Há duas semanas o Paraná TV, jornal local, denunciou um esquema safado no qual alguns taxistas tinham um chupa-cabra no taxímetro fazendo com que a corrida custasse 30% a mais para os passageiros.

A notícia, é óbvio, causou revolta e desconfiança em todos os usuários e não usuários do sistema de transporte. Apesar de poucos carros terem o modelo de taxímetro que permitia a manipulação, todos estes foram chamados para uma inspeção extra. E poucos apresentaram a adulteração. Nesses, os donos das licenças responderão por estelionato e vão se complicar de verdade.

O ruim é que a malandragem de poucos colocou a confiança de todos em relação a taxistas. Tem gente que insiste e jura de pé junto, não importa onde, que taxista é ladrão e pronto. Que de algum jeito ele vai de roubar, vai dar uma voltinha a mais, pegar o caminho mais longo e te sacanear de algum de alguma maneira.

Todo taxista é pau no cu.

Não, nem todo. Tem uns que são. Em Curitiba, os taxis que trabalham em centrais de rádio normalmente seguem uma dura regra de disciplina. O carro tem que estar limpo, cheiroso (cigarro dentro do carro, nem pensar), bem cuidado. O motorista tem que ser cortês e seguir todas as orientações do passageiro. Motorista que é dedado por infringir alguma dessas regras, ou por alguma cagada do trânsito, ou por qualquer coisa que alguém sinta-se a vontade de ligar para a central e reclamar, pega gancho. É impedido de usar o rádio, ou seja, só pode pegar passageiro que estender o dedo na rua.

Se você pegou um táxi de central e perdeu algo dentro, ligue imediatamente para a central. É muito improvável que o taxista fique com o que é seu. Todas as ligações são registradas e o sistema das centrais sabe o horário em que você embarcou no carro, qual foi o seu trajeto e qual horário que você desembarcou. Assim, por mais desonesto que seja o motorista, fica difícil ele pegar o que é seu, ou dizer que foi o próximo passageiro. Já tive carteira com dinheiro perdida no táxi e ela me foi entregue, no meu endereço comercial, intacta, no dia seguinte.

Motorista de táxi anda devagar para a corrida ser mais cara.

Essa é lenda mais ridícula de todas. O sistema de táxi em quase todas as cidades que usam taxímetro funciona igual: quando em movimento, o taxímetro corre por metro. Quando parado, corre por tempo. O que muda são os valores do metro e tempo para cada cidade. Em Curitiba, a conta é bem simples, na bandeira 1 o quilometro rodado custa R$ 2,00. Na bandeira 2, R$ 2,30. Ou seja, a 10 por hora ou a 100, andar 1 quilometro na bandeira 1 contará mais R$ 2,00 no taxímetro.

O tempo parado é de R$ 20,00 a hora. Ai você vai dizer “por isso que o filho da puta para em todos os sinais vermelhos”. Vamos calcular. Quando o carro para, o taxímetro avança o proporcional a R$ 20,00 a hora. Se uma hora tem 60 minutos, cada minuto parado custa R$ 0,33. Se um sinal vermelho dura em média 30 segundos, podemos dizer que parada forçada no sinal te custaria apenas R$ 0,16.

Quer saber se o motorista está te logrando? Simples. Calcule a distância do trajeto que está fazendo e faça a conta. A formula é simples, o valor da bandeirada (que aqui em Curitiba é de R$ 4,00) mais o valor da distância multiplicada pelo valor do quilometro mais o tempo parado no semáfaros/congestionamento. Com um GPS e uma calculadora você pode conferir o cálculo, ou simular em sites como esse aqui. Simples não?

Não deixe taxista malandro te roubar, mas também dê uma chance ao taxista. Nem todo taxista é pau no cu, só os que trabalham em São Paulo, mas isso já é outra história.

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No dia em que a Williams anunciou a decisão da contratação de Bruno Senna, cheguei a fazer um texto (mais um da lista de “escrevi e não postei”) em tom de despedida, falando sobre a carreira do Rubinho. Dizem as más línguas que a vaga do “Sobrinho” custou 30 milhões de doletas. Fato é que o guri levou patrocinadores de peso como: P&G (Gillette e Head & Shoulder), Embratel, OGX de Eike Batista e MRV Engenharia, para a equipe que não andava assim tão bem das pernas. (Poucos entenderão a maldade desse trocadilho!) Por isso, depois de 19 anos, Rubinho está fora do Grid da Fórmula 1.

Mas semana passada, um convite de seu amigo e compadre Tony Kannam pode ter começado um novo capítulo na carreira de Rubinho. Ele participou de três dias de testes na Indy, correndo pela KV Racing, dirigida pela ex-piloto Jimmy Vasser (para a qual Tony corre). O resultado foi surpreendente, no terceiro dia em que sentou no cockpit de um carro totalmente diferente, que não foi feito para ele, em uma categoria na qual ele nunca havia corrido, Rubens Barrichello foi o mais rápido fechando sua melhor volta em 52s23, quase 2 décimos mais rápido que o segundo colocado. Os testes foram feitos no circuito de Sebring, na Florida.

Isso quer dizer que Rubinho vai correr na Indy? É provável. Nada está acertado ainda, mas os resultados demonstram o quão talentoso é o piloto brasileiro, mesmo renegado pelos seus compatriotas, que preferem as piadas jocosas, quase sempre destrutivas de humoristas (que esses sim, estão longe de ter talento) a reconhecer o valor de Rubinho.

Dessa forma, resolvi desmistificar ou confirmar vários fatos dos quais Rubens Barrichello é taxado por esses “haters” que preferem ir na ondas dos humoristas babacas a reconhecer o talento de nosso piloto brazuca. Dividi a parada em alguns tópicos. Vamos lá:

1 – Rubinho é ruim. Bom mesmo era o Senna.

A segunda oração da frase é corretíssima. Bom mesmo era o Senna. Bom não, ele foi o melhor. Foi e sempre será. Infelizmente, nasci em 88, por tanto pouco vi “ao vivo” da carreira de Senna. Minha lembranças limitam-se a vitória em Interlagos 93 e ao acidente fatal na curva Tamburelo. Mesmo assim, assistindo VTs de corridas completas (Domington 1993, ou Mônaco 1984), documentários e ouvindo um pouco de quem sabe de automobilismo é impossível não dizer que Ayrton Senna foi excepcional.  Após sua morte, a mídia caiu em cima do jovem Rubinho, na época na Jordan. Ela não tinha obrigação de ser melhor que o melhor. Ele, ou qualquer outro piloto não conseguiria. Ele tinha apenas que trilhar a sua própria carreira, comemorando suas vitórias e aprendendo com suas derrotas. E para mim, foi exatamente isso que ele fez. Cada um é cada um e vice-versa.

2 – Rubinho era o número 2 do Schumacher.

Fato. Rubinho foi, na Ferrari, o piloto número 2. Escudeiro de Michael Schumacher. Responsável por ajudar o alemão a vencer diversos títulos dos quais ele se quer precisava de ajuda. A Ferrari trabalhava para o alemão. Rubens, contratado pela escuderia italiana após uma temporada excelente com a mediana Stewart, chegou cheio de esperanças a Maranelo. Porém, o tratamento que ele recebera foi sempre inferior que a principal estrala do time. Ele tinha menos mecânicos, menos engenheiros e por vários anos, correu com o carro do ano anterior nas primeiras corridas da temporada. O alemão não. Sempre estreou o carro novo na primeira corrida.

Mesmo assim, não podemos esquecer a fantásticas corridas que Barrichello fez na Ferrari. Sua primeira vitória, em Hockenheim 2000, foi coisa de piloto gênio. Largou em 17º e cruzou a linha de chegada como vencedor, dançando com o pneu de seco na escorregadia pista encharcada por uma tempestade, puro braço.

Ou, a minha preferida, Silverstone 2003, quando o padre irlandês invadiu a pista, o mesmo que agarrou Vanderlei Cordeiro de Lima na Olimpíadas. Na confusão, Rubens que era terceiro, caiu para oitavo depois do Safety Car. Na segunda parte da prova, o brasileiro foi abrindo caminho e cruzou a linha de chegada em primeiro.

O contrato de Rubinho não permitia a ele negar as ordens de Jean Todd, Ross Brawn e companhia, fazendo com que ele abrisse passagem para Michael Schumacher. É parecido quando trabalhamos em algum lugar no qual não concordamos com a política, mas precisamos do emprego. O que fazemos? Baixamos a cabeça, afinal manda quem pode e obedece quem tem juízo. Não era só a grana, era uma carreira promissora. Quem sabe um dia a Ferrari olharia para ele, no futuro. Não foi o que aconteceu. Talvez o maior erro de Rubinho foi ter preferido ir para a Ferrari. Diz que McLaren e Williams também tinham feito propostas para o piloto quando ele assinou com a escuderia italiana. Mesmo assim, foi um lugar que rendeu alegrias e muita experiência.

3 – Rubinho correu esse tempo todo por dinheiro.

É óbvio que Rubens Barrichello deve ter recebido excelentes salários em seu tempo de Ferrari. Porém, já faz tempo que ele não recebe uma grana alta não, pelo contrário é muito mais provável que ele tenha investido muito dinheiro em sua carreira nesses últimos anos. Sua permanência na categoria só se deu por esse motivo: Rubinho não foi capaz de injetar dinheiro na Williams. Mais do que isso, quando a Honda faliu, em 2009, e Ross Brawn comprou a equipe, montou o projeto e colocou na pista o carro que venceria o campeonato naquele ano, Rubens Barrichello e Jason Button só ficaram no projeto porque eles não receberiam salário. Os dois pilotos toparam um contrato de risco no qual eles receberiam por pontos conquistados. Os pilotos bancavam inclusive algumas despesas nas viagens para as corridas. Logo, Barrichello não é um mercenário, não ganhava dinheiro a rodo. Ele é um cara que gosta do que faz e não se imagina em casa, aposentado.

 4 – Se Rubinho fosse bom, ele seria campeão.

Mesmo sem um título, Rubinho entrou para a história da Fórmula 1. Desde 1993, Rubinho disputou 326 corridas. Em um dos esportes mais competitivos do mundo, em uma categoria que envolve grana, poder, dinheiro e muito talento na qual só há espaço para 24 pilotos, Barrichello esteve por 19 anos. Foram 11 vitórias, 14 poles (algumas com as fracas Jordan e Stawart) e 17 voltas mais rápidas. Admiração e respeito de companheiros e vários amantes de automobilismo do mundo inteiro, pena que no Brasil é diferente.

Por essas e outras, afirmo que as piadas destrutivas criadas por humoristas desqualificados não expressam nenhum pouco a carreira de Rubens Barrichello. Tomara que tudo dê certo e ele, de fato, corra na Indy na temporada de 2012 conquistando mais vitórias para o Brasil e recebendo o respeito e admiração do público norte-americano.  E que um dia o Brasil saiba reconhecer o excelente piloto que Rubens Barrichello foi e ainda é.

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De chinelo de pobre a sandália de grife na Europa, as Havaianas são um bom exemplo de reposicionamento de marca. Os putos conseguiram fazer com que seu produto deixasse de ser visto como coisa de fudido para tornar-se o desejo de dondocas mundo a fora. O segredo? Livros e mais livros, palestras e vários cabeças da Alpargatas e Almap/BBDO já tentaram explicar. Parece simples: ousadia, boas verbas de comunicação e um produto bom, que serve para todos os públicos.

Porém, nessa caminhada para o sucesso, um outro fenômeno ocorreu: a havaianização dos chinelos. Exatamente, pode ver. Vá uma loja de calçados, visite a sites desse segmento e constate que não existe mais chinelos que não seja chinelo de dedo. A onda das Havaianas foi tão grande que engoliu todo mundo e fez seus concorrentes copiarem a sua sandália.

Sempre odiei chinelo de dedo. Tenho o pé gordo, a tira entre o dedão o “dedo indicador do pé” me faz calos. Aquela porra é desconfortável, deixa seu pé totalmente pelado – o que é horrível para um curitibano – além de sim, ter cheiro e soltar as tiras. Foda-se se é colorido, se tem florzinha, se brilha no escuro, qualquer havaiana sempre vai fazer aquele barulho chato de flap, flap que a parte de trás faz ao bater na sola do seu pé. Pra mim, Havaianas não chinelo. É sandália de dedo.

Queria a volta do bom e velho Rider. Aquele aclamado pelas campanhas da W/Brasil, com músicas de Rita Lee e Lulu Santos. O tal chinelo que dava férias para os seus pés. Um chinelo de verdade, confortável, resistente, com cheiro de EVA e que não faz barulho quando você anda.

Travei uma feroz batalha para encontrar um desses. Fui a lojas, visitei sites, pensei em importar um, devido a meu tamanho desespero em cogitar ter que usar um chinelo de dedo. Encontrei um em um e-commerce de material esportivo, caro, de uma marca famosa, porém parecidíssimo com o bom e velho Rider de muitos anos atrás, com aquelas bolinhas massageadoras que, quando criança, eu odiava. Comprei. Pensei em comprar várias e estocar, mas só tinha uma unidade do meu tamanho, uma pena.

Torço muito para que a moda do chinelo de dedo acabe e retornem a fabricar chinelos de verdade em larga escala. Pelo fim da havaianização dos chinelos.

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Amanda Bozza
Ta querendo me foder Filla? Então me beija!

Se passou a cabeça, passa tudo
Carol Reine no telefone

Ronaldo
Voce pensa que a vida é feita de bolinha?

Carine
Quando põe número na minha frente, eu me fodo toda.

Japa
Eu sou camarada, eu sou amigo da galera!

Ronaldo
Nós do SEO, amamos conteúdo! (voz bicha)

Ronaldo …! Cadê o seu celular? Você acabou de dar checkin em um lugar estranho
Ju ao ver o check-in do Ronaldo no Estilu’s Motel

Grilo
Meu, essas gêmeas são muito gostosas. Se duvidar até o pai delas deve tocar uma safira pensando nelas.

Cristian
Ah, essa foto parece que ela tem bigode.
Bebe Gigante
Eu tirava esse bigode com a minha fimose.

Peço desculpas a ambos os envolvidos (Ronaldo, Mendonça e Pri).
Bruno Sampaio, assassinando a Gramática via e-mail.

Amanda
Já to cheia de pinto pequeno! (Amanda brava pela matéria com R7)

Carine
Vamos segurar as bolas que é o melhor que a gente faz.

Bruno
ai meu deus, é hoje que eu não vou conseguir sentar!

Samuel
Qual é a versão do GA?
Ronaldo responde para o Uriel
Assíncrono
Uriel grita
É a 5, Samuel!

Filla berra insandecidamente em noite de cerão, dentro da agência: A FIRMA É NOSSAAA!!! Enquanto batia na porta de aço do lounge do Marcelo. O que ele não viu é que o André Caron ainda estava presente no recinto.

Ei Andretti, você não vai deixar esse cabo ai no meio né?
Ronaldo lutrando por um mundo sem fio

De quem é essa merda?
Andretti resmunga ao ver um Macbook branco ao lado da sua mesa.

Mendonça
Ei @rfilla, fica! Tem bolo!

Daniel
Eu não falei que não era bom nos comprometermos com números de resultado?
Japa
Mas não é número, é porcentagem!

Um dia nós chama umas minas e faz um poker face.
Ronaldo confundindo Strip Poker com música da Lady Gaga.

Mendonça
Minha mulher tem mania de doença
Ronaldo
Ela é claustrofóbica?

Mendonça
Japa, vai testar aplicativo na sua buceta!
Japa
Ohh Bruno, para de falar palavrão, tem mulheres no recinto.
Bruno
Foda-se as mulheres do recinto, eu não vou comer nenhuma mesmo.

Japa
Ai Ronaldo, hoje você me machucou todo.

Não me orgulho do meu diploma porque elas têm um igual.
Mendonça mostrando que mesmo as colegas “ruins de cérebero” tiveram sucesso na universidade.

Guilha
Nossa! É a pilula do matrix!
Japa
é sim.. é só eu enfiar na bunda que eu volto pra o mundo real.
Mendonça
ah… eu sei muito bem o que é isso.

É porque você não tem pau!
Ronaldo explicando “qual é o negócio” para a Carol Reine

Mendonça
Pokemon! Cabeçadaaaaa!!

Depois de vários palavrões:
Amanda
Vou passar sabão na sua boquinha!
Mendonça
Você vai ver o que eu vou passar na sua boquinha!

Todos
TCHAU CARINE!

Frase de motivação
CADÊÊÊ, O TRINCO DA JANELA! UHÁLA!

Ronaldo
Todo nós somos gays.

Fran
Você, você é o JENAU NÉ?
Japa
Credo Fran, parece nome de produto pra vagina.

“… o Jenal e a Jabi”
“Amiga Dai”
“Cadê o EverTon?”
Fran, sempre atenta ao nome dos funcionários. Genau, Gabi, Thaiane e Everson.

Carine comendo polvilho.
Ronaldo
Carine, fala farofa!
Carine
Fa – ro- fa (não voa farelo)
Ronaldo
Pow, Carine, assim não né! Tem que jogar tudo na mesa!
Carine
É porque eu tenho habilidade com a boca
Todos da mesa
Hummmmmm!!!

Ronaldo
O Negócio é comer cu e buceta
Carol Reine
E se eu quiser dar?

Carol
Vai, Bruno me chuta!
A mesa em coro
Me chupa???

Ronaldo
Lá em Floripa, tem um bar na beira da praia que o cara pega a Ostra na hora pra ti comer

“Conheço quem fez.” “Já trabalhei com o cara que inventou isso.” “Fiz parte do desenvolvimento desse produto.”
André Caron, sobre qualquer coisa. Qualquer coisa mesmo!

Compra chá. Mas não compra de pêssego! Ninguém gosta de pêssego.
Marcelo Biacchi, sobre a ciência do chá.

Carine
Estou com os canais adultos liberados lá em casa

Mendonça
Puta, isso é muito bom!

Eu quero aquela parada GAY
Bruno Mendonca na Pizza Hut, querendo tomar uma limonada GAY

100% é o total de tudo
Uriel, chegando a uma sábia conclusão em reunião.

alguem pergunta
E você Bruno? Já sonhou comigo também?
o bruno responde
Oh! Altas vezes
Bruno Mendonça revelando seus sonhos eróticos para a Amanda.

Caros, Moro no Rio e posso mudar para Curitiba. Principalmente se aí tiver chimarrão. Eu adoro chimarrão
Um aspirante a qualquer cargo no vagas@midiaweb

Eu sou o cara mais PERDOATIVO
Disse o Tevez enquanto discutia traição com o pessoal da TI

Viado… Campinas só tem viado
Ilana, ao ler o possível destino de um adolescente desaparecido

Vários países da europa publicaram economia de bOlhões de dólares
Uriel em conversa com o ronaldo no msn sobre alguma coisa da europa.

Eu queria ser igual a Leila Lopes
Natalie, e seus desejos estranhos de “rodar, rodar e rodar”.

Tô louca para ver os peitinhos da Gabi
Amanda, anunciando sua vontade (que a agência inteira também teve) após a operação de silicone da Gabi.

But not for long…
Anúncio da Midiaweb na Meio e Mensagem.

Eu tinha um namoradinho que deixava eu passar Gloss na boca dele
Gabi revelando os segredos entre 4 paredes com o Genau.

Ronaldo eu to com fome, me dá uma comida?
Gabi…. Sem mais.

Hummmm, parece um sonho de valsa!
Paulo não se contém ao ver a foto de um negão no facebook 

Precisamos fazer um brand marketing das nossas concorrentes nos canais: twitter e facebook
Alessandra se referindo a um becnhmarking que deveria ser feito

Ai gregui tira a mão daqui!!!
A Fran disse pro gregui tirar a mão do bolo da festa dos aniversariantes.
O pessoal todo em coro disse:
Hummmmmmmm

Tem como limitar o número de caracteres do twitter?
Pergunta de cliente, óbvio.

A Fan Page é no Twitter ou no Facebook?
Outra pergunta ……. de cliente, óbvio.

O pessoal aqui da Social Fox veio aqui e já deram aguinha, deram rabos…
Ilana

Esse Palmefode
Nathalie indignada com o dispositivo Palm

Eu gosto de fazer coisas com a mão. Sou boa com as mãos
Nathalie compartilhando suas habilidades

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Ontem, dei uma palestra no 8º Zap, a Semana Acadêmica dos cursos de Comunicação Social da Universidade Tuiuti do Paraná. O tema era sobre planejamento digital e repertório, mas fiz uma pequena introdução contando sobre os lugares que já trabalhei e a importância que esse blog tinha para a minha carreira, formação profissional, pessoal e acadêmica.

Não sei se consegui deixar claro o quanto devo a esse espaço. Mesmo que a míngua, sem atualização por muito tempo, sem nenhum textinho novo, não posso deixar de lembrar o quanto o Salve a Rainha é importante para mim.

Foi o nascimento desse blog que abriu a visão de novos horizontes. Em quanto redator publicitário de marketing direto, comecei a postar alguns textos sem sentido nesse espaço, quando ele ainda nem tinha um domínio e era no (cospe) blogspot.

Graças ao uso twitter e conversas com amigos que conheci por plataformas de redes sociais, descobri que existia um tal de #ebc, o Encontro de Blogueiros Curitibanos. Nas vésperas do Intercon da Imasters de 2008, juntei-me a patota que se reunia no Shopping Estação, tomava algumas cervejas e batiam papo sobre os mistérios da vida e tudo mais. Ali nasciam não só amizades que preservo até hoje quesó não numero e nomeio, com medo de esquecer de alguém e ser injusto.

A partir desse momento foram vários encontros, seminários, palestras, workshops, eventos jabá, feeds, leituras e estudos sobre o que dava pra fazer com essa porra de Internet e essas tais redes sociais. Meu último emprego, do qual saí recentemente, na Midiaweb, foi fruto de tudo isso. Foi o reconhecimento e um local de aplicação de todo esse começo de aprendizado. Começo porque esse aprendizado não pára e nunca estará completo.

Acrescento a tudo isso a minha inscrição no COMDPI, o MBA de Gestão da Comunicação, Marketing Digital e Publicidade na Internet (ufa… o nome é enorme) lá na mesma Tuiuti na qual dei a palestra. Um povo que fomentou uma vontade que estava adormecida em, quem sabe um dia, estudar de verdade pra que serve tudo isso e pesquisar a fundo onde esse emaranhado de conexões, conteúdos e compartilhamentos podem chegar.

Enfim, larguei meu emprego para me dedicar um pouquinho a essa possibilidade de brincar um pouco mais afundo e, quem sabe,  de verdade sobre o assunto. Se vou conseguir, não sei. Só sei que postarei os resultados aqui, divulgando alguns artigos científicos que já produzi e os que estou produzindo nessa nova caminhada.

E acreditem, tudo isso começou com um blog. Esse blog!  

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Reality show é uma droga. Sério, não suporto. A maioria me irrita, principalmente esses que prometem exibir a intimidade de uma dúzia de babacas confinados em busca de um prêmio milionário. Dinheiro nada, esse povo quer aparecer e aparecer dá dinheiro. Foda-se o programa, os 80 dias, o participantes querem contrato com TV, revista e o escambau.

Quem entra lá é gente como a gente, ou melhor, muitas vezes gente bem pior que a gente e assim que tem a câmera apontada para a bunda ganha uma dúzia de fãs, torcedores apaixonados, pessoas desesperadas que vestem camisa, tatuam o nome do braço e outras manifestações de carinho que nunca vou entender. (Ou vou, já que estudarei um pouco sobre isso no futuro.)

Mas quem mais ganha com os reality shows é a indústria da pornografia. É mulher querendo ficar pelada a rodo! Antes que você leitora me chame de machista, apresento que tal fato pode ser comprovado por um simples levantamento de dados. Ou seja, não sou eu que estou dizendo que toda a mulher que se inscreve num Reality Show quer tirar a roupa, mas sim as estatísticas.

Façamos um recorte. Vamos considerar apenas o Big Brother Brasil e a revista Playboy. Como fonte, utilizei a Wikipedia, cruzando a lista de todas as moças de respeito que se despiram para revista da Editora Abril desde o número 1, com suas “profissões”, por assim dizer.

O primeiro dado já é impressionante: desde a primeira BBB a pousar pelada, a tal Leka, na Playboy de Maio de 2002, 27% das capas de Playboy tiveram uma ex-BBB. Isso mesmo, desde então até hoje, dezembro de 2011, foram 117 edições da Playboy das quais 32 trouxeram como estrela uma sister do Bial.

Todas as BBBs que pousaram nuas na Playboy

Esse ano, das 12 capas, cinco eram ex-BBBs e uma ex-Hipertensão, ou seja, metade das mulheres que pousaram nua para a Playboy, nesse ano, eram meras desconhecidas há um ou dois anos atrás. Tens noção?

E antigamente, antes dos Reality Shows, de onde viam as escolhidas para mostrar-se por inteiro nas páginas da revista? Viam da TV, mas eram atrizes, modelos, cantoras. O caminho era meio que ao contrário, ficou famosa -> é gostosa? -> Pousa pelada. Hoje, é gostosa? -> Pousa Pelada -> Fica famosa. Veja abaixo as tabelas comparando quais foram as capas da Playboy de 2001 e 1991.

Então, fiquem de olho, nas próximas semanas já deve sair a lista das próximas moçoilas que vão mostrar o topete na Playboy, ganhando, perdendo ou empatando na casa do caralho. Afinal, além de fornecer material para revista de mulher pelada o Big Brother serve para outra coisa?

Atenção! Posso ter errado na conta, ou esquecido alguma BBB pelo caminho na listagem de mulheres que já pousaram nua, afinal, não assisto o programa, confiei no que a Wikipedia dizia. Pensei até em passar a pauta adiante, para os milhões de blogs que levam essa coisa a sério, mas deixei quieto. Se alguém ver que esqueci o nome de alguma importantíssima participante que mostrou a chavasca para geral, comente aqui embaixo, por favor.

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Desde sexta (15 de abril), o que mais se fala nos becos e avenidas principais da Internet é sobre a marca Arezzo e sua, talvez infeliz, ideia de lançar uma coleção chamada Pelemania.

Nos releases e textos de divulgação desta coleção, enviados para vários blogs modinhas de modinhas, um trecho explicava o nome da coleção “peles, naturais ou sintéticas, são tendência no mundo inteiro.”. Se são eu não sei e nem quero saber, o fato é que fato não caiu muito bem.

O povo não curtiu que pele de raposa fosse a matéria prima para algumas peças da coleção e desceu a lenha, munidos de vários argumentos de discursos prontos, politicamente corretos, socialambiantalistamente eco-chatos, em prol de bichinhos fofos e engraçadinhos.

Ou seja, todo mundo virou macho. Comprou a causa das raposinhas, e xingaram a Arezzo mais que a Maria Betânia.

Pois bem, eu não vi mal nenhum. Não vi e não vejo. Não em relação ao uso da matéria-prima em questão, legalizada e certificada. Dentro dos parâmetros exigidos pelas leis nacionais e internacionais. Nenhum animal selvagem virou bolsa, sapato ou cinto. Apensas animais criados para essa única finalidade. Cruel? Pode ser. Desnecessário? Talvez. Claro, podia tudo ser sintético. Mas quem entende moda é a Arezzo, não eu.

O que não entra na minha cabeça é levante da “sociedade internética” nessa questão. Movidos por vídeos da PETA, searcheados no YouTube, ou compostos pelas ideias de que hoje, para ser legal, tem que salvar uma árvore, o povo saiu tacando pedra, sem lembrar na hipocrisia de cada frase.

Comemos animais. Tirando os vegans, que pregam que é possível manter uma dieta saudável abdicando da carne, nosso prato é composto por animais mortos. Testamos medicamentos em animais, ainda bem, pois acho que testá-los em humanos é que seria crueldade. Testamos cosméticos em animais. Porque é preferível que um coelho se queime, pegue pereba, morra de coceira ou fique azul, a que você fique mal. Somos a espécie dominante, que, querendo ou não, sendo certo ou não, domina as demais. E isso, senhores é a natureza!

De gelatina a mistura para bolo, saiba que quase tudo leva um pouquinho de resquícios animais (oia o link!) em suas composições. Casacos de couro de crocodilo são vendidos em lojas de shopping. Sapatos de vaqueiros levam couro de vaca. Que diferença tem uma vaca para uma raposa? Ah, essa eu sei! A vaca serve para alguma coisa: para dar leite, carne, couro, e até para ser cultuada na Índia.

E ai, a coisa mais comum que acontece na Internet é clamar-se por um boicote, normalmente sem fundamento algum. Hoje é o boicote a Arezzo, assassina de raposinhas. Ontem foi a Petrobrás, responsável pela subida do preço dos combustíveis. Ao McDonalds, que vende carne de minhoca. A Coca-Cola, pois vem dos EUA e eles financiam a guerra. E toda aquela bobajada que todo mundo tá careca de ver em correntes por ai.

A real cagada da Arezzo foi não pesquisar e prever esse impacto ou direcionar a comunicação aos consumidores de peles, os que tem grana para comprar a caríssima coleção.

Depois da merda feita, posicionaram-se firmes e fortes, dizendo que, se o problema era vender pele de raposa, todas peças tinham sido retiradas do estoque e que o assunto não seria discutido pois, o trabalho deles era maior do que essa discussão.

Rudes? Talvez. Porém, conscientes de que seus consumidores, aqueles que querem andar com a bota da moda, com o casaco da estação, continuarão comprando lá, mesmo que na Internet, o levante politicamente corretos, preocupados com futuro do planeta e com botos cor de rosa do mar cáspio, tenha xingado muito no twitter.

E as raposas selvagens, livres na natureza, continuarão lá, cumprindo sua utilidade no mundo, servir de comida para seus predadores naturais. Simples assim.

Para a produção desse texto nenhum animal foi maltratado. Ops… matei um mosquito, foi mal.

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