Aber jetzt mal ganz ernsthaft: Auf die Idee zu diesem wunderschönen akustischen Eintrag hat uns eine schicke Combo namens MGMT gebracht. Die schenken jedem, der dazu fähig ist, den richtigen Link anzuklicken, einen Song aus ihrem allerneusten und noch nicht mal erschienen Studioalbum “Congratulations”.

In Zeiten des fiesen Video-Blockings eine unglaublich innovative und großzügige Geste? Nice ist sie wohl, einzigartig allerdings nicht. Denn auch akustische Zucker-Lieferanten wie The Streets, The XX, Kate Nash und Adam Green zeigten sich in letzter Zeit spendabel und füttern die virtuelle Fangemeide mit freien Download-Stückchen.

Und weil wir überragend sind, haben wir mal Tonspion und Konsorten abgegrast, um genau diese Ton-Häppchen in diesem wunderschönen Playlist-Post für euch aufzubereiten. Ja, ihr habt richtig gehört: Jeder der hier vorgestellten Songs wurde von den Künstlern und Labels zum digitalen Appetizer gekürt und ist bei den jeweiligen Katalogisierungs-Seiten legal und völlig umsonst zu haben.

Und weil die schönsten Geschenke sowieso die völlig Unerwarteten und komplett Cashfreien sind, zieht ihr euch das Zeug jetzt auf die Festplatte, malt ein wunderschönes Cover dazu und überrascht euren Lieblingsmenschen damit. Ansage.

Die Videos von eurem Belohnungssex dürft ihr natürlich anschließend gerne an uns weiterleiten.

MGMT - Flash Delirium (Congratulations)

Glaubt man dem Gründungsmythos der MGMT-PR-Maschine, dann sind Ben Goldwasser und Andrew Van Wyngarden anfangs nur gemeinsam aufgetreten, um ihr Publikum so heftig wie möglich zu verwirren.

Auch mit einem Erfolgsalbum und dem berüchtigten Vier-Platten-Deal mit Sony im Rücken gelingt ihnen das - zumindest bei mir - immer noch hervorragend. Ganz ehrlich. Ich weiß nicht, was von der Nummer halten soll. Ich bin verstört. Fasziniert. Und überhaupt.

[ zum Download auf whoismgmt.com ]

The XX - VCR (The XX)

The XX haben alles, was eine Band haben muss, um sie so richtig schwul zu finden. Sie sind oh so beliebt bei allem, was sich auch nur ansatzweise szenekundig schimpft. Sie sind oh so jung. Oh so alternativ. Oh so ugly. Oh so indie. Damit auch noch oh so erfolgreich.

Und leider auch noch oh so genial. Verdammt.

[ zum Matthew Dear Remix-Download auf tonspion.de ]

Kate Nash - I Just Love You More

Kate Nash ist mir eigentlich viel zu Lena-Meyer-Landrutig. Ergo: Anstrengend, aber charming. Die ersten Gratis-Klänge aus ihrem anstehenden Album “My Best Friend Is You” deuten dagegen entspannend auf ein bisschen Abwechslung vom üblichen fancy Geträllere hin.

Liebe Kate, für die dezente Anwandlung, auch mal vom aufgedrückten Image abzuweichen, gibt’s schon mal Pluspunkte. Und außerdem gefällt mir der neue Song. So.

[ zum Download auf tonspion.de ]

MGMT - Time To Pretend (Oracular Spectacular)

Siehe da, die Herren von MGMT haben die Spendierhosen nicht erst an, seitdem es Erfolgskohle und so regnet. Dafür kennen die Jungs aber bei Leuten, die die Asche haben, absolut keinen Spaß. Weil die Partei von Sarkozy “Kids” auf ein paar Wahlkampfveranstaltungen ohne Genehmigung gespielt hat, trafen sich Band und PR-Büro vor ungefähr einem Jahr vor Gericht.

Die im Vorfeld angebotene Entschädigungszahlung von unglaublich großzügigen 1,25 Euro haben die Jungs übrigens abgelehnt. Warum? Ähem. Man weiß es nicht genau.

[ zum Download auf spinner.com ]

Kings Of Leon - Use Somebody (Only By The Night)

Ich kann’s nur immer wieder sagen: Die aktuelle Scheibe der Kings of Leon macht mich unglaublich an. Ihr wisst ja, meine Ohren, die sich schon beim ersten Song am liebsten im Doggy-Style mit den Lautsprechen paaren würden und so.

Natürlich kann auch der folgende Remix daran nichts ändern. Ganz im Gegenteil, ich finde ihn gar nicht mal so schlecht.

[ zum RAC Remix-Download auf tonspion.de ]

Adam Green - What Makes Act Him So Bad (Minor Love)

Dass Adam Greens drittes Studioalbum so ganz ohne die üblichen schön in Wortspielchen verpackte Schwänze und Sex mit beinlosen Ladies auskommt, haben wir ja bereits an dieser Stelle das ein oder andere mal erwähnt.

Adam hat nämlich Liebeskummer. Und das nimmt einem durchaus auch schon mal die Lust auf Durchgeknalltheit. Whatever. Seinem Sound tut die seelische Achterbahnfahrt trotz allem ziemlich gut.

[ zum Download auf spinner.com ]

The Streets - Fit But You Know It (A Grand Don’t Come For Free)

Hinter den Streets verbirgt sich bekanntlich nicht mehr und nicht weniger als die One-Man-Show von Mike Skinner.

Der sieht aus wie ein ganz normaler Typ und macht hauptberuflich Dinge, die Rrrrrockstars eben so tun: Saufen, Kiffen, enthaltsam leben, Labeldinge, Drehbücher - und hin und wieder einen genialen Song schreiben. So wie diesen hier. Hach. Meine Ohren würden ihn sofort heiraten.

[ zum Download auf insound.com ]

Eagles of Death Metal - Wannabe in LA (Heart On)

Die Eagles. Klar. Die Herren mit den Atzenbärten aus Amiland dürfen natürlich in keiner sdbr-Playlist fehlen. Seit Ende der Nineties beehren sie das Universum mit einer sexuellen Portion Trash-Rock und bei den ersten Live-Konzerten wurden zum Beispiel Menschen wie Queens of the Stone-Age-Frontmann Josh Homme und Ex-Mötley Crue-Lady Samantha Maloney, aktuell Drummerin bei Hole, ans Schlagzeug gesetzt.

Da die Bandmitglieder aber seit ungefähr fünf Jahren ständig hin- und hergetauscht werden, habe ich leider überhaupt einen Plan, was ich hier sonst noch Insidermäßiges verbreiten soll. Außer, dass die Band unerreichbar sexuell ist. Aber das hatten wir glaube ich schon mal irgendwann.

[ zum Download auf tonspion.de ]

The Wombats - Let’s Dance To Joy Divison (A Guide To Love, Loss & Desperation)

Eine The-Band aus Liverpool? Moment mal, da war doch was. Ach ja. Die Beatles. Stimmt. “Haben schon ein paar gute Songs gehabt”, erklären die Jungs von den Wombats, ebenfalls mit Hafenstadt-Roots und “The” vorne, dazu regelmäßig brav.

Die gigantomanischen Fußstapfen, die ihnen Lennon & Co. hinterlassen haben, würden sie natürlich nur zu gerne übertreten. Ich prognostiziere jetzt einfach mal, dass ihr Sound dazu auf Dauer einfach viel zu anstrengend ist. Die erste Nummer namens “Let’s Dance to Joy Divison” bleibt jedoch nach wie vor überragend.

[ zum Download auf spinner.com ]

Woher kommt die etwas durchgenudelt anmutende Chartspitzenbesetzerin und was macht die eigentlich hier? Celebrity Buzz hat die strenggeheime Rezeptur für eine perfekte Kesha in liebevoller Handarbeit exklusiv skizziert. Die Zutaten gibt’s nach dem Sprung! [ ... read on, baby! ]

Ich bügle nichts und niemanden

Und du stehst dazwischen. Hättest auch gerne eine Ray Ban, weil die sehr schön sind, jawohl. Plädierst eindeutig für Krokette. Findest händchenhaltende Park-Pärchen irgendwie goldig, ja, du würdest sie sogar gerne streicheln - vor allem, wenn sie aussehen wie der minderjähriger “Teil einer Jugendbewegung”. Und überlegst, warum die Singles mit den Giftpark-Fantasien nicht mal zur Abwechslung den Stock in ihrem Arsch durch einen Schwanz ersetzen. Könnte helfen.

Blöderweise fallen die ersten Sonnenstrahlen dieses Tages auf deinen verkrümelten Laminatboden. Wolltest du nicht mal? Also ich für meinen Teil schon, oh ja, ich hatte mir eine Art chronischen Frühjahrsputz ganz ehrlich vorgenommen. Trotzdem spüle ich immer noch erst dann ab, wenn das Gefühl habe, dass die kleinen Schimmelwesen mich morgen nicht mehr in die Küche lassen. Den minus-einen-Teller nach jeder Entkontaminierung bezeichne ich als Kollateralschaden.

Ich bügle nichts und niemanden. Meine Lieblingsarbeitszeit ist spätnachts kurz
vor dem “Das interessiert mich jetzt wirklich mal”-Seminar um 8. Ich finde fast alles erstmal scheiße. Die Pfannkuchen, die ich als Überraschung zum Frühstück manchen will, muss ich kapitulierend als verbrannten Kaiserschmarrn verkaufen. Meine Wäsche wasche ich gerne, durchaus. Ich bin aber zu faul dafür, sie danach auf die Kleiderbügel zu befördern. Deshalb kommen meine Klamotten meistens in den Genuss eines zweiten Säuberungsprogramm.

Ich zünde lieber Kerzen an, bevor ich auch nur an das Auswechseln einer Glühbirne denke. Koffein ist mein Gemüse. Mein “Lebenswichtige Daten”-Stick baumelt an meinem Schlüsselbund - was mich zwar davon abhält, ihn zu verlieren, mich aber gleichzeitig auch dazu verführt, ihn im PC Pool der Uni stecken zu lassen und zu Hause vor der verschlossenen Wohnungstür zu stehen.

Schmerztabletten und Bier, anyone?

Auf den Moment, in dem sich die ersten Strahlen der Frühlingssonne in meinem spiegelglatten Laminatboden brechen, mein verpenntes Gesicht kitzeln und mich - BÄM! - von Frau Verpeilt in Richtung Organisationsbitch hoch zehn transformieren, warte ich heute noch. Früher hielt ich das Ganze für eine Art Beta-Ausgaben-Verhalten von mir höchstpersönlich. Bitte warten Sie auf das nächste Update, Planungsfähigkeit, Pflichtbewusstsein und zielgerichtetes Handeln sind in dieser Version leider noch nicht möglich.

Ich könnte Recht haben, schließlich zeichnen mich als Testversion vor allem langsame, aber auch stetige Steigerungen aus. Ungefähr im Rhythmus 2.3, 2.3.1, 2.4. Ich meine, ich halte Abgabetermine ein. Ich esse mittlerweile sogar grünes Obst. Ich kaufe Klopapier, wenn nur noch eine Rolle da ist und habe fast immer Schmerztabletten und Bier im Haus. Das lässt hoffen, was?

Ach ja, wir haben einen neuen Header. Vollversion, versteht sich. So viel zum Thema Frühjahrsputz.

Stellt euch mal vor, es gäbe da jemanden, der euch Tag für Tag mit einem digitalen Feuerwerk an Titten, Trash und digitalen Orgasmen versorgt. Habt ihr’s? Ja? Gut. Dann zaubert doch jetzt bitte noch die Vorstellung, dass genau dieser Jemand eine Partey im Wert von 150.000 Öcken schmeißt, in euer Köpfchen. Pornös? Göttlich? Unglaublich? Eben. [ ... read on, baby! ]

In der aktuellen Ausgabe des britischen Fabolous Magazines erzählt “Gossip Girl” Taylor Momsen unter anderem, dass sie die anderen Kids in der Schule früher immer gedisst haben.

Kann man sich bei so einem überragenden Cover-Foto nur schwer vorstellen. Oder gerade deshalb besonders gut. Was lernen wir daraus? [ ... read on, baby! ]

Was man neben dem ganzen Blah-Blah ja beinahe vergessen hätte: Lady GaGa macht auch noch Musik. Im Moment am liebsten zusammen mit Beyoncé - und die beiden Grazien beehren uns Ende der Woche doch tatsächlich mit der Video-Premiere ihres zweiten Collabo-Clips “Telephone”.

Weiteres Geflüster frisch von den Fluren ihrer Plattenbosse: Demnächst könnte Miss Pokerface sogar zu einem exklusiven ein Konzert mit anschließender Live-DVD in 3D einladen [ ... read on, baby! ]

Das Alice-Erfinder Lewis Carroll seinen Lesern eine Stimmung gewünscht hat, die sich nach “Aufwachen an einem Sommermorgen, und eine Freude empfinden, die der Traurigkeit ganz nah ist”, anfühlt, wusste ich vor meiner Spicktour bei den Kollegen nicht. Aber ganz ehrlich: Besser hätte ich den Eindruck, den die Zeichentrickversion des Wunderlands vor Jahren bei mir hinterlassen hat, auch nicht beschreiben können.

Deswegen wusste ich auch während der 3D-Kino-Version erstmal nicht so ganz, was ich jetzt eigentlich von dem Kaninchenloch, dem LSD-Hasen und dem grinsenden Wollknäuel reloaded halten sollte. Alice ist zwar zehn Jahre älter, der Rest der WunderUnterland-Crew sitzt aber gruselig-psycho wie eh und je an der Teetafel des Hutmachers. Überhaupt, der Hutmacher. Der Herr scheint von Anfang an einen auffällig ausgeprägten Beschützerinstinkt für die kleine große Alice (je nach Mahlzeit) zu hegen.

“Du hast dein Mehrsein verloren”, erklärt er ihr in einem ernsthaft-tragischen Moment zu Beginn des Films, als noch nicht ganz fest steht, ob sie nun genau dieselbe Alice ist wie die, die damals durch das Kaninchenloch gefallen ist. Kurz darauf wird er entführt. Und erst deshalb scheint Alice’ Kampfgeist zu erwachen: Sie hört auf, verwirrt zu sein, hüpft entschlossen über die abgehackten Köpfe im Burggraben und schleimt sich bei der bösen Roten Königin ein, um den Hutmacher aus deren Palast zu befreien.

Nur gucken, nicht anfassen

“Bin ich wahnsinnig?”, lautet seine Frage wenig später an Alice umd sie nimmt sein Gesicht liebevoll in beide Hände, um ihm - genau wie ihr Daddy einst ihr - zu erklären, dass er wohl “nicht mehr bei Sinnen” wäre, ja, sogar ernsthaft einen an der Klatsche hätte, aber daran erkenne man schließlich “die Besten.”

Ein romantischer Moment, ohne Frage. Mit dem Hutmacher führt sie außerdem ein tiefsinniges Gespräch über Traum und Wirklichkeit im Palast der Weißen Transenkönigin und es ist natürlich auch der Hutmacher, der Alice darin bestärkt, die nervige Prophezeiung (Mystisches Schwert klauen - Endgegner plattmachen - die Rote Bitch stürzen) zu erfüllen.

Nachdem das erledigt ist und Alice bereits den “Bye-Bye Unterland”-Trank intus hat, der sie zurück nach oben in die Realfilmwelt bringen wird, wäre der perfekte Moment. “Du wirst dich nicht an mich erinnern.”, erwidert der Hutmacher nach dem üblichen “Du musst nicht gehen, wenn du nicht willst”-Blah und wenn diese Szene nicht nach einem verdammten Kuss schreit, dann weiß ich auch nicht.

Überhaupt, hätte James Cameron den Film gemacht, wäre unter dem Deckmantel der “Vereinigung aus Liebe” schon längst eine heiße Nummer hinter der Säule geschoben worden. Oder, noch besser: Der Hutmacher wäre in der finalen Schlacht draufgegangen - aber natürlich nicht, ohne sich vorher noch einen Knutscher von Alice aufdrücken zu lassen.

Selbst Catwoman hätte in der Zeitspanne, in der Alice mit dem Drachen kämpft, schon drei Typen flachgelegt

Aber das hier ist Linda Woolvertons Story und in der kehrt Alice nach einer simplen Umarmung für den Hutmacher in ihr echtes Leben zurück. Frisch angekommen erklärt sie dem Spacki mit Darmstörung, den sie dort heiraten sollte, dass das nichts wird, der Mama, Schwester, Tante und so weiter, dass sie jetzt ihr eigenes Ding macht und führt ab sofort das Unternehmen ihres verstorbenen Daddys weiter. 19. Jahrhundert hin oder her.

“Ich habe mehr an einen Action-Abenteuerfilm mit einer weiblichen Hauptfigur gedacht als an eine viktorianische Maid”, erklärte die Drehbuchautorin, die übrigens storytechnisch unter anderem für “Die Schöne und das Biest” und “König der Löwen” verantwortlich ist, der “New York Times” dazu. “Ich halte es für sehr wichtig, entschlossene und tatkräftige Frauen zu zeigen, weil Frauen und Mädchen Vorbilder brauchen.”

Das mit der Action-Alice fand übrigens sogar mannfRed nice - was schon was heißen will, weil er Liebesszenen normalerweise als notwendiges Übel betrachtet, um Megan Fox nackt zu sehen und sich sowas von über den Oscar-Feminismus am Weltfrauentag (”Es soll der beste Film gewinnen und nicht die einzige Frau, weil sie die Frau ist”) aufgeregt hat.

Wir fassen zusammen: Dass auf der Leinwand trotz Disney-Blockbustertums mal nicht geknutscht wird, macht eigentlich gar nichts - und das ist strange. Denn eigentlich bin ich ja ganz klar für Kino-Kitsch. Bei den Zähnen des Hutmachers ist es aber wahrscheinlich auch besser für alle Beteiligten. Und trotz aller Pussy-Power darf abschließend auch nicht unter den Tisch fallen, dass Helena Bonham Carter für mich auch mit dem Rote-Königin-Monsterkopf dank Fight Club und Tyler Durdens gelben Handschuh immer die Braut sein wird, die sich “wirklich bemüht, zum Nullpunkt zu kommen.”

Unnützes Wissen, um nicht schon vor der Show wegzupennen:

00:03 Uhr: Wir freuen uns über Klöten, die bald zum Greifen nah sein werden. Tinto Brass, seines Zeichens italienischer Regisseur für Bumsfilmchen wie beispielweise “Frivole Lola”, fühlt sich von “Avatar” und “Alice” so inspiriert, dass er einen 3D-Porno drehen will. Und weil Wikipedia sagt, dass die Hauptmerkmale seiner Werke “Darstellerinnen mit großen Oberweiten, ausladenden Gesäßen und üppiger Achsel- und Schambehaarung” sind, wird das bestimmt erotischer Greifspeckspaß deluxe.

Was bisher geschah …

Red Carpet: Die Macker

01:28 Uhr: Gähn, liebe Herrschaften Hollywood! Warum denn nur immer so schwarz und brav? Da klingt das “Ich trage 20 Dollar-Schuhe zum Designer-Anzug”-Geständnis von “Avatar”-Star Sam Worthington ja fast schon anarchistisch. Und auch Maggie Gyllenhaals Macker Peter Saarsgaard macht auf sparsam: Er hat sich für seinen Auftritt auf dem Roten Teppich einfach nochmal in seinen alten Hochzeitsanzug von Tom Ford geworfen. Fashion-Recycling ftw!

Red Carpet: Die Ladies

01:51 Uhr: Hat der gute alte James den Mädels ‘nen Drink spendiert oder warum spazierte die Hälfte von ihnen in Na’vi Blue über den Roten Teppich? Aber beginnen wir doch mal mit ein bisschen Balsam für unsere ermüdeten Äuglein: Maggie Gyllenhaal hat mit ihrem Kleid von Dries Van Noten, das gerade erst auf der Paris Fashion Week präsentiert worden ist, schon ziemlich viel richtig gemacht. Zu Gabourey Sidibes dezent mit BlingBling verziertem blauen Zelt würde ich ja gerne was sagen, aber wie zur Hölle kommentiert man eine übergeworfene Riesendecke?

Mo’Nique, die neben ihr in “Precious” zu sehen ist und normalerweise jeden, der es nicht sehen wollte, mit ihren Stoppel-Schenkeln beglückt, hat uns dank der bodenlangen Tadashi Shoji-Robe dieses Mal verschont. Ach ja, und Nicole Richie hat sich eine dekadent glitzernder Schweinehälfte übergezogen. Was die Leute von PETA wohl dazu sagen?

Und die Nicht-Na’vis? Diane Kruger versteckt ihre unstylishen deutschen Wurzeln unter einem ganz ansehnlichen Chanel-Dress, “weil’s halt Chanel ist”, und offensichtlich hätte “Avatar”-Lady Zoe Saldana am liebsten genau dasselbe Teil getragen. Verdammt! Doch die Rettung nahte aus dem Hause Givenchy: Um die altbekannte Same-Dress-Crazyness zu vermeiden, wurde das Teil einfach noch mit ein paar freilaufenden lila Bommeln gepimpt. Dass Glitzer auch ganz gut geht, zeigt uns Sandra Bullock, die sich aber leider im Make up-Koffer geirrt und versehentlich den 80ies-Lippenstift großzügig angespachtelt hat.

Und sonst? Ja. Helen Mirren wollte mit ihren faltigen Tüll-Kraken über die fehlende Botox-Investition in die “Ab den Schultern abwärts”-Bereiche hinwegtäuschen und was Meryl Streep in ihrem weiterentwickelten Bademantel an Stoff fehlte, trug J.Lo knapp neben ihrem monströsen Arsch über den Red Carpet spazieren.

Beste Hauptdarstellerin: Walzt Big Mama die Konkurrenz platt?

05:45 Uhr: Lee Daniels, der schon bei “Monster’s Ball” Regie geführt (und so Halle Berry 2002 als erster Afroamerikanerin zu einem Oscar in der Kategorie “Beste Hauptdarstellerin” verholfen) hat, scheint eine ziemlich coole Sau zu sein. Mit seinem gerade mal zweiten Film “Precious” kämpft er bei der diesjährigen Verleihung ganz vorne mit - und allein schon die Tatsache, dass Lenny Kravitz, Mo’Nique und Mariah Carey darin ein paar tragende Nebenrollen spielen, klingt ja schon mal echt heiß.

Die eigentliche Bombe des Film ist aber Gabby Sidibe, die als wohl erste Hollywood-Newcomerin überhaupt trotz stolzer 168 Kilogramm für ihre Leinwand-Performance einen Fatsuit übergezogen bekommen hat. What the fuck? Sie spielt in Daniels Produktion die Protagonistin namens Claireece “Precious” Jones, eine sechzehnjährige unglaublich fette Fast-Analphabetin, die HIV-positiv und bereits zum zweiten Mal von ihrem eigenen Vater schwanger ist.

Ihre Mutter verprügelt sie und Harlem, das Viertel, in dem sie lebt, ist Ende der 80er Jahre ‘ne richtig üble Gegend. Grund genug, sich sofort von der nächsten Brücke zu stürzen. Könnte man meinen. “Precious” schleppt ihren Arsch dagegen lieber in Richtung Lernprojekt und Sozialarbeiter und schafft es trotz allem, sich selbst aus dem scheinbar viel zu tiefen Sumpf aus Scheiße zu ziehen.

Gabby Sidibe, die vor dem Film für ihren Psychologie-Studienplatz in einem Callcenter gejobbt hat, scheint diesen Charakter trotz null Schauspiel-Erfahrung hammermäßig zu verkörpern. Und oscarreif. Und überhaupt. Ob’s reicht, um Meryl Streep, Sandra Bullock & Co. auszustechen?

Das ging wirklich: Pah. Natürlich nicht. Die doofe Sandra hat das Rennen gemacht. Blah Blah Blah. Würde am liebsten demonstrativ genau in diesem Moment ins Bett gehen. Hat eigentlich jemand schon mal im selben Jahr die goldenen Himbeere und den Oscar gewonnen?

Das Ex-Battle: Cameron vs. Bigelow

05:53 Uhr: 9% aller Hollywood-Regiemenschen sind weiblich, sagt eine Studie der San Diego State University von 2009 und vielleicht schafft es genau die 82. Oscar-Verleihung, diese ernüchternde Bilanz zu verbessern: Kathryn Bigelow, ihres Zeichens Regisseurin und Ex-Frau von James Cameron, hat die besten Chancen, das neue Role Model der Regie-Mädels von Hollywood zu werden.

Denn wenn das mal nicht Zucker für alle Gossipliebhaber ist: Kathryns Film “The Hurt Locker” ist - ebenso wie James Camerons “Avatar” - insgesamt neunmal nominiert worden - und trotz berechtigter Konkurrenz (”Up In The Air”, “Precious”, “Inglourious Basterds”, etc.) scheint irgendwie klar zu sein, dass wir einen Showdown zwischen den beiden Ex-Partnern erleben werden.

Wenn man mal bedenkt, dass in der 82-jährigen Geschichte der Academy Awards erst drei Ladies - Sophia Coppola, Lina Wertmüller und Jane Campion - in der Kategorie “Beste Regie” nominiert waren (und bisher immer leer ausgegangen sind!), sind wir mal klar im Team Kathryn. James und die Blaugesichter können nach Hause gehen.

Das ging wirklich: Ha! Wenigstens hatten wir einmal recht! Pünktlich zum Weltischentag wird also Pussy-Geschichte in der Regiewelt geschrieben. Zudem denkt die Academy bereits darüber nach, den heutigen Tag als Trost für James Cameron ebenfalls zum Welt-Blow-Job-für-Filmemacher-ab-40-Day zu ernennen.

Kleingedrucktes

Jaha. Und jetzt alle im Chor: Sandra Bullock hat Verwandschaft in Nürnberg und mag Gummis. Auf Steven Gätjens Red Carpet-Berichterstattung war outfit- und teilweise auch tontechnisch kein Verlass (was besonders gut kommt, wenn gerade Kate Winslet neben ihm steht). Hätte sich Quentin Tarantino nicht mal die Haare kämmen können? Ohne das überragende Twitter-Team wäre Wachbleiben nur halb so schön.

Merke: Sich als Na’vi zu verkleiden, ist nicht lustig, lieber Mister Stiller. Wenn ich mal aussehe wie die Aktuelle von James Cameron, dann erschießt mich bitte. Zac Efron ist doch ein Kobold. Es dauert alles so unglaublich laaaaange.

Natürlich wollen wir auch die Leser, die an seriösen Infos interessiert sind, am frühen Morgen nicht im Stich lassen und servicemäßig weiterleiten: Alle Outfits gibt’s an dieser Stelle, die Gewinner findet ihr hier.

Und, bevor ich’s vergesse, was hat Charlize Theron da eigentlich an (der Brust)?

Und die Frise sieht bei beiden gleich beschisschen aus. Weil Topfschnitte sowas von raus sind. Den Bild-Beweis gibt’s nach dem Klick [ ... read on, baby! ]

Und so spielen wir zum Wochenende zur Abwechslung mal wieder eine Partie Style-Police. Heute mit am Start: Rihanna und Anne Hathaway in blau und Mischa Barton war’s ebenfalls. Aber genug der blumigen Worte - jetzt seid ihr gefragt: Augenkrebs-Outfit oder Zucker für die Netzhäute? Stylish oder sowas von hässlich? Nice oder nuttig? Oder einfach: Herzlich Willkommen zu einer unserer altbewährtesten Rundumschlag-Runden: HEISS oder SCHEISS?

Back to Busenblitzer: Rihannas Zukunfts-Zelt

Ich habe immer noch den schweren Verdacht, dass einer der Echo-Kommentatoren auch die olympischen Biathlon-Rennen mit seiner sexuellen Stimme untermalt hat und wenn dem schon auf Magdalena Neuner einer abgeht, möchte ich gar nicht wissen, wie es nach Rihannas Auftritt dort in der Kabine aussah.

Auf dem Roten Teppich vor der Show offenbarte sich jedenfalls mal wieder, dass wir nicht umsonst vor nicht allzu langer Zeit in unserer kuscheligen Shortcuts-Ecke die Rubrik “Warum man Rihannas Stylisten definitiv foltern sollte” eingeführt. Mittlerweile sieht ihr Herr Garderobe zwar davon ab, sie wie seine Hausdomina in seinem Keller-Darkroom anzuziehen, aber ob dieser Ganzkörper-Überwurf, der irgendwo zwischen Beyoncé und Lady GaGa flattert, wirklich besser ist? Okay. Der Ausschnitt entschädigt natürlich einiges. Und die Schuhe … hach! Also ich bin für heiß. Und ihr?

Mischa Barton: Aus Braun mach Blond!

Wenn man davon als Fashionista mit Hang zum Heroin-Chic nicht schon immer geträumt hat: Morgens aufwachen und ohne irgendwelche Bemühungen auszusehen wie Britney Spears in ihren härtesten Psychopharmaka-Zeiten. Mischa Barton demonstrierte in dieser Woche ja schon mal bei uns, dass sie mittlerweile trotz der täglichen 3,5 Promille Restalkohol wieder komplett angezogen auf die Straße geht und dort dann sogar halbwegs geradeaus laufen und grinsen kann.

Wir sind begeistert. Sie selbst unterstreicht diesen neuen wie glorreichen Lebensabschnitt - wie könnte es auch anders sein? - im besten Pussy-Style mit einer neuen Haarfarbe. Also ich weiß ja nicht … obwohl blond bekanntlich der Ton der richtig heißen Schnecken ist, sieht das Ganze bei Mischa irgendwie unfertig aus. Was fehlt? Ein Accessoire, of course!

Unser bescheidener Tipp für den richtigen Ranzigkeites-Grad im ach so angesagten “Riot Grrrl meets Blümchen”-Outfit: Eine Tetrapak mit dem Aufdruck “Peter Mertens Tafelwein” unterstreicht den Look und lässt sogar weiche Käseschenkel ein bisschen glamourös aussehen. Mischa, wir zählen auf dich! Und nächstes Mal gibt’s auch wieder einen getexten Streichler. Versprochen.

Anne Hathaway: Amélie meets Leia (mit Müsli)

Die Dreharbeiten zu “Der Teufel trägt Prada” sind offensichtlich schon verdammt lange her - aber macht nix: Dafür wurden heute die übriggebliebenen Teile vom “30 über Nacht”-Set ausgeführt. Aber von vorne: Erinnert ihr euch noch Natürlich hat sich unsere überragende Analyse diverser zwonulliger Mädchenprototypen für immer in euer Gedächtnis gebrannt. Und wer immer noch glaubt, dass man Amélie und Leia nicht in einem Outfit vereinen kann, muss sich nur mal Anne Hathaway angucken.

Denn mal ehrlich: Wer braucht zur Demonstration seines Geek-Girl-Tums schon Oversized-Klamotten, wenn die wunderbare braune Strähnenwelt der Anne so offensichtlich ungekämmt über der Nerdbrille hängt? Und wenn die enge blaue 80ies-mäßige Denim-Uniform mal nicht geekig rüberkommt, dann weiß ich’s auch nicht.

Die Krönung des oben abgebildeten Outfits sind aber ganz klar die bestimmt selbst für einen guten Zweck entworfenen Müsli-Schlappen, von denen ein Euro pro verkauftes Paar an bedürftige Kinder gespendet wird. Damit lässt es sich ja auch so wunderbar politisch korrekt über den mit Blattgold ausgelegten Boden im 40-Zimmer-Anwesen schlendern … und genau das ist das Raffinierte an dem von Miss Hathaway gewähltem Look: Hartziges Understatement, das trotz allem nicht folgenden erleichterten Ausruf verbergen kann: Thank God I’m A VIP!