Сетевой дневник, периодически пополняемый записями

От Линкольна к Линкольну

Tue, 03 Jul 2012 13:47:04 +0600

<данные, полученные из недостоверных источников, остальное додумано>
Шестнадцатый президент США Авраам Ликольн, как следует из недостоверного источника, считается героем своей страны. Однако, в бытность свою живым человеком, особой любви со стороны своих fellow americans не снискал. В итоге этот факт материализовался в образе некоего господина по имени Джон Бут, который 14 апреля 1865 года одним метким выстрелом ранил Линкольна. Довольный своей местью, Бут воскликнул что-то типа «Такова участь тиранов» и был таков. Линкольн же, не приходя в сознание, приказал долго жить.

Между тем, убить президента — это не индейку на день благодарения порешить, поэтому уже 26 апреля местоположение Бута было определено с точностью до амбара и группа солдат направилась поквитаться с негодяем. Право называться убийцей Бута заслужил сержант Бостон Корбет, нанеся Буту смертельную рану в шею. Неизвестно, восклицал ли что-нибудь во время этой операции Корбет, но факт остается фактом — президент был отомщен.

Судьба Корбета весьма занимательна. Отчаянный саморучно оттяпал себе яйца ножницами, чтобы его больше не тянуло к проституткам. Более того, он успел отобедать и помолиться, прежде чем отправился за медицинской помощью. Но нужно остановиться на том, что был он шляпником. В те времена представители этой профессии мели дело с ртутью, которая, как известно, выделяет токсичные пары, попадающие в организм человека и вызывающие ряд заболеваний, в том числе и расстройства нервной системы. Выражение «безумен, как шляпник» берет свои корни именно из этого факта. Корбет был таким Безумным Шляпником.

Ассоциацией первого уровня, возникающей при упоминании Безумного Шляпника, конечно же, является безумное чаепитие, описанное в сказке «Алиса в стране чудес». Помимо прочего, это произведение в свое время было экранизировано Тимом Бёртоном.

Тим же Бёртон, в свою очередь, снял мультфильм «Девять». Совместно с Тимуром Бекмамбетовым,
</данные, полученные из недостоверных источников, остальное додумано>

который и снял фильм «Президент Линкольн: Охотник на вампиров».

занимательная мозгоебистика, линкольн

Оранжевое настроение

Mon, 11 Jun 2012 15:30:49 +0600

Автобус крякнул и заглох, выдав на прощанье облачко дыма. Известный певец iComBars в миру известный как Сейсембаев Камбар громко выругался и с ненавистью оглядел притихший плебс. Они застряли посреди степи, окруженные редкими кустиками и пылью. Огромным количеством пыли, которую не мог успокоить слабый ветер. Она вальяжно забиралась в открытые окна, снимала шляпу, выказывая бедолагам свое почтение и ровным слоем покрывала все доступные поверхности. В салоне воцарилось неловкое молчание, прерываемое кашлем надышавшихся, и сконфуженные организаторы старались не смотреть на озлобленную звезду. Камбар проклинал все на свете: и жену, уговорившую его дать концерт в это богом забытом месте; и провинциальных организаторов, которые вместо ожидаемого «ЯК-40» предоставили «ПАЗ-672»; и проклятую пыль, которая из белого костюма сделала серый, с темными проплешинами пота. Певец достал мобильный телефон и вконец взгрустнул — дисплей возвестил об отсутствии связи.

Прошел час. Ненависть Камбара сменилась легкой тоской. Он печально смотрел на пыльное стекло и думал о вечном. Робкий голос прервал его размышления:
- Камбар Жуманович, дальше нам придется идти пешком...
- Блёёёёёёёёёё, — недовольно протянул певец и оглядел подошедшего. Перед ним стоял молодой парень со взъерошенными волосами. Остальные участники расположились за дверьми автобуса и ожидали развязки (по всей видимости, парнишка вытянул короткую спичку). Однако Камбар на удивление спокойно отреагировал на новость. Он лишь приказал не помять его вещи и чинно шагнул в сухую траву.

«Ну что же, смотрите, проклятые сурки!» — зыркал он на любопытных грызунов. «По вашей степи идет звезда.»
* * *
Продолжительность летнего дня прямо пропорциональна количеству одежды, надетой на человека и обратно пропорционально степени его неподвижности. Одетому в душный пиджак Камбару, еле поспевающему за основной группой, этот день казался бесконечным. Певец старался выглядеть непроницаемым, но силы его подходили к концу. И как измученный многонедельной качкой моряк слышит наконец спасительное «ЗЕМЛЯ!», так и Камбар воспринял прокатившийся среди его спутников рокот, возвещающий о том, что конец пути близок. На горизонте замаячили одноэтажные домики.

- В нашей гостинице для вас приготовлен номер люкс! — торжественно напомнил Камбару Алик Фаридович, главный организатор. — Наш коншерш проводит вас!

Немолодая уже женщина взяла багаж артиста и в одиночку потащила его по лестнице. Камбару вдруг сделалось мерзко, словно ему в плове встретился долгий волос, но помогать «коншершке» он посчитал ниже своего достоинства. Так он и шел за ней, кряхтящей и сопящей, разглядывая её необъятную задницу. А когда, наконец, она распахнула дверь, открыв возможность увидеть номер люкс, Камбар в ужасе ахнул: малюсенькая комната, с единственной дверью, ведущей, очевидно, в ванную комнату. Но больше всего его поразил огромный паук, сидевший в верхнем углу дверного проема. Коншершка перехватила его взгляд и со словами «ой, не обращайте внимания» кокетливо схватила насекомое и одним движением пальцев лишила его жизни. Камбар в ужасе забежал в номер и захлопнул дверь. А потом сел на пол и громко вздохнул.
* * *
Ровно в восемь часов вечера в дверь постучали. Камбар сидел на кровати, обхватив колени руками и думал о конце света. Он не принял душ, поскольку в номере не оказалось горячей воды. Он не переоделся в чистое, так как был потный и ему было противно. Он даже не умыл лицо и высохшие слезы оставили на нем ярко очерченные дорожки.
- Камбар Жуманович, вы готовы? Через полчаса нам пора выходить. — раздался голос из-за двери.

Камбару на секунду захотелось покапризничать. Он частенько капризничал на концертах. Но рядом всегда был его продюсер Лешка, который умело решал все проблемы. А сейчас Лешка был на Бали, а Камбар в этой дыре. Собравшись духом, Камбар произнес:
- Да, я буду через 10 минут.
* * *
Он стоял за кулисами местного клуба и ждал своего выхода. Зал был под завязку забит зрителем. Девушки выплясывали под песни «разогревающих», а парни одаривали их тяжелыми и похотливыми взглядами, посасывая из стекла «Карагандинское Бархатное». Наконец ведущий вышел на сцену и поставленным голосом возвестил:
- А теперь встречаем! Наш особый гость прямиком из Алматы и Астаны! Молодое дарование и новая звезда! ААААЙ-КОООМ-БАААААААААААРС! ! ! !

Веселым колобком Камбар выкатился на сцену и, пританцовывая, прокричал в микрофон:
- Привет, друзья! Ну что, вы готовы?! Готовы?! — и, дождавшись более или менее сплоченного «ДААА!» подытожил, — Тогда мы начинаем!

Из динамиков раздалась музыка. «Алтыншаш» шла первой, как и было описано в треклисте. Послышались ударные. Камбар приготовился было открыть рот, но вдруг с ужасом обнаружил, что это не его фонограмма! Там, где в песне шло сиротливое мычание вокала по златовласке сейчас был слышен лишь перегруженный бас. И Камбара вдруг осенило: это не фанера, это минус! То есть петь придется самому. Но сдаваться было уже поздно.

В начале зритель решил, что звукооператор запутался в своих крутилках и рычажках, но к третьей песне стало понятно: лажает, невыносимо лажает звезда из Алматы и Астаны. Свой хит, «Балалар мен достар» он исполнил столь жутко, что после него в Камбара полетела первая бутылка.
- Что вы делаете??? — взвизгнул Камбар. — Да как вы смеете???

Из зала раздались ругательства в адрес певца. Толпа загудела и принялась освистывать незадачливого вокалиста. Непонятно откуда на сцене оказался плечистый крепыш. Он подошел к Камбару и, дохнув перегаром, произнес:
- Э, пошли пообщаемся!

Отобрав у Камбара микрофон, крепыш схватил певца за шиворот и пинками погнал к выходу. Толпа высыпала за ними. Крепыш прислонил Камбара к стене здания и начал кричать на него, то и дело обдавая слюной (речь пропущена через матофильтр):
- Ты че, нехороший человек, обмануть нас решил? Ты че, блин, петь не умеешь? Э, ты гад офонарел что-ли, да? Э! Э! Э! — и влепил Камбару оплеуху. — Я сюда пришел, отдохнуть чисто хотел! Ты че, э?! Ты че приехал?! Э!? — на этот раз удар кулаком в лицо. Камбар булькнул кровью, пошедшей носом. Крепыш между тем и не думал останавливаться. Продолжая свой монолог в том же духе, под одобрительные возгласы толпы он свалил беспомощного Камбара с ног и начал избивать его ногами. А когда ему наскучило, развернулся и вернулся в зал, где Аман пел со сцены веселую песню под акустическую гитару. А Камбар так и остался лежать в пыли. Сквозь звон в ушах до него доносились отдельные слова: «А я похож на новый Икарус! А у меня такая же улыбка! И как у него! И как у него!»
* * *
Гостиницу открыли лишь к шести утра. Зевающая «коншершка» сняла с двери тяжелый замок и с неприязнью оглядев избитого Камбара, впустила его внутрь, проворчав: «Наркоманы проклятые!». Камбар поднялся в свой номер и, заперевшись на ключ, трясущимися руками достал телефон и набрал номер Алика Фаридовича. Прошло секунд сорок, прежде, чем Камбару ответили. Пьяный заспанный голос прорычал в трубку:
- Алллё, бля...
- Алик Фаридович, это Камбар, мы можем поговорить? — голос Камбара дрожал.
- Кто?! Да пошел ты в жопу, ишак, — резюмировал Фаридыч и бросил трубку.

Камбар пребывал в прострации. Он отрешенно глядел перед собой не зная, что ему делать. Из забытья его вывела трель телефона, стоявшего на прикроватной тумбочке. Камбар снял трубку:
- Але, постоялец, когда номер оплачивать будем? С тебя семьдесят тысяч тенге. Чтобы через десять минут занес деньги!

Камбар выглянул в окно. В гостиницу входил, активно жестикулируя руками, вчерашний крепыш в сопровождении троих молодых людей. И лица их не предвещали ничего хорошего.

автобус, алтыншаш, бутылка, голосом, казался, махаббат, ненависть

Любовь

Wed, 30 May 2012 17:56:38 +0600

И вот, мирясь как-то после очередного скандала, они решили в течение месяца выписывать недостатки друг друга в специально обученные тетрадки. А потом сесть за модный пятиугольный стол и устроить целое семейное заседание по данному вопросу. При этом договорились об условии: любая претензия непременно должна быть выверена временем. Стало быть, каждый пункт необходимо еще раз обдумать на трезвую голову. На том и разошлись по углам.

Муженек первым внес запись в свой список. «Постоянно огрызается» — вывел он своим неповторимым почерком, особливо рьяно закрутив хвост буквы «з». Подумав, поставил знак переноса строки и дописал: «Постоянно указывает, что мне дОлжно делать, а что нет». И почесал за ухом. Слово «постоянно» мелькало слишком часто, и он решил повременить с его использованием. Однако следующий пункт, набросанный в состоянии полнейшего аффекта гласил: «Постоянно запрещает мне делать то, что я хочу». К концу фразы, между тем, так разошелся, что сломал карандаш.

За благочестивую женушку говорить не стану, поскольку работает она в докторах и смысл содержимого ее тетради является нераскрытой тайной. Дабы не лукавить, однако, упомяну, что и она частенько прикладывалась к автоматической ручке, фиксируя те или иные проступки своего партнера.

Трезвая голова посетила супруга, когда он стал моделировать ситуацию, в которой его жена лишена выявленных недостатков. Да и вспомнилась, в общем-то, история их отношений. Пришел к выводу, что ее указания носят чаще всего рекомендательный характер и без них серьезнейшим образом опреснеет сосуществование. Одним рывком размашисто вычеркнул фразу. По прошествии некоторого времени даже стыдно стало, что такие мысли вообще пришли в голову, и он вырвал страницу, на которой уже добрые 84% фраз были вычеркнуты. Оставшиеся пункты аккуратно переписал на новую страницу, а вырванный лист, чтобы не оставлять доказательств, скормил упирающемуся коту, предварительно обмазав бумагу валерьянкой.

Прошел месяц. Как и договаривались, сели за стол и достали тетрадки. Удивительно, но в записях мужа не было ни одного слова. Зеленая обложка с таблицей умножения прикрывала изрядно поредевшую пачку чистых страниц, на которые из-за угла с ужасом смотрел беспомощный кот. Муж продемонстрировал пустую тетрадь, при этом сделав сложное лицо. Жена улыбнулась и, перегнувшись через стол, поцеловала любимого в губы — первая страница ее тетради тоже была чистой. Счастливый муж обнял свою женщину и понюхал ее волосы, пахнущие весной и ветром.

Женская хитрость сработала и на этот раз. Последние 3 страницы ее тетрадки были сплошь изрисованы медицинскими каракулями, перечисляющими недостатки благоверного. Но в этой жизни до них уже никому не было дела.

хипстеры

Похититель

Mon, 23 Apr 2012 14:45:29 +0600

KFC в Астане моментально набрал популярность. Недорогие забегаловки пришлись очень кстати голодной до брендов публике и народ редко отказывал себе в дюжине острых крылышек. В фуд-кортах моллов от лавочки куриного гегемона не отлипала вертлявая очередь, сотрудники же иных едален лишь завистливо клацали зубами. Студенты и творчески ориентированные молодые люди неторопливо пережевывали до хрустящей корочки жареный в масле заменитель картофеля, небрежно лаская жирными пальцами дисплеи сенсорных смартфонов; те же, что помладше, искренне удивлялись найденной в детской порции игрушке и невнятно пищали. Неиссякаемый спрос рождал конкретное предложение — к концу 201* года на территории столицы насчитывалось двенадцать точек, щедро орошенных улыбками полковника Сандерса.

Тогда же куриная верхушка наконец перенесла Астану из списка городов непонятных в список городов цивилизованных и удосужилась-таки воплотить во всех своих заведениях города идею автоматов по выдаче соусов. Господа потребители встретили новшество с невероятным восторгом. И дело даже не в том, что желающий отведать соуса должен был отвалить ассигнаций бескомпромиссному кассиру, поскольку кетчуп в большинстве своем раздавали бесплатно. Профит крылся в самом факте наличия раздавателя кетчупа. Небольшие пластиковые контейнеры доставались из аккуратно сложенных стопочек и подставлялись под специальный механизм. Легкое движение руки и аппарат выплевывал дозу внутренностей мертвых помидоров. Иные эстеты доводили процесс до ритуала. Величаво усмехаясь, они с неприязнью оглядывали тех, кто видел подобное устройство впервые и немного жался к стенке на пути к заветной жиже. Жили подобным образом ровно до тех пор, пока не появился он.

На дворе стояла осень. Описания не будет, поскольку это мерзкое время года описано столько раз, что любая попытка будет казаться жалкой пародией на. В третьем часу дня дверь одной точек KFC отворилась и в строение вошел человек. На нем были именитые джинсы, щегольские осенние полусапожки и черная ветровка с висящими шнурками для затягивания капюшона из под которой виднелся серый свитер. Но не одежда, и даже не дорогой джип на котором он приехал были необычными. Бросалось в глаза другое — стеклянная бутылка из под кетчупа «Балтимор Цыганский», которую он держал в руке. Блестящая, с поптрепанной этикеткой и ярко-красной крышкой. Человек огляделся по сторонам и направился прямиком к «машине, выдающей кетчуп». Там он еще раз огляделся, вздохнул и нажал на кнопку выдачи. Тягучая смесь поползла в подставленную бутылку.

Вышеописанный процесс столь сильно занял умы посетителей забегаловки, что те старались не дышать. Наглость и невероятная простота действий похитителя кетчупа производили эффект разорвавшейся бомбы. Воришка, меж тем, обреченно посмотрел по сторонам и, затравленно глядя на бутылку, принялся качать с удвоенной силой. Когда бутылка наполнилась, он тщательно прикрутил крышку, кашлянул и вышел из здания. Те, кто глазел в окно могли бы рассказать, что сел он в черный ML-Klasse и уехал.

Казалось бы! Но похититель пришел снова. Очевидцы утверждали, что в разное время он появлялся в разных точках и воровал бесплатный кетчуп. И, что характерно, неуверенность в его взгляде улетучивалась подобно тому, как испаряется капля воды, пролитая на горячий песок. Сбитые с толку завсегдатаи не могли понять мотива и результата. А пока они растерянно шевелили ушами, незнакомец успевал в день утаскивать до девяти бутылок превосходного salsa de tomàquet месячной выдержки. И так длилось достаточно долго.

Случилось так, что слухи дошли до верховного куриного руководства. Приставленный наблюдатель подтвердил слухи. Руководство разъярилось. Вменить похитителю преступление не удалось. Решением указывалось изъять автоматы по выдаче кетчупа из точек и вернуть Астану в список городов непонятных. Приступить предлагалось безотлагательно.

Спустя полтора месяца устройства остались лишь в половине точек, а еще через три всего в двух. Обеспокоенный народ менял места дислокации порождая неестественную активность в местах незатронутых указом. Похититель же, к тому времени уже матерый вор, законник в мире воров кетчупа, совершенно бессовестным образом продолжал тащить халявный кетчуп. Бутылку сменила пятилитровая бадья и частенько случалось так, что из аппарата законный желающий вместо густого ароматного соуса получал противное шипенье и руку обдавало поносными каплями жалких остатков. И вот, осталось всего одно еще нетронутое указом заведение. Последнее пристанище.

В томительной тишине было слышно лишь бульканье кетчупа, наполняющего бадью и поскрипывание ручки. Народ молчал, а похититель не обращал на молчунов внимания — он вычерпывал запасы из последнего рудника в этом городе.

- Да сколько уже можно, наконец? — вдруг раздался преисполненный нечеловеческой боли крик.

Посетители сориентировались мгновенно. Толпа ринулась к похитителю, а два крепыша схватили его за руки. Через пару минут суд Линча вынес странное, но вполне подходящее ситуации решение. Отчаянно сопротивляющегося похитителя насадили ртом на выдающую кетчуп трубу, жестко зафиксировали вокруг нее губы и запустили подачу. Сначала похититель отказывался глотать, но когда ему зажали нос, дело пошло веселее. Устройство исправно выполняло свои функции. Кетчуп кочевал из неорганического резервуара в органический. Так продолжалось достаточно долго, пока, наконец тело похитителя не перестало дергаться. Руки экзекуторов разжались, кто-то, проверив пульс и зрачки, неутешительно констатировал смерть. Вдруг стало неуютно.

Немного постояв, люди разошлись по домам.

еда -- два миллиона лет на рынках мира!, занимательная мозгоебистика

Хипстер

Thu, 23 Feb 2012 17:36:08 +0600

По небу ползали тягучие осенние облака, лишний раз напоминая о необратимости наступления морозов. Топить еще не начали, но в квартирах уже зябко ежились мерзнущие люди. По проспекту лениво двигалась пробка, белой мордой упираясь в аварийный перекресток, где неопытный регулировщик изо всех сил дул с свой табельный свисток. Свисток заливисто верещал, а равнодушные автомобили не обращали на него никакого внимания. Наступали сумерки.

Один хипстер по имени Олег решил провести этот вечер в спокойном одиночестве. Он с трудом перенес любимое кресло-качалку поближе к окну, и отправился к чайнику, чтобы заварить себе пуэр. «Pure Puer» обещала остроумная надпись на упаковке. Хипстер налил кипятка в кружку и утопил в нем пакетик. Недоверчиво покосившись на цвет получившейся бурды, он щедро плеснул туда шадринского молока, решив, что вкуса это не испортит. Дело в том, что пуэру хипстер никогда не пил и его немного пугал этот опыт. Хипстер увидел, как бурда приобрела более или менее знакомый цвет, немного успокоился и осторожно понес кружку к креслу. На кресле его уже ждал томик Коэльо. Олег уселся, завернул ноги в заранее приготовленный плед и недовольно крякнул — чашка, стоящая на подоконнике, находилась вне досягаемости его рук. Потянувшись к чаю, хипстер упустил момент, когда центр тяжести кресла чересчур сильно сместился вправо. Мгновение — и хипстер упал, больно ударившись головой о батарею. Злобно выругавшись, он поднялся с пола, и подвинул кресло поближе. «Дубль два,» — подумал хипстер и снова повторил монотонные процедуры усаживания субтильного тела в тяжелое кресло. Немного раскачавшись, он открыл первую страницу книги (следует отметить, что Коэльо Олег ранее не читал), взял в руку чай и передал креслу небольшой импульс. Неторопливо раскачиваясь и читая неинтересный ему текст, хипстер щедро отхлебнул пуэру. На вкус пуэр оказался мерзопакостнейшим зельем. Хипстер поставил чашку обратно на подоконник и уставился в окно — книга ему тоже не понравилась. Но Олег решил быть хипстером до конца. Собравшись духом, он пятью большими глотками осушил чашку. Выпучив глаза, он смотрел на серую улицу и ему очень хотелось подышать.

Тогда Олег решил прогуляться. Надев специальные хипстерские штаны со свисающей мотней, очки рэйбэй и накинув воротастый плащ, он покинул квартиру. Через некоторое время ему позвонила хипстерша Флора и предложила прогуляться. Настроение начало улучшаться.

Гуляя с Флорой по освещенной площади, Олег вдруг почувствовал себя неуютно и тоскливо. Его живот издал протяжный звук, похожий на стон раненного кита. «Проклятый пуэр!» — молнией пронеслась в голове мысль. Через несколько минут Олег не мог думать ни о чем кроме спасительного унитаза. Но площадь и центр города диктовали свои правила в этом многолетнем противостоянии — туалетами вокруг и не пахло. Флора увлеченно чирикала о новом фильме Армена Болотного — известного арт-хаус режиссера, и не замечала происходящих с Олегом метаморфоз. Олег же терпел из-за всех сил. А потом он совершил непростительную ошибку — смачно кашлянул...

К удивлению Олега катастрофы не произошло. Флора ничего не заметила, а мотня штанов из плотной ткани крепко держала свидетельства позора, несмотря на их консистенцию. Олег с радостью думал о том, что все обошлось. А когда они подошли к дому девушки, та позвала его в гости, на чашку пуэра, добавив, что родители уехали. Олег отказался, хотя вся его сущность рвалась на третий этаж, в сорок вторую квартиру, где и жила Флора. Неуклюже чмокнув ее в щеку, Олег грустно побрел домой, неестественно широко переставляя ноги.

А обосранные штаны пришлось стирать матери Олега.

занимательная мозгоебистика, хипстер

Код МакДональдса

Fri, 20 Jan 2012 12:04:56 +0600

Это случилось, когда я работал на кассе в МакДональдсе.

Несмотря на то, что клиенты набегали постоянно, было невероятно скучно. На автомате я переставлял бургеры и соусы с приемного лотка на разнос, ссыпал в картонные коробки хрустящую картошку и ожидал схода пены с очередного стакана колы, мозг же в это время изнывал от тоски. Лица людей почти всегда выражали недоверие, по некоторым было сразу видно, что пришли они не вкусно поесть, а самоутвердится за счет того, что прислуживает им человек в полтора, а то и в два раза старше. Иные вообще заказывали биг-тейсти бургеры, горы макнаггетсов, а потом уходили, оставив добрую половину еды. Я тыкал в бок сердобола Серегу и громко шептал: «Э, смотри! Че сказали бы об этом дети в Африке?». Серега хмурился и не отвечал. А я все искал и искал, за что уцепиться взглядом. А потом наступил день, когда все перевернулось.

Была среда. Народ подходил неспешно. Заполненность фуд-корта была не выше средней. Я отлично помню, как к кассе, за которой стоял Серега подошел человек и сделал стандартный заказ. Когда он направился к столику, меня вдруг кольнуло. Представьте себе ощущение дежавю, а потом увеличьте его на порядок — и получите мое состояние. Глухонемой мозг отчаянно мне о чем-то сигнализировал, но выбрал для этого весьма неординарный метод. Я наблюдал за клиентом и странное ощущение не проходило. Вот он подошел к столику, увидел, что тот грязный и направился к другому. Ничего необычного. Но в чем тогда причина моей реакции? Стоп! Меня вдруг осенило — путь клиента. От кассы и до грязного столика, от грязного столика и до чистого. Маршрут был мне знаком. Но откуда? И я стал наблюдать.

С этого дня моя работа превратилась в навязчивую идею. С утра я приходил раньше всех, с нетерпением ждал первого покупателя и чуть ли ни волоком тащил его к своей кассе. Реактивно отпускал еду, а потом вожделенно смотрел на то, как клиент двигается к столику. Затем трясущимися руками открывал тетрадку под столом, где и фиксировал данные. Вскидывал руку вверх и восклицал: «Свободная касса!». Так продолжалось около года.

За особые успехи в работе меня повысили на несколько ступеней и теперь я был старшим менеджером зала. Должность подразумевала слежение за кассами, то есть сложно придумать более удобную позицию для обозрения перемещений клиентов. Каждый вечер я анализировал полученные результаты и в итоге выяснил, что есть несколько разных траекторий, по которым ходят наши клиенты. С небольшими отклонениями, но всего их было 9. Это с трудом укладывалось в голове, однако факт остается фактом. Статистические данные, полученные с тысяч клиентов отображали именно такую картину. Впрочем, результаты о количестве маршрутов я получил еще в первый месяц наблюдений, остальное же время ушло на подтверждение результата. Тетрадка росла, а вместе с ней росла и дрожь у меня в коленках, когда я пытался все это осознать. Не покидало размытое чувство «нереальности происходящего».

К концу декабря промежуточный вид траекторий был закончен. Хотелось бы сказать, что в этот момент я сидел за столом и когда нестройные линии сложились в одну картину, я воскликнул «Бинго!» и откинулся на спинку кресла, но я не сделаю этого по трем причинам. Во-первых точных результатов пока не вышло, во-вторых я не сижу в кресле за столом, в-третьих, мне просто не нравится слово «бинго». В любом случае, результат выглядел примерно так:

Я смотрел на эти черточки и не мог сообразить, что с ними делать. С одной стороны вроде бы и на символы похоже, с другой стороны непонятно, что они означают. И тогда я сделал следующее: распечатал рисунки на листе бумаги формата А3 и повесил у кровати, как малолетние девицы вешают плакаты ноющих кумиров. Теперь, находясь дома, я видел эту картинку постоянно и пытался сообразить что же это может означать. Для того, чтобы внимание мое не отвлекалось на другие вещи, со стен были сорваны календари и прочие разноцветные виселки. Однако ничего так и не придумывалось.

Решение, как это обычно бывает, пришло не с той стороны, откуда я ожидал. Серега, который раньше работал со мной за кассами, заскочил за фильмами, и пока я перекачивал информацию он рассматривал мою комнату.
- Забавно! — вдруг прокомментировал он, стоя за моей спиной.
- Ты о чем? — я особо не обратил на его слова внимания.
- Буквы на плакате. Забавно ты фразу зашифровал!
- А с чего ты взял, что это буквы?
- Ну видно же, нет?
- И ты знаешь, что там написано?
- Да, это известная фраза.

У меня внутри все похолодело.

(продолжение следует)

занимательная мозгоебистика, рассказ

поставил новый движок

Wed, 18 Jan 2012 13:11:58 +0600

Ибо руки чешутся написать. Заходите в гости.

снова