Ecco per voi, alcune date della mia estate in Tour. Venitemi a trovare, tra abbronzatura e granite, avrete tempo anche per due risate con me, no? Vi aspetto! Saluti Lalli!!

LUGLIO

12/07 - CASTELVERDE - piazza (Roma)

14/07 - CONCADORO - (Roma)

18/07 - VALMONTONE - piazza (Roma)

23/07  - MONTAGNOLA - (Roma)

24/07 - MARGHERITA DI SAVOIA - (Foggia)

26/07  - S. FELICE CIRCEO - (Latina)

AGOSTO

08/08- MAKKERONI - (Latina)

09/08 - CINELAND OSTIA - (Roma)

13/08 - NORCIA – piazza (Perugia)

15/08 - PALESTRINA - piazza - (Roma)

17/08 - CANNETO - piazza - (Fr)

 

Partendo dal presupposto che ciascuno è figlio del suo tempo, al mio di tempo le famiglie italiane ed in particolar modo i giovani virgulti e lalli, nel festeggiare l'arrivo della domenica - che portava con sé motivi di festa gioco e dormite colossali - avevano un appuntamento imprescindibile e forse anche preferito: "le pastarelle".

I papà si presentavano con questi "cabaret" (vassoi) giganteschi che emanavano afflati di zucchero a velo e panna e cioccolato che solo a odorarli il colesterolo delle narici sobbalzava!

La guerra per accaparrarsi la pastarella più buona cominciava con i miei fratellini subito dopo aver mangiato la frutta. Al centro della tavola ormai raziata dal pranzo della domenica, ma mai satolli, come per incanto appariva il vassoio di paste multicolore e multisapore. Che meraviglia!

La mia preferita era il diplomatico...no,il cannolo con la panna...no, romeo & giulietta...no, l'aragosta...no,il babà...no, il cannolo siciliano...no, forse ecco si, la cassatella...mmha! La mia preferita erano tutte! Perché si è persa questa meravigliosa usanza culinaria lalla?

I nuovi papà, figli del fisico scolpito, della palestra, delle diete e del: "devo stare attento senno' ingrasso" non si presentano più con la mitica pastarella. Io difenderò fino alla morte la pastarella della domenica! A proposito...la pastarella è lallissima!

Respira e mastica! Respira e mastica! Il muscolo mascellare è importante! Al posto dei pesi usate i fiaschi come consiglia il personal trainer a Bisteccone. E mi raccomando stando dietro al personal trainer non perdete il treno...

Dal 31 marzo al 10 aprile il mio nuovo spettacolo al Teatro dei Satiri a Roma. Venitemi a trovare. Vi aspetto!!

"Il mondo e la vita vista da un extralarge. Riflessioni e racconti di vita vissuta dapprima come bambino, da adolescente poi, quindi da giovane uomo del 21 secolo.
L'autoironia di chi vive in un corpo extralarge e ne va orgoglioso, ma che trova nella quotidianità di tutti i giorni delle difficoltà oggettive. Stigmatizzare un bombardamento mediatico è lo scopo di Lallo Circosta. Portavoce di un movimento da lui fondato "fat pride” che ironicamente mette in luce le discriminazioni, come le chiama lui, subite da una persona che la gente vede "diversa".
Gag, monolighi, racconti ed improbabili trasformazioni, fanno dello spettacolo di Lallo un mix di allegria nostalgica, ma non malinconica senza avere la benchè minima intenzione di voler lasciare un messaggio al mondo! Non mancheranno naturalmente le imitazione dei personaggi televisivi che tanta fortuna hanno portato a Lallo Circosta."

Mortazza per Bisteccone, basta vino per Bisteccone!!

Amici lalli ed amiche lalle, salve. Vi chiedo scusa per la mia latitanza dal blog, ma gli impegni sono innumerevoli, ringraziando il cielo!

Intanto però ho vissuto un periodo etnico culinario come non mi era mai capitato nella mia vita. La frequentazione quotidiana di personaggi molto trend e "giusti" - per mia fortuna soltanto ciclica e quindi per adesso conclusa - ha portato lallo alla scoperta della cucina etnica.
Notate come io abbia volutamente sottolineato i miei compagni di ventura con gli aggettivi trend e "giusti", proprio perché è la categoria che spesso sceglie di godere delle pietanze dei ristoranti etnici. Io sulla cucina mi considero un conservatore, ma ho assaggiato varie pietanze del mondo soprattutto asiatico.
Ristorante etiope, indiano, giapponese, malese, srilankese (si scrive così?) etc. etc.
Effluvi di spezie misti a calore e fumi provenienti dalla cucina: alette di pipistrello, bacche della savana e soprattutto pollo e riso. Buono, davvero, buono tutto.

Ci mancava solo questa! Facebook! Stavo tanto bene con myspace e invece se oggi come oggi non hai feisbuc non conti nulla!

Vabbè mi sono aperto sto feisbuc! Però ammazza ahò! Rompe un po’ le scatole. E sì, ti chiamano in chat e ti si blocca tutto, scrivi una cosa e tutti sanno i fatti tuoi, se ti scrivono sei obbligato a rispondere. Uffaaaaaaaaaaa! Ma è un lavoro bello e buono. E poi è una febbre. E' incredibile la voglia che c’è di rompere le cosiddette a tutti. Mentre il maispeis è più discreto ed io aggiungo più professionale, sto feisbuc e' un impegno giornaliere di svariate ore.

Se ti incontra un amico di feisbuc per strada e tu non gli hai risposto per feisbuc, questo non ti rivolge più la parola. Ci hai "litigato”. Ma che siamo matti raga? Uno c'ha da fà, non può stare davanti al pc a giocare co sto cacchio de feisbuc! Parliamoci chiaro amici lalli, il feisbuc è per chi non ha niente da fare dalla mattina alla sera. E poi...basta con tutti sti amici in comune....io voglio un amico alla regione! Dimenticavo: Facebook non e' lallo! Che ne pensate amici lalli?

Amici lalli, vorrei affrontare con voi un tipico argomento lallo e denunciarne lallariamente come sempre la scomodità. Spesso con il lavoro che faccio, sono costretto a dormire in albergo. La camera d'albergo è molto importante per me: la comodità, il letto, il bagno...Il bagno: soffermiamoci su quest'ultimo argomento. I nuovi designer, si divertono a progettare complementi di arredo per la stanza da bagno molto belli da vedere ma scomodissimi da usare.

Ora, uno va in bagno per fare le cose che si fanno in bagno, quindi francamente se la tazza del cesso è un opera d'arte oppure il lavabo è un pezzo unico di uno scultore kazako di fine ottocento a me poco interessa! Io sempre quelle “cose lì” devo fare!  I sanitari: la moda del momento  - e questo ve lo posso assicurare poichè in settimana ho cambiato tre alberghi di tre diverse catene - è avere i sanitari attaccati ai muri. Mi spiego: i sanitari che la stragrande maggioranza di noi usa sono con i basamenti da terra. Negli alberghi, no! Sono attaccati alla parete e sotto non c'è nulla, il giusto gergo tecnico è: sanitari "a bandiera". Se noi lalli ci mettiamo seduti sulla tazza, sentiamo degli scricchiolii sinistri, mentre sei lì e ti concentri con la tua settimana enigmistica e la radiolina accesa che trasmette la musichetta per concentrarsi, la parete che sorregge il sanitario colpevole scricchiola sotto il lallopeso. Ma..ma..ma! Vi sembra bello? No, no, no! Queste sono cose delicate. Mentre sei li, senti un tremolio sottostante, il rumore come di un crollo, un terremoto imminente. La prima reazione di noi lalli, ovviamente è quella di schizzare in piedi davanti al sanitario “terremotante” e di guardarlo con preoccupazione! Senza considerare i danni causati da un sì tale scatto fulmineo all'insù!!!!! Ma dai! Come se non bastasse lo spazio fra il lallo ed il portacarta igienica è limitatissimo, ti costringe a trasformarti in un improbabile contorsionista semplicemente per fare il gesto di strappare la carta igienica.
Aridatece’ i sanitari con i piedi per terra cacchio!!!

Finita l'impari lotta col sanitario sospeso ci si appropinqua a gettarsi tra le braccia di Morfeo. Tutto ok, devo dire. I letti sono abbastanza lalli. Anche se al sorgere del sole, mentre sei al secondo e quindi importantissimo sonno, improvvisamente una stilettata di luce squarcia la camera! Una sorta di katana ninja di sole, solca i tuoi poveri occhi assonnati. Cosa sarà mai? E' il sole che penetra dalla finestra! Perché non ci sono più le persiane o le tapparelle, ma bensì solo le tende. Le tende: tre file di tende! Con un groviglio di corde che per muoverle in confronto le cime delle vele di luna rossa sono gli elastici del gioco della campana. Non si riesce mai a chiuderle bene: una volta si scontrano e lasciano lo spiraglietto, allora tu con una mossa lalla ma intelligente (lo pensi te!) tenti di sovrapporle ma allora lo spiraglio si forma alla fine, insomma amici lalli non c'è scampo!
Aridatece le tapparelle!

Tutto ciò è un inferno che costa minimo 150 euri a notte! Mah! Amici lalli e' questo il prezzo da pagare per una modernizzazione dei nostri componenti d'arredo??? No! Io non ci sto!

Trovandomi a Milano per lavoro, ho potuto godere della settimana milanese della moda. Meraviglia! Gaudio! Goduria, l'intera città invasa da modelle o aspiranti tali o ancora da presunte tali, che scorrazzavano a piedi o in taxi scortate dai loro improbabili roadmanagers (autisti). Centinaia di individui femmine e maschi: taglia 38 per lei, 42 per lui. Centinaia di ectoplasmi ossei vaganti e orgogliosi della loro condizione fisica. Le persone al loro passaggio li ricoprivano di sguardi perplessi quanto curiosi come se volessero chiedergli :"Oilalà, ma...hai mangiato oggi"?

Approfittando della mia condizione attuale, e non temporanea spero, di vip, sono stato invitato a più di una sfilata. Armatomi di michetta (rosetta) con mortazza (delle mortadelle milanesi è ottima quella con i pistacchi) e di lattina di birra abilmente preparata per l'occasione, con tanto di papillon sulla lattina , mi sono presentato alla sfilata di Dolce&Gabbana. In passerella modelle che al posto delle cosce sfoggiavano stampelle modello Dr. House, modelli che sfilavano con passo coatto e sguardo cattivo indossando ambedue, vestiti tutti bellissimi.

La domanda lalla sorge spontanea: "Belli questi abiti, ne vorrei comperare uno, c'è la mia taglia?" mi sono sentito rispondere di no, ma la cosa che più mi ha indispettito è l'espressione ridicola assunta dal sartino gay di turno nello squadrarmi scandalizzato dalla testa ai piedi.
La spiegazione concessami è delle più aberranti; ve la porgo: "Gli stilisti disegnano i capi addosso a modelli corporei di perfezione". Di perfezione?!?! Ora, amici ed amiche lalli/e vorrei sapere che unità di misura gli stilisti italiani usano per la perfezione? Mi volete far credere che la perfezione è quella che si vede in passarella? L'80% della popolazione mondiale che si può permettere un capo d'abbigliamento firmato (griffe) mi volete dire che corrisponde a quei parametri di perfezione? Ma che stai a dì, a’ sartino! Ma ammettendo per assurdo che fosse così,chi ti dà il diritto di negare ad un "imperfetto" quale io sono, il gusto di indossare un bel capo d'abbigliamento? E' come dire che un appassionato d'arte vede un Picasso in una galleria lo vuole comprare ma si vede negare questo diritto soltanto perché non corrisponde alla perfezione fisica di cui sopra?

Amici, questa e' discriminazione razziale verso i lalli! Non mi stanchero' mai di ripeterlo. Io voglio essere come sono: sono fatti miei! Adoro la mia condizione fisica "imperfetta", la curo e la coccolo. Voglio quindi che gli stilisti producano anche taglie "comode". Voglio avere anche io il diritto di indossare un capo decisamente bello ed elegante e non essere costretto a rivolgermi esclusivamente ai negozi per ciccioni che producono nella maggioranza dei casi, diciamo la verità amici lalli, capi d'abbigliamento somiglianti sempre più a tendoni da circo.
Io voglio scegliere, ne ho il diritto. Uniamoci nella lotta amici ed amiche lalli/e.

Oppure...eheheheheehh (risata sardonica) fotografiamo alle sfilate il modello da noi scelto con il nostro telefonino cellulare. Rechiamoci dalla sora Maria, la sarta di fronte casa. Quella che ci fà l'orlo ai pantaloni, quella che ci allarga i maglioni, quella che ci ha cresciuto e che chiamava tua madre per regalargli il capo che gli avevano portato e che poi non avevano più ritirato! Si va dalla sora Maria, gli si porta la foto, andiamo a comprare la stoffa e ce lo facciamo cucire addosso al prezzo dell' 89% in meno che il sartino rifila a colei o colui che ha il corpo perfetto. Ecco! Beccate’ questo a' stilista! Alla facciaccia tua! Tie'! Ve lo consiglio vivamento. Io lo faccio da qualche tempo! E' divertentissimo e viene bene credetemi! Abbasso la perfezione!
Ah, proposito: gli "stilisti" naturalmente non sono lalli!

A voi tutti la prima parte della romanella. Che non ha bisogno di pronostici: lei vince sempre!

Amici lalli, dopo la partenza per le vacanze, e le vacanze, che cosa c'è? Il ritorno a casa!
La stessa orda funesta di vacanzieri, riprende la triste strada verso casa. E’ l'ultima occasione per molti di sfoggiare bermuda, sandali infernali e camice o t-shirt improponibili in città. Per affrontare il viaggio di ritorno si indossa l’ultimo l'acquisto fatto nel posto dove si è passata la vacanza. Comprato al mercatino del sabato nella piazzetta del paese. Quei mercatini issati in una landa desolata a 50° dove si va alle 11,30 col sole a picco, prima di scendere in spiaggia. Quei mercatini dove trovi di tutto: scarpe, canotti, salvagenti, formine per la sabbia ma anche i manicaretti locali e poi vestitini, tovaglie, e quelle orrende “parure”: forchettone cucchiaio e coltello di legno giganti e tante tante altre castronerie. Tu uomo non ci vai, ma ci andrà la tua compagna (moglie, fidanzata o amante che sia) e per farti felice ti regala....(musica di sottofondo tipo film dell'orrore)....il completino!

Chiuso in una busta di cellophane trasparente rumorossima, il completino è sempre così formato: canottierina e pantaloncino. Un obbrobrio abbigliamentare tanto italidiota. I colori variano dal grigetto, al giallino, al nero anti mosche fino alla fantasia multicolore con la scritta davanti: Hawaii, che fa molto spiaggia tropicale! A te piace, anche perchè te lo ha regalato la tua lei e lo devi indossare all'istante. Lo scarti e subito senti quell'odorino misto di colla e muffa tipico di prodotti fatti con tessuti “naturali” e sani. Lo indossi e rimane rigido sul tuo corpo, tranquillo tanto fra 5 minuti è fradicio del tuo sudore e quindi ti si incollerà addosso. Lo indossi nel viaggio di ritorno per far invidia agli amici del bar sotto casa che ti vedranno scendere dalla macchina abbronzatissimo come se avessi cambiato razza. Entri in casa, te lo togli, lo getti sul letto quasi con un velo di tristezza perché sai che è finita e che potrai indossare quel completino soltanto l'estate prossima, se non ingrasserai. E capisci la dura verità: si, sono finite le vacanze!

Contrariamente a quello che si pensa, secondo me il ritorno dalle vacanze è il giorno più bello dell’intero periodo. Voi mi chiederete: "Ma chestaiaddi?". Mi spiego, le vacanze, sono belle perché durano un determinato periodo temporale che ognuno di noi volente o nolente decide prima. E come tutte le cose belle e buone, finiscono. Se non finissero mai, diventerebbero vita quotidiana e routine. Ergo e deduco che come un piatto di bucatini alla amatriciana finisce con la scarpetta, anche le ferie finiscano con la scarpetta e la pulitura del piatto, per dare modo allo stomaco di accogliere un'altra succulenta e agognata pietanza o vacanza che dir si voglia! Ah, dimenticavo! I completini di canotta e pantaloncini, non sono lalli!

La differenza che c'e' tra i voli di linea tradizionali ed i voli cosidetti low cost è abissale. Ogni tanto pero' è bene frequentarli, primo perche' sono realmente convenienti, secondo perché si imparano e si osservano molte cose. Ma andiamo con ordine.

Vi dico subito che gli aeroplani, seppur identici a quelli delle compagnie di linea (airbus 320, boeing 737 ecc. ) non sono assolutamente lalli. Uno degli aeroplani lalli e' l'airbus 320, comodo e soprattutto con le cinture di sicurezza lunghe tali da non chiedere l'umiliante extention (prolunga). Ma le compagnie low cost aggiungono file di posti restringendoli drasticamente e non hanno le cinture lunghe, quindi ti ritrovi a viaggiare arrotolato tipo un serpente a sonagli nel cesto del fachiro...e chi lo suona il flauto?

Il personale di bordo piu' che hostess o steward sembrano degli ex animatori da villaggio di serie b, quegli animatori che,tanto per intenderci, a Tropea alle 14,30 con 52 gradi all'ombra ti tirano per il braccio dalla tua sdraia pennichellosa per portarti a fare il gioco del caffe'. La tipologia di passeggero dei voli low cost e' particolarmente interessante :
la stragrande maggioranza sono turisti dell'est, del centro o del nord Europa, vestiti con bermuda color cachi, magliettina o meglio ancora canotta verde acqua di pozzanghera e sandali tedeschi. Biondi o rossi, carnagione chiarissima cotta a puntino dall'italico sole, sguardo spento dai fumi delle birre acquistate all' Eurospin, questi individui emanano un odore acre, misto a wrustellata alla brace ed effluvio sudorifero etnico!

Le donne ad ogni accavallamento di gamba, mostrano con orgoglio irti, ma curatissimi peli sulle gambe. Gli uomini sembrano dei crucchi in cerca neanche loro sanno di cosa ed i pargoletti piangono al ritmo di "Be heinz lilly marlene"!

A bordo si crea una strana atmosfera da gita ai castelli alpini dei parenti delle montagne, con canti tirolesi, riffe e alberi della cuccagna, il tutto presentato al microfono dal capocabina, rigorosamente donna, che in genere si chiama Holga. Ci si aspetta da un momento all'altro che intervenga la signora Rottermeier , governante di Heidi, che bacchettando tutti sui palmi delle mani riporti l'ordine a bordo, ma purtroppo questo non accade.

La domanda che mi pongo io scrutando tutto cio' e' la seguente: possibile mai che noi italiani siamo inferiori per produzione, qualita' della vita,crescita del Pil, ecc. ecc. a codesti popoli coloriti? Ma quali sono i criteri utilizzati per stilare queste classifiche? Oppure facciamo come si sente al ritorno delle vacanze all'estero del tuo amico la storica frase:"Ammazza com'era pulito, non sapevi neanche dove buttare la cicca della sigaretta"! Ma, caro amico italiano, se anche qui nel paese di Leonardo da Vinci tu non buttassi le cicche per terra sarebbe pulito allo stesso modo, no?????mmmha!!!! mumble! mumble!

Rifletttiamo amici lalli.Teniamoci stretto il nostro made in Italy!!!!!! La vita lalla la sappiamo apprezzare in pochi nel mondo!

Prendete nota e...lasciatemi un po' d'Amatriciana che c'ho fame!

Questo video lo trovate anche su Comicfarm!

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Non voglio aprire polemiche calcistiche che non mi competono quindi, mi soffermerò esclusivamente sui festeggiamenti.
Ci sono festeggiamenti e festeggiamenti.
L'emozione provata al mio ritorno da Milano, dopo l'ultima puntata di “Guida al Campionato”, a Fiumicino, è stata indescrivibile. Trovare migliaia di tifosi romanisti a festeggiare la propria squadra, mi ha fatto uscire più di qualche lacrima!
Quindi, approfittando del fatto di essere stato riconosciuto da un tifoso, per riprendermi dall'emozione gli ho fregato subito un mozzichetto di panino con la porchetta.

Bandiere al vento, urla di gioia, lo sguardo orgoglioso di quei tifosi eterogenei, ha fatto nascere in me la voglia di unirmi a loro. Questo mi ha fatto riflettere su quanto siamo socievoli noi romani lalli: pur di festeggiare siamo andati a ringraziare i nostri beniamini. Un modo per stare insieme e godere della bellezza della compagnia.
Arrivo a casa, accendo il televisore (soprassederei sui festeggiamenti alla scuola materna di Parma) e vedo il pullman dell'Inter scendere davanti all'hotel Melia di Milano dove la società aveva organizzato la cena dei neo-campioni d'Italia...
Solo 70 tifosi, ci pensate? Solo la miseria di 70 tifosi. Bandiere al vento, urla di gioia, lo sguardo orgoglioso di coloro che festeggiavano la vittoria dello scudetto ottenuta pochissime ore prima! Vabbè!

AMICI LALLI, LA CITTA’ LALLA PER ANTONOMASIA E’ ROMA!!!

però bisogna sempre fà attenzione

perché ce vò 'na certa proporzione

tra tipo e quantità che va lessata.

Me spiego: quella fina e delicata

va bene tutt'ar più pe' du' persone,

ma si presempio se ne fa un pilone

basta un seconno in più che viè incollata.

Insomma, c'è 'na regola importante:

fino a tre etti se pò fà leggera

poi più s'aumenta e più ce vò pesante.

Er sale è mejo poco, l'acqua assai,

un litro a etto, l'unica maniera,

perché la Pasta nun s'incolli mai.

Un'antra cosa: mai bollilla stretta,

e quanno l'acqua è in piena bollitura,

se butta giù e la pila se riattura

pe' fà riarzà er bollore in fretta in fretta.

Poi dopo un po' s'assaggia n'anticchietta.

Appena è cotta, ancora bella dura,

se leva e je se ferma la cottura

coll'acqua fresca sotto la bocchetta.

Doppo girata un attimo, scolate:

quanno l'urtima gocciola viè fòri

conditela de prescia e scodellate.

Si c'è quarcuno attenti a controllavve:

« mangiate calmi, piano, da signori » ,

si state soli... attenti a nun strozzavve.

Aldo Fabrizi

Ragionavo con alcuni accademici della cucina italiana a proposito delle leggi europee in fatto di mantenimento e propinamento dei cibi. Per esempio l'Europa ha deciso che i tramezzini, dei quali io sono un fan sfegatato,debbano essere mantenuti in una confezione di cellophane. Ed inoltre che io, italiano, ormai non possa andare dal mio amico 'Ntonio di Casteju (pastore di un paesino dell'hynterland abbruzzese) a prendermi l'abbacchietto fresco e giovine giovine. Ancora, mio Zio Arturo non potrebbe piu' fare le sazzizze (salsiccie), capicodu (capocollo) e supprizzata (soppressata) della meravigliosa terra di Calabria! No dico....ma siamo impazziti? Io italiano dal palato fino e di serie A, devo sottostare a delle leggi europee fatte da palati di serie  B che mangiano al solo scopo di nutrirsi senza degustare e godere????AhOOOOOOOOOOOOOO!!!! Ma amici lalli, ditemi voi se c'è un paese al mondo,oltre la Spagna paese latino e mediterraneo dalla cultura culineria ben definita, che si puo' permettere la bruschetta con l'aglio e l'olio della Sabina????? Maddechè!!!!!!! E la panzanella? Indove me la metti la panzanella? E, tornando al tramezzino cellophanato, tu legislatore europeo mi hai rovinato il gusto di quel tramezzino tonno pomodoro e fagioli piccanti, dolcemente adagiato in vetrina coperto perennemente da quel panno umido sapientemente preparato dall'esperto barista che lo manteneva fresco e morbido ed imbevuto dagli effluvi da lui stesso (il tramezzino) prodotti. Tu legislatore europeo mi hai tolto il gusto di prendere caffe', cappuccino e cornetto con le mie mani. Dici: Ma perchè? Ti rispondo subito legislatore europeo, perché tu hai decretato che lo zucchero non debba piu' stare nella zuccheriera e quindi  me lo hai messo nelle bustine! Io come faccio a tenere il cornetto nella mano sinistra, il caffè sul banco e la bustina nella mano destra? Chi mi apre la bustina? La terza mano dell'uomo bionico? Lassa perde che l'ingegno gustoso dell'Italiano abbia escogitato l'apertura della bustina con i denti, ma tu legislatore europeo....ma che caxxo te magni???????Potrei andare avanti per ore amico lallo ma so che non hai tempo di leggermi perchè devi andare a mangiare. Io dico amici lalli, sì a tutto in Europa per carità, ma per favore non toccateci il nostro patrimonio culturale  culinario! Per noi Italiani, la cucina è arte. Un piatto di bucatini all’ amatriciana fatto a dovere ha lo stesso valore di una tela del Caravaggio custodita a S.Luigi dei Francesi a via della Scrofa a Roma. Fateci mangiare come sappiamo noi italiani e imparate, amici europei. Ognuno di voi conservi la sua cucina che noi italiani apprezziamo, ma nun ce toccate la nostra!

Tutti uniti ma ognuno deve celebrare le proprie differenze facendole conoscere ed apprezzare a tutti! EVVIVA LA CULTURA CULINARIA ITALIANA!  Pure quella degli altri paesi si! EVVIVA LA CULTURA CULINARIA ITALIANA!....aridanghete!!!!!! Ma sono proprio incorreggibile!!!!!

Noi lalli ci comportiamo cosi: intanto camminiamo intorno ai tavoli o ai commensali dando delle botte involontarie (che involontarie non sono), tanto nessuno ti puo' dire nulla in quanto grosso ed ingombrante. Meraviglioso sarebbe urtare colui o colei che vi guarda con sguardo ciccionesco facendole cadere addosso un bicchiere di vino o birra mandando il tizio in questione su tutte le furie! Tanto non ti possono dire nulla: sei lallo!

Una volta raggiunto il nostro tavolo o posto, ingurgitiamo al piu' presto qualsiasi tipo di cibarie, masticandolo per ben 10 volte e, individuata la persona che ci guarda come un barbapapa', la salutiamo con un semplice gesto della testa per poi propinarle un sorriso a bocca aperta ripiena della suddetta cibarie!!!!! Ahahahaah! Che dite amici lalli, capiranno???? Io lo faccio mooooolto spesso credetemi, e la reazione vigliacca della gente è sempre la stessa! “MMMMMHHHHH….Che Schifo!”. Ora che ci penso credo sia il mio migliore passatempo! Ma...saro' scemo? Anzi...ma saro' lallo?

A proposito, vi dico un vantaggio dell'essere lalli: il tuo amico ha una macchina piccola seppur omologata per 5 posti? Mannaggia, e come facciamo ad entrarci!? Staremo stretti come sardine ed il viaggio e' lungo! Vabbe'… a Lallo! Tu che sei grosso mettitti seduto davanti!!!!!! Evvaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Buona visione!

La risposta di lei è affermativa, allora il mio amico bello le chiede : “ ...E... com’è la tua amica”?

E lei : “...simpatica”! Ahia! Ahia! Ahia! Amici lalli, non scordatevi mai che il simpatico sono io, e quindi all’appuntamento si presenterà una lalla  simpatica, si moooooolto simpatica, ma............!

Sconfortati si ritorna in albergo dopo una serata andata totalmente in bianco, ma la fortuna ci ripropone ancora un’altra occasione.

Siamo lì ad aspettare l’ascensore per salire alla nostra camera e dalla porta d’ingresso si materializzano come se fossero Highlander dalla nebbia, un pezzo, anzi due pezzi di fi...gliuole da copertina. E che ce le facciamo scappare??!!!! Il mio amico prende l’iniziativa visto che le due fate stanno aspettando l’ascensore con noi e parte all’attacco. “ ...Ao!" e loro : “Ciao” e lui : “ A che piano andate”? e loro : “Al settimo”!

E lui con risata sardonica e rimorchiesca :  “Che coincidenza... noi all’ottimo”!.....NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Sento sotto il mio sederone degli scricchiolii inconfondibili ma ormai avevo ordinato la ma pizza e per non cadere a terra mi appoggio con il braccio al tavolo: praticamente stavo seduto col mio braccio sul tavolino in finto legnocartone! Vabbè! Mi porta una pizza napoletana dall'aspetto cuneiforme, tipo geroglifico egiziano, che emanava un effluvio inconfondilbile di sesamo e spezie tipicamente arabeggianti. 
Ora, mi giro verso il forno e noto con grande stupore che anche il pizzaiolo era egiziano e che vicino alla scritta pizzeria appariva sconfortante la scritta kebab! Niente in contrario al fatto che degli egiziani facciano pizza italiana, ma io voglio la pizza! la PIZZA quella nostrana fatta da noi italiani!
Se voglio mangiare egiziano allora davvero mangio lo splendido kebab! Ecco io vado solo in posti dove la cucina italiana sia fatta da italiani!
Infatti vi consiglio Il Cluoseau di via dello Scalo S. Lorenzo 99 a (Rm) ha dei tavoli di legno larghi e capienti con delle sedie delle quali non ti devi preoccupare che cedano visto che sono state testate da me medesimo e quindi non si rischia di cadere e aprire un'altra fermata della metro dopo il nostro/vostro botto! I prezzi sono giusti e soprattutto il pizzaiolo napoletano! Io mi ci piazzo spesso!

Lo imposto, premo start per partire e quello non si muove! Boh! Penso io, avrò sbagliato qualcosa. Rifaccio tutta l'operazione di prima e all'atto di premere start per partire quello di nuovo non parte. Boh! Sarà rotto, PENSO IO….

Vado per chiamare Gregor dicendogli: a Gregor! Ma che c'ha sto' coso? Non funziona? Da lontano vedo Gregor venirmi incontro imbarazzatissimo con un rigagnolo di sudore che gli cala dalla fronte si avvicina a me...." no è che...non regge il peso tuo!!!!!"  Ecco! discriminazione razziale verso noi ciccioni!

Cambio…anche prchè Gregor nemmeno mi stava simpatico, e trovo la Virgine Active ha attrezzature comodissime con misure "lalle" senza considerare la zona relax con sauna grandissima e vasca idromassaggio da paura!

Quindi non v'arrendete!

Ho avuto una splendida infanzia, anche se condizionata dal mio fisico; e si, perchè sono sempre stato più grosso (oppure ciccione, fate voi io non mi formalizzo), rispetto a tutti gli altri bambini della mia età. Quante volte sono andato al luna park col mio papà, non mi pareva vero!

Adoravo particolarmente andare sulla giostra dell’elefantino oppure sul trenino o sul bruco, tutti i bambini seduti con il proprio papà seduto accanto invece io no! Io su un elefantino e mio padre su un altro perchè non c’entravamo! Quanto ci rimanevo male! Vedere tutti i bambini godere della compagnia del genitore ed io no! Aho’ mi ha segnato per tutta la vita ancora ci sto male!

A scuola poi non potevo aver nessun compagno di banco, in questi banchi piccoletti non c'entravo! Ero l’unico ad avere il permesso dalla maestra a sedermi di spalle nel banco, così io ed il mio compagno potevamo sederci allo stesso banco uno di fronte a l’altro.

Il momento più bello era quello della merenda; mentre tutti gli altri tiravano fuori le merendine del mulino bianco, io attrezzavo un mulino tutto bianco, infornavo una pagnotta di pane e la farcivo con supprizzata calabrese e peperoncino. Era così piccante che il mio compagno di banco dirimpettaio era costretto ad infilarsi una tuta di amianto per non prendere fuoco ogni volta che gli alitavo in faccia.

Poi si cresce e col passare dell’età arrivano i primi problemi con i vestiti.

Sono stato sempre costretto ad indossare vestiti di mio padre! Non c’è niente di male per carità, solo che a 10 anni sembravo uno di 40 anni! Il top è avvenuto il giorno della mia prima comunione, sembravo l’accompagnatore di tutti gli altri bambini, il prete quando mi ha benedetto mi ha detto: “vabbè meglio tardi che mai!”.

E’ stato sempre difficile con gli amici della mia età condividere con loro i vari giochi di squadra.

A calcetto non mi voleva nessuno…poi s’è sparsa la leggenda che io fossi un grande portiere.. e certo! Mi mettevano in porta e senza tanti sforzi la coprivo tutta rendendo impossibile la realizzazione dei goals. Non ho mai capito invece, ogni volta che si decideva di giocare a “uno manta la luna” tutti facevano a gara per avermi in squadra…boh!

In ogni caso essere grassi è una condizione che bisogna accettare, contro tutto e tutti, soprattutto contro i vari pregiudizi.

Quando ero piccolo c’è ne era sempre uno, anzi approfitto di questo momento per sfatarlo radicalmente: ogni volta che in comitiva si sentiva una puzza, tutti guardavano il più ciccione della compagnia, come se gli altri avessero dei sederini profumati e depurati che facevano solo cacca santa.

Allora io dico basta con questa storia! Sapete come diciamo noi in Calabria? “Cu prima a sentiu,’du u culu ‘nci nesciu!”

Saluto tutti i bimbi ciccioni e non.

Per voi…LALLO CIRCOSTA

Vi scriverò di me, di come sono cresciuto, di come ho imparato a convivere con il mio essere così Grande (in tutti i sensi) perchè, in ogni caso essere grassi è una condizione che bisogna accettare, contro tutto e tutti, soprattutto contro i vari pregiudizi. 
Vi scriverò delle mie disavventure da bambino fino ad oggi e di come sono riuscito a trovare un posto perfetto anche per me in questo mondo fatto di sola perfezione fisica, di esteriorità e fisici da copertina.

Vi darò suggerimenti e indicazioni, visto che sò ciccione e... non vedo quale è il problema!!

Avrete consigli su quale tipo di abbigliamento utilizzare, i negozi da frequentare i ristoranti e i locali in cui godervela. E viaggiare comodi? Perché dobbiamo sempre strizzarci nei sedili? Anche consigli per fare sesso….mica lo fanno solo gli altri.

Le palestre poi, visto che ce dicono de fà movimento, ma le attrezzature non sempre ce reggono, ve le consiglio io! E ovviamente non posso non parlare delle gioie e dei dolori dell'alimentazione per parlarvi delle diete che con me hanno funzionato

Giusto per non farci mancare nulla, visto che in ogni regime alimentare che si rispetti, mi prenderò pure il tempo e lo spazio per una sana Sgarrata…

Quindi piazzateve comodi e ......aspettate che il bello deve ancora venì!