सफ़ेद घर

मुंबई के रेडलाईट एरिया फॉकलैंड रोड से गुजरते हुए

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Thu, 26 Nov 2009 04:25:00 +0000

हाल ही में मुंबई के ऐसे इलाके से होकर गुजरा हूँ जो वैश्याओं के इलाके के रूप में जाना जाता है.....फॉकलैंड रोड ......जहां के अनुभव और जन-जीवन को कई बार लोगों ने फिल्मों में छन छन कर देखा है। दरअसल मुझे मुंबई के सी.पी.टैंक इलाके में स्थित हिंदी ग्रंथ कार्यालय जाना था। यहां मैं पहले भी हो आया हूँ, अपनी बेजोड किताबों के भंडार से पटी यह दुकान अपने आप में अंग्रेजीवाद के बीच हिंदी का अजूबा ही कही जाएगी।

जिस बस से मैं वहाँ गया था, और वह जिन रास्तों से होकर गुजरी उसकी तो एक अलग कहानी है। हर रास्ते का नाम अपने आप में अजीम रहा, आंबेडकर मार्ग, मौलाना आजाद मार्ग, मिर्जा गालिब मार्ग,कस्तुरबा गाँधी चौक....। खैर, बात हो रही थी रेडलाईट इलाके की। यह इलाका जिस रोड पर है उस रोड का नाम भी अजब गजब था। अक्सर होता यह है कि दुकानदार अपने दुकान पर साईन बोर्ड के साथ नीचे छोटे आकार में दुकान के नंबर के साथ, पूरा पता भी लिखते हैं। तो, यहां कोई उसे अपनी दुकान पर फाल्कन रोड लिखता, कोई फोकलैंड रोड लिखता, तो कोई सीधे ही फॉक** लिख अपने कर्तव्य की इतिश्री कर लेता। ये वह है जो कि अंग्रेजों के जमाने से चला आ रहा है।

मेरी बस जैसे ही रेडलाईट एरिया से होकर गुजरने को हुई, बस में बैठे सभी लोगों की नजरें बाहर की ओर टंग गईं। सडक के दोनो ओर वैश्याएं विभिन्न ढंग से ग्राहकों को अपनी ओर लुभाने की कोशिश कर रही थीं। कोई पान खाए दांत चिआरे ग्राहक को बुला रही थी तो कोई अपनी शेवन आर्मपिट को दिखाने के लिये अपनी बाहों को बार बार उठा अपने खुले बालों को बाँधने का उपक्रम कर रही थी। किसी किसी जगह पर दो से चार वैश्याएं झुंड बनाकर बैठी थीं। उनके बैठने के तरीके अलग अलग थे। कोई साडी के पल्लों को एक विशेष रूप से रख ग्राहक बटोरती तो कोई स्लीवलेस पहने कँखौरियों को दिखाने को तत्पर दिखी तो कोई यूँ ही हँसी ठिठोली करती हुई। कुछ ग्राहक वैश्याओं से मोलभाव भी करते दिखे।

ट्रैफिक स्लो होने के कारण बस में बैठे लोग इन नजारों को जम कर देख ताक रहे थे।F M पर सदाबहार गाने बज रहे थे। वहीं, बाहर सडक पर कई लोग जो दलाल टाईप लग रहे थे, रूमाल को गर्दन में कॉलर के किनारे लपेटे.....मुंह में पान दबाये, हाथ की तर्जनी उंगली से चूने की परत खरोंचे हुए ग्राहकों को फांसने की फिराक में लगे। इन्हें देख गुलजार का लिखा कमीने फिल्म का गीत सटीक लगा.....सौदा करे सहेली का, सर पर तेल चमेली का ..........कि आया....कि आया भौंरा आया रे....गुनगुन करता आया रे..........

इन्हीं सब नजारों के बीच से बस गुजरती हुई अपने गंतव्य कस्तूरबा गाँधी चौक पहुँची। पास ही की लेन में हिंदी गृंथ कार्यालय वाली दुकान थी। दुकान में घुसने पर पिछले नजारों से अलग दुनिया दिखी। कहीं पर अज्ञेय दिखे तो कहीं प्रेमचंद, एक ओर 'गुनाहों का देवता' सजी थी, तो एक ओर 'सारा आकाश'। वहीं, फणीश्वरनाथ रेणु के 'मैला आंचल' के बगल में 'चरित्रहीन' भी लगी थी। कहीं पर मैत्रेयी पुष्पा की 'इदन्नमम' दिखी तो कहीं पर चित्रा मुदगल की 'आँवा'। बगल में ही 'वेद-पुराणों की मिमांसा' भी दिख गई। इन ढेर सारी क्लासिक रचनाओं और सरस्वती के भंडार को वैश्यालयों से कुछ ही फर्लॉंग की दूरी पर स्थित होने से मैं सोच में पड गया कि क्या ही अजीब स्थिति है। एक ओर सरस्वती जी का भवन हैं तो पास ही में नरक भोगती महिलाओं का इलाका, जो न जाने किस पाप की गठरी को ढो रही हैं। एक ओर ज्ञानदायिनी भवनिका और दूसरी ओर चंद चहल-कदम ही दूर स्त्रीयों के नारकीय ठीये। अजब मेल है।

तभी मेरे जहन में फिल्म 'अमर प्रेम' का वह दृश्य कौंध गया जिसमें दुर्गा मूर्तियों की स्थापना के लिये वैश्याओं के घर की देहरी से मिट्टी लेने की प्रथा को दिखाया गया है। फिल्म में मूर्तिकार से कोई प्रश्न करता है कि दुर्गा जी तो पवित्र हैं, फिर उनकी स्थापना के लिये इन बदनाम जगह वालियों के देहरी की मिट्टी क्यों ली जाती है ? तब मुर्तिकार कहता है कि इन लोगों के यहां की मिट्टी बहुत पवित्र होती है। प्रथानुसार, बिना इस जगह की मिट्टी लगाये दुर्गा जी की मूर्ति स्थापना नहीं की जाती।

कैसा संजोग है, कि सरस्वती जी और दुर्गा जी का। एक शक्ती दायिनी हैं तो दूसरी ज्ञानदायिनी। जैसे दुर्गा जी को बदनाम गलियों की मिट्टी से स्पर्श पूजन की परंपरा है, वैसे ही शायद साहित्यिक कृतियों के रूप में सरस्वतीजी भी बदनाम गली की देहरी को छूती दिख रही हैं। न जाने कितनी उच्च स्तर की साहित्यिक कृतियां इन बदनाम गलीयों की बदौलत ही लिखी जा चुकी हैं। वैश्याओं की देहरी फिर अपनी मिट्टी का मान रखने में कामयाब रही लगती है।

फणीश्वरनाथ रेणु की 'जूलूस' लेकर लौटते समय फिर वही दृश्य दिखे। ट्रैफिक और भी स्लो हो गया था। गहराती शाम देख वैश्याओं की संख्या और भी बढ आई थी। दलाल और ग्राहक सभी जैसे इसी वक्त को पाने में बेताब थे, मानों शाम कोई उत्सव लिये आ रही हो। तभी मेरी नजर वैश्याओं के बीच बैठी एक बेहद सुंदर स्त्री पर पडी। शक्ल से वह कहीं से भी वैश्या नहीं लग रही थी. चेहरे पर मासूमियत, साडी के किनारों को उंगलियों में लपेटती खोलती और एक उहापोह को जी रही वह स्त्री अभी इस बाजार में नई लग रही थी। कुछ ग्राहक उसकी ओर ज्यादा ही आकर्षित से लग रहे थे। मेरे मन में विचार उठा कि आखिर किस परिस्थिती के कारण उसे इस नरक में आने की नौबत आन पडी होगी। इतनी खूबसूरत स्त्री को क्या कोई वर नहीं मिला होगा। मेरी लेखकीय जिज्ञासा जाग उठी। मन ने कहा........ यदि यहां की हर स्त्री से उसकी कहानी पता की जाय तो हर एक की कहानी अपने आप में एक मानवीय त्रासदियों की बानगी होगी। न जाने किन किन परिस्थितियों में यह स्त्रीयां यहां आ पहुँची हैं। कोई बंगाल से है, कोई तमिलनाडु से है तो कोई नेपाल से है। हर एक की कहानी अलग अलग है, पर परिणाम एक ही। हर एक पर कहानी लिखी जा सकती है।

तभी मुझे अमरकांत रचित 'इन्हीं हथियारों से' उपन्यास की लाईनें याद आ गईं जिसमें कोठा मालकिन अपने यहां की लौंडी को ग्राहकों से सावधान रहने के लिये ताकीद देती है, कि इन ग्राहकों को कभी अपने दिल की बात नहीं बतानी चाहिये। और न तो कभी दिल देना चाहिये। यहां जो आते हैं सभी अपने मतलब से आते हैं। इन ग्राहकों में शराबी, जुआरी, लोभी, दलाल, कवि, लेखक सभी तो होते हैं। इनके चक्कर में नहीं फंसना चाहिये।

अब समझ में आया कि कवियों और लेखकों को क्यों अमरकांत जी ने जुआरियों, शराबीयों और लोभियों की कोटि में रखा था। वैश्यालयों से कवियों और लेखकों को अपनी लेखकीय नायिका के चरित्र ढूँढने में सहायता जो मिलती थी।

इन्हीं सब बातों को सोचते हुए बस न जाने कब वैश्याओ के इस बदनाम इलाके को छोड मौलाना आजाद रोड पर आ गई थी। मैं सोच में था। कैसी विडंबना है कि एक ओर भारत के पहले शिक्षामंत्री मौलाना आजाद के नाम सडक है वहीं दूसरी ओर साहित्य सरिता........... इन दोनों के बीच में शिक्षा व्यवस्था को मुँह चिढाता लेदर करेंसी का ठीया।

उधर एफ एम चैनल पर गानों के बदले अब मुख्य समाचार पढे जा रहे थे। बराक ओबामा से प्रधानमंत्री की मुलाकात .........सुरक्षा व्यवस्था पर गहन चिंतन.. ...... राष्ट्रपति प्रतिभा पाटील ने आज सुखोई विमान उडाया..........

- सतीश पंचम

फोडा जी, जरा कोने में आईये.....आप को एक बात पब्लिक में प्राईवेट होकर बतानी है :)

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Tue, 17 Nov 2009 06:01:00 +0000

हजारों-करोडों के माल असबाब की बरामदगी के बाद फोडा जी, जब आप ने यह कहा कि आपके खिलाफ साजिश की जा रही है। कोई आपको परेशान कर रहा है। तो आपके इस अप्रतिम सच को देख मैं द्रवित हो गया और मैंने भी अब ठान लिया है कि मैं भी आपकी तरह मन की बात सच सच सब लोगों को बता दूँ। और पहला सच यही है कि वो शख्स मैं ही हूँ जो आपको लगातार परेशान कर रहा है। आपकी जो पंपापुर वाली प्रॉपर्टी छापे में पकडी गई है , उसे मैंने ही बताया था कि वह आपकी ब्लैक की कमाई है। और वो जो रजाईपुर की मसहरी वाली के नाम अकाउंट पकडा गया है , वो मैंने ही आयकर वालों को बताया था। फोडा जी आप सच कह रहे हैं कि कोई आपको परेशान कर रहा है। मैं अपने इस अपराध के लिये क्षमा चाहता हूँ।

नहीं नहीं, मुझे रोकिये मत.....आज मुझे कह लेने दिजिये। आपके अप्रतिम सच से मैं सचमुच बहुत द्रवित हूँ। हाँ, तो मैं कह रहा था कि वह जो चिल्लेमिंयां की खदान है न, उस पर रजिस्ट्री मैंने ही आपके नाम की करवा दी थी। करोडों की बात थी, तो मैंने सोचा था कि आपके नाम कर दूंगा तो आप जल्दी पकड में आ जाओगे, क्योंकि मंत्री बनने के पहले तक आपकी औकात एक लुंगी और बनियान पहन चप्पल फटकारते आदमी की ही थी। अचानक करोडों की खदान आपके नाम हो जाय तो समझा जा सकता है कि आपने कुछ हेराफेरी की होगी। इसलिये मैंने खदान की रजिस्ट्री आपके नाम कर दी थी। इसके लिये मैं मेरी अर्थी उठने तक क्षमाप्रार्थी हूँ। अर्थी उठने से याद आया कि आप तो सुबह देर से उठते थे क्योंकि आप खदानों के ठेके आदि के लिये ओवर टाईम भी करते थे। बताओ भला, ऐसे कर्मठ और वस्तुनिष्ठ प्रतिभा को मैं यूँ ही फंसाने की जुगत में था।

फोडा जी, आई एम वैरी वैरी सॉरी.......आपको मैंने फंसाने की कोशिश की। अब मैं चाहता हूँ कि ये जो सब आय कर जायकर वाले हैं उनको भी आप यह सच बता दिजिये कि वह शख्स मैं ही हूँ जो आपको फंसा रहा था। आपके खिलाफ साजिश कर रहा था। आप मुझ पर जरा भी रहम न करें और सारी बातें खुल कर बताएं कि कैसे मैंने अपनी सपत्ति आपके नाम कर दी केवल इसलिये कि आप फंस जाएं। फोडा जी, आप संकोच न करें, उन्हें खुलकर बताएं की वह सारी संपत्ति मेरी है जो आपके नाम पर पकडी गई है। मैं जो चाहे सजा भुगतने के लिये तैयार हूँ। और हां, आप उन सारी संपत्तियों को निसंकोच मेरे नाम कर दिजिये। कहा गया है कि पाप की चीज को ज्यादा देर अपने पास नहीं रखना चाहिये। मैं पहले आपका विरोधी था, लेकिन आपकी सच्चाई को देख कर मैं यह पाप का बोझ आप पर लदने नहीं दूँगा। एक पैर पर खडा रहूँगा लेकिन आपको पाप के लांछन से मुक्त करके रहूँगा। इसके लिये मुझे सरकार चाहे जो सजा दे, मैं तैयार हूँ। लुंगी, चड्ढी और गमझा सब मैंने पहले से ही झोले में रख लिया है। कंघी भी रख ही लेता हूँ। सुना है कि जेल में शेविंग क्रीम वगैरह नहीं होती, केवल पानी लगाकर ही शेव करना पडता है तो पामोलीव वाला शेविंग क्रीम भी ले ही लेता हूँ। तौलिया लूँ कि न लूँ इसी उलझन में हूँ क्योंकि लुंगी होने से तौलिये का भी काम हो जाता है, तो नाहक बोझ क्यों लेकर चलूँ। वैसे भी ये पाप का बोझ तो मेरे साथ है ही, अब और कितना बोझ लादकर चलूँ।

रास्ते में चकचोन्हर वकील बाबू के यहां होकर चलियेगा। क्या है कि मेरे सभी माल असबाब की रख रखाव वही करते हैं, तो जो कुछ मैंने आपके नाम रजिस्ट्री किया है, उसे चकचोन्हर बाबू के हाथों ही मेरे नाम कर दिजिये। लगे हाथ यह काम भी हो जाय तो अच्छा है।

चलिये, मेरे जेल जाने का वक्त हो रहा है, वैसे भी जल्दीयै लौटना भी तो होगा। किसी को बेबात फंसाने की सजा इतनी लंबी तो होती नहीं कि पूरी उमर जेल में ही बितानी पडे। और बित्ते भर की सजा पर गज भर का लाभ मिल रहा हो तो ऐसी सजा कौन न झेलना चाहेगा। तो, ऐसा किजिये कि आप जरा मेरा यह झोला पकडिये, मैं जरा छोटई की महतारी को ढाँढस बंधा आउं। उ भी बहुत दुखी थी कि मेरी वजह से फोडा जी सांसत में हैं। यह जानकर तो वह और दखी थी कि आपके नाम जो तमाम चार पांच हजार करोड की जो संपत्ति है वह असल में मेरी है। मुझे तो छोटई की माई ने बहुत दुत्कारा। कह रही थी कि जरा भी इंसानियत बची है मुझमें तो जाकर तुरंत आपसे माफी के साथ साथ माल असबाब मांग लूँ ताकि आप और सांसत में न पडें।

वो जो 640 करोड मिला है न उ महानगरीया में, तो उसमें से ही आप अपने लिये एक ठो चुडीदार पाजामा कुर्ता सिलवा लिजियेगा, लल्लन टेलर के यहां जाईयेगा तो वह अच्छा सिलकर देता है। बस उससे हमारा नाम भर बता दिजियेगा। आप का कपडा अच्छा सिलकर देगा। कपडा चुराएगा नहीं।

तो चलूँ, जेल वाली दीवार मेरा इंतजार कर रही है। क्या कहूँ, आपसे बिछडते हुए बहुत दुख हो रहा है। सोचता हूँ कि आप भी साथ होते तो ये दुखियारे दिन जल्दी ही कट जाते। फिलहाल तो बकरे कटवाईये ताकि ईश्वर की अनुकंपा बनी रहे। फोडा जी, ...........कहा थोडा....... समझना ज्यादा.......और क्या कहूँ, आप तो खुद समझदार हैं। ईश्वर से आपके लिये सुख की कामना करता हूँ। चलिये फिर मुलाकात होगी। कहा गया है कि सज्जन व्यक्ति ही सज्जनता का सम्मान करता है। आप जैसा सज्जन व्यक्ति तो इस संसार में ढूँढे न मिलेगा।

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अरे, ये लाईट को क्या हो गया। सज्जन ढूँढने की बात कर रहा हूँ और यहां अक्षर तक ढूँढने पड रहे हैं। उफ्फ, इस देश का कुछ नहीं हो सकता । ढंग से व्यंग्य भी लिखना हो तो एकाध किलो तेल जनरेटर को अर्पण करना पडता है।

अच्छा फोडा जी, गुड नाईट एंड शब्बा खैर। फिर मिलेंगे। 'नीड का निर्माण फिर' वाली कविता हम लोग दुबारा पढेंगे और हां, निर्माण से याद आया कि वो जो लतमारगंज में अवैध निर्माण चल रहा है, उसे भी मैंने ही आपके नाम से कर रखा है, कोई पूछे तो मेरा नाम बता दिजिएगा :)

- सतीश पंचम

स्थान - वही, जहां पर अदृश्य कन्वेयर बेल्ट के जरिये 640 करोड रूपयों की खोखा ढुलाई झारखंड से महाराष्ट्र तक हुई है।

समय - वही, जब कन्वेयर बेल्ट में लगने वाली एक घिरनी बगल वाली घिरनी से कहती है कि ऐसा भी क्या कमाना कि ढोने के लिये कन्वेयर बेल्ट लगे। सुनकर दूसरी घिरनी कहे, जानती नहीं क्या बहन......... पैसे में बहुत वजन होता है :)

( य़ह व्यंग्य आज की राजनीति पर है जो केवल चेहरे दर चेहरे बदलती है, कर्म नही - सतीश पंचम )

क्या हिंदी पट्टी के पत्रकारों के वजह से देश में हिंदी प्रदेशों की गलत छवि बन रही है ?

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Sun, 01 Nov 2009 16:27:00 +0000

   मेरा मानना है कि हिंदी पट्टी के मीडिया कर्मी ज्यादा संख्या में होने से एक प्रकार की मुसीबत सी हो रही है। एक इमेज सी बनती जा रही है यू पी बिहार के बारे में कि ये लोग ऐसे होते हैं..वैसे होते हैं। रहने का ढंग नहीं जानते है आदि...आदि...।

   अब इसे मैं एक प्रकार का दुर्भाग्य ही मानूंगा कि हिंदी पट्टी के ज्यादातर लोग नेशनल न्यूज चैनलों में हैं। अक्सर न्यूज जब भी बिहार के बारे में चलाई जाती है तो एक दरिद्रता का वरक लपेट कर पेश की जाती है। लेकिन बार बार इन्ही प्रदेशों से खबरे दिखाये जाने पर एक प्रकार की नेगेटिव इमेज बनना लाजिमी है।

   सवाल यह उठता है कि क्यों कैमरा हिमाचल को फोकस नहीं कर पाता....क्यों कैमरा तमिलनाडु या उडीसा को फोकस नहीं कर पाता। क्या देश के बाकी इलाके अपने खान पान और साडी-मीनाकारी-पच्चीकारी वगैरह दिखाने के लिये ही बने हैं। क्या बाकी जगह कैमरा यही बताने के लिये है कि कन्याकुमारी का यह पेय फेमस है, केरल की यह कला उत्तम है……क्या वहां खबरें नहीं होती….वहां मर्डर या अपराध नहीं होते ? क्या वहां कोई अप्रिय घटना नहीं घटती ?

   कभी रूट लेवल पर काम करते हुए कैमरे का फोकस एडजस्ट किया जाय तो देश में दिखाने के लिये बहुत कुछ है। लेकिन हिंदी पट्टी के होने के कारण पत्रकार भी अपने क्षेत्र से हट नहीं पाते और बार बार घोल-घाल कर वही सब दिखाते रहते हैं। यह इमेज ही है जिसके कारण हिंदीभाषी अक्सर अपमानित होने को अभिशप्त होते जा रहे हैं। उधर राजू श्रीवास्तव जैसों के गंवई चुटकुले भी हिंदी पट्टी को एक लंठ मान पेश किये जाते हैं। जब कोई इन प्रदेशों से कहीं नौकरी आदि के लिये जाता है तो उसे अन्य समस्याओं के अलावा एक नेगेटिव छवि को लेकर भी चलना पडता है।

नेगेटिव इमेज बनने का एक उदाहरण और ।

   जब सुबह टीवी ऑन करो तो सबसे पहले गुडगांव या नोयडा की खबर होती है कि वहां फलां ट्रक लुढक गया या फलां एक्सिडेंट हो गया या कि फलां जगह वारदात हुई है। अब चूँकि नोयडा या गुडगांव का रास्ता मिडिया वालों के रास्ते में पडता है तो सुबह सुबह न्यूज चलनी शुरू हो जाती है औऱ वह भी ब्रेकिंग न्यूज का ठप्पा लगाये। तो इमेज ये बन रही है कि नोयडा-गुडगांव काफी असुरक्षित है...जबकि लोग यह नहीं सोच पाते कि आखिर सुबह सुबह न्यूज पहले वहीं की क्यों फ्लैश होती है।

   मैं पत्रकारिता से नहीं जुडा हूँ, न ही मैं कभी गुडगांव या नोयडा गया हूँ। लेकिन जिस तरह से चींटियों की कतार देख कर अनुमान लगाया जा सकता है कि वहां चींटियों का घर होगा और उसके कतार की दिशा में ही कोई मीठा या खाने योग्य सामग्री है तो उसी आधार पर कह रहा हूँ कि मीडिया तंत्र का जमावडा एक गुच्छे के रूप में जरूर नोयडा या गुडगांव के आसपास है। आधुनिक शब्दावली में इसे ही हब कहा जाता है। चींटियो की कतार अपने आवागमन से सुबह छह बजे खुद ही लाईव हो जाती है :)

   यूं तो हर गली या मुहल्ले में मीडिया वाले मिल जाएंगे लेकिन नेशनल लेवल पर कोई तुरंता प्रसारक या OB Van उनके लिये शायद उस हद तक उपलब्ध न हो। अगर हो भी तो इतना दबाव तो नहीं ही होगा कि कोई नई खबर जल्दी फ्लैश करो...... जबकि हब होने से गुडगांव या नोयडा इस मामले में प्रसारण कर देते हैं। इन मुद्दों पर थोडा सा ध्यान भर देने की जरूरत है। बाकी चीजें तो खुद ब खुद समझ आ जाएंगी।

   और अंत में शरद जोशी के लापतागंज की तर्ज पर मीडिया के बारे में अपने शब्दों में कहूं तो

-   यहां सब बिज्जी हैं..... थोडा सा ध्यान दिया जाय तो बिज्जीपन नजर आ जाता है कि कितने बिज्जी है :)

( यह लेख मैने रवीश जी की एक पोस्ट में जो टिप्पणी दी थी उस पर आधारित है । इस मुद्दे पर चर्चा, प्रतिक्रिया आदि को जानने के लिये रवीश जी के ब्लॉग में जाया जा सकता है । मैं यहां व्यक्तिगत होकर पोस्ट नहीं लिख रहा हूँ बल्कि इस पोस्ट को समस्त नेशनल ( ? ) हिंदी पट्टी के पत्रकारों के लिये ही समझा जाय । रवीश जी के बोलने बताने के तौर तरीकों को मैं भी काफी पसंद करता हूँ, लेकिन कहीं न कहीं यह मुद्दा रह रह कर मन में करक रहा था, सो पोस्ट के रूप में लिख रहा हूँ )

- सतीश पंचम

बुद्धि और विवेक का गूढ अंतर......है या नहीं है..... है....बहुत है।

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Sat, 24 Oct 2009 14:32:00 +0000

   मुंबई में मेरे कॉलेज के दिनों में मेरी मनोविज्ञान की कक्षा में एक दिन लेक्चरर ने प्रश्न पूछा था कि बताओ बुद्धि और विवेक में क्या अंतर है ? What is the difference between Intelligence and Wisdom ? सुनकर लगा कि ये क्या बात हुई। दोनों तो एक ही चीज है। पर कुछ लडकों ने शायद इस बारे में पहले से पढ रखा था या जानते थे कि बुद्धि और विवेक में क्या अंतर है। एक दो ने खडे होकर बताना शुरू किया तो लगा कि हां, वाकई गजब का डिफरेंस है दोनों में। बाद में लेक्चरर महोदय ने एक कहानी बता कर इस बात को स्पष्ट किया था।

   कहानी के अनुसार एक व्यापारी था। अपने चार बच्चों को लेकर वह कहीं जा रहा था। रास्ते में एक नदी पडी। नदी को पार करने के लिये कोई साधन न देख व्यापारी ने उस पार जाने के लिये अपनी बुद्धि लगाई और नदी की गहराई नापना शुरू कर दिया ताकि बच्चों समेत वह नदी पार कर सके। नापने के लिये उसने एक लकडी ली और नदी की धार में घुस गया। एक जगह लकडी से गहराई नापा तो वह सबसे छोटे लडके के बराबर गहरा था। आगे एक जगह लकडी नदी मे डालकर गहराई नापा तो वह स्थान बडे लडके के उंचाई के बराबर गहरा था। कुछ और नापा तो गहराई एक दो फीट से ज्यादा नहीं थी। यानि सबसे छोटे लडके के कमर और घुटने तक। व्यापारी ने और दो चार जगह लकडी डुबा डुबाकर पानी की गहराई नापी। नदी से बाहर आकर व्यापारी ने उस लकडी से नापी गई गहराईयों का average निकाला। इसके बाद व्यापारी ने अपना और अपने बच्चों की उंचाई नाप कर उसका Average निकाल दिया। बच्चों और उसकी खुद की उंचाई का औसत नदी की गहराई से ज्यादा था। सो व्यापारी ने मान लिया कि बच्चे यदि नदी में उतरते भी हैं तो नहीं डूबेंगे क्योंकि नदी की गहराई बच्चों की औसत लंबाई से कम है।

व्यापारी ने अपने बच्चों को नदी में उतार दिया और उस पार चलने का आदेश दिया। लेकिन व्यापारी के देखते ही देखते उसके बच्चे नदी मे डूब गये। व्यापारी ने बाहर आकर सोचा कि ये कैसे हो गया ? उसने औसत तो ठीक ही निकाला था। बुद्धि तो लगाई थी। तभी अचानक व्यापारी को भान हुआ कि उसने गणना करने में बुद्धि तो लगाई लेकिन उस गणना को मानने या न मानने का विवेक नहीं लगाया। यदि विवेक लगाया होता तो उसके बच्चे न डूबते।

   बकौल विवेकी राय, यही हाल हमारे अर्थशास्त्रज्ञों और निति नियंताओं का भी है। वो गणना करके यह मानते ही नहीं कि महंगाई बढी है। उनके गणनानुसार मुद्रा स्फिति निगेटिव है। सभी आंकडे महंगाई के काबू में होने की बात कह रहे होते हैं । गौर से देखा जाय तो इन नीति निर्माताओ का भी हाल उसी व्यापारी की तरह है जो गणना करके औसत आदि निकाल कर अपने को बुद्धि वाला मानता था। यहां हमारे मंत्री -अफसर भी उसी की तरह विवेक नहीं लगा रहे हैं। उन्हें कौन समझाये कि सरकारी बाबूओं द्वारा उपलब्ध आंकडे तो उस लकडी की तरह हैं जिससे व्यापारी ने बुद्धि लगाकर नदी की गहराई नापी थी। लकडी ने कहीं दाल नापी, कही पर शक्कर, एक जगह भूसा नापा, एक जगह आलू तो कहीं बिना कुछ नापे ही आंकडे भर दिये। यहां ध्यान देने की बात है कि सरकारी रौबदाब में लकदक आंकडेबाजी की लकडी वैसी की वैसी ही रही। न घटी न बढी, लेकिन जीवनरूपी नदी तल की गहराई जरूर कम ज्यादा होती रही।

   ऐसे में तमाम तरह की आंकडेबाजी के चक्कर में देश की अधिकतर जनता तमाम परेशानीयों से जूझते हुए आंकडों के बहाव में डूब ही जाये तो आश्चर्य कैसा ?

( विशेष : अर्थशास्त्रियों की आंकडेबाजी से संबंधित संदर्भ विवेकी राय ( गाजीपुर) द्वारा उनकी किसी किताब में एक जगह दिया गया है जो कि मेरे पैतृक निवास जौनपुर में छूट गई है। इस से संबंधित अर्थशास्त्र का संदर्भ देने का श्रेय विवेकी राय जी को ही है। मैं तो बस उसे यहां प्रस्तुत कर रहा हूँ। )

- सतीश पंचम

स्थान - वही, जिसे एक परेशान शहर की संज्ञा दी जाने लगी है।

समय - वही, जब नक्शे पर एक निशान लगा कर चीनी अफसर कहता है... अब नक्शे छापने वाली मशीनों को फिर से ऑर्डर देना पडेगा.....कागज कंपनी में फोन लगाओ तो........।

लगता है पंडों की सोहबत भा गई है ईश्वर

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Tue, 13 Oct 2009 03:13:00 +0000

छप्पन भोग लगते हैं तुम्हें
गुडहल गेंदे के फूल फबते हैं तुम्हें
लोगों के हूजूम पूजते हैं तुम्हें

ऐसे स्थल को छोड क्यों कर निकलोगे बाहर
लगता है पंडों की सोहबत भा गई है ईश्वर

तभी तो,
हर घर में दुग्ध पीते दिख जाते हो
कभी शाक-सब्जी में भी नजर आते हो
बारिश की बूँदों से छपछपा उठी
सूखी दीवाल पर भी दिख जाते हो

गदगद हो काई लगी दीवाल को पुजवाकर
लगता है पंडों की सोहबत भा गई है ईश्वर

कब तक यूँ ही भरमाओगे
इत्र फुलेल की छिडक से
कब तक नथुनों को नरमाओगे
भूखे लोगों से हर दिन
कब तक अर्ध्य अर्पण कराओगे
अरे कभी तो तुम लजाओगे

क्या लजाना इतना भी है दुश्कर
लगता है पंडों की सोहबत भा गई है ईश्वर

लोगों कहते हैं कि तुम कण कण में हो
नदी, पर्वत, नभ, जल में हो
बस, आज मुझे इतना बता दो
वो गुडहल का फूल सूखा क्यों
कण पराग का रूठा क्यों
जो पडा था तुम्हारे ही गले में

जवाब अभी नहीं तो दो कुछ ठहरकर
सांझ-गोधुलि या फिर पहर कर

लगता है पंडों की सोहबत भा गई है ईश्वर
लगता है पंडों की सोहबत भा गई है ईश्वर

- सतीश पंचम

स्थान - वही, जहां ओट ( वोट ) पड रहे हैं जिसकी ओट लेकर बडे बडे काम करने का मंसूबा बांधा जायेगा।

समय - वही, जब मंसूबा बांधते समय एक ओर से रस्सी खुल जाय और मंसूबा सोच रहा हो कि अब मैं खुद को कैसे बांधूं : )

**** पंकज मिश्र जी द्वारा टिप्पणी में इस मंदिर के बारे में पूछे जाने पर थोडी बहुत जानकारी ये रही***** यह मंदिर जौनपुर मे है। ध्यान से देखेंगे तो इसके गर्भगृह के बाहर कुछ लोग बैठे या सोये हुए हैं। ये लोग अकारण नहीं सोये हैं।
दरअसल जौनपुर में शिक्षामित्रों के ट्रेनिंग के दौरान जब महिलाएं ट्रेनिंग कक्ष में ट्रेनिंग ले रही होती हैं, उस वक्त उनके पति पास ही के मंदिर में शरण लेते हैं, बच्चा संभाले हुए या खुद को संभाले हुए। ट्रेनिंग छूटने पर शाम होते ही अपनी अपनी फटफटीया पर लेकर निकल पडते हैं घर को। इस जगह की Exact location तो नहीं पता पर कहीं ब्लॉक वगैरह के आसपास ही है ।

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जब एक साल पहले 'विमान के ऑटोपायलट मोड' वाली मेरी लिखी पोस्ट के कुछ अंश विमान में वाकई घट गये ।

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Mon, 05 Oct 2009 00:30:00 +0000

   अभी हाल ही में पता चला कि एक विमान में छेडछाड को लेकर हंगामा हुआ और विमान को दोनों पायलट ऑटोपायलट मोड में रख दिये ।  इसी ऑटोपायलट वाले मुद्दे को लेकर मैंने जो पोस्ट लिखी थी उसमें एक जगह कॉकपिट में हुई हल्की छेडछाड का भी जिक्र था। मुझे क्या पता था कि एक साल बाद वही सब घटित हो सकता है। लिजिये पेश है वह पोस्ट.....

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   नितिन के कदम खुदबखुद Pilot Rest-Room की ओर बढे जा रहे थे, कमबख्त इस बंगलोर वाली Flight ने परेशान कर रखा है , एक नजर घड़ी की तरफ़ डाली - ओह.... Its 4.00 am.....damm, I hate this timing. जब सभी लोग सो रहे होते हैं रात एक बजे , कमबख्त तभी इस Flight को attend करो , साले ये भी तो नही कह सकते की एक spare Pilot रखें, cost saving .......Bullshit.... मन ही मन नितिन कुढ़ता हुआ Pilot Rest Room मे दाखिल हुआ। सोफे पर धम्म से गिरते हुए जैसे उसे लगा अब यहीं सो जाऊं तो अच्छा रहे, तभी Rest Room attendent कृपाल सिंघ ने दरवाजा खटखटाया , May I sir, ............ya Come come, न चाहते हुए भी नितिन को बोलना ही पड़ा , इस वक्त वो किसी से बोलना नहीं चाहता था लेकिन एक कृपाल ही तो था जो रोज उसी की तरह नाईट ड्यूटी करता , और गाहे बगाहे जब उसे नाईट ड्यूटी से खीज होने लगती तो कृपाल को देख कर जैसे उसे अहसास होता की वो अकेला नहीं है, हालांकि Co-Pilot सुधीर साथ होता है लेकिन उसके साथ कितनी देर बात की जाय, बंगलोर से मुंबई तक तो लगभग रोज ही वो दोनों साथ साथ होते हैं और बातें भी तो वही पायलटों वाली , Poor Visibility, Hang-on, Hang-Off, one point Landing , Two Point Landing, कमबख्त इसके सिवा ज्यादा हँसी मजाक भी तो नहीं कर पाते , अभी उस दिन Air-Hostess मीना चटर्जी को सिर्फ़ Hi Kitty ही तो कहा था . Flying Manager मिश्रा ने छूटते ही कह दिया , see , I don't want any escalations, Please behave properly in Cockpit, Your voice details are with us........no more to say. साला जैसे उसे cockpit की इन्ही बातों को सुनने के लिए रखा है।

सुधीर साब नहीं आए - कृपाल ने पानी का ग्लास और नमकीन रखते हुए पूछा।

नहीं, उसके कोई गेस्ट मिल गए हैं , उनसे मिल कर बाद मे आएगा- अनमने होकर नितिन ने जवाब दिया ।

चाय ले आऊं ?

नहीं , आज मूड नहीं है । तुम जाओ , अभी थोड़ा सोना चाहता हूँ ।

जी अच्छा, - कहकर कृपाल वापस चला गया।

   पानी पीकर नितिन की नजर टेबल पर पड़ी aviation Magazines पर पड़ी, - कहीं Airspace है, तो कहीं Flying ढकी है, उसके बगल मे ही Wings दिख रही है , उसने ज्यादा इधर उधर न देखते हुए सोफे पर ही सो जाने का उपक्रम किया , पैर फैलाकर उसने आँखें बंद कर लीं , लेकिन कमबख्त नींद को क्या हो गया , वो भी नहीं आ रही अब, सामने पड़े Rest Bed पर नजर पड़ी , नितिन ने उठकर उसी पर सो जाना चाहा, पानी और नमकीन वैसे ही पड़े रहे, जैसे उन्हें पता हो की उन्हें कोई छूने वाला नहीं है- इतना वो भी जानते हैं।

   Bed पर पड़ने के बाद नितिन ने आँखें बंद कर सोना चाहा , लेकिन बहूत देर तक आँखें बंद करने के बाद भी नींद नहीं आई, कभी - कभी ऐसा भी होता है की जिस चीज की जब जरूरत होती है, वो अचानक मिल जाए तो उस चीज की वैल्यु ख़त्म सी हो जाती है। वह चीज जब तक सामने नहीं होती , लगता है , यही सबसे जरूरी चीज है।

अब........

   अब क्या करूँ, ये अचानक नींद को क्या हो गया, अभी तक तो साली जैसे बदन तोड़ रही थी- नितिन जैसे मन ही मन बुदबुदाया। Bed के बगल मे पड़े न्यूज़ पेपर पर हाथ बढाया ..... सोये सोये ही खबरें अनमने सी देखने लगा , Nuclear deal issue गर्म था , एक जगह आरुशी हेमराज की खबरें बतायी गयी थीं, मुह का स्वाद जैसे कड़वा हो गया, एक मर्डर क्या हुआ पूरा मिडिया पीछे पड़ गया, तभी एक जगह नजर पड़ी- विमान मे पायलट सो गए , पूरी ख़बर मे दिलचस्पी बढ़ गयी, एक तो वैसे भी उसके पेशे से जुड़ी ख़बर थी, ऊपर से ये जिस तरह से हेडिंग लिखी गयी थी , उससे उसकी दिलचस्पी और बढ़ गयी, पूरी ख़बर को एक साँस मे पढ़ डाला, विमान Autopilot पर रख कर पायलटों के सो जाने की ख़बर थी की किस तरह विमान मे कई सौ यात्री थे और पायलट थे की सोये हुए थे, एक बार फ़िर नितिन को लगा मुह का स्वाद बिगड़ गया है, उठ कर बैठ गया, कुछ देर यूँ ही bed पर बैठने के बाद , उसने सोचा चाय पी जाय, बगल मे लगे काल बेल को बजाया, थोडी देर मे कृपाल वापस दरवाजे पर-

yes Sir?

कृपाल एक चाय लाना।

जी- कहकर कृपाल चला गया।

   नितिन फ़िर सोच मे डूब गया, - क्या होता अगर Autopilot Mode मे ही कोई accident वगैरह हो जाता। ऐसा नहीं है की नितिन ने प्लेन Autopilot मे न रखा हो, लेकिन कितनी देर, सिर्फ़ कुछ मिनट तक जब लगता की यहाँ ज्यादा कुछ Handle करने को नहीं है, और फ़िर CoPilot भी तो होता है, लेकिन यहाँ तो दोनों ही सो गए थे । सोचते हुए नितिन को News की headlines याद आई - गुर्जर आन्दोलन से rail सेवा बंद, सिखों ने बाबा राम रहीम के वजह से बंद किया, Jammu बंद , अमरनाथ श्राइन बोर्ड से जमीन वापस ली गयी, मुंबई मे बाहरी- भीतरी के नाम पर हंगामा मचा है , लोगों को परेशान किया जा रहा है की तुम नॉर्थ वाले हो या कहाँ के ...............

   तभी नितिन ने सोचा - ये देश भी तो Autopilot पर है - कोई देखने वाला नहीं, कोई बोलने वाला नहीं - ऐसे मे कोई Accident हो जाए तो .......लेकिन accident तो उस विमान मे भी नहीं हुआ था , तो क्या देश सचमुच Autopilot पर है ?

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  उस समय कमेंन्टस देते समय ज्ञानदत्त जी ने एक बात कही थी कि - सचमुच देश आटो पाइलट पर है। पिछले महीने गुर्जर आन्दोलन में गाडियां बन्द रहीं, पर आज पिछले महीने के बारे में विवरण लिखते समय कई प्लस पॉइण्ट हैं जो लिखे जा सकते हैं।

अब जब एक साल से ज्यादा का वक्त गुजर गया है इस पोस्ट को लिखे, तो अब तो ढेरों प्वॉंइंट्स हैं.....एक तो यही जीता जागता मामला आ भिडा है......छेडछाड + ऑटोपायलट मोड वाला ।

हांलाकि यह पोस्ट मैंने Short Story के रूप में लिखा था, लेकिन नहीं जानता था कि कभी इस तरह की छेडछाड वाली घटना कॉकपिट में वाकई घट सकती है। फिलहाल ऐसी परिस्थ्ति में प्लेन को ऑटोपायलट मोड पर रख यदि दोनो ही पायलट कॉकपिट से बाहर आ गये , ऐसे में यदि कॉकपिट के दरवाजे का ऑटोलॉक फिचर काम कर गया होता तो प्लेन को बचाना मुश्किल था, क्योंकि तब दोनों में से एक भी पायलट विमान की लैंडिंग कराने के लिये डैशबोर्ड तक नहीं पहुंच पाता।

- Satish Pancham

स्थान - वही, जहां पर पिछले चौबीस घंटे से ज्यादा रिमझिम- रिमझिम बारीश हो रही है।

समय - वही, जब दोनो पायलटों को लगे कि अब विमान को ऑटोपायलट मोड पर रख थोडा यात्रियों की तरफ चला जाय तफरीह करने....... इस विश्वास के साथ कि कॉकपिट का ऑटोलॉक फीचर तो कब का लॉक है :)

शैलेन्द्र जी के बारे में एक पुस्तक प्रकाशित हो रही है। कुछ जानकारी यदि देना चाहें तो दे सकते हैं।

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Mon, 28 Sep 2009 14:56:00 +0000

   एक सूचना देना चाहूँगा। सूचना स्व. गीतकार शैलेन्द्र जी से संबंधित है।

   सुप्रसिद्ध गीतकार शैलेन्द्र जी के कुछ प्रशंसकों द्वारा उन पर एक पुस्तक प्रकाशन की योजना है। कुछ दुर्लभ सामग्री के साथ पुस्तक में उनसे संबंधित अन्य रचनाओं का भी समावेश हो सके, इसके लिये शैलेन्द्र जी के प्रेमियों से जीवन प्रभात प्रकाशन ने आग्रह किया है कि उनके जीवन के संस्मरण, गीत , कविता आदि नीचे दिये पते पर भेजने का कष्ट करें। उपयोग के बाद सभी सामग्री वापस की जाएगी।

  शैलेन्द्र जी से संबंधित एक प्रसंग मेरे इसी ब्लॉग पर पब्लिश हुई थी। यदि आप लोगों के पास भी ऐसी ही कुछ बातें हों तो जरूर इस पते पर संपर्क करें।

पता - जीवन प्रभात प्रकाशन, A 4/1, कृपानगर, मुंबई - 56 फोन नंबर - 9821042840

email - jeevanprabhat@yahoo.in

प्रसंग जिसे मैंने यहां ब्लॉग पर पब्लिश किया था - ( 11/8/09)

यूँ तो मुंबई के पवई में कार्यालय होने के कारण रोज ही पवई झील के पास से गुजरता हूँ, पर कल अचानक एक विशेष वजह से मुझे ये पवई झील कुछ अलग लगने लगी। वजह भी कुछ खास ही है। दरअसल कल ही मैंने फणीश्वरनाथ रेणु जी के बारे में ‘रेणु रचनावली’ में एक बात पढी है और उसके जरिये पता चला कि ये वही पवई लेक है जिसके किनारे बैठकर फणीश्वरनाथ रेणु और गीतकार शैलेन्द्र जी बहुत रोये थे।

दरअसल फणीश्वरनाथ रेणु जी ने शैलेन्द्र को इसी पवई लेक के किनारे एक बहुत ही करूण गीत सुनाया था । गीत के बोल ग्रामीण अंचलों का भाव लिये थे जिसमें ससुराल में आई लडकी अपने भाई को याद कर रही है। दरअसल जब पहले अक्सर छोटी उम्र में ही विवाह हो जया करता था तब, बिहार के ज्यादातर हिस्सों में नवविवाहित बिटिया को बरसात में होने वाली कीचड मिट्टी से लथपथ होकर ससुराल में काम करने से बचाने के लिये अक्सर बेटिंयों को सावन मास में नैहर बुलवा लिया जाता था ताकि अभी सुकवार, नाजुक बिटियां बरसात में होने वाली कीचकाच से बची रहें। इस ग्रामीण गीत ‘सावन-भादों’ को फणीश्वरनाथ रेणु ने अपनी बहन से सुना था। इस गीत के बोल थे

कासी फूटल कसामल रे दैबा, बाबा मोरा सुधियो न लेल,
बाबा भेल निरमोहिया रे दैबा, भैया के भेजियो न देल..........
...................

कहते है जब भाव प्रबल हों तो भाषा मायने नहीं रखती। यही हुआ।

बकौल फणीश्वरनाथ रेणु जी – तीसरी कसम फिल्म के दौरान शैलेन्दर जी मुझसे ‘महुआ घटवारिन’ की ओरिजनल गीत-कथा सुनना चाहते थे ताकि उसके आधार पर गीत लिख सकें। एक दिन हम ‘पबई-लेक’ के किनारे एक पेड के नीचे जा बैठे। ‘महुआ घटवारिन’ का गीत मुझे पूरा याद नहीं था। इसलिये मैंने छोटी सी भूमिका के साथ बहन से सुना हुआ ‘सावन-भादों’ गीत अपनी भोंडी और मोटी आवाज में गाना शुरू किया। गीत शुरू होते ही शैलंन्द्र की बडी बडी आँखें छलछला आईं। गीत समाप्त होते होते वह फूट फूटकर रोने लगे। गीत गाते समय ही मेरे मन के बाँध में दरारें पड चुकी थीं। शैलेंन्द्र के आँसुओं ने उसे एकदम से तोड दिया। हम दोनों गले लगकर रोने लगे। ननुआँ ( शैलेन्द्र का ड्राईवर) टिफिन कैरियर में घर से हमारा भोजन लेकर लौट चुका था। हम दोनों को इस अवस्था में देखकर कुछ देर ठिठक कर वह एक पेड के पास खडा रहा। इस घटना के कई दिन बाद शैलेन्द्र के ‘रिमझिम’ पहुंचा। वे तपाक से बोले – चलिए, उस कमरे में चलें। आपको एक चीज सुनाउं।

हम उनके शीतताप-नियंत्रित कमरे में गए। उन्होंने मशीन पर टेप लगाया। बोले – आज ही टेक हुआ है। मैंने पूछा – तीसरी कसम ? बोले – नहीं भाई। तीसरी कसम होता तो आपको नहीं ले जाता ? यह बंदिनी का है.....पहले सुनिए तो .

रेकार्ड शुरू हुआ –

अबके बरस भेज भईया को बाबूल
सावन में लिजो बुलाय रे
लौटेंगी जब मेरी बचपन की सखियां
दिजो संदेसा भिजाय रे.....
.................
.......
बीते रे जुग कोई चिठिया न पाती
ना कोई नैहर से आए रे...
अबके बरस भेज भईया को बाबूल

कमरे में ‘पबई-लेक’ के किनारे से भी मर्मांतक दृश्य उपस्थित हो गया। हम दोनों हिचकियां लेकर रो रहे थे............................।

आज फिर उसी पवई लेक के किनारे से गुजरा हूँ। कुछ अपनापन सा लगने लगा है।

( इस घटना की जानकारी –साभार, ‘रेणु रचनावली’, राजकमल प्रकाशन से)

- सतीश पंचम

हंस में छपा एक पाठक का 'निर्मम पत्र' और उससे उठते सवाल।

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Sun, 27 Sep 2009 02:59:00 +0000

   मैं हंस क्यों पढता हूँ ? क्या हंस सचमुच इतनी अच्छी पत्रिका है ? क्या मैं इसके ब्रांड नेम से प्रभावित हो उसे खरीदता हूँ , या फिर केवल ऑफिस आने-जाने में लगने वाला समय बिताने के लिये ही इसे पढ रहा हूँ। क्या है वो कारण जो मुझे अपने ब्लॉग पर हंस के बारे में लिखने के लिये प्रेरित करते हैं। हांलाकि कई अन्य पत्रिकाएं भी होंगी जो अच्छी और उम्दा कन्टेंट्स दे रही हों लेकिन मै न तो उन्हें पढ पाया हूँ और न ही पढने का समय निकाल पाया हूँ। तो जो कुछ मैने पढा है या जाना है उसी पर मैं लिख रहा हूँ।

   अभी हाल ही में एक सरसरी नजर मैंने अब तक हंस के अपने पढे गये कन्टेंट्स पर डाली है । कभी उसमें बुजरी ( अवधी गाली) जैसी कहानी छपी है तो कभी उसका आवरण चित्र मन मोह रहा हैं। और सबसे बढ कर हंस का संपादकीय है। सुना है कि कई लोग हंस केवल इसलिये खरीदते हैं क्योंकि उसका संपादकीय बहुत बढिया होता है।

   इसी प्रक्रिया में मेरी नजर एक निर्मम पत्र पर पडी जो हंस के संपादक राजेन्द्र यादव के नाम एक पाठक अरविंद गुर्टू ने दिल्ली से लिखा था और जिसे हंस के जुलाई 2009 अंक में पाठकों के पत्र वाले हिस्से में छापा गया था। इस पत्र को पढने के बाद एक प्रश्न स्वाभाविक रूप से मन में उठा कि आखिर राजेन्द्र यादव ने क्या सोचकर इस पत्र को छापने की अनुमति दी होगी। क्या हंस के संपादक के मन में यह प्रश्न नहीं आया होगा कि इससे उनकी छवि धूमिल हो सकती है ?   उन्हें कैसा लगा होगा जब वह पत्र उनकी आँखों के सामने से गुजरा होगा ? पत्र की आखरी चंद लाईनें तो एक हिसाब से संपादक के प्रति नफरत की पराकाष्ठा ही दर्शाती हैं।
जरा आप भी पत्र को सरसरी निगाह से देखें……

   - पच्चीस वर्ष पूर्व जब आप हंस की डमी बना रहे थे, तब मैं आपके कार्यालय में आकर बडा खुश होता था कि अब साहित्यिक उसर में एक नया पौधा लग रहा है, इसमें खूब सुंदर रचनाएं छपेंगी। हम जैसे लेखक को कोई संबल मिलेगा। पर साहित्य बहुत पीछे छूट गया। हंस ने कभी एक पंक्ति भी नहीं छापी, न लिखने के लिये प्रोत्साहित किया। बल्कि साहित्य क्षेत्र से ही निकाल दिया।

   यह कुंठा क्यों इतने विकट रूप में हुई, पता नहीं। मैं अभी तक नहीं समझ पाया। पर मैंने देखा है कि अनेक प्रतिष्ठित हिंदी लेखकों के साथ यही दुर्भाव हुआ है। आज तक किसी संपादक या साहित्यकारों को इतनी गालियां नहीं दी गई जितना कि आपको। बावजूद इसके आप गौरवपूर्ण मुस्कान लिये हंसते रहे और आपने किसी की परवाह नहीं की। आपने शायद विवादास्पद बनने की राह पकडी। मेरा नाटक विवादास्पद बन गया। हांलाकि मैं कभी इसे बनने नहीं देना चाहता था। न कोई मेरा आशय ही था। मैं तो एक साधारण प्रेमकथा लिख रहा था। पर आपने अपनी पत्रिका का लक्ष्य बना लिया कि खुद विवादास्पद बने रहो।

   आज तक इस पत्रिका में अच्छी रचनाएं तो जरूर छपीं, पर अच्छे साहित्यकार कभी नहीं छपे। उनको आपने बाहर का रास्ता दिखला दिया। आज भी जब मैं हंस को उलटता-पलटता हूँ तो नए लेखक ही दिखाई देते हैं, जो किसी न किसी ऐसी संस्था से जुडे हैं जो आपकी सेवा या आपकी स्वार्थ स्थितियों को निबटाने में सहायक हों। वे ही आपके लेखक हैं। भले ही आपका मानदंड रचना ही हो, पर आपके वे पनपे हुए पौधे अच्छे साहित्यकार नहीं बन पाए।

   मेरी भी यही साध रही कि मेरी रचना हंस में छपे, पर यह साध एक अंतिम इच्छा ही रहेगी, फलीभूत नहीं होगी। यह पत्र भी नहीं छपेगा। जिस तरह एक हिजडे को मरने पर मारते-मारते श्मशान घाट पर लाया जाता है, औऱ दूसरे हिजडे शोक की बजाय उत्सव मनाते हैं, उसी तरह शायद आपकी गति हो।

- अरविंद गुर्टू , दिलशाद गार्डन, दिल्ली

   पूरा पत्र पढने पर अब तक आप समझ ही गये होंगे कि पत्र में किस हद तक संपादक के प्रति नफरत है। न जाने और भी कितने पत्र आते होंगे हंस के संपादक के पास। लेकिन जो बात हंस को अलग बना रही है वह है संपादक की साफगोई। छाप दो जैसा है वैसा ही। लोग भी तो जानें कि हंस के प्रति लोगों के मन में क्या भाव है। शायद यही साफगोई है जो मुझे हंस की ओर खींच लाती है।

   रचनाएं तो मेरे हिसाब से कुछ अच्छी हैं तो कुछ खराब भी हैं। कहीं कहीं तो बचकाना कहांनीयां भी छापी जाती है जिसमें अधिकतर नये लेखक ही दिखते हैं। और कहीं कहीं ‘बुजरी’ जैसी सशक्त कहानी भी है जिसके लिये दावा किया जा सकता है कि एक बार पढने के लिये शुरू करने के बाद कोई इसे अधूरा नहीं छोड सकता।

सफेद घर में ही बुजरी कहानी की समीक्षा की गई थी। तब एक टिप्पणी आई थी-
Jayant chaddha said...

अदबुध कहानी... कहानी के पात्र बड़े जाने-चिन्हे से लगते हैं.... कहानी का शिल्प इतना बेजोड़ है की दावा किया जा सकता है की कोई इसे पढता छोड़ उठ जाये...

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   हंस के कविता वाले सेक्शन को केवल दो पन्नों में जगह मिलती है यह बात थोडा अखरती है लेकिन जो भी कविताएं छपती हैं उनमें एकाध ही अच्छी होती हैं और बाकी तो ज्यादातर केवल ‘कागज कारे’। शायद यही वजह है कविताओं को सस्ते में निपटाने का।

   एक कविता फरवरी 09 में मुस्तफा खान साहिल की छपी थी -

ऐसा नहीं है कि
नर्म घास नहीं उगती
नर्म घास उगती है
कत्ल आगजनी के माहौल में
उसकी छुअन दब गई है

      वहीं कई गजलें तो गजब होती हैं । जैसे कि आलोक श्रीवास्तव के गजलों की इन लाईनों को ही लें -

मेरे सीने की हिचकी भी, मुझे खुलकर बताती है,
तेरे अपनों को गांव में, तू अक्सर याद आता है।

या फिर शमीम फारूकी की ये लाईनें -

तन्हाईयों    में    बैठ   के   पीता    रहा   हूँ     मैं
एक ऐसा जल कि जिसका कोई जाएका न था
……..
वह दिन भी याद है कि इसी शहर में ‘शमीम’
मैं   खो    गया था   और   कोई    ढूँढता   न था।

   कुल मिलाकर हंस को मैं ठीक ठाक ही मानता हूँ। अखबारो में यह पढने की बजाय कि शाहरूख खान ने अमेरिका में चेकिंग के नाम पर अपना अपमान होना कबूल किया, सलमान ने चाय पी, फराह ने कन्टेंस्टेंट को फटकारा,राखी सावंत ने स्वंयवर रचाया, हरमन बावेजा ने नई कार खरीदी……. मुझे हंस पढना अखबारों के मुकाबले अच्छा लगता है।

- सतीश पंचम

स्थान – वही, जहां चाय पीने का पैमाना ‘कटिंग’ है।

समय – वही, जब कटिंग पीने के बाद करोडपति सेठ ने चायवाले से कहा – ‘बाघ बकरी’ चाय वापरने का, उसमें ज्यादा टेस्ट होता है, इसमें टेस्ट कम है । चायवाले ने मन ही मन कहा – जब बाघ, एक बकरी को दो रूपये कटिंग के दे रहा हो तो टेस्ट कैसे आयेगा :)

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हंस के सितंबर अंक में नामवर सिंह रहे राजेन्द्र यादव के निशाने पर । बहुत दमदार रहा सितंबर अंक का संपादकीय ।

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Mon, 21 Sep 2009 08:52:00 +0000

   इस बार हंस का संपादकीय पढा तो लगा कि राजेन्द्र यादव ने नामवर सिंह को सही तरह से निशाने पर लिया है औऱ न सिर्फ निशाने पर लिया बल्कि तीर भी जमकर चलाया। मुद्दा था हंस की गोष्ठी में नामवर सिंह द्वारा अतिथि संपादक अजय नावरिया पर किया गया कटाक्ष।
   जिसके जवाब में संपादकीय की शुरूआत ही राजेन्द्र यादव जी ने एक तीखे तीर से की है। राजेन्द्र यादव लिखते हैं -

   ……. हरिशंकर परसाई की एक लघुकथा है – सुबह सुबह एक नेताजी तलवार लेकर बैठ गए. आज तो अपनी गर्दन काटकर ही रहूंगा। आसपास के लोग जितना ही समझाने की कोशिश करते, उतनी ही उनकी जिद बढती जाती कि नहीं, आज तो यह गर्दन कटकर ही रहेगी। लोगों ने पूछा कि कोई तो कारण होगा ? झल्लाकर बोले कि – ‘यह भी कोई गर्दन है जिसमें सात दिनों से कोई माला ही नहीं पडी……अब इस गर्दन की खैर नहीं है….’

   राजेन्द्र यादव जी आगे लिखते हैं कि - मैं सोचता हूँ कि नामवर जी को भी क्या कभी ऐसी पवित्र बेचैनी होती होगी कि दो दिन हो गए, किसी ने अध्यक्षता करने नहीं बुलाया ? वे हर गोष्ठी को शाश्वत अध्यक्ष या अंतिम वक्ता होते हैं। कोई हर्ज नहीं, वे अध्यक्ष हों। श्रोता उम्मीद करते हैं कि वे जरूर कोई नई विचारोत्तेजक बात कहेंगे या अप्रत्याक्षित बात कहेंगे, मगर नामवर जी हैं कि हर बार उन्हें निराश करते हैं या क्षुब्ध छोड जाते हैं। एक खिसियानी या परम संतुष्ट मुस्कुराहट के साथ लगभग यज्ञध्वंसी गणेश की तरह । मैंने दसियों साल पहले उन्हें आर्थर कॉयस्लर के शब्द उधार लेकर ‘इंटेलेक्चुअल कॉलगर्ल’ कहा था। उनका यह रूप सचमुच पेशेवर हो उठता है जब वे किसी अफसर या राजनेता की पुस्तक का विमोचन कर रहे होते हों – उस समय वह अफसर कवि, मुक्तिबोध से कम नहीं होता, कहानीकार हुआ तो प्रेमचंद के बाप की जगह कहां गई है……….

   उल्लेखनीय है हंस की एक गोष्ठी में नामवर सिंह जी ने अतिथि संपादक अजय नावरिया के बारे में कहा था कि – मैं कहता हूँ राजेन्द्र , इन लौन्डों को मुंह मत लगाओ, ये तुम्हारे हाथ काट डालेंगे। …….. इसी मुद्दे को लेकर राजेन्द्र यादव जी ने अपने संपादकीय में नामवर सिंह को जमकर घेरते हुए लिखा है -

   सारा हॉल उस समय स्तब्ध हो गया था कि नामवर सिंह जी ने यह क्या कह दिया। कौन सी भाषा बोल रहे हैं आचार्य ? यह पहली बार नहीं हुआ था, अगर मंच पर मैं हूँ और अंतिम वक्ता नामवर जी हों तो यकीन मानिए, वे इसी तरह के कमाल दिखाते रहे हैं। सब लोग मजा लेते हैं, बल्कि ये दो नाम देखकर उन्हें निश्चय हो जाता है कि आज विचार के क्षण नहीं, मनोरंजन और फुलझडियों का जायका मिलेगा। पहले मैं भी मजा लेता था, लेकिन अब चिंतित हूँ कि बुढापे में नामवर जी को ये क्या हो रहा है ? इसबार इसलिये और भी अखरा कि उन्होंने दूर-पास से आने वाले सैंकडों श्रोताओं को निराश ही नहीं किया उनके साथ क्रूर मजाक भी कर डाला।

   आगे राजेन्द्र यादव जी लिखते हैं – नामवर जी मेरे बडे हैं और मैंने उन्हें वही सम्मान और उनकी विद्वता को श्रध्दा भाव दिया है। हमारी दोस्ती भी सन 1952 से शुरू हुई है । सच है कि इतना पुराना दोस्त न उनके पास कोई है, न मेरे । मैं उनकी विद्वता, अध्ययन और स्मरण शक्ति के आगे हमेशा नतमस्तक रहा हूँ, मगर क्या करूँ आज वे जहां पहुँच गये हैं वहां उन्हें देखकर तकलीफ होती है – दरवाजे पर बैठा एक बूढा है जो हर समय घर की बहू-बेटियों को टोकता या कोसता रहता है।

   राजेन्द्र यादव जी ने अतिथि युवा संपादक अजय नावरिया और नामवर सिंह के विचारों के संदर्भ में बच्चे का उदाहरण देते हुए कहा है कि – बच्चे के पास अतीत नहीं , सिर्फ भविष्य होता है – एक अनजाना, अनागत । अतीत तो उसके दिमाग में हम भरते हैं।  इतिहास, धर्म, संस्कृति सब यथास्थिति को बनाए रखने के उपकरण हैं। …….युवा के पास अपना निजी या समाज को लेकर एक सपना होता है, इस सपने को रंगरूप देते हैं पुराने अनुभव, उदाहरण और तुलनाएं या विचार….मगर जो यथास्थिति से चिपके रहते हैं या अतीत को ही अपना भविष्य बना लेते हैं तो उन्हें युवा कहना शर्मनाक है – उनकी जगह या तो धर्म में है या सास्कृतिक राष्ट्रवाद में । हमारी समस्या अतीत यानी यथास्थिति को लेकर नहीं, इसके आगे या पार जाने की है…..

   और भी कई बातों का जिक्र किया है राजेन्द्र जी ने जिन्हें आप हंस के सितंबर अंक में पढ सकते हैं। पुरानी और नई पीढी के बीच के द्वद्व को बखूबी उकेरा गया है । कुल मिलाकर हर बार की तरह हंस का संपादकीय दमदार लगा है।

- Satish Pancham

स्थान - वही, जिसे मायानगरी कहते हैं।

समय - वही, जब घडी की दो सूईयां आलिंगनबद्ध हो - दो बजकर बाईस मिनट बता रही हों और तीसरी सूई सोचे कि आखिर वह इतना तेज क्यूँ चलती है :)

फाईव स्टार होटल का मेरा अनोखा अनुभव

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Wed, 16 Sep 2009 00:30:00 +0000

   फाईव स्टार होटल में ग्यारह सौ रूपये का डिनर करने के बाद मन तरह तरह के ख्यालों से कबड्डी खेल रहा था। एकाध ख्याल तो पोलो भी खेल रहे थे आखिर बडे लोगों का खेल जो ठहरा :)
    दरअसल हाल ही में एक आयोजन के सिलसिले में फाईव स्टार होटल में जाने का पहली बार मौका मिला । पहुंचते ही महकते माहौल ने मधुमास को सामने ला दिया। फूलों की पंखुडियों से सजे थाल जब चलते हुए अगल बगल दिखते थे तो लग रहा था जैसे चित्रलेखा फिल्म का कोई सीन फिल्माया जा रहा है। बेल-बूटे, लतादार सीढीयां और फूलों की झालर….वाह क्या कहने।
   थोडी देर बाद जब भोजन आदि का समय हुआ तो देखा कहीं पर दिमाग को मेंटल करने वाले कांटिनेंटल खाने की टेबल है तो कहीं पर जापानी Sushy. एक जगह भिंडी सकुचाई सी दिख रही थी तो उसके बगल में ही सीना चाक किये चाईनीज । खाने गया तो होटल में पतली, छरहरी ललनाएं बात बात पर मुस्कराते कह रहीं थी कि Do You Want more sir…..Will u please…..Its Continental……oH, Its delicious….can u try this….. तो मुझे लगा कि आज तक मेरी पत्नी ने इतने प्यार से भोजन के लिये कभी नहीं कहा…… कभी भूल से कह भी दिया जरा रोटी बढाना तो उलटे कह देंगी कि सामने ही तो है, हाथ बढा कर ले क्यों नहीं लेते और इन्हें देखो, कितने आग्रह से कह रही हैं कि ये भोजन अच्छा है..इसे भी ले लो…वह भोजन भी ले लो…। सोचता हूँ अगर पत्नी को घर मे हर खाने पर ग्यारह सौ रूपये देने लगूँ तो शायद वह भी मुझे इसी तरह आग्रहपूर्वक खिलायेगी……अरे एक और रोटी लिजिये……आपने तो कुछ खाया ही नहीं……. :)
   खैर, थोडी देर बाद जापान के डिश ‘Sushi’ को खाने का तरीका बताते मित्र ने कहा, इसे थोडा सा बगल में रखी चटनीनुमा चीज के साथ मिलाकर एक ही कौर में खा लो फिर बताओ कैसा है। सोचा, जब फाईव स्टार का है तो अच्छा ही होगा…बेधडक बगल में रखी चटनी जैसी चीज को रख Sushi को मुँह में रख लिया…..उसके बाद…..लगा जैसे कि कोई सन्न करने देने वाली चीज आ गई है…….इतना तेज स्वाद, इतनी तेज गंध कि दिमाग भन्ना गया…..। दुबारा खाने की हिम्मत न पडी। पूरे पांच मिनट बाद उस   चीज का भन्ना देने वाला असर उतरा। मित्र महोदय मेरी हालत पर मजे ले रहे थे। और मैं सोच रहा था यार, फाईव स्टार में इतना अजीब टेस्ट वाला खाद्य पदार्थ भी होता है क्या ? मैं तो नाहक ही अपने नुक्कड के समोसे वाले को सडे आलू इस्तेंमाल करने के लिये भला बुरा कह रहा था। आज पता चला कि उससे भी बुरा कोई टेस्ट हो सकता है। नेट पर तलाशने पर पता चला कि यह जापानी चीज है जो बहुत पसंद की जाती है, लेकिन मैं तो दुबारा न खाने की कसम खा चुका हूँ। ( बगल में ही Sushi उसका चित्र भी लगा है)
   आयोजन का दौर चल ही रहा था कि सोचा एक बार बाथरूम हो आया जाय। वहां जाने पर पूरा बाथरूम खाली था। महंगे एअर फ्रेशनर ने वहां भी मधुमास को ला रखा था। आठ दस ओबामा दीवालों पर चल रहे थे। दरअसल मझोले आकार के बाथरूम में करीब आठ दस LCD लगे थे जिनपर CNN चैनल चल रहा था । LCD के किनारे सुनहरे फ्रेम से मढे गये थे। देखने पर लगता था कि दीवाल में कोई चलती फिरती पेंटिंग है। सोचा आया हूँ तो शौचालय का इस्तेमाल कर लूं। अंदर जाकर जब सिटकनी लगाई तो देखा कि पानी का तो कोई इंतजाम ही नहीं है यहां। टॉयलेट पेपर दीवार से लटक रहा है। अब क्या करूँ ? टॉयलेट पेपर देख कर तो मेरा मन बिदक गया। मन मसोस कर बिना कुछ करे धरे ही बाहर आ गया। मन ही मन कहा- साले, पानी की बाल्टी या मग ही रख देते। लेकिन क्यों रखेंगे….अंग्रेजीयत को ठेस न लगेगी।
   उस वक्त मुझे अपने बचपन के मित्र रामधारी की याद हो आई जिसे हम धरीया कह कर बुलाते थे। गांव में खेलते-खेलते जब अचानक उसे प्रेशर आ जाता तो खेल छोड कर खेतों के एक ओर जाकर वह निपटान करता और वहीं जमीन पर पडे ढेले का इस्तेमाल सफाई के लिये कर वह फिर खेलने आ जाता। एक दो बार देखने के जब सबको पता चला कि ये शौच के बाद ‘ढेलउवल’ करता है, पानी का इस्तेमाल नहीं करता… तो सभी आपस में कहते इससे दूर रहो……बहुत फूहड है…..गंदा है….ये है वो है….। उसकी माँ भी रामधारी को गुस्सा करती थी कि – ‘केत्थो लायक नहीं है इ निमहुरा….( किसी लायक नहीं है ये नासपीटा…’) . लेकिन अब पता चल रहा है कि और किसी लायक रामधारी हो या न हो, फाईव स्टार होटल में रहने की लायकी उसमें बचपन से थी, तभी तो हम जिस ‘ढेलउवल क्रिया’ को फूहड मानते थे, गंदा मानते थे वही सब कुछ यहां फाईव स्टार में टॉयलेट पेपर के रूप में मान्य है।

   सोचता हूँ, आज अगर रामधारी की माई फाईव स्टार होटल में इस्तेमाल होने वाले इन टॉयलेट पेपर्स को देखती तो जरूर अपने बेटे को इंटेलेक्चुअल, गुणी और हाई क्लास का मानती औऱ कहती – मेरा बेटा फाईव स्टार वाले बडे बडे लोगों की तरह रहता है………. है कोई मेरे बेटे के बराबरी का पूरे गाँव में :)

- Satish Pancham

स्थान – वही, जहां बेल-बूटों और लताओं से सजी सीढियों पर मेरे पैर रूके से जा रहे थे।
समय – वही, जब मैं फूलों से सजे थाल के बगल से गुजर रहा था और बगल से ही एक भौंरा भनभनाते हुए कह रहा था – Sushi खाओगे Sushi :)

सदरू भगत और शर्तिया इलाज वाले डॉक्टरों का विज्ञापन

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Sat, 12 Sep 2009 07:47:00 +0000

   अरे क्या तुम्हारा दीदा फूट गया था जो ई पूरे घर को नासपीटे बिज्ञापन से रंगा बैठे हो, चार दिन नैहर क्या गई ....घर को रसलील्ला अखाडा बना दिया - रमदेई ने सदरू भगत से कहा।
   सदरू कहें तो क्या कहें, चार अच्छर पढ लिये होते तो आज ये दिन न देखना पडता, कम्बख्तों ने बिज्ञापन भी छापा है तो शर्तिया ईलाज वाला.....गुप्त रोग, नामर्दी, स्वप्नदोष, श्वेत प्रदर और न जाने क्या-क्या पढकर सुना रहा था बासदेव का लडका, कह रहा था कोई डॉक्टर खान का बिज्ञापन है जो रोग-ओग का ईलाज करते हैं। उन्हें तभी ईन्कार कर देना चाहिये था जब वो घर के दीवाल पर बिज्ञापन छापने वाले रंग रोगन लेकर आये थे, कह सकते थे कि हम अपने घर पर ईस तरह का बिज्ञापन नहीं लगने देगे, बहू-बेटियों का घर है, लेकिन हाय रे अपढ बुढापा, पूछने पर इतना बताया कि दवा वाला, डॉक्टर वाला विज्ञापन है, आप का घर सडक के पास ही है सो उस घर की दीवाल पर बिज्ञापन छापेंगे बदले में सौ-पचास दे भी देगे, बाहर से घर भी रंगा देंगे सो भी आपको सुभीता हो जायेगा, जब से घर बनवाये हो लगता है कभी चूना छोड कोई दूसरा रंग नहीं लगाया, अब हम लगा देंगे।
   ले दे कर एक दिन मे रंग पुता गया, दूसरे दिन लिख उख कर काम खतम, सौ रूपये मिले सो अलग, लेकिन क्या जानते थे कि ये जी का बवाल बो रहे हैं, सोचे थे लाल तेल या काढा-ओढा का बिज्ञापन होगा, लेकिन ये तो शीघ्रपतन, स्वप्नदोष और नामर्दी वाला बिज्ञापन है । ईधर रामदेई पूरे उफान पर थी, क्या बडी बहू और क्या छोटी बहू सबकी खबर ले रही थी, घर न हुआ चकचोन्हरों का अड्डा हो गया, जो आता है घर की ओर ताक कर हँसता है.....हँसेंगे नहीं जब हँसने लायक काम किये हैं तो......वो रामजस खटिक ऐक आदमी को रस्ता बता रहा था कि सीधे चले जाईये, वहीं बगल मे एक शीघ्रपतन वाला घर आयेगा, बस वहीं से मुड जाईयेगा......नासपीटा......बोली बोल रहा था.......खुद के घर की बहुरिया भले यहाँ वहाँ लपर-झपर करे लेकिन दूसरे के घर का नाम रखने मे ये आगे रहेंगे......हँसो और बोलो......ईस घर के लोग ही जब हँसाने के लिये जोर लगाये हों तो और हँसो।
   तभी बडी बहू बाँस के झुरमुटों की आड से आती दिखी , साथ मे ननद रतना भी थी। कहाँ से आ रही हो दोनों जनीं - रमदेई ने उसी रौ मे पूछा। रमदेई की फुफकारती आवाज से दोनों समझ गयीं कि आज अम्मा उधान हुई है....कहीं कुछ बोली तो चढ बैठेंगी.....रतना ने ही कहा - भौजी का पेट दुख रहा है.......दवाई लेने गई थी। रमदेई कडकते बोली, अरे तो उसी नासपीटे डाकटर से ही ले लेती जिसका नाम घर पर चफना लाई हो....ये नहीं कि रोक-छेंक लगाती कि ऐसा बिज्ञापन नहीं लगने देंगे.....बस कोई आये चाहे घर ही लूटकर चला जाय लेकिन मजाल है जो इस घर के लोग चूँ तक बोले.....।
   इधर लोगों की भीड बढती जा रही थी, हर कोई किसी न किसी बहाने इसी ओर चला आ रहा था, सब को मानों ऐक ही साथ काम निकल आया......कोई दुकान जा रहा था तो कोई खेत देखने , किसी को तो अपनी भैंस ही नहीं मिल रही थी, जाने चरते-चरते कहाँ चली गई.........लेकिन खोजने वाला रमदेई के यहाँ जरूर देखता चला......देखो आज सब कोई देख लो कि ई शीघ्रपतनौआ घर कैसा होता है।
   कान खुजाते रमदू कोईरी बोले - मुदा हम तो समझे कोई टक्टर-ओक्टर का या बिस्कुट-उस्कुट का बिज्ञापन छापने आये हैं....ईसलिये मैं तो कुछ न बोला....दो दिन घर से फुरसत ही न पाया, आज देखा तो ये हाल है.....।
   इधर सदरू भगत मन ही मन कह रहे थे - खूब हाँक लो बच्चा, तुम भी तो वहीं थे जब वो लोग कलाकारी कर रहे थे....अब कैसे गाय बन गये हो।
   लल्ली चौधरी बोले - अरे तो क्या हो गया जो ईतना बावेला मचाये हो.......घर को रंग-ओंग दिया, जितना कीडा-उडा होगा सब मर गया होगा, सौ रूपया मिला सो अलग, अब क्या डॉक्टर अपना घर ही उठा कर दे दे।
   रमदेई लिहाज करती थी लल्ली चौधरी का - एक तो गाँव के बडमनई, दूसरे दूर के रिश्ते मे बहनोई.......धीमे-धीमे ही भुनुर-भुनुर करती बोली - ये और आये हैं आग लगाने - अरे ईतना ही चाव है कीडा मरन्नी का तो अपने घर ई बिज्ञापन रंगा लेते......घर के कीडा के साथ , दिमाग का कीडा भी मर जाता......आये हैं साफा बाँधकर ।
   रामराज ड्राईवर जो हरदम अपने साथ रेडियो लेकर चला करते थे वह भी आ गये थे बवाल सुनकर, रेडियो अब भी उनका बज ही रहा था........तुलबुल परियोजना पर भारत पाकिस्तान वार्ता शीघ्र शुरू होने की संभावना प्रधानमंत्री ने व्यक्त की है। कल एक जीप के खड्ड मे गिर जाने से राजमार्ग संख्या 10 पर हादसा हुआ......। ईधर रामदेई का भी समाचार जारी था.......आग लगे ई बुढौती में.....न चूल्हा न चक्की केकरे आगे बक्की......।
   तभी रेडियो पर संदेश प्रसारित हुआ.....सुरक्षित यौन संबंधों हेतु कंडोम का ईस्तेमाल करें.....कंडोम है जहाँ, समझदारी है वहाँ। सुनकर सभी को जैसे लगा यह विज्ञापन रमदेई के लिये ही था.....सभी मुंह दबाकर हँस रहे थे उधर सदरू भगत सोच रहे थे क्या कहा जाय......ससुर मैं तो किसी ओर में नहीं हो रहा हूँ......ईधर ये बुढिया जान खा रही है, उधर ये सब लबाडी-सबाडी.....आज खुब तमासा लगा है दरवाजे पर....ये रमदेई जो न कराये सो कम है.....।
   तब तक लल्ली चौधरी खंखार कर बोले - ऐसा है सदरू महराज कि आज जमाना बदल गया है, अब वो लाज लिहाज वाला जमाना रहा नहीं........सो तुम लोग कहाँ अपने प्राण बचाते फिरोगे.....एक काम करो.....जाकर चूना लो और पोत दो दीवाल पर पूरी दीवाल ही सफेद हो जाय , सौ रूपया मिल ही गया है.....जब वो रंग-रोगन वाले औ लिखने वाले डॉक्टर पूछें तो कह देना कि - क्या बतायें डॉक्टर साहब, हमारी दीवाल को लगता है श्वेत प्रदर हो गया है.......ईसलिये सफेद -सफेद लग रही है.....अब आप ही कुछ करें और जल्दी करें......वरना कोई और शर्तिया डॉक्टर आकर न लिख जाय.....सफेद दागों का शर्तिया ईलाज :)

( यह सदरू भगत वाली पहली पोस्ट है जो मैंने सितंबर 2008 में ही पब्लिश की थी, आज एक बार फिर.....सदरू भगत औऱ रमदेई के उसी किस्से को पेश किया है....उम्मीद है जल्द ही इस सीरिज की नई पोस्ट लिख पाउंगा )

- सतीश पंचम

स्थान - मुंबई, जहां बीच सडक अचानक बडा गड्ढा हो गया है।

समय - वही, जब एक चलताउ चैनल उस गड्ढे को उल्का पिंड के गिरने से निर्मित बताने की फिराक में हो और तभी एक चैनल सही खबर चला दे और चलताउ चैनल कह उठे -

- दगाबाज कहीं का,...... बिरादरी से धोखा कर गया :)

चित्र : साभार MID DAY से

हर ब्लॉगर के लेखन की एक अपनी शैली है, पोस्ट देखते ही कह सकते हैं कि किसने लिखा है।

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Mon, 07 Sep 2009 02:30:00 +0000

   हर ब्लॉगर की एक अपनी शैली है। कई बार पोस्ट को देखते ही पता चल जाता है कि किसने लिखा होगा इसे।   डॉ अनुराग अपनी पोस्ट में त्रिवेणी लिखते हैं, डॉ. अमर इटालिक स्टाईल में लिखते हैं तो ज्ञानदत्त जी की पोस्ट दार्शनिक फ्लेवर लिये होती है। नाम देखने की जरूरत ही नहीं पडती। पता चल जाता है कि किसकी पोस्ट है ये। इसी तरह मेरी भी एक अपनी शैली है।

   कई बार आपने मेरे यहां देखा होगा कि अपनी पोस्ट के नीचे मैं स्थान और समय कुछ अलग ढंग से बदल बदल कर लिखता हूँ। इस तरह स्थान और समय लिखने की आदत मुझे अपने स्कूली दिनों में पडी जब मित्रों के बीच हम लोग क्लास में पढाई के दौरान ही मजाकिया चिटों का आदान प्रदान करते थे। मुझे याद है जब मैंने पहली बार अपनी पंजाबी के पिरियड में पर्चा पास किया था। पर्चा क्या था एक उलूल जूलूल लिखा कागज था। बचपन के दिन थे, सो पंजाबी की क्लास में गुरमुखी में ही मैंने एक साथी को लिखा

-----तेरी पैँट थल्ले जा रही ए….
थां – पंजाबी मिस दी क्लास
समां – क्लास खतम होण तो पैलां

   पर्चा पाते ही सुक्खी ( शायद सुखविंदर नाम था उसका) ने पर्चे के पीछे मुझे गाली लिख मारी थी और मैं ही ही करके हंस रहा था। फिर तो यह चलन क्लास में चल पडा था। सुबह सुबह पर्चा देने लेने की शुरूवात अमरीका ( अमरीक सिंह ) नाम का लडका करता था। हाथों हाथ होते होते वह पर्चा सबको जब तक मिल नहीं जाता था तब तक क्लास डिस्टर्ब रहती थी। सोडी मिस तो हमारी इन हरकतों से इतना तंग आ गई थीं कि कुछ बच्चों के घर वालों को बुलावा भेज दिया गया था कि – असी तुआडे पुतर दियां हरकतां वेख के तंग आ गए हां…..छेती वड्डी मैडम नुं मिलो।

पर्चा मिलते ही सब की सिट्टी पिट्टी गुम। उस समय उस परचे के नीचे मैंने लिखा था

थाँ – वड्डी मैडम दी कुर्सी दे साहमणे…..
कदे – जदों वड्डी मैडम नां होण औह वेले….

   आज वह सिग्नेचर स्टाईल मैं अपनी लगभग हर पोस्ट में इस्तेमाल करता हूँ। कई पोस्टों में मैं स्थान और समय जान बूझ कर नहीं लिखता। क्योंकि कुछ पोस्टें अलग भाव लिये होती हैं और स्थान और समय लिखने से पोस्ट से ध्यान बंटने की संभावना रहती है। कई बार मैं समयाभाव के कारण भी स्थान और समय नहीं लिख पाता क्योंकि बदल बदल कर स्थान और समय लिखने के लिये भी सोचना पडता है :)

   लवली जी और अशोक पाणडेय जी ने मुझे एक दो बार टोका भी है   ( कैसेनोवा वाली पोस्ट पर भी) इस बात के लिये कि स्थान और समय क्यों नहीं लिखा। खैर, कोशिश करूँगा कि अब से अपने सिग्नेचर में स्थान और समय लिखा करूँ…….उसी क्लास वाली सिग्नेचर स्टाईल में -

-----तेरी पैँट थल्ले जा रही ए….
थां – पंजाबी मिस दी क्लास
समां – क्लास खतम होण तो पैलां :)

- सतीश पंचम

यमराज के ब्लॉगर बनने के बाद यह रही यमराज की पहली पोस्ट।

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Mon, 07 Sep 2009 00:23:00 +0000

   यमराज को लगता है कुछ काम धंधा नहीं है। रोज आ जाते हैं घूमते टहलते। उस दिन तो हद हो गई। कहने लगे कि फलां ब्लॉगर के प्राण हरने हैं, तुम भी साथ चलो।

मैंने कहा – क्यों ब्लॉगरों में सिर फुटौवल करवा रहे हो।

यमराज ने भृकुटी टेढी करते कहा - क्यों ? क्या मेरे साथ चलने से तुम्हें कोई परेशानी है ?

मैंने कहा - यदि किसी ब्लॉगर के प्राण लेते समय बाकी ब्लॉगर लोग मुझे तुम्हारे साथ देख लेंगे तो कल को आरोप लग सकता है कि मैं ही हूँ जो ब्लॉगवार छेडे हुए हूँ और इसी के चलते एक ब्लॉगर को किसी भैंसे पर बैठ कर आये हुए गुंडे से मरवा चुका हूँ। तुम तो उसके प्राण ले निकल लोगे, बाकी के ब्लॉगर मेरी जान खाएंगे….रोज दस-बीस Anonymous टिप्पणीयां देते रहेंगे।

तो दे ही रहे हैं, ले लेना। कुछ तुमसे ले तो नहीं रहे।

अच्छा ठीक है। तब यमराज जी आप ही ब्लॉगर क्यों नहीं बन जाते। आपके पास तो मरण से संबंधित रोचक संस्मरण होंगे। आपको भी पता चल जायेगा कि ये ब्लॉगर प्रजाति कितनी चालू हैं।

  ये आईडिया बुरा नहीं है। जरा अपना गोद-यंत्र देना तो – यमराज ने गदा को नीचे रखते हुए कहा।

यमराज का इतने जल्दी ब्लागिंग के लिये तैयार होना कोई हैरत की बात नहीं है। जबसे उन्होंने देखा कि यमराज के आने के बावजूद ब्लॉगर भीष्म पितामह की तरह तब तक अपने प्राण नहीं त्यागता जब तक कि उसकी पोस्ट को शत्रु पक्ष और मित्र पक्ष दोनों की ही टिप्पणीयाँ न मिलें, तब से यमराज और व्याकुल हो उठे कि आखिर ये ब्लॉगिंग है क्या चीज ?

   मुझसे थोडी बहुत तकनीकी जानकारी लेने के बाद यमराज जी तो एकदम रौ में आ गये और फिर उन्होंने लिखी अपनी पहली पोस्ट……..जिसका शीर्षक था -

   'ब्लॉगिंग के बदलते आयाम'

   यम हैं हम……हम हैं यम। जहां जाते हैं लोगों के प्राण सूख जाते हैं। जिसकी ओर नजर उठा कर देखते हैं उसे काठ मार जाता है। लेकिन जाने क्यों मैं इन दिनों अपने उस प्रभाव को बरकरार नहीं रख पा रहा हूँ। विशेषत: तब जब किसी ब्लॉगर के प्राण हरने हो।

   ये ब्लॉगर भी कम्बख्त बडे चालू टाईप होते हैं। कुछ ब्लॉगर तो एक प्रोफाईल सही रखते हैं बाकी दो प्रोफाइल फर्जी रखते हैं। प्रोफाइल देख कर एक दो जगह गया था प्राण हरने, पता चला कि जिंदादिल सिंह के प्राण हरने थे वहां कोई जिंदादिल कौर नाम की महिला ब्लॉगर है औऱ एक जगह तो जिंदादिल की कौन कहे कोई मुर्दादिल ब्लॉगर भी नहीं मिला। कम्बख्तों ने खामखा दौडा दिया। भैंसा मेरा अलग परेशान था। उसे भी आश्चर्य था कि ये ब्लॉगर इतने चालू टाईप के कैसे होते हैं।

   खैर, एक जगह मैं IP Address देख कर प्राण हरने गया था। जाने पर पता चला कि वह IP Address तो भले ही फलां जगह का दिख रहा है लेकिन असल में वह ब्लॉगर Router के जरिये धरती के उस पार अमरीका से ब्लॉगिंग कर रहा है। मैं ब्लॉगरों के इन पैंतरों से इतना तंग आ गया कि सही Router और IP Trace करने के चक्कर में मैने Networking की क्लासेस भी Join की। जब मैं भैंसे पर बैठ अपनी गदा लेकर क्लास पहुंचता था तो नये नये बचकुंडे मुझे Fancy dress कहकर चिढाते थे। मैं वह भी झेल गया। लेकिन मै यह नहीं झेल सका कि कोई मेरे भैंसे को सलमान खान कह कर चिढाये। माना कि मेरा भैंसा कुछ नहीं पहनता पर रहता तो शरीफों की तरह है।

   खैर, ये तो ब्लॉगरों की बातें हैं। अब मैं इन्सानों की बात बताता हूँ। न न….आप ये मत पूछना कि ब्लॉगर क्या इन्सान नहीं होते ? होते हैं पर वो Virtual World के होते हैं यानि कि - हैं लेकिन नहीं हैं……..हैं भी और नहीं भी। अब छोडिये भी आप लोगों को गूढ ब्लॉगात्मिक बातें क्या समझाउं।

   हां, तो एक दिन एक जगह प्राण हरने जा रहा था। रास्ते में ही एक घर सदरू भगत का पडा। सदरू भगत की पत्नी रमदेई अपनी फाफामउ वाली पतोहू को डांट रही थी। उसका डांटना देख मेरा भैंसा बिदक गया और चलते चलते एक खोह में जा घुसा। मैं किसी तरह गिरते गिरते बचा हूँ।

   फाफामउ वाली पतोह का डांटने का कारण भी बडा अनोखा था। गाँव देहात में होता यह है कि जिस किसी नई नवेली विवाहित महिला को किसी पडोसी महिला से बात करनी होती है तो वह तरकारी बनाते समय एक लोटा पानी अलग से कडाही में डाल देती है। जिससे कि कडाही में पानी खौल खौल कर जलता रहे और तरकारी बनने का समय बढ जाय। और यही वह Extra Extended समय होता है जब घर की नई नवेलियों को अगल-बगल वालीयों से बातचीत करने का Talk Time मिलता है।

   सास रमदेई इन सब पैंतरों से वाकिफ थी, आखिर उसने भी तो अपने समय इसी तरह का Talk Time Recharge किया होगा। सो, शुरू हो गई फाफामउ वाली पतोह पर राशन पानी लेकर। तुझे आग लगे…..तू मर जाये….तू ये हो जाय……। बताओ भला, अब मैं सिर्फ कडाही में एक लोटा पानी बढा देने के कारण किसी के प्राण कैसे लूँ।

   अब यही सब देख ताक कर परेशान हूँ। सोचता था कि किससे यह सब बातें कहूँ। जो देखा सुना वह सब बताने को जी मचल रहा था तो एक ब्लॉगर मिले सतीश पंचम। वही सब कुछ सीखा पढा कर मुझे भी ब्लॉगर बनवा दिये वरना मैं भी था देवता कभी काम का । चित्रगुप्त का फोन आता रहता है कि महाराज कहां ब्लॉगिंग के चक्कर में पडे हो, यहां डेली डेडली अकाउंट पेंडिंग होता जा रहा है।

   आज कल अपनी गदा, जो कि इस्तेमाल न होने के कारण शो-पीस बन कर रह गई है उसे टटोल रहा हूँ कि क्या इस पर कोई पोस्ट लिखी जा सकती है ?

- यमराज

स्थान- वही , जिसकी पक्की सडकों पर चलने से मेरे भैंसे के खुर घिस गये।

समय – वही, जब मैं किसी के प्राण लेने पहुँचु और वह सूफीयाना अंदाज में गीत गाता मिले -
   आज दिन चडिया तेरे रंग वरगा.....रब्बा तैनुं दिल दा वास्ता

चित्र - साभार Flicker.com से

यदि पोस्ट लिखते ही यमराज प्राण लेने आ जांय तो ? उपर से यमराज टिप्पणी भी करें !!!!

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Sun, 06 Sep 2009 00:48:00 +0000

यम हैं हम।

तो ?

-अरे हम हैं यम.....तुम्हारे प्राण लेने आये हैं।

-देखिये यमराज जी, अभी अभी एक पोस्ट पब्लिश की है ब्लॉगवाणी और चिट्ठाजगत वाले इसे दिखाते ही होंगे......टिप्पणीयां भी बस आने वाली ही हैं......चौबीस घंटे और रूक जाइये.....उसके बाद प्राण ले लो चाहे मेरी पोस्ट डिलीट ही कर दो....कोई फर्क नहीं पडता.....एक ब्लॉगर होने के नाते इतना तो हक बनता ही है।

-ये ब्लॉगर क्या चीज है ?

-यमराज जी, ब्लॉगर नहीं पता आपको......बडे वाहियात किस्म के हैं आप । आज के जमाने में आपको पता होना चाहिये कि एक ब्लॉगर क्या चीज है .

-वो चीज.....मेरा मतलब वो ब्लॉगरी इसी दुनिया में मिलती है या कहीं और से आती है।

-जी आती तो इसी दुनिया से है पर हर ब्लॉगर अपने आप को अलग ही दुनिया का मान कर लिखता है।

-अच्छा।

-हां और क्या ?

-तो तुम भी कुछ लिख रहे हो क्या।

-हां....मैं भी कुछ लिख ही रहा हूँ......पोस्ट अभी अभी पब्लिश की है। जरा पढिये तो.......।

-अरे ये क्या लिखा है तुमने.......गुलजार के गीत पर आधारित पोस्ट......एक ही लट सुलझाने में सारी रात गुजारी है.....अरे पहली बार मोहब्बत की है।

-यही तो है मेरी पोस्ट का विषय......कि कैसे खूबसूरत गीत गुलजार जी लिख रहे हैं कि बस मगन हो सुनते रहो।

-इसमें मगन होने की क्या बात है। लट तो मैने भी बहुत सुलझाई है।

-तो क्या आपने अपनी यमराजिन जी के लट सुलझाये हैं ?

-अरे नही....कभी सुना है कि मेरी कोई यमराजिन वगैरह भी है ?

-तब ?

-अरे मैं अपनी लट खुद सुलझाने की बात कर रहा हूँ।

-कुछ समझा नहीं ?

-अरे इसमें समझना क्या है ? मेरे बालों को देख कर समझ नहीं आ रहा कि इतने बडे मुकुट को संभालने के लिये बडे बालों की पैकिंग लगती है ताकि मुकुट हिले-डुले नहीं बल्कि बालों में एक जगह स्थिर रहे।

-अच्छा तो इसी लिये पौराणिक कैरेक्टरों के बाल इतने बडे बडे होते थे......ग्रेट। लेकिन इसमें लट सुलझाने की बात कहा से आ गई।

-अरे तुम नहीं समझोगे......जरा गुलजार का गाना फिर बोलो तो.....

-एक ही लट सुलझाने में सारी रात गुजारी है.....पहली बार मोहब्बत की है।

-हां....तो तुम्हारे कवि ने पहली बार मोहब्बत की तो लट सुलझाई.......मैं भी तब लट सुलझाता हूँ जब मुझे किसी के प्राण हरने हों और लगे कि इसके प्राण कुछ और देर रहने देना चाहिये ।

-ऐसा कब लगता है आपको ?

-फिल्मों में।

-मतलब ?

-अरे भाई, जब फिल्मों में कोई मरने वाला होता है तब वह बेटे का इंतजार करता है। बेटे के आते ही वो एक दो बात बोलकर टैं बोल जाता है। बेटे के आने और उसके प्राण अटकाने के बीच मैं अक्सर अपनी लट सुलझाता रहता हूँ। मुझे भी उस शख्स से प्राण हरने तक वक्ती मुहब्बत सी हो जाती है कि कम से कम अपने बेटे को तो देख ले।

-ओह तो वह आप ही थे जो बेटे को मिलवाकर ही फिल्मी बाप या मां के प्राण हरते थे।

-हां और क्या......तुम लोग नाहक ही डायरेक्टर को क्रेडिट देते रहते हो। हां...आगे क्या लिखा है
तुम्हारे कवि ने ?

-लिखा है कि –

याद है पीपल के घने जिसके साये थे

गिलहरी के जूठे मटर हमने खाये थे

ये बरकत उन हजरत की है

पहली बार मुहब्बत की है......

-अच्छा तो गिलहरी के जूठे मटर खाने से तुम्हारे कवि को प्रेयसी मिली।

-हां, लिखा तो ऐसा ही है।

-हमम्.....मैं भी सोचता हूँ कि यमराजिन को ला ही लूँ......लेकिन मैं समझ नहीं पा रहा कि मेरी यमराजिन मुझे मिलेंगी कहां।

-तो आप भी गिलहरी के जूठे मटर क्यों नहीं खाते ?

-खा तो लू पर तुम्हारे शहर के बडे बडे मॉल तक में चूहों के जूठे मटर मिलते हैं.....गिलहरी के जूठे मटर मिलना तो दूर की बात है।

-हां, ये बात तो है......न जाने कैसे चूहे हर 'पेटीपैक माल' में मुंह मार लेते हैं और वह जूठा हो जाता है।

-पेटीपैक माल ?

-अरे पेटीपैक माल नहीं जानते ? जो माल कारखाने से आने के बाद अब तक खोला न गया हो...जिसकी सील न खुली हो उसे पेटीपैक माल कहते हैं। और मटर तो 'पेटीपैक प्रजाति' की है। बिना उसके खोल निकाले मटर खाई नहीं जाती ।

-ओह......नया शब्द है शायद .......पेटीपैक ?

-हां....कुछ ऐसा ही समझो। अरे आपने तो नई पोस्ट के लिये और कन्टेंट मुहैया करवा दिया। अब ऐसा किजिये कि ये पेटीपैक शब्द पर एक पोस्ट ठेल दूँ तब आप मेरे प्राण लिजिये। तब तक टिप्पणीयां भी आ जायेंगी।

-ये क्या नई बला है। तुम्हारी पोस्ट पर आई टिप्पणीयां क्या तुम्हारे प्राणों से ज्यादा महत्व रखने लगी है।

-जी, कुछ ऐसा ही समझिये।

-अच्छा तो मेरी एक टिप्पणी अभी लो।

-बताईये

............ और यमराज जी ने टिप्पणी की -

..........कल को तुम यदि तुम मर जाओ तो तुम्हारे पोस्ट और टिप्पणीयों का क्या होगा। तुम्हारी टिप्पणीयां तो सर्वर पर ही पडी रहेंगी न। तुम्हारे ब्लॉगर साथी कुछ कुछ दिनों बाद घूम फिर कर आएंगे और कहेंगे कि कुछ लिखो.....लिखते क्यों नहीं.....पर तुम होगे तब न। ऐसे में तुम्हारी टिप्पणीयां वगैरह कहां जाएंगी ?

- यमराज की बात सुनकर मैं सोच में पड गया हूँ.........सोचता हूँ कह दूँ कि मरने के बाद जो भी टिप्पणीयां आएंगी वह 'व्योम' में चली जाएंगी लेकिन अब सोचता हूँ.......टिप्पणीयां 'व्योम' में ही जाएंगी इसकी क्या गारंटी है......सर्वर तो अब भी अप ही है.......जिस दिन सर्वर डाउन हुआ......समझिये कि सारी टिप्पणीयां व्योम की ओर चलीं :)

...... और हम अब चले नहाने......श्रीमती जी कब से कह रहीं हैं कि संडे है तो क्या नहाने का भी संडे मना रहे हो ? .....सोचता हूँ कि पत्नीयों की उलाहना भरी बातें कभी 'व्योम' में क्यों नहीं जातीं,..... ढंग से ब्लॉगिंग भी नहीं करने देतीं ये क्या किसी यमराज से कम हैं :)

- सतीश पंचम

स्थान - मुंबई ।

समय - वही, जब कडाके की ठंडी 'पूस की रात' में 'हल्कू' और उसका कुत्ता 'झबरा' खेतों की रखवाली के लिये आम के सूखे पत्तों का अलाव जलाकर गर्माहट महसूस कर रहे होते हैं इस फिक्र में हैं कि इस फसल से पाई-पाई जोडकर मालगुजारी चुकानी है और तभी कहीं दूर एक गीत बजता है......रात के ढाई बजे......कोई शहनाई बजे........दिल का बाजार लगा....धेला-टका-पाई बजे।

चित्र - साभार Flicker.com से

स्कूल के मास्टर लोग शादी-विवाह में बैंड बजाते हैं

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Sat, 05 Sep 2009 03:14:00 +0000

पेशे से शिक्षक रहे विवेकी राय जी ने 'मनबोध मास्टर की डायरी' में व्यंगात्मक शैली में बताया है कि किस तरह वह एक बैंडबाजे वाले की खोज में चले और उन्हे पढे लिखे बैंडबाजे वालों के एक दल के बारे में जानकारी मिली। एक जन ने बताया कि -

स्कूल के मास्टर लोग शादी-विवाह में बैंड बजाने का काम करने लगे हैं। ..... ये लोग बजनिया नहीं हैं लेकिन पेट और परिस्थिति जो न करावे । इनमें बीएड, बीपीएड, विद्यालंकार, शास्त्री, आचार्य सभी शिक्षित लोग हैं। इनके एक रात का सट्टा भी ज्यादा नहीं है - बस पांच सौ रूपये रात समझिये।

सभी अध्यापक हैं ?

'पूरा स्टाफ समझिये । वह जो बडा सा ढोल होता है और जिसे ड्रम कहते हैं तथा जो इतने जोर से बजाया जाता है कि उसकी आवाज से घर की खपरैल तक खिसकने लगती है। उसे अंग्रेजी के लैक्चरर बजाते हैं। संस्कृत वाले पंडित जी तमूरी पिटपिटाया करते हैं। ......इतिहास के अध्यापक शक्सफोन और नागरिक शास्त्र के अध्यापक बल्टहार्न बजाया करते हैं। कमाल का काम है कारनट का। सो इसे गणित और विज्ञान के अध्यापक बजाते हैं। हिन्दी विभाग यहाँ भी उपेक्षित है। हिन्दी टीचर को झाँझ मिली है। बजती तो खूब झमाझम है पर अन्य सुरीली आवाजों के आगे उसकी क्या बिसात है ? अर्थशास्त्री वाले मसक बजाते हैं। एक बार हवा भर दी तो बस उंगलीयाँ भर हिलानी है। ......महत्व का काम पीटी टीचर का है।......यहाँ डांसर बिना बैण्ड अधूरा लग रहा था। बाहर से रखने पर अपनी मौलिकता जाती रहती। इसीलिये शारिरिक शिक्षक ने इसमें अपना महत्वपूर्ण योगदान दिया। इस प्रकार यह दल तैयार हो गया।

......तो ये बाजा बजाना औऱ अध्यापन कैसे एक साथ कर लेते है ?

बाजा वे गर्मी की छुट्टियों में ही बजाते हैं। प्रायः हमारे यहाँ लग्न विवाह के दिन उसी लम्बी छुट्टी में पडते हैं। अध्यापकों के पास शिमला, नैनीताल मे तरावट लेने के लिये जाने भर तो पैसा होता नहीं। .....सो एक दो महीने का धन्धा उठा लेते हैं।......

.......इनको बारात में ले जाने से कई समस्यायें हल हो जायेंगी। बैठे बिठाये सफेदपोश बाराती मिल जायेंगे। ......बाजा बजाने के बाद जब कपडे बदल कर ये लोग महफिल में बैठते हैं तो महफिल उग जाती है। वह खादी की चमक, वह टोपी-चश्मा, वह भव्य व्यक्तित्व तथा मुख पर विद्या का वह प्रकाश। बारात में बैंड बाजे के साथ कोई बोलता आदमी भी होना चाहिये। यहाँ दर्जनों मिल जाते हैं। संस्कृताध्यापकों को तो बारात में शास्त्रार्थ का एक नशा जैसा है....।

......कर्मकांड की समस्या भी हल। द्वार पूजा से लेकर विवाह तक के सारे काम संस्कृताध्यक्ष से करवा लिजिये। अगर बाजा बजते में कोई मौका आ गया तो उन्हें छुडाया भी जा सकता है...तमूरी ही तो बजाते हैं।

लेखक ने इतना जानकर सोचा कि इन अध्यापकों वाले बैंड बाजे से किस तरह बात की जाये - पढे लिखे लोग हैं। सो लेखक ने कई मजमून बनाये -

- क्यों महानुभाव आपकी एक रात की सेवा का क्या पुरस्कार होता है ?

किन्तु यह बात जँची नहीं। दूसरा मजमून बनाया -

- आपके अनुरंजन कार्य की दैनिक दक्षिणा क्या होगी ?

नहीं यह भी नहीं जम रहा। अंत में लेखक ने मजमून कुछ इस तरह तैयार किया -

- हमारे यहाँ के माँगलिक कृत्य के सानन्द सम्पन्न होने में आपका जो अमूल्य सहयोग प्राप्त होगा उसकी मुद्रा रूप में कितनी न्योछावर आपकी सेवा में उपस्थित करना हम लोगों का कर्तव्य होगा ?

यह वाक्य कुछ जमा और विशिष्ट बजनियों के गौरव के अनपरूप जँचा।

*******

विवेकी राय जी ने यह व्यंग्य तब लिखा था जब शिक्षकों की तनख्वाह रोक ली जाती, महीने के पचास साठ रूपये वेतन मिलते थे। आज भी कई शिक्षा संस्थानों में शिक्षकों को परले दर्जे का कारकून ही समझा जाता है। यह व्यंग्य उसी की याद दिलाता है। विशेष रूप से बाजे का चुनाव शिक्षकों के विषय से मैच कर रहा है - झाँझ - हिंदी विभाग को - बजती तो झमाझम है पर बाकी बाजों के सामने उसकी क्या बिसात...और विशेषकर पीटी टीचर का डांसर बनना तो अहोभाग्य ठहरा :)

चित्र- शिक्षामित्रों के ट्रेनिंग सत्र का है जो कि मेरे अनुज ने गाँव में ही एक जगह खींचा था।
पुस्तक अंश साभार - 'मनबोध मास्टर की डायरी'
लेखक - डॉ विवेकी राय
अनुराग प्रकाशन
चौक, वाराणसी- 221001

( पहले भी यह पोस्ट प्रकाशित हो चुकी है, लेकिन आज शिक्षक दिवस पर पुन: प्रकाशित )

- सतीश पंचम

चाशनी के टुकडे

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Tue, 25 Aug 2009 00:32:00 +0000

निखिल और अनिता दिख नहीं रहे।
अरे ये क्या ? अब तो आयुश बडा हो गया है। दुसरी कक्षा में जाने लगा है लेकिन तुम हो कि अब तक उसे अपना दुध पिला रही हो। अरे अब तो रोक दो अपना दुध पिलाना। बाहर से जब आता हूँ तो ये वहां लटका मिलता है।

तुम ही बताओ अब मैं क्या करूँ ? न पिलाउं तो लगेगा उधम मचाने। कल रोते रोते सारा बदन जमीन पर लोटकर गंदा कर लिया था इसने। वो तो मैंने रोक लिया नहीं तो नारियल तेल की पूरी शीशी पानी में उडेलने पर तुला था।

बहुत बदमाश हो गया है। कुछ उपाय क्यों नहीं करती ?

कैसा उपाय ?

अरे वही जो मिसेज पुरी ने अपनाया था, मिर्ची वाला।

मतलब ?

अरे उनका लडका बंटी भी मिसेज पुरी का दूध काफी बडे होने तक पीता रहा था। बहुत उपाय किया, लेकिन मजाल है जो बंटी अपनी मां की छाती चिचोरना छोड दे ?

तब ?

तब क्या ? मिसेज पुरी ने अपने निप्पल्स पर मिर्ची वगैरह रगड लिया। और जब भी बंटी पीने आता उसे तीखा लगता।
धीरे धीरे उसने खुद ही छाती का दूध पीना छोड दिया।

तुम्हे कैसे पता ?

अरे मिस्टर पुरी ही तो बता रहे थे।

अच्छा तो ऑफिस में आजकल यही सब बोलते बतियाते टाईम पास हो रहा है।

अरे टाईम पास कैसा, वो तो ऐसे ही बातों बातों में मैने अपने आयुष की अब तक छाती का दूध पीने वाली बात छेड दी तो मिस्टर पुरी ने खुद ही अपने बंटी का हवाला दिया।

तो, तुम क्या चाहते हो हम भी अपने आयुष के लिये मिर्ची का लेप लगा लें।

हम नहीं सिर्फ तुम।

अच्छा हुआ जो बता दिये नहीं तो मैं तो तुम्हें भी गिनने वाली थी।

***************
अरे क्या आज तुमने वो नुस्खा अपनाया ।

तुम्हारे नुस्खे सिर्फ तुम्हारे दोस्तों के यहां ही कामयाब होंगे।
क्यों क्या हुआ

होना क्या था। मैंने मिर्ची को तोडकर जैसे ही अपनी छाती में लगाया जलन से जैसे जान निकल गई।
तब।

तब क्या, जैसे तैसे सह कर मैं मिर्ची लगी छाती लिये बैठी थी कि तुम्हारे लाट साहब जिद करने लगे कि दुद्धू पीना है।

तब।

मैंने भी सोचा, लो पी लो, इसी बहाने मेरे इस नये तरीके का असर भी देखूँगी।

तब क्या हुआ ।

होना क्या था, जैसे ही मेरी छाती आयुष ने अपने मुंह से लगाई सीसी करके दूर हट गया।

अरे वाह। फिर।

फिर क्या, कहने लगा मम्मी दुद्धू तीता है.....धो कर आओ।

क्या।

हां और क्या। आये बडे नुस्खे वाले।

मतलब ये उपाय भी फेल हुआ समझो।

इसमें समझना क्या है, फेल हो गया कि ।

*******************

अरे सुनो, आज आयुष ने मेरा दूध नहीं पिया ।

क्यों, क्या हुआ।

अरे, वो अठारह नंबर का पोलियो वाला लडका है न, निखिल।
हां हा तो।

तो वही आज हमारे बिल्डिंग के नीचे से जा रहा था। उसे लंगडाता जाता देख आयुष पूछ बैठा कि वो लंगडा कर क्यों चल रहा है।

तब।

तब मुझे न जाने अचानक क्या सूझा मैंने फट से कह दिया कि वह अपनी माँ का दूध स्कूल जाने के लायक उम्र होने तक
पीता था, इसलिये भगवान ने उसे पोलियो दे दिया।

अरे वाह, फिर।

फिर क्या......आज शाम के सात बज गये अब तक उसने दूध पीने की जिद नहीं की।

चलो अच्छा है। यही सही। मालूम होता कि पोलियो के डर के कारण ये छाती का दूध पीना छोड देगा तो कब का इस उपाय को अपना लेता।

*****************

सुनो, घर में चावल नहीं है, राशन नहीं है......कुछ भी तो नहीं है। न जाने कौन सी कमाई करते हो कि पूरा ही नहीं पडता।

अरे तो कमा तो रहा हूँ, जितना हो सकता है कोशिश तो कर ही रहा हूँ। ये तो है नहीं कि बैठा हूँ।
आग लगे तुम्हारी कमाई में। न खुद का घर है न ढंग का सूकून। हर ग्यारहवें महीने देखो तो घर बदलना पड रहा है। आखिर तुम्हारे साथ के सब लोगों का अपना मकान हो गया है। एक तुम हो कि अब तक किरायेदार बने घूम रहे हो।
आखिर वो सब भी तो तुम्हारी तरह ही काम करते हैं।

अरे यार तुम्हारा तो हमेशा का रोना है। ये नहीं है, वो नहीं है। अभी एक हफ्ते हुए पाँच हजार दिये थे। इतनी जल्दी स्वाहा हो गये।

पांच हजार दिये थे तो क्या दबा कर बैठ गई हूँ। घर में खर्चे नहीं हैं, मुन्ने की फीस नहीं भरनी है कि घर में खाना राशन पानी बिना कुछ लगे ही आ जाता है। आये हो बडे हिसाब करने। मुंह देखो जरा।

अब तुम बात को बढा रही हो।

मैं बढा रही हूँ कि तुम बढा रहे हो। पाँच हजार रूपल्ली क्या दे देंगे लगेंगे हिसाब करने। आग लगे ऐसी कमाई में।

मैं कहता हूँ चुप रहो।

नहीं चुप रहूँगी। चुप रहो चुप रहो कह कह कर ही तो अब तक मनमर्जी करते आये हो। कह रही थी कि चैताली नगर में प्लॉट मिल रहा है ले लो न दाम बढ जायगा, लेकिन मेरी सुनो तब न। आज वहीं पर शुक्ला जी ने लिया है कि नहीं। ठाट से रह भी रहे हैं और मलकियत की मलकियत बन गई है। औऱ यहाँ देखो तो हर ग्यारहवें महीने गमला दूसरों को देते चलो। थू है तुम्हारी कमाई पर।

मैं अब भी कहता हूँ चुप रहती हो या नहीं।

और वो तुम्हारा चपरासी कनौजीलाल को ही देख लो। रह रहा है न अपने खुद के घर में। भले ही झुग्गी ही सही पर खुद का तो है। और वो सिन्हा, कैसे अपने गैलेक्सी टावर में शान से रह रहा है। काम तो तुम्हारे ही साथ करता है पर ठाट देखो।

अच्छा अब तुम मेरा मुँह न खुलवाओ।

मुँह न खुलवाओ मतलब। कुछ बाकी करम रखे हो अभी जो कह रहे हो कि मुँह न खुलवाओ.......।

ओफ्फो......बैठो.......पहले बैठो। शांत हो जाओ। मेरी बात सुनो।

नहीं सुनूँगी। यही सब कहते कहते.....।

अरे सुन तो लो

कहो, क्या कहना चाहते हो।

तुम जो कह रही हो कि शुक्ला जी ठाट से हैं तो मुझसे पूछो कि वो कितने ठाट से हैं। तीन लडकियाँ हैं उनके। हर एक की शादी कराते कराते उनकी कमर टूट जाएगी। और उसमें भी जो दूसरे नंबर की लडकी है उसे तो तुम जानती है कि चल फिर नहीं सकती। अब उसका टेन्शन अलग झेलना पडता होगा शुक्लाजी को। इसकी शादी होगी कि नही, होगी तो कितना लेना देना पडेगा। दुल्हा कैसा होगा, कहाँ का होगा। तीनों के घर अच्छे मिलेंगे कि नहीं वगैरह...वगैरह। अब तुम ही बताओ, उन लोगों से हम ठीक हैं कि नहीं। हमारे तो दो बेटे और एक बेटी है। भगवान की दया से सब तंदुरूस्त हैं। आखिर सोचो, हम ज्यादा खुशहाल हैं कि वह शुक्ला।

और वो कनौजिया की जो बात करती हो कि उसके पास खुद का घर है, मानता हूँ। कभी देखा है तुमने कि कैसा घर है उसके पास। झुग्गी झोपडीयों से अब तक शायद तुम्हारा पाला नहीं पडा। वहाँ तो दिन में ही कोई जाने ,को तैयार नहीं होता औऱ तुम वहां रहने की बात करती हो। सोचो, सारे अपराध , सारी गंदी चीजें वहीं से तो निकलती हैं और तुम वहां रहने की बात कह रही हो। क्या हो गया है तुम्हें। अरे ऐसी जगह घर लेकर रहने से तो अच्छा है बिना घर लिये रहें।

और जो सिन्हा की बात करती हो तो उसके तो बच्चा ही नहीं हो रहा। हर हफ्ते छुट्टी लेता है कि वाईफ को डॉक्टर के पास ले जाना है दिखलाने। अब तक पचासों हजार रूपये तो फूँक दिये है उसने लेकिन मजाल है जो बच्चा हो जाय़ ।

अब तुम बताओ, तुम्हें ये इतने सारे बच्चे पैदा करने में कितना खर्चा करना पडा। बताओ तो।

हटो, बडे आये समझाने वाले।

अरे मैं मजाक नहीं कर रहा। सच कह रहा हूँ। उन लोगों से अपने आपको तुलना करना छोड दो। वो हमारे सामने कहीं नहीं ठहरते।

तो क्या अब दूसरो के दुख देखकर खुद को खुश होना सीखना पडेगा।

मैं वो तो नहीं कह रहा।

पर मतलब तो वही है।

अरे तुम तो खामखां , राई का पहाड बनाने पर तुली हो। चलो छोडो, चाय बनी हो तो एक कप पिला दो। जब से आया हूँ, तुम्हारे ही पचडें में पडा हूँ।

देती हूँ चाय.........वो तुम क्या कह रहे थे सिन्हा जी के बारे में, पचासों हजार फूँक दिये हैं बच्चा पैदा करवाने में।

मम्मी...मम्मी.......भईया मुझे मारता है।

क्यों मारते हो निखिल.....खेलो बेटा खेलो आं........अनिता बेटी आयुष के साथ खेलो.....निखिल , बेटा तुम भी
खेलो....झगडा मत करो आपस में। सुनिये......चाय दूसरी बना दूँ....ये चाय काफी देर पहले की है।

क्या बात है, अब तो बडा प्यार आ रहा है मुझपर.........।

अब हटो भी!

- सतीश पंचम

देहात की सडक, हरे भरे खेत, मोटर साईकिल और कुल्हड वाली चाय पिलाती 'गुमटी' । ( देहात लीला )

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Sat, 22 Aug 2009 00:39:00 +0000

देहात में मोटर साईकिल पर जाते हुए सडक के दोनों ओर यदि हरे भरे खेत हों तो यात्रा का आनंद दुगुना हो जाता है। कहीं पर किसान खेतों में से खर पतवार निकाल रहा है तो कहीं कटाई – छंटाई चल रही है। कहीं पर कोई हल चलाने के बाद बीडी फूंक रहा है तो कहीं पर खेत में ही चना चबैना चल रहा है। किसानों का अपना अलग किसम का ब्रेक फास्ट जिसे शायद शहर न समझ पाये।

ऐसी ही झिंसी पडती खुशनुमा मौसम की एक दुपहरी, कच्चे रास्ते पर मोटर साईकिल से निकला जा रहा था। एक गुमटी दिखी। सोचा एकाध चाय पी जाय। कुल्हड वाली चाय वैसे भी बहुत सोंधी होती है, वरना शहर में तो उसी जूठे गिलास को सिर्फ गीला भर करके दुबारा प्रयोग करने का चलन है। मोटर साईकिल रोक गुमटी में बने एक पटिया नुमा चबूतरे पर जा बैठा। गुमटी मे कोई ग्राहक न दिखा। दुकानदार बैठे बैठे उंघ रहा था। वैसे भी गाँव में भरी दुपहरिया में चाय कौन पीता है भला ?

चाय मिलेगी ?

बैठिये, बना देता हूँ।

थोडा गँवई मन का आनंद और आस पास के खेतों को निहारने का लोभ छोडते न बना। चाय बनाने को कह दिया। एक अखबार दिखा........हेडलाईन थी - प्रधानमंत्री ने बढती आतंकवादी घटनाओं पर चिंता जताई। खाद्यान्न संकट बढने के आसार। मौसम........

सक्कर जियादे लेंगे कि कम ?

जैसा समझो वैसा बनाओ भई। अपने को सब चलता है।

एक बार फिर अखबारों में खो गया। सूखे की आशंका से अरहर के दाम चढे। शाहरूख ने अमेरिका में हुए अपने अपमान को कबूला.......बिपाशा ने जॉन को किस किया, राखी सावंत ने दुल्हा चुना...... वाईचुंग भूटिया ने न खेलने का मन बनाया।

इस साल तो झूरा पड गया है- दुकानदार ने मेरी तंद्रा भंग करते कहा।

हां, सो तो है।

जाने कईसे बीती इ साल। सक्कर का दाम अबहीं से बादर खोदे लगे हैं।

क्या करेंगे । बारिश नहीं होगी तो दाम तो बढेंगे ही। - मैंने भी हां में हां मिलाई।

असल में पाप बहुत बढ गया है। जेहर देखो, वहीं खून कतल, मार, झगडा। यही सब का न असर है कि धरती मईया कोपा गई हैं।

हां, बात तो ठीक कहते हो।

अच्छा ई बतावें कि आप बम्मई रहते है का ?

उसका इस तरह पूछना मुझे अटपटा न लगा। अक्सर पूर्वांचल के ज्यादातर इलाकों से निकले लोग मुंबई की तरफ ही ज्यादा बसे हैं। सो मैंने कहा - हां, क्यों ?

अच्छा इ जो हिरो हिरोनियन का फोटू है, तो क्या सब अईसे ही दिखती हैं क्या ?

मुझे दुकानदार थोडा रसिक लगा। समय बीताने की गरज से मैंने अखबार को एक ओर परे रखते चुहल की – हां, दिखती तो सब अईसे ही हैं.... काहें ? मिलना-उलना है का ?

दुकानदार एक पल को मुस्कराया और बोला – अरे तो ......कपडा वपडा तो ढंग का पहिनें। देखो तो मालूम पडता है एक कोना अतरा यहां खुला है तो दूसरी का उहां से खुला है।

अरे, उनका मन करे जैसा पहने, तुम क्यों दुबरा रहे हो ? मैने मजाकिया लहजे में पूछा।

नहीं, बात दुबराने की नहीं है। दुकानदार थोडा रूक कर बोला - उ का है कि गाँव में ही एक नई नवेली सादी हुई है। पतोह सायद कोई नये ढंग की है। आई थी तो हाथ में घडी ओडी लगाके आई थी। बस, फिर क्या था ? गाँव वाली औरतन को मौका मिल गया । कोई कहती है कि हिरोईन बनी फिरती है तो कोई कहती है मधुरी दीछित है।

अच्छा !

हां, भाई। उसका तो अब घर से बाहर निकलना जैसे अपाढ हो गया है। सास अलग ताना मारती है कि उसके इस तरह घडी पहन कर आने के बाद उसका नाम घडीवाली पड गया है।

मैं सोच में पड गया। ऐसा भी होता है क्या ? घडी पहन लेने भर से नाम पड जाता है। तो 'मूर्ति प्रदेश' की एक माया यह भी रही। पतोह जो केवल घडी पहनने भर से ही बदनाम हो रही है।

बात कहां से चली थी हिरोईनों से, उनके कपडे पहनने के ढंग से और अब देखो बात गाँव की पतोह पर आकर टिक गई है। कुछ और बातों का सिलसिला चला। चाय तब तक बन चुकी थी। कुल्हड को उल्टा कर उसमें से आँवे की राख को दुकानवाला झटक कर निकाल रहा था।

तभी न जाने कहां से एक कुत्ता आ गया। मेरे पैरों के पास आकर कुछ सूँघने लगा। मेरे मन में शंका हुई । पता नहीं ये कैसा कुत्ता है ? पैर को एक तरफ मोड कर थोडा सरकने को हुआ।

काटेगा नहीं। पालतू है।

सुनकर थोडा निश्चिंत हुआ।

लिजिये - चाय भरी कुल्हड मेरी ओर थमाते दुकानदार ने कहा।

चाय थामने के बाद एक पल को चाय के थोडे ठंडे होने का इंतजार कर ही रहा था कि तभी एक महिला सिर पर झौवा ( घास वगैरह रखने वाली टोकरी) रखे कहीं से आती दिखी। गुमटी के पास आकर एक पल को रूकी और फिर अंदर गुमटी में आ गई।

चाह चाही।

बईठो....... देते हैं।

वह महिला गुमटी मे एक ओर रखे ईंट के टुकडे पर जा बैठी। बैठने के लिये जगह खाली थी पर फिर भी वह वहां पर नहीं बैठी। जमीन पर पडे ईंट के उपर बैठने से मुझे थोडा अटपटा लगा। सोच में पड गया, हो सकता है कोई लाज लिहाज की बात हो ।

चाय की चुस्कियां लेते रहा। रह रह कर उस महिला की ओर कनखियों से देख लेता था। उसका ध्यान चबूतरे पर से आधे झूलते अखबार पर था। वह एक पल को रूकी और दुकानदार से बोली – अखबार ले लूँ पढने के लिये ।

आंय.......हां ले लो - दुकानदार अचानक जागते से बोला हो जैसे।

महिला ने अखबार को आगे बढ कर ले लिया। कुछ देर उलट पलट कर देखती रही और फिर वापस करते बोली – आज एहमा, गुम हुए लोगन का फोटू नहीं है का ?

अब क्या मालूम । जो है सो वही है- दुकानदार ने जान छुडाने की गरज से कहा।

वह महिला अब भी थोडी देर उलट पलट कर अखबार देखती रही, कुल्हड में रखी उसकी चाय ठंडी हो गई थी। थोडी देर देखने के बाद अखबार वापस उसने वहीं रख दिया जहां से लिया था। साडी की कोंछ में से एक रूपये का सिक्का निकाल उसे दुकान पर रखे दूध के टोप पर रखते हुए बोली - चाह रख लिजिये। पीने का मन नहीं है।

अरे तो मत पियो, पईसा तो मत दो। बिना पिये पईसा दे रही हो !

नाहीं, रखो।

इतना कह कर बिना कुछ बोले वह महिला अपने झौवे को उठा चलती बनी।

मैंने कहा – बडी अजीब है। चाय भी नहीं पी और पैसा देकर चलते बनी।

उ चाय पीने थोडी न आई थी। उसका लडका घर छोड कर चला गया है। कभी कभी आ जाती है इस ओर अखबार में उसे ढूँढने।

मैं सोच में पड गया, ये महिला क्या जाने कि बिना पैसा खर्चा किये अखबारो में किसी का फोटू नहीं छपता। और अगर छपता भी है तो कोई विशेष कारण से।

अखबारवाली नाम पड गया है इसका।

क्या ?

हां, एक दो बार गाँव के लोग इसको अखबार उलटते पलटते देख चुके हैं। सो गाँव में बात फैल गई की बिसनु की माई अखबार पढना जानती है। तब से लोग इसे अखबारवाली बोलने लगे हैं। ये बोलती नहीं बेचारी, सुन लेती है।

खैर, चाय खत्म हो चुकी थी। पैसे चुकता कर मैं फिर से अपनी मोटर साईकिल पर जा बैठा। थोडा ही आगे बढा था कि वह महिला रास्ते में जाती दिखी। साडी से अपनी आँखें पोंछ रही थी। शायद मैंने चाय की दुकान पर कनखियों से ठीक ही देखा था । चाय की दुकान में ही उसकी आँखों के कोर भीग चुके थे, यहां रास्ते पर आते आते छलछला उठे।

मेरे जहन में अब भी अखबार की हेडलाईनें कौंध रहीं थी – बिपाशा ने जॉन को किस किया, राखी सावंत ने दुल्हा चुना......शाहरूख ने अमेरिका में हुए अपने अपमान को कबूला.......।

- सतीश पंचम

नेता रीलोडेड विथ NDTV

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Tue, 18 Aug 2009 02:06:00 +0000

आज एनडीटीवी पर कोसी में आई बाढ के एक साल पूरे होने पर एक रिपोर्ट देख रहा था। इस रिपोर्ट को देख कर एक साल पहले का दृश्य सजीव हो उठा। लोगों की त्रासदी और नेताओं के दोगलेपन को उजागर करती रिपोर्ट देख मुझे एक साल पहले की वह खबर याद आई जिसमें नेताओं द्वारा राहत कैम्प से तब तक कोई राहत नहीं दी जाती थी जब तक कि कोई नेताजी उसका उदघाटन न कर दें। अखबारों मे कहीं कहीं इस बात की चर्चा हुई थी तब। उसी बात पर मैंने एक पोस्ट लिखी थी। पेश है वही पोस्ट फिर एक बार -

- नेताजी रीलोडेड

बाढ राहत केंद्र में मधेपुरा के बोदर ने अपनी टांग खुजाते हुए कहा - ससुर पेट चुरूर मुरूर कर रहा है, कुछ बांट ओंट नही रहे हैं। सहरसा से आये रामलवट यादव ने कहा - जी तो हमारा भी ठीक नहीं है......आज चार दिन हो गया पेट में एक दाना नहीं गया है, जाने का कर रहे हैं ई राहत उहत वाले कि अभी तक किसी को अंदर केंद्र में जाने ही नहीं दे रहे। इतने में शोर हुआ कि नेताजी आय गये हैं - अब सब कोई अपना पत्तल - कुल्हड, गिलास- उलास संभाल लिजियेगा, कोई किसी को धक्का उक्का न दे, और हाँ जैसे ही नेताजी फीता काटें तो सब लोग ताली जरूर बजाइयेगा।

रामलवट समझ गये कि क्या होने वाला है.......मन ही मन बोले.......अरे तोरी बहिन क भकभेलरू ले जाय........ससुर अबहीं घाटन करेंगे तब जाकर दाल ओल बंटेगा। बोदर की समझ में न आया कि आखिर ये फीता-कटन्नी क्यों हो रही है, और हो रही है तो नेता ही क्यों काट-कूट रहा है.......आज तक तो न सुना था कि कभी बडे लोग कोई गत का काम किये हों। रामलवट यादव के कान के पास मुंह ले जाकर बोला - ई फीता उता काहे काट रहा है? और काट रहा है तो दाल ओल उसके काटने के बाद ही मिलेगा ऐसा क्यूँ , क्या फीता काट कर उसी दाल में डालेगा क्या। रामलवट ने बोदर की बात पर हल्के से मुस्कराते हुए कहा - अरे तुम नहीं जानते- ये घाटन नेता हैं, हर जगह कैंची लेकर चलते हैं, जहां देखते हैं कोई नया काम हो रहा है, फट से घाटन करने के लिये फीता काट देते हैं। बगल में खडे लालराज कोईरी जो थोडा पढे जान पडते थे, बोले - अरे भाई घाटन नहीं, उदघाटन कहो। रामलवट ने लालराज की बात को फटाक से खतम करने की ईच्छा से कहा - हाँ वही....वही घाटन । ईधर लालराज सोच में पड गये कि ये निरा चुघ्घड तो नहीं है क्या...........बता रहा हूँ उदघाटन तो कह रहा है हाँ वही घाटन....लालराज ने चुप रह जाना ठीक समझा।

रामलवट जारी थे........तो ऐसा है कि चाहे कैसा भी काम हो, यहां तक कि सौचालय भी खुलवाना हो तो ये घाटन नेता से ही खुलवाये जाते हैं, इधर फीता काटा उधर नया काम सुरू। बोदर को अजीब लगा.....ये क्या कि लोग एक तो पहले से ही परेशान हैं....बाढ....पानी....बरखा-बुन्नी से, उपर से ये घाटन महाराज और तुले हुऐ हैं कि पहले फीता काटेंगे तभी सबको भोजन मिलेगा। बोदर ने गाली देते हुए कहा - मालूम पडता है ऐनके बाप जब ईनको पैदा कर रहे थे तो हाथ में चाकू भाला लिये हुए थे......ससुर क नाती.....आये हैं घाटन करने......अरे पूछो ये भी कौनो बात हुई कि लोग भूख से बेहाल हैं.....आंते कुलबुला रही हैं, ठीक से खडे नहीं रहा जा रहा और ये नेता लोग होटिल से खा पीकर अच्छे से चले हैं कि अब तनिक ईत्मिनान से बाढ राहत केंद्र का उदघाटन किया जाय.......अरे जा घोडा क सार.......कबहूँ तुम पर भी पडेगी......इतना अनेत कर रहे हो तो समझ लो कि उपर वाला भी जब तोहार रसलील्ला खतम करेगा तो फीता काट कर ही करेगा।

तभी नेताजी ने भाषण देना शुरू किया - भाईयो....जब बच्चा जन्म लेता है तो उसके नाभी का फीता काटने के लिये दाई आती है.......बस आप मुझे वह दाई समझ लेना कि जो ये फीता काटकर कुछ सहयोग दे रहा हूँ, आप लोग नाराज न होना.....बात ये है कि ईस तरह फीता काटने से मीडिया और आप लोगों के द्वारा सब को पता चलता है कि यहाँ बाढ राहत सेन्टर खुल गया है ईसलिये हम ये फीता काटन किये हैं वरना हम तो ये न करते.......।इतने में भीड का धैर्य जवाब देने लगा ...... किसी ने चिल्ला कर कहा - अरे ये फीताक्रमी को हटाओ यार...... बहुत पढे हैं बिज्ञान में फीताक्रमी.....गोलक्रमी......सभी ससुरे कीडे होते हैं पेट के........ये भी एक पेट का ही कीडा है जो हमें भूखा रख रहा है......।

इधर लालराज ने मन ही मन कहा - शरीर को तो पेट के कीडे वाले रोग से मुक्ति मिल जाती है लेकिन इस फीताधिराज से जाने कब मुक्ति मिलेगी जो हमारे मरने में भी सहयोग करना चाहता है...............फीता काट कर ।

*फीताक्रमी = Ribbon Worm (पेट का एक प्रकार का कीडा)

- सतीश पंचम

शादी ब्याह में होने वाले झगडे टंटे, बेबात के बात और असवारी में बैठी दुलहन

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Mon, 17 Aug 2009 00:32:00 +0000

शादी विवाह में झगडा टंटा होना, नाराज होना , बेबात के ही अपने आपको अपमानित समझना खूब देखा गया है। इन्ही मुद्दों को घेरती एक दिलचस्प कहानी फिर पढने मिली। कहानी है 'मुखिया साहब' जो कि 'फिर बैतलवा डाल पर' कहानी संग्रह में से है, प्रकाशक हैं - भारतीय ज्ञानपीठ। यूं तो इसे पहले भी पढ चुका हूँ लेकिन जब दुबारा पढा तो कुछ और बातों पर नजर पडी और मजा कुछ दुगुना हो गया। कहानी लिखी है गाजीपुर के डॉ विवेकी राय जी ने। विवेकी राय जी लिखते हैं –

जिस बरात में हम लोग गये हुए थे, एक खानदानी रईस की थी। विदा-विदाई में खूब नाटक हुआ और होते होते दिन के दस बज गये। बिना ठीक से सोचे कि कहां जाना है, छुट्टी पाते ही हम लोग साइकिल की सीट पर बैठ गये।

उपर दहकता सूरज, नीचे तेज, उजली और चमचमाती धूप। पछिवहीं लूचि की आँच। आज मालूम हुआ कि ऐसी खडखडिया दोपहरी में भी चला जा सकता है।

लेखक विवेकी राय आगे लिखते हैं कि जब हम काफी थक गये तो एक गाँव में सोचे कि चलो यहां मुखिया जी के यहां रूक कर कुछ खा पी लिया जाय। पूछकर मुखिया के दरवाजे की ओर बढे। पर यह क्या ? पचीस-तीस हाथ लंबी बैठक में दर्जनों चारपाईयों पर बहुत-से लोग बैठे थे। कुछ लोग नीचे भी बैठे थे। सभी खामोश। जैसे बैठाये गये हों। अपराधी जैसे चुप। माजरा क्या है ? सामने जाकर लौटना भी उचित नहीं है। बैठक के पास पहुँचे। संयोग से उन बैठे लोगों में मेरे एक पहचानी मित्र मिल गये। साईकिल खम्भे से टिका दी गई। मित्र के पास जा बैठे। हम लोग भी चुपचाप बैठे। इतने में बाजा बजाने वालों का दल आया। वह लोग भी एक कोने में चुपचाप बैठ गये। चुप्पा लोगों की संख्या बढती जा रही थी।

धीरे से आँख चारों ओर दौडायी। वह पीली धोती और लाल कुरता पहने कौन ? उमर पन्द्रह-सोलह साल की। आँख में हलका काजल और पैर में महावर। यह तो दूल्हे का बाना है। इधर साफ-सुथरा पहने लोग। उधर कुछ बूढे बाबा । तमाखू चढाकर लाया गया। एक बाबा पीने लगे। गोरे, लम्बे, उजली और बडी-बडी मूँछें, एकहरा शरीर, आयु 60 के लगभग, चेहरा खिंचा हुआ, आँखें चढी हुई।

तब तक एक डोली आयी। फाल बढाते, हूँ-हूँ-हूँ करते करते , एक हाथ में सोटा थामें कहार। आँखें उधर खिंची। तब तक मानो बम फूट गया।

खबरदार! ऱख दो वहीं।

देखा बूढे काका थे। हुक्का चारपाई के पाये से टिका दिया और खडे हो गये।

देखें कौन माई का लाल घर में ले जाता है ? बडे विदा कराने वाले हुए।

एक आदमी ने धीरे से हाथ पकडकर बैठाया । कहार रूक गये। डोली रख दी गई ; ठीक बैठक के सामने जहाँ धूप की उजली आग जमीन और आसमान के बीच में कस गयी थी।

कुछ लोग उधर से आये। शायद गाँव के ही हैं। पट्टीदार होंगे। बूढे बाबा के पास बैठ गये। एक ने सुर्ती निकाली। बनाते-बनाते कहा, - लडकी को घर में जाने दें। इसने क्या अपराध किया है ? बेचारी धूप में डोली के भीतर भूख-प्यास और गरमी से मर जाएगी।

मर जाएगी तो मर जाये। इसे लेजाकर वापस कर आओ। कुछ खाने पीने के लिये डोली के भीतर रख दो।

यह ठीक नहीं होगा।

यही ठीक होगा।

अब चुप्पी खत्म हुई। मित्र ने बताया कि ये बूढे गाँव के मुखिया हैं। इनके लडके की शादी थी। बरात करनपुर गई थी। आज सबेरे विदा-विदाई के समय दहेज में कुछ कमी होने के कारण ये नाराज होकर चले आये।

एक मजेदार बात । कुछ लोग उधर से मुस्कराते हुए आते हैं। बैठक में आकर गम्भीर हो जाते हैं। मुखिया को समझाते हैं। चार बात इधर चार बात उधर। फिर उठकर वैसे ही चले जाते हैं। ये मजा लेने वाले लोग हैं। आग लगानेवाले हैं। पट्टीदार लोग हैं। बना खेल बिगाडने वाले लोग हैं।

इधर कहानी आगे बढती है। बहस मुबाहिसा सब बेकार। मुखिया बार बार कह रहे हैं – बप रे बाप। पगडी उतार दी, नाक कटा दी।

लेखक मुखिया से तब कहते हैं - आप के घर की लक्ष्मी है। इसे इस तरह क्यों दुत्कार रहे है।

कौन साला दुत्कारता है। खैरियत इसी मे है कि डोली पहुँचवा दो।

तो इसे अब नहीं लाएंगे ?

जब वक्त आयेगा तो लाउंगा।

जाने दिजिये, जो हुआ सो .....।

खूब बात करनेवाले हो। ओठ काटकर और सिर तोडकर उन्होंने कहा – राजा का धन मुसहर बाँटे ? मेरा लडका है, मैंने खर्च किया है। मैं मालिक हूँ। और बीच में कोई दूसरा कूद पडे ? मेरी इज्जत बरबाद कर मालिक बन बैठे ?

दूसरा कौन गैर है। आपके रिश्तेदार लोग हैं।

रिश्तेदार हैं तो रिश्तेदारी करे कि छुरी पेट में भोंकेंगे। एसे रिश्तेदार को दूर से सलाम।

कौन विदा करा लाया ? मुखिया ने पूछा ।

मैं – लेखक के मित्र ने थोडा सिर झुका कर कहा।

क्यों विदा करा लाये ?

गलती हो गयी।

क्यों गलती हो गयी ?

पुन सन्नाटा। कोई कुछ नहीं बोल रहा है। तभी कोई बोल पडा ।

इसका जवाब मेरे पास है। गमछा बँधा, लमछर कुरता, अँधेड उम्र , घुटने तक धोती, नाटा कद, दोहरा हाड-काठ।

आगे आकर दाहिने हाथ की तर्जनी से हवा में लाईन बनाता हुआ बोला –
देखिये, ये मुखिया हैं। हमारे बडे भाई साहब हैं। अब तक मैं शील संकोच में कुछ नहीं बोल रहा था। अब हद हो गई है। ...........मैं लडकी को घर में ले जाता हूँ । घर में हमारा भी हिस्सा है।

तब पहले बाँट बखरा हो जाए।

हाँ- हाँ जो होता हो सब हो जाय। दोनो भाई सोंटा लेकर मैदान में छरकने लगे। हाँ- हाँ- हाँ कर अनेक लोग धरहर करने लगे। शोर – गुल अजब हो उठा।

इधर रिश्तेदार लोग भी सामान समेटने लगे। छडी उठा ली गई। झोला संभाल लिया गया। साईकिलें खडखडाने लगीं।, हम लोग भी उठ खडे हुए। कुछ गाँव वाले रोकने मनाने लगे। सब अस्त व्यस्त हो गया ।

उधर दुल्हा सिसकने लगा। कुछ लोगों की नजर इस पर गई और लोग उसे समझाने बुझाने लगे, भैया, तुम काहे को रोते हो ? चुप रहो, चुप रहो।

उसी समय एक मजेदार बात हुई। मौका पाकर घर की औऱतें डोली टाँग ले गयीं और दरवाजे पर लगाकर बहू उतार ली गयी। हवेली मधुर मधुर गीत से गूँज उठी। उस समय तक अभी दोनों भाईयों मे उछल कूद जारी थी। गाली-गलौज और ललकार- फुफकार के बीच जब गीत की ध्वनि कानों में पडी तब मुखिया का सारा ताव जैसे एकदम उतर गया। घर में आग लगने का शाप देते गाँव से बाहर हो गये।

चार बजे भोजन मिला। एक घण्टा आराम कर हम लोग चले। रास्ते में स्टेशन पर कुछ लोग मुखिया की मनावन कर रहे थे। अनमें नाच, बाजा, तम्बू और बत्तीवाले थे जिनका सट्टा बाकी था।

तभी लेखक ने झटके से एक बात सुनी – पक्के उस्ताद हैं, सट्टेवालों को लूटने के लिये कैसा पाखण्ड रचा।

पूरी कहानी पढने के बाद विवेकी राय जी के गहन ग्रामीण समझ और विचार के प्रति कुछ और श्रद्धा बढ गई है। पिछले कुछ दिनों से कोई नई किताब उनकी नहीं पढ पाया हूँ । यूं तो उनसे फोन पर कई बार बात हुई है, लेकिन इधर आयु और अस्वस्थता के चलते उनकी लेखन यात्रा जरूर थोडी बाधित लग रही है। गुरूवर विवेकी राय जी के लिये आशा करता हूँ कि जल्द ही पूरी तरह से सक्रिय हो कर हमें कुछ और ग्राम्य झांकी दिखलाएंगे।

- सतीश पंचम

( 'मुखिया साहब' कहानी अंश- साभार - 'फिर बैतलवा डाल पर' कहानी संग्रह से, प्रकाशक - भारतीय ज्ञानपीठ,

*आवरण चित्र - साभार , हंस (अगस्त 2008 अंक ) - यहां बता दूँ कि हंस के आवरण चित्र बहुत रोचक होते हैं। इन्हीं मे से एक यह आवरण चित्र अगस्त 2008 अंक का है। पहले भी सफेद घर पर दुल्हन के पैर छूते दुल्हे का आवरण चित्र (जून 2009) पर चर्चा की गई है। इन आवरण चित्रों को देख कर हंस की रचनात्मकता पर मुग्ध हूँ।

आखिर ऐसा क्या है फिल्म 12 Angry Men में जो कि मैनेजमेंट में Decision Making पढाने के लिये इस फिल्म का इस्तेमाल किया जाता है ? आईये जानें।

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Sun, 16 Aug 2009 05:14:00 +0000

आखिर ऐसा क्या है फिल्म 12 Angry Men में जो कि Managerial technique of Decision Making पढाने के लिये इस फिल्म का इस्तेमाल किया जाता है। आईये जानें। कल्पना करें कि आप जिस टीम में काम करते हैं वहां कई तरह के लोग हैं किसी का कुछ बैकग्राउंड है तो किसी का कुछ। किसी की अपने निजी जीवन में कुछ घटनाएं घट चुकी हैं जो कि उन्हे आजीवन उनके Decision making पर असर डालती हैं और वो पूर्वाग्रह या Prejudice के तहत अपना निर्णय लेते हैं।

वहीं इसी टीम में कुछ एसे लोग हैं जो कि हवा का रूख देख कर फैसला करते हैं। दूसरों को देखकर फैसला करते हैं कि उन्हें क्या पसंद है, क्या नहीं। कहीं वो नाराज तो नहीं हो जाएंगे मेरे निर्णय लेने से। कुछ ऐसे सदस्य भी होते हैं जिनका कि अपने पर कॉन्फिडेंस नही होता और हर डिसिजन लेने से पहले अपने सिनियर का मुंह ताकते हैं। इस टीम में ऐसे भी हैं जो कि केवल अपनी नौकरी करते रहने के लिये ही टीम में बने रहना चाहते हैं। उन्हें जो कहा जाता है वही करते हैं। अपने से इनिशियेटिव लेने की उनमें क्षमता ही नहीं होती।

यह फिल्म 12 Angry Men इन्हीं सब परिस्थितियों को एक जगह एक कमरे में लाकर पेश करती है। इस 12 Angry Men का ही हिंदी Version है एक रूका हुआ फैसला। कहानी के अनुसार एक बच्चे पर अपने पिता की हत्या का आरोप होता है। कोर्ट आदेश देती है कि बच्चे ने हत्या की है या नहीं ये फैसला एक 12 सदस्यी जूरी पर छोडा जाय। कोर्ट के आदेश के तहत फैसला एकमत से होना चाहिये।

सभी 12 सदस्य एक कमरे में बंद हो जाते हैं। उन्हें बाहर जाने की तब तक इजाजत नहीं है जब तक कि फैसला न हो जाये। शुरूवात में ही कई सदस्य उस कमरे को कोसते दिखते हैं जिसमें वह बंद हैं। पंखा नहीं चल रहा, गर्मी है ये है वो हैं। यानि वह सब कमियों की बातें करते हैं लेकिन जिस बात पर Decision लेना है वही नहीं करते। कुछ देर बाद सभी सदस्य एकसाथ बैठते हैं। शुरूवात में ही कोर्ट में चले इस बच्चे के केस को ध्यान में रखते हुए जूरी मेंबर आपस में वोटिंग करते हैं कि बच्चा Guilty है या नहीं। कोर्ट में चली बहस और अपनी जो कुछ भी आधी अधूरी जानकारी के तहत 11 सदस्य बच्चे को Guilty मानते हैं, दोषी मानते हैं लेकिन एक सदस्य बच्चे को दाषी नहीं मानता।

बाकी के सदस्यों की भौंहे टेढी हो जाती हैं इस एक सदस्य के प्रति। वह उसका मजाक उडाते हैं कि 11 सदस्य एकमत हैं लेकिन अकेला वही है जो बहुमत के खिलाफ है। तब उस पर लोग दबाव डालते हैं कि अब वह भी एकमत से शामिल हो और बच्चे को guilty माने और हम सभी इस बंद कमरे से बाहर निकले। हम सभी को अपने अपने काम निपटाने हैं। किसी को फिल्म देखने का वक्त हो रहा था तो किसी को कुछ। लेकिन चूंकि फैसला कोर्ट आदेश के तहत एकमत से होना चाहिये अत वह बारहवां सदस्य अपने सहमत न होने का कारण बताता है और हर एक प्वॉइंट को तफ्सील से रखता है। लेकिन फिर भी जूरी के सदस्य उससे सहमत नहीं होते। वह चाहते हैं कि जल्दी से फैसला हो और उन्हें घर जाने मिले। कुछ बहस और झडप के बाद वह बारहवां सदस्य एक प्रस्ताव रखता है कि अब तक मैने जो यहां बात बताई है उसके बाद भी आप लोग सहमत नहीं हैं। इसका काट ये है कि एक बार और वोटिंग करवाई जाये और यदि एक और वोट बच्चे को निर्दोष माने तो बहस जारी रखी जाय। इस बार वह बारहवां सदस्य खुद से ही वोटिंग में हिस्सा नहीं लेता।

वोटिंग होती है और आश्चर्यजनक ढंग से एक औऱ सदस्य बच्चे को निर्दोष मानता है। NOT GUILTY वाला वोटिंग पर्चा सबके आंख की किरकिरी बन जाता है। इस बात पर भी बहस होती है कि किसने किया होगा ये एक वोट। तभी वह शख्स जिसने बच्चे के पक्ष में वोट किया था खडा होता है और अपनी बात को रखता है कि क्यों वह बच्चे को निर्दोष मानता है। अब जूरी का फैसला टर्न लेना शुरू करता है 10 लोग बच्चे को दोषी मानते है लेकिन 2 लोग बच्चे को दोषी नहीं मानते।

उन्ही के बीच एक जूरी सदस्य यह कहते हुए लगातार अपनी बात रखता है कि बच्चा दोषी है और रहेगा। पडताल करने पर वह खुद बताता है कि उसके घर में उसका बेटा उसका सम्मान नहीं करता। स्पष्ट था कि वह जूरी मेंबर उस बच्चें में अपने बेटे का अक्स देख रहा था और फैसला भी उसी हिसाब से ले रहा था।

बहस आगे बढती है और फिर उन लोगों की बीच रायशुमारी होती है। अबकी बच्चे को निर्दोष मानने वालों की संख्या बढ जाती है। जूरी का फैसला एक दूसरी तरफ जाते देख एक और सदस्य बच्चे को निर्दोष मानने लगता है। यह सदस्य उस तबके का प्रतिनिधित्व करता लगता है जो कि देखा देखी फैसला करता है। उसका खुद का कोई डिसिजन नहीं होता।

एक सदस्य तब अपना फैसला पलट देता है जब उसे लगता है कि जल्दी फैसला हो जाय तो उसे घर जाने को मिले । सिनेमा की टिकटें उसकी जेब में उमड घुमड रही होती हैं। इस पर एक सदस्य भडक जाता है उस शख्स को कहता है कि उसने अपना फैसला क्यों बदला उसे Explain करे। सिर्फ इसलिये कि सिनेमा देखने उसे देर हो रही है, वह अपना फैसला नहीं बदल सकता।

Explain Me !

बहस और आगे बढती है और धीरे धीरे जूरी पलट जाती है और अंत में फैसला सर्वमान्य ढंग से आता है कि बच्चा निर्दोष हैं।

इस पूरी फिल्म को एक ही कमरे में फिल्माया गया है। फिल्म की जान है इसकी स्क्रीप्ट। औह.......क्या जानदार बात कही – ये शब्द सहसा ही मुंह से निकल आते हैं। उस वक्त का सीन गजब का है जब मनोरंजन टिकट के कारण एक सदस्य फैसला बदलता है।

पूरी फिल्म को एक तरह से आदर्श फिल्म माना जा सकता है जो कि विभिन्न तबके के लोग, उनकी मानसिकता और Decision Making की उनकी क्षमता को पेश कर रही है।

- सतीश पंचम

यह पोस्ट आज के दिन, यानि 15 अगस्त के लिये शायद सटीक हो।

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Sat, 15 Aug 2009 06:06:00 +0000

कुछ दिनों पहले New York Times में एक लेख छपा था जिसमें भारतीयों के बढते वर्चस्व को लेकर एक महत्वपूर्ण बात कही गई, कि भारतीय बच्चे अमरीकीयों के लिये एक नये किस्म की चुनौती बनते जा रहे हैं। मेरे पास इस लेख की कतरन एक E-Mail के जरिये आई है, आप भी जरूर उस कतरन को देखें। पहले भी यह पोस्ट प्रकाशित हो चुकी है , लेकिन शायद आज के दिन के लिये ही ये पोस्ट ज्यादा सटीक है।

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"When we were young kids growing up in America, we were
Told to eat our vegetables at dinner and not leave them.
Mothers said, think of the starving children in India
And finish the dinner.'

And now I tell my children:
'Finish your homework. Think of the children in India
Who would make you starve, if you don't.'?"

- Thomas L Friedman

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- सतीश पंचम

स्थान - वही, जिसे कि कभी अंग्रेजों ने दहेज में दे दिया था।

समय - वही, जब माउंटबेटन, भारत के गवर्नर बनने के लिये हस्ताक्षर कर रहे थे और बगल में ही एक अर्दली उस कलम को निहार रहा था जिससे कि भारत की किस्मत पर हस्ताक्षर किये जा रहे थे।

फणीश्वरनाथ रेणु और शैलेन्द्र जी की वजह से मुंबई का 'पवई- लेक' कुछ खास है( रोचक वाकये के कारण)।

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Tue, 11 Aug 2009 00:24:00 +0000

मैं विश्वास करके अपनी बेटी को किसी कैसेनोवा के हाथों सौंप सकता हूँ , मगर अपने भेद किसी उपन्यासकार के हाथों नहीं पडने दूँगा.....- आल्डस हक्सले ( Micro विवेचना)

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Sat, 25 Jul 2009 19:28:00 +0000

कल ही मैं राजेंद्र यादव की लिखी ‘अपने पार’ कहानी संग्रह के आलेख को पढ रहा था। शीर्षक था – कहांनियां, जो शायद मैं न लिखूँ।

राजेंन्द्र यादव जी लिखते हैं - ......यों मुहावरों में ही बोलूँ तो किसका गरेबान नहीं फटा.....किसकी अलमारी में कंकाल नहीं रखे.....और किस पुरूष में हर खूबसूरत लडकी के साथ सोनेवाला गुहा मानव नहीं बैठा ? लेकिन वह सब कहीं लिखा जाता है ? अपने गन्दे लिनिन चौराहे पर धोने में क्या लाभ ? …..आखिर लेखक की एक सामाजिक प्रतिष्ठा है, उसके नाते रिश्तेदार हैं, हर नायिका के चित्रण पर आँखे तरेरती पत्नी है...सभी कुछ लिखेगा तो लोग क्या कहेंगे ? बेटे-बेटी किसके आगे मुँह दिखाएँगे ? कौन उसे अपने घर बुलाकर चाय पिलायेगा ? हम मध्यवर्गीय संस्कारों और सामन्ती नैतिकता के शिकार, रूसो की आत्मस्वीकृतियों जैसा साहस कहाँ से लाएंगे ? और जो आज ऐसा कर रहे हैं, उनकी मिर्गी के दौरे जैसी चेहरे की विकृति को कौन अपना कहना चाहेगा ?

लेकिन यह सब कोई सामाजिक प्रतिज्ञा नहीं, केवल एक सवाक्-चिन्तन है।

आगे राजेंद्र यादव जी लिखते हैं –

....आखिर आल्डस हक्सले नाम के उस लेखक ने बहुत सोच समझकर ही तो ‘गॉडेस एंड द जीनियस’ उपन्यास में लिखा है कि ‘मैं विश्वास करके अपनी बेटी को किसी कैसेनोवा ( इश्कबाज इंसान) के हाथों सौंप सकता हूँ , मगर अपने भेद किसी उपन्यासकार के हाथों नहीं पडने दूँगा.....’

****************

राजेंद्र यादव की लिखी इन बातों को जो कि कई साल पहले लिखी गई थीं ( 'अपने पार', राधाकृष्ण पब्लिकेशन), को यदि आजकल के विवादित रियलिटी शो ‘सच का सामना’ के आलोक में पढें तो कुछ बातें आज की ही कही हुई लगती हैं । राजेंद्र यादव द्वारा लेखकों के बारे में लिखा यह वाक्यांश कि - कौन उसे अपने घर बुलाकर चाय पिलायेगा ?..... और जो ऐसा कर रहे हैं, उनकी मिर्गी के दौरे जैसी चेहरे की विकृति को कौन अपना कहना चाहेगा ? एकदम से उस बहस को टच करता लग रहा है जो आजकल ‘सच की बाउंड्री लाईन’ डिफाईन कर रहे हैं। उन बहसों मुबाहिसों से कितना सच निकल पाता है ये तो वक्त ही बतायेगा लेकिन मुद्दे की बात तो यही है कि क्या अब लोग ऑल्डस हक्सले के कथन ‘बेटी और भेद’ को झुठलाने लगे हैं ? क्या अब अपने भेद खोलना इतना सहज हो गया है ? क्या कैसेनोवा के मुकाबले उपन्यासकार ज्यादा भरोसेमंद साबित हो रहे हैं।

शायद हां।

क्योंकि, अब उपन्यासकार बाजार में एंकर की शक्ल ले बैठे हैं, जो कि कहांनियों को तोडते मरोडते है, कल्पना की उडान में सच का पेंदा लगाते हैं। अब एंकर की शक्ल में आये ये नव उपन्यासकार पोलीग्राफ टेस्ट रिपोर्ट लेकर जांचते हैं और तौलते हैं कि इस सच को कितनी कीमत मिले? भरोसे को तोडने की कितनी कीमत मिले ?

उधर कैसेनोवा, परेशान है.....उसकी कीमत क्यों नहीं लगती ?

बाजार ने उसे भी निराश नहीं किया । चांद और फिजा की कहानी की शक्ल में उसे भी भरपूर Face value दिया। इन नव उपन्यासकारों पर, इन नये कैसेनोवा पर पैसे ने जो भरोसा दिखाया है, वह ऑल्डस हक्सले के बेटी और भेद कथन को सीधे सीधे झुठलाता लग रहा है। तभी रियलिटी शो का रूपांतरित नवउपन्यासकार एंकर सामने बैठी हुई बेटी के सामने ही पिता से पूछता है - क्या आपका संबंध अन्य महिलाओं से है ?

बेटी सर झुका कर देखती सुनती है और उधर भेद खोल रहा पिता ऑल्डस हक्सले को कुहनी मारने के बाद कहता है - हां....।

पहले पैसों के मुकाबले इज्जत पर भरोसा था। उसे जाजिम बिछा कर बैठाया जाता था, लेकिन अब जाजिम ही हटा ली गई है । पैसा अब उस जाजिम में समेटा जाने लगा है जिस पर कभी इज्जत बैठा करती थी।

- सतीश पंचम

स्थान - वही, जहां चौबीस घंटे में दो बार समंदर की बांछे खिलती है

समय - वही, जब नागपंचमी के दिन नाग का बिल समझ चूहे के बिल में दूध उडेला जा रहा हो और चूहा सोच-सोच परेशान हो - ये साल में एक दिन बारिश सफेद क्यों होती है :)

हंस में छपी एक कहानी 'बुजरी' में आई ए एस अफसर सी. प्रसाद की रोचक कथा

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Sun, 19 Jul 2009 11:45:00 +0000

हंस के जुलाई 09 अंक में एक दिलचस्प कहानी पढी है ‘बुजरी’ ( एक प्रकार की अवधी गाली)। लेखक हैं अरूण कुमार। कहानी के अनुसार एक आई ए एस अधिकारी सी. प्रसाद जिलाधीश बनकर आते हैं। उनके आने से पहले ही जिलाधिकारी के चपरासी से लेकर बाबू तक में उनके बारे में चर्चा चल पडती है।

चपरासी रामदीन ने पूछा – क्या बाऊ साहब! नये साहब कौन चोला हैं ?

जवाब मिला - नाम तो है सी. प्रसाद। कायस्थ ही होंगे। बडे अफसरों में सरनेम न लगाने का प्रचलन आ गया है।

अरूण कुमार आगे लिखते हैं – डी एम साहब के आने से पहले ही दो बातें मशहूर हो चुकीं थीं। पहली यह कि साहब बहुत सख्त अफसर हैं और दूसरी यह कि वे बहुत इमानदार हैं। वैसे ये दोनों बातें अक्सर अफसर के जिले में पहुँचने से पहले ही पहुँच जाया करती हैं। चाहे बाद में उससे बढकर चूतिया और बेईमान कोई और न रहा हो।

खैर, जिलाधिकारी सी. प्रसाद आते हैं। रंग उनका करिया भुजंग है। सहबाईन गोरी चिट्टी है। और साथ में है एक उंचा तगडा काला कुत्ता रूस्तम । जिले भर के सभी अफसर मिलने आते हैं। जो कोई साहब से मिलता उसको कुत्ता सूंघता और कपडों पर लार चुआ देता। लेकिन अफसर लोग थे कि कुत्ते रूस्तम की तारीफ करते नहीं थकते। एसडीम ने पूछा ये कौन सा डॉग है।

डॉग नहीं ये मेरा बेटा है। डोंट से डॉग । यू में से डॉगी। डॉगी इस मोर एप्रोप्रियेट वर्ड । दिस इज रॉटवेलर।

सुनकर उदासीन भाव से एस पी साहब ने कहा – लखनऊ में हमारे आई जी साहब के पास भी रॉटवेलर था। उनकी बात को डीएम साहब ने अनसुना कर दिया। वैसे भी आईएएस और आईपीएस अफसरों में पटती नहीं है। डीएम सोचते हैं अब बच्चू को हर बैठक में तलब करूँगा और तब पता चलेगा कि जिले का बादशाह डीएम ही होता है।

यहाँ लेखक अरूण कुमार ने मार्के की बात कही है कि - वैसे भी आईएएस और आईपीएस अफसरों में पटती नहीं है।

कहानी आगे बढती है। मेल मुलाकात के बाद चालाक चपरासी रामदीन कहता है – हुजूर, घर में हवन वगैरह करवा लिया जाय तो अच्छा होगा। मैं पंडित रामशंकर सुकुल को ले आया हूं।

जरूरत नहीं।

हुजूर को पता ही है कि पहले कोठी में माजिद हुसैन साहब रहा करते थे। रोजै बकरा कटता रहा। मुंडेरन पर चील कौव्वों की फौज जमा रहती थी। हवन हो जाता तो अच्छा था।

सहबाईन हवन करवाने मान जाती हैं। एक हजार रूपया चपरासी रामदीन के हवाले कर चल देती है। उन लोगों के जाने के बाद बाबू लोग आपस में मजाक करते हैं।

क्यों बे रामदीनवा । जो भी साहब आता है सबको सलाह देता है । पहले जब माजिद हुसैन साहब आये तो उनको इसने सलाह दी थी कि पहले यहां रामभरोसे भीम रहते थे। कोठी में प्रवेश से पहले फातिहा पढवा लें। और मौलाना को पकड लाया था।

सुनकर रामदीन खीं खीं कर रह जाता है। पंडित से कहता है – आप चलो पंडित जी। आपको कोठी से जल औऱ पुष्प भर मिलेगा। अच्छत, दूरबा, कुस, रोली, मौली, जनेऊ...आप ही को लाना है। उधर पंडित अंगूठे और तर्जनी अंगुली रगडते हुए रामदीन को इशारा किया कि कुछ मिल जाय।

यह देख रामदीन कहता है – इसारेबाजी कर रहे हो। हम तुम्हारा कितना ध्यान रखते हैं. लेकिन पंडित था कि टल नहीं रहा था । सो रामदीन कहता है – लां..... न चाटो पंडित। सायकिल पर चूतड धरो और निकल लो।

यहां हवन फातिहा वाला प्रसंग देख कर लगता है कि लेखक अरूण कुमार का पाला इस तरह के कैरेक्टरों से पड चुका है वरना यह हवन-फातिहा वाला महीन भेद खोलना आसान नहीं है।

इधर सी. प्रसाद, आई ए एस, जिलाधिकारी खादिमपुर का कुत्ता रूस्तम बेचैन रहने लगता है। वह कई लोगों को काट लेता है। डॉक्टरों ने बताया कि कुत्ते को जोडा खाना पडेगा ( कुतिया से संबंध बनाना पडेगा) तब जाकर कुत्ता सामान्य हो पायेगा. लेकिन सी. प्रसाद, आई ए एस के कुत्ते के जोड की कुतिया हो तब न। सभी अफसरान दौडे, कहां- कहां से कुतियों के बारे में लिस्ट निकाल लाये पर सी. प्रसाद को एक भी कुतिया अपने रॉटवेलर कुत्ते के बराबर की न लगी।

इसी बीच सी. प्रसाद को खबर मिलती है कि उनके पिता गाँव में बीमार हैं। लेकिन गाँव छोडे भी तो सी. प्रसाद को बारह साल हो गये हैं। IAS बनने के बाद सी. प्रसाद ने दिल्ली में ही एक गोरी चिट्टी को फांस लिया था जिसके दम पर पोस्टिंग मिलने आदि में आसानी हो गई। शादी भी कर ली जबकि इधर सी. प्रसाद, IAS, की एक पत्नी पहले से ही गाँव में है और उसके एक बच्चा भी है।

पत्नी को बाहर दौरे का बहाना बनाते हुए अपनी गाडी लेकर खुद सी. प्रसाद, IAS बारह साल बाद अकेले ही अपने गाँव के लिये निकल पडते हैं। गाँव के पास एक पुरानी यादों में बसे पकौडी की दुकान खोजते हैं। पता चलता है कि अब वो दुकान दूसरी जगह है। दुकान अब उस पुरानी दुकान के मालिक का लडका चलाता है। सी. प्रसाद, IAS, उस पकौडी की दुकान के पास गाडी खडी कर एसी चालू कर पकौडी का ऑर्डर देते हैं।

बारह साल बाद आँखों पर रेबेन का चश्मा लगाये सी, प्रसाद यह पकौडी खा रहे हैं कि तभी पकौडी वाला शीशे पर खटखट करता है। शीशा नीचे किया जाता है। पकौडी वाला झूरी, IAS सी. प्रसाद को पहचान जाता है।
आप वही हैं न हमारे इलाके के निकले बडे अफसर। इस इलाके से निकले अकेले आप ही तो हो। हमारे बाप ने बहुत पकौडी खिलाई है आपको।
हां।

भईया आप चिरई प्रसाद ही हो न।

चिरई प्रसाद। बरसों बरस बाद यह नाम उनके कान से टकराया था और वह हिल गये थे।
चिरई प्रसाद, सुत भगवंत प्रसाद, जाति अनुसूचित, ग्राम झंझौटी, तहसील राधेगंज, जनपद महमूदाबाद। यही दर्ज था सी. प्रसाद के बारे में यहां के स्थानीय कॉलेज के रजिस्टर में। ( चिरई = चिडिया )

चिरई प्रसाद सोचते जा रहे थे और गाडी चलाते जा रहे थे। दो बजते बजते सी. प्रसाद अपने गाँव की सरहद पर थे। उनके गाँव का बचपन का दोस्त निहुट मिल जाता है। शानदार लैड रोवर में बैठा निहुट ठंडी हवा खा रहा है। कुत्ते रूस्तम से उसकी दोस्ती हो जाती है।

ई सार कौन जाती का है ? बहुत लार चुआता है।

इसे कहते हैं रॉटवेलर। इसकी नस्ल उम्दा किस्म की है। इसे पालना आसान नहीं है।

का नाम है ! रांडपेलहर । बच्चा वच्चा हो तो एकाध इधर भी भेज दो।

रॉटवेलर बे ! यही तो मुश्किल है। अच्छी नस्ल की कुतिया तो मिले पहले।

अरे, तो कुत्ता ऐसा पालो जिसकी कि कुतिया भी हो ताकि जोडा खा सके।

यहां अरूण कुमार जी ने बहुत ही सहज तरीके से एक गँवई आदमी निहुट और एक IAS अफसर के बीच संवाद लिखे हैं।

कहानी आगे बढती है। चिरई प्रसाद घर पहुँचते हैं। बारह साल बाद घर पहुँचने पर घर में रूदन मच जाता है। महतारी अलग रोती है तो पत्नी अजीबा अलग। सांवली सी पत्नी को चिरई प्रसाद ध्यान से देखते हैं। बेटा लटूरे प्रसाद जो बारह साल का है वह भी भौंचक रहता है। उसे विश्वास नहीं होता कि सामने जो बैठा है वह उसका बाप है और बाहर जो शानदार गाडी खडी है उस पर उसका भी हक है। माँ जब अपनी सूखी छातियों से चिरई प्रसाद को लगाकर रोती है तो IAS अफसर चिरई प्रसाद असहज महसूस करते हैं और खुद को महतारी से अलग कर एक खाट पर बिठा देते हैं।

इस मिलन को अरूण कुमार जी ने अपनी सशक्त लेखनी से अमर बना दिया है।

थोडी देर बाद चिरई प्रसाद IAS को बाहर की तरफ कुछ आवाज सुनाई देती है। निकल कर देखते हैं कि उनका कुत्ता रूस्तम एक खजैली कुतिया से जोडा खा रहा है। संबंध बनाये हुए है। और निहुट लोहकार लोहकार कर उसका जोश बढा रहा था – अबे रूस्तम गाडी की सवारी से यह सवारी ज्यादा मजेदार है न।

अबे चिरई, देख अपने रूस्तम को। क्या शान से जोडा खा रहा है। स्साले अच्छी नस्ल के इंतजार में इसे बूढा कर रहा था।

चिरई परसाद को काटो तो खून नहीं। रूस्तम से उन्हें यह उम्मीद नहीं थी कि एक खजैली कुतिया से वह संबंध बना लेगा। एक लाठी लेकर दोनों को चिरई प्रसाद ने अलग किया।
साली बुजरी, हमारा ही कुत्ता मिला था।

इस घटना से चिरई प्रसाद को जैसे आघात सा लगा।

खैर, शाम को खाने पर सब लोग बैठे तो चिरई प्रसाद की पत्नी और मां ने एक गीत गाया। सहेली के रूप में खुश होकर गाये गीत का भावार्थ यह था कि

कहीं पर गिरा कंगना, कहीं पर नथुनी और कहीं पर गिरा माथे की टिकुली ।
उसे किसने पाया।
सास ने पाया कंगना, ननद ने पाया नथुनी और माथे की टिकुली बलम ने पाया है।
कैसे लोगी कंगना, कैसे लोगी नथुनी और कैसे लोगी टिकुली।
हंस के लूंगी कंगना, बिहंस के लूंगी नथनी और लिपट कर लूंगी टिकुली।

चिरई प्रसाद के कानों में जब अपनी पत्नी का स्वर टकराया कि लिपटि के लैहों टिकुली तो चिरई प्रसाद के मन के तार बज उठे। उन्होंने देखा कि अजीबा मुंह में पल्लू दबाए मुस्करा रही है और उनकी तरफ कनखियों से देख रही है।

रात होने को थी कि बचपन का मित्र निहुट पिये हुए आया। थोडी बहुत बकबक करने के बाद चिरई प्रसाद से बोला – बैंचो किसी काम का नहीं साला। अबे सोने की अंगूठी से तो अच्छी लोहे की मुंदरी होती है कम से कम सनीचर तो शांत करती है। महतारी बाप को छोड देवे तो कम से कम अपने लौंडा को तो देख। मेहरारू ( पत्नी) को तो देख।

चिरई प्रसाद का छोटा भाई पियक्कड निहुट से कहता है चलो तुम्हें अपने घर छोड आउं।
अरे, हमका का छोडबे । अपना भाई का उनके शहर में छोड आव तो एका असली रंग पता चली। स्साला चोट्टा , करनी न करतूत, पलरी जैसी चू.......।

कुछ और बक बक करने के बाद निहुट यह कहते लडखडाते कदमों से बाहर चला गया - बैंचो ले पकड अपने रांडपेलहर को।

यहाँ अरूण कुमार ने रात बिरात होने वाली बैठकी का अच्छा खाका खींचा है। किस तरह एक पियक्कड आदमी बक बक करता है और एकाध उसे उसके घर छोड आने का आग्रह करते हैं और पियक्कड है कि कुछ न कुछ सच –झूठ बोल बाल कर चल देता है औऱ उसके जाते ही पीछे रह जाती है उसके बारे में सोचने वाले की तंद्रा।

चिरई प्रसाद सोचते हैं साले सब यहीं रहेंगे इसी तरह पिछडे। एक मैं काम का निकल गया तो क्या सबको काम पर लगवाने का ठेका ले लिया है ?

सबके जाने के बाद देर रात चिरई प्रसाद अपनी सांवली पत्नी के पास जाते हैं। उससे संबंध बनाने की प्रक्रिया में पसीने से तर बतर पत्नी से उन्हें एक प्रकार की बू आती प्रतीत होती है। थोडी देर जब्त करने के बाद जब पत्नी के बदन से आती बू उन्हें असह्य हो जाती है तो यह कह कर हट जाते हैं कि –
हट् बुजरी! स्साली खजैली कुतिया।

इस कहानी ‘बुजरी’ के जरिये अरूण कुमार ने एक ऐसे शख्स की जिंदगी को पेश किया है जो चिरई प्रसाद से सी. प्रसाद, बना था और इस बनने बिगडने के क्रम में न जाने कितने अध्याय उसकी जिंदगी के ढंके हुए थे।

बेहतरीन वाक्य रचना और सशक्त लेखनी से ‘बुजरी’ कहानी, ने ‘हंस’ के अब तक के प्रकाशन इतिहास में एक और अध्याय जोड दिया है। अरूण कुमार जी को उनकी सशक्त लेखन क्षमता के लिये बधाई और राजेन्द्र यादव जी को यह कहानी पाठकों के सामने लाने के लिये धन्यवाद ।

यहां मैंने ‘बुजरी’ कहानी के कुछ अंशों को साभार ‘हंस’ से प्रकाशित किया है। पूरी कहानी और शब्द रचना का पूरा आनंद लेने के लिये ‘हंस’ के जुलाई 09 के अंक को पढें।

- सतीश पंचम

स्थान - मुंबई

समय - वही, जब सारा मीडिया हिलेरी हिलेरी गा रहा हो और खेत में खडा किसान सोच रहा हो कि उसका किसान हिल्लोरी गीत पढे लिखे बाबू , साहब-साहबान लोग क्यूँ गा रहे हैं।

केंन्द्रीय ब्लॉगर अनुसंधान संस्थान

satishpancham@gmail.com (सतीश पंचम) — Mon, 13 Jul 2009 00:40:00 +0000

कल ही मैं केन्द्रीय ब्लॉगर अनुसंधान संस्थान गया था। पहुँचते ही रिसेप्शनिस्ट ने पूछा – क्या आप ब्लॉगर हैं ?

हां ब्लॉगर हूँ।

हिंदी में लिखते हो या अंग्रेजी में ?

हिंदी में।

किस लिये आये हो ?

बस ऐसे ही बैठा था तो सोचा एक चक्कर इस नवनिर्मित केन्द्रीय ब्लॉगर अनुसंधान भवन के लगा आउं।

सुनते ही रिसेप्शनिस्ट खुश हो गईं। ऐसा लगा जैसे एक किलो चाँद उनके चेहरे पर उतर आया हो। हाथ के इशारे से बताया, उधर चले जाइये। मिस्टर अनोखेलाल ब्लॉगरवाल जी हैं। उनसे मिल लिजिये। वो आपको ब्लॉग भवन की सारी जानकारी दे देंगे।
मैं चला गया श्री अनोखेलाल ब्लॉगरवाल जी से मिलने। मिलते ही बोले – अरे सतीश पंचम जी। सफेद घर वाले। आईये....आईये।
मैं सकपका गया। ये क्या ? इसको तो मेरा नाम भी मालूम है। जरूर ब्लॉगिंग में काफी रिसर्च वगैरह कर रखी होगी इसने। तभी तो फट से मेरा नाम बता दिया । मेरे चेहरे के भाव देख कर ब्लॉगरवाल जी ने कहा – अरे आप आश्चर्य न करें। हमें तो सभी ब्लॉगरों के नाम , पते मालूम हैं। हैं ही कितने आप लोग।
मैंने कहा – कहीं सुना था कि हिंदी ब्लॉगरों की संख्या लाखों- हजारों में हैं।
अरे , सब दिल कलंदर बाते हैं। सक्रिय तो चार साढे चार सौ के आसपास भी नहीं हैं।
अभी ये बातें चल ही रही थी कि ब्लॉगरवाल जी ने कहा- चलो तुम्हें अपने ब्लॉग भवन की सैर करा लाउं। मैंने भी हां कर दी। दोनों जन चल रहे थे कि एक शीशे की बडी सी अलमारी के पीछे किसी को बैठे देखा। पूछने पर पता चला कि ये कुढित ब्लॉगर हैं। इस प्रकार के ब्लॉगर कुढते रहते हैं और रह रह कर अपने को अनदेखा किये जाने की बात कहते रहते हैं।
मैंने कहा – तभी ये उस दीवाल की तरफ मुंह फेरकर खडे हैं।
आगे बढे। एक जगह कोई स्टॉल लगा था। किसम किसम के पैकेट रखे थे। पूछने पर पता चला ये ब्लॉगिंग के बीज हैं जो खेतों में डाले जाते हैं।
कुरेदने पर ब्लॉगरवाल जी ने बताना शुरू किया।

जैसे फसलों के बीजों के नाम होते हैं – सरजू बावन, सोनालिका, अर्जुन, लतिका, कर्मप्रिया, विजया, कर्णप्रिया, सोना -35, चमक -80......उसी तरह ब्लॉगिंग के बीजों के भी नाम हैं – विवाद प्रिया, टिप्पणी प्रिया, अनामी, अनामिका, मीडिया–52, पत्रकार-56, चिठेरा – 80, लती-100, और ऐसी ही ढेरों किस्में हैं।

मैं ब्लॉगिंग के इन बीजों को देखकर हैरान था कि क्या ऐसे भी ब्लॉगिंग के बीज होते हैं ? तभी ब्लॉगरवाल जी ने उन बीजों के बारे में एक एक कर बताना शुरू किया –

विवाद प्रिया – ये ऐसे बीज हैं कि एक बार खेतों में आप उल्टे हाथ से भी छींट दोगे तो ब्लॉगिंग की फसल लहलहा उठेगी। पहले एक टिप्पणी आयेगी फिर उसके प्रतिउत्तर में दूसरी टिप्पणी आएगी और फिर टिप्पणीयो का सिलसिला शुरू हो जायगा। ऐसे बीजों की मांग अक्सर आती रहती है। ब्लॉगर भाई लोगों की ये लोकप्रिय किस्म है।

मैं हां में हां मिला रहा था। कुछ समझ रहा था कुछ समझने का नाटक कर रहा था। ब्लॉगरवाल जी का बताना जारी था।
टिप्पणी प्रिया – ये ऐसे बीज हैं जिन्हें टिप्पणीयों के खाद पानी की जरूरत ज्यादा पडती है। समय से टिप्पणीयां न मिले तो ब्लॉगिंग की फसल जल्द मुरझा जाती है।

अनामी – ये ब्लॉगिंग के खर पतवार हैं। यहाँ वहाँ जब चाहे उग आते हैं। इन बीजों को कोई खरीदता नही है लेकिन जब ब्लॉगर भाई लोग किसी से दुश्मनी निकालते हैं तो एक दो बीज उसके खेतों में छींट देते हैं। कभी कभी तो सयाने ब्लॉगर भाई अपने ही खेतों में ये खर पतवार वाले बीज खुद ही छींट कर यह जताना चाहते हैं कि क्या करूँ मैं तो खुद इस खर पतवार से परेशान हूँ। इस बीज के कुछ जीन्स विवाद प्रिया जीन्स से मिलते हैं इसलिये इसे शंकर नस्ल भी कहा जाता है।

मीडिया – 52 – ये ऐसे बीज हैं जो मीडिया जगत से आये हुए हैं। जब हताशा की बयार चलने लगती है तो इस मीडिया 52 से उगी यह फसल ज्यादा गदराने लगती है। इस चैनल पर क्या है उस चैनल पर क्या है बताते हुए इससे निकली बालें आसमान को चूमती लगती हैं पर असल में होती जमीन पर ही हैं।

पत्रकार – 56- ये मीडिया 52 से मिलते जुलते नस्ल के हैं। इस पत्रकार छप्पन किसम की जो बीज है उसे पत्रकार अपने अखबार की क्यारी में नहीं बो पाते औऱ उसे ब्लॉग जगत की 56 किस्म की जमीनों पर ही बो देते हैं। फसल हो या न हो इसकी चिंता ही नहीं करते।

लती – 100 – ये ऐसे किस्म के बीज है जो ब्लॉगिंग के लती होते हैं। जब तक दिन में दो चार पोस्टें न फैला दें इन्हें चैन ही नहीं आता। काफी उपजाउ किस्म है पर क्वालिटी के मामले में अक्सर धोखा दे जाती है ये किस्म। लती 100 जहाँ बोई जाती है उस घर के सभी लोग हमेशा उसी खेत में लगे रहते हैं......पत्नी अलग कोसती है तो यार रिश्तेदार अलग ।

मैं अभी थोडा और घूमना चाहता था कि तभी एक रिसर्च साईंटिस्ट भागता हुआ ब्लॉगरवाल जी के पास आया – सर सर....वो विवाद प्रिया बीज से अंकुर फूटने लगे हैं और बगल में ही फॉलोवर वाली ट्रे भी भरने सी लगी है। जल्दी चलिये न पूरा ब्लॉग भवन इस बीज के लपेटे में आ जायगा।
ब्लॉगरवाल जी जल्दी से उस ओर बढ लिये जहाँ रिसर्च साईंटिस्ट ने घटना होने की बात की थी। मैं भी भागा भागा गया कि देखूँ क्या बात है।

पता चला कि विवाद प्रिया बीज ने विवाद खडा किया है कि पानी पीया जाता है कि गटका जाता है। बगल में ही टिप्पणी प्रिया बीज ने कहा कि पानी निगला भी जा सकता है। तभी लती-सौ टाईप का बीज बोल पडा - पानी सोखा जाता है। मैं सोच में पड गया – यार ये तो प्योर ब्लॉगिंग का बीज है। इससे ज्यादा शुध्द बीज तो कहीं और नहीं मिल सकता। बेहतर हो इन विवाद प्रिया बीजों से फासले बना कर रखूँ। यही सब सोचते हुए मैं ब्लॉग भवन से बाहर निकल रहा था कि तभी रेडियो पर एक गीत बजने लगा –

आप यूँ फासलों से गुजरते रहे
दिल पे कदमों की आवाज आती रही।
आहटों से अंधेरे चमकते रहे
रात आती रही, रात जाती रही
आप यूँ फासलों से गुजरते रहे.......

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( ये पोस्ट कुछ तो व्यंग्य और कुछ मजाकिया तौर पर लिखी गई है, इसे मजाक के तौर पर ही लें - केंन्द्रीय ब्लॉगर अनुसंधान संस्थान एक काल्पनिक नाम है। रेडियो से बजने वाला गीत सन 1977 का जां निसार अख्तर जी का लिखा गीत है)

-सतीश पंचम

समय – वही, जब खेतों में सूखे की जम्हाई, दूसरी ओर मायावती की मूर्तियों की लगवाई और दिल्ली में मेट्रो पुल की खुद ब खुद गिरवाई चल रही हो।