RentonBlog

Kako se zabavati med dolgočasno molitvijo

2009-07-21T14:03:00.001+02:00

Tokrat ne bom razpravljal o uporabnosti in efektivnosti molitve. Le poglejte, kako sproščena in brez skrbi sta fanta, medtem, ko njuni odrasli zbrano molijo nečemu. Ko bi bili vsi takšni, ne? A kaj, ko ju bodo “obrusili” in bosta tudi ona dva kaj kmalu postala dolgočasna možakarja, ki bosta tiščala glave ob tla.

10 stvari, ki jih niste vedeli o prvem pristanku na Luni

2009-07-20T23:28:00.001+02:00

Tokrat se bom delal, da verjamem, da so dejansko pristali na Luni. (Zanimivo, da baje trenutna tehnologija tega ni zmožna. Go figure.) Česa nismo vedeli o tem pristanku pred 40-imi leti? Kaj vse se je dogajalo tistega čarobnega dne leta 1969, ko so trije možakarji pristali na Luni in izrekli nesmrtne besede o korakanju in skakanju?

Poglejmo si deseterico dejstev, ki so večini ljudem neznana.

Saturnove rakete, ki so Apollo 11 poslale v vesolje, so imele dovolj goriva, da bi poslale 50-kilogramski šrapnel pet kilometrov daleč in NASA ni mogla izključiti možnosti, da bi se to zgodilo, zato so VIP ložo postavili skoraj 7 kilometrov proč od izstrelilne ploščadi.
Računalniki na Apollu 11 so imeli počasnejše procesorje kot jih imajo danes telefoni.
Pitna voda je bila stranski produkt izgorevanja, a na raketoplanu niso delovali filtri za vodikov plin, zato je bila voda bolj ali manj gazirana. Opravljanje velike in male potrebe v breztežnostnem prostoru še ni bilo preštudirano, zato je en izmed članov posadke celo misijo preživel na zdravilih proti driski.
Ko se je pristajalni modul ločil od raketoplana, tlak v kabini ni bil popolnoma znižan, zato je iz nje butnil zrak. Modul je zaradi tega pristal šest kilometrov stran od načrtovanega položaja.
Pilot modula Neil Armstrong je med pristajanjem skoraj porabil vso gorivo in večina kontrolorjev na Zemlji je mislila, da bo strmoglavil.
“Majhen korak za človeka” pravzaprav ni bil tako majhen. Armstrong je z modulom pristal tako nežno, da se blažilci niso stisnili. Zato je moral skočiti z enega metra na tla.
Ko se je Buzz Aldrin pridružil Armstrongu, je moral paziti, da ne bi zaprl vrat modula. Če bi jih, bi se zaklenil ven, saj zadeva ni imela zunanje kljuke.
Najtežje opravilo na Luni je bilo postavljanje zastave. NASA je ugotovila, da je podlaga na Luni mehka, a sta se morala Armstrong in Aldrin kar potruditi, da sta jo zapičila.
Zastavo so možje pri NASI baje kupili med kosilom v Searsu (skoraj kot Mercator), a tega niso povedali nikomur, saj niso hoteli “še enega Tanga”. Z drugimi besedami: niso hoteli še ene oglaševalske kampanje, ki se šlepa na dejstvo, da so njihov produkt poslali na Luno.
Posebno obleko pod skafandrom in ROMe (ne cigane) za računalnike na raketoplanu so ročno izdelale skupine “majhnih starih ženic”, kot se je izrazila NASA.

Prevara ali ne, ob štiridesetletnici domnevnega pristanka na Luni vsi poglejmo v jasno zvezdnato nebo in se pristno začudimo nad neopisljivo lepoto, ki jo vedno bolj pogosto spregledamo.

En najboljših oglasov: Poker Magazine

2009-07-20T10:00:00.000+02:00

Nekaj je ubilo domeno. Strokovnjaki, na pomoč.

2009-07-19T21:36:00.001+02:00

Skupnemu projektu Alfa Samec je nekaj ubilo lično domeno www.alfasamec.com. S kolegom nikakor ne moreva ugotoviti, kaj je temu botrovalo in kaj je sploh narobe.

Registrirana je prek Google Bloggerja pri GoDaddy. Vsa dekleta in vse fante, ki se spoznajo na takšne stvari, prosim, če nam pomagajo. Komur bo uspelo stvar spraviti spet na noge, dobi vsaj pivo. Ali pa večno slavo inu čast?

Seveda vas prosimo, da navodila, nasvete in ideje podate v nam razumljivem jeziku. To, da študiramo na Filofaksu verjetno pove dovolj. :)

Alfasamec bo do tedaj na ogled na manj očarljivem naslovu: alfa-samec.blogspot.com

Posredniki med mrtvimi in živimi so šarlatani. Če niste vedeli.

2009-07-18T16:00:00.000+02:00

No, če pa BBC reče, da so mediji (tisti, ki kličejo duhove) nakladanje, potem bi morali končno verjeti, ne? Osebki a la John Edward, Jane Roberts, Richard Ireland, Lisa Williams, Sathya Sai Baba in tako naprej, so čista fabrikacija in nategovanje ljudstva.

Razumnemu človeku ni potrebno veliko, da dojame nesmiselnost ideje pogovarjanja z mrtvimi. Če pozorno spremljate seanse, hitro ugotovite, da medij nateguje ljudi. Tisti, ki se na vse kriplje oklepajo metafizičnih pravljic, pa morajo dobiti trden dokaz. (Ironično, ne?)

Najprej je BBC 3 posnel slabih deset minut poskusa, kjer je mladenič na spletno stran neke stavbe objavil popolnoma izmišljeno preteklost, našel naključno sliko in jo razglašal za portret prvega lastnika in poklical tri medije. Vsi trije nam povejo, kaj se je zgodilo. Možakar srednjih let pove celo zgodbo (ki jo je očitno prebral na spletu) in se na koncu hoče izvleči z izgovorom, češ, da se je mogoče povezal tudi z umom mladega voditelja in je zato lahko povedal celo zgodbo. Svetlolasa gospa je prepričljivo povedala celo zgodbo o tragični nesreči in celo padla v pol-trans (za polno verzijo je treba verjetno plačati več). Starejši gospod je le zmedeno begal sem ter tja in po svoje skušal ugotoviti ozadje zgodbe, ki je ni niti preveril na spletu, da bi bil bolj prepričljiv.

Nadaljujmo s fenomenalnim Derrenom Brownom. Svoje čase sem ga sicer ignoriral, ker se mi je zdel zrežiran, a ko sem videl par intervjujev z njim, me je čisto impresioniral. V naslednjem videu razkrinka prevarantstvo medijev na svojstven način. Za video kliknite na sliko, saj grdi YouTube ne pusti lepljenja videa neposredno na blog.

In če vas to ni prepričalo, si oglejte minuto South Parka, kjer zadevo prikažejo še bolj preprosto.

Amerika: dežela zapornikov

2009-07-17T21:00:00.000+02:00

Kratek video, ki je tako ličen in zanimiv, da ga je treba deliti z vami.

Zanima me, koliko denarja za zapore porabimo v Sloveniji.

15 vrst uporabnikov Facebooka: Kakšen prijatelj si TI?

2009-07-17T12:44:00.001+02:00

Facebook je nedvomno fenomen. Myspace je bil pred njim izjemno popularen, a ga je modri gigant poteptal, prežvečil in izpljunil. Ni čudno, saj je hitrejši, zabavnejši in bolj uporaben. Ne mislim vam pridigati o nesmiselnosti Facebooka in kako kul ter nekonformistični ste, če nimate svojega profila. To bi bilo hinavsko, saj ga sam redno obiskujem in nanj šopam foto utrinke prek mobitela ali zabavne slike z neta.

Tokrat bom preskočil moraliziranje in pametovanje ter se raje posvetil tipom uporabnikov Facebooka. Obstajajo namreč določeni trendi, ki so kaj hitro opazni, če le bolje pogledate.

1. Hiperaktiven posodobljevalec

Jep, butasto ime, a to so tisti, ki ne zdržijo dneva ali celo ure brez sporočanja svetu inu mestu, kaj jim leži na umu. Kaj so jedli, kje so, kam grejo, kaj jih boli, s kom seksajo, kako dobro se imajo na žuru, kljub temu, da brskajo po Facebooku… Nekaterih stvari nam ni treba vedeti. Posebej ne tega, kako velik zalogaj ste pustili v školjki. (Ne sprašujte.)

2. Link manijak

To so tisti prijatelji*, ki cel dan ne počnejo drugega, kot objavljajo povezave na članke, ki bi jih morali vsi prebrati, samo zato, ker se njemu zdijo zanimivi. Ni važno, če je govora o prehrambenih navadah novozelandskega kakaduja. Vsi morajo vedeti o tej izjemno zanimivi stvari! Objavlja povezave na filme, komade, nove igre, na koncu pa še povezavo na svoj Twitter, kjer ima dodatnih 100 povezav, v primeru, da vam je dolgčas. Okej, dokler vas pošlje na ta blog, je s tem vse v redu. Lahko pa vseeno postavimo mejo: tri povezave na dan?

3. Obsedenec s skupinami

Ta primerek uporabnika je prijavljen na več skupin, kot Sanja Grohar v srednji šoli, ko je iskala še svojo dušo in svoj smisel. Skandinavski Slovenci v Argentini, ki podpirajo rušenje komunističnih kipov v Srbiji? Resno? Za hec sem ustvaril najbolj neumno skupino v Sloveniji in vse pozivam, da se ji pridružijo. Za hec, ne? Just another group on the wall.

4. “Moji otroci sem jaz”

Gotovo imate vsaj tri prijatelje, ki imajo za svojo prikazno sliko fotografijo svojega otroka. Ljubko, se strinjam. Gotovo vsake pol ure sporočijo vsem, da se je mali pokakal ali da ga boli glava. Ljubko, se strinjam. Ampak hej, mar ne bi bilo bolje, če bi mali imel kar svoj profil? Bolj kul bi bilo.

5. Vohun, ki me (je) ljubi(l)

To je vaš bivši ali vaša bivša, ki vas je na svoj profil dodala le zato, da vohuni za vami. Prepričati se namreč mora, da imate manj prijateljev kot on/a in da je vaš nov partner grši od nje/ga.

6. Wannabe

Okej, zakaj moram spet omeniti Sanjo Grohar, pa sploh ne vem, če ima Facebook profil. No, ne bom je omenil, a ob besedi “wannabe” se mi vedno pojavi njen ksiht pred očmi. Wannabe je prijatelj, ki na veliko upa, da se bo spoprijateljil s kakšno slavno osebo. Pravzaprav ima med prijatelji kar lepo število slavnih oseb (Damjan Murko, Nina Osenar, Andrej Bajuk, Atomik Harmonik…). Hej, Richard Dawkins je izjemna osebnost, zato ne šteje.

7. Dvoličnež

Dvoličnež sprejme vašo zahtevo po prijateljevanju (kako nesmiselna besedna zveza!) iz prijaznosti, potem pa nemudoma skrije vaše posodobitve. Osebno me to ne moti, a vseeno so tam zunaj. Težava je v tem, da ne veste, kdo izmed vaših prijateljev je dvoličnež.

8. Oportunist

Glavni razlog, da si je oportunist ustvaril profil na Facebooku, je ogromen spisek prijateljev, ki jih bo mogoče nekoč potreboval. Kako veste, kdo je oportunist? Ko je vsebina njegovih sporočil ponavadi takšna: “Ti, si še vedno pri PopTVju?” Veze in poznanstva a la 21. stoletje.

9. Nadležen “dregljač”

Razni dregljaji in dreganje je v resničnem življenju izjemno nadležno dejanje in če bi me na ulici kdo dregnil med rebra, bi mu brez vprašanj razbil nos. Na Facebooku pa je to kar popularno početje in večinoma ga vzamemo kot nekaj simpatičnega, češ, glej kdo se je spomnil name. Težava nastopi, če vas kdo drega z velikim elanom in neprestano teži s tem.

10. Prijatelji brez življenja

To so ljudje, ki nima čisto ničesar drugega početi, kot da se naroči na vaše posodobitve in statuse prek mobitela, zato da lahko prek SMSov bere, kaj se vam dogaja, ko je zaprt v kleti za svojim starim računalnikom, obkrožen s pornografijo in vrečami čipsa. Okej, namesto pornografije so lahko tudi razni Jokerji in PC Gamerji.

11. Iskalec pozornosti

Ali attention whore, kot večinoma rečemo. To so prijatelji, ki svoje statuse napišejo tako, da kar kličejo po komentarjih, pozornosti in sočustvovanju. Ponavadi izgledajo nekako takole: “_____ je prestrašen, upam, da bo vse v redu…”

12. Obsedenec s priporočanjem prijateljev

Nehaj, sam vem, s kom bi rad bil prijatelj.

13. Drkač

Drkača prepoznate po ljudeh, ki jih ima med prijatelji. To so večinoma poželenja vredne dekline, ki jih v resnici sploh ne pozna. V detajle se ne bi spuščal. Če ste prikupno dekle in od vas prijateljstvo zahteva fant, ki ga ne poznate, imate po vsej verjetnosti opraviti z drkačem.

14. Kvizar

To je oseba, ki je na Facebooku predvsem in samo zaradi jebenih kvizov, ki jim ni konca in kraja. Znebite se jih čimprej.

15. Dober prijatelj

To so vsi pravi prijatelji, ki ne spadajo v zgornje kategorije in so “le” normalni ljudje, s katerimi se dejansko družite tudi v resničnem svetu in jih imate na Facebooku zato, da ste vedno v stiku z njimi.

Če ste se našli med omenjenimi, se v komentarjih ne jezite, češ, da sem nesramen, ampak se preprosto nasmehnite in ostanite, to kar ste. Okej, razen če ste drkač ali brez življenja. Potem vam priporočam dozo sonca.

Če vas ni sram, nam le zaupajte, kakšen tip uporabnika Facebooka ste in nam povejte, kateri tipi so vam najbolj nadležni. Aja, pa če poznate še kakšen tip, ki ga nisem omenil.

Če hočete svoje prijatelje popredalčkati (15 le-teh), si lahko prenesete spodnjo sliko, jo dodate na svoj profil in označite prijatelje, ki ustrezajo kategoriji.

*Verjetno vam je jasno, da je beseda prijatelj tukaj uporabljena predvsem v kontekstu Facebooka in nima dosti opraviti z resničnim pojmom iz časov Sokrata ali običajnim pojmovanjem.

Via: Mental Floss

Bo Bottomgate odnesel Obamo?

2009-07-12T01:51:00.001+02:00

Mogoče je naslov malce zavajajoč, saj ni nihče niti namignil na to, da bi moral Obama odstopiti, a če se spomnite strica Clintona, so ga skoraj odstavili zaradi BJ-a. (Pustimo, da je bila to samo dimna zavesa – Clintona so zares hoteli odstaviti zaradi preprodaje orožja Kitajski a la Janša).

Torej, Obama nikakor noče zakuhati kakšne afere. Ne glede na vse, se po svetu vede dostojno in ne dela sramote človeški vrsti. Dela sicer za iste strice kot njegov predhodnik, a vsaj izgleda normalen.

Zato mu hočejo podtakniti afero. Najprej je bil to grozen umor muhe, zdaj pa je to gledanje riti. Kakopak je vse vzeto iz konteksta, a Američani ne bi bili to kar so, če ne bi iz tega naredili cele znanosti.

Gleda mladoletno rit? Mogoče gleda v tla? Mogoče… Koga briga? Mediji vedno govorijo o povsem nepomembnih dogodkih, ko bi morali o povsem drugih stvareh.

A hej, seks je bil v Ameriki vedno najbolj kritičen. Kot predsednik lahko pomoriš milijon ljudi, a nikakor ne nečistuj…

No, vsaj Sarkozy je gledal rit.

Zakaj je na mojem kavču mrtev Pakistanec?

2009-07-12T01:33:00.001+02:00

To je seveda izjava iz bolj ali manj priljubljene (pojma nimam zakaj, sicer) serije Lost, a kako smešno izpade!

Če v Googleu napišete generičen začetek vprašanja, vam bo iskalnik predlagal iskalni niz in zanimivo, kaj vse se najde. Ljudje iščejo neverjetne stvari. (Da, Anonimni, tudi ti si med njimi s svojimi preverzijami.)

6 dni alternativ Googleu: Knjige (šesti dan)

2009-07-08T14:00:00.000+02:00

Za nas, ki veliko časa preživimo na spletu, pravijo, da ne znamo več brati papirnatih stvari. Seveda to ni res, zato si poglejmo deseterico strani, ki nam pomagajo poiskati naslednjo najboljšo knjigo.

BookFinder – Če kupujete ali prodajate knjige – nove, stare, redke.. – je to prava stran za vas. Iz večih katalogov iščejo ponudbe in vam pokažejo najboljše cene.
Biblio – Okej, tale stran je zelo podobna zgornji, a če ne najdete knjige tam, lahko poskusite tukaj.
Scribd – Zelo uporabna stran, na katero ljudje nalagajo cele knjige, priročnike, recepte, revije in tako naprej. Seveda to lahko storite tudi vi. Tako kot sem jaz, na primer.
Librospot – Z Librospot lahko iščete, raziskujete, shranjujete in delite z drugimi svoje najljubše knjige. Prijavite se lahko z Googleovim računom, poiščete knjige, preberete opis in jih kupite.
BookArmy – Obljubljajo nam, da nam ne bo treba nikoli več prebrati slabe knjige. Obsuli vas bodo z uporabnimi informacijami in priporočali naslednjo najboljšo knjigo.
Shelfari – Zelo zanimiva stran, ki vam bo služila kot virtualna knjižna polica.
BigBookSearch – Če sodite knjige po platnicah, je to stran za vas.
BookTagger – Če pa jih ne, pojdite na to stran, kjer lahko naredite spiske najboljših knjig, preverite, kaj berejo drugi in tako naprej.
AllReaders – Četudi ta stran izgleda staromodno, je pravzaprav zelo zmogljiva. Knjige išče prek zgodbe, tipa likov, preobratov in tako naprej. Če torej iščete knjigo o švedski lepotici, ki hoče zmagati na tekmovanju iz kuhanja špagetov, se nemudoma odpravite na to stran.
Alibris – Le še ena izmed spletnih knjigarn, a verjetno je dobro, če jo poznate.

Tako, v šestih dneh smo preverili šestdeset alternativ vsemogočnemu Googleu. No, na koncu smo ugotovili, da ni vsemogočen, saj posamezne strani nudijo veliko več. A tako niti ne pričakujemo od Googlea, da nam bo vse to nudil, zato je dobro poznati strani, ki to storijo.

Seveda je tam zunaj še ogromno uporabnih strani, zato vas vabim, da jih delite z nami, če kakšno poznate.

Kako resnični so resničnostni šovi?

2009-07-08T01:03:00.001+02:00

Intrige, prepiri, flirtanje, seks, prevare, izdaje in tako naprej. Resničnostni šovi so postali del vsakdanjika in naključno izbrani bebci, ki jih zaprejo v gostilno, kmetijo ali bogato opremljeno hišo za pol leta, postanejo naenkrat zvezdniki. No saj, če jih drugače ni, jih je treba nasilno ustvariti.

A kako resnični so resničnostni šovi? Sam že po naravi ne verjamem skoraj ničemur, kar vidim in se vedno rad prepričam, kakšno je ozadje. Pri stvareh, ki jih ne morem preveriti (in to resničnostni šovi so), jim pač večinoma ne verjamem. Če bi bilo to pomembno, seveda.

Mogoče bi lahko v živo spremljal dogajanje in plačeval naročnino, a nekako imam življenje in mi ga je škoda za takšne neumnosti. A četudi bi to počel (zavoljo raziskovanja ali kaj podobnega), še vedno obstaja možnost, da me nategujejo.

Že enkrat omenjena fenomenalna BBC oddaja ScreenWipe z neverjetnim Charlie Brookerjem, se je v par minutah posvetila resničnostnim šovom.

In dokazala, da vas nategujejo kolikor ste dolgi in široki.

Boste naslednjič verjeli, ko vas bodo “šokirali” z novico iz Big Brother hiše? Upam, da ne.

Kako napisati Novo Novo Zavezo?

2009-07-07T22:14:00.001+02:00

Mitchell in Webb sta fenomenalna britanska komedijanta, ki sta skupaj posnela kar nekaj serij in oddaj. Trenutno sta moja mala obsesija.

In kako bi napisala nadaljevanje Biblije? Naj naredita spin-off, kar Nova Zaveza v bistvu je, naj vključita mesijo, kdo naj nastopa… Kratek a fenomenalen video.

6 alternativ Googleu: Potovanje (peti dan)

2009-07-07T14:00:00.000+02:00

Poznam ogromno ljudi, ki potujejo parkrat na leto v zelo oddaljene eksotične kraje. No, jaz nisem med njimi, zato lahko le sanjarim ko brskam po Google Zemlji. Kako načrtovati potovanje, kam iti in kaj si ogledati. Kje spati in kje jesti. Koliko plačati in s čim se voziti. Odgovorimo na ta vprašanja takoj.

NextStop – Ta stran (oziroma njeni uporabniki) vam priporoča, kam na potovanje, kaj si morate ogledati in opišejo svoja doživetja.
Ruba – Ruba se ukvarja s seznami. Katere so najboljše znamenitosti, hrana ali dejstva. Vem, da obožujete sezname, saj ga ravnokar berete.
Gekko – Tu vam priporočajo restavracije in hotele, ki so razdeljeni na dizajn ali atmosfero, ki jo ustvarjajo
GoPlanIt – Naredite si načrt potovanja, tu pa si poglejte opis destinacije, dogajanje, restavracije, vreme, letalske karte, sobe in avtomobile. Vse kar potrebujete, pravzaprav.
PlanetEye – PlanetEye je podoben prejšnji strani, a tu vam dodajo še zemljevid, ceno vozovnic, fotografije, ocene, lokalne vodiče in tako naprej.
ZoomAndGo – Poiščite svoje naslednje počitnice s pomočjo fotografij in videa. Spoznajte druge popotnike in jih vprašajte za nasvet.
GPSies – Poglejte si, kje se lahko sprehajate in kolesarite, preverite na GPSju in se spravite v gibanje.
HotelsCombined – Ta stran pregleda vse popotniške strani in vam poišče najcenejšo varianto. Drugi popotniki delijo svoje izkušnje in ocenjujejo hotele.
Triporama – Na tej strani lahko s prijatelji ustvarite skupno popotniško stran, skupaj načrtujete potovanje in narišete pot.
Tripology – Tripology je izredno uporaben pripomoček za načrtovanje potovanja. Vpišete vse zahtevane podatke o vaši poti, strokovnjak pa vam bo pomagal poiskati najboljšo rešitev.

Vrane so prekleto pametne živali!

2009-07-06T18:24:00.001+02:00

Joshua Klein, heker vsega kar se da shekati, na začetku opozori, da naj odidejo tisti, ki jih je bilo strah med Hitchockovim filmom Ptiči. Zakaj?

Ker nam v tem desetminutnem videu pokaže, kako brihtne so vrane. Vrana, ki je sama stuhtala, da bo iz valja željen predmet dobila z ukrivljeno žico. Vrane, ki na Japonskem mečejo orehe pod avtomobile in počakajo na zeleno luč, da jih lahko grejo varno iskat. Vrane, ki so ugotovile, kako deluje Kleinov avtomat za hrano…

Poglejte si video. Resno, ne bo vam žal desetih minut.

Končno nekdo, ki je ugotovil, da lahko z drugimi bitji živimo v sožitju in ne v nadvladi. Konec koncev, svetopisemskih časov, ko so ljudje mislili, da je svet namenjen samo njim, je konec. Upam.

6 dni alternativ Googleu: Glasba (četrti dan)

2009-07-06T14:00:00.000+02:00

Če ste tako zasvojeni z glasbo, kot sem sam, potem že poznate stotino spletnih strani, ki vam jo predvaja, išče, priporoča, pošilja, izgublja, reže, snema in shranjuje. Tukaj je deseterica izredno uporabnih strani za audiofile.

Meuzer – Glasbo vam poišče po iskalnih nizih ali zvrsti, ko pa jo najde, jo lahko poslušate, delite z drugimi ali ocenite. Ob strani vam predvaja video z YouTubea.
WeAreHunted – Ta stran pregleda vse bloge, forume, twite, Facebook in ostale strani in zbere informacije, kaj ljudje poslušajo. Tako ustvari glasbeno lestvico najbolj popularnih komadov na spletu. Zelo domiselno.
TheRadio – Preprost radio, ki vam predvaja glasbo, podobno vaši najljubši.
SSMünch – Spletna stran, ki išče MP3je. Seveda je ne boste uporabljali v ilegalne namene. Zmenjeno?
Mufin – Mufin vam pomaga odkrivati novo glasbo, ki jo lahko predvajate ali kupite.
Hypem - Ta stran voha po spletu in zbira, kaj ljudje pišejo o glasbi. Kot da to ni dovolj zapleteno, vam prijazna dekleta in fantje na strani ponudijo še poslušanje komada, o katerem je govora.
StumbleAudio – Če poznate StumbleUpon, potem vam bo všeč tudi ta stran. Vpišete svoj najljubši komad ali bend, nato pa stumblate skozi ostale super bende.
Qloud – Na to stran se lahko prijavite kar z Google računom, iščete glasbo, ki vam je všeč, jo poslušate online, dodate v knjižnico ali čivkate o njej.
Tunefind – Se kdaj sprašujete kateri komad so predvajali v določeni seriji ali flimu, pa se vam ne da pisati pisma Vikendu? Preverite to stran.
Songza – Ta stran je podobna prvi na spisku, z dodatkom twitanja, možnosti embeddanja ali dodajanja na svoj FB račun.

6 alternativ Googleu: Social Media (tretji dan)

2009-07-05T14:00:00.000+02:00

Facebook, MySpace, Twitter in tako naprej. Vsak izmed spletno osveščenih ljudi ima vsaj tri različne račune na spletu, če ne celo več. To kategorijo sem pustil kar v originalu, saj bi bil vsak prevod neroden in smešen.

Topsy – Iščite, kaj ljudje twittajo.
KnowEm – Ta uporabna stran pregleda do 120 socialnih strani (ja vem, neumno se sliši), če je vaše željeno uporabniško ime še na voljo.
Tweepz – Kdo twitta? Tweepz pregleduje več kot 6 milijonov uporabnikov, te pa lahko razvrstite po popularnosti, preberete njihove opise in kdaj so nazadnje osvežili svoje čivke. Priročno, če iščete določene čivkače.
Spokeo – Ta stran je pravzaprav srhljiva. Ko se vpišete s svojim e-naslovom, pregleda vaše stike in vam pokaže, kaj so na spletu do zdaj počeli. Seveda je brezplačnih le nekaj primerov, za kaj več boste morali plačati. Vohunjenje ni zastonj, ne?
Happner – Poglejte si, kaj vse se dogaja v Evropi. Iščete lahko po državah, mestih ali oznakah. Dogodek vam opiše, pokaže ceno, lokacijo in zemljevid.
123People – Še eno vohunsko orodje, ki vam poišče vse, ki so na spletu.
BuddyFetch – Če si želite novih spletnih prijateljev, obiščite to stran. Če iščete mlado blondinko iz Pariza, ki obožuje kuhanje, jo bo stran gotovo našla in poslala na njen profil.
SwimWire – Če ste siti klikanja po vseh svojih profilih, jih zberite na enem mestu. Zelo uporabne za tiste, ki jih je povsod veliko.
Twingly – Twingly hoče postati najboljši iskalnik po blogih, rezultate pa vam prikažejo po njihovi popularnosti, virih, datumih ali jezikih.
Pipl – S to stranjo lahko najdete ljudi po imenu, prebivališču, emailu, uporabniških imenih ali telefonskih številkah.

6 dni alternativ Googleu: Video (drugi dan)

2009-07-04T14:00:00.000+02:00

Video je postal zelo pomemben del našega spletnega življenja. Če smo se par let posmehovali mailom, ki so imeli par megabajtov velike videe v priponkah in jih nismo nidi odpirali, ker bi za to potrebovali par minut, zdaj vidimo videe na vsakem koraku. Poglejmo si alternativne iskalnike videov, ki pa ne vključujejo YouTubea.

VideoSurf – Zelo uporabna stran, ki sem jo na omenjenem blogu že omenil, a je prav, da jo tukaj še enkrat. Videe iščete po mnogih popularnih straneh, rezultate pa vam prikaže v par nohtkih za predogled. Prepozna tudi obraze.
Clipta – Clipta prav tako išče videe po popularnih straneh, a kar je pri njih impresivno, so dodatne storitve: Najprej lahko naložite svoj video in služite z njim, potem lahko gledate kanal s svežimi video novicami, pretvarjate svoje videe kar na njihovi strani in si naložite njihovo orodno vrstico. Zelo uporabno.
ClipBlast – Na tej strani zbirajo videe z mnogih virov in jih spravijo v kategorije. Lahko jih delite z drugimi, si ustvarite alarme in uporabljate njihov widget. Kar je pri njih najboljše, je zelo zelo dolg spisek virov. Resnično dolg.
LoomTV – Začnete na prikupni strani, kjer vnesete svoj iskalni niz. Odpre se vam novo okno, kjer vam pokažejo velik predvajalnik s tono dodatnih možnosti.
Blinkx – Pravijo, da imajo čez 35 milijonov ur video posnetkov (kar nanese do 4000 let), razdelili pa so jih na 19 kategorij. Tudi oni imajo svoj novičarski kanal, ponujajo pa tudi kanal, ki predvaja samo smešne videe.
Truveo – Zmogljiv iskalnik, ki vam poleg ostalih podatkov prikaže tudi videe, ki so najbolj “twittani”.
FilesTube – Pravzaprav zelo podoben YouTubeu, le da je bolj uporaben.
Cleepr – Hiter in ljubek, prikaže vam vire in zvrsti, najbolj zabaven pa je pop-up predvajalnik.
Metacafe – Verjetno največji nasprotnik YouTubea, kamor uporabniki nalagajo izredno uporabne in zabavne videe.
SearchForVideo – Najbolj uporabne so kategorije, medtem ko sam iskalnik pregleda množico virov, da najdete, kar iščete.

6 dni alternativ Googleu: Slike (prvi dan)

2009-07-03T14:20:00.001+02:00

Na ameriškem blogu o tehnologiji, pri katerem po novem sodelujem, bom objavil dolg spisek alternativ Googleu in ker je zadeva verjetno kaj uporabna, jo bom delil tudi na tem blogu. Le da jo bom tukaj razdelil na šest dni.

Ko je govora o brskanju po spletu, najprej pomislimo na Google. Ni je stvari, ki je ne bi mogel najti. Okej, mogoče smisla življenja in podobnih vprašanj, a večinoma najde vse, kar prebiva na spletu. Mar obstajajo alternative, se bo kdo vprašal. Tako kot otroci sprašujejo svoje starše, če lahko svoj priporočen vnos vitamina B dobijo še kje drugje, razen v špinači.

Seveda obstajajo, čeprav je težko verjeti (pravzaprav malce pretiravam z dramatičnostjo). Google nam pomaga poiskati glasbo, slike, nakupovanje, filme, videe in tako naprej, a nekateri ponudniki so bolj učinkoviti.

Poglejmo si jih. Začnimo s slikami.

Photoxpress – Postavili so si nalogo najti brezplačne slike v visoki ločljivosti. Imajo skoraj 400 tisoč fotografij in vse so pospravljene po kategorijah. Potrebna je prijava.
Twitcaps – Odkar so ustvarili Twitter, je na trg prišlo ogromno uporabnih orodij in Twitcaps je eno izmed njih. Prikazuje namreč slike, ki jih ljudje nalagajo na splet prek Twitterja. V živo. Lahko jih iščete po oznakah ali uporabnikih.
Feelimage – Ustvarjalci te strani nam skušajo pomagati najti slike s pomočjo čutil. Orodje prepozna 127 različnih odtenkov barv in celo dele dneva. Zdaj lahko kočno poiščete rdečo rožo v jutru.
Xcavator – Xcavator vam pomaga najti stock slike, ki jih poišče pri mnogoterih ponudnikih, zraven pa dobite še iskalnik s pomočjo barv. Imajo več kot 6 milijonov slik. Orodje je sicer brezplačno, a slike, ki vam jih poišče, mogoče niso.
Picsearch – Zadeva deluje podobno kot Google, a vam da dodatne informacije o slikah. Poišče vam čez 6 milijard fotografij.
Flickr – Ta stran je tako znana, da verjetno sploh ne potrebuje opisa. Nanjo uporabniki nalagajo svoje slike, ki jih lahko z lahkoto poiščete. Vsako minuto se naloži čez 5000 fotografij.
Imagery – Hitra pot do slik, ki jih lahko poiščete s pomočjo barv, velikosti ali vrsto datoteke. Okej, isto kot Google, a dobro je, če ga poznate.
Exalead – Exalead vam da možnost doldajanja slik brez dolgočasnega klikanja do originalne slike in klikanja skozi menije. Le kliknete na sličico in stran vam sname celo sliko.
Visoo – Ta nemška stran vam pomaga poiskati fotografije, ki imajo v sebi tekst, saj deluje na principu prepoznavanja besedil (OCR). Prepozna tudi različne grafike in obraze.
Webshots – Tu lahko poiščete slike in ozadja. Lahko delite tudi svoje fotografije ali jih pošljete kot e-kartico. Stotine milijonov fotografij je razdeljenih po kategorijah.

Vojske korakajo na ritem droge

2009-07-01T23:32:00.001+02:00

Droge lajšajo bolečine in pomirjajo človeka, zato so odličen pripomoček pri spreminjanju ljudi v morilske stroje. Raziskave kažejo celo, da so zločinci na PCPju (fensiklidin) manj dovzetni na policijske šokerje, solzilec in baje jih niti krogla ne ustavi takoj. Ni čudno, da so se generali že v preteklosti zanašali na čudne zvarke in mamila, da bodo iz njihovih vojakov privabile vse, kar zmorejo.

Mimogrede, pred dobrim letom sem pisal o priljubljenosti Prozaca v ameriški vojski.

1. Nacistične šok čete

Nacisti so bili resno zagreti glede ideje o osvajanju sveta. Ker ideja o übermenschu ni delovala, so svoje čisto navadne ljudi drogirali, da so postali boljši morilci. Da so bili njihovi bojevniki hitrejši in odločnejši, so jih morali nekako spodbuditi in ker ni bilo še Red Bulla, so jih šopali z amfetaminom in kokainom. Vsak izmed vojakov je imel v svoji prvi pomoči tudi par tablet amfetamina, zagreti naci znanstveniki pa so celo razvili poseben kokainski žvečilni gumi.

Poleg tega so baje Nemci svojim vojakom dajali D-IX, mešanico kokaina, amfetamina in morfina, preizkušali pa so jih na vojnih ujetnikih. Ugotovili so, da so poskusni zajčki lahko marširali 90 kilometrov brez predaha! Okej, na koncu so se seveda po fejdipijsko zgrudili. Nacisti so upali, da bodo njihove droge pomagale vojakom na vseh frontah, kjer so vztrajno izgubljali. Na srečo se je vojna končala preden bi se to zgodilo.

2. Roparske vojske na Tajskem in Burmi

V “Zlatem trikotniku” med Tajsko, Laosom in Mjanmarjem so še posebej rodovitna makova polja, zato je to območje že dolgo središče mednarodne trgovine z opijem. Ni čudno, da so se tod okrog stoletja potikale vojske in zločinci, ki so hoteli prevzeti nadzor. Nedavno so se banditi in uporniki vseh treh držav združili in rekrutirali otroke. Tem so dali vse od opija, hašiša do amfetamina in pomirjeval, da bi jim dali pogum. Odrasli pa so jim dali puške v roke in jih poslali v gručah proti sovragu. Logično, ne? Če se sam bojiš vojskovati v lastni vojni, pošlješ na bojišče svoje otroke. Na ritalinu. Vojak iz Burme je bil zgrožen nad prizori, ko so se proti njim zgrinjali valovi zadetih otrok s puškami, ki so se drli kot jesiharji. Pretresen je bil tudi nad dejstvom, da so izgledali nesmrtni, saj ko so jih streljali, so ti še kar drveli proti njim. Kolikor mi je znano, odrasli na drugi strani niso veliko pridobili od smrti svojih otrok…

3. Ameriška vojska na poživilih

Kot sem že lani omenil v članku o Prozacu v žilah ameriške vojske, najmočnejša vojaška sila na svetu zelo rada drogira svoje vojščake. Med drugo svetovno vojno so to še posebej radi počeli, saj so morali nekako zdržati tempo hitro napredujoče vojne. Nekako tako kot zgoraj omenjeni nemški vojaki. Leta 2002 so vojaki v Afganistanu, ki so bili na Dexedrinu (dekstroamfetanimov sulfat, kemiki bodo že vedeli), po nesreči odvrgli kup bomb na zaveznike Kanadčane. Ups, ne? Ko so po incindentu (kako klinična beseda za umor štirih vojakov!) izprašali vpletene ameriške vojake, so ti priznali, da so bili zmedeni, saj so na ukaz svojih nadrejenih vzeli omenjene tablete. Nadrejeni bi jih razglasili za nesposobne vojskovanja, če jih ne bi. Bravo.

4. Otroški vojaki na zahodu Afrike

Ko izbruhne vojna, vedno najbolj nasrkajo otroci. Še bolj pa tiste sirote, ki jih psihopatski odrasli potisnejo na samo bojno črto. Na zahodu Afrike se že desetletja plemena tolčejo med seboj (predvsem zato, da bi beli mož imel več denarja), največ pobijanja pa opravijo prav otroci. Odrasli jim obljubijo karkoli, si pač želijo (če preživijo, seveda): seks, alkohol, sladkarije ali tobak. Če pa takšna motivacija ne pomaga, jih preprosto zadrogirajo in pošljejo med točo krogel, ki prihajajo iz pušk drugih zadrogiranih otrok. (Nedolžno streljanje s plastičnimi pištolami na bližnjem igrišču ni več tako ljubko, ne?)

Novinarji, ki so poročali iz Sierre Leone, so videli otroke med devetim in šestnajstim letom starosti, ki so bili na amfetaminih, medtem ko so bili njihovi sovrstniki v vrstah vojske liberijskega predsednika Charlesa Taylorja (nadvse afriško ime, ne?) na kokainu in opiju. Nekateri pravijo, da so bili tudi na marihuani, a ne poznam zadetka, ki bi mu špinel prebudil starodavni morilski nagon. Te otroke so odrasli oblekli v čudne kombinacije oblek (najbolj priljubljena naj bi bila poročna obleka z lasuljo?!), za katere so otroci mislili, da so neprebojne.

Če kdo pozna kakšno podobno zgodbo, naj jo deli z nami. Seveda so mnenja o zadrogiranih vojakih prav tako dobrodošla.

Oomph – Sandmann: Komad za recesijo

2009-07-01T00:31:00.001+02:00

Pedofilsko brskanje: če bi ga znal izslediti, bi ga predal policiji

2009-06-30T01:09:00.001+02:00

Okej, na moj blog bralci pridete prek različnih kanalov in kot nekateri veste, je veliko iskalnih nizov nadvse bizarnih. A kaj takšnega še nisem videl. Resno, na bruhanje mi gre. In če bi bil kaj hekerja, bi izbrskal IP naslov tega perverzneža, ga izsledil in ga prijavil policiji. Verjamem, ljudje imajo milijone fetišev, a nekje se tudi to konča.

Brez besed…

Ameriški vojaki mislijo, da so na pravi križarski vojni

2009-06-30T00:51:00.001+02:00

Večina ameriških vojakov je krščanske vere in večina je močno vernih. Večina vojakov tudi meni, da se bori proti demonom. In to ni dobro.

Ko vidim te pobožne, fanatične vojake, kako vdano pojejo verske pesmi in pomislim, da dejansko verjamejo v križarsko vojno, ki jo bijejo za svojega odrešenika, se mi pojavi vprašanje:

V čem so si drugačni od demoniziranih muslimanskih ekstremistov, ki se razstrelijo sredi Bagdada?

Kakšno je vaše mnenje?

Mini se gre porno oglase

2009-06-30T00:29:00.001+02:00

Resno, sem samo jaz tako perverzen ali tudi ostali vidite na tem oglasu zelo močno namigovanje na bukake?

Alfasamec: 10 najboljših filmov za fantovski večer

2009-06-28T00:16:00.001+02:00

Imate vse pripravljeno? Pokovka, dve gajbi piva, udobni naslonjači, zatemnjena soba, video projektor in škatla piratskih filmov. Do tukaj ste prišli, kaj pa zdaj? Kakšne filme naj si klapa najboljših prijateljev pogleda? Seveda lahko že na začetku izključimo bedaste romantične komedije, dolgočasne drame ali solzave tragedije.

Kar potrebujete, so hardcore, eksplozivni moški filmi. Izvolite.

Najnovejši Batman, ki vključuje hropečega Christiana Balea in neverjetnega Heatha Ledgerja, ogromno akcije in fenomenalnih prizorov. S katerim filmom še je najbolje začeti, če ne z Batmanom. Če imate v klapi koga, ki je imel raje Supermana, ga pol ure zmerjajte, da je gej in ga do naslednjega filma zaprite v shrambo. Ali pa raje v garažo, kjer vam vsaj ne more pojesti vse hrane.

Po preganjanju psihopatskih klovnov in navijanja za superjunaka je čas, da se naše spodbude premaknejo na stran barab. Mogoče bi kdo bolj navijal za Botra, a nekako nimate časa za celo trilogijo. Kultni film devetdesetih z izjemno igralsko zasedbo, vedno popularno mafijo in wiseguy dialogi. Ne pozabite lopat in svojega revolverja. Robert DeNiro, Joe Pesci in Ray Liotta. Vem, da ste ga gotovo že gledali, a takrat ste imeli deset let. Kdor ga ni gledal (verjetno oboževalec Supermana), naj gre za naslednjih par ur nazaj v garažo.

Vsak vikend smo po nekaj večernih ur preždeli pred MTVjem in gledali Jackass. Tudi vi, ne? Bolj ko je bila ideja nora, raje smo jo imeli. Weeman na rolki, Margera pretepa očeta, Knoxvilleov smeh in Steve-O s pijavko v očesu. Brilijantno. Če vas punca vpraša, kaj je fora te serije in filma, verjetno ne boste imeli racionalne razlage, a koga briga. Vsak pravi tip gleda Jackass. Ker je butasto. In smešno. Ni važno katerega gledate, vsi trije so nori.

London, mesto gangsterjev. Seveda ne pojočih Italijančkov kot v Goodfellas, ampak pravih trdoživih, brezkompromisnih Britancev. Več pištol kot pameti, več v mišicah kot v glavi. A dovolj za bistroumne pripombe. Jason Statham, Vinnie Jones in tako naprej. Klasika Guya Ritchieja. Aja ej, Sting tudi igra.

Ste mislili, da jo bom pozabil, ne? Seveda ne. Tukaj lahko izberete bodisi prvi bodisi drugi del. Ljubitelj Supermana bo verjetno hotel gledati tretji del, kar pomeni, da je počasi čas, da ga pošljete kar domov. Aja, kaj sploh počne tukaj? Saj sploh ni vaš prijatelj. Ups. Torej, kultni film izpred konca tisočletja ali pa 4 leta starejši sequel. Slowmotion, filozofija, apokalipsa, upanje, zelena barva, računalniki, možgani v kadi, agentje in ogromno eksplozivnih prizorov. Še najbolj priporočam dvojko, ker ima super pregon po avtocesti, enko pa itak znate že na pamet.

Vojna je sranje in pokažite ta film svojim otrokom, ki se tako brezskrbno igrajo s plastičnimi pištolami. Ker pa je moški filmski večer, gotovo nimate nadležnih pamžev v bližini, zato si ga oglejte zaradi močne sporočilnosti, krvavih prizorov in nostalgične snemalne tehnike. Okej, pa tudi zaradi kul igralcev in dobre igre. Kaj? Aja, večina ga gleda zaradi krvi in akcije. Prav, naj bo.

Še en film Guya Ritchieja, še en film z Jasonom Stathamom in Vinniejem Jonesom, tokrat tudi o Londonskem podzemlju. A tokrat z dodatkom Brada Pitta, ki fenomenalno odigra vlogo cigana, Rade Šerbedžije, ki izpade kot pravi ruski mafijec ter Benicia del Tora. Naspidirana štorija, odlična montaža in še boljša zgodba, igra in dialogi. Še en izmed klasičnih moških filmov. What are you afraid of? Sie Germans?

Kdo se ne spomni Keyzerja Soseja, fenomenalnega Kevina Spaceya? Napeta akcijska zgodba z nepričakovanim razpletom (okej, večina ga pozna, ker ste vsi že gledali film, ne?) in najbolj pretentanim zločincem našega časa. Nujen ogled.

Za konec še en Stathamov film, ki je poln brihtne akcije, avtomobilskih pregonov, dveh vročih bejb (prva je MILF, druga pa rajca s svojo psihotičnostjo), neponovljivih Jasonovih pogledov in ogromno porabljene municije. Da ne omenjamo suknjič-fuja.

Če ima kdo dodatne ideje za idealne moške filme, na plano z njimi.

Ronald Emmerich sovraži ta svet: 2012 napovednik

2009-06-27T00:31:00.001+02:00

Hej, čez tri leta bo konec sveta. Res, res. Če tako reče Hollywood, bo že res. In če to reče Ronald Emmerich, mojster uničevanja sveta, potem ne smemo dvomiti v to. U, pa še Maji so napovedali konec te civilizacije. Šit, hitro bo treba oropati banko, zapraviti denar za Aston Martina, vilo na zasebnem otoku, jahto v Miamiju, tovarno Heinekena, vsakodnevne zasebne koncerte Green Day, se navaditi na gore kokaina in ustanoviti svoj kurbenhaus. Saj veste, povsem materialne stvari, ki bi jih hoteli imeti, preden nas zasuje apokalipsa.

Torej, zgodbe ni, razen vsesplošnega rušenja, ki pa je, roko na srce, impresivno. Mojster Emmerich se je iz svojih prejšnjih rušilnih uspešnic naučil računalniško razstreliti vse, kar je zgradil človek. Četudi ne vidim nekega smisla v takšnem filmu (verjetno sem kot majhen pob videl preveč akcijskih filmov), si ga bom verjetno ogledal, ker so me prizori impresionirali. Dajte no, komu ni bilo všeč rušenje Vatikana in razpoka med človeško in božjo roko? Kdo ni zazijal ob letalonosilki, ki poruši Belo Hišo (vsaj zdi se mi) ali pa megalomanskih prizorov eksplozij in vsega, kar je všeč moški duši?

Če ne drugega, bo film pornografija za adventiste. Saj komaj čakajo konec sveta, ne?