Reflexiones a la Lontananza

Os Argentos

noreply@blogger.com (Lolo) — Tue, 24 Jan 2012 18:35:00 +0000

Los argentos, en general, son una etnia proveniente de ciertos lugares de la ciudad autobomba de Buenos Aires y zonas aledañas que con su complejo de ombligo del mundo pasan fácilmente como bananas, siendo seres totalmente detestables y repugnantes. Pero sus actitudes trascienden las fronteras.

En un apacible viaje que realicé a Florianópolis, Brasil, tuve la mala suerte de cruzarme en reiteradas oportunidades con Os Argentos, la versión turista de los seres descriptos en el primer párrafo.

Sin siquiera importarles, como mínimo, la cultura azoriana del lugar, se comportan como verdaderos simios y ni siquiera hacen un esfuerzo de decir “obrigado”, sino que sacan a relucir toda su arrogancia con su acento porteño marcado para maltratar a todo el mundo lusoparlante.

Si hubiera tenido en mi poder una ametralladora y licencia para matar por un par de horas, habría realizado una limpieza de las playas del norte de la isla al ritmo de la samba, el sertanejo y la bossa nova. Y algo de murga, por qué no.

Como verán, esta gente despierta en mí un espíritu asesino sólo comparable con el que me despiertan los malditos brasileños que en invierno invaden la cordillera argentina, a quienes acribillaría al son de una buena chacarera trunca.

Río Gordo

noreply@blogger.com (Lolo) — Mon, 05 Dec 2011 01:44:00 +0000

Quiero contarles sin parar que en el día de la fecha fui al tradicional balneario “Río Grande” de esta ciudad porque el día se prestaba. Creí tontamente que podría distraer mi aguda mente de las tribulaciones cotidianas. Pero no, me la pasé todo el tiempo indignado con ese balneario que debería ser dinamitado inmediatamente por las razones que expongo a continuación:

-Se trata de un páramo desolado que bien podría ser el mismísimo Valle de la Muerte. Estimo, incluso, que con piedras en la “playa” un poco más grandes. Okay, está al lado del río, pero eso no le quita el mote de páramo porque no hay ni tan siquiera un helecho que dé sombra.

-Estaba atestado de chetitos en el sector ribereño y de jipis/etnias varias en la parte más alejada del río. Un contraste interesante, no veía las horas de que la horda superior arremetiera contra los chetos o a la inversa. Increíblemente ambos grupos, se ve, conviven a la perfección.

-Los vendedores ambulantes, en lugar de ofrecer helados o algo para mitigar la sed, pasan con unas bandejas gigantes llenas de churros con dulce de leche, bolas de fraile y pasteles de membrillo que deben estar compuestos en un 85% de grasa. Espeluznante bajo todo punto de vista.

-Los guardavidas municipales. Antes que me rescate uno de ellos prefiero que me lleve el Limay. No sé, qué se yo, si no conseguías laburo en el matadero municipal, o en la carnicería del barrio NO te presentes como guardavidas. Creo que si alguno de esos obesos luciendo mallas escandalosas flúo toca el agua, muere automáticamente. Dios mío, somos el quinto mundo.

Por favor, señor intendente. Líbrenos de este mal. Ya mismo alambre el perímetro, ponga arena y mientras crecen los cocoteros y las palmeras ponga, al menos, una mediasombra. ¡Gracias!

La ancianitud al palo

noreply@blogger.com (Lolo) — Sat, 03 Dec 2011 04:29:00 +0000

Estamos hablando con mi amigo Cristian de cuánto nos molesta que los adultos mayores -ALERTA EUFEMISMO- tengan prioridad para todas las cosas.

Como estos señores no tienen NADA mejor que hacer copan todos los lugares posibles donde, obligadamente, hay que darles prioridad. Así, se quedan con las mejores ubicaciones, primeros en la fila o sin hacer fila... porque no sé, resulta que tener 100 años es un mérito o algo (denme algo que me desvanezco).

Porque claro, si el mundo se acabara mañana, SEGURO les seguirían dando preferencia. Incluso cuando ya vivieron cosas de más y uno todavía no. Basta de este flagelo: Hay una grave discriminación hacia la sociedad en su conjunto por parte de esta horda que se nos cierne como amenaza a la nueva generación

Ni hablemos de esos que copan los cajeros automáticos a ver "cómo es esto de la tecnología...". De la nada, automáticamente, te convertís en un rehén que debe respetar a un viejo que quiere practicar cómo pagar una factura de luz, cuando vos necesitás extraer guita para pagar todas tus deudas.

No doy más, necesito que el Estado haga lago. Presidenta: por algo la votamos. HAGA ALGO y hágalo ahora.

Sobre cómo ir a la República de San Luis.

noreply@blogger.com (Lolo) — Fri, 07 Oct 2011 17:55:00 +0000

Voy a comprar un pasaje a la República de San Luis. Me dicen que quedan 7 lugares y que llega a destino a las 4 de la mañana. Me comunico con San Luis para ver cómo llego. Me dicen que me van a buscar. Pido el pasaje. Me dicen que sólo quedan 3 lugares. Maldigo. Pido una poltrona cualquiera. Me piden datos. Los doy. Me dicen que se les acabó el cupo de venta. Me horrorizo. Los maldigo. Vuelvo a mi hogar. Le saco la bici a mi hermana y salgo raudo a la terminal. Me dicen que están agotados los pasajes. Le lloro. Me dice que puedo comprar en dos tramos. Le digo que bueno. Me dice que me sale 100 pesos más. Le digo que llame al encargado. Me dice que es él. Le digo que es un enfermo mental. Me echan. Me retiro. Pregunto en todas las ventanillas por pasajes a Puntania. Consigo uno con combinación en San Rafael. Sale una fortuna. Me hago el estudiante. Me dan descuento del 20%. Lo compro. Me piden credencial universitaria. Miento diciendo que me la olvidé junto con el DNI. Me niegan el descuento. Lloro y miento sistemáticamente, incluso diciendo que soy puntano. Me siento el peor. Me dan el descuento. Me siento el mejor. Chau, me fui.

Saliendo de la izquierda

noreply@blogger.com (Lolo) — Wed, 05 Oct 2011 13:37:00 +0000

Fiel a mis convicciones políticas, voté en las primarias la fórmula presidencial Altamira-Castillo.

Pero quiero comunicarte, Jorge, que no te voy a votar el 23 porque no estoy de acuerdo con la política de que te inyectes botox y colágeno como si se te fuera la vida en ello, y mucho menos que mandes a la lesbiana vieja de Christian Castillo a Neuquén a hacer campaña presentando un libro ruin.

Basta de milagros, Altamira! Además te llamás José Wermus, farsante. Dejame vivir.

Fin de la alianza Lolo-Frente de Izquierda.

El conurbano neuquino

noreply@blogger.com (Lolo) — Thu, 25 Aug 2011 22:19:00 +0000

Chicos, tuve una revelación. Somos una ciudad grande y se nos ha formado un conurbano –bastante triste y campechano-, desde el cual acuden impunemente seres marginales a tratar de saciar sus más atroces necesidades anarquistas y troscas.

Sin ir más lejos, hoy me vi obligado a usar el transporte público y volviendo desde Cipolletti a Neuquén tuve que:

1) Soportar una horda de pelotuditos “universitarios” munidos de banderas rojas para vaya a saber qué intento de instalar el comunismo en esta provincia;

2) Aguantar que una delirada me quisiera dar un caramelo porque “si sonreís el mundo será un mejor lugar”, cuando la verdad es que sería un mejor lugar si te vas con esas ideas a VIEDMA.

3) Tolerar desde la repugnancia a un personaje de Gasalla que me dio una estampita no sé con qué objeto, intuyo que recaudar dinero desde el horror de su persona.

El punto de depravadez al que hemos llegado no tiene nombre. Ahora siento ruidos de protesta en el centro. Vienen por todos nosotros. Esto no es un simulacro, esto es LAPOCALIPSI.

De amistad, cortejos y cables rotos

noreply@blogger.com (Lolo) — Sat, 23 Jul 2011 01:20:00 +0000

*Para el Día del Amigo tuve que faltar a la oficina para evitar ser llevado al peligroso camino de las falsas respuestas a salutaciones del estilo “FELIZ DIAAAAAAAAA” (emoción, abrazos, besos) del tipo “igualmente”. O era eso, o iba con granadas caseras repartiéndolas a discreción. Estoy más humano, claramente.

*Sufrir una tragedia no es que vuelvas de caminar 10.000 cuadras y que justo en el cruce peatonal enganches un tren carguero de 80 vagones que va a 0,03 km/h, sino enganchar un cortejo fúnebre donde al parecer el finado era un fierrero si tenemos en cuenta que los dementes que seguían al coche me intentaron atropellar con cierta intencionalidad a intervalos regulares.

*Todos los días me cruzo en el ascensor con el mismo gato viejo berreta del 14 que usa los espejos para acomodarse las lianas que tiene como cabello y chequear que el maquillaje TSU que usa no se le haya corrido, inundando con un barandón copia de algún CH todo el ambiente. Siempre caigo en la misma fantasía: que se corten los cables y no tener que vivir más esa situación cual Groundhog Day.

Breves de actualidá

noreply@blogger.com (Lolo) — Tue, 14 Jun 2011 15:17:00 +0000

Sí, es otro post monotemático.

1) Si el vecino VUELVE a tocar el timbre a la 1.30 AM porque “ay, me confundí con la luz del pasillo”, voy y lo empalo en el pararrayos del edificio.

2) Por la irritación de las cenizas me tomé dos litros de agua a la medianoche y me tuve que levantar 400 veces al baño. Sagacísimo Sebastián Piñera, te estás metiendo con MI organismo y eso es GRAVE.

3) Mañana habrá un eclipse total de luna, jajajajajajajajajaja. Pero a quién se le ocurre poner un eclipse cuando acá, claramente, ya no sabemos si es el sol o la luna lo que vemos. ¿A quién se le ocurre? ¿Eh?.

Tortura chilenochina

noreply@blogger.com (Lolo) — Mon, 13 Jun 2011 22:57:00 +0000

Hace unas semanas con un amigo nos preguntábamos por qué otros países tenían mega catástrofes re lindas (terremotos, tsunamis, tornados, huracanes, incendios...) mientras que en Neuquén lo máximo que pasaba era un viento con ráfagas de 100 kilómetros por hora.

A los pocos días se cayó un avión, okay.

Y el 4 de junio el cordón volcánico Caulle-Puyehue entró a tirar cenizas por toda la provincia y desde ése día NO PARA. Creerán que estoy feliz, pero no. Nada más lejos que considerar catástrofe a esto.

Me MOLESTA, mucho más que la irritación nasal-ocular, es que sea tipo gota china. Hoy cenizas, mañana polvillo, luego se ve un poco el cielo, de repente sale el sol y salen todos desenfrenados a tirarse al río (?), entonces se oscurece a las 17 y amanece a las 10. En fin. TEDIO.

Porque, a ver, si hubiera sido la gran Pompeya y nos pasaba un flujo piroclástico tipo volcán Vesubio (esos son volcanes), estaba todo joya. O si se rompía una presa o si llovía sin parar por 10 días hasta que se inundaran todos los valles. Pero no.

Sabelo, Puyehue, lo que estás haciendo es una mariconada, así que la cortás o empezás a tirar lava a lo loco. Manejate.

Eso, buen lunes a todos =)

Re-rehén

noreply@blogger.com (Lolo) — Mon, 09 May 2011 17:46:00 +0000

Todos saben los problemas éticos que tengo con la gente que mal usa los cajeros. Pero hoy fue el acabose. El mismísimo Apocalipsis Link sobre mi cabeza.

Una antropoide de unos 50 y pico de años estuvo VEINTE minutos para sacar, supongo yo, el importe de la AUH. El procedimiento era el siguiente: introducía tarjeta y la dejaba e ingresaba una clave con la pantalla con un cartel de “Bienvenidos”. Al principio pensé que era despistada. A la quinta vez concluí que era una subnormal importante.

-Señora, se formó una fila de 30 personas desde que usted empezó a querer sacar de a 10 pesos sus ahorros. ¿por qué no saca todo de una vez?

-Ay, es que es tan difícil-, decía acongojada, como si estuviera a cargo del proceso de accionamiento del mecanismo de la máquina aceleradora de partículas.

-La entiendo, para todos nosotros también es muy difícil estar de rehenes de la precaria relación que tiene usted con la tecnología.

Naturalmente no me entendió, pero todo el mundo tenía cara de orto así que se retiró murmurando “después termino de sacar la plata”, mientras todos queríamos practicarnos un hara kiri colectivo.

Cuando salía del triste recinto un policía provincial me dice:

-No puede retirarse hasta que terminen de retirar los depósitos

(giro y veo a dos lelos del banco abriendo las máquinas con la destreza de un manatí)

-Perdón, pero necesito irme. ¿Me puede abrir la puerta?

-No señor. Son cinco minutos.

-Usted y yo sabemos que no van a ser cinco minutos. Abra la puerta.

-Señor, usted está muy nervioso. Si no se calma voy a tener que llamar a la Policía.

-Usted es la policía, ¿de qué me está hablando? Y esto es privación ilegítima de la libertad.

-Son cinco minutos, y cállese que está haciendo poner nerviosa a toda la gente.

-Déjeme salir. Además de privación ilegítima de la libertad esto es abuso de autoridad.

Creo que para no seguir escuchando mi perorata insostenible me dejó salir y dejó encerrada al resto de la gente. Espero, honestamente, que esa gente mansa haya virado a una horda iracunda y lo haya ajusticiado. Ilusiones…

No entiendo XXXVI

noreply@blogger.com (Lolo) — Tue, 26 Apr 2011 22:37:00 +0000

CABLE AL CUELLO

Solamente a los sabios de Fibertel se les ocurre cortarte el servicio a mitad de mes porque pediste un cambio en el plan. “Claro, señor, lo que pasa es que lo damos de baja ahora para poder darle de alta los nuevos servicios”. Queda claro que el cargamento de C4 que compré en Ciudad del Este ya tiene un clarísimo destino, ¿no? Chicos, por favor, no estamos hablando de que me quedé sin gas. ¡Me quedé sin Internet!

DEL NO FERIADO DEL 2 DE MAYO

¿A qué cabeza inoportuna y carente de sentido alguno se le ocurre que pueda moverse el feriado por el 1º de Mayo, que cae domingo, al 2 de mayo? Chicos, yo no sé ustedes, pero me vuelvo loco de lo holgazanes que somos. Estas cosas de pensar en mover feriados inamovibles me da muy República Dominicana.

DESCONECTADO

¿Viste cuando llegás del súper viaje por tierras cariocas y en Neuquén no te podés acostumbrar a la rutina de siempre, la ciudad te parece una porquería y hacés malabares lobulares (?) para poder acomodar tu cerebro y de esa forma conectarte con la oficina de nuevo y de pronto, una vez que ya empezaste con TODAS las actividades posibles, te das cuenta de que tenías que presentarte a trabajar MAÑANA y no ayer? ¿TE DAS CUENTA? No, se ve que no te das cuenta, forro.

Vou deixar!

noreply@blogger.com (Lolo) — Tue, 05 Apr 2011 21:04:00 +0000

Lo que más me gusta de la cotidianeidad de cuando emprendés un viaje es saber que después volvés a tu casa y te parece completamente desconocida y extraña.

Tengo las cosas RECIÉN armadas (para variar sigo la lógica de uh, voy a hacer el chek in, me cuelgo escribiendo alguna cosa en una ventana abierta, hago cuentas, miro el mail, me pongo a hacer otras cosas y NUNCA hice el check in), y con esa panchedumbre me dispongo a viajar un poco a "deixar a vida me levar".

Si bien 2011 trajo un par de viajes MUY BUENOS, especialmente el de Villa Pehuenia (¡guiño González!) usando los finde larguísimos de CFK. Pero lo que se dice vacaciones, son estas.

Por allá arriba, desde la selva, me espera Fabi, previa una parada para reabastecer mi botiquín en lo de mi dotor.

Si a alguien le interesa, trataré de ir contando mis impresiones a la lontananza de este viaje hacia Iguazú y las costas de Brasil.

Até mais!

El placard y el lavado de cara

noreply@blogger.com (Lolo) — Mon, 21 Mar 2011 16:10:00 +0000

Hace unas semanas ordené el placard con la vaga esperanza de encontrar mis lentes de leer, extraviados hace dos meses. Naturalmente, NO los encontré y el placard quedó ordenado.

Mientras, en Ciudad Gótica, me puse a arreglar unos cables de la conexión a Internet y aparecieron. Ayer. Fui TAN feliz.

Y todo el episodio me llevó a mi niñez en una conexión aparentemente inexistente. Honestamente, no tenía ganas de ordenar el placard, sólo quería los lentes. Es como cuando mi vieja me decía: Lolito, lavate la cara que tal vez vengan visitas. Y yo contestaba: “no, má. Espero un rato. Mirá si me lavo y no vienen”. Bueno, lo mismo con el placard.

Desvelos capilares

noreply@blogger.com (Lolo) — Mon, 28 Feb 2011 18:08:00 +0000

1) Al contrario de otros jóvenes buenos mozos de mi edad, estoy maldecido por al síndrome “luna creciente”. Es decir: mientras muchos alopécicos pierden sus cabellos; a mí me crece de una forma descomunal. Por caso, hace tres semanas me lo corté MUCHO, como para no tener que volver en mucho mucho tiempo. Sin embargo, mis cabellos ya lucen como el de un náufrago que lleva 10 años en una isla del Pacífico sur.

2) Quizá porque pruebas hay de que no sufro de ése problema, de todos modos me parecen insufribles los que se someten a todo tipo de tratamientos contra la inminente calvicie con tan poca dignidad que me da TANTA vergüenza ajena que me quedo sin la propia: desde dejarte una cabellera abundante donde te crece el pelo, hasta peinarlo en formas extrañas para disimular o gastar fortunas en tratamientos inservibles como el casco Hansen, siendo el súmmun clavarte así como así un peluquín que me genera espasmos a intervalos frecuentes.

3) Si bien mi pelo es vigoroso tiene un “defecto” que a mí me gusta: tengo canas desde los 15 años. Cuando alguien saca a relucir el tema y propone que lo TIÑA, no me queda otra posibilidad que retirarle el saludo. Todos sabemos que de darse una biaba a convertirse en Silvio Soldán hay un solo paso, gente.

4) Pero volviendo al tema peluqueros, hace uno tiempito me quise cortar el pelo y en tres peluquerías me dieron un papel para que saque TURNO. ¿Alguien me explica cuándo fue el día en que el contrato social fue modificado y se les dio rango de profesionales de la salud a los peluqueros? Desquiciados. ¿Y si era una emergencia? ¿No deberían habilitar una guardia? Esto es una locura sin nombre, chicos.

Facebook: ¿Qué estás pensando?

noreply@blogger.com (Lolo) — Thu, 13 Jan 2011 16:11:00 +0000

Gracias, Zucker, gracias, eh... (qué carita, papá...)

En mayor o en menor medida, todos sabemos, o deberíamos tener el deber moral de saber (?) qué es Facebook. Hasta ahí vamos genial. Lo que no todos podemos comprender es por qué algunos contactos caen en la oligofrenia descarada a la hora de publicar su estado en esta red social que está pervirtiendo a la humanidad, incluso más que lo ocurrido en Sodoma y Gomorra, ya que ahí por lo menos se divertían, qué se yo.

Es por eso que el equipo de Reflexiones a la Lontananza (bastante diezmado), se propone en esta entrega hacer un pequeño compendio de los tipos de estado que, concomitantemente, definen a los usuarios que lo publican (sí, estamos usando terminología científica para que al final no se entienda un pedo lo que escribimos).

TU RUTINA APESTA
Hay seres abominables que no dudan un segundo en publicar: “Almorzando”, “haciendo puré de papas xD”, “yendo a lo de mis amis XD”, “comiendo un yogur”, “visitando a mi abuela”.
Mirá. Honestamente, no me interesa saber qué hacés de tu vida, y con tus actualizaciones lo único que hacés es incentivarme a buscar a Mark Zuckerberg para decirle que nos arruinó la vida para siempre.

TU VIDA ES UN MISTERIO QUE A NADIE LE INTERESA
Engendros salidos de una mente macabra lanzan sus pezuñas sobre el teclado para escribir “está llegando”, “¡de hoy no pasa!”, “me las vas a pagar”.
Bueno, tus anuncios misteriosos no me atraen en lo más mínimo. Desearía que si tenés algo para comunicar, lo digas sin más vueltas y no te hagas el/la súper estrella diva del espectáculo del teatro del Maipo. Cortala. En serio, la cortás o se arma.

TU MÚSICA APESTA
No es el 100% de los casos, pero muchos usuarios de esta red social –que no debe ser otra cosa más que una obra del mismo Belcebú-, publican sin cesar videos de youtube como si se les fuera la vida en ello.
No solo NO VOY a ponerle play, sino que voy a reconsiderar eso de tenerte como contacto o, menos drásticamente, bloquearte por siempre. Eso.

TU MÚSICA APESTA X2
Personas crueles ni tan siquiera publican un video, sino que ponen fragmentos de canciones tan berretas que me desvanezco en el acto. No entiendo cuál es el sentido, ¿acaso te identificás con la letra de una canción de Axel Fernando o Arjona? No me arruines la vida, por favor.

TU VIDA SOCIAL ES DE MENOS CIEN
Criaturas engendradas por algún dios pagano se conectan para buscar algún tipo de retroalimentación con actualizaciones del tipo “hola a toda la gente, cómo andan?”, o “hey, buenas tardes, qué hacen hoy”, o “holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”.
Ni por un segundo se te cruce por la mente que voy a participar de tal conversación laxa y sinsentido. Antes prefiero escaparme de la oficina, meterme a la panadería que está a media cuadra y que me dé biscochitos hasta la asfixia, sabelo.

TUS FRASES Y REFRANES ME DESCOMPONEN
Hay otro grupo de existencia pseudo humana que publica refranes o frases de Coelho/Bucay como queriendo llamarnos a la conversión a una vida mejor que simplemente me dejan azorado. Perdón pero no puedo emitir más juicios de valor acá porque creo que no existen más.

TU INSENSATEZ ES MÁS GRANDE QUE LA ESTUPIDEZ HUMANA
Como corolario, hay personas que en lugar de publicar en el muro de otro usuario lo hacen en el propio. Del estilo “Hola, cómo estás, a ver cuándo nos juntamos a tomar una birra” o “Te dejé las cosas en casa de Priscila, llamame cuándo puedas”. Naturalmente, fuera de todo contexto, jamás podremos comprender a quiénes están dirigidos tales mensajes de importancia sublime. Tales actualizaciones me dejan impertérrito mirando el monitor.

Me costaría mucho decir a cuáles de estos usuarios entiendo menos, pero faaaaaaaaaaa que me divierto-indigno, eh.

Viaje de vuelta

noreply@blogger.com (Lolo) — Mon, 10 Jan 2011 16:38:00 +0000

Regresar a casa después de un fin de semana de veraneo puede convertirse en una de las experiencias más trágicas que la humanidad reciente pueda contar y sacar a relucir las miserias más descomunales de las personas.

Luego de días increíbles de sol y buena compañía en El Chocón, nos dispusimos a emprender el retorno en un ómnibus de media distancia. Salía a las 21 desde una parada bastante berreta y a la suerte de si el chofer te vendía el pasaje o no.

Comenzamos con una fila en la que había 20 personas delante de nosotros. Mientras se acercaba la hora de la partida, había unas 40 que fueron floreciendo por detrás, dejando en claro cuán corrupta puede ser lajente.

Hasta ahí un toque de indignación. El chofer se baja a vender boletos y las más petisas se colaban y compraban de a 20 los pasajes. Mi único sosiego era desear que un rayo les cayera y las fulminara en el instante como forma digna de castigo divino. No ocurrió y el ómnibus empezó a llenarse de una forma demencial.

Los problemas continuaron porque el chofer parecía tener formación en preescolar incompleto ya que tardaba 10 minutos en llenar los pasajes. Me sentía en Uganda.

Pronto conseguimos el ticket y el colectivo con capacidad para 40 pasajeros ya llevaba como 150. Desde la entrada al micro empecé a mirar con lujuria descarada a la escalera que, faltos de poltronas (?), me pareció el lugar más cómodo en la faz de la Tierra. Conseguí ése lugar mientras el resto del ganado quedó en el piso inferior.

Cuando apenas comencé a predisponerme para el viaje de la muerte –en ése momento deseaba que en algún lugar desbarranquemos y caigamos de lleno a un barranco-, una mujer obesa y de cabello grasoso apoyaba su cabellera en mis rodillas, y un nene metía sus dedos entre los de mis pies, en una situación totalmente surrealista e infeliz.

Me dispuse a dormirme como pude, enchufándome mis auriculares megasiliconados para aislarme del mundo y se corta la luz. Comienzo a escuchar una batahola infernal porque se había desmayado un fulano y nadie en todo el colectivo tenía 100cm3 de agua. Cuando todo volvió a la “normalidad de lo anormal”, me dormí 30 segundos y me desvelé.

Ya al momento de bajar, una desubicada me da un mochilazo en las bruces hasta casi dejarme inconsciente y lancé un “disculpá, andá con cuidado que tenés una mega mochila en la espalda y somos 10 mil personas acá adentro”.

Al llegar a destino deseé que un meteorito se abatiera sobre nosotros, pero no tuve tanta suerte y me tuve que ir a refrescar las quemaduras grado 10 por caminar 30 kilómetros bajo el sol.

Igual, el paisaje valió la pena =)

Los Gigantes - Villa El Chocón

Los misteriosos

noreply@blogger.com (Lolo) — Wed, 24 Nov 2010 11:01:00 +0000

Lajente que cuando te va a contar algo, sea o no de cierta gravedad, y NO VA a la información directamente sino que se pone a jugar a las adivinanzas tiene un problema neuronal avanzado, no me caben dudas.

Cuando escucho (con tono grave) “no sabés lo que pasó…” o “¿te enteraste lo que le pasó a X?”, en mi mente empieza a circular un mecanismo que va como sigue: no, la verdad es que no sé, y si no le sacás el halo de misterio nunca lo voy a saber, dejá de fantasmearla y decime, dame datos precisos y no des vuelta o voy hasta la estación de servicio de acá a la vuelta, me gasto 10 pesos en dos litros de nafta súper, me los tiro encima y me prendo fuego. Ahí vas a tener una historia para contar.

De pérdidas, robos y falsos secuestros

noreply@blogger.com (Lolo) — Sat, 20 Nov 2010 15:40:00 +0000

En una seguidilla de pérdidas de objetos personales QUE PASA, perdí mi celular hace una semana. Cuestión que mando el siguiente mail a mis amigos:

De: Lolo
Para: Amigos

Chicos,
Estuve casi una semana sin celular porque me lo robaron el sábado a la noche. No sé si se enteraron que me encapucharon, raptaron, sometieron a las más crueles torturas y luego los cacos se fueron corriendo calle abajo riéndose desenfrenadamente con el botín: mi fiel Nokia 1600. O fue eso o se me perdió en un taxi. Son detalles que ahora no vienen al caso.

Bueno, cuestión que mis mejores amigos de Movistar ya me dieron chip nuevo con el mismo número de antes, pero no tengo ningún número. Si son tan amables, apretan "responder", pueden poner una puteada y mandar el número así lo agendo para cuando vuelva a perder al cel. ¿No es una idea genial?

Por las dudas mí número sigue siendo el mismo. Vamos, copensé y me manden sus números.

Un abrazo.-

Lolo.

Como respuesta recibí por lo menos 10 “che, ¿pero estás bien, no te lastimaron?”. Me tengo que replantear los amigos que tengo que ni tan siquiera pueden entender un poco de hiperbolismo falso en un méil. ¡Ay, caramba!

Quejas cartográficas: ¿Más Patagonia?

noreply@blogger.com (Lolo) — Sat, 13 Nov 2010 00:39:00 +0000

Como si no fuera suficiente tener que soportar el martirio de que se considere a la provincia de La Pampa como “Patagonia”, resulta que TRES partidos bonaerenses quieren ser considerados patagónicos para recibir beneficios impositivos: Puan, Tornquist y Villarino. Al partido de Patagones lo re bancamos, pero a estos otros tres de ninguna manera.

Esto colmó mi paciencia, señores. No me anima un espíritu separatista, pero si no desisten de ése proyecto lamentable y trasnochado que ya fue aprobado en Diputados iré a electrificar el río Colorado.

Inventense una región propia y les propongo algunos nombres tipo “los partidos pedorros de Buenos Aires y su acrónimo Lopapeba”. Córtenla con querer ser Patagonia, que no les corresponde ni geográficamente ni culturalmente, háganme el favor.

Ahora permiso, me voy a comprar cables de alta tensión.

Caja infeliz

noreply@blogger.com (Lolo) — Wed, 10 Nov 2010 14:45:00 +0000

La gente que está más de 30 segundos en un cajero automático es una persona despreciable, vulgar y de baja condición bajo todo punto de vista.

O sea, si querés experimentar con la tecnología no vayas a las 10 am para usar 30 minutos del tiempo de todos. Andá, no sé, a las 3am y quedate hasta las 7, mono demente de circo.

noreply@blogger.com (Lolo) — Mon, 08 Nov 2010 22:21:00 +0000

Ajá. Un vecino está aprendiendo a tocar el saxo. No sé cómo le sentará un instrumento de viento así en el recto, pero si esto no para en 5 minutos después les cuento y subo fotos y videos.

Domingos post cumple

noreply@blogger.com (Lolo) — Sun, 07 Nov 2010 22:00:00 +0000

Me subo a un taxi hoy domingo por la tarde luego de un raid que comenzó el viernes con festejos espontáneos de variada índole por mi natalicio y cuando le indico la dirección al tachero comienza a sonar una cumbia villera a un volumen descomunal y se me despertó toda la ira:

-Disculpá, ¿podés apagar la música?

-(le baja el volumen porque no me escucha) ¿Qué?

-Que apagues la música, por favor

-¿por qué?

-Porque es horrible y además esto es un taxi, no un boliche de mala muerte.

-Bueno (apaga, caliente). Se ve que no sabés lo que es música…

-Pará el auto que me bajo

-¿Qué?

-Eso, para el auto o ME TIRO.

Naturalmente me bajé y me fui caminando. Les digo que el non stop de festejo al fin del domingo te puede provocar un ligero cambio de humor, eh.

Epístolas liberadoras

noreply@blogger.com (Lolo) — Thu, 09 Sep 2010 19:42:00 +0000

De Vale
Para Lolo
Fecha 9 de septiembre de 2010 12:05
Asunto marcas chetas, trabajo esclavo!

Hola,

Te escribo para compartir un listado de reconocidas marcas de ropa y otras (más de 80 empresas) que usan trabajo esclavo para su producción y que a pesar de que han sido denunciadas por la UTC y La Alameda no ha pasado nada. Incluso siguen ofreciendo sus productos y a precios tales que no se explica cómo no les dan los números para tener trabajadores en blanco en lugar de esclavos.

Como decía un celebre profesor de historia, "ganar plata en la Argentina es lícito"... tal vez sea momento de hacer foco en el "cómo", a ver si es tan lícito...

Kosiuko- Montagne- Lacar- Rusty- Graciela Naum- PortSaid- Coco Rayado- Awada- Akiabara- Normandie- Claudia Larreta- Mimo- Adidas- Puma- Topper- Cueros Crayon- Gabucci- MUUA- Kill -Martina Di Trento- Yagmour- Ona Saez- Duffour- Chocolate- Marcela Koury- Rash Surf - Street- Cheeky- 45 Minutos- Cueros Chiarini.- Chorus Line - Casa Andy - Capitu - Vago's - Seis by Seis - Pamplinas - By me - Batalgia - Lidase - By Simons - Bensimon - Tavernitti [siguen más...]

Un beso,

Vale

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De Lolo
Para Vale
Fecha 9 de septiembre de 2010 13:48
Asunto Re: marcas chetas, trabajo esclavo!

Vale… pero con todas las cosas lindísimas que hace esa gente ¿te parece hacer tanto escándalo?

No me queda otra que pedir a gritos que deroguemos la abolición de la esclavitud de forma inmediata y, es más, solicitar de que el Estado invierta en grilletes como lo hacía otrora sin más vueltas.

Tuyo,
Lolo.-

Torpezas de domingo

noreply@blogger.com (Lolo) — Sun, 05 Sep 2010 22:05:00 +0000

Lolo: Hola, ya debe saber por qué estoy acá. ¿Le podría decir a su hijo que me devuelva los celulares (el personal y el del laburo) que se me cayeron en el taxi cuando me bajé y al que él se subió JUSTO después de mí?

Lamadre: Ay, hola, no sé de qué hablás. Luis se está bañando. Esperame que ya vengo.

(a los 5 minutos)

Ladrón: Hola, no tengo nada tuyo

Lolo: Mirá, de los dos teléfonos que tenés y que apagaste, uno es de mi laburo y tiene un sistema de tracking satelital que funciona aún con el teléfono apgado y dice que está en esta dirección, o sea que los tenés vos, ladino (mentira, obvio, yo hice un trabajo de inteligencia con la empresa de taxis y el tachero).

Lamadre: ¡Nadie viene a tratar a mi hijo de eso!

Lolo: Deje de defender las felonías de su hijo. Y vos devolveme los teléfonos, ya llamé a la policía y le di tus datos.

Lamadre (quebrándose): Devolvéselos.

Ladrón: ¡Pero mami! (se rearma) Mirá, Lolo (!), yo te los iba a devolver, si conozco a tus viejos que viven acá a media cuadra y te conozco de cuando éramos chicos.

Lolo: Sí, si ya sé quién sos. Devolveme lo que es mío.

Ladrón: Yo te los iba a devolver si venías o si nos cruzábamos por ahí.

Lolo: Me enloquecen los dos. Jamás fui tu amigo ni te hablé ni me interesó tu vida. Y si pensabas devolverlos no sé por qué los apagaste, cínico. Tenés 5 segundos antes de que caiga el operativo policial a tu casa. Cinco, cuatro, tres…

Y así recuperé los dos celulares a los que, naturalmente, remojé en lavandina y luego les rocié todo el lysoform disponible en Neuquén y zonas aledañas para poder usarlos nuevamente.

Canuto Ubuntu

noreply@blogger.com (Lolo) — Fri, 06 Aug 2010 23:01:00 +0000

Lolo: Che, quiero instalarle Ubuntu a mi compu pero no sé cómo.
Diego: Bien ahí, buena decisión. Pero te tengo que hacer un cuestionario antes.
Lolo: ¿Un cuestionario…? a ver…
Diego: ¿Qué es la libertad para vos?
Lolo: Una cerveza
Diego: Bueno ¿porque querés instalar Ubuntu?
Lolo: Porque me gustaron los efectos, tener varios escritorios, no se ve TAN feo y porque windows anda para el orto.
Diego: ¿Sabes lo que es GNU?
Lolo: Un sistema operativo libre.
Diego: ¿Sabías que existen 4 libertades en cualquier sistema libre?
Lolo: No. Instalame el Ubuntu porque con este cuestionario me quiero dar muerte
Diego: Terminó el cuestionario. Tu resultado es 0/4.
Lolo: Dejame vivir.
Diego: Bueno, pero atrás de un sistema operativo libre, hay una filosofía de libertad, que es la razón por la cual nació el soft libre. Y estaría bueno que la sepas, en serio.
Lolo: Dejá, mejor me muero de la muerte misma…