E também o dia do início do desmanche do Muro de Berlim. Há exatos 20 anos.

Não vou aborrecer ninguém recontando o que aconteceu na data, todo mundo já sabe e está muito bem documentado aqui e na ótima série do Jornal da Globo.

O que muita gente não sabe são 2 coisas:

1 – Não havia um muro, e sim dois.

2 – Soldados da finada DDR brincavam de FPS.

Redundância

Para assegurar uma proteção robusta e escalonável, a antiga DDR (Alemanha Oriental) teve uma brilhante idéia: construir um segundo muro, recuado em 100 metros em território oriental. Assim, que tivesse a absurda idéia de tentar cruzar em direção ao oeste teria que pular o novo muro, caminhar os 100 metros e pular o muro original.

Só que, para acrescentar um caráter, digamos…, lúdico à coisa toda, a DDR resolveu incluir uma série de obstáculos nesse corredor de 100 metros, que ganhou o carinhoso apelido de Death Strip. Havia de tudo ali: fileiras de arame farpado que, ao se tocar, disparavam alarme sonoro, solo fofo que garantia a impressão de pegadas, caninos de toda sorte, solo com pregos, enfim, tudo o que o alemão oriental precisava para se divertir.

E se você fosse um felizardo membro da guarda  do muro, ainda podia brincar de FPS muito antes de Wolf 3D ou Doom, do alto das torres de vigilância: era na base do fire at will, atire à vontade. Claro que eram só tiros de advertência, afinal ninguém executaria um alemão só por querer se locomover de um ponto a outro de sua cidade, certo?

Quem é mais novo não tem a dimensão do que era aquilo. Eu mesmo não faço idéia. O máximo que podemos fazer é tentar uma analogia tosca. Imagine que esse muro atravessa toda a 23 de Maio e seus avós que moram no Tatuapé são proibidos de visitar sua casa, que é em Pinheiros. Soa absurdo, mas era assim. Resultado da reunião em que o Trio Parada Dura fatiou o mundo entre si.

Saudosismo – Desde que a uma distância segura

Não faltam saudosistas dessa época. Se você estuda no segundo grau (que eu não me acostumo a chamar de Ensino Médio) com certeza tem pelo menos um professor de História e/ou Geografia que jura que a DDR era o paraíso na terra. Claro que ele nunca pisou lá nem foi separado de familiares pelo concreto. Mas se Chico Buarque pode falar merda sobre política internacional, então vale tudo.

Inclusive essa aberração, que, não contente em tecer louvor à DDR, ainda reserva uma página à Coréia do Norte.

A melhor coisa a fazer hoje? Erguer um enorme copo de  cerveja alemã de trigo e brindar. Sem leste nem oeste, Roosevelt, Stalin ou professores de história ensandecidos.

Apenas Marduk (com ele o lúpulo e a glória).

Meses atrás, anunciaram uma cerveja nova, especial, exclusiva, ultra mega diferenciada. Enfim, conversa de marketing. Vinha em um kit com copo e em pouquíssimas unidades, embaladas em uma caríssima caixa de madeira, adquirido apenas pela web.

Claro que quase ninguém conseguiu comprar. Claro que todo mundo quis. Claro que lançaram novamente. Dessa vez de forma mais… mundana e menos exclusiva. Disponível em qualquer hipermercado.

Fui presenteado com uma garrafa e tratei de ir descobrir o que havia de tão exclusivo. Encontrei um sabor bem parecido à Confraria (embora o rótulo diga que é de baixa fermentação, portanto lager), agradáveis 6% de álcool, mas com um diferencial, um sabor diferente que deve ser decorrente da tal maturação em carvalho. Fãs de cachaça talvez se sintam em casa tomando uma Oaken.

Carvalho esse que constitui o ponto central da campanha de marketing: nobreza associada à madeira.

Hoje, folheando a VEJA, encontro uma propaganda de página inteira no verso. A mesma história: “atendendo a pedidos, trouxemos uma nova edição”, etc. Se o final for o mesmo da Confraria, a Bohemia vai contar com mais um rótulo em uma família bastante interessante, não tão popularesca como a água mineral Skol, e nem tão sofisticada e inacessível que impeça o acesso dos cervejeiros em potencial.

Esse posicionamento da Bohemia como cerveja gourmet, com a competição de botecos, só vai contribuir para solidificar a cultura do lúpulo no país.

Bem vinda Oaken, seja de forma temporária ou permanente.

E com tudo isso, permanece a questão insolúvel: quando a AMBEV vai trazer de volta a Royal Ale, que eu não tive a oportunidade de experimentar, mas que deixou uma legião de fãs desamparados?

Hoje, como todos sabem, é o Dia da Abóbora, também conhecida como Jerimum.

É também o dia em que os patriotas se unem para fingir que ligam para figuras obsoletas como o saci. E, pra não perder a viagem, potrestá contra o sistema. Já escrevi aqui o que penso sobre isso. Como não sou patriota nem costumo seguir manadas, vou é distribuir moedas de chocolate para quem bater na porta.

A festa só faz se consolidar. Meu sobrinho de 3 anos mora na Grande São Paulo, bem longe daquele ambiente em que o Halloween chegou ao país: os cursos de idiomas de classe média / média-alta. Eis que hoje ele vai participar de sua primeira festa de Halloween na escola.

Animadíssimo, não via a hora de se vestir de fantasma e assustar todo mundo. Nem parecia interessado nos doces. Boa sorte a quem tentar ensinar a ele que não se deve participar dessa festa…

O povo que critica é tão burro que não percebe que, a exemplo do que a Santa Madre nos ensina, a melhor forma de derrotar um inimigo é se infiltrar: poderiam tentar se misturar ao Halloween, do tipo saci pedindo doce, ou alguma coisa assim. Não sei se ia funcionar, porque convenhamos: as criaturas do folclore brasileiro são bem chatinhas. Mas seria uma abordagem bem mais inteligente.

E mais: se a molecada aderiu às bruxas e abóboras, é porque até então ninguém fazia nada pra promover sacis e mulas-sem-cabeça. Cochilou, o cachimbo cai!

Portanto, vamos parar de palhaçada, deixar as crianças brincar de monstro em paz e engolir esse sentimento de latino-americano recalcado.

Quem ainda assim se sentir incomodado, que vá caçar saci no mato.

Durante a mixagem de Tudo Morre Ao Ser Pensado precisávamos de um som de cuíca. Onde achar isso? Nem o samba usa cuíca mais.

Eis que o open source vem nos socorrer.

The Freesound Project é um gigantesco banco de dados de sons de todo tipo. A idéia aqui é amostras de som, e não músicas. Quem tipo de som? Qualquer coisa. Desde a cuíca em questão até sons ferroviários, industriais, ventiladores, etc.

Ao entrar no site, de cara, já aparece o Random Sound of The Day. Também dá pra escolher um som aleatório no menu.

É possível buscar por tags, tocar o som desejado (uma vez ou em loop) e baixar o arquivo mediante um simples e rápido cadastro (login, email e senha), que também dá acesso ao fórum. Permite comentários, busca de usuários e até geotagging, se você quiser buscar um som de locomotiva russa, por exemplo.

O site é free (Creative Commons), aceita (e merece) doações e vende umas camisetas bem legais com o logo de ondas sonoras. Está em fase de reformulação de layout, afinal tudo precisa de layout novo, mesmo que não precise.

A melhor parte? Dá pra tocar vários resultados da busca simultaneamente e em loop. Quem conhece os valores supersimétricos já deve imaginar o que vamos fazer com essa possibilidade: um disco, é óbvio!

Tantas foram as idéias que, assim que deram o primeiro sopro de vida, morreram. Algumas ainda estrebucharam um pouco, em estertores de agonia, como Gurgel, RPM. Outras, como o Esperanto, se recusam a morrer com dignidade, vivendo em uma espécie de limbo. Boa parte delas surge na nossa querida área de tecnologia, mas nem todas.

Estão todas lá, na capa de Tudo Morre Ao Ser Pensado. O título é outro mote antigo da banda, que foi se materializando e aglutinando todos estes sub-produtos do pensamento. Se eu ousei comparar o verso do Altar Quântico com o Somewhere In Time, o que dizer deste? Clique na capa e no verso para ampliar, e divirta-se procurando os produtos e idéias natimortos. Olhe com atenção: alguns não são tão óbvios.

Tudo Morre também representa a morte da banda como foi concebida, mas não da sua essência: transformar tudo em som. É o último registro antes da chegada dos portugueses, que daria início à Fase dos Álbuns Brancos.

Tudo Morre Ao Ser Pensado: abre o álbum com um clima tenso de teclado, refletindo todo o risco de uma nova idéia. A perturbação só faz aumentar com o sax free e a bateria-ferroviária à Ayler. Garrafas chamam o mote, que é pronunciado com fúria, sepultando de vez as idéias.

Capoeira Superfluída: roda de capoeira supersimétrica.

Felicidade: base borbulhante e teclados esparsos.

SpaceSambá: samba-reason, com um ritmo meio bossa, cuíca open-source e uma letra com rima obsessiva.

Chegada Real: uma das mais pungentes e soberbas faixas da banda. Um ritmo rápido e constante serve de base para um toque triunfal que anuncia a chegada austera do soberano. Que pode ser um ovino ou um caprino. Fica a seu critério.

Astroblack: base e teclados que vão se transformando em um agudo tormento de frequências. Trilha sonora da aproximação e pouso de uma nave qualquer.

Brasil: faixa confusa, vários instrumentos tentando se acertar, sem nexo, sem direção, sem ordem, sem critério algum. Bem titulada.

Camocidade: base reason e um Camós discreto dão o tom para várias instâncias da transmissão de Portuguesa x Vila Nova pelo rádio, com eventual interferência de Jesus. Não há gols. Jogos de futebol às vezes também morrem ao ser pensados.

Hello Dolly: faixa confusa como são as idéias em fase de maturação. Tem de tudo aqui: bateria perdida, bateria invertida, teclados sem resolução, vocal grind. Morre subitamente após quase 6 minutos.

Baixe e ouça.

As fases branca e preta já foram resenhadas. Dando um salto quântisonórico, passemos ao período seguinte, em que predomina a evolução (aquela mesma, do sinhô Darwin).

Em 1658, lá na atual Irlanda do Norte, um arcebispo anglicano chamado James Ussher resolveu calcular a data da criação. Usando a Bíblia (claro) foi compilando a cronologia dos personagens principais, somou as idades e chegou a um resultado interessantíssimo:

O mundo foi criado às 9:00h da manhã do dia 23 de outubro de 4.004 AC.

Precisão até na hora!

Se hoje é motivo de riso, esse cálculo foi levado a sério durante muito tempo.

Méritos para James, que pelo menos tentou.

Muito mais valor tem ele do que esse povinho fundamentalista cristão que nega a datação por Carbono 14 mas não recusa tratamentos da medicina nuclear.

Um brinde ao mundo! Se possível, com Guinness em homenagem ao nosso amigo Ussher.

Agradecendo ao prof. Myers por lembrar da data. Eu tinha esse texto planejado faz tempo mas nunca parei para escrever. Quase deixo passar.

Você deixou um comentário no meu post sobre Juazeiro do Norte ontem, lembra? Pois é, eu tive que editar alguns dados antes de liberar o comentário. Você deixou um telefone, e não é muito seguro ficar divulgando telefone nos blogs. Tive que remover também o link para o seu site. Cliquei para visitar e, veja o susto que eu levei:

Pelo jeito, alguém hackeou seu site e colocou um IFrame em todas as páginas, apontando para um site que contém um Cavalo de Tróia. Um IFrame é um pedaço do código HTML que pode acessar um endereço diferente, é como se fosse uma página dentro da página. E, claro, o hacker fez o IFrame beeeeem pequenino, 1 pixel só, praticamente invisível. Mas ele está lá. E apontando para um domínio esquisito, terminado em .cn.

Por sorte, eu uso o Kaspersky, que é russo. Segundo Damião Experiença, o russo tem o cérebro mais desenvolvido do mundo, e detectou na hora a ameaça.

Fique tranquilo que eu já notifiquei sua empresa de hospedagem sobre a invasão. Ah, notifiquei também o Registro.br, porque o hacker pelo jeito acessou seus dados lá também. No lugar do endereço do responsável tem uma frase esquisita.

Pelo que eu vi, seu site não tem conteúdo ainda, apenas menus que apontam para páginas com o mesmo texto oferecendo download de softwares. Deve estar em construção ainda, certo? Então acho que o ataque não causou maiores estragos. Mas corrija rápido antes que a visitação aumente.

Recomendo que você troque as senhas depois que arrumar os dados do Registro.br e que remover o código de IFrame das páginas (está na parte de baixo das páginas). Use uma senha com mais de 8 caracteres e que misture letras minúsculas e maiúsculas, números e símbolos como _*$%@.

E use um bom anti-vírus, ou melhor ainda, um Internet Security completo. Eu recomendo o russo.

Agradeço mais uma vez a visita e o comentário gentil. Volte sempre.

Boa sorte com o site, e fique com as bençãos do padim!

Hoje começa a grande oportunidade da Microsoft de se redimir por um de seus mais gritantes erros desde o Windows Millenium: o Vista.

O Vista nasceu condenado, cheio de bugs, com requisitos de hardware bem pesados para poder mostrar todas as frescuras transparentes, cópia lenta de arquivos, etc e etc. Protagonizou dois momentos constrangedores:

1 – Um fenômeno até então inédito: o downgrade, ou seja, o ato de desinstalar o SO (Sistema Operacional) e voltar à edição anterior, o XP, consagrado e bastante estável com o SP3.

2 – A ridícula campanha publicitária com Jerry Seinfeld.

Tudo isso é passado. Agora, chega o Windows 7. Número cabalístico, missão grandiosa: sepultar o Vista. Pelo que andei lendo nos blogs tecnológicos, o beta foi bem aceito e há espectativa de que o planeta inteiro migre o quanto antes.

O dia de hoje, para mim, marca uma vitória pessoal: eu pulei completamente o Vista.

Nunca instalei. Cheguei a operar por algumas vezes no  notebook da patroa, comprado com Vista. Mas continuo firme no XP.

A princípio não vou fazer upgrade. O desktop é um Pentium 4 meio velhinho que precisa ser aposentado, e o notebook vai ficar com o XP SP3 porque é usado para trabalho diariamente. Talvez experimente em uma máquina virtual.

Só lamento o fato da interface ribbon do Office 2007 virar padrão no 7. Nunca gostei daquilo, só faz roubar espaço da tela. Enfim, o ser humano se acostuma com quase tudo.

Morra em paz, Vista.

E se você ainda acha que não tem um motivo forte para migrar, assista a este constrangedor vídeo interno da Microsoft, com uma paródia de Born in the USA, de Bruce Spreengsteen, para motivar a equipe a vender o Vista SP1…

Link do Vídeo

Ou-tonus é pura pesquisa, puro experimento.

Pegue o som e torça suas propriedades, dobre suas frequências, amasse as ondas.

Isso é som experimental. É laboratório mesmo, misturar uma substância com outra, agitar o frasco e olhar com ar interrogativo para a mistura. Se der errado ou explodir, CTRL+Z e tenta-se de outra forma.

Fazer som experimental não é tirar onda de intelectual, embora possa ser. É a simples vontade de desmontar o som e reconstruir depois, recusando o dogma que diz que música deve ser apenas reproduzida e mantida em estado imaculado. Gostamos de imolar essa música sem mácula no altar dos softwares de edição de som, usando um cutelo matemático e um manto de sintetizadores emulados. Às vezes damos uma de Abrão e imolamos nossas próprias criações, como no caso dos pavês, com a vantagem de não ter nenhuma instância superior para impedir o desfecho do golpe.

Este disco é bastante atormentado e muito, muito variado. Chega a ser difícil de descrever e resenhar. Mas há um destaque:

Artificial Delay Rain: sabe aqueles CDs com sons da natureza, tipo chuva? Esta é a versão supersimétrica. Trata-se literalmente de uma chuva de delay. Barulho de chuva mesmo.

Gosto de ouvir essa chuva no Winamp em modo Repeat Track, às vezes por horas a fio, durante o trabalho. Tem a mesma propriedade de distrair e isolar que os pavês. E aumenta a produtividade do recurso.

Baixe e ouça.

Algumas idéias e produtos vingam e se tornam sucesso de público. Outras fracassam de forma estrondosa, principalmente quando são boas. São estas últimas o tema do próximo disco.

Pois nesta semana de GP Brasil, houve quem reproduzisse esse comportamento patético.

A RBR (Red Bull Racing) sempre publica um boletim bem humorado à imprensa quando uma nova corrida se aproxima, tirando uma onda do país/cidade, o Red Bulletin. Só que no mundo atual, humor não tem quase mais espaço, já que qualquer um se ofende por qualquer coisa.

No caso de São Paulo, a nota era um guia de sobrevivência na cidade. Mencionava o Brasil como uma “droga viciante”:

Com ótima comida, poderosos drinques, música intoxicante (mas não tão intoxicante quanto a caipirinha) e gente bonita, como não gostar?”

Depois, dizia que, “como toda droga, às vezes era melhor dizer não”. Então, listava uma série de perguntas às quais se deveria responder “não”.

• Esse Rolex é original?
• Gostaria de sua oitava caipirinha?
• Tenho de parar no farol vermelho?
• Gstaria de encontrar uma garota muito bonita que eu conheço?
• Ela é realmente uma garota?
• Quer mais carne?
• Posso estacionar seu carro?
• Será que minha mulher vai acreditar que esse fio-dental na minha mala é um presente para ela?

E por aí vai.

Me digam: alguma dessas situações é fantasiosa? Ou São Paulo de repente não tem mais camelô, flanelinha, churrascaria, assalto em semáforo, travestis, garotas de programa e eu não fiquei sabendo?

Qualquer mecânico da F-1 vem à cidade já pensando nos rodízios e nas jovens universitárias que pagam sua faculdade com meios alternativos.

Pergunte a algum profissional de TI que já utilizou os serviços terapêuticos de Oscar Maroni se ele se ofendeu com a nota.

A coisa escalou até o ponto do ridículo: propostas de boicote à Red Bull em um blog que já saiu do ar. Escrito naquele tom adolescente revoltado que xinga os estadunidenses (pouco importa que a RBR seja austríaca). Passamos a adotar a afetação da RioTur em escala nacional. É aquela coisa: eu posso criticar a terra dos outros, mas o gringo não pode criticar a minha. Policarpo Quaresma não morreu.

O que é mais lamentável nessas reações é que dão a entender que a coisa é pessoal, que fizeram especificamente contra o Brasil. Sendo que tanto Simpsons quanto a RBR fazem isso com todo mundo. Homer já fez a carruagem da rainha Elisabeth II capotar e todo mundo deu risada. Tony Blair inclusive teria dublado a própria voz. O Brasil é bem menos importante do que essa patrulha dá a entender.

Nessa palhaçada toda, não posso deixar de citar 2 textos onde o bom senso imperou. Flávio Gomes, que não é dado a seguir rebanhos, e Anderson Costa, que escreveu um detalhado texto com exemplos do Red Bulletin e fazendo a mesma comparação óbvia com os Simpsons no Rio. Ganhou um leitor.

E a correção política segue matando lentamente a civilização.

OBS: Eu ia linkar a nota original, mas está fora do ar. A Red Bull acabou cedendo à gritaria ofendidinha.

OBS 2: A RBR ganhou a corrida. E seus membros devem ter comemorado de todas essa maneiras citadas acima, como sempre aconteceu e sempre vai acontecer. Usando o guia de sobrevivência, claro.