Meses atrás, anunciaram uma cerveja nova, especial, exclusiva, ultra mega diferenciada. Enfim, conversa de marketing. Vinha em um kit com copo e em pouquíssimas unidades, embaladas em uma caríssima caixa de madeira, adquirido apenas pela web.

Claro que quase ninguém conseguiu comprar. Claro que todo mundo quis. Claro que lançaram novamente. Dessa vez de forma mais… mundana e menos exclusiva. Disponível em qualquer hipermercado.

Fui presenteado com uma garrafa e tratei de ir descobrir o que havia de tão exclusivo. Encontrei um sabor bem parecido à Confraria (embora o rótulo diga que é de baixa fermentação, portanto lager), agradáveis 6% de álcool, mas com um diferencial, um sabor diferente que deve ser decorrente da tal maturação em carvalho. Fãs de cachaça talvez se sintam em casa tomando uma Oaken.

Carvalho esse que constitui o ponto central da campanha de marketing: nobreza associada à madeira.

Hoje, folheando a VEJA, encontro uma propaganda de página inteira no verso. A mesma história: “atendendo a pedidos, trouxemos uma nova edição”, etc. Se o final for o mesmo da Confraria, a Bohemia vai contar com mais um rótulo em uma família bastante interessante, não tão popularesca como a água mineral Skol, e nem tão sofisticada e inacessível que impeça o acesso dos cervejeiros em potencial.

Esse posicionamento da Bohemia como cerveja gourmet, com a competição de botecos, só vai contribuir para solidificar a cultura do lúpulo no país.

Bem vinda Oaken, seja de forma temporária ou permanente.

E com tudo isso, permanece a questão insolúvel: quando a AMBEV vai trazer de volta a Royal Ale, que eu não tive a oportunidade de experimentar, mas que deixou uma legião de fãs desamparados?

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Durante a mixagem de Tudo Morre Ao Ser Pensado precisávamos de um som de cuíca. Onde achar isso? Nem o samba usa cuíca mais.

Eis que o open source vem nos socorrer.

The Freesound Project é um gigantesco banco de dados de sons de todo tipo. A idéia aqui é amostras de som, e não músicas. Quem tipo de som? Qualquer coisa. Desde a cuíca em questão até sons ferroviários, industriais, ventiladores, etc.

Ao entrar no site, de cara, já aparece o Random Sound of The Day. Também dá pra escolher um som aleatório no menu.

É possível buscar por tags, tocar o som desejado (uma vez ou em loop) e baixar o arquivo mediante um simples e rápido cadastro (login, email e senha), que também dá acesso ao fórum. Permite comentários, busca de usuários e até geotagging, se você quiser buscar um som de locomotiva russa, por exemplo.

O site é free (Creative Commons), aceita (e merece) doações e vende umas camisetas bem legais com o logo de ondas sonoras. Está em fase de reformulação de layout, afinal tudo precisa de layout novo, mesmo que não precise.

A melhor parte? Dá pra tocar vários resultados da busca simultaneamente e em loop. Quem conhece os valores supersimétricos já deve imaginar o que vamos fazer com essa possibilidade: um disco, é óbvio!

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1. Recado para o Sóstenes

Tantas foram as idéias que, assim que deram o primeiro sopro de vida, morreram. Algumas ainda estrebucharam um pouco, em estertores de agonia, como Gurgel, RPM. Outras, como o Esperanto, se recusam a morrer com dignidade, vivendo em uma espécie de limbo. Boa parte delas surge na nossa querida área de tecnologia, mas nem todas.

Estão todas lá, na capa de Tudo Morre Ao Ser Pensado. O título é outro mote antigo da banda, que foi se materializando e aglutinando todos estes sub-produtos do pensamento. Se eu ousei comparar o verso do Altar Quântico com o Somewhere In Time, o que dizer deste? Clique na capa e no verso para ampliar, e divirta-se procurando os produtos e idéias natimortos. Olhe com atenção: alguns não são tão óbvios.

Tudo Morre também representa a morte da banda como foi concebida, mas não da sua essência: transformar tudo em som. É o último registro antes da chegada dos portugueses, que daria início à Fase dos Álbuns Brancos.

Tudo Morre Ao Ser Pensado: abre o álbum com um clima tenso de teclado, refletindo todo o risco de uma nova idéia. A perturbação só faz aumentar com o sax free e a bateria-ferroviária à Ayler. Garrafas chamam o mote, que é pronunciado com fúria, sepultando de vez as idéias.

Capoeira Superfluída: roda de capoeira supersimétrica.

Felicidade: base borbulhante e teclados esparsos.

SpaceSambá: samba-reason, com um ritmo meio bossa, cuíca open-source e uma letra com rima obsessiva.

Chegada Real: uma das mais pungentes e soberbas faixas da banda. Um ritmo rápido e constante serve de base para um toque triunfal que anuncia a chegada austera do soberano. Que pode ser um ovino ou um caprino. Fica a seu critério.

Astroblack: base e teclados que vão se transformando em um agudo tormento de frequências. Trilha sonora da aproximação e pouso de uma nave qualquer.

Brasil: faixa confusa, vários instrumentos tentando se acertar, sem nexo, sem direção, sem ordem, sem critério algum. Bem titulada.

Camocidade: base reason e um Camós discreto dão o tom para várias instâncias da transmissão de Portuguesa x Vila Nova pelo rádio, com eventual interferência de Jesus. Não há gols. Jogos de futebol às vezes também morrem ao ser pensados.

Hello Dolly: faixa confusa como são as idéias em fase de maturação. Tem de tudo aqui: bateria perdida, bateria invertida, teclados sem resolução, vocal grind. Morre subitamente após quase 6 minutos.

Baixe e ouça.

As fases branca e preta já foram resenhadas. Dando um salto quântisonórico, passemos ao período seguinte, em que predomina a evolução (aquela mesma, do sinhô Darwin).

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1. Vida Amarga

Em 1658, lá na atual Irlanda do Norte, um arcebispo anglicano chamado James Ussher resolveu calcular a data da criação. Usando a Bíblia (claro) foi compilando a cronologia dos personagens principais, somou as idades e chegou a um resultado interessantíssimo:

O mundo foi criado às 9:00h da manhã do dia 23 de outubro de 4.004 AC.

Precisão até na hora!

Se hoje é motivo de riso, esse cálculo foi levado a sério durante muito tempo.

Méritos para James, que pelo menos tentou.

Muito mais valor tem ele do que esse povinho fundamentalista cristão que nega a datação por Carbono 14 mas não recusa tratamentos da medicina nuclear.

Um brinde ao mundo! Se possível, com Guinness em homenagem ao nosso amigo Ussher.

Agradecendo ao prof. Myers por lembrar da data. Eu tinha esse texto planejado faz tempo mas nunca parei para escrever. Quase deixo passar.

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Você deixou um comentário no meu post sobre Juazeiro do Norte ontem, lembra? Pois é, eu tive que editar alguns dados antes de liberar o comentário. Você deixou um telefone, e não é muito seguro ficar divulgando telefone nos blogs. Tive que remover também o link para o seu site. Cliquei para visitar e, veja o susto que eu levei:

Pelo jeito, alguém hackeou seu site e colocou um IFrame em todas as páginas, apontando para um site que contém um Cavalo de Tróia. Um IFrame é um pedaço do código HTML que pode acessar um endereço diferente, é como se fosse uma página dentro da página. E, claro, o hacker fez o IFrame beeeeem pequenino, 1 pixel só, praticamente invisível. Mas ele está lá. E apontando para um domínio esquisito, terminado em .cn.

Por sorte, eu uso o Kaspersky, que é russo. Segundo Damião Experiença, o russo tem o cérebro mais desenvolvido do mundo, e detectou na hora a ameaça.

Fique tranquilo que eu já notifiquei sua empresa de hospedagem sobre a invasão. Ah, notifiquei também o Registro.br, porque o hacker pelo jeito acessou seus dados lá também. No lugar do endereço do responsável tem uma frase esquisita.

Pelo que eu vi, seu site não tem conteúdo ainda, apenas menus que apontam para páginas com o mesmo texto oferecendo download de softwares. Deve estar em construção ainda, certo? Então acho que o ataque não causou maiores estragos. Mas corrija rápido antes que a visitação aumente.

Recomendo que você troque as senhas depois que arrumar os dados do Registro.br e que remover o código de IFrame das páginas (está na parte de baixo das páginas). Use uma senha com mais de 8 caracteres e que misture letras minúsculas e maiúsculas, números e símbolos como _*$%@.

E use um bom anti-vírus, ou melhor ainda, um Internet Security completo. Eu recomendo o russo.

Agradeço mais uma vez a visita e o comentário gentil. Volte sempre.

Boa sorte com o site, e fique com as bençãos do padim!

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1. The Freesound Project: som open source para todos

Hoje começa a grande oportunidade da Microsoft de se redimir por um de seus mais gritantes erros desde o Windows Millenium: o Vista.

O Vista nasceu condenado, cheio de bugs, com requisitos de hardware bem pesados para poder mostrar todas as frescuras transparentes, cópia lenta de arquivos, etc e etc. Protagonizou dois momentos constrangedores:

1 – Um fenômeno até então inédito: o downgrade, ou seja, o ato de desinstalar o SO (Sistema Operacional) e voltar à edição anterior, o XP, consagrado e bastante estável com o SP3.

2 – A ridícula campanha publicitária com Jerry Seinfeld.

Tudo isso é passado. Agora, chega o Windows 7. Número cabalístico, missão grandiosa: sepultar o Vista. Pelo que andei lendo nos blogs tecnológicos, o beta foi bem aceito e há espectativa de que o planeta inteiro migre o quanto antes.

O dia de hoje, para mim, marca uma vitória pessoal: eu pulei completamente o Vista.

Nunca instalei. Cheguei a operar por algumas vezes no  notebook da patroa, comprado com Vista. Mas continuo firme no XP.

A princípio não vou fazer upgrade. O desktop é um Pentium 4 meio velhinho que precisa ser aposentado, e o notebook vai ficar com o XP SP3 porque é usado para trabalho diariamente. Talvez experimente em uma máquina virtual.

Só lamento o fato da interface ribbon do Office 2007 virar padrão no 7. Nunca gostei daquilo, só faz roubar espaço da tela. Enfim, o ser humano se acostuma com quase tudo.

Morra em paz, Vista.

E se você ainda acha que não tem um motivo forte para migrar, assista a este constrangedor vídeo interno da Microsoft, com uma paródia de Born in the USA, de Bruce Spreengsteen, para motivar a equipe a vender o Vista SP1…

Link do Vídeo

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Ou-tonus é pura pesquisa, puro experimento.

Pegue o som e torça suas propriedades, dobre suas frequências, amasse as ondas.

Isso é som experimental. É laboratório mesmo, misturar uma substância com outra, agitar o frasco e olhar com ar interrogativo para a mistura. Se der errado ou explodir, CTRL+Z e tenta-se de outra forma.

Fazer som experimental não é tirar onda de intelectual, embora possa ser. É a simples vontade de desmontar o som e reconstruir depois, recusando o dogma que diz que música deve ser apenas reproduzida e mantida em estado imaculado. Gostamos de imolar essa música sem mácula no altar dos softwares de edição de som, usando um cutelo matemático e um manto de sintetizadores emulados. Às vezes damos uma de Abrão e imolamos nossas próprias criações, como no caso dos pavês, com a vantagem de não ter nenhuma instância superior para impedir o desfecho do golpe.

Este disco é bastante atormentado e muito, muito variado. Chega a ser difícil de descrever e resenhar. Mas há um destaque:

Artificial Delay Rain: sabe aqueles CDs com sons da natureza, tipo chuva? Esta é a versão supersimétrica. Trata-se literalmente de uma chuva de delay. Barulho de chuva mesmo.

Gosto de ouvir essa chuva no Winamp em modo Repeat Track, às vezes por horas a fio, durante o trabalho. Tem a mesma propriedade de distrair e isolar que os pavês. E aumenta a produtividade do recurso.

Baixe e ouça.

Algumas idéias e produtos vingam e se tornam sucesso de público. Outras fracassam de forma estrondosa, principalmente quando são boas. São estas últimas o tema do próximo disco.

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1. Delay

Pois nesta semana de GP Brasil, houve quem reproduzisse esse comportamento patético.

A RBR (Red Bull Racing) sempre publica um boletim bem humorado à imprensa quando uma nova corrida se aproxima, tirando uma onda do país/cidade, o Red Bulletin. Só que no mundo atual, humor não tem quase mais espaço, já que qualquer um se ofende por qualquer coisa.

No caso de São Paulo, a nota era um guia de sobrevivência na cidade. Mencionava o Brasil como uma “droga viciante”:

Com ótima comida, poderosos drinques, música intoxicante (mas não tão intoxicante quanto a caipirinha) e gente bonita, como não gostar?”

Depois, dizia que, “como toda droga, às vezes era melhor dizer não”. Então, listava uma série de perguntas às quais se deveria responder “não”.

• Esse Rolex é original?
• Gostaria de sua oitava caipirinha?
• Tenho de parar no farol vermelho?
• Gstaria de encontrar uma garota muito bonita que eu conheço?
• Ela é realmente uma garota?
• Quer mais carne?
• Posso estacionar seu carro?
• Será que minha mulher vai acreditar que esse fio-dental na minha mala é um presente para ela?

E por aí vai.

Me digam: alguma dessas situações é fantasiosa? Ou São Paulo de repente não tem mais camelô, flanelinha, churrascaria, assalto em semáforo, travestis, garotas de programa e eu não fiquei sabendo?

Qualquer mecânico da F-1 vem à cidade já pensando nos rodízios e nas jovens universitárias que pagam sua faculdade com meios alternativos.

Pergunte a algum profissional de TI que já utilizou os serviços terapêuticos de Oscar Maroni se ele se ofendeu com a nota.

A coisa escalou até o ponto do ridículo: propostas de boicote à Red Bull em um blog que já saiu do ar. Escrito naquele tom adolescente revoltado que xinga os estadunidenses (pouco importa que a RBR seja austríaca). Passamos a adotar a afetação da RioTur em escala nacional. É aquela coisa: eu posso criticar a terra dos outros, mas o gringo não pode criticar a minha. Policarpo Quaresma não morreu.

O que é mais lamentável nessas reações é que dão a entender que a coisa é pessoal, que fizeram especificamente contra o Brasil. Sendo que tanto Simpsons quanto a RBR fazem isso com todo mundo. Homer já fez a carruagem da rainha Elisabeth II capotar e todo mundo deu risada. Tony Blair inclusive teria dublado a própria voz. O Brasil é bem menos importante do que essa patrulha dá a entender.

Nessa palhaçada toda, não posso deixar de citar 2 textos onde o bom senso imperou. Flávio Gomes, que não é dado a seguir rebanhos, e Anderson Costa, que escreveu um detalhado texto com exemplos do Red Bulletin e fazendo a mesma comparação óbvia com os Simpsons no Rio. Ganhou um leitor.

E a correção política segue matando lentamente a civilização.

OBS: Eu ia linkar a nota original, mas está fora do ar. A Red Bull acabou cedendo à gritaria ofendidinha.

OBS 2: A RBR ganhou a corrida. E seus membros devem ter comemorado de todas essa maneiras citadas acima, como sempre aconteceu e sempre vai acontecer. Usando o guia de sobrevivência, claro.

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Pensando bem, é quase uma desgraça.

A Unibroue vai deixar o Brasil. Na verdade, vai deixar de exportar para fora da América do Norte.

Vamos colocar as coisas em perspectiva: essa cervejaria canadense não deixa nada a desejar a nenhuma das 7 trapistas belgas.

A La Fin du Monde é um espetáculo que vale por cada gota os mais de 50 reais cobrados aqui. É daquelas cervejas que calam a boca dos cordeiros que entoam o canto de que “cerveja diferente é coisa de fresco”. Bastam um ou 2 goles.

Agora, acabou. Quem quiser vai ter que ir até o Canadá, ou até o país vizinho, se conseguir entrar. A Unibroue foi comprada pela japonesa Sapporo, e não posso deixar de farejar aí o cheiro podre de alguma decisão corporativa.

O que ainda está no estoque por aqui vai ser vendido a peso de ouro, claro. Só resta adaptar o antigo mote de Marcelo D2:

Não compre, faça.

Ou atravesse a fronteira do México e vá ser coiote lá na América do Norte (ouvindo Brujeria, claro!).

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1. Adeus a Jacarepaguá

Resenhar o álbum Corporation no âmbito da nossa vida corporativa pregressa.

Visão

Um mundo banhado de som e ruído, com menos crachás e mais monastérios trapistas.

Meta

Transformar tudo em som.

Caros leitores,

“Pendure o crachá, e deixe sua alma na recepção”, já dizia uma antiga canção.

Muito antes de formar o Supersimetria ou de travar os primeiros contatos na pensão onde as canecas ficam sujas, as corporações faziam parte de nosso dia-a-dia. Pequenas, médias ou multi, elas estão aí mesmo e não adianta fugir. A menos que você seja o criador do Planeta Lamma, milionário da Mega Sena ou um eremita que vive isolado do mundo fabricando sua própria cerveja (anotar essa idéia), não vai conseguir fugir do pujante, dinâmico, desafiador e sinergético mundo corporativo para prover seu sustento e viabilizar suas libações, sejam elas protéicas, lupuladas ou frequênciais.

Dada essa realidade, não haveria como deixar de prestar uma homenagem a este mundo que nos prende, sustenta, financia e consome. Em Corporation – A land of shiny happy people nossa meta foi traçar uma visão panorâmica global dos aspectos do som corporativo, com comprometimento e foco nos resultados. Acreditamos ter atingido a meta.

Assim, tendo em vista que a constante expansão de nossas atividades sonoras exige precisão e definição, dispondo de um vasto índice transacional das formas de ação, passo a apresentar as faixas:

1 – Trainee (Sofrimento Eletrônico): Quem começa na corporação sempre deve sofrer e provar seu valor. Aqui o sofrimento é eletrônico, emulando gemidos inexprimíveis de angústia diante da rotina e da condição de bode (não seria cordeiro?) expiatório.

2 – Comprometimento: Aqui o recurso é chamado a afirmar seu alinhamento com os valores da organização, atravessando quase 10 minutos de bateria fraca, marimba e ataques de sax free com delay.

3 – Projeto é um empreendimento temporário que tem o propósito de gerar um serviço ou produto ou resultado único: Momento conceitual já no título. Neste caso, o produto ou serviço único é um diálogo confuso entre Camós, flauta de plástico e sax, tudo com base Reason. Como todo projeto que se preza, este atrasou. Camós entrou bastante atrasado, depois de uma hesitação semi-infinita. O problema era o músico, que estava elevado na ocasião.

4 – É só Sucesso!!!: Agora sim, começamos a trilhar o caminho! Nesta faixa empacotamos verdadeiras jóias do conhecimento motivacional, temperadas com delay. Seja você um practitioner ou não, encontrará aqui o farol que ilumina o caminho mas que não o faz caminhar. É simples, mas não é fácil. Vá até o fim e seja presenteado com o apoteótico e ensandecido final, onde encontrará sua verdadeira e derradeira recompensa.

5 – Cargos gerenciais garantem sua evolução: Conforme ascende na estrutura organizacional, o vivente chegará fatalmente à gerência. Este free-jazz com Camós é seu passaporte para novos desafios e benefícios.

6 – Endomarketing positivo com foco em teamwork e alvo no stakeholder: Já que o assunto neste ponto é o endomarketing, devo confessar: esta é uma das mais belas canções que criamos no Supersimetria. Mergulhe neste mar de teclados, e saia ungido pelos stakeholders.

7 – Corporation, a land of shiny happy people, welcome – Este é o momento crucial, o meeting com o board. É o momento de explanar suas ações com clareza e tato, sem esquecer a energia, a assertividade e o approachability. Com o auxílio do SGDC, a vitória é certa. Celebre no final, não se esquecendo de tentar rir sempre mais alto que os demais felizes e brilhantes.

8 – Valor Agregado e Sinergia: O tom meio cansado e melancólico desta faixa pode passar a idéia de desilusão e/ou desencanto, mas não se deixe abater pelos dream-stealers. Lembre-se de que é simples, mas não é fácil. Redefina processos, mantenha o foco nas metas e a determinação; o final do exercício está chegando!

9 – O canto do vencedor: O caminho foi árduo, mas você venceu. Seu prêmio é um microfonal de 11 minutos.

Acima de tudo, é fundamental ressaltar que o início da atividade geral de formação de atitudes acarreta um processo de reformulação e modenização, definindo alta capilaridade para os processos no quadro multidisciplinar, dentro da macro visão e escopo das formas de ação.

Baixe Corporation e aprenda a ser bem sucedido, o que quer que isso signifique para você.

OBS: Os parágrafos acima pareceram vazios, enrolados e desprovidos de sentido? Não é acidental. Foram gerados – assim como a faixa 7 – a partir do SGDC (Sistema Gerador de Discursos Corporativos). Baixe e use à vontade para aumentar o valor agregado e conferir mais sinergia às suas interações dentro da organização.

OBS2: Há uma revelação na capa. Mais não digo. 

Aproxima-se o outono…

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