scorreto

Coincidenze

noreply@blogger.com (Luca) — Mon, 23 Jan 2012 00:09:00 +0000

Premesso che la maggior parte del popolo di santi, navigatori -approssimativamente-, poeti che abita questa fogna di paese mi alimenta ogni giorno un vago senso di schifo e disperazione, forse sarei troppo buono a suggerire un piccolo hint per abbassare di un paio di centimetri il livello della merda in cui quotidianamente sguazziamo felici; ma lo faccio lo stesso perché di sì.

Il grafico qui sotto, frutto di impegnative ore di studi socio-economici e lustri di lavoro con Excel, rappresenta gli andamenti delle iscrizioni a Facebook e del PIL italiano. E, che dire, io amo le coincidenze.

3,re,tre

noreply@blogger.com (r3dz) — Sat, 21 Jan 2012 02:23:00 +0000

Nel mentre è successo che ho iniziato a guardare tre film alla volta.

Tutti su uno schermo *uno*, ché col multischermo son buoni tutti.

Metto su in contemporanea tre film che ho già visto (facendoli partire con un po’ di sfasatura temporale ed in tre lingue diverse).

Metto le cuffie e sto lì, un’ora e mezza o due o quel che è a vedere che succede.

Di solito le lingue prescelte sono tedesco, inglese ed italiano; non che capisca o sappia parlare nessuna di queste lingue.

All’inizio non si capisce un cazzo e, se è per questo, anche alla fine non si capisce un cazzo ma…non è quello ciò che conta.

Quel che importa è che per un qualche (e)motivo l’overdose da impulsi sensoriali ad un certo punto spezza e spacca le mie sinapsi che, ci crediate o meno, per un bel po’ di tempo riescono a reggere la situazione dandogli pure un astruso senso compiuto e riuscendo quasi a distinguere i vari elementi.

Una delle terne migliori che sono riuscito a realizzare è stata The Blues Brothers (inglese), The Fast and The Furious: Tokyo Drift (tedesco), Inception (italiano).

In dettaglio la terna sopraccitata si è distinta per mirabile espressività quando i Blues Brothers si sono messi a cantare Stand By Your Man durante il mix uditivo-visivo di spinterogeni e discorsi giappo-tedeschi di Tokyo Drift e gli specchi subconsci di Inception e.

Ecco: in quel momento credo si esser venuto, o svenuto, o jsvenuto o ldafnsvenuto.

O comunque un pezzo di me in quel memento è collassato e forse non s’è più ripreso. Mah.

Forse è solo saltato un cazzo di tappo emozionale, forse solo mi è esploso il lobo parietale, non so.

Perché uno dovrebbe fare qualcosa del genere vi state chiedendo?
Astrhakabhuhla.

Stronzo Day

noreply@blogger.com (Luca) — Wed, 11 Jan 2012 13:08:00 +0000

Scorreto lancia lo ‘Stronzo Day’!
Ventiquattr’ore tutte dedicate all’impegnarsi ad essere svisceralmente Stronzo con chiunque ti si palesi davanti! Sfoga ogni tua repressa bastardaggine verso l’umanità intera che ti annoia tanto! Dai tuoi amici a Mario Monti, da Scillipoti al tuo partner, dal tuo capo al tuo gelataio di fiducia; tutti saranno entusiasti della tua partecipazione!
'Stronzo Day', prossimamente nel tuo cuore.

UPDATE: lo 'Stronzo Day' è programmato per lunedì(*) 16 gennaio.
Luogo: Dove cazzo vi pare.
Eventuali ma non necessarie iscrizioni a questo indirizzo.

(*) è stato scelto il giorno più felice della settimana per fomentare la stronzaggine collettiva.

07:45 am

noreply@blogger.com (Luca) — Sun, 01 Jan 2012 22:23:00 +0000

05:30 am

-

Le lacrime danzavano silenziosamente sui suoi occhi prima di precipitare elegantemente tergendole le guance prima, le labbra poi. Ora la luce del sole filtrava attraverso i petali di quei pochi fiori ancora assopiti dalla fresca notte appena passata. Lei, nel frattempo, s’immergeva in un maestoso silenzio, interrotto, a volte, dal suo cuore che scandiva timidamente un’emozione dopo l’altra.

Si distese, supina. L’erba ancora bagnata dalla rugiada si mescolava disordinatamente ai suoi lunghi capelli.

Chiuse gli occhi. Poteva sentire il calore del sole che baciava sommessamente le sue palpebre, l’aria di un nuovo giorno che la abbracciava e cingeva le sue bianche vesti.

Aprì nuovamente gli occhi. Una lacrima sfiorò di nuovo il suo volto, preoccupandosi di non farle alcun male mentre precipitava su un esile ed indifeso filo d’erba.

[brùt-to]

noreply@blogger.com (r3dz) — Tue, 27 Dec 2011 22:57:00 +0000

Io non sto scrivendo questo e voi non lo state leggendo, per cui ora non vi offenderete se dico che, perdonatemi, avete rotto i coglioni.

Ora, non è mia intenzione star qui a sindacare sui come e sui perché, ma, porca troia, le cose stan così: ogni stracazzo di giorno ad ogni stracazzo di ora ad ogni stracazzo di secondo qualcosa ci ricorda quanto il mondo sia Brutto: un’insegna per strada che mi informa del fatto che oggi sono morte ottocentodiciassette persone cieche e caritatevoli; la faccia della Camusso; la pubblicità dei salva slip anti odori ed anti goccia (no, non è sexy, non più di un maschio che suona il flauto con il culo); la radio che tra una canzone e l’altra mi aggiorna sullo stato drammatico della guerra in Siria-Libia-Afghanistan-Casa mia; i giornali che mi raccontano con dovizia di particolari (e sentite onomatopee) dell’epidemia di emorroidi che dilaga fra i pinguini in Antartide; la crisi finanziaria; quelli che sono in crisi a causa della crisi finanziaria; la Crisi che è in crisi a causa della gente in crisi per colpa della crisi finanziaria; la fame nel mondo...

Non so perché la gente abbia bisogno di sentire sempre che le cose vanno male e\o non so perché i media vogliono che la gente abbia bisogno di sentirsi sempre dire che le cose vanno male e\o non so se sia moda e\o non so se faccia tendenza e\o non me ne frega neanche un cazzo, però so che mi sono rotto i coglioni.

Che il mondo faccia quantitativamente schifo è un dato di fatto, che però questo concetto debba esser ri*(petuto+badito+affermato+espresso) ogni trenta secondi è un’altra cosa, cazzo.

A me piacciono le cose BELLE.

OCCUPY CASA MIA

noreply@blogger.com (r3dz) — Fri, 16 Dec 2011 17:37:00 +0000

we are the 99 percent

occupy wallstreet

wikipedia: we are the 99%

noi siamo il 99 percento

Qualche settimana fa gli Indignados hanno occupato Wall Street inneggiando lo slogan “noi siamo il 99%” e sostenendo, dunque, la tesi secondo cui l’1% della popolazione USA detiene il 40% del benessere nazionale e, di conseguenza, al restante 99% rimane ben poco.

Bene, questa cosa del "noi siamo il 99%" ha iniziato ad espandersi un po’ ovunque portando in dote il concetto originario rinnovato ed ampliato: non è più l'1% che detiene il 40% del benessere, ma direttamente è l’1% della popolazione che ha tutto e domina sul restante 99% che, invece, non ha nulla ed è succube di questa elitaria e spietata mino-mino-mino-minoranza.

Ora, lungi da me l’idea di criticare gli ideali racchiusi in tale concetto sicuramente validissimi, integrissimi, intelligentissimi, importantissimi e altri 'issimi' alla cazzo ma...

...intrigato da questa cosa dell'identità individuale traposta in percentuale numerica anzichè in una qualche religione o device Apple come avviene di solito e grazie ai potentissimi calcolatori a disposizione della redazione di Scorreto ecco la percentuale a cui il sottoscritto si sente di appartenere:
~7 miliardi di persone nel mondo = 100% della popolazione mondiale
1 persona = Io
7mld : 100 = 1 : x
x=(100*1)/7mld
x=1,4*10^-8%

Io sono il 0,00000001%.

Allora, facciamo il punto:
il 99% delle persone possiede il nulla (99%=0), l’1% possiede tutto (1%=100);
e poiché 0,00000001% < 1% < 99%, ove 1% possiede 100 e 99% possiede 0;
quindi 0,00000001% possiede sia 100 che 0, ovvero 0,00000001% possiede sia tutto che niente;
pertanto 0,00000001% è Dio;
siccome il 0,00000001% sono Io;
allora è vero che Io sono Dio.

cvd

To give up

noreply@blogger.com (Luca) — Mon, 28 Nov 2011 22:45:00 +0000

Volevo scrivere un pezzo come era da tanto che non osavo.

Volevo scrivere una di quelle cose pregne di nostalgia e di ricordi effimeri che, seppur a malincuore, ti fanno ancora un pochino sorridere.

Volevo scrivere qualcosa di profondo e bello.

Poi ho lasciato perdere, perché non avreste sicuramente capito.

Margherita

noreply@blogger.com (r3dz) — Wed, 23 Nov 2011 00:34:00 +0000

Ci sono un sacco di verità che uno può capire dal quarto Margarita Frozen in su.

Ma poi ci sono un sacco di verità che uno può capire dal sesto Margarita Frozen in su.

Ah no, aspetta, questa l’ho già detta.

Allora, dicevo, fra le verità che uno può capire dal quinto Margarita Frozen in su c’è quella secondo cui non è un cazzo semplice trovare un posto dove facciano dei Margarita come si deve per cui valga la pena spendere dai 30 euro in su. Be’, io questo posto dov’è l’ho trovato, e col cazzo che ve lo dico dove sta. Che poi finisce che tutti van lì a chiedergli il Margarita e lui abbassa la qualità per guadagnarci di più.

Infine, fra le incredibili verità che uno può capire dal settimo Margarita Frozen in su, c’è che non è mica facile trovare due cazzo di spettacolari barwoman davvero fighe e con quel non so che di un po’ troia che ti preparano il Margarita. Frozen.

f8x1000

noreply@blogger.com (r3dz) — Wed, 02 Nov 2011 11:27:00 +0000

Si chiama fOtto per Mille e si basa sostanzialmente sullo scopare un\a probabile sonosciuto\a una volta l'anno con l'obbiettivo di rendere il mondo un posto migliore.

Funziona così:

Decidendo di aderire al f8x1000 il contribuente sceglie di prestare il suo corpo e di donare il buon umore ad un'altra persona, sorteggiata casualmente fra gli altri contribuenti che a loro volta abbiano scelto liberamente di aderire al f8x1000, per mezzo della semplice performance dell'atto sessuale.

La prestazione è da eseguirsi una volta l'anno, da settembre a dicembre, ogni qual volta si decida di aderire al f8x1000 manifestandolo nella dichiarazione dei redditi.

Il contribuente è tenuto ad esprimere solo e soltanto le preferenze riguardo al sesso (M, F, MF) ed alla fascia d'età (minimo 10 anni, dai 18 ai 48) della persona con cui s'intende migliorare il mondo tramite f8x1000.

Fatto salvo quanto espressamente citato le modalità di esecuzione della prestazione sono da accordarsi a discrezione delle parti.

La mancata ottemperanza alla prestazione comporta sanzione pecuniaria di 500€ per entrambi i contribuenti da bonificare direttamente sul mio iban.

Infine il f8x1000 non può essere oggetto di ricorso in sede giudiziaria per divorzio nel caso il contribuente sia spostato.

Per vostra opportuna conoscenza sappiate che sono in fase di studio anche i meccanismi di ripartizione sessuale quali penetrazi1x1/2 e succhi8x100.

Epitaffio di domenica mattina

noreply@blogger.com (Luca) — Sun, 23 Oct 2011 18:43:00 +0000

La disuguaglianza nella morte: ovvero i fantasmi di dieci, cento, mille operai morti che si genuflettono di fronte al singolo. Non esiste panacea al dolore provocato dalla morte di una persona amata; non esiste pietà alcuna per le mille morti di anonima gente massacrata, divelta, assassinata. Tutte le loro budella non valgono un sol capello.

curvă curvă

noreply@blogger.com (r3dz) — Wed, 19 Oct 2011 23:14:00 +0000

La punizione per aver perso il treno che avrei dovuto prendere è più terribile del previsto, salgo su quello dopo e succede che…

-due posti più avanti di me due volgarissime ragazze parlano in dialetto di cazzi, herpes vaginali e strane vescicole (tutto il vagone sembra esserne interessato peraltro);

-due posti più avanti di me, ma dall’altra parte della carrozza, un uomo, dopo aver doviziosamente controllato le istruzioni su come collegare gli auricolari a filo al suo cellulare, si mette a rappare in rumeno e si fa conseguentemente travolgere dalle movenze rap improvvisandosi un eminem in jeans e stivali con sperone (con sperone, giuro);

-davanti a me una ragazza dalle dimensioni mitologiche (mitologiche) muove con insistenza la mano sui pantaloni zona cazzo del suo riccioluto e scheletrico (scheletrico) auschwitz-style boyz;

-di fianco a me un finto manager in completo gessato discute animantamente di trading con qualcuno tramite il suo iphonebianco&auricolare e, nel frattempo, tiene sulle cosce almeno venti buste bianche che una ad una apre e da cui estrae un curriculum vitae che firma e richiude dentro la busta.

Da notare che:

-tutte queste personalità agiscono in contemporanea, creando un puttanaio karmico catatonico;
-l’apoteosi coincide quando una voce ingota si erge a moralizzatore universale ed inveisce contro tutti e tutto dicendo “un po’ di decenza, per Sant’Antonio”;
-nell’etere, poi, si apprende che una delle due tipe è stata piantata dal moroso dopo avergli attaccato l’herpes genitale (che aveva preso con un altro ovviamente), ed il manager è appena
stato licenziato.

In tutto ciò nulla può fermare la potenza del rap di Bucarest.

mi si è rotto l'ipod

noreply@blogger.com (r3dz) — Tue, 04 Oct 2011 07:27:00 +0000

eppoi aver il diritto di prendere a pugni tutti quelli che russano la mattina in treno.

terga sunt omina

noreply@blogger.com (r3dz) — Thu, 22 Sep 2011 21:51:00 +0000

Ci dev'essere una strana correlazione tra l'avere il tatuaggio sopra il culo ed il fatto di esser un po' troia.

happy birthday to me

noreply@blogger.com (r3dz) — Mon, 05 Sep 2011 10:18:00 +0000

Un anno fa quella con cui stavo mi ha regalato un tatuaggio a scelta.
È stato il più bel regalo della mia vita.
Non avete idea di che stracazzo di figata sia scopare da dietro una che ha tatuato il tuo codice fiscale sul culo.

L'anima e altri fiori arsi

noreply@blogger.com (Luca) — Wed, 10 Aug 2011 12:30:00 +0000

Un rubinetto che gocciola in un baratro. La goccia inghiottita dal buio insegue il vuoto fino al fondo. Ora s’infrange, per sempre.

Il sole costretto a forza a sorgere ogni dannata mattina. A sventrare le vergini tenebre, ad ardere la terra, ogni filo d’erba, ogni singolo fiore. Costretto ad essicare la rugiada, i prati, le acque. Ora finalmente se ne va a morire e il buio maestoso risorge.

L’anima di chi ne conserva solo l’ultimo frammento, ormai opaco e marcio cibo per porci.

L’anima un tempo arsa dal sole, precipitata in un baratro e infine divorata da bestie insaziabili.

L’anima del mondo che non ha più un’anima, costretto a riflettersi nel suo ultimo frammento opaco e che si riscopre ogni volta un cimitero di sentimenti, senza alcun fiore.

finanziami tutto

noreply@blogger.com (r3dz) — Wed, 03 Aug 2011 10:40:00 +0000

Fra un default e l’altro, una finanziaria contestata ed una ennesima richiesta di dimissioni del premier i media ed i politici italioti hanno trascurato di darvi un paio di info di poco conto: stavolta semplicemente si tratta di una possibile rivoluzione per l’economia italiana. Probabilmente non ve ne frega un cazzo, tanto ora è agosto e si va tutti al mare, ma, magari...potrebbe interessarvi se lo stato italiano decidesse di trattenervi dallo stipendio il 60% dei soldi per cui tanto avete sudato? Per cui avete dovuto sgobbare?

Quanto segue è una storia di pura fantasia.

Dalle parti di Bruxelles il 15 marzo s’è deciso di rendere operativi un paio di numerini previsti dal Trattato di Maastricht che dal 1992 al 15 marzo erano sempre strati trascurati:

- (Il Sole 24 Ore) – Bruxelles, 15 mar – Per la prima volta viene reso operativo il parametro del debito pubblico che mai finora ha fatto scattare una procedura per deficit eccessivo. In futuro (la norma del debito entrerà in vigore tre anni dopo la fine delle procedure in corso per deficit eccessivo) un paese potrà essere posto sotto stretta sorveglianza europea se il debito/pil non scende a un ritmo soddisfacente verso il 60% e questo anche se il deficit pubblico e’ inferiore al 3%. –

Magari questo inciso vi sembra insignificante, ma permettetemi un piccolo flashback:

Correva l’anno 1980, la DC dominava la scena e due illustri politici quali Cossiga e Forlani stavano per fottersi l’italia con grande finezza.

Infatti dal dopoguerra all’80-81, in italia, il tasso di crescita reale (ovvero il pil nazionale dell’anno in corso rispetto a quello dell’anno precedente) è sempre stato maggiore del tasso di crescita del debito pubblico, per cui l’applicazione di politiche in disavanzo (ossia di gestione del saldo negativo fra le entrate e le uscite dello stato) potevano sostenere il debito pubblico.

Ma dal 1980 in poi la situazione si è invertita (il costo del debito diviene maggiore della crescita del pil), e il governo avrebbe dovuto applicare all'istante tagli e tagli e tagli sulle uscite ingiustificate della spesa pubblica, creando un avanzo primario (saldo positivo fra entrate e spese pubbliche).

Nulla, invece, è stato fatto sino (in maniera ridicola) al ’92 (ovvero 12 anni dopo) e ad ora, nel 2011 (ovvero 31 anni dopo).

Ciò semplicemente si è tradotto in questo:

Dall’80 ad oggi il debito italiano è passato dal 60% al 120%, ed è quantificabile in 1900 miliardi.

Ma torniamo al 15 marzo…

A Bruxelles han deciso di rendere operativi i parametri dal 2015, permettendo peraltro di ottenere tali obbiettivi di riduzione del debito pubblico-pil in un ventennio a “ritmo soddisfacente”.

La rivoluzione economica che ci sta per investire dunque è abbastanza evidente:
far scendere il rapporto debito pubblico-pil del 60% (dal 120% attuale al 60% richiesto) in 20 anni.
Ma come raggiungere tale obbiettivo?
È qui il bello e l’aspetto più preoccupante:secondo gli analisti, infatti, da qui a 20 anni, saranno necessari circa 550 miliardi di euro complessivi per raggiungere una percentuale debito/pil del 70% (anziché del 60% richiesto, che comunque sarebbe un risultato fenomenale).

Gli scenari ipotetici che si presentano a soluzione del dilemma sono numerosi:

-far finta di niente-dichiarare in mondovisione: “quale debito???” (con stupore, però)
-ammettere che su, abbiam fatto una bischerata, cancelliamo tutto e ripartiamo da zero, e chi s’è visto s’è visto

Oppure…

Oppure, in questa storia, la soluzione più appetibile al dilemma è rappresentata dall’azione congiunta di grossi tagli alla spesa pubblica e aumento prepotente delle entrate.
Ma, dunque, come si taglia la spesa pubblica e si aumentano le entrate?
Ma è semplice: risparmiando sullo stato sociale ed aumentando le tasse!
È sufficiente una riduzione della spesa pubblica in rapporto al pil del 25% (dato impensabile) ed una pressione fiscale attorno al 50% (dato pensabile purtroppo, attualmente è al 43% reale 52%).

Inutile dire come poi l’azione congiunta di tagli al welfare e aumento della pressione fiscale portino ad una pressione reale ben superiore: un conto è guadagnare 100 e trovarsene in tasca 60, un conto è guadagnare 100 e trovarsene in tasca 50 e doverne spendere poi, ad esempio, 10 per un paio di visite in ospedale che prima venivano pagate dallo stato (per mezzo delle tue tasse).

Ma, poiché una storia senza lieto fine non sussiste, ecco il gran finale:
le prossime finanziare, che dovranno fare i conti con i limiti imposti il 15 marzo (preventivati nel trattato di Maastricht vent’anni fa e mai imposti), andranno a colpire quasi esclusivamente le ricchezze ed i risparmi privati (finanziarie patrimoniali, tipo quella attuale): entro il 2015 molto probabilmente verrà introdotta una qualsiasi tassa patrimoniale che però non andrà a riscuotere una tantum, ma sarà ricorrente. O magari più d’una, perché no?

In fondo, se ricordate, nel '92 hanno soltanto prelevato forzatamente il sei per mille dai conti correnti bancari italiani e varato una finanziaria denominata “lacrime e sangue” che, mi pare, abbia brillantemente risolto ogni problema economico italiano. (vedi grafico sopra dal 92 in poi)

E, dulcis in fundo, tutto ciò potrebbe (potrebbe?!) funzionare, solo e soltanto, a patto che vi sia una crescita media del pil del 1%, altrimenti comunque il sistema, divenuto insostenibile, crollerebbe su se stesso. E senza nemmeno il bisogno che lupo Ezechiele si metta a soffiare.

I have a dream

noreply@blogger.com (Luca) — Wed, 27 Jul 2011 12:23:00 +0000

Sprofondo immediatamente nel sonno. Ogni cosa diventa tetra e scura. I miei sogni ed io siamo sempre in bianco e nero.

Ad un tratto mi appari, bella, più splendente del solito. Sei colorata. Magnificente e a colori. E sei solo tu, baricentro dell’oscurità che ti avvolge, ma a colori.

Ma più ti guardo, più diventi troppo colorata e troppo bella, di colori stranissimi. In verità completamente assurdi, accecanti, asfissianti. Comincio a sudare, a urlare, a scappare.

Mi sveglio.

La pizza di ieri. Emetto sentenza di colpevolezza. Colta in fragranza e con l’aggravante della pesantezza.

Mi rifiondo sul letto, sorridente. Ora è di nuovo tutto in bianco e nero.

05:30 am

noreply@blogger.com (Luca) — Wed, 22 Jun 2011 20:31:00 +0000

Sì svegliò, non avendo dormito altro che un’ora scarsa. Il buio, avvolgendola, la guidava attraverso le stanze. D’improvviso, ma non inaspettatamente, si vestì e si diresse verso il mondo, alle spalle la casa. Accese la macchina e ruppe il silenzio con una serena inevitabilità: non con violenza. L’acceleratore danzava silenziosamente su e giù avaramente abbracciato al suo esile piede nudo. Arrivò e scese dall’auto, i piedi ora sull’erba. Una fresca rugiada la fece sobbalzare. Ad un tratto il sole nacque in un delicato silenzio e ogni fiore resuscitò. Lei, a vedere tutta quest’immensità, sorrise, con una lacrima sulle labbra.

mavaffanquorum

noreply@blogger.com (r3dz) — Thu, 16 Jun 2011 21:23:00 +0000

Sul referendum del 12-13/06, in sintesi:

-Quesiti 1, 2 e 3: non sono decisioni che dovrebbero spettare alla popolazione, ma, casomai, ad un team di economisti, scienziati e cazzi vari scelti sulla base del merito (…) dai rappresentanti del popolo* (politici) eletti dal popolo (si chiamano elezioni) e che, ovviamente, agiscano per il bene della nazione. Mi riferisco a persone competenti, che sappiano valutare davvero i rischi ed i vantaggi e, soprattutto, le convenienze per il benessere sociale del paese.
(riguardo al q3: Fukushima è un argomentazione del cazzo**)
-Quesito 4: ecco, questo è un quesito da referendum.

Morale:

4 quesiti, di cui 3 sono una cagata ed 1 è serio -> 4q=100% 3q=75% 1q=25% -> 75% referendum cagata 25% referendum serio -> questo referendum è una cagata.

Per il resto mille grazie per avermi sfasciato l’anima con i vostri “mi raccomando vai a votare, è importante per il quorum”; con le mail; con gli sms; e con ogni stramaledetto modo con cui avete tentato di spingermi al voto.

*se avete eretto un politico e poi non vi fidate di esso, dei suoi ministri, o del fatto che eventualmente possa nominare renzo bossi come scienziato supremo, be’ questo è un vostro cazzo di problema.
** mi piacerebbe sapere, poi, la percentuale di persone che hanno votato contro il nucleare perché non lo vogliono vicino casa. Perché è una logica un tantinello individualista, ed una robetta tipo il nucleare è una cazzo di decisione che riguarda il benessere della nazione: le cose sono tendenzialmente in antitesi.

(nessun titolo)

noreply@blogger.com (Luca) — Mon, 16 May 2011 19:52:00 +0000

Di loro, resistono solo gli echi irrisolti. Null'altro.

Big, smart brains

noreply@blogger.com (Luca) — Tue, 03 May 2011 18:46:00 +0000

Il sottoscritto si chiede perchè ci siano sempre più prodotti con l'aggettivo "Smart" nel loro nome quando è profondamente assodato che praticamente la totalità della popolazione italiana è ancora convinta che ciò significhi "piccolo", forse deviata dalle miserrime dimensioni del proprio cervello e non certo dal loro essere smart.

C'est l'amour

noreply@blogger.com (Luca) — Fri, 29 Apr 2011 19:51:00 +0000

Chiedo scusa -ma anche no- della mia imperdonabile assenza nell'ultimo periodo ma ero troppo occupato a crogiolarmi nelle mie lacrime di commozione durante il pre-wedding di Will e Kate. Come molti di voi avranno ben intuito, la mia vita è così povera di emozioni che preferisco sognare il favoloso matrimonio di una troia che per una merda di titolo nobiliare e una valanga di soldi ha accettato di sposare il primo bipede (non ci giurerei) con i peli pubici biondi che ha incontrato.
"Sei bellissima" le ha detto, due parole pregne di originalità preparate da un uomo che aveva un anno di tempo per pensare alla frase che sarebbe entrata nella storia come quella più ascoltata da più persone in diretta.

Perchè contano.

noreply@blogger.com (r3dz) — Mon, 18 Apr 2011 22:22:00 +0000

Trovo che il vero scandalo -considerate le recenti vicende sessuali Berlusconiane- sia che, nonostante tutte le ragazze coinvolte, non siano ancora pervenute indiscrezioni sulle dimensioni del premier.

Storia Storia Storia Storia Storia Storia Storia ...

noreply@blogger.com (Luca) — Sat, 19 Mar 2011 23:15:00 +0000

Il mare calmo trasudava una delicata ma agghiacciante ansia. Il cielo, ancora terso, si specchiava sul mare lì sotto contemplandone la storia e invidiandone la generosità ma anche l'arroganza. Il vento, invece, correva veloce tra i due, accarezzandoli e destandoli qualora la troppa tranquillità li avesse sopraffatti.
Ad un tratto, rombi di F-16, di Tornado ECR 50, di F-18 e di altri nomi troppo poco delicati per essere qui riportati, stuprarono definitivamente quel poco di pace (?) che restava.
Improvvisamente al mare sovvenne di tutte le volte in cui fu testimone di questa o di quella guerra; il cielo si ritrovò usurpato della propria intimità vedendosi occupare da aerei da guerra agghindati di missili per l'occasione; il vento, invece, si ritrasformò doppiogiochista perché faceva garrire entrambe le bandiere di entrambi gli schieramenti, alimentando in loro orgoglio e lacrime per il proprio pezzo di stoffa infarcito di colori inutili.
Ma tutti e tre sapevano come sarebbe andata a finire e che non sarebbe stata affatto l'ultima, di guerra, perchè l' uomo, a parer loro, di 'sapiens sapiens', non possiede un bel niente.

Fabrizio De André - La guerra di Piero

Bar

noreply@blogger.com (r3dz) — Wed, 09 Mar 2011 23:38:00 +0000

In coda davanti Villa Pisani fra i sottopassaggi interinali della mia esistenza discuto di illusioni ottiche con Bar Refaeli.

Le chiedo, in particolare, cosa dovrebbe stupirmi del nuovo Super Push-Up di Intimissimi.

Perché, magari mi sbaglio, ma a me sembra un po’ una frode, più che altro.

Del resto chi si loda s’infroda, e penso sopravvivrò con fatica all’illusione tendenziosa di un altro cazzo di push up pronto a rivestire i seni italici; voglio dire, sono riuscito a somatizzare la Coppa C credo potrò farcela anche stavolta.

(Bar sbadiglia, ma con garbo)

Nel frattempo la radio sputa fuori qualche tragi-notizia d’ultim’ora permettendomi di slanciarmi in fantasiosi sproloqui e rielaborazioni personali sulla politica italiana in cui teorizzo e bramo un’epidemia di mutismo rara e raffinata che colpisca tutti, ma tutti, i politici (e anche un bel po’ di giornalisti in effetti), impedendo, di fatto, di sentire cazzate a frequenza costante.

E, giacché ci sono, le chiedo anche se un’invasione barbarica vecchio stampo non sarebbe un sacco più divertente e appropriata.

(Bar annuisce, ma non risponde)

Con piacere, poi, le illustro le meraviglie lagunari e l’Orrore in visita turistica che, nel caso non lo sappiate, Venezia sta sprofondando sotto il peso inimmaginabile dell’obesità diffusa tra gli sguaiati anglo-americani attirati dal festante periodo carnevalesco; sinceramente è avvilente guardarli arrancare numerosi sul Ponte degli Scalzi e rendermi conto dell’impietoso declino della razza umana.

(Bar sorride, per pietà)

Nel dubbio guardo Bar negli occhi e mi rallegro del fatto che non usi nessun push up, lei.

(Bar apprezza che apprezzi)

Sfiniti dai perpetui assalti della realtà io e Bar decidiamo di concederci una pomiciata extraterrestre nascosti nella penombra rassicurante di un exclusive smooth jazz lounge cocktail bar, sorseggiando ad intermittenza bacinelle di Long Island sino a perdere i sensi. Finendo dunque in contromano.

(Bar non la capisce, ma ride per inerzia)

Giorni dopo mi risveglio vaneggiando con una coltre di polvere addosso e tossendo diagrammi, fogli excel e slide in powerpoint.

Di Bar non c’è più alcuna traccia.