Un piccolo blues (della costa ovest)

Oh, raga!!1 Hanno detto che mi pubblicano la tesi!!1!1

Sauro — Tue, 30 Jun 2009 13:19:57 +0000

Se la metto a mie spese su Lulu.

E se non collego in nessun modo il mio nome a quello dell’università.

E se poi sparisco e non mi faccio più vedere da loro.

Mai più.

“Basta che ti levi dai coglioni”, hanno detto.

Bello, no?

Excusatio non petita ecc.

Sauro — Mon, 29 Jun 2009 12:41:49 +0000

Ed eccomi qua, in forma come un catarro sul marciapiede. Sento, di fronte all’opinione pubblica tutta, il dovere di giustificare la mia lunga assenza: si tratta, tendenzialmente, di tutta una serie di cazzi mia che adesso però andrò a svelare, sì, ma non del tutto, una cosa tipo vedo/non vedo, in modo tale da caricare tutta la cosa di un certo fascino, da uomo sensibile che soffre ma non lo dà a vedere e ci scherza su, aumentando così la mia riconosciuta capacità di attrazione nei confronti delle PHIAE, dote naturale che già in passato mi ha permesso di avere stormi di amiche che poi la davano ai miei amici, però confidandosi con me e dicendomi che gliel’avevano data e si erano trovate abbastanza bene, a dargliela, e che quindi forse gliela avrebbero anche ridata. Mi è capitata una cosa che, quando succede alle donne, di solito poi queste vanno subito dal parrucchiere a tingersi i capelli, per dare un taglio al passato e far sapere al mondo che qualcosa è cambiato. Oppure vanno a rifarsi le tette, ché può darsi che oggi usi così e io sia rimasto un po’ indietro. Gli uomini invece si buttano molto più laidamente sulla combo “alcolismo & puttane” (cit.), ma io è un periodo che ho pochi soldi, quindi al massimo potrei buttarmi sulla più a buon mercato “birra del discount & raspe”. Cosa che ho puntualmente fatto, e come ti sbagli. Ma comunque, voglio farla breve (anche se mi sa che sia un pochino tardi): la mia vita, così come l’ho vissuta negli ultimi dodici anni, è cambiata nel giro di pochi giorni. Ci sono stati cambiamenti, trasferimenti, traslochi, più tutta una serie di altre cose di cui non ve ne fregherà giustamente una minchia. E quindi niente, faccio per dire, adesso vivo da solo. Ci sono cose buone e cose cattive.

Cose buone:

Sei più responsabilizzato: prima, se lasciavi una cosa in giro, c’era la possibilità che qualcun altro, dopo qualche giorno, qualche bestemmia e qualche minaccia di morte (a vuoto), la mettese a posto. Adesso, se lascio una cosa in giro, va a posto, sì, ma col cazzo. O ce la metto io, al posto, oppure rimane lì. Ne ho avuto la prova con due torsoli di mela: li ho lasciati sul bancone per due settimane, e quei due bastardi non si sono mai mossi. Ho nutrito un po’ di speranza quando hanno cominciato a fare la muffa (la muffa è viva ed è una cosa buona, perché ci tirano fuori mi pare la citrosidina, e io speravo che ai torsoli sarebbero potute spuntare le gambine, così magari andavano nella spazzatura da soli), ma niente da fare. Comunque sia, responsabilizzarsi è bene. Adesso, quando vedo i piatti sporchi che si accumulano nel lavello, so che lavarli è una mia esclusiva responsabilità. E quindi li lascio lì, mangiando la Simmenthal direttamente nella lattina. E sto meditando di comprare un miliardo di piatti di carta.
Ti puoi lavare quando ti pare, e cioè quando te ne ricordi. Tanto, chi se ne frega. Il principio è quello rintracciabile negli alati versi della canzone “Nubi di ieri sul nostro domani odierno”, del simpatico complessino EELST, che vado tosto a riprodurre: Quando c’ho la ragazza/faccio la conchetta per sentirmi il fiato/sto vent’anni in bagno/penso che si chiava/dopo non si chiava e non mi lavo piu’. Ogni ulteriore commento mi pare superfluo.
Il letto: non lo rifaccio da 34 giorni. Mi pare che 34 giorni fa le lenzuola fossero gialle, mentre adesso sono grigie, ma questi sono dettagli. Cosa cazzo lo rifaccio a fare il letto, se poi la sera, per entrarci dentro, mi tocca risfarlo? Oh, ma cosa sono, scemo? Io, se rifaccio il letto, poi non lo voglio più sfare almeno per due mesi. Non è che posso mettermi lì a rifare il letto ogni giorno. Cosa siamo, nel medio evo? Ogni 35, invece, forse va bene.
In bagno puoi fare tutto il rumore che vuoi, perché ormai non ti sente nessuno. Io, per esempio, ci ho montato la batteria.
Ho imparato tutto su come si lavano i panni, su come si fa il bucato. Mi sono dovuto informare. E’ stata una necessità. Ero curioso di sapere come avrebbe fatto mia madre a lavarmi tutti i vestiti. Adesso lo so. Cioè, lo sapevo, ma credo di essermene dimenticato. Ma l’importante è che lo sappia mia madre.

Cose cattive:

Ce n’è un miliardo, e il comando per fare gli elenchi numerati non ci arriva. Quindi non le metto. Ma ce ne sono parecchie. Anzi no, ne voglio mettere una, una sola, credo abbastanza significativa: io, in questo periodo, vado in giro conciato così. Ecco come mi ha ridotto la solitudine. Il mondo è cattivo e non mi capisce, bla bla bla, la mia anima è dylaniata, bla bla bla, ho tanto amore da dare, bla bla, sticazzi. E quindi niente. In relazione al post in cui dicevo di cercare persone con cui scrivere cose, mi scuso per tutte le mail a cui ho risposto con ritardo mostruoso, o a quelle a cui non ho proprio risposto (credo ce ne sia qualcuna, non lo so manco più). Il fatto è che la cosa di sui sopra mi è piombata sulla testa proprio in quei giorni lì e voi capirete che, dovendomi impegnare a dovere per diventare EMO, non sono potuto andare a leggere la posta per giorni. Per diversi giorni ho vesrato in uno stato catatonico, e insomma, abbiate pazienza e attaccatevi anche un po’ al cazzo, cortesemente. Non ci avevo la testa. Mi dovete scusare, sono cose che succedono a noi adolescenti di 34 anni. Adesso vi saluto, vado a cercare una frase di Jim Morrison da scrivere sulla Smemoranda.

Anzi, no, c’ho ripensato, per dare un senso a questo post, vi dico chi ho votato alle europee: MAGDI ALLA, quello che si è presentato con Casini (non nel senso che ha dei problemi, nel senso di Pierferdinando). Sì, lo trovo al passo coi tempi: la sua voglia di rinnovamento, il suo sincero entusiasmo cattolico & cristiano, dio caro, il suo guardare avanti, oltre gli steccati ideologici per superare incancrenite contrapposizioni ormai senza senso, mi ha conv

MA ANDATE A STRONCAVVELO NEL CULO, TESTE DI CAZZO

into che sia venuto il momento di accordare la mia preferenza a persone che davvero hanno vog

CVLO pipi CVLO pipi CVLO CVLO pipi pipi CVLO pipi CVLO CVLO CVLO CVLO CVLO pipi

lia di cambiare e di fare davvero qualcosa per il popolo di questo bellissimo paese che è

MERDA

l’Italia.

Ah, e poi sono anche andato al referendum: ho votato “MONARCHIA”.

Relativamente al relativismo

Sauro — Wed, 24 Jun 2009 14:39:55 +0000

Su Radio 24, la radio dei padron di Confind del Sole 24 Ore, tutti i pomeriggi c’è una bella trasmissione, “i Magnifici”. Ogni settimana scelgono un musicista o un gruppo famoso e tutti i giorni, dalle 15.00 alle 16.00, fanno una sorta di radio-documentario sul personaggio in questione. Di solito sono cose fatte piuttosto bene. A me piace molto la radio parlata; se poi, tra una chiacchiera e l’altra, ci mettiamo pure della buona musica, allora siamo veramente a posto. Qualche settimana fa sono salito in macchina, ho messo su Radio 24 e ho trovato una puntata sui Led Zeppelin. La puntata parlava di quando i Led Zeppelin andarono a fare il tour americano e suonarono al Madison Square Garden facendo il tutto esaurito per tre sere di fila, e di quando facevano le orge sataniste demolendo alberghi e scopando a sangue con le groupies, e di quando fecero le riprese per il film di The song remains the same e fecero tutta la scena dell’agguato mafioso stile anni ‘20. Le canzoni che scandivano la puntata erano “Heartbreaker”, “Dazed and Confused”, “Immigrant Song” e mi pare ci fosse anche un pezzo di “Kashmir”. Ieri sono salito in macchina, ho messo su Radio 24 e ho trovato una puntata sui Pooh. Nella puntata raccontavano di quando i Pooh fecero una tournee in Sardegna di 5 serate, viaggiando in cinque su un furgone, e di quando il babbo di DJ Francesco si fece fare delle scarpe su misura da uno di Bologna. Le canzoni che scandivano la puntata erano “Piccola Kety”, “Tanta voglia di lei”, “Non restare chiuso qui pensiero”, o come cazzo si chiama, e un’altra che mi pare parlasse di una storia d’amore.

Devo ricredermi. Comincio a pensare che Ratzinger non sbagli quando dice che il relativismo fa piangere Gesù Bambino. Ieri, per esempio, ha fatto piangere anche me.

Vi volevo dire

Sauro — Wed, 10 Jun 2009 15:20:55 +0000

Oh, ciao raga!!1 Siete ancora qui? Cioè, vi volevo dire: ma a voi vi è mai successo di prendere gli auricolari in mano e avere l’auricolare destro nella mano destra e l’auricolare sinistro nella mano sinistra? Oh, me non mi è mai successo, porco diaz!!1!1 Maimaimaimai, mi tocca sembre cambiare!1! Maremma cane, hai visto com’è buffa a volte la vita, eh?? Boia!1

Oh, raga, ci si vede!!1

(Il blog era andato a prostitute: non potevo postare roba io e non potevate postare commenti. La causa è ignota. Misteri della SCENZA. Ma adesso posso postare io e potete postare voi che culo, e per questo potete offendere ringraziare il mio pranoterapeuta di fiducia, e cioè quel buodiulo di TED. Che parta il ringraziamento, NAU)

Cercasi persone con cui pensare e scrivere storie

Sauro — Mon, 04 May 2009 07:25:56 +0000

Basta, mi sono rotto i coglioni. Con questo post cerco persone che siano interessate a ideare storie, trame, narrazioni. Che abbiano voglia di pensarle in gruppo (minimo in due), discuterle (sempre in gruppo), sperimentarle (gruppo), vedere da che parte vanno (grpp). Mi vanno bene storie di qualsiasi tipo, sono disposto a (quasi) tutto: storie comiche, storie nere, storie di fantascienza, storie storiche (nel senso di ambientante nel passato), commistioni di tutti questi generi. Astenersi solo amanti degli sceneggiati televisivi tipo “Incantesimo”, o comunque di qualsiasi tipo di fiction seriale italiana che non sia “Boris” o “Romanzo Criminale”. Una volta che la storia è stata trovata, discussa, plasmata, fatta diventare un soggetto con tutti i crismi, il passo successivo sarà sceneggiarla. Farla diventare una sceneggiatura per film, per fumetto, persino una riduzione letteraria (sono disperato e disposto a tutto, anche a rimettermi lì a scrivere pseudo-romanzi di stocazzo che faranno piangere Giesù). La cosa che mi interessa più di tutte, maremma stramaiala, è confrontarmi con altre persone che abbiano voglia di raccontare cose, in modo tale che le storie siano frutto di confronto e discussione. Cerco gente che mi aiuti a tirare fuori le storie che ho in testa e che non riesco ad afferrare come vorrei. Voglio discutere le mie idee con qualcuno, e voglio discutere le idee di qualcun altro. Ho bisogno di confrontarmi. Io ci metto tutto l’impegno che può metterci uno che lavora e studia nello stesso tempo (anche se di studiare ha quasi finito). Non ho mai fatto corsi per scrittori o sceneggiatori. Non ho mai avuto il tempo, né la voglia, né i quattrini per farli. Ho letto una dozzina di libri su come si fanno sceneggiature (sia per i fumetto che per il cinema), tro o quattro libri su come si scrivono libri e qualche centinaio di libri in generale. Ho visto parecchi film e letto parecchi fumetti. Stop, il mio curriculum finisce qui. Se c’è qualcuno nelle mie stesse condizioni, qualcuno che non sa fare un cazzo niente ma ha voglia di provare a scrivere storie in gruppo, mi contatti. Può rispondermi lasciandomi un commento o può mandarmi una mail, che forse è anche meglio. Anzi, senza forse. Dico di più, mi voglio rovinare: per dimostrare che sono serio e motivato, chiudo i commenti a questo post. Solo mail. Voglio una persona che dovrà rompersi i coglioni a scrivermi una mail. Io farò vedere a questa persona (o persone, se sono due o più) le idee che mi sono venute e questa persona farà vedere a me le idee che sono venute a lei. Se le cose risulteranno reciprocamente interessanti, per quanto mi riguarda possiamo cominciare subito.

Astenersi perditempo
NO CIELLIN LEFEBR CATTOLICI VARI
NO FASCI
NO MILANISTI
SÍ ANARCOIDI SENZADIO CON PROPENSIONE AL LOAL E ALLA BESTEMMIA

Solo gente motivata che prenda la cosa con impegno. So già che per questo post mi prenderò la mia bella dose di prese per il culo, ma m’importa veramente una sega. L’importante è trovare persone appassionate con cui fare questa cosa qui. Seriamente. Se siete interessati, contattatemi. Se avete qualche domanda da fare, fatemela. Se non ve ne frega un cazzo ma conoscete qualcuno a cui potrebbe interessare, passate la voce.

ASTENERSI FIGHETTE

Ciao.

AGGIORNAMENTO

Mi avete scritto in parecchi, una decina di persone. Avevo iniziato a rispondervi per mail, ma poi mi è scoppiato un casino sul lavoro e ho dovuto interrompere. Prometto che nelle prossime ore risponderò a todos. Non credo che potrò fare tutto con tutti, e che tutti possano fare tutto con me, nel senso che probabilmente ci saranno problemi di incompatibilità ARTISTICA (LOAL). Comunque oh, grande successo: io mi aspettavo che non mi considerasse nessuno, e invece dè, dieci persone. Voglio dire, dieci persone sono quelle che hanno votato il partito di Giuliano Ferrara alle ultime politiche. Oh, son soddisfazioni!

25 aprile

Sauro — Fri, 24 Apr 2009 08:29:59 +0000

Dietro il milite delle Brigate nere più onesto, più in buonafede, più idealista, c’erano i rastrellamenti, le operazioni di sterminio, le camere di tortura, le deportazioni e l’Olocausto; dietro il partigiano più ignaro, più ladro, più spietato, c’era la lotta per una società pacifica e democratica, ragionevolmente giusta, se non proprio giusta in senso assoluto, ché di queste non ce ne sono.

Italo Calvino

Ciò che può compiere un partigiano, indipendentemente da valutazioni di valore personale, è differente da ciò che può compiere un soldato di un reparto regolare. Chi crea è diverso da chi esegue, chi fa volontariamente una cosa è differente da chi vi è costretto, chi persegue un ideale costruttivo non è eguale a chi soddisfa un precetto legale. Nel secondo potrà esistere volontà e determinazione, ma difficilmente entusiasmo.

Giorgio Bocca

Tutti uguali stocazzo. Equiparare partigiani e repubblichini è un’azione di merda. Chi lo fa è uno stronzo in malafede. Buona festa di Liberazione a tutti, anche a chi la Liberazione non se la sarebbe meritata.

Sauro Sandroni

Breaking news

Sauro — Wed, 22 Apr 2009 16:33:22 +0000

Interrompo la latitanza blogghica per comunicare al mio stimato pubblico che oggi ho mangiato mezzo verme. Stava dentro una susina, l’ultima di una serie di quattro, buonissime pur non essendo di stagione, e mi sono accorto di averlo ingoiato perché:

1. Ho sentito in bocca un improvviso sapore di metanodotto;

2. Ho guardato la susina e c’era mezzo verme che sporgeva.

Per il resto tutto bene, a parte il fatto che sono diventato apatico e che ormai non mi fa più schifo niente (a parte i vermi), né le malefatte di governanti e preti e né Lapo Elkann. Hanno vinto loro, va bene così, spero domani che si recuperino 3 gol alla Sandoria, ma dè, la vedo parecchio dura. Comunque tra poco torno con nuovi ed esaltanti post, se trovo qualcuno che me li scrive. Ciao, saluto tutti quelli che mi conoscono.

Edit: saluto anche quelli che non mi conoscono (non sapendo cosa si perdono), ma che mi leggono

Altro edit: Antar si chiede, nei commenti, da dove derivi il detto “mah, saranno le pile”. Io sono un grande esperto di detti e di pile (Antar non poteva cascare meglio) e metto qui la spiega. Spiega:

Il modo di dire “saranno le pile” è usato in tutto il centro Italia e pare che le sue origini affondino nella classicità: durante gli scavi dell’antica città etrusca di Tripalle, nel Pian dei Fenomeni, furono scoperti dei bassorilievi raffiguranti la mitica creatura chiamata Ciambrione, metà uomo e metà elettore della Lega. Nel bassorilievo è illustrato il famoso episodio narrato anche nelle metamorfosi di Ovidio (o di Enrico Beruschi, ora non mi sovviene): l’eroe Tezenis, figlio di Zeus e di una commessa di Yamamay, è alla ricerca del “pene d’ebano” (cit.), la verga magica che sarà in grado di ridurgli la stempiatura. Per trovarla, Tezenis deve superare le famose 12 prove: sconfiggere il gigante Argante, uccidere il drago Mirko, parcheggiare 5 minuti in via Ricasoli con le quattro frecce accese senza che passino i vigili, cose così. Come ultima prova, Tezenis deve superare l’indovinello che il Ciambrione era solito rivolgere ai viandianti che, ciccando l’uscita per Collesalvetti sulla A-12, si trovavano a passare dalle sue parti. Chi non riusciva a rispondere all’indovinello, il budello di su’ ma’, e il Ciambricone se lo mangiava. La domanda era la seguente: “Quo usque tandem abutere, Michele, patientia nostra? Antanus prematuratum supercazzolae?” La risposta di Tezenis, che dall’orecchio destro non ci sentiva tanto bene e il latino non lo conosceva perché aveva fatto l’ITI, fu: “Mah, saranno le pile”. Ed ecco spiegata la genesi del famoso modo di dire.

A grande richiesta… la vera foto delle medie!!11!

Sauro — Fri, 03 Apr 2009 19:28:13 +0000

(clicca per il fottuto ingrandimento)

(notare il catenone d’oro tipo rapper della west coast, ayeah)

(sono sempre stato un tipino trendy)

Parole in libertà (alle medie si rideva tanto)

Sauro — Wed, 01 Apr 2009 13:30:55 +0000

Ma voi ci avete mai fatto caso che se ti confondi tra la parola regno e la parola reame poi viene fuori la parola regname? Che la parola regname fa ridere, sembra una cosa brutta tipo il ciarpame o il catrame o il tegame, che il tegame di suo non sarebbe nemmeno una cosa brutta (serve per cuocerci tipo delle cose dentro, quindi è ok) (anche se ci sono cose che sono meglio crude che cotte, tipo le mele, o i gattini) però dalle mie parti un tegame, se lo dici a una donna, vuol dire che a quella donna lì gli le stai dando della puttana, quindi non è che sia proprio una cosa positiva, anche se, per carità, è questione di gusti e io considero le puttane esattamente come tutte le altre persone, cioè perbene, perchè non è che se sei una puttana devi essere per forza una stronza e se sei un sottosegretario o un prete devi essere per forza uno ganzo, sì, col cazzo, gli piacerebbe. Comunque io ci pensavo ieri, alla cosa che regno + reame = regname, perché ieri mi è tornato in mente di quando quella volta che all’interrogazione di geografia, alle medie, il mio amico Daniele (che approfitto per salutarlo, ché è tanto che non lo sento su Facebook) (minchia, Daniele, ma te lo ricordi quando scorreggiavi bimbi morti? ‘rcaputtana oh), invece di dire “l’agricoltura è scaglionata per tutto il regno” (o il reame) si imbrogliò e disse “e quindi niente, maremma cane, l’agricoltura è SCOGLIONATA per tutto il REGNAME” e noi giù a ridere, diocristo, perché io non lo so se voi avete presente come si rideva alle medie per ogni cazzata, ah, cazzo che tempi io ci tornerei subito, puttana eva, e quindi niente, noi ci si mise a ridere non tanto perchè aveva detto scoglionata ma quanto perchè aveva detto regname, perché dai, scoglionata uno lo dice diocristo tutti i giorni, basta guardare mia cognata, ma regname uno non lo sente dire mai, a meno che non vada a scuola alle medie dove andavo io, e allora sai che risate, maremma cane come ci si sarebbe divertiti, vai tranquillo. E poi ieri, già che ero lì a pensare alle medie, mi venne in mente anche di quella volta che il professore di tecnica ci beccò, a me e a una che si chiamava Federica ed era una grandissima topa, a copiare francese (oppure era quello di francese che ci beccò a copiare tecnica, cazzo ne so; mi ricordo che in questa cosa c’erano delle squadre e un compasso, ma boh, può anche darsi che le materie fossero scienze e storia, boh) e allora gli prese diocristo no male, di più, boia, pareva gli si fosse rigato la macchina, e capirai, e che cazzo, si copiava, non è che lei me l’avesse preso in mano, eh (magari) ma vai in culo vai, dè, prof, ma rilassati un attimo, ma cosa rompi le palle, ma vaffanculo. Ma il prof ci disse una cosa tipo “in giro ci prendete i vostri genitori” (e io pensai, hai voglia te, fammi arriva’ a casa e ci piglio anche loro, ma era mattina presto e c’era sempre almeno tre o quattr’ore da stare a scuola) e con la manina ci fece segno di uscire, perché ci buttava fuori dall’aula (che io questa cosa che per punizione ti dessero un premio, mah, non l’ho mai capita, ma forse è perché sono un po’ duro io). E quindi niente, noi s’andò fuori tutti contenti di andare fuori. Ma oh, contenti una sega, dopo du’ minuti che s’era lì nel corridoio e io provavo a tocca’ le puppe a Federica, arrivò diocristo il preside, minchia, che lui era siculo e si chiamava palaganogiuseppe, boia, c’aveva un voce pareva un bue muschiato e a guardarlo pareva diocristo coso, lì, Verdi, il musicista, maiale che impressione che faceva, non tanto per la voce (quando stava zitto) quanto per l’aspetto da Verdi, che fossimo stati nell’Ottocento sarebbe stato un conto, perché nell’Ottocento vedi Verdi a giro e non c’è problema, siamo nell’Ottocento e Verdi te l’aspetti, ma dè, nel Novecento (e quando ci buttarono fuori nel corridoio era il Novecento) Verdi te l’aspetti sì, ma col cazzo, o tutt’al più sui fogli da 1000 lire del vecchio conio. E oh, insomma, Verdi ci guardò e noi, minchia, ci si congelò dalla paura, vaffanculo, che questo non usciva mai dalla su’ cazzo di stanza e quella mattina lì invece era uscito, ’st’imbecille, e vedrai che siccome era preside s’era messo a presidiare quella merda di corridoio, cosa vi devo dire, boh, fatto sta che ci disse in siciliano: “mìììì, ma voi cosa minchia ci fate fuori” però senza dire minchia e con la voce diocristo da bue, boia, e noi gli si disse “nulla, si rientrava in classe” e poi si aprì la porta e si rientrò e il professore non ci disse niente, si vede gli era passata l’incazzatura, ma poi no, non gli era passata, perchè al cambio dell’ora prese la professoressa di francese e gli le disse che noi si copiava e lei fece una faccia tipo “sì, ma m’importa una sega a me di cosa fanno quei due coglioni lì” e poi ci interrogò, ci chiese se s’era fatto la lezione a casa e ci fece un culo diocristo come una manica di cappotto. Comunque no, io alle medie mi divertivo un casino, cazzo, ci tornerei diocristo ora, ci tornerei. No, ma subito, davvero.

(che poi, oh, se volete vi posso raccontare di quella volta che Claudia disse dei “soldati di verdura” invece che “soldati di ventura” (risate) o di quanto quel rincoglionito secchione segaiolo del Capecchi, una volta, a matematica, andò in crisi e davanti ad una cosa come questa 2/2 invece che dire “due mezzi” disse “due duesimi, no, scusi, ho sbagliato, due duini” (risate + offese). Boh, ma forse non è il caso.)

Ougadougou

Sauro — Thu, 26 Mar 2009 09:44:40 +0000

Ciao amici! Vorrei farvi capire quanto io sia cretino e quanto mi piaccia complicarmi l’esistenza. A tale scopo, metto qui sotto un breve brano tratto dal libro sul quale sto bestemmiando che sto studiando con tanta (ma tanta) soddisfazione. Vado.

“Il MALINKE divenne la maggior lingua veicolare della regione SAHELIANA occidentale. [...] Assai più a est, nel bacino del lago CIAD, già nel VIII secolo e forse da un paio prima, i nomadi ZAGHAWA costituivano una debole confederazione nota come KANEM. [...] Il KANEM acquisisce progressivamente il controllo politico delle vie commerciali transahariane fino al FEZZAN compreso, e nel XIII secolo instaura intensi rapporti economici e di alleanza con la dinastia degli HAFSIDI. Una guerra civile e le incursioni dei vicini BULALA provocano lo spostamento dell’epicentro statale nella regione del BORNU, dove la potenza del regno risorge. [...] Nell’alto bacino del fiume VOLTA, i gruppi MOSSI, agricoltori in terre semiaride, intraprendono verso il X secolo una rapida espansione grazie ad una efficiente cavalleria, dando origine a diverse entità politiche (TENKODOGO, ZANDORMA, OUAGADOUGOU, YATENGA, FADA, NGURMA, MAMPRUSSI, DAGOMBA, NANUMBA), che riconoscono forti legami comuni e sono guidate da sovrani (NABA) con un importante ruolo religioso…”

(continua)
(porco diaz)

Non è la sceneggiatura di Guerre Stellari, e no, non si tratta di nomi inventati (o almeno spero). Va avanti così per 350 pagine. Che MBAGANTU (questo sì, è inventato) me la mandi buona, o stavolta non ci levo le gambe.

Ma il tempo e i soldi non me li potevo sputtanare in sala corse come tutti gli altri stronzi? Accidenti alla mania di voler fare l’intellettuale e al mio complesso di inferiorità di stocazzo.