La cola de ciudadanos que se ha formado frente a la casa del extesorero del Partido Popular para encargarle que les haga la declaración de la renta ya es tan larga y tan compacta que el Gobierno pedirá esta misma semana su declaración como Patrimonio de la Humanidad. “Toda la diversidad y la riqueza folclórica de los pueblos de España está representada en esa formidable cola”, ha asegurado Mariano Rajoy.

La fila de ciudadanos recorre las diecisiete comunidades autónomas españolas, con sus respectivos accidentes geográficos, incluyendo Ceuta y Melilla, tiene ochenta y cuatro ramificaciones procedentes de veinticinco países y da la vuelta sobre sí misma ciento ocho veces. “Es la anaconda española”, ha dicho un orgulloso y eufórico González Pons. “Nuestra anaconda”, recalcó.

Los ministerios de Interior y Sanidad han pedido que se declare a esa cola como un único organismo vivo con capacidad propia para moverse y transformarse, por lo que se ha pedido la presencia de veinte divisiones aerotransportadas de la OTAN y la opinión del ministro Arias Cañete. Al parecer, la cola podría contener las mismas proteínas que toda la cabaña europea de bovino.

La mayoría de los ciudadanos de la cola son parados o personas físicas cuyos ingresos no superan los cuatro mil euros anuales. “Si a Bárcenas le han devuelto veinte mil euros teniendo cuarenta millones en Suiza y cobrando trescientos mil euros anuales del Partido Popular, a mí me tienen que devolver el doble del producto interior bruto de Alemania y Francia, el banco de Londres y un par de caballos alazanes”, declaraba un desempleado que llevaba seis meses sin cobrar la prestación.

La asignatura de Lengua podrá costarle a un alumno medianamente cuidadoso con la sintaxis más de veintisiete mil euros antes de acceder a la universidad.

José Ignacio Wert, ministro de Educación y Cultura, anunció ayer, en rueda de prensa, que el nuevo ajuste no es técnicamente un recorte sino un óbolo, una nueva forma de financiación consistente en el pago directo de moneda fraccionaria en el mismo lugar de la prestación.

Al parecer, los alumnos llevarán al colegio unas bolsitas con monedas de cinco, diez y veinte céntimos, que irán entregando a los maestros en función de los conocimientos extras que vayan adquiriendo. El ministro todavía no ha querido precisar cuales serán esos conocimientos que requerirán la aportación del óbolo, pero sí ha adelantado que se exigirán mayoritariamente en la asignatura de Lengua, y puso como ejemplo los veinte céntimos por aprender un diptongo o los diez por el punto y coma.

El óbolo, añadió, también se usará en el caso de que el alumno haya agotado su cupo de preguntas asignadas al principio del curso y necesite formular alguna otra, “bien por falta de atención, bien por simple burrera”, precisó. Diez céntimos para las preguntas de cajón y veinte para las clásicas “preguntitas tocahuevos”, deslizó el ministro de educación. Cada alumno, concretó el ministro, comenzará el curso con un saldo de cuarenta y siete preguntas variadas, “suficientes para despejar dudas de tamaño medio y marcharte a casa sin pensar que eres un zoquete”.

Wert también quiso avanzar la serie de paquetes económicos que el Gobierno está preparando para aliviar a los alumnos de la carga del óbolo, y precisó que la lista de todos los reyes Godos saldrá por sólo dos euros con cincuenta céntimos, y los ríos de España, sin sus afluentes, se podrán aprender por menos de cuatro euros.

Como complemento al óbolo, el ministerio establecerá, además, un sistema de subasta mensual para que los alumnos puedan pujar por sentarse en los pupitres más cercanos al profesor, situando la cifra de salida en cuatro mil euros para el pupitre de primera fila y tres mil quinientos para la segunda posición.

El bidet de cada escaño estará escamoteado debajo del sillón y será practicable mediante un botón situado al lado del micrófono o simplemente a través de la aplicación “Pilatos” que los diputados pueden instalarse en sus Blackberrys.

Un sofisticado sistema hidráulico diseñado por el mismo estudio de ingenieros que idearon las esclusas del canal de Panamá empleará catorce segundos y veintisiete décimas en hacer que el bidet aparezca por debajo del asiento mientras se repliega una parte del escaño. Tendrá agua caliente oxigenada y cuatro chorros con forma de gárgola, a 27 bares de presión, para asegurar la absoluta limpieza de cualquier resto de sumisión o connivencia que haya podido quedar en los congresistas después de cada sometimiento al Banco Central Europeo, a Emilio Botín, a Goldman Sachs, Bayer, Exxon, o cualquier empresa o institución que desee utilizar los cauces de la democracia para estafar a los ciudadanos.

Sus señorías, además, dispondrán de un juego de toallas que los ujieres cambiarán cada treinta y cinco minutos y cuyo grado de absorción es casi idéntico al que poseen la mayoría de los ciudadanos ante las mentiras de los medios de comunicación.

Los bidets serán instalados por la misma empresa que sirve a los prostíbulos más prestigiosos de Europa, y llevan un novedoso sistema de autolimpieza a base de ozono, nitroglicerina y Channel nº 5, que se pone en marcha automáticamente después de cada prostitución.

Los sindicatos, escandalizados por lo que consideran un capricho innecesario, han vuelto a convocar a sus afiliados el próximo domingo para que aguanten la respiración quince segundos en señal de protesta. Toxo ha dicho que escupirá en el suelo. O mirará de reojo a la policía.

El extraordinario apego que los políticos están demostrando hacia su escaño, aún estando imputados formalmente por corrupción, ha llevado a la Audiencia Nacional a articular un permiso especial que permitirá a los congresistas trasladarse con el sillón íntegro de su hemiciclo a la prisión correspondiente. Al parecer, muchos de esos imputados han llegado a desarrollar una relación absolutamente orgánica con su escaño, tan intensa e intrincada que su sistema sanguíneo ha terminado por infiltrarse en la tapicería del sillón para formar un solo individuo. Los médicos creen que un diputado corrupto que se encuentre en esa fase no podría permanecer más de cuarenta minutos separado de su escaño, salvo si lo hace para administrarse un gin-tonic de 3,50 euros en el bar del Congreso.

Las reducidas dimensiones de las celdas obligarán a prescindir del catre para instalar el escaño del diputado, lo cual no parece ser un grave impedimento debido a la habilidad que ya han desarrollado sus señorías para dormitar en sus sillones.

Aunque estos presos no tendrán derecho a participar en las votaciones, al estar cumpliendo una condena de prisión, sí que podrán seguir apretando simbólicamente los botones desde su escaño de la celda. “No votan pero se quedan más tranquilos”, ha dicho Gallardón.

La comunidad de Madrid adjudicará finalmente a El Corte Inglés y la fábrica de automóviles Toyota la atención y el tratamiento médico de todos los infartos de miocardio de los madrileños, por agudos que sean, salvo si se complican con un cólico nefrítico, en cuyo caso pasarán a ser competencia de una joint venture entre el restaurante chino Gran Muralla y la multinacional de cosmética Margaret Astor. El uso de desfibriladores portátiles se gestionará a través de una subcontrata de McDonalds, y los pacientes podrán abonar su importe asociándolo al menú gigante Big Mac Super Royal con bebida grande y patatas grandes.

Ambas empresas, El Corte Inglés y Toyota, se repartirán los infartos “de manera equitativa y como buenos amigos”, según palabras del propio presidente de la comunidad de Madrid, Ignacio González.

El consejero de Sanidad, Javier Fernández Lasquetty, ha destacado “la gran profesionalidad y simpatía”, tanto de los dependientes de la gran cadena de almacenes como de los mecánicos de la prestigiosa fábrica de automóviles, y la enorme comodidad que supone para un infartado madrileño el poder ser atendido en cualquier tienda o taller de estas dos grandes marcas. “Los hospitales están bien”, ha dicho el consejero, “pero España tiene que seguir avanzando”.

Tras la retirada de Mercadona en la puja por los juanetes de la comunidad de Madrid, Lasquetty ofrecerá esta externalización a Ryan Air. “Lo mejor para un pie con juanetes es volar”, ha asegurado el consejero.

La Asociación Española de Banca ha recomendado a todas las entidades financieras que construyan cuanto antes su correspondiente habitación del pánico en cada una de las oficinas que dispongan de atención al público. Según ha señalado su portavoz, la medida se adopta debido al espectacular aumento de las agresiones de clientes contra los empleados de sucursales bancarias que desempeñan pacíficamente su trabajo diario de estafa y abuso institucionalizado.

La habitación del pánico, como se conoce a esta solución en el sector de la seguridad privada, es un cubículo de seis metros cuadrados, acorazado con paredes de hormigón y planchas de acero de medio metro de espesor, con capacidad para alojar al director de la oficina bancaria, al interventor y a dos empleados sin escrúpulos, los cuales podrán permanecer a salvo mientras el jubilado que haya irrumpido intempestivamente en la oficina muestre síntomas de hipertensión y fatiga respiratoria. “Los hipertensos son los peores, porque te arrojan los clips a la cara”, ha declarado el jefe de seguridad del Banco de Santander. Las habitaciones del pánico dispondrán de café caliente, croissants, y una terminal informática que permitirá a los protegidos continuar estafando mientras dure el incidente.

El ministerio del Interior no tiene previsto autorizar la instalación de armeros en las sucursales bancarias hasta bien entrado 2014, y “en ningún caso se permitirá el uso de bazookas cuyo calibre exceda de sesenta milímetros”, según palabras del ministro de Defensa.

La meretriz, y madre biológica de los socialistas, que en un principio declaró que se inclinaba por la abstención, cambió finalmente su intención de voto “exclusivamente por motivos humanitarios”, según sus propias palabras. “Son unos auténticos macarras, pero son mis macarras”, puntualizó la señora.

Al parecer, los reiterados e indecentes guiños que los socialistas han estado lanzando a la Iglesia y a la Banca durante sus anteriores legislaturas, y la descarada tibieza que están demostrando ahora en la oposición, han provocado un masivo desencanto entre los millones de ciudadanos españoles que aún tenían incrustadas las palabras socialista y obrero, de las siglas del partido, en alguna víscera poco funcional de su cuerpo, y que la mayoría de los médicos identifican con el cerebro. La mayoría de los encuestados confesaron que si tuviesen el dinero suficiente se someterían a una operación quirúrgica para que les fueran extraídas esas palabras de su cabeza, y en su lugar se les implantase el sustantivo guillotina o, en su defecto, un trabajo de ochocientos euros.

Después de los diecisiete sabios que acaban de asesorar al Gobierno sobre la futura reforma de las pensiones, Rajoy se dispone a convocar ahora a veintisiete nuevos especialistas que tendrán que aconsejar al ministerio de Justicia sobre la inminente Ley de Transparencia.

El nuevo comité de sabios, compuesto por ilusionistas de diversas especialidades, trabajará reunido en el interior de una caja de madera de fresno, cerrada con siete llaves y rodeada con trescientos metros de cadena galvanizada, que permanecerá sumergida en un tanque de agua mientras los magos estudian la manera de proporcionar la máxima transparencia a un diputado sin que éste se vuelva invisible. “Nuestro mayor reto es hacer que un político corrupto sea transparente sin que desaparezca del todo o, lo que es peor, que acabe en la cárcel”, asegura uno de los ilusionistas convocados por el Gobierno.

Los magos han recibido también el encargo de encontrar un tipo de transparencia exclusiva para la Casa Real, “tan traslúcida como el ámbar y tan opaca como el misterio de la Santísima Trinidad”, según palabras del propio Rajoy. Parece ser que ese tipo de contradicciones son las que han fascinado a los magos y les han convencido finalmente para aceptar el colosal reto del Gobierno.

Después de los tres millones de euros que el arquitecto Santiago Calatrava tendrá que pagar como indemnización por los fallos cometidos en el Palacio de Congresos de Oviedo, además de otras denuncias que tiene pendientes por todo el mundo, el equipo de abogados del famoso arquitecto ha anunciado que interpondrá una querella criminal contra la ley de la gravedad, en todas sus cláusulas. “No estoy en contra de que pueda caer una manzana sobre la cabeza de alguien, aunque sea muy listo”, ha dicho Calatrava, “pero rechazo absolutamente que caigan las cosas grandes”.

Al parecer, los geniales voladizos que el arquitecto proyecta en sus estructuras son sistemáticamente boicoteados por la ley que Isaac Newton promulgó en 1686, lo que obliga a disparar espectacularmente los presupuestos iniciales de las obras.

El último y polémico caso del artista-arquitecto, un puente de cinco millones de toneladas suspendido sobre dos plumas de gorrión y un cacahuete, ha originado unos sobrecostes tan escandalosos que los expertos han llegado a considerar la posibilidad de volar la totalidad del puente y el noventa por ciento de la ciudad que lo encargó. La solución que propone Calatrava, consistente en la acción permanente de veintisiete helicópteros Hércules del ejército ruso suspendiendo el puente, ha sido calificada de estrambótica, además de cara y ruidosa.

Mediante un impreso oficial del Estado, que podrá adquirirse en los estancos, o a través de internet, y que solo deberá ir firmado por un psicólogo colegiado y un sacerdote, los políticos imputados por corrupción tendrán a partir de ahora la posibilidad de encarcelar al juez que lleve su caso en un máximo de cuarenta y ocho horas.

Este método express de recusación y condena ha causado un gran alivio entre la mayor parte de la clase política, que hasta ahora se veía obligada a recurrir a varias instituciones, y emplear no menos de siete semanas de movimientos judiciales para poder librarse de los típicos jueces obsesionados por aplicar la ley en cualquier sitio y a cualquier persona, por elegante que ésta sea. “Ahí teníamos un problema y lo hemos solucionado”, ha dicho el ministro de Justicia, Alberto Ruiz Galladón.

Además, mientras transcurren esas cuarenta y ocho horas necesarias para que el magistrado ingrese en prisión, los imputados más impacientes podrán apartarle instantáneamente de la carrera judicial mediante una sencilla solicitud manuscrita que solo necesitará la firma de su kioskero habitual o, en su defecto, de un instalador de gas autorizado.

“Desde el uno de septiembre tendremos listo un nuevo sistema para que cualquier imputado pueda encarcelar a su juez a través del móvil”, ha puntualizado el ministro.