Che dire? Linciaggio mediatico, bla bla, virtuale testa di cavallo nel letto, bla bla bla, $1gn0r4gg10. Tutto vero e tutto inquietante. La cosa che più mi inquieta, però, non è il fatto che hanno appena “attenzionato” un giudice. Quello è sempre esistito: chissà quanti giudici hanno avvertito e noi non ne abbiamo mai saputo niente (e mica solo questi qui che sono al governo ora, eh? Probabilmente è una cosa che è sempre andata di moda, magari sin dal 1860). La cosa che più inquieta è il fatto che il servizio non fosse a uso e consumo del giudice, ma dei vecchietti e delle casalinghe che a quell’ora sono lì a guardare l’entusiasmante trasmissione condotta da quel giovanotto un po’ sovrappeso che appare all’inizio del video.

Il messaggio del servizio è: “ATTENZIONE!!1 Il giudice che ha condannato Mediaset a pagare 750 milioni di euri – cosa che mette a rischio, cari telespettatori, il vostro diritto a poter vedere programmi come Beautiful e Ciao Darwin – è un mattoide stravagante e pericoloso. Pensate: va avanti e indietro mentre fa la fila dal barbiere (ma siamo sicuri che fosse un barbiere e non un talebano infiltrato?), fuma lontano dalle scartoffie e (reggetevi forte) C’HA I CALZINI CELESTI SUI MOCASSINI BIANCHI. Roba che scotta, cari cerebrolesi telespettatori. Ma adesso cambiamo argomento e diamo la linea alla televendita dei ciottoli per la cucina“.

E’ chiaro come ormai siano caduti anche i limiti minimi di professionale decenza con cui (a parte Emilio Fede) la maggior parte dei giornalisti televisivi al soldo di Papi cercavano di mascherare la loro militanza. Non gliene frega neanche più niente di darsi una parvenza di equidistanza (e d’altra parte nessuno la pretende); ormai gli basta fare quello per cui sono pagati (che evidentemente non è giornalismo, ma un’altra cosa). Il messaggio che dovevano dare era che il giudice fosse uno squilibrato, e l’hanno dato a prescindere da quello che il giudice faceva. Lo hanno pedinato una mezza giornata e hanno visto che faceva la fila dal barbiere. Una casualità. Lo avessero beccato che faceva servizio sulle ambulanze o aiutava le vecchie ad attraversare la strada, lo avrebbero stangato lo stesso.

E la cosa grave è questa qui: ormai non gliene frega più niente di cercare una pezza d’appoggio alle loro tesi, perché sanno che non è più necessario. Sono convinti che ormai i loro messaggi passino a prescindere dal contesto in cui li confezionano. Sono convinti che i loro telespettatori, quelli che in televisione guardano loro e soltanto loro, perchè il resto dell’informazione è in mano ai komunisti (o anche perché veramente in televisione non c’è altro da guardare, specie a quell’ora), recepiscano qualunque cosa senza stare neanche più ad interrogarsi. Io ce lo vedo il pensionato, sveglio già da due ore perché puttana troia non riesce a dormire e alle 5 c’ha già l’occhi sbarrati, lì davanti allo schermo. Mi sembra di sentire i suoi pensieri.

“Certo, dè… questi magistrati… i calzini celesti, maremma maiala… mah. Bisogna essere proprio squilibrati, eh. I calzini celesti ce l’ho anch’io, perché Marisa diceva che stavano bene con la tuta della ditta, però non me li mettevo mica per andammi a fa’ i capelli. Boh… Matti sono. Giudicano, fumano… vanno su e giù… è un lavorone. Fumare, a di’ la verità, fuma anche il mi’ genero, ma lui fuma da fermo. Non è che fuma mentre va avanti e indietro. E’ normale, il mi’ genero, anche se è della Fiorentina. Quel giudice lì si vede che è fori di testa. L’hanno detto alla televisione… sarà vero. Via, ridai, riandiamo al gabinetto. Accidenti alla prostata e chi l’ha ‘nventata, maremma budiula”.

Io spero di avere torto e di essere troppo pessimista. Ma secondo me no, non sono pessimista e quella gente di Canale 5 ha fatto bene i suoi conti.

Un’altra cosa che non perdono ai nostri governanti: inquietarmi così tanto da farmi fare post – passatemi il termine – seri.

Secondo me il Pisa Book Festival è un coso parecchio ganzo, quindi era meglio se ci fossi andato prima. Ma vabbè, è inutile piangere sul latte scremato: non è che se ci piangi sopra si screma di più (queste sono perle di saggezza che vi do gratis perché siamo amici, ma mi costa), e sicché dai, non piangete.  Ci saranno nuove occasioni per scremare il latte. Domani è un altro giorno (ma anche oggi è un altro giorno rispetto a ieri) (e ieri era già un altro giorno rispetto a ieri l’altro, ma anche, che ne so, al 28 aprile 1937) (boia, stamani divago abbestia).

Al Pisa Book Festival ci sono moltissime case editrici medie e piccole: tutte agguerritissime e convintissime di fare una cosa degna di essere fatta. Per quel che ho potuto vedere, molte di queste case editrici hanno tutti i motivi per essere convintissime. Ammetto di essere andato lì pieno di pregiudizi: siccome erano tutte case editrici non grandissime, non onnipresenti sugli scaffali delle librerie, pensavo che avrei visto bancarelle piene di libretti scazzati, tirati via, fatti senza amore né convinzione. Non è così, almeno per la grande maggioranza degli espositori. Ho visto edizioni curatissime, con copertine belle e di qualità. Ho visto rilegature vere, solide, da libri “veri”. Ho visto libri di autori esordienti sconosciuti (ma non solo) presentati con grande passione e ho parlato con editori/redattori/addetti a sonasegacosa che si perdevano molto volentieri a spiegarmi le cose, a raccontarmi dei loro libri come se fossi una persona normale. Insomma, mi sono divertito parecchio. Avrei voluto comprare tipo duecentocinquanta libri, ma sono povero e ne ho preso uno solo. Per l’anno prossimo, quando ci ritorno, spero di aver fatto i soldi (ma secondo me non ce la faccio, eh).

Le cose che mi sono piaciute di più sono le due case editrici anarchiche (di cui ero già cliente affezionato), quelle non proprio anarchiche ma comunque simpatizzanti, e una casa editrice con cui ho un abboccamento per una cosa che poi vi dico.

Poi vabbé, c’era anche un monte di fia, ma quella c’è anche in televisione o su internet, quindi non conta.

REZPECT!

ALFANO LODO BOCCIATO IL

LODATO IL BOCCIANO ALFO

BOCCIOLOLODOLANOALFANATO

BENE.

Ma adesso passiamo alle altre notizie. Cronaca. Vergate sul Membro (WO): un quarantenne di quarant’ann-

BOCCIATO IL LODO ALFANO, DIO CARO!1

ALFANONE!! NO LODO!!!1

Ok.

Niente, bocciato il lodo Alfano.

ULTIMORA:

MILANO – EMILIO FEDE C’E’ RIMASTO DI MERDA.

GODI POPOLO

Si diceva: uno sulla quarantina, di vicino Sardananopoli (FI, ma anche TRO), è stato fermato dalla polizia postale per un traffico di immagini pedopornografiche. Anzi, no… scusate… le agenzie hanno appena battuto una rettifica: il quarantenne di quarant’anni non è in stato di arresto per detenzione e spaccio di immagini di bimbi ‘gnudi, ma per aver

BOCCIATO IL LODO ALFANO

S’indaga negli ambienti dei bocciatori di lodi alfani (ma non ci si capisce una sega, va detto).

Il legale del quarantenne (avv. Palleroni, del foro di Minchiachina) ha dichiarato: “il mio assistito si è avvalso della facoltà di non rispondere, ma anche di quella di bocciare il lodo Alfano”. Lapidaria la procura, per bocca del sostituto procuratore Amalasunta Palafitto di Villanova: “le prove sono schiaccianti, sul computer del quarantenne sulla quarantina sono state rinvenute immagini inequivocabili di minorenni in pose lascive, nonché un lodo Alfano palesemente bocciato”.

EMILIO PUPPACI LA FAVA

Sconcerto nel paese del quarantenne: “Sembrava una persona normalissima, non certo un pedofilo”, dice il capo dei vigili urbani; “Mai avrei pensato che il quarantenne avrebbe potuto macchiarsi di un crimine sì grave come la bocciatura del lodo Alfano”, ha invece dichiarato una vecchia.

MAREMMA CIGNALA

BOCCIATO IL LODO ALFANO

MA DIMMI TE

HASTA LA VICTORIA, COMANDANTE CORTE COSTITUZIONAL

NO PASARAN

NO LODERAN

NO AL FAN

Io, guardando la foto, penso a quelle vecchie signore ingioiellate che votano il Silvio convinte che davvero lui le stia salvando dalle orde di cosacchi stalinisti ammassate al confine con la Slovenia, desiderose (le orde) di stuprarle in chiesa, e penso a loro (alle signore, non ai cosacchi) che pensano “Eh, badalì che galantuomo, Silvio, riesce a fare i complimenti anche alle negre brutte, che stile, che uomo, ah, come mi garberebbe che anche il mi’ marito c’avesse questa popo’ d’educazione, e invece nulla, passa la sera a grattassi le palle sul divano mentre guarda Controcampo”.
E quindi concludo il pensiero pensando che è meglio non pensare, non leggere i giornali, non guardare le foto, non fare un cazzo che non sia dormire.
(poi ci sarebbe anche l’opzione “scopare”, quella andrebbe bene, ma ho la bambola gonfiabile sgonfia e a soffiarci dentro l’aria mi fa fatica)

Ma parliamo invece di cose serie, che ci riguardano tutti da vicino: lo sapevate, voi, che se il bue dice cornuto all’asino è uno stordito e/o in malafede, mentre se invece l’asino dice cornuto al bue nessuno può obiettare alcunché? Perché non c’è un proverbio in tal senso? Perché nessuno se ne accorge? Perché Travaglio non ne parla!?!1?? $1GN0R4GG10. Io ci pensavo oggi, mentre davanti alla macchinetta del caffè commentavamo la morte di Màich e nessuno gliene fregava nulla (di Maykch, dico. Perché, insomma, la sua bella vita se l’è fatta, no?). E questo mi dà il coso, come si dice, il destro, per riagganciarmi a una cosa che ho notato, in relazione alla macchinetta del caffè. La cosa è la seguente:

Sulla macchinetta del caffè che è sul pianerottolo del mio ufficio, ad un certo punto, c’è scritto “bevanda al gusto di latte”. Tu metti dentro la macchinetta tot soldi, pigi il bottone corrispondente e lei ti dà una bevanda bianca che a vederla potrebbe anche essere sperma di koala, ma che la gente è portata a credere sia latte (a causa dell’immagine che sta sulla macchinetta, con un trionfo di tazze piene di latte, caffè, caffèllatte, tè, cinghiale in umido coll’ulive). Però non è latte. Secondo me, sull’etichetta accanto al bottone dovrebbe esserci scritto “bevanda al sapore di latte che però non è latte, si badi bene: è una cosa un po’ gelatinosa che sembra sborra di scimmia, fatta con l’acqua del rubinetto + una polverina bianca che sembra talco ma non è serve a darti l’allegria ma che per capirsi è tipo la sabbia delle spiagge bianche di Rosignano e che se ingerita può provocare improvvise mosse di corpo che a seconda di quanto improvvise te le provoca rischi persino di non arrivare integro al bagno, con grave nocumento della tua vita sociale, visto che non puoi offrire la bevanda al gusto di latte alle colleghe pensando che poi ti concedano delle cose che ti interessano (ad esempio il permesso di leccarle in determinati punti del loro corpo), se subito dopo aver ingerito la bevanda al gusto di latte cominci a fare dei rumori brutti con lo stomaco (tipo tempesta in lontananza, ma non tuoni, di rutti) e devi correre al bagno nella posizione del giaguaro raccolto su se stesso colto nell’attimo immediatamente precedente a quello in cui spicca il volo per ghermire la preda, che detto così sembra anche una cosa bella, ma se lo fai mentre ti stai cacando a spruzzo a diecimila decibel nei pantaloni non è che sia il massimo dell’eleganza, senza contare che a uno che conosco io gli ci volle proprio la lavanda gastrica e l’agguantarono per i capelli perché era più di là che di qua”.

Boh, a me sembrerebbe più corretto così, più onesto, però può essere che sia troppo pretenzioso io. Comunque, Mike Bongiorno una volta disse in diretta alla Ruota della Fortuna che bisognava votare Abberlusconi, e quindi mi stava simpatico come un trittico di meduse nelle mutande. Poi però mi ricordo che una volta trattò male Antonella Elia in diretta e mandò affanculo Sgarbi, e lì fece bene. Sicché, insomma, via, alla fine è andato pari.

(che poi, se campava un altro po’, alla fine vedrai che mandava affanculo anche Abberlusconi, che lo aveva tipo licenziato da fare i quiz coi bimbi cervelloni e lui c’era rimasto parecchio ma parecchio male)

Boh, non ho capito il motivo di questo post.

E’ un periodo che, per motivi di cazzi miei, mi sento in preda ad astratti furori. Come Vittorini. Tutto quello che mi accade intorno mi trasmette emozioni piuttosto forti, quasi sempre negative. Spesso, in questi giorni,  mi devo controllare per evitare di entrare in una sorta di permanente modalità Bersekr. A volte mi scendono proprio i lacrimoni, tipo di rabbia, e per cose che un tempo mi sarebbero sembrate cazzate indegne anche della minima alzata di sopracciglio. Maledetta menopausa, e io che non ci credevo.
Qualche giorno fa, quando mi è arrivata la notizia delle barche (italiane, maltesi, austrungariche, non è importante) mi sono sentito avvampare. Io sono uno che va per mare. Meno di quello che vorrei, ma ci vado. C’è, tra chi va in mare, una legge scritta e sancita da tutti i codici della navigazione del mondo, ma che era sentita e rispettata ancora prima che  gli essere umani iniziassero persino a concepirla, l’idea di scrittura. E’ la legge che dice “chi è in pericolo bisogna aiutatarlo”. Se questa legge è esistita da sempre, non è perché l’uomo è buono. L’uomo non è buono, l’uomo è stronzo, e lo era anche quando ha iniziato a navigare. L’uomo è stronzo, ma sa che in mare non si può mai dire: oggi il naufragio è toccato a lui, ma la prossima volta potrebbe toccare a me; sarà meglio che l’aiuti, con la speranza che la prossima volta lui mi restituisca il favore. Non è altro che mutuo soccorso, una delle cose più intelligenti e naturali che esseri senzienti possano fare. Una cosa che conviene a tutti.

Cos’è che ci ha fatto tornare indietro? Che ci ha fatto regredire fino ai periodi in cui eravamo poco più che scimmie? Come si fa ad abbandonare in mare chi sai che ci rimetterà la vita? Chi sta morendo di sete? DI SETE, diocaro, di sete. In quale cazzo di mefitico brodo di coltura ci hanno tenuto a mollo per farci diventare delle bestie di tale crudeltà? Chi ci comanda? Che valori hanno? Come hanno fatto a trasmetterci il loro Nulla, a farcelo apparire normale, accettabile? Com’è che non ci ribelliamo?

Una cosa vorrei dire a quei signori che fanno le leggi anti-immigrazione. Io vi auguro, a voi che avete paura dell’extracomunitario, a voi che la massima strizza l’avrete avuta quando la guardia di finanza vi voleva chiudere la bottega di alimentari perché vi aveva beccato per la terza volta a non fare lo scontrino, a voi che avete paura della semplice presenza di una persona un pelo diversa da voi, perché anche la sua semplice presenza vi ricorda quanto il mondo sia grande e quanto voi siate chiusi nel vostro immaginario paradiso fatto di frazioni di paesi, di dialetti che capiscono in due, di assurde e inesistenti radici che possono accomunare al massimo  trecento montanari di qualche vallata del cazzo, capre comprese; ecco, io vi auguro di trovarvi in mare, in un futuro non troppo lontano, completamente in balia dell’elemento. State scappando dalla vostra terra, magari in seguito ad un’invasione di terroni, i terribili predoni del Mediterraneo che si spostano raccogliendo pomodori da un campo all’altro, e adesso siete soli, alla deriva, con la sete che vi divora. Per due o tre giorni. Vi auguro di arrivare alle allucinazioni, alla necessità di dover bere l’acqua di mare. Vi auguro di veder passare pescherecci che non si fermano perché hanno paura di essere denunciati, o motovedette che invertono la rotta per ordine superiore. Però non vi auguro di morire, perché non avreste imparato niente. Spero che a quel punto qualcuno vi ritrovi, un attimo prima che rendiate l’anima al vostro dio celtico, e vi metta in salvo.

E poi ne riparliamo, di respingimenti.

Hey you,
Out there in the cold,
Getting lonely, getting old,
Can you feel me?

Hey you,
Standing in the aisle,
With itchy feet and fading smile,
Can you feel me?

Hey you,
Don’t help them to bury the light.
Don’t give in, without a fight.

Hey you,
Out there on your own,
Sitting naked by the phone,
Would you touch me?

Hey you,
With your ear against the wall,
Waiting for someone to call out,
Would you touch me?

Hey you,
Would you help me to carry the stone?
Open your heart, I’m coming home.

But it was only fantasy.
The wall was too high, as you can see.
No matter how he tried, he could not break free.
And the worms ate into his brain.

Hey you,
Out there on the road,
Always doing what you’re told,
Can you help me?

Hey you,
Out there beyond the wall,
Breaking bottles in the hall,
Can you help me?

Hey you,
Don’t tell me there’s no hope at all.
Together we stand, divided we fall.

In questi giorni, per motivi di studio, sono immerso in un mondo fatto di minatori, lotte sindacali, crumiri, repubblicani, anarchici, socialisti e fascisti (che sarebbe un po’ il mondo dove dovrei essere nato io, se il mondo fosse una cosa fatta bene) (ma col cazzo che è fatto bene, il mondo, e infatti eccomi qua, a misurarmi coi sostenitori di Papi tutti impegnati nella difesa dell’inviolabile diritto, anche per i presidenti del consiglio, di andare a troie).

Sto leggendo diversi libri sull’argomento “minatori toscani dell’8oo e del ‘900″. Uno di questi è “I minatori della Maremma”, di Bianciardi e Cassola. Consigliatissimo a tutti, anche a chi dei minatori maremmani se n’è sempre sbattuto. Gli altri sono più tecnici, da storici, quindi manco ve li dico (a meno che non me li chiediate) (in ginocchio) (stronzi).

A me interessa capire come lavoravano i minatori, quanto stavano sottoterra, a che profondità andavano, cosa scavavano, quanto, quanto guadagnavano, cosa rischiavano, di cosa morivano, come si vedevano loro e come vedevano il loro mondo. Mi interessa anche capire come la pensavano, che idee politiche avessero, come si erano organizzati. Perché ad un certo punto si organizzarono: società di mutuo soccorso, leghe di resistenza, confederazioni, sindacati. Sto studiando tutte queste cose qui e mi è venuta in mente una storia che, se fossi un romanziere, ci scriverei un romanzo.

La storia è questa. C’è una miniera, in un borgo medievale della Maremma, una miniera di lignite, dove questi minatori – ex contadini che la scoperta del minerale ha fatto trasformare in operai – lavorano in condizioni proibitive: 10 ore al giorno, in cunicoli alti meno di due metri e larghi uno, a duecento metri di profondità, con un caldo e un’umidità assurdi. Il lavoro fa schifo e il rischio di morire (sepolti da una frana o cremati da un’esplosione di gas) è sempre presente. Ci sono scontri  con la proprietà: tutele non ne esistevano, quelle che abbiamo noi (fino a che non ce le tolgono) sembravano un miraggio. Ogni piccolo passo avanti, anche le cose che oggi ci sembrano la soglia minima della più infima traccia di civiltà, andavano strappate ai padroni con lo sciopero, la contrapposizione dura, le botte (prese e date).

Siamo negli ultimi anni dell’800. C’è un gruppo di minatori in lotta. Tra loro ci sono vari caratteri: il giovane focoso, l’anziano saggio e scafato, il pavido filo-padrone (tipo cisleuil), il dirigente figlio di puttana e quello più o umano, che però alla fine è coerente col corso delle cose e fa comunque la sua parte fino in fondo, scegliendo di stare con l’azienda. Questi vengono tutti buoni per il romanzo, per creare l’intreccio, per cosare il coso. Non sono niente di troppo originale, ma se io fossi un romanziere non sarei certo un romanziere originale. Scriverei cose già scritte, racconterei cose già raccontate. Insomma, rischierei di vincere i premi letterari più cazzuti che abbiamo, via.  Magari potrei mettere una storia d’amore tra il focoso e una ragazza del posto, una specie di pasionaria che lotta per i diritti dei suoi uomini e per i suoi, oppure tra il focoso e la figlia del padrone. La fica tira sempre, eh.

Il gruppo di minatori è lì che lotta per lavorare meno, per guadagnare di più, per non rischiare di morire nelle gallerie. Sono in sciopero da giorni, da quasi un mese. Nessuno ha ceduto, i crumiri non si sono visti, i sorveglianti dell’azienda non hanno picchiato nessuno e non ci sono stati episodi violenti. Ma tra gli scioperanti cominciano a vedersi segni di cedimento: non riscuotono la paga da giorni, la cassa della lega di resistenza è vuota, la gente ha semplicemente fame. Un uomo, un ragazzo del posto con moglie e due figli, senza nessun altro mezzo di sostentamento che non sia la miniera, decide di entrare al lavoro. Da solo.

Il ragazzo rischia il linciaggio da parte dei suoi colleghi più arrabbiati. Dal posto dove i minatori sono riuniti parte una squadra di operai: si dirigono a casa sua, vogliono picchiarlo. Se lui entrerà al lavoro, altri lo seguiranno e la dirigenza della miniera avrà vinto. Un mese di sciopero non sarà servito a niente, se non a fare la fame. Il gruppo raggiunge la casa del crumiro. Viene sfondata la porta, il ragazzo è afferrato mentre è a tavola con la famiglia ed è trascinato fuori. I suoi bambini piangono. Stanno per linciarlo. A quel punto interviene il vecchio operaio, quello saggio. Arringa la folla. Questo è quello che hanno sempre voluto i padroni: dividerci. Metterci l’uno contro l’altro, il povero contro quello ancora più povero. Non diamogliela vinta anche questa volta, non caschiamoci. Il ragazzo è disperato perché non ha di che nutrire i suoi figli: facciamo uno sforzo, un altro ancora, e aiutiamolo. Diamogli quello che abbiamo, quello che possiamo. I suoi figli potranno mangiare, e la prossima volta sarà lui che aiuterà noi.

Il vecchio finisce di parlare. I minatori lo hanno ascoltato. Abbassano i bastoni, fanno cadere le pietre che stringevano in mano, gettano via le corde con cui volevano fargli chissà cosa. Liberano il ragazzo. Gli portano ceste di frutta e verdura, formaggio, qualche raro pezzo di carne. Anche qualche soldo, un discreto gruzzolo. Il ragazzo sembra inebetito, piange. Sua moglie, una ragazzina poco più che ventenne e vestita di stracci, ringrazia tutti, incredula. Le altre donne le si stringono intorno, le ravvivano i capelli.

Il ragazzo non entrerà a lavorare. Continuerà a fare sciopero insieme a tutti gli altri. La lotta andrà avanti.

Fine. Io, il mio romanzo, lo finerei qui. Sarei contento di quello che ho scritto, ma ignorerei il fatto che la storia non è finita. Lo ignorerei perché lo vorrei ignorare, non solo perché sia tendenzialmente scemo. Lo ignorerei, dunque, ma la storia andrebbe ancora avanti, se fosse un romanzo vero. Il ragazzo, dopo aver preso i soldi della colletta, si licenzierebbe dalla miniera, e partirebbe con la sua famiglia per andare a cercare fortuna all’estero. In culo a chi rimane. Non piangeva perché si era commosso, piangeva per la rabbia di quelli lì, che gli sono sempre stati sulle palle, che si permettono di aiutarlo perché non ce la fa. Come se a non farcela e a farsi aiutari dai tuoi compagni ci fosse qualcosa di cui vergognarsi. E poi, prima di partire, il ragazzo farebbe ai carabinieri i nomi di quelli che volevano linciarlo, di quelli che gli hanno sfondato la porta di casa. Oh, la porta di casa! Di casa sua! Con quello che costano, le porte. E già che c’è, il ragazzo farebbe anche il nome del vecchio operaio, quello che non si chetava mai e aveva anche la pretesa di insegnargli qualcosa, quello stronzo. Cazzo voleva quel vecchio? Chi era per dirgli cosa fare e cosa no?
A quel punto, con la denuncia, gli sbirri possono finalmente intervenire. Fanno irruzione e arrestano chi dicono loro. I minatori più combattivi sono sbattuti dentro, anche il vecchio. La miniera fa intervenire i suoi sorveglianti-picchiatori. Lo sciopero è finito, la gente ha paura e riprende a lavorare. Per pacificare davvero la cosa, la dirigenza concede ai minatori un piccolo aumento di qualche lira. Nei libri di storia lo chiamano “paternalismo”. Il cottimo resta, il turno di lavoro di dieci ore lo stesso. La figlia del direttore non sposa il giovane operaio focoso, ma un industriale della carta, un lucchese eletto in parlamento tra le file del partito liberale.

Questo sarebbe il vero finale del romanzo, non quello che ho pensato io. Io mi sono fermato troppo presto. Ed ecco perché io non potrò mai essere un romanziere. Ed ecco perché il mondo va di merda.

Se io fossi un romanziere, il mondo sarebbe un posto migliore. O forse è il contrario. Non lo so, i finali non mi riescono bene. Né dei romanzi, né dei post.

E tu, Stato
che tu sia ministro,
politico o magistrato
ci avete castigato
mettendoci di fronte
ad una tragedia
inaspettata e sconvolgente
e noi che lo vediamo
come vi agitate
per far pagare a noi
quarant’anni di cazzate.
Ma la sola vera riforma
delle istituzioni
è che ve ne andiate
tutti fuori dai coglioni

Molti puzzano perché tengono lo stesso vestito per settimane.

Si costruiscono baracche nelle periferie.

Quando riescono ad avvicinarsi al centro, affittano a caro prezzo appartamenti fatiscenti.

Si presentano in 2 e cercano una stanza uso cucina.

Dopo pochi giorni diventano 4, 6, 10.

Parlano lingue incomprensibili, forse dialetti.

Molti bambini vengono utilizzati per chiedere l’elemosina; spesso davanti alle chiese donne e uomini anziani invocano pietà, con toni lamentosi e petulanti.

Fanno molti figli che faticano a mantenere e sono assai uniti tra di loro.

Dicono che siano dediti al furto e, se ostacolati, violenti.

Le nostre donne li evitano sia perché poco attraenti e selvatici, sia perché è voce diffusa di stupri consumati quando le donne tornano dal lavoro.

I governanti hanno aperto troppo gli ingressi alle frontiere ma, soprattutto, non hanno saputo selezionare tra coloro che entrano nel paese per lavorare e quelli che pensano di vivere di espedienti o, addirittura, di attività criminali.

Dalla relazione sugli immigrati italiani dell’Ispettorato per l’immigrazione del Congresso degli Stati Uniti, ottobre 1919. Pubblicata sulla quarta di copertina del numero 346 di “A, Rivista anarchica“, attualmente in edicola.