shitlicious

Yuk, Curhat Sesat di Voice Blog Gue

2013-04-08T12:27:00.000+07:00

Bang.. Pacarku kok cuek ya?

Bang.. Sohibku kok egois ya?

Bang.. Kuliahku kok berantakan ya?

Bang.. Kok aku nggak difolbek ya?

Bang.. Kok jenggot pacarku lebih panjang dari jenggotku ya?

Hampir tiap hari gue dapet email yang berisi curhatan dari teman-teman pembaca. Isinya ada yang nanya-nanya soal cinta, soal persahabatan, keluarga, tips nulis, dan kuliah.. Iya.. Gue juga nggak ngerti kenapa masih ada orang yang minta pendapat soal kuliah ke seorang mahasiswa abadi kayak gue. Tentu saja itu kelakuan para mahasiswa murtat yang udah desperate sama kuliahnya.

Nah, karena banyak pertanyaan yang dikirim ke gue itu kasusnya mirip, gue pun agak repot kalo kudu bales satu-satu dengan jawaban sama. Terus, ngebales curhatan via email, kayaknya juga udah biasa banget. Gue pengin yang beda. So.. Akhirnya gue kepikiran buat bikin Voice Blog!

Voice Blog? Apaan tuh Litt?

Voice Blog itu hampir sama kayak ngeblog atau twitteran tapi pake suara gitu. So, gue bakal make media ini buat jawab curhatan-curhatan kalian. Silakan nanya apaaaaaaapun yang bikin kalian galau, bingung, sedih, ke gue. Dan gue bakal ngejawab pertanyaan-pertanyaan kalian dengan jalan yang sesat!

Cara ngikutin Voice Blog lo gimana Litt?!

Gampang banget. Tinggal pencet *5432* terus tombol call (ijo) di hape lo. Lo bakal otomatis bisa dengerin Voice blog gue dari hape lo. Tenang, gue bakal sering update kok. Minimal 2 kali seminggu. Dijamin!

WOW! Itu bisa dari semua operator kah Langganannnya?

Untuk sementara baru bisa dari operator XL dan Telkomsel sih. :( Tapi semoga dalam waktu dekat, bisa untuk semua operator.

Aduh.. Gue nggak punya nomor XL dan Telkomsel nih.. Gimana dong? :(

Gampang.. Beli aja perdana XL atau Telkomsel yang nomornya kacau (gak cantik), jadi harganya agak murah itu.. Langsung lengganan deh.. Pasang di hape kartunya kalo kalian lagi mau denger VB gue aja.. Justru kan malah murah loh.. Di konter-konter, mas-masnya biasa jual perdana cuma Rp. 2500, dapet perdana dengan pulsa Rp. 5000. Asik kan tuh?! :D

Ini layanannya gratis kah?

Maaf banget.. karena gue juga ngerepotin operator buat bikin VB ini, tentunya terpaksa ada biaya buat kalian yang mau berlangganan Voice Blog gue demi membayar biaya maintenance voice blog gue.. Tapi tenang, gue tau kalian banyak anak kostnya.. So, biaya lengganannya gak bakal mahal.. Cuma Rp. 1000/minggu doanggg..

Wah.. Asik tuh.. Terus, kalo gue mau ngirim curhatan buat dijawab di VB lo, ke mana dong litt??

Langsung kirim curhatan lo ke email: konsulitt@gmail.com

Jangan lupa, kalo lo takut disebutin identitasnya saat gue ngejawab pertanyaan lo di Voice Blog, bilang di email.. Biar rahasia lo tetap gue jaga.. Kalo lo nyantumin nama atau ID twitter dan ngebolehin gue nyebut nama lo di Voice Blog, gue bakal sebutin siapa pengirim curhatannya.

Eh bentar.. keuntungannya gue berlangganan Voice Blog lo apa Litt?!

Seperti biasa.. Gue itu suka ngelakuin hal yang namanya "Motifunny", Motivation in a Funny way. Gue bakal bagi-bagi tips buat ngehadepin hidup dengan cara positif, nggak banyak ngeluh, pokoknya gue bakal ngusahain buat ngajakin kalian biar ngerti gimana caranya hidup kita kerasa lebih cerah deh! Selain itu, gue juga bakal ngasih tips-tips nulis buat kalian semua biar tulisannya lebih menarik dan asik buat dibaca. Makanya, kalo ngirim pertanyaan, jangan cuma "Bang, udah maem?", "Bang, tadi cebok pake tangan kiri apa kaki kiri?" doang. Kirim pertanyaan yang berkualitas, sehingga nanti gue juga bisa ngasih jawaban berkualitas juga buat didenger semua pengikut Voice Blog gue. :)

Oke deh.. Daripada kita bingung mau curhat ke siapa, atau kita bingung mau belajar nulis sama siapa, atau bingung mau nelpon siapa karena nggak punya gebetan, ayo deh berlangganan Voice Blog gue, biar hari-hari lo nggak sepi! Terima kasih! :D

P.S: Kalo temen-temen dapet masalah semacam gagal registrasi VB ini, silakan kontek temen gue @freddyunus yang ngemaintenance system ya.. Pasti bakal dibantu.. Thank you. :)

Para Superhero Dengan Senjata Multifungsinya

2013-04-06T20:32:00.001+07:00

Halo.. Halo..

Malem minggu dateng lagi nih. Yang punya pacar, pasti sibuk jalan-jalan ama pacarnya.. Yang jomblo, pasti lagi pada sibuk nyembah jamban buat doain malem ini biar ujan deres. Mihihihihi.. Tapi karena gue sayang sama kalian semua, terutama para tuna asmara, gue tetep ngepost di malam minggu. Kasian sih, kalo kalian udah nggak ada pacar, nggak ada bacaan pula.. #PukPuk

Terus, karena hari ini air galon gue habis, gue mendadak jadi gak mood buat malem mingguan. So, gue putusin buat ngeblog aja di rumah dan nemenin KALIAN-KALIAN yang jomblo. Yap, hari ini gue bakal bahas tentang beberapa superhero yang punya senjata yang multifungsi. Penasaran siapa aja tuh superhero? Here they are:

1. Captain America

Siapa yang belum pernah nonton pilemnya hayo?!

Nih jagoan gue demen banget. Kenapa? Soalnya awalnya nih orang badannya kecil banget kayak bocah telat imunisasi. Tapi saat dijadiin bahan eksperimennya bokap si Tony Stark (iron man), nih orang tubuhnya jadi keker. Gue jadi termotivasi gara-gara dia. Gue jadi rajin fitness. Contohnya, rutin ngangkatin gabah, rajin nyangkul di sawah, dan ngatur pola makan dengan tidak makan junk food, karena nggak punya duit.

Nah, senjata andalan Captain America adalah tamengnya yang super keras. Nggak ada senjata yang bisa menembusnya. Sekeras hati wanita yang abis diputusin dan dikecewain mantan tunangannya. Nggak ada pria lain yang mampu menembusnya. Terus, tau nggak kalo si Captain America lagi nganggur, senjatanya dipake buat apa? Nih..

Si Kapten Amerika ini kalo nganggur suka jualan gorengan di depan White House. Lengganannya siapa lagi kalo bukan bang Obama.

2. Thor

Thor, seorang dewa dari Asgard turun ke bumi karena dihukum bokapnya. Thor dihukum dan dihilangkan kekuatan supernya sama bokapnya karena kebanyakan main PS dan tarohan bola. Setelah turun ke bumi, Thor yang kehilangan kekuatan saktinya, menggunakan senjatanya yang berupa palu itu untuk...

Selain dipake kerja sebagai tukang bangunan, palu si Thor ini multi-fungsi banget. Bisa dipake buat ketok magic, dan sidang tilang.

3. Wolverine

Salah satu jagoan dari film X-men (kumpulan para mantan pria) ini mukanya kayak Serigala. Serem. Doi punya senjata yang berupa tiga biji cakar tajam di masing-masing tangannya. Tapi taukah kalian, kalo si Wolverine lagi nganggur karena nggak ada kejahatan, dia punya kerjaan sampingan. Nih dia..

Doi jadi tukang cukur khusus ibu-ibu pejabat.

4. Iron Man

Tony Stark, cowok tajir tengil ini bener-bener bikin gue kagum. Doi cerdas, bisa bikin iron suite gitu. Gue sampe terinspirasi buat jadi orang kayak dia. Kemarin gue sempet nyoba bikin robot cewek buat dipacarin. Tapi endingnya tuh robot berwujud blander yang ada rodanya. Serem.

Senjata andalan Iron Man ini punya fungsi lain selain buat terbang dan nembakin musuh.. Buat apa? Nih..

Tukang las pager.

5. Ghost Rider

Film yang dibintangi oleh Nicholas Cage ini termasuk salah satu film favorit gue. Gue demen jagoan yang kayak Ghost Rider ini, soalnya dia random banget. Baik, tapi barbaris. Iya.. Dia membela kebenaran tanpa basa-basi. Bantai sana-sini. Gak kayak Batman yang kalo berantem ama musuh, nggak pernah ngebunuh musuhnya. Paling mentok, musuhnya digelitikin sampe impoten. Nah, si Ghost Rider kalo lagi nganggur, doi juga punya kerjaan sampingan. Biasanya doi lakuin kerjaannya ini di lampu merah.. Nih dia..

Ghost Rider Lumping Horse

Yup.. Kayaknya segitu dulu deh postingan hari ini. Semoga jomblo-jomblo seperti kalian yang bingung mau ke mana di malam minggu ini jadi sedikit terhibur.. Oh iyah.. Gue mau ngucapin makasih banget sama ilustrator berbakat gue yang ngegambarin semua gambar-gambar gokil di atas.. Yang mau kenalan, atau minta ilmu bikin ilustrasi yang keren-keren kayak di atas, silakan follow twitter dia di @ginataputra

Nah, kalian paling suka superhero apa? Dan apakah fungsi lain dari senjatanya? Share di comment box ya! :D

Ciao!

Memecahkan Kode-Kode Cewek

2013-04-04T19:43:00.003+07:00

“Lo-Tuh-Nggak-Peka!”

Pernahkah kalian denger kalimat itu dari cewek? Misal dari sahabat, gebetan, atau pacar? Mungkinkah kalian denger kalimat itu dari nyokap kalian yang ngambek gara-gara twitternya gak kalian folbek?

Atau, pernah nggak kalian ngalamin dialog kayak gini?

Cewek: Enaknya hari ini aku pake kaos apa kemeja ya?

Cowok: Ya, gimana nyamannya kamu aja deh..

Cewek: Aku tuh minta pendapat kamu!

Cowok: Ya udah.. Kaos aja.. Bagus..

Cewek: TAPI AKU SUKANYA PAKE KEMEJA!

Cowok: …..

Nah, gue sendiri pernah ngalamin hal itu. Gue bingung banget. Cewek itu pengin dimengerti, dengan cara yang susah dimengerti. Mereka nggak akan pernah mau mengungkapkan apa yang mereka rasakan dengan bahasa yang mudah diartikan.

Misalnya kayak gini, kalo ada cewek yang upload photo full make up di facebook, terus di captionnya dia nulis, “hari ini aku jelek banget!”. Itu artinya tuh cewek justru pengin dipuji kecantikannya. Nah, dari contoh itu, kalian udah dapet konsepnya?

Oke, sekarang gue mau ngeshare beberapa terjemahan dari kalimat-kalimat kode yang sering dipake cewek ke cowok. Langsung aja, cekidot!

Have Fun Ya~

Suatu hari, Supri mau main futsal, di saat yang sama, sebenernya Ningsih pacarnya, pengin ditemenin sama Supri di rumah aja. Tapi, karena Supri udah janji sama temen-temen di tim futsalnya, Supri nggak bisa bolos main futsal. Endingnya, Ningsih cuma bilang ke Supri: “Oke.. HAVE FUN ya..”

Nah, kalo kalian nggak peka, mungkin kalimat itu kalian anggep ucapan dukungan atau kalimat yang menandakan kalo cewek kalian itu ikhlas. ITU SALAH BESAR!

Justru kalo cewek ngomong “HAVE FUN ya” gitu, artinya dia nggak ikhlas melepas kalian untuk pergi. Dalam kalimat manis itu, ada hati yang ngambek. :p

Aku pulang sekarang aja, Bye!

Supri lagi debat sama Ningsih karena Ningsih cemburu pas ada cewek yang selalu nge-Like status FB si Supri. Padahal, Supri nggak kenal siapa cewek itu. Ending debatnya, si Ningsih bilang: "Aku pulang sekarang aja, bye!" Padahal itu kondisinya malem-malem, dan mereka berdua lagi berantem di tengah-tengah perkebunan kelapa sawit.

Apakah Ningsih beneran mau pulang sendiri?

Nggak. Ningsih sebenernya nggak punya niat buat balik, bahkan Ningsih terlalu takut untuk balik sendiri.

Terus kenapa Ningsih bilang gitu?

Biar Ningsih dicegah, lalu Supri mohon-mohon si Ningsih biar nggak pulang. Terus Supri bakal ngejelasin siapa cewek yang suka nge-Like status FB dia. And, mission acomplished!

Oke, karena kode-kode yang bakal gue bongkar ada banyak, mending gue jelasin dengan kalimat pendek aja kali ya.. Biar postnya nggak kepanjangan. Yup.. Berikut beberapa kalimat kode yang sering dipake cewek dan terjemahannya:

Oke, terserah deh!

Kalo cewek lo ampe bilang gitu, artinya dia nggak ngebolehin lo buat ngelakuin hal itu. Karena kalimat yang sebenernya mau dia bilang adalah "Nggak, nggak boleh!"

Aku kan bukan siapa-siapa kamu

Kalimat ini dipake sama cewek kalo dia pengin mastiin, gimana sih perasaan cowok itu ke dia sebenarnya. So, itu tadi cuma kalimat pancingan. Kalimat yang sebenernya mau cewek itu ucapin adalah, "Seberapa berarti kah aku di mata kamu?"

Mantan kamu cantik loh.. Kenapa putus?

Lagi ngomongin mantan, terus cewek lo bilang kalimat ini ke elo? Ya.. Arti yang sebenernya dari kalimat ini adalah, "Plis bilang, aku lebih cantik dari semua mantan-mantanmu.."

Aku bisa kok, pulang sendiri..

Saat cewek ngucapin kalimat ini, tujuannya bukan buat nunjukin kalo dia bisa mandiri. BUKAN!! Justru dengan nodongin kalimat ini, dia semacam nodong lo buat ngakuin lo pecundang (gak mau nganterin dia), atau lo cowok jantan (maksa buat nganterin dia demi keselamatan dia).

Aku nggak apa-apa kok..

Pernah nggak lo, ketemu pacar lo yang tumben-tumbenan murung banget. Terus pas lo tanya kenapa, dia cuma jawab, "Aku nggak apa-apa kok..". Jangan berhenti di sana kawan. Kalo lo berhenti kepo setelah denger kalimat tadi, tuh cewek bakal berasumsi kalo lo tuh kurang care, atau kurang peka. Kalimat "Aku nggak apa-apa kok" itu, punya arti sebenarnya begini, "Cari tau dong, aku ini kenapa.. Jangan cuma nanya-nanya".

Hehehe.. Random ya? Cewek emang gitu.. Cewek pengin banget dimengerti, dengan cara yang sangat susah untuk dimengerti. Kalian pernah denger kalimat kode lain dan tau artinya apa? Coba share di comment box ya! :D

Oiyah, di atas adalah beberapa kalimat kode mematikan yang biasanya dipake cewek-cewek ke cowok-cowok mereka. Semoga petunjuk gue di atas bisa berguna. Dan semoga kita nggak pernah lagi dikatain “nggak peka” sama cewek kita.. Walaupun kayaknya mustahil juga..

Nah, setelah mecahin kode-kode cewek, sekarang gue mau ngajakin kalian ngasah otak nih.. Ada hadiah duit jutaan rupiah pula! Woohooo!! Kita bakal mecahin kode-kode di game ASAH OTAK INOVATOR 2!

Yup, buat temen-temen yang ngerasa IQ-nya di atas rata-rata dan suka mikir dengan logika yang nggak biasa, gue jamin bakal merasa tertantang sama game ini. Nih game semacam riddle gitu. Yang mengharuskan kita nyari jawaban berdasarkan clue yang ada. Contohnya kayak gini nih:

Di atas ada gambar pintu, dan tulisan “knock knock”. Pas ngeliat gambar itu, kalian mikir apa? Jujur, sampe sekarang dengkul gue masih migren mikirin jawaban level itu. ☹

Untuk main game ini, kalian cuma perlu login via FB/twitter di SINI. Terus masukin nomor KTP dan nomor hape kalian.

Yup, adek-adek yang umurnya masih di bawah 18 taun belum bisa ikut main ya.. Maaf..

Nah, kenapa game ini langsung dimulai dari level 32? Karena game ini adalah lanjutan dari game Asah Otak Inovator sebelumnya.

Wahhh.. Menarik banget Litt!! Kalo gue ikut dan menang, gue bakal dapet apa nih?!

Tenang, seperti biasa, gue tau para pembaca blog gue itu banci kuis yang doyan gratisan. So, gue selalu ngasih info soal gratisan juga! Game ini kan terbagi dalam beberapa periode. Dan tiap fase periode ini, bakal ada pemenangnya masing-masing. Kalo kalian jago, tentu kalian boleh menang tiap fase. :p

Periode kompetisi tiap level:

Level 1 berlangsung mulai 1 – 7 April 2013

Level 2 berlangsung mulai 8 – 14 April 2013

Level 3 berlangsung mulai 15 – 21 April 2013

Level 4 berlangsung mulai 22 – 28 April 2013

Level final berlangsung mulai 29 April – 5 Mei 2013

Hadiah untuk pemenang adalah:

- Hadiah juara fase:

Juara 1 Rp400.000

Juara 2 Rp300.000

Juara 3 Rp200.000

- Grand Prize:

Juara 1 Rp2.500.000

Juara 2 Rp1.500.000

Juara 3 Rp500.000

1. Pemenang fase akan diumumkan di Facebook Fanpage Djarum Black dan account twitter @blackxperience saat fase selanjutnya dibuka.

2. Pemenang Grand Prize akan diumumkan di Facebook Fanpage Djarum Black dan account twitter @blackxperience pada tanggal 8 Mei 2013.

Kompetisi Asah Otak Inovator 2 dari Djarum Black ini, akan ditutup pada 5 Mei 2013, namun permainan ini dapat dimainkan kembali sewaktu-waktu. So, jangan sampe kehilangan kesempatan ini. Kejar hadiahnya kawan-kawan. Biar bisa buat nraktir teman-teman atau gebetan. :D

Menebak Karakter Orang Dari Cara Ngupil

2013-03-30T20:29:00.001+07:00

Halo mblo.. Karena banyak yang request di Twitter, hari ini gue 'terpaksa' ngepost di blog buat nemenin para jomblo.. Iya.. Jomblo yang kesepian di malam minggu.. Baik kan gue?

Nah, hari ini gue dapet inspirasi buat ditulis di blog. Sebenernya ini dulu jadi topik skripsi gue, tapi ditolak. Karena kata dosen gue, topik ini nggak relevan sama jurusan gue. Padahal tuh dosen aja yang nggak ngerti arti inovasi. :-|

Pernah nggak kalian merhatiin orang ngupil di sekitar kalian? Kalo kalian sering merhatiin orang ngupil, artinya kalian pengangguran dan Jomblo. Kalo orang berpacar mah, bakal sibuk merhatiin pacar. Bukan orang ngupil. -______-"

Yap.. langsung aja nih yak.. Karena malem minggu ini gue sibuk nongkrong sama gadis-gadis dan pacar mereka masing-masing, gue nggak mau ngepost panjang-panjang dan gue bakal bahas yang ringan-ringan aja. Gue bakal bahas cara menebak karakter orang, kalo diliat dari cara ngupilnya. Penasaran? Cekidot..

Orang Jenius

Orang yang IQ-nya di atas rata-rata, bakal suka menganalisa apa aja yang ada di sekitarnya. Mereka cenderung ingin menciptakan hal baru dari benda-benda di sekitarnya. Termasuk saat ngupil. Tiap abis ngupil, orang jenius selalu bisa mengetahui kandungan zat-zat yg terdapat dalam upilnya. Lalu, dengan kreativitasnya, dia bisa mengkonversikan upil itu menjadi energi baru. Ya, upilnya bisa dijadiin pembangkit listrik. PLTU (Pembangkit Listrik Tenaga Upil).

Orang Licik

Orang Licik adalah tipe orang yang tak bertanggung jawab. Dia suka menghancurkan nama baik orang lain, tanpa peduli betapa susahnya orang itu membangun nama baiknya. Nah, kalo tipe orang yang licik itu kalo ngupil bakal ditempelin di pakaian orang lain, terus nuduh orang itu sebagai pemilik upil yang sah. Endingnya orang-orang bakal ngerasa jijik kepada orang itu.

Contohnya:

Supri lagi mau interview untuk kerja, tapi Ningsih pacarnya nggak rela kalo Supri kerja. Soalnya Ningsih takut kalo ntar Supri sibuk kerja, perhatian Supri ke Ningsih bakal berkurang. So, sebelum Supri berangkat interview lamaran kerjanya, Ningsih pura-pura benerin dasi si Supri sambil diam-diam nempelin upil hasil tambang Ningsih ke dasi Supri. Upilnya cukup gede. Kira-kira segede bola billiard.

Saat Supri memulai interview, si HRD perusahaan yang dilamar Supri langsung shock, dan trauma karena pertama kali dalam hidupnya dia melihat ada orang make upil sebagai aksesoris tambahan di dasi. Supri pun ditolak kerja. Ningsih bahagia, Supri kembali bisa memperhatikan dia sepenuhnya. Yah.. Walaupun tiap pacaran cuma bisa nongkrong di alun-alun kota, karena Supri nggak pernah bisa ngajak jajan.

Childish

Orang childish cenderung suka main-main. Apapun yang dia lakuin gak bakal jauh dari hal-hal yang kekanak-kanakan. Termasuk saat ngupil, upil hasil dia bertambang, biasanya bakal dia bikin jadi bentuk mobil-mobilan, terus dimainin di lantai. Bahkan yang level childish-nya udah expert, bakal bikin upil mereka jadi Lego! Waw!

Atletis

Orang atletis suka menyambungkan apa-apa dengan olah raga. Orang-orang kayak gini, mengharuskan apapun kegiatan mereka menghasilkan keringat. Saat ngupil pun, mereka biasanya nyambi push-up agar tubuh mereka tetap berkeringat. Kebayang nggak susahnya push-up sambil ngupil? Terakhir gue nyoba, hidung gue dijahit 13 kali, dan jadi nggak mancung lagi.

Orang nggak sopan

Orang yang nggak sopan bakal suka ngelakuin hal-hal yang tidak etis. Termasuk saat ngupil. Kalo orang sopan mah ngupilnya bakal sembunyi-sembunyi. Kalo orang yang nggak sopan malah bakal ngupil di depan orang yang lagi lahap makan. Mana ngupilnya pun dengan cara yang tidak wajar. Doi nggak ngupil pake jari, tapi pake lidah sendiri sambil ngelakuin nari tor-tor di meja makan.

Orang Mesum

Tipikal orang mesum tuh nggak bakal jauh-jauh dari hal-hal yang porno. Pas ngupil pun, saat masukin jari ke hidung, mereka bakal mendesah-desah sambil ngucapin kalimat-kalimat berbahasa Jepang seperti "Ikkahhh.. Ikkaaah... Kimochiii.. Kimochi...."

Orang yang Canggih

Orang yang canggih nggak bakal jauh-jauh dari gadget. Orang yang kayak gini, nggak suka ngupil pake jari. Mereka lebih suka ngupil pake flashdisk, kabel data, atau printer.

Orang yang pemalas

Namanya orang pemalas, dia bakal males bersih-bersih diri. Jangankan mandi, ngupil pun jarang. Dia bakal ngupil kalo dia udah ngerasa sesak nafas karena hidungnya udah penuh dengan upil.

Romantis

Namanya juga orang romantis. Dia bakal ngelakuin apa aja demi nyenengin pacar. Buat orang romantis, ngupil pun bisa jadi kegiatan yang bisa membahagiakan pasangan. Contohnya: Nulis nama dia dan pacar dengan tanda love pake upilnya di tembok kamar. Terus dipoto, dan diupload ke instagram.

Religius

Orang religius suka menghargai apapun yang udah dikasih Tuhan, lalu mengembalikan hal itu ke Tuhan dengan cara yang baik. Tiap orang religius kelar ngupil, dia bakal ngubur upilnya dengan diiringi doa agar upil itu diterima di sisiNYA.

Rakus
Untuk tipe ini penjelasannya simpel. Tiap dia abis ngupil, dia nggak mau rugi. Upilnya dia cemilin lagi. Hayo.. Ada yang kayak gini nggak?

Kayaknya itu dulu tebakan gue sama karakter orang-orang dilihat dari cara ngupilnya. Sorry kalo postingan ini seadanya. Emang spontan aja nulisnya. Cuma niat ngehibur temen-temen yang pacaran sama galon. Kalo kalian ada tebakan karakter lain lagi berdasarkan cara ngupil, silakan share di comment box ya.. Dadaaahh.. :D

Oiyah.. Kalo kalian, termasuk karakter yang mana? :p

Farewell, Grandpa.

2013-03-28T22:38:00.002+07:00

Selamat malam, pembaca yang budiman..

Gue minta maaf karena hampir dua minggu blog ini nggak gue update.. Sebulan terakhir, gue sibuk mondar-mandir Jogja-Sragen karena eyang kakung gue sakit keras. Sebenernya beliau udah enam bulan terakhir divonis oleh dokter bahwa beliau menderita penyakit Stroke. Eyang kakung gue itu, udah gue anggep kayak bokap gue sendiri. Karena beliau dan eyang putri udah ngerawat gue dari bayi. Kalo kalian udah baca cerpen gue yang judulnya Soldier of Mine, pasti bakal nemuin karakter 'Grandpa' di sana. Yup.. Cerita itu gue adaptasiin dari hidup gue sendiri.. Dan karakter 'Grandpa' di situ adalah sama persis dengan karakter eyang gue.

Eyang gue itu orangnya tegas. Tegas banget. Gue dididik dengan cara yang sangat disiplin dari kecil. Setiap kali gue pengin punya sesuatu, gue harus ngelakuin sesuatu dulu. Eyang nggak bakal ngasih apa-apa sebelum eyang ngeliat gue berusaha. Waktu gue kecil sih, gue ngerasa kesel dengan perlakuan semacam itu. Anak-anak lain bisa seenaknya minta ini itu ke orang tuanya. Sedangkan kalo gue pengin sepatu baru aja, gue kudu mau bantuin eyang nyabutin singkong di kebun, terus bawa ke pasar dan ngejual singkong itu buat beli sepatu.

Eyang juga termasuk orang yang disiplin. Nggak.. Gue nggak mau nyebut beliau galak. Beliau adalah orang penyayang. Penyayang sama galak itu beda. Orang penyayang itu cuma bakal marah kalo kita emang bersalah, yang berimbas pada hal yang merugikan diri kita sendiri. Sedangkan orang galak adalah orang yang asal nyablak, suka nyari pelampiasan kemarahan atas kesalahan dia sendiri. Contoh kedisiplinan eyang gue adalah, gue nggak boleh nonton TV kalo gue belom belajar. Kalo gue ngeyel, listrik rumah bakal dimatiin dengan cara dicopot sekringnya.

Dibalik ketegasan eyang, beliau adalah seorang penyayang yang nggak pernah mau bilang sayang. Gue inget banget waktu gue masih SD, setiap kali gue belajar, beliau selalu mau bantuin gue. Beliau juga bikinin batang-batang kecil dari bambu sebanyak 100 biji untuk belajar berhitung. Beliau juga orang yang suka berbagi ilmu.. Gue hafal vitamin apa yang terkandung di buah apa atau sayuran apa, berkat eyang gue yang selalu ngasih tau gue. Jaman gue kecil, misal ikutan eyang ngurusin ladang sayurnya, beliau suka bilang: "Tomat ini.. Mengandung Vitamin C.. Kalo sariawan, bisa cepet sembuh kalo rajin makan tomat.. Nah, kalo wortel itu mengandung vitamin A.. Bagus buat mata.."

Selalu.. Ya.. Beliau selalu mau berbagi ilmu pengetahuan beliau ke gue.. Itulah kenapa, gue juga nggak segan untuk berbagi ilmu dan pengalaman ke orang lain. Berkat ajaran beliau. :)

Jaman STM, gue udah terbiasa untuk ngurusin sawah sebelum berangkat sekolah. Alasannya seperti yang gue sebutin tadi, kalo gue mau ngedapetin sesuatu, gue harus ngelakuin sesuatu dulu. So, kalo gue mau sekolah dengan membawa uang saku, gue harus mau ngangkat diesel penyedot air ginian dulu terus nyalain, masang selang, pokoknya kudu mastiin airnya udah ngalir, baru gue bisa berangkat sekolah:

Ngangkut ginian pake pundak dari rumah ke sawah (jaraknya kira-kira 1 KM) tiap pagi, jalan kaki lewat pematang sawah. Bikin body gue dulu jadi mirip bencong tanjung priok.. Kekar.. :D

Eyang gue tuh orangnya care, tapi nggak pernah mau bilang, "Nak.. Eyang peduli sama kamu.." Beliau lebih suka menunjukkan daripada cuma mengatakan. Jadi waktu SD, gue tuh payah banget. Gue suka dibully sama kakak-kakak kelas. Tiap hari dipalakin, dihajar, dikatain, diludahin pun pernah. Sampe akhirnya gue males sekolah. Eyang pun nanyain, kenapa gue jadi takut buat ke sekolah? Gue ceritain semua ke beliau. Dan endingnya, beliau ngedatengin sekolahan dengan sepeda onta tua miliknya. Beliau minta para begundal itu dipanggil, dan beliau cuma ngomong ke mereka satu kalimat,

"Kalo kalian berani sekali lagi nyentuh cucu saya.. Saya jamin gigi kalian ompong semua.."

Beliau mengucapkan kalimat itu dengan tatapan tajam. Sebuah tatapan yang mampu bikin seekor singa ganas seketika jadi singa ngondek tanpa perlu mengucapkan apa-apa. Tatapan mata itu yang gue takutin sejak dulu. Postur tubuhnya yang kekar, suaranya yang menggelegar, memang bisa dengan mudah membuat orang lain merasa gentar. Dan ternyata semenjak hari itu, hidup gue di sekolah jadi damai. Tapi abis kejadian itu, eyang ngasih pesen ke gue: "Hidup akan selalu terasa kejam bagi para manusia yang cengeng". Dan pesen itu gue inget terus sampe sekarang. :)

Masih banyak lagi kenangan manis, ngeselin dan kocak sama eyang yang nggak mungkin bisa gue ceritain di sini.

Sebulan terakhir, beliau mengalami mati suri beberapa kali. Iya.. Beliau meninggal dan hidup lagi beberapa kali.. Kata pak kyai di kampung gue sih, eyang punya beberapa "pegangan" atau jimat yang harus dibuang. Karena jimat itu bisa membuat beliau susah untuk pergi dengan damai. Awalnya gue sama sekali nggak percaya dengan hal semacam itu. Tapi pas gue ngeliat sendiri pak Kyai ngebuang "ajian" eyang, gue baru terperanjat dan percaya. Di depan mata gue, gue liat mulut eyang gue ngeluarin sebutir telur. Itu logikanya dari mana? Kalo Einstein disuruh ngejelasin, pasti kumisnya bakal ikut ubanan.

Sebulan terakhir, eyang udah ngerasa nggak punya semangat hidup lagi. Beliau mungkin ngerasa nggak mau ngerepotin anak-anak dan keluarganya karena penyakitnya. Beliau sering nggak mau disuruh makan. Bahkan kemarin beliau sempat hampir seminggu nggak makan sama sekali dan tetap bisa bertahan hidup.

Berikut perbandingan kondisi beliau 6 bulan yang lalu dan kemarin:

Enam bulan yang lalu beliau masih ganteng dan kekar..

Tiga hari sebelum beliau meninggal. Sudah empat hari tidak mau makan apa-apa, tapi beliau masih tetap bisa bertahan hidup.

Kenapa begitu? Karena jimat yang dibuang pak kyai itu konon balik lagi ke tubuh eyang gue. Dan siklus itu terjadi beberapa kali. Jimat dibuang-> Sejam atau dua jam kemudian beliau meninggal -> Sejam kemudian beliau hidup lagi, karena jimatnya konon balik lagi. Gue sempet geleng-geleng heran dan kasian. Karena tubuh eyang udah lumpuh total, cuma bisa buka mata dan bicara. Setiap kali beliau ngomong, beliau selalu bilang, "Tolong.. Buang semua beban di tubuhku.." Tapi gimana lagi, jimat eyang bandel sekali.. Setiap kali dibuang, selalu balik lagi..

Tapi akhirnya pak Kyai ngasih solusi. Katanya setelah jimat dibuang, keluarga kami harus ngelakuin Yassin dan Tahlil agar ajian eyang nggak kembali. Dan Malam kamis minggu kemarin, kami ngelakuin ritual itu. Ritual terakhir ini agak beda. Hanya dengan dibacakan doa, mulut kakek keluar busa. Kata pak Kyai, siapapun yang mau menghisap busa itu, bakal mewarisi ilmu beliau. Dan kami semua yang di sana nggak ada yang mau ngelakuin hal itu. Tepat jam 2 pagi, setelah ajian beliau dibuang, beliau pergi meninggalkan kami. Dengan damai. Tidak ada kejang-kejang atau rintihan sakit apapun. Beliau hanya menghela nafas panjang, lalu pergi dan tak pulang.

Dari kejadian itu, gue dapet pelajaran. Hidup apa adanya itu emang lebih baik. Nggak perlulah pake jimat atau apapun. Karena efek sampingnya pastinya menyiksa. Hidup bakal lebih terasa lebih bahagia, saat kita bisa menerima pemberian Tuhan apa adanya.

Obrolan terakhir gue sama eyang sebelum beliau meninggal, memberi kesan yang mendalam buat gue. Dalam kondisi beliau yang seperti itu, beliau tidak meminta apa-apa. Justru malah ngasih gue doa.

"Eyang.. Eyang minta apa biar eyang seneng lagi? Eyang masih suka liat video tayuban kan? Nanti mas Alitt beliin DVD sama TV baru ya? Nanti mas Alitt beliin kaset yang sindennya bagus-bagus.. Yaa..?!" Gue nawarin beliau semangat hidup.

"Ndak le.. Ndak usah.. Hal yang membuat eyang seneng itu cuma satu.. Saat kamu bisa mencapai segala impianmu.. Eyang selalu berdoa untuk itu." Kata eyang sambil menarik nafas berat.

"Eyang.. Berkat doa eyang, mas Alitt bisa beli mobil.. Akhirnya di keluarga besar kita, ada yang punya mobil, eyang.. Eyang cepet sembuh ya.. Biar kita bisa jalan-jalan.. Kan dulu waktu kecil, eyang suka bilang, kelak mas Alitt harus bisa jadi orang sukses.. Biar bisa ngajak eyang jalan-jalan pake mobil yang adem.." Lagi-lagi gue nyoba ngasih semangat hidup ke beliau.

"Iya le.. Eyang mau nyoba mobilmu le.." Ucap eyang berat.

Mendengar ucapan itu, gue ngerasa seneng. Akhirnya eyang mau diajak pindah dari ranjangnya. Biasanya beliau tidak mau dipindahin ke mana-mana.

Kita pun jalan-jalan. Dari kiri ke kanan: Pak Dhe, Eyang, Mama

Ada sedikit rasa syukur karena gue sempat berterima kasih atas didikan beliau hingga gue bisa jadi manusia semacam ini. Tanpa didikan beliau dulu, mungkin gue cuma bakal jadi orang yang manja dan suka menyalahkan Tuhan atas keadaan yang ditakdirkan. Mendengar ucapan makasih gue, eyang menjawab, "Iya le.. Syukurlah kamu akhirnya sadar.. Bahwa yang eyang lakuin sama kamu itu bukan untuk menakutimu.. Tapi karena eyang sayang kamu.."

Ya, akhirnya, pertama kali dalam hidupnya, eyang gue bisa bilang "aku sayang kamu". Saat itu air mata gue mengalir deras. Di sudut mata eyang juga keluar air mata yang nggak kalah derasnya. Gue usap air mata beliau, dan gue cium kening beliau. Itu pertama kalinya sejak gue kenal beliau, gue ngeliat pria kekar dan tegas itu menangis. Nggak ada moment yang lebih nyesek dari ngeliat orang yang nggak pernah nangis, bahkan kita yakin dia nggak bisa nangis, tapi ternyata bisa nangis juga, untuk kita..

Udah dulu ya kawan-kawan.. Gue udah nggak bisa ngelanjutin tulisan ini.. Maaf banget, hari ini gue belum bisa ngepost yang kocak-kocak. Suasana hati gue masih berkabung. Gue abis kehilangan seorang eyang sekaligus seorang ayah yang luar biasa. Gue mohon doa dari kalian semua agar dosa-dosa beliau diampuni, dan semoga beliau diberikan tempat yang layak di sisiNYA. Terima kasih banyak kawan-kawan. :)

I will cry if I wanna cry.. I know tears won't remove my sadness.. But at least it could wipe my madness..

Modus Basi Orang Buat Ngajak Balikan si Mantan.

2013-03-16T18:27:00.002+07:00

Haloh.. Haloh..

Seperti biasa, di malam minggu gue selalu ngepost buat nemenin para tuna-asmara yang sedang mengungsi dari kejamnya pemandangan orang-orang yang sedang bercinta di luar sana. Nah, kurang baik apa, abangmu ini?! So, jangan lupa buat milih gue buat jadi Preshitden di Pemilu taun 2030 kelak ya! Tapi... Semoga di taun itu, gue udah wisuda.

Oke, gak perlu bertele-tele. Mari kita langsung ke topik malam ini. Pernah nggak sih kalian nyesel semenit setelah mutusin pacar? Atau, baru putus ama pacar kemarin, terus hari ini ketemu dia lagi, dia jadi keliatan jauh lebih cakep? Wajar sih.. Orang biasanya baru bisa ngerti betapa sempurnanya hal yang dia punya, justru saat hal itu udah nggak ada.

Gue mau ngebahas beberapa modus orang labil yang abis mutusin pacar, terus pengin ngajak balikan lagi. Harusnya sih, kalo udah mutusin mah gak perlu ngajak balikan. Kan yang bikin keputusan dia sendiri. Kenapa juga harus ngejilat ingus sendiri? Di bawah ini bakal gue share beberapa contoh dialog modus ngajak balikan basi. So, here are those 'modus basi' ngajak balikan mantan:

1. Lagu

Sore-sore, Supri ngirim chat ke Ningsih, mantannya yang baru dia putusin sehari sebelumnya. Ningsih diputusin Supri gara-gara Ningsih lupa nge-Like status terbaru di FB Supri.

Supri: "Coba dengerin Radio Swaragama deh.."

Ningsih: "Kenapa?"

Supri: "Ada Lagunya Depapepe. Lagu yang selalu kita nyanyiin di Karaoke dulu."

Ningsih: "Terus?"

Supri: "Nggak apa-apa.. Mendadak jadi inget jaman kita masih jalan bareng aja.."

Ningsih: "Oh.."

Supri: "Kamu nggak mau semua masa indah itu terulang ya?"

Ningsih: "Maksudnya?"

Supri: "Umm.. Ya.. Kita balikan, gitu.."

Ningsih: "Nggak."

Supri: "Knp gak mau? Km udah punya pacar baru?"

Ningsih: "Nggak."

Supri: "Terus? Kenapa gak mau balikan sama aku?"

Ningsih: "Buat aku, putus itu cukup sekali. Aku nggak mau besok-besok kamu putusin lagi. Bye!"

Ningsih pun nge-delete contact si Supri. Dan Supri kemudian loncat dari jemuran.

2. Bawa-bawa Orang Tua

Di suatu sore yang mendung, Supri nelfon Ningsih, mantannya. Siangnya mereka putus gara-gara Ningsih telat ngirim jatah pulsa ke Supri.

"Halo.. Ningsih?" Supri menelpon dengan menggaruk-garuk sikunya sendiri karena salah tingkah.

"Iya.. Ada apa, tumben nelfon? Emang semenjak putus ama aku, ada orang yang mau beliin kamu pulsa juga?" Jawab Ningsih ketus.

"Errr... Gak.. Cuma mau nyampein salam mamaku.. Beliau kangen sama kamu.."

"Oh.. Oke.. Walaikumsalam buat mamamu.. Udah dulu ya.. Aku mau gantiin bracket behel punya singa piaraanku dulu."

"Eh.. Tunggu.. Aku mau ngomong penting.."

"Apa?"

"Aku nggak tega aja kalo mamaku nanyain kamu terus karena kamu gak pernah ke rumah lagi. Sejak kamu nggak ada, rumahku nggak ada yang ngurus. Rumput depan rumah udah 2 meter tingginya. Piring-piring kotor berceceran di lantai. Pakaian orang serumah, numpuk memenuhi ruang tamu. Plis Ningsih.. Balikan yuk sama aku.."

"CARI AJA PEMBANTU BEGO YANG MAU DIBAYAR SAMA CINTA SANA!' *tut* *tut* *tut*

3. Kangen Diomelin Sama Kamu

Ningsih dateng ke rumah Supri karena Ningsih mau balikin barang-barang yang pernah dikasih sama Supri. Soalnya kemarin pas mutusin Ningsih, Supri minta Ningsih balikin semua barang-barang yang pernah dia kasih. Supri nggak mau rugi.

Tapi begitu Ningsih udah nyampe rumah Supri, sikap Supri melunak..

"Sebenernya, itu semua nggak perlu kamu balikin kok.. Aku nggak butuh itu semua.." Kata Supri dengan nada gentle.

"Kan kamu sendiri yang minta. Nih aku balikin. Biar aku nggak ada utang lagi!" Ningsih ninggalin barang-barang pemberian Supri, lalu langsung berjalan menuju Bajaj-nya dan menarik engine starternya.

"Ningsih.."

"Apa lagi? Minta ganti rugi?! Besok aku ganti!" Wajah Ningsih menunjukan aura bara api.

"Bukan begitu Ningsih.. Abis putus ama kamu, aku jadi nyadar.. Ada sisi yang hilang dari kehidupanku. Aku kangen diomelin sama kamu. Aku rindu dilarang-larang ama kamu. Sekarang aku ngerti. Kamu ngomel dan ngelarang itu karena kamu peduli. Bukan karena kamu egois. Aku mohon.. Balikan yuk sama aku.."

"Ehm! Maaf.. Sayang sekali kamu telat untuk mengerti itu semua. Aku udah nemu orang lain yang bisa menghargai caraku meduliin dia. Bye!" Ningsih pun bergegas pergi dari rumah Supri dan menggeber-geber Bajaj-nya.

"Juh..." Supri terduduk pasrah di teras.

4. Pura-Pura Sakit Keras

Setelah seminggu putus karena Ningsih nggak ngefolbek Supri, Supri nyoba nelpon-nelpon Ningsih dan minta maaf. Tapi telfonnya nggak pernah diangkat oleh Ningsih. Sampai akhirnya, Supri ngirim SMS yang berisi:

"Ningsih.. Aku mohon.. Aku cuma pengin ngomong ama kamu sekali iniiii aja.. Jujur.. Aku punya penyakit parah.. Dengkulku katarak, ditambah bisul di lobang pantat, bikin aku nangis misal mau kentut sekalipun. Dokter nge-vonis aku bakal meninggal tak lama lagi kalo masih hobby jalan kayang di depan truk yang lagi ngebut. Jadi aku mohon.. Aku pengin ketemu kamu untuk yang terakhir kalinya. Please.."

SMS itu sempat meluluhkan hati Ningsih. Akhirnya Ningsih datang ke rumah Supri untuk menjenguk keadaan Supri. Hati Supri berbunga-bunga.

"Jadi gimana keadaan kamu?" Ningsih mencoba memastikan bagaimana keadaan kesehatan Supri.

"Jauh lebih baik.. Karena kamu jengukin.. Hehe.." Supri nyoba ngegombal.

"Oh.. Ya udah.. Kalo gitu, aku pamitan ya.. Aku mau mandiin macan tutulku nih.. Udah Sore." Ningsih berjalan menuju sepeda roda tiganya.

"Eh.. Tunggu Ningsih.."

"Apa lagi?"

"Err.. Setelah kamu tau keadaanku kayak gini.. Kamu gak ngerasa khawatir gitu?"

"Maksudnya?"

"Yaa.. Waktuku kan terbatas.. Kamu gak mau nyenengin aku di saat-saat terakhirku ini?"

"Ehm! Kan tadi permintaan kamu di SMS tuh kamu pengin ketemu aku sekali aja untuk yang terakhir kalinya kan? Dan aku udah kabulin permintaan kamu. So, aku udah nggak perlu peduli sama keadaan kamu esok atau lusa. Yang penting aku udah menuhin permintaan terakhir kamu. Bye!"

*CETHAZZ!!* *Bisul Supri pun pecah*

Yap.. Di atas adalah beberapa contoh modus basi orang-orang yang ngajak balikan si mantan. Modus-modus di atas gue dapetin dari survey-survey di lingkungan terdekat gue. Kenapa bukan pengalaman gue? Inget ya... ALITT ITU ANTI BANGET SAMA YANG NAMANYA NGAJAK BALIKAN! Orang nggak pernah bisa jadian.. -_____-"

Okay guys.. Semoga kalian yang udah ngebaca postingan ini, nggak bakal make modus basi ini juga. Pesen gue, kalo mau mutusin pacar, inget-inget dulu.. betapa susahnya dulu kalian mau ngedapetin si dia. Betapa kompaknya kalian dulu ngehadapin dunia. Betapa deg-degannya kalian waktu digerebek Satpol PP di warnet. Dll.. So, nggak bakal ada penyesalan di kemudian hari deh.. A good rule in life is, take one choice and never look back. Otherwise, you'll never move on.

Buat temen-temen yang pernah make modus di atas, atau kena modus di atas, atau ada modus tambahan selain modus di atas, silakan share di comment box ya..

Happy Sad-Nite, Mblo! :D

Alasan-Alasan Orang Pas Kalah ngeGame

2013-03-14T21:46:00.001+07:00

"Kanan!! Kanan!! Oper!! Oper!! INJEK LEHER KIPERNYA!! INJEK!!"

Pernah nggak kalian punya temen yang kalo pas kalian lagi asik main game, tuh orang berisik banget sok ngajarin gitu? Terus, pas kalian nyuruh dia nyoba sendiri, ternyata permainan dia lebih payah dari kalian?

Nah, gue sering banget ngalamin hal kayak gini. Dan dari situ, gue mau ngebahas soal alasan-alasan orang yang kalah pas main game. Mungkin beberapa alasan berikut adalah alasan yang pernah kalian pake juga. Penasaran? Cekidot!

1. Joysticknya nggak enak

"Payah lo! Lo pake Madrid, gue pake Arema, masak menang gue?"

"Aduh.. Bukan masalah timnya.. Joystick gue nggak enak!!"

"Kalo mau enak, tambahin selai coklat, terus dipanggang di oven 15 menit!"

"......"

Ini adalah alasan paling klasik yang sering gue denger dari orang yang kalah pas main game. Nyalahin joystick, nyalahin kabel, atau nyalahin tukang sayur yang lewat depan rumah. Emang kalo orang mental pecundang, dia nggak mau disalahin atas kekurangannya sih. Sukanya nyari-nyari kambing hitam biar dirinya terlihat sempurna tanpa kekurangan. Kasian.

2. Jagoan menang belakangan

"Ah.. Masak baru menit ke 15, lo udah kebobolan 24 kali.. Ini sepak bola, apa badminton deh?"

"Tenang.. Tenang.. Sante aja.. Jagoan emang gitu.. Bakal menang belakangan.."

Gue geli tiap kali denger alesan kalah semacam ini. Jagoan bakal menang belakangan? Tapi dicoba ampe pertandingan abis, tetep nggak menang-menang juga. Mungkin 'menang belakangan' menurut dia itu adalah dia bakal menang di saat dia ngelawan orang yang udah ketiduran.

3. Buat nyenengin lo dulu sih

"Bah.. Payah.. Masak kalah 3-0 gini lo?!"

"Haha.. Sengaja kok.. ini buat nyenengin lo dulu.."

"Gue udah biasa seneng nih.. Bikin gue sedih dong! Buruan.."

"....."

Alesan "Buat nyenengin lo dulu" adalah alasan yang lumayan sering gue denger. Seakan-akan tuh orang jagoooo banget mainnya. Tapi giliran udah main lima kali, dia tetep nggak menang-menang juga. Gue sih berfikir positif aja.. Kalo niat dia main, buat nyenengin gue mulu. Gapapa deh.. Orang ngegame kan yang dicari menangnya. Kalo gue menang terus, ya gue seneng terus. Uhuy! :D

4. Males kalo nggak ada tarohannya

Kadang gue juga nemuin orang yang kalah ngegame dan alesannya,

"Gue nggak semangat kalo nggak ada tarohannya nih.. Berasa buang-buang waktu dan tenaga doang".

Tapi tiap tuh orang gue tantangin "Oke, yang kalah bakar ijazah sarjana ya.."

Tuh orang nggak berani. Benar-benar mental tapir.

5. Tim Lo Kan Lebih Bagus

Ada juga orang yang pas ngegame, sengaja make tim yang nggak keren, level bawah. Biar kalo dia kalah, dia nggak bakal ngerasa malu-malu banget. Jadi, gue pernah maen PES sama temen. Gue make Manchester United, eh.. Dia make Persija. Yah.. Seperti sudah ditebak tadi.. Pas dia kalah, dia ngelesnya bilang timnya gak oke. Padahal gue juga nggak ngelarang kalo dia mau make Barca. -______-"

6. Kepikiran Skripsi

Umm.. Ini adalah alasan paling kreatif, canggih dan inovatif. Dan gue adalah orang yang sering make nih alesan kalo lagi kalah pas main game. Susah dipungkiri, yang namanya main game itu butuh konsentrasi. Kalo konsentrasi kepecah gara-gara mikirin skripsi, gimana kita bisa konsen ngegame?! Mihihihihihi.. Jadi, menurut gue alasan nomor 6 ini adalah alasan yang paling logis.

Oke, daripada kita jadi orang yang kreatif ngelesnya, mending kita jadi generasi yang ide kreatifnya bisa berguna. Kebetulan gue mau ngasih tau kesempatan cemerlang buat kalian yang ngerasa kreatif ke arah positif nih. Jadi BlackXperience lagi bikin kontes Black Innovation Awards 2013.

Itu apaan Litt??

Jadi, Djarum Black lagi ngadain kontes desain alat inovatif karya kalian. Karya alat inovatif tuh yang kayak apa? Buanyak!! Tergantung seberapa kreatif kalian sih. Gue kasih contoh ye.. Misal ngedesain robot yang bisa kalian suruh beli rokok di warung. Atau, alat yang bisa ngunci pintu kamar otomatis kalo kalian ketiduran. Nggak harus alat yang ribet-ribet banget kok. Kreatif itu justru berangkat dari ide sederhana, tapi luar biasa manfaatnya.

Kalo gue ikutan dan menang, gue bakal dapet apa Litt??

Tenang, kalo desain kalian jadi yang paling oke, Black udah nyediain total hadiah sebesar 180 juta rupiah dengan rincian:

- Uang tunai untuk masing-masing 4 pemenang utama, sebesar Rp. 30.000.000,-

- Uang tunai untuk 1 pemenang favorite Rp. 10.000.000,-

- Penghargaan berupa plakat dan uang tunai masing-masing Rp. 2.500.000,- untuk 20 finalis yang terpilih.

- Semua pemenang mendapatkan kesempatan untuk berkunjung langsung ke Business Of Design Week - Hongkong.

Waah!! Asik banget!! Cara ikutannya gimana Litt?!

Gampang banget.. Cukup klik LINK INI.

Terus klik "REGISTER NOW". Abis itu, ikutin step-step pendaftaran dan isi form yang dibutuhkan. Tenang, penjurian desain ini dilakukan secara online. So, kalian bakal ngerti perkembangan penilaian desain kalian secara transparan, alias nggak bakal ada kecurangan.

Yap! Tunggu apa lagi?! Buruan ikutan, dan raih kesempatan emas ini!! :D

This is the end of the post.. Kalo kalian punya alasan kalah ngegame lain, atau punya pertanyaan mengenai BIA 2013 ini, tulis di comment box ya.. Thank you! :D

Tujuan Orang-orang Kalo Ngemall

2013-03-08T15:01:00.002+07:00

Pulang Jumatan hari ini, gue jalan kaki langsung menuju ke rumah. Mendadak gue inget jaman awal-awal gue kuliah maupun jaman gue masih Sekolah di STM. Tiap kelar kuliah, gue nggak langsung balik ke kost. Gue ama temen-temen malah cabut ke mall. Bukan.. Bukan buat belanja. Kita ke mall dengan tujuan yang lebih mulia. Numpang poto di mobil-mobil yang diparkirin.

Nah, berdasarkan pengalaman itu, gue jadi inget beberapa alasan gue dan temen-temen masuk mall. Sebagian alasannya emang wajar.. Tapi sebagian alasannya nggak wajar. So, here they are:

1. Belanja

Belanja termasuk alasan wajar kenapa orang ngemall. Karena pada dasarnya, mall itu adalah pusat perbelanjaan. So, orang-orang yang datang ke mall biasanya emang karena pengin membeli sesuatu. Apalagi kalo pas ada midnight sale. Yang datang ke mall bakal penuh ama ibu-ibu yang udah make seragam militer dan rompi anti peluru. Karena saat midnight sale dibuka, bakal terjadi pertempuran besar. Ada perebutan perabotan, sampe daleman. Kadang ada yang pulang dengan tubuh penuh bekas cakaran, maupun berdarah-darah karena hujaman timah panas dari ibu-ibu penggila diskon yang lain.

2. Window Shopping

Ini adalah alasan yang paling gue sukain kalo lagi ngemall. Kadang kalo lagi pengin sesuatu dan belum bisa memilikinya, kita cenderung lebih suka untuk ngeliat-ngeliat dulu, megang-megang dulu, demi kepuasan batin. Itu juga yang gue lakuin. Dulu jaman gue pengin banget beli macbook dan gue nyadar kalo gue nggak bakal bisa beli tuh barang dalam waktu dekat, gue jadi sering main ke Apple Store buat sekedar nyobain tuh laptop, lagi dan lagi.. Begitu batin udah lega, gue balik ke rumah, dan besoknya gue ulangin lagi kegiatan ini. Sampe-sampe masnya apal sama muka gue.

3. Nyari Jodoh

Saat malam minggu tiba, mall biasanya rame. Ada orang-orang berpasangan, dan ada orang-orang yang tak punya gandengan. Yang berpasangan sih nggak heran kalo mereka ngemall buat nonton ama pacar, atau makan sama pacar. Nah, yang nggak berpasangan ini lah yang mengundang pertanyaan. Udah dandan rapi, wangi, muka dicakep-cakepin, tapi ngapain ke mall kalo cuma sendirian?

Ternyata eh ternyata, mereka ngemall dengan tujuan selain cuci mata pake barang-barang yang didisplay, mereka juga cuci mata pake dedek-dedek bercelana gemes di sana. Buat yang punya nyali, mereka bakal berani ngajakin kenalan, terus jadian. Yup.. itu adalah contoh ngemall buat nyari jodoh.

4. Naik Lift

Lebaran kemarin, gue lagi ngobrol sama keponakan-keponakan gue yang masih kecil-kecil. Saat itu, gue bilang sama mereka,

"Om bosen nih di rumah.. Jalan-jalan yuk! Pada mau nggak?"

"Mau!!! Ayo!!" Jawab mereka dengan penuh semangat.

"Nah.. Tentuin dulu.. mau jalan ke mana nih?!"

"Umm.. ke Mall yuk om.." Jawab salah satu keponakan gue, sebut saja Supri.

"Ke mall? Ngapain?!"

"Mau naik lift om.." Jawab si Supri polos.

Denger jawaban si Supri, mendadak gue ngerasa iba, dan melukin dia kenceng-kenceng. Kasian.

Ternyata emang ada loh, orang yang ke Mall cuma dengan bekal rasa penasaran pengin naik lift atau eskalator. Jadi kerjaan mereka kalo pas main ke mall itu cuma naik turun lift dan eskalator. Yang lebih absurd lagi, ada loh yang main ke mall cuma buat numpang ngerasain AC doang. -____-"

5. Hunting Gratisan

Gue termasuk ke kaum yang ini. Di mana kalo main ke mall itu harus pas ada bazaar, atau pas ada pameran yang ada undian-undian berhadiah gitu. Kalopun pas nggak ada undian pas gue ke mall, gue bakal keliling-keliling buat nyicipin makanan tester dan parfum tester. #IndahnyaGratisan

Nah, buat kalian yang suka gratisan, ada kabar baik nih..

Smartfren lagi bagi-bagi 50 #SmartphoneGratis !!

Sumpah Litt?!

Iyak.. Dateng aja ke booth Smartfren di Mega Bazaar, Hall B booth G, JCC dari tanggal 6-10 Maret 2013 ini.. Di sono ada game-game seru yang harus kalian maenin buat dapet #SmartphoneGratis !

Total ada 50 hape Andromax 3,5" yang dibagi-bagi di sono. Jangan lupa follow dulu @smartfrenworld biar nggak didiskualifikasi kalo kalian menangin hapenya. Jangan lupa buat daftar dulu buat ikutan kuis #SmartphoneGratis di JCC ini ya.. Caranya, silakan kirim tweet dengan format kayak gini:

DAFTAR #smartphonegratis @smartfrenworld dan mention 2 teman kamu

Liat deh poto serunya orang-orang yang berburu #SmartphoneGratis di bawah ini:

Seru banget kan?! So, ini bukan berita HOAX! Live tweet serunya bagi-bagi #SmartphoneGratis ini, bisa kalian cek di SINI.

Buat kalian yang masih sekolah dan belum bisa nyari duit sendiri, kenapa nggak manfaatin moment ini?! Pasti seru banget kalo abis weekend, kalian dateng ke sekolah dengan hape baru. Asik kan? For more info about this event, check this PAGE.

Buat yang nggak lagi di Jakarta, tenang.. Walaupun nggak ada promo #SmartphoneGratis buat yang di luar Jakarta, tapi Smartfren masih ngasih kesempatan buat kalian ngebeli hape Andromax U dengan harga jauh lebih murah dari harga standard. Yup.. @Smartfrenworld lagi ngadain online bidding buat kalian yang pengin dapet hape Andromax U murah!

Caranya gimana Litt?!

Syarat dan Ketentuan Online Bidding #AndromaxUbid:

1. Produk yang akan dilelang kali ini adalah Smartfren Andromax U

2. Bidding akan berlangsung satu kali setiap harinya dari tanggal 6-9 Maret 2013

3. Peserta bidding sebelumnya harus like facebook Smartfren dan follow twitter @smartfrenworld

4. Bidding dibuka dengan harga Rp 10.000 dengan kelipatan naik Rp 5.000

5. Online bidding hanya akan berlangsung selama 1 jam di Twitter @smarfrenworld dengan hashtag #AndromaxUbid

6. Pemenang dipilih berdasarkan bidding dengan harga tertinggi (harga asli Andromax U adalah Rp 1.599.000)

7. Bila pemenang belum like facebook Smartfren dan follow twitter @smartfrenworld, maka hadiah akan dianggap HANGUS.

8. Pantau terus timeline twitter @smartfrenworld untuk tahu jam berlangsungnya online bidding

9. Serah terima hadiah dilakukan di booth Smartfren di tanggal 10 Maret 2013

10. Jika ternyata pemenang berasal dari luar jabodetabek maka pengambilan hadiah diwakilkan dengan menyertakan surat kuasa dan fotokopi KTP/Identitas pemenang dan KTP/Identitas penerima kuasa

Follow @smartfrenworld untuk langsung ikutan lelang #AndromaxUbid

Untuk info lebih lanjut, kalian bisa cek link-link berikut ini:

- Fanpage Smartfren, cek di notes untuk lebih detailnya

- Cek LiveTweet #AndromaxUbid

Nih, gue tambahin gambar hapenya biar kalian makin ngiler buat ikutan bidding:

Nah, silakan bergerilya buat dapet #SmartphoneGratis atau buat ikutan #AndromaxUbid biar dapet hapenya dengan harga super murah!

Oiyah.. Buat ikut dua event di atas, pastiin kalian follow @smartfrenworld di twitter, dan Like Fanpage Smartfren di Facebook biar nggak didiskualifikasi kalo menang ya!

Yup.. This is the end of the post. Semoga info dari gue ini berguna buat kalian. Itu tadi beberapa alasan gue dan temen-temen kalo ngemall. Kalo alasan kalian ngemall apa? Share di comment box yah!

Thank you!

Bukan Cerita FTV

2013-03-02T19:19:00.001+07:00

Haloh teman-teman..

Berhubung ini malem minggu, gue nyoba bikin cerpen buat nemenin KALIAN, iya.. KALIAN yang jomblo dan lagi bete karena di rumah aja, nggak bisa ke mana-mana. Baek kan gue?! Sebenernya nih cerpen garis besarnya udah pernah gue tweetin, tapi kali ini gue kembangin dan gue perhalus aja karena medianya lebih lebar. Nggak kepatok sama 140 karakter lagi. :D

Ya udah, berhubung nih postingan bakal full berisi tulisan, mending langsung kita mulai aja yak cerpennya.. CEKIDOT!

===========================================

Pagi itu Supri berangkat sekolah sambil membawa nampan berisi gorengan yang dia masak dari subuh. Dengan riang gembira dia melangkah menuju sekolah. Supri kecil sudah hidup sebatang kara. Ibunya meninggal saat melahirkannya, sedangkan ayahnya meninggal saat dilahirkan.

Supri berjualan gorengan demi menafkahi diri dan membayar sekolahnya. Teman-temannya ada yang mensupportnya, ada juga yang mencibirnya. Tapi buat Supri, dia nggak bakal ngedengerin komentar pedas orang-orang yang tak pernah memberinya nasi. Supri sudah terbiasa hidup sendiri, itulah kenapa dia tak mudah untuk diintimidasi. Supri dulunya tinggal di panti Asuhan sampe umurnya 6 tahun. Lalu dia mulai belajar hidup mandiri dan tinggal di rumahnya yang dulu dengan bekal ilmu mengurus diri yang diajarkan di panti asuhan.

Memang manusia harus bisa menyaring perkataan orang lain kalo mau kehidupannya maju. Terlalu banyak mendengarkan omongan orang, akan menggiring kita menjadi sesuatu yang jauh dari jati diri kita sendiri, alhasil kita cuma jadi "wayang" yang dikendalikan omongan orang. Orang yang terlalu sering ngedengerin omongan orang lain daripada dengerin isi hati sendiri itu biasanya orang-orang yang diperbudak gengsi. Ya, dia lebih peduli sama apa yang dilihat orang lain, daripada apa yang dia rasakan dan jalani.

Suatu hari, Supri pernah di-bully oleh kakak-kakak kelasnya di SD. Saat dia berjualan, para berandalan itu mencicipi gorengannya satu-satu. Mereka gigitin satu-satu gorengan itu, lalu dibalikin ke nampan sambil bilang, "Ah.. gorenganmu gak enak! Males beli ah!!". Supri hanya bisa terdiam, sambil doain para benrandalan itu mengalami sariawan di pantat. Supri tak mau marah, karena baginya amarah tak akan mampu menyelesaikan masalah, justru akan membuat masalah jadi lebih parah. Saat itu, ada seorang cewek yang merhatiin Supri sambil tersenyum penuh haru dari kejauhan.

Saat SMP, Supri mencoba untuk make strategi lain dalam berjualan gorengan. Dia menitipkan gorengannya di kantin sekolah dengan pembagian laba 75%:25%. Dan setiap kali dia pulang sekolah, dia mengambil uang hasil penjualan gorengan dari kantin. Anehnya, setiap mengambil duit dan nampan wadah gorengannya, selalu ada 10 gorengan tersisa. Padahal dari jumlah uang yang dia terima, harusnya gorengannya habis semua. Supri bingung dong.. Terus Supri nanya ke mbak-mbak kantin, "Ini uangnya kebanyakan ya mbak? Gorenganku masih nyisa tuh?"

Mbak kantin cuma jawab, "Iya.. Tadi ada yang beli, udah bayar, tapi nggak jadi ngambil gorengannya.. Ndak tau.. mungkin dia buru-buru". Anehnya, hal itu terjadi berulang kali.

Memasuki jenjang SMA, Supri masih berjualan gorengan. Tapi caranya udah beda. Walaupun jualan gorengan, dia tetap mengikuti zaman. Kalo dulu dia jualan gorengan di kelas, sekarang dia jualan gorengan via instagram. Jadi tiap ada orang upload foto makanan di instagram, Supri bakal ngasih komen: "Cek IG aku ya kak.. Ada gorengan gurih dan lezat buat nemenin kamu makan hari ini.. :)"

Gorengan si Supri variatif. Ada Rainbow Gorengan, Cupcake Goreng, Eskrim Goreng, dan Donat Goreng. Tentunya dengan menu sevariatif dan seunik itu, dagangan supri jadi laris banget dong.

Dalam bisnisnya, Supri mendapatkan banyak sekali pelanggan tetap. Tapi di antaran pelanggan-pelanggan itu, ada satu pelanggan yang cukup aneh sikapnya. Pelanggan itu bernama Ningsih. Akun instagramnya @NingCih_CutezZz. Tuh cewek suka mesen gorengan yang ada di Instagram Supri via SMS. "Halo.. Aku pesen Rainbow Gorengan 20 ribu ya.. Uangnya udah aku transfer via Paypal."

Kenapa via Paypal? Karena Ningsih tinggal di Amsterdam. Saat Supri minta alamat Ningsih untuk mengirimkan gorengannya via FedEx, Ningsih selalu menolak. Jawaban Ningsih selalu begini,

"Ndak usah dikirim.. Itu aku beli buat kamu kok.. Aku cuma mau mastiin kamu ndak kelaperan hari ini.."

Sebenernya Supri lumayan bingung dengan sikap Ningsih, tapi dia mencoba untuk tidak begitu memikirkan siapa Ningsih sebenarnya. Karena Supri percaya: Orang baik, pasti akan dipertemukan dengan orang baik. Supri kembali fokus kepada kerjaannya.

Hari-hari berlalu, bulan dan tahun berganti. Saat lulus SMA Supri tetap sibuk mengurusi pekerjaannya, dan Ningsih tetap rutin ngorder gorengannya sambil bilang, "Ndak usah dikirim.. Itu aku beliin buat kamu kok.. Aku cuma mau mastiin kamu ndak kelaperan hari ini.."

Lama-lama, usaha si Supri makin maju. Omzet dari jualan gorengannya udah milliaran. Instagram Supri isinya bukan cuma gorengan lagi. Tapi lebih banyak pamer foto dia jalan-jalan ke luar negeri, koleksi mobil-mobil mewahnya, dan rumahnya yang luar biasa besarnya. Rumah itu terlalu besar untuk ditinggali sendirian. Ruang tamu 10 hektar, Ruang tidur 2 hektar, dan TV 14 inch. Dengan begitu, untuk jalan dari ruang tamu sampe ke dapur, pembantunya terpaksa harus naik metromini.

Tampaknya Supri mulai lupa bagaimana kehidupan masa lalunya. Apa yang dia lakukan sekarang cuma sekedar mengejar kesenangannya. Hilang sosok Supri yang sederhana. Yang muncul sekarang adalah sosok yang sedang "balas dendam" kepada kejamnya hidup di masa lalu. Tapi mengejar kesenangan pun ada titik jenuhnya. Titik jenuh itu datang saat semua terasa hambar dan sia-sia. Tak ada lagi makanan yang terasa enak, karena sudah terbiasa makan enak. Tak ada lagi rasa syukur, karena hampir lupa rasanya hidup kekurangan. Semua kemewahan itu benar-benar jadi pemicu kehambaran. Pemicu kehambaran hidup terbesar adalah saat kita tak punya lagi tujuan hidup.

Saat rasa hambar menyapa, Supri teringat kebahagiaan-kebahagian kecil yang dia dapatkan setiap harinya dulu. Ya, kebahagiaan itu adalah kalimat "Aku cuma mau mastiin kamu nggak kelaperan hari ini". Dia baru ingat, bagian itu sudah tak ada lagi semenjak Supri terhanyut dalam kesenangan dan kemewahannya. Supri baru sadar bahwa ada bagian paling berharga di masa lalunya yang sudah menghilang. Sekecil apapun sebuah perhatian, kalo hal itu rutin dilakukan, pasti akan berubah menjadi candu bagi orang yang dikasih perhatian.

Supri mencoba mencari Ningsih. Dia stalking instagram ningsih. Tapi di sana cuma ada foto-foto gorengan. Tidak ada foto wajah Ningsih. Supri bingung, dia tak tau bagaimana dia menemukan orang yang dia tak tau bagaimana wujudnya. Uang sebesar apapun tak akan mampu membantu Supri menemukan Ningsih. Ternyata perasaan semacam itu ada ya? Bagaimana mungkin orang bisa merasa kehilangan, sesuatu yang belum pernah dia miliki? Itulah manusia. Penuh dengan perasaan tak terduga.

Berbulan-bulan Supri mencoba mencari tau di mana Ningsih, tapi tak ada hasil. Nomor Ningsih yang biasanya dipake untuk mesen Gorengan pun tak bisa dihubungi. Kata operatornya, nomor itu sudah tak terdaftar. Supri merasa hidupnya semakin kehilangan warna. Segala kemewahannya hanyalah penghasil tawa, bukan bahagia. Tawa bisa hilang dalam hitungan detik. Tapi rasa bahagia tak akan hilang ketika diingat, karena akan selalu terasa menggelitik.

Saat Supri mulai putus asa terhadap pencariannya, Supri mencoba melakukan hal nekat. Dia ingin kembali menjadi dia yang dulu. Dengan begitu, dia berharap hidupnya kembali berwarna karena dia bisa merasakan lagi susahnya merintis karier. Merasakan lagi kelaparan karena uang pas-pasan. Dan mengalami lagi sebuah "petualangan", bukan hanya sekedar kesenangan. Dia jual semua benda mewah yang dia miliki. Rumah, Mobil, segalanya dia jual, lalu uangnya dia sumbangkan ke Panti asuhan tempat di mana dia pernah tinggal selama balita.

Praktis, Supri sudah tak punya apa-apa. Tapi yang jelas, Supri kembali punya tujuan hidup. Ada sedikit uang yang tersisa. Uang itu dia gunakan bukan untuk jualan gorengan lagi. Dia ingin mencoba usaha baru, jualan parfum. Kenapa Supri tak mau jualan gorengan lagi? Karena Supri sudah sukses di bidang itu. Dia tak mau melakukan hal yang sama, petualangan yang sama dan kesuksesan yang sama. Yap, kadang manusia tidak mutlak membutuhkan uang, manusia itu selalu punya jiwa petualang. Di mana uang hanya jadi sarana, jadi pilihan yang paling tepat untuk bisa menikmati hidup itu adalah dengan memiliki uang secukupnya, bukan sebanyak-banyaknya. Karena semakin banyak uang yang dimiliki, maka semakin banyak pilihan hidup yang bisa dipenuhi. Di titik itu, rasa hambar akan kembali menghampiri.

Supri jualan parfum via web pribadi dan twitter. Dia berjualan seperti dulu, dengan harapan dia bisa merasakan indahnya meniti karier seperti waktu itu. Suatu sore, Supri mendapatkan orderan parfum via SMS, "Mas, aku pesan parfum Hugo Boss Trully Bossy ya.."

Supri pun menjawab, "Oke Bro.. Nanti setelah anda transfer, barang akan saya kirim.."

Pembeli itu membalas lagi, "Kok bro? Saya cewek loh.. hehe."

Supri buru-buru minta maaf, "Maaf, mbak.. Saya kira anda cowok.. soalnya itu parfum untuk cowok.. Maaf.."

SMS itu berbalas lagi, "Haha.. Gapapa.. Uangnya sudah aku transfer sesuai prosedur yang kamu tulis di web. Parfumnya tak perlu dikirim.. Aku cuma mau mastiin, kamu wangi hari ini.. Saat ketemu aku nanti. ;)"

Balasan SMS itu membuat senyum simpul penuh kebahagiaan yang sudah lama tak muncul di bibir Supri merekah. Supri pun menjawab, "Terima kasih ya.. Dari kamu aku jadi belajar: Hidup tanpa punya apa-apa emang pedih, tapi lebih pedih lagi kalo hidup tanpa punya siapa-siapa,Ningsih. :)"

-TAMAT-

===========================================

Yup.. Segitu dulu aja ya.. Semoga ada pelajaran berharga yang bisa kalian petik di sana. Gue capek ngetik mulu dari tadi.. Sekarang gue mau bobo dulu.. Badan tiba-tiba capek karena dipake mikir dari tadi.. Jadi, malem minggu ini gue nggak keluar rumah dulu deh.. Dadah!

Any comment? Feedback? Ngerasa pernah senasib sama Supri? Yang paling penting, APA PELAJARAN YANG KALIAN DAPETIN DARI POSTINGAN INI? Silakan tulis di comment box yah! Selamat Malam Minggu! :D

Kebodohan Yang Mereka Namai Ketulusan

2013-02-25T00:08:00.003+07:00

Pic taken from Here.

"Hey, Ningsih.. mata kamu kenapa?" Tanya seorang sahabat kepada Ningsih.

"Ah.. Ndak apa-apa.. ini cuma digigit nyamuk kok~" Ningsih mencoba menyembunyikan lukanya.

"Nyamuknya segede traktor ya? Kok gigitannya bisa bikin mata memar gitu?" Temannya semakin bertanya-tanya..

"Eh liat.. Ada Bajaj terbang!! " Lalu Ningsih buru-buru kabur.

Kalian udah pernah mengalami, atau mendengar dialog semacam itu kah?

Bisa kah kalian menebak apa yang sebenernya terjadi sama Ningsih?

Bisa kah kalian menebak apakah zodiak si Ningsih?

Yap.. Ningsih sedang mengalami kasus KDLP (Kekerasan Dalam Lingkup Pacaran). Hal seperti ini kadang bikin gue geli sendiri sama orang-orang yang masih mau aja bertahan dalam hubungan di mana pasangannya rajin main tangan. Mereka bilang sih, "Inilah caraku untuk tulus mencintainya". One word to respond it, "PRET!". Kentut Anoa juga kedengeran lebih bermakna daripada alasan sedangkal itu.

Dalam lingkungan sehari-hari anak sekarang, ada BUANYAK banget kasus "Kebodohan Yang Mereka Namai Ketulusan". Dan berikut ini, gue bakal bahas tentang beberapa kebodohan itu. Ya, dalam cinta emang nggak ada kata bodoh atau pinter, tapi cinta juga nggak boleh dijadiin alasan untuk membodohi orang lain juga. So, berikut ini adalah beberapa hal bodoh yang bakal gue tunjukin biar kalian yang ngelakuin hal itu, bisa nyadar dan mampu bangkit:

KDLP

Kekerasan Dalam Lingkup Pacaran adalah salah satu kasus yang bikin gue gedeg. Soalnya gue pernah terseret dalam kasus ini. Nggak.. Gue nggak pernah nginjek leher pacar. Ini kasusnya lebih rumit. Jadi gue punya sahabat deket banget, cewek, sebut saja Ningsih.. Dia sahabat gue yang udah kenal bertahun-tahun. Orangnya itu baik banget.. Dia selalu rutin ngutangin gue kalo tanggal tua udah dateng, atau sekedar ngundang gue ke kostnya kalo dia tau gue lagi kelaperan dan nggak bisa beli makan.

Nah, dia ini punya cowok, sebut saja Supri. Mukanya kayak apa cowoknya? Kayak muntahan kadal. Nih cowok dulu suka mukulin si Ningsih ini. Anehnya, setiap kali Ningsih abis dianiaya sampe memar-memar, dia selalu mencoba untuk menyembunyikan lukanya. Setiap kali gue tanya dia kenapa, dia bilang abis jatuh dari motor kek, ketiban galon kek, keseret angkot sejauh 3 KM kek. Tapi gue nggak bodoh.. Gak mungkin banget orang seapes itu, bisa ngalamin kecelakaan lebih dari lima kali dalam dua minggu.

Sampe suatu hari, pas gue dateng ke kost si Ningsih (buat minta nasi), gue ngeliat dengan mata kepala gue sendiri, si Ningsih lagi digampar sama manusia-muntahan-kadal-bencong itu pake sapu lidi. Tangan ningsih mulai memerah, Ningsih nangis tanpa suara. Gue ngerti.. Tangisan tanpa suara itu justru lebih dalem sakitnya dibanding tangisan biasa. Di situ gue naik pitam, gue nggak rela sohib gue, yang selalu bantuin gue, disakitin gitu sama COWOK. Akhirnya tuh sapu lidi gue rebut, terus gue buang ke luar jendela. Cowok itu langsung gue banting ke lantai dan nggak tau berapa kali gue pukulin muka tuh bencong ampe hampir ompong. Gue khilaf.. Gue bener-bener nggak suka sama cowok yang tega main tangan atau ngucapin kata-kata makian ke cewek. Seolah-olah mereka yang tega ngelakuin itu, lahir dari batu. Nggak punya ibu.

Tapi apa yang gue dapetin dari Ningsih? Ucapan makasih? NGGAK.

Si Ningsih malah ngamuk-ngamuk ke gue, gue dibilang jahat-bodoh-tega-gak-punya-otak. Tubuh gue didorong Ningsih untuk keluar dari kamarnya. Gue kecewa. Tapi gue juga nggak mau ngilang gitu aja. Gue jelasin ke Ningsih kenapa gue ngelakuin hal itu ke Supri. Dari luar kamar gue teriak-teriak ke Ningsih, "Kamu bodoh atau gimana sih? Aku tuh cuma nyoba nolongin kamu."

Nggak ada jawaban.

"Ningsih.." Gue nyoba gedor-gedor pintu kamar Ningsih biar Ningsih ngerespon.

"PULANG SANA! AKU BENCI SAMA KAMU!" Itulah respon Ningsih.

Gue balik dengan membawa rasa nyesek di dada. Gue kecewa, sekaligus bertanya-tanya. Kecewa karena gagal dapet nasi, dan bertanya-tanya kenapa Ningsih bisa gitu reaksinya? Di saat galau itu, hape gue bunyi. Ningsih ngirim SMS.

"Maaf Alitt.. Aku kayak gitu ke kamu, karena aku gak tega liat cowokku kamu hajar gitu.. Maaf, ini urusan kami, bukan urusan kamu. Aku minta kamu jangan ikut-ikutan lagi ya."

SMS itu gue bales dengan beberapa pertanyaan yang mungkin bisa "menyudutkan" dia. Tapi itu semata-mata gue lakuin biar dia nyadar, kalo cara yang dia tempuh itu salah.

"Kamu mungkin bisa bertahan sekarang. Tapi kalo pas nikah ntar, anak kamu yang digituin ama suamimu, kamu masih bisa bertahan? Atau setidaknya anak kamu ngeliat kamu digituin? Masih bisa bertahan?"

Gak berapa lama, SMS itu berbalas.

"Ini caraku mencintai dia, Litt.. Inilah ketulusanku. Kamu nggak akan ngerti. Aku tak peduli hari esok dia akan melakukan apa lagi padaku. Tapi aku yakin, aku siap dengan hal itu. Karena aku mencintainya dengan tulus.."

Alasan bodoh itu bikin gue lumayan kesel, dan langsung ngelempar pertanyaan yang retoris.

"Kamu bener-bener tulus? Atau, hubungan kamu sama dia udah terlanjur terlalu 'jauh'?"

SMS itu tak pernah berbalas lagi, dan Ningsih seakan menghindar dari gue. Sejak saat itu kita hanya bertegur sapa seadanya (itu pun kalo nggak sengaja ketemu doang), tanpa pernah bisa mengobrol sebagai sahabat. Tentunya, gue harus nyari sahabat baru buat rutin ngutang dan minta nasi di saat bokek melanda.

Hmm.. Gue sampe sekarang masih kasihan aja sama cewek sebaik Ningsih. Gue yakin di luar sana masih ada cowok yang bisa menghargai inner-beauty Ningsih. Tapi sayang, Ningsih terlalu takut untuk pergi, karena dia pikir, tak ada cowok di luar sana yang mau mengerti. Mungkin dia menganggap semua cowok seperti Supri.

Menurut kalian, yang dilakuin Ningsih itu KEBODOHAN, atau KETULUSAN?

Menurut gue sih, orang yang suka ngelakuin KDLP itu termasuk psikopat. Kenapa begitu? Karena rata-rata kelakuannya gini:

- Pas marah bener-bener sisi kejamnya yang keluar.

- Sering nyebutin kekurangan pasangan dengan bahasa kasar, sehingga pasangan merasa minder dan nggak berani ninggalin dia, seakan-akan cuma dia satu-satunya orang yang mau nerima kekurangan pasangannya.
- Nah, pas nih kecoa minta maaf, bener-bener sisi melasnya yang keluar, sehingga pasangan yang abis dia aniaya jadi nggak tega buat ningggalin dia.

Yakin, mau hidup sama orang yg kayak gini seumur hidup? :p

PDLP

Ini beda kasus. Pemorotan Dalam Lingkup Pacaran, tentunya banyak banget udah makan korban. Ntah kenapa banyak orang yang nggak PeDe dengan tampangnya, atau nyadar kurang oke level kecerdasannya, sehingga yang dia banggakan adalah harta. Dan.. Bisa ditebak. Saat orang itu dapet orang yang ngaku bisa mencintainya, endingnya cuma hartanya doang yang dipuja.

Kenyataannya hari gini banyak kok, cowok jelek, bermobil bagus, dan pacarnya mirip artis film korea. Atau, tante-tante keriput, duitnya banyak, suka jalan sama berondong ganteng dan berotot. Fakta itu udah nunjukin banget, cinta di mata mereka sangat murah. Padahal, cinta nggak bisa dinilai dengan harta. Klise? Emang. Tapi c'mon.. kalo kalian mau aja jalan sama orang yang nganggep dia bisa ngebeli cinta, kalian ntar nggak bakal ada harganya di mata dia. Dia nggak bakal ngerasain penyesalan kalo misal dia kehilangan kalian, karena dia bisa "beli" cinta yang baru.

Yang rutin diporotin tapi masih diem aja, ayolah.. Nyadar.. Cinta nggak sesimpel transaksi jual beli tempe gitu. Cinta butuh perjuangan, pengorbanan, kesabaran, yang endingnya bisa menciptakan keharmonisan. Keharmonisan bisa tercipta saat pasangan bisa mengerti dan melengkapi karakter kalian, bukan cuma mengerti dan mengurangi saldo kalian. Jangan bawa-bawa nama ketulusan kalo kalian masih mikir, "Selama ada duit, dia nggak bakal pergi dari aku". Itu adalah pola pikir orang bodoh, yang mau dibodohi orang lain, dengan membawa-bawa nama cinta.

Oiyah, semalem ada yg kirim curhatan dia soal pacarnya yang pelan-pelan morotin dia dengan mengobral rasa iba. Untuk sekedar pelajaran teman-teman yang mungkin senasib, gue copas email curhatannya di sini dengan TIDAK MENYEBUTKAN identitasnya demi melindungi privasi dia. Berikut isinya:

======o0o======

Bang gue abis baca postingan lo yang berjudul, "Kebodohan Yang Mereka Namai Ketulusan".

Terus Bang, kalo menurut lo gue gimana?

Gue bukan orang kaya, gue juga masih kuliah, uang gue masih dari ortu. hampir 3 bulan ini cowo gue berhenti kerja, dia juga bukan dari orang yang berada. kadang gue kasian ngeliat dia, kadang gak makan, ditambah lagi dia udh gak punya ibu. Dia punya 1 orang ade cewek dan dia juga ngurus bapaknya.bapaknya sih emang masih kerja, cuma petani. lo tau kan seberapa besar sih penghasilan petani? Adeknya juga masih sekolah. pokonya hidup serba ngepas. gue sebagai pacar ngga tega aja ngeliat dia, kalo gue makan dia gak makan dirumahnya rasanya juga gak enak.

kalo pas gue lagi ada uang kadang gue bantu dia. niat gue mau bantu dia semampunya gue, tapi akhir2 ini gue ngerasa dia makin ngelunjak, kadang dia maksain banget harus ada uang itu dan kadang dia yang nentuin 'nominalnya' gue bingung, gue mau nolak karna gue pas bener-bener lg gak punya uang, tapi dia ngeluarin senjatanya. itu ngebuat batin gue ngerasa kasian, dan gue cuma bisa jawab "iya aku usahain ya, aku ngumpulin dari uang jajan aku kamu sabar dulu ya" kadang gue nyesek kalo dia ceritain tentang kehidupannya, batin gue pengen banget ngebantu dia disaat sulit kayak gini. gue yakin suatu saat dia berubah dia bisa bangkit dan keluar dari masalah ini.

Alesan dia yang sering dia pake buat ngeluluhin hati gue:

1. kalo aku punya uang, aku gak bakalan sampe ngomong gini ke kamu. buat aku makan aja susah, aku laper banget Beib!

2. seandainya kamu tau keadaan aku dirumah gimana, makan paling sama garem doang kalo ga sambel. itupun kalo kebeli beras.

3. aku lagi pusing ade belum bayaran sekolah

4. iya kalo aku punya uang buat ongkos aku bisa nyari kerja, aku juga lagi usaha kok. tapi aku gak punya ongkos

5. badan aku panas, gak tau nih kenapa sakit semua bawaannya juga mual. aku pengen periksa tapi gak punya uang. udahlah biarin aku rasain aja sendiri.

tapi pernah bang uang yang gue kasih dia gak pergunain buat kepentingan dia dirumah, malah ngga jelas dipake buat apa. jujur aja gue kecewa. tapi gue juga gak tega ngeliat ade dan bapaknya sampe gak makan. gue bodoh kah? tapi kan niat gue tulus buat ngebantu dia keluar dari masalahnya.. gak ngandelin gue terus-terusan, paling ngga sampe dia dapet kerja.. gue akan bantu selagi gue mampu selagi gue masih ada dan gue masih bisa bernafas.. gue salah gak sih bang?

Dan, karena curhatan dia, gue jadi gatel buat jawab..

Halo..

Maaf bukannya mau ikut campur ya..

Tapi gue mau ngasih pendapat aja..

Yang gue liat, jujur aja nih ya…

Nolong sih boleh.. Tapi seikhlasnya.. nggak ada rasa keterpaksaan..

Minta tolong sih boleh.. Tapi bukan memaksakan..

Indah kan kalo bisa jalan kayak gitu? Yup.. Itu baru namanya sama-sama sayang..

Tapi kalo kamu ngerasa apa yang kamu alamin itu beda dengan yang gue bilang di atas, artinya itu udah nggak beres. Ada pihak yang memanfaatkan keadaan, dan ada pihak yang dimanfaatkan..

So, apa yang harus kamu lakuin?

Hey.. Wake up.. Cinta emang membutuhkan pengorbanan.. Tapi buat orang yang layak dikasih pengorbanan..

Dari apa yang kamu ceritakan, gue malah ngeliat kamu manjain dia.. Dia nggak bakal mau berusaha, kalo kamu masih jadi malaikat penolongnya.. Kamu tau kenapa Tuhan kadang serasa menghilang dan nggak ngasih pertolongan? Biar manusia sadar, dia punya kemampuan yang lebih daripada hanya merengek..

Kalo kamu emang sayang dia, dan berharap dia bisa jadi PRIA yang lebih baik, berhentilah memanjakannya..

Semakin kamu nurutin kemauannya, tanpa sadar kamu akan ngerasa udah banyak banget berkorban buat dia.. Makin susah pula kamu untuk lepas dari dia, sehingga apapun permintaannya akan selalu kamu coba untuk penuhi.. Lagi-lagi manjain dia lagi..

Let's break it down..

Cowokmu nggak punya mama? Cowokmu cuma anak petani?

Aku juga nggak punya papa. Mamaku cuma penjual jamu keliling.

Bedanya apa?

Cowokmu manja. Sedangkan Aku suka berusaha.

Hasilnya gimana?

Liat aja, gimana kehidupan cowokmu sekarang, sama kehidupanku.

Bukannya membanding-bandingkan.. Tapi kami sama-sama cowok dari keluarga yang nggak bisa disebut keluarga yang berkecukupan. Cuma beda di sifat dan cara menyikapi hidup aja. Cowok itu harusnya menjauhi sifat suka mengeluh, karena kelak cowoklah yang bertanggung jawab untuk keluarganya. Gimana dia bisa bertanggung jawab pada keluarganya, kalo BERTANGGUNG JAWAB BUAT DIRI SENDIRI AJA DIA NGGAK BISA?

So, the choice is yours.. Kamu mau terus-terusan kayak gini dan terjebak dalam "pemerasan" ini, atau bisa bangkit dan membiarkan dia jadi pria mandiri?

Kalo kamu berniat untuk berhenti memanjakannya, menurut gue (kalo emang dia cowok manja), siap2 aja kamu dapet respons kayak gini:

Dia memelas (nyebutin beratnya hidupnya tanpa kamu.. blablabla) -> dia janji bakal berusaha -> dia bakal nangis.

Kalo kamu bisa tega menghadapi itu semua dan kekeuh ninggalin dia, kamu bakal bisa merdeka.. Dan dia bakal punya kesempatan untuk ngebuktiin kalo dia bisa berusaha, bukan cuma janji semata.. Tapi kalo kamu luluh menghadapi respon di atas, dan mau nolongin dia lagi, kamu bakal balik lagi mengalami hal yang kamu ceritakan di email kamu tadi.. Yang artinya, diskusi ini nggak ada gunanya. So, the choice is yours.. Gak perlu curhat ke gue lagi kalo kamu nggak bisa ngambil keputusan yang bener.. Karena semuanya sudah terjawab dengan jelas. Tergantung kamu bisa ngelakuin atau tidak.

Itu aja sih pendapat gue.. Semoga bermanfaat. ;)

P.S. : Maaf kalo ada kata2 yang frontal, tapi gue adalah tipe orang yang lebih suka blak2an daripada sungkan tapi menyisakan kebohongan.

======o0o======

Mencintai tanpa pernah mau keluar duit, itu pelit. Tapi selalu rela keluar duit demi dapet cinta, itu hina.

Pacar Cadangan

Kasus ini sering banget gue temuin di lingkungan gue. Ada temen gue yang lagi LDRan sama pacarnya, tapi di sini dia punya orang baru, alias simpenan. Yah.. Perasaan manusia, kadang emang gitu sih..

"Yang pertama ada, bisa digantikan oleh yang selalu ada.."

"Yang cuma sering ngabarin, bisa digantikan oleh yang selalu nemenin.."

"Yang cuma sering ngucapin met bobo, bisa digantikan oleh yang selalu nemenin bobo.."

Meh.

Si "simpanan" ini pernah gue tanyain, "Lo nggak ngerasa jadi 'ban cadangan' dia?"

Dia cuma ngejawab, "Nggak lah.. mana ada ban cadangan tapi lebih sering dipake daripada ban utama? So, yang cadangan mah yang jauh di sana itu.."

Terus gue coba desak dengan pertanyaan gini, "Hmm.. Gitu? Yakin? Coba bandingin pas kemarin pacar dia main ke sini seminggu. Adakah sehariii aja dia nemenin kamu? Atau seenggaknya nemuin kamu? Atau ngabarin kamu?"

Dia terdiam.

Endingnya sih, tuh orang ngakunya dia cuma mencoba untuk mencintai dengan tulus, pengennya mikir nothing to lose. Lagian, katanya dia nggak mikir bakal bener-bener serius pacaran sama si pasangannya.

H-E-L-L-O??

Emang cinta bisa diatur kapan datang dan perginya? Emang cinta bisa diatur untuk nggak tumbuh sendiri? Gak usah muna.. Yang namanya kebiasaan bersama, berbagi segalanya, PASTI pelan-pelan akan menumbuhkan perasaan istimewa. Fine, misal alesannya cuma buat "Have Fun", silakan.. Tapi nggak lebih dari sebulan.. Kalo udah lebih dari sebulan dengan segala rutinitas yang dilakukan, GUE JAMIN, bakal ada perasaan takut kehilangan.

Udahlah.. Nggak usah sok suci dengan menggunakan istilah "ketulusan" untuk menutupi "kebodohan". Cinta itu simpel. Saling menyayangi, saling menjaga, saling mengutamakan, saling melengkapi. Saat salah satu dari hal-hal itu nggak terpenuhi tapi kalian tetep bertahan, artinya kalian sedang mengkambing-hitamkan ketulusan.

Mau jadi pacar cadangan dari orang tajir yang bisa diporotin, tapi tiap hari kamu digamparin? BODOH.

Okay.. This is the end of the post. Maaf kalo terlalu "Berapi-api". Gue cuma jengah aja sama orang-orang yang awalnya membawa istilah "ketulusan", tapi saat kehilangan, akhirnya nyawa pun dikorbankan karena tak mampu menahan sakitnya perasaan. Gue nggak akan nganggep orang-orang yang ngelakuin hal di atas itu sebagai orang bodoh, asal dia nggak pernah mengeluh atau menangisi keadaannya. Itu baru bener-bener tulus... Dan langka. :')

Buat temen-temen yang ngebaca tulisan ini, semoga kalian bisa belajar dari pengalaman yang gue share ini. Just be smart when you follow your heart! Kalo kalian menemukan kasus-kasus yang sesuai tema postingan ini di lingkungan kalian dan belum gue sebutkan di atas, silakan share di comment box! Thank you!

Dapur Hancur Bersama Chef Alitt

2013-02-15T18:24:00.000+07:00

Jaman gue SD, gue udah suka belajar masak. Gue inget banget jaman kelas 2 SD gue nyoba masak air dan gagal. Mungkin kalian heran, kok bisa sih masak air doang gagal?? Soalnya, jaman SD gue belum ngerti teori Geografi bahwa zat kalor yang dihasilkan api itu bisa membuat benda lain kepanasan dan bahkan meleleh. Ya, gue masak air dengan gayung plastik yang gue tongkrongin di atas kompor sebagai pengganti pancinya. Gayungnya meleleh dan bolong. Gue bengong.

Menginjak masa kuliah, gue udah mulai bereksperimen dengan mie instant. Gue bisa masak mie instant menggunakan teko water heater. Dan saat pertama melakukan hal itu, gue berasa jadi koki paling jenius sedunia. Gue sampe nunggu-nunggu buat dapet nobel penghargaan dengan penemuan jenius itu. Selain menggunakan water heater, gue juga bisa masak mie instant menggunakan rice-cooker. Bahkan yang paling ekstrim, gue masak mie pake kemasan mie instant itu sendiri. Yup.. Gue tuang air panas ke dalam kemasan plastik itu karena jaman gue ngekost, gue nggak punya alat masak maupun piring. Mengenaskan, memang.

Yang kemarin gue alamin, itu beda. Gue ditinggal mbak pembantu gue cuti. Katanya dia mau liburan dulu sama pacarnya ke pulau Maldives. Ya udah, praktis gue di rumah sendirian. Dan masalahnya, gue cuma bisa masak mie instant. Sedangkan gue nggak mau tiap hari makan mie instant. Gue nggak mau kalo sampe pantat gue kena tipes. Akhirnya gue nyoba buat masak sarden!! *Jenk! Jenk!*

Karena gue belum pernah masak makanan lain selain mie instant, tampaknya masak sarden bukanlah jadi pilihan yang bagus. Gue nggak ngerti gimana caranya masak sarden, yang gue tau, ikan itu biasanya digoreng. Dan bisa ditebak endingnya. Sarden yang harusnya pas disajikan bentuknya kayak gini:

Malah jadi kayak gini:

Remuk Redam~

Setelah gue rasa ada yang janggal sama Sarden buatan gue, gue pun nanya di twitter dengan harapan dapet cara yang tepat buat masak sarden. Sesuai dugaan, karena banyak follower gue yang baik hati, akhirnya gue dikasih tips masak sarden:

Dari clue di atas, gue jadi ngerti kalo sarden itu nggak boleh digoreng. Cukup dipanasin dan manasinnya nggak boleh pake api. Akhirnya gue putusin buat masukin kaleng sardennya ke dalam oven. Nggak lupa kaleng itu gue alasin piring kaca biar gampang ngambilnya ntar. Tapi apa?

Kurang lebih 15 menit gue nunggu, terdengar suara dentuman kencang di dapur. Saat itu gue masih nyoba untuk positive thinking. Gue masih menduga itu tadi suara kentut si Sundae, kucing gue. Tapi kenyataan berkata lain. Kaleng sarden yang tadi gue panasin, meledak di dalam oven!

Hari itu gue dapet pelajaran, kalo masukin kaleng ke dalam oven, kalengnya kudu dibuka dulu.

Gue stress.. Masak sarden ternyata ribet gini.. Kayaknya cara paling praktis buat manasin sarden adalah dengan nunjukin foto pacar si sarden yang lagi dinner sama mantannya. Ntar juga doi panas sendiri. -_______-"

Tapi selain kegagalan di atas, kemarin gue baru aja sukses masak nasi untuk pertama kalinya dalam hidup gue. Yeay! Pertama kali bisa masak sesuatu itu emang kebahagiaan tersendiri.

Cerita ini bermula dari si mbak pembantu yang lupa masak nasi buat gue. Yup, di rumah gue itu ada pembantu yang dateng di pagi hari doang. Tiap pagi dia dateng, nyapu, ngepel, masak, mandiin gue, terus pulang. Nah, setelah si mbak pulang, gue laper banget kan.. Gue ngecek rice cooker. Eh.. nemu ginian:

Tampaknya mbaknya tadi lupa nyolokin rice cooker ke listriknya. Gue colokin deh. Mbak ini kalo kerja emang rada sembrono. Gue pernah nggak sengaja minum minyak goreng yang dia taroh kulkas. Gimana nggak ketipu? Minyak gorengnya ditaroh kemasan jus apel favorit gue!!

Untung dia nggak naroh air keras di di dalam kemasan mouth-wash gue.

Sambil nunggu nasi mateng, gue mau mastiin dulu, itu beras emang udah siap masak apa nggak.. Akhirnya gue upload poto rice cooker tadi ke twitter dan gue nanya temen-temen di twitter. Terus, ada yang ngasih tau gini:

Hmm.. Karena dia bilang air di rice cookernya kudu penuh, akhirnya gue cabut lagi colokannya, gue angkat pancinya, dan gue tambahin airnya. Jadinya kayak gini:

Tapi, gue ngerasa ada yang aneh.. Pas gue colokin lagi rice cookernya, agak lamaan air pada keluar dari penutup rice cookernya. Gue panik! Gue salto! Gue cabut lagi colokannya sambil nutup kuping. Akhirnya, ada yang ngasih tau di twitter kalo airnya itu nggak perlu banyak-banyak, cukup 1 buku jari aja kedalaman airnya. Yup! Gue buang lagi deh airnya, terus gue colokin lagi rice cookernya. Agak lama berselang, ada salah satu temen di twitter bilang "Litt.. Itu airnya kok keruh banget? Berasnya gak dicuci ya?"

Gue jadi bingung kan. Emang kalo mau masak nasi, berasnya harus dicuci ya? Akhirnya gue cabut lagi rice cooker itu, gue keluarin pancinya, terus gue cuci berasnya. Gue gosokin butir demi butir beras itu pake sikat gigi. Untuk memastikan berasnya bener-bener bersih, akhirnya gue pake Bayclin.

Yup! Setelah gue yakin berasnya udah bener-bener bersih, gue tambahin airnya lagi, terus gue colokin lagi rice cookernya. Kurang lebih setengah jam gue nunggu, nasinya nggak mateng-mateng. Dan gue baru nyadar, gue lupa mencet mode "cook" di rice cooker itu. Mau nunggu ampe Katty Perry dadanya kempes juga nggak bakal mateng kalo pake mode "warm" doang. Kampret.

Setelah gue nunggu agak lama, rice cooker gue otomatis pindah dari mode "cook" ke mode "warm" yang menandakan kalo nasinya mateng. Gue deg-degan. Gue tegang. Gue takut kalo berasnya gagal jadi nasi, tapi malah jadi pop-corn. Tapi akhirnya gue beraniin diri untuk ngebuka rice cooker itu. Dan voila!!!

Nasinya jadi!! Putih, bersih, empuk.. Enak dan agak... wangi.

Yup! Itu tadi pengalaman gue bergelut di dapur. Moment-moment kayak di atas bikin gue nyadar, ternyata kadang gue juga butuh pacar.. Dan dengan pengalaman sukses masak nasi itu, gue jadi pede buat daftar kompetisi Master Chef season depan! :D/

Hmm.. Gue nggak nyangka masak nasi bakal seribet ini.. Tau gitu, kemarin gue masak rendang aja!

Okay guys, kalo kalian ada pengalaman soal masak-memasak yang kocak atau mau ngasih gue tips buat masak nasi atau makanan lain yang bener, silakan share di comment box!

Cewek yang cantik emang KADANG ngangenin, tapi cewek yang pinter masak itu SELALU ngangenin.

Hadiah-Hadiah Absurd Yang Pernah Gue Dapetin

2013-02-13T15:56:00.002+07:00

Gue inget jaman gue beli motor dulu, gue dapet hadiah yang sama sekali nggak nyambung sama produk yang gue beli. Gue dapet rice cooker. Sampe sekarang gue masih nggak ngerti apa hubungannya rice cooker sama motor. Penginnya sih motor itu gue modifikasi dengan masang rice cooker di belakang jok motornya, kayak gambar ini:

Itu adalah contoh anak motor sejati. Touring ke mana-mana, selalu ada makanan di sana. Badan jadi selalu bugar, nggak pernah ngerasa lapar. Lama-lama gue ngekost di motor juga nih. Motor dengan rice-cooker juga bisa menambah level keromantisan mereka yang suka pacaran sambil jalan-jalan. Kapan lagi nih bisa jalan-jalan sama pacar sambil dimasakin orang tersayang? Mau nyoba? Monggo!

Nah, gara-gara hal itu, gue jadi kepikiran tentang beberapa hadiah nyeleneh yang gue dapetin pas beli barang. Penasaran? Here they are:

1. Setrika

Gue dapet hadiah setrika gratis pas gue beli hape. Jadi ceritanya gue menang undian berhadiah gitu. Hadiah setrika ini juga bikin gue bengong tiga hari. Gue masih belum ngerti juga apa hubungannya setrika sama hape? Sampe akhirnya suatu hari, si Supri, sohib gue dateng ngasih pencerahan. Doi bilang, “Tuh setrika fungsinya buat ngangetin hape lo kalo hape lo sampe kecebur jamban.”

Sejak saat itu, dengan pencerahan si Supri itu, hidup gue jadi terasa lebih tenang. Tapi endingnya tuh setrika gue pake buat manggang roti, karena gue nggak pernah nyetrika pakean sendiri. Terakhir gue nyoba nyetrika celana sambil gue tinggalin main twitter, celana kesayangan pun bolong di selangkangan.

Oke, tips bikin roti bakar pake setrika, cukup dengan melapisi rotinya pake kertas minyak atau alumunium foil. Tunggu hingga cukup panas dan kering. Dengan begitu, kalian nggak perlu beli roti bakar di luar. #TipsAnakKost

Bikin roti bakar sendiri pake setrika, baru namanya anak kost yang kreatif! P.S: Rotinya bakal sedikit beraroma kapur barus.

2. Handuk

Setiap kali gue ada acara talkshow atau ngisi seminar di luar kota, gue selalu dapet handuk baru. Dari mana? Dari hotel yang gue pake nginep. Jadi setiap kali gue nginep, tiap mau check out, gue suka ngangkutin barang-barang di kamar hotel yang kira-kira muat buat ditaruh di dalam tas gue. Handuk sih pastinya selalu kebawa.

Tapi rekor terakhir gue bisa bawa handuk, remot tipi, remot AC dan Gagang shower yang lumayan praktis dan bisa dijejelin di dalam koper. Dengan rutinitas kayak gini, kayaknya setaun lagi gue bakal buka toko alat elektronik dan alat mandi. Alhamdulillah yah~ #AnakKost #GakMauRugi

3. Sendal

Nah, kalo yang ini beda.. Gue dapet hadiah sandal dan sepatu keren setiap hari jumat. Gue sengaja tiap berangkat jumatan, make sandal kayak gini:

Dan pulangnya, gue pake sandal kayak gini:

Ya, buat gue, Jumatan adalah wujud wisata rohani, di mana sandal menjadi souvenirnya.

Gue ngelakuin hal ini sebagai wujud balas dendam karena dulu gue pernah kehilangan sendal kesayangan di masjid. Tapi setelah pertama kali melakukan balas dendam, eh.. malah ketagihan.. Yap.. Balas dendam itu emang lingkarang setan. Susah buat dihentikan.

4. Kaos Kaki

Pas gue ulang tahun, gue selalu dapet kado kaos kaki dari temen-temen se-gank yang mulai prihatin dengan kondisi kesehatan kaki gue. Yup.. Kaki gue bisa jadi senjata pembunuh massal kalo udah dibungkus sepatu selama lebih dari 8 jam. Setiap kali gue balik dari ngampus terus ngumpul sama temen-temen segank di kamar, pasti selalu ada tuduhan "Lo cepirit ya Litt?!".

Padahal itu adalah bau kaki gue. #Yeah #GueBangga Kaki gue emang mudah keringetan. Ditambah lagi gue adalah tipe orang tajir yang suka sama barang sekali pake. Maksudnya, kalo gue beli kaos kaki, bakal gue pake dan nggak bakal gue cuci-cuci lagi sampe tuh kaos kaki bolong atau kendor kayak balon kempes. Jadinya ya gitu deh.. Kaki gue otomatis kena fermentasi hingga berbau trasi.

Yang ngeselin adalah, kaos kaki yang mereka kasih tuh kayak gini:

Dan kalo ampe nggak gue pake, temen-temen gue bakal ngambek karena ngerasa pemberian mereka nggak gue hargain. Akhirnya yah.. Terpaksa.. Mana kalo udah di kampus, celana gue suka ditarik ama mereka, sampe kaos kaki nista itu keliatan. Hilang deh kejantanan gue di mata cewek-cewek. :'(

5. Underwear

Ini adalah "hadiah" paling absurd yang pernah gue terima. Sebenernya ini bukan gue dapet dari beli barang, tapi dapet dari laundry-an. Mana gue baru nyadar dapet gituan pas udah nyampe rumah. Iye, ceritanya gue mau mudik ke rumah. Terus buru-buru gue ambil laundry-an dan gue masukin koper sama plastik-plastiknya. Sesampainya di rumah, pakean gue ditata sama nyokap dan dimasukin lemari. Pas beliau lagi nata pakean gue dengan penuh ketulusan, beliau tiba-tiba nanya,

"Mas Alitt.."

"Iya ma.." Jawab gue.

"Mas Alitt udah punya pacar ya, sekarang?" Nyokap nanya sambil sibuk nata pakean.

"*JLEB!* Belum lah ma.. Mase kan sibuk banget.. mana sempet begituan.."

"Hmmm.. Sebenernya kalo mas jujur kalo mas udah punya pacar sih mama seneng.. Tapi kalo mas bilang kalo mas nggak punya pacar, mama malah ngerasa sedih.."

"Loh?! Kenapa ma?!" Jiwa jomblo gue tersentak mendengar pernyataan nyokap tadi.

"Mas nggak punya kelainan seksual kan?"

"HAH?! Maksudnya?!" Gue makin shock dengan pertanyaan nyokap ini.

"Ini.. Ini celana dalem cewek punya siapa? Ini tanktop juga punya siapa?!" Nyokap bilang gitu sambil ngangkat dan ngayun-ngayunin pakean dalem cewek yang beliau temukan di tas gue. Ada yang warna Pink, ada juga yang bercorak macan tutul.

"......."

Yap, seketika gue bengong, gue speechless.. Nggak ada tuduhan yang lebih menyakitkan kecuali tuduhan dari orang tua sendiri.. Wajar nyokap gue mikir gitu, karena gue nggak pernah sekalipun cerita soal cewek apalagi ngenalin cewek ke beliau.

Butuh kurang lebih seminggu buat ngejelasin ke nyokap kalo gue adalah cowok normal, bukan yang kayak gini:

*Muntah becak*

Nah, kalo yang bakal gue jelasin di bawah ini beda cerita. Gue mau bagi-bagi info tentang promo keren dari Sony Vaio. HADIAHNYA NGGAK ADA YANG NGGAK KEREN LOH GUYS!

Yup.. Buat temen-temen yang beli laptop Sony Vaio berbasis INTEL dengan tipe apa aja dari tanggal 29 Januari sampe tanggal 28 Februari 2013, bakal dapet kesempatan buat dapet hadiah-hadiah keren seperti 5 Laptop Vaio E14, 5 Kamera SONY Nex F3K, 10 TV SONY BRAVIA, 20 HP SONY Experia TIPO, dan 100 SONY Earphone! Wuah!! Banyak banget kan?!

WoW!! Caranya biar dapet hadiah itu gimana Litt?

Caranya simple banget. Begitu kalian beli Laptop Sony Vaio berbasis INTEL dengan tipe apa aja, kalian bakal dapet voucer yang berisi kode unik kayak gini:

Nah, kode unik itu ntar cuma perlu dimasukin di SINI.

Abis itu, kalian bakal diajakin main game semacam nyusun puzzle gitu. Simpel banget kok. Nah, hadiah yang bakal kalian dapetin, based on best time yang bisa kalian lakuin buat nyusun tuh puzzle sampe kelar. Jadi, ini bukan undian yang ngandelin keberuntungan. Tapi ngandelin skill kalian sendiri! Adil banget kan?!

Yang harus dicatet, total pemenangnya ada 140 orang, so cuma ada 140 orang tercepat yang bakal dapet hadiahnya sampe akhir periode. Nah, jangan sampe nggak kebagian, buruan kejar hadiahnya dari sekarang! 5 Laptop Vaio E14, Kamera SONY Nex F3K, 10 TV SONY BRAVIA, 20 HP SONY Experia TIPO, dan 100 SONY Earphone menanti loh!!

Good Luck guys!! Bagi-bagi ke gue kalo ada yang dapet hadiah keren yak!! Biasanya temen-temen pembaca yang ikutan kuiz yang gue umumin di blog gue, pasti ada aja yang menang dan cuma bilang makasih.. :p Elah.. Pelit amat.. Pulsa 20 ribu juga cukup kok~ Uwuwuwuwuw~

P.S. : Kalian pernah dapet "Hadiah" absurd apa aja? Share di comment box yak! :D

Mau Banget Dibilang Gaul?

2013-02-09T12:55:00.002+07:00

"Cupu ah lo.. Masak gituan doang nggak berani make.."

"Ah.. Gak asik lo, masak gituan doang nggak punya.."

"Hareee geeeneeee, nggak pernah gituan?? Nggak gaul banget sih lo.."

Kalian pernah dapet komentar kayak gitu nggak?

Gue sering. Tapi dari komentar kayak gitu, akhirnya bisa mendorong gue buat berubah dan menjadi orang yang lebih gaul, tapi dengan cara yang positif. Hari gini, emang perlu beberapa hal yang harus dimiliki biar jadi anak gaul. Berikut adalah beberapa contohnya:

1. Kendaraan

Anak jaman sekarang suka make kendaraan mereka buat gaul. Ke mana-mana mereka bakal make kendaraan mereka dengan penuh rasa bangga. Bahkan saking bangganya, mereka suka kebut-kebutan di jalan raya. Pulang pun, tinggal nyawa.. Tapi kendaraan di sini bukanlah kendaraan sembarangan. Karena buat anak gaul, kendaraan itu udah jadi semacam penentu kasta. Makin mewah kendaraannya, bakal makin tinggi kastanya (menurut mereka sih gitu).

Tapi kalo gue beda, gue nggak mau pake kendaraan yang mewah-mewah banget, karena gue nggak punya duit banyak buat gituan. Endingnya apa? Gue modifikasi yang ada, biar keliatan lebih mewah dari harganya. Contohnya motor gue. Dari dulu gue pengin banget punya motor Ducati. Tapi harga motor Ducati kalo di-Rupiahin, ternyata cukup buat umroh 8 kali. Jadi, demi nama kemanusiaan karena gue nggak mau makan indomi seumur hidup, gue pun beli motor yang lebih murah dari Ducati, tapi gue modif ala Ducati.

-BEFORE-

And...

-AFTER-

Jok motor sengaja gue bikin single seat. Karena gue gak mau pacaran. Bikin boros bensin. #GakMauRugi

Karena duit tabungan abis buat modif motor, gue bakal makan indomi mentah diremukin selama 1 taun ke depan.

Tapi menurut gue, kendaraan juga nggak jadi kebutuhan primer buat gaul. Selama tempat gaulnya bisa dijangkau dengan kendaraan umum atau jalan kaki, ngapain juga buang-buang duit buat beli kendaraan pribadi? Indonesia udah mulai macet jalanannya. That's why gue belum mau beli mobil dulu.. Ntar jalanannya makin macet, soalnya gue gak bisa nyetir mobil..

2. Akun Social Media

Social media atau Social network, hari gini emang udah jadi syarat buat tetep keep in touch sama temen-temen sepergaulan. Social media bisa jadi tempat buat nyari hal-hal yang lagi happening. Social media juga bisa jadi tempat buat nyari jodoh, yang endingnya dapet jodoh orang yang di luar kota, terus jadian tapi LDR-an, terus galau-galauan, terus nangis-nangisan.

Cara make akun social media yang bener juga ada etikanya, seperti:

- Gak terlalu mengumbar kemesraan di status update
- Gak terlalu mengumbar masalah pribadi
- Gak terlalu mengumbar foto-foto pribadi
- Gak nembak cewek via twitter
- Gak mutusin pacar via twitter

Anak gaul yang berkualitas, menggunakan segala fitur social media, dengan batasan etika yang ada. :)

3. Gadget

Gadget emang nggak bisa lepas dari kehidupan anak gaul. Bahkan banyak anak gaul sekarang yang milih nggak punya pacar, daripada nggak punya gadget. Gadget udah jadi semacam teman terbaik mereka yang siap menemani dan menghibur mereka pas mati gaya. Itu realitanya..

Kalo nggak ada budget buat beli gadget yang mahal-mahal, gak usah takut.. @Smartfrenworld baru aja ngerilis gadget baru yang harganya sangat terjangkau buat anak muda yang masih ngandeli gaji dari orang tua, alias nabung duit jajan. :p

Yup, gadget terbaru dari Smartfrenworld ini adalah Andromax-U. Hape seharga 1,5 jutaan ini udah punya spek dan fitur yang lengkap! Dengan OS Android 4.0 (ICS) dan layar 4,5 inch, nih hape bakal bikin aktivitas browsing internet jadi lebih nyaman. Ditambah lagi spek yang "nggak murahan" kayak gini:

[klik gambar untuk memperbesar tulisan]

Tentunya nggak ada kata lemot buat multitasking donggg. Bandingin deh sama hape branded dengan harga sama, pastinya Andromax-U bakal menang jauh speknya. Yup.. Smarfren Andromax-U bakal bisa melengkapi gaya hidup anak muda dengan budget yang apa adanya. :D

Untuk info lebih lanjut soal Smartfren Andromax-U, kalian bisa nanya-nanya di -> SINI dan SINI.

4. Wawasan Luas

Tiga point di atas nggak bakal ada gunanya kalo orangnya nggak punya wawasan yang luas. Percuma mobil keren, gadget keren, tapi orangnya lemot. Atau, percuma punya akun-akun social media, tapi bukan dipake buat ngegaul, melainkan cuma buat numpang upload poto-poto narsis doang.

Wawasan luas bisa ngebantu kita buat ngerti tentang dunia luar. Wawasan luas juga bisa jadi kunci biar nyambung kalo ngobrol sama temen-temen. Sebagian besar orang, lebih suka berteman dengan orang yang tampil apa adanya, tapi smart. Daripada ngegaul bareng orang yang banyak duit, tapi nggak pernah nyambung buat diajak ngobrol. Misal:

"Lo punya akun twitter nggak?"

"Punya dong.."

"Wah.. Follow gue dong!"

"Oke.. Oke.."

"Abis itu, jangan lupa kirim testimonial ke twitter gue ya!"

"LO KATA FRIENDSTER!!"
"Oiya salah.. Kalo gitu, kirim-kirim pesan di wall twitter gue ya!"

"......"

Caranya biar wawasan kita luas gimana Litt?

Simpel. Banyak baca. Apaaa aja!

5. Pacar

Di point terakhir ini, gue mau ngasih tau aja sih.. Semua point di atas nggak bakal ada gunanya kalo nggak ada pacar. Mau kendaraan lo keren, eksis di dunia maya, gadgetnya canggih luar biasa, wawasan luas, tapi tanpa pacar, itu cuma bakal jadi fitur yang mubadzir. Kasian ya? Gue juga gak ada~

Nah, Selain beberapa syarat jadi anak gaul yang gue rekomendasiin di atas, ada beberapa syarat yang orang bilang bisa bikin lo gaul, tapi NGGAK BANGET BUAT DILAKUIN. Apa aja? Nih:

- Make Narkoba -> Mati aja lo

- Make behel padahal nggak tonggos -> Buang-buang duit aja lo

- Make BB cuma buat promoin temen & gonta-ganti DP narsis 2 menit sekali -> Salah gaul lo

- Kakak-Adekan tapi ciuman -> Fyuh

Oke, kayaknya itu aja dulu postingan gue buat hari ini. Gue cuma mau pesen, nggak semua hal-hal di atas kudu dilakuin. Karena makna gaul yang sebenernya itu adalah supel, punya banyak temen, dan diterima oleh banyak kalangan. Caranya? Jadi diri sendiri, berkumpul dengan orang-orang yang sehati. Nggak perlu maksain untuk berkumpul dengan orang-orang yang lebih ini itu, karena endingnya kalian bakal terpaksa berubah jadi pribadi yang baru. :)

Buat kalian yang tau beberapa syarat soal gaul yang positif dan belum ketulis di atas, bisa tulis di comment box! Dadaaahhh~

Percuma masih muda, bisa pamer segala-galanya.. Tapi hasil minta orang tua..

Yakin, Dialah Yang Terbaik Buat Lo?

2013-01-28T18:43:00.001+07:00

Sejak pacaran sama dia, hidupku jadi beda..

Sejak pacaran sama dia, hidupku jadi berwarna..

Sejak pacaran sama dia, aku jadi suka buang air besar di jendela..

Itu adalah beberapa contoh testimoni orang yang sedang jatuh cinta. Indah memang, tapi di mata dia. Pernahkah kalian melihat lingkungan sekitar juga saat sedang jatuh cinta? Apakah orang-orang di sekeliling kalian masih bersikap sama? Kalo sikap dan kehidupan kalian jadi beda (nggak nyaman lagi), artinya "dia bukan yang terbaik buat lo".

Emang pacaran itu selalu nyari yang terbaik ya Litt?

Yup.. IMHO, Segala hubungan itu wajib nyari yang terbaik, bukan yang sempurna. Karena, kalo nyari pasangan yang sempurna, yang ada ntar malah sering jadian dan putus sia-sia. Soalnya emang nggak ada manusia yang sempurna. So, kita cukup nyari yang terbaik, di mana pasangan itu bisa membuat hidup kita terasa sempurna. Begitupun kita, juga harus bisa bikin pasangan kita ngerasa hidupnya sempurna, alias lengkap hidupnya.

Terus, "Pasangan yang terbaik" itu yang kayak apa Litt?

Okay, berdasarkan survey yang udah gue lakuin di beberapa lokalisasi dan lampu merah, terciptalah beberapa hasil analisa yang bakal gue jabarin di bawah ini. Gue bakal bahas beberapa gejala orang yang pacaran dengan pasangan yang salah. Here they are:

1. Gak Punya Waktu Untuk Hal Lain

Sejak pacaran sama Ningsih, Supri udah jarang melakukan hobby-nya seperti Futsal, Renang, Mancing, dan Nyebokin singa. Seluruh waktunya, dia abisin buat nemenin Ningsih. Sejak bangun tidur, sampe waktunya tidur lagi, Supri selalu harus ada di samping Ningsih. Ningsih bilang sih, itu contoh pasangan yang tak terpisahkan. Dan Supri tampaknya tak punya pilihan. Gue curiga, saking nggak terpisahkannya cinta mereka, mereka bakal pake bakiak kalo lagi jalan berdua.

Apakah Supri nyaman? Yang bisa jawab Supri sendiri. Dengan sering sama pacar, dia berasa nggak punya kehidupan sendiri, atau Dengan sering sama pacar, dia berasa punya hidup baru yang lebih berarti? The answer is yours!

2. Tunduk Karena Takut

Banyak orang yang pacaran dan salah satunya cenderung dominan. Sedangkan pasangannya cuma bisa ngikutin misal disuruh ngapa-ngapain. Misal, waktu di mall ceweknya minta cowoknya bawain tas ceweknya, dan tasnya ini warna pink, ditambah hiasan bling-bling di mana-mana. Terus cowoknya ngikut aja. Penampilan cowoknya bakal jadi kayak orang yang abis sukses ngejambret ibu-ibu pejabat.

Kejantanannya hilang dalam sekejap mata~

Boleh-boleh aja sih, cewek minta cowoknya ngelakuin sesuatu yang DIA NGGAK BISA. Misal benerin listrik, nguras jamban, atau nyuci genteng. Dan cowoknya berhak nolak kalo misal ceweknya minta hal-hal yang nggak sewajarnya dilakukan pria, misal beli sayur, masangin pengait beha, atau buang pembalut bekas.

Tapi ada juga sih, orang yang nggak nolak permintaan pasangannya, meskipun itu permintaan terkonyol sekalipun. Yang jadi pertanyaan, dia mau ngelakuin itu karena sayang, atau karena takut si dia nyiletin tangan doang? Ask yourself. :)

3. Gak Punya Temen

Pernah nggak, kalian pacaran terus semenjak jadian itu kalian jadi jarang atau malah nggak pernah lagi ngumpul sama temen-temen setongkrongan? Semua waktunya udah dipake buat bareng pacar, tiap mau jalan ama temen, gak dibolehin pacar. Akhirnya bukannya temen-temen kalian yang menjauh, tapi kalian lah yang secara nggak sadar udah menjauh. Kalo udah kayak gini, misal kalian lagi ada masalah ama pacar, mau ke mana kalian lari? Nyariin sahabat-sahabat kalian lagi kan?

Itulah yang pengen gue omongin. Sahabat itu lebih tulus dari pacaran loh.. Saat berantem sama sahabat, terus baikan, semua bakal balik kayak semula. Tapi kalo putus sama pacar, misal baikan, semua nggak akan utuh seperti semula. Paling ntar kalo berantem lagi, masalah yang dulu-dulu bakal diungkit lagi. Jadi, kalo pacar nuntut kalian untuk nggak boleh lagi nongkrong sama sahabat-sahabat kalian dengan dasar keegoisan, udah.. Putusin aja.

4. Pacaran Karena Kasian

Supri akhirnya jadian sama Ningsih setelah Supri nembak Ningsih dan ditolak 12 kali. Endingnya Supri pake jurus andalan buat nyuri hati Ningsih. Supri ngaku-ngaku kena penyakit bisul ganas tepat di lubang pantat sehingga kalo mau kentut pun Supri akan berteriak histeris. Dia juga ngaku-ngaku hidupnya nggak lama lagi. Endingnya, Ningsih pun mau menerima Supri buat jadi pacar. Bukan pacaran karena ada kecocokan, tapi pacaran karena kasian. Mengenaskan..

Orang pacaran harusnya sih jalan tanpa ada paksaan, termasuk dipaksa oleh rasa kasian. Karena segala jenis "paksaan" itu nggak akan bisa menghasilkan kenyamanan. Tanpa adanya kenyamanan, di sana nggak bakal ada juga yang namanya ketulusan.

Udah.. Putusin aja..

5. Menghambat Mimpi

Yang namanya pasangan terbaik itu kan harusnya membuat hidup kita terasa jadi sempurna. Jadi saat kita sedang ada sesuatu untuk dikejar, harusnya pasangan nggak berhenti ngasih dukungan. Tapi kalo pasangan itu malah menghambat mimpi kalian demi sebuah keegoisan, itu bukanlah pasangan yang terbaik.

Contohnya kayak gini, kalian ada tugas dari kantor ke luar kota di hari ulang tahun si dia. Saat kalian ngasih tau dia soal hal itu, dia malah ngasih pilihan, "Kamu pilih kerjaan, atau aku?"

Pacar kayak gitu, udah... Putusin aja..

6. Nggak Punya Privasi

Sedeket-deketnya seorang pacar, dia nggak punya hak untuk menuntut kita berbagi privasi. Pasangan yang terbaik itu menghargai privasi, karena dia mampu mempercayai. Gue masih nggak ngerti sama orang-orang yang menuntut pasangannya buat bagi password twitter, facebook, email dan semua akun-akunnya.

Pelanggaran privasi gitu sebenernya malah nggak bakal menciptakan rasa aman loh. Mungkin hal kayak gitu bisa jadi bibit pertengkaran. Soalnya, apa yang dia kepoin di akun kita, bisa aja berbeda makna dengan apa yang kita tulis di sana. Kalo emang cintanya tulus, ngapain sih hal-hal kecil kayak gini juga diurus? Kalo emang mau ngasih perhatian, ya nggak cuma dengan cara ngepoin akunnya, tapi jagain orangnya dong ya~

Makin pengin tau banget kehidupan pasangan, itu semakin nunjukin ketidak percayaan. Kalo masih miara rasa gak percaya, ngapain masih dipacarin juga? Nikah sana..

Nah, dibanding contoh di atas, yang lebih ekstrim lagi, adek gue.. Dia tuker-tukeran simcard sama pacarnya! Jadi pas gue nelpon mau ngomong penting ke adek gue, yang ngangkat malah pacarnya. Tentunya gue marah.. Bukan, gue bukan marah soal nomor hape yang tukeran sama pacarnya. Gue marah karena adek gue udah ngelangkahin gue dengan punya pacar lebih dulu daripada gue. Sejak saat itu, gue bilang ke adek gue, "Udah.. Putusin aja.." #AbangSirik #AbangDengki

7. Gak Bisa Jadi Diri Sendiri

Poin ini adalah inti dari semua poin di atas. Pasangan terbaik itu akan menerima kita apa adanya, bukan menuntut kita untuk jadi seseorang yang sesuai kriterianya. Kayak yang pernah gue bahas di postingan ini misalnya. Rasa nyaman untuk bersama pasangan itu bukan muncul dari saat kita pegangan tangan dan nyium pipi, tapi rasa nyaman itu muncul saat kita bisa jadi diri sendiri. Yeah.. Our life is too short to be someone else. Live our own life lah~

Yup.. Kayaknya itu dulu yang bisa gue share hari ini. Semoga kalian nggak ada yang ngalamin poin-poin yang udah gue sebutin di atas. Kalo emang ada yang ngalamin, tunggu apa lagi? Udah.. Putusin aja.. #JombloNyariTemen

And this is the end of the post. Kalo ada yang mengalami hal yang sama? Terjebak keadaan yang sama? Atau ada yang ngalamin hal yang belum gue sebutin di atas? Share di comment box yah! :D

Orang yang salah pilih pasangannya, bakal salah juga cara hidupnya. - Mama gue

Love it, Live it, Share it!

2013-01-26T19:32:00.004+07:00

Ningsih adalah cewek idaman gue dari jaman SD kelas satu. Rambutnya yang lurus sepanjang tiga meter, senyumnya yang indah seperti saldo di awal bulan, dan aroma parfum isi ulang elektriknya yang selalu nempel di kepala. Tak terlupakan! Yap.. Cinta pertama gue terjadi di hari pertama gue sekolah. Agak mengherankan karena sunat aja gue belum ngerti apa gunanya, tapi udah jatuh cinta. Gue emang orang yang gampang jatuh cinta. Bisa dibilang, mantan calon gebetan gue jumlahnya sama banyak dengan jumlah indomaret di seluruh Indonesia.

Tapi selama gue suka sama Ningsih, gue nggak pernah berani bilang ke dia tentang isi hati gue. Tapi menyukainya, ada sisi positifnya juga. Berhubung Ningsih ini bintang kelas, yang selalu dapet juara pertama, akhirnya gue kepancing buat caper sama dia dengan cara yang positif. Yap.. Gue selalu rajin belajar biar bisa satu podium sama dia setiap pengumuman juara kelas diumumkan di akhir Catur Wulan. Jaman gue dulu, kalo mau caper sama cewek, ya salah satunya jadi juara kelas. Kalo jaman sekarang sih, mau caper sama cewek ya kudu sekolah bawa gadget selusin dan pake behel tumpuk lima belas. Beda.

Dan rencana gue sukses.. Gue selalu dapet juara dua, dari kelas satu sampe kelas enam SD. Tapi sudah belasan kali gue satu podium sama dia, nggak ada perkembangan berarti dari hubungan gue dan dia. Tapi gue tetep enjoy aja. Itulah cara gue menikmati “perjuangan” ini.

Gue jadi inget jaman SD itu, gue rajin ngajakin Ningsih belajar bersama. Belajar kelompok, buat anak lain mungkin jadi ajang buat belajar bersama. Tapi buat gue, belajar kelompok termasuk salah satu cara buat ngedate. Kalian pasti pernah ngalamin, ketemu orang yang kalian suka di sekolah dengan seragam itu-itu aja, tapi saat di luar sekolah, tentunya kalian berharap bisa ngelihat dia dengan penampilan yang berbeda kan? Itulah niat gue. Sekalian gue mau nunjukin ke dia betapa keren gue di luar sekolah. Rambut klimis belah tengah, celana hiphop yang cukup gede buat bikin tenda, dan sepeda mini yang ada keranjangnya, sungguh sangat keren pada jamannya.

Yup.. Tiap waktunya belajar kelompok tiba, gue selalu mandi dua kali, dan keramas enam kali. Tidak lupa, gue sempetin fitness dengan cara menimba air agar perut six-packs sampe ke ketek. Dengan harapan, si Ningsih bakal terpesona dengan penampilan gue. Padahal endingnya, pas belajar kelompok kita disibukan dengan rumus-rumus matematika. Nggak ada sedikitpun pembicaraan di luar topik matematika.

Menginjak SMP, karena cinta gue belum padam sama Ningsih, gue mutusin buat sekolah di sekolah yang sama dengan dia. Meskipun sekolah itu lebih jauh jaraknya dari rumah gue. Kira-kira tiap hari gue harus mengayuh sepeda sejauh sepuluh kilometer untuk mencapai sekolah itu. Tapi buat gue itu bakal worth it, mengingat cinta itu selalu memberi semangat. Yup, bisa berangkat dan pulang sekolah bersama orang yang dicinta, naik sepeda sepuluh kilometer, berasa jalan sepuluh langkah aja. Nggak kerasa, tau-tau kedua betis gue jadi sebesar dispenser.

Namun di masa SMP itu, gue juga belum mengalami perkembangan berarti. Gue masih jadi pecundang sejati. Endingnya apa? Gue cuma jadi tempat curhat si Ningsih tentang cowoknya. Tiap dia ada masalah, dia larinya ke gue. Tiap dia lagi akur-akurnya sama cowoknya, dia seakan lupa sama gue. Dan gue tetap bersedia melakukannya karena dulu gue menanamkan keyakinan pada diri gue sendiri, “Kalo aku cuma mau menyayangi, kenapa aku harus mencari-cari alasan agar aku bisa dapet yang lebih dari ini?”

Pernah suatu ketika, Ningsih bakal ditinggalin pacarnya yang ikut orang tuanya transmigrasi ke luar Jawa. Gue ada di sana, saat mereka berciuman di ruang kelas untuk terakhir kalinya. Ntah kenapa hati gue nggak ngerasa hancur, justru gue terharu di sana. Ntah lah.. Mungkin yang gue punya saat itu, bukanlah rasa cinta, tapi rasa sayang. Ya, sayang itu intinya cuma ingin membuat orang spesial kita selalu ngerasa senang. Beda dengan cinta, yang kadang-kadang menuntut kita untuk bisa memilikinya.. sepenuhnya.

Dan kisah itu udah beberapa taun berlalu. Gue nggak ketemu Ningsih lagi karena setelah lulus SMP, Ningsih sekolah di SMA, sedangkan gue di STM. Ntah kenapa, Ningsih nggak mau gue ajakin sekolah di STM. Saat ini, Ningsih udah menikah dan punya cucu. Sedangkan gue belum juga lulus kuliah.

The End.

Okay guys.. Cerita cinta tragis di atas adalah salah satu cerita cinta unik gue. Sengaja gue share di sini, karena gue lagi ikutan kontes Cornetto Love Journey!

Kontes apaan itu Litt?!

Ini adalah kontes asik buat kalian yang suka nulis dan ngeblog. Jadi, Cornetto lagi ngadain kontes Love Journey. Yang intinya, kalian diajak untuk menuliskan kisah cinta unik kalian di blog, lalu disubmit ke webnya Cornetto Love Journey.

Gue yakin, kita semua pernah mengalami kisah cinta yang unik. Bahkan mungkin dari jaman TK, sebagian dari kita, udah mulai ngerasain jatuh cinta. Nah, ini kesempatan buat kita nunjukin ke semua orang tentang cerita cinta kita. Berhadiah pula! Nggak perlu panjang dan ribet kok ceritanya. Cerita yang simpel tapi ngena, malah lebih baik. Yang penting kisahnya cukup mudah dimengerti dan dipahami. Tentu saja, ceritanya juga harus unik dan nggak biasa. Bukan kayak cerita sinetron-sinetron sachetan di TV sana.

Nah.. Buat yang ceritanya kepilih menjadi yang terfavorit, cerita itu bakal dijadiin film sama mas Sutradara ternama di Indonesia, Monty Tiwa!! Woooho! Kapan lagi ada kesempatan kayak gini?! Siapa tau kalo ampe cerita kalian jadi film beneran, terus ditonton sama mantan, dia mau ngajakin kalian balikan. Atau misal itu ceritanya tentang perjalanan cinta kalian yang sedang kalian jalani, bakal bisa jadi sebuah kado buat pacar yang penuh arti.

Mau ngintip-ngintip dulu kira-kira filmnya bakal kayak apa? Liat nih film yang udah dibikin sama Tim Cornetto Love Journey:

Atau langsung liat di youtube-nya SINI.

Keren banget kan?! Hidup cuma sekali, ayo bikin sesuatu yang bisa dikenang lagi esok hari! So, login ke blog kalian sekarang, dan tulis ceritanya di sana, dan jangan lupa buat ngesubmit linknya ke Cornetto Love Journey ya!

Selamat menulis teman-teman! :D

P.S. : yang mau sharing kisah cinta pertamanya boleh loh ditulis di comment box! :p

Hal-Hal Yang Bisa Menggagalkan PDKT

2013-01-20T21:23:00.002+07:00

Pic by: Solopos

"Ha-hai.." Sapa gue kepada seorang cewek tinggi berkulit cerah dan wajah oriental. Dia lagi makan es krim sambil jongkok di sebuah jamban umum yang sekatnya cuma setinggi satu meter.

"Hai juga.." Jawab dia menunjukan kedamaian, tapi dengan nada agak ngeden dan diikuti suara benda yang jatuh ke air. *plung!*

"Umm.. Sendok es krim kamu lucu ya.." Gue nggak ngerti kudu basa-basi gimana. Gue komentarin aja seadanya.

"Makasih.. Ini tadi yang beliin cowokku. Tuh, dia lagi boker di jamban sebelah kamu." Kalimat ini mengakhiri segala harapan gue untuk deketin dia.

"O-oh.. Udah punya cowok ya? Ganteng ya.. Badannya bagus.. Suara kentutnya tadi juga cetar membahana.. Bikin gemes.. Kenalin dong.. Hehe.." Gue nggak ngerti gimana mengakhiri obrolan ini.

Setelah mendengar kalimat-kalimat penuh nafsu birahi gue tentang cowoknya, cewek itu buru-buru cebok dan pergi dengan tatapan najis dan curiga. Gue masih jongkok sambil termangu di jamban sebelahnya.

Oke, itu tadi adalah salah satu contoh perkenalan yang bisa dibilang gagal karena keamatiran gue di bidang gebet menggebet dulu. Tapi tenang, itu cerita gue jaman SD dulu. Sekarang gue udah gak secupu itu. Justru gue mau bagi-bagi tips kepada kalian yang udah mulai ngerasa jenuh dengan kejombloan kronis yang KALIAN.. IYA.. KALIAN alami.

Di postingan ini, gue bakal ngebahas hal-hal yang bisa menggagalkan PDKT kalian sama gebetan. So, buat para JOMBLO, silakan disimak dan dihindari hal-hal yang bakal gue tulis di bawah ini:

1. Bahas Fisik

"Ihihihi.. Betis kamu gemesin deh.." Supri mencoba memuji si Ningsih.

"Maksut lo?!" Ningsih menggebrak meja.

"Gak apa-apa.. Lucu aja kalo dicubit-cubit gitu.." Supri tetap belum paham kalo Ningsih ngambek.

"Hmmm..." Ningsih mendengus. Hidungnya mengeluarkan asap seperti knalpot Vespa yang udah 5 abad gak ganti oli.

"Iiiihh.. Perut kamu juga luchu.. Pasti sering ngemil sebelum tidur ya?"

"Daritadi lo komenin badan gue mulu?! LO NGATAIN GUE GENDUT?! GUE INJEK NIH! GUE INJEK!!"

Tak lama setelah kejadian itu, Supri pun dilarikan ke UGD.

Itu tadi adalah salah satu contoh conversation pencair suasana yang gagal diaplikasikan oleh Supri kepada gebetannya yang bernama Ningsih. Dalam dunia PDKT, kalian dilarang mengomentari bagian-bagian tubuh yang nggak lazim. Contoh bagian-bagian tubuh yang gak lazim (bagi cewek) tentunya, adalah:

- Betis

Misal: "Ih.. betis kamu kayak tabung Elpiji ya.. Suka narik becak Jawa-Sumatera ya?" -> Bunuh diri

- Perut

Misal: "Ih.. Perut kamu lipetannya banyak ya.. Pasti bisa buat nyimpen ATM di situ." -> Bunuh diri

- Dada

Misal: "Itu payudara apa tutup gelas sih?" -> Bunuh diri

- Lengan

Misal: "Kamu atlet panco ya?" -> Bunuh diri

Dan..

- Ekor

Oke.. ini khusus buat yang suka PDKT sama Sapi aja.

Hindari mengomentari bagian-bagian tubuh yang sangat rentan akan konflik kayak di atas. Karena bagian-bagian tubuh di atas termasuk SARA (Sexualy Amateur Rapist Action) [P.S. : iya, singkatan ini gue karang sendiri]. Hal-hal di atas ini termasuk dalam pelecehan seksual dengan cara yang kampungan.

2. Bahas Mantan

Mungkin ada yang mencoba mengakrabkan diri sama gebetan dengan nanya-nanya soal masa lalunya? I tell you guys! Itu BASI dan BUNUH DIRI! Gak percaya? Coba liat contoh dialog di bawah ini:

"Kamu udah berapa lama jomblo?" Tanya Supri kepada gebetannya, Ningsih.

"Baru 1 bulan.." Jawab Ningsih lirih.

"Hmm.. Tampaknya kamu masih sedih gitu ya? Kenapa? Mantan kamu jahat ya? Tenang, kan sekarang ada aku.. Aku gak akan jahatin kamu kayak mantanmu kok.. Janji!" Supri mencoba mencuri hati Ningsih dengan kalimat-kalimat mautnya.

"Nggak.. Dia nggak jahat.. Dia itu baiiiikk banget sama aku.. Dia itu figur pacar sempurna buat aku.. Kamu ngerti nggak sih, sakitnya berpisah karena dipaksa oleh agama?! Ya.. Aku masih mencintainya.." Perlahan, air mata Ningsih membanjiri pipinya, sebagian lagi mengalir hingga ke dalam beha.

Tenggorokan Supri tercekat. Dia tak bisa bicara apa-apa lagi. Sejak hari itu, Supri nggak mau ketemu Ningsih lagi.

Ya, tak perlu membandingkan diri kalian dengan sang masa lalu gebetan. Kalo kalian ngerasa bisa ngasih yang lebih baik, jangan jadikan sang masa lalu sebagai patokan. I believe, everybody is so special. Kalian pasti punya cara sendiri yang spesial tanpa perlu ngebandingin dengan apa yang ada di masa lalu si dia. Hargai masa lalu si dia, dengan membiarkan dia mengenang sendiri dengan caranya. Mau ngasih cerita baru? Gak usah nengokin masa lalu mulu.. ;)

3. Terlalu Kepo

Setiap doi update status FB, di-Like..

Setiap doi ngetweet, di-Retweet..

Setiap doi jalan kemana-mana, diikutin..

Kepo.. Gue ngerti, Kepo itu tanda peduli. Tapi kalo over kepo, artinya kalian sudah mengganggu privasi doi. Ada kalanya, tiap orang pengin menikmati dunianya sendiri. Pengin ngetweet tanpa dikomentari. Dengan seringnya kalian nge-kepoin dia, tentunya dia nggak akan bisa ngerasa nyaman. Bukan cap "orang care" yang bakal nempel di kalian, tapi justru si doi bakal mikir, "Belum apa-apa aja udah diselidikin kayak detektif gini. Apalagi kalo udah pacaran nanti?"

So, hindari sifat kepo kalian kepada gebetan. Apalagi sampe berlebihan kayak misalnya, setiap abis liat dia di jalan, kalian kirim SMS atau BBM yang isinya kayak gini, "Aku tadi liat kamu loh.. Tadi kamu jalan ke toko obat herbal, beli obat pelangsing 25 ribuan yang akhirnya kamu tawar dan kamu beli dengan harga 15 ribu kan? Dasar licik.."

Dijamin, kalian bakal diblock, delete contact, report as spam, dan dia bakal nyewa pembunuh bayaran.

4. Curhat

Masih jaman PDKT dengan cara tiba-tiba curhat tanpa ditanya kenapa? That's sooooo last year!

Gue tau sih, sebagian dari kalian pastinya masih ngelakuin cara ini. Curhat soal masa lalu, betapa jahatnya mantan kalian. Pelan-pelan sebenernya kalian lagi nyoba menunjukan ke gebetan kalo kalian adalah pihak yang telah disia-siakan mantan. Meh..

Sudahlah, udah nggak perlu lagi make trik basi gini. Curhat sih boleh, asal si dia udah ngasih izinnya. Misal dia bilang, "Ada apa sih kok murung gitu? Kalo ada masalah, sini deh cerita."

Kalimat di atas nunjukin kalo si gebetan emang mau peduli. Dan itu halal-halal aja untuk dicurhati. Tapi kalo nggak ada angin, nggak ada bajaj, tiba-tiba kalian bilang, "MANTAN GUE TUH KADAL RUSIA YA! BLA..BLA..BLA.."

Dijamin si doi nggak bakal respek. Gue tau, semua orang berharap ada telinga yang mendengar keluh kesahnya. Tapi nggak semua telinga mau gitu aja dengerin apa yang lagi kalian rasain juga.

Orang yang siap ngedengerin kalian curhat, bakal punya pikiran positif sama cerita kalian. Sedangkan orang yang nggak siap ngedengerin curhatan kalian, bakal punya asumsi negatif ke cerita kalian. Karena pada dasarnya dia ngerasa terganggu dengan cerita itu. Kalo dia sendiri udah terlalu banyak masalah, ngapain kalian tambah?! Udah.. PDKT itu kan misi utamanya adalah ngebikin dia nyaman, bukan malah kebanyakan nyari perhatian.

5. Ngelamar

Baru kenalan dua hari via Facebook, terus lo bawa orang tua dan saudara-saudara ke rumahnya dan ngelamar gitu aja? Sumpah.. Lo itu jomblo stadium dewa. Kalo ada yang ngelakuin ini, gue kira udah nggak sabar buat bikin hasil sunatannya nggak mubadzir lagi.

Yap.. Kayaknya itu dulu beberapa hal yang bisa menggagalkan PDKT yang bisa gue sampein di sini. Gue berharap dengan membaca postingan ini, jumlah jomblo di Indonesia bisa makin ditekan. Semoga yang terlanjur ngelakuin kesalahan-kesalahan di atas bisa berbenah diri, dan nggak jomblo lagi. Gue lakuin ini semata-mata karena gue peduli sama KALIAN.. IYA.. KALIAN yang JOMBLO. Ciao!

P.S.: Di antara hal-hal di atas, mana aja yang udah kalian pernah lakuin atau pernah kena modus-modus itu, hayo?! Ngaku di comment box yah! x))

Foto Kontes - Aksi Peduli Sesama

2013-01-20T03:07:00.000+07:00

Foto Kontes apaan Litt??

Iya, gue mau ngumumin kalo ada foto kontes yang seru buat kalian semua. Ihik.Ihik.Ihik!

Wait, sebelum kita bahas soal foto kontes ini, gue mau cerita dikit nih soal kepedulian terhadap sesama. Di antara kalian ada yang suka (atau rutin) bikin acara bakti sosial gitu-gitu nggak? Gue jadi inget moment-moment Ramadhan menjelang lebaran kemarin, gue sama temen-temen gue di komunitas PANTI JOMBLO membuat semacam acara bakti sosial untuk sebuah Panti Asuhan di lereng gunung Merapi. Kemarin setelah gue ajakin di twitter, ternyata banyak temen-temen followers yang mau nyumbang juga. Gue terharu, karena kalian masih pada percaya buat nitipin sumbangan kalian ke anak kost pengangguran kayak gue. :')

Bahkan, ada semacam organisasi pecinta ular gitu mau ngebantuin kita buat ngisi acaranya. Mereka bawa ular-ular koleksinya buat ngehibur kita semua di sana.

Guenya di mana? Gue lagi ngumpet di atas plafon.

Gak gede-gede amat sih acara ini, tapi senyum bahagia para anak yatim piatu itu rasanya tak tertandingi.

Ya, berbagi itu tak pernah rugi.

Nah, semoga cerita di atas bisa menginspirasi kalian untuk ikut gerak juga. Makanya, postingan kali ini gak bakal jauh-jauh dari soal kepedulian kepada sesama. Gue bakal ngajakin kalian berbagi kepada yang membutuhkan, tapi dengan cara yang fun. Kesempatan yang oke banget buat sebagian dari kalian yang (mungkin) belum berkesempatan untuk membantu sesama. Nggak perlu nyumbang duit, cukup dengan nyumbang foto!

Dari kemarin kan foto kontes yang lo bikin nggak ada yang "waras" Litt?! Sekarang mau foto kontes yang kayak apa lagi?

Tenang, untuk kali ini gue bakal ngasih tau soal foto kontes yang baik dan benar. Muehehehe.. Buat pembaca setia blog gue, tentunya kemarin-kemarin nggak asing sama beberapa foto kontes yang gue adain. Ada kontes foto aib, ekspresi culun, sampe kontes ekspresi ngeden juga ada.

Tapi untuk kali ini, kalian bakal gue ajakin buat ikutan foto kontes AksiPeduliPanadol. Nih kontes tujuannya adalah untuk berbagi kepada sesama. Teknisnya gini: Buka link tadi, terus login pake Facebook kalian, dan kalian CUMA PERLU upload foto di sana. Tiap foto yang kalian upload itu bakal dituker dengan duit Rp. 5000. Duit itu ntar bakal disumbangin buat bikin rumah singgah bagi adek-adek kita yang menderita kanker. Menarik dan simple banget kan? Oiyah.. Ngirim potonya boleh kok lebih dari sekali. So, makin banyak foto yang kalian kirimkan, artinya makin banyak juga uang yang kalian sumbangkan. Asik kan?

Gue tertarik banget Litt! Tapi kriteria fotonya gimana aja Litt?

Bebas sih.. Yang penting foto itu kalian anggep punya makna aja.. So, caranya tinggal upload poto kalian, terus kasih kalimat yang menjadi makna dari foto itu. Contohnya kayak beberapa kiriman peserta berikut:

Peserta ini ngasih pesan kepada adik-adik penderita kanker untuk tetap tegar. :')

Peserta ini ngasih contoh kepedulian kepada yang membutuhkan. :')

Kalo kalian nggak punya foto-foto semacam bakti sosial gitu, kalian boleh kirim foto yang kalian pikir cukup bermakna. Pede aja deh.. Kayak peserta yang ini:

Peserta ini ngasih pesen untuk : "Celalu cemungudh, tetap tercenyum dan mengacihi cecama"

Gue juga udah ikut "nyumbang" donggg..

Foto-foto kiriman kontestan yang lain, sebagai referensi bisa kalian cek di SINI.

Gampang kan?

Kerennya, walaupun ini kontes yang bertujuan buat membantu sesama, tapi kalian juga bakal dapet hadiah kalo foto kalian jadi yang paling populer loh! Yup.. Ada duit 15 juta rupiah buat kalian yang fotonya dapet "VOTE" paling banyak! Jadi, kalo kalian abis upload fotonya, jangan lupa ajakin temen-temen buat ngevote foto kalian di sana ya! Ciye.. Asik kan.. Udah ngebantu sesama, dapet duit pula. Ya kalopun nggak menang duitnya, tapi kan jelas dapet pahalanya. Win-win solution ini namanya.

Oke, Segitu aja dulu deh info dari gue. Gue tunggu foto-foto kalian di gallery Aksi Peduli Sesama. Besok-besok kalo ada info soal bagi-bagi rejeki gini, kalian pasti bakal gue kabarin lagi. Gue tau, anak kost mah gak bakal ngelewatin kesempatan kayak gini. :p

BERBAGI, TAK PERNAH RUGI!! :D

Kebiasaan Tak Terlupakan Jaman Gue Pacaran

2013-01-14T16:03:00.003+07:00

"Lirik lagu kamu ngaco!!" Ujar seorang cewek berambut lurus dengan dua tahi lalat di pipi kanan dan kiri yang bikin tingkat kecantikannya naik 69% itu. Saat itu kami sedang berada di dalam sebuah mobil yang audio systemnya sedang memutar lagu-lagu top 40 kencang-kencang.

"Suara kamu juga fals, Kayak kentut Koala!!" Ujar gue.

"Apa kamu bilang?! Kentut Koala?! Nakaaalll...!!" Cewek itu nyubit-nyubit dengan brutal perut gue. Gue pun ngaceng. Kita pun pelukan. Sweet.

Gue jadi inget moment-moment indah jaman gue pacaran sama mantan calon gebetan gue. Ada banyak banget hal-hal indah yang udah kita lakuin bareng. Karena rutinnya hal-hal indah yang kita lakukan, akhirnya itu menciptakan sebuah kebiasaan. Endingnya, pas bubar nyesek sendiri. Karena memang susah sih menghapus perasaan, tapi yang lebih susah lagi itu untuk menghapus kebiasaan.

Oke, di postingan ini gue bakal nostalgia tentang indahnya jaman-jaman gue pacaran dulu. Gue tau, sepahit-pahitnya pacaran yang udah bubar, pasti selalu ada kenangan-kenangan berharga yang nggak akan bisa pudar. Semua kenangan itu selalu bisa diinget lagi, sebagai bekal untuk tersenyum-senyum kecil pas udah tua nanti. Selain itu, bisa juga diceritakan ke anak sendiri. :) Dan nggak usah berlama-lama, mari kita mulai bernostalgia..

Nyanyi bareng

Saat malem tiba, dan saat berdua, gue main gitar dan dia nyanyi, itu adalah perpaduan sempurna buat kita. Walaupun mungkin orang lain bilang, itu adalah semacam duet pengundang bencana, tapi karena cinta, indah-indah aja tuh di mata kita.

Seperti di pembuka postingan ini, gue demen nyanyi-nyanyi, teriak-teriak pas lagi jalan sama mantan gue dan lagi di dalam mobil. Pengin juga sih nyanyi-nyanyi heboh gitu pas jalan pake motor, tapi terakhir kali gue coba cara itu, mantan gue ngambeg karena air liur gue nyemprot semua ke muka dia. Wajahnya pun terserang penyakit kusta.

Endingnya gue diputusin.

Bayangin Tentang Masa Depan.

Membicarakan tentang masa depan bersama pasangan adalah salah satu hal yang susah dihentikan saat sedang pacaran. Gue sendiri udah membuktikan itu. Berkhayal tentang masa depan kalo nanti bisa bersama, emang cara paling sederhana untuk bahagia. Contoh simpelnya kayak dialog ini:

"Sayang, aku mau anak kita kelak dua aja.." Kata gue ke mantan calon gebetan gue itu.

"Aku juga gak mau punya anak banyak-banyak.. Ngelahirin kan sakit!"

"Nah, aku pengin anak kita ntar cowok sama cewek.. Yang cowok ntar suka belain aku kalo sering pulang malem, yang cewek ntar suka ngadu sama kamu kalo liat aku jalan sama istri baru.."

"ENAK AJA!!"

Endingnya gue diputusin.

Giving surprises, and Get surprised!

Setiap kali gue pacaran, gue selalu bilang ke pasangan kalo gue itu bukan tipe cowok romantis, tapi gue adalah cowok yang penuh kejutan. Dan itu bukan gombal seribuan di pasar-pasar dan trotoar. Gue selalu bisa ngebuktiin itu. Contoh simpelnya gue dulu pernah LDR Jakarta-Medan. Baru aja kelar skype-an sampe jam 4 pagi, jam 8 pagi gue udah BBMin dia lagi, "Sayang.. Kamu di mana? Aku kangen."

"Kangen? Sini lah.." Jawab dia.

"Udah.. Jemput dong di Polonia.." Gue jawab gue dengan santai.

"HAH?! SERIUS?! SUMPAH?!" Iya, dia nulis chatnya dengan huruf kapital semua.

"Iya. *kirim pic tiket pesawat*"

Sorry kalo burem.. Motretnya di bandara, pas masih ngantuk.

Dia jemput gue dan kita pun pelukan.. :')

Itu baru salah satu kejutan gue buat mantan. Ada beberapa pengalaman gue bikin kejutan lain yang nggak terlupakan.

Gue juga suka bikin surprise dalam bentuk ngasih sesuatu tanpa perlu diminta dulu. Jadi pernah suatu ketika mantan gue bilang,

"Sayang, aku abis beli bantal Shaun the sheep loh!"

"Oh ya?! Makin ngefans sama Shaun the Sheep dong ya!" Jawab gue sambil senyum-senyum.

"Iya dong!! Jadi ada temen bobo sekarang.."

"Biar temen bobonya makin rame, coba deh cek di bagasi ada apa..." Senyum licik gue muncul.

"Ada apa?! Ada apa?!" Dia penasaran.. Dan pas dia ngecek bagasi mobil, dia nemu boneka salah satu tokoh di kartun Shaun the Sheep itu. Dia terharu.. Dia kayang di zebra cross pas lampunya lagi nyala ijo.

Pas beli nih boneka, gue diketawain cewek-cewek di toko. Muka sangar tapi beli boneka.. -______-"

Cerita lain lagi nih.. Jaman semester 1 dulu, gue demen sama seorang cewek. Dia cantik, muka agak arab, tapi dia pendiam banget. Mungkin karena pendiamnya itu, bikin gue makin tertarik. Emang banyak sih orang yang mengawali rasa cinta cuma karena penasaran. Setelah rasa penasaran itu terjawab, rasa hambar jadi menyelinap.

Nah, untuk bikin surprise, gue dibantu sohib gue Agil nyiapin 100 potong lilin yang gue susun di lapangan basket kampus gue. Lilin emang selalu sukses memberi kesan romantis di malam hari sih ya. Terus pas si target lewat, gue bawa ke zona-lilin itu, dan gue tembak dia di sana. Endingnya?

Gue ditolak. Soalnya kita belum sempet kenalan sebelumnya. -_______-"

Selain kejutan yang itu, ada juga kejutan lain lagi. Jadi dulu gue sempet berpikir untuk serius sama salah satu mantan gue. Karena gue sendiri udah capek dengan siklus KENALAN-> PDKT-> JADIAN -> ILFEEL -> PUTUS -> KENALAN LAGI. Sumpah udah gak umur lagi buat gituan. So, gue mutusin buat ngelamar dia dulu secara pribadi.

Waktu itu gue lagi jalan di mall sama mantan gue dan adeknya. Sebelumnya adeknya itu udah gue minta buat ngalihin perhatian doi. Pas dia lagi lengah, gue pelan-pelan ngabur. Terus dengan ditemenin sohib mantan gue, namanya Iam, kita masuk ke sebuah toko emas. Gue langsung pilih cincin couple yang ukurannya pas. Eh.. pas gue lagi milih-milih, mantan gue itu tiba-tiba lewat depan toko sambil nengok kanan-kiri mencari-cari. Karena gue nggak mau ketauan, spontan gue ngumpet di bawah meja. Ibu-ibu penjaga toko itu langsung teriak-teriak, "Ini apa?! Kau mau ngerampok kau?! Ku panggil security ya?! Awas kau!!" Gue sempet ikut panik juga waktu itu. Gue nggak mau masuk koran dengan tuduhan perampokan, terus dibawa ke Nusa Kambangan, dan jadi mangsa para narapidana kesepian.

Setelah mantan gue itu gak ada lagi di depan toko, gue jelasin pelan-pelan ke ibu yang jaga toko. Setelah dia paham apa yang gue maksud, dia bilang, "aaah.. So sweet ya~"

Karena bete dituduh rampok, gue jawab, "Mana ada rampok se-sweet ini lah buk! Kimbek!"

Gue simpen dulu cincinnya di tas gue, sebelum gue ke bandara.

Terus balik dari mall itu, kebetulan gue harus balik ke Jakarta. Dan cincin itu gue kasih ke dia di bandara. Gue lamar dia, sambil diliatin orang-orang sebandara. Dia mewek. Gue horny.

Sebenernya gue ngelakuin hal-hal seperti itu, ada alasan utamanya. Gue nyadar wajah gue nggak tampan. Jadi, saat wajah tak bisa dibanggakan, kenapa nggak bikin kisah yang membanggakan? Gue juga sering bilang ke mantan gue, "Aku nyadar gimana tampangku, jadi aku selalu nyari cara biar kamu bangga memiliki aku." Dia cuma tersenyum penuh makna.

Meskipun endingnya dari kisah-kisah cinta gue nggak mulus, tapi nggak ada yang gue sesali karena itu semua gue lakuin dengan tulus. Sepahit-pahitnya kisah cinta, pasti selalu ada kisah manis tak terlupakan di sana. Ngasih kejutan ke orang spesial itu asiknya luar biasa. Klimaksnya tuh kalo liat dia nangis terharu, dan bilang "kamu tuh gila ya!" terus meluk kenceng-kenceng. Sensasinya lebih gila daripada cuma sekedar ciuman di depan Satpol PP loh.

Tapi ada kalanya gue juga dapet "surprise" dari cewek. Ya, tukang bikin surprise emang kudu siap juga kalo suatu saat gantian dapet surprise. Jadi waktu itu gue masih semester 4 kali ya. Gue tau malem itu pacar gue bakal ulang tahun. So, gue berencana bikin surprise gitu. Seharian dia udah gue bikin bete. Malem dia ngajak dinner gue alesan sibuk, nggak bisa. Gue nggak mau nemuin dia seharian karena nyiapin kado, kue dan topi ulang tahun. Tapi ke dia, gue beralasan sibuk sama urusan kampus. Gue ngelakuin itu sengaja biar efek surprise-nya makin luar biasa. Karena gue percaya, matahari itu akan selalu terlihat lebih cerah setelah mendung seharian.

Nah, menjelang jam 12, gue dateng ke kosnya dengan membawa kue tart, make topi ultah dan kado. Tepat jam 12 malemnya, gue ketuk-ketuk kamarnya, tapi gak ada respon juga. Kurang lebih sejam gue nyoba manggil-manggil dia, tapi dia nggak keluar juga. Waktu itu gue sempet panik, gue kira dia bener-bener murka. Akhirnya gue cuma bisa nunggu dengan duduk di kursi depan kamarnya. Gue harap, esok pagi saat dia bangun dan liat gue udah di depan pintu dengan kejutan ulang tahun yang udah gue bikin, kemarahan dia akan mereda.

Tapi kenyataannya nggak sepositif pemikiran gue. Kurang lebih pukul 4.30 pagi, gue liat ada mobil berenti di depan kost mantan gue itu. Dari mobil itu turun seorang cowok dan cewek yang keliatan sangat akrab. Ya, cewek itu adalah mantan gue. Saat itu juga, gue deketin mereka dan ninggalin kue tart di kursi depan kamar mantan gue itu. Gue bilang, "Selamat ulang tahun ya.. Semoga kamu makin dewasa." Abis itu gue langsung pergi. Mantan gue nyoba ngejar dan nyegah kepergian gue. Dia mencoba membela diri, "Ini gak seperti apa yang kamu pikirkan kok! Jangan marah plis!"

Gue cuma jawab, "Iya, ini nggak seperti yang aku PIKIRIN, tapi seperti apa yang aku LIHAT! Cewek subuh-subuh dianter balik cowok itu udah lebih dari cukup buat nyimpulin apa yang kalian lakuin. Bye!"

Tampak bodoh memang. Soalnya waktu gue bilang gitu, gue masih make topi ulang tahun.

Ngambek sambil pake ginian di kepala itu, malunya....

Sejak saat itu, gue nggak ketemu dia lagi. Ternyata dapet surprise nggak enak itu nyesek juga ya. Tapi gue nggak bakal berubah. Karena buat gue, nyenengin pasangan itu bukan kewajiban, melainkan kebutuhan. :)

Okay, sampe sini dulu aja nostalgianya. Mungkin ada yang bilang kisah-kisah gue ini alay atau lebay. Tapi gue percaya, cinta itu nggak mengenal kata lebay. Lebay itu milik logika.

Intinya, kalo kita udah ngelakuin hal terbaik buat pasangan tapi masih ditinggalkan, ya udah.. Ikhlasin aja, biar Tuhan tau kalo kita siap nerima pasangan yang lebih baik lagi.. :)

Kalo ada yang mau sharing soal moment-moment tak terlupakan sama pacar atau mantannya, boleh loh share di comment box!

Dadaaahh!!! :D

Ayo Ngeblog, Ayo Gajian!!

2013-01-12T15:12:00.002+07:00

"Ciye.. Promo.."

"Kenapa sih harus ada iklannya?"

"Postingannya bagus, tapi endingnya promosi.. Wuu!!"

Kadang gue lumayan bete juga liat komen kayak gini kalo ada postingan gue yang gue tempelin review produk. Padahal dalam bikin postingan review gini, gue nulisnya juga nggak asal-asalan. Justru gue kudu mikir lebih berat buat nyeimbangin antara kualitas artikel dan reviewnya. Jadi reviewnya nggak boleh bikin artikelnya jadi gak enak buat dibaca.

Terus misal postingannya adalah review produk, pasti produk itu gue pegang dulu seminggu dua minggu buat bener-bener ngerti apa yang bakal gue bahas. Alias, gue juga nggak mau "menyesatkan" pembaca. Gue tau sebagian dari kalian harus nabung buat beli ini-itu. Kalo misal postingan promosi itu bukan tentang review produk, gue juga selalu ngusahain buat milih promosi yang berupa kuis berhadiah. So, pembaca gue juga jadi punya kesempatan buat dapet hadiah. Jadi, bukan promo asal-asalan yang ada di blog ini. :)

Lagian masih mending blog gue nggak pake iklan model pop-up yang kudu diklik dulu iklannya biar bisa baca postingannya. Bukan juga iklan obat pembesar ukuran Pisang Ambon pria. So, gue rasa nggak ada alasan untuk merasa terganggu oleh iklan. Blogger hidup dari iklan. We entertain readers, readers give us traffic, and traffic gives us money. Fair enough, ain't? :)

Sebagian orang Indonesia memang agak sensitif sama iklan. Maunya serba gratis. Bukan hanya di blog, kalo ada iklan di TV aja, buru-buru pindah channel. Padahal stasiun TV sekarang pinter.. Kalo satu channel lagi iklan, channel lain juga ikut ngiklan.. Jadi pindah channel juga bakal kena iklan lagi.. Endingnya, balik lagi ke channel pertama dan bilang "IYA! IYA!! AKU NYERAH!!". Miihihihihihi.. Apa-apa kok maunya gratis, emang stasiun tipi, dan program-program acara di tipi, yang mbiayain siapa?

Contoh lainnya kalo ada tweet promo misalnya. Pasti ada aja yang ngecengcengin "Ciye.. Promo.. Ciye ngiklan.." Yang lebih bete lagi kalo gue lagi ngetwit tentang produk yang bener-bener gue suka, bukan untuk ngiklan tapi untuk mengapresiasi kualitas produk itu. Eh.. Tetep aja ada yang ngecengcengin "Ciye.. Promo.. Ciye ngiklan..". Gue yakin, orang yang suka ngeciye-ciyein orang lain yang lagi bahas produk gini, kalo di dunia nyata pas liat tukang sayur lewat depan rumahnya dia juga bakal komen, "Ciye.. Jualan sayur.. Ciye.. Laris..". Semoga orang itu nggak tewas dilempar gerobak.

Di postingan ini, gue cuma mau mencoba terbuka aja mengenai profesi yang sedang gue jalanin. Gue juga berharap semoga sebagian dari kalian akan terinspirasi juga. Yah.. itung-itung mengurangi angka pengangguran.. Karena Blogger itu sebenarnya adalah sebuah profesi. Karena jadi blogger juga menuntut ketekunan dan konsistensi. Kalo udah ngeblog tapi belum ngerasa dapet apa-apa juga, berarti ya masih kurang tekun. SEMANGAT! :)

Yup, hari ini gue mau sharing soal hidup dari ngeblog. Dulu gue nggak pernah kepikiran kalo gue bakal jadi blogger. Cita-cita gue waktu SD aja pengin jadi KOPASUS. Tapi menjelang STM, gue nyadar dengan postur kayak gini, kalo gue jadi tentara, paling gue bakal masuk ke divisi bom bunuh diri.

Akhirnya hidup membawa gue ke dunia penulisan. Gue jadi penulis buku sekaligus rutin ngeblog. Wow! Di sini gue nyadar.. Jadi blogger itu asik.. Kerjaan yang nggak menuntut kita untuk bangun pagi, ngantor jam 8 sampe jam 4 sore, kudu ngurus cuti kalo mau libur atau lagi sakit, dan.. Jadi punya banyak waktu buat keluarga dan diri sendiri. Apa kalian nggak bosen, dari SD sampe Kuliah hidup udah dikekang sama jadwal terus? Masak sih, mau sampe tua kerja dikekang sama jadwal juga? :p

Oke.. Oke.. Tapi kasih tau dulu, blog itu apa Litt?!

Blog itu semacam web pribadi, tempat kita nulis di dunia maya dan bisa dibaca banyak orang. Nah, karena bisa diakses oleh orang banyak, makanya orang-orang pemasaran melihat ada celah untuk memperkenalkan produk mereka di blog.

Yakin emang blog bisa ngasilin duit?! Caranya gimana?

Yakin dong.. Udah 3 taun terakhir gue hidup dari blog. Ninggalin profesi gue sebagai wartawan di salah stasiun TV swasta. Dan bisa meninggalkan aktivitas ngejar bencong malem-malem sambil bawa kamera.

Yang ngebetein kadang orang di kampung gue nggak ngerti profesi gue itu apa, kok bisa beli laptop dan gadget, tapi keliatannya gue di rumah mulu, gak ke mana-mana. Sebagian dari mereka ngira gue ngelakuin ritual pesugihan. Ngepet! -_____-"

Tapi ada juga yang berani nanya soal kerjaan gue, walaupun endingnya tetep nggak ngerti. Gini kasusnya,

"Kerjaan kamu itu apa to Le?" Tanya om gue dengan wajah penuh tanda tanya.

"Blogger, om.." Jawab gue dengan pedenya.

"Blogger itu opo?" Om gue semakin bertanya-tanya.

"Umm.. Pokoke kerja yang berhubungan dengan internet gitu deh.." Gue nyari cara paling simpel buat ngejelasin.

"Owalah.. Om ngerti saiki.. Jaga warnet to?!"

"*Glodak!!*" Dan gue pun jatuh dari balkon..

Yup.. Sayang sekali profesi sebagai blogger di Indonesia emang belum familiar. Tapi di luar negeri, profesi blogger udah dianggep selevel sama jurnalis. Semoga tulisan ini menjadi salah satu jalan untuk memasyarakatkan blogger kepada orang-orang awam.

Buat bukti aja yah, banyak kok temen gue yang juga bisa dapet duit bulanan dari adsense. Temen-temen kuliah gue dulu yang jurusan teknik elektro, setelah sarjana malah konsisten ngeblog. Sampe saat ini, kurang lebih ada 90 blog yang dia kelola. Sampe-sampe dia make beberapa karyawan buat ngurusin blog-blognya. Emang gila tuh orang. Dan pas gue liat scan salah satu "gaji" dia dari google, gue mangap 3 hari.

Iya, itu baru salah satu dari beberapa paymentnya.. Soalnya dia juga ngedaftar adsense pake nama bini dan sodara-sodaranya. Jadi, gajinya banyak!

Nah.. Mari kita beranjak ke cara ngasilin duit dari blog! Yeyeyey.. Ulalalala~

Ngasilin duit dari blog ada beberapa cara. Ada yang PPC, PPV, ada juga yang PPP:

- PPC : Paid Per Click

- PPV : Paid Per View

- PPP : Paid Per Post

Nah, untuk pemula mungkin cara PPC adalah yang paling simpel. Lagian, untuk di postingan ini gue mau lebih konsen ke Google Adsense sebagai boss yang akan menggaji kita. Di PPC ini, kita bakal dibayar berdasarkan berapa klik yang orang lakuin ke banner iklan di blog kita. Itu nanti bakal dikalikan dengan CPC (Cost Per Click) atau tarif per klik. Tarifnya emang beda-beda, tergantung jenis iklannya. Bisa dari 0,01 Dollar sampe 0,5 Dollar (itu pengalaman gue sih, mungkin di luar ada yang dapet CPC lebih gede). Jadi misal di blog lo ada 10 orang ngeklik iklan dengan CPC 0,5 Dollar dalam sehari, artinya lo dapet 5 Dollar di hari itu. Nah menurut pengalaman gue, iklan yang paling tinggi CPCnya adalah iklan-iklan yang berhubungan dengan dunia medis.

Bentuk iklannya kayak apa sih google adsense itu?

Silakan liat widget di bagian kanan blog ini. Itulah iklan dari google adsense.

Oke, kok kita udah bahas soal bayaran mulu sih?! GIMANA CARANYA DAPET IKLAN DARI GOOGLE ADSENSE?!

Oke.. Yang pertama dan utama, lo harus punya blog.

Isi blognya apa Litt?!

Bebas! Yang penting informatif dan bisa disukai banyak orang, sehingga akan memancing traffic yang besar ke blog lo. Kalo trafficnya gede, kemungkinan yang ngeklik iklan di blog lo juga gede.

Usahain blog lo itu bertema. Misal khusus review gadget, atau khusus fashion, Otomotif, bisa juga bahas soal berita musik yang lagi happening. Yang penting bertema. Boleh sih temanya nyeritain soal kehidupan sehari-hari kalian, tapi tema seperti itu nggak banyak orang yang suka karena kurang informatif dan kurang nambah wawasan di bidang tertentu. So, kalo emang niatnya mau ngejar adsense, ya main ke jalur mainstream aja. Blog yang berbahasa inggris kemungkinan besar trafficnya lebih gede karena yang ngunjungin nggak cuma orang Indonesia aja, tapi sedunia! :D

Cara daftar google adsense gimana Litt?!

Pertama, siapin dulu account google alias gmail. Baru deh ajuin application lo di SINI.

Isi data-data pribadi lo sesuai yang ada di KTP/SIM/Pasport karena itu ntar yang bakal jadi syarat buat ngambil gaji. Pastiin juga blognya udah berumur minimal 6 bulan dengan postingan rutin dan konsisten. Ini bakal membantu tim google buat ngasih nilai plus ke application lo. Kalo udah, tinggal tunggu aja email dari google team. Biasanya kisaran maksimum 2 minggu. Balesannya bisa berupa keputusan diterima atau ditolak. Tenang, nggak bakal lebih deg-degan dari nungguin keputusan gebetan mau nerima kita jadi pacar atau tidak kok.

Kriteria akun & web yang akan diterima ada beberapa yang utama:

- Belum punya account adsense yang sudah diterima sebelumnya

Yup.. Kalo kalian udah punya account adsense aktif dengan nama dan alamat sama, application kalian nggak akan diterima.

- Konten asli

Konten asli itu maksudnya apa yang lo tulis di blog lo adalah hasil tulisan lo sendiri, bukan copas dari blog orang. Sekarang banyak banget sih kasus kayak gitu. Para nelayan adsense dengan sengaja main copas artikel orang demi mengejar target (misal) 5 post/hari. Dan tentu saja itu melanggar hak cipta. Karena pada dasarnya setiap postingan di web/blog itu ada HAKI-nya. Selain itu, banyak juga yang konten blognya ngaco, asal masukin segala keyword populer ke blog dia biar tiap ada orang googling, langsung nyasar di webnya. Dan isi webnya nggak relevan sama keyword yang orang itu cari. Pasti kalian pernah kan nyasar kayak gitu? Bikin bete sih.

- Bukan web mesum
Kayaknya nggak perlu banyak dijelasin, kalian pasti ngerti.

- Konsisten

Ya.. Kuantitas postingan tentu saja berpengaruh selain kualitas itu sendiri. Jangan dipikir kerja sebagai blogger itu jobdesc-nya cuma ongkang-ongkang, ngopi di jamban dan nunggu orang ngeklik iklan lo. NO!

Semakin banyak jumlah postingan, maka keyword yang ada di blog lo makin banyak juga. Keyword itu yang menentukan blog kita bakal mudah dicari oleh google atau nggak. Kalo blog kita bisa sering nangkring di halaman pertama google, artinya SEO (Search Engine Optimization) kita udah oke punya. Kalo blognya udah sering nangkring di halaman pertama google, biasanya trafficnya juga gila. Bisa kalian test blog gue ini dengan cara mengetik "Mahasiswa Abadi" di google.com deh.. Liat blog gue ada di halaman berapa.. :))))

- Private domain

Nah, ini kabar terbaru dari salah satu follower gue di twitter tadi. Dia nyoba daftar akun adsense, ditolak gara-gara dia masih pake domain bawaan. Ternyata google meminta kita buat bikin private domain di blog kita sebagai salah satu kriteria agar blog kita diterima. Apa itu Private Domain? Contohnya: shitlicious.blogspot.com, kalo dikasih private domain jadi www.shitlicious.com atau bisa diganti nama-nama yang lebih menarik. Pemilihan nama domain ini NGARUH BANGET ke SEO loh. Jadi kalo blog kalian bahas otomotif, pilih nama domain yang relevan. Misal: www.piston-head.com

Gapapa, namanya usaha mah emang kudu pake modal. Lagian domain juga nggak mahal kok. Kisaran 10 Dollar/TAHUN. Belinya di mana? Banyak.. Googling aja.. Misal di Name.com atau Yola.com, tapi kudu pake kartu kredit. Buat yang nggak punya kartu kredit, bisa beli ke reseller lokal biar bisa bayar via transfer antar bank. Temen gue juga ada yang jualan domain. Storenya di www.dracoola.com.

Kalo application google adsense udah diterima, aku kudu piye Litt?!

Paling pertama sih, bersyukur kepada Tuhan Yang Maha Pengasih dan Penyayang..

Terus, login deh ke akun adsense lo di google.com/adsense . Ntar lo bakal masuk ke page dasboard adsense. Pilih tab "My Ads"-> New ad Unit.

Di situ, silakan bikin ad unit sesuai ukuran widget di mana lo mau naroh iklan di blog lo, biar keliatan rapi dan nggak ngerusak tampilan blog lo juga. Kalo udah, klik Get Code, dan paste kodenya di settingan widget blog lo.

Di blogger.com settingannya ada di "Tata Letak"-> Tambah gadget -> HTML/Javascript.

Ingat! satu blog cuma bisa dikasih maksimum 3 banner iklan. So, kalo kalian pasang 10 biji juga yang nongol ntar cuma 3 biji doang.

Kalo step-step itu udah kelar, yang harus kalian lakuin cuma tinggal nge-maintenance blog kalian dengan tambahan postingan-postingan berkualitas setiap hari. Pokoknya yakin aja, semakin banyak jumlah postingan kalian di blog, semakin banyak pula keyword yang bakal ngebantu google buat nemuin blog kalian, dan efeknya semakin banyak juga pengunjung blog kalian ntar.

Terus soal bayaran gimana Litt?!

Nah, google bakal ngirim duit "Gaji" lo dengan beberapa metode. Bisa via Check atau Western Union. Tapi untuk kita yang ada di Indonesia, metode paling mudah adalah via Western Union. Begini cara nyetting payment method kita di payment setting adsense kita:

So, begitu gaji turun, kita bakal dapet form kayak di screenshot gaji temen gue di atas itu. Terus kita bisa mencairkan duitnya dengan membawa MTCN yg dikirim google dan kartu identitas ke kantor post, pegadaian atau indomaret terdekat. Pokoknya yang ada simbol "Western Union" deh.

Harap diingat! Payment hanya dikeluarkan saat total payment yang kita raih mencapai batas minimum 100 Dollar. Jadi misal bulan ini lo cuma dapet 50 Dollar, payment lo belum bakal turun.

Nah, itu tadi tips singkat ngasilin duit dari ngeblog. Cara-cara di atas adalah metode paling simpel buat dipakai oleh pemula. Buat yang nggak mau make google adsense, banyak juga kok perusahaan PPC lokal yang siap menerima web kalian. Silakan googling aja.

Do & Do not

Gue harap kalian bisa berkembang dengan baik dalam dunia blogging. Di mana aspek finansial seharusnya bukan menjadi tujuan utama. Jangan sampe kalian lupa esensi utama dari ngeblog, yaitu menulis, berbagi informasi, pengalaman dan menggali potensi diri. Bukan ngerusak google index dengan keyword yang ngaco. Itu bakal ngerepotin orang yang lagi bener-bener nyari info penting. Hal-hal semacam itulah yang bikin adsense Indonesia sempat diblokir.

Blogger itu ada 2 jenis. Ada Blogger Content dan ada juga Blogger Copas. Gue harap kalian nggak jadi tipe blogger ke dua yang rela mengabaikan potensi dirinya demi uang semata. Blog model kayak gitu, ntar lama-lama bakal di-Ban juga kok sama google. Duitnya hangus!

Yap! This is the end of the post. Maaf banget kalo ada kurang-kurangnya. Gue yakin di luar sana masih banyak yang lebih jago soal nyari duit di blog daripada gue. Gue berharap kalo ada ilmu yang belom sempet gue tulis di sini, ada juga yang mau nambahin di comment box. Karena berbagi, tak pernah rugi. :)

Oiyah.. Kalian juga bisa belajar banyak dan tukar pikiran soal dunia adsense atau bisa nyari cara-cara dapet duit dari dunia online dengan sering ikut nongkrong ke forum-forum adsense. Salah satunya di -> http://ads-id.com/

AYO NGEBLOG!!

Daripada Jual Otot, Mending Jual Otak

2013-01-11T19:48:00.002+07:00

Gue punya temen namanya Irpus. Dia kerja sebagai tukang las galangan kapal. Padahal kami dari SD menempuh jalur pendidikan yang sama. Bedanya, sekarang gue kerja pake otak, sedangkan Irpus kerja pake otot.

Di era globalisasi dan teknologi sekarang, seharusnya kita emang nggak kerja pake otot lagi. Tugas otot udah digantiin sama robot. So, sebaiknya kita mengembangkan kemampuan otak kita buat dijual.

Apa?! Jualan otak Litt?!

Bukan... Bukannya gue ngajak kalian jualan otak-otak. Dan bukan juga gue minta otak yang di kepala kalian yang dijual kiloan. Tapi idenya.. ide kreatifnya.. ide kreatif itu mahal banget loh. Bayangin dari ide kreatif ada banyak karya tak ternilai harganya udah tercipta. Misal, novel, film, lukisan, lagu, dan buanyak lagi! Dan tentunya kalo ngomongin soal finansial, jualan ide bakal lebih banyak ngasilin duit daripada jualan otot. Ya gak? Bukan berarti kerja dengan jualan otot itu gak baik sih, semua kerjaan itu baik asalkan halal. Tapi gue cuma nyoba nunjukin kalian peluang nyari duit dengan jalan yang lebih ringan.

Lihat aja contoh orang-orang yang sukses dari hasil "Jualan otak" ini:

Siapa yang nggak kenal J.K. Rowling? Penulis buku legendaris Harry Potter ini lebih tajir dari Ratu Inggris! Beuh..

Inilah bapak dari para Alay yang merajalela di dunia maya.. Mark Zuckerberg..

Kok bule mulu?! Yang dari Indonesia emang gak ada ya Litt??

Adaa!! Banyak malah.. Dan ini salah dua contohnya aja deh..

Om Budiono Darsono.. Sang penemu portal berita online terbesar di Indonesia, Detik.com.

Dan yang ini, buat yang demen online pasti kenal..

Andrew Darwis.. Masih muda, dan kaya raya berkat penemuannya.. KASKUS, forum dunia maya terbesar di Indonesia..

Nah, Jangan cuma ngeliat contoh aja.. Ayo dong, ikut bangkit!! Dan buat ngetest seberapa kreatif kalian, coba deh ikutan kompetisi-kompetisi kreatif gitu. So, selain ngetest kreativitas, kalo menang kalian juga bisa dapet duit kan. Contoh paling simple ya misal ikut lomba blog, atau lomba bikin cerpen buat yang suka nulis. Buat yang suka bikin video, bisa ikut kompetisi video yang biasanya ada di youtube. Hadiahnya juga pasti gede-gede loh lomba semacam itu.. Nggak mungkin sejuta dua juta doang..

Nah, buat yang nggak suka nulis atau bikin video gimana dong Litt?!

Kalo lo ngerasa kreatif, dan punya ide-ide cemerlang tapi nggak punya skill buat nulis dan bikin video, tenang.. Ini gue kasih info soal lomba yang CUMA MINTA ide kreatif lo buat dijadiin aplikasi smartphone atau tablet!

Yup.. nggak perlu lo pinter coding atau apapun yang berhubungan dengan bahasa pemrograman. Yang dibutuhin cuma ide.. iye CUMA IDE.. Ntar yang bakal bikinin aplikasinya udah ada team tersendiri dari Tim Black Xperience. Asik kan?!

Waw.. Contohnya gimana tuh Litt?!

Nih, gue kasih contoh.. Jadi masuk dulu ke Link ini. Terus bakal muncul page kayak gambar di atas. Klik aja tombol “Join Our Competition Now”. Abis itu bakal muncul sebuah page registrasi. Lo bisa login via twitter atau FB, dan tinggal lengkapin data diri lo di form selanjutnya. Setelah kelar ngisi form registrasi, baru deh masukin ide kreatif apps lo di form bawahnya. Berikut ini contoh dari ide gue.

Jadi gue ngusulin sebuah Apps yang bernama STUDENT'S ASSISTANT. Nih apps bakal jadi semacam asisten pribadi gitu. Gunanya buat ngebantu aktivitas para pelajar. Mulai dari ngingetin PR/Tugas, Jadwal kuliah/sekolah, ngingetin buat bikin Skripsi (duh...), dan canggihnya, nih app bakal bikin hape/tablet tuh orang pindah ke mode Airplane mode secara otomatis waktu lagi jam belajar.. Jadi konsentrasi belajarnya nggak bakal keganggu notifikasi twitter, FB, dll.. Keren kan?!

Cara ikutan kompetisinya simpel dan gampang banget. Yang dibutuhin sama Tim Black Xperience cuma ide lo doang kok. Lo nggak harus lulusan IT atau apapun yang berhubungan dengan bahasa pemrograman. Yang penting idenya detail, masuk akal, dan bermanfaat buat banyak orang.

Nah.. Hadiahnya apa Litt?!

Tenang.. Black Apps Competition udah nyiapin total hadiah sebesar Rp 110.000.000,- (seratus sepuluh juta rupiah) dengan pembagian :

- Uang tunai bagi 4 pemenang utama masing-masing sebesar Rp 25.000.000, dan Ide aplikasi dari 4 Pemenang utama akan diproduksi dan digunakan pada platform mobile apps yang sudah ditentukan.

- 1 Pemenang favorit berdasarkan hasil voting akan mendapatkan hadiah sebesar Rp. 10.000.000,-

- Penghargaan berupa plakat untuk 12 finalis yang terpilih.

Tuh, buat anak-anak kost.. Ngiler nggak lo?! Duit segitu bisa dipake buat beli bensin eceran setaun men.. Jadi, buruan tunggu apa lagi.. Kasih ide kalian buat kesejahteraan bersama.. Dan raih duitnya! :D

Oiyah, buat manasin otak kalian kalo belum ada ide buat disubmit ke kompetisi ini, ada game dari @BlackXperience juga.. Nama gamenya Appsdicted! Nih LINK gamenya. Game ini ngajak "mikir", guys. Semacam riddle gitu deh.. Kita harus nyari jawaban dari clue yang ada di game itu.. Kalian yang demen mecahin misteri pasti bakal demen sama game ini..

Simpel sih gamenya, tapi meres otak banget.. Awalnya kita cuma disuruh nyari symbol Black Xperience (segitiga merah) itu..

Cari simbol black xperience di gambar di atas deh.. :p

Tapi di level selanjutnya, selain nyari symbol segitiga merah itu, kita juga harus ngejawab pertanyaan yang muncul setelah ngeklik symbol tadi. Misal di level 2, setelah gue nemuin symbol segitiga merah, malah muncul gambar hape gini..

Hayoloh...

Gue bingung kudu apa?! Gue coba ketik kode yang ada di display hape, ternyata jawaban gue salah.. Setelah minta petunjuk kepada Tuhan Yang Maha Pengasih dan Penyayang, akhirnya ketemu juga jawabannya.. Hehehe..

Kalian bisa dapetin clue gamenya di twitter @blackxperience , follow aja sono.. Biar bisa nanya-nanya soal detail kompetisi Black Apps Competition di situ..

Nah, buat kalian yang ngerasa kreatif, punya ide-ide out of the box, yuk gabung di Black Apps Competition dan ikutan game Appsdicted ini! Tenang, nih game juga ada hadiah jutaan buat yang bisa ngelarin level-levelnya kok. Asik kan?! Easy money, guys!! :D

Tunggu apa lagi, ini bukan kerjaan berat buat anak-anak kost yang punya banyak waktu luang setelah kuliah atau sekolah. Iseng-iseng aja ayo ikutan game dan kompetisinya. Namanya rezeki mah nggak akan ke mana..

Oiyah, ini ada postingan salah satu contoh ide aplikasi gue-> NYOH! Siapa tau bisa bikin kalian terinspirasi..

Jangan pernah berhenti berkreasi guys, karena Kreativitas adalah mata uang universal.. :)

Good Luck Guys! :D

Kalimat-Kalimat Sakti Cewek

2013-01-07T00:16:00.001+07:00

"Sayang.. Kamu mau aku anter pulang?" Seorang cowok ngomong ke ceweknya setelah kelar dinner.

"Nggak usah.. Aku bisa sendiri kok.. Gapapa.." Cewek itu tersenyum canggung.

"Serius? Ya udah deh.. Ati-ati ya.."

Lima menit kemudian, cewek itu ngetweet: "Dasar cowok nggak peka!" #nomention

Gue suka nggak ngerti sama sifat cewek. Di mata gue, mereka itu pengin dimengerti dengan cara yang susah dimengerti. Kadang sesalah-salahnya mereka, mereka punya kemampuan untuk membuat si cowok merasa lebih bersalah. So, hari ini gue mau bahas soal beberapa kalimat sakti yang pernah gue denger dari cewek. Tentunya kalimat-kalimat ini bukan ditujuin ke gue, soalnya gue kan belum pernah punya pac... Duh.. Bentar.. Pipis dulu..

Nah.. Kalo dulu gue pernah bahas Beberapa Penyakit Cowok, sekarang gue bakal bahas beberapa kalimat sakti cewek. Intinya kalimat-kalimat ini udah pernah gue denger dari cewek kepada cowok pas lagi berantem. Entah itu pacarnya temen sebelah kamar kost gue, entah itu cewek yang lagi berantem di cafe langganan gue, dan sebagian pertengkaran ini emang pernah gue denger di jamban umum. Berikut ini adalah kalimat-kalimat sakti itu:

1. Lo Tuh Emang Nggak Peka

Seperti di pembuka postingan ini, gue sering banget nemu kasus di mana cewek ngucapin kalimat "Lo tuh emang nggak peka" ke cowok saat dia sudah merasa kesal. Kesal di sini mungkin karena kode-nya gagal diterima oleh si cowok. Contoh simpelnya kayak gini, ada cowok dan cewek lagi jalan. Nah, si cewek cuma pake tank-top. Terus kebetulan itu suasananya abis ujan. Si cewek sedikit menggigil kedinginan. Terus cowoknya ngeliat kejadian itu, lalu dia menawarkan sesuatu.

"Kamu kedinginan ya? Ini pake Jaketku.."

"Ah.. Nggak kok.. Udah biasa.."

"Oh... Ya udah deh.. Syukur kalo kamu ternyata cewek kuat.."

"He'eh.."

Sepulangnya dari ngedate tadi, si cewek update status BBM: "Lo Tuh Emang Nggak Peka!"

Si pihak cowok tentunya nggak ngerasa itu status update buat dia dong. Soalnya si cowok udah merasa peka dan nawarin jaketnya pas ngeliat si cewek kedinginan. Si cowok nggak mau maksain si cewek buat make jaketnya lah kalo ceweknya udah nolak. Takut dikira cowok yang suka maksain kehendak ntar.. Jadi cowok itu mikir tuh status update buat orang lain. Tapi pada kenyataannya, tuh status BBM emang buat cowok tadi. Nah loh?! Nggak ngerti kan maksud tuh cewek apa? Gue juga!

2. Pilih Mana.....?

Kadang hidup memberi kita beberapa pilihan yang sulit. Tapi pilihan-pilihan yang disediakan oleh hidup, nggak pernah sesulit pilihan yang dikasih sama cewek. Gue sering liat kalo ada cewek sama cowok lagi debat, si cewek bisa ngasih skak-mat ke cowoknya dengan "Pilihan" ini. Berikut adalah salah satu contoh kasusnya. Si cewek ngajakin cowoknya ke salon. Sayangnya di jam yang sama si cowok harus ketemu dosen pembimbing skripsinya.

"Anter aku nyalon ya.. Bulu kakiku mulai gimbal dan ubanan nih sayang.."

"Umm.. Aduh.. Gimana ya.. Aku ada janji buat bimbingan skripsi.. Besok aja ya.." Si cowok mulai garuk-garuk kepalanya yang sebenarnya tidak gatal.

"Tapi apa kamu nggak liat kakiku bentuknya udah kayak kemoceng Rusia gini?!" Cewek itu menatap mata cowoknya dengan tatapan penuh harapan.

"Gimana lagi.. Bimbingannya hari ini.."

"Oke.. Kamu pilih aku, atau skripsi kamu?!" Si cewek mengeluarkan taring dari hidung.

Yup.. Skak-mat. Nggak heran kalo endingnya cowok itu akhirnya nggak lulus-lulus kuliah karena batal bimbingan skripsi mulu. Soalnya tiap kali mau skripsi, dia dikasih "Pilihan" yang berat tadi.. Kasian.

3. Iya.. Emang aku kok yang salah.. Kamu yang selalu bener.

Suatu hari si Supri mau nonton sama Ningsih di bioskop. Di jalan, Ningsih ketemu mantannya. Ningsih lupa ngenalin Supri ke mantannya karena terlalu asyik reunian sama mantannya itu sampe lehernya merah-merah.

Di situ Supri tersinggung dong. Soalnya Supri itu udah resmi jadi pacar Ningsih. Terus Supri protes,

"Kok aku nggak kamu kenalin sama mantanmu, tadi?"

"Maaf, lupa.." Ningsih menjawab dengan santainya.

"Nggak boleh gitu dong sayang.. Namanya itu kamu nggak nganggep aku.."

"Kan aku udah bilang, aku khilaf.." Ningsih mulai mengerutkan dahi sambil menggigit-gigit bibirnya.

"Ya udah.. Besok jangan diulangi lagi ya.." Supri tersenyum lega.

"Iya deh.. Iya.. Emang aku kok yang selalu salah.. Kamu yang selalu bener.. Makanya cuma aku yang kena marah mulu.." Bibir ningsih mulai membentuk pola bulat seperti gunung berapi yang miring ke kiri.

"Lha? Bukan git....."

"IYA.. AKU YANG SALAH!! PUAS?!"

"....."

Ini kenyataan loh.. Mihihihihi...

4. Ntah aku yang terlalu berharap ke kamu, atau kamunya yang nggak bisa diharapkan..

Kadang ada aja cara cewek buat maksa cowok ngelakuin sesuatu. Jadi gue pernah denger perdebatan temen sebelah kamar kost gue sama pacarnya. Saat itu gue denger pacarnya bilang,

"Duh sayang.. mendadak aku dapet nih.. Mana gak bawa pembalut!"

"Wah.. Terus gimana dong?! Gak bisa beli?" Cowok itu nepok jidatnya.

"Mana mungkin aku keluar dalam keadaan kayak gini?!"

"Terus?"

"Beliin aku pembalut dong.." Cewek itu memohon belas kasihan cowoknya.

"HAH?! Aku kan cowok.. masak disuruh beli gituan?!"

"Ya ampun.. Baru disuruh kayak gitu doang nggak mau.. Cowok macam apa kamu ini?! Gimana kalo besok kita nikah, terus kamu aku suruh beli popok, beli susu, blablablalba.." Cewek itu mulai lompat-lompat di atas meja.

"Itu kan kasusnya beda.." Cowoknya juga masih mencoba membela diri.

"Aishhh... Ntah aku yang terlalu berharap ke kamu, atau kamunya yang emang nggak pernah bisa diharapkan.."

"*JLEB!!*" ini suara muncul dari dalam dada si cowok.

Lima menit kemudian, cowok itu bergegas ke indomaret. Beli pembalut, tentunya dia pake topeng Batman dan pake Hotpants.

5. Cowok tuh di mana-mana sama aja!

Kalian mungkin nggak asing sama kalimat ini. Begitu juga gue. Jadi gue pernah denger cewek seumuran Aurel Hermansyah lagi berantem sama cowoknya di cafe. Endingnya cewek itu nyeletuk, "Halah.. Cowok di mana-mana sama aja! Nggak ada yang bener!".

Di situ gue pengen banget ngelurusin. Cowok itu tipenya banyak kok. Ada yang ganteng, ada yang jelek, ada yang macho, ada yang ngondek, macem-macem! Jadi jangan pernah menganggap semua cowok itu sama, kalo tuh cewek sendiri yang sering terjebak pada selera yang sama.

6. Kalo udah gak ada temen aja, baru dateng.

Kadang cowok emang suka larut dalam kesibukan mereka. Sampe-sampe mereka lupa buat sekedar ngabarin pacarnya. Tapi itulah cowok. Mereka kadang lebih suka ketemu, daripada cuma sekedar ngabarin dan bilang rindu. Cowok itu lebih suka menunjukan isi hatinya dengan perbuatan, daripada cuma sekedar lisan. Dan kadang, saat mereka baru punya waktu untuk ngelakuin itu, si cewek udah bete duluan. Yap.. Endingnya bukannya kalimat "Aku juga rindu kamu" yang menjadi jawaban si cewek.. Tapi, "Kalo udah gak ada temen, aja.. Baru dateng ke aku.. Kalo lagi ada temen, lupa sama aku.."

Dan kalimat itu adalah kalimat penghancur mood paling luar biasa bagi cowok loh.. Bikin ngerasa bersalah iya, bikin nyesel udah ngorbanin waktu buat ketemu, iya.

7. Selama ini kamu nganggep aku apa?

Supri deket sama Ningsih udah cukup lama. Mereka kenal, kira-kira udah 50 tahun lamanya. Sudah banyak hal yang mereka lakuin bersama. Dan kemungkinan di dalam hati masing-masing udah tumbuh benih-benih asmara. Tapi Supri nggak pernah berani mengungkapkan isi hatinya karena dia takut hubungan cinta akan merusak persahabatannya. Sedangkan Ningsih sebenarnya udah lama nungguin Supri buat bilang cinta kepadanya. Sampe akhirnya Ningsih nemu titik jenuh penantian itu. Ningsih pun dideketin cowok lain. Cowok yang juga care ke dia.

Terus Ningsih curhat ke Supri, "Pri.. Menurut kamu, si Harno itu cowok yang gimana?"

"Hmm.. Dia cowok baik kok.. Kan dia care gitu sama kamu.."

"Terus, kalo misal Harno ngajakin aku jadian sama dia, gimana?" Dahi Ningsih berkerut.

"Y-ya.. selama kamu juga ngerasa nyaman sama dia, kenapa ditolak?" Supri menepuk pundak Ningsih.

"Huuuhh!! Sebenernya selama ini kamu nganggep aku ini apamu sih?!"

"...."

Yup.. Kalo udah di posisi Supri kayak gini, tentunya Supri bakal ngerasa kayak "ditodong. Dan pilihannya cuma 2:

1. Ngakuin isi hatinya kepada Ningsih.

2. Sok tegar dan ngedukung hubungan Ningsih sama Harno, meski harus membohongi diri sendiri.

Benar-benar kalimat yang sakti..

8. Terserah

Ini kata pamungkas yang paling-super-duper-maha-sakti. Kalo cewek udah ngeluarin kalimat ini, si cowok nggak bakal bisa jawab "Ya" atau "Tidak". Sama-sama bakal ancur deh intinya. Saking seremnya nih kata "terserah", gue ampe nggak ngerti lagi gimana cara ngasih contohnya. Gue nggak kuat iman.

Intinya, kalo cewek udah ngeluarin kata "terserah", si cowok nggak bakal punya kesempatan untuk membela diri atau memperbaiki keadaan. Bahkan mau kabur pun juga nggak bisa, karena kalo si cowok kabur setelah dikatain "Terserah" sama ceweknya, tuh cewek bakal memberondong dia dengan kalimat, "Lagi kayak gini kamu malah kabur gitu aja?! Selama ini kamu nganggep aku apa? Kamu tuh emang nggak peka ya! Ntah aku yang terlalu berharap ke kamu, atau kamu yang emang nggak pernah bisa diharapkan!"

Lalu cowok itu pun meninggal dunia.

Yap.. Itu tadi beberapa kalimat sakti yang jadi jurus pamungkas cewek kalo lagi debat sama cowok. Nggak semua cewek pernah ngelakuin jurus-jurus di atas sih.. Tapi secara umum, kasus-kasus di atas emang sering terjadi.

Buat kalian yang pernah mengalami pengalaman sejenis, dan pernah menemukan atau bahkan pernah mengatakan kalimat sakti yang belum gue sebutin di atas, silakan share di comment box yah! :D

Ciao!

#MemeTwit Pertama Gue

2012-12-29T15:35:00.001+07:00

Semalem gue bikin #MemeTwit pertama gue.. Buat yang belom ngerti apa itu #MemeTwit, gue jelasin deh.. #MemeTwit itu semacam twit horor berantai gitu.. Beberapa akun suka ngejalanin #MemeTwit tiap Jumat malem.. Misalnya si @poconggg atau @WOWkonyol .. Kalo malem Jum'at, kadang mereka nyeritain kisah horor berdasarkan kisah nyata ntah itu dari pengalaman sendiri atau pengalaman orang.

Si @poconggg dulu pernah nyeritain kisah horor yang terjadi di kamar kostan gue pas di Jakarta. Kamar itu emang nggak wajar sih.. si @Benakribo pernah terpaksa nginep di kost gue itu karena dia pulang kemaleman.. Dan endingnya, pas dia tidur, dia ngigo dan nyakar-nyakar punggung gue.. Dia bilang "Tolonggg!! Tolonggg!!" dengan suara yang mirip nenek-nenek keselek traktor..

Nah, karena dari dulu gue nggak pernah nge- #MemeTwit, akhirnya semalem gue putusin buat sekali-sekali nyeritain kisah horor.. Berhubung kisah horor yang pernah gue alamin udah diceritain sama @Poconggg, akhirnya semalam gue terpaksa nyeritain kisah horor fiktif dengan modal imajinasi.. Dan gue semalem yakin.. Cerita yang gue karang itu bakal bikin semua orang ketakutan.. Untuk mengurangi kadar kehororan cerita gue, sengaja gue ceritanya pas Jumat malam, bukan malam Jumat.. Penasaran? Tapi gue peringatin dulu, buat yang penakut, jangan lanjutin baca tulisan ini.. I'VE WARNED YOU!

Dan inilah rentetan #MemeTwit pertama gue semalam... [Klik gambar untuk memperbesar ukurannya ya]

Sampe sini gue ngetweet, orang-orang pada bingung kenapa gue tiba-tiba cerita soal pesawat.. Dikiranya gue lagi mabok.. Ampe ada yang bikin Comic-Meme Stanley Stoner:

So, gue jelasin dulu, gue tuh lagi ngapain.. -_____-"

Ceritanya lanjut deh...

Buat yang belom tau kayak apa Jamban Kolam Lele, bentuknya kayak gini:

Bentuknya kayak gitu.. Tapi ada di dalam pesawat.. HOROR KAN?!

Suasana #MemeTwit gue mulai mencekam.. Iya.. Mencekam!!

1 Jam kemudian.....

Di sini, Aura horor mulai terasa di tweet gue.. Dan mulai ada yang ngerasa ketakutan..

Seakan tak kenal ampun, cerita horor itu tadi gue lanjutin!!

Sampe sini, udah ada yang teriak-teriak ketakutan karena cerita gue.. Gue pun nggak tega buat ngelanjutin #MemeTwit itu.. Gue kasian sama kondisi kejiwaan para pembaca gue..

Gue ngerasa kasian karena ada yang kayaknya udah trauma banget gara-gara #MemeTwit gue semalam..

Buat yang penasaran kayak apa bentuk pesawat yang gue naikin dalam cerita di atas, nih bentuknya:

Itu bagian depannya.. Karena gerbongnya 9, ini bentuknya kalo udah terbang:

Kalo mau pindah ke gerbong lain, kita harus manjat tuh tali saat pesawat lagi terbang dalam kecepatan penuh.. Ini keren!

Yap.. Ngeliat respon para pembaca #MemeTwit gue semalem, kayaknya gue mulai seneng buat bikin #MemeTwit lagi next time.. Tentu dengan kadar kehororan yang nggak separah #MemeTwit semalam.. Buat temen-temen yang ngerasa ketakutan banget sama cerita ini, gue minta maaf banget ya.. Niat gue cuma ngehibur kalian, bukan untuk bikin kalian trauma.. Besok-besok bakal gue kasih #MemeTwit yang nggak serem-serem banget deh.. Tunggu aja! :D

Kontes Poto Mom And Me

2012-12-22T20:47:00.003+07:00

Jadi buat memperingati Hari Ibu, hari ini gue iseng-iseng bikin kontes poto bareng mama.. Lumayan beda sama taun lalu, postingan gue taun kemarin isinya cerita para pembaca gue tentang mama mereka. Kali ini gue pengen liat sih, seberapa kompak temen-temen pembaca gue sama mamanya.. Soalnya, analogi sederhananya kayak gini: Kalo seseorang bisa kompak dan sayang banget sama mamanya, apalagi sama pasangannya kelak?

So, kontes ini gue mulai tadi jam 6 sore. Sengaja gue bikin kontes di malam minggu biar mereka sibuk bikin poto sama mama dan nggak mau diajak pacarnya jalan. Muahahaha.. #JombloSirik #JombloNyariTemen

Kontes gue tutup jam 8 tadi, dan bisa ditebak mention box gue isinya poto-poto para pembaca bareng mama mereka masing-masing.. Ada yang bikin sirik karena kompaknya, ada juga yang bikin terharu karena fotonya kayak gini:

Pic By: @kurniagagat

Pic By: @TikaRamadhani_R

Dan sesuai janji gue tadi, gue bakal milih 2 orang pemenang yang berhak ngedapetin pulsa masing-masing 50 ribu.. Tapi karena banyak yang potonya gokil-gokil, jumlah pemenang gue tambahin jadi 3 orang.. Pemenang boleh seneng karena dapet pulsa, tapi gue dan beberapa pembaca yang lain juga bisa seneng karena dikasih kesempatan untuk ngeliat moment bahagia kayak gitu..

So.. Dari ratusan poto yang dikirim selama hampir 2 jam tadi, gue udah milih beberapa poto yang masuk nominasi pemenang kontes poto Mom and Me ini dengan kriteria yang dinilai adalah kekompakan, dan kekocakan.. And here they are:

@AliaMeylia Tema poto: DuckFace

@ireishaaa Tema poto: My First kiss was with my mom

@yuhinsoles Tema poto: ASI (Air Soklat Ibu)

@nadditem Tema poto: Mama minta rokok (ampun tante!!)

@anissaNR_ Tema poto: Alay

@Bikoyoshia Tema Poto: Ian Kasela & Ian Kaseli

@dinamarlaila Tema Poto: My mom's horor face

@irulahhh Tema poto: Mamaku disandera Teroris tapi tetep kalem

@RickRicards Tema Poto: Cilukkkk.. BAH!!

@umam_bunda Tema Poto: Sunatanku belum sembuh-sembuh, Ma..

@ukhti_sya Tema Poto: Mamaku sangat peduli akan keselamatanku

Nah.. Poto-poto di atas bukanlah pemenang kontes ini.. Dan nggak perlu nunggu taun baru, berikut ini gue umumin siapa aja yang layak memenangkan kontes ini:

3. @Tashareza

Tema Poto: Vampir metal pecinta bola.. -_____-"

2. @gedond

Tema Poto: Ojek dek~

1. @Fuzifauziyyah

Tema Poto: Surga ada di kentut mama..

Yap!! Selamat buat para pemenang, silakan kirim nomor hape kalian ke email gue dengan subject email sebuah kalimat rahasia yang bakal gue kirim ke DM kalian biar kesempatan ini nggak dimanfaatin oleh pihak-pihak yang kurang bertanggung jawab.

Oke, this is the end of the post. Gue berterima kasih banyak buat semua pembaca gue yang udah mau berpartisipasi dalam kontes ini dan rela nggak malem mingguan. Jangan nyesel buat yang belom menang. Gue bakal selalu bikin kontes kecil-kecilan kayak di SINI. Semoga niat kalian bukan cuma mengejar hadiahnya, tapi juga berbagi tawa kepada semuanya.. :'D

EVERYDAY IS MOTHER'S DAY!

SAYONARA!!

Firasat..

2012-12-21T01:01:00.001+07:00

Kalian percaya sama yang namanya firasat nggak?

Gue percaya. Dan firasat gue saat ini mengatakan, di postingan ini nggak bakal ada yang ketawa.. Karena gue mau nyeritain kisah yang nggak biasa. Gue mau cerita tentang (Ntah layak disebut horor atau enggak) kisah gue dan temen lama gue yang lumayan bikin merinding sampe ujung bulu ketek. Tapi yang jelas, kejadian itu ngerubah pola pikir gue soal hal-hal di luar logika. Iya, dulunya gue adalah seorang cowok yang selalu mengaitkan segalanya dengan logika. Hal-hal yang nggak bisa dijelasin dengan logika, gue anggep bullshit semata.

Kisah ini berawal jaman gue masih STM. Buat yang udah baca buku gue SKRIPSHIT, pastinya tau banget keadaan gue jaman STM kayak apa. Intinya, waktu itu gue tinggal di rumah gue sendirian tanpa orang tua. Karena nyokap gue merantau di Batam sana, gue mencoba untuk survive dan nyoba hidup mandiri.. Yah.. Meskipun eyang gue rumahnya tepat di belakang rumah gue sih..

Nah, semasa gue hidup sebatang kara di rumah itu, gue punya sohib yang namanya Trisna. Dia itu cowok yang kalem, baik, rajin, nggak neko-neko dan rajin ibadah. Di mana pun dia mendengar adzan, dia bakal menyegerakan diri untuk sholat. Misal lagi jalan, begitu denger adzan dia bakal berenti di POM bensin atau mushola. Misal lagi di mall, tiap waktunya sholat dia bakal nyari mushola di mall itu. Gue suka kagum sama rutinitas ibadah dia itu. Bahkan gue suka malu kalo lagi main sama dia, terus dia mulai beribadah, dan gue nggak mungkin nggak ikutan ibadah. Tapi sering main sama dia, bikin gue mulai ikut terbiasa mengikuti rutinitas ibadahnya.. Yap.. Di mana kita tinggal, nggak menentukan kita bakal jadi orang kayak apa.. Yang menentukan adalah, dengan siapa kita sering bergaul di sana..

Bertahun-tahun gue ditemenin Trisna. Kalo malem, dia jarang tidur di rumahnya dan memilih untuk tidur di rumah gue dan nemenin gue. Trisna itu tetangga gue sih, rumahnya nggak gitu jauh dari rumah gue. So, orang tuanya ngerti kalo Trisna suka nginep di rumah gue karena dia kasian gue sendirian di rumah. Di rumah gue, kita dulu sering bikin eksperimen aneh-aneh. Secara kita sama-sama anak STM Elektro yang suka utak-atik alat-alat elektronik. Mulai dari bongkar pasang TV, bikin pemancar radio FM, sampe bikin lampu hias buat dipasang di motor kita. Jaman gue dulu, motor yang banyak lampunya itu dibilang gaul.. Jaman sekarang, motor kayak gitu dibilang alay. Tapi impian terbesar kita waktu itu adalah pengen kuliah dan kelak jadi orang sukses yang bisa ngeborong gadget-gadget terbaru kayak di tabloid PULSA yang dulu sering kita baca bersama.

Setelah lulus STM, gue mutusin buat mulai kuliah di Yogyakarta. Sedangkan Trisna, mau nggak mau harus menelan kecewa. Orang tua Trisna nggak ngijinin Trisna buat kuliah karena himpitan ekonomi. Sebenernya keadaan keluarga gue dan Trisna nggak jauh beda sih. Keadaan finansial keluarga gue juga pas-pasan. Tapi setidaknya nyokap gue ngasih gue kesempatan untuk kuliah asal nggak ngerepotin beliau, alias nyari duit sendiri. Sedangkan orang tua Trisna, sayang sekali nggak sepaham sama ide nyokap gue. Orang tua Trisna penginnya Trisna buruan kerja untuk membantu biaya sekolah adiknya. Gue tau Trisna kecewa. Tapi gue juga tau, dia bisa ikhlas menerima.

Kami pun menempuh jalan yang berbeda. Gue kuliah di Yogyakarta, Trisna bakal kerja di pabrik elektronika di Batam sana. Sebelum dia berangkat ke Batam, Trisna sempet berpamitan sama gue,

"Jaga diri ya Litt.. Kalo di Jogja cari temen yang bener.. Aku bakal nyusul kamu kalo tabunganku dari hasil kerjaku udah cukup buat bayar kuliah.. Aku janji."

"Ojo sedih loh kowe.. Kerja yang tekun, demi masa depan.. Setidaknya kamu ntar bisa beli gadget-gadget keren lebih dulu daripada aku.. Gajimu mesti gede to.." Gue ngasih jawaban yang bertujuan buat ngesupport apa yang bakal Trisna lakuin.

"Hahaha.. Amin.. Tenang bro.. Aku gak bakal lupa sama temen.. Kalo ada rezeki lebih, kamu ntar tak beliin juga gadget yang sama seperti yang nanti aku punya.. Yang penting doain aku ya!"

Itulah pesan si Trisna yang dia sampein sebelum busnya berangkat. Sejak saat itu, kami cuma bisa berkomunikasi via SMS atau telpon. Hubungan kami dulu lebih sweet daripada hubungan para ababil yang lagi nyobain LDR-an. Setidaknya seminggu sekali Trisna nelpon gue untuk sekedar berbagi tentang apa yang dia alami. Dari kalimat yang sering dia lontarkan, tersirat semacam keinginan buat bikin gue segera lulus dan nyusul dia kerja di Batam sana. Ya.. Nggak perlu nunggu setahun, dalam setengah tahun Trisna udah bisa ngebeli gadget impiannya pas jaman STM. Dia pamerin ke gue kalo dia udah beli PDA. Saat itu gue lumayan sirik, tapi juga bahagia, Trisna telah mendapatkan buah dari keikhlasannya mengikuti pilihan orang tua.

Beberapa bulan berlalu..

Trisna mulai jarang ngabarin. Gue telpon, jarang diangkat. Misal gue SMS, balesnya 2 hari kemudian. Gue mencoba memaklumi, mungkin Trisna udah naik jabatan dan mulai punya banyak kesibukan. Dan gue nggak mau larut memikirkan temen gue yang sudah mengecap indahnya kesuksesan, gue pun mulai menyibukan diri untuk deket dengan temen-temen baru dalam lingkungan baru gue di Yogyakarta. Tetap, rajin kuliah sambil bekerja.

Suatu hari, pada jam pertama kuliah di taun 2007, gue ada ujian akhir semester. Baru juga 5 menit setelah dosen pengawas ujian memberi instruksi untuk mulai ngerjain soal-soal ujian, hape butut bernada polyklinik gue berdering. Sontak seisi kelas mengalihkan tatapan mereka ke gue. Ntah kenapa pagi itu gue bisa kelupaan buat matiin hape sebelum masuk kelas, padahal biasanya gue tuh orangnya sangat telaten dalam ngurusin hape. Waktu gue liat layar hape, ada nama Trisna muncul di sana. Nggak perlu nunggu ujian kelar, gue minta izin kepada dosen pengawas untuk keluar ruangan ujian sebentar demi mengangkat telpon dari kerabat jauh. Alhamdulillah, dosen pengawas ngizinin gue.

"Ya ampun Trisna.. Kowe nendi wae heh?! Dihubungi susah!! Kayak artis wae loh!!" Itulah jawaban gue untuk ucapan "Assalamualaikum" Trisna di telpon karena gue sebel sekaligus rindu.

"Hahahaha.. Maaf Litt.. Aku sibuk tenan.. Jabatanku di pabrik udah naik.. Dari tukang ngelapin PCB, sekarang jadi tukang ngelapin TV!!"

"Halah.. Alesan wae.. Mentang-mentang wis sukses, lupa temen.."

"Tenan Litt.. Aku sibuk tenan. Biar pun gaji nambah, tapi pengeluaran juga bertambah.. Aku sekarang tiap malam diajakin jalan-jalan sama Supri terus e.."

"Lah?! Kenapa kamu nongkrongnya sama berandalan kayak Supri?! Kamu nggak inget jaman kita sekolah dulu, gara-gara kita minum es teh bareng dia doank, kita hampir dibacok sama anak-anak gank musuh dia?! Kowe kok edan to Tris?!"

Ntah kenapa, abis denger jawaban Trisna soal Supri, dada gue mendadak ada letupan-letupan amarah yang luar biasa besarnya. Gue benci banget sama seorang berandal bernama Supri yang dari jaman SMP udah bikin hidup gue ribet cuma gara-gara dia sering ikut-ikutan nongkrong sama gue. Supri adalah contoh berandalan kampung yang suka bikin ribut, dan kalo udah mabuk capernya luar biasa. Bisa pipis sembarangan, atau berak di jendela. Gue nggak suka sama dia, dan gue lebih nggak suka kalo sohib gue jadi suka jalan sama dia.

"Nggak lah Litt.. ini kan di Batam.. Beda sama waktu di Jawa.. Di sini nggak ada musuhnya Supri.. Di sini Supri ngajakin aku seneng-seneng terus.. Supri nunjukin aku caranya menikmati duit hasil keringatku, Litt!"

"Karepmu lah Tris.. Aku cuma ngasih tau untuk kebaikanmu juga! Yowis yo.. Aku lagi ada ujian.. Ntar wae telpon lagi.." Gue nggak bisa ngobrol terlalu lama karena gue nggak mau keabisan waktu buat ngerjain soal ujian gue.

"Bentar Litt.. Desember besok kampusmu wis libur Natal to?!"

"Iyo.. Emange kenapa?" Pertanyaan si Trisna bikin gue mengurungkan niat untuk segera menyudahi percakapan ini.

"Kamu inget hari ini tanggal berapa?"

"21 November.. Dan tengah malem ntar bakal jadi hari ulang tahunmu.." Gue adalah tipe orang yang suka mengingat ulang tahun temen tanpa berbekal bantuan facebook. Karena buat gue mengingat hari ulang tahun teman pake otak itu bakal lebih terasa di hati.

"Nah!! Kowe masih inget toh! Hahaha.. Ngene loh.. Ntar sore kamu berangkat ke Batam mau nggak?!"

"Kowe po edan?! Duit e Londo?"

"Halah.. Nanti tak kirimi duit, tak transfer abis telpon ini.. Tenan!! Yang penting kamu mau ke sini sore nanti.. Biar nanti malem kita bisa ngerayain ulang tahunku.. Abis itu sekalian kamu liburan di sini, jengukin mamamu to.. Kan libur sebulan.."

"Duh.. Bukan gitu Tris.. Aku masih ada ujian sampe tanggal 28.. Aku nggak bisa.. Paling cepet tanggal 29 aku bisanya.." Jawab gue dengan nada minor seminor biola yang senarnya kendor..

"Owalah.. Plis to Litt.. Aku yang bayarin tiket Pulang-Pergi wis.."

"Nggak bisa Tris.. Minggu depan aja ya.. aku janji.. Wis yo.. Aku lagi ujian iki.."

"Tapi Litt...."

*Tut..tut...tut....*

Sengaja telpon gue tutup cepet-cepet karena gue sadar, gue itu gampang dipengaruhi saat gue udah mulai nggak tahan sama rengekan-rengekan memohon belas kasian. Gue pun ngelanjutin ujian gue dengan perasaan resah.

Sorenya, gue sengaja beli pulsa agak banyakan biar gue bisa nelpon si Trisna tepat di tengah malam ntar buat ngucapin selamat ulang tahun. Rencananya gue bakal beli kado buat Trisna sebelum gue berangkat ke Batam untuk liburan minggu depannya. So sweet ya? Gue juga lumayan jijik sih kalo nginget-nginget so sweetnya gue sama seorang cowok.

Tepat jam 12 malam, gue coba telpon si Trisna. Panggilan pertama tak terjawab, Panggilan kedua tak terjawab, begitu juga panggilan ketiga. Gue kasi jeda setengah jam, dan gue coba telpon lagi, dan tetap saja.. Telpon gue nggak diangkat sama Trisna. Gue mencoba berfikir positif, dia udah ketiduran karena kecapekan kerja. Tapi pikiran jelek gue masih ngebisikin hal-hal yang tidak-tidak, soalnya Trisna tadi pas telepon sempet bilang dia mau ngadain pesta sama Supri. Gue nggak bisa tidur malam itu.

Adzan subuh berkumandang, dan gue masih terjaga. Suara dering hape butut gue bikin mata gue yang hampir menutup mendadak jadi terbuka lebar.

"Trisna?!" Teriak gue girang sambil buru-buru ngambil hape gue yang bunyi.

Waktu gue cek layar hape gue, ternyata bukan Trisna yang nelpon, tapi nyokap gue. Gue jadi penasaran..

"Halo mah.. Ada apa?! Tumben nelpon di pagi buta."

"Hik.. Hik.. huuu..." Terdengar suara tangisan hitam di seberang sana. Tangisan hitam adalah istilah gue untuk menunjukan sebuah tangis yang tak bersuara, karena duka mendalam sudah menjejali pita suara.

"Ma.. Mama kenapa?" Gue semakin tergoda untuk nyari jawabanya.

"Mas... Hik.. Trisna, Mass..."

"Trisna kenapa ma?!"

"Hik.. Trisna meninggal dunia..."

Mendengar kalimat nyokap gue tadi, mendadak tatapan gue kosong karena gue ngerasa dunia jadi gelap dan kehilangan warnanya. Gue masih nggak percaya, gue masih berharap ini semua cuma bercanda, sebagai balasan Trisna karena gue nggak bisa memenuhi permintaannya.

"Mama b-bercanda kan?"

"Mama nggak mungkin bercanda dengan membawa urusan nyawa, mas.. Trisna meninggal kecelakaan semalam.. Hik.."

Ya.. Dunia semakin gelap gulita, suara nyokap gue di seberang sana tertutup oleh dialog-dialog penuh tawa canda yang pernah gue lakuin sama Trisna dari jaman kita masih balita. Pagi itu, gue meminta izin kepada semesta untuk berduka..

Singkat cerita, jenazah Trisna diterbangkan kembali ke pulau Jawa, dan dibawa pulang ke kampung halamannya. Gue pun bergegas untuk meninggalkan Yogyakarta untuk mengikuti acara pemakamannya dan mengucapkan selamat ulang tahun sekaligus selamat jalan kepada Trisna.

Sesampainya di rumah duka, nyokap Trisna meluk gue erat-erat.

"Harusnya aku nurutin kemauan Trisna Litt.. Dia mau kuliah, harusnya aku izinkan dia kuliah sama kamu Litt!!" Nyokap trisna melukin gue sambil mengutuk diri sendiri. Gue nggak tau mau ngapain lagi dalam keadaan seperti ini.

"Sudahlah budhe.. Mungkin ini memang udah pilihan terbaik dari yang Kuasa.. Ikhlas aja ya.." Gue tau kalimat itu nggak akan menghibur orang yang sedang ditusuk oleh duka, karena orang yang sudah terlanjur dalam rasa dukanya, akan kehilangan kemampuan mendengar dengan telinga.

Beberapa saat setelah prosesi pemakaman usai, nyokap Trisna ngedeketin gue sambil ngebawa sebuah bungkusan.

"Ini.. Henpon Trisna.. Satu-satunya benda yang tersisa dari dia.. Aku minta tolong kamu jualin ya Le.. Budhe nggak punya uang untuk biaya tahlilan sampe 7 hari ke depan.."

"I-iya budhe.."

Saat itu gue ngerasa lumayan nyesek.. Kalo itu emang satu-satunya benda peninggalan Trisna, harusnya nggak perlu gue jual juga. Tapi nyokap Trisna bener adanya, beliau nggak punya uang untuk menutupi biaya 7 harian si Trisna. Yang gue sesalkan adalah, kenapa waktu itu gue nggak punya duit lebih untuk nebus tuh hape. Jadi, hape itu nggak akan jatuh ke tangan orang lain dan bisa gue simpen sendiri. Sumpah, gue nyesel abis. Tapi mau gimana lagi, hasil gue kerja sampingan emang cuma cukup buat bayar kuliah, kostan dan mie instant. Mau nggak mau akhirnya gue turutin permintaan nyokap si Trisna. Gue jualin hape itu.

Sebelum gue berangkat buat jual tuh hape, bukan bermaksud lancang, gue nyalain tuh hape buat mastiin kalo semua fiturnya masih berfungsi dengan baik. Hape peninggalan Trisna itu adalah sebuah PDA phone keluaran Sony Ericsson berwarna perak, kalo nggak salah tipenya P900. Waktu hape itu nyala, gue ngeliat sebuah icon file dengan judul "Buat Alitt". Ntah kenapa nama file itu bikin jantung gue loncat-loncat. Gue penasaran, dan gue tekan icon file itu menggunakan stylus. Nggak berapa lama, file itu terbuka, dan isinya adalah tulisan yang kurang lebih isinya kayak gini:

"Hai Alitt.. Aku ndak ngerti kenapa aku pengin nulis iki.. Aku juga ndak ngerti kenapa tadi pagi aku pengin banget denger suaramu.. Yang lebih bikin aku semakin ndak ngerti adalah, aku mendadak pengin banget ketemu kamu.. Itulah kenapa aku mau beliin tiket buat kamu.. Tapi sayangnya kamu lagi ujian.. Jadinya kita ndak bisa ketemuan..

Tapi aku udah seneng kok, ternyata kamu masih inget ulang tahunku.. Litt, nek kamu pulang, salam buat ibuku yo.. Ntah kenapa aku ngerasa aku pengen pergi jauh.. Mungkin aku meh jadi TKI.. Dan untuk menuhin janjiku dulu, hape ini bakal tak kasihin ke kamu sebelum aku berangkat keluar negeri.. Hehehe.. Jaga diri ya Litt.. Sampai ketemu lagi nek kita udah sama-sama sukses ya!"

Baca notes itu, gue cuma bisa mematungkan diri. Kaki, tangan, leher gue kaku. Aliran darah gue juga mendadak terasa beku. Saat itu gue nyadar.. Kenapa si Trisna kemarin telpon dengan nada aneh gitu, maksa-maksa gue untuk ketemu.. Dan sejak saat itu, gue pun percaya.. Firasat itu memang ada.. :)

Yang masih gue pertanyakan sampe sekarang adalah, Kenapa orang baik itu biasanya malah lebih cepet dipanggil sama yang kuasa?

Contohnya ya itu.. Saat Trisna tewas, ternyata Trisna lagi diboncengin sama Supri dalam keadaan mabuk. Trisna tewas karena mengalami patah tulang rusuk dan kaki kiri, sedangkan Supri malah nggak mengalami cidera yang cukup berarti.

Trisna adalah contoh anak muda yang bersahaja, yang selalu ngajarin gue tentang indahnya hidup dengan mensyukuri apa yang dipunya. Dia juga ngajarin gue untuk selalu bersyukur atas karunia yang Kuasa dengan cara tidak menunda ibadahnya. Dia adalah sosok yang luar biasa.. Tapi kenapa Tuhan malah lebih cepat "memanggil"nya? Tepat di saat dia mulai merasa "Litt, sekarang aku mengerti cara menikmati uang hasil keringatku sendiri"?

Gue jadi inget sebuah teori yang kurang lebih bernama "Teori Apel busuk". Ya, Sebuah Apel yang mulai membusuk harus segera diambil dari keranjangnya agar tidak menulari Apel-Apel lainnya. Mungkin saat itu Tuhan tau kalo si Trisna sudah mulai bertindak keliru. Dan DIA pun memanggil Trisna, sebelum Trisna benar-benar kehilangan hati sucinya yang dulu.

Terus kenapa orang bandel malah dikasih umur panjang?

Allahu'alam sih.. Tapi IMHO, Tuhan terlalu sayang sama SEMUA hamba-NYA. DIA nggak mau memasukan hambanya ke dalam neraka yang paling dalam tingkatnya. Mungkin, dengan diberi umur panjang dan keselamatan Tuhan mau orang itu berubah dan memohon ampunan-NYA. Sehingga kelak orang itu masih dapet jatah surga.

Yap... Itulah salah satu pengalaman spiritual yang pernah gue alamin sama sohib gue.. Dan ntah kebetulan macam apa, mendadak gue pengin nulis postingan ini tepat 5 tahun 1 bulan setelah meninggalnya sohib gue Trisna.. Gue nggak minta kalian untuk ngejudge percaya atau tak percaya, karena kisah ini gue yang punya. Gue cuma berharap, kisah ini ada manfaatnya, sehingga kepergian sahabat gue Trisna, nggak sia-sia.

Selamat tinggal kawan, pasti kelak kita akan bertemu dalam kesuksesan yang abadi.. :)

Thanks for reading!

P.S. : Oiyah.. Yang udah follow twitter gue lumayan lama, mungkin nggak asing sama cerita ini, karena dulu pernah gue tweetin saat dini hari, dengan versi bahasa inggris karena kebetulan saat itu lagi #EnglishDay.

Yang punya kisah soal Firasat juga, silakan share di comment box yah! Makasihhh.. :D

Alasan-Alasan Orang Berantem Sama Pacar

2012-12-15T21:15:00.000+07:00

Gue lagi bete sama temen gue yang bentar-bentar curhat gara-gara lagi berantem sama pacarnya. Gue herannya mereka itu sering banget berantem loh.. Kayaknya mereka sama-sama gak bakal bisa tidur sebelum berantem sama pacar terus banting hape sampe rusak.

Dalam pacaran, berantem mungkin bisa jadi bumbu-bumbu yang asik biar kerasa indahnya pelukan pas baikan, indahnya perasaan pas berani minta maaf dan memaafkan. Tapi kalo berantemnya diem-dieman selama berhari-hari atau bertaun-taun, atau saling bayar dukun buat santet-santetan, itu bukan berantem yang sehat.

Nah, dari hasil investigasi gue selama temen gue ini suka curhat ke gue, gue bisa ngumpulin beberapa alasan bodoh mereka sampe-sampe bikin mereka berantem. Here they are:

Telat Ngabarin

Jadi temen gue ini orangnya pelupa. Masih muda tapi suka pikun. Gue yakin kalo tititnya nggak nempel di tubuhnya, pasti udah sering ketinggalan di pos ronda. Gara-gara sifat pelupanya ini, dia sering diomelin pacarnya karena suka telat ngabarin kalo lagi apa-apa, sedangkan pacarnya ini posesif banget, tiap pacarnya ngapa-ngapain, dia selalu minta kabar. Tarik nafas sama buang nafas juga kudu ngabarin lewat BBM.

"Sayang.. Aku lagi narik nafas nih.. PING!!"

"Sayang.. Aku lagi buang nafas nih.. PING!!"

"Sayang.. Hari ini e'ekku pulen loh.. PING!!"

So, mulai sekarang jangan heran kalo liat orang yang ke mana pun, kapan pun selalu nunduk dan ngetik di BBM. Dia lagi sibuk ngabarin pacarnya yang posesif.. Kasihanilah dia.. Pacarnya pasti galak banget.. Kalo ketemu orang kayak gitu, deketin pelan-pelan, terus kasih support sederhana kayak bilang, "Sabar ya mas.." sambil dielus-elus pundaknya, biar dia tegar menghadapi cobaan ini.

Salah Kirim BBM/SMS

Ini adalah salah satu kesalahan yang sering terjadi sama setiap orang. Yah, bukan manusia namanya kalo nggak pernah ngelakuin human error. Salah kirim SMS/BBM itu bisa dibilang kesalahan yang manusiawi. Tapi sayangnya, banyak yang secara "sengaja" ngelakuin modus salah kirim SMS/BBM buat nyari kenalan baru untuk kemudian diajak curhat-curhatan, dan... Jadian deh..

Tapi untuk masalah salah kirim SMS/BBM ke pacar sih, kayaknya nggak perlu ampe dibawa ribut juga, selama apa yang ada di dalam SMS/BBM itu bukan tulisan yang mengundang konflik. SMS/BBM yang mengundang konflik? Gue pernah dapet SMS/BBM kayak gitu dari mantan calon gebetan gue. Sampe-sampe skrinshotnya masih gue simpen ini:

Nek ngene iki sing pekok sopo, jal?!

Salah Sebut Nama

Gue sering ngeliat temen gue itu digampar di depan umum gara-gara nggak sengaja manggil pacarnya pake nama cewek lain. Pacar temen gue itu langsung ngomel-ngomel di depan muka dia sambil bilang: "Supri itu siapa? Pacar lo? Selingkuhan lo? Terus gue lo anggep apa?!" *Plak!*

Iya, ceweknya marah besar.. Padahal temen gue cuma salah manggil pake nama cowok.. Dasar posesif. Semenjak saat itu, temen gue nggak pernah manggil pacarnya pake nama lagi.. Tapi pake sebutan "Beibi..", dan semua cewek atau cowok yang dia kenal, dia panggil "Beibi" juga, buat jaga-jaga biar dia nggak salah manggil pacarnya lagi.. Cerdas! Dan jijik juga gue.

Ditinggal Tidur

Biasanya yang LDR ngalamin hal ini. Ditinggal tidur pacar pas telponan. Yah nggak boleh langsung ngambek sih, bisa aja pacarnya kecapekan karena beraktivitas seharian. Orang kalo kecapekan kan tidur itu kayak pingsan, tau-tau dunia berasa gelap dan bablas tidur tanpa ucapan selamat malam. Soalnya, kadang ada juga yang udah ngantuk, tapi nggak tega buat bilang ngantuk pas sadar si pacar lagi seru-serunya cerita tentang keseharian dia.. Itulah kenapa, tanpa sadar dia tiba-tiba tidur gitu aja..

Ditinggal tidur, menurut gue adalah alasan yang bodoh buat berantem. Kecuali kalo ditinggal tidur bareng selingkuhannya..

Lebih Sering Jalan Sama Temen

Temen gue ini emang lebih suka nongkrong sama temen-temennya. Dan untuk menghormati azas kerukunan antar umat berasmara, dia nggak pernah mau bawa pacarnya kalo lagi nongkrong sama temen-temennya. Iya, soalnya temen-temen dia itu jomblo semua.. Termasuk gue. #SesekPasNulisIni

Niatnya emang baik sih, tapi karena pacarnya posesif, hawanya selalu curigaan dan su'udzon mulu. Jadi setiap kali dia dikasih kabar kalo cowoknya lagi hangout gitu, dia bakal mikir kalo cowoknya lagi dugem sama cewek-cewek seksi, atau lagi arisan sama ibu-ibu pejabat.

Gak Diakuin

Tau nggak sih lo, seindah-indahnya pacaran itu sih kalo kita bisa jalan dan have fun gak cuma sama pacar doang, tapi sama temen-temen setongkrongan juga. Apalah arti pacaran kalo tiap lagi jalan, lo dapet kalimat kayak gini:

"Nanti kalo ketemu temen-temenku, ntar lepasin gandengan kamu ya.."

Atau,

"Nanti kalo ketemu mantanku, kamu agak menjauh dari aku ya.."

Atau,

"Nanti kalo ketemu pacarku, kamu pura-pura ngemis aja ya.."

Ya, itulah pedihnya dicintai tapi tak diakui.. Diajakin jadian, tapi tidak pernah dibanggakan. Diajak pacaran, tapi nggak pernah diajak jalan..

Dan, apakah alasan terakhir ini wajar buat bikin berantem? Enggak.

Yap.. Semua alasan di atas, menurut gue nggak pantes buat dijadiin alasan untuk berantem. Karena dalam pacaran, kalo udah ada komunikasi yang baik, nggak bakal ada kata berantem. Dengan komunikasi yang lancar, rasa percaya kepada pasangan akan semakin besar. Dengan komunikasi yang baik, nggak bakal ada niat dari pasangan buat curhat ke orang lain sampe dapet solusi yang nggak bener. Jaman sekarang emang gitu.. Hati-hati aja.. Jarang ada orang yang mau dicurhatin tanpa menyisipkan niat agar bisa nge-PDKT-in.. Hihihihihi..

So, kalo ada kesalah pahaman, mending buruan diomongin sama pasangan. Kalo ngerasa salah ya ngaku salah, kalo udah ada yang ngaku salah ya nggak usah diperparah.. Jangan malah diem-dieman, terus nyari orang lain buat jadi pelarian.. Yang ada ntar malah terjadi perselingkuhan.. Hihihihi

Itu tadi beberapa alasan orang pacaran bisa jadi berantem versi gue.. Kalo alasan bodoh untuk berantem versi kalian apa? Share di comment box ya!

Okay.. This is the end of the post.. Thanks for reading.. See you next week! :D