SS

Arroubos - Adriana Falcão

2009-12-13T02:08:00.000-02:00

Paixões passam.

Há quem procure entender essa transitoriedade de várias maneiras. Inclusive através da fisiologia: “Paixões são resultados de reações químicas produzidas no cérebro.” Os que pensam assim costumam explicar o funcionamento dos neurotransmissores, e citar o efeito de uma série de substâncias, tais quais “dopamina”, “ocitocina” e “norepinefrina”, como prova da inexistência do Cupido. Existem estudos aprofundados acerca dessas teorias. Alguns chegam a estabelecer as condições ideais para o surgimento da paixão, ou até mesmo seu prazo de validade. Um desses, em especial, vindo de uma universidade americana, pretende comprovar que os seres humanos são biologicamente programados para se sentirem apaixonados durante um período que pode ir de 18 a 30 meses – tempo hábil para um casal se conhecer e produzir o que a natureza espera deles, a perpetuação da espécie: uma criança.

Há também os que procuram negar o caráter passageiro das paixões. São os donos das almas mais românticas, ou mais teimosas. Para esses, o exemplo de um casal de velhinhos que ainda se ama depois de 50 anos de casados é uma prova inconteste de que as paixões podem ser eternas.

Mas há ainda quem conteste essa prova, argumentando que o casal de velhinhos, por mais feliz e amoroso que seja, não é exatamente “apaixonado”. “Ele ainda vomita de nervoso porque vai encontrá-la na cozinha?” “Ela é capaz de passar a manhã num salão de beleza, e a tarde lendo Proust, apenas para impressioná-lo no jantar?” (* Paixão – sentimento ou emoção levados a um alto grau de intensidade, sobrepondo-se à lucidez e à razão – Aurélio Buarque de Holanda).

Enfim, há todo tipo de gente nesse mundo, e muitas correntes de pensamento, mas o fato é que, pelo visto, e absolutamente contra a minha vontade, parece que as paixões, do tipo “paixão enlouquecida”, passam mesmo.

E, então, cada qual tem seu destino.

Algumas se transformam em outro sentimento – amor, afeto, desprezo, ódio, obsessão, amizade – e, aí sim, podem durar anos, às vezes até uma vida inteira.

Outras vão habitar o mundo das paixões que simplesmente passaram e pronto.

São as que foram efêmeras, não tiveram consequência, não surtiram efeito, não alcançaram êxito, não viraram romances nem causaram estragos. Provocaram promessas, arrepios, frios na barriga, alegrias e agonias, enquanto cumpriram sua existência, mas estiveram apenas de passagem. E, se estiveram de passagem, pode-se deduzir que seguiram para algum lugar. Que lugar seria esse?

Imagine-se um castelo de contos de fadas. Não, ele não fica na Disney, mas numa outra dimensão, inatingível à percepção humana. Como acontece em viagens extrassensoriais e filmes de ficção científica. “O castelo das paixões que passaram.” Ali elas vivem. Pode ser que se orgulhem de sua competência, de sua carreira e de seu passado. Pode ser que se sintam complexadas ou impregnadas de amargura, como alguém que foi aposentado contra sua própria vontade. Pode ser que continuem ardendo e sofram com isso.

Eu gosto de imaginar que as paixões que passaram se transformaram em véus. E que uma ventania que ainda está por vir um dia espalhará esses milhões de véus pelo mundo. E que vai ser muito divertido viver no meio de um mundo de gente ensandecida, atordoada de paixão, por tudo quanto é lado.

The Bing Crosby's Sam's Song

2009-11-27T10:32:00.001-02:00

Here's a happy tune you'll love to croon
They call it Sam's song
It's catchy as can be, the melody
They call it Sam's song
Nothin' on your mind
And then you'll find you're hummin' Sam's Song
Why, it makes you grin
Gets under your skin as only a song can do

People that you meet out on... the street
All whistlin' Sam's Song
Everyone you see will soon agree that it's a grand song
So forget your troubles and wear a smile
You'll find you never go wrong
If you learn to croon this happy tune
They call it Sam's song

"And now another treatment of this
classic American Theme
Brought to you by, Mr. Gary Crosby"

Here's a happy tune
(That'll bring you a smile all the while)
(When you croon it you're really in style)
And the title is Sam's Song
It's catchy as can be
(With a sly little beat)
(And the melody sweet keeps you tappin' your feet)
And the title is Sam's Song

Nothin' on your mind
(But the news of the day)
(And the bills you must pay keep your hair turnin' gray)
(But you're still hummin' Sam's Song)
"Are you alright"
"How's your brace"
(Why, it makes you grin)
(Gets under your skin as only a song can do)

People that you meet
(Hello Joe, what you know)
(And remind me to Moe, tell him business is slow)
(But I'm whistlin')
Sam's Song
Everyone you see
(Has a story to tell or a gimmick to sell)
(But agree that it's swell)
(And it's really)
A grand song

So forget your troubles and wear a smile
You'll find you never go wrong
If you learn to croon
Like a lark in the park
Who is making his mark serenadin' the dark
With a [Chorus] of Sam's song

If you learn to croon the happy tune
They call it Sam's song

Ouça aqui

A saudade lilás da Clarissa

2009-11-11T10:46:00.002-02:00

Lilás
Vim dizer que sinto saudade. Não quero mais. Sinto muito. Só vim dizer. Saudade. Gosto da palavra. Por que inventaram palavra tão bela para uma coisa tão só? Será por isso única? Está explicado. A singularidade está para o sentimento ser só. Sem plural. A minha saudade tem gosto de sal. Dá sede. E vontade de comer doce depois que se prova, sabe? A saudade que te falo não sacia com lembrança. Sim. Eu lembro. Mas sinto saudade do que não aconteceu. Acontece. Acontece que meu coração ficou frio. E não quero mais esse negócio. Esse gelado no peito. Sem sangue vermelho e pele rosada. Não. Não é por você que sinto. Sinto por mim. A saudade é do que eu senti. E do que eu não vivi. Aquela formosa. A rosa. Que não se cansa de ter esperança. Chega! Meu coração não pode mais. É só a lembrança de um vulto feliz. Por isso sinto saudade de mim. Eu sei. Eu preciso aprender a ser só. A só ser. Por isso não quero mais esse negócio de você. Vai. Segue teu destino e rega tuas plantas. Suave é viver. Só viver. Já vai? Não. Espera! Deixa-me dizer. Ainda não terminei. Deixa. Deixa algo. Algo teu. Quer levar tudo? Não leva. Não quis dizer. Não leva tão a sério. Chega mais perto. Ficou tudo tão frio. Olha, amanheceu. Eu sei. É tarde demais. Tudo bem. Então vai. Mas, vou te contar... Não quero mais esse negócio de você, longe de mim! Só vim dizer... Sinto muito. Eu sei. É o fim. É tarde. Olhe para o céu quando for fim da tarde. Lilás. Que contradição... Percebe?
Clarissa Cor
(que todo mundo pode ler aqui)

Halloween Hangover

2009-11-01T13:06:00.000-02:00

E no dia seguinte...

Halloween

2009-10-31T10:13:00.004-02:00

Em tipíco momento Wandinha Adams, queimo a mão fazendo café, fico pau da vida e vou pra varanda da casa da minha mãe, exorcisar o ódio. Vejo que tá um dia lindo e penso: "eita, mal consigo abrir os olhos com tanto sol"... Uma fração de segundo depois, tá tudo nublado, com cara de chuva.
Happy Halloween, folks!

Musicando a vida

2009-10-30T22:52:00.003-02:00

Eu nem sempre consigo colocar em palavras o que estou sentindo e talvez seja por isso que sou tão fanática por música. Alguém sempre pensou o que eu pensei, sentiu o que eu senti, colocou som no que está dentro de mim.
Segue mais um exemplo disso.

Yes - Love will find a way

You wanna get close to me (Você quer ficar próximo de mim)
The feeling so clear (O sentimento é tão claro)
But I need some time to see (Mas eu preciso de um tempo pra ver)
Vision through my tear (Através da minha lágrima)

You wanna get next to me (Você quer ficar perto de mim)
I need your intrusion (Eu preciso que você interfira)
I don't need to be (Eu não preciso estar)
Blinded by confusion (Cega pela confusão)

Here is my heart (Aqui está o meu coração)
Waiting for you (Esperando por você)
Here is my soul (Aqui está a minha alma)

Love will find a way (O amor vai dar um jeito)
If you want it to (Se você quiser que ele o faça)
Love will find a way (O amor vai dar um jeito)
Love will find a way for me and you (O amor vai dar um jeito pra mim e você)

So you want to get over me (Então você quer me superar)
And that's how you feel (E é assim que se sente)
Everything you want to be (Tudo o que você quer ser)
Seems so unreal (Parece tão irreal)

I want to be all of you (Eu quero ser tudo de você)
And that's the confusion (E essa é a confusão)
It's so hard for me (É tão difícil pra mim)
To draw a conclusion (Chegar a uma conclusão)

Martha Medeiros (de novo)

2009-10-02T10:26:00.002-03:00

Essa mulher é mesmo demais.

Eu, modo de usar

"Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir.

Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar.

Acordo pela manhã com péssimo humor, portanto, permita que eu escove os dentes primeiro.

Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza.

Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas machistas.

Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude.

Eu saio em conta, você não gastará muito comigo.

Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa.

Respeite meu choro, me deixe sózinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. Então fique comigo quando eu chorar, combinado?

Seja mais forte que eu e menos altruísta!

Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade.

Leia, escolha seus próprios livros, releia-os.

Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste.

Não seja escravo da televisão, nem xiita contra.

Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.
Me enlouqueça uma vez por mês, mas depois me console, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca...

Goste de música e de sexo. Goste de um esporte não muito banal.

Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente vê depois... se calhar...

Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora.

Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos.

Não me conte seus segredos... me faça massagem nas costas.

Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte!

Se nada disso funcionar... experimente me amar!"

Martha Medeiros

That's it!

2009-09-28T21:05:00.003-03:00

E a música de hoje é...

2009-09-28T12:23:00.002-03:00

Sittin', Waitin', Wishin' by Jack Johnson

Well, I was sittin', waitin', wishin' (Eu estava sentado, esperando, desejando)

You believed in superstitions (Que você acreditasse em superstições)

Then maybe you'd see the signs (Então, talvez você visse os sinais)

But Lord knows that this world is cruel (Mas Deus sabe que este mundo é cruel)

And I ain't the Lord, no I'm just a fool (E eu não sou Deus, não, sou só um tolo)

Learning loving somebody don't make them love you (Aprender a amar alguém não faz ele amar você)

Must I always be waitin', waitin' on you? (Será que preciso estar sempre esperando, esperanado por você?)

Must I always be playin', playin' your fool? (Será que preciso estar sempre bancando, bancando o bobo por você? )

I sang your songs, I danced your dance (Cantei suas músicas, dancei sua dança)

I gave your friends all a chance (Dei uma chance a todos os seus amigos)

But putting up with them (Mas suportá-los)

Wasn't worth ever having you (Não valia nunca ter você)

Maybe you've been through this before (Talvez você já tenha passado por isso antes)

But it's my first time so please ignore (Mas é minha primeira vez, então, por favor ignore)

The next few lines cause they're directed at you (Os próximos versos, porque são para você)

I can't always be waitin', waitin' on you (Não posso ficar sempre esperando, esperando por você)

I can't always be playin', playin' your fool (Não posso ficar sempre bancando, bancando o bobo para você)

Keep playing your part (Continue representando o seu papel)

But it's not my scene (Mas não é a minha cena)

Want this plot to twist (Quero uma virada no enredo)

I've had enough mystery (Já cansei de mistério)

You keep building it up (E você continua fazendo)

But then you are shooting me down (E você me colocando pra baixo)

But I'm already down (Mas já estou lá em baixo)

Just wait a minute (Apenas espere um pouco)

Just sittin', waitin' (Apenas sentado, esperando)

Just wait a minute (Apenas espere um pouco)

Just sittin', waitin' (Apenas sentado, esperando)

Well, if I was in your position (Bem, se eu estivesse no seu lugar)

I'd put down all my ammunition (Baixaria toda a minha munição)

I'd wonder why it had taken me so long (Me perguntaria por que tinha levado tanto tempo)

But Lord knows that I'm not you (Mas Deus sabe que não sou você)

And if I was, I wouldn't be so cruel (E, se eu fosse, não seria tão cruel)

Cause waitin' on love ain't so easy to do (Porque esperar pelo amor não é tão fácil)

Machado de Assis

2009-09-22T21:25:00.000-03:00

"Não se pode exigir da extrema juventude a exata ponderação das coisas; não há como impor a reflexão ao entusiasmo."

Machado de Assis

Postei essa frase há uns dias atrás meio que sem saber porque, mas agora vejo que, no fundo, não importa a idade: em qualquer momento da vida é difícil impor reflexão ao entusiasmo.

Patrícia Travassos

2009-09-08T19:26:00.003-03:00

Não sou casada mas acho que se fosse, agiria igualzinho!

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.
Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.
No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.
Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.
Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.
Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.
Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.
Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.
Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.
Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!
Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.
Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos.
Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.
Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo.
Jantaram em silêncio.
Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.
Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:
- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..
Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro! Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!
Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas. Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...
Resolveu agir com sabedoria.
No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.
De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.
E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.
Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido. Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.
- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.
Um beijo da preguiçosa...
(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).

Festa do Dia do Advogado

2009-08-23T01:56:00.003-03:00

Eu estava acostumada, em Friburgo, ao tradicional Baile dos Advogados, realizado durante o mês de agosto pra comemorar o dia 11, Dia do Advogado.
Só que aqui em São Paulo, a maior cidade do país e, proporcionalmente, a que tem a maior quantidade de advogados, a coisa é um pouquinho diferente. Dá só uma olhada:

A comemoração oferecida foi um show do JQuest, com a apresentação de vários DJ's e VJ's, open bar, comida a dar com pau, no HSBC Brasil, casa de espetáculos com capacidade para 4.000 pessoas.
Nem preciso dizer que me diverti a valer, né? Assim que der posto fotos da balada!

Fluxograma de Total Eclipse of the Heart

2009-08-20T12:06:00.004-03:00

via Trabalho Sujo

Re-Começando

2009-08-14T11:03:00.004-03:00

Tô sem postar nada há milênios e, vamos combinar, isso não é novidade nenhuma. Qualquer hora dessas é até capaz do blogger me defenestrar por mau uso, ou uso incorreto da ferramenta.
Mas o fato é que me deu vontade de recomeçar, e a gota d'água pra isso aconteceu hoje.

Senta que lá vem história...

O Gus, que escreve o MDbD, me aparece hoje com o seguinte post:

O post mais estranho de todos os tempos
Sempre me perguntei o que aconteceria com este blog se eu morresse. Ok, os amigos mais chegados e parentes saberiam do ocorrido inevitavelmente, mas e o restante das pessoas que nos lêem, cujo contato é puramente virtual, através de mim?
Isto aqui ficaria parado, sem nenhuma atualização ou satisfação, nenhum agradecimento nem nada.

Então tive a idéia de fazer um post e deixá-lo programado para entrar caso eu nunca mais me conectasse. Um post não somente informativo, dizendo que algo aconteceu que está me impedindo de continuar a postar, mas principalmente deixando alguns recados importantes para algumas pessoas da minha vida.
Pois é, dá pra imaginar o quão estranho foi escrever isso, mas achei válido deixar pronto. :)

O que eu fiz depois foi programar, no Blogger, o post para entrar no ar sempre um mês depois do dia em questão, e vou mudando a data do post toda vez que me conectar. Agora eu só preciso continuar me lembrando de sempre atualizar essa data para um mês à frente, indefinidamente, porque o dia que eu esquecer, bom, espero que seja somente por displicência.
:)

E você, já parou pra pensar nisso?

Fiquei revoltada, claro. Sujeitinho mais freak... Foi quase que instintivo abrir uma janela de msn e travar o seguinte diálogo:

Samantha diz:
Você não fez o que eu acabei de ler no blog, fez?
GG diz:
pois é... fiz.
Samantha diz:
Freak
GG diz:
nem me fale.
Samantha diz:
Mas vamos ao que importa: tem recado pra mim lá?
GG diz:
especialmente pra você não, tem para os meus melhores amigos. Achei melhor não dar nome porque eu ia acabar esquecendo alguém, certamente. Fora que as pessoas proximas vão mudando de tempos em tempos, não ia dar toda hora pra atualizar o post.
(...)
Mas foi muito weird. Foi como escrever o meu epitáfio.
É que com a viagem chegando, e tanto acidente de avião por ai...
Samantha diz (10:59):
VAI TOMAR LÁ, GUSTAVO!
Se você morrer agora eu fico perdida, então, ESQUECE essa idéia, ok?
GG diz:
Tá bom, por você eu não morro. ;-)
Samantha diz:
Ainda preciso de você por perto por uns 30, 35 anos. Depois você pode fazer o que quiser da sua vida.
Samantha diz:
Ou da sua morte, como queira
GG diz:
ahahahahaha
excelente
Samantha diz:
(se eu ainda tivesse o blog, essa conversa CERTAMENTE viraria post)
GG diz:
reativa ele, please! Agora com voce longe eu nao consigo saber de tudo o que se passa ai...

E aqui estamos.
A gente fica combinado assim; o Gus não morre e eu reativo o blog, pra contar das coisas que estou fazendo aqui por São Paulo - o que vai ter post especial, tipo Recomeço - Parte 2.

Pudim de aniversário

2008-12-01T13:36:00.003-02:00

Hoje é aniversário do meu irmão e eu decidi fazer, de presente, a sobremesa preferida dele. Como os meus dotes culinários não são lá grande coisa, comprei uma lata de leite condensado a mais pra, caso o pudim desse errado, partir pro plano B e mandar o bom e velho brigadeiro de colher - a única coisa na qual eu me garanto na cozinha.

Mas não é que o Pudim de Leite Condensado deu certo? Taí a prova:

Teclado para Loiras

2008-11-30T18:18:00.003-02:00

Dá só uma olhada no teclado que esses sujeitos inventaram pra facilitar a vida da mulherada com mais água oxigenada e menos neurônios na cabeça...

Achei no g1

Gotta be someone

2008-11-30T12:04:00.003-02:00

Não é a primeira nem a segunda vez que eu me pego achando que esses caras me conhecem...

Gotta be somebody
Nickelback

This time, I wonder what it feel's like to find the one in this life
The one we all dream of, but dreams just aren't enough
So I'll be waiting for the real thing
I'll know it by the feeling
The moment when we're meeting
Will play out like a scene, straight off the silver screen
So I'll be holding my breath, right up to the end,
Until that moment when, I find the one that I'll spend forever with

Tonight, out on the street out in the moonlight
And damnit this feels to rightIt's just like déjà vu me standing here with you
So I'll be holdin my breath
Could this be the end
Is it that moment when I find the one that I'll spend forever with

You can't give up, when your looking for that diamond in the rough
Because you never know when it shows up
Make sure your holding on, 'cause it could be the one, the one your waiting on

'Cause nobody wants to be the last one there
'Cause everyone wants to feel like someone cares
Someone to love with my life in their hands
There's gotta be somebody for me like that
'Cause nobody wants to go it on their own
Everyone wants to know their not alone
Somebody else that feels the same somewhere
There's gotta be somebody for me out there

What happens in Vegas...

2008-11-11T11:37:00.003-02:00

A minha melhor amiga se casa no próximo sábado e a minha consciência estava pesando toneladas por eu não estar conseguindo ajudar, participar com nada da organização da cerimônia e da festa. Essa brincadeira de passar um tempo em São Paulo acabou calhando de acontecer justamente no mês que antecede o casamento, e eu fiquei por fora da maior parte dos preparativos.

Pra dar uma compensada, ontem fui com ela buscar o vestido e fazer umas comprinhas de última hora. Foi uma delícia, passamos o dia inteiro juntas e eu quase consegui deixar de me sentir a pior das melhores amigas.

No meio do passeio, paramos pra um café e ela me contou que ia passar parte da lua-de-mel no Hawaii e parte em Vegas. Como a maior parte dos meus poucos leitores sabem, o Gus e o Mário estiveram por lá há pouco e, reza a lenda, se divertiram a valer. Uma vez que o ditado "what happens in Vegas, stays in Vegas" foi adotado por eles, eu não sei de detalhes, mas de qualquer maneira, quando eu cheguei em casa, comentei com Gus sobre a viagem, e ele me pediu pra mandar um único recado pra Guiga:

- Cara, diz pra ela levar um estoque de cigarros daqui do Brasil pro tempo que eles forem estar em Vegas!!!

Eu não entendi, claro... Não estivéssemos no telefone e ele mesmo comprovaria a minha cara de paisagem...

- Como assim, Gus? Por que?

- Porque se ela ficar sem no meio da noite e o marido resolver descer do quarto do hotel pra comprar, ela tá frita... corre o risco de ele NÃO VOLTAR!!!!

Vamos jantar amanhã?

2008-11-05T18:16:00.002-02:00

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Mané qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?' Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' A resposta está na Lei de Murphy. Sempre dá merda! Uma vez não pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de...

Melhor mudar de assunto... As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Mané em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping. Ah, sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Mané não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Você vai errar! Resta escolher se para mais ou para menos. Se serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as 'Madames' só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma camisa pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que 'Madame' abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... uma VACA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa e gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. É, praticamente, um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. Lembro que a Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?' Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, uma materialista do caralho! Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muita caca para ver se evoluo espiritualmente! Mas por ora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, babyliss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata. Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?' Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuiiiiiiito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) atochada no rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri, eu penso: 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e de disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa........................................................... R$150,00

Lingerie.......................................................... R$50,00

Maquiagem..................................................... R$50,00

Sapato........................................................... R$50,00

Depilação....................................................... R$50,00

Mão e pé........................................................ R$15,00

Perfume......................................................... R$20,00

Pílula anticoncepcional..................................... R$15,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$400 para sair com um Zé Mané.

Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?

Junte-se a mim nesta campanha. Abra as pernas mas não abra a mão!!!!! A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

*Autora desconhecida*

Don't You Forget About Me

2008-11-04T16:12:00.003-02:00

Won't you come see about me?
(Você não vai pensar em mim?)
I'll be alone dancing, you know it, baby.
(Eu vou estar dançando sozinha, você sabe disso, baby.)
Tell me your troubles and doubts, giving me everything inside and out.
(Me conte seus problemas e dúvidas, me entregando tudo, por dentro e por fora.)

And love's strange - so real in the dark...
(E o amor é estranho - são real no escuro...)
Think of the tender things that we were working on.
(Pense nas coisas ternas com as quais estivemos ocupados.)
Slow change may pull us apart, when the light gets into your heart.
(A mudança lenta pode nos afastar, quando a luz entrar no seu coração.)

Don't you forget about me
(Não se esqueça de mim)

Will you stand above me, look my way, never lost me?
(Você me observar, vigiar meu caminho, nunca vai me perder?)
Rain keeps falling down...
(A chuva continua caindo...)

Will you recognize me? Call my name or walk on by?
(Você vai me reconhecer? Vai chamar meu nome ou seguirá?)
Rain keeps falling down
(A chuva continua caindo...)

Don't you try and pretend, it's my beginning we'll win in the end.
(Não tente nem e se engane, eu sinto que vamos vencer no final.)
I won't harm you or touch your defenses... vanity, insecurity...
(Eu não vou te machucar ou tocar suas defesas... vaidade, insegurança...)

Don't you forget about me... I'll be alone dancing, you know it, baby
(Não se esqueça de mim... Eu vou estar dançando sozinha, você sabe disso, baby)
Going to take you apart, I'll build us back together at heart.
(Deixando você, vou nos construir de volta, juntos, no coração.)

Don't you forget about me
(Não se esqueça de mim)

As you walk on by, will you call my name?
(Quando você seguir, você vai chamar meu nome?)
When you walk away...
(Quando você for embora...)

Starbucks

2008-10-23T13:25:00.004-02:00

Da série "Coisas que São Paulo tem e o Rio (ainda) não"

Aïhne

2008-10-21T13:52:00.005-02:00

Como algumas pessoas sabem, meu pai era filho de sírios e, quando a minha avó migrou pro Brasil, as famílias que vieram junto formaram uma pequena colônia, que se mantém unida até hoje.

Uma dessas famílias, os Tawil, são como se fosse a minha própria, já que se formou a partir da Tia Mariahm, que migrou e foi criada junto com a minha avó e as duas eram como irmãs. Depois de 20 anos, eu os reencontrei ontem e essa é foi uma das muitas emoções fortes que eu comentei no post anterior que São Paulo me trazia.

Encontrei meu tio Nasser, de quem eu lembrava como um homem bem grandão (claro, meu ponto de referência era a altura de um menina de 10 anos), na mesma lojinha de jóias e relógios da Rua São Bento, que tantas vezes eu visitei na infância. A diferença é que ele não é mais grandão - temos a mesma altura - mas, apesar do cabelo branquinho, o sorriso, o abraço e aquele monte de palavras em árabe agradecendo a Deus pelo reencontro continuam os mesmos.

No caminho pra casa dele, onde eu era esperada pro jantar, fomos passeando e ele foi me perguntando: "Lembra do Brahim? Ele ainda mora ali naquela casa"; "Lembra do Cher Mansur? Ele também mora ali, no mesmo lugar, desde que chegou da Síria"... e assim ele foi reavivando a minha memória. Os nomes foram fazendo os rostos me virem à mente, as reuniões quinzenais na Sociedade Árabe-Brasileira das quais participamos durante toda a minha infância pareciam ter acontecido ontem. Meu coração se aqueceu de um jeito incrível.

Mas o mais emocionante foi entrar na rua da casa da Tia Mariahm. O tio Nasser se casou com a filha dela, Tia Safira, e quando a gente virou a esquina ele me disse: "Lembra daqui?". Eu respondi que sim, porque lembrava mesmo, e então ele manda: "Eu não preciso fazer esse caminho pra chegar à minha casa, mas faço questão de passar por essa rua todos os dias pra jamais me esquecer que foi aqui que eu conheci a Minha Flor."

Pois é... 40 anos de casamento e ele ainda a chama de Minha Flor, os olhos dele brilham quando o nome dela é citado. Isso sim é história de amor.

Nem preciso falar da farra que esse jantar foi, né? Minha tia fez uma das minhas comidas preferidas, trigo com frango, e já prometeu meu prato favorito pra muito breve (o nome é impossível de ser escrito em português, mas quando eu for lá pra comer, fotografo e explico como é feito). Minha prima estava lá com as duas filhas que eu ainda não conhecia, e o filho do meu primo também. O engraçado foi que esse meu primo, que eu ainda não reencontrei, fez esse filho à sua absoluta imagem e semelhança, então conhece-lo pareceu que o Nasserzinho tinha sido congelado no tempo...

Os árabes tem muitas palavras bonitas pra designar as coisas, situações e pessoas que amam. Mas a mais linda delas é "Aïhne" (isso é o mais perto, em português, que eu consigo chegar, e a pronúncia possui um som que não existe na nossa língua). Significa "meu olhos" e é uma das formas mais carinhosas possíveis de se dirigir a alguém, tanto que só filhos, netos, maridos, esposas e parentes muito próximos e queridos tem o privilégio de serem chamados assim. Ontem, durante toda a noite, eu fui Aïhne outra vez!!!

Voltando às raízes

2008-10-20T15:33:00.006-02:00

Tô sem escrever há um tempão por vários motivos. Fiquei sem computador, depois comprei um novo e a empolgação era tanta que nem me lembrava de ter um blog, rolou um pouco de falta de inspiração também, mas acho que o principal motivo foi eu estar passando um tempo em São Paulo.

Deveria ser o contrário, já que por aqui sempre tá acontecendo alguma coisa, a cidade nunca pára e eu não me lembrava mais do quanto viver aqui é diferente de viver no Rio. Acontece que São Paulo, pra mim, é um enorme poço de lembranças, e coisas nas quais eu não pensava há tempos voltam com uma força enorme, fazendo um mega reboliço com as minhas emoções. Agora que as tudo parece estar se acalmando, deu vontade de falar sobre as minhas impressões na Terra da Garoa.

Eu estou há quase 20 anos morando no Rio de Janeiro. Sempre me orgulhei muito das minhas origens, tanto que jamais perdi meu sotaque, mas a verdade é que depois de tanto tempo eu me acostumei com o jeito carioca de viver, e estou estranhando pra caramba. A poluição está me matando e o trânsito é infernal (não importa o dia da semana, o lugar ou a hora) mas, por outro lado, a gentileza das pessoas é até constrangedora; não tem um garçom de mau humor, o atendente da padaria tem uma piadinha nova todo dia, o jornaleiro pergunta seu nome e faz questão de te cumprimentar, mesmo que você passe 20 vezes por dia em frente à banca. Tudo aqui funciona, a cidade está em constante transformação, talvez na tentativa de se adaptar ao caos que se instalou desde que as pessoas do país inteiro entenderam que é em São Paulo que o dinheiro circula, então é pra São Paulo que se tem que ir quando se quer ter sucesso de verdade.

Desde que eu me mudei, vim visitar parentes e amigos de vez em quando mas nunca passei mais que uma semana, ou 10 dias, direto por aqui. Dessa vez já estou completando duas semanas e ainda tenho a expectativa de ficar por, pelo menos, mais 20 dias. Acho que nesse período eu vou conseguir voltar a entender a cidade, me adaptar ao seu ritmo e, quem sabe, aprender a gostar mais da idéia de voltar pra cá, já que as possibilidades de que isso aconteça são cada vez mais reais.

Cantadas Bizarras

2008-10-01T20:35:00.004-03:00

Recebi por email. Algumas são só idiotas, mas outras são absurdamente criativas.

01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh... com essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ah se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

Escolhas

2008-09-25T23:42:00.002-03:00

Escolhas como essa só São Paulo, mesmo, pra nos impôr...