Risada Forçada: a coisa mais sem graça da rede!

[O Brado Derrotante] Capítulo 2 de 8 – Os amantes da primeira-dama

2012-01-29T18:38:00.003-03:00

DOMINGÃO DA MONTANHA: Zé Vilca, por favor! Eu preciso de um sucessor pra mim na presidência. Preciso urgentemente de um novo presidente! Posso contar contigo!??!?!?!?

Climão! Zé Vilca olha para Domingão com olhos esbugalhados e não sabe o que fazer....

ZÉ VILCA: Errr... bem... veja bem. Olha, se ainda fosse assim uma Noruega, uma Nova Zelândia, sabe? Hummm.... tipo, um Emirados Árabes Unidos... uma coisa assim... eu até queria. Mas BRASIL!?? Pôrrããnnn!! Quê que eu vou querer sendo presidente do Brasil?

DOMINGÃO DA MONTANHA: PÁRA DE SER ANTIPATRIOTA SEU FELADAPOOOTA!!! Se tu não quer governar saporra, tem problema não...

Domingão tira o sapato e atira pro lado de Zé Vilca

ZÉ VILCA: Peraí, Domingão! Peraí!

DOMINGÃO DA MONTANHA (irado): SE TU NÃO QUER, TEM QUEM QUEIRA, SEU LAZARENTO!!!!!

ZÉ VILCA: Hahahahaha!! Duvideodó!!! Quero só ver tu conseguir um presidente pra substituir você!!!

Zé Vilca sai vazado. Nisso entra Maria Apagada, sua fiel assessora.

MARIA APAGADA: Presidente, o que aconteceu aqui!!?!?!?!?!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Humpf... liga não, Mariazinha. Era só aquele fulaninho nada patriota que recusou ser o novo presidente.

MARIA APAGADA: Ai, minha santinha! Não zoa o barraco, né Domingão?!?!?! Tu quer que ele aceite ser presidente da república como? Levando sapatada nas fuça!??!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Ah, mas foi ele que começou! ='(

MARIA APAGADA: Olha aqui... pelo amor de Deus! Eu vou lá na casa do Zé Vilca de novo, e vou tentar convencer ele a voltar aqui, aí você vai falar direitinho com ele, tá me entendendo? Você vai pedir com jeitinho pra ele ser seu sucessor. Tá me entendendo?

DOMINGÃO DA MONTANHA: Mas, mas...

MARIA APAGADA: Não tem mais nem meio mais! Você precisa começar o tratamento dessa lombrigose o mais rápido possível, senão cê vai pro saco! E o Brasil não pode ficar sem um líder!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Tá bom.... quê que é um pingo pra quem já tá molhado, né?

MARIA APAGADA: Bem, eu conheço esse ditado de uma forma mais rústica, mas enfim... Vou lá tentar convencer o Zé.

Enquanto isso, à beira do Lago Paranoá...

FERNANDONA CÂNDIDA (no celular): Oi, amôaarrrrrr

JUCA MELO REGO (no celular): Amor... sei! E o seu maridinho, hein!?

FERNANDONA CÂNDIDA: Ai, não fala assim! Quando a gente vai poder se ver de novo?

JUCA MELO REGO: Vixe... hoje eu tenho mil fotos pra fazer. Eu sou modelo, esqueceu?

FERNANDONA CÂNDIDA: Não! Não esqueci! Mas eu te banco justamente pra isso!!! Pra você não precisar me trocar por um trabalhinho bobo! ò_ó

JUCA MELO REGO: Até quando você vai me bancar, hein? Pensa que eu não vi??? Seu marido tá todo fuderengado com um câncer no sistema linfático. Daqui a pouco ele deixa de ser presidente e vai pra bancarrota. Aí você volta a ser chapeira no Meq Dônauds, e nunca que vai poder me bancar!

FERNANDONA CÂNDIDA: ORA SEU PETULANTE!!!! ò_Ó

JUCA MELO REGO: E digo mais!!! Dali a pouco eu já vejo você me pedindo algum emprestado. Porque você é bem dessas que não têm respeito pela classe modelística michetônica!

FERNANDONA CÂNDIDA: Saiba você que eu tenho certeza que jamais voltarei a ser chapeira no Meq Dônauds! E também jamais serei pobre! Jamais irei pra bancarrota! Mas que você faça bom aproveito quesse.... quesse corpo de modelo usado, o meu é zero!!!

JUCA MELO REGO: Some da minha vida! Esquece meu telefone! Vai lá e liga pra um dos seus outros 11 amantes pra ver se algum deles quer alguma coisa contigo agora que tu tá à beira da Rua da Amargura!!!

FERNANDONA CÂNDIDA: Mas é isso mesmo que eu vou fazer! Adeus!

Fernandona, irada, desliga o celular. Respira fundo. Entra em seu Lamborghini conversível, dá uma olhadinha no Lago Paranoá e pega novamente o celular...

FERNANDONA CÂNDIDA: Alô Reginaldo? Oi amôaaaarrrrr....

Enquanto isso, no Hospital Xapoca de Brasília

ENFERMEIRA: Senhor presidente, o senhor está bem?

DOMINGÃO DA MONTANHA: Mais ou menos... tá estranho viu. Meu problema é com lombriga, mas minha testa tá coçando... não sei porquê...

Maria Apagada entra correndo

MARIA APAGADA: Presidente! Presidente!! Consegui convencer o homem!! Ele tá vindo aí!?

DOMINGÃO DA MONTANHA: Sério que você conseguiu!!!?!?!?!? =O Quais os argumentos!?

MARIA APAGADA: Eu prometi que ia fazer um boque.... EEEENNNNNNNFIIIIMMM!!! Os argumentos não importam! Fala aí com ele.

Zé Vilca entra no quarto...

ZÉ VILCA: Espero que dessa vez você tenha algo novo a me dizer...

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E agora? Será que dessa vez o presidente Domingão vai conseguir sua meta!? Conseguirá ele transformar Zé Vilca em seu sucessor? E a primeira-dama Fernandona, conseguirá sair do zero a zero? NÃO PERCAM O PRÓXIMO CAPÍTULO DE “O BRADO DERROTANTE”

!!!ATENÇÃO!!!
“O Brado Derrotante” é apenas uma sátira criada para fins de entretenimento. Se você por algum motivo se sentiu ofendido ou prejudicado (o que, sinceramente, achamos pouco provável), entre em contato pelo perfil do Twitter @RisadaForcada ou através de www.facebook.com/risadaforcada que avaliaremos a necessidade de retirada de conteúdo.

[O Brado Derrotante] Capítulo 1 de 8 – Um novo presidente

2012-01-27T18:44:00.002-03:00

Clima de tensão. Todos estão esperando pelo pronunciamento de Domingão da Montanha, o presidente da república. Jornalistas, fotógrafos, assessores... todos muito ansiosos para o tão falado comunicado...

DOMINGÃO DA MONTANHA: Compatriotas de minha terra! Convoquei esse pronunciamento por uma razão muito importante. Por sérios motivos de saúde, estarei me distanciando neste momento, das funções de presidente da República Federativa do Brasil.

[burburinho]

DOMINGÃO (cont.): Peço a compreensão de todos. Trata-se de um sério caso de câncer no sistema linfático, que ir-se-á demandar uma imensa dedicação de minha parte para que ocorra a cura. Mais uma vez peço que me entendam. Nos próximos dias, iremos escolher um novo chefe de estado e governo, que segurará a batata quen... digo... que irá continuar nosso trabalho de administração do país. Muito obrigado.

O presidente da república sai do púlpito. Jornalistas e fotógrafos correm ao redor dele querendo mais declarações. Todos querem saber mais detalhes sobre a doença do presidente.

FERNANDONA CÂNDIDA: Saiam de perto do meu marido, cambada de urubu!

Fernandona e Domingão entram no carro presidencial. O presidente e a primeira-dama seguem para o hospital, onde o presidente pretende começar seu tratamento.

DOMINGÃO DA MONTANHA: Puxa vida! Eu fico pensando... será que exagerei no meu tom ao dar essa notícia?

FERNANDONA CÂNDIDA: Fica fraus, maridola! Aquele bando de abutre quer é isso memo! VÊ SANGUEEEEE!!!!!

Enquanto isso, na frente do Hospital Xapoco de Brasília

JORNALINNO DI REPORTTI: A notícia do dia é essa, telespectadores: O presidente, Domingão da Montanha, irá se afastar do cargo para cuidar de um câncer no sistema linfático. O futuro da nação é incerto. Poucos detalhes foram dados. Nas próximas horas, o nome de um sucessor deverá ser anunciado.

JORNALETTE NICOLOTI: A situação do presidente Domingão não está fácil, principalmente pelo fato de que o seu vice-presidente sumiu misteriosamente, após ir esquiar em Bariloche há quatro meses. O presidente Montanha tem pouquíssimo tempo para nomear um sucessor.

Domingão e Fernandona entram no hospital. Em uma sala de consulta, nos fundos do prédio, longe dos jornalistas, Domingão espera a chegada de Zé Vilca, seu fiel amigo político.

FERNANDONA CÂNDIDA: Mas hein... quando é que aquele lazarento chega hein? Não tenho o dia todo!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Meu amor, o presidente sou eu. Já te disse que, se quiser, pode ir embora. Não precisa ficar pra conversa!!!

FERNANDONA CÂNDIDA: Opa! Demorô já é!!!

Fernandona sai. Em poucos minutos, Zé Vilca aparece....

ZÉ VILCA: Minhas saudações, senhor presidente!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Zé, esperança do nosso Brasil! Até que enfim você apareceu!!

ZÉ VILCA: Pois é, meu bom rapaz! Eu vi seu pronunciamento na televisão. Que história comovente!!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Sim, meu chapa! Eu vou precisar me afastar da presidência da república. E preciso de um substituto urgentemente!

ZÉ VILCA: Eu imagino! Afinal de contas, não deve ser fácil o tratamento desse câncer no sistema linf...

DOMINGÃO (interrompendo): LOMBRIGA!!!!

ZÉ VILCA: Como?

DOMINGÃO: Não tem câncer porra nenhuma! O que eu tenho é lombriga!

ZÉ VILCA (surpreso): Ma ma ma... como assim!?

DOMINGÃO DA MONTANHA: Eu tô com uma lombrigose cabulosa! Deve ter umas 2.3 milhões de lombriguinhas dentro de mim. Eu fiquei com vergonha de admitir e inventei saporra de câncer ='(

ZÉ VILCA: Mas isso é uma temeridade!? Como você deixou chegar a esse ponto?????

DOMINGÃO DA MONTANHA: Isso não é assunto pra agora.... mas, Zé Vilca, por favor! Eu preciso de um sucessor pra mim na presidência. Preciso urgentemente de um novo presidente! Posso contar contigo!??!?!?!?

Climão! Zé Vilca olha para Domingão com olhos esbugalhados e não sabe o que fazer....

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Irá Zé Vilca aceitar ser o novo presidente? A doença do presidente Domingão é realmente apenas lombriga? Pra onde foi a primeira-dama? NÃO PERCAM AS RESPOSTAS DESTAS PERGUNTAS NO PRÓXIMO CAPÍTULO DE “O BRADO DERROTANTE”

Sucessagem copística nacionalistônica

2012-01-27T15:29:00.003-03:00

Aproveitando-se da situação de que hoje é a grande estreia de “O Brado Derrotante”, a nova minissérie do Risada Forçada e, aproveitando também que a temática é bastante nacionalista, resolvemos desenterrar esse CLÁSSICO do Mc Dy Responsa, a “Música da Copa”.

E a propósito... não percam daqui a pouquinho, às 18h45 (Horário de Santiago do Chile) à grande estreia da minissérie “O Brado Derrotante”

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“Vencer cinco copas é fácil. Quero ver vencer cinco cozinhas!”

Maucylaine de Sousa, cozinheira aposentada

“O Brado Derrotante” - ESTREIA HOJE!

2012-01-27T09:26:00.005-03:00

Frio na barriga e muita emoção aguarda a todos vosmecês que ir-se-ão ler hoje, às 18h45 (Horário de Santiago do Chile), ao primeiro capítulo da epifânica, épica e emocionantíssima minissérie “O Brado Derrotante”.

A nova minissérie do Risada Forçada estará no ar a partir de hoje, em oito capítulos de fortes emoções sobre um presidente que se vê em más situações de saúde, enquanto sua primeira-dama e seus supostos amigos, confabulam pelas suas costas.

Repetindo: estreia hoje às 18h45 (Horário de Santiago do Chile). Dá pra ler à nossa grande estreia um pouquinho antes de começar a passar o Jornal Nacional – Fica a dica.

Marque em sua agenda para não esquecer.

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“De um povo faraóico e o Nilo retumbante”
Outro trecho do Hino Nacional do Egito Antigo

“O Brado Derrotante” - A nova minissérie do Risada Forçada. ESTREIA AMANHÃ

2012-01-26T15:26:00.000-03:00

Depois do estrondoso sucesso da microssérie “Chá de cu em 4 atos”, inspirada na obra de Valesca Popozuda, que foi ao ar ano passado aqui no Risada Forçada, um novo campeão de acessos nasce nessa quinta do mau gosto. Trata-se da minissérie em 8 capítulos “O Brado Derrotante”.

“O Brado Derrotante” irá contar a saga de um país onde ninguém queria ser presidente, uma primeira-dama de duas caras e as desventuras de uma equipe de governo tentando encontrar um sucessor que aceite a presidência.

NÃO PERCA! O primeiro capítulo irá ao ar amanhã, sexta-feira, às 18h45 (Horário de Santiago do Chile).

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“Ouviram da pirâmide às margens plácidas”
Trecho do Hino Nacional do Egito Antigo

2012 com muita abundância

2012-01-01T11:11:00.001-03:00

O Risada Forçada deseja a todos vosmecês um ano novo lindo, belo e bonito e cheio de muitas risadas, forçadas ou não, além de muita saúde, çuççeççço e, principalmente... muita abundância!

Para celebrar essa vontade, nada melhor que este lindo, belo, bonito e poético momento da banda Strike junto com o Grupo Kaxorrada, numa canção que é abundância pura!

PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU PISCU-CU....

Chamem o Patolino!!!

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"Esse ano teremos um novo boom da internet!"
Astrolício Numerôncio, numerologista de previsões ano-novicas

Preparar para a sucessagem de reveião

2011-12-31T17:02:00.008-03:00

Muitos de vosmecês não devem se lembrar, mas o clipe de "É só Galada" do filósofo Mc Betinho, onde ele diz a epifânica frase "Nosso ritmo é moderno / Eu quero é sucessagem / Arrasta as amigas / Pra te ver na hidromassagem" foi a primeira coisa a ser postada aqui no Risada Forçada no ano de 2011.

De lá pra cá, a Sucessagem acabou por tornar-se uma espécie de marca registrada de nossa tão estimada quinta do mal gosto.

Sendo assim, para fechar o ano com chave de latão recicrado, nada melhor do que presentear-tes-lhes-vos com esse pagode sucessajônico, que nos foi enviado por @WeltonLuis.

E um reveião cheio de sucessagem para todos vosmecês!!!

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"Famos pro pacote?"
Constipilson da Vila, pagodeiro constipado genuíno

Quero louça

2011-12-28T17:19:00.013-03:00

Daí que uns escoceses, provavelmente com muuuuito o que fazer, encontraram um pedaço de escultura de Homer Simpson, com idade de 800 anos .

Grande coisa! Fodão mesmo é o Risadinha, nosso lindo mascote que, como visto em 2008, já era idolatrado em Marte...

A vida é um processo contínuo...

2011-12-27T15:48:00.000-03:00

Alguns de vosmecês não devem ter percebido, mas estivemos um tanto ocupados ultimamente, portanto, o blog ficou mais às moscas do que sobras das xepa da feira - que já é uma sobra.

Pois bem, como se não fosse o bastante os comentários assaz educados que recebemos de usuários que são verdadeiros lordes, além de elogios como "esse blog é uma porcaria" e "esse blog não tem graça nenhuma" (tem gente que acredita que isso é seja ofensa mas, veja bem, que tal reler o nome e o slogan do blog?), resolveram cercear a liberdade do Risada Forçada através de outras maneiras.

Não podemos entrar em maiores detalhes, mas vós fãs, ainda que sejam poucos, saberão do que se trata. Os amigos mais próximos já sabem do que se trata, mas não estamos aqui para fazer apologia à ingratidão.

De qualquer forma, o Risada Forçada vem esclarecer que não ir-se-á deixar a peteca cair, está tomando as medidas cabíveis e que a SENA à seguir...

JAMAIS OCORRERÁ!!!!

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"E aí, vamo soltar seu intestino?"
Patrycya Travecos, advogada intestinal

Pica-pau na Xuxa dos outros pra mim é refresco

2011-11-29T09:32:00.001-03:00

Presta atenção nesse trecho de matéria do site F5 Folha:

Pela 1ª vez, Xuxa perde para 'Pica-Pau' no ibope

Durante o tempo em que se confrontaram, o Pica-Pau marcou 10 pontos de média contra 8 de Xuxa.

(...)

A ave é um espécime piciforme da família Picidae, também conhecida como pica-pau-bico-de-marfim (Campephilus principalis), natural dos Estados Unidos. A espécie já chegou a ser considerada extinta, mas, para alívio dos ambientalistas, foi novamente avistada anos atrás.

Não sei o que é mais surpreendente: se é o Pica-pau mandando a Xuxa sentar lá ou se é o jornalista trollando a matéria ao encher linguiça com dados científicos!

VONTADE REPRIMIDA DE JORNALAR

NO GIGOLOBO REPORTER?

Contrata ele, Sérgio Chapelão!

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"Vou picar seu pau!"
Abelhâmela Butt, abelha atriz pornô sadomaso

Toma o microfone!

2011-11-28T23:58:00.001-03:00

No Yahoo! Brasil
Em DVD, Susana Vieira vai cantar forró

Convidado a ressuscitar para ir ao show onde Susana cantará forró, Luis Gonzaga disse que não irá pois não tem paciência pra quem tá começando.

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"Minha vida é andar por esse país pra ver se um dia CONSIGO FUGIR DE MÚSICA TOSCA"
Luís Gonbrava, forrozeiro furioso

Vote Paulinho para Bebê Hipoglós 2012

2011-11-21T16:49:00.000-03:00

Olá, estimadíssimos.

Hoje falaremos de coisas fofinhas. Na verdade, uma coisa fofinha apenas, que é o bebê Paulinho Filagrana. Ele é afilhado da @Gi_Cogu e do @cacobesterror, estimados parceiros do blog Besterror.

O lance é o seguinte: tamo aqui pra pedir que vocês votem no Paulinho e, para tanto, basta clicar aqui e seguir os passos. E o mais legal de tudo é que isso nem é um sacrifício né, afinal, ó que coija mais fofa... :P

Então vá lá AGORA e vote no Paulinho, pra todo mundo ficar feliz e contente :D

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"Baby, baby... não adianta não votar uouooou..."
Rita Leke, cantora molecante

Dinheiro que não dá

2011-11-19T20:04:00.000-03:00

O banco britânico Northern Rock foi vendido à Virgin Money, empresa do milionário Richard Branson (foto), por cerca de 873 milhões de euros.

A operação acontece quase quatro anos depois da privatização do banco em 2008, levada a cabo devido à crise mundial

via Diário Económico

Desculpa minha ignorância economística, mas... sério que existe uma empresa chamada Virgin Money!? Sacoé, né... o dinheiro começa virgem, fica virgem durante décadas, depois aparece por aí dizendo que é possível sentir prazer anal...

Sandy Leah meramente ilustrativa

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"Dig dig joy, dig joy bo-boy, vem pagar comigo!"
Cheque & Junior, dupla pagamentosa dinheirante em trecho de canção

Sem çuçeçço, nem alfajores

2011-11-18T09:50:00.009-03:00

A Rede Gigolobo, que sempre quis deixar claro que já produziu 8796985 novelas, e que elas são suuuucesso em 4688560546 países, não deve estar tendo controle do que acontece nesse momento com a novela Paçioni, lá na Argentina.

Tipassim, a TeLeFe - mesma emissora de Chiquititas - remexeu remexeu com as mãos, e trocou a novela de horário. Tirou ela das tardes, durante a semana, e separou-a para passar a ser exibida nas manhãs de domingo!!!

Justificativa: a novela tá com uma audiência razoável mas nem tão boa assim.

Em resumo, o que a TeLeFe está fazendo com Passione, é mais ou menos isso aqui ó...:

Por outro lado, parece que os telespectadores argentinos não estão tão indiferentes assim e, ao que parece, também não são tão poucos assim. Tanto que até criaram uma página no Feiçibuqi para tentar evitar que a novela vá para a chón!

Com informações do blog Brasilescopio

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"Um macarrone, per favore!"
Kyuvnic Mkyuvdrik, morador croata falando português que aprendeu vendo novela brasileira

É a gota d'água!

2011-11-17T14:24:00.000-03:00

Vosmecês devem ter visto esse movimento "Gota d'Água", pois ele está a todo vapor nas redes çossiais.

Como sabemos que há pessoas pró e contra a Usina Hidrelétrica de Belo Monte, decidimos não levantar bandeira alguma. Portanto, apenas prestigie o vídeo da campanha e tire vossas próprias conclusões.

O tal vídeo é bom por dois motivos:

1. Coloca o assunto em debate, o que é importante tanto para quem é a favor como quem é contra a construção.

2. Nos faz ter lindos momentos, como este carão da Rakelly!

PRECISAMOS DE MAIS CAMPANHAS ASSIM \o/

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"Água, eu tô virando água Belo Monte abaixo!"
Sheillétrica Melo, dançarina fazendante aquosa

Isso é que é herança!

2011-11-17T13:15:00.002-03:00

Vosmecê conhece o site de compras coletivas Peixe Urbano?

Se conheces e é cadastrado, corra já para aproveitar esta incrível oferta...

Mas só a oferta, né... porque comprar mesmo, só seu tatatatatatatatataraneto, no ano de 3511.
Então já sabe: compra o vale presente e vá passando pros descendentes até o século 36. Talvez nesse ano, o mês de novembro tenha 35 dias...

Espero que exista Peixe Urbano em 3511 - bem como o Procon.

Dica da @LehPraddo
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"Eu vou te furar com a peixeira!"
Arretalson Cabadapestisson, cabrunco invocado ao ser mal atendido em loja

Sucessagem feriadônica

2011-11-15T10:37:00.003-03:00

Como vosmecês devem se lembrar, hoje é feriadão de Proclamação da República. Como ninguém aqui é Marechal Deodoro, eu tenho certeza que muita gente que mora perto do litoral (paulistanos por exemplo), pegaram uma linda, bela e bonita rodovia para farofear na praia.

E, no meio de tamanha alegria, é claro que encontramos os derrotantes pedágios. E é inspirado nessa maravilha da vida cotidiana, que o Forró For All nos brinda com a canção "Só Passo no Pedágio quando o Pau Levanta". E pra fechar com chave de latão recicrado, nada melhor do que o putipurrí tendo também a linda, bela e bonita canção do "Cachorro Kiko", afinal, o pobre cãozinho também merece curtir uma sucessagem praieira.

Prestigiai-vos.

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"Odeio forro"
Maria Enjuarda, dona de casa que não gosta de forro, prefere lage ou sótão

Associação dos amigos da cera quente

2011-11-14T12:13:00.000-03:00

Olá, estimados risadeiros! Começaremos nossa bela postagem de hoje com uma assaz aprazível receita de cera quente para depilação caseira. Pegue papel e caneta!

Ingredientes:

• 4 xícaras de açúcar
• 1 xícaras de suco de cenoura (coado)
• 2 xícaras de suco de maracujá (coado)

Modo de fazer:
Leve ao fogo todos os ingredientes e deixe ferver por 40 minutos. Retire do fogo e deixe esfriar. Antes da depilação faça uma boa esfoliação com movimentos circulares no local a ser depilado (com água e fubá). Lave enxugue muito bem a pele e aplique a cera em tiras em um pedaço de pano.

Via MCSX

E sabe porque esse momento receitáculo? É que a Rede Gigolobo decidiu que fará remake da novela Gabriela, grandioso çuçeçço do Marinho Channel da década de 1970.

Ainda não se sabe quem será a linda atriz a re-interpretar Gabriela. Só sei de uma coisa: a Claudia Ohana na Playboy é uma homenagem ao suvacão mataatlântico de Sônia Braga em Gabriela!!! Sintam o drama...:

Considerando que:

1. A primeira versão passou nos anos 70, era outra cultura, outra maneira de fazer televisão, era uma outra realidade social que existia, e as coisas mudaram muito no mundo. No mundo só não, na Bahia!

2. Tá, mas a novela se passa em 1925, ou seja, já nos anos 70 ela era de época.

Analisando assim, para ser """"fiel à original"""", a nova Gabriela também deverá nutrir um matagal debaixo do braço!?

#REFLITÃO

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"Faça xixi no banho e preserve a Mata Atlântica!"
Kimi Junior, criancinha ecodoida

Curte um óleo

2011-11-10T12:43:00.000-03:00

No Ego

Aguinaldo Silva tem 'overdose' de azeite, diz jornal

Aguinaldo Silva se esbaldou tanto no consumo de azeite que acabou tendo uma intoxicação alimentar, nesta segunda-feira, 7, em Lisboa.

Também fiquei surpreso em saber que Aguinaldinho 'encheu o rabo' de azeite. Se fosse de vaselina eu não me surpreenderia.

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"Vou dar uma guinalda na minha vida!"
Riquelda, vencedora do loterião da bufunfa

...e a sucessagem desembarca no Sertanejo Universitário!

2011-11-08T00:04:00.000-03:00

08Pois é, estimados risadeiros!!! E não é que luansantanizaram o estilo de vida de nossos amados Mc Max e Mc Betinho!?!?!?!

Agora, graças a Cácio & Marcos (!!!!!), a sucessagem até o dia amanhecê acorda ao som do galo cantando nos rincão desse mundo véio sem portera!!!
SIIIIIIIIGUUUUUUUUUUUUURAAAAA POTRAAAAANCCAAAAAAAA!!!!

Ela disse para mim
Que quer fazer sucessagem
Até o dia amanhecêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê
Fecha os olhos, tira a roupa
Chega a dar água na boca
Essa mina é pra valer

Diante de tamanha poesia, deu até vontade de ir numa violada universTTTTTTTÁAAAA BOOOOOOM, JÁÁÁÁ PAAASSSSOOOOOOOOUUUU.....

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"Isso aí é homicídio duplamente qualificado"
Detetívisson da Silva, investigador acerca da morte da música

REFLITÃO

2011-11-07T12:34:00.000-03:00

Decência e profissionalismo

2011-11-05T23:27:00.002-03:00

► No Ego, em 03/11/2011

Fiuk conta que já participou de suruba com dois amigos e sete mulheres

Foi um barato, mas para fazer uma vez ou outra. É legal para curtir, contar para os amigos, desde que seja uma brincadeira. Eu sou a favor de a população botar a cabeça no lugar, de as mulheres abaixarem um pouco a minissaia, segurarem um pouquinho a periquita, porque o bicho está pegando", disse.

► No Terra, em 04/11/2011

Fiuk não comparece à gravação de 'Aquele Beijo', diz jornal

Segundo consta, ele tem se atrasado para as gravações e, há alguns dias, deixou seus colegas de elenco o esperando para uma tomada de cena noturna na cidade cenográfica. Ele simplesmente não compareceu.

Olha...

1. Acertar sete mulheres é moleza. Acertar sete notas musicais é que tá difícil, né meu querido?

2. Aí, produção! O cara passa a noite toda tendo Aquela Foda, depois fica difícil mesmo comparecer na gravação de Aquele Beijo. Tem que ver isso aí.

Alô, Falabella! Já ouviu falar em explosão misteriosa? Tem gente que coloca no meio da novela, acaba matando uns personagens... fica a dica, viu!

~~~SOFODA DIGDIN~DIGDIN

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"Olha que filho mais lindo, mais cheio de graça..."
Flávio Jr., cantando música em abertura de novela de horror

Cada Luciana Gimenez tem o Mick Jagger que merece...

2011-11-02T23:27:00.000-03:00

Justin Bieber pode ser pai de uma criança de 3 meses

O site americano "Hollywoodlife" publicou na tarde desta quarta-feira (2) imagens de Mariah Yeater, 20, mulher que o cantor Justin Bieber, 17, supostamente engravidou em outubro de 2010. De acordo com a publicação, as fotos foram publicadas pela garota em um site de relacionamentos.

A revista "Star" desta semana traz como reportagem de capa um escândalo envolvendo o astro teen e a menina de 20 anos de idade, que alega ter tido relações sexuais com Justin em outubro de 2010.

Via Gazeta Web

Saca o naipe da suposta mamãe Bieber...

Três coisas:

1. Será que essa ~~~moça~~~ achou fronhas devidamente mordidas quando visitou a alcova de JUSTEN?

2. Se esse filho realmente for de Justin, não deve ter nascido nem de parto normal, nem de cesária. Só precisou abrir o velcro, porque né...

3. POR FAVOR, façam um DNA no Ratinho!!! E não se esqueçam da Reconstituição do caso. QUEREMOS MARQUITO INTERPRETANDO JUSTIN \o/

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"Dê, Enya!"
Juca Anjinha, pedindo à cantora Enya que dê uma canja

Momento Tensão Portuguesa vol. 12 - Rosinha e sua minhoca

2011-10-29T13:03:00.002-03:00

Nesta décima-segunda edição do Momento Tensão Portuguesa, juntamos o útil ao agradável. Isso, se tratando de Risada Forçada, quer dizer que juntamos o Momento Tensão com a suce-suce-sucessagem.

Rosinha, nossa heroína lusa, a Valesca Popozuda da Terrinha, vem brindar-nos com este que é um de seus mais recentes êxitos: "Quem Põe a Minhoca Sou Eu". Prestem atenção na ELEGÂNCIA desse videoclipe...

O meu amor
Para cabeça aliviar
Espera pelo fim-de-semana
Para comigo ir pescar

Da linha ao carreto
Ao anzol bem afiado
Meu amor tem sempre
O material bem oleado

E lá vamos nós
Chegamos pela fresquinha
Deito-me p´ra descansar
Em cima de uma mantinha

E lá vem ele
De minhoca na mão
Pede para eu meter
Porque lhe faz impressão

Refrão:
Ai sou eu, sim sou eu
Quem põe a minhoca porque ele não é capaz
Ai sou eu, sim sou eu
Ele é bom na cana mas na minhoca não satisfaz

O meu amor
Como bom pescador
Aos amigos mente sempre
Ai mente sim senhor

Diz que pesca muito
Que pesca até mais não
Até já disse
Que pescou um tubarão

Se isso não é poesia, eu não sei mais o que é.

Dica da @LehPraddo

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"Gostô da minha vara?"
Joca do Bambu, vendedor da loja de pesca

O Justin tá levando

2011-10-28T12:57:00.012-03:00

Justin Bieber leva 'dura' de policiais em seu Cadillac preto

Todos sabemos que a coleção de carros na garagem de Justin Bieber não é nada modesta e que o astro é apaixonado por seus possantes.

E foi a bordo de um deles, no caso, seu Cadillac preto com pinta de 'Bat-Móvel', que Justin foi parado por policiais por conta de algumas 'manobras' que andou fazendo pelas ruas de Los Angeles.

Via Jornal do Brasil

Olha JUSTEN, essa não é a primeira vez que você é notícia por causa de guardas de trânsito e barbeiragens. Estamos desconfiando que você gosta de levar uma dura.

Sandy Leah meramente ilustrativa...

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"Tá duro de aguentar!"
Zé Feijuca, reclamando dos feijões mal-cozidos de sua feijoada