Sarcasmu

“Bon courage”

2009-11-26T12:08:00.000-02:00

Utilizada para designar os relacionamentos sexuais entre três pessoas, “ménage à trois” ou simplesmente “ménage” é uma expressão de origem francesa que significa “mistura a três”. Por certo é uma das fantasias mais cobiçadas do sexo masculino. No entanto, eventualmente os papéis podem se inverter em virtude de uma análise minuciosa. Logo após as investidas de um amigo, a maravilhosa desconhecida terminou sua bebida e me encarou com o corpo dizendo maliciosa e pausadamente:
- Sabe como isso poderia ficar mais interessante? Se você, seu amigo e eu fizéssemos alguma coisa sozinhos. Você topa?
- Terei que recusar. Eu não suportaria ver meu amigo sorrindo pelo mesmo motivo que o meu.

O Mundo Que Eu Conheço

2009-11-20T13:22:00.002-02:00

Ele percorreu diligente e heroicamente o corredor que chega à minha sala. Ele o fez por conta própria, sem a necessidade de se sentar na cadeira de rodas. Suas pernas já não têm mais a mesma força que tinha no início. Logo elas não terão mais forças para o sustentar. Embora ele saiba disso, esse fato não o impede de se empenhar ao máximo nos curtos caminhos que faz a pé.

Ao terminar o percurso e se sentar na poltrona, esboçou duas expressões: fadiga e alegria. O cansaço era evidente através da enorme quantidade de ar que inspirou para os pulmões, no entanto, a vontade de sorrir era ainda mais forte para gastar todo o ar recém puxado e substituir às pressas a manifestação anterior.
"Ele quis vir se despedir de você", disse minha mãe saindo em seguida do corredor, claramente feliz por ele ter conseguido. "Ele me contou que você é o primeiro amigo que ele fez aqui no bairro", completou ela.

Ao chegar em casa, o vi sentado a observar o pai trabalhando na reforma. Para se entreter, brincava com uma chave de fenda. Imediatamente, o convidei para jogar alguma coisa no meu computador. O trouxe para dentro sem grandes problemas, ainda que estivesse na cadeira de rodas. Era a primeira vez que entrava em minha casa.
Entretido, dessa vez pelo jogo, aos poucos fomos nos conhecendo. Seus olhos estavam fixos nos eventos que ocorriam na tela, e a mão, posicionada cautelosamente sobre as teclas corretas para comandar as ações do jogo. Conversar e jogar não comprometia sua atenção.

Seu nascimento se deu após o período normal de gestação. Dessa forma, sua formação foi afetada. As pernas são fracas assim como todos os outros membros. Sua visão, começa a sofrer agora. Ainda pode enxergar, mas freqüenta desde já uma escola para cegos. "Eu posso não ficar cego, mas se isso acontecer, já saberei como fazer as coisas", me explica com um sorriso, voltando logo depois os olhos para a tela.

Ainda não tem os sonhos bem definidos, mas sabe com toda certeza o que não quer. "Prefiro tentar ser baterista, antes de virar pedreiro como meu pai", e novamente sorri, mas com convicção, dessa vez.
É humilde. Nas poucas vezes que perdeu no jogo, me perguntou: "Quer jogar, Gustavo?" Como resultado, aceitei assumir o jogo uma vez. Aguardou pacientemente, e me parabenizou ao final do estágio.

O mundo que eu conheço é totalmente diferente. E é provável que o seja para muitas outras pessoas. Supervalorizamos valores que não são importantes. Sabemos de cor ou com um clique o preço de tudo e os valores de nada. Clamamos independência quando já não dependemos de nada, exceto idéias impostas à nós. Temos passatempos sofisticados, sonhos exagerados e olhos afiados – para as críticas, infelizmente.

O mundo que eu conheço é carente de empatia, deficiente de atenção. É egoísta. Eu sou egoísta. Constantemente temos ao alcance da mão inúmeras regalias. Quando muito, apenas nos esforçamos mais na ação de implorar por algo, que logo descartamos.

Pouco antes de ir embora, o perguntei acerca de qual presente esperava ganhar no Natal. "Um skate", respondeu imediatamente, rindo em seguida da minha careta. A resposta sem dúvida foi uma surpresa para mim. Lhe perguntei então, ainda em dúvida, "como vai fazer para andar nele?" "De barriga, ué", respondeu com naturalidade, como se fosse evidente para mim também.

"Bom, eu tenho um skate. Sempre quis ter um, mas não andei muito nele depois que o ganhei. Você pode levar ele", lhe disse devagar, enquanto ainda saboreava a imaginação de o ver experimentando o primeiro passeio de barriga num skate. "Só não me agradeça como se eu fosse o gordo do Papai Noel, por favor", adicionei, tirando a segunda risada dele após se dar conta de que acabara de ganhar o que queria.

No meu mundo nós vivemos elaborando desculpas para não fazermos as coisas. No dele, há desculpas para fazê-las. No meu, somos uma caixa lacrada sem vontade de ser aberta a fim de encontrarmos novos recursos. No dele, uma caixa já remexida com centenas de idéias, prontas para serem usadas no que quer que desafie seus limites.
No nosso mundo, vícios se confundem com virtudes. No dele, qualidades se tornam talento. No nosso, confessamos apenas os pequenos defeitos para convencer os outros de que não temos grandes, ao passo que, no dele, são visíveis para que os sejam vencidos em público, sem vergonha.

Dedico, sinceramente, esse texto a alguém que espero que nunca perca a visão para ver as pequenas mudanças – seja no ambiente seja nas pessoas. Que nunca perca também a força para acreditar nas coisas.
Eu aprendi algo inestimável com você, Walter, que espero não descartar jamais.

Padrão “Oriente Médio”

2009-08-11T11:36:00.005-03:00

Metaforicamente, o solteiro é uma espécie de rato que pensa poder comer o queijo sem cair na ratoeira. Posteriormente ele se dá conta da realidade e passa a evitar as mesmas coisas que fazia antes de se prender à armadilha. Em virtude de uma recente atitude minha, meu amigo perguntou ainda irritado:
- Gustavo, como você pôde dar um fora naquela descendente linda de árabe?!
- Sendo ela do Oriente Médio, alguma coisa me disse que a TPM dela devia ser um “estouro”.

Ciência sarcástica

2009-07-03T12:02:00.002-03:00

A curiosidade e a ciência sempre andaram de mãos dadas. A princípio, se tratava de responder por que chovia e posteriormente, de revelar os mínimos detalhes da vontade de saber tudo. Logo depois de sair do banheiro, um amigo tomou a atenção de todos na sala com a sua pergunta:
- Pessoal, vocês sabem o que significa quando as fezes não bóiam?
- Significa que elas morreram.

Desavença de Irmãos

2009-06-17T08:30:00.000-03:00

Sem dúvida as agressões verbais e físicas são marcas registradas entre irmãos do mesmo sexo. No entanto, a maturidade de ambos os lados tendem a diminuir a freqüência dessas brigas através da conversa antes que uma solução crítica e infantil seja tomada. Logo depois de agüentar cinco minutos a massagem à socos do meu irmão enquanto usava o computador, ameacei em tom médio:
- Olha, ou você pára com isso ou eu realmente vou apelar com você e eu não estou de brincadeira.
Da mesma maneira que surdo escuta tiro no morro, ele continuou os socos e comentou provocativamente:
- Ah, é? Então apela!
- Você quem pediu... Ô, mãe! Vem cá!

Dia dos Namorados

2009-06-12T17:37:00.005-03:00

O mês do amor finalmente encontra seu dia. Hoje, ninguém espera mais de você do que seu parceiro ou parceira. Como resultado, seu desempenho precisa ser reavaliado e você precisa ser a melhor pessoa do mundo – pelo menos nesse dia.

Para os homens:
Enfim, Dia dos Namorados. Seja romântico e cavalheiro com a sua parceira hoje. Não se esqueça de abrir a porta para ela... da máquina de lavar roupas. Tome a iniciativa: deixe a pia em ordem... para ela não ter que juntar tudo antes de lavar. Na sala de jantar, puxe a cadeira... para ela ficar mais próxima da lâmpada que vai trocar. Em casa, levante a tampa do vaso sanitário... para que ela não veja logo de primeira que você errou. Antes de dormir, deixe o controle da televisão com ela... mas tire as pilhas primeiro. E antes de dormir, o mais importante: conte à ela por que se apaixonou por ela... e lembre-se da mesma história amanhã.

Para as mulheres:
Enfim, Dia dos Namorados. Seja romântica e atenciosa com seu parceiro hoje. Não se esqueça de fazer um ótimo jantar... e de chamar sua mãe para se juntar à vocês. Tome a iniciativa: alugue um filme pornô... só de homens. Incentive a imaginação dele: diga que você tem uma fantasia... na qual ele parece mais musculoso. Fale do seu plano de colocar silicone... e dividir no cartão dele. Participe das atividades dele... soltando um gás maior que o dele. Mostre fotos de você pequena para ele... e diga como era ser o menino - isso mesmo: homem. Ele vai ter uma surpresa - mais cobiçado do bairro. E antes de dormir, o mais importante: conte à ele que ele é maravilhoso e que o melhor amigo lhe receitou um bom médico para tratar da ejaculação precoce.

Não Diga no Dia dos Namorados

2009-06-10T10:17:00.002-03:00

É verdade que todos os casais estão se preocupando com o presente do Dia dos Namorados. E mesmo que o amor seja cego, até presente em braile é bem visto – não literalmente. Nesse turbilhão de objetos presenteáveis e idéias infinitas, muitas vezes as pessoas se esquecem de manter a boca fechada e não darem uma nota fora especialmente nesse dia.
O Sarcasmu se compromete agora, junto com várias outras pessoas no Twitter, a criar uma lista de frases que você deve evitar dizer no Dia dos Namorados.

Escreva "#cupidosarcastico" e na frente a frase que, na sua opinião, seja de extremo mal gosto, infantil, desnecessária, errada e sarcástica para se dizer para o parceiro.

Quinta (11/06) ou sexta-feira (12/06) postarei uma lista com as frases mais interessantes e engraçadas que foram parar no Twitter. Enquanto isso, visite o blog da Lívia que me deu uma mão nessa idéia.

Adivinha o que eu vou fazer?

2009-05-10T08:00:00.002-03:00

Eventualmente a previsibilidade é usada como arma de sedução feminina. Afim de querer se manter no poder, elas vão fazer você tentar adivinhar o que vai acontecer mesmo quando é algo evidente. Por outro lado, algumas vezes elas estão completamente deslocadas da sua percepção de realidade e acabam se surpreendendo. Logo após responder carinhosamente com “beijos de esquimó canino” as lambidas no rosto do cachorro dela, minha amiga voltou o corpo na minha direção e se aproximou com o intuito de retomar os beijos dizendo lentamente:
- Sabe... o que eu vou fazer agora?
- Aham. Ir lavar a boca.

Briga interna

2009-03-06T11:56:00.001-03:00

Decerto todas as pessoas já tiveram vontade de conhecer alguém que mora próximo à você. Logo após virar a esquina da minha casa, essa vizinha em particular me cumprimentou e instantaneamente começamos a conversar. Como de costume, virei meu rosto afim de manter contato visual, contudo só conseguia olhar para baixo do pescoço dela. Ao notar minha falta de concentração, ela comentou ainda sorrindo e com um pequeno tapa no meu braço:
- Ei! Você pode por favor olhar nos meus olhos?!
- Você não sabe a briga interna que estou enfrentando para fazer isso.

Carnaval - uma pequena pausa

2009-02-20T06:31:00.005-03:00

É carnaval e, como resultado, estou saindo de viagem. Eu tinha alguns posts programados para serem postados enquanto estivesse viajando, mas desativei eles hoje. É provável que tenha feito isso não só por que tenho gostado de comentar nos blogs que freqüento como também gosto de ler e talvez responder aos comentários que recebo. Dessa forma, até o dia dois de março não estarei ativo na blogosfera. De qualquer maneira, gostaria de ressaltar alguns detalhes para o carnaval.

Aproveite com moderação. Se você acordar numa banheira gelada, não beba a água dela - você vai ter a sensação de que alguma coisa lhe foi tomada em breve.

Um chocolate pode salvar sua vida.

Não coloque a vida de outras pessoas em risco dirigindo sem responsabilidade.

Use camisinha. Nós sabemos que elas não vão se usarem sozinhas, por mais bêbado e/ou fora do estado que você esteja.

Lembre-se: se beber, todo mundo fica bonito.

Bom carnaval para todos.

É hora de levantar

2009-02-18T08:25:00.003-03:00

Com toda a certeza, quem tem dois relógios raramente sabe a hora certa. Entretanto, ter um celular para despertar e acordar é melhor do que não ter nenhum e perder os dois horários. Já estava acordado poucos minutos antes do celular despertar quando a bateria do mesmo acabou. Como de costume, fui atender as necessidades matinais e fiquei sentado por ali, no banheiro, enrolando. Inesperadamente e, aos berros do volume quase máximo, o celular começou:
- É hora de levantar. São oito horas e dez minutos. É hora de levantar.
- Ah, não é mesmo! Principalmente agora!
Com efeito (coincidência, na verdade), o celular cessou o despertador. No exato momento em que voltei a relaxar, o despertador voltou, dessa vez no volume máximo:
- É hora de levantar. São oito horas e doze minutos. É hora de levantar.
- Ah, não. Dois minutos, só? Eu me rendo...

Eu respondi isso mesmo?

2009-02-16T15:47:00.008-03:00

Decerto a Luca irá ficar surpresa ao me ver respondendo a um meme. De fato, não seria para menos a reação dela. De qualquer maneira, eu gosto da idéia de alguns memes, como esse, por exemplo. Responder à eles faz com que alguns leitores conheçam mais alguns detalhes sobre a pessoa que escreve aqui. Então, aqui vou eu!

1. A última pessoa com quem falou hoje: Minha mãe, o que não é raro, já que não costumo acordar muitas vezes fora de casa.

2. A última coisa que falou: “Claro! Mas prefiro o 'não'”, logo depois que ela perguntou, “Gustavo, faz um favor para mim?”

3. O último pensamento: “Esse silêncio me obriga a dizer que é brincadeira...”

4. A última pessoa com quem brigou: Meu irmão. Com toda a certeza não é uma coisa que acontece com freqüência, mas ocasionalmente não consigo desconsiderar os genes que obrigam todos os irmãos à brigarem entre si.

5. A última pessoa com quem se reconciliou: Provavelmente alguém que pedi desculpas por ter feito “bullying” no colégio. Contudo não consigo me lembrar da última pessoa em particular, já que a lista não é pequena.

6. A última pessoa que falou de Deus pra você: Minha mãe, em quase 60% do tempo. “Mãe, conheci uma menina interessante hoje.” Ela: “Ai, meu Deus.” “Mãe, é o seguinte...” Ela: “Ai, meu Deus.” “Nossa, esqueci de ligar para a Renata!” Ela: “Ai, meu Deus.”

7. O último lugar que você gostaria de estar: Em casa. Será que alguém responderia diferente?

8. O último filme a que assistiu: “Perigo em Bangkok” (clique aqui e veja o trailer no YouTube). O final desse filme é um tipo que me agrada, ao contrário da opinião majoritária das outras pessoas. Ele é voltado especialmente para a decisão que o personagem é capaz de tomar como qualquer outra pessoa, fugindo de finais feitos para conseguir aprovação total.

9. O último livro que leu ou que está lendo: “Predictably Irrational” (clique aqui e veja o livro na Saraiva). Eu tenho um apreço inegável por livros de psicologia e esse não foge à regra. O foco desse livro é mostrar que todos nós basicamente temos “furos” de raciocínio – provocados pelas nossas emoções, padrões sociais, expectativas, etc. – que nos induzem a fazer escolhas previsíveis, muitas vezes irracionalmente.

10. O último presente que ganhou: Constantemente eu ganho presentes, o que me faz confundir hora ou outra qual foi o último exatamente. O box da quinta temporada da série “Friends” sem dúvida não foi o último, mas dos mais recentes, foi o que me deixou instantaneamente mais feliz. Presente do meu irmão.

11. A última coisa que gostaria de estar fazendo: Se eu disser algum dia alguma coisa diferente de “à toa”, estarei mentindo. Mas eu gostaria de estar trabalhando. Percebeu? Isso é mentira.

12. O último telefonema feito ou atendido no seu celular ou telefone: Quanto à última ligação feita, foi para uma amiga no sábado convidando ela para fazer alguma coisa. Quanto à última ligação recebida, não me lembro de quem foi, mas posso dizer que ainda estou traumatizado de telefone e celular em virtude de uma série de ligações incessantes que recebi de uma única pessoa há algum tempo. Apesar do trauma, aprendi uma coisa: mulheres se tornam uma ameaça quando têm bônus ilimitados no celular.

13. O último conselho que deu e pra quem deu: Não sou de dar conselhos, à menos que me peçam. As pessoas têm o péssimo hábito de acharem que todo mundo precisa de conselhos. Na maioria das vezes, as pessoas só precisam de alguém para escutá-las.

14. A última vez que chorou e por que: Não acredito que estou prestes a contar isso. Antes que o leitor pense numa relação temporal atual, vou adiantar que eu não tinha mais de quatorze anos. Pois bem: qual foi a última vez que chorei e porquê? Foi quando eu estava sem recursos verbais para fazer minha mãe acreditar que eu não estava usando drogas, já que eu estava começando a evitar programas sociais para ficar sozinho. Chorar e falar “você não confia em mim” não mudou a opinião dela, mas tive que assumir no quê eu estava viciado de verdade: filmes pornô.

15. O que faria hoje se fosse seu último dia de vida: Gostaria de estar trabalhando. Percebeu? Mentira de novo.

De acordo com a regra básica dos memes, estou repassando o meme para a Lívia Brito, Israel e a Gabriela Gomes. Eu colocaria também para o Thyago Polary e a Natália, mas vi que a Luca já passou para eles.

Você ainda vai comer isso?

2009-02-11T08:00:00.001-02:00

É provável que todo vegetariano, naturalmente, tente fazer você se juntar à causa deles. Eles não apenas tentam te convencer através da piedade (“Era só um pintinho...”, eu sei, mas com molho ficou ótimo!) como também o tentam te fazer sentir culpado por comê-los. Ao pegar meu lanche e me sentar numa rede de fast-food, uma amiga vegetariana perguntou com horror nos olhos:
- Gustavo, você já foi vegetariano! Isso era um animal. Aliás: ainda é um animal. Você ainda vai comer isso?
- Claro. Desde que ele não grite.

Essa roupa não te serve mais?

2009-02-09T12:02:00.004-02:00

Embora haja um cômodo específico na casa para depositar tudo que vai ser doado ou jogado fora, algumas pessoas sempre vão verificar a veracidade desse item estar ali mais de uma vez. Ao acordar, o marido da minha mãe logo veio se certificar comigo sobre uma peça de vestuário:
- Gustavo, me responde uma coisa: essa roupa não te serve mais? Por que eu acabei de experimentar e sobrou manga até nos meus braços.
- O problema é na barriga. Eu não quero parecer mulherzinha de prisioneiro com ela.

Aquele na sala de cursinho

2009-02-02T08:00:00.004-02:00

Popularmente conhecido como cursinho, o curso preparatório ao vestibular é um tipo de curso realizado por estudantes do Ensino Médio que estão prestes a prestar vestibular ou, por qualquer indivíduo que deseja submeter-se a tal prova. Tendo em vista isso, a primeira impressão que o cursinho lhe passa é completamente diferente da realidade. Em questão de semanas, fica claro que nem todos os dias serão sérios e que nem todos os alunos são pessoas normais que apenas tiveram pouca sorte no vestibular anterior.
Com toda certeza o tipo mais comum de aluno de cursinho é o egocêntrico. Essencialmente, é a pessoa que acha que o ar condicionado só pode ser ligado se apenas ela estiver com calor ou que a janela aberta é fruto da escolha dela, e não de uma decisão coletiva. Sentado no fundo da sala e sentindo frio junto à alguns amigos, concordamos em fechar a janela que estava ao meu lado. Logo depois de tê-la fechado, uma menina se levanta e a abre, sem nenhum motivo aparente. Imediatamente um amigo se levanta e a fecha novamente. Por fim, cinco minutos depois, a menina se levanta inquieta e avisa, já abrindo a janela:
- Não dá, gente. Está muito abafado aqui dentro.
A fim de evitarmos uma discussão e em posse da palavra-chave, começo a conversar com um amigo sentado ao lado dela:
- Ei, você vai na casa daquela menina esse final de semana?
- Não sei, estou meio desanimado de ir lá.
- Você desanimou do nada ou é por que lá é meio... abafado?!
A risada foi imediata, e o compreendimento da piada começou a ser utilizado por outros. O mesmo amigo, após ouvir uma tosse minha, comenta:
- Esse tempo, hein? Parece que o pulmão fica meio... abafado.
Salvo a implicância fosse apenas nossa, tudo poderia correr bem para ela. Uma amiga dela puxou conversa comigo contando uma novidade, quando eu comentei desviando o rosto:
- Poxa, difícil acreditar que isso aconteceu mesmo. Mas... abafa o caso!
Não apenas é possível identificar esse tipo de aluno de cursinho como também é possível descobrir facilmente numa conversa quem se sai mal numa prova de interpretação de texto. Um amigo estava fazendo propaganda de uma festa para outra amiga, quando no final ele comentou:
- Se você for, compra de mim, tá?
Como quem leva um tapa no rosto e não sabe o que está acontecendo, ela reagiu com surpresa e dúvida:
- Ah! Você está vendendo?!
Do mesmo modo que alguém entende que a pessoa perguntou besteira e sabe que um amigo tem uma piada para o momento, ele voltou seu rosto para mim e esperou. Olhei para cima, como se estivesse tentando montar um quebra-cabeça e indaguei:
- Meu Deus! O que será que você falou de errado?
É provável que o curioso seja outro tipo de aluno de destaque no cursinho. Como resultado de sua personalidade, é comum que ele deixe suas atividades de lado para conferir o que toma tanta atenção do amigo sentado próximo à ele. Coagido pela vontade de saber o que sugava o foco do amigo ao meu lado, me inclinei para ver o que ele estava fazendo. Instantaneamente e olhando apenas pela lateral do olho, ele disse:
- Espero que você não esteja tentando olhar o que eu estou fazendo.
- Eu espero o mesmo.
Por ventura poucas salas de cursinho têm a oportunidade de presenciarem uma discussão, seja por que os alunos não parecem ter tamanha falta de intuição social seja por que o professor não deixaria. Um amigo estava discutindo com outra menina, quando ela se aproveitou de uma piada preconceituosa e generalizadora para ganhar vantagem:
- E aí, você ainda continua trabalhando na borracharia?
Com a sala toda rindo e procurando uma contra-resposta, meu amigo é influenciado pela minha idéia e retruca:
- Porquê? Você está querendo ir lá fazer uns remendos nos seus pneus?
Dessa forma fica claro que, apesar de ser um curso preparatório ao vestibular, há não só pessoas despreparadas mas também completamente deslocadas do propósito do cursinho, que alteram a impressão real de uma sala desse nível.

Aquele no Dia de Finados

2008-11-03T19:06:00.002-02:00

Logo a seguir ao Dia de Todos-os-Santos, a Igreja Católica celebra o Dia dos Mortos, Dia dos Fiéis Defuntos ou Dia de Finados. Os cristãos rezavam pelos falecidos desde o século II, visitando os túmulos dos mártires para rezar pelos que morreram. Ainda que seja uma data para lembrar e rezar para todos os mortos, algumas pessoas têm a sorte de lembrar e comemorar o aniversário de outra pessoa nesse dia.
Está claro que repetir essa introdução como uma forma de explicar o significado dessa data para outra pessoa é um tiro no escuro. Face a isto, elas muitas vezes ficam triste por achar que o dia que você nasceu não foi uma data legal. A fim de quebrar o gelo da explicação, freqüentemente comento:
- É estranho chamar de Dia dos Fiéis Defuntos por que não importa o quanto você quer que eles sejam fiéis, assim que um morto tiver a oportunidade, ele vai levantar e dizer: “Quer saber, cansei de ser morto. Fui fiel à minha mulher, ao meu dentista, mas não vou ficar nesse túmulo sempre não.”
Com toda a certeza, muitas pessoas pensam que você está brincando com elas ao responder que nasceu no Dia dos Mortos. Da mesma forma que a cobra mais rápida do mundo, elas oscilam entre a idéia de acreditar ou não que isso seja verdade. No momento em que estava conhecendo uma mulher, ela assustou e perguntou:
- Espera aí! Você nasceu no dia dos mortos? Sério? Como assim?
- Vou te explicar sem falar sobre cegonha: fila rápida de reencarnação.
Em essência, essa data interfere radicalmente na forma como outras pessoas vêem ou imaginam como seja seu aniversário e seu dia, fazendo até com que elas acreditem que alguma coisa possa realmente ser diferente. Conversando com um amigo há poucos dias, ele me perguntou:
- Mas, Gustavo, me explica uma coisa: de qualquer maneira sua família anima a cantar “parabéns pra você” naturalmente?
- Anima, mas na verdade é um pouco diferente. É mais ou menos assim: “Parabéns pra você... Pai nosso que estais no céu...”
Inopinadamente a dúvida continua na cabeça de algumas pessoas, que buscam minuciosamente alguma contradição no que você diz para finalmente dizerem que elas não caíram na mentira. Ainda conversando com o amigo que perguntou sobre o “parabéns pra você” e recuperando-se da risada, ele voltou a perguntar investigativamente:
- Vai fazer o que o dia todo, Gustavo?
- O dia todo eu não sei, mas vou alugar e assistir “Ghost – Do Outro Lado da Vida”.
À primeira vista, a data pode influenciar em certos aspectos que seus amigos nunca vão notar de primeira, mas que podem comentar em segunda instância. Se você ver qualquer ente com dinheiro na mão, sabe que seu presente vai ser diretamente em dinheiro, contudo não vai ser a parcela total, apenas dez ou vinte reais. O restante vai para as flores que chegam a custar quase o preço de um bacalhau na Sexta-Feira da Paixão. Mostrando curiosidade sobre esse aspecto, outro amigo perguntou:
- Já aconteceu isso com você?
- Não, não...
- Menos mal então.
- Eu não cheguei a ganhar nem os vinte.
Por outro lado, mesmo que não haja dúvida sobre a veracidade da sua data de nascimento, uma pergunta ainda é universal quanto a datas comemorativas. Na véspera do meu aniversário, um amigo perguntou:
- E aí, vai fazer festa?
- Provavelmente não mas, se fizer, vai ser depois das seis. Mais cedo que isso, ninguém vai bêbado ao cemitério.
Em suma, fazer aniversário no Dia de Finados não muda radicalmente a sutileza e idéia de se comemorar o aniversário de alguém. Mesmo que seja uma data que algumas pessoas odiariam nascer, é uma data como outra qualquer, onde sua família ou seus amigos próximos vão estar com você e compartilhar a alegria de tão bela data – seu nascimento.

Aquele com excesso de testosterona

2008-09-23T13:33:00.003-03:00

Testosterona é um hormônio esteróide produzido, tanto nos homens quanto nas mulheres, pelos testículos e ovários, respectivamente. A síntese desse hormônio é estimulada pela ação do LH e é responsável pelo desenvolvimento e manutenção das características masculinas normais. Embora seja encontrado em ambos os sexos e com larga diferença de produção entre eles, algumas vezes essa dessemelhança pode ser tênue, colocando à prova quem é o homem e quem é a mulher de uma determinada situação.
Desde o surgimento do MSN e o Orkut, grande parte dos primeiros contatos sociais com uma outra pessoa é substituído pela interação virtual e não pessoal. Ocasionalmente um interesse a partir dessa ferramenta de comunicação pode acontecer, contudo detalhes importantes serão omitidos. A fim de conhecer pessoalmente a irmã de um amigo, fui à casa dele num dos últimos finais de semana. Imediatamente após ouvir duas ou três piadas minhas, ela diz três vezes “véi” e quatro “caralho”. Conforme a surpresa, minha expressão facial lembrava um matemático fazendo cálculo de cabeça. Em fração de milésimos de segundos, ao notar que um “véi” poderia ser mais triste que os outros, me virei para o irmão dela e disse, como quem bebe leite tirado direto da vaca:
- Esquece o que eu disse, não vou chamar esse “cara” para sair mais não!
Contanto que o excesso de testosterona pare pelas gírias, nada além de uma opinião pessoal irá lhe incomodar. Por outro lado, algumas vezes usar gírias por si só não satisfaz a personalidade feminina alterada, que busca além do palavreado incoerente uma agressividade desnecessária. Há algum tempo marquei um encontro com uma antiga amiga. Enquanto a esperava me distraindo com o celular, um tapa forte nas costas me trouxe novamente a realidade. Assim que me levantei para receber o abraço e ser influenciado a rir pelo largo sorriso sádico dela, comentei sarcasticamente:
- Gostei do tapa... Foi um tapa forte, daqueles que um nordestino dá nas costas do filho dizendo “come esse cacto, moleque!”. Gostei mesmo.
Eventualmente, se essas características forem combinadas, o poder de “macho alfa” estará completamente visível na mulher. Logo após ter aceitado um encontro às cegas feito por alguns amigos, novamente acordei da minha distração com uma pancada nas costas. A “paulistinha” ou “sossega leitão” foi seguida de uma pergunta ainda mais surpreendente por parte dela:
- Você que é o Gustavo, né?
- Depende. Você é uma espécia de Alexandre Frota?
A risada foi instantânea, dando seqüência a outro soco e um novo comentário dela:
- Que foda, véi! Tô de cara com o seu humor. Foi osso acreditar quando me falaram que você era assim. Vacilei de não ter acreditado mais rápido.
- Você quer que a gente vá preso aqui? Pare de falar assim, “mano”.
Como resultado de várias situações parecidas, achei que estaria preparado para qualquer outra semelhante. Em desacordo com a minha opinião, um nível foi acrescentado e uma nova circunstância aconteceu. Ao sair da livraria com uma amiga, encontramos uma conhecida que havia estuda conosco. Como de costume, fomos cumprimentar ela, porém fiquei completamente confuso na hora. Primeiro, cumprimentei com um aperto de mão e, achando que não era certo, nos cumprimentamos novamente com um beijo no rosto, ainda segurando a mão. Em seguida, me sentindo desconfortável de ter errado na forma de cumprimentar, comentei:
- Poxa, você parece chateado... chateada! Ãhn... tudo jóia? Na verdade me enganei, você parece óti... bem!
Em suma, apesar da larga diferença de produção de testosterona em ambos os sexos, algumas vezes o “macho alfa” da situação não parece ser exatamente o homem. Contrariando a idéia de que a parte majoritária da sociedade, especialmente os homens, falam excessivamente usando gírias, algumas mulheres têm ganhado cada vez mais espaço e atenção através desse palavreado alternativo. Embora sejam costumes e atitudes variadas, a personalidade como tal se mostra única, digna de apreço e respeito.

Aquele cinco dias internado

2008-08-11T09:48:00.004-03:00

Conhecida no Brasil como catapora, a varicela é uma doença infecciosa aguda, comum na infância dos seres humanos e altamente transmissível. Os sintomas são mais sérios e a doença é mais perigosa nos adultos. Em virtude da contração tardia da doença, fui internado na primeira semana.
Logo após ir para o quarto você terá contato com alguém da equipe de enfermeiros. A enfermeira de pouco mais de um metro e sessenta de altura e aproximadamente noventa quilos só se pareceu com o Pingüim durante o auge do meu estado febril. Ocasionalmente o pessoal do turno da noite precisa ser analisado mais profundamente do que o pessoal do turno da manhã. Na segunda vez em que a vi, depois de quatro toques na campainha, ela entrou no quarto com a expressão bem semelhante a de alguém que quer dizer “eu só caí no sono, não foi bebida”. Depois de alguns minutos se confundindo com os tubinhos plásticos que se juntavam na minha veia, algo pareceu estranho para ela, que logo se manifestou:
- Eu acho que nós perdemos essa veia. Deve ter obstruído por ter ficado sem receber nada através dela. Acabou tem muito tempo?
- Acabou faz quatro toques na campainha. Talvez o Pingüim possa nos ajudar.
Sem entender nada, ela continuou:
- Vamos ter que procurar outra veia. Sabe aonde tem uma boa?
- Não estou em condições de decidir, mas essa do meu pescoço nunca sumiu.
Pouco depois de encontrar uma nova veia no outro braço a sensação de sono veio rapidamente, contudo não consegui dormir bem. Do mesmo modo que você descobre que “peso para papel” é mais duro e pesado do que o necessário para segurar papel, o travesseiro parece ótimo para acordar enfermeiras que dormem no seu turno, mas não parece bom o suficiente para se dormir. No dia seguinte, outro enfermeiro assumiu o turno. Com extremo bom humor, perguntou:
- Então, Gustavo, como dormiu?
- Péssimo. Esse travesseiro é muito duro. É assim em todos os quartos? Eu não dormi e a pessoa do próximo quarto também não. Só a enfermeira conseguiu.
Eventualmente seu médico te visita para avaliar o progresso de sua melhora. São visitas rápidas e normalmente temperadas com humor negro. Assim que o doutor terminou de me examinar, disse:
- Bom, Gustavo, você já está muito melhor. Ainda deve ter no seu couro cabeludo e as do rosto já desapareceram. A maior parte do seu corpo está na última fase da catapora, vai ser rápido agora.
- Obrigado, doutor, mas eu gostaria de ouvir alguma coisa diferente, como...
- Seria bom você cortar o cabelo e fazer a barba também.
Salvo se não fosse apenas seu médico te visitando, você estaria livre de outras visitas que vêm sempre com a mesma piada. Com expressão de preocupado eles começam:
- Então, Gustavo... tem bolinhas espalhada por todo seu corpo até... até... lá?
- A piada seria melhor se fosse feita para um amigo cujo apelido é “Monobola”. Tenho certeza que ele se sentiria mais... completo!
Ficar em um hospital por mais de dois dias faz você querer tomar banho em qualquer oportunidade. Face a isto, você se acostuma a terminar o banho e colocar roupa em outro cômodo. No penúltimo dia acabei saindo do banho decidido a colocar o restante da roupa no quarto. Enquanto minha mãe me passava uma camisa e um short, não pude deixar de comentar com ela:
- Mãe, parece que o pessoal daquela janela naquele andar não para de olhar pra cá...
- Impressão sua, filho. Os vidros são filmados.
Ao terminar, ela se retirou do quarto e eu pude inclinar meu corpo para fora da janela. Minha mãe voltou antes do esperado e disse:
- Ei! O que você está fazendo aí na janela?
- Como eu desconfiei, mãe... não é filmada!
Dessa forma, ficar cinco dias socialmente isolado e internado não parece ser a pior fase da vida. Naturalmente irá encontrar enfermeiros dedicados e alguns outros que talvez não tenham dormido de propósito, mas dormiram. Alguma parcela dos amigos vão te visitar por que já tiveram catapora antes e seu médico vai fazer piada com você.

Aquele com a festa junina

2008-06-16T20:31:00.003-03:00

Relacionada historicamente com a festa pagã do solstício de verão, as Festas Juninas ou santos populares é uma celebração brasileira e portuguesa de origem européia. Segundo o calendário juliano, era celebrada no dia 24 de junho e foi cristianizada como “festa de São João.” Em virtude de tamanha comemoração, nosso contato com as Festas Juninas se dá muitas vezes na pré-escola.
Entre todas as características desta festa, a primeira delas que somos submetidos é se vestir de acordo. Nos colocam uma camisa xadrez, chapéu de palha e depois desenham um bigodinho. No entanto eu nunca entendi por que algumas meninas iam de bigode também. Eventualmente eu pensava que elas acordavam, lavavam o rosto e depois faziam a barba. Hoje entendo por que os pares delas sempre tinham os dois dentes da frente separados. Além disso elas não gostavam de receber ajuda, pelo contrário: ficavam com muita raiva quando eu tentava apagar com “errorex” o bigode delas. É provável que não apenas eram mal agradecidas como também egoístas. Depois de pedir para metade da minha sala de aula um pincel atômico, um dos meus amigos chama minha atenção:
- Gustavo, eu acho que aquela menina ali tem um. Peça para ela te emprestar.
- Eu já pedi, mas ela disse que não tem. Eu acho que é mentira. Olha, está “na cara” que ela tem!
Da mesma maneira que as vestimentas dessa festa, a quadrilha também tem um padrão. Não é certo, mas a maioria dos pais vêem ela apenas como a parte divertida do evento. Entretanto, a dança serve para identificar algum possível desvio de personalidade nas crianças. Durante minha primeira quadrilha no colégio, assim que o animador disse “olha a cobra”, um dos meus conhecidos não só criou um alvoroço como também começou a gritar freneticamente “cadê”, a fim de encontrar ou o animal ou o órgão, que ao acaso, não parecia ser o dele. Logo depois o animador avisou o “beijinho-doce” e não pude perder a oportunidade de comentar com um amigo que estava ao meu lado:
- Eu acho que não vai ser doce para quem estiver dançando com a menina de bigode.
Eventualmente essa parece ser a época perfeita para soltar “bombinhas.” Também parece ser ótima para que algumas crianças percam completamente a noção de segurança e responsabilidade. No segundo ano de festa junina, alguns alunos das séries mais avançadas decidiram estourar traques nos bolsos de trás das calças dos meninos menores. Assim como o boi escolhe o toureiro mais fraco para acertar, os alunos maiores escolhem as crianças que têm predisposição à obesidade para fazer “bullying”. Após darem gargalhada com os estouros e o susto da vítima, me aproximei dele e disse:
- Você está bem? Isso já aconteceu comigo, eu sei como é.
- Eu estou bem. Eles só fazem isso comi...
A fala dele foi interrompida por mais um estouro e um salto no banco. Completei, ainda segurando a risada:
- Eles esqueceram de acender um traque!
Graças a televisão, grande parte das datas comemorativas e alguns alertas são inevitáveis à nossa atenção. Assistindo TV com um grupo de amigos, o silêncio se completou com uma propaganda avisando sobre o risco de se soltar balões durante as comemorações das festas juninas. Imediatamente comentei:
- Não é estúpido passar essa propaganda agora? Eles deveriam avisar sobre isso o ano todo! Talvez evitasse que algum padre desse mal exemplo.
Em suma, nosso primeiro contato com as festas juninas muitas vezes se dá na pré-escola. Entre as tradições que envolvem vestuário, dança e até diversão, encontramos sinais completamente opostos ao que realmente são à primeira vista. Não podemos no entanto, deixar que alguns alertas tenham prioridade em apenas certas épocas do ano.

Aquele com todos os foras

2008-05-07T19:32:00.004-03:00

Levar um fora está longe de ser algo bom. O medo da rejeição influencia nossas decisões além do presente momento. Embora seja uma ansiedade enorme, é preciso ter coragem para aceitar o fato de que não se pode evitar a rejeição e mesmo assim continuar arriscando.
Com toda certeza levar um fora o deixa pensativo por alguns instantes, principalmente no dia seguinte. Como resultado, a manhã parece passar devagar e a necessidade de tirar a calça de moletom e o pijama se mostram remotas. Recentemente acordei no mesmo estado. Enquanto preparava meu café da manhã ainda pensativo, um vizinho pequeno se aproximou agitado de mim e perguntou:
- Você sabe o nome do carro do Speed Racer?
- Sei. É “match cinco.”
De súbito, como quem acha que a mão esticada é um cartão e sua nádega é o aparelho que o registra, o jovem atochou toda minha calça na parte posterior. É incrível como calças de moletom são enormes quando você cai numa pegadinha dessas. Da mesma maneira que tomamos um certo tempo para acreditar que a atriz Dercy Gonçalves irá completar cento e um anos, leva-se cerca de um minuto para recolher toda a calça para o lado de fora.
Se recuperar de um fora é relativo. Depois de serem rejeitados, alguns homens se afastam frustrados e vão xingar ela para os amigos, outros decidem ir embora da festa e, uma terceira parcela, decide virar EMO.
É provável que os homens saibam encarar melhor um fora. Mulheres, em contrapartida, não sabem ouvir não. Para elas, dizer “não” é uma atitude fácil e comum. Está claro que essa facilidade que elas adquiriram é resultado de conhecer nós, homens, melhores que nós mesmos. Quando um homem pergunta “você quer ajuda para carregar isso?”, na verdade significa “você quer ficar comigo?” Se o pneu do carro de uma mulher fura e um homem pergunta “você precisa de alguém para trocar o pneu?”, significa “você quer ficar comigo?”. Até a mais óbvia, como “você não acha que estamos indo rápido demais?”, significa “será que dá pra passar no vermelho antes do caminhão?”. Todavia, se você disser “não” a elas, a situação é um pouco diferente. Durante a festa de aniversário de um amigo, depois de algumas horas conversando à toa com uma antiga conhecida, ela diz:
- Diga um número par de 1 a 3. Se você acertar, pode me beijar.
- Um e três.
Conforme o treinamento básico de ser uma mulher, ela procurou ainda nervosa uma satisfação:
- Porquê? Você é gay? Virou gay?! Se for isso, tudo bem.
- Não, eu não sou e não virei. Olha, vamos ser só amigos, ok?
Provavelmente dizer isso a uma mulher é pior do que lhe dar a resposta que ela gostaria de ouvir. Quando uma mulher dá um fora dizendo “minha vida está complicada demais agora”, significa “eu não quero ficar ouvindo você me ligar cinco vezes por dia como um desesperado.” Quando ela diz “não é você, sou eu”, significa “é você.” Quando ela diz “vamos ser só amigos”, significa “eu quero ter você por perto para falar dos caras que estou saindo e reclamar deles pra você." Por outro lado, quando um homem diz “minha vida está complicada demais agora”, significa “você é feia.” Quando ele diz “não é você, sou eu”, significa “você é feia.” Quando ele diz “vamos ser só amigos”, significa “você é realmente feia.”
Em síntese, levar um fora ou ter medo de ser rejeitado, se encaixa perfeitamente na forma de pensar que nosso cérebro desenvolveu ao longo dos séculos. É inevitável correr o risco de ser rejeitado, e a única coisa que pode ser feita é entender que as outras pessoas pensam de forma dinâmica. As experiências delas mudam e seus estados emocionais também. Só não caia num dos famosos erros de querer uma explicação do por quê de ter levado um fora, xingar a outra pessoa ou, evidentemente, virar EMO.

Aquele com toda sinceridade

2008-04-21T13:05:00.004-03:00

A sinceridade, como virtude, está presente naquele que se manifesta no momento adequado e de forma conveniente à outra pessoa o que fez, o que viu, o que pensa e o que sente com clareza e respeito a sua situação ou a dos demais.
Quando eu era pequeno minha mãe me preparava vitamina todos os dias. Como toda criança normal, eu não gostava de beber aquilo. Depois de adquirir confiança em mim, ela passou a me deixar sozinho na cozinha com a vitamina. De fato, na primeira vez que fez isso, a oportunidade se mostrou ótima para virar completamente aquele copo na pia. É provável que daquele dia em diante eu não teria mais que me preocupar com a vitamina, contudo comecei a me sentir péssimo. A fim de acabar com o peso na minha consciência, pedi desculpas à minha mãe, contei o que havia acabado de fazer e pedi uma nova vitamina. Desde então continuei melhorando meu ponto de vista em relação a sinceridade.
Eventualmente a amizade é uma relação aonde todas as virtudes podem ser aprimoradas. Estar com pessoas e entender o mundo delas é fantástico, principalmente quando você sente confiança na outra pessoa. Há algum tempo, caminhando com alguns amigos, um deles começa a imaginar um cenário de violência logo após ver um grupo suspeito atrás de nós. A vitória seria nossa se lutássemos juntos. Um dos meus amigos, notando meu silêncio, perguntou:
- Gustavo, você iria ajudar, né?
- O que você quer dizer por "ajudar"?
- Ajudar a bater neles!
- Hum... na verdade eu iria sair correndo pedindo por socorro. Em outra palavras, sim, eu iria ajudar.
Como amigo de longa data, ele estava certo que era uma brincadeira, e continuou:
- Ah, você sempre diz que primeiro vem a família e depois os amigos! Sabia que você iria ajudar.
- É você que está dizendo, não eu.
Não é certo, mas grande parte dos seus amigos irão encarar sua sinceridade como uma piada. Em outra ocasião, logo que cheguei no colégio, tomei conhecimento de um trabalho que deveria ser entregue no dia e feito em dupla. Para minha surpresa, um amigo havia feito o trabalho e colocado meu nome nele. Às pressas, tratei de agradecê-lo. Ele disse:
- Ah, não foi nada. Eu tenho certeza que faria o mesmo por mim.
- Bom... eu não tenho tanta certeza, mas obrigado ainda assim.
Ao contrário das situações aonde a sinceridade funciona como piada, em outras você precisa ser sincero para não deixar um clima ruim. Durante uma festa entre amigos e conhecidos, uma recém-conhecida me pergunta:
- Você está me cantando?
- Na verdade, agora estou. Há mais coisas interessantes em você do que eu imaginava.
Ela abre um sorriso e pergunta:
- Ah, é? Como você me imaginava?
- Não vamos estragar o momento.
Em certos momentos a sinceridade é perfeita. Durante uma aula de matemática no cursinho, indago minha dúvida à outra aluna, que respondeu com bom humor e um pouco envergonhada. Perguntei:
- Você pode me dizer por que aquela fatoração está certa e esta não?
- Hum... eu acho que é porque aquela é do professor. Por que está me perguntando? Eu não sei nada de matemática, desculpa.
- De fato eu estou começando a me perguntar sobre isso agora.
Por outro lado, há momentos em que a sinceridade deve ser descartada. Mesmo que sua namorada esteja um pouco gordinha quando te perguntar, não diga que ela está gigante. Insistir na idéia de que estará fazendo o bem para ela sendo sincero só irá gerar uma guerra. É o mesmo que chegar em casa e dizer:
- Mãe, pai... esse é o meu novo amigo que eu trouxe pra almoçar, uma pessoa do bem... Champinha.
Enfim, embora a sinceridade seja encarada como piada na maioria das vezes, ela deve respeitar a sua situação pessoal e sobretudo a dos demais. Ser conveniente é essencial para não dar a entender que está ofendendo a outra pessoa.

Aquele com o Tiro de Guerra

2008-04-03T14:17:00.004-03:00

O décimo oitavo aniversário de um homem não é exatamente o aniversário mais feliz. Assim que alcança a maioridade passa a ser considerado capaz para os atos da vida pública. Em contrapartida, para efeitos militares, a minoridade cessa aos 17 anos, quando jovens podem ser alistados nas forças armadas.
Antes de começar a criar expectativas ou frustrações, a primeira obrigação é se alistar na Junta de Serviço Militar. Indubitavelmente grande parte do pessoal quer ser dispensado, no entanto muitos começam a criar cenários e planejar antecipadamente respostas e justificativas. Todas as habilidades aprendidas quando era mais novo para entrar nas festas de quinze anos serão necessárias. Na Junta, o oficial me perguntou:
- Você trabalha, tem algum problema, etc?
- Hum... eu sou ajudante de leiteiro, levanto as quatro da madrugada, sustento minha mãe e... não tenho um pé.
- Deixa eu ver.
- Meu pé? Não dá, poxa... eu disse que eu não tenho.
- Ok, dispensado.
Esse era o meu cenário e meu plano antecipado, contudo só pude dizer que não trabalhava e não tinha nenhum problema. Inevitavelmente teria que voltar em outra data estipulada.
A partir da segunda vez, a não ser que seja dispensado, encontrará problemas. Caso uma nova data seja dada, você deverá se apresentar à seleção. Da mesma maneira que chifre é característica de boi, o exame médico é característica da seleção. Em pequenos grupos, todos são levados a uma sala. A princípio todos ficam de cueca aguardando uma nova instrução. Logo após um sargento nos avisa para abaixar a cueca e assoprar o dorso do punho. Provavelmente é nessa hora que você nota que não é o único nervoso e ansioso. Uma pequena parte dos homens começam a ter visão turva, erram as costas do punho e finalmente imitam sons de gases. É mais fácil encontrar uma sinfonia ali do que numa sala de ginástica da terceira idade.
Não é certo, mas uma risada é quase impossível nessa sala. Embora seja um humor camuflado, ainda que tenha perdido o momento, talvez tenha outra chance. No mesmo grupo em que me encontrava, um homossexual também foi chamado. Com cabelo comprido, calça jeans justa e uma blusa “baby look”, o sargento o separou do grupo, apontando um lugar atrás de um armário:
- Guerreiro! Por favor, fique nesse canto de costas, guerreiro. Não quero ver você virar, guerreiro...
Estar apto na seleção significa uma nova visita, desta vez para uma entrevista e, por fim, a matrícula. Inquestionavelmente é a última oportunidade para ser dispensado. Em virtude de tal risco, qualquer tentativa vale a pena. Dois amigos estiveram na última fase comigo. Enquanto um deles não tinha nenhuma audição de um ouvido, o outro se fazia de quase surdo dos dois. Para o primeiro, correu tudo bem. O segundo, apesar de uma ótima encenação, caiu na armadilha do sargento. Enquanto caminhava para fora da sala, o superior gritou:
- Feche a porta, por favor.
Você nunca acredita que um ser humano com tamanha capacidade em artes cênicas seria capaz de voltar. Ele não apenas fechou a porta como também seria capaz de dizer “quase não escutei” com o maior sorriso, se eu estivesse no corpo dele.
A fim de te ajudar, alguns amigos irão opinar em suas histórias e inventar outras pra você. Conversando com um amigo que já havia sido dispensado, ele começou:
- Se nada der certo, você pode se fingir de bicha. Eles vão te dispensar.
Com efeito, outro amigo aparece na conversa, já tirando sarro:
- Você não iria fazer isso só pra ser dispensado, iria? Você ia ser chamado de bicha sempre.
- Provavelmente não. Bom, se eu fosse dispensado eu até poderia ser chamado de bicha. Depois da guerra eu ainda seria uma bicha com duas pernas.
Em síntese, a minoridade cessa um pouco mais cedo para os jovens do sexo masculino para efeitos militares. Uma longa trajetória até ser dispensado é traçada e um objetivo, normalmente comum à maioria, é lançado: ser dispensado.

Aquele com toda relatividade

2008-03-10T21:10:00.003-03:00

Como conseqüência da compreensão progressiva de que dois referenciais diferentes oferecem visões perfeitamente plausíveis, o princípio da relatividade foi surgindo ao longo da história da filosofia e da ciência. Dessa forma comparamos tudo à nossa volta com padrões de relatividade. De fato, tudo é relativo.
Freqüentemente tenho programas nutricionais com amigos. Em virtude de tantos encontros é comum procurar lugares novos. Está claro que nem sempre conseguimos os melhores estabelecimentos. No último encontro com alguns amigos e amigas, saímos para procurar um restaurante aonde pudéssemos comer camarão. Enquanto conversávamos, nossos pratos chegaram. A fim de deixar clara minha surpresa, reclamei ironicamente:
- Ah não! Eles nunca mandam meu prato com o tempero certo. Só três fios de cabelo? Ou eu peço por uma tesoura ou terei que trocar meu prato.
Sem dúvida todos entenderam minha intenção, entretanto um amigo cortou com efeito as risadas:
- Não acredito que vai pedir para trocar seu prato por causa de três fios de cabelo.
- Claro que vou. Três fios de cabelo no meu prato é muito. Na minha cabeça é pouco. Na sua cabeça seria muito. É relativo.
Números sempre envolveram relatividade. Se você conta uma única piada, todos irão elogia-la. Se você conta uma série de piadas, você é relativamente engraçado. Desde pequeno números influenciam a relatividade e você estará preocupado com eles na maior parte do tempo. Embora estejamos acostumados com isso, nunca pergunte a uma mulher quantos parceiros sexuais ela já teve. As pessoas dizem “nunca diga nunca”, porém nesse caso, nunca pergunte. Agradeça por estar com ela agora e nada mais. Se por ventura perguntar, prepare-se. Independente do número que ela disser, não importa qual, será muito para você. Você vai começar a oscilar entre gritos e reflexões em voz baixa:
- Dois?! Dois? Eu não acredito... dois? Ai meu Deus... dois?! É... deve ter sido essa a sua criação mesmo.
Não é certo, mas provavelmente em alguns casos elas também entendem essa relatividade. Algumas delas irão responder com o número de namorados que já tiveram. Elas nunca irão contar sobre aquela relação casual que teve com o rapaz que conheceu na boate na última viagem que fez. Para elas, você gostaria de saber apenas o número de parceiros regionais.
Face a isto, você decide aborda-la de forma diferente. Elabora uma estratégia teoricamente e relativamente firme. Enfim consegue perguntar:
- Querida, quantos parceiros sexuais você já teve? Quero dizer... não o número exato, só uma geral.
- Só uma “geral”? Tudo bem: é muito menos que a “geral” do Maracanã.
A relatividade envolve infinitas variáveis. Do mesmo modo que perguntar o número de parceiros de uma mulher é inviável, dizer que a vida é curta também é relativamente uma afirmação falsa. A vida não é curta, especialmente quando você faz as escolhas erradas. Recentemente notei como um dia demora a passar quando se reencontra alguém que você deu um fora.
Em síntese, a relatividade abrange uma área infinita de probabilidades. Relativamente você aprende a viver com algumas delas, no entanto nunca irá entender outras. Quanto maior o número de relatividades negativas que encontrar, maior será sua vida.

Aquele nada romântico

2008-02-13T11:14:00.005-02:00

O romantismo, movimento artístico e filosófico, surgiu ainda no final do século XVIII e perdurou por grande parte do século XIX. Este movimento estético retratava o drama, os amores trágicos, os ideais utópicos e os desejos de escapismo. Essencialmente, o homem romântico atual é sensível, apaixonado, responsável, atencioso e fiel. Embora seja o tipo que grande parte das mulheres gostariam de ter como parceiro, a ausência dessas qualidades aumenta ainda mais a atração entre o casal além de deixar o relacionamento ainda mais divertido.
Certamente toda frase ou idéia romântica é bem sucedida em novelas ou filmes. Uma resposta bem humorada, cínica ou sarcástica é sempre encarada com um sorriso e um beijo na ficção. No mundo real a ordem é um pouco diferente. Há algum tempo aproveitei o momento com uma convidada para criar a oportunidade de nos beijarmos. Depois do segundo beijo, ainda tocando os narizes, ela diz:
- Não foi ótimo? Eu adorei!
- Foi sim. Seu bigode me espetou só na primeira vez.
Sem dúvida eu estava esperando um cena clássica em filmes de comédia romântica. Ela notaria meu sorriso, iria rir, me abraçar e então nos beijaríamos novamente. Com toda certeza foi tudo ao contrário.
Freqüentemente mulheres reclamam sobre a falta de atitude de alguns homens. Num momento como decidir a hora certa de beijar, algumas situações podem ser um completo romance ou um fracasso. Durante uma festa com alguns amigos, um deles se afastou com uma menina. De súbito, ele se aproximou do rosto dela e então se beijaram. Cinicamente, ele perguntou:
- Gostou, hein?
Uma linda história poderia surgir nesse momento, salvo se ela não decidisse lhe bater. Sob efeito do tapa no rosto e do álcool ingerido, ele voltou a olhar para ela e de uma forma ainda mais sarcástica, comentou bem lentamente:
- Selvagem!
Embora sejam demonstrações incríveis da falta de romantismo, durante um namoro é possível encontrar muitas chances de cometer gafes. Na sua imaginação seria uma cena perfeita, com trilha sonora e uma platéia se emocionando. A ex-namorada de um amigo chamou a atenção dele para ganhar um elogio. Levantando uma perna, ela perguntou feliz:
- Querido, olha o quanto meu pé é bonitinho.
- É mesmo, mas de onde vem esse cheiro de Fandangos?
A perspectiva era fazer uma piada baseada em nada. Assim como a brincadeira do bigode, houve uma tempestade pouco depois. Esse tipo de piada se assemelha bastante à várias outras durante um namoro. Durante uma clássica discussão, fui perguntado uma vez:
- Amor, por que você não olha mais pra mim?
- É claro que eu olho. Toda vez que vejo você chegando... eu corro.
Está claro que não preciso dizer o que se desencadeou depois. Apesar de ter entendido a estrutura do problema, arrisquei uma última vez uma resposta diferente e nada romântica. Depois de sairmos do cinema, conversando sentados, ela me pergunta:
- Você me ama?
- Claro!
- Então diga uma coisa gostosa e doce no meu ouvido...
- Sorvete de chocolate.
Ao contrário das outras vezes, essa caiu na gargalhada.
Em síntese, as situações onde uma resposta nada romântica podem ser acionadas são ilimitadas. O resultado quase sempre será o mesmo: uma discussão. Embora seja o padrão, determinar o seu tipo de companhia pode alterar a resposta final. Escolher pessoas bem humoradas é um ótimo começo.

Aquele no clube

2008-01-22T22:39:00.002-02:00

Uma característica comum à quase todas as pessoas é ser sócia de algum clube. Essa relação social diz respeito a um grupo de indivíduos livremente associados que têm em comum alguns gostos. As atividades e fins dos clubes são muito diversos. Em outras palavras, há um benefício extremamente amplo entre as pessoas para a continuidade do clube.
Constantemente vou ao clube por duas necessidades: tomar sol e usufruir a sauna. No último domingo me reuní com alguns amigos para nos divertirmos. Pouco depois de todos terem mergulhado e descido no “toboágua”, me deitei numa cadeira para tomar sol. Alguns minutos se passaram quando eles finalmente voltaram. À minha esquerda havia uma mulher, com uma distância de pouco mais de dois metros. Assim que eles chegaram ela se levantou. A oportunidade se fez ótima para um dos meus amigos colocar uma cadeira de sol entre a gente. Chamei a atenção dele:
- Você está definitivamente brincando comigo, certo?
- Ué, não. Porquê?
- Tem um clube inteiro à nossa direita para colocar uma cadeira e você põe do lado dela? Entre ela e eu? Você está invadindo o espaço de conforto dela. Eu gostaria de puxar conversa.
- Tudo bem, eu chego mais para o seu lado.
- Não. Já está colado demais, não vai ficar legal.
Ele deu uma risada e completou:
- Você está com medo que a gente se pareça um casal hetero?
Inevitavelmente qualquer um iria reparar o erro na pergunta dele. Tomei ar, acionei o semblante “revelação” e disse:
- Não tenho medo de parecer um hetero. Na verdade só não quero que a gente se pareça, você sabe, um casal “hetero.”
Não é certo, mas certas situações inusitadas sempre me surpreendem no clube. Outras situações acontecem comigo por uma disparidade no universo. Há algum tempo uma criança se aproximou de mim no clube. Com o protetor solar na mão, ela me perguntou:
- Moço, por que está escrito aqui FPS 30?
É praticamente impossível resistir um sorriso e uma pergunta inocente de criança. Respondi com bom humor e em tom de brincadeira:
- Significa: fator de proteção trinta segundos.
- Trinta segundos, moço? Eu acabei de passar!
- Trinta, vinte e nove, vinte e oito, vinte e sete...
Da mesma forma que o sorriso de uma criança, talvez seja difícil também segurar algumas tentativas de comunicação feminina. Respeitando minha segunda necessidade de ir ao clube, passo uma boa parte do tempo na sauna, ora na de carvão ora na de eucalipto. Como de costume na sauna de eucalipto, me sento no segundo degrau ao lado da porta. Assim que a porta se abriu, procurei reconhecer a pessoa que entrou, mas ela o fez primeiro:
- Você conhece a Fulana de onde?
- Não estou seguro se conheço essa pessoa. Pode dizer novamente?
- Fulana. Você estava conversando com ela agora pouco na piscina.
- Ah, sim, conheci hoje. Muito gente boa e educada também.
- Legal. Ela é uma grande amiga minha. Sauna faz muito bem, não é?
- Com certeza. Melhora o fluxo sanguíneo, desintoxica o organismo, alivia o estresse e a hipertensão, descongestiona os brônquios...
- O que são brônquios?
A pergunta quebrou efetivamente por completo minha expectativa. Em virtude de tal pergunta e sob efeito de uma tosse involuntária, respondi:
- Não sei, mas estou sentindo falta deles agora que perguntou.
Enfim, contribuir de modo benéfico para a continuidade do clube através de gostos que todos temos em comum, diversifica nossa relação social ao mesmo tempo em que várias atividades e fins diferenciados são oferecidos através do ambiente. Por outro lado não deixa de ser um momento cheio de surpresas.