Also rede ich jetzt von Leonardo DiCaprio, sozusagen dem Robert Pattinson meiner Kindheit. Ich hatte ein Bravo-Poster über meinem Bettchen, war dreimal mit meiner Tränenmeermädchencrew im Kino unseres Vertrauens, obwohl die Sache erst ab zwölf war, fuck yeah, zuckersüße Revolution, sogar geschrieben habe ich dem Kerl und ja, lieber Mister DiCaprio, auf das Autogramm warte ich heute noch. Ich finde, Sie sollten es mir möglichst bald zukommen lassen, weil es sonst sein könnte, dass ich eventuell doch noch zu fett für das Grundschul-Shirt mit dem Titanic-Bügelbild werde und das wollen wir ja nicht (früher Oversized, heute Cropped Top, ihr wisst ja wie das läuft).

Das Gute an meinem Ex-Teenietraumstecher ist, dass er heute nicht mit einem verschämten “Die Spätneunziger halt” abgetan werden muss, weil Leo ja irgendwie immer halbwegs gute Filme gedreht hat. The Beach zum Beispiel, wo er bekanntlich die perfekte Mischung aus Drogi-Touri und dickschwänzigem Neandertaler verkörpert. Catch Me If You Can. Blood Diamond. Oder Shutter Island. Ein Film, bei dem ich treudoof zusammen mit meiner Popcorntüte bis zur letzten Sekunde an die Version des eigentlich schizophrenen Verschwörungstherotikers (Leo, of course!) glaubte, während es die intellektuellen Vollhorste neben mir, die sich in Nicht-Leinwandräumen eigentlich als meine Freunde bezeichnen, natürlich schon von der ersten Sekunde an wussten. Und in sowas habe ich exakt elf Öcken investiert? Ähem. Eigentlich dachte ich ja, dass die Institution, in der man für ‘nen Batzen Geld der falschen Theorie folgen und sich am Ende dafür auch noch öffentlich demütigen lassen darf, auf den Namen Uni hört, aber ist schon okay.

Deswegen bin ich echt unsicher, ob ich meinen göttlichen geplagten Arsch für Inception nochmal in den Kinosessel verfrachten soll. Ich meine, zuerst war ich ja Feuer und Flamme und so, aber dann standen da diese drei Zahlen, die zumindest mich knallhart in die Konsumenten-Realität zurückgeschubst haben: 148! (Minuten.) Mit Pause. Das letzte Mal, als ich mir einen Anti-3D-Film in vergleichbarer Länge reingezogen habe, war ich blutjung und datete einen potentiellen Macker auf dessen Wunsch hin während des Herr der Ringe-Epos’, Teil Whatever. (Was tut man nicht alles für - ähm, ein Gefühl der zart aufkeimenden WirwerdenvielleichteinPaarmitKochkursundSchatzBenennungen-Liebe).

Meine Blase ist seitdem so stark wie Godzilla

Mein angeborener Fantasy-Fluchtreflex äußerte sich darin, dass ich ungefähr nach den ersten fünf Minuten gigantomanisch übelst pissen musste. Bedauerlicherweise konnte ich aber weder in der Pause noch direkt nach dem oder gar während des Films offiziell auf’s Klo gehen. Mein dreizehnjähriges Ich wollten den besagten Macker aufgrund dieser miesen Disney-Sozialisation (oder würde sich Cinderella kurz vor der entscheidenden Schuhszene etwa kurz nochmal auf die Schüssel begeben, verdammt?!) schließlich unbedingt von dem Gedanken an körperliche Ausscheidungen in Verbindung mit meinem elfengleichen Wesen abhalten. Meine Blase ist seitdem so stark wie Godzilla, Frodo und der bescheuerte Zauberer zusammen, die Motivation für überlange Leinwandwerke hält sich jedoch trotzdem eher in Grenzen.

Nun ja. Bevor wir hier jetzt noch länger meine Traumata jonglieren, werfen wir lieber mal einen Blick auf die Fakten: Die Industriespionage der Zukunft findet laut Inception im Unterbewusstsein statt. Leo gibt den Typen, der es draufhat, andere Leute mit einem komplizierten Verfahren bis in ihre Träume zu verfolgen und so zellenfrisch-geheime Infos mitgehen lassen kann. Und dann ist alles anders und höchst verwirrend, weil der Regisseur das ungefähr 200 Millionen Dollar schwere Budget ja irgendwie raushauen musste. Drei Handlungsebenen parallel könnten mich eventuell so verstören, dass ich gedanklich sofort aussteige und gelangweilt meine Brüste twittere, die Leute vor mir mit Agrarerzeugnissen bewerfe oder - noch schlimmer - meine Begleitpersonen mit Infos wie “Dieser Eames, also der Schauspieler, meinte, dass er alles und jeden vögelt. Hab ich bei Punkt 6 gehört!” penetriere, während sie konzentriert zwischen Traum, Traum und Traum switchen.

Also, liebe Pre-Pre-Pre-Preview-Checker und Cineastennerds, das Mindeste, was ihr mir nach dieser psychoanalytisch-biografischen Schilderung schuldet, ist eine Tendenz. Wart ihr zufrieden? Habt ihr den festen Vorsatz, am Wochenende vor die großen Bildschirme zu pilgern? Geht ein Film, der Donnie Darko vom Komplexitätsthron stoßen könnte, gar nicht? Oder schlicht und einfach: Inception - Do Or Don’t?

It’s a long way to the top if you wanna rock’n'roll, sagte ich mir vor ein paar
Jahren und beschloss, endlich mal damit anzufangen. Durch eine interessante Schicksalsfügung flatterte mir also erstmal die Info zu, dass ja bald Stadtfest ist. Also das Stadtfest. In bavarischen Kleinstädten mit mittelalterlichem Kopfsteinpflaster schon beinahe sowas wie die rote Pille von Morpheus: Die Fußgängerzone wird dicht gemacht, die Menschen auch. Es fühlt sich komisch an, man kann nachher tendenziell eher weniger rekonstruieren, was passiert ist, aber eins ist sicher: Es wird nie wieder so sein wie davor.

Die perfekte Gelegenheit also, um den Coup seines Lebens zu landen. Ich hatte gerade mit meiner Band unser erstes, die Grenzen der akustischen Wahrnehmung sprengendes Mixtape (oder eher Mix+Tape) aufgenommen und der geneigte Stammleser könnte an dieser Stelle eventuell schon ahnen, was kommt (falls nicht, tut es mir leid, weil ich für alle anderen Loser nicht zu viel verraten will).

Jedenfalls wollten wir unser vor frischfleischiger Kreativität nur so tropfendes Werk natürlich unter die Leute bringen und diese Fest-Sache drängte sich als Gelegenheit ja geradezu auf. Wir brauchten nur noch einen ausgefeilten Marketing-Plan. Also ab zum Großhändler, um sich mal nach ‘nem Pavillon umzusehen, weil ein eigener Stadtfest-Stand ja schon irgendwie was Feines wäre. Sollte schließlich auch nach was aussehen so direkt neben unseren Homies auf der HipHop-Bühne neben dem Mäc. Und dann geschah etwas … Seltsames. Das Licht ging aus, aus der Lautsprecheranlage tönte der passende Beat, die Kunde formierten sich zu schwebenden Gospelchören - und ein Mitglied unserer erfolgversprechenden Combo ereilte folgende göttliche Eingebung: “Hey, wenn wir schon unseren eigenen Stand machen, könnten wir da doch so voll geile Milchshakes verticken!”

It’s gonna be legen … wait for it … dary!

Und wie es das Schicksal eben so wollte, antwortete jemand mit einem lauten “Yeah!”. Eventuell könnte ich die betreffende Person gewesen sein, dieser Umstand ist allerdings bis heute nicht exakt belegt und außerdem stand ich gefühlte drei Sekunden später sowieso schon vorm Kühlregal, weil man ja keine halben Sachen macht. Oder in diesem Fall: Sechs-Liter-Packs Vanilleeis einpackt. Perfekt. Vier Stück in den Wagen. Vanille, Leute? Nur Vanille? Selbst Menschen, die FDP wählen und lautstark Urlaub vom Internet ankündigen, anstatt einfach offline zu gehen und die Fresse zu halten, lutschen Vanille, Mann. Also nochmal vier Exemplare der Sechs-Liter-Packs Schoko dazu. Unser perfider Plan nahm Gestalt an. Aber nur Eis aufmixen kann ja jeder. Also brauchten wir Tiefkühlfrüchte. (Im Zwei-Kilo-Pack, versteht sich.) Einmal Himbeeren. Einmal Cocktailfrüchte. Einmal Waldbeeren. Und wenn wir schon dabei sind - auch noch einmal Erdbeeren, bitte. Der Einkaufswagen war das gefrorene Manifest unserer künftigen Karriere.

Die Gesetze der Physik fanden die Sache allerdings nicht so knorke, weil - FUCK! Das Zeug schmilzt ja! Und jetzt? Okay, sind ja eigentlich nur Kleinigkeiten. Also ab zu ‘nem Kollegen und ihn fröhlich unsere Mütter verfluchen lassen, während wir seinen Kühlschrank leerräumen und ihn in den Kofferraum verfrachten. Also den Kühlschrank. Dass unsere achtundvierzig Liter Eis den Aggregatszustand schon längst in Richtung verdammt unpraktisch geändert hatten, tat dabei nichts zur Sache.

Wir kamen übrigens tatsächlich an unserem geplanten Standort an. Mission erfüllt, Baby. Bis uns auffiel, dass unsere Kiste mit den Mixtapes überall war, nur nicht hier und wir doch eigentlich beim Großhändler waren, um ‘nen Pavillon zu kaufen. Egal, wer braucht sowas schon. Unnütze Deko ist was für Muschis. Wir wollen hier schließlich Milchshakes verkaufen und zwar solche, bei denen die Leute schon während des Glas-Ansetzens sowas stöhnen werden wie “It’s gonna be legen … wait for it … dary!”

Bespritzt und Breithosig

‘N Mixer wäre allerdings schon praktisch gewesen. Und höre ich jetzt etwa ein leichtes Fuck-Kratzen an der blenden polierten Fassade unseres Images? Denkste. Erstmal wurde der Pavillon plus diverse Plastikbecher von der verehrenswerten Muddi eines Kollegens frei Haus geliefert, die erst gar nicht lange gefragt hat, was wir eigentlich mit dem Berg an Rohmaterial vorhaben. Und der Strom für den Kühlschrank? Nichts, was man nicht durch ein Verlängerungskabel und das Nerven der Veranstaltungstechniker von der Bühne gegenüber regeln konnte. Der Mixer? Kam auch noch irgendwo her. Genauso wie die Mixtapes, die an der ganzen Sache ja irgendwie schuld waren. Verdammte Axt. Nun gab es ihn also tatsächlich: Unseren Mix’n'Tape-Stand mitten im Hot Spot des Stadtfests. Und dann … ja, was denn jetzt?

Wir haben keinen einzigen verfickten Milchshake verkauft. Wieso auch? Unser Mixer war nach den ersten paar Selbstversuchen einfach nur, ähm ja, ekelhaft und somit sah der Stand inklusive meiner Wenigkeit plus diverser bespritzer breithosiger Kollegen für Außenstehende wahrscheinlich ungefähr so einladend aus wie ‘ne Penis-Party für Frau Herman. Wir mussten improvisieren. Oder soll ich eher sagen, experimentieren? Nun ja. Irgendjemand mixte sich ‘nen frischen Schoko-Erdbeer-Weizen-Jägermeister-Shake und strahlte glücklich. Den Rest fasse ich aus dramaturgischen Gründen mal kompakt zusammen: Milchshake in der Kiste mit den Mixtapes. Milchshake fliegt Richtung madige HipHop-Band. Wir rufen gönnerhaft “Milchshakes For Free!” aus. (Es will immer noch keiner.)

So stehst du dann da. In einer weißbefleckten Baggy, die dir den hengstigen Charme eines Hobbypornodarstellers verleiht, das gigantomanische Milchschaum-Knäuel im Magen arbeitet sich langsam hoch und ja, ich glaube, dieser Tag hätte nicht größer sein können.

Clown gefrühstückt und dann klammheimlich seinen Style geklaut? Man weiß es nicht genau [ ... read on, baby! ]

Eben noch als König der Nerds vor Pac-Man geflüchtet und jetzt schon im Emotionsolymp angekommen: Marteria, seines Zeichens ewiges Lieblingskind deutscher Sprechgesang-Szenekenner, produziert seine Videos im Moment anscheinend an Fließband. (Wäre ja sonst auch schade um die schönen Frauen an seiner Seite.) Neuster Track-Prototyp: Verstrahlt. Dominiert von einem wundertollsten Beat, der das Trommelfell nicht gleich zerfickt, sondern schön gechillt zum Orgasmus streichelt.

Der Rest der Interessantheit liegt wohl nicht zuletzt an Yashas Stimmein der Hook, der noch szenigeren Szenemenschen wohl aufgrund seiner Ex-Combo Moabeat bekannt sein dürfte. Dort bastelte er bis 2004 Songs mit Leuten wie Monk und DJ Illvibe, die heute zu einer sagenhaften Produzententruppe namens The Krauts gehören und neben Peter Fox’ “Stadtaffen” auch für das Marteria-Album verantwortlich sein werden.

Bleibt nur noch zu klären, wen uns die Herren M und Y mit ihrem neuesten Soundprodukt eigentlich näher bringen wollen? Die Dame, die dein Leben betritt und das Licht anmacht, einfach so, während du zu blöd dafür warst, den Schalter zu sehen. Und dann wird sie zum Zentrum deines Universums. Natürlich. Ich glaube übrigens, es geht irgendwie um Drogen. Aber das ist natürlich nur eine Vermutung. Und der sensationellen Lady von Dragstripgirl gefällt das Teil übrigens auch sehr.

Als hätten die doch eher peinlich anmutenden “Oh, ich hab ja Weed dabei”-Szenen an diversen Flughäfen in letzter Zeit nicht gereicht: Paris Hilton hat sich mal wieder einen mittelschweren PR-Fauxpas geleistet.

Die Daily Mail hat unsere Lieblingsmillionenerbin beim Partymachen auf einer Yacht in St. Tropez in einer pikanten Pose geknipst: Paris trägt einen roten Militärhut, hat schon den einen oder anderen Dosenprosecco intus [ ... read on, baby! ]

Ich bin jetzt alt genug, um hin und wieder mal gepflegt zurückblicken zu können und zwar ohne dass man mich hinterher nur noch mit einer Staffel Voyager wieder aus dem Schrank locken kann, in den ich mich zitternd verkrochen habe und meine Festivalbändchen zähle, um zu zeigen, wie sehr ich noch in der Front Row des Fünfpromille-Quells der Jugend Platz nehme.

Die Fotoordner wurden also gerade ohne spontane Schreikrämpfe von 2004 bis 2009 durchnummeriert. Der Rest darf sich in die “Hässlich und Alt”-Sektion verpissen, bis man sie mit Vierzig vor Schantülle und Horst-Kevin wieder ausgräbt und sich bei einem Snickers wie Bolle darüber freut, dass man auf den Bildern, auf denen man früher immer wie eine Kreuzung aus Killerqualle und Daniela Katzenbergers linker Silikontitte aussah, doch eigentlich eher wie ein Victoria’s Secret-Model rüberkommt. Ansonsten ist es dasselbe wie bei allen anderen. Warum hatte ich nochmal Sex mit jemanden, der aussieht, als würde er die Evolution rückwärts straight in Richtung Ursuppe durchlaufen? Und wäre ein bisschen Licht beim Schminken eigentlich so furchtbar gewesen?

Das Rascheln der Spinnenpapieralbentrennwände, das sorgfältig dokumentierte Urlaubsspaghettifressorgien voneinander trennte, ist jetzt das Klicken der Maus und es berührt mich nicht. Nostalgisch sein ist nicht mein Stil, also irgendwie, und Vintage-Sachen müffeln so, dass der Geruch selbst nach einem Döner-Taschen-Transport bleibt, ist euch das mal aufgefallen? Mit Ordnerbetitelungen wie 2007-09-04: Kaffeetafel bei Vincent-Theodor zwecks erfolgreich abgelegter Führerscheintheorieprüfung kann ich ebenfalls nicht dienen. Was in meinen Ordnern liegt, brüllt Hallo, Belanglosigkeit aus jedem seiner Pixel und ach ja, richtig, damals, im Studio, ein Kanister mit “Defegt” drauf, höhö, lustig, narzisstische, von schräg oben fotografierte Selbstporträts mit Brustansatz für MySpace, unzählige Bytes mit verwackelten Bühnen, Bands, Bars und Campingstühlen. Ähm ja, hier, Jugend und so, guckt mal alle, ich war dabei, ich war hier, zur richtigen Zeit am richtigen Ort. Been there, done that. Dankeschön, der Nächste bitte.

Von den richtig guten Momenten, den entscheidenden Taten, von den wundervollsten Menschen und der hundertprozentigen Intensität gibt es keine Bilder. Vom ersten Mal Libertines im Ohr, dem mit Pornoplüsch ausgelegten Nothotel im niederländischen Nirgendwo, wenn man vor Glück kotzen könnte. Keiner denkt daran, die Situation einzufangen, weil sie entweder so selbstverständlich ist oder so schockierend, dass die Kamera scheißegal ist. Dabei hätte Einiges durchaus ein Hochglanz-Editorial verdient, ein bisschen wasted, ein bisschen versaut müsste es sein, freies Mittagessen, finale Weisheit, Berichterstattung, Augenblicke, ihr wisst Bescheid.

Abschied ist die innigste Form menschlichen Zusammenseins.
[ via ]

Das Universum gibt uns eine kurze Sauna-Pause und die nutzen wir natürlich gerne, um euch mal wieder ordentlich den Kopf zu waschen. Facebook-Profilbilder mit Himbeeren plus Glitzer und Sahne waren gestern, ab sofort ist wieder analogmäßiges Aufmerksamsein angesagt. Also nehmen wir jetzt alle die Patschehändchen schön brav aus der Hose und legen sie auf die Tastatur, um einer neuen Lektion aus dem Leben der Versifften und Pseudoreichen zu lauschen: Jetzt und hier in End of the weak - dem wahrscheinlich sexuellsten Wochenrückblick des Planetens.

Von Liliana gelernt:

160 Zeichen und ihre Folgen, die irgendwie immer mindestens zu akuter Rippenfellfremdbiseigenschämentzündung im Entstadium führen. Die handelsübliche SMS, getippt mit einer vom Suff oder der Sonne vernebelten Birne, kommt direkt aus der Hölle und überzieht den Empfänger dementsprechend sofort mit einer schlierigen WTF-Schleimschicht. “Bin zurück, liege im Bett und versuche, jetzt zu schlafen … war ein schöner Abend. Aber du fehlst mir, Kuss.”, tippte Loddars untreue Lady laut BILD in Richtung Mobiltelefon ihres Mackers, weil sie da ja vermutlich noch nicht ahnen konnte, dass sie irgendein Paparrazzo im Yacht-Turtelzustand mit der italienischen Version des Herrn Matthäus ablichten und der verarschte Original-Ehemann die Nachricht später rächerisch an eben jene große deutsche Tageszeitung weiterleiten würde.

Was bleibt ist ein Ehrenplatz in diesem SMS von gestern Nacht-Dingens und die Erkenntniss, dass man sein geliebtes tragbares Telefon druff lieber ins Meer/den Gulli/das Klo fallen lassen sollte, bevor einem noch irgendwann einfällt, dass man ja mal ein bisschen Mist verzapfen könnte. Dann ist die Gefahr auch geringer, das Geschreibsel am nächsten Morgen als Schlagzeile vor die Netzhäute geknallt zu bekommen.

Von Lindsay gelernt:

Dezentes, aber ständig tröpfelndes Nörgeln hilft. Sogar, wenn man der zuständigen Richterin mit Fuck U-Nägeln gegenübersitzt. Lindsay Lohan, im Moment wohl der am lautesten gefallene Engel der Glitzerwelt, verwandelte die Episode vom Urteil bis zum Haftantritt in einen imposanten Flenn-, Motz- und Mitleidsnieselregeln - mit Erfolg: Neben einem Bodyguard gibt’s für die Gute im Knast ‘ne eigene Glotze, ‘nen privaten Telefonanschluss und frische Socken. Wenn das mal nichts ist.

Von Daniela Katzenberger gelernt:

Mit Brüsten kann man was bewegen. Und das ist episch genug, um euch hiermit in den Drei Tage wach-Marathon zu entlassen. Look out weekend, ’cause here I come. Und so. Tut die Dinge, vor denen euch eure Eltern immer gewarnt haben und nichts, was wir nicht auch tun würden.

Als hätte sie in dieser wunderbaren elektronischen Welt ein Round the World-Ticket gebucht - und ich nur den gammeligen Fahrschein für zwei Stationen. Sie kennt The Beach, ich höchstens The Baggersee. Dieser eklatante Unterschied in unserem digitalen Konsumverhalten hat aber trotz allem einen entscheidenden Vorteil. Wenn ich mal etwas aus dem Netz fische, das WOW ist, also so richtig, mit Tüpfelchen auf dem i und Kirsche auf dem Sahnedingens, kann ich mir ganz sicher sein, dass sie es bei ihrem täglichen Rundflug noch nicht entdeckt hat. Das Tagesgeschäft (= heiratsfähigen steinreichen Männer mit Pferdeschwanz auf Facebook die Freundschaft anbieten) geht schließlich vor.

Sozial zu medialisieren ist nicht mein Ding. Dafür wühle ich gerne. Nach kurzen Meldungen, die interessant sind, schön, grässlich, zum Klugscheißen. Kleinscheiß eben. Es hat echt Vorteile, nicht im Netz zu Hause zu sein. Nichts ist daily. Alles ist special. Sich jeden Tag so ein Starbucks-Monster reinzupfeifen ist irgendwann schließlich auch nur noch Kaffee … oder so. Wenn ich mich dagegen mal reinstürze, also hier, Dings, Internet und so (ist klar), freue ich mich dagegen wie ein Schnitzel, einen Doppel Mocca Latte Hazelnut Chocolate Chip Frappuccino (mit Kirsche auf dem Sahnedinges) in den Händen zu halten. Und ja, ich bin so nett und lasse euch mal dran nippen. Jetzt und hier, in den totalen Lieblingslinks mit Lebenshilfe. Wo gibts das schon?

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Mel Gibson, an den man dank der Po-Szene in Braveheart irgendwie doch immer so ‘n bisschen wohlwollend zurückdachte, hat sich mit einer fetten Portion Verbalkotze gegen seine Ex Oksana Grigorieva ja bekanntlich gerade ‘n fettes Eigentor geschossen.

Und dass die während einer Beschimpfungssalve via Telefon mal schön auf den Record-Knopf gedrückt hat, zahlt sich jetzt nicht nur für sie aus: [ ... read on, baby! ]