Sarcasmu

Voadora no ouvido

2010-09-10T10:45:00.000-03:00

Usada por certos grupos pertencentes à uma classe, a gíria é um fenômeno de linguagem especial em que se usa uma palavra não convencional para designar outra. Embora possa fazer parte de qualquer grupo social, raramente é bem vista nas pessoas de menor poder aquisitivo, que através de gírias são tachadas facilmente. Após implicar de forma intransigente com o amigo de outro amigo, que não parava de usar gírias para se comunicar, irritado, ele chamou minha atenção:
- Você “tá” com algum problema, “mano”? Avisa aí, pra mim dar um “double kick” na sua “face”!
- Não será necessário, você já machucou bastante meu ouvido agora.

Assunto ilegal

2010-09-08T11:05:00.000-03:00

Consoante ao universo, a possibilidade de se interpretar uma mesma informação de várias formas diferentes, segundo seus conhecimentos, opiniões e vontades, são infinitas. Logo após filtrar uma notícia ou pergunta, o que vem a seguir é a resposta refinada, esclarecendo o ponto de vista da outra pessoa – ou desejo. Durante uma conversa acerca da preferência masculina por mulheres depiladas ou não, indago um amigo que até então não havia se manifestado:
- E você? Curte um “mato nobre” de vez em quando?
- Você está falando de maconha?

Erro clássico

2010-09-02T10:57:00.000-03:00

Define-se “erro” qualquer vício no processo de formação da vontade, em forma de noção falsa ou imperfeita sobre alguma coisa ou alguma pessoa. Errar faz parte do ser humano e envolve a capacidade de aprendizado. Apesar de alguns erros serem extremamente recorrentes, as pessoas não aprendem o certo e ele se torna um clássico. Empolgada pelo som alto durante uma faxina rápida, minha mãe comenta admirada comigo:
- Nossa! Que voz bonita tem essa menina que está cantando agora!
- Não é uma menina, mãe, é o Justin Bieber.

Pura observação

2010-08-25T10:00:00.007-03:00

A curiosidade é a capacidade natural e inata da vontade de buscar novas informações. A cada nova observação do universo, compilamos algo novo ao que já conhecemos. Apesar de ser um instinto que busca a evolução, nem sempre o que é indagado possui valor, seja pela a irrelevância da questão, seja pela resposta evidente. Ao constatar que sua tartaruga não parava de morder a pedra do aquário, meu amigo questionou, com ar curioso:
- Cara, por que será que minha tartaruga fica comendo a pedra?
- Se você fosse uma tartaruga e seu dono jogasse a comida tão longe como você, você entenderia.

Persuasão de sucesso

2010-08-23T11:03:00.000-03:00

A análise baseada em opinião é bem distinta da ideia baseada na observação metódica dos fatos. A opinião, na filosofia, é a idéia confusa acerca da realidade e se opõe ao conhecimento verdadeiro. Como ela é única e varia de pessoa para pessoa, vários clichês são usados a fim de encurtar uma conversa, a não ser que um dos lados queira persuadir a outra parte. Logo após se encurralar na conversa por causa de um argumento, meu amigo disparou:
- Ah! Opinião é opinião! O que seria do verde se todo mundo gostasse do amarelo?
- Nova tendência.

Ganhos e perdas

2010-08-21T13:52:00.000-03:00

Ocasionalmente freqüento o site de programação do cinema da cidade. Às vezes participo de alguma promoção a fim de ganhar ingressos e brindes, no entanto não deixo de ver as promoções que já finalizaram, os ganhadores e as respectivas respostas vencedoras.
Decerto a resposta do terceiro colocado para a promoção do filme "A Origem" foi a que mais me chamou a atenção.

Se você pudesse compartilhar um sonho com alguém querido, quem seria? Por quê?

Eu não conheço a namorada dele, mas conheço as mulheres. Assim que ele contar a novidade a ela, um breve tópico será aberto: vamos discutir a relação!
Sem dúvida alguma entendo a idéia dele. É provável que num curto espaço de tempo ele tenha achado isso romântico e que seria bom compartilhar os sonhos dele com ela com o intuito de deixá-la mais carinhosa. Bom, isso não vai acontecer!
Espero que ele esteja preparado para ouvir perguntas como "então você não me acha carinhosa?", "eu não sou romântica?", etc. Logo após, não é certo, mas as chances são grandes, de que ele terá que se defender das próprias acusações. "E você? Se acha o romântico?", "por acaso você também é carinhoso?", são exemplos de perguntas que esclarecem bem o que os policiais dos filmes queriam dizer com "tudo o que você disser será usado contra você no tribunal."
Em suma: acho que ele ganhou a promoção e perdeu a namorada.

Frases originais para terminar um relacionamento

2010-05-19T18:29:00.000-03:00

“Vamos terminar. Isso não é só por mim. Eu só quero poder dizer para as outras pessoas que estamos solteiros.”
“Eu não superei minha ex ainda. E vou falar isso para a próxima me referindo à você e assim por diante.”
"Não sou eu o problema, é você mesmo. Eu tentaria mentir que sou eu, mas é você!”
"Eu preciso me reencontrar... E acho que vou conseguir terminando com você. Ó, já estou me achando!”
"Eu sou gay. Não, não sou. Aliás, não sei. Ah, vamos terminar por via das dúvidas.”
"Quantas horas? Perfeito! Hora de terminarmos!”
"Eu tenho transtorno do déficit de atenção e não consigo ficar interessado em você por tempo suficiente.”
"Não é você, sou eu. Eu é que não estou nada interessado em você.”
"Nós temos religiões diferentes... Você pensa que é Deus e eu não concordo.”
"Eu realmente gostaria de me casar com você, mas esperar que a morte nos separe é tempo demais.”

Você tem outras frases originais para terminar um relacionamento? Compartilhe conosco nos comentários ou pelo Twitter.

Infarto múltiplo

2010-05-07T11:00:00.004-03:00

Estima-se que nos EUA, 7 bilhões de animais (excluindo os peixes) são abatidos por ano para uso na alimentação. O número de animais mortos varia de acordo com a demanda exigida.
É provável que todos que tenham freqüentado regularmente a escola saibam que boi só tem um coração, assim como o porco, carneiro, etc. Na churrascaria, imediatamente ao ver o espeto cheio de corações de galinha, minha ex-cunhada perguntou ainda atônita:
- Nossa! Quantos corações tem uma galinha?!
- Ainda bem que só um, como todo ser vivo. Do contrário eu iria ter uma série de infartos agora.

Tem como?

2010-05-06T23:00:00.000-03:00

É verdade que eu me preocupo com várias coisas a ponto de parecer “fresco”. Dos cuidados com a aparência a organização excessiva de certos detalhes. Em virtude disso, alguns amigos aproveitam cada oportunidade para tirarem sarro. Durante uma viagem, ao deixar um pouco de água derramar em mim após uma lombada, conformado, comentei:
- Ah, tudo bem! É bom que eu chego mais fresco.
- Se tiver como você chegar mais fresco, né?

O pior nhoque do mundo

2010-05-05T11:00:00.000-03:00

Confeccionar alimentos sempre foi uma arte de inúmeras habilidades. Cozinhar bem envolve um paladar aguçado, criatividade, noções de tempero e do resultado da mistura deles com os ingredientes. Apesar das milhares de receitas para diversos pratos, nem sempre segui-las garante uma refeição satisfatória. E foi seguindo uma receita e implementando “toques” que eu comi o pior nhoque do mundo, feito pela minha ex-cunhada.
Era o segundo dia de casado do meu irmão. Como esperado, domingo era o dia de um prato “pesado”, especial para exagerarmos. As dez da manhã a preparação parecia fantástica. Ao meio dia, a fome dava uma aparência ainda melhor para o que estava sendo feito. As duas da tarde, três caminhões já tinham descarregado farinha na casa dele. Isso mesmo: farinha! Ela estava colocando tanta farinha no nhoque, que até a farinha que já estava nele recusava mais farinha. O pó de farinha que subia do balcão, não era daqueles clássicos movimentos de “chefs” que pegam uma porção mínima de farinha com três dedos e delicadamente solta sobre a comida. Era a própria farinha assoprando o excedente!
A fim de deixar claro que não estou exagerando sobre a quantidade de farinha que ela colocou, vou ressaltar alguns pontos:

Toda vez que eu ouvia um barulho de tosse, eu desconfiava que era uma fatia de massa de nhoque se engasgando com a farinha
Algumas “bolinhas” de nhoque pareciam estar vestindo dois agasalhos de lã
Nem a farinha nem o nhoque acreditavam que ela estava colocando mais farinha na receita.
Tinha farinha desempregada na situação.
A própria farinha já estava absorvendo farinha.

É evidente que o nhoque só poderia ter ficado duro. Com a cozinha parecendo um armazém de cocaína que acabou de ser estourado pela polícia, o resultado não poderia ser diferente. O nhoque estava tão duro que pedra no olho de criança machucaria menos. Também com o intuito de esclarecer o quanto o nhoque estava duro, algumas observações são essenciais:

Toda hora que você ia enfiar o garfo nele, o garfo desviava e acertava o prato. Havia um certo coro musical formado pelo barulho dos talheres batendo no prato. “Tim, tim, tiiim! Timtim, tim, tiiim!”
Para que isso não acontecesse toda vez, era necessário mirar bem, o que normalmente me fazia sentir como um nativo pegando peixe com a lança.
Era possível saber que outra pessoa já estava mastigando o nhoque ao ver seus olhos lacrimejando.
Separar dois ou mais nhoques grudados só com o auxílio de picareta.
Mastigar o prato parecia menos doloroso.
Se no dia seguinte eu tivesse um exame de raio-x marcado, certamente o médico levantaria a suspeita de pedra nos rins.
O nhoque parecia blindado.
Amassar uma caixa-preta de avião seria um desafio aceitável depois de comer.

Embora fosse evidente a reação negativa dos convidados através do silêncio perturbador – cortado apenas pelos tilintares dos garfos brigando para perfurar o nhoque –, uma pessoa se destacava ao elogiar a comida. Meu irmão, óbvio. Era o segundo dia de casado e é obrigação do marido elogiar a despeito de sua opinião sincera. No entanto, eu achei o real significado de todos os elogios feitos por ele.

“Hum... nunca comi um nhoque tão consistente”, significa: “Hum... nunca comi um nhoque tão duro!”
“Seu molho ficou bastante leve”, significa: “A farinha absorveu todo o molho, né?”
“Amor, tá uma delícia, viu?”, significa: “Se eu comer isso a vida inteira, já quero o divórcio.”
“Só para eu não errar quando for fazer, quanto de farinha você colocou?”, significa: “Eu nunca vou errar!”
“Huum. Já estou pensando quando vai fazer de novo”, significa: “Não vou vir para casa nesse dia.”
“Eu nunca comi um nhoque assim!”, significa: “Eu nunca comi um nhoque assim!”

No final do domingo, eu fui embora. Ainda havia quantidade suficiente de nhoque para quatro dias e, de fato, meu irmão o comeu quatro dias seguidos. Até hoje ele luta para perder o peso que ganhou nesse dia. Além disso, confesso que já tive várias vezes a impressão de ter visto nhoque como peso de papel na casa dele, peso para a porta...
Realmente... esse foi o pior nhoque da minha vida.

Script "inteligente"

2010-05-04T11:00:00.002-03:00

A promoção de vendas e serviços via telefone ganhou espaço no Brasil nos anos 80 através do telemarketing. Atualmente o termo abrange também a telecobrança, o atendimento ao consumidor e o suporte técnico. Apesar de seus conceitos básicos, como transmitir idéias, informações, emoções e habilidades, esse atendimento telefônico comercial ou não padronizado às vezes segue scripts completamente vagos e desnecessários. Logo após ter sua oferta recusada por mim no telefone, a atendente me perguntou, pausadamente:
- O que é exatamente “recusar” para o senhor?
- É dizer “não” mas me arrepender ao desligar o telefone e cometer suicídio em seguida.

Não se confunda

2010-05-03T11:00:00.001-03:00

A princípio a preocupação com a estética era praticamente exclusividade das mulheres. Atualmente no entanto, surge cada vez mais homens que buscam os mesmos cuidados com a aparência. Apesar de serem básicos, eventualmente podemos exagerar a ponto de termos uma surpresa. Ao combinar um horário cedo comigo para nos encontrarmos, e perceber que eu não teria tempo para me arrumar, respondi à minha namorada em defesa:
- Eu não vou querer te encontrar de um jeito que eu não gostaria que você fosse me encontrar.
- Mas eu sou mulher, e mesmo que às vezes você possa se confundir, você não é.

Isso não é obstáculo

2010-03-29T10:14:00.001-03:00

Por vezes nos encontramos em situações complicadas quando machucamos nosso braço dominante. Passamos a fazer tudo de forma invertida a fim de evitarmos um esforço desnecessário. Por conseqüência, executamos todas as atividades de maneira descoordenada e até escrevemos em forma de psicografia. Apesar de evidente a nossa dificuldade, algumas pessoas ainda assim tentam se aproveitar. Logo após eu voltar da aula, um amigo me questiona:
- Ou, por que você não falsificou meu nome na lista de chamada?
- Já parece que eu estou falsificando o meu por causa do braço.

Falso ou Verdadeiro

2010-03-01T22:44:00.001-03:00

Por vezes o interesse surge à medida que a necessidade se torna evidente. Freqüentemente ele compete contra o nosso gosto, limitando nossas possibilidades exatamente à pessoa que menos gostamos. A fim de não se dar mal numa prova, um conhecido no qual não gostava, se virou para o meu lado e perguntou sussurradamente:
- Gustavo! Gustavo! Quais alternativas são verdadeiras no questão doze?
- A quatro, a oito e a dez são tão falsas quanto você. As demais, verdadeiras como eu.

“Bon courage”

2009-11-26T12:08:00.000-02:00

Utilizada para designar os relacionamentos sexuais entre três pessoas, “ménage à trois” ou simplesmente “ménage” é uma expressão de origem francesa que significa “mistura a três”. Por certo é uma das fantasias mais cobiçadas do sexo masculino. No entanto, eventualmente os papéis podem se inverter em virtude de uma análise minuciosa. Logo após as investidas de um amigo, a maravilhosa desconhecida terminou sua bebida e me encarou com o corpo dizendo maliciosa e pausadamente:
- Sabe como isso poderia ficar mais interessante? Se você, seu amigo e eu fizéssemos alguma coisa sozinhos. Você topa?
- Terei que recusar. Eu não suportaria ver meu amigo sorrindo pelo mesmo motivo que o meu.

O mundo que eu conheço

2009-11-20T13:22:00.002-02:00

Ele percorreu diligente e heroicamente o corredor que chega à minha sala. Ele o fez por conta própria, sem a necessidade de se sentar na cadeira de rodas. Suas pernas já não têm mais a mesma força que tinha no início. Logo elas não terão mais forças para o sustentar. Embora ele saiba disso, esse fato não o impede de se empenhar ao máximo nos curtos caminhos que faz a pé.

Ao terminar o percurso e se sentar na poltrona, esboçou duas expressões: fadiga e alegria. O cansaço era evidente através da enorme quantidade de ar que inspirou para os pulmões, no entanto, a vontade de sorrir era ainda mais forte para gastar todo o ar recém puxado e substituir às pressas a manifestação anterior.
"Ele quis vir se despedir de você", disse minha mãe saindo em seguida do corredor, claramente feliz por ele ter conseguido. "Ele me contou que você é o primeiro amigo que ele fez aqui no bairro", completou ela.

Ao chegar em casa, o vi sentado a observar o pai trabalhando na reforma. Para se entreter, brincava com uma chave de fenda. Imediatamente, o convidei para jogar alguma coisa no meu computador. O trouxe para dentro sem grandes problemas, ainda que estivesse na cadeira de rodas. Era a primeira vez que entrava em minha casa.
Entretido, dessa vez pelo jogo, aos poucos fomos nos conhecendo. Seus olhos estavam fixos nos eventos que ocorriam na tela, e a mão, posicionada cautelosamente sobre as teclas corretas para comandar as ações do jogo. Conversar e jogar não comprometia sua atenção.

Seu nascimento se deu após o período normal de gestação. Dessa forma, sua formação foi afetada. As pernas são fracas assim como todos os outros membros. Sua visão, começa a sofrer agora. Ainda pode enxergar, mas freqüenta desde já uma escola para cegos. "Eu posso não ficar cego, mas se isso acontecer, já saberei como fazer as coisas", me explica com um sorriso, voltando logo depois os olhos para a tela.

Ainda não tem os sonhos bem definidos, mas sabe com toda certeza o que não quer. "Prefiro tentar ser baterista, antes de virar pedreiro como meu pai", e novamente sorri, mas com convicção, dessa vez.
É humilde. Nas poucas vezes que perdeu no jogo, me perguntou: "Quer jogar, Gustavo?" Como resultado, aceitei assumir o jogo uma vez. Aguardou pacientemente, e me parabenizou ao final do estágio.

O mundo que eu conheço é totalmente diferente. E é provável que o seja para muitas outras pessoas. Supervalorizamos valores que não são importantes. Sabemos de cor ou com um clique o preço de tudo e os valores de nada. Clamamos independência quando já não dependemos de nada, exceto idéias impostas à nós. Temos passatempos sofisticados, sonhos exagerados e olhos afiados – para as críticas, infelizmente.

O mundo que eu conheço é carente de empatia, deficiente de atenção. É egoísta. Eu sou egoísta. Constantemente temos ao alcance da mão inúmeras regalias. Quando muito, apenas nos esforçamos mais na ação de implorar por algo, que logo descartamos.

Pouco antes de ir embora, o perguntei acerca de qual presente esperava ganhar no Natal. "Um skate", respondeu imediatamente, rindo em seguida da minha careta. A resposta sem dúvida foi uma surpresa para mim. Lhe perguntei então, ainda em dúvida, "como vai fazer para andar nele?" "De barriga, ué", respondeu com naturalidade, como se fosse evidente para mim também.

"Bom, eu tenho um skate. Sempre quis ter um, mas não andei muito nele depois que o ganhei. Você pode levar ele", lhe disse devagar, enquanto ainda saboreava a imaginação de o ver experimentando o primeiro passeio de barriga num skate. "Só não me agradeça como se eu fosse o gordo do Papai Noel, por favor", adicionei, tirando a segunda risada dele após se dar conta de que acabara de ganhar o que queria.

No meu mundo nós vivemos elaborando desculpas para não fazermos as coisas. No dele, há desculpas para fazê-las. No meu, somos uma caixa lacrada sem vontade de ser aberta a fim de encontrarmos novos recursos. No dele, uma caixa já remexida com centenas de idéias, prontas para serem usadas no que quer que desafie seus limites.
No nosso mundo, vícios se confundem com virtudes. No dele, qualidades se tornam talento. No nosso, confessamos apenas os pequenos defeitos para convencer os outros de que não temos grandes, ao passo que, no dele, são visíveis para que os sejam vencidos em público, sem vergonha.

Dedico, sinceramente, esse texto a alguém que espero que nunca perca a visão para ver as pequenas mudanças – seja no ambiente seja nas pessoas. Que nunca perca também a força para acreditar nas coisas.
Eu aprendi algo inestimável com você, Walter, que espero não descartar jamais.

Padrão “Oriente Médio”

2009-08-11T11:36:00.005-03:00

Metaforicamente, o solteiro é uma espécie de rato que pensa poder comer o queijo sem cair na ratoeira. Posteriormente ele se dá conta da realidade e passa a evitar as mesmas coisas que fazia antes de se prender à armadilha. Em virtude de uma recente atitude minha, meu amigo perguntou ainda irritado:
- Gustavo, como você pôde dar um fora naquela descendente linda de árabe?!
- Sendo ela do Oriente Médio, alguma coisa me disse que a TPM dela devia ser um “estouro”.

Ciência sarcástica

2009-07-03T12:02:00.002-03:00

A curiosidade e a ciência sempre andaram de mãos dadas. A princípio, se tratava de responder por que chovia e posteriormente, de revelar os mínimos detalhes da vontade de saber tudo. Logo depois de sair do banheiro, um amigo tomou a atenção de todos na sala com a sua pergunta:
- Pessoal, vocês sabem o que significa quando as fezes não bóiam?
- Significa que elas morreram.

Desavença de Irmãos

2009-06-17T08:30:00.000-03:00

Sem dúvida as agressões verbais e físicas são marcas registradas entre irmãos do mesmo sexo. No entanto, a maturidade de ambos os lados tendem a diminuir a freqüência dessas brigas através da conversa antes que uma solução crítica e infantil seja tomada. Logo depois de agüentar cinco minutos a massagem à socos do meu irmão enquanto usava o computador, ameacei em tom médio:
- Olha, ou você pára com isso ou eu realmente vou apelar com você e eu não estou de brincadeira.
Da mesma maneira que surdo escuta tiro no morro, ele continuou os socos e comentou provocativamente:
- Ah, é? Então apela!
- Você quem pediu... Ô, mãe! Vem cá!

Dia dos Namorados

2009-06-12T17:37:00.005-03:00

O mês do amor finalmente encontra seu dia. Hoje, ninguém espera mais de você do que seu parceiro ou parceira. Como resultado, seu desempenho precisa ser reavaliado e você precisa ser a melhor pessoa do mundo – pelo menos nesse dia.

Para os homens:
Enfim, Dia dos Namorados. Seja romântico e cavalheiro com a sua parceira hoje. Não se esqueça de abrir a porta para ela... da máquina de lavar roupas. Tome a iniciativa: deixe a pia em ordem... para ela não ter que juntar tudo antes de lavar. Na sala de jantar, puxe a cadeira... para ela ficar mais próxima da lâmpada que vai trocar. Em casa, levante a tampa do vaso sanitário... para que ela não veja logo de primeira que você errou. Antes de dormir, deixe o controle da televisão com ela... mas tire as pilhas primeiro. E antes de dormir, o mais importante: conte à ela por que se apaixonou por ela... e lembre-se da mesma história amanhã.

Para as mulheres:
Enfim, Dia dos Namorados. Seja romântica e atenciosa com seu parceiro hoje. Não se esqueça de fazer um ótimo jantar... e de chamar sua mãe para se juntar à vocês. Tome a iniciativa: alugue um filme pornô... só de homens. Incentive a imaginação dele: diga que você tem uma fantasia... na qual ele parece mais musculoso. Fale do seu plano de colocar silicone... e dividir no cartão dele. Participe das atividades dele... soltando um gás maior que o dele. Mostre fotos de você pequena para ele... e diga como era ser o menino - isso mesmo: homem. Ele vai ter uma surpresa - mais cobiçado do bairro. E antes de dormir, o mais importante: conte à ele que ele é maravilhoso e que o melhor amigo lhe receitou um bom médico para tratar da ejaculação precoce.

Não Diga no Dia dos Namorados

2009-06-10T10:17:00.002-03:00

É verdade que todos os casais estão se preocupando com o presente do Dia dos Namorados. E mesmo que o amor seja cego, até presente em braile é bem visto – não literalmente. Nesse turbilhão de objetos presenteáveis e idéias infinitas, muitas vezes as pessoas se esquecem de manter a boca fechada e não darem uma nota fora especialmente nesse dia.
O Sarcasmu se compromete agora, junto com várias outras pessoas no Twitter, a criar uma lista de frases que você deve evitar dizer no Dia dos Namorados.

Escreva "#cupidosarcastico" e na frente a frase que, na sua opinião, seja de extremo mal gosto, infantil, desnecessária, errada e sarcástica para se dizer para o parceiro.

Quinta (11/06) ou sexta-feira (12/06) postarei uma lista com as frases mais interessantes e engraçadas que foram parar no Twitter. Enquanto isso, visite o blog da Lívia que me deu uma mão nessa idéia.

Adivinha o que eu vou fazer?

2009-05-10T08:00:00.002-03:00

Eventualmente a previsibilidade é usada como arma de sedução feminina. Afim de querer se manter no poder, elas vão fazer você tentar adivinhar o que vai acontecer mesmo quando é algo evidente. Por outro lado, algumas vezes elas estão completamente deslocadas da sua percepção de realidade e acabam se surpreendendo. Logo após responder carinhosamente com “beijos de esquimó canino” as lambidas no rosto do cachorro dela, minha amiga voltou o corpo na minha direção e se aproximou com o intuito de retomar os beijos dizendo lentamente:
- Sabe... o que eu vou fazer agora?
- Aham. Ir lavar a boca.

Briga interna

2009-03-06T11:56:00.001-03:00

Decerto todas as pessoas já tiveram vontade de conhecer alguém que mora próximo à você. Logo após virar a esquina da minha casa, essa vizinha em particular me cumprimentou e instantaneamente começamos a conversar. Como de costume, virei meu rosto afim de manter contato visual, contudo só conseguia olhar para baixo do pescoço dela. Ao notar minha falta de concentração, ela comentou ainda sorrindo e com um pequeno tapa no meu braço:
- Ei! Você pode por favor olhar nos meus olhos?!
- Você não sabe a briga interna que estou enfrentando para fazer isso.

Carnaval - uma pequena pausa

2009-02-20T06:31:00.005-03:00

É carnaval e, como resultado, estou saindo de viagem. Eu tinha alguns posts programados para serem postados enquanto estivesse viajando, mas desativei eles hoje. É provável que tenha feito isso não só por que tenho gostado de comentar nos blogs que freqüento como também gosto de ler e talvez responder aos comentários que recebo. Dessa forma, até o dia dois de março não estarei ativo na blogosfera. De qualquer maneira, gostaria de ressaltar alguns detalhes para o carnaval.

Aproveite com moderação. Se você acordar numa banheira gelada, não beba a água dela - você vai ter a sensação de que alguma coisa lhe foi tomada em breve.

Um chocolate pode salvar sua vida.

Não coloque a vida de outras pessoas em risco dirigindo sem responsabilidade.

Use camisinha. Nós sabemos que elas não vão se usar sozinhas, por mais bêbado e/ou fora do estado que você esteja.

Lembre-se: se beber, todo mundo fica bonito.

Bom carnaval para todos.

É hora de levantar

2009-02-18T08:25:00.003-03:00

Com toda a certeza, quem tem dois relógios raramente sabe a hora certa. Entretanto, ter um celular para despertar e acordar é melhor do que não ter nenhum e perder os dois horários. Já estava acordado poucos minutos antes do celular despertar quando a bateria do mesmo acabou. Como de costume, fui atender as necessidades matinais e fiquei sentado por ali, no banheiro, enrolando. Inesperadamente e, aos berros do volume quase máximo, o celular começou:
- É hora de levantar. São oito horas e dez minutos. É hora de levantar.
- Ah, não é mesmo! Principalmente agora!
Com efeito (coincidência, na verdade), o celular cessou o despertador. No exato momento em que voltei a relaxar, o despertador voltou, dessa vez no volume máximo:
- É hora de levantar. São oito horas e doze minutos. É hora de levantar.
- Ah, não. Dois minutos, só? Eu me rendo...