IVA. E’ tutto il giorno che ho un patema d’animo, un’agitazione. Pensavo di non riuscire ad aprire tutte queste camere, queste cose, adesso ho imparato bene. Ho pigiato sulle mattonelle giuste.

SABELLI FIORETTI. Adesso sei tranquilla?

Adesso ho capito tutto. Pensa che io deficiente pensavo che ci si vedesse e mi sono tutta truccata. Ma ti rendi conto? Poi è venuta mia nipote che mi ha detto: nonna guarda che non ti vedono mica, ti sentono solo. E no, bestia, è tutto il giorno che mi trucco! Mi sono messa perfino la ciglia finta per te. Va bene, partiamo, non dico parolacce.

Noi ci chiamiamo Cazzoni stonati…

Canzooooni stonateee…

Sai che canti bene? Dovresti fare la cantante.

Amore, ne avrei bisogno, vorrei fare un disco, se mi puoi raccomandare.

Mi fai cantare con te?

Io non ho mai fatto duetti, io sono una solista. Io voglio cantare da sola, ma adesso ti si brancano e via coi duetti, aleger.

Ti presento Roberto Chiodi, che era una volta un giornalista giudiziario, stai attenta a quello che dici.

Ma in questo momento stiamo parlando io e te o siamo aperti?

Siamo aperti.

E dimmelo no! Volevo dire al dottor Chiodi, caro magistrato al giorno d’oggi parlare è diventato pericoloso, ti attaccano tutti. Bisogna stare attenti. Non si può dire povero perché offendi i poveri. Bisogna dire diversamente ricco. E’ una stronzata, o no?

E’ una stronzata.

Stronzata si può dire?

Stronzata si può dire.

E vuoi mettere le favole? Sono tutte politicamente scorrette. Cenerentola, Cappuccetto rosso, tutte diseducative e non ti dico perché, come si permette quella stronza, solo perché è una figlia adottiva.

Io e te una volta ci siamo frequentati.

Siamo andati in cima alle montagne.

Diciamolo a chi ci ascolta. Io facevo insieme a Filippo Solibello un programma, Startrekking, in cui portavo belle signore, attrici, cantanti, conduttrici in cima alle montagne. E portai anche te.

Salivamo, salivamo. Ma veramente. Tremila metri, trekking, a piedi.

E lei mi è svenuta fra le braccia.

Facevo finta. Ma non respiravo. E’ stato l’intervista più singolare che io abbia fatto, la più strana. Ti ricordi quei due ragazzi che stavano in cordata e cominciarono ad urlare cento cento? Mi avevano riconosciuta.

Io non sapevo che cosa succedesse, non avevo mai visto le tue trasmissioni. Non capivo. Cento cento. Ho fatto una figura di merda. Ma il giovane Solibello, appassionato di tv, capì e mi spiegò. Mi ricordo anche che tu, la mattina all’alba, in un paesetto di dieci abitanti, scovasti un parrucchiere per la messa in piega.

Quando lavoro con te voglio presentarmi al meglio. Mi lavò i capelli con la candeggina. Tutti belli ricci.

L’intervista che andiamo ad affrontare adesso la feci per Sette il 22 luglio di 17 anni fa. Preistoria. Era molto bella. E adesso facciamo il tagliando. Controlliamo se hai detto buglie, se sei pentita di qualche risposta, se hai cambiato idea. Rifacciamo le stesse domande e vediamo. Rileggo l’incipit. In quel periodo avevi partecipato alle elezioni europee ed eri stata eletta ma poi è arrivata la notizia: non è stata la Zanicchi ad arrivare prima di Gawronsky ma Gawronsky prima della Zanicchi. Tutto si era svolto all’insegna del fairplay. Lui, sconfitto, aveva detto: essere sconfitti da una signora è meno doloroso. E tu vincitrice avevi detto: Gawronsy è veramente un uomo di classe . Poi era arrivata la notizia che avevano ricontato i voti. Io ti telefonai e tu mi dicesti: sto girando per casa in mutande, incazzatissima, hanno ricontato i voti ma chi l’ha chiesto? Gawronsky mi telefonò dicendo che non aveva fatto ricorso. Ma allora che cosa era successo? Una mattina i giudici si sono svegliati e hanno detto: “To, oggi non abbiamo niente da fare, rivediamo nove milioni di schede”? Mi telefonò Berlusconi con tutti i casini che aveva e anche con tutti i follini.

Bella questa battuta, vero?

Splendida. La capisco solo oggi dopo 17 anni.

Berlusconi è stupendo, non come tutta la gentaglia di cui si circonda.

Domanda nuova: ci fu un episodio della tua vita che ci vide protagonisti. Le elezioni italiane, quando ti convinsi a presentarti con la sinistra. Non ricordo se c’era Prodi oppure Bersani. Li convinsi. Dissi: Iva sembra berlusconiana ma è comunista, una vera comunista. Vi porta un casino di voti. Fatto! Sbaraccarono le liste in Calabria e ti fecero posto. Sarebbe stato un successone e la sinistra ci avrebbe guadagnato. Ma alla fine Iva ebbe paura.

Ero fortemente tentata.

Ma alla fine, detto con stile ed eleganza, ti sei cagata sotto.

Dopo Gawronski mi ero ripresentata. Io sono tignosa.

E hai perso di nuovo.

No bello mio. Ho vinto.

No bella mia. Sei arrivata seconda e sei subentrata anni dopo perché uno si era dimesso. E tu eri la prima dei non eletti.

Hai ragione.

Io ho sempre ragione.

E ho cominciato a fare cazzate. Dissi che per farmi eleggere avevo speso 15 mila euro. C’era gente che aveva speso 2 milioni di euro e non era stata eletta e non gradirono. Anzi mi mandarono affanculo. Oh, mi è scappato, scusa.

Cosa ti è scappato?

Ho detto vaffanculo.

ROBERTO CHIODI: Non se ne accorge mai, lui

Scusate, sono una vecchia sporcacciona.

Quando abbiamo deciso di farti venire nella nostra room che si chiama Cazzoni stonati, qualcuno mi ha detto: “Cambiamo il nome? “ Io ho detto: “Iva è intonata, ma è cazzona come noi”. Fai parte del nostro gruppo dei cazzoni.

Sono onorata.

Ma per far parte del nostro gruppo a tempo pieno devi cantare una canzone.

Bandiera rossa? Quando mi hai fatto quella famosa intervista in cima alle montagne mi hai obbligato a cantare Bandiera Rossa. Io l’ho cantata con grande piacere ma poi ho cantato anche un’altra roba.

Cantasti Forza Italia, maledizione. Adesso per farti perdonare devi ricantare Bandiera Rossa.

Io ho un amico carissimo, Marco Rizzo.

L’ultimo dei comunisti. Come te. Tu sei una autentica comunista.

Io non sono comunista, amore. I miei erano tutti di sinistra, ma socialisti. Stimavano molto Saragat.

La prima domanda che ti ho fatto fu: che c’entri tu con la politica? E tu mi hai detto: una certa attrazione l’ho sempre avuta anche da bambina. Il prete di Ligonchio mi diceva: vai dalle vecchiette e digli di votare Dc perché altrimenti vanno all’inferno. Io andavo dalle vecchiette e le accompagnavo fin dentro la cabina. E gli davo una mano a mettere la crocetta sul simbolo della Dc. Il tuo primo reato.

Ma erano quasi cieche, alcune. E’ consentito aiutarle.

Tu mi dicesti che eravate tutti di sinistra ma le donne ubbidivano al prete.

Certo. Quando mio padre si presentò con il Psdi ebbe un solo voto, il suo. Non l’ho mai visto così incattivito. Non lo aveva votato nessuno, nemmeno il fratello, nemmeno il cognato. Neanche mia mamma lo aveva votato. Quando lesse i risultati prese mia madre per il collo e la sospese contro la parete. Le disse: vigliacca, perché non mi hai votato? Mia madre scese dalla parete e, con le mani su fianchi, disse: E già, io vado all’inferno per te? Si chiuse così la parentesi politica mio padre.

Abbiamo parlato anche di Berlusconi, ovviamente. Di quando andasti da Santoro e dicesti: Berlusconi? Proviamolo. E se non va bene gli diamo un calcio in culo.

Questa mia boccaccia! Era la prima volta che dicevo una parolaccia in tv.

E Berlusconi?

Berlusconi mi ha ringraziato e mi ha detto. sei stata molto efficace. Però il calcio in culo lo potevi evitare. Io gli spiegai che le donne del mio paese se dici calcio in culo, capiscono meglio. E infatti vinse.

Repubblica scrisse che Iva Zanicchi aveva portato un milione di voti a Berlusconi.

Falsità. Avrò portato 100 voti.

Ma poi gliel’hai dato il calcio in culo?

Ma no. Guarda, carissimo Sabelli Fioretti, dentro il tuo cuore anche tu hai una grande ammirazione per Berlusconi. Io lo so. Anche se lo neghi.

Ti dirò una cosa, ma tu non dirla a nessuno: io voglio bene a Berlusconi.

Vedi?

Quelli della sinistra quando parlano di un loro leader dicono: io lo stimo, io una grande considerazione per lui. Quelli di Forza Italia dicono: io voglio bene a Berlusconi, gli voglio molto bene. Che c’entra il voler bene con la politica?

Berlusconi è buono. Anche io dicevo che volevo bene a Berlusconi. Io ho conosciuto Berlusconi imprenditore. Ci ho lavorato 12 anni prima di entrare in politica. Ed ho visto come lo amavano tutti. Lui mi diceva che il 90% dei suoi dirigenti era di sinistra. Ma lo amavano tutti.

C’era gente che diventava del Milan per farlo contento. Senza fare nomi, Emilio Fede.

Non voglio commentare. Non voglio parlare di Emilio Fede. Io sono sempre rimasta fedele al mio Bologna.

Questo depone a favore della tua onestà intellettuale, come diremmo noi intellettuali di sinistra. Hai mai cambiato il tuo giudizio su Berlusconi, almeno un po’?

Una volta, boccaccia mia, dissi che l’unico mio Berlusconi era Piersilvio. Lui se la prese un po’. Comunque ho sempre criticato il suo entourage, certi cortigiani che gli giravano intorno.

Ma le storie delle donnine?

Lo hanno ucciso, lo hanno massacrato per le donnine. Io andavo al parlamento europeo e tutti mi salutavano: ciao bunga-bunga. Una cosa vergognosa.

Ma lo disse lui del bunga-bunga.

Io, guarda, sono dell’idea che un uomo che ha una carica importante deve stare molto attento. Però tra le quattro mura poteva fare quello che voleva. Purtroppo si è fidato di gente tremenda, non facciamo nomi, ma sappiamo tutti chi sono. Entravano in casa sua, queste ragazze e andavano dovunque liberissime di fotografare qualsiasi cosa. Fosse stato per me avrei detto a tutte: il telefonino lo mollate in quel secchio. E che cavolo! Certe donne, certe figure di donne, non dovrebbe tenersele lì, dovrebbe circondarsi di donne più valide. L’ho sempre detto e lo dirò sempre.

Tu avresti votato le sue leggi ad personam?

No, forse no. Però la sua intenzione era davvero quella di aiutare questo Paese.

Ma dici sul serio? E’ entrato in politica per salvare le sue reti.

No, le avrebbe salvate lo stesso.

Anche senza il decreto di Craxi?

Sì, sì, anche senza Craxi. Ma vogliamo smetterla di parlare di politica?

Certo. L’ha più sentito Berlusconi?

No. Per parlare con Berlusconi bisogna passare da due o tre di quelle che non stimo troppo. E allora preferisco non chiamarlo. Capito?

Le tue gaffe. La più recente sull’altezza della Gruber.

Ho detto: è alta uno e cinque, se mi passa attraverso le gambe, non me ne accorgo nemmeno…

Una cosetta leggera.

Ho detto una stronzata. Bestia che non sono altro. La Gruber è una persona che stimo.

Se l’è legata al dito?

Non l’ho più sentita. Se l’è legata al dito. E’ una bravissima giornalista ed una bellissima donna. La mia era una battuta del cavolo.

Ai tempi facevi finta di sbagliare il nome di Agnoletto. Lo chiamavi Agnolotto. Neanche Fede era arrivato a tanto.

Fede era un ottimo maestro.

Quando ti ho chiesto come avevi fatto a spendere solo 13 mila euro per la tua campagna elettorale tu mi hai parlato dei mercati.

Io non avevo appoggi. Alla tv non mi invitavano. Non mi restavano che i mercati rionali. Alle massaie dicevo le solite menate. Ho bisogno di voi. E loro mi hanno aiutato. E poi mi regalavano un sacco di cose. Ci guadagnavo in natura. Frutta, verdura, caciotte, salami. Una volta mi hanno regalato un grande pesce. Il pescivendolo urlava: Zanicca! Zanicca! Votiamo per Zanicca! Ma la smettiamo di parlare di politica?

Se canti Bandiera Rossa.

Amore dai, da quando me l’ha fatta cantare al Catinaccio non l’ho mai più cantata. Ho cantato Bella Ciao, ma Bandiera Rossa no. C’è qui mia nipote che è una bambina intelligente e mi sta dicendo: nonna non cantare Bandiera Rossa.

Passami tua nipote.

Cara, posso cantare una strofetta di Bandiera Rossa? Mi dai il permesso? Ha detto no. Ed è scappata.

Allora faccio un’altra domanda su Berlusconi.

Noooo! Ti prego. Bandiera Rossa la trionferà, Bandiera Rossa la trionferà.

Ce l’abbiamo fatta. Tu avresti sposato Berlusconi?

A me da giovane piacevano gli uomini piuttosto piccoli e molto intelligenti. E se erano ricchi non mi dispiaceva. Poi lui era talmente brillante! Sì, avrei potuto sposarlo. Ma io mi innamoravo sempre del batterista, del fonico, del più scannato che c’era nei pressi…

Quando hai detto che le casalinghe non leggono i giornali è successo un casino.

L’ho detto 17 anni fa. Nel frattempo l’Italia è cambiata un po’. Allora leggevano poco, adesso non leggono per niente. Ma nessuno legge più i giornali. Io li leggo ancora. Due al giorno. Uno di estrema sinistra e uno di destra.

Vorrei capire qual è quello di estrema sinistra.

Il Corriere della Sera.

Ah, bè. A Strasburgo mi dicesti che guadagnavi quaranta milioni di lire.

Ma non dire cavolate.

Me lo dicesti tu.

Ma no. Magari per amore di battuta. Lo stipendio di Strasburgo era alto. Ma il mio commercialista mi fece notare come era crollata la mia dichiarazione dei redditi. Mi disse: cara signora, se vuole continuare la veda lei, ma io gliel’ho detto. Quello che guadagnavo a Strasburgo io lo guadagnavo a fare un solo spettacolo.

E adesso?

Adesso non canto più, non lavoro più, non faccio una ramazza…

Fai l’opinionista per l’Isola dei Famosi…

Ma dai… Il mio sogno è tornare a cantare in questi ultimi anni e fare uno spettacolo per raccontare la mia vita. Due puntate. In modo leggero. Le mie tournées, divertentisime, mi è successo di tutto.

Bellissima idea.

Lo fanno cani e porci! Più cani che porci.

TI chiesi, 17 anni fa, quali uomini della sinistra ti avevano affascinato. E tu mi hai risposto: ti dirò una bestemmia. Inizialmente pensavo che avesse classe quello magro magro, quello che sembra la morte cilecca. Chi era?

Fassino.

Fassino?

Mi piaceva perché io ho una attrazione fatale per le persone molto magre. Delle persone grasse non sentirai mai dire che hanno classe. Con quel culone! Invece una magrina…che classe…che eleganza… come porta bene i vestiti…E Fassino portava benissimo i vestiti. Sembrava un attaccapanni.

Una morte cilecca.

Al mio paese dicono così, la morte cilecca, uno magrino magrino che sembra che possa morire da un momento all’altro. Che anche una folata di vento se lo porta via. Signor Fassino, se lei è in ascolto si ricordi che io la stimavo allora e la stimo ancora adesso. Ma mica è morto vero?

No, non è morto. Mi hai detto: è talmente una morte cilecca che non sembra nemmeno di sinistra. Per essere di sinistra bisogna essere grassi?

Beh sì. Anche a sinistra magnano, hanno una fame storica.

Tu andavi alle feste dell’Unità?

Sempre. Ho guadagnato un sacco di soldi con le feste dell’Unità. Per questo pensavano che fossi proprio la bandiera della sinistra. E li si magnava.

Tu da giovane facevi militanza politica?

Sì, vendevo Famiglia Cristiana.

Ma non è militanza politica.

A me la politica piaceva, l’amavo, sentivo che era qualcosa di buono. Poi è stato rovinata. La politica in sé è bella, è buona, è utile. Sono gli uomini che rovinano tutto. Gli sciamannati che si comportano male. Gli incapaci soprattutto. Più dei ladroni.

Ti chiesi: dimmi il nome di un voltagabbana. Tu rispondesti: penso tutto il male possibile dei voltagabbana ma uno può cambiare idea.

Se domani, delusa da Berlusconi, andassi da un’altra parte, sarei una voltagabbana?

Sì.

No.

Per chi voti?

Non te lo dico. Magari non voto più per Forza Italia. Ma non sono una voltagabbana.

Lo so. Voti per Salvini!

No, non sono leghista ma potrei votare per lui. Ti dirò di più: non sono una estremista. Però ragazzi, in questo momento una lode lasciatemela fare per la Meloni. E’ una donna che stimo.

Poi abbiamo parlato dei tuoi amori. Ti attribuivano Ferrari, Enzo Ferrari, come amante.E tu mi hai risposto: a Modena lo pensano ancora.

Ferrari l’ho visto una volta sola, oggi potrei dire che basta anche una volta sola. Eh eh eh.

Perché hai visto Ferrari?

Gli piacevo come cantante e mi invitò a Maranello. Era un gran signore. Disse a tutti: la signora deve viaggiare in Ferrari. Io dissi: ingegnere grazie ma non mi ci vedo. Lui insistette. Lei deve viaggiare in Ferrari. Me la fece anche vedere la mia Ferrari, era carina. Me la voleva regalare. Forse, al massimo, avrei dovuto pagare il passaggio di proprietà.

E te ne sei andata in Ferrari?

Ma no. Poi qualcuno mi disse: ma che cretina, la potevi accettare e poi la rivendevi.

Un regalo non si rifiuta mai, è maleducazione.
No, no, si rifiuta, ho rifiutato e ho fatto bene. Lui magari pretendeva qualcosa, chessò, la bicicletta…

La bicicletta?

Non lo so…hai capito… non siamo mica bambini…

Non siamo bambini.

Ma no, lui era un gran signore…

Io, che sono un giornalista a schiena dritta, ti ho incalzato. Ho detto: tu due amanti li hai avuti, un politico e un grosso industriale. E tu: non è vero, però è vero che ho avuto uno sbandamento alla fine del mio matrimonio ed ho tradito mio marito. E mi congratulo ancora con me stessa per averlo fatto. Mi hai anche detto: ho avuto un sacco di corteggiatori importanti. Ed io, incalzante: me ne dica uno.

Uno che tutti dicevano che era tirchio, ma non era vero, Alberto Sordi. Ai tempi di Canzonissima mi mandava tanti fasci di rose bellissime. Mi ha corteggiata un po’ ma io non mi sono fidata di lui.

Pensa che meraviglia, un matrimonio Sordi-Zanicchi.

No, no. A desso posso dirlo, un certo corteggiamento c’è stato, ma leggero. Ma io sono scappata. Oggi non mi comporterei più così. Non scapperei. Hai capito?

Ho capito. Poi ti ho chiesto: altri spasimanti famosi? E tu: dai non è carino, e poi sono quasi tutti morti.

Adesso poi non ne è rimasto vivo nemmeno uno. Io ho avuto una storia buffa con Richard Burton. Eravamo a Palermo. Io dovevo debuttare con il grande Walter Chiari. Eravamo nello stesso albergo. Lui era lì con Sophia Loren e De Sica che dovevano girare un film. Siamo stati tutti assieme circa 10 giorni e questo Burton per fare arrabbiare Walter diceva che, prima del debutto, saremmo andati via. Io e lui. A Londra.

Facemmo il gioco della torre. Vespa o Costanzo. Ti ricordi chi buttasti?

Forse Vespa.

Giusto. In campagna elettorale Vespa non ti invitò mai.

Ci ero rimasta male. Glielo avevo chiesto e lui era scomparso. Ma l’ho perdonato. Chissenefrega.

E quella volta che avevi fatto la copertina di Playboy?

Con Paolo Mosca, il direttore, eravamo molto amici. Era andato molto bene quel numero lì. Però ti posso garantire che dove si vede qualcosina…

Qualcosina?

Dove si vede qualcosina sono foto che sono state un po’ ritoccate.

Una truffa.

Una truffa. Se per caso ti sei divertito con le mie foto, era una truffa. Eh eh eh

Che cosa dici, Iva!

Questa non la dovevo dire. Noi adesso siamo vecchi e abbiamo dei problemi, anche tu ne avrai qualcuno…

Parla per te.

Il sesso è come mangiare, come bere. E’ un fatto naturale, perché dobbiamo avere paura, vergogna, timore a parlare del sesso? Io sono olimpionica nel sesso. Ne faccio una ogni quattro anni.

Adesso devi cantare una canzone.

Ma no, dai, a quest’ora. Va bene: prendi questa mano, zingara. La canto ovunque.

A me piacciono La riva bianca, la riva nera, Il fiume amaro e La mia solitudine.

Eccola là. La mia solitudine sei tu, la mia rabbia vera sei sempre tu, ora non mi chiedere perché se a testa bassa vado via per ripicca senza te. Senti che voce bassa? Senza teeee.

Che meraviglia. Te lo ripeto: dovresti fare la cantante.

Me lo dicono tutti. Ma ormai è tardi.

ROBERTO: Ho una curiosità. Nel 1968 a Sanremo non hai vinto. Ti avevano proposto Canzone per te, di Bacalov, Bardotti, Endrigo e tu hai detto no. Se cantavi quella vincevi il tuo terzo Sanremo. Perché hai rifiutato?

Io stimavo moltissimo Umberto Bindi. Lui scrisse una canzone per me. Io la cantai malissimo. Avevo la bambina di 20 giorni e dovevo continuamente andare in albergo ad allattarla. Una canzone bellissima. Gli chiesi perdono.

Iva adesso i membri del nostro gruppo dei Cazzoni Stonati ti farà qualche domanda.

DOLORES: Nel 2019 lei ha scritto un’autobiografia. Perché?

Lo scrivere ti dà una gioia immensa, più della musica. Io scrivo come parlo. Quando scrivo riesco ad estraniarmi da tutto. Vivo intensamente. Ho sofferto anche nel ricordare la mia infanzia, quando eravamo poveri, ricordare la mia mamma, il mio papà, tutte le sofferenze.

E adesso?

Non lo dico a nessuno ma sto scrivendo il mio quarto libro. La storia di un nonno con il suo nipotino. E’ un libro un po’ presuntuoso. Mi ci sto appassionando. Io ho sbagliato tutto nella mia vita. Avrei voluto più istruzione, avrei voluto fare le scuole, che non ho fatto. Scrivere è un fatto naturale, lo si può fare anche senza tantissima istruzione. Ma se io avessi avuto più istruzione avrei voluto fare la scrittrice. Più che fare la cantante. Ha capito? Mi dà gioia.

Ti fai aiutare?

No, non ci sarebbe gusto.

Io ho letto tutti i tuoi tre libri.

Non ci credo.

Io leggo tutti i libri delle persone che intervisto. Pensa che ho letto tutti i dieci libri di Emilio Fede.

Sei ancora scosso?

Sono un po’ turbato.

RICCARDO: Quando Berlusconi intervenne in diretta durante la trasmissione tv di Gad Lerner in cui si parlava male di lui e le chiese di lasciare lo studio ed “uscire da quel postribolo televisivo” ricorda? Lei non uscì. Dopo vi siete confrontati sull’episodio?

La verità vera, pura. Una settimana dopo organizzarono una grande festa con tutti i parlamentari. Alcune parlamentari mi dissero: Meglio se non vieni, perché Berlusconi è molto arrabbiato. Io andai. C’era un grande uovo di Pasqua che si aprì ed usci una bellissima ragazza…

E te pareva…

Era una violinista che suonò un brano. Tutti ad applaudire in piedi. Io non mi alzai perché mi ero fatta male ad un piede. Berlusconi si girò e mi venne incontro. Tutti facevano ala convinti che Berlusconi mi avrebbe pubblicamente detto qualcosa perché era adirato. Lui si avvicinò e disse: Grazie Iva, come mi difendi tu, nessuno. Tutti rimasero di mer…di quella roba lì.

Ti è venuto in mente che ti stesse prendendo per il culo?

No, no, amore. Io gli dissi una volta, pubblicamente: lei può andare a letto anche con una capra ma la capra dovrebbe belare solo a letto non anche fuori dal letto.

CHIARA: La nostra room si chiama Cazzoni Stonate. Lei stonata non è. Ma è stata mai una vera Cazzona?

Eh, troppe volte, tantissime volte. La scorsa settimana all’Isola dei famosi, mi sono detta: sono stata proprio una bella Cazzona. Ho detto alcune cose che potevo proprio evitare. Nella mia vita di cantante ho fatto cazzate enormi. Quando mi invitarono al festival di Spalato, mi chiesero di cantare una canzone nuova con una ragazza del posto. Io dissi di no: come potevo fare ad imparare una canzone in un pomeriggio? Poi cantare in slavo! Ma cantai. E feci una figura di m. dicendo parole senza senso e andando dietro alla musica a caso. La peggiore figura della mia vita. Se ci penso mi viene ancora la pelle d’oca. Altro che Cazzona.

LUISA: Le chiedo sincerità. Ha sofferto a votare leggi le cui conseguenze sarebbero cadute sui cittadini?

Un paio di volte ero in disaccordo con il nostro capogruppo che era Mario Mauro. Come per esempio sulla vivisezione. Ma me la mettevano giù in maniera così insistente…Poi dopo stavo male. Capito?

ALESSANDRO: Che cosa è cambiato in tv e che cosa non ti piace?

Ora è tutto cotto e mangiato. Una volta le pietanze erano preparate con molta cura, curando bene tutti gli ingredienti. Oggi si va allo sbaraglio. Per cantare una canzone a Canzonissima io provavo una settimana. Luci, passi, non dovevi sbagliare nulla, la pettinatura, doveva essere tutto perfetto. Una professionalità se vogliamo anche esasperata. Oggi vai e non provi nemmeno. Oggi in tv, nei talk, parlano tutti, anche quelli che non hanno niente da dire, anche gli incompetenti. E’ tutto improvvisato.

Anche tu ti mangi un peperoncino prima di cantare, come fa Orietta Berti?

No, io no. Io SONO il peperoncino.

Tu sei l’aquila di Ligonchio. Ma Ligonchio non esiste più.

No. Che bella idea. Che bravi che sono stati. Con tutta la fatica che hanno fatto i nostri bisnonni per creare Ligonchio! Adesso lo hanno assemblato ad altri due comuni, pensando a non so quali ricchezze sarebbero arrivate nelle tasche dei ligonchiesi. Invece hanno tolto tutto, hanno tolto la farmacia, hanno tolto il municipio, toglieranno anche la Posta, e chi vuole fare un telegramma dovrà fare 30 km. Ma che bella trovata. Adesso è il comune di Ventasso.

L’aquila di Ventasso.

Sono incavolata come una bestia.

E’ successo anche a Roberto Chiodi. E’ nato a Marino. Lo chiamavano l’usignolo di Marino. Ma adesso Marino è diventato Ciampino.

Ragazzi, sono due ore che parliamo. Andiamo a dormire.

TUTTI: facciamo almeno un cento cento?

Cento, cento, cento, cento…

Cantiamo la sigla di chiusura.

E qual è la sigla di chiusura?

Zingara.

Nooooo.

TUTTI: Prendi questa mano zingaraa…

IVA: lasciate perdere ragazzi. Sembrate il coro della cappella sistina.

Vero. Una cosa penosa. Siamo proprio dei Cazzoni Stonati.

Giorgia, facciamo fuori il problema della litigiosità.

Quando mi arrabbio mi arrabbio, e faccio la faccia aggrottata. Ma sono più simpatica di quanto sembri.

In tv ti vediamo sempre cattiva.

Sono timida. La postura aggressiva è una reazione. Adesso meno. Però…

Però?

Sono rigida soprattutto con me stessa. E sono pesante.

Cesare Romiti ha detto che da quando sei mamma ti sei addolcita anche politicamente. Potresti diventare leader della destra moderata.

La maternità ha ridato alle cose le giuste priorità. Prima c’erano la vita o la morte. Adesso prendo tutto con serenità. Torno a casa la sera, vedo mia figlia, e tutto torna a posto.

E’ tuo il posto di Berlusconi?

Sono un soldato. Non mi do obbiettivi personali. Arrivo dove mi portano gli italiani.

Un insulto dietro l’altro…

Sono la donna più insultata d’Italia.

Vediamo questi insulti. Per Oliviero Toscani sei brutta e volgare. E ritardata.

Ce l’ha con me da quando gli negai un finanziamento.

Ti ha chiesto scusa.

Dopo un mese ha ricominciato ad insultarmi.

Rula Jebreal. Grande litigio dalla Gruber.

Rula usa strumentalmente il colore della pelle per mettersi in una situazione di superiorità. Non capisce che il suo aspetto fisico è la cosa migliore che ha.

Ma?

Non capisce niente di niente. Il suo problema non è il colore della pelle. Sono i neuroni.

Asia Argento ha scritto della “schiena lardosa della ricca e svergognata fascista”.

Mi fece una foto di nascosto, al ristorante. Il compagno, passandomi accanto, mi sibilò: “fascista!”. Poi Asia mi telefonò e mi chiese scusa. Ma non sembrava molto lucida.

Cristian Rocca ha scritto: “Come è possibile che la Meloni sia stata ministra?”

Che pensi piuttosto al ministro degli esteri Di Maio. Non sa neanche dove sta Matera.

Di Maio? Quello per il quale Pinochet era il dittatore del Venezuela?

Quello. Mia madre sostiene di averlo sentito parlare dei “correntisti della Banca d’Italia”.

Antonio Polito. “Ragazza pon pon”.

Mi ha fatto arrabbiare. Sessismo puro. Gli risposi: non ho mai ballato in mutande davanti a nessuno. A lui, come a molti uomini, non va giù che il mio successo non dipenda da un uomo.

Francesco Merlo: la “reginetta di Coattonia”.

Questa sinistra radical chic non fa nulla per nascondere che la gente comune gli fa schifo. Coattonia? Sanno che sono preparata, che non sono cretina e allora dicono che sono romanaccia.

Calenda ha detto che sei la “versione burina del Ku klux klan”.

Non si possono dire cose del genere. L’ho querelato.

Per “burina” o per KKK?

Per Ku klux klan. Calenda ha un problema di visibilità. Quando si è accordo che insultandomi viveva di grande visibilità riflessa, ha insistito. Mi ricorda quei ragazzini ricchi che nei film americani bullizzano quelli che hanno la borsa di studio.

Tu sei una ragazza da borsa di studio. Da bullizzare. Quante lingue conosci?

Spagnolo, Inglese, francese e tedesco.

Che impressione ti faceva Renzi quando parlava inglese?

Ascoltare lo “shish” di Renzi era godimento puro. Quel discorso in inglese maccheronico lo fece in un contesto internazionale. Rese ridicola l’Italia tutta…

Una volta hai presentato nella tua lista Maria Cristina Carretta, presidente dei cacciatori veneti, che avevano finanziato il tuo partito con 70 mila euro…

Io nelle liste non ci metto i miei amici come fanno tutti.

Ci metti quelli che portano soldi?

Quelli che portano voti. Però le donne…

Le donne ?

Le quote rosa non consentono sempre di candidare quelli che hanno più consenso. Spesso sono stata costretta a tenere fuori uomini che avevano molti più voti di alcune donne che ho in Parlamento.

Domanda obbligatoria: sei fascista? Te lo chiedono sempre.

E’ uno sport nazionale…

Quelli di Forza Nuova aderiscono alle tue manifestazioni e fanno il saluto romano.

Il giorno della fiducia ho invitato tutti a venire alla mia manifestazione senza bandiere di partito. Forza Nuova non l’ho invitata. Ma come faccio a impedire loro di venire?

Ma se avessi potuto scegliere…

Avrei preferito che non venissero.

Oggi le cose di destra le dice Salvini. Gli vengono spontanee parole e concetti fascisti.

Se le può permettere: non viene da una eredità considerata fascista.

Però gli hanno dato addosso.

Gli hanno dato addosso ed è arrivato al 40 %.

Se dire “tanti nemici tanto onore” ti fa avere il 40 %, tu canta Bandiera rossa…

Salvini fa le sue scelte ed io faccio le mie. Qua la più democratica di tutti sono io.

Salvini è più a destra di te.

Nessuno è più a destra di me.

Ti piacciono Bertinotti e D’Alema.

Bertinotti è una persona onesta. E quando sento parlare Toninelli rimpiango i tempi di D’Alema.

Preferisci stare all’opposizione di un governo gialloverde o di un governo giallorosso?.

Giallorosso. E’ più facile fare opposizione. Sei già certo che non condividerai niente.

Secondo te è giusto sparare ai ladri…

E’ giusto difenderti con quello con cui ti puoi difendere. Preferisco che si faccia male uno che si trova a casa di un altro piuttosto che uno che si trova a casa sua. Se hai una pistola ti difendi con la pistola, se hai un estintore, con l’estintore.

Questa si chiama legittima difesa. Invece è eccesso di legittima difesa sparare dal balcone ad un ladro che fugge. In Italia esistono le leggi…

No, non esistono. 250 mila furti in appartamenti all’ anno. Sai di quanti viene trovato il responsabile? Il 3 per cento.

Vuoi il far west.

Preferirei essere difesa dallo Stato. Ma lo Stato non mi difende.

Una volta hai candidato Vittorio Feltri alla presidenza della Repubblica…

Quella volta ho anche votato un certo Sabelli Fioretti…

Ho preso 14 voti quella volta. Se tu avessi insistito oggi sarei al Quirinale…

Le mie scelte sul Presidente della Repubblica sono discutibili…

Appunto. Hai votato Feltri per il quale “i giornali sono come le donne, dopo un po’ mi stufano”.

Feltri ama dissacrare. E’ effervescente.

Effervescente e offensivo nei confronti della donne.

Sarà un problema per le sue signore…

Gramellini ha scritto che tu sei l’unica leader con gli attributi.

Frase comune in Italia.

Pessima nei riguardi delle donne.

Ma no, avere gli attributi vuol dire avere coraggio.

Vergogna. Tu e Gramellini.

Le grandi questioni del femminismo non sono queste.

Esistono anche le piccole questioni del femminismo.

Sì, la capatrena, la pubblica ministera… Chissenfrega, parla come ti pare. Importante è che le donne non siano abbandonate…

Conte ha dedicato parte del suo discorso agli asili nido.

Affascinante mostro a due teste. Il suo primo governo ha bocciato cinque volte la mia proposta per gli asili nido gratis.

Tu vivi con un compagno, Andrea, e non ti sposi. Non ti fidi?

Entri troppo nel personale. Vedremo, siamo giovani.

Capisco… è juventino…

Juventino sfegatato. Mia madre sfegatata laziale. Io romanista sfegatata. La domenica pranziamo insieme. Un dramma.

Hai mai avuto un fidanzato laziale?

Non me lo ricordo…Può essere. Non sono così talebana.

Sei mai stata con uno comunista?

Sì, non mi faccio questi problemi. Ma non potrei stare con uno che non crede a niente.

Per chi vota Andrea?

Votava a sinistra. Poi…

Poi la folgorazione sulla via di Damasco…

Da quando mi ha conosciuto vota Fratelli d’Italia.

Con una accurata politica dei fidanzamenti potresti raddoppiare i voti…

Non vorrei mai che uno votasse per me perché lo costringo. E comunque, nel segreto dell’urna…

Ho una notizia da darti: nel segreto dell’urna Andrea vota Renzi.

Non ci crederò mai.

Controlli il cellulare di Andrea?

Tu sei proprio una brutta persona…

Ho capito, lo controlli.

Può essere capitato. Per sbaglio.

Capita spesso di entrare nel cellulare del compagno, per sbaglio…

Volevo prendere il mio ed ho preso il suo e ho letto qualcosina…

Tipo: “E’ stato bello, Samantha”.

No, però è vero che voi uomini certe cose non le sapete nascondere. La prima regola: “Cancellare la cronologia!”

Sei gelosa?

Non sopporto l’umiliazione. Questo mi rende gelosa.

Botte?

Se ti becco, uno schiaffo te lo tiro.

Hai mai tradito?

Si. Da giovane.

Affrontiamo il problema scabroso delle tue foto. E del fotoshop.

Non ho mai fotoshoppato. Però devi stare attenta a scegliere le foto. Sei portata a scegliere quelle in cui sei bellissima. Hai mai visto la foto di un cesso su Facebook?

C’è stato un periodo in cui apparivi veramente strafiga. Dalla Gruber ricevesti grandi complimenti da Diego Abatantuono.

La gravidanza. Hai un’altra pelle, un’altra luce, altri capelli.

Che dice il parrucchiere?

Dice: “Ti ho preso che eri una cozza e ti ho trasformato in un gioiello”.

Quando si dice la delicatezza…

Una volta mi fece bionda bionda. Io dissi: “Antò, ma m’hai fatto bionda platino”. E lui: “E’ il look “barbie cicciona”.”

Ha scritto Emiliano Fittipaldi che quando vai nei talk show fai alzare lo share di due punti.

Molti magari non condividono quello che dico ma lo capiscono. Tendoì a semplificare pur parlando di cose complesse.

Lo dicono anche di Salvini.

Salvini è molto bravo. Io argomento troppo.

Salvini va avanti a slogan.

Se mi fai una domanda io ti rispondo nel merito. Salvini invece pensa al messaggio che vuole fare arrivare. E vince.

Per quali motivi tu e Andrea litigate?

Lui dice perché sono una rompicoglioni. Io sono capricorno, una che mette tutto in ordine. Lui esce dalla doccia, non si asciuga, e riempie la casa di pozze d’acqua. Andrea, te poi asciugà? Rompicoglioni!

Litigate su tutto?

Battibecchiamo come tutte le persone normali. Lui non asseconda. E’ come un grillino. Per esempio non ne becca una con la differenziata. Butta le cialde del caffè nella plastica, con tutto il caffè.

Il gioco della torre. Salvini o Berlusconi?

Tutti e due.

Salvini, il Papeete…

Ognuno ha i suoi stili. L’inno di Mameli ballato da ballerine in bikini è una roba che a me, per come vivo il concetto di patria, piace poco.

Il rosario elettorale?

Non farei mai niente del genere. Però è stato molto apprezzato.

Non dalla Cei.

Ma dalla gente comune sì.

La moto d’acqua della Polizia per fare divertire suo figlio …

Una leggerezza da parte sua. Ma non mi così grave con i problemi che abbiamo in Italia…

Con i problemi che abbiamo in Italia Salvini stava al Papeete a far giocare il bimbo sulle moto della Polizia.

Su questo potrei essere d’accordo. Ma non si può dire che Salvini sia uno che non lavora.

C’è qualcosa che gli rimproveri?

Certo. Ha fatto cadere il governo l’ora esatta in cui salivo sull’aereo per tre settimane di vacanze. Mi è venuta una crisi di pianto. L’ho maledetto.

Berlusconi ci ha mai provato con te?

Disse una volta: “Con la Meloni non ci provo. Ho paura che me mena”.

E’ meglio un politico onesto e incapace oppure uno efficiente e disonesto?

Nessuno dei due.

Non si può.

L’onesta è un prerequisito. Se sei disonesto non puoi fare politica. Tra quelli che rimangono bisogna scegliere i più efficienti.

La voglia di menar le mani non ce l’hai più, ma mi dicono che l’hai passata a tua figlia Ginevra.

Ho scoperto che menava tutti i giorni il suo compagno di banco Daniele.

Come hai risolto il problema?

Le ho promesso la bambola di Bella se smetteva di menarlo.

E lei?

E’ tornata a casa e mi ha chiesto: “Dov’è la bambola di Bella?” “Eccola. Non hai menato Daniele vero?” “No, però ho menato

Edoardo”.

No. La ferita è completamente rimarginata.

Tutto dimenticato?

La cicatrice è rimasta. E rimarrà tutta la vita.

Vi hanno criticato per avere esultato in maniera sguaiata alla notizia della vittoria.

C’era una tale tensione che alla fine è scoppiata una reazione liberatoria. Avevamo
dormito due o tre ore al giorno, sudavamo, io cambiavo cinque camice al giorno, alle
sei di mattina dovevo prendere di nascosto un caffè con un membro del Cio, alle tre
di notte stavo con uno altro in terrazza a perorare la causa.

Ma avete vinto.

E qualcuno di troppo è montato sul carro del vincitore. Ma va bene così.

Chi è montato sul carro?

Non è nel mio stile entrare in dettagli del genere.

Se il Pd non avesse fatto fuori Ignazio Marino, le Olimpiadi a Roma ci sarebbe state?

Cento per cento sì. Siamo stati costretti a ritirarci mentre eravamo in corsa. E in
testa.

Come facevi ad essere così sicuro che avresti vinto?

Erano due anni e mezzo che stavo addosso come un matto ad ogni singolo membro
del Cio. Credimi, era cosa fatta.

Da piccolo ti chiamavano Giovannino.

Qualcuno continua a farlo. Altri, scherzando, qualche volta mi chiamano
“principale”.

Ti chiamano anche “Megalò”.

Copyright di Dagospia.  All’inizio ci ero rimasto male. Poi mi sono reso conto che,
con tutti i soprannomi tremendi che D’Agostino ha affibbiato in giro, mi è andata di
lusso.

Madre cubana, scappata da Fidel. Dopo aver seppellito nel giardino di casa i gioielli
di famiglia.

Dopo tanti anni sono andato a Cuba con lei. La sua villa era diventata la scuola dei
figli dei generali russi insediati a L’Avana. Mia madre, dalle grate della cancellata, mi
indicò dove lo aveva sepolto.

Sei ricco? Benestante?

Benestante. I ricchi sono altri.

Hai denunciato un milione di euro, nel 2017.

Tutto pubblico.

Hai anche lo stipendio da presidente del Coni…

Sono 90 mila euro circa, malcontati. Quasi tutto va all’Aniene, il circolo di cui sono
ancora presidente onorario, che ha una sezione sportiva stupenda, Federica
Pellegrini, Simona Quadarella.

Voi finanziate gli atleti…

La parola “finanziare” è brutta. Vengono “supportati” durante la loro attività.

Vabbè, date loro lo stipendio.

Certo. Oppure non hanno lo stipendio ma hanno l’allenatore, oppure il
fisioterapista, oppure le trasferte, oppure l’ospitalità nelle foresterie. Tutte cose
finanziate con fondi privati, cioè con i soldi dei soci, come me, o i partner
dell’Aniene.

“La vita è fatta di momenti belli e di momenti belli”. L’hai detto tu, inguaribile
ottimista.

In realtà ci sono anche momenti tristi.

Bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto?

Per me il bicchiere è sempre per tre quarti pieno, e forse anche di più.

Samocar è la tua azienda che vende macchine di lusso. Quante Bmw hai venduto?

Eravamo diventati i più grandi concessionari Bmw del mondo, battendo perfino la
loro filiale di Monaco di Baviera. Vendevamo 7500 Bmw all’anno.

Venti al giorno.

A quel punto la Bmw decise di comprare il nostro ramo di azienda dedicato alla
Bmw. Noi rimanemmo con Ferrari e Maserati.

E di queste?

Certi anni vendevamo anche 200 Ferrari l’anno. Adesso ovviamente meno. 100 pezzi
di Ferrari e 500 di Maserati.

Quanto costa una Ferrari?

Un tempo la 348 costava l’equivalente di 80-100 milioni di euro. Oggi è come
vendere una casa. Ci sono delle Ferrari, soprattutto quelle in produzione limitata,
che costano qualche milione di euro.

Quanto debbo aspettare per averne una?

Lascia perdere.

Chi compra una Ferrari, chiede lo sconto?

Qualcuno ci prova.

Una volta giocavi a poker, nel periodo “cazzaro”.

Giocavo con un gruppo di amici, Melega, Rinaldi, Caracciolo, Gavronski, Pietro
Calabrese…

Si può giocare a poker tra amici?

In realtà era un’occasione per stare insieme. Si giocava a casa di Caracciolo a
Trastevere, si mangiava, c’erano buone mozzarelle, buon vino. Prima di diventare
presidente dell’Aniene, nel 1997, per tanti anni ho giocato a Gim Rummy. Giocavo
abbastanza bene ed ho vinto abbastanz​​a. ​Non era elegante battere i soci​

Il colpo più grosso?

Una volta vinsi molti milioni.

Sei superstizioso?

Ho la mania del giallo. Vedi la mia scrivania?

Certo. E’ ​piena di cartellette trasparenti gialli.

Vedi gli evidenziatori?

Tutti gialli.

Ho una passione per il tredici che alcuni pensano porti sfortuna.

E tu?

Sai quanti pennarelli evidenziatori ho sul tavolo?

Lasciami indovinare: tredici.

Bravo. Se cammino per strada e vedo un gatto nero faccio di tutto perché mi
attraversi la strada.

E tredici a tavola?

Stupendo. Favoloso.

Organizzi cene per tredici?

Sicuro. E se qualcuno tira calci io gli dico che può anche andare a mangiare da
qualche altra parte.

Denis Pardo ha scritto: “Malagò è un prodotto frenetico che macina le sue molteplici
vite senza fermarsi mai per non perdersi nulla”.

E’ abbastanza vero. La vita può finire da un momento all’altro. E allora cerco di
andare incontro ai momenti belli della vita.

Se dovessi morire oggi?

Lasciamelo dire. Finora mi è andata alla grande.

Quanto a religione?

Sono un cattolico disordinato. Però tutte le sere dico da 45 anni: “Ti ringrazio mio
Dio per ciò che mi hai dato”.

E che cos’altro fai prima di dormire?

Prendo il sonnifero. Un sonnoinduttore. Non posso perdere tempo per prendere
sonno. Cerco di accelerare l’operazione. Comunque dormo tutta la notte con la
televisione accesa. Pensa a chi ha la fortuna/sfortuna di dormire con me.

Non puoi dire a chi ha la fortuna/sfortuna di dormire con te di spegnere la
televisione?

No, per carità. Mi sveglio. E poi ci sono i cani.

​Quali cani?

I miei labrador. Una volta ne avevo quattro. Adesso due. Dormono tutti con me sul
letto.

E quella persona che ha la fortuna/sfortuna di dormire con te?

Poche persone dormono con me. Lo dico con franchezza.

Ami di più i cani…

Guarda il mio braccio. Lo vedi questo tatuaggio?

Certo che lo vedo. Una informe macchia nera.

Ma no! E’ il muso di Mu, il mio labrador adorato. Io avevo 58 anni quando è morto.
Lui aveva dodici anni.

I tuoi cani dormono con la televisione accesa?

A loro non da fastidio. Loro vivono con me. Li porto anche in ufficio.

Raccogli le cacche?

La raccolta delle cacche è un dovere etico.

Raccogli anche le cicche per terra…

Da qualche anno mi è presa anche la mania di pulire le spiagge. Giro con grandi
bustoni di plastica nera e li riempio di zozzerie varie.

Ti hanno definito Il Grande Gatsby di Roma Nord.

Maria Laura Rodotà. Una frase poco corrispondente. Credo che nessuno disconosca
il fatto che ho uno stile.

Lo stile. I gemelli?

No, mai. Qualcuno me li regala ed io li riciclo.

Papillon?

Mai.

Pochette?

Mai.

Camice?

​Camice su misura. Sempre. Da ragazzino andavo da Midena, viale Bruno Buozzi. Poi
ho ereditato il camiciaio del mio papà. Madison. Quando ha chiuso ero disperato.

Come non capirti.

Adesso mi sono organizzato con una sartina che mi fa anche polsini e colletti di
ricambio. Vedi questo vestito che ho addosso adesso? Ha 27 anni.

Diete?

Mai. Sto attento nel mangiare. Solo cose sane. Detesto le salse. Il massimo è lo
spaghetto olio e peperoncino, o il pacchero coi pomodorini freschi. O il pesce fresco.
Poi faccio sport. Tennis, corsa, calcetto, canottaggio, nuoto, palestra, sci da fondo,
bicicletta.

Scarpe?

Su misura. Fatte da Gatto, un artigiano che non c’è più.

E come fai?

Da quando è morto niente più scarpe nuove. Le mantengo bene e poi le mando
nella sua bottega, dove me le risuolano.

Profumo.

Acqua di Parma.

Capelli?

Da 40 anni vado da Rocco a Piazza Euclide. Io sono tradizionalista e abitudinario.
Ogni tanto ci prova. Dice: tingiamo?

E tu?

Ma che sei matto? E allora, per convincermi, mi cita persone che io conosco e che si
tingono.

Chi si tinge?

Seguimi bene, non è elegante.

Dilemma fondamentale per gli ​uomini: slip o boxer?

L’uomo è solo boxer. Il mio concetto di eleganza non si applica agli slip.

Pigiama?

Mai usato.

E come vai a letto con i tuoi labrador?

Boxer e maglietta.

All’occhiello?

Sul rever della giacca c’è sempre lo scudetto tricolore con i cinque cerchi olimpici. Io
sono al cento per cento patriota.

Cento per cento.

Bevo bollicine italiane, il Ferrari, o il rosé pugliese, Due Palme, o il rosé Marvi
dell’Oltrepo pavese. O i grandi rossi piemontesi.

Cento per cento patriota. Ti chiamano al telefonino e parte l’Inno di Mameli. Non si
può sentire.

Rappresento il tricolore italiano nello sport. E’ un inno e comunque senza le parole,
solo la musichetta.

Sei un romanista. Romanista tiepido o romanista-romanista?

Io sono romanista-romanista ma non ho gli occhi foderati dal tifo.

Diresti mai “Forza Lazio”?

Molti dei miei migliori amici sono laziali.

Seguimi bene. “Forza Lazio” lo diresti?

Se c’è un motivo per cui lo debbo dire, lo dico.

E allora dimmelo.

Ma non c’è motivo.

Lotito è un genio o un avventuriero?

E’ una persona con energia ed idee fuori dal comune. Spesso sprecate.

Candida Morvillo defini la tua vita “una vita da simpatico cazzaro”.

Io penso che ognuno di noi, te compreso, è serio per 23 ore e 59  minuti. Se per un
minuto non sei un cazzaro, vuol dire che non hai voglia di vivere, c’è qualcosa che
non funziona in te, scusa se te lo dico. Il cazzaro è un plus.

​Alessandro ​Di Battista, nel suo recente libro, ti ha definito: “Una piattola, un coatto
ben vestito”.

Non mi interessa commentare Di Battista. Ma non sono un coatto.

Tutte le polemiche​:​ esami comprati, raccomandazione al fidanzato di tua figlia, due
ragazzi investiti, casa venduta in nero, abusi a Sabaudia. C’è accanimento nei tuoi
confronti?

Posso dirti una cosa? Non mi sento una vittima. Ma penso di avere dimostrato dove
era la verità in ognuno di questi casi.

Hai fama di donnaiolo.

Le donne mi hanno sempre attratto.

Ma sono giuste le donne che ti attribuiscono? Io non voglio sapere se tu sei stato
con Monica Bellucci…

Anche perché non direi niente. Se una persona ha una sua eleganza non entra nel
dettaglio degli affetti privati. Io non nego e non confermo niente.

Però io ho letto: “E’ stato perfino con Asia Argento”.

Non sono attratto solo da un cliché. E’ sbagliato immaginare – ma non c’entra
niente la persona che adesso hai citato – che qualche persona che sulla carta non
sembra quella “giusta” magari in passato non lo sia stata.

Quando ti contestavano di avere sempre storie con attrici o con donne famose o con
donne bellissime…

Come in tutte le cose della vita io sono un esteta…

Donne brutte mai…

Il discorso della bruttezza è soggettivo.

Arriviamo velocemente al “non è bello ciò che è bello…”

I dettagli sono tutto. Se una donna ha molta classe oppure è particolarmente
elegante oppure ​ha ​una forma di sensualità particolare, anche se non è molto
bella…

Hai avuto mai una storia con una fascista?

Si, si. Mi è capitato di tutto. Ho una trasversalità ampia.

Una laziale?

Siiiii.

Amico di Letta, amico di Lotti, amico di Renzi. Amico di tutti?

Posso dirti una cosa? Io sono una persona laica al cento per cento. Lo devo dire con
franchezza…Ho votato da tutte le parti…

Msi?

Da tutte le parti.

Lotta Continua?

Da tutte le parti. Fidati.

Mi fido.

Scrivi di me: “Amico di Walter Veltroni”. Ci tengo.

Ma certo, da tutte le parti. E diventare sindaco di Roma?

Mi è capitato di avere proposte da destra, dal centro e da sinistra.

Da tutte le parti.

Ho sempre rifiutato.

Ministro dello Sport?

In questo momenti non sono in grado di pianificare la mia vita.

Primo ministro?

Ribadisco. Laico.

Presidente della Roma?

Ogni tifoso sogna di diventare il presidente della sua squadra.

Finalmente, sulla Roma sei un po’ meno laico.

Ma non è una cosa all’ordine del giorno.

Alcuni atleti di talento, di origine africana, non possono gareggiare per l’Italia anche
se sono nati in Italia, perché non ​hanno la cittadinanza​. Come si può risolvere?

Io non voglio dare indicazioni politiche. Però, essendo rappresentante dello sport,
ritengo indispensabile e doveroso lo “jus soli” sportivo.

Non ti lasciare troppo andare.

Io dico che è una vergogna che, se sei nato in Italia da genitori non italiani, tu non
possa difendere i colori italiani alle Olimpiadi.

I nuovi sport olimpici…

Il surf, l’arrampicata sportiva, il roller skate, il karate, il baseball, il softball e la break
dance.

Non è un salto un po’ eccessivo? Sai, io sono un po’ vecchio, per me i cerchi olimpici
sono Toni Sailer, Livio Berruti, Mark Spitz…anche quando vedo il curling o i tuffi
sincronizzat​i ho una crisi di rigetto.​

Bisogna intercettare i giovani. Queste nuove discipline allargano il bacino
dell’interesse e di conseguenza salgono i diritti televisivi, quelli che tengono in piedi
tutto tramite gli sponsor…

Ricordo che una volta creava proteste la presenza della caccia fra le federazioni del
Coni…

Non è più così. E’ cambiato tutto. ​Adesso c​’è la Federazione Italiana Discipline Armi
Sportive della Caccia.

Cosa cambia?

Fanno attività, manifestazioni e anche gare. Non uccidono animali.

Mancini disse che nelle squadre italiane giocano troppi stranieri e quindi è difficile
fare una nazionale valida.

Ha ragione. Spesso si è esagerato ma non si può andare contro la legge.

Ricordo l’Inter che giocava con undici stranieri.

E’ indispensabile che le federazioni cerchino di normare l’utilizzo dei giocatori
stranieri. Ma ci vorrebbe un gentlement agreement tra i presidenti.

Gioco della torre. Ferrari o Maserati?

Io giro con la Maserati. Ma salvo la Ferrari: è quella da cui è iniziato tutto.

Di Battista o Di Maio

Butto Di Battista. E’ troppo aggressivo nei miei confronti.

Salvini o Renzi?

Renzi nei confronti dello sport e del Coni ha avuto grande rispetto.

E Salvini no?

Sono sicuro che anche Salvini lo dimostrerà.

Pellegrini o Quadarella.

La Quadarella lo sa che è nel mio cuore. Però Federica è fuori gara.

Trump o Putin?

Posso dirti una cosa? Salvo Putin perché è molto ma molto ma molto vicino allo
sport e – devo dire la verità – lo ha anche dimostrato.

L’ex governatore siciliano racconta l’arresto e la detenzione – dopo la condanna per favoreggiamento a Cosa Nostra – finita il 13 dicembre. “Ho passato notizie alla mafia, ma non volutamente. Cercavo solo di proteggermi. La foto dei cannoli è un falso: non li offrivo, ma li portavo via”. E ancora: “Non potrò mai più andare alle urne, eppure sono stato ‘rieducato’. Un consiglio al premier: meno spocchia”

È tornato nella comunità degli uomini liberi dopo cinque anni di carcere. Totò Cuffaro, ex grande potente della politica siciliana, detto Vasa Vasa perché baciava tutti, incappato in una serie di processi che lo consegnarono al carcere di Rebibbia sotto l’accusa infamante di avere aiutato la mafia, a casa ha trovato tutto cambiato.

Niente più clientes (aveva 50 mila indirizzi nel suo computer), niente più potere (i cuffariani si sono sparsi per ogni dove), sua figlia si sta laureando e fra un po’ farà (legge del contrappasso?) il magistrato, niente più benessere (ha perso 4 mila 200 euro del vitalizio di parlamentare e la casa gli è stata pignorata in garanzia del rimborso di 600mila euro cui la sentenza ha stabilito abbia diritto la Regione, infamata dal suo comportamento). Niente più politica (divieto di elettorato passivo e attivo). Niente più lavoro (è stato radiato dall’Ordine dei medici).

Fra qualche mese partirà per il Burundi, presterà servizio in un ospedale. Sono passati quattro anni e 11 mesi da quando, appesantito dalla condanna definitiva della Corte di Cassazione, andò a piedi a Campo de’ Fiori e si presentò alla caserma dei carabinieri di piazza Farnese per costituirsi e dare inizio a nove ore di puro Kafka. “Mi sono costituito prima del tempo e loro non mi volevano”.

Perché non è scappato come fanno tutti? Lo fece Armanini, lo fece Dell’Utri…
Io sono stato condannato ingiustamente ma credo nelle istituzioni. La giustizia si rispetta sempre. Ha ragione Socrate.

È il Socrate italiano…
Sono uno che condivide il ragionamento di Socrate.

E quindi si è presentato…
Mancava l’ordine di carcerazione. Il comandante mi disse: se io l’arresto è sequestro di persona.

E se n’è tornato a casa?
Ho telefonato al mio avvocato: qui non mi vogliono. Datti da fare.

E lui?
Telefonò a tutte le procure. Andò in Cassazione. Ma era sabato. Alla Procura di Palermo non c’era nessuno. Richiamarono i giudici.

E lei lì, con la sua valigetta, che chiedeva di essere arrestato.
Il comandante mi diceva: se ne vada. Lei non può restare qui. Ma nel frattempo mi cedette la sua scrivania.

In fondo era un senatore.
Mi impuntai: da qui non me ne vado. Dopo nove ore arrivò l’ordine di carcerazione. Il mio avvocato mi chiamò: farti arrestare è stata la cosa più difficile della mia vita. Arrivò uno del Ros. Mi vide e mi mise le manette. Il comandante dei carabinieri gli disse: ma che cosa sta facendo, si è costituito, mi ha quasi violentato per farsi arrestare. Il Ros: questa è la legge. Il comandante: non vuole scappare! Le ordino di togliere le manette.

Le tolsero le manette?
Il Ros le tolse con rabbia. Ma appena in macchina, incazzatissimo, me le rimise.

La dura vita di chi si costituisce.
Arrivammo in carcere. Il comandante del carcere mi disse: ma che c’entrano le manette? E io: lo dice a me?

Quel Ros era un vero manettaro.
Il comandante del carcere disse al Ros: gli tolga le manette.

E il Ros?
Il Ros disse: non posso, non ho la chiave.

Più che Kafka sembra Totò, quello vero.
Il comandante del carcere disse: ma che fine ha fatto la chiave?

E il Ros?
Disse: non porto sempre con me la chiave delle manette. L’ho lasciata in macchina.

E il comandante del carcere?
Disse al Ros: lei mette le manette a una persona e lascia la chiave in macchina?

E il Ros?
Era in difficoltà. Disse: va bene vado a prenderle. Ma il comandante gli disse seccato: lei non va a prendere niente. Ci penso io. Lei se ne vada.

E a questo punto come nei film western, chiamò un fabbro e con un grosso tronchese…
No. Prese una chiave e mi aprì le manette. E lì ho capito una cosa fondamentale, il primo insegnamento della mia avventura giudiziaria.

Mai fidarsi del Ros?
No. Tutte le chiavi delle manette sono uguali.

Ha capito anche perché è finito in galera visto che continua a professarsi innocente?
Voglio essere sincero: di errori ne ho commessi tanti. E ho pagato giustamente. Molti commettono errori e non pagano mai.

Ha passato delle notizie alla mafia…
Ma non l’ho fatto “volutamente”. La condanna della sentenza di primo grado era giusta. Ho fatto l’errore ma nella mia testa non c’era la volontà di favorire la mafia. Volevo solo proteggere me stesso e il vicesindaco di Palermo Miceli.

Tra gli errori ci mette anche la cazzata dei cannoli con i quali festeggiò la condanna in primo grado?
È un falso. Era una conferenza stampa. C’erano testimoni, anche suoi colleghi, Felice Cavallaro, Attilio Bolzoni…

C’è una foto. Lei che porta un vassoio di cannoli.
È la potenza devastante della foto. Ma la foto è statica. Io stavo portando via i cannoli che altri avevano portato lì. Non li stavo offrendo per festeggiare.

Ha fatto errori anche da senatore?
Tantissimi. Ho votato leggi di cui mi vergogno. Per tre anni ho votato cose tremende che hanno incrementato la violenza contro i carcerati.

E perché le votava?
Per disciplina. Senza capire.

Ha votato anche tutte le leggi ad personam?
Ho votato tutto quello che mi dicevano di votare.

Ha votato anche che Ruby era la nipote di Mubarak?
Ero in carcere. Ma debbo essere sincero. Avrei votato pure quella.

Perché sta dando questa intervista al Fatto che non è mai stato tenero con lei?
Il Fatto è stato crudele con me. Ma io sono un grande ammiratore di Marco Travaglio. Lui di me ha una pessima idea. E io non so perché. Ma è uno dei migliori giornalisti italiani. Dice cose che spesso non condivido. Ma ci mette la faccia. Non è ipocrita.

Renzi dice che fa i titoli peggiori di tutta la stampa italiana.
Cerca di fare titoli che piacciano ai lettori. Anche Renzi qualche cosa di “peggiore” lo fa, quando piace ai suoi elettori.

Mi dica una cosa “peggiore” che ha fatto Renzi.
Ha diminuito le tasse sulle case degli italiani liberi e contemporaneamente ha raddoppiato l’affitto ai carcerati.

I carcerati pagano l’affitto?
Prima di Renzi pagavano 56 euro al mese. Renzi adesso gli fa pagare 112 euro. Con quali soldi i carcerati dovrebbero pagare questi euro visto che non lavorano?

Qualcuno lavora…
E guadagna al massimo 200 euro. Che se ne vanno per comprare il cibo.

Il carcere non passa da mangiare?
Passa della roba schifosa, immangiabile. Tranne l’insalata. E il pollo. Il resto bisogna farselo da soli. Quando dalle cucine veniva l’odore del pesce ti si bloccava lo stomaco. E la carne sembrava chewing gum.

Dicono: il carcere non è un hotel a cinque stelle.
Il carcere dovrebbe essere un luogo di rieducazione. Invece è un luogo di sofferenza e di morte.

È esagerato.
Non è vero che in Italia non esiste la pena di morte. 150 suicidi, nelle carceri, quasi tutti ergastolani. Io di suicidi ne ho visti cinque. Di fianco alla mia cella uno si è ucciso tagliandosi contemporaneamente le due giugulari. Con le lamette Bic. Aveva l’ergastolo. Il giorno prima mi aveva detto: si suicidano perché preferiscono morire una volta sola piuttosto che tutti i giorni. Io non capii. E poi ci sono quelli che muoiono di malattia. Io stesso ho salvato da un infarto un mio compagno di cella, Santino. Se non ci fossi stato io sarebbe morto. Il nostro è un Paese strano. Si preoccupa dello stato di salute dei due marò e se ne frega di quello di migliaia di carcerati.

Immagino che le condizioni igieniche in carcere non siano delle migliori.
Ho ancora il tanfo del carcere addosso. I primi due giorni mi sono fatto 14 docce. Niente. Il tanfo rimane. Ormai ce l’ho dentro.

Avevate un bagno, in cella?
Un bagno-cucina. Un locale largo un metro in fondo al quale c’era la turca. Io con la turca ci ho parlato per cinque anni.

Che cosa diceva la turca?
La turca mi spiegava che, anche se non sembrava, era un cesso. Un giorno ero uscito per fare degli esami clinici e sono dovuto andare al gabinetto. Ho aperto la porta e ho avuto una visione. La tazza del cesso. Mi sono commosso e mi sono messo a piangere. Sedermi sulla tazza è stata una sensazione indescrivibile. Non riuscivo più ad alzarmi. Dovrebbe provare anche lei.

Se posso evitare…
Sa qual è stata la prima sensazione quando sono entrato a Rebibbia?

No.
La sorpresa. Avevo paura, terrore. Il carcere per me era quello che avevo visto nei film, con gli agenti che battono col manganello sulle sbarre… Avevo paura anche a fare la doccia pensando che avrei trovato quello pronto a sodomizzarmi…

Invece…
Invece, il carcere è una comunità nella quale ci sono tante brave persone sfortunate, un luogo dove finisce soprattutto gente distrutta dalla povertà.

Non ci sono i cattivi?
Anche nelle comunità religiose ci sono i buoni e i cattivi. Ma alla fine in carcere vincono sempre i buoni. E non ci sono pregiudizi.

Per esempio?
Il giorno dopo la strage del Bataclan, i due detenuti islamici che stavano in cella con me mi hanno chiesto di pregare insieme a loro per le vittime dei terroristi. Nei giorni successivi molti altri vennero a pregare nella nostra cella. Alla fine pregavamo tutti insieme, cristiani e musulmani, in chiesa.

Che cosa faceva in carcere?
Leggevo. Anche di notte. Mi ero fatto un lumino col tubo della carta igienica. Ho letto quattro libri alla settimana. I promessi sposi l’ho riletto dieci volte. Ho scritto tre libri. Ho fatto tutti gli esami per la laurea di Giurisprudenza. Facevo l’orto, correvo dieci chilometri al giorno, giocavo a pallone. Giocavo a scopone scientifico e anche a burraco, ma con le carte napoletane perché le francesi erano vietate.

Che cosa le è rimasto addosso?
L’assurdità. Nel mio terzo libro mi sono autobattezzato Tota Pig.

Maiale?
Il carcere trasforma gli uomini in maiali. Per l’Europa i maiali hanno diritto a sette metri quadrati per uno. Noi ne avevamo meno di cinque in quattro.

La prigione dovrebbe essere abolita?
Che senso ha riabilitare un ergastolano?

Ci sono quelli che escono…
Nessuno trova più un lavoro. E in carcere sono riusciti solo a migliorare quello che sapevano fare prima: rubare. Vicino a me c’era un ragazzo che si era beccato cinque anni per rapina a mano armata.

Roba seria…
L’arma era una bomboletta spray al peperoncino. In carcere qualcuno gli avrà insegnato come si fanno le vere rapine, altro che peperoncino.

Alternative al carcere?
Farli lavorare, così si reinseriscono e guadagnano per restituire il maltolto, pagare le vittime…

E scappare.
Ci sono i braccialetti elettronici.

Lei avrebbe portato un braccialetto?
Certamente. Che problema c’è?

Ha lasciato il carcere ed è tornato in Sicilia su un pulmino.
Mi sono venuti a prendere i miei fratelli con un Vito, il pulmino della Mercedes. Ci ho caricato libri e 14 mila lettere.

La libertà…
L’ultima notte, una diarrea pazzesca. Volevano chiamare il dottore. Ma il giorno dopo è stato peggio. Per cinque anni i miei occhi si erano abituati a quattro metri di distanza. Mi sono trovato davanti l’infinito. Sono stato abbagliato dallo spazio e dalla luce. Mi sono sentito sfranculiato. Pensavo che tutte le macchine ci venissero addosso.

Non potrà più votare.
Non capisco perché, visto che sono stato “rieducato”.

Per chi vorrebbe votare?
Né per Salvini né per Grillo.

Per Casini?
Voterei là dove si trovasse Casini. O Alfano. Ma sono tutti schiacciati su Renzi. Allora tanto vale votare per l’originale e non per la copia.

Voteresti l’originale?
Io non voterei mai la sinistra. Ma dire che Matteo Renzi è di sinistra mi pare un po’ esagerato. Io cercherei un partito moderato e quindi guarderei al Pd di Renzi dove c’è un bel po’ di democristianitudine. Il Pd somiglia moltissimo alla Dc.

Renzi un po’ le piace.
Riconosco a Renzi la volontà di fare. Ma dovrebbe avere meno spocchia.

Dicono che farà il “padre nobile” di un nuovo centrodestra miccichesco…
Per carità, né padre né nobile.

Che fine hanno fatto i cuffariani?
Sono al 70 per cento con Renzi. Sono tutti assessori nelle giunte di sinistra e nel governo Crocetta. Non essendoci più la Dc se ne sono andati con quelli che assomigliano di più alla Dc.
Quando è diventato governatore ha affidato la Sicilia alla Madonna. La Madonna non ha fatto un granché…Finché c’ero io la Sicilia non era così male… Poi Lombardo… Crocetta…

Micciché ha detto che Crocetta-Cuffaro è come Akragas-Barcellona.
Akragas è Crocetta. Serie C. Micciché è stato quello che con più determinazione mi ha voluto presidente. Poi con la vicenda giudiziaria fu meno tenero con me. Pensava che il mio tramonto politico gli avrebbe aperto la strada della presidenza della Regione.

Ha detto che Berlusconi ha sbagliato tutto.
Doveva dimettersi da senatore, tanto lo hanno dimesso lo stesso. E doveva consegnarsi e andare in galera. Ne sarebbe uscito in trionfo. Da martire. Lo ha fatto anche Sophia Loren!

Lei è un perseguitato politico?
Mi sembra eccessivo ma non mi offendo se lo dicono gli altri.

Vasa vasa, baciava tutti anche in carcere?
Tantissimo. L’ultimo giorno mi hanno festeggiato e hanno cantato in italiano Hurricane. Ho cominciato a piangere e a baciare tutti.

Hurricane, la storia del pugile che mandarono in galera per impedire che vincesse il mondiale. Se la galera non l’avesse fermata che cosa sarebbe diventato? Ministro?
Perché no? Tanti di quelli che erano in fila dietro di me lo sono diventati. Come Giampiero D’Alia.

Sarebbe potuto diventare premier?
È difficile che un siciliano diventi premier.

Il carcere l’ha trasformata. Adesso pesa 78 chili e sembra un intellettuale di estrema sinistra…
Non mi offendo. Molte delle cose dell’estrema sinistra oggi le condivido.

Seguiva la politica? Renzi, Banca Etruria, Boschi…
Fosse successo a Berlusconi e alla Carfagna sarebbero finiti male. Invece tutto è stato molto ovattato.

Avrebbe fatto assessori Franco Battiato e Antonino Zichichi?
Zichichi si offrì anche a me, ma io non lo feci assessore. Lo feci consulente. Battiato è un grande cantante ma cosa c’entrano le canzoni con la politica?

Ha baciato anche papa Francesco quando è venuto a Rebibbia?
No. Lui si è tuffato sulla folla dei detenuti. Quando me lo sono trovato davanti lui mi ha acchiappato. Per la prima volta io non ho baciato ma sono stato baciato.

Francesco Vasa Vasa.
Lui disse: fra i detenuti mi sento protetto.

Ci diamo l’appuntamento per i novant’anni?

“Che cosa?”

Ci arrivi a novant’anni?

“Non lo so”.

Qualcosa di più preciso?

“Sì, sì, sì… spero di sì. Malamente, ma sì. Ci arrivo ai novant’anni”.

Facciamo anche l’intervista dei cent’anni?

“Me l’immagino. Noi due, sul divano, rincoglioniti… senza capire niente…tutte e due totalmente sordi…come? Come?”

Il bilancio della tua vita in una frase?

“Divertente.”

Che cosa dobbiamo scrivere sulla tua tomba?

“Scrivici: “Adesso mi sto annoiando””.

Cominci ad avere gli acciacchi dei vecchi? Ci senti?

“Come?”

Ecco, appunto. Cos’altro hai?

“Poca roba, facendo le corna. Il mio medico mi ha dato otto e mezzo”.

Non è il massimo.

“Otto e mezzo!”

Il tempo passa…

“Ma io non cambio. Sono sempre lo stesso. Adesso parlo un po’ più lentamente.”.

Una volta eri un grande miscredente.

“Non sono cambiato”.

Quando si invecchia si comincia a credere in Dio. Uno pensa: non si sa mai.

“Io sono sempre stato ateo e morirò ateo. Sono ateo dalla nascita. Quando mi battezzarono feci un tale casino che dovettero smettere”.

La vecchiaia ti ha fatto perdere il senso del pudore?

“In che senso?”

Giri in pigiama …

“E’ una tuta”.

E le babbucce?

“Sono pigro. Faccio fatica a mettermi le scarpe. Devo piegarmi. A volte non ci arrivo”.

Sono problemi.

“Quando incontro un ottantenne gli chiedo: “Come fai ad allacciarti le scarpe?””

Una bella conversazione.

“Anche mettere le calze è faticoso. Ne parlo sempre con Renzo Arbore. Lui è più giovane ma ha i miei stessi problemi”.

Allacciare le scarpe…

“Infilare le calze…”

Esiste l’amore nella quarta età?

“Esiste, esiste”.

Tu sei innamorato adesso?

“Abbastanza…”

Lei quanti anni ha? Sessanta meno di te?

“Sessanta no…”

Quanti?

“Cinquanta di meno”.

E’ la differenza giusta?

“Lei è una santa”.

Se ti dovessi innamorare di una coetanea…

“Le mie coetanee sono tutte morte”.

Ricordi quando eri giovane?

“La memoria mi fa brutti scherzi. Ricordo molte cose di quando facevo il chierichetto. Ma dei miei anni sessanta non ricordo più niente”.

Hai ricordi brutti?

“No. Anche i periodi di fame che ho fatto in Svezia sono ricordi belli. Andavamo nei negozi, rubavamo i tubi di margarina e ce li mangiavamo prima dell’uscita”.

Era proprio fame.

“Un nostro amico lavorava in un ristorante e ci portava i rifiuti. Ma nei rifiuti c’erano anche i mozziconi delle sigarette”.

E quindi?

“Ce li fumavamo”.

Rimpianti?

“Non ricordo grandi errori”.

Amori trascurati…

“Gli amori finiscono”.

Tante donne…

“Mica si può condurre una vita monogama”.

No?

“Una donna sola per tutta vita? Ma stai scherzando?”
Hai sempre avuto fidanzate molto più giovani di te. Come le conquisti?

“Non sono bellissimo. Ma sono simpatico. E gentile. Con me non si annoiano. Le porto in giro per il mondo. Una volta ho perfino fatto il “first class around the world”. Due mesi. La ragazza non si annoiò”.

Le conquisti a chiacchiere.

“Gli uomini sono noiosi, gelosi, innamorati. Con me le ragazze ridono”.

Hai mai avuto passione per una donna?

“Passione che vuol dire?”

Lasciamo perdere. Hai mai fatto una cosa folle per una donna?

“No. No. No.”

Quando si diventa vecchi cambiano gli interessi?

“Cambiano gli argomenti di conversazione”.

Fammi un esempio.

“Chiedi all’amico ottantenne: “Come sta tua moglie?” E lui risponde: “Le hanno dato dieci giorni di vita”. La settimana dopo lo rincontri. “E tua moglie?”. “E’ morta”. Queste sono le conversazioni fra ottantenni”.

Rimpiangi Berlusconi?

“No. Ma con me è stato sempre simpatico. Mi ha riempito di soldi. Non potrei parlarne male”.

Lo hai frequentato?

“Veniva molto spesso a “Non è la Rai”. Guardava le centocinquanta ragazzine stupende e diceva sempre la stessa battuta: “Secondo me il paradiso terrestre deve essere così”.”

Mario Monti è più simpatico di Berlusconi?

“Questi professori mi piacciono”.

Chi ti piace di più?

“La Fornero. E’ una professoressa, severa, sa il fatto suo, non dice cazzate”.

Tu sei sempre di sinistra?

“Sempre.”

Di sinistra…

“Comunista. Noi siamo tutti comunisti, le mie figlie, Raffaella Carrà, tutti comunisti”.

C’è qualcuno che non ti piace a sinistra?

“Non ho antipatie a sinistra. Già il fatto che non rubano…”

Non rubano?

“Fassino non ruba. Per dire…”

Il giorno che si scopre che anche Fassino ruba tu che fai?

“E’ magro, è troppo magro per rubare…”.

Troppo magro?

“Hai visto quel Belsito? Hai visto quanto è grasso?”

I magri non rubano…

“Tutti grassi. Quelli che rubano sono tutti grassi…”

Claudio Sabelli Fioretti: Ora è per tutti Nicolò «Mavalà» Ghedini. Grazie a Travaglio…

Niccolò Ghedini: «A me Travaglio non dispiace. In trasmissione vorrei gettargli il Codice addosso. Ma è un professionista notevole. Una volta su cento ha ragione. E mi fa riflettere. Le sue critiche sono in buona fede, anche se dice cose disancorate dalla realtà dei dati processuali».

Ma è uno dei pochi che legge le sentenze…

«Se estrapoli solo la parte che ti piace, mistifichi la realtà. Lui non fa il giornalista, fa l’avvocato di parte civile. Però…»

Però?

«Non mi è antipatico».

Travaglio ha detto: «Ghedini è duro ma sportivo, non sfugge al confronto. È coraggioso».

«A me piace confrontarmi con lui».

Quante volte è andato ad Annozero?

«Una decina».

E Santoro?

«Mi innervosisce perché combatte un mio amico. Ma apprezzo la sua professionalità. È fazioso ma in maniera palese».

Preferisce Vespa o Santoro?

«Da Santoro mi diverto di più».

Lei è antipatico al 90 per cento della sinistra…

«E mi dispiace».

Colpa del suo presenzialismo televisivo?

«Io vado dove c’è la necessità di difendere il presidente Berlusconi».

La paragonano a Lurch, il brutto della famiglia Addams. Gli assomiglia un po’, in effetti.

«Non mi piace essere un eroe negativo. Vuol dire che qualcosa ho sbagliato. Ma se mi chiamano Lurch per la somiglianza, non me ne frega niente. Sono brutto, lo so. Ma ho cinquant’anni, una moglie carina, un figlio simpatico, quello che ho fatto ho fatto. Non vado a farmi la plastica».

Non si butti giù…

«Alle critiche su quello che faccio, invece, presto attenzione. Sono convinto spesso di aver ragione. Ma se in molti mi danno torto, magari hanno ragione loro».

Perché è diventato avvocato?

«Nella mia famiglia, una famiglia borghese di Padova, tutti da secoli hanno fatto l’avvocato. Il nostro studio ha 400 anni».

Famiglia borghese e con poca fantasia…

«Pochissima fantasia. Mia madre però si è occupata della campagna. E una delle tre sorelle fa l’archeologa».

E le altre due?

«L’avvocato, ovviamente. Una è perfino sposata con un magistrato…»

Vade retro. Una toga rossa!

«Non esistono le toghe rosse».

Questo è uno scoop.

«Ma esiste una fortissima corporazione».

Glielo dica al premier che non esistono più i comunisti.

«Magari qualcuno ne esiste ancora. Ma le toghe rosse no. C’è il potere dei magistrati, spesso senza controllo, che ormai si fa fatica a comprendere da dove derivi».

Direi dalla Costituzione.

«Berlusconi pensa che ci siano dei magistrati che hanno come disegno politico quello di eliminarlo dalla vita politica».

Torniamo al cognato. È politicamente dall’altra parte?

«Credo di sì».

Si è mai incontrato a casa sua col presidente?

«Certo».

Grandi discussioni…

«No, ma si combattono a barzellette».

Chi vince?

«Il presidente in fatto di barzellette ha un’esperienza cinquantennale».

Anche per le gaffes ha un’esperienza cinquantennale…

«Di comunicazione capisco poco, come può vedere dai miei risultati. Però è vero che non si tiene conto del suo carattere. Le faccio un esempio?»

Mi faccia l’esempio.

«Se io entro in un salotto e trovo cinque persone, per me è una folla. E scappo. Se lui arriva in un salotto dove ci sono 100 persone, domanda: “Dove sono gli altri?” A lui piace stare in mezzo alla folla, mettere di buon umore la gente».

Un grande narciso.

«No. Vuole comunicare positività. E ha senso dell’autoironia».

C’è qualcuno che lo prende in giro?

«Io, per esempio. Io gli voglio bene come ad un fratello. Fra fratelli si scherza».

Come definirebbe un leader che sceglie come inno del partito «Meno male che Silvio c’è»?

«Una persona che vuole sottolineare con simpatia ciò che sta facendo per il Paese».

A proposito di gaffes. Anche lei, con quella storia dell’«utilizzatore finale»…

«È la frase esatta usata nel Codice. Ma non dovevo usarla. Ho sbagliato. Un avvocato non dovrebbe parlare con i giornalisti».

E perché mai?

«Usano linguaggi diversi. Mi vengono attribuite gaffes quando parlo ai giornalisti. Quando parlo in tv, mai».

Parlando della D’Addario disse: «Non c’è nessuna registrazione».

«Ho sempre contestato quella registrazione. Potrebbe essere stata costruita».

Ma si sentono le voci del premier e della escort.

«Quale prova c’è che fossero insieme? Quella registrazione non è mai finita a disposizione della difesa in un processo».

Ha detto: il presidente non è uno che paga le donne.

«Se è per questo, lo ha detto anche la D’Addario».

Come lo ha conosciuto?

«La Fininvest mi chiese dei pareri pro veritate. Poi ci fu la segnalazione di Pecorella. Alla fine mi chiesero di intervenire nel processo Sme-Ariosto».

Berlusconi le ha raccontato una barzelletta subito?

«No. Io non sono il tipo che ispira barzellette».

Lei per chi fa il tifo?

«Il calcio non mi appassiona. Ma per simpatia del presidente tifo per il Milan. È divertente guardare le partite con lui».

Perché?

«Fa commenti pertinenti, ti spiega che quell’azione è sbagliata. Lo vedi che soffre. È come guardare una partita di tennis con Panatta».

Le guardate alla tv?

«Sì. Partita, cena e poi si continua a lavorare, fino a quando io stramazzo».

Solo voi due?

«Spesso ci sono anche Fedele Confalonieri, Gianni Letta, Angelino Alfano».

Vi ha detto perché ha venduto Kakà il giorno prima delle elezioni?

«Non l’ha deciso lui. È stato Galliani, in autonomia».

Bastava una telefonata a Galliani. «Uè, Adriano, Kakà si vende ma dopo le elezioni».

«Non si può occupare di tutto».

Quanto guadagna con Berlusconi?

«A lui non ho mai fatto una fattura. Né mai gliela farò».

Stento a crederlo.

«Ho un contratto di collaborazione con la Fininvest».

Già va meglio. Perché non difende Berlusconi nel divorzio?

«Non era il caso. Comunque lo assistono le mie sorelle».

Era amico anche di Veronica?

«È una persona piacevole. Ho fatto di tutto per una riappacificazione».

Perché è successo?

«Il presidente fa una vita disperata. C’era una difficoltà di ritmi di vita. Veronica non ha mai voluto andare a Roma, né fare un po’ di rappresentanza con lui. Due vite distanti».

Tutto questo è successo dopo la festa di Noemi…

«La vicenda ha trovato un suo punto di rottura in quell’occasione, ma si era stratificata nel tempo».

Berlusconi vivrà fino a 120 anni?

«Spero di sì, gli voglio bene…»

Smetterà di fare politica?

«Spero di no. Sarebbe un impoverimento forte per il Paese».

Si invecchia.

«Il Presidente della Repubblica ha 85 anni».

Dopo di Berlusconi, comunque?

«È difficile individuare una persona con le capacità di Berlusconi di guidare il paese. Di una cosa sono certo: il giorno in cui Berlusconi dovesse lasciare, lascerei anche io. Fare politica senza di lui non avrebbe senso».

E se venisse condannato?

«Non ci voglio neanche pensare. Ma mi pare impossibile che possa succedere».

Mills è stato condannato. Se tanto mi dà tanto…

«È un errore giudiziario. Comunque la responsabilità penale è personale. Si potrebbero anche avere due sentenze confliggenti sullo stesso fatto».

Se un giudice lo volesse in prigione? Scapperebbe come Craxi?

«Berlusconi non è uomo che si sottrae».

Accetterebbe la prigione?

«Non brucerebbe il tribunale come nel film di Nanni Moretti. Prenderebbe atto di una decisione che comunque combatterebbe in ogni sede».

Come Socrate. Non scappò e bevve la cicuta.

«Berlusconi non scapperebbe».

Cadrà il governo?

«Assolutamente no».

Però sembrano giorni da fine dell’impero romano.

«A me non pare. Si tratta di problematiche fisiologiche nella discussione politica».

Lei ha cercato di portar pace fra Fini e Berlusconi.

«Ero convinto che si dovesse trovare una soluzione. Oggi ancora di più».

Cacciare Fini non è stata una furbata.

«Fini non è stato cacciato».

A me sembrava…

«Si è prospettata una sua incompatibilità correlata a prese di posizione assai distanti dal programma di governo».

Appunto.

«Ciò non vuol dire che non si possa ancora trovare un accordo. Continuo ad essere convinto che Berlusconi sia il miglior leader che l’Italia possa avere. E che Fini sia un’importante risorsa per il centro-destra».

Perfino Ferrara ha criticato Berlusconi.

«Ferrara ha fatto un’analisi acuta della situazione».

Come è entrata la politica nella sua vita?

«Padova era molto vivace politicamente…»

Molto schierata a sinistra…

«Le mie amicizie invece erano nell’estrema destra. All’inizio».

E poi?

«Poi sono arrivate le sprangate. Poi ho letto le Leggi razziali. E ho deciso che non era il caso. Mi sono iscritto ai giovani liberali. Infine mi sono concentrato sulla politica della giustizia. Finché cominciai a difendere il presidente».

E divenne l’uomo dei cavilli…

«I cavilli. Da sempre. Ho sempre impostato le mie difese sulle questioni di procedura o di diritto».

I cavilli sono giustizia giusta?

«Il processo giusto è quello che segue le regole. Se il processo è lento, o torna in primo grado o finisce nella scadenza termini, è colpa della norma. O del giudice che la applica male».

Vale anche per chi è impegnato in politica?

«Il giudizio politico viene dato dall’elettore. Il processo va fatto con le regole. Per Berlusconi sono state disattese 99 volte su 100».

Mi verrebbe da dire: mavalà!

«Se mi depositano 500 faldoni, l’articolo 415 bis prevede 20 giorni per esaminarli. A Milano non me li hanno dati».

Forse perché avete esagerato con la politica della dilazione. Mirate sempre alla prescrizione.

«I processi di Berlusconi spesso sono antichissimi. Si prescrivono per cause dell’accusa, non per cause della difesa».

La prescrizione non è una vera assoluzione.

«Ho sempre detto a Berlusconi: ti assisto come se tu fossi mio fratello, però le scelte processuali le faccio io. Se decido che non si rinuncia alla prescrizione, è perché non sono più in grado di difenderti dopo 15 anni. Dopo 15 anni i testimoni sono praticamente scomparsi».

L’avvocato Grazia Volo mi disse: «La massima soddisfazione sta nell’ottenere l’assoluzione di un reo confesso».

«Non sono d’accordo. La massima soddisfazione di un avvocato è vedere applicata la norma».

Ad Antonello Caporale ha detto: «Io sono una carogna».

«Gli avevo detto: “Berlusconi è buono. Rispetto a lui io sono una carogna”. Era una battuta. Io tendo a ricordare gli sgarbi. E con buona memoria. Non tanto quelli nei miei confronti, quanto quelli nei confronti dei miei amici, della mia famiglia».

E di Berlusconi…

«E di Berlusconi. Gli voglio bene».

Chi è che vuole più bene a Berlusconi?

«Forse Gianni Letta e Fedele Confalonieri. Due persone che gli vogliono un bene critico. Non un affetto incondizionato».

Deve ammettere che Berlusconi è un po’ bugiardello.

«No, perché?»

Parliamo della condanna, poi finita in amnistia, per falsa testimonianza?

«Cattiva informazione. Fu assolto in primo grado. E la Corte d’Appello di Venezia tramutò la sentenza di assoluzione in amnistia».

Cattiva informazione: avrebbero potuto confermare l’assoluzione. Invece nella motivazione scrissero che aveva mentito.

«È vero, ma non ci fu mai la sentenza di condanna».

Che mi dice del famoso padre di Noemi, che è diventato prima l’autista di Craxi, poi quello che doveva organizzare le candidature in Campania?

«Poi ha chiarito tutto».

Ma la prima cosa che disse….

«Non la disse lui. Il povero Bonaiuti dovette smentire».

È sempre così: i giornalisti travisano.

«Berlusconi non è un bugiardo. Piuttosto che dirti qualche bugia, quando è in difficoltà, dice: «Mi faccia un appunto»».

Lei tiene il cellulare acceso 24 ore su 24.

«È vero. Per mio figlio, per mia moglie…»

Dica la verità.

«…e per il presidente».

Litigate mai?

«È impossibile litigare con lui».

Una critica, una critica sola. E non mi dica che è troppo buono.

«È troppo buono».

Ghedini!

«Non è capace di prendere posizioni severe».

Un esempio.

«Tempo fa lesse un’intercettazione nella quale una persona parlava molto male di lui. Lui commentò: “Sono cose che si dicono…” Fosse capitato a me, a quella persona lì, con i piaceri che gli erano stati fatti, avrei tirato un mattone».

Berlusconi è troppo buono.

«Se avesse fatto il giudice non avrebbe mai condannato nessuno».

Lei ce l’ha il cellulare di Berlusconi?

«Lo so a memoria. Ma lo considero un numero di assoluta emergenza. Io lo chiamo sempre tramite centralino».

Uno dei suoi codifensori era Gaetano Pecorella. Recentemente ha detto: «Ghedini perde i processi in tribunale e prova a vincerli in Parlamento. Finché lo difendevo io, Berlusconi si è sempre fatto processare. Ed è stato sempre assolto o prescritto».

«Una frase ingenerosa da parte sua. Può darsi che avesse una giornata storta. Io lo considero uno dei miei maestri insieme a Pietro Longo. Ma con lui non posso, né voglio arrabbiarmi, ne ho troppa stima».

Perché Pecorella ce l’ha con lei?

«Berlusconi apprezza chi lavora H 24».

Ventiquattro ore su ventiquattro…

«L’avvocato di Berlusconi deve essere sempre reperibile, H 24. Se non sei H 24 con un cliente così, con chi lo sei?».

E Pecorella non piace più al premier…

«Gaetano è bravissimo, ma nella gestione quotidiana… quando ci sono da studiare cinquecento faldoni… nel nostro lavoro il 99% è sudore, l’1% è abilità».

Mentre Gaetano…

«Questo non lo vuole più fare. Gaetano pensa che io lo abbia boicottato. Non è vero, ma pazienza, non so che cosa farci».

Luciano Violante ha detto, pensando a lei: «Ci sono parlamentari che vedono il loro mandato parlamentare come la prosecuzione della parcella…»

«Ci sono magistrati che proseguono il loro mestiere in Parlamento, il che è molto peggio».

Il Foglio ha scritto che lei è come il cavallo di Caligola…

«Frase diffamatoria».

L’avesse scritto Il Fatto… Ma l’ha scritto Il Foglio.

«Non mi sento il cavallo di Caligola. Quando sono stato eletto ero già un avvocato di successo».

Anche Carlo Taormina l’ha criticata…

«Taormina s’è dovuto dimettere perché difendeva imputati di mafia pur essendo sottosegretario agli Interni».

Taormina ha detto, intervistato da Alessandro Gilioli, che quando lui era consulente legale di Berlusconi, il premier gli chiedeva di scrivergli delle leggi che lo proteggessero dai magistrati: «Berlusconi non faceva mistero che fossero ad personam. Ed io gliele scrivevo anche meglio di quanto facciano Pecorella e Ghedini!»

«A me non risulta che abbia scritto nessuna legge per Berlusconi. Non mi risulta nemmeno che gli abbia fatto da consulente legale».

De Magistris ha detto: «Ghedini è un buon azzeccagarbugli». Citazione letteraria.

«Ammesso e non concesso che De Magistris abbia letto Manzoni».

Concesso.

«De Magistris ha detto di peggio: “Questo è un governo piduista di cui Ghedini tira i fili”. Un magistrato che fa il parlamentare dovrebbe sapere il significato delle parole. Avrei dovuto veramente querelarlo».

Voi invocate sempre la privacy. Però i giornali berlusconiani fanno della privacy carne di porco. Il premier non dovrebbe dare il buon esempio?

«Berlusconi non interviene mai sui giornali del suo gruppo».

Non ci credo nemmeno se me lo giura su Berlusconi.

«Lo giuro su Berlusconi».

I nemici del premier, Fini a parte, sono tutti all’opposizione?

«No. Un Berlusconi sotto processo fa comodo anche a qualche asserito amico che dalla debolezza di un premier sotto processo ne trae dei vantaggi».