фотоприколы

Семен Слепаков: Спортивный репортаж

Redfox — Tue, 08 Apr 2014 05:56:52 GMT

Здравствуйте, в эфире спортивный канал,
Сегодня борьба, первенство мира, финал,
Прямая трансляция, Лондон, центральный арен,
В финале участвует наш, российский, спортсмен.
Итак, на ковре Абдулсалам Мирахмедов,
К соревнованиям готовился он с двух летов,
Все приёмы борьбы изучил досконально
И исполняет очень оригинально.
В 15 лет он стал чемпионом страны,
А в 20 - чемпионом Махачкалы,
Всех в Дагестане он поборол досконально,
При этом некоторых очень оригинально.
Ему противостоит спортсмен из Канады,
Он -- чемпион прошедшей Олимпиады,
Но Абдулсалама это ничуть не шокирует,
А наоборот, дополнительно мотивирует.
Борец из Канады крайне силён и опасен,
С чем Мирахмедов категорически не согласен,
В интервью он сказал, мол, я его не опасаюсь,
И его маму выиграть собираюсь.
Исход поединка он предсказал досконально,
Причем, описал его очень оригинально.
И вот, наш Абдулсаламчик проводит захват,
Очевидно, канадец захвату не очень рад,
Глаза его вылезли из орбит досконально,
При этом, кричит он очень оригинально.
Канадец про Абдулсалама ни разу не слышал,
Ведь, Мирахмедов месяц назад только вышел,
Канадец не может поверить своим глазам,
Которые хочет выдавить Абдулсалам.
Но тренер Абдулсалама не очень доволен,
Кричит ему: «Сконцентрируйся, ты же воин!»
Весь Дагестан тебя сейчас смотрит тотально
И хочет, чтобы бой завершился фатально.
Почему твой соперник не побеждён досконально?
Ты борешься не достаточно оригинально.
После тренера слов в бою наступил перелом,
Абдулсалам завязал канадца узлом,
Вот он над жертвой склоняется сексуально
И тренеру мейкует, мол всё нормально.
Однако, канадский соперник очень хитёр,
Он начинает прятаться под ковёр,
Но под ковром внезапно слышит «Салам!»
Там его ожидает Абдулсалам.
Внезапно, канадец проводит подлый приём,
Он убегает коварно в дверной проём,
Но и в дверном проёме слышит «Привет!»
Там брат Абдулсалама -- Абдулсамед.
Абдулсамед возвращает борца на ковёр,
Шея канадца цветом как помидор,
Лицо его страхом искажено досконально,
И глаз задёргался очень оригинально.
Но в этот момент судья прерывает бой,
Чтобы канадец живым вернулся домой.
Абдулсалам берёт золотую медаль,
А серебро судья его брату отдал.
Канадец согласен с решеньем судьи досконально,
Хоть было оно довольно оригинально.
Ну что ж, друзья, наш борьба подошёл к концу,
Скажем «спасибо» Абдулсалама отцу,
За то, что таких детей воспитал досконально
И репортаж для вас этот сегодня провёл... оригинально.

Подборка анекдотов

Redfox — Tue, 25 Feb 2014 06:24:05 GMT

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: — А теперь стих! Он, ошеломленно: — Какой стих? — Стих — это глагол! Сел и стих!

— Когда повысится качество высшего образования в России? — Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла, ты, я - планшет.

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Ну почему?! ! — А у меня уже живет одна белка!

boxinglegends.ru - Величайший мухаммед али принес в бокс красоту, скорость и силу, вместе с его мудростью и харизмой.

Лучшее с башорга

Redfox — Wed, 12 Feb 2014 08:10:45 GMT

xxx: Когда писал резюме, подруга стояла за спиной и смотрела в экран. Соответственно всячески прикалывался, делая забавные ошибки или вбивая в резюме откровенную чушь.
В общем, в итоге, в пару организаций, ушло резюме, где в графе интересы было хобби: Алкоголь, авиамоделизм, радиолюбительство.
xxx: И ничего, даже на собеседования позвали. Правда в одной организации, HR уточнила, не скучно ли мне сидеть и возиться с радиодеталями. Первый пункт, походу, никого не смутил

Диалог в on-line консультанте одного из интернет-магазинов компьютерной техники:
Сайт: Здравствуйте! Оператор Оксана быстро ответит на Ваши вопросы!
Клиент: привет, это секс знакомства?
Сайт: Диалог передан оператору Николай
Сайт: Именно, будем знакомиться?

Yascher: мама готовит рыбный суп. Спрашиваю, что за рыба. Отвечает: "Щук и Хек"

xxx: Мне везёт. Например, только что чайник плюнул кипятком в сторону моей ступни, но... Переплюнул. Редкий случай, когда я радуюсь тому, что меня переплюнул чайник.

На форуме онлайн игры после продолжительной дискуссии о том у кого статы лучше, уровень выше, меч длиннее.
Rape: Да что вы знаете о фалометрии, сосунки? Вот мой батя взял хряка, для того чтобы он покрыл наших свиней. Взял он его у знакомого, с которым он, мягко говоря, в натянутых отношениях. Привезли его, хряка, в клетке. Знакомый заботливо выбрал видимо самого тщедушного, худого и напуганного самца. Его перегнали в клетку, и после непродолжительного обмена "любезностями" знакомый уехал. С тех пор смысл жизни бати сосредоточился на хряке. На печке булькали каши, клетка была вычищена до блеска, нутряной жир плавился на сковороде и вонял на весь дом. И спустя определенное время, хряка пришли забирать. Подогнали клетку, открыли дверь и отуда вывалился ОН. Огромны, прибавивший 30 кг, розовый, наглый, с утробным хрюком и презрительным прищуром. Батя небрежно рассуждал о том что ему удалось немножко подкормить его, а то свинки у товарища, видимо, недоедают. На знакомого было больно смотреть. Вот это я понимаю прокачал хряка. А вы говорите, лишний час задротили.

xxx: Зря смеётесь. Отстоять своё право не пить в коллективе и при этом не стать изгоем не так-то просто. Это энергозатратный процесс, поверьте.

DarkAngel94: Как там Федотов? Сессию сдал?
GriZly: тебе как сказать - корректно или с матами?
DarkAngel94: В стихах, блядь))) Так сдал или нет?
GriZly: дома горе у федота,
он скачал на ноут доту.
лишь будильнег прозвенит,
раком он ползёт на мид.
GriZly: я ответил на твой вопрос?

xxx:
приехал в больницу чтобы записаться к кардиологу, в регистратуре спросили страховое(его я благополучно оставил дома) меня отказались записывать без него, на мой вопрос "почему тогда вы не спрашиваете страховое у тех кто по телефону записыватеся?", мне что-то буркнули в ответ. Я понял что меня записывать не собираются, спросил номер регистратуры, отошел на 2 метра, позвонил туда и записался к кардиологу

arsenal-music.ru - Собрались купить баян? Ознакомьтесь сначала с существующими разновидностями этого музыкального инструмента.

Семен Слепаков: Хочу хача

Redfox — Mon, 03 Feb 2014 07:30:12 GMT

Семён Слепаков: Хочу хача (Московская девичья)

Прикольные анекдоты

Redfox — Wed, 13 Nov 2013 07:12:50 GMT

Я увидел сегодня, как у женщины на улице выпал кошелек. Я уже было собирался подойти к ней, как она вдруг побежала на автобус.
Я побежал за ней крича: "Вы выронили кошелек, вы выронили кошелек".
Она не услышала меня и села на автобус, я сел на автобус тоже.
Я прошел в конец автобуса и, переводя дух, сказал ей: "Вы выронили кошелек на крыльце возле Макдоналдса".
"Спасибо большое," ответила она, "ну, где кошелек?"
"Я же блин сказал тебе, он на крыльце возле Макдоналдса".

Это Россия, детка:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
- Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны - ты потерпевший.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.

www.shytok.net - лучшие анекдоты дня, прикольные истории, шутки, афоризмы.

Лучшее с башорга

Redfox — Tue, 08 Oct 2013 07:08:37 GMT

yt369: ...Или, вот, возьмите, к примеру, упомянутый Вами нормализатор и расскажите, чем он принципиально от стабилизатора отличается. Мне будет интересно.
Nix0N: Нормализатор — нормализует, а стабилизатор — стабилизирует. Очевидно же. Хочется жить в нормальной стране, а живу, почему–то, в стабильной.

Новость, что "Apple пригласила ведущего дизайнера Nike для разработки «умной» обуви"
xxx: теперь твои кроссовки будут решать, идешь ты за новым айфоном, или нет

r1coshet: я реально шел по улице
r1coshet: и всех в морду бил
r1coshet: только не помню
r1coshet: в гта это было или в москве на вокзале
Emissarius: ты еще скажи, что не помнишь, кто за тебя залог вносил...

с Дрома:
BSP: Да ты уазик кроме как на фото видел? У меня вот был в эксплуатации, если уазик поставить в гараж и не шуметь, то слышно как он гниет и это сия правда....

P_S: меня сегодня паук укусил
P_S: как думаешь: я стану супергероем?
U_PITER: Не, сначала должны убить твоего дядю.
P_S: вот черт
U_PITER: Подругому никак.

Hijack: В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.

ххх: вчера открыла квитанцию из водоканала, и поняла что весь сентябрь дождь поливал из моего крана

xxx: я вдруг понял, что самая сокровенная моя мечта это не мешок баксов и дом на канарах, не ферари и сисястая блондинка и даже не мир во всем мире и прочая и прочая ...
xxx: самая моя сокровенная мечта, это чтобы блять НИКТО не смотрел в МОЙ монитор

Семен Слепаков: Ветер облачко несёт

Redfox — Tue, 10 Sep 2013 06:49:33 GMT

Ветер облачко несёт через небо синее,
А во дворе у нас живёт баба некрасивая,
В каждой бабе на Земле что-то есть хотя бы,
Ну а здесь негодны все сто процентов бабы.
Ей пугают малышей во дворе родители,
Заберёт она, мол, вас, коль не доедите вы,
В соцсетях у бабы той нет друзей-товарищей,
Никому не нужен друг с ейным аватарищем.
Хоть немногих создал бог Анджелинами Джоли,
Этой вовсе не помог -- пальцем не пошевелил,
Словно звери от огня все бегут от девушки,
И боятся секса с ней пуще лютой смертушки...
И боятся секса с ней пуще лютой смертушки.
А я сегодня пьяный, а мне по барабану,
Ты скрипи, скрипи кровать.
Хопа!
А я сегодня пьяный, а мне по барабану,
Завтра буду горевать,
Хоп, хоп!
А я сегодня пьяный, вот завтра утром встану,
И сразу стану горевать.
Ветер облачко несёт через небо синее,
Третий год со мной живёт баба некрасивая,
С нею я хожу в кино, езжу за покупками,
Разрывая весь район этими поступками.
За глаза меня зовут санитаром города,
А я с чудищем живу и не дую в бороду,
С ним копаю огород и летаю в Турцию,
И уже четвёртый год распрекрасно чувствую.
А я всё время пьяный, мне всё по барабану,
Ты скрипи, скрипи кровать...
Хопа!
А я всё время пьяный, мне всё по барабану,
Ох , не буду горевать!
Хоп, хоп!
А я всё время пьяный, мне всё по барабану,
Сожалений горьких нет...
Хопа!
Ведь рядом алкомаркет, там есть любые марки,
А баба в нём товаровед.
Хоп!
Лай-лай-лала!

Семен Слепаков: Сауна

Redfox — Tue, 23 Jul 2013 10:22:00 GMT

Подборка анекдотов

Redfox — Fri, 28 Jun 2013 06:58:32 GMT

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?

Приходит сантехник по вызову.Чего-то там поменял,прикрутил,подтянул и говорит хозяину:
— Все готово,с вас 10$
— 10$?За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач-стоматолог,и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально.Я когда нейрохирургом был,тоже столько не зарабатывал!

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))

Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово
"сложновыговариваемым".

Корреспондент спрашивает:
— - Дедушка, а сколько тебе лет?
— - Сто пятьдесят восемь.
— - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано "на себя"! — Удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер
из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

cuff.ru - каффы в Санкт-Петербурге, каффы на видео.
Лучшие видеоролики по каффам.

Семен Слепаков: Палево

Redfox — Tue, 18 Jun 2013 06:49:21 GMT

Как-то ночкою весенней раз пошел я налево,
Кстати, эта песенка -- песенка про палево,
Началась она с того, что ехал в гости к Машке я,
А в конце вас ждёт куплет про увечья тяжкие.
Я женат не первый год, знаю я все правила,
Чтобы налево поход проходил без палева,
Много женщин покорил я, налетая вихрем,
И среди друзей прослыл знатным мегапихарем.
Я супруге ловко втёр миф о совещании,
Мол, приехал к нам партнёр из далёкой Дании,
Хочет подписать контракт на сумму несусветную,
В общем, ждать меня обратно ночью не советую.
Хоп! Хей! Эх! Хопа!
В общем, ждать меня обратно очень не советую.
Я умею доставлять бабам наслаждение,
Машка счастлива была словно в день рождения,
И когда в пупок я Машкин воск со свечки наливал,
Я и знать не мог, что это песенка про палево.
Я в изменах никогда не бывал замеченным,
Заметаю я следы с ловкостью разведчика,
Против происков жены знаю технологии,
Были все применены мною по дороге к ней.
С пиджака в подъезде снял я волосья Машкины,
Те, что были в рыжий цвет палевно покрашены,
СМСки постирал, звонки все поудаливал,
Но не превратилась песня в песню не про палево.
Дверь открыв, столбом я встал, не сходя с порога,
На моей жене лежал наш сосед Серёга,
Прекратил её в матрас он ритмично вдавливать,
Повернулся и сказал: «Блин, вот это палево!»
Хоп! Хей! Эх! Хопа!
И сказал: «Привет, сосед! Блин, вот это палево!»
В изумлении стоял я, застыв как вкопанный,
А Серёга ждать не стал, тоже, видно, опытный,
От удара табуретом потерял дар речи я,
Вот обещанный куплет про тяжкие увечия.
Хоп! Хей! Эх! Хопа!
Обещал, и вот куплет про тяжкие увечия.
Так что помните ребята, отправляясь налево,
Что опасность вероятна палева зеркального,
Люди все вокруг гулять идут в сады весенние,
А у меня супруга б**дь и мозга сотрясение.
Хоп! Хей! Эх! Хопа!
А у меня супруги нет и мозга сотрясение, б**дь.
Хоп! Хей! Эх! Хопа!
Буду новую искать, как пройду лечение.