Reflexões Masculinas

Fogo amigo

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Wed, 25 Jan 2012 02:44:00 +0000

Por Midnight Flyer,

O que você faria se fosse traído? Some a isso o fato de sequer ter ouvido falar em Nessahan Alita. E, se ainda por cima, sua família (mais especificamente sua mãe) soubesse disso e te encorajasse a continuar com a digníssima que te enganou?

Situação estranha essa. Estranha e incomum, principalmente em se tratando de família católica, aparentemente conservadora.

Sempre se cogitou sobre o porquê dessa atitude da família. Esforço-me bastante para conter a tentação de pensar que foi pelo fato de ela ser muito bonita. Tão bonita que a mãe possa, talvez, ter imaginado que o filho, em suas limitações, nunca fosse conseguir outra parecida. Por incrível que pareça, a análise da situação leva a crer que essa seja a hipótese mais plausível.

Estavam juntos há muito tempo, inclusive já noivos. Eis que de repente um conhecido dele da época de infância entra na vida do casal. Ela estudava num colégio onde esse, por assim dizer, colega do noivo trabalhava. Foi nesse lugar que se deu o primeiro contato.

Segundo se conta, ela se aproximou do rapaz. Este, por sua vez, ignorou a aliança de noivado que ela usava no dedo. O fato tornou-se de conhecimento geral e os familiares do terceiro, temendo alguma represália por parte do noivo iludido, tiveram que intervir junto a ele para que o relacionamento terminasse.

Um episódio isolado ilustra bem o comportamento do noivo durante a traição da companheira: numa festa onde estavam os três, ele percebeu o interesse dela no outro. Irritado, o primeiro teria mandado a namorada ir atrás dele. Ela foi. Ele foi atrás dela e a trouxe de volta puxando-a pelo braço.

Hoje, graças principalmente aos esforços da mãe dele, eles continuam juntos, embora não casados.

O que mais chama a atenção nesta história não é a traição em si, nem a postura leniente do noivo, mas o comportamento de uma pessoa que, pelo menos em teoria, deveria saber o que é melhor para o filho.

Mães controladoras geralmente pecam pelo excesso. Sem dúvida, essa é uma das principais causas da atual crise da masculinidade. Filhos acostumados a ter tudo dificilmente crescem preparados para enfrentar as tribulações inerentes à vida afetiva de qualquer indivíduo heterossexual do sexo masculino nestes tempos de feminismo e relativização de valores. Os resultados desse estilo de criação dos filhos não são bons. Neste caso, fora o fato de o noivo em questão ter assinado o atestado de corno manso controlado pela mãe e pela futura esposa pelo resto da vida, não houve nada de mais grave, mas, como já foi aludido, essa situação é incomum. Geralmente isso acaba em crime passional.

Esse texto não deve ser entendido como uma crítica às mães que querem o melhor para seus filhos. O problema principal reside no fato de que a maior parte de nós não foi ensinada a lidar com contrariedades, principalmente no âmbito emocional. É preocupante constatar que, para começar a evoluir como homens, a grande maioria precisa passar por uma decepção enorme, muito possivelmente a maior em toda a vida.

No livro O Jogo Neil Strauss propõe que a causa principal das inseguranças masculinas no campo afetivo reside no fato dos pais terem falhado na tentativa de socializar os filhos. E qual seria então a origem dessa falha senão esse instinto superprotetor que mais atrapalha que ajuda?

Discorrer acerca das causas que levam a esse tipo de comportamento dos pais não é o objetivo dessas linhas, mas não é tão simples eleger um culpado nesses tempos em que o fim da inocência, de tão brutal, gera ressentimentos mútuos entre homem e mulher, chegando ao ponto de ninguém mais se preocupar se as próprias atitudes vão machucar o outro.

Pênis pequeno

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Wed, 25 Jan 2012 02:44:00 +0000

Por Símia Zen,

Senhores,

Antes de tudo peço licença para opinar sobre algo tão intimo aos senhores como é o tamanho de seus órgãos sexuais. Tomo esta liberdade porque lendo nas linhas eentrelinhas de escritos masculinos e ouvindo implicitamente pela entonação devoz de parentes vi que há uma grande preocupação e até sofrimentos dos homens, normalmente jovens e adolescentes, em relação ao tamanho dos seus pênis, creioque receiam não poderem ter uma boa qualidade de vida amorosa sexual se tiverem pênis pequenos, pois no senso comum masculino reza a lenda que mulheres apreciam mais os pênis grandes e não gostam de pênis pequenos, por isso os homens com pênis pequenos seriam preteridos ou traídos por suas amadas, masisso não é verdade. Os homens com pênis pequenos não precisam se sentir complexados e nem retraídos no amor, e muito menos passarem por métodos esquizoides e talvez doloridos para aumentar seus pênis, pois para mulheres normais “tamanho não é documento”.

Lembrando que a felicidade afetiva sexual feminina é determinada por inúmeros fatores muito além deste detalhe, o importante para a satisfação feminina em relação ao pênisdo seu par, ou seja: do seu esposo, é mais subjetiva, está ligada aossentimentos amorosos, admiração, confiança e obviamente ao grau e nível deerotismo na relação sexual, e nada disso se faz por milagre do dia para noite, mas na continuidade dos encontros sensuais. Portanto, independente do tamanho,o pênis do homem querido será devidamente amado desde que a base afetivo-erótica-emocional esteja forte, naturalmente essa base para união carnal plena, orgástica de fato, não inclui só os corpos com seus feromônios e libido,mas as mentes, os espíritos e toda a carga energética inerente, além do nível de expectativas do homem e da mulher.

Outra coisa a considerar na dinâmica do sexo entre homem e mulher é o fato da mulher ter um organismo regido por um ciclo hormonal com quatro fases distintas, onde apenas uma delas é totalmente propicia a cópula, pois nesta fase, “período fértil”, há maior produção dos hormônios certos para o amor e naturalmente aresposta orgástica é mais frequente independente do tamanho do pênis do amado.Além da questão do ciclo hormonal a mulher tem o tempo de excitação e processo orgástico diferentes do homem, isso é: o tempo de excitação e orgasmo do homemé mais rápido do que o da mulher e isso também determina a satisfação ou não damulher na cópula. Daí, um homem que não saiba se movimentar com pênis dentro davagina de sua amada e/ou ejacule muito rápido não conduzirá bem o processo dacópula e/ou nem dará o tempo necessário para a mulher chegar ao orgasmo,independente do tamanho do seu pênis.

A título de esclarecimento aos rapazinhos e adolescentes creio que vale algumas palavras sobre a função do pênis e a conformação da vagina, pois por ordem nanatureza desde os primórdios o pênis só existe para a vagina e vice-versa, portanto não há como desvincula-los nesta carta, então: O pênis tem como função natural urinar e injetar espermatozoides dentro do ventre feminino e assim perpetuar a espécie, a vagina tem a conformação interna muito elástica, o canal curvilíneo e sanfonado com uma serie de anéis de músculos com áreas rugosas,côncavas e protuberantes, e isso serve para adaptação ao tamanho e design do pênis e para parir. Pela necessidade de fecundação o pênis tem a glande numformato de “tampa”, é assim para não deixar escapar os espermatozoides pela parede do canal vaginal, uma vez injetados por barreira da glande os espermatozoides só podem seguir em frente rumo ao útero e trompas de falópio,os anéis do canal vaginal também servem para embarreirar a saída deles, mas háoutro mecanismo na vagina para isso, é que a vagina em seus movimentos internos contraindo e relaxando a sanfona de músculos e sutilmente vai ordenhando o pênis, algo como uma sucção do sêmen com os anéis em movimentos sequenciados para ajudá-lo a alcançar seu objetivo dentro do ventre, ou seja: tanto oformato da vagina como o do pênis estão destinados antes de tudo para aprocriação e por isso a vagina é adaptável a qualquer pênis de tamanho humano normal, tanto para maior, como para menor. Naturalmente os pênis gigantes e os ínfimosnão seriam adaptáveis, mas ainda assim podem fecundar, só que com menos chancesde êxito.

O prazer vaginal ocorre por um complexo engenho natural que abrange desde a parte do clitóris que fica externa na vagina e a parte que fica interna espiralando o canal vaginal até as áreas rugosas de grande sensibilidade nervosa, conhecidas como “ponto G”, que na verdade, dependendo da vagina, pode ser mais de um ponto de sensibilidade erógena, juntos ou separados, intocados ou de fácil acesso na sanfona ao longo do canal vaginal, mas no geral estes pontos estão espalhados desde o inicio do canal até quase o fim perto da entrada do útero. Portanto um pênis pequeno pode em sua movimentação friccionar essas áreas de prazer, pois mesmo que ele não alcance toda a extensão do canal esticado, o próprio canal pode se contrair e fechar-se como uma sanfona para ajustar-se ao pênis, assim acolhê-lo por inteiro e, se o homem tiver destreza em seus movimentos, o pênis conseguir massagear tais áreas do canal até o orgasmo ou orgasmos simultâneos femininos, independente do tamanho do pênis. Isso sem falar do recurso da provocação de orgasmos clitorianos como elemento compensatório na otimização da cópula que homens com pênis ínfimos mas com boa aptidão erótica podem recorrerna possessão e fidelização sexual permanente de suas amadas.

Fala-se muito em pênis grande como sendo o melhor para satisfazer sexualmente dasmulheres, mas isso é mais um grande equivoco cultural, a principio o tamanho humano maior ou menor é sempre ideal para humanas, dependendo da posição osajustes serão mais favoráveis ao prazer, pois entre os primatas o homem é o quetem o pênis maior proporcionalmente aos demais, isso ocorre porque ao longo daevolução da espécie para cumprir a função reprodutiva o pênis do homem teve que crescer, sobretudo em comprimento, pois nas mudanças de quadrupedes parabípedes e por conta das inerentes mudanças culturais as posições sexuais mudaram também, se antes ainda primatas primitivos a posição das copulas era“de quatro”, igual aos demais mamíferos, onde a fenda da vagina fica mais acessível à penetração e a fecundação, depois de inventada a posição frontal “papai e mamãe”, a fenda vaginal nesta posição ficou mais distante para o encaixe do pênis e para a inoculação dos espermatozoides no ventre, o que obrigou a Mãe Natureza a “esticar” o pênis humano para garantir-lhe o êxito em sua missão de inoculação, caso contrário os espermatozoides escapariam da vagina ou os bravos nadadores morreriam antes de atingir sua meta deperpetuação da Vida humana.

Comparações de excelência quanto ao tamanho do pênis não tem fundamento lógico, pois opênis humano, pequeno, médio ou grande em comprimento, é o tamanho certo para a vagina humana, rasa, média ou funda, proporcionalmente, e por causa daelasticidade a vagina normal pode se adaptar ao pênis com diâmetros humanos normais sem prejuízo nem da fecundação nem do prazer sexual. E a questãoestética também é relativa, pois o um pênis pequeno e um grande podem ser maisou menos belos igualmente, isso depende mais do design e da saúde viril do pênis do que do tamanho em si. Obviamente mulheres de má fé sabendo que oshomens tem certa paranóia com essa questão, quando querem implicar, agredir ou apenas zoar um homem costumam pejorar o tamanho do pênis, mas para mulheres otamanho não é importante e sim a boa rigidez do pênis.

Obviamente existem mulheres que se excluem da normalidade da natureza e para estes casos talvez o tamanho do pênis tenha mesmo importância, por exemplo, os casos das mulheres taradas, ninfomaníacas, masoquistas e/ou com vaginas deformadas por descuidados em práticas indevidas e rotatividade sexual, mas estas nem ficariam satisfeitas com pênisde proporção humana normal, sejam pequenos, médios ou grandes por isso não faz sentido os homens que têm o pênis pequeno se jogarem em sofrimentos paraaumentar seus pênis em cirurgias violentas e outras coisas dolorosas que podempor em risco a saúde peniana para no final virarem nada mais que um vibrador orgânico de taradas ou levianas sexuais.

Há que se entender que a vagina tem toda a musculatura com seus anéis e estrutura óssea formatada para a saída de grandes volumes e não para a entrada de grandes volumes.

Um adendo: Muitas pessoas inclusive mulheres, acham por achismo que a gravidez e parto normal laceram a vagina e por isso as vaginas de mães seriam mais largas e flácidas internamente e daí apenas pênis com diâmetro exagerado caberiam comjusteza em seu interior, vem dessa ideia difundida na modernidade que demoniza a gravidez e do parto normal, mas isso não é a Verdade, pois a anatomia naturalda vagina é própria para sair bebes com as cabeças com certeza bem maiores que glandes penianas. Uma vez que o bebê sai pelo canal vaginal num período de um mês ou no máximo três meses os ossos e musculatura da vagina e útero retornam paulatinamenteao seu estado normal, e quando não ocorre essa recuperação do corpo é por algummotivo excepcional e isso não é comum. Claro que o período de resguardo e o aleitamento fazem parte dessa recuperação do formato interno da vagina e do útero, isso é: Uma mãe que não faz sexo e aleita seu bebe durante o período destinado ao resguardo, tal como todas as outras fêmeas mamíferas, por força da natureza reestabelece seu organismo não só do parto como de todo processo de gravidez que também por natureza modifica o funcionamento de todos os sistemase formato do corpo orgânico e psíquico da fêmea.

Por isso, que mães fazem exames ginecológicos como o Papa Nicolau, por exemplo, o ginecologista não pode diferenciar a vagina de uma mãe de uma mulher não virgem que ainda não pariu, amenos que a vagina e útero não tenham retornado a seu formato normal em decorrência de desleixos de leviandade sexual com sua vagina e/ou no período deresguardo e aleitamento e/ou por uma tendência genética que algumas mulherestêm desfavorecendo e recuperação do corpo. Inclusive algumas mulheres devido a desleixos pós-parto e/ou tendência genética ficam não só com o útero permanentemente dilatado, a bacia aberta onde os ossos do canal vaginal não se ajustam como a musculatura que recobre esse canal fica lacerada e flácida de fato, e com isso o útero fica sem proteção nem sustentação, mas esses são casosraros e muitos têm tratamento para minorar tais sequelas. Portanto os homens que tenham pênis pequenos não devem ter receios de engravidar suas esposas porque também após parirem o tamanho de seus pênis não fariam diferença nem para elas e nem para eles.

Outra situação em que o tamanho do pênis talvez tivesse importância seria nos casosde sodomia, porque a anatomia do orifício anal não tem flexibilidade e elasticidade suficientes à adequação ao tamanho de pênis, o orifício anal por natureza só é próprio para excreção das fezes e não para a recepção do volumepeniano, portanto, o anus que uma vez tenha sido penetrado por algum volume naspenetrações subsequentes o volume não poderia ser menor, pois não preencheria otal anus violado, já que as pregas que mantem o ânus estreito são desfeitas se esticadas na dinâmica de entradas devolume. Então, para mulheres com o anus sem tais pregas pênis pequenos nãosatisfariam suas necessidades, alias a musculatura do ânus e de toda essa região também ajuda e expulsão do bebê na hora do parto e o sexo anal pode danificar o anus a ponto de comprometer esta presteza fazendo com o que muitas destas mulheres só poderem parir através da cesariana e não é raro àquelas mais constantes nesta prática, sem as pregas que impedem a saída das fezes, terem que usar fraudas geriátricas por ficarem soltando fezes involuntariamente.

Concluindo, é normal aos homens mais sagazes e inteligentes quererem dentro do cabível em seu conceito de decência satisfazer suas amadas no leito, não só por amor mas sobretudo para ata-las no apego a si e consequentemente a fidelização sexual delas, por isso os homens devem ficar cientes que quanto ao pênis o importante para oprazer feminino não é o tamanho do falo e sim a boa rigidez e sua longa permanência rijo, essas sim são as características de um bom pênis para fêmeasnormais com vaginas normais. E como esta rigidez se faz com a irrigação desangue no pênis, então para um pênis pequeno talvez seja até mais fácil àpresteza e durabilidade no interior da vagina.

Portanto o melhor pode não ser o maior, e para um homem que se sinta feliz penetrando em vagina não vale muito ter pênis grande, se este for inexpressivo, mas independente do tamanho oimportante é o movimento perfeito do homem com seu pênis saudável, valente,alegre, altivo e imortal. Isso sim que pode aprazer suas amadas, mas só se elas forem fêmeas humanas normais, se forem apenas boçais mercenárias, levianas insensíveis, frígidas narcisistas, aí não tem jeito, não sentiriam absolutamente nada sexualmente afetivo por vocês mesmo, pois a única coisa que os homens podem causar deprazer e muito a estas é a nutrição do ego e da conta bancaria delas, mas aí issonão é problema do pênis e sim da desumanidade e nefastidão de suas queridas. Devido a essas e outras situações é desnecessário um homem passar por estresses por causa do tamanho do seu pênis.

Bom...Espero ter sido útil àqueles que por terem pênis pequenos sofrem desnecessáriamente por causa disso.

Respeitosamente,

Símia Zen.

O saber profano

noreply@blogger.com (Abdall) — Wed, 18 Jan 2012 02:35:00 +0000

Por Rant Casey,

Muitos terminam invariavelmente se considerando “de direita” ou “conservadores” (as duas palavras não são sinônimos), a partir do momento em que se dão conta de que, suas visões antigas sobre a vida, antes em consonância com o discurso oficial dos dias de hoje, não lhes ajudavam nem um pouco a ter acertos.Isso acontece por uma razão muito simples. A Etiologia (estudo das causas) Liberal, tem como objetivo reformar a realidade. Seu enfoque não é o “como a realidade é”, mas o como ela “deveria ser”. Segundo os mesmos, a realidade tal qual é é “má”, e deve ser substituída por uma outra realidade, construída a partir de um ideal, e que supostamente irá corrigir o mau do mundo.

Deste desejo de reformar a realidade mesmo que contra a sua vontade, decorre todo o tipo de lunatismo e equívocos pueris, e os liberais são famosos por um absoluto desconhecimento e desprezo pela natureza humana, em favor de sua visão de como as coisas deveriam ser.É importante frisar, que as ideologias liberais a respeito dos humanos, não são um instrumento de conhecimento. Seus dogmas não trazem informação sobre a realidade humana, e sim, um código moral de inspiração ideológica, sobre o como os humanos deveriam ser – como eles deveriam se condicionar.Existe um dito que reza: “Liberais amam a humanidade, e odeiam humanos; Conservadores amam humanos, mas odeiam a humanidade”.

Isso pode ser entendido da seguinte forma: Liberais detestam a natureza humana no sentido de que, sua ideologia, visa “desnaturalizar” o ser humano, em favor de um bem para toda a humanidade (mesmo que essa utopia se revele uma distopia muitas vezes). De forma alguma isto pode ser uma ferramenta para compreensão da realidade, a partir do qual os melhores procedimentos – para o humano – se tornarão óbvios.

O pensamento Liberal não visa o bem do indivíduo, e sim o bem de um ideal.Para atingir este ideal, a natureza humana manifesta é um enorme empecilho. É preciso falsificar, negar, escamotear todo o tipo de “verdade inconveniente ao ideal”. Deste modo surgem mentiras como: “homens e mulheres são iguais”; “não existem raças, todos os humanos são iguais”; “todos são iguais em potencial, e de posse da formação ‘correta’ todos poderiam atingir os mesmos resultados”; etc...O efeito disso é que todo um cabedal de conhecimentos humanos adquiridos através, tanto da experiência quanto da ciência, precisam necessariamente ser desprezados para que não comprometam a validade deste ideal.

Testes de QI por exemplo, são rechaçados com base em que eles são sexistas, racistas e o que mais, porque seus resultados desmentem a idéia de que os sexos sejam iguais, e também os homens do mundo sejam iguais entre si.Todo o tipo de literatura ou filmografia que deponha contra o ideal – por mais que seja imediatamente reconhecida como verdadeira pela experiência de cada um – deve ser rechaçada – e assim se tem que para o Liberal, até mesmo obras de arte ou filosofia (até mesmo trabalhos científicos!) precisam ser desacreditadas porque sua conclusão não se adapta ao ideal projetado pela humanidade: este ou aquele livro, quadro, filme, então é condenado por ser machista; homofóbico, sexista; desrespeitar os animais; os obesos; as culturas indígenas; e o quanto mais puder ser visto como desavantajado e em necessidade de ser nivelado por força de imposição ideológica.

O Liberal então, no momento de tomar decisões, de fazer escolhas, consulta-se não na sua experiência individual ou na coletiva (resultado de séculos de tentaiva e erro), mas na Ortodoxia Liberal, para saber o que deverá ser, em lugar daquilo que realmente é.Que a geração anterior – grande traidora da geração atual – tenha eventualmente atingido o poder, é o que resulta que nos dias de hoje, que essa experiência individual e coletiva acerca da realidade humana termine sendo criminalizada, considerada um Saber Profano, proibido, ilegal, maléfico – um conhecimento que rejeita o Ideal em favor da Realidade, e sobre o qual o Ideal só tem poder por força de coerção.

No entanto aquele que, sofrendo inúmeras desventuras na vida por conta das mentiras liberais, decide finalmente buscar uma sintonia com a Realidade – uma estrutura de conhecimento que possa lhe resultar bons frutos para si – acaba inevitavelmente bebendo do Saber Profano, da experiência humana individual e a coletiva testada através dos séculos – aquela ao qual o Liberal combate com fervor.Em lugar de “Como as coisas deveriam ser?”, ele se pergunta: “O que de fato é frutífero e exitoso – o que é bom?”.O que é bom é aquilo que triunfa sobre o feio; o estúpido; o fraco; o derrotado; o mundano; o inferior. O que é bom, é o belo; o sagaz; o forte; o vitorioso; o transcendente; o Superior.Em resumo, a ortodoxia Liberal se opõe à exata noção de que haja algo melhor que outra coisa, algo Superior a algo – porque esta noção, o elitismo, é precisamente aquilo que todo o ser humano sabe que existe – coisas boas e coisas ruins – é lesivo ao Ideal desenhado pela mente Liberal.A vida humana – e a história humana – são feitos de batalhas, de carestia, de esforço, e em última instância, é feita de perdedores e vencedores.

Não é nada igualitário, mas é a a realidade humana. Aquele que rejeita a Ortodoxia Liberal e decide-se por alinhar-se à natureza humana manifesta¸ é aquele que faz uma opção pela vitória, pelo espírito heróico, em lugar da planificação moral do ser humano, ressentida e odiosa, e sobretudo: ineficaz.O maior legado da Ortodoxia Liberal são uns poucos séculos (dois ou três) de estupidez, ineficácia, fracasso e prejuízo. Optar pelo Saber Profano, é uma opção vitoriosa ao longo dos milênios – a verdade natureza humana manifesta, indiferente a qualquer mentira construída sobre Ideais duvisos – o verdadeiro caminho daquilo que é frutífero, forte e exitoso.Quando se faz esta opção, o Liberal se torna obsoleto – ele tenta vender a carroça a quem já possui uma locomotiva inteira.

Lições sobre o casamento com Bill Cosby

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Wed, 18 Jan 2012 02:34:00 +0000

O comediante americano fala sobre o casamento. Divirtam-se.

Como mulheres escolhem homens

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Mon, 09 Jan 2012 02:32:00 +0000

Por "V",

Assistam o vídeo:

Três tipos de homens são colocados a prova de avaliação feminina. Foram usadas mulheres normais para julgar os homens, ou seja, uma gordinha feia, uma quietinha bonita loira de roupa vermelha, uma gostosa morena que esta com vestido meio azul/verde, uma magricela metida à intelectual de vermelho e uma “nerdizinha” ruiva de branco. Sim, são atores, mas digamos que sejam reais...

Os participantes são:

1. Bruno
“Não tão bonito, mas atenciosos.”

2. Jerfeson
“Responsável e caseiro.”

3. Gustavo
“Baladeiro que só olha pro próprio umbigo.”

Bruno é o primeiro a entrar na sala. A primeira impressão é de risos depois os primeiros comentários são de que ele é baixinho, parece um chaveirinho, sem perfil, parece uma miniatura, tem que pegar ele no colo e etc.

Um erro que ele cometeu, apesar de ser um ator, foi de querer bancar o homem adulto jovem descolado sem parecer um cara descolado. Veja que ele tem um perfil apático e força muito no corte de cabelo descolado e roupa de balada sem parecer que é realmente um baladeiro descolado. Deixando margem para que falem de seu tamanho. Isso seria resolvido se ele usasse roupas que parecessem mais com ele. Outra solução seria mostra ser superior ao perfil cafajeste através de suas palavras, desinibição, caráter, masculinidade superior e etc., mas infelizmente ele não fez.

Então vem a pergunta: Qual o seu tipo de mulher ideal?

Perguntas assim eu não acho que tenha uma resposta pronta que seja aceita por várias mulheres como “sincera” e uma dessas respostas não é a que ele falou, acabou se enrolando muito no “companheira” e no final fez a m*rda de dizer que beleza não é fundamental. Sei que muitos homens dizem isso realmente com toda a sinceridade, mas infelizmente isso não soa como sinceridade e sim como falsidade, piedade ("por favor, fique comigo eu sou bonzinho") ou alguém que esta somente dizendo isso pra agradar o sexo oposto. Em suma, elas vão achar que as palavras que saem da sua boca não são suas.

Bem, o rapaz consegue ser pior ainda com a segunda pergunta. Cinema e jantar romântico? Novamente entra o que já falei antes e a distorção de muitos caras legais que tem esse tipo de pensamento. Isso não vai ser entendido como: “nossa que homem maravilhoso e romântico” exatamente pelos motivos que já falei.

Entra o segundo, Jerfeson, lembra do rapaz caseiro e responsável? Pois é. A primeira impressão é de que ele é um cara serio, intelectual e família. Porem não é bonito de acordo com a magricela metida à intelectual. Fora isso, tudo bem.

Caseiro, sai pouco e focado mais no trabalho é a resposta dele. A feia, que para mim parece bem mal amada (ou mal comida), procura erros onde ela nem sabe se ele tem. Parte de puro achismo típico desse tipo de mulher. A gostosa morena alerta ela que esse tipo de homem não costuma deixar de cumprir seus compromissos de homem em relação a conta de restaurante e afins coisa que um moleque dificilmente cumpre.

Novamente surge uma pergunta que não tem uma resposta pronta. Mas ele responde ate que razoavelmente bem, parecendo mais sincero do que o primeiro participante. Ele assim como o primeiro participante, não parecia muito relaxado, sempre com a cara fechada e não soube fazer seu marketing pessoal. Infelizmente mulher é um dono de uma empresa e nos somos o produto (risos). Ele poderia falar como é o seu trabalho e como ele age com as pessoas e colegas de trabalho. Fazendo-as perceberem o lado ser humano que ele tem evitando assim de ser taxado de quetinho, responsável, mas que deixa a desejar no lado sentimental.

Então entra o terceiro, Gustavo. A impressão é de que ele é metido porem bonito na opinião delas, mas nos homens sabemos que em termos de “beleza” ele não é tão diferente do segundo (Jefeson). Por ter entrado relaxado, receptivo, confiante, natural e com a sua aparência casual ele foi mais aceito. Vários elogios, principalmente da feia metida a intelectual isso ate ele falar ”a mulher ideal pra mim tem que ser bonita, gostosa e inteligente... Acima de tudo uma mulher bonita com bom gosto.” Ou seja, derrubando qualquer possibilidade da gordinha e da magrela que paga de intelectual se relacionar com ele. Alem de mostrar que os pensamentos é dele mesmo e que não esta ali para agradar mulher nenhuma.

Resultado: recebe maus olhares das feias e elogios das bonitas. Segue a outra pergunta a partir da sua primeira resposta. Onde sua outra resposta é novamente sobre beleza feminina desejada por ele. E novamente não agrada muito as feias ao ponto de causar crises e xiliques onde a única saída das feias é começar a atacar a sua aparência física. Continua as perguntas e para fugir da pergunta clichê ele joga uma ironia barata romântica onde pelo tom de Voz e expressão facial as mulheres percebem a brincadeira.

Segue as perguntas: burrinha e gostosa ou mulher pouquíssimo gostosa e muito inteligente? A resposta é “burrinha e gostosa porque eu posso moldá-la” e justifica dizendo que a mulher inteligente muitas vezes se torna prepotente. A reação é um misto de horror e insegurança nas mulheres. A coisa termina entre o segundo (Jeferson) e o terceiro (Gustavo). Sendo que o terceiro agradou a maioria pelas coisas que eu já falei. Claro que não agradou as feias que contraditoriamente depois de terem sidas postas em seus lugares de feias, mudaram de opinião para o segundo.

A moral da história é a seguinte: mulher não é visual e sim detalhista. Ela avalia o homem por completo: linguagem corporal, tipo físico, como se comporta, interação com as outras pessoas, autoconfiança, segurança nas palavras, postura, sinceridade e etc.

Veja que nas conversas entre mulheres dificilmente elas entram em consenso sobre beleza masculina. Sempre acabam dizendo que o Gerard Butler( o Leonidas de 300 de Espartas) é o ator mais bonito outras dizem que é o Keanu Reeves (Matrix), já outras dizem que é o Jensen Ackles (o Dean Winchester do seriado Sobrenatural), já outras dizem ser o Will Smith (Hitch - Conselheiro Amoroso) e etc. Você percebe que elas não chegam nunca em um consenso sobre a suposta beleza masculina. Já se você pergunta para uma maioria de homens se a Jennifer Lawrence ( a Mística de X-men: Primeira Classe) é bonita, todos dirão que sim e com ênfase. Isso tudo porque beleza masculina é muito relativa para as mulheres vai depender da mulher e não do biótipo físico do homem.

Por isso não queira achar que falando clichês românticos, se vestir como um maluco vidaloka, usar o corte do Neymar ou mesmo bancar o bonzinho doce e gentil e etc, você vai chamar a atenção de alguma mulher, mesmo que você tenha a aparência desses atores ou ate mesmo um carro. Sem os atributos citados acima você vai perder sua garota pra um feio qualquer que anda de ônibus, mais cedo ou mais tarde.

Sei que você realmente possa ser um bom rapaz e elas gostam de caras assim, mas entenda que enquanto você pensa dessa forma meiga de querer mostrar seu lado romântico (risos) existe outros milhões de homens fazendo o mesmo, tudo isso porque a maioria deles fica acreditando no que elas dizem e assim eles ficam querendo assumir o personagem bom que elas tanto falam. E o cara que acredita no que uma mulher fala no que diz respeito a homem ideal, esta caindo numa armadilha. E esse vídeo prova bem isso.

Tornando-se um homem de verdade

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Sun, 08 Jan 2012 16:54:00 +0000

Por Monsieur Casanova,

No texto Você é forte o suficiente para se afastar daquilo que o está destruindo? fiz uma análise comparando os casos de dois leitores que enviaram e-mail a nossa redação.

Um dos leitores, que ficou conhecido nos comentários do site como "o cara do caso 1" nos enviou um e-mail relatando seu progresso. É com muito orgulho que Monsieur Casanova compartilha esse texto com vocês.
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Prezados, bom dia.

Hoje (07/01/2012) faz 38 dias de término com minha ex-noiva. Sofri muito, mas também busquei respostas para minhas perguntas. No âmago da dor, me senti perdido, sem chão, sem esperanças, sem um futuro promissor e fui humilhado. Mas percebi que tive o privilégio de nascer como um "ser masculino", e como tal, sou adepto, sou movido, sou compelido pelo desafio. O meu desafio é ser um homem, e não mais um "sujeito patético". Mounsier Casanova não me poupou, assim como diversas outras pessoas que leram meu relato, mas naquele momento precisava daquilo.

E isso me faz pensar que está sendo a passagem da adolescencia para a vida adulta. Mais ou menos como aquela cena do filme 300, onde o garoto é separado da mãe e volta depois, como um homem formado, depois de ter passado por provações, por lutas, por situações em que ele precisou se virar, precisei de afirmar, vencer seus medos, enfrentar batalhas para retornar ao lar como um home digno. Então, creio que o processo de desapego, de desapaixonamento, de aprender a não depender emocionalmente das mulheres é um ritual de passagem. Muitos estão mergulhados nesse ritual, assim como eu ainda estou. Não se enganem ao pensar que estou curado, entretanto, em vista do que eu estava, me sinto imensamente melhor. Além de vários textos que eu li no RM, encontrei verdadeiras pérolas que me ajudaram bastante nesse processo. Quero compartilhar algumas delas para quem sabe, ajudar outros a tomar uma atitude, abraçar o desafio e tornar-se um homem de verdade.

1) - Aceite as coisas como elas são.

O relacionameno acabou. Terminou. Não tem mais. The End. It's Over. Não vou entrar no mérito da procura por parte dela ou por sua parte, mas temos - digo temos, pq eu precisei aprender isso - que aceitar que acabou. Não existe fórmula mágica, nem cházinho, nem receita que mude essa verdade universal. A partir do momento em que aceitei, não somente na minha mente, mas em meu coração que acabou, eu parei de lutar contra o inevitável, contra o óbvio, contra aquilo que estava estampado na minha cara e eu não queria ver. Como consegui enxergar? Pense na frase "Aceita as coisas como elas são". Ela terminou com você. Isso é fato. Você não pode mudar isso. O RM não pode mudar isso. NINGUÉM PODE MUDAR ISSO. Então, será mais fácil - uma vez admitido - você iniciar o processo de desapego da ex. Não é fácil. Mas tem que existir um ponto de partida.

2) - Assuma sua responsabilidade. Mude o foco de vítima / pessoa afetada para o foco de uma pessoa que faz as coisas acontecerem.

Li muito a respeito da guerra da paixão nos livros de Nessahan Alita. E uma coisa é bem clara. No relacionamento homem-mulher existe uma batalha por dominação. Portanto meu amigo, se você está como eu estive, desesperado porque terminou o relacionamento ou inconformado porque "eu fazia tudo o que ela queria" ou revoltado porque "ela já está saindo com outros e não faz 10 dias que terminamos", só te digo uma coisa: assuma sua responsabilidade. VOCÊ FALHOU CONTIGO MESMO. Não foi com o relacionamento, não foi com a ex, MAS COM VOCÊ MESMO. Portanto, é hora de levantar, A dor vai estar presente em seu peito, as lembranças vivas na memória e o desejo de tê-la de volta consumindo você completamente. Se você continuar se fazendo de vítima, assim como eu fiz, você vai continuar falhando contigo mesmo, vai continuar perdendo na guerra da paixão e vai continuar sendo o "sujeito patético" que o Casanova citou. Mude o foco. Não estou dizendo que você tem que esquecer tudo isso. Pense que você está dando uma festa em sua casa e essa situação (termino com a ex, a dor, lembranças e desejo) como o seu vizinho que você não gosta. Você não convidou o vizinho para a sua festa, mas ele apareceu... ele está lá... te olhando e esperando uma ação sua para te desmoralizar na frente de seus verdadeiros convidados (sua vida plena, suas realizações, conquistas, amizades, seu desejo por viver, seus sonhos e objetivos). Você, nesse momento, não tem como lutar contra ele, pois ele é mais forte. Então, mude o foco. Vá se divertir com seus convidados e deixe ele ali. Chegará o momento em que você terá condições de explusar o safado da sua festa. Isso é mudar o foco de vítima / pessoa afetada para o foco de uma pessoa que faz as coisas acontecerem.

3) - Mude a você, não as mulheres.

Leu Nessahan Alita? Leu A Arte de Lidar Com as Mulheres de Arthur Schopenhauer? Leu os textos sobre relacionamentos do RM? O que todos eles tem em comum????

Simples... Mostram que você, HOMEM, tem que mudar. O ambiente ao seu redor vai mudar quando VOCÊ mudar. Porque de outra forma, não aprendemos com o tombo que levamos. E se não aprender, vamos continuar na mesma m... de situação. Você mudando, evoulindo, melhorando automaticamente passará a atrair os olhares femininos, pois elas percebem facilmente mudanças em nós. Mas mude pra você ser melhor, não pra conquistar mais mulheres. Evolua pra ser uma pessoa melhor, que automaticamente o sucesso vai se instalando, em todas as áreas, inclusive com as mulheres.

4) - Deixe de ser covarde.

Esse tópico pra mim foi como uma surra. Deixe de ser covarde. Deixe de correr atrás, deixe de mendigar atenção, deixe de pegar as sobras, deixe de choramingar pq sua ex - assim como a minha fez - está com outro. Se a sociedade foi construída a base de suor e sangue de homens de valor - que tinham mulheres valorosas, porquê ficar choramingando as pitangas pensando que o mundo acabou só porque a minha e a sua ex-deusa nos deram o pé na bunda? Não tenha medo de enfrentar, não tenha medo de evoluir, não tenha medo de deixar tudo isso em seu passado, não tenho medo de descobrir que você achará uma mulher melhor, não tenha medo de ser melhor.... não tenha medo de ser homem. Não seja covarde. Não pare o processo evolutivo somente porque seu coração está em pedaços.

São palavras que pense e medito todos os dias. Ainda tenho muito a caminhar para conseguir superar isso de vez. Não é facil, pois é uma luta diária. O inimigo acorda comigo todos os dias - pois é eu sou meu maior inimigo. Se eu não me subjulgar, não me controlar, não vou ser melhor. E uma coisa eu tenho certeza. Não vou ficar pelo caminho.

Obrigado.
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Nota: Monsieur Casanova entrará em férias a partir de hoje e retornará em março.

Palavras de incentivo aos meninos adolescentes

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Mon, 02 Jan 2012 14:24:00 +0000

Por Símia Zen,

Senhores,

Ainda que eu tenha em alta consideração pelos senhores, nesta carta me atenho exclusivamente aos adolescentes para oferecer-lhes minhas palavras de incentivo, porque creio quealguns adolescentes utilizam este site como uma espécie de bússola em suas questões de relacionamento afetivo sexual e formação da identidade masculinaante a si mesmos e ao mundo. Mas, para os homens de idade e experiência, eu seique meu escrito a seguir pouco seria útil, já que nesta minha simplória colaboração feminina ao site trás aspectos das questões masculinas que no geral os senhores já estão cansados de saber, mas os rapazes nem tanto, porque o amadurecimento do ser masculino demanda tempo, experiência, autocontrole nos desafios da vida,sobretudo em relação ao feminino e para meninos adolescentes o que é dofeminino é ainda uma incógnita, mas, que por imposição da natureza se sentem atraídos, e se abatem diante do suposto mistério que acham que as mulheres são, igual ao que provavelmente se deu aos senhores quando ainda eram jovenzinhos. Equando não há tal imposição da natureza, no caso de serem de sexualidade diversa,muitos deles por equívoco de referencial mimetizam o feminino anulando-se no masculino belo e exuberante que por natureza os machos, independente dequalquer diferença, são em potencial e/ou manifestam de fato em seus corpos ementes. Por isso, nesta carta volto meu olhar feminino e imprescindivelmente maternal aos adolescentes que frequentam o site RM em busca de subsídios ao seudesenvolvimento masculino. Daí, prossigo...

Rapazes,

Imagino que um mar de dúvidas e receios diante da vida deve estressar muito a vocês. Com as dificuldades que as mudanças no corpo trazem, como por exemplo, os músculose a pelagem incipientes, o descontrole erétil e seminal, a voz indefinida e oscilante, o sono e o apetite fartos e desregrados, a ânsia por liberdade e autonomia próprias do ser Yang, agravadas pelas inúmeras e renitentes cobranças de seus familiares e professores em prestezas nas tarefas domiciliares e escolares que os revoltam e entediam, a causticante competição por destaque comos outros garotos e, se isso não fosse o bastante, imagino que devem terromânticos e confusos sentimentos de desejo e afeto, as dificuldades em lidarcom as garotas coquetes, mimadas e pedantes que não os respeitam como homens. Inclusive, não deve ser incomum, elas os desdenharem e constrangerem propositalmente até diante de seus colegas, com certeza elas os torturam a alma os fazendo de capachos e preterindo-os por sujeitos mais velhos de caráter duvidoso e/ou mais abastados financeiramente que vocês. A princípio tudo deve lhes parecer muito ruim, e é, mas não é, porque vem dessas experiências frustrante se atormentadoras a oportunidade de amadurecimento e superação dessa fase trevosa da vida do homem. Daí vale olhar tudo isso com um olhar neutro e ver aparte boa e engraçada que há nessa vivencia dramática da vida para o bem do desenvolvimento e fortalecimento de uma personalidade sadia. Adolescentes,estejam certos que quando uma barba espessa já se fizer parte de seus rostos vocês irão rir muito destas experiências e talvez até sintam saudades dessemomento efêmero da vida masculina.

É certo que para alguns garotos as meninas possam ser um estorvo em suas mentes ecorações, talvez muitas sejam mesmo, mas não devem se intimidar e fugir ante oser feminino, mesmo com o peculiar lado obscuro que mulheres carregam por essência, pois que sem a inter-relação, sexuada ou não, dos homens com as mulhereso que é do masculino como o dinamismo e expansão de sua personalidade se atrofia e degenera, já que sem o desafio o homem não se fortalece nem no plano cognitivo nem no emocional, e nada é mais provocador a superação de limites físicos, mentais e emocionais ao homem que a lida, sexuada ou não, com mulheres nessa fase da vida, e talvez até nas fases subsequentes também tenham mais benefício que maleficio nessa lida, sobretudo porque na tenra juventude o homem tem saúde e companhia farta dos amigos, mas com o passar do tempo as coisas não permanecem assim... Por isso perseverem sempre, nunca abrindo mão do bom caráter e amor próprio busquem soluções inteligentes e éticas para lidarem com as meninas. No acervo deste site vocês podem encontrar bons esclarecimentos,orientações e aconselhamentos de vários autores para lidarem com as garotas semestragarem suas vidas nem perderem o senso de realidade. Aproveitem bem esse acervo, pois ele é fruto do estudo e da experiência de homens que foramadolescentes também e já passaram pelas dificuldades que vocês enfrentam hoje nalida com o sexo feminino.

Meninos, acho que deve ser muito difícil a fase de metamorfose masculina, sobretudo porque o apetite sexual masculino é muito severo, pois por todos os dias do anoos homens sentem necessidade de praticar sexo, com certeza isso deve ser maravilhoso, mas bem difícil de administrar, sobretudo para os adolescentes queainda não têm estrutura social nem psicológica para enfrentar essa demanda do corpo, e por isso com certeza devem ficar em estado de confusão mental esofrimento psicológico intenso. Dependendo de seu ambiente cultural e sua formação educacional, o sofrimento advindo do desejo sexual pode ter ainda piores proporções em sua alma, para estes gostaria que se dessem conta que o desejo sexualé coisa biológica, natural. Os desejos vêm apenas e simplesmente de glândulas,do trabalho do sistema endócrino, nada a mais que isso, todos os demônios quepovoam a mente quando o corpo esta encharcado de libido é fruto da própriamente, nossa mente pode nos ser uma grande aliada no desenvolvimento humano, mastambém pode ser nossa algoz. Portanto os rapazinhos não devem deixar que suasmentes os façam sofrer desnecessariamente no que tange ao desejo sexual intermitente, porque é da natureza dos homens tal desejo, daí, não há por que problematizar a toa. Mas que fique bem claro: Que tudo deve ter seuequilíbrio, a vivência do sexo deve estar em conformidade com a natureza megasexuada masculina, mas isso não significa que devam cair na vulgaridade porneia, não vale a pena contraírem DSTs nem perderem a dignidade masculina com excessosem atos desmoralizantes como foi o caso patético do presidente de uma importante nação que em seu horário e local de trabalho ficou praticando sexocom uma espertinha nefasta.

Rapazes,creio que seja de vantagem para vocês neste início de ano colocarem na balança o que valeu e o que não valeu dos atos de vocês, pesar tudo e medir as consequências positivas e negativas que tais ações ou não ações causaram emsuas vidas. É imprescindível a quem preza seu bem estar decidir pelo que é bome saudável para si e por esta perspectiva eleger suas prioridades, definir suas metas e planejar suas estratégias no campo material, emocional, social, etc. A vida exige atenção, cuidado e operacionalidade para alcançarmos nossosobjetivos e realizarmos nossos sonhos. A vida exige muito de todos nós,principalmente dos homens que praticamente carregam o mundo nas costas. É lei na natureza uns partirem e deixarem o mundo aos cuidados de seus sucessores, que nem sempre estão prontos para tanta responsabilidade, isso tambémacontecerá a vocês, vocês naturalmente terão em algum momento que assumir o mundo. Mas está tudo bem, pois por sorte os cérebros e corações humanos não têm limites no que importa para a superação dos inúmeros desafios e adversidades nomundo, é assim que a evolução humana vem avançando desde os primórdios, portanto, com os devidos cuidados tudo vai dar certo para vocês, pois com certeza vocês podem ultrapassar todas as barreiras que impeçam a plena felicidade individual e talvez até coletiva, é só decidirem suas prioridades para o próprio bem estar, incluindo obviamente o respeito ao bem estar dos outros nessa dinâmica.

Bom...Que em suas autorreflexões e autoavaliações de final de ano, o prumo da balança que o ser humano tem na alma penda pela justiça, e que nunca isso lhes faça sofrer, pois que o prato mais cheio seja sempre o dos atos do lado luminoso decada um de vocês.

Atenciosamente,

Símia Zen.

O Imperativo da pena de morte

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Mon, 02 Jan 2012 03:00:00 +0000

Por Daniel Figueira,

Para cada boa ação deve haver uma recompensa proporcional à gravidade da obra praticada. Naturalmente – a menos que se trate de um sociopata – nos sentimos injustiçados quando ante nosso esforço e dedicação para com nosso trabalho nada recebemos em troca. Não obstante seria igualmente justo dizer que para cada má ação deve haver uma punição proporcional à gravidade do delito praticado.

E qual pena seria proporcional ao ato de assassinar brutalmente uma vida humana? Privação temporária da liberdade? Privação perpétua? Pena de morte? Há outras opções como programas sócio-educativos, de reabilitação psicossocial, quiçá até um projeto de construção de SPAs objetivando substituir o “desumano” sistema penitenciário. Deixemos de lado a psicose esquerdista e voltemos a falar a sério.

Retirar a vida de uma pessoa, na condição de cidadão é uma coisa, retirar a vida de uma pessoa, na condição de Estado é outra bem distinta. Se a vida é um direito inalienável, o mesmo vale para a liberdade. Se o Estado tem poder para privar uma pessoa de liberdade, igualmente deve ter poder para remover sua vida. E o que legitima este poder é exatamente o ato criminoso.

O caráter inalienável do direito à vida e à liberdade (para não citar os demais) só existe para quem respeita a Lei, mas não para quem a transgride. Caso contrário seria necessário alegar que a privação de liberdade de um criminoso é um ato inconstitucional. Mas isto é evidentemente um absurdo! No entanto, não reconhecemos (lê-se esquerdopatas) o mesmo quando se trata do direito à vida (lê-se de criminosos).

“Ah, mas um erro humano neste caso poderia custar a vida de um inocente” talvez argumentasse um odioso opositor da pena capital. Ora, milhares de vidas humanas são levadas à morte em decorrência de erros humanos, todo santo dia. O erro médico, por exemplo, é um deles. Há outros tantos, e nem por isto seria sensato defender o banimento da cirurgia estética que como bem sabemos já conduziu inumeráveis vidas inocentes à morte.

“Ah, mas a pena de morte não reduziria o índice de criminalidade” talvez argumentasse outro odioso opositor da pena capital. Esta idéia é genial, quer dizer então que uma pessoa potencialmente assassina ante a possibilidade de ser castigado com a morte não pensaria duas vezes em matar seu semelhante. Ela o faria sem a mínima compaixão. É por isto que não existe confronto entre policiais e bandidos, já que os últimos movidos pelo desejo de morrer entregam, sem oferecer resistência alguma, seus crânios à mão piedosa do policial que os traspassa com um tremendo balaço. Quem assim procede deve sofrer de estercopia (alteração na sensopercepção da realidade provocada pelo acúmulo de esterco no cérebro).

“Ah, mas ninguém tem o direito de tirar a vida de ninguém” diria outro psicopatófilo (termo que designa todo amante de psicopatas). Ora, é por isto mesmo que se defende a pena de morte. É porque o bandido não tem o direito de tirar a vida de ninguém.

“Ah, mas a pena de morte é uma pena desumana” diria outro fanfarrão. Só saco de brontossauro para aturar tamanha puerilidade. Ora, se a pena é efetivamente desumana, melhor, pois ela se dirige justamente àqueles que faltaram com sua humanidade. Também vale acrescentar aqui que a humanização no tratamento do criminoso conduz inevitavelmente a desumanizaçao da vítima por ela molestada.

“Ah, mas isto é um retrocesso” contestaria outro foco de pus. As evidências mostram exatamente que antigamente a taxa de assassinatos era substancialmente inferior que as atuais. Assim o problema não está em retroceder, mas em progredir em direção aos crescentes índices de violência em nossa nação.

Para finalizar não custa nada lembrar que morrer é nosso destino, mas ser assassinado é um destino maldito. O nobre senso de justiça clama punição ao autor do mal que nos fizeram, enquanto o senso de perversidade se compadece pela vida não do que foi morto, mas do que matou.

A cada um o que é seu

noreply@blogger.com (Max Rodrigues) — Tue, 27 Dec 2011 05:00:00 +0000

Por Max Rodrigues,

Sempre que surge a eventualidade de alguém perguntar-me qual medida tomar em certas situações, mormente na lida com pessoas, não raro sugiro algo severo. Os únicos erros que não devem ser levados tão a sério são os daqueles que possuem incapacidade de raciocinar bem: bebês e crianças muito jovens – mas, claro, com as devidas punições de modo a criar um reflexo para que tais erros não sejam repetidos.

É natural que as pessoas se comportem como se suas ações não possuíssem conseqüência. Por conta disso, muitas delas agem impulsivamente. O que se deve fazer? Dar a devida punição conforme for conveniente.

O sentimento de piedade é constante na maior parte das pessoas: nas mulheres quando diante de “um rostinho bonito”, nos homens quando estão diante de... mulheres.

Como é um site que acima de tudo trata de relacionamentos, me dedico aqui a questão de cafajestes e vadias. Como os imbecis costumam presumir que o sinônimo de cafajeste é “conquistador”, exponho aqui a significação dada pelo dicionário Michaelis: ca.fa.jes.te

sm 1 Indivíduo de ínfima condição. 2 Indivíduo inútil, sem préstimo. 3 Vagabundo, valentão. 4 Biltre. Feito o esclarecimento, resta-me discorrer sobre a questão.

Todo aquele individuo que trapaceia, maltrata as pessoas, isto é, não possuiu o menor resquício de respeito pelo próximo deve receber de volta tudo o que faz – não digo que deva receber em dobro, pois me baseio em Arthur Schopenhauer (1788-1860) quando diz que “quem disser que um tapa merece um soco, é porque está baseando sua afirmação nos sentimentos, e não na justiça” (não exatamente nestes termos) –; de modo que aquela pessoa que, sabendo das características do cafajeste e ainda assim o dá atenção e consideração, isto é, sendo muitas vezes canalha com quem não merece, deve receber, por conseguinte, a punição correspondente para que, ao menos, tenha remorso do que fez e quiçá se arrepender – baseio-me aqui na distinção exposta por Olavo de Carvalho (1947-) em “A Dialética Simbólica”: “Que é remorso? Um sentimento de culpa desesperador. O arrependimento é um sentimento de culpa acompanhado de alívio, de esperança de poder resgatar de algum modo o que foi perdido.”

Do outro lado, a vadia. Por serem aquelas que fazem sexo indiscriminadamente ou sexo apenas com seres mais desprezíveis, isto é, cafajestes, devem ser igualmente punidas pelos motivos acima citados e terem como sentença última a solidão, de modo que quem perderá valor será o homem (a vadia não possui mais nada útil que se possa perder) que não contribuir para essa sentença, uma vez que estará privilegiando, assim como vadias privilegiam cafajestes, alguém que indigno de tal privilégio quando deveria dar tal coisa a quem realmente merece. Assim, seremos juizes da moral.

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Como de costume, entro de recesso a partir de hoje e retorno, dessa vez, em março de 2012. Feliz ano novo a todos e que sejamos mais justos – doravante, este artigo terá sua devida fundamentação.

Você é forte o suficiente para se afastar daquilo que o está destruindo?

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Wed, 21 Dec 2011 15:00:00 +0000

Por Monsieur Casanova,

Meus caros, Monsieur Casanova tem uma confissão a fazer. Ele está chocado com a quantidade de pedidos de ajuda que tem recebido. O que mais choca Monsieur Casanova é como existem homens se apegam facilmente a qualquer mulher insignificante e são transformados em escravos emocionais.

Hoje não responderei a um e-mail, mas farei a análise comparativa de dois e-mails enviados.

Caso 1:

Inicio o e-mail me sentindo um trouxa. Um corno.

O meu relacionamento de dois anos com minha ex-noiva terminou tem alguns dias. O relacionamento terminou em razão dela dizer que me ama, me aceita como eu sou, mas que não consegue ficar comigo em razão do que "vem" junto. Esse vem junto, apenas para citar, é minha mãe, que é víuva e às vezes precisa de minha atenção e uma situação profissional que me faz trabalhar aos sábados a tarde, além das 44 horas semanais.Me aconselhei com amigos e todos disseram o mesmo que está no item COMO SUPERAR O FIM DE UMA RELAÇÃO.
E estou sofrendo pra caralho, pois sei que ela já saiu e transou com outros caras, peguei isso no celular dela e nas ligações recebidas e enviadas (nem me pergunte como consegui). Só que ela me chama pra ir na casa dela e até pra transar... e em razão meus verdadeiros amigos me chamaram de cachorrinho, de capacho... Ela fica dizendo que me ama, que sente minha falta, mas acho que ela está brincando comigo.. como é duro estar apaixonado... q merda.... afeeee Então aqui vai minha pergunta. Se ela realmente me ama, fazendo os passos de como superar o fim de uma relação e os ensinamento do Nessahan Alita, eu consigo ela de volta?

Vejam que indivíduo patético. Vejam como a paixão destrói o bom-senso de um homem. Qualquer homem que não esteja apaixonado sabe que uma mulher dessas não vale a m**rda que caga. Somente um tolo apaixonado insistiria numa mulher egoísta que não compreende a dedicação de um homem com sua mãe. Não compreende que muitas vezes a situação profissional de um homem o força a colocar a vida amorosa em segundo. Meu caro amigo capachão, sua ex-noiva não é uma mulher. É um criança mimada.

O pior de tudo não é você fazer coisas ridículas como espionar o celular de sua ex-noiva para saber com quem ela está transando (Convenhamos, ficar espionando celular de outros é coisa de mulher). O pior ainda é você falar que se sente um corno porque sua ex-noiva está transando com outros (Alguém entendeu essa? Como um sujeito pode ser corno após ter terminado com a noiva?)

Mas o que realmente repugna Monsieur Casanova é você enviar um e-mail perguntando como usar os ensinamento do Nessahan Alita para ter sua ex-noiva de volta.

Você não entendeu NADA dos ensinamentos de Nessahan Alita. A obra de Nessahan Alita não é um manual de como conquistar mulheres. É uma obra que discute o sentimento da paixão masculina e como superá-lo. Em outras palavras, o que Nessahan Alita nos ensina em seus escritos é o contrário de sua pergunta. Nessahan Alita nos ensina como nos desapegarmos da paixão, como aprender a esquecer uma mulher que não corresponde aos nossos sentimentos.

Caso você ainda não tenha entendido: você deve ler Nessahan Alita para aprender a esquecer sua ex-noiva, não como tê-la de volta.

Um homem desapegado não mandaria um e-mail choramingando sobre a ex-noiva. Um homem desapegado mandaria um e-mail dizendo "Caros colunistas e leitores do site RM, após ler a obra de Nessahan Alita e os textos deste site superei o fim do relacionamento com minha ex-noiva. O melhor de tudo isso é que minha ex-noiva ainda me chama para a casa só para transar. Consegui terminar um noivado e seguir comendo ela, hahahahahahaha".

Enquanto muitos homens estão por aí desejando ter uma amizade colorida você fica chateado porque sua ex-noiva só te chama para sexo. Você está reclamando de barriga cheia, tsc, tsc, tsc.

Caso 2:

Me identifico como Ba! Deixo claro que não cai na armadilha do amor porque li NA e entendi o que minha namorada queria fazer comigo.

A traicoeira andava cheia de joguinhos para o meu lado criava um verdadeiro inferno com manhas hora. Era atenciosa e gentil uma hora, e era fria e calculista noutra. Vivia dizendo que eu deveria ama-la e deseja-la o tempo todo porque ela era uma mulher única e que se eu a perdesse teria que rodar o mundo inteiro a procura de uma igual a ela e mesmo que achasse ficaria pela metade.
Pois bem, o ego dela era maior que a lua cheia e cada telefonema que eu não atendesse era um castigo. Eu que nunca fui capacho de mulher, não cedia a chantagem emocional. Até que um dia eu escutei ela ao telefone com as amigas dizendo que eu era o briquedinho dela. Isso me deixou puto da vida então decidi terminar o namoro. Até ai tudo bem, mas ela fazia de tudo para me deixar irado. Dava em cima dos meus amigos e até inimigos e falava para as amigas dela que ela quem terminou porque eu era um frouxo! Não cai na dela, não fui tirar satisfação e fui cuidar da minha vida. Foi quando a mãe dela que morava em outra cidade veio morar na mesma cidade que a dela. A mãe dela era uma coroa gostosona e bonita e para completar me deu mole e ai eu cai pra dentro.
A mãe dela sabia que eu tinha namorado com ela e tinha terminado a pouco tempo. Então me pediu segredo, até ai tudo bem, então quando foi um dia eu ouvi a mãe dela conversando com uma amiga que tava pegando um garoto novo e que esse garoto tava comendo na mão dela e deu aquela risada de bruxa! Eu então armei para duas marquei encontro com as duas no mesmo lugar e paguei um puta de outra cidade para ficar comigo na cama no horário que as duas estavam chegando! É claro que eu comi a puta rsrss. Cara, quando as duas chegaram no local e viram a cena eu disse em voz de deboche "essa buceta aqui é mais gostosa do que a de vocês" e só chamei vocês aqui pra mostrar que não é só vocês que tem buceta. A propósito, mãe e filha são ruins de cama, levei uns chingas e depois fiquei sabendo que as duas não estão se falando, o que eu quero saber é se eu fiz certo ou deveria dar uma lição menos radical que essa?

É gritante a diferença entre um homem apegado (caso 1) e um homem desapegado (caso 2). estes dois e-mails são um ótimo exemplo da diferença entre um homem que entendeu a obra de Nessahan Alita e um homem que não entendeu.

Nosso amigo com a sogra
e a namorada

Não vou entrar no mérito da questão se a lição que nosso amigo "ba!" foi radical ou não (deixarei aos leitores esse julgamento).

O que eu quero chamar a atenção é para frieza de "ba!". Leiam seu relato de novo e vejam como em momento algum ele se deixou tomar pelas emoções. Como ele usou seu intelecto para analisar a situação como ela realmente é (e perceber a mulher imprestável que sua namorada era) e soube se afastar sem sofrer. Vejam como "bah! domou suas emoções mais intensas (ele não chorou, não entrou em depressão, não se fez de vítima, não ficou deitado na cama pensando na ex, etc.) e planejou um "troco" frio e calculista.

São histórias como a de "ba! que fazem Monsieur Casanova ter fé no sexo masculino e acreditar que homens podem deixar de serem escravos da paixão.

Concluindo, histórias como a do caso 1 me lembram a cena inicial do filme "Jogos Mortais 7":

Ao cidadão que enviou o primeiro e-mail (e a todos os apaixonados que estão em situação parecida) faço a mesma pergunta que Jigsaw (o assassino do filme) faz aos dois homens no vídeo acima:

Você é forte o suficiente para se afastar daquilo que o está destruindo ou seguirá lutando pelo coração que cega?

O romantismo, a misoginia e o meio-termo

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Tue, 20 Dec 2011 07:00:00 +0000

Por Ike D. Madi,

Já fui um crente no amor romântico e me comportava de uma maneira ridícula. Queria a aprovação das mulheres a qualquer custo e chegava a esquecer de minha própria satisfação. Eu recompensava a mulher gratuitamente por acreditar que esse era o mecanismo adequado. Caso ela me rejeitasse era por ela ser a mulher errada pra mim. Pensava: "Um dia ainda encontro uma que saiba dar valor no amor".

Apanhei. Apanhei. Apanhei. Depois disso apanhei mais um pouco. Acordei (ou achei que tinha acordado).

Li Nessahan Alita , Esther Vilar, Arthur Schoppenhauer, etc... Passei a ter rancor das mulheres em geral. Eu as responsabilizava pelo meu sofrimento passado. As enxergava como detratoras e falsárias prontas para explorarem o elo masculino fraco e me ludibriar com mentiras e me fazer sofrer. Era ríspido. Pregava a inferioridade feminina aos quatro ventos. Tinha meus "mantras" pessoais tais como: "Mulher é tudo vagabunda/ Mulher só curte dar para cafajeste / Mulher só curte dinheiro" e assim fui seguindo.

Por mais que me sentisse relativamente seguro das artimanhas femininas eu nunca estava realmente satisfeito. Eu enxergava que meu rancor e acidez eram sintomas de uma insatisfação em saber lidar não só com elas, mas com os meus próprios impulsos e emoções no departamento. E definitivamente minha misoginia não me fazia avançar em lidar com elas. E ser um eremita social em relação a mulheres fazia eu me sentir como se estivesse perdendo uma oportunidade de experimentar e me desenvolver pessoalmente. Eu não estava ok comigo mesmo.

Foi quando eu enxerguei que, na minha perspectiva, ser misógino era uma falácia tal como ser um romântico incurável.

Enxerguei que ambos os caminhos advinham de uma compreensão errada da situação.

O romântico é controlado pela crença do amor perfeito e ideal. O misógino é controlado pelo medo de sofrer e pelo rancor do que já sofreu. Nenhum dos caminhos me levava a uma compreensão correta, muito menos a satisfação pessoal.

Foi quando resolvi buscar o meio-termo.

Abandonei gradativamente tudo o que minha história de vida havia me ensinado sobre amor e mulheres, resolvi experimentar e aprender por mim mesmo. Simultaneamente resolvi abandonar meus mantras misóginos e buscar conhecer cada mulher individualmente, observar como elas se comportam, sem generalizar ou facilitar conclusões antes da horaEu não era mais um moleque, tinha aprendido com meus erros.

Foi aí que percebi que mulher é gente, assim como nós. Não são anjos perfeitos de amor ideal e nem lobos prontos a arrancar corações. São gente. Fazem coisa boa e fazem cagada. Não há monstros, não há anjos.

Cada uma tem uma história de vida e aspectos específicos que controlam e ditam a maneira como se comportam. Não são idênticas, podem adotar certas posturas similares (muitas por fatores biológicos ou culturais dominantes). Reconheça isso. Dá trabalho,foi aí que entendi meu motivo de ser misógino no passado: É fácil! Não dá trabalho! É um seminário de reforçamento coletivo onde não precisamos nos arriscar nem fazer nada!

O meio-termo consiste em adquirir experiência. Saber qual é o momento de se impor e o momento de ceder. É entender quais os parâmetros justos que um homem deve adotar ao se relacionar, sem exageros. Pensando num bem estar geral. É se relacionar de maneira segura, sem se preocupar em adotar uma postura ou seguir um modelo, seja ele romântico ou misógino.

E sim, isso é valiosíssimo pro desenvolvimento pessoal.

Negar esses relacionamentos me parece cômodo. Criar ideologias que embasem esse tipo de comportamento de "não se relacionar" é igualmente cômodo. Encontrar pessoas que sofreram de maneira similar e convencê-las a se absterem de relacionamento é cômodo.

É muito fácil e arriscado nos acomodarmos.

Se buscarem suas próprias conclusões, despidos de idéias pré estabelecidas eu afirmo que um crescimento grande os aguarda.

A garota do ônibus

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Tue, 20 Dec 2011 05:09:00 +0000

Meu nome é victor, tenho 21 anos e moro em Belém do Pará.

Segue o texto.

Recentemente conheci uma garota no ônibus à caminho da universidade. Quando subi meu olhar deu de encontro com o dela, parei e pensei pra mim mesmo: "Nossa, como essa garota é linda..."

Por eu estar em período de provas na época eu peguei meu material e fui dar uma lida porém, a imagem daquela garota estava me desconcentrando de todas as maneiras, ou seja, me deixei levar pela figura... eis o pecado já feito.

Passei a viagem quase toda olhando pra ela, cada detalhe, os cabelos, a roupa... tudo!, e quanto mais eu olhava mais eu a desejava.

Não sei de onde mas quando ela desceu eu criei coragem de escrever um bilhetinho dizendo assim: "Sei que a gente nunca mais vai se encontrar, mas tu podes mudar isso. Me liga: XXXX - XXXX".

Não demoraram 2 minutos e recebi uma mensagem dela, a partir de então, várias outras foram trocadas e a vontade de conhecê-la foi aumentando.

Na semana seguinte eu pensei: "cara, tenho que ver essa garota de novo", tentei ligar para ela, deixar mensagem e sabe o que acontecia?

Ela nunca me ligou e respondia a poucas mensagens, todas da maneira mais fria do mundo deixando bastante claro que não estava nem um pouco afim. Porém, quando o cara está afim de verdade, isso passa despercebido né? Até que eu tentei ocupar a minha mente com outras coisas que me davam prazer como o meu violão e meus estudos e valeu muito a pena. Com o passar dos dias eu fui descobrindo muitas coisas sobre ela, que era super assediada por aí, que gosta de ir para a casa dos amigos ultra ricos dela para "não fazer nada" o dia todo, que gosta das festas mais luxuosas da cidade por ter amizades bastante íntimas com os "promoters" e metidos a "promoters" e "pops" em geral que lhes permitem entrar gratuitamente todos os finais de semana.

Pude então analisar toda a situação de fora e ver que ela não fazia o meu tipo de garota e então tentei ter uma conversa amigável com a mesma, onde se reforçou mais ainda a minha tese, pelo o simples fato de eu expor tudo o que havia descoberto e ela ter ficado sem ação nenhuma de responder algo. Tudo o que conseguiu dizer foi: "tá bom", "você tá errado"... tentei provoca-la a justificar o porque mas ela não teve ação.

Para ela sempre foi uma diversão dar fora nos caras quase todo o santo dia.

Tomei a ousadia de fazer uma pequena pesquisa com garotas que eu conheço e perguntei à elas se é verdade que as mulheres sempre tiram um tempo para relatarem (fofocarem) em quantos e quais caras deram foras durante a noite toda.

Resultado: De 50 garotas, 41 já riram da cara de um dos seus "desprezados" ou já escutaram histórias pós festa assim.

Agradeço às leituras de Nessahan Alita por me promover uma visão mais abrangente da situação e das armadilhas que as mulheres nos pregam. Pois como o mesmo afirmou um dia:

"A PAIXÃO FEMININA É REFRATÁRIA À PAIXÃO MASCULINA" e isso me parece uma verdade imutável.

Por fim, estou disposto a continuar tendo laços com ela, porém algo sem expectativa alguma e hoje reconheço que era assim que deveria ter agido desde o começo.

Moral da História: Não permita que a beleza de uma mulher lhe faça esquecer quem você é tampouco esqueça expectativas em relação à ela quase sempre só servirão para te trazer decepções.

Moral da História 2: Não é homem com atitude no mundo que está faltando e sim as mulheres de caráter que estão sendo extintas.

Minha primeira namorada

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Fri, 16 Dec 2011 15:00:00 +0000

Por Monsieur Casanova,

E-mail recebido:

Olá, colunistas, meu “caso” é o seguinte: Tenho 19 anos,conheci uma menina tem um tempo de 16 anos, fiquei sabendo que ela já tinha namorado uma vez e que ficava por ficar com um cara, até vi os dois dando amassos quando estávamos numa festa para amigos na casa de um amigo nosso.

Antes de saber desse segundo cara, eu havia demonstrado interesse por ela, ela se desviava, depois que a deixei de lado, ela correu atrás, até que hoje estou namorando com ela. Ela me disse que gosta de beber esperma, concluí que elahavia feito isso antes de namorar comigo, deve ter feito com o ex-namorado eprovavelmente com esse cara ai que ela só ficava (isso durou uns 7 meses) tambématé ela começar a namorar comigo.

Eu perdi a minha virgindade com ela (ela é a minha primeira namorada), mas ela não perdeu a virgindade dela comigo. Eu custeio nossos programas e não meimporto, tudo que fiz foi porque eu quis, nunca ela impôs para eu gastar. Sou um bom namorado já que banco nossos programas e porque não sou um molengão (não cometo os erros do passado que me fizeram dar azar com as garotas). Ela é uma boa namorada: carinhosa, sem frescuras no sexo e no relacionamento em geral.

Acontece que o passado dela me incomoda. O fato dela não ter perdido a virgindade comigo, mas com outro e eu com ela, a imagem dela dando amassos com aquele cara e as coisas que ela fez com ele (já masturbou ele no cinema) e que provavelmente deve ter feito. Pelo menos uns 4 caras já comeram ela e ela já deu pra um cara na praia. Todas essas coisas mexem comigo, me fazem sentir como se eu estivesse gastando o meu tempo, dinheiro e sentimentos com quem nãomerece de verdade, toda vez que penso nisso me sinto ultrajado, penso emterminar o namoro (vamos fazer 2 meses nesse final de semana 17/12), mas não sei até que ponto devo me importar com esses detalhes ou se é só meu orgulho que está ferido. Não tenho do que reclamar com ela DENTRO do relacionamento, apenas com o passado dela. Qual decisão devo tomar? Se for para terminar, como devo agir?

Isso tudo acaba comigo toda vez que penso. Obrigado (não quero ser identificado).

Meu caro "não quero ser identificado", é perfeitamente compreensível que você se sinta dessa forma pelos motivos apontados no texto "O pegador e a vagabunda" (se não leu esse texto leia agora).

Lido? Vamos em frente.

O grande problema é que definir uma mulher como promíscua é uma tarefa complicada.

Primeiro porque depende de cada homem, alguns consideram promíscua a mulher que transou com mais de três, outros aquelas que transaram com cinco e assim por diante.

Segundo porque depende dos números de parceiras que o homem teve (se você tivesse transado com 5 garotas - ou 4 ou mesmo 3 - antes de conhecer sua atual namorada você não estaria tão incomodado com o passado dela).

Terceiro porque não é uma simples questão de números.

Suponha que alguém diga "mulher que transou com cinco é promíscua". Mas...e se for uma mulher de trinta anos que perdeu a virgindade aos 15 anos? Ter transado com apenas cinco homens ao longo de quinze anos não torna ela promíscua (por uma questão de matemática elementar é evidente que quanto maior a idade da mulher mais parceiros ela terá).

Alguém pode objetar e dizer "a namorada do 'não quero ser identificado' tem 16 anos e já deu para cinco, ela é promíscua!". Certo, mas e se ela passar os próximos cinco anos namorando com o nosso amigo 'não quero ser identificado', termine com ele e arrume outro namorado e fique mais cinco anos com ele? Ela terá 26 anos e sete homens no currículo. Uma mulher de 26 anos ter dado para sete não a torna indigna (vamos cair na realidade: muitas mulheres de 25/27 anos já deram para no mínimo uns 3 ou 4 homens).

A melhor forma de saber se uma mulher vale a pena namorar não é descobrir para quantos ela deu, mas em que circunstâncias ela deu.

Em outras palavras, se uma mulher deu para cinco e todos esses cinco homens foram namorados que ela tratou como reis e foi fiel a eles não há porque porque considerá-la uma mulher indigna. Porém, se os cinco foram apenas um sexo casual com uns zé roelas qualquer que ela conheceu na balada isso é um mau sinal (leia o texto reconhecendo uma vadia).

Lido? Vamos em frente.

Você aos trinta anos após ter lido
todos os textos do Reflexões Masculinas

A razão de Monsieur Casanova ter entrado na questão dos números de parceiros é para mostrar a você que o problema não é para quantos sua namorada deu. O problema é que você está levando o namoro mais a sério do que você deveria (o que é uma reação compreensível, visto que ela é sua primeira namorada).

A fonte do seu tormento é que você está enxergando a mulher que tirou sua virgindade como se fosse a grande paixão de sua vida (não quero nem pensar o que você faria se tivesse perdido a virgindade num puteiro).

E daí que ela tirou sua virgindade? E daí que ela deu para outros caras? E daí que ela é sua primeira namorada? Me diga, e daí? E daí?

Monsieur Casanova vai te contar um segredo: toda essa história de primeiro beijo, primeira namorada, primeira transa ser um "momento especial" é bobagem. É propaganda de trailer de comédia romântica. É enredo de romances água com açúcar estilo Crepúsculo. Não é a realidade, não é como a vida realmente é.

Até animais na selva perdem a virgindade, reflita sobre isso.

Você deve estar pensando consigo mesmo: "porque minha primeira namorada tinha que ser uma mulher que já deu para cinco?"

Resposta: porque você não é especial. Os leitores deste site não são especiais. Monsieur Casanova não é especial. Não existe contos de fadas, não existe "final feliz". Não existe um mundo perfeito a sua espera.

Então deixe de ser um panaca romântico. Nem os filmes do Crepúsculo são tão melosos assim. Sua namorada é quem deveria ser a donzela que sonha com o príncipe encantado, não você.

O mais preocupante em seu e-mail é que você parece estar apaixonado por ela, e isso é péssimo, muito péssimo, mas muito péssimo MESMO.

Portanto, tente ver as coisas da seguinte forma: ela é sua primeira namorada, não a última.

Entendeu? Vou repetir: ela é sua primeira namorada, não a última. Você não tem planos em casar e ter filhos com ela (espero).

Por isso coloque os pés no chão e encare esse namoro apenas como uma experiência em sua vida que recém está começando e tente aproveitar o máximo que puder (enquanto durar, pois acredite, namoros cedo ou tarde acabam, principalmente quando se trata de pessoas tão jovens como você e sua namorada).

Ao contrário do que os filmes nos ensinam o primeiro namoro não é uma fase especial e importante na vida de um homem. Pelo contrário, o primeiro namoro de um homem (salvo raríssimas exceções) é o relacionamento mais efêmero e banal que temos em nossas vidas.

Quando você tiver trinta anos você vai olhar para trás e dizer para si mesmo "Que otário eu era, ficava sofrendo por causa de uma garota que hoje eu mal consigo lembrar o rosto!" e dar risada.

Concluindo, se tudo está bem entre vocês curta sua namorada e coma ela bastante (e das formas mais safadas que você puder). Se ela se comportar mal (te trair, fazer inferninhos emocionais, etc) dê um pé na bunda dela e arrume outra (no site RM há centenas de textos explicando o que fazer nessas situações).

Você tem apenas 19 anos e toda a vida (e muitas b***cetas) pela frente.

Lembre-se disso: VOCÊ TEM APENAS 19 ANOS.

Saudações de Monsieur Casanova.

A diferença entre paixão e amor

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Thu, 15 Dec 2011 03:13:00 +0000

Por Deyvson Moutinho,

O assunto é clichê, mas algo me deixa incomodado quando escuto as pessoas falando sobre isso. Falam como se houvesse dois sentimentos bem distintos, a paixão sendo ruim e o amor sendo bom. Porém eu discordo que haja dois sentimentos, pra mim há apenas um, a paixão, que existe em maior ou menos intensidade, causando problemas quando a intensidade da paixão de um envolvido é muito diferente da intensidade do outro. Sim, aquela paixão louca acaba, aquela super-idealização não vai muito além de alguns meses ou alguns anos com sorte, porém o que sobra é ainda alguma forma de paixão, só que já domada ao ponto de permitir uma análise racional maior e se desenvolva uma amizade com a outra pessoa.

Quando alguém fala em amor me soa como uma mistura de paixão e amizade. Alguns fazem parecer algo tão absurdo que seria ainda mais enlouquecedor que a paixão, outros já definem o tal amor como sendo algo tão brando que me soa excessivamente abstrato e racional. Eu diria que o que chamam de amor, e que seria algo tão distinto da paixão, não é nada mais do que a paixão que deu certo, que evoluiu em respeito e prazer em estar com determinada pessoa. Esse amor tão distinto, tão impalpável, me soa mais como uma idéia do que um sentimento, uma verdadeira construção social no sentido que amar alguém seria agir dessa ou daquela forma, e não se sentir dessa ou daquela forma. Um sentimento é algo que nos afeta fisicamente e psicologicamente, tão forte que nos parece algo alheio, algo que nos toma e é diferente de nós, temos que resistir a esse algo ou nos deixar levar por ele. Algo que nos permite perfeita racionalidade, não contorce nossas entranhas, não nos faz sentir de fato algo não pode ser um sentimento tal como entendo.

Creio que o que faz as pessoas distinguirem tanto as formas de se apaixonar ou amar em duas é o fato de que algumas paixões deram errado, então dizem: "com Fulana era só paixão, mas agora com Siclana é amor", ou seja, é uma forma de dizer "a primeira paixão deu errado, mas agora deu certo, porém tenho vergonha de dizer que o que eu sinto agora é a mesma coisa que eu senti antes porque antes foi com alguém que me fez sofrer e se aproveitou do meu estado fragilizado pra me fazer de gato e sapato". Me parece extremamente improvável que alguém seja cego pra um sentimento em específico, dizem que psicopatas não sentem nada, mas nunca ouvi dizer que alguém sentia raiva, mas nunca sentia tristeza, ou que ficava alegre mas jamais sentia nojo. Do mesmo jeito não poderia existir alguém que se apaixone, mas seja incapaz de amar, ou ama e nunca se apaixone, eu sequer acredito que sejam dois sentimentos diferentes, e sim uma forma de dividir as boas experiências das más com o mesmo sentimento.

Sacrificando o sofrimento amoroso

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Wed, 14 Dec 2011 15:00:00 +0000

por Desmascarador,

Como escrevi exaustivamente em muitos textos, a paixão feminina é refratária à paixão masculina. Isto significa que, quanto mais gostamos delas, menos elas gostam de nós e que elas costumam amar aqueles que não as amam. O livro “Mulheres que Amam Demais” traz várias provas desta tendência instintiva prejudicial a todos.

O exposto acima significaria que o único caminho possível ao homem seria ser cruel para ser amado? Não. Há uma outra via: aprender a amá-las de outro modo, de um modo superior que lhes escape, que esteja fora do alcance dos seus desejos egoístas. De que maneira? Da maneira apontada por Nietzsche: “Mais do que o amor ao próximo, aconselho-vos o amor ao distante e ao futuro.”

O amor ao distante é o amor desapegado, isento de sentimentalismos. É um amor superior.

O que importa é conquistarmos a paz do coração, a tranqüilidade dos sentimentos. Isso não é possível quando estamos mergulhados na paixão sexual ou afetiva porque ambos são estados de inferno astral. O sentimentalismo se refina e engana a todos, passando-se por algo sublime.

Entretanto, uma rápida observação revela seu caráter efêmero e subjetivo: as pessoas oscilam facilmente entre sentimentos contrários. Basta uma palavra fora de lugar ou algo assim, e a pessoa sentimental, que se dizia cheia de amor, passa ao outro extremo, abandonando, desprezando ou substituindo o suposto objeto do seu “amor”. Então, é uma perda de tempo perseguir este tipo inferior de amor ou exigi-lo da parceira.

O ser humano é volúvel e nos abandona com a mesma facilidade com que jura fidelidade, e as mulheres não fogem a esta regra. O que as mulheres querem, no fundo, é somente provocar e manter o desejo masculino.

A mulher deseja o desejo do homem. Sua auto-estima depende da satisfação deste desejo, que nunca arrefece por se tratar de uma forma de erotismo contínuo e unidirecional. O prazer feminino em saber-se desejada por nós, apontado por Nietzsche, é o prazer do erotismo contínuo descrito por Francesco Alberoni. Este último autor não disse, porém, que a continuidade do erotismo feminino é unidirecional, o que leva o leitor desavisado a supor que o mesmo seja bidirecional, o que é falso e não é corroborado pela experiência. Ela quer muito ser desejada, mas não deseja o homem em si. É este fato, aparentemente ilógico, que nos desconcerta.

Esta situação origina muitos sofrimentos amorosos para homens que se condicionaram a exigir correspondência passional. O único motivo pelo qual sofremos no amor é porque nos apaixonamos. Se a paixão estiver morta, haverá aceitação, paz e felicidade em seu lugar. Mas as coisas não são assim tão fáceis, porque elas fazem de tudo para preservar nossos sentimentalismos, para não perder o “escravo”.

Se quisermos adquirir a capacidade do amor superior, teremos que observar e estudar todas as formas manifestas de paixão em nós, com a maior objetividade possível e com absoluta sinceridade. Temos que compreender os nossos equívocos, as visões errôneas e tudo o que se relacione com o funcionamento da paixão, seja ela uma paixão sexual ou emocional. O auto-conhecimento é a chave para se adquirir o estado interior correto que nos permitirá esvaziar a guerra da paixão de todo sentido, tornando-a estéril.

Não adianta esperar que a mulher nos liberte, assumindo posturas definidas e dissipando todas as dúvidas. Isso nunca ocorreria, porque iria contra o desejo da continuidade. Tentar sensibilizá-las, como vejo em muitas músicas sertanejas, é algo até louvável, mas inútil. Resta-nos somente aprender a escapar das teias da aranha. Salvo raríssimos casos, nosso sofrimento amoroso jamais despertará piedade. Ao contrário:

provocará satisfação.

O problema vai além do que muitos pensam: saber que sofremos de amor costuma lhes dar prazer.

Sacrifique seu sofrimento e você a terá atingido certeiramente. Mas cuidado: não finja ou o tiro sairá pela culatra.

Sacrificar o sofrimento amoroso não é tentar sufocar a dor. Não é opor ao desejo um outro desejo contrário, nem tampouco opor ao sentimento um sentimento oposto. Não é fazer força contra o sentimento para reprimi-lo, nem cultivar ressentimento ou ódio. É separar-se conscientemente do

mesmo para observá-lo em manifestação, compreendê-lo e, por fim, dissolvê-lo mediante a disciplina espiritual.

Dissolver o sentimento é transformá-lo em felicidade. Eis aí o sacrifício da dor de amor.

A dor de amor pode ser muito forte, em alguns casos pode adoecer e matar. O amor possui um aspecto fatal. É como um explosivo: se não soubermos nos relacionar com ele, seremos suas vítimas.

As atitudes descritas nos livros de Nessahan Alita, indicadas para lidarmos com as mulheres, resultam de estados interiores corretos, os quais se originam da transformação do sofrimento amoroso em paz de espírito. Não são meros fingimentos ou auto-condicionamentos.
_____

Nota: publicado originalmente no extinto blog "O Sofrimento Amoroso do Homem".

Nota sobre pêlos

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Tue, 13 Dec 2011 02:05:00 +0000

Por Max Rodrigues,

Sabe-se claramente que a atração de um sexo em relação ao outro não se reduz simplesmente aos aspectos físicos, ou meramente biológicos, embora se saiba ainda que pouca coisa mudara com o decorrer do tempo. Assim, cabe nos referir ao valor dos pêlos masculinos na atração sem, evidentemente, querer sentenciar como coisa definitiva, malgrado pareça-me auto-evidente.

Afora o bombardeio da grande mídia através de seus programas para donas de casa e empregadas domésticas para igualar homens e mulheres desde a aparência física até a maneira como se comportar e pensar reconhece-se que assim como os homens, a despeito de certas expressões fetichistas, apetecem-se por um tipo físico feminino, isto é, bem talhado, comum ao interesse de todos os outros homens, as mulheres quando não descaracterizadas de sua feminilidade possuem atração por homens com pêlos e repudiam a ausência plena, pois essa característica presente em seu sexo oposto o denota maior masculinidade, não no sentido reduzido de força física, mas de ser masculino propriamente dito, ou seja, com suas qualidades e diferenças características de seu sexo.

Paul Stanley

Risivelmente – como não poderia deixar de ser por vir de quem vem –, algumas feministas deixam de se depilar por considerarem tal coisa uma opressão, ora está evidente que por mais que digam que são feministas a medida delas é o homem, caso contrário fariam o máximo para se afastar do que se assemelhasse a eles, pois os pêlos possuem maior incidência nos homens, por conta disso que uma mulher que faz a remoção plena de seus pêlos, ao contrário dos homens, não se descaracteriza enquanto fêmea, porquanto ela se afasta mais ainda das características mais tipicamente masculinas, tendo isso como uma questão mais secundária a natureza, uma vez que a depilação não fora uma constante em toda a existência humana, isto é, mulheres com pêlos em certos lugares não são incapazes de atraírem homens, resultando, aliás, numa maior atração com pêlos nas coxas e até mesmo os pêlos pubianos, em muitos casos, de modo a concluir que mulheres magricelas e preocupação demasiada com celulite e estrias caracterizem homossexualidade: os homossexuais masculinos são os únicos que assim como mulheres se preocupam com detalhes desnecessários – risos –. E mulheres que possuem indiferença ou até mesmo ojeriza aos pêlos masculinos caracterizam-se igualmente como homossexuais – é hilário ver mulheres dizendo “é nojento” quando se referem aos pêlos masculinos, resta saber se elas pensam o mesmo de seus pais, avôs, bisavôs –, pois a atração genuína* não se dá por fatores secundários a natureza (a depilação), ou então nunca houve atração genuína anterior à depilação plena e quem se atrai por seu semelhante pleno são homossexuais.

*Considere aqui atração genuína aquela que se dá pelo homem em si mesmo, pois certamente muitas dessas mulheres que dizem repudiar pêlos não diriam o mesmo caso Paul Stanley da banda Kiss quisesse relacionar-se sexualmente com elas – ainda mais se for sem camisinha.

Toque nela

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Mon, 12 Dec 2011 03:02:00 +0000

Por Rant Casey,

70% da comunicação humana é não-verbal. Nos primeiros instantes que nos aproximamos de alguém, é com base em nossa postura que as pessoas já começam a extrair informações a nosso respeito – é como dizem, a
primeira impressão (que é a mais duradoura).

Todo material de auxilio em conquista, ou lida com relacionamentos, que negligencie essa parte da comunicação, está seriamente incompleto.

Pense bem – muito antes de abrir a boca, você já está sendo julgado por todos. Mais da metade das informações a seu respeito, virão de sua postura. E nisso aqui já transcorreram 10 segundos cruciais do momento em que você viu aquela mulher, ela te viu, e você está andando em direção a ela.

Dos 30% que restam, uma pequena fração é o conteúdo da sua fala. E o restante, a forma como você fala (gagos passam trabalho em ser convincentes).

Muitos homens negligenciam isso e ficam pensando o que dizer para a mulher que estão afim, e depois ficam embasbacados quando vêem notórios burrões pegando mulheres – mas hey, elas não dizem que gostam dos inteligentes?

Mas nem tudo está resolvido até o momento de chegar próximo a ela. Ainda está para começar uma conversa. Você diz oi, ela responde (se até agora ela sentiu firmeza em você) e você tenta engatar uma conversa.

O que tanto livros quanto minha experiência pessoal me mostraram (muito antes de os livros confirmarem minha experiência) é que não importa o que você diga: qualquer conversa em que você não fique dizendo coisas inseguras (como ficar se auto depreciando) cola, contanto que você toque nela enquanto fala.

Não é mágica. Não é milagre. É apenas comunicação eficiente.

Sua boca pode estar dizendo “Oi meu nome é Rant Casey, e o seu? (...)” mas ela está ouvindo dentro das estruturas mais primitivas do cérebro dela: “Bla bla bla whiskas sachê bla bla bla até que ele é charmoso bla bla bla opa, ele me tocou no braço, que atrevido bla bla bla”. É assim que ela ouve a conversa.

Pode parecer bobagem mas praticar isso coloca você na frente da maioria dos homens: a verdade é, a média masculina tem medo das mulheres. Um dos maiores medos humanos é o de ser reprovado pelos outros (inclusive quem diz que não teme isso, duh) e o medo de tomar um fora invariavelmente paraliza os homens – alguns chegam a evitar aproximações, e outros, para compensar esse medo, começam um bla bla bla
interminável que acaba por arruinar o clima.

O toque é importante também porque comunica interesse, e desperta interesse.

Mas como, comunicar interesse não era ruim?

Sim e não.

Comunicar interesse com palavras é ruim. Não é atoa que muito cara leva toco com aquela conversa de “oi, te achei muito linda, e fiquei pensando que a gente podia trocar uma ideia” (evitem vomitar).

Mas o toque comunica interesse de uma forma positiva, porque é um ato sensual – ao invés de usar a fala para dizer ao cérebro racional dela o que você quer, através do toque você estipula uma conversa entre os instintos masculino e feminino – entre o macho e a fêmea primitiva.

O homem sem seu Pai

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Sun, 11 Dec 2011 03:00:00 +0000

Por Cássio Elias,

Meu pai, o senhor que se foi quando eu era criança, senti sua falta.

Pai, o senhor que nos deixou tão cedo, senti sua falta.

Pai, o senhor que esteve presente em casa, mas ausente de nossas vidas. Senti sua falta.

Pai, passei pela vida, a te buscar em outros personagens. Ás vezes em um amigo mais velho, algumas vezes em um artista ou herói da televisão. Senti sua falta.

Pai, passei muitos anos confuso, passei por caminhos e labirintos que nunca iria sair de lá, senti sua falta.

Senti sua falta. Não de você especificamente. Senti falta de uma parte de mim, um vazio de alma, do meu caráter e personalidade que não foi preenchido por completo no tempo adequado, por falta da figura paterna.

Os prejuízos foram incalculáveis, o senhor não tem noção. Sempre senti uma angústia, uma falta, uma insegurança, uma dor e vivia sempre em dúvida. Nunca entendi. Hoje entendo, foi sua falta. Melhor digo, foi a falta de referência.

Quantas vezes gostaria de ter conversado, quantas vezes gostaria de ouvir uma palavra de incentivo e sabedoria, ou simplesmente a sua presença em momentos difíceis, até mesmo seu abraço silencioso.

Meu velho, nós nunca nos abraçamos, nós nunca falamos sobre suas paqueras e suas aventuras e desventuras. Nunca pescamos juntos, sequer jogamos bola juntos. A gente nem torce pelo mesmo time.

Quantas vezes perguntas eu fiz pra ti, e quantas vezes perguntas foram feitas a mim, por mim, e não obtive sequer uma palavra. Fui ignorado.

Hoje compreendo, que senhor não poderia ter me dado o que você não recebeu. Não que isto sirva de desculpa, mas ameniza, serviu como ponto de partida para liberar minha vida. Perdoei.

Não sei se percebeu, mesmo ausente, eu te chamei pelo pronome de tratamento ‘’senhor’’, pois, independente que quem foi ou quem o senhor não foi, eu te respeito. Acho também que não deve ter percebido que usei o verbo no passado, ‘’senti’’.

Senti, porque não sinto mais sua falta, nem a falta de referencial. Sou grato a todos que contribuíram pra que chegasse a ser o homem que sou, sou grato também a sua ausência, pois ela forjou em mim um homem forte diante dos inimigos, resistente a adversidade e lúcido nas noites escuras.

Senti, porque todo vazio que eu senti, já foi preenchido com a idéia de que serei pai. Senti porque todos erros cometidos comigo não cometerei. Não foi fácil deixar de sentir, mas, preenchido estou, pela consciência que sou um homem integral, corpo, alma e espírito. Preenchido pela consciência de que a vida me deu a oportunidade de me completar com a presença dos meus filhos que virão. Com a consciência que não tive como escolher o meu pai, mas, tenho como escolher que pai serei e que tipo de homem quero ser.

Não quero escolher o papel de vítima da história por não ter te conhecido, por estar ausente ou por ter ido. Mas, em favor e respeito a minha vida, aos que me amam, a minha saúde mental, física e espiritual, escolho o papel de protagonista. Aquele que faz da sua tragédia, um motivo para ser melhor.

Escolho, verbo no presente, pois, é algo que tenho que optar todos os dias. Todos os dias, a vida me dá um motivo pra eu ser o ator principal da minha vida. A você pai, esteja onde estiver, estendo minha mão, mesmo que através dos meus pensamentos. Pois uma mão amiga enche a alma de dignidade e a história de um homem de significados.

Vida a todos, saúde e paz a todos.

Cássio Elias

Aos leitores e comentaristas do RM

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Wed, 07 Dec 2011 15:00:00 +0000

Por Rant Casey,

Estamos indo para três anos de trabalho em nosso sítio, com mais de 550 artigos.

Em duas palavras:

Duca.

Ralho.

Quando alguém pensa em escrever, começa quase sempre tendo em mente um leitor ideal. O de Hugh Hefner quando fundou a Playboy foi descrito por ele nos seguintes termos:

"Gostamos do nosso apartamento. Gostamos de preparar uns coquetéis e uns salgadinhos, pôr uma música na vitrola e convidar uma pessoa do sexo feminino para conversar tranquilamente sobre Picasso, Nietzsche, jazz e sexo."

Classudo.

Diferentemente de entretenimento para homens bem sucedidos e refinados, quando começamos a RM procuramos endereçar uma lacuna de artigos para homens tomados por um estranhamento, uma sensação de que nem tudo que era para ser dito está de fato sendo dito.

Tenho certeza de que todos nossos leitores correspondem a esse leitor ideal, do contrário nem mesmo retornariam a este sítio. Sabemos também que temos muitas leitoras, do sexo feminino, e temos uma idéia de seu perfil a julgar pelas cartas que recebemos.

É sobre as cartas e comentários que desejo falar. Por partes:

Os comentários.

Polêmica faz parte do escopo do Reflexões Masculinas. No entanto, às vezes, nosso editor precisa bloquear o IP de leitores - normalmente leitoras enfurecidas – que transtornam os comentários com objeções fora de contexto e nonsense. Alguma coisa sempre escapa ao filtro do editor.

Também acontece de muitos comentaristas alimentarem essa postura, premiando-a com feedback. O que queremos nos comentários é justamente que não engajem discussões com esses tipos. Por uma questão prática, de elevar o nível dos comentários e a qualidade do debate que se enseja a cada postal.

Vamos falar sério, moçada, se você não tiver sangue frio para ignorar lunáticos de internet, então você não vai ter sangue frio para mais nada.

Sobre as cartas.

Ficamos realmente contentes de receber cartas e para isso até escalamos Monsieur Casanova para o time – para responder as dúvidas dos leitores.

Mas infelizmente muitas desses pedidos de ajuda caem em dois tipos:

a) Horrivelmente mal escritos, sem pontuação, parágrafo, repletos de erros de ortografia, incoerentes, e às vezes excessivamente extensos (sem detalhes relevantes, ou com detalhes faltantes).

b) Pedidos de ajuda onde não há realmente uma dúvida: ou o leitor faz perguntas que já estão respondidas de outro modo nos mais de quinhentos textos; ou está em busca de um psicólogo (ou colo de mãe), o que Monsieur Casanova certamente não é (e todos já puderam notar);

Tudo isso com um pedido de que seja respondido com urgência!

Fica a dica para os leitores que enviam dúvidas: procure ser objetivo; o mais breve possível; se atenha a detalhes relevantes; escreva de forma inteligível; e formule dúvidas coerentes que possam ser respondidas.

Tomando estes cuidados há mais chance de que suas dúvidas serão respondidas.

Como diz o Max Rodrigues... eis tudo!

A felicidade imaginária

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Wed, 07 Dec 2011 03:00:00 +0000

Por Tiago Oliveira,

Há um limite entre ser e ter, a utopia almejada pelo ser humano é bizarra e metódica, mas um desejo difundido uma mera visão superficial do que de fato nos traz algo real, ou melhor, felicidade propriamente dita.

A cegueira é continua livrar-se dela nem sempre se sucede, a qual me refere cegueira da realidade, os sentimentos são pueris, apenas pó uma sociedade banalizada difundida de dogmas não cumpridos, a libertinagem virtual acompanhada da globalização incompreendida torna as pessoas viventes no mundo cínicas para seus próprios atos, não a padrão, não se tem estirpe definida, nem deve ter, pois de fato definir padrão comportamental para ser feliz é suicídio teórico, mas não iludir-se com o que pode de fato vir a trazer satisfação é a meta.

Veja bem a analogia: mundo globalizado, igual a inúmeras opções, tanto econômicas quanto sócio afetivas e sexuais, disponibilidade e fácil acesso, relações virtuais e apenas virtuais. As pessoas não se saciam nunca ficam adeptas do consumismo do liberalismo e difundem em seus cérebros de lagartixa que tudo se baseia na superfície dos atos, que o mundo, melhor que o mundo globalizado deve girar em torno de seus umbiguinhos.

Bom ai vai aparecer algum imbecil dizendo que não socializar ou aceitar o consumismo é loucura, loucura pode-se adquirir quando você olhar em volta e perceber que nada mudou após anos, que você ficou rico, não sente nada, não ajudou ninguém, que teve 15967 amigos no Facebook e continua supérfluo e sem estabilidade emocional, bom sou um jovem descrente de muitas coisas e dogmas posso quebrar a cara, mas desafio a quem possa me provar que aceitação e aprovação trazem estabilidade para alguém.

É sim importante socializar, ter amigos onde forem, redes sociais na esquina ou na padaria o problema esta na fonte que alimenta a rotina de todos, a qual é a imagem que se deve ter, o peso do status exigido, me lastima ver as pessoas, ou melhor, dizendo nós, pois vou me enquadrar na estatística, buscando aprovação social, tornando-nos carentes e dependentes de números, de soma.
Não seria mais conveniente desapegarmos parcialmente deste ciclo. É arriscado ir contra a maré que todos seguem, ficam perguntas.

Mas e em longo prazo, quem vive na superfície das relações onde vai chegar, é digno olhar em torno de si, e perceber que se tiveram apenas números, que mulheres atraem vários e não conquistam um de fato, que homens fazem números e não marcam a vida de uma mulher, tomem atitude de encarar a vida, de buscar algo que construa seu eu interior, a dica é esta na simplicidade, na mão estendida no perdão no todo e jamais na luxuria.

Acreditar que momentos aliviam a alma é pura ilusão, que é você o centro de tudo.

Acredite tudo esta assim por ser banal mesmo, é tão fácil desistir a primeira onda forte, deixar um amigo por vários nas redes, afinal o mar esta cheio de peixe, mulheres lindas, basta ter para ser, basta forçar uma imagem, você pode até enganar aos outros não si, essa carência que o mundo enfrenta, esse vazio que domina as pessoas tem nome, tudo isso não é do nada, tem origem, afinal olhe tudo que se pode ter, tanta opção e cada dia menos conteúdo nas pessoas. Ninguém investe na simplicidade dos atos, nos pés no chão, no seu cachorro, as mulheres não conquistam seus homens a moda antiga, se soubessem que não a nada mais excitante que mulher preparando o almoço, se soubessem que não a nada mais gratificante que filhos, família.

Nada mais imaginário e superficial que migalhas, que carência por números e coisas, pensar apenas em si.

Termino com uma simples frase: “A suprema felicidade da vida é a convicção de ser amado por aquilo que você é, ou melhor, apesar daquilo que você é” - Victor Hugo

O auto-aperfeiçoamento constante

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Tue, 06 Dec 2011 15:00:00 +0000

Por O Magnata,

“Sejam lâmpadas para si mesmos.” - BUDA

O universo masculino está em crise, em uma crise de identidade.

Ele não sabe onde se encaixar, onde está, o que é e o que deve fazer. Vive em dúvidas, em trevas, tateando desesperadamente a escuridão em busca de luz.

Muito, senão todos os homens fazem ou devem ter feito as seguintes perguntas: “Sou feliz? O que sou e o que devo ser, o que devo fazer, qual é o meu caminho, o meu destino, o meu objetivo de vida?” E mais, “Qual é o objetivo da vida?”

O mundo é estranho, até certo ponto hostil. Nós, homens, vivemos tendo que nos adaptar a este mundo estranho, aniquilando nossa personalidade e individualidade, sob pena de um ostracismo por parte da sociedade constituída. E, infelizmente, muitos cedem e se aniquilam se traem e se destroem. Seguem rumo um abismo sombrio, frio e escuro sem fim, cheio de lama onde quanto mais se pisa mais se afunda.

Todos nós, eu digo todos, em alguma época passou ou passa por esta fase. É uma fase triste, vazia, destituída de significado. Como um vício, que quanto mais se nega mais se torna.

Mas, eis que surge a iluminação.

Ocasionada por grandes tristezas, decepções, um fato ou situação marcante, o homem para, reflete e analisa a sua vida. Vê o quão pouco foi, o quanto tão pouco conquistou e evoluiu. Lembra-se dos seus sonhos antigos, agora perdidos e esquecidos. Vê que é um ser pobre mental, material e espiritualmente. Vê o quanto se acomodou, o quanto se aniquilou, o quanto se sabotou, o quanto pode ser tão mais.

Então ele volta-se para os grandes homens da história, as grandes personalidades e analisa suas vidas. Percebe que um dia todos foram iguais, até que resolveram mudar, evoluir e se aperfeiçoar.

O auto-aperfeiçoamento é a chave mestra da vida, o destino do homem e seu objetivo final. A evolução é a lei. O que estagna atrofia, o que não evolui morre. O auto-aperfeiçoamento deve ser a busca constante, não deve ser esquecida um só estante.

A vontade de evoluir, de se melhorar gera frutos benéficos pois a mediocridade naturalmente aspira, se admira com a perfeição e os acomodados temem, invejam e se afastam dos pró-ativos. O ser superior sabe do seu poder de ser, de realizar e de transformar. Sabe que pode ter tudo aos seus pés, pois o mundo se curva aos homens de vontade e desejos inabaláveis. Sabe que o mundo se curva aos homens que tem foco e sabem o que quer, aos homens que empregam todas as suas energias e suas vidas para o próprio aperfeiçoamento, a própria evolução e a realização dos seus sonhos...

Ele percebe que sua saga, sua jornada épica em direção a evolução passa a ter seguidores, pessoas que se espelham e compartilham do mesmo desejo, mas, sem exemplos, não tinham forças para seguirem sós. A essas pessoas se juntam mais e mais, trazendo mudanças positivas na sociedade e no mundo.

Só então tudo passa a fazer sentido: a vida, o amor, as situações, os obstáculos, a sociedade, os sonhos, os desejos, o poder, a gloria e a realização.

Homens, busquem seu poder, sua vontade, sua força interior e se realizem.

Homens, busquem o auto-aperfeiçoamento e sejam senhores de si e do mundo.

Ensaio sobre o niilismo

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Tue, 06 Dec 2011 03:00:00 +0000

Por Mestre Miyagi,

Desde cedo somos educados de maneira a fazer bom uso do tempo. Quando somos crianças, tudo nos é propício em relação a isso. Pois tudo o que temos a fazer é estudar e brincar; e em geral nos saímos bem nessa tarefa. Estudamos, em média, 4 horas por dia, depois vamos para casa, fazemos o dever e brincamos. Aprendemos, já então, que o sabor de cada conquista se preserva na moderação: entramos sóbrios e descansados no dever, saímos cansados e eufóricos do lazer. Hoje, no entanto, o homem moderno parece estar cansado e eufórico em full-time. Esquecido das lições da infância, ou ele se joga no exercício desenfreado de suas atribuições cotidianas, ou se entrega ao hedonismo cínico dos ociosos.

Apesar de aparentemente díspares, esses dois caminhos conduzem a um abismo típico da modernidade, ao qual chamamos de desespero. Em que ponto desse processo nós perdemos a linha? Crianças, a não ser em casos clínicos excepcionais, não equacionam seus problemas com um tiro na cabeça ou uma pílula de Diazepam. Não obstante, o desespero tem se tornado a tônica da vida adulta, ainda que suas manifestações hodiernas não cheguem aos extremos referidos. Nunca antes tantas pessoas sofreram de depressão ou transtornos clínicos equivalentes. O suicídio, prática tão em voga, não é uma invenção da modernidade –mas um agravamento dos sintomas, sem dúvida isso ele é. Penso que a perda do “sabor”, na transição para a maturidade, não decorre de traumas pontuais na vida dos indivíduos, isto é, considerados isoladamente.

O que vivemos, antes de mais nada, é uma doença da sociedade. É uma doença ideológica. Não quero procurar bodes-expiatórios, mas o liberalismo é grandemente responsável pelo spleen que se desdobra como um nevoeiro sobre nós, eclipsando a luz. Sem que percebêssemos, ele transformou o trabalho num fim em si mesmo, alienando o homem de seus propósitos, menores e maiores; segundo o paradigma socialmente estabelecido, o homem que trabalha muito é bom, é honesto, e somente o homem que trabalha pode ter, ter, ter... E agindo assim, contraditoriamente, a mentalidade liberal criou o monstro do consumismo, que alimenta e se alimenta desse ciclo vicioso, arremessando os homens à indolência física e mental e à busca exacerbada pelo prazer. Meus caros, de certa forma devemos recuperar o coração sereno dos meninos, que se satisfaz com o bem presente e, longe do estado de morbidez que caracteriza o espírito ansioso da modernidade, está sempre pronto para apreciar mesmo os pequenos deveres, mesmo as pequenas conquistas ou prazeres.

Nós, enquanto adultos, temos a vantagem de saber discernir de forma mais clara entre os diversos aspectos da realidade e, portanto, podemos empregar mais criteriosa e equilibradamente nosso tempo. De modo que, se a sociedade é dispendiosa, devemos ser ciosos em nossa relação com Cronos, para que não deixemos um legado de prevaricação –responsável pelo esvaziamento humano. Em certo sentido, isso implica um usufruto do tempo diverso daquele que o senso comum tem consagrado entre nós, no qual se privilegia as condições materiais da existência, em detrimento das espirituais. Isso é um desperdício de tempo tão evidente que nem chega a ser figura de linguagem dizer que há muitos andrajos humanos, camuflados em roupas de grife, freqüentando consultórios psiquiátricos. Os sucessos profissional e pessoal não podem ser legítimos se não são conquistas conscientes, se não são apenas conseqüências de uma vida vivida em equilíbrio.

Do contrário, o homem se torna apenas um títere de seus desejos vorazes e crescentes, como uma entidade entrópica, um buraco negro que tudo engole ou cospe –nada mais avesso à imagem daquilo que um dia foi um menino. No fundo do poço Isoladamente, o ócio é o vício do desesperado em estado terminal. Só se entrega à preguiça aquele que já não espera mais preencher a vida. Sua existência é opaca, e o ocioso sabe perfeitamente disso; ao contrário, via de regra, do homem que vive para trabalhar. Não é de se espantar que, negligenciando as responsabilidades para com a própria vida (e a vida dos demais), o indolente/desesperado se envolva com drogas, orgias e outras formas de auto-destruição, ou degeneração da própria dignidade. Enganam-se, contudo, aqueles que acreditam que o oposto disso é o trabalho compulsivo. De forma semelhante ao ocioso, o trabalhador obsessivo se refugia no ofício diário para escapar da própria vida, pleiteando, ainda, o prestígio inócuo com que a sociedade premia aqueles que alimentam o Capital. Mas em que consiste esse prestígio? A dignidade? Como dizem, “o trabalho dignifica o homem”. No entanto, não há dignidade alguma no mero ato de sobreviver; mesmo os chacais sobrevivem, como sabemos. Ademais, o trabalho “moderno” é destituído de sentido real, porque é um simulacro da velha labuta e, pior, uma degeneração em vício de um aspecto essencial da vida. O segundo êxodo do deserto.

Uma maneira eficiente de burlar os objetivos vazios da modernidade consiste em, primeiramente, preenchê-los. Estamos acostumados, por incrível que pareça, a substituir nossos objetivos por outros mal tendo apreciado nossas conquistas. Todos estão eternamente insatisfeitos. Quem tem um Fusca quer um Corolla. E assim sucessivamente. Não há em nós, como nas crianças, aquele sentimento humilde de apreço pelo que é singelo, real; permitimos que a angústia se instale em seu trono e o futuro substitua o presente. Ora, a tirania é inimiga da paz tanto quanto a pressa é inimiga da perfeição.

Destaquemos também que a “dignidade” que o homem moderno tanto busca não pode ser encontrada no acúmulo de bens materiais. Embora pareça óbvio, a maioria das pessoas parece se esquecer que a dignidade do homem se traduz em generosidade, equilíbrio e virtudes correlatas. Assim, podemos concluir que a humildade e o desprendimento são armas poderosas no combate à estagnação anímica que leva o homem ao desespero nilista. Constatado isso, devemos compreender que nosso tempo não foi ordenado de maneira a privilegiar o bem-viver, mas, pelo contrário, favorece justamente o desgaste e a angústia, numa espiral inversamente proporcional e potencialmente destruidora. Podemos esquematizar nosso desperdício de tempo enumerando os aspectos prioritários que consideramos ao conduzirmos nossa vida. A saída não é simples, mas passa por uma inversão desse procedimento, a saber:

1° - o EU e as condições materiais de existência
2° - o PRAZER que advém do prestígio e dos divertimentos
3° - o CONHECIMENTO como forma de aperfeiçoamento
4° - os OUTROS naquilo em que podemos lhes ser úteis

Libertando-se da dor do amor

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Mon, 05 Dec 2011 15:00:00 +0000

por Desmascarador,

A situação que nos interessa compreender é a do sofredor apaixonado. Reflitamos.

Você está lá, alegre e tranqüilo. De repente, a lembrança dela irrompe em sua mente. E com a lembrança vem uma dor de amor, uma angústia e uma agonia emocional.

Você se lembra dos tempos felizes. Havia muita coisa nela que te agradava. Tudo parecia bem e você se sentia no paraíso. Agora você está obsessionado pelo sofrimento amoroso e ninguém te compreende. As pessoas, principalmente as mulheres, acham que é “frescura” e que você está assim porque é “bobo”. Alguns dizem: “Deixe de ser besta!”.

Tentarei descrever um caminho possível (o único que conheço) para sair deste inferno.

A primeira coisa a fazer, é separar-se deste sofrimento para poder observá-lo de fora, como algo alheio.

Embora a dor esteja em nosso interior, deve ser tomada como algo estranho e não como parte de nosso Ser. Separar-se do sofrimento é não se identificar com o mesmo. Uma vez dissociados do elemento psicológico sofredor, devemos estudá-lo com o intuito de compreendê-lo. Há duas formas de fazê-lo: através da auto- observação direta e através da auto-reflexão. Ambas as formas se completam e são úteis, embora a primeira proporcione embasamento para a segunda (não poderá refletir sobre si mesmo quem não se observou).

O que importa é reunir o maior número de informações possíveis sobre o sofrimento. Temos que coletar dados, através da observação, e articulá-los, através da reflexão. É um trabalho de estudo e investigação em que a dor de amor se transforma em objeto de conhecimento. Queremos compreender a dor de amor: como, quando e porque se manifesta em nós. É um trabalho de autoconhecimento em que vamos nos aprofundando progressivamente.

Não conseguimos nos libertar de uma grande dor de amor somente em uma única tentativa. O que conseguimos no primeiro trabalho é somente um alívio, o qual vai se aprofundando à medida que trabalhamos mais e mais. Se você iniciar essa prática de estudo, começará a descobrir muitas coisas interessantes sobre você mesmo, coisas que antes talvez nem houvesse notado. Você pode começar perguntando-se sobre os motivos pelos quais está tão ligado à espertinha. O que há nela de tão bom que te prendeu tanto? Descobrirá que há, não somente um, mas sim muitos fatores de atração: talvez você goste muito dos cabelos dela, da voz, da forma de falar, da forma de se vestir, da forma de andar.

Ela é meiga, ao menos em certos momentos. Tão frágil e indefesa! Seu rosto é delicado e angelical. Sua presença era agradável e provocava sensações de bem-estar. Você acredita, possivelmente, que não existam outras melhores na Terra. Ela é a melhor que você conseguiu e você dificilmente conseguirá outra igual! Você ama o corpo dela, suas formas femininas. Você adora tudo nela, porque ela é a representação do feminino universal, aquele princípio que atrai avassaladoramente os machos de qualquer espécie. O que você faria se a visse agora? Você diria que a ama de forma desesperada, a abraçaria com toda sua força e a beijaria com o ardor das chamas de um vulcão.

Mas ela te negou tudo isso.

Tudo o que você viveu foi na realidade uma mentira e isso dói.

Todos esses pensamentos e sentimentos estão dentro de você e precisam ser vistos. Você deve tomar ciência desses conteúdos para que sua dor comece a ser aliviada. E para tomar ciência deve reunir informações detalhadas e ricas sobre os pensamentos, sentimentos e ações relacionadas ao sofrimento amoroso que te assola.

Ao concluir o trabalho de reflexão introspectiva, você terá percebido que a sua dor está mais leve. Isso indica que você começou a recuperar a felicidade que a espertinha havia roubado. Você está tomando o seu coração de volta! Insista todos os dias e conseguirá ficar completamente livre.

Atente para isso: a libertação definitiva somente ocorrerá quando você orar, não importa qual seja a sua religião, pedindo pela transformação daqueles sentimentos ruins. Então, Deus transformará aquele sofrimento amoroso, previamente compreendido, em pó. Não ficará nada e aquela parte ruim de seu Eu terá morrido.

Obviamente, você não poderá alimentar novamente a paixão amorosa no cotidiano ou perderá todo o trabalho realizado, tendo que recomeçar tudo novamente. É no cotidiano que nutrimos a paixão, por meio de pequenos pensamentos e atitudes aparentemente inocentes, e é no cotidiano que necessitamos descobrir e dissolver os sutis canais por meio dos quais reforçamos o nosso sofrimento.

______
Nota: publicado originalmente no blog "O Sofrimento Amoroso do Homem".

A negação da verdade é a negação da vida

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Mon, 05 Dec 2011 03:49:00 +0000

Por Daniel Figueira,
Como é possível negar a existência da verdade e admitir simultaneamente a existência de sua negação sem incorrer em flagrante autocontradição? Esta falácia lógica é algo bastante claro de ser percebido por uma mente sensata. Não pretendo demonstrar a absurdidade da proposição em si, mas a que grau de estupidificação cerebral ela pode conduzir.

Negar a existência da verdade implica negar a existência de uma realidade para a qual ela faz referência. Se a existência da realidade é negada, segue-se que a própria existência de um sujeito que nega a existência da verdade torna-se uma impossibilidade.

Mas para quem a existência de si próprio seria incerta senão para loucos? Reconheçamos que quem nega a existência da verdade admita a existência de si mesmo. Talvez não fossem tão loucos assim. Mas não nos enganemos, pois é justamente nisto que reside sua insanidade. Eles não perderam a razão por estarem convictos em algo evidentemente errado. Eles perderam a razão por se tornarem incapazes de perceber que sequer possuem convicções pessoais. Não são loucos por dizer que a verdade não existe, são loucos por dizer que ela não existe e existe ao mesmo tempo. Para ser mais exato, eles não perderam somente a razão, foram além, perderam até a falta de razão.

Não acredite em tudo que dizem a você

noreply@blogger.com (Shâmtia Ayômide) — Fri, 02 Dec 2011 22:09:00 +0000

Por Monsieur Casanova,

E-mail recebido:

Ola, vivi uma ocasião parecida com o depoimento abaixo, porem com algumas resalvas.
http://www.reflexoesmasculinas.com.br/2011/11/nao-seja-um-homem-grudento.html
Eu fiquei com a garota e ela sempre dizia pras amigas que gostava de mim, mas eu nunca consegui namorar com ela. Sempre fui um cara meio fechado e mais serio do que o normal para os jovens da minha idade (23 anos).
Nós trabalhávamos na mesma empresa, mas em prédios diferentes, e as amigas sempre me diziam que ela ficava vermelha igual a um pimentão só de ouvir a minha voz, eu percebia que as meninas que trabalhavam com ela meio que pressionavam ela para ficar comigo por causa do jeito que ela ficava só de me ver ou me ouvir. Inclusive uma das amigas dela disse que ela tinha falado que eu mexia com ela e certo dia uma delas perguntou se ela gostava de mim, então ela indagou "que tipo de gostar?" dai a outra falou "gostar pra namorar!" e ela respondeu " gosto, e bastante". Só que a menina que fez as perguntas disse que ela pediu por favor para não me contar isso. Mas como as mulheres são fodas mesmo ela acabou me falando.
Certo dia eu pedi ela em namoro e ela recusou, falou que tinha acabado de sair de um relacionamento recentemente (inclusive quando ela terminou com o antigo namorado ela ligou pra me falar). Eu como sou um cara naturalmente nervoso fiquei puto da cara e comecei a tratar ela como um bicho ... um verdadeiro lixo, fiz isso por +- 2 semanas.
Mas de repente eu resolvi voltar a tratar ela bem como tratava antes, ficou assim por um mês naquela melação até que a gente ficou um dia e no outro fomos no cinema e ficamos de novo, por sinal foi bem no dia dos namorados. A essa altura eu já estava babando por causa dela, tudo na vida pra mim era ela, ficava fantasiando um monte de bosta na cabeça com ela, queria um relacionamento serio mas nunca acontecia, a e começou a ficar foda. Eu comecei a passar mal por causa dela e passava o dia inteiro angustiado e ela parecia que não estava nem ai, mas continuava com ciuminho quando ficava sabendo de alguma outra mulher (não podia sequer conversar com alguma outra mulher do emprego que já me falavam que ela estava "bicuda").
+- 2 meses se passaram e ela começou a me ligar, teve uma época que ela ligava pra mim a meia-noite e a gente ficava 1 hora naquela rasgação de ceda, ela falando que me adorava, que minha voz fazia bem pra ela, que queria estar ali comigo deitada na cama .... etc. Foi assim uns três dias até que resolvi encontrar com ela na porta do cursinho que ela fazia, sai um pouco antes e fui encontrá-la de surpresa. Quando ela me viu ficou assustada (na verdade acho que ela não gostou muito), mas veio e sentou no banco ao meu lado, nos olhamos por alguns segundos e ai se agarramos, parecia que um queria engolir o outro, de repente ela parou e disse que tinha que entrar logo por que a aula ia começar e me perguntou se eu ia para casa naquela hora (como se estivesse preocupada que eu fosse me encontrar com outra) ela se levantou dei um tapinha na bunda dela e falei pra ela me ligar de noite depois da aula ( já que ela me ligava meia-noite todo dia), mas ela não ligou então eu liguei umas 3 vezes e ela não atendeu. Passado 1 dia eu pedi ela em namoro de novo ela recusou e acabamos quebrando o maior pau, eu chamei ela de vagabunda falei que ela queria vários caras(quando falei isso ela disse que eu não deveria falar coisas na qual eu poderia se arrepender depois, na hora não liguei mas depois me arrependi por que ela nunca mais foi a mesma comigo)... a e ela me mandou se foder falou que estava de brincadeira com a minha cara e etc, no final da briga eu falei pra ela não me procurar mais e tb para não perguntar para as pessoas do meu setor como eu estava, isso foi em uma sexta-feira, porem na segunda ela ligou p/ uma menina da sala para saber se eu estava bem!!
Quando percebi que ela veio atras de novo eu fui igual um idiota atras dela, só que desta vez ela me disse que não queria mais, que era pra mim esquecer ela e que era pra ir atras de outra mulher. A e eu comecei a sofrer igual um burro de carga. Tinha dia que ate chorava por causa da miserável e na verdade estou nessa até hoje sempre penso nela as vezes ate ligo pra ela mas ela nunca mais foi a mesma comigo, as vezes inclusive ela me conta que esta ficando com um cara, que esta saindo etc, sei que ela faz isso pra me provocar, pois sabe que eu ainda amo ela.
Hoje já não trabalho mais na empresa dela e me mudei de cidade estou a 1500 km dela , quando me mudei liguei igual um idiota para falar que ia sentir saudade dela e que em +- 2 anos eu voltaria com um bom emprego e com minha vida mudada e que queria ver ela novamente.
Pessoal, como faço para esquecer essa mulher? parece que ela é a única mulher do mundo p/ mim!
Estou fazendo musculação e me dedicando muito ao esporte, estou tendo resultados incríveis, inclusive ela nunca me viu depois que comecei os exercícios, estou realmente muito diferente do cara que ela conheceu e que ela tremia só de ouvir a voz, porem, como sempre penso nela e isso me faz mal pra caramba, meu psico acaba prejudicando meus treinos e meu rendimento nos estudos p/ os concursos públicos. Tem dia que não tenho animo nem para comer ( e pra quem faz musculação isso é péssimo) e ai eu acabo indo la e ligando pra ela de novo p/ saber como ela esta. Já apaguei ate meu facebook, pra não ter como ficar espionando a vida dela a distancia e acabar ficando pior que agora.
Uma coisa eu posso dizer: eu nunca vi uma mulher tão complicada como ela! Ate mesmo as amigas dela diziam isso.
Pessoal o que devo fazer? o que se passava na cabeça dela? e se um dia nos encontrarmos de novo, eu em uma vida bem confortável tanto fisicamente como financeiramente. Qual pode ser a reação dela?

Certo da compreensão agradeço.

Antes de prosseguir, vamos primeiro recitar todos juntos o mantra de Nessahan Alita. Prontos, meus caros leitores? Vamos lá.

JULGUE UMA MULHER PELOS SEUS ATOS E NÃO PELAS SUAS PALAVRAS!

Esse lema importantíssimo vale também para as amigas da mulher que você está afim.

Explico: uma amiga disse que ela estava afim de você. Muito bem, seu erro foi acreditar na palavra da amiga dela. Não que a amiga estivesse mentindo, mas sim porque palavras femininas não significam muito, e mulheres dizem muitas coisas só por dizer não apenas para os homens, mas também para outras mulheres.

Em outras palavras, ela pode ter dito na terça-feira para a amiga que você era um cara que ela achava legal para namorar, mas tenha certeza de que se a amiga tivesse feito essa mesma pergunta (“você gosta do fulano?”) na quarta-feira ela teria dado outra resposta.

Um homem para uma mulher é que nem uma roupa em uma loja. Num dia a mulher fica maravilhada com aquele vestido na vitrine e mal pode esperar para comprar, mas quando chega o pagamento no final do mês ela olha de novo para o vestido e decide que não é grande coisa.

Portanto, não vá atrás de tudo que ouve de terceiros. Claro, se você ouve de uma mulher que a amiga dela é afim de você dê em cima, convide-a para sair, etc. Porém, não leve tão a sério essa informação. Lembre-se: mulheres são volúveis e mudam de opinião com a mesma facilidade com que você troca de cueca.

Sim, ela ficava vermelha de te ver ou ouvir sua voz, e daí? Você deve ter ereções ao ver mulheres bonitas na rua e isso não quer dizer que você quer casar com aquela gostosa que você viu na banca de jornal.

Entende onde eu quero chegar, meu caro? Ela “ficar vermelha” não significa interesse no sentido que você supôs (“quero namorar ele”). Pode significar várias coisas, entre elas:

1- “Ele é gatinho, até daria uns amassos nele se eu não estivesse namorando”.
2- “Que panaca. O jeito como ele fica babando a minha volta me deixa constrangida” (o que explica o “ficar com o rosto vermelho”).
3- "Adoro o jeito desastrado que ele fica a minha volta. Não tô afim dele, mas a forma como ele me bajula faz meu ego subir nas nuvens”.

Lembrando que esses seriam pensamentos inconscientes dela. Mulheres agem movidas por impulsos e emoções, raramente racionalizando seus atos.

O importante é você se dar conta de que você sofreu de um caso clássico de "conjecturas românticas”. Todos os seus erros posteriores foram conseqüência disso:

Certo dia eu pedi ela em namoro e ela recusou, falou que tinha acabado de sair de um relacionamento recentemente (inclusive quando ela terminou com o antigo namorado ela ligou pra me falar). Eu como sou um cara naturalmente nervoso fiquei puto da cara e comecei a tratar ela como um bicho ... um verdadeiro lixo, fiz isso por +- 2 semanas.

Se você não tivesse levado tão a sério o que a amiga dela te disse você não teria explodido dessa forma. Na verdade, antes de qualquer coisa, você deveria ter 1- perguntado para a amiga se ela tinha namorado e 2- convidado ela para sair e avaliar o quanto de interesse havia por parte dela em você ao invés de pedir em namoro sem mais nem menos ( essa parte da história ficou confusa, pelo que eu entendi você simplesmente chegou e pediu em namoro. Porra! Não convidou para tomar uma cervejinha antes?).

Mas de repente eu resolvi voltar a tratar ela bem como tratava antes, ficou assim por um mês naquela melação até que a gente ficou um dia e no outro fomos no cinema e ficamos de novo, por sinal foi bem no dia dos namorados.

Lembra da opção um? Foi o que aconteceu, só que com um adendo, eis o que se passava na cabeça dela: “Ele é gatinho, até daria uns amassos nele se eu não estivesse namorando.... Espera! Eu não estou mais namorando!”.

Eu comecei a passar mal por causa dela e passava o dia inteiro angustiado e ela parecia que não estava nem ai, mas continuava com ciuminho quando ficava sabendo de alguma outra mulher (não podia sequer conversar com alguma outra mulher do emprego que já me falavam que ela estava "bicuda").

A opção três, com o devido adendo, explica: ”adoro o jeito desastrado que ele fica a minha volta. Não tô afim dele, mas a forma como ele me bajula faz meu ego subir nas nuvens.... Peraí? Cadê ele? Ele tá dando em cima daquela morena do xerox! Que ódio!”.

Passado 1 dia eu pedi ela em namoro de novo ela recusou e acabamos quebrando o maior pau, eu chamei ela de vagabunda falei que ela queria vários caras(quando falei isso ela disse que eu não deveria falar coisas na qual eu poderia se arrepender depois, na hora não liguei mas depois me arrependi por que ela nunca mais foi a mesma comigo)...

Meu amigo, vou resumir a situação. Ela está apenas afim de curtir. Ou seja, ela te acha legal, divertido, atraente o suficiente para sair de vez em quando, dar uns amassos, e quem sabe? Pode rolar um sexo casual ou até mesmo uma amizade colorida.

Só que você colocou tudo a perder com sua insistência de pedir ela em namoro. Ela não quer namorar você. Quer apenas curtição sem compromisso. É tão difícil entender isso?

A e eu comecei a sofrer igual um burro de carga. Tinha dia que ate chorava por causa da miserável e na verdade estou nessa até hoje sempre penso nela as vezes ate ligo pra ela mas ela nunca mais foi a mesma comigo, as vezes inclusive ela me conta que esta ficando com um cara, que esta saindo etc, sei que ela faz isso pra me provocar, pois sabe que eu ainda amo ela.

Que nada! Ela não faz isso para te provocar porque sabe que você ainda a ama. Na verdade ela está pouco se lixando se você ama ou não. Digo mais: ele nem imagina que você todo apaixonadinho por ela. Ela no máximo te acha um chato que vive pedindo ela em namoro. E sabe o que é pior? Ela realmente acredita que é possível vocês continuarem “amigos”.

Mas caso exista uma intenção em te provocar é mais nas linhas de “a gente podia estar curtindo adoidado juntos, mas como você virou um mala sem alça arrumei outro para curtição”.

Pessoal, como faço para esquecer essa mulher? parece que ela é a única mulher do mundo p/ mim!

Com licença, vou vomitar e já volto....

BLUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGG!

Não é meu hábito perder minha compostura de nobre francês dessa forma, mas se existe algo que enerva profundamente Monsieur Casanova são frases como “ela é a única mulher do mundo”.

Perceba que em seu e-mail você não dá nenhuma razão que justifique todo esse sofrimento por ela. Imagino que essa dama pela qual você tanto sofre seja uma mulher qualquer, aquelas bem comum que nos atendem no McDonalds, que nada possuem de excepcional em beleza ou personalidade e que, se Monsieur Casanova conhecesse, morreria de tédio após uns cinco minutos e sairia a procura de alguém mais interessante.

Em suma, você não consegue esquecer ela porque está apegado a uma ilusão que você próprio criou, nem dá para culpar ela pela sua ingenuidade. Todos os atos dela contrariam o que ela disse sobre querer namorar você (volte para o começo da página e repita o mantra 100 vezes). A melhor forma de esquecer ela é se conscientizar que a fonte de seu sofrimento é essa fantasia patética de que ela iria aceitar seu pedido de namoro só porque você ouviu de uma amiga dela que ela teria dito casualmente e sem muita pretensão – numa dessas conversas de desocupados que ocorrem nas empresas na hora do cafezinho – que namoraria você.

A razão pela qual ela parece a única mulher do mundo é porque você colocou expectativas demais nessa história de “namoro”( ainda bem que ela não disse para a amiga que se casaria com você, era bem capaz de você comprar uma aliança e pedi-la em casamento na frente do cursinho).

Saudações de Monsieur Casanova.