Ampak resno skoraj v vsakem pogovoru, če ne omenim da je to že prevečkratna tema pogovora, je zasledit, razglabljanje o ženskah (gledano iz strani fantov), medtem ko ženske, ene v obupu, ene v poskušanju in ene namerno iščejo fante. Morda za eno noč, morda za to da ne bodo zopet razočarane v ljubezni in upajo na najboljše, morda za življenjskega sopotnika.

Kar hočem povedat je to, da brez tega spogledovanja in razglabljanja o ženskah, no, vsaj okoli mene, ne gre. Bolje rečeno, primarna tema je to, ali pa vsaj nekaj okoli tega. Presenečen sem bil, ko sem v tujini med pogovorom opazil, da jim ta tema ni primarna oz. da to temo ljudje ne zagrabijo kot lačni volkovi ovco. Seveda je vse skupaj povezano z našim tipičnim humorjem, ki zapolni praznino in dolgočasnost večera.

In kje je spontanost, filing, da si ne na silo iščeš partnerja, da se zgodi vse samo od sebe, da ne tavaš v temi in poskušaš? Verjetno s tem ne bom spremenil mišljenja večine, lahko pa marsikomu dam mislit in malo upanja za v prihodnje. Preveč je ločitev v naši mali državici.

2.) Detektiv lahko reši primer samo, če je suspendiran.

3.) Moški ne bo nikoli kazal znake bolečin, tudi ko sprejema najokrutnejše udarce, vendar se bo tresel, ko mu bo kakšna ženska čistila rano.

4.) Ena vžigalica je dovolj za osvetlitev sobe, ne glede na njeno velikost.

5.) Vsako ključavnico je mogoče odpreti s kreditno kartico ali sponko, razen v primeru, ko gre za vrata, ki vodijo v gorečo stavbo, v kateri je dojenček.

6.) Eifflov stolp je mogoče videti iz katerega koli okna v Parizu.

7.) En človek, ki strelja v dvajset drugih ima večje možnosti, da jih ubije, kot dvajset ljudi, ki strelja v enega.

8.) Kuhinje nimajo luči, dovolj je že, da odpreš vrata hladilnika.

9.) Mama vsako jutro pripravi jajca z slanino in kolački za svojega moža in otroke ne glede nato, da le ti praktično nikoli nimajo časa, da zajtrk pojejo.

10.) Enkrat nanesena šminka se nikoli ne bo razmazala, tudi če se boste šli potapljat v potapljaški opremi.

11.) Avtomobili, ki so udeleženi v prometni nesreči bodo skoraj vedno eksplodirali.

12.) Pošteni in marljivi policaji so ustreljeni tri dni pred penzijo.

13.) Če se želite izdajati za nemškega oficirja, ni nikoli potrebno znanje nemškega jezika, temveč zgolj govoriti z nemškim naglasom.

14.) Šef policije bo vedno suspendiral svojega najboljšega detektiva ali mu dal 48 ur, da reši primer.

15.) Bolj kot se moški in ženska sovražita, večja verjetnost je, da bosta končala v postelji in se na koncu poročila.

16.) Ventilacijski sistem zgradbe je vedno najboljši kraj za skritje. Nihče nikoli ne bo pomisli, da bi vas tam iskal. Poleg tega boste lahko prišli do katerega koli prostora v objektu.

17.) Ko plačujete za taksi, vam nikoli ni potrebno pogledati v denarnico, samo odprite jo, naključno zgrabite šop bankovcev in jih dajte taksistu. To bo namreč vedno točen znesek računa.

18.) Ko boste želeli napolniti orožje, boste vedno imeli dovolj municije, tudi če je predhodno niste vzeli s seboj.

19.) Ko se znajdete v kočljivi situaciji, se iz nje se lahko rešite z enostavno razlago ZA BOŽJO VOLJO DRŽITE USTA ZAPRTA!!!!

20.) Če vidite veliko stekla, pričakujte, da bo v kratkem nekdo priletel skozi.

21.) Če vas nekdo lovi, se lahko skrijete v paradi svetega Patricka, ki se izvaja vsak dan v letu.

22.) Če se odločite plesati po ulici, bo vsak, ki ga srečate, poznal plesne korake.

23.) Ko oseba zaradi udarca v glavo pade v nezavest, ne bo nikoli utrpela pretresa ali kakršno koli poškodbo možganov (če zatem zakašlja, bo (kot že vemo) štala).

24.) Ko vozite avto, se ponavadi ne gleda na cesto, temveč v osebo, ki sedi poleg vas, oziroma na zadnjem sedežu (v glavnem prek vzvratnega ogledala) in to v trajanju celotne vožnje.

25.) Na računalniškem zaslonu nikoli ne vidiš kurzorja temveč samo “Enter Password Now”.

26.) Računalniško geslo je vedno enako …. 5 zvezdic!

27.) Preživeli boste katero koli bitko v kateri koli vojni, a le pod pogojem, da nobenemu ne pokažete slike svoje ljubljene osebe.

28.) Vsako potniško letalo lahko pristane brez težav (tudi če ga pilotira 10-letni fant), če vam nekdo v kontrolnem stolpu daje navodila.

29.) Električna ograja, ki lahko ubije dinozavra, ne bo pustila nobenih trajnih posledic na osemletnem dečku.

30.) V teku vsake policijske raziskave, bosta detektiva vsaj enkrat obiskala striptiz klub.

31.) Vedno je mogoče parkirati točno izpred stavbe, v katero ste namenjeni, četudi je ta v samem središču večmilijonskega mesta.

32.) Motorno žago lahko vedno najdete blizu vas, ko jo rabite.

33.) V Ameriki se nihče ne vozi s podzemno železnico, razen če vas zasleduje policija, FBI ali psihopatski morilec.

34.) Če te v sodnem postopku brani kateri izmed glavnih junakov, boš v 99 % primerih postopek tudi dobil, ne glede na absurdnost samega primera in dokazov.

35.) Velika in luksuzna stanovanja v New Yorku si lahko privoscijo skoraj vsi, ne glede na to ali so zaposleni ali ne.

36.) Vsaj eden od identicnih dvojckov je rojen zloben.

37.) Ce morate izkljuciti bombo, ne skrbite, katero zicko morate prerezati. Vedno boste izbrali pravo.

38.)Vecina domacih racunalnikov je dovolj mocna, da prekosi napadalne vesoljske skupine.

39.). Ko zvecer, preden gres v posteljo, ugasnes luci, je v tvoji sobi se vedno vse dobro vidno, le malo modrikasto.

40.). Ce je zenska blond in lepa, je mozno, da postane nuklearni fizik pri 22-ih letih.

41.) Raje kot da bi trosili metke, se sovrazniki vedno raje odlocijo za komplicirano masinerijo z vzigalniki, skripci, smrtonosnimi plini, laserji in ljudozerskimi morskimi psi, ki omogocijo ujetnikom najmanj 20 minut, da pobegnejo.

42.) Vse postelje imajo posebno oblikovane rjuhe v crki L. Zenskam segajo do podpazduhe, moske, ki lezijo poleg, pa pokrijejo do pasu.

43). Vse nakupovalne vrecke vsebujejo vsaj eno francosko struco.

44). Ce je zenska sama v tesnobni in grozljivi hisi, bo odsla raziskovat v spodnjem perilu, ki veliko razkriva

Zakaj zaboga v Sloveniji vsi delajo za denar in zaslužek in hočejo vedno več??

Glasba moja edina rešiteljica,
mi bila je življenjska učiteljica.

Dolga leta čakal sem potrpežljivo,
usoda zame krojila je srečo, marljivo.

V mrzlem večeru iskrica je preskočila,
sreča zame v življenju je nastopila.

Pegast nosek, temne očke,
v njih iskrice sijoče.
Angelski nasmeh in občutkov polno,
v dno duše seglo mi je to dekle popolno.

Zdaj sreča v mojem srcu gori,
za naju oba, do konca vseh dni.

… že več kot dva meseca in na še vsaj 1000x toliko

Oglašam se vam prvič, ker bi želel vaš odgovor na
mojo hudo osebno travmo, ki me preganja. Živim namreč že nekaj let s
punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara. Ne
odgovarja mi na GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo
vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne
poznam. Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj
bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona
pa vedno zadnje metre pride peš. Veliko ji zvoni telefon in če se
oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v
roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo
močno razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se
odločil, da končno pridem zadevi do dna. Včeraj zvečer je šla zopet ven s
prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit
počakam in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov.
Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel,
sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja.
Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premažem s
silikonom ali naj zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še
drugam??
Zahvaljujem se za vaš čimprejšnji odgovor.