El Jodon Politikon de Aristóteles

Muchas veces me he preguntado qué es lo que necesita alguien para ser considerado  un ciudadano. A lo largo de los siglos los requisitos han ido cambiando, en Grecia a modo de ejemplo, había que ser varón, adulto, nacido en Atenas, haber pagado tus impuestos y haber roto al menos tres estatuas –contribuyendo así al fondo de ruinas nacionales–. Un ejercicio durísimo comparado con la clase de examen que tiene que hacer uno para sacarse el carnet de identidad hoy en día, que se reduce a: escurrirse por una vagina.

¿Por qué nos tenemos que sacar carnets para una cosa y no para otras? Por ejemplo, ¿qué es peor? ¿No saber conducir y matar a alguien? ¿O no saber votar y elegir a alguien digamos “inconveniente”? Los que votaron en Alemania en el año treinta y tres a un tal Adolfo hubieran ido a septiembre. Entre atropellar a alguien con el coche o montar una  guerra mundial me quedo con lo primero, porque al menos uno se puede dar a la fuga, pero con la guerra mundial… ¿A dónde te vas? Aunque pensándolo bien lo bueno de las guerras es que son la excusa perfecta para quitar gente de en medio. Un gran estadista hizo un estudio sobre los conflictos bélicos concluyendo que es cuando más muertes de suegras se producen. También por pura “casualidad” los patios de vecinos se quedan bastante despejados.

Por eso mi idea es que haya autoescuelas para la identidad, y al igual que hay que desarrollar una serie de habilidades para poder conducir un coche, de igual modo habrá que tener un mínimo de inteligencia y habilidades para poder tener identidad ciudadana y gozar de plenos derechos. Porque claro, lo que diferencia a los seres humanos del resto de animales es su capacidad racional. Y visto lo visto para lo único que emplean esta racionalidad es para joderse la vida y jodérsela a los demás. Así que de este modo podemos complementar la teoría aristotélica del Zóon politikon, –el animal político, social, racional– por el Jodon politikon –el animal jodedor, jodiente y jodido–. Cuya máxima virtud es reventar todo aquel que esté en sus inmediaciones.

La “democracia”, –gracias a ese tipo de animal racional– se ha convertido en una dictadura rotativa en la que el pueblo cada cuatro años elige el tirano que le va a soplar la nuca. Entre elección y elección se abren debates políticos, acaloradas discusiones, y encendidas discrepancias sobre qué vaselina se está usando, si el frotamiento anal es el adecuado y se discute en los mentideros sobre si el anterior presidente nos acometía con más dulzura y a este nuevo pues con esos modales, no le votamos más.

Para que el Jodon politikon deje de interferir en el sistema democrático será necesario la adquisición de un DNI por puntos. De entrada se empezará con puntos negativos. El mero hecho de que otro ser humano venga al mundo es un desastre para la Pachamama, Gaia, la Tita Gea o como la quieran llamar. Será cuestión de méritos propios por los que se pueda superar esos puntos negativos y acceder a la ciudadanía. A modo de ejemplo, propongo unas cuantas sanciones del día a día:

• Se multará a las ancianas que torpedeen el paso de viandantes más rápidos. (Menos 1 punto).
• Se declarará escándalo público mostrar la raja del culo. (Menos 2 puntos)
• Se sacrificará al dueño de un perro si este no recoge sus deposiciones y además se le restaran unos puntos adicionales por si es cristiano y resucita. (Menos 3 puntos + posible sanción por resurrección).
• Se declarará desertores a todos los Erasmus, hay que incentivar el consumo local. Si quieres idiomas, te vas a estudiar a Torremolinos. (Menos 4 puntos).
• Se amonestará a los usuarios del transporte público que no se asean con un mínimo de una vez cada dos días. (Menos 5 puntos + vale de descuento en productos desodorantes).
• Se declarará persona non grata a todo aquel que entre en un ascensor y hable del tiempo (Menos 6 puntos).
• Se barajará el destierro de todos aquellos varones que sufran un gatillazo y digan: es la primera vez que me pasa. (Menos 6 puntos + posible sanción adicional por ser eyaculador precoz).
• Se considerará alta traición a todas aquellas féminas que digan a sus parejas cualquiera de estas tres frases: tenemos que hablar. No fui yo, fueron mis hormonas. No es por ti, es por mí. (Menos 7 puntos + vale de descuento en libros de autoayuda).

¿Con qué sancionarían ustedes?

La Academia es al conocimiento, lo que la prostitución al amor:

parece igual visto desde fuera, pero si no eres tonto sabes

que no es exactamente lo mismo.*

*Necesito aclarar este punto. Existen excepciones; hay casos conocidos en los que las prostitutas se enamoran de los clientes.

Nassim Nicholas Taleb

The Bed of Procrustes

Me prometieron que si obedecía esos años de internamiento podría ser un ciudadano. Es decir: una persona con poder adquisitivo. Una persona con tiempo para poder gastarlo. Me prometieron que sería un ser humano de provecho, que tendría un trabajo, que no me esclavizarían más allá de las ocho horas.

Me prometieron que el campo de concentración no sería eterno, que solo duraría unos años. ¿Cuántos? Depende. Cuando yo hice mi ingreso en la Academia me prometieron solo cinco años de reclusión. Después de eso, a mis veintitrés años de forzada educación supervisada por carceleros estatales, sería libre.

Cambiaron los carceleros y todos los que tenían un año menos que yo se pusieron muy contentos. ¡Les prometieron que solo tendrían que estudiar cuatro años! Pero cuando llegaron al final, les dijeron, que con esos cuatro años no bastaba. Que habían creado una zona especial en el campo para los veteranos. Consistente en dos años más. Una vez pasados, ya uno podría ser un ciudadano y trabajar por un sueldo digno. Podría tener una vida digna y cómoda. Pasaron los seis años y nadie adquirió eso que le prometieron. El palo y la zanahoria, que constantemente te impulsa a seguirla y nunca llegas comerla.

La soluciones fueron dos: que volvieran otra vez a la Academia y que a falta de poder acumular algo de dinero –elemental para el vivir–, acumularan datos que precisamente les habían conducido hasta donde se encontraban. O por el contrario cogieran las maletas, olvidaran estos veinticuatro años, olvidaran su familia, olvidaran sus amigos y hasta olvidaran su idioma. Y fueran a un campo de concentración extranjero para volver a empezar.

Apelaron a la inevitabilidad de la vida. A la las circunstancias. A lo efímero del momento. A lo singular. A la crisis de valores. A la alteridad. Al no ser. A la interpretación de la economía. Al instante. A lo concreto. A la metáfora del mundo como depredador. Es lo que hay. Había que entenderlo.

Ahora sí, ahora resultaba que el mundo se manejaba por estos valores y no por los que habían metido en las cabezas de los alumnos con fórceps durante casi un cuarto de siglo. Durante esos veinticinco años de rituales, academicismos y repeticiones religiosas de las verdades indudables de las ciencias, las letras y sus malditas divisiones artificiales del conocimiento.

Ahora todos los que hablaban de lo universal, lo necesario, lo idéntico, lo mismo y el ser, veían venir lo azaroso, lo caótico, lo no mesurable. Ahora resultaba que el mundo era plural y no singular. Que todos los conocimiento rancios e inútiles, trillados, pasados por el pasapuré y convertidos en una masa deforme, no existieron. No se impartieron. No se memorizaron. No violaron la imaginación y creatividad de aquellos que los aprendían, como media humanidad aprendió el padre nuestro, a la fuerza, sin más motivo que el doblegar almas, controlarlas, manipularlas.

Continuad en las aulas, con los libros, con los profesores. Una vez abandonado el campo, el síndrome de Estocolmo será tal, que los años de universidad serán un grato recuerdo y pensareis que vuestros profesores os enseñaron algo. Repetid el lema de vuestros mayores: La universidad os hará libres.

Basado en “Una humilde propuesta” del autor irlandés Jonathan Swift.

Que tiene por objeto evitar que los parados sean una carga para el Estado, ciudadanos  y demás gente de bien; y hacer que redunden en el beneficio del resto de la sociedad. 

I. Introducción

Es propio del buen ciudadano ayudar al gobierno de su nación en época de crisis y convulsiones financieras. Ante las reiteradas quejas del ejecutivo por la falta de ideas efectivas para resolver el drama del paro, me veo en la obligación de aportar ideas que saquen a mi maltrecho país del atolladero en el que se ha metido.

Todo el mundo sabe que el paro es una coqueta dama a la que le gustan los maquillajes, y pese a que desde el gobierno nos digan que anda por el 21%, 22% o 23%; eso significa que andará 3 o 4 puntos por encima. Para redondear –pues no es cuestión de que el presente escrito deprima a las personas de bien, ya que trato de aportar soluciones y no meter más el dedo en la herida– andaremos por el 25%. Es decir, que 1 de cada 4 personas que en España tendría que estar trabajando no lo puede hacer. Sin contar con los jóvenes que encadenan titulaciones, másteres y doctorados como si de cromos se tratase y aparecen en las estadísticas como “ocupados”. En el caso de los jovenzuelos el desempleo ronda el 50%. Es decir, que uno de cada dos que quiere trabajar no puede; y el otro, pues se coloca en Telepizza.

En España hay 47 millones de personas. Aproximadamente, población activa hay unos 23.081.200 millones y de estos están parados el 25%. Es decir, que hay 5.770.300 millones de personas que literalmente sobran y que el Estado no se puede permitir el lujo de mantener y los demás ciudadanos tampoco quieren dicho sea de paso, porque en una sociedad que está en continuo movimiento, alguien que no lo hace es un gran estorbo y todo el mundo se tropieza con él.

Un buen ejemplo es el del banco de peces. Imaginemos que el 25% de los peces de un gran banco oceánico no se mueven, están parados. Eso lastra al otro 75% de los peces que tienen más posibilidades que los tiburones –brokers– se los coman. Así hay que echar a ese 25% para que el otro 75% tenga más posibilidades de prosperar. Pero vayamos más allá y digamos que resulta que los tiburones no eran tiburones, sino que eran un conjunto de peces iguales que los del banco: que se organizan, se ponen un disfraz y practican el canibalismo. Eso sí, culturalmente se jactan de todo lo contrario. El canibalismo está visto como una práctica horrible; el acaparacionismo, más de lo mismo y el esclavismo tiene muy mala fama. Pero que la mitad del mundo se muera de hambre y la otra, de colesterol es el paradigma de la democracia y la herencia de la Ilustración.

Por lo tanto mi Otra humilde propuesta versa sobre qué hacer sobre los 5.770.300 millones de parados que sobran. Jonathan Swift en Una humilde propuesta relacionó dos ideas: sobraban niños –debido al nulo control de la natalidad– y se pasaba mucha hambre –debido a las hambrunas irlandesas–. La conclusión lógica por modus ponens es, que nos comemos a los niños de los pobres como si fueran cochinillos y todos tan felices.

Mi inferencia es la siguiente: en España sobran parados –debido a que nos creíamos ricos cuando no lo éramos– y segundo, es un país de sudadores natos –debido a sus altas horas de luz solar, no será por trabajar porque trabajo no hay–. Por lo tanto mi deducción radica en hacer jabón con los parados.

Cuentan las malas lenguas en los mentideros de la corte que el mejor jabón que se puede hacer es resultante de la grasa humana y no la del cerdo –manteca–, que es con la que se suele hacer en la actualidad. Mi idea es convertir a España en el productor número uno de jabones de alta calidad y que seamos el referente en productos de limpieza a partir de parados para todos los países emergentes: tanto Brasil, como India, como China van a necesitar cuidar su imagen y su higiene a partir de ahora como nuevas potencias. Es por ello que esta pequeña Península en la que tuve el gusto de nacer será para ellos la droguería del mundo. Actualmente somos la droguería de Europa pero en otro sentido.

También a su vez solucionaremos el problema de higiene general, que hace que nuestros metros, autobuses y transportes públicos huelan tan mal como los poco amigos de la ducha. Y no es porque los españoles no se duchen, sino porque necesitan un jabón más fuerte, hecho con un material más perseverante que la grasa de marrano; este es la grasa humana. Así aunque uno se duche una vez a la semana, o como algún compañero una vez al trimestre, al menos esa vez durará un porcentaje notablemente más alto, haciendo de este país, uno de esos perfumados y sin parados en los que da gusto vivir.

Y es que no es esta la única ventaja de la limpieza, sino que por contrapartida nos quitaríamos este lastre de las colas del Inem y podríamos llamar de tú a nuestros colegas europeos, que tan generosamente abrieron las puertas del continente a nuestro país para que compráramos productos suyos que no necesitábamos, robarnos luego a golpe de deuda, y cuando ya nos habían absorbido todo el jugo, dejarnos ir. Naranja española en exprimidor europeo.

Pero tampoco es el menester de este artículo echar balones fuera y poner a parir a la madrasta que tan generosamente nos acogió, porque verdaderamente tienen razón aquellos que afirman que nadie nos puso una pistola en la cabeza para vivir una vida, que sobradamente sabíamos que no se correspondía a nuestro salario y esfuerzo. Y tampoco nadie nos amenazó para votar a presidentes a los que no les dejaríamos ni diez euros.

Es por todo ello por lo que es espero que mis compatriotas y allegados reciban con el mismo júbilo y entusiasmo la idea propuesta en el presente escrito, puesto no solo pretende acabar con una recesión económica espantosa, no pretende acabar exclusivamente con el efecto pernicioso de las glándulas sudoríparas españolas, sino que además pretende ser un foco de esperanza para toda una generación, donde los continuos estímulos materiales la habían llevado a un nivel de vida que nunca jamás iban a poder mantener.

II. Jabón a fondo

En una persona adulta, la proporción de grasa se sitúa entre el 15 y el 16 por ciento del peso total de su cuerpo. Así, por ejemplo, un hombre sedentario que pese entre 70 y 80 kilos tendrá unos 13 kilogramos de grasa. En la mujer estas cifras son sensiblemente superiores. Para 1 kilogramo de jabón se utilizan aproximadamente 243 gramos de grasa obtenida de la manteca de cerdo. Por lo tanto podemos llegar a fabricar unos 53 jabones por persona parada. Parados hay unos 5.770.300 millones de personas, lo que nos llevará a la siguiente conclusión:

Listos para vender en los sucesivos años tendremos 305.825.900 millones de jabones. Solamente como stock provisional para resolver nuestros problemas. Más luego como los jóvenes que están “ocupados” formándose, tampoco van a encontrar empleo, se mantendrá un flujo muy significativo de: parado entra, jabón sale. Es más, mi propuesta va más allá y propongo que si como país experimental España funciona y es menester a la luz de la sola razón y de los datos que así será, pues que apliquemos la misma política a toda la Unión Europea que tan desinteresada y generosamente nos acogió en su seno. Les daremos gratis la idea, y como los parados son un lastre, vengan del país que vengan aportaremos una gran solución a este continente cuna de la democracia y de las libertades.

Cualquiera que haya visto las cifras mundiales se da cuenta que tanto China como India, superando ambos los mil millones de población, solamente con los parados españoles –teniendo en cuenta que usaran una pastilla al año– no tendrían ni para enjabonarse la pantorrilla. Por lo tanto, y en vías de expandir nuestro negocio –hasta el infinito y más allá como es la naturaleza en la que está basado el capitalismo, hasta otra galaxia si el planeta se nos queda pequeño– propongo empezar con los PIGS *[1] , que al ser a los que más se ha robado son los que más paro acumulan.

III. ¿Cuánto ganaremos en términos económicos?

Indudablemente, esta solución que tengo a bien de proponerles, no solo resuelve el problema de qué hacer con tanta gente inútil y el problema de la higiene, sino que como efecto secundario nos trae el grato regalo de vernos convertidos en más ricos de lo que éramos en momentos pasados. Y es que por supuesto tenemos que tener en cuenta toda la industria y crecimiento que se generaría alrededor del jabón.

Al ser un jabón de altísima calidad hay que tener en cuenta de que venderemos la pieza  a unos 5€. Puede parecer un jabón un poco caro, pero hay que contemplar el costo sentimental del perder a un semejante, lo que encarece mucho el precio. Por lo tanto tendremos un beneficio para las arcas estatales del siguiente orden: 1.529.129.500 de euros. Para simplificar es alrededor de unos mil millones y medio de euros, que serían toda una inyección de liquidez y dinero para nuestra maltrecha economía. No solo eso, también tendríamos que contar con el enorme gasto del que nos hemos desprendido, al no tener que pagar el paro a cinco millones y pico de personas, si es que las podemos llamar así.

Todo este soplo de dinero y viento fresco, vendría muy bien para atraer inversores que quieran montar sus empresas en nuestro cada vez más despoblado territorio, así como para invertir todo el dinero recaudado y que nos sobra en I+D+i sobre como hacer mejores jabones aprovechando la grasa humana y utilizando eficientemente cada vez menos grasa.

Por otro lado, en nuestro continuo afán expansionista, podríamos hacer jabones exóticos por encargo en los países donde les sobre gente. Así mismo veo productos como: el Jabón Darfur, jabón Guantánamo, Jabón presos cubanos, Jabón disidente chino y por el último el más espiritual de todos: el jabón monjes tibetanos con esencias de bonzo. Ningún producto higiénico limpia tan bien el sudor represivo.

IV. Conclusión ¿La limpieza como solución?

Espero con obstinado ahínco que los lectores de este ensayo, antes de abrir la boca siquiera para respirar, propongan una solución alternativa o mejor a la presente, estrictamente pensada de acuerdo a la utilidad y a la racionalidad económica, donde todos son ventajas y los únicos problemas que se pueden generar son de índole sentimental, dado el caso de que alguno tuviera cariño a algún parata familiar o similares. Pero como demuestran reputados neurobiólogos, los sentimientos al fin y al cabo son sustancias químicas que genera el cerebro, y por tanto no podemos subyugarnos a tales bajezas surgidas de la tabla periódica y no podemos mermar el crecimiento económico del conjunto de la sociedad, simplemente porque matemos a gente.

No llevar a cabo esta Otra humilde propuesta nos condenaría sin duda alguna a años interminables de: recesiones, crisis, más crisis, crisis de las crisis que no lo eran tanto, y recisiones recesivas dentro de la recesión. Y no sé ustedes, pero yo con tal de no volver a escuchar a un economista hablar de cosas que son menos tangibles incluso que la filosofía, convierto en jabón a los paratas de mi familia e incluso a los de la suya, si les da pena.

¿Es por tanto, la limpieza higiénica de nuestro cuerpo a través de la limpieza de los parados la solución definitiva a todos nuestros problemas? Mientras lo somete a juicio, las cifras ya lo hicieron por usted.

Por solo un beso al día puedes ayudar a que uno de estos miembros de la generación perdida...

Mis padres tuvieron que abandonar nuestro país de origen cuando yo apenas había nacido. Éramos una familia surgida en el mundo desarrollado y nos vimos obligados a emigrar. Ahora y tras haber crecido en un país que ya siento como mío, contemplo con mucho pesar como siguen llegando malas noticias de la tierra que habitaron mis abuelos. Y ciertamente, aunque solo viví allí de muy pequeño, me invade una profunda tristeza.

Es por esta razón, por la que me he decidido a adoptar a un joven español, el precio es de tan solo un beso al día. Y desde aquí animo a los habitantes de este resurgido país a que adopten ellos también. Es lo mínimo que pueden hacer, no sean egoístas, afortunadamente nuestros jóvenes tienen acceso a una vida digna con oportunidades. Pero en el país en el que nací, los jóvenes se han convertido en una gran carga para los adultos, y los condenan a encadenar un título tras otro en la universidad, para que cuando salgan al mercado laboral vayan de un trabajo precario a otro. Nunca podrán ser totalmente independientes, ni totalmente inteligentes, ni totalmente seres humanos. Sino que se les condena a vivir en la mediocridad, a medio camino entre la persona y el esclavo.

Y es que ustedes no se pueden hacer una idea de lo que mi padre -que cursó estudios allí- padeció. Llegó un momento en que la situación era tan grave, que se aprendía más estudiando un módulo de formación profesional, que acudiendo a las rancias y anquilosadas clases de universidad, donde el que más trabajaba era el camarero en la cafetería que no fallaba nunca, y dónde la mitad de las asignaturas estaban para justificar sueldos de profesores con enchufe, acomodados en la mediocridad de lo seguro.

Por todo ello y por sus inquietudes, mis padres tuvieron que emigrar para no volver jamás a aquella tierra maldita, en la cual la avaricia de una generación acabó con los sueños, la ilusión y el futuro de la siguiente. Estos mal nacidos que dilapidaron el mundo que sus padres reconstruyeron tras las guerras mundiales, dinamitando el futuro de una manera salvaje, con su incansable avaricia por los objetos materiales, se han llevado por delante una serie de valores que han regido mal que bien los valores de millones de seres que poblaron las mismas tierras a lo largo de la historia.

El último reducto de sentido que podía vertebrar una vida tras la quiebra del futuro sería el amor. Pero este se ha volatilizado en pos de una propaganda lavacerebros puesta al servicio del mal: del beneficio económico, de la rentabilidad, de los balances positivos y del crecimiento infinito cuando claramente todo el mundo sabe que el planeta es finito y que uno no puede basar su bienestar en estar siempre creciendo. Es, sencillamente, vivir en los mundos de yupi.

Los jóvenes ya no se aman ni siquiera entre ellos. Se reducen a usarse como consoladores andantes. De fiesta en fiesta, de copa en copa y de cama en cama. Pasando de unas horas de amor falso a otras. Anhelando que el próximo polvo, sea algo más que un polvo y a parte de un mal orgasmo, conseguir un poco de calor en forma de cariño.

Apadrina un joven español, con los abrazos y afectos que te sobran puedes ayudar a parar el egoísmo extremo que azota a los países antiguamente desarrollados. Por solo un beso al día puedes ayudar a que uno de estos miembros de la generación perdida sobreviva a la deshumanización aguda.

He de confesar a los lectores de este blog que yo ya he apadrinado a dos jóvenes sin empleo y que han encadenado varios títulos. Se llaman Jorge y María, y a cambio de mi contribución de dos besos diarios, me mandan dibujos hechos por ellos en los que esbozan un corazón –se nota la poca práctica que tienen en esto– y me agradecen a que siga colaborando con ellos y su problema. Me emociona mucho que me cuenten su sueño: algún día quieren llegar incluso a tener una relación entre ellos.

Pienso a veces con pena, que como no cambien mucho las cosas jamás podrán salir de la dependencia emocional que establecen con los padrinos. Sé que es mejor enseñarles a pescar que darles peces, pero no puedo dejarles en la estacada. Por eso mis queridos lectores, como sé la abundancia de amor que se respira en este país en el que antaño tuvimos carencias materiales, me dirijo a ustedes para implorarles que apadrinen un joven español. Como mínimo dormirán con la conciencia más tranquila.

Nuestro afamado caballo miccionando detrás de un seto

Corría el año 30 del primer milenio de nuestra era, cuando un viajero judío que abandonaba Jerusalén se encontró en su camino a un rico comerciante romano que miraba atónito a su caballo muerto en el suelo. Tenía este la lengua fuera y sus tripas como absorbidas, semejantes a un globo desinflado.

COMERCIANTE:
¿Qué le ocurre buen hombre? ¿Qué le ha pasado a su montura?

ROMANO:
Debe de ser algún problema de gases… Ya verás cuando pille al que me vendió esta caballeriza…

El criado del ROMANO que montaba en burro precisó:

CRIADO:
No sea así amo, ya nos advirtió que este caballo digería muy mal la hierba de Judea, y que como había sido muy bien domado, solo procedía a soltar ventosidades, cuando se hallaba solo, de noche, y nadie le miraba…

ROMANO:
¡Malditos caballos domados! ¡Hasta cuando miccionaba se ponía detrás de un seto! ¡Y si osabas cogerle de las riendas te soltaba una coz! ¡Volveré a por ese desgraciado vendedor de mulas con patas y le enseñaré que a los caballos, por Dios, no se les enseña modales!

CRIADO:
Señor, así nunca llegaremos a Alejandría. Y demasiado tiempo estamos perdiendo al ir por tierra y dar estos rodeos…

ROMANO:
Según me dijo la pitonisa Augusta, ahora es el mejor momento para visitar esta zona, dijo no sé qué de unas guerras y de una invasión de una especie de animal raro e infeccioso llamado “turista”. Ya sabes que no doy un paso sin consultarla a ella…

COMERCIANTES:
Deducimos que se dirigen a visitar Jerusalén ¿no es así?

ROMANO:
En efecto, esa era la intención, hasta que los gases nos la estropearon. ¡Los gases, los gases, siempre son los gases!

COMERCIANTES:
Están muy cerca de Jerusalén, a apenas cinco mal pasos gentiles. Le podemos prestar un caballo, amable señor, que da la casualidad de que nos sobra…

ROMANO:
Mmmmmm ¿No estará educado?

COMERCIANTE:
No señor, ni lo más mínimo. Es un corcel medio salvaje con muy malos modos, y muy guarro. Es más, cuando nota que alguien le acaricia por toda respuesta lanza un escupitajo.

ROMANO:
¡Brillante! ¡Magnífico! ¿No será una pura sangre?

COMERCIANTE:
Mucho menos, su yegua madre era muy suelta, y hasta tres caballos diferentes reclamaron su paternidad…

ROMANO:
¡Excelente! Fue de ese mismo modo como seleccioné a mi criado, pero al contrario del equino ninguno reclamaba su paternidad, y al final me vendieron al muy desgraciado por dos monedas de plata.

COMERCIANTE:
Muy buen precio pagó usted por él. Es lo mismo que le pienso cobrar por llevarle a Jerusalén…

ROMANO:
¿Pero qué me dice? Yo creía que usted era un buen samaritano…

COMERCIANTE:
No, no, para nada… Los buenos samaritanos están en el camino de al lado…

Mis trileros compañeros de Filosofía

Cada día bendigo a Dios por estar en la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad Complutense de Madrid. Es una facultad normal: no hay demasiados profesores brillantes, tampoco hay mucho dinero para gastar en las instalaciones y hasta compartimos facultad con los de Filología, pero todos estos inconvenientes se compensan con las amistades y compañeros que tengo en esta universidad.

¡Qué universidad! ¡Y qué amistades querido lector! Si os las contara, caeríais de la silla desde la cual leéis. Son amigos que parecen sacados del Lysis de Platón, aquel diálogo en el que se ensalza los valores de la amistad. Son amigos que jamás ustedes podrían pensar que existieran de verdad y muchas veces yo les pellizco para comprobar si son reales.

Y claro que lo son, son tan reales que cualquiera con más sentido común que el que teclea, diría que han sido sacados de los peores pasajes del Leviatán de Hobbes. Pero yo tengo mucha fe en ellos y creo que esa afirmación que circula por ahí de que son unos hijos de puta es un mero rumor. Un simple comentario de envidiosos que anhelan las virtudes de mis queridos compañeros complutenses.

Pero Fígaro, ¿habrás de contarnos los hechos que ejemplifiquen la rectitud de esos compañeros a los que dices tanto amar? Cierto es, de otro modo no hay posibilidad de creer mis palabras. Por ello me dispongo a contar los sucesos que todo el mundo obvia por interés y nadie cuenta por vergüenza.

Existe un programa de ordenador que se llama Dropbox. Para los no curtidos en los mares de internet, este programa lo que hace es subir a internet los documentos que tu desees, para poder disponer de ellos en cualquier parte. Es totalmente gratuito y además incluye funciones como la de compartir carpetas con otros usuarios del programa.

En un momento culmen mientras hacía mis necesidades en el cuarto de baño, caí en la cuenta de que casi todos mis compañeros tomaban apuntes a ordenador. Se me ocurrió entonces la feliz idea de crear una carpeta común, en la que todos subiéramos nuestros respectivos apuntes. La idea era bien sencilla: yo subo mi trabajo y si algún día falto por el motivo que sea, dispongo del de mis compañeros para no perder ni una sola clase.

¡Pero ay lector que bien salen las cosas en el mundo de las ideas! Y que castañazo se lleva uno cuando intenta que esos compañeros tan perfectos, guapos e idílicos que tengo, ¡hagan precisamente lo que dicen todo el día con la boca llena! Si les costara dinero el asunto pues sería de entender. Pero no, la única maldita cosa que tienen que hacer es cambiar la carpeta donde guardan sus apuntes.

Así que a uno no le extraña que el mundo vaya como va, cuando ni siquiera en una facultad de filosofía la gente no puede apartarse de su egoísmo individual y compartir con los demás compañeros. Cuando hay personas que piensan que sus apuntes son mejores que los del resto y que no merecen ser prestados. Cuando ni siquiera entre quince personas -que somos las que componemos el grupo- nos podemos unir y hacer un fondo de apuntes que no sea de chiste.

Pero Fígaro, ¿esa gente egoísta que no quiere compartir con los compañeros, en un acto de coherencia habrá abandonado el grupo de Dropbox? Pues no querido lector y esto ya es lo que clama el cielo. Porque si tú no estás de acuerdo con el grupo y no quieres compartir tu esfuerzo, nadie te puede imponer que compartas, pero en un acto de honradez tendrías que abandonar el grupo y no gozar de ninguno de los beneficios de estar allí.

Ay queridos míos, yo no sé si en esta facultad les enseñan qué es la moral o cómo ser unos trileros, pero el caso es que haciendo mutis por el foro y copiándose de los grandes chorizos de esta nación, se han quedado a chupar del bote. No vaya a ser que a la hora de estudiar les falte algo y tengan que tirar del fondo común de apuntes al que solo han contribuido a reventar.

Es por ello, que yo les acuso de hipocresía en sus actos respecto a sus dichos. Yo les acuso de convertir mi facultad en una casa de putas. Yo les acuso atentar contra mi amado género literario llamado filosofía. Y yo les acuso, al fin y a la postre, con su actitud y con sus actos de convertir el mundo en el que vivimos en el estercolero despreciable que es.

Yo no voy a ser como vosotros, pienso seguir subiendo apuntes aunque me quede solo y se aproveche toda la facultad de mi trabajo. Ojalá ardáis en el infierno, cabrones.

Boris Houdini retratado cuando era un adulto adolescente

El pequeño Boris Houdini tenía un cociente intelectual de 205. Para hacernos una idea de su ingenio tendríamos que remontarnos a una figura de la talla del alemán Gottfried Leibniz –más conocido como “Leibniz” a secas, o Gottfri para los amigos–, famoso filósofo precursor del principio de Razón Suficiente, cuya demostración tenía que ser lo suficientemente razonable para ser un principio, y no un final, y mucho menos de los malos de Hollywood.

También ideó el cálculo infinitesimal, llamado así por pretender calcular hasta el infinito dos veces y sin respirar. Sin embargo era un broma del sarcástico y muy agudo Gottfri, que los estudiosos de la matemática nunca han llegado a entender. En lugar de ello, solo vieron áreas bajo la curva de una función, que se empeñan en enseñar a aburridos bachilleres que bastante tienen con dilucidar si es hasta el segundo o tercer hielo la medida correcta para llamar a una copa vulgar “cubata”.

Pero volvamos al pequeño Boris y a la dramática historia de su vida, pues tal ingenio y superioridad en los primeros años no hizo sino engrandecer su ego, mucho más cuando entró en la universidad a los ocho años y llegó a doctor de patafísica de la moral a la edad de 13, tesina que tuvo enorme prestigio en la facultad de filosofía y  letras donde se dilucida si es moral o no cortar los jamones a los cerdos belloteros para el disfrute humano.

Houdini antes de cumplir los 18 años había destacado en todo lo que se había propuesto incluso había ganado títulos en las áreas más rocambolesca como en un concurso de mises, en el cual habían pretendido descalificarlo por ser hombre. Él había apelado a que las participantes analizando su C.I estaban muy alejadas de los humanos, más próximas a los simios y de estos últimos ni siquiera a los grandes. Ante tal obviedad, al joven Houdini le dieron el premio miss simpatía de una manera irónica claro está.

Pero el pequeño Houdini, tuvo serios problemas cuando anunció a bombo y platillo que la vida no tenía sentido y que abandonaba su eminente carrera de patafísico de la moral para dedicarse por completo al menudeo de droga y al bebercio en un banco.

Los padres de Boris, unos funcionarios ortodoxos de una larga estirpe de estos, tenían planeado de antemano el futuro de su hijo. En esos planes figuraba que su vástago llegara a ser catedrático con diarrea verbal y con experiencia en aburrir estudiantes, para lo que hacen falta muchas horas de estudio, a juzgar por lo que tardan en llegar al cargo.

También habían planificado que se casara con otra funcionaria para continuar la raza, y que esta no se contaminara con algún trabajador del ámbito privado. Boris no podía soportar esta idea de librar dos meses al año, tener tantos festivos y para colmo tenerlos que pasar con la mujer, así que creyó que lo más conveniente era dedicarse a lo que hacía la gente de su edad.

Sus padres, aterrados ante la idea de que Boris desperdiciara su talento en convertirse en alguien normal, le intentaron chantajear con maquiavélicas amenazas dignas de la mente más retorcida y torturadora, como por ejemplo, no volver a hacerle fotocopias gratis con cargo al erario público en sus respectivos trabajos.

A Boris esta medida le pareció un atentado, ni en tiempos de las cartillas de razonamiento ningún hijo de funcionario había pagado por una fotocopia. Si querían la guerra la iban a tener. Boris encontró el plan perfecto con el que devolverles el golpe, se llamaba María y era la hija de un gran banquero, con antepasados provenientes de la nobleza y ni un ancestro funcionario en el árbol familiar.

Visto que el niño se les iba de las manos y que tenía pensado casarse con una de las hijas del Capital, los padres de Boris tomaron una decisión extrema y desesperada, sacaron el dinero de debajo del colchón y lo metieron en el banco del padre de María, convirtiéndose automáticamente en unos de los mejores clientes.

El padre de Boris le llamó en un último intento de recuperarle y casi consiguen minar la moral de su retoño, cuando le contaron que sus ahorros le estaban dando una rentabilidad del 5%, y que su madre al borde del suicidio había aceptado cobrar los intereses. Su padre le dijo a Boris, que estaba desesperado y que si no volvía a casa, su madre amenazaba con abrirse un plan de pensiones. ¡De pensiones Boris! -le gritó por teléfono-.

Pero Boris Houdini no es de los que se ablanda ante un plan de pensiones privado. Además, al tener un cociente intelectual tan alto no le fue muy difícil controlar en poco tiempo el negocio de la droga local y posteriormente regional. Ya no tenía que vivir del estado, ni siquiera opositar, se había convertido en un próspero hombre de negocios, fraudulentos claro, pero qué negocios no lo son… Y qué oposiciones tampoco…

A los padres de Boris llegó por unos vecinos, que su hijo había congeniado muy bien con su suegro hasta el punto de llamarle “papá”. Además se iban a jugar al golf con el alcalde y demás chupópteros políticos. Con su gran oratoria Boris consiguió que los peces gordos de la ciudad hicieran con su negocio, lo que hacen con todos lo demás: “la vista gorda”. Es bien sabido que no mover un dedo es la forma perfecta para salir elegido.

(Voz de documental a modo de resumen)

Boris Houdini, un muchacho endeble con el intelecto de un genio, que decidió patear la entrepierna de su destino y utilizó toda su genialidad para ser un hombre próspero y no un mísero chupatintas como sus padres. Cuando el equipo de investigación elaboró la documentación para abordar esta historia, se encontraron en la hemeroteca de los diarios, el siguiente poema satírico en la columna de opinión:

Su suegro era un banquero,

él trafica en la región,

va sobrado de dinero

¿Jamás tendrá sanción?

Palabras proféticas que vaticinaban el futuro de nuestro protagonista. Asesinatos, crímenes, amor y más acción en la segunda parte de nuestra historia: La caída de Boris Houdini.