Reflexiones a la Lontananza

De cobardía y coraje

noreply@blogger.com (Lolo) — Sat, 21 Nov 2009 18:19:00 +0000

Almas gemelas.

Me tienen harto con el maniqueísmo básico y dicotómico de que el suicidio es una cuestión de “mucho coraje” o de “mucha cobardía”.

Mi mejor amiga se suicidó hace dos semanas. Mi alma gemela. A la que conozco desde los 13 años y que falleció el día que cumplí 30.

A mí no me vengan con ésas premisas idiotas de quien no entiende nada de lo que pasa en la vida de alguien para poder comprender una decisión –horrible y muy dolorosa-, como la que tomó mi amiga.

La vida no es sólo una sucesión de hechos. Hay muchas factores y variables que terminan influyendo en una decisión tan delicada donde lo que la ataba a la vida eran cosas muy frágiles y vulnerables.

“En mi vida vos has sido la única constante que he tenido”, me dijo hace un tiempo. Una constante que suple, entiendo, a otras personas que deberían haber sido la constante. A la carencia uno busca reemplazos. A toda una vida de una apariencia de fortaleza externa subyacían soledades tremendas.

Nadie puede saber, en concreto, qué piensa un suicida en ése último momento. No me atrevo ni a decir “egoísmo”. Pienso que es un punto límite en el que el límite entre la vida y la muerte se vuelve difuso porque no hay nada que te ate a la vida. No hay cobardía. No hay coraje. No es blanco o negro. Es ése gris. Ése punto que ni yo logro comprender.

Escribo esto con todo el dolor encima por perder a mi confesora, a mi salvadora de momentos de tristezas profundas, a mi cocinera, a mi alma gemela con todas las letras.

El mundo y la vida no es una cuestión simple que pueda definirse en dos puntas completamente extremas y que conforman un cliché absurdo para los que no tienen la más mínima idea de lo que es asistir a algo así.

Que los que quieran, se queden con la idea de que fue una decisión madura y tomada con coraje.

Que los que quieran, se queden con la idea de que fue una cobarde.

Yo me quedo con la rubia hermosa, talentosa, inteligente, irónica, divertida, dedicada. Esa es mi amiga. Eso y todas las soledades que cargaba desde hace casi 30 años.

La Biblia y la Policía

noreply@blogger.com (Lolo) — Thu, 29 Oct 2009 10:24:00 +0000

-¿Hola?
-Hola, señor Lolo, mi nombre es Marianela y…
-No me interesa, buenas tardes.
-No (risas) no estoy tratando de venderle nada.
-Bueno, ¿qué es entonces?
-Le dejamos una carta a su nombre en el edificio. Contiene información bíblica.
-¿EH?
-Sí, de cómo nuestro creador nos ha salvado y cómo hay que prepararse para su nueva venida.
-Me mentiste.
-¿Por qué?
-Me estás vendiendo una historia fantástica y apocalíptica. Mas vale que no reciba el sobre que me dijiste, porque los busco por el remitente y les mando a la Policía por asociación ilícita.
-… (TU TU TU).

Mejorando una resaca

noreply@blogger.com (Lolo) — Wed, 28 Oct 2009 11:49:00 +0000

Nada mejor para hacer más interesante una resaca de domingo que despertarte, mirar una película que incluye bicharracos, violencia, y cosas extrañas, (en este caso District 9) para luego dormirte una siesta y tener los sueños más alucinógenos en la vida. Recomendado. Cinco Lolos.

Indicios

noreply@blogger.com (Lolo) — Sun, 25 Oct 2009 23:51:00 +0000

Nada habla más a las claras de que estás frente a una persona con indicios de una severa oligofrenia y minusvalidez mental crónica que cuando te toca de compañero en el Pictionary y que para dibujar "Rusia" esboza un pseudo mapa de Argentina y una esvástica, y luego da explicaciones ridículas que no hace más que confirmar las severas fallas sinápticas del sujeto en cuestión.

Ay, tormentos rabiosos

noreply@blogger.com (Lolo) — Sat, 24 Oct 2009 00:30:00 +0000

Plática breve vía sms con Laurentia durante el ensayo del coro, azorados y espantados por el nuevo repertorio (canciones booooooooooooring) que propuso el director y que empezamos a ensayar.

Lolo: Che, esto parece el Coro de Abuelos de China Muerta. ¿Dale que nos vamos a otro coro con nuestros solos?

Laurentia: Estaba pensando en torturarme y no se me ocurría nada, ¡y ahora tengo con qué! Me rehúso a cantar Se Equivocó la Paloma.

Lolo: ¿Qué somos? ¿El coro Kennedy? Me arrojo al viento y que me vuele al más allá.

Laurentia: ¡Quiero morir yaaaaa! Quiero despertar de esta pesadilla.

Lolo: ¡Esto es un tormento rabioso! Estoy que me paro y le tiro el piano encima al director y luego aduzco una rara enfermedad psicológica espontánea.

Oquei...

noreply@blogger.com (Lolo) — Thu, 15 Oct 2009 15:50:00 +0000

No entiendo a la gente que cuando le mandás algún tipo de información vía SMS te responde “ok”. Me parece el colmo de la holgazanería. Es decir: si te vas a gastar un mensaje, por lo menos contame algo divertido así aprovechas 138 caracteres más.

Pero entiendo todavía menos a la gente a la que le preguntás, suponte, “Nos juntamos hoy o te parece mejor la semana que viene”, y te responde “ok”. ¿Ok qué?, ¡por Thor! En esos casos, sin más, automáticamente pienso en practicarme un harakiri con un cuchillo de untar.

Desvaríos de El Simio

noreply@blogger.com (Lolo) — Wed, 07 Oct 2009 15:37:00 +0000

DÍA UNO

16:00

Simio: Simio, tengo 5000 mensajes y solo 3 días para gastarlos. Preparate para ser hostigado hasta desear la muerte.
Lolo: Estás buscandote una muerte horrenda y violenta, ¿no? No sé con quién los vas a gastar: no tenés amigos.

17:00

Simo: Che, voy medio día y solo gasté 10. Tal vez tu teoría de escasez de amigos no sea tan errada…

22:00

Simio: Simio, voy 50 mensajes, ¿decís que llego?
Lolo: Callate, no molestes. Hoy canto y salimos en el diario. Fijate.

23:00

Simio: Y? Cómo te fue en el concierto? Por qué el diario no menciona tu nombre en el artículo?

23.01

Simio: ¿???

23.06

Simio: Por si te interesa a mí me fue bien en mis asuntos.
Lolo: No me molestes. Salió todo re bien y me estoy quedando sin crédito.

DIA DOS

11: 00

Simio: Simio, el plan tormento celular fracasa. Demasiado trabajo.
Lolo: Sos pésimo. Ni para hostigar a alguien servís, mono demente de circo. Te deseo lo peor.
Simio: Me deseás y punto.
Lolo: LO PEOR. Fin de la historia.

Naturalmente no hubo DIA TRES: arrojé el celular por la ventana para no tener que leerlo nunca más en la vida.

Mujeres al borde…

noreply@blogger.com (Lolo) — Fri, 02 Oct 2009 22:36:00 +0000

No sé si a las mujeres tienen un pacto secreto corporativo para indisponerse y arruinarnos la vida por siempre jamás hasta que se les pasa, porque de otra manera no me explico por qué me pasaron estas tres cosas hoy:

Mi hermana (vía sms, viajando a Bariloche)

Hermana: X fis l mands 1 mje a papa qdo tes en ksa para q vaya a bskr 1 bolsa con cosas d el.

Lolo: (luego de descifrar) Bueno, salgo del gimnasio y le aviso.

Hermana: Xfis ausal

Lolo: ¿Ehhhhhhhhhhh?

Hermana: ¡Que le digas!

Inner thoughts: Hermana, lee lo que escribís en el mensaje antes de enviarlo, no sé mandarín para descifrar que decía “porfis, avisale”

María, la portera del edificio

Lolo: María, no pudieron hacer la instalación del cable porque está rota la tubería en el palier.

María: Ay, ¿cómo? Esto no puede ser posible. ¡Por el amor de Dios! ¿Y ahora qué hacemos? (lo peor es que lo decía sin sorna ni sarcasmo alguno, totalmente angustiada)

Lolo: Ehm… qué tal llamar a la administradora y que mande a un electricista a que revise qué pasó…

María: Es una buena idea. ¿Cómo es posible que nos pase esto? ¡No nos pasó nunca y justo hoy tiene que pasar!

Inner thoughts: María, por favor, es una tubería rota, no es que se desmoronó la torre ¡por favor! ¡Volvé en ti!

La cajera del supermercado y la borracha embarazada

Cajera: Señor, esta caja es para cobrar hasta 10 unidades.

Lolo: Hay 10 unidades

Cajera: No señor, ahí no hay 10 unidades.

Lolo: Cuéntelas.

Cajera: Además, hay una persona con preferencia detrás suyo.

Lolo: ¿Quién? ¿La embarazada que quiere pagar una cerveza?

La Embarazada: Eh, qué te pasa a vo’

Lolo: Estás embarazada y querés pagar una cerveza, ¿o no?

La Embarazada: Sí

Lolo: No dije otra cosa. ¿Me podés cobrar mis diez unidades?

Cajera (cuenta las cosas, refunfuña y mastica odio cuando con los kiwis completamos 10 unidades): ESTÁ BIEN.

Inner thoughts: ¡Pero por favor, Cajera! Sé leer que es hasta 10 unidades, ¿qué necesidad del maltrato y de querer darle preferencia a una borracha –que con su aliento casi me desmaya-, con una cerveza. Si no te gusta tu vida hay dos ríos bien caudalosos, qué tanto.

Sensible

noreply@blogger.com (Lolo) — Fri, 18 Sep 2009 15:22:00 +0000

Después de seis meses, este fin de semana recuperé mi afeitadora Phillips cool skin y después de usarla me largué a llorar de la emoción, no sé cómo pude estar tanto tiempo sin ella. Como no todo en la vida funciona como uno quiere, ahora lloro por la irritación facial que tengo. Apenas llegue a casa me meto a la bañera con afeitadora y todo, con esto se terminarán mis tribulaciones eternas.

El nuevo rock nacional

noreply@blogger.com (Lolo) — Wed, 09 Sep 2009 14:53:00 +0000

En la red de trabajo apareció una carpeta denominada “música”. Adentro de ella, muchas otras carpetas con diferentes artistas. Como me parece hartante escuchar un disco entero de cualquier músico (excepto uno de Los Beatles, claro, o Way To Normal de Ben Folds), indagué una carpeta llamada “rock nacional - varios”. Onda, ponés esa carpeta y listo el pollo.

Al abrirla me encuentro con los siguientes nacionales: La Zimbawe, Donald, Cristian Andrade, Claudio Basso, y Adrián y los Dados Negros (!).

Apenas encuentre al degenerado que categorizó como “rock nacional” a todo ese cachivacherío de artistas berretas lo obligaré a escuchar en continuado la discografía completa del Chaqueño Palavecino y no pararé hasta ver un hilito de sangre. Mínimo.

Yoburt

noreply@blogger.com (Lolo) — Sat, 05 Sep 2009 03:32:00 +0000

Resulta que a mi pequeña le cambiaron la maestra en el jardín. Espero que la pequeña notita que mandé en el cuaderno de comunicaciones no haya sido determinante.

Decía:

“Estimada María, si no deja de escribir que Alu comió un “yoburt" voy a enviarle una nota a la directora del jardín para ver qué tipo de formación tienen las docentes de ahí. La palabra es yogur. Así de simple.

Saludos”.

Si volvía a leer “yoburt" no sólo la iba a denunciar, sino que estaba planeando algún tipo de humillación pública que incluyera orejas de burro, sogas, una camioneta, altoparlantes y un recorrido por la avenida Argentina.

Mini globalización

noreply@blogger.com (Lolo) — Wed, 02 Sep 2009 16:03:00 +0000

La oficina está tan bien diseñada que cuando accionás el interruptor que está al lado de la puerta, no sólo se corta la luz sino que se quedan sin energía cinco de las siete computadoras. Entre ellas la mía, claro, no podía ser de otra manera.

Pero no sólo eso. Cuando apagan la luz en la oficina de al lado, se quedan sin red todas las computadoras del sector.

Ayer, luego de un incidente, le dije a la arquitecta que se ponga las pilas o que me obligaba a realizar una conexión clandestina para electrificarle su oficina.

Hoy hay un ejército de electricistas sacando las más descabelladas conclusiones al respecto. Miran, dan vueltas, se agarran la cabeza y esbozan todo tipo de elucubraciones. Naturalmente, sin ningún tipo de resultados hasta el momento.

O sea, está bien que el mundo está globalizado y eso. Pero ¿no podían de entrada gastar dos pesos más en hacer una conexión como Dior manda para no tener que andar puteando al pobre que viene a la oficina y sin querer se apoya en el interruptor?

Prioridades de la vida

noreply@blogger.com (Lolo) — Tue, 01 Sep 2009 04:07:00 +0000

Esta tarde salí presuroso al Rapipago a cancelar facturas de gas y luz muy vencidas, y con el ejército de técnicos de las empresas de servicios chupasangre afilándose los colmillos para venir a cortarme los servicios. Como me pareció que 10 personas en la fila era demasiado, salí de ahí y me compré una guitarra.

¿No es hermosa?

Recién emitido

noreply@blogger.com (Lolo) — Mon, 31 Aug 2009 04:42:00 +0000

“Mirá, desubicada, te tuve que aguantar aullando canciones de Fabiana Cantilo a las tres de la tarde cuando por reglamento del consorcio está prohibido desafinar de esa manera. Es la 1.30 am y mañana es lunes. Así que la cortás con las Pastillas del Abuelo y, con ello, con tu delirio de cantante, o te denuncio sin más vueltas”.

De desfiles e iracundia

noreply@blogger.com (Lolo) — Fri, 28 Aug 2009 22:42:00 +0000

En los manuales de usos y comportamientos para quienes escriben en blogs, de los más reconocidos en toda la faz de la tierra, siempre surge la cavilación de si se debe promocionar el blog propio entre la gente cercana, tipo familia o compañeros de trabajo.

Como se trata de un espacio sumamente personal, cada quién le da la pelota que quiere a la prohibición de difundirlo entre estos seres. Pero ocurre el caso de que no querés que se enteren y terminan encontrándolo.

Reflexiones a la Lontananza, lo sabemos, no goza de fama ni de popularidad en el concierto de la blogósfera, ni aún en horas pico. Pero resultó ser que una de mis compañeras lo descubrió.

Y no sólo lo descubrió sino que me delató ante toda la oficina, que leyó estupefacta las cosas que escribí sobre ellos. Lo interesante es que todo pasó desde la tribunera “te vamo’ a hacér bolsa”, a tener que soportarlos pasando delante de mí ensayando los más variados temas que ellos suponen graciosos para ser mencionados en el blog.

La próxima payasada sin gracia que hagan delante de mis narices al susurro de “seguro esto lo publica en su blog”, procederé a utilizar el lanzallamas que me compré para la ocasión que tiene una gran inscripción en su envase rojo: GET A LIFE.

Cóctel explosivo

noreply@blogger.com (Lolo) — Tue, 18 Aug 2009 13:27:00 +0000

Desde que llegué a la oficina estoy pensando cómo fabricar una bomba que haga explotar el estabilizador de mi PC e incendiarme en el acto para no tener que escuchar más los delirios de “sea flaca en lo que canta un gallo” de las cotorras de la oficina.

Hay una que se la da de experta y está dando una conferencia y menciona, entre otras cosas, unas botas que te comprimen no se qué; unas terapias con electrodos o algo; unos drenajes linfáticos; acupuntura en las orejas; y otros sistemas similares, carentes de sentido alguno.

Les tiré un “Che, ¿Qué tal si prueban con comer menos, a horario y caminar un poco?”, y no me contestaron.

Creo que el alcohol en gel de dudosa procedencia que nos trajeron por la gripe debe tener algún elemento explosivo. Pruebo y les cuento, tengo que distraer mi cabeza de estas conversaciones YA.

Metralleta

noreply@blogger.com (Lolo) — Fri, 24 Jul 2009 13:29:00 +0000

Estamos en una nueva oficina que es la demencia total.

No sólo parece que estuvieras asistiendo a la Convención Anual de Cotorras Neuquén 2009 durante ocho horas al día, todos los días, si no que de tanto en tanto entra una infradotada que trabaja en otro sector a los gritos pidiendo alguna irracionalidad como si nos pagara un sueldo de cien mil dólares para que sucumbamos ante los múltiples caprichos que se le antojan a la desquiciada.

Así la vida no tiene sentido.

Digan que es viernes, que si no me traía la FN Minimi M249.

Oda a la muda

noreply@blogger.com (Lolo) — Thu, 23 Jul 2009 12:47:00 +0000

No hay cosa más placentera en la vida que mudarse, no señor. Más aún cuando es en medio de la semana, estás con una faringitis, y la ola polar antártica es tan notoria, que más que Neuquén, pareciera que estás en la Base Marambio (y ni siquiera nevó). No hay mayor placer, claro que not.

Sumale que la cama no sube por el ascensor y tenés que hacer la proeza de subir cinco pisos con el cacho de madera, transpirando como nunca en la vida (¿qué es esto de trabajar?), y sintiendo que te quedas: sin piernas, sin brazos, sin oxígeno. Es decir, deseando caerte escalera abajo y no frenar hasta el segundo subsuelo.

Ni te cuento de los trabajos previos de armado de cajas, que en realidad al final terminaron siendo bolsas de consorcio porque a la sujeta del mercado que le habías pedido que te junte, no sólo no lo hizo, sino que cuando se las fuiste a pedir te dice “ah, vos ni me hables. Hace un rato tiré las cajas porque no viniste a buscarlas”, cuando te demoraste sólo una hora. Una gauchita.

Ni hablemos que te olvidaste la mitad de las cosas porque el departamento anterior quedó tan organizado como Kosovo durante de su guerra de independencia. Y tampoco es que el nuevo departamento no sufra de cierta apariencia balcánica, eh.

Que quejosos que son, che. Digan que por lo menos tuvieron la excelente ayuda de amigos que hicieron las veces de choferes, cargadores, descargadores, transportadores. Es decir, esclavos en general.

En fin. Ya estoy en el nuevo departamento, indagando cómo funciona la vida a partir de este momento ya, y listo para entablar cualquier tipo de pelea con mis vecinos: los nuevos y los viejos, claro.

Esta es la vista desde el nuevo cuchitril: la hipotermia valió la pena, igual.

Invierno marrón

noreply@blogger.com (Lolo) — Wed, 22 Jul 2009 15:45:00 +0000

Con Loli estábamos tan, pero tan ilusionados porque anunciaban nevadas para Neuquén. Nos imáginábamos haciendo muñecos de nieve en la plaza Roca, tirados haciendo angelitos en la Plaza de las Banderas y cosas así.

Incluso hoy por la mañana alisté las raquetas de nieve para caminar hasta el trabajo y había reservado un trineo para ir a pasear por la avenida Olascoaga hasta el río por la tarde.

Pero no. En estos momentos está nevando en casi todo el país menos acá, que hay sol y un frío que te parte los esquíes.

Nevó en Cutral Co -100 kilómetros al oeste- y en Roca -50 kilómetros al este-. Neuquén es tan, pero tan precaria. Permiso, me voy a arrojar al Limay y hasta el Atlántico no paro.

20 de julio

noreply@blogger.com (Lolo) — Mon, 20 Jul 2009 13:17:00 +0000

Si tengo que fingir felicidad UNA VEZ MAS cuando un compañero de trabajo me dice “¡feliz día del amigo!”, me subo hasta la torre de transmisiones de Neuquén capital hacia el interior y me quedo ahí hasta que un rayo me fulmine y no quede rastro de mí.

Voces en mi cabeza

noreply@blogger.com (Lolo) — Wed, 15 Jul 2009 13:26:00 +0000

¿Se acuerdan ustedes que alguna vez, hace dos años justamente, estuve torturado con una canción de Maicol (RIP)? No podía dormir, comer, coser, NADA. Tenía el “Annie are you ok, are you ok, are you ok, Annie?” repitiéndose en mi cabecita por siempre jamás.

Pues nada, esta semana se me pegó una canción que me da mucha vergüenza decir cuál es, que escuché sin saber que se trataba de esta sujeta (¡que no diré quien es, dije!) y que ahora no me la puedo sacar de la cabeza.

Quiero que YA MISMO me pase por encima una formación completa del tren Zapala-Bahía Blanca cargado de cemento.

Peeling A

noreply@blogger.com (Lolo) — Mon, 13 Jul 2009 13:50:00 +0000

Nos acaban de traer a la oficina una suerte de preparado símil alcohol en gel de dudosísima procedencia que al pasártelo no sólo te desinfecta las manos, si no que te efectúa una abrasión que hace que se te desprenda la epidermis, la dermis y la hipodermis, hasta que se te ven los huesos y todo.

Yo aviso: Si no la cortan con estas medidas irracionales me tomó el frasco de este producto para acabar con mis infortunios.

¡Gracias, pero no, gracias!

noreply@blogger.com (Lolo) — Sat, 11 Jul 2009 14:30:00 +0000

Es decir, después de dos noches seguidas de juntadas con amigos y sumale ayer una caminata de 30 kilómetros con el Simio por terreno irregular y lugares desconocidos de Neuquén y Cipolletti, no da despertarse con un mensaje de mi hermana que me invita a festejar esta noche los 70 años de su suegro (!).

No hay alusiones personales, pero antes de ir a tal festejo prefiero caminar 30 kilómetros más en subida, de rodillas, en un sendero con piedras chiquitas, a las 6 de la mañana, y sólo con una remera para protegerme de los 5 grados bajo cero. Espero que mi hermana entienda que no es nada personal.

PD: Déjoles algunas foticas de la aventura extrema de ayer (?). Cinco grados Celsius al sol, poco abrigo, mucho hambre, y un estado físico dudoso. Se aceptan donaciones de piernas nuevas, gracias.

Lontano en el puente que va hacia ningún lado sobre el río Neuquén.

Simio saltarín.

¡Quisiera volar!

JAJAJA

Mi próximo hogar si no encuentro departamento antes del 31.

Enredo férreo.

Simio demente de circo equilibrista (A.K.A. Demented old circus monkey)

Atardecer al otro lado del río. Cerca de la hipotermia.

Irracionalidad A

noreply@blogger.com (Lolo) — Thu, 02 Jul 2009 14:54:00 +0000

Por día se mueren en Argentina 40 personas de gripe estacional. CUARENTA. La OMS se regodea con la pandemia de gripe A, mientras que la desinformación es una epidemia más grande que la influenza. Me tienen podrido.

Y acá en Neuquén hay un revuelo que cómo te explico. Se suspendieron las clases, cerraron algunos organismos públicos, la Justicia dejó de funcionar, se suspendieron conciertos, actividades deportivas y la administración pública reclama asueto.

Para no quedarse atrás, en la oficina también se tomaron medidas. Ponele. La gente de Recursos Humanos organizó una reunión “informativa” al respecto, para evitar la paranoia. En la reunión, el muy desinformado médico laboral informó que la OMS declaró “la fase IV de la Gripe A” (fue a fase VI). Y como medidas preventivas sugiere que haya jabón y toallas de papel en los baños. Yo quiero ése trabajo.

Y para combatir la gripe pegaron afiches que abajo dicen “Departamento de Sanidad – Prefectura de Portland" y otros que dicen “Gobierno de México”. Me desvanezco. Que den asueto así me recupero de toda esta demencialidad. Mientras, voy a crear una estratagema para causar pánico, palabra (?).

PD: Mi amigo Mel ya está trabajando en un microemprendimiento muy interesante. Yo voy a crear Alcohol en Gel Casero INC, porque como ya no se consigue en farmacias, pasan por radio la receta para hacerlo con gelatina sin sabor. Yo iré más allá e innovaré con alcoholes sabor cereza, frambuesa y naranja, en principio. ¡Pueden hacer desde ya su pedido!

Sobre la argentinidad al palo

noreply@blogger.com (Lolo) — Mon, 22 Jun 2009 12:45:00 +0000

En la oficina, en algún momento de la mañana.

La Argentinista: Che… la gripe ya llegó a Neuquén, ¿qué onda? ¡Nos vamos a morir todos!

Lolo: ¡Thor te oiga! Igual unos suizos dicen que encontraron una vacuna.

La Argentinista: ¿En serio? Seguramente ahí hay un argentino.

Lolo: ¿Por?

La Argentinista: Porque los argentinos siempre inventamos cosas, nos recibimos de científicos y nos tenemos que ir a trabajar afuera y, claro, después descubrimos cosas y tenemos que decir que somos de otro país…

Lolo: Ajá…

La Argentinista: Sierre nos pasa lo mismo. Seguro que la vacuna para la gripe la inventamos nosotros. Si ya inventamos el colectivo, el dulce de leche, la birome, las alpargatas, las…

Lolo: Mirá, vos inventaste NADA. Si hubieras inventado alguna cosa a favor de la humanidad no estarías acá hablando estas pavadas y yo tendría que estar escuchándote. De pedo que sabés usar una birome, pero que de casualidad el inventor haya sido argentino no quiere decir nada, no se es inventor por extensión, así que callate la boca y dejá de hablár boludeces.

¡Cha! Qué inicio de semana.