La Caverna del Santo

Bienes raices vs Males raices

2009-06-23T06:30:00.000-07:00

En los ultimos dias me he dado a la tarea de encontrar departamento en la ciudad de guadalajara, pero desafortunadamente no he logrado tener exito hasta el momento.

Cualquiera pensaria que con la cantidad de habitantes que tiene esta capital deberia de ser relativamente facil dar con un lugar bueno, bonito y barato para vivir, sin embargo la realidad indica que debes tomarte hasta el ultimo segundo que tengas disponible para buscar, porque de lo contrario terminas habitando en un cuichitril del mal.

Segun recuerdo, la primera vez que llegue a gdl a rentar depa iba acompañado de un par de amigos que posteriormente se convertirian en mis roomates. El plan maestro consistia en conseguir el mayor numero de ofertas posibles que estuvieran cercanas a la chamba y amarrar un trato en un lapso no mayor a las 12 horas.

El resultado ???

Terminamos rentando un departamento disque amueblado de 6000 pesotes en el cual fuimos atacados por todos los flancos:

Por el frente teniamos una secundaria con su respectiva horda de pubertos bastardos que se la pasaban haciendole dagas a mi carro, por arriba teniamos a la vecina promiscua que tenia orgasmos multiples al tallar los muebles contra el piso mientras follaba como cerda, por la izquierda una familia de narcomenudistas que gustaban de embriagarse escuchando musica de queen y del mapache de la sierra a todo volumen y por la derecha teniamos a una ruca amargada cuyo hobby favorito era sentirse en escena de bonus de street fighter, solo que en lugar de patear barriles ella pateaba a sus cuatro hijos pequeños arrojandolos finalmente contra la pared (nuestra pared) para terminar sus combos y sacar su merecido perfect.

Pinche puta...

Pero bueno, el caso es que he aprendido de mis errores. Ahora se que con 6000 pesos alcanzo a rentar un depa chido con su respectiva mujerzuela que haga el aseo en topless y que siempre debo traer a la mano el telefono del dif municipal.

Esta vez me la estoy llevando sumamente tranquilo en la busqueda, pero a pesar de que he tenido toda la paciencia del mundo para encontrar depa, confieso que hasta el momento no he dado con mas de dos opciones medianamente viables.

El problema aqui no es que haya escasez de casas en renta, si no todo lo contrario.

Resulta una verdadera odisea filtrar aquellas ofertas que realmente valen la pena entre las miles de alternativas que aparecen en espectaculares, internet y periodicos. Todo debido a que la gente acostumbra darle vuelo a su frustrada creatividad dentro de los anuncios de renta y terminan escribiendo verbos que mas que descripcion del inmueble parecen discursos del peje que harian llorar al mismo cantinflas con su ambiguedad.

Y es que hay algo que simplemente no comprendo.
Para que maquillar el anuncio de tu propiedad si eventualmente una persona lo vera en vivo y en directo y te mandara mucho al carajo ???

Imaginen que tuvieran una letrina en medio del desierto y quisieran rentarla.
Lo primero seria publicar un anuncio mas o menos como este:

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RENTO CANDENTE CUARTO EJECUTIVO !!!

- 100% amueblado
- con acabados rusticos
- sumamente comodo, puedes sentarte a tus anchas
- baño en todas las habitaciones
- caja de arena para tus niños
- zona muy tranquila
- a solo 5 minutos de plaza falsa

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Esto es a lo que yo llamo "males raices".
Una practica nefasta y deplorable en verdad...

Aunque claro, mientras que algunos se dedican de lleno a esto de la publicidad engañosa, existen otros cuantos menos agraciados en el arte de la tranza que te sacan un par de carcajadas con sus esfuerzos.

No falta el que ofrece mosquiteros "que protegen 2 veces mas contra la influenza que un cubrebocas normal", el que renta una casa en tlajomulco pero asegura llegas al centro de guadalajara en 5 minutos (supongo los vortices espacio tiempo y los tubos verdes de mario bros son comunes por alla) o incluso hasta el que ofrece tratos libres de "gravaman" y cualquier otro robot master que aparezca en algun juego de megaman !!

Ejemplo de males raices vs bienes raices:

Aqui un bunker nazi de un puesto de avanzada aleman actualmente utilizado como zona turistica y rentado para realizar filmaciones.

Aca un bunker mexicano disfrazado como casa en renta en un anuncio en vivastreet.

Que podemos concluir de todo esto ???

2 Definiciones:

- Bienes raices -
Digase de todo aquello que puede ser objeto de apropiacion contando con un valor economico, util o beneficioso, pero que no puede desplazarse de un lugar a otro dada su intima relacion con la tierra.

ejemplo.
Apartamentos, terrenos, edificios, casas, oficinas.

- Males raices -
Digase de todo aquello que puede ser objeto de apropiacion sin contar con un valor economico, util o beneficioso, pero que es facilmente utilizable en materias de fraude de inmuebles dada su intima relacion con gente sinica hija de la chingada que piensa que todos sus clientes potenciales estan ciegos y padecen de dislexia.

ejemplo.
Narco laborarotios, burdeles, orfanatos poseidos y/o abandonados, estructuras de guerra.

Sean felices y si se enteran de alguna buena oferta por favor contactenme !

Home... Sweet home ?!?

2009-06-06T08:32:00.000-07:00

Despues de aventurarme por algunos meses en la ciudad de guadalajara, tome la decision de regresar unos cuantos dias a la tierra de los nodos viales a arreglar asuntitos que me obstaculizan el mudarme permanentemente a la perla tapatia.

(localizar el pinche bazar al que mi madre fue a vender todas las cosas de mi cuarto seria un buen comienzo...)

Quien en su sano juicio confunde un "leve mama, me esta llendo leve" con un "Hola mama !! hoy fui por unas caguamas, me tope un duendecillo, lo puse bien pedo, se volvio mi amigo, me confio su olla de oro y ahora soy asquerosamente rico !! por favor ve y regala mi ropa, mis muebles y demas pertenencias que encuentres a la primer caravana de gitanos que pase por la casa".

Aparte de esto tengo que lidiar con algunos problemas existenciales que me tienen algo triste y con las lesiones que me quedaron en la mano izquierda luego de que me pisaran "accidentalmente" durante un partido de futbol.

De hecho voy a omitir la parte en la que explico el porque repentinamente se me ocurrio jalarle las patas a un cabron al mas puro estilo del coco, la llorona o la mano pachona justo cuando ibamos perdiendo como 5-1 y faltaba minuto y medio para que se terminara el partido.

Tambien omitire la parte en la que explico como fue que al llegar al servicio de urgencias del hospital civil tardaron cerca de tres horas y media en darme cuatro diagnosticos diferentes: uno en el que no tenia nada en absoluto salvo la "garrotera" del golpe, dos en los que podria estar lastimado de relativa gravedad y otro un tanto mas simpatico que aseguraba "andaba algo pisteado" y probablemente me imaginaba la lesion...

(woah ! quien necesita radiografias cuando tienes internos con vision de rayos X y alcoholimetro integrado !!)

Se supone que nada mas tenia un par de fisuras en los dedos indice y pulgar junto con algunos esguinces, pero a final de cuentas tuvieron que operarme y sali como con 60% y 30% de movilidad en cada dedo respectivamente.

Con algo de tiempo en rehabilitacion podre llegar sin problemas a mas del 85%, pero mas que estar preocupado por el dolor, la discapacidad o la cantidad de dias que requerire para el tratamiento, me inquietan los ejercicios y las tecnicas alternativas que mi ortopedista me propone para poder recuperarme.

Recuerdan los aparatejos raros que se ponia bruce lee cuando no tenia tiempo de entrenar ?? esos que supuestamente le daban descargas electricas a sus musculos y lo ejercitaban como si se hubiera aventado unas tres peregrinaciones al pichon parado de manos.

Bien, pues lo que traigo en la foto de arriba vendria siendo algo asi como la version casera con calculadora, tertis y tres tipos de alarma diferentes que se consigue en cualquier tianguis. Es un aparatejo de uso medico que te da ligeras descargas para que los musculos poco a poco vayan regresando a su resistencia natular.

Que buen pedo !! un aparato que te devuelve la movilidad sin realizar ninguna clase de esfuerzo, no ???

...

Pues NO !!!!!

Cuando tu ortopedista te confiesa que uno de sus pacientes solia referirse al aparato como "EL CHAQUE TRONIC" y te cuenta un par de chistes malos que involucran sexo, electricidad y problemas de ereccion, como que pierde toda la funcionalidad.

Desafortunadamente la alternativa tampoco es muy buena que digamos:

Ya me viera yo llegando a todos lados apretando mi mancuernilla con el tipico coro de "calmala mamey !!!".

Decisiones... puras decisiones...

La ley del Charma

2009-03-30T16:20:00.000-07:00

Me imagino que a estas alturas en las que podemos encontrar toda clase de tutoriales esotericos en internet sobre levitacion, ver el aura, curar con imanes, o impactar con un reguilete de chun li la entrepierna del franelero que aparta los estacionamientos afuera del trabajo, mas de uno estara familiarizado con las leyes del Karma.

Ya saben, esa onda de que existe una energia metafisica invisible superior que se cobra todo el mal que has hecho a lo largo de tus multiples vidas, jodiendote la existencia hasta que pagues tu deuda.

Ignoro si tal fuerza divina realmente existe (de hecho la teoria suena demasiado jalada aun como para discutirla), pero si de algo estoy completamente seguro es de que existe una energia 100 veces mas metafisica, 1000 veces mas invisible y 10,000 veces mas hija de puta a la cual le viene valiendo madre si tus acciones son buenas o son malas; ella te jode simple y sencillamente porque se le da la gana !!!

Alguna vez trabajaron como cerdos para comprar un aparatejo electronico y se los robaron saliendo de la tienda ???

Le han arrojado comida a un perro callejero y este termino correteandolos por toda la cuadra ???

O que tal cuando le dieron $20 pesos al sordomudo ese que se pone a pedir limosna con sus notitas en el semaforo y se los agradecio gritandoles un "chido, a toda madre compa !!!"

Todo esto y mas son los estragos que causa el Charma...

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Del diccionario de la real academia de la lengua Chilanga:

- Charma -

Principio basico del universo que explica como es que los gordos tienen sexo, los perdedores tienen dinero y como tu a pesar de tus numerosos esfuerzos nunca tendras nada.

Energia absoluta potenciada por las leyes de murphy que demuestra mas alla de lo refutable que la vida es en efecto injusta.

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Cuando piensas que todo va bien y que mereces alguna clase de recompensa por tu esfuerzo, llega esta implacable fuerza de la naturaleza a recordarte que aunque trabajes como negro las cosas no siempre saldran como las esperas.

Ok, si portandonos bien no obtenemos resultados entonces tal vez volviendos unos ogetes de primera lo podamos conseguir, no ???

Ya saben, robarle el ipod a la companera, ponerle una patadona en los huevos al primer perro callejero que se nos atraviese y mentarle la madre hasta quedar afonico a todos los sordomudos que osen pedirnos algo...

Bien, pues yo no se los recomendaria.

El Charma es demasiado caprichoso y molestar a las demas criaturas del senor simplemente empeoraria las cosas (tendrias que soportar el Charma mas una companera amargada, un perro castrado y una horda de sordomudos emputados). Es como si superman tuviera gripa y decidiera curarsela con supositorios de criptonita.

Al parecer la unica solucion es aguantarse como los hombres...
(si es que a esto puede llamarsele solucion).

En estos dias he pasado de ser sodomizado por una infeccion encabronada (conjuntivitis, rodillas hinchadas, sangrado de garganta, fiebre, diarrea, vomito) a ser sodomizado por problemas familiares.

Puta, ni siquiera el arduo entrenamiento en el gimnasio del arcoiris me salvo de valer madre en el primer partido del atletico innox.

(ni que decir de la seleccion mexicana... esos cabrones dan lastima)

Una temporada con pesimos resultados para el buen haba, que ironicamente le ha estado hechado mas huevos en estos dos meses que en todo lo que lleva de carrera, pero que nomas no le ha ido como dios manda.

Ni pedo, de momento si estoy algo amargado pero eventualmente el Charma me dejara tranquilo y la cosa se compondra (por mi bienestar mental espero que asi sea).

Sean felices !!!

El gimnasio del arcoiris

2009-02-20T08:42:00.000-08:00

Todos hemos sido enganados alguna vez en nuestras vidas:

El coco, el fatache, los reportajes de jaime maussan, el mal de ojo, los reyes magos, la pomada del perro aguayo, los simi condones, la mano pachona, jorge kahwagi, el gobierno del peje, los carritos sandwicheros de laura en america...

Muchos de estos fraudes son llevaderos y hasta cierto punto se vuelven risibles, pero que pasa cuando eres victima de una de esas mentiras extremas de las que realmente hacen llorar al nino dios ???

He aqui un ejemplo:

Era un dia como cualquier otro.
Llegue al trabajo, saque mis cosas, me prepare una taza de cafe...

Sin embargo justo cuando iba a dejar caer mi trasero en uno de los tantos sillones reclinables de la empresa, comence a sentir una leve picazon en el pecho que me obligo a meter la mano entre uno de esos simpaticos pliegues que se forman entre la barriga y los pezones cuando las personas con algunos gramitos de mas como yo nos agachamos para sentarnos.

Resulto que la culpable era una mendiga pelusa que se habia atorado debajo de mis tetas y que de alguna manera misteriosa se las habia ingeniado para pasar inadvertida a la hora de banarme.

Buen pedo !!! Mi cuerpo de fisicoculturista espartano repentinamente se habia convertido en un almacen clandestino de pelusa.

Era obvio que lo que necesitaba era un gym, pero dado que esta clase de establecimientos en guadalajara son relativamente caros no me quedo de otra mas que buscar uno de esos gimnasios baratones de cochera.

Desafortunadamente la busqueda resulto ser un fracaso.

Rocky madreaba rusos partiendo troncos y levantando carretas, pero eso fue porque NUNCA le cobraron un solo peso por usarlos. El unico lugar que encontre me cobraba 350 pesos y era una pinche bodega con tres aparatos oxidados.

Dado que la busqueda de lugares humildes no habia resultado, decidi darle la oportunidad a los gimnasios de riquillos (ya saben, esos con mancuernas metalicas en lugar de botes con cemento) pero como los precios no bajaban de 800 tecnicamente ya estaba resignado a usar sosten.

Al final un amigo encontro un ultimo gimnasio escondido atras de la expo. Desde afuera podia apreciarse que era de mucho cache, pero de todas formas tuve el descaro de preguntar en cuanto salia.

La chica que me atendio no me dio respuesta, pero en su lugar se ofrecio a darme un tour.

Habia regaderas, sauna, sala de masajes, spinning, salon de baile, costales de golpeo, millones de bicicletas, aparatos y cuanta cochinada puedan imaginarse. De hecho no iba ni medio tour y yo ya estaba buscando una ventana por la cual brincarme porque me latia que el puro recorrido me iba a salir como en 500 pesos, pero a final de cuentas resulto que tenian una promocion rara en la que pagabas por un ano y la mensualidad te salia en 250 pesos (con todo y clases de spinning, pilates, zumba, aerobics, salsa, step, remo, kick boxing, etc).

Todo eso por 250 pesos ???
Obviamente apestaba a fraude, pero me valio. Fui por el dinero y al otro dia me presente a mi primera clase.

Me toco el tipico instructor hyper mamado que camina como robocop, pero hasta eso el sujeto se tomaba su tiempo para explicarme como se hacian los ejercicios. De hecho el problema comenzo cuando note que se tomaba DEMASIADO tiempo conmigo y que curiosamente lo unico que me corregia era la posicion de mi trasero...

Obviamente una alarma sono en mi cabeza y empece a cuestionar mi entorno.

- La gran mayoria de las personas en el gym eran hombres.
- Las pocas mujeres que habia parecian primas de lola la trailera.
- Todos estaban en binas del mismo sexo haciendo ejercicio.
- Una dona cuarentona le estaba dando un beso bien intenso a una chica como de catorce
...
...
...

Fuck !! me habia suscrito por un año a un gimnasio para homosexuales !!!

Venir de un pueblo bicicletero definitivamente es malo, pero hasta eso corri con algo de suerte porque un tipo que me vio totalmente intimidado me dijo:

"Mira, aqui de 5 a 10 pm se pone la jaula de las locas. Si te vienes en la manana te toca el otro ambiente, asi que yo te recomiendo que si no alcanzas a venir en la manana mejor ya no vengas en la noche"

Tal vez debi de haber preguntado algo como "y usted que hace aqui si ahorita es de noche", pero me valio madre. Su comentario me daba esperanzas.

Al siguiente dia probe el turno de la mañana y efectivamente fue un rollo distinto (aunque siendo honesto las lesbianas suelen verse mejor en lycra que sus contrapartes heterosexuales), pero una cosa me quedo bastante clara.

Guadalajara es un lugar peligroso para un pobre rancherito como yo.

Sean felices !!!

Inteligencia colectiva

2009-02-15T16:24:00.000-08:00

Segun la ciencia dos cabezas piensan mejor que una, pero cuando llevamos este principio a la practica por lo general obtenemos resultados impredecibles.

Nunca antes habia estado tan orgulloso de haber ido a la escuela (y con escuela no me refiero a algo avanzado como la universidad o la prepa, nada mas la pura primaria) como aquella vez en que iba rumbo a tepic junto con unos companeros del trabajo y por azares del destino nos topamos con un aparatoso accidente de trailer en la autopista de plan de barrancas.

Un vehiculo habia perdido el control en una curva y termino estrellandose contra el muro de contencion, aventando en el proceso cientos de cajas de manzanas, partes automotrices y algunos cuantos bloques de hormigon al otro lado de la carretera (lo cual obviamente nos bloqueo a todos el paso).

Como me imagine que el asunto iba para largo decidi bajarme por un momento para ver que tan grave estaba la situacion, sin embargo en ese momento vi una cosa que me impacto muchisimo e incluso me hizo sentir algunos cuantos escalorios en la espalda.

Me percate de que todo mundo se bajaba de sus autos y corria a toda velocidad hacia el lugar del accidente mientras gritaban euforicos como si fueran a una batalla.

Llevaban en mano barras, cuerdas, bastones para el volante y cuanta porqueria se encontraban en sus autos para realizar un intento de lo que segun yo, era tratar de ayudar a los accidentados.

Durante esos segundos pude experimentar una escena tan irrealmente heroica que era digna de salir en un churro gringo de accion tipo dia de la independencia, pero desafortunadamente mi fantasia de superheroes urbanos se vino abajo al darme cuenta de la triste realidad...

Los hijos de puta estaban corriendo pero a robarse las cajas de manzanas !!!

Pffffffffftt !!!

...

Viva mexico ?!?...
...

Despues de llenar a tope las cajuelas de sus autos con fruta malhabida, los automovilistas regresaron para tratar de quitar los escombros de hormigon que estorbaban su camino. Como se habran de imaginar, todos los presentes (unas 15 personas) acordamos unir nuestros esfuerzos para avanzar mas rapido, pero aun asi hacian falta poderosos planes de batalla que nos permitieran mover estas piedras de varios miles de kilogramos hasta las afueras de la autopista.

Por supuesto que las buenas ideas no se hicieron esperar:

--"No sean pendejos, nada mas empujenla entre todos !!"
(seeeh, al cabo nos toca como de a 200 kilitos por mono)

-- "Nah, mejor hay que levantarla !!"
(si empujarla es fisicamente imposible entonces cargarla no sera problema !)

-- "Porque no intentamos romperla con algo ??"
(Claro ! traete un balon y le calamos con mi tiro del tigre)

-- "Tan sencillo como hacerle palanca, traiganse unos troncos"
(dame una palanca y movere el mundo !! ... si es de madera mejor !)

-- "Aqui tengo una cuerda, con eso la jalamos"
(porque no ? ya la empujamos y la cargamos...)

-- "Pero todos cierren los ojos al jalar, asi hacen mas fuerza !"
(o en su defecto nos surramos)

...

Voy a omitir la parte en la que la que se trono la cuerda al intentar jalarla con una camioneta, en la que se sincronizaron todos para patearla al mismo tiempo para tratar de hacerla rodar y en la que le encajaron un tubo para despues brincar sobre el.

Es mas, no deberia de estar criticando a estas personas puesto que aun con mi soberbia y mis sofisticados conocimientos de educacion primaria, no pude dar con una buena solucion.

Maldigo el momento en el que me uni a las personas que decidieron esperar a que llegara una grua con unas cadenas...

Ni hablar, sean felices !!

UPDATE:

Como habran de imaginarse el chofer se dio intrepidamente a la fuga.

No se si el trailer lo venia manejando el mismisimo ninja gaiden o que pedo, pero de alguna manera el sujeto se las ingenio para desaparecer trepando por un cerro aparentemente inaccesible y en medio de la nada.

Seamos realistas.
Aquellos tiempos en los que los traileros eran lentos, cargaban con un bat de baseball y participaban en concursos de vencidas han quedado en el olvido... Hoy en dia estos rufianes son agiles, cargan con su hattori hanzo y no dudan en utilizar sus bombas de humo para abandonar sobre el asfalto a cualquier desconocido que se meta en su camino.

Adivina adivinador...

2009-02-10T20:41:00.001-08:00

-El acertijo del dia:
Que cosa huele a pescado, sabe a pollo y parece mierda tatemada ???

En algun lugar recondito del inmenso estado de jalisco, se encuentra un simpatico restaurancillo carretero cuyo principal atractivo consiste en proveer a todos sus clientes con una impresionante vista panoramica a cientos de pequenos objetos no identificados que flotan sobre la superficie del agua contenida en la presa local.

Segun los moradores de la zona, estos misteriosos trozos de sustancia con propiedades submarinas son en realidad alguna especie rara de camarones que casualmente solo se dan en ese sitio en especifico, asi que como se habran de imaginar, todos en guadalajara se mueren por probar una de estas madres.

(y con todos en guadalajara por supuesto que NO me refiero a mi buena amiga jalia)

Ante el ojo poco entrenado y la mente altamente pretenciosa del turista promedio esta teoria puede parecer un tanto incoherente, sin embargo el hambre por lo general termina sodomizando a la razon, por lo que mis acompanantes y yo terminamos ordenando 3 platillos diferentes incluyendo a la GRAN especialidad del restaurante (fotografia de arriba) a pesar de un simpatico letrero en la carta que decia algo como "no nos hacemos responsables de cualquier cosa que le pase por consumir nuestra comida " (y esto ultimo lo digo literalmente).

Minutos mas tarde los iron chefs habian terminado de crear estas abominaciones culinarias e inevitablemente nos las comimos para terminar con el ciclo de envenenamiento y nuestras jovenes vidas.

Sobra decir que esta cosa sabia a mierda, pero desafortunadamente no lo era.

Puta, si hubiera sido mierda me sentiria mas tranquilo.
"hola, me voy a morir por comer mierda"...
Definitivamente puedo vivir lo que me resta con eso.

Lo que no puedo tolerar es morir envenenado por algun platillo desconocido, asi que cedere humildemente mi vasta fortuna a cualquier persona que adivine que carajos es la "cosa" en el platillo de la fotografia.

Algunas pistas"

-6 de esas madres valen 100 pesos
-saben a mierda con sal

Afortunadamente una de las personas que venia conmigo habia sido previamente mordida en el culo por una arana radioactiva, asi que su sentido aracnido lo previno de entrarle a los camarones y termino ordenando una orden de tacos de frijoles.

Al parecer alguien quedara con vida para contar esta triste historia...

UPDATE:
Coordenadas presa del mal:

No es que sirva de algo util, pero estas son las coordenadas de la presa

20.474976,-103.646736

Salve al santo !!!

2009-02-05T15:34:00.000-08:00

Un dia como el de ayer pero de 1984, fallecio aquel que fuera reconocido en su epoca como una de las mas grandes figuras de la lucha libre de todos los tiempos.

El enmascarado de plata es y continuara siendo un idolo ante los ojos de millones de mexicanos que como yo, siguen recordando con mucho cariño aquellos dias en los que luchar a mano limpia contra cholos, momias, extraterrestres, cientificos locos y vampiros tenia alguna clase de sentido.

Sin lugar a dudas la figura atletico-chelera del Santo es el prototipo por excelencia del hombre de accion y hasta el momento absolutamente nadie ha logrado superar su formula para conquistar el amor y las pompis de todas las feminas:

1.- Identificar una nena en problemas.

2.- Hecharle la culpa a una criatura de ultratumba y establecer tu virilidad poniendole una chinga.

3.- Regresar a toda velocidad por tu premio conduciendo tu cadillac convertible mientras un tema musical surfo-rockero suena de fondo al mismo que ondea tu capa contra el viento.

Si, si, lo se.
Hoy en dia es relativamente dificil encontrar muertos vivientes o autos clasicos, pero hagan un esfuerzo. Eso de substituir el convertible por un tsuru y el monstruo de ultratumba por un lavacarros simplemente no da los mismos resultados.

Es triste ver como los fanaticos de la lucha libre somos una especie en peligro de extincion (y con lucha libre no me refiero a esos pinches churros televisivos de gringolandoa plagados de sujetos fantoches, greñudos y amantes de los esteroides marca popeye que realizan actuaciones tan pateticas que hacen que hasta las peleas del pinche megazord de los power rangers se vean reales...

Recordemos a todos aquellos idolos del cuadrilatero que se enfrentaban cada domingo cuando eramos niños.

Que regresen las hurracarranas !, que regresen las de a caballo !!, que regresen blue demon, el cavernario, rayo de jalisco, mascara sagrada, espectro, perro aguayo, black shadow, atlantis, octagon, huracan ramirez, ringo mendoza, pierrot, sangre chicana, lizmark, blue panther y todos los buenos luchadores de antaño !!!

Que regrese la buena lucha libre mexicana carajo !!!

Sigamos la metafora de vida del gran hombre conocido como el santo enmascarado:

Los inicios humildes existen. Absolutamente nadie comienza en la cima. De hecho aunque logres llegar hasta arriba siempre habra alguien que te pueda acomodar una chinga de regreso hacia abajo.

Sin embargo todo esta en la actitud.

Ya sea que te abras camino aplicando llaves, ultrajando monstruos, o chambeando 10 horas ininterrumpidas en un cubiculo de 4x4, siempre existe la manera de vivir a toda madre con lo que tienes.

Santo nunca fue invencible, pero siempre sera el mas grande.

Sean felices !!

UPDATE:

Si, ya se que varios de esos weyes siguen luchando, pero las versiones actuales no tienen nada que ver a las que veia cuando a duras penas alcanzaba los 9 años...

Vendiendo patrias

2009-02-02T08:45:00.000-08:00

Hace dos semanas que hui de mi amado pueblo en busqueda de praderas mas verdes y hasta el momento no me puedo quejar.

Ok, es cierto, vivo en un cuarto del infonavit, me alimento con sopas de a tres pesos y duermo en un colchon que parece litera de campo de concentracion aleman, pero con todo y que mi calidad de vida roza peligrosamente con los limites de lo infrahumano estoy contento.

Despues de todo comer tres veces al dia esta sobrevalorado.

Si algo hemos aprendido de los grandes maestros de la construccion es que los grupos alimenticios son una falacia. Cualquiera puede crecer sano y fuerte con coca, gansitos, chiles y bolillos.

(aunque tampoco hay que subestimar a nuestro buen amigo el resistol 5000 como complemento alimenticio. la emulsion de scott sabe a mierda y nunca sera tan efectiva)

De ahi en fuera todo lo que puedo platicarles son unicamente cosas positivas.

Guadalajara es una ciudad enorme, pero al mismo tiempo esta tan relativamente limpia y tranquila que uno vive a toda madre. El trafico esta leve, sobran cosas que hacer los fines de semana (con y sin dinero), virtualmente todo lo que necesitas esta a la vuelta de la esquina y hay una infestacion de mujerzuelas enorme para requemarse la pupila todos los dias.

Por ahi me reclamaron que "era un hocicon" porque desde hace mucho tiempo decia que no me regresaba a vivir a gdl ni a mentadas de madres (recuerden que naci alla), pero en mi defensa puedo decir que esto era unicamente porque pensaba que toda la ciudad era igualita al rumbo de mi abuela.

Estamos hablando del centro, un sector guerrero que parece inspirado en un set de la pelicula de Mad-max. La longevidad promedio de un reloj en la muneca es como de 30 segundos, mientras que el 90% de los residentes estan armados con alguna clase de arma de destruccion masiva de manufactura casera (palomitas con tachuelas, shurikens de plastiloca con navajas gillette, bats con alambre de puas).

Son inumerables los asaltos y las correteadas que me pusieron en mi tierna infancia, pero ahora que he tenido chance de comenzar a recorrer la ciudad me doy cuenta de que por lo menos donde vivo esta muy tranquilo el asunto.

En fin, quiero hablar de muchas cosas pero sera mejor si las cuento esporadicamente y con mas tiempo.

Sean felices companeros !!!

UPDATE:

No habia tenido chance de andar por aqui por cuestiones de la chamba.

Aunque tengo internet en mi compu la neta no se me hacen ondas eso de tener el mensajero abierto o de estar viendo pendejadas en internet en horas de trabajo, pero ahora que descubri que puedo tomarme un tiempecito libre con todas las de la ley, pues estare por aqui tan seguido como antes.

El bueno, el malo y.... el de tepic ?!?

2009-01-15T07:00:00.000-08:00

Despues de resolver la primer incognita de mi plan migratorio maestro denominada "donde carajos voy a trabajar ?", llego el momento de buscarle solucion a la segunda:

"y ahora donde coños voy a vivir ???".

Me di a la tarea de efectuar un viaje express a guadalajara acompanado de algunos compañeros del tec para buscar departamento, pero las cosas no salieron tan bien como originalmente se esperaban.

Despues de pasar siete horas manejando como taxista empeyotado por las calles cercanas a la chamba y de atender cuanto aviso fue publicado en los periodicos locales de los ultimos cuatro dias, me di cuenta de la cruel realidad.

Ser de tepic y querer rentar un departamento en guadalajara es como suponer que un indigente leproso con un sutil aroma a migitorio de la central camionera puede sacar una membresia gold en el club campestre para irse a cotorrear los fines de semana con sus amigos de la farandula.

No se si este haciendo mal en generalizar, pero por lo menos en nuestro caso si nos trataron como autenticas ratas de caño.

Una señora del mal con la que supuestamente ya estabamos apalabrados para que nos rentara en una privadita (que de hecho era el motivo original por el cual fuimos a guadalajara) nos cancelo de ultimo momento diciendonos "ah, es que el depa se me rento ayer en la noche".

... Hija de puta...

La cuestion no fue tanto la cancelada, si no el hecho de que si tenemos en cuenta que el trato lo hicimos con ella como a eso de las 8:30 pm (9:30 pm de alla) pues como que esta cabron que haya llegado otra persona y en ese rato haya hecho todo !

Que acaso la mendiga vieja loca se pone a rentar departamentos en la madrugada ???

Seran borrachitos, jornaleros desmañanados y veladores sus unicos clientes ???

Lo malo es que este no fue lo unico que paso.
Un wey segun esto nos mostraria un departamento y nunca llego (no sin antes hacernos esperar una hora y bloquear nuestros numeros en su celular), otros tantos que sonaban emocionados por telefono para rentar casi nos colgaron al escuchar que eramos de fuera y los que tuvieron la amabilidad suficiente para seguir hablando (de mala gana) decian que sus departamentos no estaban disponibles.

Bah...

A final de cuentas encontramos un lugar aceptable para vivir (temporalmente creo), asi que dentro de lo que cabe el viaje fue un exito.

Sean felices y ya saben, si hablan para rentar un depa digan que son de tesistan o algo asi !

Tsssss...

2009-01-10T02:55:00.000-08:00

Sin comentarios......

Bueno, solo uno:

Hahahahahahhaahahahahahahaha !!!!

(saludos afectivos a maho !)

Ratas de dos patas

2009-01-07T16:43:00.000-08:00

Cada vez es mas comun ver a estos intrepidos y ogetes animales que por ahorrarse la molestia de caminar algunos cuantos metros o de invertir un minuto mas de su tiempo en encontrar donde estacionarse, le complican totalmente el dia a una persona que de por si ya tiene bastantes problemas con sus discapacidades fisicas.

Unas autenticas ratas de dos patas que fingen tener solamente una para poder aperrarse estos sitios (el que agandalla no batalla, no ?).

Quiero imaginarme que la ilustre persona de la fotografia sufrio el mas extremo, grotesco y jamas antes visto ataque de ALMORRANAS EN EL CULO que se haya registrado alguna vez en la historia medica de la humanidad. Algo tan incomodo y doloroso que en el caso de darle a un elefante lo dejara sin poderse surrar hasta por una semana, porque de lo contrario no le encuentro explicacion para la artera maniobra que hizo.

Si, ando de malas.
Me caga cuando la burocracia no funciona.

De los 4 tramites distintos que fui a realizar al tec (todos en oficinas diferentes) no pude completar ninguno, asi que por recomendaciones del loquero saco mi ira asesina en formas productivas para la sociedad.

La escuela esta plagada de gente en sillas de ruedas, muletas y andaderas.

El que diga que los lugares para discapacitados no se utilizan esta PENDEJO, porque son los unicos sitios con rampas de acceso y es el lugar en el cual los familiares de estas personas los dejan para que puedan llegar rapidamente a clase.

No se vale que sea un mismo maestro el que ensucie el buen nombre del resto de sus companeros (que de hecho ironicamente algunos de ellos estan discapacitados y necesitan ese espacio). Puse mi queja en el buzon y nadie dijo nada, asi que pongo de mi parte para que por lo menos se haga relativamente publico este acontecimiento.

Por ahi me comentan que "que tal si en verdad el maestro(a) tenia algo ?", pero debo decir que yo estuve presente al momento en que conchudamente llego y que como pueden ver no cuenta ni con placas ni engomados que lo acreditan como persona discapacitada (cosa que el vehiculo de al lado si tiene) asi que da lo mismo.

Los estacionamientos no se hicieron para discapacidades "casuales", se hicieron para gente que tiene que vivir asi.

Bastante tienen estas gentes en sillas de ruedas teniendo que pedirle a cada rato "ride" a los companeros para poder llegar a sus salones. Ahora resulta que tambien tienen que rogar porque les respeten sus lugares de estacionamiento ?!

Nah, no soy ni arguendero, ni populista ni nada por el estilo. Pero cuando alguien llega de huevos a ponerse en un lugar donde sabe de antemano que no debe hacerlo e ignora la llamada de atencion de una persona presente respondiendo con algun pretexto pendejo como "ahorita vengo" o "hay mucho estacionamiento" creo que ya cala el asunto.

Sean felices y si vuelven a ver este cacharro por ahi tienen mi bendicion para patearlo.

Robot chicken

2009-01-05T09:56:00.000-08:00

" Que chingados es pollo robot ?!? " ...

Ese es el comentario que recibi de la bola de insuficientes mentales que tengo por amigos mientras discutiamos sobre buenos shows de television en una peda callejera.

Quise hacer labor social tratando de explicarles a estos chimpances en que consistia el programa, pero luego de pasar los siguientes 15 minutos tolerando burlas y un monologo malisimo de chistes que harian llorar hasta al inventor de la historia del perrito resistol, no tuve de otra mas que rendirme en el intento.

Sin embargo hoy amaneci de buenas, asi que les dare otra oportunidad:

Robot Chicken es un renombrada serie de television donde basicamente se la pasan haciendo parodias de cualquier cantidad de elementos de la cultura pop (videojuegos, caricaturas, comerciales, escandalos politicos, peliculas) mediante animacion a base de juguetes, figuras de accion y plastilina.

Un programa plagado de humor negro en su maxima expresion que garantiza que pases media hora cagandote de la risa con las representaciones de todos aquellos personajes que soliamos idolatrar en nuestra tierna infancia.

Pollo robot es bastante bueno pero no deja de ser humor gringo, asi que obviamente los doblajes al espanol son nefastos y habra momentos en que los chistes resulten dificiles de comprender.

Aun asi es bastante disfrutable.
El mexicano promedio es friki por naturaleza y no tendra inconvenientes para reirse de los chistes de nintendo, dragon ball, star wars o los thundercats.

Hahaha, recuerdo que yo conoci el programa durante una de esas visitas hormonalmente obligatorias a supuestos lugares de descanso. Lo pasaban en adult swim por alla de la una de la manana y nunca me lo perdia. Era el pretexto perfecto para tomarse una chela y hacer un break.

Aqui les dejo un video con un extracto de un episodio para que se den una idea:

Listo mis pequenos chimpances, he cumplido con mi tarea karmica.

Sean felices !

UPDATE:

Mi humor todavia alcanza para dejarles un extra. Algo que todo buen friki de star wars no puede perderse jamas.

Salieron un par de capitulos especiales dedicados 100% a estas peliculas y estan bastante curados. He aqui los links de youtube con buena calidad (me da hueva pegar las ventanas aqui):

PRIMER ESPECIAL ROBOT CHICKEN - STAR WARS

- Parte 1
- Parte 2
- Parte 3

SEGUNDO ESPECIAL ROBOT CHICKEN - STAR WARS

- Parte 1
- Parte 2
- Parte 3
- Parte 4

Chiapas roadtrip 2008

2009-01-02T16:37:00.000-08:00

Este viaje fue el ultimo evento de accion que hubo que atender en el ahora difunto año 2008.

Cada seis meses un grupo de personas raras provenientes de toda la republica se reunen para pasar una semana completa de auto-exilio en lo mas alto y recondito de las montañas chiapanecas (mi familia entre ellas).

El motivo ???
Ni idea. Aparentemente todos los que asisten tienen sus propias buenas razones para pasar las pedas decembrinas con hambre, frio y limpiandose la cola con ramas y hojas secas, pero en mi caso decidi apuntarme porque cada vez se va haciendo mas dificil pasar tiempo de calidad con la famila.

Incluso cuando pregunte acerca de que se trataba todo esto nadie pudo responderme.

Antiguo ritual etnico ??
Retiro espiritual ninja ???

Solo les dire que este viaje a la montaña fue una experiencia unica en la vida. Uno de esos eventos agradables que en teoria son facilisimos de entender, pero que nunca, nunca, te seria posible describirselos a otra persona. Hay que tener la suerte de estar en vivo y en directo para saborearlos.

Lo que si es un hecho es que estar en la naturaleza alejado de todo y sin ninguna posibilidad de regreso te pone las cosas en autentica perspectiva.

(analizas la grandeza del papel higienico por ejemplo ?)

Le debo bastante a este viaje. Medite en muchisimas cosas y aprendi lo suficiente como para llegar con una actitud renovada a la rutina laboral.

Una vez terminado el ritual folkie hubo oportunidad de volver a la civilizacion y turistear un par de dias por la ciudad (San Cristobal de las Casas), que debo decir tiene mis mas profundos respetos...

Es un lugar rustico, natural y de los mas chingon, pero hablare de eso mañana que tenga un poco mas de tiempo.

Sean felices !!

UPDATE:

Una leccion de vida para todos aquellos con temor a ser sodomizados por la inminente crisis financiera.

Con el año nuevo hay que tener una actitud nueva, y nuestros idolos morficos juveniles, los rangers, nos lo demuestran ganando por primera vez una lucha en lo que seria toda su deprimente y patetica carrera:

Ok, ok...
En realidad ganaron una caida y no toda la contienda, pero para fines motivacionales da lo mismo, no ?

El teleton apesta y los rangers rulean, hell yeah !!

Feliz navidad !!!

2008-12-24T16:41:00.000-08:00

Que todos ustedes hombres y mujeres de accion se la pasen a toda madre en estas tradicionales fiestas decembrinas !!!

Este sin duda ha sido un año bastante duro para todos.
La bolsa cae, los precios se elevan y hasta las pobres teiboleras dejan de darle amor al mundo por aquello de la crisis financiera...

Sin embargo los dioses del cuadrilatero han pronosticado que el proximo año va a estar todavia peor, asi que seria buena idea que dejaramos atras todo esa palabreria de "amor y felicidad" y comenzaramos a enfocaramos en aquello que es verdaderamente importante:

Tenemos el dia libre, algo de dinero y un pretexto lo suficientemente bueno para pasar tiempo de calidad con la familia y los amigos (abusando con moderacion de la comida y el alcohol en el proceso, claro).

El tema de la navidad es controversial e indignante para muchos, pero aun asi traten que no les gane la amargura y disfruten de las piñatas, los regalos, la comida, los cuetitos y todo aquello que represente diversion !

Total, para ser grinch y hacerla de pedo con asuntos morales, religiosos o de consumismo desmedido cualquier dia esta perfecto.

Sean felices y recuerden que el malacopeo no es de hombres de accion.

QUE TENGAN UNA BONITA NAVIDAD !!!

Llego esa epoca del año

2008-12-18T07:38:00.000-08:00

Invierno.
Otra vez es 18 de diciembre, una vez mas algun grupo de borrachines desalmados vino a mi casa a pegarle de berridos a la ventana de mis progenitores y si, de nueva cuenta es mi cumpleaños !!

Hay momentos en los que uno llega a sentirse muy solitario por las cuestiones de la rutina y el trabajo, pero son precisamente esos mensajes de "feliz cumpleaños !" los que te alegran el dia y te hacien recordar que aun quedan algunos amigos que no te han olvidado (o que en su defecto buscan cualquier excusa para embriagarse).

Desafortunadamente hoy no hay chance de hacer planes.

Alguna mente maestra universitaria decidio que seria genial organizar un acto de graduacion de derecho en este dia jueves, por lo que dado que nuestra amiga kata pertenece a esta generacion de marros y de alguna misteriosa manera logro graduarse, pues decidi ir a acompañarla un rato (por cierto, para que la feliciten cuando la vean).

Ya estoy un tanto mas ruco, pero no puedo negar que me va bien.
Se ven buenas oportunidades de trabajo, muchos traumas ya estan superados y la vida en GDL promete ser buena (yeah ! muchas mujerzuelas !!!!).

Gracias por todas sus felicitaciones y por seguirme aguantando compañeros.

Nos veremos pronto !

El jardinero de la muerte

2008-12-16T14:12:00.000-08:00

Sumenle otro detalle a la lista de cosas que no se me dan.

Llevo mas de cuatro años tratando de hacer crecer cualquier cantidad de cochinadas verdes en las macetas de mi cuarto, pero por mas que siembro semillas y cuido retoños simplemente no logro que alguna de mis plantas de manufactura casera se mantenga con vida por mas de un par de meses.

Es mas, ya no solo le doy en la madre a todas las cosas que cultivo. Ahora mis habilidades mutantes son tan bastas que puedo acribillar cualquier clase de planta en oferta comprada en soriana con un tiempo record de 24 horas despues de adquirida.

Que es lo que hace que toda la vegetacion que cae bajo mi cuidado muera ?

Ni idea, pero mientras algunas personas afirman que todo se atribuye a las condiciones adversas e inhospitas de mi cuarto (propiciadas por el aromatico totem de calcetines que tengo al lado de la cama) yo pienso que en realidad se trata de una maldicion meramente temporal.

De hecho cuento con un par de sujetos de prueba que bien podrian convertirse en los primeros vegetales en sobrevivir por mas de 6 meses a mis afectivos cuidados.

El primero (foto de arriba) ha sido denominado como "emanueliñe".

Una curiosa planta parasitaria (o plaga) que por azares del destino llego hasta la maceta donde estaba cultivando unas gardenias y muy a la ley de sus tanates les partio a todas en su madre para poder quedarse con toda la tierra para si misma.

Tiene todas las caracteristicas de una super planta:

-Es fea
-Tiene animales
-Quema la piel al contacto
-Consume una cantidad exagerada de agua

Pero para mi no hay ningun problema.
Aunque emanueliñe sea mas generica que la medicina del simi y mas gandalla que un transito en navidad, no deja de ser la primera cosa que ha logrado mantenerse con vida en mi cuarto.

El segundo sujeto (foto de abajo) aun no tiene nombre, apodo o denominacion.

Se trata de alguna especie de aberracion bizarro-cromosomica de una planta de chiles comprada en un supermercado local y que hace tiempo me regalaron.

Tal y como se imaginan la planta murio a los pocos dias, pero durante un ataque de frustracion y bajo la influencia del panico (la dueña original venia de visita) me dio por enterrarla completamente en la misma maceta y algunas semanas mas tarde esta especie de retoños zombie emergieron de la profundidad de su tumba:

Hasta el momento no estoy seguro de si efectivamente se trata de una planta de chiles u otra version de plaga mutante como emanueliñe, pero el punto aqui es que sigue con vida y me enorgullezco de ello.

Pronto hare mas experimentos con unas nuevas semillas que consegui en el centro y platicare de mis experiencias.

Sean felices !

UPDATE:

A los que se preguntan del porque del nombre de "emanueliñe" les dire que todo viene en honor a un buen camarada de la infancia que gracias a sus caracteristicas tan.... emmm... especiales, merecia alguna clase de tributo.

Gracias.

Y comienza la crisis

2008-12-10T19:45:00.000-08:00

El poder.

Ni siquiera me he mudado y oficialmente ya estoy en quiebra gracias a todos los pagos que tengo que hacer para el proximo año.

Por cuestiones de principios nunca he solicitado credito en una tienda y siempre he ahorrado dinero para comprar las cosas fundamentales para vivir (renta, luz, agua, telefono, comida, chelas), sin embargo a pesar de mis muy anticipados esfuerzos por no comenzar el proximo periodo con numeros rojos, ya estoy condenado a dormir en un catre y a sobrevivir con frijoles la costena (de los cocidos, los charros salen demasiado caros).

Justo cuando piensas que ya tienes todo cubierto comienzan a salir esos inevitables "detallitos" como los regalos, la ropa, los servicios al auto, las posadas, el gym, los libros, etc, que te hacen volver de inmediato a la triste realidad.

El dolar esta a 14 pesos y creo que nunca antes fue tan necesario contar con un tarro de vaselina como ahora.

Segun yo tenia algo de dinero guardado para pagar flickr, chessclub, la renta de mi dominio y mi rifle de paintball, pero ahora que se le inflaron los tanates a mi tio sam supongo que ya no me alcanzara para comprar nada.

Ni pedo.
Un buen hombre de accion siempre aprovecha las experiencias karmicas y le encuentra el lado bueno a las patadas en el culo de la vida.

La moraleja es que aunque hagas planes sobre todo, habra ocasiones en las que irremediablemente tendras que recortar gastos y jugar gotcha con palos y piedras.

Sean felices.

FMA - 2009 // 04

2008-12-07T07:50:00.000-08:00

Venga, hay pocas cosas que dan gusto hoy en dia.

Cuando comence a ver Fullmetal Alchemist simplemente me encanto (aunque siendo honesto los capitulos finales y la conclusion dejaron mucho que desear), pero en cuanto comence a leer el manga me di cuenta de que la historia presentada en la animacion era un verdadero pedazo de popo.

No hay punto de comparacion entre ambas.
Ni siquiera uno intermedio.

El manga es todo lo que siempre quisiste que apareciera en fullmetal y la serie precisamente lo contrario (no entiendo como muchos fans de la serie ni siquiera se han dignado a leerlo).

El boom de FMA ha seguido durante anos, pero nada lo habia potenciado realmente sino hasta este ano que comenzaron a aparecer los ads del nuevo anime el cual supuestamente le seria mas fiel a la trama y la accion del manga, sin embargo aunque la noticia es vieja constantemente sale informacion al respecto y el dia de hoy se anuncio que al parecer esta madre sera mas una adaptacion que un remake (o una fusion entre el manga y el anime mejor dicho), por lo que hay muchisimas probabilidades de que sea una porqueria.

Sera otra mierda mercadotecnica ??
Sera otro exito ??

El proximo ano lo veremos, pero por lo pronto "more FMA ?? yes please!!!"

Este es el add que me toco ver en el capitulo de gundam 00 de hoy (que de hecho va a substituir a esta serie en el prime time cuando termine):

Buscando mascota

2008-12-06T15:47:00.000-08:00

Asi es.

Parece ser que mi especialista de la salud mental se niega rotundamente a rendirse conmigo (alias perder la lana que le pago por consulta) y ya me enfrasco en otra de sus terapias "alternativas" en las que por lo general termino fisica y animicamente mas jodido que cuando empece (alguien se acuerda de cuando me hizo llevarme un libro para colorear de los muppets al tec o cuando me obligo a ponerme malacopa durante una semana completa ?).

Esta vez sin embargo parece que no hay truco.
Segun entendi lo unico que debo hacer es elegir una mascota y cuidarla durante algunos meses como vil cuarentona despechada.

El problema esta en que no vivo en un lugar muy amplio ni tampoco soy la persona mas cuidadosa del planeta, asi que eso borra instantaneamente de la lista a un 99.9% de los seres vivos que en teoria se consiguen en una tienda.

Despues de meditar en mis limitadas opciones restantes (hormigas, microbios, cucarachas, reptiles) llegue a la conclusion de que adquirir una tortuga seria lo mas indicado.

Venga, son pequenas, economicas, no requieren mucho cuidado y si les cae algun agente mutagenico radioactivo aprenden hasta artes marciales !

Decidido, quiero una tortuga (pero una buen pedo como esta):

"Wazzuuuuuuuuuuuuuuup !!!!"

El efecto sabritones

2008-12-04T06:02:00.000-08:00

Todos saben que con la llegada del mes de diciembre llegan tambien las ondas del frio, el consumismo desmedido, los maratones chupi profilacticos testosteronicos como el lupe-reyes, las tradiciones familiares y como no, las reuniones o las posadas de la generacion.

Por lo general cualquier pretexto es bueno para organizar una peda.
Llego la quincena, esta haciendo calor, se aparecio x persona, te peleaste con la novia, fallecio tu mascota, saliste de jugar futbol, te encontraste cien pesos en la calle, hace frio, te gritaron en la chamba, hay partido de la seleccion contra guatemala...

Sin embargo dentro de toda esta bola de excusas aparentes para embriagarte existen algunas que realmente ameritan el hecho de organizar una buena fiesta.

Ocasiones especiales donde personas que nunca se ven o circunstancias que comunmente nunca se dan estan presentes en el mismo lugar. La oportunidad perfecta para recordar las viejos tiempos y fabricar algunos nuevos en el proceso, no ?

Aaaah pero no todo es color de rosa !!
Para poder organizar una reunion memorable primero hay que lidiar con aquel legendario y devastador fenomeno social exclusivo de todos nosotros los mexicanos:

El efecto sabritones.

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Extracto del diccionario de la real academia de la lengua chilanga:

"digase de la tendencia que tienen las personas presuntamente padecientes de casos extremos de amargura y antipatismo para arruinar las posadas o reuniones con sus sugerencias simplonas y estupidas, en su afan de no querer desenbolsar mas de 20 pesos o de evitarse la pena de tener que mover un dedo al volverse encargados de algo"

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Interpretacion:

No importa si organizas una reunion pequena o grande.
A final de cuentas todos tus planes de intercambio, pinata, taquiza, tamales, carne asada o cualquier cosa moderadamente decente VENDRAN VALIENDO MADRE porque sin lugar a dudas no faltara el pendejo que por pura hueva sugiera comprar unas caguamas y una bolsa de sabritones (convenciendo a todos los demas culeros en el proceso, claro).

Siempre me ha frustrado el hecho de que sea mas facil entrenar a una cuadrilla de tejones para que se avienten una coreografia de high school musical que hacer que excompaneros de la escuela o amigos de toda la vida vayan a comprar una pinche bolsa de limones a wallmart.

Y no, no es que tenga algo en contra de las fritangas economicas y populares.

Despues de todo es gracias a ellas que he logrado salir con vida de un sin numero de expediciones (a costa de toda la piel en mi paladar, por supuesto) pero no mamen, se que hay dias que son de sabritones pero otros minimo deberian de ser de sabritas amarillas para arriba, no ??

Me encantaria mandar a todo mundo a la chingada con estos asuntos de la organizacion. Por ejemplo ayer cierto personaje morenazo de fuego me dijo "pa que te complicas ? tan facil que es dar treinta pesos y llegar a chupar y a tragar directamente" (yup, este wey esta muerto), pero pues me vale. A final de cuentas prefiero tener mas chamba por hacer una reunion chida que perderme la ocasion meramente por hacer un berrinche (que ironicamente todo este post es un berrinche pero venga, se entiende la idea).

Hay que mejorar la actitud caray.
Pronostico muuuuchos escupitajos en las cazuelas de este ano muahahah !

Sean felices !

UPDATE:

Como siempre, la raza friki sacando la casta !!!

Podre haber sido condenado a una noche de sabritones y caguamas por mis vecinos, amigos de la infancia, companeros de trabajo, mi familia (de hecho mis familiares son los mas apretados), mi chica y por todas mis amistades en general, pero hay un grupo de guerreros omnipotentes que siempre se tragaran todo lo que les pongas en frente, que lucharan entre si mortalmente utilizando dulces y restos de pinatas como armas y que siempre se pondran de acuerdo 2 dias antes para organizar un desmadre con violencia, alcohol y mujerzuelas realmente memorable.

Voy a extranar mucho mi carrera, chale...

Digger

2008-11-28T19:03:00.000-08:00

Aaaah el buen digger...
Este arcaico jueguito de compu era uno de mis grandes favoritos cuando era nino.

Eran los anos 80.
Tepic era un pueblito fantasma y yo era un escuincle enano, enfadoso e hiperactivo el cual enfadaba a sus padres a tal grado que constantemente era recluido en el pentatlon, en sesiones de danza regional, en escuelas de tae kwan do, en clases de cocina o en cualquier grupo pirata de dibujo y pintura que estuviera cerca de la casa.

Cualquiera pensaria que con tanta educacion infantil a estas alturas deberia de ser alguna clase de maestro ninja-pintor-cocinero-bailarin-santero tibetano con la velocidad de bruce lee, el talento de bob ross, las recetas de chepina peralta y los movimientos homosexuales de ricky martin, pero no...

La triste realidad es que cuando hago quesadillas se me queman, he pisado a todas las feminas con las que he bailado (en el buen sentido), perdi todos mis pleitos hasta segundo de prepa y lo mas artistico que me he aventado es una armadura de plastilina para mis caballeros del zodiaco.

Si a alguien o algo debo hecharle la culpa pues entonces que sea al digger !!!

Me quedaba tan enajenado con esta cosa que ni siquiera me tomaba la molestia de ponerle atencion a las clases, a mis amigos, a mis papas, a mis juguetes... o a nada en realidad !!

Malditos juegos adictivos.

Claro que eventualmente creci y lo deje por la paz (para ser exactos cuando invite a un amigo a jugar, rompio mi record y me di cuenta que era malisimo), sin embargo ya era muy tarde para mi futuro como ninja tibetano...

Estaba condenado a vivir como un simple mortal mas.

UPDATE:

Si quieren darle una oportunidad al digger aqui les dejo el link

- Descargar digger -

(Si va muy rapido pues ponganle compatibilidad con win 95 o algo asi)

UPDATE 2:

Por cierto, ahora que lo estoy meditando creo que soy uno de los pocos ninos que ha tenido el privilegio de tomar clases de dibujo en un prostibulo.

Chale, ese castillito azul de la loma me trae muchos recuerdos...

Te maldigo ticketmaster

2008-11-20T21:15:00.001-08:00

Momento feliz:
Me entero que Radiohead viene a mexico.

Momento infeliz:
Descubro que conseguir un boleto es toooooodo un pedo.
(y no cualquier pedo, uno de esos poderosos con caldito)

Apenas acababa de iniciar la preventa de boletos para las dos fechas del concierto cuando repentinamente ya se habian agotado todas las entradas para la primera.

Ok, eso era mas o menos de esperarse.

Aun asi se supone que deberia de existir un metodo alternativo para que todos aquellos mortales que no contamos con la posibilidad de ir hasta el d.f. a sacar el indigente que llevamos dentro acampando afuera de las taquillas podamos asistir al concierto, no ?

En efecto, ahi es cuando entra la labor de ticket~~master~~gangster.

Un sitio en internet a traves del cual supuestamente deberias de ser capaz de comprar rapidamente boletos para ver a tus artistas favoritos de manera agil y sencilla, pero que en realidad no es mas que una pinche pagina elitista que te atormenta psicologicamente hasta destruir por completo tu autoestima para finalmente pisotear lo poco que te quede de humanidad propinandote una certera patada en los huevos con unas botas alpine.

* La historia:

Me llama el arquitecto mas amargado de queretaro para avisarme que compre en chinga mi boleto porque ya casi se terminan. Entro a la pagina de ticket master, selecciono el concierto de Radiohead y el primer obstaculo con el que me atraviezo en un simpatico menu de busqueda automatizada de boletos.

Despues de cuarenta minutos de estar como idiota seleccionando la opcion "buscar lo mejor disponible" y dandole click al boton de "buscar mis boletos", por fin me aparecieron lugares decentes.

De hecho no solo eran decentes, eran exageradamente buenos !!!

"AH NO MAMES, YA CHINGUE !!" - me dije a mi mismo

Total que con toda la felicidad del mundo le doy click en aceptar, me aparece una kilometrica pagina atascada de formularios y opciones de compra donde lo unico que alcanzo a distinguir es un pequeno aviso que dice "tiene usted 2 minutos para completar todo el formulario, despues de esto sus boletos volveran a ponerse a la venta".

Madres !!!

Cualquiera pensaria que si te ponen a llenar un formulario tan largo minimo te darian suficiente tiempo como para leerlo y contestarlo, pero noooooooo. Eso no seria divertido verdad ??

La unica forma humanamente viable de terminar a tiempo es ignorar las instrucciones, rellenar cualquier cuadritos que diga "acepto", acomodar todas las bolitas de seleccion aleatoriamente (no hay pedo si terminas comprando el paquete plus que incluye con poster, playera, transporte, dos tortas de tamal y un chocomilk) y presionar el boton de siguiente lo mas rapido posible.

Es como cuando pides una pizza a las dominos.
No importa cuantas veces le digas a la tipa al telefono que no te interesa agregarle ninguna cosa a tu orden, al final del dia terminaras comprando unos canelazos o alguna tarugada por el estilo con tal de que la vieja se calle y finalmente te la envie.

Total que para no hacerla larga me quitaron los boletos un par de veces por cuestiones del cronometro ese (los reto a meter toda la info de su tarjeta de credito en menos de 20 segundos) y entre cada uno de estos "accidentes" tuve que estar otros veinte minutos dandole al boton de "buscar" como menso para que volvieran a aparecerme (tiempo que duraron en ilusionar y quitarle las entradase a otros pobres diablos como yo).

Odio los boletos incomprables.
Odio ticketmaster...

Sean felices !

UPDATE:

Si, al final del dia logre conseguir un buen lugar en el concierto (zona verde, V4), pero despues de que esta pagina del mal termino de jugar conmigo ya ni siquiera pude alegrarme por esto.

Pfft.

Mac Gyver, has sido vencido !

2008-11-18T13:47:00.000-08:00

Estoy seguro que todos recordaran mac gyver, la legendaria serie de aquel sujeto guero despeinado cuyo poder e inventiva eran tan grandes que podia construirte un reactor nuclear con un clip, un chicle, un bote de cloralex y las semillas de una mandarina.

Bien, resulta que el dia de hoy estaba buscando un par de libros en internet acerca del cuidado de las plantas caseras, pero al tratar de descargar un archivo me encontre con que me dieron gato por liebre ya que no se trataba de un texto sobre jardineria, si no mas bien de una publicacion antigua y extrana sobre la "sobrevivencia".

Al principio pense que se trataba de asuntos para boy scouts o alguna otra organizacion infantil donde usan medias y uniformes maricas, pero al abrirlo me di cuenta de que estaba terriblemente equivocado...

Senores, sin mas preambulo quiero que conozcan la UNICA y AUTENTICA biblia del hombre de accion mexicano:

(si, ya se que viene en ingles. ironias de la vida...)

Olvidense absolutamente de todo lo que han aprendido hasta el dia de hoy. Lo unicos conocimientos que necesitaran para ser exitosos, importantes y quedar bien con todas las feminas son los que el gran santo enmascarado ha plasmado a traves de esta guia.

Si quieren aprender a:

-luchar contra osos

-identificar bombas en el correo

-asustar tiburones

-encender autos sin las llaves

-atender partos en un taxy

-ganar duelos de espadas

-dar vueltas policiacas

-escapar de autos hundidos en un lago

-curar heridas de bala

-saltar de una motocicleta hacia un auto

-aplicar traqueotomias

-enfrentar abejas asesinas

-recibir golpes sin ser noqueados

-saltar a un rio desde un puente

-caminar sobre el techo de un tren en movimiento

-sobrevivir a una caida de 1000 mts sin paracaidas

-salir del fondo del oceano sin oxigeno

y muchas, muchas cosas mas, entonces lo unico que tienen que hacer es bajar este librito:

**** BIBLIA OFICIAL DEL HOMBRE DE ACCION ****

Se que muchos tutoriales en internet te explican como salir de una situacion comprometida, sin embargo diganme cuantos de estos te sugieren soluciones inecesariamente arriesgadas y hollywoodescas con las que no solo salvaras el pellejo, si no que tambien excitaras mortalmente a cualquier chica que te vea.

El enfoque que el autor le da esta obra es muy simple:

"Nunca debes utilizar la solucion mas logica ante una situacion aparentemente perdida"

Hahahaha, esta cosa definitivamente me alegro la tarde.

Sean felices y estudien su guia !

Remedios de poder

2008-11-15T10:48:00.000-08:00

Se acerca el mes enero y con el, la fecha para emigrar a mi nuevo trabajo en guadalajara.

Sin embargo fuera de destinar mis ultimos dias para derrochar melancolia, en realidad me he dedicado enteramente a disenar un plan de accion contra la crisis economica que se avecina irremediablemente el proximo ano (osea, me la he pasado pepenando tiliches moderadamente utiles de mi casa para llevarmelos y ahorrar unos cuantos pesos).

Poco despues de llenar la segunda caja con chunches malhabidos, el karma se hizo presente y una cazuela justiciera que logro rodar desde las alturas de un estante se impacto contra mi dedo lastimado, cosa que me hizo rodar afeminadamente por el piso el tiempo suficiente como para que mi senora madre se asomara y me jodiera con el tipico "hay mijo tan pen...jo".

Por lo general en mi casa siempre contamos con una amplia dotacion de menjurjes para aliviar los percances de la familia.

Iodex, lonol, pomada del tigre, vaporub, pomada de la campana, crema de concha nacar, meloxican, pomada de las diosas... Pfffft, una vez hasta compraron la cochinada que anuncia el perro aguayo en la tele, pero desafortunadamente ninguna de estas cosas pudo quitarme el dolor.

Es ahi cuando recorde que dentro de la alacena guardaba una antigua botella que podia ser la solucion a todos mis problemas:

El legendario remedio de la familia alegria !!

600 mililitros de poder elaborados a base de alcohol, alacranes y un popurri de diversas sustancias perseguidas por la ley que no solo tienen la fuerza potencial para bajarle la hinchazon a las posaderas de un mandril, si no que literalmente te llevan a un mundo magico de felicidad donde el dolor desaparece y los colores se vuelven mucho mas intensos.

Esta cosa es tan efectiva como desagradable a la vista.
Un par de gotitas sobre el dedo y adios problema.

Cuenta la leyenda que hace mucho tiempo te regalaban mariguana en la zona militar para que la metieras en ese rato en un frasco con alcohol y la usaras como remedio.

Ojala siguiera vigente el trato, porque las pomadas para los golpes que venden hoy en dia no sirven absolutamente para nada.

Sean felices !

UPDATE:

Por cierto, esta botella fue regalo de una senora muy buena onda a la que siempre he tendio en muy alta estima. Ironicamente por ogete no he ido en mucho tiempo a visitarla, pero ahora que tan malagradecidamente me aliviano con su remedio es cuando recuerdo que hay mucha gente a la que le tengo carino pero rara vez les he regresado sus cortesias...

Hay mucha tarea antes de hacer fuga !

Se vende uña de la suerte

2008-11-11T22:03:00.000-08:00

Olviden las patas de conejo y los treboles de cuatro hojas.
Esas cosas son para niñas...

Solamente existe un amuleto de accion para el hombre rudo por excelencia, y este consiste en una viril uña ensangrentada producto de la puerca entrada de un cholo despechado, incontinente y sin amor en una cascara clandestina de futbol de barrio.

Sin duda el regalo supremo para esta navidad y toda una garantia de sexo cuadruple extremo sadomasoquista con la chica de tu eleccion !

Anotenle una entrada mas a mi gloriosa lista de accidentes indecorosos, humillantes, estupidos e inecesarios justo debajo de la vez que me cercenaron un pedazo de lengua de una patada por estarle pegando huizapoles en el culo a un amigo atorado en una ventana y a la vez que casi me tuerzo en una carrera de bicicletas porque me mordio una mendiga rata salida de quien sabe donde y por poco me da rabia.

En fin, una persona normal sufre en promedio como cuarenta y tantos accidentes menores a lo largo de su vida, asi que todavia me quedan unos veinte adicionales para divertirme.

Mas que el inevitable dolor que sufrire cuando la uña se me caiga, me pesa el tener que usar sandalias con este frio de la fregada.

Yup, desagradable (y apenas me acaban de dar el golpe).

Sean felices !

UPDATE:

Ok, ando de buenas.
Al que le atine al dia en que se me caera (o me arrancaran) la uña, se gana automaticamente un antihigienico pero eficaz amuleto de la buena fortuna y simbolo de los altos niveles de testosterona.