Carpe Diem: de lo que pudo hablarse y no se habló...

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 9 Dec 2015 15:39:00 -0800

Tal vez el solo quiso algo pasajero, tal vez ese fue su plan desde el comienzo, el hecho era este… yo era feliz solo con mirarlo, me bastaba verlo para darme cuenta que él era mi felicidad, no sé si dí mucho o demasiado poco, no sé si me supe expresar en la misma intensidad que él lo hacía ya yo no sé qué fue lo que pasó, yo solo sé que aún lo extraño, extraño coincidir con sus miradas, con sus largas y tentadoras miradas, es curioso, extraño incluso las caricias que no le termine de dar, sus interminables abrazos, los te amo susurrados al oído, era un vaivén de emociones nos habíamos compenetrado tan bien, que parecía irreal todo, que poco me duro la felicidad, esta vez los papeles se invirtieron, quien lo diría, tienen razón cuando dicen que la vida a veces duele, que no es perfecta, para nada, que no es coherente, pero como tengo ganas de volver a vivir esos momentos.

Como quisiera hacerle saber que sí, que si lo amaba, por dios como quisiera hacerle saber con cada parte de mi ser que por él hubiera ido hasta final, juro que no me importaba el qué dirán, juro que habría hecho a un lado mil y un prejuicios, juro que solo quería ser feliz con él, yo lo elegí desde el primer momento en que lo vi, el color de sus ojos, su sonrisa, él era perfecto para mí, él era todo lo que yo quería, lo que ha había buscado.

Yo quería hacer el amor con él todos los días, recostarme en su pecho con su palpitar como canción de cuna, sentir esa respiración pausada que me refrescaba del hastío.
Yo quería despertar en la madrugada quedarme inmóvil a su costado con los ojos bien abiertos apreciando la fisionomía perfecta de su rostro pálido. Descubrir sus lunares, contar sus cabellos. Ocupar mis insomnios en sus brazos, desgastar mis ideas para comprenderlo, resumir mi vida en su nombre, yo quería todo con él, ser suya completa sin ningún contratiempo.

Pero él no quiso, tal vez era demasiado aburrida, demasiado entregada, demasiado loca, demasiados riesgos, demasiado para él que nunca recibió nada.

Pd. Solo dios sabe cuánto quise esto, cuantas ganas tuve y cuanto te amé, y aún hoy cuanto deseo que la vida nos de otra oportunidad.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 27 Nov 2015 17:42:00 -0800

Día 20.

Que difícil cuando sabes la verdad de las cosas pero te da miedo pronunciarlas y hasta escribirlas.

Sé que no va a regresar, ya lo hubiese hecho, pero no; no tengo señales de vida terrestre y así será.

Acabo de derramar algunas lágrimas, me levante triste, con esa tristeza pesada como la del primer día; hasta que recordé que estaba en el día 20 de su ausencia y volví a pensar en él, con odio, con amor, coraje, con pasión...

Y es que tengo muchas ganas de regresar el tiempo, de tenerlo a mi lado, de disfrutar cada más esos momentos, de alargar los tiempos, pero eso ya no se puede y queda la aceptación, la divina resignación... Y se me arruga el alma, siento como si se me comprimiera el corazón, ni siquiera quiero ver las fotos o leer las conversaciones porque me quiebro más y aunque parezca que ya no se puede, estoy segura que sí.

Desgraciadamente no puedo vivir a base de esperanzas y sueños, estoy en este, en el mundo real, donde a la gente no le va a importar si estás bien o mal y salen como fieras al ataque cada día y me tengo que adaptar, tengo que dejar de ser una simple oveja ilusionada por señales que no existen y agarrar valor para salir afuera, a la realidad donde tienes que ser guerrero para no salir destrozado.

E.Carreras.

Pd. Ya han pasado más de 20 días supongo que ya no hay mucho por hacer, supongo que de hoy en adelante así serán las cosas, que me adaptare a esta nueva realidad, que dejaré de extrañarte, supongo que uno de estos días cuando menos lo piense ya te habré olvidado.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 29 Mar 2015 12:09:00 -0700

Te dejo porque pinté susurros para los que, los únicos oídos sordos, fueron los tuyos. Te dejo porque la dejada fui yo desde el momento en el que comencé a ser la única que besaba. Te dejo porque he sido un yo contigo. Un yo contigo en el que he perdido una importante parte de mí.

La parte con la que soñaba.

Te dejo porque haz ralentizado mis ganas, mis sueños y casi todas mis emociones. Porque te has convertido en un ibuprofeno de lo que sentía hacia ti. Porque has sido un tropiezo en mi vida, las espinas de mi rosa y, en esta relación, una experiencia más agria que dulce.

Comencé a tu lado lo que, creía, sería el libro más bonito de la historia. Aquel al que no se le terminaran los capítulos, aquel en el que me apeteciese doblar la esquina de cada página para recordarme que, en ella, había algún instante inolvidable plasmado en la memoria de nuestra relación. Y, sin embargo, no hice más que coleccionar páginas en blanco. Espacios vacíos en los que escribir aquello que, diariamente, quería que sucediese. Un libro al que terminaron poniéndole tinta mis sueños frustrados, la forma en la que no me mirabas, y las caricias que no recibí.

Una obra titulada “Ojalá tú”.

Un libro que hoy saco de la estantería de mis esperanzas vacías, para venderlo en una tienda de segunda mano. Una tienda en la que además, todo aquello que se vende, son sentimientos en liquidación.

Te dejo.

Pero sobre todo, si te dejo con algo, es con las ganas.

Con las ganas de haber podido saber lo que hubiera sido nuestra vida en común. Con las ganas de que me quedase contigo aún recibiendo una cuarta parte de lo que te daba. Con las ganas de que me conformase con lo que ni siquiera merecía y, con las ganas, amigo, de que te dijera a todo que sí.

Así que llegados a este punto, y tras agotar la paciencia que nunca tuve, te confieso que soy intolerante. Intolerante a la infelicidad. Tú has sido mi alergia, y nuestra relación un sarpullido. Hoy entiendo que lo único en común que hubo entre nosotros, fue la idiotez.

La mía, la que tuve cuando decidí quedarme contigo.

La tuya, la que llevas impregnada en ti.

Sin edulcorantes, por favor

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 23 Mar 2015 13:38:00 -0700

"Ya no tengo paciencia para algunas cosas, no porque me haya vuelto arrogante, sino simplemente porque llegué a un punto de mi vida en que no me apetece perder más tiempo con aquello que me desagrada o hiere. No tengo paciencia para el cinismo, críticas en exceso y exigencias de cualquier naturaleza.

Perdí la voluntad de agradar a quien no agrado, de amar a quien no me ama y de sonreír para quien no quiere sonreírme. Ya no dedico un minuto a quien miente o quiere manipular. Decidí no convivir más con la pretensión, hipocresía, deshonestidad y elogios baratos. No consigo tolerar la erudición selectiva y la altivez académica. No me ajusto más con la barriada o el “chusmerío”. No soporto conflictos y comparaciones. Creo en un mundo de opuestos y por eso evito personas de carácter rígido e inflexible. En la amistad me desagrada la falta de lealtad y la traición. No me llevo nada bien con quien no sabe elogiar o incentivar. Las exageraciones me aburren y tengo dificultad en aceptar a quien no gusta de los animales. Y encima de todo ya no tengo paciencia ninguna para quien no merece mi paciencia”.

Meryl Streep

Para volar sólo hace falta alguien que nos mueva el cielo

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 23 Mar 2015 13:29:00 -0700

A QUIEN TE DEJÓ MARCHAR

Leí una vez, que cuando no podemos expresar nuestros sentimientos porque las palabras se agolpan en la garganta, cuando no nos va a escuchar quien tiene que hacerlo o cuando, simplemente, es mejor quedarse en silencio, lo mejor es escribirlo. Y funciona. Me funcionó en su momento. Hoy, me he visto reflejada en las pupilas de un desconocido y me he reconocido, tiempo atrás, en una situación similar. Por ello, he escrito estas letras. Para todas aquellas personas que necesitan decirse algo a sí mismas y a alguien en especial.

No se trata de rencor, no se trata de querer y no poder. Que no queremos cambiar nada y de nada serviría poder hacerlo. Simplemente, se trata de leer estas palabras, y sobre todo, de que alguien las lea. Porque en algún momento de tu vida, alguien te dejó marchar, y aunque haya llovido bastante desde entonces y sus huellas se hayan borrado por completo, de vez en cuando, recuerdas que un día alguien te dejó marchar. Y hoy, simplemente, quieres darle las gracias porque sin él, o sin ella, y esos días grises, hoy todo sería diferente. Por lo que, a quien nos dejó marchar le doy las gracias, por habernos construido.

Hubo días malos. No vamos a fingir que no ha sido así. Hubo días muy malos. No sé si los hubo para ti, me imagino que sí. Cuando algo se acaba, aunque una de las partes esté totalmente convencida, siempre duele. No porque tengamos alguna duda, ni porque no lo deseemos, sino porque en algún momento, cuando todo comenzó, pensamos que el final no llegaría nunca. Y sin embargo, llegó, porque todo acaba, de una manera u otra.

Pero también hubo días buenos. En los que comparas, y te das cuenta de que tal vez es mejor así. Y que, probablemente, hubiera sido mejor así desde hace más tiempo del que queríamos creer. Que nos aferramos tanto a algo, simplemente por rutina o por comodidad, que olvidamos todo lo bueno que nos estamos perdiendo. Y me resulta sorprendente, cómo una persona puede cambiar por su pareja, moldearse hasta perder su esencia y volverse en blanco y negro, perder todo el color.

No te deseo nada malo, de hecho, espero que encuentres el amor y, que esta vez, no tenga punto final. Digamos que este es momento “Someone like you” de Adele pero, bromas aparte, has de saber que no hay aversión en mis palabras. Que, simplemente, las cosas no siempre salen como queremos. Que esa frase de “no eres tú, soy yo” tiene más sentido de lo que queremos creer. ¿Que qué pasó? La vida. De nada sirve estar con alguien por pena o compromiso, simplemente es alargar lo inevitable. Has de saber también, que las cosas se pudieron hacer mejor, pero que tampoco es fácil. Que los hechos se van desencadenando un poco al azar y otro poco con la mala suerte.

No lo sé. No sé qué pudimos haber sido. Y ahora, la verdad, no me importa. Me importó en su momento, y esa idea rondó por mi cabeza hasta que mi imagen de ti se difuminó y se perdió entre mis recuerdos. Porque, si algo tengo claro, es que siempre permanecerás ahí, en alguna parte de mi memoria, como alguien especial. Que si nos encontramos, no quiero que actuemos como desconocidos, porque si algo duele realmente es fingir que algún día no fuiste importante para mí.

Pero alguien ocupó tu lugar. No tiene por qué ser una pareja. Tal vez fue una amiga, un amigo, tal vez un familiar, un compañero, un hobby. Y, obviamente, alguien ocupó el mío. Y así es como ha de ser, no quiero huecos vacíos en ningún corazón. Pero también tengo que decir, a quien me dejó marchar, que es una decisión con la que tendrás que cargar el resto de tus días. Que puedo prometerte, que jamás encontrarás alguien como yo, al igual que estoy segura que nunca conoceré a nadie como tú. Porque todos somos únicos, inigualables, especiales desde los pies a la cabeza. Que nadie te volverá a mirar con los mismos ojos, ni te sonreirá de la misma manera. Que nadie volverá a hacerte reír del mismo modo. Ni a hacerte llorar. Y tal vez, en algún momento, cuando creas que me olvidaste, alguien pasará a tu lado con mi perfume y durante unos segundos volverás tiempo atrás. Y pensarás. Pensarás en mí.

¿Sabes qué creo? Que un día cualquiera, una mañana cualquiera, después de un tiempo, te despertarás con alguien a tu lado y te darás cuenta de que me echas de menos.

Hay historias que nunca acaban pero, del mismo modo, hay otras que nunca llegaron a empezar. Te deseo lo mejor a ti, y a quien te dejó marchar, por hacernos libres.

Compartiendo macarrones.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 16 Dec 2014 19:21:00 -0800

Lo admito, soy una antipática de mierda. Mi mirada es fulminante, no sé fingir dulzura y mis palabras van envenenadas de odio y sarcasmo cuando el que me habla es un idiota engreído. No soy buena callándome los insultos, no permanezco muda ante las agresiones, nunca pongo la otra mejilla y cuando quieren abofetearme respondo a los golpes. No soy un manso cordero, soy una perra rabiosa, defiendo atacando y ladro cuando se me antoja, no soy una mujer de las que desearían tener en casa los hombres como madre de sus hijos. Estoy a disgusto con muchas cosas, odio conformarme, salgo a pelear por mis sueños y a veces piso algunas cabezas que quieren frenar mi avance, no analizo meticulosamente mis respuestas, soy combativa y espontánea... Lo admito, tengo un carácter de mil demonios, no soy fácil de llevar, a mi lado nada es un lecho de rosas, conmigo todo es acción, aventura y suspenso... Así que ya sabes, no voy a inventar nada con nadie, no hay máscaras ni personajes para mí, soy esto que digo y es esto lo que te ofrezco: conflictos y sinceridad al cien por ciento.

Olivia Ismael

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 29 Nov 2014 19:27:00 -0800

Me importa un carajo su predisposición al drama. Si le parecen mis modos, quédese. En caso contrario, váyase. Pero no venga a joder con que debo cambiar porque usted no acepta que sé muy bien quién soy y cómo me gustan las cosas. Si mi determinación le insulta, recoja sus porquerías y retírese. Yo puedo negociar, pero no voy a caer en el juego vulgar de convertirme en quien no soy para demostrarle nada a un donnadie.

Solía ser

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 29 Nov 2014 19:09:00 -0800

Me daban ganas de decirle cuánto lo extrañaba, extender mis brazos sobre su cuello, arreglar sus pobladas cejas con mi pulgar, mientras él cerraba los ojos, cual niño consentido.

Me daban ganas de abrazarlo por la espalda, posar mis labios sobre su piel y absorber el aroma que desprende, hasta que me penetrara las profundidades de la misma psiquis.

Me daban ganas de decirle ese "te amo" que se quedó atravesado entre el pecho y la espalda, porque no me di cuenta que lo sentía sino hasta que ya todo estaba jodido, y me daban ganas de besarlo sin miedo y con calma, así como solo besaría quien no ha besado jamás, de tomar su mano suave, blanca, fuerte entre las mías, para sentirlo cerca, para sentirlo mío y dormirme en ella mientras imaginaba la canción de cuna que cantaba mi mamá...

Lo vi a lo lejos, caminaba taciturno y despistado como siempre, mirando la transparencia de los cristales en las tiendas, deteniéndose y pensando, lo reconocí al vuelo, la camisa azul, los jeans desgastados, las manos en los bolsillos y esa expresión reflexiva que se confundía con tristeza, pensé que al encontrarlo podría al menos decirle un "Hola tonto" pero no hubo mirada, ni un encuentro, ni saludo, él cruzó a la otra acera y yo simplemente seguí.

-Después del insomnio

Desde mi infierno te veo con mejor perspectiva

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 29 Nov 2014 18:49:00 -0800

Baste con saberse que tengo dieciocho años, que soy ninfómana y bisexual y que actualmente estoy sin pareja estable. Mi última relación seria fue hace dos años, alcanzó a durar cuatro meses y la terminé porque él era muy celoso y controlador, soy la segunda de dos hijas y tengo a mis padres divorciados desde que tenía once años. No me hago dramas con ningún tipo de moral que me quieran imponer, discuto muchas veces defendiendo mi derecho al libre albedrío y cuando me canso de argumentar solo no presto atención a las críticas feroces; no reprimo nunca mis desviaciones hacia cualquier clase de perversión y apruebo toda clase de amor y unión posible.

Baste saberse que llevo en mi haber dos abortos clandestinos (no se los recomiendo, el cuerpo se resiente y es peligroso, además de que es difícil encontrar un médico que los realice), que encima cargo con un par de enfermedades venéreas y varios magullones y raspaduras producto de la urgencia con que cojo a veces en sitios incómodos.

Baste saberse que de ninguna manera ando arrepintiéndome como maricona de los actos que cometí para obtener placer, experiencia y diversión, porque disfruto de mi genitalidad y soy de mente abierta.

Inicié mi vida sexual a los catorce años con un amigo de mi hermana, cinco años mayor que yo y desde allí jamás me detuve.

Baste saberse que yo me busqué tener la cara desfigurada por meterme con el novio de una tipa que detesté desde la primera vez que vi rondando a mi padre cuando aún estaba casado, y que el cuerpo que ahora estoy pisando mientras estoy tecleando esto le pertenece a ella. Baste saberse que antes de ir presa prefiero la muerte, y que el arma que cargo está a nombre del idiota que me cogí para despertar la bronca de la difunta que ahora escupo en el rostro.

Baste saberse que mi última voluntad es que le digan a Rosa Isabel Ramírez, mi compañera de la universidad, que me di cuenta hace unos días de que la amo profundamente y que me arrepiento con todas mis fuerzas de no haber podido ir a su fiesta de cumpleaños por estudiar para el parcial... Y eso es todo.

P. Medina

A que no sea martes.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 30 Oct 2014 19:05:00 -0700

Eso de esperar no es lo mío,
Sentarse a que las cosas sucedan, a que el tiempo sea el indicado , a que las aguas se calmen , a que el viento sople a favor...
A que no sea martes.

Lo mío es hacer, caminar , correr y tropezarse , la locura del tiempo equivocado , de las aguas tormentosas y del viento que te frena.

Lo mío es quererte cuando no debo y escribirte , no olvidarte , soñarte clandestinamente ,verte en sueños y a escondidas.

Lo mío no es hablarte y mirarte por el cristal de la sonrisa falsa.
Lo mío son las letras confusas que salen sin sentido por el sonido de tu nombre .

Hazme polvo.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 30 Oct 2014 18:51:00 -0700

Hazme polvo.
En la cama. En el suelo. De espaldas, agachada. Sobre la mesa, Contra la pared. Aquí, allí. Así. Hazme polvo
y, luego,
sopla.

- Elvira Sastre

De lo único que no me arrepiento

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 30 Oct 2014 18:41:00 -0700

Sí, yo me arrepiento… de los riesgos que no corrí por pura vanidad y miedo al desenfreno.
De las noches que no dormí, empapando mis ojos con recuerdos del pasado que no quería, no quise y que nunca intenté soltar.

De las mañanas ásperas en las que miraba por la ventana un sol hiriente y brillante que me hacía temer sin medida a ese nuevo día.

De las fiestas a las que no asistí porque sentí que nunca encajaría, de los abrazos que nunca di por puro orgullo, porque debía ser ruda y presuntuosa, terca y testaruda para ser “respetada”

De la ropa que se pudrió en el closet, porque jamás la usé pensando en la crítica, de lo que nunca dije y debí decir, de lo que dije y no debí.

Me arrepiento del tiempo que perdí, esperando al amor o buscándolo donde no estaría, de las veces que se perdió el alma en los ojos de alguien que no correspondía.

Del rechazo que te di cuando llegaste, porque ya cansada y abatida tenía miedo, me arrepiento de todo mi amor, menos de ese mísero momento entre tus sábanas, hoy puedo concluir que hacer el amor contigo, fue lo mejor que pude hacer en la vida. De eso sí que no me arrepiento.

-Después del insomnio- Elisa Mon

No sé querer a medias

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 29 Oct 2014 22:39:00 -0700

Vine a contarte algo... ¿Sabes? Mi mamá decía. Bueno, mi mamá decía muchas cosas, pero algo que tengo grabado en la memoria como una de esas cicatrices que son tu insignia en la vida es esto:
" - Hija: Usted no nació para ser la opción de nadie, no vino al mundo para ser un comodín, para ser el pecho en el que reposa la cabeza de un hombre ya cansado de amar a alguien que no es usted.
- Hija, usted no está aquí para dormir todas las noches con las lágrimas de otra mujer en la conciencia, yo no la tuve nueve meses en mi vientre dándole cuidados, para que alguien camine por delante suyo y no a su lado dándole la mano orgulloso, no me desvelé mirándola dormir para que usted sea vista con desprecio por una familia que está muriendo. Yo no la parí con tanto dolor, para que recibas cosas a medias, tiempo compartido, alegrías efímeras, migajas de besos, regalos de compensación luego del sexo como si fueses una de esas putas caras.
-Hija: ¡Yo no te parí para eso!"
-Y te lo cuento porque yo creo, ella siempre supo muy bien lo que decía, me puso en el tapete las cosas sin anestesia, crudo, directo y sin tapujos. Por eso hoy, que estoy frente a esta encrucijada miro la cicatriz y pienso: Que te amo, de eso no hay duda, que lamento que hayas llegado a destiempo a mi vida, que odio que esto que yo deseo, no confabule con la realidad. Esta cicatriz me dice que hoy debo decirte hasta nunca, lamento no poder irme contigo, pero eso significaría abandonarme a mí y créeme nunca lo hice por nadie, pues me pertenezco a mí misma, y me respeto.

-Actos de amor

Ella sería el amor de mi vida

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 29 Oct 2014 21:48:00 -0700

¿Por qué me iba a importar lo que aquella hija de puta sentía?. Yo sólo quería follarla, pero no como cualquiera que había cruzado por su catre. Lo mío era más perverso... Yo quería enamorarla y después dejarla. Después de todo ¡se lo merecía! No era ella quien me había engañado pero se parecía a bastantes que sí lo habían hecho. Todas ellas de la misma calaña.

Cuando pronunció por primera vez "te amo" No podía creer que hubiera sido tan fácil, pensé que tal vez me había descubierto y quería devolver la jugada, así que estaba dispuesto a confesar todo e irme.

(Me besó la hija de puta). Me besó como yo jamás había probado un beso, y no me refiero a la maldita saliva cruzando mi garganta. Me refiero a sus manos tocándome el cuello con una ternura que ni siquiera pensé que existía, me refiero a su larga lengua exploradora.

Todo ese calor concentrado que me derritió por dentro, jamás la volví a ver igual.

De un momento a otro ; no dejaba de pensar en ella, en que aquel libro le gustaría, en lo hermosa que se veía con falda, en sus costados y su cintura pegada a un vestido. Reí cuando me di cuenta que estaba escogiendo una blusa azul para su cumpleaños (porque sabía que el azul era su color preferido). Escribiéndole versos, y cantándole al oído.

Pudiera haber seguido un rumbo distinto está historia, pude casarme y tomar el riesgo de ser feliz con ella, tener hijos y vivir juntos. Salir a hacer el super, y acomodar los libros juntos, ir al cine los domingos y comprarle los baby doll que me quedaba viendo por horas después del trabajo, en la esquina en la que estacionaba el coche pensando en lo hermosa que se vería con el azul, pero en lo seductora que le quedaría aquel rojo, en lo inocente que parecería con el blanco, y finalmente lo sádica que se haría con el negro.
Nunca pude decidirme cual llevarle y fui ¡tan inteligente! Que no se me ocurrió llevarle todos.

Al final fui inútil, se enteró de que me acosté con su hermana horas antes de besarnos, lo menos trágico que podría haber pasado es que se enterara a los cinco minutos de habernos besado, o a los pocos días en los que todavía estaba en la zozobra.

Sin embargo se entera dos horas antes de la boda. Y todo se derrumba. No cree que la ame, la conozco y es el final.

Ahora sé que esa hija de puta es a la persona que yo más he amado... y todo quedó claro:

Ella sería feliz sí, tendría hijos y envejecería hermosame haría todo lo que soñamos, pero no conmigo...

A.M.

Más allá de los Angeles "Miguel mi Arcángel Protector"

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 6 Feb 2014 09:57:00 -0800

La Fidelidad de San Miguel para con Dios:

El mismo nombre de Miguel, nos invita a darle honor, ya que es un clamor de entusiasmo y fidelidad. Significa "Quién como Dios".

Satanás tiembla al escuchar su nombre, ya que le recuerda el grito de noble protesta que este arcángel manifestó cuando se rebelaron los ángeles. San Miguel manifestó su fortaleza y poder cuando peleó la gran batalla en el cielo. Por su celo y fidelidad para con Dios gran parte de la corte celestial se mantuvo en fidelidad y obediencia. Su fortaleza inspiró valentía en los demás ángeles quienes se unieron a su grito de nobleza: "¡¿Quién como Dios?!." Desde ese momento se le conoce como el capitán de la milicia de Dios, el primer príncipe de la ciudad santa a quien los demás ángeles obedecen.

En Octubre 13, 1884, el Papa León XIII, experimento una visión horrible. Después de celebrar la Eucaristía, estaba consultando sobre ciertos temas con sus cardenales en la capilla privada del Vaticano cuando de pronto se detuvo al pie del altar y quedo sumido en una realidad que solo el veía. Su rostro tenia expresión de horror y de impacto. Se fue palideciendo. Algo muy duro había visto. De repente, se incorporo, levanto su mano como saludando y se fue a su estudio privado. Lo siguieron y le preguntaron: ¿Que le sucede su Santidad? ¿Se siente mal?

El respondió: "¡Oh, que imágenes tan terribles se me han permitido ver y escuchar!", y se encerró en su oficina.

¿Qué vio León XIII? "Vi demonios y oí sus crujidos, sus blasfemias, sus burlas. Oí la espeluznante voz de Satanás desafiando a Dios, diciendo que el podía destruir la Iglesia y llevar todo el mundo al infierno si se le daba suficiente tiempo y poder. Satanás pidió permiso a Dios de tener 100 años para poder influenciar al mundo como nunca antes había podido hacerlo." También León XIII pudo comprender que si el demonio no lograba cumplir su propósito en el tiempo permitido, sufriría una derrota humillante. Vio a San Miguel Arcángel aparecer y lanzar a Satanás con sus legiones en el abismo del infierno.

Después de media hora, llamo al Secretario para la Congregación de Ritos. Le entrego una hoja de papel y le ordeno que la enviara a todos los obispos del mundo indicando que bajo mandato tenía que ser recitada después de cada misa, la oración que ahí el había escrito..

Oración:

"San Miguel Arcángel,
defiéndenos en la batalla.
Sé nuestro amparo
contra la perversidad y asechanzas
del demonio.
Reprímale Dios, pedimos suplicantes,
y tú Príncipe de la Milicia Celestial,
arroja al infierno con el divino poder
a Satanás y a los otros espíritus malignos
que andan dispersos por el mundo
para la perdición de las almas.
Amén."
(Aunque no es obligación, se puede continuar con gran provecho la práctica de rezar esta oración después de la Santa Misa como se hacía antes del Conc. Vat. II.)

SAN MIGUEL ARCANGEL, UNA IMPRESIONANTE HISTORIA DE GUERRA Y FE

Esta es la verdadera historia de un marine herido en Corea en 1950. En una carta escrita a su madre le contó el fascinante encuentro que experimentó durante la guerra. El padre Walter Muldy, un capellán militar que habló con el joven marine y su madre, además de con el oficial de la unidad, siempre defendió la veracidad de la historia. Lo oímos de alguien que leyó la carta original y nos contó la historia aqui, con todos sus detalles y en primera persona, para conservar el impacto que debió tener cuando el marine se lo contó a su madre.

Querida mamá,

Te escribo desde la cama del hospital. No te preocupes, mamá, estoy bien. Fui herido, pero el médico dice que estaré en pie en casi nada.

Pero esto no es lo que tengo que contarte, mamá. Algo me ha ocurrido que no me atrevo a contar a nadie más por miedo a que no me crean. Pero tengo que contártelo, eres la única persona en quien confío, aunque quizá hasta tu lo encuentres difícil de creer.

¿Recuerdas la oración de San Miguel que me enseñaste cuando era pequeño? "Miguel, Miguel, de la mañana..."* Antes de irme de casa a Corea me instante a recordar esa oración antes de cualquier encuentro con el enemigo. Pero en realidad no necesitaba que me la recordases, mamá. Siempre la he rezado, y cuando fui a Corea a veces la digo un par de veces al día, mientras vamos de marcha o descansamos.
En fin, un día nos ordenaron rastrear el frente en busca de comunistas. Era un día muy frío. Mientras caminaba noté a otro compañero que caminaba a mi lado, y le miré para ver quién era.

Era un tío grande, un marine de 1'80 cm y con un cuerpo proporcionado. Era extraño, ya que no le conocía, y pensaba que conocía a todos en mi unidad. Estaba contento de tener compañía, entonces él rompió el silencio que había entre nosotros.

"Hace fresco hoy, eh?"Yo me reí, porque de repente me pareció absurdo hablar del tiempo cuando avanzábamos para enfrentarnos al enemigo.

Él también rió suavemente.
"Pensé que conocía a todo el mundo en mi unidad", continué, "pero no te he visto nunca".
“No”, confirmó, “Me acabo de unir a tu unidad. Me llamo Miguel".

"¿En serio? Yo también".
"Lo sé", respondió el marine, "Miguel, Miguel de la mañana..."

Mamá, estaba muy sorprendido de que supiese de mi oración, pero se la enseñe a muchos de los otros tíos, así que supuse que el recién llegado debió oírsela a alguien más. De hecho me han llegado rumores de que algunos compañeros me estaban llamando "San Miguel".

Entonces, de repente, Miguel dijo, "Va a haber problemas allí enfrente".

Me preguntaba cómo podía saber eso. Estaba jadeando por la marcha que llevábamos, y mi aliento hendía el frío aire como densos jirones de niebla. Miguel parecía estar en plena forma, porque no puede ver ningún rastro visible de su aliento. Justo entonces empezó a nevar densamente, y aumentó tan rápidamente que enseguida no pude ni ver ni oír al resto de mi unidad. Me puse un poco nervioso y le llamé, "¡Miguel!". Cuando lo hice pude sentir su fuerte mano en mi hombro y oír su voz en mi oído "Pronto va a clarear".

Y de repente, clareó. Y entonces, justo enfrente nuestro y a poca distancia, como en muchas pesadillas espantosas, estaban siete comunistas, bastante cómicos con sus extraños sombreros. Pero realmente no tenían nada gracioso en ese momento; sus armas estaban listas y apuntando directamente hacia nosotros.

"¡¡A tierra, Miguel!!" Grité mientras me tiraba en busca de protección. Incluso cuando aun no había caído del todo alcé la vista y vi a Miguel todavía en pie, como si estuviese paralizado de miedo, o eso pensaba en ese momento. Las balas volaban en todas direcciones, y mamá, no había forma de que esos comunistas pudiesen haber errado el tiro a tan corta distancia. Me incorporé de un salto y tiré de él, y entonces me dieron. El dolor era como una llama ardiente en mi pecho, y según caía mi cabeza se desvaneció, recuerdo haber pensado "Debo de estar muriéndome...". Alguien me depositaba en el suelo, fuertes brazos me sujetaban y me dejaban suavemente sobre la nieve. Medio aturdido abrí mis ojos, y me pareció como si el sol me atravesase los ojos con su luz. Miguel todavía permanecía de pie, y su cara brillaba con un terrible resplandor. De repente parecía como si su resplandor creciese, como el sol, incrementándose intensamente alrededor de él, como las alas de un ángel. Justo antes de desvanecerme por completo vi que Miguel sujetaba una espada en sus manos, y destellaba como un millón de rayos.

Más tarde, cuando me desperté, el resto de mis compañeros y el sargento vinieron hacia mi.

"¿Cómo lo hiciste, hijo?", me preguntó.
"¿Dónde está Miguel?" le dije como contestación.
"¿Miguel, quién?". El sargento parecía perplejo.

"Miguel, el marine enorme que iba conmigo, justo hace un momento. Le vi aquí según caía“.

"Hijo", dijo gravemente el sargento, "tú eres el único Miguel en mi unidad. Traje a todos tus compañeros, y sólo hay un Miguel. Tú. E hijo, no estabas caminando con nadie. Te observaba porque te estabas alejando demasiado de nosotros y estaba preocupado".

"Ahora dime, hijo", repitió, "¿Cómo lo has hecho?".
Era la segunda vez que me lo preguntaba, y me empezaba a molestar.
"¿Cómo he hecho qué?".
"¿Cómo has matado a estos siete comunistas de aquí? Tu rifle tiene aún todas las balas".

"¿Qué?"
"Vamos, hijo. Están todos dispersos alrededor tuyo, cada uno con un tajo mortal de espada".

Y este, mamá, es el final de mi historia. Pudo haber sido el dolor, el sol enceguecedor o el penetrante frío. No lo sé, mamá, pero hay una cosa de la que si estoy seguro. Sucedió.

Te quiere, tu hijo.

"INCESTO" ANAÍS NIN

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 5 Feb 2014 12:56:00 -0800

27 de noviembre de 1932

Ahora me río de mi miedo al análisis. La posesión de conocimientos mata en la mayoría de la gente el sentido de lo maravilloso, pero tal sentido de lo maravilloso y lo misterioso es como el temor del salvaje al fuego, hasta que descubre sus principios y el modo de dominarlo. Estoy convencida de que, después de saber todo lo que hay que saber, sigue habiendo misterios y maravillas de un orden más profundo. Por ejemplo: la idea monstruosa de Henry sobre el lesbianismo de June. Déroute de l'imagination. Lo físico y limitado, cualidad de lo que él imaginaba; la chupada y los gestos, como los de follar. Descubre al leer mi diario que sin la chupada y los gestos existe en él un mundo suspendido de sensaciones que no acaban de culminar, que es más misterioso y profundo que el que suponía que existía entre June y Jean, y entre June y yo.

Creo que Henry es quien busca ahora lo que más teme —la crueldad, el abandono, mi engaño—. En el momento en que me ve más entregada, siente el afán diabólico de crear un distanciamiento. Creo que estoy bien y que hago todos los actos normales del amor confiado, rechazo las dudas y me niego a creer que Henry desea que yo actúe como June. Pero cuánto riesgo hay en su ambivalencia. ¡Y sobre todo porque mi propia fe es nueva y delicada!

“Soy una persona excitable que entiende solamente vida lúdica lúdica y, musicalmente, en que las sensaciones son mucho más fuertes como razón.

Tengo tanta sed para lo perfecto... que solamente

lo perfecto tiene energía sobre mí.

Cualquier cosa que no puedo

transformar en algo perfecto, la dejaré ir.

La realidad no me impresiona.

Creo solamente en la intoxicación,

y cuando es un ordinario grillo de la vida yo,

yo me escapo, una forma u otra.

No más de paredes.”

7 de julio de 1934 del incesto

***

“Oh, dios, no sé ninguna de alegría tan grande

como un momento de acometer en un nuevo amor,

ninguna cosa es mejor como un nuevo amor.

Nado en el cielo; Floto; mi cuerpo es lleno de las flores,

flores con los dedos que me dan agudo, caricias agudas,

chispas, joyas, aljabas de la alegría, vértigos, tales vértigos.

Música dentro de una, embriaguez.

Solamente cierro de los ojos y el recordar,

y el hambre, el hambre para más, más, la gran hambre,

el hambre voraz, y sed.”

30 de mayo de 1934 del incesto

***

“solamente yo necesito un lugar en donde puedo gritar y llorar.

Tengo que ser un salvaje español en algún momento del día.

Registro aquí las causas de la vida de la histeria en mí.

El desbordamiento de un extravagante indisciplinado.

Al infierno con gusto y arte, con todas las contracciones

y pulidos. Aquí grito, yo bailo, yo lloro, yo gasto mis dientes,

yo voy enojada --

todos me hablan , en mal inglés, en caos.

Me mantendrá sana para el mundo y para el arte.”

27 Oct de 1933 del incesto

Poema para ser leído y cantado

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 5 Feb 2014 11:58:00 -0800

¡Sé que hay una persona

que me busca en su mano, día y noche,

encontrándome, a cada minuto, en su calzado.

¿Ignora que la noche está enterrada

con espuelas detrás de la cocina?

Sé que hay una persona compuesta de mis partes,

a la que integro cuando va mi talle

cabalgando en su exacta piedrecilla.

¿Ignora que a su cofre

no volverá moneda que salió con su retrato?

Sé el día,

pero el sol se me ha escapado;

sé el acto universal que hizo en su cama

con ajeno valor y esa agua tibia, cuya

superficial frecuencia es una mina.

¿Tan pequeña es, acaso, esa persona,

que hasta sus propios pies así la pisan?

Un gato es el lindero entre ella y yo,

al lado mismo de su tasa de agua.

La veo en las esquinas, se abre y cierra

su veste, antes palmera interrogante...

¿Qué podrá hacer sino cambiar de llanto?

Pero me busca y busca. ¡Es una historia!

César Vallejo

Y si después de tantas palabras...

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 5 Feb 2014 11:52:00 -0800

Y si después de tantas palabras,

no sobrevive la palabra!

¡Si después de las alas de los pájaros,

no sobrevive el pájaro parado!

¡Más valdría, en verdad,

que se lo coman todo y acabemos!

¡Haber nacido para vivir de nuestra muerte!

¡Levantarse del cielo hacia la tierra

por sus propios desastres

y espiar el momento de apagar con su sombra su tiniebla!

¡Más valdría, francamente,

que se lo coman todo y qué más da...!

¡Y si después de tanta historia, sucumbimos,

no ya de eternidad,

sino de esas cosas sencillas, como estar

en la casa o ponerse a cavilar!

¡Y si luego encontramos,

de buenas a primeras, que vivimos,

a juzgar por la altura de los astros,

por el peine y las manchas del pañuelo!

¡Más valdría, en verdad,

que se lo coman todo, desde luego!

Se dirá que tenemos

en uno de los ojos mucha pena

y también en el otro, mucha pena

y en los dos, cuando miran, mucha pena...

Entonces... ¡Claro!... Entonces... ¡ni palabra!

César Vallejo

ANAÍS NIN

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 5 Feb 2014 04:48:00 -0800

“Cualquier forma de amor que encuentres, vívelo”

“Me niego a vivir en un mundo ordinario como una mujer ordinaria.

A establecer relaciones ordinarias. Necesito el éxtasis.

Soy una neurótica, en el sentido de que vivo en mi mundo.

No me adaptaré de mi mundo. Me adaptaré de mi misma”

"El erotismo es una de las bases del conocimiento de uno mismo,

tan indispensable como la poesía."

"La vida se dilata o expande en proporción al propio coraje"

"Sólo el latido unísono del sexo y el corazón puede crear éxtasis"

"No vemos jamás las cosas tal cual son,

las vemos tal cual somos"

"Sólo creo en el fuego. Vida Fuego.

Estando yo misma en llamas enciendo a otros.

Jamás muerte. Fuego y vida"

"La única anormalidad es la incapacidad de amar"

"Yo, con un instinto profundo,

elijo un hombre que provoca mi fuerza,

que ejerce demandas enormes sobre mi,

que no duda de mi coraje ni mi rudeza,

que tiene coraje de tratarme como una mujer"

"Es la culpa, el miedo,

la impotencia lo que hace crueles a los hombres"

"La carne contra la carne produce un perfume,

pero el roce de las palabras

no engendra sino sufrimiento y división"

"Hay sólo dos clases de libertad en el mundo;

la libertad del rico y poderoso,

y la libertad del artista y el monje

que tienen el coraje de renunciar a las posesiones"

"Cuando haces un mundo tolerable para vos,

haces un mundo tolerable para otros"

"Somos como escultores,

constantemente tallando en los demás imágenes que

anhelamos, necesitamos o deseamos,

a menudo en contra de la realidad,

contra su beneficio, y siempre, al final,

un desengaño,

porque no se ajusta a ellos"

"Hay dos modos de llegar a mí, mediante los besos o la imaginación.

Pero existe una jerarquía; los besos por sí solos no bastan."

“El amor nunca muere por causas naturales.

Muere porque no sabemos rellenar su fuente.

Muere de ceguera emocional, de nuestros errores y traiciones.

Muere a causa de nuestras enfermedades y heridas del corazón,

De cansancio, por falta de riego.

Cuando se vuelve opaco y deja de brillar,

Entonces el amor muere.”

A la memoria de Anaís Nin

NO CULPES A NADIE

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 7 Nov 2013 10:43:00 -0800

Si tú has sido el ignorante, el irresponsable, tú, únicamente tú, nadie pudo haber sido tú.

No olvides nunca, que la causa de tu presencia es tu pasado, como la causa de tu futuro es tu presente.

Aprende de los fuertes, de los valientes, de los audaces, imita a los enérgicos, a los vencedores, a quienes no aceptan situaciones, a quienes vencieron a pesar de todo.

Piensa menos en tus problemas y más en tu trabajo, y tus problemas sin alimento morirán.

Aprende a nacer desde el dolor y a ser más grande, que es el más grande de los obstáculos.

Mírate en el espejo de ti mismo.

Comienza a ser sincero contigo mismo, reconociéndote por tu valor, por tu voluntad y por tu debilidad para justificarte.

Recuerda que dentro de ti hay una fuerza que todo puede hacerlo; reconociéndote a ti mismo más libre y más fuerte, dejarás de ser un títere de las circunstancias, porque tú mismo eres tu destino.

Levántate y mira por las mañanas, y respira la luz del amanecer.

Tú eres la parte de la fuerza de la vida.

Ahora despierta, camina, lucha.

Decídete de una vez y triunfarás en la vida.

¡NUNCA PIENSES EN LA SUERTE, PORQUE LA SUERTE ES EL PRETEXTO DE LOS FRACASADOS!
Por: Pablo Neruda.

Un epitafio que diga: “ Hay amores que solo se van para quedarse siempre en los recuerdos"

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 23 Sep 2013 16:37:00 -0700

Se podría decir que él llego a mi cuando la esperanza ya estaba por perderse, cuando nada más me podía salir mal, cuando por todo lo que luche parecía irse al diablo sin yo poder hacer mucho, todos te dan la espalda, hasta los que menos te imaginas, lloré hasta dormirme cansada, me había pasado tanto que temía que todo lo que me había pasado afecte lo que era yo, hace poco volví a recuperar la sonrisa, en algún momento nos tiene que pasar, ese abismo que parece interminable, y bueno… llegado un momento solo pasaba mis días por inercia, porque tenía que pasarlos, mis sueños allí estaban aunque algo estancados, aún no me abandonaban,, se me estaba haciendo difícil superar las cosas que me habían pasado, se me había acabado la paciencia, y no había nadie a mi alrededor que fuese capaz de ayudarme yo no lo sentía así simplemente me había cerrado , así fue que sucedieron las cosas, y fue entonces que le conocí, yo no lo buscaba, pero simplemente paso, y siempre diré que vino a mi como caído del cielo, cuando había perdido toda esperanza, llego él , como dice cierta canción la que yo consideraba cursi por cierto, a un segundo de rendirme te encontré, mi dolor se quedó kilómetros atrás, mis fantasmas hoy por fin están en paz, recuerdo que un día antes de conocerlo me había pasado la noche llorando y recuerdo haber dicho mañana se define todo, si se da la oportunidad viajo tal vez eso me haga falta, podre empezar de nuevo, tendré un nuevo comienzo, eso era lo único que me quedaba, a la mañana siguiente me lave la cara, recuerdo que mi ojos estaban hinchadísimos estaba más china de lo normal, me di un baño de casi dos horas, me vestí y emprendí hacia lo que sería la última oportunidad para cambiar de golpe todos los eventos funestos que habían sucedido, solo esperaba un sí como respuesta, un sí y estaría de viaje, estaba dispuesta a dejar pasar todo lo catastrófico de mi vida por esa oportunidad, fue así que lo conocí, en esas circunstancias, era difícil, porque ahora ya me puedo reír de las cosas que pasé, pero en ese momento sentí que mi mundo se derrumbaba, lo recuerdo muy bien, aquella mañana un compañero mío decidió sacarme del hoyo en el que me encontraba, sí así de mal estaba, paso por mi recogiéndome, iríamos a desayunar con un amigo de él, que estaba interesado en un trabajo que por supuesto inicialmente era para mi amigo claro está, pero las cosas salieron al revés, e allí la frase “todo pasa por algo”, en esa oportunidad, mi amigo me había sacado para conversarme que por motivos de trabajo tendría que viajar y estaba preocupado por mí, no le gustaba la idea de que su mejor amiga se quede sola y en la situación en la que me encontraba peor, todo pasó de tal manera que parecía que todo estaba encajado, es decir, esto te tiene que pasar, y lo que te pasara, te llevará a esto otro, termine por aceptar el trabajo que le correspondía a mi amigo, y más que por hacerle un favor eso se convirtió en una salida para mí, necesitaba mantenerme ocupada en algo...

Llevábamos poco tiempo de conocernos pero habíamos congeniado muy bien, él era dueño de sí mismo, y yo, yo era una universitaria recién graduada, llena de dudas, a pesar de ello el me brindaba la seguridad que me hacía falta, me hacía sentir que el mundo era mío, me había devuelto sin querer la sonrisa y no es que le atribuya todo el crédito pero hizo mucho por mí, y así me enamoré de sus certezas, de sus largas explicaciones, por ser la antítesis de mi estilo de vida. Me gustó lo apacible que era, y lo excitante que se volvía, me gustaban sus respuestas e incompresiblemente me gustaba no saber qué contestarle después. Me gusto, que me quiera a ratos y que se enojaba conmigo, me gustaba que me esperaba y que se vengara dejándome esperándolo también. Me gustaba que me regañara y después me besara. Me gustaba que contaba sus cosas y escuchaba las mías, me gustaba sentir que él era mío y yo era suya, mis miedos por su boca morían, desde luego lo quería y eso me llenaba, con el escapaba de la rutina de la vida, y así fue que me enamoré de él, no sabría decir cómo o en qué momento pasó; pero lo hice… era feliz y eso era lo único que importaba, porque los momentos de felicidad son los más breves, pasa que la vida es un vaivén de emociones y sentimientos. Un día estás bien y al otro sientes como si todo se fuese al diablo, y así… todo cambia de manera radical, y nada vuelve a ser igual, por más esfuerzos que quieras hacer… Y ahora estoy aquí recordando sólo el pedazo de historia en el que te llevaste una parte de mí, pero tranquilízate la tempestad pasó te la llevaste toda tú, y debo agradecerte por eso, porque me queda el recuerdo más bonito, porque aún nos queremos aunque eso no importa ya, te sigo queriendo y eso nadie lo cambiará, porque aunque ya no estemos juntos , fuiste, eres y serás lo que siempre quise pero jamás tuve, me quedo con los buenos momentos, me quedo con tus sonrisas, me quedo con el color de tus ojos y las interminables miradas, me quedo con el sabor de tus besos… me quedo con lo que lo fuimos…

Y si no te voy a ver nunca más, porque es más fácil así aquí te escribiré las últimas líneas…

LO QUE SON LAS COSAS

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 15 Sep 2013 14:59:00 -0700

Sigo adelante hoy más que ayer, me resigne a ciertas cosas que me hacían mal, y hoy me toca aprender

La vida pasa, las cosas cambian, con ello la gente; cuando piensas que todas las esperanzas ya han desaparecido y crees que es el final de esta etapa, cuando ves que tu vida cambiará radicalmente a mejor… o a peor.

Crees que todo eso que viste no lo volverás a ver, crees que todo eso que sentiste no lo volverás a sentir. Es ahí cuando estas preparada para dar el salto; y entonces, te das cuenta de que NO, no era el final, era tan solo el principio de aquello que buscabas.

No estoy buscando la felicidad, porque sé que si la buscas no la encuentras. No viajo por el mundo deseando encontrar un príncipe azul, que me diga que me quiere y me lleve a su palacio. Ni un superhéroe que me lleve volando hacia la Luna. No deseo sueños cumplidos, sueño con que se cumpla mi deseo. No cometo errores por pura satisfacción, se cometen solos y yo me dedico a echarles la culpa a los demás. No creo en los cuentos de hadas, porque yo vivo mi cuento real. No quiero una amiga con la que compartir momentos, quiero una amiga que esté conmigo siempre! No pienso en que me deparará el futuro, simplemente vivo el presente. No planeo cada instante de mi vida, me dejo llevar por la intuición. No salgo de fiesta para divertirme, salgo de fiesta para estar con la gente a la que quiero. No es que yo sea diferente, es que los demás son todos iguales. No vivo la vida con límites. No quiero que me hagan feliz, me gusta valerme por mi misma.

Seré esta que soy hasta que no me quede otra alternativa. Y aún así, tendré mis días de rebeldía.

TE QUIERO CON TODOS MIS PEDAZOS

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 15 Sep 2013 13:56:00 -0700

Si te estás enamorando de mí, es justo que sepas que te estarás enamorando de mis inseguridades, mis dudas, mis obsesiones, mi constante necesidad de mimos y atenciones, de mis esperanzas, sueños locos, mis metas inalcanzables y mis ilusiones tontas. Si te enamoras de mi, te enamorarás también de mis días de locura, de la forma en la que mis ojos brillan cuando estoy contigo, de los mensajes que te enviaré para darte las buenas noches, de las cosas que te diré al oído, de las mil y una estupideces que inventaré para hacerte reír, de mis caricias que erizan la piel, besos y abrazos, de la forma en que me sonrojaré cuando me pregunten por ti, de mi cara de niña dulce mientras duermo y de la sonrisa tonta que te pondré cuando me digas algo bonito.

De pronto llegaste tú

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 15 Sep 2013 13:33:00 -0700

En un mundo de sombras apareciste iluminándolo todo. Al igual que vos, no creo en las casualidades. Bien sabemos que todo pasa por algo. Pero este "algo", ¿qué es? ¿Con qué fin la vida nos cruzó? Habiendo tantas épocas para vivir, vivimos en la misma. Y en el mismo lugar, habiendo tantos otros lugares. Con tanta gente en el mundo, compartimos las amistades. Con tantos pares de ojos para mirar, me vine a perder en los tuyos. Con tantos brazos para abrazar, decidí fundirme en tus abrazos. Con tantos labios para besar, me desarmo en tus besos. Con tantos cuerpos para recorrer, doy el mundo por sentir tu piel.

QUIEREME ASÍ

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 15 Sep 2013 13:14:00 -0700

SI ME QUIERES, QUIEREME ENTERA...

Si me quieres, quiéreme entera,
no por zonas de luz o sombra...
Si me quieres, quiéreme negra
y blanca. Y gris, y verde, y rubia,
y morena...
Quiéreme día,
quiéreme noche...
¡Y madrugada en la ventana abierta!

Si me quieres, no me recortes:
¡Quiéreme toda... O no me quieras!

Dulce María Loynaz