Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria – Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : – Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria – Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : – É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria – Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : – A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria – Não está funcionando.
Irmã Léia : – Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria – E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia : – A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria – Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : – Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria – Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : – O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também….
Irmã Maria – E então?…
Irmã Léia : – Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria – Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : – Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria – Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia : – Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria – Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : – Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!!!!!!!!!!!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
188 AVE-MARIAS e 309 PAI-NOSSOS
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR A SUA MENTE POLUÍDA!
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Dica da mente poluída do Thomas Luiz Pierozan

Recebi este e-mail e repassei para minha esposa. . . .

Aí a briga começou… kkk

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Dica: Thomas Luiz Pierozan

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Dica: Beninca

Em inglês: YouTube
Em espanhol: YouTube

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Dica: Roose Welt
Site: Blog do Eloi Zaneti

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Dica: Nei Bizetto

1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce.
Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’

2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br’

3. ‘Estamos numa época em que o fim do mundo
não assusta tanto quanto fim do mês…’

4. ‘O homem é o único animal
que consegue estabelecer uma relação amigável
com as vítimas que ele pretende comer.’

5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade.’
(Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno!)

6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite.’

7. ‘Comer puta é igual a bung jumping:
a emoção é grande,
mas se estourar a borracha você tá fodido!!!’

8. ‘Acho que estou com anorexia:
não estou comendo ninguém!’

9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher,
se pênis não tem olhos???’

10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças,
entao será que..
a mulher fala demais porque tem 4 lábios???’

11. ‘Quer conhecer tua namorada… CASA!
Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!’

12. ‘Quando me casei, descobri a felicidade…
mas aí, já era tarde demais…’

13. ‘Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.’

14. ‘Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo
e acaba com um careca olhando para uma gorda.’

15. ‘Velho é aquele que quando jovem
costumava ter quatro membros flexíveis e um duro.
Agora tem quatro duros e um flexível’

16. ‘Status é comprar uma coisa que você não quer,
com um dinheiro que você não tem,
para mostrar uma pessoa que você não é
pra gente de quem você não gosta.’

17. ‘Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe dele acha que é,
tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem,
tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem
e é tão bom de cama como ele acha que é.’

18. ‘Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra… é promovido.’

19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil!’

20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro?
Tem mais é que se foder!’

21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado,
de madrugada,
todo cheio de batom,
ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão
e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?’

22. ‘Casamento é igual piscina gelada: depois que o primeiro tonto entra,
fica falando para os outros:- Pula que a água tá boa.’

23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber….
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’

24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos…
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos…
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas!’

25. ‘Mulheres são como piscinas:
o custo da manutenção é muito elevado
se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’

26. ‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda,
não se preocupe: o pior já passou.’

27. ‘Quem enxerga mais longe é o ginecologista…
porque enxerga lá na casa do car…o!’

28. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’

29. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado,
é porque já descobriu em quem pôr a culpa.’

30. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:
o marido senta e implora; a mulher rola e finge de morta!!!’

31. ’90% do meu dinheiro eu gasto com bebida.
Os outros 10% são do garçom.’

32. ‘Duro mesmo é quando…você é um gêmeo Siamês,
seu irmão, colado no seu ombro, é gay e você não é,
ele tem um encontro esta noite
e vocês só têm uma bunda!’

33. ‘Quando Galileu afirmou que o mundo girava,
simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’

34. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes…
Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’

35. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo!
Se fosse para ficar bom eu tomaria remédio.’

36. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador,
é que com o sequestrador
ainda existe uma possibilidade de negociação.’

37. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe! Afinal, o importante é participar!’

38. ‘Errar é humano.
Colocar a culpa em alguém é estratégico.’

39. ‘Sexo é como truco:
se você não tem um bom parceiro,
é melhor que tenha uma boa mão… ‘

40. ‘Os homens mentiriam muito menos
se as mulheres fizessem menos perguntas.’

41. ‘Marido é igual a menstruação:
quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’

42. ‘Se o horário oficial é o de Brasília,
por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’

43. ‘Errar é humano,
persistir no erro é americano,
acertar no alvo é muçulmano.’

44. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio.
Roubar de várias, é monografia’

45. ‘Nas horas difíceis da vida
você deve levantar a cabeça,
estufar o peito e dizer de boca cheia:
Agora fodeu…!!!’

46. ‘Já que cada vez mais
as mulheres estão indo em busca de seus direitos,
bem que na volta poderiam trazer uma cervejinha…’

47. ‘Mulher feia é que nem muro alto:
primeiro dá um medo…
mas depois a gente acaba trepando.’

48. ‘Conselho do Salim:
‘Não te cases por dinheiro:
podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’ ‘

49. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’

50. ‘Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.’

51. ‘Não há melhor momento do que hoje
para deixar para amanhã
o que você não vai fazer nunca.’

52. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez.’

53.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo!’

54. ‘Mulher feia é que nem pantufa:
dentro de casa até que é gostoso,
mas pra sair na rua dá uma vergonha…’

55. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu…
e olha lá’!’
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Dica: Thomas Pierozan

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos.
Quando eu saí, vi um marronzinho ( agente de trânsito em SP), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem ‘otoridade’) preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, hein?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra.
Mas tudo bem o importante mesmo é ter tentado ajudar o outro coitado que eu nem sei quem é!
Sempre que possível, devemos tentar ajudar alguém! A gente se sente com a alma lavada!
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Dica: Cristina Benelle

BOPE R$ 2.260,00 Para arriscar a vida;
Bombeiro R$ 960,00 Para salvar vidas;
Professor R$ 728,00 para preparar para a vida;
Médico R$ 1.260,00 para manter a vida;
E o deputado federal?
Ganha R$ 26.700,00 para Foder a vida dos outros!

Não é piada, mas parece!!
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Dica: Nei Bizetto

1 – ESPORTES
a) Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b) Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c) Aeróbica, spinning = GAY
d) Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAÇO
e) Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BORBOLETA MAROMBADA

2 – COMIDA
a) Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b) Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c) Peixe e salada = FRESCO
d) Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e) Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = LIBELULA

3 – BEBIDAS
a) Cachaça, cerveja, whisky = MACHO DO VELHO OESTE
b) Vinho, vodka = HOMEM
c) Caipifruta = GAY
d) Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e) Suco de açaí, carambola, cupuaçu e caipirinha, com adoçante = BICHONA

4 – HIGIENE
a) Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b) Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c) Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d) Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e) Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL

5 – CERVEJA
a) Gelada e em grandes quantidades = GLADIADOR
b) Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c) Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d) Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e) Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a) Ferramentas = OGRO
b) Garrafa de whisky = MACHO
c) Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d) Flores = VIADO
e) Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM

7 – CREMES
a) Só creme dental = CAVALO
b) Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c) Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d) Usam cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e) Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a) Animais de quê? = KRATOS (GOD OF WAR)
b) Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
c) Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO REOCUPANTES
d) O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e) Prefere gatos = VERA VERÃO

9 – PLANTAS
a) Nem pra comer = TROGLODITA
b) Come algumas de vez em quando = RAMBO
c) Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d) Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e) Rega, poda e conversa com as flores do jardim = ADORA UMA UMBIGADA NA COLUNA

10 – RELAÇÃO COM ESPELHO
a) Não usa = VIKING
b) Usa para fazer barba = MACHO
c) Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d) Idem ‘c’, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e) Admira-se com diferentes camisas e penteados = JUSTIN BIEBER

11 – CABELO
a) Não penteia = GENGHIS KHAN
b) Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c) Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d) Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e) Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!

12 – CARROS
a) Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto!!!!)
b) Opala 6cc = CONAN (Arranca asfalto com a unha!!!)
c) Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc – MACHO!!!
d) Veronão 95 Reliquia – HOMEM
e) Focus Sedan no GNV – BICHA FRESCA
f) Fiesta 1.0, Peugeot – BICHINHA MODERNINHA!!!
g) Celta, CrossFox, Ford KA = BO – NE – CA !!!!

13 – REAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
a) Aqueles que estão morrendo de rir: MACHO!!!
b) Não acharam graça: BICHONAS!!!
c) Não concordam: BICHINHAS REVOLTADAS!!!
d) Deleta e não repassam: VIADO, VIADINHO, VIADÃO!!!!!!
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Dica: Roose & Welt

Minha mulher perguntou:
Com quantas mulheres você já dormiu ?
E, orgulhosamente, respondi:
Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado…
Horário de visita no Hospital: das 15 às 17h.
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Dica: Roose & Welt

Fato inédito no meio científico.

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 D.C. Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época..

Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.

Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
“Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, PosAlegre, Santantoin do Monti, Varginha, Nanuque, Águas Formosa, Moncarmelo, Carnerim, Lagoadorada, Sanjão Del Rei,Sanvicen de Mins, Cruzilha, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Biá,Divinópis, Pará deMins, Furmiga, Vernador Valadars, TiófilOtoni, Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci, Selagoa, Carvalhópolis, SSParaíso e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.

Concluiu-se então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: “wireless”.

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia UAIreless.
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Dica: Lorena Guzlinski da Trindade

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o Colégio mais caro da comunidade Judaica.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas.
Notas do primeiro mês:
* Matemática 2
* Geografia 3
* História 3
* Literatura 2
* Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
* Matemática 8
* Geografia 7
* História 7
* Literatura 8
* Comportamento 8

Notas do segundo mês:
* Matemática 10
* Geografia 8
* História 9
* Literatura 10
* Comportamento 10

O pai, surpreso, perguntou-lhe:
- Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei, papai. Não sei, mesmo…. Mas assim que cheguei no colégio apresentaram- me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado. Fiquei muito impressionado!
Perguntei:
- Quem é ele?
E respondeu-me um aluno do curso superior:
- Ele era um judeu como você.
- Então, pensei: Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão para brincadeira!!!
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Dica: Roose & Welt

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa
pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.

*Pai e filho*

Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

*Atropelamento*

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia….Um, por ‘invasão de domicílio’ e o outro por ‘se evadir do local do acidente.
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Dica: Roose & Welt

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão…
Vejam os exemplos :

Cão………….melhor amigo do homem..
Cadela………………puta.

Vagabundo………..homem que não faz nada.
Vagabunda………….puta..

Touro………………..homem forte.
Vaca………………..puta.

Pistoleiro……………homem que mata pessoas.
Pistoleira……………..puta.

Aventureiro……….homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira………….puta.

Garoto de rua……….menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua………..puta.

Homem da vida………pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida…….puta.

O Galinha……………o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha…………….puta.

Tiozinho…………….irmão mais novo do pai.
Tiazinha………………..puta.

Feiticeiro………..conhecedor de alquimias.
Feiticeira…………..puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio………políticos.
A mãe deles……………..putas.

E pra finalizar…

Puto………………….nervoso, irritado, bravo.
Puta………………..puta.

Depois de ler este e.mail:
Homem……………..vai sorrir.
Mulher……………vai ficar puta.
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Dica: Paulo Ferrari

Tem também o desses dois irmãos que não fica atrás:

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Dica: Merieli Irion Boschetti

Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel. Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- ‘SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!’, suspirou e morreu..
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
“SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!”, o que isso quer dizer?
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:
“TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA.”
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Dica: Thomas Pierozan

ADVOGADO

O cara não conseguia sair com nenhuma garota e perguntou pra um amigo conquistador como fazer para ser um também.
O amigo respondeu:
— É simples! Diga à garota que você é advogado.
Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair. Após ela dizer “não” ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um cliente.
Ela disse:
— Oh, você é advogado?
Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento. Quando estavam na cama o cara começou a rir.
Ela, irritada, perguntou qual era a graça ele respondeu:
— É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!
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Dica: Roose & Welt

O que escrever em seu túmulo se você é….

ESPÍRITA: Volto já.
INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí, me ajude!
BROTHER: Fui.
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.
DELEGADO: Tá olhando o quê? Circulando, circulando…
ECOLOGISTA: Entrei em extinção.
ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.
GARANHÃO: Rígido, como sempre.
GAY: Virei purpurina.
HERÓI: Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA: Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar.
JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA: Sujou!!!
SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.
VICIADO: Enfim, pó!
ADVOGADO: Disseram que morri… mas vou recorrer!!!
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Dica: Roose & Welt

NEM PRECISOU DE ADVOGADO

Perante o Juiz, um homem acusado de ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse o juiz:

- Em vinte anos de magistratura, nunca vi uma coisa tão nojenta e imoral. Me dê uma única razão para eu não te mandar para a cadeia agora mesmo!

- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta, ELA SEMPRE FOI ASSIM!

ABSOLVIDO!
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Dica: Roose & Welt

O SAPO

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu
.. E ela se tornou muito rica. Ele também.

2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema.
.. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo:
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho… bem de leve… só um susto!…
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Dica: Иєssα றαℓαgнiиi

CARTA DO EX PARA A EX:

Querida, escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota. Você, que sempre me ajudou nas despesas? Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta, você nem comeu, chegou em casa e foi dormir depois da novela. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista!
A Júlia, aquela sua ‘melhor amiga’ da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.

Resposta:
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse. Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha ‘melhor amiga’, está grávida de 2 meses do Jorginho, nosso personal trainer. Espero que isto não seja um problema…

Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.
__
Dica: Hiojhana Dal’Pra

EU ODEIO MEU TRABALHO

Meu trabalho é inacreditável. Vou tentar explicar falando sobre o povo que trabalha comigo:

Primeiro, tem essa aspirante a modelo. Sim, ela é gostosa. Mas porra, como ela é inútil. Tá sempre arrumando o cabelo, ou passando maquiagem. Ela é totalmente egoísta e nunca leva em conta as necessidades ou as vontades dos outros. Ela é tão retardada que eu não sei como ela lembra de respirar.

A outra mulher é o contrário. É capaz até de ser uma das pessoas mais inteligentes da terra. Ela podia ter o emprego que quisesse, mas mesmo assim ela idiota continua aqui. Mas a desgraçada é repugnante! Não sei nem se ela toma banho, muito menos se depila. Acho até que é sapata. Porque toda vez que a gente passa numa loja de ferramentas, ela geme feito uma doida.

Mas o melhor deles é o maconheiro. E esse cara é muuuuuito maconheiro. Na verdade, ele tá chapado antes do trabalho, durante o trabalho e depois do trabalho. O cara tá chapado já faz 10 anos, e ele só tem 22. Ele se veste que nem um hippie dos anos 60, e pior ainda, ele trás o monstro do cachorro pro trabalho. Todo santo dia eu tenho de assistir esse cão dinamarquês andar pra lá e pra cá chapado com a fumaça da maconha do dono. O bicho fica tão loco que as vezes acho que ele tá tentando falar. Os dois tão sempre de larica, precisando parar pra comer várias vezes por dia.

E o que eu faço? Levo esses retardados na minha van por aí resolvendo mistérios e o caralhoaquatro.
Clique aqui se não entendeu.
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Dica: João Bordignon

Nariztupido …

No Interior de Minas no Brasil, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou:
- Carzarbertoo…, o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, Carzarbertoo…, e o Amigo deu a mesma resposta.

Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar,Carzarbertoo…, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.

Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr’ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?
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Dica: √aиєรรα றαℓαghĭиĭ