Reflexões Masculinas

Esperando pelo homem perfeito

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Thu, 23 Feb 2012 15:21:00 +0000

Nas redes sociais e blogs de humor quase sempre apareceu essa foto mostrando um certo tipo de mulher como vitima e o homem totalmente culpado dos fracassos dos relacionamentos, mas um membro de nossa comunidade do orkut postou como é de fato essa realidade:

O Fascínio Pela Espertinha Trapaceira

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Tue, 21 Feb 2012 15:10:00 +0000

Por Rhenan Ventura,

Nos livros de Nessahan Alita, ele fala sobre a mulher 'cujo coração são redes e cujas mãos são ataduras' (Eclesiastes), que é a espertinha trapaceira, aquela mulher cujo coração é maleável, instável e desconcertante. Não devemos confundi-las com as ninfomaníacas. Conheço várias garotas virgens que destruíram o coração de vários amigos meus, ao mesmo passo que conheço ninfomaníacas que aparentemente são fiéis. A instabilidade emocional desconcerta o homem.

Deparei-me com uma dessas espertinhas no ano passado que possuía várias qualidades, porém possuía um coração assim: mesquinho, impiedoso e traiçoeiro. Comecei a me relacionar com este ser uma semana após um amigo ter surtado em fúria com ela, ao saber que entrei no quarto no qual ela estava dormindo e tentado beijá-la. O castigo estava vindo a cavalo: mesmo eu tendo lido todos os livros de Nessahan Alita, eu me deixei embriagar pelo corpo, pelo jeito e pelas atitudes desconcertantes. Achava que era daquele jeito apenas comigo, até realmente ver com quem estava me relacionando. Dava-me sexo de ótima qualidade, carinho e saía comigo todos os dias.

Até que um dia, ao conversarmos sobre nosso relacionamento, demonstrei apego. A distância foi crescendo proporcionalmente com a minha insatisfação. Não havia mais sexo, a garota se tornou distante, meu peito estava a ponto de explodir. Ao invés de me afastar para demonstrar minha insatisfação, me aproximei.
O resultado foi que quando saíamos, ela se insinuava para outros machos, bem na minha frente, o que culminou no fim do relacionamento.

E desde então fui indo e indo a fundo até descobrir o que se passava na cabeça da moça. Vi-me em uma onda de tristeza enorme, desequilibrado e sem vontade nenhuma de fazer mais nada. O lado nefasto do apaixonamento.

Quanto mais ia me aprofundando, ia vendo que além de mim, existiam outros homens que ela estava prendendo, frustrando e confundindo. Os rapazes alegavam que ela só os enrolava, chamavam-na de ‘tratante’ e reclamavam que ela sempre desaparecia quando eles menos esperavam. Trata-se de uma versão feminina do cafajeste: atrai, prende e abandona. Os homens sinceros que desejam um relacionamento instável caem como patinhos nessa artimanha clássica.

Compreender uma espertinha trapaceira é uma tarefa árdua e inútil. Todos os seus jogos são executados na escuridão e são feitos de forma consciente. Ela apenas quer testar seu poder de sedução e ver até que ponto os machos vão por sua causa. A distância na hora certa, o sexo na hora certa, o carinho e o amor na hora certa. Elas manipulam nossos sentimentos com destreza quando estamos apaixonados. Lembro-me que quando decidi me desapegar para sempre, ela aparecia, me dobrava com seu carinho e sexo e o ciclo começava novamente. Não devemos dar extrema importância ao que esse tipo de mulher sente. Devemos fingir que estamos apaixonados, mas distantes, pensando nos nossos trabalhos e prioridades. Mas isso não é fácil. Não é simples olhar para uma fêmea deliciosa e não desejá-la. Qualquer frase que ela diga é uma corda de manipulação de sentimentos na qual o apaixonado é o fantoche.

Ainda hoje penso nos seus encantos, na prestatividade, nos seios e quadris gigantescos, em seus cabelos loiros e todos os seus demais atributos, mas sei que por trás de todos esses tesouros, há uma tristeza incomensurável, um interesse absurdo e um vazio gigantesco, de uma pessoa que só serve para o sexo e nada mais, que não quer construir nada além de uma corja de escravos que lhe dêem amor de graça. Mas ninguém é idiota para sempre. Além do mais, o tempo a derrubará, fazendo-a deixar de se sentir desejada e casando-se com o primeiro tolo que a aceitar, sem se importar com seu passado negro.

Mas realmente, apesar de ter passado por tudo o que passei e realmente ter triunfado sobre o inferno da paixão, aconselho aos homens solteiros que pelo menos uma vez nas suas vidas, se relacionem com uma mulher dessa natureza. A experiência vale para não nos frustrarmos novamente e nem cair nos encantos de outra mulher com essa arte manipulatória terrível, além de nos fornecer ferramentas emocionais para identificar uma mulher que preste e também para retirar dessas espertinhas trapaceiras a única coisa na qual que elas realmente servem em um relacionamento: o sexo.

Não faça dela uma rainha se você não tem a importancia de um rei para ela

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Sat, 18 Feb 2012 15:40:00 +0000

Por Monsieur Casanova,

Relato de um leitor que pede ajuda. O relato é um pouco longo, mas podera ser de grande ajuda se você estiver numa situação parecida:

Boa Noite equipe do site.

De antemão me desculpo pelo longo texto. Mas peço que o leiam, preciso de alguma orientação - nem que seja apenas para dizer que sou um babaca!

Meu nome é Joao, tenho 23 anos. Conheci, há cerca de 1 ano e 4 meses, a obra de Nessahan Alita. Na oportunidade li o livro "Como Lidar com Mulheres" dele e achei sensacional. Realmente ali estava a realidade sobre a paixão. Claro que saber e aplicar são duas coisas diferentes, mas comecei ali a tentar mudar meu comportamento com as mulheres.

Naquele tempo, final de 2010, eu havia terminado um namoro (de duas semanas...) com uma moça que me machucou um bocado. Com a ajuda dos ensinamentos do Nessahan consegui superar mais facilmente tudo o que ocorreu. Na ocasião, havia uma outra mulher com quem eu me relacionei esporadicamente antes do meu namoro. Sempre que estávamos juntos era tudo muito bom, não havia muita proximidade e eu me portava, com ela, como um homem superior. Bem, após o término do namoro, procurei essa outra mulher (vou me referir a ela como "Maria") e acabamos por nos envolver mais profundamente. Dentro de pouco tempo começamos a namorar.

Este namoro, com a Maria foi meu primeiro namoro de verdade. Acabou em outubro de 2010. Após um começo promissor, caímos em um ponto insustentável. Não havia sexo (ela é virgem - brincávamos bastante mas sempre havia um entrave na hora dos "finalmentes") e isso começava a me incomodar. Eu estudo Medicina na UFTM (no segundo semestre de 2010, estava no 6º período - o mais complicado e massante do curso) e tenho uma vida muito corrida. Mesmo assim me dispunha a, ao fim de cada dia de tarefas (basicamente de 8h às 18h), a visitar. Passar tempo juntos dessa forma era maravilhoso no começo, mas com o tempo até mesmo as carícias que tínhamos começaram a ficar mais raras. Era visível que o interesse sexual dela por mim diminuía com o tempo. Mas continuei. Ela estava estudando para o vestibular, tentando o mesmo curso que faço. Eu sempre deixava de fazer minhas próprias tarefas para ajudá-la, mesmo que, para isso, tivesse que compensar de madrugada em minha casa. Gosto de literatura e, umas cinco vezes, a escrevi textos lindos que demorei muito para elaborar. Abria mão de finais de semana, encontros com os amigos, tudo isso.

Apesar do que possa parecer, Maria era uma mulher muito boa. Era graciosa, atenciosa, de bom coração. Uma pessoa íntegra, carinhosa. Houve um episódio em que, por dificuldades em casa, tive que procurar outro lugar para viver. Fui para a república de um amigo. Diariamente ela se preocupava, me dava até trouxinhas de comida pra levar. Sou grato pelas coisas boas que ela trouxe para mim.

Mas, como já citei, isso tudo diminuiu. Começamos a brigar todos os dias. Ela era muito proibitiva, até mesmo a idéia de que eu fosse a um show de rock e já criava alguma confusão - o que não faz o menor sentido. Sou um cara íntegro, fiel, sempre fui e sempre serei. As brigas pioravam, ela continuava cada vez mais autoritária e eu queria declarar independência disso. Certo dia, durante uma discussão ela me mandou "tomar no cu" e eu, na mesma hora, terminei o relacionamento. Não que eu tenha sido sereno e firme, fui impulsivo e terminei. Ela chorou muito, pediu desculpas, até mesmo voltou pra cidade dela. Essa era a semana do vestibular e ela acabou falhando.

Depois de algum tempo ela me procurou (para me acusar) e eu a disse para ficar calma, que eu gostava muito dela (e isso é verdade) e queria tentar denovo. Nos encontramos, conversamos e resolvemos (por decisão dela) esperar um tempo antes de voltarmos. Continuamos conversando, nos encontrando, mas sem ter nada. Um dia a levei ao teatro esperando que seria ali que voltaríamos mas, no meio do espetáculo, ela me disse que não queria mais nada comigo, para sermos amigos. Fiquei calado, impávido. Não disse nada. Após tudo, ela insistiu para que eu dissesse algo e eu falei que havia deixado de fazer muito por ela. Mas foi só. Ela voltou para a casa. Coisa de uma hora depois, não me aguentei e fui até lá. Conversamos. Chorei copiosamente, disse a ela que a amava muito, que podíamos superar isso. Não adiantou. Voltei para casa desolado. Ainda insisti mais UM dia. Ela foi irredutível. Deixei para lá.

Novamente ela veio me procurar. Fui refratário, saí com outras mulheres, não queria mais saber dela. Mas aquele sentimento ainda vivia em mim e acabei cedendo, após muita insistência. Voltamos a conversar, como no começo de tudo, várias vezes por dia. Ela viria para BH novamente em Janeiro, na data do meu aniversário e, estava praticamente certo, voltaríamos a namorar.

Preciso agora mencionar que ela tinha um amigo, há 6 ou 7 anos, definido como o seu "melhor amigo". Esse rapaz e ela ficaram várias vezes, por muito tempo. Inclusive ela tinha com ele o mesmo nível de intimidade física que comigo. Isso parou cerca de 6 meses antes de nosso namoro, mas eles ainda se falavam. Como bani os ciúmes de mim (ou pensava que houvesse banido), apenas não ligava. Confiava nela.

Pois bem, dito isso, chegou a semana do meu aniversário. Estava acordado que ela viria na quinta feira da semana anterior com o irmão (que é um grande amigo meu) e passaríamos o dia 15 de Janeiro juntos (era essa a data do aniversário). Ela adiou a viagem, me disse que queria aproveitar mais um pouco o pessoal na cidade dela. Não liguei. Na sexta-feira subsequente ela saiu com o rapaz do parágrafo anterior e algumas amigas para uma boate. Ele tentou beijá-la e ela rejeitou, foi para a casa e me ligou chorando, dizendo q ele tinha faltado com respeito com ela, que ele sabia que ela gostava de mim. Tudo bem, passou.

O problema veio quando, depois desse dia, eles se viram nos próximos 4 dias. Todos os dias. Tomavam café da manhã juntos, etc. Depois desses 5 dias, disse a ela pacificamente que aquilo estava me incomodando. Ela entendeu mal, mudou o rumo da discussão e daí a coisa desandou. Jogou na minha cara tudo de negativo que há sobre mim, disse que eu a desamparava, que era fraco quando chorava, me culpou pelo fracasso no vestibular, tudo. Acabou comigo. Chorando (puta defeito meu...). A disse que nunca daríamos certo, que não queria mais. Desliguei. Desiludido. 4 meses após o término e eu pensava nela a cada dia. Na semana tão esperada isso acontece. Meu irmão, sem que eu soubesse, enviou um texto a ela pela internet, dizendo q ela foi injusta e que já estava farto de me ver mal por ela.

No dia seguinte ela me ligou reclamando, xingando e me ofendendo por causa do texto. Não entendi muito bem, mas a disse que estava decepcionado e que ela não gostava de mim de verdade, senão jamais teria agido como agiu. Disse ainda que estava cansado de me dedicar tanto a alguém que me tratasse daquela forma. Ela apenas respondeu que "também não aguentava mais. Estava era TENTANDO aguentar". Na hora meu sangue subiu e apenas gritei "some da minha vida!" e desliguei o telefone. Me acabei. Morri psicologicamente de um jeito que nem imaginava. Fiquei completamente detonado. Era como se perdesse o chão. Mudei totalmente minha vida por ela (sei que errei nisso). Me distanciei de amigos e até mesmo da família. Tirei notas ruins pois todo o meu tempo livre era investido no sucesso dela no vestibular. Era uma tristeza que não conseguia aguentar. Ainda liguei para ela mais uma vez, no intuito de me desculpar pela grosseria mas dizer que realmente não tinha jeito - mas ela não atendeu.

Desde então se passaram 15 dias. Nunca mais nos falamos. Estou me sentindo melhor do que antes mas ainda sinto muito a falta dela e de cada momento bonito que passamos juntos. Tenho ainda bilhetinhos, fotos, presentes... itens que me trazem memórias ótimas do nosso tempo juntos. Nunca fui um cara habilidoso com mulheres (até porque fui obeso e evangélico até os 18 anos, nenhuma jamais olhava para mim). Sinto falta das coisas mais simples. Isso acaba comigo. Por vezes tenho que expulsar da mente idéias como essas para não me estilhaçar novamente. Voltei a ler Nessahan Alita, sei que errei tanto comigo mesmo. Sei que me permiti passar por isso.

Cogitei hoje a idéia de mandar um e-mail ou mensagem para a Maria, pedindo desculpas pela grosseria e pela minha infantilidade de diversas situações, dizendo que ela foi uma pessoa muito importante para mim. Me sentiria mais leve fazendo isso, mas sei que tal ato seria ainda um grito desesperado por uma esperança vã. Não sei o que fazer. No fundo, gostaria que ela me ligasse, se desculpasse. Parece que me apaixonei por uma imagem. Quero dizer, estava apaixonado - vou praticar o desapego.

Mas eu seria um mentiroso se não dissesse que isso não me machuca. Lembro de nós a todo o tempo. E lembro também do desgraçado do amigo dela, que deve estar numa boa agora fazendo com ela coisas que nem eu fiz.

Se puderem me dizer algo, ficarei grato. Até escrever isso me fez um certo mal.

Mais uma vez me desculpo pelo longo texto (e por eventuais erros de português), espero que não tenha sido monótono demais.

Muito obrigado.

Caro Amigo, creio que você já tem idéia do que eu vou dizer, por melhor que a mulher possa parecer ou se ela for realmente, você nunca deve colocá-la em primeiro plano dessa forma ao ponto de lhe prejudicar nos estudos e deixar de sair com os amigos. Ela a todo tempo te pois em segundo plano sendo totalmente egoísta ao ponto de não perceber que estava te prejudicando dessa maneira.

lana e clark - Smallville
(O superboy sempre botava a mocinha na frente de tudo)

Como você também sabe mulher adora emoções e novos acontecimentos numa relação, enquanto o homem busca o sossego, elas adoram mesmo é a instabilidade dela, viver perigosamente (risos) e quando ela encheu teu saco foi possivelmente buscando da uma chacoalhada nisso. E você impulsivamente, como você mesmo disse, entrou nisso tomando uma atitude nada boa.

Tempos depois ela te procura querendo te por uma carapuça de vilão que você não é. São poucas as mulheres que assumem as responsabilidades de seus atos, assim como homens, mas no campo das relações elas se sentem livres para transferir uma culpa que não é do homem. Você em vez de chamar a atenção dela dizendo que ela estava agindo de forma infantil e que a culpa dela não ter se dado bem no vestibular foi dela, você ao contrario se sentia culpado por cada culpa que ela lhe botava na cabeça. Então ela começou a perceber que você não tinha pulso firme e sua ligação no meio da noite e o choro logo em seguida, acabou com a desconfiança dela.

A temporada dela solteira é costumeiro em muitas mulheres como uma forma de teste se estava mesmo fazendo um bom negocio se relacionando e sendo exclusiva de alguém. A idéia de liberdade nos tempos de hoje parece uma enorme alegria para muitas mulheres como a sua. Creio que o lance do amiguinho que passou da conta foi um jeito dela lhe fazer ciúmes e que deu certo.

“Parece que me apaixonei por uma imagem. Quero dizer, estava apaixonado - vou praticar o desapego.”

Não. Você continua apaixonado.

“Mas eu seria um mentiroso se não dissesse que isso não me machuca. Lembro de nós a todo o tempo. E lembro também do desgraçado do amigo dela, que deve estar numa boa agora fazendo com ela coisas que nem eu fiz.”

Isso é normal. É seu primeiro namoro, mesmo sendo o 10ª namoro você sentiria esse apego de te-la por perto. Entenda que ser desapegado é você ter em mente que se der errado você não vai morrer por isso e que existem outras mulheres no planeta. Falta só sua mente processar isso.

Quanto a ela, realmente não sei se seria uma boa tentar de novo com ela mesmo porque se ela esta saindo com uma pessoa a quatro dias significa que ela esta tentando seguir em frente. Pare de se culpar por besteira, retome sua vida, não atrase mais seu futuro por conta dela, retome as amizades, se divirta, saia com outras mulheres, apague todo tipo de contato com ela, apague tudo que lembre ela do seu computador, jogue fora fotos tudo que lhe lembre ela no quarto e seja firme a coisa vai ser difícil, mas pelo amor de deus seja firme.

Sua garota pode ser boa, decente, mas infelizmente ainda é infantil demais. Ela é o tipo que quer tudo pra ontem, não dá valor as coisas simples da vida, acha que não viveu o suficiente para ser exclusiva de alguém e tem uma idéia destorcida das coisas e dos homens. Ela como muitas, ainda vai demorar para amadurecer. Siga firme, espero ter ajudado.

Como deixar de ser miguxo

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Wed, 15 Feb 2012 23:16:00 +0000

Por Rant Casey,

Você será visto como miguxo se agir como um. É simples.

O erro do miguxo é que ele recalca a sua sexualidade quando junto das mulheres. Ele adota uma postura fraternal. Ele se "neutraliza" digamos assim - note, isso o cara mesmo faz, sem se dar conta. Muitas vezes, por medo que se elas perceberem que ele tem uma visão sexual delas, ele vá ser reprovado.

Alguns homens possuem uma facilidade incrível de conversar com mulheres que ele não conhece. Mas esses homens, em alguns casos, se comportam de um jeito "tão amiguinho e fofo", que rapidamente ele virava o miguxo delas.Esse tipo de homem consegue mais difícil - ter assunto com elas - e então em algum lugar já no começo ele toma uma curva errada, e vira amiguinho dela.

Outros homens são o oposto.. Tá escrito no rosto dele “quero te comer” e as mulheres percebem isso. Isso tudo é uma coisa do jeito do cara. Vem de dentro pra fora. Quando você estiver com uma mente de predador, você naturalmente vai olhar elas no fundo do olho de um jeito que paralisa elas feito um alce na estrada olhando pros faróis de uma jamanta se aproximando. É uma questão de adotar a psicologia do caçador.

O miguxo não. Ele é um lobo, com certeza, mas ele veste a pele de cordeiro tão bem vestida, que ele acaba inclusive convencendo as mulheres de que ele é um cordeiro mesmo...

Ao invés apenas de segurar a onda dele SOMENTE UM POUQUINHO pra não espantar (abordagens muito abrasivas espantam mesmo!), ele segura a onda dele por completo, cria excesso de conforto com a mulher, e ela passa a não ver tensão sexual nele.

Clique para ampliar.

Quando você chega numa mulher, o que acontece?

A primeira reação dela é de estranhar/esnobar. Tomar o cara por um zé qualquer - mesmo que ele não seja. Nessa hora, algumas chegam até a ser grossas e responder antes de você dizer oi algo como "nem vem que não é pro seu bico".

Você passa desse estágio quando não se intimida com ela, certo? Você chega com um sorriso confiante, fala com ela, e vendo que você não está para brincadeira e não se impressionou com a desconfiança dela, ela se abre e começa a conversar - ainda que com receio de você, e medindo você dos pés à cabeça.

Nessa hora você começa a construir uma etapa de conforto com a mulher. Conversa um pouco, vai conhecendo e se dando a conhecer, e ela vai relaxando na sua presença se ela te curte. Começa a rir demais de piadas bobas suas, mexe no cabelo, etc.

Aqui começa o problema do miguxo. Está chegando a hora de dar um passo a frente, que é começar a conversar com toques sutis nela, até ela ficar "toda se querendo", e então chegar para o beijo.

O miguxo não faz isso!

A maioria fica na parte da conversa, por meia hora... uma hora... duas horas... ou até começa os toques mas não "fecha o negócio" nunca. A essa altura a menina já achou ele legal, mas legal é tudo que ele sabe ser (e "legal" não molha calcinha... atrevido é que molha).

Olha, eu tenho mais ou menos uma regra pra mim, que eu criei quando comecei a ir pra batalha caçar mulher. E é assim: se a mulher não demonstra nenhum sinal de interesse em no máximo 10 minutos na sua presença é improvável que ela mude de opinião e se atraia por você. Isso vale pra baladas, a tolerância sobe para até 2 horas se você conhecer ela num churrasco ou jantar de amigos por exemplo, e estiverem conversando num grande grupo.

Agora, digamos que ela demonstra interesse. Às vezes, é praticamente certo que vai rolar algo. Mas às vezes, ela só estava afim de flertar e pretende ficar ali com as amigas dela e ao você chegar, ela te rechaça. Para isso eu achei outra solução. Se depois dos primeiros 10 minutos ela demonstra interesse já, mas eu sinto que a coisa não tá encaminhada o bastante ainda, eu mantenho o flerte por até mais 5 minutos (total de 15, somados os 10 de antes). A essa altura minha bebida está no fim certo? Então eu digo que vou ao bar buscar outra e chamo ela para ir junto.

Regra de ouro: se a mulher é capaz de separar-se do grupo de amigas para ir até o bar com você, então ela ficaria com você - se ela não quer ficar com você, ela não arreda o pé dali.

Caso ela responda que não quer ir comigo, eu digo "a gente se fala" e vou sozinho. Melhor achar outro alvo porque ali, ou ela é muito enrolada, ou só queria flertar mesmo para se sentir melhor.

Mas às vezes acontecia o seguinte. Eu dizia "Minha bebida acabou, vou no bar - vem comigo" e ela dizia não. Eu dizia "Ok, nos falamos" e ela respondia "Ahhh não! Ficaaaaa!" puxando pelo braço. E agora, o que fazer? Se você ficar, ela vai tentar te cozinhar mais meia hora e provavelmente dar um fora. Então o que eu fazia era: "você acha que eu vou me perder no caminho? Melhor vir comigo para ajudar então!". Invariavelmente ela ria e vinha junto. Se não viesse, estava confirmado: não ia rolar nada.

Não se tornar miguxo da menina que você deseja é uma questão de objetivar seus interesses com ela, através de atitudes.

"Ela inventa desculpas pra não sair. O que eu faço?"

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Sat, 11 Feb 2012 18:00:00 +0000

Por Monsieur Casanova,

Relato de um leitor anonimo que pede ajuda:

Olá, conheci uma garota pela internet(ela estudou com um amigo meu muito próximo) pouco antes de começar um namoro com a que hoje é minha ex e que durou três anos. Passou um tempo, terminei e a mesma começou a vir puxar assunto comigo e a demonstrar uma curiosidade imensa sobre mim.

Nos vimos umas duas vezes só que eu comecei a demonstrar insegurança, chamando p sair, fazendo declarações românticas e isso afastou-a de mim. Passou um tempo ( eu parei com isso de declarações), saímos e eu peguei. Só que depois disso não conseguimos mais nos ver de novo e ela às vezes fica com as mais variadas desculpas para não sair de novo comigo. O que eu faço? Sendo que devagarzinho voltei a fazer declarações românticas e tudo mais? O que eu faço?

Eu sou estudante de História, tenho 21 anos, sou daquele tipo de cara que corre atrás de tudo o que quer e do signo de Áries( dizem que eu tenho quase todas as características do signo- impulsividade, ímpeto e tudo mais). E ela é taurina, estudante de Serviço social, "filhinha de papai" e mimada. Tem 20 anos.

Caro amigo muitos dos que chegam aqui tem pouca consciência do seu erro e o seu caso é mais um. Você mesmo se toca disso quando diz que você parou de fazer declaraçõezinhas românticas quando percebeu que isso a afastava. E fez o que queria fazer, beijar a mocinha, mas daí ela de repente muda de estado novamente e voce desesperado volta a persegui-la. Nessahan Alita define essa mudança como uma espécie de teste, o teste que algumas mulheres inconscientemente ou não, tentam saber se este homem é mesmo diferente como ela pensava, porque repare bem meu amigo seu ar de mistério foi o que encantou a mocinha. Duas vezes somente meu rapaz e você já esta dessa maneira? Acalme-se amigo. Você nem sabe quais são as intenções dela primeiro, você pode ter demonstrado um certo apego em excesso para ela esta tomando tal atitude. Uma mulher interessada não inventa desculpas.

ela às vezes fica com as mais variadas desculpas para não sair de novo comigo. O que eu faço? Sendo que devagarzinho voltei a fazer declarações românticas e tudo mais? O que eu faço?

E essa parte mostra bem porque ela esta tão distante assim. Quer ver você assim, ela quer você correndo atras dela, mulheres adoram testar seu nível de desejada e ter vários bobos apaixonados correndo e se declarando para elas e elas so escolhem normalmente os que não entram nesse circulo vicioso dela. É tão bom pra elas como futebol é para nos.

Não da pra saber o que de fato ela sente por você, se é só casual ou ela tinha outra idéia do que poderia ser, mas não estrague tudo se desesperando assim. Deixe as coisas rolarem naturalmente. Você pode ser o cara que corre atrás de tudo o que quer, mas se essa coisa for uma mulher e não estiver interessada, correr atrás dela, deixando mensagens pelas redes sociais, perseguindo-a e etc. só vai afastá-la.

Lembre-se, você tinha uma vida antes de conhecê-la. Não a coloque num altar sem ela nem ao menos ter demonstrado nada de concreto ainda. Espero ter ajudado.

Indução de crença em culpabilidade e em perseguições que não existem

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Wed, 08 Feb 2012 15:00:00 +0000

Por Desmascarador,

Compreensão realista contra as artimanhas femininas

A eficiência das artimanhas e joguinhos femininos dependem diretamente de nossa incompreensão a respeito dos mesmos. Quando conseguimos isolá-los e identificá-los com clareza, a trapaceira não tem saída. Aqui, o discernimento é a chave e a confusão é a origem do sofrimento.

Aqueles que não sofrem no amor são aqueles que compreendem sua realidade em profundidade, sem as fantasias e ilusões absurdas que estupidificam.

Indução de crença na perseguição

Nos desonestos processos manipulatórios, uma constante que necessitamos compreender com clareza são as tentativas de indução de crença na perseguição. Tais tentativas se dão pelo emprego de estratégias que, ao que parece, não são aprendidas e correspondem mais ao instinto natural feminino. Elas nascem sabendo manipular nossos sentimentos de modo a nos levar a crer que não valemos nada, que não prestamos e que estamos sempre errados. E nossa arma consiste justamente em resistir a tal manipulação mental, devolvendo-lhe seu próprio feitiço.

É comum que as espertinhas criem situações desagradáveis por sua única responsabilidade, sem nossa contribuição, para em seguida se comportarem como se fôssemos nós os culpados pelo mal estar que lhes assalta. Isso é feito para induzir em nosso coração a sensação de culpa por algo que não fizemos, o que não seria possível de outro modo, isto é, sem uma estratégia de ludibriação que induza crenças no outro.

Aqueles que não estão atentos, facilmente caem em tal armadilha psicológica. Ex. Ela te liga chorando desesperada por não ter dinheiro e pergunta se você pode ajudá-la. Você diz que vai pensar em um modo de resolver a situação. Ela se aproveita então de uma brecha em suas palavras para acusá-lo de estar se recusando. Esta é uma forma de alterar os fatos para fazê-lo acreditar que ela é sua vítima e que você, portanto, é seu carrasco. Eis uma variante da artimanha de indução de crença na perseguição: você passa a ser o vilão da história e ela uma pobre criatura indefesa perseguida.

A indução de culpa sugere a idéia de perseguição

Vejamos outra forma da mulher se fingir de perseguida. Ela liga no seu telefone cinco ou dez vezes seguidas (uma prova inequívoca de que é ela que o está perseguindo e não contrário). Você não atende por não ouvir ou por estar impossibilitado. Quando você finalmente pode atender, ela entabula uma conversa, geralmente sobre a relação, lançando problemas para forçá-lo a pensar, até que você esteja envolvido naquele diálogo inútil. Quando percebe que a conversa está fluindo e que sua guarda está aberta, a espertinha começa tentar fazê-lo acreditar que não quer estar ali falando com você: começa a querer "escapar" da conversa (dos problemas que ela mesma levantou e da discussão que ela mesma provocou) e tenta desligar o telefone no meio da polêmica, estando os problemas ainda não resolvidos e o diálogo incompleto.

O que ela queria? Certamente que não era esclarecer nada. Queria somente ter o gosto de deixá-lo perturbado, queria tão somente infernizar, encher o saco e mais nada. Em tais casos, é comum que desliguem na nossa cara ou o façam de forma unilateral, sem esperar que formalizemos o término da interação. Às vezes chegam mesmo a bater o telefone pois isso lhes dá uma enorme sensação de triunfo.

O que fazer? Em casos semelhantes aos citados, a única solução que conheço é prevenir-se. Dificilmente alguém consegue desarticular a artimanha logo na primeira vez que é atacado. O mais comum é receber em cheio a carga emocional nas primeiras vezes, pois as artimanhas são sorrateiras e surpreendentes, nos pegam distraídos. Se sua parceira costuma dar dessas, simplesmente marque, anote em um papel para não
esquecer e fique de tocaia esperando a próxima vez, nem que demore dias ou meses...Então, quando pressentir que a pilantragem se aproxima de novo, ataque com tudo e esmague, ANTES QUE SE CONCLUA.

Ataque o joguinho desgraçado em plena fase de gestação, assim que começar a brotar. Outra recomendação para casos do tipo: não dê trelas para polêmicas ao telefone, corte-as antes. Seja claro e direto em seus recados e desligue o telefone antes dela, desligue subitamente, antes que ela formalize o fim do diálogo (não é isso o mesmo que ela quer fazer com você?).

Por que elas tentam se evadir da discussão justamente quando as coisas estão por resolver? Simplesmente porque querem deixar os problemas "no ar", querem deixar as questões mal resolvidas entaladas em sua garganta. Sabem por instinto que se o fizer, você ficará preso a ela. Mais uma vez, a motivação é o desejo da continuidade. Quanto mais problemas mal resolvidos você engolir, mais submetido e agredido emocionalmente estará. Vemos esta artimanha em ação quando ligamos muitas vezes e elas não atendem, quando queremos dialogar após o término de uma relação e elas não nos permitem, quando necessitamos esclarecer dúvidas e elas se recusam etc.

Por que o telefone?

Tenho insistido muito em analisar infernizações por telefone porque este aparelho é muito útil para tal finalidade, visto que a interação pessoal direta dificulta saídas evasivas. É muito mais fácil desligar um aparelho do que fugir de uma discussão cara a cara após tê-la provocado. A comunicação à distância, principalmente aquela que permite ao interlocutor ouvir a voz mas não ver o rosto de quem fala (o que permitiria ler expressões faciais), é um meio que vem sendo muito utilizado pelas mulheres para aplicar vários meios de indução de crença na perseguição. O aparelho telefônico é ideal para seres dissimulados que gostam de agir sem transparência, criar clima de suspense e, principalmente, provocar a irritação da dúvida.

Desligar o telefone é a primeira medida que elas tomam quando começamos a ligar insistentemente para tratar de algum problema mal resolvido.

Os telefones e aparelhos celulares não servem, portanto, somente para cometer adultério, mas também para infernizações de vários tipos, entre os quais as tentativas de indução de crença na perseguição.
Indução de crença na perseguição ou na culpabilidade.

Em que consiste a indução de crença na perseguição? Consiste em manipular a mente do homem de um modo que o leve a acreditar que é um assediador (não necessariamente um assediador sexual, já que existem assediadores de outros tipos) e, assim, se sinta culpado. Quando alguém se acredita culpado, acredita-se errado, inferior, menor. Enganar alguém para acredite nisso é abusar de sua boa fé, de suas boas intenções e de seu senso de justiça. É, portanto, um golpe traiçoeiro que visa ferir os sentimentos e somente funciona com quem é bom, honesto, sensível e sincero. Esse golpe traiçoeiro não funciona com os insensíveis porque não há nada para ser tocado em seus corações. os malvados não se sensibilizam com nada e não há como fazê-los sentir culpa.

Sapos entalados na garganta

Quando os sapos estão entalados em suas gargantas, elas exigem "conversar para resolver tudo". Quando os sapos estão entalados em nossas gargantas, elas dizem que é bobagem e se recusam a colaborar para resolver os nossos problemas.

A guerra psicológica consiste em transferir os sapos, retirando-os da própria garganta e enfiando-os goela abaixo no outro. As espertinhas fazem isso por instinto, mas de forma muito dissimulada.

Levando a culpa mesmo estando certo

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Thu, 02 Feb 2012 15:00:00 +0000

Por Rant Casey,

Noto algo que acontece muito no dia a dia, e também em cartas para o site RM, que é o caso de homens que chamam atenção da mulher por um mal comportamento dela e acabam ao final pedindo desculpas por isso.

Dando um exemplo:

- Joana desmarca um encontro em cima da hora.
- Marcos, seu namorado, se aborrece e vai tirar satisfações com Joana da razão de cancelar os planos em cima da hora com tudo já preparado. Joana então se mostra irritada com -Marcelo pela cobrança, e fica dois dias sem dar sinal de vida. Preocupado, Marcos telefona para Joana, e como ela ainda está fria com ele, ele pede desculpas.

Parece idiota, mas isso acontece o tempo inteiro.

Por carência, imediatismo, apego sexual, ou desejo de acabar logo de vez com a briga para retornar às boas brisas na relação, muitos homens apressam-se em pedir desculpas por terem cobrado um comportamento de sua namorada/esposa.

Às vezes não, mas às vezes antevendo essa reação, a própria mulher se faz de indignada por ter sido cobrada, e esfria ou se rebela com o parceiro por causa da cobrança, e então aguarda pacientemente até que ele se desculpe.

Como isso funciona!

O homem tende a ver-se como sexo mais racional, mas costuma ser mais passional: reage a tudo muito abruptamente – se tem medo, borra-se rápido; se irrita-se, explode de uma vez só; se sente-se acuado na relação, corre com a maior pressa para se assegurar de que tudo fique bem logo.

A mulher, mais paciente e controlada nas suas emoções, estrategicamente espera um pouco, até que o homem se arrependa de ter reclamado de seu comportamento, e tomado pelo medo da perda, assuma para si uma culpa inexistente por ter cobrado ela.

O amor é uma guerra, e numa guerra, perder terreno moral para o outro é um erro seríssimo que os homens são mais propensos a cometer do que as mulheres.

Mas como isso acontece?

De duas formas:

A primeira, é quando o homem faz uma demanda justa – por exemplo, que sua namorada pare de tomar condutas suspeitas – e então ela reage enchendo-se de indignação (teatral) e ele, depois de pouco tempo, temendo represálias da parte dela por ter sido cobrada, toma a indignação dela como
justa e desculpa-se.

Esse homem foi traído pela sua insegurança: em realidade, se ele fez uma cobrança razável, e se o fez de forma razoável, então ele não cometeu erro algum. Ela fez parecer – por mostrar-se aborrecida – que ele cometeu um erro, e ele então... hasteia bandeira branca e rende-se: e desse modo, sempre que ela estiver chateada, ela o fará crer que ela está certa.

Não existe outro remédio para esse homem exceto ser firme. Se você está certo, e expôs isso da forma certa (sem exageros mas sem vacilar), então não importa o quanto ela se mostre indignada, não volte atrás.

Mas tem uma segunda forma do homem se sabotar neste tipo de situação:

Imagine que no exemplo de Marcos e Joana, Marcos fica tão enfurecido que vai até a casa de Joana, e lhe grita insultos na casa de seus pais, e sai batendo a porta atrás de si. Nesse caso, Marcos até está certo em ficar exasperado com o comportamento de sua namorada Joana, mas agiu de forma tão destemperada, que caso queira prosseguir a relação, não terá escolha a não ser desculpar-se (inclusive com os pais da namorada).

Veja bem: Marcos estava certo; até o momento em que reagiu de forma tão exacerbada, que passou a estar errado, e acabou tendo que desculpar-se mesmo tendo inicialmente razão; exceto isso só lhe restaria terminar a relação caso acha que seu orgulho vale mais do que o namoro em questão
(decisão pessoal essa).

Existem dois mandamentos para não levar a culpa mesmo estando certo:

1) Seja razoável: por mais aborrecido que esteja, exponha seu problema sem perder o controle;

2) Tendo seguido o primeiro mandamento, o segundo é: seja firme. Não volte atrás na sua cobrança, e não aceite menos do que desculpas sinceras e mudança de conduta.

Afinal de contas, do que adianta se apressar em deixar tudo às boas? Se sua parceira é incapaz de admitir um erro e corrigir seu comportamento, a relação vai de mal a pior mesmo – é apenas uma questão de tempo até se criar uma situação onde ela faz o que quer, e a você assume a culpa por isso.

Cabe a você saber se quer estar numa relação assim, e tomar as providências.

500 days of Summer: O sofrimento Amoroso do homem

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Tue, 31 Jan 2012 20:39:00 +0000

Por "V",

Este site não poderia deixar de falar sobre esse filme que retrata tantas coisas que muitos leram nos livros de Nessahan Alita, e como imagens valem mais que palavras, o filme mostra de uma forma bem realista o sofrimento amoroso do homem que Nessahan Alita tanto fala. Se você homem ainda não viu esse filme, deveria ver. O filme apesar de estar na categoria de Comedia Romântica, como o próprio filme alerta, esse filme não é um filme sobre romance.

"Essa é a historia de um rapaz que conhece uma moça. O rapaz tom cresceu acreditando que nunca iria ser feliz de verdade ate o dia que conhecesse a mulher ideal... A garota Summer não compartilha desta cresça. desde o término do casamento de seus pais, ela só adorava duas coisas: a primeira seu lindo cabelo negro comprido e a segunda era como ela conseguia cortá-lo facilmente e não sentir nada..."

Atenção! Se você ainda não viu o filme sugiro que continue a leitura só depois que assisti-lo.

O filme vai e volta muitas vezes, mas você não fica sem entender o que acontece. Tom é tão inseguro que geralmente pede conselhos pra sua irmãzinha de 10/12 anos. Bem, mas não nos prendemos a esse fato. Tom como todo homem que tinha essa crença em mente, achava sua vida tediosa, normalzinha e sem sal ate que conhece o anjo Summer. Como todo pobre apaixonado ele já imagina 200 mil coisas boas passando pela sua cabeça sem nem ao menos saber quem ela é.

Tom é um cara que não pensa em fazer grandes coisas, trabalhou muito tempo em empresas pequenas de médio salário. Sua aproximação ate Summer surgiu naturalmente, ate então ele estava muito bem, mas sua fascinação pela maravilhosa beleza dela e sua voz de sereia botou tudo a perder.

Summer a típica mulher traumatizada com relacionamentos, sempre na espera que o próximo homem que cruzar seu caminho seja igual ao mesmo que a deixou assim. O pessimismo de tom por achar que não pode ter uma mulher daquela acaba deixando a mocinha mais atraída por ele. Ela fala em amizade, mas contraditoriamente surpreende tom com beijo e carinho típico de uma namorada. Tem muitas mulheres que fazem isso sem perceber e acham que o cara esta de acordo com a situação ao ponto de entender que talvez aquilo só seja algo casual. O romântico apaixonado tenta usar isso como uma forma de tentar quebrar as defesas feminina, mas esse é uma péssima estratégia que nunca da certo.

E então vêm os momentos bons de felicidade que Nessahan Alita fala tanto, os momentos de beijos, amassos, abraços, ficar junto o tempo todo, ligações, olhares, conversas e etc. È justamente nesses momentos que o pobre apaixonado idealizador ouve segredos que ela jamais contou pra outras pessoas, o que lhe da novamente o sentimento de esperança de uma relação. É nessa hora que o apaixonado acha que esta namorando, mesmo ela deixando claro que não é uma garota de relacionamento. Mas a sua idealização sobre uma vida cor de rosa continua achando que sendo o típico romântico de cinema vai esquentar o coração amargurado da mocinha e viver feliz para sempre.

Depois que um cara tenta Passar uma cantada em Summer, onde ela e tom estão juntos num bar, tom tenta bancar o cão de guarda achando que toda mulher precisa e se comove como se ele fosse um cavalheiro montado num cavalo branco sempre disposto a protegê-la. O que é uma babaquice sem tamanho, mulheres sabem muito bem lidar com assediadores. Prova disso é que muitas são bem rudes quando não estão querendo papo com um cara. Depois disso vem outra parte importante, eles discutem por conta da briga e finalmente ouvimos a voz dele na relação dizendo que eles são sim um casal mesmo ela não querendo, e sai como se não quisesse mais ve-la, mas logo a perdoa e de novo vem os momentos bons e se deixa influenciar por esses momentos bons novamente. E a historia de novo se repete e ela de novo termina. A culpa dela é evidente desde o primeiro momento, mas foi o homem (tom) que aceitou essa situação.

Tempos depois ele a reencontra (aqui outro erro do homem em insistir três vezes na mesma mulher onde a relação em nenhum momento deu certo e houve pouca sinceridade e respeito da mesma) feliz achando que dessa vez estava maduro o suficiente para encarar a realidade. Mas a realidade é bem mais dura do que o pobre apaixonado imagina...

Dai vem à terceira depressão de tom é quando a ficha começa a cair sobre os erros que ele cometeu com summer. Tom não quer ver ninguém, acha tudo chato, as coisas voltam a ser normais e ainda distribui seu mau humor por onde passa. Mas eis que dessa vez tom toma um rumo diferente, depois de tanto pensar e refletir. Joga o passado no seu lugar e ocupa sua cabeça com o trabalho, leituras, hobbies e etc. Qualquer coisa que o faça se desligar dela. Depois de meses finalmente temos um homem caminhando para o futuro e não mais preso ao passado. Caminhando para uma nova etapa em sua vida. É nessa fase que tom se foca no seu crescimento profissional e também conhece outras mulheres.

As lições são as mesmas que Nessahan Alita fala há tempos:

Se uma mulher diz que não quer relacionamento não espere a fazer mudar de idéia com romantismo barato e idealizações típicas da infância.
Não tente você mesmo amadurecer uma mulher que ainda não se descobriu no mundo e acha que por ter uma faculdade e morar sozinha já é uma mulher madura.
Não banque nunca o cão de guarda raivoso sem nem ao menos a mulher ser sua namorada. Nem sendo sua namorada, a menos que o sujeito tenha passado do limite e uma chamada não adiantou.
Ela não é a única mulher no mundo com essas características e beleza especial. Pare de achar que ela é a mulher mais maravilhosa do planeta e do universo.
A mais importante nunca ínsita na mesma mulher se a coisa nunca deu certo e ela nunca foi 100% sincera com você. Mulher tem aos montes por ai, não fique se desgastando a toa com uma se não ta dando certo.

Fogo amigo

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Wed, 25 Jan 2012 02:44:00 +0000

Por Midnight Flyer,

O que você faria se fosse traído? Some a isso o fato de sequer ter ouvido falar em Nessahan Alita. E, se ainda por cima, sua família (mais especificamente sua mãe) soubesse disso e te encorajasse a continuar com a digníssima que te enganou?

Situação estranha essa. Estranha e incomum, principalmente em se tratando de família católica, aparentemente conservadora.

Sempre se cogitou sobre o porquê dessa atitude da família. Esforço-me bastante para conter a tentação de pensar que foi pelo fato de ela ser muito bonita. Tão bonita que a mãe possa, talvez, ter imaginado que o filho, em suas limitações, nunca fosse conseguir outra parecida. Por incrível que pareça, a análise da situação leva a crer que essa seja a hipótese mais plausível.

Estavam juntos há muito tempo, inclusive já noivos. Eis que de repente um conhecido dele da época de infância entra na vida do casal. Ela estudava num colégio onde esse, por assim dizer, colega do noivo trabalhava. Foi nesse lugar que se deu o primeiro contato.

Segundo se conta, ela se aproximou do rapaz. Este, por sua vez, ignorou a aliança de noivado que ela usava no dedo. O fato tornou-se de conhecimento geral e os familiares do terceiro, temendo alguma represália por parte do noivo iludido, tiveram que intervir junto a ele para que o relacionamento terminasse.

Um episódio isolado ilustra bem o comportamento do noivo durante a traição da companheira: numa festa onde estavam os três, ele percebeu o interesse dela no outro. Irritado, o primeiro teria mandado a namorada ir atrás dele. Ela foi. Ele foi atrás dela e a trouxe de volta puxando-a pelo braço.

Hoje, graças principalmente aos esforços da mãe dele, eles continuam juntos, embora não casados.

O que mais chama a atenção nesta história não é a traição em si, nem a postura leniente do noivo, mas o comportamento de uma pessoa que, pelo menos em teoria, deveria saber o que é melhor para o filho.

Mães controladoras geralmente pecam pelo excesso. Sem dúvida, essa é uma das principais causas da atual crise da masculinidade. Filhos acostumados a ter tudo dificilmente crescem preparados para enfrentar as tribulações inerentes à vida afetiva de qualquer indivíduo heterossexual do sexo masculino nestes tempos de feminismo e relativização de valores. Os resultados desse estilo de criação dos filhos não são bons. Neste caso, fora o fato de o noivo em questão ter assinado o atestado de corno manso controlado pela mãe e pela futura esposa pelo resto da vida, não houve nada de mais grave, mas, como já foi aludido, essa situação é incomum. Geralmente isso acaba em crime passional.

Esse texto não deve ser entendido como uma crítica às mães que querem o melhor para seus filhos. O problema principal reside no fato de que a maior parte de nós não foi ensinada a lidar com contrariedades, principalmente no âmbito emocional. É preocupante constatar que, para começar a evoluir como homens, a grande maioria precisa passar por uma decepção enorme, muito possivelmente a maior em toda a vida.

No livro O Jogo Neil Strauss propõe que a causa principal das inseguranças masculinas no campo afetivo reside no fato dos pais terem falhado na tentativa de socializar os filhos. E qual seria então a origem dessa falha senão esse instinto superprotetor que mais atrapalha que ajuda?

Discorrer acerca das causas que levam a esse tipo de comportamento dos pais não é o objetivo dessas linhas, mas não é tão simples eleger um culpado nesses tempos em que o fim da inocência, de tão brutal, gera ressentimentos mútuos entre homem e mulher, chegando ao ponto de ninguém mais se preocupar se as próprias atitudes vão machucar o outro.

Pênis pequeno

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Wed, 25 Jan 2012 02:44:00 +0000

Por Símia Zen,

Senhores,

Antes de tudo peço licença para opinar sobre algo tão intimo aos senhores como é o tamanho de seus órgãos sexuais. Tomo esta liberdade porque lendo nas linhas eentrelinhas de escritos masculinos e ouvindo implicitamente pela entonação devoz de parentes vi que há uma grande preocupação e até sofrimentos dos homens, normalmente jovens e adolescentes, em relação ao tamanho dos seus pênis, creioque receiam não poderem ter uma boa qualidade de vida amorosa sexual se tiverem pênis pequenos, pois no senso comum masculino reza a lenda que mulheres apreciam mais os pênis grandes e não gostam de pênis pequenos, por isso os homens com pênis pequenos seriam preteridos ou traídos por suas amadas, masisso não é verdade. Os homens com pênis pequenos não precisam se sentir complexados e nem retraídos no amor, e muito menos passarem por métodos esquizoides e talvez doloridos para aumentar seus pênis, pois para mulheres normais “tamanho não é documento”.

Lembrando que a felicidade afetiva sexual feminina é determinada por inúmeros fatores muito além deste detalhe, o importante para a satisfação feminina em relação ao pênisdo seu par, ou seja: do seu esposo, é mais subjetiva, está ligada aossentimentos amorosos, admiração, confiança e obviamente ao grau e nível deerotismo na relação sexual, e nada disso se faz por milagre do dia para noite, mas na continuidade dos encontros sensuais. Portanto, independente do tamanho,o pênis do homem querido será devidamente amado desde que a base afetivo-erótica-emocional esteja forte, naturalmente essa base para união carnal plena, orgástica de fato, não inclui só os corpos com seus feromônios e libido,mas as mentes, os espíritos e toda a carga energética inerente, além do nível de expectativas do homem e da mulher.

Outra coisa a considerar na dinâmica do sexo entre homem e mulher é o fato da mulher ter um organismo regido por um ciclo hormonal com quatro fases distintas, onde apenas uma delas é totalmente propicia a cópula, pois nesta fase, “período fértil”, há maior produção dos hormônios certos para o amor e naturalmente aresposta orgástica é mais frequente independente do tamanho do pênis do amado.Além da questão do ciclo hormonal a mulher tem o tempo de excitação e processo orgástico diferentes do homem, isso é: o tempo de excitação e orgasmo do homemé mais rápido do que o da mulher e isso também determina a satisfação ou não damulher na cópula. Daí, um homem que não saiba se movimentar com pênis dentro davagina de sua amada e/ou ejacule muito rápido não conduzirá bem o processo dacópula e/ou nem dará o tempo necessário para a mulher chegar ao orgasmo,independente do tamanho do seu pênis.

A título de esclarecimento aos rapazinhos e adolescentes creio que vale algumas palavras sobre a função do pênis e a conformação da vagina, pois por ordem nanatureza desde os primórdios o pênis só existe para a vagina e vice-versa, portanto não há como desvincula-los nesta carta, então: O pênis tem como função natural urinar e injetar espermatozoides dentro do ventre feminino e assim perpetuar a espécie, a vagina tem a conformação interna muito elástica, o canal curvilíneo e sanfonado com uma serie de anéis de músculos com áreas rugosas,côncavas e protuberantes, e isso serve para adaptação ao tamanho e design do pênis e para parir. Pela necessidade de fecundação o pênis tem a glande numformato de “tampa”, é assim para não deixar escapar os espermatozoides pela parede do canal vaginal, uma vez injetados por barreira da glande os espermatozoides só podem seguir em frente rumo ao útero e trompas de falópio,os anéis do canal vaginal também servem para embarreirar a saída deles, mas háoutro mecanismo na vagina para isso, é que a vagina em seus movimentos internos contraindo e relaxando a sanfona de músculos e sutilmente vai ordenhando o pênis, algo como uma sucção do sêmen com os anéis em movimentos sequenciados para ajudá-lo a alcançar seu objetivo dentro do ventre, ou seja: tanto oformato da vagina como o do pênis estão destinados antes de tudo para aprocriação e por isso a vagina é adaptável a qualquer pênis de tamanho humano normal, tanto para maior, como para menor. Naturalmente os pênis gigantes e os ínfimosnão seriam adaptáveis, mas ainda assim podem fecundar, só que com menos chancesde êxito.

O prazer vaginal ocorre por um complexo engenho natural que abrange desde a parte do clitóris que fica externa na vagina e a parte que fica interna espiralando o canal vaginal até as áreas rugosas de grande sensibilidade nervosa, conhecidas como “ponto G”, que na verdade, dependendo da vagina, pode ser mais de um ponto de sensibilidade erógena, juntos ou separados, intocados ou de fácil acesso na sanfona ao longo do canal vaginal, mas no geral estes pontos estão espalhados desde o inicio do canal até quase o fim perto da entrada do útero. Portanto um pênis pequeno pode em sua movimentação friccionar essas áreas de prazer, pois mesmo que ele não alcance toda a extensão do canal esticado, o próprio canal pode se contrair e fechar-se como uma sanfona para ajustar-se ao pênis, assim acolhê-lo por inteiro e, se o homem tiver destreza em seus movimentos, o pênis conseguir massagear tais áreas do canal até o orgasmo ou orgasmos simultâneos femininos, independente do tamanho do pênis. Isso sem falar do recurso da provocação de orgasmos clitorianos como elemento compensatório na otimização da cópula que homens com pênis ínfimos mas com boa aptidão erótica podem recorrerna possessão e fidelização sexual permanente de suas amadas.

Fala-se muito em pênis grande como sendo o melhor para satisfazer sexualmente dasmulheres, mas isso é mais um grande equivoco cultural, a principio o tamanho humano maior ou menor é sempre ideal para humanas, dependendo da posição osajustes serão mais favoráveis ao prazer, pois entre os primatas o homem é o quetem o pênis maior proporcionalmente aos demais, isso ocorre porque ao longo daevolução da espécie para cumprir a função reprodutiva o pênis do homem teve que crescer, sobretudo em comprimento, pois nas mudanças de quadrupedes parabípedes e por conta das inerentes mudanças culturais as posições sexuais mudaram também, se antes ainda primatas primitivos a posição das copulas era“de quatro”, igual aos demais mamíferos, onde a fenda da vagina fica mais acessível à penetração e a fecundação, depois de inventada a posição frontal “papai e mamãe”, a fenda vaginal nesta posição ficou mais distante para o encaixe do pênis e para a inoculação dos espermatozoides no ventre, o que obrigou a Mãe Natureza a “esticar” o pênis humano para garantir-lhe o êxito em sua missão de inoculação, caso contrário os espermatozoides escapariam da vagina ou os bravos nadadores morreriam antes de atingir sua meta deperpetuação da Vida humana.

Comparações de excelência quanto ao tamanho do pênis não tem fundamento lógico, pois opênis humano, pequeno, médio ou grande em comprimento, é o tamanho certo para a vagina humana, rasa, média ou funda, proporcionalmente, e por causa daelasticidade a vagina normal pode se adaptar ao pênis com diâmetros humanos normais sem prejuízo nem da fecundação nem do prazer sexual. E a questãoestética também é relativa, pois o um pênis pequeno e um grande podem ser maisou menos belos igualmente, isso depende mais do design e da saúde viril do pênis do que do tamanho em si. Obviamente mulheres de má fé sabendo que oshomens tem certa paranóia com essa questão, quando querem implicar, agredir ou apenas zoar um homem costumam pejorar o tamanho do pênis, mas para mulheres otamanho não é importante e sim a boa rigidez do pênis.

Obviamente existem mulheres que se excluem da normalidade da natureza e para estes casos talvez o tamanho do pênis tenha mesmo importância, por exemplo, os casos das mulheres taradas, ninfomaníacas, masoquistas e/ou com vaginas deformadas por descuidados em práticas indevidas e rotatividade sexual, mas estas nem ficariam satisfeitas com pênisde proporção humana normal, sejam pequenos, médios ou grandes por isso não faz sentido os homens que têm o pênis pequeno se jogarem em sofrimentos paraaumentar seus pênis em cirurgias violentas e outras coisas dolorosas que podempor em risco a saúde peniana para no final virarem nada mais que um vibrador orgânico de taradas ou levianas sexuais.

Há que se entender que a vagina tem toda a musculatura com seus anéis e estrutura óssea formatada para a saída de grandes volumes e não para a entrada de grandes volumes.

Um adendo: Muitas pessoas inclusive mulheres, acham por achismo que a gravidez e parto normal laceram a vagina e por isso as vaginas de mães seriam mais largas e flácidas internamente e daí apenas pênis com diâmetro exagerado caberiam comjusteza em seu interior, vem dessa ideia difundida na modernidade que demoniza a gravidez e do parto normal, mas isso não é a Verdade, pois a anatomia naturalda vagina é própria para sair bebes com as cabeças com certeza bem maiores que glandes penianas. Uma vez que o bebê sai pelo canal vaginal num período de um mês ou no máximo três meses os ossos e musculatura da vagina e útero retornam paulatinamenteao seu estado normal, e quando não ocorre essa recuperação do corpo é por algummotivo excepcional e isso não é comum. Claro que o período de resguardo e o aleitamento fazem parte dessa recuperação do formato interno da vagina e do útero, isso é: Uma mãe que não faz sexo e aleita seu bebe durante o período destinado ao resguardo, tal como todas as outras fêmeas mamíferas, por força da natureza reestabelece seu organismo não só do parto como de todo processo de gravidez que também por natureza modifica o funcionamento de todos os sistemase formato do corpo orgânico e psíquico da fêmea.

Por isso, que mães fazem exames ginecológicos como o Papa Nicolau, por exemplo, o ginecologista não pode diferenciar a vagina de uma mãe de uma mulher não virgem que ainda não pariu, amenos que a vagina e útero não tenham retornado a seu formato normal em decorrência de desleixos de leviandade sexual com sua vagina e/ou no período deresguardo e aleitamento e/ou por uma tendência genética que algumas mulherestêm desfavorecendo e recuperação do corpo. Inclusive algumas mulheres devido a desleixos pós-parto e/ou tendência genética ficam não só com o útero permanentemente dilatado, a bacia aberta onde os ossos do canal vaginal não se ajustam como a musculatura que recobre esse canal fica lacerada e flácida de fato, e com isso o útero fica sem proteção nem sustentação, mas esses são casosraros e muitos têm tratamento para minorar tais sequelas. Portanto os homens que tenham pênis pequenos não devem ter receios de engravidar suas esposas porque também após parirem o tamanho de seus pênis não fariam diferença nem para elas e nem para eles.

Outra situação em que o tamanho do pênis talvez tivesse importância seria nos casosde sodomia, porque a anatomia do orifício anal não tem flexibilidade e elasticidade suficientes à adequação ao tamanho de pênis, o orifício anal por natureza só é próprio para excreção das fezes e não para a recepção do volumepeniano, portanto, o anus que uma vez tenha sido penetrado por algum volume naspenetrações subsequentes o volume não poderia ser menor, pois não preencheria otal anus violado, já que as pregas que mantem o ânus estreito são desfeitas se esticadas na dinâmica de entradas devolume. Então, para mulheres com o anus sem tais pregas pênis pequenos nãosatisfariam suas necessidades, alias a musculatura do ânus e de toda essa região também ajuda e expulsão do bebê na hora do parto e o sexo anal pode danificar o anus a ponto de comprometer esta presteza fazendo com o que muitas destas mulheres só poderem parir através da cesariana e não é raro àquelas mais constantes nesta prática, sem as pregas que impedem a saída das fezes, terem que usar fraudas geriátricas por ficarem soltando fezes involuntariamente.

Concluindo, é normal aos homens mais sagazes e inteligentes quererem dentro do cabível em seu conceito de decência satisfazer suas amadas no leito, não só por amor mas sobretudo para ata-las no apego a si e consequentemente a fidelização sexual delas, por isso os homens devem ficar cientes que quanto ao pênis o importante para oprazer feminino não é o tamanho do falo e sim a boa rigidez e sua longa permanência rijo, essas sim são as características de um bom pênis para fêmeasnormais com vaginas normais. E como esta rigidez se faz com a irrigação desangue no pênis, então para um pênis pequeno talvez seja até mais fácil àpresteza e durabilidade no interior da vagina.

Portanto o melhor pode não ser o maior, e para um homem que se sinta feliz penetrando em vagina não vale muito ter pênis grande, se este for inexpressivo, mas independente do tamanho oimportante é o movimento perfeito do homem com seu pênis saudável, valente,alegre, altivo e imortal. Isso sim que pode aprazer suas amadas, mas só se elas forem fêmeas humanas normais, se forem apenas boçais mercenárias, levianas insensíveis, frígidas narcisistas, aí não tem jeito, não sentiriam absolutamente nada sexualmente afetivo por vocês mesmo, pois a única coisa que os homens podem causar deprazer e muito a estas é a nutrição do ego e da conta bancaria delas, mas aí issonão é problema do pênis e sim da desumanidade e nefastidão de suas queridas. Devido a essas e outras situações é desnecessário um homem passar por estresses por causa do tamanho do seu pênis.

Bom...Espero ter sido útil àqueles que por terem pênis pequenos sofrem desnecessáriamente por causa disso.

Respeitosamente,

Símia Zen.

O saber profano

noreply@blogger.com (Abdall) — Wed, 18 Jan 2012 02:35:00 +0000

Por Rant Casey,

Muitos terminam invariavelmente se considerando “de direita” ou “conservadores” (as duas palavras não são sinônimos), a partir do momento em que se dão conta de que, suas visões antigas sobre a vida, antes em consonância com o discurso oficial dos dias de hoje, não lhes ajudavam nem um pouco a ter acertos.Isso acontece por uma razão muito simples. A Etiologia (estudo das causas) Liberal, tem como objetivo reformar a realidade. Seu enfoque não é o “como a realidade é”, mas o como ela “deveria ser”. Segundo os mesmos, a realidade tal qual é é “má”, e deve ser substituída por uma outra realidade, construída a partir de um ideal, e que supostamente irá corrigir o mau do mundo.

Deste desejo de reformar a realidade mesmo que contra a sua vontade, decorre todo o tipo de lunatismo e equívocos pueris, e os liberais são famosos por um absoluto desconhecimento e desprezo pela natureza humana, em favor de sua visão de como as coisas deveriam ser.É importante frisar, que as ideologias liberais a respeito dos humanos, não são um instrumento de conhecimento. Seus dogmas não trazem informação sobre a realidade humana, e sim, um código moral de inspiração ideológica, sobre o como os humanos deveriam ser – como eles deveriam se condicionar.Existe um dito que reza: “Liberais amam a humanidade, e odeiam humanos; Conservadores amam humanos, mas odeiam a humanidade”.

Isso pode ser entendido da seguinte forma: Liberais detestam a natureza humana no sentido de que, sua ideologia, visa “desnaturalizar” o ser humano, em favor de um bem para toda a humanidade (mesmo que essa utopia se revele uma distopia muitas vezes). De forma alguma isto pode ser uma ferramenta para compreensão da realidade, a partir do qual os melhores procedimentos – para o humano – se tornarão óbvios.

O pensamento Liberal não visa o bem do indivíduo, e sim o bem de um ideal.Para atingir este ideal, a natureza humana manifesta é um enorme empecilho. É preciso falsificar, negar, escamotear todo o tipo de “verdade inconveniente ao ideal”. Deste modo surgem mentiras como: “homens e mulheres são iguais”; “não existem raças, todos os humanos são iguais”; “todos são iguais em potencial, e de posse da formação ‘correta’ todos poderiam atingir os mesmos resultados”; etc...O efeito disso é que todo um cabedal de conhecimentos humanos adquiridos através, tanto da experiência quanto da ciência, precisam necessariamente ser desprezados para que não comprometam a validade deste ideal.

Testes de QI por exemplo, são rechaçados com base em que eles são sexistas, racistas e o que mais, porque seus resultados desmentem a idéia de que os sexos sejam iguais, e também os homens do mundo sejam iguais entre si.Todo o tipo de literatura ou filmografia que deponha contra o ideal – por mais que seja imediatamente reconhecida como verdadeira pela experiência de cada um – deve ser rechaçada – e assim se tem que para o Liberal, até mesmo obras de arte ou filosofia (até mesmo trabalhos científicos!) precisam ser desacreditadas porque sua conclusão não se adapta ao ideal projetado pela humanidade: este ou aquele livro, quadro, filme, então é condenado por ser machista; homofóbico, sexista; desrespeitar os animais; os obesos; as culturas indígenas; e o quanto mais puder ser visto como desavantajado e em necessidade de ser nivelado por força de imposição ideológica.

O Liberal então, no momento de tomar decisões, de fazer escolhas, consulta-se não na sua experiência individual ou na coletiva (resultado de séculos de tentaiva e erro), mas na Ortodoxia Liberal, para saber o que deverá ser, em lugar daquilo que realmente é.Que a geração anterior – grande traidora da geração atual – tenha eventualmente atingido o poder, é o que resulta que nos dias de hoje, que essa experiência individual e coletiva acerca da realidade humana termine sendo criminalizada, considerada um Saber Profano, proibido, ilegal, maléfico – um conhecimento que rejeita o Ideal em favor da Realidade, e sobre o qual o Ideal só tem poder por força de coerção.

No entanto aquele que, sofrendo inúmeras desventuras na vida por conta das mentiras liberais, decide finalmente buscar uma sintonia com a Realidade – uma estrutura de conhecimento que possa lhe resultar bons frutos para si – acaba inevitavelmente bebendo do Saber Profano, da experiência humana individual e a coletiva testada através dos séculos – aquela ao qual o Liberal combate com fervor.Em lugar de “Como as coisas deveriam ser?”, ele se pergunta: “O que de fato é frutífero e exitoso – o que é bom?”.O que é bom é aquilo que triunfa sobre o feio; o estúpido; o fraco; o derrotado; o mundano; o inferior. O que é bom, é o belo; o sagaz; o forte; o vitorioso; o transcendente; o Superior.Em resumo, a ortodoxia Liberal se opõe à exata noção de que haja algo melhor que outra coisa, algo Superior a algo – porque esta noção, o elitismo, é precisamente aquilo que todo o ser humano sabe que existe – coisas boas e coisas ruins – é lesivo ao Ideal desenhado pela mente Liberal.A vida humana – e a história humana – são feitos de batalhas, de carestia, de esforço, e em última instância, é feita de perdedores e vencedores.

Não é nada igualitário, mas é a a realidade humana. Aquele que rejeita a Ortodoxia Liberal e decide-se por alinhar-se à natureza humana manifesta¸ é aquele que faz uma opção pela vitória, pelo espírito heróico, em lugar da planificação moral do ser humano, ressentida e odiosa, e sobretudo: ineficaz.O maior legado da Ortodoxia Liberal são uns poucos séculos (dois ou três) de estupidez, ineficácia, fracasso e prejuízo. Optar pelo Saber Profano, é uma opção vitoriosa ao longo dos milênios – a verdade natureza humana manifesta, indiferente a qualquer mentira construída sobre Ideais duvisos – o verdadeiro caminho daquilo que é frutífero, forte e exitoso.Quando se faz esta opção, o Liberal se torna obsoleto – ele tenta vender a carroça a quem já possui uma locomotiva inteira.

Lições sobre o casamento com Bill Cosby

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Wed, 18 Jan 2012 02:34:00 +0000

O comediante americano fala sobre o casamento. Divirtam-se.

Como mulheres escolhem homens

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Mon, 09 Jan 2012 02:32:00 +0000

Por "V",

Assistam o vídeo:

Três tipos de homens são colocados a prova de avaliação feminina. Foram usadas mulheres normais para julgar os homens, ou seja, uma gordinha feia, uma quietinha bonita loira de roupa vermelha, uma gostosa morena que esta com vestido meio azul/verde, uma magricela metida à intelectual de vermelho e uma “nerdizinha” ruiva de branco. Sim, são atores, mas digamos que sejam reais...

Os participantes são:

1. Bruno
“Não tão bonito, mas atenciosos.”

2. Jerfeson
“Responsável e caseiro.”

3. Gustavo
“Baladeiro que só olha pro próprio umbigo.”

Bruno é o primeiro a entrar na sala. A primeira impressão é de risos depois os primeiros comentários são de que ele é baixinho, parece um chaveirinho, sem perfil, parece uma miniatura, tem que pegar ele no colo e etc.

Um erro que ele cometeu, apesar de ser um ator, foi de querer bancar o homem adulto jovem descolado sem parecer um cara descolado. Veja que ele tem um perfil apático e força muito no corte de cabelo descolado e roupa de balada sem parecer que é realmente um baladeiro descolado. Deixando margem para que falem de seu tamanho. Isso seria resolvido se ele usasse roupas que parecessem mais com ele. Outra solução seria mostra ser superior ao perfil cafajeste através de suas palavras, desinibição, caráter, masculinidade superior e etc., mas infelizmente ele não fez.

Então vem a pergunta: Qual o seu tipo de mulher ideal?

Perguntas assim eu não acho que tenha uma resposta pronta que seja aceita por várias mulheres como “sincera” e uma dessas respostas não é a que ele falou, acabou se enrolando muito no “companheira” e no final fez a m*rda de dizer que beleza não é fundamental. Sei que muitos homens dizem isso realmente com toda a sinceridade, mas infelizmente isso não soa como sinceridade e sim como falsidade, piedade ("por favor, fique comigo eu sou bonzinho") ou alguém que esta somente dizendo isso pra agradar o sexo oposto. Em suma, elas vão achar que as palavras que saem da sua boca não são suas.

Bem, o rapaz consegue ser pior ainda com a segunda pergunta. Cinema e jantar romântico? Novamente entra o que já falei antes e a distorção de muitos caras legais que tem esse tipo de pensamento. Isso não vai ser entendido como: “nossa que homem maravilhoso e romântico” exatamente pelos motivos que já falei.

Entra o segundo, Jerfeson, lembra do rapaz caseiro e responsável? Pois é. A primeira impressão é de que ele é um cara serio, intelectual e família. Porem não é bonito de acordo com a magricela metida à intelectual. Fora isso, tudo bem.

Caseiro, sai pouco e focado mais no trabalho é a resposta dele. A feia, que para mim parece bem mal amada (ou mal comida), procura erros onde ela nem sabe se ele tem. Parte de puro achismo típico desse tipo de mulher. A gostosa morena alerta ela que esse tipo de homem não costuma deixar de cumprir seus compromissos de homem em relação a conta de restaurante e afins coisa que um moleque dificilmente cumpre.

Novamente surge uma pergunta que não tem uma resposta pronta. Mas ele responde ate que razoavelmente bem, parecendo mais sincero do que o primeiro participante. Ele assim como o primeiro participante, não parecia muito relaxado, sempre com a cara fechada e não soube fazer seu marketing pessoal. Infelizmente mulher é um dono de uma empresa e nos somos o produto (risos). Ele poderia falar como é o seu trabalho e como ele age com as pessoas e colegas de trabalho. Fazendo-as perceberem o lado ser humano que ele tem evitando assim de ser taxado de quetinho, responsável, mas que deixa a desejar no lado sentimental.

Então entra o terceiro, Gustavo. A impressão é de que ele é metido porem bonito na opinião delas, mas nos homens sabemos que em termos de “beleza” ele não é tão diferente do segundo (Jefeson). Por ter entrado relaxado, receptivo, confiante, natural e com a sua aparência casual ele foi mais aceito. Vários elogios, principalmente da feia metida a intelectual isso ate ele falar ”a mulher ideal pra mim tem que ser bonita, gostosa e inteligente... Acima de tudo uma mulher bonita com bom gosto.” Ou seja, derrubando qualquer possibilidade da gordinha e da magrela que paga de intelectual se relacionar com ele. Alem de mostrar que os pensamentos é dele mesmo e que não esta ali para agradar mulher nenhuma.

Resultado: recebe maus olhares das feias e elogios das bonitas. Segue a outra pergunta a partir da sua primeira resposta. Onde sua outra resposta é novamente sobre beleza feminina desejada por ele. E novamente não agrada muito as feias ao ponto de causar crises e xiliques onde a única saída das feias é começar a atacar a sua aparência física. Continua as perguntas e para fugir da pergunta clichê ele joga uma ironia barata romântica onde pelo tom de Voz e expressão facial as mulheres percebem a brincadeira.

Segue as perguntas: burrinha e gostosa ou mulher pouquíssimo gostosa e muito inteligente? A resposta é “burrinha e gostosa porque eu posso moldá-la” e justifica dizendo que a mulher inteligente muitas vezes se torna prepotente. A reação é um misto de horror e insegurança nas mulheres. A coisa termina entre o segundo (Jeferson) e o terceiro (Gustavo). Sendo que o terceiro agradou a maioria pelas coisas que eu já falei. Claro que não agradou as feias que contraditoriamente depois de terem sidas postas em seus lugares de feias, mudaram de opinião para o segundo.

A moral da história é a seguinte: mulher não é visual e sim detalhista. Ela avalia o homem por completo: linguagem corporal, tipo físico, como se comporta, interação com as outras pessoas, autoconfiança, segurança nas palavras, postura, sinceridade e etc.

Veja que nas conversas entre mulheres dificilmente elas entram em consenso sobre beleza masculina. Sempre acabam dizendo que o Gerard Butler( o Leonidas de 300 de Espartas) é o ator mais bonito outras dizem que é o Keanu Reeves (Matrix), já outras dizem que é o Jensen Ackles (o Dean Winchester do seriado Sobrenatural), já outras dizem ser o Will Smith (Hitch - Conselheiro Amoroso) e etc. Você percebe que elas não chegam nunca em um consenso sobre a suposta beleza masculina. Já se você pergunta para uma maioria de homens se a Jennifer Lawrence ( a Mística de X-men: Primeira Classe) é bonita, todos dirão que sim e com ênfase. Isso tudo porque beleza masculina é muito relativa para as mulheres vai depender da mulher e não do biótipo físico do homem.

Por isso não queira achar que falando clichês românticos, se vestir como um maluco vidaloka, usar o corte do Neymar ou mesmo bancar o bonzinho doce e gentil e etc, você vai chamar a atenção de alguma mulher, mesmo que você tenha a aparência desses atores ou ate mesmo um carro. Sem os atributos citados acima você vai perder sua garota pra um feio qualquer que anda de ônibus, mais cedo ou mais tarde.

Sei que você realmente possa ser um bom rapaz e elas gostam de caras assim, mas entenda que enquanto você pensa dessa forma meiga de querer mostrar seu lado romântico (risos) existe outros milhões de homens fazendo o mesmo, tudo isso porque a maioria deles fica acreditando no que elas dizem e assim eles ficam querendo assumir o personagem bom que elas tanto falam. E o cara que acredita no que uma mulher fala no que diz respeito a homem ideal, esta caindo numa armadilha. E esse vídeo prova bem isso.

Tornando-se um homem de verdade

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Sun, 08 Jan 2012 16:54:00 +0000

Por Monsieur Casanova,

No texto Você é forte o suficiente para se afastar daquilo que o está destruindo? fiz uma análise comparando os casos de dois leitores que enviaram e-mail a nossa redação.

Um dos leitores, que ficou conhecido nos comentários do site como "o cara do caso 1" nos enviou um e-mail relatando seu progresso. É com muito orgulho que Monsieur Casanova compartilha esse texto com vocês.
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Prezados, bom dia.

Hoje (07/01/2012) faz 38 dias de término com minha ex-noiva. Sofri muito, mas também busquei respostas para minhas perguntas. No âmago da dor, me senti perdido, sem chão, sem esperanças, sem um futuro promissor e fui humilhado. Mas percebi que tive o privilégio de nascer como um "ser masculino", e como tal, sou adepto, sou movido, sou compelido pelo desafio. O meu desafio é ser um homem, e não mais um "sujeito patético". Mounsier Casanova não me poupou, assim como diversas outras pessoas que leram meu relato, mas naquele momento precisava daquilo.

E isso me faz pensar que está sendo a passagem da adolescencia para a vida adulta. Mais ou menos como aquela cena do filme 300, onde o garoto é separado da mãe e volta depois, como um homem formado, depois de ter passado por provações, por lutas, por situações em que ele precisou se virar, precisei de afirmar, vencer seus medos, enfrentar batalhas para retornar ao lar como um home digno. Então, creio que o processo de desapego, de desapaixonamento, de aprender a não depender emocionalmente das mulheres é um ritual de passagem. Muitos estão mergulhados nesse ritual, assim como eu ainda estou. Não se enganem ao pensar que estou curado, entretanto, em vista do que eu estava, me sinto imensamente melhor. Além de vários textos que eu li no RM, encontrei verdadeiras pérolas que me ajudaram bastante nesse processo. Quero compartilhar algumas delas para quem sabe, ajudar outros a tomar uma atitude, abraçar o desafio e tornar-se um homem de verdade.

1) - Aceite as coisas como elas são.

O relacionameno acabou. Terminou. Não tem mais. The End. It's Over. Não vou entrar no mérito da procura por parte dela ou por sua parte, mas temos - digo temos, pq eu precisei aprender isso - que aceitar que acabou. Não existe fórmula mágica, nem cházinho, nem receita que mude essa verdade universal. A partir do momento em que aceitei, não somente na minha mente, mas em meu coração que acabou, eu parei de lutar contra o inevitável, contra o óbvio, contra aquilo que estava estampado na minha cara e eu não queria ver. Como consegui enxergar? Pense na frase "Aceita as coisas como elas são". Ela terminou com você. Isso é fato. Você não pode mudar isso. O RM não pode mudar isso. NINGUÉM PODE MUDAR ISSO. Então, será mais fácil - uma vez admitido - você iniciar o processo de desapego da ex. Não é fácil. Mas tem que existir um ponto de partida.

2) - Assuma sua responsabilidade. Mude o foco de vítima / pessoa afetada para o foco de uma pessoa que faz as coisas acontecerem.

Li muito a respeito da guerra da paixão nos livros de Nessahan Alita. E uma coisa é bem clara. No relacionamento homem-mulher existe uma batalha por dominação. Portanto meu amigo, se você está como eu estive, desesperado porque terminou o relacionamento ou inconformado porque "eu fazia tudo o que ela queria" ou revoltado porque "ela já está saindo com outros e não faz 10 dias que terminamos", só te digo uma coisa: assuma sua responsabilidade. VOCÊ FALHOU CONTIGO MESMO. Não foi com o relacionamento, não foi com a ex, MAS COM VOCÊ MESMO. Portanto, é hora de levantar, A dor vai estar presente em seu peito, as lembranças vivas na memória e o desejo de tê-la de volta consumindo você completamente. Se você continuar se fazendo de vítima, assim como eu fiz, você vai continuar falhando contigo mesmo, vai continuar perdendo na guerra da paixão e vai continuar sendo o "sujeito patético" que o Casanova citou. Mude o foco. Não estou dizendo que você tem que esquecer tudo isso. Pense que você está dando uma festa em sua casa e essa situação (termino com a ex, a dor, lembranças e desejo) como o seu vizinho que você não gosta. Você não convidou o vizinho para a sua festa, mas ele apareceu... ele está lá... te olhando e esperando uma ação sua para te desmoralizar na frente de seus verdadeiros convidados (sua vida plena, suas realizações, conquistas, amizades, seu desejo por viver, seus sonhos e objetivos). Você, nesse momento, não tem como lutar contra ele, pois ele é mais forte. Então, mude o foco. Vá se divertir com seus convidados e deixe ele ali. Chegará o momento em que você terá condições de explusar o safado da sua festa. Isso é mudar o foco de vítima / pessoa afetada para o foco de uma pessoa que faz as coisas acontecerem.

3) - Mude a você, não as mulheres.

Leu Nessahan Alita? Leu A Arte de Lidar Com as Mulheres de Arthur Schopenhauer? Leu os textos sobre relacionamentos do RM? O que todos eles tem em comum????

Simples... Mostram que você, HOMEM, tem que mudar. O ambiente ao seu redor vai mudar quando VOCÊ mudar. Porque de outra forma, não aprendemos com o tombo que levamos. E se não aprender, vamos continuar na mesma m... de situação. Você mudando, evoulindo, melhorando automaticamente passará a atrair os olhares femininos, pois elas percebem facilmente mudanças em nós. Mas mude pra você ser melhor, não pra conquistar mais mulheres. Evolua pra ser uma pessoa melhor, que automaticamente o sucesso vai se instalando, em todas as áreas, inclusive com as mulheres.

4) - Deixe de ser covarde.

Esse tópico pra mim foi como uma surra. Deixe de ser covarde. Deixe de correr atrás, deixe de mendigar atenção, deixe de pegar as sobras, deixe de choramingar pq sua ex - assim como a minha fez - está com outro. Se a sociedade foi construída a base de suor e sangue de homens de valor - que tinham mulheres valorosas, porquê ficar choramingando as pitangas pensando que o mundo acabou só porque a minha e a sua ex-deusa nos deram o pé na bunda? Não tenha medo de enfrentar, não tenha medo de evoluir, não tenha medo de deixar tudo isso em seu passado, não tenho medo de descobrir que você achará uma mulher melhor, não tenha medo de ser melhor.... não tenha medo de ser homem. Não seja covarde. Não pare o processo evolutivo somente porque seu coração está em pedaços.

São palavras que pense e medito todos os dias. Ainda tenho muito a caminhar para conseguir superar isso de vez. Não é facil, pois é uma luta diária. O inimigo acorda comigo todos os dias - pois é eu sou meu maior inimigo. Se eu não me subjulgar, não me controlar, não vou ser melhor. E uma coisa eu tenho certeza. Não vou ficar pelo caminho.

Obrigado.
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Nota: Monsieur Casanova entrará em férias a partir de hoje e retornará em março.

Palavras de incentivo aos meninos adolescentes

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Mon, 02 Jan 2012 14:24:00 +0000

Por Símia Zen,

Senhores,

Ainda que eu tenha em alta consideração pelos senhores, nesta carta me atenho exclusivamente aos adolescentes para oferecer-lhes minhas palavras de incentivo, porque creio quealguns adolescentes utilizam este site como uma espécie de bússola em suas questões de relacionamento afetivo sexual e formação da identidade masculinaante a si mesmos e ao mundo. Mas, para os homens de idade e experiência, eu seique meu escrito a seguir pouco seria útil, já que nesta minha simplória colaboração feminina ao site trás aspectos das questões masculinas que no geral os senhores já estão cansados de saber, mas os rapazes nem tanto, porque o amadurecimento do ser masculino demanda tempo, experiência, autocontrole nos desafios da vida,sobretudo em relação ao feminino e para meninos adolescentes o que é dofeminino é ainda uma incógnita, mas, que por imposição da natureza se sentem atraídos, e se abatem diante do suposto mistério que acham que as mulheres são, igual ao que provavelmente se deu aos senhores quando ainda eram jovenzinhos. Equando não há tal imposição da natureza, no caso de serem de sexualidade diversa,muitos deles por equívoco de referencial mimetizam o feminino anulando-se no masculino belo e exuberante que por natureza os machos, independente dequalquer diferença, são em potencial e/ou manifestam de fato em seus corpos ementes. Por isso, nesta carta volto meu olhar feminino e imprescindivelmente maternal aos adolescentes que frequentam o site RM em busca de subsídios ao seudesenvolvimento masculino. Daí, prossigo...

Rapazes,

Imagino que um mar de dúvidas e receios diante da vida deve estressar muito a vocês. Com as dificuldades que as mudanças no corpo trazem, como por exemplo, os músculose a pelagem incipientes, o descontrole erétil e seminal, a voz indefinida e oscilante, o sono e o apetite fartos e desregrados, a ânsia por liberdade e autonomia próprias do ser Yang, agravadas pelas inúmeras e renitentes cobranças de seus familiares e professores em prestezas nas tarefas domiciliares e escolares que os revoltam e entediam, a causticante competição por destaque comos outros garotos e, se isso não fosse o bastante, imagino que devem terromânticos e confusos sentimentos de desejo e afeto, as dificuldades em lidarcom as garotas coquetes, mimadas e pedantes que não os respeitam como homens. Inclusive, não deve ser incomum, elas os desdenharem e constrangerem propositalmente até diante de seus colegas, com certeza elas os torturam a alma os fazendo de capachos e preterindo-os por sujeitos mais velhos de caráter duvidoso e/ou mais abastados financeiramente que vocês. A princípio tudo deve lhes parecer muito ruim, e é, mas não é, porque vem dessas experiências frustrante se atormentadoras a oportunidade de amadurecimento e superação dessa fase trevosa da vida do homem. Daí vale olhar tudo isso com um olhar neutro e ver aparte boa e engraçada que há nessa vivencia dramática da vida para o bem do desenvolvimento e fortalecimento de uma personalidade sadia. Adolescentes,estejam certos que quando uma barba espessa já se fizer parte de seus rostos vocês irão rir muito destas experiências e talvez até sintam saudades dessemomento efêmero da vida masculina.

É certo que para alguns garotos as meninas possam ser um estorvo em suas mentes ecorações, talvez muitas sejam mesmo, mas não devem se intimidar e fugir ante oser feminino, mesmo com o peculiar lado obscuro que mulheres carregam por essência, pois que sem a inter-relação, sexuada ou não, dos homens com as mulhereso que é do masculino como o dinamismo e expansão de sua personalidade se atrofia e degenera, já que sem o desafio o homem não se fortalece nem no plano cognitivo nem no emocional, e nada é mais provocador a superação de limites físicos, mentais e emocionais ao homem que a lida, sexuada ou não, com mulheres nessa fase da vida, e talvez até nas fases subsequentes também tenham mais benefício que maleficio nessa lida, sobretudo porque na tenra juventude o homem tem saúde e companhia farta dos amigos, mas com o passar do tempo as coisas não permanecem assim... Por isso perseverem sempre, nunca abrindo mão do bom caráter e amor próprio busquem soluções inteligentes e éticas para lidarem com as meninas. No acervo deste site vocês podem encontrar bons esclarecimentos,orientações e aconselhamentos de vários autores para lidarem com as garotas semestragarem suas vidas nem perderem o senso de realidade. Aproveitem bem esse acervo, pois ele é fruto do estudo e da experiência de homens que foramadolescentes também e já passaram pelas dificuldades que vocês enfrentam hoje nalida com o sexo feminino.

Meninos, acho que deve ser muito difícil a fase de metamorfose masculina, sobretudo porque o apetite sexual masculino é muito severo, pois por todos os dias do anoos homens sentem necessidade de praticar sexo, com certeza isso deve ser maravilhoso, mas bem difícil de administrar, sobretudo para os adolescentes queainda não têm estrutura social nem psicológica para enfrentar essa demanda do corpo, e por isso com certeza devem ficar em estado de confusão mental esofrimento psicológico intenso. Dependendo de seu ambiente cultural e sua formação educacional, o sofrimento advindo do desejo sexual pode ter ainda piores proporções em sua alma, para estes gostaria que se dessem conta que o desejo sexualé coisa biológica, natural. Os desejos vêm apenas e simplesmente de glândulas,do trabalho do sistema endócrino, nada a mais que isso, todos os demônios quepovoam a mente quando o corpo esta encharcado de libido é fruto da própriamente, nossa mente pode nos ser uma grande aliada no desenvolvimento humano, mastambém pode ser nossa algoz. Portanto os rapazinhos não devem deixar que suasmentes os façam sofrer desnecessariamente no que tange ao desejo sexual intermitente, porque é da natureza dos homens tal desejo, daí, não há por que problematizar a toa. Mas que fique bem claro: Que tudo deve ter seuequilíbrio, a vivência do sexo deve estar em conformidade com a natureza megasexuada masculina, mas isso não significa que devam cair na vulgaridade porneia, não vale a pena contraírem DSTs nem perderem a dignidade masculina com excessosem atos desmoralizantes como foi o caso patético do presidente de uma importante nação que em seu horário e local de trabalho ficou praticando sexocom uma espertinha nefasta.

Rapazes,creio que seja de vantagem para vocês neste início de ano colocarem na balança o que valeu e o que não valeu dos atos de vocês, pesar tudo e medir as consequências positivas e negativas que tais ações ou não ações causaram emsuas vidas. É imprescindível a quem preza seu bem estar decidir pelo que é bome saudável para si e por esta perspectiva eleger suas prioridades, definir suas metas e planejar suas estratégias no campo material, emocional, social, etc. A vida exige atenção, cuidado e operacionalidade para alcançarmos nossosobjetivos e realizarmos nossos sonhos. A vida exige muito de todos nós,principalmente dos homens que praticamente carregam o mundo nas costas. É lei na natureza uns partirem e deixarem o mundo aos cuidados de seus sucessores, que nem sempre estão prontos para tanta responsabilidade, isso tambémacontecerá a vocês, vocês naturalmente terão em algum momento que assumir o mundo. Mas está tudo bem, pois por sorte os cérebros e corações humanos não têm limites no que importa para a superação dos inúmeros desafios e adversidades nomundo, é assim que a evolução humana vem avançando desde os primórdios, portanto, com os devidos cuidados tudo vai dar certo para vocês, pois com certeza vocês podem ultrapassar todas as barreiras que impeçam a plena felicidade individual e talvez até coletiva, é só decidirem suas prioridades para o próprio bem estar, incluindo obviamente o respeito ao bem estar dos outros nessa dinâmica.

Bom...Que em suas autorreflexões e autoavaliações de final de ano, o prumo da balança que o ser humano tem na alma penda pela justiça, e que nunca isso lhes faça sofrer, pois que o prato mais cheio seja sempre o dos atos do lado luminoso decada um de vocês.

Atenciosamente,

Símia Zen.

O Imperativo da pena de morte

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Mon, 02 Jan 2012 03:00:00 +0000

Por Daniel Figueira,

Para cada boa ação deve haver uma recompensa proporcional à gravidade da obra praticada. Naturalmente – a menos que se trate de um sociopata – nos sentimos injustiçados quando ante nosso esforço e dedicação para com nosso trabalho nada recebemos em troca. Não obstante seria igualmente justo dizer que para cada má ação deve haver uma punição proporcional à gravidade do delito praticado.

E qual pena seria proporcional ao ato de assassinar brutalmente uma vida humana? Privação temporária da liberdade? Privação perpétua? Pena de morte? Há outras opções como programas sócio-educativos, de reabilitação psicossocial, quiçá até um projeto de construção de SPAs objetivando substituir o “desumano” sistema penitenciário. Deixemos de lado a psicose esquerdista e voltemos a falar a sério.

Retirar a vida de uma pessoa, na condição de cidadão é uma coisa, retirar a vida de uma pessoa, na condição de Estado é outra bem distinta. Se a vida é um direito inalienável, o mesmo vale para a liberdade. Se o Estado tem poder para privar uma pessoa de liberdade, igualmente deve ter poder para remover sua vida. E o que legitima este poder é exatamente o ato criminoso.

O caráter inalienável do direito à vida e à liberdade (para não citar os demais) só existe para quem respeita a Lei, mas não para quem a transgride. Caso contrário seria necessário alegar que a privação de liberdade de um criminoso é um ato inconstitucional. Mas isto é evidentemente um absurdo! No entanto, não reconhecemos (lê-se esquerdopatas) o mesmo quando se trata do direito à vida (lê-se de criminosos).

“Ah, mas um erro humano neste caso poderia custar a vida de um inocente” talvez argumentasse um odioso opositor da pena capital. Ora, milhares de vidas humanas são levadas à morte em decorrência de erros humanos, todo santo dia. O erro médico, por exemplo, é um deles. Há outros tantos, e nem por isto seria sensato defender o banimento da cirurgia estética que como bem sabemos já conduziu inumeráveis vidas inocentes à morte.

“Ah, mas a pena de morte não reduziria o índice de criminalidade” talvez argumentasse outro odioso opositor da pena capital. Esta idéia é genial, quer dizer então que uma pessoa potencialmente assassina ante a possibilidade de ser castigado com a morte não pensaria duas vezes em matar seu semelhante. Ela o faria sem a mínima compaixão. É por isto que não existe confronto entre policiais e bandidos, já que os últimos movidos pelo desejo de morrer entregam, sem oferecer resistência alguma, seus crânios à mão piedosa do policial que os traspassa com um tremendo balaço. Quem assim procede deve sofrer de estercopia (alteração na sensopercepção da realidade provocada pelo acúmulo de esterco no cérebro).

“Ah, mas ninguém tem o direito de tirar a vida de ninguém” diria outro psicopatófilo (termo que designa todo amante de psicopatas). Ora, é por isto mesmo que se defende a pena de morte. É porque o bandido não tem o direito de tirar a vida de ninguém.

“Ah, mas a pena de morte é uma pena desumana” diria outro fanfarrão. Só saco de brontossauro para aturar tamanha puerilidade. Ora, se a pena é efetivamente desumana, melhor, pois ela se dirige justamente àqueles que faltaram com sua humanidade. Também vale acrescentar aqui que a humanização no tratamento do criminoso conduz inevitavelmente a desumanizaçao da vítima por ela molestada.

“Ah, mas isto é um retrocesso” contestaria outro foco de pus. As evidências mostram exatamente que antigamente a taxa de assassinatos era substancialmente inferior que as atuais. Assim o problema não está em retroceder, mas em progredir em direção aos crescentes índices de violência em nossa nação.

Para finalizar não custa nada lembrar que morrer é nosso destino, mas ser assassinado é um destino maldito. O nobre senso de justiça clama punição ao autor do mal que nos fizeram, enquanto o senso de perversidade se compadece pela vida não do que foi morto, mas do que matou.

A cada um o que é seu

noreply@blogger.com (Max Rodrigues) — Tue, 27 Dec 2011 05:00:00 +0000

Por Max Rodrigues,

Sempre que surge a eventualidade de alguém perguntar-me qual medida tomar em certas situações, mormente na lida com pessoas, não raro sugiro algo severo. Os únicos erros que não devem ser levados tão a sério são os daqueles que possuem incapacidade de raciocinar bem: bebês e crianças muito jovens – mas, claro, com as devidas punições de modo a criar um reflexo para que tais erros não sejam repetidos.

É natural que as pessoas se comportem como se suas ações não possuíssem conseqüência. Por conta disso, muitas delas agem impulsivamente. O que se deve fazer? Dar a devida punição conforme for conveniente.

O sentimento de piedade é constante na maior parte das pessoas: nas mulheres quando diante de “um rostinho bonito”, nos homens quando estão diante de... mulheres.

Como é um site que acima de tudo trata de relacionamentos, me dedico aqui a questão de cafajestes e vadias. Como os imbecis costumam presumir que o sinônimo de cafajeste é “conquistador”, exponho aqui a significação dada pelo dicionário Michaelis: ca.fa.jes.te

sm 1 Indivíduo de ínfima condição. 2 Indivíduo inútil, sem préstimo. 3 Vagabundo, valentão. 4 Biltre. Feito o esclarecimento, resta-me discorrer sobre a questão.

Todo aquele individuo que trapaceia, maltrata as pessoas, isto é, não possuiu o menor resquício de respeito pelo próximo deve receber de volta tudo o que faz – não digo que deva receber em dobro, pois me baseio em Arthur Schopenhauer (1788-1860) quando diz que “quem disser que um tapa merece um soco, é porque está baseando sua afirmação nos sentimentos, e não na justiça” (não exatamente nestes termos) –; de modo que aquela pessoa que, sabendo das características do cafajeste e ainda assim o dá atenção e consideração, isto é, sendo muitas vezes canalha com quem não merece, deve receber, por conseguinte, a punição correspondente para que, ao menos, tenha remorso do que fez e quiçá se arrepender – baseio-me aqui na distinção exposta por Olavo de Carvalho (1947-) em “A Dialética Simbólica”: “Que é remorso? Um sentimento de culpa desesperador. O arrependimento é um sentimento de culpa acompanhado de alívio, de esperança de poder resgatar de algum modo o que foi perdido.”

Do outro lado, a vadia. Por serem aquelas que fazem sexo indiscriminadamente ou sexo apenas com seres mais desprezíveis, isto é, cafajestes, devem ser igualmente punidas pelos motivos acima citados e terem como sentença última a solidão, de modo que quem perderá valor será o homem (a vadia não possui mais nada útil que se possa perder) que não contribuir para essa sentença, uma vez que estará privilegiando, assim como vadias privilegiam cafajestes, alguém que indigno de tal privilégio quando deveria dar tal coisa a quem realmente merece. Assim, seremos juizes da moral.

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Como de costume, entro de recesso a partir de hoje e retorno, dessa vez, em março de 2012. Feliz ano novo a todos e que sejamos mais justos – doravante, este artigo terá sua devida fundamentação.

Você é forte o suficiente para se afastar daquilo que o está destruindo?

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Wed, 21 Dec 2011 15:00:00 +0000

Por Monsieur Casanova,

Meus caros, Monsieur Casanova tem uma confissão a fazer. Ele está chocado com a quantidade de pedidos de ajuda que tem recebido. O que mais choca Monsieur Casanova é como existem homens se apegam facilmente a qualquer mulher insignificante e são transformados em escravos emocionais.

Hoje não responderei a um e-mail, mas farei a análise comparativa de dois e-mails enviados.

Caso 1:

Inicio o e-mail me sentindo um trouxa. Um corno.

O meu relacionamento de dois anos com minha ex-noiva terminou tem alguns dias. O relacionamento terminou em razão dela dizer que me ama, me aceita como eu sou, mas que não consegue ficar comigo em razão do que "vem" junto. Esse vem junto, apenas para citar, é minha mãe, que é víuva e às vezes precisa de minha atenção e uma situação profissional que me faz trabalhar aos sábados a tarde, além das 44 horas semanais.Me aconselhei com amigos e todos disseram o mesmo que está no item COMO SUPERAR O FIM DE UMA RELAÇÃO.
E estou sofrendo pra caralho, pois sei que ela já saiu e transou com outros caras, peguei isso no celular dela e nas ligações recebidas e enviadas (nem me pergunte como consegui). Só que ela me chama pra ir na casa dela e até pra transar... e em razão meus verdadeiros amigos me chamaram de cachorrinho, de capacho... Ela fica dizendo que me ama, que sente minha falta, mas acho que ela está brincando comigo.. como é duro estar apaixonado... q merda.... afeeee Então aqui vai minha pergunta. Se ela realmente me ama, fazendo os passos de como superar o fim de uma relação e os ensinamento do Nessahan Alita, eu consigo ela de volta?

Vejam que indivíduo patético. Vejam como a paixão destrói o bom-senso de um homem. Qualquer homem que não esteja apaixonado sabe que uma mulher dessas não vale a m**rda que caga. Somente um tolo apaixonado insistiria numa mulher egoísta que não compreende a dedicação de um homem com sua mãe. Não compreende que muitas vezes a situação profissional de um homem o força a colocar a vida amorosa em segundo. Meu caro amigo capachão, sua ex-noiva não é uma mulher. É um criança mimada.

O pior de tudo não é você fazer coisas ridículas como espionar o celular de sua ex-noiva para saber com quem ela está transando (Convenhamos, ficar espionando celular de outros é coisa de mulher). O pior ainda é você falar que se sente um corno porque sua ex-noiva está transando com outros (Alguém entendeu essa? Como um sujeito pode ser corno após ter terminado com a noiva?)

Mas o que realmente repugna Monsieur Casanova é você enviar um e-mail perguntando como usar os ensinamento do Nessahan Alita para ter sua ex-noiva de volta.

Você não entendeu NADA dos ensinamentos de Nessahan Alita. A obra de Nessahan Alita não é um manual de como conquistar mulheres. É uma obra que discute o sentimento da paixão masculina e como superá-lo. Em outras palavras, o que Nessahan Alita nos ensina em seus escritos é o contrário de sua pergunta. Nessahan Alita nos ensina como nos desapegarmos da paixão, como aprender a esquecer uma mulher que não corresponde aos nossos sentimentos.

Caso você ainda não tenha entendido: você deve ler Nessahan Alita para aprender a esquecer sua ex-noiva, não como tê-la de volta.

Um homem desapegado não mandaria um e-mail choramingando sobre a ex-noiva. Um homem desapegado mandaria um e-mail dizendo "Caros colunistas e leitores do site RM, após ler a obra de Nessahan Alita e os textos deste site superei o fim do relacionamento com minha ex-noiva. O melhor de tudo isso é que minha ex-noiva ainda me chama para a casa só para transar. Consegui terminar um noivado e seguir comendo ela, hahahahahahaha".

Enquanto muitos homens estão por aí desejando ter uma amizade colorida você fica chateado porque sua ex-noiva só te chama para sexo. Você está reclamando de barriga cheia, tsc, tsc, tsc.

Caso 2:

Me identifico como Ba! Deixo claro que não cai na armadilha do amor porque li NA e entendi o que minha namorada queria fazer comigo.

A traicoeira andava cheia de joguinhos para o meu lado criava um verdadeiro inferno com manhas hora. Era atenciosa e gentil uma hora, e era fria e calculista noutra. Vivia dizendo que eu deveria ama-la e deseja-la o tempo todo porque ela era uma mulher única e que se eu a perdesse teria que rodar o mundo inteiro a procura de uma igual a ela e mesmo que achasse ficaria pela metade.
Pois bem, o ego dela era maior que a lua cheia e cada telefonema que eu não atendesse era um castigo. Eu que nunca fui capacho de mulher, não cedia a chantagem emocional. Até que um dia eu escutei ela ao telefone com as amigas dizendo que eu era o briquedinho dela. Isso me deixou puto da vida então decidi terminar o namoro. Até ai tudo bem, mas ela fazia de tudo para me deixar irado. Dava em cima dos meus amigos e até inimigos e falava para as amigas dela que ela quem terminou porque eu era um frouxo! Não cai na dela, não fui tirar satisfação e fui cuidar da minha vida. Foi quando a mãe dela que morava em outra cidade veio morar na mesma cidade que a dela. A mãe dela era uma coroa gostosona e bonita e para completar me deu mole e ai eu cai pra dentro.
A mãe dela sabia que eu tinha namorado com ela e tinha terminado a pouco tempo. Então me pediu segredo, até ai tudo bem, então quando foi um dia eu ouvi a mãe dela conversando com uma amiga que tava pegando um garoto novo e que esse garoto tava comendo na mão dela e deu aquela risada de bruxa! Eu então armei para duas marquei encontro com as duas no mesmo lugar e paguei um puta de outra cidade para ficar comigo na cama no horário que as duas estavam chegando! É claro que eu comi a puta rsrss. Cara, quando as duas chegaram no local e viram a cena eu disse em voz de deboche "essa buceta aqui é mais gostosa do que a de vocês" e só chamei vocês aqui pra mostrar que não é só vocês que tem buceta. A propósito, mãe e filha são ruins de cama, levei uns chingas e depois fiquei sabendo que as duas não estão se falando, o que eu quero saber é se eu fiz certo ou deveria dar uma lição menos radical que essa?

É gritante a diferença entre um homem apegado (caso 1) e um homem desapegado (caso 2). estes dois e-mails são um ótimo exemplo da diferença entre um homem que entendeu a obra de Nessahan Alita e um homem que não entendeu.

Nosso amigo com a sogra
e a namorada

Não vou entrar no mérito da questão se a lição que nosso amigo "ba!" foi radical ou não (deixarei aos leitores esse julgamento).

O que eu quero chamar a atenção é para frieza de "ba!". Leiam seu relato de novo e vejam como em momento algum ele se deixou tomar pelas emoções. Como ele usou seu intelecto para analisar a situação como ela realmente é (e perceber a mulher imprestável que sua namorada era) e soube se afastar sem sofrer. Vejam como "bah! domou suas emoções mais intensas (ele não chorou, não entrou em depressão, não se fez de vítima, não ficou deitado na cama pensando na ex, etc.) e planejou um "troco" frio e calculista.

São histórias como a de "ba! que fazem Monsieur Casanova ter fé no sexo masculino e acreditar que homens podem deixar de serem escravos da paixão.

Concluindo, histórias como a do caso 1 me lembram a cena inicial do filme "Jogos Mortais 7":

Ao cidadão que enviou o primeiro e-mail (e a todos os apaixonados que estão em situação parecida) faço a mesma pergunta que Jigsaw (o assassino do filme) faz aos dois homens no vídeo acima:

Você é forte o suficiente para se afastar daquilo que o está destruindo ou seguirá lutando pelo coração que cega?

O romantismo, a misoginia e o meio-termo

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Tue, 20 Dec 2011 07:00:00 +0000

Por Ike D. Madi,

Já fui um crente no amor romântico e me comportava de uma maneira ridícula. Queria a aprovação das mulheres a qualquer custo e chegava a esquecer de minha própria satisfação. Eu recompensava a mulher gratuitamente por acreditar que esse era o mecanismo adequado. Caso ela me rejeitasse era por ela ser a mulher errada pra mim. Pensava: "Um dia ainda encontro uma que saiba dar valor no amor".

Apanhei. Apanhei. Apanhei. Depois disso apanhei mais um pouco. Acordei (ou achei que tinha acordado).

Li Nessahan Alita , Esther Vilar, Arthur Schoppenhauer, etc... Passei a ter rancor das mulheres em geral. Eu as responsabilizava pelo meu sofrimento passado. As enxergava como detratoras e falsárias prontas para explorarem o elo masculino fraco e me ludibriar com mentiras e me fazer sofrer. Era ríspido. Pregava a inferioridade feminina aos quatro ventos. Tinha meus "mantras" pessoais tais como: "Mulher é tudo vagabunda/ Mulher só curte dar para cafajeste / Mulher só curte dinheiro" e assim fui seguindo.

Por mais que me sentisse relativamente seguro das artimanhas femininas eu nunca estava realmente satisfeito. Eu enxergava que meu rancor e acidez eram sintomas de uma insatisfação em saber lidar não só com elas, mas com os meus próprios impulsos e emoções no departamento. E definitivamente minha misoginia não me fazia avançar em lidar com elas. E ser um eremita social em relação a mulheres fazia eu me sentir como se estivesse perdendo uma oportunidade de experimentar e me desenvolver pessoalmente. Eu não estava ok comigo mesmo.

Foi quando eu enxerguei que, na minha perspectiva, ser misógino era uma falácia tal como ser um romântico incurável.

Enxerguei que ambos os caminhos advinham de uma compreensão errada da situação.

O romântico é controlado pela crença do amor perfeito e ideal. O misógino é controlado pelo medo de sofrer e pelo rancor do que já sofreu. Nenhum dos caminhos me levava a uma compreensão correta, muito menos a satisfação pessoal.

Foi quando resolvi buscar o meio-termo.

Abandonei gradativamente tudo o que minha história de vida havia me ensinado sobre amor e mulheres, resolvi experimentar e aprender por mim mesmo. Simultaneamente resolvi abandonar meus mantras misóginos e buscar conhecer cada mulher individualmente, observar como elas se comportam, sem generalizar ou facilitar conclusões antes da horaEu não era mais um moleque, tinha aprendido com meus erros.

Foi aí que percebi que mulher é gente, assim como nós. Não são anjos perfeitos de amor ideal e nem lobos prontos a arrancar corações. São gente. Fazem coisa boa e fazem cagada. Não há monstros, não há anjos.

Cada uma tem uma história de vida e aspectos específicos que controlam e ditam a maneira como se comportam. Não são idênticas, podem adotar certas posturas similares (muitas por fatores biológicos ou culturais dominantes). Reconheça isso. Dá trabalho,foi aí que entendi meu motivo de ser misógino no passado: É fácil! Não dá trabalho! É um seminário de reforçamento coletivo onde não precisamos nos arriscar nem fazer nada!

O meio-termo consiste em adquirir experiência. Saber qual é o momento de se impor e o momento de ceder. É entender quais os parâmetros justos que um homem deve adotar ao se relacionar, sem exageros. Pensando num bem estar geral. É se relacionar de maneira segura, sem se preocupar em adotar uma postura ou seguir um modelo, seja ele romântico ou misógino.

E sim, isso é valiosíssimo pro desenvolvimento pessoal.

Negar esses relacionamentos me parece cômodo. Criar ideologias que embasem esse tipo de comportamento de "não se relacionar" é igualmente cômodo. Encontrar pessoas que sofreram de maneira similar e convencê-las a se absterem de relacionamento é cômodo.

É muito fácil e arriscado nos acomodarmos.

Se buscarem suas próprias conclusões, despidos de idéias pré estabelecidas eu afirmo que um crescimento grande os aguarda.

A garota do ônibus

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Tue, 20 Dec 2011 05:09:00 +0000

Meu nome é victor, tenho 21 anos e moro em Belém do Pará.

Segue o texto.

Recentemente conheci uma garota no ônibus à caminho da universidade. Quando subi meu olhar deu de encontro com o dela, parei e pensei pra mim mesmo: "Nossa, como essa garota é linda..."

Por eu estar em período de provas na época eu peguei meu material e fui dar uma lida porém, a imagem daquela garota estava me desconcentrando de todas as maneiras, ou seja, me deixei levar pela figura... eis o pecado já feito.

Passei a viagem quase toda olhando pra ela, cada detalhe, os cabelos, a roupa... tudo!, e quanto mais eu olhava mais eu a desejava.

Não sei de onde mas quando ela desceu eu criei coragem de escrever um bilhetinho dizendo assim: "Sei que a gente nunca mais vai se encontrar, mas tu podes mudar isso. Me liga: XXXX - XXXX".

Não demoraram 2 minutos e recebi uma mensagem dela, a partir de então, várias outras foram trocadas e a vontade de conhecê-la foi aumentando.

Na semana seguinte eu pensei: "cara, tenho que ver essa garota de novo", tentei ligar para ela, deixar mensagem e sabe o que acontecia?

Ela nunca me ligou e respondia a poucas mensagens, todas da maneira mais fria do mundo deixando bastante claro que não estava nem um pouco afim. Porém, quando o cara está afim de verdade, isso passa despercebido né? Até que eu tentei ocupar a minha mente com outras coisas que me davam prazer como o meu violão e meus estudos e valeu muito a pena. Com o passar dos dias eu fui descobrindo muitas coisas sobre ela, que era super assediada por aí, que gosta de ir para a casa dos amigos ultra ricos dela para "não fazer nada" o dia todo, que gosta das festas mais luxuosas da cidade por ter amizades bastante íntimas com os "promoters" e metidos a "promoters" e "pops" em geral que lhes permitem entrar gratuitamente todos os finais de semana.

Pude então analisar toda a situação de fora e ver que ela não fazia o meu tipo de garota e então tentei ter uma conversa amigável com a mesma, onde se reforçou mais ainda a minha tese, pelo o simples fato de eu expor tudo o que havia descoberto e ela ter ficado sem ação nenhuma de responder algo. Tudo o que conseguiu dizer foi: "tá bom", "você tá errado"... tentei provoca-la a justificar o porque mas ela não teve ação.

Para ela sempre foi uma diversão dar fora nos caras quase todo o santo dia.

Tomei a ousadia de fazer uma pequena pesquisa com garotas que eu conheço e perguntei à elas se é verdade que as mulheres sempre tiram um tempo para relatarem (fofocarem) em quantos e quais caras deram foras durante a noite toda.

Resultado: De 50 garotas, 41 já riram da cara de um dos seus "desprezados" ou já escutaram histórias pós festa assim.

Agradeço às leituras de Nessahan Alita por me promover uma visão mais abrangente da situação e das armadilhas que as mulheres nos pregam. Pois como o mesmo afirmou um dia:

"A PAIXÃO FEMININA É REFRATÁRIA À PAIXÃO MASCULINA" e isso me parece uma verdade imutável.

Por fim, estou disposto a continuar tendo laços com ela, porém algo sem expectativa alguma e hoje reconheço que era assim que deveria ter agido desde o começo.

Moral da História: Não permita que a beleza de uma mulher lhe faça esquecer quem você é tampouco esqueça expectativas em relação à ela quase sempre só servirão para te trazer decepções.

Moral da História 2: Não é homem com atitude no mundo que está faltando e sim as mulheres de caráter que estão sendo extintas.

Minha primeira namorada

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Fri, 16 Dec 2011 15:00:00 +0000

Por Monsieur Casanova,

E-mail recebido:

Olá, colunistas, meu “caso” é o seguinte: Tenho 19 anos,conheci uma menina tem um tempo de 16 anos, fiquei sabendo que ela já tinha namorado uma vez e que ficava por ficar com um cara, até vi os dois dando amassos quando estávamos numa festa para amigos na casa de um amigo nosso.

Antes de saber desse segundo cara, eu havia demonstrado interesse por ela, ela se desviava, depois que a deixei de lado, ela correu atrás, até que hoje estou namorando com ela. Ela me disse que gosta de beber esperma, concluí que elahavia feito isso antes de namorar comigo, deve ter feito com o ex-namorado eprovavelmente com esse cara ai que ela só ficava (isso durou uns 7 meses) tambématé ela começar a namorar comigo.

Eu perdi a minha virgindade com ela (ela é a minha primeira namorada), mas ela não perdeu a virgindade dela comigo. Eu custeio nossos programas e não meimporto, tudo que fiz foi porque eu quis, nunca ela impôs para eu gastar. Sou um bom namorado já que banco nossos programas e porque não sou um molengão (não cometo os erros do passado que me fizeram dar azar com as garotas). Ela é uma boa namorada: carinhosa, sem frescuras no sexo e no relacionamento em geral.

Acontece que o passado dela me incomoda. O fato dela não ter perdido a virgindade comigo, mas com outro e eu com ela, a imagem dela dando amassos com aquele cara e as coisas que ela fez com ele (já masturbou ele no cinema) e que provavelmente deve ter feito. Pelo menos uns 4 caras já comeram ela e ela já deu pra um cara na praia. Todas essas coisas mexem comigo, me fazem sentir como se eu estivesse gastando o meu tempo, dinheiro e sentimentos com quem nãomerece de verdade, toda vez que penso nisso me sinto ultrajado, penso emterminar o namoro (vamos fazer 2 meses nesse final de semana 17/12), mas não sei até que ponto devo me importar com esses detalhes ou se é só meu orgulho que está ferido. Não tenho do que reclamar com ela DENTRO do relacionamento, apenas com o passado dela. Qual decisão devo tomar? Se for para terminar, como devo agir?

Isso tudo acaba comigo toda vez que penso. Obrigado (não quero ser identificado).

Meu caro "não quero ser identificado", é perfeitamente compreensível que você se sinta dessa forma pelos motivos apontados no texto "O pegador e a vagabunda" (se não leu esse texto leia agora).

Lido? Vamos em frente.

O grande problema é que definir uma mulher como promíscua é uma tarefa complicada.

Primeiro porque depende de cada homem, alguns consideram promíscua a mulher que transou com mais de três, outros aquelas que transaram com cinco e assim por diante.

Segundo porque depende dos números de parceiras que o homem teve (se você tivesse transado com 5 garotas - ou 4 ou mesmo 3 - antes de conhecer sua atual namorada você não estaria tão incomodado com o passado dela).

Terceiro porque não é uma simples questão de números.

Suponha que alguém diga "mulher que transou com cinco é promíscua". Mas...e se for uma mulher de trinta anos que perdeu a virgindade aos 15 anos? Ter transado com apenas cinco homens ao longo de quinze anos não torna ela promíscua (por uma questão de matemática elementar é evidente que quanto maior a idade da mulher mais parceiros ela terá).

Alguém pode objetar e dizer "a namorada do 'não quero ser identificado' tem 16 anos e já deu para cinco, ela é promíscua!". Certo, mas e se ela passar os próximos cinco anos namorando com o nosso amigo 'não quero ser identificado', termine com ele e arrume outro namorado e fique mais cinco anos com ele? Ela terá 26 anos e sete homens no currículo. Uma mulher de 26 anos ter dado para sete não a torna indigna (vamos cair na realidade: muitas mulheres de 25/27 anos já deram para no mínimo uns 3 ou 4 homens).

A melhor forma de saber se uma mulher vale a pena namorar não é descobrir para quantos ela deu, mas em que circunstâncias ela deu.

Em outras palavras, se uma mulher deu para cinco e todos esses cinco homens foram namorados que ela tratou como reis e foi fiel a eles não há porque porque considerá-la uma mulher indigna. Porém, se os cinco foram apenas um sexo casual com uns zé roelas qualquer que ela conheceu na balada isso é um mau sinal (leia o texto reconhecendo uma vadia).

Lido? Vamos em frente.

Você aos trinta anos após ter lido
todos os textos do Reflexões Masculinas

A razão de Monsieur Casanova ter entrado na questão dos números de parceiros é para mostrar a você que o problema não é para quantos sua namorada deu. O problema é que você está levando o namoro mais a sério do que você deveria (o que é uma reação compreensível, visto que ela é sua primeira namorada).

A fonte do seu tormento é que você está enxergando a mulher que tirou sua virgindade como se fosse a grande paixão de sua vida (não quero nem pensar o que você faria se tivesse perdido a virgindade num puteiro).

E daí que ela tirou sua virgindade? E daí que ela deu para outros caras? E daí que ela é sua primeira namorada? Me diga, e daí? E daí?

Monsieur Casanova vai te contar um segredo: toda essa história de primeiro beijo, primeira namorada, primeira transa ser um "momento especial" é bobagem. É propaganda de trailer de comédia romântica. É enredo de romances água com açúcar estilo Crepúsculo. Não é a realidade, não é como a vida realmente é.

Até animais na selva perdem a virgindade, reflita sobre isso.

Você deve estar pensando consigo mesmo: "porque minha primeira namorada tinha que ser uma mulher que já deu para cinco?"

Resposta: porque você não é especial. Os leitores deste site não são especiais. Monsieur Casanova não é especial. Não existe contos de fadas, não existe "final feliz". Não existe um mundo perfeito a sua espera.

Então deixe de ser um panaca romântico. Nem os filmes do Crepúsculo são tão melosos assim. Sua namorada é quem deveria ser a donzela que sonha com o príncipe encantado, não você.

O mais preocupante em seu e-mail é que você parece estar apaixonado por ela, e isso é péssimo, muito péssimo, mas muito péssimo MESMO.

Portanto, tente ver as coisas da seguinte forma: ela é sua primeira namorada, não a última.

Entendeu? Vou repetir: ela é sua primeira namorada, não a última. Você não tem planos em casar e ter filhos com ela (espero).

Por isso coloque os pés no chão e encare esse namoro apenas como uma experiência em sua vida que recém está começando e tente aproveitar o máximo que puder (enquanto durar, pois acredite, namoros cedo ou tarde acabam, principalmente quando se trata de pessoas tão jovens como você e sua namorada).

Ao contrário do que os filmes nos ensinam o primeiro namoro não é uma fase especial e importante na vida de um homem. Pelo contrário, o primeiro namoro de um homem (salvo raríssimas exceções) é o relacionamento mais efêmero e banal que temos em nossas vidas.

Quando você tiver trinta anos você vai olhar para trás e dizer para si mesmo "Que otário eu era, ficava sofrendo por causa de uma garota que hoje eu mal consigo lembrar o rosto!" e dar risada.

Concluindo, se tudo está bem entre vocês curta sua namorada e coma ela bastante (e das formas mais safadas que você puder). Se ela se comportar mal (te trair, fazer inferninhos emocionais, etc) dê um pé na bunda dela e arrume outra (no site RM há centenas de textos explicando o que fazer nessas situações).

Você tem apenas 19 anos e toda a vida (e muitas b***cetas) pela frente.

Lembre-se disso: VOCÊ TEM APENAS 19 ANOS.

Saudações de Monsieur Casanova.

A diferença entre paixão e amor

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Thu, 15 Dec 2011 03:13:00 +0000

Por Deyvson Moutinho,

O assunto é clichê, mas algo me deixa incomodado quando escuto as pessoas falando sobre isso. Falam como se houvesse dois sentimentos bem distintos, a paixão sendo ruim e o amor sendo bom. Porém eu discordo que haja dois sentimentos, pra mim há apenas um, a paixão, que existe em maior ou menos intensidade, causando problemas quando a intensidade da paixão de um envolvido é muito diferente da intensidade do outro. Sim, aquela paixão louca acaba, aquela super-idealização não vai muito além de alguns meses ou alguns anos com sorte, porém o que sobra é ainda alguma forma de paixão, só que já domada ao ponto de permitir uma análise racional maior e se desenvolva uma amizade com a outra pessoa.

Quando alguém fala em amor me soa como uma mistura de paixão e amizade. Alguns fazem parecer algo tão absurdo que seria ainda mais enlouquecedor que a paixão, outros já definem o tal amor como sendo algo tão brando que me soa excessivamente abstrato e racional. Eu diria que o que chamam de amor, e que seria algo tão distinto da paixão, não é nada mais do que a paixão que deu certo, que evoluiu em respeito e prazer em estar com determinada pessoa. Esse amor tão distinto, tão impalpável, me soa mais como uma idéia do que um sentimento, uma verdadeira construção social no sentido que amar alguém seria agir dessa ou daquela forma, e não se sentir dessa ou daquela forma. Um sentimento é algo que nos afeta fisicamente e psicologicamente, tão forte que nos parece algo alheio, algo que nos toma e é diferente de nós, temos que resistir a esse algo ou nos deixar levar por ele. Algo que nos permite perfeita racionalidade, não contorce nossas entranhas, não nos faz sentir de fato algo não pode ser um sentimento tal como entendo.

Creio que o que faz as pessoas distinguirem tanto as formas de se apaixonar ou amar em duas é o fato de que algumas paixões deram errado, então dizem: "com Fulana era só paixão, mas agora com Siclana é amor", ou seja, é uma forma de dizer "a primeira paixão deu errado, mas agora deu certo, porém tenho vergonha de dizer que o que eu sinto agora é a mesma coisa que eu senti antes porque antes foi com alguém que me fez sofrer e se aproveitou do meu estado fragilizado pra me fazer de gato e sapato". Me parece extremamente improvável que alguém seja cego pra um sentimento em específico, dizem que psicopatas não sentem nada, mas nunca ouvi dizer que alguém sentia raiva, mas nunca sentia tristeza, ou que ficava alegre mas jamais sentia nojo. Do mesmo jeito não poderia existir alguém que se apaixone, mas seja incapaz de amar, ou ama e nunca se apaixone, eu sequer acredito que sejam dois sentimentos diferentes, e sim uma forma de dividir as boas experiências das más com o mesmo sentimento.

Sacrificando o sofrimento amoroso

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Wed, 14 Dec 2011 15:00:00 +0000

por Desmascarador,

Como escrevi exaustivamente em muitos textos, a paixão feminina é refratária à paixão masculina. Isto significa que, quanto mais gostamos delas, menos elas gostam de nós e que elas costumam amar aqueles que não as amam. O livro “Mulheres que Amam Demais” traz várias provas desta tendência instintiva prejudicial a todos.

O exposto acima significaria que o único caminho possível ao homem seria ser cruel para ser amado? Não. Há uma outra via: aprender a amá-las de outro modo, de um modo superior que lhes escape, que esteja fora do alcance dos seus desejos egoístas. De que maneira? Da maneira apontada por Nietzsche: “Mais do que o amor ao próximo, aconselho-vos o amor ao distante e ao futuro.”

O amor ao distante é o amor desapegado, isento de sentimentalismos. É um amor superior.

O que importa é conquistarmos a paz do coração, a tranqüilidade dos sentimentos. Isso não é possível quando estamos mergulhados na paixão sexual ou afetiva porque ambos são estados de inferno astral. O sentimentalismo se refina e engana a todos, passando-se por algo sublime.

Entretanto, uma rápida observação revela seu caráter efêmero e subjetivo: as pessoas oscilam facilmente entre sentimentos contrários. Basta uma palavra fora de lugar ou algo assim, e a pessoa sentimental, que se dizia cheia de amor, passa ao outro extremo, abandonando, desprezando ou substituindo o suposto objeto do seu “amor”. Então, é uma perda de tempo perseguir este tipo inferior de amor ou exigi-lo da parceira.

O ser humano é volúvel e nos abandona com a mesma facilidade com que jura fidelidade, e as mulheres não fogem a esta regra. O que as mulheres querem, no fundo, é somente provocar e manter o desejo masculino.

A mulher deseja o desejo do homem. Sua auto-estima depende da satisfação deste desejo, que nunca arrefece por se tratar de uma forma de erotismo contínuo e unidirecional. O prazer feminino em saber-se desejada por nós, apontado por Nietzsche, é o prazer do erotismo contínuo descrito por Francesco Alberoni. Este último autor não disse, porém, que a continuidade do erotismo feminino é unidirecional, o que leva o leitor desavisado a supor que o mesmo seja bidirecional, o que é falso e não é corroborado pela experiência. Ela quer muito ser desejada, mas não deseja o homem em si. É este fato, aparentemente ilógico, que nos desconcerta.

Esta situação origina muitos sofrimentos amorosos para homens que se condicionaram a exigir correspondência passional. O único motivo pelo qual sofremos no amor é porque nos apaixonamos. Se a paixão estiver morta, haverá aceitação, paz e felicidade em seu lugar. Mas as coisas não são assim tão fáceis, porque elas fazem de tudo para preservar nossos sentimentalismos, para não perder o “escravo”.

Se quisermos adquirir a capacidade do amor superior, teremos que observar e estudar todas as formas manifestas de paixão em nós, com a maior objetividade possível e com absoluta sinceridade. Temos que compreender os nossos equívocos, as visões errôneas e tudo o que se relacione com o funcionamento da paixão, seja ela uma paixão sexual ou emocional. O auto-conhecimento é a chave para se adquirir o estado interior correto que nos permitirá esvaziar a guerra da paixão de todo sentido, tornando-a estéril.

Não adianta esperar que a mulher nos liberte, assumindo posturas definidas e dissipando todas as dúvidas. Isso nunca ocorreria, porque iria contra o desejo da continuidade. Tentar sensibilizá-las, como vejo em muitas músicas sertanejas, é algo até louvável, mas inútil. Resta-nos somente aprender a escapar das teias da aranha. Salvo raríssimos casos, nosso sofrimento amoroso jamais despertará piedade. Ao contrário:

provocará satisfação.

O problema vai além do que muitos pensam: saber que sofremos de amor costuma lhes dar prazer.

Sacrifique seu sofrimento e você a terá atingido certeiramente. Mas cuidado: não finja ou o tiro sairá pela culatra.

Sacrificar o sofrimento amoroso não é tentar sufocar a dor. Não é opor ao desejo um outro desejo contrário, nem tampouco opor ao sentimento um sentimento oposto. Não é fazer força contra o sentimento para reprimi-lo, nem cultivar ressentimento ou ódio. É separar-se conscientemente do

mesmo para observá-lo em manifestação, compreendê-lo e, por fim, dissolvê-lo mediante a disciplina espiritual.

Dissolver o sentimento é transformá-lo em felicidade. Eis aí o sacrifício da dor de amor.

A dor de amor pode ser muito forte, em alguns casos pode adoecer e matar. O amor possui um aspecto fatal. É como um explosivo: se não soubermos nos relacionar com ele, seremos suas vítimas.

As atitudes descritas nos livros de Nessahan Alita, indicadas para lidarmos com as mulheres, resultam de estados interiores corretos, os quais se originam da transformação do sofrimento amoroso em paz de espírito. Não são meros fingimentos ou auto-condicionamentos.
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Nota: publicado originalmente no extinto blog "O Sofrimento Amoroso do Homem".

Nota sobre pêlos

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Tue, 13 Dec 2011 02:05:00 +0000

Por Max Rodrigues,

Sabe-se claramente que a atração de um sexo em relação ao outro não se reduz simplesmente aos aspectos físicos, ou meramente biológicos, embora se saiba ainda que pouca coisa mudara com o decorrer do tempo. Assim, cabe nos referir ao valor dos pêlos masculinos na atração sem, evidentemente, querer sentenciar como coisa definitiva, malgrado pareça-me auto-evidente.

Afora o bombardeio da grande mídia através de seus programas para donas de casa e empregadas domésticas para igualar homens e mulheres desde a aparência física até a maneira como se comportar e pensar reconhece-se que assim como os homens, a despeito de certas expressões fetichistas, apetecem-se por um tipo físico feminino, isto é, bem talhado, comum ao interesse de todos os outros homens, as mulheres quando não descaracterizadas de sua feminilidade possuem atração por homens com pêlos e repudiam a ausência plena, pois essa característica presente em seu sexo oposto o denota maior masculinidade, não no sentido reduzido de força física, mas de ser masculino propriamente dito, ou seja, com suas qualidades e diferenças características de seu sexo.

Paul Stanley

Risivelmente – como não poderia deixar de ser por vir de quem vem –, algumas feministas deixam de se depilar por considerarem tal coisa uma opressão, ora está evidente que por mais que digam que são feministas a medida delas é o homem, caso contrário fariam o máximo para se afastar do que se assemelhasse a eles, pois os pêlos possuem maior incidência nos homens, por conta disso que uma mulher que faz a remoção plena de seus pêlos, ao contrário dos homens, não se descaracteriza enquanto fêmea, porquanto ela se afasta mais ainda das características mais tipicamente masculinas, tendo isso como uma questão mais secundária a natureza, uma vez que a depilação não fora uma constante em toda a existência humana, isto é, mulheres com pêlos em certos lugares não são incapazes de atraírem homens, resultando, aliás, numa maior atração com pêlos nas coxas e até mesmo os pêlos pubianos, em muitos casos, de modo a concluir que mulheres magricelas e preocupação demasiada com celulite e estrias caracterizem homossexualidade: os homossexuais masculinos são os únicos que assim como mulheres se preocupam com detalhes desnecessários – risos –. E mulheres que possuem indiferença ou até mesmo ojeriza aos pêlos masculinos caracterizam-se igualmente como homossexuais – é hilário ver mulheres dizendo “é nojento” quando se referem aos pêlos masculinos, resta saber se elas pensam o mesmo de seus pais, avôs, bisavôs –, pois a atração genuína* não se dá por fatores secundários a natureza (a depilação), ou então nunca houve atração genuína anterior à depilação plena e quem se atrai por seu semelhante pleno são homossexuais.

*Considere aqui atração genuína aquela que se dá pelo homem em si mesmo, pois certamente muitas dessas mulheres que dizem repudiar pêlos não diriam o mesmo caso Paul Stanley da banda Kiss quisesse relacionar-se sexualmente com elas – ainda mais se for sem camisinha.

Toque nela

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Mon, 12 Dec 2011 03:02:00 +0000

Por Rant Casey,

70% da comunicação humana é não-verbal. Nos primeiros instantes que nos aproximamos de alguém, é com base em nossa postura que as pessoas já começam a extrair informações a nosso respeito – é como dizem, a
primeira impressão (que é a mais duradoura).

Todo material de auxilio em conquista, ou lida com relacionamentos, que negligencie essa parte da comunicação, está seriamente incompleto.

Pense bem – muito antes de abrir a boca, você já está sendo julgado por todos. Mais da metade das informações a seu respeito, virão de sua postura. E nisso aqui já transcorreram 10 segundos cruciais do momento em que você viu aquela mulher, ela te viu, e você está andando em direção a ela.

Dos 30% que restam, uma pequena fração é o conteúdo da sua fala. E o restante, a forma como você fala (gagos passam trabalho em ser convincentes).

Muitos homens negligenciam isso e ficam pensando o que dizer para a mulher que estão afim, e depois ficam embasbacados quando vêem notórios burrões pegando mulheres – mas hey, elas não dizem que gostam dos inteligentes?

Mas nem tudo está resolvido até o momento de chegar próximo a ela. Ainda está para começar uma conversa. Você diz oi, ela responde (se até agora ela sentiu firmeza em você) e você tenta engatar uma conversa.

O que tanto livros quanto minha experiência pessoal me mostraram (muito antes de os livros confirmarem minha experiência) é que não importa o que você diga: qualquer conversa em que você não fique dizendo coisas inseguras (como ficar se auto depreciando) cola, contanto que você toque nela enquanto fala.

Não é mágica. Não é milagre. É apenas comunicação eficiente.

Sua boca pode estar dizendo “Oi meu nome é Rant Casey, e o seu? (...)” mas ela está ouvindo dentro das estruturas mais primitivas do cérebro dela: “Bla bla bla whiskas sachê bla bla bla até que ele é charmoso bla bla bla opa, ele me tocou no braço, que atrevido bla bla bla”. É assim que ela ouve a conversa.

Pode parecer bobagem mas praticar isso coloca você na frente da maioria dos homens: a verdade é, a média masculina tem medo das mulheres. Um dos maiores medos humanos é o de ser reprovado pelos outros (inclusive quem diz que não teme isso, duh) e o medo de tomar um fora invariavelmente paraliza os homens – alguns chegam a evitar aproximações, e outros, para compensar esse medo, começam um bla bla bla
interminável que acaba por arruinar o clima.

O toque é importante também porque comunica interesse, e desperta interesse.

Mas como, comunicar interesse não era ruim?

Sim e não.

Comunicar interesse com palavras é ruim. Não é atoa que muito cara leva toco com aquela conversa de “oi, te achei muito linda, e fiquei pensando que a gente podia trocar uma ideia” (evitem vomitar).

Mas o toque comunica interesse de uma forma positiva, porque é um ato sensual – ao invés de usar a fala para dizer ao cérebro racional dela o que você quer, através do toque você estipula uma conversa entre os instintos masculino e feminino – entre o macho e a fêmea primitiva.