“I admire porn… And I personally only like high-class escorts. I don’t like sleeping with people I really love. I don’t want to sleep with them because sex cannot last, but affection can last forever. I think this is healthy.” — Karl Lagerfeld.

En français : “J’adore le porno… Et je ne pratique personnellement que les escortes de luxe. Je n’aime pas coucher avec les gens que j’aime vraiment. Je ne veux pas coucher avec eux parce que le sexe ne peut pas durer, alors que l’affection dure pour toujours. Je pense que c’est sain.”

Hé oui messieurs, hé oui mesdames, notre Karlito préféré pense qu’on perd l’affection des gens quand on a couché avec eux. Certes, l’attraction sexuelle ne dure pas toute une vie, mais voilà un bout de temps que personne n’avait ressorti la vieille alternative bien cruelle : il faudrait choisir entre le sexe et l’amour. Genre si tu donnes ton sexe, après, tu n’es plus assez bon pour l’affection, quelque chose s’est brisé, le mystère, tout ça tout ça. Le sexe devient une chose quasi-matérielle, plantée entre toi et les autres. Au lieu d’être une relation, plop, c’est une barrière.

Morale de l’histoire : si vraiment vous ne pouvez pas rester chastes, veillez à circonscrire l’acte sexuel dans un cadre commercial. Un peu comme avec votre psy, vous validez l’échange et évidemment la seule validation possible sera l’argent. Que surtout, surtout, l’échange ne déborde pas. Que les moutons soient hyperbien gardés.

Dans le monde de Karlito je serais certainement mieux habillée, mais je n’aurais plus d’amis (bon, plus beaucoup).

Dans mon monde à moi, Karlito se contenterait de faire des vêtements.

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Vous n’avez pas pu rater ça hier. Il n’empêche que je suis obligée de souscrire au premier point : oui, certaines femmes portent des talons hauts au lit. Dont moi. J’ai deux paires spécialement dédiées à l’exercice, je ne marche jamais avec, ça pourrait abimer leur grâce parfaite.

Si les vêtements de lit existent, genre nuisette à froufrous, alors les chaussures aussi. Tout ça me semble logique.

Le jour où je deviendrai vraiment, vraiment totalement folle, alors je dormirai avec aussi.

Parce que les gens sont fondamentalement méchants, ils ont créé un grattoir à clitoris qui ressemble furieusement à ce que j’utilise pour laver mes plats à gratin (là en douce j’essaie de faire croire que je fais des gratins. Quelqu’un m’a cru ? Non ? Bon je retourne me pendre alors).

A quoi bon vivre une seule seconde de plus sans Double Fister ? La fiche de ce produit (conçu pour les gays mais qui me paraît tout à fait adapté au corps d’une jeune jouvencelle) précise que grâce à la flexibilité parfaite de la tige, on peut se mettre les deux embouts dans le même orifice. Tout ça me fait penser que je dois me remettre au stretching.

Il s’agit donc ici de bandes à pénis permettant de s’électrocuter tout en gardant les mains libres, ce qui répond à une grande attente de ma part. Jusqu’ici je me levais chaque matin en me demandant, ciel, quand pourrai-je enfin m’électrocuter sans les mains ? Et je m’électrocutais avec les mains. Maintenant ma vie va changer.

Pour une raison qui persiste à m’échapper, des créateurs de sextoys balancent à intervalle régulier des pompes à clitoris sur le marché. Celle-ci a le mérite de ressembler à un pommeau de douche croisé avec une douche vaginale. Mais oui ! La définition du douchebag ! Le douchebag est en fait une pompe à clitoris !! Ce post n’a aucun sens !!!

On manque toujours de rangement pour ses sextoys (surtout moi). Grâce à cet ourson flippant qui s’ouvre pour laisser de la place à vos perversions personnelles, votre chambre sera rangée comme un appartement-témoin de chez Ikéa. Evidemment, il vous fixera toutes les nuits de ses yeux étincelants et vous en ferez des cauchemars. Mais des cauchemars rangés.

Les masturbateurs pour hommes sont maintenant tellement gros qu’on dirait des lance-roquettes, ce qui est flatteur, mais pas pratique, vu qu’il faut bouger les bras afin de soulever les plusieurs kilos de technologie concentrés dans le moindre Tenga. Heureusement, grâce à ces oreillers, la branlette redevient confortable et paresseuse : vous n’avez plus qu’à caler votre masturbateur dans le trou et lui mettre méchamment sa race comme à une petite traînée du 9-1 tout en essayant de ne surtout pas penser que techniquement, vous faites l’amour à un coussin.

Quand il y a un winner, il y a un challenger : JackMaster vient rouler sa bosse sur le terrain du tout-puissant Tenga. Evidemment, le design ressemble furieusement à celui des verres à Coca distribués avec un Happy Meal au MacDo en 1995, mais n’est pas japonais qui veut, par exemple moi si je tente de me brider les yeux, ça ne marchera pas.

Oh, une raie manta ! Rien qu’à écrire ce mot je me revois en train de faire de la plongée en Thaïlande, nue sous mon emballage de néoprène, mais je sais qu’il y a un piège : ce machin clitoridien judicieusement nommé “Better than chocolate” (je ne crois pas, non, RIEN n’est meilleur que le chocolat) pourrait bien attaquer sauvagement mon intimité. C’est une arme ! On me la fait pas, à moi.

Les petits garçons jouent aux voitures et apparemment, les grands aussi. Entre rasoir et kart, le Cobra Libre s’adresse aux hommes qui pensent qu’aucun sextoy n’est assez viril pour leur faire vibrer le buisson. Et bien cette fois, ils seront servis : regardez ce design boosté à la testostérone. Rien qu’à regarder cette image, c’est simple, j’ai ma moustache qui pousse.

Quand on parle de prostate, d’habitude, le mot est associé à “cancer” (ce qui fait mal) ou “orgasme” (ce qui EST mal). Et bien maintenant, la prostate sera drôle, exubérante, marrante, décomplexée, enfantine, überlol ! Il suffit de la stimuler avec cette tête de schtroumpf. Oui évidemment ç’aurait été aussi drôle avec la tête de Jamel Debbouze ou Gad Elmaleh, mais pour des raisons de copyright, ils n’ont pas eu l’autorisation.

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Les agressions sexuelles ne sont pas réservées exclusivement aux hommes. “A la maison d’arrêt de Rennes, qui est exclusivement pour femmes, il y aurait 25% de femmes agresseurs sexuels. C’est-à-dire qu’une femme sur 4 actuellement incarcérées le serait soit pour pédophilie, ou inceste, mais aussi pour viol, sur d’autres femmes ou sur des hommes adultes.”

[...] Dans les sociétés qui perpétuent le mythe de la “mère aimante et de la maîtresse docile”, les violeuses peuvent agir presque en toute impunité.

Des loups sous des peaux de mouton : les criminelles disent merci au sexisme.

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Ce qui me fait penser à une anecdote : un homme m’a expliqué il y a quelques années que le plus excitant dans le sexe, la vraie tension sexuelle qui nous motive, c’est toujours de salir les femmes (et quand on est une femme, d’être salie).

On peut gloser à l’infini sur l’emploi du mot salir mais ce n’est pas mon propos immédiat. Je vais considérer qu’on ne parle pas ici de pureté virginale et de blancheur vaisselle, mais de pousser les limites de son/sa partenaire. Aller toujours plus loin que c’est autorisé, pour un chouïa d’exceptionnel, pour amener de la tension, pour attraper ce que l’autre n’a encore donné à personne (je rappelle à ce sujet qu’on redonne toujours tout au nouveau partenaire, rapport au fait que nous ne sommes pas des yaourts).

L’idée me met d’autant plus mal à l’aise que je suis à la limite d’être d’accord. Mais sans le vocable et sous certaines conditions. Je m’explique : j’écrivais il y a pas longtemps qu’on vit aussi des relations sentimentales/amoureuses pour être bousculé. Dans son quotidien, par les chaussettes qui traînent, et sans doute aussi dans sa sexualité. D’autant qu’avoir établi un contrat de base (exemple : j’avale pas) autorise à changer d’avis, à ressentir quand même le frisson du truc qui dérape.

Personnellement, j’aime bien quand ça dérape mais je déteste quand c’est incontrôlé. Je ne me verrais pas déraper avec quelqu’un en qui je n’ai pas confiance, et je commence à avoir confiance quand on est amoureux de moi. Mais mon contrat de base est aussi clair sur la question : on a le droit de me pousser de temps en temps (jusqu’au moment où je dis non). Je n’ai jamais eu à me plaindre de ce mode de fonctionnement. Il est énoncé. Se maintenir dans le flou artistique n’est pas si cool et excitant que ça : pour trois minutes chiantes où on pose les choses (ce qu’on aime, ce qui est impossible, ce qui est moyennement possible, ce qui fait peur mais qui fascine, ce à quoi on rêve secrètement la nuit), on gagne quand même des relations super satisfaisantes.

C’est un peu comme laisser quelqu’un conduire sa bagnole : on vérifie que la personne a le permis et on lui explique que l’embrayage est un peu sensible. Ensuite, on fait des tours de pâtés de maison. A la fin, on termine sur l’autoroute ou en pleine montagne, en toute confiance, sans même plus se poser la question.

Ma sexualité c’est aussi ce que les hommes en font. Je n’ai pas envie d’être imperméable. Comme ils ne lisent pas dans mes pensées, je leur file le manuel d’utilisation, sans triche et sans fausse pudeur (après tout, quand on a cette discussion, on est déjà au lit). Je ne pars jamais du principe qu’ils vont savoir quoi que ce soit sur mes fantasmes ou sur comment j’aime être caressée.

Toutes les femmes ne seront évidemment pas ouvertes sur leurs limites, pour des tas de raisons parfois silencieuses (qu’est-ce qu’on sait vraiment des gens avec qui on vit ?).

Tout le monde n’a pas non plus la chance d’établir ses propres règles.

Alors revenons à nos femmes salies. Ha ha ha. Ce qui est valable pour moi est valable pour les hommes. Eux aussi peuvent avoir envie d’être poussés. Quand certains m’ont demandé de les emmener un peu plus loin, quand ils m’ont fait comprendre que j’avais le droit de les attacher au plafond avec du fil dentaire tout en revêtant une perruque Mireille Matthieu, j’ai adoré jouer avec leurs limites, fouiner la zone trouble.

Je trouve bizarre que dans l’équation “Homme salit Femme”, on parte du principe que la femme aurait forcément un rôle passif. Si quelqu’un me bouscule et que je lui en ai donné l’autorisation, est-ce que je suis encore passive ? Pas sûre. Si j’ai gardé en mémoire un fantasme dont m’a parlé un partenaire et que je lui ressors par surprise alors qu’il a oublié ? Même attaché au fil dentaire, même si me prends soin de rajouter des ingrédients inattendus, il garde une bonne part de contrôle.

Je n’ai jamais sali personne, je pense. Justement parce que j’ouvre la fenêtre sur les zones d’ombre. Mais là encore, c’est mon côté control-freak qui parle : moins on est de flou, plus on rit.

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Tout ceci n’a évidemment rien à voir avec n’importe quoi qui ce serait produit, c’est juste que j’avais envie de dessiner (la blague n’est pas la plus originale de la planète mais hé, j’avais juste envie de dessiner).

Annonces tant que j’y suis : je serai au Salon du Livre de Paris – pour le vernissage en train de descendre du champagne – samedi à partir de midi chez Mnémos – mardi à partir de 19h chez la Musardine o/
Annonce supplémentaire : j’aurais besoin de recevoir un mail de la part des gens adorables qui ont tapé dans ma wishlist amazon et à qui je n’ai jamais envoyé de remerciements. Je me suis rendu compte hier que trois des bouquins ne sont jamais arrivés alors qu’ils ont déjà été achetés depuis longtemps : il me faudrait le numéro de commande pour faire une réclamation… et du coup, votre email pour vous remercier.

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Désolée pour ceux qui lisent déjà Ecrans, il fallait que je la passe.

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- 95% des personnes interrogées pensent que mettre un pénis dans un vagin équivaut à faire du sexe, ce qui laisse tout de même 5% de gens pour qui non, ce n’est pas du sexe, chérie, je te jure, c’est juste un terrible malentendu.

- 11% des répondants pensent qu’il n’y a pas eu de sexe s’il n’y a pas eu éjaculation du pénis dans le vagin.

- 19% pensent que la sodomie n’est pas du sexe (apparemment, plus les personnes sont âgées, moins la sodomie compte).

- 28% pensent que la fellation n’est pas une relation sexuelle.

On pourrait se dire : tssss, ces Américains. Mais chez nous aussi le flou artistique demeure. Je range dans ma case sexe toutes les pratiques ci-dessus, mais si avec un amant je m’étais arrêtée aux rapports orogénitaux, je ne sais pas si je le considérerais vraiment comme un amant. Plutôt comme quelqu’un qui aurait pu devenir un amant. Avec qui j’aurais eu une demi-relation sexuelle.

Je peux donc comprendre la position morale dite “de Bill Clinton” (je mets le lien parce que c’était il y a douze ans et que certains lecteurs n’étaient pas nés). En revanche, la zone trouble autour de la sodomie, ça me laisse perplexe. Je soupçonne que certaines personnes ne considèrent comme du sexe que ce qui permet de se reproduire. Mais alors dans quelle catégorie se range la sodomie ? Péché mortel ?

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*Vous êtes moralement obligés par moi d’écouter l’émission Du grain à moudre ce soir à 18h20 sur France Culture. Le débat portera sur la jupe : avancée ou recul féministe ? Je pense que ce sera super intéressant.

Ce livre vient poser à plat les maigres connaissances actuelles sur l’asexualité : des témoignages, des chiffres, et l’état des débats. L’auteure sépare bien les différents problèmes : il y a des gens chastes qui ont du désir mais choisissent de ne pas en tenir compte (comme les prêtres, en théorie), les abstinents qui ont du désir mais subissent un manque sexuel (parce que personne ne veut d’eux), et les asexuels qui n’ont pas de désir du tout (et qui pourraient représenter 1% de la population).

On peut se dire : ces gens font bien ce qu’ils veulent, ça ne mange pas de pain et ils sont peut-être les meneurs d’une évolution de la normalité sexuelle comparable à celle menée par la communauté LGBT – une position tolérante défendue par Peggy Sastre.

On peut aussi penser comme Agnès Giard que ce n’est pas tout à fait innocent de se définir par une absence, surtout quand il s’agit d’un sujet encore tabou, toujours complexe et hautement politique. Selon elle, les asexuels ressemblent à ces rappeurs qui hurlent qu’ils rejettent la société, alors que c’est précisément l’inverse, et qu’à la fin de toute façon ce n’est pas la société qui vit dans une barre HLM sans job et sans espoir. Bref, un gros tas de mauvaise foi. Elle rappelle que la sexualité est aussi faite de potentialités qui s’activent (je confirme), et que si on est flemmard, autant juste dire qu’on est flemmard au lieu de fonder un mouvement.

Entre les deux mon coeur balance.

Mais voilà. Parmi les besoins humains prétendument naturels auxquels nous sommes tous censés adhérer, il y a manger, dormir, faire l’amour, assurer sa sécurité, se reproduire. J’ai connu une personne qui n’aimait pas manger, qui ne trouvait pas ça intéressant. Et moi-même, je fais partie de ces femmes qui n’ont jamais eu envie de se reproduire, jamais une seule seconde.

(Anecdote sur le délire en question : lors de ma première visite chez une gynéco, vers 15 ans, j’expliquais que je voulais des médicaments contre la douleur des règles. Elle m’a répondu que je n’en avais pas besoin puisque la douleur passerait avec ma première maternité, donc vers 25 ans. Authentique. Je précise que depuis, je n’ai connu aucun gynéco qui ne m’ait pas foutu la pression pour que j’enfante, à croire que j’ai des gènes méritant vraiment que l’humanité les conserve – auquel cas le don d’ovules me paraît assez indiqué.)

Peut-être que je suis une loseuse de la maternité, mais en même temps, je ne suis pas une victime : à ma connaissance je ne suis pas stérile, et si je voulais, j’imagine que je trouverais quelqu’un pour m’aider à fonder une famille. La maternité ne me rejette pas. Alors peut-être que je n’ai pas activé l’instinct maternel auquel je ne crois pas. Peut-être que c’est une mode en plus d’être une pression sociale et que quand toutes mes copines s’y seront mises, j’aurai envie. Mais honnêtement, je pense avoir un Oreo au beurre de cacahuète à la place de la moindre minuscule velléité de me reproduire. Que ce soit génétique ou culturel, peu importe. Les femmes qui font cette absence de choix me paraissent équilibrées et zen. Tant qu’à faire, je voudrais leur ressembler.

C’est pourquoi je suis bien obligée de croire qu’il y a des gens qui naissent asexuels comme certains paraissent (?) naître homosexuels ou mal dans leur genre.

Peut-être qu’il faudrait se calmer sur les besoins naturels. Et sur la normalité.

Ou alors, j’en fais une affaire personnelle : si ma maternité s’active, les asexuels sont des menteurs. Dans l’intervalle, je propose qu’on leur fiche la paix.

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Le problème dès qu’on veut assister à ce genre d’événements, c’est le dress-code à l’entrée. Il y en a toujours pour un bras. Les camarades s’en sont tirés pour quelques millions (mais admettez que ça tabasse). Moi pour nettement moins. (J’avais laissé mon corset à l’anglaise chez le boyfriend, grmbl.)

Plan pour les filles :
- leggings imitation latex, 15 euros
- top imitation latex, 30 euros chez American Apparel (c’est une jupe, selon eux, mais elle remonte tellement que j’ai dû la détourner de mes fesses)
- New Look vend des talons-aiguilles à haut potentiel prostitutionnel pour 30-40 euros, si vous n’avez pas déjà cet article dans votre armoire (honte)
- une femme du monde qui s’apprête à passer une nuit sur 10 centimètres de bonheur a toujours dans son sac des pansements gélifiés (il y a plein de marques qui font ça)
- la ceinture cloutée, vous n’êtes pas obligées :)

N’importe quoi en vrai latex/vinyle coûte minimum deux fois plus cher, les combinaisons totales sont compliquées à porter dans la vie de tous les jours : pénétrer le monde du libertinage demande un gros investissement. Quand on est passionné, ok. Mais quand on veut juste visiter, c’est plus compliqué. Je soupçonne cette discrimination par l’argent de servir à décourager les touristes.

A l’arrivée, pour une soirée bondage, je n’aurais pas vu l’ombre d’une corde. En revanche, nous avons dû être les seules personnes de la boîte à ne pas baiser en public… Que ce soit dans le jacuzzi ou sur les banquettes, c’était film porno en direct, souvent à quelques centimètres de nous. Bonjour la frustration :)

La palme du wtf revient à un fétichiste qui avait cousu un paillasson sur ses vêtements pour que les gens lui marchent dessus (sauf pause pipi, il a passé la nuit allongé à plat ventre sur le sol). J’avais déjà rencontré ce genre de spécimens à Paris mais ils n’avaient jamais poussé le vice jusqu’à avoir le paillasson directement incorporé. Mais bon, allez savoir, peut-être que ces clubs sont remplis de voleurs de paillasson qui attendent la moindre erreur pour s’emparer des paillassons des autres, les salauds.

Bref. C’était ma première soirée fétichiste à Berlin (damned, je vieillis) et vous gagnez une photo supplémentaire parce que j’aime m’asseoir langoureusement sur mon bureau en me la jouant à mort.

Ah tiens puisque Lâm fait tourner le lien : P&P se moque (gentiment) des blogueuses mode. Mon message à l’humanité : les filles, on sait que quand vous mettez les pieds en dedans, c’est pour cacher vos genoux. Mais c’est ok. On a toutes des genoux qui sont parfois un chouïa de travers et ça vaut MIEUX qu’avoir l’air constipée.

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Bof.

Pour des obsédés du décryptage et des anthropologues du fétichisme exhaustif, on se fait discrets. Comparez à la Fnac le rayon cuisine et le placard sexe, ça donnera une idée de nos “obsessions”. Il y a plus de recettes de macarons que de Kamasutras. Beaucoup plus de polars, d’essais philosophiques, de bandes dessinées… qui peut-être parlent de sexe. Mais le plus souvent, de violence. Ou d’amour.

Je scrute les titres des principaux journaux tous les jours. Et bien franchement, je trouve qu’on parle vachement trop de politique. De catastrophes. De cinéma. Mais surtout de politique. On est obsédés par la politique. De temps en temps, le Figaro ou Libé publient une petite étude sur les comportements sexuels. Le Monde, très rarement.

Ah, on me souffle à l’oreille que le sexe serait un sujet privé et qu’il faudrait en parler encore moins. Vu que c’est sacré. Ok, parlons de sacré : je trouve qu’on parle beaucoup trop de religion, qu’on s’en fout des faits et gestes de Benoît XVI. On est un Etat laïque mais peuplé de gens sexués.

Même avec mes amis, je ne parle pas vraiment de sexe. La discussion reste abstraite : artistique, politique, sociologique. Comme sur ce blog. Je ne connais pas leurs préférences sexuelles. Aucune idée de la longueur de leur pénis, pas le moindre indice sur la musculation de leur périnée. On reste pudiques.

Mais c’est vrai que parfois, on sature. On se sent envahis.

Seulement, je persiste : on ne parle pas trop de sexe. Le problème c’est qu’on l’utilise, hors contexte, pour vendre des machins qui vont des magazines aux machines à laver. On affiche les prémices du sexe. On étend le champ des préliminaires pour gagner de l’argent. C’est le règne du coquin, certainement pas du porno. De la séduction et pas du sexe. Comme si on allait rester puceaux toute notre vie. Coincés dans la cage d’escalier.

Quand vous achetez un déodorant qui jure de vous faire rentrer moins seul chez vous, le résultat s’arrête à vos aisselles. Quand vous achetez un magazine féminin qui propose son 12e spécial sexe de l’année (mais qui proteste parce que l’Express et le Nouvel Obs vont encore parler d’immobilier et de francs-maçons ?), vous savez très bien que ça ne parlera pas de sexe : les éditrices ne prendront pas le risque de perdre des espaces publicitaires. On reste dans le pur effet d’annonce. Même sur Internet, on égratigne à peine le sujet, on se lance dans des demi-confessions vite cadrées, on se contente de poster des “babes” de pixels.

Rassurez-vous réactionnaires, il reste du sacré.

On ne parle pas de sexe.

Et les gens, pardon, les consommateurs, ne sont pas énervés par la saturation du sexe mais par la saturation de promesses non tenues. Ce serait bien de ne pas se tromper d’ennemi.

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