सफ़ेद घर

बलटिहान बाबा

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Tue, 14 Feb 2012 05:25:00 +0000

Disclaimer - यदि इस लेख से किसी की प्रेमिल भावनाएं आहत होती हैं तो इसकी जिम्मेदारी उस शख्स की पत्नी की होगी.........पति तो वैसे भी गैरजिम्मेदार माने जाते हैं : )
बहरहाल आप लोग अपनी अपनी सीट बेल्ट बाँध लें क्योंकि यह विलेज फ्लाइट सीधे गंवई पगडंडी पर रीठेल अंदाज में दौड़ने वाली है.......जिसमें हिचकोले भी हैं....मौज भी है.... और एक किस्म का सौंधापन भी है।

- Satish Pancham

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        आज सदरू भगत वैलेंटाईन डे मना रहे हैं। एक नई नीली रंग की पट्टेदार चढ्ढी, उस पर सेन्चुरी मिल वाली परमसुख छाप धोती, सफेद रंग का कुर्ता, एक नया अँगोछा कंधे पर रख यूँ चले, मानों समधियाने जा रहे हैं। धोती में नील इतना ज्यादा लगवा लिये थे कि लगता था बसपा का बैनर ही कहीं से झटक लाये हैं और वही पहन-ओढ कर निकले हैं। इधर रमदेई भी आज पूरे फॉर्म में थी। नई-नई साडी को बिना एक बार भी पहने धो-कचार कर धूप में सूखा रही थी, जानती थी नई साडी एक-दो बार धोने से कपडे का बल टूटता है और पहनने में नरमाहट बनी रहती है।

       बगल वाली जलेबी फुआ ने टोक भी दिया था, काहे नया लूगा को धो रही हो, पहन लो एसे ही....लगेगा बियाह वाली साडी है। चलोगी तो लूगा खसर-खसर बोलेगा सो अलग। तो जानते हैं रमदेई ने क्या कहा - अरे नई साडी खसर-खसर बोलती है इसिलिये तो धो-कचार कर धोती का खसरपन कम कर रही हूँ। मैं तो नहीं पहनती लेकिन मेरे बुढउ मानें तब न। बोल रहे थे हम लोग बलटिहान बाबा को मनायेंगे।

    बलटिहान बाबा ? वो कहाँ के बाबा है ? जलेबी फुआ ने अचरज से पूछा।

अरे जैसे हमारे बरम बाबा, हरसूबाबा, डीह बाबा हैं न, वैसे ही अंगरेज लोगन के बलटिहान बाबा ।

अच्छा, तो उनके लिये ही पूडी- कढाई चढाने की तैयारी हो रही है ।

हाँ, वह सब तो करना ही पडेगा। कढाही चढेगी, परसाद बंटेगा। बाकी सब भी काज-करम होगा। अब तो देखो बलटिहान बाबा कहाँ तक पार लगाते हैं।

सब पार हो जायेगा बहिनियाराम, सब पार हो जायेगा। बस बलटिहान बाबा पर भरोसा रखो।

    रमदेई और जलेबी फुआ की बातें चल ही रही थीं कि सदरू भगत टहकते-लहकते आँगन में आ पहुँचे। देखा जलेबी फुआ पहले ही से बैठी हैं। रमदेई अलग कपडों को उपर-नीचे अलट-पलट कर सुखा रही है, ताकि कपडे जल्दी सूख जायें। एक गठरी में सिधा-पिसान बाँधा जा रहा है ताकि पूडी-उडी का इंतजाम हो, कढाई चढे। थोडे पुआल भी लिये जा रहे हैं ताकि आग जलाकर कढाई देने में आसानी हो। थोडी देर के लिये सदरू भगत को लगा कि औरतें न हों तो तर-त्यौहार का पता ही न चले। वो तो चार औरतें मिल बैठ कर बोल-बतिया लेती हैं, थोडी लेनी-देनी कर लेती हैं तो पता चलता है कि कोई त्यौहार है। एसे समय बच्चों की कचर-पचर अलग चल रही होती है। किसी का पाजामे का नाडा नहीं खुल रहा तो किसी की सियन खुल गई है। इन्हीं सब बातों में सदरू भगत मगन थे कि बाहर पंडित केवडा प्रसाद की आवाज सुनाई पडी।

अरे भगत......अंदर ही हो क्या ?

अरे पंडितजी। आइये- आइये। कहिये , कैसे आना हुआ। सदरू भगत आँगन से बाहर आते हुए बोले। आना क्या, बस जब से ये सुना कि तुम बलटिहान बाबा को कढाई चढाने जा रहे हो, हम तो दौडे चले आये। पानी भी नहीं पिया, पैर देख लो अभी भी धूल से अंटे पडे हैं।

हाँ, कढाई चढा तो रहा हूँ। सुना है बहुत पहुँचे हुए बाबा हैं। बहुत पढे लिखे कालेज के छोकरा-छोकरान तक उन्हें मानते हैं।

कालेज के छोकरा-छोकरान बाबा लोग को मानते हैं ? विसवास नहीं होता भगत। देखा नहीं था हरकिरत का लडका जो शहर में पढ रहा था, गाँव आया तो हम लोगों को पिछडा कह रहा था। कहता था कि क्यों पाथर को पूजते हो। कहीं पाथर पूजने से दुख दुर होते हैं। ये बाबा ओबा लोग कुछ नहीं होते बस बेकार के लोग होते हैं। और आज देखो, सब पढुआ-ठेलुआ लोग बलटिहान बाबा को एकदम मान ही नहीं रहे बल्कि उनके लिये मार भी खा रहे हैं। बदनामी झेल रहे हैं। हर जुलुम हँस कर झेल रहे हैं ।

सच कहते हो पंडितजी। मैं तो समझता हूँ कि जितना हम लोगों के देसी बाबा लोगन में शक्ति है, उससे कहीं ज्यादा विदेसी बाबा में शक्ति है। देखा नहीं, क्या बडे, क्या बूढे सब के सब बलटिहान बाबा को मान रहे हैं। सुना है वह एसे बाबा हैं कि उनके लिये गुलाबी रंग की चड्ढी का चढौवा लगता है।

अच्छा।

हां और क्या ? एसे वैसे बाबा थोडे न है।

लेकिन आज तक तो हम लोग अपने यहां चढावे में कोपीन अ लंगोट छोड कुछ चढाये ही नहीं हैं। लंगोट चढाते थे तो एक सिरा एक ओर बाँध देते थे और दूसरा दूसरी ओर। अब इ गुलाबी चड्ढी का चढावा कैसे चढेगा बाबा को।

बस वही मैं भी नहीं समझ पा रहा हूँ कि बलटिहान बाबा का चढौवा गुलाबी चड्ढी कैसे अर्पित किया जाता है, कैसे चढाया जाता है।

अभी यह चर्चा चल ही रही थी कि कुछ लोग भजन गाते हुए बगल से निकले -

बलटिहान बाबा, तेरो अजब है हाल
रे बाबा, तेरो अजब है हाल
मांगे न मोती, नाहीं हीरा
नाही मांगे गहना-गुरिया ,
मांगे चड्ढी-पुआल रे बाबा
तेरो अजब है हाल
रे बाबा......

- सतीश पंचम

नोट: सेंट वैलेंटाईन के लिये बलटिहान बाबा नाम ज्ञानदत्त जी द्वारा दिया हुआ है। विशु्द्ध देशज नाम है। आशा है वैलेंटाईन के विरोधक इस बलटिहान बाबा नामकरण से तमाखू के साथ पिपरमिंट का स्वाद पाएंगे :)

वार्ता और लाप

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Sat, 11 Feb 2012 03:16:00 +0000

- रोया गया था

- नहीं रोया गया था

-आंसू आये थे

- नहीं आये थे

-मैंने देखे थे वे आंसू

-आंखों में कचरा भी जा सकता है

-कचरे वाले आँसू अलग होते हैं

-होते होंगे लेकिन वे आँसू नहीं थे

-तुम नाहक मेरी बात काट रहे हो

-काटने लायक बात कहोगे तो काटना ही पड़ेगा

-देखो यह ठीक नहीं, आंसू आये थे मतलब आये थे

-नहीं आये थे

-तुम समझते क्यों नहीं

-समझने की जरूरत भी नहीं है

-अच्छा छोड़ो, चाय पियोगे

-पिलाओगे तो क्यों न पिउंगा

-ए लल्लन, दू ठो .....और कैसा चल रहा है

-जैसा पहले चल रहा था

-तुम इतना उखड़े क्यों हो

-उखड़ने वाली बात करोगे तो उखड़ेंगे ही

-अब तक क्या उखाड़ लिया उखड़ कर

-चाय पिलाना हो तो पिलाओ, फालतू बात के लिये टाइम नहीं है

-लल्लन जरा जल्दी लाओ यार

-रहने दो लल्लन, अब हम चाय वहीं जाकर पियेंगे

-अमां रूको तो.....अरे रूको यार....ठीक है....जाना हो तो जाओ लेकिन उनसे इतना जरूर कह देना कि हमने रोने वाली बात 'रौ' में कह दी थी.........और 'रौ' राशन से नहीं मिलता बल्कि ब्लैक में खरीदना पड़ता है......ऐ बे लल्लनवा, साले तेरी चाय बीरबल की खिचड़ी है क्या बे जो दो दिन तक पके जा रही है......लाकर दे नहीं सकता था कच्चा पक्का.......देख वो जा रहा है तेरा अंकल...... अभी जाकर कच्चा पक्का सुनायेगा वहीं..... औ तू यहीं चाय ही पकाते रह....।

- सतीश पंचम

दुरूस्तीकरण ऑफ 'वैवाहिक स्थिति'

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Mon, 30 Jan 2012 15:55:00 +0000

      कल्पना करें कि अचानक आपकी जीवन संगिनी को कोई आपकी पत्नी मानने से ही इन्कार कर दे तो ? आप लाख समझायें कि भई यही है मेरी श्रीमती जी लेकिन सामने वाला मानने के लिये तैयार न हो तो ?

    यह हाल ही में तब हुआ जब मैं आधार कार्ड बनवाने के लिये अपने घर के पास ही बने एक केन्द्र पर पहुंचा। वहां दो निर्दिष्ट डॉक्युमेंट चाहिये थे किसी के कार्ड बनाने के लिये। बच्चों के कार्ड बनाने के लिये उनका जन्म प्रमाण पत्र या स्कूल से बोनाफाइड सर्टिफिकेट पर्याप्त है बशर्ते पिता को पहले ही आधार कार्ड मिल गया हो या मिलने लायक डॉक्युमेंट सही पाये गये हों। मेरा आधार कार्ड करीब चार महीने पहले ही ऑफिस के पास लगे एक केन्द्र में आराम से बन गया था। उसके रेफरेंस नंबर के साथ बच्चों का भी आधार कार्ड बन गया लेकिन पत्नी का आधार कार्ड बनने की जब बारी आई तो एक डॉक्युमेंट कम पड़ता दिखा। पत्नी का वोटर कार्ड तो था, लेकिन रेशन कार्ड में नाम दर्ज करना रह गया था। दरअसल मेरे एक दूसरे फ्लैट के रेशन कार्ड में नाम ट्रांसफर करने के लिये पत्नी का नाम देने की कवायद चल रही थी और उसी दौरान रेशन कार्ड में पत्नी का नाम नहीं था।

ड्यूटी पर मौजूद कर्मचारी ने तब पत्नी के नाम बैंक पासबुक की मांग की, जबकि हम दोनों का ज्वायंट अकाउंट था। वह अड़ गया कि पत्नी के नाम अकाउंट होना चाहिये। मैंने मुस्कराते हुए कहा – "यार किसी महिला के साथ मेरा अकाउंट है तो जाहिर है पत्नी ही होगी, कोई दूसरी तो होगी नहीं"। लेकिन शायद उसे मुझ पर विश्वास न था या हो सकता है तकनीकी रूप से यह कागजात पर्याप्त न थे। पैन कार्ड की बात हुई तो वह भी मौके पर नदारद। तभी एक ने कहा कि आपका मैरिज सर्टिफिकेट हो तो भी काम चल जायगा। लेकिन गँवई विवाह तो कागजों पर दर्ज नहीं किया जाता था, सो अब तक मैंने भी रजिस्टर नहीं करवाया था। जरूरत ही नहीं पड़ी। जौनपुर के एक मंदिर की दीवारों पर तो लिखा भी देखा था – विवाह कोई कानूनी बन्धन नहीं बल्कि जन्म जन्मांतर का अटूट बन्धन है जिसे बहुत कुछ सह कर निभाया जाता है। इस हिसाब से जानता हूं कि श्रीमती जी मेरे लिये ही बनी हैं और मैं श्रीमती जी के लिये। कम से कम इस जन्म में तो हमारा जन्म-जन्मांतर बुलंद है। लेकिन सरकारी काम तो सरकारी है। बंदे को मैरिज सर्टिफिकेट चाहिये था। उसके बिना आधार कार्ड नहीं बनना था । नतीजतन उस वक्त मेरे पहले से बने कार्ड के साथ-साथ बच्चों के कार्ड तो बन गये (रसीदी रूप में ) लेकिन श्रीमती जी का कार्ड न बन सका। उधर श्रीमती जी के मन में कुछ और शरारत चल रही थी। घर पहुंचते ही कह बैठीं – "आज से आप अपना इंतजाम अलग कर लिजिये"।

- क्यों ?

- "कानून मुझे आपकी पत्नी नहीं मानता, तब मैं क्यों आप की गुलामी करूं, खाना बनाउं, कपड़े धोउं, घर संभालू.....आप अब अपना इंतजाम कर लिजिये, अब से मैं आजाद हूं" :)

श्रीमती जी की बात सुन मुझे भी चुहल सूझी – ठीक है तुम्हारी जैसी मर्जी, मैं भी आजाद हूं। ढूंढता हूं एकाध दूसरी।

- और ये जो तीनों बच्चे हैं वे ? उसी दूसरी वाली के पास रखेंगे ? :)

- तुम जानों, आजादी तुम्हें चाहिये। तुम ही रखो अपने पास। मेरी गुलामी पसंद नहीं तो लेई जाओ जहां जाना चाहती हो।

- मैं क्यों ले जाउं। बच्चों के आधार कार्ड पर आपके ही कार्ड का रेफरेंस नंबर दर्ज है, कानूनन आप ही इनके सब कुछ हैं, पिता हैं। मेरा तो कोई वजूद ही नहीं है। अब तो मैं सरकारी तौर पर आपकी और आपके बच्चों की कुछ नहीं हूं..... बता देती हूं, हां :)

   यह स्थिति वाकई मौजूं रही। शाब्दिक ही सही लेकिन श्रीमती जी ने चुहलबाजी में ही बाजी मार ली कि तकनीकी रूप से मैं अपने बच्चों का अभिभावक हूं, सारी जिम्मेदारी मेरी बनती है। उपर से लगे हाथ घोषणा भी कर दी है - "अब मैं आजाद हूँ"  :)

   यह चुहल यहीं शांत न हुई। भोजन परोसने के दौरान भी श्रीमती जी छेड़ने से न मानीं – “लिजिये, न जाने किस मोह माया से परोस दे रही हूं न वरना मैं चाहूं तो कानूनी रूप से आपको न खाना दूं, न पानी .... मैं आपकी हूं ही कौन”   :)

यह चुहल काफी देर तक चलती रही। उधर नेट पर सर्च करना शुरू किया कि विवाह के इतने सालों बाद यदि रजिस्टर करवाना हो तो क्या क्या डॉक्युमेंट लगेगा, क्या क्या कवायद होगी। उसी दौरान पता चला कि उस पंडित की गवाही लगेगी जिसने विवाह कराया था, तीन लोगों की गवाही लगेगी। शंका हुई कि कहीं वह पंडित जी होंगे भी या नहीं, फिर सोचा और कोई हो या न हो अपने अरविंद मिश्र जी को ही ले जाकर खड़ा कर दूंगा कि यही थे जो मेरा विवाह करवाये थे, लेकिन वाकई लगता है कि विवाह का सर्टिफिकेट होना बहुत जरूरी है। पासपोर्ट आदि में तो मस्ट है। बाकी और भी कई बातों के लिये यह अति-आवश्यक भी है। ईश्वर न करे कभी कुछ किसी एक को दुख दर्द हो जाय तो सरकारी काम में हर जगह ऐसे सर्टिफिकेट मांगे जायेंगे, हर जगह वो सारे प्रूफ मांगे जायेंगे जो एक दूसरे को एक दूसरे का साबित करें। मंदिर की तख्ती भावनात्मक रूप से अपनी जगह सही है लेकिन व्यवहारिक रूप से सरकारी कागजात तो पूरे करने ही होंगे। आधार कार्ड का दूसरा डॉक्युमेंट यानि पैन कार्ड तैयार है। श्रीमती का कार्ड अब बन जायगा। लेकिन मैरिज सर्टिफिकेट भी बनाना जरूरी है, वरना श्रीमती जी की घोषणा कपाल पर बम की तरह गिरती रहेगी : )

फिलहाल जुट गया हूँ उस पंडित को ढूँढने जिसने मेरा विवाह कराया था, दो तीन गवाहों को भी ढूँढ़ना पड़ेगा, फोटू शोटू, निमंत्रण पत्रिका की एकाध बची खुची कापी नत्थी करनी होगी, लब्बो-लुआब यह कि अभी इस कानूनी रूप से 'कुँवारे बाप' की कवायद लम्बी चलनी है.....ओ पण्डित जी....अरे तनिक सुनिये तो....अरे सुनो यार :)

- सतीश पंचम

चुनावी आचार संहिता से पनप सकता है 'बूतक साहित्य'

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Sun, 08 Jan 2012 16:03:00 +0000

     क्या मस्त जलवे हैं इस बार हो रहे पाँच राज्यों में होने जा रहे चुनाव के.....बॉलीवुड के सारे मसाले कूट-कूट कर डले हैं.....एकदम चौचक अंदाज में......इतने कि बिल्लो जो कभी गुलज़ार के कहने पर इस्क में ‘डली भर नमक’ डालने की बात कर रही थी, उसकी भी दाल फीकी पड़ जाय। जहां एक ओर बाबूसिंह कुशवाहा को लेकर दिलचस्प फिल्म चल रही थी, आरोप प्रत्यारोप लग रहे थे, विपक्षी पार्टीयां हाथ सेंक रही थीं, ताप रही थी, कुछ हाथ धो रहे थे वहीं क्लायमेक्स में आते आते बाबूसिंह कुशवाहा की चिट्ठी ने डैमेज कंट्रोल की भूमिका फिल्मी अंदाज में निभाई और अब तो उस फिल्म का तात्कालिक रूप से धीरे-धीरे पाटक्षेप सा हो गया लगता है, आग बुझ सी गई लगता है। हां, जब तक चुनावी माहौल रहेगा, रह रहकर कुशवाहा एपिसोड की राख कुरेदी जाना लाज़िमी है, आखिर राख ठहरी, हाथ धोने के लिये काम तो आनी ही है :)

          दूजी ओर एक और बानगी देखिये कि चार बजे शाम अभिषेक मनु सिंघवी की प्रेस कांफ्रेंस हुई कि चुनावों के दौरान लेवल प्लेइंग होना चाहिये, मायावती और उनके हाथी की मूर्तियों को ढंकना चाहिये ताकि मतदाताओं पर उसका चुनावी असर न पड़े और उसके कुछ देर बाद टीवी पर ख़बर फ्लैश हो गई कि चुनाव आयोग ने मूर्तियों को ढंकने का फैसला कर लिया है। अब देखिये कितने क्विंटल तिरपाल और प्लास्टिक की शीट खप जायेगी। हो सकता है इसी बहाने किसी बंद होने की कगार पर पहुँचे प्लास्टिक कारखाने, प्लायवुड कंपनी याकि पैकिंग मटेरियल इंडस्ट्री को कुछ जीवनदान मिल जाय।

          वैसे भी इस तरह के एतिहासिक फैसले आगामी राजनीतिक, सामाजिक एंव आर्थिक जीवन के लिये नज़ीर का काम करते हैं। राजनीतिक क्षेत्र में जहां इस फैसले से राजनेताओं में संदेश जायेगा कि इस तरह के ‘सदा-ठाड़’ चुनाव चिन्हों के निर्माण से जनता में चिन्ह उनके अवचेतन मन तक पहुंचाया जा सकता है वहीं सामाजिक क्षेत्र में यह बदलाव होगा कि शिल्पकार पुन: अपना वह सम्मान अर्जित कर सकेंगे जिन्हें राजे-रजवाड़ों के अवसान के चलते खोना पड़ा था। लुहारों को फिर से भरपूर काम मिलने लगेगा क्योंकि शिल्पकार अपनी छेनी, हथौड़ी उनके पास ही बनवाने ले जायेंगे। फिर जब सब कुछ तैयार हो जायेगा तो चुनावी आचार संहिता अपना रंग दिखायेगी और उन निर्माण स्थलों को ढंकने का काम शुरू होगा। ढेर सारे प्लायवुड लगेंगे।

     विज्ञापन एजेंसियों को अपने विज्ञापनों को नये ढंग से प्रसारित प्रचारित करने का मौका मिलेगा। चलता रहे....चलते रहे वाले विज्ञापन का कथानक बदल कर कुछ यूं होगा कि उनके प्लायवुड ने मायावाती की मूर्तियों से लेकर फलांवती तक को हर चुनाव में ढंका है। अलां चुनाव से लेकर फलां और ढेकां तक के चुनावों के दौरान प्लायवुड काम आता दिखाया जायेगा। एक ओर मूर्तियां सजी होंगी तो दूजी ओर प्लायवुड रखे दिखेंगे जो कि उन्ही पत्थरों की मूर्तियों से मजबूत आंधी-पानी को झेलते हुए दिखाये जायेंगे।

           एक कठिनाई यह होगी कि ऐसे लोग मिलने मुश्किल हो जायेंगे जो इन मूर्तियों को चुनावी आचार संहिता के दौरान ढंकने का काम करते हों। पता चला जिस एजेंसी को मूर्तियां ढंकने का ठेका मिला अगली बार सरकार बदलते ही उस पर गाज गिरे कि तूमने हमारी मूर्तियों को क्यों ढंका। बेचारे ऐसे मूर्ति ढंकने वाले मन ही मन डरे सहमें जा रहे होंगे कि कोई विपक्षी पार्टी वाला उनमें जोश भरने की कोशिश करेगा मानों अगली बार वही चुन कर आने वाले हों। कोई बंदा हीरानंद ‘सोज़’ की तरह कह भी देगा कि –

जनाजे वालो ना चुपके कदम बढ़ाये चलो
उसी का कूचा है तक करते हाये हाये चलो

         ऐसे में हो सकता है चुनावों के कई चरण होने से पर्दादारी लंबी चले। कभी जिले स्तर का चुनाव तो कभी नगर निगम का चुनाव तो कभी कुछ तो कभी कुछ। ऐसे में रोज वहां से गुजरने वाले जिन्हें आदत पड़ गई थी ऐसे बूतों को देखने कि पर्दादारी से आज़िज आकर सिद्दीक देहलवी जी की तरह शायराना तबियत से कहें –

उलट दे ऐ सबा (हवा) तू ही नक़ाब-ए-रूख को चेहरे से

कभी तो देख लें हम भी ज़रा सरकार की    सूरत

        हद तो तब होगी जब उस शायराना राही की बात सुन हवा प्लास्टीक शीट्स को यहां वहां से छितरा दे और मूर्तियां कहीं-कहीं से झलकने लगें। ऐसे में अर्श मल्सियानी की तरह कोई विपक्षी पार्टी का शायर फिकरा न कस दे कि –

है देखने वालों को संभलने का इशारा
थोड़ी नक़ाब आज वो सरकाये हुए हैं

       फिलहाल यह तो शुरूवाती कठिनाईयां होंगी, आगे जाकर ऐसे ‘मूर्ति-ढंकैतों’ को लोग सहज ढंग से बाकी ठेकेदारों की तरह अंगीकार कर सकेंगे। ‘मूर्ति-ढंकैत’ आज इस पार्टी की प्रस्तर मूर्तियों को ढंकेंगे, कल उस पार्टी की मूर्तियों को ढंकेगें, जिससे राजनेताओं में देर-सबेर यह संदेश जाएगा ही कि मूर्तियां ढंकने वालों में और शम्शान में चिता जलाने वालों में कोई फर्क नहीं है। उनके सामने जो भी आता है उससे वे समभाव से व्यवहार करते हैं। हो सकता है कैरियर के नये आयाम खुल जांय। Sculpture, Mural, Painting, आदि के साथ साथ ‘Hide-Art’ या ‘छुपम-छुपाई आर्ट के नये कोर्सेस सिखाये जांये। उनमें बताया जाय कि हाथी वाले Sculpture को किस कपड़े से ढंका जाय तो उनके लंबे समय तक संरक्षण में आसानी होगी, बंदर वाले प्रस्तर किस ढंग से ढंके जांय तो उनके रंग-रूप को नुकसान न पहुँचे। राजनेताओं की मूर्ति हो तो कितना ढंकना चाहिये आदि आदि।

       इस सामाजिक बदलाव के साथ-साथ साहित्यक क्षेत्र में भी नये नये आयाम जुड़ेंगे। शायर तो शायर बड़े बड़े आलोचक भी अपनी धार तेज करते नजर आयेंगे। गरीबी और तंगहाली से जूझती जनता के दर्द को देख आलोचक महोदय कहेंगे – ‘बूतक’ साहित्य को साहित्यिक विधा के रूप में अंगीकार करना हमारे साहित्यकारों की कमअक्ली का नमूना है। सुनते ही ब्लॉगर-फेसबुकिये ऐसे आलोचकों पर टूट पड़ेंगे। क्या कह रहे हो बुढ़ऊ, चुप-चाप बुढ़ौती में घर में पड़े नहीं रहते, पोते-पोतियों को नहीं खेलाते, बहू की बनाई चाय नहीं पीते, आकर सम्मेलनों में ‘बूतक’ साहित्य की आलोचना करते हो।

      खैर, आने वाले समय में चुनाव आयोग के इस फैसले से राजनीतिक हलकों में बड़े बदलावों की आहट अभी से सुनाई देने लगी है। कोई कांग्रेसी चुनाव चिन्ह हाथ को लेकर सवाल उठा रहा है तो कोई हाथी को लेकर अपनी संवेदना जाहिर कर रहा है। देखते हैं यह नई बयार किस ओर ले जाती है राजनीतिक माहौल को। फिलहाल तो उन छिपी राजनीतिक इच्छाओं और सरकारी खर्चे से अपने को सदियों तक संरक्षित कर लेने की मंशा पर काबिल अज़मेरी का शेर बहुत सटीक लग रहा है जिसमें वे कहते हैं -

ग़म-ए-जहां के तकाज़े शदीद (बहुत) हैं वरना

जूनूँ-ए- कूचा- ए-दिलदार हम भी रखते हैं।

- सतीश पंचम

Image Courtesy - http://news.rediff.com/slide-show/2009/jun/06/slide-show-1-queen-mayas-palace-of-illusion.htm

'गुप्त' इच्छाओं की 'सुप्त' सामग्री :)

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Thu, 05 Jan 2012 02:58:00 +0000

        दुनिया में तरह तरह के रोग होते हैं लेकिन कुछ रोग गुप्त रोग कहलाते हैं। गुप्त यानि कि जो छिपा हो, आड़ में हो, किसी को नज़र न आये। इस तरह के रोगों के लिये निदान हेतु, जड़ से खत्म करने के दावे वाले विज्ञापन यदा-कदा सड़कों के किनारे या किसी मकां के दरो-दीवारों पर चस्पां हुए हमें दिख ही जाते हैं कुछ उसी तरह जैसे फिल्मों के पोस्टर या राजनीतिक छुटभैयों के बैनर-बूनरों की तरह। पहली नज़र में देखने पर ये पोस्टर मन में अजीब सी कोफ्त टाईप की भावनायें उत्पन्न करते हैं लेकिन जब पढ़ने लगो तो उनके लेखन की शैली में एक किस्म की रंजकता होती है। सभी पोस्टरों के बोल-चाल, रोगों की नामावली और उन्हें ठीक करने के दावों को पढ़ने पर कुछ-कुछ नेताओं जैसा दावा मालूम पड़ता है- ये भी ठीक कर दूंगा, वो भी ठीक कर दूंगा, बस एक बार मौका दें :)

         अभी हाल ही में मुंबई के साकीनाका इलाके से गुजर रहा था। जरी-मरी इलाके में ट्रैफिक इतना स्लो था कि चाहो तो बस से उतर कर पान खा आओ, चाय पी आओ लेकिन क्या मजाल जो बस के पहिये का चक्कर पूरा हुआ हो। ऐसे में आप मजबूरन कभी एफ एम सुनते हैं, कभी बाहर ताकते हैं, कभी सहयात्री को तो कभी एफ एम वाले आर जे के चपड़-चपड़ से तंग आकर मेमरी कार्ड वाले गाने सुनने लगते हैं। लेकिन कितना सुना जाय, उसकी भी हद होती है। ऐसे ही हालात में नज़र जाती है बाहर के उन सूक्ष्म बातों पर जिनपर नज़र जाने के बावजूद जल्दबाजी में या यूं ही हम ध्यान नहीं दे पाते। अब ट्रैफिक पूरा जाम था, पिछले पन्द्रह बीस मिनट से तार बाजार के इलाके में फंसे पड़े थे तो ध्यान गया टेलीफोन के पैनल बोर्ड पर जो पोस्टरों से अटे पड़े थे। इन टेलीफोन के पैनल बोर्डों को मैंने जब कभी देखा है कोई न कोई कर्मचारी पुराने जमाने का रिसीवर लिये, दो वायर घुसेड़े हलू-हलू बोलते ही देखा है। वो तो भला हो मोबाइलों का जिन्होंने लैंडलाइन का इस्तेमाल कम करवा दिया वरना तो जिस रफ्तार से फोन फान की संख्या बढ़ी है, हर पैनल बोर्ड के आगे एक कर्मचारी झोपड़ी बनाकर रहता, वहीं रस्सी पर कपड़े सुखाता, नहाता धोता और लगे हाथ पान की छोटी सी दुकान भी खोल लेता :)

            खैर, अब जब टेलीफोन के पैनल बोर्ड काम में कम आते हैं तो उन पर पोस्टरों का कब्जा होना लाजिमी है। ऐसी ही जगहें पोस्टरों के लिये सबसे ज्यादा मुफ़ीद भी माने जाते हैं। फिल्मों के पोस्टर जिनमें अक्सर मार डालूंगा, काट डालूंगा, जीने नहीं दूंगा, कातिल हसीना जैसे नाम दिखते हैं तो कभी-कभी शीघ्रपतन, अंडवृद्धि, सूजाक, बवासीर जैसे विज्ञापन उन कातिल हसीनाओं से लोहा लेते नजर आते हैं। कभी कभी उन्हीं पोस्टरों के बीच राजनीतिक चाहत वाले छुटभैये नेताओं के पोस्टर भी नजर आ जाते हैं जो न सिर्फ अपनी तस्वीर चस्पां करते हैं बल्कि अपने राष्ट्रीय नेताओं की तस्वीरें भी लगाये रखते हैं जिनका ध्येय यह संदेश देना होता है कि राष्ट्रीय स्तर के नेताओं के साथ गली मोहल्ले का यह नेता भी बैठता-उठता है। लेकिन मुसीबत तब हो जाती है जब भिन्न प्रकृति के पोस्टर इन पैनलों पर आसपास सटकर लगे हों या एक पर एक चस्पां कर दिये गये हों। ऐसे में होता यह है कि पढ़ तो रहे हैं शीघ्रपतन वाला पोस्टर लेकिन बगल में माननीय नेता जी का चेहरा दिखाई दे रहा है जो अभी अभी फलां प्रदेश में केन्द्र को हड़काते दिखे थे। बताइये, कितनी बड़ी विडंबना है कि जो नेता केन्द्र को हड़काता दिखता है उसके बगल में शीघ्रपतन वाला विज्ञापन दिख रहा है, जो नेता अमरीका रिटर्न है उसके बगल में सूजाक और तमाम बिमारीयों के नामों वाला पोस्टर चस्पां है :)

           अभी हाल ही में देखा कि बवासीर वाले पोस्टर की बगल में एक राष्ट्रीय पार्टी की सुश्री जी सिंहासन पर पसरी हैं। एक झटके में दोनों विज्ञापनों को एक साथ देखने पर लगता है जैसे विज्ञापन संदेश देना चाहता है कि बवासीर का इलाज होने के बाद आप भी कुर्सी पर इन्हीं की तरह पसर कर बैठ सकते हैं, तब वह साधारण कुर्सी जो अब तक आपको बैठते उठते चुभती थी, इलाज हो जाने के बाद सिंहासन जैसा अहसास दिला सकती है। वहीं एक और पोस्टर देखा जिसमें अण्डवृद्धि के विज्ञापन के साथ बगल में ही छुटभैये नेता का खिलखिलाता चेहरा था। दोनों पोस्टरों को एक साथ देखने पर लगता था मानों विज्ञापन कहना चाहता है कि अण्डवृद्धि का इलाज होने के बाद लोगों के चेहरे ऐसे ही खिले जाते हैं जैसे इस नेता का चेहरा खिला है। गर्मी, सूजाक या ऐसे ही रोगों वाले विज्ञापनों की गरिमा कैसे बढ़ जाती है यह उन ज्वाइन्ट पोस्टरों को देखने से पता चलता है।

    अफसोस यही रहा कि देर शाम रोशनी की कमी की वजह से उन पोस्टरों को कैमरे में क्लिक नहीं कर पाया वरना तो देखते कि कैसे फबते हैं जनप्रतिनिधि बवासीर वाली पंक्तियों के संग। काव्यात्मक ढंग से गा दिया जाय तो अच्छा खासा हिट गीत बन जाय। गनीमत यह रही कि पोस्टर चिपकाने वाले बालकों ने अण्डवृद्धि वाला पोस्टर पुरूष नेता के बगल में ही चिपकाया था (इतनी समझदारी दिखाई थी :)

खैर, अब जब कभी गर्मी, सुजाक, शीघ्रपतन वाले पोस्टर दिखें तो नाक भौं न सिकोंडें, बल्कि उन पोस्टरों की कलात्मक शैली, उनकी रंजकता का आनंद लें। आखिर और किस पोस्टर में आपको इस तरह का ‘Logo’ मिलेगा जिसमें पाल वाली नाव में दो लोगों को बैठे दर्शाया गया हो और उनका पता लिखा हुआ मिले - सिनेमैक्स टॉकिज की टिकीट बुकिंग और कार पार्किंग गेट के बाजु में :)
(देखें चित्र)

वैसे चुनावों की आचार संहिता से जान छुड़ाने का यह सस्ता और टिकाऊ उपाय हो सकता है, राजनेता अपने पार्टी के नाम पर तय संख्या से ज्यादा पोस्टर नहीं छपवा सकते लेकिन ऐसे क्लिनिकों के 'प्रचार सामग्री' पर भला चुनाव आयोग को कैसी आपत्ति होगी जिनमें शख्स का पता ठिकाना ही नाव, पार्किंग और टिकट विंडों के बाजू में दर्शाया गया हो :)

- सतीश पंचम

पार्टी हैकमान...v/s....रोन्दडू नेता की श्रीमती जी !

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Tue, 03 Jan 2012 14:55:00 +0000

पार्टी हाईकमान के सामने

- आप को चुनाव का टिकट चाहिये.... ठीक है हम इस पर विचार करेंगे लेकिन क्या आप बता सकते हैं कि आप मंत्री होते हुए भी सरे बाजार क्यों रो रहे थे।

- बस रूलाई आ गई थी सर, क्या करता, बहुत संभाला लेकिन रहा नहीं गया। अंत में बुक्का फूट ही गया।

- लेकिन बुक्का फूटने के बाद भी आप गमछे में रूपये बटोर रहे थे ?

- नहीं जी ऐसी बात नहीं, वो तो मैं लोगों के बीच अपने प्यार को बटोर रहा था।

- तो क्या आजकल प्यार गमछे में मिलता है ?

- जी, आजकल जमाना ही ऐसा है। वो गाना नहीं सुने थे, सजन जी दिलवा मांगे हैं...गमछा बिछाय के.....ही ही .....तो हम अपना गम उसी गमछे के छोर पर न्योछावर कर दिये थे औ पबलिकिया का हम बहुत सहानूभूति बटोरे, आप तो देखे ही होंगे टीवी पर।

- और क्या क्या बटोर सकते हैं ?

- जी, कुर्सी, दरी से लेकर प्रदेश सरकार तक बटोरने की काबलियत है हमारे अंदर ।

- केन्द्र सरकार क्यों नहीं ?

- वहां आप जैसे हैकमान लोग होंगे कि हम जैसे दरी-जाजिम बटोरू लोग कहां पार पायेंगे...ही ही...।

- सो तो ठीक है, लेकिन जनता में आपके रो देने से की छवि रोन्दड़ू की बनेगी उसका क्या ?

- रोन्दड़ू कौन नहीं है, बताइये....वहां पारलेमेन्ट में कुछ समय पहले देखा था एक भगवा स्वामी बड़ी जोर-जोर रो रहे थे.....आजकल उन पर साध्वी के साथ लटपटिया जाने का आरोप है...अखबरवा में तो पढे ही होंगे ।

- फिर भी....छवि तो छवि है.....रोवनहे उम्मीदवार को लेकर हमारी नाव कहां तक खेई जा सकती है।

- सर एक बार मौका त दिजिए....जइसे रोय गाय के गमछा में पइसा रूपिया बटोरे वइसे वोटवो बटोर देंगे....आप बस एक चांस दिजिए।

- लेकिन...

- सर एक ही चांस.....हार गये तो आप का कुछौ नहीं बिगडेगा...हमारा बगद जायेगा....औरतीया घर में घुसने नहीं देगी ।

- अरे...यार तुम फिर रोने लगे ।

- सार जी......हैकमान जी....हम द्रवित हो रहे हैं....कृपया इसे रोना न कहिये।

- ठीक है, आप को हम चुनावी टिकट देंगे लेकिन एक बात है.....रोने को तो रो लिये लेकिन हारने पर तुम्हारा गमछा तुम्हें ही ओढ़ाकर दुलहिन की तरह बारात निकालेंगे....इहौ जान लो।

- सरत मंजूर सरकार...आपका पैरवा कहां है.....तनिक चरण रज छूने का मन कर रहा है :)

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घर में
- ए जी, कल आप काहे रो रहे थे, मुखमंत्री जी ने आपको मंत्री पद से हटा दिया इसीलिये ?

- अरे नहीं रे, वो मुखमंत्री होगी अपने घर की होंगी.....हम तो अपने लिये सहानूभूति बटोर रहे थे ।

- तो क्या सहानूभूति ऐसे बटोरा जाता है ?

- उ का है कि राजनीति और प्यार मोहब्बत में सब करना पड़ता है ।

- त का हमसे पियार करने में भी रो दिजिएगा ?

- अरे रोने का क्या कहती हो, कहो तो गा भी दें...बजा भी दें।

- अच्छा हटिये, पड़ोसन कह रही थी बबलू के पापा रो रो कर वोटवा मांग रहे थे।

- कहने दो, उसे का मालूम राजनीति में ये सब होता रहता है, कोई खुल्ले में रोता है कोई कमरे में।

- और वो शर्मा जी की चसमे वाली सीरीमती जी, पूछ रही थी कि कुसुम की अम्मा, काहे कुसुम के पापा रो रहे हैं, कुछ डांट ओंट दी हो क्या ?

- अरे सरमाईन का क्या ली हो.... बिना चार लात लगाये सुबह अपने पति को वो उठाती नहीं....बात करती है।

- अरे फिर भी, आप को अपना नहीं तो मेरा तो ख्याल करना था....बुक्का फाड़ के रो रहे थे।

- अरे तो रो लिये तो कौन बड़ा गुनाह कर लिये, मार इहां उहां हल्ला मचाई हो ?

- हल्ला न मचायें तो क्या करें, मिसराईन भी कह रहीं थी कि कुसूम के पापा को कुछ हो गया है क्या जो रो रहे हैं ?

- अब तुम पूरे मोहल्ले का नाम गिना डालो।

- अरे अभी तो यदुवाईन, पंडाईन, गुप्ताईन का बकियै है।

- भाड़ में जांय तूं और तुम्हारी पड़ोसिन, तनिक अंखियां द्रवित क्या हुई सब की सब पूछने लगीं।

- पूछें न त का करें, मरद आदमी कभी रोता है भला ?

- हमारी मरदानगी पर संका मत करो।

- हम काहें संका करेंगी....हम को मालूमै है...एक दू ठौ और रक्खे हो बंगला छवा के।

- अब तुम हद से आगे बढ़ रही हो।

- अरे ज्जाईये.....उसी लहुराबीर वाली के साथ हद पद गाईये....इहां नहीं.....वो भी जान गई होगी कि कितना बड़ा मरद मिला है कि सरे बाजार रो रहा था।

- देखो मेरा हाथ उठ जायेगा।

- हथवै न उठेगा.....आइये तो देखूं तनिक.....ए कुसूमी....जा तनिक गुप्ताईन...पंड़ाइन...मौरियाईन सबको बुला ला तो....तनिर ओ लोग भी त देखें कि कितना बीर बहादुर मरद है जो औरतीया को मार रहा है।

- देखो मैं तुम्हारे हाथ जोड़ता हूं...चुनावी मौसम है...पोजिसन खराब मत करो ।

- देखिये....फिर रोने लगे.....हे भगवान....कहां चली जाउं....ए कूसूमी.....रूक जा रे...मत जा। फिर से गुप्ताईन पूछने लगेगी ठोड़ी पर हाथ रखकर.......कुसूमी के पापा को मारी-ओरी हो क्या ? डांट-ओंट
दी होती, इतना मारने-पीटने की क्या जरूरत थी :)

- सतीश पंचम

जाड़ों की नर्म धूप में..... औन्धे पड़े रहें कभी.... लोकपाल लिये हुए :)

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Mon, 02 Jan 2012 00:26:00 +0000

     सभी जान रहे हैं कि लोकपाल तो केवल बहाना भर है, असल मामला तो राजनीतिक उठा पटक है जिसमें कोई किसी से पीछे नहीं रहना चाहता। भाजपा पूरे मामले में अन्ना को सामने लाकर गेम खेल रही है तो कांग्रेस भी बिगड़ैल सांड़ की तरह जैसा मन आये वैसा बर्ताव कर रही है। जान तो अन्ना भी रहे हैं कि उन्हें राजनीतिक दांव पेंच में शिखंडी की तरह इस्तेमाल किया जा रहा हैं,  लेकिन इसके अलावा उनके पास चारा भी तो नहीं है। बाबा रामदेव का हाल सब देख ही रहे हैं, जरा सा टेढ़े क्या चलने लगे वही लोग जो उनके शिविर में आकर सांसों के आरोह अवरोह दुरूस्त करते रहे थे, लगे   बाबा को ही दुरूस्त करने।

        खैर, ये सब तो होना ही था,  चालें राजनीतिक ही सही लेकिन एक ठहराव को तोड़ती लग रही हैं, वरना तो एक वक्त ये भी था कि लोग कहते पाये गये - कांग्रेस के सिवा कोई और है ही नहीं जो देश चला पाये। एक तरफ वो तमाम क्षेत्रीय पार्टीयां हैं जो अपने ही हितों में उलझी हुई हैं, न तो उन्हें अपने प्रदेश को छोड़ बाहर का सोचना है न उन्हें इसकी जरूरत महसूस हो रही है। बंगाल में ममता अपनी चालें इस तरह चलती हैं कि केन्द्र पर असर बना रहे, सरकार कुछ नेगेटिव स्टेप न उठाने पाये तो वहां पंजाब में अकाली दल वाले वैसे ही अपने को सिकन्दर मान रहे हैं। उधर कश्मीर का तो हाल और भी अलहदा है। भाजपाईयों की यदा कदा होने वाली चैं-चैं से पता चलता है कि वहां कश्मीर में कुछ ऐसा हो गया है या वैसा वहां की सरकार सोच रही है वरना तो वहां की खबरें पूरे देश में ऐसे परोसी जाती हैं मानों वह कोई अलग हो गया शराबी टाइप पारिवारिक सदस्य है, अब अलग होकर जैसे चाहे वैसे रहे, खर्चा-पानी बराबर मिलता रहेगा बस अनाप शनाप पी-वीकर सीन न क्रियेट करे। पिये और शांत रहे। असम और पूर्वोत्तर की हालत भी कुछ ऐसे ही है। वहां के राज्यों को तो ऐसे ट्रीट किया जाता है जैसे कि गाँव के अंतिम छोर पर बसा कोई घर हो जो तभी नजर आता है जब कोई उस ओर जाये या वहां का कोई बाशिंदा गांव के बीचोबीच आये, वरना तो उसे एक तरह से गाँव बाहर ही मान लिया जाता है।

             इन तमाम अलहदा परिस्थितियों के बीच दक्षिण पर नजर डालें तो वहां भी मामला भिंडी है। उत्तर भारत में सपा और बसपा के बारे में तो सोचना ही क्या, एकदम लल्लनटॉप भिड़ंत चलती है दोनों में। कई बार तो दोनों में कनटाप भी छिड़ जाता है। ले देकर बची भाजपा और कांग्रेस। दोनों ये बातें अच्छी तरह जानते हैं कि पूरे देश में यदि कोई पक्ष विपक्ष है तो यही दो हैं और इन्हीं में से एक देश की बागडोर संभालेगा। ऐसे में अन्ना को परिस्थितियों की नजाकत समझ आ रही है। गड़बड़ ये हो जाती है कि टीम अन्ना के सदस्य कभी कभी खुलकर कांग्रेस के विरोध में हो जाते हैं, ऐसे में जाहिर है दूसरे पवित्र पक्ष के रूप में भाजपा ही नजर आती है जोकि खुद भी न जाने कितने तरह के स्कैंम में भूमिका निभा चुकी है। कर्नाटक का खनन मामला अभी ताजा ही है। ऐसे में बात वही आ जाती है कि भ्रष्टाचार तो सबने किया लेकिन उनमें भी कौन कम भ्रष्टाचारी है। चुनना उन्हीं में से है। इसे भी नैतिकता और सदाचार का नया पैमाना ही समझिये जो अब धीरे धीरे भारतीय राजनीति में घुल सा गया है।

        अब रही बात लोकपाल पर हो रही नौटंकी की, तो उस दिन संसद में सबने देखा कि हर किसी पार्टी ने वहां क्या क्या गुल खिलाया है। कांग्रेस तो अपने टूटहे फूटहे बिल को इस तरह पेश कर रही थी जैसे वह बड़ी मेहनत से बिल काढ़ कर लाई है और भाजपा बिल को ऐसे नकार रही थी जैसे कि दुकान में स्वेटर खरीद रही है....इसमें दो फंद कम हैं, उसमें वो वाला पैटर्न नजर नहीं आ रहा, गढ़न ठीक नहीं है ब्ला...ब्ला। यहां दोनों के बीच एक तरह की धींगामुश्ती रही जिसमें कांग्रेस ने जानते हुए भी कि नंबर कम हैं फिर भी अपनी ओर से लोकपाल को संवैधानिक दर्जा देने की मांग रखी, एक तरह से दिखावा किया, उधर भाजपा ने भी इस दांव को भांपते हुए अपना हठ जमाये रखा और नतीजा टांय टांय फिस्स। बहस गई तेल लेने। ऐसे में परिणाम वही हुआ जिसकी आशंका थी। लोकपाल लटक गया।

उधर मुम्बई में चला अन्ना का आंदोलन कुछ अपनी खामियों से तो कुछ सरकारी दांव पेंच से फ्लाप सा हो गया। वही आंदोलन जिसने अभी कुछ दिनों पहले केन्द्र सरकार के हाथ पांव फुला दिये थे अब निढाल पड़ा था। सरकारी मंत्री संत्री तो तबर्रा बोल ही रहे थे, टीम अन्ना के सदस्य भी पीछे नहीं रहना चाहते थे। विरोध कुछ इस तरह हुआ मानों कांग्रेस ही है जो लोकपाल नहीं बनने दे रही जबकि प्रश्न के आलोक में कांग्रेस के साथ साथ भाजपा भी उतनी ही दोषी होनी चाहिये थी। लेकिन नहीं, भाजपा कुछ इस तरह पूरे मामले में घुसी दिखना चाहती है मानों वह लोकपाल की परम हितैषी है और कांग्रेस ही सब गड़बड़झाला कर रही है। यदि भाजपा के मन में लोकपाल के प्रति इतना ही प्रेम होता तो संवैधानिक दर्जा देने के प्रश्न पर पक्ष-विपक्ष का भेद न रखते हुए वह आगे बढ़कर संवैधानिक दर्जा देने में शामिल हो गई होती लेकिन यहां तो प्रश्न पॉलिटिकल गेन का था, माइलेज लेना था।आसन्न चुनावों तक तवा गर्म रखना था, सो मामला लटका रहा। अब जब होगा तब होगा। फिलहाल बहस चालू रखा जाय। वैसे भी बहस करने में हम भारतीयों का कोई सानी नहीं है।

एक बात और, जिस किसी को लगे कि मैं भाजपाई या कांग्रेसी हूं, कम्यूनिस्टाई हूं या सपा, बसपाई, तो स्पष्ट कर दूं कि मैं इन सभी पार्टियों से उतना ही दूर हूं, उतना ही सिनिक हूं जितना कि एक आम जन जोकि इन पार्टियों से अघा गया है। न उसे कोई शुचित नजर आ रहा है न कोई पवित्र, अपवित्र। सभी एक से बढ़कर घाघ और पोंगावाद के परिपालक लगते हैं। इसलिये जिन किन्ही महानुभाव को मेरे लेखों में कहीं कांग्रेसी झुकाव दिखे, या भाजपाई झलक दिखे तो इसमें मैं अपनी ही कमी मानूंगा कि अपनी बात को सही ढंग से सम्प्रेषित नहीं कर पाया, अभिव्यक्त नहीं कर पाया। बाकी तो लोगों ने फेसबुक पर ऐसे भी स्टेटस लगा रखे हैं कि जितने कांग्रेसी हों फ्रेण्डलिस्ट से हट जांय याकि जितने संघी-भाजपाई हो स्वंयमेव हट जांय, मानों सारी समस्या उन्हीं फ्रेण्डों की वजह से हो। हद है।

अमां कभी सांसदों के अंदरखाने के हावभाव तो ऑब्जर्व करो यार। जो लोग संसद में एक दूसरे को पानी पी पीकर कोसते नजर आते हैं वे भी बहस के बाद गार्डन, बाग बगइचा में गलबहियां डाले नजर आते हैं, चाय पान पर एक दूसरे को टिप्पस देते नजर आते हैं और तुम हो कि इतने में ही उखड़ पखड़ ले रहे हो कि हट जाओ मेरे फ्रेण्ड लिस्ट से :)

चलिये, बहसों का अंत होना नहीं है, न हम थकेंगे बहस करते न वो थकेंगे.....बहस तो बहस है। फिलहाल आप वो मौजूं किस्सा पढ़िये जिसे अभी हाल ही में मैंने फेसबुक पर अपडेट किया था। सुबह-सुबह डिस्कवरी चैनल पर इजिप्त और नील पर कुछ प्रोग्राम आ रहा था और वहीं मैंने ये किस्सा गढ़ दिया। नोश फरमायें :)

नील नदी के किनारे लोकपाल पर बहस करते आठ-दस नेता पाये गये। उनकी बेमतलब की बहस देख हजारों साल पुरानी एक ममी हिलने-डुलने लगी, अचानक मौसम गहरा सा गया, रेत के तूफान चलने लगे और एक चट्टान पिरामिड से खिसक कर आ गिरी। तभी वह ममी अपना ममत्व तोड़ कर बाहर आ गई और उन नेताओं से पूछा - क्या तुम्ही लोग लोकपाल पर बहस कर रहे थे ?

उनके हाँ कहने पर ममी ने दुखी स्वर में कहा- काश, लोकपाल को लेकर ऐसी अंतहीन बहस हमारे समय में चली होती तो हम आज इस तरह ममी न बने होते....हमारे यहां तो बात ही बात में लोकपाल बन गया था........कम्बख्तों ने भ्रष्ट तरीकों से कमाये धन सहित हमें ठिकाने लगाने में कोई कोर-कसर बाकी न रखी, हमें ममी बनाने के बाद बगल में ही उन तमाम सोने चांदी जवाहरातों को भी रख दिये, और तो उपर से व्यंग्य के रूप में शिलालेख लिख मारे जिसे शब्दशः पढकर तुम्हारे इतिहासविद् तर्जुमा करते हैं कि 'हम महान थे'। बताओ, भला इससे बड़ा व्यंग्य आज तक लिखा गया होगा कि किसी शख्स को उसके कमाये धन-वैभव के साथ ममीकरण कर दिया जाय और कहा जाय कि 'ये महान था'।

काश लोकपाल पर कभी न खत्म होने वाली बहस हमारे जमाने में भी चली होती तो......।

तात्पर्य, अन्ना हजारे जैसे लोग हजार सालों में एक ही आते हैं, :) फर्क यह रहा कि हम अब 'नुक्ता दर नुक्ता' बहस करना सीख गये हैं :)

अमृत्य सेन की किताब 'आर्गूमेटिव इंडियन्स' ऐसे ही नहीं लिखी गई थी :)

- सतीश पंचम

Image Courtesy : Google Image Search.

हे सखी.......मांग ले मांगटीका :)

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Thu, 29 Dec 2011 15:48:00 +0000

- मेरे पति तो लोकपाल होने जा रहे हैं सखी, अबकी मैं तो उनसे झुमका लूंगी।

- अभी हुए तो नहीं न, जब हो जांय तब जरूर लेना....और मेरे पति भी कहां लेखपाल होने जा रहे हैं, वो भी तो बड़े.....

- तो तुम क्या लोगी उनसे झुमका कि कंगना ?

- सखी, न तो मैं झुमका लूंगी न कंगना, मैं लूंगी कम्पनी में हिस्सेदारी ।

- सो तो मैं पहले ही ले चुकी हूँ, मेरे पति को मुझ पर इतना विश्वास है कि उन्होंने न सिर्फ अपनी कम्पनी में मुझे हिस्सेदार बनाया बल्कि मेरे रिश्तेदारों की कम्पनी का हिस्सेदार बना दिया सखी।

- तब तो तुम बड़े आनंद से रहती होगी सखी, किसी बात की कमी न होती होगी ?

- अरे कहां, कोई कम्पनी में हिस्सा हो तो चल भी जाय, जब सोलह सत्रह कम्पनीयों में हिस्सेदारी हो तो मुश्किल हो जाती है सखी ।

- हां, सो तो है।

- अच्छा सखी, क्या तुम्हारे पति ने अब तक तुम्हें कहीं कम्पनी में हिस्सेदार नहीं बनाया ?

- कैसे बनाते, पहले इमानदार जो थे ।

- तो क्या वे अब बेईमान हो गये हैं ?

- नहीं, अब उन्हें तुम्हारे लोकपाल पति का डर सताने लगा है सखी ।

- तो क्या हुआ, मैं अपने पति से कहकर तुम्हारे पति को भी लोकपाल बनवा दूंगी ।

- नहीं, अब वे बुढ़ौती में और किसी चीज की चाह नहीं रखते, कह रहे थे कहीं से जुगाड़ लगाकर राज्यपाल बन जाऊं तो बुढ़ौती आराम से राजभवन में कटे। तुम बगइचे में फुलवारी निहारना, मैं गार्डन में छतरी लगाकर उसके नीचे आराम कुरसी पर अखबार पढ़ूंगा, सामने ही प्लेट में अंगूरों के गुच्छे पड़े होंगे, और....

- तो क्या राज्यपाल हो जाने से आराम ही आराम हो जाता है सखी ?

- हां, कुछ ऐसा ही समझो।

- ऐसी सुविधा मेरे लोकपाल पति को क्यों नहीं मिली सखी ?

- वो इसलिये कि तुम्हारे पति का ओहदा संवैधानिक नहीं है सखी जबकि मेरे पति का ओहदा संवैधानिक है।

- आग लगे उस कमलहे पार्टी वालन को जो लोकपाल संवैधानिक नहीं होने दिया, हाथ वाले तो जी जान से लगे थे लोकपाल को संवैधानिक करने में, एक बार संवैधानिक हो जाता तो......

- वो देखो तुम्हारे पति आ रहे हैं, अंगूर के गुच्छे लिये हुए..... मैं चलती हूँ।

- कहां हैं अंगूरों के गुच्छे, वो तो फाइलें हैं।

- ध्यान से देखो.....वो फाइलें नहीं, अंगूरों के गुच्छे ही है, आज उनसे तुम कंगना, झुमका, नौलखा हार चाहे जो मांगोगी दे देंगे।

- ऐसा क्यों ?

- क्योंकि अब तक उनकी स्थिति उहापोह वाली थी.....लेकिन अब वे आधिकारिक रूप से असंवैधानिक हो चुके हैं......अंगूरों के गुच्छे भले ही टेबल पर रखी प्लेटों में फबते हों लेकिन फलते हमेशा ऐसे ही 'कलमी ओहदों' पर हैं......आज भले लोग इमानदारी की पकौड़ी छान रहे हों......लेकिन जब चारों ओर से यह बिल उल पास हो जायगा, तब हरियाली छा जायेगी सखी....आज नहीं तो कल जब कलमी अंगूरों का मौसम आयेगा तो देखना यही लोग 'बाड़ फाँद' जाएंगे........और हां,...........आज अपने मन की साध पूरी कर लेना.......झुमका, कंगना, बिछुआ, मांगटीका : )

- सतीश पंचम

साहित्यिक सौगात.....

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Sun, 25 Dec 2011 02:50:00 +0000

राग दरबारी.... राग केदार...राग मल्हार.....राग...

         नहीं जानता था कि जिस फेसबुक को मैं इतना सशंकित नज़रों से ताकता था वह कभी ऐसा भी खूबसूरत उपहार दे जायगा। जी हां, मैं अपने लिये इसे उपहार ही कहूंगा। हुआ यूं कि अभी इसी हफ्ते फेसबुक पर था कि जाने माने साहित्यकार सूरज प्रकाश जी का स्टेटस अपडेट देखा जिसमें उन्होंने अपनी इच्छा जाहिर की थी कि वे अपने चार हजार किताबों के संग्रह को लोगों के बीच बांटना चाहते हैं, उन पाठकों के हाथों में समर्पित करना चाहते हैं जो कि साहित्य में रूचि रखते हैं, या जिन्हें पठन पाठन अच्छा लगता है। बस फिर क्या था मुझे तो जैसे मुंह मांगी मुराद मिल गई। किताबें.....किताबें.....किताबें... ओह मैं तो सोच कर ही रोमांचित हो उठा। कहीं धर्मवीर भारती, कहीं निर्गुण, कहीं गोविंद, कहीं रेणु, कहीं राजेन्द्र यादव, तो कहीं विवेकी राय.......कितना तो दिलचस्प......कितना तो सुखकर। लेकिन तभी सूरज प्रकाश जी के स्टेटस पर आगे नजर पड़ी, लिखा था - किताबें लेने वाले अपने यहां से थैलीयां लेकर आएं। पढ़ते ही सूरज जी से चुहल करने का मन हुआ और मैंने लिखा - बोरा चलेगा क्या ? तात्पर्य - हम जैसे 'किकी' ( किताबी कीड़े) को थैली भर किताबों से कहां संतोष होने वाला है, हमें तो बोरा भर किताबें चाहिये :)

       खैर, प्लान बना डाला। 24-25 दिसंबर की तारीख तय की थी सूरज प्रकाश जी ने किताबें पाठकों के हाथ सौपने हेतु। बात ही बात में रश्मि रविजा जी को भी सूरज प्रकाश जी की उस पोस्ट का लिंक थमा दिया जिसमें उन्होंने अपने द्वारा संग्रहित किताबें पाठकों को देने की इच्छा जाहिर की थी। नियत समय पर सूरज प्रकाश जी के घर की ओर चल दिया। उनके सोसायटी में पहुंचने पर गेटकीपर के रजिस्टर में अपना नाम-फोन नंबर आदि दर्ज किया और लिफ्ट की ओर बढ़ा। पता चला कि वे फर्स्ट फ्लोर पर ही रहते हैं। सो सीढ़ियों से ही चल पड़ा।

       दरवाजे पर पहुंचते ही बेल बजाई, दरवाजा सूरज प्रकाश जी ने ही खोला। दुआ-सलाम हुई और तभी नज़र भीतर की ओर गई। कई लोग दिखे जो किताबों का बंडल बांध रहे थे, समेट रहे थे, गिन रहे थे। कोई कह रहा था - "अरे तेवारी, इहौ लेय ल्य हो" ! मन में कहीं हूक उठी कि शायद मुझसे पहले ही ढेर सारे 'किकी' पहुँच कर किताबें समेंट चुके हैं, लेकिन नहीं, ....मैं गलत था। वे लोग किताबें लेने जरूर आये थे लेकिन एक सीमा तक ही ले जा सकते थे और वही बांध बूंधकर ले जा रहे थे। असल भंडार तो अंदर खाने में था जहां सोफा से लेकर अलगनी, जमीन और ताखे तक किताबों से अटे पड़े थे।

अंदर रश्मि रविजा जी दिखीं किताबें चुनते हुए। उनसे यात्रा के दौरान सम्पर्क में था तो पता ही था कि वे वहां पहुंच गई हैं। हाय हैलो के बाद मैं भी लग गया किताबें चुनने में। कहीं बिमल मित्रा की किताब दिखी कहीं कृष्णा सोबती, कहीं कमलेश्वर तो कहीं धर्मवीर भारती। एक ओर सोफे पर विश्वप्रसिद्ध कृतियों के अनुवाद करीने से सजे थे तो अलगनी पर परसाईं सजे थे। फर्श पर भी किताबें कुछ इस तरह से सजाकर रखीं गईं थी कि लेखकों के नाम पढ़ने और किताबें चुनने में आसानी हो। मैं जोरशोर से जुट गया। हर किताब लगती कि इसे भी ले लूं....उसे भी ले लूं लेकिन सब तो नहीं ले सकते थे। औरों को भी तो मिलनी चाहिये। यही तो ध्येय था सूरज प्रकाश जी का कि उनकी पढ़ी किताबें, औरों को भी मिलें, औरों तक वह ज्ञान, वह आनंद पहुंचे। सो किताबों का चयन बेहद कठिन हो गया। कुछ पन्ने पलटते, पढ़ते, फिर किताब रखते, सरकाते।

सोफे पर हिमालय.....

दूसरी ओर सूरज प्रकाश जी बेहद व्यस्त थे। वे किताबें चुनने वालों को उनकी इच्छानुसार यथाशक्ति सहायता कर रहे थे। कोई कुछ किताब मांगता कोई कुछ। कई बार किताबें होने के बावजूद नहीं मिलतीं,ऐसे में सूरज प्रकाश जी भी कुछ परेशान दिखे। उनका परेशान होना लाजिमी था क्योंकि पिछले कई दिनों से वे अपने बदन पर लगे दर्द निवारक पट्टे के बावजूद किताबें तरतीब से सजा रहे थे ताकि पाठकों को ज्यादा ढूँढना न पड़े। लेकिन वहां इतना अंबार था कि जब चाहो तब किताबें मिलती ही नहीं थीं। पाठक के चले जाने के बाद न जाने कहां से प्रकट हो जातीं मानों कहना चाहती हों मैं यहीं तो थीं, याकि वे किताबें खुद ही सूरज जी के घर से न जाना चाहतीं थीं। इसी तरह किताबों की छुपम छुपाई बड़ी देर तक चलती रही।

इन तमाम किताबी सेलेक्शन्स के बीच कुछ अलहदा चीजें भी देखने में आईं। एक सज्जन किताबें यह कह कर चुन रहे थे कि स्कूली बच्चों के लिये ले रहे हैं। सूरज जी की नजर पड़ी तो वह किताब मुक्तिबोध की थी। भला बच्चे कब से मुक्तिबोध पढ़ने लगे ? ऐसे में सूरज जी का झुंझलाना स्वाभाविक था कि ऐसे कैसे लोग हैं जिन्हें बच्चों की किताबें और बड़ों की किताबों में फर्क ही न मालूम पड़े। दरअसल व्यक्तिगत तौर पर किताबों के लेने की संख्या सीमित थी लेकिन लाइब्रेरी के तौर पर लेने पर संख्या दस गुना थी और इसी का लाभ उठाते हुए सज्जन जी दिखे। जो भी हाथ आया उठाते चलें। ऐसे ही वक्त पर वहां सुनी उस आवाज का अर्थ समझ आता है जिसमें बोला गया था - "अरे तेवारी, इहौ लेय ल्य हो" !

सूरज प्रकाश

खैर, अभी किताबों का चयन चल ही रहा था कि एक पाठक ने अलगनी पर रखी भगवद्गीता भी लेनी चाही। मुझे चुहल सूझी - हां ले लिजिए...इससे पहले की बैन हो जाय....भगवद्गीता ले ही लिजिए :) और भी ढेरों किताबें ली गईं। रह रहकर सूरज प्रकाश जी से पाठकों की बातचीत भी सुनने में आती जिससे पता चलता था कि किताबों के बारे में, साहित्य के बारे में लोग अब भी कितनी रूचि रखते हैं। तभी बात राहुल सांकृत्यायन जी पर चली जिनके बारे में सूरज जी ने बताया कि वे अपने दिमाग का आम इंसान के मुकाबले कई गुना बेहतर इस्तेमाल करते थे, उनकी बातें सुनना अच्छा लग रहा था। इस बीच काफी समय बीतता जा रहा था। हमारी चुनी हुई किताबें तय व्यक्तिगत संख्या से उपर जा रहीं थी। हर किताब लगती कि इसे अपना होना चाहिये लेकिन क्या करें। उधर रश्मि जी भी कई किताबें बटोर चुकीं थीं और उनकी संख्या भी तय संख्या से ज्यादा जा रही थी। सूरज प्रकाश जी से हमने इसकी चर्चा की तो उन्होंने कहा कोई बात नहीं - आप 'रून्गा' के तौर पर ले लिजिए....रून्गा यानि 'घेलुआ' जिसका अर्थ है कि खरीदी गई वस्तुओं के साथ एकाध वस्तु ग्राहक की मांग पर या दुकानदार द्वारा अपनी ओर से डाल देना। तो इस तरह 'घेलूआ' के समानार्थी शब्द 'रून्गा' से परिचय हुआ।

सूरज प्रकाश जी के साथ मैं, सतीश पंचम.... :)

उधर समय तेजी से बीता जा रहा था, लोग आते रहे, किताबें चुनते रहे। सूरज जी बड़ी शिद्दत से उनकी सहायता करते रहे। मन में आया कि सूरज जी से पूछूं कि आपकी इन किताबों को हम लोग लिये जा रहे हैं तो आप को कुछ तकलीफ तो नहीं हो रही लेकिन यह सवाल कुछ वैसा ही लगा जैसा कि न्यूज चैनलों पर रिपोर्टर लोग किसी को दुख में देख पूछते हैं कि आपको कैसा लग रहा है। सो मन की बात मन में ही रखा। जानता हूं कि किताबों से भावनात्मक लगाव सभी में कुछ न कुछ रहता ही है, फिर सूरज जी के संग्रह को देख समझा जा सकता है कि वे कितने बड़े 'पुस्तक प्रेमी' हैं।

ये साथ गुजारे हुए लमहात की दौलत

अभी कुछ समय पहले ज्ञान जी के ब्लॉग पर भी इसी बात को लेकर चर्चा उठी थी कि हिन्दी वाले अंग्रेजी वालों के मुकाबले अपनी हिन्दी किताबों से कुछ ज्यादा ही भावनात्मक लगाव रखते हैं। उन्हें रद्दी में जल्दी नहीं देते जबकि अंग्रेजी की किताबें रद्दी की दुकानों पर आसानी से देखी जा सकती हैं। यहां भी सूरज जी का वही भावनात्मक लगाव झलक रहा था। उन्होंने किताबें रद्दी में देने की बजाय उन्हें साहित्य रसिकों के बीच बांट देना उचित समझा। हां, इस बात का ध्यान जरूर रखा कि जो कोई भी किताबें ले जाय वह उन किताबों का नाम, विवरण, अपना फोन नंबर वहां रखी डायरी में जरूर दर्ज करे ताकि भविष्य में जब कभी उन्हें रेफरेंस के लिये या कभी पढ़ने की जरूरत महसूस हो तो उस पुस्तक प्रेमी से संपर्क कर सकें।

हल्कू....झूरी.....महतो...धनिया....हामीद....चिमटा...

वहीं एक और बात देखने में आई कि हर किताब पर सूरज जी एक विशेष स्टैम्प लगाने को कह रहे थे जिस पर सूरज प्रकाश जी के नाम, ईृमेल आई डी, फोन नंबर के साथ नीचे लिखा था कि - 'ये किताब पढ़ कर किसी और पुस्तक प्रेमी को दे दें' । इस स्टैम्प से सूरज जी के इस अनूठे प्रयास का महत्व पता चलता है जिसके जरिये उन्होंने अपनी किताबों के प्रति मोह-माया का त्याग करते हुए उन्हें पाठकों के बीच आगे भी फैलाने की चाहना रखी है । सूरज जी द्वारा किताबों के पठन-पाठन, किताबों के फैलाव, किताबों से भावुकता भरा बिलगाव देख मुझे महेन्द्र कपूर द्वारा गाया वह गीत बहुत शिद्दत से याद आ रहा है जिसे सुनते हुए लगता है कि यह गीत शायद ऐसे ही किसी लम्हे के लिये लिखा गया होगा जब कोई किसी से वक्ती तौर पर अलविदा होने को हो, बिछडा जा रहा हो और आगे कभी मिलने की उम्मीद भी रक्खे। यहां जिस अंदाज में किताबों से बिलगाव हो रहा है, उनसे फिर से कहीं नये सौगात के रूप में मिलने की उम्मीद रखी जा रही है, उनकी महक, उनके कशिश को पाने की इच्छा रखी जा रही है वह शब्दश: महेन्द्र कपूर के गाये उस गीत की याद दिला जाते है जिसमें वे कहते हैं -

हम जायें कहीं इनकी महक साथ तो होगी

अभी अलविदा मत कहो दोस्तो
न जाने फिर कहाँ मुलाक़ात हो.....

सचमुच, ये किताबें इसी तरह आगे भी एक दूसरे के यहां संचरित हों, पठन-पाठन हेतु फैलें तो कहीं न कहीं आपस में फिर से मिल ही जायेंगी। साथ ही इन किताबों से लिये हुए अनुभव, उनकी कशिश भी जुड़ती चली जायगी। आगे की पंक्तियां और भी बहुत कुछ कहती हैं जिनमें - चेहरे दर चेहरे से गुजरने की रवायत और महक को बखूबी उकेरा गया है.......।

ये चेहरे, ये नज़रें, ये जवां रूत ये हवायें
हम जायें कहीं इनकी महक साथ तो होगी

ख्वाबों में ही हो चाहे मुलाकात तो होगी

और अंत में गीत के बोल जैसे इन किताबों की सौगात के बारे में ही कह रहे हैं कि....

कुछ पास न हो पास ये सौगात तो होगी

ये साथ गुजारे हुए लमहात की दौलत
जजबात की दौलत, ये खयालात की दौलत
कुछ पास न हो पास ये सौगात तो होगी

बीते हुए लम्हों की कसक साथ तो होगी.....

सूरज प्रकाश जी के इस अनूठे प्रयास की जितनी प्रशंसा की जाय कम है। उम्मीद करता हूँ कि जो लोग हिन्दी सेवा का रात-दिन दम भरते हैं, साहित्य सेवा की भावना को निरंतर भुनवाते रहते हैं, डांय-डांय सम्मेलनों, कचर-सम्मेलनों में थोथे सम्मान, बजर-सम्मान ले-देकर 'दंतिल मुस्कराहटें' बिखेरते नजर आते हैं वे भी सूरज प्रकाश जी के इस अनूठी पहल से प्रेरणा लेंगे और अपनी साहित्यिक सेवा को एक नये नजरिये से देखने का प्रयास करेंगे।

- सतीश पंचम

स्थान - वही, जिसके सोसायटी के रजिस्टर में मैंने In-Time तो दर्ज किया लेकिन बाहर जाते वक्त पुलकित मन और किताबों के ओज़ में Out Time दर्ज करना भूल गया...... कागजी तौर पर मैं अब भी सूरज प्रकाश जी के घर में ही हूँ....उन किताबों के संग....बिनती....होरी....झुनिया....हल्कू जैसे पात्रों के बीच । ( जी हां, मैं सचमुच सूरज प्रकाश जी के सोसायटी रजिस्टर में आउट टाइम डालना भूल आया हूं :)

समय - मिथिलेश्वर रचित 'बैराडीह की चंद्रावती' पढ़ने जैसा !

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रागदरबारी का लंगड़ और अन्ना हजारे का 'एतिहासिक विपर्यय'

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Thu, 15 Dec 2011 05:13:00 +0000

    श्रीलाल शुक्ल रचित रागदरबारी में एक बेहद दिलचस्प पात्र है ‘लंगड़’, जिसके बारे में लोगों का मानना है कि वह बड़ा झक्की आदमी है, उसकी बुद्धि बालकों सी है...फलां है, ढेकां है। बात ही बात में एक दिन लंगड़ के बारे में एक युवक रंगनाथ जानना चाहता है तो उसे गाँव वाले बताते है कि लंगड़ पास ही के गाँव का रहनेवाला है। घर-परिवार से बेपरवाह लंगड़ भगत आदमी है, भजन ओजन गाता रहता है।

          एक बार लंगड़ को तहसील से किसी मुकदमें के लिए एक पुराने फ़ैसले की नक़ल चाहिए थी। उसके लिए पहले तहसील में दरख्वास्त दी थी। दरख्वास्त में कुछ कमी रह गयी, इसलिए वह ख़ारिज हो गयी। इस पर इसने दूसरी दरख्वास्त दी। तहसील में जब लंगड़ नक़ल लेने गया तो नकलनवीस ने उससे पाँच रूपये माँगे। लंगड़ बोला कि रेट दो रूपये का है। इसी पर बहस हो गयी, लंगड़ और नक़ल-बाबू में बड़ी हुज्जत हुई। लंगड़ को भी गुस्सा आ गया। उसने अपनी कण्ठी छूकर कहा कि “जाओ बाबू, तुम क़ायदे से ही काम करोगे तो हम भी क़ायदे से ही काम करेंगे। अब तुमको एक कानी कौड़ी न मिलेगी। हमने दरख्वास्त लगा दी है, कभी-न-कभी तो नम्बर आयेगा ही। मैं बिना रिश्वत दिये ही नकल लूंगा”। उधर नक़ल बाबू ने कसम खायी है कि “रिश्वत न लूँगा और क़ायदे से ही नक़ल दूँगा”। इसी बात पर दोनों में ठन गई थी।

         दोनों की इस लड़ाई को गाँव का युवक रंगनाथ समझ नहीं पाया कि – ये क्या बात हुई। अब तक इतिहास में यही देखने में आया है कि एक पक्ष कहता था नहीं दूंगा दूसरा कहता था जरूर लूंगा। न जाने कितनी लड़ाईयां इसी वजह से हुईं। सिकन्दर ने भारत पर कब्ज़ा करने के लिए आक्रमण किया था; पुरू ने, उसका कब्ज़ा न होने पाये, इसलिए प्रतिरोध किया और लड़ाई हुई थी। अलाउद्दीन ने कहा था कि मैं पद्मिनी को लूँगा, राणा ने कहा कि मैं पद्मिनी को नहीं दूँगा। इसलिए लड़ाई हुई थी। सभी लड़ाईयों की जड़ में यही बात थी। एक पक्ष कहता था, लूँगा; दूसरा कहता था, नहीं दूँगा। इसी पर लड़ भिड़ जाते थे। पर यहाँ लंगड कहता था, धरम से नक़ल लूँगा। नक़ल बाबू कहता था, धरम से नक़ल दूँगा। फिर भी दोनों में लड़ाई चल रही थी। युवक रंगनाथ को समझ नहीं आ रहा था कि आखिर यह ‘एतिहासिक विपर्यय’ क्योंकर है ?

         उधर नकलनवीस, पेशकार सभी की ओर से लंगड़ की अर्जी में कुछ न कुछ नुक्स निकाल लंगड़ की अर्जी लटका दी जाती। कभी मुकदमें की फीस वाला टिकट कम लगा बताया जाता तो कभी मिसिल का पता ग़लत लिखा है तो कोई ख़ाना अधूरा पड़ा है-ऐसी ही कोई बात बताकर नोटिस-बोर्ड पर लिख दिया जाता। यदि उसे दी गयी तारीख़ तक ठीक न किया जाये तो लंगड़ की दरख्वस्त खारिज कर दी जाती।

            इसीलिए लंगड़ अब पूरी-पूरी तैयारी के साथ मोर्चा संभालता है, अपने गाँव छोड़कर तहसील में ही बराबर नोटिस-बोर्ड के आसपास चक्कर काटा करता है। उसके द्वारा नकल लेने के सारे कायदे रट लिये जाते हैं। उसकी तमाम तैयारी आदि को देख पेशकार उसे झक्की और न जाने क्या क्या कह देता हैं, कुछ कुछ वैसे ही जैसे कि लोकपाल मसौदे को संसद में पेश करने को लेकर कुछ सांसदों द्वारा अन्ना हजारे पर छींटाकशी की गई थी। यहां भी मामला लंगड़ और सरकारी मुलाजिम की लड़ाई सरीखा ही है। उन्हीं की तरह यहां भी एक पक्ष कहता है कि हम लोकपाल कानूनी प्रक्रिया से लेकर रहेंगे तो सरकार भी कह रही है कि हां, हम भी लोकपाल कानूनी प्रक्रिया देकर ही रहेंगे। दोनों अपनी ओर से दे ही रहे हैं, फिर भी लड़ाई चल रही है। फिर वही एतिहासिक विपर्यय। ऐसे में जनता उस युवक रंगनाथ की तरह मन ही मन भावुक हुई जा रही है। रंगनाथ पर भी लंगड़ के इतिहास का गहरा प्रभाव पड़ा और वह भावुक हो गया। भावुक होते ही ‘कुछ करना चाहिए’ की भावना उसके मन को मथने लगी, पर ‘क्या करना चाहिए’ इसका जवाब उसके पास नहीं था। क्यों नहीं था इस बात को यदि आज के संदर्भ में देखा जाय तो समझा जा सकता है क्योंकि जनता भी उसी उहापोह से गुजर रही है। किस पार्टी को वह शुचित मानें, किस पार्टी को अपवित्र यह उसे समझ नहीं आ रहा। जो लोग लोकपाल को लेकर जोर शोर से समर्थन कर रहे हैं उन्हें जब ध्यान से देखती है जनता तो पाती है कि यही वे लोग हैं जिन्होंने खनन प्रक्रिया में रिश्वतखोरी के दम पर खान के खान उलट दिये हैं, तो दूसरे पक्ष पर नज़र पड़ते ही उसे टू जी स्पेक्ट्रम की बंटाई याद हो आती है कि फलां के इतने बिगहे स्पेक्रट्रम बंटे तो ढेकां के इतने बिगहे। जहां औरों पर भी नज़र जाती है तो सब कुछ गड्डम-गड्ड ही नज़र आ रहा है।

        ऐसे में जनता केवल यही कर पा रही है कि रंगनाथ की तरह भावुकता भरी बोली बोल रही है – "कुछ करना चाहिये", लेकिन क्या करना चाहिये इसे न वह समझ पा रही है न दूसरों को समझा पा रही है, बस ‘भरमजाल’ में पड़ी है। देखें कब तक जनता इस ‘भरमजाल’ से निकल पाती है।

- सतीश पंचम

अपडेट: 30/12/2011 - @ नकलनवीस, पेशकार सभी की ओर से लंगड़ की अर्जी में कुछ न कुछ नुक्स निकाल लंगड़ की अर्जी लटका दी जाती। कभी मुकदमें की फीस वाला टिकट कम लगा बताया जाता तो कभी मिसिल का पता ग़लत लिखा है तो कोई ख़ाना अधूरा पड़ा है-ऐसी ही कोई बात बताकर नोटिस-बोर्ड पर लिख दिया जाता। यदि उसे दी गयी तारीख़ तक ठीक न किया जाये तो लंगड़ की दरख्वस्त खारिज कर दी जाती।

.............
कल रात दिये गये समय में नुक्स ठीक न करने की वजह से सांसदों द्वारा लंगड़ की दरख्वास्त फिर खारिज हो गई। लंगड़ को मिसिल अब तक नहीं मिल पाई है, अभी इंतजार और लंबा लगता है।

हे अमात्य......हे लोकपाल.....हे द्वारपाल....

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Sun, 11 Dec 2011 11:48:00 +0000

- द्वारपाल..... हमें सम्राट से मिलना है .....

- आपका परिचय ?

- हम हैं सोलह महाजनपदों के 'महा-लोकपाल' ...

- प्रणाम स्वीकारें अमात्य.....खेद है कि आप सम्राट से नहीं मिल सकते....वो सीवीसी अफसरों की मीटिंग में व्यस्त हैं।

- शाम को तो मिलेंगे ?

- शाम को लिच्छवी नरेश से भिड़न्त के सिलसिले में सीबीआई से समन आया है.....उसी की इन्क्वायरी में जायेंगे।

- लेकिन लिच्छवी नरेश तो उनके करीबी हैं, आखिर उनसे कैसे भिड़न्त हो गई।

- कोई स्पेक्ट्रम की बंटाई में कुछ उंच नीच हो गई थी सो भिड़ गये।

- कितने बिगहे का स्पेक्ट्रम था ?

- यही कोई बावन बिगहा दस डिसमिल !

- लेकिन उसके लिये सम्राट को भिड़ने की क्या जरूरत थी, दण्डपाल को भेज दिये होते।

- दण्डपाल को आप लोग कुछ करने दो तब न.....

- हमने क्या किया ?

- महाजनपदों में हुई सैनिक भर्ती को लेकर आप लोग ही तो इन्क्वायरी कर रहे हैं

- तो महादण्डपाल या क्षेत्रपाल को भेज दिये होते...

- वो भी किसी भूमि अधिग्रहण के सिलसिले में फंसे हैं.......अवन्ति की जनता ने धांधली का आरोप लगाया है...

- कैसी धांधली ?

- सैनिक फार्म की जमीन को गांधार के वणिक विश्वशर्मन के हाथों औने पौने दामों में अलॉट करने के कारण।

- तो वह वणिक गांधार का विश्वशर्मन ही था ?

- हां, लेकिन आप क्यों पूछ रहे हैं लोकपाल जी ?

- हमारे लोकपाल भवन बनाने का ठेका भी उसी वणिक विश्वशर्मन को मिला है .

- तो क्या आपको गांधार के उस वणिक विश्वशर्मन की पृष्ठभूमि नहीं पता थी ?

- नहीं, हमारे पास ऐसी कोई सूचना प्रणाली नहीं है जिसके जरिये हम किसी की पृष्ठभूमि की जांच कर सकें.

- तब किस बूते आप लोग सोलहो महाजनपदों की लोकपाली करे जा रहे हैं ?

-किस बूते कर रहे हैं, अब कैसे बतायें द्वारपाल........अच्छा....ये बताओ कि सम्राट मिलेंगे कब

- सूखे सूखे बता दूँ ?

- ओह...समझा.....तो तुम्हें तर माल चाहिये ?

- अब आप लोगों से क्या छुपाना...सब कुछ तो जानते ही हैं.

- आपको भय नहीं लगता.....लोकपाल से ही रिश्वत मांगते ?

- भय कैसा लोकपाल जी, आप लोकपाल...मैं द्वारपाल.....और किसी नाते से न सही....कम से कम नामों की साम्यता के नाते ही इतना तो हक बनता है.

- तो ऐसे न बताओगे ?

- नहीं.

- तो जाओ हमें सम्राट से नहीं मिलना....हम ऐसे ही चले जाते हैं.....लेकिन याद रखो....हम सम्राट से तुम्हारी शिकायत जरूर करेंगे.

- तो जाओ कर लो......सम्राट खुद तुम से नहीं मिलना चाहते.....कह रहे थे उनके तमाम अमात्य, दण्डपाल, क्षेत्रपाल अपना काम धाम छोड़ तरह तरह की जाँच में फंसे हैं न कहीं नये पोखर खुद रहे हैं न राजप्रासाद....न कोई विजय-स्तम्भ गड़ रहे हैं न कुछ....औरों की छोड़िये, खुद राजमहल के नाबदान का निर्माण इन तमाम जांच प्रिक्रियाओं से बाधित हो रहा है.....और लोगों को लोकपाल के दायरे में लाते तो चलता, आपने सम्राट तक को लोकपाल के अधीन ला दिया......

- क्या करें, पारदर्शिता जरूरी है द्वारपाल

- पारदर्शिता माय फुट .... उधर शकों द्वारा सीमांत प्रदेश में लूटपाट की खबरें आ रही हैं....उन पर अंकुश करने की रणनिति बनाने की बजाय हमारे सम्राट राजमहल के नाबदान में उलझे हैं।

- शुक्र मनाओ कि नाबदान में ही उलझे हैं, कभी लोकपाल से उलझें तो पता चलेगा, बावन बिगहे का स्पेक्ट्रम, मात्र 'पगहे' भर में सिमटा देने का क्या अंजाम होता है.

- वो देखिये सम्राट यहीं चले आ रहे हैं......

- लेकिन वे रूककर मुझसे मिले क्यों नहीं

- लगता है नाबदान चोक होने से पानी फैल गया है.....अबके संभाले नहीं संभल रहा :)

- सतीश पंचम

'ब्रिजायन'.....बजरिये मुम्बईया चौताल :)

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Thu, 08 Dec 2011 17:36:00 +0000

          खबर सुनने में आई है कि राज्यसभा के स्टैंडिंग कमेटी की मीटिंग के दौरान भाजपा के सांसद अहलूवालिया और कांग्रेस के राशिद अल्वी के बीच कुछ धक्का धुक्की हुई। एक ने आरोप लगाया कि उसने मुझे धक्का मारा तो दूसरा कहता है कि मैंने नईं किता। खैर, इन दोनों की धक्कम धुक्की का मसला इतना बड़ा हो गया कि दोनों ही प्रेस में आकर बयान देने लगे। .च्च...च्च..च्च.। अब इन लोगों को क्या कहूं।

        मन करता है कि ऐसे लोगों को लाकर मुंबई के तमाम रेल्वे ब्रिजों में से किसी एक पर खड़ा कर दूं...ठीक वैसे समय जब प्लेटफार्म पर कोई गाड़ी आने वाली हो। न न मैं कोई उन्हें ब्रिज से नीचे धक्का देने की नहीं सोच रहा न कूदने के लिये प्रोत्साहित ही कर रहा हूं....बस उन्हें किसी ब्रिज पर खड़ा होने को कह रहा हूं। जो लोग मुंबई की लोकल से यात्रा करते हैं वह समझ गये होंगे कि मेरा इशारा किस ओर है। दरअसल ब्रिज पर खड़े होने वालों का अपना अपना उद्देश्य होता है, अपनी अपनी सुविधा होती है। होता यह है कि मुंबई की जीवनरेखा कही जाने वाली लोकल ट्रेनें कुछ स्लो होती हैं कुछ फास्ट। स्लो से तात्पर्य ऐसी लोकल ट्रेनें जो हर स्टेशन पर रूकते जांय और फास्ट का मतलब ऐसी लोकल ट्रेनें जो कुछ बड़े स्टेशनों पर ही रूकते हुए जांय। अब मुंबई ठहरी मिनट मिनट का हिसाब रखने वाली। सो हर किसी को जल्दी होती है। हर कोई चाहता है कि घर या ऑफिस जल्दी पहुंचे और इसी दौरान उन्हें चुनाव करना होता है कि स्लो ट्रेन पकड़े या फास्ट। चूंकि दोनों ही किस्म के ट्रेनों के आने जाने का प्लेटफार्म अलग अलग होता है तो लोग दोनों प्लेटफार्मों के बीच यानि ब्रिज पर खड़े हो जाते हैं कि जो भी ट्रेन आये उसे पकड़ा जाय।

            ऐसे में होता यह है कि ब्रिज पर खड़े अनावश्यक लोगों की संख्या बढ़ जाती है। लोग वहीं ब्रिज के उपर खड़े होकर ताकते हैं कि देखें पहले कौन सी ट्रेन आती है....जो ट्रेन पहले आती दिखे लोग उसी प्लेटफार्म की ओर लपक लेते हैं। उधर ट्रेन के आते ही उसमें से उतरने वाले यात्री भी ब्रिज की ओर लपकते हैं और बड़ी तेजी से क्योंकि देर करते ही पीछे से आने वाले यात्रीयों की भीड़ बढ़ जायेगी और ब्रिज पर चढ़ना मुश्किल हो जायगा।

उसी बीच कोई मछली बेचने वाली अपना टोकरा लेकर आ गई तो हो गई मुसीबत। फिर तो उस भीड़ भड़क्के में आप हैं, आपकी घुटती हुई सांस है और है उपर से टपकता मछली वाला गन्धाता पानी। एक दो बूंदें पड़ने की देर है कि फिर सारा दिन आप ऑफिस में गन्धाते फिरेंगे। बहुत संभव है अमिताभ बच्चन जो पोलियो ड्राप पिलाते वक्त कहते हैं - 'दो बूंद जिन्दगी के' वाली पंचलाइन किसी ऐसे ही वक्त पर लिखी गई हो जब लेखक ऐसे ही किसी ब्रिज पर चढ़ने उतरने के दौरान अंटा पड़ा हो और पीछे खड़े मछलीवाले की टोकरी से दो बूंद उस पर टपक पड़े हों। वहीं से उसे अपनी जिन्दगी की ये दो भयंकर बूंदें याद रह गई हों और वही लिख मारा हो - दो बूंद जिन्दगी के। सच मानिये वे दो बूंदे किसी को भी जिन्दगी भर याद रहेंगी ऐसी तीखी गंध होती है मछलीवाली टोकरी से रिसते पानी का। अक्सर देखा गया है कि उन्हीं महिलाओं को ज्यादा अखरता है ये मछलीवाला पानी जो बहुत पावडर आदि लगा लूगू कर जाती हैं ऑफिस या फिर ऐसे टाईदार फस्स क्लास वाले यात्रीयों को जो कि नाक पर रूमाल रख चलने को मजबूर होते हैं।

ऐसे में मछलीवाले भी यह असहजता समझते हैं और बोलते हुए चलते हैं कि मच्छी का पानी...मच्छी का पानी ताकि सामने वाला थोड़ा रास्ता देकर चले अन्यथा दो बूंद टपक गया तो पूरा दिन ऑफिस में गन्धाते फिरेंगे। इसलिये लोग जैसे ही सुनते हैं - मच्छी पानी वैसे ही बगल हटने लगते हैं और मछली वाले को रास्ता मिलता जाता है। उसी बात का कुछ यात्री फायदा भी उठाते हैं और चुहल करते हुए नाहक मुंह से मच्छी पानी...मच्छी पानी की रट लगाते हैं जिससे कि भीड़ भाड़ में से रास्ता मिले और उन्हें रास्ता मिल भी जाता है , ये अलग बात है कि रास्ता देनें वाला उन्हें देर तक घूरते रहता है या मुंह में ही बड़बड़ाकर गरिया देता है।

           अब बात यहीं तक होती तो ठीक थी लेकिन यहां आप को ब्रिज पर चलने की अपनी रफ्तार सहयात्रियों की रफ्तार के साथ बनाये रखनी होती है। जरा सा भी आप रूके या धीमे हुए तो पीछे वाले यात्री चिल्लाने लगते हैं कि अरे जरा जल्दी चलो....नहीं चलने का तो साइड में हो जाओ। इस चिल्लाहट की भी अपनी वजह है। यात्री एक प्लेटफार्म पर उतर कर दूसरी ट्रेन बदलते हैं या दूसरे प्लेटफार्म पर किसी तेज लोकल के आने के अंदेशे में वहां जल्दी पहुंचना चाहते हैं ताकि ट्रेन छूटे नहीं। ऐसे में आप यदि चल रहे हैं तो पीछे वाले को भी लगना चाहिये कि आप को भी उतनी ही जल्दी है जितना कि उसे है वरना वो आप को टोकेगा कि जल्दी चलो। आपकी भाव भंगिमा ऐसी होनी चाहिये जैसे आप इस सुस्त चाल से परेशान हैं, चुपचाप चलने का मतलब है कि आप को कोई जल्दी नहीं है और पीछे वाला आपकी इस चाल को भांपते ही टोकेगा जरूर - अरे लवकर चलो ना।

           अब जहां इतनी जल्दीबाजी मचेगी तो शॉर्ट टेम्पर्ड लोगों के बीच कहासुनी भी होने की संभावनाएं हैं और जमकर कहा सुनी होती भी है। लोग समझते हैं इस धक्कामुक्की को और बच बचाकर चलते भी हैं कि किसी से धकड़ धुकड़ को लेकर कहासुनी न हो जाय वरना सुबह सुबह मूड खराब हो जायगा। कुछ रोचक स्लैंग्स या कहें बतकही भी सुनने में आती है। एक बार अंधेरी स्टेशन के ब्रिज पर देखा कि एक युवती किसी युवक से धक्का धुक्की वाली बात पर कुछ अनाप शनाप कह रही थी। युवक भी तैश में आ गया। लगा गरियाने कि - अगर तू इज्जतवाली होती तो ऐसे सबके सामने आरडा-ओरडा नहीं करती.....गरदी का टाईम है...धक्का लग गया तो शुरू हो गई बोम्बा-बोम्ब करने कू.... तू है ही अइसी लफड़ेवाली। अब युवक की इस बात से चौंकना स्वाभाविक है। हां भी नहीं कह सकते ना भी नहीं कह सकते। हो सकता है युवक ने जान बूझकर युवती को धक्का दिया हो या अनजाने में लग गया हो लेकिन युवती द्वारा आवाज उठाना उसे 'चालू टाइप' में कैटेगराइज कर गया। ( नारीवादी पढ़न्तू जरा इस पैरे को इग्नोर करके चलें....फालतू में हम बहसबाजी में अपना मूड़ खराब करना नहीं चाहते, क्योंकि असल मामला क्या था न मैं जानता हूं न कोई और...ये उन दोनों की बतकही थी जिसे जस का तस रखा गया है )

            ओह....इस चक्कर में तो हम भूल ही गये कि बात सांसदों के आपसी धक्का मुक्की की हो रही थी :) खैर, इन मुम्बईया ब्रिजों के बारे में थोड़ा और बताता चलूं कि जब कोई भी धक्का लगने को लेकर किसी यात्री से उलझता है तो उसे बदले में और भी धक्के लगते रहते हैं जिसका उसे पता तो चलता है लेकिन वह पहले वाले धक्के को लेकर ही अड़ा होता है कि मुझे धक्का क्यूं मारा ? उधर दोनों की पूछ पूछोर चलती रहती है पीछे वाले यात्री दोनों को धक्का देकर आगे निकलते जाते हैं। उनके लिये बाकी धक्के गौण हो जाते हैं, पहला धक्का अतिमहत्व का हो जाता है। तूने धक्का क्यों मारा......लगा क्या....लग गया तो भीड़ में चलता है.....वो छोड़.....तूने धक्का क्यों मारा ?

           समझ सकते हैं कि ऐसे माहौल में जब इन धक्काबाज सांसदों को खड़ा कर दिया जायगा तो क्या होगा ? इधर उनके बीच हुई धक्कम-धुक्की को लेकर बहस चल रही होगी उधर पीछे से आ रहे नये यात्रियों का रेला उन्हें आगे की ओर ठेल देगा। देश आगे बढ़े न बढ़े सांसद जी आगे जरूर बढ़ जायेंगे। दोनों में से कोई चालाक निकल गया तो घोषणा भी कर देगा कि मेरी लोकप्रियता का पैमाना नापना हो तो मेरे अगल बगल सट कर चल रहे लोगों को देखो, मैं कितना लोकप्रिय हूं कि लोग मूझे छूने को लालायित हैं.....सट कर चलने को बेताब हैं।

उधर दूसरा सांसद यदि और चालू निकल गया तो कहेगा - इन्हें मैने ही भेजा है...... तूम्हें घेरने के लिये :)

      हांय....ये सब मैं क्या लिख गया..... सांसद कोई आम आदमी हैं जो इस तरह उल्लेखित किये जा सकते हैं......एक सिद्धू भाई साहब को ही देख लिजिए.......गार्ड ने आईडेंटिटी क्या पूछ ली भाई साब उखड़ लिये :) कल को कहीं सिब्बल चच्चा ने देख लिया कि सांसदों को 'ब्रिजायन' करवा रहा हूँ  तो डिफेमेशन और विशेषाधिकार जैसी येअ बड़ी बड़ी धाराएं लगा देंगे......:)

क्या करें, जमाना बड़ा खराब है मउसी..... फिर कहा भी तो है -

रामचंद्र कह गये सिया से ऐसा भी युग आएगा,
सेंसर होगा फेसबुक और ट्वीटर भी हकलायेगा

ऐअे....रामचंद्र कह गये सिया से :)

- सतीश पंचम

Image Courtesy : http://www.flickr.com/photos/36838887@N05/

चकचोन्हर बालम.....मादलेन बबुनी.........

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Tue, 06 Dec 2011 02:05:00 +0000

    यह वो वक्त था जिस दिन दुपहरीये में साढ़े तीन बजे अयोध्या मसले पर फैसला आना था। चारों ओर फैले तनाव और दहशत के बीच यह शब्द कोलाज़ लिखा उठा। 'लिखा उठा' इसलिये कह रहा हूँ क्योंकि उस माहौल में यही सब 'लिखहरी' चलती है, सारे दिमागी तंतु तब च्यवनप्राश घोंटते प्रतीत होते हैं। उस पोस्ट के पुन:प्रकाशन के बीच पेश है वही......गुले-गुलज़ार.....चकचोन्हर बालम.....मादलेन बबुनी।

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       बस में बैठा हूँ...... मोबाइल एफ एम से गाने सुनते हुए नज़रें खिड़की के बाहर .......फिज़ा में अयोध्यात्मक धुंधलका फैला है...... …मन ही मन सोच रहा हूं.......उस अँधे कुँए की तलहटी किस युग तक गई होगी ......द्वापर....त्रेता....कलि.....या फिर वर्तमान सतयुग ही उस अँधे कुएं की तलहटी है.......साठ साल के अदालती उजाले से जी नहीं भरा प्यारे.......देखना चाहोगे सतयुग ईरा...... वो देखो कहीं बसों की खिड़कियों पर जाली बंधी है...... कहीं पुलिस की वैन खड़ी है........ कहीं राजनीतिक पार्टीयों के बैनर ........हर एक में पासपोर्ट साइज फोटो से लेकर लार्जर देन लाइफ वाले मुखड़े......जिन्हें देखते ही भय होता है.......इनके घर वाले इनको कैसे झेलते होंगे........कही कोई अदनी सी अपील कर रहा है शांति बनाए रखें......कोई भर भर के मार्मिक अपील कर रहा है......तो कोई धकधका कर अपील उड़ेल रहा है ....लेकिन अपील जरूर कर रहा है .........शांति की अपील.....अमन की अपील...... लेकिन किससे......जनता से.....पब्लिक से.......अरे.....जनता तो पहले ही शांत है बे...... उससे अपील क्या करना....लफड़ा करने वाले तुम लोग.....छूरी चाकू वाले तुम लोग...... औ अपील जनता से...... जा घोड़ा के सार लोग।

           एक बैनर बोल रहा है.....हिन्दु-मुसलिम-सिक्ख-इसाई.....आपस में सब भाई-भाई.....अच्छा....तो भाई होने से आपस में लड़ाई नहीं होती ......ओ अंबानीया........पढ़ा कि नहीं रे.....सर्व शिक्षा अभियान.....सब पढ़ो...सब बढ़ो............भाई भाई में कौन लड़ाई............अच्छा छोड़ो..... मत पढ़ो..... गाना सुनो एफएम वाला .....बीड़ी जलइले जिगर से पिया.....जिगर मां बड़ी आग है.....जियो रे जिगर......साला जिगर न हुआ कंपनी का बाइलर हो गया........फक फका कर जलता है।
             उ छुटभैया बैनर कहता है - जब Diwali में Ali है और Ramzan में Ram तो क्यों लड़े हिन्दु और क्यों लड़ें मुसलमान.....धुत् सारे ......अब रोमनवा में लिख लिख कर पब्लिक को बताएगा कि देखो इसमें ए है तो उसमें उ है..... इही को कहते हैं चोरकटई चाह। अरे जहां मन चंगा तो काहे का दंगा और तुम आए हो कहने इसमें अली है औ उसमें वली है.........हटाओ अपना बैनरहा बुद्धि .....साला फ्लैक्स की तरह बुद्धि भी फ्लैक्स वाली हो गई है तुम लोगन की......

              औह.......रह रह कर जेहन में ‘इनभर्सिटी’ के प्रोफेसर काशीनाथ सिंह की लिखी ‘काशी का अस्सी’ पन्ने दर पन्ने फड़फड़ा रही है – ‘परलै राम कुक्कुर के पाले....खींच खांच के लै जाएं खाले’ ......... अब जाकर पता चल रहा है कि इहका मतलब.............अशोक पांड़े जी कहिन बजरिए काशी का अस्सी............ कहां तो भगवान राम की महिमा.......और कहां तो राजनीतिक कुकुरबाजी.....ससुरों ने ले जाकर राम जी को भी मोकदिमा-मोहर्रिरी में घसीट लिया।

            बताया है काशीनाथ सिंहवा ने लिखते हुए कि - काशी के अस्सी घाट पर रहने वाले शास्त्री की दुविधा ........ मकान को किराए पर देना है इसाई महिला मादलेन को.....लेकिन कैसे दें...... एक तो इसाई.....औ दूजे महिला..... लेकिन मोह ए किराया बड़ा भारी...... लागी छूटे नाहीं रमवा............मन मारकर तैयार हुए.........आखिर समझाने वाले कन्नी गुरू ...... समस्या आई अटैच बाथरूम की......मादलेन को अटैच बाथरूम चाहिए....करने कुरने के लिए............

          तब बोले कन्नी गुरू.......औ जम के बोले...... शास्त्री जी आप का गोत्र मेरे गोत्र से नीचे है.....मेरा गोत्र आपके गोत्र से उंचा है........ मैं बता रहा हूँ ..... वही मानिए ...... टाइलेट के लिए वही कमरा दे दो.... थोड़ा फेरबदल करने से अटैच टाइलेट बन जाय तो क्या हरज ।
             अरे वो कमरा....... उहां तो महादेव जी हैं....रास्ते में आते जाते लोग फूल माला भी चढ़ाते हैं महादेव जी पर.........कैसे उसे स्थान को टाइलेट में बदल दूं.......लेकिन जब समझाने वाले कन्नी गुरू..... तो जाता कहां है रे......अरे महादेव जी कोई रामलला हैं जो एक जगह जम गए तो जम गए.....अरे महादेव जी ठहरे नंदी बैल वाले हैं....आज इहां....तो कल उहां.....वो कौनो एक जगह टिकने वाले थोड़ी हैं......और आप हो कि महादेव जी को कैद करके कुठुली में रखे हो.....पाप....घोर पाप..... दे दो कमरा मादलेन को....बना दो टाइलेट....और......देखते देखते घर के आगे बालू.....इंट....गिरने लगी......टाइलेट जरूरी..........किराया जरूरी.......जय हो प्रभू तार लिया..........ओ काशीनाथ.....आरे वही कासिनाथ राजेस ब्रदर के सामने पेपर बिछा कर लाई रख के एक झउआ मिरचा बूकता था.....ओही कासीनाथ.................जियो रे इनभर्सिटीया बुद्धि .....का लिक्खा है........जय हो मादलेन...... जय हो कन्नी गुरू.......जय हो दालमंडी.....दालमंडी बूझते हो न कि उहो में फइल......।

        लेकिन है बतिया वही........... कि राम रहें कि महजिद ..........औ फिर उन चकचोन्हर पार्टी लोगन का क्या.....किस पर लड़ेंगे.....किस पर लड़वाएंगे ........मु्द्दा खतम......ए नेताइन......कल ......कचहरी लग रही है...........फैसला हुई जाई.....आज से नेताई वाला खरचा पानी बन्न......कहां से खिलाएंगे लइका बच्चा.......कहां से फीस उस भरेंगे..............कचहरीया बालम छिटकाने वाले हैं. ..... इल्लो.... गुलजार बीड़ी सुलगाय दिए हैं...... जलाते हुए FM पर बोल रहे हैं..........इक दिन कचहरी लगाय लियो रे....बोलाय लियो रे ....दुपहरी...............का हो पांड़े........मुकदिमा का फैसला कब है........अरे उहै आर....कहा है न कि....... पान खाए मुन्नी जरूर मिलना...... साढ़े तीन बजे....... मुन्नी जरूर मिलना .........साढ़े तीन बजे......... चलो जो भी होगा..... फइसला मनबै के परी......बकि सुपरीम कोरटो त है बाद में........

           धुत्त सारे......तूम ठीक दुपहरीया की पैदाइस हो.........जौन होगा इहीं होगा कि तुम और सुपरीम कोरट को बीच में ला रहे हो.......एकरे बाद सब बवाल फवाल बंद........... का कहते हो यादौ जी......बोलो जोर से ...........बिरिन्दाबन बिहारी लाल की जय......राम लला की जै.......भईया राम राम..... जय सिरी राम....... गुड आफ्टरनून.......... अबे साले तुम अब जैरमी करना भी छोड़ि दोगे क्या .................बोलो आँख मून्न......गुड आफ्टर नून्न.

- सतीश पंचम

स्थान - अयोध्या से पन्नरह सौ किलोमीटर दूर।

समय - वही, जब साठ साल पुराने अँधे कुँएं मे झांकते समय आँखों पर चोन्हा मारने लगे।

(इस शब्द कोलाज़ का आधार काशीनाथ सिंह की लिखी 'काशी का अस्सी' और गुलज़ार की 'बीडी़ जलइले' है.....बेहतर परिणाम हेतु काशी का अस्सी जरूर पढ़े.....दिमाग के सारे तंतु खिल उठेंगे :)

जिन्दगी का एक एपिसोड ऐसा भी रहा......

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Sun, 27 Nov 2011 17:01:00 +0000

     यूं तो हम बड़ा हउंकते-फउंकते हैं कि हम ये हैं, हम वो हैं लेकिन शरीर की एक जरा सी नस क्या खिंच जाती है, नजरिया 'तिरपन-चउअन' हो उठती है। उस वक्त शरीर के सारे अवयव धमनी, शिराएं, नील, अलय, अलिंद एक साथ सारे कपाट सामूहिक क्रंदन करते हुए लगते हैं। अभी हाल ही में कुछ इन्हीं तरह की परिस्थितियों से दो चार हुआ हूँ।

          हुआ यूं कि बेड पर बैठे-बैठे लैपटाप पर कुछ काम कर रहा था कि अचानक लगा कि बायें पैर की नस कुछ खिंच सी रही है। लैपटाप साइड में रखकर खड़ा हुआ लेकिन नस सामान्य होने की बजाय और तेजी से खिंचने लगी। अभी एक-दो सेकंड बीते थे कि यूं लगा जैसे बांए पैर की नस एंठने सी लगी है, ठीक से खड़ा होना मुश्किल। श्रीमती जी और बच्चे एकसाथ चौंके कि ये क्या हो रहा है मेरे साथ। श्रीमती जी के कंधे का सहारा लेकर खड़े होने की कोशिश की लेकिन कटे पेड़ की तरह जमीन पर मैं गिरा जा रहा था। श्रीमती जी परेशान कि अब क्या करूं। और तभी मुझे अचानक ही तमाम आवाजें सुनाई देनी बंद हो गईं। कानों में एक पतली सीटी सी बजती लगी। भयंकर गर्मी से मेरा पूरा बदन पसीने से नहा गया। करीबन तीस-पैंतीस सेकण्ड बीते होंगे कि मुझे उल्टी सी आने लगी, किसी तरह श्रीमती जी वाश बेसिन की ओर ले गईं, पहुंचते ही भड़ाक्...... जो कुछ खाया पिया था सब बाहर।

अब......

    उल्टी होते ही अगले कुछ क्षणों में महसूस हुआ कि जी हल्का हुआ है, मेरा ध्यान पैरों की ओर गया। दर्द वहां कुछ कम तो हुआ था लेकिन नसें अब भी जैसे चटक रहीं थीं, खिंच रही थीं। एक दो सेकंड बाद आवाजें भी हल्के-हल्के सुनाई देनें लगीं, मेरी श्रवण शक्ति कुछ-कुछ लौट रही थी। नसों की एंठन अब भी रूकी न थी। जरा सा पैर हिलता और नस फिर खिंच उठती। मैं लेटना चाहता था, श्रीमती जी मुझे वाश बेसिन के पास से हटा उचित जगह पर सुलाना चाहती थीं लेकिन हालत ऐसी नहीं थी कि जरा भी आगे बढ़ पाउं। जरा सा पैर इधर-उधर मुड़ते ही फिर से नसों का भयानक दर्द शुरू होना चाहता। नतीजतन वाश बेसिन के पास वहीं जमीं पर मैं धीरे से लेट गया। परिवार के लोग सकते में थे कि क्या किया जाय, किसी की कुछ समझ में नहीं आ रहा था कि क्या किया जाय। उधर मैंने धीरे से अपना एक पैर दूसरे पैर पर सहारा देते हुए रख दिया। नसों का एंठना कुछ कम हुआ। धीरे-धीरे सारा दर्द कम से कमतर होता गया और अगले दो तीन मिनट के भीतर ही मैं सामान्य सा हो गया। वाश बेसिन में मुँह धोया, पानी के छींटे मारे और बिस्तर पर पड़ गया। श्रीमती जी ने चादर ओढ़ा दी। जिद करने लगीं कि डॉक्टर के पास अभी के अभी चला जाय, भाई भी तब तक आ गये, उन्होंने भी जिद किया कि चलिये अभी के अभी डॉक्टर के पास। लेकिन मुझे उस वक्त सोना अच्छा लग रहा था। मुँह पर पड़े पानी के छींटे शीतलता प्रदान कर रहे थे। मुझे जहां तक याद आ रहा है, मैं बिल्कुल बच्चे की तरह पैरों को सिकोड़कर सोया था और बदहवास श्रीमती जी जिद कर रही थीं कि डॉक्टर के पास चलते क्यों नहीं।

       आँख खोलकर श्रीमती जी को आश्वस्त किया कि अब सब ठीक है, सुबह चलते हैं। इस वक्त इतनी रात मैं नहीं जाने वाला। उधर छोटे भाई मुझ पर गुस्सा हो रहे थे कि नाहक जिद कर रहा हूँ। लेकिन मैं था कि उठना नहीं चाहता था और अंतत: नहीं ही गया। इतना याद है कि रात भर श्रीमती जी उठ उठ मुझे देखतीं, माथे पर हाथ रखतीं, पैर दबाती और फिर सो जातीं। मेरी नींद ऐसे में कई बार खुली। अगले दिन जब उठा तो सिर भारी-भारी लगा। सुबह सुबह ही अपने कश्मीरी डॉक्टर गुप्ता जी के पास पहुँचा। उनसे पिछली रात वाली घटना का जिक्र किया तो उन्होंने तुरंत ही CT Scan की सलाह दी। जरूरी भी था क्योंकि जिस वक्त नस खिंची थी मैं क्षण भर के लिये कुछ सुन नहीं पा रहा था और उस दौरान उल्टी भी आई थी। डॉक्टर से मिलते वक्त भी सिर दर्द हो रहा था। अमूमन सिर में या ऐसे किसी हादसे के बाद उल्टी आना काफी खतरनाक माना जाता है।

      नतीजतन, अगले ही घंटे CT Scan की मशीन के सामने था। फिल्मों में कई बार देखा था कि लोगों को सुलाकर एक मशीन के भीतर खिसकाया जाता था, लेकिन यह मेरा पहला अनुभव था। ठंडे ठंडे माहौल में जब मुझे मशीन पर लिटाकर उस गोल चैम्बर में खिसकाया जा रहा था, तब कुछ अजब सा लगा। अंदर चैम्बर में जब सिर गया तो अचानक आपरेटर ने कुछ बटन-बूटन दबाया और एक हल्की रोशनी मेरे सिर के इर्द गिर्द घूमने लगी। यूं लगा जैसे सारा ब्रह्माण्ड मेरे सिर के इर्द गिर्द चक्कर लगा रहा है। तीन चार मिनट बाद वह सारा जादुई माहौल खत्म हुआ। ठंडे चैम्बर से बाहर आया। मन में एक आशंका कि क्या होगा, क्या न होगा, बदन में अब भी पिछली रात के हादसे की वजह से हरारत थी। रिसेप्शन पर पूछा तो पता चला कि रिपोर्ट अगले दिन शाम को मिलेगी।

      घर पहुंचने तक मन में तमाम उलूल-जूलूल खयाल आते रहे। न जाने रिपोर्ट में क्या आये क्या न आये। ध्यान बंटाने के लिये फेसबुक पर समय बिताया, एकाध स्टेटस अपडेट किया। ब्लॉगों पर चक्कर लगाया तो हर जगह पवार को पड़े तमाचे की गूंज थी। हरविन्दर, पवार और तमाचा सब जगह छाया था। मन में आया कि फेसबुक पर स्टेटस लिख दूं - 'जब जब सीता जैसे पवित्र लोकतांत्रिक प्रणाली का  बलशाली नेताओं द्वारा हरण होगा, हरविन्दर जैसे जटायु झपट्टा मारते रहेंगे'। लेकिन वह सब लिखने का मन भी न हो रहा था.... न ही किसी की खिंचाई कर मौज लेने जैसी बात मन में उठ रही थी। ध्यान बार-बार पिछली रात के हादसे की ओर जा रहा था कि आखिर क्या था जो मेरी हालत अचानक ही एकदम असहाय, जीर्ण, कटे पेड़ सी हो गई थी। मन कई आशंकाओं से दो चार हो रहा था। किसी तरह एक दिन बीता। फेसबुक पर स्टेटस अपडेट में अपने इस मशीनी अनुभव को चंद पंक्तियों में लिखा। इस बीच घर में मेरी बड़ी फिक्र की गई। श्रीमती जी हर घंटे डेढ़ घंटे मेरा हालचाल लेती रहतीं। बड़ा अच्छा लग रहा था। मन किया ऐसे ही हालचाल लेती रहा करो, वरना तो बाजार से भिण्डी, तोरई और पालक लाना है जैसे रोजमर्रा वाली बातें ही सुनने में आती थी :)

       होते होते वह वक्त भी आया जब CT Scan की रिपोर्ट मेरे हाथ आई। खोलने से पहले ही धुकधुकी बढ़ गई कि क्या होगा। सफ़ेद कागज पर लिखे एक शब्द पर नजर पड़ी - Normal. और मैं चहक उठा। बाकी लाइनें भी पढ़ा। सारा कुछ नॉर्मल। दिल से जैसे कोई बोझ हट गया। काले रंग की शीट निकालकर देखा तो मेरे दिमाग की स्लाइस कटिंग दिखी। मन ही मन खुश हुआ कि चलो मेरे पास अब सबूत है कि हां, मेरे पास दिमाग है। वरना तो श्रीमती जी, कई बार मेरे दिमाग के होने न होने को लेकर आशंका व्यक्त कर चुकी हैं :)

      लौटानी में डॉक्टर से मिलता आया। उन्होंने भी राहत की सांस ली। ताकीद दी कि लैपटॉप आदि लेकर ज्यादा देर एक ही पोजिशन पर न बैठूं। उनकी बात सच भी थी। जिस वक्त नस खिंची थी उस दौरान करीब तीन चार घंटे लैपटाप के साथ बैठा था। श्रीमती जी, जो मेरे लैपटाप को हारमोनियम की तर्ज पर 'पेटी-बाजा' कहती हैं, ने उस वक्त भी टोका था कि - अब अपना 'पेटी-बाजा' बंद भी किजिए। चाय पड़े पड़े ठंडी हो रही है, लेकिन न जाने क्या हुआ कि मैं काफी देर तक सामने टीवी देखते हुए लैपटाप में घुसा रहा। कभी ऑफिस का कोई काम तो कभी अपना ही कोई लेख-लूख। इसी बीच पैर की नस खिंच गई। हड़बड़ी में लैपटॉप साईड में रख तुरंत खड़ा होने से नस पर नकारात्मक असर पड़ा और फिर एंठन जो हुई तो बढ़ती चली गई।

        खैर, डॉक्टर की मीठी डांट सुन घर आया, परिजनों, मित्रों और ऑफिस के कलीग्स को इन्फार्म किया। घर में सबने राहत की सांस ली। उधर पिताजी का गाँव से फोन आया कि हरदम लैपटाप में आंख गड़ाये रहते हो, तनिक डोल-हिल लिया करो। श्रीमती जी, अलग भुनभुना रहीं थीं....और बैठो लैपटाप लेकर, .....फलां...ढेकां....और भी न जाने क्या-क्या। चुपचाप सब कुछ सुनता रहा। कर भी क्या सकता था। बाद में दोपहर में फेसबुक ओपन किया, थोड़ा रवीश कुमार के स्टेटस पढ़ा, थोड़ी मौज ली, थोड़ा ज्ञान जी के जवाहिरलाल से मौज ली। मन थोड़ा हल्लुक हुआ तो सोचा इस अनुभव को भी ब्लॉग पर शेयर किया जाय। आखिर ऐसे मौके बार बार थोड़े ही आते हैं कि सारा ब्रह्माण्ड अपने चारों तरफ घूमता लगे। जब मैंने यह बात फेसबुक पर लिखा तो प्रशांत प्रियदर्शी का कहना था कि - वह तो इस टेस्ट के दौरान सो गये थे :-) विवेक सिंह जी का कहना था कि बिना मशीन में गये हुए ही उन्हें ब्रह्माण्ड अपने सिर के चारों ओर घूमता लगता है :)

         Anyway, अब अपनी तबियत बिल्कुल चंगी है। 'पेटी-बाजा' अब भी इस्तेमाल करता हूँ लेकिन संभलकर। लेकिन जिंदगी के इस भयानक एपिसोड से गुजरने के बाद अब महसूस हो रहा है कि उम्र के इस अड़तीसवें साल में डेंजर जोन आन पहुंचा है। गिरिजेश बाबू एक बार पहले भी ताकीद कर चुके हैं कि अब संभलना होगा, फुल बॉडी चेकअप होना मांगता। देखें कब उस फुल बॉडी चेकअप से दो-चार हो पाता हूं :)

- सतीश पंचम

पूंजीवादी पोल-डांस v / s मेहनतकश भिखमंगे ........

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Tue, 15 Nov 2011 08:37:00 +0000

       'किन्न-पिसर को बेलआउट चहिये...वही 'किन्न-पिसर' जिसके कैलेण्डरों में 'मलाई टांगों' वाली बालाएं अठखेलीयां करती नजर आती हैं जिन्हें देख देख मदेरनहे बूढ़े 'बाईग्रा टून्टी फोर' औ 'सिक्सटी प्लस' गुलखोंस की चाहना करने लगते हैं। जियो रे मदेरनहे बूढ़ो...जियो..। उधर लाल घोड़ी जी कह रही हैं कि यह तो अमीरों, राजाओं का शौक है, जो हुआ उसमें कत्तई आपत्तिजनक नहीं है। वाह री लल्लन टाप छौंड़ी....जिती रह।

       बदे की बात है, वरना यही भंवरजाल वाली कहीं मदेरन के घर आकर लाली सिन्दूर पहन बैठ जाती, तो देखना था कि इन मोहतरमा का क्या रियेक्शन होता। क्या पता कोई बैठी भी हो लेकिन जतलाना न चाहती हों। भई राजाओं की पटरानी फटरानी जैसा भी तो कुछ होता है न, बस वही समझ लो। मैं इसीलिये इस तरह के लोगों के लिये 'खंभेबाज बुद्धिजीवी' शब्द इस्तेमाल करता हूं क्योंकि ये जानते हैं कि देश का समूचा सिस्टम डेमोक्रेसी के चार खंभों के इर्द गिर्द सिमटा है जिससे सटकर वह बेखटके पोल डांस कर सकते हैं, टांग उठाकर उसे नम कर सकते हैं, फ्लाइंग किस का आदान प्रदान कर बहस की जुगाली कर सकते हैं और तो और खुले आम ललकार कर कह सकते हैं कि जो करना है कर लो, हम तो ऐसे ही जीतकर आए हैं, और आगे भी आएंगे।

        उधर युवराज पर दिग्गी गुरू की संगत खूब गुल खिला रही है, खूब रंगत बिखेर रही है। कमाने धमाने, गरीबी को पीछे छोड़ विकास की अलख जगाने अपना गाँव-देश छोड़ कर बाहर गये लोग उन्हें भिखारी नज़र आते हैं। वाह रे सोच। गजब की सोचैती है। लेकिन क्या युवराज को यह नहीं दिखता कि हर प्रदेश में कहीं न कहीं से लोग माइग्रेट करके भिखमंगे बने हुए हैं, मेहनत से, पसीना बहाकर
किसी तरह जी खा रहे हैं। उन्हीं के लहजे में कहा जाय तो एक तरह से पूरा देश ही भिखमंगा है.... और ग्लोबल स्तर पर वे सारे देश जहां इस तरह की माइग्रेटरी परिस्थितियां मौजूद हैं। अमेरिका में तो अमूमन ज्यादातर लोग भारत से भीख मांगने ही गये हैं, बाकायदा ग्रीन कार्ड और अला फला रंग के कार्ड लेकर।

        वैसे भी  जिस पंजाब के बारे में बड़ा गुमान से बतिया रहे हैं, क्या उन्हें नही पता कि पंजाब के भिखारी ( युवराज की जुबान में) भारत के हर प्रदेश में स्पेयर पार्ट बेच रहे हैं, दूर दराज के इलाकों में भी ढाबा खोले हुए हैं। क्या उन्हें नहीं दिखता कि राजस्थान के मारवाड़ी भिखारी कलकत्ता में जमें हुए हैं, फल फूल रहे हैं। नहीं, उन्हें कैसे दिखेगा, उन्हें तो वही दिखेगा जो उन्हें दिखाया जायगा, पढ़ाया जाएगा। उन्हें किन्नफिसर की मंगैती में भिखमंगापन नजर नहीं आता, उस तरह के भिखमंगेपन में भी एक तरह की एलीटनैस नजर आती है। 'बेलआउट' जैसे शब्द ऐसे ही एलीट भिखमंगेपन को खूबसूरती से ढंकने वाले शब्द हैं।

        बहरहाल जो कुछ कहना था, ऐसी तैसी करनी थी युवराज ने कह दिया। अब दूसरे लोग खेलें 'हिंगोट'..... वही 'हिंगोट' जिसमें दो गाँवों के लोग जलते हुए गोलों को एक दूसरे पर फेंक खुश होते हैं, ठहाका लगाते हैं, हल्ला मचाते हैं और मौके पर परंपरानुसार पहुंचे बड़े गणमान्य लोग लोहे के जाल की ओट में बैठ खेल और उससे जुड़े सरोकार से जुड़ते हुए खेल का आनंद लेते हैं। यहां भी वही 'राजनीतिक हिंगोट' खेली जा रही है। एक पक्ष ने पहले जो कुछ कहना था कह दिया, अब दूसरा पक्ष अपने हिंगोट तौल रहा है, मिट्टी के तेल में भिगो रहा है। वह भी कुछ न कुछ करतब दिखायेगा ही वरना इस हिंगोटपन्ती का आनंद अधूरा रहेगा।

      इधर देखने में आया कि एक प्रदेश के लोग दूसरे प्रदेश के लोगों को भिखारी का तमगा दिये जाने से मगन हैं, साफ है कि उन्हें अपने विकसित होने पर गर्व है। उन्हें लगने लगा है कि औरों के मुकाबले हम विकास की दौड़ में आगे हैं। यह वह राजनीतिक जादूगरी है जो बिरले लोग ही कर पाते हैं। विकास को लेकर कुछ ठोस भले न किया हो, कम से कम एक प्रदेश को दूसरे का दाता बताकर जरूर उनमें विकसित होने का दंभ तो भरा जा सकता है। भले ही उस विकसित राज्य का फटा सीने में भिखारी राज्यों का खून-पसीना ही क्यूं न लगा हो। अभी कुछ दिनों पहले आंध्र प्रदेश में चलने वाले आंदोलन से के चलते रेल सेवाएं बाधित हुई, वहां से आने वाले कोयले की आवक पर असर पड़ने लगा और देखते ही देखते विकसित कहलाने वाले राज्य के हाथ पैर फूल गये कि इतने दिन का ही कोयला बचा है, बताओ कैसे चलेगा। न्यूक्लियर भट्टी लगाने का माद्दा है नहीं, जापानी विनाश को देख हिम्मत नहीं हो रही औ जुबान दस गज़ की, ......हम प्रभु प्रदेश हैं। हुंह......थू है ऐसी प्रभुताई पर जो गरीब गुरबों की पसीने की कीमत को एक झटके में भिखमंगा कहकर नकार दे।

       यदि बात भीख मांगने पर ही होनी है तो ठीक है, हम भिखमंगे ही सही, कहीं न कहीं कुछ कर खा लेंगे, जीयेंगे लेकिन इतना जरूर पता है कि युवराज और उन जैसे लाल घोड़ा छाप नेताओं को जिस दिन आम आदमी की तरह खटना पड़ेगा, सब्जी की भारी भरकम टोकरी सिर पर रख गली कूचे चलना पड़ेगा, ट्रक से बोरा उतार सड़क पार कर दुकान में रखने जैसा काम करना पड़ेगा उस दिन वे ईश्वर से जरूर मनायेंगे कि इससे अच्छा तो भगवान उन्हे मौत दे दे...कम से कम इस जीते जी नरक जैसा जीवन तो न जीना पड़ेगा.... तिल तिल कर मरना तो न होगा....कोई उनके मेहनत को हिकारत से देख अपने वोटों की ललक में भिखारी तो न बतायेगा।

    उफ्........अभी और कितना पतन बाकी है पूंजीवादियो.....और कितना.........मानव श्रम का ऐसा मान-मर्दन ?

घृणा आती है मुझे तुम जैसे राजनेताओं से सिर्फ घृणा...।

- सतीश पंचम

गूँगा जहाज.......

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Sat, 12 Nov 2011 05:29:00 +0000

    फेसबुक पर रवीश जी ने चील गाड़ी (विमान) को इंगित करते हुए स्टेटस लिखा जिसे पढ़ते ही मुझे विवेकी राय का गूँगा जहाज वाला लेख याद आ गया। बेहद दिलचस्प ढंग से विवेकी राय जी ने उस गँवई माहौल के कोलाज को रचा है। प्रस्तुत है उनके उसी लेख का अंश ......

                                        गूँगा जहाज   - डॉ. विवेकी राय

          मेरे विचारों के सिलसिले को सामने से आती हुई बैलगाड़ी के चरचर-मरमर शब्द ने खंडित कर दिया। सबसे पहले मैंने रास्ता छोड़कर एक बगल हट जाना उचित समझा। मैं दोनों लीकों के बीच में चल रहा था। वास्तव में चलने लायक नहीं रास्ता है। इधर-उधर दोनों बगल तो बैलगाड़ी के पहियों से घुटने भर धूल हो गयी है। यह धूल की मोटी तह खूब फैलकर जमी हुई है। पैदल चलने वाले का जूता डूब जाय, साइकिल पर चलने वाले को उतर कर खींचना पड़े और नंगे पैर चलने वाले के लिए यह जमी तरावट खूब रही। मरदाना गाड़ी है यह बैलगाड़ी। धीरे धीरे चलती है तो भी धूल उड़ाती है। जोर से या तेजी से इससे चला नहीं जाता। इसी प्रकार हचकती मचकती कोस-दो-कोस और चार-छ: कोस तक इधर-उधर जमीन पर बिछी इस धूलवाली छवर को धाँगती रहती है।

..........
       बैलगाड़ी पर बड़े बड़े बोरों में धान लदा है। मुँह पुआल से बन्द कर सी दिया गया है। कुछ कपड़े में बन्द छोटी गठरियाँ भी हैं। धान तो बन्द है, पर गठरी पर, बोरे पर और उसके मुँह पर कहीं से झाँक-झाँक कर बताता है कि मैं धान हूँ। सुनहरा धान, धरती के अंचल को धानी करने वाली शान हूँ, परम पवित्र प्रिय खुरखुरा चान हूँ और साक्षात ब्रम्ह हूँ। भला सोना कही छिपाया जा सकता है ? यही सब बात थी कि बिना पूछे मुझे ज्ञात हो गया कि बोरों में धान है। किसी सेठ साहुकार का माल होता तो शायद इतनी तेजी से उधर ध्यान नहीं जाता, पर यह धान गाड़ी के पीछे पीछे चुपचाप मैली लुगरी में आती चली उन अन्नपूर्णाओं का था, जिनके हाथों ने इस धान के एक एक पौधों को छुआ है, एक-एक बालियों का सत्कार किया है और एक-एक दाने को सँभाला-सहेजा है। वे लगभग एक दर्जन जीवात्माएँ।

............
   अचानक गाड़ी रूक गयी। मैंने जाना कि हल्ला करके पीछे आती स्त्रियों ने उसे रोकवाया था। मैं भी रूक गया। किसी कारण वहाँ एक बोरा एक जगह कुछ खुल गया और धान झड़ने लगा था। झपट कर एक स्त्री ने बोरे का मुँह बन्द किया और धूसर धूल पर गिरे सुनहरे धान को बटोरने लगी। धूल का प्रयत्न यह था कि अधिक से अधिक अन्न को अपने भीतर छिपा ले और स्त्री का प्रयत्न था, यदि धूल उसके अन्न को नहीं छोड़ती है तो वह धूल सहित उसे उठा लेगी। उसने आँचल पसार कर धूल सहित धान बटोर लिया। धूल-धान का यह विचित्र संयोग रहा। वह अंचल-आश्रय पाकर धन्य हुई। जब वह खड़ी हुई तो उसकी पाँच वर्षीय लड़की ने ध्यान दिलाया कि धान पीछे कुछ दूर से गिरता आया है। वह लड़की एक फ्रॉक पहने थी, परन्तु वह किस कपड़े का था, कहा नहीं जा सकता। उसके गरदन के पास फट जाने पर गाँठ दी गयी थी, जिससे पीछे की ओर से वह टँग गया था। वह अधिक मैला था या फटा-पुराना अधिक था, कहा नहीं जा सकता, परन्तु उस फ्रॉक की इज्जत धूल बचा रही थी।
      यह धूल ऐसी है कि जहाँ जम जाती है, वहाँ एक ऐसी पवित्रता आ जाती है कि और किसी बात की ओर ध्यान नहीं जाता।

      बड़े मनोयोग से एक-एक गिरे दाने को माँ-बेटी ने बीन-बीन कर इकट्ठा किया। साथ ही स्त्रियों ने भी उनके इस कार्य में सहायता की। इस बीच फुरसत पाकर गाड़ीवान ने सुर्ती मल कर ठोंक ली। वह भी एक लोहे का आदमी था। काठ-बाँस की गाड़ी पर उसी प्रकार काठ बना बैठा था। शरीर काला था या हो गया था, कहा नहीं जा सकता। एक काले जीर्ण कम्बल के ऊपर वह बैठा था। शरीर में बिना बटन का एक ऐसा कुर्ता था जिसकी बाँहें आधे पर से उड़ गयी थीं। उसकी दाढ़ी बढ़ी हुई थी और सिर के बालों पर धूल छायी हुई थी। यह इसी प्रकार रात-दिन गाड़ी हांकता है। उसके लिये जाड़ा-गरमी सब बराबर। उसे बरसात की परवाह नहीं। खडे़ खड़े खा लेता है। बैठे-बैठे सो लेता है। बिना खाये-सोये भी उसके काम में कोई बाधा नहीं आती। हाँ, उसके बैल उसे प्राणों से भी अधिक प्रिय हैं।

     गाड़ीवान ने यह जानना चाहा कि किसके बोरे से धान झड़ रहा था, परन्तु बिना बताये आँचर में धूल-दान देखकर उसने समझ लिया कि किसका बोरा बढ़ रहा था। बेचारी माँ-बेटी ने एक महीना में एक बोरा धान कमाया है। उसने खूब जोर से कहा - "देखते चलना जी, नहीं तो बैलगाड़ी पर माल बढ़ जाता है। सब लोग अपनी-अपनी गठरी-मोटरी देख लो। अब गाड़ी चलती है।"

और उसने गाड़ी आगे बढ़ा दी।

       मैं उस बैलगाड़ी को देख रहा था। उस पर लदे माल को देख रहा था और देख रहा था उसकी मालकिन लोगों को। एकदम मामूली और साधारण दृश्य था, परन्तु एक गजब की आकर्षण बात थी जो कथन की पकड़ में नहीं आ रही है।

........
......

   तभी सड़क पर खेलते कुछ लड़के चिल्ला उठे - "गूँगी जहाज ! गूँगी जहाज !! गूँगी जहाज !!! "

   मैने देखा उत्तर पश्चिम में के कोने वाले क्षितिज पर एक चाँदी की सुनहरी मोटी लकीर उठी है और नि:शब्द आगे बढ़ रही है। अभी उसकी कुल लम्बाई एक लट्ठा के करीब है।

ओह ! यह तो जेट विमान था। परन्तु लड़के क्या चिल्ला रहे हैं ? गँगी जहाज ! एकदम सार्थक बात !

    गाड़ी के पीछे वाली स्त्रियों ने चिहा-चिहाकर देखा और बहुत आसानी से देख रही थीं। भला वह छिपने वाली चीज है ?

"देख रही है रे ? यह क्या 'बढ़निया' की तरह रोज उग जाता है ?"

गाँवों में 'बाढ़न' पुच्छल तारों को कहते हैं। बाढ़न का अर्थ है झाडू और उसकी शकल झाडू की तरह होती है।

"बढ़निया नहीं है, सखी" दूसरी स्त्री ने उत्तर दिया, "यह तो सगरे बदरी घड़ियाल की पूँछ की तरह छेंक लेती है।"

"मत टोको," एक अँधेड़ स्त्री बोली, "यह हरसू ब्रम्ह है। अपने संगी भैरवा के ब्रम्ह के पास मिलने जा रहे हैं।"

"जै हो बरम-बाबा," एक स्त्री ने गुहराया।

"अरे बाबा-साबा नहीं जी। रेलगाड़ी है। अब ऊपरे-उपर चलेगी।" एक ने कहा। इस कथन के बाद एक दूसरी स्त्री ने हँसकर कुछ लयात्मक ढंग से एक गीत-कड़ी उठाया -

छपरा के बाबू धरमचन रसिया -
धुआँ पर गाड़ी चलवले बा ।

अरे बाबा ! धुआँ की सड़क पर गाड़ी ! एक ने आश्चर्य प्रकट किया।

अकिल में रंगरेज (अंग्रेज) को कोई नहीं जीत सकता, एक अन्य स्त्री ने कहा।

हमारी बात सुना, एक स्त्री आगे बढ़कर बोली - एक अच्छा आदमी बता रहा था कि यह रावन का हुक्का है।

यह सुनकर गाड़ीवान का ज्ञान गरज उठा -

अरे मूर्खों यह रावन का हुक्का नहीं है। यह हनुमान की पूँछ है।

और बैलों को टिटकारी देकर गाड़ी तेज करते हुए उसने कहा - अब लंका दहन होगा।

इसके बाद गाड़ीवान ने निम्नलिखित चौपाई को खूब जोर से गाया -

रहा न नगर बसन घृत तेला,
बाढ़ि पूँछ कीन्ह कपि खेला ।

    और लड़के उसी प्रकार चिल्ला रहे थे - गूँगी जहाज...गूँगी जहाज। और विमान के पीछे बनी वह धुएँ की सड़क चूपचाप बीच आसमान में दक्षिण पूरब की ओर बढ़ती चली जा रही थी।

     मैंने मन में प्रश्न किया कि वास्तव में कौन गूँगी जहाज है ? और क्या इतिहास वास्तव में यहाँ रूक नहीं गया है ?

****************

पुस्तक अंश - गूँगा जहाज
अनुराग प्रकाशन
चौक, वाराणसी - 221 001
मूल्य - 120/-

प्रस्तुति - सतीश पंचम

चल सन्यासी मन्दिर में.......

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Tue, 08 Nov 2011 18:04:00 +0000

- कौन बोला.....कौन बोला.... जरा सामने तो बोले.......बहक गया हूं....सिहक रहा हूँ.....अहक रहा हूं....कौन बोल रहा है सब.......देखूं तो

- नहीं मैं न तो अहका सहका हूँ न कोई मुझमें ऐसी कोई चहक है कि ललनाओं के बीच जाकर रहूँ....

- किसने कहा....मेरे सामने कहे तो.....जरा कहके तो देखे.......बड़े आये मुझे ढोंगी कहने वाले...

- भगवा पहना है तो उससे क्या......क्या यह कहीं लिखा हुआ है कि भगवा पहन कर महिलाओं के बीच नहीं जा सकते.....

- सही कहा है मैंने......वहां माईक उठाकर फेकेंगे.....गाली धक्कड़ देंगे उससे तो अच्छा है बिग बास.....

- वो लोग खराब लोग नहीं है.....आप लोग अपने मन से कह रहे हैं.....

- मेरा सीधा मानना है कि वहां बिग बास में जो लोग हैं वे सारे लोग सन्यासी हैं.....और उनके बीच मुझे जाने में कोई परहेज नही......

- हां, मैं खम ठोंककर कहता हूँ कि वो लोग भी सन्यासी हैं.....इतने दिनों से अपना घर परिवार छोड़कर एक घर में टिके हुए है....मजाक है क्या.....यह सन्यास ही हुआ कि और कुछ......

- यह आपका काम है....आप जाइये और सन्यासी की परिभाषा शास्त्रों में ढूँढिये......

- यह कहीं भी लिखित में नहीं मिलेगा.....वह सब जनश्रुति है....यानि लिखित में न होकर सुनाने वाला ज्ञान विज्ञान....

- शक्ति कपूर गये अपनी गलती से गये.....

- मैं वह गलतीयां नहीं दोहराउंगा.......

- हां, क्या....नहीं छवि की चिंता उनको होती है जिनके मन में कुछ पाप होता है.....मैं भला क्यों डरूं.....

- नहीं कत्तई नहीं......अनैतिकता का मापदंड यदि आपके पास हो तो लाइये....मैं नपवाने के लिये तैयार हूं......

- जी ?

-वो आप जानिये....आप को क्या करना है....आप लोग जब नैतिक और अनैतिक की बात उठाते हो तो क्या साथ में नैतिकता नापने हेतु 'नपनी' लेकर नहीं चल सकते.....

- देखिये नैतिकता दो किलो की भी हो सकती है......दो टन की भी हो सकती है....यह तो व्यक्ति विशेष पर आधारित है....

- .........

- मैं इस पर कुछ कहना नहीं चाहता......

- देखिये अन्ना कहते थे कि मुझपर कोई सौ रूपये का भी भ्रष्टाचार साबित कर दे तो आंदोलन से हट जाउंगा और अब केजरीवाल बोले कि मेरा दस रूपये का भी साबित कर दो तो.....

-इस से पता चलता है कि इमानदारी का अवमूल्यन किस तेजी से हुआ है .....सौ से सीधे दस पर.......यानि इमानदारी का तो जमाना ही नहीं रहा वाला जुमला साक्षात देखिये.....

- तो इतने सारे संत कहां से लायेंगे जोकि लोकपाल चलायें......हम आलरेडी एक्सपिरियेन्स्ड हैं.......हमें पहला हक है तमाम कमिटियों में......

- मैं इस पर कुछ कहना नहीं चाहता......

- यह मेरे अधिकार क्षेत्र से बाहर की वस्तु है.....मैं इस पर कुछ भी कहना ठीक नहीं समझता.....

- जी.....बिग बास....हां पूछिये जो पूछना हो....

- नहीं.....हम तो सन्यासी आदमी ठहरे.....हमें कैसा डर.....

- अब वहां भी देखिये ज्यादे कुछ होता जाता नहीं है.......एकदम अवकाश ही समझिये....तो हम कुछ दिन बिग बास में ही रह लें तो कौन बुरा .....

- हैं.....ई गाना कौन लगाया जी......बंद कराओ.....चल सन्यासी मन्दिर में......तोरा चिमटा मेरी चूड़ियां दोनों साथ खनकायेंगे......गलत बात...

- और क्या....बिग बास का देबी लोग चूड़ी पहनती ही नहीं तो .........

- चिमटा हम नहीं रखते......एक बार रखा था.....लोग हमसे छीनकर हमीं पर पिल पडे.....तब से....

- आंय....बुलावा आ गया.....ठीक है ...राम राम....जंगली कार्ड आ गया है अब जाता हूं वाईल्ड कार्ड से एंटरी करने......

- अरे भई कहा न, वहां सब लोग सन्यासी ही हैं....अपना घर दुआर इतने दिन से छोड़े हुए हैं तो........

- सतीश पंचम

आमी रोल रोल ......

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Mon, 07 Nov 2011 08:10:00 +0000

- बहुत आच्छा दीदी बहुत सेयि बोला.....पेटरोल दाम बहुत जेयादा .........ना गारीब आदमी जिये ना मरे ..... मुझे भी भर भर के गुस्सा आया दीदी .... भर भर के।

- ये सरकार एकदम फालतू , आमि सपोर्ट नेयि करता तो अच्छा था दीदी ....

- ऐ तुमको बोला ना चुप अन चाप हो जाओ...... अभी आमार दीदी भाशन चालू .... तुमी चुप .....

- ए भौमिक.....की रे.....दीदी बोलन आसुन सुन तो की बोलछी.....

- की रे बोक्का....बीड़ी खेंच.....अउर खेंच......छाती मे सिल होशुन तो मालूम होशुन .......

- की विपिन दा.....दीदी भाशन भीषन सत्ये.......पेटरोल में रोलबेक ......

- एय फीलू दा.....तुमको दीदी का भाशन नई सुनना ......तुम कभी नेई सुधरेगा.....जाओ कौमिनिश्ट भिन्ग का पास ....जाओ .....जाओ

- धिमान दादा.....दीदी भाशन..........

- अरे मारता क्यूं है दा.....अरे मत मारो.....

- क्यूँ मारा धिमान दा....तुम हमको क्यूं मारा.....हम कुछ लिया ना दिया.....फिर.....

- दीदी का नाम लेने से आप को गुस्सा आता है......फेर आप गलत आदमी हय..... तुमी कितना मारो लेकिन आमी गलत आदमी का साथ नेयि देगा...

- एय लगता है दादा..... अरे तो दीदी आमार ......ये गलत है धिमान दा.....मारो मत.......हम दीदी को इनफोम .....

- अरे दादा तुम कौमनिस्ट भिन्ग में रहो हमको क्या है....लेकिन हम गलत का साथ नेयि देगा......

- जोर से लगता है दादा.....उधर फोड़ी है दादा......पक्का फोड़ी....भीशन दर्द.....दादा....दादा..

........

.......

- दादा आराम हो गया दादा......पूरा कचड़ा एक झटका में फोड़ी से बाहर आ गेया............येइ हमको नेयि करने होता था ......दस दिन से फोड़ी दुखता आशुन .....अमी हिम्मत नेयि होता चीरा लगाने के लिये........

- आमार दीदी का नाम लिया तो दरद चला गया...........पेटरोल रेट भी कम करके रएगी दीदी...देखना तुम.............

- पेटरोल से पेट में रोल-रोल.....रोल रोल पेटरोल.......अइक स्साला .....आमी तो सेरी करता है......गालिब अबी तुमारा क्या होगा .........

- तनमूल पार्टी वाला गालिब....आमी काल इश्तीफा दीदी को दे के सेरी करेगा.....गालिब जैसा काफिया पढ़ेगा.....अंतरा पर दीदी साईन करेगा.....फिर इस्तीफा वापिस ...ऐज यूजल आमी पुराना रोल....

- रोल रोल पेटरोल.....रोल :-)

- Satish Pancham

PUC वैन.......

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Fri, 04 Nov 2011 04:58:00 +0000

मैं सड़क के किनारे खड़ी PUC वैनों को जब भी देखता हूँ मुझे यूँ प्रतीत होता है जैसे यह PUC Van डिट्टो हमारी भारत सरकार ही है। चार बेहद पुराने घिसे पहियों पर टिकी वह वैन एकदम भारत सरकार का प्रतिरूप नजर आती है, जिसके पहियों को देख कुछ 'खंभेबाज बुद्धिजीवी' इन्हें लोकतंत्र के चार स्तम्भ बताने का शौक पालते हैं। यदि ध्यान से इस PUC Van को देखा जाय तो पता चलेगा कि पिछले डेढ-दो साल से यह PUC Van एक ही जगह खड़ी है, उस पर धूल की मोटी परत चढ़ी है, टायरों के पास छोटे-छोटे पौधे उग आये हैं, झाड़ झंखाड, चींटियां-तिलचट्टे रेंगने लगे हैं, चेसिस के नीचे एकाध कुत्ते जीभ बाहर निकाले ठंडक ले रहे हैं और ऐसे ही दिव्य माहौल में यह PUC Van बेफिक्र होकर शहर भर की महंगी-सस्ती, अच्छी-बुरी सभी गाड़ियों को लाइसेंस बांटे जा रही है। पचास रूपये टिकाओ, पंप सटाओ और पप्पू पास। अब ले जाइये इस 'पास' को शान से लहराते हुए।

ठीक यही हाल हमारी सरकार का भी है। सालों से एक ही जगह टिकी उसकी छांह में भी दलाल टाइप श्वान प्रजाति छंहाती नजर आती हैं, छोटे छोटे पौधे, तिलचट्टे, चीटियों के मानिंद दलाल लोग रेंगते नजर आते हैं। कुटीर- बृहद...अल्प-बहुल सभी टाइप के लाभार्थी नजर आते हैं सरकारी छांह में। एकाध बार तो देखा गया गोजर टाइप की प्रजाति भी उसके टायरों में आश्रय पाने में सफल होती है जिसके चलते समय उसके पैरों का सिंक्रोनाइजेशन भ्रष्टाचारी हथेलीयों का समरूप नजर आता है। पहले इस विभाग में कुछ टिकाओ....फिर अगले....और अगले.....और.....तब आप की फाइल आगे बढेगी। मजे की बात तो ये कि सारे के सारे गोजर प्रजाति के जीव इन टायरों पर ही ज्यादा नजर आते हैं जिसे खंभेबाज बुद्धिजीवी लोकतंत्र के चार स्तम्भ बताते नहीं थकते। कुछ कविता भाव में कहूं तो - एक टायर कार्यपालिका का.....एक टायर न्यायपालिका का.....एक टायर विधायिका का....और एक टायर पत्रकारिता का। इन तमाम टायरों पर चिपके गोजर, फफूंद, तिलचटटे आदि मिलजुलकर एसा सटायर क्रियेट करते हैं मानों वे बने ही एक दूसरे के लिये हों। इसी बीच एकाध कुत्ता कहीं से आकर टायरों को नम कर जाता है तो उन टायरों में और नमी आ जाती है।

बहरहाल, अगली बार आप जब भी किसी PUC वैन को देखें तो एक बार उसकी बॉडी लैंग्वेज, उसकी नाप-जोख, उसकी भाव भंगिमा पर थोड़ा ध्यान दें। बच्चों को यदि नागरिक शास्त्र पढ़ाना चाहें या दिखाना चाहें कि सरकार किसे कहा जाता है, वह दिखने में कैसी होती है, काम कैसे करती है तो बेखटके किसी PUC वैन के पास उन्हें लेकर जाइये और बताइये.......सरकार ऐसी होती है :-)

- सतीश पंचम

ये भी इंडियै में होना था ? ........धुत्त..

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Fri, 28 Oct 2011 15:11:00 +0000

इस देश के कुत्ते तक फरारी से तेज भागते हैं। कम से कम इस वक्त समाचारों को देख कर तो यही महसूस हो रहा है। फरारी के टेस्ट ड्राईव के दौरान कुछ कुत्ते न जाने किस ओर से आये और ट्रैक की ओर दौड़ लगा बैठे। बहुत संभव है माईकल शूमाकर ये सब देख हीनभावना से ग्रस्त न हो गये हों कि सारा जहां जीतकर मैं हारा तो इसी देश में जहां के कुत्तों तक ने मुझे चैलेंज दे दिया, हाय रे हतभागी।

उधर इन कुत्तों के जज्बे को देख कुत्ता कम्यूनिटी ने आश्चर्यमिश्रित खुशी व्यक्त करते आज पार्टी करने का मन बनाया है। सुना है कि चेकोस्लोवाकिया से विदेशी नस्ल की एक श्वान नर्तकी को भी बुलाया गया है जिसके बारे में प्रसिद्ध है कि उसके सड़क पर निकलते ही ट्रैफिक जाम हो जाता है, सारे के सारे कुत्ते वहां इकट्ठे हो जाते हैं। वैसे अंदर की खबर तो ये है कि रेस के आयोजकों ने ही उस श्वान नर्तकी को डबल पेमेंट देकर बुलाया है ताकि सारे कुत्ते इसके आस पास बने रहें और फरारी की रेस शांतिपूर्वक निपट जाय।

खैर, कुछ कचहरीबाज कुत्तो ने बाकायदा जानकारी लेने हेतु आवेदन देकर पूछा है कि आखिर वह क्या कारण था कि बिहैवियरल साइंस के प्रतिपादक Mr. Pavlov ने कुत्ते को ही अपने Classical Conditiong प्रयोगों के लिये चुना। आप लोगों की जानकारी के लिये बता दूं कि मनोविज्ञान के एक प्रयोग के दौरान व्यवहार का अध्ययन करने के लिये एक कुत्ते को बांध कर रखा जाता था और एक घंटी समयानुसार बजाई जाती। घंटी बजने के तुरंत बाद प्लेट में भोजन परोसा जाता। इस क्रिया के दौरान देखा गया कि भोजन देखते ही कुत्ते के लार चूने लगता और उसे माप लिया जाता। धीरे धीरे उस कुत्ते की ये हालत हो गई कि वो बिना भोजन देखे केवल घंटी की आवाज सुनते ही लार चूआने लगता। बस यूं मान लिजिये कि उसकी हालत बिल्कुल हमारे भ्रष्ट राजनेताओं की तरह हो गई। एकदम पावलोव के कुत्ते की तरह हमारे राजनेता भी बिहेव करते हैं।

मसलन पहले के समय सड़क बनने का प्रस्ताव बनता था, फिर बाकायदा टेंडर निकलता था और फिर सड़क बनाने के बाद जो कुछ ग्राह्य अग्राह्य होता था नेताओं तक पहुंचता था। नेताओं की लार तब सड़क बनने के दौरान ही टपकती थी कि इसमें से देखें कितना माल मसाला मिल जाता है। होते होते अब ये समय आ गया कि प्रस्ताव पास होने की कौन कहे, केवल सुनाई भर दे जाय घंटी की तरह....हमारे नेताओं की लार टपकने लगती है, सड़क फड़क जब बनेगी तब बनेगी, ये बताओ हमारा हिस्सा कितना। कुछ तो सड़क होने पर भी दुबारा उसे खन बहाने से नहीं चूकते। एक तरह से देखा जाय तो pavlov के कुत्ते से ज्यादा कुत्तई हमारे इस वर्ग में बेखटके देखी जा सकती है। एक बार कुत्तों का Saliva मापक यंत्र खाली रह सकता है लेकिन नेता वर्ग का Saliva ? लाओ न कितना मपनी लाना है, गैलन के गैलन भर देंगे फिर ले जाइये जहां भी अध्ययन आदि के लिये ले जाना है।

उधर सुनने में आया है कि अब गहन जांच की जा रही है कि फार्मूला वन के ट्रैक पर कुत्ते कैसे आ गये। अच्छा तो यह होगा कि श्री धर्मेन्द्र जी से गुजारिश की जाय कि जब तक फार्मूला वन की रेसिंग चले तब तक कृपा करके ट्रैक के आस पास बने रहें।

वो क्या है कि उनके डॉयलॉग - "कुत्ते मैं तेरा खून पी जाउंगा" की दहशत कुत्ता जमात में कुछ ज्यादा ही है :)

- सतीश पंचम

प्रेमी जोड़ों का लोकपाल.....

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Thu, 27 Oct 2011 14:12:00 +0000

......
.....

- जानूं तुम मुझे बहुत अच्छे लगते हो...

- और तुम मुझे अच्छी लगती हो...

- लेकिन तुममें एक कमी है

- कैसी कमी...

- तुम कंजूस बहुत हो....

- इसमें सरकार का दोष है...

- सरकार ?

- हाँ सरकार, वो लोकपाल नहीं ला रही....

- उसका तुम्हारी कंजूसी से क्या रिश्ता...

- लोकपाल होता तो सारे भ्रष्टाचारी अंदर होते....जमाखोर जेलों में होते....

- तो

- तो क्या...नेचुरल है कि चीजों के दाम तब कम होते.....और मुझे कंजूस न होना पड़ता...

- लेकिन प्रियवर मुझे आपकी ये कंजूसी जरा भी अच्छी नहीं लग रही....ऐसे में हम लोगों का मिलन होना मुश्किल है...

- नहीं प्रिये...ऐसा न कहो....मैं जी न पाउंगा.... हम दोनों के बीच लोकपाल की दीवार ही तो है....

- ये दीवार हटानी होगी प्रियवर...अन्ना से कहिये लोकपाल के लिये थोड़ा और जोर लगायें

- अकेले अन्ना क्या क्या करें प्रिये....उनकी टीम के लोग विभिन्न प्लान के तहत भोथरे किये जा रहे हैं...

- मतलब...

- किसी को प्लान 'ए' के तहत तो किसी को प्लान 'बी' के तहत तो किसी को 'सी'.....

- ये भोथरई बंद नहीं हो सकती क्या...

- कैसे बंद होगी प्रिये.....धार लगाने वाली मशीनों का लाइसेंस सरकार के पास है.....

- फिर सरकार...

- हां प्रिये....इसलिये मैंने शुरू में ही कह दिया था कि सब सरकार का दोष है...

- तो क्या हमारा मिलन न होगा....

- होगा क्यों नहीं प्रिये...बस थोड़ा चुनावों तक इंतजार करो.....

- तो क्या चुनावों से हमारा मिलन हो जायगा...

- उम्मीद रखी जा सकती है कि लोकपाल समर्थक सरकार चुन कर आएगी...

- और यदि लोकपाल समर्थक सरकार न आई तो.....

- तो हम फिर इसी तरह बाग बगईचा में, पार्क-बस इस्टैंण्ड में मिलते रहेंगे.....इन्टरनेट पर.... फेसबुक पर.........

- तब तो हमें लोकपाल के लिये उठ खड़े होना होगा.....पूरा जोर लगाना होगा.....
......

......

- ए चलो उठो यहां से.....चल रे ए छोकरी....चलो अपना-अपना घर जाओ.....

- तुम लोग कॉलेज छोड़ के इधर क्या मज्जा कर रेला है क्या..... चल ए चिकने.......

- चल बोला तो....चल निकल.... ए शाणें....तेरे को अलग से बोलना पड़ेगा क्या.....चल फुट इदर से....

- ए लाल दुपट्टा..... तेरे को क्या लिख के देना पड़ेगा क्या.....चल निकल....

- आईला आशिकी स्टाइल....चल रे ए कोट वाले ....ओ मैडम.....तुम लोग को क्या नोटिस-बिटिस देना पड़ेगा क्या ..चलो निकलो....

- ईधर दस दिन हो गया अउरत का ठीक से मुँह नहीं देखा.....रोज कुछ न कुछ खिटखिट.....कभी ये त्योहार...कभी वो रैली....कभी वो बंद ये बंद.....छुट्टी नईं....कुछ नहीं......उपर से ये छोकरा-छोकरी लोग का खिटखिट.....

- चल रे ए शाणें उठ.....

.....

- सतीश पंचम

तुम जाता कि नईं रे......

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Tue, 25 Oct 2011 17:42:00 +0000

...........

- आमरा बेटी को जेल से छुड़ा के लाना.....खाली हाथ वापस आएंगा तो ये झाडू तेरा पिच्छू करके मोर जइसा बना देन्गा

- अइयो रामा....उधर वो जज लोग मेरा वकील का नई सुनता......दिल्ली वाला मैडम भी दूर दूर रेता .....पी यम भी नई सुनना मांगता.........तुम भी मेरा नई सुनना मांगता....बोलो मय क्या करना....

-ए डेय....तुम क्या करना वो तुमको मालूम.....मेरे कू मेरा बेटी दीवाली का टाईम घर में मांगता.....

- हलवा नई जी..... जज लोग बोलेन्गा तबिच तुमारा बेटी छूटेन्गा जेल से.....नईं तो कइसा लाएन्गा तुमिच सोचो....

- वो आमको कुच नईं मालूम.....आमको आम्रा बेटी मांगता......दीवाली टाइम लेके आना नई तो याद रखना....

- अइयो तुम आमको क्या समजा जी....आय एम पास्ट सी यम्म ....अइसा उंगली दिखा के मेरा से बात मत करना....

- आ रे सी यम्म.....येक बेटी को जेल से छुड़ा के लाना नईं होने को सकता.....सी यम्म....येन्ड रासकला...

- डेय....अन्गा डेय.....

- जा रे.....बड़वा.....

- इंगा पो......झाडू नईं मारना.....झाडू नईं मारना....अइयो कल्ला....अइयो...दया...

- चिल्ला अउर किसको बुलाना तू सबको बुला......आम नईं रूकेन्गा.....आमको आम्रा बेटी मांगता...

- झाड़ू मारने से तुम्रा बेटी आएन्गा क्या....

- वो आमको नई मालूम......आम्रा बेटी मांगता.....तुम जाज लोग का नईं सांबाल सकता तो पोलिस, बीलीस को तो संबाल सकता ना......क्यो वो बी मइच बताना.....

- बोले तो...

- बोले तो पोलीस बिलीस पानी पिलाना....तोड़ा मक्कन लगाना.....कइसा बी करके अपील नईं करना.....आमरा बेटी छूटता तो छूटने दो.....अपील नईं करना....

- लेकिन...

- तुम जाता क्या नईं रे...

- आम जाता....लेकिन ....

- .रासकला....सब गड़बड़ घोटल तुम लोग करेन्गा अउर फसायेन्गा आम्रा बेटी को.....इडियटा....डेय

- डेय....डेय.....

- ये झाड़ू देखता ना....एकदम मोर बना देन्गा...मोर :-)

- सतीश पंचम

अखिल भारतीय 'बाबा-बाबी' शैक्षिक अनुसन्धान संस्थान

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Sat, 22 Oct 2011 08:46:00 +0000

बेहद अय्याश माने जाने वाले लिबिया के तानाशाह गद्दाफी के मारे जाने के बाद बहुत संभव है उसकी ढेर सारी महिला बॉडीगॉर्ड्स अब रोजगार हेतु 'बाबा-बाबी स्पेशिलिटी कोर्स' करके कहीं प्रवचन आदि देने की तैयारी कर रही होंगी ......नाम भी गजब......सुश्री गद्दाफी देवी 'गॉर्जियस' .......सुश्री ब्लैक बेल्टहीया जी 'पटाखा'......सुश्री चमको 'फुलौरी'.......

सोचता हूं मैं भी एकाध ऐसा ही आश्रम खोल लूं जहां कि ऐसे हालात के मारे बेरोजगारों को रोजगार उपलब्ध हो सके, कुछ खा कमा सकें। नाम हो - अखिल भारतीय बाबा-बाबी शैक्षिक अनुसन्धान केन्द्र। जहां तक मुझे लगता है कि आज रोजगार उपलब्ध करवाना प्राथमिकी है, भ्रष्टाचार तो कल भी मिट सकता है। यदि लोग बेरोजगार रहेंगे तो कल को लोग चोरी, राहजनी, लूटमार पर उतर आएंगे जो कि भ्रष्टाचार से कहीं ज्यादा घातक साबित हो सकता है।

इसी बात पर सरकार को एक प्रस्ताव भेजने का मन कर रहा है जिसमें कि मुख्य बातें बिंदुवार ढंग से रखी जांय, मसलन -

बाबा-बाबी स्पेशिलिटी कोर्सेस से रोजगार सृजन में सहायता मिलेगी।
इसमें जीरो इन्वेस्टमेंट है, बोलबचन और स्नेहवचन से काम चल जाता है। बैंकों से लोन लेने की जरूरत नहीं पड़ेगी, कर्ज के चुकते आदि का झंझट भी नहीं।
ऐसी शिक्षा व्यवस्था रेपो रेट और रिवर्स रेपो रेट आदि के जंजालों से मुक्त होगी।
आये दिन होने वाले मनरेगा आदि के भ्रष्टाचार से छुटकारा मिलने में आसानी होगी। आखिर कितनी सड़कें कागजों पर बनाई-बिगाड़ी जाएंगी और कब तक ?
शिक्षा पर सरकारों को बजट का कम हिस्सा खर्च करना पड़ेगा। देखा गया है कि हमारे बजट का ढेर सारा पैसा आई आई टी आदि तकनीकी संस्थानों पर खर्च होता है लेकिन वहां से इंजिनियर बनने के बाद वे बच्चे विदेशों में चले जाते हैं। उन पर सब्सिडाइज्ड शिक्षा वाला पैसा फिजूल चला जाता है, विदेशी नागरिक उनकी प्रतिभा का उपयोग कर लेते हैं। बाबा-बाबी स्पेशिलिटी कोर्स से निकले लोग इसका उल्टा करेंगे। वे विदेशी नागरिकों को भारत में बुला प्रवचन देंगे जिससे कि विदेशी मुद्रा की आवक बढ़ेगी, पर्यटन का विकास होगा। इस प्रकार से बाबा-बाबी इंस्टिट्यूटस ब्रेन ड्रेन की समस्या यानि प्रतिभा पलायन रोकने में प्रत्यक्ष और परोक्ष रूप से सहायक होंगे ।
इस तरह की शिक्षा व्यवस्था हेतु ज्यादा जमीनों के अधिगृहण की जरूरत नहीं पड़ेगी और न ही नोयडा एक्सटेंशन आदि जैसा टेंशन पनपेगा। जिसे जहां सुभीता होगा वहीं पेड़ के नीचे अपनी प्रवचन की दुकान खोल सकता है।
इन क्रियाकलापों से विश्व मानचित्र पर भारत अपने वही पुराने अतीत 'गुरूओं वाला देश' जैसा स्टेटस पा सकता है। ए एल बाशम जैसे इतिहासकार अपनी किताबों का नाम Wonder that was india लिखने की बजाय 'Wonder that is india' रख सकते हैं।
हमारे नीति नियंताओं का शुरू से मानना रहा है कि हमारी शिक्षा व्यवस्था सर्वसुलभ हो, हर किसी को शिक्षा उसकी अभिरूचि के अनुसार मिले, जीवन यापन में सहायक हो। इस बात में बाबा-बाबी इंस्टिटयूट्स पूरी तरह सहायक प्रतीत होते हैं। वैसे भी माना जाता है कि लोगों को अपने से ज्यादा दूसरों को समझाने में रूचि होती है, और यह गुण बाबा-बाबी प्रशिक्षुओं के लिये प्लस प्वाइंट है। बहुत संभव है भारतीय इस मामले में शेष विश्व से बीस ही ठहरें।

इन तमाम बातों को देख मुझे लग रहा है कि जब तक विदेशी लोग पेटेंट आदि के चक्कर में घुसें हमें अखिल भारतीय बाबा-बाबी शैक्षिक अनुसंन्धान केन्द्र खोलने में तनिक भी देरी न करनी चाहिये। वरना कल को ये हो सकता है कि हम केवल ताकते रह जांय और गद्दाफी की कोई महिला अंगरक्षक भारत में आकर प्रवचन देते देते कहीं 'Gaddafian Thoughts and Philosophy' न पढ़ाने लग जाय :)

- सतीश पंचम

कुरसी ले आओ आर....काहे खड़े खड़े ताक रहे हो......

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Wed, 19 Oct 2011 08:10:00 +0000

.......

- कृपया आप लोग सांत हो जाइये.....अरे भाई शांत हो जाओ आप लोग...... क्यों बात नहीं मान रहे...सांत हो जाइये.....

- अरे तो चप्पल ही तो फेका है, इसमें इतना उतेजित न होइये.....उतेजना में काम सही नहीं होता....

- अब आप लोग उनको मारेंगे तो ई तो हि्ंसा हो जाएगी....फिर उनमें और हममे फर्क क्या होगा...

- नहीं देखिये आप लोग गलत कर रहे हैं..... छोड़ दिजिए, वह भी इंसान है.... गलती हो जाती है....

- अ त चप्पल फेक दिया तो उसी में कट गये कि एकदम बेहोस हो गये....बात करते हैं....

- त मारियेगाsss .....हैं...ई कौन बात हुई कि चप्पल फेंका तो आप भी मारेंगे ?

- ए जैबरधन जी, तनिक हटाइये उन लोगों को...

- नहीं, बिचार बिचार में भिनता आ जाती है, लेकिन इसका ए मतलब थोड़ी है कि उसने चप्पल फेका तो आप लगेंगे थपड़ियाने....

- अरे रामनरायन जी को कहिये थोड़ा पंखा चला दें....हां...टेबुलै वाला कह रहा हूं तब क्या एतना जल्दी सीलींग वाला फिट करोगे तब हवा चलाओगे....

- नहीं, हमारे कहने का मतलब ए है कि सामने वाला यदि अचेत है, नासमझ है तो क्या आप भी नासमझी दिखाओगे.....

- तो आप जाकर उनसे पूछिए न, उनकी पिटाई हुई तो उसके लिये वो जवाबदार हैं हम नहीं, अरे यार पंखा अब तक नहीं चालू किये...

- अरे भाई, दस आदमी जुटे हैं, किसी बात पर मतभेद हो जाता है, कोई उखड़ जाता है, कोई पखड़ जाता है....ऐसे में सबको न संभालकर एक साथ लेकर चलना पड़ेगा......

- नहीं हम ओ नहीं कह रहे, हमारा कहनाम ये है कि मानलिजिए जिस आदमी के पास दो ही पैर था तो चल लेता था, दौड़ता था, तमाम दुनियावी काम करता था। अब जैसे ही उसके पास मान लो पचास पैर और आ जांय तो सुरूवात में लड़खड़ईबै करेगा, कभी एक गोड़ दूसरे में बझेगा त कभी दूसरा गोड़ आठवें दसवें पैर में बझेगा, लन्गी लगायेगा.... समझे कि नहीं समजे...

- त वईसे ही है, सब को एक साथ लेकर चलने में, संभलने में थोड़ा समै लगता है....

- हां, बिलकुल, आप की बात से बिलकुल सहमत हूं भाई....ए त देखिये राजनीति है ये तो आप जानते ही है

- त राजनीति जो है सो कुल आपसे करवाएगी, आपको समय आने पर गदहा भी बनना पड़ेगा, समय आने पर चोर भी बनना पड़ेगा औ समय आने पर सदपुरूस भी बनना पड़ेगा

- नहीं, त आप ....हां लाइये....पान लेंगे रमणीक जी.....लिजिए...चूना अलग से है...

- हां त वही बात कि सब टैम पर सब राजनीति के अनुसार बनना होना पड़ता है, एकदम से टैट होने से नहीं चलेगा, आप को झुकना भी पड़ेगा, चार बात सुनना भी पड़ेगा, औ जरूरत पड़ने पर लातौ घूंसा खाना पड़ेगा...

- न त हम कहां मना कर रहे हैं.....लात घूंसा चलाना भी पड़ता है लेकिन ये कोई अच्छी राजनेति नहीं है....बाकि तो....लिजिये चाहौ आ गई...

- एक कप और लाइये....बिन्देस्वरी जी आप चाय पियेन्गे कि काफी.....त काफीये लाइये...चाय रोक दिजिए.....

- तो वही बात कि.....अ देखिये पंखा भी चल पड़ा हरहरा कर.....नहीं तीन पर किजिए 'फास' एकदम.....हाँ 'नोबवा' घुमा दिजिए जौने चारू ओर घूमे.....

- तो वही बात कि........नहीं जियादे नहीं, अइसे बिचारधारा वाले बहुत कमै हैं लेकिन हैं.....

- अरे यार बात समझा करो........ तो हम कहां कह रहे हैं कि कसमीर दे दो......हम कत्तई न कहेंगे कि कसमीर दे दो....उन लोगों की आजादी की मांग पूरी करो....कभी नहीं कहेंगे.........

- अरे ई कौनो साहरूख खान वाला फिलिमया थोड़े है ओ का कहते थे दिल वाले दुलहिनिया ले जायेंगे जिसमें अमरीस पुरीओ था, कौनो हिरोइन थी ओ यार वो जो कमर ओमर बड़ा नीक डोलाती थी....हां......ओही.....

- अ देखिये रमकैलास जी को लक्क से हिरोइन का नाम बता दिये.....अरे बहुत पुराना खिलाड़ी हैं कि.....

- तो जैसे दिल वाले दुलहनीया में कहता है - जा बेटी जी ले अपनी जिनगी.....जा तुझे साहरूखवा के जइसन चाहने वाला नहीं मिलेगा....तुझे आजाद किये......त ई बात कसमीर पर थोड़े लागू होगी.....न.....कत्तई नहीं.......न तो कसमीर साहरूख है न सिमरन.....कसमीर कसमीर है.....

- हां,.... पुलिस वाले आ गये.....तब ठीक है..... उसी के हाथ में सौंप दिजिए उस चप्पलमार को बाकि अब का कहें....ससुर बड़ा नरक है राजनीति....

- सतीश पंचम

भदेस बतकूचन

noreply@blogger.com (सतीश पंचम) — Tue, 18 Oct 2011 05:12:00 +0000

- ई आडवाणीया भी रथ लेकर आ रहा है, देखिये कैसे इसवागत के लिये लोग ठाड़ हैं

- जिसको कुछ काम नहीं होता वही ठाड़ हो ऐसे काम में लगा रहता है

- तो अभी कौन सा आप खट रहे हो, मन हो तो आप भी ठाड़ हो जाइये

- वो लिफाफा मिले तो ठाड़ होउं, लेकिन मिले तब न

- कौन सा लिफाफा

- वही जो पत्रकार लोग को मिला था जिसमें हजार हजार का नोट था, अखबारों में फेवर में लिखने की इलतिजा करते हुए

- तब क्या खाकर कैश फार वोट मामले में भजपाई हलकान हैं, सुना है जेदुरप्पौ नाम का चमचमाता मेडल इनके सीने पर टंगा है

- औ कंगरेसी कौन से झुल्ले मुल्ल हैं, उनके पास कोई तमगन की कमी है, एक से एक घोटालेबाज चलित्तर

- कौन नहीं हैं, सपै को देख लिजिये, मायावतीयै को देख लिजिये....हर कोई एक से एक जबरजंग

- तो किसको वोट दिजिएगा

- अब जही तो यच्छ प्रश्न है

- तब जाकर यच्छै से पूछिये उसका उत्तर

- उनको भी न मालूम होगा

- तब किससे पूछियेगा

- यह दूसरा प्रश्न है

- करोड़पति करोड़पति नहीं खेल रहा हूं, वाकई पूछ रहा हूं

- यह तीसरा प्रश्न हो गया

- लांण.......... तुम यहीं प्रश्न गिनते रहो, हम चलते हैं

- कहां

- चउथा प्रश्न पूछने

- प्रश्न का नाम गाम कुछ होगा

- "वोटवा केंहर पड़ी" ?

:-)

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- Satish Pancham
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