Der Film verlor dabei seine tragende Bedeutung. Was die zehn Minuten Verkrampftheit überbrückt, bevor es zur Sache geht, ist egal. Beinahe. Wann es sich trotzdem lohnt, mit einem Date das Lichtspielhaus des Vertrauens zu besuchen? Wenn wir unser Streaming-Gewissen durch kartenweise Karmapunkte erleichtern wollen. Oder einfach noch nicht wissen, ob uns beim, ähm, heimischen Filme konsumieren nicht doch ein Kackfetisch begegnen könnte.

Und dann solltet ihr Transformers 3 gucken. Also im Kino. Die perfekte Date-Untermalung. Ehrlich jetzt. Blockbuster passen nicht, weil wir mehr mit der Person neben uns beschäftigt sein sollten als mit der Story. Fantasyfilme sind endlos (Transformers 3 auch, ja, aber Roboter-Alien-Autos sind besser als Hobbits, verdammt) und erfordern mehrere Zwischendurch-Klogänge, die unser Gegenüber daran erinnern, dass aus unseren Körperöffnungen nicht nur Rosenduft und Glitzerstaub kommt. Dramen? Äh. Date Movies? Örks. Und Holzhammer-Comedies? Gehen gar nicht, weil wir mit niemanden schlafen wollen, der über die Taser-Szene aus Hangover lacht.

Bleibt also das gute alte Action-Geballer. Wir können uns superironisch vom Geschehen distanzieren oder auf Traumfrau machen, indem wir schon vor der Werbung alle Autobots aufzählen. Wenn er stattdessen von der Hangover-Szene erzählt, sorgen die Special Effects dafür, dass wir nicht im Sekundentakt an die verschwendeten 10 Euro für die Karte denken. Die Handlung ist okay, aber nicht so, dass wir dringend aufmerksam sein müssten. Entscheidender Vorteil? Wir haben Shia LeBeouf, wenn es doch nicht so laufen sollte. Oder Megan Fox. Ach nee, die wurde ja von Rosie Huntington-Whiteley ersetzt. Und das wäre dann auch schon das grobe Highlight des Films. Perfekt, um währenddessen erste Körperflüssigkeiten auszutauschen. Und danach zu Hause bei Snakes On A Plane hoffen, dass das mit dem Kackfetisch nur ein statistisches Gerücht ist.

Ich habe hier schon mal erwähnt, dass ich immer noch um meine “Abi 06″-Pornobrille, die Gesichtsversion des Assi-Autoaufklebers, dramatisch hässlich, peinlich, trauere. Ein typischer Festivalverlust. Außerdem finde ich tragisch, dass die Kamera eines Kumpels aus meiner Hosentasche (bevor Modemädchen meine Freundinnen wurden, trug ich ja noch Jeans) geklaut wurde und sich irgendein Arsch täglich an Bildern erfreut, die zeigen, wie ich diversen Bandmitgliedern backstage Vodka von den müllsackumwickelten Nippeln schlürfe (oder so). Seitdem klar ist, dass Kate Moss ihren Verlobungsring auf dem Glastonbury Festival verloren hat, fühle ich mich aber nicht mehr ganz so schlecht. Schließlich kostet das gute Stück das Zehntausendunendlichmillionenfache meiner Kamera, selbst mit Nippel-Schlürf-Wert.

Female First sagt, dass das Ganze passiert ist, weil sie beim Auftritt ihres Bald-Ehe-Mackers Jamie Hince das Erste-Reihe-Groupie gab. Schicksal oder Guckt-mal-ich-heirate-bald-voll-für-die-Ewigkeit-und-alle-sollen-es-sehen-Zufall? Schließlich hat die Gute erst die Geschenkeliste promotet: Champagner, Bling-Bling-Cocktail-Set, vierzehn Super-Aschenbecher. Wir vermuten, dass sie die Geschenkeliste um nochmals zehn pro Kategorie erweitert, um den 15.000-Öcken-Schmuck-Verlust zu kompensieren. Ich dagegen würde mich einfach nur freuen, wenn mir morgen ein Postbote alle Klamotten überreicht, die ich bei den Festivals, Beziehungsmännern und Übernachtungs-WGs dieser Welt verloren habe (dieses Shirt! Das beste schwarze Top der Welt! Der Lieblingsparka!). Socken und Verlobungsringe sind auf Dauer einfach nicht das Wahre.

Untenrum sind wir tolerant. Ob Kahlschlag, Landing Strip oder einrasiertes klingonisches Schriftzeichen: Spätestens seit Hank Moody wissen wir, dass büschelweise Schamhaare und Beischlaf zusammenpassen. Bei weiblichen Achseln gilt spannenderweise nach wie vor die Null-Stoppel-Toleranz-Grenze. Vielleicht liegt das am Mangel der spezialisierten Schriftzeichen-Künstler. Ich finde übrigens, dass das okay ist, weil ich keine Hobbyzüchterin bin, die die Rasierklingen einfriert und eine Extra-Flasche Concealer rausholt, wenn die Typen in meinem Umfeld mal kurz einkaufen gehen.

Deswegen funktioniert der Du-hast-da-was-Wuscheliges-Schocker, mit dem Nena in den Achtzigern die britische Presse kitzelte, immer noch ganz gut. Julia Roberts zeigte ihre Achselhaare bei der “Notting Hill”-Premiere, Drew Barrymores Gewächs beglückte Fashion Week-Besucher, Beyoncé demonstriert hier, dass sich eine Ärmellos-Klamotte und der Minibusch-Ansatz nicht unbedingt ausschließen. Und jetzt freuen wir uns auf das erste Modeblog-Mädchen, das sich eine Achselmähne heranzüchtet und die Strähnen passend zu den Chanel-”Mimosa”-Nägeln färbt. Los!

In zehn Jahren schaffe ich rückentechnisch wahrscheinlich nicht mal mehr den herabschauenden Hund und werde von meinen vitalen Pilates-Freundinnen gemobbt, indem sie mich knallhart aus Gummimatten-Interessengemeinschaft aussschließen, aber gut. Ich bin trotzdem stolz auf mich. Mittlerweile bin ich so lieb zu meinem favorisierten Elektrogerät, dass es eine weiche Tasche als Unterlage bekommt. Überall. Ich investierte Unmengen in ein knallpinkes Einhorn-Motiv. Meine Kommilitionen verschicken deshalb bereits interne Rundmails, in denen meine Abschiebung in die siebte Klasse diskutiert wird. Ich ordne die geballte Pussy-Portion dagegen dem Mariah Carey-Spielzimmer-Paradigma zu. Dass dreißigjährige Frauen mit endlos scharfer Agent Provocateur-Wäsche plus Business-Schick unter den Designer-Boots ein altes Paar H&M-Hello Kitty-Socken tragen, passiert öfter, als ihr glaubt. Die notebooktaschegewordene Hello Kitty-Socke. Klingt doch gut, oder?

Das ist wahrscheinlich kein Zufall. Dunkler Lippenstift macht groß und alt. Perfekt zum Überpinseln des eintätowierten “Harry Potters schlechtfrisierte Streber-Freundin”-Image. Das übernahm hier übrigens Stylistin Camilla Nickerson, abgelichtet wurde Emma von Ich-hatte-sie-alle-Knipser Mario Testino. Ich weiß, an dieser Stelle sollten wir eigentlich ruhig sein und uns darüber freuen, dass sie ihr Teeniestar-Dasein nicht mit akutem Muschi-Zeigen kompensiert. Trotzdem: Mit der Grufti-Kriegsbemalung auf den Lippen kann ich mich nicht so wirklich anfreunden. Weil wir damit auf einmal kalkweiß wirken, brauchen wir unfassbar dicke Rouge-Balken. Die erfordern dann wiederum unfassbar dicke Augenbrauen. Was irgendwann dazu führt, dass wir uns einfach nur noch die Kapuze ins Gesicht ziehen und auf den nächsten Make-Up-Entferner warten. Sith-Lord-Style, sage ich ja.

Dafür sind dunkle Lippen immer ein bisschen zu sehr …. Retro-Teenie-Goth-Grunge-mäßig. Soll heißen: War mal cool, beginnt jetzt aber langsam zu müffeln. Also optisch. Guckt euch Courtney Love an. Und wählt die gute Seite, ja?

Deswegen ist es auch gar nicht verwerflich, um neunzehn Uhr darin auf einem Bürostuhl zu sitzen, am Pfingstmontag, den Telefonhörer in der linken Hand. “Ich habe gestern meinen Ikea-Schrank aufgebaut und hasse alle NBA-Feiertagsgucker”, sagt meine beste Freundin. Ich nicke und betrachte meine Zehennägel. Einer ist gruselig, die anderen perfekt lackiert. What Would Dirk Nowitzki Do? Gewinnen. Auch gegen diese Zehennagel-Situation. Ich klemme das Mobiltelefon zwischen Ohr und Schulter und schnappe mir den Nagellackentferner. Jetzt mit innovativem Pumpkopf. Auf den die innovative Beautykonsumentin das Wattepad befördert, einmal drückt und es so mit der perfekten Menge versorgt.

Natürlich kann die innovative Beautykonsumentin auch “Was echt?” in den Telefonhörer kreischen, aufgeregt auf dem Bürostuhl mit Rollen hibbeln, in diesem Moment innovativ pumpen, ausrutschen und den Inhalt der Nagellackentfernerflasche in ihr linkes Auge katapultieren. Es passiert schnell. Meine Auge zersetzt sich, gefühlt, ich lasse den Hörer fallen, hämmere an die Zimmertür des Mannes und kreische: “NAGELLACKENTFERNER! IN MEINEM AUGE! GOOGLE DAS! GOOGLE, WAS MAN TUN MUSS!“

Kaltes Wasser. Brennende Netzhäute. Der Mann in meinem Wohnzimmer erklärt mir erstaunt, dass “Nagellackentferner+Auge” bei Google total wenige Ergebnisse bringt. Das Internet hasst mich. Der Mann auch. Ich wähle die Notdienstnummer, schäme mich unfassbar und hoffe auf “Kamillentee-Kompressen reichen“. (Es ist peinlich, ja, aber es gibt auch “Hey, ich hab ‘nen Seifenspender im Rektum, der nicht mehr rausgeht, reicht da ‘ne Kamillen-Tee-Spülung?”-Anrufer. Bestimmt. Regelmäßig.)

Natürlich muss ich trotzdem vorbeikommen.

“Hier, ich glaube, die Verätzung ist da!“
Ist das die Grey’s Anatomy-Version von Imbissdeutsch für Fortgeschrittene? “Ich bin das Schaschlik und er ist die Pommes” – “Aber Pils seid ihr beide, nä” 2.0? Ähem. Der Augenarzt macht kompetente Behandlungsdinge, mir geht es nämlich wieder super und ich werde keine bleibenden Schäden davontragen (außer eine Brille, erstmal. Hinter der ich unglücklich hervorgucke. Hauptberuflich). Vorher spült McNotaufnahmenDreamy aber noch ein bisschen an meinem Auge rum. Ich habe Todesangst. Literweise Flüssigkeit kriecht mir über das Gesicht und in den Ausschnitt meines Kleides. Das nicht weiß ist, sondern rosa, aber die Idee zählt. Mir fällt auf, dass McNotaufnahmenDreamy wirklich heiß ist und wir auf dem besten Weg zu einem améliemäßigen Romanze sind sein könnten. Aber mit all dem Augen-Sagrotan, den innovativen Pumpköpfen und den sterilen Instrumenten kann das nur auf YouPorn enden. Also vertraut mir und lasst das mit dem Nagellackentferner an Feiertagen. Und der Innovation. Und dem Telefonieren. Danke.

Woo Girl ist ein Begriff, der in einer “How I Met Your Mother”-Episode erfunden wurde. Woo Girls wooooen, wenn sie die nächste Runde bestellen, die ersten Takte von “Komm hol das Lasso raus” erklingen oder der Party-Fotograf in ihre Nähe kommt. Doch wenn wir genau hinhören, bemerken wir, dass jedes Woooo! einen Subtext hat. Er reicht von “Eigentlich stehe ich auf meinen besten Freund und bin total verzweifelt!” bis “Mich will keiner ficken!” und ist meistens echt tragisch. Celebrities wooooen nicht. Das wäre schließlich viel zu laut. Also gibt es Nippel-Blitzer. Die glitzernde Version des Woooo! Der Aufmerksamkeitsendgegner, wenn man alles andere schon ausprobiert hat. Allen voran Fashion-Metzgerei-Stammkundin Lady GaGa. Doch das ist nicht alles. Wir haben die Nippel-Blitzer der letzten Jahre fein säuberlich analysiert und für euch auf Zielgruppe und Einsatzgebiet überprüft:

Der Mir-fällt-jetzt-sonst-echt-nix-mehr-ein-Blitzer

So wirkt er: Öhm. Zwei von Drei.

Hier kannst du ihn einsetzen: Als echte Woooo!-Alternative. Bei der fünften Tequila-Runde, die du endlich mal ‘n bisschen billiger haben willst. Oder vor dem DJ, der sich standhaft weigert, “Komm hol das Lasso raus” anzuspielen.

So wirkt er: Hmm.

Hier kannst du ihn einsetzen: Wenn dein letztes Shooting schon zehn Monate zurück liegt und die nächste Kampagne erst in zehn Monaten kommt.

So wirkt er: MILFig. Hoffentlich.

Herzchen via iamtheo

Böse Zungen behaupten, dass sich hier bereits entscheidet, welche Scripted Reality-Doku-Rolle wir in naher Zukunft verkörpern könnten. Auberginefarbene Köpfchen dealen später mal mit Tupperware, Miss Blauschwarz wird der Star der Wendler-Coverband, Fräulein Oh-doch-kein-Platinblond-sondern-Pissorange bekommt noch vor dem achtzehnten Geburtstag Nachwuchs, dessen Name auf Ändy endet. Alle anderen werden volljährig und erinnern sich irgendwann daran, dass Blondbraundunkel ja gar nicht mal so übel aussieht.

Bisher.

Weil für jeden Eurodance-Trash-Nostalgie-Song, den David Guetta und die Black Eyed Peas veröffentlichen, irgendwo ein kreischend bunter Neunziger-Bob geschnitten werden muss. Das ist Retro-Karma. Und deshalb werden wir uns vermutlich bald wieder durch knallende Haar-Farbkarten wühlen und die Bravo Hits 13 rauskramen. Bleibt nur noch eine entscheidende Stil-Frage: Rihannas Poppy Red, Frau Perrys Neon Blue oder dann doch eher das GaGa-Turquoise?

Katy Perry via gillyberlin

“Du musst mehr auftragen! Mit einem echten Concealer-Pinsel”, meint meine Freundin und blickt mich mit meiner Concealertuben-Handhabung an wie eine Nutte eine Nonne, die soeben das erste Mal in ihrem Leben ein Kondom über eine Banane stülpt.

Ich wende mich ab. Starre auf meinen Notebook-Bildschirm. Gut so. Neben Augenringen bestehe ich gerade zu gleichen Teilen aus Captain Picards Sexappeal, Donald Drapers Laune, Hank Moodys Tagesoutfits und einer großen Portion Blondhaar. Serien-Staffeln sind das, was konstant bleibt, wenn sich alles andere überschlägt. Deshalb guckte ich unendlich viele Star Trek-Folgen, die letzte Staffel Skins, zwei Staffeln Californication und eine Staffel Mad Men, während ich eine Bachelorarbeit schrieb, adrenalinfördernde Jobdinge tat, seltsame Entscheidungen traf und für einen quälend langen Zeitraum Apothekerinnen “Schönen Tag noch” zurief (warum wünschen wir Menschen ständig einen schönen Tag, obwohl wir es nie so meinen und “Verrecke in einem Raum, in dem die Top Ten der Charts in Endlosschleife laufen!” doch viel angemessener wäre? Ist das Konditionierung? Eine Art Höflichkeits-Tourette? Würde ich der Backwarenverkäuferin von nebenan auch noch einen wundervollen Tag wünschen, wenn sie vor meinen Augen auf die Käsebreze in der Tüte rotzen würde? Schrieb das schon mal jemand?).

Große Dinge tun fühlt sich an wie ein Zahnarztbesuch, gemischt mit einer Prise Der-Typ-der-sich-um-fünf-Uhr-morgens-im-vollbesetzten-ICE-neben-dir-erstmal-ein-Mettbrötchen-reinzieht. Es ist nicht magisch. Ich beschloss, absolvierte, überlebte eine Stange Bedeutendes, gerade erst. Und es passierte nichts. Es gibt keine prickelnden Gefühle. Ich krieche vom Schauplatz, dusche den Angstschweiß ab, ziehe ein neues Kleid an und dann ist eigentlich alles so wie immer. Übrigens trage ich hier irgendwas Unspektakuläres und sexdrugsblognroll ab sofort ein neues Outfit. Hier geht es jetzt nämlich weiter. Yeah!

Und wenn wir hier zwei Zimmer schreiben, meinen wir natürlich kein fensterloses Kabuff in Wohnklo-Größe. Uns schweben fußballfeldgroße Räume mit goldbehängten – aber lassen wir das. Zwei Zimmer. Johnny. Hüte. Und die sollen seiner Angetrauten ziemlich auf den Sack gehen. Wenn wir den Herrschaften von Contactmusic glauben dürfen, hat Vanessa Paradis ihrem Macker damit gedroht, die Hutsammlung eigenhändig in die Tonne zu befördern, wenn er die Dinger nicht endlich selbst ausmistet. Eine Szene, die wir aus Zusammenzieh-Dokus kennen. Die Situation spitzt sich dramatisch zu, weil Schatz mit Pimmel die Fußballschuhe an die brandneue Wand der gemeinsamen Wohnung nagelt, während Mausi mit Muschi doch eigentlich die Seidenmalerei-Vorhänge im Wohnzimmer anbringen will.

Wenn wir bereit sind, aus dem WG-Zimmer eine 60 Quadratmeter große Zweisamkeits-Kuschelecke zu machen, erkennen wir erstmal, dass sich über Geschmack verdammt gut streiten lässt. Und fragen uns, warum wir regelmäßig Sex mit jemanden haben, der seine Schallplatten alphabetisch sortiert. Meistens kommt es aber gar nicht so weit. Ikea-Pärchenhöllen mit geschwungenen Vasen, Plastik-Rosen und Blümchenbettwäsche entstehen zum Beispiel, weil einem der Beziehungsmenschen an der gemeinsamen Wohnung irgendwann nur noch die Innenausstattung des Kühlschranks wichtig ist. Aus Alltagsfriedensdingsgründen.

Doch je mehr sich das betreffende Paar von Fußi-Dosenbier-Steak-Uwe und Segelschuh-Cellulite-Cupcakes-Ursula entfernt, desto schwieriger wird es. Aus Meins und Deins wird nämlich nicht Unseres. Sondern Sowasvonmeins, das hier jetzt stehen bleibt, verdammt. Das ist aber gar nicht böse gemeint. Eigentlich müssen wir uns auch noch freuen, wenn der Liebste auf seine Window-Color-Fische im gemeinsamen Bad besteht. Weil er seine Lieblingsstücke mit uns teilen will. Deswegen schenke ich allen, die ich lieb habe, zu unterschiedlichen Anlässen die erste Skins-Staffel (obwohl mir 99,7 Prozent danach abfällig “Ey, diese Dawson’s Creek-Zeit ist jetzt auch vorbei, ne” an den Kopf schleudern).

Das Problem? Niemand mag verwirrte Teenies, die sich gegenseitig vögeln (unverständlicherweise). Oder beschissen gemalte Fisch-Plastikbilder in der Dusche (definitiv). Also gibt es eigentlich nur eine friedliche Lösung: Zähneknirschend ein komplett neues Einrichtungskapitel aufschlagen und sich eine gemeinsame ähm, Briefmarkensammlung zulegen. Und weil Frieden langweilig ist, würde ich selbst bei meinem Einzug in das Domizil eines dreischwänzigen kochenden Halbgottes mit Gitarrenskills, Bela B.-Stimme und Bart erstmal das abgeranzte Beatsteaks-Poster im Flur anbringen und mein Bett mitschleppen. Dafür kann man dann auch mal zwei Hutzimmer in Kauf nehmen. Oder?