Дело в том, что совсем скоро (точная дата пока не изветсна, т.к. ведётся тестирование) в твиттере появится возможность публиковать короткие голосовые сообщения. Для этого пользователю не обязательно даже иметь микрофон, подсоединённый к компьютеру. Разработчики обещают, что голосовые заметки легко и удобно будет оставлять прямо с мобильного телефона. Специально, чтобы реализовывать данную функцию, сервисом внедряется call-центр, куда пользователь будет звонить по специальному номеру. Сообщение, оставленное оператору (естественно, роботу, а не человеку), будет опубликовано в вашем профиле сразу же после окончания разговора.

Дабы оставаться верными традициям, разработчики сообщают, что голосовые сообщения будут так же короткими, не привышая 140 слогов. Правда, чудо-программисты не учли находчивость пользователей постсоветского пространства, которые способны излагаться лаконично, сокращая фразу в два раза. Вроде «пшол нах». В то же время, соотечественники столкнутся с «граблями», ведь многие из них, пока поздороваются, говорят восемь слов-паразитов.

Остаётся ещё много неясностей в этом нововведении, но будем надеяться, что разработчики быстро с ними разберутся и уже совсем скоро мы лично сможем протестировать это чудо.

А что Жук блог перепродал?

вопрошает некий блоггер по имени vitashok.

На этот вопрос мы отвечаем решительным нет и полностью опровергаем слухи о перепродажи блога. Дело в том, что блог никогда и не принадлежал Жуку, хоть и информация в whois говорит обратное. Жук всего лишь подставное лицо, он предоставляет свои паспортные данные и получает комиссионные за «владение» блогом.

Вы можете называть нас перестраховщиками, паникерами и прочими обидными прозвищами, но мы вполне уверены в правильности своих действий. Вспомните хотя бы историю с викиликс и ее создателем. Кто знает, какие материалы могут появиться на страницах нашего блога в будущем: фото обнаженных топовых блоггеров, шокирующие подробности о твиттере президента, разоблачение ведущих бирж ссылок — и это еще только цветочки.

Так что с уверенностью заявляю, блогу полезно иметь свое собственное подставное лицо, даже если оно и зеленое, как в нашем случае.

На фото: Жук с цыпленком

Однажды, познакомившись с девушкой и пригласив её на свидание, она затронула тему, чем я занимаюсь и где работаю. Попытался отвертеться, но она настаивала и уверяла, что ей очень интересно.

— Я — СМОшник. — Пришлось честно признаться мне.

Девушка как-то напряглась и попыталась свалить от носителя столь странной профессии. Но, видимо испугавшись, а вдруг догоню, робко спросила:
— Это как?

И я пустился в долгие объяснения. Поняв, что объяснять бесполезно, поступил следующим образом:
— Вот, это мой сайт: «rubloggers.com». Будет интересно, зайди почитай.

На том и разошлись.

Спустя некоторое время девушка разослала всем своим друзьям в контакте, которых на тот момент было всего 3711, сообщение следующего характера:

«Познакомилась с каким-то чмошником, говорит профессия такая. Даже сайт дал свой, вот — rubloggers.com. Правда я всё равно ничего не поняла. Подскажи, это не опасно, встречаться с таким? И много ли они зарабатывают?».

Откуда я знаю о сообщении? Всё безумно просто — я тоже есть в списке её друзей и получил сообщение.

Удивительно, но в следующие три дня трафик сайта вырос, добавив более тысячи новых посещений в день. Потом активность упала, но суммарное количество посещений значительно превышало количество друзей моей подруги. Видимо, сработал эффект «сарафанного радио» и сообщение пошло гулять по социалке дальше.

Вот так я привлёк тысячи посетителей из социальной сети, ценой всего одного свидания. Учитесь!

Привет всем. Сегодня с вами SeoWife. Я веду Блог жены сеошника и попутно выясняю, как жить с сеошником, и при этом не свихнуться.

Однажды я уже говорила, что сеошник — это хоть и диагноз, но диагноз положительный. Сегодня хотелось бы вернуться к этой теме Муж-сеошник, по сравнению с обычным представителем племени офисных инфузорий мужского пола, обладает рядом мощных преимуществ. Давайте рассмотрим их поближе.

1. Муж-сеошник является воплощением классической женской мечты: всегда есть возможность спрятаться за широкую мужскую спину, ибо вышеуказанная спина представлена монументально и постоянно имеется в наличии.

2. Муж-сеошник всегда дома: можно в любой момент полюбоваться на любимую заднюю часть туловища мужа, что является отличным средством профилактики синдромов «брошенной жены», «где он шляется, пойду-ка и я пошляюсь» и «нету мужика в доме, некому гвоздь забить». Впрочем, гвозди он все равно не забивает. И вам, девушка, вообще, не стыдно совать в руки манимейкеру, будущему миллионеру и вообще, серьезному человеку, какой-то пошлый молоток?

3. Сеошник требует минимум средств на собственное содержание. Судите сами: в парикмахерскую ходит редко, только тогда, когда чёлка уже мешает видеть монитор, культурно просит у парикмахера стрижку под бобра, чтобы дольше отрастало. Про укладки и прочие стайлинги знать — не знает, сеошнику некогда тратить время на такие глупости. Да и влом, если честно, по салонам-то ходить.

В одежде тоже — сплошная экономия. Пиджаков сеошнику не требуется, дресс-кода домашний компьютер не просит. Так что вместо костюма-тройки берем ему шорты и пару футболок, и все, мужик одет (а на сэкономленную сумму можно прикупить тапки с зайцами: это мужу вместо туфель из крокодиловой кожи).

4. В еде среднестатистический сеошник тоже крайне неприхотлив. Главое — вовремя подсунуть ему на рабочее место тарелку, а уж что там — редкий сеошник заметит. Но кормить надо! Голодный сеошник сильно нервничает и отвлекается от зарабатывания бабла, а это неправильно.

5. Ревновать сеошника не к кому. Разве что к фотошопу. Ну, не к адалтовому блогу, же, в самом деле? Где вы, где вы, сисястые секретарши?

6. Корпоративы в жизни сеошника отсутствуют как природное явление. И это хорошо. Муж гарантированно не притащится домой в 4 утра с туфлей директрисы в кармане. Если и пьет, то в старой проверенной компании (а когда ему новую заводить?) и редко (а как же? попробуй отлучись — тут же хостинг грохнется или Яшка очередной Козодойск придумает).

7. Великий и могучий повелитель кеев своим царственным присутствием невольно организует семейство на производительный труд. Как-то неловко, вроде, дрыхнуть на диване с огурцами на лице, когда милый с мрачным упорством пашет сутками напролет. Это стимулирует, как минимум, на то, чтобы сесть за соседний комп и с умным видом воззриться в экран. Ну и что, что на самом деле вы изучаете новинки на рынке колгот с рисуночками. Главное — все при деле.

8. Сосредоточенная спина мужа-сеошника не дает жене расслабиться и прошлындать по дому весь день в бигудях. Блин, а так порой хочется! Но ничего, девочки, не расслабляемся, держим себя в форме. Муж в любой момент может вернуться из интернета.

9. Периодически рука мужа прекращает возить мышью по столу и неожиданно хватает вас за сиську. Главное в этом вопросе — перестать заикаться и давиться с перепугу чаем. Это он вам внимание уделяет, цените! А вот сидел бы муж в офисе — и кто бы вас щупал за разные места в рабочее время?

10. Сеошное чудо иногда даже может побаловать вас комплиментом. Главное — уметь привлечь внимание к вашим подвигам, а то ведь и не заметит, какой славный шмат мяса он только что слопал, или то, что вы уж третий час задумчиво гуляете по дому в одних стрингах. Для привлечения мужниного внимания рекомендую разучить асечное кукуканье, визг Касперского или, самый мощный вариант, звук звенящего бабла в вебманях. На этот звук он не сможет не обернуться, а тут — вуаля! — вы в стрингах и с куском жареного мяса! Фурор!

11. Если муж — сеошник, то вам всегда есть, кому поплакаться в футболку из-за сломанного ногтя или двойки, поставленной вашей фотке в одноклассниках каким-то гадким козлом. Хорошо дрессированный сеошник умеет даже к месту сочувственно угукнуть, что позволяет женщине почувствовать, что ее понимают. А ведь нам, прекрасному полу, нам только того и надо (совет сеошникам: разучите несколько интонаций угуканья: так, к сломанному ногтю подойдет легкое сочувственно-утешающее угуканье, а вот козел, оценивший вашу красавицу на двойку, заслуживает возмущенного резкого гука, переходящего в грозное рычание. Дама оценит глубину и спектр ваших эмоций, поверьте).

12. Цитирую сама себя: если муж — сеошник, в вашем доме всегда, даже в случае ядерной войны, будет интернет. Я лично это уже оценила

13. А еще иногда бывает внезапный секс прям посреди рабочего будня. Мелочь, а приятно...

14. Да, ну и всегда есть, кому надавить на жалость и выпросить чуть-чуть поправить хтмл-код вашего блога (который вам непременно придется завести, надо же, вообще, идти в ногу со временем), в котором вы лично ни черта не соображаете, а гуглить че-то лень. Кстати, недавно я выяснила, что если ваш муж упорно не хочет ставить вам человеческие смайлики на блог, слезно выпросить помощи можно у чужого мужа (не будем называть имен). Правда, ваш муж тем временем, пользуясь случаем, может проводить консультации для рыжих копирайтеров или зазывать очаровательных доярок в Колхоз . Такая, знаете, касса взаимопомощи получается: я вам своего мужа — нарисовать ватермарку, вы мне своего — прикрутить плагинчик, а потом мы вместе пойдем побираться по прочим женатикам в поисках того, кому бы на халяву баннер в блог засунуть.

В общем,из вышеперечисленного явно видно, что сеошники — практически идеальные мужья. Целая кладезь достоинств и благолепия. Надеюсь, девочки, все всё поняли? Бегом замуж а сеошника, пока всех не расхватали!

ЗЫ: Ах, ёлки, главное забыла! Девчонки! Они, сеошники то есть, еще и деньги зарабатывают! Иногда даже большие деньги! Надо было это первым пунктом поставить, пожалуй...

О чем проект?

Проект о блогосфере, о русской блогосфере в частности, о сеошниках, о непростой жизни манимэйкера. В принципе, обо всем, к чему можно докопаться. Тут будут и новости, и раскрытие секретов, и треп ни о чем, и заказные платные статьи, и откровенная ерунда. В общем, все то же, что есть почти в любом блоге Рунета.

Кто мы?

Мы — создатели этого проекта. Пока что нас двое, но как минимум один из нас точно в тельняшке. Я думаю, этой информации вам пока вполне достаточно.

Когда начинаем?

Ну вот прям сейчас и начнем. Самое лучшее время начать что-нибудь безумное — это как раз начало года после зимних каникул. Вот и преступим.

Вывод

А вывод напрашивается достаточно простой: Стивен Кинг был прав.