Se você já precisou, ou tentou instalar uma máquina virtual com o Windows 7, ou o Windows Server 2008 R2 em um servidor rodando o XenServer 5, deve ter se deparado com um problema um tanto quanto estranho.

A máquina virtual inicia normalmente, reconhece o CD e inicia o processo de boot, porém fica trancada quando deveria carregar a tela inicial da instalação.

Este é um bug do XenServer, mas podemos contorná-lo com um simples comando na console do servidor.

Primeiramente você deve acessar seu XenServer com o usuário root via ssh ou diretamente pelo XenCenter, a escolha é sua.

Agora é necessário obter o ID da máquina virtual, o que pode ser feito com o comando:

# xe vm-list

Serão listadas todas VM’s que estão configuradas no seu servidor.

Com o ID em mãos, podemos partir para o comando propriamente dito. Lembrando que sua máquina virtual deve estar desligada para a realização deste procedimento.

# xe vm-param-set uuid= platform:viridian=false

Substitua o pelo ID que obtivemos logo acima.

Pronto! Agora pode iniciar sua VM normalmente e instalar o sistema.

Utilizo como browser padrão no meu Ubuntu o Chrome Unstable (v6.0.453.1 dev). Muitos devem saber que alguns recursos que ainda estão em desenvolvimento só podem ser habilitados através de parâmetros na inicialização do programa.

Hoje quando fui adicionar os parâmetros para testar o Web Apps no Google Chrome, percebi a quantidade de parâmetros que utilizo…

Para não ficar muito vago, vou ao menos explicar cada um superficialmente para deixar os leitores com vontade

--enable-extension-timeline-api
Utilizado pela extensão Speed Tracker. Muito boa para medir desempenho de sites.

--purge-memory-button
Habilita um botão para limpar a memória que o Chrome alocou mas não utiliza mais.

--enable-sync-extensions
--sync-url=https://clients4.google.com/chrome-sync/dev
Habilita a sincronização de extensões e temas.

--new-wrench-menu
Unifica os botões de menu do Chrome. Sem falar que o menu fica bem mais bonito.

--enable-apps --apps-panel
Habilita o Web Apps do Google Chrome

Bom, era isso. Fica a dica para quem quiser testar as últimas novidades do Google Chrome que ainda não estão na versão estável…

Se você utiliza o Google Chrome como navegador, já deve ter percebido que não precisa acessar a página do Google para realizar uma busca, basta digitar as tags de pesquisa na barra de endereços que o navegador se encarrega do resto. Porém, esta busca padrão utiliza o Google convencional, sem aquela troca de informações com criptografia SSL.

Vou explicar agora, em passos simples e sem enrolação como definir a busca padrão do Chrome para utilizar o Google com SSL.

O primeiro passo é ir no menu Ferramentas > Opções

Depois em Gerenciar, ao lado da opção de Pesquisa Padrão.

Clique em Adicionar e preencha os campos com as seguintes informações:

Nome: Google SSL
Palavra-chave: google
URL: https://encrypted.google.com/search?{google:RLZ}{google:acceptedSuggestion}{google:originalQueryForSuggestion}sourceid=chrome&ie={inputEncoding}&q=%s

Deve ficar como a imagem abaixo.

Em seguida clique em Adicionar.

Feito isso, você pode ver que um novo item apareceu na lista de Mecanismos de Pesquisa. Clique sobre o item Google SSL que criamos e em seguida em Tornar Padrão.

Prontinho. Não é necessário reiniciar o navegador para que estas alterações passem a valer.

Agora os paranóicos podem relaxar porque suas pesquisas estão um pouco mais seguras

Na parte “internacional”, sei que a DreamHost é a melhor. Planos completos a preços bem atrativos…

Sugestões?

Um usuário chama.

“Você sabe por que o sistema está lento ?” ele pergunta

“Provavelmente tem algo a ver com … ” eu procuro a desculpa de hoje..” velocidade do clock”

“Oh ” (não sabendo o sobre o que estou falando, eles ficam satisfeitos) você sabe quando será consertado”?

“Consertado? há 275 usuários em sua máquina, e um deles é você . Não seja tão egoísta – de logout agora e dê uma chance para outra pessoa !”

“Mas meus resultados de pesquisa precisam ser entregues amanhã e tudo dos que eu preciso é uma página de Impressão a Laser..”

“Sei, sei…” e desligo.

Você realmente pensa que as pessoas deveriam aprender a não chamar…

O telefone toca. É ele novamente, eu sei. Isso me aborrece. Eu uso uma voz áspera

” Departamento de cargos e salários”

” Oh, desculpe, disquei o número errado”

“Ah é? Bem, qual seu nome, amigo ? Você sabe que telefonemas errados custam dinheiro? Hein? Eu tenho para uma mente boa deduzir seu tempo perdido, meu tempo perdido, e o custo desta chamada de seus salários semanais! De fato eu VOU! Quando eu terminar com você, VOCÊ DEVERÁ dinheiro para nós! QUAL É SEU NOME – E NÃO MINTA, NÓS TEMOS O ID DA CHAMADA!!”

Eu ouço o telefone cair e o som de pés correndo – ele vai tentar e adquirir um álibi no escritório de John, obviamente. Eu observo o username dele e acho o departamento. Eu ligo para a secretária do John.

“Oi ?” ela responde

“Oi. Aqui é o operador falando, preste atenção: QUANDO AQUELE SUJEITO VIR CORRENDO E ENTRAR EM SEU ESCRITÓRIO
EM APROXIMADAMENTE 10 SEGUNDOS, VOCÊ PODE LHE DAR UMA MENSAGEM “?

” Eu creio que sim… ” ela diz

“DIGA A ELE: VOCÊ PODE CORRER, MAS NÃO PODE SE ESCONDER! ”

” Um. Ok ”

“E NÃO ESQUEÇA, QUE NÃO GOSTARIA DE SER OBRIGADO A CONTAR TODOS SOBRE AQUELE ARQUIVO COM SUAS RESPOSTAS PARA O TESTE DE PREFERÊNCIAS SEXUAIS….”

Eu a ouço teclando furiosamente em seu terminal.

Não se preocupe – eu tenho uma cópia. Seja boazinha e passe o recado.

Ela soluça um consentimento e eu desligo. E o pior é, eu estava chutando sobre o tal teste. Mantive uma cópia de
qualquer maneira, pode proporcionar uma boa leitura noturna.

Enquanto isso o backup termina em tempo recorde: 2.03 segundos. A Tecnologia moderna é maravilhosa, não é?

Outro usuário chama.

” Eu preciso de mais espaço ” que ele diz

” Bem, por que não se muda para Roraima ?” eu pergunto

” Não, em minha conta, estúpido “.

Estúpido? Uh-oh..

” Eu estou terrivelmente arrependido ” eu digo, como vilão de novela nos últimos capítulos “eu não entendi direito. O que foi que você disse ? ”

Eu quase sinto o cheiro do medo… ele está perdido e sabe disto.

“Hum, eu disse o que eu quis era mais espaço em minha conta, *por favor* ”

“Sem problemas. Espere um pouco.”

Eu ouço-o respirar aliviado.

“Pronto, você tem bastante espaço agora !”

” Quanto? ”

Agora, isto REALMENTE ME DEIXA P… ! Não querem que eu lhes dê espaço extra, eles querem conferir isto, então me corrigir se eu não dou o bastante! Eles deveriam estar contentes com o que eu lhes dou e pronto!

Novamente, com a voz de vilão arrependido:

“Bem, vejamos, você tem 4 Mb disponíveis ”

“Uau!!! Oito megas ao todo! Obrigado! ” ele diz, impressionado com seu poder de negociação.

“Não”, eu interrompo.” 4 Megas ao todo…”

” Hã? eu já tinha 4 Megas, Como eu posso ter 4 Megas livres”?

Eu não digo nada. Ele irá deduzir.

“aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggghhhhhH “!

Eu me mato, ahahahahah

Eu estou sentando, jogando x-tank, quando algum bastardo desmiolado chama ao telefone. Eu atendo.

“Alo?” eu digo.

“Quem é”? ele diz

“Sou eu” (acabei de assistir um curso de atendimento telefônico)

“Eu Quem ?”

“É uma piada tipo toc-toc?” eu digo e tento terminar este jogo.

TARDE DEMAIS ! Eu estou morto no jogo.

Agora eu estou bravo!

“O que posso fazer por você ?” eu pergunto agradavelmente – (um dos sinais de advertência chave)

” Hum, eu quero saber se nós temos um pacote de software específico…”

” Que pacote “?

” Hã, chama-se B-A-S-I-C ”

>clickety clickety r-m -r-f b-a-s-i-c < " Hum.. não, nós não temos isso. Pensei que havia."

"Oh bem, a outra coisa que eu queria saber: você pode copiar o conteúdo de minha conta para fita para que eu tenha uma cópia permanente deles em casa para o caso do pior acontecer..."

"O pior "?

"Bem, sabe como é, apagado ou algo..."

"APAGADO! Oh, não preocupe com isso, nós temos backups!"
(Eu sou maligno). Qual é seu username?

Ele me dá o lusername. (Que idiota...)

>clickety click< "Mas não tem nenhum arquivo em sua conta "! eu digo, com falsa surpresa saltando de minhas cordas vocais.

"Sim eu tenho, você tem que estar olhando no lugar errado!"

Primeiro ele arruina meu jogo x-tank, e *Agora* está me chamando um mentiroso...

>clickety click < "Oh não, eu cometi um engano " eu digo

Ele murmurou " típico " debaixo da respiração dele??!? Oh querido, oh querido..

"Eu quero dizer: Aquele username não existe "

" Huh? Tem que existir, eu estava usando esta manhã "!

Ah, bem, o problema é esse: havia um vírus em nosso sistema esta manhã, o... uh... DE VINCI Vírus, elimina os usuários
quando eles desativam o computador.

"Isso não pode estar certo, minha namorada desativou sua conta e eu estou agora na conta dela!"

" Qual era o username dela?"

Ele me conta o username. Algumas pessoas NUNCA aprendem..

"A, sim, a conta dela foi eliminada logo após nós descobrimos o vírus ".... >clickety click <” ..Ela só perdeu todos os arquivos dela”

“Mas…”

“Mas não preocupe, nós os temos cópias de tudo…”

” Oh, graças a Deus!!!”

“…em microfilme! Você tem uma lupa e um lápis? VEJO VOCÊ NA SALA DE MICROFILMES, HUAHAHAHAHAHA “!

Eu sou detestável!!

Uma semana na vida do operador bastardo do inferno

Segunda

8:05am

Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?

8:12am

A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta Padrao dos Administradores de Sistema #112: “Engraçado… Comigo funcionou…”. Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente. Ah… Mais um usuario feliz…

8:14 am

O Usuario das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem:
Erro no acesso ao drive 0. Disse a ele que isso era problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte.

11:00 am

Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela “em-espera” e transferi a ligação para o almoxarifado.
Que é que ela está pensando? Os torneios de “Doom” e “Myst” são neste fim-de-semana!

12:00 pm

almoço.

15:30 pm

Retorno do almoço.

15:55 pm

Acordei da soneca. Sonhos ruins me dão tremores. Empurrei os servidores sem razão. Voltei pra soneca.

16:23 pm

Outro usuario liga. Quer saber como mudar fontes em um formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.

16:55 pm

Resolvi rodar a macro “Criar Salvar/Replicação de Conflitos” para que o turno da noite tivesse algo
pra fazer…

Terça

8:30 am

Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior. Pareceram ocupados. Tempos terriveis com Salvar/Replicação de Conflitos…

9:00 am

Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude. Cliquei no Phone Notes Smart Icon. “Adoraria, mas estou ocupado. “, gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.

9:35 pm

O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\\DARR\K1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele nunca tinha ouvido falar de tal banco de dados. Transferi a
ligação para o almoxarifado.

10:00 am

Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto, nome do gerente e estado marital.
Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de “Reengenharia para Parceria de Usuários”, ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.

10:07 am

O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando a console enquanto sai para fumar.

13:00 pm

Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.

13:05 pm

Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite “Meu Deus — Fogo!!”

14:00 pm

A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password.
Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex…

14:49 pm

O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga.

Quarta

8:30 am

Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles “claro, vocês deviam estar checando o “bitset” e não “chipset”. Usuário bobo pede desculpa e desliga.

9:10am

Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terriveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. As vezes a vida nos dá material…

10:00 am

Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais na minha carreira. A maioria envolvida com implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências. A reunião foi adiada…

10:30 am

Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostra-lo o sistema corporativo de PBX algum dia…

11:00 am

almoço.

16:55 pm

retorno do almoço.

17:00 pm

Troca de turno. Vou pra casa.

Quinta

8:00 am

Um cara novo (Jonas) começou hoje. “Boa sorte”, disse a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT. Falei pra ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em monocromo quanto em cores.

8:45 am

Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho minimo de password para 64. Sai pra fumar.

9:30 am

Apresentei o luiz ao Jonas. “Boa Sorte”, comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?

11:00 am

Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga (“tenha sempre backups”). Usuário liga, diz que servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepção) e ligo de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz!

11:55 am

Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 “Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em ‘A’ estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno “Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de “políticas corporativas”. “Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta!”, gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.

13:00 pm

Oooooh! Pizza me dá um sono…

16:30 pm

Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.

17:00 pm

Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes (Teste do botão ON-OFF…). Até amanhã…

Sexta Feira

8:00 am

Turno da noite continua tendo problemas para trocar a fonte de alimentação do servidor. Disse a eles que estava funcionando direito quando sai.

9:00 am

Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamadas eu mesmo.

9:02 am

Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.

9:30 am

Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas, Dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei que era fuso horário, mas com duas-horas de diferença. Sugeri que eles resetassem o time no servidor.

10:17 am

Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar mail pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.

11:00 am

E-mail da corporação diz para todos pararem de resetar o time dos servidores. Troquei o “date stamp” e reenviei para o Acre.

11:20 am

Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.

11:23 am

O Acre liga, perguntando que dia é hoje.

11:25 am

Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair. “Tão dificil achar boa ajuda…”, respondi. O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião semanal dos administradores. “No problems”, eu respondo.

11:30 am

Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde. “Claro, você pode trazer seu jogo de dominó”, digo a ele.

12:00 am

almoço

13:00 pm

Começo backups completos no servidor Linux. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.

13:03 pm

Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia moderna!

14:30 pm

Olho o banco de dados de contatos de suporte. Cancelo o compromisso de 2:45pm. Ele deve ficar em casa
descansando.

14:39 pm

Outro usuario ligando. Diz que quer aprender a criar um documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL Ele disse que o PC reiniciou. Digo a ele para chamar o microsuporte.

15:00 pm

Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.

16:00 pm

Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.

16:30 pm

Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção Select all, e apertar a tecla Delete depois refresh. Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.

16:45 pm

Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.

16:58 pm

Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece…Nada… (muito sério).

17:00 pm

O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está agindo estranho. Desejo um bom fim-de-semana.

O Gnome-terminal é um aplicativo excelente, porém tem um consumo de memória relativamente elevado e, em alguns casos, leva um tempo significante para abrir. Mas existe outro aplicativo com as mesmas funcionalidades e tão bom quanto, que é o xfce4-terminal. Ele substitui plenamente o Gnome-terminal, inclusive na parte de efeitos como transparências, sem falar que seu consumo de memória é menor, e o tempo de abertura é bastante reduzido em relação ao Gnome-terminal.

Agora vamos ao Gedit, um excelente editor com inúmeros plugins que o tornam uma ferramenta poderosa, mas muita gente utiliza outros editores para programação e ele acaba sendo apenas um “notepad do linux”. Para estas pessoas, não existe a necessidade de um software completo, com tantas funcionalidades, podendo ser facilmente substituído pelo Leafpad.

O Leafpad não possui highlight, nem outras funcionalidades especiais. Muitos iriam dizer que o mousepad (que acompanha o xfce) seria uma melhor alternativa, porém este não recebe atualizações desde 2006, já o Leafpad continua bastante ativo.

Instalação dos pacotes no Ubuntu

xfce4-terminal

# apt-get install xfce4-terminal

Leafpad

# apt-get install leafpad

Fica a dica para quem se encaixa nos perfis acima citados.

Para facilitar a vida dos leitores, e a minha própria (quando precisar disto novamente), resolvi escrever aqui no blog essa dica rápida. Então vamos lá.

Primeiramente vamos abrir o gconf-editor. Se você não sabe como, basta pressionar ALT+F2 e digitar gconf-editor.

Ícones pequenos

Os ícones de navegação são úteis, mas não é por isso que devem ocupar um espaço tão grande no topo do Nautilus. Para reduzí-los, basta alterar o seguinte parâmetro:

desktop > gnome > interface > toolbar_icons_size
Alterar o valor para: small-toolbar

Somente ícones

Se você sabe o que o ícone de navegação faz, não é necessário ter uma legenda não acha? Para o Nautilus exibir apenas ícones altere o parâmetro:

desktop > gnome > interface > toolbar_style
Alterar o valor para: icons

Barra de localização Editável

Para quem acha mais rápido, ou utiliza bastante outros tipos de acesso como smb:// ou ssh://… Marcar a opção:

apps > nautilus > preferences > always_use_location_entry

Conclusão

Claro que existem inúmeras outras coisas que podem ser feitas para melhorar o visual e ganhar espaço no seu desktop Gnome. Meu foco aqui era apenas algumas dicas relacionadas ao Nautilus, principalmente aquelas que perderam a possibilidade de serem feitas através de menus na própria interface do usuário.

Mas deixo o nome de alguns programas que podem ser úteis no seu desktop:

• Gnome Global Menu
• Docky
• DockBar

Muitos impacientes, assim como eu, já devem estar com a versão de desenvolvimento rodando em seus computadores. Boas coisas acompanham os aventureiros, uma delas é a possibilidade de usar o Gnome 2.30 e todos seus recursos, inclusive recursos que estão previstos para a próxima geração do Gnome. É neste ponto que chegamos no Gnome-shell, um recurso que estará presente no Gnome 3, o qual será lançado em outubro deste ano.

Enfim, quem já utiliza o Gnome 2.30, pode instalar e testar o gnome-shell em seu desktop. Claro que ele ainda não está 100%, particularmente achei um pouco fraco ainda, apesar de demonstrar grande potencial e realmente, como promete, parece prezar pela organização e facilidade…

A instalação é bem simples, basta instalar através do Synaptic o pacote gnome-shell. Ele já irá resolver todas as dependências.

Depois de instalado, abra um terminal e digite:

gnome-shell --replace

Prontinho… aproveite e mate a curiosidade…