Risada Forçada: a coisa mais sem graça da rede!

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2025-03-24T22:36:00.007-04:00

risadaforcada.substack.com

Eu prefiro...

2012-04-30T17:47:00.001-04:00

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Sucessagem rábica

2012-03-13T20:03:00.000-04:00

Pra começar a semana com chave de latão recicrado, o Risada Forçada trouxe até todos vosmecês o lindo, belo e bonito som, que vem lá do Mato Grosso de Cima. Trata-se de “Se Soltar o Rabo”, uma linda página do cancioneiro centro-oéstico, da obra do inenarrável Lucianinho dos Teclados. Portanto, prestigiai-vos esta requintada poesia:

“Se a mulher soltar o rabo
O marido leva chifre”

É EMOÇÃO DEMAIS!!!!

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“De porco não pode!”
Isaac Habbad, rabino opinando sobre 'comer rabo'

Vamos dar aquela espanhadinha?

2012-03-11T19:14:00.000-04:00

A bala bateu forte no Boninho e, como se o Big Brother Brasil não fosse derrota o bastante, tiveram a brilhante ideia de colocar Laisa, eliminada do BBB há alguns dias, no "Gran Hermano 12 + 1", que é, nada menos, que a versão espanhola do BBB!!!

Isso, sem considerar que o """"namorado"""" dela ainda está trancado na 'nossa' versão do Big Brother. E pra fechar com chave de latão recicrado, parece que Laisa se tornou uma "professora de funk" (!!!!?!!?!?!?) dentro do Gran Hermano!

Confira essa lindeza aqui

E como todos sabem, o Brasil pretende começar a dar aos turistas espanhóis o mesmo tratamento que os turistas brasileiros tem por lá. Por isso, Polícia Federal estuda só aceitar espanhóis que tenham 82% de reprovação em seu país.

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"Cuemo assý, Byao?"
Irisleñe, espanhola realitixôuca

#EuNãoRi

2012-03-10T16:37:00.000-04:00

Eis que uma notícia ecoou na cabeça dos apreciadores do humor de qualidade esta semana - o que não inclui leitores do Risada Forçada, porque né, humor de qualidade aqui passa longe. Mas se nossa quinta do mau gosto já é derrota o bastante, nada como as novas vinhetinhas da Rede Gigolobo que denunciam: Casseta & Planeta vão voltar!

Portanto, preparem aqueeeeele sorrisãããão -NOT, porque ela vai voltar! “Ela quem?”, você deve estar se perguntando. Ora ora... ela, a “Fórmula do 'Humor'”.

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“Não teve garça!”
Marco Polo da Silva de Sousa, turista após viagem frustrada ao Pantanal

Bin Laden no Casos de Família

2012-03-09T20:33:00.000-04:00

Próximo do aniversário de 1 ano de presunto, o terrorista e vlogueiro Osama Bernardes (primo de 6317842º grau da Fátima Bernardes) voltou às manchetes.

- Olá. Como vai você?

É que o Çirvisso de Intelijença da Gringolândia do Norte descobriu detalhes da vida de Osamão no seu esconderijo, onde vivia com suas três esposas. Parece que existia uma rixa entre as esposas de idade avançada com a esposa mais jovem do Tio Bin - é que ela era um avião (tundunts). A história é tão rocambolesca que chega a haver uma suspeita de que foi uma dessas esposas que dedurou Osama pros hômi, levando à sua captura!

Olha, Osama... não sei se a conexão Claro 3G pega aí no mármore do inferno, portanto, não sei se você tá lendo saporra aqui. Só posso dizer que, bem, poderia ter sido bem pior...

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“Vamo tocá o terrô!”

Osamilton do Forró, cantor de gosto controverso

Dinheiro, dinheiro, dinheiro... o meu amor roma por você

2012-03-06T19:17:00.000-04:00

A gente percebe que um blog já tá mais pra lá que pra cá quando o autor começa a dar alguns sinais de esclerose e começa a se preocupar com notícias que não têm nada "haver" (sic.).

Por exemplo: o Risada Forçada era um expoente (?) em notícias de celebridade, bizarrices de futebol (!?!?!) e tosqueiras políticas. Mas agora, o assunto que vem é o das loterias.

Tipaçýn, você que ainda não deu golpe num velho/tia rica, e curte uma jogatina, deve ter visto que a Mega Sena não tem acumulado com muita frequencia... tipaçýn, o prêmio máximo tem sido de no máximo uns 7 milhão de puto.

Sendo assim, brindamos-lhes com essa linda página do cancioneiro dinheirista nacional. É uma verdadeira declaração de amor ao faz me rir!

"Quero seu sabor
Preciso do seu cheiro" - Tio Patinhas

Mande para aquele seu amigo frei franciscano ;)

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"Grama eu tenho, só me falta-me o gramú!"
Lady Vaqueite, humorista bovina

O que Lima Duarte viu da vida?

2012-03-04T18:24:00.000-04:00

Vosmecês, que assistem à Rede Gigolobo de televisão, muito certamente devem ter visto à lindas, belas e bonitas chamadinhas para o depoimento que o ator Lima Duarte deu ao quadro "O Que Vi da Vida".

O que muitos não devem lembrar, é de quando a bala do rivotril de Lima bateu forte, lá pelas idas de 2006, em que Limão deu aquela derrotada goushtosa em tudo quanto é verbete da televisão de nossa pátria Brasilis. Se vosmecê não recorda, vai aí uma palhinha...

Desculpem falar muito, mas depois vocês editam. Não como o "Fantástico", hein! Dou entrevista a eles, e nos tornam imbecis. É como Silvio Santos, o grande químico do Brasil: transformava o domingo em merda. O "Fantástico" transforma qualquer opinião em merda, a edição é calamitosa. A da Globo de modo geral.

Pra quem quiser relembrar, vale a pena dar uma relida no entrevistão cabuloso que Lima deu à Folha em 2006. Dá pra aproveitar entre um cochilo e outro do Zeca Camargo.

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"Tô certo ou tô errado?"
Aprêndio D'Alunni, libriano indeciso ao responder uma prova da escola

As Iraquianas – EPISÓDIO DE HOJE: A dinamítica de Karbala

2012-02-28T20:29:00.000-04:00

♪ Bela, bela bela...

a bela é iraquiana mas é da cor do Braaaaaaaaaasil ♫

Iraque, das belezas naturais e das preciosidades que nunca se viu. A nossa heroína de hoje é a dinamítica de Karbala, uma iraquiana nota mil!

Najwa é curadora num museu de História da Mesopotâmia, e é muito dedicada à carreira que escolheu. Ela só não imaginava escolher amar um arqueólogo francês. O começo da relação não foi nada fácil, já que a família não aceitava que a filha se juntasse com um infiel. Portanto, Jean-Baptiste teve que se converter a Alá e se casar com Najwa apenas três semanas depois de conhecê-la, senão não seria permitido de dar sequer um beijinho no rosto da bela iraquiana.

Casamento ocorrido, tudo parecia ir muito bem. No entanto, uma fama muito estranha começou a se espalhar sobre o francês Jean-Baptiste: ele estaria conversando com os fantasmas mesopotâmicos!

NAJWA: Conversando com os mortos!? o_O

AISHA: Eu podia até te dizer que não acredito, amiga, mas dia desses eu vim aqui e vi seu marido falando sozinho, enquanto olhava pra uma estátua mesopotâmica. Pra mim, que ele tava conversando com a própria estátua!

NAJWA: Mas isso é loucura!

JEAN-BAPTISTE (aparece de repente com uma caixa na mão): BONJOUR!! Onde eu posso colocar essa caixa?

NAJWA: O que tem nessa caixa?

JEAN-BAPTISTE: Dinamite, para a gente usar nas escavaçons. Depois que aquela pedrra que caiu dentrro daquela caverne, não conseguimos mais escavar nada!

NAJWA: Ah, sim! Pode por ali, debaixo daquela samambaia, onde não pega sol...

JEAN-BAPTISTE: Merci... com liçânse...

Aisha olha Jean-Baptiste com medo.

AISHA: Ai, Najwa... não queria ser chata. Mas tô com medo do Jean-Baptiste agora! Será que ele conversa mesmo com os mortos!?

NAJWA: Só tem um jeito de descobrir! Vindo aqui de noite, quando só ele está nesse museu...

Najwa vai pra casa muito inculcada, e começa a pensar no que irá dizer ao seu pai se o boato se espalhar. Afinal, sua religião proíbe definitivamente que uma pessoa estabeleça comunicação com os mortos. No entanto, alguma vozinha em seu mais profundo inconsciente parecia dizê-la que essa história não tinha fundamento.

Ainda assim, para que não restasse qualquer dúvida, Najwa decide ir ao museu.

É noite, e apenas Jean-Baptiste está dentro do museu, quando Najwa – que tem as chaves – entra na ponta do dedo, para não fazer barulho. A jovem é surpreendida pela voz de Jean-Baptiste que fala de longe...

JEAN-BAPTISTE: Oui, oui... farrei tudo o que o monsieur ordenar.

NAJWA (em pensamento): AI, ALÁ!! Ele tá conversando sozinho!

Najwa se sente ameaçada. Sendo assim, ela lembra-se da dinamite que seu recém-marido trouxe até o interior do museu, e trata de carregar essa dinamite consigo, para eventuais perigos.

Najwa vai se aproximando cada vez mais de Jean-Baptiste, e ele segue conversando aparentemente sozinho, deixando-a com cada vez mais medo.

Até que, em determinado momento, Najwa fica atrás de uma parede, a menos de dois metros de seu marido, que está conversando em um minúsculo celular, enquanto olha para ferramentas mesopotâmicas guardadas na gaiola de vidro...

JEAN-BAPTISTE: Oui, oui! O esquemá já tá todo certo!... Pode ficar trranquilo, eles confiam em mim! Até me casei com uma menina bobinha aqui da región... hahahahaa... noooon! Pode ficar trranquilo, depois de amanhã meu comparssa vem aqui com o furrgon, e nós vamos usurpar tudo aqui e levar todas as peças desse museu dirreto para a Frrança... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAH!

NAJWA: MAS QUE CROCODILAGEM É ESSA QUE TÁ ACONTECENDO AQUIII!!!!?!? ò_Ó

JEAN-BAPTISTE: Calma, Najwa, eu possa explic...

BOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOO

OOOOOMMMMMM

MMMMMMMMMM

Não percam o próximo episódio: “A estrondosa de Mosul”.

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!!!ATENÇÃO!!!
“As Iraquianas” é apenas uma sátira criada para fins de entretenimento. Se você por algum motivo se sentiu ofendido ou prejudicado (o que, sinceramente, achamos pouco provável), entre em contato pelo perfil do Twitter @RisadaForcada ou através de www.facebook.com/risadaforcada que avaliaremos a necessidade de retirada de conteúdo.

Momento Tensão Portuguesa pós-carnaval

2012-02-26T15:22:00.000-04:00

Não sabemos se a sucessagem foi boa pra vosmecês, mas espero que tenham ouvido nossos conselhos. Ou seja, se for dirigir use camisinha e se for fazer sexo não beba. Do contrário, você pode ter gerado descendentes.

E se morar em Portugal, é ainda pior e a prova disso é este nobre senhor chamado João Claro, que na falta de um Ratinho português para fazer-lhe o exame de DNA (ou ADN, como eles dizem), preferiu fazer essa linda página do cancioneiro luso, chamado "O Pai da Criança".

Os gajos pede, as raparigas dá...

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"O fado é foda!"
Dylipe Felon, cantor desafinado que não arrisca no fado

Campanha: Band, tira a calcinha!

2012-02-24T11:51:00.002-03:00

Dando, tipaçým, aquela googlada básica de cada dia sobre o Pânico na TV, que todo sabem, foi pra Band, eis o que achamos...

"Band tira Pânico de Rede TV!", "Band quer tirar Luciana Gimenez", "Band quer tirar Hebe"... Já que a Band está querendo tirar tudo, resolvemos lançar a campanha: Band, tira a calcinha!

Afinal, se vosmecê era pré-adolescente ou adolescente lá por volta de 1995 até o começo dos anos 2000, deve se lembrar do saudoso Cine Privé, que abrilhantava as madrugadas com filmes da mais pura e genuína sacanagem punhetística, fazendo todos uish muleque ir assistir televisão no quarto. Hoje em dia o tal Cine Privé só passa em São Paulo, enquanto as afiliadas passam "sacanagens regionais" (que vão desde programas estilo 'coluna social' de até programas de igreja).

Por isso, Band querida do nosso coração, pedimos encarecidamente: tira a calcinha e mostra Emanuelle de novo pro Brasil inteiro!

tira, vai!

Porque né... essa sua programação da madrugada deixa a gente em pânico!

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"Não quero falar com Bandeirantes"
Kauã Ubirajá, indígena do século XVI

As Iraquianas – EPISÓDIO DE HOJE: A bombástica de Basra

2012-02-23T20:25:00.007-03:00

♪ Bela, bela bela...

a bela é iraquiana mas é da cor do Braaaaaaaaaasil ♫

Iraque, de todos os ritmos, de todas as cores, de todos os amores. Terra onde o petróleo é barato e a comida é cara, e hoje contaremos a história da bombástica de Basra.

Narriman, nossa heroína de hoje, é uma das inúmeras pessoas no Iraque que vive graças à pujante indústria petrolífera nacional! Ela é casada com o jovem Nagib, que conheceu ali mesmo, dentro da refinaria de petróleo em que trabalha. Por ser a mais bela de todas as poucas mulheres que trabalham na refinaria, Narriman sempre teve a inveja de todas elas, exceto de Ranya, sua melhor amiga.

Realmente tudo ia muito bem, até o dia em que o chefe da refinaria foi promovido, indo trabalhar nos Emirados Árabes Unidos. Quem ficou no lugar dele foi Aline, uma executiva muito bem-sucedida, vinda de uma filial da empresa no Kuwait. No passado, Aline e Narriman foram bastante amigas, no entanto, essa volta de Aline a Basra pode deixar alguns conceitos bastante controversos...

ALINE: … Quero que vocês saibam, que nossos desejos de aumento de produção e respeito ao funcionário, seguirão sendo os mesmos, indiferentemente de quem comande essa refinaria, seja esta pessoa homem ou mulher!

Enquanto Aline faz o discurso, todos os homens da refinaria ficam soltando baixinho um “gostosa”, “ô lá em casa”, “ai se eu te pego!”, “nessa farofa eu passava a linguiça fácil” e outras cantadas do tipo...

NARRIMAN: Credo! Por quê que esses homens estão desse jeito?

RANYA: Ai, amiga... é que eles tavam acostumados com seu Abdal, que era um velhoso bigodento. Agora que chegou essa Aline, eles estão em polvorosa, porque nunca receberam ordens de uma mulher bonita na vida!

NARRIMAN: AAAAAHHHH, graaaande coisa! Quê que essazinha aí tem de tão diferente assim. U_U

RANYA: Hahaha! Confessa, amiga! Você tá com ciúmes.

NARRIMAN: Ciúmes, eu!?!??! o_O

RANYA: É! CIÚMES! Todo mundo nessa refinaria sempre te achou a gostosona. Todos os homens dessa refinaria sempre te desejaram, e agora você tá vendo seu posto de gostosuda power ser tomado por essa Aline aí.

NARRIMAN: Ai, claro que não ¬¬'. E não é só isso... eu já conheço a Aline. Ela e eu somos amigas de infância. Brincamos muito de terrorista e ladrão quando éramos crianças, até que ela cresceu, estudou e foi pro Kuwait.

Aline continua fazendo pronunciamento. E os homens da refinaria continuam soltando um “gostosa”, “popozuda” de vez em quando... bem baixinho, claro, para que Aline não reconhecesse e demitisse...

NARRIMAN: Ai, isso já tá começando a ficar chato. ¬¬'

RANYA: Tô falando... ela tá abalando corações!

NARRIMAN: Mas ela é uma sem graça! Sem sal! Nem é tão bonita assim!!! ò_Ó

RANYA: Hahaha! Tá com inveja! Tá com inveja!

NARRIMAN: Que mané inveja o quê! ò_Ó.....
Ô NAGIIIIIIIIIIB!!! NAAAAGIIIIIIIIIIIIIIIIIIIBBBBBBBBBB!!!! Fala pra mim!!! Você achou essa sem graça dessa Aline tão bonita assim!? Achou que ela é tuuuuudo isso!??!?!? Hein!? Hein!? Hein!? Hein! RESPONDE COM S-I-N-C-E-R-I-D-A-D-E!!!!! ò.Ó

Nagib estava do lado de Narriman e Ranya, mas sequer as ouvia conversar até então. Ele só tinha olhos para apreciar a beleza de Aline.

NAGIB: Err....hhhhmmmmmmm... claro que não, amor! Você é a mais linda de todas! Aliás, a mais linda de toda a refinaria. Todos esses homens queriam casar contigo, mas só eu consegui e eles me invejam. Portanto, só tenho olhos pra você, viu! ;-)

NARRIMAN (fula da cara): VIU, RANYA!!!! Meu marido só tem olhos pra mim!!! Todo o resto é resto!!!! E eu não tenho ciúmes de umazinha qualquer de beleza mediana... U_U

RANYA (em pensamento): Até agorinha era amiga de infância, agora é umazinha qualquer....
RANYA (falando cinicamente): Tá certo, Narriman... realmente você não está com nenhuuuuuum ciúme. Estou convencida... rsrsrs

Alguns minutos depois...

ALINE: Não!!! Não pode ser? Narriman!?!?!?!

NARRIMAN: É... hihihi

ALINE: NARRIMAN!!!! MINHA GRANDE AMIGA!!!! QUANTO TEEEEEEEEEEMPOOOO!!!

NARRIMAN: Puxa vida! Que emoção!!! Achei que você não me reconheceria mais!! =')

ALINE: Como não reconheceria? Você era a minha melhor amiga!!! Brincávamos de terrorista e ladrão juntas! Brincávamos de caverninha, explode-esconde, bombinha de gude...

NARRIMAN: É verdade! Tivemos uma infância bem atípica para meninas como nós... bem, err... esse aqui é Nagib, meu marido... ele também trabalha aqui...

Aline muda rapidamente sua expressão facial ao ver Nagib. Fica tensa, e trata de ajeitar os seios dentro do paletó, e também arruma um pouco o véu, como se quisesse que um pouquinho mais do cabelo ficasse à mostra. Nagib, por sua vez, dá aquela murchada gostosa na barriga e a estufada padrão nos peitos...

ALINE: OOOOOOOOOI... é um P-R-A-Z-E-R te conhecer...

NAGIB: Ig-ig-igualmente...

ALINE: Agora, com licença. Tenho muito o que fazer. Cuidar dessa refinaria não é brinquedo não!

NARRIMAN (falando, desconfiada): Pois que você seja muito feliz aqui, viu! Longa vida a você nessa refinaria!
NARRIMAN (em pensamento): TOMARA QUE VOCÊ DESISTA LOGO DAQUI E VÁ EMBORA PRO KUWAIT, PRA CONCHINCHINA OU PRO RAIO QUE O PARTA!!! U_U

ALINE: Obrigada! Você é um amor, viu! Adorei te rever, A-M-I-G-A!!! Até a próxima...

Narriman segue controlando sua ira, e a refinaria volta ao seu funcionamento normal. Nove dias normais de trabalho se passam, e tudo segue em perfeita harmonia. Até que, depois do almoço, Ranya chega discretamente até Narriman, contando algo bastante desagradável...

RANYA: Narriman! Narriman! Eu tenho que te contar algo bastante desagradável.

NARRIMAN: Aiaiaiaiaiai!!!! Qual é a marmota da vez?

RANYA: É isso aqui...

Ranya entrega um bilhete a Narriman, onde se lê...:

CAMELÃO!! HOJE, FINALMENTE, PODEREMOS JANTAR JUNTINHOS. ESSA NOITE TEREI TEMPO, E SEREI SÓ SUA! TE ESPERO NO RESTAURANTE IRAQUIANÍSSIMO ÀS OITO DA NOITE. MAL POSSO ESPERAR PARA ME ENTREGAR A VOCÊ. MIL BEIJOS, ALINE.

NARRIMAN: Que patacoada é essa!?

RANYA: É um suposto bilhete da Aline pro seu marido...

NARRIMAN: PRO MEU MARIDO!!!!?!?!?!!?!?!?!?!!?!????!??? o_O

RANYA: É... um SUPOSTO bilhete! SUPOSTO! Tão falando por aí que eles vão se encontrar hoje de noite, pelas suas costas... mas não posso saber se é verdade...

NARRIMAN: Por Alá! Que absurdo!! Mas isso não vai ficar assim! Se essa fuleragem for verdade, vocês não perdem por esperar!

Acaba o expediente e Narriman vai, sozinha, para casa. Estranhando não ter encontrado o marido na hora de vir pra casa, nossa bela simplesmente vai até o sótão e coloca seu colete de dinamites. Todos os funcionários da refinaria recebem – sabe-se lá por que razão – treinamento com artefatos de fogo. Narriman, simplesmente, trouxe o 'material de estudo' pra casa e, depois de algum tempo, decidiu não devolver mais. E agora ela está se sentindo bastante motivada a usar seu poder de fogo.

Ao sair do sótão, no entanto, uma surpresa...

NARRIMAN: Ué... você em casa!?

NAGIB: Pois é! Eu te procurei tanto lá na refinaria, e não te achei. Aí resolvi vir direto pra casa mesmo...

NARRIMAN: Ah, sim... e... er... bem... você vai sair?

NAGIB: Eu!? Sair? Não. Por quê? Eu deveria?

NARRIMAN: Não... apenas fiquei curiosa. Talvez você fosse... bem... er... jantar fora, sabe?

NAGIB: Pode ser, onde vamos?

NARRIMAN: Você quer jantar fora comigo?! =)

NAGIB: É, pode ser... se bem que... ah, amor... tô tããããão cansado! Hoje o dia foi puxado!

NARRIMAN: TUDO BEM, FICA EM CASA MESMO!!! FAÇO UM JANTAR BEM GOSTOSO *_*

Narriman fica profundamente feliz em ver que seu marido, aparentemente, não tinha a menor intenção de sair. Portanto, ela teve a certeza de que aquele bilhete de Aline não era para seu marido, Nagib. “O bilhete nem tem nome de homem nenhum”, pensou Narriman consigo mesma.

Ela nunca cozinhou tão contente. Nunca ficou tão feliz de ver seu marido jantar. E, ao final do jantar, os dois foram dormir. Já eram dez da noite, e ele sequer havia dado uma 'saidinha suspeita'. O bilhete dizia que o jantar seria às oito, portanto, Narriman estava muito tranquila.

Os dois dormiram abraçadinhos.

São uma e quinze da manhã, no entanto, quando Narriman acorda assustada. Olha para o lado e não vê o marido. Procura-o na casa toda e não o encontra. Depois de procurá-lo em todos os lugares possíveis, um nome vem catastroficamente à sua mente: RESTAURANTE IRAQUIANÍSSIMO.

NARRIMAN: Ai, meu Deus! Não pode ser!!!!!

Narriman corre pelas ruas, locona de rivotril, rumo ao tal restaurante.

Ao chegar lá, BATATA! De longe ela vê seu marido Nagib, em uma mesa a luz de velas, segurando as mãos de Aline, enquanto um violino toca.

Fula da vida, Narriman decide correr lá dentro e dar um flagra...

NARRIMAN: MAS QUE POUCA VERGONHA É ESSA AQUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!??!??! ò_Ó

ALINE: Calma, amiga! Eu posso explic...

BOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOO

OOOOOMMMMMM

MMMMMMMMMM

Não percam o próximo episódio: “A Dinamítica de Karbala”.

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8 coisas que fazem falta no Carnaval

2012-02-21T15:17:00.002-03:00

Feliz Ano Novo a todos vosmecês, afinal, estamos no Brasil-sil-sil, e aqui, o ano só começa depois do Carnaval. Mas, ainda assim, detectamos que há, realmente, coisas que fazem bastante falta na nossa mítica folia anual. Detectamos essas deficiências, e trazemos as soluções com exclusividade a todos vosmecês!!

8 ► Marchinhas-ré

Todos estão acostumados com a pipa do vovô que não sobe mais, a cabeleira do Zezé, o sol do Saara que queima a nossa cara e daí por diante. Mas o povo que gosta de uma polêmica e uma torta de climão fica meio órfão nessa época do ano, afinal, todas as supostas menções polêmicas a homossexualidade, impotência sexual, racismo e machismo são amplamente perdoadas pelo clima de folia e pela sucessagem implícita do carnaval.

Portanto, o que realmente faltava, era a criação de blocos onde só tocassem marchinhas-ré, ou seja, canções de carnaval que, se tocadas ao contrário, revelam alguma frase supostamente demoníaca, tipo aquelas que o Gilberto Barros encontrava nas músicas da Xuxa e do Roberto Carlos lá em 1900 e banheira do Gugu. Sônia Abrão certamente faria transmissão ao vivo de um bloco assim!

7 ► Trio Eletrocuto

~~OI PIKACHU

Iria unir a tecnologia do trio elétrico com a versatilidade da cadeira elétrica – ou seja, o útil ao agradável. No trio eletrocuto o cantor/banda/conluio de axé subiria para tirar o pé da galera do chão. Porém, se o cantor/banda/conluio não agradasse, poderia ser imediatamente eletrocutado pelos populares, evitando transtornos musicais futuros. O único jeito de um artista non grato escapar do crivo do trio eletrocuto seria fugir com a Mulher Maravilha.

6 ► Primeira-ministra da Bateria

Em nossa sociedade moderna, a maioria das monarquias são só de fachada. A rainha está lá apenas para servir como atração contemplativa. Ora, vejamos bem, a rainha da bateria tem a mesma função! Está lá para fazer a bateria seguir em frente, afinal, se ela segue e a bateria não segue junto vai ser difícil apreciar a bunda, lá de looooonge – e esse é o único poder que ela exerce sobre a bateria.

É por isso que seria, francamente, muito importante que tivéssemos também a Primeira-ministra da Bateria. Essa sim poderia exercer seu poder de chefe de governo. A recomendação é que esta primeira-ministra fosse uma mulher com TPM pois, assim, se ela ficasse fula da vida com a bateria, ela podia simplesmente dar aquele gritão histérico e ordenar que a bateria parasse de tocar. Simples assim.

Na mesma linha, um Primeiro-ministro Momo também seria essencial – principalmente se esse cargo fosse ocupado por um nutricionista.

5 ► Mestre-sala de Bate Papo

Além de ser uma das primeiras atrações da escola de samba, o Mestre-sala de Bate Papo teria a função de juntar a Gatinha Dengosa, o Solitário Carente, o Casado40_Bi_HxH e o MulekePiranha_17 no mesmo ambiente, para ficarem fazendo webcam pelados no meio da avenida, dando um clima modernoso à transmissão do carnaval – que seria feita pelo UOL.

4 ► Porta-bandeirola

Além de levar o escudo da escola, a porta-bandeirola faria uma ponte entre o carnaval e as festa junina, sô! Afinar, a diferença entre o samba no pé e as pulação de fogueira é estreita e vetoriar! E ia servir pra módi incentivá as pessoa das arquibancada a não comprá só cerveja, como também mi cozido!

3 ► Pré-Escola, Jardim I e II e Creche de Samba

A dinâmica da escola de samba já é algo que sempre pareceu bastante controverso. Ora, é uma escola em que aluno nenhum reprova, mas a escola inteira pode acabar reprovando, sem direito a trabalhinho extra, recuperação, nem exame final. Por isso, é preciso ter muita responsabilidade.

Sendo assim, nada melhor do que cheches de samba, jardim I e II de samba e pré-escolas de samba, que serviriam para trazer ao carnaval pessoas que não têm o menor samba no pé, principalmente passistas norueguesas sem-noção e gringos sambistas-de-dedinho-indicador em geral. Isso também criaria uma necessidade dos gringos de estarem no carnaval em anos subsequentes, senão correriam o risco de perder o ano – uma força e tanto para o turismo.

2 ► Frevo de Quatro Folhas

Juntaria duas grandes paixões nacionais ao misturar a folia com a Mega-Sena. Cada pessoa escolheria seis passos de frevo e, no fim do carnaval de Recife/Olinda, ocorreria um sorteio pra ver quem ganharia uma bolada milionária. Se ninguém acertasse a sequência de passos, o prêmio acumularia para o carnaval do ano que vem.

O interesse das pessoas pelo frevo, que já é grande, cresceria em 3279384623487634%!!

E com os foliões mais ricos, e em dia com o dízimo, nada mais apropriado para o primeiro lugar do que...

1 ► Carruagens de fogo alegóricas para o Carnaval com Cristo

Tão tradicional quanto o carnaval, é o chamado Carnaval com Cristo, feito por determinadas igrejas para que seus fiéis não caiam em pecado nessa época do ano.

Uma coisa que sempre senti falta nas transmissões de Carnaval com Cristo que já assisti, era a inexistência de Escolas Bíblicas de Samba – com beatas ao invés de mulatas e ala das samaritanas ao invés de ala das baianas. E, sabem de uma coisa, ia ser realmente aprazível se a Escola Bíblica de Samba Unidos de Nova Jerusalém entrasse na avenida não com carros alegóricos, mas sim, com carruagens de fogo alegóricas, tipo aquelas que a Bíblia conta que levaram Elias e Ezequiel aos céus.

Isso sim seria um carnaval ungido!

:: BÔNUS ► Micagoeta: Carnaval fora de época ::

Porque né, simplesmente ligar 190 e denunciar uma boca de fumo ou a atividade criminosa do vizinho é muito monótono. Fazendo a micagoeta no carnaval fora de época, os trios elétricos poderiam levar milhares de foliões, que poderiam seguir o trio e passar torpedos SMS para o cantor do trio que, imediatamente, caguetaria qualquer ishhhquema criminoso para a polícia e para o raio de 30 km em volta do barulhentíssimo trio elétrico, não restando aos criminosos a menor chance de fuga!

Se você achou que essa postagem é uma cópia descarada das postagens do Puxa, Cachorra! ou simplesmente achou sem graça mesmo, entre já no Bloco Vergonha Alheira do Risada Forçada, que é sucessagem carnavalística até a quarta-feira de cinzas amanhecê, e só não morre quem já foi!

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“Hoje a festa é na Avenida”
Cláudio Penetto, presidente do clube dos penetras ao ser expulso de festa particular

As Iraquianas – EPISÓDIO DE HOJE: A estouradinha de Bagdá

2012-02-20T19:50:00.003-03:00

♪ Bela, bela bela...

a bela é iraquiana mas é da cor do Braaaaaaaaaasil ♫

Uns vão pra cá, outros vão pra lá, outros vão pra acolá. Mas, na terra das Iraquianas, todos os caminhos levam a Bagdá. A capital da nação não é mole não, e vem sempre alguém da América do Norte com má intenção. Mas a bela de hoje, tem outros problemas a resolver. Ela é a Jamile Bahallahallah, a estouradinha de Bagdá...

Jamile casou-se com um homem que é bem o oposto de tudo o que ela pediu pra Alá: não trabalha, não queima bandeiras dos Estados Unidos e é um tremendo de um pé de cana. Cansada de tanta tristeza, e desconfiada da ação de encostos, Jamile resolveu levar o marido na Mesquita Universal do Reino de Alá, do Sheik Hadir Al-Massed.

O marido aparentemente mudou bastante, virou temente a Alá, e nunca mais apareceu na cama com bafo de onça novamente. No entanto, Jamile anda desconfiada de que o marido vem bebendo escondido...

KLODIA: Puxa, vida! Mas que sorte a sua, hein prima!

JAMILE: Pois é! Pra você ver... eu tava confiante que ele tava mudado! Ele já tinha gastado metade de todo o dote que meu pai pagou a ele por se casar comigo em cachaça. Aí ele entrou na Mesquita Universal do Reino de Alá e parou de beber... foi um alívio!

KLODIA: Puxa, prima! Que bom! Pelo menos salvou a outra metade do dote, né!

JAMILE: VEJA BEM...

KLODIA: Prima!?

JAMILE: Er... hmmm... TÁ! EU CONFESSO! A outra metade do dote ele deu tudo pra Mesquita!

KLODIA: =O

JAMILE: Mas foi por uma boa causa... ='(

KLODIA: Tá bom, prima... mas afinal, qual é o problema em tudo isso!?

JAMILE: É que agora eu desconfio que ele voltou a beber, só que escondido. Se ficar assim, gastando o dinheiro tudo na mesquita e no boteco, não tem islão que aguente!

KLODIA: Verdade! Mas olha, eu vou te ajudar.

JAMILE: Como!? =)

KLODIA: Eu fiz treinamento no Hamas por um tempo, sabe... aí eles me deram uma cinta de homem-bomba. Se quiser eu te empresto.

JAMILE: Puxa vida! Como você é um amor *_*

KLODIA: Vou lá trazer pra você, prima... é vapt vupt!

Sendo assim, a prima de Jamile traz o colete de dinamites pra nossa heroína. Jamile amarra tudo na cintura, e fica esperando o marido voltar pra casa...

ODAI: Aí ó... trouxe umas coisas pro jantar... azeite de camelo, filé de camelo e miojo de camelo... tudo de camelo só pra gente dizer que tá no Iraque, sendo o mais estereotipado possível.

JAMILE: Que maravilha!! Vou por no micro-ondas pro jantar, porque sou uma esposa muito prendada! ^_^

ODAI: Demorô, já é... vou indo ver televisão.

JAMILE: Peraí, Odai!! Eu queria que você falasse um pouco perto do meu nariz.

ODAI: Aiaiai, falar o quê? Que marmota é essa agora?

Jamile se aproxima e percebe que o marido NÃO ESTÁ com bafo de cachaça...

JAMILE: Hehehe... nada não, vai lá ver televisão, vai...

Jamile vai pra cozinha, enquanto Odai vai ver TV no quarto. Ela estranha muito, pois seu marido veio com uma mochila nas costas, coisa rara de ser ver. Odai fica pensando que Jamile está na cozinha, e liga a televisão mas, na verdade, ela está atrás da porta ouvindo para ver o que está acontecendo...

BARULHO DA TELEVISÃO: Salve, Salve! Eu sou Pedro Bi'Al e esse é o Habib Brother, em noite de formação de paredão. Quem será bombardeado de hoje?

ODAI: Oba! Botei quinzão de crédito no celular. Vou votar até o cu fazer bico!

Jamile fica observando o marido ver televisão pela fresta da porta por váááários minutos, mas não vê nada demais acontecer. Odai, por sua vez, fica desconfiado de tamanha demora para a esposa preparar o jantar.

ODAI: Ô MULHEEEEEEEEEER!!! CADÊ ESSE GRUDE!!?!?!?!?

JAMILE (apavorada, achando que ele ia atrás dela): Já tá terminando amor!

Jamile, então, entra no quarto...

JAMILE: Amor, o jantar está pronto. Pode ir lá e se servir. Eu vou tomar um banhozinho antes de comer.

ODAI: Tá bom então...

A essa hora, nossa heroína já começa a imaginar que tudo era apenas sua desconfiança infundada. “Não, meu marido não voltou a beber”, pensou nossa bela. Então ela tomou seu duchão nervoso numa boa, ainda com a cinta de explosivos amarrada na cintura, mas disposta a tirá-la quando saísse do quarto e, por fim, viver uma noite de amor com seu querido maridinho.

Ela já tinha enxugado a cabeça e, por fim, saía do banheiro. Jamile então fica chocada com a cena que vê: seu marido, Odai, atracado com um garrafão de dois litros de cachaça – no qual, aparentemente, já tinha bebido quase tudo. Como diria o outro: ele já estava pra lá de Bagdá...

JAMILE: MAS QUE FULERAGEM É ESSAAAAAAAAA AQUIIIIIIIIII!!!!!!!!!?????????? ò_Ó

ODAI: Calma, Jamile! Eu posso explic...

BOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOO

OOOOOMMMMMM

MMMMMMMMMM

Não percam o próximo episódio: “A Bombástica de Basra”.

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Samba da Fuderengação

2012-02-20T18:44:00.011-03:00

De uns tempos para cá, a Rede Gigolobo de Televisão tem investido na dinâmica elenco + cantor em vinhetinhas especiais. No fim do ano passado, foi a vinhetinha do novo dia de um novo tempo com Roberto Carlos e, mais recentemente, uma nova versão do 'Samba da Gigolobalização', com o sambeiro e pagodista Arlindo Cruz.

Nisto, vem a nossa enquete de hoje:

Vote djá! Sua opinião é tão importante quanto este blog!

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“A televisão não será revolucionada”
Provérbio Redetevês

Licor de Carnaval da Risada Forçada

2012-02-19T18:11:00.000-03:00

E eis que o carnaval chega mais uma vez, e vale repetir aqueles conselhos de sempre: Se for fazer sexo não beba, e se for dirigir use camisinha – ou mais ou menos isso...

Enfim, como o calor do Brasil tá derrotando geral, resolvemos liberar pra vocês (ui!) a nossa receita secreta do Licor da Risada Forçada. Uma receita secreta milenar passada de pai para filho, e que não deveria vir a público, mas resolvemos divulgar antes que a vigilância sanitária proíba. Portanto, pega papel e caneta para anotar a receita desse licor que faz qualquer um morrer de rir – só que ao contrário:

Ingredientes:

3 colheres de sopa de açúcar

3 colheres de açúcar de sopa

½ xícara de chá de limão

¾ de xícara de limão de chá

200 ml de risada gravada do Zorra Total

50 ml de eu quero mamar do Paulo Silvino

2 pitadas de risada frenética do Carlos Alberto de Nóbrega

3 gotas de saliva da dentadura da Dilmaquinista (atenção, esse ingrediente é droga pesada e deve ser manipulado com cuidado)

3 páginas de livros de piada de Ary Toledo contendo as palavras “loira” e “português”

2 frames do comercial do japinha do 'sorvetinho'

Aguardente a gosto

Uísque se tembro

Um pote de manteiga

100 ml de água da banheira do Gugu

Modo de preparo:

Bata as 3 páginas de livro de piadas manjadas do Ary Toledo, os 2 frames do comercial do japinha do 'sorvetinho', os 50 ml de eu quero mamar do Paulo Silvino e as 3 gotas de saliva da dentadura da Dilmaquinista no liquidificador até começar a sair um cheiro de enxofre.

Em seguida, adicione as xícaras de chá de limão e de limão de chá e bata por mais 666 minutos, ou até começar a criar musgos.

Em seguida, unte as taça com o conteúdo de um pote de manteiga (todo o conteúdo desse pote, pra ficar bem saudável), e em seguida coloque nessa taça a aguardente a gosto, o uísque se tembro, e as risadas gravadas do Zorra Total. Misture com o conteúdo batido no liquidificador.

Teoricamente, o licor já está pronto. No entanto, como é carnaval, também recomendamos a adição dos 100 ml de água da banheira do Gugu. Como o Ministério Público proibiu a banheira, e tudo que vem dela, você só vai conseguir essa rara e valiosa água procurando no mercado negro – talvez com traficantes de animais silvestres – mas ainda assim, recomendamos a adição, pois dá um gostinho tchãns à bagulhada. Algumas pessoas também adicionam um pouco de chá de cu da Valesca Popozuda, mas não há evidências científicas de que isso não provoque danos à saúde, por causa de reações químicas.

Cada receita rende umas 10 taças – ou meio copo daqueles da Oktoberfest que o ex-presidente Lula bebia.

BONS DRINQUE PRA VOCÊS!

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"Eu vivo sim, eu vou bebendo... tem gente que não morre e tá bebendo"
Trecho de famosa canção etílico-popular

[O Brado Derrotante] Capítulo 8 de 8 – Agora o meu adeus, tchau, bye-bye

2012-02-17T23:58:00.002-03:00

MARIA APAGADA: Olha com seus próprios olhos, senhor presidente...

O presidente Domingão olha aos jornais em estado de choque.

MARIA APAGADA: Além de terem descoberto que o senhor tava só com lombriga, ainda descobriram vários amantes da dona Fernandona Cândida.

FERNANDONA CÂNDIDA (entrando no quarto do hospital): Eu ouvi meu nome?!

Domingão da Montanha, o presidente, agora curado, olha a primeira-dama com olhares furiosos.

DOMINGÃO DA MONTANHA: Eu quero uma boa explicação!!! Qué dizê... aceito explicaçãozinha mequetrefe, mas você vai ter que me explicar!!!

FERNANDONA CÂNDIDA: o_O

MARIA APAGADA: É! Estamos esperando!

FERNANDONA CÂNDIDA: Err... bem... como você pode acreditar nessas patacoadas meu amor? No meu coração só existe você!!!

DOMINGÃO DA MONTANHA: É?

FERNANDONA CÂNDIDA: Eu te amo pacaramba! E sou desgraçadamente fiel! Isso aí é intriga da oposição. Eu te amo você!!! ESSE-DOIS ESSE-DOIS ♥

DOMINGÃO DA MONTANHA: Owwwnnnn... desculpa por ter desconfiado!!! Eu também te amo ♥_♥

MARIA APAGADA: Mas é muita falta de sacanagem!!! Que marmota é essa aqui!? Ô presidente, acorda pra vid...

DOMINGÃO DA MONTANHA (interrompendo): ME DÁ LICENÇA MARIAZINHA, mas agora a gente vai comemorar que eu tô curado...

MARIA APAGADA: Peraí! E quanto à informação de que o senhor tava com lombrigose? O senhor não vai correr atrás de quem deixou a informação vazar?

DOMINGÃO DA MONTANHA: É VERDADE!!!! Você tem alguma coisa a ver com essa patacoada, Fernandona!?

FERNANDONA CÂNDIDA: Ora, mas é claro que não!!! u.u

MARIA APAGADA: Ora, e quem é esse tal de Juca Melo Rego que a reportagem do jornal tá citando!?

FERNANDONA CÂNDIDA: Err... bem... é só um jornalista que veio pra cima de mim, querendo alguma informaçãozinha furreca... AAAAAAAAI, eu sou inocente Domingão! Me ajuda eu!?

MARIA APAGADA: Sei... ¬¬'

FERNANDONA CÂNDIDA: Mas... bem... er... eu desconfio que esse tal de Juca Melo Rego, embora eu neeeeem saiba quem é, esteja envolvido com essa história de vazamento de informações.

DOMINGÃO DA MONTANHA: Precisamos descobrir!

MARIA APAGADA: Seu presidente! Só tem um jeito de saber!!! Vamos chamar o Pai Wolfgang von Schürnemann de Oxóssi!!

Algum tempo depois, o pai-de-santo chega de volta ao quarto com um estranho aparato...

DOMINGÃO DA MONTANHA: O senhor vai jogar búzios nessa mesa?

PAI WOLFGANG: Náin!! Me veja uma copo, pôrra favôrra!!!

FERNANDONA CÂNDIDA: Um copo!? o_O

PAI WOLFGANG: E vazia!

MARIA APAGADA: Que espécie de pai-de-santo é o senhor que lê sorte fazendo o Jogo do Copo?

PAI WOLFGANG: QUIETA!!!! Eu prrecisa me concentrrar!!! AAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMM... AAAUUUUUUUUUUUUMMMMM... espírrita da copo, pôrra favôrra... quem é o grrande caguete da prresidente Domingão do Montanha?

FERNANDONA CÂNDIDA: Ai, eu não gosto dessas coisas, Domingão! Tô com medo!!!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Fica tranquila, meu amor! Eu tô aqui pra te proteger.

FERNANDONA CÂNDIDA: Nossa, protegida por um cara que há umas horas atrás tava todo entrevado por causa de lombriga... eu tô bem na fita, hein!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Como assim?

FERNANDONA CÂNDIDA: Psssstttt!!!! Silêncio! Ele tá descobrindo alguma coisa.

PAI WOLFGANG: O primeirro letrrra é Z... o segunda é... É... o terceirra é V... vamos verrra.... Z... É... V... I... L... C... ops! Ops! Alôua?

MARIA APAGADA: O que aconteceu, Pai Wolfgang?

PAI WOLFGANG: Caiu o conexão bando-larrga ADSL entrre eu e a munda dos espírritas...

MARIA APAGADA: Mas e essas letras? Z-É V-I-L-C...

DOMINGÃO DA MONTANHA: ZÉ VILC... puxa vida! Qual era o final do nome dessa pessoa!? Nunca iremos saber!!! =(

MARIA APAGADA: COMO NÃO, PRESIDENTE!!?!?!?!?!? É Zé Vilca!!! O informante caguete é o Zé Vilca!!!!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Como você pode ter tanta certeza assim? Acusar alguém sem provas é muito feio, viu! Aiaiai!! ò_Ó

MARIA APAGADA: Acorda, presidente! Só ficou faltando a letra A! É o Zé Vilca sim!!!! Eu tenho certeza!!!!

Sendo assim, Maria Apagada, Domingão da Montanha e Fernandona Cândida vão correndo ao gabinete do deputado Zé Vilca, pedir explicações...

FERNANDONA CÂNDIDA: Então você confirma, seu salafrário!?

ZÉ VILCA: Eu lá vou negar o Jogo do Copo!? Eu hein!!

MARIA APAGADA: Mas porque o senhor fez isso, seu Zé Vilca!?

DOMINGÃO DA MONTANHA: É!!! Porquê??? Porquê você quis me sabotar, se você mesmo disse que não queria ser meu sucessor na presidência?

ZÉ VILCA: Só pra trollar... EU SOU MUITO ZOADEIRO!! ~qqqqqqqqq

DOMINGÃO, FERNANDONA E MARIA APAGADA: OOOOOO QUUUUÊÊÊÊ????? o_O

ZÉ VILCA: Isso merrrmo. Foi por isso que eu resolvi me aliar ao amante da sua mulher e jogar toda a lama no ventilador. Agora, vê se para de palco que você agora tá curado, livre das lombriga, e pode voltar pro seu lugar na presidência!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Pois saiba que é isso mesmo que eu vou fazer!!! Passar bem!! U_U

FERNANDONA CÂNDIDA: Isso mesmo!! É assim que se fala!!!

DOMINGÃO DA MONTANHA: A propósito... e isso que ele disse sobre seu amante, hein Fernandona!?

FERNANDONA CÂNDIDA: Ai amor, eu já falei pra você que é tudo mentira. Tudo intriga da oposição...

ZÉ VILCA: XIIIIIIIIIIIIIIIII... tem marido que é cego...

DOMINGÃO DA MONTANHA: Ora, cale-se! Você não é mais meu amigo!! E eu não vou pensar com carinho! Eu vou sair por aquela porta agora, falar para todo mundo que eu tô curado e voltar para a presidência... e no caminho comprar alguma coisa pra parar essa coceira na minha testa mas, bem... isso não lhes diz respeito! Até nunca, seu zuêro trollador mal-acabado!!! U_U

MARIA APAGADA: FUI! VOCÊ NÃO MERECE FALAR COMIGO NEM COM MINHA TATUAGEM CREIÇA DE BORBOLETA NO UMBIGO! U_U

Sendo assim, Fernandona, Maria Apagada e Domingão da Montanha seguem de carro oficial até a sede do governo, onde o presidente dá um pronunciamento transmitido a todos os meios de comunicação...

DOMINGÃO DA MONTANHA: Como todos vocês já devem saber, indiferentemente de câncer ou lombrigose, meu problema de saúde tá curado. Portanto, pode voltar todo mundo ao trabalho, que a Festa da Paula acabou, e vou aproveitar que tô com fogo no facho e baixar o decreto aumentando o IPTU, o IPVA e o Imposto de Renda em 513232787921%. E quem vier com calúnias acerca de supostos amantes de minha mulher, eu vou mandar desovar no Lago Paranoá, que, afinal, é o único lugar de Brasília que o escritor dessa websérie conhece, já que ele nunca viajou pra Brasília na vida. Agora, com licença que eu preciso ir embora... LATE QUE EU TÔ PASSANDO!!!

JORNALETTE NICOLOTTI (em frente ao fervo, em link ao vivo pra televisão): E é assim que o presidente Domingão da Montanha, volta à ativa, enchendo o brasileiro de esperanças de um futuro melhor... Encerramos aqui nossa transmissão ao vivo.

Daí então, muitas coisas viriam a acontecer. Zé Vilca desistiu da política, e começou a virar comentarista da cerimônia do Oscar. Fernandona Cândida e Juca Melo Rego fizeram as pazes, e ela aceitou o jovem “modelo” como seu amante novamente. Ela já chegou a marca de 37 amantes, e crescendo...

Domingão da Montanha se viu tendo que disputar mais duas eleições contra ninguém e, tendo em vista que ninguém mais se interessava em ser presidente do Brasil, ele ganhou o cargo de Presidente Vitalício. Na festa da posse de seu cargo vitalício, ele resolveu dar uma festa de arromba regado a muito bolo, guaraná, cachaça e sessões intermináveis de Surra de Bunda...

FIM

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!!!ATENÇÃO!!!
“O Brado Derrotante” é apenas uma sátira criada para fins de entretenimento. Se você por algum motivo se sentiu ofendido ou prejudicado (o que, sinceramente, achamos pouco provável), entre em contato pelo perfil do Twitter @RisadaForcada ou através de www.facebook.com/risadaforcada que avaliaremos a necessidade de retirada de conteúdo.

As Iraquianas – EPISÓDIO DE HOJE: A explosiva de Kirkuk

2012-02-17T20:35:00.002-03:00

♪ Bela, bela bela...

a bela é iraquiana mas é da cor do Braaaaaaaaaasil ♫

Iraque, de todos os cantos, de todas as cores, de todos os ritmos... O Iraque é um país sem igual, e hoje começaremos pela história de Latiffa, a explosiva de Kirkuk.

Latiffa ficou viúva e não podia trabalhar. Além disso, só tinha uma filha. Pra não comer o pão amassado no mármore do inferno, ela resolveu que teria de casar sua filha, Marian, com o jovem Mahmoud, um rapaz que tinha estudado na Holanda e que não tinha lá aqueeeeeela boa fama.

MARIAN: Ai, mamãe! Tô com tanto medo desse casamento dar errado?

LATIFFA: Fica tranquila, minha filha! O moço é estudado, rico, e temente a Alá.

MARIAN: Temente a Alá? Será? Ele passou uma temporada na Holanda, mamãe. NA H-O-L-A-N-D-A!!! E ele veio meio estranho de lá.

LATIFFA: Estranho? Como assim? O_o

MARIAN: Sei lá... estraaaaaaaanho, sabe?

MAHMOUD: Ai, mais que penteado bafôôônicoaaaa!! Aloka!!!

Mahmoud entra de surpresa no quarto.

LATIFFA: Mas o que é isso!? O noivo não pode ver a noiva antes do casamento! Dá azar!

MAHMOUD: Ai, relaxa, sogrééénha! Eu mesmo que desenhei o veshtido dela. Ficou MARA!

LATIFFA: Ele desenhou seu vestido? Peraí, dessa parte eu não sabia!!!

MARIAN: Desculpa mamãe... errr... bem... achei melhor não contar!

MAHMOUD: Ólhannn... eu vou lá fora, tsá!! Nosso casamento vai abalar Bangú porque eu tô cheio do acué e gashtei HO-RRO-RISH com a festa, tsá bõaaammmm?

LATIFFA: !!!

MAHMOUD: E vê se não erra a mão no blush, hein! Blush exagerado é muito uó!

Mahmoud, então, sai do quarto...

MARIAN: Entendeu aonde eu queria chegar, mamãe!?

LATIFFA: Realmente, minha filha... esse seu noivo é muuuuuuuuuito estranho.

MARIAN: Né!?

LATIFFA: Mas ele nunca quis tomar liberdades com você? FILHA, VOCÊ AINDA É VIRGEM!!!?!?!?! Você sabe o que acontece com uma moça que não é virgem!?

MARIAN: Ai, mamãe... eu sou virgem até da orelha. Ele nunca passou nem perto... e acho que é esse o problema... ='/

LATIFFA: Ai, Alá!

MARIAN: Mamãe... eu tô com medo dele desistir de casar ='(

LATIFFA: Fica tranquila, filha! Eu fiz treinamento com o Hezbollah! Eu vou amarrar uma bomba na cintura, se ele desistir de casa, eu explodo tudo! Tudinho!

MARIAN (abrindo um leve sorriso enquanto cai a lágrima): Puxa vida, você faria isso por mim!? =')

LATIFFA: Claro que sim! Agora retoque essa maquiagem borrada e vamo lá tocar o terror que hoje você casa! Ah, como casa!!

As duas descem. Ao contrário do que Latiffa supôs, Mahmoud casou-se com Marian sem nenhuma resistência, e tiveram aquela festa de (ui!) arromba! Latiffa, por sua vez, estava com as bombas amarradas à cintura, e ficava de olho em tudo o que acontecia.

Enfim, a festa terminou, e os noivos iriam para a lua de mel. Desconfiada de que algo poderia NÃO acontecer, Marian e Latiffa fizeram uma combinação. Nela, Latiffa ficaria de ouvidos atentos, pra ver se o casamento estava ou não sendo consumado.

Mahmoud e Marian foram para o quarto, e a casa ficou no mais absoluto silêncio. Latiffa, então, ficou profundamente desconfiada. De repente, alguns risinhos começaram a vir da direção do quarto. “Estão consumando o casamento!”, pensou Latiffa.

Para ter certeza do que acontecia, Latiffa decidiu ir até o quarto. As risadinhas só aumentavam conforme ela se aproximava, até que ela abre vagarosamente o quarto do casal e vê a cena. Marian, sua filha, sentada a beira da cama, enquanto seu marido Mahmoud morre de dar risada em pé, jogando um videogame...

MAHMOUD: HAHAHAHA! Eu não falei pra você que Just Dance era mara? E essa música “Born This Way” da Lady Gaga então? Atóóóórooooon!!!!

LATIFFA: OOOOOO QUÊ!?!?!?! o_O

MAHMOUD: Peraí, Dona Latiffa! Eu posso explic...

BOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOO

OOOOOMMMMMM

MMMMMMMMMM

Não percam o próximo episódio: “A Estouradinha de Bagdá”.

Também não percam, às 23h55 (Horário de Santiago do Chile) ao último capítulo de "O Brado Derrotante"

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As Iraquianas: A nova série do Risada Forçada! - ESTREIA HOJE

2012-02-17T09:34:00.000-03:00

Quem gosta de histórias com mulheres – e isso tá entrando na moda – não pode perder, de maneira alguma, a websérie “As Iraquianas” que estreia amanhã no Risada Forçada. A série vem recheada de histórias que são um estouro!

Portanto, não perca! A estreia é hoje, 17/02/12, às 20h30 (Horário de Santiago do Chile).

E não percam também hoje, às 22h55 (Horário de Santiago do Chile), o emocionante último capítulo da minissérie “O Brado Derrotante”.

[O Brado Derrotante] Capítulo 7 de 8 – Mande notícias do mundo de lá

2012-02-15T20:44:00.000-03:00

Amanhece o dia...

Enquanto isso, na frente do Hospital Xapoco de Brasília...

JORNALETTE NICOLOTI: Não fala-se em outra coisa nessa manhã ensolarada! Enquanto o presidente Domingão da Montanha não encontra um sucessor à altura para a presidência da república, a primeira-dama parece estar vivendo numa outra realidade, numa vibe Rei Salomão só que ao contrário, se refestelando com 19 amantes. Ainda não se foi informado se o presidente já ficou sabendo de tamanhas perfídias, mas é só questão de tempo para que as primeiras manchetes de jornal comecem a chegar até ele... e ele descubra que também já sabemos que sua doença é apenas lombrigose.

Enquanto isso, dentro do quarto

DOMINGÃO DA MONTANHA: Mariazinha, que barulheira é essa lá fora? É impressão minha ou o número de jornalistas acampados lá fora disparou?

MARIA APAGADA: Bem, seu presidente... isso é conversa pra outra hora. O importante é que eu trouxe o pai-de-santo que prometi ao senhor!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Mas que maravilha!!! Mande entrar!! =)

MARIA APAGADA: Pois bem, presidente... quero que o senhor conheça o Pai Wolfgang von Schürnemann de Oxóssi.

PAI WOLFGANG: Eparrêi! O senhorra prresidente está prrecisando das meus serviços de sarcedôta!?

DOMINGÃO DA MONTANHA: Um pai de santo alemão???? o_O

PAI WOLFGANG: Pôrra favôrra... eu querra que o senhôrra fique parrado, enquanto eu passo minha charruto ao redórra do senhôrra parra descrrobir qualquérra influência de urrucubaca no sua áurra!

Pai Wolfgang começa a passar o charuto, e logo tem um insight.

PAI WOLFGANG: É CATIMBÓ! É CATIMBÓ!!!!!!!!!!!!! E dos brrabas!!!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Oh não! E agora? O senhor pode fazer uma cerimônia de quebra de magia pra cima de mim!? =S

PAI WOLFGANG: Com certezo! Eu querra que vocês me consigam cachaça, farrofa e muita, muita sal grrrossa! Você vai passarrra porruma cerrimônia que tirra qualquerra feitiço da seu corpo!!

O desejo do pai-de-santo torna-se uma ordem, e a assistente do presidente sai correndo atrás dos tais ingredientes. Logo as cerimônias de cura começam.

Enquanto isso, no cativeiro...

Juca Melo Rego está amarrado, quando Fernandona Cândida irrompe com uma cópia do jornal Correio Cabuloso na mão, atirando-o na cara de Juca.

FERNANDONA CÂNDIDA: O que significa isso!?

JUCA MELO REGO: Ora, você achava o quê? Que bastava me trancar e tava tudo certo? Eu não tô agindo sozinho!

FERNANDONA CÂNDIDA: O quê? Ò.Ó

JUCA MELO REGO: Você pensou que eu não ia dar um jeito de jogar a lama no ventilador se você fizesse alguma coisa contra mim? Ahahaha! Bem feito! Agora você se lascou! E ainda por cima, a lombrigose do seu marido foi descoberta!

FERNANDONA CÂNDIDA: QUEM TÁ COM VOCÊ NESSA?

JUCA MELO REGO: Ora, você acha mesmo que eu vou falar pra você? Justo pra você?

FERNANDONA CÂNDIDA: ZÉ RATÃO! BULLDOG BOLADO! Acaba com esse matusquela no sopapo e quebra os den...

JUCA MELO REGO (interrompendo): Ora, você acha que eu tenho medo deles agora?! Hahaha!!! Quanto mais eles me comerem na porrada, maior vai ser ser a indenização que tu vai ter que me pagar! Eu já falei que não tô sozinho nessa!

FERNANDONA CÂNDIDA: ME FALA QUEM TÁ COM VOCÊ!!!! ISSO É UMA ORDEM DA PRIMEIRA-DAMA!!!!

JUCA MELO REGO: Ô, Fernandoca! É tão simples! Me aceita de novo como seu amante. Deixa eu ser bancado por você de novo... ir em cruzeiro luxuoso às suas custas, compra umas cuecas pra mim depois de uma noite no Motel Mirante. É só isso que eu quero, e seus problemas acabam!!!

FERNANDONA CÂNDIDA: ZÉ RATÃO!! JOÃO DAS FACADA!!! Esculacha esse mané até ele dizer quem tá com ele.

Fernandona não deixa barato, e Juca Melo Rego leva altos sopapos

Enquanto isso, no hospital...

PAI WOLFGANG: Prronta! Está curradinho!!

DOMINGÃO DA MONTANHA: ÊPA!! Currado não! Ninguém me curra! Sou um presidente de respeito! U_U

MARIA APAGADA: Ele quis dizer apenas, senhor presidente, que o senhor está curado! E muito do bem curado!!! Só isso!!!

DOMINGÃO DA MONTANHA: SériO!?!?!?!?!?! =)

MARIA APAGADA: Sim, sim! Por favor, podem acompanhar seu Wolfgang até a salinha ao lado pra receber o pagamento... eu tenho outros assuntos não tão agradáveis pra conversar com o presidente

O Pai Wolfgang von Schürnnemann de Oxóssi sai do quarto, acompanhado por seguranças, enquanto Maria Apagada trás um montinho com vários jornais do dia, para a “apreciação” do presidente...

DOMINGÃO DA MONTANHA: Que “outros assuntos não tão agradáveis” são esses? o_O

MARIA APAGADA: Olha com seus próprios olhos, senhor presidente...

O presidente Domingão olha aos jornais em estado de choque.

MARIA APAGADA: Além de terem descoberto que o senhor tava só com lombriga, ainda descobriram vários amantes da dona Fernandona Cândida.

FERNANDONA CÂNDIDA (entrando no quarto do hospital): Eu ouvi meu nome?!

Domingão da Montanha, o presidente, agora curado, olha a primeira-dama dama com olhares furiosos.

DOMINGÃO DA MONTANHA: Eu quero uma boa explicação!!! Qué dizê... acheito explicaçãozinha mequetrefe, mas você vai ter que me explicar!!!

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E agora? Que explicação a primeira-dama poderá dá-lo? O que terá acontecido a Juca Melo Rego? E quanto à sucessão presidencial? Não percam as respostas a essas perguntas, no último capítulo de “O Brado Derrotante”.

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E não percam! Vem aí... AS IRAQUIANAS, a nova blogsérie do Risada Forçada.

♫ Bela, bela, bela... ♪

Em breve, aqui no Risada Forçada

O Brado Derrotante] Capítulo 6 de 8 – Não é feitiçaria, é tecnologia

2012-02-05T19:49:00.001-03:00

DOMINGÃO DA MONTANHA: Peraí, dona Delma! Não faz assim! Você não pode deixar o país nas mãos de um semi-moribundo como eu, que tá no hospital com mais de 2,3 milhões de lombrigas no corpo.

DELMA ROUSSEIN: Hehe... na boa, em relação à presidência, eu sei que não sou a única opção. Já em relação à sua lombrigose, presidente, veja bem... pela intensidade que está tendo, não me espantaria em saber que é fruto de uma urucubaca.

DOMINGÃO DA MONTANHA: O que!?

DELMA ROUSSEIN: Feitiço, presidente... já te passou pela cabeça que isso pode ser obra de feitiçaria?

DOMINGÃO DA MONTANHA: Hehehe... imagina, dona Delma! Eu não acredito nessas coisas.

DELMA ROUSSEIN: Tá bom então. Uma boa estada no hospital...

DOMINGÃO DA MONTANHA: Tá... e.... errrr... pensa com carinho naquele assunto.

DELMA ROUSSEIN: Ok, pode deixar. Pensar com carinho é nossa especialidade.

Fora dali, o telefone de Fernandona Cândida toca

[ULULULULULULULULULULULU]

FERNANDONA CÂNDIDA: Alôaaaarrrrrrrrr!

JUCA MELO REGO: E então, senhora primeira-dama... hehehehehe

FERNANDONA CÂNDIDA: Quanto você quer pelo seu silêncio?

JUCA MELO REGO: Muito.... afinal, você sabe... sempre fui o mais caro dos seus 12 amantes.

FERNANDONA CÂNDIDA: Que 12 amantes o quê? Eu tenho é 19 amantes... tá me chamando de fraca?

JUCA MELO REGO: Hummmm... bom saber! Notícia nova... hehehe

FERNANONA CÂNDIDA: Ooopss.... o.O

JUCA MELO REGO: Eu não quero grana, Fernandona... pelo menos não mais grana do que eu sempre te custei. Eu quero é você.

FERNANDONA CÂNDIA: O quê?

JUCA MELO REGO: Sim. A condição pra eu não falar pra todo mundo que você tem 19 amantes e que seu marido não tá com câncer e sim com lombriga, é que você me aceite de volta como seu amante. Ah, e claro.... dessa vez quero ser seu amante único e exclusivo.

FERNANDONA CÂNDIDA: Mas isso é um absurdo! Foi você mesmo que terminou tudo comigo, alegando que eu ia ficar pobre!

JUCA MELO REGO: Mas eu descobri que não vai ficar pobre e mudei de ideia... quê que é? Não posso?

FERNANDONA CÂNDIDA: Humpff.... mas e em relação à doença do meu marido? Como você ficou sabendo?

JUCA MELO REGO: Seu tempo tá acabando.

[tu.. tu... tu... tu..]

Juca desliga na cara mais uma vez.

FERNANDONA CÂNDIDA: Peraí, Juca! Juca!!! ...Droga!!

Enquanto isso, no hospital

MARIA APAGADA: Presidente, o doutor disse que precisa começar seu tratamento o quanto antes. Acho que teremos que tratá-lo assim mesmo, sem um sucessor.

DOMINGÃO DA MONTANHA: E o vice-presidente? Onde ele está?

MARIA APAGADA: Você sabe... foi esquiar em Bariloche há quatro meses e sumiu! E não tivemos notícias dele. Acho que ele sumiu ainda mais depois que ficou sabendo que o senhor tá doente. Ele morre de medo da presidência acabar ficando com ele.

DOMINGÃO DA MONTANHA: Puxa vida! Se eu soubesse que ninguém queria ser presidente do Brasil, eu também teria me esquivado de me tornar um... snif, snif ='''(

MARIA APAGADA: Presidente, não chore! A vida é bela! Só o amor constrói! A propósito... deu algum resultado sua conversa com a ex-ministra da Casinha Civil?

DOMINGÃO DA MONTANHA: Ela disse que ia.... pensar com carinho.

MARIA APAGADA: Pensar com carinho é algum tipo de novo esporte olímpico?

DOMINGÃO DA MONTANHA: Sabe, Mariazinha... ela me disse algo que me deixou um pouco encucado. Ela abriu a possibilidade da minha lombrigose ser fruto de feitiçaria.

MARIA APAGADA: Ai, será presidente?

DOMINGÃO DA MONTANHA: Afff, claro que não! Eu não acredito nessas coisas!!

MARIA APAGADA: Mas não custa tentar, né? Vai que é?

DOMINGÃO DA MONTANHA: Você acha mesmo que tem essa possibilidade? =O

MARIA APAGADA: Vou chamar o babalorixá amigo de um amigo meu pra vir ver o senhor e saber se tem alguma uruca da braba consumindo a sua saúde.

Longe dali...

FERNANDONA CÂNDIDA (no celular): Tá certo, Juca. Eu aceito conversar melhor com você, pessoalmente.

JUCA MELO REGO: Uhuuu! Isso foi um “eu te amo”?

FERNANDONA CÂNDIDA: AI JUCA, VAI TE CATAR!!!!

JUCA MELO REGO: Tenho certeza que chegaremos a um bom acordo.

FERNANDONA CÂNDIDA: Você nem imagina o quanto... HAHAHAHAHAHAHAHAH

[tu... tu... tu... tu...]

JUCA MELO REGO: Alô, Fernandona? Fernandona??? Ué, que estranho.... agora foi ela quem desligou na minha cara.

Duas horas depois, num barzinho em Ceilândia, cidade satélite de Brasília.

JUCA MELO REGO: Você está atrasada.

FERNANDONA CÂNDIDA: Pois é... não tá fácil pra ninguém. Mas que barzinho mais mequetrefe esse que você marcou esse encontro hein!?

JUCA MELO REGO: Claro. Tinha que ser um lugar distanciado das atenções de todos! Ou você queria o quê? Que marcássemos no Meq Dônauds? Hehehehe...

FERNANDONA CÂNDIDA: Rá rá. Engraçadinho... ¬¬'

JUCA MELO REGO: Bom, vamos tratar então das condições do acor...

FERNANDONA CÂNDIDA: NÃO VAMOS TRATAR DE NADA! Chave de Braço! Zé Ratão! Bulldog Bolado, PEGUEM ESSE PILANTRA!!!

JUCA MELO REGO: Peraí, socorro!! Socooooorrroooooooooooo!!

Três capangas ajudados por outros cinco ajudantes-de-capanga pegam Juca Melo Rego no sopapo, o colocam dentro do porta-malas de um carro preto e saem cantando pneu.

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E agora? Conseguirá o pai-de-santo detectar um feitiço pra cima do presidente? E a primeira-dama? O que ela fará com seu ex-amante? Não percam o penúltimo capítulo de “O Brado Derrotante”.

[O Brado Derrotante] Capítulo 5 de 8 – Pão e osso duro

2012-02-04T21:52:00.004-03:00

MARIA APAGADA (entrando no quarto): Presidente... a ex-ministra da Casinha Civil tá chegando...

FERNANDONA CÂNDIDA: Ó... vê se dessa vez consegue alguma coisa, hein Domingão!!?

Delma Roussein entra no quarto

DELMA ROUSSEIN: Primeiramente quero saldar o senhor Domingão. Olá Domingão.

ANA JÚLIA: Hihihihi... senti uma vibe aqui. Acho que essa aí é do meu riscado.

FERNANDONA CÂNDIDA (cochichando): Filha, contenha-se!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Ex-Ministra! Que honra tê-la por aqui! Tenho certeza que conversaremos algo bastante produtivo hoje!

DELMA ROUSSEIN: E quem são essas mulheres tão galantes que se encontram aqui...

FERNANDONA CÂNDIDA: Prazer, dona Delma... eu sou Fernandona Cândida, esposa do presidente. E esta aqui é Ana Júlia, nossa filha.

ANA JÚLIA: É nóis... tenho compromisso mas tô na pista pra negócio, tá ligado (pisadinha)

DELMA ROUSSEIN (respondendo com outra piscadinha): Hehehe, claro! Compreendo perfeitissimamente.

FERNANDONA CÂNDIDA: Errrr, bem... com licença. Eu e minha filha vamos sair daqui pra vocês dois conversarem em paz...

ANA JÚLIA: Mas mãe... =(

FERNANDONA CÂNDIDA: VAMOS LOGO!!! ò_Ó

Fernandona e Ana Júlia saem do quarto.

Na televisão:

JORNALETTE NICOLOTI: Neste exato momento, os rumos do país estão sendo decididos dentro de um quarto no Hospital Xapoco de Brasília, em nossa capital federal. O Presidente Domingão da Montanha se reúne a portas fechadas com a ex-ministra da Casinha Civil, Delma Roussein, e desse encontro tudo pode acontecer. O povo brasileiro espera apenas uma coisa: que alguém assuma logo a presidência do país no lugar de Domingão da Montanha, para que ele trate em paz seu câncer no sistema linfático.

Dentro do quarto:

DELMA ROUSSEIN: Lombrigose, presidente?

DOMINGÃO DA MONTANHA: Pois é, né. É o que tinha pra hoje. Eu não podia assumir essa lombrigose. Por isso que disse a todos que era câncer no sistema linfático. E quanto à minha proposta?

DELMA ROUSSEIN: Ser presidente do Brasil? Ai... não sei. Posso pedir ajuda aos universitários?

DOMINGÃO DA MONTANHA: Puxa vida, ninguém quer ser presidente desse país mais não!? ='(

DELMA ROUSSEIN: Ô seu presidente, não fica assim não! Existe um mundo de maravilhas lá fora! Só o amor constrói!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Especificamente, que parte de ser presidente você não gostou!?

DELMA ROUSSEIN: Ai presidente... é que eu tô meio ocupada ultimamente, sabe? Meu netinho de dois anos está morando com a gente, e eu vivo ocupada, jogando GTA com ele...

DOMINGÃO DA MONTANHA: VOCÊ JOGA GTA COM SEU NETO DE DOIS ANOS??? O_O

DELMA ROUSSEIN: E Counter Strike também... não é um fofo!?!?!? ^_^

DOMINGÃO DA MONTANHA: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fernandona Cândida passeia no shopping, torrando horrores o cartão de crédito do marido, quando recebe então uma ligação.

[ULULULULULULULULULULULULU]

FERNANDONA CÂNDIDA: Alôarrrrr...

JUCA MELO REGO: Fernandona, sou eu...

FERNANDONA CÂNDIDA: Seu petulante! Eu já disse pra não me ligar mais!! Eu bloqueei o seu número!

JUCA MELO REGO: Por isso que eu tô ligando de um orelhão... amor me escuta!

FERNANDONA CÂNDIDA: Amor? Que amor? Foi só você suspeitar que eu tô indo pra bancarrota que você já meteu um pé na minha bunda. Pois saiba você que nunca mais você meterá nenhuma outra parte do seu corpo nela!!!! ò_Ó

JUCA MELO REGO: Eu já te pedi desculpas, amor! Me aceita de novo como seu amante, por favor!!!

FERNANDONA CÂNDIDA: Agora que você sabe que eu sou bilionária é fácil, né? Na hora do perrengue, você some. Então suma de vez!!!

JUCA MELO REGO: Então tá! Foi você quem quis assim! Se você não voltar pra mim, eu procuro Jornalette Nicoloti e conto tudo sobre o nosso caso! Faço o maior escândalo envolvendo seu nome!!

FERNANDONA CÂNDIDA: Eu não me importo com isso... você não tem provas.

JUCA MELO REGO: E digo mais! Vou contar pra todo mundo que o seu marido não tá com câncer no sistema linfático porcaria nenhuma. Todo mundo vai saber que o que ele tem é lombrigose!

FERNANDONA CÂNDIDA: OOOOOO QUÊÊÊÊÊ????? O_O

JUCA MELO REGO: Isso mesmo!!! Vou pôr a boca no mundo!

FERNANDONA CÂNDIDA: Peraí, como você sabe dessa história?

[tu... tu... tu... tu...]
A ligação telefônica aparentemente cai. Na verdade, foi Juca quem desligou na cara.
Fernandona fica desesperada.

FERNANDONA CÂNDIDA: Juca! Juca, fala comigo!! Jucaaaa!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!! E agora, minha santinha!!!??!???!?!?!

No hospital...

DELMA ROUSSEIN: Bem, seu presidente. Eu vou pensar com carinho sobre se aceito ou não a presidência.

DOMINGÃO DA MONTANHA: Ah, tô feito hein! Todo mundo “pensando com carinho”. Tomar as rédeas que é bom, ninguém toma! Tô bem servido!

DELMA ROUSSEIN: Hehehe... não fique assim, presidente. Bem, eu já vou indo. Meu netinho de dois anos tá me esperando para uma partida de poker valendo um iate.

DOMINGÃO DA MONTANHA: O que!?

DELMA ROUSSEIN: Feitiço, presidente... já te passou pela cabeça que isso pode ser obra de feitiçaria?

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E agora? Irá o presidente procurar saber se seu problema é realmente feitiçaria? E a primeira-dama? Conseguirá ela se livrar das ameaças de seu ex-amante? Não percam as respostas dessas questões no próximo capítulo de “O Brado Derrotante”.

[O Brado Derrotante] Capítulo 4 de 8 – Batata quente sem fim

2012-02-02T15:45:00.002-03:00

MARIA APAGADA: Assim não dá, né presidente? Não conseguiu convencer o Zé Vilca a ser presidente da república?

DOMINGÃO DA MONTANHA: Pois é... ele me disse que eu sou fraco na maracutaia. Disse que o meu gabinete não produz nem 30% do total de maracutaia do gabinete dele, e que não é negócio pra ele deixar essa zona de conforto.

MARIA APAGADA: É. Vamos ter que ir pro plano B. Já convidei a ex-ministra Delma Roussein pra vir aqui amanhã conversar com o senhor. Talvez ela dê uma boa presidente.

DOMINGÃO DA MONTANHA: Delma o quê? Quem é essa???

MARIA APAGADA: Delma Roussein! Como assim você não conhece ela!? Ela foi Ministra-Chefe da Casinha Civil no Governo Lola.

DOMINGÃO DA MONTANHA: Aliás... e a ex-presidente Lola? Será que ela não tá interessada em voltar pras presidentagem?

MARIA APAGADA: Duvideodó!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Tá bom! Então manda a tal da Delma.

Não tão longe dali...

CARLOS MIERRE: Como é que é, deputado!?

ZÉ VILCA: Isso mesmo que você ouviu! O presidente Domingão tá deixando a presidência, e tá querendo me colocar lá, no lugar dele.

CARLOS MIERRE: Assim, do nada?

ZÉ VILCA: Bem, ele disse que eu já demonstrei competência, pulso firme, que eu sei conduzir e blá blá blá Whiskas Sachê.

CARLOS MIERRE: E você aceitou? Quer ser presidente do Brasil?

ZÉ VILCA: NÃO!!!!!!!! Quer dizer.... não sei. A princípio era não, mas depois ele me falou algumas coisinhas legais, então eu tô começando a pensar melhor na ideia. Talvez eu aceite sim...

CARLOS MIERRE: Não aceita!!!!! N-Ã-O A-C-E-I-T-A!!!!! Se ele tá oferecendo a presidência assim, como quem oferece uma chupadinha no sorvete cascão misto de chocolate com baunilha, é sinal de que o lance não é tão bom!

ZÉ VILCA: Hum.....

CARLOS MIERRE: De qualquer maneira, precisamos investigar saporra! Precisamos descobrir porquê que ele tá dando de mão beijada essa presidência assim, do nada... só por causa de uma lombrigose? Acho difícil! Tem caroço nesse angu!

Na televisão

JORNALETTE NOCOLOTI: Não tá fácil pra ninguém! O presidente Domingão da Montanha esteve hoje em reunião de portas fechadas com Zé Vilca, na esperança de achar um sucessor e poder tratar seu câncer no sistema linfático em paz. Zé Vilca por sua vez, saiu de lá nem tanto no céu, nem tanto na terra, e não deu certezas se poderá assumir a presidência. Amanhã, a ex-Ministra Chefe da Casinha Civil, Delma Roussein, irá se reunir com o presidente Domingão... ou ele convence ela a ficar com a presidentagem, ou...

No outro dia, de manhã, no Hospital Xapoco de Brasília...

DOMINGÃO DA MONTANHA: Amor! Onde você esteve esse tempo todo? Achei que passaria a noite aqui comigo, no hospital.

FERNANDONA CÂNDIDA (em pensamento): HAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHA, MA NAONDE QUE EU IA DEIXAR DE LADO UMA SUCESSAGEM BOA DAQUELA DE ONTEM PRA FICAR AQUI CUIDANDO DE MARIDO LOMBRIGUENTO!?!?!?!?!?!?!?!?

FERNANDONA CÂNDIDA (falando): Ontem não foi um dia fácil, Domingão... eu bem quis vir, mas não foi possível.

DOMINGÃO DA MONTANHA: Minha esposinha do coração. Eu entendo muito bem. Sei o quanto você é dedicada a mim! Muito obrigado.

FERNANDONA CÂNDIDA: Eu trouxe nossa filha Ana Júlia pra te fazer uma visita.

ANA JÚLIA: E aííí, coroáge! Firmeza, manolo manero?

DOMINGÃO DA MONTANHA: Minha filha! Minha doce menina, minha delicada e feminina filha! Fico tão feliz em receber sua visita!!!!

ANA JÚLIA: É nóis que voa, presidentão!

DOMINGÃO DA MONTANHA: A propósito filha, quem é essa jovem moçoila que você trouxe consigo?

ANA JÚLIA: Bom pai... sacoé né, maluco... não tá fácil pa ninguém!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Filha...

ANA JÚLIA: Essa aqui é a Jullylayla, minha namorada!

JULLYLAYLA: Daê, sogrão! Firmeza!?

FERNANDONA CÂNDIDA: Xiiii, fuderengou tudo!

DOMINGÃO DA MONTANHA: OOOOOOOO QUUUUUUUUUEEEEEEEE???!?!?!?!? o.O

FERNANDONA CÂNDIDA: Eu avisei, Domingão! Eu avisei que essa menina brincava de carrinho demais! Eu avisei que quando ela brincava de médico com os meninos, dava surra de estetoscópio na cara deles! Você não quis me ouvir...

DOMINGÃO DA MONTANHA: Então é isso? Eu tenho uma filha sapatão!???! ='(

ANA JÚLIA: Larga de ser antigo, velho... Bolacha tá na moda, tá ligado!?

JULLYLAYLA: Demorô já é!?

DOMINGÃO DA MONTANHA: Tudo bem filha... mas não tinha outra hora pra você me dar essa notícia? Tinha que ser justo hoje, que eu tô no hospital, no começo do meu tratamento de lombrig... digo, de câncer?

JULLYLAYLA: O papo tá bom, mas ó... tô atrasada pra minha faculdade. Bença tio... FUUUUI!

ANA JÚLIA: Tchau amor... vou lá mais tarde.

MARIA APAGADA (entrando no quarto): Presidente... a ex-ministra da Casinha Civil tá chegando...

FERNANDONA CÂNDIDA: Ó... vê se dessa vez consegue alguma coisa, hein Domingão!!?

Delma Roussein entra no quarto

DELMA ROUSSEIN: Primeiramente quero saldar o senhor Domingão. Olá Domingão.

ANA JÚLIA: Hihihihi... senti uma vibe aqui. Acho que essa aí é do meu riscado.

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Será que finalmente o presidente Domingão da Montanha vai conseguir um sucessor, e poderá tratar sua doença em paz? Não percam a continuação de “O Brado Derrotante”.

[O Brado Derrotante] Capítulo 3 de 8 – Morena, aonde é que tu tava?

2012-01-31T15:42:00.005-03:00

Zé Vilca entra no quarto...

ZÉ VILCA: Espero que dessa vez você tenha algo de novo a me dizer...

DOMINGÃO DA MONTANHA: Você é a pessoa mais bem preparada pra ser meu sucessor na presidência, agora que eu estou precisando me afast....

ZÉ VILCA: Ai, de novo esse papo brabo? Não, cara... eu não vou querer ser presidente do Brasil, valeu? Flw...

Zé Vilca vai saindo...

DOMINGÃO DA MONTANHA: FICA!!! VAI TER BOLO!!!

ZÉ VILCA (com olhos interessados): Bolo de quê?

DOMINGÃO DA MONTANHA: De chocolate! Cobertura de chocolate branco e cerejas carameladas!

ZÉ VILCA: Só fico se tiver bolo de cenoura com cobertura de chocolate preto.

DOMINGÃO DA MONTANHA: Tá bom! Mariazinha!!! Providencia um bolo de cenoura com cobertura de chocolate aqui pra gente!!

ZÉ VILCA: E um Toddynho também, por favor...

DOMINGÃO DA MONTANHA: Porra, Zé! Quem tá com lombriga aqui sou eu ou é você?

ZÉ VILCA: É que eu quero virar jornalista...

Ambos riem.

Enquanto isso, Fernandona Cândida está no motel, quando chega Rodolfo Rodrigo, seu amante de nº 6.

FERNANDONA CÂNDIDA: Ai, até que enfim, hein amôaaarrrrr!!! Passei a noite procurando tu, procurando tu, procurando tu....

RODOLFO RODRIGO: Eu sou um rapaz muito requisitado, sabe!

Juca Melo rego irrompe, surpreendentemente, porta adentro!

JUCA MELO REGO: Fernandona!!! Me desculpa!!!

RODOLFO RODRIGO: Mas o quê que é isso?

JUCA MELO REGO: Eu é que pergunto! O quê que é isso? O quê que esse cara só de cueca tá fazendo aqui?

FERNANDONA CÂNDIDA: Comprar ações na Bolsa de Nova York é que não é, né!?

JUCA MELO REGO: Fernandona, me escuta! Eu preciso falar com você!! Me perdoa!

FERNANDONA e RODOLFO: O quê?

JUCA MELO REGO: Só hoje que eu fui ler na revista que você é herdeira de 20 poços de petróleo na Arábia. Eu não sabia que você era tão RYYYYYYYYYYYCA!

FERNANDONA CÂNDIDA: Hahahahahahaha!!! Quem mandou ser mal informado? Agora cê vai se lascar! Vai embora daqui! Você não é mais meu amante!!

JUCA MELO REGO: Mas Fernandona!! ='(

RODOLFO RODRIGO: Tu ouviu a primeira-dama, né? Sai vazado!!!

JUCA MELO REGO: Fernandona, me escuta! Errar é humano!!!! ='''''(

FERNANDONA CÂNDIDA: SEGURAAAAAAAAAANÇAS!!!

Os três seguranças expulsam Juca Melo Rego do local na base da pancada. Na volta, o chefe dos seguranças pergunta à primeira-dama:

CHEFE DE SEGURANÇA: Invasor devidamente expulso, senhora primeira-dama. Mais alguma coisa.

FERNANDONA CÂNDIDA: Sim... tranquem a porta... pelo lado de dentro.

RODOLFO RODRIGO: Mas, Fernandona! Não cabe todo mundo....

FERNANDONA: Não tem problema... a gente reveza... HAHAHAHAHHHHAHA (6)

Enquanto isso, no hospital, Domingão da Montanha e Zé Vilca riem...

ZÉ VILCA: Hehehe... mas você falando assim, até que posso pensar melhor!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Então você aceita ser meu sucessor?

ZÉ VILCA: Peraí, eu não disse isso! Eu vou pensar com carinho, te dou uma resposta outra hora... o bolo estava delicioso!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Tá certo... vê se não demora muito pra pensar sobre isso, viu!?

ZÉ VILCA: Pode deixar...

DOMINGÃO DA MONTANHA: Curioso... enquanto eu tava conversando com você, aquela coceira na testa não parava! Isso tá ficando estranho...

ZÉ VILCA (que já sabe de tudo o que a primeira-dama faz): Por que serááá, néééééé!?!?!?!?!?!? Bem..... eu vou indo.................

Zé Vilca sai. Maria Apagada, a fiel assessora de Domingão, entra imediatamente.

MARIA APAGADA: Assim não dá, né presidente? Não conseguiu convencer o Zé Vilca a ser presidente da república?

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E agora? Quem será o sucessor de Domingão? Até onde vão as aventuras da primeira-dama Fernandona Cândida? Não percam o próximo capítulo de “O BRADO DERROTANTE”.

[O Brado Derrotante] Capítulo 2 de 8 – Os amantes da primeira-dama

2012-01-29T18:38:00.003-03:00

DOMINGÃO DA MONTANHA: Zé Vilca, por favor! Eu preciso de um sucessor pra mim na presidência. Preciso urgentemente de um novo presidente! Posso contar contigo!??!?!?!?

Climão! Zé Vilca olha para Domingão com olhos esbugalhados e não sabe o que fazer....

ZÉ VILCA: Errr... bem... veja bem. Olha, se ainda fosse assim uma Noruega, uma Nova Zelândia, sabe? Hummm.... tipo, um Emirados Árabes Unidos... uma coisa assim... eu até queria. Mas BRASIL!?? Pôrrããnnn!! Quê que eu vou querer sendo presidente do Brasil?

DOMINGÃO DA MONTANHA: PÁRA DE SER ANTIPATRIOTA SEU FELADAPOOOTA!!! Se tu não quer governar saporra, tem problema não...

Domingão tira o sapato e atira pro lado de Zé Vilca

ZÉ VILCA: Peraí, Domingão! Peraí!

DOMINGÃO DA MONTANHA (irado): SE TU NÃO QUER, TEM QUEM QUEIRA, SEU LAZARENTO!!!!!

ZÉ VILCA: Hahahahaha!! Duvideodó!!! Quero só ver tu conseguir um presidente pra substituir você!!!

Zé Vilca sai vazado. Nisso entra Maria Apagada, sua fiel assessora.

MARIA APAGADA: Presidente, o que aconteceu aqui!!?!?!?!?!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Humpf... liga não, Mariazinha. Era só aquele fulaninho nada patriota que recusou ser o novo presidente.

MARIA APAGADA: Ai, minha santinha! Não zoa o barraco, né Domingão?!?!?! Tu quer que ele aceite ser presidente da república como? Levando sapatada nas fuça!??!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Ah, mas foi ele que começou! ='(

MARIA APAGADA: Olha aqui... pelo amor de Deus! Eu vou lá na casa do Zé Vilca de novo, e vou tentar convencer ele a voltar aqui, aí você vai falar direitinho com ele, tá me entendendo? Você vai pedir com jeitinho pra ele ser seu sucessor. Tá me entendendo?

DOMINGÃO DA MONTANHA: Mas, mas...

MARIA APAGADA: Não tem mais nem meio mais! Você precisa começar o tratamento dessa lombrigose o mais rápido possível, senão cê vai pro saco! E o Brasil não pode ficar sem um líder!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Tá bom.... quê que é um pingo pra quem já tá molhado, né?

MARIA APAGADA: Bem, eu conheço esse ditado de uma forma mais rústica, mas enfim... Vou lá tentar convencer o Zé.

Enquanto isso, à beira do Lago Paranoá...

FERNANDONA CÂNDIDA (no celular): Oi, amôaarrrrrr

JUCA MELO REGO (no celular): Amor... sei! E o seu maridinho, hein!?

FERNANDONA CÂNDIDA: Ai, não fala assim! Quando a gente vai poder se ver de novo?

JUCA MELO REGO: Vixe... hoje eu tenho mil fotos pra fazer. Eu sou modelo, esqueceu?

FERNANDONA CÂNDIDA: Não! Não esqueci! Mas eu te banco justamente pra isso!!! Pra você não precisar me trocar por um trabalhinho bobo! ò_ó

JUCA MELO REGO: Até quando você vai me bancar, hein? Pensa que eu não vi??? Seu marido tá todo fuderengado com um câncer no sistema linfático. Daqui a pouco ele deixa de ser presidente e vai pra bancarrota. Aí você volta a ser chapeira no Meq Dônauds, e nunca que vai poder me bancar!

FERNANDONA CÂNDIDA: ORA SEU PETULANTE!!!! ò_Ó

JUCA MELO REGO: E digo mais!!! Dali a pouco eu já vejo você me pedindo algum emprestado. Porque você é bem dessas que não têm respeito pela classe modelística michetônica!

FERNANDONA CÂNDIDA: Saiba você que eu tenho certeza que jamais voltarei a ser chapeira no Meq Dônauds! E também jamais serei pobre! Jamais irei pra bancarrota! Mas que você faça bom aproveito quesse.... quesse corpo de modelo usado, o meu é zero!!!

JUCA MELO REGO: Some da minha vida! Esquece meu telefone! Vai lá e liga pra um dos seus outros 11 amantes pra ver se algum deles quer alguma coisa contigo agora que tu tá à beira da Rua da Amargura!!!

FERNANDONA CÂNDIDA: Mas é isso mesmo que eu vou fazer! Adeus!

Fernandona, irada, desliga o celular. Respira fundo. Entra em seu Lamborghini conversível, dá uma olhadinha no Lago Paranoá e pega novamente o celular...

FERNANDONA CÂNDIDA: Alô Reginaldo? Oi amôaaaarrrrr....

Enquanto isso, no Hospital Xapoca de Brasília

ENFERMEIRA: Senhor presidente, o senhor está bem?

DOMINGÃO DA MONTANHA: Mais ou menos... tá estranho viu. Meu problema é com lombriga, mas minha testa tá coçando... não sei porquê...

Maria Apagada entra correndo

MARIA APAGADA: Presidente! Presidente!! Consegui convencer o homem!! Ele tá vindo aí!?

DOMINGÃO DA MONTANHA: Sério que você conseguiu!!!?!?!?!? =O Quais os argumentos!?

MARIA APAGADA: Eu prometi que ia fazer um boque.... EEEENNNNNNNFIIIIMMM!!! Os argumentos não importam! Fala aí com ele.

Zé Vilca entra no quarto...

ZÉ VILCA: Espero que dessa vez você tenha algo novo a me dizer...

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E agora? Será que dessa vez o presidente Domingão vai conseguir sua meta!? Conseguirá ele transformar Zé Vilca em seu sucessor? E a primeira-dama Fernandona, conseguirá sair do zero a zero? NÃO PERCAM O PRÓXIMO CAPÍTULO DE “O BRADO DERROTANTE”