Il va de soi que je n’ai jamais rien essayé de ma vie, et certainement pas des choses que la loi réprouve. Cet article est totalement fictif et par ailleurs, je suis vierge.

Ceci étant dit, voici mon bilan du sexe sous substances illicites, bilan extrêmement incomple (honnêtement, c’est pas mon truc) et carrément négatif. Lecteurs jeunes, la drogue c’est le Mal, écoutez vos parents.

- Sexe et cigarette : ça sent mauvais. FAIL. Aujourd’hui, je ne coucherais même plus avec un fumeur, l’odeur et le goût sont rédhibitoires. En fait les fumeurs doivent se trouver des partenaires fumeuses, je ne vois pas d’autre solution.

- Sexe et cannabis : je m’endors immédiatement (pas la peine de me dire “tu as essayé de la mauvaise herbe” : je m’endors systématiquement, sans aucune exception, même avec la superskunk du jardin privé de votre mamie). FAIL.

- Sexe et cocaïne : aucune envie de passer au lit, trop occupée à raconter ma vie et me trouver supergéniale alors qu’en fait ça fait quatre heures que je parle de comment j’aime la fourrure des chats. FAIL.

- Sexe et MDMA/exta : envie de passer au lit, mais encore plus envie de danser, et infoutue de me concentrer de toute façon, et ho tiens un papillon passe, j’aime les papillons, les papillons sont gentils. FAIL.

- Sexe et alcool : à condition de ne pas faire d’excès (je suis ivre au bout d’un verre, non-ivre entre deux et trois verres, re-ivre à partir de quatre verres, et malade à cinq), WIN. L’alcool rend les garçons beaux et la Maïa chaude comme la braise. Mes nuits les plus folles doivent clairement quelque chose au potentiel déshinibiteur d’un bon whisky sour, même si au réveil c’est un peu l’effet gloups : hmm je lui ai vraiment demandé de oh mon dieu ne me dis pas que hé que fait ce harnais dans le lit ?

- Sexe et chocolat : comment ça je triche ?

- Sexe et le reste : aucune idée et aucune envie de tenter ma chance. A un moment, la blogueuse doit savoir dire stop et considérer qu’une fois que tes seins ont perdu leur apesanteur, le temps des expériences est terminé, surtout quand on ne veut pas se cramer le cerveau.

J’imagine que je devrais apporter une conclusion péremptoire à base de théorie globale et de complot comme je le fais tous les jours sur ce blog, mais bof. Si vous devez faire vos expérimentations, c’est votre choix, mais si le but recherché est de vous éclater au lit, je vous recommande de passer votre tour – ou alors, de prendre une bière. Une seule :)

À lire aussi :

• Parle-t-on trop de sexe ?
• Trop vieille pour parler de sexe
• Elles sont vraiment trop trop méchantes

À lire aussi :

• Seule ET bien accompagnée
• Le Tenga, ça sux… et plutôt bien
• Vous prendrez bien une moitié de plaisir ?

Ohlala mais ce blog devient incroyablement vulgaire ! Mais non mon enfant, tout cela n’est que plastique, regarde, il existe même une version sans alcool dispo en trois parfums-orifices (raisin ou cerise pour l’anus, banane pour la bouche) :

Du nouveau donc dans le packaging des fleshlights : avant les vagins se mettaient tout simplement dans les poches (les enfants ! ne sortez jamais sans votre vagin portatif !), maintenant ils se portent à la main dans les lieux publics. Au fait, c’est moi ou bien les boîtes à vibrateurs ressemblent à des étuis de maquillage ? Vous ne trouvez pas ces chaussettes trop adorables ? Je devrais arrêter de fouiner les nouveautés de ce site, ça me fait sautiller partout.

- Mais bref. Voici un site porno consacré à un homme au micropénis se faisant humilier par ses partenaires. Ce qui me rappelle des tweets de la TeleEroticist expliquant que la ligne consacrée à l’humiliation sur la taille pénis cartonne.

- En cherchant récemment du porn décent pour moi (j’en ai trouvé mais comme la distribution ne suit pas, macache), je suis tombée sur plein de liens prétendument destinés aux femmes : un argument publicitaire parfait… pour des sites pour mecs. Typiquement, le CFNM (mecs nus femmes habillées), qui propose une inversion des vidéos de gang-bang avec un mec manifestement très masochiste, humilié, examiné, parfois sodomisé ou fouetté : euh, ouais, sauf que les dominatrices ne s’occupent QUE de leur victime et ne prennent jamais de plaisir avec leur propre corps. Non, le plaisir psychologique ne compte pas (par décret valable seulement pour ce post).

- Mon coeur saigne, le pénis de François Sagat est courbé. C’est un dernier espoir qui s’envole.

À lire aussi :

• Vrac #23

(“Maïa, n’en as-tu jamais assez de protester ?” – “Jamais mon petit, les épic-râleuses ne connaissent pas le week-end, c’est de l’ordre du sacerdoce, on entre en protestation comme on entre en religion, quoiqu’avec un meilleur salaire.“)

Si ce monde avait un minimum de décence et de sens des priorités, les adolescents ne se feraient pas seulement poser des bagues pour leurs 13 ans : bardés de prothèses péniennes pendant deux voire trois années, ils se feraient étalonner la bip. Par un savant système de contrôle de la poussée qui prendrait forme dès le début de la puberté, on arriverait au rêve secret de la moitié mâle de l’humanité – l’uniformisation du pénis.

Hormones de croissance, compression par zones, élastiques, tuteurs, exercices de musculation et d’élasticité, tout serait mis en oeuvre pour atteindre cette queue parfaite, prémisse d’un nouvel âge d’or.

D’après une étude indépendante menée par l’Institut International de Sciences Sociales, la productivité humaine grimperait de 12%  la première année pour se stabiliser ensuite vers les 17%. Ce problème massif enfin résolu, le crime chuterait de 9%, les violences domestiques de 21%, les viols de 34%. La conquête spatiale reprendrait sur son rythme de la guerre froide et le dépôt de brevets dans le domaine de la robotisation connaîtrait un boom sans précédent.

Les jeunes filles, pour avoir construit leur désir sur des garçons mutants, développeraient des fétiches plastiques, métalliques et céramiques. Le sextoy deviendrait la première industrie mondiale de divertissement. Cronenberg prendrait la place du pape au Vatican. Un nombre grandissant de garçons deviendraient cyborgs par choix et non par besoin, décidant de garder leur prothèse bien après terme, et ouvrant la voie au transhumanisme.

Il paraît que toutes les grandes révolutions technologiques passent par le sexe. Quand vous voulez, docteurs et chirurgiens. On n’attend plus que vous.

[Je pars en vacances six semaines à Bali. La semaine prochaine. Quand vous aurez fini de me jeter des cailloux, vous me direz si vous connaissez des plans sympa sur place et notamment dans le Nord-Est ? C'est toujours mieux d'avoir des avis personnels. Merci merci !]

À lire aussi :

• Ô mâle futur, le corps en aventure…
• Retour vers le futur #15 : CC Initials (juin 2003)
• Retour vers le futur #1 : 9 trucs auxquels j’ai cru (novembre 2004)

À lire aussi :

• Une paire de seins contre un état-civil
• La répression est contre-productive
• Contre les genoux

On serait sûrement de meilleurs amants si nous n’étions pas pétrifiés à l’idée que la moindre de nos erreur puisse nous envoyer directement à la case « mauvais coup ». Sauf cas extrême, je reste persuadé que chaque homme a en lui les capacités de devenir un étalon. Peut-être suffirait-il de lâcher un peu la bride… Pour que passer la nuit avec vous ne se transforme pas en une sorte d’examen de fin d’année, ne peut-on pas juste vous aimer. Tout simplement?

J’aurais tendance à penser qu’il se met la pression tout seul mais en même temps, 1) chuis pas un mec, 2) je lui donne partiellement raison dans le dernier GQ, si j’ai bonne mémoire (faites-moi penser à voir si je retrouve le fichier).

- Politique des toilettes, ou comment différencier une femme d’un homme (et pourquoi). Sur le même site, une petite tranche de vie bien vue.

- Le cerveau féminin n’est ni multitâche ni différent. Pourtant, on en fait tout un plat.

- Le fétichisme des sables mouvants existe. Rule 34 rulz.

- Achète-toi des amis !

- Je ne sais pas quoi faire de ce lien pourtant épique : le skyblog d’un garçon qui teste des serviettes hygiéniques. Vous imaginez le sentiment de porter une couche-culotte après votre deuxième anniversaire ? Voilà pourquoi les femmes mettent des tampons. Alors porter la couche pour le plaisir, c’est… c’est… c’est Internet, quoi.

À lire aussi :

• Gros recrutement chez Playboy
• Code quantum pendant le déjeuner dominical chez les parents
• Vrac #23

[Ici, la blogueuse ressent comme une obligation d'expliquer le mot vulgaire, ce qui impliquerait une digression sur la lutte des classes autant que des extrapolations sur l'exorcisme collectif d'une société volontiers schizophrène qui veut toujours que les femmes soient séduisantes, mais jamais qu'elles séduisent, ou du moins jamais frontalement, sous peine de "manquer de subtilité" et donc de mériter la chasse aux sorcières. Bref. Afin de ne pas passer quatre heures à causer étymologie, partons du principe que j'évoquerai dans ce billet ce qui vous saute au cerveau quand j'écris "femme vulgaire" : une ultrasexualisation dénuée du second degré obligatoire dont je parlais avant-hier.]

Je pense à Amber Rose.

Loana ou Tila Tequila ou votre voisine de palier : des femmes sur lesquelles on se retourne après avoir perdu un oeil, voire les deux. Des femmes qu’on appelle “créatures” et qui peuvent être nées hommes. Cette brune du club de gym à Paris qui se fringuait comme dans le clip Call on Me, poitrine solide et maquillage de drag-queen coulant sur le tapis du cours d’abdos-fessiers. Ou juste la blonde décolorée avec les cinq centimètres réglementaires de racines noires, bouche rose contour violet, regard panda pour robe panthère, la cheville au bord du dérapage sur talons rouges, rouges, rouges.

On s’en moque, on les montre du doigt, on ricane, on les appelle putes, pétasses, poufiasses – précieuses ridicules, quand on est poète.

Mais qu’est-ce qu’on a fait de la TENDRESSE bordel.

Pourquoi on ne va pas maintenant ramper à leurs pieds et les remercier de nous éclairer nos journées tristes, pourquoi on ne trouve pas ça touchant qu’elles assument leur pouvoir de séduction à 1000%, et tant mieux si le pouvoir de séduction est défaillant, au contraire, on devrait être contents pour elles, ravis de savoir qu’il reste une poignée de nanas qui s’en foutent de passer inaperçues et qui n’ont pas envie d’être belles pour un seul homme. C’est pas comme s’il y en avait des tonnes, de femmes satisfaites de leur reflet dans le miroir. Pour une fois que la personne qui passe dans la rue est plus colorée que les vitrines et les publicités, on devrait se mettre au garde-à-vous, se prosterner, applaudir. Ensuite on couvrirait notre front de cendres par honte d’être aussi raisonnables.

Si on était malins, on créerait une journée internationale de la vulgarité, et les 364 jours restants, on s’interdirait de juger, parce que juger c’est rappeler à l’ordre et qu’à ma connaissance, on n’est pas flics (sauf les autoproclamés membres de la fashion police, que je ne félicite pas).

Il paraît que c’est le 18 janvier qu’on est le plus déprimé, ou du moins, le troisième lundi de janvier (en 2011 ce sera le 17). Ce serait une bonne date. On dirait qu’on mettrait la robe fushia à chaînettes planquée dans notre placard, les garçons porteraient des bracelets de force et des pendentifs dorés géants en forme de homards, on se ferait la peau orange, on aurait droit au bouc et même au collier de barbe qui fait croire qu’on a la mâchoire carrée, les mecs auraient des marcels à paillettes “F*** me I’m nobody” et les filles des bas-résille qui dépassent de la minijupe. Le second degré et l’absence de brushing seraient interdits. On arrêterait de se planquer derrière notre sens de l’humour et on serait, en toute honnêteté : de mauvais goût, exhibitionnistes, racoleurs, brillants, excessifs, absurdes. Là-dessus, un peu de musique pour se réchauffer, et partout sur les murs des portraits de nos idoles sans peur et sans reproches.

C’est à nous qu’elle coûte cher, la respectabilité. C’est nous qui sommes dans l’autocensure, le contrôle, la demi-mesure, non mais Lady GaGa, elle en fait des tonnes quand même ? Oui, et tant mieux. On sera gris quand on sera morts.

————————–

[Nouveauté : Sexactu passe au web 2.0, approximativement douze années après tout le monde. Vous pouvez directement twitter et facebooker les articles, vous pouvez même m'aimer (?) sur une fanpage officielle. Je me sens telle Victoria Beckham maintenant.]

À lire aussi :

• La vulgarité c’est comme les poutres : toujours dans l’oeil du voisin
• Eloge des douchebags
• Eloge de la mollesse

[Vidéo envoyée par un lecteur dont les recherches Youtube me surprennent.]
Si ceci ne suffit pas à provoquer chez vous la frénétique envie d’acheter une corde, vous pouvez enchaîner sur l’excellent boulot de Chloé Leprince sur rue89. L’article laisse la parole à deux d’jeunz d’une banlieue, un garçon et une fille, et ça fait trèèèès peur.

Du coup je me demande ce que j’entendrais, si je retournais dans les collège et lycée (de banlieue pas glorieuse) où j’ai grandi. J’ai l’impression que dans les années 90-95, la violence arrivait doucement mais on était vraiment libre de coucher où on voulait, ça entraînait même un certain respect (si tu avais couché, t’étais la star). Quelques années plus tard, hmmm, disons, fallait pas être au mauvais endroit au mauvais moment. Encore quelques années plus tard, la petite soeur d’un pote racontait que dans ce même lycée, les filles n’osaient plus aller aux toilettes de peur de se faire violer. Tout ça en centre-ville, pas en cité.

Je ne suis pas du genre à dire que c’était mieux avant, mais là quand même, on a sérieusement perdu du terrain.

À lire aussi :

• Sexe générique
• Pourquoi il faudrait forcer les gays à jouir dans des éprouvettes
• La vérité sur vous

Jusqu’ici tout ne va pas bien mais au moins, on sait à quoi s’en tenir pour être accepté.

Et bien ça ne suffit pas. Parce que l’application au premier degré des règles de féminité/virilité fera de vous un autre genre de mauvais élève : douchebag pour les mecs, pétasse pour les filles. Si vous sortez avec TOUT l’attirail propre à votre genre, on se foutra de votre gueule (femme en talons-aiguilles + jupe + décolleté + bijoux + brushing impeccable + rouge à lèvres + eyeliner + sac à main / homme musclé + tatoué + cheveux ras + bronzé + déguisé en mécanicien). C’est ce qui arrive aux adolescents qui testent leur genre : souvent, ils en font des tonnes. Et ils sont vite rappelés à l’ordre.

Moi je trouve ça plutôt frais. Et sain.

Donc non seulement il convient de se soumettre à un code vestimentaire, cosmétique et comportemental, mais en plus il est obligatoire de le contester (mollement) et de le détourner (un peu). Pour les filles, c’est le syndrome Jane Birkin : je suis une bombe mais pas une bimbo (méchantes bimbos ! méchantes ! en plus elles font de la concurrence déloyale), le sommet de la mode c’est le jean-baskets. Pour les garçons, c’est le métrosexuel épilé, ou portant du rose, ou confessant son goût pour les comédies romantiques.

Cette réflexion me vient d’un article américain dont j’ai oublié la source. Je la trouve très adaptable à la France. Pour l’Allemagne, j’en sais rien. Le boyfriend est une caricature de virilité et j’ai l’impression qu’il n’y a que moi que ça fasse hurler de rire dans ce pays (“va, chouchou, va réparer la voiture et faire de la muscu”).

Si j’étais une dangereuse révolutionnaire (chut), je dirais que cette histoire de contestation obligatoire est super bien trouvée pour nous uniformiser. Il y a une règle, mais il ne faut pas la suivre. Du moins il y a une règle, et on a droit à environ deux amendements (je suis féminine MAIS je m’autorise un treillis et des paras… à condition de respecter tout le reste). Amendements qui sont à la discrétion de chacun, mais obligatoires.

Notons que ça marche aussi avec la beauté. Une nana type mannequin ? Elle paraît froide et ennuyeuse. Une nana parfaite avec une unique petite variation ? C’est celle qui finira star. Voilà Angelina et sa grosse bouche, Scarlett et son menton triangulaire, Cameron et son visage carré. Si par malheur tu es tout simplement canon, il faudra compenser : ça va de l’incarnation d’une beauté “exotique” (Penelope Cruz pour “la” Latino) à un marketing intello (Natalie Portman) ou artylol (Louise Bourgoin).

Remarquons également que si on revient aux comportements, les filles ont le droit, et le devoir, de contester deux (allez, peut-être trois) détails de la norme. Pour les garçons, c’est moins. Un tshirt rose, ça passe, mais ajoutez un jean slim et c’est le suicide. L’inégalité dans le détournement commence tôt : une petite fille qui joue au sabre laser sera perçue comme moins inquiétante qu’un petit garçon accro aux poupées (“seigneur marie-joseph, serait-ce un inverti ?”).

Il existe d’ailleurs tout un monde de surcompensations pour réaffirmer son genre : les hipsters, promps à dégainer le slim, en profitent pour ramener la moustache. La modeuse en boyfriend jean va forcément le porter avec des talons hauts. Il paraît que parmi les spécialistes mode, on appelle ça “dédramatiser” (on dédramatise un blouson de cuir avec un collier à noeuds, on dédramatise les baskets avec une minijupe, etc). Ce qui signifie quand même que sortir de son petit sentier battu est un drame. Le dico dit : drame = événement tragique, violent. Synonyme : catastrophe. Anglais : tragedy. Bienvenue dans le monde merveilleux de la mode.

Bref, on ne fait que montrer patte blanche. Obligés d’être contestataires, mais de le faire dans des règles strictes, contraignantes et coûteuses. Par exemple, se situer dans la tribu “emo” permet aux garçons de porter du khôl, des cheveux longs et des jupes, mais 1) essaye donc d’entrer en soirée goth habillé normalement pour voir si ceci a le moindre rapport avec la tolérance, 2) essaye donc de voir le prix des fringues emo.

N’oublions pas la règle-clef du succès : si vous êtes original physiquement et suiviste intellectuellement, vous êtes un prolo ; si vous êtes suiviste physiquement et original intellectuellement, vous passerez à la télé.

Il paraît que le vêtement est un merveilleux outil d’expression de son moi profond (c’est ce que répètent les accros pour justifier leur compulsion de shopping) : faudrait voir à reconnaître aussi à quel merveilleux outil de répression on se soumet (moi la première, hein, l’équilibrisme s’apprend tôt, même que ça s’appelle le bon goût… par opposition au mauvais goût, celui des gens qu’on exclut). En gros, on a le droit de changer les couleurs et de choisir entre certaines matières. Woohoo, quel incroyable champ d’expérimentation ! (A la décharge des créateurs, ce sont les clients qui sont les premiers à hurler quand un vêtement de défilé n’est pas portable “en vrai”.)

Bref. Je reviendrai sur la question une autre fois. Mais je tenais à dire que quand je dominerai le monde à base de complot mondial, le système de régulation de notre apparence physique sera celui que j’appliquerai à l’univers : encourager une contestation minuscule qui a l’air de satisfaire tout le monde (salut aux hippies qui se font des gros trous aux oreilles pour se rebeller, vous êtes parfaits), et maintenir en face un conformisme implacable. Chacun dans son genre, chacun dans sa tribu, vernis de liberté pour tous.

(Epilogue : dans le Festival de la Couille de Chuck Palahniuk, qui compile des textes non fictionnels, l’auteur dit avoir passé une journée déguisé en chien en peluche, à visiter une ville. Accoutrement non valide, donc. Il s’est fait suivre par la police, insulter, et finalement taper dessus. Oui, taper dessus. Parce qu’il n’était pas habillé normalement. Et ça ne m’étonne pas.)

À lire aussi :

• L’amour n’est pas obligatoire

Pour rappel, hop, Wikipédia. Ces adorables godes de la collection Necronomicox sont disponibles ici ! Bon, et quoi d’autre dans le monde réel ? Un article vaguement déprimant chez Libé :

Les hommes qui gagnent moins d’argent que leur femme ont plus de chances de les tromper. Ce cocufiage étant une façon pour ces mâles orgueilleux de «restaurer leur identité masculine ressentie comme menacée». Mais subvenir aux besoins de la maisonnée rendrait aussi les femmes plus enclines à batifoler.

Plus la femme est dépendante financièrement de son partenaire, moins elle a envie d’aller voir ailleurs.

Nmpffff. (Oui, un lundi matin, ma capacité d’analyse se réduit à “nmpffff”.)

À lire aussi :

• Question de goût
• Question existentielle matinale
• Le sexe, c’est une question de timing

À lire aussi :

• Le potentiel sexuel des barbus
• Les pays du bonheur sexuel
• John le nolife sexuel

À lire aussi :

• Les filles rattrapent les garçons (et les dépassent)

Il existe désormais le « Dutch Protocol », un traitement controversé venu des Pays Bas qui laisserait aux ados entre 10 et 13 ans, confus sur leur genre, le choix de retarder leur puberté, à l’aide d’injection qui bloquerait la propagation des hormones sexuelles. Ainsi, ils pourraient décider de leur genre, plus tard vers 16 / 17 ans lorsqu’ils seront devenus plus matures, à l’aide de médecins.

Plus d’infos ici. Déjà, je ne connais pas des masses de parents qui accepteraient, ensuite pour être traité, il faut être à la fois extrêmement troublé dans son genre MAIS mentalement ultrastable, ce qui à cet âge-là me semble moyen compatible (peut-on extrêmement souffrir et rester un enfant bien posé, je n’en sais rien). Sans parler de la transmission de l’information. J’imagine qu’on s’adresse là à des personnes intersexes.

A 10-13 ans, on m’aurait laissée le choix, je serais devenue un garçon. Sans une once d’hésitation. Devenir une femme me paraissait inconcevable puisque je n’aimais rien des trucs de fille. A 14 ans, je considérais une transition, j’avais les cheveux courts et je faisais du skate en lisant des comics. Pas de souci avec mon corps mais un vrai, énorme, avec la culture féminine. Depuis, j’ai ajouté la culture féminine à la culture masculine, histoire d’être socialement intégrée et surtout parce que c’est fun. Plus jeune, je pensais qu’il fallait renier sa culture masculine pour être une meuf. Donc non.

De même qu’on peut quasiment tous se considérer de culture francophone ET américaine en 2010, je ne suis amie avec aucune femme douce, réservée, intéressée uniquement par la famille et les futilités. Je ne connais que des femmes de double-culture et vu comment ça gueule sur les “nouvelles femmes” du côté des tradis, je ne suis pas sûre que le modèle unique existe encore.

Mais bref. Avec les FtM on parle bien sûr d’enfants qui ont, contrairement à moi, AUSSI un problème avec leur corps. Sur son blog, Kaël complète l’article de SecondSexe en reprécisant certains points – dont la manière qu’il a de se considérer comme un homme SANS contrefaçon.

Je crois que l’ordre des mots est assez important et qu’il y a un monde de compréhension entre “des femmes devenues hommes” et “des hommes nés femmes” et que c’est là aussi un point capital et évident dans toute approche du trans*genderisme*sexualisme masculin.

Etre considéré, et appelé, en accord avec son identité profonde, ça me semble effectivement une énorme bataille. Parce que ça signifierait qu’on ne projetterait plus aucune image de soi, ou du moins, que les autres refuseraient de vous catégoriser. Sachant que le premier truc qu’on entend dans sa vie reste : “c’est une fille / un garçon”, bon courage.

Et ça ne se limite pas aux genres, d’ailleurs : je me demande comment le vivent les Noirs qui se sentent radicalement Blancs (ne hurlez pas et pensez aux Asiatiques qui revendiquent le terme de “banane” : jaune dehors blanc dedans). Ou les handicapés qui se sentent valides et qui demandent à concourir aux Jeux Olympiques classiques. Ne parlons pas des vieux qui disent souvent se sentir jeunes à l’intérieur.

C’est compliqué parce que d’un côté, on a des gens qui hurlent au déni (“mais bon sang C’EST UNE MEUF / UN JAUNE / UN AVEUGLE / UN VIEUX”), et de l’autre… ceux qui sont le mieux placés pour parler de ce qu’ils ressentent.

En gros et pour le bac philo cette année : est-on son corps ou son esprit ? Ou plus précisément : jusqu’où l’esprit peut-il se déconnecter du corps, n’en déplaise aux anticartésiens ?

Personnellement, à l’intérieur, je suis un grizzli de genre neutre de deux mètres de haut, musclé, aimant gainer ses pattes poilues dans des bas résille. Je suis la seule à voir ça. Je sais qu’on ne me prendra jamais au sérieux (mais que vous ferez moins les malins quand ce sera la guerre nucléaire et que je vous apprendrai comment charger un 9mm). Toute ma sympathie va donc aux dissociés. Je ne dirai plus femme devenue homme, mais homme né femme. Pigé et bien reçu !

Bon et puisque ça fait longtemps que je n’ai pas demandé votre avis : vous êtes quoi, vous, à l’intérieur ? Un lac, une crosse de curling, un ver de terre ? Une princesse, un crapaud ? Un troll des montagnes, un elfe en jean slim, un barreau de chaise ? C’est une vraie question.

À lire aussi :

• Pour la petite histoire

Dans 100% des magazines masculins, on me fout une paix royale, zéro stress, zéro censure. Dans 90% des magazines féminins, on réécrit mes articles. On me bouge mon organisation, on change les témoignages, on vire mes blagues. Rien que pour trouver un sujet sur lequel me lancer, il faut la validation de douze personnes et environ trois mois de tergiversation. Non seulement 90% des mots que j’emploie (et comme vous le constatez ici, je ne place pas bite et chatte à tout bout de champ) sont interdits, mais 90% des sujets aussi. Trop hards, trop fétichistes, trop libérés, trop féministes, toujours trop quelque chose. L’angoisse totale.

Je trouve aberrant de pouvoir plus facilement porter une parole queer chez ceux qu’on prend pour de gros bourrins, plutôt que parmi les filles censément si ouvertes d’esprit. De fait, ce ne sont pas les lectrices qui sont coincées, ce sont les patronnes qui s’auto-censurent comme des malades (alors que les magazines masculins aussi ont des annonceurs et que les webféminins, généralement plus cools (pas tous !) font de belles audiences… avec les mêmes lectrices).

Pour moi, le problème est double :

1) Les magazines féminins grand public visent à donner des clefs pour, de manière pratique, fonder un couple et le garder. On est donc dans une problématique unique et un modèle qu’on ne remet pas en cause. Le couple ou la mort. L’asexualité est un moyen de sublimer le couple, l’échangisme renforce le couple, la bisexualité ne s’envisage que dans le rapport au couple… tout ça en restant “raisonnable” et “réaliste”. Afin de garder sa place sur le marché de la maternité, j’imagine. (Les magazines masculins visent à rigoler et découvrir des choses, on peut extrapoler, rêver, écrire de la science-fiction, sans se faire embêter.)

2) Les magazines féminins ne peuvent pas bouger une oreille sans l’avis du psy, et ce ne sont pas les plus progressistes qui sont choisis. De fait, dans un magazine féminin, quoi que tu fasses, ça mérite de passer sur le divan. Cet été, chais plus quel magazine laissait ainsi à lire qu’un enfant qui s’habille “hors de son sexe” après sept ans, il faut s’inquiéter (salut, Orwell). Les futurs névrosés se recruteront bientôt au berceau. Quoi que vous ayez sur la couverture d’un magazine féminin, y compris “je suis une grosse chiennasse qui aime se faire défoncer”, ça finira toujours par l’avis du psy, qui dira toujours que c’est mal.

Acheter un magazine féminin spécial sexe, c’est comme aller en partouze sous la surveillance de sa mère. Et je ne plaisante pas : il s’agit toujours de sexualité sous surveillance. Celle du psy, celle des copines, celle des convenances, celle des “conséquences” forcément dramatiques. Rien n’est jamais gratuit. Même si tu es Catherine M. et que tu aimes les gang-bangs, on ira te créer de la névrose au lieu de dire : “voilà une femme qui s’éclate”. Fouiner, décortiquer en cherchant toujours ce qui cloche, jamais ce qui libère.

Pour moi, la place consacrée au psy est plus problématique que le discours lui-même (discours qui me sort par les yeux, hein, mais les gens ont le droit d’être réac’). Pourquoi faut-il un encadré pour le psy ? Pourquoi le psy passe-t-il en fin d’article, pour synthétiser ce que disent les témoins et experts “mineurs” ? En quoi le psy est-il plus expert qu’un sexologue, un éducateur sexuel, un philosophe spécialisé ou un travailleur du sexe ? Qui, dans le complot maçonnique soudano-japonique sponsorisé par Raël, a décidé qu’il fallait un psy quand on parle de sexe ? L’organisation d’un article en dit long sur qui possède la parole la plus légitime. Dans la presse féminine, le psy est en bout de table, jamais remis en question, distribuant les sentences : nympho, problème avec le père, narcissisme… une perspective unilatérale (et sexiste) qui, bien souvent, invalide tout ce qui a été dit avant.

C’est très mystérieux, cette omniprésence à laquelle s’ajoute apparemment l’omniscience – ou au moins l’omnidroit de juger tout le monde. Demander l’avis du psy revient pour moi à demander l’avis de mes parents : c’est mignon, c’est protecteur, dans le cas du psy c’est volontiers stigmatisant, et ce n’est absolument pas ce qui me rendra libre et heureuse. On apprend à vivre sa vie sexuelle loin de l’oeil de sa mère, comment peut-on accepter la surveillance du psy ?

Dans les magazines masculins, il arrive que le psy soit convié, mais pas systématiquement en fin d’article pour donner la voix de dieu sur terre. On n’y pratique pas le paternalisme sexuel. On te dit ce que tu peux faire, pas ce que tu dois faire. On n’est pas en consultation permanente pour découvrir une maladie qu’on n’a pas encore.