Señorita Puri* (*acuda a caja 7)

pans & company & esclavitud & poca vergüenza

2013-05-21T00:57:00.002+02:00

Cuando todavía coléa aquella oferta de trabajo de Jefe de Starbucks por 450 € al mes (ver link) -y que modificaron a los 15 minutos de que circulase mi post y se liase la mundial -, llega Pans&Company con esta oferta digna de la esclavitud absoluta:

- Empleado en restaurante (Olé)

- Bilingüe en español (Ooolé)

-Y en catalán (oooolé)

-Y, ya puestos, en inglés (ooooolé)

-Y, por supuesto, en ruso (oooooooooolé).

-Horario de lunes a domingo (¡a tope!), 30 horas semanales.

-¿Sueldo?

500 (quinientos) euros mes BRUTOS (¡que sois unos brutos!)

Puedes verlo aquí antes de que lo quiten o lo modifiquen.

Cuando dijeron que no hay pan para tanto chorizo, no contaban con que el pan lo ponía Pans&Co ... y el chorizo también.

regreso al furotutu

2013-05-20T11:00:00.000+02:00

La idea del Banco Sabadell no era mala: Añadir un acento en el 'tú' de futuro para decir que tú eres el protagonista, y que el banco es tu amigo y piensa en ti y una sarta de mentiras de esas para desviar tu atención y que cuando te quieras dar cuenta te hayan robado hasta la vida eterna. Bueno, hasta ahí la idea gráfica no iba mal.

...Hasta que surgieron los totems con los trípticos y todo se vino abajo.

este librero es un cachondo

2013-05-16T08:15:00.000+02:00

carrito para bebés delorean de regreso al futuro :: delorean baby stroller

2013-05-14T10:30:00.000+02:00

Unos padres han tuneado el carrito de su bebé y lo han transformado en un DeLorean mega molón. ¿Por qué no lo vende alguien? ¿Dónde están las instrucciones, por Dios?? ¿¿¡DÓNDE??!
...
Cooper's crafty dad has transformed his stroller into this so cooool DeLorean. Where are the instructions, please!

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(via giant freakin robot) :: recuerda: cuando los efectos eran especiales, nike recrea Regreso al futuro para una acción de rsc, DeLorean recortable, DeLorean para Scalextric

constantino romero, in memorian

2013-05-13T08:30:00.000+02:00

Ayer domingo falleció el actor de doblaje Constatino Romero. No le conocía personalmente, pero sí tuve algún encuentro virtual con él que podría calificar de "curioso". En Twitter un día me dió por escrbir "Si Constatino Romero dice que es mi padre, yo me lo creo" -en alusión a la famosa frase de Darth Vader que dobló al español- . Al momento, Romero me respondió lo siguiente:

Admito que la groupie.friki que habita en mí se sintió feliz de que este señor, que tenía tantas cosas que hacer, me siguiese la corriente mostrando tanto sentido del humor. Ayer, al leer la noticia de su fallecimiento, recordé con mucha ternura este momento.

El País hizo un repaso de algunos de sus trabajos más recordados, que vale la pena ver, puesto que muchos forman parte de nuestra memoria. Descanse en paz.

...
(foto de facebook via, gracias a @subiendoelpan)

google presenta: chavela drácula

2013-04-17T08:30:00.000+02:00

Google dedica el dibujito al Drácula de Coppola.

...¡Ah no, calla, que es Chavela Vargas!

el principito en braille

2013-04-09T16:34:00.001+02:00

El principito cumple 70 años y sigue fresco como el primer día, y no nos referimos al Rey Juan Carlos, que está un poquito más cascao de tanto currar (pobre), ni a nadie de esa cueva de Alí babá en que se ha convertido el Palacio de la Zarzuela (500.00 € se han gastado en decorar el picadero de Corinna).

En fin, el otro día vi esta imagen de la edición en Braille del libro de Antoine de Saint- Exupery y me encantó el dibujo del elefante tragado por una boa. Me pregunto si el resto de dibujos (el baobab, el borracho, etc.) serán así... Lo puedes comprar aquí.

aleix saló publica 'europesadilla'

2013-04-05T10:19:00.003+02:00

El gran ilustrador Aleix Saló lanza nuevo libro, tras Españístán y Simiocracia. (Los puedes comprar aquí). Este pequeño trailer nos deja con ganas de más, pero sigue la estela de los anteriores, tronchantes y cañeros que, por si no los viste, te los pongo, que soy así de maja, cognio.

Y, por último, pero no por ellos menos tronchante y lolante: Ratzinger Z (con este me meo tóa):

merchandising para corruptos

2013-04-02T22:54:00.001+02:00

El lema de España es Plus ultra, que significa "Más allá", lo que, para que nos entendamos, quiere decir "Más allá la gente reacciona; aquí, en cambio, no pasa nada". Y esa es la sensación que se tiene después de ver cómo los políticos roban a manos llenas (ojo: los del PP, los del PSOE y los de los sindicatos, todos igual de ladrones, todos igual de hipócritas). Hasta el Rey roba (siempre presuntamente) y se ha decubierto que tenía 2,5 millones de euros en Suiza y que el Estado lleva años pagando casa, comida y seguridad a su amante Doña Corinna, lo cual era vox populi --como los cacho cuernos que le lleva endosando a Sofía desde tiempos inmemoriales--, pero ahora ya el asunto ha pasado de castaño oscuro. Y, en fin, como esto es día sí día también, ya como que nos resbala, nos afecta pero, mira, bastante tenemos con lo nuestro como para pensar en la Justicia, que en España es de chiste.

La gente -- yo no me incluyo ni de coña-- seguirá votando a unos y a otros; bien porque es campechano, o porque es guapo, porque es majo, porque besa bebés en los mercados de abastos, o porque no hay nadie mejor. Y así gira sin parar la rueda de este país, movida por un hamster borderline que es la mayoría del electorado español. Como decía la voz en off en el Jovencito Frankenstein: CEREBRO ANORMAL.

Nos queda la risa --y este blog, que sigue vivo, ladies and gentlemen-- es especialista en ello. Hoy traemos el merchandising del PP, para que te lo pongas cuando hagas escraches porque le quieren quitar la casa a una octogenaria (que vive en un 9º sin ascensor, al loro) que se ha retrasado una semana en el pago de 126 euros de alquiler; manifestación y cabreo que a los dirigentes les parece inmoral , pero robar y cobrar en B y luego guardarlo en Suiza, no.

Empezamos con los gemelos de los papeles de Bárcenas para salir guapo en la tele cuando vayas a testificar; luego está un bolso-sobre para meter la pasta, como esos sobres que Mariano Rajoy y los Ministros actuales recibieron pero no se acuerdan, y bueno, vale, yo tengo un Jaguar y un chalé porque aparecieron así por arte de magia y un genio de la lámpara me dijo que deseo concedido (¡¡claro que sí, campeón!); la camiseta de los papeles de Bárcenas one more time; y por último lo que los del PP utilizan para limpiarse los zapatos, que no son la Constitución española, la ley y los votos --con esos se limpian el culo--; sino el felpudo con forma de sobre para que cuando llegues a casa recuerdes que más allá del mar hay un lugar donde el sol cada mañana brilla más. Y ese lugar, amigos, no es otro que Suiza.

(via el mundo, el barón rojo, gazpachoblog)

la oscura realidad de los oscar 2013 :: the dark truth about the oscars

2013-02-24T18:37:00.000+01:00

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(via meme-meme)

superbowl: mercedes copia a renault :: mercedes copies renault

2013-02-04T10:15:00.001+01:00

La SuperBowl es un coñazo de la caraba donde un montón de tíos grandotes se pegan por avanzar 2 metros -o sea, como el Metro en hora punta, pero en más selecto-, luego paran media hora para reorganizarse, y así las 8 horas que dura el suplicio. Para que la gente no se suicide durante el partido, montan espectáculos muy chulos con fuegos artificiales, o con Janet Jackson enseñando una teta, comen como gorrinos, y entre medias ponen anuncios espectaculares (la mayoría hechos específicamente para este evento) que son, al fin y al cabo, de lo que se habla el día después.

Este año Mercedes ha tirado la casa por la ventana con Willem Dafoe haciendo de diablo, un negro que se hace llamara Usher que debe ser muy famoso pero que yo, como que ni idea, y efectos especiales y modelos y tal.

...Lo que ocurre es que este anuncio es un plagio de uno muchísimo mejor que hizo Renault clio hace 15 años, con nuestro actorazo Eusebio Poncela, que, me vais a perdonar, pero le da mil, y hasta dos mil vueltas a Dafoe.

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SuperBowl is a tedious pain in the ass where a bunch of guys run for 3 yards, then stop for over half an hour and so and so for six long hours. No wonder what people tlak about are the mega expensive and luxurious commercials -most done exclusively for this event-. This year, Mercedes features willem Dafoe as the Devil, Usher and a lot of CGI. Problem is, this same ad was done 15 years ago for Argentina by Renault Clio. And, sorry to say this, but it was way better and spanish actor Eusebio Poncela did a much more convincing work.

el perro que se pone bizco a voluntad

2013-01-03T18:14:00.001+01:00

Sí amigos de lo bizarro y visitantes de esta Caja registradora de la frikez, el año no podía empezar mejor porque ha llegado, ya está aquí, el perro que se pone bizco cuando se lo pides. Sé que estabais comiendo las uvas y a la vez pensabais "A ver si la Puri pone algo ya en el blog que esto es un sinvivir", bueno, pues ya lo tenéis aquí. Y, como sé que os gustan estas chorradas, os dejo el gif animado para que lo ruléis por el cibermundo.

Un beso y feliz 2013.

dora la exploradora no tiene pito

2012-12-29T23:29:00.001+01:00

grabando a sus hijos en Navidad... ¡durante 25 años!!

2012-12-24T14:19:00.000+01:00

Un vídeo maravilloso donde la familia Confalone baja las escaleras de casa a recoger los regalos el día de Navidad. El hijo, Nick, encontró las cintas que había grabado su padre y juntó todos estos momentos tan especiales para crear este vídeo realmente especial. Como dice "de adolescentes a veces nos aburría seguir la tradición, pero pronto nos dimos cuenta de que estábamos siendo parte de un momento inolvidable." Que lo disfrutéis.

Feliz Navidad, lectores ;)

pitorrín always down

2012-12-19T21:40:00.000+01:00

El español es un idioma mágico donde todo el mundo entiende a la primera cuando le hablas del flus-flus, el chisme, el este, el ese, el chiriflú, la cosa esta, la chisma, la movida aquella, el invento, y, por supuesto, el pitorrín.
...Pero always down, por favor.

leticia sabater, rajoy y el polaco que pule

2012-12-18T21:15:00.003+01:00

Leticia Sabater es la prueba de que cuando Igor cogió un cerebro anormal para el doctor Fronkonstin, aún quedaba otro. Lo que no sabemos es quién fue el gracioso que se lo iinjertó a esta Ameba del show business. O igual es al revés, que le han quitado el cerebro y está en un tarro en un laboratorio, rollo Futurama y ella va por el mundo lobotomizada perdida. Me creo ambas.

El caso es que Ficticia Sabater lleva años que no sabe qué hacer para hundir más su carrera, que su manager parece ya la tuneladora de Metro de Madrid: Primero fingió un revolcón en una playa mientras su primo el yonki grababa todo con el móvil y luego lo filtraba a las televisiones a las que ella, talón mediante, iba a desmentir este bochorno; luego en una tele local de barrio hizo un programa pésimo donde actores pésimos hacían que se peleaban y ella ponía cara de susto; después, cuando el primo yonki salió de la cárcel por buena conducta le encargó el vídeo emulando a Laura Pausini, que la italiana casi sufre un ictus al oírlo y la coclea se le derritió de dentro hacia afuera; finalmente, este verano se ha descolgado con Mr. Polishman. Escrito tal cual. Que no sé si habla de un señor polaco, o de un hombre que pule. Qué pule, no lo sé. Aunque tal vez sea un guiño a Rajoy "Eeeh, a ver, Señor Polishman, yo dije lo que dije.. por la herencia recibida. Porque, a ver, it's very difficult todo esto, mirushté."

Y ahí dejamos a nuestra colegui más mega guay, en esa bizarrez de portada de disco que me recuerda al chiste aquel de la diarrea, pero esta vez en versión gore:

- ¿Doctor, me puedo bañar con la menstruación?
- Claro, señorita Sabater.. si sangra usted bastante.
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(via @ramonsalgado)

barbie limpia-mierdas de perro

2012-12-17T21:30:00.000+01:00

En este blog adoramos tanto a Barbie que le hemos creado una sección propia. Hasta ahora Barbie montaba a caballo, tenía un Vokswagen Beetle, era atacada por los pájaros de Hitchcock, ponía lavadoras, se esnifaba medio Colombia vestida a lo Amy Winehouse y se casaba con Elvis. Parecía imposible que pudiera hacer cosas más frikis hasta que apareció su perro Tanner: Un chucho que come y caga que es un placer. Y ahí está Barbie con un súper aspirador para recoger la merdé. No con bolsita, claro, porque se mancharía sus uñas de porcelana, pero muy civilizada y mega guay como es ella. Puedes comprarlo aquí.

(via incredible things)

máquina de piruletas de hojaldre y mermelada

2012-12-17T18:30:00.000+01:00

Yo no sé si venden esto en España pero, si no, me lo compro en EEU y ya me las apañaré con un transformador. Es una tostadora para hacer piruletas de hojaldre con mermelada. O sea, mini tartaletas de toda la vida. Es perfecto para fiestas de cumpleaños, como la que tuve yo el otro día que Pablo cumplió 2 añitos. Sólo vinieron los "mayores" de la familia, porque admito que iba a hacer una de amigos con niños dos días después y me acabaré rajando tras observar que, con adultos, mi hijo se desmadró cosa mala, y me imaginaba la escena si le añadía 12 niños. Así que pasé.

Ahora con este chisme tan guay igual me animo. O no. Bueno, me lo compro aquí, lo pruebo y luego ya si eso igual. Jijiji Soy una gorda. Aiiins...

caca claus

2012-12-16T18:13:00.003+01:00

¿Te cagabas en Papá Noel porque no te había traído el regalo que pediste? ¡Pues ahora ya puedes hacerlo... pero de verdad! La blanca Navidad se vuelve marrón oscuro gracias a este felpudo, tapa y cubre cisterna de Papá Noel. Viene hasta con un forro para el papel higiénico. ¡Es tan perfecto que hasta Santa Claus tiene cara de estar haciendo fuerza! Lo venden por 25$ aquí.

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(via: the worst things for sale)

back for the future: un anuncio muy fuerte

2012-12-14T20:00:00.000+01:00

Uno de los grandes taquillazos del cine entre 1985 y 1990 fue una película memorable llamada Regreso al futuro. Luego vinieron la 2 y la 3 que eran bastante cutres y con un argumento cogido por los pelos, pero que, bueno, se dejaban ver aunque se cargaron la magia, pero sólo un poquito. En aquellos años de 1985, extrañamente no existía la avalancha de marketing de ahora y Nike nunca puso a la venta el chaleco hinchable o las zapatillas de deporte que salen en el film, lo que provocó que varios fans se las hiciesen en casa, máquina de tricotar mediante.

En 2011, los frikis de la saga han estado de enhorabuena porque Nike ha querido contribuir a la Fundación Michael J. Fox contra el parkinson, y han lanzado una edición limitada de zapatillas-réplica.

Pero, lo mejor, es que para anunciarlo han recreado en un spot el más mínimo detalle del centro comercial de la película: Monopatines, furgonetas VW de peligrosos libios, la caseta de Kodak que salta por los aires, las míticas frases, la sutil pero emblemática música de Alan Silvestri, el temazo de Huey Lewis... y, por supuesto, Doc. Una delicia.

recuerda: making of de la magia de la ropa de Marty McFly

arco de seguridad del aeropuerto de los clicks

2012-12-11T21:49:00.001+01:00

Son épocas Navideñas, de hacer escapadas románticas o viajes para ver a la familia. Aprende la que te espera con con el arco de seguridad de aeropuertos de los clicks de Famóbil. Claro que viendo esta mierdina de un señor con chaqeutita y su jersey al hombro rollo Borjamari se va a Baden Baden no te vas a hacer mucha idea. Lo mejor, señores de Famóbil, o Playmobil o como coño quieran llamarse, es sacar el pack Mega Real XXL: Una fila de 60 personas esperando, la madre que tiene que sujetar con una mano la bandeja esa que te dan para que metas el bolso, cinturón y zapatos, y en la otra sujetar al niño que se retuerce porque quiere correr y destruir el mundo, mientras le pides a alguien que te sujete el carrito y no te hace caso nadie, y coges con el pie y tratas de doblarlo en plan número del Circo Ruso, porque, atención, la gente del aeropuerto no puede doblártelo ni ayudarte lo más mínimo porque su cerebro no da para más que para estar de pie diciendo "¿lleva usted monedas?" o "saque el portátil de su funda". Si dicen una frase más larga se cortocircuitan y palman.

Que ahora que el tema de los zapatos, me doy cuenta de que a los clicks no se les pueden quitar los zapatos, así que falta la parte "B" del juego, donde el policía le dice que no puede viajar, y le jode las vacaciones a Borjamari, o le dice que espere un momentito y le acompañe a un cuartito aislado y ahí se juntan varios maderos y le dan una mano de hostias por listo y por chulo, que yo te digo que te quites los zapatos y te los quitas que aquí mando yo, pim pam.

Luego viene la parte final, esa donde un juez del Tribunal Supremo condena a cárcel a los policías por abusos y por torturas y el Gobierno, le indulta y al ciudadano que le vayan dando. O sea, ya le han dado pal pelo, sí, pero que le den más todavía. Pero ese es otro juego que ya les tocará ver a los niños. De momento, que sigan viajando con la imaginación, y que sean felices. Eso siempre.

el mundo visto por padres, hijos y madres

2012-12-10T21:15:00.000+01:00

Esto es una verdad como un templo. Y baja al niño, por dios a ver si se te va a caer y se va a hacer daño. Y ponle un abrigo que hace frío. Y el gorro. No, el gorro no que está sucio. A ver, que lo limpio. Ya. Toma. Ponle el gorro.

corbata monkey island

2012-12-09T17:00:00.003+01:00

Hubo un tiempo, no hace mucho, que los videojuegos molones venían en diez o quince diskettes, y que para que el muñequito protagonista avanzase tenías que clickar con el ratón tres veces en "coger-> con la mano->vaso" y si no funcionaba repetías con "pintar: vaso" "romper: vaso" "beber:vaso" y así unas 60 veces hasta que finalmente el juego avanzaba. Era un coñazo, sí, pero en aquel momento era el summun, el recopón, lo más guay del universo. Si, por contra, no avanzabas ni de coña porque no había manera, no podías recurrir a Internet, ni Foros, ni Cristo que lo fundó, y sólo te quedaba bajar al Corte Inglés a comprar "El libro de claves", que -pastizal mediante- te indicaba la solución.

Pero, a pesar de todo, fueron algo mágico. Monkey Island, por ejemplo, era un videojuego que rompió la tendencia aburrida de videojuegos donde tenías 5 vidas, o donde tenías que evitar que te matasen, y todo se basaba en la acción, en probar opciones, hallar claves y descifrar misterios, aunque hubiese que probar 70 veces. Esta corbata mega ultra friki es sólo para aquellas personas que vivimos esa época absurda donde en nuestras mentes reinaba Guybrush Threepwood, el Día del Tentáculo y los investigadores Sam y Max.
Son un diseño de Maya Pixelskaya (nombre que suena a fake pero de lejos) donde hay cabida para el Prince of Persia y Donkey Kong.
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(via gorkareta)

desvelado el misterio del agua de madrid

2012-11-22T21:28:00.001+01:00

No amigos, el agua de Madrid no está riquísima por los embalses, la lluvia, las montañas ni nada de eso.
En este blog hemos descubierto el verdadero y estremecedor secreto: Cada mañana, un señor con gorro vierte litros de agua mineral embotellada a las tuberías de la capital. Como diría Iker Jiménez. No se pierdan detalle...
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(foto tomada en Chueca, Madrid, noviembre 2012)

¡hola! se chotea de la duquesa de alba (again)

2012-11-08T20:53:00.000+01:00

La Duquesa de Alba, premio a la "Mujer mejor calzada de España". ¡¡MUHAHAHAHAHAHA!! Efectivamente, Alfonso Díez se calzó a la Duquesa de Alba pero bien calzada jaajajaja Primero fue aquel glorioso titular del ¡Hola! donde decían que "hablaba claro" y ahora esto. La pobre mujer está tan estirada que cuando trata de decir "roscón" sólo le sale "alhaja".

Lo que termina de rematar a la señora es esa sonrisa que parece el juego de la rana, que te dan ganas de tirarle una ficha. Yo la veo y me parece que está pensando "como abra más la boca se me saltan las costuras del pie y se me abre entera la piel de la pierna y me quedo en carne viva".

Ay madre mía, estos del ¡Hola! me van a matar....

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(gracias a carmen díaz)