Riu ara, riu!

Hi ha coses que no tenen preu

noreply@blogger.com (El Xordi) — Mon, 15 Mar 2010 02:19:00 +0000

En Joan es desperta a casa seva amb una ressaca monumental. S'esforça a obrir els ulls. El primer que veu és un parell d'aspirines i un got amb aigua a la tauleta de nit. Es senta, veu la seva roba neta i planxada. S'aixeca i veu la casa impecable, i en arribar a la cuina troba una nota de la seva dona que diu:

"Estimat, l'esmorzar està servit. He sortit a fer unes compres. T'estimo!"

En aquell moment apareix la seva filla i, una mica desorientat, li pregunta: "Escolta, què va passar ahir a la nit?".

Aquesta li respon: "Vas arribar a les 4 del matí totalment pet... vas trencar diversos ornaments i vas vomitar per tota la casa".

El pare, més desorientat encara, li pregunta: "I com és que està tot impecable i l'esmorzar esperant-me a la taula?".

La seva filla respon: "Ah, això!... és que la mama et va arrossegar donant-te d'òsties, mentre vomitaves, fins al el bany, i quan va intentar treure't els pantalons, li vas cridar:

TU, MALA PUTA! QUE ESTIC CASAT, COLLONS!!!!"

Conclusions:
Una borratxera: 50 €
Mobiliari trencat: 1.200 €
Esmorzar complet: 15 €
Dir la frase adequada: NO TÉ PREU ...

Com distreure't un diumenge per només 1 €

noreply@blogger.com (El Xordi) — Fri, 26 Feb 2010 17:43:00 +0000

... i putejar als demés el dilluns següent

Fa quaranta anys...

noreply@blogger.com (El Xordi) — Thu, 25 Feb 2010 09:25:00 +0000

Escenari: Has de fer un viatge en avió.
Any 1969: Et donen de menjar, de beure i els diaris que vulguis. Tot servit per hostesses espectaculars.
Any 2009: Entres a l'avió posant-te de nou el cinturó dels pantalons que t'han fet treure per a passar el control, et sentes en una butaca en la qual si respires profund li fiques el colze a l'ull al del costat, i si tens set l'hostessa t'ofereix una carta amb quatre llaunes a preu d'or. Si protestes, quan aterres et fiquen el dit pel cul per veure si portes drogues.

Escenari: En Pepet té pensat anar al bosc després de classe. A l'entrar a l'escola li ensenya una navalla a en Panxa amb la qual pretén fer un tirador.
Any 1969: El sotsdirector ho veu i li pregunta on l'ha comprat. Li ensenya la seva, que és antiga, però millor.
Any 2009: L'escola es tanca. Criden a la policia, que porta porta a Pepet al reformatori. Antena 3 i Telecinco presenten els informatius de les 15:00 des de la porta de l'escola.

Escenari: Disciplina escolar
Any 1969: Fas una putada a classe. El professor et dóna dues hòsties. En arribar a casa el teu pare te'n venta dues més.
Any 2009: Fas una putada. El professor et demana disculpes. El teu pare li munta un pollastre al professor i a tu et compra una moto pel disgust.

Escenari: En Fran i en Marc s'omplen a cops de puny després de classe.
Any 1969: Els companys els animen, Marc guanya. Es donen la mà i acaben sent col·legues.
Any 2009: L'escola es tanca, Telecinco proclama el mes antiviolència escolar. El diari 20 minuts dedica cinc columnes a l'assumpte i Antena 3 posa de nou a Matías Prats en ple temporal davant de la porta de l'escola per presentar el telenotícies.

Escenari: Lluís trenca el vidre d'un cotxe al barri; el seu pare es treu el cinturó i li fot uns bons cops de fuet.
Any 1969: Lluís té més cura la propera vegada, creix normal, va a la universitat i es converteix en un home de negocis amb èxit.
Any 2009: Arresten al pare d'en Lluís per maltractament a menors... Sense la figura paterna, en Lluís s'uneix a una banda. Els psicòlegs convencen a la seva germana de que el son pare abusava d'ella i el mantenen a la presó de per vida. La mare d'en Lluís s'enrotlla amb el psicòleg. Mercedes Milà obre la final de Gran Hermano amb un discurs relatiu a la notícia.

Escenari: En Joan cau mentre feia una carrera i es fa mal al genoll. La seva professora, Maria, se'l troba plorant a la vora del camí. Maria l'abraça per a confortar-lo...
Any 1969: Al cap de poc, en Joan es troba millor i segueix jugant.
Any 2009: La Maria és acusada de perversió de menors i se'n va a l'atur. S'enfronta a tres anys de presó. Joan es passa cinc anys de teràpia en teràpia. Els seus pares demanden al col·legi per negligència i a la professora per trauma emocional, guanyant ambdós judicis. Maria, a l'atur i endeutada, es suïcida llençant-se d'un edifici. Quan aterra, ho fa damunt d'un cotxe i també trenca un test. L'amo del cotxe i l'amo de la planta demanden als hereus de Maria per destrucció de la propietat. Guanyen. Telecinco i Antena 3 produeixen junts la pel·lícula i definitivament el plató dels informatius ja queda emplaçat enmig del carrer.

Escenari: La fi de les vacances
Any 1969: Després de tragar-se una caravana de la hòstia amb tota la família ficada en un sis-cents després d'un mes de vacances en un apartament brut de la costa, s'acaben les vacances. Al dia següent es treballa i no passa res.
Any 2009: Després de tornar de Cancún, en un viatge pagat completament, la gent pateix trastorns del son, depressió i amenorrea.

Conclusió: Ens hem tornat gilipolles!

La frase més sensata sobre l'economia

noreply@blogger.com (El Xordi) — Sun, 14 Feb 2010 17:05:00 +0000

Recessió és quan el veí perd la feina,
depressió quan tu la perds,
i recuperació quan Zapatero la perdi

Com comfondre a un idiota

noreply@blogger.com (El Xordi) — Thu, 04 Feb 2010 22:57:00 +0000

Vist a - The J-Walk Blog

Acudits curts

noreply@blogger.com (El Xordi) — Mon, 18 Jan 2010 16:55:00 +0000

- Doctor, doctor, tinc amnèsia.

- Des de quan?

- Des de quan què?

(En castellà) Quién es el hermano mayor de Pinocho?

- Resposta: Pinueve.

-Quants programadors es necessiten per canviar una bombeta?

Resposta: Cap, és problema de hardware.

I si Facebook hagués existit a la Segona Guerra Mundial?

noreply@blogger.com (El Xordi) — Sun, 17 Jan 2010 08:11:00 +0000

Vist a - Francesc Josep

Nou tipus de radar

noreply@blogger.com (El Xordi) — Sun, 17 Jan 2010 07:48:00 +0000

Segons diu el correu, aquest dispositiu ja s'està utilitzant a Catalunya:

L'informàtic i les maletes

noreply@blogger.com (El Xordi) — Sun, 17 Jan 2010 07:44:00 +0000

Un informàtic despistat i la seva dona van a una conferència a una altra ciutat. Estant al saló de l'hotel amb les maletes, la seva dona no confia en ell per a fer la paperassa de l'hotel, així que li diu:

- Mira, jo vaig a signar al llibre de registre, aconseguir la clau i totes aquestes coses, tu queda't aquí vigilant les deu maletes.

Quan torna, el marit li diu:

- Escolta, no ho entenc... Ningú ens ha robat cap maleta, però tenim nou maletes.

- Què dius? N'hi ha deu!

- No, compta-les, mira: 0, 1, 2...

El peluquer i el que viatjava a Itàlia

noreply@blogger.com (El Xordi) — Fri, 15 Jan 2010 00:43:00 +0000

Un home s'estava tallant els cabells en una perruqueria, dies abans de fer un viatge a Roma. Li va comentar que realitzava el viatge al perruquer, el qual li va dir:

- A Roma? Per què algú voldria anar a Roma? Sempre està ple d'italians que fan pudor. Estàs boig si vas Roma. I en què hi vols anar?

- Vaig amb Alitalia - va respondre l'home -. Aprofitem una gran oferta.

- Amb Alitalia? - va exclamar el perruquer -. Aquesta merda de línia aèria! Els seus avions són vells, les seves hostesses lletges i sempre arriben tard. ¿I on et quedaràs a Roma?.

- Volem anar a l'Hotel Internacional Marriot.

- Aquesta merda d'hotel? Tothom sap que és el pitjor hotel de la ciutat ... Les habitacions són petites, el servei és dolent i sobre són carers! I què faràs quan estiguis per allà?

- Volem anar al Vaticà i esperem veure el Papa.

- Aquesta si que és bona! - va riure fou irònicament el perruquer -. Tu i un milió de persones més intenten veure'l! El veuràs de la mida d'una formiga! Però, de tota manera, et desitjo molta sort en el teu viatge. La necessitaràs.

Passà un mes i l'home va tornar pel seu tall de pèl regular. El perruquer li va preguntar sobre el seu viatge a Roma.

- Va ser meravellós - explicà l'home -. No només arribem a temps a un dels avions nous d'Alitalia, sinó que, com havia sobrereserva, ens van passar a primera classe. El menjar i el vi van ser deliciosos i vam tenir una hostessa preciosa que ens va atendre com a déus. I l'hotel, va ser fantàstic. Acabaven de fer una remodelació de 25 milions de dòlars i ara és el millor hotel d'Europa. Allà també hi havia sobrereserva, de manera que es van disculpar allotjant-nos a la suite presidencial, i de manera gratuïta!!

- Bé - va exclamar sense gaire entusiasme el perruquer -, però suposo que no vau poder veure el Papa.

- La veritat és que vam ser molt afortunats perquè, mentre passejava pel Vaticà, un guàrdia suís em va donar uns copets a l'espatlla i em va explicar que el Papa li agrada conèixer personalment a alguns visitants. Em va convidar cordialment a seguir-lo per portar-me a les habitacions privades del Sant Pare, on en persona ens rebria. Cinc minuts més tard, el Papa va entrar per la porta i va estrènyer la meva mà! Fins i tot em va dirigir algunes paraules!

- De debò?? - va dir el perruquer commogut -. I què et va dir?

- Em va dir: "Fill meu... on merda t'has tallat els cabells?"

Fèlix Bitllet - El joc en Flash

noreply@blogger.com (El Xordi) — Fri, 15 Jan 2010 00:32:00 +0000

Fèlix Bitllet és un joc en Flash, basat en el cas Millet, que tracta d'agafar el màxim nombre de bitlets de 500€ i que el Mosso no t'enxampi. Amb les fletxes de direcció et desplaces, i amb la barra espaiadora saltes.

Per cert , si agafes la creu de Sant Jordi el Mosso deixa d'empaitar-te durant un temps determinat.

Vist a - Fèlix Bitllet

Akinator, el geni de la web

noreply@blogger.com (El Xordi) — Fri, 15 Jan 2010 00:24:00 +0000

Us enrecordeu del programa 20Q? De la maquineta aquella dels trons? Doncs ha sortit una web que fa el mateix amb personatges de ficció, actors, personatges famosos... aquí va:

Vist a - Akinator, el geni de la web (Castellà)

Mirades

noreply@blogger.com (El Xordi) — Fri, 15 Jan 2010 00:06:00 +0000

Atenció a la seqüència:

1. Unes senyoretes de molt bon veure passen davant d'un "Espècimen mascle".

2. Lògicament, l'individu dirigeix la vista a l'objectiu que passa davant seu, això és una cosa inevitable, ja que és un instint ancestral en els mascles de l'espècie.

3. La parenta que està al costat s'adona de la situació (faltaria més, per això la naturalesa les va dotar d'una visió perifèrica excepcional).

4. L'espècimen mascle demana disculpes, però no hi ha manera de fer entrar en raó a l'espècimen femení.

5. A l'espècimen mascle només li queda resignar-se, fer-se a la idea que aquesta nit dormirà al sofà, i que per acontentar de nou a la parenta, li costarà una bona descàrrega al seu compte corrent... SEMPRE EL MATEIX!

Li passa a Beckham... no li passarà a la resta de mortals??

Corre, si tens ous... o si vols perdre'ls!

noreply@blogger.com (El Xordi) — Sat, 16 May 2009 15:14:00 +0000

ADEVERTÈNCIA

SI A VOSTÉ LI SEMBLA QUE POT CREUAR LA FINCA EN 8 MINUTS, EL MEU TORO "BRINCO" HO FA EN 4.

QUICO I A. LANA.

...i per què el jutjaven?

noreply@blogger.com (El Xordi) — Fri, 15 May 2009 08:01:00 +0000

Pregunta del fiscal:
- És cert que vostè el dia dels fets es cagà en els morts del denunciant, en tota la seva puta família, en la mala puta de sa mare i en el fill de puta de son pare, a l'igual que en tota la cort celestial?
Resposta de l'acusat:
- No, és fals... jo estava tranquilament treballant en la fundició i li vaig dir: "Antoni, no et dones compte de que m'has tirat tot l'acer fos per l'esquena i és una sensació molt desagradable?"

(HOAX) El virus dels anells Durex

noreply@blogger.com (El Xordi) — Fri, 15 May 2009 07:27:00 +0000

Un altre d'aquells correus que "m'estimo" tant, els hoax, missatges els quals ja ni em digno a traduïr:

DILE A TODOS LOS CONTACTOS DE TU LISTA, QUE NO ACEPTEN UN VIDEO LLAMADO ANILLOS DUREX, ES UN VIRUS QUE FORMATEA EL ORDENADOR Y EL DE TUS CONTACTOS Y, ADEMÁS, TE QUITA LA CONTRASEÑA DE HOTMAIL OJO,SI ELLOS LO ACEPTAN, LO AGARRAS TÚ TAMBIÉN, MÁNDALO URGENTEMENTE A TODOS ELLOS, ES UN MENSAJE DE IMPORTANCIA, SIMPLEMENTE COPIA Y PEGA.

A veure, que hi passa aqui?? Féu-vos-en a l'idea de que aquest virus no existeix i possiblement no existirà mai. I això en la resta de virus, fixeu-vos-hi:

Un virus, tot i el que puguin dir, no acostumarà a esborrar el teu disc dur. Per començar, s'acabaria borrant a ell mateix xD.
Sent inteligents, i buscant a (Sant) Google una miqueta, podreu trobar informació respecte a l'existència de virus falsos.
Lo de la contrassenya de Hotmail... vale, posem que el virus es molt bo, molt ben programat, i pot fer-ho. Però que si un amic teu l'accepta, l'agafes tu també automàticament??? Cony, i com hi arriba al meu ordinador? Per on va, per Bluetooth o què??? Es que activa una destrucció massiva programada per a tots els ordinadors que té registrats?? ES QUE NO POT SER!!!

D'on treu la gent el temps?

noreply@blogger.com (El Xordi) — Fri, 15 May 2009 07:21:00 +0000

Perdoneu, últimament no penjo absolutament res... estic en plena fase de desgaste mental i crònic, però bueno xD Intentaré fer un esforç a partir d'ara i anar penjant contingut.

Manifest a favor de la pirateria

noreply@blogger.com (El Xordi) — Sat, 31 Jan 2009 20:35:00 +0000

Donada la merda que ens escup diàriament la tele, ràdio, premsa i altres mitjans de comunicació, un grup de dissidents ha elaborat aquest manifest a favor (sí, A FAVOR) de la pirateria. Si et mola, escampa'l per on puguis. Si prefereixes creure't les mentides de la indústria, fés amb ell el que et surti de l'arc del triomf.

De: El "currador" mig, aixafat per la hipoteca, la precarietat laboral, els horaris DE MERDA i altres abusos socials, com la canya de cervesa a 2 putos Euros.

A: Aquest músic mediàtic que es dol darrere d'unes ulleres de sol en la Moncloa, folrat de pasta fins als pendents. Té els collons d'anar de rebel per la vida i acabar en les escales del centre de l'Estat (per si no capteu les subtileses, l'exemple es refereix a Alejandro Sanz, encara que és extensible a tots els codonys/impresentables que li acompanyaven).

Mira, xiquet, en la gira que et vas a marcar aquest estiu vas a guanyar més pasta - fent una mica algo que t'agrada i que en teoria t'omple- del que guanyaré jo en tota la meva puta vida de "curro", carregant, a més, amb una activitat que no m'aporta gens personalment i amb la qual, si no fora pel sou addicional de la meva parella, ni tan sols em donaria per a pagar el pis on visc.

"La música està molt malament" - gemegues.

Tu, xiquet, no saps el que és estar malament. Què saps tu d'hipoteques, de rebotar d'un contracte a un altre, de *currar a torns o de 7 a 7? Què saps tu d'arribar a fi de mes, o del que em costa a mi plantejar-me tenir fills amb el que demanen en una guarderia? Perquè et recordo que aquí, en el món real, currem dos per a pagar-nos 70 metres quadrats .

"La gent que compra al top manta no estima la música' - escup altre.

Amb quina validesa moral exigiu vosaltres, que viviu a tot drap, de camí entre Madrid i Miami, sense saber ni els diners que teniu, "al currador" que us pagui els vicis i faci multimillonària a la multinacional de torn? Com es pot tenir la cara de plantar-se en pla víctima sobre una vida de luxe?

La indústria ha abusat -i abusa amb els preus i les qualitats. No ploràveu que no es podien baixar els preus? Com és que val ara un àlbum que duu 12 cançons en el CD i 16 en un DVD (verídic) el mateix que abans el mateix àlbum amb el CD a pèl? Com pot valer un mateix àlbum a Espanya 18 euros i a Alemanya 20 (contrastat) quan els alemanys guanyen més del doble que un espanyol?

Ara que les màfies i Internet us rebenten, ara, que ja no teniu la paella pel mànec, passeu de la posició dominant i abusiva a l'apel·lació més *rastrera de sentiments. Doncs jo, i molts com jo responem:

ARA, QUE US DONGUIN PER CUL.

NINGÚ pot demanar-me que li pagui la col·lecció de cotxes de luxe, l'iot i les quatre casetes a Miami, la Serra o Marbella. NINGÚ pot demanar moral des de la immoralitat.

Exemple: Bustamante s'acaba de comprar una casa de 500 quilos de les antigues pessetes en solo QUATRE ANYS DE CARRERA MUSICAL, clar exemple del malament que està el panorama musical.

Signatura: Qualsevol anònim fins als g*üevos de bajanades.

Estalvia temps a la teva vida! (10) - Aparcar

noreply@blogger.com (El Xordi) — Mon, 03 Nov 2008 02:10:00 +0000

Curiós mètode el que ens presenten en aquest vídeo per a aparcar el cotxe en un espai just ràpidament. Només hi ha una pega... haureu de ser Massa o Raikkonen per a poder a parcar així xD

(Enviat per: Josep David Capdevila)

Eutanàsia, sí o no?

noreply@blogger.com (El Xordi) — Thu, 30 Oct 2008 21:17:00 +0000

Ahir a la nit, la meva nòvia i jo estàvam sentats a la sala parlant de les moltes coses que té la vida.
Concretament, parlàvam de la idea de viure o morir.
Li vaig dir: "Mai em deixis viure en estat vegetatiu, depenent de màquines i líquids d'una botella. Si em veus en aquest estat, desendolla els artefactes que em mantenen viu, prefereixo morir".
Aleshores... ella s'aixecà amb cara d'admiració... i la cabrona desendollà el televisor, l'ordinador, l'Ipod, la PlayStation i em prengué la cervesa.
Que filla de la gran puta.... casi em moro!!!

Enviat per: Josep Domènech

La trucada des de l'infern

noreply@blogger.com (El Xordi) — Tue, 16 Sep 2008 21:14:00 +0000

Típic acudit on n'hi hagi... Va de presidents del govern, així que al tanto!

Es troben Josep Maria Aznar, George Bush i la reina d'Inglaterra a l'infern.

Bush li explicava a la reina d'Inglaterra que hi havia un telèfon roig a l'infern i que parlaria amb el diable per a demanar-li autorització per tal d'utilitzar-lo. Ràpidament, anà cap al diable contaba a li li va demanar fer una trucada als EUA per a saber com ha quedatel país després de que morís.

El diable li va concedir la trucada i va parlar durant 2 minuts.

Al penjar, el diable li diguè que el cost de la trucada eren 3.000.000 $, i en Bush li va fer un xec.

Al assabentar-se d'això, la reina d'Inglaterra volgué fer el mateix i va parlar amb Inglaterra durant dos minutsq.

El diable li passà un compte de 10.000.000 de lliures.

Josep Maria Aznar també va sentir ganes de trucar a Espanya per veure com va deixar el país, i va parlar amb Rajoy durant 3 llargues hores.

Quan va penjar, el diable li cobra 35 cèntims d'€.

Aznar es quedà atònit, ja que havia vist el cost de les trucades dels demés. Així que li preguntà per quina raó era tan barat trucar a Espanya... i el diable responguè:

-Mira, noi... Amb la reforma de l'atur, el pla hidrològic, la lista d'espera i la atenció en la seguretat social, les pensions, els impostos indirectes, la pujada del euro, la nova regla per a trobar la inflació, la inseguretat ciutadana, la llei de calitat de l'ensenyaça, les subvencions a colegis privats, les privatizacions i la catàstrofe del Prestige, teniu Espanya fet una merda... i d'infern a infern la trucada es local.

(Enviat per: Daniel Plaza)

Em dona l'hora?

noreply@blogger.com (El Xordi) — Mon, 15 Sep 2008 22:30:00 +0000

He vist videos curiosos... però com aquest no m'hi havia trobat mai xD Tot i estar en un idioma fora de la meva comprensió, senten perfectament l'acudit k amaga... i en serio, fa riure!

(Enviat per: Josep Mª Domènech)

Què fer en cas d'atracament

noreply@blogger.com (El Xordi) — Thu, 28 Aug 2008 06:53:00 +0000

Potser algú de vosaltres ha sigut víctima d'un atracament. Aquella inquietud que es crea en l'ambient, la pistola apuntant-te, els braços a dalt i la impossibilitat de poder tocar la alarma... impossibilitat?? No! Per els homes no!

(Enviat per: Salvador Arqués)

Unitat femenina d'interrogatoris de la guàrdia civil (XXX)

noreply@blogger.com (El Xordi) — Wed, 20 Aug 2008 12:02:00 +0000

Espero que no ens toqui una guàrdia civil com les noies d'aquest vídeo ni en un milió d'anys. Com a mínim a mi, a qui sigui massoca... pues estaria encantat suposo.

Als homes: Després de veure'l intenteu parlar, a veure com us surt la veu xD

(Enviat per: Albert Magrinyà)

Els Simpsons reals

noreply@blogger.com (El Xordi) — Tue, 12 Aug 2008 06:53:00 +0000

Qui collons deia que els Simpsons no existien?

(Enviat per: Dídac Cornet)