Toujours un peu plus, jamais vraiment moins.

...

2017-10-31T10:25:00.002-07:00

I know life (well, mine at least) won't happen by itself.
That my hapiness depends on only one person. ME.

That achieving my goals, I have to be persistent and the key to it all is consistency.

That I have to work for it.
That I have to make sacrifice to achieve this.

That I owe it to myself and well, my daughters.

But I am tired.

Really. Tired.

Parce que...

2017-03-19T13:59:00.000-07:00

Les 12 raisons pourquoi je l’aime…

Parce qu’il est français. Quoique j’ai toujours imaginé que je me marierais avec un anglais. Mais bon, allons-y avec le général, il est européen! ;)
Parce qu’il réussit toujours à me bloquer dans mes arguments. Ce qui me pousse, forcément, à en chercher d’autres encore plus chiants.
Parce qu’il gravirait monts et montagnes (même la lune) pour n’aspirer qu’à mon bonheur.
Parce qu’à chaque jour, malgré nos routines, c'est différent.
Parce qu’il m’aime moi, et pas une autre.
Parce qu’il a une gueule de mauvais garçon mais que surtout, il n’en est plus un.
Parce qu’il a toujours son cœur d’enfant. Toujours. Littéralement. Si si, j’vous jure, c’est parfois limite hallucinant.
Parce qu’il aime mes enfants, avec leurs innombrables défauts. Et dieu sait qu’elles en ont. En fait, il a choisi lucidement d’être entouré de filles le restant de ses jours. Il doit être plutôt maso. Bref.
Parce qu’il me fait rire avec son humour qui me fait parfois questionner son intelligence. À chaque fois. Et quand je l'entend rire, je suis heureuse, aussi.
Parce qu’il danse (ahem!) bien. Mais c’est la raison logique qui vient après la 9.
Parce que je ne peux m’imaginer ma vie sans lui.
Mais surtout, surtout, parce qu’au final, il est moi et je suis lui. Nous sommes ce que nous voudrions être, à travers l’autre…

Qu’à chaque fois que je lui balance en pleine gueule son empathie, il me riposte automatiquement avec ma rationalité lucide. Nous sommes ce que nous voudrions être dans l’autre. Nous sommes les dualités humaines, en osmose.

Chill pill

2017-02-03T07:39:00.002-08:00

Sérieux?

Ton corps, en général, est bon pour te donner des signes avant-coureurs de maladies ou malaises imminents. I'm fine with that!

Pour une hypocondriaque tel que je suis (mais je me soigne), c'est juste pas évident. Ma douleur dorsale est sur le déclin, ce qui est une bonne chose, mais mes deux nerfs de jambe persistent et signent. Mais ça, c'est mécanique. Ça enlève pas la possible phlébite, mais sérieux, j'y pense même pas à ça...tk.

Mais quand, pour une raison câ************** inconnue une nausée constante se manifeste, ça fait travailler l'imaginaire. Vraiment. Pis comme on est enclins aux maladies cardiovasculaires cheu nous, ben j'y pense.

J'panique pas, mais j'y pense.

Ce qui fait en sorte que, dans la majeure partie du temps, ce malaise qui est possiblement anodin, spirale dans mon cerveau pis déclenche une crise d’angoisse. Oui, je sais, tout pour aider aux ‘’symptômes’’, ce qui fait que par la suite, je suis intenable dans ma tête et essaie en plus de pas faire chier mon entourage. Ce que je ne réussis pas toujours. L’euphorie négative qui s’empare de toi quand tu crises, ben, j’enlèverais le négatif.

J’ai pas demander à ressentir c’te feeling envahissant. Tellement pas. Pis quelqu’un qui va me dire, ben non, t’as rien, respire, ça va passer. Ben tu m’aides juste pas. Nope.

Je suis relativement chanceuse, dans ce que je suis, étant une personne relativement résiliente, je réussis bien à m’en remettre, de ces crises. Mais on my own terms. Les personnes anxieuses sont souvent capables de calmer leur crise par elle-même. Et c’est d’ailleurs ce qu’elles souhaitent, ne voulant pas avoir recours à la médication. Elles ont donc besoin d’espace. Pis en même temps, on est pas mal tous pareils, tsé. Crise de panique ou non.

T’as des gens qui sont tout simplement hystérique, sans criser. Ça veut pas dire que ça cache pas un autre malaise. L’être que tu as devant toi a un vécu, une personnalité, ses joies pis ses peines. T’es qui pour le faire chier, pour le juger?

Tout ça pour dire que take a chill pill, c’est cool. La forcer dans la gorge de quelqu’un, c’est un peu moins cool.

Pis ça, c’est pas mal dans toutes les sphères de notre (ta?) vie.
(ben oui, tout ça pour ça…kessé qu’tu veux…)

J’continue mon ‘’j’lance dans l’univers’’ pis y m’parle fort. Très.

Pis c’est quoi le lien à part le fait que cela semble sortir d’un nowhere existentiel?

C’est juste qu’en ce moment, on vit dans une atmosphère où on comprend pus rien. (En tout cas, je ne comprends pus rien). Rien. Tout explose, trop de violence, trop de trop. On sait juste pus où donner de la tête et où on s’arrête pas à réfléchir à notre ‘’JE’’. On se rallie à un groupe, croyant à tort qu’il détienne la vérité ou on se mouvement de masse vers un côté obscur ou on tend vers la lumière (?). Mais on oublie que nous sommes humains, avant tout. Malgré nos différences. Il faut les embrasser, ses différences et faire en sorte qu’elles disparaissent, DANS LE SENS où je ne peux définir entièrement une personne parce qu’elle est noire, jaune, bariolée, blanche. Pour moi, y’a des caves et des gentils. Et à me péter la tête à essayer de comprendre le pourquoi on s’entretue et surtout, pourquoi on continue, ben ça cause un stress immense. J’suis sure que je ne suis pas la seule. Au lieu de VOIR la personne devant moi, tel quelle. Si elle tue, encore là, qu’elle soit blanche, noire, jaune, brune, ELLE EST UNE PERSONNE IMMONDE à mes yeux. Et je m’en fous un peu de connaître les raisons de son geste. On peut l’analyser, certes, mais l’analyse de ne définira pas qui elle est. Ce n’est pas parce que tu as une pensée d’extrême droite que demain matin tu vas aller buter tout ce qui ne te ressemble pas. De la même façon que tu iras pas mettre (pacifiquement) des fleurs dans les mains (ou cul. Oui, vulgaire de même) des gens qui sont pas comme toi, petit ‘’pacifique’’ de la gauche. Parce que d’un bord comme de l’autre, des actions peuvent contredire leurs idées.

Donc on est rendu là. La planète entière est névralgique, nerveuse, en crise d’angoisse pis elle hyperventile. Pis elle sait juste pus comment prendre sa chill pill. Parce qu’il y en a pas, en ce moment. Donc on tourbillonne dangereusement vers une apocalypse contrôlée par une mondialisation pas des plus efficaces. Ou du moins, c’est juste pas là qu’on veut aller. Tsé, c’est un peu comme se retrouver dans une cours d’école pis de jouer au ballon-chasseur, sauf que personne ne bouge pis il faut d’essayer d’éliminer tes adversaires en garrochant le ballon le plus fort possible. Mais tout ce que tu réussis à faire, c’est pas mal d’éliminer les gens mêmes de ta propre équipe, parce qu’ils sont plus accessibles.

L’analogie est là. Un peu boboche, certes. Mais tsé, j’pas politique, j’ai une intelligence émotionnelle juste un peu trop dans l’tapis.

L’humanité nous donne ses signes avant-coureurs de son malaise. Faudrait pitêtre l’écouter. Parce que ça passera pas. On peut pas attendre que ''ça ne fasse que passer''...

Toute. Va. Ben. Aller.

2016-11-03T12:57:00.003-07:00

Toute va ben aller, que tu te dis.

Que les horreurs que tu vois chaque jour, ben elles existent pas.

En fait, t’espère qu’elles ne sont que le fruit de ton imagination. De l’imagination collective. C’est ça. Collective.

Tu vis en société, dans un microcosme qu’on appelle famille, qui te sers de cocon. Parce que le macro, ben, y’é chiant, sanglant, méchant.

Y’a pas juste que du laid, tu t’en doute ben.

Ça t’as pas empêché d’emmener dans ce monde de petites filles, qui deviennent grandes. Pis qui partiront.

Mais entre ce moment pis aujourd’hui, il te faut les protéger. Tsé, le cocon. Pis au final, tu le fais bien, même si souvent, t’as peur de leur naïveté (qui n’est là que lorsqu’elles le veulent bien), de leur douceur (ça aussi, c’est quand elles sont bien, en-dedans) et qu’au final, t’as juste peur.

Peur qu’au bout du compte, t’es auras pas assez outillé pour sortir dehors, de se ‘’decoconner’’.

Parce qu’y’a trop de choses qui te tombent dans face comme une tonne de briques après un tremblement de terre.

Parce qu’avec toutes les plusses belles intentions du monde, tu sais que t’as aucun contrôle lorsqu’elles franchissent la porte d’entrée. T’arrives déjà à pas en avoir, sur ces esprits en ébullition, pleins de créativité de de combativité. Ou d’abnégation. Et d’égoïsme involontaire.

Parce qu’elles ne pensent qu’à elles. A leur monde. Celui du dehors. De savoir qu’elles pourront possiblement y apporter un changement.

Mais même ça, tu y crois pus. Parce que même si elles aiment leur dehors, elles n’y comprennent pas plus que toi.

Parce que tout l’monde s’engueule, tout le temps. Se crie après. Se tire dessus, se juge, se dénigre, s’interdise. Se ‘’like’’ hypocritement, pour après se l’enfoncer dans le dos le plus profondément. Parce que les relations, maintenant, ça n’existe pus, tout simplement. En fait, c’est surtout la communication qui est coupée. Généralisée.

Parce que si t’as pas la religion, le look, la nationalité, le sexe, l’argent, le cellulaire ou l’application du moment, t’es mis de côté. Ou tout simplement lapidé. Ben oui, tant qu’ça toé ! Bon, j’exagère pour la lapidation, tu l’es pour beaucoup moins que ça, on va pas se leurrer.

Pis tu continues, en te disant que toute va ben aller.

Que demain matin, y’auras pas une bombe qui va exploser dans le bus qui emmènent tes filles à l’école. Qu’il n’y aura pas un intimidateur dont t’étais pas au courant qui va encore la rabaisser à un point tel qu’elle voudra juste pus rien savoir pis va juste décider d’en terminer là. Que c'est juste assez.

Qu’elles seront des femmes exemplaires, dans leurs convictions, bien dans leurs peaux et surtout dans leurs idées, surtout, articulées et pas du tout dénigrées. Tsé, des femmes affirmées. En fait, surtout des humains remplis d'humanité.

Elles sont relativement chanceuses.

À ce qu’on dit.

Tsé, j’me répète. Beaucoup. J’pourrais l’écrire de mille et une façon, ça changera pas c’que j’ai dans la tête. Pis c’pas parce que ce sont des filles. J’aurais probablement la même réflexion si elles avaient été de sexe masculin.

C’t’une journée où je ne vois que d'la merde défiler. Pis le pire, c’est que c’est vraiment que ça que je vois, live, aujourd’hui. 3 novembre 2016.

Vivre dans la peur. Non.

Maîtriser c’qu’on imagine, on peut essayer. Pis vivre de leurs rêves. Leurs ambitions.

Tsé, j’ai confiance en elles. Du haut de leurs 11 pis 16 ans, j’les sais capables de grandes choses.

Faut juste que je réussisse à les convaincre.

Ce que je fais, chaque jour. Je prends ma peur par les épaules, la tasse violemment (y’a pas d’autre moyen. T’essaiera de foutre une douce volée à un sentiment qui s’agrippe en toi. Doux, c’est impossible.) Pis j’leur donne tous les outils. Toute. L’amour, c’est beaucoup. Mais c’est pas assez. Pis si tu trouves que j’parle pas assez d’elles, ben c’parce qu’elles vont le faire par elles-mêmes. Un. Pas. À. La. Fois.

Dans le monde.

Ou ben elles vont y entrer avec fracas (tsé, en courant). Monde, sérieux, tu t’en remettras pas. (Positivement là, tu l’avais compris j’espère…).

Petite anecdote (qui fais que je comprends de moins en moins l’humain) : lorsque je racontais à quelqu’un dont je ne me souviens vraiment pus – désolée – (même si tu te reconnais, moi j’m’en souviens pas. J’me souviens juste de l’air dubitatif dans ton visage pis j’le comprends pas…tu vas me dire tu te souviens de son air dubitatif mais tu te souviens pas avec qui tu parlais ? Ben oui, qu’essé tu veux qu’j’te dise !!!!!) que ma plus vieille envisageait la médecine ou l’avocariat (le bon mot me vient pas là…), ben la face de c’te quelqu’un là m’a laissé un peu perplexe. Genre : ''mouain, elle a de l’ambition pis qu’c’est donc dur pis patati patata''. Même en rajoutant qu’elle planifie s’investir dans Médécins sans Frontières, nope, ça passe pas…J’comprends juste pas. Elle peut pas faire médecin ? Ou avocate ? Elle peut pas devenir ce qu’elle veut ? Faudrait qu’elle downsize ses ambitions ? Pis en plus, quand j’mentionne qu’elle veut possiblement les faire en anglais ses études, t’es déjà en train de calculer le shitload d’études pis toute pour elle. J’ai-tu manqué quelque chose ? Déjà de savoir où tu veux aller dans vie, c’est gros. Pis si t’as lu jusqu’ici, c’est que t’as lu avant (logique, non ?). Tsé, le monde de merde ? Tk.

On tourne en rond là.

Si, dans mon cocon, j’peux réussir à ne former que de beaux papillons qui iront pas se brûler les ailes trop près du soleil, j’vais trouver ça plate. J’vais former des papillons blindés qui pourront ben aller où elles veulent, bordel !

Non, mais...

Ma vie en odorama

2016-10-19T10:25:00.002-07:00

J’ai renoué avec le bus. J’étais devenue un peu trop accro à l’offre du véhicule en libre-service, tellement que j’avais mis de côté le temps gratifié lorsque je prenais le bus. Parce que c’est un cadeau, que de prendre le bus. Un cadeau de temps. Pour soi. Pour flâner dans sa tête, bien à l’abri. De pouvoir tout simplement écouter la musique et se laisser bercer par les nids de poule montréalais, des freinages intenses de certains chauffeurs. Il y a certes plusieurs distractions, mais elles sont la bienvenues dans cette quasi béatitude qu’est l’observation de l’être humain. Dans toute sa splendeur. Ou sa laideur. Il y a des gens laids. Mais pas de leurs attraits physiques. Non. Ils sont laids de l’intérieur et souvent, on le voit qu’à un clin d’œil. Dans leurs yeux, rien ne ment. Absolument rien. Et on le ressent s’ils ont le malheur de venir s’asseoir près de nous ou s’ils prennent la ganse nous surplombant. Pour ma part, tous les poteaux sont plus hauts que moi, donc forcément, je me retrouve avec une aisselle au niveau de mes cavités nasales. Ce qui, en matinée, est relativement agréable, mais en fin de journée, est une toute autre histoire.

En fait, ce sont les odeurs que j’aime bien le matin. Outre mon éternelle habitude d’imaginer le faciès des gens qui m’entoure dans des postures post-coïtales (que j’ai beaucoup perdu en imagination, ces dernières années…soupir…), ce sont leurs odeurs qui m’interpellent. Cette semaine, j’ai eu un souvenir de chalet qui m’a prise (délicatement) de plein fouet.

Un petit monsieur, asiatique, a pris place à côté de moi et j’ai eu un effluve qui a chatouillé mes narines. Un mélange de pin, de feuilles mouillées, de terre humide et d’embruns. Typique des matins lorsqu’on se réveille, avec le bruit des oiseaux (jamais su quel était le nom de cet oiseau, typique à la forêt/campagne – tout ce qui n’est pas en ville. Quoique, souvent, lorsque je tends l’oreille, je l’entends, cet oiseau. Et lui aussi me rappelle les matins au chalet. N’importe lequel.

Sauf que ce matin-là, il me rappelait une escapade en Renault 5 blanche, avec mon copain du moment, dans le chalet de ses grands-parents (je crois). Le petit monsieur asiatique sentait mon chum, le chalet, pis notre escapade d’amoureux. J’trouvais ça beau. Surtout que la personne porteuse d’odeur n’avait aucun lien avec ce souvenir. C’aurait été un peu weird, mettons.

Souvent, lorsque je suis en bus/métro, j’ai l’odeur de ma mère. Souvent. Comme je ne rattache son odeur à aucun souvenir, mais plutôt à ‘’l’ensemble de son œuvre’’, cette odeur m’apaise. Lorsque l’odeur me rappelle à un événement, c’est différent, puisque je dois me ‘’forcer’’ à me souvenir des moindres petites choses qui ont fait que cette odeur s’est ancré à ma mémoire. On oublie souvent et lorsque l’on se souvient, on ne se souvient JAMAIS exactement. JAMAIS. Si on m’obstinait sur ce point, je ne dirais mot, puisque mon souvenir n’est pas le tiens. C’est un peu comme s’approprier un événement et en parler comme si on y était, mais qu’au final, on était pas présent. On aurait aimé être là, tellement que la personne qui vit ce moment nous interpelle dans sa description. Pour au final, que ce soit un beau ou un mauvais moment, on réussit à se l’approprier. Pis c’est ben correct.

J’aime les odeurs. Je crois que j’ai une meilleure mémoire olfactive que visuelle (remarque, elle est pas piquée des vers non plus, cette mémoire, mais bon…). Et souvent, les odeurs m’assaillent et me lovent en leurs essences, me recouvrant de souvenirs, bons ou mauvais. Et en fait, j’aime sentir. Point. Et lorsque j’ai besoin d’un remontant aléatoire, je renifle, je respire, je sens. Il vrai que j’aime particulièrement lorsque le tout m’arrive sans que j’ai demandé. C’est mieux. Si, à un moment donné, dans le bus, vous trouvez que votre compagne de voyage se penche un peu trop de votre côté, ce sera possiblement moi. Qui essaiera de sentir mes souvenirs sur le col de votre manteau.

#crazyodorlady
#jesuisinoffensive

#sentezlavievouslavivrezmieux

#faqueoui

Raph et Audrey

2016-09-28T12:35:00.000-07:00

Ce matin, en attendant le bus pour aller travailler, en train de me tordre de douleurs plus ou moins intenses – relire un de mes statuts, si le cœur vous en dit. Sinon, ce sont mes douleurs PM – j’ai entraperçu une feuille de papier lignée, avec dessus, une écriture.

Ou une lettre. Appelle-ça comme tu veux. Seul détail un peu poche de ma découverte, c’est qu’elle était déchirée, c’te lettre. Ayant déjà la position, je n’ai qu’étirer le bras et ramasser, à travers les poussières et détritus tous les papiers qui me semblait provenir de ce qui fut jadis, la feuille. C’qui m’a frappée, c’est que, comme dans un film, je voyais un bout, carré pas égal, avec ses déchirures et ses fioritures que laissent ces dernières, avec en coin, la signature de l’auteur : Raph. Le titre de la lettre : Audrey.

Et j’ai déplié minutieusement les bouts qui s’étaient repliés sur eux-mêmes, comme pour se protéger des intempéries. Ou pour préserver le secret, tout simplement. C’est surtout ça, que j’me disais. Pour préserver le secret des écrits. Et j’ai mis les bouts de papiers sur le banc gris et rouge de l’abribus, et je me suis mise à casse-têter la reconstruction de cette missive. Évidemment, il manquait des bouts. J’emboitais assez bien les déchirures les unes aux autres, mais visiblement, plusieurs morceaux manquaient. Mais on devinait la teneur de la lettre. Et ça m’a frappé! Quand, pour la dernière fois, avais-je vu une lettre manuscrite? Mise à part celles que j’écris et ça, encore là, trop peu souvent. Avoir le choix, ce statut, je l’écrirais avec un stylo, même si je cramperais après seulement 4 mots de plus de 6 lettres. En plus d’être une lettre manuscrite, c’était une lettre d’(ex)amours. Ceux de Raph et d’Audrey. C’était beau. Authentique. Dans ce que j’étais capable de déchiffrer de ces phrases presque sans fautes, on pouvait lire ‘’…t’es belle, intelligente et tu pourras aimer un autre mieux que moi’’…ou ‘’jamais je nous oublierai’’…’’tu veux partir, tu veux revenir, tu ne sais pas ce que tu veux’’…’’moi aussi j’ai beaucoup pleurer en m’endormant’’…et surtout, …’’ne répond pas à cette lettre’’. Ce ne sont pas les phrases exactes et je regrette vraiment de ne pas avoir garder les morceaux. Mais je me disais que si Audrey avait décider de les déchirer et de ne pas les garder, c’est que surement ces mot lui faisaient mal. Ou non. Je n’en sais rien. Seulement, leur couple était déchiré, par terre, dans un abribus pas encore balayé.

Et la connerie là-dedans, je me suis dit (pour la x-ième fois, dans une journée, une semaine, une vie que je n’ai pas terminer de vivre) qu’on ne sait rien de personne. Qu’en fait, Audrey aurait pus être la fille qui fumait à l’extérieur de l’abribus pendant que je ‘’recollais’’ des morceaux de sa vie, d’un épisode. Pis qu’elle devait se dire ce que je pouvais ben faire de ces bouts de papiers qui avait fendus son âme en mille morceaux. J’extrapole. Mais l’imaginaire et la poésie de ces mots incomplets me laissaient dériver vers une probabilité d’un drame intérieur. Humain, mais intérieur. Où elle aurait pus s’en contre-calisser, d’où le ‘’je te déchire ça pis j’prends même pas la peine de les jeter, parce que franchement, Raph, t’es nul.’’ Juste par une déchirure, j’avais deux avenues. De deux vies qui n’étaient pas la mienne.

Pis j’ai trouvé ça beau. Les bouts de papiers déchirés, le gris dans le ciel, l’abribus sale…surtout, surtout, la franchise de Raph. Celle que j’avais déchiffrer.

Pis le supposé silence d’Audrey.

Vivre dans les silences, c’est beau. Souvent.

(Re)-Vivre dans les écrits, c’est mieux.

Au final, on parle souvent pour rien dire et on lit pas assez ce que les autres veulent nous dire.

Qui ne se renouvelle pas (ou se répète pas, whatever) me lance la première pierre (ou brique, ou fanal...). Genre.

2015-09-25T13:59:00.001-07:00

Fa que…je renoue vaguement avec l’écriture. Vaguement, c’est un bien grand mot, même la définition est grosse par rapport à ce que je veux en faire…

Parce qu’anyway, je suis floue. Tsé, un peu comme un brouillon. Tu es un brouillon, il est un brouillon, on est tous brouillon, pis avant de tomber au propre, on s’brouillonne tout le temps. Y’a juste des gens qui sont meilleurs en brouillon que toi et moi.

J’ai mes petites idées qui trottent dans ma tête mais qui veulent jamais sortir. Prendre l’air parfois, ça fait du bien. Pis un break aussi. Je pas ‘’plusse mieux’’ ou ‘’plusse mauvaise’’ qu’un(e) autre. Juste moi.

Si tu me lis pour la première fois, bienvenue. Sache aussi que mes entrées sont brouillons (j’pense que je l’ai dit) et que dans une généralité caporale (non, elle n’est pas générale, ma généralité, elle a upgrader), je garroche sans vraiment me relire. Ça fait que souvent, je tourne en rond. Comme là.

Donc, je disais que je voulais revenir à la page blanche de mon écran. Parce que j’ai essayé de réécrire avec un bon vieux stylo pis la feuille…j’ai pogné une crampe après 10 minutes. Dépression. Je te niaise à peine. C’est rendu que écrire fait mal, mais pas dans le sens que ‘’oh mon Dieu, je souffre pour mon art’’. Nope. Ça fait mal. Sur le dessus de la main. Dire que dans pas long, nos enfants (ben, pas de notre union commune, les enfants ‘’globaux’’) ne sauront plus tenir un crayon mais taperont au minimum du 100 mots minutes. Ça, c’est s’ils complètent leurs mots et arrêtent d’écrire en raccourci. Donc, j’ai repris contact avec ma tête, pis je me suis dit que je vais lui redonner une autre chance. Pas à ma tête, mais à mon écriture. Mes histoires. Mes petites nouvelles. Mes scénarios.

J’vois tellement d’monde sur Facebook qui ont l’air bien avec ce qu’ils font, j’me dis que j’pourrais, moi aussi, être bien avec ce que je fais. Parce que tu dois t’en douter, j’te l’donne en mille, ça fonctionne pus. Sweet fuck all. Depuis un boutte. Pis j’me dis, qu’avec les enfantes qui grandissent pis que je vais me retrouver dans pas long avec mon couple pis mon moi-même, ben c’est l’moment. Vraiment.

Et je me suis rendue compte (toujours dans ma tête, on s’entend…c’est écho icitte d’dans…), qu’au lieu de me pitcher de la poudre aux yeux à me faire accroire que je pourrais en vivre, ben que finalement, j’en ai besoin pour vivre. Toujours en me garrochant des affaires, mais pas de la poudre. Ça, c’est un autre sujet.

J’me répète, mais l’exutoire dans la réalité, yé moins beau que dans ma tête, tsé. Qu’à force de me battre avec ma rationalité (étonnamment, elle gagne beaucoup depuis une couples d’années), ben j’l’ai mis k.o. sur le tapis. Elle m’aura pus, la mausus !!!!

Ben oui, tout va bien dans ma vie. Y manquait juste mon étincelle qui rallumerait le brasier. Pis y’a un truc que mon meilleur ami m’a dit qui m’a fait tellement chier pis en même temps, qui m’a fait tilter. Pis tu l’sais autant que moi, ce qui fait que t’avance pas ou, mettons, tu te retrouves devant un mur pis que t’es trop imbécile pour reculer pis de changer de direction, c’est parce que tu te complais, à le regarder, c’te foutu mur-là !!! Faut juste reculer, pis après, tu vois que tu peux aller à gauche, à droite, en haut, creuser. Pis tu sais quoi ? Y’a peut-être même une porte devant ton nez ! Que tu te rends compte que le seul obstacle, c’est toi (me semble que c’est une phrase de Shrek ça, non ?). Tk.

Fa que, juste pour dire que je reviens avec mon style verbeux. C’pas un défaut. C’est un lien direct avec toute ce qui se passe dans ta tête.

Maintenant que cela est dit, faut juste que j’me recycle…

(tsé, j’ai 40 ans…toute bouge, vite. Trop vite.) On va ben voir c’qui va arriver.

Pis si c’est juste pour moi, ce sera juste pour moi. J’en partagerai des bouts. Assurément.

AHAHAHAHAHAHAHAH.
J'viens de lire une entrée du mois de mai.
J'ai pas d'allure, j'te dis!!!!!
(pas grave, je me m'aime...)

Motel Spring

2015-03-09T14:20:00.003-07:00

Motel Spring

N’a de printemps que le nom. Tout en cet édifice était à refaire; des fondations jusqu’au grenier. Un peu comme ta personnalité, après y être restée qu’une seule nuit. Un peu comme le coup de théâtre final (que l’on ne voyait vraiment pas venir) d’un mauvais film de suspens. Rien de vraiment effrayant. Juste. Plate. Même le vintage des murs et des meubles ne rendait pas au kitsch ses lettres de noblesse. Si elles en avaient jamais eues.

– Vous êtes complet?

– Non. Non, l’affiche a un bogue majeur. Le motel est vide en c’temps-ci de l’année.

(Parce qu’il peut être plein, à un moment dans l’année?)

C’est vrai que situé entre deux villes – lire villages – dont l’une que tu veux vraiment pas traverser à la brunante si tu n’y es jamais allé because un peu creepy et l’autre qui semble vivre sur le bord de l’autoroute, parce que les maisonnettes toutes mignonnes sont littéralement SUR le bord de l’autoroute. Donc tu ne veux pas t’endormir au volant et défoncer un salon. Il doit y avoir des quidams qui s’y arrêtent. Pour essayer de dormir, invraisemblablement. T’as juste pas le choix. La route est traîtresse. Juste. Un. Peu. Faut que tu dormes. Donc tu t’arrêtes. Ce que tu fais.

– Je vais prendre pour deux nuits. (Silence.) Pour le déjeuner, ça fonctionne comment?
– On le fait dans la cuisine pis on vous l’sert.

(Avoue que tu dois apprécier le sens de la répartie blagueuse ici. L’évidence, surtout. La porte était ouverte «grande de même». Tu y serais tombé, toi aussi.)

– Ah. (Point) Ah. (Point) Ah. (Point) C’est que je ne vois pas votre restaurant.
– Il est en face du motel, à côté du lac artificiel.

– Il est encore ouvert?

– Possible que Nicole n’ait pas fermé les volets, oui.

(Parce qu’en plus d’y dormir, tu dois t’y sustenter. Les épiceries se font rares et les chips de dépanneur, pas très soutenantes. Ou les sandwichs aux dates douteuses. Ou le contenu des dépanneurs, dans l’ensemble de son œuvre, finalement.)

– J’vais aller voir. Pour voir.

Et t’es reparti. Une démarche cowboyesque dans cet univers lynchéen. Parce que motel miteux égale référence à. Tu cherches même le nain qui va sortir comme Jack. Faut surtout pas associer à Bates. Non, ça on veut surtout pas. Avoue que c’est moins drôle.

L’univers continue jusqu’au restaurant. Surréel, nonchalant. Nicole, c’est la femme à barbe, derrière le comptoir. T’espères qu’elle y accrochera un filet, pour cuire ton steak.

– Vous servez encore?

– Rien de compliqué, oui.

(Soudainement, les chips deviennent sexys.)

– Un sandwich, c’est-tu correct? Aux œufs? Avec fromage et des frites, frites. Pas molles. Et une liqueur. N’importe laquelle, je vous laisse choisir…

– Ma friteuse est fermée mais y a des chips.

(Évidemment…)

Va t’assoir, ça va venir jusqu’à toi. T’as refusé les chips, c’est conséquent. Admirable même. L’expectative de la liqueur te maintient sur un qui-vive. Pas. Palpitant. Mais presque.

Va falloir que tu puisses manger rapidement pour aller inspecter les lieux de repos. Vraiment. Et Nicole qui prend son temps. Pendant ce temps, observation. En mode analyse.

La route, tu ne vois que la route. Les phares luminescents qui n’éclairent que la bay-window contre laquelle tu t’es assis, créant un contre-jour, t’empêchant de voir le paysage de l’autre côté. Parce qu’il est quand même grandiose. On y voit la baie, orangée par le soleil à peine couché, on y distingue les outardes (ou autres oiseaux migrateurs, tu n’en sais rien), qu’y s’y reposent avant d’entreprendre leur périple. Elles sont chanceuses. De se retrouver au soleil quand le tapis blanc et froid atteindra notre sol.

C’est à cela que tu penses lorsque Nicole vient déposer ton assiette.

– Merci.

– De rien.

(Et la liqueur, un cream soda, ta préférée. Nicole est devineresse.)
– Désolée, c’est tout ce qu’il me reste…

(Envolée, l’utopie d’être tombé sur une voyante, une vraie.)
– C’est justement ma préférée!

Nicole sourit, tristement. Comme une esquisse du passé traverse ses lèvres. Ses yeux. Elle n’est pas belle, juste mélancolique.

– J’étais préférée, autrefois, au Bristol, sur l’autre rive… Vous y croyez, vous, au destin?

(Ça dépend. De celui qu’on laisse bêtement nous contrôler ou celui, à l’état sauvage, qu’on doit dresser à coup de volonté et de rêves.) C’est exactement cela que tu réponds.

Elle rit. Aux éclats. Rire des vestiges de son passé.

– J’étais chanteuse, l’une des meilleures du Bristol. De l’autre rive, ma réputation n’était plus à faire.
Comme toute légende, on imagine l’un des deux destins; pour celle-ci, l’un est plus évident que l’autre.

– Les robes de strass, les bijoux. C’était ben qu’trop pour l’endroit, mais c’était l’fun. Et je suis tombée de mon piédestal, pour atterrir derrière une friteuse! Pourquoi…

– Par amour, hésites-tu…

– Neunon, pas pour l’Amour! Je m’autosuffisais sur toute! Non. À cause d’une punaise. Une punaise…

(S’étouffer en buvant du cream soda, c’est possible.) L’éructation était si évidente que Nicole tapote machinalement le dos. Habituée, supposons-le.

– À cause d’une invasion de punaises. Il y en avait tellement qu’elles ont fait fermer le Bristol. Insalubres petites bestioles. Robert(o) a été incapable de payer l’exterminateur. Il a déménagé ses cliques et ses claques à Rimouski. C’tu bête, hein?

Et s’en retourne nettoyer le comptoir en Arborite vert pomme. Comme si de rien n’était.
Tu paies donc ta (maigre) facture et te diriges vers ton domaine, lit queen, option vibration. L’impatience de te coucher te titille le nerf, nerveux.

Évitons la description de ce qui se déploie sous tes yeux. Sauf: imaginer la chambre la plus quétaine possible. Maintenant la refaire décorer par votre vielle tante qui vous fait, chaque année, les oh! si confortables pantoufles en Phentex©. Voilà. Vous devez y être. Là, exactement.

Et, décontenance totale, elle est invitante, reposante. Il n’en faut pas deux, que tu ronfles à gros bouillons.

Nuit sans anicroche, mais remplie de Nicole, de sandwichs aux œufs, de cream soda, de Bristol, de strass et de punaises. Le réveil se promet ardu.

Pour se réveiller au beau milieu d’un champ, qui longe la 138. Plus de motel. Plus de Nicole, plus de divan rococo inclus dans le forfait quétainerie.

Dire que j’ai rêvé serait trop facile. Si ce n’était que du relent de cream soda qui me remontait jusqu’à la glotte, j’aurais pu avoir. C’était pas le cas. Une vision de strass s’ouvrait devant moi. En fait, une vision d’avenir, plus définie. J’avais bel et bien rêvé. Je m’étais endormie sur l’accotement, devant les vestiges rocailleux d’un motel qui avait été démoli il y a de cela 19 ans, chose que je sus après moult recherches. Nicole avait bel et bien existé. Et qui plus est, avait un jour endisqué. À la suite d’autres recherches, sur le Bristol, entre autres. J’ai pu d’ailleurs l’écouter, lorsque j’ai rentré mes pénates au bureau, le lundi matin. Il y a des avantages à être recherchiste pour une émission de radio qui parle et écoute les oubliés de notre époque. Encore faut-il les retrouver!

Ce qui m’a le plus étonnée, dans toute cette histoire, c’est l’historique en lui-même. Tout ce que j’attribuais au Motel Spring était vrai, nain en moins. Sa quétainerie, son architecture Lego©. Surtout sa réputation d’être un havre. Même en ruine. L’âme du bâtiment, c’était le phare des voyageurs. Les gens s’y arrêtent tout autant, comme moi je l’ai fait. Comme aimantés vers ce champ qui nous dit, sans trop le laisser paraître, qu’il faut dormir, s’il est trop tard, s’il fait mauvais. Pour éviter l’inévitable.

Le surprenant, de ça, c’est l’avancement. De ma carrière. Elle stagnait. Il y a des limites à ce qu’une pôvre recherchiste peut faire. Nicole fut mon tremplin. De pouvoir l’écouter chanter et surtout, raconter live son histoire. Parce que Nicole est vivante. Parce qu’elle vit sur ses souvenirs (comme nous tous) et elle était impeccable, dans sa robe et ses bijoux de strass, qui «clashait» grave dans le minuscule studio radio.

C’est pas grave. On vit de rêve, on se réveille. Ce qui est bien, c’est qu’on choisit de l’ignorer ou tout simplement de l’admirer, devant le micro, à parler de son passé…

Pourquoi je (ne) veux (pas) arrêter d’écrire

2014-05-31T11:50:00.003-07:00

Il y aurait tellement de raison. Tellement. Déjà, je fais de plus en plus de fautes. Vraiment. C’est hallucinant. Ne serait-ce que d’un petit status facebook, je regarde que parfois, ce n’est pas des fautes de frappes. Mais bel et bien des fautes. Point.

Parce que je n’ai pas le temps. Et patati et patata. C’est comme de baiser. J’ai toujours envie, mais justement, je ne fais rien pour. Pas pour rien que j’ai peu d’orgasme (littéraire).

Parce que je suis en panne d’idées. On est jamais en panne d’idée. On a juste pas le temps de les mettre sur l’ordi. Re-point. C’est un constat effroyable. (ça me fait peur, toute les putains d’idées que j’ai en tête que je ne mets pas sur l’ordi).

Parce que je ne finis jamais rien. La seule chose que je risque d’accomplir, si je continue avec cette pensée (magique, peuh!), c’est ma mort. Sérieux.

Parce que je ne débute jamais rien. Même chose qu’au point précédent, mais à l’envers.

Quand je veux écrire, je me fais toujours déranger. Ben oui, mais ton bureau est au beau milieu de l’appartement, t’espère quoi? C’est comme de vouloir être seule et d’aller te promener sur Sainte-Catherine, quand il fait beau, pendant un festival quelconque. Un peu contreproductif.

Parce que je suis moi. C’est une raison ultime et sans équivoque. Je suis moi, j’en ai besoin et sérieux, la meilleure thérapie que je mets délibérément de côté. Pas fort! Une dose d’effexor, por favor!

Parce que je suis folle. Dois-je vraiment élaborer?

Parce que je serai jamais publier. (Bah, ça, ma petite fille, faudrait que tu termines ce que tu commences et que t’arrête d’allumer des cierges pour des œuvres inachevées!)

Parce que mon ex. Il est con. Bonne raison de lui prouver le contraire. Tsé.

Et surtout, surtout, parce que (égo oblige), comment pourriez-vous sans mes belles paroles, bourrées de fautes d’ortographe et de syntaxe, parce que ma folie vaut la peine d’être lue et partagée, parce qu’un cri du clavier et plus puissant qu’un cri du cœur, parce que je suis capable de pondre des trucs en 10 minutes, sans me relire (grosse gaffe, mais bon, je suis pas parfaite), parce que je veux pouvoir dire qu’au travers tout ce que j’ai fait, j’ai accompli quelque chose que je savais faite pour moi.

Alors, sérieux, je me lève le cul, je le secoue un peu, je le connecte à mon cerveau et vlan! je laisse le doigté faire ce qu’il a à faire.

Bonne journée là!

- À la manière du gars d'Urbania - Au chauffeur du 139 sud, qui passe sur Beaubien et Pie IX entre 18:05 et 18:08, ce mardi.

2014-04-01T18:18:00.002-07:00

Wate ze fuque? Je suis la 1ère ( ok, peut-être la 3e ou 4e) à chialer quand vient le temps de soulever le fait qu'un tel a pas payer tel ou tel truc ou un service. Ça m'indigne au plus haut point quand quelqu'un a quelque chose de gratis quand je viens tout juste de payer pour la mienne.

La même chose se produit lorsque je vois qu'ils ne font que cela, gratter des trucs, qu'au final, c'est moi qui paie. Je parle pas des quêteux ou des solliciteurs. Eux, je peux gérer parce que peux leur dire non. C'est mon choix.

Sauf qu'aujourd'hui, c'était pas le cas, pis c'est toi qui a décidé que c'était moi qui payait. Avec le reste du monde. Je vais parler pour moi.

Le monsieur, je l'ai pas vu entrer. Il a fallu que tu délaisses ton siège de conducteur, traverse le bus en entier pour venir lui donner ton char de marde civilisé, en mentionnant clairement que c'est tout le monde qui paie pour lui parce qu'il est passé derrière.

Sérieux, avoir eu le change, j'aurais fait le même chemin à l'envers pour aller le payer, son 3$ de droit de passage, en clamant haut et fort que là, maintenant, tu pourras dire que ''c'est toute nous autres qui paient''.

De quel droit tu m'as mis dans ton ''cercle d'intimes'' contribuables qui doivent combattre cette plèbe? Un vieux monsieur, qui après, soit qu'il était habitué à ce genre de rabrouement, soit par dépit et honte, a décider de ne pas prendre le siège près de la porte et est resté dans l'embrasure de la sortie, prêt à se jeter dehors au moindre moment opportun. Il a quand même jeté un coup d'œil à l'intérieur de l'autobus bondé. Il ne devait pas être totalement immunisé contre le mépris.

Certes, tu ne l'as pas mis dehors. Mais t'aurais dû. Pas parce que je te donne raison, mais bel et bien parce qu’au moins, tu lui aurais évité les regards des autres et ton mépris que je pouvais déceler lorsque tu regardais dans ton rétroviseur.

Si c’avait été un jeune, c’aurait pas été la même chose et possiblement (je spécule sur tes intentions), ton avertissement aurait été musclé. Possiblement.

En tout cas, laisse-moi te dire que t’as fait preuve d’aucun discernement.

La prochaine fois, évalue-donc un peu à qui tu t’adresses et peut-être, seulement peut-être, feras-tu preuve d’humanité.

Just saying.

Wonder Woman

2014-01-29T13:48:00.000-08:00

4h30. Heure de réveil, mais pas heure de lever. Il est trop tôt.

J’ai dans la tête l’oubli. Pas le fait de, mais la chanson de Michel Rivard. Aucune idée pourquoi.
Et en cherchant de quel cinéaste cette chanson décrit si bien le suicide, je cherche. J’ai oublié. Encore à cette heure (16h26), je ne me souviens pas. Je pourrais chercher dans Google, avec des mots clés et tout le reste et pour sûr, je trouverais. Ce qui m’exaspère le plus, c’est que je sais que c’est un cinéaste respecté du cinéma québécois, l’un qui a fait l’histoire. Il a fait ‘’Mon oncle Antoine’’. Oui, c’est lui. Pas nécessaire de me le dire, je savais que vous saviez.

Ma mère, lors de ses derniers mois de vie, avait des ‘’oublis’’. En fait, un cancer du cerveau, avec métastases, ça fait connecter des neurones et filaments dans le cerveau qui à l’origine, ne devrait pas se connecter. Elle rangeait ses champignons en canne dans le tiroir de sa commode. Oubliais où elle demeurait. Il faut dire qu’avec du recul, on aurait dû jamais la déménager. Difficile de revenir en arrière.

Elle passait le plus clair de son temps à regarder la télévision ou descendait, que très rarement, participer aux activités de son bloc appartement. Un bloc appartement! On peut bien encore plus oublier. C’est un endroit impersonnel. Non, c’est les métastases. C’est le cancer. Tsé, le tentaculaire.

Parfois (souvent), elle avait des fuites. Pas juste fuites de mémoire, mais fuite physique. On la retrouvait dans son ancien quartier. Elle pensait qu’elle demeurait encore là-bas. L’oubli.

On a longtemps cru que c’était la maladie d’Alzheimer (quoiqu’extrêmement tardive), puisque les oublis, on les rattache seulement à ce fléau. On s’imagine pas que sa mère a un cancer. Avoir eu le choix, j’aurais pris l’Alzheimer. D’un autre côté, il aurait fallu vivre avec le fait que possiblement, elle aurait pu nous oublier. L’oubli. Encore.

On ne parle pas d’oubli de ses clés à la maison et qu’on peut aller les rechercher. On parle d’une vie. D’une mort. D’une femme exceptionnelle. Parce que c’était ma mère. Nous sommes à la 10^e année sans elle. Ce n’est pas un anniversaire. On ne fête pas la mort. Encore moins la souligner. On fête une vie, on souligne une action. Ce n’est pas tant sa vie que je voudrais fêter. C’est comme pour mon père, avoir le sentiment égoïste qu’elle soit partie sans que je puisse lui demander pardon.

D’un autre côté, c’aurait servi à quoi? À rien. Vraiment. Surement, aussi, qu’en tant que mère, elle avait oublié. Possiblement pardonné aussi.

C’est difficilement explicable tout de même tout ce qui se passe au mois de janvier, autour du 29 janvier, depuis 10 ans. Je suis plus ouverte, spirituellement parlant, les chakras sont tous désalignés, je le sais que cette date approche et je me mets intentionnellement vulnérable. C-H-A-Q-U-E année.

C’est parce que je veux pas oublier. Parce que je fais la même chose que ma mère faisait, à tous les jours. Elle n’oubliait rien. Tout était dans sa tête, nos horaires, nos activités, nos amis, tout tout tout. Quand, par malheur on déviait de ce qu’elle avait en tête comme agenda, on la déstabilisait un petit peu. Juste un peu. Elle était réglée. Et tout était impeccable. C’est nous qui mettions du chaos dans son équilibre. Et je crois qu’elle aimait cela. Sinon, pourquoi avoir eu des enfants? Tu dois aimer le chaos quand tu as des enfants. Surtout 3 gars et une fille. Sérieux.

Cette année, par contre, je veux oublier.

Aujourd’hui, it’s the day that I stop caring.

Le 29 janvier 2014. Je ne me suis pas levée avec cette envie-là. Ça fait possiblement des mois que je la mûrie. Inconsciemment. Dans ma tête et dans mon cœur. En fait, ce n’est pas au sens propre. I do care. A lot. Too much. C’est juste que là, c’est devenu épuisant. Mentalement. Parce que mon cœur, il est difficile de lui empêcher de se préoccuper des autres. En fait, mon cœur passe son temps à saigner.

Il aime ça, lui. Saigner. Y’a un gros avantage, on le voit pas. Il est discret. Fa que même quand j’ai l’air de m’en câlicer ben raide d’une situation, dis-toi que c’est une façade. Parce qu’en plus d’alimenter mon cerveau avec tout plein de scénarios bidons et paranoïaques, ben mon cœur, il saigne. Y’arrête jamais. Ce qui fait que je suis exactement comme ma mère.

- - Tu t’en poses, des questions, parfois?

- - Non.

- -Vraiment?

- -Quels genres de questions?

- -Ben, je sais pas moi, sur ta façon d’éduquer tes enfants, sur la vie, sur la mort, sur la maladie, sur les problèmes dans le monde? Sur papa?

- -Ben non…

Et tu remettais ton nez dans ton roman Harlequin. Ou tu te remettais à écouter ce que tu écoutais à la télévision. Lorsque je t’ai posé cette question, Océanne devait avoir 3 ans. Et possiblement la maladie avait commencé à s’infiltrer insidieusement.

Je me suis dit ce matin que j’essaierai d’avoir les mêmes réponses, si mes filles venaient à me la poser cette question, si justement, je m’en pose des questions. Essayer de ne plus m’en faire avec des pacotilles, des broutilles, des inutilités. Dans un monde de chaos, à quoi bon chercher la perfection?

Ben en fait, en regardant le ‘’big picture’’, je me dis que j’arriverais jamais possiblement à ta cheville au niveau du bonheur, surtout si je continue dans la même lignée. Longtemps, je te l’ai dit, tu dois t’en rappeler, que jamais j’aurais voulu être comme toi. Ben voilà, je regrette. Regrette de ne pas avoir réussi à me satisfaire d’un roman Harlequin. C’est stupide, un roman Harlequin. En tout cas, moi je trouve cela stupide. Sauf que tu pouvais te permettre, à chaque jour, (du moins ce que je me remémore), de t’étendre sur ton lit et d’en lire une petite partie, de ce roman. Et tout dans la maison était impeccable (d’où ton chialage qu’on se ramassait pas…). Évidemment, tu aurais ‘’travaillé’’ et c’aurait été différent.

Ben comme ma vie, en fait.

Quand je prends une journée pour me dire que je ‘’fais rien’’, c’est une journée ou j’essaie de vider mon cerveau de tout, absolument tout. Je pourrais utiliser ce genre de journée pour faire des trucs que j’aime vraiment; écrire, bricoler, marcher, lire…non, je fais rien. Rien parce que je cours toujours, j’analyse tout, j’organise tout et au travers cela, je cherche la perfection. Donc quand je m’arrête, c’est le moment que je prends pour ‘’respirer’’ normalement, jusqu’à ce que je retourne dans le maelstrom. Parce que crois-moi, je suis constamment dans un tourbillon.

Toi, tu t’étendais, tout simplement. Et tu lisais. Et tu te posais pas de questions.

Seulement, dans mon fort intérieur, je sais que c’est faux. Nous sommes nos maux. Tu as commencé avec tes crises cardiaques. Parce que tu aimais trop. Tout le monde, tout le temps. Quand papa est décédé, ton cœur à commencer à saigner à gros flots. Rien n’a pus vraiment colmater cette fissure gargantuesque. Mais tu as vécu. Tu as voyagé, dansé. Et encore lu.

Par la suite, nous avons constaté (et toi aussi), que tu perdais la mémoire et tu faisais des trucs un peu ‘’pas rapport’’. Mettre tes champignons dans ta commode? WTF? C’est le cancer, cité plus haut, qui était arrivé.

Cette année, je ne veux pas oublier. Je me suis même surprise à en oublier ton rire. Dégueulasse. En même temps, non. C’est normal.

Mais je ne veux pas oublier tout ce que tu as été, ce que tu étais et surtout, ce que tu es devenue.

Je sais pertinemment que la façon dont je suis me dirige tout droit vers pratiquement le même destin que toi. Parce que tout ce que tu étais avant, j’ai pus aucun problème à vouloir te ressembler, mais c’est catégorique, je ne veux pas d’un cancer du cerveau ou d’un cœur qui saigne encore. Parce que je t’ai vu souffrir, même si tu disais que non, et que sérieux, je crois que c’est l’image qui me revient le plus : ta résignation, ta façon de concilier, même face à la maladie ou la mort, je suis pas sure…

Je n’ai qu’à me souvenir les derniers mots que je t’ai dits, lorsque tu étais encore vivante. Je ne sais même pas si ton cerveau les as assimilés. J’aurais préféré savoir à 100% que tu n’étais plus là, mentalement. Tsé, comme l’Alzheimer. Même là.

Finalement, avec mes 3 pages word toutes décousues, ce que j’essaie de te dire, désespérément, c’est que tu me manques. Depuis 10 ans. Mais qu’aujourd’hui, je vais le considérer comme étant un nouveau début, une façon à moi de faire le bilan, annuellement. De voir si effectivement, j’ai laissé tomber les pacotilles, les brouti…ah, tu sais! Tout ce qui fait que j’angoisse et qui me rend malheureuse.

Je vais peut-être m’essayer à un Harlequin.

Not, tu peux toujours rêver. :)

Je t’aime maman.

Flatline

2014-01-14T14:12:00.003-08:00

J’ai expérimenté un ‘’flou gaussien’’ dans la vraie vie, ce matin.

Il pleuvait, donc les lunettes se mouillaient, s’embuaient. Comme j’avais rien à porter de mains (un mouchoir, un bout de tissu sec, niet), j’ai décidé de les mettre sur ma tête.

Sooooooooooo? Allez-vous me dire d’un ton ‘’on s’en fout un tit-peu’’, tout le monde a déjà fait ça!

Right. Rien de neuf. Sauf que cela fait, quoi? 20 ans que je suis pas sortie dewors sans mes lunettes ou des verres de contacts bien étamper sur mes iris? Je suis myope, assez pour ne pas voir les trous de yeux des autres personnes. Je vois aucun détail et quand quelqu’un se dirige vers moi, si par malheur il me connait, et bien moi, je le reconnaitrai pas. Je vois rien, calvasse, c’est pas compliqué! (Gna, gna, gna, y’a du monde pire que toi! J’parle pas du reste de la planète, j’parle de mon p’tit nombril. Moi. Mon blogue, ma personne. Ma fidging de myopie). Résolution numéro 175 tenue : répondre en adulte aux autres. J’entame bien mon année.

Bref. Complètement aveugle! (Oui, le politically correct prend le bord aussi. Comment ça c’est pas du politically correct mais carrément une insulte? Says who?).

Seulement, dans cette expérience, j’en ai retrouvé une certaine zénitude. Le texte ci-dessous n’en fait clairement pas parti, mais je crois que c’est l’ensemble de son œuvre qui fait que je suis super bien dans ma tête en ce moment et en même temps, je suis freaking frustrée de la vie entière. Mode assassin. Comment pourrais-je ressentir aussi intensément 2 émotions totalement contradictoires?

PARCE QUE NOUS SOMMES ENTOURÉS DE CHAOS! Aux dernières nouvelles, rien ne roulait vraiment rond. Non, mais vraiment rond. Tsé, la boule parfaite? Dans mon incapacité à ‘’voir’’ le monde, ce matin, ça me rassurait. Ça me rassurait parce que je ne voyais pas les têtes qu’ils faisaient. Certes, il devait y en avoir un gang là-dedans qui vivait une mort de l’âme (et d’autres surement une mort cérébrale; on reste à Montréal quand même), mais je ne voyais pas la détresse. Je ne voyais pas la joie, je ne voyais pas le stress, l’angoisse, la colère, la haine, bref, je ne voyais que des formes humaines. J’ai surement passé à côté un tas de beaux sourires. Possiblement de beaux moments. (J’extrapole beaucoup, nous étions quand même un mardi matin pluvieux, ou tout le monde est généralement pressé de se rendre là où il doit aller).

Ben c’est ça qui était bien. C’était une journée tactile. Voir le visage des gens ne m’a pas affecté et étonnamment, la bruine sur mon visage était appréciée. Il ne faisait pas froid, on était relativement bien. Je m’étais levée de bonne humeur malgré le manque de sommeil, et j’étais fébrile à rentrer au bureau, car je savais que j’avais un tas de trucs à faire. Quand j’ai remis mes lunettes, tout est redevenu gris. Clair. Et ma mauvaise humeur s’est installée. Elle est encore là d’ailleurs. Tsé, quand je frustre après moi-même, je frustre grave après moi-même. Et je répercute. Toujours.

Surement que le gris de ma journée à jouer sur mon humeur. En fait, j’en suis plus que certaine. Et j’ai tiré certaines conclusions sur l’attitude des autres envers moi. Je ne suis tellement pas ce que tu crois connaître de moi. Et je ne suis d’aucunement responsable de ton jugement. Ton jugement provient directement de l’image que tu as de toi-même.

Si mon attitude te fait chier, ben enlève tes lunettes pendant un certain temps, tu verras que tout est quand même mieux. Pendant un certain temps…

Il faut dire aussi que je suis mon pire ennemi. Vraiment.

La lucidité d’esprit entrave souvent la perception de la réalité. Ce que l’on voit avec les yeux doit être traduit par le cerveau, mais surtout par le cœur.

Quand t'en a trop à dire sur MA vie...

2013-11-13T14:36:00.004-08:00

Peut-être que JE m'en fais une montagne pour rien.

En même temps, non.

On se soucie toujours de ce que les gens pensent de nous, de nos choix, de nos valeurs et l'ensemble qui fait que nous sommes qui nous sommes.

Là où le bat fait mal, c'est lorsque l'on se sent jugé ou pour raison X, une perception que nous aurions ou un étant dans lequel nous sommes, biaise de beaucoup l'opinion que les gens, même nos meilleurs amis, ont de nous. Du moins, lors de conversations.

Si vous vous définissez par et pour la façon dont les autres vous perçoivent ou vous jugent, questionnez-vous si vous voulez vraiment avoir ces gens dans votre vie. Nous pouvons demander conseil, certes, mais il en revient à nous de faire nos erreurs et surtout, nos choix.

Une situation donnée, peut avoir plusieurs issues, solutions et surtout dénouements. Ce n'est pas parce qu'untel fait cette action que la résultante en sera dramatique. On dit d’oser, nous osons. On dit de faire attention, parfois nous le faisons, souvent on fait fi de cette avertissement. On peut se casser la gueule ou non. C'est moi, dans ma situation. Pas toi dans ta tête. C'est ce qu'on oublie trop souvent.

Maintenant, si vous ne m'acceptez pas comme je suis, je ne peux pas vous forcez à m'aimer. Perso, ça va me faire chier, mais je promets de ne pas insister.

Surtout, si VOUS remettez en question MES remises en questions, alors là, on n'est vraiment pas fait pour s'entendre. Car sachez que les décisions que je prends sont mûries, rarement aveuglée par une émotion quelconque et que je n'ai plus vraiment peur des décisions que je prends. Elles sont instinctives et lorsque j’entends la voix de la raison, souvent, j’ai de l’urticaire qui m’apparaît sur la peau. Elle est là, certes, et je sais qu’elle crierait assez fort pour m’arrêter de commettre une bêtise évidente.

Et en passant, mes parents sont décédés.

Essayer pas de les remplacer…

Finalement, ce que je ne voulais qu’être un petit statut s’est relativement transformé en une entrée de blog, que je me dois d’alimenter.

D’ailleurs, dans ma petite précision textuelle ci-dessus, j’aimerais préciser que oui, il s’agit de pans de ma vie, de ce qui se passe dans ma tête. Mais cela demeure encore et toujours un exutoire. Je ne me permettrais jamais de ‘’basher’’ sur quelqu’un. Et lorsque j’encense une personne (autre que moi J ), ben je ne cite pas de nom non plus (nom nom nom…cookie monster wants a cookie). Question de respect. Et questions de ventiler. Je n'en veut à personne, vraiment.

Je suis consciente que possiblement certaines choses pourraient me revenir dans la face, comme un mégaboomerang boosté au nucléaire. Je suis relativement à l’aise avec cette éventualité éventuelle. Relativement.

Pour les personnes qui zieutent pour la première fois ce blog, vous constaterez que je dis pas grand-chose. Tout en disant un tas de trucs. Sérieux, c’est pas moi mise à nu. C’est moi toute nue. Je me permets une plateforme personnelle (dans la mesure où je sais qu’il n’y a pas des milliers de personnes qui lisent ce blog), tout en étant intimiste.

Bref, je radote.

Pas besoin de me le rappeler. Si vous avez une envie irrépressible de me le rappeler, relisez le blog. :)

Nombril macabre

2013-10-30T06:50:00.003-07:00

Voilà. Ce sera une journée comme cela.

Une journée où en allant porter ma plus jeune à l’école, j’ai les jambes comme sciées, avec des moignons au bout. Incapable d’avancer, ne veux vraiment pas avancer. Comme une boule dans l’estomac qui me monte à la gorge, qui retient à peine mes larmes. L’envie subite de me retrouver dans un lieu clos, capitonné, pour crier mon incompréhension de moi, du monde, de la vie.

Y’a trop de gens. Partout. Tout le temps. Qui parle, qui m’étourdissent, qui me font réfléchir sur ce que je sais et imagine déjà. J’ai mal à mes états d’âmes. La souffrance est difficilement descriptible puisque je ne sais pas d’où elle vient.

Ce n’est même plus une incompréhension. Cela va chercher dans ma mécanique, dans ma psyché, dans mon chimique. Y’a quelque chose de chimiquement improbable chez moi. Y’a rien qui explique ce que je suis. Pourquoi je le suis.

Y’a rien dans mon passé (des petites choses, mais on dit que ce que l’on est maintenant est un peu le résultat de ce que l’on a vécu avant), qui pourrait expliquer le pourquoi. Pourquoi.

Pourquoi depuis maintenant 1 mois, je n’ai que la même pensée qui me revient, obsessionnelle?
Je n’ai pas le monopole de la folie, encore moins de la remise en question de la vie entière. Reste que je suis obsédée. Par la mort…

Ouais, pas facile. Et surtout, surprenant. Je ne suis pas la première qui se pose la question. Le fait d’essayer de trouver une fucking réponse m’obsède. Étonnamment, c’est la mienne et celle de mes proches. Il va toujours y avoir des humains. Mais je les connais pas tous. M’en fous grossièrement de savoir que mon voisin dans l’autobus va mourir demain. Non, c’est faux, puisque je suis trop empathique. Ma froideur vient de mon trop plein d’empathie. J’ai pas assez d’empathie pour TOUT le monde, que je capote, je viraille à gauche et à droite à essayer de ME contenter à savoir que tous et chacun soient bien que lorsque je m’observe, ben j’ai l’impression que je fais rien, que j’en fais pas assez. La mort est une finalité et la vie est un amalgame d’hasards et de circonstances atténuantes.

Ma mort, dans ma tête est imminente. En fait, c’est une mort ‘’cérébrale’’ que je m’apprête à faire. Pour un bout. L’oxygène qui m’aide à vivre peine à rentrer, donc lorsqu’il doit en plus fournir mon cerveau, j’étouffe. La vie m’étouffe.

Ça me fait chier parce que je connais des personnes qui ont ben plus raison que moi de se sentir ainsi. Et je le sais. Dans mon égoïsme égocentrique (oui, c’est le plus plus…), je me dis que j’ai le droit de me sentir comme cela, malgré tout. Même si je ne me suis pas fait violée, violentée, insultée…euh, wait!

Je sais que cela ne me définit pas.
Ce n’est pas moi.

(opus #6 sur cris(e) d’angoisse)

Tu te fous de ma gueule?

2013-08-16T09:31:00.001-07:00

C'est ce que je dis au miroir tous les matins...

Socrate…ou portrait d’un chat.

2013-08-08T10:19:00.001-07:00

Quand je me mets à ‘’flipper des bananes’’, ben je pense à Socrate. Pas le philosophe, je me vois mal imaginer ledit philosophe me remonter le moral, considérant le fait qu’il excellait (selon les dires de certains athéniens, à mettre en danger l’ordre social. J’aime mieux imaginer qu’il ronronne tout doucement sur mon oreiller. Pas le philosophe, la bête poilue.

J’ai rencontré Socrate dans une animalerie. Je me souviens pus laquelle, je crois que c’était sur la rue Masson. Et j’étais un peu loin de mes convictions qu’un animal, t’achète pas ça. Je venais à peine d’entrer en colocation, je me disais que j’avais besoin d’un petit copain à poil. On parle de la bête encore, pour démêler la confusion. Bref, j’ai eu un coup de foudre pour cette petite chose rousse pleine de poils, derrière ses barreaux (encore là, c’était possiblement une fenêtre, mais bon, c’est un détail dont je ne me souviens pas.). Je me rappelle que j’avais fait un aller retour à l’animalerie parce que je n’avais pas les sous. J’avais d’ailleurs peur qu’il ne soit plus là à mon retour. Ce qui ne fut pas le cas. Il était bel et bien là.

Lorsque je l’ai ramené à mon appartement, j’ai tout de suite pris un rendez-vous chez le vétérinaire. Ça aussi, ce fut une belle expérience, coûteuse. L’une des raisons pour laquelle on n’achète pas, malgré qu’adopter peut s’avérer pire, c’est que je suis ressortie avec une facture de 150$, sans compter la stérilisation et le dégriffage des pattes avant, qui viendrait dans 2 semaines. Mon pauvre petit compagnon avait une conjonctivite dans les yeux. Et il n’aimait pas trop les médicaments qu’on avait prescrits. Pas évident, pour un petit chaton, à peine sevré (une autre raison de ne pas acheter dans les animaleries. Mais je crois que vous avez compris), que de se faire mettre des foutues gouttes dans les yeux. Il était pas con ce chat. Dès la deuxième fois, je devais courailler après pour le ‘’convaincre’’ de les mettre, ces gouttes. Je ne sais plus combien de temps cela a pris pour trouver son nom, mais je sais que j’avais la même position que lorsque j’avais trouvé le nom de mon chien, 14 ans plus tôt. Couché sur le ventre, dans mon lit, à le regarder courir devant moi après des poussières imaginaires. Socrate me semblait évident.

Et Socrate est resté avec moi pendant 14 ans. Nous en avons vécu, durant tout ce temps. Il a vécu les déménagements, les colocs pas trop facile tout le temps, les nombreux autres animaux qui entraient dans nos vies (combien de chats, chiens, hamsters, oiseaux, dégus, j’en passe surement) que Socrate a vu défilé et que jamais, oh grand jamais, il ne rejetait. Bon, il criait un peu, mais reprenait sa place assez rapidement sur ‘’son’’ oreiller, qu’il semblait oublier que je lui permettais de partager. Ce qui me fascinait avec lui, c’est que rien ne le dérangeait. Rien. D’un petit espiègle qui avait perdu sa maman trop vite, il est devenu une sorte de ‘’pacha’’ qui squattait une grosse partie de mon oreiller tout la nuit. Et qui têtait mon oreille. Ou entre mon pouce et mon index. J’étais sa maman. Avant de devenir maman, je l’ai été pendant un bon 8 ans. J’ai eu peur, d’ailleurs, lorsque je suis tombée enceinte la première fois. J’avais peur que Socrate ne devienne jaloux et que je doive prendre une décision inévitable et déchirante. Mais non, comme les autres ‘’petites bêtes’’, Socrate accueillit cet enfant avec protection. Ma fille n’est en rien une ‘’petite bête’’, mais aux yeux de Socrate, un être qui ne bouge pratiquement pas, qui pleure et qui ne fait que dormir, peut possiblement s’apparenter à un autre chaton. C’était peut-être sa vision. J’en sais rien, je le regardais vivre, mon ‘’pas chat’’.

Il n’avait pas une vie hyperactive, mais il était bien. Je crois. Quand j’étais déprimée, heureusement pas trop souvent, ce qui me remontait le moral, c’est d’aller le faire raser, avec une coupe lion. Celle où le bout des pattes reste poilu, une crinière et le bout de la queue. Immanquablement, j’arrivais chez le toiletteur, elle allait le chercher à l’arrière et lorsqu’elle le déposait, j’essayais de me retenir de rire, mais c’était chose impossible. Et il m’en voulait! Lorsque je terminais de m’esclaffer, j’essayais de le prendre pour le ramener à la maison, il détournait la tête, me snobait automatiquement. Je l’avais blessé dans son égo! Il n’était jamais rancunier longtemps. Le temps d’arriver à la maison et il se redirigeait, vers l’oreiller.

Il a été le mâle qui est resté le plus longtemps dans ma vie. Je lui racontais tout. Il était devenu mon imaginaire-réalité, celui que je me défendais dorénavant de vivre lorsque j’étais sur le point de m’endormir. Il m’a consolé, écouté gueuler, fasciné (une bête qui dors littéralement 22 heures par jour, il faut le faire. Surtout l’observer). Il me suivait dans la maison, venait systématiquement me rejoindre lorsque je me posais devant la télévision. Je crois que s’il avait pu, il m’aurait défendu.

J’ai souvent essayé de voir en quoi ‘’l’animal fini toujours par ressembler au maître’’. Je crois que j’ai trop souvent éludé le fait que moi aussi, je m’adaptais à toutes les situations qu’on mettait sur mon chemin. Que personne ne voyait vraiment si j’avais de la difficulté à m’adapter à tout, tant et aussi longtemps que je ne réussissais pas à maîtriser la situation. Et que j’étais facile à vivre. Complexe dans ma tête, mais facile à vivre. Socrate m’a fait beaucoup apprendre sur moi. Malgré tout.

Un jour d’automne, je voyais bien que Socrate ne se sentait pas bien. Il était caché sous le lit, ne bougeait pratiquement pas, ne mangeait plus. Depuis au moins une semaine. Lorsque je me suis couchée ce soir là, je l’ai pris avec moi, dans mon lit. J’ai pleuré. Il semblait ‘’bien’’ sans plus.

En me réveillant, le lendemain, il n’était pas dans le lit. Ni sous. Je me suis dirigée vers l’entrée de l’appartement, il était là, immobile. Sans vie.

Dans mon âme, j’ai toujours cette amertume, que pour une dernière fois, il aurait pu rester sur l’oreiller, je lui aurais fait toute la place. Mais je crois profondément qu’il a sans doute voulu sortir, m’empêcher de le voir mourir. Je ne lui ai pas fait la sépulture qu’il méritait et cela, je m’en veux encore beaucoup.

Souvent, lorsque je m’endors, je lui laisse sa place, dans l’espoir qu’éternellement, il la récupère…

L’avant, le pendant et le pourtant

2013-08-02T09:52:00.002-07:00

Sorte de mea culpa pour me sentir comme je me sens, présentement.

Avant mon mariage, nous étions un couple de ce qu’il ya de plus banal. Du moins, en apparence. Je me suis rendue compte, depuis maintenant 2 ans qu’il n’en n’est rien. Il est facile de dire que notre couple est exceptionnel et ‘’sua coche’’. Sans comparer, je crois que nous le sommes. Pour diverses raisons.

Évidemment, avant de ‘’faire le grand saut’’ ou plus négativement, se ‘’mettre la corde au cou’’, j’ai beaucoup réfléchi. Énormément réfléchi. Trop réfléchi. Souvent des pensées que je n’ai pas automatiquement partagées avec l’être aimé. Par défaut de pudeur? Pas vraiment. Plus une incertitude, encore omniprésente, que j’ai pas le ‘’droit de penser’’ ce que je pense. Ce qui est totalement faux. Ce qu’on arrive pas à rentrer dans notre tête, c’est qu’à moins d’être une tarée sanguinaire qui se transforme en monstre les soirs de pleine lune, ben il va écouter. L’élu de notre cœur pourrait nous regarder avec en tête le fait que nous nous sommes transformée en la dite bête citée plus haut, mais seulement pendant un quart de seconde. Je sais pas ce qui se passe dans la tête de mon chum. J’y suis pas. Je sais par contre qu’on peut se parler. J’en suis encore à apprivoiser ce principe. Le fait que nous sommes un couple ‘’sua coche’’ (mon dieu que je vais devoir l’expliquer celle-là), c’est qu’aussi, on se complémente tout en ne se parlant pas. Difficile, puisque j’ai marié un français! Mais on le fait. Ça aussi, c’est fascinant. Tsé, tu te dis que surement, ça, ça ne durera pas. Pas sure. Je crois plutôt le contraire. Si on garde tous nos sens ouverts, je crois que cela peut perdurer et voire même s’accentuer. Évidemment, il faut tout même y travailler un petit peu. J’apprivoise donc au fur et à mesure la vie de couple. Mon chum aussi. Puisque en ce moment, nous en sommes tous les deux à des records personnels. Pas suffisant par contre pour aller voir les records Guinness. Une petite victoire, même à deux, demeure une victoire. Elle l’est d’autant plus grandiose lorsque nous pouvons la partager.

Mon mariage était rapide. Très. Ce n’est pas un reproche. Je n’aurais pas voulu d’un gros truc à l’église. Je n’aurai pas voulu d’un gros truc, point. Quoique déjà, d’aller le faire en France, c’est déjà gros. Le voyage et l’organisation à distance. Et l’organisation ‘’on the spot’’. Nous nous en sommes sortis vivants.

Je voulais faire un petit aparté. Je suis d’un tempérament extrêmement conciliant et surtout, j’essaie, le plus souvent que la situation se présente, observer les deux côtés. Surtout en amitié et indéniablement en couple. Je ne parle que très rarement au-dessus de mon chapeau et lorsque je le fais, c’est que je trouve qu’il y a matière à. Donc, en général, dans mes relations de tout les jours, que ce soit au boulot, à la maison, entre amis, bref, dans toutes les sphères de ma vie, je ne fais que de ‘’petites crises’’ personnelles. J’ai conscience que chacun a sa petite bulle et qu’il faut pas trop aller la péter. Je suis qui moi pour bouleverser tes conventions? À moins que je n’arrive avec ‘’ze idea du siècle’’, ben je me la ferme. Et je me fais bercer par la vie. Point. (Pas totalement vrai : souvent, je provoque des situations, malgré moi. Et souvent, je provoque mon destin, malgré les autres J). Donc. C’est un trait de caractère qui parfois, tombe sur les nerfs. Je vous aime comme vous êtes. Faites donc de même. Fin de l’aparté. Qui n’avait vraiment pas rapport. Sauf pour le pourtant. J

Pourtant. Au travers des mots et des promesses, des lois et des obligations, je n’ai jamais été aussi sure d’une décision. Et aussi effrayée de cette même décision. Je ne me suis pas marié pour divorcer dans 2 ans. Aussi utopique que cela puisse paraître, je me suis ‘’assuré’’ un partenaire de vie. Jusqu’au bout. Pourtant, je ne contrôle toujours pas ce qui se passe dans la tête de mon maintenant mari. Et c’est bien comme cela. La ‘’control freak’’ en moi sais pertinemment que je ne peux qu’influencer infiniment ses pensées, moduler parfois son raisonnement. De peu. Cette euphorie effrayante, acérée par le ‘’non contrôle de l’autre’’, me mets au aguets, me fait prendre conscience de moi, à travers l’autre*. Parce qu’on ne veut qu’il arrête de nous aimer. On ne veut pas qu’il se tanne. On ne veut pas qu’il ne veuille plus avancer. On ne veut pas. Tout simplement. Et pourtant, j’ai dit oui. J’ai dit oui à cette euphorie, qui saura, à travers le temps, se transformer en un doux mélange d’audace, d’inventivité, d’inhibition émotive, de folies et de bonheurs renouvelés, en espérant que de l’autre côté, c’est cette même ‘’euphorie’’ qui motive.

*Je ne parle pas de mes filles dans cet article, c’est un autre texte. Intrinsèquement imbriqués l’un dans l’autre, mais néanmoins séparés.

Ce que ça d'l'air quand je me fais déranger à tout bout de champs (dans les prairies)

2013-05-26T16:37:00.001-07:00

L’irrégularité de ma personnalité.

Ou assurément celle de la planète entière. Pas besoin de l’écrire pour en évaluer la teneur, juste à regarder autour de soi et voir comment tout marche tout croche. Et pas seulement la personne avec une canne et le pied bot. (1er dérangement)

Juste dans mon quartier, le nombre d’itinérants est astronomique. On n’est pas dans le centre-ville de Montréal, on est dans l’est de la ville. À même pas 10 minutes de métro, on arrive à Westmount ou il y a trop d’opulence. Petite différence. (Bon, j’exagère, un bon 20 minutes de métro). Donc, la richesse voyage à environ 20 minutes de métro. (Nouvelle unité de mesure, on vit avec son temps). Et ce n’est pas uniquement les itinérants, ce sont ceux qui sont enfermés entre leur quatre murs qui en arrachent. Ils ont la chance de ne pas ‘’itinérer’’, mais ils rushent.

Le nombre de chats itinérants aussi est exponentiel. Avec la possibilité d’une unité mobile de stérilisation des animaux, qui d’ailleurs est en discussion ou plutôt a WIP, cela pourrait diminuer de beaucoup la population itinérante féline.(2ieme dérangement) La solution est à porter d’autobus mobile. Point.

Les prostituées aussi sont assez présentes merci. On les voit pas, mais elles apparaissent, un peu comme le printemps, elles sortent de leur trou. Je n’ai rien contre elles, c’est leur exposition, celle qui les rend vulnérable, qui me dérange un tantinet. La solution serait de pouvoir leur offrir un endroit sécuritaire ou ‘’attendre’’ leur client, mais là aussi, on n’est pas encore prêt à offrir cette opportunité de sécuriser un travail qui pourtant, a une demande. Vous pourrez dire ce que vous voulez, il y en a une. (3ieme et 4 ieme dérangement, ce qui fait que je pars dans tous les sens là)

Et il y a aussi le ‘’pattern’’ qu’on reproduit. Parce qu’il est ancré solidement dans nos gênes. Celui-là même qui fait que plusieurs ne bougent pas, observent et commentent, mais ne changent pas.

Le gène de l’inaction. Seulement, je crois comprendre maintenant ce qui fait qu’on ne bouge pas, même quand on donne l’illusion qu’on le fait (manifestation, signature de pétitions, recherche, exposés, colloques, sommets, alouette!) c’est que ce n’est pas la bonne élite qui est au pouvoir. Ce n’est pas l’être humain qui décide, mais une grosse machine hyper bien huilée qui est la société. Dont nous faisons partie.

J’entends régulièrement d’un côté comme de l’autre, des ‘’réveillez-vous’’, ‘’un individu ne peut pas faire la différence’’, ‘’je-me-moi’’. Trop d’égocentrisme. On veut sauver la planète mais on ne sait même pas comment aider la personne à côté de nous. (5 ieme dérangement).

Je me disais que je dois être folle d’être malheureuse dans mon bonheur. Ben oui, chose, je suis malheureuse dans mon bonheur. Va savoir.

Parce que je ne peux contenter personne, encore moins moi. Je vois un tas de choses, tous les jours, qui font que je me referme sur moi-même, parce que je ne peux rien y faire, sur le moment. Plus tard, j’y pourrais peut-être. Et encore. On me mentionne le carpe diem. Ok. Quand je veux l’appliquer, là, maintenant (c’est pas mal le but de cet expression latine), y’a toujours, immanquablement, un truc qui m’empêche de le faire. Va savoir. (juste les deux paragraphes du dessus, ben j'aurais du les relire, mais f*** it, j'ai pas le goût, je vois le soleil).

Je n’ai pas la solution à tout ce qui se passe dans le monde, tout ce que sais, c’est qu’il va mal. Et qu’on a les mains pleines pas mal.

Juste un petit aparté, juste là, m’adresser à mon blog, c’est mission impossible. J’me suis faite déranger au moins 5 fois…

Fa que, voilà, entre autre, les irrégularités de ma personnalité. C’est le reste de la planète J!

J'étais seulement partie pour écrire qu'y'a quelque chose qui marche pas...

2013-05-03T10:36:00.001-07:00

Y'a juste quelque chose qui marche pas. Pour faire changement. Sur mon mur, ou babillard, y'a un tas de trucs qui passent et des commentaires aussi. Des absurdités, plus souvent qu'autrement. Ce que je déplore (et j'en fais partie), c'est que TOUT ce petit monde là, ben il détient la fucking vérité.

Oui, de leur réalité. Pas la mienne. Qui n'est pas la leur. Et qui n'est pas celle de mon voisin. Même s'il y a une logique vivable intersidéralement planétaire, elle n'est pas la réalité de nos voisins du sud, du nord, de l'est pis de l'ouest, de la même façon que tu pourras demain manger une banane que moi je pourrai pas consommer et qu'hier, un crétin se prenait pour un king et qu'aujourd'hui, ben c'est un trou du cul. Aucun lien?

À moins d'avoir une conscience globale, rien, mais rien de rien, ne fera du sens. On n’avance pas tous en même temps, on avance TOUS parallèlement, en s'imaginant qu'à un moment donné, on se rejoigne. Possiblement oui. Mais pas demain. Et surtout pas maintenant.

Pis là, ben en attendant que tout le monde marche pareil (ce que l’on veut pas nécessairement), parce que d’autres iront hurler que nous sommes de bêtes moutons, manipulés froidement par les médias et les autres, ben pour le moment, tout le monde marche tout croche. Dans leur réalité.

Faudrait pas venir me dire le contraire. J’observe plus souvent que je ne commente. Y’a des logiques par contre qui sont indiscutables. Pis encore là. Voyez, moi, je ne vois ni noir, ni blanc. C’est un défaut.

On dit que l’erreur est généralement humaine.

La stupidité aussi…

Expectative 2013

2012-12-31T18:50:00.002-08:00

Elle ne sera pas aussi exhaustive que celle que pourrait-vous suggérer certain média ou même certaines revues de fin d’année. La raison? Parce que j’ai sensiblement oublié une grosse partie de ce qui s’est passé en 2012. Égocentrisme, quand il est mal placé, ben ça donne cela.

Par contre, je peux vous donner clairement la mienne. Qui sera plus du ton de souhait 2013!

Elle se résume à pas grand-chose. Pas grand-chose étant un petit mot pour dire rien. Rien n’a vraiment bouger en 2012. Par contre, tout s’est réveillé. Et ça, c’est déjà un début. Je peux dire que JE me suis réveillée. Réveillée sur nos enjeux planétaires (ne vous inquiétez pas, j’étais quand même au courant, je suis pas si autruche que cela!), nos enjeux politiques (pour avoir assister à quelques reprises à certaines manifestions, j’ai quand même vu de visu ce qui clochait dans notre société; encore là, je ne fais pas l’autruche, je ne fais que me rendre compte que la plupart des individus qui peuplent notre belle province demeurent encore et toujours des brebis vachement égarées!), nos enjeux environnementaux (ça, vous la voyiez venir à grands galops, je m’en formalise pas…).

Bref, beaucoup d’éveil. À savoir si cette belle planète va rester sur ses wake-ups ou tout simplement retourner sur sa prescription de valium. Ou tous autres anti-dépresseurs. Je peux sembler défaitistes, mais maintenant que nous avons échappés à cette (utopique et comment ridicule) fin du monde, j’ai comme un vague pressentiment que tout va rester tel quel. Que n’importe quel système d’alarme va être automatiquement anéanti par le dernier tube d’Occupation Académie. Je divague? Possible, le riesling me monte légèrement à la tête. Mais vous en faites quoi de votre conscientisation? Je sais que trop souvent, la mienne fait défaut. Pas que je ne sois conséquente, mais bel et bien parce qu’elle est submergée par mon quotidien qui fait en sorte que parfois, seulement parfois, je peux difficilement agir. C’est vache, vous allez dire. Mais c’est vrai.

Nous passons nos journées à essayer de vouloir sans pouvoir. Le pouvoir, c’est quelque chose. La seconde que nous l’avons en notre possession, on sait pus trop quoi faire avec. En fait, on le sait, mais on s’enfarge tellement dans les fleurs du tapis qu’il perd tout son sens. Nous savons que nous sommes une force contre ceux qui nous gouvernent, même si nous sommes ceux qui les ont élus. Nous savons qu’ils le savent. Je reviens sur le 99%. J’y crois pas pas tant que vous, vous n’y croirez pas. Ce n’est pas une parcelle de la population qui doit se réveiller, mais bel et bien TOUTE la population. Je veux voir mes enfants grandir dans un monde ou tout est possible, ou le droit de rêver est encore glorifier. Je dis rêve, mais vous savez, nous vivons dans un rêve éveillé. Nous y ajoutons nous-mêmes nos balises. Nous ne contrôlons plus rien, mais nous détenons le savoir. La notion que nous sommes tous unis, dans une même et unique matière. Dans le confort de notre foyer, nous faisons quand même parti de la réalité de notre voisin, parce que scientifiquement parlant, tous les atomes se touchent. Si cela n’est pas suffisant à se donner ne serait-ce qu’un infime espoir que nous pourrions être ensemble, je vois plus ce qui pourrait le faire.

J’ai mes défauts, qui sont aussi les vôtres. Je ne peux me dissocier de vous, de la même façon que vous êtes mon bonheur et je suis le vôtre.

Il faudrait réaliser que le monde de demain ne peut se faire sans nous. En fait, il ne peut se faire sans vous…

Pour 2013, je me répète encore et toujours. Je veux faire parti de vous. Je veux que vous deveniez moi. Savoir ce que nous voulons, c’est définir ensemble le monde que nous méritons…sans tomber dans le défaitisme, si nous nous endormons encore sous les contes de nos dirigeants, nous ne méritons pas de vraiment vivre notre ‘’heureux pour toujours’’…

Les nowells d’il y a pas si longtemps…

2012-12-24T10:03:00.001-08:00

Bon, avant de me mettre en mode action, j’ai eu un petit flash cette nuit après une discussion familiale qui a eu lieu en soirée.

Je me suis mise à repenser à comment on se mettait dans l’ambiance du temps des fêtes, ou plutôt, comment mes parents réussissaient l’exploit d’éveiller ma naïveté enfantine. Et c’était ben correct.

Je déplore qu’aujourd’hui, j’ai l’impression que mes enfants ne le vivent pas comme moi je l’ai vécu. Possiblement ma faute, je dois l’avouer. Étant maman monoparentale de deux merveilleuses petites lucioles, il m’arrive souvent d’avoir l’impression que je bousille facilement l’émerveillement que mes filles pourraient avoir face à cette fête qui est, selon mon regard d’adulte, que commerciale. Je souligne ‘’regard d’adulte’’ puisqu’il est difficile de rêver quand on est au courant…

Petit retour dans le temps.

Je me souviens de l’acharnement maternel à préparer toute la nourriture pour cette fête. L’acharnement était beau, puisqu’il me permettait d’aller par derrière et de licher les cuillères. Je pouvais entendre les chansons de Noël que mon père fredonnait, sorties tout droit du poste de radio installé au-dessus du lavabo de la cuisine. Généralement, sur la bande am. La maison se remplissait de pleins d’odeurs diverses, idéalement sucrées, mais immanquablement salivantes. Évidemment, le sapin avait été fait pratiquement la veille, pas trop tard, ni trop tôt. Ma lettre était envoyée, j’attendais donc fébrilement minuit pour avoir mes cadeaux. Mais pas question à savoir si j’avais été sage ou non, je savais qu’il y’aurait des cadeaux. Une certitude.

Lorsque la soirée avançait, on se préparait à aller à la messe de minuit. Notre église du quartier Ahuntsic était modeste, mais prenait des airs magiques lors de cette veillée. J’aimais (et oui!) les chansons, l’ambiance, cherchait le petit Jésus du coin de l’œil, je savais qu’il arriverait par l’allée centrale, avec son cortège et qui serait déposé dans l’humble petit berceau, sur l’autel à l’avant. Vrai, tout le charabia catholique ne m’intéressait vraiment pas, mais je l’écoutais, parce que je savais qu’à la fin, la chorale s’emballerait…j’adorais les cantiques en église. Je les aime toujours d’ailleurs…

Dans ce temps-là, il y avait de la neige qui tombait. Toujours. Ce qui faisait que lorsque la messe était terminée, on s’en retournait à la maison sous de petits flocons tous mignons, à peine froids. La magie qui s’en ressortait est difficilement explicable et malheureusement inapplicable dans notre société de maintenant. Je savais, dans mon cœur d’enfant, que l’autre, celui dont on ne fêtait pas la naissance mais bel et bien l’abondance, était passé à la maison. Je le savais, et je ne le savais pas. Le doute persistait. J’ai cru longtemps au père Noël, même lorsque consciemment, je savais qu’il n’existait pas.

Mais vous savez quoi? L’illusion était parfaite. En arrivant à la maison, après avoir fébrilement (et rapidement, faut le dire) enlever mes vêtements, je descendais à la cave et ils y étaient! Les cadeaux trônaient sous le sapin! Impossible que ce soit mes parents qui les avait mis là, ils étaient à l’église avec moi! Bon, il y avait la fournaise à l’huile qui me chicotait, parce que je me disais que si il était passé par là, il devait pas être beau à voir, mais je me disais qu’il devait rentrer par la porte, avec son passe-partout. En tout cas, le mystère a persisté longtemps.

Évidemment, je sais maintenant que mon père arrivait un peu après nous à la messe. Ou l’un de mes frères. Mais pour rien au monde, j’aurais voulu percer le secret…la magie opérait. Elle était là. Elle me permettait de rêver, de savoir qu’une personne au monde donnait sans rien demander en retour, de savoir qu’en cette journée, tout le monde s’aimait, tout le monde était bon, tout le monde était naïf…

Et je suis devenue adulte. Et parent. J’ai essayé de faire croire à mes enfants le plus longtemps possible que le Père Noël existait vraiment. J’ai lentement exclu le petit Jésus, je l’ai beaucoup regretté par la suite, puisque sa ‘’cérémonie’’ a longtemps fait parti de mon imaginaire aussi. C’était un tout.

Je ne veux pas prôner le retour au catholicisme et encore moins valoriser l’effet consommation de cette fête. Je le sais, j’ai du négocier, cette année, au détriment de certaines valeurs, pour faire continuer la magie à ma plus jeune. Elle m’en voudra peut-être lorsqu’elle saura vraiment. Qu’importe…

En me rappelant cette photo où Zoë observe les lumières dans le sapin, il y de cela 3 ans, je me dis que finalement, ce qu’il manque au monde d’aujourd’hui, c’est justement un peu de magie…

Je veux aussi remercier mes parents d'avoir su me léguer cette infime partie de merveille que j'essaie tant bien que mal de reproduire, pour faire en sorte que tout ne soit pas totalement perdu.

Joyeuses Fêtes à tous!

Ni tout à fait noir, ni tout à fait blanc...juste ben gris(é)e

2012-11-25T12:03:00.003-08:00

Se rend compte, pas tardivement, je le sais depuis un bout de temps. L'être humain a la jambe engendrée dans un tourbillon intense et dévastateur.

Je me rends compte qu'il ne peux que y avoir du gris, pas de zones totalement noires, pas de zones totalement grises. Dans TOUT débats, TOUT le monde a tort ET raison. Impossible, vous dites? Non. Là où il n'y a pas place à la compréhension (je dis compréhension) de la réalité de l'autre, il n'y a que de la rigidité à ne rien vouloir faire changer. Un exemple? Difficile à en donner car peu importe ce que je peux exposer ici en zone grise, il y aura de fervents défenseurs des zones blanches et noires. je vais tout de même le faire.

Au cours du printemps Erable, TOUS les policiers étaient des chiens. TOUS les étudiants, des mangeux de marde. Bon. Tuer un animal pour sa fourrure est inacceptable. Nos voisins voisins les inuits s'en font des manteaux. Bon. Les cellulaires utilisent des matières qui son extraites dangereusement des carrières en Afrique. Beaucoup d'Africains ont des cellulaires. Bon. Maintenant, je ne dis pas que je suis complètement zen avec mes exemples. Ce ne sont que des exemples.

Je pourrais pas défendre les droits des africains. J'ai un Iphone. Je pourrais pas défendre la cause des animaux, mes mitaines préférées quand j'étais jeune était en fourrure de lapin. Pour ce qui est des policiers chiens et des mangeux de marde, j'ai de la famille dans la police et j'ai un neveu étudiant fendant. Je manque de convictions ou j'ai aucune opinion? J'en ai trop, justement. Pas seulement parce qu'elles sortent directement de MA réalité, mais surtout parce que je dis que si cela provient de MA réalité, les autres en on tout autant. Tu peux être contre les tests sur les animaux, en te levant un matin et te rendre compte que t'as une condition qui nécessite ces dits traitements. Tu pourrais continuer à voir blanc, sans t'aventurer dans la zone grise.

Je crois, en bout de ligne, ce qui m'exaspère le plus, c'est l'impossibilité de communiquer. Nous ne communiquons plus, nous tenons à tout prix à avoir raison, sinon faire valoir plus notre opinion. Et qu'on le veuille ou non, en faisant cela, on met le pied dans l'engrenage de notre destruction...

Penser ou tout simplement abandonner

2012-11-18T14:12:00.000-08:00

J'avais commencer une autre entrée, j'y ai réfléchi et je me suis dit que je devais peut-être la reformulée. Au lieu de me retaper un travail de reformulation, ben je me suis décidée à me taper un travail tout court.

J'ai remarqué, plus souvent que jamais, que lorsque nous demandons à quelqu'un à quoi il pense, la réponse générale est: ''rien''. Comme si notre cerveau pouvait penser ''à rien''. Et bien, pas le mien. Donc lorsque nous répondons ''rien'', ben on ment.

Dans mon cas, ce que je pense, en général, s'arrête toujours sur une pensée insignifiante, dans le style: ''il faudrait que je me récure les ongles''. Pratique en soi, mais rien qui ne vaille un prix nobel. Du moins , pour le moment, je sais que je dois laver mes ongles. Ce qui est insidieux, ce sont les innombrables (et souvent innommables pensées qui me sont venues avant cette dernière). J'ai essayé de faire un exercice et de répertorier toutes mes pensées durant 15 minutes. J'en suis un peu étourdie. Parce que lorsque nous nous attardons à ce que l'on pense ''exactement'', on engendre d'autres pensées qui possiblement n'auraient pas eu raison d'être. Explication.

Dans ma courte étendue de temps attribuée à cette activité, j'ai eu pas moins que d'une centaine de pensée. Des insignifiantes (faudrait que je change la salle à dîner de côté) à des existentielles, dérivant malheureusement de mon changement de salle à dîner. Rapport? Y'en a pas. Mon cerveau fonctionnant comme une machine 24 sur 24, j'ai parfois l'impression que je n'ai aucun contrôle. Poe avait fait une petite étude de ''comment tomber directement dans les pensées de son interlocuteur''(je ne me souviens plus de la nouvelle exactement, désolée) et je me rends compte que pitêtre, on pourrait pas ''tomber dans mes pensées'' en faisant une suite logique. Je vous fait le petit schéma qui m'a emmené à avoir une pensée ''profonde'' après la pensée du changement de ma salle à dîner.

Changement de salle à dîner - déplacer les livres qui sont dans l'entrée - en même temps, il faudrait tout aussi bien changer la bibliothèque dans l'entrée, voire la changer - merde, encore de l'argent à dépenser - et évidemment, va falloir que je coupe à quelque part...bon pas obligée - mais si je cherche quelque chose de gratuit sur Kijiji...ouain, ben la va falloir que je prenne du temps pour chercher, justement...aussi bien en acheter une - remerde, je veux pas dépenser - t'imagine les gens qui doivent travailler pour un plus petit salaire que moi? - ils font quoi eux pour s'en acheter des foutues bibliothèques? Même des livres si cela se trouve... et j'arrête là parce qu’étonnamment, là, je tombais dans le personnel, qui, je vais vous surprendre, ne me tentais pas d'exposer ici. Bon, on s'entend que ces pensées là, c'était pendant environ un 30 secondes. Mais en me concentrant sur ce que j'étais en train de penser, j'ai peut-être dévié inconsciemment ma pensée vers d'autres qui n'avait aucun rapport. Et en fait, je ne faisais qu'une liste de choses que je devais faire. Parce qu'on s'entend, j'ai pas déplacé ma salle à dîner. Je n'y ai que pensé...

Au travers mes pensées, par contre, j'en inclus diverses qui n'ont vraiment, mais alors là rien à voir avec mon fil (normal?) d'idées. J'y inclus mes filles, mon chum, ma famille, mes amis, ce que je pourrais faire, ne pas faire, les choses dont je dois me souvenir, le travail (ce dernier, depuis 1 mois, je réussis quand même bien à ne pas trop y penser, puisqu'il a occupé mes journées et mes soirées ces deux dernières semaines...mais je mens, il était toujours en background), bref, tout ces petits aléas de la vie se retrouvent immanquablement dans ma tête. Toujours. Constamment. Ajouter un autre synonyme si vous le voulez. C'est intense. Mais ce qui est le plus intense, c'est la pression ''mentale'' au quelle je me soumets.

La pensée humaine est fascinante. La mienne me fait peur. Souvent. Je me demande pourquoi je pense tel ou telle chose. Rien de dramatique...j'en suis même venue à me dire que parfois, ne rien penser du tout, en fait, c'est trop penser...

C'est un peu un combat qu'on se livre chaque jour, ma tête et moi. Mon rationnel s'astine avec l'autre et depuis un bon bout de temps, c'est mon rationnel qui l'emporte...ça va surement péter éventuellement, ça peut pas faire autrement...en tout cas.

Pensez-y, pour voir...

Mahée, y'a comme un bébé d'accrocher sur ton sein...

2012-10-05T09:55:00.003-07:00

Ce qui se passe dans ma tête et possiblement dans la vôtre…

Nous sommes humains, il est normal, parfois, de ne pas se sentir connecté avec la réalité, telle que nous la connaissons.

En regardant les photos d’allaitement de Mahée Paiement, je me dis qu’elle ne vit vraiment pas dans la même réalité que moi. Hell no! Allaiter un bébé en robe strapless et stiletto, vraiment pas mon genre. Avec maquillage et brushing impeccable…dream on!

Mais come on, Québec! On a d’autre chose à faire que de ‘’blaster’’ Mahée sur ces velléités honorables de prôner l’allaitement maternel. Elle ne le prône pas? Non?

S’cuse chose, l’allaitement, c’est justement ‘’glamour’’ et si tu veux mon avis, c’est ‘’in’’. Y’a trop peu de gens qui le pratiquent, trop peu en sont au courant, de ses bienfaits. Si cette campagne peut aller chercher les culs serrés qui savent pas qu’un bébé, ben en plus, ça a besoin d’être bercé, cajolé et embrassé, ben fine!

Vraiment, c’est peut-être pas la meilleure façon de le dépeindre, j’en conviens. D’ailleurs, pour avoir vécu ‘’sous’’ Mahée pendant une année, je me suis toujours dit que c’aurait pas été une fille à allaiter…pas assez glamour, justement!

D’ailleurs, y a-t-il eu une campagne RÉCENTE sur l’allaitementet ses bienfaits, outre celle qui a dans les hôpitaux quand justement, tu viens d’accoucher? On parle de celle-là parce qu’on a rien d’autre à se mettre sous la dent! (Elle est quand même ambassadrice de l’allaitement maternel pour la santé publique de Montréal!!!) Et que vous le vouliez ou non, en dénigrant ou en ne faisant que de parler de cette photo, ben cela vous force à aller fouiller pour dénicher quelque chose qui est ‘’moins glamour’’, de faire des recherches, de voir ce que c’est l’allaitement maternel, plus qu’un bébé accroché sur un sein… on a pas besoin de toujours savoir qu’un enfant, ben c’est de la job, que c’est une autre vie qui commence (celle où nuit réparatrice devient chose du passée)…que nous allons passer, ne serait-ce que la première année, à se parfumer au lait régurgité, tout en expérimentant avec les façon les plus faciles de se coiffer…ça fait du bien de voir que parfois, c'est pas juste l'acte en soi qui est beau, mais (et vous savez pas comment écrire les prochains mots sont difficiles...mes doigts saignent...) que celle qui le pratique, ben est belle! (sa petite fille avec!)

Fa que, je fais ma montée de lait…laisser Mahée tranquille…Elle au moins, elle allaite!

Article en cause (tiré de La Semaine)

Mea culpa

2012-09-04T09:46:00.001-07:00

Je ne veux pas être de celles qui aiment mal. Je ne veux pas être de celles qui aiment trop…et je ne veux surtout pas être de celles qui n’aiment pas assez. En fait, en ce moment, je n’aime pas assez.

Pas seulement l’homme de ma vie. Mais tout les gens autour de moi. Je ne suis pas en dépression, je ne suis pas en perdition. Je ne fais que constater ce que je sais que je peux changer.

N’avez-vous pas l’impression parfois que tout est inné quand vous savez très bien que ce que vous avez au présent, vous l’avez acquis à travers les années? Que certaines douleurs refont surface, de la même façon que des bonheurs furtifs sont présents au quotidien, mais que vous êtes tellement égocentrique de votre personne que vous ne pouvez les saisir sur le moment?

On en manque tellement qu'à un moment donné, on se dit qu'on devrait les comptabiliser pour les apprécier un peu plus tard...(yeah right!)

J’ai toujours clamé haut et fort que je fais parti d’un ensemble, d’un tout. Seulement, depuis quelques années, je me suis aussi rendu compte que je joue un jeu. Minute, pas de panique…

C’est un jeu que je joue avec moi-même. En fait, l’image que je me fais de moi-même. J’en suis tellement rendue bonne que je réussis à me mystifier moi-même. D’où mon malaise…persistant. Et qui fait en sorte que je distortionne les relations que j'ai avec les gens. Encore là, si je ne me posais pas de questions sur ce que je fais et ou je vais, je sais pas comment je survivrais...(ben, je survivrais, certes, sauf que je me ferais balloter plus souvent qu'autrement. Être capitaine de mon bateau personnel, certes, mais pas à n'importe quel prix).

J’ai presque tout pour être heureuse. Il y a des manques. Comme tout le monde. Mais justement, il ne devrait pas y avoir de ‘’manques’’…je peux facilement les combler et surtout, je peux tout aussi bien y remédier…le gros de ce blog, c’est d’essayer d’exorciser certaines mentalités ou psychés comportementales dont je sais je ne suis pas la seule à ausculter…on les écoute fréquemment et la plupart des gens en font abstraction. Admirable déni.

Lors de discussions ‘’psychologiques’’, elles me sont parfois difficiles à extérioriser puisque pour moi, tout ce qui est psychologique doit être adapté. Avec une généralité, j’en convient. Mais en même temps, je ne serais pas tentée d’essayer quelque chose qui a été la résultante d’une étude effectuée sur 100 personnes. Je sais que la personne devant moi est unique. Elle n’est pas une statistique. Mais, encore là, j’en conviens encore, vaut mieux essayer cela que de ne rien essayer. On n’a pas réinventé la roue, mais je trouve qu’on réinvente beaucoup l’humain en général et on délaisse le particulier. Ce que j’ai beaucoup délaissé ces derniers temps…

Mais, j’aime. Il est i.n.d.é.n.i.a.b.l.e. Et pour encore longtemps…donc je me dis, simplement, je devrais arrêter d’analyser…là là, aujourd’hui…

Vous devriez faire de même… :)