Sattasal - Solo altre stupide opinioni

Perchè leggo i fumetti? - L'angolo dell'autoanalisi

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 17 May 2014 14:32:00 +0000

A volte mi chiedo: perchè leggo i fumetti? Perchè proprio questi e non altri? E come ci sono arrivato?
E mi trovo a ripercorrere le mie origini di appassionato, a volte, con un minimo di concentrazione in più, riscopro particolari e situazioni che avevo scordato.

Lo aspettavo molto più di Topolino.
Il costo purtroppo era proporzionale

Non so esattamente cosa abbia letto per primo, ma ho sempre letto molto, qualsiasi cosa. Probabilmente ho iniziato con Topolino o forse col Corriere dei Piccoli, di certo nei primi anni di elementari li leggevo entrambi, assieme al Giornalino. Non c'è foto della mia infanzia in cui non abbia un topolino in mano.

I Ronfi valevano da soli l'acquisto del Corriere

Mio nonno paterno a 6 anni mi regalò proprio un abbonamento al Corriere dei piccoli, anche se oggi non so più distinguere quali personaggi leggevo li e quali nel Giornalino, ma non dimenticherò mai i Ronfi, la Pimpa, i Muppets, Pinky, Nick Carter e tanti altri.
Continuai con Topolino, che adoravo e di cui compravo qualunque cosa, da Zio Paperone, fino al Mega Almanacco e gli speciali (ricordo di aver letto un milione di volte quello per Italia 90).

Topolino 1817, appena dopo Italia 90,
quindi avevo ancora le palle girate

Fu con Topolino che cominciai ad andarmi a vedere chi scrive e disegna una storia; adoravo le storie di Pezzin e i nomi e le situazioni fantasticamente parodizzate, ad esempio "Zio Paperone e il Supercampionato", una storia calcistica splendidamente disegnata da Luciano Gatto, in cui Zio Paperone comprava dei giocatori stranieri per il suo Paperopoli - fra cui uno splendido Van Pasten- e per risparmiare sul trasporto verso Paperopoli, li imbarcava sull'aereo come pacchi, scrivendoci sopra "campioni senza valore"... o il tennista Kitty Connosh (ci sghignazzo ancora). Un Natale mi regalano un volume grande quanto me, intitolato "Io e Pippo", che conservo ancora gelosamente, pur non ridotto benissimo.

Quella striscia nera così simmetrica mi ha sempre ricordato
in maniera inquietante quella striscia nera attorno al sushi

Meanwhile... mi stavo contaminando ad altre letture e non lo sapevo: stavo tutto il giorno dai nonni e spulciavo i fumetti di mio zio, allora baldo 20enne. La combriccola del perfettino e fastidioso Capitan Miki (Doppio Rhum e il dottor Salasso) mi attirava particolarmente, forse perchè all'inizio trovavo solo quello. Ogni tanto dall'armadio spuntava qualche Fantastici Quattro Corno, se ero fortunato. I miei occhi si riempivano di meraviglia. I disegni erano del Re e mi sembravano la cosa più grandiosa che si potesse imprimere su carta (anche se confesso un certo stupore per i capelli di Crystal, all'epoca presenza fissa).

È lui! È Lui!!! So a memoria tutti i proverbi di Ten
e i travestimenti del perfido Stanislao Moulinsky

Mentre continuavo con Topolino, iniziò a spuntare qualche Lanciostory e Skorpio e poi qualche e volume dell'Eternauta, ma era presto e non avrei apprezzato particolarmente (avrei rimediato poi "da grande"). Fra le meraviglie della stanza dello zio, ricordo un volumone di Nick Carter che ho letteralmente consumato, che conteneva, fra le altre, la splendida "La mela idraulica".
A fine elementari e inizio scuole medie, mi rapisce Dylan Dog e inizio a comprare tutti gli arretrati, le ristampe e le seconde ristampe che trovo. Li leggo tutti più o meno fino al numero 60. Quando mia nonna viene a trovarci il fine settimana, dà 10mila lire a me e mio fratello (4 anni più piccolo), ma la sua banconota veniva sempre incautamente affidata a me, affinchè gliela consegnassi.
Era un grooooosso errore, io mi precipitavo in edicola, compravo 4 Dylan Dog per me e un fumetto un po' colorato per mio fratello, facendogli anche credere che avevo speso i soldi per lui. Sceglievo l'Uomo Ragno, di solito, che leggevo mentre aspettavo di poter comprare nuovi Dylan Dog.

...ed ecco perchè leggo i fumetti marvel

Posso definirlo il mio primo Uomo Ragno
da Marvel Zombie ufficiale

A poco a poco mi accorgo che il livello di coinvolgimento di Spidey è molto più alto, e senza volerlo inizio a comprare per me gli Uomo Ragno, abbandonando gradualmente i Dylan Dog (passerò per un periodo di "me li presta il mio amico", per poi lasciarlo e basta). Man mano che sulle pagine del Ragno vengono richiamati altri personaggi, mi vien voglia di conoscerli; così durante le guerre segrete mi trovo a volerne sapere di più sugli X-Men: da li la fine. Ho iniziato a comprare una 15ina di testate Marvel al mese, se potevo di più, grazie ai soldi della merenda, che non compravo più, preferendo raccoglierli per altri fumetti (pezzo di pizza per la ricreazione = 500 lire... ogni due o tre giorni valevano un bell'albo Star Comics).

Poi sono diventato grande, ho ampliato enormemente la mia visuale fumettistica (passando per il "fumetto d'autore", per quello umoristico, fino a quello popolare francofono ed europeo e all'amato gippone) e sono sopravvissuto anche ad una lunga pausa universitaria, forzata causa necessità di risparmiare da fuori sede. Ma tutto sommato, quando leggo un fumetto, ritorno ancora il nano con topolino sempre in mano.

Cosplay Romics: il peggio del peggio del 2014

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 24 Apr 2014 08:25:00 +0000

un Pikachu pendolare ai limiti
del neorealismo

Per quanto riguarda il cosplay, Romics è uno degli appuntamenti più attesi dai simpatici travestiti di tutta Italia, se non altro per la presenza dei Cosplay Awards. Ma a me piace dare premi al contrario, per cui la mia fotocamera è stata impegnata tutto il sabato della fiera romana del fumetto, col solo scopo di beccare i costumi più brutti. Non so se sono proprio i più brutti in assoluto, ma l'unica cosa certa è che non sono belli.

Gli avvertimenti sono sempre i consueti: si scherza, nessuno si deve offendere (ma se si offende catzi suoi eh), la classifica non è ordinata e anche se lo fosse è la mia e decido io. Molti dei protagonisti sono tanto divertenti da camminare in equilibrio perfetto fra lo straordinariamente grandioso e il pezzente andante. Ma io buono non sono mai stato, per cui mi piace classificarli nella seconda categoria. Sappiatelo però: vi stimo, se fosse sempre così, il cosplay, Romics sarebbe ancora più divertente. You got it? Ok, allora partenza.

I 15 peggiori cosplay, Romics 2014

Come riutilizzare con successo
l'imbottitura del vecchio divano

Mano (morta)
Da La Famiglia Addams, un cosplay cinematografico, fulgido esempio di come raccattare lo sconto cosplayer (e l’entrata agevolata che evita la bolgia dell’ingresso per i comuni mortali vestiti come cristiani). Due enormi pezzi di gomma piuma riciclati dal rinforzo del reggiseno di Moira Orfei, forbici, colla, spago e un tutorial di Giovanni Muciaccia e il gioco è fatto: il tuo pessimo costume è pronto all’uso.

Riutilizzare il costume che avevi a
Lucca Comics 1991: fatto

Capitan America della domenica
Parlavamo di casi limite del cosplay, Romics ci presenta questo fulgido esempio di amletico dilemma: costume stupendo o ciofeca imbarazzante? Ideologicamente sarei per la prima opzione, ma chissene delle ideologie. Muscoli posticci, stivali con prolunga, maniche troppo corte, scarpe da running e uno scudo infeltrito lo rendono un must della classifica.

Sintesi genetica fra un
sorcio giallo e Franco Columbu

Pikachu palestrato
Mi sono immaginato la scena del dilemma mattutino del soggetto: “Perpetuare senza limiti la mia passione per i cosplay dei pokemon e rinunciare ad esibire il mio tricipite nuovo di pacca, oppure offrire a tutti lo spettacolo dei miei pettorali a 8 atmosfere e lasciare la sfera pokè a casa? Hey, ma posso fare entrambi! Pikachu, scelgo te!!!”

Che brutta immagine

Batman tabagista moderno
Sia chiaro, è pure un bel cosplay, Romics ha sempre degli ottimi Batman, per quanto il numero di Batman vestiti alla maniera di Nolan siano sempre in numero inversamente proporzionale a quello delle casse aperte all’entrata della fiera (se avete ripetuto la terza media per matematica, traduco: sono tantissimi)... Ma un Batman con la sigaretta elettronica ti spegne la fantasia. È come vedere Jessica Alba che fa la cacca. Non sono cose da mostrare ad un innocente nerd da comics americani, santo cielo.

Eppure sono certo che ci siano modi
diversi di un hula hoop per farlo

Steewie Griffin macrocefalo
Il piccolo di Peter e Lois è macrocefalo per definizione, ma questo più che una testa a palla da rugby, ne aveva una che sembrava Sauron sdraiato. Ad una visione ravvicinata mi sentirei di citare Elio e le storie tese. L’autore è probabilmente affetto da una patologica difficoltà nel calcolare dimensioni e proporzioni, oltre ad aver finito prematuramente la vernice rosa, presumo... perchè a sto Steewie una trifacciale male non avrebbe fatto.

Posizione plastica da combattimento
per il minaccioso Iron Man

Hulka e Iron Girl
Non è She-Hulk perchè con Jennifer ha tante cose in comune quante io con Chris Hemsworth. A parte il tentativo di risparmio della pittura verde e i pugni Giochi Preziosi di Hulk, a parte i guanti rossi nemmeno uguali alla maglietta, la posizione davvero convinta di Iron Man e la pezzentissima maglietta-costume, a parte le Converse ai piedi, a parte... boh a parte queste cose non resta nulla. Prime in spirito però.

Anche lo sguardo sveglio dice
"Pigiama" come il costume

Stitch in pigiama
Ok, non sono veri cosplay, Romics però era letteralmente invasa da queste tutone, in diverse versioni. Ricordo al volo, a parte Stitch, un Pikachu. Ho preferito precisarlo prima che arrivi un precisino di sta cippa a farmelo notare. Detto questo, queste tute sono la cosa più brutta che mi sia capitato di vedere in giro per la fiera. Il cavallo al ginocchio non aiuta e nemmeno la forte sensazione di essere davanti al pigiamone antisesso in pile di mia moglie (con l'aggravante dei bottoni davanti).

Ci sono due Biancaneve, ma qual è
quella col pisello spero sia chiaro

Le principesse col pisello
Sono Belle e Biancaneve, per chi non ci arrivasse da solo. Comprendo l'intento goliardico e il costume è pure bello, ma forse lo sforzo di una rasatura del volto poteva alleggerire l'effetto orrorifico. Biancaneve ha anche le tette. Senza imbottitura. E Belle ha i boccoli delle serate importanti. Che paura.

Se ritrovate l'ultimo muscolo trafugato
da ignoti, fateci una segnalazione

Il Ragno Rosso fachiro
Sincera stima per chi ha il coraggio di travestirsi dallo sfigatissimo Ben Reilly, nelle vesti più brutte che uno spider-fan possa ricordare ad ovest di Rocket Racer. A peggiorare la situazione un fisique non proprio du role del soggetto, a cui è stato scippato l'ultimo muscolo sull'affollatissimo treno Fara Sabina - Fiumicino, che lo (ci) ha portato alla fiera. La convintissima posizione plastica gli procura almeno un'attenuante.

Pure le freccette... una tristezza infinita

(a)Social Networks
Fra tutti gli esempi presenti di cosplay, Romics ne aveva pochissimi che urlavano così chiaramente "voglio solo quel cacchio di sconto!" come questo. Per chi non lo sapesse, i cosplayer a Romics pagano un biglietto ridotto e in più evitano la fila (se conoscete la celebre capacità organizzativa dei Romani, intuirete anche la bolgia ai normali tornelli). Ecco, un cartello ricavato dalle scatole del trasloco e scritto con l'imitazione cinese dell'uniposca non mi sembra meritevole di un trattamento privileggiato. Quello di travestirsi da social network si, se si parla di entrare alle cliniche psichiatriche.

You can leave your hat on

Spiderman secsi
La lampo un po' abbassata sulla schiena, stile vedo e non vedo, mi manda in delirio. Questo se circoscriviamo la situazione a Scarlett Johansson col costume da Vedova Nera. Se invece torniamo a Romics e parliamo di questo cosplayer di Spaidermendemuvi, l'effetto è di qualche conato misto a brividi di orrore. Sperando fortemente che quella cerniera non abbia abbassato la sua latitudine ulteriormente, per scendere pericolosamente sotto l'equatore ed incrociare il meridiano di Greenwich.

Le converse evidentemente le distribuivano
all'entrata e me le sono perse

Breaking (very) bad
Walter White e Jess Pinkman, in tuta da lavoro, vanno pure bene, per quanto con la maschera alzata siano due dipendenti del laboratorio di analisi di Capracotta. Però le due minacciose agenti della DEA potevano anche andare oltre il foglio di carta incollato sulla schiena. E se proprio non si poteva, almeno una colla più forte, santo Cielo.

La didascalia sta già nella foto

Bat-Turk e JRobin
Indeciso fino all'ultimo: geni o zozzoni del cosplay. Romics prensentava pochissime mise così originali, va detto. Per chi non cogliesse, è il cosplay di una scena di Scrubs, in cui il doc Kelso chiama JD e Turk "dynamic duo" e JD immagina entrambi nei panni di Batman e Robin. Nel travestimento è compreso pure il dialogo della gag, pensa tu. Ecco, bellini eh, ma siamo alla rappresentazione di una gag da meno di 20 secondi TOTALI! In ogni caso, una maschera vagamente più aderente al viso per Bat-Turk si poteva pure ottenere. Fra il geniale e il tragico, ma mi fa più ridere metterli nel secondo gruppo.

Cintura altezza sterno e muscoli posticci
dall'anatomia random. You win.

Superman con problemi pelvici
Il costume di questo Superman sarebbe già da fail assoluto del cosplay anche se si fermasse alla cintura, per via dei dettagli interamente disegnati sulla stoffa in una puntata scartata di Paint Your Life e delle maniche fatte su misura per un canguro monco. Ma se lo sguardo cala un tantino più in basso, uno spettacolo orripilante ti sorprende, fra mutande che assumono forme psichedeliche e strani rigonfiamenti lungo l'interno coscia. Il segno dei boxer fin quasi al ginocchio chiude un quadretto che fa sembrare la periferia di Potenza a Ferragosto un luogo ameno.

Che poi manco avrebbe fatto
schifo, con altri colori

La giocatrice della Rubentus
Di certo è originale, come cosplay. Romics non conta tanti tizi travestiti da calciatori, perchè si sa, il bravo nerd lo sport lo schifa proprio. Tuttavia, quando questa passava fra gli stand, tutti controllavano che non scomparissero i gadget. Si tratta di un riflesso condizionato di cui la gente non ha il controllo. Un cosplayer della Rubentus è una cosa davvero triste a tutte le latitudini. Probabilmente si tratta di un personaggio di non so quale sfigatissimo Anime moderno che non conosco, ma ne dubito. Per me è Vidal con la parruccona amaranto di Mellissandre.
EDIT - mi dicono essere un personaggio di League of Legends. È bianconera, per me basta questo.

Se ne avete visti altri segnalatemeli pure, se avete lo stomaco.

il 30 Febbraio del Corriere della Sera

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 17 Feb 2014 20:45:00 +0000

Anno bisesto, anno funesto. E che dire se l'anno è trisesto? Per chi non lo sapesse, è trisesto l'anno con 367 giorni, in cui c'è anche il 30 Febbraio (subito prima dell'arrivo del freddo Smarzolino). Non esiste? Bugiardi! La Sony ci ha anche fatto la presentazione della PS4, il 30 Febbraio... almeno secondo Corriere.it:

L’ultima PS2 è stata prodotta il 4 gennaio 2013, giusto un mese prima della presentazione alla stampa della PS4, avvenuto il 30 febbraio dello stesso annoL’ultima PS2 è stata prodotta il 4 gennaio 2013, giusto un mese prima della presentazione alla stampa della PS4, avvenuto il 30 febbraio dello stesso anno.

La squadra di governo Marvel

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 15 Feb 2014 16:23:00 +0000

Capitan Harlock, la recensione despoilerizzata

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 14 Jan 2014 08:56:00 +0000

Ho visto Capitan Harlock, finalmente. Il primo, lieve, deterrente, era quello di non poterlo vedere in 2D, visto che qui gira solo nel formato ~~devimorìammazzato~~ odioso del 3D, ma se avete letto la mia classifica dei film nerd del nuovo anno, capirete che sticatzi del 3D, io il Capitano dovevo vederlo ebbasta.

Avevo già letto delle recensioni prima, ad esempio quella di Doc Manhattan, per nulla entusiasta (ma, pur essendo un Antrista assiduo, sul cinema io e il Doc non siamo allineati). L'unico commento veramente entusiasta che ho letto è su ComicsBlog. Ma c'è una recensione che mi ha colpito più di altre: quella dei 400 Calci. Premetto che non si tratta di uno dei miei blog prefetiti, se non altro perché non mi trovano d'accordo praticamente mai (capita oh, sarò scemo io), comunque leggendola (dopo la visione) mi sembra così dura dal rasentare il pretestuoso, con la diffusa sensazione che spesso ci sia la tendenza a voler fare i critici e i caustici per forza (sensazione che sarà di certo sbagliata).

Il mio tono è meno canzonatorio del solito, perché Capitan Harlock mi è piaciuto molto, ma molto tipo molto, per una serie di motivi, alcuni dei quali non riesco ad identificare con precisione nemmeno io, perché non credo sia un film da giudicare solo razionalmente. Provo a riassumere:

Prima di tutto l'intera parte estetica. La grafica in CGI è spettacolare (eufemismo del mese, garantito). Il primo film del genere che ho visto al cinema era quasi sperimentale, quel Final Fantasy (dalla serie videoludica a cui lo script di questo Harlock deve molto) che risultava essere più un esercizio di tecnica grafica che un film vero e proprio (c'era il piccolo particolare che si erano scordati di metterci una storia). Sembra passato un secolo: il livello di dettaglio è maniacale, le animazioni impeccabili, i volti espressivi, pur senza la ricerca del totale realismo (stiamo parlando comunque di figure dai tratti cartooneschi, anche se per alcuni personaggi si tende a scordarselo). L'Arcadia, protagonista visiva del film, che meriterebbe un discorso a parte, è un capolavoro estetico con pochi eguali, protagonista di scene di combattimento fra le più spettacolari che ho mai visto. Il rammarico è il solito ~~limortaccisua~~ 3D, tecnicamente ineccepibile, ma piuttosto fastidioso quando cerchi di apprezzare il dettaglio grafico.

Ma veniamo alla sceneggiatura, l'oggetto principale delle critiche. Non si può negare sia coraggiosa, per molti punti di vista: come vi diranno più o meno tutti, infatti, il capitano è quasi un ombra, un cammeo. Le sue apparizioni sono sporadiche, veloci e quasi tutte concentrate negli ultimi 20 minuti di film. Più che Godot, da buon nerd, mi ha fatto pensare all'Hulk di Ang Lee, ma con risultati diametralmente opposti (leggi: quell'Hulk era una ciofeca). Il punto è che per me si è rivelata una scelta straordinaria. Harlock è quasi un totem, un ideale impersonificato, una semi-divinità che guarda tutti dall'alto e c'è sempre, anche quando non sembra. Il Capitano risulta essere dunque tutt'altro che una mancanza: il suo carisma (enorme) aleggia in tutte le scene, anche quando non appare fisicamente. Tutto il film è votato alla scoperta della sua missione, delle sue intenzioni, dei suoi motivi, dei suoi perché, tanto che ogni membro dell'equipaggio è come se parlasse con la sua voce. Il filo conduttore, cioè il rapporto fra i due fratelli Ezra e Logan, offre allo spettatore un percorso per conoscere Harlock, ma è l'argomento principale solo superficialmente. Dal punto di vista dello script, eliminare fisicamente il protagonista dall'80% delle scene, non è mai garanzia di successo.

Che la consequenzialità delle azioni e la loro spiegazione non sia perfetta, può lamentarlo solo chi ha deciso di giudicare la pellicola come se fosse un'espressione algebrica o chi non conosce Matsumoto (o forse non lo apprezza): la coerenza non è mai stata un punto focale dell'universo in cui vive Harlock, che Matsumoto ha sempre costruito in maniera libera, più attento ai temi e ai contenuti che al mero coincidere degli eventi. Non è un caso se a Leiji questo film sia piaciuto molto. Inoltre tutta questa plausibilità non sembra nemmeno necessaria, sarebbe quasi superflua, inadatta ad un film che non mira a dirci nulla di troppo razionale, quanto invece di emotivo.

Credo che Harlock sia un film da non vedere con il pallottoliere in mano, per controllare che tutto torni, e nemmeno con la moleskine, per segnarsi in fretta le magagne con il piglio di chi ti smonta tutto (purtroppo molto comune fra i nerd). Sicuramente va visto invece col cuore acceso, per essere certi di goderne appieno lo spettacolo.

P.S.: mi si conceda una divagazione: le pere di Yuky meritano a prescindere.

Social-fioretto 2014: 12 cose che promettete di non fare più su Facebook

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 30 Dec 2013 11:10:00 +0000

Sull'argomento hanno scritto in mille, ma ci scrivo anche io, perché è quasi capodanno e si fanno le promesse che poi non si mantengono, per cui mi pare il caso di aiutarvi coi buoni propositi. Sono le 12 cose che vi rendono bersagli facili del “nascondi” su Facebook, ma che possono essere generalizzate anche agli altri social network, perché qui non si è razzista, per quanto i razzi ci gustino parecchio e le razzie comunque un po' meno. Ordine sparso, se non cambio idea.

Cookingforbae raccoglie su Instagram
le peggiori foto gastronomiche del web

Foto di cibo
Può succedere, mica siamo nazisti (di Nazareth ne conosco solo uno ed è nato un paio di giorni fa). Ma se nel tuo profilo hai più di 5 foto di cibo datate 2013, caro Houston, hai un bel problemone. Devi sapere almeno due cose: la prima è che, per quanto ti possa sembrare straordinario ciò che stai per mangiare, non lo è. La reazione più frequente in quelli che hanno la sfortuna di vedere i tuoi aggiornamenti sarà un misto di “esticazzi?” e “e quindi?”, con spruzzate di “emmobastaperò”. La seconda è che tutti i commenti che leggerai, sono li per pura compassione, perché è triste vedere che sei super entusiasta e nessuno ti caga... come la cugina che si presenta a capodanno con un abito verde muffa, le maniche a sbuffo e le balze nella gonna e tutti la evitano e allora tu ti avvicini per aiutarla dicendole un vago “come sei natalizia!”. Gli fai pena, cacchio!

Stati inutilmente laconici
Ne elenco alcuni: “....”, “come non detto”, “boh!”, “lasciamo perdere...”. NON SI CAPISCE UNA BEGA! Renditene conto, fai solo venire il nervoso. Vuoi condividere? Condividi. Non vuoi condividere? Tieniti in tasca quel cacchio di dito e non pubblicare nulla. È una ricetta così semplice che dovrebbe venirti in mente da sola.

Tormentoni
Non è colpa tua, i responsabili principali probabilmente non verranno mai puniti, ma sogniamo il giorno in cui i cavalieri dell'oscurità li verranno a prendere dietro le quinte dello Zelig e di Colorado Caffè e se li porteranno via, per fargli espiare i loro peccati. Se una tua battuta ti fa ridere 500 volte, dividi la cifra per il numero dei tuoi anni moltiplicato per pigreco, poi sottrai la radice quadrata degli anni del tuo zio più anziano, e ottieni il numero di volte che può ragionevolmente far ridere un tuo amico (se è meno di zero, arrotonda sempre a UNO). Tieni conto che è comunque un numero approssimato per eccesso.

Pagine fan per ogni poottanata
“Quelli a cui piace il cappello che Marco si è messo per andare al Movida Loca di Croce del Sannio”. Pensa sempre come sarà fra meno di un mese: una triste desolazione... 6 fan (e alla serata eravate in 12), tre post totali, Facebook che 3 volte al giorno ti notifica “la tua pagina fa abbastanza cagare, ci vuoi dare 10 euri per promuoverla e vediamo se qualcuno se la caga?”. Rischia di rovinarti anche il giovedì grasso. E se proprio non resisti, non invitare tutti i tuoi contatti. Pensaci prima, previeni.

Foto vacanziere di panorami e/o di ambienti naturali
Belle. Bellissime, Fantastiche. Hairottolaminkia. C'è un limite a tutto, lo sai no? Anche alle foto di spiagge paradisiache, boschi da favola e castelli fiabeschi. Ti stupirà, ma su 10 spiagge che fotografi, 9 e mezza su Facebook sembrano uguali fra loro, o forse lo sono, non l'ho nemmeno capito. Se invece lo scopo è farci sapere quanto stai bene in confronto a noi, sappi che non è un bel modo di renderti simpatico.

Foto firmate
Le tue foto sono meno belle di quello che credi, è una legge quasi universale. Se sei un professionista è ok, se non lo sei togli quel “Franco Salamadonna Photography” in basso a destra. Lo dico per te, non per me.

Test d'ingresso: se non riesci a distinguerli, lascia perdere.

Commiato del VIP defunto
Non sei triste, non lo sei. Chiediti una cosa: chi cacchio è il tizio che è morto? Se la tua risposta inizia con “un tizio che... “, esci da Facebook, chiudi il browser, spegni il computer, stacca la presa e lancialo dalla finestra. Se invece conosci bene l'identità del povero estinto, controlla nel tuo profilo quante volte lo hai nominato da vivo. Mai? Esci da Facebook, chiudi il... ecc. ecc. ecc. Se proprio non riesci ad esimerti... se eri ubriaco... se ti sei distratto... quellochetipare... VERIFICA! Verifica che la foto sia sua, che la frase sia sua, che il film abbia lui come protagonista, ma soprattutto verifica che sia morto. Ad esempio Tonio Cartonio è vivo e, nonostante le apparenze, non si è mai drogato. Morgan Freeman è vivo, ma gli si sono consumate le palle. In ogni caso, sappilo, nessuno va ad insegnare qualcosa (QUALUNQUE COSA) agli angeli.

Grammatica creativa
Sei autorizzato a non scrivere in Italiano solo se sei nato oltre i confini dello Stato Italiano, riconosciuti dagli organi Internazionali preposti e dall'Associazione Nazionale Autori di Geografia nei Sussidiari (la potentissima lobby ANAGS), ivi compresi San Marino e Città del Vaticano (Papi vari ed eventuali esclusi). La fantasia è apprezzata solo là dove si è ampiamente dimostrato che in Italiano sai scrivere benissimo. Rileggerti non ti farà male, tanto più che molto probabilmente saranno le uniche cose che leggerai durante tutto l'anno. Se rileggerti non funziona (e non funzionerà), il problema è più ampio. Le giustificazioni “sono su Facebook, scrivo di fretta, non siamo mica a scuola, non pretendo di essere Fabio Volo” non valgono e peggiorano la situazione.

Vuoi non farti una foto sol suicida? Next stop: reparto oncologia pediatrica.

Selfie
Anche l'Oxford Dictionary si è dovuto inchinare ed inserirlo fra i neologismi correnti dela lingua inglese, per l'edizione 2014. Almeno voi, resistetegli, perdiana. Selfie sarebbe un sinonimo di autoscatto, solo che può essere definito, per completezza, “autoscatto fatto da dei pirla che pensano di essere parecchio fighi”. I selfie sono ormai ovunque: durante le sedute in bagno, durante i funerali, mentre si spala il letame, al cinema durante il finale del film. Spesso contengono epici photobomber, perché chi si fa un autoscatto è già geneticamente predisposto a guardare solo la propria figura, per cui non si accorge dell'assorbente sporco dietro di sé, dell'amica che dorme con le gambe aperte, del cane che si incoola la tv, del manuale sul perfetto sesso orale lasciato sul comodino e amenità simili.

Esternazioni contro l'invidia altrui
Sono tutti invidiosi degli utenti di Facebook. TUTTI. Il problema è che anche gli invidiosi sono su Facebook e sostengono che gli altri siano invidiosi. Un loop mortale che per alcuni scienziati potrebbe inghiottire l'intero sistema solare entro il duemilaetredordici, assieme al signoraggio bancario e le scie chimiche. “A tutti quelli che mi vogliono male...”, “Per chi pensa a criticarmi invbece di vivere la sua vita...”, sono solo due delle espressioni della sindrome da accerchiamento che colpisce una buona parte degli utenti dei social network. Evitateli, la gente vi caga molto meno di quanto pensate, parola di lupetto.

Fabio Volo
Più per chi lo critica, che per chi lo cita. Che Fabio Volo scriva insopportabili banalità vendute un tanto (tanto) al grammo, direi che lo sappiamo tutti, ma come molti tormentoni, anche quello di usarlo come epitome della “lettura ignorante” ha fatto il giro completo ed è diventata fastidiosa a sua volta. Tanto più che il buon Fabio, se confrontato con molti di quelli che lo citano ironicamente, è effettivamente una sorta di incontro fra Hemingway e Celine. Certo, lui vende milioni di libri, voi no, ma abbiate pietà, Fabio Volo fa schifo, bene, mobbastaperò2.

Spoiler
AVETE ROTTO LA MEENKIA!!!

Top10 Nerd movies 2014

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 22 Dec 2013 14:39:00 +0000

Ovvero: i 10 film che vedrai nel 2014 e che ti renderanno ancora più nerd agli occhi degli altri. Ordinati per stelle nerd. Non sapete cosa sono le stelle nerd? Malissimo, rimediamo: le stelle nerd sono come le stelle Michelin, solo che non si mangia una bega e non c’entrano nulla i pneumatici e nemmeno i ristoranti. Spero sia tutto chiaro, adesso. Le stelle nerd le attribuisco attraverso l’incontestabile criterio scientifico del “come pare a me”.

Pronti a contare i mortammazzati anche al cinema?

10. The Secret Service
Mark Millar è quello che ha scritto Kick Ass (e Wanted), Dave Gibbons quello che ha disegnato Watchmen (e Give me liberty). Assieme hanno fatto The Secret Service per la linea Icon della Marvel, in cui un ragazzo dei bassifondi che vive ai margini della legge, entra a far parte di un programma di addestramento per spie, diventando una specie di James Bond iperviolento. La serie è scritta con l’aiuto di Matthew Vaughn, che infatti dirige la versione cinematografica prevista per il 2014. Millar è abbastanza una garanzia, peraltro ogni sua opera finisce automaticamente sul grande schermo (dopo Kick Ass e Wanted, assieme a The Secret Service la 20th Century Fox pare aver acquistato in blocco anche Superior e Starlight). Si vocifera, non so perchè, la presenza di pezzi da 90 (schiaffi) come Taylor “Stromile” Swift , David “Victoria” Becham, Elton John, Adele e Lady “Radio” Gaga. In fondo alla classifica perchè i film tratti da Millar sono abbastanza trasversali... e questo non ha nemmeno gente che veste tutine in spandex. Con Colin Firth e Samuel L. Jackson poi, figurati...

Direi un tantino più catzute di quelle della TV.

9. Teenage Mutant Ninja Turtles
Le Tartarughe Ninja le conosciamo tutti? Pizza, arti marziali, un sorcio come maestro... vedo tante mani alzate... e invece no! Voi conoscete la versione TV by Nickelodeon, in Italia sulle reti Mediaset. Da piccolo ci impazzivo, intendiamoci, avevo pure i giocattoli, ma quelle NON sono propriamente le vere Tartarughe Ninja, bensì una versione buonista per vendere merchandising ai regazzini e non far rizzare i peli ai genitori. Le tartarughe originali del fumetto di Estman e Laird sono violente, crude e tetre, tutte fasciate dello stesso colore (rosso). Il film è un reboot, cioè staccato dai precedenti, due capolavori senza tempo con costumoni di carnevale e scene di combattimento che hanno ispirato i Power Rangers. Stavolta, con massicce dosi di CGI, la pellicola prenderà spunto dalle originali testuggini roteanti. Dimenticavo: April O’Neal la fa Meggan Fox, ma a noi nerd la pheega non interessa, right?

Iniziano ad essere troppi lassù, ma il rinoceronte Lego Bionicle è bello.

8. The Amazing Spiderman 2
C’è abbastanza sottobosco Marvel per stare in classifica, ma un personaggio ultrafamoso e troppi finti nerd al cinema per vedere qualche scazzottata, lo fermano alla 8. Per me il primo The Amazing Spiderman è il miglior film sull’Uomo Ragno (si, perchè si chiama Uomo Ragno, capito?). Come film a tutto tondo Spiderman 2 gli è sicuramente superiore, ma c’è qualcosa nei film di Raimi che non quadra con l’aracnide che conosciamo sulla carta. Questo secondo capitolo del reboot ragnesco dovrebbe intitolarsi “il potere di Electro” (Jamie Foxx), ma si è aggiunto prima Paul Giamatti a fare Rhino (un tizio enorme con un pigiamone con i corni, che nel film sarà un rinoceronte robot) e poi ha iniziato a girare una locandina con uno che sembra essere Goblin o Hobgoblin o Marty McFly con lo skate fuluttuante. Ho pensato subito a una versione riveduta e corretta dei Sinistri Sei, che per un spider-zombie d’annata è sempre una bella sorpresa. Si tratta di un gruppo di cattivi che, prendendo fisso schiaffi, si mettono assieme per fare fuori Spidey. Nella formazione originale erano Dr. Octopus (figlio sfigato della dea Kalì), Electro (i lati positivi di due dita nella presa), l’Uomo Sabbia (senza la Donna Clessidra), Kraven il cacciatore (solo durante la stagione venatoria) e Mysterio (incrocio genetico fra Tony Binarelli e la boccia dei pesci rossi). Sono mie congetture campate in aria, in ogni caso queste orge di personaggi diventano fisse un bel casino.

Tom Cruise nei panni di Keiji, rivivrà ogni giorno lo stesso incubo.
Per entrare nel personaggio ha chiesto aiuto alla moglie.

7. All you need is kill/Edge of tomorrow
Romanzo del giappo Hiroshi Sakurazaka (se non ve lo dicevo io che è giappo lo scambiavate per svedese, vero?) illustrato da Yoshitoshi ABe (quello di serial experiments laine... tuttominuscolo, che poi s’offende... e ABe ha due maiuscole... don’t ask), perchè i veri giappo senza i disegni non muovono un dito. Storia fantascientiFica di una squadra militare che combatte contro questi tizi misteriosi chiamati Mimics, tutto dal punto di vista del protagonista Keiji (Tomisonorincoglionito Cruise), che muore alla sua prima missione ma rivive tornando ogni volta al giorno prima della sua dipartita, in un giochino di loop che ricalca quello di Ricomincio da capo, ma senza Bill Murray e purtroppo anche senza Andie MacDowell.
Non ho idea di quanto gli ammerigani abbiano deciso di seguire il plot originale... di norma pochissimo, ma non si sa mai. L’origine nippolandiese, il tema fantascentifichissimo, il romanzo d’origine quasi sconosciuto, fanno dell’adattamento hollywoodiano un must da fascia alta del nerdometro.

Una delle più celebri cover della storia del fumetto.

6. X-Men: Days of future past
Alla sei, perchè gli X-men ormai li conosce anche il mio dentista. Tuttavia non posso sbattere Giorni di un futuro passato fuori dalla top10, perchè è Giorni di un futuro passato, un’espressione dell’apoteosi del nerdismo fumettistico: arco narrativo degli anni 80 della serie Uncanny X-Men, scritto ovviamente dal sommo Papa del nerdismo Chris Claremont e disegnato dal camerlengo John Byrne. È un surrogato di cultura nerd: futuro distopico, viaggi nel tempo, supereroi, continuity Marvel e parecchia altra roba. Ci sono le premesse per un gran bel comic-movie, non fosse altro perché la storia da cui è tratto è uno dei Capolavori con la C maiuscola del fumetto mondiale, ma lo era anche Dio ama, l’uomo uccide, da cui è tratto a grandiiiiiiiiissime linee il primo X-Men. Ogni teaser trailer mi fa venire la pelle d'oca, per cui attendo impaziente.

Conan di John Buscema. E qui non si scherza, si saliva copiosamente e basta.

5. The Legend of Conan
Non è il ragazzo del futuro, non è il detective nano scassamaroni, è il barbaro dei romanzi di Howard dalle mille trasposizioni Marvel, ma mi piace ricordare la più famosa, cioè la serie del grandissimo John Buscema. Celebrissime le pellicole anni 80 con il governatore sovrappeso della California. Quello che i regazzini malapena sanno che faceva i film di violenza al cinema. C’erano Arnoldone nostro, Wilt Chamberlain (come se ci fosse un film con Vin Diesel e Maradona... no anzi, un incrocio fra Maradona e Rocco Siffredi, ma meglio... cioè no, lasciate stare, non si può spiegare), c’era James Earl Jones, c’era Max Von Sidow, c’era Grace Jones, c’era (alla regia) John Milius. Figata. Le 4 battute di Schwarzy le hanno pure dovute doppiare perchè ancora non parlava inglese.

uguali

Sarà il solito Cimmero: violento, duro, laconico, con tutto il disprezzo per il progresso e i mollaccioni possibile e immaginabile. E’ il seguito di Conan il Barbaro, nella solita operazione “guarda li!” in cui fanno finta che non c’è nulla in mezzo. Invece c’è Conan il Distruttore, ma zitti e mosca. Schwarzenegger ha 65 anni e 65 chili in più di allora, io qualche dubbio ce l’ho, in un film in cui il protagonista sta meno vestito di Brigitta Bulgari al MiSex, ma il beneficio del dubbio lo concedo a chiunque, figuriamoci a Conan.

Peabody e Sherman nella versione anni 70. Lacrima.

4. Mr Peabody and Sherman
Per farvi capire chi è Mr Peabody e chi è Sherman, dovrei prima spiegare chi sono Rocky e Bullwinkle (se si palesa un vago ricordo che riguarda Bob De Niro, fatevelo passare... aprite la porta ai due tizi in nero e guardate lo sparaflash), che è una delle cose più complesse del pianeta. Ci provo: è un ganzissimo e surreale cartoon show degli anni 50-60, in cui una serie principale (Rocky & Bullwinkle) faceva da contenitore ad altre serie animate. Rocky è uno scoiattolo volante e Bullwinkle un’alce antropomorfa, uniti contro Boris Badenov.

L’originalità della serie era sconfinata: lo story-arc unico per tutta la serie, i continui cliffangher, i finali con preview ad effetto e titoloni sensazionalisti, la satira pungente (che ispirerà tutte quelle robe che guardiamo pensando a quanto sono intelliirriverenti, tipo i Simpson, e invece Matt Groening sooka perchè l’avevano già fatto Ward e Anderson) e mille altre cose. Fra i cartoni ospitati nello show, c’era Mr Peabody and Sherman, cioè un cane geniale e occhialuto (Peabody) che fra un invenzione e l’altra decide di adottare un bambino (Sherman) e ci va a spasso nel tempo con la WABAC machine (way-back) ad interagire con i più importanti personaggi storici per dare alle cose la forma che conosciamo (non si può spiegare... accontentatevi o vedetevelo). Si tratta di una nerdata da antologia, valorizzata dall’età e roba per intenditori. Il film forse farà cagare, lo vedo nella sfera di cristallo, ma difficilmente rinuncerò a vederlo al cinema (non l’ho fatto con Rocky e Bullwinkle con De Niro... Eh? Cosa stavo dicendo? Boh, ricordo solo una luce fortissima...).

3. Jodorowski’s Dune
Questa è una nerdata carpiata e vi spiego perchè.: intanto c’è di mezzo Dune, fra i romanzi fantascietifichissimi per antonomasia e in quanto tale roba per nerd persi. Poi c’è Moebius (detto tutto).

le cose sono andate male e ci
siamo beccati Wanna Marchi
in mutande

C’è Jodorowski, che di nerdismo se ne intende (tutte le robe a fumetti con Moebius per Metal Hurlant, i Meta-Baroni con Gimenez, Incal...). E c’è un documentario (e già qui...) su un film-mito mai realizzato. Il regista è Frank Pavich (chi?), che ripercorrerà la pazzesca storia del naufragio di una produzione gigantesca, attraverso i minuziosi bozzetti di Moebius, le interviste al cast e le parole di Jodorowsky stesso (84 anni ma, fidatevi, magari arrivarci così). Il tutto in chiave scanzonata e leggera. P.S.: non so se c’entri qualcosa, ma magari se Hollywood non chiudeva i rubinetti a Jodorowsky, ci evitavamo quella meenkiata con Sting.

Harlock in tutta la sua figosità.
Se cercate "palle quadrate" sulla treccani trovate il suo indirizzo

2. Captain Harlock
Premessa doverosa: per me Capitan Harlock è lo zio che mi portava al parco giochi da bambino, quello che mi faceva i regali più belli a natale e convinceva mia madre a farmi stare fuori fino a tardi a 16 anni. Io a Capitan Harlock ci voglio più bene che a Pippo Baudo. Aiuta il fatto che sia l’antieroe più figo dell’universo conosciuto e anche di quello sconosciuto. Tetro, misterioso, spietato, però coraggioso e dal cuore tenero. Ma è sposato? No, perchè ci faccio un pensiero.

la catzuta versione CGI

Seconda premessa: ritengo Leiji Matsumoto un genio letterario di livello assoluto. Si comprende dunque la leggerezza e il distacco con cui mi sono approcciato all’idea di un film sul capitano bendamunito. Tipo che mi sono fiondato a twittare un grazie grande come una casa alla Lucky Red che lo ha portato da noi, per ricevere un “chi cazzo sei?” da una tizia americana coi capelli rossi e scoprire che @Lucyred è lei e @Luckyredfilm la casa di distribuzione. Harlock sarebbe già uscito e ci sono anche le recensioni in anteprima in giro, ma in Italia esordisce ufficialmente il primo Gennaio, quindi ho ragione io, punto.

Avrei preferito la versione d'epoca...
o almeno le versioni originali dei singoli protagonisti.

1. I Guardiani della Galassia

Prima di Harlock? Prima di Harlock. Parliamoci chiaro: questi li conoscono malapena i lettori Marvel. E’ una nicchia nella nicchia. E’ una mega produzione spettacolare ai massimi livelli, buona per i gusti di tutti, anche di quelli che chiamano La Cosa “l’uomo pietra”, ma è comunque una delle più strambe formazioni del cosmo marveliano.

Rocket Racoon, anteprima dal set

Purtroppo il riferimento è la versione moderna di Abnett e Lanning e non quella d'antan di Drake e (soprattutto) Gene Colan, per cui niente Maggiore Victory, Yondu Udonta e compagnia. Però un film con Drax il distruttore, Gamora (salivazione già a mille al pensiero delle pocce), Groot e Rocket Racoon... Beh dai, se non è per nerd questo, buttate pure la vostra collezione di action figures dell’Ultraverse. Ecchediavolo.

Chi è rimasto fuori:

Robocop, il designer dell'armatura andrebbe rinchiuso a vita.

Godzilla, mai piaciuto nemmeno l'originale.

Veronica Mars, ho anche donato al crowdfunding per farlo
realizzare... serial pazzesco, lo vedrò al 100% e mi piacerà.

>Sin City: A Dame To Kill For, spootanatissimo...

300 - L’alba di un impero, spootanatissimo 2...
e ha lanciato l'odiosa moda della barba.

Transformers: Age of Extinction... era una cagata il primo,
sono e saranno una cagata tutti i successivi.

The Hobbit, c'è ancora Legolas e tanto basta per declassarlo.

Need for speed, resta la curiosità di come fanno a trarre
un film da un gioco di guida.
Rifare Fast and fourius (aaargh) non vale.

L'Alba del pianeta delle Scimmie, dicono sarà buono.

Muppets Most Wanted, must see, oltre che must wanted...
almeno per me. i Muppets sono geniali, lo vedrò.

The LEGO Movie, previsione: sarà fighissimo.

X-Men: Days of Future Past, un nuovo trailer da brividi di piacere

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 29 Oct 2013 13:41:00 +0000

Per un milione di motivi, mi è venuta la pelle d'oca, quella vera.

Tutto nasce da qui, ovviamente. Ne parlerò più approfonditamente quando avrò tempo. Prima di doverlo recensire, spero.

L'uomo d'acciaio - Recensione despoilerizzata

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 29 Aug 2013 18:19:00 +0000

Era l'ultimo della trilogia per cui avevo fatto l'abbonamento al cinema estivo (gli altri: Wolverine e World war z... bonus track: Una notte da leoni 3) e devo ammettere di essere soddisfatto di non averne beccato nemmeno uno decente... perché oh, non è che poi ti abitui male?

Snyder quando giocava il mondiale u13
davanti a 100 mila spettatori in delirio.

Premesse: attore sconosciuto ma tutto sommato ad occhio calzante, un Rasselcrò nel motore a fare Gioele, balla coi lupi nella fattoria Kent, Zack "Karl Heinz" Snyder alla guida, la necessità di rinarrare le origini di Superman... non so se fossero tutte premesse positive. Ad esempio Snyder non ti è molto digesto, anche se le sue trasposizioni cinematografiche di Watchmen e 300 tendevano a tradurre nella giusta maniera molti aspetti delle opere d'origine.
Vabbè comunque c'era da vedere sto nuovo Superman, che il precedente ho passato, ma non per snobismo, solo non è capitato e l'entusiasmo non era a mille.
Il problema è che ogni volta siamo a rivedere le origini del pupo di Krypton, che mi sarei anche girato un tantino le palle. Qui c'è un bel po' di azione, con un film nel film: le vicende di Gioele contro Zod l'antimacchia. Ritmo serrato, grande uso del CGI, soprattutto per Michael Shannon, che interpreta appunto Zod l'idraulico liquido e che è l'unica persona reale al mondo che sembra fatta in computer grafica anche se appare dal vivo (guardare il film per credere).

Accanto a Buzz Lightyear quello
finto sembra lui.

Insomma, inseguimenti, combattimenti, tradimenti e tante altre cose che finiscono per -menti. Poi inizia il film. No, poi ci sono tipo 40 minuti di premessa, di scenette auto conclusive, con protagonista Enrico Cavillo, cioè Superman che ancora non è Superman (anche se qui scopriamo che non si chiama Superman, che quello è tutto un equivoco. Si chiama Speranza. Che dopo Ciclone l'uomo d'acciaio e Nembo Kid è comunque un bel miglioramento). Poi dopo 50 minuti di premessa, ricca di utilissimi flashback sul passato di Speranza, finalmente inizia il film. No, prima c'è lo spiegone di Gioele, o almeno della sua coscienza (ok, avevo detto senza spoiler, ma catzo, è la stessa cosa di Superman 2, l'avete visto? Si? Beh allora muti), uno spiegone che, in eccezione al solito, spiega addirittura quello che abbiamo già visto, cioè la prima parte del film, a cui aggiunge inutili quanto inutili dettagli. Bene, ora però inizia il film.

Jimmy Snuka su GQ dopo il lifting

No, prima c'è un po' di ulteriore spiegone appresso a Lois Lane, su cui non approfondisco troppo perché vedetevelo, però per capirci, quelle robe che si usano per riassumere avvenimenti più lunghi nel tempo, con il protagonista che gira il mondo, fa cose, incontra gente e ci parla sempre tipo boccia dei pesci rossi, perché una voce narrante racconta ciò che è avvenuto. Ecco, quello. Poi inizia il film. No stavolta davvero, ed è anche bellino, questo mediometraggio di 45 minuti. Intanto c'è Speranza, finalmente costumato, poi ci sono azione, combattimenti, casino, combattimenti, città rase al suolo, combattimenti e occasionalmente dei combattimenti. Beh, è ok, coreografie ben fatte, tutto molto spettacolare, davvero apprezzabile, dialoghi esclusi.

La scena di Lois
non l'ha digerita nemmeno lui.

I dialoghi sono uno dei problemi per tuuuutto il film: non si trova una sola frase che abbia senso, davvero. A proposito di non-sense, in generale la mia sospensione dell'incredulità ha vacillato più volte. Epitome della questione direi due scene: la morte di Balla coi lupi (si, Jonathan Kent muore, e se non lo sapevi togliti l'anello dal naso e fatti una cultura), candidata d'obbligo al concorsone sulla morte più idiota del millennio, e l'imprigionamento di Lois da parte di Zod (un episodio della serie "dove la imprigioniamo? massì dai, in quella stanza col congegno che permette di controllare l'intera astronave va benissimo!", liberamente tratto da tutte le puntate dell'A-Team).

Anche lui irriconoscibile eh

Ma alla fine mi è piaciuto o no? Ni... So... Boh... diciamo che gli ultimi 45 minuti, catzate a parte (tipo le limonate in momenti poco appropriati) sono salvabili in blocco, anzi, direi pure divertenti... e che i primi 20 minuti non sono per nulla male, posto che sembrano un altro film. Però c'è questo pausone fra i due che proprio non me lo posso dimenticare, anche se ci vedi giusto giusto due puntate di Breaking Bad, a saperlo, ma non lo sapevo, per cui me lo sono dovuto beccare.
Essì che di idee buone ce ne sono... il plot non è nemmeno male, a dire il vero. Ad esempio la storia dell'atmosfera terrestre e di quella di Krypton è buona e ben orchestrata... altre cose perdono di coerenza, ma per certi aspetti è un classico di Superman (stiamo parlando di un tizio che non viene riconosciuto con e senza occhiali).
Una delle cose più criticate riguarda proprio la parte finale, quella col combattimento, quella che a me ha gasato. Effettivamente Speranza e Zod l'ammazzazanzare buttano giù tipo i grattacieli di mezza NY City, una roba da rimpiangere i bombardamenti a tappeto. Qualche pazzo furioso si è preso la briga di calcolare i possibili morti... beh, siamo intorno ai 130 mila, per 2 miliardi di dollari di danni. Fattostà comunque che Snyder ieri era in gippone e ha spiegato perché tutto sto casino. Riassumendo: nella mitologia antica le morti di massa erano simbolo di disastro, Superman è la cosa americana che più si avvicina ai miti greci... da li ad arare l'intera New York il passo è stato brevissimo, evidentemente.

Come noto, Superman è la più nota
imitazione occidentale di Suppaman.

In conclusione, Snyder continua a non piacciucchiarti, col senno di poi film da vedere con un bel biglietto ridotto o a casa su un uno schermo decente, per apprezzare le risse e darci dentro di fast forward durante la parte centrale.

Per Batman ci vuole Ben Affleck (Tutti i Batman di cellulosa, prima e dopo Adam West)

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 23 Aug 2013 19:16:00 +0000

La notizia del giorno è che Ben Affleck sarà il Batman del nuovo Uomo d'acciaio di Zack Snyder. Nasi storti come se piovesse sui social network, ma non mi faccio mica coinvolgere. In fondo dobbiamo proprio a Ben lo straripante e indimenticabile Matt Murdock di Daredevil (di Castellano e Pippolo, regia di Pippolo... ah no, quello era Panarea, è che spesso mi confondo), miglior interpretazione di un cieco in gamba dopo Will Smith in The Blind Ref ed Ezio Gregio in Infelici e Contenti.
Detto questo, ripercorriamo tutti gli interpreti dei Batman cinematografici, dagli anni 40 ad oggi.

Marc Robson (1940)
Nemmeno i genitori sanno se è mai esistito, probabilmente. Comunque è il protagonista del primo corto su Batman, che si intitolava Gotham Terror e aveva tale Charlie Robson come cattivo e regista. Non so nemmeno se il tutto vada catalogato alla voce "filmini casalinghi".
Pro
Non abbiamo idea dei suoi tratti somatici e fisici, per cui possiamo tranquillamente immaginarcelo un Batman perfetto.
Contro
Usciva da un minuzioso e stressante casting, tenuto da un regista col suo stesso cognome. Ora, senza voler pensar male per forza, la sensazione è che l'avrebbe preso anche se fosse stato uguale a Lyle Lovett (che comunque ha messo una tacca su Julia Roberts, per cui chi siamo noi per giudicarlo?).
Curiosità: ma se non so nemmeno se sto tizio ha mai visto i natali? Comunque c'è uno che sul tubo gira col padre dei corti che riprendono le probabili atmosfere di Gotham Terror.

"L'Italia è il paese che amo. Qui ho le mie radici, le mie speranze, i miei orizzonti"

Lewis Wilson (1943-1944)
Mentre i sovietici si scambiano simpatie con i tedeschi a Leningrado, nel 1943 la Warner fa una cine-serie sul pipistrellone, interpretata da Lewis Wilson. Film prima di questo? Nessuno. Dopo di questo? Niente in cui apparisse per più dello sparo di uno starter alle Olimpiadi.
Pro
Sembra perlomeno in forma e senza maschera era anche un bel figliolo. In più mostra un'agilità inattesa (minuto 6.20 circa), soprattutto se Adam West è il vostro modello di Batman d'epoca.
Contro
Se tralasciamo il solito effetto pigiamone del costume e le antenne dell'Ape Magà... beh, nulla, sembra una versione accettabile, per i tempi. Certo che dovrebbero esserci un po' più di muscoli guizzanti in vista, ma i tessuti elasticizzati quando diavolo li hanno inventati?
Curiosità: Compare per la prima volta Alfred, che però è alto, magro e baffuto, mentre nei fumetti era piccolo, cicciotto e ben rasato... dopo l'uscita della serie sarà il fumetto a cambiarne la fisionomia.

Il bambino scappato di casa è Robin, il tizio col Liquidator 100 è Batman

Robert Lowery (1949-1950)
Quando vanno a fare il seguito della serie di Batman (titolo: Batman and Robin), Wilson non ci va più bene, vai a capire perchè. Così prendono questo Lowery, che ha la faccia un po' da regazzino, un po' da Leo Di Caprio anni 40. In questa serie Batman combatte contro un tizio incappucciato che poteva benissimo essere un nemico dell'Uomo Tigre.
Pro
Fisicato il giusto, anche se il costume non permette di apprezzarlo, Lowery ha la mobilità di quello abituato all'azione (precedenti anche in Tarzan e Zorro).
Contro
Con quella faccia al limite te lo immagini a giocarsi una fortuna al blackjack del Belagio o a rimorchiare tipe al night. Troppa brillantina, troppo ragazzo impudente, poca mascella quadra. Il costume si fa notare per la cintura da campione intercontinentale WCW, i mutandoni giropetto a vita altissima e i cornetti lunghi 40 cm che ora non vanno più nemmeno diritti. In coerenza con chi lo ha preceduto, la maschera sembra gliel'abbia cucita la madre 10 minuti prima di uscire per il dolcetto o scherzetto.

Lowery e Reeves

Curiosità (doppia): Lowery appare anche in un episodio della serie tv di Superman ed è la prima volta che un interprete di Batman si trova nella stessa scena con un interprete di Superman (George Reeves). Inoltre il film Il segno di Zorro con Tyron "Romina" Power è quello che Bruce Wayne era andato a vedere con i genitori quando questi sono stati ammazzati. La figura di Zorro e in particolare l'interpretazione di Power, sono una delle influenze che spinge Bruce a creare Batman. Beh, in quel film c'è anche Lowery, che fa Rodrigo.

Non c'è immagine più eloquente.

Adam West (1966)
Il '66 è l'anno di West al cinema, ma come sanno anche i sassi prima c'era la serie televisiva, riassumibile con: CRASH, POW, SDENG, BOOOM. La serie più onomatopeica del globo era così brutta da essere bella, tanto era anni 60, colorata, psichedelica e piena di adipe (tutto nell'addome del protagonista). Credo che a quei tempi in USA la vedessero anche gli animali da cortile, perché il grande successo suggerì un bel lungometraggio.
Pro
Boh, è simpatico? Ha fatto una buona carriera politica come sindaco di Cohag? Si abbinava bene al suo orrendo costume? Non trovo altri aspetti positivi.

Che foga interpretativa, che bomba
realistica, che belle sopracciglia.

Contro
West era mobile più o meno come un transatlantico nella piscina dei bambini ed effettivamente la sua pancia poteva sembrarne la stiva. Non ce la sentiamo di rimarcare ancora il fatto che il costume fosse poco aderente al corpo, perchè mai come in questo caso sarebbe adatta la sempreverde frase da femminopoli: quel vestito segna troppo. Il gesto atletico più frequente di West nei panni di Batman è quello con cui si tiene il mento per pensare, mentre Robin fa una delle sue esclamazioni da lapidazione immediata. Il costume, in estrema coerenza con chi lo indossa, è brutto, diciamo brutto in una scala da zero a brutto, con la maschera a fare da portavoce di bruttezza, testimoni sopracciglia e naso disegnati.
Fortunatamente la serie è improntata sull'ironia, per cui in realtà West è più che adatto.
Curiosità: è il primo lungometraggio cinematografico con un Supereroe "ufficiale" (diciamo Marvel e DC).

Questa espressione è più o meno quella che si protrae per 90 minuti di film.

Michael Keaton (1989-1992)
Mettiamola così: non è che prima dell'89 ci si potesse immaginare Keaton a spaccare musi e dare calci nel coolo ai criminali. Insomma, era stato padre casalingo e babysittero in Mr Mom, spiritello porcello in Beetlejuice, operaio alle prese con gli strambi gipponesi in Gung Ho, ma decisamente non un cinico e catzuto eroe metropolitano. Però Burton lo diresse in Beetlejuice ed evidentemente gli andava bene così (anche se quel ciccione di Kurt Russell sostiene di essere stato contattato prima lui). Sia chiaro eh, per me Batman è sempre lui.
Pro
Il costume dei Batman di Burton è davvero fico, un all black corazzato con i muscoli scolpiti, così, per risparmiare 3 anni di palestra a Keaton per poter girare. La faccia da pesce di Keaton non sempre aiuta, ma ha una fortuna: la bocca è perfetta. E quando sei nel costume e i muscoli sono inclusi nella confezione, beh, basta quella. Come miliardario playboy stracciafiche sembrerebbe anche ok, se non fosse che devono aver speso le settimane a studiare la prospettiva di ogni inquadratura, per far sembrare un omino alto non più di un metro e un chiuaua, al livello di Kim Basinger, o almeno di un essere umano normale.
Contro
Senza maschera è chiaramente il cosplayer di una cernia d'allevamento, anche se ci sono sinceramente affezionato (se penso a Batman al cinema, penso sempre a lui). Non doveva essere un mostro di atletismo, ma ci ha pensato Burton, perché le coreografie di lotta del suo Batman sono ricalcate sul ballo della mattonella.
Curiosità: Michael Keaton è uno pseudonimo... un nome d'arte. Il vero cognome di Michael è Douglas, ma capirete che, per un giovane attore, chiamarsi Michael Douglas, proprio due anni dopo Wall Street (senza contare tutto l'ambaradan precedente e successivo, tipo gioielli del Nilo, piogge sporche e condannati per mancanza di indizi)... beh, non si fa, dai.

Batman e Robin esibiscono orgogliosamente il loro pacco rinforzato.

Val Kilmer (1995)
Arriva solo tre anni dopo lo stupendo Batman Returns e probabilmente era meglio aspettare qualcosa di più, che ne so, tipo la nuova glaciazione. Un Joel Schumacher in evidente stato di incoscienza, decide di affidare la parte a Val Kilmer, come se non avesse mai nemmeno guardato la copertina di un numero di Batman.
Pro
Ha interpretato Iceman in Top Gun e questo porrebbe nell'olimpo dell'arte cinematografica chiunque, anche Giancarlo Magalli (che immaginartelo nel ruolo di Iceman è tipo un trip con l'lsd). Comunque con la maschera non sfigura, complice un costume tutto sommato buono, che mantiene l'idea di tutto nero di Burton, peccato per l'assenza di un simbolo visibile sul petto. Poi, accanto alla mise di Robin, fonte di ispirazione per le più celebri gag di Borat, non sfigurerebbe nemmeno Craig Sager.
Contro:

Sopra ho barato, Val era così.

Val Kilmer è castano sul chiaro, è grasso, ha gli occhi a mandorla, è una delle tre persone meno somiglianti a Bruce Wayne assieme a Enzo Miccio e il Monsignor Milingo, se si esclude un nome fuori concorso per manifesta superiorità. Nel film si comporta pure bene, a dire il vero, ma è tutto così bruttino che è difficile notarlo.
Curiosità: C'è da dire che Keaton ha rifiutato di interpretare questa versione più brijitte bardò bardò brijitte bejò bejò di Batman, scontento che Schumacher avesse deciso di abbandonare le atmosfere dark della serie di Burton.

È davvero complesso descrivere la bruttezza metafisica di questi costumi.

George Clooney (1997)
Che tutto sommato poi il primo Batman di Joel non aveva fatto schifo ai botteghini e anche la critica si è un po' divisa fra "merda inenarrabile" e "appena sufficiente". Per cui nemmeno due anni che si torna in pista. Schumacher, conscio di aver sbagliato la scelta del protagonista, fa quello che nessuno si sarebbe immaginato fosse possibile: sceglie George Clooney, probabilmente in coerenza con l'intenzione di fare un film che finalmente determinasse nuovi standard di bruttezza a livello mondiale. E ci riesce eh, eccome se ci riesce! (chiamo a testimoniare Poison Ivy e Mr Freeze... e comunque un film in cui la migliore interprete è in stato catatonico non promette bene).
Pro
È vivo e ne sono praticamente certo. Questo ha di sicuro permesso di non avere cattivi odori durante le riprese e di risparmiare i notevoli costi di una cella frigorifera sempre accesa.
Contro
Dicevamo di un essere umano fuori concorso per i meno somiglianti a Bruce Wayne? Beh, parlavamo di George Clooney. Poi il costume... il costume... boh, si dice che "once black, never back" e il detto stavolta calza a pennello... però anche non rimanendo sul nero, questa meenkiata di grigio con i pasticci di un bambino di 2 anni sopra magari no eh. Credo sia il costume più brutto di sempre, per quanto riguarda il pipistrello umano. Risultati migliori erano ottenibili facilmente con l'aiuto di Giovanni Muciaccia. Non a caso tutta questa mondezza ha consigliato alle case di produzione di non fare film di Batman per tipo 8 anni, giudicati sufficienti perché tutti si dimenticassero un pochino di questa schifezza.
Curiosità: Joel Schumacher e George Clooney sono stati entrambi pagati per questo film, pensa tu.

Cara! Mamma! Dove siete? Ho una cosa per voi!

Christian Bale (2005-2012)
Nelle pause fra un pestaggio della madre e uno della moglie, Christian Bale veste i panni di Batman per Chrisopher Nolan. Il ritorno alle atmosfere cupe (già previsto da Schumacher per il suo terzo film, che però, sfiga, visto il megafloppone del secondo non gli hanno fatto fare) è una mossa vincente, soprattutto in termini di successo di pubblico, e parte di questo successo lo si deve anche ad un Bale ben inserito nel personaggio.
Pro
Il fatto che sia un mezzo psicopatico anche nella vita reale credo lo abbia aiutato (d'altronde ha fatto anche American Psycho), doveva solo convincersi che i cattivi avessero la faccia di sua moglie ed era fatta... ed infatti le scene di combattimento sono molto convincenti. Il tono crepuscolare si addice molto sia alla sua faccia che alla sua voce, col costume addosso rende decisamente, anche se sul costume, pur nel complesso accettabile, avrei da ridire per la mancanza dello stemma. Non so quanto sia massiccia la presenza di stuntman, ma anche nelle scene più fisiche direi che Bale è risultato sempre assolutamente credibile, basti pensare all'ultimo episodio della serie.
Contro
La voce si addice effettivamente al tono del film, ma cacchio, credo che qualcuno nella produzione potesse permettersi un buon sciroppo per la raucedine.
Curiosità: La parodia di Bale e del suo timbro vocale, fatta dai tizi di PistolShrimps su youtube è semplicemente esilarante.

Che espressione sveglia, caspita. Come farà a non convincere tutti non lo so.

Ben Affleck (2015?)
Della stupenda interpretazione di Daredevil si era detto. Si sa anche che Ben è un appassionato di comics, per cui immagino abbia le scimmie urlatrici nella sua stanza da letto, dopo aver firmato, il che è bello, almeno dal punto di vista di un appassionato come me (sapere che un personaggio è interpretato da un nerd, beh, è sempre confortante, anche se il fatto che si sia bombato Jennifer Lopez, Gwyneth Paltrow e Jennifer Garner lo rende un nerd alquanto atipico). Inoltre la tendenza a ricorrere al "metodo Seagal" (una teoria recitativa contrapposta al "metodo Stanislavski", che fa della totale fissità dell'espressione facciale la sua tecnica principale e prende il nome dal noto caratterista Steven Seagal) non ha storicamente mai creato problemi per Batman, visto che la gente in sala si sveglia solo quando ha la maschera addosso, ma non doveva essere un problema nemmeno per Daredevil... invece...
Il fatto è che, dalle notizie trapelate nelle ultime settimane, lo script del nuovo Man of Steel sarà di quelli "pesanti", con qualche citazione del capolavoro di Miller "Il ritorno del Cavaliere Oscuro" (se siete a secco di comics vi chiederete "Ma il cavaliere oscuro non l'hanno già fatto?" ecco... ora come lo spiego? non lo spiego, mi limito a sfancoolare Nolan). Infatti si parlava inizialmente di Josh Brolin per un Batman attempato e appesantito. Che Affleck la sua età ce l'ha pure eh, però non ha il viso sfatto che mi sarei immaginato... e chiedergli di farlo, boh, lasciamo stare.

Un precedente meno noto di Ben fra i supereroi

Pro
Appassionatissimo di fumetti, oltre i limiti del nerdismo. Ha un curriculum di fighe almeno pari a quello di Bruce Wayne. È alto e massiccio.

Contro
Espressività a zero, paradossalmente forse nell'apparizione di Batman che lo richiederà di più. Ha l'agilità e la mobilità di Johnny Weissmuller. Johnny Weissmuller oggi. I precedenti supereroistici non sono incoraggianti.
Curiosità: Ma se non hanno nemmeno iniziato a girare, che curiosità ci possono essere?

Wolverine l'immortale - Recensione despoilerizzata in ritardo

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 23 Aug 2013 09:08:00 +0000

Pausa estiva passata. Cioè in realtà non sarei nemmeno andato in ferie, ma tanto ad Agosto si scrive per nessuno, quindi pausa è stata.

Capita che prima di Agosto mi sono perso ventordici film che volevo vedere e che ad Agosto ti chiudano tutto ciò che al suo interno contenga contemporaneamente: proiettori ultratecnologici, maxischermi, il dolbisurraund, venditori di popcorn e dei cagameenkia che non spengono il telefonino tipo MAI. Un ambiente che per brevità chiameremo convenzionalmente "cinema". Tralasciamo il fatto che a Sassari i cinema non ci sono nemmeno a Ottobre, Gennaio o Smarzo. A parte una sala, una, per 130mila abitanti. Una delle robe che volevo vedere era Pacific Rim, ma, sfiga, torno a Roma e il cinema è, toh, chiuso. Gli altri erano Wolverine l'immortale, Man of Steel e Kaze Tachinu. Capita anche che a Sassari facciano il cinema d'estate, che chiameremo "cinema" nonostante l'assenza di proiettori ultratecnologici e dolbisurraund, grazie alla presenza triplicata di cagameenkia col cellulare, che compensano le altre mancanze.
Tutto ciò per dire che ho visto due cose, una volevo vederla e una no, ma col senno di poi no per due: Wolverine l'immortale (quello che prima si) e Una notte da leoni 3 (quello che no prima e dopo no tre volte, salto carpiato e giravolta aerea). Parleremo del primo (che sia ormai vecchio non mi frega nulla, eh), perchè per Wolverine potevano anche venire Jackman e Claremont a braccetto a dirmi che era una cagata micidiale, ma dovevo vederlo uguale. Il primo episodio non annunciava niente di buono, almeno perchè se a Deadpool gli togli la carrettata di poottanate che gli escono dalla bocca, che ce lo metti a fare? Vabbè, comunque Wolvie è Wolvie e non c'è scampo.

Trova le differenze.

L'ambientazione è quella gipponese, per i fan basta dire Yakuza, Mariko, Clan Yashida, Silver Samurai, Yukio, Logan san e tutto torna. Questa poteva essere una premessa ottima, visto che parliamo di uno dei più bei cicli del nano peloso di sempre, una miniserie certificata Claremont-Miller. Invece ciccia, perchè di tutto ciò che rendeva fantastica la storia su carta, è stato mantenuto, boh, nulla, nemmeno Wolverine, al suo posto il lupomannaro di Teen Wolf.

Il film inizia piano e credo avesse le marce rotte perché non cambierà direi fino alla fine (deve aver beccato una discesa giusto per 5 minuti verso il finale, ma poi è tornata la strada piana, sfiga).
Ne parla Doc Manhattan nella sua recenzione e mi basterebbe sottoscrivere tutto, ma provo a specificare uguale.
Il film ha soprattutto un ~~due~~ tre grossissimi problemi: il primo sono i dialoghi, spenti, anonimi, prevedibili, stereotipati, lenti, si, soprattutto lenti. Il secondo è l'azione, cioè, in realtà non è un problema perchè se la sono scordata negli altri pantaloni, capita eh... per citare il Doc linkato sopra: dove meenkia sono le camionate di ninja incatzati? e perché diavolo Wolverine li vede apparire e... fugge! Dio santo... FUGGE!

Anche qui ci sono i ninja, sono tanti e hanno gli archi.
Wolverine è riconoscibile perchè è quello che NON FUGGE.

Il terzo problema è che i personaggi hanno il carisma di un palo dell'alta tensione. Anche Wolverine/Jackman, che era partito benino coi film degli X-Men, aveva mantenuto un barlume di personalità nel totale disastro di X-Men le origini: Wolverine, ha dimenticato di portarsi la personalità da casa. Non esiste un solo personaggio che abbia attirato la mia attenzione.

Su carta Wolvie si ripassa Yukio.
Su pellicola non ha evidentemente avuto lo stomaco

Per non parlare del fatto che non è possibile comprendere cosa muova i protagonisti verso le loro azioni: Wolverine non vuole andare in Giappone, ma cambia idea tipo in uno sparo, il vecchio Yashida diventa uno stronzo irriconoscente non si capisce perché, Yukio si affeziona a Wolvie, boh, immagino perché è fico come pochissimi e basta, Viper boh, sarà per soldi, mica si capisce. Poi c'è un tizio che non ho ancora capito chi diavolo è (nel film fa di nome Harada, io pensavo all'inizio fosse Matsu'o Tsurayaba, ma poi mi sa di no e se lo sono inventati sul posto) che cambia idea 30 volte e non si capisce nemmeno il motivo, per non parlare di Silver Samurai (vabbè, se vogliamo chiamarlo così, contenti voi), che intanto è inspiegabilmente padre e non fratello di Mariko (topa spaziale, fra parentesi, unica cosa positiva dell'ambaradan), ma poi fa delle cose totalmente senza senso, che non dico nel caso qualcuno voglia distruggersi il fegato comodamente seduto sul proprio divano.

Ultima cosa, e qui SPOILER: l'idea che sia possibile succhiare il fattore rigenerante di Logan con delle cannucce inserite negli artigli, tipo Billy all'arancia, è... non so... sono indeciso fra "esilarante" e "avvilente", diciamo AVVILARANTE, dai.

Un'illustrazione tecnica dell'ingegnoso marchingegno
per rubare il fattore rigenerante a Wolvie. Anche ai gusti mela e pompelmo.

Insomma, lo avrete capito: bello, andatevelo a vedere. 5 stelle (David) Michelinie.

L'angolo di youtube - le differenze fra porno e realtà

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 31 Jul 2013 12:18:00 +0000

Chi non ha le mestruazioni una volta al mese, conosce i porno meglio di quanto Berlusconi conosca le olgettine, quindi che nessuno si nasconda dietro a un dito.
Sulla differenza fra film porno e realtà però resta sempre un dilemma di fondo, perché lo sappiamo tutti che non è così che vanno le cose (di norma una donna che viene scoperta da uno sconosciuto a divertirsi da sola, caccia un urlo, non ricambia con attenzioni simili a quelle che rivolgeva a sé medesima), però un dubbio permane, li in fondo, come se non volessimo abbatterlo... perché oh, magari sono capitato male io eh... che sfiga.

Ecco qui una roba che fuga (fUga, ho detto fUga) anche gli ultimi residui di perplessità, nostro malgrado (visto che era l'unica cosa che manteneva viva una flebile fiammella di speranza che, ebbene si, magari poteva succedere anche a noi), il tutto raccontato attraverso il cibo. Da mostrare ai bambin... ehr.. no, dai, magari no, comunque fatevi un paio di risate e riflettetecivici.

Porn Sex vs Real Sex: The Differences Explained With Food

Top e Flop dei più attesi Videogames presentati all'ultimi E3 - Prima Parte

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 26 Jul 2013 15:23:00 +0000

Ne trovate altre qui.

L'E3 (Electronic Entertainment Expo, per chi ha tempo da perdere), è la fiera di videogiochi più famosa al mondo e si è concluso da circa un mesetto. Molti titoli interessanti , altrettanti quelli imbarazzanti. Andiamo a vedere i top e i flop dei titoli che esploderanno sul mercato, qualcuno perché farà il boom, qualcun altro perché verrà fatto brillare per non lasciare tracce. Dividiamo in due parti... prima i flop.

I FLOP

Subito un proclama in sordina, piano piano, senza far rumore: Call of Duty: Ghosts sarà una tavanata galattica. L'ho toccata più piano che potevo, giuro. Annunciato per PS4, Xbox One, PC, PS3, Xbox 360 (mancano solo Wii, Wii U e il mio tostapane) e realizzato da Infinity Ward, è previsto per il 5 Novembre.

Ma stanno sempre in paesaggi da National Geographic?

I lati negativi: motore grafico invariato, cioè lo IW Engine utilizzato per la prima volta nel 2005 in Call Of Duty 2... certo, è stato aggiornato nel corso degli anni, ma la base è sempre quella ed è normale che a distanza di 8 anni le crepe siano evidenti. La trama in compenso è davvero scoppiettante e imprevedibile: gli USA sono invasi da una misteriosa potenza straniera e noi siamo la gloriosa resistenza che deve respingere il nemico prendendolo a zampate nel sedere. E non dico “zampate” a caso, visto che il nostro più fedele alleato sarà un cane di nome Riley. Ora, con tutto l'amore per le bestiole, in uno sparatutto in prima persona mi aspetterei prima altre modifiche rispetto all'introduzione di un compagno a quattro zampe assetato di sangue (date un'occhiata ai gameplay rilasciati sul web e vi accorgerete che più che un cane, Riley è una specie di lupo selvaggio a digiuno da un mese).

Ditemi che non è da chiamare la Brambilla?

I lati positivi: tutti i bimbiminkia si concentreranno a milioni su questo titolo, lasciandomi libero di godermi ai massimi livelli Battlefield 4.

BOCCIATO SENZA PROVA DI APPELLO

Ryse: Son of Rome è un titolo molto ambizioso, ideato da Crytek (il primo Far Cry e dei tre Crysis) e ambientato nell'antica Roma, che nel tempo ha subito parecchie modifiche. Sono anni che Ryse cerca di trovare la sua strada nel modo dell'industria videoludica, ma stenta sempre a trovare un'identità propria; all'inizio il gioco era pensato come totalmente basato sul Kinect (leggi: un coso che riproduce in-game i vostri movimenti davanti alla TV, permettendovi di sudare come maiali mentre i personaggi eseguono manovre opposte a quelle pianificate): pensate l'esaltazione di squartare con le vostre mani legioni intere di avversari che vi ostacolano (tranquilli, ho avuto un'infanzia felice e spensierata, si fa per dire)! Col tempo l'idea è stata abbandonata e Son of Rome si è trasformato in una classicissima avventura in terza persona piena di Quick Time Event, in esclusiva per Xbox One.

Pigia, dai pigia, ora! X, A, mezzalunaepugnoalto! È facile su!

Nel sentire assieme “avventura in terza persona” e “QTE” ti si è accesa una lampadina? A me sì, perché, a parte l'ambientazione storica differente (Roma vs Grecia), tutto il resto esce dalla clonazione in vitro di God of War. Intanto il protagonista di Ryse è un giovane comandante romano pieno di rancore e odio da sfogare per l'assassinio della sua famiglia, poi ogni volta che si entra in un combattimento, bisogna spingere tasti seguendo le indicazioni a schermo, proprio come in GoW, inoltre (dulcis in fundo) la spettacolarizzazione estrema dell'azione (fra cui vanno citate galee romane che saltano in aria come riempite di tritolo o superuomini armati fino ai denti che si lanciano da soli contro interi eserciti di barbari assetati di sangue e ovviamente vincono senza graffi, figurarsi) e le inquadrature molto cinematografiche non possono non ricordare il capolavoro degli Studios Santa Monica.

Malino eh? Sembra Pitfall per Atari 2006...

Ok, Ryse: Son of Rome ha dalla sua anche alcuni pregi notevoli, fra cui grafica spaccamascella tipica dello studio Crytek (come dimenticarsi delle mirabilie del primo Crysis?), ma dubito che riusciranno a salvare un titolo sicuramente ben congegnato, ma senza alcun guizzo innovativo, ma anzi estremamente ripetitivo. Il 30 novembre mi si potranno rinfacciare queste parole al veleno.

BOCCIATO CON RISERVA

Chiudiamo la rapida rassegna dei flop con l'ultimo capitolo di una serie ultra-famosa, il che renderà il mio account twitter vittima di atti estremi di cyberbullismo (avranno anche ragione, eh). Parlo di Assassin's Creed IV: Black Flag, ambientato negli anni magici della pirateria (no, niente Napster, è il 1715), con protagonista il padre di Connor Kenway, protagonista di AC III. Davvero? Ancora Assassin's Creed? Non vi siete stufati di vederne uscire uno ogni 10 mesi, sempre uguale algli altri tranne l'ambientazione e due o tre ritocchi grafici? No? Vabbè.

C'è anche Portos dei 3 moschettieri

In difesa di questa serie bisogna dire che all'inizio era senz'altro portatrice sana di freschezza e innovazione nel mondo dei videogames e io stesso mi sono divertito molto col primo capitolo del 2007 (pur non esente da difetti, sia chiaro). Ma ora che i difetti primigeni sono rimasti e che la freschezza e l'innovazione se ne sono andate, perché continuare a giocarci? Innanzitutto va sottolineato il fatto che, anche al più alto livello di difficoltà, lo completerebbe un bambino di 5 anni bendato, mentre con la mano destra mangia un Kinder Pinguì, rovinandosi per sempre l'intestino. In pratica si continua a giocarci solo per vedere le splendide ambientazioni ricreate da Ubisoft e sapere come procede la sempre più stantia trama iniziata 6 anni fa. Praticamente è Google Earth con una trama di fondo. Le magnifiche innovazioni di questo capitolo riguardano anche, ma non solo, il cappuccio del nostro assassino, che non sarà più (rullo di tamburi) a punta (ta-daaaaà!), ma soprattutto il fatto che, finalmente, il protagonista, dopo anni e anni di pesante discriminazione denunciata dalle principali associazioni mondiali per i diritti umani, non sarà più moro ma biondo. Il realtà Ubisoft ha annunciato che grande enfasi verrà posta sui combattimenti fra navi, che comporranno una discreta parte dell'avventura, inoltre verrà introdotta qualche missione subacquea, ma al momento sembrano tutti deboli palliativi che difficilmente svecchieranno una formula ormai abusata. Il 29 Ottobre dunque verremo catapultati nuovamente nel mondo di AC e chissà se i proclami di rinnovamento di Ubisoft saranno confermati. Io mica ci credo molto, qualcuno si?

RIMANDATO, RIPETIZIONI ESTIVE A VOLONTÀ

Next stop...

Alla seconda puntata con i TOP.

el Don

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Sara Tommasi vs i rapper italiani - un instant classic dei Social Network

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 24 Jul 2013 17:28:00 +0000

Sara Tommasi contro i rapper su Facebook

Sarà il caldo, sarà lo stress, sarà troppo signoraggio delle banche, saranno gli alieni, Sara sarà, sarà qualcos'altro... sta di fatto che Sara Tommasi oggi si è alzata col piede sbagliato, evidentemente.

Dopo pranzo, appena uscita da una clinica di riabilitazione, ha iniziato una sorta di escalation di post su Facebook, che definirei fra il boh e il meh... tipo che oh.

Non sono argomenti alti e mai mi sarei immaginato a scrivere di Sara Tommasi nella mia vita, non foss'altro che mi sono divertito. Non è che il primo agglomerato di parolacce mi faccia particolarmente ridere, ma la pubblica umiliazione di questi ganstarappa al ragù, tutti con l'aria un po' che sono più figo di te e un po' lasciami in pace o ti spacco la faccia, una pubblica gogna così efficace e così blindata ad ogni tipo di risposta, mi è sembrata così grottesca da diventare un instant classic dei social network.

Sono passati sotto le osservazioni di Sara Tommasi i Club Dogo (Guè Pequeno, Jack la Furia), Fedez, Marracash ed Emis Killa (chi????... boh, conosco malapena i primi perchè giocano a PES).

Perchè poi c'è pure in mezzo la genialata... un colpo da maestro che fatevi da parte social media guru o prendete calci in coolo sul posto: gli hashtag

Cioè, boh, o ha un responsabile della comunicazione coi controcosi, o ci sarà un nuovo problema a spiegare che le droghe fanno male, tipo che non era così dai tempi di Jim Morrison.

Insomma, leggeteveli và, almeno quelli scritti fino alle 19 di oggi. Escalation di volgarità, sia chiaro, ma lasciarli li mi pareva brutto.

Tutti i post di sara Tommasi contro Gué Pequenho, Jack la FuriaFedez, Marracash ed Emis Killa
Cliccate qui per vedere l'immagina ingrandita e leggere meglio.

DISCLAIMER: si lo so che il marketing, che le faccio un favore, pubblicità gratuita e blablabla... ma non me ne frega una cippa.

AGGIORNAMENTO
Niente, pare essere un hacker... un craker... insomma un tizio che è entrato nel profilo di Sara Tommasi e si è divertito. Non è che ci si creda tipo Vangelo, però lo dice Gabriella Sassone. Chi? Gabriella Sassone, proprio lei. Che non ho idea di chi sia ma pare essere almeno amica di Sara Tommasi e avere per qualche motivo il caps lock bloccato.

ATTENZIONE SARA è IN CLINICA E NON HA IL TELEFONO A DISPOSIZIONE SE NON DUE ORE VERSO SERA… QUALCHE HACKER SI è IMPOSSESSATO DEL SUO PROFILO E STA SCRIVENDO CAZZATE GIGANTESCHE DA STAMATTINA… CHE OVVIAMENTE I SOLITI SITI HANNO GIà COPIATO E TRASFORMATO IN ARTICOLI, SENZA MINIMAMENTE INFORMARSI SE CHI SCRIVE è LEI O NO… COME AL SOLITO OTTIMO ESEMPIO DI GIORNALISMO… NON SOLO: C’è SEMPRE QUALCUNO INTENZIONATO A FAR PASSARE LA POVERA SARA PER UNA PAZZA SQUILIBRATA E FUORI CONTROLLO… SARA SI STA CURANDO ED HA BISOGNO DI ESSERE LASCIATA IN PACE… CHIEDO A TUTTI QUANTI DI SEGNALARE A FACEBOOK IL PROFILO DI SARA IN QUESTIONE PER FARLO CHIUDERE DEFINITIVAMENTE… è L’UNICO MODO CHE ABBIAMO PER TUTELARE QUESTA RAGAZZA ED EVITARLE ALTRE FIGURE BARBINE… GRAZIE

Il nuovo Bonelli - Dragonero, la recensione despoilerizzata

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 23 Jul 2013 08:54:00 +0000

Nel 2007 faceva il suo esordio nelle edicole e nelle fumetterie italiane una nuova collana Bonelli dal titolo “Romanzi a Fumetti”. L’idea era quella di ospitare, con cadenza annuale, delle storie di ampio respiro da affidare ad autori sempre diversi. L’apertura fu concessa ad un genere quantomeno insolito per la casa editrice milanese, sebbene non del tutto nuovo: il fantasy. L'ottimo riscontro di vendite del primo numero (e la pubblicazione per il mercato USA da parte della Dark Horse) ne decretarono un indubbio successo.

Sei anni dopo, Ian Aranill, soprannominato Dragonero, si è meritato una serie tutta sua, ma soprattutto se la sono meritati i suoi autori: Luca Enoch e Stefano Vietti. Il primo non ha bisogno di presentazioni: autore completo, ha dato vita a personaggi come Sprayliz, Gea e Lilith; il secondo invece è una colonna della fantascienza made in Italy (Zona X, Martin Mystere e, soprattutto, Nathan Never).

Due fucine creative unite in un progetto che ha visto la sua genesi nel lontano 1996 e che, da giugno sino a settembre 2013, ci accompagnerà con una storia introduttiva di quattro parti, disegnate dall'ottimo Giuseppe Matteoni, autore anche delle copertine, nonché del romanzo del 2007.
Un primo appunto è proprio sulle tavole di Matteoni, per evidenziarne la pulizia del tratto, anche in contesti dinamici e di battaglia, oltre alla dovizia di particolari negli spostamenti dei protagonisti lungo il continente di Erondàr, sfondo di tutte le avventure dello scout e dei suoi “pards”(per usare un termine caro ai lettori texiani). Ian è rappresentato in maniera ottimale, anche nelle copertine, dove si nota un taglio del tutto nuovo per la Bonelli. Ottimi l'uso delle inquadrature e dei campi, attraverso cui Matteoni riesce a regalare tavole altamente spettacolari, in cui mostri giganti e uomini riescono ad essere rappresentati contemporaneamente nella loro interezza. Credibili dal punto di vista grafico anche i comprimari, a cominciare da sua sorella Myrva, per proseguire con l’orco Gmor (figlio di Kmer... ehr, scusate ndSattasal) e l’elfa Sera.

Il lavoro a quattro mani fatto dal duo Enoch-Vietti sui testi, consente al lettore di calarsi subito nel mondo di Dragonero, senza fronzoli inutili ma con una particolare attenzione alla definizione dei caratteri dei personaggi, che emerge in maniera naturale lungo lo svolgersi della vicenda. Il tutto risulta davvero godibile e ben bilanciato e, cosa molto importante, riesce a prescindere dalle precedenti vicende di Ian Aranill.
Il mondo fantasy creato dai due autori è abbastanza classico e nel corso della lettura sono evidenti i richiami a libri e pellicole di genere. D’altra parte, riuscire ad innovare veramente in mezzo a tutto quanto è stato prodotto fino ad oggi, è davvero complicato; tuttavia, non mancano buoni spunti, come, senza anticipare troppo, il rapporto tra magia e tecnologia, richiamato in maniera costante. Personalmente mi auguro che possa essere una buona base di partenza per far uscire Dragonero dai tradizionali binari del fantasy.

In attesa di poter leggere il secondo numero per vedere gli sviluppi di questo primo ciclo di trame, i tre moschettieri Enoch, Vietti e Matteoni ne escono sicuramente vincitori. Ma le insidie di un prodotto fantasy sono tante (stereotipi, emulazione ecc.) e non va dimenticato che Richelieu è sempre in agguato (e che Aramis è donna solo per i giapponesi... ma questa è un'altra storia).

Davide Carta

Le 20 (+1) morti più tragiche e toccanti degli anime - seconda parte

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 21 Jul 2013 22:34:00 +0000

Le 20+1 più tragiche e toccanti morti degli anime - seconda parte

Qui c'è la prima parte, per cui non c'è bisogno di alcuna premessa (ricordo solo che non sono in ordine di importanza, che sono scelte personalissime e che non ci saranno due morti avvenute nello stesso anime), ricominciamo da dove eravamo rimasti (dopo l'Imperatore della Sfiga, Remì, non potevo non introdurre la seconda parte con la Regina Suprema dei Gatti Neri, Pollyanna):

10 - L (L Eru) - Death Note (Desu Nōto)

Non sono un grande fan di Death Note, ma la storia è abbastanza particolare: c'è questa agendina che se ci scrivi su il nome di qualcuno, questo muore ammazzato. Grazie a Ryuk, uno Shingami annoiato (una sorta di emone della morte gipponico), il quadernetto capita fra le mani di Light Yagami, studente modello che decide di ripulirci il mondo dal male. A contrastarlo c'è L, il detective più fico del mondo (che fra le sue identità ha anche quelle del secondo e del terzo più fico, mica catzi), che vuole scoprire chi è il serial killer che ammazza tutti sti tizi. L è un personaggio strano, perché nonostante sia effettivamente la parte "buona" della storia, contrapponendosi al protagonista Light ha tutto il tifo contro. Comunque alla fine muore, ucciso da Rem, un'altra Shingami (femmena... troppo complicato spiegare tutto, su, usate wikipedia). L è in assoluto il personaggio più popolare dell'intera serie, che a sua volta è uno dei 3-4 manga/anime più popolari da 5 o 6 anni a questa parte... e la storia non finisce con lui. Davvero particolare.

9 - Nicholas D. Wolfwood (Nikorasu Dī Urufūddo) - Trigun (Toraigan)

L'anime di Trigun non è all'altezza del fumetto, pur essendo comunque un ottimo prodotto. Diciamo che troppo spesso la qualità delle animazioni e dei disegni tende a scendere, soprattutto in alcune puntate. Ma la morte del Reverendo Wolf è un must (must cry). Altro contesto futuristico e distopico: siamo sul pianeta Gunsmoke, illuminato da due soli e arido come il Deserto di Acatama ad Agosto, la cui popolazione vive in uno stato di regresso tecnologico evidente, essendo praticamente tornati al vecchio west. Il protagonista è Vash the Stampeede, un simpatico e buffo catzone dai poteri insospettabili, primo uomo ad essere dichiarato calamità naturale (tutto il resto è qui). Fra i personaggi di cui si circonda per fermare il cattivone che vuole sterminare l'intera razza umana (e può, eccome se può), c'è appunto Wolfwood: reverendo moooolto sui generis, gira con un enorme crocifisso, che è contemporaneamente un enorme e micidiale cannone e una custodia per altre armi. Il reverendo è cinico e disilluso, pensa che uccidere sia concesso, in un mondo così crudele e duro, al contrario di Vash, che non ammette venga messa fine ad alcune vita umana, ma nonostante tutto diventeranno grandissimi amici. Wolfwood nasconde il suo vero obiettivo, ma conoscendo Vash lo abbandonerà e si sacrificherà per il suo ideale, folgorato dalla bontà d'animo dell'amico. Davvero un'altra morte toccante.

8 - Portgas D. Ace (Pōtogasu D. Ēsu) - One Piece (Wan Pīsu)

Premessa: One Piece è la cosa più bella visibile su uno schermo televisivo almeno dal 1990 in poi. Per me. Si parla di pirati, pirati giovani e pirati vecchi, e di un mondo fantastico che ha dello straordinario per fantasia e coerenza (wikipedia... e parliamo, sempre opinione personale, del miglior character design di, boh, di sempre). Ci sono parecchie morti tristerrime, visto che è piuttosto violento, pur nella sua cartoonosità, per cui non è stato facile. Ho fatto una scelta per certi versi banale, dopo aver inizialmente puntato su Barbabianca. Portgas D. Ace è il fratello maggiore di Luffy (anche qui finto fratello, as usual nei manga), il protagonista col cappello di paglia. Che un condannato a morte muoia non è una novità, ma come muore, santo cielo. Tutto sembrerebbe dire che sopravviverà, visto che si scatena una guerra epocale solo per liberarlo e che si sacrifica per lui anche il pirata più potente del mondo. Ma nulla, alla fine non ce la fa, trafitto peraltro da un pugno del personaggio più odioso in assoluto, l'Ammiraglio Akainu. 3 minuti di angoscia e lacrime, assicuro.

7 - Spike Spiegel (Supigeru Supaiku) - Cowboy Bebop (Kaubōi Bibappu)

Anime fighissimo davvero, da cui è stata tratto un manga (di norma è il contrario), forse uno dei 2-3 più belli della scorsa generazione. Un congegno per i viaggi interstellari esplode e danneggia la luna; la popolazione terrestre è decimata dagli asteroidi che si creano e la terra diventa inabitabile, così gli umani colonizzano altri pianeti. Decenni dopo la polizia è collusa con una grossa organizzazione criminale, la Red Dragon Crime Syndacate, così l'ordine interstellare è mantenuto perlopiù dai cacciatori di taglie, soprannominati "cowboy", fra cui l'equipaggio della nave Bebop (wiki). Spyke è uno di loro. Personaggio davvero irresistibile, racchiude più o meno tutti i vizi e difetti che potreste immaginare: pigro, svogliato, poco paziente, mai contento, introverso, fumatore incallito (dotato di sigaretta spezzata alla Jigen). È il protagonista assoluto della serie, che infatti muore con lui. Spike resta secco nello scontro finale col RDCS, all'interno della base dei cattivi. Uccide il capo, Vicious, nonostante abbia numerose ferite, che si è procurato nella lotta con gli altri sgherri. Quando i cattivi lo trovano in quelle condizioni, non possono che ammirarlo. Insomma, guardatevelo che è meglio.

Epilogo: in realtà se sia morto o meno non è mica tanto certo, ma la serie è finita, quindi ognuno può pensare ciò che più gli piace.

6 - Misato Katsuragi - Neon Genesis Evangelion (Shin seiki Evangerion)

Quando muore una gnocca, un angelo cade dal cielo. Con queste sante parole, che per comodità attribuiremo al profeta Geremia, o a Rocco Siffredi (faccio sempre confusione) iniziamo a parlare di Misato ed Evangelion. Evangelion = futuro distopico fantascientifico. È assolutamente impossibile che riesca a raccontare, o anche solo dare un'idea, della trama di Evangelion in meno di due pagine, per cui sia usato per lo scopo wikipedia e a me resta dire solo che la terra è difesa da un attacco alieno (gli Angeli) dall'organizzazione Nerv, grazie a mecha (leggi: robottoni) chiamati Eva e guidati da ragazzini che hanno con essi una sorta di legame genetico. Uno di questi, il più importante, quello che salverà il mondo, è Shinji, orfano che viene "adottato" dalla direttrice della Nerv, Misato (eccola). Misato è una pheega spaziale, spesso ritratta in pose non proprio da educanda.

ci piace ricordarla così

Vorrebbe fare da madre a Shinji, ma lui, a causa del modo in cui lei gira in casa, è affetto da barzottismo perenne e fra i due si instaura una certa tensione sessuale (che culmina in... no vabbè, guardatevelo il video sotto). Misato ci lascia nel finale sella serie, nell'atto estremo di mettere in salvo Shinji, come anni prima fece suo padre con lei, in uno dei commiati più teneri e toccanti in assoluto degli anime gipponici (lacrime a profusione, riprendo fra 10 minuti).

5 - Virgo (Virgo no Shaka) - I Cavalieri dello Zodiaco - Saint Seiya: Hades (Saint Seiya: Meiou Hades)

Virgo (o Shaka, che dir si voglia) è il personaggio più affascinante di tutte le serie di Saint Seiya. Punto. Ma partiamo dall'anime in questione: si tratta della saga Hades, finale dell'epopea che riguarda i 5 Cavalieri di Atena che tutti conoscono (Pegasus/Seiya/Pirlone, Andromeda/Shun/Dragqueen, Phoenix/Ikki, Sirio/Shiryu, Crystal/Hyoga... qui c'è tutto). Hades (Ade, per gli impediti) viene liberato dalla prigionia dallo scontro fra Atena e Nettuno, così invia gli Spectre (gloriosi cavalieri defunti e riportati in vita), che ripercorrono le 12 case per uccidere Isabel/Saori/Figadilegno, ma saranno i cavalieri di Atena, uniti ai Cavalieri d'Oro, a fermarli. Ci sono molti momenti davvero toccanti, come la prova di fedeltà a cui Scorpio sottopone Kanon (fratello di Nikkon... ehr... di Saga). Ma il climax di epicità e lirismo raggiunge il massimo livello quando gli Spectre Gemini, Capricorn e Aquarius raggiungono la casa della Vergine, in cui gli aspetta il solito ineffabile Virgo, su cui avranno la meglio solo con l'uso di una tecnica combinata proibita, della potenza di un Big Bang. Inutile dire che tutta la vicenda nella casa della Vergine è da antologia dell'animazione, in quanto espressione dello straordinario incontro di culture che rappresenta Saint Seiya. Il momento della morte di Virgo (che poi...) è da ricordare per sempre, no doubt. (se qualcuno se lo sta chiedendo: si, la voce che parla a Shaka bambino e il Buddah... sai, si conoscevano).

Da qui in poi ho lasciato 4(+1) classici senza tempo. Per tutti, nessuno escluso, non ho remore a parlare di pietra miliare, non solo nella storia di Manga e Anime, ma dell'animazione e del fumetto a tutto tondo e probabilmente anche della cultura pop.

4 - André Grandier - Lady Oscar (Berusaiyu no bara)

Lady Oscar, Le rose di Versailles o Berusaiyu no bara, che dir si voglia, è un capolavoro assoluto della letteratura mondiale. Su questo pochi dubbi. Nonchè una delle migliori racconti di sempre a trattare (per quanto in maniera certamente particolare) i temi dell'omosessualità e del travestitismo. Fantastica ricostruzione storica del periodo della rivoluzione francese, ha anche il pregio di riuscire ad inserire i personaggi immaginari in totale coerenza con la trattazione storica, senza rinunciare a nulla sulla loro caratterizzazione (potete approfondire su wikipedia, ma chi non l'ha mai visto DEVE vederlo). Oscar e gli altri sono tremendamente vivi, se ne accorge un bambino di 9 anni, se ne dovrebbe accorgere chiunque. Per questo la morte di André è una pugnalata al fianco: secca e dolorosa. È lo sfigato della serie, diciamolo, tormentato da un amore per Oscar che sembra impossibile, per differenze di ceto e per gli ovvi problemi dati dal fatto che lei viveva come un uomo. Poi la cecità, e quando finalmente l'amore si concretizza, la morte. Morirà anche Oscar, dopo essere passata, come l'amico, dalla parte dei rivoluzionari, ma a quel punto il tuo cuore è già grigio per aver visto la straziante fine di Andrè. Parlano le immagini (oh, non mi è venuta nemmeno una battuta).

3 - Kim (Kazuya Uesugi) - Prendi il mondo e vai (Tacchi)

All'anagrafe Touch, altro capitolo dello scempio di traduzione di alcuni anime e soprattutto della saga dei titoli più pezzentissimi ever (next stop... che in gipponico sembra invece una rivista di moda per donne) ed è uno degli anime/manga più coinvolgenti, teneri, empatici, tristi, emotivi di sempre (va a braccetto con Orange Road e Maison Ikkoku). I gemelli Kim e Tom (sigh, Kazuya e Tetsuya) e l'amica Minami devono andare alle superiori, tutti vorrebbero giocare a Baseball (in gippone, come insegna Gigi la trottola, bisogna scegliere un club sportivo), ma l'insicuro Tom opta per il pugilato, per evitare di competere col fratello (che anche con Minami mica sono disinteressati... as usual, wikipidia for more). Kim diventa un campione, Tom prende solo schiaffi (ma ottiene un bacio da Minami... tiè!). Il giorno della finale di Baseball avviene la tragedia: Kim salva un bimbo da un'auto, ma ci resta secco. Tom non vede il fratello allo stadio, ripensa alla calca di gente per strada e torna indietro: scopre così che il ragazzo investito è Kim (e ho i brividi mentre scrivo, ma si può?). Da qui in poi l'evoluzione di Tom andrebbe presa e spiegata al liceo dopo l'ora di Promessi Sposi (non al posto eh, dopo). La semplicità nel racconto della tragedia, in linea con lo stile della serie, la credibilità delle emozioni dei protagonisti, l'assoluta mancanza di qualsiasi spettacolarizzazione o artificio narrativo... boh... scusate, ho una bruschetta nell'occhio, ci vediamo alla 3... (la morte di Kim si dipana per più puntate, per cui è impossibile mostrare una sola scena, per questo ho scelto un montaggio con musica che ne riprende i momenti topici).

2 - Raoul (Raō) - Ken il guerriero (Hokuto no Ken)

Distopia portami via. I gipponici sono fissati, si sa, e quello di Ken non è nemmeno un futuro distopico particolarmente originale. Ciononostante (cara ti amo) stiamo parlando dell'ennesimo capolavoro (per cui niente vikipedìa che mi rifiuto, cercatevelo). Siamo in un mondo post nucleare, dovuto ad un conflitto che ha devastato la terra, rendendola arida e inospitale. Molti esseri umani hanno subito mostruose mutazioni (nonchè la facoltà di cambiare dimensione a seconda dell'inquadratura) e ormai vige la legge del più forte. Kenshiro, successore della Divina Scuola di Hokuto (non la scuola di arti marziali in cui va vostro nipote), vuole ricongiungersi alla sua amata, ma ben presto capirà di essere la speranza che il mondo attendeva per tornare alla normalità. Niente di originale, a dirlo, in realtà si tratta di un vero capostipite del genere. L'unione perfetta di una serie di temi cari alla cultura giapponese, ha generato il prodotto perfetto, per sintesi di azione e profondità. I personaggi memorabili sono così tanti che non sarebbe possibile contarli, dunque, con l'originalità che mi contraddistingue, ho scelto il più famoso. La morte di Raoul però non è assolutamente trascurabile, nemmeno volendo, sia per lo spessore del personaggio, sia per l'epica fine che gli spetta, che può essere riassunta solo dalle sue stesse parole "Raoul non ha bisogno dell'aiuto di nessuno, nemmeno per morire". Lacrime a pioggia.

1 - Joe Yabuki - Rocky Joe (Ashita no Jō)

Ancora un titolo un po' mmmmmhh, non foss'altro che il ruffianissimo "Rocky" appare solo nella versione italiana e che l'originale "il domani di Joe" è decisamente più bello. Rocky Joe comunque è un fantastico, gigantesco, pretesto, in cui la storia di un giovane pugile che vuole arrivare ai vertici è una scusa per raccontare la vita nei degradati e poverissimi bassifondi della Tokyo post bellica. Se dovessi fare un paragone letterario, sarebbe Oliver Twist. La storia di Joe è un pugno allo stomaco continuo (sta tutta qui), manco foste voi sul ring, e non è dovuto ai continui match di boxe. La vita di stenti a cui sono costretti i protagonisti, le condizioni disagiate ai limiti della sopportazione, la lotta contro la fame e la chimera dello sport come unica via d'uscita, delineano un quadro tanto triste quanto coinvolgente. Joe è un disadattato con tendenze autodistruttive (forse per questo alla fine sceglie la boxe), viene da un orfanotrofio, vive di espedienti e non riesce ad inserirsi nella società perché la odia e non ne sopporta le contraddizioni e le ingiuste differenze sociali. Il punto è che, durante tutta la storia, non si può non tifare per Joe, perché sarebbe come tifare contro la vita. Questo è uno dei rari casi di questo elenco, in cui la morte scelta è quella del protagonista. C'è un motivo: è impossibile non farlo. La morte di Joe, nell'ultimo secondo dell'ultima puntata della serie, è LA morte per eccellenza negli anime/manga (si, entrambi), perché Joe alla fine non diventa il campione dei campioni, ma perde (ingiustamente) ai punti contro l'avversario Mendoza e tuttavia raggiunge il suo obiettivo: dimostrare di avercela fatta. Però, mentre è seduto all'angolo, finalmente sereno come non lo è mai stato, e il suo allenatore gli parla col cuore, non c'è più. Muore in silenzio sullo sgabello, davanti agli occhi della donna che lo ama ma che non lo avrà mai. Purtroppo, se avete visto la versione andata in onda in Italia, Joe non è mai morto, perchè con qualche taglio sapiente sono riusciti ad eliminare la scena, dando l'idea che fosse solo stremato.

Bonus track (il +1, insomma)

Perché +1? Perché non muore nessuno, o perlomeno nessuno di umano. Si tratta di Star Blazers, del maestro assoluto Reiji Matsumoto (Capitan Harlock, Galaxy express 999, La regina dei mille anni, Starzinger... bastano?) e in particolare della gloriosa Corazzata Spaziale Yamato (wikisapere).
Star Blazers è uno dei capisaldi del genere fantascientifico (non solo animato, sia chiaro) ed il primo prodotto in assoluto di Matsumoto: la terra, vittima dell'attacco del pianeta Gamillon, diventa un deserto nucleare e gli abitanti sono costretti a vivere nel sottosuolo; l'unica speranza dei terrestri è che la Yamato riesca a raggiungere il pianeta Iskandar e portare sulla terra il Cosmo DNA che la può guarire.
Nel quinto OAV di Star Blazers, L'ultima battaglia, Matsumoto si inserisce immediatamente alla fine delle tre serie animate, dando un'ideale conclusione alla serie. La vera protagonista è infatti l'enorme corazzata spaziale, soprannominata anche Argo, con ovvie reminiscenze classiche, e per mettere definitivamente fine alla storia, l'ultimo capitolo della vicenda non può che affondarla. Ecco, solo che davvero l'ultima cosa che sembrava possibile potesse avvenire era l'affondamento della Yamato, un vero totem, una certezza sempre li ad aspettarti. Invece no... anche lei esplode, si spezza in due e affonda, inesorabilmente.

È finita la cavalcata, questa seconda parte è uscita lunghetta, ma fa nulla. Spero sia gradita.

Le 20 (+1) morti più tragiche e toccanti degli anime - prima parte

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 19 Jul 2013 13:05:00 +0000

Le 20+1 più tragiche e toccanti morti degli anime - prima parte

C'è poco da dire: come muoiono i giapponesi non muore nessuno. Nella mia pluriennale carriera nerd ho assistito a centinaia di morti fra manga e anime, ma basterebbe Dragon Ball Z per non andare sotto la tripla cifra di defunti (se poi volete un epitaffio per ogni gorilla deforme, pettinato come El Sharawi, fatto esplodere da Ken Shiro, si attenta al migliaio).
Per questo inauguriamo l'angolo dell'allegria con le 20 (+1 eh) morti più epiche che mi ricordo (grassettato, “che mi ricordo”... no classifiche assolute) e l'immagine di Remi in cima ne ricorda il ruolo di sacro depositario della sfiga suprema, leggi "se lo vedo meglio che mi gratto".

C'è del vintage, dell'attuale e sicuro sicuro qualche meenkiata perché non mi ricordo bene e non c'ho tempo di googlare, insomma (la classifica è numerata ma L'ORDINE È SPARSO). Ho scelto di non nominare due morti avvenute nello stesso anime, per rendere l'elenco più vario.
Ultimo disclaimer: alcuni video potrebbero essere bloccati in determinati paesi per questioni di diritti (evabbè... un video di due minuti che al limite porta qualche curioso ad appassionarsi all'anime... ma questo è)... so che c'è gente che usa robe per aggirare il blocco, io non le ho mai provate... boh... fate vobis... fine disclaimer, enjoy la prima parte (la seconda prossimamente).

20 - Kubo - Alè Alè Alè o-o (Aoki densetsu shoot!)

Il titolo potrebbe riapparire nella classifica dei titoli italiani più pezzentissimi ever (coming soon), il motivo credo sia chiaro. È un anime calcistico (wikipedia for more), più vicino alla realtà del cugino grande Holly e Benji. Che più vicino alla realtà di Holly e Benji c'è anche Star Wars, ma vabbè, si fa per capirsi. Tre amicissimi alle scuole medie, Toshi, Jim e Kenji, giocano a calcio assieme, ma si perdono di vista per ritrovarsi poi alle superiori, grazie all'altra amicissima Cindy, che riesce a farli rigiocare assieme (Kenji è il portiere... Kenji... Benji... non foss'altro che Benji si chiamava così solo per Alessandra Valeri Manera). Nella squadra c'è Kubo, campione col 10, idolo di Toshi e giocatore molto quadrato (AHAHAH...ehr). Tutto va bene, la squadra spacca quli, ma Kubo è malato e non glielo dice a nessuno. Nella storica semifinale si sente male ed esce: vincono, ma Kubo muore in infermeria durante gli ultimi minuti. Morte abbastanza attesa, ma non per questo meno scioccante per chi, quindicenne sensibile, si perdeva in lacrime anche per Beverly Hills 90210.

19 - Alistaire "Stear" Cornwell - Candy Candy (Kyandi Kyandi)

Tutti si ricordano di quella figuetta di Anthony, il biondino morto come un pirla durante la caccia alla volpe, per evitare di investire una volpe. Ma la vera tragedia è stata la morte di Stear, simpaticissimo occhialuto di ricca famiglia, sempre allegro, alla guida di una decapottabile e fissato con le invenzioni, anche quelle impossibili per il 1900, che tanto chissenefrega (toccatevi le balle e andate qui per approfondimenti). Si innamora di Candy (come tutti i personaggi maschi del cartone, prima di scoprire che porta sfiga), ma poi si accasa con Patty. Parte per la guerra come aviatore e muore nei cieli durante una battaglia. Davvero toccante il suo commiato, in cui ricorda per l'ultima volta la sua Patty e l'amica Candy (facendo sfumare così l'ultima speranza di sopravvivenza), una delle poche scene del cartone che si è incisa indelebilmente nella mia mente di ragazzino delle elementari.

18 - Capitano Nemo - Il mistero della pietra azzurra (Fushigi no umi no Nadia)

Capolavoro fra gli anime anni 90, ma abbastanza senza tempo. Ancora un titolo non all'altezza dell'originale (Nadia dei mari delle meraviglie) ma almeno non ridicolo. Protagonisti Nadia, acrobata adolescente in un circo, in possesso di una misteriosa gemma magica, e Jean, inventore quattrocchi, che si innamora di lei (al contrario di ciò che pensa Cristina D'Avena, non hanno 13 anni ma 15... wiki per più info).

Nemo è il capitano della nave (il Nautilus... toh!) su cui si rifuggiano i due ragazzini per sfuggire al cattivaccio Gargoyle che vuole la gemma. Personaggio affascinante, con un passato misterioso che viene ricostruito puntata per puntata e ha anche due palle grosse così. Si sacrifica per salvare Nadia e Jean dal loro aguzzino. La narrazione della sua morte è molto secca, senza concessioni ad un pathos eccessivo o ad una qualche liricità, ma non è meno toccante, soprattutto dopo aver vissuto appieno la straordinaria costruzione del personaggio.

17 - Tutte le guerriere Sailor - Sailor Moon (Bishōjo Senshi Sērā Mūn)

Primo caso di morte multipla e anche in sequenza. Purtroppo il titolo non mantiene le promesse, muoiono tutte tranne l'unica che doveva morire: l'insopportabile Sailor Moon, e questo rende la cosa ancora più tragica (assieme al fatto che muore quella gnocca di Sailor Mars). È la fine della Parte V (diciamo la quinta serie, denominata Stars... tutto ciò che (non) volete sapere è qui), la battaglia finale, e si sacrificano una ad una per aiutare Sailor Moon a salvare il mondo. Ci sarà il lieto fine e tutte torneranno belle e con le gonnelline svolazzanti, ma sul momento è effettivamente una bella botta, anche per chi, come me, non era esattamente un fan della serie (pur riconoscendole una certa qualità).

16 - Jiraiya - Naruto (Naruto)

Non credo serva spiegare cosa sia Naruto, insomma, avrete mai acceso una tv, perdiana. Comunque si tratta di ninja, adolescenti ninja, sembra una roba da bambini (e zainetti, astucci, videogiochi idioti, penne, quaderni, calze, magliette e tante altre pirlate, sembrerebbero confermarlo) ma non lo è (e c'è wikipidia). Jiraiya (personaggio popolarissimo fra i lettori di shonen) è un potentissimo ninja dalla storia molto simile a quella del più giovane Naruto, passato da sfigato preso per il sedere da chiunque, a ninja supremo. Muore in missione, contro il cattivone Pain (suo ex allievo e soprattutto ex bonaccione), che sfrutta la tecnica delle Sei vie di Pain per controllare i corpi di 6 ninja e avere la meglio su di lui, in uno scontro epico come pochi e fra i più drammatici dell'intera serie. Lacrimoni e via andare, che Jiraiya era anche il personaggio più simpatico del cartone.

15 - Don Zauker (Don Zausaa) - Daitarn 3 (Muteki Kōjin Daitān 3)

La morte di Zauker prende una connotazione diversa una volta che si è conosciuto il finale "vero" della serie (mi rifiuto di spiegare la trama di Daitarn 3, ma proprio no, ma nemmeno wikipedia linko). Per i pochi che non lo sanno, alla fine si scopre che non sono i Meganoidi a voler sculacciare i terrestri, ma è Banjo che, figlio di Zauker, si vuole vendicare del padre che ha abbandonato la madre per l'amante Koros. Papà è un traditore e io scateno un olocausto, chi non farebbe questa equazione? Nella versione italiana si perde un po' la questione, causa dialoghi addestrati. Detto questo, il povero Zauker è commovente nel modo in cui esce allo scoperto solo quando è minacciata la vita dell'amata, di cui si preoccupa come un tenero innamorato, nonostante le sembianze robotiche e mostruose. Banjo fa la figura dello strunzo.

14 - Kamina - Sfondamento dei cieli Gurren Lagann (Tengen toppa Guren Ragan)

Uno degli anime che mi ha più divertito negli ultimi anni (è del 2007, grazie, ma io l'ho visto nel 2010, problemi?). Storia che si complica parecchio con l'avanzare delle puntate, rispetto ad un iniziale semplicità di base. Siamo in un futuro parecchio distopico, la ggente vive sottoterra perchè sopra è pericoloso, almeno così gli hanno detto, perchè poi non è mica così vero. Chi non vive sotto terra viene perseguitato dagli Uomini Bestia (don't ask... ma se ask, sempre wikipedia). I (finti) fratelli Kamina e Simon decidono di fuggire dal sottosuolo e si impadroniscono di un robottone nemico (il Lagann), lo useranno per sconfiggere i cattivi. Detta così è una merda, ma vi assicuro che vale. Sta di fatto che ad un certo punto, il fratello maggiore Kamina, proprio nel momento in cui la sua storia d'amore con la stragnocca e poco vestita guerriera Yoko sta avendo una svolta, muore in battaglia alla guida del Lagann. Sorpreso da un attacco, quando la battaglia sembrava essersi placata, il Lagann viene più volte trafitto e Kamina muore davanti agli occhi di Yoko (sono in lacrime solo a pensarci, il video non lo guardo, che è meglio).

13 - Hughes (Mās Hyūzu) - Fullmetal Alchemist (Hagane no renkinjutsushi)

La cosa strana di Fullmetal Alchemist (wikinformazioni qui) è che le prime due serie raccontano più o meno la stessa storia, solo che la prima, andando più veloce del manga, deviò rispetto alla sua controparte fumettistica. La seconda, Brotherhood, riprende invece fedelmente la storia di carta. Hughes è un militare bonaccione ma catzuto, uno dei personaggi simpatia di FMA, che adora la sua famiglia e non fa che parlarne con tutti. La sua morte avviene diversamente nelle due serie, ma io preferisco quella in Brotherhood, in cui Hughes viene tradito proprio dalla foto di famiglia che porta sempre con sé: il nemico prende le sembianze di sua moglie, che vede nella foto cadutagli dalla tasca, così Hughes non riesce a reagire e viene ferito a morte (nella prima versione se non erro prova a colpire la finta moglie, ma nun ja fa... decisamente meno emotiva come reazione). Molto triste il modo in cui uno dei suoi maggiori pregi gli si sia rivoltato contro e davvero toccante la morte di un personaggio così positivo.

12 - Vegeta (Bejiita) - Dragon Ball Z (Doragon Bōru Zetto)

È morto millemila volte, lo so. Questa è quella di Majin Bu (scordatevi che linki la trama, chi sa sa, chi non sa veda). Vegeta e Goku vanno alla base di Babidi per prenderlo a calci, ma arrivati al momento topico Vegeta si lascia prendere dalla sua sete di potere e il nanetto magico lo porta al lato oscuro, trasformandolo in Majin Vegeta. Quando le cose si fanno pesanti, con Majin Bu che sta sterminando lo sterminabile, Vegeta si redime, in una scena toccante abbraccia il figlio Trunks, come non aveva mai fatto, e decide di sacrificarsi per uccidere il bippobippo rosa, battendosi per la prima volta per qualcuno che non fosse sé stesso. Non servirà a una mazza e Vegeta è un bastardo di qualità certificata, ma è comunque una scena tremendamente triste, per uno dei personaggi più cool dell'universo di Toriyama (dopo Junior/Piccolo e Suppaman, obv), e rappresenta un tassello importante nell'evoluzione psicologica del Saiyan più incatzoso.

11 - Teresa del Sorriso (Bishō no Teresa) - Claymore (Kureimoa Claymore)

La premessa è che a me Claymore piace un casino, ma un casino. La trama è un po' complessa da riassumere in due righe, comunque parliamo di un fantasy medievale, in cui i mostri mangia uomini Yoma vengono cacciati da guerriere addestrate da una misteriosa organizzazione (le Claymore... wikicoso for more).
Teresa è una Claymore e come (quasi) tutte ste tizie è figa e tosta, non so se più uno o l'altro. È la guerriera più forte, ma deve opporsi alla sua organizzazione, che limpidissima non è, e come tutte le Claymore che si ribellano, deve essere ammazzata dalle compagne. Combattimento pazzesco per coreografie e frenesia, morte improvvisa e inattesa, quanto secca. Ancora oggi, quando ne riguardo lo spezzone, mi parte un sussulto e mi si blocca il respiro. Con la mia signora siamo rimasti di sasso finchè il lettore dvd non ci ha presi a schiaffi.

Fine della prima parte delle 20(+1) morti più toccanti dei cartoni animati gipponici.

La seconda parte.

Il gioco da tavolo di Facebook, sapevatelo

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 18 Jul 2013 16:06:00 +0000

Anche Facebook ha un board game...

... credo. Forse non è un vero gioco da tavolo, o almeno io non ho capito se esiste davvero o no... comunque l'ha creato per divertirsi il grafico Pat C. Klein, un tizio che evidentemente c'ha parecchia fantasia (fategli una visita sul suo sito). È una sorta di Monopoli 2.0 (e sul Monopoli ci sarebbe da scrivere).
Al posto della prigione, fantastiche le caselle "account suspended" e "forgot log-in" (account sospeso e log-in dimenticato).

Niente imprevisti e probabilità, ma solo le carte "status", con robe tipo "Racconta qualcosa su quello che hai programmato per il prossimo fine settimana" oppure "Se qualcuno condivide qualcosa che ti interessa durante il gioco, perché non fai 'mi piace'?".
Non c'è la tassa patrimoniale, in compenso c'è un minaccioso "your account has been hacked" (il tuo account è stato violato) e un ancora più minaccioso "update your relationship status". Una meenkiata insomma, ma carina da vedere (cliccare sulle immagini per ingrandirle). Non c'è nulla sulla storia dell'hashtag che tanto non usa nessuno? Bella lo stesso Pat.

Forbes: i team sportivi che valgono di più

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 15 Jul 2013 22:39:00 +0000

Forbes ha appena pubblicato la classifica dei team sportivi con più valore, wordlwide.
Non ho molto interesse per il mondo della finanza, ma la cosa ogni anno risveglia comunque la mia curiosità.
L'anno scorso era il Manchester United ad avere la testa, quest'anno è secondo a favore del Real Madrid e appena prima di Barcellona e NY Yankees.

In generale dominano i team NFL, con 12 posizioni nelle prime 20. L'Italia si presenta per la prima volta al 21 con la Ferrari, mentre l'NBA aspetta la 23esima posizione con i Knicks, che precedono i Lakers di ben 8 posizioni (ci credereste? I gialloviola valgono quanto i Maple Leafs della NHL).
Per trovare un'altra squadra NBA bisogna aspettare la 47, con i Bulls, mentre per l'Italia si attende meno, visto che il Milan occupa la numero 37. Manca la Juve, ma Agnellino giura essere 31esima sul campo.

Ve le volete leggere tutte? C'è il sito di Forbes. Auguri. Ma vi rovino il finale: alla 50 ci sono gli Oakland Riders.

La cosa curiosa è che Forbes ha anche pubblicato una sorta di graduatoria della popolarità su facebook delle stesse squadre, stilata per numero di fans nella pagina ufficiale. È interessante che le due classifiche si rispecchino molto, abbastanza per far sorgere la domanda: chi è più ricco usa meglio i social network o chi usa meglio i social network è più ricco?

The Last Of Us - recensione despoilerizzata

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 14 Jul 2013 22:07:00 +0000

È sempre complicato parlare di un prodotto che era atteso spasmodicamente da anni e che nel mese appena trascorso è già stato sviscerato in quasi ogni suo aspetto, analizzato in ogni suo anfratto. The Last Of Us, videogioco uscito finalmente il 14 giugno come esclusiva per PlayStation 3, è l'ultima fatica di quei geniacci dei Naughty Dog, software house a cui dobbiamo la saga dell'indimenticabile Crash Bandicoot, quella un po' più dimenticabile di Jak And Daxter e la trilogia – in probabile futura espansione sulle console di nuova generazione – di Uncharted.

Breve premessa alle mie impressioni sul gioco: questo articolo non conterrà spoiler. Un (ex) amico mi ha rivelato il finale prima che potessi giocarci. Non è stata un'esperienza per nulla piacevole, per me e per lui, sicuro.

Senza girarci troppo intorno annuncio con supponente certezza che The Last Of Us è il miglior videogioco uscito in questa generazione di console (a spanne, diciamo da circa 8 anni) e si candida prepotentemente per la palma di miglior gioco di sempre. Punto. Sembra una sentenza assolutistica, vero? E infatti lo è. Vi assicuro però che non si può non rimanere ammaliati dalla maestria tecnica, dall'ispirata regia, dalla veridicità dei sentimenti che vengono portati in scena durante tutte le 15 ore necessarie per completare l'avventura (con fortissima empatia per il videogiocatore).

Ciao Joel, ciao Ellie, ci sarà poco da ridere, mi sa

La trama in poche righe: il mondo è sull'orlo della distruzione per un'infezione virulenta causata da funghi parassiti, che ha messo in ginocchio l'intero genere umano. Niente cura, nessuna possibilità di salvezza, si può solo tentare di sopravvivere il più possibile. Sembra abbastanza no? No. Perché la Terra si è popolata di pericolosissime creature mutate geneticamente, che fondamentalmente hanno come scopo principale della loro esistenza quello di uccidere il maggior numero possibile di persone (tutti hanno un hobby, io ad esempio colleziono pacchi di cerini. ndSattasal).

All'interno di questo mondo distopico troviamo i protagonisti Joel ed Ellie. Joel è un contrabbandiere quarantenne cinico e disilluso, Ellie una giovane ragazzina nata dopo la propagazione dell'epidemia, che quindi conosce solo questa terrificante versione della vita. È proprio qui che The Last Of Us mostra il suo lato più brillante: la caratterizzazione dei personaggi è eccezionale, profonda e matura, il modo in cui si rapportano fra di loro è totalmente verosimile. Nessuna macchietta tagliata con l'accetta, stile blockbuster cinematografici, i personaggi hanno invece diverse sfumature che si scopriranno via via che si procede nel gioco. Anche i personaggi di contorno sono piuttosto interessanti, ma tutto sbiadisce di fronte a Joel ed Ellie e all'evoluzione del loro rapporto. Alla perfetta caratterizzazione emotiva dei personaggi, si aggiunge una trama che, pur non brillando particolarmente per fantasia, tiene incollati allo schermo fino ai titoli di coda ed è raccontata magnificamente tramite cutscene da maestri del cinema e dialoghi mai banali.

Il prossimo anno si villeggia da un'altra parte

Prima ancora di poter apprezzare questi aspetti, salta indubbiamente all'occhio l'aspetto grafico. Sarò nuovamente categorico (non si dica che non avverto): miglior videogioco di sempre. Ad oggi, 14 luglio 2013, sfido chiunque a portarmi un esempio di videogame graficamente superiore. Non si tratta solamente di numero di poligoni o di definizione delle texture su muri e case, ma anche e soprattutto della cura dei dettagli, della caratterizzazione degli ambienti e dei personaggi. Assistere ad un'alba immersi nella vegetazione che invade la città di Boston è semplicemente emozionante, come lo è (per motivi differenti) assistere alla desolazione delle città americane devastate, che si attraversano durante il gioco. Certo, nei prossimi mesi usciranno sicuramente altri titoli di livello comparabile (uno è The Witcher 3, scommetteteci) ma attualmente non ci sono avversari all'altezza.

Anche il comparto audio si distingue per eccellenza: il doppiaggio in lingua originale è magnifico, non ha nulla da invidiare a produzioni cinematografiche di altissimo livello, mentre quello in italiano è piuttosto buono, ma un gradino inferiore. Il mio consiglio personale è di impostare l'inglese come lingua base, magari attivando i sottotitoli per non farsi sfuggire le sfumature linguistiche dei dialoghi. Le musiche sono piuttosto minimaliste e non invasive; un paio di temi sono azzeccati, ma Naughty Dog ha cercato soprattutto di non rubare spazio ai rumori ambientali, per creare un maggior senso di immersione: la pioggia che cade e rimbalza contro le lamiere sotto cui ci siamo riparati, i passi dei mutanti in avvicinamento, il respiro terrorizzato di Ellie.

Nel multiplayer ci si prende a cartoni fra fazioni opposte.
Nella figura in alto: il tizio in ginocchio non sta vincendo

C'è anche il multiplayer: non è certo il motivo principale per il quale The Last Of Us va assolutamente comprato, ma è comunque una piacevole aggiunta, alla quale dedicare qualche ora dopo aver sbloccato tutti gli obiettivi della campagna principale, magari al livello più difficile (che è davvero difficile, ve lo assicuro).

The Last Of Us è uno dei pochi, rarissimi casi in cui l'hype creatosi nei mesi precedenti all'uscita si è rivelato totalmente giustificato, anzi, si può affermare che la qualità finale del prodotto sia stata persino superiore alle enormi aspettative. Se ne parlerà per parecchi anni a venire e rappresenterà per sempre una pietra miliare, non solo nel campo dei giochi d'avventura in terza persona ma più in generale per tutto l'ambiente ludico (la tocca piano. NdSattasal).

c'è anche un simpaticomics, fatto da chissacchì, chissaquando

Si è discusso in passato e si continua tuttora a discutere se alcuni videogiochi possano essere considerati vere e proprie opere d'arte, come libri e film; dopo essermi emozionato, arrabbiato, arrivato sull'orlo delle lacrime mentre completavo il videogame, conosco finalmente la mia personale risposta alla questione: sì, i videogiochi possono essere opere d'arte e The Last Of Us ne è il perfetto esempio.

el Don

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2013 NBA Finals - Danny Green, aspettando gara 6

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 18 Jun 2013 21:44:00 +0000

Alla North Babylon HS

Danny Green è un ragazzo di North Babylon, un CDP (census-designated place, sostanzialmente un territorio gestito direttamente dall'amministrazione della contea) nella contea di Suffolk, New York. È qui che frequenta il liceo (North Babylon HS di Long Island), giocando sia a basket che a football, come quarterback, prima di trasferirsi alla St Mary's HS da sophomore, in cui alzerà qualche onda.

Danny Green, prima di queste finali, era un signor nessuno per quasi tutti, ma non per quelli del North Carolina.

Sappiamo leggere: North Carolina, sei un figo, ora vai...

Li lo ricordano bene, se non altro perchè, nel momento in cui lasciava il college, non esisteva nessun Tar Heel nella storia con più partite giocate (145) e vittorie (123) e nemmeno nessuno, a parte lui, che nella ACC fosse riuscito a collezionare almeno 1000 punti, 500 rimbalzi, 250 assist e 150 palle rubate e altrettante stoppate e canestri dall'arco, contemporaneamente. In più era campione NCAA 2008, da capitano; cosa serviva ancora per entrare nella storia del suo college, peraltro uno dei tre cestisticamente più blasonati di sempre? Nulla, infatti.

Nella NBA ha poca fortuna. Finisce al secondo giro del 2009 (numero 46), pescato dai Cavs immediatamente dopo Nick Calathes e subito prima di Henk Norel. Il primo ha fatto fruttare un opportuno passaporto greco, e ora gioca anche in nazionale, da comprimario (piccola curiosità: Wikipedia italiana recita "nonostante la doppia cittadinanza, ha deciso di giocare per la Grecia"... eh si, la nazionale americana ha dovuto trovargli un rimpiazzo), il secondo vivacchia in Spagna, in squadre minori di serie minori.
Per dire che Green non uscì fuori da una zona di primizie, era una scelta così di basso profilo che molti siti specializzati non ne tracciarono nemmeno uno scout. Chi invece ci si è avventurato, ne ha sottolineato la capacità di muoversi off the ball, il tiro preciso e dal range elevato, le capacità mentali e le skills difensive. Ci state rivedendo la finale, vero? Inoltre ha la fama di uno che non ha bisogno della palla in mano per fare qualcosa di buono. Agli allenatori è una caratteristica che piace.

Ai Cavs gioca con Lebron James e, più che per le prestazioni in campo, si distingue per gli stacchetti danzanti, che mostrano un indubbio talento artistico.

Manny in un'immagine che
non è un fotomontaggio

Dopo il primo anno, in una squadra da ricostruire, Green deve guadagnarsi il contratto in summer league, prima, e in preseason, dopo. Tira sotto il 40% in SL e in pre-season, dopo una gara da 0 su 5 dal campo e 2 perse, viene messo in panchina da Scott, che lo relega a DNP - Coach's decision per due gare, prima di dargli l'addio definitivo (gioca, curiosamente, l'ultima gara proprio con gli Spurs). In compenso fa impressione un rookie undrafted, Manny Harris, che piace un sacco al coach Byron Scott. Chi??? Manny Harris, lui.

Danny approderà in D-League da free agent, ai Reno Long Horns, per poi giocare una manciata di gare con gli Spurs.
Lo parcheggiano in D-League anche in nero-argento, ai Toros, e spacca, non c'è che dire: 20 punti e oltre 7 rimbalzi, l'ultima volta che posa i piedi in campo con la maglia degli Austin Toros ne mette 36. Col lockout sverna in Slovenia, alla KK Union Olimpija, per tornare a San Antonio con la ripresa dei giochi. È la sua breakout season, perché parte in quintetto in metà abbondante delle gare (con Ginobili fuori), sfiora la doppia cifra di media e prende anche dei bei voti come sesto uomo dell'anno. Nei PO cala in pressoché tutto: minuti, punti, percentuali, ma in regular season si era distinto dall'arco, da cui tira un buonissimi 43% in quasi 4 tentativi a partita.
Il 2012 è l'anno del quintetto, fisso, e della doppia cifra, abbondante, Ginobili fa il sesto, lui parte guardia in tutte le gare giocate e sta in campo oltre 27 minuti a partita e conferma il suo 43% da dove conta 3, stavolta in oltre 5 tentativi.

Danny Green targato Reno Long Horns, foto introvabili.

I suoi PO sono onesti, anzi, nonostante il rendimento sia altalenante, sale di colpi in parecchie partite, come gara due contro Memphis. Nulla però fa presagire che in finale si trasformi in un essere sovra umano, con la precisione di Craig Hodges e la capacità di procurarsi un tiro di Dominic Wilkins.
Attualmente è 26 su 38 da 3 punti, 68,4%. Nel resto dei PO parliamo di 27 su 65. In 5 partite contro 14, un canestro e 27 tiri in meno. A metà gara 5 ha superato, per successivamente saltarci sopra e pulircisi i piedi, il record di canestri dall'arco, che deteneva Ray Allen, conquistato dopo 7 partite di finale.

La prestazione di Green però ha poco di tecnico, a parte una meccanica non da manuale (ma non lo era nemmeno quella di Larry Bird). Qualcuno lo chiamerà rush (slancio, letteralmente, che possiamo tradurre con "striscia"), che di norma è seguito da uno slump (crollo, un momento negativo) che "normalizza" statisticamente le percentuali, per lo stesso principio per cui, tirando una monetina e ottenendo 5 volte croce, ci aspettiamo che poi esca 5 volte testa (non è proprio così, la matematica e le probabilità si muovono su numeri molto più grandi, ma mi permetto una semplificazione), ma è un rush abbastanza ampio, rispetto alla normalità delle cose. Per capirci, si è parlato abbastanza del rush di Norris Cole, durante la serie di Miami contro Chicago. Le vittorie degli Heat, a volte troppo faticose, venivano poste sotto una luce diversa dalla prestazione fuori dalle righe della normalità di un comprimario come cole, che in effetti ha tirato nella serie oltre l'80% da 3. Parliamo di un 8 su 9 in 5 gare, cioè un rush durato pochissimo (cole aveva due sole triple contro Milwawkee), perché contro Indiana si era già sgonfiato il caso.
L'anomalia è chiara, per quanto non matematicamente impossibile (doppia negazione, non è elegante ma non riesco a non smettere di toglierla... tripla!).
Ora come ora, Danny è l'MVP della serie per la squadra ad una partita dall'anello, se fosse, con tutta la simpatia del mondo, staremmo parlando del punto più basso nella storia del trofeo.

Daniel Richard Green Jr (il suo nome completo) ha messo assieme 207 minuti e 81 punti nelle sue prime due stagioni NBA, attualmente è a 90 punti nella Finale.

2013 NBA Finals - Appunti tattici pre Game 5

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 16 Jun 2013 22:12:00 +0000

Semplificando all'estremo, c'è un concetto chiave per introdurre gara 5 delle NBA Finals: esecuzione. Riguarda i San Antonio Spurs, ma si estende logicamente anche ai Miami Heat, per motivi speculari.

Esecuzione significa applicare i movimenti tattici in maniera fedele alla loro espressione teorica. In parole povere significa muoversi come i cerchietti e far si che gli altri si muovano come le crocette. Gli Spurs sono la squadra che esegue meglio in NBA (fra le altre squadre che eccellono nel campo, direi certamente i Grizzlies), casualmente allenata da uno dei più grandi coach di sempre. Avere Tony Parker in regia aiuta parecchio: il francese è una delle pochissime point guard nba capaci di uscire dallo spartito e rientrarci senza perdere la continuità dell'azione. Parker non perde mai il segno e anche se divaga, sa sempre dove aveva lasciato il discorso. Gli Heat contro Indiana e Chicago avevano attaccato in maniera aggressiva l'esterno con la palla, soprattutto nei giochi a due, allo scopo di mettere pressione, togliere visuale e quindi ritardare l'esecuzione, Ci erano riusciti bene, come ha testimoniato lo stesso Belinelli nello studio di Sky, prima di gara 1. Con Parker non ha funzionato, perchè Tony non ha apparentemente bisogno di vedere dove stanno i compagni per servirli. Tutto merito del nativo di Bruges? Sicuramente il suo talento ha un ruolo fondamentale, ad esempio la velocità nel prendere una decisione, che spesso anticipa il movimento della difesa, ma con altrettanta certezza il merito è da condividere con Popovich e degli altri nero-argento in campo. Gli Spurs sanno sempre dove andare e percorrono i movimenti dei loro giochi in maniera praticamente perfetta. Sono dei cerchietti infallibili e per Parker è facile sapere dove si trovano, anche se non può vederli.
Esecuzione è stata la parola d'ordine per il massacro di gara 3.

Dopo la rimessa gli Spurs creano subito movimento, Ginobili si crea spazio prendendo prima il blocco di Joseph, poi quello di Leonard sul passaggio consegnato e infine quello di Duncan. Gli Heat scelgono sempre di seguirlo con l'uomo del bloccante per mettergli pressione, come dicevamo. James però non è aggressivo e nemmeno Bosh. Dopo il blocco di Duncan si ritrovano in 3 su un solo uomo sul perimetro, senza che questo sia minimamente in difficoltà. Quando Duncan taglia ed esce Neal dall'area è Wade a ruotare al posto di Bosh, con Cole, la PG in campo, a chiudere l'area. Tutti i giocatori di Miami sono sul lato forte, addirittura 4 su 5 su un quarto di campo, mentre gli Spurs sono spaziati benissimo, c'è già un forte mismatch in post basso (Duncan vs Wade) e il palleggiatore non ha ancora subito alcuna pressione. Quando James arriva addosso a Ginobili è tardi, perchè C'è Joseph in angolo (non si vede nell'inquadratura) da solo, Miller che deve marcare due uomini pericolosi sul perimetro a 5 metri di distanza l'uno dall'altro e Duncan che riceve le attenzioni di 3 giocatori diversi. Miller sceglie Leonard, perché Ginobili lo guarda prima di liberarsi del pallone e Cole non può recuprare, ma la sfera va a Neal, che tira completamente libero. Con uno o due extra-pass, in caso di miracolo di Miller o James, San Antonio avrebbe comunque potuto trovare due diversi wide open shot, con Leonard o Joseph dall'angolo.

La chiave è stata l'esecuzione perfetta e la mancanza di pressione della difesa ed è stato il motivo di gara 3.

Anche nel secondo video, è chiara la perfetta attitudine dei giocatori nero-argento ad eseguire i propri giochi. Ginobili è in movimento ancora prima che Parker varchi la metà campo, mentre Duncan, che sembra ritornare semplicemente in difesa, è già nella direttiva per il suo movimento senza palla, cioè un blocco sul post basso per un Parker che non ha nemmeno ancora iniziato il movimento per smarcarsi. Parker prende le distanze dal difensore grazie alla sua velocità e a due blocchi, di Green e Tim: in meno di 5 secondi e con soli due passaggi la difesa si è già mossa in maniera sensibile. Bosh ha seguito Parker sul blocco, ma quando Tony serve Duncan in post basso ben 4 giocatori degli Heat si preoccupano quasi esclusivamente del caraibico. Ancora una volta 5 Heat nel lato forte, 4 in un quarto di campo, esattamente come prima. Ginobili e Green sono liberi e infatti Green prende un tiro comodo, stavolta sfruttando l'extra-pass di cui parlavamo prima. Il tiro non entra, ma aver fatto muovere la difesa produce ulteriori vantaggi: gli Heat non hanno riferimenti a rimbalzo, per via dei cambi difensivi. Lebron e Bosh si sono ripresi il proprio uomo, ma Leonard ha posizione rispetto a James e Bosh non può mettere il corpo su Duncan, non a caso ci sono due rimbalzi Spurs e due extra possessi che finiscono in un canestro.

In gara 4 le cose cambiano perchè gli Heat diventano più aggressivi e provano a disturbare l'esecuzione degli Spurs, infilandosi fra le maglie dei loro giochi. Ginobili prende il blocco di Splitter e viene raddoppiato, esattamente come avveniva in gara 3. Il raddoppio però è molto più aggressivo e Ginobili, oltre a indietreggiare (nel primo filmato percorreva la linea dei 3 punti senza disturbo), ha solo Splitter da servire, perchè Wade e Allen coprono bene i compagni più vicini. La rotazione di Lebron su Thiago è ottima perchè fatta coi tempi giusti e con aggressività e Haslem recupera dal raddoppio in pochissimo tempo. Stavolta è 3 contro 3, non 4 contro un uomo senza palla, anche Allen si stacca da suo uomo solo quando vede che Splitter ormai non può servirlo. Lebron anticipa il gioco degli Spurs, cioè si butta per intercettare il passaggio sull'angolo (le triple dall'angolo sono una delle chiavi per entrambe le squadre). Splitter gioca a memoria, ma perde palla, perché gli stavolta Heat hanno letto l'attacco e non l'hanno subito passivamente.

In conclusione, parte della gara si giocherà su questo tema, esecuzione e capacità di guastarla. Mi sarebbe piaciuto trattare almeno un altri tema, quello del tiro da fuori, ma si è fatto troppo tardi e ora tocca dormire, la gara la vedrò in differita.

Santo League Pass.

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NBA Finals 2013 - Antipasto a gara 5

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 15 Jun 2013 20:00:00 +0000

Non ho voglia di parlare di statistiche e di tattica dopo due blow out, per cui ecco un apetizer cinemato-grafico.

Heat, che fantasia no? Solo che Bosh pesa la metà di Val Kilmer.

San Antonio, che in Italia si intitolava Duello a San Antonio,
era anche meglio ma la locandina era troppo complicata.

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Nonsolotwitter: hashtag anche su facebook

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 15 Jun 2013 11:00:00 +0000

Zuckerberg e l'hashtag su facebook. Non è un fotomontaggio!
C'è pure in inglese eh. Pensa tu che poliglotta

Lo avranno scritto in diecimila (aggiungi 4 zeri) ma anche sticatsi: oggi è il giorno dell'hashtag su facebook. Cioè, era qualche giorno fa, quello ufficiale con tanto di annuncio, ma non funzionava, ora si, quindi è oggi e all'annuncio facciamo gestacci dal finestrino mentre ci allontaniamo sgommando.

La questione fondamentale è che l'utente medio di facebook non sa cosa è un hashtag.
Brevemente: l'hashtag è un tag, cioè un'etichetta (tipo quelli che vedete sopra quello che scrivo) che serve a categorizzare un elemento e collegarlo ad altri simili o etichettati alla stessa maniera. Si chiama hashtag e non tag perchè ha l'hash davanti (questo #), per cui si presenta come #etichetta, ad esempio #nonsonobravoaspiegare o #NbaFinals.

Cliccando sull'hashtag è possibile vedere tutto ciò che è stato scritto con quell'etichetta. Ora qui sorge un piccolo problema: i contenuti di twitter (in realtà l'hashtag è usato anche da altri millecento social network, tipo l'inutile instagram) sono perlopiù pubblici, per cui non ho bisogno di essere collegato a qualcuno per vedere o rispondere ad un suo tweet. Facebook no, scelgo io chi vede le mie robe. Per evitare guerre di religione sulla privacy, Facebook ha adeguato il concetto alla propria natura, per cui, quando aggreghiamo i contenuti per un'etichetta, vediamo solo ciò che siamo autorizzati a vedere.

Perchè introdurre l'hashtag? Qui la cosa si fa più complessa e non lo so nemmeno io, ma siccome sono italiano ve lo spiego lo stesso.

1) Diventare uno strumento più appetibile per la diffusione globale di contenuti e notizie. Se sfruttato adeguatamente, il sistema di hashtag aiuta chi vuole diffondere un messaggio ad ampliare il proprio pubblico, senza dover per forza elemosinare like a caso da chiunque.

b) Uscire dalla formalità del meccanismo amici/non amici. In realtà Facebook ci aveva già provato, con l'introduzione dei followers. Non lo sapevate? Poco male, l'hanno usato in pochi. Se togliamo quelli che seguono le zoccole con le foto in microkini ristretto direi una decina. In ogni caso l'hashtag, filtrando per argomento ciò che viene pubblicato su facebook, permette di uscire dal giardinetto dei propri contatti e ampliare la propria visione.

Pull!!!

γ) Indebolire un proprio competitor. Facebook e twitter sono due cose estremamente diverse, di dimensioni estremamente diverse, che rispondono ad esigenze estremamente diverse e si rivolgono a target estremamente diversi (ora sono posizionatissimo per la chiave di ricerca "estremamente diverso"). Però si muovono in un campo analogo, quello del social networking. Il giardinetto di twitter (oddio, siamo a 3 milioni e mezzo di utilizzatori solo in Italia, 127 nel mondo) è comunque un luogo appetibile per i latifondisti della F (una miliardata di utenti allaroundtheworld, più o meno, fai unmiliardoecento, che faccio, lascio signora?), che non disdegnerebbe spostare anche quel target verso i propri servizi (difficile eh), o almeno parte di esso (moltissimi utenti di twitter usano delle applicazioni per il crossposting fra i due SN). Ovviamente Twitter non si fonda solo sull'hashtag, ma diciamo che è un tassello che una certa importanza la ricopre.

*) Eliminare quegli inutili #qualcosa dai messaggi di quelli che hanno la pubblicazione automatica dei tweet su facebook, tipo me. Cioè questo non è certamente uno scopo della Big F, ma mi piace pensare che mi vogliano bene.

simbolodibatman) Migliorare la ricerca dei contenuti. A parte il graph search che ormai è leggenda, dovrebbe ora poter essere possibile usare gli hashtag nella barra della ricerca, per trovare tutto ciò che viene etichettato a quel modo, aumentando la varietà dell'esperienza dell'utente e contemporaneamente mettere ordine fra i suoi contenuti.

Ci saranno sicuramente altri duecento motivi che la mia mente attualmente non riesce a concepire, mi limito a prevedere che l'utente medio di Facebook non assimilerà il funzionamento delle etichette nella maniera giusta, ne farà uso e abuso e renderà ogni tipo di aggregazione di contenuti totalmente illeggibile. Metto un chinotto pagato su un numero spropositato di post con trentordicimila hashtag, tipo uno per parola. Trust me.

In conclusione faccio il figo con informazioni totalmente inutili, tipo che l'hashtag viene usato su Twitter per la prima volta in questo tweet:

how do you feel about using # (pound) for groups. As in #barcamp [msg]?
— Chris Messina™ (@chrismessina) August 23, 2007

... ma nasce su IRC ben prima dell'uccellino azzurro (una roba nerd che non sto a spiegare, tanto lo sapete e se lo sapete sono 4 punti nerd subito), che gli hashtag su Facebook sono retroattivi, cioè se li avete usati in precedenza senza risultato alcuno, ora vengono riconosciuti e che Edison aveva paura del buio (il che dimostra che la paura rende migliori).

Un post che fila

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 12 Jun 2013 20:14:00 +0000

Qui non superava nessuno oh.

Nella nostra vita di tutti i giorni è rimasto solo un indicatore di civiltà. Uno e insostituibile: la fila.

La fila è democratica, tutti sono allo stesso livello, tutti hanno le stesse possibilità, tutti seguono un unica regola: chi arriva per primo sta davanti. La fila non è obbligatoria: se sorpassi uno al supermercato nessuno ti arresta, non ci sono multe, nessuna sanzione. Nada de nada. La fila è spontanea, quasi sempre. Potresti ammassarti, non lo fai, ti metti in fila.

Per questo, frequentando gli aeroporti con discreta continuità, sono così insofferente con chi non la rispetta. Le compagnie low cost, troppo convenienti per non ricevere la mia preferenza 9 volte su 10 (e anche la decima, ma vuoi mai...), ti costringono a vivere la fila, perché il bagaglio a mano se ci sta, ci sta, se non ci sta va in stiva. E io ci tengo il portatile, che gradirei ritrovare intero al mio arrivo, perché sono fatto così, eccedo in pignoleria, io. Per cui fila, sempre.

È per questa sua importanza intrinseca che tralascio alcuni comportamenti ricorrenti dei tipi da aeroporto (che comunque meriterebbero ben altro spazio) e mi focalizzo sulla fila e sui soggetti di diversa umanità che provano ad eluderla in ambito aeroportuale, classificandoli, non per quello che sono, ma per il ruolo che ricoprono nel loro diabolico disegno elusorio:

La sanno fare anche loro, porco cane.

L'ignorante. Per definizione ignora e dunque ignora anche la fila, o perlomeno ne ignora la fine. "Ah non inizia qui ma 400 metri più indietro? Mica mi ero accorto! Quella curvatura di 2 gradi nella disposizione delle persone mi ha tratto in inganno. Buono a sapersi signora!" Ma non si sposta. Buono a sapersi cosa, se poi non te ne torni in fondo? Non ti ha mica detto che domani c'è sciopero dei mezzi, porco di quel cavolo.

Il giovane. Vabbè, devo spiegare perché si chiama così? Spero di no. Si? Ok, perché è sempre giovane. Ride, scherza, veste calzoncini, maglietta di dubbio spirito e felpina adidas. A volte un cappello, paglietta se siete sfortunati. Ha le infradito e questo definisce già la questione con sufficiente chiarezza (non ricordo se il congresso di Vienna o la carta di Treviso, sanciva in maniera incontrovertibile, per tutta l'umanità, l'assoluta disprezzabilità dell'essere umano che gira in infradito in ambienti che non sono: una spiaggia, una doccia, una sauna... non lo dico eh, prendetevela col trattato di Maastricht). Non è solo, sono minimo in 3. La tecnica è mista ma di solito si buttano nel punto della fila perpendicolare all'uscita del bar. Se corrisponde alla coda cambiano bar.

L'indisponente. Questo non è un ruolo, non è una farsa, non finge, è proprio così. Si piazza nel punto della fila in cui ritiene abbai diritto di stare. È un calcolo complesso, badate, che comprende una serie di variabili, di cui solo poche conosciute: età media della fila (stima rapida), età del candidato elusore, peso corporeo degli attendenti più prossimi, circonferenza dei bicipiti degli stessi, titoli di studio (stima rapida, don't ask, è così e basta), livello di abbronzatura (misurato secondo la scala internazionale, che va da zero a carlo conti ad agosto). Si piazza nel punto scelto e non fa nulla per non farlo notare.

Il distratto. Guarda per aria, sembra non capire dove è capitato. Non trova la fila, ci inciampa per caso e ci si ferma rigorosamente da metà. Una volta penetrato, continua ad apparire distratto finché la fila non scorre, non può abbandonare la copertura, è circondato, deve dissimulare finché le acque non si calmano e la gente si dimentica di lui (ma non io, bastardo, non io).

Il paziente. Non è paziente in quanto malato, ma in quanto attendista e calcolatore. Affianca la fila senza mischiarsi, la studia, ne valuta i punti deboli, poi li colpisce, tipo Ken Shiro con i punti di pressione, solo che la fila non esplode dopo 10 secondi, forse perchè è tipo Sauzer (3 punti nerd a chi apprezza). L'inserimento di norma avviene in maniera graduale, passa per una tangente alla fila, inclinata di 4 gradi. La distanza esatta da cui partire, per incontrare la fila nel preciso punto che si era individuato quale "debole" è una questione di precisione infinita, che se fosse dirottata, che ne so, verso lo studio della fisica nucleare, Enrico Fermi gli faceva una sega a due mani.

Soluzioni auspicabili ai problemi delle file. Dove mando il CV?

Quello che odio di più. Il gruppo. È una categoria collettiva. Si tratta di una comitiva, il numero fa la forza, ma soprattutto crea confusione. Approfittano della cagnara creata dalla loro chiassosità e dai movimenti disordinati, per introdursi in un punto a caso della fila, basta che non sia la coda. Si avvantaggiano del fatto che, se solo un paio di loro ce la fanno, automaticamente passeranno tutti, prima o poi. "Devo dare la sciarpa a mio marito". A Luglio. "Fausto assaggia la peperonata così la finiamo e si chiude la valigia!". Alle 8 del mattino. "Samy! Guarda cosa mi ha scritto Fabbry su uozap!". Li odio di più perchè sono di più.

Ecco, se ne incontrate uno, mandatelo affancoolo da parte mia.

P.S.
che poi alla fine andiamo tutti sul quel cacchio di pulmino.

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