شنطة وكاب

رسالة من المصريين إلى كل ليبي

2011-08-24T19:45:00.000+02:00

بعد متابعتنا للأخبار الجيدة القادمة من ليبيا، ونجاح الثوار في دخول طرابلس، قمت مع اثنين من أصدقائي بعمل هذا الفيديو كرسالةٍ إلى أصدقائنا الليبيين..

غاز

2011-07-06T04:41:00.005+02:00

إهداء: إلى أعين أولئك الشباب أصفياء القلوب، التي احترقت أغشيتها بسبب غازات العيسوي المُسيِّلة للدموع، يوم الثلاثاء 28 يونيو في ميدان التحرير.. وإلى عَينَيَّ أيضًا.

أدرك الغريب العابر أن الأشياء المتناثرة تعيقه عن الفهم أكثر. ركل حجرًا أو حجرين بطرف حذائه المدبب اللامع. رفع بصره إلى مداه الضيق، ذلك الذي لا يتجاوز عشرين أو ثلاثين مترًا، فلم يجد سوى الأحجار المتناثرة بطول الطريق. ركل المزيد من الأحجار، ثم توقف.

طرق أذنه صوت الهتاف الغاضب بجوار المسجد فلم يُعِِرْه انتباهًا. تلفَّت يمنةً ويسرةً علَّه يجد شخصًا عاقلاً وحيدًا هنا يفهم منه ما يحدث، لكن الفراغ أمامه نجح في إيصال الرسالة الصامتة له بكفاءة. ببطءٍ أدار وجهه في الاتجاه الذي يسمع الهتاف منه. مشى بضع خطوات قبل أن تصدم الرائحة النفاذة شعيرات أنفه الحساسة. شعر بالحكاك. ارتفع الغاز إلى عينيه واقتحمهما بخشونة لا تتناسب وكونه غازًا. لم يسطِع المُخ أن يترجم الإشارات الكهربائية، التي وصلته عن طريق مُستَقبِلات الشم في الأنف، إلى رائحة معروفة مسبقًا، كونها ليست مسجلة في ذاكرته العامرة بالتجارب. تجاهل دموع عينيه التي بدأت بالاحتشاد ومضى قدمًا.

وجد الحشد عند باب المسجد يَتَضَاغَوْن. لا يتطاير إليه من حديثهم سوى الفتات الذي لا يملأ فراغات عدم فهمه. جَدَّ السير كي يصل ويفهم، لكن مرأى ذاك الولد جمَّد تفكيره. توقفت عيناه عند الرأس الحليق تمامًا، بطريقة تشي بمعاملة قاسية يلاقيها، وعدم الفراغ الكافي للاهتمام بتفاصيل قد يراها مخنثة كتصفيفة الشعر. لم يلحظ بضع خطوط بيضاء نتجت عن جروح التأمت، وتركت أثرها الذي لا يراه، لكنه يتذكر تأريخها فقط، كضرباتٍ تلقاها من أقرانه، أو لحظات صفاء مع أبيه بادله فيها المزاح. كنتيجة لدموعه التي ربط بينها متأخرًا جدًا وبين الغاز، اهتم الغريب العابر بدموع الصبي الذي لم يتجاوز سني عقده الأول بعد. لم يفهم أن غلقه لعينيه ليس محاولة لحبس الدموع، بل عدم قدرة على فك التحام الجفنين الناتج عن استنشاق كميات كبيرة من الغاز. اقترب من الصبي وتجهَّز للإقعاء إلى جواره، قبل أن يتراجع ويفرد منديلاً كبيرًا على الرصيف أولا، كي يقي بنطاله الأبيض ما يجهله من قاذورات الأرض السمراء. أحس الصبي بالوجود المُبْهَمِ إلى جانبه فطلب بلا حياء: "هات منديل.. منديل". سؤاله الجريء أعاد إلى ذهن الغريب العابر أن منديلا قد يفيد عينيه هو. أخرج علبة مناديله من جيبه الخلفي الأيسر، فلم يجد إلا منديلاً واحدًا فقط. لوهلة فكَّر في أن يقسمه بينه وبين الصبي، ثم تراجع، أعطى المنديل للصبي وطفق يرقبه يمسح دموعه بوحشية. فرغ من مسح الدموع ومن سبِّ جميع الأديان السماوية في اللحظة ذاتها، فاستدار ليرى من الذي أحسن إليه بالمنديل، لكن ألم عينيه الذي لم يطقه منعه من فتحهما. صرخ بعفوية.

لا يعلم الصبي أن فرك العينين بعد تعرضهما لغاز مسيِّل للدموع غير مستحب، بل هو مكروهٌ كذلك. تستغرق الآلام في العادة أقل من دقيقة مهما كانت الجرعة التي تعرضت العين لها، لو لم يتم فركها. لا يجب تعريض العين للماء أو فركها أبدًا. قد يؤثر شمَّ بعض الخل أو البصل إيجابيًّا، لكن التأثير غير مضمون. الثوَّار التونسيون هم أول من اكتشف أن غسل مساحات جلد الوجه بالكولا يُضعِف تأثير الغاز عليه. ويتكون الغاز من رذاذ الفلفل وثلاثة مُرَكَّبَاتٍ كيميائيةٍ أخرى، وتوصلت إليه شركة بريطانية في الخمسينات. وله أنواع عدة، من أشهرها ذلك الذي يؤدي إلى قيء متواصل للمصاب، قد يفضي إلى الوفاة. وقد يسبب التعامل الخاطئ مع العينين بعد التعرض للغاز لفترات طويلة إلى الإصابة بحروق من الدرجة الثانية، أو إلى العمى .

بعد دقائق هدأ الصبي قليلاً. التفت إلى الغريب العابر، وببطءٍ استنفر العضلات الست الخاصة بالعين لفتح مدخل صغير للضوء المنعكس منه. لم يلحظ ملامحه كلها بعينيه الكليلتين، لكن ما رآه كان يكفي. إنه رجلٌ نظيف. أغمض عينيه مرة أخرى شاعرًا بالآلام تنتشر إلى مخَّه. بادره الغريب العابر بسؤال: "انتا بتعيَّط ليه؟". لم يفهم أيُّ عقل ذلك الذي يصدر سؤال كهذا. حاول أن يكون مهذبًا قدر الإمكان، فرد: "من كنابل الغاز المُسِيل للدموع". لم يكتف الغريب العابر بسؤاله، فأتبعه بثانٍ: "مين بيضربها؟". قال الصبي إن "الداخلية" هي من يفعل. قال الصبي إنه يكره الداخلية. قال الصبي إنه يتحاشى ضباط الداخلية طوال الوقت، لكنهم لا يتحاشونه. قال الصبي إن الخدوش التي في فروة رأسه ما هي إلا نتيجة "هزار تقيل" مع أحد الضباط، الذي أراد إجبار أخيه الأكبر على الاعتراف بشيء، فلم يجد سبيلاً إلى ذلك سوى بضربه هو. قال الصبي إن "أمين شرطة" أمسكه منذ شهر أو يزيد وجرَّه إلى نقطة الشرطة القريبة، ثم زجَّ به إلى غرفة الأحداث دون أن يطلب منه شيء. هناك تناوب المراهقون الاعتداء عليه جنسيًّا في بساطة، أدهشته قبل أن تثير فيه الشعور بالخزي أو الغضب. فهم في حينها أن "العيال المحابيس" تتفق أحيانًا مع مُخبرٍ أو أمين شرطة ليجلب لهم طفلاً بلا أهلية، يتناوبون الاعتداء عليه. قال الصبي إن ضابط النقطة هدَّد أباه بأنه "حيركب" أمه لو لم يوقِّع لهم على ورقة ما. قال الصبي إن كراهيته للداخلية تفوق كراهيته للشيطان ذاته. لم يعطِ الفرصة للغريب العابر ليسأله عن مدى معرفته بالشيطان، واسترسل في سرد الأحداث التي جمعته بمخبري وعساكر وأمناء شرطة وضباط الداخلية. لم يفِ الغريب العابر بكلمة حتى انتهى. حمله على ذراعه دون أدنى مقاومة مغلق العينين، ودموعه تُبّلِّل صدر الغريب العابر، حتى وصلا إلى أقرب مَشفَى.

وتلزم قوانين الأنظمة الموصوفة بالديموقراطية قوات الشرطة بالتدرب جيدًا على استخدام القنابل المُسَيِّلة للدموع، وعدم إطلاقها إلا في حالة الضرورة، مع مراعاة معايير قانونية محددة لهذا الغرض. غير أن هذه المعايير لا يتم الالتفات إليها في كثيرٍ من الدول التي تستخدم أجهزتها الأمنية الغازات المُسَيِّلة للدموع لتفريق التجمعات الاحتجاجية.

في الصباح، عرف الغريب العابر أن الصبي قد أُصِيب بالعمى.

ــــــــــــــ

العيسوي بيه..

صاحب البوكسات..

والأجزاخانات..

ملك اللومانات..

والمعتقلات..

بُشرى لجميع الحشَّاشة..

العيسوي بيه رمز الماشة..

الشيخ إمام

ــــــــــــــ

مداخلتي على قناة الجزيرة مباشر من التحرير يوم 28-06

2011-06-29T21:37:00.001+02:00

البنت التي..

2011-06-28T04:16:00.001+02:00

البنت التي كانت تحب أن تضع يدها اليسرى الصغيرة داخل قبضة يدك اليمنى، بدلاً من تشبيك أصابع يَدَيْكُما كما يفعل العشاق، وكانت عيناها تغوصان في بحرِ عينيك، مقنعةً إياك بأنهما ملآتان بالأسرار، رغم أنك تدرك عدم تَمَيُّزِهِمَا عن غيرهما، وأمسكت بيدك في كل مرةٍ عبرتما فيها الطريق، رغم أنك لم تبادر أبدًا بالإمساك بيدها، ورغم أنها انتفضت مبتعدةً حين اضطررتَ في مرةٍ إلى لمس كتفها الصغير لتُحذِّرها من سيارةٍ عابرة..

البنت التي قبَّلتك لأول مرة في مقهى عام دون الشعور بالخجل، معللةً ذلك بأنها تحبك، ثم اختطفت هاتفها المحمول من يدك بعصبيةٍ في يومٍ آخر، حين اكتَشَفَتْ أنك تعبث بصورها، مبررةً بأن هناك صورًا لها تُظهر شعرها العاري، وهي لا تحب أن ترى شعرها قبل الخطوبة..

البنت التي رفضت دومًا أن تقَدِّمَك إلى أصدقائها، لكنها حرصت على أن تكون جُزءًا من علاقتك بكل أصدقائك المُقرَّبين، وقبلت أنت، باعتبارك تفضل الحياة في الشمس أمام الناس، لكنك لم تُرغمها أبدًا على معاملتك بالمثل..

البنت التي كانت تُحدِّثك هاتفيًّا من مدرج كليتها، ومن التاكسي في طريقها إلى النادي، ومن المشروع (مايكروباص) في طريقها لزيارة جدتها، ومن غرفة نومها هي، أو غرفة نوم والدتها حين تتسلل أحيانًا لاقتراض بعض الدقائق المجانية حين ينفذ رصيدها، أو حتى تُحادثك عبر (السبيكر) من تحت الدوش، واصفة تفاصيل استحمامها، مبتعدة بالتأكيد عن ما يثير غرائزك، لأن ذلك كله ستحصل عليه بعد الزواج، حسب وعودها..

البنت التي صارحتك ذات يوم مُشْمِسٍ أحببتَهُ أنت كثيرًا، أنها عقيم، وتقبلتَ أنت الأمر في بساطة أدهشتك، ربما لتصورك بأن ذلك مزحة، أو لأن مرحلة الإنجاب أصلا كانت تأتي في مرتبة متأخرة في أحلامك، بعد تجاوز عقبة الزواج الكبيرة..

البنت التي قبَّلتك في فمك حين قبَّلتها على وجنتها، واعتصرت فخذك حين أمسكت بيدها، لكنها دومًا ما كانت تخلف وعدها بأن تقفز إلى حضنك حين تلقاك بعد اشتياق، وتكتفي بمصافحةٍ كما يفعل الرجال، بينما تبتسم أنت ابتسامتك الهادئة ولا تعلق..

البنت التي أحببتها فقبَّلتْك، وتمنَّيت دومًا أن تكون هي من تخذلك لا أنتَ، فلم تُخَيِّب ظنك، ووعدتها بأن تظلَّ دائمًا لها، لكنك نسيت أن تعدُها بأن تظل هي لك..

هذه البنت لم توجد إلا في خيالك.

أعراض

2011-06-24T22:07:00.007+02:00

مفاجأ -كعادتك- بالهشاشة، تَحَسُّسك نتوء روحك شائهة التكوين. امتطاؤك لأحزانك لم يخفف من وقع ضرَّاء الأيام عليك. لم يكن هناك ما يمكن عمله، لذا نِمت.

قفز كفُّك الأيسر معانقًا وجنتك اليسرى في نكاح سريع، أسفر عن مولودٍ مشوَّه، ينزف دمًا هو دمك ذاته. انشغَلْتَ عن روحك بإزالة أشلاء الناموسة التي تخللت شُعيرات ذقنك النامية دائمًا. مسحتَ ما تبقَّى من دمك المختلط بالناموسة في طرف سريرك. لم تُفلح محاولاتك اليائسة للعودة للنوم، فقمت ثانية.

اتجهت إلى حمام دارك الذي لا يصح إطلاق لفظ "حمامٍ" عليه. فتحت الباب الذي تحرص على إحكام إغلاقه، كي لاتتسرب رائحة خرائك الذي لا ينفك يتكوم في قعر "القاعدة" إلى غرفة معيشتك. قضيت حاجتك، أو أنك استزدت منها فقط، وخرجت.

احتياجك إلى الطعام لم يبرر إحساسك الزائد عن حده بنخاع روحك يتمدد في فقرات عمودها الفقري. لم يكن هذا جوعًا، بل موتًا. دخولك إلى مخزن الخراء ثانية لن يخفف من الأمر، بل سيزيده. انفكاك حمَّال بنطالك زاد من كوميدية سوء حالك، وانكفأت على وجهك.

لم يسُرُّك أن لمحت تحت سريرك الصديرية التي فقدَتْها تلك الفتاة عندك منذ يومين، في غمرة انشغالها بالهروب السريع، إثر دخول خاطئٍ للحمام بعد فراغكما سويًا من الهواء –وأشياء أخرى-، كبالونين ارتطما بنبتتي صبار. ارتدت يومها ملابسها على عجل، وخرجت بدون أن تتكلم. لم تلحظ أنت اتجاهها للحمام، فلم تستطع منعها.

في وضعك غير السويِّ هذا، لمحت أشياءً أخرى لم تكن تراها، باعتبارك تعيش كشخصٍ طبيعيٍّ ينظر للحياة من منظور فوقيٍّ، ولا يعيش حياته زحفًا. لم تشعر بألم في يدك اليسرى. لم ترَها أصلا، وإن كان انثناؤها كمثلث تحتك هكذا كفيلاً بقتلك رعبًا. أدركت أن انكفاءك على بطنك عاجزًا هكذا سيطول، فأغمضت عينيك.

تشوه روحك كان دائمًا دافعًا لارتكابك صحيح الأفعال وفاسدها. تذكُرك هذا وأنت في غمرة لا إحساسك بشيء على أرض غرفتك، لم يكن دافعًا سوى لمزيد من عدم الشعور. فقدانك لخطوط التواصل مع قدميك لم يريحك.

طفقتَ تحاول إعادة علاقاتك مع عضوي المشي عندك. لم يزدك فشلك سوى يأسًا على يأسك.

فتحت عينيك. أغلقتهما. فتحتهما.

استمرت محاولاتك لدقيقة أو يزيد، ثم توقَّفْتَ. أدركت الوضع الهندسي الغريب ليدك اليسرى في اللحظة ذاتها التي توصَّلت فيها إلى أنك لا تتحكم في كلتيهما. تَسَرُّب الخدر إلى عنقك أشعرك بحالة لذة مؤقتة، أشبهَتْ ما تحصل عليه بعد دقائق من إحساسك بوخز تلك الإبرة في ذراعك، محملة بالمسحوق الأبيض. استسلمت للخدر اللذيذ فأغلقت عينيك مرة ثانية.. أو ثالثة.. أو أخيرة.

اختفاء نتوءات روحك لم يريحك. حلول شعورٍ بالقوة -تدرك أنه زائفٌ- بدل شعورك الأوَّلي بالهشاشة أشعرك أن شيئًا ما ليس على ما يُرام. تحسسك لروحك أعطاك شعورًا عامًا باختفاء التشوهات منها. دَفْعُ مراكز الإحساس بالمخ إياك للشعور بالقلق لم يسفر عن نتيجة جديَّة.

أدركتَ أنك مِتَّ.

لماذا سأقول "لا" للتعديلات الدستورية؟

2011-03-17T09:12:00.007+02:00

اضغط على عنوان البوست لقراءته بالكامل.

بداية، لاحظت أن أغلب المؤيدين للتعديلات الدستورية يعتمدون في كلامهم على المادة 189 مكرر في التعديلات، والتي تقول:

يجتمع الأعضاء غير المعينين لأول مجلسي شعب وشورى تاليين لإعلان نتيجة الاستفتاء على تعديل الدستور لاختيار الجمعية التأسيسية المنوط بها إعداد مشروع الدستور الجديد خلال ستة أشهر من انتخابهم، وذلك كله وفقًا لأحكام الفقرة الأخيرة من المادة 189

والجميع مطمئن إلى أن الدستور الجديد قادم لا محالة.. فلنصوت بنعم لننقذ مصر ياشباب..

حسنًا..
أنا -كمعارض للتعديلات- قرأت هذه المادة جيدًا ولله الحمد، كي لا يتهمني أحد مسبقًا بالعكس
لكن ما جعلني أرفض التعديلات وأنوي أن أصوّت بلا عليها هو التالي:

اقرأ الموضوع بالكامل

أنا وأبي.. وأمي التي احترقت

2010-04-10T10:42:00.008+02:00

اضغط على عنوان البوست لقراءته بالكامل.

لأجل مهند، وعمرو، ومنار..

يقول والدي أنني أخرق. يقول بأن أفعالي ستودي بحياتي ذات يوم. يضحك في تهكم وهو يعبث بشعيرات ذقنه البيضاء المتصلبة النابتة دائمًا. يخبرني وهو يمصمص شفتيه أنه سيجزع –فقط- لفترة قليلة لو حدث ذلك. يأسف للزمن وللحال، ولعبث الجينات. يقول بأنِّي ورثت عن أمي جنونها. يتوقف عن الحديث ويركز في اللاشيء، ثم ينتزع بيده شعيرة بيضاء لا يتعدى طولها سنتيمترًا. يلعن الحظ والنصيب، وشعيرات الذقن النافرة. يبتسم مرة أخرى ولا ينظر لي.. لكن كل هذا لا يهم!

حين كنت في العاشرة أشعلت أمي النار في بدنها ذات مساء.

ستعرف هذه الطقوس لو كنت ابنًا لحي شعبي مثلي.. (الحاج) يعود من عمله الصباحي بعد العصر. يتبادل حديثًا مبهمًا مع من تيسر له رؤيته من أطفاله، ثم يتجه رأسًا إلى المائدة. يتناول الطعام الذي قامت زوجته بتسخينه على عجل. يشرع في احتساء الشاي الساخن بينما تهرع الزوجة بملابس عمله الثاني.

اقرأ الموضوع بالكامل

سكينة

2009-10-24T22:13:00.012+02:00

اضغط على عنوان البوست لقراءته بالكامل.

تلك العصرية..
لك أن تتخيل.. الخلفية الصوتية المعتادة.. مزيج من أصوات بائعي الطماطم والبطيخ والبصل، مع أصوات عواء لأطفال، هناك أيضًا بضع ضربات على سجادتين قديمتين على إحدى الأسطح، بالإضافة إلى ضوضاء "خناقة" ما تدور في مجال الرؤية.. أضف إلى كل ذلك مذياع في أقصى المحل يعلن -بصوت مختنق بفعل تلك الكهرباء الإستاتيكية- عن الأغنية التي طالما انتظرها الجميع..
أغلقتّ المذياع فخفتت حدة الضوضاء في الخلفية بعض الشيء، ثم وضعت صندوق المياه الغازية الفارغ، الذي يطلقون عليه "شِل-shell" لأمامي باتجاه القبلة.. وعدلت من وضع قدميّ على سجادة الصلاة ذات الحروق التي أعرف مصدرها جميعًا.. وأقمت الصلاة.

***

اقرأ الموضوع بالكامل

صباحات جميلة

2009-10-02T09:36:00.005+02:00

اضغط على عنوان البوست لقراءته بالكامل.

قليلة هي –ومتباعدة كذلك- تلك الأيام التي أشهد فيها ميلاد الصباح. في العادة يكون ذلك بفعل سهر طويل، لا بسبب استيقاظ مبكر.

في العادة أيضًا أستمتع بهذه الصباحات .

أذكر صباحًا منذ أعوام مع تلك الفتاة.. يومها أحببنا سويًا إشراقة الشمس، ثم كرهتها وحدي بعد ذلك للأبد.

كرهت تلك الأشعة البكر الثقيلة الآتية بعد فجر ناعس جميل.. الشمس في وجهي، وكل الموجودات تعكس الأشعة. زجاج ومرايا السيارات.. برك المياه الآسنة في الشوارع.. بل أسفلت الشارع ذاته.

اقرأ الموضوع بالكامل

وكتبت

2009-10-02T09:29:00.011+02:00

اضغط على عنوان البوست لقراءته بالكامل.

في ذلك الجو لابد أن تكتب..

لا تنكرن من فضلك أن هواء السادسة صباحًا يختلف عن أي هواء استنشقته في حياتك. خاصة لو جاء بعد ليلة ساهرة كليلتك.

لكأنك ترى بعين الخيال ذلك الهواء البكر.. الهواء الذي قدم من المصنع توًا.. طازجًا.. لازال في فترة الضمان.. لكأنك تراه الآن يدخل جسدك رويدًا رويدًا، فيطرد منه آثام الليلة الماضية. كل المزاح البذيء وألفاظ السباب مع رفقاء السهر.. كل الوجبات السريعة التي تأكلك هي.. كل علب العصير والمياه الغازية كذلك..

شيئًا فشيئًا يحتل الهواء تلك المساحة المكونة لروحك، فتشعر أنك أفضل. لابد أنك تصير أفضل!

اقرأ الموضوع بالكامل

..سيدخل الطبيب الآن

2009-08-03T13:33:00.008+03:00

اضغط على عنوان البوست لقراءته بالكامل.

سيدخل الطبيب الآن..
لابد أنه سيدخل الآن. هذا واضح، مع استعداد الممرضة الوحيدة والفتاة القروية التي تتخذ مجلسها على مكتب صغير في صدر الحجرة الكبيرة التي اصطلحوا على تسميتها بـ "الاستقبال". عمل الفتاة هو ذاته نفس عمل عسكري المرور: التأكد من دخول المرضى للطبيب بترتيب الدور. لابد أيضًا من أن تتأكد من أن جميعهم قد حصل على تذكرة مقابل ما دفعه من مال.

اقرأ الموضوع بالكامل

شهادة ليست -حتى- متوسطة

2009-07-13T06:10:00.016+03:00

اضغط على عنوان البوست لقراءته بالكامل.

عرفت "علي الشبيني" لفترة طويلة.
بالواقع لم يكن "علي" مجرد صديق، فقد زاملني طيلة فترة الدراسة بنفس المقعد، حتى أنهينا الإعدادية معًا، ثم افترقنا.. فالتحقت أنا بالثانوية العامة العسكرية، في حين أرغمه والده على الاكتفاء بشهادته، وألحقه بإحدى ورش النجارة ليساهم في مصاريف المنزل. بعدها لم أر "علي" إلا مرات قليلة، وعلى فترات تتباعد عن بعضها كلما زاد توهج الزمان.
انقطعت عن رؤية "علي" لكن أخباره لم تنقطع عني أبدًا. عرفت أنه لم يرتح بالورشة، فهرب منها بعد عدة شهور، سالكًا الطريق إلى القاهرة، معتمدًا -فقط- على يديه.
هناك عمل في محل تنظيف "دراي كلين" لما يقارب السنة، ثم عاد للإسكندرية ليفتتح محله الخاص بـ "الطابية" المتطرفة جغرافيًا وحضارة في أقصى المدينة.

اقرأ الموضوع بالكامل

...يحاول الخروج عن

2009-07-11T03:41:00.008+03:00

اضغط على عنوان البوست لقراءته بالكامل.

يطرق الباب بلطف.
طرقة.. اثنتين.
يلتفت الجالس بالداخل بهدوء وبدون أن يقطع كلامه في الهاتف ناحية الباب وكأنه يرى الطارق عبره، ثم -وبنفس الهدوء- يعيد رأسه كما كانت.

***

اقرأ الموضوع بالكامل

قالت لي

2009-05-29T20:30:00.017+03:00

اضغط على عنوان البوست لقراءته بالكامل.

قالت لي:
كان الشارع يضج بزحامه.. ولا صوت يعلو فوق أصوات الباعة الجائلين.. السيارات، والمارة ذاتهم.
كلهم يمرق نحو هدفه بلا تفكير.. هذا الوسيم ذو ربطة العنق الحمراء، لابد أنه مدير شركة ما. الفتاة المحجبة التي تتمسك برزمة أوراق.. هي طالبة كما يبدو. السيدة العجوز التي تتحدث بصوت لا تسمعه هي ولا محدثها من الزحام. مجموعة الشباب ذوي اللحى.. إنه وقت المغرب فلاشك أنهم في طريقهم للمسجد. أسراب الفتيات الجامعيات.. شباب يهيمون بلا تفكير.. رجال، عجائز، أطفال!
الجميع يتحرك، فيما عداه.

***

اقرأ الموضوع بالكامل

Made in China

2009-05-26T01:23:00.007+03:00

اضغط على عنوان البوست لقراءته بالكامل

قرأت خبرًا منذ يومين، مفاده أن سائحًا أمريكيًا أخذ يعبث للحظات في تمثال فرعوني لدى بازار مصري صغير، ثم تركز اهتمامه على شيء ما في التمثال.. لحظات ثم تركه وغادر.
جرى البائع خلفه ليفهم السبب، فعرف أن السائح قرأ ببساطة على قاعدة التمثال: Made in China.

***

اقرأ الموضوع بالكامل

عايز رأيك

2009-05-17T23:09:00.003+03:00

حقيقة، الموضوع يهمني، وأود معرفة رأي كل قارئ لهذا البوست..
ببساطة، كل صاحب مدونة لا يسعده شيء أكثر من الردود على مقالاته. وعندي هنا في المدونة خاصية ظريفة نوعًا وتعجب البعض، تجدها أسفل كل مقال، وهي ما أسميتها: "تعليق × السريع".. حيث يمكنك ببساطة أن تضع علامة (صح) على مربع صغير مكتوب بجانبه "عجبني البوست"..

النقطة التي أود معرفتها هي: هل أحسست مرة بأن هذا التعليق السريع أسهل بالنسبة لك من كتابة تعليق مفصل؟
بمعنى أدق: هل التعليق السريع يمنعك أحيانًا من إضافة تعليق مفصل، لولا كسلك؟
نعم أو لا.

سأعتبر كل "تعليق × السريع" على هذا البوست بالذات ردًا بمعنى نعم، بينما يمكن لمن يود أن يقول لا أن يتكرم بوضع رد يناقشني فيه.
وشكرًا للجميع.

محبتي: أحمد.

حنين

2009-05-15T17:11:00.004+03:00

"كان لخالي مكتب كومبيوتر بسيدي بشر"..
حسن.. هل يكفي هذا كبداية؟

***

كان الوقت بين 1998 و 1999.. وكنت في الرابعة عشرة او الخامسة عشرة، وكان خالي يدعوني دومًا للمكوث مع أولاده في المكتب، نمضي وقتًا طيبًا.. لم يكن الكومبيوتر منتشرًا في ذلك الحين انتشاره الآن، لكني كنت أمتلك جهازًا منذ طفولتي في البيت دائمًا.

المكتب في الدور الثاني علوي، يطل على محطة قطار سيدي بشر.. ولازلت أتذكر رنة جرس المحطة -وقت ان كان الجرس يدق- ودخول القطار.. أتذكر لهفتي لرؤيته، إذ كان أبي يمنعني من ركوبه منفردًا..

كنا في ذلك الحين نلعب volly دائمًا.. عبد الرحمن، عمر، محمد وأنا.. ننظم الدورات ونحتفل بالفائز أو نتشاجر معه.
لم تكن الـ fifa بإصدارها الـ 98 محبوبة وقتها بيننا، لكننا كنا نلعبها أحيانًا.. نتشاجر في البداية على من له حق اللعب بالـ keyboard أو الـ mouse..

عندما يحين موعد الغداء، يبعث خالي أحدنا لإحضار الطعام، الذي يكون في العادة دجاجًا أو لحمًا.. وقد يقتصد خالي فيقصره على بعض المعلبات أو التونة، مع شيبس وكولا دائمًا.
كان ذلك الغداء -أيًا كانت مكوناته- هو الأفضل دائمًا.

هناك ذلك البواب الكهل.. يضع "فاترينه" للحلويات في مدخل العمارة.. كان بسكويت "لمبادا" هو الأفضل في ذلك الحين.. وكان خالي يبتاع لنا دائمًا كميات منه.

بعد الغداء، يستريح خالي "صاحب المزاج" أمام التلفاز، مع كميات من اللب الأبيض والسوداني، الذي لا يأكله إلا "أسوانلي".. وطبعًا كان ينالنا "من اللب جانب".

***

حسنًا..
أغلق خالي المكتب منذ سنوات عدة، وحوله بعدها لدار تحفيظ قرآن.. لازللت كما هي بنفس تشطيبها وأثاثها..
لازالت تطل على القطار كما كانت دومًا، لكن جرس المحطة لم يعد يدق.. كما لم يعد للقطار تلك البهجة الطفولية القديمة، بعد أن أتيح لي ركوبه.. بل أصبحت أركبه مرغمًا للذهاب إلى الكلية، فكرهته.

لازلت أذهب هناك بصورة منتظمة حتى الآن، لكن لغرض حفظ القرآن.. فلم يعد يجمعنا الغداء المحبب.

لازال البواب موجودًا، لكنه صار شيخًا وابيضّ شعره.. استبدل بـ "فاترينة" الحلويات طاولة صغيرة وبضع جمرات، يشوي عليها كيزان ضئيلة من الذرة.

لم يعد بسكويت "لمبادا" كما كان، لكني لازت أحبه، ولازلت حريصًا أيضًا على ابتياع بعض اللب والسوداني عند مغادرتي للمكتب/ الدار الآن.

اختفت لعبة volly كما اختفى الكومبيوتر من المكتب، لكننا -أبناء خالي وأنا- نستمر في التجمع لننظم الدورات، لكن في الـ PES حاليًا..
لازلنا نحتفل بالفائز أو نتشاجر معه..
لازلنا نحب الكومبيوتر.

معمورجــــــــــــــــــــــــــــي

2009-05-11T22:48:00.017+03:00

تنويه هام للقراء من خارج الإسكندرية: المعمورة المذكورة في المقال ليست هي التي يعرفها الجميع ويقصدونها لقضاء فترة الصيف، بل هي منطقة شعبية مجاورة للسابقة، تعرف باسم "المعمورة البلد"، وهي نقيض المعمورة المعروفة تمامـــًا.

أن تكون من قاطني المعمورة..

قد تظن أن السطر أعلاه سهل التنفيذ نوعًا، وأن سكنى المناطق الشعبية ليس بالشيء الصعب، بل إن أغلبنا من ساكني الشعبيات.. لكني أقول: لا!
المعمورة ليست كسائر المناطق الشعبية، سواء داخل الإسكندرية أو خارجها.. يكفي أنها المكان الوحيد في الإسكندرية تقريبًا الذي يُنسب له. فقاطن المعمورة ينادى: (معمورجي).. في حين لا تجد ذلك في منطقة سواها.

***

كيف تختلف المعمورة عن سواها؟ إليك هذا المثال البسيط..
في كل مناطق مصر تقريبًا تستيقظ معظم البيوت في العاشرة مثلًا، فيخرج الشباب لشراء الخبز الطازج من الأفران، ثم تبدأ مراسم الإفطار كما نعرفها جميعًا..
عدا المعمورة!!!

في المعمورة يستيقظ أغلب الشباب قبل ذويهم بساعة أو ساعتين، وحيث أنه لا وسائل ترفيه متاحة هناك عادة، يتجه معظمهم للشوارع تدفعهم غريزة واحدة مهمة: الجوع.

هكذا يصير المنظر التالي معتادًا: الشاب يقف على أحد النواصي في انتظار الـ "فريسة" المتمثلة في شاب/ فتاة/ رجل/ امرأة عائد من الفرن مبكرًا يحمل مخزون بيته من الخبز لعدة أيام.. ثم تنطلق الصيحة المميزة.. (لا أقصد صيحة وشق الإستبس في موسم التزاوج بالطبع):

- هات رغيف يا"صاحبي" أو يا"خالتي"، أو أيًا ما كان الموقف يتطلبه.

في العادة يحصل الشاب على الرغيف، ببساطة لأن المانح هنا سيأخذ دوره يومًا على الناصية في انتظار "فريسة" أخرى.. هكذا يعود المانح لداره بدون خمسة أو ستة أرغفة، لكنه لا يتذمر.

نعود للشاب الأول الذي يتحرك بكنزه نحو أقرب ماركت، فيدفع به للعامل هناك -الذي يتلقاه بدون أي اعتراض، إذ اعتاد الموقف هو الآخر منذ زمن- فيتناوله في صمت، مع نصف جنيه أو جنيه من الشاب الأول، ويقوم بحشوه كيفما اتفق.

هل ما ذكترته يصلح فيمًا؟
بل هو الواقع.

***

هل تريد -عزيزي القارئ- أن تعرف كيف تتعامل لو دفعك حظك -السيء قطعًا- للسكن في المعمورة؟ إليك بعض النصائح العامة التي تسري على كل المناطق الشعبية، فقد تفيد هناك.

- اختم كل مخاطباتك مع أي شاب بألفاظ على شاكلة: "ياصاحبي" و"يابرنس".. مع تضخيم الصوت في الأولى، وإمالة السين في الثانية لتكون أقرب للزاي.

- ابتعد عن عادتك الأثيرة بتطعيم كلامك بألفاظ أجنبية.. في العادة لن يفهم محدثك، بل وسيفترض تلقائيًا أنك شاب "ولا مؤاخذة".. والعياذ بالله.

- اتبع دائمًا الأسلوب السابق ذكره في الإفطار في الشارع.

- لا تشكر أبدًا من أسدى لك معروفًا بلفظ "ميرسي".. اللفظ الشائع والمحبب للقلوب هناك هو "تُشكر".. كما لا تستخدم أبدًا "الله يكرمك" أو غيرها من الألفاظ الدالة على الدعاء.. انساها تمامًا.. يمكنك دومًا الدعاء لمن تريد باستخدام لفظ الدعاء الرسمي هناك "الله يحنِّن عليك".. وبالله عليكم لا يسألنِّي أحدكم عن معنى "يحنِّن"!!!

- عند شرائك لإفطارك أو عشائك، استبعد تلقائيًا الأوزان المعروفة والمستعملة في بيع الجبن واللبن كالكيلو مثلًا، فكل ما سبق ذكره وغيره يمكنك ابتياعه هناك بالكمية التي تحبها.. بدءًا من "بـ نص جنيه" وانتا طالع.

- احذر النزول للشارع في الصيف مرتديًا "بنتاكور"، وتجنب حتى ذكر اسمه هناك، فالمعروف في المعمورة أن اسمه "برامودا" وأنه مخصص للفتيات الرقيعات فقط!!

- نصيحة هامة: لا تبحث لدى محال السوبر ماركت هناك عن منتجات الشباب الـ "لا مؤاخذة" لأنك لن تجدها، بل ربما ينعتك البائع بلفظ "لا مؤاخذة" أيضًا.. المنتجات السابق ذكرها عادية جدًا، مثل "الزبادو" وعصير "راني" مثلًا.. بل إنك -والمفاجأة- قد تستطيع الحصول على بيبسي ماكس أو كولا زيرو أيضًا لو حالفك الحظ.

- نصيحة أخيرة: ادفن نفسك لو جالك عرض عمل أو سكن في المعمورة واستريح.. أحسنلك.

***

* معلومة مهمة: أنا لا أسكن في المعمورة، لكني أحبها!!

Silent

2009-03-25T22:12:00.010+02:00

جو عام من الصمت تغرق فيه. هل جربت من قبل شعور هاتفك المحمول أثناء الوضع: Silent؟

اغرق مع دنياك الخاصة وانس العالم. احلم. احلم بأعياد الربيع وبعينيها العسليتين الناعستين التين فقدتهما. احلم بدنيا غير الدنيا وحياة سوى الحياة. احلم بماما سوزان وجدو حسني وعمامك علاء وجمال. احلم ودع الدنيا من حولك تمُر. تمُر. تمُررررررر.

بشر يتحدثون. أفواه تنفتح وتنغلق أوتوماتيكيًا بدون صوت. سيارات صامتة كالمستقبل المزعوم، الذي لن تراه ولا أولادك. أطفال مص الفقر والتشرد دمها تصطرخ صامتة. باعة لب وفول سوداني وخروب تنادي بدون صوت على بضاعتها. سائق المشروع /الميكروباص الذي يطالب بضعف الأجرة صارخًا في صمت. كيس قمامة يهوي من حالق، نتاج ثقافة شبّت على احترام الشارع، فداومت على إلقاء قمامتها من بلكوناتها، الكيس يهوي فيتفسّخ لمائتي قطعة، لكن بدون صوت. السيارة المسرعة أمامك تدهس قدم أحد العابرين فيصرخ مبتلعًا لسانه. البلطجي إياه يهدد أحدهم بأنه سيفتح كرشه، الكلام يدور بالإشارات فقط. صديقك يحرك شفتيه فتفهم أنه يحييك، تضطر لتحريك فمك أنت الآخر بتحية صامتة. الهاتف المحمول يرن بأغنية صاخبة، صامتة.

لماذا تكون الحياة أجمل عندما يصمت الجميع؟
حلي السريع للتلوث السمعي أو أيا ما يطلقون عليه هو جهاز MP3 Player لكل مواطن.
بلد Silent.
دمتم بصمت.

زمزم

2009-03-25T22:02:00.005+02:00

الحاج دسوقي رجل خير.. لا يختلف اثنان على هذا..
الحاج دسوقي (هذا هو اسمه الحقيقي وليس اسم شهرة أو عائلة) هو المؤذن الرسمي لمسجد الأوقاف في مساكن الضباط هنا، بنظام الاحتلال، بعد هروب المؤذن المعين من الوزارة!!!
الحاج دسوقي الشهير بزمزم يمتلك محل ميني ماركت بهذا الاسم هو الذي أكسبه الشهرة اللازمة..
أكرمني الله -لله الأمر من قبل ومن بعد- بدخول محل الحاج زمزم لشراء شيء ما، تافه بكل تأكيد!!
حين قمت بإحضار ما يلزمني وتوجهت للحاج على الكاشير للحساب وجدته يقوم بتعنيف أحد الصبية العاملين لديه بالمحل.. الصبية الذين غالبًا ما ينتقيهم (الحاج) من الفلاحين الذين لا تتعدى أعمارهم السابعة أو الثامنة عشرة.
طبعًا لا داعي للحديث عن المرتبات هنا..!!
الحاج كان يعنف الولد لأنه (يعرق) أثناء حمله لبعض الكراتين من أو إلى المخزن الملحق بالمحل..
الحاج كان يعنف الولد لأنه ( يعرق ) في مثل هذا الجو اللطيف الخفيف، إذ الحرارة منخفضة، وهي تمطر أحيانًا..
التفسير الطبيعي عند الحاج -الذي (لطعني) أمامه أثناء تعنيفه للولد- كان أن الولد أكيييييييد أكيد -لأ مش في مصر- بيدخن!!

- أكيد بتدخن يا ولد!!!
الولد يدافع عن نفسه باستماته:

- لا والله يا حاج.

- لا لا شكلك باين عليك إنك بتدخن على أساس إن المدخن بتبقى عينه اليمين بترف مثلًا أو مقاس جزمته الشمال أكبر قليلًا من اليمين، أو معلق بادج (I like smoking) على صدره!!

-يا حاج أقسم بالله أبدًا..

هنا تحول المشهد بالكاميرا فجأة وبطريقة درامية رائعة جعلتني أكاد أبكي تأثرًا نحوي..!!

- لكن الشاب ده بيدخن (مشيرًا إليّ)!!!!

ردي كان أبلغ من البلاغة:

- حسابك كام يا حاج؟؟

لكن يبقى -رغم ذلك- الحاج دسوقي الشهير بزمزم رجل تقوى وصلاح لا ينكره أحد.
إنه يؤذن للصلوات الخمس، ويؤم المصلين حين لا يجد شيئًا أفضل ليفعله..
إنه يخطئ في التجويد أخطاءًا يندى لها جبيني أنا المأموم، لكن أحدًا لا يهتم..
إنه ليس أقرأ القوم لكتاب الله.. لكن العملية مش بتمشي كده خالص ياجدعان!!
إنه يقصر بنطاله على السنة..

ألا بارك الله لك يا حاج.

sms

2009-03-08T21:22:00.005+02:00

تتحول حياتك كلها وتتمحور وتدور حول حدث واحد؛ أنت في انتظار الرسالة القصيرة!
sms
مجرد رسالة "كلمني.. شكرًا" أو -على وجه الدقة- "Please call me. Thank you." لأن المرسل يضبط لغة خدمة الـ #100# خاصته على الإنجليزية.
أنت في انتظار الرسالة دائمًا. تنتظرها بعدما تستيقظ في السادسة صباحًا. تنتظرها في طريقك للعمل. تنتظرها أثناء العمل. تنتظرها أثناء استماعك للشرق الأوسط. يوسوس لك شيطانك الـ (ملاكي) أثناء صلاتك بأنك لازلت تنتظرها. تنغمس في الحسابات لكنك تنتظرها. توشك على العراك مع أحد البلطجية هناك لأن شكلك لا يعجبه فيما يبدو، لكنك منصت بكيانك كله لهاتفك المحمول.
تضعه في مكان بارز لتسمعه. تضبطه على الهزاز vibration في جيبك لئلا يفوتك الصوت في الزحام. تعيده مرة أخرى للرنين في المنزل ليصلك الصوت من غرفتك.
ينشغل شيطانك بمحاولة تقليد صوت رنين الرسالة القصيرة على هاتفك. يقلده في أذنك. تتفحص الهاتف فلا تجد رسائل. تلعن شيطانك في سرك، ثم تسبه جهارًا فينهرك أبوك.
تلصق التهمة بشركة المحمول الأولى في مصر لاعنًا إياها هي الأخرى. تتملص من غطائك أثناء النوم شاعرًا بالحر، فتصطدم بالهاتف الذي وضعته بالضبط بجانب قلبك. تتفحصه -رغم تأكدك من عدم وصول شيء- مفتشًا عن الرسالة فلا تجدها.
تتكالب الدنيا عليك في هذه الآونة. يتذكرك الأبعدون من الأصدقاء، مقنعين أنفسهم بأن رسالة سخيفة من طراز "ممكن أكون سهيت، بس عمري ما نسيت، أغلى وأعز ناس معاهم جلست وحكيت" ستكون مفاجئة جميلة لك. تتذكرك الشبكة الأولى في مصر مذكرة إياك بأن الرقم ".........." قد اتصل بك ".." مرة بينما كان هاتفك مغلقًا، لكنك لا تتذكر أنك أغلقته أصلًا. يتذكرك برنامج دعائي عشوائي ما من دولة ما، خليجية في الأغلب، يبدأ كودها بالعدد 00359، برسالة عنوانها winner تحاول عبثًا إقناعك بأنك "اربحت -بالألف، ولا أخطاء مطبعية هناك- شيك رقم 586454، فقط لو اتصلت على هاتفهم 003598815400138 حالًا. يتذكرك شاب أو فتاة ما، في سنترال ما، بأن يخلط بين رقم العميل الذي يطلب شحن رصيده ورقمك، فتصلك الرسالة الخالدة من 7683 تعلنك أنه "رصيدك بعد الشحن 2.04 قروش".
تلعن في سرك. تلعن أصدقاءك الأبعدين، وتلعن الخاطر السخيف الذي مر بهم وقتها. تلعن الشبكة الأولى في مصر، متذكرًا سقطاتها الشنيعة. تلعن البرامج العشوائية والدول الخليجية والكود 00359 والشيكات وكل هذا الهراء الغبي. تلعن الشاب أو الفتاة الذي خدمك بالجنيهين فعلًا، لكنه أسقط قلبك مع رنين نغمة الرسالة. تلعن هاتفك الذي يأبى استقبال الرسالة الوحيدة التي تمنيتها طوال عمرك. تلعن شيطانك ثانيًا وثالثًا وعاشرًا. تلعن الغبي الذي أحب أن يخدمك فقام بعمل format للجهاز دون إذنك، فحذف المكالمات الصوتية التي كنت تحتفظ بها لتهدئة روعك في لحظات كهذه، كنت تعرف أنها آتية لا ريب.
تلعن الظروف وغباء الآخرين وأمريكا ونتنياهو والبلطجي الذي لا يعجبه شكلك.
تلعن بصوت أعلى وأعلى وأعلى.
تلعن!!

Delete

2009-03-02T20:33:00.006+02:00

فضلت أكتب وأمسح وأكتب وأمسح وأكتب وأمسح..

وفي النهاية بعد ما مليت، اخترت إني أكتب إني "بكتب وأمسح"..
بس جيت لحد هنا وما مسحتش!

حدث ذات مرة في السنترال..

2009-02-25T00:31:00.003+02:00

أنا خلف الكاونتر منهمكًا في محادثة هاتفية، بينما يدلف شاب أصلع قليلًا، يحلق رأسه كلها بالموس، ليبدو كـ "وليد" تمامًا.. لكن نظرة عينيه غير مشجعة بالمرة على إطالة التحديق فيهما..

أنا: أية خدمة يافندم؟
الشاب يتجاهلني تمامًا -ربما ظن أنني أتحدث في الهاتف، الشيء الذي يحدث كثيرًا- ويتجه إلى المقعد الوحيد الملاصق للكاونتر في المحل ليجلس عليه، ثم يرفع عيناه إليّ بثبات.
فكرت "عينان.. هذا الشخص لا يملك إلا عينين.. ما أقبحهما". ثم عقبت: ؤؤمر حضرتك..
أخيرًا انفكت عقدة لسانه، إذ همس: لا شيء..
حسن. أقابل مثل هذه الأشياء كثيرًا خلال عملي.. لكن لابد من الابتسامة حتى تستطيع التغلب على الشعور بالقيء داخلك..

"ابتسامة عريضة" ثم..
أنا: يعني إيه مش فاهم؟
هو: .........

"تبًا لها من نظرة..
لا أكاد أستطيع تثبيت عيني في عينيه لثانيتين". الحقيقة أنني كنت أرتعش..
شكل الشاب وملامحه -بغض النظر عن عينيه- وطريقة اختياره لملبسه تشي بشاب جيد وذي أصل.. لكن العينان..
تبًا لهما..

استمر الشاب يحملق فيّ، ثم أدار عينيه يتفحص السنترال..
دقيقة..
اثنتان..
لم أجرؤ خلالهما على توجيه أي سؤال أخر له..
ثم استجمعت ماتبقى من شجاعتي ورددت السؤال على مسامعه مرة ثانية..
هنا نهض..
نهض واتجه إليّ وطلب: آه عايز رقم..

"هوووووووووووووف..
مزاولة يعني؟؟".. هذا ما دار بخُلدي..
أتفهم شعور بعض الناس رائقي المزاج ومحاولاتهم للمزاح مع أي شخص.. بغض النظر عن أي اعتبارات أخرى..

حسنًا: موبايل أم أرضي؟
هو: لا.. محلي هنا..
تبًا مرة أخرى.. سأضطر لوضع الطرف الآخر معي على الـ HOLD ريثما أطلب له رقمه..
فليكن!!
ثم: كام الرقم؟
ببطء شديد جدًا: زيرو اتناشر...
أنا (بدأ شعوري يتبدل للغضب): إنتا مش قلت محلي؟
ثم أغلق الخط وأهم بالتقاط هاتف محمول لأطلب له الرقم، لكنه يفهمني أنه يريد الرقم من على الخط الأرضي..
أيضًا أتفهم ذلك. بعض الناس تحب طمأنة ذويهم بالاتصال من رقم أرضي حتى يظهر كود المحافظة أو المنطقة على الهاتف..
حسنًا.. لكن يجب إفهامه أولًا أن: على فكرة الدقيقة حتبقى بخمسة وسبعين قرش خد بالك.
دعوني أقول هنا أن الشاب كان عمليًا جدًا.. إذ -بينما يفهمني أنه لا يمتلك سوى ربع جنيه- يُخرج من جيبه بريزتين صدئتين ليلقيهما على الكاونتر.. ربما على سبيل الـ (Tips) ليس أكثر!!!
أخبره أن ما معه لا يكفي حتى لثانيتين..
يحدق فيّ بنظرة عينه الوقحة..
لا أتمالك أعصابي.. يا عم إنتا!!!!!
يستمر في التحديق..
يحرق..!!
ثم،
يتجه بخطى وئيدة لكرسي آخر..
هنا كان قلبي قد قفز للخارج بالفعل، وصار يتقافز فوق الكاونتر وعدة الهاتف.. ربما ركله الشاب، لكني لم ألحظ!
النقطة الفاصلة كانت عندما قررت الاتصال بـ (أ. حسام) صاحب السنترال ليتصرف (كيف؟؟ لا أدري في الواقع!!)، وهددت الشاب بذلك، فتحرك من مكانه ليظهر نصفه السفلي في مجال الرؤية لأول مرة، فقط لأرى قدمه السوداء من غير حذاء، تعبث هنا وهناك، بينما يحدق هو في السقف شاردًا..
قارنت في سرعة بين جزئيه العلوي والسفلي!
من غير شبشب حتى؟
لون القدمين وشكلهما يشي بأنه سار لأميال.. وظل لعدة أيام بدون ما يستر قدميه.
تشجعت وخرجت من وراء الكاونتر، واقتربت منه. وضعت يدي على كتفه بينما أسأل: انتا منين؟

رد بسرعة -يا للغرابة- : من البحيرة..
لأتشجع أكثر: اسمك إيه؟
فيرد بسرعة أكبر: بسّام.. ثم يصمت عن الكلام المباح..
عبثًا حاولت فهم أي شيء يتعلق به.. هل هو تائه؟ هل يريد نقودًا؟
كانت هذه هي الكلمة السحرية فيما يبدو، إذ نظر في عينيّ بتبجح وقال: عايز سجاير..

"ما بشربهاش ولا حشربها، واتفضل امشي بره بأه عشان أنا زهقت".
دفعته بخوف، فاندفع -لدهشتي- كطفل صغير، لم يفكر في تثبيت نفسه حتى كرد على دفعتي.. على الأقل كرد فعل طبيعي تفرضه كبرياء الرجولة.
خرج..
رأيته يدلف للمحل بجانبي. زفرت. عاودت الجلوس خلف الكاونتر. استعدت سماعة الهاتف. دخل مرة أخرى!!
لم أدر لِمَ كنتُ هذه المرة على استعداد للتفاوض..
"بص يا عم بسّام.. أنا في جيبي اتنين جنيه وخمسة وسبعين قرشًا.. خد جنيه انتا وأنا الباقي".
الحق أن القسمة لم تكن عادلة.. من وجهة نظره طبعًا. إذ نظر لي بقسوة وعلق: هات الجنيه التاني كمان..
لم يكن مفر من التعليق الاسكندراني الوحيد الذي يفرضه الموقف، لكنه لم يبدُ على استعداد للشعور بأنه أُهين..

دفعته مرة أخرى. خرج. سمعت جلبة. اثنان من العابرين يدفعانه لخارج الطريق. هو -كدمية أطفال- لا يكترث للأيادي تعابثه. يتدحرج للشارع..

أنا أدخل السنترال. أتناول سماعة الهاتف. أحاول السيطرة على خفقات قلبي. أنصت لثانيتين لصوت الصافرة المميز لغلق الخط من الجانب الآخر.
أضع السماعة.

أنا مش بحبها!!

2009-02-23T23:11:00.003+02:00

مين بيحب مصر؟؟

أنا عندي استفسار بسيط.. مصر اللي بتحبها دي، هل هي مصر ذاتها التي لا أحبها؟
أصل مصر دي مصرين..

مين بيحب مصر؟؟
طب صف لي مصر اللي بتحبها كده؟
حتقوللي وشوش سمرا كالحة كادحة.. وشوارع متربة.. وأتوبيسات مزدحمة.. زخم، وكل ذلك الكلام؟
أقول لك: إنتا كده مش بتحب مصر.. إنتا بتحب "تتفرج" على مصر!! لكنك مش عايش فيها..
إنتا عايش مستريح..

اسمحوا لي.. القليل من الحسد والحقد الطبقي، لأن الواحد زهق بأه..
إنتا طالب في كلية بتاخد مصروفك اللي يكفيك وزيادة..
بعد الكلية الشغل مستنيك..
الشغل مش لازم يكون مريح -وإلا ميبقاش شغل- لكنه سيكون مجزيًا من ناحية الراتب..
الحمد لله بتاكل أكل كويس، وترتاد الكافيهات والرستورانتس الشهيرة التي أسمع عنها فقط، أو -في أحسن الأحوال- أمر عليها متحسرًا..
رصيد والدك في المصرف -أو على الأقل عمله المربح- يكفل لك زواجًا مضمونًا بمن تحب، في ظرف سنتين تقريبًا أو ثلاثة من تخرجك..
إذا كنت شابًا في مثل ظروفي ولا زلت تدرس، فبالله عليك لا تعقِّب.. كانت الحياة معي وردية بما يكفي عندما كنت في سنك!!

لكن -يا عزيزي يا من تحب مصر- هل جربت أن تحيا حياتي؟ هل جربت أن تحيا كبعض من عرفت؟؟
دعني أذكر لك أمثلة..

هل اضطررت -مثلًا- للاقتراض لتبتاع بنطلونًا أو قميصًا؟
هل عملت -و أنت شاب في سني- مقابل راتب 300 جنيه؟
هل فكرت فيما يمكن عمله بذلك المبلغ، خاصة وأنت مقبل على زواج؟
طيب.. ماذا لو -بعد الشر عليك- كان الراتب 220 جنيه؟؟
ماذا لو كان.. 170؟؟
الأرقام كلها حقيقة وليست ملفقة!!!
طيب.. هل جربت أن تقتطع من مرتبك "جنيهين" فقط لليوم الواحد، بما في ذلك مواصلاتك من وإلى العمل، واحتمال احتياجك لتناول الطعام في الخارج، وشحن الرصيد لموبايلك؟
هل ابتعدت -رغمًا عنك- عن كل ما كنت تعشقه قبلًا، من مياه غازية وحلويات؟
هل أصبحت مقلًا في زيارة أصدقائك.. السبب هو أن النقود لن تكفي للمواصلات بالطبع!!
هل جربت أن تضع لنفسك حدًا لاستهلاك الرصيد في الموبايل بمعدل جنيه واحد لكل أسبوع؟؟

أنا جربت..
أنا لا زلت أجرب.. وسأستمر في التجريب!

هيّ دي مصر اللي أنا شايفها..
مصر اللي خيرها مغرقني والحمد لله..
مغرقني بالمعنى الحرفي للكلمة.. مش عارف أتنفس منه!!

محدش يقوللي مصر ادتنا ايه..
مصر عطتني إيه؟
تعليم مجاني؟
فعلًا مجاني -فقط- حتى الثانوية العامة.. لكن مصر لا تعترف بالدروس الخصوصية!!
طب والتعليم المجاني ده وداني فين؟
كنت علمي وداني كلية تخصصها لغة عربية..
اتخرجت قعدني في البيت..
أنا حاليًا أفرق ايه عن أي ابن "^&$$$*&=+@" معهووش ابتدائية؟
مثقف؟
شكرًا!!
عملت ايه بالثقافة؟
اشتغلت بيها؟
شكرًا!!
اللي معهومش تعليم مجاني شغالين ميكانيكية وسمكرية وبتوع زيت عربيات.. ويومياتهم -والله العظيم تلاتة- أربعين وخمسين جنيه..
مصر عطتني إيه تاني؟

مين بيحب مصر؟ قوللي أحبها ليه؟
شوف مصر بتاعتك ومصر بتاعتي..
أنا بحب مصر بتاعتك..
لكن بتاعتي.. أنا بكرهها..
بكرهها..ش

مريض ياصاحبي..

2009-02-23T02:39:00.002+02:00

إن الفائدة العظمى والأهم -من وجهة نظري- من الحب هي أنك تعرف يقينًا أن هنالك من سيجزع لرحيلك..!
لذة غريبة هي أن تتخيل يوم مماتك.. والخبر ينتشر تدريجيًا هنا وهناك حتى يصل إليها..
لذة عجيبة تجدها في كونك تتخيل الجزع على وجهها.. تتخيلها تنهار باكية..
كل هذا من أجلك.. ومن أجلك فقط!! إنك لمحظوظ يا صديقي..
محظوظ و متخلف عقليًا أيضًا..
مريض ياصاحبي!!