Sarcasmo y Rock and Roll

Necrobroncohepatoesplenomicotifunguacrocistimiositositenico

2011-08-09T16:01:00.000-07:00

La ideas de nuestros amigos... Rogelio Bañol le rinde un homenaje a todos los metalísticos del mundo:

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Hoy me despierto temprano, la noche pasada no pude dormir pensando en el concierto al que me invitaron mis amigos que están casi tan calvos como yo y que recuerdan esas épocas simples en las que el pelo era un estilo de vida y no un simple recuerdo. Y digo épocas simples porque de hecho lo eran. Mi gusto musical siempre ha fluctuado en el extremo y ese extremo se condensaba a finales de los 80 en un solo género, el grind, y muy especialmente el goregrind. Alguna vez alguien me preguntó, de forma muy inocente, que demontres era eso.

Hola señor don metalistico. Me podría usted ilustrar acerca de los que es el goregrind
A ver Juanito, tu cojes tripas, cerebros, cráneos, miembros amputados. Todo lo picas finamente con una motosierra oxidada y luego metes todo dentro de una licuadora (incluida la motosierra) a toda velocidad.
Y de eso hablan.
Si de eso se habla. Pero lo mas importante es que así suena.

Obviamente siempre han sido mi afición este tipo de música y todas las cosas asociadas a este peculiar estilo: películas de zombies (unas muy malas y otras peores), la tortura medieval, los caníbales, el boletín del consumidor, los consejos comunitarios….ustedes saben, cosas horrorosas. Básicamente, como decía mi abuelito, de mosco pa’rriba lo que de sangre es goregrind. Como les decía antes, no pude dormir anoche. Y no es por la emoción si no por la confusión que me crea dentro del cerebro un concierto de gore actual. En mis épocas las bandas tenían toda la convicción de que la carne podrida y la sangre chorreando vendía discos, poquitos eso si. Era fácil encontrar bandas como Repulsion que hablaban de cosas muy simples vómitos, hemorragias, mutilación. Básicamente lo que se siente con un guayabo. Pero tengo que confesar que el goregrind me dejó de gustar en los 90, a excepción de unos cuantos chispazos de verdadero talento con algunas bandas que no se olvidaban de lo divertido que puede ser matar zombies a martillazos (así suene como lo del cadáver muerto que ya falleció), violar el cadáver, desenterrarlo, volverlo a violar, quemarlo, volverlo a violar y por ultimo picar los restos con una motosierra mientras te sacas los mocos y alguien mas vomita.

Mis amigos, que aparte de eso eran mis compañeros de banda (Aja! Yo también hice ruido), me preguntaron que me hizo separarme del camino:

Parcero, como nos vas a abandonar si ahora estamos montando la canción “A mi novia se la echó un cirujano”
Viejo, me retiro del gore. Es que ya para hacer gore hay que ser médico.
Tranquilo que ya me robé el diccionario de términos médicos de mi hermana.
Si, pero es que ni siquiera el vocalista puede aparentar que se sabe la letra….

Y es que de verdad, antes uno escuchaba canciones como Podrido Hasta El Tuétano (Rotten To The Bone) o aquella hermosa canción llamada Querido Tío Horroroso (Dear Uncle Creepy). Ahora uno tiene que unir esfuerzos: tratar de saber que es lo que se dice detrás del gruñido y la titánica tarea de traducirlo a idioma no-médico. Yo era de los que iba a los conciertos, y como muchos de mis amigos gritábamos las canciones que queríamos escuchar. Recuerdo por ejemplo un concierto de una banda llamada Purulencia Olorosa que ya ni me acuerdo como se llama ahora porque también se perdió entre bisturíes y esas cosas. Entraba la banda y el vocalista gruñía una sarta de improperios y luego decía (creo yo) -Acá estamos malditos podridos….prepárense para escuchar lo mas brutal que se encuentra en el mercado….Grrrrrrrrrrraaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuullllllllllllll- A lo que nosotros solo podíamos responder coreando el nombre de la canción mas popular del casete –Caaaanibal Faaaaamelico- A lo que la banda respondía con una andanada de batería, bajo, guitarra y alaridos…Aunque ahora que lo pienso sonaba mas bien como si hubieran soltado un marrano en pleno orgasmo dentro de una ebanistería.

Ahora, de verdad estoy preocupado…Yo no se como carajos me voy a aprender la canción mas popular de la banda de hoy: Necrobroncohepatoesplenomicotifunguacrocistimiositositenico….

Rogelio Eduardo Bañol Henao

I cannot hear you scream

2011-01-16T10:59:00.000-08:00

Y estoy de pie, junto a otras 20.000 personas, frente a un escenario enorme cubierto –en la parte delantera- por una gran bandera inglesa. De repente, una voz profunda y tenebrosa (al mejor estilo de Vincent Price o mí papá) dice: “… Y con ustedes: Madman, El Hijo Favorito de Santanás, El Príncipe de las Tinieblas, El Mago de Ozz… (miles de gritos aturden) … Oooozzzzyyyy Ooooossssbbouurrnneeee”… Y ahí sí es cierto, parece el juicio final, vino “El Coco” a cantarnos y todos vociferamos como poseídos… un rugido brutal, como jamás se había escuchado… en medio de semejante pandemonio se puede ver que aparece una silueta en un costado del escenario… ¡Sí, es él! ¡Es Ozzy!...

Increíblemente los alaridos no cesan a pesar de que Ozzy (la personificación del espíritu juvenil y rockero) viene empujando y apoyándose –al mismo tiempo- en su caminador… Se acaba de romper el Record Mundial Guinness de multitudes gritando: llevamos 20 minutos haciéndolo y Ozzy aun no llega al micrófono… que noche tan maravillosa.

Algunos hacemos una pausa en el proceso de quedarnos sin voz, tomamos agua, comemos algo ligero (una mojarra frita, por ejemplo), nos tomamos un cafecito y regresamos a gritar… Madman, por fin llega al centro del escenario (después de una hora) deja su caminador a un lado –un roadie se lo recibe realmente-, toma el micrófono entre sus manos y se escucha:

- ¡Helloooooooooo!… mmm… mmm… Sharon ¿Where are we?
- Bogóta, Colombia… my dear –Contesta Sharon por el sistema de audio
- ¿What? Ok… ¡Hellooooooooooo!... mmm… ¡Bogóta!… ¡British Columbia Rules!
- Nooo, nooo… Colombia is not British Columbia -Repone Sharon
- ¿What? ¿Nooo?... Ok… ¡Hellooooooooooooo!... ¡Bogótaaaaaa, British Columbia doesn’t Rules!
- …

Todos gritamos una vez más.

- ¿How are you tonight? -Nos pregunta...

El rugido vuelve con mayor ímpetu…

- I Cannot Hear Youuuuuu! –Resopla Ozzy

Todos los asistentes sonamos como un trueno, como si el mismo Thor estuviera golpeando con su martillo la tierra…

- I Cannot Hear Youuuuuu! –Nos reta, nos conmina al caos, a la destrucción…

Samuel Moreno (que esta durmiendo en su finquita en Miami) alcanza a escucharnos, se levanta corriendo, despierta a su mamá y a su hermano y salen corriendo antes de que llegue la turba que, creen, los quiere linchar…

Ozzy hace una pausa, nos mira con furia, sus ojos brillan con el fuego infernal y nos dice:

- Seriously, I cannot hear you ... ¡I left my hearing aid in the backstage!

No se que era: culpa, pena, remordimiento, decepción o indigestión por la mojarra, pero me sentía mal; no había fuego infernal en sus ojos… ¡son cataratas!.
Parece ser que ya se cumplía el plazo, la hora límite para que se terminara el show… ¡Y Ozzy no había cantado ni la primera!... empiezo a llorar y, de repente, despierto; todo fue un sueño, no era cierto…

Ahora cada vez que me hablan del concierto de Ozzy se me encharcan los ojos y algo se revuelve muy dentro de mí… no se si quiero ir…

José Díaz

¿Cómo que es navidad si es agosto?

2010-12-28T16:27:00.000-08:00

- ¿Cómo que es navidad si es apenas agosto?
- Sí, según el último memo se acordó que navidad empieza entre el día de la batalla de Boyacá y un mes antes del día del árbol… cada quien escoge cuando decorar en ese intervalo…
- Pe… pe… pero ese memo no lo recibí…
- Lo siento mucho señor pero se le envió a todos con la indicación de acusar recibido.
- Bueno, me parece bien, sin embargo creo que ustedes no tienen mi correo actualizado y para serle sincero me cogieron, como decía mi abuela, con los calzones abajo…
- Señor Díaz, le recomiendo comunicarse con nuestra oficina de personal para actualizar sus datos y acordar una fecha de inicio de su decoración navideña.
- Señorita, mire, no quiero parecerle un Grinch… pero es que a mí no me gusta celebrar la navidad y ahora que ustedes me lo ponen obligatorio pues… no sé cómo excusarme.
- Déjeme reviso cómo puedo colaborarle…
- …
- …
- Señor Díaz, gracias por esperar en la línea. Según me informa mi supervisor usted está obligado a decorar su espacio de trabajo con: un Papá Noel, un árbol de navidad y al menos 4 de los 9 renos del trineo si no quiere recibir una anotación en su hoja de vida… eso es lo mínimo.
- ¿Y puedo hacerla con imágenes del niño dios?
- Puede poner lo que quiera de más; también debe hacerse varios buenos propósitos que quiera cumplir para el 2011…
- Y ¿como cuántos debo hacerme?
- Pues eso es proporcional a sus obligaciones y salario…
- Señorita, no le entiendo… por mis obligaciones debo proponerme cielo y tierra, pero por mi salario con desear ganar un poquito más tengo… ¿cree que es suficiente?.
- Don José… ¿puedo decirle Don José?...
- Si, claro…
- Don José, todos los propósitos que se haga deben corresponder al rendimiento suyo en la empresa y no tienen validez aquellos en los que usted, de alguna manera, solicita un aumento salarial…
- ¿Ah no? ¿Y tienen que ser sinceros?
- No, claro que no… solamente finja sinceridad; con eso nos basta…
- Señorita, ¿es posible que, de alguna, forma me eximan de celebrar navidad?
- No, no es posible… está obligado a celebrarla…
- Mire señorita, no quiero ser pesado; pero es que a mí ese cuento del espíritu santo en forma de paloma haciéndole el trabajito a María me suena como aaa... cuento… y eso que también me llamo José…
- No importa si usted lo cree o no… así fue…
- Usted no me ha entendido; según lo que me dice, a partir de la fecha no puedo dejar salir ni a mi mamá ni a mi hermana a la calle porque en frente de la casa hay un nido de lechuzas y, por lo que he visto en Natgeo y Discovery, no son tan delicadas como las palomas… quién sabe qué le pueden hacer esas degeneradas a mi familia…
- Mire, Don José… o está de acuerdo con que Jesús fue concebido por obra y gracia del espíritu santo en forma de paloma y que debe celebrar ese magno acontecimiento y su nacimiento todo agosto, septiembre, octubre, noviembre y diciembre (enero es opcional) o vamos a tener que descontarle de su salario los honorarios de decoradores profesionales que van a ir hasta su puesto de trabajo a hacer la decoración por usted, a gusto de ellos y, créame, tienen gustos muy caros…
- Bueno, así por las buenas sí me gusta la navidad… … … por cierto, feliz año… o ¿tengo que esperar a que sea septiembre? ¿u octubre? ¿o noviembre?... ¿si lo hago el 31 de diciembre recibo una anotación?...

José Díaz

Harvey Two-Santa. (JO JO JO!)

2010-12-24T20:02:00.000-08:00

Diciembre, noche buena… La ciudad duerme, en el aire flota una sonora carcajada que anuncia la llegada del villano de la barba blanca Harvey Two-Santa. Su traje ceñido de dos colores no puede ocultar una obesidad mórbida, que delata una vida dedicada al sedentarismo y a la ingesta desproporcionada. Su vehículo es comandado por su fiel escudero, Rudolph, un reno con la nariz más roja que un dipsómano en verbena, que en compañía de sus cornudos secuaces Donner, Blitzen, Vixen, Cupid, Comet, Dasher, Dancer y Prancer se encargan de transportar a su rollizo propietario para que este pueda entregar, vía chimenea, los regalos que, un grupo de duendes (o tal vez niños trabajadores convenientemente peripuestos) fabricaron para él en su guarida taller en el polo (Ninguna referencia política aquí!).

A diferencia del resto de resentidos, que quieren conquistar el mundo, Harvey ("Jarbi, para los amigos"), ya lo logró; su plan fue un poco más que perfecto y para nada discreto.

Nunca decidió ocultarse, pero igual nadie sabe donde vive, conveniente no solamente si eres un villano, sino también cuando quieres eludir a los de impuestos y a los que temprano en los fines de semana llaman a tu puerta a diciendo que conocen la verdad revelada. No utiliza antifaz, pero igual nadie conoce su verdadera identidad ya que la oculta desde siempre detrás de una nívea y espesa barba, que solo rasura en enero cuando quiere vacacionar en el Caribe y no ser molestado. Utiliza uno de los más veloces vehículos que el ser humano ha conocido: un trineo. Dejando de lado algunos artefactos un poco más sofisticados, usados por sus colegas villanos, como el Guason-movil, la Acertijo-moto y la estrella de Belén.

Decidió no crear caos ni destrucción, de hecho logro que las personas reúnan a todos sus familiares y amigos para hacer más fácil su plan de acción. Cambio gritos y explosiones por panderetas, buñuelos y platos llenos de natilla y a su vez disfruta con calma de leche y galletas mientras contempla su obra de devastación. A diferencia de sus camaradas, que se ocultan en los callejones y los bajos mundos, Harvey optó por mostrar su corpulenta figura en comerciales de televisión, vitrinas de centro comercial, revistas, tarjetas y tarros de galletas. Una estrategia de dominación global que incluye muñecos que bailan al ritmo de empalagosos villancicos y una gran cantidad de gorros rojos que en este mes nos convierten a todos en sus más temidos y fieles seguidores.

Villano o súper héroe no existe dilema. Harvey disfruta a sus anchas de la dualidad, porque sabe que, aunque seas el mas “grinch” de los verdes enemigos de la navidad, siempre en este mes él, su traje rojo, su trineo y sus nueve renos serán el tema central de la conversación… para bien o para mal.

Una Feliz Navidad para todos y para todas… así les guste o no!

Mucho Sarcasmo y Mucho Rock and Roll en compañía de los suyos.

Nos vemos en el 2011.

Mateo Pinzón Cardona.

MUERTOS EN VIVO

2010-12-14T22:21:00.000-08:00

Advertencia, este es un post largo... pero vale la pena.
El mundo ha perdido grandes artístas... nosotros queremos mostrarle a las nuevas generaciones -aquellas que no se cansan de repetir que sus influencias están en el rock mientras hacen tropipop- cómo grandes hombres se convirtieron en grandes artistas y, de alguna forma, en arte ellos mismos... he aquí un listado de Muertos en Vivo (sin que sea un conteo). Mateo escogió algunos, José escogió otros y... ahí les van.

MATEO PINZÓN - MUERTOS EN VIVO

Mark Sandman: vocales y bajo de 2 cuerdas
(Septiembre 24, 1952 – Julio 3, 1999)

Un bajo de 2 cuerdas tocado con slide, una voz que fue descrita como un "profundo, despreocupado y relajado susurro" y unas letras fuertemente influenciadas por los escritores de la llamada Generacion Beat, fueron las herramientas de trabajo que Mark Sandman utilizó para darle a MORPHINE, su banda, el sonido que los caracterizó desde su aparición en 1989.
Un sonido que mezclaba, con mucha habilidad, elementos extraídos del blues y del jazz que, ejecutados de una forma "tradicionalmente rockera" dieron origen a lo que sus integrantes denominaron "Low Rock". Bajista, vocalista, un genio "indie" que encontró la muerte en el escenario de un festival en Pallestrina, en las afueras de Roma, a causa de un ataque fulminante al corazon. 47 años. Aquí una íntima y excitante versión de "Honey White", la primera canción de su tercer disco "Yes".

MORPHINE - HONEY WHITE (LIVE)

Darrell Lance Abbott (a.k.a Dimebag ): guitarra
(20 de agosto de 1966 - 8 de diciembre de 2004)

Monsters Of Rock 1991 en Moscú. AC/DC, METALLICA, THE BLACK CROWES, PANTERA y la banda rusa E.S.T. Un concierto irrepetible en la historia del rock, no sólo por la altísima calidad de las bandas que allí tocaron, sino también por el difícil momento político y social que vivía la Rusia del momento. PANTERA una gran banda en vivo y Darrell, más que un extraordinario guitarrista, tocaron ese día ante mas de 700.000 furiosos fanáticos cansados de la represión y el comunismo. Un momento para no olvidar. Dimebag encontró la muerte de manera absurda, el 8 de diciembre de 2004, cuando un desequilibrado le disparo en los primeros minutos del show de DAMAGEPLAN, la banda que junto con su hermano Vinnie Paul conformo tras la disolución de PANTERA en el 2003. Definitivamente un momento para olvidar. Las armas no se venden en los supermercados !!! De su album "Cowboys from Hell", una electrizante versión de su canción "Domination".

PANTERA - DOMINATION (LIVE)

Petrus T. Ratajczyk (a.k.a Peter Steele): vocales y bajo

(Enero 4, 1962 – Abril 14, 2010)

Dueño de una voz profunda y oscura, una presencia escénica demoledora y un humor negro mas allá de nuestro entendimiento, Petrus T. Ratajczyk (a.k.a Peter Steele) comandó, desde 1989 hasta el 14 de abril de 2010, una de las bandas góticas más importantes en la historia del rock "TYPE O NEGATIVE". Mezclando con habilidad y elegancia el sexo y la muerte, la depresión y el humor, la oscuridad y la luz, la desilusión y el amor. Fue el primer hombre en aparecer en las páginas centrales de la revista Playgirl con una erección y contrario a lo que sus fanáticos siempre han pensado, bebía vino en el escenario para calmar un miedo escénico que nunca lo abandono. La muerte, esa muerte de la que tanto nos hablo en sus letras se lo llevo de un ataque al corazón, en un periodo de receso de la banda después de su ultimo álbum en 2007 titulado "Dead Again". De su disco "October Rust", el track numero 13 "Wolf Moon".

TYPE O NEGATIVE - WOLF MOON (LIVE)

Paul Dedrick Gray (a.k.a 2): bajo

(Abril 8, 1972 – Mayo 24, 2010)

Máscaras, una actitud agresiva y destructiva en el escenario, junto con una música de alto potencial en la radio, llevaron a SLIPKNOT a vender mas de 14 millones de discos en todo el mundo y a ganar un grammy en el 2006. Aunque hoy ya todos conocemos sus rostros, y además sus múltiples proyectos alternos, la banda de Des Moines (Iowa) continua arrasando en festivales alrededor del planeta con su potente directo y su particular indumentaria. Es extraño que después de tantos años de heridas, causadas principalmente por lo violento de sus shows, uno de sus integrantes, Paul Dedrick Gray (a.k.a 2) bajista y miembro fundador de la agrupación, encontrara la muerte por sobredosis de morfina y fentanil en un hotel barato en la ciudad que vio nacer a la banda. Acá en el Roskilde Festival (2009), de su álbum "All Hope Is Gone" (2008), el track número cuatro "Psychosocial". Volumen!!!

SLIPKNOT - ALL HOPE IS GONE (LIVE)

Ronald Frank Asheton: guitarra
(Julio 17, 1948 – Enero 6, 2009)
Unos dicen que detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Yo digo que detrás de cada gran hombre hay un gran amplificador. Pues bien, la verdad es que detrás de cada icono del rock, siempre hay una gran banda y esta no es la excepción. Antes de ser el exitoso cantante solista, que todos conocemos en estos días, Iggy Pop era el controvertido vocalista de THE STOOGES, banda de rock surgida en 1967 en Detroit (Estados Unidos), pioneros del "Garage rock" y una de las bandas "Proto-punk" más importantes junto con "MC5". Conformada por los hermanos Ron y Scott Asheton en la guitarra y la batería, respectivamente, y Dave Alexander en el bajo, se hicieron rápidamente a un nombre por sus actuaciones violentas y en extremo ruidosas. Ron Asheton esta ranqueado en la lista de "los 100 grandes guitarristas de todos los tiempos", de la revista Rolling Stone, en el numero 29. Fue encontrado muerto en su casa en Ann Arbor (Michigan), a causa de un ataque al corazón. De su álbum autotitulado "The Stooges", publicado en 1969, el track número 2 "I Wanna Be Your Dog".
THE STOOGES - I WANNA BE YOUR DOG (LIVE)

JOSÉ DIAZ - MUERTOS EN VIVO
Layne Thomas Stanley: Vocalista
(22 de agosto de 1967 - 5 de abril de 2002)
Para mis amigos Alicia la Chancera (o Alice in Chains, como es mejor conocida esta banda) fue tal vez una de las pocas agrupaciones que dejó huella en el tan competido grunge de los 90’s, un movimiento con características más sociales que artísticas, comparable con el hip-hop de los 80’s. Pueden ver el video de Would? (¿Quería?) (en vivo en el show de Jools Holland en 1993) y recordar a Layne Thomas Stanley (22 de agosto de 1967 - 5 de abril de 2002) Vocalista de la banda.
ALICE IN CHAINS - WOULD? (LIVE)

Ronnie van Zant: Vocalista

(15 de enero, 1948 - 20 de octubre, 1977)

Con dificultad, Ronnie van Zant, sería un músico querido, respetado y seguido en estos días. Por fortuna, él y sus amigos fundaron Lynyrd Skynyrd cuando un rockero podía ser rechoncho y casi era una obligación fumarse un porro diario, sin andar por ahí negándolo... aunque la canción no habla precisamente de ello, Sweet Home Alabama resulta ser una crítica libre a varias personas (entre ellas Neil Young y Richard Nixon). Esta es una versión en vivo del año 1974.

LYNYRD SKYNYRD - SWEET HOME ALABAMA (LIVE)

Ronald Belford Scott: Vocalista

(Kirriemuir - Australia, 9 de julio de 1946 – Londres, 19 de febrero de 1980)

Tal vez AC/DC es una de las agrupaciones con más suerte en toda la historia de la música; cuando Ronald Belford Scott (Kirriemuir - Australia, 9 de julio de 1946 – Londres, 19 de febrero de 1980) le da por estirar la pata después de una noche de fiesta –en hechos aun poco claros-, dejando grabado el Highway to Hell, se encuentran con Brian Johnson que, aunque con dificultad podría competir con el estilo de Scott, ha dejado su sello en AC/DC. Aquí el enlace para ver el video de Highway to Hell en el programa RockPop de la televisión de Munich, en Agosto de 1979.

AC/DC - HIGHWAY TO HELL (LIVE)

John Bonham: Batería

(Redditch 31 de mayo de 1948 - Clewer, Inglaterra 25 de septiembre de 1980

Led Zeppelin es, para mí, la mejor banda de todos los tiempos (tiene dos de los 5 integrantes de mi banda ideal). Ellos hicieron todo lo que se había hecho, todo lo que se hacía y todo lo que habría por hacerse… es por eso que creo que cualquiera que diga que está innovando en la música hoy en día, merece tomarse 25 tragos de vodka en menos de 12 horas para encontrarse cara a cara con el señor John Henry "Bonzo" Bonham (Redditch 31 de mayo de 1948 - Clewer, Inglaterra 25 de septiembre de 1980) y ver como se le burla en la cara por idiota… si no me creen veanlo aquí haciendo un gran solo de bateria - Moby Dick

LED ZEPPELIN - MOBY DICK (LIVE)

Stevie Ray Vaughan: Guitarra y Voz

(3 de octubre de 1954 - 27 de agosto de 1990)

Un blanco haciendo blues no es raro; ¿haciendo buen blues? Es rarísimo… podemos contar a dios (Eric Clapton) y al señor Stevie Ray Vaughan (3 de octubre de 1954 - 27 de agosto de 1990) que en el siguiente video está acompañado por nadie: BB King y Albert King. El tema The Sky is Crying

STEVIE RAY VAUGHAN - BB KING - ALBERT KING - THE SKY IS CRYING (LIVE)

MUY VIVO PARA MI GUSTO

2010-12-14T22:20:00.000-08:00

Recuerdo que desde muy pequeño he querido llevar vida de rockero: sexo, drogas y rock and roll… tener mi propia banda, hacer rock fuerte y andar de gira permanentemente, en medio de una fiesta interminable a la que sólo asisten la banda y por lo menos 12 grupis por integrante. ¡Qué vida, por dios, qué vida!... siempre imaginé que llegaría a los 34 años, que tengo ahora, bastante maltrecho por una vida de excesos y que me moriría, como los grandes del gremio, a los 36 años de una manera medio sórdida y hasta divertida (no se, ¿qué diría mi obituario en el periódico? Algo como: “en hechos confusos falleció el rockero José Díaz mientras hacía el amor de cabeza en una hamaca con 3 bellísimas fans; las primeras indagaciones apuntan a que se quebró el cuello mientras se balanceaba y perdió el control por una sobredosis de heroína que se suministro debido al exagerado consumo de alcohol y la complicada pose sexual que estaba practicando” –sólo faltaría decir que estaba celebrando un gol del Bayern München para que fuera perfecto del todo-)… sin embargo, y como se observa en la gráfica, ¡no se va a poder!... no voy a morirme como quería, todavía me puedo ir al otro mundo a los 36 pero no como lo soñé; a estas alturas a lo mejor me puedo atorar con un pedazo de apio o lechuga de la ensalada o me atropellará un carro mientras estoy haciendo ejercicio o, lo más cercano a una muerte rockera, me va a caer un amplificador de guitarra en la cabeza desde un quinto piso.

¡Ay, Bon Scott… ay, Bonzo Bonham… ay, Cliff Burton¡ que suerte la mía, saludable a los 34 años… lo peor es… … lo más espantoso es… … me da vergüenza reconocerlo… … no se como decirlo: ¡ay que dolor, llevo la vida de un músico pop colombiano! –ni siquiera de rockero colombiano, de popero colombiano- ¿por qué me castiga el mundo dándome la salud y la longevidad de un Billy Pontoni? ¿por qué voy a vivir los mismos años que La Iguana o Tinto o Fonseca o Julio Nava?… ¡¡¡¡¡por dios, no Julio Nava, nooooooooooo!!!!! No hay nada que dure más en la vida que un cantante pop colombiano; uno de esos que se pasa toda su miserable existencia recordándole a sus pobres congéneres que alguna vez tuvo un éxito en La Mega o en las 40 Principales, como si ESO fuera motivo de orgullo. Ya puedo ver mi obituario: “en la mañana del día de ayer falleció José Díaz, intérprete de Sacúdelo Chucureña, canción que tuvo relativo y corto éxito durante la década de 1990. La familia ha informado que murió debido a una infección originada en la uña del dedo gordo del píe derecho que se encarnó y a la que no se le presto la atención adecuada; es decir, sus días terminaron con la misma rebeldía con la que vivió. Artista integral (músico, actor, bailarín y escritor) se le recuerda porque durante los últimos años había resucitado en parte su carrera participando en diferentes realities de la televisión nacional”

Bueno, no debo ser pesimista; si Diomedes “El Care Muñeca Repollo” Díaz se ganó un Grammy Latino después de matar a una mujer y pagar un tiempo en la cárcel por ello, yo todavía puedo cumplir mi sueño de rockero…

No… sí debo ser pesimista… un Grammy se lo gana cualquiera… de hecho me salió uno, ayer, en un paquete de cucas que compré en al tienda…

Antes de terminar, le envío un abrazo a Fonseca y a Julio Nava esperando que pronto se vuelvan muy rockeros.

José Díaz

NOTA ACLARATORIA

2010-12-14T20:59:00.000-08:00

Como podrán ustedes intuir, este blog (como todos los blogs) es un espacio en el que sus autores siempre tienen la razón -finalmente son los de la idea de hacerlo y escribir en él- si usted tiene una opinión diferente a la de quienes escriben aquí y quiere tener la razón, construya su propio blog. Ahora bien, si quieren conocer la humilde opinión de Mateo Pinzón y José Díaz (no pretendemos ser sarcásticos esta vez), sin ánimo de que nos tomen como la verdad revelada, los invitamos a visitar este espacio y leer lo que a bien nos de la gana de escribir.

MP y JD

QUE VIVAN LOS MUSICOS!

2010-11-19T13:41:00.000-08:00

Es en estos días de intensa lluvia y austeridad, en los que las buenas noticias llenan de sol mi corazón. Es por eso que, como el más orgulloso de los hinchas en temporada de futbol, me puse la camiseta y celebré como mío el triunfo de los chocquibtown en los grammy latinos. Y lo hice, no solamente porque me guste celebrar cada medalla de bronce que nuestros desnutridos deportistas ganan en el exterior, como muchos entusiastas que conozco, no señor! Lo hice, porque con empeño y dedicación, nuestros hermanos chocoanos demostraron que desde hace rato tengo la razón.

Hablemos claro…para nadie es un secreto que la vida de músico no siempre esta llena de fanáticas gritando tu nombre, premios y conciertos a reventar, ni mucho menos de alfombras rojas llenas de periodistas interesados en lo que tú quieres decir. Aunque hoy tenemos una larga lista de Artistas Nacionales, que día a día nos demuestran que todo eso puede ser una realidad, la triste verdad es que todavía ser músico en Colombia es un asunto bien complicado y muy caro.

Clases de música si no naciste con un talento natural, algo nada económico para los que saben lo que cuesta la educación en este país. Luego, comprar el instrumento que nuestro héroe musical ostenta en las revistas, o en su defecto una burda imitación del mismo, construida en una tarde por algún “luthier” sin experiencia, que de todas formas nos cobrara como si ese pedazo de madera hubiera sido usado por algún rockero de talla mundial. Ahora bien , ya conformada la banda es el momento de cerrar la puerta y sudar hasta quedar sordo en una, no siempre bien adecuada ,sala de ensayo que no es para nada económica, como tampoco lo serán los accesorios que desde ahora deberemos pagar , para mantener en servicio activo nuestro adorado instrumento.

Así las cosas, ya con banda y con canciones, el paso a seguir es grabar, pero para que hacerlo en casa donde se puede lograr un muy buen sonido de manera menos onerosa, no! Es mucho mejor para el “pedigrí” del disco buscar un estudio en donde muchas veces lo que pagamos no es directamente proporcional a lo que suena en casa cuando se lo enseñamos a nuestros padres.

Para no alargar la historia… el músico nacional se rompe la espalda, para poder entregarle en las manos un disco que, digamos la verdad, usted siempre va a pensar que es caro, y que muy seguramente no escuchara en la radio porque la plata se gasto en grabarlo, y no quedo para el malintencionado dj que cobra por sonarlo. De conciertos es mejor no hablar, espectaculares shows de 8 minutos en los que la banda apenas si alcanza a organizar el sonido, y que las emisoras les venden como “algo que se necesita”, para que si igual por falta de plata no suenan?

Esto, en un país divido entre 2 grandes cadenas que acaparan los medios, amparadas en la falta de interés de un público cada vez mas alienado, que se conforma con una canción “criolla” de 3 minutos cada hora, y que se queja cuando en los conciertos le cobran, lo único que hace es obligar a que nuestros músicos (igual que nuestros deportistas), además de hacer lo suyo, tengan que buscar trabajos de medio tiempo o incluso tener otra carrera para poder comer. Por eso, que vivan los músicos… pero como puedan, porque la gente en este país todo lo quiere gratis.

Mateo Pinzón Cardona.

ME AUTOPROCLAMO ARTISTA INTEGRAL

2010-11-19T13:35:00.000-08:00

¡Estoy decido! ¡Me declaro ARTISTA INTEGRAL!

Con las cosas como están hoy en día es mejor hacer de todo para ver por donde revienta la marrana. Aquellos que me conocen saben que soy músico (no uno muy afinado), que tengo algo de actor (sin ser convincente), soy hombre de radio (aunque sin mucho arrastre), escribo bastante (no con mucha gracia), bailo (de manera poco coordinada) y hago stand up comedy (sin ser gracioso)…

Esta es la parte buena de la historia, porque para ser un ARTISTA INTEGRAL se deben tener múltiples talentos artísticos poco desarrollados y carecer vergüenza, es decir: ser mediocre en muchas cosas y no tenerle miedo al ridículo… ese soy yo ;)

Además tengo algunas ventajas evidentes: vengo de un pequeño pueblo encumbrado en la cordillera de los Andes (me lo recordaron hace poco) y, a pesar de haber viajado bastante, todavía bajo de la montaña con la misma curiosidad e ímpetu cada vez que veo la luz reflejada en ese espejito que usan para sacarme de aquí. Eso hace que mi camino a la fama sea mucho más meritorio. Y, para hacerlo mejor, de donde vengo hacer las cosas mal y sentirse muy orgulloso por los logros insignificantes es la costumbre.

Tal vez lo único que me falte, para ser un ARTISTA INTEGRAL, es ser un hombre atractivo –ese es otro talento poco desarrollado- soy lo que se podría decir “un feo sin gracia”. Aunque ¿debería preocuparme por ello? Realmente no: si Carlos Calero, Fonseca, Cabas y Pio pudieron… ¿por qué yo no? Todos son espantosos, carentes de talento y exitosos (excepto por Pio que resulta ser un guitarrista realmente talentoso, esa debe ser la razón; Pio, hijo mío, deja de practicar para que alcances la fama) tal vez deba tener un poquito de fe… así que a rezar… Quiero que se tomen de las manos para orar por mí:

“San Jota Mario Valencia, concédeme la gracia de un papelito en una novela o una sección pequeñita y pichurria en Muy Buenos Días; permite que tu hijo Carol Márquez absorba hacia su divina persona todo lo que sea bueno y prometedor en mí. Conviérteme en la viva imagen de Tulio Zuluaga y dame un comercial de la Fina –aunque no te prometo poder hacer algo peor de lo ya hecho por la personificación de tu creatividad, es decir Fonseca- Prometo dedicarte al menos 3 canciones de mi primer CD, el prologo de mi autobiografía, la dirección de mi programa radial y basar mi personaje de la novela en ti. Intercede por mí ante Marbelle y dile que estoy dispuesto a hacer lo que sea (¡lo que sea!) con tal de que TV y Novelas me entreviste. Por ti que careces de escrúpulos y reinas en RCN, amén”

¡Ah!, se me olvidaba, estoy buscando un manager explotador y torcido… por si saben de alguien…

José Díaz