boom*

Fuhteema, que havia ido ao quarto pegar um casaco antes de bebericar seu café, pergunta se alguém o jogou fora. Lauren responde que tinha muito pouco café feito, e que ela jogou fora MERMO. Fuhteema então, com toda sua classe e elegância da realeza africana, quer que Lauren admita ter jogado fora seu café perfeitamente bebível, e que não tem problema pois acidentes acontecem:

Mas Lauren não vai engolir nada disso, e decide dividir seu café com a outra vagaba. Oh, quanta consideração da parte dela. <3>

AQUI ESTÁ A PORRA DO SEU CAFÉ, SUA BEBEZONA!111!! SIAFOGUE NELE!

*KABOOOM*

Notem para o nível altíssimo de Lauren, servindo o café numa taça de vinho:

Bons modos vem de berço, e Lauren foi balançada até ninar nele, obviamente. Daí que Lauren entra num mantra deliciosíssimo, dizendo coisas ininteligíveis pra Fuhteema. Ao menos eu só entendi o "você é um pedaço de bosta". Só faltou o "da sociedade" pra Dona LuLu virar fã <3>

Lauren se afasta da vagaba, e Fuhteema diz que Lauren sifaz de criancinha tímida na frente dos jurados (verdade), mas que na casa ela se transforma e vira um verdadeiro monstro (delícia). Fuhteema mostra quão diva é, peidando ESTONTEANTEMENTE para o dedo do meio de Lauren:

Delicia maior impossível

Daí todas vão para a ELITE MODEL MANAGEMENT, onde uma avulsa diz que elas farão go-sees em Nova York mesmo, divididas em dois grupos de quatro biscates. A tuíste é que elas ganharão o moderníssimo celular da Sprint para se localizar, pois elas farão seus go-sees a pé, já que modelos reais não tem como bancar táxis, tuk-tuks e outras modernidades da vida.

O Time 1 é composto por: Claire, Domiveco, Stacy-Ann e Gordelícia. O Time 2 é logicamente composto por Cremogema, Lauren, Fuhteema e Anya. Time 1 vai se encontrar com AvulsaBlandelícia, e Whitney está preparadíssima pra flopar, por ser gorda etc etc.

Já o Time 2 se encontra com ~~Shoshota~~ Shoshanna Stern, o que deixa Lauren apreensiva, já que

poisé. Lauren desfila de biquini pra Shoshanna, que acha a biscate bonita, mas muito desconfortável andando. Shoshanna ama Fuhteema e Anya, enquanto Cremogema está preocupada, pois este é um challenge coletivo, e ela não sabe como as outras prostitutas estão se saindo.

Essa é a deixa para vermos as outras desfilando para AvulsaBlandelícia. Nada acontece, tirando o fato de Whitney ser gorda e. isso. ser. proibido. Por gorda entendam "usa 40". Whitney fica triste com isso. O que Traveconique tem a dizer sobre isso?

BYE BYE, WHITNEY!

Delicia pura. Os dois grupos se encontram no terceiro go-see, pra vak do Alice+Olivia, que é uma completa piranha:

"Lauren? Tipos que ela é alta, mas... andar de cavalo, oi? Ela meio que estava galopando pelo showroom. Super ri". Piranhudíssima. Tomara que ela seja a guest judge do episódio.

Após os dois grupos desfilarem, todos levam um susto:

OOOOOOOOI

Ann Shocket, o canhão da Seventeen, resolve aparecer do nada pra anunciar quem ganhou a prova. A vitória vai para...

Ghata, cadê o dente que tá faltando? O gato comeu? MODEL.

o time 1! Que teve como sua melhor participante Avulsy-Ann! Daí as 4 vão para uma sessão ridícula de fotos para a Seventeen, como você pode ver abaixo:

stol jovial

Emocionantzzzzz. Daí, hora do photoshoot. As vaks se encontram com Jay, que está pendurado num cabo andando roboticamente enquanto pessoas despencam atrás dele (!!). Anya acha que ele parecia um robô prateado andando. Q. Prateado? Laranja, ghata. Então, Jay começa a correr feito louca e explode através de uma parede de papel, uma das coisas mais afetadas que eu já vi na vida:

ATRAVESSEI, KKKKK

Jay se solta da parafernália e vai falar com as vagabas, sobre como isso foi uma metáfora com o momento delas, sobre como elas devem quebrar a parede e atravessá-la (preferia quando as participantes tinham que ATRAVESSAR a parede, não marretá-las, mas ok) para chegar ao próximo nível. Então ele finalmente explica a sessão, que como nas apresentações do grupo FUERZA BRUTA, elas farão biscatices com o corpo para evocar emoções da platéia. No caso, quem verá a foto. Tudo isso é uma falha tentativa de encher de glamour a real sessão: piranhas ficarão sibatendo num plástico usando vestidos esvoaçantes, enquanto tentam fazer poses etéreas. Cabô, let's go.

A primeira biscate a fotografar é Claire. Jay pede pra ela não sijogar no plástico, mas sim deslizar, pra que ela não quebre a fuça. A biscate escuta? VAMOS VER:

Jay: Ghata, não sijoga, thá?
Claire: Mas é claro, rs.

HAUAHHAUAHUAAHAUAHUAAHU Q. OK, VEJA DE NOVO:

HAUAHAUAHUAHAUAHAUAHAUAHA OK, MAIS UMA VEZ:

QUE TAL DE NOVO?

TÁ, CHEGA.

NOT.

Tá, parei. ISSO FOI POR TER SAMBANDO NA COVA DA ALEATÓRIA, poota. Karma's a bitch. A vak está avariada, portanto Domivéia tem sua sessão adiantada. Jay pede encarecidamente pra que ela não resolve pular de cara no plástico também, e Dominique nos diz em entrevista que ela "não é idiota desse jeito":

Que delícia. Aleatórias posam, nada demais acontece: Whitney é delícia, Dominique e Anya também. Avulsy-Ann flopa, assim como Lauren e Claire. Já Kastlevania se sai ultra mega bem com sua segunda makeover. Sim, segunda. Porque Tyra realmente foi lá e deu o emo haircut pra ela. Mas até que ficou bom:

Como Paulina depois disse no panel, "aquela estranha cafonice do leste europeu desapareceu". Por falar em panel, logo depois da sessão temos a entediante sessão "talvez eu rode", estrelada por Lauren e Claire, indicando que as duas serão bottom2, óbvio, e disso vamos para o panel, onde... nada demais acontece. Só o que Paulina disse mermo. Sem enrolações, a callout:

Fuhteema

Trambolho Havaiano

Cremogema

Gordelícia (horrível, parece que ela se cagou. notem a água marrom no rego dela)

Avulsy-Ann

Domivaca Banguela

Nos deixando com Lauren e Claire no bottom2. Que surpresa. Tyra diz que Lauren está entre as duas piores pois com ela os jurados tem visto a mesma coisa.toda.semana. Ela é

e Frankenstein-like, e ninguém acha.isso.bonito. Já Claire tira fotos lindas, mas é muito.one.note. Quem consegue melhorar? Nenhuma conseguirá, óbvio, mas a foto vai para...

AWKWARD AND SHY LAUREN!

Lauren vai pegar sua foto e nem se dá ao trabalho de abraçar a puta. BEM FEITO, VAK. Quem mandou tirar isso:

Tyra diz as merdas de sempre pras duas e a infeliz some da group shot:

Bááááái.

Agora, restam apenas sete.lindas.meninas. Até o próximo episódio, a recRap da temporada.

Recap, q?

Poisé, recap. Não se preocupem. Darei um jeito de pimpar a recap até ela ficar irreconhecível, deliciosa e bangeante. Até lá. \o\

Project Runway 5 ep. 5 - Isso é um saco de batatas!

noreply@blogger.com (enjoyentropia) — Thu, 30 Jul 2009 17:08:00 +0000

No episódio anterior, os designers tinham que criar um look para a cerimônia dos Jogos Olímpicos de Verão. Korto é a vencedora e Jennifer é a eliminada. Quem será eliminado, TONIGHT?!?

THIS IS PROJECT RUNWAY

mörram de inveja viadas tenho um negão necudo

Matando a minha saudade total de poder fazer gifs estonteantes dos participantes do programa, Korto me abrilhanta sensacionalmente com isso:
O que automaticamente me faz pensar em uma coisa (e não, politicamente-corretos de plantão que estão vigiando todos na internet, não é piada de “preto”), que Korto poderia ser ninguém menos que:
GAROTA DA LAJE que foi desclassificada!1!!!1!1!

Gostaria de levantar essa questão e peço a todos que comentem a respeito. Seria Korto a Garota da Laje desclassificada? É muito importante rsrs.
Voltando ao episódio, Keith puxa ferro:
Viado Aleatório 1 também que entrar no ritmo, mas parece não estar aguentando muito. Logo em seguida eles sem para ir até o lugar onde vão se encontrar com o Heidi. Blayne esquece a porta aberta em um momento muito zzzzzzz.
Korto precisa decidir entre duas modelos, continuar com a sua, ou trocar pela modelo da última eliminada, decidindo-se então por sua modelo, fazendo a outra tomar no coo.
Sem troca de modelos novamente, ~~Tyra~~ Heidi diz que nesse Challenge eles iram criar um look para uma mulher poderosa e profissional, mas deixa os designers todos curiosos dizendo que o Tim que irá dizer pra eles e manda todos se divertirem e voar para o atelier. Chegando ao atelier, os designers ficam questionando-se quem seria a possível mulher pra quem eles vão criar o look. Viado Aleatório 1 fala que é a Heidi Klum, obviamente puxando o saco aí. Véia Metaleira diz que queria fazer uma roupa para Sharon Osbourne, “Rainha do Rock, ela é uma mulher de negócios”.

me deixa bela e cheia de vida rs

Tim chega em seguida, anunciando a celebridade pra quem eles vão criar o look:

flopei na lagoa azul rs

BRUSHIELDS!1!111!!1!!

estöl exuberante, linda e cheia de alegria de viver

Brooke diz que eles deverão criar um look para sua personagem Wendy Healy do programa Lipstick Jungle. O look deverá ser uma transição do dia pra noite, ou seja, algo que possa ser usado tanto de dia quanto de noite. Em seguida ela explica um pouco sobre a personagem e Tim lhes entrega um dossiê com todas as informações sobre como seguir. E para a surpresa geral dos designers (ou não), Tim diz que eles iram trabalhar em times de dois.
Kenley em seguida fala em depoimento que está preocupada pois alguns dos designers não sabem nem o que tão fazendo. Tim diz então que eles terão um tempo pra desenhar e depois mostrar para Brooke afim de seis serem selecionais como o líder do grupo. Então os times são anunciados ficando (líder em negrito):
Blayne e Leanne
Keith e Kenley
Terri e Suede
Korto e Joe, o hétero
Kelli e Viado Aleatório 1
Jerell e Véia Metaleira

Tim manda eles voarem para a loja de tecidos. Nada de muito interessante acontece, Keith só diz que Kenley tem uma opinião muito forte sobre os tecidos a comprar e que as vezes chega ser insultante. Eles voltam ao atelier e começam a trabalhar nas roupas. Suede está preocupado pois acha que não tem tecido suficiente para fazer a parte de cima. Terri em depoimento diz que toda vez que olha pra ele, ela fica estressada.
Novamente Tim chega e diz que as modelos viram para provar as roupas e os designers conferirem se está tudo ok. Eles então contam pras modelos qual é o Challenge e vacas se surpreendem.

-Brooke Shields, VAK burra!

Kelli em depoimento reclama que Viado Aleatório fez uma merda na saia que ela planejou, dizendo que tá tudo torto e que o zíper está mal colocado.
Viado fala depois que não se importa pois este é o design dela e ela que se vire.
Tim vai conferir o look de Korto, e pergunta ao Hétero qual a preocupação dele. Ele fala que está parecendo muito cheio demais. Véia Viada arrasa mais ainda e diz:
Korto fica cheia de ódio:

saco de batatas é teu coo que fica depois de uma noite de safadeza

Korto em seguida dá um depoimento falando que ficou horrorizada com a atitude do Hétero de não falar pra ela antes sobre o problema do vestido usando uma “alegoria” que se ele estivesse passando na rua e viesse um ônibus, ela ia chamar ele e não deixar ele morrer. Depois ela diz que fácilmente o Hétero pode se virar contra ela, mas que ela pode facilmente se virar contra ele também.

Vamos então ao julgamento, como guest judge teremos Brooke Shields, obviamente. Como dessa vez tivemos times, quatro times foram selecionados, fazendo Terri e Suede e Korto e Hétero se salvarem.

Heidi diz que quer começar com Jerell e Véia Metaleira.
Brooke diz que adorou a mistura de texturas e que só está preocupada um pouco com o cinto pois acha que tem coisa demais acontecendo ali. Heidi diz que amou, que não se importou em nada com o cinto. Michael diz que roupa é super bem feita e que a silhueta é bem feminina.

Os próximos são Kelli e Viado Aleatório 1.
Brooke diz que a forma do vestido é triste pois parece barato demais. Michael pede pra tirar o casaco e começa a falar “alôôô, puta, puta, puta!”. Nina diz que está preocupada com a questão de gosto. Michael volta a dizer que Viado Aleatório 1 deveria ter falado alguma coisa. Heidi então pergunta pra Kelli se um dos dois tivessem que ser eliminados, quem ela escolheria, ela, claro, responde que Viado Aleatório 1. Viado Aleatório 1 se revolta e diz “meu gosto é impecável, eu tenho gosto muito elevado”. Kenley começa a sorrir e Heidi pergunta porque a vaca tá achando tão engraçado.

kkkkkkk essa viada acha que tem bom gosto kkkkkkk

Heidi então chama Keith e Kenley.
Brooke diz que não tem dúvidas que sua personagem usaria a roupa e que é muito inspirada e que parece bem cara. Nine pede pra modelo virar, diz que é quase cocktail, e que não é dia o suficiente, mas que é absolutamente bonito. Michael diz que a junção dos pontos vista dos dois fez uma roupa ótima.

E por último Blayne e Leanne.
Brooke diz que ficou muito assustada no começo, mas que no final ficou bom, só está preocupada por parecer muito casual. Nina diz que ele não escutou o que ela tinha a dizer e que está surpresa por Leanne ter permitido uma coisa dessa. Heidi diz que ela parece uma mulher que não tem espelho e que só pegou as roupas e vestiu. Michael diz que se essa foi a escolha dele, por esse jeito meio louco, que ele viesse com roupas interessantes. Heidi pergunta então quem dos dois deveria ser eliminado e Blayne diz que ele.

Designers saem e os jurados vão deliberar. Na volta Heide pede para Brooke anunciar o vencedor do Challenge. Sendo assim, Keith é nomeado o vencedor e seu vestido será usado por Brooke na segunda temporada de Lipstick Jungle. Ele e Kenley deixam a passarela. Jerrel e Véia Metaleira fizeram um ótimo trabalho e eles podem sair da passarela. Heidi diz então que tem problemas com os que sobraram e que um deles vai ser eliminado.
Heidi diz então que Leanne está salva e ela pode deixar a passarela. Em seguida chama por Viado Aleatório 1.

Kelli and Blayne, please step forward. I have one picture in my hands and the girl I didn't call must immediately go back to the apartament, grab you stuff.and.leave.

Heidi: Kelli, a construção do seu vestido é questionável, mas o seu gosto pessoal está nos questionando mais ainda. Blayne, você nos deixou sem palavras hoje, e nós estávamos nos perguntando se você vai dar algum passo a frente como designer. Blayne.... você está dentro. Você está na corrida para se tornar o próximo designer de moda americano. Kelli, isto significa que você está fora. Auf Wiedersehen.
Aham, Claudia. Senta lá.

ANTM10 - EP06: A Linda Menina que Ninguém Lembrava que Existia

noreply@blogger.com (Marion) — Wed, 29 Jul 2009 09:15:00 +0000

Anteriormente, em America's.Next.Top.Mo.del! As participantes tiveram que outshinear umas as outras numa competição de poses, com a garota que impressionou mais Benny Ninja, travestis tailandeses e a influentíssima topmodel internacional Vendella ganhando uma viagem para Bora Bora. Na casa, barracos deliciosos entre Gordelicia e Traveconique tomaram lugar, abrilhantando nossas vidas. No fim, Marvita não conseguiu provar que queria estar na competição. o. suficiente., and she was sent home. 9 messalinas restantes. Quem será eliminada... hoje?

...No more =(

O episódio começa com as garotas no taxi elogiando a beauty shot de Aimee e um flashback em sépia mostrando ela sendo mega elogiada pelo panel semana passada. Todos acham a pele dela belíssima e sem falhas etc etc, o que obviamente não pode ser dito de, hm, DOMINIQUE:

Depois, M diz em confessionário que nunca tinha feito nada assim, que o programa dá uma grande oportunidade pra ela aprender blablabla. CHEGA.

Sério, desde quando essa puta fala? Tá na cara que ela vai ser eliminada!

Depois, vemos um flashback em sépia de Lauren se sentindo desconfortável no panel e um confessionário onde ela diz que tem problemas de confiança na frente dos jurados por achá-los assustadores. Já deu dessa puta também. E agora que Marvita saiu, me dou ao direito de ter uma nova foto facilitadora de recaps. Apresento para vocês:

Awwww S2 S2 S2 S2

Cenas inúteis da Claire conversando com o marido vem a seguir. Descobrimos que ela está com saudades de sua filha, que ela tem medo de seu leite secar e zzzzzzzzzzz.

Eu e minha família no vídeo que gravamos nas férias de janeiro no Vale do Sol =)

Mas esperem. Hora.de.barraco. Sim, mais barraco. Essa temporada claramente quer elevar a franquia ao próximo nível, com um barraco classudo por.episódio. E é claro que tudo será apresentado pra vocês com muito favela-o-vision. Deliciem-se:

O despertador de Domanique toca 6h da manhã, mais cedo do que elas acordam normalmente, pois Dominique aparentemente é do tipo de pessoa que acha que engana o tempo "dormindo mais" por colocar o relógio pra tocar mais cedo, desligando ele e acordando só mais tarde... na hora em que ela deveria acordar de qualquer maneira. Claire fica putíssima com isso, pois ela não é esse tipo de pessoa (só jogar o despertador dela pela janela ué, simples). Claire se levanta e o próprio programa se encarrega do primeiro favela-o-vision do barraco, com a localização das duas no quarto:

Dominique fica lokadocoo ao ouvir de Clare que ela deve levantar e desligar a merda do despertador, dizendo que se a lokadoleitematerno quer motivos pra ficar puta com alguém, que procure outro. Claire argumenta que ela tem sim motivos pra ficar puta, mas é óbvio que Dominique tem mais, já que ela acorda assim de manhã:

Daí as putas já ligam todas as luzes do quarto acordando a geral, com Claire divamente dizendo sua quote para a temporada inteira:

"you're a shady bitch, you're obviously a shady bitch"

*BOOOM* na face de Domiveco

...e então Anya se mete no meio e todas começam a barraquear com Dominique. (Mentira, Anya só falou uma frase e foi embora, mas se elas didn't make it no barraco, não faz mal dar uma ajudinha, né?)

Claire é tão escolada em barracos que ela não vê problema em fazer uma pausa, ir até a cozinha, pegar uma tigela de cereal e voltar pro quarto, pra continuar barraqueando gostoso:

Mais tarde, já na sala, Domanique diz que não fez nada pra machucar Claire e que está puta por ter sido chamada de vak, e pergunta se Claire chama o marido dela assim quando os dois discutem. Claire se pergunta por que o travesti está metendo sua família no meio dessa discussão de altíssimo nível, e Domivéia argumenta que se é assim que Claire age com estranhos, ela deve fazer assim com seu marido também. *BOOM* Claire reage rápido, e quase mata Gordelícia do coração com sua inerente safadeza:

Mas isso está uma delícia. Daí que Lauren resolve dar sua opinião, sendo devidamente cortada por Dominique pois, segundo o traveco, o assunto não tem nada a ver com a punk:

Lauren tenta manter o nível, apesar da cortada, falando que Dominique não está sabendo se comunicar com as outras, e então elas começam a discutir e Domanique manda Lauren ir pro lugar dela, ou whatevuh. Isso faz Lauren ficar lokadebala, subir em cima da cadeira e gritar feito uma lunática:

Toda a cena culmina no sensacional "YOU ARE FUCKING CRAZY":

Super awkward and shy ela. <3

Confessionário:

"Tudo que ela fala não faz sentido, é só diarréia verbal"

Daí Dominique vem com suas sandices, dizendo em confessionário que as garotas sabem que ela é forte e que por isso querem derrubá-la. E depois ela fala com sua mãe que todas estão contra ela na casa, mas que ela não vai abaixar a cabeça pra ninguém.

Porque a música triste ao fundo? Puta merda, qual é a do cara da edição hoje?

Tyra Maaail

"You ladies are sick but I'll help u to get better. Love, Tyra"

Então todas as meninas vão pro carro e quando é aberta uma janela, todas vêem que a Tyra é a motorista e ela manda todas irem pra fora e se vestirem. Alguma puta burra se pergunta se era Tyra que dirigia a limusine delas esse tempo todo, mas acho que nem ela mesmo acredita nisso. Então, todas se vestem com uma calça de lycra vermelha, uma camiseta vermelha e uma sapatilha preta e começam a treinar o walk com a Tyra.

E então Tyra faz uma atuação ridícula fingindo que tropeçou:

E elas fingem que acreditam.

Depois elas treinam como posar vários tipos de dores diferentes, passando por coisas plausíveis como cólicas menstruais e enxaquecas até alcançar bagaceiras sem sentido como DOR NA PALMA DA MÃO. A maioria vai bem, com Tyra achando Gordelícia amaaazing, Lauren perdida e Aimee mediocre.

Mais tarde, elas recebem um Tyra Mail falando que a lição de hoje na verdade foi um challenge e quem posou melhor vai ser a vencedora.

Guess who posed the fiercest?!?

E então ela ganhou um nude photoshoot com o Nigel.

MIN COME, EU DEXO PÁ MIN Í MAIS LONJI NU POGRAMA

E então ela diz em confessionário que pra posar tem que se sentir confortável com seu corpo e blablabla e no final faz as fotos tranqüilamente.

STOL NUA

E depois quando Anya chega na casa e diz que a sessão de fotos envolvia nudez, M diz que nunca faria isso, porque desde pequena ensinaram que seu corpo é seu templo (Robyn, oi?) e que ela ficou feliz de não ganhar o challenge, pois se sentiria mal. ZZZZZZZZZZZZZZZ

Mudamos para o quarto cheio de beliches, onde Dominique tenta dormir. Free Whitney começa a falar mal dela pra Claire e Lauren, e as duas vaks pegam corda e também descem o cacete na traveco. Dominique acorda e começa a falar que foi desrespeitoso o que as três fizeram, e em confessionário diz que Lauren é a macaca 1, Whitney a macaca 2 e Claire a macaca 3, algo assim.

IEU SOL O KLINGON NÚMERO KUATRO

Daí Claire diz que elas não se respeitam e que não liga pro que ela diz, e continuam a falar mal da Dominique fingindo que ela não estava na cama ao lado, e Domanique diz que vai ficar calma porque tudo que elas querem é deixar ela mal. Que ficar calma o quê. Tem é que descer o cacete.

Depois elas recebem um Tyra Mail e vão pra Brooklyn (de novo) encontrar o Mr. J para fazer o photoshoot com um fotográfo famoso lá, e cada uma tem um estilo musical diferente pra interpretar.

M = R&B
Anya = Punk Rock
Fateema = Heavy Metal
Dominique = Folk
Claire = Country
Stacy Ann = House
Lauren = Pop
Free Whitney = Grunge
Katarzyna = Emo

Na hora em que Lauren vai fotografar, Mr. J pergunta "Como você está se sentindo?"

Adoro a puta sentir frio no rego

O que eu não adoro é a infeliz querer pagar tão de indie-mega-cool-alternativa, mas TÃO de indie-mega-cool-alternativa que ela finge que nunca ouviu sequer uma música da sensual Britney Spears. Quer dizer. Até Mallu Merdalhães deve sijogar no If U Seek Amy, por favor né. Isso tudo deve ser porque Lauren

Só pode. No geral, quase todas vão bem, apesar do fotógrafo não entender as poses da Claire, Aimee não "incorporar a verdade interior de uma cantora de soul" ou outra bullshit e achar que a Lauren não tem confiança.

Confessionário:

"Eu sinto que sou tão forte que Claire, Whitney e Lauren querem ser alguém como eu" AH CLARO, todas querem ser uma transex belíssima como você, Cláudia.

No panel, quase todas vão amaaaaazing e os juízes começam a deliberar e dá pra ver, de cara, que a decisão fica entre Aimee e Claire. Mas como Aimee é bonita e Claire verte leite materno dos seios e o bebe para continuar se sentindo mãe, não é muito dificil imaginar o que vai acontecer.

Enfim, a ordem de chamada fica:

Free Whitney (Courtney Love + peso)

Kastlevania (que Tyra disse que ficou TÃO bem com o emo haircut que vai se foder e ganhar uma segunda makeover nos próximos dias, pra ser mais high fashion. Sim, emos são high fashion)

Fatima (hoje não fez nada, na verdade o.O)

Lauren (ain, nunk ouvi bristinei, rs)

Anya (fiz um ensaio fotográfico de nu artístico de muito bom gosto, após consultar minha familha e zzzzzzzzzzzz)

Dominique (O____________O)

Stacy Ann (...)

Então, quem continua? A rameira que é jovial e até poderia ser modelo se não fosse tão púdica e é totalmente desinteressante? Ou a puta velha que não tem a menor chance como modelo mas bebe leite materno e barraqueia? Hm. Que dúvida. Tyra chama...

...Claire!

Daí que a puta sai sambando na cova da eliminada de maneira.nunca.antes.vista, chocando a todos. Tudo isso enquanto Aimee estava ali chorando, coitada.

Me fodi ;_;

Então Tyra diz umas poucas e boas pra infeliz e o episódio acaba. Que delícia.

Chegamos ao top 8, qual.será.a.próxima.eliminada? Não que você já não saiba, já que as recaps estão super atrasadas. Mas eu prometo tentar alcançar a cobertura até o final da semana. Mantenham seus niveis de piranholiciosidade em alta e até a próxima recap, vaks.

No Limite: Bafos, bafinhos e bafões

noreply@blogger.com (Mairon) — Wed, 29 Jul 2009 01:00:00 +0000

Todo mundo sabe que o Boninho não resistiria a colocar umas pessoas famosas no nosso No Limite né? Mas dessa vez ele foi um pouco além:

Segundo a Retratos da Vida:

"A participante do “No limite” Eneida Diniz, de 33 anos, corretora de imóveis paraense, já posou nua para a “Playboy”. Ela foi coelhinha na edição da revista que trouxe a atriz Cláudia Ohana na capa, em novembro do ano passado. Eneida se tornou a coelhinha vencedora do mês de novembro, e disputou o título coelhinha de 2008 ano, mas dessa vez ela não faturou."

Bem.

Para efeito comparativo:

Novembro de 2008

Julho de 2009

Levantaria um questionamento aqui a cerca de: Teria Eneida contraído progeria nesse espaço de tempo e envelhecido 15 anos em 10 meses? Porque uma coelhinha da Playboy com 33 anos é um conceito um pouco difícil para nós digerirmos. Claro que não temos qualquer forma de preconceito com relação as paquitas balzaquianas, mas coelhinhas não deveriam ter, no máximo, sei lá, 20 anos?

Aproveitando o espaço pra comentar um bafo sobre um dos participantes que não podemos mencionar o nome porque não queremos tomar um processo no rabo e nem perder nossa deliciosa fonte de informação, mas ficamos sabendo que ele foi tirar sua sorte antes do programa no TARÔ e CHOROU quando ficou sabendo o resultado. Além disso, ele é heterossexual (awww) e gosta de virar o caneco com muita eloquência. Vou finalizar essa blind gossip falando que se ele chorou porque venceria o programa, o vencedor do NL e do BBB9 estão pelo mesmo caminho, pelo menos fisicamente.

Vou deixar as CARTAS aqui pra vocês lerem o futuro do No Limite nelas também...

...e me digam na caixinha de comentários o que vocês acham que vai ser do programa.

No Limite: E o último participante é..

noreply@blogger.com (Mairon) — Mon, 27 Jul 2009 16:19:00 +0000

Quem aí ficou surpreso com a escolha do último participante a entrar em No Limite?

Ah, claro, me desculpe. Você também ainda não sabe quem foi escolhido, então lá vai:
Ou melhor, você nem sabia que um participante ia ser escolhido pelo público, então lá vai:
Melhor ainda, você nem sabia que No Limite vai voltar a grade da Globo esse ano? Então lá vai: VÁTOMÁ EM SEU RESPECTIVO ORIFÍCIO ANAL. Obrigado. Brincadeira. Vamos a inesperadíssima revelação:

O que aconteceu: Quatro bocós participaram de uma emocionante prova no Fantástico, onde os dois melhores ganhariam o direito de encarar a votação popular pra ver quem entraria no programa.
E o vencedor foi...

Cara dos dreads, 24 anos, ~~plantador de maconha~~ sei nem a profissão dessa desgrama

Surpresa, não? Quando você tem UMA foto da pessoa votar, quem leva vantagem? Quem parece ser uma pessoa diferente, alegre, loukinha [/DanniCarlos] ou um aleatório com cara de palestrante falando de sustentabilidade da plantação de papéis no Centro Oeste? Nem responde. Vamos só aguardar o programa começar pra ver a criatura fazer a Theo Becker num lindo e esfuziante ataque de abstinência. Ou então ele falando pra todos os participantes que fumar orégano dá o mesmo efeito que um beck.

E o Jogo Duro, gente? Chegou ao fim. Triste, não? Não. Vamos dar uma última passadinha no site oficial ~~porque a Globo sempre tira do ar os sites de seus realities mais flopados como O JOGO~~ - o site do FAMA ainda está lá - antes de ele sair do ar:

Melhor momento: Na hora em que Paulinho Vilhena anunciou que essa merda acabou.

ÇENT A MINHA CENÇUALIDAD

Não sei porque, mas toda vez que ouço falar/leio "chave de ouro" imagino "chuva dourada" e se a camiseta do cara não estivesse manchada de uma coisa marrom que denuncia que ele teve que participar de 2guys1cup pra vencer o maravilhoso prêmio de 20 mil reais, eu bem diria que ele é chegado em um OUTRO TIPO de escatologia.

No Limite: Os participantes!

noreply@blogger.com (Mairon) — Sat, 25 Jul 2009 15:30:00 +0000

Após muita espera e noites sem dormir (NOT), Boninho resolveu liberar sua trupe que vai aprontar muitas confusões em um cenário paradisíaco, onde vai rolar muita azaração e diversão:

Como sempre, vamos colocar os dados liberados pela Globo e dar uma comentadinha, porque sabemos que nem sempre o que eles falam é a absoluta verdade.

Globo: Bia, 24 anos, turismóloga
A realidade: Bia, 14 anos, espectadora número 1 da Ana Maria Braga

O que podemos esperar dela: Supervaifazer a Aninha Biquinho de *beep*, BBB9. Quando ir para o paredão, vai espernear e gritar, falando que os outros participantes foram injustos com ela, mesmo que ela seja o motivo de ela perder a prova da semana. Quando sua BFF com quem tinha uma aliança for eliminada, vai chutar um saco de estopa que ela passou a usar como roupa num canto e berrar "VESTIDOBOBOFEIOCHATOCOCÔAZARENTO=("

Globo: Eneida, 33 anos, corretora de imóveis
A realidade: Eneida, 33 anos, fã número 1 de participantes desprezíveis de BBB

É aquela tiazona que vai se sentir no próprio BBB, querendo mostrar o rego all day long na praia e quando chegar a hora de votar, diz que vai votar por AFINIDADE e que AMA TODO MUNDO DE PAIXÃO. Sua esperança é sair do programa e angariar muitos fãs pra poder tirar fotos com eles e parar no orkut de pessoas "de bom coração" como... deprimente. desprezível.

Globo: Felipe, 27 anos, professor de educação física
A realidade: Felipe, 27, entrou no programa só pra fazer um casal

Olhem a cara de galã-que-está-ficando-careca. É pra isso que ele está no programa: Vai fazer um casalzinho que vai entreter as miguxinhas por 2 meses e depois que o programa acabar, ninguém vai lembrar dele, fazendo a linha Cornando BBB8.

Globo: Jessica, 25 anos, aeromoça
A realidade: Bruna, 24 anos, ex-garota de programa, blogueira e escritora de livros

Rá! Globo não nos enganou dessa vez, enfiando uma semi-famosa no programa. Provavelmente vai tentar seduzir todos os homens da tribo com sua vagina eloquente e será eliminada com 90% dos votos.

Globo: João, 30 anos, publicitário
A realidade: João, 45 anos, publicitário

Adoro pessoas que mentem a idade deliberadamente. Claro que eu estou sendo uma quenga dando quinze anos a mais pra essa pessoa só por ela ser careca, mas vamo combinar que um implante não é um absurdo de caro e ele tem uma cara de que no início dos anos 90 siacabava na buatchy ao som de Sexual Feeling da diva La Toya Jackson, então só por isso dei uns anos a mais pra ele também. Publicitário? Claro. Não duvido que se assuma gay e que seu hobby seja organizar festas de despedida para suas amigas e sua bebida preferida seja vodka com energético.

Globo: Julia, 26 anos, empresária
A realidade: Julia, 26 anos, decretou falência mês passado, culpa da crise, sabe como é...

Gente, que empresário que se prestaria a participar de um reality show da Globo? Pelo amor de deus, TATIANE PINK não conta, por motivos óbvios.

Globo: Luciana, 38 anos, bombeira
A realidade: Luciana (mas na carteira de identidade é Osvaldo), 38 anos, dançarina exótica

Gente. Isso aqui é homem ok? Meu radar jamais falhou. Claro que ela pode ser bombeira, na buatchy que ela trabalha, como Luciana Fogo-Ardente, jogando cachaça Nabunda nas pessoas para supostamente apagar o fogo delas. Já é minha favorita disparado.

Globo: Luiz, 35 anos, empresário
A realidade: Luiz, 35 anos, dono de salão de beleza

Claro. Mais um empresário. Com certeza só entrou no programa pra se assumir gay, a própria Globo assumiu que estava procurando pessoas que não tivessem problema em se assumirem para participar do programa.

Globo: Marcelo, 30 anos, domador de cavalos
A realidade: Marcelo, 30 anos, domador de cavalos

Eu hein? Com uma cara dessas, dúvido que essa pessoa seja alguma coisa além de domador de cavalos.

Globo: Rafão, 28 anos, comerciário
A realidade: Rafão, 28 anos, dublê de Maximilidando

Eu não sou a única pessoa que acho que esse cara tá no programa pra SUPERSER o MaxBBB9 aqui, né? Só que acho que o tiro vai sair pela culatra, ele vai ser o vilão e tomar no cu na terceira semana com 90% dos votos. E gente. Rafão. FIM.

Globo: Alexandre, 29 anos, feirante
A realidade: Alexandre, 29 anos, feirante

Alô, vencedor do programa? Provavelmente vai cantar pobreza horrores e encher o saco com sua "malandragem", "esperteza" e "samba no pé". Com certeza vai batucar nas árvores e ser o amigão da galera. MORRA.

Globo: Denise, 27 anos, instrumentadora
A realidade: Michael Jackson, 50 anos, refugiado no Brasil

27 anos meu cu né, Globo. Olha a boca paralizada, o nariz gritando rinoplastica e a sobrancelha feita diariamente. Se não for a primeira eliminada, vai pedir pra desistir do programa.

Globo: Gabriela, 28 anos, psicóloga
A realidade: Gabriela, 28 anos, precisa de uma psicóloga

Com essa cara de cleptomaníaca compulsiva? Tomara que roube barras de cereais de alguém e culpe alguma outra vadia, só para termos saborosos barracos.

Globo: Gilson, 36 anos, bombeiro
A realidade: Gilson, 36 anos, gogoboy

Botei gogoboy só pra causar mesmo. Deve ser o negão gente boa da temporada que ninguém lembra uma semana depois que for eliminado.

Globo: India, 30 anos, lutadora
A realidade: India, 30 anos, lutadora

DIVA. MARAVILHOSA. INDIA? LUTADORA? Pelo amor de deus, COMO não torcer pra ela?

Globo: Osmar, 31 anos, enfermeiro
A realidade: Osmar, 31 anos, figurante de filmes de terror

Com uma beleza irretocável e atemporal como essa, duvido que ele não tenha já feito alguma ponta em filmes de terror de zumbis. No papel de zumbi, obviamente.

Globo: Ronaldo, 54 anos, empresário
A realidade: Ronaldo, 54 anos, empresário

Que maravilha. Já estou vendo essa versão mais jovem do Clodovil enchendo o saco de todos com seus saborosos papos sobre melhor vinho para acompanhar arroz carreteiro ou qual o melhor restaurante para se saborear uma lagosta marinada. Não vai durar mais de duas semanas com sua atitude blasè e sua necessidade de panos umedecidos para manter a cutis hidratada.

Globo: Sandy, 29 anos, advogada
A realidade: Macaulay Culkin, 29 anos, ator

Que maravilha. certeza que só tá no programa pra fazer casal com o Michael Jackson né. Ou com essa cara de psicopata, não dou duas semanas pra tacar um côco na xoxota de alguma puta lasciviosa.

Globo: Sibele, 24 anos, relações públicas
A realidade: Ana Carolina Madeira, 24 anos, alpinista social

Preciso dizer alguma coisa?

Mas é isso aí. Além disso, temos aquela maravilhosa votação que você pode ajudar a escolher qual dos dois babacas vai entrar no programa e completar o cast. Mas porque você faria isso, se provavelmente só a família dos mesmos está votando anyway? Mas eu ainda acho que o cara de dreads vai entrar pelo simples fato de PARECER ser diferente dos participantes de Jogo Duro. Pelo nível dos participantes, essta temporada de No Limite será ótima. O jeito é torcer para que a tal twist de votação popular não cague TANTO com o programa. Não esqueçam de voltar toda semana para acompanhar a maravilhosa cobertura de No Limite aqui no RSFD!

Project Runway 5 ep. 4 - O babado é certo!

noreply@blogger.com (enjoyentropia) — Thu, 23 Jul 2009 04:57:00 +0000

No episódio anterior, as viadas tinham que criar um look beaseado na noite nova iorquina. Kenley Vintage levou a melhor, e Bitch com cara da Helena Bohan-Carter se fudeu.

THIS IS PROJECT RUNWAY

Söl rainha da bateria beijos arrazei

O programa começa com os designers acordando, nada de muito interessante então vai uma imagem do Keith sem camisa só pra por ele sem camisa e ser aleatório como Gelecia (ou Mairon):

Logo após Korto dá um depoimento dizendo que foi triste por Helena Bohan-Carter-like sair, mas que é assim mesmo, é uma competição e ela tem que dar o melhor dela. Longo em seguida Kenley diz que se sente bem por ter ganhado um challenge e ter imunidade.

Eles vão então ao encontro de Heidi para a tradicional escolha de modelos. Kenley como venceu o Challenge passado, é a primeira escolher, e opta por continuar com sua modelo, fazendo a outra ser eliminada da competição.

ain mim fodi

Não temos a escolha de modelos ou a edição cortou, enfim. Heidi fala pra eles voarem dali ~~pra dark mais próxima~~ para o andar de baixo que Tim vai falar do próximo Challenge. Chegando lá, Tim pede para eles o seguirem, eles saem e entram em um carro. Joe fala que ninguém sabe para onde Tim está levando eles, e que estão especulando muito.

Ao passarem por um hospital, Kelli fala que está rezando pra não criarem roupas pra enfermeiras, pois ia ser o fim. Que nada amiga, eu ia achar o máximo:

haute couture avant-garde

Enquanto isso Tim pergunta a Blayne Pão com Ovo quando ele se bronzeia normalmentzzzzzzzzzzz. Suede fica chocadíssima com tamanho do lugar (aham, Cláudia, tu nunca viu uma coisa grade na tua frente, senta ali):

Bom, eles chegam em um ginásio olímpico e do nada um patinador aparece belíssima dando a volta na pista:

OI QUEM?

Ele fala que os designers deveram criar uma uma para a cerimônia de abertura das Olimpíadas de Verão. Ok, veja bem.
Viado Aleatório 1 diz que nunca assistiu uma abertura de alguma cerimônia de jogos olímpicos e que imagina alguém loucamente em um campo com uma tocha na mão. Tim explica que apesar de na cerimônia ter homens e mulheres, eles vão fazer apenas roupas para as mulheres. Bom, é isso, Tim fala que eles tem meia ora pra fazer os croquis e que o Apolo vai ser o guest judge. Designers saem reclamando que isso vai ser uma.merda. Joe, que é hétero, diz que assiste a cerimônia das olimpíadas desde que tinha uns 12 anos e acha que é uma boa oportunidade pra mostrar sua sportwear [Hmm, achei que tu ia mostrar outra coisa, risos]. Véia Metaleira diz que adora couro e pele de animais [espero que sintéticas, VAK, senão tu vai apanhar] e pensa em uma coisa “progressiva”, “aerodinâmica” *roll eyes*. Logo em seguida a edição muda e eles estão na loja comprando os tecidos para as roupas. Korto decide dar uma de Véia Metaleira e usar um courinho.
Tim, chocado, pergunta pra Véia Metaleira se ela vai usar preto:

Terri fica puta porque Keith pegou o tecido QUE ERA DELA, ok.

VAK fala rolando os olhos que pegou essa merda e colocou sobre a mesa, que já estava cortado pra ela e não acreditou que ele fez isso e diz que está vendo sinais de mudança nas pessoas oiq.
Eles voltam para o ateliê e começam a trabalhar nas roupas. Véia Metaleira diz que este Challenge vai mostrar como eles mostram a América para o mundo e esse negócio é sério.

Leanne diz que tem vergonha de admitir, mas foi já foi uma cheerleader e disse que era só porque fazia dança. Não mente pra gente, bonita.

Joe, como um hétero que é, diz que já jogou futebol. Viado Aleatório 1 diz que nunca foi muito de esportes, pois os uniformes parecem deixar as pessoas muito genérias [sei, tu gostava de por plumas e paetês e saltitar com muita eloquência pelas carteiras da sala].

Blayne Pão com Ovo diz que está se sentindo cada vez mais fraco (?) e que até o final da temporada morre. Morre antes, colega!

Máquinas de costura, rostos tensos, tecidos sendo cortados, designers trabalham arduamente. Terri diz que quer alguma coisa em que a América se sinta orgulhosa. Leanne acha que Terri está fazendo coisas demais. Viado Aleatório 1 pergunta para a Véia Metaleira porque ela tá fazendo essa roupa toda preta, Blayne interrompe respondendo que é porque ela está fazendo uma roupa depressiva, ela diz que não, e fala que porque é moderno. Depois ela dá uma entrevista dizendo que o preto seria um risco, mas não quer fazer nada seguindo padrões.

Leanne acha que o look de Véia Metaleira não tem nada a ver com nada e que parece uma roupa que se vai a um clube gótico noturno.

Joe, o hétero, diz que o sorriso de Kenley é muito irritante, Korto também parece não gostar:

Jerrel muito menos:

Korto começa a falar da sua vida, seu passado na África, porque veio pra América, e a edição mostra belíssimas fotos que vou compartilhar esse momento com vocês:

Foi aqui que ensinei meu amigo Cascaquitcho a arte da casquinha de sorvete, risos

nóis era pobri mais filize

Ela continua falando que foi muito dolorida a época que viveu na África, e que a América foi como uma nova chance pra ela blah blah blah.
Então Tim aparece para conferir o progresso dos designers. Tim fica preocupado com o look de Blayne Pão com Ovo, ele diz que se inspirou numa coisa meio Beatles Across the Universe, depois fala que é uma coisa mais progressiva [eu diria passiva kkkk] e no final das contas não sabe mais nem o que tá falando.
Há um pequeno desentendimento entre Joe, o hétero, e Viado Aleatório 1. Joe diz que viada pegou a máquina de costura dele, Viada disse que não sabia. Joe se estressa. Viada lixa as unhas.

Suede fala que tá pouco se fodendo pra essas putas. Joe fala que tem drama demais porque tá veio de viadinhos por perto.
No outro dia, eles acordam, e Jerrel se deu conta de que todos devem ser eliminados exceto por ele.

Kenley depois só fala que está preocupada com Viado Aleatório 1 por causa da cor da roupa que ele escolheu. Logo em seguida Tim chega e diz que eles tem que aprontar as modelos para o desfile.
Designers apresentam seus looks e os 6 com as melhores e piores notas são julgados, como guest judge teremos Apolo, que já foi apresentado então não vai ganhar mais airtime aqui no meu recap. Vamos então aos comentários!
Heidi quer começar com a Terri.

Apolo gostou das cores e que parece muito América. Nina diz que adorou a versatilidade de Terri. Nicole acha que jogar um chantili com cobertura de morango no pescoço de alguem é abusar da boa vontade.
Em seguida temos Jennifer.

Heidi diz que não vê nada de moderno, olímpico e América de jeito nenhum fodendo. Nina acha que é difícil pra Jennifer separar o challenge do seu gosto pessoal e que perdeu o ar atlético que foi pedido. Nicole concorda com Heidi e complementa dizendo que tá uma merda completa.
Joe.

Apolo diz que adorou, que mostra o físico da mulher. Nina diz estar feliz por alguem ter colocado detalhes atléticos no challenge. Michael diz que ele teve uma ótima idéia. Nicola acha que colocar um óculos de mergulho e dizer que está atlético é demais pra uma pessoa só.
Heidi chama por Viado Aleatório 1.

Apolo diz que é incapaz de notar alguma coisa de atlético na roupa. Nina diz que isso não tem porra nenhuma a ver com o Challenge e pergunta como que iriam saber que esse é o time dos EUA, Viado se revolta dizendo que o tecido é azul, Nina disse que nunca que isso vai ser azul. Heidi indaga sobre a camisa roxa que ele tá usando e diz que é da mesma cor do vestido. Michael pergunta-se de onde a puta seria. Nicole tá de tanto saco cheio dessa viada que quer jogar um balde de água gelada pra ela se tocar que é uó.
A próxima é Korto.

Nina diz que adorou a jaquetinha de couro branco e que seria um time muito chique. Heidi acha que a América ficaria muito orgulhosa. Apolo acha que a roupa é muito confortável e funcional. Nicole acha que essa calça é tão grande que falta encher de ar e estourar.
E por ultimo, Jerrel.

Apolo acha o look único, mas que não grita atlético. Nina diz que não sabe o que dizer. Michael diz mostra uma forte, poderosa e moderna mulher com esse chapéu, está bom, não parece não estar lá. Heidi que por mais diferente que seja, tem idéias boas. Nicole acha que essa viada quer é dar o coo e não sabe como expressar isso direito por isso fez essa roupa horrorosa.
Depois da deliberação, designers voltam e Heidi prepara pra chamá-los. Joe é o primeiro e está salvo. Korto vence o Challenge e ganha imunidade para o próximo. Em seguida Heidi chama Terri e pede pra ela deixar a passarela. Jerrel é o próximo a deixar a passarela, ficando o B2 entre Jennifer e Viado Aletório 1.
Heidi fala pra Viado que eles pediram um vestido que representasse alguma coisa atlética nas olimpíadas e ele fez um vestido de coquetel horroroso. Virando para Jennifer, Heidi diz que ela está presa no passado como designer e eles estão olhando para o futuro. Heidi anuncia, e Jennifer está eliminada!
Jennifer fala em seu depoimento que não acha que seu vestido está preso no passado, mas que provavelmente ela deveria ter ido em outra direção.
- Auf Wiedersehen, Jennifer!

P.S: e pro Guto que tá achando ruim essas 2 singelas piadas internas, venha aqui e reescreva o recap, obrigado.

Survivor: China, episódio 7 - Jessica Simpson would be proud

noreply@blogger.com (Marion) — Tue, 21 Jul 2009 04:00:00 +0000

"Anteriormente em... Survivor!": Como resultado de uma twist péssima, Peih-Gee elaborou uma estratégia onde ela, Erik e Jaime sabotariam as provas de imunidade para se livrar de Aaron e James, ex-Fei Long mandados para a Zhan Hu. Sherea e Frosti jogaram um balde de água fria no plano, ao não reagir aos apelos de seus antigos companheiros de equipe. Apreensivos, os três decidiram não mais desistir das provas, o que atrapalhou o mega plano de Toddioso para eliminar Jaime, que envolvia dar um Ídolo de Imunidade Escondido para James, o que acabou sendo feito sem propósito algum. Na hora da imunidade, a Zhan Hu conseguiu vencer, mandando a Fei Long para o Conselho Tribal. Lá, Toddioso e Amanda ficaram boladinhos com Courtney, que constatou o óbvio: ela está do lado pior da aliança Fei Long. No fim das contas, após muito vai e vem entre Sherea e Jean-Robert, foi a delicious black bitch a ter sua tocha apagada. Restam 10 pessoas. Quem será. eliminado. hoje?

She-she diva rodou ;__;

Noite do Dia 18 na Fei Long. Todos estão deitados no acampamento, após o adeus de Sheshe. Jean-Robert diz para todos que não sabia de todo o rancor que Courtney tem por ele, e Amanda logo o corta para dizer que isso é entre os dois, que os outros do acampamento não tem nada a ver com isso. J-Ro diz que se Amanda tivesse ouvido o que ele ouviu, também sentiria necessidade de falar, o que faz Courtney dar uma incrível rolada de olhos tripla. Todd diz que ele pessoalmente gostou do homem que J-Ro pode ser, mas que ele não pode falar por Courtney. Ela, nesse momento, se esconde debaixo de sua blusa. Numa entrevista, Courtney nos diz que Jean-Robert é horrível com ela, e que mesmo seus "supostos" amigos, Todd e Amanda, o defendem. "Eu não sinto que preciso ser amiga de ninguém aqui. Eu só desgosto menos de Todd e Amanda do que dos outros", diz Courtney com um sorriso forçado e falso no rosto.

sorriso colgate pra vocês

Abertura, e dela para o Dia 19, na Zhan Hu. Peih-Gee conversa com James sobre a tribo, dizendo que ela, Erik e Jaime ficarão do lado dele, pois eles precisam se unir e várias outras coisas que não fazem o menor sentido, já que 4 dias atrás estava óbvio que James era o alvo da tribo. Peih-Gee pergunta para James se ela e os outros dois não parecem pessoas leais, e o coveiro deliciosamente responde que sim... entre eles. Heh.

Não se iluda, bitch.

Peih-Gee nos diz que gosta de James, e que seus instintos dizem para ela confiar nele por enquanto. Erik e Jaime estão pescando, e Peih resolve se juntar a eles, deixando James sozinho no acampamento. O coveiro aproveita o momento para tentar pegar o HII. Só que ele tira o símbolo errado antes de qualquer coisa (aparentemente, o portal tem dois símbolos similares, com apenas um sendo o HII. Isso provavelmente foi feito para enganar quem encontrar o segundo símbolo. Yao-Man ficaria orgulhoso da produção). Ao perceber que Peih-Gee está voltando, James tira o outro símbolo rapidamente, ganhando o ídolo. Ele só não tem tempo para colocar o falso no lugar, o que vai dar na vista de alguém mais pra frente.

Dia 19, na Fei Long. Frosti e Jean-Robert pescam, enquanto o resto da tribo senta em volta da fogueira. Todd, que acordou feliz e saltitante, logo fica irritado com a grande nuvem preta que paira sobre Courtney. Ela, com um olhar totalmente derrotado, diz que Jean-Robert poderia ter rodado ontem. Todd explica que J-Ro não poderia sem estragar a estratégia dele, enquanto para Courtney ele poderia sair sem estragar a estratégia dela. Mas como Todd está mais alto em posição na Fei Long, a decisão dele é que conta. Courtney continua a reclamar, pois o resto do grupo poderia ao menos não dar tapinhas nas costas de J-Ro, pois ele é horrível com ela. Amanda olha tudo com seus novos óculos, que a fazem parecer super esperta (Agora usando eles, Amanda com certeza ganha, c'mon.

stol compenetrada

Courtney desiste de falar e só olha para o nada, enquanto Todd nos diz puto da vida numa entrevista que ele precisa de seus números, e que Jean-Robert é um número: "Lide com isso....

BITCH!".

Na Zhan Hu, Jaime e Erik notam o sinal que originalmente estava no portal de entrada da tribo caído no chão. Os dois, sabendo que James agora tem conhecimento da existência dos HII, acham que ele pode ter tirado o negócio de seu lugar original. Apesar de não terem certeza da veracidade do suposto HII, os dois decidem guardá-lo por via das dúvidas.

Anoitece, e enquanto James e Peih-Gee vão caçar sapos, Jaime aproveita para vasculhar a bolsa de James, para ver se ele teria um HII escondido lá. Jaime descobre não só um, mas dois HII nas coisas de James. Ooh. [Muita gente por aí disse que Jaime foi burra por não olhar os HII de James, apenas tocando neles. Para essas pessoas, eu digo: por que ela faria isso se eles estava num breu total? Como ela saberia que nos HIIs verdadeiros existe uma mensagem parabenizando quem o encontrou?

JËNTI, PASSADA

Dia 20, ainda na Zhan Hu. Enquanto a tribo dorme, James vai atrás do pedaço de madeira parecido com o HII que ele tirou por engano e, ao fazer isso, ele não encontra nada. Ao pensar na possibilidade de Jaime ter achado o negócio e ter pensado que ele era o HII, James começa a rir sem parar, enquanto Sherea baixa em seu corpo trazendo guetoês puro. Ele balança seus braços, quase cai pro lado e nos diz "só de pensar na cara dessa mulher sendo eliminada após usar um pedaço de madeira como HII já me faz rir. Por favor Deus, faça isso acontecer". Tan tannnn.

Então, os participantes se encontram com Jeff, onde é revelado para a Zhan Hu que Sherea foi eliminada no último conselho tribal. Ninguém se importa. Completamente sem cerimônias, Jeff pede para todos jogarem suas bandanas originais fora: "A fusão chegou". [Ponto: Jaime e Peih-Gee estavam certas, fusão com 10 pessoas. Então sabotar as provas era uma boa idéia no fim das contas. Logo, Jeff Probst, cale a boca e pare de fazer bico!]

Me abraça antes de min eliminar =)

Jeff começa a distribuir as bandanas da nova tribo, que serão pretas. A Fei Long, por ter dominado a fase tribal do jogo, manterá seu acampamento. Quando eles voltarem para lá, encontrarão tinta e uma bandeira, para que eles possam escolher o nome da nova tribo. [Antes do episódio, apostava que seria alguma porcaria como "Fei Hu" ou "Zhan Long", como sempre acontece com os ridículos nomes escolhidos pelos participantes. E parece que eu me enganei, e o nome é ridiculamente hilário] Mas isso não é tudo! Para comemorar a fusão, todos participarão de um banquete! Jeff os lembra que "o jogo. nunca. pára.". Ninguém se importa, e sai para o banquete, com apresentações culturais chinesas.

CAGUEI PRAS APRESENTAÇÃO, QUERO BEBEEEEER

Jean-Robert nos diz numa entrevista que por um instante as palavras de Jeff pesaram na cabeça dele. "por que ele diria que o jogo nunca pára?", indaga ele. "Bah, o banquete é mais importante". Essas pessoas nunca assistiram esse programa pelo jeito. É óbvio que essa vai ser uma versão mais elaborada daquela prova onde Jeff conta uma lendazinha local e os participantes devem se lembrar dos detalhes depois. [Minha favorita dessas é aquela de Guatemala, onde a Deusa vadia traía seu marido com a Terra, com o Sol, com a Lua, com tudo!] Courtney por um momento esquece de J-Ro, devido ao fato de comida e bebida alcoólica estarem por todo o lado.

BOO CHALLENGES...

YAY FEAST!

Várias apresentações vêm em seguida, mas descrevê-las seria uma perda de tempo, já que elas são todas muito visuais. Enquanto todos ficam embasbacados com as apresentações, Amanda está pensando em quem eliminar em seguida, "pois apesar de sermos uma única tribo, ainda somos dois grupos rivais, e continuaremos assim até todos os Zhan Hu originais serem eliminados".

Temos um intervalo comercial, e voltamos a acompanhar o grupo já em seus acampamento. Ao ver o abrigo da antiga Fei Long, Peih-Gee solta toda séria: "O abrigo de vocês é uma merda". Heh. Eles decidem fazer um [participante do Aprendiz]brainstorm[/participante do Aprendiz] para decidir o nome da nova equipe. Jaime sugere "macaco raivoso", para fazer par com o "tigre lutador" e o "dragão alado". J-Ro não concorda, e acha que eles deveriam ser "preto alguma coisa", já que as bandanas são pretas. Ele começa a rir sem parar, porque... James é negro, e a tribo vai ter preto no nome. James sorri um pouco, e Frosti se intromete, dizendo que eles colocaram Peih-Gee e ele no time amarelo, então está tudo em casa. Ele tem um ponto.

Eles acabam por se decidir por "Hae Da Fung", que significa "vento lutador preto", o que eu achei hilário por alguma razão ou outra. "Vento Lutador Preto" parece algo que você faz no banheiro quando está passando muito mal, parece ter alguma relação com diarréia aguda ou algo do tipo.

Se você sentir que um "vento lutador preto" está a caminho, use CHARMIN™!

Jeff chega no acampamento, o que é completamente inusitado. Ele revela que a prova será realizada ali mesmo! Como ele havia dito, "o jogo. nunca. pára.", então ele revela que a imunidade individual irá para a pessoa que conseguir responder mais perguntas sobre o banquete que eles tiveram. Frosti acha que ele está ferrado, pois ele tem uma péssima memória. Como não descrevi o banquete, não descreverei as questões, mas direi quem saiu em cada rodada. James, Amanda, Courtney e Peih-Gee rodam logo de cara. No segundo round, todos acertam. No terceiro, Todd, Jean-Robert, Denise e Erik rodam, deixando Frosti e Jaime para o round final. E Frosti, que disse ter uma péssima memória, acaba acertando, levando a prova. Jeff vai embora, dizendo que ao menos uma vez ele não vai ter que mandar os participantes de volta pro acampamento, "pois vocês já estão aqui".

Ao menos não foi um alpha male

Após um intervalo, voltamos no Dia 21. Peih-Gee tenta confirmar com James e Frosti se eles ficarão do lado dela, pois se ela não tiver os dois, estará numa posição péssima. James confirma que ele e Peih-Gee "estão bem", e depois vai falar com Todd sobre Jaime ter uma peça de madeira sem valor achando ser um HII. Ele diz que precisava contar isso pra alguém. Depois, ele conta o mesmo para Amanda, e diz que seria hilário se alguém usasse aquilo achando que se trata do HII real. Ele pergunta para Amanda quem deve rodar, e ela não gasta nem um segundo pensando: Jaime. Amanda acha que Jaime é a líder silenciosa dos Zhan Hu, e que ao eliminá-la, ela desestabilizará o lado de lá. O que Amanda não sabe é que Jaime nada mais é do que o escudo de Peih-Gee, do mesmo jeito que Todd é o escudo dela.

Amanda e James repassam todos os membros de sua aliança, confirmando quem está 100% dentro e quem é confiável. Para eles, Denise e Todd estão dentro. Mas Amanda nota que Courtney tem vontade própria, e que no último conselho ela disse que não gostava de ninguém da tribo tirando Sherea, e que isso pode causar problema para eles. James joga suas mãos para o ar, e hilariamente diz que se eles soubessem "que essa vaca magrela era tão escamosa, teriam a eliminado logo de cara". Heh. Vaca magrela e escamosa. "Ela supostamente é de Nova York, deveria ter algum tipo de articulação!". Heh de novo! James sabe como ser engraçado quando indignado, apesar de ser um idiota na maioria do tempo. Enquanto os dois conversam, vemos Courtney deitada no abrigo, alisando Frosti. E daí vamos para outra conversa estratégica.

êba, tenho showmance

Jean-Robert está com Todd, e diz que se algo acontecer com ele, Jean-Robert responsabilizará Todd, não Amanda, "pois você tem mais poder que ela". Ele quer ele, Amanda e Todd na final. E quer Peih-Gee eliminada, pois ela é legal e todos sabem que Jaime é perigosa. Ele acha que Peih-Gee pode se enfiar por alguma rachadura dessa maneira. Todd ouve tudo e concorda, pois é assim que se faz com gente louca, especialmente quando a pessoa louca está com um facão na mão cortando madeira. Todd vai embora, e diz que só concordou com tudo o que J-Ro disse pois precisa do voto dele por enquanto.

MOHA, VAK

Peih-Gee e Jaime conversam no acampamento, e a primeira acha que ou a segunda ou Erik rodarão, pois eles parecem um casal. Jaime concorda, e Peih-Gee revela saber que Sherea e Courtney votaram em Jean-Robert no último conselho. Ela acha que esse é um bom angulo para eles trabalharem: Courtney vive grudada em Frosti (durante o episódio inteiro vemos os dois deitados um do lado do outro ao fundo), e ele poderia influenciá-la a votar novamente em J-Ro. Mas elas não sabem se podem confiar totalmente nele, pois Frosti votou em Sherea. Como ela ficou sabendo de tudo isso? Não tenho a menor idéia, mas isso prova que Peih-Gee é boa.

Depois, Jaime e Erik explicam para Frosti que encontraram o HII, e ele duvida. Mas após Jaime descrevê-lo, Frosti está seguro de que ela pode realmente tê-lo, e como ele está imune pela semana, pode facilmente seguir com qualquer aliança. Jaime então tenta barganhar com Todd sua segurança, dizendo que alguém da tribo dele e alguém da dela tem HIIs. Ele nos diz numa entrevista que tentou soar todo interessado no que ela estava dizendo, mas que na verdade pensou "wow! ela precisa se interar", como se saber quem tem os HIIs fosse uma super fofoca que se espalha no colégio. Jaime quer ficar, e diz para Todd que se ele deixá-la sobreviver por esse conselho, dirá quem tem os ídolos escondidos. Todd ouve todo interessado, mas não vemos como a conversa termina.

Jaime nos diz toda contente numa entrevista que ela não é burra como parece: "todos podem achar que eu sou uma Jessica Simpson pulando pela floresta, mas sou melhor que isso". Pobre garota. Pouco antes do conselho, temos uma sessão rápida de "oh, aquela pessoa pode rodar no lugar dessa!", com J-Ro dizendo para James que Peih-Gee é quem precisa sair, enquanto James considera tanto J-Ro quanto Courtney idiotas. Estrategicamente... devo concordar.

they're all dumb

Conselho Tribal com "casa cheia". Peih-Gee e Amanda respondem algumas perguntas retóricas de Jeff, e depois temos a já consagrada sessão de "J-Ro e Courtney se ofendem no conselho". Ao ser perguntado por Jeff se a dinâmica de jogo mudou, J-Ro diz que com o jogo mudando da fase tribal para a individual, pessoas como Courtney, que antes estavam em perigo, agora estão na melhor posição possível: "ela deve chegar no top2 ou 3, por não representar a ameaça que eu ou James representamos". Courtney e James fazem caretas, e Courtney hilariamente diz que tudo isso foi simplesmente Jean-Robert gritando que "a maior ameaça do momento é a lorinha". Os dois continuam a se bicar, e James desaba irritado ao fundo. Ele diz que J-Ro "não sabe quando parar", da maneira como só ele sabe fazer. Hora de votar. Frosti obviamente não quer dar sua imunidade pra ninguém, então tudo segue daí. Vemos apenas Jaime votar em J-Ro, com os outros votos ficando em silêncio. Quando Jeff volta com os votos, a produção coloca a música tradicional de quando o HII é usado pra tocar. E Jeff não cita o bagulho em momento algum, o que faz Jaime ter que interrompe-lo e apresentar... isso:

Pobre garota. Ela levanta e diz que acha que ele pode ser o HII. Jeff recebe o pedaço de madeira e agradece. Ele explica as regras do ídolo de imunidade escondido, o que faz Jean-Robert tremer nas bases.

HII? OIQ?

Entretanto, Jeff frisa que o que Jaime apresentou não é um HII, e arremessa o pedaço de madeira dentro da fogueira no meio do conselho. J-Ro agradece a Deus e a sala explode em risos, enquanto Jaime faz a maior cara de bunda do mundo.

Jeff segue com os votos: 3 votos revelados para J-Ro e 6 para Jamie. O outro fica em silêncio, pois não é necessário revelá-lo: a sétima pessoa eliminada do programa e primeira a integrar o júri é Jaime.

PQP, VERGONHA ALHEIA AO CUBO

A loira tem sua tocha apagada e Jeff diz que a partir de agora eles não só estão eliminando pessoas, mas também definindo o grupo que escolherá o vencedor. A tribo deixa o conselho, com Peih-Gee desolada e Todd sorrindo diabolicamente como o Grinch.

SOL PERIGOZA

Isso foi simplesmente vil. A edição inteira, nos induzindo a rir de Jaime por ser uma "loira idiota", quando ela fez o que qualquer pessoa na posição dela faria. Aposto que Jeff Probst deve achar que isso de alguma maneira foi karma ferrando Jaime por ter feito o melhor para si no episódio 5. Probst está realmente me irritando nessa temporada. Enfim, no preview de semana que vem, a produção tenta nos enganar dando a entender que James pode rodar. Mas é tão óbvio que será Erik que não tem nem graça.

Até semana que vem

A Fazenda/No Limite: Sai um, entra outro.

noreply@blogger.com (Mairon) — Mon, 20 Jul 2009 12:11:00 +0000

Então quer dizer que a Record resolveu dar aquela BONINHADA na votação só agora que ninguém mais dá a mínima pra Fazenda?

Vou explicar.

Enquete UOL, que não é a verdade absoluta, mas que COSTUMA acertar resultados em 95% dos casos:

O que aconteceu:

Ou seja. Esse tipo de coisa (UOL errando na enquete) só acontece em casos muito atípicos como DHOMINI BBB3 ganhando todos os paredões ou ANARGH CAROLINA MADEIRA BBB9 ficando na casa. E bem, quando essas coisas aconteceram, em seus respectivos programas, todo mundo ficou com aquela cara de "Gente, a La Toya Jackson está REALMENTE lançando um single dedicado ao Michael?". Pois é. Assim como a La Toya LANÇOU esse single, a Mirella rodou na Fazenda, mas eu nem tô achando isso ruim, afinal de contas, me enumerem três coisas boas que ela fez na casa, além de se achar a própria ANA CAROLINA MADEIRA MISS LEISURE FERNANDA DE NORONHA 2009? *Grilos* Então.

Mas alguém aí está realmente preocupado com isso? Estamos achando que, na verdade, Dadinho já tem o prêmio de um milhão na mala e achamos isso engraçadíssimo, visto que o povo realmente passou a considerar ele um bom rapaz mesmo ele sendo obviamente um mau-caráter safadíssimo que bate em *cof*inocentes*cof* atrizes de terceiro escalão que se acham indies o suficiente pra estrelar uma versão de O PEQUENO PRÍNCIPE.

Mas tudo bem. Nós nos apaixonamos e nos desapaixonamos muito facilmente e preciso dizer que eu estou emocionado em ver ISSO:

Se esse não é um dos momentos mais horrorosos que já passou na TV, não sei o que mais pode ser. E, claro, isso é ótimo. E nos faz ficar em êxtase imaginando o que vem por aí no No Limite. Quer dizer, todos já aguardamos o pior programa na TV em anos e isso é uma delícia. Imaginem quanta diversão não-intencional teremos ao ver uma prostituta mal vestida jogando BOLAS DE MEIA numa cesta achando que isso a salvará da eliminação e ver ela tomando no cu na semana seguinte por ser MUITO COMPETITIVA e, por isso, mal vista pelo público miguxinho que idolatra criações de barro como MARIANA FELÍCIO [/Dona Lupa].

Agora, só pra efeito comparativo, cliquem aqui e avancem para 5 minutos para assistir essa mesma versão da prova que foi copiada pela Globo, mas em sua versão original, em Survivor Gabon e reflitam comigo: Se numa prova organizada pra decidir dois finalistas que encarariam a votação popular no Fantástico eles já fizeram uma merda tão gigante assim, imagina o que vem pela frente durante o próprio programa? Já imaginaram a prova da comida recicladíssima das temporadas passadas fazendo os participantes comerem CORAÇÃO DE GALINHA CRU? Já imaginaram uma prova onde eles ficariam amarrados num pau de arara enquanto uma chuva de grão de bico e água de côco cai sobre suas cabeças e eles são obrigados a ficar assistindo uma TV com...

ISSO passando na tela? Por essas e outras que.. ADEUS, FAZENDA, agora estamos em clima de NO LIMITE aqui no blog.

Survivor: China, episódio 6 - Toddioso e a Arte de Pensar Demais

noreply@blogger.com (Marion) — Sun, 19 Jul 2009 04:08:00 +0000

"Anteriormente em... Survivor!": O fato da produção ter colocado os três homens mais fortes numa mesma tribo (Fei long) e depois ter feito várias provas físicas fez com que a Zhan Hu perdesse vez. após. vez. Numa twist escrotíssima, dois participantes de cada grupo foram trocados de tribo, o que abriu espaço para uma manobra de Peih-Gee: perder intencionalmente para eliminar os dois homens mais fortes do jogo e diminuir a diferença numérica da Fei Long original sobre a Zhan Hu original. Jeff Probst rodou a baiana, Jaime riu e Aaron levou na bunda. Restaram 11 pessoas. Quem será eliminado hoje?

Macho Alfa Genérico tomou =)

Abrimos com o amanhecer do Dia 16 na Zhan Hu. Peih-Gee, Erik e Jaime ainda estão dormindo quando James já está de pé, trabalhando. Peih acorda e explica numa entrevista ainda mais uma vez sua estratégia, o que é interessante: apesar de Jeff claramente não ter gostado da idéia, o plano nos foi apresentado diversas vezes na íntegra, para que a audiência decida por si se concorda com a estratégia ou não. James diz que está trabalhando o máximo que pode, para que os outros três não possam usar cansaço como desculpa na hora da prova de imunidade, "pois se perdermos de novo, eu estou fora". É, coveiro. Sua única chance é ligar o modo Rupert e ver se funciona.

Abertura [Só agora que percebi que não existe sequer um segmento de participante na abertura com foto pegando fogo/sendo tomada por água. Bizarro!]. Estamos na Fei Long, com mais uma daquelas cenas onde J-Ro ronca e gente se sente incomodada. Escondidos, Todd e Amanda conversam. Ele revela para ela a existência do HII, e explica toda a relação dos sequestros com as pistas. Cobra dumal passa por perto.

STOL A DESTILAR VENENO COMO TODD

Todd explica que pretendia contar tudo para Amanda depois de colocar as mãos no ídolo, mas que ele não conseguiu fazer isso até agora. Por isso, ele precisará da ajuda dela. Amanda obviamente concorda, mas infelizmente não ficamos sabendo a opinião dela sobre o fato de Todd ter lhe escondido informações cruciais sobre o jogo. [Ainda no programa, apenas duas duplas sabem da existência dos HIIs: Jaime & Erik e Todd & Amanda. Bem escondido, não? Isso vai mudar em alguns minutos.] Todd nos revela que depois de ganharem a prova de recompensa, eles sequestrarão o Fei Long que tiver sobrevivido ao conselho para que este dê para ele e Amanda mais uma pista para o HII. "Amanda e eu teremos assim controle no jogo". Ooh.

Sem mais nem menos, já estamos na prova de recompensa. Ao ver que seu peão rodou, Amanda parece preocupada, mas não deixa isso transparecer tanto quanto Todd:

TÔ BÉJI

Jaime retorna o olhar de surpresa de Todd com uma mega carranca deliciosa:

SOL IRMÃ DO ESKELETO DO HE-MAN

Vaca parece maligna, deixa eu te dizer. Jeff começa a explicar a prova: um a um, os participantes de cada tribo deverão correr dentro de uma "vila chinesa abandonada", atrás de oito pedaços de quebra cabeça, que depois serão usados para formar uma famosa frase de Confúcio. [A frase é "A jornada de mil milhas começa com um simples passo"] A recompensa é... papel higiênico! chá! banho! CHARMIN™!!! Sim, aquela marca responsável pelo delicioso banheiro de S12, onde BobDawg e Bruce encheram a cara escondidos voltou, e desta vez com uma casa de chá ao invés de um banheiro. Quem sabe agora a assustadora FEBREEZE não volte com aqueles embaraçosos "momentos familiares" também?

Continuando: Denise, Courtney e Amanda inexplicavelmente ficam de fora da prova de recompensa, garantindo a presença das três na imunidade. A prova começa, e J-Ro e James "desbravam" a "vila" que foi "abandonada". Os dois voltam com peças de quebra-cabeça quase ao mesmo tempo, e Sherea e Peih-Gee entram na vila. Ao encontrar Sherea numa mesma sala, PG aproveita para explicar para a fierce black bitch o plano da Zhan Hu...

...e Sherea simplesmente não responde. Vaca completamente ignora PG. Not good. A pequena vantage que Jean-Robert abriu sobre James se mantém durante todos os rounds subsequentes, com a Fei Long voltando com uma nova peça de quebra-cabeça sempre um pouco antes da Zhan Hu. E com essa mesma vantagem, a Fei Long ganha a prova de recompensa e sequestra James. Zhan Hu triste, Fei Long feliz com estoque infinito de papel higiênico.

Após um intervalo comercial, o programa volta já com a Fei Long a caminho da "Casa de Chá CHARMIN™!", onde existe muito chá, muito ofurô e muito CHARMIN™!:

9 rolos de Charmin™! 8 pessoas! 1 banheiro!

Jean-Robert tem uma entrevista estranhamente positiva, onde ele narra a chegada da tribo ao local da casa de chá, um "cantinho aconchegante no meio do nada". Asiáticas uniformizadas e de voz fina os recebem. Elas servem um lanche leve e muito chá para os americanos, que gritam e gemem feito animais. Após comer, a tribo se dirige para as banheiras, com Courtney e Amanda dividindo uma. Jean-Robert, em toda a sua escrotidão, aponta para a banheira delas e fala "discretamente" para Frosti e James como aquela é a "banheira mais atraente" do bagulho inteiro. As duas fazem cara de bunda, e J-Ro fica rindo de sua piada. Temos então uma das entrevistas-padrão de Courtney sobre como ela acha Jean-Robert nojento e sobre como ela quer se manter o mais longe dele possível.

SOL MOLESTADOR

O alvo de desejo deixa de ser as duas para virar o coveiro, que resolve tomar uma ducha pelado. Todo mundo começa a gritar, os homens o zoando e Amanda e Courtney ouriçadas. Amanda diz que James tem "a bunda perfeita, e que se ele a tem, deveria mesmo mostrar". Bem, garotas. Uma pessoa tem algo a dizer pra vocês:

Robin acha que vocês estão cobiçando, vacas!

Depois de todo o "lustin'!", vamos para o Dia 17 na Zhan Hu, onde PG, Jaime e Erik sofrem. Jaime já está cansada do acampamento, mas Erik acha que ela já está cansada de perder. "Bem, eu estou cansado de perder, me desculpem." Heh. Ótima alfinetada. PG diz que ela começou a se desanimar depois da prova de recompensa, pois ela tentou falar com Sherea sobre a estratégia e a negona impetuosa nem deu ouvidos. Jaime nota que Frosti também não mantém contato visual com eles, e que isso a está assustando. Os três chegam a conclusão que não podem confiar nos dois, e que o melhor que eles tem a fazer é tentar ganhar a prova de imunidade.

MEU ROSTO ESTÁ GIGANTE

Na "Casa de Chá CHARMIN™!", completamente sem saber dessa mudança de estratégia, James escova os dentes após tomar banho. Todd nos diz numa entrevista que, às vezes, ele tem a impressão de ser o único jogando de verdade. [Ah, cale-se "estudante do jogo" genérico. Você é a vaca mais tediosa restante. Até mais que Músico Tedioso ou Tia do Lanche, pois eles ao menos não aparecem a cada duas cenas com um depoimento estratégico desnecessário. RobC > Rafe > Ian > Brian > ToddIOSO!] Toddioso continua a nos entediar com seus depoimentos supah smart, dessa vez nos dizendo que ele sabia o que precisava ser feito quando conseguiu James sozinho. Toddioso aborda James, dizendo ter uma maneira para salvar o coveiro... ele só precisa da pista dentro do tubo que Jeff deu para James. O coveiro não entende, e lê escondido o conteúdo do tubo, descobrindo tudo sobre o HII. Sem ter alternativa, ele resolve ajudar Toddioso, pois se ele não fizer isso, estará fora de qualquer jeito.

Toddioso pagando de Rob Mariano

Anoitece, e nós vamos para o Dia 18, na Fei Long. James puxa Todd para um canto e dá para ele a pista do HII. Toddioso segura a posição do coveiro, dizendo que eles trabalharão juntos para ajudá-lo. Após ler a pista, Todd saca o que é o HII e musiquinha de tensão toma conta do ar. O momento a seguir é incrível: Amanda está mexendo nas telhas que ficam no portal de entrada da tribo quando Todd chega ao lado dela, dizendo que o azulejo estranho é o HII. Os dois começam a tentar soltar o negócio sem criar alardes, quando Frosti pára do lado deles, querendo ajudar. Ele escala o portal e fica muito perto do HII, que é arrancado por Todd no pior momento possível: o negócio vai parar no chão, e Frosti tenta pegá-lo, para por no lugar. Amanda bota seu pé no HII e deixa Frosti no escuro. Todd se desespera e só consegue pensar em gritar "Frosti, Frosti, NÃO!", do mesmo jeito que eu gritaria com meu cachorro por mijar no carpete. Frosti olha para os dois sem entender e nós vamos para o intervalo.

James chocado com a incompetência alheia

Quando o programa volta, Amanda e Todd são obrigados a revelar para Frosti que o treco pendurado no portal de entrada na verdade é o HII:

Frosti sente que com isso ele finalmente conseguiu entrar dentro da Fei Long, e comemora numa entrevista. James vai ao encontro dos três perguntar se o ídolo foi encontrado, e Todd confirma. Antes que a gente perceba, Amanda e Frosti somem de vista, e Todd conversa em particular com James: ele vai dar para o coveiro o seu ídolo, e espera que James pegue o HII da Zhan Hu quando voltar para lá. Depois disso, ele quer que James perca a prova, para que o trio de Zhan Hus originais votem nele. Aí, James usará o ídolo, e Jaime será eliminada.

* respira fundo *

Recapitulando. Todd quer eliminar um Zhan Hu original, mas para isso fará o maior caminho possível: ele abrirá mão de seu HII, dará ele para James, dará para James a oportunidade de pegar o outro HII e depois ainda quer que o mesmo James perca a prova de imunidade e gaste um dos HIIs eliminando Jaime. Sério. Se é pra eliminar um Zhan Hu original, por que Todd não... sei lá, perde a prova de imunidade e elimina Sherea? Por que fazer um trajeto tão gigantesco, passando seu HII pra mão de outra pessoa, principalmente para James, que ficará com o controle de dois ídolos escondidos? Com isso, a maior ameaça para imunidade individual terá duas vidas extras consigo. Quão idiota é isso? Toddioso, sua estratégia é muito espalhafatosa e você ainda vai se ferrar por causa dela, posso sentir.

TOMA NO OMBRO, VAK

James, obviamente, está feliz. Ele nos diz numa entrevista que tudo o que ele precisa fazer é perder a próxima prova que ele seguirá em frente. E ele está feliz com isso. [O que aconteceu com toda a indignação com perder de propósito semana passada? Tsc tsc.] Após sua conversa com James, Todd então chama Denise e Courtney para contar para elas sobre o HII. O intuito dele é motivar as duas para a prova, mostrar para elas que as duas precisam tentar o seu melhor para vencer, pois isso será necessário para a eliminação de Jaime. Denise diz que tentará o seu melhor e dará 100%, pois é só isso que ela sabe fazer. Com isso, o número de pessoas que sabem sobre o ídolo sobe de 4 para 8. Apenas Sherea e J-Ro, dois perdidos na vida, não sabem sobre ele na Fei Long. E na Zhan Hu, só Peih-Gee ainda não sabe que ele existe.

Após esse incrível bloco, nós vamos para a prova de imunidade, que será a já tradicional prova de comida. Ou de "pratos chineses tradicionais", como Jeff chama. Um a um, os participantes de cada tribo se enfrentarão. Quem acabar de comer seu "prato chinês tradicional" primeiro, ganha o ponto para sua tribo. A equipe que chegar a quatro pontos primeiro, ganha a imunidade. Como Denise, Amanda e Courtney participarão da prova obrigatoriamente, apenas mais uma pessoa da Fei Long participará, Frosti. Logo, Sherea, Jean-Robert e Todd vão pro banco. E a prova se inicia!

Round 1: Frosti e Peih-Gee vs. coraçõezinhos de frango crus. [O que é isso? churrasco na laje?!] Peih-Gee come sem fazer doce, mas é Frosti que leva o ponto sem rodeios, até lambendo o prato depois de comer todos os dez corações. Fei Long 1 x 0 Zhan Hu.

Round 2: Duas Loiras Bonitinhas vs. três enguias. Jaime está em vantagem, por conseguir comer mais rápido que Courtney. Perto da terceira enguia, Jaime fica com ânsia de vômito, e Denise usa suas habilidades mágicas de merendeira para induzir vômito: "Tá chegando a náusea, tá chegando o vômito, eles estão vindo!", grita ela ao fundo.

DÍLIÇA

Jaime consegue conter o vômito e vence o round, o que deixa James sem entender nada. Após enfiar o último pedaço de enguia na boca por nada, Courtney bota tudo pra fora:

Nojento.

Round 3: Amanda e Erik vs. tartarugas bebês. Tartarugas bebês com casco e tudo, vale notar. É bem disputado, com os dois terminando de comer praticamente ao mesmo tempo, mas com Erik mostrando a boca vazia primeiro. Fei Long 1 x 2 Zhan Hu.

Round 4: Jamenise vs. ... balut! Sim, aqueles fetos de pato com penas e tudo o mais. James precisa perder essa para que a Fei Long consiga levar a prova, mas Denise está tendo dificuldades com seus dois baluts. Uma música emocionante de filme de guerra começa a tocar, deixando tudo mais dramático do que é na verdade. Denise não consegue engolir. Jeff pergunta se ela vai desistir, mas Tia do Lanche é como Steph, e não pode fazer isso. Ela pede para James com o olhar, e ele acaba com o seu prato, evitando que ela tenha que virar uma desistente. Aww. JAMENISE <3

Balut é nojento!

E vamos para o quinto round. Se a Zhan Hu conseguir comer a porcaria que Jeff colocar no prato antes que a Fei Long, eles ganham a imunidade. Teremos Frosti e Erik contra...

um ovo de mil anos de idade. Sério. Erik não enrola nem um pouco e leva o ponto para sua equipe. Toddioso está chocado. Com a imunidade nas mãos, Jamie e PG suspiram aliviadas. Fei Long é derrotada, e vai para o Conselho Tribal. E lá se vai um HII com James, por nenhuma razão aparente. Way to go, Todd!

Depois dos comerciais, voltamos na Fei Long, com Denise desolada pela sua derrota. Todd também está desolado... mas porque seu "plano genial foi destruído". Amanda, Todd e Denise se dirigem para a fonte d'água, e começam a discutir suas possíveis saídas. Eles sabem que além dos três, eles também tem Courtney e provavelmente James, já que ele parecia realmente querer perder a prova de imunidade. Todd nota que eles precisam fazer Frosti confiar mais neles, pois ele não acha que Frosti vai voltar para o outro lado quando a fusão chegar. Do nada, Courtney também chega para "pegar água", com citação feita com os dedos e tudo. Heh. Eles se decidem por Sherea, mas Courtney não parece muito feliz com isso. Ela nos explica que Sherea definitivamente teria mais dificuldade em votar nela no futuro comparada a... digamos, Jean-Robert.

Afastada do grupo, Courtney avisa para Sherea que esta é o alvo da semana, mas que ela votará em Jean-Robert, por se recusar a votar em alguém que gosta mais dela do que ele. Sherea agradece, e num confessionário diz que o povo da Fei Long deveria olhar pra eles mesmos também, "pois Jean-Robert pode eliminar qualquer um deles sem pesar". Ela também, mas esse não é o ponto.

"Ameega, tu vai flopar"

Courtney resolve falar sobre eliminar Jean-Robert com os outros, enquanto Sherea não pode fazer nada a não ser esperar. Ela fala com Todd, Frosti e Amanda, que estão se lavando no rio. Quando uma deixa para falar da eliminação é dada, Courtney traz o nome de Jean-Robert à tona. Ela diz que ele a odeia, e que estaria muito mais segura com Sherea ficando, pois Sheshe não votaria nela tão facilmente quanto J-Ro o faria. [Ótima maneira de convencer os outros: dizer pra eles quão bom uma saída é pra você, e não pra eles.] Amanda concorda com ela, mas diz que por enquanto eles precisam manter a Fei Long original, e que ou Frosti ou Sherea devem sair. Isso na frente de Frosti. [Isso é quase uma competição das paraolimpíadas.] Amanda diz que agora eles devem olhar para o quadro maior, e que quando eles estiverem reduzidos aos Fei Long, eles podem pensar nisso. Courtney diz que eles pensaram no quadro maior hoje e isso não deu certo, "e agora James tem aquele troço de imunidade por nenhuma razão aparente". Bom ponto. Todd pede para ela acreditar nele quando ele diz estar "um pouco irritado" com isso também. As duas vacas se encaram, mas nada de mais acontece, infelizmente.

Mais tarde, vemos Jean-Robert se banhando isolado do grupo. Ele diz estar apreensivo, seu instinto diz que algo está errado. Amanda e Todd vão novamente "buscar água", na verdade indo deliberar o que deve ser feito. Todd quer Jean-Robert fora, pois seu instinto está lhe dizendo isso. Já Amanda quer ver toda a impetuosidade de Sherea longe dali, pois ela não é confiável. Tudo se resume a: quem é menos confiável no momento? Sherea ou Jean-Robert? Boa sorte com isso.

Anoitece e nós vamos para o Conselho Tribal. Jeff pergunta para Jean-Robert se o fato do jogo mudar dia após dia afeta a maneira como ele joga. J-Ro começa a falar alguma coisa sobre ser uma pessoa mudada, e sobre como ele pega lenha para a fogueira e ferve água sem ninguém pedir. Sherea o interrompe, e já podemos sentir que ela irá liberar sua diva interior: "Ele por acaso te perguntou tudo isso?". Jean-Robert responde com um "e como eu respondo você?", cheio de deboche. Sheshe entra em modo black bitch e solta "você não diz nada porque você sabe que não quer ouvir nada meu de volta pra você" numa cacetada só. Após essa, Jeff pergunta para Jean-Robert se ele sente que pessoas no acampamento não gostam dele. J-Ro responde algo muito escroto sobre ser um bad boy e ter que conviver com isso, o que faz Courtney rir. Jeff acha a atitude dela arrogante, pois ele está odiando todas as mulheres nessa temporada, por elas não serem passivas e tediosas como Casundrecca.

Courtney ri mais ainda e começa a repetir "bad boy" incrédula, se perguntando se Jean-Robert é dono de uma Harley ou se ele é Luke Perry, Dado Dolabella ou alguém nessa linha. Na mosca. Courtney explica mais a fundo sua relação com Jean-Robert, e diz que vendo a tribo como uma observadora de fora, ela acha que seria a próxima a rodar caso Sherea e Frosti não estivessem presentes. Todd a interrompe pra dizer que adora ela desde o dia 3 (pois ele a odiou nos primeiros dias), e que dói nele ouvir que Courtney ainda se considera uma estranha na tribo. Amanda diz também amar Courtney e esta fica sem reação, com Toddioso e Amanda aparentemente decepcionados com ela. Whatever, é hora de votar!

Vemos dois votos em Jean-Robert (Courtney e Sherea) e o de J-Ro em "Cherya"... quem quer que essa seja. Os outros votos ficam em silêncio para a contagem de Jeff. Ele lê os dois votos para J-R primeiro e depois temos um festival de "Sherya", "Sheria" e, claro, "Cherya". Com isso, Sheshe vira a sexta eliminada.

;________;

Adeus, Sheshe! Você foi incrível fazendo barracos com Dave e animando todos os conselhos tribais em que você participava. Com Sherea fora, Jeff simplesmente pede para que os participantes peguem suas tochas e voltem para o acampamento, sem lições de moral nem nada. BIZARRO.

Até semana que vem. Qualquer coisa, a caixinha de comentários está aí embaixo. Saibam que ver qualquer porcaria nela já faz o tempo gasto com a recap valer. Desculpem pelo atraso e até semana que vem, bitches!

ANTM10 - EP05: A Linda Menina que Pede Licença

noreply@blogger.com (Marion) — Thu, 16 Jul 2009 05:22:00 +0000

Anteriormente, em America's.Next.Top.Model! As lindas participantes tiveram que desfilar para Miss Jay e para bombeiros, e Ânus foi universalmente ridicularizada por sua tosquidão. Mais tarde, as modelos tiveram que posar num açougue usando biquínis de carne fresca, e Ânus mais uma vez foi uma bosta. E depois de se apresentar na frente dos jurados parecendo uma horrenda mistura de Paquita bêbada com Axl Rose, Ânus finalmente foi eliminada.

THANK U, JESUS! 10 meninas restantes. Quem vai levar a bota... hoje?

O episódio começa com um flashback de Amis e Fatima no bottom2, com Fatima falando que ficou chocada de ter ido ao B2 porque ela achou de verdade que estava indo muito bem e que agora ela sabe que precisa praticar e não pode cometer erros. Depois vemos Domernique e Stacy Ann (só gatas!) conversando no sofá (Na verdade só a Dominique fala enquanto a Stacy Ann finge que não é com ela, mas tudo bem) com a Dominique falando que "Eu tenho confiança em quem eu sou e eu acredito em Dominique, Dominique vai ganhar, Dominique é ótima, blablabla" e Whitney ao fundo rolando os olhos e falando em confessionário que Dominique não pára de falar. (aaaaaaaaaah Free Whitney, shuuuuut uuuuuuuup) No quarto estão Katarzyna, Claire e uma Avulsa ouvindo Marvita falar que não é emotiva, não é do tipo que abraça e beija as pessoas, Aimee pergunta o porquê disso e ela diz "Porque NÃO", então Aimee diz "Mas é tão legal" e ela responde que como

não confia nas pessoas. Depois disso, Stacy Ann e Free Whitney estão na cozinha quando a primeira chama Whitney de gorda, então ela dá um confessionário falando que é plus size, mas que podem dizer o que quiserem sobre ela, porque ela é Whitney, e que ela tem curvas e não parece um garotinho e ela ama isso .

Ghata, tu só é rampeira mermo, rsrssr

Tyra Mail chega no letreiro e todas começam a ler ao mesmo tempo, e blablabla aaaaaaaah o que importa é que elas foram pra um lugar do ghetto pra terem uma aula sobre como posar. E chegando lá, luzes começam a acender enquanto modelos posam.

...comercial

...couture

...catalogue

E então surge na última pose, Benny Ninja e Vendela (uma suposta supermodel que eu nunca ouviu falar, bjks) e Marvita dá um confessionário falando que ficou extasiada ao ver Benny Ninja e Vendela (aposto que ela também nunca ouviu falar) fazendo uns movimentos estranhos e eu fico com medo ok. Benny Ninja então se apresenta como posing instructor e diz que tem certeza que todas conhecem a belíssima, tesudíssima, influentíssima supermodel internacional Vendela (ah claro) e ela diz que hoje todas aprenderão como posar dos 3 jeitos. Benny Ninja vai pra frente das meninas e começa ensinar como posar dos 3 jeitos, e pede pras meninas demonstrarem o que sabem fazer. A primeira é Fuhteema. Quando ela se aproxima pro meio Benny diz "Wooow, that's a model", o que faz a prostituta convencida se achar ainda mais. Então, Fatima diz ter todas as qualidades de uma modelo mas não saber como usá-las e que Benny Ninja faz todas as poses parecerem fácil.

"I was like..Oh, I can do that"

Então Fateema começa a posar e vai bem, com Vendela dizendo em confessionário que com mais prática ela pode ir muito longe. M e Anya são elogiadas, e Free Whitney é chamada de Anna Nicole Smith o que a faz ficar com raiva porque ela ouve isso toda hora e que ela não parece (Anna Nicole Smith era mais magra, realmente), Lauren vai a seguir e é uma merda com Ninja falando que a mãe dele o ensinou a não dizer nada quando não tiver nada bom pra dizer. Claire parece ir muito bem, mas Benny Ninja faz uma careta enquanto ela posa (talvez por ela ser horrorosa, não sei), Marvita é um desastre e Vendela diz que ela é uma linda garota (ô), Katarzyna, Stacy Ann e Domanique são muito elogiadas e Vendela e Benny Ninja dizem que ela é ótima.

Chegando no apartamento vemos as meninas falando no telefone e Whitney dizendo que elas sempre fazem uma lista telefônica, e que cada uma tem um tempo em que podem ir e usar o telefone e é da responsabilidade de cada uma e que se você perder a hora é culpa sua.e. inteiramente. sua.

Domanique perde a hora e diz que achou que as pessoas fossem avisá-la quando fosse a hora dela, porque não é só conversar com os pais, ela tem uma criança e reclama com Free Whitney que precisa usar o telefone pra se comunicar com sua filha, e então elas começam a discutir, mais ou menos assim. Antes disso, close ALEATÓRIO no sprint phone datadíssimo do programa:

Lembrando que era o começo de 2008 e todos eramos mais ingênuos. Rihanna pedia pro DJ não parar com a música, Britney perguntava se as pessoas queriam um pedaço dela, Katy Perry tinha beijado uma garota E AINDA ERA ALGUÉM NA NOITE, enquanto Lady Gaga ainda não existia.em.nossas.vidas. Que tempos gloriosos. ENFIM. Vamos.ao.barraco, que, claro, será representado aqui com muito favela-o-vision:

W: Você.perdeu.sua hora

D: Quer saber? Não balance a sua cabeça desse jeito pra mim

W: Eu posso mover minha cabeça como eu quiser

ain, presizo cortar as unha

- Elas começam a falar ao mesmo tempo, e Claire faz a desentendida, no fundo amando muito tudo isso[/~~brandiC4~~Ronald McDonald] -

D: Tudo que estou dizendo é que não quero que fale comigo como se eu fosse estúpida, idiota, esse é o ponto!!

W: Você parece idiota porque não entende o que está acontecendo!

- Lauren começa a reclamar do barraco e zzzzzzzzzz -

D: Quando você fala comigo desse jeito é muito desrespeitoso

W: Não preciso respeitar você!!!

- Dominique dá confessionário falando que parece que Whitney não gosta das pessoas -

W: Dominique, você não tem educação, você fala sempre demais

D: EU TENHO MAIS EDUCAÇÃO DO QUE VOCÊ PENSA! Quanta educação você acha que eu tenho? Eu não falo desse jeito!

W: EXCUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUSE ME????!? *BOOM*

- Free Whitney dá confessionário falando que podem chamar ela de bitch (Can I call u bitch?) mas que não PODEM chamar ela de racista. Que não se brinca de chamar os outros de racista, que não é uma brincadeira, que não é engraçado. -

W: ARE U KIDDIN'? MAH BEST FRIEND IS BLACK!!

*KABOOOOOOOM*

D: VOCÊ ACHA QUE POR TER UM MELHOR AMIGO NEGRO PODE FAZER COMENTÁRIOS RACISTAS PRA PESSOAS NEGRAS? VOCÊ ACHA LEGAL?

W: VOCÊ NEM ME CONHECE, PODE ME CHAMAR DE TUDO, MENOS DE RACISTA! NÃO.ME.CHAME.DE.RACISTA!

- gri gri -

D: VOCÊ PARECE TER 30, MAS AGE COMO SE TIVESSE 12 ANOS, OK?

*BOOOM*

Gordelícia tenta argumentar após esse ataque belíssimo, mas fica tão sem rumo que só consegue perguntar onde está o esparadrapo. FIM.DO.BARRACO. Que delicia.

O dia amanhece. Tyra Maaaail. Todas gritam juntas blablabla e no final vão voltar pro Brooklyn para encontrar Benny Ninja e Vendela para usar o que aprenderam ontem no challenge. Vendela introduz a elas "os melhores posers do mundo", e então vemos inúmeros colegasdiprofissaum de Domiveco descendo até o chão descontroladamente.

<3 Domivecotravecolicia <3 (Nicole D'Amato, um beijo pra você também gata!)

Benny Ninja explica o challenge, elas serão divididas em 2 grupos e terão que posar de acordo com o que ele orientar: comercial, catalog ou haute couture. A cada rodada, uma pessoa de cada time compete com a outra, e quem se sair melhor ganha um ponto pra sua equipe, a equipe com mais pontos ganha um prêmio e quem se sair melhor nessa equipe vai ganhar o challenge. As garotas são divididas em team A e team B.

Team A: Domanique, Aimezzzzz, Fateema, Lauren e Anya.

Team B: Free Whitney, Stacy Ann vulgo Piu Piu queimado (sem preconceitos ok, mah best friend is black), Claire, Katarzyna e Marvita.

Round 1: Dominique vs Claire

Ambas começam a posar e eu tenho que dizer que as duas foram muito, muito, MUITO bem. É declarado empate.

Team A 1 x 1 Team B

Roud 2: Lauren vs Marvita

Marvita vai super mal e não consegue fazer uma pose sequer (lixo), e Lauren também é uma merda (lixo).

Team A 2 x 1 Team B

Roud 3: Anya vs Piu Piu

As duas também vão bem, e a vitória vai pra Stacy Ann.

Team A 2 x 2 Team B

Roud 4: Fateema vs Free Whitney

Confessionário:

"Whitney é tipo aquelas garotas que você odeia no colegial, que são líderes de torcida e vão pra cama com todos os jogadores de futebol"

Fuhteema nunca decepciona com sua piranhosidade. Whitney vai bem e Fatima vai mal, mas quando ela percebe que vai perder, começa a se aproximar de Whitney e a enfiar.o.pé.na.cara.dela...

... Mas infelizmente, Whitney ganha.

Team A 2 x 3 Team B

Roud 5: Aizzzzze vs Katarzyna

As duas começam bem, mas com Aimee melhor, mas depois Katarzyna vira o jogo e dá o ponto pro time B.

Team A 2 x 4 Team B

Então o time B vence e Vendela e Benny Ninja concordam que a melhor foi Claire. O prêmio do challenge é entrar numa loja "backstage creations" e pegar o que quiser de graça. Claire como a melhor do seu time ganhou uma viagem de graça.

Em casa, vemos Fateema praticando poses e Marvita e Lauren conversando e bebendo com Marvita falando coisas sem noção e arrotando e depois Marvita despejando bebida na boca da Lauren. E Fatima dizendo em confessionário que Marvita não age como uma uma modelo e que faz coisas estranhas e infantis.Fuhteema claramente é uma pessoa com classe, dignidade e elegância, como mesmo disse para a sensual Shalynda na casting week:

Bons tempos.

O dia amanhece e as garotas começam a se maquiar, arrumar o cabelo, tomar café, escovar os dentes, essas coisas. E Dominique ajudando Marvita a cuidar do cabelo.

Tyra Mail chega avisando às meninas pra irem para o photoshoot e chegando lá Mister Gay Manuel explica pra elas que elas terão que posar pra uma espécie de beauty shot só que com tintas.

Ti-Ô, MIN DÁ UN TRO-K-DO AEW?

Merdita enlouquece e começa a esconder seu rosto com óculos, touca e suéter cobrindo sua boca óbviamente preocupada com o tema do photoshoot devido à sua beleza exótica (feiura!) e depois fica inutilmente praticando no espelho tentando ficar bonita. Awwwww Na hora do photoshoot, Lauren, Aizzzzze, Piu Piu e Katarzyna são elogiadas por Jay e o fotógrafo famoso lá que eu nunca ouvi falar e vocês também não. Whitney vai a seguir e é horrível, Anya, Claire e Dominique vão super bem e são muito elogiadas, Fatima é péssima e Merdita um desastre. Chegando em casa, Dominique entra em seus deliciosos devaneios, dizendo que consegue se ver sendo ANTM, Marvita com medo de ir pra casa, e blablabla. No panel, nada demais acontece como sempre (como sempre não, desde que Janice foi embora). Basicamente, Tyra manda Anya olhar pra foto de Katarzyna e fazer os olhos igual, Fateema é zoada por não raspar as axilas(!!), Marvita e Whitney são uma merda e em geral, praticamente todas vão bem. Os juízes deliberam e a ordem de chamada fica:

Piu Piu

Dominique

Claire

Anya

Lauren

Aimee

Katarzyna (porque ela foi chamada depois da Anya? O_o)

Fateema

E a última foto é de...

...GOR.DE.LÍCIA!!11

Isso significa que Merdita foi eliminada, e não vai fazer a Djasleen. E como Tyra não gritou com ela, nem mesmo a Tiffany C4 ela vai fazer.

Que decepcionante. u_u

Marvita e seu portfolio horroroso finalmente somem da tela, nos revelando o busto caído de Lauren:

...AAAAAAAAAAAAAAAAnd that's all, folks. Até.semana.que.vem. E obrigado à saborosíssima Apêe, ~~de quem eu roubei a base desta recap por ter ficado sem internet e sem tempo, brigado,ghata~~ POR SER ESSE SER DE CORAÇÃO BAUM E MUITA LUZ.

Rolem os olhos e a mãozinha just.like.Whitney. e voltem semana que vem!

ANTM10 - EP04: A linda garota que toma no cu por ser uma merda.

noreply@blogger.com (Mairon) — Tue, 14 Jul 2009 13:13:00 +0000

Previamente em ANTM:

Fatíma e o cover da RUMMER WYLLYS barraquearam porque Rummer falou que todas. as. negras. gostam. de. levar. por. trás. e Fatíma ficou ofendidíssima com isso. Putas tem makeovers e enquanto algumas ganham delicadas e deslumbrantes makeovers, outras (pra não dizer a maioria) ficam uma merda completa, pra depois tirar lindas fotos atochadíssimas em lingeries horrorosas com uma ponte ao fundo. Rummer vai embora por não saber dizer obrigado. Onze lindas garotas continuam na competição. Quem será eliminada HOJE?

*BANG* Sim, um screencap de Halo só para chocar as viadas desavisadas, risos

O programa já começa com aquele blablabla básico da puta que ficou no B2 semana passada e da puta que vai ser provavelmente eliminada nesse episódio, ou, pelo menos, pegar um Bottom 2 por ter tomado no cu na sessão de fotos por falta de confiança. Domivéia é uma merda, mas mesmo assim aparece falando, cheia de confiança, luz interior e alegria de viver que esse foi o melhor Bottom 2 que o programa já teve, porque ela estava nele.

Olá, sou linda, elegante e a provável vencedora do cycle. risos

Temos então um breve corte para uma pitoresca cena onde Ânus tatua seu braço com uma CANETINHA HIDROCOR junto com outra vagaba que não ganha destaque na edição. Fatíma está indignada com a estupidez de Amis.

Olá, sou uma merda e essa cara de desespero representa minahs fotos.

Mais um corte brusco e ficamos sabendo que ... as putas desfilarão no Corpo de Bombeiros. Miss Jay desce pelo pau de puta rodopiano ao som de SEXUAL FEELING DA LATOYA JACKSON e todos ficamos exasperados com sua performance:

Gimme Gimme Gimme More

Basicamente o challenge não faz o menor sentido, porque as putas tem que se trocar rapidamente e colocar as roupas de bombeiras fogosíssimas, mas na verdade isso é tudo uma desculpa para um lindo flashback do C9, para podermos ver a deslumbrante SALEISHA mais uma vez *-*

OI GATO QR TC MIN ADD WWW.SUCKLEISHA@HOTMAIL.COM BJ

Miss Jay fica indignada por Fatíma estar com seus sapatos e não com os sapatos que ele designou. Isso leva a uma entrevista com Miss falando que Fatíma é desrespeitosa e o tira do sério. Bombeiros serão a platéia e terão que decidir quem foi ~~a menos pior~~ melhor desfilando.

Stacy Ann é pura lascívia e quase pula no colo de um dos caras. Castlevania desfila bem. Trambolho Narigudo toma no cu, indo muito mal. Gorda vai bem. Gorda conhece Drag Queens que andam melhor que Dominique. Bom, essa informação não faz muito sentido, visto que Domimerda É UMA DRAG QUEEN. Putas aleatórias desfilam preenchendo o espaço do episódio e Ânus SALTITA ao invés de desfilar. Miss fala que só faltou a vagabunda soltar um beijinho. No fim das contas os bombeiros não decidem porra nenhuma e esse segmento acaba assim, sem mais nem menos.

De volta a casa, Aimee quer tomar banho. Claire não acha justo que a vaca se tranque no banheiro e enquanto isso as outras caguem no chão. Aimee responde que a casa tem 3 banheiros e que as outras vacas deveriam usar os outros banheiros, isso tudo pois ela não se sente confiante em mijar pelada na frente das outras vadias.

Oi, Claire, quem cagou em você?

"Hummmmm... Cheirinho de merda."

Marvita é uma quenga e quer continuar o saboroso barraco, mas Aimee só quer que a prostituta suma de uma vez por todas. A Gorda safada vem em seguida defendendo a tosquíssima Aimee, dizendo que ela está tendo um dia ruim e que por isso ela não quer dividir o banheiro com ninguém e as outras que caguem pela janela se quiserem.

Aimee se debulha em lágrimas por não querer ficar pelada na frente dos outros. Gorda Abrasiva então vem e fala que as outras estão se alimentando da negatividade que estão jogando pra cima de Aimee. Isso leva Fatíma a falar que GORDA merecia a negatividade pois ela que começou o barraco. Gorda então fala que não dá a mínima pro que as outras putas falam, desde que deixem Aimee em paz. Dominique fala um monte de merda, se achando a mais diva do ano, depois de LATOYA JACKSON, mas eu não darei destaque a ela no recap só por ela ser safadíssima.

Olá, sou um lixo mas ganho destaque na edição só por ser abrasiva e dramática.

Next day. Como sempre em ANTM, challenge que tem a ver com a aula do dia anterior: Desfile de estilista aleatório, blablabla. Outra tradição de ANTM: A vencedora da edição passada vem desfilar e mostrar pras vagabundas como se ownar uma passarel.... Ok. A própria Tyra entende a flopação de Suckleisha e trouxe JASLENE para desfilar, junto com a linda Trambolho-Narigudo-dona-da-Seventeen, que aparece no programa apenas para nos abrilhantar com sua lascívia e devassidão:

Olá, sou linda.

Os comentários são basicamente os mesmos que no desfile dos bombeiros. Até porque ninguém ia aprender a desfilar de um dia para o outro. Mas esperem, temos algumas diferenças: O peito da Presuntinha apareceu, Ânus não saltitou e Fatíma, bem,

Quando eu PASSO UM RODO NA VARANDA DAS PATRÔA, EU NUM USO ROUPA COMPRICADA ASSIN NAUM OK

Trambolho-Narigudo-Dono-da-Seventeen e Jasluóne então dão o resultado do challenge: Fatima abotoou errado. Surpresa. Jaslene não sabe se Lauren quer estar ali e se ela quer ser uma modelo, dizendo que está decepcionadíssima e que a América inteira estava torcendo por ela. Lauren chora e fala que está se sentindo insultada. Eu também, honey, por que não meteu a mão na cara do travesti? A vencedora é Katarzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzyna. Ela escolhe Ânus e Marvita para a maravilhosa recompensa: Tirar uma foto com o Travesti Ridículo.

~~Tenho aspergers e fui ultrajada.~~ Err... cycle errado.

Vamos direto para o lindo photoshoot da semana: Putas chegam numa indústria de processamento de carne. Miss Jay chega e explica que as putas vão posar com pedaços de carne nos corpos. Algumas putas ficam chocadas, por serem vegetarianas e não quererem enfiar pedaços de picanha na xavasca. Putas começam a tirar as fotos:

Claire vai ok. Fatíma é horrível, tirando fotos com uma única expressão horrorosa. Trambolho Narigudo Horroroso vai inexplicavelmente bem. Jay fica com nojo por ela sentar nas carnes, esfregando seus lábios vaginais temperando saborosas fatias de CHULETA no processo. Katarzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzyna é elogiada, enquanto Stacy Ann tenta parecer louca do cu gritando e fica uma merda. Presuntinha se sente em casa e é bastante elogiada. Aimee é um lixo e Ânus fica sambando pelo cenário e mexendo num pedaço de carne ao invés de posar decentemente para a foto.

Tô gata?

Em casa, Dominique fala merda, se exaltando e dizendo que foi ótima. Fatima também fala merda e ninguém dá a mínima pra ela por ser uma bosta. Lauren choca as putas falando que foi bem, mas ao mesmo tempo ela tá preocupada por ter ido mal no desfile. Ânus resolve puxar um ronco, faltando 20 minutos para irem para o panel. Fatíma está puta com a falta de respeito da prostituta, que, ao sair, se veste com qualquer porcaria e sai de casa parecendo uma indie falidíssima com frieiras:

Posso te pagar um boquete bem estiloso?

No panel, Tyra anuncia os jurados cantando, cada semana mais ridícula. Novidade. Vamos ao julgamento:

Stacy Ann é a primeira, seu rosto é considerado desapontador. Presuntinha é considerada ótima por ter mostrado a bunda. Aimee tira uma foto horrível, parecendo um manequim. Katarzzzzzzzzzzzyna é elogiada por segurar a saia de carne como se fosse roupa. Fatima tira uma foto inteira horrível, mas ela obviamente não roda por sua personalidade abrasiva e refrescante praticamente garantir ela no Top3. Trambolho Narigudo tirou uma foto super fierce. Claire também é elogiada, apesar de estar muito 90's. Domimerda é elogiada por parecer linda em frente aos jurados. Sua foto também é elogiada por estarem conectados com a câmera. Miss Jay reclama que Lauren andou rápido demais, mas sua foto é elogiadíssima. Ânus, então, chega explicando o motivo de estar vestida ridiculamente e sua foto até recebe alguns elogios, mas sua presença é super criticada. Marvita está bonita, mas sem emoção.

Jurados deliberam.

Tyra tem 11 lindas garotas em sua frente, mas apenas 10 fotos em suas mãos. E essas fotos representam as 10 lindas garotas que continuarão na disputa para se tornar a próxima top model americana. Ela então anuncia a ordem de chamada, com Fatíma e Ânus ficando no Bottom 2.

Quem tomará no cu? A vagabunda que tira fotos horríveis, tem uma peruca horrorosa e se veste mal na frente do júri, ou a vagabunda que tira fotos horríveis mas é refrescantemente abrasiva?

Nem preciso falar nada né? Tyra poderia falar o que quisesse, que seria óbvio que Ânus seria eliminada. Well, goodbye, vagabunda.

Continuo por ser uma quenga

Tomei no cu por ser uma merda e ninguém deu a mínima *-*

No próximo episódio (que vai ao ar antes de quinta, JURO): Presuntinha e Domimerda continuam barraqueando. delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia delicia

Project Runway 5 ep. 3 - Eu vou te comer

noreply@blogger.com (enjoyentropia) — Mon, 13 Jul 2009 20:14:00 +0000

Olá meninës!
No episódio anterior, os designers teriam que criar uma roupa para suas próprias modelos, usando tecidos ecologicamente corretos. Suede foi o vencedor do Challenge e Viado Aleatório 2 voou pra casa. Who will be eliminated tonight? *BANG* na nanana na nana

THIS IS PROJECT RUNWAY

to muito louca kkk

Viado Aleatório 1 diz que está muito triste por Viado Aleatório 2 ter sido eliminado, pois os dois estavam tendo uma conexão boa. Hmmm arrasaram lindas, é isso aí.
Véia Metaleira continua dormindo, e algumas participantes tentam acordá-la pois precisam estar prontas logo para o começo do dia, mas Véia insiste em dormir mais um pouco.
Eles se encontram com Heidi para a escolha das modelos, como Suede ganhou, ele escolhe primeiro, podendo continuar com sua modelo, trocar pela do que eliminado ou escolher entre as outras. Respondendo em terceira pessoa, Suede vai continuar com sua modelo.
Heidi então avisa que eles estão trabalhando demais e que merecem um pouco de diversão, mas não revela que lugar eles irão, e que Tim irá encontrá-los logo em breve para dizer onde vai ser, enquanto isso alguns designers devaneiam sobre:
Finalmente Tim chega e diz para todos se prepararem. Tim também avisa que eles terão que usar capas e botas de chuvas:

elegância e glamour na chuva

Pin-up detesta a idéia:
Então Tim bangueia todas as viadas dizendo qual a direção e apontando para:
Pois é... um ônibus de turismo de dois andares. Ninguém entende muito bem, e Blayne pão com ovo dá um depoimento revoltadíssima:
Bom, Tim explica que o Challenge será o seguinte: eles terão que criar um look da escolha deles, baseado na noite nova iorquina. Vão ter uma hora para tirar fotos e se basear na foto escolhida. Véia Metaleira diz que nunca esteve em um passeio desse antes porque achava brega, mas mudou de idéia, pois estava se divertindo muito.
Os designers são divididos em grupos, o primeiro grupo é Suede, Viado Aleatório 1, Leanne, e Jennifer no Columbus Circle. Suede diz que Nova Iorque é super inspiradora, que tu pode encontrar de tudo lá e que já mora lá há muito tempo e ama.
O próximo grupo é Blayne pão com ovo, Keith, Véia Metaleira, e Kenley na Times Square. Kenley diz que todas as luzes é muito Blayne. Korto, Hétero e Kelli param na Biblioteca Pública de Nova Iorque. O último grupo fica com Terri, Jerell e Emily na Greenwich Village.
Jennifer tem como inspiração um relógio, como a cidade que nunca dorme:

contando as horas pra tu ser eliminada rs

Véia Metaleira fica louca pois não sabe usar a câmera, e fica perguntando a Blayne pão com ovo como usa o zoom. Kelli se inspira em em umas paus pretos com prata, dizendo que é uma coisa meio “fim do mundo, Mad Max”:

oi eu sou o fim do mundo D:

Bitch com cara da Helena Bohan-Carter faz umas fotos conceituais dos carros em movimento. Terri tira uma foto de uma caixa cheia de adesivos e a foto fica toda embaçada. Keith delicinha fala um pouco de sua vida, que cresceu em uma família com irmãs e como foi difícil pra ele ser gay na cidade que nasceu, Salt Lake City, Utah.
Finalmente eles voltam ao ateliê para receber as últimas instruções. Enquanto eles imprimem as fotos, Tim avisa que eles tem meia hora pra escolher as fotos e fazer os croquis e terão 100 dólares para comprar os tecidos.
Blayne pão com ovo escolhe uma foto bem arco-íris super extravagante e vai mostrar pra Véia Metaleira, logo pra ela e com a voz super falsa ela responde que está maravilhoso. Keith diz que quer uma coisa bem sexy e com volume, pois ele gosta de volumes e também fala que quer ser o TOP3, o vencendor.
Tim volta e avisa que dessa vez eles poderão escolher seus próprios tecidos. Véia Metaleira diz que isso foi maravilhoso:
Véia Metaleira fica gritando louquíssima perguntando quem irá ajudá-la. Alguns dizem como que vai querer o tecido, bla bla bla. Tim avisa:
Chegando novamente ao ateliê, Tim diz que tem boas notícias e eles terão até 1 hora da noite para concluir o primeiro dia de criação e que o vencedor do Challenge vai ganhar imunidade. Suede começa a falar em terceira pessoa felissíssima por ter ganho o challenge passado e beija seu próprio vestido:
Então Suede diz que Suede vai começar a trabalhar na silhueta do vestido, baseando-se na foto que tirou. Leane diz que depois de estar no B2, dessa vez ela quer mostrar aos jurados que ela é uma designer excelente. Tudo parece ir perfeitamente bem, até que temos um momento tenso:

vem nimin brinks

Véia Metaleira escolhe uma coisa totalmente óbvia pra fazer.
E começa a bater um martelo irritando a todos:

brutalidade rs

E obviamente ninguém aguenta tanto barulho.
Já comentei que acho tudo a música pra edição da Véia? Hahahahaha adoro. NOT!
Blayne pão com ovo diz que o martelo da Véia deixa ele putíssima:
Véia se revolta e manda eles tomarem no coo:
Tim volta ao ateliê para chegar o progresso dos designers. Primeiro ele vai até Jeniffer, e fica preocupado pois ela ainda tem muito o que fazer e não sabe se terá tempo. Viado Aleatório 1 diz que não parece nem um pouco chique. Tim vai até Kenley e acha que seu vestido está um pouco fantasia. Terri acha que seu vestido é “urbano-hi-fashion-chique-funky-hip-hop é tudo em um só”. Tim chega pra Leane ela se preocupa dizendo que tem muito trabalho a fazer, ele pega na saia e diz que está maravilhosa. Tim está desapontado com o vestido da bitch com cara da Helena Bohan-Carter e vaca pouco se importa dizendo que tem seu próprio senso de criação. Logo depois ele vai embora.
Nas cenas seguintes vemos o designers trabalhando. Keith diz que quer fazer um vestido ambicioso e que os jurados notem que ele tem um ponto de vista. Blayne diz que a pressão em terminar o vestido está deixando ele um pouco perturbado (como se já não fosse). Todos voltam pro hotel.
Próximo dia começamos bem, com nosso delicioso Keith exibindo seu corpo:
O que com certeza deixará todos eufóricos de excitação assim como nossa deliciosa LaToya Jackson tomando um choque de um teaser, ficando molhadíssima e gemendo de prazer nesse estonteante vídeo:

http://www.youtube.com/watch?v=gRl1x3EKfcc

Voltando ao ateliê, Tim chega e avisa a Keith que sua modelo caiu fora e que eles já providenciaram uma nova.
Modelos são mandadas para o salão, e logo Tim chama todos para a passarela.

Temos agora os seis designers com as melhores e piores notas, como guest judge da semana temos Sandra Bernhard, comediante, cantora, atriz e autora:

tenho alegria de viver

Vamos ao julgamento:

Kenley é a primeira a ser julgada.
Sandra diz que que a modelo precisa ser alta para vestir um vestido desse. Michael diz que é um vestido muito “power bitch”. Nina diz que adora a brincadeira com o volume. Nicole acha que pegar um sorvete de menta, fazer um sundae e jogar uma cobertura de uva ela não quer.

O próximo é Keith.
Michael diz que quando viu o vestido pela primeira vez achou que fosse papel higiênico cortado em uma tempestade. Heidi diz que não tem uma forma, parece um monte de pedaços grudados e não pode ver o corpo. Nina diz que não parece polido. Nicole acha que o vestido daria um ótimo pano de chão de banheiro.

Agora é a vez de Terri.
Sandra diz que o vestido parece de uma mulher cheia de atitude, que anda em uma rua escura segurando uma gilete e dizendo: vou te cortar todinha sua quenga. Heidi adorou o visual. Michael acha que ela tem o penteado certo, a atitude certa e ela é a garota que você quer conhecer.

Vaca com cara da Helena Bohan-Carter é a próxima a ser chamada:
Sandra diz que o vestido até muito chá-chá e over the top. Nina diz que está muito Carmem Miranda. Michael diz que esse fuá aí na frente não tá no lugar certo. Nicole diz que se ela quer fazer um vestido de travesti, que faça um longo, pois ela mesma poderia usar em um dos shows, e não ma coisa cafona e brega como essa.

Leanne é chamada.
Sandra pergunta se é uma saia e um vestido, Leanne confirma e diz que é muito legal pois parece um vestido. Michael diz que adorou a idéia do vestido. Heidi diz que usaria o vestido e parece que ele acabou de sair da loja. Nicole acha que usar discos de vinil pra fazer uma saia é super vintage e high fashion.

Jeniffer é a próxima.

Michael disse que não entende esse surrealismo trazido pro vestido e que a saia está errada. Heidi ficou impressionada, mas não de uma maneira muito boa. Nina acha que o vestido está ok, mas tem um ar chato nele. Nicole acha que o “time goes by so slowly” e que já passou da hora dessa vaca sair do programa rrsrsrs.

Heide pede para os designers se retirarem enquanto eles deliberam e logo os chamará de volta. Na volta, quando todos se posicionam na passarela, Heidi diz que Terri está dentro e pede pra deixar a passarela. E para o vencedor: Kenley é a escolhida, e ganha imunidade para o próximo challenge. Leanne parece não ter gostado da idéia:

vaknojetaputaescrota morra ;_;

Na sala de espera, Kenley comemora com asamiga chorando e dizendo que foi lindo ter ganhado esse challenge:
Voltando a eliminação, Leanne é salva, e sai da passarela seguida de Keith, o próximo a continuar no programa, deixando o bottom two entre Jeniffer e Bitch com cara da Helena Bohan-Carter.
Heidi diz que o vestido da Bitch era distrativo e clichê e ela não mostrou ainda seu ponto de vista. Já para o vestido de Jeniffer, Heidi diz que ela falou que seu vestido era surreal, mas na verdade parecia chato e imaturo. Músicas de bagns, câmeras bangueando faces e... Jeniffer fica, e Bitch com cara da Helena Bohan-Carter é eliminada. Vaca fica revoltada em seu depoimento dizendo que seu vestido era lindo e mostrava toda sua personalidade. Linda, fia, uma maravilha de viver. Deliciosamente belo e cheio de garbo e elegância.

No Limite: Dando uma checada no twitter do Boninho.

noreply@blogger.com (Mairon) — Mon, 13 Jul 2009 12:26:00 +0000

E aí que o Boninho resolveu voltar ao twitter e eu não sei como ele teve a audácia de bloquear a Polly do TDUD e falar que está BLOQUEANDO TODOS OS CHATOS. POLLY, TAMO JUNTO, TE AMAMOS. Então a única coisa que explica essa e outras coisas, como as mensagens abaixo, encontradas hoje em seu twitter é o fato de ele ter ficado em casa ontem, ter tomado seis neosaldinas pra ver se a dor de cabeça ia embora e ter assistido UMA CHAMADA PERDIDA no processo.

ok. Essa é a minha história de ontem, mas vamos parar de falar merda e comentar os comentários do Boninho, com uma tradução praticamente instantânea, em SAP, CLOSED CAPTION E AFINS:

Tradução: Não se assustem caso cortemos alguns participantes logo na primeira semana por eles serem parentes da empregada da atriz que supostamente roubou algo do estúdio de AMÉRICA, só pro nosso programa ficar na mídia.

Tradução: Bati o pézinho porque acho que reality show só funciona no Brasil com votação popular. Vamos colocar a opção do público decidir, para, no caso de eu querer fraudar alguma votação, é só meter meu dedinho e é isso aí.

Tradução: Sou uma sirigaita burríssima e fui pedir para o Boninho COLOCAR PPV DURANTE O NO LIMITE. Quando você espera uma resposta abrasiva e refrescante do Boninho, ele...

Tradução: Não posso me queimar, dando respostas abrasivas, com os "JOVENS" que dão ibope para o Jogo Duro.

Tradução: O programa será cheio de famewhores que entrarão no programa na esperança de sair na capa da SOU+EU de setembro mostrando como se conseguir um cabelo sedoso com a ESCOVA DE CHANTILLY.

Tradução: Diferente means UMA MERDA.

Após me jogar na comunidade do Jogo Duro, descubro o tipo dos JOVENS que estão lá e deixo para vocês mesmos fazerem uma sucinta análise sintática desse exemplo:

sou um rapaz extrovertido , amigo , mais sem paciencia , sou boladão .. rsrsrrrs

A Fazenda: O adeus da diva Luciele ;_;

noreply@blogger.com (Marco) — Sun, 12 Jul 2009 22:50:00 +0000

A Fazenda: Sexta eliminação

A Fazenda: ...10 Motivos

noreply@blogger.com (Mairon) — Thu, 09 Jul 2009 16:37:00 +0000

Bom, sinceridade, não entendo como alguém ainda tem acompanhado A Fazenda nesses últimos dias. Vamos ao delicioso...

Sim. Eram 10. Mas eu mudei pra 5 pq esse programa tá tão boring que eu nem tenho mais saco pra enumerar 10 motivos pra vocês se questionarem.

1º Motivo: Quem realmente interessava, saiu do programa. Não temos mais briga nenhuma, virou colônia de férias, praticamente uma ILHA DA SEDUÇÃO VIP. Ou seja, não teremos mais Theozinho batendo boca com uma bicha jogadora de truco, Dadinho provocando Theozinho e os dois quase saindo no pau, Dado descendo a chibatada no lombo de bichas sem vergonha e depois rolando um delicioso bateboca... Ou seja. Emoção que é bom, não vai ter mais mesmo. Culpa do povo gado que acostumou a botar as pessoas polêmicas pra fora, deixando os "de coração puro" na casa, escolados pelo Big Brother.

2º Motivo:

Sim, eu sou o segundo motivo, risos.

Preciso explicar?

3° Motivo:

COOOOMO viver sem a linda Babi Xavier, seus cabelos hidratados e sedosos, seu sorriso contagiante e seu olhar sensual? Como esquecer do saboroso "BABI, QUERIDA, PRA VOCÊ."? Isso não volta mais.

4° Motivo:

Essa prova de carro da Kia de ontem. Sabem quanto tempo ficou no ar? VINTE. E. SEIS. MINUTOS. FUCKING. VINTE. E. SEIS. MINUTOS. GASTOS. COM. ESSA. MERDA. Se não tinham nada pra colocar no ar, porque não colocaram aqueles vídeos que eu enumerei ali no começo? As provas no BBB duram TRÊS minutos no máximo, porque é tudo muito compacto, porque não queremos acompanhar tudo em tempo real. E o pior de tudo: Ver o travesti horroroso vencendo a prova e levando um carro pra casa. Dannizinhaaa Carlos além de ter sido a mais lenta, foi quem derrubou mais cones. Ou seja, ficadica pra produção do programa: Quando Danni Carlos estiver dirigindo sua carroça por aí, se joguem na frente do carro dela, beijos.

5° Motivo:

Samambaia, querida. Fica aqui a minha insatisfação direcionada toda para você. Você sempre foi uma das minhas personagens preferidas no Pânico. O quadro que você fazia pegando os bêbados e levando pra casa sempre foi um dos meus preferidos. Mas aí você tinha que entrar na Fazenda e fazer esse papel ridículo que você tá fazendo. Não é porque está vertendo sangue do seu olho que você é uma santa. Você, Pedro, Carlinhozzzzzzzzzzzzzzzzzz e Mirella são os participantes mais odiosos a entrarem num reality show desde Aninha e Naiá no BBB9. Eu espero sinceramente que vocês sumam de uma vez por todas da televisão quando saírem daí e espero sinceramente que nenhum de vocês vença o programa, por causa da soberba exacerbada que vocês demonstram diariamente. Beijo, Mairon.