Reticencias Digitais

PIADAS DO JOÃOZINHO

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Mon, 30 Jan 2012 10:28:00 +0000

A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

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A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
-Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar

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Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...

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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a
seguinte frase:

"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não
deixa.

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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

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A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
Preservativo imperfeito, professora!

GORDISSE

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Sun, 29 Jan 2012 10:27:00 +0000

TUFA

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Sun, 29 Jan 2012 10:20:00 +0000

CIDADE DOS TROLLS

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Sat, 28 Jan 2012 10:27:00 +0000

LAVAR O CARRO

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Sat, 28 Jan 2012 10:14:00 +0000

COMO GANHAR UMA MULHER

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Fri, 27 Jan 2012 10:29:00 +0000

E VOCÊ RECLAMA DO SEU EMPREGO

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Fri, 27 Jan 2012 10:25:00 +0000

Coleta de esperma na China. Um luxo não?

CARROS GEMEOS

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Thu, 26 Jan 2012 10:33:00 +0000

REMEDINHO BÁSICO

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Thu, 26 Jan 2012 10:19:00 +0000

AMIZADE

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Wed, 25 Jan 2012 10:36:00 +0000

VAI UMA CACHACINHA AI?

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Wed, 25 Jan 2012 10:34:00 +0000

18 MANEIRAS DE SER DESPEDIDO

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Tue, 24 Jan 2012 10:51:00 +0000

1- No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2- Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou ….. Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3- Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4- Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5- Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.

6- Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7- Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso.

8- No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.

9- Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com… “isso é o que você pensa”.

10- Termine todas as suas frases com ….”de acordo com a profecia”.

11- Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12- Não use pontuações.

13- Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14- Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

15- Quando estiver em um “drive-thru”, especifique que o pedido é para viagem.

16- Cante junto na ópera.

17- Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

18- Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

CALOR DO CARAMBA!

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Tue, 24 Jan 2012 10:29:00 +0000

APOSTILA PRA CUBO MAGICO

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Mon, 23 Jan 2012 10:27:00 +0000

VOU CORRENDO COMPRAR A MINHA!!!

HISTORIA DE AMOR

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Mon, 23 Jan 2012 10:21:00 +0000

30 FRASES GENIAIS DE WOODY ALLEN

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Sun, 22 Jan 2012 10:34:00 +0000

1 - "Masturbação - é sexo com alguém que eu amo muito."

2 - "O amor é a resposta ... mas enquanto você está esperando pela resposta, o sexo levanta algumas questões muito interessantes."

3 - "Se existe reencarnação, eu gostaria de voltar como os dedos da Pamela Anderson".

4 - "A bissexualidade imediatamente dobra suas chances para um encontro no sábado à noite."

5 - "Sexo alivia as tensões. Amor as causa".

6 - "Eu não sabia que ele estava morto ... Eu pensei que ele era britânico."

7 - "A eternidade é muito tempo, especialmente no final."

8 - "Meu cérebro? É meu segundo órgão favorito."

9 - "O governo não responde às necessidades do pequeno homem. Com menos de 1,70m, é impossível fala com seu congressista ao telefone."

10 - "A vida não imita a arte, imita a má televisão."

11 - "Eu não sei a questão, mas o sexo é definitivamente a resposta."

12 - "Confiança é o que você tem antes de compreender o problema."

13 - "Você pode viver até os cem se você desistir de todas as coisas que fazem você querer viver até os cem."

14 - "Eu não vou comer ostras eu quero minha comida morta -. Não doente, não ferida - morta."

15 - "Sexo é sujo somente se é feito direito."

16 - "Deus poderia me dar algum sinal claro! Como fazer ... um grande depósito em meu nome num banco suíço."

17 - "Eu sou um amante tão bom, porque eu pratico muito sozinho."

18 - "A última vez que estive dentro de uma mulher foi quando fui para a Estátua da Liberdade"

19 - "O sexo entre duas pessoas é uma coisa bonita; entre 5 é fantástico."

20 - "Eu já disse muitas vezes: a única coisa entre mim e grandeza ... sou eu."

21 - "Eu tenho reflexos ruins. Certa vez eu fui atropelado por um carro empurrado por dois caras."

22 - "Se você quiser fazer Deus rir, conte a ele sobre seus planos."

23 - "A vida é como um campo de concentração ... você não pode sair sem morrer."

24 - "Eu não consegui fazer parte da equipe de xadrez por causa da minha altura."

25 - "Eu tendia a colocar a minha esposa em um pedestal."

26 - "A pena capital seria mais eficaz como medida preventiva, se fosse administrada antes do crime."

27 - "Se você falar que sofre o suficiente pode até chegar a arrumar sexo."

28 - "Basicamente, minha esposa era imatura. Eu estava em casa, na banheira e ela entrava e afundava meus barquinhos

29 - ."Não é que eu tenho medo de morrer, eu apenas não quero estar lá quando acontecer."

30 - "Meu único pesar na vida é que eu não sou outra pessoa."

ENGOLINDO

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Sun, 22 Jan 2012 10:28:00 +0000

COMO FAZ?

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Sat, 21 Jan 2012 10:34:00 +0000

LIMPANDO ESCADA ROLANTE LIKE A BOSS

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Sat, 21 Jan 2012 10:29:00 +0000

SALVANDO O MAIS IMPORTANTE

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Fri, 20 Jan 2012 10:32:00 +0000

FAILS 2011

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Fri, 20 Jan 2012 10:25:00 +0000

NOVO TESTE DE MENTE POLUIDA

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Thu, 19 Jan 2012 10:24:00 +0000

Pensou besteira né malandro? É... Eu também.

NUMERO DA BESTA

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Thu, 19 Jan 2012 10:02:00 +0000

666 - O número da Besta

667 - O vizinho da Besta

660 - O número aproximado da Besta

DCLXVI - O número da Besta em algarismos romanos

666,0000000 - O número da Besta em alta precisão

0,666 - O número da milibesta

666 ^(1) - O número da Besta imaginário

1010011010 - O número da Besta em binário

6, qual era os outros algarismos? - O número da Besta loira

(0666) - O DDD da Besta

00666-000 - O CEP da Besta

0900-666-0666 - O serviço de 0900 da Besta. Apenas R$ 6,66 por minuto

Lotus 6-6-6 - A Planilha de Cálculo da Besta

Win666 - O sistema operacional da Besta

Pentium 666 - O computador da Besta

R$ 665,95 - O preço da Besta

R$ 732,60 - O preço da Besta acrescido de 10% de gorjeta.

999 - A Besta de ponta cabeça

6,66 min - Tempo aproximado que você perdeu para ler esta besteira!

CACHORRO LIGEIRO

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Wed, 18 Jan 2012 10:34:00 +0000

FÃS DE BIEBER

noreply@blogger.com (Ciberdek) — Wed, 18 Jan 2012 10:22:00 +0000

Copiei do amigo Humor na Faixa