La víctima es un macho español de 45 años que se encuentra fuera de peligro, aunque ha perdido gran parte del tren inferior, los pantalones, los calzoncillos y la sonrisa.

Según los testigos, la formidable onda expansiva apenas despeinó a la compañía de legionarios que desfilaba en aquel momento, pero salpicó gran cantidad de testosterona y sangre española sobre media docena de españoles normales y varios centenares de españoles premium. 

Se cree que la detonación se produjo cuando el español, después de referirse a España como lo más sagrado del mundo, por delante incluso de su esposa, de su querida y de su apoderado suizo, comenzó a vociferar los valores ibéricos, la belleza de Rocío Monasterio y el pecho de Abascal.

Al parecer, un par de segundos después de gritar que el toro no sufre “porque está enamorado de la luna” y que “el hombre de verdad es cazador, no recolector como los gays”, el español profirió un “Arriba España” tan rabioso, tan sentido y tan primigenio que el paquete genital no pudo soportar toda esa formidable cantidad de emoción, pues la bolsa escrotal es un contenedor especialmente delicado. La deflagración, sin embargo, fue limpia, precisa y devastadora. 

Los médicos no se explican por qué no le estalló la cabeza en lugar de los cojones. “Es posible que dentro del cráneo no tuviese nada y, por lo tanto, sin detonante no hay explosión”, especulan. El doctor Cavadas ya se ha ofrecido a reconstruir los huevos del patriota a partir de miseria moral, “un material sorprendente”, según explica el inquieto cirujano.

La Comisión de Energía de la Unión Europea concede a España un plazo de dos meses para que modifique el encabezamiento de todos los recibos de la luz a fin de proporcionarles un mínimo de franqueza y claridad, tanto en el encabezamiento como en la frase de despedida. “Estimado gilipollas”, para saludar, y “Que te follen”, para despedirse, son las fórmulas sugeridas.

Bruselas también ha aclarado que permitirá a las compañías eléctricas elegir entre cualquiera de los sinónimos que ofrece la Real Academia Española de la Lengua para definir a un gilipollas, aunque recomienda que se eviten los calificativos poco utilizados, como pazguato, obtuso, mameluco, tontivano, estulto, pavitonto y tolai. “Un gilipolla al que se le da el tratamiento de “Estimado señor estulto”, podría creer que se le está halagando cuando el mensaje de la compañía debe ser precisamente todo lo contrario”, advierten desde Bruselas.

La Comisión ordena también que se desglose íntegramente el precio del megavatio, separando no solo los impuestos de la electricidad consumida sino también las cantidades que de ese megavatio se destinan a putas, yates, marisco, joyas, coches, armas, chalets y drogas.

Bruselas les pide también un poco de miramiento a los accionistas de las compañías eléctricas que gustan de  ir en manga corta en pleno invierno por su salón comedor mientras los gilipollas se pelan de frío hasta en la cama. “Una camisa de seda dejada caer en los hombros les permitiría rebajar la temperatura de la calefacción hasta los 26 grados, sin perder así demasiado confort”, sugieren desde la Comisión Europea.

El Ejecutivo también advierte de que hasta bien entrado el segundo trimestre de 2024 los ciudadanos no podrán emplear calificativos más gruesos, como “caradura” y “egoísta”, aunque confía en que la utilización del término “pillín” alivie la indignación durante la primera fase de la desescalada.

El propio presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, ha pedido paciencia a todos los españoles, y ya ha adelantado la siguiente tanda de insultos que para 2026 se podrán esgrimir con absoluta libertad en todo el país. Además de “espabilao” y “jeta”, que ya estarán añadidos en 2025, al Emérito se le podrá tachar de “tunante” o “truhán”, siempre que no se combinen con otros calificativos en la misma frase.     

La propuesta de varios partidos para que en 2028 se pueda definir al Emérito con el diminutivo “cabroncete” podría negociarse para el verano de ese año pero siempre que ese insulto se profiera sin eliminar el sufijo para no desproveerle de su significado cariñoso. El PSOE, sin embargo, ya ha dicho que luchará para que se contemple la posibilidad de “granujilla”, menos sonora y agresiva para la Casa Real.

Las expresiones sueltas, tales como “nos ha jodido el campechano de los cojones”, “vaya con el zángano, que parecía tonto” o “Coño con los Borbones, que solo piensan en follar y robar” no se podrán usar en la vía pública, salvo en el interior de un coche en marcha y cuando los demás pasajeros sean convivientes. 

Sánchez también ha aclarado que el continuo hallazgo de nuevos comportamientos vergonzosos y delictivos del Rey Juan Carlos no alterará el calendario de desescalada, “pues se trata de respetar a la Corona, no al pueblo”. 

“Cuando me presentaron a ese punto enseguida supe que no era un signo de puntuación normal, y que me traería problemas porque ningún punto te da la mano como si fuese un punto y coma, no sé si me entiendes”, ha declarado el expresidente del Gobierno para acusarle en el caso Kitchen mientras asegura que tanto su inicial M como su apellido Rajoy se encontraban absolutamente al margen de sus andanzas en el caso de espionaje contra Bárcenas. “Él llevaba su rutina, y mi inicial y mi apellido llevábamos la nuestra, aunque de vez en cuando compartiésemos los mismos libros de contabilidad”, ha señalado Mariano Rajoy.

Al parecer, según los mismos asesores del expresidente, el punto podía abandonar su lugar junto a la inicial siempre que se le antojase, y sin estar obligado a dar explicaciones al gabinete de prensa ni a sus escoltas. Asistir a una reunión con la Federación Española de Paréntesis, hablar con el Sindicato de Corchetes o simplemente salir a almorzar con un par de comas solían ser motivos habituales para sus salidas. El hecho de que el punto regresase muchas veces con la camisa por fuera y los nudillos ensangrentados sí pudo causar extrañeza en la inicial M, pero se atribuyó a su desordenada vida personal.

“No miraba como miran todos los puntos sino entornando los párpados, como si quisiera ser una diéresis, y también tomaba notas y hablaba por teléfono constantemente”, ha puntualizado Rajoy, “cosa inexplicable en un signo ortográfico tan sencillo”, ha añadido el expresidente sobre la estrafalaria forma de proceder del punto.

La Asociación Española de Puntos ya ha aclarado que ningún punto, por sí solo, puede separarse de una letra sin perder todo su sentido y pide que se investiguen los últimos movimientos de la M.

La Fiscalía General del Estado, sin embargo, advierte de que las denuncias deben estar apoyadas no solo por el olfato del propio denunciante sino por lo que le digan sus tripas o, en su defecto, el corazón. Los fiscales recomiendan también que en el momento de la denuncia no se escatime en fantasía ni en detalles accesorios como puedan ser las señales en el cielo, los sonidos imperceptibles y las sensaciones a flor de piel.  Todos los denunciantes entrarán en el sorteo de un BMW de gama alta.

A pesar de que el teléfono 900 solo lleva veinticuatro horas en funcionamiento las denuncias rozan ya el millar, “todas ellas muy significativas”, según los magistrados.

Esta redacción ha tenido acceso a algunas de las denuncias más interesantes que la Policía ya está investigando:

“Pablo Iglesias posee un automóvil con motor de cuatro tiempos y rueda de recambio”

“Pablo Iglesias se comió ayer una ración mediana de langostinos mientras en Yemen está pasando lo que está pasando.”

“Pablo Iglesias estuvo en San Sebastián en febrero pero ponía cara como de estar en Málaga”

“Me crucé en un semáforo con Pablo Iglesias y al día siguiente me salió azúcar y colesterol”

“Pablo Iglesias se acarició la coleta como si estuviera limpiando su kalashnikov”

“Pablo Iglesias tiene más camisas de cuadros de lo que la gente piensa”

“Me tiró un rayo a los huevos porque sí. Sin que yo le dijese nada”

“Pablo Iglesias tiene un iPhone de puta madre. O uno parecido, muy tocho”

El Ministerio de Sanidad publicará esta misma semana un resumen de las felonías más repugnantes cometidas por José María Aznar durante los últimos quince años para que los ciudadanos sepan cuales son esas traiciones egoístas y brutalmente antipatriotas que no deben realizarse bajo ningún concepto, al menos en estos momentos de crisis.  No se trata solo de evitar actitudes como la de huir a una mansión en Marbella para burlar el confinamiento sino de otras muchas vilezas que puedan cometerse para debilitar y boicotear a un Gobierno que ahora mismo se encuentra íntegramente ocupado en combatir la pandemia del coronavirus.   

Sanidad advertirá, además, de que José María Aznar es sólo el ejemplo más escandaloso del clásico antipatriota, y anuncia que publicará también las biografías de otros políticos antiespañoles como Santiago Abascal, Pablo Casado, Rosa Díez o Javier Ortega Smith, entre otros, cuyas actitudes están siendo enormemente valoradas por el mismísimo coronavirus. “Me gustan mucho esos majaderos”, ha dicho el cabrón.

A pesar de sus gestos cibernéticos, de su mirada de cebra confundida y de su sonrisa desesperada, la presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, podría no ser una demente desahuciada, según advierten los expertos que llevan meses estudiando sus comparecencias públicas desde el Centro Nacional de Prevención de Psicópatas Inesperados. “Todavía no hemos visto a Doña Isabel restregarse el micrófono por las tetas ni hacer una sola reflexión interesante”, aseguran los psiquíatras. “Tampoco ha empezado a comerse sus propios excrementos ni dice la verdad, síntomas habituales en las personas cuyos cerebros han conseguido independizarse totalmente de sus cuerpos”, añaden los forenses.

Su infantil y egoísta actitud ante la crisis del coronavirus podría deberse simplemente al berrinche provocado por su escasísima formación intelectual, su obsceno corte de pelo y su propio asombro ante el puesto que se le ha sido encomendado. Otros estudiosos mantienen la teoría de que Ayuso no es sino una actriz amateur de comedia barata, y que ha sido puesta en el cargo para intentar añadir al menos un poco de brillo y ternura al alcalde Madrid, José Luis Martínez Almeida.

Al parecer, las incómodas erecciones les sobrevienen en los lugares y momentos menos apropiados, como en el bar donde se reúnen a tomar el gintonic con los amigos, en mitad de un penalti durante una semifinal o en misa, cuando el monaguillo se arrodilla para tocar la campanilla.

También las hembras católicas de Vox se quejan de que se masturban un 27 % más, con más fuerza y con más vehemencia, desde que las personas con esa identidad sexual han aumentado su presencia en los medios, participan en tertulias o protagonizan series y películas. “No es lo que dicen esas mujeres sino la manera en que mueven la lengua al hablar”, aseguran.

A la protesta se suman también los obispos de todas las diócesis españolas, que lamentan el incremento de su libido “ahora que estábamos intentando acariciar menos monaguillos”, según palabras del portavoz de la Conferencia Episcopal Española. En este sentido, el obispado y la formación franquista han pedido conjuntamente que no se retransmita por televisión el desfile del Orgullo Gay y de ese modo se evite la posibilidad de grabarlo en un dvd. “Si eliminas la tentación, eliminas el pecado”, han dicho.

Abascal y Ortega, cuya formidable hombría ha sido reconocida ante notario en numerosas ocasiones, han querido dejar claro, sin embargo, que “donde esté un buen coño que se quite una polla erguida, jugosa, brava e imperial”, según sus propias palabras. “Y el culete”, ha añadido el obispo de Málaga, elogiado también por su extraordinaria masculinidad entre la mayoría de seminaristas y sacristanes de la provincia.  

Lázsló Gabor y Bogdana Dumitru, los presuntos padres naturales de Casado, ambos charlatanes profesionales de feria y absolutamente conmocionados por el descubrimiento, no han mostrado la menor duda en identificar al líder del Partido Popular como su hijo biológico y piden una prueba cruzada de ADN para confirmar la demanda de paternidad.

“El Guri”, como parece ser que llamaban cariñosamente al actual presidente popular los feriantes, y que significa “El Bocas” en rumano, podría haberse escapado durante una feria en Albacete para evitar ser linchado por unos clientes a los que vendió una moto cuyo bastidor estaba hecho con el material del que se fabrican los sueños y que disponía de dos bloques de hormigón, uno de ellos en el fondo del mar, en lugar de neumáticos.

El Partido Popular, sin embargo, ya ha declarado que si se demuestra que Casado es, en realidad, adoptado, lo van a querer exactamente igual, “pues lo importante no es lo que eres sino lo que dices”, según palabras del secretario general del PP, Teodoro García Egea. 

“Si eso fuera cierto, Vox debería al Congreso de los Diputados veintiseis mil ochocientos noventa y cinco escaños”, aseguran los contables ante la falsa noticia aparecida esta misma semana acerca de las consecuencias que podrían tener los bulos que el partido franquista administra puntualmente a los ciudadanos con escasa información y criterio.

Si esa fake news se hiciera realidad, la formación neolítica no solo carecería de diputados en el Parlamento sino que tendría que devolver casi veintisiete mil escaños, con su sillón, su iPad y su sueldo incluidos, lo que supondría una cantidad de dinero tan exorbitada que ni siquiera los matemáticos más excéntricos se atreven a calcular. 

¿Además, donde meteríamos esos veintisiete mil sillones”, se pregunta la propia presidenta del Congreso, Meritxell Batet. “Se podría hacer”, aseguran los físicos teóricos, “pero primero habría que extraer setenta y dos metros cúbicos de arrogancia y luego alicatar hasta el techo”.