scorreto

Vaffanculo

noreply@blogger.com (Luca) — Fri, 01 May 2015 17:07:00 +0000

È il momento di chiudere Scorreto.

Scorreto è stato un fedele spazio dove ho avuto piacere di scrivere. Tanti post brutti ed imbarazzanti ma anche una timida manciata di pezzi carini.

È stata una bella esperienza ma fra qualche giorno chiuderò definitivamente il blog. Nel mentre, se qualcuno volesse, può ancora andarsi a sfogliare qualche pagina o qualche bel pezzo della lista dei best post (best -I mean worst- of) che si trova più o meno alla metà della colonna di destra.

Voglio senza retorica ringraziarvi per il vostro tempo perso a leggere i deliri e le parole e i racconti che in cinque anni hanno lentamente dato forma a Scorreto.

Ciao gente. e Vaffanculo.

Luca

scorretoblog@gmail.com

Conati, ringhiere e poco altro

noreply@blogger.com (Luca) — Sun, 18 Aug 2013 18:26:00 +0000

Alzo lentamente la testa dal secchio del mocio inondato di vomito e di quello che pochi minuti prima doveva essere jack daniel’s. La donna delle pulizie mi odierà per questo. Cerco di reggermi con la mano sinistra al muro che si trova di fianco a me e barcollo, riuscendo ad alzarmi non senza qualche difficoltà. È in questi casi che vorresti una stampella per l’anima. Tergiverso nel guardare la prospettiva del lungo corridoio attraverso i miei occhiali da sole e avanzo, un piccolo timido passo dopo l’altro, la mano sinistra che accarezza il muro ruvido, piegato leggermente in avanti quasi a cercare un appoggio che non c’è. Supero la stanza 107, che è quella subito dopo la 106, e poi muovo il culo oltre la 108, la 109 e la 110. Arrivo chissà quando e chissà dove e mi affaccio da un balcone ornato da una ringhiera non molto alta che non riesce proprio a scoraggiarmi.

Soffoco un conato di vomito e mi cimento nell'impresa di scavalcarla. Un paio di tentativi qui, un piede là, una mano lì, cerco di appigliarmi qui e mi sorprendo a volare con una bottiglia ormai quasi vuota di jack stretta nella mano destra avida e chiusa a pugno. Mi sembra di ricordare che feci pure in tempo a bere un ultimo sorso prima di decorare, con un certo buon gusto, il giardino del 1156 Leonis Boulevard di organi e frattaglie varie. Il rapporto stilato in tutta fretta (e con un’orribile calligrafia) dall’agente semplice Maxwell, novellino neo-assunto dalla corrottissima polizia di Los Angeles, descrive sommariamente in diciassette righe e mezzo la tragica fine di una bottiglia di jack daniel’s, orrendamente frantumata in mille pezzi che risplendono dell’ultima luce del tramonto della California a fianco dei miserabili cocci di un tale anonimo, sulla trentina, che di colla, nella sua vita, non ne aveva mai trovata.

Banane padane

noreply@blogger.com (Luca) — Tue, 16 Jul 2013 07:23:00 +0000

Lo spot audio dei profilattici Control che si insinua a tradimento tra le mie playlist di Spotify è qualcosa di abominevole. Ed è quasi più agghiacciante dell'immagine di un Orango con l'herpes impegnato a deflorare il celtico ano di Calderoli, senza preservativo.

Hard random questions on whatever

noreply@blogger.com (Luca) — Wed, 10 Jul 2013 19:04:00 +0000

Stavo esercitandomi a perdere il fiato ascoltando audaci interpretazioni del Canone di Pachelbel e le ultime dichiarazioni di Gasparri quando, in un’improvvisa epifania, decine di domande, di un’inquantificabile importanza, si sono palesate nella mia mente, adorabile eufemismo per delimitare il luogo che ha per estremi il mio orecchio destro e il sinistro. In ordine sparso:

Qual è lo spacciatore di Sara Tommasi? Luca Laurenti è realmente stupido? La Santanché ingoia? Come è riuscito Alexander Supertramp a sopravvivere più di 100 giorni senza carta igienica? Satana ha venduto l’anima a Ghedini? Moreno è veramente reale? Perché Vodafone ha delle promozioni di merda? Che volto ha l’uomo che disegna i doodle? Perché la mia voce fa schifo quando è registrata? Come nascono i bambini? La trottola di Inception cade o no? Perché Justin Bieber esiste? Perché esistono le zanzare? Le due cose sono collegate? Dove vengono sepolti i cinesi? Giuliano Ferrara è l'evoluzione di una supernova? Quale specie di topo viene usata per ricavare gli hamburger di McDonald’s? Perché i Pink Floyd non sono su Spotify? Perché leggete questo blog?

Non pretendo che mi aiutiate a risolvere tutti i miei quesiti esistenziali, ma i vostri sforzi saranno realmente apprezzati. Soprattutto quelli tesi a rispondere alla mia terza domanda.

Oh, raga, comunque buon natale

noreply@blogger.com (r3dz) — Tue, 04 Jun 2013 23:46:00 +0000

In pratica il tempo passa e io cambio e peggioro e.

Non è chissà che breaking news ma è quanto basta per farmi scrivere quanto segue: la mia partecipazione al progetto Scorreto termina qui.

È durata cinque anni, è stato bello, ma è ora di muovere avanti (o indietro, o entrambi, dipende) e cambiare un poco, in generale.

Comunque il blog non muore, prosegue, senza di me, con Luca.

Ciò detto nel caso ve ne fregasse qualcosa potete scrivermi qui, insultarmi qui, contattarmi là e poi boh, fate voi; se proprio proprio vi prende la nostalgia avete ancora qui a fianco in archivio 5 anni di stronzate da rileggervi: nel dubbio la mail per insultarmi retroattivamente ce l'avete.

Quel che riserva il futuro non si sa, al momento non ho progetti per l’immediato avvenire internettiano, probabilmente mi prenderò un po’ di vacanza dall'etere e poi si vedrà. O forse no, mah.

Ad ogni modo è stato bello, siete stati un pubblico fantastico, la pace nel mondo eccetera.

Ciao raga.

Vaffanculo.

Ho ucciso uno squalo di nome Brendon nella vasca da bagno.

noreply@blogger.com (r3dz) — Tue, 05 Mar 2013 23:12:00 +0000

Giuro non l’ho fatto apposta, semplicemente è successo per colpa del maledettissimo flusso causa-effetto in cui mi trovavo in quell'infame novembre del 2004; insomma io ero li, lui era li, io ero incazzato e lui pure, voleva spaccarmi la faccia e io volevo spaccarla a lui. E insomma non è colpa mia se lì di fianco c’era un vaso di coccio vuoto che è finto fra le mie mani e poi nel giro di un istante si è spaccato sulla sua testa.

Si spacca sempre qualcosa attorno a me.

Insomma, da giovane una volta mi sono messo con E., era una di quelle cose che si fanno da giovani e d’estate, solo che a differenza dal solito con questa qui, in breve, ho iniziato a provare disagio. Non so bene neanche io perché, lei non faceva niente di male ma boh, semplicemente le cose non funzionavano. Credo fosse perché era tranquilla, cioè tutta carina, tutta posata, tutta giusta, tutta bilanciata, non c’aveva un cazzo di slancio distintivo che fosse uno e io, che sono ‘bilanciato’ ma neanche troppo, c’avevo problemi di interfaccia e divertimento e passione mi sa.

In breve, brevissimo, non ci cercavamo più, di persona stavamo insieme un po’ come due estranei: dialoghi da fermata del bus e tra noi c’era la stessa tensione fisica che di solito provo nel derivare una funzione di costo.

È finita che eravamo sul divano a casa sua e mi stava parlando di una sua amica e niente, distrutto dall'indifferenza mi sono alzato, le ho dato un bacio sulla guancia e le ho detto ‘ciao’. Non ha fatto una piega, neanche mezza reazione. Niente.
Mi ha guardato andarmene senza nemmeno muovere un muscolo.

Mi hanno detto che si è laureata in filosofia.

Vomitando dalla finestra del terzo piano ho capito che qualcosa non va.

Qualcosa di grosso intendo.

Vomitando dal terzo piano hai tempo di capire con calma cosa sta succedendo rispetto a quando vomiti e basta.
Voglio dire: un paio di secondi di cascata li hai tutti e, se sai come funziona la vomitata normale, ti sembra che tutto vada a rallentatore. Non che tu possa farne chissaché di tutto quel tempo sospeso, del resto se stai vomitando fuori dalla finestra del terzo piano non è che si possa pretendere chissà quale lucidità o capacità decisionale o abilità nel problem solving in un contesto di rischio, però io, ecco, in quei secondi li ho deciso che qualcosa non va.

Peraltro non ho ancora deciso nulla su come sistemare quel qualcosa che non va, ma conto di decidere tutto il da farsi con la prossima sbornia, magari proprio mentre starò guardando giù dal terzo o quarto o quinto piano, perché no.

La quantistica e la relatività c’hanno spiegato un sacco di cose assurde, cose cosi enormemente spaziali e stringhe così infinitesimali da essere della stessa dimensione ma mai a misura d’uomo; ora, dato che ci siamo…non è che magari possiamo mettere in pausa questi studi qui un attimino e, nel mentre, trovare un modo di aiutare fassino?

La cosa più figa è che tutti quelli che hanno letto “Una folta lista di cui non mi frega un cazzo.” e mi conoscono anche di persona dopo avermi chiesto se è una cosa vera (sì) non considerano nemmeno per un istante l’ipotesi che applichi questa cosa anche a loro, si limitano a ridere ed a scherzarci su.

Dementi.

Quella gran cazzata del suffragio universale

noreply@blogger.com (Luca) — Mon, 04 Feb 2013 19:02:00 +0000

Considerati i dati Auditel riguardo ai quattro milioni di italiani che passano la domenica a guardare Barbara d’Urso, appare evidente che il suffragio universale sia la più grande stronzata mai partorita da una mente umana, fatta eccezione per le pubblicità degli assorbenti intimi trasmesse durante l'ora di pranzo.

Presupporre che una ~~oligarchia~~ democrazia funzioni grazie ad un diritto di voto concesso indifferentemente ad ogni testa di cazzo che appoggi entrambe le gambe in questo paese è evidentemente una gran cagata, tanto più se i medesimi bipedi ascoltano Tiziano Ferro, leggono il Giornale di Sallusti, i libri di Fabio Volo oppure semplicemente si tagliano le unghie in bus a fianco del sottoscritto.

Il risultato è che poi ci ritroviamo governati da degli ottimi bersagli per bombe molotov.

Pertanto mi permetterei di suggerire che il diritto di voto debba essere ristretto a ben poche persone: lo Stato dovrebbe rendere disponibili un certo numero di diritti di voto, rinnovabili ogni cinque anni.

Coloro i quali intendessero partecipare alle consultazioni popolari, perché realmente motivati, dovrebbero inviare, a qualche Ministero da Me presieduto, una formale domanda dall'oggetto “Chiedo il diritto di votare perché so quello che faccio e credo di averne i requisiti mentali”.

In seguito verrà compilata una graduatoria dei (auspicabilmente) milioni di candidati che chiedono di ricevere tale diritto (che, ricordiamolo, verrà concesso ad una minima parte di questa gente). La graduatoria verrà stilata in base a: (non in ordine di importanza)

Età (esclusi under 18 e over 70)

Titolo di studio

Conoscenza della Costituzione

Conoscenza dell’ordinamento italiano

Conoscenza dei principi base dell’educazione civica

Precedenti penali (comporta una penalizzazione)

Finché sarà garantito il suffragio universale, il voto di persone intelligenti o, quantomeno, consapevoli di quello che stanno facendo varrà esattamente come quello di persone che NON sanno cosa sia la Costituzione, cosa affermi la seconda frase del primo articolo della medesima, che delinquono, che parcheggiano davanti al mio garage e che passano la domenica a guardare Barbara d’Urso.

ognuno ha la metropolitana che si merita

noreply@blogger.com (r3dz) — Sat, 26 Jan 2013 01:24:00 +0000

Appunti sulla delocalizzazione cromosomica in un contesto di meiosi economica

noreply@blogger.com (r3dz) — Fri, 04 Jan 2013 23:53:00 +0000

Buongiorno

Buongiorno, desidera?

Mah, ne vorrei uno diciamo sul metro e ottanta, moro, barbuto, magari un po’ curato

Mmm...allora, abbiamo questi qui: questo viene 700, questo 800, quest’altro 900 e quello lì 1500. Se le va bene uguale ne abbiamo anche di castano scuro scontati in offerta

Cavolo, 1500 per quello? Addirittura? Che ha di speciale?

Eh signora mia...vede quello lì ha la stabilità garantita, eh sa, visto com'è andato il mercato quest’anno, com'è stato volatile e volubile...eh capisce bene che il prezzo della stabilità è salito

Ma sono tutti e quattro certificati?

Sì signora scherza, il primo sono uno la settimana, il secondo due la settimana, il terzo tre la settimana ed il quarto, eh il quarto fra i quattro e gli otto, qualche cliente ci dice anche nove o dieci a volte, sa ci deve mettere anche lei un po’ d’impegno...

Fra i quattro e gli otto??!! Strabiliante!!! Fra i quattro e gli otto rapporti sessuali la settimana certificati!! Ma...ma...ma come può anche essere stabile? Cioè non è che appena ho il mal di testa e...lui si cerca un'altra padrona?

No no signora, stia tranquilla. Quelli sono rapporti certificati che può esigere, poi se lei non ha voglia di sfruttarli la cosa è a suo gusto, come dicevo i 1500 incorporano anche la stabilità di coppia, per cui di certo non la tradirà, al massimo se lo ritrova in bagno a...però stia tranquilla, questi qui sono tutti stati ben educati, sono puliti e ligi, garantisco io

Ma riguardo le abilità cosa mi dice? Sono fannulloni da divano o che?

Guardi, sono stati tutti addestrati con le funzioni base: lavano, stirano, cucinano, fanno la spesa e sono comprensivi, hanno anche un sacco di altre abilità in più...se vuole le vado a prendere il manuale con le specifiche tecniche così le può leggere nel dettaglio e se desidera aggiungere qualcosa non c’è problema ovviamente

Grazie, magari poi ci do uno sguardo...quanto ad optional?

Allora signora, se ho ben inquadrato i suoi gusti possiamo mettergli: disponibilità, simpatia, sensibilità e risolutezza per 100 cadauno oppure 350 per tutti se compra l’intero pacchetto di optional, oppure se preferisce può scegliere fra: equilibrio, passività, passionalità, emotività, indecisione, creatività, gelosia, venerazione, sensibilità e molti altri optional, lì ha la lista completa e relativi prezzi

Mmm, posso vedere quello da 1500 con il pacchetto di optional 13? Anzi, con i pacchetti optional 13 e 24 se possibile, grazie

Subito, ecco qui. Se vuole lasciando una cauzione di 500 lo può portare a casa una settimana e provarlo, se le va bene torna per pagare la differenza, oppure ce lo restituisce così com'è e noi le rendiamo i 500

Davvero?? Ottimo! Sa mi sento un po’ sola sotto le feste...ecco la mia carta

Bancomat?

Sì bancomat

Perfetto, ecco fatto signora. Lo provi con comodo e ci faccia sapere, mi raccomando non dimentichi di dargli da mangiare almeno due volte al giorno sennò poi non le performa più, le auguro una buona giornata

Non mancherò, grazie e buona giornata anche a lei

Arrivederci signora

Johnny Schettino

noreply@blogger.com (Luca) — Mon, 17 Dec 2012 22:57:00 +0000

A giudicare dai mediocri status che state or ora pubblicando su facebook, suppongo che Benigni si stia dilettando a praticarvi l'ennesimo lavaggio del cervello sulla Costituzione italiana. Vi immagino perfettamente: seduti sul divano ad ascoltare deliziose e commoventi parole di uguaglianza e legalità e ad architettare come evadere il canone fra dieci giorni. Vi amo.

Il pusher prodigo

noreply@blogger.com (Luca) — Mon, 19 Nov 2012 22:41:00 +0000

Succede che avete presente quei ragazzi che cercano di rifilarti il volantino del formidabile corso di memoria che evidentemente non deve funzionare tanto bene dato che ti fermano ogni mattina?

Succede che avete presente quei ragazzi che in preda a lancinanti disagi psicologici ti propongono ogni mattina il segretissimo modo per diventare così ricchi da finire per strada ogni mattina a svelare il medesimo segretissimo metodo?

Succede che avete presente quei ragazzi con la fisiognomica di Lucifero che ti chiedono ogni mattina una firma contro la droga perché evidentemente vedendo la tua cazzo di firma Abdul si ravvederà all’istante e comincerà a servire pasti caldi alla caritas?

Succede che ho finalmente capito perché, ogni mattina, appena li vedo non cerco di scansarli. Anzi, gli vado proprio incontro e rallento, in modo che -ogni mattina- possano agevolmente fermarmi e chiedermi quello che devono chiedermi.

Io, a quel punto, alzo lo sguardo, li fisso negli occhi e sbraito un secco ma calmo “NO”.

Poi mi allontano, sorrido e soprattutto sto bene con me stesso. E non vedo l’ora dell’indomani.

Il mandarino della discordia

noreply@blogger.com (Luca) — Fri, 16 Nov 2012 20:50:00 +0000

Oggi prendo il mio fottuto lurido autobus, come del resto ogni infame giornata della mia vita. Si apre la porta, salgo sicuro i miei tre scalini, comunico telepaticamente al –solito- autista che purtroppo sono ancora vivo e, sì, un buongiorno di merda anche a te. Strapieno, vedo l'ultimo posticino rimanente, in fondo, come piace a me ché io voglio avervi tutti sotto controllo (e soprattutto nessuno può vedermi dormire con la bavetta alla bocca). Raggiungo il posto e mi siedo, poi abbasso lo sguardo.

Bucce di mandarino.

Contemplo per quattro-quasi-cinque minuti quelle cazzo di bucce di mandarino disperse orfane per terra. Bucce di mandarino. E non penso ad altro. Bucce di mandarino.

Mio caro figlio di troia, non so chi tu sia, tanto meno vorrei mai vedere la tua cazzo di faccia di merda e probabilmente mi iscriverei ad un corso di tip-tap per impratichirmi sulla tua tomba (il martedì e il venerdì dalle 19:30 alle 20:30, in altri orari non ce la faccio, scusa); ma spero che in quel momento la tua dolce ragazza si stesse violentemente scopando il tuo fruttivendolo.

Grazie per aver fatto diventare il tuo cesso un luogo che mi sforzo ogni mattina a non considerare come tale.

È facile scioperare, meno migliorarsi

noreply@blogger.com (r3dz) — Wed, 14 Nov 2012 18:21:00 +0000

Se Er Batman è una merda ma tu arrivi al lavoro, timbri e vai a bere il caffè

Se, in fila da qualche parte, magari sgusci un attimo avanti perché, cioè, sei un po' di fretta e aspettare è uno scazzo

Se la caldaia ti si rompe e sono 70 euro senza fattura o 100 con, e tu paghi settanta

Se, la domenica dopo la santa messa, in breve ti rivolgi a dio per ricordargli che giacché è Tutto spesso è anche cane

Se il tuo saldo contabile in banca ha il segno meno ma in qualche modo ottieni un prestito per andare in vacanza in Sardegna

Se posteggi un attimino il tuo suv di merda sul marciapiede od in doppia fila davanti al negozio e attacchi le quattro frecce perché ci metti solo un momentino piccino

Se non c’hai un soldo bucato ché sei un operaio turnista ma compri al pargolo il nuovo iphone perché, poverello, si sente escluso e fa peccato

Se roma è ladrona e la benzina è cara ma per qualsiasi cosa che implichi uno spostamento superiore ai 10 metri usi l’auto

Se butti il mozzicone in spiaggia perché alzare il culo non ne vale la pena

Se con la tua cazzo di utilitaria non sai centrare delle strisce di merda parcheggiando

Se non paghi il canone di merda ma c’hai sky per non perdere nemmeno un secondo di tutte tutte le partite di calcio

Se la bolletta è troppo cara ma la centrale nucleare\biogas\eolica\inceneritore di fianco casa no per l’amor di dio no sia mai

Se non è il pargolo un vandalo di merda deficiente ma l’insegnante un incompetente

Se i tagli all’istruzione neanche nominarli e sei uno studente di psicologia fuorisede al quinto anno della triennale che ti paga il papy

Se sei un cazzo di insegnante che lavora 20 ore alla settimana nove mesi all’anno e l’innalzamento delle ore lavorative è un vero sopruso

(…)

…volevo cortesemente chiederti di andare affanculo e non rompermi i coglioni.

È facile scioperare e rompere i coglioni, è un po’ più difficile migliorare.

La stessa realtà contro cui scioperi è la realtà di cui tu sei un fiero ed imbecille esponente.

Sì, è vero, vanno a troie con i soldi pubblici e ti alzano le tasse, ma è quello che probabilmente faresti anche tu e\o che, con diversi parametri e in diverse situazioni, fai anche tu.

Sì, è vero, l’austerity te lo mette nel culo ma tuo padre che tanto adori ha la pensione col retributivo, o ha vinto l’appalto con un minimo di raccomandazione, o ha la fabbrichetta in cui ci lavorano i marocchini puzzolenti, o si fa fare un paio di fatture a vuoto perché i debiti non sono tassati, o "lavora" per lo stato, o, comunque, la dichiarazione dei redditi è un po’ metaforica...quindi, per favore, vaffanculo.

Il punto è questo: vuoi mangiare merda e tg in una casa popolare con l’affitto basso ma essere sempre collegato alla rete 3g con il tuo smartphone appena uscito mentre stai ancora pagando quello vecchio comprato con un comodo finanziamento ripartito su ventordici anni?? Va benissimo, perché no, sei libero di farlo e di godere delle tue scelte e pagarne le conseguenze, ma, porca di quella puttana troia, non rompere i coglioni, non lamentarti, non prendertela con gli altri se sei un inetto e non pretendere qualcosa perché non sei disposto a faticare per guadagnartela.

Ma soprattutto NON ROMPERE I COGLIONI.

In alternativa renditi conto che la realtà è quantitativamente una merda e che tu non sei altro che una pecora infame da tosare finché ce n’è e poi scuoiare, e se non ti va bene le alternative ci sono, ma partono tutte da te (da te!), e raramente vanno d’accordo con una manifestazione incivile con cui proteggere i propri presunti ed egoistici diritti.

Di solito una relazione in seria crisi non la sistemi andando una settimana in vacanza, ma combattendo giorno per giorno per essa; allo stesso modo una europa di merda non la sistemi lamentandoti di essa in una sporadica manifestazione eiaculatoria, ma, forse, cercando di migliorare te stesso per te stesso e per gli altri nel buco comunale del cazzo in cui vivi. O qualcosa così.

E se non te ne frega un cazzo va bene uguale ma…

NON ROMPERE I COGLIONI E VAFFANCULO.

San Focaccino:

noreply@blogger.com (r3dz) — Sun, 11 Nov 2012 10:11:00 +0000

L’amore agli unicorni

sospirando sale,

e sotto le scale

urla e ancheggia una rockstar;

ma per le vie astrali

dal ribollir de’ sonnellini

va il dolce odor dei bacini

l’anime a rallegrar.

Gira su ceppi accesi

l’anima scoppiettando:

sta il cuor crepitando

nella mente a rimbombar

tra le argentee nubi

stormi d’unicorni veri,

come sereni pensieri,

nel petto emozionar.

by Giosuè Carduzzi.

Diving into life

noreply@blogger.com (Luca) — Sat, 03 Nov 2012 18:09:00 +0000

Una folta lista di cui non mi frega un cazzo.

noreply@blogger.com (r3dz) — Wed, 24 Oct 2012 07:43:00 +0000

In pratica ogni congruo tot di tempo preparo slash rimembro mentalmente una lista di temi da sfoderare al momento giusto, ovvero mediamente quando persone di cui non mi frega un cazzo attorno a me vogliono parlare, per un qualche assurdo motivo, con me; o, peggio, hanno bisogno di parlare con me per riempire il vuoto del momento anziché sostenere un sano (e gradevole) silenzio, oppure, ancora, quando stupide convenzioni sociali mi impongono di fare o simulare un qualche tipo di conversazione.
(di solito capita con la maggior parte dei maschi, le racchie e persone per cui provo minimi interessi pratici scolastici-lavorativi-sociali)

Ecco la lista, molti sono evergreen:
-chiedere come stai (sperando di sentirmi rispondere male o che qualcosa non va per chiedere ‘perché?’ e poter continuare a farmi i cazzi miei mentre parli)
-come va al lavoro, università, famiglia ecc (sperando di sentirmi rispondere male o che qualcosa non va per chiedere ‘perché?’ e poter continuare a farmi i cazzi miei mentre parli)
-parlare del tempo, passato prossimo, presente, futuro prossimo (fingendo sorpresa data la staticità metereologica ciclica padana)
-chiedere come sta il fidanzato, la fidanzata, l’amante (se il partner è mancante allora incalzo con frasi di circostanza e stupore riguardo la mancanza, per l'appunto, del partner)
-chiedere come sta tuo fratello, sorella (qualora fossi a conoscenza/avessi voglia di ricordarmi della sua esistenza)
-chiedere che hai fatto lo scorso week end (sperando in qualche risposta che permetta approfondimenti)
-chiedere che farai il prossimo week end (fingendo interesse)
-chiedere come sta andando, cosa combini e simili nella pratica del tuo sport, disciplina, strumento musicale ecc
-calcio (questa la odio perché mi costringe ogni weekend a guardare i risultati di uno sport di cui non mi frega un cazzo)
-chiedere che hai fatto lo scorso capodanno, befana, carnevale, pasqua, liberazione, primo maggio, festa repubblica, vacanze, ognissanti, avvento, natale ecc (se vi è una sufficientemente recente correlazione temporale) ((prego notare la disposizione cronologica delle festività))
-chiedere che farai il prossimo capodanno, befana, carnevale, pasqua, liberazione, primo maggio, festa repubblica, vacanze, ognissanti, avvento, natale ecc (se vi è una sufficientemente recente correlazione temporale) ((si, ho dovuto utilizzare wikipedia))
-chiedere come sta il tuo cane, gatto, animale ecc
-dare l’attacco per lamentarti del trasporto pubblico, del traffico, del prezzo della benzina, del tempo (il tempo è come un jolly)
-chiedere se hai visto/cosa ne pensi dei recenti fatti di cronaca di spicco, specialmente quelli riguardo gli sprechi della politica, mignotte, privilegi, terroni, ladrate e simili, che qui in veneto siamo apparentemente sensibili a certe cose (questa mi infastidisce un po’ perché in primis mi costringe a dare un occhio ai titoli ansa ogni tot, ed in secundis perché spesso tocca sentire cose da rabbrividire)
-chiedere cosa ne pensi, cosa ti piace, cosa preferisci riguardo a musica, film ecc
-chiedere come la vedi per quell'esame, per la sessione di esami, come sei messo con lo studio ecc (questa cerco di evitarla perché di solito poi devo a mia volta esprimere la mia opinione)
-chiedere come sta, che fine ha fatto ecc una conoscenza che abbiamo in comune (irrilevante quando l’abbia vista l’ultima volta, fossero anche 30 secondi prima)

Probabilmente sto tralasciando qualcosa, tuttavia questa è una buona parte delle cose di cui non mi frega un cazzo.

Vaffanculo.

Dispiegare un Velo di Maya

noreply@blogger.com (Luca) — Thu, 18 Oct 2012 20:19:00 +0000

Prendete un brandello abbastanza voluminoso di irrealtà. Dispiegatelo con fiducia nel cielo della vostra mente. Ora coloratelo di alcune tinte calde e poi dedicatevi a sfumare con malinconia i rapidi contorni di persone, cose, emozioni. L'importante è che tutto questo sia estemporaneo, ma non troppo; comunque irrealizzabile. Penso sia una definizione abbastanza valida -ma campata per aria- della felicità.

InCdVllPsn, ovvero la brum del mmm ha un psss nella mmm

noreply@blogger.com (r3dz) — Thu, 11 Oct 2012 21:34:00 +0000

Alla fine sono ritornato in coda a Villa Pisani.

Di nuovo in coda quasi due anni dopo, quante emozioni.

Dovete sapere che 'in coda a Villa Pisani' non è tanto una situazione di fatto, quanto più che altro un vero e proprio luogo. Anzi, meglio, il punto d’incontro fra un vero e proprio luogo ed una vera e propria e particolare forma dell’essere. (la mia)
Perché Villa Pisani non è solo una stronzissima villa veneta dalle architetture, dagli affreschi e dai giardini un po’ così, ma è un luogo dove, sarà per colpa delle architetture, degli affreschi e dei giardini un po' così, il mondo è cambiato.

Per dire:
-Nel 1700 e qualcosa i nobili e l’élite veneziana pensarono bene di piantarla con il progressismo ed il mare per iniziare ad espandersi nello statico entroterra padano. Hanno così iniziato a costruire splendide ville, fra cui e soprattutto la nostra: villino di seconda mano tirato su per la cucciolosa famiglia Pisani. Son così durati 80 anni sopravvivendo grazie ai vecchi fasti e buttando nel cesso appena 1100 (millecento) anni tondi tondi di Repubblica.
-Il buon Doge Pisani, annoiato e triste, a partire dai festoni a VP si mise d’impegno per dilapidare l’allora patrimonio BillGates-style familiare, perdendo fortune al gioco e sperperando in lungo ed in largo a colpi di mignotte e pokerini. (doge aka simbolo di sfarzo e potere supremo, immaginate il Papa sul lastrico...)
-Nel 1800 e un pochetto Napoleone pensò bene di sganciare due milioncini di lire per regalare VP al viceré d’italia, suo figliastro, che, oltre alla conduzione dell’esercito italiano, si dedicò alla direzione della più grande associazione massonica italiana. Anzi fu il primo, primissimo, gran maestro della più grande associazione massonica italiana. La quale, per pura coincidenza forse, vide la partecipazione di Garibaldi, Carducci, e un paio di altri illustrissimi di minor conto. In seguito tale loggia dapprima appoggiò il fascismo, poi lo deappogiò, quindi, nel dubbio, si “ricostruì in aderenza ai nuovi principi fascisti”. Dopo vicissitudini varie, tutto e il contrario di tutto, roba noiosa e altra roba noiosa ci ritroviamo dentro Licio Gelli e pacchi su pacchi di P2. Ovvero uno dei migliori autosputtanamenti mai realizzati dall’italia, ovvero, di traverso, un cazzo in culo di debito pubblico che apparentemente ci ha condotti a Monti.

-Zona 1800 e un pochetto di più di un pochetto sono passati per VP, si sono incontrati, si sono divertiti (e mi piace pensare rimbecilliti), il Carlo IV preso per il culo da Goya, lo zar Ale I l’enigmatico che inventò la cresta prima di Beckham, e Ferdinando Carlo Maria di Borbone che dapprima lanciò inutilmente nel futuro il sud italia eppoi lo affossò, tanto per, a furia di distruggersi a colpi di pastiera napoletana.
-Dalle parti del 1900 divenne meta amata e ispiratrice di D’Annunzio e Wagner, il che spiega molte cose riguardo la produzione artistica dei due.
-Fu il luogo del primissimo (proprio primo primo) incontro ufficiale del buon sir Fasci Mussolini ed il sir Nazi Adolfino.

Una stronzissima villa veneta sita in anonima località agricola fu ben collegata a, ricapitolando: il declino di una fra le più longeve ed importanti repubbliche mai esistite; il dominio del primo impero francese sotto Napoleone; la nascita della più grande lobby massonica italiana che nel tempo avrà dirette implicazioni con lo sputtanamento italiano e la crisi del debito pubblico; il rimbecillimento di: Carlo IV che condusse alla burina crisi spagnola con conseguente piallata, Ale I l’uomo più potente d’europa (in seguito alla caduta di Napoleone) le cui periodiche crisi mistiche impattarono sulla conformazione geopolitica dell’odierna europa, Ferdinando II la cui moralità si basava sulle figure del boia e del confessore e del mangia babbà; la joint venture artistica nazi-fasci; la seconda guerra mondiale; io in coda che mangio la piadina in macchina.

Instafuckingram

noreply@blogger.com (Luca) — Tue, 02 Oct 2012 22:20:00 +0000

Il gioco erotico dell’anno si chiama Instagram. In poche parole vi immagino masturbarvi pensando a quel delizioso effetto seppia applicato sulla tazza Starbucks. Oh sì, l’autoerotismo del nuovo millennio consiste decisamente nel cercare di abbellire la brutta realtà che vi circonda. Invece, per ricercarne una migliore, non hanno ancora provveduto ad inventarvi l’App giusta.

Nuovo Cinema Scorreto

noreply@blogger.com (Luca) — Wed, 26 Sep 2012 22:42:00 +0000

Tarlo professionista

noreply@blogger.com (Luca) — Tue, 18 Sep 2012 22:01:00 +0000

Piacere, la maggior parte della gente mi chiama Desiderio.

I miei documenti parlano chiaro. Cittadinanza: apolide; residenza: presso di te; data di nascita: un giorno sbiadito di molto tempo fa. Professione: tarlo professionista.

Però con te vorrei essere meno burocratico. Mettiamola così: io nasco dal nulla, sono stato partorito con dolore da un'infinità di convenzioni sociali ed insulsi archetipi durante un giorno imprecisato della tua noiosa vita.

Ero piccolo ed indifeso e in un'epifania ti sei accorto di me; mi hai adottato credendo fallacemente che un essere così dolce ed inoffensivo non avrebbe mai potuto procurarti alcun dolore. E invece. E invece mi hai svezzato, mi hai cullato gelosamente, mi fai crescere quotidianamente dentro alla tua corteccia cerebrale tra un'intricata foresta di neuroni. Povero idiota!

Ti svelo un fottuto segreto: io, sappilo, mi nutro di speranza. E tu, ingenuo, me la elargisci, giorno dopo giorno! E, mentre tu di notte riposi con la bavetta alla bocca, io scavo un piccolo e angusto e serpeggiante cunicolo nel tuo cervellino fino a giungere alla parte più lontana e intima e profonda di te. E quando io la raggiungerò, io sarò te e tu sarai me. Noi, lo capisci, ci identificheremo l'un l'altro! E da quel momento io sarò il primo a darti il buongiorno al mattino e a baciarti la fronte quando, alla sera, stanco di me, ti coricherai sul tuo freddo letto. Cosa saresti senza di me!
Senza accorgerti, Desiderio prenderà il posto di quello che stai realmente desiderando.

Sono un parassita e non ti lamentare: è la mia natura prendermi gioco delle tue emozioni. Tu mi offrirai sostentamento e io per ricompensarti come un tarlo disintegrerò ogni giorno quello che resta della tua vuota testolina. Certo, tu replicherai, basterebbe soddisfarmi per liberarti del sottoscritto. Vedi amico, tuo malgrado hai costruito così tanto su di me e ti sei identificato così coriacemente in me che non potrai mai e poi mai esaudirmi. Io sarò per sempre incompleto, così come lo sarai tu. E, mia dolce e prelibata vittima, questo te lo sussurro in un orecchio: nel tuo ultimo alito di vita, puoi scommetterci, sarò proprio il tuo ultimo e triste rimpianto.

cari USA ncs

noreply@blogger.com (r3dz) — Mon, 10 Sep 2012 00:01:00 +0000

Caro Bill,
Cari democratici,
Cari amci statunitensi,
Non Ci Siamo.
Siete indietro.
Si okay Bill è un gran oratore ed ha un gran ritmo ma, siamo onesti, guardando il suo discorso alla Democratic National Convention mi sembra di assistere alla versione inglese ed in HD dei discorsi di Almirante o Berlinguer o Togliatti.
Con 40 anni di ritardo, però.
Ridicoli.

Solo per numeri buno

noreply@blogger.com (r3dz) — Thu, 30 Aug 2012 22:18:00 +0000

Sotto di un cielo color Magritte torno a casa guidando con la gamba fuori dal finestrino: la sicurezza prima di tutto. Quella di avere un piede fresco; almeno non è un’illusione.

Sotto di un cielo, vero, color Magritte, tutto è permesso.

Del resto il dolce è più dolce dopo l’amore (amaro) e, diamine, buongiorno socialità, mi presento non ci conosciamo, forse non ci conosceremo neanche poi ma tant’è, sono sopportato da fidanzata e 7/3 (sette terzi) di stronzi ed è già qualcosa, possiedo molto e son proprietario di nulla; fintantoché le cose che possiedi alla fine ti possiedono, quandanche fosse vero, allora ciò di cui sei proprietario alla fine ti…? Palahniuk c’avrà pensato alla differenza tra possedere ed esser proprietari nella stesura di un capolavoro?

I dettagli sono importanti, qualcuno dice la cosa più importante, dato che la sostanza nasce dall’unione dei puntini fra i dettagli, e, pertanto, noi cosa siamo?

Risposta: l’unione dei puntini fra il 65% d’ossigeno, il 18% di carbonio, un pizzico di idrogeno ed una spolverata di azoto.

E, nel mio caso, un 337% (trecentotrentasette percento) di Vaffanculo.

Comunque ciò che conta è che la prostituzione tecnicamente è legale (e lo è rimasta) dal ‘58: solitamente sono le norme comunali sull'ordine stradale e i reati ad essa sovente collegati che sanzionano la fruizione di.

Un pompino oggigiorno fanno 10 euro od una ricarica vodafone, il weekend un po’ di più perché i broker prevedono un trend d’utilizzo crescente, del resto l’amore costa ben di più rispetto a, e se calcolo l’integrale del profitto esce fuori ‘pane’, pane che, sappiatelo, vende di meno del millemila percento ultimamente.

Cosa che peraltro secondo me è assolutamente positiva, ma forse il mio parere non conta poiché son vate del pastafarianesimo e spero nel riutilizzo del carboidrato in versione carbonara: se il carboidrato non è in carbonara (o simile) è carboidrato sprecato.

E non si piange sul carboidrato scolato. Altrimenti poi iper-clorura di sodio.

Fabio Volo is out of business

noreply@blogger.com (Luca) — Tue, 14 Aug 2012 23:48:00 +0000

La doverosa e inutile premessa è che non sono mai stato un avido lettore. Ho sempre considerato la lettura un’ottima bottiglia di vino da vivere in tranquillità; inoltre ammetto di non arrivare sempre alla fine del romanzo. Credo -e sbaglio e sono convinto di sbagliare- che si possa apprezzare un libro e in particolare lo stile in esso riposto anche leggendo poche pagine, degustando il suono delle parole e le pause tra esse, invidiandone di continuo l’autore. In questo modo assaporo un calice di un buon vino rosso; la bottiglia intera di solito mi rende ebbro.

Fabio Volo, ubriacone da milioni di copie e scrittore da milioni di calci in culo, invece, mi spinge al suicidio così: “Ho letto da qualche parte che il vero motivo per cui si sono estinti i dinosauri è perché nessuno li accarezzava. Bisogna sperare che l'uomo non faccia lo stesso stupido errore con le donne.”. Quella troia.

Quest’oggi, verso sera, ma non troppo tardi, entro in libreria e mi perdo tra titoli completamente sconosciuti e nomi quantomeno impronunciabili. Sfoglio, leggo qualche parola con calma, restituisco infine il libriccino allo scaffale con delicatezza. Ad un tratto sento la commessa dire, ad un signore che credo straniero, una cosa che non mi piace. Scelgo in velocità un libro -a dir la verità il primo che mi capita sottomano-, corro verso la cassa e mi dimentico di porgerlo alla -bella- ragazza che mi sta davanti. Mi guarda. Mi disincanto velocemente e la importuno con un paio di domande; lei, carina, mi risponde triste ma con dolcezza. Esco, deluso, il libro in mano.

Faccio ritorno verso casa, pensando che no, non è proprio possibile che la libreria da domani -da domani- chiuderà per sempre, che non sia vero che “la gente qui non legge proprio”, che “non riesco a pagare l’affitto con i pochissimi libri venduti” e ancora che “la gente odia leggere”. Continuo a camminare.

Sorrido. Alzo la testa e sorrido. Ho certamente fatto un incubo: un mondo così brutto non esiste di sicuro.

work in progress

noreply@blogger.com (r3dz) — Sun, 22 Jul 2012 22:07:00 +0000

Non ero così preso male neanche quando ero più preso male, e più preso male di così non lo sono mai stato. Anzi si, ma era diverso.

Che sia successo nel mentre non è dato saperlo, ma, poiché in un buco nero* ogni cosa è in ordine, da queste parti, colme di amateria, tutto è in ordine e lo schema et modello esistenziale è ovvio e scontato 20% (quaranta% pre-saldi con la Coin card). Non è semplice però, e questo lo si evince e percepisce molto bene: nonostante le cose siano in ordine tendono a collidere con incredibile veemenza; il che peraltro comporta non pochi attriti e scintille.

Insomma vado a fuoco urlando, ecco, ma non mi lamento anzi, m’autoincendio un po’ di più che l’autocommiserazione è per i cretini. E io invece sono wool. (wool is cool)

Fra un alto e un basso, un colpo al cerchio ed uno al quadrato e considerato che se mia nonna aveva le ruote stava in carrozzina e toccava spingerla (forse) mi dicono che la disoccupazione sale, il debito pubblico aumenta, hanno trovato il Bosone di Higgs e sono tutti mogi mogi per il tasso di (de)crescita europeo così ora forse ci faranno gli euro007 (questa è brutta) o forse anche no. Io vorrei ricordarvi che in realtà il 'cucchiaio non esiste'* e che io comunque sono triste perché m’è venuto in mente che tipo 9 anni fa E. non me l’ha data e questa cosa l’avevo rimossa e questa cosa invece sì esiste davvero non come il cucchiaio e, all'epoca, questa cosa si poteva anche toccare benissimo zona mio inguine frustRato.

Per il resto mancano un cinque mesi scarsi alla fine del mondo e considerando che stanno facendo lavori alla stazione treni di Venezia Santa Lucia mi sembra più che opportuno dato che, ora, oltre a sgusciare insultando i turisti, tocca evitare anche le ruspe e i trattori e altre stracazzo di diavolerie mortali. Tra l’altro in teoria la stazione viene pronta e sistemata giusto giusto per l’apocalisse, il che mi sembra un bel bilanciamento karmico.

Quante contrazioni pelviche servono per annullare la realtà?