La Caverna del Santo

Bailando por un sueno (humedo)

2012-01-10T14:41:00.000-08:00

El baile... Enemigo natural del ingeniero y acerrimo rival de todo informatico con minimas aspiraciones a tener sexo con algo que no tenga que inflarse primero.

Esta habilidad que cuenta la leyenda le es arrebatada a algunos por el dios "Tronconius" durante su tierna infancia (mismo que como ustedes eruditos y fieles lectores del mil chistes saben, era un dios griego que gustaba de ponerse hasta el culo de pedo en las fiestas del olimpo y de bailar una y otra vez la cancion del gato volador, acto que enfurecio a Zeus y en venganza lo dejo inmovil y con forma de tronco mientras que a los seres humanos nos castigo por crear semejante aberracion con los males del tribal, la banda y el reggaeton). Mi mama jura que cuando era pequeño bailaba sin ninguna clase de problema, pero igual pudieron haber sido ataques epilepticos. Todo daba epilepsia en ese entonces...

El caso es que nunca tuve ese gen arrabalero.

Cuando eres niño la unica habilidad mutante que realmente necesitas para socializar es jugar futbol, vale tanga si eres bueno o si te hacian calzon chino hasta que accedias a ponerte de portero, sin embargo eventualmente la naturaleza hace su trabajo y ese sentimiento de placer obtenido al echarte pedos frente a las niñas y de aventarles terrones de tierra a la cabeza es rapidamente reemplazado por algo mucho mas divertido.

Maldigo el dia en que descubri que esto de bailar se necesitaba para conseguir feminas. !!

Maldigo el dia en el que me resigne a mi suerte y decidi intentarlo solo para descubrir que bailaba como si me hubieran echado medio tarro de polvo pica pica en las nalgas sin que alguien llegara a reconocer mi talento o me adjudicara la invencion del duranguense muchisimo antes de que se hiciera popular.

No !! Hoy en dia resulta que toda esa bola de zopencos a los que la gente les arrojaba huevos en la calle son exitosos y estan en onda. Botas picudas ? En onda. Lentes gigantes de pasta ?? En onda. Playeras de super heroes ??? En onda... Solo falta que Fey o los Bubble Gummers vuelvan a ponerse de moda para que ahora si los mayas pierdan la fe en la humanidad y vengan con sus ovnis magicos sagrados a volarnos a la chingada en miles de pedazos.

Hasta eso, cuando llegas a la prepa otras variables como el cotorreo y el alcohol (sobre todo el alcohol) entran en juego y te demuestran que una femina es adquirible con meras habilidades de ingenieria social. Por mi Ricky Martin y Chayanne podian ponerse todas las felaciones que se les antojaran en ese entonces y yo no iba a bajarlos de putos ni aceptaria que aprender a bailar era algo moderadamente util o divertido.

De ahi llego la carrera y varios cambios de mentalidad.
Nunca entendi porque de la nada volvi a intentar esto del baile, pero cuando menos lo pensaba ya estaba a media pista echando mis mejores pasos de Robocop y el Kung-Fu dance. Supongo que en algun punto del camino me harte de quedarme solo como hongo en la mesa y preferi agregarme a la accion.

Tal vez todo se debio a que en la familia de mi mama siempre han sido muy bailadores. Tal vez esos años de consumo de Tonaya, charanda y oso negro hicieron mierda mi sistema nervioso y ahora que ya podia pagar cerveza hecha fuera del territorio de la republica hermana de Guatemala mi coordinacion habia regresado. Tal vez fueron esas imagenes de mi progenitor que no importaba cuantos pies de las mujeres de mi familia hubiera reventado en una misma noche, la diversion no se la arrebataba ninguna suela ensangrentada.

Obviamente primero comence con lo basico. Le pedi ayuda a mis amigas y luego de azotarlas en el piso muchas, MUCHAS veces, medio aprendi a perfeccionar los pasos de "este wey baila bien culero pero como trae una cuba en la mano seguramente esta pedo y no me burlare de el", las de caballo dorado para sobrevivir en las bodas y los basicos de la banda.

Sin embargo el daño neurologico por las dosis de mezcal de catorce pesos estaba hecho. Aprender pasos mas elaborados me era imposible y ya estaba mas que resignado a mi destino, pero en eso cai en la cuenta de que cierto grupo de esperpentos habian medio logrado aprender a bailar salsa y eran ingenieros ! Esperpentos que nunca brillaron por sus habilidades sociales o deportivas. Que deberian estar encerrados desnudos en algun casillero o con sus calzones colgando de alguna canasta de basquetbol... Como mergas lo habian logrado ?!?!

Pues semi parafraseando las palabras de uno: "la salsa es el baile ideal para los ingenieros. tiene pasos predecibles, un ritmo sencillo con numeritos y como quiera que le hagas te van saliendo".

Incluso alguna vez un amigo intento enseñarme y medio aprendi algunas cosas, asi que por esto y muchas situaciones mas he decidido que el primer proposito incumplible del 2012 sera aprender a bailar salsa. Para ello cuento ya con un ilustre establecimiento donde hay chelas a quince pesos y la fauna esta compuesta en su mayoria de electronicos, informaticos, maestros de matematicas y demas aberraciones de la naturaleza. He formado un grupo de profesionistas valientes y cero capacez para adentrarnos en las fauces de las actividades de sujetos alejados del internet y con aquello llamado "vida normal".

Es ahora o nunca.
Segun esto en 3 meses ya quedas como Billy Elliot version caribeña, pero esta por demostrarse.

Tendremos exito ??
Nos dara hueva al segundo dia ??
Descubralo en el proximo episodio del Blog de Guadalupe.

Sean felices !

2012

2011-12-31T21:48:00.000-08:00

Otro año ha llegado.

Sera este el bueno ?? aquel en el que finalmente profetas de la talla de Jaime Mausan, Carlos Trejo y la vieja loca de mi cuadra que avienta escupitajos y que dice que su hijo es una llanta de tsuru le atinen y ahora si sea el fin del mundo ??

Mi dinero de plano esta en el apocalipsis zombie o que ET regrese con sus amigos a patearnos a todos el culo, pero no me cierro a otras posibilidades.

Haciendo recuento de daños y muy a pesar del cierre tan cuestionable que tuvo, creo que el 2011 fue un periodo bastante productivo. Tal vez las metas originales no se cumplieron (no eleve mucho los conocimientos tecnicos, termine mi relacion con la que era la mujer de mi vida y aunque se que no me creeran porque gracias a mis tecnicas de belly dancer nivel 100 para sumir la panza y a la resistencia de la cinta canela me veo bien papacito, la verdad es que no me pude poner en forma) pero de que salieron cosas positivas pues salieron y este fue por mucho un excelente año.

Hay bastantes propositos en potencia para este 2012. Creo que con las nuevas personas y la buena vibra que traigo en estos momentos sera bastante facil conseguirlos, sin embargo no voy a caer en eso de ponerme en modalidad superman y de apuntarme a todo lo que se me ocurra. Mañana a primera hora (osea, cuando se me baje la cruda y se me quite la hueva de la pedota de hoy) hare una rifita y elegire.

Que tengan un feliz año nuevo !!!

Sean felices.

Bridget Jones Mode

2011-12-26T14:45:00.000-08:00

Bueno, pues al mal tiempo darle prisa.

Aun me quedan muchas cosas por resolver, pero por lo pronto en esta ultima visita a ciudad Sombrero (que vendria siendo como ciudad Gotica pero con villanos mas iletrados y de menor higiene personal) tuve la oportunidad de ver a los amigos de toda la vida, de divertirme un poco para variar y de caer en la cuenta que "Three Little Birds" es todo un pinche himno y una chingoneria de cancion.

Los primeros momentos son siempre los mas dificiles. Seguido me repetian por aqui que una vez que acreditabas la etapa uno (aceptar finalmente que todo ha terminado) la cosa se volvia mucho mas llevadera y para mi sorpresa resulto que este comentario tipo Laura en america o de pasante de psicologo trabajando en farmacia similar resulto ser totalmente cierto ! Le comienzas a dar un giro de 180 grados a tu vida y de la nada te interesas en entrarle a un monton de ideas guardadas y a cuestiones nuevas que no imaginabas que te podian gustar (cosas 100% rudas y heterosexuales por supuesto... curar heridas de bala con cuchillo cebollero y polvora de marcianitos, practicar la tecnica de Pai Mei de los cinco puntos de presion para hacer explotar el corazon en burocratas del gobierno, entrenar arduamente en el nevado de colima para derrotar a un ruso atiborrado de anabolicos en una pelea de box, etc)

Claro que para otras cuestiones me doy cuenta que aun estoy verde.

Por ahi me toco toparme con una chica de muy buen ver en la fiesta y en cuanto mi familia alternativa noto que me estaba haciendo jalon, se abalanzaron para asegurarse que me la llevara. Hahaha, de hecho fue tan insolito este acto de padroteo que por el bien genetico de la humanidad espero no se les haya ocurrido ponerle una peluca a alguna de mis primas o que de plano me hayan traido a una gladiadora de las banquetas profesional.

Como quiera que sea... fue bastante chido y lo necesitaba.
Sali del letargo emocional aunque sea por un momento, desempolve mis mejores movimientos de acoso y arribo de la enigmatica escuela de alfonso zayas en el macho bionico y de pasada me subi algunos puntos de autoestima que tanto me hacian falta. Siglos y siglos desde que sentia esa extrana satisfaccion de dejar a una femina desconocida en su casa por la madrugada.

Todo salio relativamente bien, pero aun asi me senti fuera de contexto. Tanto que ya al ultimo tire la bomba de humo sin siquiera preguntar mas.

Lo que si fue todo una bendicion es que me di cuenta que hay un mundo de gente alla afuera a tu disposicion para conocer, y que cuando adquieres cierta madurez mental, cierto nivel economico/adquisitivo, aspiraciones profesionales, buen aspecto fisico y sobre todo estabilidad emocional, puedes elegir entre un catalogo de excelentes prospectos. Por el contrario, si eres de los que no salen bien librados en estos campos descubres (como yo lo aprendi a la vieja escuela) que solo aspiras a personas igual o mas estancadas que tu y eso es triste.

Es por esto que cansado de los fracasos me remito a la filosifia de despecho de Bridget Jones para poder acomodar mi vida !

Vengan las clases de acuarela, la liga de paintball, el proyecto del web comic, el entrenamiento espartano hasta ser modelo de calzones trueno, las clases de salsa en la mutua, los maratones de novelas epicas para el scott, el aumento en el trabajo y los examenes de certificacion, el jardin en la cochera de mi casa que estoy por comprar, el viaje a Australia y a Europa, volver a darle a la guitarra, la pinche maestria, el nuevo look y los cambios de guardaropa, explorar los changarritos escondidos en guanatos, las sesiones de Krav Maga y todas las amistades nuevas que vengan involucradas en el proceso !! auuush !

Esta vez se que habra exito porque el combustible no es la rutina, ni el rencor y mucho menos la opinion ajena. Es meramente una necesidad de sanar, de pagarme todo lo que por tantos meses me he debido y de buscar una vida tan plena como me sea posible conseguirla.

Sean felices y que vuelen las bellotas Bridget !!

Cierre

2011-12-23T13:38:00.000-08:00

Y aqui vamos de nuevo

2011-11-16T05:24:00.000-08:00

Realmente no me puede valer mas pito la politica, pero dado que este cabron fue tema de acoso por parte de amigos y familiares y que armo un PINCHE DESMADRE durante muchisimo tiempo en el pais, debo admitir que le cante estas rolas a todo pulmon y hasta que me sangro la garganta a cierta personita con mucho carino (puta, de hecho aun lo sigo haciendo de vez en cuando hahaha):

Aaah, ironias de la vida... el presidente "legitimo" de mexico lanzandose como candidato para ser el presidente "no legitimo" del pais.

Pffft, ya perdi la cuenta sobre en cuantos partidos politicos distintos ha estado este cabron (PRI, PRD, CONVERGENCIA, PT, NUEVA ALIANZA ?) y el numero de veces que se le han ido las cabras no al monte, si no a chingar a su madre y mas alla, pero hey ! les aseguro que la diversion (y los plantones) no faltaran en el proximo periodo.

De hecho los expertos opinan que si el Peje no gana de nueva cuenta las elecciones en Mexico aun tiene mucho mercado y oportunidad de lanzarse como presidente en paises como Rusia, Cuba, China o Venezuela, ya que todos tienen unos zocalos muuuuuuuy grandes...

De entrada yo cumplire con una promesa de caballeros que le hice a la victima de mis serenatas con Barney. El Peje ha vuelto de sus cenizas y tiene mi voto en esta contienda.

Y chingomil años despues...

2011-09-19T21:06:00.000-07:00

Compre consola.

Asi, sin pensarlo, al chile y al mas puro estilo de un adolescente que roba la tarjeta de coppel de la bolsa de su mama.

Cuarenta y dos segundos fue el tiempo que le llevo a un charlatan del departamento de videojuegos de un sears en convencerme de dejar a un lado mis mas de 15 años de abstinencia de comprar consolas y hacerme con un jodido xbox 360.

Quince buenas primaveras en las cuales dependi totalmente de la amabilidad de amigos y extraños para poder jugar los exitos del momento (sobre todo de este ultimo grupo, porque he de aceptar que mis amistades estaban igual o mas jodidas que yo al grado de que aun en plena epoca del playstation 2 continuaban tratando de intercambiar el super mario world en el tianguis por cualquier otro juego, hasta que finalmente una señora se apiado de sus pobres almas y les dio el de los patos sin la pistola y uno de esos tetris que tambien era despertador y tamagotchi).

No recuerdo la cantidad de veces que las burlas de la sociedad me acorralaron y tuve que sacarmela con la tipica mentira de "Hah, una consola !? eso es del pasado... lo de hoy son los juegos de compu !" porque despues de todo era facil, ninguno de mis conocidos tenia una y mucho menos sabian lo que hacia.

Obviamente nunca mencione que los unicos juegos con los que contaba mi ultra moderno equipo de computo eran el buscaminas, el solitario y el paint (evitenme el debate sobre si paint es o no un juego por favor). Creo que por ahi un tio que le hacia a la informatica me llego a pasar el doom, pero desafortunadamente mi poderosisisma computadora 386 con 640 kilobytes en ram solo tenia espacio o para el doom o para el windows 3.1 (y ni siquiera el completo; el pinche demo que nomas traia como 2 misiones) asi que cada que queria jugar tenia que borrar windows y re instalar el sistema operativo desde discos de 5 1/4.

Ya despues hubo economia/tecnologia para comprar una compu como dios mandaba, aunque siendo sinceros el daño estaba hecho. Solia jugar quake 2 con el puro teclado hasta que llegue a casa de un amigo que conoci en linea y vi que estaba apuntando con un mouse... Eso era trampa !! Despues de esa compu hubo otra compu y luego otra y luego otra y asi hasta que me perdi en la comodidad de la pirateria y los juegos en linea.

Aun asi siempre quise una consola.

Claramente recuerdo que mi trauma comenzo porque mi hermana llego a tener un atari que eventualmente paso a ser mio cuando salio el primer nintendo. Ahi nos mandaron al carajo a los dos porque debo admitir que en aquel entonces el nintendo era medio caro (hah ! en aquel entonces ??). Mis papas nos decian que Santa Claus a veces no podia traernos todo lo que pediamos. Yo imaginaba que si este viejecillo bonachon se habia visto en la necesidad de tomar a unos puño de renos salvajes y de darles de chingadazos hasta que los infelices se enseñaron a volar para jalar su trineo pues no era la persona mas adinerada del mundo, pero eso no me persuadio de continuar insistiendo e insistiendo e insistiendo hasta que finalmente un dia que ni siquiera era navidad se cumplio mi deseo.

Justo salia rumbo a la escuela esa mañana cuando me tope con una torre de regalos enorme en la sala de todos colores. Tantos que ni siquiera note que mi papa ya habia regresado de su viaje a Tijuana y dormia placidamente en el piso debajo un monton de cajas, incluyendo una que decia "nintendo".

Pegue un grito de gusto, corri por toda la casa y trate de desenterrar a mi papa para darle un abrazo, pero misteriosamente no se desperto. Era claro por el olor que el heroe de mi infancia habia salido a chingarse unos botes con Santa Claus para contarle lo buen niño que era hasta que lo puso pedo y lo convencio de darme mi nintendo (y supongo que despues el viejo barbon conecto la peda y termino matandose en un pinche barranco o algo por el estilo, porque ya no lo volvi a ver en ninguna otra navidad y mi papa tuvo que sustituirlo).

Una vez que tienes la consola el problema de los juegos comienza.
Por lo general cuando te convences de que ese pinche perro que se burla de ti en el videojuego de la pistola no se va a morir no importa cuantos balazos le des o que tan a quemaropa de la tele se los pongas, te cae el veinte de que necesitas cartuchos nuevos.

Lo usual era que tus padres te dijeran "no te voy a comprar ningun juego hasta que no termines todos los que tienes". Esto sonaba bastante justo si los juegos que tenias eran no se... el mario 3, el megaman 2 o el de chip & dale; pero que pasaba cuando los titulos que te habian comprado eran el battletoads, el de las tortugas ninja 1 y el final fantasy ? Pfffffft !!! Ya mejor agarrabas tu caja de mazapanes y te ibas a los semaforos a venderlos.

A mi hasta eso me compraron juegos chidos pero no mamen, creo que ya tenia pelos en la retaguardia cuando por fin los pude terminar. Tenia el zelda 2, el ninja gaiden, el metroid y el de los simpsons... Hah !!!

De hecho estoy seguro que si le pagan a un profesionista de la salud mental para desbloquear eventos de su tierna infancia, podran recordar una conversacion como la que sigue cuando cien años y chingo mil millones de ampollas en los dedos despues, la administracion en turno aceptaba acompañarte a comprar un cartucho nuevo:

-----------------------------------------------------------

- Destructor de sueños infantiles pariente del Grinch
"Hola señor, buen dia. Que juegos me puede recomendar para mi hijo ?"

- Vendedor
"Huuy, pues esta este (señalando), y este, y este, y este, y este otro. Son nuevos y se han vendido bastante bien"

- Destructor de sueños infantiles pariente del Grinch
"Aja si, pero estan dificiles ??"

- Vendedor
"Pues... supongo que lo normal"

- Destructor de sueños infantiles pariente del Grinch
"No no, lo normal no, quiero algo que dure"

- Vendedor
"Le aseguro que cualquiera de estos le van a gustar a su niño. Son muy buenos"

- Destructor de sueños infantiles pariente del Grinch
"Si pues, pero se terminan en cuanto ? una semana... un mes... un año ??"

- Vendedor
"Un año ?! uhm... igual y lo que busca es algo que no lo vaya a aburrir rapido, no ? "

- Destructor de sueños infantiles pariente del Grinch
"No no, quiero algo QUE DURE. Cuales son los mas dificiles que tiene ?"

- Vendedor
"Aaah ok, son asi como para usted ??"

- Destructor de sueños infantiles pariente del Grinch
"Me vez con cara de que juego nintendo ? obviamente son para mi hijo..."

- Vendedor
"Pues tengo algunos, pero supongo que son para niños un poco mas grandes que el suyo"

- Destructor de sueños infantiles pariente del Grinch
"Aja si, pero de nintendo no ?"

- Vendedor
"Si, de nintendo... mmm tengo estos (sacandolos de la vitrina)"

- Destructor de sueños infantiles pariente del Grinch
"Orale mijo, atasquese que hay lodo"

-----------------------------------------------------------

Bah bueno, demasiado trauma existencial. El punto es que desde el playstation 1 no habia tenido una consola. Muchos me dicen que ya a estas alturas para que carajos compro un 360 si la nueva generacion esta a la vuelta de la esquina. Bien, pues me vale ! por ahi recuerdo que un ex roomie consiguio un playstation 2 varios años despues y se propuso comprar todos y cada uno de los discos que hubiera en el tianguis hasta hartarse (que si tenemos en cuenta que un disco de play 2 ya vale como 3 pesos pues no es tan mala idea).

En este caso puedo elegir entre 6 años completitos de juegos que han salido para xbox y contando. Si mañana sale el "720", el "playstation 5" o el "nintendo weeeee" me vale madre, puedo esperar otros 15 años para comprarlos. Por lo pronto salio una edicion especial de Gears of War 3 que vayan ustedes a saber que tantos accesorios y efectos y demas chingaderas especiales traiga porque no se absolutamente nada de consolas, pero eso si, se ve rete bonita y un amigo me dijo que le caben el doble de videos de mujerzuelas semi desnudas que a mi lap. Eso es suficiente para mi

Ah, por cierto, hoy 19 de sept hay evento de fanaticos foreveralones del gears en distintas tiendas de videojuegos ya que es el estreno mundial de la tercera parte y se comenzara a vender a las puras 00:00 del dia 20, asi que por alla nos veremos señores !!

(y no me salgan con esas jaladas de que ustedes no van porque si tienen vida... he visto sus comentarios en twitter y se por esos gritos desesperados de ayuda a los que les llaman "tuits" que no la tienen)

De hecho de no ser porque un compañero de la chamba me vendio su pantalla a un precio modico porque anda ahorrando para una pagarse una operacion en la cara que lo deje igualito a un personaje de naruto ni siquiera hubiera comprado nada. Siempre he pensado de una tele con menos de 30 cms de grosor, con entradas de audio y video y que no da toques o te eriza los pelos al encenderla es para niñas, pero dada la oferta presente pues tuve que hacer una excepcion.

Sean felices y si alguien sabe donde venden discos buenos, bonitos y baratos me avisa.

Bio terrorismo gourmet

2011-09-11T21:12:00.000-07:00

Bueno, pues dado que no he tenido nada moderadamente productivo que escribir en estos dias he decidido regresar a mis ondas de apoyo a la labor social y otorgarle de nueva cuenta un espacio a nuestro buen amigo y defensor de los derechos del ciudadano promedio, el sr. hombre del Honda.

Al igual que siempre hago la aclaracion de que no me responsabilizo de ninguna manera por las declaraciones bizarras de este sujeto y que sus ideas no reflejan en lo absoluto la opinion del autor de este blog (osease yo).

----------------------------------------------------------------------

HOMBRE DEL HONDA:

Acorde a la wikipedia, el bio terrorismo nacio por alla del siglo 11 cuando a algun pinche romano trastornado con severas deudas de juego se le ocurrio la grandisima idea de irse a atrincherar a su casa y arrojarle sus heces a todos los pobres diablos que tuvieran la desgracia de caminar por el rumbo, de manera que a final de cuentas nadie tuvo los huevos de irle a cobrar un solo peso a este cabron.

Como se habran imaginado las cosas no terminaron bien para este amigo, ya que eventualmente la demanda de municiones supero por mucho las capacidades de su intestino para producirlas y termino por ser crucificado en la plaza del pueblo con una lanza atravesada en la retaguardia.

Sin embargo la eficicacia de su tecnica no paso desapercibida por el ejercito romano, quien al descubrir que esto de lanzarle mierda en la cara a sus oponentes no solo era extremadamente recreativo sino util, comenzo a popularizar las raciones de blanquillos, ciruelas y ejotes entre sus tropas de manera que cuando el enemigo intentaba huir del campo de batalla, todos los soldados tomaban el trozo de mierda mas grande que les fuera posible encontrar y lo catapultaban por el aire. Esto garantizaba que en el 20% de los casos un elotazo certero hiciera blanco en los ojos del rival provocandole una infeccion severa y que en el 80% restante quedaran cubiertos de excremento provocando que perdieran cualquier deseo de luchar o de vivir en un mundo donde el jabon foca aun no era descubierto.

A partir de ahi la historia continuo mas o menos como el age of empires la cuenta...

Arqueros epicos con flechas infinitas y mejor punteria que la de legolas, catapultas poseidas que lograban moverse y disparar sin ninguna clase de interaccion humana, sacerdotes maestros del feng shui que ridiculizaban a las semillas del ermitano curando todas tus heridas con tan solo decir "WOLOLOOOOOO", aldeanos semidesnudos que aun estando solos construian piramides, mataban pumas, talaban bosques y redefinian el termino de hombre de accion en general... Todo evoluciono tranquilamente hasta que 400 puntos de oro, 200 de piedra y un par de cambio de epocas despues, la humanidad comenzo a darse en la madre catapultando perros infectados con la peste, repartiendo cobijas atiborradas de viruela, preparando sobres postales espolvoreados con antrax y dandole gusto al gusto sodomizando puerquitos con gripa.

Este fue el origen oficial del bio terrorismo en el planeta. Sin embargo lo que ningun otro videojuego de microsoft con bases historicas 100% reales menciona, es que existe otra forma de bio terrorismo aun mas letal y que incluso se practica cotidianamente sin que la sociedad haga el menor esfuerzo por detenerla.

Les hablo del Bio terrorismo gourmet. Una tecnica cuyo unico propostito es el de pisotear los deseos de vivir del adversario y someterlo bajo un control mental absoluto derivado de envenenar su sistema digestivo con sustancias que asemejan ser alimentos, pero que en realidad te confinan cada media hora a los perimetros del inodoro.

Alguno de ustedes recuerda ese dichoso jarabe de "aceite de higado de bacalao" ?? Ese que salia en las revistas, la tele, y que tus papas te obligaban indiscriminadamente a beber cuando eras niño ?? Hah ! pues ahi tenemos un gran ejemplo.

Particularmente no puedo recordar a un solo cabron que a estas alturas sea exitoso, mida dos metros, este hypermamado o folle mas mujeres que Alfonso Zayas en el macho bionico gracias a que de chico tomo litros y litros de emulsion de scott. Podria alguno de ustedes asegurar que obtuvo alguna clase de beneficio por beber este producto que sabemos es mas malo que Arjona con sida jugando de portero en el america ???

No, claro que no...

Entonces la pregunta que sigue es esta: Si este producto sabia a vomito, olia a patas y tenia un nombre taaaaan atractivo que bien pudo haberse llamado "diarrea de scott" y nadie hubiera notado la diferencia, como carajos era que lo consumias y que tus papas te decian sorprendidos "huuuy ! te ves mucho mas grande y fuerte campeon !" ??

Hah, pues con mentiras !!! con un mundo de viles mentiras !!!

Tienen ante ustedes la primera aplicacion domestica del bio terrorismo gourmet. Aquella que permitio durante generaciones criar niños atarantados y dociles incapaces de reconocer que chabelo, un ruco de 60 y tantos anos con shortcitos ajustados y apariencia de pedofilo no era en realidad un nino magico inmortal que les regalaba juguetes y conducia un programa de television los domingos (lo mas triste era presenciar aquellos episodios en los que chiquillos con una clara sobredosis metian la mano dentro de esos pantaloncillos y terminaban catafixiando sus juguetes por alguna silla de muebles troncoso).

La lista es larga y describir todos estos productos llevaria tiempo. Sin embargo quiero que quede claro que si bien la intencion original de los romanos era meramente la obtener una o dos risas llenando de mierda la cara de sus enemigos, en algun momento perdimos el camino y ahora ya no es suficiente ver un poco de materia fecal escurriendo por las mejillas de nuestros adversarios... no... Hoy queremos que aparte se la coman !!

Esto me lleva a platicarles de la empresa que se dedica a dar servicios de comida en el lugar donde trabajo (que si deben saberlo actualmente me dedico al negocio de fabricar trompos premier. Nada que ver con computadoras y esas cosas; solo trompos y senores de 50 años organizando concursos de trucos con ellos en las tienditas de la esquina.).

Comunmente conocida como "puerquest", "muerest", "eu-rest in peace meals", "el cubo de puerco", "la torre de gordor" o simplemente el comedor para los compas, es un lugar donde no importa tu credo, tu color de piel, tu ideologia o tu nivel economico. Igual te van a dar de comer basura.

No tengo ni la mas remota idea de como le hicieron, pero magicamente desarrollaron la habilidad mutante de tomar un platillo perfectamente conocido y facil de preparar como los frijoles fritos, el arroz rojo o el pollo empanizado y transformarlo en un material altamente resistente, oloroso y de gran viscosidad que termina por ser desagradable a la boca.

Puta, es como si yo los reto a que me den una manzana que sepa a llanta y de alguna manera lo logran.

Ah, pero eso si. Estos cuates cuentan con una infraestructura de primer nivel y toda una seleccion de profesionales en el ambito de preparar comida gourmet para darte la mejor experiencia culinaria que un pobre trabajador pueda disfrutar en este pais. Chepina Peralta, la señora Zarate, Mario Batali, Ratatouille, Bobby Flay, el chef Oropeza... Todos ellos miembros de la nomina de muerest y creadores de increibles platillos preparados con el sazon de mama y con especias traidas desde los mas exoticos y reconditos lugares del planeta (como las nalgas de la cocinera).

Lo peor de este caso no es el hecho de que te cobren 60 pesos por probar tan interesantes comidas, si no que al cabo de un tiempo y con el hambre de una rata asalariada terminas por aceptar esas sopas con grumos de grasa gigantes y esos nachos con queso que mas bien parece plastilina derretida. Cucharada a cucharada vas cayendo en el control mental y cuando menos lo piensas una señal se activa en tu cerebro la cual detiene completamente la sensacion de agruras y hace que regreses pasivamente a tu escritorio con una sonrisa en la boca a laborar.

Sera este el verdadero proposito detras de tan detestable comida ? Sera que quieren controlarnos para obtener mas productividad ?

Digo, opcionalmente se me ocurre que pudiera tratarse de alguna especie de entrenamiento para cuando la planta nuclear de Chapala explote y una nube toxica cubra el pais y no haya muchos alimentos que consumir de calidad. Digo, despues de todo se que gente como Rasputin consumia diariamente un poco de veneno para generar una resistencia natural y sobrevivir a un posible intento de asesinato, pero no mamen, si de eso se trata mejor voy a Walmart a comprar una lata de Raid y me evito la tortura de tener que terminarme las sopas de calcetin.

La unica alternativa a este veneno son unas famosas tortas de chicharron que se venden en la maquina expendedora de sabritas, sin embargo yo les veo dos inconvenientes. El primero es que yo pienso que ni el paleontologo que contrataron para la pelicula de jurassic park podria estimar de que fecha data la preparacion de estas chingaderas, y el segundo es que estas tortas manejan un sistema similar al de kinder sorpresa, solo que en lugar de un simpatico juguete la sorpresa que te puede salir se reduce a una cucaracha tatemada, un pelo enrollado (con suerte pubico), una salmonelosis o una tifoidea, por lo que hablamos de una situacion en la que mas que quitarte el hambre debes elegir como morir... de pie recargando en la maquina expendedora o de rodillas en el baño del comedor.

Bueno ya, siendo honestos yo como todos los dias en este lugar. La comida es mala, cara y casi casi me tengo que estar tomando una taza de drano junto con mi cafe para que mis pobres intestinos puedan siquiera funcionar, pero aun asi admito que conforme mis papilas gustativas van muriendo la comida de muerest se me va haciendo mas y mas rica ganandose poco a poco un lugar en mi corazon (en la forma de colesterol y grasa en mis arterias, claro esta).

De nuevo voy a admitirlo: ME GUSTA LA COMIDA DE MUEREST, COMO TODOS LOS DIAS AHI Y ALGUN DIA MORIRE FELIZ POR LO ESTE MOTIVO.

** termina control mental **

----------------------------------------------------------------------------

Ah que caray con el hombre del Honda...
En lo personal yo nunca he tenido problemas con el comedor de mis trabajos pero en fin, en gustos se rompen generos.

Sean felices !

2010, kaput !

2010-12-31T15:02:00.000-08:00

No se que les habra parecido a ustedes, pero a mi de plano se me fue el tiempo en chinga.

Digo, con eso de que la ciencia descubrio que la orina de los pinguinos esta comenzando a derretir las regiones polares de la tierra, pues uno ya ni sabe en que pinche estacion del año se encuentra (ctm maldito pingu !!). Aun asi fue muy extraño porque por lo menos en lo personal, la cantidad de cambios tan encabronados que sucedieron en doce miseros meses se sintieron por demas excesivos.

No me refiero a que haya sido un mal año, nah.
(por el contrario creo que fue genial)

Es solo que fue toda una montaña rusa de situaciones tragicas/felices digna del guion de juventud en extasis 3, la rosa de guadalupe o alguna pelicula dirigida por silvia pinal.

Deje de estar solo, junte un buen varo, me corrieron del trabajo, me mude a gdl, recupere amistades, perdi todo mi dinero, volvi a estar solo, consegui otro empleo, volvi a juntar un buen varo, se termino el contrato, perdi amistades, perdi todo mi dinero, consegui empleo otra vez, deje de estar solo, volvieron amistades, vuelvo a ahorrar...

En fin, puros contrastes de extremo a extremo con los que de plano no puedo ni responder a la tipica pregunta de "oye wey, y a ti como te fue en el año ?"

Asi como conoci chingomil personas nuevas, tambien desaparecieron del mapa muchas de las de siempre. Asi como gaste como albañil en dia de raya en chelas y chicas de moral flexible, tambien estuve a punto de derramar lagrimas porque no tenia ni una misera lata de frijoles, pero me sobraba la verguenza como para pedirle ayuda a los que ya me la habian estado brindado durante toda mi vida.

Lo bueno de esto es que sobraron experiencias y que por el momento estamos a toda madre.

Como moraleja podria mencionar lo siguiente:

1.- Si todos te mandan a la chingada, salte tu solo y disfruta la ciudad ! (y si alguien te dice que el autismo no rifa, pateale los huevos !).

2.- Si ahorras dinero, nunca, nunca, nunca, pero NUNCA te lo gastes en pendejadas a menos de que estes 1000% seguro de que tu chamba es estable y de que no tendras gastos fuertes a futuro inmediato.

3.- Si bien es normal que llegue un momento en tu vida en el que les digas a tus familiares "Hah ! creo que de aqui en adelante puedo yo solo y ya no necesito mas de su ayuda" inevitablemente llegara el momento de tragarte esas palabras y de pedirles una "ultima ayudadita" a tus progenitores, quienes tal vez tengan ganas de recordarte quien sigue siendo su little bitch y te obliguen a darles un masaje en los juanetes mientras te arrojan palomitas a la cara y corean la cancion de "el rey".

4.- No importa cuantas veces o de que forma te digan que ya "estas dentro" de una chamba. Mientras no firmes contrato no les creas absolutamente nada y no dejes de buscar alternativas.

De lo de los propositos mejor ni hablamos, porque como ya se imaginaran nunca se me cumplen. He intentado con calzones nuevos, rojos, amarillos, verdes, usados, robados, flameados, de mi hermana, rotos, encuerado, etc y hasta el momento nada de nada.

Que quede claro que este año hare POR ULTIMA VEZ eso de los propositos y que si las fuerzas misticas del mas alla orquestadas por el gran dios wikipedia NO ME LAS CONCEDE ESTE ANO, oficialmente dejare de creer en deidades generico-intercambiables como batman, chtulu, la mano pachona, el santo, el hombre del costal o la wikipedia y mejor me hare adepto de una de esas religiones mas populares en la que sus dioses se manifiestan sobre panes tostados.

(Les diria que mejor me volveria ateo, pero al igual que con lo de "ser geek" ese grupo ya esta bastante choteado... ahora resulta que TODOS son ateos y lo publican en sus muros de facebook, hah !)

Bueno, me retiro pues.

Que sean muy felices y que tengan un excelente inicio de año !!!

La venganza de los social media experts

2010-11-22T12:10:00.000-08:00

Si bien existio una epoca en que la humanidad tenia perfectamente definidas todas las clases y los roles sociales de aquellos individuos que pertenecian a una comunidad, hoy no queda mas que un pozole de conceptos donde ya no se puede distinguir quien chingados es que o por cual motivo.

Unas botas, un escote hasta el ombligo, unos lentes de fondo de botella, un tatuaje de la virgen, un carro del año, una playera del america... esa clase de cosas te daban una excelente idea del tipo de persona con el que estabas tratando, pero ahora con el mentado "boom" del internet se ha vuelto todo un reto el descubrir la verdadera identidad de alguien. Sobre todo porque al parecer el unico comun denominador dentro de la mayoria de las masas que utilizan twitter, facebook, metroflog, myspace, etc, es el hecho de tener que darle un ligero toque de "frescura" a su perfil de vida virtual para poder competir en sociedad.

Ahora gracias a la tecnologia los jodidos pueden ser ricos, los lectores casuales filosofos, los desadaptados populares, los jornaleros narcos, los musicos rockstars, los enclenques maestros de artes marciales e incluso hasta las gorditos pueden sentirse todos unos sex symbols aun si han pasado mas de 10 años desde la ultima vez que se vieron el pito en la regadera (moraleja: tomenle una foto a sus genitales mientras sea fisicamente posible).

Lo anterior no lo digo en tono despectivo.

Despues de todo las apariencias son un recurso muy valido y bastante utilizado por cientos de especies en el planeta como medio de reproduccion, asi que si a traves de internet es la unica forma en la que estos individuos pueden experimentar circunstancias que jamas se les presentaran en la vida real, pues quien soy yo para criticarlas. Total, para fines practicos da mas o menos lo mismo si es la cerveza, la obscuridad o el photoshop lo que te termina haciendoles el paro en su busqueda interminable por agarrar una boobie, no ?

Lo que si se me hace chistoso es el como pudiendo elegir entre chingomil actividades geniales, trabajos maravillosos y pasatiempos extraordinarios para imitar, esta gente termina adoptando personalidades de sujetos que han sido perseguidos, apedreados, empalados y quemados con leña verde a lo largo y ancho del planeta por su poca o nula capacidad de adaptacion social.

Que alguien me explique cuando fue que se puso de moda eso de "ser geek" !!

Como fue que a estos hijos del "fail" y amantes del "epic" se les ocurrio llegar a pelearle la plaza a un grupo que de por si tiene ya suficientes problemas evitando los jitomatazos de la verguenza y los escupitajos del rechazo como para todavia soportar a una bola de desesperados por una identidad que les estan dando todavia peor nombre. Aceptenlo. Los autenticos frikis, los nerds y su respectiva jerga estereotipica han quedado atras gracias al movimiento de estos autonombrados geeks y sus multiples esbirros como los social media experts.

Recuerdo claramente que en mi generacion de la carrera habia tres o cuatro desadaptados/cerebritos/ñoños de esos de los que estaban obsesionados con lamer hasta el mas recondito rincon del escroto del maestro.

Estaba Astro (un cabron que hablaba como el perro de los supersonicos), el hombre del costal (un sujeto alto y callado que nunca de los nuncas se despegaba de su morral, mismo en el que se rumoraba estaban contenidos los restos mortales de su jefa), Chisco (el tipico estereotipo del flacucho jorobadito con lentes y camisa a cuadros) y Solana (a la que la mayoria se referia simplemente como "pendeja").

Que pinches geeks ni que nada. A ninguno le podria valer mas madre el manga, los juegos, los ipods, el twitter, escribir con k's o el internet.

Sera porque a diferencia de cualquier otra cosa , lo unico que necesitas para alardear que eres bien geek es requemarte todos los capitulos de big bang theory, aplastar tu gordo trasero detras de un monitor y postear cada 10 segundos en twitter todos y cada uno de los acontecimientos de tu monotona, ordinaria y cero interesante vida (con su respectiva copia al facebook, claro).

Es en serio. Voy a darles el beneficio de la duda y pretender que tienen como minimo a un par de acosadores en sus respectivas redes sociales a los que realmente les importa si vieron pasar una mosca, si su cafe esta caliente o si estan escuchando a heroes del silencio. Voy a omitir la logica y entrerrar en lo mas profundo de mi cabeza la idea de que en realidad a nadie le interesan sus babosadas y trivialidades y que la unica razon por las cual los demas no los borran/ignoran/bloquean es meramente por evitarse la pena de tener que decirles en la cara "wey te borre por enfadoso, consiguete una pinche vida o minimo ya ponte a trabajar" cuando se los topen en alguna reunion.

Cada quien usa la tecnologia como se le da la gana y eso se respeta.

Lo que me resulta dificil respetar es la idea de que gracias a este movimiento poser cada vez hay mas zoquetes que piensan que una carrera o ingenieria informatica es una chingadera. Neta, nunca se me va a olvidar aquel wey que entro a sistemas conmigo al tec y cuando le preguntaron porque eligio esa carrera el muy ilustre respondio que "porque se le hacia bien chida la onda de las compus y el messeger"...

(cabe mencionar que este wey quedo fuera en el primer semestre, se volvio a inscribir al siguiente año y lo volvieron a botar al primer semestre)

Si alguna vez te preguntaste porque cualquier tipejo que medio sabe abrir word te demerita diciendo "uuuh eso que haces es bien facil", "a poco te pagan por hacerte pendejo en la computadora ?" o "porque no vas a pedir una chamba de verdad a megacable ?" ahi tienes la respuesta.

Ser informatico solia ser algo moderadamente ilustre !

Nadie entendia ni 400 chingadas de lo que deciamos o tenia siquiera la mas minima idea sobre en que consistia en realidad nuestro trabajo. No obstante ante la ignorancia y el miedo natural a aquel magico y desconocido aparato que emitia ruiditos, tenia lucesitas al frente y proporcionaba pornografia gratis, minimo nos daban un poquito de respeto (o ya de perdis se esperaban a que nos fueramos para burlarse).

Ahora con estos simulacros de geeks andando libres por el mundo es imposible agarrar algo decente en una fiesta, ya que si tienes la suerte de encontrate con una chica receptiva y dispuesta a cotorrear, tarde o temprano llegara la inevitable pregunta de "aaamm... y en que trabajas guapo ??" y tan pronto como le respondas que "en sistemas" se dara cuenta de que ha cometido un terrible, TERRIBLE error y mientras te trata de poner una sonrisa nerviosa que dificilmente podra ocultar su cara de fuchi chupando limon con un supositorio atorado en el trasero, sacara el celular por la espalda y marcara 066.

A todo esto, en que se basan exactamente para autonombrarse geeks ??

Usar twitter ? tener un ipod ? tomar chingomil fotos con su camara digital ? tocar un instrumento ? publicar/compartir noticas copiadas de otro sitio de noticias ? ser fan de harry potter ? haberse disfrazado en halloween ? leer comics ? trabajar en alguna empresa informatica ? jugar ajedrez ? hacer paginas de internet ? tener xbox/ps3/wii ? dibujar ? tener playeras con temas de videojuegos ? leer mangas de naruto ? ver series de asesinos/doctores/zombies ? publicar sus recorridos en bicicleta ? hablar de politica ? usar farmville ? asistir a congresos ? tener un blog ? jugar yugioh ? tener dvds de peliculas de sci fi ? armar un cubo rubik ?

Que cosa exactamente ??

A mi la verdad me valdria el asunto salvo porque que tengo que aguantar a un par de estos pelmazos dentro de mi circulo de amistades (por lo cual decidi utilizar este discreto medio para comunicarles mi repudio con guante blanco) y uno de ellos en particular ya se puso demasiado pesado. He aqui una lista de puntos que me gustaria que estos dos sujetos tomaran en consideracion para que no se sientan tan unicos en el planeta:

- Ser informatico no te hace especial, sobre todo si eres uno mediocre.

- El nintendo clasico vendio como 60 millones de unidades, no eres el unico que jugo zelda, mario, megaman, etc, de morro.

- Si le aviento una pelota a mi perro probablemente habra realizado mas ejercicio que tu en toda tu vida. No me vengas con que el box es una mierda.

- Leer muchas obras literarias no te hace mas inteligente, si asi fuera ya hubieras conseguido una vieja.

- A menos de que de hayas sido poseido por el espiritu de mi difunta maestra de primaria, mi ortografia no es de tu incumbencia. Evitame la pena de regresarte la cortesia criticando tus habitos alimenticios o tus preferencias sexuales.

- Jugar guitar hero los fines de semana no es ser pro gamer.

- A nadie le importa si leiste watchmen, scott pilgrim, 300, the walking dead, etc, cuando no eran populares. La gente no requiere de tu permiso para disfrutarlos.

- Nadie te copio lo de los ringtones de videojuegos en tu celular, medio mundo los utiliza.

- Twittear pendejadas todo el dia no te hace geek, solo refleja tu necesidad de atencion.

- Para que le tomas fotos a tu comida ? para convencernos de que no te dan croquetas ?

Sean felices, que despues de tanto rant yo tambien ya lo soy.

UPDATE:

Un saludo afectuoso a todos aquellos cholos artesanos con tatuajes de zelda, pro gamers, desarrolladores de frameworks, competidores de speed cubing, trabajadores de google, dj's, campeones de ajedrez, jugadores de LOTR, D&D, Vamp, lan clubbers, reviewers, modeladores de gundams, escritores publicados, metaleros de hueso colorado, pintores, coleccionistas sr de comics, trolles que memorizan media wikipedia, antropologos con dominio de 5 idiomas y demas aberraciones de la naturaleza con habilidades mutantes que me ha tocado conocer.

Buena suerte a todos en su lucha contra la seleccion natural. Estoy seguro que al menos uno lograra reproducirse.

Street Faigter

2010-11-04T09:54:00.000-07:00

Entre mas grande la ciudad, mayor es el numero de pendejos que estaran conduciendo por sus calles. Esto es un hecho.

Nunca faltan los cafres que gustan de prenderte las altas, aventarte el carro o pitarte a quemarropa durante algun embotellamiento como si la mera accion de presionar el boton del claxon fuese a sacar la pinche señal felina por el escape y desde algun recondito lugar de la zona metropolitana de guadalajara, todos los thundercats se detuvieran a gritar totalmente alarmados "OMFG !!!! LEON-O ESTA ATRAPADO EN UN EMBOTELLAMIENTO, NOS NECESITA !!! y cinco segundos despues el tanque felino saliera hecho la madre a traves de una de las paredes del paso a desnivel de la minerva y comenzara a madrear a todos los carros que estorban el paso de su lider.

Digo, si eres batman, meteoro o el cabron del auto fantastico pues te comprendo. Estas acostumbrado a presionar un boton que magicamente soluciona todos tus problemas en la carretera; pero si eres un simple mortal con un chevy que no habla, no brinca y encima de todo no tiene ni pinche aire acondicionado, pues que jodido estas la neta.

Cualquiera pensaria que en estos tiempos de inseguridad el numero de personas que se animan a hacersela de pedo aleatoriamente a otros conductores habria disminuido, pero no, eso no aplica en guadalajara, la tierra natal de los "Street Faigters".

Estos cabrones al verse rechazados del videojuego original por su aparente falta de habilidades (el papel del personaje patetico ya lo tenia zanguief), decidieron formar su propia liga urbana de peleas callejeras, donde la forma de elegir oponentes es simplemente hacersela de pedo al automovilista mas cercano en medio de la calle.

El motivo realmente no importa, lo unico que viene al caso es descargar la frustracion con alguna persona ajena a tus problemas.

Recuerdo que recien llegue a esta ciudad tuve un altercado con uno de estos sujetos debajo de la minerva. A mi la verdad no me gusta andar buscando bronca (menos hoy en dia que no sabes ni con quien te metes) pero cuando alguien te cierra totalmente el paso a la puerca y se baja rapidamente de su carro gritando y en direccion hacia ti, pues no te queda de otra mas que salir de tu coche y atorarle.

Por suerte para mi esa vez, la tecnica del tipo dejaba mucho que desear y el pleito termino justo cuando resbalo, lo tire al piso y le acomode un tiro del tigre justo en las costillas. A los pocos segundos llegaron otros automovilistas a separarnos y cuando aparecio transito vieron el auto de mi oponente todo atravesado en frente al mio y me dejaron ir solo con el susto.

En esa ocasion no me quedo de otra, la verdad yo no acostumbro ni a pitar en la calle, pero desafortunadamente esa no ha sido la unica vez que un street faigter me ha retado a una pelea.

La ultima fue ayer sobre la glorieta de moctezuma.
Iba regresando a casa por aquello de las 11:30 de la manana acompanado de una femina, cuando al llegar a esta glorieta iba un sujeto hecho la chingada que trato de salir de golpe hacia una de las callecitas laterales mientras se encontraba circulando por la parte interior de la glorieta. Para no hacer el cuento largo el cabron de huevos me trato de aventar el carro; porque la neta se pudo haber frenado cuando se le diera su chingada gana, pero al ver que me valio madre y no me quite (uno se acostumbra a eso en gdl) espero a que yo pasara y luego me la mento con el claxon a lo que yo respondi con el tipico saludo simpatico del dedo solitario por la ventana.

Pense que ahi habia quedado todo el pedo, pero no... cuando han visto que un peleador callejero le permita a un mortal cerrarle el paso !

El cabron fue a dar la vuelta hasta sepa la chingada donde, tomo uno de esos atajos de los dukes de hazzard junto con un par de flechitas de mario kart y comenzo a alcanzarme por toda la avenida esquivando autos.

"ya valio madre" - dije.

Por el retrovisor pude ver claramente como este individuo hacia movimientos lentos y raros con sus manos en lo que parecia ser una de esos ataques finales de caballero de bronce, asi que al ver la pinche constelacion de pegaso dibujada atras del pointer de mi perseguidor, supe que era momento de tomar medidas preventivas... Le pedi a mi copiloto que buscara algo en el carro para aventarselo por la ventana al street faigter, pero lo unico que se le ocurrio pasarme dentro de los chingomil objetos pesados y punzocortantes del carro fue una vieja botella de plastico con tepache (yay ! armas biologicas) asi que al notar el pobre abastecimiento de municiones decidi mejor pararme a terminar con el problema.

Total que teminamos parados lado a lado, ventana a ventana sobre la avenida y cual va siendo mi sorpresa al ver que no se trataba de Riu, Quen, Jonda, Bega o alguna otra imitacion barata de personaje de street figther region 4. No... Mi oponente era nada mas y nada menos que un terrible mini cholo de menos de 50 kg, no mas de 1.60 mts de altura y cerca de 19 anos. Un pinche pokemon en todo el sentido de la palabra !!

Terminado el shock visual, lance el tipico "QUE PEDO !?! CUAL ES TU PINCHE PROBLEMA ?? a lo que me respondio con una mirada fija de cinco segundos acompañada de un par de palabras murmuradas a huevo y que ni siquiera pude entender bien (pero que chingo a mi madre si no sonaron asi como "Bulba !! Bulbasaaaauuur !!"... ... Mi amiga asegura que en realidad me dijo "pinche pendejo !" pero naaaah, esta medio sorda la pobre).

Acto seguido arranco a madres en su auto, tomo el retorno que estaba luego luego y se fue. El pobre diablo se tomo la molestia de medio matarse y seguirme a toda velocidad por 10 cuadras unica y exclusivamente para verme feo. Que carajos paso ahi ?!?

Me habra visto mas enano ? Lo habran asustado las placas foraneas ?? mi amiga es en realidad un caballero dorado y le pateo los huevos a la velocidad de la luz ??? los pokemones de tierra son debiles ante los ataques de agua de tepache y su entrenador decidio regresarlo ????

Como quiera que haya sido, el mundo volvio a ser un lugar feliz para vivir. Por lo menos hasta que saliendo de hacer las compras en la tarde otro mequetrefe me la volvio a hacer de pedo por estar esperando a que otro pendejo en una camioneta dejara de bloquear la calle donde tenia que dar vuelta, pero a ese al igual que a la gran mayoria de todos los que me ajeran, tampoco lo pele.

Un cuento de nunca acabar con los street faigters.

Sean felices y recuerden que siempre es buena idea traer a la mano una pokebola por si un dia les aparece uno de estos "bulbachol" salvajes.

Mi vida esta completa

2010-10-15T09:45:00.000-07:00

OMFG ! A la chingada U2, los pixies, bunbury y todos esos espectaculos sobrevalorados.

Wenky Sulca, La tigresa del Oriente y Delfin JUNTOS EN CONCIERTO !!

La mejor parte ??
VIENEN A MEXICO !!!

(Yo casi tuve un orgasmo cuando la tigresa le hizo "juaaaaaaajjj" o como quiera que se escriba)

Reserven sus boletos AQUI y no olviden de conectarse tambien a traves de facebook.

Vida nada te debo, vida estamos en paz.
Sean felices y recuerden... "La union haceeee la fiestaaaaa !!"

Hippie FAIL !!

2010-10-09T09:56:00.000-07:00

El reto ha finalizado.

Una vez mas la victoria fue para el contendiente motorizado, quien haciendo gala de sus asombrosas habilidades al volante fue capaz de realizar un tiempo de 15 minutos con 3 segundos desde plaza del Sol a plaza Patria, utilizando unicamente las vialidades mas congestionadas de la ciudad (Lopez Mateos y Avenida Americas) en plena hora pico.

Las aspiraciones de amor y paz de su adversario se vieron aplastadas, ya que llego cerca de tres minutos despues que su nemesis a la meta.

A continuacion les anexo otro mensaje del enigmatico hombre del honda:

-----------------------------

HAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHA HAHAHAHAHAHAH HAHAHAHAHAH HAHAHAHAH H HAHAHAH HAHHAHAHAHA HAHHAHAHA HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!

TOMENLA PINCHES HIPPIES MUGROSOS !!!

Espero les haya quedado claro que sus juguetitos con ruedas (a los que tanto les gusta llamar "vehiculos") son pura basura.

Querian una carrera el dia mas pesado, a la hora mas transitada, por la ruta mas concurrida de la ciudad y la tuvieron.

Donde quedaron sus estadisticas "magicas" ???

No que la bici era mas rapida que un auto en la ciudad ?
No que la velocidad promedio de un ciclista es superior a la de un automovilista ??

HAHAHAHA DEJEN DE FUMAR MOTA HIPPIES !!

Creo que he dejado claro (mas alla de cualquier duda) que EL AUTO es el transporte superior en Guadalajara y que no hay lugar para las bicicletas en esta urbe.

Consigan un empleo y paguen transporte urbano como todos los demas !!

Si hay dos cosas que un hippie odia es 1.- darse un baño y 2.- ser mega owneados en una carrera por la ciudad. El dia de ayer me preguntaron si aceptaria una revancha o retos adicionales de otros personajes en mallas. Solo tengo una cosa que decir:

LOS QUE QUIERAN HIPPIES MUGROSOS !!!

Saquen sus carritos apache, patinetas, avalanchas, patines del diablo, bicicletas de panadero, carritos de supermercado, moto del comando ninja power wheels o lo que se les de la gana. El resultado sera el mismo.

Debo reconocer que cuando un hippie se empeña en no gastar 5 pesos en camion es capaz de realizar muchas cosas. No esperaba que mi rival hiciera menos de 20 minutos en llegar a la meta, pero al parecer cuando consumes la cantidad correcta de mota y te aprietas con suficiente fuerza los huevos con unas mallitas, una serie de posibilidades se te abren.

No quiero que me confundan.
Yo iba lento, rascandome las pelotas y viendo viejas mientras competia, asi que 15 minutos NO ES MI MEJOR TIEMPO. No quiero que se hagan falsas ilusiones de que algun dia podrian llegar a ganarme, ok ? ustedes siganle a lo suyo.

--------------------------

Bueno, supongo que lo unico que me queda por decir es:

"Muchas Felicidades Hombre del Honda !!!"
(aunque era mas o menos obvio que ibas a ganar).

Sean felices.

El hippie vs La maquina

2010-09-30T02:25:00.000-07:00

Me tome la libertad de cederle este espacio voluntariamente a fuerzas a un pseudo vigilante tapatio que se hace llamar a si mismo "el hombre del honda".

Quien es este cabron ??

Bueno, segun el es una especie de heroe urbano moderno el cual tiene como principal objetivo la proteccion de la integridad fisica y los derechos de todos los habitantes de la ciudad de guadalajara (en especial aquellos que cuentan con un auto).

Para cumplir con su mision, el hombre del honda ha jurado recurrir a toda clase de metodos violentos que puedan realizarse a bordo de su flamante honda verde, vehiculo que lo caracteriza y que acorde a ciertos historiadores de dudosa reputacion, le fue otorgado por el mismisimo cthulhu para impartir justicia en la capital.

(un pedo tipo ghost rider pues)

Sus principales enemigos son sin duda alguna los ciclistas.

Estos personajes a los que el hombre del honda se refiere afectuosamente como "putos hippies malolientes en mallitas" representan para el todo lo que esta mal con su ciudad. Sin embargo en su afan de proteger a TODOS los ciudadanos de la perla tapatia, esta dispuesto a atropellar a tantos ciclistas como sea necesario hasta despertar conciencia en este grupo sobre el peligro que corren al montar sus bicicletas por las calles de la ciudad (o en su defecto que accedan a darse un baño o conseguir un trabajo).

Les recuerdo que los comentarios del hombre del honda no reflejan la opinion del autor de este blog. Gracias.

-----------------------------------------------

"El hombre del honda" dijo:

EL HIPPIE VS LA MAQUINA !!!!

Llego el momento de la verdad.
Basta de permitir las protestas de esta bola de payasos en mallitas que exigen la construccion de ciclo vias en una ciudad de tercer mundo con todo tipo de problemas mas importantes, cuando en realidad quieren ahorrarse hasta el ultimo peso en transporte publico con tal de que les quede pa' su resistol 5000 y su mota.

Basta del amarillismo de permiterles a los ciclistas identificarse con los peatones cuando estos ultimos son un grupo debidamente protegido y que no esta enemistado con los automovilistas. De tolerar que estos sujetos tachen de poco civilizadas a las personas con auto y que consideren como "vehiculos" a sus triciclos apache cuando les conviene, pero que hagan caso omiso de cuestiones basicas como limites de velocidad, circulacion imprudente entre autos, edad legal para conducir, equipo de seguridad, respetar la banqueta y las zonas peatonales, no aparcarse en la via publica, verificacion vehicular, pago de impuestos, debido registro en el depto de transito, etc.

Basta de la falsedad de las pinches estadisticas hippies que dicen que andar en bicicleta es la cosa mas eficiente, saludable y economica del mundo. De que pongan de ejemplo ciudades europeas donde se consume mariguana legalmente y las prostitutas andan en topless en la via publica.

Les tengo una noticia genios... ESTO ES PINCHE MEXICO !!!

El dia de ayer un activista del ciclismo en guadalajara lanzo un reto contra mi persona alegando que la velocidad promedio de un automovilista en la ciudad es solo de "19 km por hora" mientras que la de un ciclista es de maravillosos "18 a 23".

En letras suena fantastico, pero dado que yo pienso que son PURAS PINCHES MENTIRAS generadas por la mente pacheca de algun hippie mugroso al cual sus mallas ya le estan apretando de mas los huevos, decidi aceptar el reto y dejar en claro de una vez por todas que LA BICICLETA ES INFERIOR COMO MEDIO DE TRANSPORTE EN LA CIUDAD.

Todo consiste en una simple carrera de un punto a otro en un dia viernes a las 8:00 pm. La hora pico del dia mas transitado en la metropoli.

El punto de partida sera plaza del sol y el punto de llegada sera plaza patria.

View HIPPIE VS MAQUINA in a larger map

Dado que la velocidad promedio de un ciclista es "superior" a la de un automovilista, en teoria no tengo oportunidad de derrotarlo. Lastima que el sentido comun diga otra cosa...

Si el hombre del honda es derrotado prometo solemnemente HACERME ACTIVISTA DEL CICLISMO Y VENDER MI FLAMANTE HONDA PARA LA COMPRA DE BICICLETAS QUE SERAN DONADAS A LOS HIPPIES (perdon, ciclistas) DE LA ELECCION DE MI CONTRINCANTE.

Por otro lado, si mi oponente cae vencido RECONOCERA LA SUPERIORIDAD DE LOS AUTOS Y EL TRANSPORTE PUBLICO Y PROCEDERA A UNA QUEMA PUBLICA DE SU BICICLETA.

Llego el momento de saber quien es el mejor. El hippie o la maquina.

-----------------------------------------------

Suena interesante el reto.
Juar, creo que el hombre del honda se llevara esto sin problemas pero bueno, los ciclistas tambien tienen sus atajos.

Estaremos al pendiente de la contienda.

Sean felices !

Si fueramos un power ranger

2010-09-26T20:19:00.000-07:00

Eso.

Ojala los cambios de la vida fueran tan sencillos como tomar la hebilla de tu pantalon, gritar "morfosis" o alguna mariconada por el estilo y PUM !! magicamente pasas de ser un puberto baboso con fetiche por ponerte ropa del mismo color todos los dias, a un tipo de heroe acrobata-motociclista-ninja con robots dinosaurio, trajes pirotecnicos y coreografias de las fuerzas especiales ginyu.

Nada de alcoholismo, relaciones autodestructivas, complejos de inferioridad, ganas de sacar cuenta de twitter o algun otro problema existencial por el estilo. Estos weyes pasan de losers a heroes sin ser sodomizados por la vida.

Que pasa en la realidad ?

El karma y el universo te van pateando los huevos hasta que poco a poco agarras la onda y te conviertes en algo moderadamente util a la sociedad. Sin embargo el proceso es doloroso ya que despues de cada puntapie los huevos se te hinchan de forma diferente a la anterior:

En algunos casos se te ponen verdes y te da por ser la persona mas amiguera del mundo; en otros se te ponen rojos y te la vives acaramelado todos los dias en casa de tu vieja; otras se tornan morados y terminas bebiendo solo en tu cuarto jugando buscaminas... Incluso hay veces en que se te engangrenan los desgraciados y terminas chocando el carro, encerrado en los separos de la municipal o comprando una prueba de embarazo en la farmacia guadalajara de la esquina.

El resultado final son unos huevos de acero con moretes tutifruti que en teoria deben darte lo necesario para llevar una vida feliz y muy a tu manera.

Sin embargo algunos golpes son mas dificiles de soportar que otros. Incluso hay algunos por ahi que de plano pierden los huevos en el camino (como aquellos a los que les dan su tipico caldito de calzon y ahora viven "enamorados" de su novia-dominatriz vivendo a la sombra de sus demandas y reorganizando su agenda personal de amigos). El punto aqui es que aunque todos tenemos problemas y necesidades similares, la forma y el momento en que cada uno los resuelve es mas aleatorio que la veracidad de una de esas rifitas de la oficina.

Es aqui donde comienza a hacer efecto el mentado " efecto de engrane de reloj".

Vives en relativa sincronia con un grupo de amigos (engranes) y de repente MOCOS ! resulta que un cabron por fin le encuentra el clitoris a su vieja y ya no sale con la bola. El reloj se medio traba, pero de alguna manera sigue caminando sin esa pieza faltante hasta que MERGAS ! otro amigo descubre su vocacion musical como acordeonista en una banda de narco polka metalera y MADRES ! uno mas decide que nunca es tarde para usar pantalones a la rodilla y partirse la madre arriba de una patineta. El reloj ahora si oficialmente truena, las piezas salen volando por todos lados y algun tipo de relojero maniaco conocido como "destino" busca nuevos relojes compatibles con los engranes que quedaron sobrando.

(ok, el ejemplo sono medio gay pero se entiende)

Esto pasa todo el tiempo y es relativamente normal. El detalle es que a veces a este relojero le da por rascarse las nalgas y tomarse su tiempo para asignarte a un nuevo grupo de amigos (reloj).

Supongo que ahi es donde me encuentro ahorita.

Antes de mudarme habia escuchado chingomil cosas divertidas por parte de los camaradas tapatios, pero en menos de dos meses un cabron abandono el alcohol y el ateismo para volverse cristiano radical, otro salio del closet y se convirtio en toda una loca imitadora de rocio durcal, a otro le dio por vivir en union libre con una chica que lo quema con la plancha, esta otro que se volvio vigorexico y experimenta con hormonas femeninas, uno que segun el ya puede pelear en la UFC pero que no me sorprenderia que ni llegara al consejo mundial de lucha libre y otro que practicamente es una fusion dragonbolera entre mister bean y un emo que se la pasa sollozando sobre como su vida apesta.

La lista es larga, pero para fines practicos podemos resumir todo de acuerdo a esta lista de excusas que ponen:

1.- No tengo dinero
2.- Tengo mucho trabajo
3.- Me duele algo (o a mi vieja, que al parecer es una extension de mi cuerpo)
4.- Tengo que hacer aseo
5.- Debo visitar a mis progenitores
6.- Todas las anteriores

A simple vista estas parecen razones perfectamente validas para no hacerle jalon a alguien para salir, pero poco a poco los vas torciendo en las mentiras y es ahi donde oficialmente dices "este wey ya valio madre"... (de hecho a veces hasta da risa ver todas las molestias que se toman para hacer creible una historia para que termines cachandolos por alguna tonteria como ver sus carros afuera de la casa de una amiga, llegar a un bar y descubrirlos en la barra o que alguien te llame para reclamarte que la reunion no se hizo porque le dijeron que "tu habias dicho que no querias ir").

Ha llegado el momento de experimentar con el autismo de poder !

La ciudad es grande y en teoria sobran cosas que hacer. El panorama inicialmente no pinta bien porque que no estoy acostumbrado a estar por mi cuenta y cuando una amiga me dijo que era la onda llegar solo a la barra de un bar a cotorrear, no la baje de piruja y le dije que era las fuerzas basicas de la mujer loca de los gatos. Aun asi voy a darle una oportunidad; hay un buen de tiempo para quemar en lo que se dignan a darnos un pinche dia libre para embriagarnos a mi y a todos los demas companeros de trabajo.

Sean felices !

UPDATE:

Alguna vez existio algo llamado casa del mal... Hoy en dia no son mas que unas piltrafas de lo que fueron y aunque probablemente los volvamos a ver juntos en alguna clase de reunion gay como las de los ex menudos, no esperen mucho de ellos.

Cosas raras pasan

2010-09-02T10:49:00.000-07:00

Joder ! Apenas son las 11:45 de la mañana y este dia ya es oficialmente uno de los mas bizarros en mi vida.

Todo comenzo en la madrugada con unos vecinos pubertos que tenian una fiesta con la musica a todo volumen (cortesia de su pinche grabadora del principe del rap de abonos chiquitos en elektra). Llegue a mi casa y habia un auto atravezado en mi cochera, por lo que tuve que ir a preguntarle a estos fanaticos de belinda si sabian de quien era el carro para que lo movieran.

Total que en lo que salia el dueño llego una patrulla de policia a pedirles de favor que le bajaran al ruido, pero como los buenos pubertos eyaculadores precoces que son, optaron por mandarlos a la chingada y gritarles toda clase de maldiciones facebookeras... Insultos noños, lastimeros y estupidos que si los hubieras dicho en tus tiempos como estudiante le hubieran garantizado a tus testiculos un viaje todo pagado al poste de la porteria mas cercana.

El caso es que los policias se molestaron y decidieron desquitarse con el primer pendejo que se encontraron en la banqueta. Sobra decir que me retuvieron ahi por varios minutos y que me aplicaron sus mas terribles tecnicas de interrogacion antiterrorista

Fue tan rudo y traumatico el evento que si me tocara ser el director de la remasterizacion de la pelicula de rambo 2, cambiaria esa escena en la que salen unos vietnamitas aventandolo a un pozo lleno de sanguijuelas por una en la que salgan dos pinches municipales diciendo "hiiiijole pues yo creo que ya valistes madre mi rambo... me acaban de decir por radio que ahi viene el comandante !".

La alternativa podria ser quitar la escena en la que lo electrocutan con unos cables para pasar corriente y una bateria de tractor para meterle otra en la que le quiten su credencial para votar y amenacen con llamarle a sus papas.

Como haya sido. Finalmente me creyeron y me fui a dormir.

Horas mas tarde desperte para realizar mis actividades pre-laborales (apagar el despertador, rodar otro rato en la cama, cambiarme) pero al bajar me di cuenta que mis tortugas estaban actuando de forma distinta.

Tengo 4 animalitos en un recipiente sobre la barra desayunadora de mi cocina y por lo general lo mas que llegan a hacer es sacar la cabeza sobre el agua, comer churritos y defecar, pero esta vez las descubri realizando una danza extraña en la que se ponian de frente, tocaban sus narices y chocaban las palmas de sus patas delanteras como si estuvieran participando en algun tipo de juego infantil de primaria.

Trate de llamar su atencion tocando su recipiente y tocando sus caparazones, pero estaban completamente hipnotizadas.

Creo que son muy pequeñas para que se trate de un ritual de apareamiento. Ademas previamente habia tenido tortugas y nunca habian hecho algo similar, asi que o el agua verdosa estancada en la pecera que nunca les limpio les dio poderes y ahora se entrenan en capoeira, kung fu o alguna otra arte marcial, o de plano la evolucion hizo que cobraran conciencia y estan tratando de aprender a hablar para que decirme que las alimente o que de plano me vaya mucho a chingar a mi progenitora (porque sera que dios me permite tener animales en primer lugar ?).

Como ya se me hacia tarde, deje que mis tortugas locas siguieran con sus practicas de tai-chi y yo me fui inmediatamente al trabajo (que por el momento es dentro de una bodega de materiales misteriosa en algun lugar recondito del periferico de guadalajara).

Alguien por ahi traia rodando entre su cochinero unas cartas de monopoly y durante alrededor de 30 segundos me las mostro. 20 minutos despues ya me estaban escoltando a la salida y me subrayaron que tenia prohibido el acceso a la bodega en todo lo que me restaba de vida.

Pwned ! Por primera vez en mi existencia me habian corrido de un lugar de trabajo.

Ya tenia la indicacion previa de presentarme a trabajar en otro lugar al dia siguiente y mi empleador no tiene relacion alguna con la bodega, asi que ni para que alegar. Bajo otras circunstancias hasta me hubiera cagado de la risa, pero como tambien se la hicieron de pedo a mi jefe por el "altercado" que tuvieron conmigo de plano no me dieron ganas de reir en lo absoluto.

Pienso que no hice nada malo, pero igual me siento como en aquellas ocasiones en las que mi hermana me pedia cuidar a mi sobrina por unos instantes y en cuanto se iba, la niña comenzaba a llorar a todo pulmon como si le hubiera dicho que era adoptada y que su verdadero papa mato a santa claus a cintarazos y despues se comio a todos sus renos. Todo mundo voltea a mirarte por el llanto de la bebe y sientes una verguenza inevitable que no te deja ni esconderte.

Asi de intranquilo me siento. Con la congoja de que la regue, con la necesidad de poder hacer algo para compensarlo y a la vez molesto por como se dieron las cosas con los de la bodega (imaginense si mi compañero hubiera traido una baraja o unos palillos chinos... me dan un balazo en la nuca, me amarran al montacargas y le tiran piedras y jitomates podridos a mi cadaver hasta llegar al descanso de la comida).

He escuchado de anecdotas laborales de todo tipo y de entrada se que esto no le llega a los rapidines en el baño de la oficina, el tipico tallon al auto del jefe en el estacionamiento o los "rm -rf /" inesperados, pero igual considero que es mas que suficiente para que hoy sea un dia bizarro.

Sean felices.

En gustos se rompen generos (y tambien madres)

2010-08-12T12:33:00.000-07:00

Si hay algo sobre lo que es muy dificil hablar es sobre peliculas.

Antes salia un filme de franquicia hollywoodense y a todo mundo le gustaba por default. No habia pierde porque si alguien te hacia un comentario tipo "oye, verdad que estuvo bien chido cuando (**nombre del protagonista**) le enterro el (**nombre de un objeto**) en el (**nombre de una parte del cuerpo... de preferencia una cavidad**) y le saco toda la moronga, 'eda ?" lo unico que tenias que hacer era mover la cabeza en señal de aprobacion mientras decias "tsssssssssss, simon, bien chido".

Hoy todo mundo se cree cinefilo y piensa que las peliculas de pixar se hacen en compus como las del trabajo utilizando programas como paint y powerpoint, asi que porque no darse el lujo de decir cuales peliculas son las mejores desde un punto de vista experto y cuales van a terminar en el videocentro de algun pueblito olvidado de dios compartiendo estante con la de crepusculo, terminator 4 y el chanfle.

Dejenme decirles otra cosa. Ultimamente padezco de una enfermedad de apatia encabronada que me impide encontrarle el gusto a mega producciones como bastardos sin gloria, avatar, distrito 9 o la de zona de miedo (no mames ! como fue que esta mierda gano tantos oscares ??). No voy a argumentar que todos los que me las han recomendado tienen problemas mentales ni nada por el estilo, tal vez el problema sea yo, pero lo curioso es que cada vez aparece mas y mas gente que va en contra de la opinion publica y le pone un poquito de sentido comun a sus criticas "pseudo profesionales".

Para mi una BUENA pelicula no es aquella que todo el mundo te dice que esta buenisima, si no una de la que nadie tiene algo muy negativo que decir. En otras palabras, que en el peor de los casos esta dos tres o dominguera.

Forest Gump (mi pelicula favorita) cumple con este requisito, mientras que distrito 9 (mi pelicula menos favorita) le provoca vomito a casi el mismo numero de personas que aseguran que este filme es tan bueno como una cerveza que te permite tener orgasmos multiples y de pasada cura el sida.

El termino "esta peli esta buena" ha pasado a ser muy relativo por esta diversidad de gustos, e incluso si a dos personas les parece magnifica la misma pelicula nada te garantiza que tendran preferencias iguales (o incluso parecidas).

Por ejemplo, esta fue una discusion peliculera que me toco presenciar con unos amigos la primera vez que se me ocurrio la gran idea de criticar la de distrito 9:

----------------------------------------
-Haba: el otro dia fui a ver distrito 9 al cine. no mames que basura de pelicula.

-Fanboy 1: queee queeeee ?!? estas pero si bien pendejo !!
-Fanboy 2: si cabron que te pasa. pinche pelicula epica.

-Haba: la familia del dr zoidberg llega sudafrica... que epico.

-Fanboy 1: esa madre es una joya de la ciencia ficcion wey !
-Fanboy 2: asi es, obviamente no sabes nada de cine.
-Fanboy 1: al rato vas a decir que la de avatar esta culera.

-Fanboy 2: a ver, aguanta. que tiene que ver avatar con distrito 9 ?
-Fanboy 1: que las dos son peliculas epicas de ciencia ficcion ?
-Fanboy 2: avatar epica ?? no mames... dominguera a lo mucho.

-Fanboy 1: dominguera tu madre, avatar fue un exito a nivel mundial. un hito de la animacion por computadora ! la pelicula mas taquillera de todos los tiempos !!!
-Fanboy 2: tu abuela en bicicleta ha de haber sido la mas taquillera de sus tiempos. esos datos no son reales cabron. ademas avatar tiene una historia malisima.

-Fanboy 1: que pendejo estas ! la onda de los navis es de lo mejorcito que a alguien se le ha ocurrido en el cine de ciencia ficcion.
-Fanboy 2: pues hablando de caricaturas a alguien ya se le habia ocurrido exactamente la misma cosa wey. se llamaban los pitufos.
-Fanboy 1: no seas mamon...

-Fanboy 2: nah, para mamadas una bola de pitufos metiendole su cola-pito a todos los animales que se les ponen en frente. pinches zoofilicos.
-Fanboy 1: si pendejo, bien identicas y realistas las historias de las dos. verdad ?
-Fanboy 2: pues no, pero tampoco veias a papa pitufo trepandose a un dragon y bajando a flechazos una pinche nave de gargamel armada con chingo mil metralletas y chingomil lanzamisiles. esas ya serian chingaderas.

-Fanboy 1: como vez a este pendejo haba ??
-Haba: no se, no he visto avatar.

-Fanboy 1: no mames !! como que no has visto avatar !?! yo la vi como 4 veces !
-Fanboy 2: pues mejor te hubieras ido a comprar la primera temporada de los pitufos en liverpool. asi la veias las veces que quisieras wey.
-Fanboy 1: o mejor ahorita me voy al lider a que tu hermana me ponga unos guaguis.
-Fanboy 2: simon, y saliendo de ahi te vas a comex a comprarte una cubeta de pintura azul, te disfrazas de navi y luego le metes el pito a tu perro para ver si puedes "conectarte" con el.

-Fanboy 1: (le avienta un bote de cerveza al Fanboy 2)
-Fanboy 2: (lo esquiva mientras tararea la cancion de los pitufos)

-Haba: emm... si... Distrito 9 es una mierda.
----------------------------------------

Como podran ver queda comprobado que en gustos no solo se rompen generos, si no que ultimamente tambien se rompen madres.

Otra gran alegata que tuve hace poco fue acerca de cuales peliculas animadas en 3d (pixar, dreamworks, sony, etc) eran las mejorcitas, pero me lleve una gran sorpresa al ver que hasta en esas peliculas (que cumplen con el proverbio ese de que no a todos les gustan pero nadie las odia) hay una diversidad de opiniones y un fanatismo bastante grandes.

Para no hacerla larga me dijeron que la de "buscando a nemo" era la quinta maravilla del mundo, un parte aguas de la animacion y la mejor pelicula animada de todos los tiempos. Yo la neta pienso que los doblajes tienen mucho que ver, ya que la misma pelicula puede no ser igual de graciosa en distintos idomas (es regla universal que los europeos por ejemplo no tienen ese "folklor" o ese "humor negro" que se tiene en paises del continente americano... son mas aburridos pues) y es dificil decidir que pelicula animada es la mejor.

Sin embargo, si la contienda esta dentro de puras peliculas con doblaje mexicano (ojo, no digo latino porque NO ES IGUAL, solamente parecido) yo ciertamente no elegiria buscando a nemo (pinche pececillo lloron...).

Me he fijado que incluso peliculas con "menos fama" que las de pixar comienzan a ganar adeptos. A mi por ejemplo me agrado mucho la de "como entrenar a tu dragon", pero cuando me alegaron que la animacion no era tan buena y que carecia mucho de humor no tuve forma de contradecirlos. Es una de esas peliculas con un "no se que, de que se yo".

Otra fue la de mi villano favorito. La verdad tampoco tiene nada de sobrenatural esa pelicula pero a mi me gusto mucho ! soy algo apatico con las bromas en las peliculas animadas (muy obvias o recicladas), pero esta hizo que me orinara de la risa.

Joder, me desvie un poco de lo que queria hacer.

Bueno, me di a la tarea de encuestar a chicos y a grandes, conocidos y desconocidos, para saber cual era la mejor pelicula animada 3d de todos los tiempos, pero las respuestas fueron tan pero tan diferentes que la unica que me quedo fue revisar los 4 sitios mas grandes de reviews de peliculas en internet y promediar los resultados para saber la respuesta.

Aqui les va (de las mas basuras a las mas chidondongas):

No entraron en el ranking por sus bajas califs:

-Meet the robinsons
-Open season
-Tmnt
-Ice age 3
-Shrek 3 y 4
-Surf's up
-Shark tale
-Antz
-Chiken little
-Robots
-Happy feet
-Bee movie
-Monster house
-Madagascar 2

Rankeadas (de menos a mas puntos):

-Madagascar
-Monsters vs aliens
-Ice age 2
-Flushed away
-Over the hedge
-Shrek 2
-A bugs life
-Bolt
-Ice age
-Cars
-Kung fu panda
-Toy story 2
-Despicable me
-Shrek
-Monsters inc
-Ratatouille
-How to train your dragon
-Finding nemo
-The incredibles
-Toy story
-Up
-Wall-e
-Toy story 3

Ni me digan nada que yo tampoco estoy de acuerdo con la lista.
No me gusto wall-e, up se me figura promedio y toy story 3 se me hace sobrevalorada, pero bueno, asi estan los numeros en imdb, rottentomatoes, skymovies, etc.

Sean felices pues !!

Cuando el futbol era el rey de los deportes

2010-07-12T20:15:00.000-07:00

Si, si... ya se que algunos comentaristas mariguanos le llaman al beisbol el "rey de los deportes", pero volvamos a la realidad... el beisbol apesta !!!

Desde que tengo memoria el futbol es el deporte mas popular y todo aquel que lo practica es considerado como un hombre de accion cuyos niveles de testosterona van mas alla de los de un espartano de pelicula de 300. Esta es una verdad tan universal que hasta el rey pele se da el lujo de salir en comerciales de disfuncion erectil sabiendo que ningun varon podria dudar que sigue siendo capaz de destrozar a cualquier fichera de burdel tercermundista.

(supongo que la excepcion a esta regla viene siendo maradona, pero que conste que ese wey es puto no por cuestiones futbolisticas, si no meramente por ser argentino)

Contrario a la relacion "futbol-action man", todos aquellos esperpentos que criticaban el futbol eran tachados inmediatamente de mariquitas sin calzones y obligados a permanecer en el rezago social. Lo mas curioso del asunto es que ni siquiera importaba si eras bueno jugando ! Bien podias estar gordo, chaparro, prieto, tener un perico y una pinche una pata de palo y aun asi tenias muy buenas probabilidades de tener amigos y ser aceptado en sociedad. Lo que realmente importaba era que vieras los partidos, hicieras un par de comentarios acerca de los goles y que supieras responder la pregunta universal:

-"a que equipo le vas ????"

Tu estatus era definido automaticamente por tu respuesta.

Podias irte a lo facil y decir que chivas o america o irte a lo dificil y decir que al atlas o a los tecos. Aqui lo importante era respetar un par de reglas: 1.- que eligieras un equipo de primera division nacional, y 2.- que no salieras con alguna babosada tipo "yo le voy a mexico" o de plano mencionar el nombre del equipillo llanero de tu ciudad (que por lo general tenia un nombre aca bien folklorico como "los pulqueros de pochotitan", "el san juan de los membrillos united" o "frenos y suspensiones hernandez").

Que pasaba con aquellos que fallaban en dar una respuesta ?
Facil. Te acuerdas del gordito sudoroso al que le echabas la culpa cuando te tirabas un pedo ? el pelirojo al que le embarrabas mocos en la mochila ? Asi es, a ninguno de los dos le gustaba el futbol...

Lo peor del caso es que al crecer traumatizados no les quedo de otra mas que formar su sindicato y reunirse para debatir sobre como el futbol es para albaniles, como los partidos estan mas arreglados que un puesto de lanzar aritos en una feria gitana y especialmente acerca de como los aficionados estamos tan pendejos y enajenados con el futbol que no nos damos cuenta que el gobierno aprovecha los partidos de la sele para publicar algun incremento a la sorda en la canasta basica.

Woah !! gracias por la advertencia capitan obvio !
Es bueno saber que mientras nosotros nos divertiamos tomandonos unas chelas viendo el partido tu utilizabas hasta la ultima de tus neuronas para descifrar este "nunca antes visto" plan del gobierno para estafar al pueblo. Me pregunto que sera lo que descubriras manana... que las gasolineras no dan litros completos ? que algunos policias son corruptos ?

En mi opinion para hablar de futbol tienes que considerar no solo a los equipos grandes y las cosas que salen en la tele. Este deporte esta lleno de lecciones de vida que se obtienen de jugar en calles con porterias de piedras, de volar un balon y tener que recuperarlo luchando contra plantas quemadoras y todo tipo de flora de baldio, de hacer reta contra el equipo de mariguanos local que le robaron las tapas al tsuru de tu senor padre, de volver interesante cualquier pinche partido aunque vaya 10000 a 0 con decir "gol gana" o apostando "de a chesco", de aprender a tirar chingadazos durante los pleitos campales (o en su defecto perfeccionar la tecnica de hacerte bolita en el piso y esperarte a que se termine el pleito para alardear sobre como te madreaste a dos y le pateaste los huevos al tercero) , de tener la posibilidad de hacer sonreir a tu equipo metiendo un gol de ultimo segundo o de fallarla miserablemente y explicarle a tu mama que cuando tus amigos te dicen "pinche virolo pendejo cara de mi pito" te lo dicen con carino.

Bueno, la verdad es que aunque estos weyes se divierten tirandole mierda al futbol, de vez en cuando sacaban comentarios que eran bastante ciertos (lastima que estaban en desventaja de como 10,000 a 1). Que si los partidos ya estaban bien aburridos, que si los jugadores eran bien nenas y no salian del pasto, que si las tradiciones habian valido madre y todo ya era puro negocio de empresarios estupidos...

Por lo general siempre se me ocurrian buenos argumentos para refutarlos (como enfatizar que el comentario venia de un pinche gordo aburrido y sin amigos), pero despues de este mundial creo que oficialmente se me terminaron las herramientas para defender el futbol profesional (porque el llanero sigue siendo la onda !!)

Esta debio ser la PEOR copa mundial desde que el hombre tiene uso de la razon:

-La sede estuvo culerisima. Al grado de que tuvieron que tapar casi todas las ciudades con mantas de colores para que los aficionados no se percataran de que alrededor del estadio no habia mas que casas de cartolandia. Sumenle a eso el racismo de las televisoras y la falta de espectaculo.

-El balon fue una mamada. Creo que nunca se dieron tan pocos goles de tiro libre y desafortunadamente esos son los que suelen impresionar. Todos la volaban.

-Las selecciones grandes aburrieron y no jugaron a nada. Italia, brasil, francia, portugal, inglaterra, argentina, holanda, espana... fueron las selecciones chicas las que dieron show (y tampoco muy bueno que digamos). Puros empates 0-0 y esquemas tacticos de 10 en la porteria y uno de pichonero.

-La peor final en la historia de los mundiales. Una tortura ese pinche partido.

-Las vuvuzelas. Estos abortos de trompeta ya no se aguantaban y al transmitir el sonido por la tele era todavia peor.

-Shakira interpreto la cancion del mundial (la culerisima cancion del mundial) y para acabarla de chingar se robo los coros de otra rola y dijo que a ella se le habian ocurrido.

-Un tecnico mexicano que humillo publicamente al pais con sus declaraciones ogetes, que tuvo brotes de genialidad como convocar al bofo y meterlo de titular vs argentina (de la sele mejor ni voy a opinar).

-Una elevada cantidad de arbitros que robaron partidos a lo pendejo con sus fallas teletonianas. Que barbaros... y se supone que se llevan a los mejorcitos para el mundial.

-Los comicos que las televisoras eligieron para amenizar sus transmisiones fueron una reverenda chingadera. Ni los chistes de jorge ortiz de pinedo son tan malos (andres bustamante es y seguira siendo la onda).

Como no darles la razon a estos weyes cuando te argumentan que si la copa del mundo es tan importante y el futbol es tan divertido, como fue que este mundial apesto a mas no poder ? No mamen, si brasil hubiera jugando con un uniforme del puebla y portugal con uno del necaxa no habria notado la diferencia con el torneo local.

Pffft y yo que me solia emputar cuando sacaban parodias como esta en los simpsons:

Dijera por ahi un companero catedratico:

"en que momento el futbol paso de ser un deporte para action-man, a uno para pinche max steel ??? "

Ni idea, pero agarrense porque en cualquier momento se convierte en uno para las bratz.

Sean felices !!

Les dije que seria una mierda

2010-05-24T19:44:00.000-07:00

Se termino lost.

Despues de años de ver el desarrollo de una trama sobre organizaciones secretas, numeros misteriosos, monstruos de humo, osos polares, fantasmas, piramides, tribus hostiles, avionazos, viajes en el tiempo, triangulos amorosos, inmortalidad, islas poseidas, etc, etc; los productores de la serie hicieron la promesa de lanzar una ultima temporada la cual supuestamente responderia todas las incognitas y ataria los ultimos cabos sueltos en la historia.

Recien acabo de ver el ultimo capitulo y solo me resta decir que es una mierda...

Si alguna vez pensaron que algo de lo sucedido en las temporadas anteriores (lo que sea) tuvo alguna clase de importancia para el desenlace de la serie, piensenlo de nuevo porque no es asi.

La historia simplemente no tiene sentido y el final sale con mamadas de que todo fue una prueba o un sueño para que todos pudieran ser felices en el mas alla.

Si todavia no han visto lost (bien por ustedes !!) les recomiendo que sigan asi, pero si tienen alguna razon absolutamente imperativa para hacerlo, entonces mejor vean uno de esos videos de "el resumen de todas las temporadas de lost en 5 minutos" de youtube. Creanme, no se pierden de nada.

Si superman usara twitter

2010-04-06T09:51:00.000-07:00

Hay personas que opinan que la tecnologia moderna es el principal motivo de la decadencia del ser humano. Yo por otra parte me inclino a creen que la razon por la que todo el mundo anda calvo, esta obeso y le da por bajar musica de la tigresa del oriente haciendo dueto con delfin no es responsabilidad de algun avance cientifico, sino del uso tan mediocre y folklorico que esta misma gente tiende a darles.

Durante toda la historia han habido miles de inventores de alto renombre. Sin embargo estoy convencido que mas de uno de estos cabrones debe estar revolcandose en su tumba al ver las estupideces que hacemos con sus creaciones.

Imaginense nada mas que fuera posible darle dinero a walter mercado, madame sazu o carlos trejo por organizar una sesion espiritista con el difunto inventor de la pila electrica (volta ?) unicamente con el fin de ponerlo al tanto sobre como su glorioso invento lejos de salvar a la humanidad, termino de alguna manera dentro del dildo vibrador de dos cabezas de ricky martin proporcionandole energia para oscilar en su trasero.

Esto tiene aun mas sentido al hablar de la mentada epoca de la informacion, donde lejos de usar las paginas o las redes sociales de internet para hacer algo moderadamente util, las empleamos para cultivar huertos en granjas ciberneticas, monitorear la vida y obra de nuestras ex novias, ver videos de gatitos dandose en la madre y hasta cuestiones enfermas como crear dobles vidas virtuales en las que podemos pretender ser tan exitosos como se nos de la gana para evadir el fracaso que somos en la vida real.

Twitter es especialmente bueno para esto.

Un concepto creativo de mensajeria instantanea (abstenganse de decir "microblogging" por favor) que en sus inicios prometia revolucionar completamente la forma en la que nos comunicabamos. La realidad fue que nunca llego a ser lo que el mundo esperaba (ni siquiera estuvo cerca), pero por lo menos las personas le encontraron usos practicos y lo adoptaron como medio de diversion popular.

Que paso despues ???

Llego una horda de trolls ociosos con serios problemas de autoestima y una insaciable necesidad de atencion, a inundar la red de twitter con una marejada de comentarios estupidos-egolatras en un intento desesperado de ser acogidos por una sociedad que los odia y los reprime al mas puro estilo de los X-men (aunque lo mas cercano que tienen estos sujetos a una "habilidad mutante" es una resistencia infrahumana al rechazo o su gusto por olfatear prendas intimas femeninas en los supermercados. digo, no son rayos opticos o garras de adamantium pero igualmente sorprenden).

He aqui algunos ejemplos de comentarios reales que ponen algunos amigos para que tengan una idea de lo que hablo:

-"uyyy que buena estuvo la clase de tango, +1 dexterity"
-"desayunando thai food. solo lo mejor para mi ;)"
-"cotorreando con toda la raza en el malecon - vallartukaaaaaa papaaaaa !!"
-"el buceo es un deporte altamente subestimado"
-"entrando a la junta a presentar mi proyecto mas reciente"
-"crudisimo de la fiesta de ayer. debo tratar de ser menos sociable"
-"rockeando con metallica en la tercera fila yeaaaaah !!!"
-"segundo mes en el gym y ya me veo como #espartano"
-"tsss que perro se juega fifa en mi nuevo proyector"
-"me desesperan los indios que viven en guanatos y todavia no hablan ingles"
-"a huevo !! mi tepanyaki y mis bolas de fuego otra vez fueron un exito :D"
-"en el aeropuerto. que hueva tener que rodar por el mundo para trabajar"
-"saludos desde el azteca. viendo el partido y apoyando a la sele"
-"hoy me traje la camisa sin botones y me veo re fantoche con estos pectorales"
-"ni pedo habra que sacar el armani"
-"relajandome con un habano, algo de poesia y buena musica de jazz"
-"tercer domingo en la via recreativa. creo que ya lo tengo dominado"
-"al centro a comprar mis libros de filosofia y alguna obra del buen allan poe"
-"chingadas manifestaciones, como ello no tienen carro..."
-"a poner en agua fria ese tobillo que me torci en la practica de mma de hoy"
-"otra victoria ! la importancia de ser master del lenguaje corporal"
-"instalandole mi ampli de 9000 pesotes al carro XD"

Tsss.... Nietzsche y su teoria del super hombre vienen quedando guangos aqui.

Dejar que estos cabrones desadaptados utilicen twitter es como regalarle un bote de vaselina gigante a un pinche negro chiludo de dos metros condenado a tres cadenas perpetuas por violacion y que casualmente es tu companero de celda. Prueba de esto son las miles de herramientas que han desarrollado para exportar sus comentarios mamones a todas las redes sociales conocidas por el hombre con solo presionar un boton; por lo que tengas o no twitter, quieras o no quieras leer sus pendejadas, igualmente te la pelas.

Realmente pensaran que la gente los toma en serio ??

No me quise quedar con la duda y me di a la tarea de entrevistarme con algunos de estos sujetos obteniendo respuestas como "mis comentarios son demasiado divertidos como para privar a la gente de ellos", "tendrias que ser geek para entender lo que hago", "yo no tengo la culpa de que tu vida no sea interesante como para hablar de ella", "ni siquiera tienes twitter. es por eso que no sabes como es esto".

..
..

Pues si, en efecto, no tengo la mas minima idea de que sea lo que los motiva a pasarse todo el rato escribiendo si vieron pasar una hormiga, si se les antojo un gansito o si les acaba de llegar el recibo del telefono. De lo que si estoy 100% seguro es que la accion de inundar mi cuenta de correo y de mis redes sociales con sus comentarios egolatras CUANDO NI SIQUIERA TENGO UNA CUENTA DE TWITTER PRECISAMENTE POR LO MISMO es molesto.

Ademas son personas que conozco. Se que aunque se crean disendores, filosofos, rockeros, fresas, maestros de artes marciales, gurus de la programacion, deportistas de alto rendimiento o lo que sea, no dejan de ser los mismos pobres diablos que saludo en la calle y a los que les solian hacer calzon chino a la hora del recreo. Es mas, aunque fuera cierto que son bien populares y que su vida es tan extrema como la de rico mac pato, creo que eso no justifica el estarle contando cada instante de tu vida a los demas.

Realmente las personas geniales y exitosas hacen eso ??

Vamos suponiendo por un instante que superman, heroe mundialmente reconocido, mega fuerte, capaz de volar hasta el sol en cuestion de segundos y con la super habilidad mas chingona de todos los tiempos (ver en pelotas a la vieja que se le hinche con su vision de rayos X); repentinamente sintiera la necesidad de compartir los detalles mas cotidianos de su vida con millones de desconocidos en internet.

Se lo imaginan haciendo comentarios tipo "bajando un gato de un arbol" o "tiñendo de rojo unos rinbros" ?? Naaah por supuesto que no !!

Tanto el tiene mejores cosas de que hablar (puesto que es genial) como a mi me valen madre sus trivialidades. Yo quiero saber el porque de su peinado de emo con lentes de jacobo sabludowsky. Si es verdad que luisa lane no le pone unos guaguis por temor a que le atraviesen el craneo si se viene adentro... Cosas por el estilo que superman probablemente nunca nos revelaria en twitter, pero no hay problema ! Afortunadamente hay otras miles de personas igual o mas interesantes (segun ellas) que superman dispuestas a describir hasta el ultimo detalle de sus extraordinarias existencias !!!

Que liga de la justicia ni que nada. Denme cinco minutos en twitter y les consigo a los diez cabrones mas recargados de superpoderes que existan sobre la tierra !! personas que a diferencia tuya o mia que tendemos a disfrutar de bares, reuniones, conciertos, partidos, playas, encuentros sexuales, etc, son TAN GENIALES que en lugar de disfrutar del espectaculo prefieren mejor ponerse mandar mensajitos de twitter notificando que se encuentran precisamente en ese lugar.

La humanidad ha decaido al grado de que si existe un dios iracundo y vengativo ciertamente ya le dimos razones de sobra para que nos venga a inundar otra vez la tierra. Sin embargo que mal pedo que esta vez nos lleve la fregada por estupideses como twitter en lugar de por ponernos hasta el rabo de ebrios y de follarnos por todos y cada uno de nuestros agujeros disponibles bien a la "sodoma style".

Por aquellos que digan que es ironico utilizar un medio electronico que se presta al egocentrismo para criticar otro, supongo que no me queda de otra mas que darles la razon al respecto. El mundo esta plagado de supermanes y para fines practicos puede ser que todos los que escriben en un blog tambien sean otro tipo de superheroe mas (aunque en definitiva uno mas loser como batman o aquaman)

Sean felices !

Si la vida te da limones...

2010-01-16T11:30:00.000-08:00

Recuerdo que cuando era pequeño mis padres solian inscribirme en uno de esos cursos de verano para niños hiperactivos con familias disfuncionales (y con disfuncionales me refiero a culeras, desvergonzadas e indecentes, cuyo unico objetivo es recluirte durante dos meses en una especie de campo de concentracion infantil para que puedan pasarse las vacaciones manufacturando a tu hermanito sin temor a que descubras a la cigueña en plena accion).

Año con año la amargura me golpeaba. Era nefasto ver como mis amigos regresaban felices de la vida a clases y se ponian a intercambiar todas sus aventuras veraniegas.

Yo hacia todo lo posible por que mis historias de campamento sonaran tan geniales como las suyas, pero a decir verdad creo que ni el mismisimo chabelo tenia el poder suficiente como para persuadir a un niño de 7 años de que los dibujos con macarrones y las figuritas de papel eran algo divertido (y eso que el cabron los convencia de cambiar sus juguetes por muebles y de que le metieran la mano en sus pantaloncillos).

La cosa llego al grado de que si en ese momento hubieran hecho un concurso de popularidad en el salon, yo habria quedado justo debajo de la niña regordeta que olia a pedo y el niño raro que le untaba sus mocos a las pizzerolas.

No toleraba mas la situacion, asi que fui con mi abuela a pedirle consejo y obtuve esta frase como respuesta:

"Si la vida te da limones, pues haz limonada corazon..."

...
...

Bah !!

Nunca he sido conocido por esceptico o por darle la contraria a las personas mayores, pero en lo personal suelo hacer caso omiso de moralejas, refranes, dichos, juegos de palabras, platicas motivacionales, conferencias de herbalife, libros de carlos cuauhtemoc sanchez y demas aberraciones coco washeras que pudieran haber sido concebidas por los directores de campaña del partido nazi o los compositores del comercial de unete a los optimistas.

Comprendo perfectamente que cuando las cosas no salen como lo esperamos hay que hacer lo posible para sacar lo mejor de la situacion.
Ok, sin embargo yo les hago esta pregunta:

Que pasa cuando la vida ni siquiera te da limones ??? ...

Que pasa cuando en lugar de proporcionarte mandarinas, naranjas, limas o cualquier otra porqueria citrica, te da un balde de vomitada de perro de esos que se avienta tu mascota favorita cuando se devora el zacate de medio jardin ???

Dudo mucho que puedas hacer algo con eso.
(a menos que sea una produccion erotica que involucre 2 mujerzuelas y 1 copa de nieve, pero no nos vayamos a los extremos)

...

Durante años deambule por el mundo tratando de encontrar la respuesta, pero no fue si no hasta hace poco en que tuve un altercado con la encargada de cierta farmacia en que logre dar con ella.

Todo mundo sabe que los individuos que atienden esta clase de establecimientos por lo general son unos culeros de primera.

Las personas estan forzadas a comprar pastillas, talcos, supositorios, jarabes, cremas, etc, para un sin numero de condiciones embarazosas que obviamente preferirian que se mantuvieran en el anonimato, pero estos ociosos empleados farmaceuticos del averno siempre se las ingenian para que todos en la tienda se enteren de que la razon por la que caminas como jinete de jaripeo es porque las almorranas te carcomen el asterisco.

Sus victimas favoritas son sin duda los pubertos.
He perdido la cuenta de a cuantos me ha tocado ver huir a toda velocidad de la farmacia porque cuando van a pagar sus condones la mendiga cajera le pega un grito a la chava que esta hasta el otro lado de la tienda para decirle alguna tonteria tipo: "silviiiaaaaaa !!!! ... a cuanto sale el paquete de condones similares con cajita de M-Force de regalo ?!? ... apurate que al cliente le urgeeeeee !!! "...

Incluso cuando la transaccion tiene exito y logran pagar sus preservativos no se van limpios.

A la hora en que la chica de la registradora le va a entregar la bolsa y el ticket, esta le repite el nombre de cualesquiera que hayan sido las cosas que compro, pero elevando considerablemente la voz al momento de nombrar el articulo vergonzoso en cuestion para que todos en la fila se den cuenta de que el pobre diablo planeaba ir a follar:

"buenas noches joven, le entrego sus sabritas, sus chicles, su coca light, su ¡¡ PAQUETE DE 9 PRESERVATIVOS SICO ULTRA MAX SENSITIVE CON ANILLO AUTOAJUSTABLE EN CAJA DURA !!!, su encendedor y su cajetilla de cigarros. muchas gracias por su compra"

Esa suele ser la parte en la que toda la bola de puercos presentes en el mostrador voltean sincronizadamente hacia el carro del puberto para lanzarle una sonrisa picarona a la chava que lo espera afuera del establecimiento... Algo frustrante cuando te la aplican a ti, porque al regresar al coche las chicas ponen su cara de asustadas y te dicen comentarios tipo "ya dime la verdad, te robaste algo ??" o "porque cada que te bajas a un pinche oxxo se me quedan viendo ?!?".

Conforme creces vas desarrollando una especie de inmunidad a los ataques de humillacion farmaceutica. Cuando menos lo piensas ya estas en la caja pagando los supositorios de glicerina del abuelo, el talco para los champiñones del primo y hasta la prueba de embarazo de tu vecinita la zorra; sin embargo seria un error pensar que ya no hay forma de que te dejen en ridiculo en esta clase de lugares.

Fui testigo de como una trabajadora de cierta farmacia popular hizo pedazos la relacion de una joven y enamorada pareja en lo que considero fue el acto de envidia y ardillamiento mas grande que haya presenciado en la historia (y no cualquier pareja... una de esas extremadamente melosas sacada de pelicula de disney de las que son perseguidas por animalitos del bosque y que se dicen frases vomitivas como "mi terroncito de azucar" o "mi pedacito de cielo").

No voy a entrar en detalles; basta con decir que la vieja le hizo una broma de mal gusto a la pareja preguntandole a la chica si "tambien iban a llevarse X producto que habia puesto en el mostrador su novio" (siendo X un articulo que en realidad el sujeto nunca puso ahi y que yo ni siquiera sabia que se comerciara fuera de una sex shop). Esto desencadeno la ira de la mujer que salio a toda velocidad rayando madres y aventandole cosas al tipo.

Siendo honesto el articulo X si estaba en el mostrador y no era nada del otro mundo (aunque para un personaje del universo de walt disney donde la indecencia es inexistente y las personas fornican solo en posicion de misionero y con fines de procrear, si debe ser algo cabronsisimo).

Siendo todavia mas honesto, les dire que hasta a mi me daba repulsion ver como esta pareja derrochaba tanto amor, luces y colores de una manera tan exagerada frente a nosotros (tipo la clasica niña con la paleta gigante que se sienta al lado tuyo a darle unas lamidas laaaargas y leeentas poniendo su cara de "aaah, te gusta mi paleta ??? hah ! pues te la pelas porque no te voy a dar !!").

Aun asi todo el asunto de la broma estuvo mal.
Me cague de la risa, pero estuvo mal...

El caso es que gracias a esta intrepida (y amargada) trabajadora farmaceutica fue que obtuve mi respuesta:

Si la vida te da limones, haz limonada.
Si la vida no te da limones, ve y escupele a la limonada de los demas !!!

Sean felices !

Eruditos del pomo

2009-12-23T11:02:00.000-08:00

Cuenta la leyenda que dios (budha, jeova, cthulhu, el gato volador o alguna entidad omnipotente por el estilo) creo al hombre a su imagen y semejanza para despues mandarlo a vivir a un paraiso terrenal, donde lo unico que tenia que hacer era comer, domir y recibir felaciones de su mujer todas las mañanas.

La unica condicion que debia cumplir para disfrutar eternamente de este paraiso era "nunca comer de la fruta que daba el arbol prohibido" (notese como nunca le prohibieron la zoofilia, la prostitucion o el narcotrafico), pero algunos "expertos" opinan que esto en realidad no fue lo que nos valio nuestro boleto actual al exilio.

Acorde a las teorias modernas, dios se encontraba solo y aburrido, asi que tomo con su mano un punado de tierra y creo a un sujeto simpaticon que bailaba chevere para que le hiciera compañia cuando se echara unas cervezas en el jardin del eden.

Su creacion resulto ser todo un exito salvo por una ligera falla de diseño...

Al no contar con un higado todopoderoso como el de su creador, era inevitable que adan terminara malacopeando de vez en cuando y se pusiera a blasfemar sobre una infinidad de temas sobre los que no sabia absolutamente nada, pero de los que igual le gustaba dar su santa opinion. Dios al final no lo pudo soportar, asi que atraveso el pecho de adan con la mano, le arranco una costilla, hizo una mujer con ella y le dijo "ahi esta cabron... que te aguante tu vieja !!!".

Su plan nuevamente resulto ser un fracaso. No paso mucho antes de que adan se volviera mas alcoholico, mas enfadoso y descubriera la violencia intrafamiliar, asi que a dios no le quedo de otra mas que darle un ultimatum:

- "si vuelves a platicar de politica, futbol o religion cuando andemos en la jarra, te exilio !!!"

(los seres omnipotentes de esos tiempos eran medio machistas, asi que no crean que le importaba mucho que agarraran a eva de costal)

Ese señores, fue el nacimiento de los temas tabu y el pecado original... Una desgracia tan grande que incluso la llevamos hasta la fecha cuando vemos que al primo fulgencio se le pasan las copas y automaticamente se vuelve cardenal, diputado o comentarista de tv azteca.

Un erudito del pomo es una persona alcoholica que aumenta exponencialmente su intelecto y su acervo cultural (en algunos casos hasta su Ki, porque de repente se sienten capaces de ponerle una chinga a medio bar) en base al numero de tragos que se hayan echado en la fiesta.

Estos sujetos comienzan a discutir en las reuniones sobre temas controversiales (de los cuales tienen poca o nula experiencia), hasta enfadar a todos los asistentes o hasta que se topan con otro erudito del pomo que les haga frente, caso en el cual se enfrascaran en una encarnizada batalla a muerte tipo caballeros dorados que durara mil dias (o hasta que los corran del lugar).

Son criticones, aferrados y capaces de apostar hasta a su madre en argumentos que de entrada se sabe que son una causa perdida.

Con el paso del tiempo se volvio un tanto mas facil detectar a estos individuos y tomar medidas precautorias antes de que hubiera algo que lamentar:

Tenemos al chivista, al ateo, al gigolo, al historiador, al rapido y furioso, el fresa, el catolico evangelista, el manifestante mata-granaderos, el gamer, el activista ecologico, el politico, el narcomenudista, el que viaja por todo el mundo, el friki, el che guevara, el monk lvl 100 que se sabe la patada de la grulla y todos los fatalities del mortal kombat... mta, una gran variedad.

Yo personalmente tuve un obscuro pasado como erudito del pomo (uno de los mejores de mi epoca si me permiten decirlo), cosa de la cual no me enorgullezco, pero ahora que llevo algunos años en rehabilitacion he descubierto que este problema social ha evolucionado en formas inesperadas desde aquellos mis dias de decadencia.

Podria comenzar con que la religion, la politica y el futbol son temas tabu tan muertos como el discutir sobre cual tortuga ninja era la mas chida, si los gansitos eran mejores que los chocotorros o si barney y el carisaurio podrian tener una oportunidad de patearle el trasero a chabelo.

Nah...
De la misma manera en la que hoy sabemos que miguel angel era la mejor tortuga, que tanto los gansitos como los chocotorros valen tanga por caros y que chabelo esta destinado a convertirse en una de esas cabezas de futurama; simplemente ya no hay muchos religiosos de hueso colorado con los cuales pelearse (hoy todo mundo es agnostico, ateo, pagano, o algo por el estilo), todos los equipos grandes de mexico ya juegan del nabo y hablar de politica se ha convertido en sinonimo de discutir cartas cadenas del hotmail y supuestas conspiraciones del gobierno (como la influenza) que mas bien parecen un plan sacado de un capitulo de pinky y cerebro.

La onda de estos dias es discutir si el facebook es mejor que el twitter, si erasmo catarino le ganara a toñita en la academia, o si el wii es para nenas que no alcanzaron a comprar un 360.

Google le hizo la vida mas facil a mucha gente, pero tambien le dio toda clase de herramientas a una nueva y mejorada generacion de eruditos del pomo dispuestos a discutir parrafo por parrafo y linea por linea cualquier articulo que se hayan topado en la wikipedia (sobre temas no interesantes, claro esta).

Lo que a ti en tus dias te tomo tanto tiempo, trabajo y probablemente rechazo social, hoy puede ser asimilado instantaneamente (segun ellos) por cualquiera de estos individuos y seguramente el arduo resultado podra notarse despues de unos tragos en la proxima reunion social.

Filosofos, metaleros, gamers, disenadores, musicos, escritores... ellos lo traen todo en un solo paquete !!!

Pero bueno, que le vamos a hacer.

Sean felices !!

Rocky Mode

2009-12-07T10:41:00.000-08:00

Toda la vida he sido fanatico de Rocky.
Sea la uno, la dos, la tres, la cuatro o la seis (olvidense de la cinco, ni saliendo el travieso arce y el maromero paez hubiera quedado mas culera) a todas las he visto decenas de veces y contando.

Para todos aquellos con espiritu churrero, no puede existir algo mas grande que la lucha entre un boxeador comunista ruso geneticamente alterado y un ex vagabundo que consigue el campeonato mundial golpeando reses y correteando gallinas.

Habra quienes opinen lo contrario.

Mas de una vez he escuchado decir que ni la mama de Stallone se creeria eso de que rocky gano un oscar, pero a pesar de la campaña de desprestigio que recibe por parte de pseudo-cinefilos amantes de crepusculo, high school musical y otras abominaciones cinematograficas para pubertos con crisis de identidad sexual, me he fijado que hay un par de escenas en esta serie que se han convertido en las grandes favoritas del publico.

Si hay alguna buena razon para dejarle en una pelicula de rocky al estarle cambiando a la tele, es o para requemarte la pelea final contra mr. t - apollo creed - ivan drago, o para ver la parte en la que la banda sonora suena de fondo y rocky se pone a entrenar (siendo esta ultima mi gran favorita).

La primera parte es algo obvia, pero que es lo que tiene de especial la escena en la que se pone a partir troncos y a levantar carretas ??

Bueno, al parecer todos los seres humanos poseemos alguna clase de gen melancolico-degenerativo que se activa al cumplir los veinti tantos anos de edad y que nos obliga al mas puro estilo de un zombie en busqueda de cerebros a revivir las viejas glorias de aquellos dias en los que soliamos ser mas positivos, carismaticos y atleticos.

Pocas son las personas que no tienen cosas que añorar de su pasado:

Grandes goles en el fucho, abdomen de lavadero, maratones en bicicleta, proezas irreverentes de mujeriego, trofeos academicos, actuaciones musicales sobresalientes, pedas semanales, diseños creativos, agilidad en el baile, presentaciones de teatro, tiros de media cancha en el basquet, torneos de artes marciales...

Al crecer es necesario dejar atras muchas de estas cosas en pro del desarrollo profesional (o como se le dice comunmente, dar el rucazo), pero una aferrada y primitiva parte de tu mente te ruega que les des una ultima oportunidad.

Imaginen que es domingo.
Estan en calzones desparramados en un sillon viendo las peliculas de rocky en la triologia del 5, devorandose una dominator de carnes frias con salsa embarrada en los cachetes y un bote de cerveza atorado entre los pelos del obligo y el resorte de las trusas, cuando de repente escuchan que una singular musica de trompetas comienza y ven la tipica escena de entrenamiento de rocky...

No se que clase de maldicion gitana se active en ese momento, pero un rush de adrenalina te invade y comienzas a formular ideas profanas acerca de que tal vez es momento de deshacerte de esa panza de cien kilos para poder verte de nuevo los pelos pubicos cuando te metes a bañar.

No solo eso, si no que tambien te hace olvidar la vida de pendejadas, sedentarismo y excesos que has llevado hasta el momento para hacerte pensar que si le echas ganas en "una, dos o tres semanitas maximo" puedes volver a ser o a estar como quiera que sea que hayas estado antes de que te volvieras un anciano (no importa si se trata de una actividad fisica, social o cultural).

Cuando era niño recuerdo que era facilmente influenciado por las tonterias que veia en la tele.

Si pasaban los supercampeones me iba de inmediato a la canchita de la colonia a hacer mis tiros del tigre y si pasaban los caballeros me amarraba pedazos de carton al cuerpo y le ponia unas patadas a mi hermana.

El "efecto rocky" es sin duda una version reprimida y evolucionada de este sindrome infantil que lejos de durar los diez o quince minutos que dura la version pediatrica, te hace efecto el tiempo suficiente como para que gastes 600 pesos en la inscripcion del gimnasio, 1000 en ropa deportiva, 700 en suplementos alimenticios y despues nunca, NUNCA, te vuelvas a parar al gym.

Debo confesar que recientemente he sido victima de la regresion y del efecto rocky en general.

Como saben, nunca me fue particularmente bien en mis encuentros anteriores de muay thai, pero al mas puro estilo del buen rocky senti la necesidad de tener una ultima pelea antes del retiro que supone la vida profesional, asi que fui a inscribirme a un sitio que estaba cerca de la casa y me di de alta como contrincante en un torneo amateur.

Tiempo que me llevo arrepentirme ??

Cerca de quince minutos despues de pagar la inscripcion. Para ser exactos justo cuando una mendiga chiquilla de 8 anos que odia la navidad y vive en un sotano alimentada con cabezas de pescado me dio una patada en el estomago que saco el aire y despues me dijo "y asi quieres pelear ?!?".

Aaaarghh !!!!

Ese dia jure una terrible venganza sobre ella y toda su estirpe de duendes adictos a los esteroides, asi que se ha convertido en mi nueva motivacion para no desertar del entrenamiento del torneo y sacar la ultima victoria de mi accidentada carrera pugilistica este fin de semana.

Sean felices y deseenme mucha suerte !!

Matatouille

2009-08-11T14:18:00.001-07:00

Las ratas...

Animales que desde los tiempos mitologicos han luchado contra el hombre para apoderarse de su comida, controlar su territorio y obtener los papeles protagonicos en sus peliculas infantiles.

La guerra contra estas escurridizas pestes nunca ha sido simple, en especial por el hecho de que follan como cerdas hasta que se les cae el miembro con tal de superar en numero a sus oponentes (estrategia tan letal como la jaula de pajaro sin duda), pero la humanidad siempre conto con un arma secreta para hacerles frente.

Teniamos a nuestro campeon, nuestro salvador, nuestro john connor.

Un asesino vil y despiadado incapaz de sentir el menor remordimiento por reventarle la cabeza a ladrillazos a una indefensa criatura del señor...

Teniamos a nuestras abuelas !

.
.

Ignoro si en aquellos tiempos existia alguna especie de campo de adiestramiento paramilitar especialmente diseñado para aquellas que querian convertirse en reinas del hogar, pero las mujeres de antes sabian como destazar cerdos, tronarle el pescuezo a las gallinas y detener el coito de cualquier perro callejero con una olla de agua hirviendo. Era obvio que un roedor no representaba ninguna clase de reto.

Poco a poco las ratas fueron sucumbiendo ante el poder de las escobas y de las pilas de los patios, pero justo cuando estabamos a un paso de ganar la guerra, el peor acontecimiento social del siglo veinti-tantos ocurrio: La revolucion femenina moderna.

.
.

Les explicare.

El gremio de las mujeres siempre habia tenido un aire de pelicula de star wars.
Estaba el lado obscuro conformado por putas, alcoholicas y marimachas, y el lado luminoso conformado por todas las demas.

Independientemente del bando, el sistema de aprendizaje era uno y el mismo. Siempre habia un maestro y un padawan. Esta era la forma universalmente aceptable de transmitir las tecnicas femeninas de antaño como la cocina, la costura, la herbolaria y hasta el como gorrearle las cervezas a algun pobre diablo en un bar.

Sin embargo, cierto dia una mujer alzo la voz y dijo: "A la chingada !! yo no voy a cocinar!!!".

A esta la siguio otra diciendo "Tengo 18 meses sin intereses en fabricas, me vale madre coser!!" y finalmente otra termino exclamando "Ejercicio ?!? para eso existe el fatache!!!".

No paso mucho para que estas improductivas mujeres amantes del angel face, los pantalones magicos y el wonder bra destruyeran el fragil balance de la sociedad.

Al perder a sus depredadores naturales, las ratas evolucionaron en versiones mas poderosas e inteligentes. Comenzaron a proliferar.

Los hombres eran los rudos, los cazadores, los proveedores... Pero simplemente no contaban con el instinto asesino o el entrenamiento mercenario suficiente como para enfrentarlas.

Recuerdo que una pequeña parte de mi murio el dia que uno de estos animales entro a la casa y se refugio debajo del refri. Mi tio, al cual consideraba como la persona mas genial y varonil del mundo, habia preparado un cerco al rededor del electrodomestico y sin pensarlo dos veces exclamo "rapido !!! una escoba y un cuchillo !!!"

"Andi cabron !! va a haber tacos de rata !!" -pense.

Pero oh triste realidad. Mas tarde en imaginarme una cola de raton hecha cachitos sobre una tortilla que la rata en salir del refri, subirsele por una pierna a mi tio y hacer que este tirara sus herramientas al piso mientras saltaba por la cocina pegando los gritos mas agudos y femeninos que haya escuchado en mi joven vida.

Traumatico...

.
.

Que paso cuando el buen haba tuvo que hacerle frente a una amenaza similar ???

Algo menos risible pero igualmente patetico.
Una rata entro al departamento donde solia vivir con mis dos compañeros en guadalajara e infundio el terror durante mes y medio.

Al principio no habia mucho problema. Teniamos coleccion de cucarachas, hormigas, arañas y zancudos, asi que otro animalejo dentro de la fauna del depa no nos quitaba mucho el sueno... o por lo menos eso fue lo que pensabamos al principio, porque cierto dia a este animalejo le dio la gana privarnos precisamente de eso.

La matatouille ("puta rata hija de la chingada" para los compas) empezo a despertarnos por las noches y fue ahi donde formulamos una serie de planes marca acme al mas puro estilo del coyote y el correcaminos para eliminarla.

-----------------------------------------

PLAN ACME # 1

- Matatouille tenia su guarida en un cajon debajo del lavamanos del baño, asi que pensamos que seria una buena idea cerrar la puerta y dejarla encerrada para que no hiciera desmadre.

Resultado:

FAIL !
La rata comenzo a destruir la puerta y el ruido que hacia al arrancarle pedazos de madera resulto ser varias veces mas fuerte que el que hacia cuando corria libre por el depa.

-----------------------------------------

PLAN ACME # 2

- Encerrar a matatouille no evitaba que nos despertara, pero si nos hacia mas facil el acorralarla. Pensamos que seria buena idea obligarla a entrar a su nido y atascarlo de veneno.

Resultado:

FAIL !!!
La rata cavo un tunel por la pared del bano y salio por la cocina. No solo desperdiciamos litros de raid, destapacanos, cloro y astringosol, si no que ahora ya no podiamos encerrarla.

-----------------------------------------

PLAN ACME # 3

- Los metodos poco ortodoxos fracasaron, asi que era momento de utilizar metodos mas convencionales. Pensamos que seria buena idea comprar unas trampas pegajosas y ponerle doritos como cebo.

Resultado:

FAIL !!!!!
No es que dude de la calidad de los productos en oferta de las farmacias guadalajara, pero matatouille paso por encima de las trampas varias veces y hasta tuvo el descaro de defecar en una de ellas.

-----------------------------------------

PLAN ACME # 4

- La rata comenzo a volverse descarada, al punto de que ya ni siquiera se tomaba la molestia de correr o esconderse al vernos. Pensamos que seria buena idea hacer una barricada en la sala y sacarla del depa a escobazos.

Resultado:

FAIL !!!!!!!!!
Despues de 20 minutos de acalorada persecucion, uno de mis compañeros saco a relucir sus habilidades de hockey y le dio un escobazo que no solo la saco de la casa, si no que la estampo en la puerta del vecino.

Al otro dia la rata se volvio a meter por una tuberia en el patio...

-----------------------------------------

PLAN ACME # 5

- Despues de la madriza que le pusimos, matatouille se volvio precavida. Se mantenia alejada del depa cuando estabamos cerca y entraba por la tuberia cada que nos ibamos al trabajo. Pensamos que seria buena idea bloquear la tuberia y lo unico que teniamos a la mano para hacerlo era una bomba para destapar el baño.

Resultado:

FAIL !!!!!!!!!!!!!!!!
Si tenemos en cuenta que esta rata ya le habia hecho un agujero a la pared del baño, creo que el resultado era mas o menos de esperarse...

-----------------------------------------

PLAN ACME # 6

-Si un plan no te funciona lo mas inteligente es volverlo a utilizar, no ???
curiosamente ya nos habiamos rendido con el tema de matatouille, pero un dia que se me termino el desodorante y tire el recipiente, a alguno de mis companeros se le hizo facil atascarlo en la tuberia.

Resultado:

EXITO !!!!!!!!! (wtf ?!?)

El resultado me hizo reflexionar un poco acerca de las porquerias que me pongo en las axilas, pero al parecer ni siquiera matatouille pudo contra el efecto axe !!!
Ciertamente se trago toda la tapa, pero al momento de llegar al desodorante desistio y volvimos a dormir en paz.

-----------------------------------------

.
.

Este aborto de pokemon probablemente sigue acosando a los nuevos inquilinos del depa, pero ese ya no es mi problema.

Una victoria que ante el ojo menos entrenado del publico en general puede parecer una patetica y humillante derrota, pero me vale madre. Yo la estoy contando y ante mis ojos fue un claro despliegue de rudeza, inteligencia y habilidad.

Sean felices !

Bienes raices vs Males raices

2009-06-23T06:30:00.000-07:00

En los ultimos dias me he dado a la tarea de encontrar departamento en la ciudad de guadalajara, pero desafortunadamente no he logrado tener exito hasta el momento.

Cualquiera pensaria que con la cantidad de habitantes que tiene esta capital deberia de ser relativamente facil dar con un lugar bueno, bonito y barato para vivir, sin embargo la realidad indica que debes tomarte hasta el ultimo segundo que tengas disponible para buscar, porque de lo contrario terminas habitando en un cuichitril del mal.

Segun recuerdo, la primera vez que llegue a gdl a rentar depa iba acompañado de un par de amigos que posteriormente se convertirian en mis roomates. El plan maestro consistia en conseguir el mayor numero de ofertas posibles que estuvieran cercanas a la chamba y amarrar un trato en un lapso no mayor a las 12 horas.

El resultado ???

Terminamos rentando un departamento disque amueblado de 6000 pesotes en el cual fuimos atacados por todos los flancos:

Por el frente teniamos una secundaria con su respectiva horda de pubertos bastardos que se la pasaban haciendole dagas a mi carro, por arriba teniamos a la vecina promiscua que tenia orgasmos multiples al tallar los muebles contra el piso mientras follaba como cerda, por la izquierda una familia de narcomenudistas que gustaban de embriagarse escuchando musica de queen y del mapache de la sierra a todo volumen y por la derecha teniamos a una ruca amargada cuyo hobby favorito era sentirse en escena de bonus de street fighter, solo que en lugar de patear barriles ella pateaba a sus cuatro hijos pequeños arrojandolos finalmente contra la pared (nuestra pared) para terminar sus combos y sacar su merecido perfect.

Pinche puta...

Pero bueno, el caso es que he aprendido de mis errores. Ahora se que con 6000 pesos alcanzo a rentar un depa chido con su respectiva mujerzuela que haga el aseo en topless y que siempre debo traer a la mano el telefono del dif municipal.

Esta vez me la estoy llevando sumamente tranquilo en la busqueda, pero a pesar de que he tenido toda la paciencia del mundo para encontrar depa, confieso que hasta el momento no he dado con mas de dos opciones medianamente viables.

El problema aqui no es que haya escasez de casas en renta, si no todo lo contrario.

Resulta una verdadera odisea filtrar aquellas ofertas que realmente valen la pena entre las miles de alternativas que aparecen en espectaculares, internet y periodicos. Todo debido a que la gente acostumbra darle vuelo a su frustrada creatividad dentro de los anuncios de renta y terminan escribiendo verbos que mas que descripcion del inmueble parecen discursos del peje que harian llorar al mismo cantinflas con su ambiguedad.

Y es que hay algo que simplemente no comprendo.
Para que maquillar el anuncio de tu propiedad si eventualmente una persona lo vera en vivo y en directo y te mandara mucho al carajo ???

Imaginen que tuvieran una letrina en medio del desierto y quisieran rentarla.
Lo primero seria publicar un anuncio mas o menos como este:

-------------------------------------------------------------

RENTO CANDENTE CUARTO EJECUTIVO !!!

- 100% amueblado
- con acabados rusticos
- sumamente comodo, puedes sentarte a tus anchas
- baño en todas las habitaciones
- caja de arena para tus niños
- zona muy tranquila
- a solo 5 minutos de plaza falsa

--------------------------------------------------------------

Esto es a lo que yo llamo "males raices".
Una practica nefasta y deplorable en verdad...

Aunque claro, mientras que algunos se dedican de lleno a esto de la publicidad engañosa, existen otros cuantos menos agraciados en el arte de la tranza que te sacan un par de carcajadas con sus esfuerzos.

No falta el que ofrece mosquiteros "que protegen 2 veces mas contra la influenza que un cubrebocas normal", el que renta una casa en tlajomulco pero asegura llegas al centro de guadalajara en 5 minutos (supongo los vortices espacio tiempo y los tubos verdes de mario bros son comunes por alla) o incluso hasta el que ofrece tratos libres de "gravaman" y cualquier otro robot master que aparezca en algun juego de megaman !!

Ejemplo de males raices vs bienes raices:

Aqui un bunker nazi de un puesto de avanzada aleman actualmente utilizado como zona turistica y rentado para realizar filmaciones.

Aca un bunker mexicano disfrazado como casa en renta en un anuncio en vivastreet.

Que podemos concluir de todo esto ???

2 Definiciones:

- Bienes raices -
Digase de todo aquello que puede ser objeto de apropiacion contando con un valor economico, util o beneficioso, pero que no puede desplazarse de un lugar a otro dada su intima relacion con la tierra.

ejemplo.
Apartamentos, terrenos, edificios, casas, oficinas.

- Males raices -
Digase de todo aquello que puede ser objeto de apropiacion sin contar con un valor economico, util o beneficioso, pero que es facilmente utilizable en materias de fraude de inmuebles dada su intima relacion con gente sinica hija de la chingada que piensa que todos sus clientes potenciales estan ciegos y padecen de dislexia.

ejemplo.
Narco laborarotios, burdeles, orfanatos poseidos y/o abandonados, estructuras de guerra.

Sean felices y si se enteran de alguna buena oferta por favor contactenme !

Home... Sweet home ?!?

2009-06-06T08:32:00.000-07:00

Despues de aventurarme por algunos meses en la ciudad de guadalajara, tome la decision de regresar unos cuantos dias a la tierra de los nodos viales a arreglar asuntitos que me obstaculizan el mudarme permanentemente a la perla tapatia.

(localizar el pinche bazar al que mi madre fue a vender todas las cosas de mi cuarto seria un buen comienzo...)

Quien en su sano juicio confunde un "leve mama, me esta llendo leve" con un "Hola mama !! hoy fui por unas caguamas, me tope un duendecillo, lo puse bien pedo, se volvio mi amigo, me confio su olla de oro y ahora soy asquerosamente rico !! por favor ve y regala mi ropa, mis muebles y demas pertenencias que encuentres a la primer caravana de gitanos que pase por la casa".

Aparte de esto tengo que lidiar con algunos problemas existenciales que me tienen algo triste y con las lesiones que me quedaron en la mano izquierda luego de que me pisaran "accidentalmente" durante un partido de futbol.

De hecho voy a omitir la parte en la que explico el porque repentinamente se me ocurrio jalarle las patas a un cabron al mas puro estilo del coco, la llorona o la mano pachona justo cuando ibamos perdiendo como 5-1 y faltaba minuto y medio para que se terminara el partido.

Tambien omitire la parte en la que explico como fue que al llegar al servicio de urgencias del hospital civil tardaron cerca de tres horas y media en darme cuatro diagnosticos diferentes: uno en el que no tenia nada en absoluto salvo la "garrotera" del golpe, dos en los que podria estar lastimado de relativa gravedad y otro un tanto mas simpatico que aseguraba "andaba algo pisteado" y probablemente me imaginaba la lesion...

(woah ! quien necesita radiografias cuando tienes internos con vision de rayos X y alcoholimetro integrado !!)

Se supone que nada mas tenia un par de fisuras en los dedos indice y pulgar junto con algunos esguinces, pero a final de cuentas tuvieron que operarme y sali como con 60% y 30% de movilidad en cada dedo respectivamente.

Con algo de tiempo en rehabilitacion podre llegar sin problemas a mas del 85%, pero mas que estar preocupado por el dolor, la discapacidad o la cantidad de dias que requerire para el tratamiento, me inquietan los ejercicios y las tecnicas alternativas que mi ortopedista me propone para poder recuperarme.

Recuerdan los aparatejos raros que se ponia bruce lee cuando no tenia tiempo de entrenar ?? esos que supuestamente le daban descargas electricas a sus musculos y lo ejercitaban como si se hubiera aventado unas tres peregrinaciones al pichon parado de manos.

Bien, pues lo que traigo en la foto de arriba vendria siendo algo asi como la version casera con calculadora, tertis y tres tipos de alarma diferentes que se consigue en cualquier tianguis. Es un aparatejo de uso medico que te da ligeras descargas para que los musculos poco a poco vayan regresando a su resistencia natular.

Que buen pedo !! un aparato que te devuelve la movilidad sin realizar ninguna clase de esfuerzo, no ???

...

Pues NO !!!!!

Cuando tu ortopedista te confiesa que uno de sus pacientes solia referirse al aparato como "EL CHAQUE TRONIC" y te cuenta un par de chistes malos que involucran sexo, electricidad y problemas de ereccion, como que pierde toda la funcionalidad.

Desafortunadamente la alternativa tampoco es muy buena que digamos:

Ya me viera yo llegando a todos lados apretando mi mancuernilla con el tipico coro de "calmala mamey !!!".

Decisiones... puras decisiones...