Все началось осенью 2009 года. Родителям школьников стали задавать странные вопросы - сколько у вас комнат, то есть ли у ребенка своя комната и письменный стол, то как вы проводите время с ребенком, то есть ли у вас проблемы с воспитанием и так далее.

Затем «школьные психологи» стали проводить так называемое «тестирование», когда у детей спрашивали зачем они учатся в школе и предлагали выбрать уже готовый ответ из трех:

• чтобы получить знания;
• чтобы поступить в ВУЗ и устроиться на хорошую работу;
• чтобы порадовать родителей полученными знаниями и оценками.

Так вот, когда ребенок выбирал третий вариант, то учительница на собрании при всем классе заявляла, что это тревожный симптом и свидетельствует о неправильном воспитании ребенка. Что заставило многих родителей насторожиться. И вовремя!

Началась самая настоящая война одесских родителей с системой электронного контроля школьников, следы которой можно посмотреть тут: http://forum.od.ua/album.php?albumid=9810. Ювенальная юстиция, в лице некоего Артемия Иренкова, придумала понаставлять турникетов и физически оградить детей от их родителей в школах.  Но самое интересно выяснилось, когда сознательные граждане провели независимое интернет-расследование:

«Депутат Одесского горсовета Алексей Гончаренко и Дмитрий Голубов (лидер Интернет партии Украины) провели своё расследование подробностей этого проекта…»
«Дмитрий Голубов также сообщил, что до пожара в одесском датацентре, на сервере Иренкова находились Интернет-сообщества геев и сайты с детским порно.
Артём Иренков как технический директор Интел Секьюрити Украина имеет доступ к полной базе данных всех одесских школьников. Он может легко посмотреть их фотографии, или узнать в какое время любой понравившийся ему школьник покидает школу по вторникам или четвергам, где он живёт, есть ли у него отец или воспитывается бабушкой…»

А вот сейчас, внимание! Вы можете наблюдать в чем отличие украинской церкви и депутатов от их российских коллег:

«Через некоторое время в ответ на депутатское обращение областная прокуратура выдала Одесской мэрии предписание немедленно приостановить реализацию проекта. Осудил аферу и митрополит Одесский и Измаильский Агафангел.»
Справа «висят» копии некоторых документов, отражающих процесс противостояния турникетной системе «безопасная школа»

Кроме того, началась серия информационных атак на ювенальную юстицию, которую организовал я, ваш покорный слуга. Мной было вброшен ряд аргументов против ювенальной юстиции:

• для мега-досье для строящегося всемирного «электронного концлагеря», где каждый в дальнейшем будет дистанционно контролироваться и управляться через чип в мозге;
• садо-мазо-педофилам, для продажи в рабство и пр;
• для банка органов. Законодательство переделали таким образом, что любого человека, в т.ч. ребенка без согласия его родственников могут «раздерибанить» на органы, если он, например, попадет в аварию;

Впрочем, как показала история, ювенальная юстиция это такое говно, которое воняет и без наброса на вентилятор. Толстые тетки из опеки попытались забрать детей. Причем хороших семей, развитых, здоровых симпатичных. Их передавали другим родителям: педофилам, хозяевам притонов и порностудий, гомосексуальныем парам и на органы. Детей отправляли за границу под видом «усыновления» Большую часть детей потом обнаружить не удалось.

И опять-таки, обратите внимание на то, как отличается украинский менталитет от российского. Один из учеников имел папу, работающего в прокуратуре. И его папа… нет, он не перевел своего ребенка в другую, «элитную» школу. Он добился отмены установки турникетов и проверки деятельности этой компании. Так ювенальная юстиция получила мощный тройной удар: Со стороны церкви, со стороны депутатов и со стороны прокуратуры, от которого не смогла оправиться.

А а добили ее обычные граждане, своим дружным игнорированием заполнения так называемых школьных «анкет». При помощи сарафанного радио одесситы быстро распространили информацию о том, что это за «анкеты» такие на самом деле. И все отказывались их заполнять на основание 32-й статьи Конституции Украины.

Вот так мы и победили в войне с ювенальной юстицией и отстояли своих детей. Надолго ли? Кто знает…

Блок ссылок в конце поста:

• В рамках проекта Антифриз: Опять ничего интересного. Вероятно после выборов Путина Фрицу Моргену перестали заказывать политические посты. Не рановато ли?
• В рамках акции пиар за репост: Всем френдить voljankarodinka
• Спонсор поста:  Как строить мосты
• Традиционно: ljpromo, приди!

Меня забавляет то, как вы не понимаете, что вся эта история с акциями Фейсбука — очередные проделки евреев, которые опять всех обманули, ведь это не беда. Вся беда в том, что IPO FB — это бледная тень глобального мошенничества. Впрочем, учитывая то, как люди несли деньги в МММ-2012, особенно на примере показушно-веселого и осознанного лохотрона, затеянного ljpromo, меня это совершенно не удивляет. Кстати я получил 9 ЖЖетонов, отправив всего 4. Система работает,  всем все платится!

Я не понимаю только одного. Как акционеры Фейсбукка не понимают, что не может вебсайт по своей капитализации превосходить Дженерал Моторс. Особенно с учетом ограниченности невосполнимых ресурсов. Да-да, тех самых нефти и газа, на которых работают наши машины. Атомной батарейки по прежнему не изобрели, зато у Цукерберга тонны железа в Дата-Центрах и пачка патентов в рукаве.

Да только нужны ли будут они тогда, когда у людей не будет средств на оплату интернетов и времени на просиживание задницы с целью социализации через интернет? Не увидим ли мы объявления на столбах, написанные от руки: «Обменяю килограмм акций фейсбука на кило проса»?

Ведь история нашей цивилизации очень коротка и незначительна: во–первых, не стоит полагать, что с убийством последнего смилодона, изобретением лампочки и мытья рук после туалета человечество выбралось из–под колес бронепоезда Его Величества Естественного Отбора, и во–вторых — падение Трои, выбрасывающиеся из окон клерки в цилиндрах, доткомы и эйчтиэмелфофуд вот это все, да даже (цитирую) трехтысячелетнее противостояние римско–англо–саксонской и персо–ирано–арабской цивилизаций — всего одна волна в стакане кипяченого молока на утреннике дохуямиллионолетнего противостояния ящеротазовых и птицетазовых. Так что конечно, Фейсбук закроется. Это вопрос времени.

Блок ссылок в конце поста:

• В рамках проекта Антифриз: Что делать, чтоб быть здоровым?
• В рамках акции пиар за репост: Никого. Хотите сюда попасть — делайте репост!
• Спонсор поста:  http://erponline.ru/
• Традиционно: ljpromo, приди!

Мы считаем вообще, что нашу территорию нашей страны надо сделать опасной для жизни наших граждан. А когда к нам поедут гости — тем более.

У меня плохие новости. В связи с проведением Евро-2012 правительство вводит отряды по наведению беспорядка, так как безумные цены на украинские гостиницы не отпугнули потенциальных интуристов: http://www.youtube.com/watch?v=C0VJGy18ZHk&feature=youtu.be

Вот как будут выглядеть эти опасные отряды:

Обычная униформа

Парадная униформа

Зимний вариант с бронированным гульфиком

Другой ракурс

Лицо крупным планом

Блок ссылок в конце поста:

• В рамках проекта Антифриз: Нету, опять настоящий Фриц Морген вырвался на свободу.
• В рамках акции пиар за репост: Всем френдить olenenyok
• Спонсор поста:  Учим английский.
• Традиционно: ljpromo, приди!

Для начала вопрос-загадка. Как вы думаете, почему на первом же свидание принято идти в кафе? Почему бы просто не гулять по улице? Нет, деньги на кафе у меня есть и мне не жалко, просто какой что за кайф жрать?

Почему-то в головах многих мужчин сразу возникает примерно такой диалог:

- Давай сходим куда–нибудь, погуляем?
- ЧТО ПО УЛИЦЕ ЧТОЛИ!?!?
- Ну да, а что тут такого?
- Неее я устала, мне обувь натирает… Да и вообще, у тебя похоже просто нет денег сводить девушку в кафе. На что ты рассчитываешь, нищеброд? Небось ещё и с мамой живешь? И машины–иномарки нет? Иди один гуляй в парк, бомжам стихи читай, лошара.

Разумеется, я не склонен считать наших женщин такими меркантильными примитивными мобильными сосущими организмами. Деньгососущими в смысле.

Так почему же на самом деле девушки не хотят просто погулять по улице? У меня на этот счет несколько объяснений:

• Мне кажется это связано с тем, что если девушка малознакомая и хочет произвести впечатление принцессы, то на долгую парковую прогулку она может не согласиться потому что рано или поздно придется довольно–таки по–плебейски ссать в кустах. А если девушке западло поссать за кустиком, то она ведь и весь мозг выест из–за хуйни какой–нибудь.
• Другой вариант связан с тем, что девушка не считает себя слишком уж симпатичной. А в кабаке можно быстро выпить.
• Порядочная женщина обязана дать тому кто ее накормил по первому требованию. А тому кто с ней погулял — нет. Отсюда и пошел этот стереотип.

Вся эта история с масонами, кажется полумифом. Но путешествуя по США время от времени натыкаешься на масонские храмы, или на наклейку на машине с масонским знаком, или на масонские знаки внутри известных достопримечательностей (например, Мемориал Вашингтона в Вашингтоне), или на масонское кладбище, или на масонский дом престарелых. Циркуль, наугольник и буква «G» с такой частотой мелькают перед глазами, что в какой–то момент эта тема перестает быть интересной.

А если по–честному совсем немного углубиться в суть проблемы, то понимаешь, что вся эта история, со всемирными заговорами и долларовыми бумажками, и яйца выеденного не стоят.

Еще большее разочарование наступает, когда приезжаешь в Филадельфию, видишь огромный масонский храм в центре города, заходишь – экскурсия 13$ и все тайны масонского храма будут открыты. Фотографировать не запрещается.

Фотографии не самого хорошего качество внутри.

Табличка на здании (здание почему–то не сфотографировал). Остановка автобуса тоже называется «Масонский храм».

Вход. Шахматный пол.

Это коридор. Надо сказать, что все коридоры и лестницы увешаны портретами масонов. Никто особо не скрывается.

Типичный зал. В данном храме их 13.

В центре каждого зала такой островок с тремя свечами. Это место, где производят новых масонов.

То же, но в другом зале. Человек в кадре – масон! У–у–у–у и опять мурашки.

В торцах зала специальные места, для специальных членов собрания: великий мастер, великий секретарь, и прочие великие масоны.

На одном из столов лежит отесанный камень. Я слышал, что должен быть и не отесанный, но таковых не обнаружил.

Грубый, неотесанный камень, согласно масонской терминологии, означает, непросвещенного брата. Стало быть в данном храме таких нет.

Пожалуй, самое интересное в масонских храмах – это скрытые знаки. Вот дверная колотушка.

Тут звезда Давида. И еще часы с чьим–то именем (попробуем угадать имя?).

Древний символ In hoc signo vinces, что значит – Этим побеждай.

Какая–то греческая богиня с пифагоровыми штанами.

Темная фотография, но наверху надпись: Да будет свет.

Витраж.

Еще там был сувенирный магазин. Я там купил магнит на холодильник. Еще там были белые перчатки за 450$.

Продвигаемся дальше — к алтарю:

И сразу попадаем на вечеринку:

А вот начало обычного вечера в масонском храме. Масоны принимают новую кровь.

Если кто не понял — последние три картинки шуточные.

Блок ссылок в конце поста:

• В рамках проекта Антифриз: Ничего. Настоящего Фрица опять выпустили из каземат и он написал неполитический пост. Кровавая Гебня! Заточите его обратно и я снова буду раскрывать вашу сущность.
• В рамках акции пиар за репост: Всем френдить valcol42
• Спонсор поста:  Софт для написания диссертаций под MacOS.
• Традиционно: ljpromo, приди! Совсем зазнался.

Индивиза — это фантастически красивый одиночный гидроид, в отличие от колониальной Эктоплевры, которая раньше тоже называлась тубулярией, кстати. Они родственники и у них примерно все одинаково, кроме того, что Индивиза огромная — длина стебля может достигать 40–50 сантиметров, а диаметр зооида с щупальцами — 5–6 сантиметров. Это настоящий гигант. Поскольку под водой все кажется на треть больше, то встреча с таким мутантским полыхающим во тьме цветком — это очень сильное впечатление. Да, найти их можно только в темноте, но не потому, что они такие хитрожопые и днем прячутся в грунт, а потому, что там, где они растут, постоянный мрак — туда тупо не проходит свет через мутноватую Беломорскую воду. У нас вообще на глубины больше 20 метров без фонаря уже ходить бестолку — нихрена не видно, а на 30 метрах создается ощущение, что все до единого фотончики застряли где–то выше. Так что плывешь ты себе спокойно в безмолвной тьме, светишь фонарями в разные стороны, и тут из темноты возникает такое:

Поначалу я чуть не захлебнулся от восторга, потому что встретил эту штуку впервые за сто с лишним погружений. Теперь я чуть умнее и знаю точное место, где на камнях растут несколько Индивиз. Оно на 35–40 метрах, правда. Анатомия и образ жизни у Индивизы в точности такой же, как у Эктоплевры, про которую написано выше, но есть у нее клевая особенность отбрасывать голову и выращивать новую. Когда условия существования не очень кайфовые — еды там нет, или все щупальца отъели — зооид просто отшнуровывается и отваливается, остается торчать только длинная рыжая палка из земли. В этой палке есть зазипованный архивчик генетического материала и примерное представление о том, как должна выглядеть новая голова. Когда время приходит, новый цветок вырастает, распускается и выглядит как новый. Я вот не знаю, живет эта палка вечно, или как. Но несколько лет точно.
Самая частая причина потери головы — это прожорливый Полярис, голожаберный моллюск, редкий, как не знаю что, который умеет находить Индивиз во мраке ночи, залезать на их длинный стебель и точить их мягкие органы.

Как правило, Индивизы большие, а Полярисы не очень, так что трапеза может длиться несколько дней, или моллюск может пожрать половину гонад, к примеру, и уползти дальше по своим голожаберным делам. Но бывает и так, что Полярисы отъедаются до конских размеров в 5–7 сантиметров, и эта Индивиза им на один зуб вообще. Кстати, о зубах. У них там внутри в глотке тоже есть радула — та же терка, что и у Ангелов или Чертей, и вроде как есть какое–то подобие жестких челюстей, которыми они перекусываю/отрывают мягкую ткань кишечнополостных, после того как немного всасывают ее в рот. Честно говоря, я не очень представляю, как эти челюсти выглядят, потому что это надо им туда лезть уже с микроскопом, фикисировать бедняг и резать их на микротоме. Я пока до этого не дошел. Полярисы выглядят как–то так:

Длинные «рога» на голове — это видоизмененные щупальца, ринофоры, органы химического чувства и вообще главная сенсорная система любого голожаберника. Говорят, что ринофорами они на расстоянии чувствуют сразу запах и вкус, но как, я не знаю. Короче, как–то улавливают ароматные флюиды, после чего моллюск знает куда ползти и кого есть, или кого трахать. Вот последняя фотка, кстати, это ебля. Я когда про других Корифелл буду рассказывать, покажу даже картинки крупным планом. У них тоже все непросто и пенисы узелком. Моллюски такие затейники. У некоторых голожаберников (они тоже гермафродиты) есть даже такое правило, что первый, кому другой партнер откусит хуй, тот и девочка. Про подводный секс вообще истории самые забавные бывают. Расскажу еще потом все. Вот на фотке Полярис–неудачник, он еще совсем мелкий и ему проползти 40 сантиметров по огромному стеблю стоило целого дня наверное. А там уже побывали его старшие товарищи. Если так подумать, откуда он полз к этой одинокой Индивизе и в скольких десятках–сотнях метров может быть следующая, то чувака немного жалко.

Вот так, кстати, выглядит почти новорожденный Полярис. Пирожок:

И еще пару строчек об их безумной редкости. Впервые мы нашли этого гаврика четыре года назад, когда его совершенно случайно пронесло мимо нас течением. Тогда я немного охуел (я всегда так делаю, когда вижу новых для себя беспов), поймал его в пакетик и уже в лаборатории сделал вот такую фотографию:

После этого пару за пару лет они встречались нам раза два–три от силы, и это была какая–то невероятная удача, все радовались как дети каждому увиденному Полярису. Должен отметить, что до первой поимки мы таких вообще не видели никогда, разве что одна замечательная девушка Наташа Червякова сфотографировала небольшого Поляриса где–то в районе дайв–центра, в котором она работала. Но это тоже единичный случай. Сейчас же, с открытием района, в котором тусуются прикрепленные Индивизы, этих красивейших голожаберников можно дожидаться, один раз в три–пять дайвов одного–двух Полярисов можно будет встретить. Это мои самые любимые голожаберные моллюски ever, наверное именно потому, что с ними так все сложно.

Собственно, Корифеллы (Coryphella verrucosa). Это самый массовый вид голожаберных моллюсков в Белом море, то есть их просто до жопы. За одно погружение можно насобирать сотню при желании. Про них можно долго рассказывать, но я постараюсь обрисовать основное. Голожаберные моллюски относятся к гастроподам, по простому — к обычным улиткам, только у них нет раковины — потерялась в процессе эволюции, а вместо нее из тела начала расти всякая непонятная херня, папиллы, например, или жаберные венчики в районе жопы, или всякие специфические кожные образования, короче, разнообразие форм голожаберников поражает воображение даже бывалых специалистов. Почти всегда разные торчащие из тела штуковины выполняют роль жабр, то есть в них происходит газообмен с окружающей средой. Для того, чтобы газообмен шел нормально, поверхность выростов должна быть очень тонкой и нежной, а потому ужасно притягательной для всех, кто может эти нежные части отъесть, поэтому голожаберные моллюски придумывают всякие разные способы защиты и маскировки, от этого такое разнообразие и получилось. Причем если одни просто могут прикинуться шлангом и не отсвечивать, другие — превратить кожу в броню, то третьи используют активную защиту. Это как раз Корифеллы. Корифелла выглядит так:

Они питаются самыми разными кишечнополостными: гидроидными полипами, небольшими актиниями, сидячими или мертвыми медузами — всей той мягкой шнягой, которая никуда не может убежать от медленно ползающих моллюсков. Как известно, все кишечнополостные имеют стрекательные клетки, то есть жгутся. Мало того, что Корифеллы научились жрать это и не обжигаться, так они еще используют их оружие для собственной защиты. Дело в том, что они выделяют слизь, которая обволакивает стрекательные клетки и дезактивирует спусковой механизм нематоцистов, а при переваривании пищи эти клетки каким–то хитрым образом отделяются от остальной еды и транспортируются в специальные мешочки (книдосаки) на концах папил. Белые кончики папил на фотографиях — это и есть мешочки с активными стрекательными клетками гидроидов или актиний. Когда какая–нибудь голодная и злая рыба захочет попробовать Корифеллу, в пасть ей воткнется несколько десятков стрекательных нитей с токсином. Это немного отбивает аппетит и желание пробовать еще раз. Корифеллы за едой:

Любимая их еда — это все та же Эктоплевра, которую они могут объедать подчистую за несколько часов. Правда и корифелл для этого нужно много, как на последней фотке. Кстати, цвет папил напрямую зависит от того, что моллюски жрут, так как цветное что–то в папилах — это печеночные выросты пищеварительной системы. Я видел ярко–красных, розовых, оранжевых, черных, коричневых, фиолетовых и даже белых корифелл, и все это один вид. Забыл еще размеры указать — от 1 до 4 сантиметров. Вот риал–ворлд сайз, примерно так их видно глазом:

А в макрообъектив вот так:

Как и все остальные животные Корифеллы не прочь кинуть пару палок, но тут есть проблема — они гермафродиты, поэтому палки приходится кидать друг в друга. У них огромный половой орган, который до поры до времени спрятан в специальной дырочке в правом боку, поэтому когда партнеры встречаются, они должны сползтись правыми боками, вынуть пенисы и пожать их другу другу. Вот тут я на 100% не уверен, но по одному сценарию один голожаб оплодотворят второго, у которого уже созрели женские половые продукты, то есть там все же есть разделение ролей, а по другому сценарию они вполне успешно пялят каждый каждого и оба расползаются беременные. Иногда еще третий смотрит, кстати.

После оплодотворения Корифелла некоторое время вынашивает яйца внутри, а потом делает красивую спиральную кладочку, из которой через пару недель вылезают крохотные голожабики с тонкими редкими папилами и начинают самостоятельную жизнь. Размеры у них совсем смешные поначалу — меньше миллиметра со всеми своими выростами, но они довольно быстро набирают в весе и прибавляют в росте. На второй фотке обед в яслях, на третьей — сравнительные размеры с родителями.

Второй массовый вид голожаберных моллюсков — это Дендронотус (Dendronotus frondousus). Он у нас мастер маскировки, который выращивет на себе деревья, за что и получил свое название. Я тот еще знаток греческого и латыни, но вот déndro — это дерево, а notum или notus — это жабра, так что Дендронотус — это деревожабры. Короче, его кожные выросты представляют собой разветвленную хуйню, которая тем ветвистее, чем старше моллюск. Эти деревья служат для газообмена и для обмана потенциального хищника, так как с их помощью Дендронотус влегкую скрывается в складках местности, и среди каких–нибудь кустистых водорослей или гидроидов его хер найдешь.

Хоть они питаются кишечнополостными (гидроидами, в основном), как и Корифеллы, но активной защиты в виде спижженых у медуз стрекательных клеток у них нету, поэтому когда рыбы их находят, все же съедают. Но мне кажется, что они не особо вкусные, так как я видел голодную рыбу, которая раз пять проглатывала и выплевывала обратно несчастного моллюска. Иногда Дендронотусы собираются в огромные стада и пасутся на ламинариях, которые в определенный сезон начинают активно обрастать колониями гидроидов, так вот эти древоносные коровы все подчищают с огромной гладкой поверхности морской капусты. Но чаще их можно встретить просто на дне на какой–нибудь ветке, которая подходит им по цвету и фактуре. Рот у них спереди внизу, спрятан под большой верхней губой, из которой тоже растут разветвленные штуки — это чувствительно–осязательные щупальца, он ими постоянно щупает все, по чему собирается проползти или что собирается съесть. Ринофоры у него тоже есть, такие шишечки на ветках, которые торчат их головы. Удвительно то, что в пределах одного вида у них какая–то невероятная изменчивость по цвету, размеру и форме выростов. Я видел моллюсков по 7–8 сантиметров, белых, розовых, коричневых в золотую крапинку, полностью прозрачных и полностью прозрачных с зелеными кишками.

С яйцами внутри + яйца снаружи.

Фотографии маленьких свежерожденных Дендронотусов я куда–то просрал, поэтому вот вам странные формы взрослых. Особенно последний занятный, я всего один раз в жизни такого встретил на приличной глубине за тридцать.

Еще один голожаб, которого я нежно люблю — это Эолидия (Aeolidia papillosa), мохнатая варежка размером с ладонь без пальцев. Это очень медленный и могучий моллюск, который питается актиниями, причем большими актиниями, отъедая у них до половины тела за раз.

У Эолидии гигантская верхняя губа, которую она умеет «натягивать» на небольшие актинии целиком, а на крупные частично. Где–то там под губой во рту у нее находится радула, которой она неторопливо натирает тело актинии в кашу. И бедной актинии даже некуда деться, так как животное прикрепленное. Но! Есть у актиний одно средство защиты, на которое Эолидиям, правда, похуй, но рассказать все равно надо. В нормальном состоянии актиния — это такой пучок жгучих щупалец на ножке, но если ее потыкать палочкой и напугать, то щупальца убираются внутрь, все люки задраиваются, а ножка сокращается, в итоге актиния превращается в плотную сиську, от которой уже ничего мягкого не оторвешь (крабы отрывают клешнями щупальца, например). Но если продолжить теребить этот сжавшийся комок, то из него вылетят длинные белые нити, ужасно клейкие. Они называются аконтиями и плотно усажены стрекательными клетками, для актинии это типа такая оборона с огнем из укрепленного форта. По идее, особо назойливое животное должно получить свою порцию нитей прямо в рожу, они приклеятся и будут это животное в рожу стрекать еще некоторое время, но Эолидия не такая, Эолидия умная и выделяет слизь, подобную той, что используют Корифеллы для дезактивации стрекательных клеток, поэтому жрет спокойно, вся увешанная белыми нитками. И да, она тоже использует клетки актиний для своей обороны. Вот картинки. Первая — найдите Эолидий, дальше питание и портрет.

Остальных Беломорских голожаберников я, пожалуй, замешаю в одну большую кучу и расскажу по чуть–чуть про каждого, потому что я про них не так уж много знаю. Начну с колючего сантиметрового ёжика Акантодориса (Acanthodoris pillosa). Это голожаб из подотряда Дорид, чьей характерной чертой является торчащий из жопы жаберный венчик, им они дышат, так как остальные их покровы толстые и зачастую несут защитную функцию. Поскольку на жопу с нежными жабрами периодически покушаются в гастрономических целях, то они изобрели специальный карман, в который венчик втягивается в случае опасности. Ринофоры в экстренной ситуации тоже складываются и прячутся внутрь, чтобы и их не отгрызли. Поверхность тела покрыта небольшим жесткими шипиками, что несколько мешает потенциальным хищникам. А вообще они няшные:

Вторая малявка — это Анкула (Ancula cristata), совсем крохотный голожаб, который редко дорастает даже до одного сантиметра. Анкула практически полностью прозрачна, поэтому выглядит иногда как маленькая призрачная корова. Жаберный венчик тут на спине, окруженный несколькими «пальцами», торчащими вокруг. Вообще ничего больше про него не знаю.

Еще у нас водятся очень симпатичные и похожие на Корифелл моллюски Тринхезии (Trinchesia viridis). Только они всегда зеленые либо коричневые и еще довольно мелкие, полтора–два сантиметра — их предел. Красивые инь–яни получаются, когда зеленые трахаются с коричневыми. Да, а темное зеленое ядро, просвечивающее изнутри головы — это мозг!

Вот этих ребят я видел единственный раз в жизни, хотя говорят, что раньше их было дохрена по берегам Белого моря. Называются Прекутонами (Precuthona sp.). Они живут на водорослях в приливно–отливной зоне — литорали, и их можно собирать голыми руками в отлив. Они совершенно бархатного цвета, очень мелкие — где–то с полсантиметра, и очень любят сползаться в кучу.

Следующий моллюск проходит под кодовым названием «Хуй найдешь, когда он нужен». Это совершенно банальный и массовый вид, Нудибранхус (Nudibranchus rupium), но он настолько мелкий и невзрачный, что его нужно искать с лупой или большим наметанным глазом. Они сидят на ветках гидроидных полипов, практически с ними сливаясь по цвету и форме. При своих размерах в 2–4мм это их очень спасает как минимум ученых водолазов.

Еще одни милые мохношарики, про которых я нихрена не знаю — это Кутоны (Cuthona sp.). Просто шарики, живут на гидроидах, едят гидроиды, выглядят хорошо. Тоже полусантиметровые.

Во, дошли до более–менее приличных моллюсков — здоровых и крепких. Знакомьтесь, это Онхидорис (Onchidoris bilamellata), местный качок. Онхидорис похож на орех, он жесткий и коричневый, только у него вся кожа покрыта шаровидными выростами, внутри которых имеются жесткие палочки — спикулы, не то известковой, не то кремниевой природы, короче, каменные. На фоне прошлых миллипездрических голожабов Онхидорисы — просто гиганты, я видел ребят по 5–6 сантиметров, а ведь бывают и больше. Этот моллюск крут не только своими показателями защиты, у него и с силой атаки все хорошо, ведь питается он Балянусам — усоногими рачками, которые живут в известковых домиках с толщиной стенок в несколько миллиметров (покажу еще). Так вот Онхидорис эти домики разламывает челюстями! Лично мне для этого нужны пассатижи, а лучше зубило с молотком. У меня большие руки и могучие рычаги, но мне нужно приложить немало усилий, чтобы раскурочить дом балянуса и достать его мягкое тело, а эта пятисантиметровая хуйня просто смеется надо мной, расхреначивая крепкое убежище очередного рачка.

Дальше одна фотография неинтересной плоской белой лепешки под названием Кадлина (Cadlina laevis). Вообще ничем не примечательная штука.

И последний голожаб в списке — броненосец Палио (Palio dubia), небольшой коричнево–зеленый моллюск, пожиратель мшанок, обладатель крепкой кожи и острого пениса. И это, кстати, связано! У этих ребят заросло то отверстие, куда обычно можно присунуть, поэтому Палио придумали протыкать в партнере дырку в любом удобном месте! Я иногда хуею с некоторых эволюционных решений, и это тот самый случай. В остальном моллюск нормальный и даже красивый:

Ну вот и все на сегодня.

Блок ссылок в конце поста:

• Ссылка на первую часть поста: http://rogovsky.livejournal.com/343074.html
• Оригинал поста: http://leprosorium.ru/comments/1287660, рекомендую его поставить в закладки и читать, так как Александр будет продолжать добавлять новые комментарии с фотографиями.
• В рамках проекта Антифриз: Ошибка логики
• В рамках акции пиар за репост: Всем френдить mick-t
• Спонсор поста: Блог Невтона Айзека.
• Традиционно: ljpromo, приди!

НОВЫЙ ЭКСТРЕННЫЙ ПОСТ

У меня такой вопрос: доколе Навальный будет раздавать пустые обещания? Был тут у него такой интересный твит второго февраля, в котором он обещал убить некоего Илью Варламова:

Варламов, если ты есть в этих списках, то сразу скажи. Я тебя породил, я тебя и убью

А сегодня выходит новость в которой сам вице-атаман нашистов Василий Якименко заявляет:

«Варламова и ‘Ридус’ тоже ты финансировал?» — спросил у Якеменко Минаев. Экс-глава Росмолодежи ответил утвердительно, но вдаваться в подробности не стал

Доколе, бля? В пост призывается этот самый Навальный. Выходи, хуйло госдеповское! Ответь перед блогерами за базар, козлина.

Мне очень приятно, что я внезапно начинаю превращаться в популярного блогера, и мои посты читают все больше и больше людей. И я очень сожалею, что некоторыми своими шуточными постами я ставлю людей в неловкое положение. Так, я написал шуточный пост про легализацию торговли марихуаной на территории Украины во время Евро-2012 (http://rogovsky.livejournal.com/341569.html). И что же вы думаете?

Участковый продавал марихуану на рабочем месте Милиционер брал по 1600 гривень за стакан наркотика. Как сообщили в пресс–службе прокуратуры Харькова, марихуану участковый продавал прямо в опорном пункте милиции. Товар хранил дома и в багажнике автомобиля. http://www.mediaport.ua/news/incidents/81981/uchastkovyiy_prodaval_marihuanu_na_rabochem_meste

Бедолага даже ценник взял тот, который я опубликовал у себя на картинке. Но раз уж я так популярен, то дам идею нашему коханому Украинскому Правительству: Этот доблестный служитель закона между тем показал все мнам правильный путь в условиях, когда законодатели никак не легализуют безвредный, в сущности, продукт. И высокая цена оправдана, потому что покупается не просто трава, а ещё и индульгенция, так сказать, ведь она из рук милиции. На вашем месте я бы это оформил в такую тихую внутреннюю программу и распространил на местах. Хочешь прятаться и рисковать — ищи барыгу. Не хочешь — позвони 102 и спроси лейтенанта Ширяева.   А еще мне приятно, что когда-то давно я написал пост, в котором развил идею роботов-проституток (http://rogovsky.livejournal.com/289861.html), и вот, пожалуйста:

Власти Амстердама намереваются открыть в городе первый в мире бордель с роботами-проститутками. Об этом сообщают голландские СМИ. Роботизированные путаны будут абсолютно схожи с человеком, причем не только внешне — они даже смогут поддержать простую беседу. Их скелет изготовлен из высокопрочных металлических сплавов, а кожа и мышцы — из эластичного силикона. http://top.rbc.ru/wildworld/21/05/2012/651269.shtml

А, живые женщины? Кто из вас может похвастаться скелетом из высокопрочных металлических сплавов, кожей и мышцами из суперсовременного эластичного силикона и самое главное противомикробным волокном, способным исключить передачу половых инфекций?

Склоните ваши головы перед тем, что придёт вам всем на замену: суперсовершенными роботизированными женщинами!!

Судьба ваша предрешена. Вы, дорогие мои, дамочки, станете чем–то вроде полароидов: винтажным развлечением для фриков и хипстеров.

В связи с этим я вспомнил анекдот, которым и хочу завершить свой пост:

Уезжает мужик в командировку. А чтобы жена не изменяла, покупает ей
робота «Колю». Купил, привёз, вытащил его из коробки, и говорит
жене:
- Маша, захочешь мужика, хлопни три раза в лодоши, и позови «Колю».
Мужик уезжает, проходит какое-то время, жена захотела. Ну, «Колю» и позвала. «Коля» пришёл и начал её драть. Драл, драл, ей нравится, мурлычет. И вдруг oна вспоминает, что муж не сказал ей как «Колю» выключать. Что только ни кричала, ни делала — не помогает ничего.
Звонит подруге:
- Аллочка! Приезжай срочно! Помогай! Насмерть же затpaxaeт!
Аллочка, «шлюха самарская», подрывается, ломится к подруге. В квартире видит робота и подругу, забившуюся в угол, драную-передраную, без сил и высохшую.
«Коля» и Аллочке начал засаживать.
Через некоторое время муж вспоминает, что забыл жене сказать, как «Колю» выключать. Ломится домой, в аэропорту ловит такси:
- Шеф!!! В Митино!!! Срочно!!!
- Не-е-е-е, командир, в Митино — ни за что! В Митино — «КОЛЯ»!!!

Блок ссылок в конце поста:

• В рамках проекта Антифриз: Не так страшен либерализм, как диктатура экономики
• В рамках акции пиар за репост: Всем френдить propovednick
• Спонсор поста:  Англоязычный сайт США.
• Традиционно: ljpromo, приди!

В одной научно–популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как–то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания начал щелкать. В какой–то момент бегемоты заметили его, а они животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственную верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие пиздюлины при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А это не убегает. «Что–то тут нечисто — подумал бегемот — не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.

Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот, встречайте: пост единственно верных действий в экстренных ситуациях. По–моему, он может быть полезен. Ведь некоторые не знают, что:

Если вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из–за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове (не переходите по ссылке, если не хотите охуеть).

Когда у кого–то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что–нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во–первых, бессмысленно и, во–вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом — не захлебнулся рвотой.

Кстати, набок следует класть всех людей заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.

Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.

Не стоит трясти после душа яйцами перед котом. Вместо этого лучше его обнять.

Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.

При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое кол–во яда, попавшее в желудок уничтожиться желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у вас не должно быть никаких ран. А то не приятно будет — человека спас, а сам яда напился!

Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом.

Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А так же:
— Лизать металл на морозе.
— Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека.
— Совать пальцы в розетку или мясорубку.
— Смешивать стимуляторы с барбитуратами.
— Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.

Если вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло — из–за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание, и выплыть — давление уравняется и открыть дверь получится без труда.

Если вы замочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.).
А если нет силикагеля — в в упаковку риса. Тоже на сутки–двое.

При таком раскладе есть шанс что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.

если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками — возмет и вас тоже. используйте не проводящие материалы, например сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. если рядом одна трава — отрывайте в прыжке (вашего контакта с землей быть не должно).

экстремальное:

если вы вдруг повисли на ЛЭП — держаться можно лишь за один провод. при попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.

еще про электричество: если рядом хуячат молнии или валяется тот самый оборванный провод — уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. в идеале прижать ступни и колени друг у другу и перебирая лапкамисеменить. целее будете

Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно.
Это на ОБЖ рассказывали и приводили случай, когда в загоревшейся гостинице единственно невредимой осталась делегация японцев, которые таким штукам научены.

Если вас что–то тревожит, постарайтесь об этом не думать.

Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.

Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы.  Это называется прекардиальный удар, и если у человека остановилось сердце — это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.

Если вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции и вы надеетесь на ее срочное прибытие (например ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования) не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд выехавший по сработке сигналки будет действовать куда более оперативнее.

Если вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучится не будете.

Если вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.

Если человек словил мощный бэд–трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас, насколько мне известно, без рецепта не отпускаются, лучший выход — напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать, но до этого момента — ни в коем случае.

Когда человек конкретно тонет — то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается.
Если затих — значит что–то не так.
Если поплывешь его спасать — возьми с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будешь подплывать — в первую очередь бросаешь это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит тебе во многих случаях избежать борьбы с паникером. Не обязательно чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он — лишь отвлекающий предмет.

Что бы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать анализ — анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.

Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники — начните ломать дверь изнури — это их озадачит.

Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.

Если на романтическом свидании вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке – У нас бы все равно ничего не вышло. Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку тупой пиздой.

Не рассказывайте женщинам где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, и любимей тогда будете. С другой стороны, если вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она ваша. Отношения может в итоге и не сложатся, но сексом на какое–то время вы себя обеспечите.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку.

Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха!

При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.

Если вы любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости — пожуйте небольшую горсть аниса.

Если вы оказались в общественном туалете с внезапно нахлынувшем на вас поносом, а туалетная бумага ВНЕЗАПНО! закончилась в прошлой пятилетке, незаменимым средством окажутся носки. На худой конец — трусы или майка. Так вы окажетесь чистым и сохраните лицо перед встречающей вас очередью на выходе.

Если вы девочка, и вам через пять минут выходить из дома, а ногти, о ужас! (нот айрони), не накрашены — ради бога, ОСТАВЬТЕ ВСЕ КАК ЕСТЬ.

Если к вам с лаем и рыком бежит или крадётся здоровенная собака, а вам это не нравится, не стоит кричать и убегать (если вы не уверены, что успеете добежать). Лучше всего подобрать любую, умеренно увесистую хуйню и демонстративно сделать замах в сторону предполагаемого противника, опционально бросить и подобрать вторую хуйню. Если хуйни под рукой не оказалось, достаточно бывает сделать вид, что вы что–то собираетесь бросить. В процессе постепенно отходите в безопасное место, не поворачивайтесь спиной. Добравшись в безопасное место или иным способом исчерпав инцидент, возблагодарите того, кто распоряжаться вашей судьбой.

Кстати, горячий паяльник внешне выглядит точно так же как и холодный.

Держи на балконе моток прочной веревки. В случае пожара и невозможности убежать через дверь она может спасти жизнь всей семье. И научись вязать беседочный узел (Булинь, Bowline) для помощи другим членам семьи.
Научись вязать беседочный узел одной рукой.Это просто. Никогда не знаешь, когда окажешься на тонущем Титанике

Если вы на улице держите кота на руках, а какой–то мудак рядом возьмет и посигналит из своего говношевроле — кот наверняка испугается. Испугаться он может еще по миллиону Несомненно Важных Для Кота Причин. Испуганный кот обычно выпускает все имеющиеся (включая запасные) когти в предмет оказавшийся рядом, то есть, в вашу тушку.
Собственно, совет: не пытайтесь отодрать испуганного, зовущего полицию и гринпис кота от себя: вы рискуете запачкать вашу изодранную одежду собственной обильно потекущей из глубоких царапин кровью. Вместо этого, наоборот, плотно прижмите кота к себе на несколько секунд, пока тот не втянет когти сам и не попытается ужом вывернуться из ваших объятий. Если кот ваш — вы наверняка сможете рассчитать силу объятий так, чтобы гарантированно обездвижить кота и при этом ничего ему не поломать. А если кот чужой — ничего страшного, потому что он сам виноват, нечего по рукам чужих людей лазить и царапаться, манда такая, ты посмотри на него.

И последний, но очень важный совет:

НИКОГДА НЕ ВРИТЕ ЖЕНЩИНАМ И НИКОГДА ИМ НЕ ВЕРЬТЕ

Блок ссылок в конце поста:

• В рамках проекта Антифриз: Что общего между греками и россиянами
• В рамках акции пиар за репост: Никого! Репостите меня, я буду вас пиарить.
• Спонсор поста: rent-car.ru
• Традиционно: ljpromo, приди!

Не знаю, читали ли вы на днях в газетеру, как в Омске, столице скорости и страсти, старенький профессор нашел утраченный шедевр Эврипида?

В статье все было ужасно поэтично описано. Упоминались открытое окно, шелест листвы, патефон, источающий чуточку нервное танго, щебетанье не то птичек, не то трамваев. А в руках у профессора папка с файлами, по которым разложены дряхлые страницы итальянского перевода со старофранцузского текста, сделанного с латинского списка древнегреческого оригинала. И профессор в таком, знаете ли, халате садится в кресло и читает.

У царя Полипропилена и его жены Эквимонады не было детей. Но не оттого, что Эквимонада была бесплодна, а оттого, что царь предпочитал посещать женщин с тыла. Эквимонада же не умела и не желала удовлетворить непристойную страсть мужа. Но потерять его любовь она тоже не хотела, поэтому как–то вечером, когда муж должен был вернуться со службы поздно, она подложила ему в постель разнузданную рабыню Андрозопу.

Однако так получилось, что в тот вечер к Полипропилену приехал его друг Геракл. В результате сложной серии ошибок, интриг и пьянства главных героев, Геракл под довольно солидной мухой оказывается в постели Полипропилена и уделывает эту рабыню, как бог черепаху. В результате случается сцена: царь входит в свою спальню, перед ним над мятым трупом довольной женщины, предположительно жены, стоит Геракл и его, так сказать, орудие производства сверкает в ночи всей своей античной мощью.

Как только в глазах царя сверкнул гнев, на проскениум выбегает слуга и вопит хором, что в город вошел неприятель. Царь хватает меч и выбегает, Геракл за ним. В битве в некоторый момент Геракл закрывает Полипропилена своим телом и получает рану. Полипропилен склоняется над телом умирающего друга и вдруг чует, что от его мужского отличия неслабо пованивает говном. Царь все понимает, честь царицы и невиновность друга в его глазах восстановлена. Геракл выздоравливает.

Геракл и Полипропилен пируют после победы. Эквимонада, окончательно сбитая с панталыку, подслушивает у двери — что у них там вообще происходит? В этом нехорошем положении ее застает наглый раб и начинает ее шантажировать. Эквимонада теряет дух, становится перед рабом на колени и вдруг начинает неудержимо блевать. Она беременна и неизвестно от кого.

На слове «беременна» взгляд профессора остекленевает. В помещение входит его молодая жена. Разница в возрасте их составляет ровно полвека. Профессор с изумлением уставился на то, чего он раньше не замечал: живот своей жены, аспирантки, двадцати двух лет, брюнетки. Юная прелестница, в свою очередь, в первый раз в жизни наблюдает мощную эрекцию старенького филолога. В рыданиях она выбегает из дома и бежит, бежит по улицам и паркам Омска, по подземным переходам и автостоянкам, по торговым центрам и грязным рынкам, мимо кораблей и героев, мимо богов в туниках и без, мимо кентавров и сатиров, и ветви дерев разрывают ее молодое тело, и танго, танго, танго хлещет ее по щекам.

Блок ссылок в конце поста:

• В рамках проекта Антифриз: От Путина болит голова.
• В рамках акции пиар за репост: Всем френдить eyra-0501, он пишет интересные посты: http://eyra-0501.livejournal.com/1783390.html
• Спонсор поста:  kreditexpress.com.ua
• Традиционно: ljpromo, приди!
• Автор текста: toxal