Es gibt fast kein Hashtag, das mir mehr aus der Seele spricht als #TGIF. Thank. God. It’s. Friday. Wirklich, danke! Manchmal ziehen sich die Wochen einfach wie eingetretenes Kaugummi und man ist noch am Donnerstag fest davon überzeugt, dass man es diesmal weder aufrecht gehend, noch in einem Stück bis Tag 5 packen kann. Das war schon in der Schule meine Spezialität, Montag bereits planen, was Freitag, Samstag, Sonntag passiert, damit es dieses berüchtigte Licht am Horizont zu sehen gibt. Schuld an den Kaugummi-Tagen ist gerade hauptsächlich das Wetter, das sich hier, im nicht mehr ganz so neuen Wahl-Zuhause, einfach nicht auf Sommer einstellen mag. Und wenn, dann maximal für 48 Stunden, was auch irgendwie hinterfotzig ist. Da hast du gerade die Skepsis überwunden, dich von oben bis unten mit Sonnencreme eingeschmiert und den Bikini unter den Arm geklemmt, da ist der Spaß schon wieder vorbei und dein ich-brauche-dringend-Vitamin-D-depri-Loch noch um einige Zentimeter tiefer.

Deshalb: TGIF! Es regnet zwar immer noch, aber wenigstens kann ich damit gleich umgehen wie ich möchte, aka das Bett nur in Notfällen oder für absolute Highlights verlassen. Soundtrack dabei: die Beginner!!! Jap, sie sind wieder am Start! Und die Welt ist zwar verregnet, aber sowas von groß!

 

Was los Digga, ahnma!

Kann jemand bis 1998 zurückrechnen? So lang ist’s nämlich her, dass Bambule sich in unser aller Köpfe gefuchst und seinen Platz bis heute nicht mehr aufgegeben hat. 18 Jahre, Leute, 18 Jahre. Das macht nicht nur uns alle irgendwie furchtbar alt, sondern das heutige Ereignis eigentlich längst überfällig. Und das sage ich nur, weil ich mich so, so, drauf gefreut habe. Aber wahrscheinlich ist es genau deshalb jetzt auch so wahnsinnig guuut. «Ahnma» heißt Song Nummer 1 von hoffentlich unendlich vielen neuen und im Video durften zur Feier des Anlasses gleich ein paar alte Bekannte mitmachen. Wer noch nicht reingehört hat, der schämt sich mal kurz und drückt dann sofort auf Play. ’98 all over again, versprochen. Der Testsieger rappt wieder!

 

Oh Kate …

Kate Moss könnte sich wahrscheinlich mit Shia LaBeouf und einer Papiertüte in einem Fahrstuhl einsperren und ich fände sie immer noch Girl-Crush-worthy. Inzwischen habe ich ihr sogar fast die Trennung von Jamie Hince verziehen. Und diese Woche gab es endlich wieder was Schönes. Was mit Blitzen und Sternchen und Leo-Print. Mindestens acht Teile ihrer Capsule Collection für das französische Label Equipment finde ich absolut ♡ und den Rest würde ich auch nehmen. Einfach, weil es Kate ist.

 

Shoe Love is True Love

Auch, wenn es aus besagtem Loch gerade schwer fällt, an der Überzeugung festzuhalten – der Sommer wird kommen, da bin ich mir sicher. Und wenn die Stiefeletten-Zeit (endlich) vorbei ist, dann brauche ich einen Plan B. Den kann ich zum Glück ganz einfach bei Topshop bestellen. Die haben nämlich zufällig meine Traum-Mules im Angebot. Ich bin dann mal am Check-out …

 

James Smith

Old school Hip Hop ist meine heimliche grosse Liebe. Besonders beim Sport machen. Bzw. dem Versuch, während Burpees und Mountain Climbers nicht draufzugehen. «Headsprung» von LL Cool J zum Beispiel, das ist gut für den Überlebenswillen. Ich weiß, ich weiß, 2004 zählt noch nicht wirklich als old school. Aber ich bin auch noch nicht am Ende meiner Geschichte. «Headsprung» ist jedenfalls schuld, dass ich mich mal in die Spotify-Tiefen von LL Cool Js Diskografie begeben habe und da findet man schon tolle Dinge. «Mr. Smith» in der Deluxe Edition zum Beispiel. Kann ich nur empfehlen.

 

Zuhause

Muss einfach manchmal sein. Und obwohl ich erst im April da war, ist es irgendwie schon wieder höchste Zeit. Vielleicht liegt es am Loch, vielleicht daran, dass alles Neue irgendwann auch Alltag wird und mit Sicherheit daran, dass da die wichtigen Menschen sind. Die mit der besten Couch, dem besten Sushi, der Leidenschaft für Trash-TV und irgendwie einfach genau der richtigen Menge Glitzer im Kopf.

«Zum Kochen, Braten, Backen» lese ich beim Abdrehen des Deckels auf seinem Etikett und überlege ernsthaft, schon vor dem ersten Versuch, an dieser Stelle alles abzubrechen. Ich habe einen Topf mit Kokosöl in der Hand. Warum? Laut einer Freundin ist das sowas wie der Gallier-Zaubertrank unter den Beautyprodukten. Rasierschaumersatz, Haarkur, Abschminkzeugs und Anti-schlechte-Haut-Geheimwaffe in einem. Das hat mich gekriegt, muss ich zugeben. Nur steht davon jetzt nüscht auf dem Etikett. Ich werde mir also Bratfett ins Gesicht schmieren? Du, wenn das jetzt alles ein Riesenwitz war …

«Ok, ok, alle aufatmen. Sie hat mich nicht verarscht und ich möchte inzwischen so ungern ohne Kokosöl leben, wie Kanye ohne Twitter-Rants. Schon seit, hmm na, sagen wir mal zwei Monaten sind der weisse Fetttopf und ich ein Herz und eine Babypo-weiche-Seele. Sogar bis nach Kolumbien hab ich das Zeug schon geschleppt (gegen Mückenstiche soll es nämlich auch noch helfen, glaubt man’s?), dort hatten wir allerdings unsere erste, etwas unangenehme gemeinsame Erfahrung. Merke: andere Klimazone = anderer Aggregatzustand = Kokosöl Ü-BER-ALL. Abgesehen davon, tip top!

 

Inzwischen hat der Topf, in verlässlicher, heimischer Durchschnitts-Temperatur, einen festen Stammplatz in meiner Dusche. Weil: Das Öl ist wirklich ganz hervorragend zum Rasieren geeignet UND macht meine Haut, die mit 30 dann auch mal in die Pubertät gekommen ist (schönen Dank auch, Universum), so so viel besser. Wie genau Fett unreine Poren reinigt. Das ist mir noch ein Rätsel, ich google es bei Gelegenheit mal. Jedenfalls: raus aus der Pfanne, rein ins Gesicht. Kokosöl kann nämlich viel mehr als kochen, backen und braten.

Ach ja und das auf meinen Nägeln, ne? Das ist keine Leberwurst. Versprochen.

 

Tattoos, das sind Langzeitbeziehungen mit Momenten. Man zieht mit einem Bild zusammen und heiratet es gleichzeitig, nur ohne Gefühlsrücktrittsversicherung. Deswegen gestaltet sich die Suche nach dem Lieblingsmotiv mindestens so schwierig wie die nach dem Lieblingsmenschen. Mein erstes Tattoo ließ ich mir mit 18 stechen, wir feiern bald Zehnjähriges. Es sitzt am linken Knöchel, ist ein bisschen sehr verschnörkelt und wenn ich es sehe, muss ich grinsen.

Würdest du es dir heute nochmal genau so stechen lassen? Gute Frage. Ja und nein und auf jeden Fall. Ich mag Tattoos, auch mein bisschen sehr verschnörkeltes, weil sie für mich wie ein Mini-Lebenslauf sind, nur dass am Ende kein Praktikum von Juli bis Oktober steht, sondern Alles-neu-Adrenalin, 2006 bis 2007. Ich stelle mir dann gerne vor, in siebzig Jahren in den Spiegel zu gucken und überall Stationen zu sehen, die für Momente stehen, groß, klein, schön, krass, weird.

Die kleine Rakete ist mein zweites Tattoo. Ich habe sie mir im Februar stechen lassen, für einen großen Moment, der dann doch viel länger gedauert hat, als ich selber dachte. Dass es eine Art Spaceship werden sollte, war lange klar, eher schwarz-weiß, fein und ohne viel Farbverlauf. Das Motiv selber hat Rachael Ainsworth entworfen, die vermutlich tollste Tätowiererin & Illustratorin der Galaxie.

Ich hatte ihr vorher in einer Mail von einer minimal rocket erzählt und zum Termin vorsorglich nochmal alle gezeichneten Raketen ausgedruckt, die im Internet existieren. War völlig unnötig, weil Rachael schon mit dieser Version auf mich gewartet und genau umgesetzt hat, was ich ein Jahr lang im Kopf hatte. Wie aus einem Bild im Kopf das „Machen. Jetzt.“-Motiv wird, kann ich gar nicht so richtig sagen, dafür aber ein, zwei Dinge, die mir vor der Entscheidung geholfen haben:

Der richtige Tätowierer.
Klingt super offensichtlich, kann man aber gar nicht oft genug unterstreichen, weil das Wie mindestens genauso wichtig ist wie das Motiv. Was bringt der beste Satz, wenn er nach drei Monaten als Buchstabenwulst unter der Haut klebt? Bei meinem ersten Tattoo war es pures Glück, bei der Rakete das Ergebnis harter Instagram-Recherchen. Ich folgte Rachael schon lange, schrieb sie irgendwann an und los ging’s.

Die Stelle, die funktioniert.
Ich persönlich möchte mein Tattoo sehen können, jeden Tag, ohne viel Verrenkungen und Doppelspiegelexperimente. Deswegen fallen für mich schon viele Stellen weg. Rücken, Nacken, Hüftknochen? Nö, nicht für mich.

Dein Stil. Nicht ein Stil.
Vielleicht sind Raketen am Handgelenk in zehn Jahren auch ein Tramp Stamp, das wäre aber okay. Es geht dabei schließlich um meinem Tram Stamp.

Ein von @sexdrugsblognroll gepostetes Foto am 8. Apr 2016 um 11:27 Uhr

Meine Tattoos bleiben vermutlich kein Duo und ich freue mich auf Nummer Drei, irgendwann. Auch wenn ich gerade schon ein bisschen mit Lauris Lieblings-Tattoo-Artist Sean From Texas liebäugle. Habt ihr Tattoo-Instalieblinge? Oder gerade auch eins im Auge?

Das Beste an kurzen Wochen wie dieser ist ja, dass der Freitag schon dann kommt, wenn der innere FML-Kalender noch mit dem Donnerstag rechnet. Vier-Tage-Woche, wo ist dein offizieller Fanclub und wie kann ich beitreten?

Es ist also am gefühlten Donnerstag schon Freitag. Das hilft. Immens! Sogar dann, wenn einem der Montag, trotz Freiheit (!), seinen üblichen Depri-Strich durch die Rechnung macht. Was ist das denn mit diesem Tag? Er ist für mich wie Lakritze, Oliven, Schnaps und joggen – ich versuche es immer und immer wieder und am Ende möchte ich mich übergeben. Nope Montag, in diesem Leben werden wir kein eingespieltes Team mehr. Egal, weil: Friyay! Kein Grund mehr zum Jammern und nur noch Liebe für das Wochenende vor der Nase.

Einmal ganz kurz zurückschauen kann man ja trotzdem noch mal. Meine Woche in Bildern …

 

Girlcrush: Pernille Teisbaek

Hach, Dänin müsste man sein, den perfekten Blondton ownen, braune Rehaugen haben und in einer Wohnung wohnen, die aus jedem ihrer 784 Winkel unverschämt instaready ist. Jap, Pernille ist aus diversen Gründen ein gern gesehenes Mitglied in meinem Feed, neu verliebt hab ich mich aber gerade noch mal Dank ihrer Reformation-Kampagne. Minimalismus at it’s finest und Pernille anhimmelungswürdig hoch 10.

 

Mancrush: Ari Gold

Eigentlich wollte ich neulich einfach endlich mal den «Entourage» Film von meiner To-Watch-Liste abhaken. Bis ich dachte, viel gehaltvoller wäre mein Vorhaben ja, wenn ich vorher noch mal die komplette Serie re-watche. Acht Staffeln. Hab ich gemacht und für eine meiner besten Ideen des letzten Monats erklärt. Und das nicht nur, weil der Film am Ende (natürlich) eine Enttäuschung war, sondern weil ich 96 Episoden lang Ari Gold gefeiert habe. Wie konnte ich ihn vergessen??? Das passiert mir nicht noch mal. Hello again, Serien-Spirit-Animal, können wir ab jetzt für immer zusammen cholerisch sein? Und WO ist überhaupt mein Blackberry? Ich weiß genau, ich hatte mal eins …

 

Meine Shoes

Kennt ihr das? Manchmal verliebt man sich in etwas, aber aus unerfindlichen Gründen meldet sich ausgerechnet dann mal das Gewissen zu Wort und sagt zum Beispiel Sachen wie «das wäre schwarzes Stiefeletten-Paar Nummer 5» und aus noch viel unerfindlicheren Gründen hört man auch noch hin und tut erwachsen und schließt, halb stolz, halb am Boden zerstört, das Tab mit dem Onlineshop des Vertrauens. Die Folge: ein klaffendes Loch im Herzen und unzählige verschwendete Gehirnzellen, die partout nicht vergessen wollen.

Dieses Drama in mehreren Akten spielte sich bei mir Anfang des Jahres ab. In der Hauptrolle die Stiefeletten der Träume von Topshop. Spoiler-Alarm: Ratet, was ich gerade untenrum trage. Gewissen: 0, Stiefeletten: 5. Mein Herz springt. Isso.

 

Soll ich?

Mwah … Ich bin hin- und hergerissen. Tattoo oder kein Tattoo? Soll ich oder soll ich nich? Ich bin jetzt 30 Jahre ohne ausgekommen und heilfroh, dass ich nicht den Schmetterling an der Hüfte habe, den zwei Freundinnen und ich uns mit 17 oder 18 HDGDL4Ever-mässig stechen lassen wollten (Schmetterlings-Freundin A und ich haben ca. ein Jahr später den Kontakt abgebrochen, aber das nur am Rande). Kontra. Dann gibt es aber wieder bezaubernde Rakten-Tattoos von Lieblingsmenschen. Pro. Erbitterter «wenn Blicke töten könnten, müsste nicht eine von uns gleich durch rohe Gewalt sterben»-Stare-Down während einer casual Beratung in einem Studio im Wedding? Kontra.

Aber es ist wie mit den Stiefeln – es will mir einfach nicht aus dem Kopf. Und jetzt kenne ich auch noch Sean from Texas, gut ok, seinen Insta-Account (damn you, Instagram!), und. liebe. ihn. Einmal so was gekritzeltes bitte, danke.

Echt jetzt: soll ich?

 

R. Kelly – Ignition (Remix)

Instagram ist schuld! Schon wieder.

«People that start a sentence with Now I’m not trying to be rude are either about to be rude, or about to sing Ignition by R. Kelly», bums. Mehr braucht es bei mir (traurigerweise) nicht für einen Ohrwurm. Der die Ganze Woche anhält übrigens. Nun ja, wer immer wieder den Montag überlebt, der schafft auch das.

 

Sweater Weather, so wie am Wochenende, finde ich zwischendurch ganz angenehm. Ich wache an freien Tagen sogar gerne in einer mittelgrauen Wolkensuppe auf und die 13 Grad auf dem Smartphone-Display sind keine Enttäuschung, sondern eine flauschige Decke aus Entspannung, die sich über mir ausbreitet. Das Wetter ist so lala, verleitet damit aber auch so wenig Morgen-könnte-der-Sommer-vorbeisein-Aktivismus, dass man mit gutem Gewissen endlich die eine, noch fehlende Staffel Game of Thrones gucken könnte, das Bett vollkrümeln, keine BHs tragen und ein Schläfchen machen kann, wenn man ein Schläfchen machen will. Wie ein Disco Nap, nur dass man danach nicht in die Disco muss. Bombe!

Weil ich mittlerweile alt bin, muss ich das Bett aber auch an freien Sweater-Weather-Tagen mindestens einmal verlassen, um mich zu bewegen, weil ich sonst Rückenschmerzen des Todes bekomme. Erwachsensein, du Arsch! Und weil in Berlin die Tage vorher schon Sommer war, griff ich instinktiv zum ersten Mal nach dem einzigen, gecroppten Sweatshirt an meiner Kleiderstange. Dieses graue Träumchen mit rosa Flauschbuchstaben ist ein Geschenk vom letzten Sommer und hing dort seitdem beinahe unbeachtet. Ich umkreiste es öfter mal, misstrauisch.

Ich finde ja: Cropped Tops sind die Red-Carpet-Kleidschlitze des kleinen Mannes. Funktionieren schon, brauchen aber die richtige Haltung. Ist mir persönlich deshalb fast schon zu anstrengend. Wie vor den meisten Kleidungsstücken, die Haut großflächig einplanen, habe ich außerdem eine Stange Respekt. Ich schiebe das auf meine Spaghettiträger-Sozialisation: Ich wurde mit Hüfthosen und Cami-Tops groß und glaube, deswegen wünsche ich mir jetzt mein Leben lang oversized und am liebsten auch integrierte Heizdecken in Strumpfhosen.

Stattdessen jetzt also ein gecropptes Sweatshirt. Bis zu den Handgelenken trage ich einen Pulli, danach gefühlt nichts mehr. In meinem Kopf ertönen die ersten Takte von Christina Aguileras „Dirrty“. Als Sweatshirt-mit-Bündchen-Fan habe ich sowieso das Gefühl, dass was fehlt, untenrum. Ist natürlich Quatsch, ich trage immerhin einen High-Waisted-Rock. Deswegen ist Kühlbauch auch vollkommen übertrieben, man sieht ja gar keinen.

In der Kombi inklusive Lieblingsdocs dauert es dann auch nur ein Sonntagsründchen um den Block, bis wir uns angefreundet haben, das Cropped Sweatshirt und ich. Es ist so bequem wie ein „echtes“, hat aber genau den richtigen Grad Shirt-Luftigkeit, um Hitzewallungen zu vermeiden, wenn durch ein Fitzelchen Sonne aus dem Sweater Weather doch kurz mal richtig Frühling wird.

The rise of the Kühlbauch! Ich habe ihn jetzt besser kapiert und könnte mich zum Fan entwickeln. Christina, Cher Horowitz und Britney nicken mir aus den Neunzigern/Nullerjahren wohlwollend zu: Sie haben’s ja gleich gesagt.

 

Cropped Sweatshirt: Lazy Oaf
Rock: Monki
Schuhe: Dr Martens Emmeline

Es gibt Leute, die sollen sich nicht trennen. Die eigenen Eltern, die beste Freundin und ihr Freund, ohne den man sich sie nicht vorstellen kann, Han Solo und Prinzessin Leia, Kate Moss und Jamie Hince. Und manche machen es dann einfach doch. Das bringt entweder das ganze Leben durcheinander oder – im besten Fall – endlich mal wieder einen richtig guten Song ans Licht der Welt!

 

Momentan höre ich ganz andere Musik als noch vor ein paar Monaten. Weil ich woanders bin, weil ich neue Leute kennengelernt habe, weil Musik ganz viel mit Erinnerungen zu tun hat und vielleicht auch, weil ich irgendwo zwischen alt und neu meinen Geschmack verloren habe. Das kann passieren und ich bin mir sicher, dass ich den irgendwann wieder von der Garderobe abholen kann, wenn ich nur das richtige Ticket dazu finde.

Ich bin aufrichtig traurig, dass sich Kate und Jamie getrennt haben. Um ehrlich zu sein befinde ich mich sogar immer noch in Phase 1: Leugnung. Ich meine, wenn nicht mal mein größter Girl Crush und mein Traummann es schaffen – wie soll ich dann jemals ever after glücklich werden?? Huch … Jetzt aber schnell zurück zum eigentlichen Thema: THE KILLS HABEN NACH FÜNF JAHREN ENDLICH WIEDER NEUE MUSIK AM START UND SIE IST GROSSARTIG! So gut und schrammelig, als wären sie nie weg gewesen. Spätestens bei Dauerloop-Runde 7 stehe ich gedanklich wieder mit Lia und Jules in der Columbiahalle, Pre-Pause, Pre-Trennung und bin mir ziemlich sicher, dass ich gerade dieses Ticket in meiner Tasche gefunden habe.

Folge 3 von 4, da will man nach einer angemessenen Zahl an Stichproben mal Bilanz ziehen und dann ist der Sendeplan von „Schulz und Böhmermann“ auch fast schon wieder vorbei. Fürs Erste. Oder für immer?

Ey, was hab ich mich auf die durch die Zauberkugel geschickte Neuauflage der Talkshow gefreut. Einiges wird anders, das war schon klar. Aus Roche wurde Schulz, der Viva-Zwei-Traum aller 00er Jahre Indieboys (und -girls) gegen den singenden, etwas cholerischen Mann aus der Box ersetzt, der am liebsten jede Frage mit einer Anekdote über sich selbst einleitet. Schade, aber nicht unbedingt schlecht. „Sanft und Sorgfältig“ gibt immerhin meinem Sonntag das, was andere Leute nur im Tatort zu finden scheinen.
Dann ist da wieder das Internet, das mir, noch bevor die erste Ausgabe von „Schulz und Böhmermann“ überhaupt zu 100% gepuffert ist, schon einen reinwürgt. Befehl Z – ich tue einfach so, als hätte ich das Prädikat arg berufsjugendlich und den Vorwurf, man komme an die eigene Vorlage nicht heran, niemals gelesen. Tab zu, Affe tot. Und dann drücke ich Play.
Drei Wochen und genauso viele Sendungen später zappe ich mich auf YouTube durch diverse Interviews um herauszufinden, woran das wunderbare Talkshow-Märchen von Jan Böhmermann und Charlotte Roche noch mal genau zerbrochen war und wie das von mir erkannt und – viel wichtiger noch – verhindert hätte werden können.
Die Kombi Schulz und Böhmermann ist wirklich nicht verkehrt, ob jetzt im Radio, der eine beim anderen als Gast auf der Couch oder sich zusammen zwei Stunden lang durch die Late Line blödelnd, die beiden sind Homies und das merkt man. Nur dummerweise eben auch, wenn sich Jan Böhmermann gekränkt selber 3,5 Minuten Sendungs-Klippo verpasst und durch das Hai-(Five)-Maskottchen des Kölner Irgendwas-Clubs ersetzen lässt, weil Olli sein emotionales Traum-Geständnis nicht ernst genug nehmen will.
Generell fragt man sich bei den neuen „Gimmicks“ im Konzept – besagtes Klippo, angesägte Stuhlbeine, umfunktionerte wie sinnlose Uno-Karten – dann auch heimlich, warum jetzt eigentlich ausgerechnet der Zensierknopf dem Studio-Make-Over zum Opfer fallen musste, wo doch sonst irgendwie auch noch alles aussieht wie vorher.

Was ich, glaube ich, eigentlich mit alledem sagen möchte ist: Charlotte, ich vermisse dich! Man kann eben nicht einfach bei Pommes Schranke die Mayonnaise durch Magerquark ersetzen und erwarten, dass es am Ende genauso geil schmeckt. Fett ist Geschmacksträger. Und … jetzt verrenn’ ich mich hier in irgendwas – jedenfalls: „Sanft und Sorgfältig“, das können Olli und Jan richtig gut! Aber bei der Sendung mit dem Whiskey und der Heiligenschein-Beleuchtung: Team Roche und Böhmermann. 4Life.

Foto: obs/ZDFneo/ZDF/Philippe Fromage

Hab ich eigentlich erzählt, dass ich umgezogen bin? So fünf- bis siebenmal wahrscheinlich. Von meiner Traumwohnung in einen Schuhkarton – das hatte ich, glaube ich, bisher unter den Tisch fallen lassen. Klingt aber auch schlimmer als es ist. Der Schuhkarton ist nämlich nicht nur um zwei Drittel kleiner und fast das Doppelte teurer (Moment, das sollte jetzt eigentlich in eine andere Richtung gehen), sondern er hat auch irgendwie was (so, jetzt aber). Eine meiner besten Freundinnen zwei Etagen drüber, zum Beispiel. Und ich bin mir inzwischen ziemlich sicher, dass das die ideale Wohnsituation ist. Nicht nur für BFFs, sondern vielleicht sogar auch für GFs und BFs. Jeder hat seins und macht seins, keiner kann über nicht gleich weggeräumte Stinkesocken meckern, Kompromisse stehen so hoch auf der Tagesordnung wie Pizza Quattro Formaggi mit Käse im Rand auf dem Victorias Secret Cateringplan und trotzdem kann man jederzeit auf besagten Socken durchs Treppenhaus flitzen und verheult, mit frischgebackenen Keksen in der Hand oder auch einfach mal so an die Tür des Vertrauens klopfen. Grimassen vorm Spion schneiden inklusive.
Das mag ich an meinem Schuhkarton. Sogar den Fast-Food-Burger-Bräter aus dem Erdgeschoss habe ich inzwischen irgendwie ins Herz geschlossen. Was ist schon verkehrt an ein bisschen Pommes-Geruch im Treppenhaus? Ich kann euch sagen: nichts.

“Mach doch mal ein Criiibs“, verlangt Lia in unserem hochmotivierten Anfang-des-Jahres-2016-jetzt-aber-endlich-Internet-Herrschaft-Whatsapp-Chat. Vor meinem inneren Auge erscheint sofort Mariah Carey in ihrer heimischen Badewanne (mit MTV-Kamera im Gesicht). Macy Gray, die zu jedem Zimmer in ihrem Haus das perfekt colour koordinierte Outfit besitzt. Und dann die Kühlschränke! Was haben wir Anfang der Nullerjahre alles über Promi-Kühlschränke gelernt… OMG!
In meinem sieht es relativ traurig aus. Außerdem beschränkt sich mein Fuhrpark auf ein einziges Fahrrad – wenn auch das schönste, das ich je besessen habe – aber Cribs, gut. Dann legen wir mal los.

 

Während ich so Fotos schieße, überlege ich, ob sich mein Wunschdenken nach einem Haustier inzwischen vielleicht in einem (bedenklich) großen Sortiment an Comic-Figuren kompensiert. Ich zähle zwei Stormtrooper, einen in Maskenform auf meiner Schlafzimmerkommode, einen als lebensgroßer Luftballon (wer genau hinschaut, kann oben noch seine Beine erkennen) im Wohnzimmer. Drei, wenn man den PEZ-Spender mitzählt, den ich vorsorglich in einem der Küchenschränke versteckt halte. Neben meiner Wohnungstür lauert eine etwa 40 Zentimeter hohe T-Rex-Pinata sämtlichen Besuchern auf. Und dann gibt es da ja auch noch meinen neuen Freund Batman, ihr erinnert euch? Gibt es ein Movie-Helden-Liebhaber-Begriffs-Äquivalent zu Crazy Cat Lady? Ich google das mal…

 

Und dann hat man eigentlich auch schon so ziemlich alles gesehen. Kein Heimkino, kein begehbarer Kleiderschrank, kein spektakulärer Master-Bedroom, dafür ein Pommes-Treppenhaus, die beste Nachbarin, eine “hi“-Lampe (danke Lia + John <3) und jede Menge Superheroes – was würden Mariah und Macy dafür wohl geben?

 

Der zweite Tag nach dem Haarewaschen macht Yoga, namastayt im Grünen, trinkt Spinatsmoothies und gibt seine Steuererklärung pünktlich ab. Der erste Tag nach dem Haarewaschen ist ein Arschloch, das gestern zu Gin pur abgestürzt ist und heute jammert, keine Katzen mag und jeden Sonntag Tatort guckt. Soll heißen: Ich kann ihn nicht leiden.

Ich investiere morgens so viel Zeit in meine Frisur wie andere Leute den ganze Sommer über in ihre Balkongrünpflanzen. An Tag Eins nach dem Haarwaschen sieht das so aus: Spätestens in der Mittagspause sind von meiner Mähne nur noch Flusen übrig (looking at you, Heizungsluft!), müde, traurig, hängend. Mit der Konsistenz von Spaghetti, die man sich frühmorgens nach dem Feiern kocht und dann nach dem Aufstehen in der Küche findet.

“Warum machst du dir nicht einfach ‘nen Dutt?“, fragt mich meine Kollegin.

Ich entgegne, dass ich mir die Haare ja dann nicht hätte waschen müssen. Isso. Einen Dutt mache ich mir vorwiegend in Situationen, in denen ich keine Hose tragen muss, zum Sport gehe oder meine Haare so verboten aussehen, ich unangenehmerweise aber nur noch fünf Minuten Zeit hatte, um das Haus zu verlassen. Tag Eins nach dem Waschen besiegt man anders – am besten mit einer dieser Halb-hoch-halb-offen-Frisuren, die man ständig bei Instagram sieht.

Diese hier funktioniert in einer Minute und ohne einen Funken Skills. Schwöre!

 

Ihr teilt links und rechts jeweils auf der Höhe der Ohren eine Strähnenpartie ab.
In der Mitte des Hinterkopfs verknotet ihr die beiden.

 

Special Effects machen’s spannend. Wenn ich eins von Instagram gelernt habe, dann, dass Spangen und sonstiger Clipkram gähnende Einfallslosigkeit in WIE-HAST-DU-DAS-GEMACHT-Aufregung verwandeln können. Was gerade noch zwei lahme, nach hinten gezwirbelte Strähnen waren, ist jetzt irgendwas Kunstvolles mit Céline-inspirierter Circle-Haarbrosche.

 

Trick 17, abgeguckt von The Beauty Department: Alles, was man reinklipst, unter dem Knoten platzieren. So mogelt sich das Ganze ein bisschen hoch und zusammen und sieht auf einmal so aus aus, als hätte man sich richtig Mühe gegeben. Seht ihr demnächst also jemanden mit Halb-hoch-halb-offen-Frisur inklusive Haarbling, nickt ihm oder ihr verschwörerisch zu: Ihr wisst Bescheid, ha!

 

Meine aktuellen Lieblinge: Runde Haarbrosche und Haarband mit Blingkreis.

 

Ähm oh hi, 2016. Jetzt bist du tatsächlich schon fünf Tage alt und hier steht immer noch alles auf Brezn, pinke Beanies und Oktober. Wie unangenehm.

Aber hilft ja nichts, 2k16 also. Die Zukunft liegt jetzt offiziell hinter uns – wir erinnern uns, der 21. Oktober 2015, 07:28 Uhr?! –, das ist aber halb so wild, weil inzwischen wissen wir auch: the longing we seek is not behind us, it is in front of us. Heißt im Grunde, wir sollen gefälligst alle nach vorne schauen. Klingt nur besser. Deshalb folgt jetzt auch kein sentimentaler Jahresrückblick – für den es im Januar wahrscheinlich eh viel zu spät ist – sondern eine Ansammlung der Dinge, die in front of mir liegen, bzw eigentlich schon eher um mich rum, die mich 2016 happy machen sollen.

Lippenstift zum Beispiel. Den trage ich viel zu selten, obwohl ich eine Gwen-Stefani-Frequenz anstrebe, hab aber immerhin ständig mindestens einen dabei. Man weiß ja nie, ne? Neuerdings ist das dieser hier. Einfach, weil ich ihn gerade erst von einer Freundin geschenkt bekommen habe und das Neueste ja bekanntlich äquivalent zum Tollsten ist.

Apropos Geschenke. Bis auf die Patches und die T-Rex-Platte, die hier alles so schön in Szene schmeißt, sind meine 2016-Essentials ehrlich gesagt alles Geschenke – was ja wohl zu 100% für meine Freunde spricht, oder? Die Rakete gabs von meiner lieben Zürich-Gang, das Armband von der besten großen Schwester der Welt. Batman und ich haben uns im Dezember in Paris kennengelernt, waren aber beide erst zu schüchtern, etwas draus zu machen. Dank Lia sind wir seit Weihnachten nun doch vereint und ich glaube, das könnte was Ernstes werden. Die Patches habe ich tatsächlich selbst erstanden, die müssen nur noch montiert werden – was derzeit am Nichtvorhandensein eines Bügeleisens scheitert. Aber hey, ist ja schließlich erst 5 Tage alt, das Jahr.

 

Lippenstift: Chanel Rouge Coco 440 „Artuhr“ // Schlüssel-Rakete: Uterqüe // Armband: Caramel // Tortenplatte: Lia nachgekauft, aber „Sauria T-Rex“ von Seletti // Batman: Momot Market // Planeten-Patch: Mokuyobi Threads über Dotti’s Lovely Vintage + Labels, L-Patch: über Tiger-Fink