雨声渐弱

希望

2022-07-24T22:57:00.001+08:00

文化真是无比美妙的东西，算是我真正的精神家园了。

最近几日听、读了很多国学和哲学的东西，晚上妻子和孩子都不在家，一个人在家的时候又看到了很久之前的一些自己的随笔，突然感觉莫名的感动，像一个离开家太久的孩子，我离开自己的精神家园太远了。

伴随着年岁的逐渐成长，越来越多的人缺乏直面自己的勇气，我希望我有，我始终想保持一种倔强。

拜伦说：“我虽然年少，但我也知道，这世界并非因我而设。” 我已经不只是感受到了世界的隔绝，更重要的是，纵然我如何倔强，我越发清晰的意识到，我缺乏的是一种智慧。所有痛苦的来源其本质恰恰就是智慧的缺乏。

我一直致力于寻求一些所知，但似乎智慧又不是这种所知，希望某日我能懂。

父亲节快乐

2019-10-20T18:59:00.000+08:00

9点的时候，月朗星稀，城市的灯光闪烁，暗淡了星光。这时候我儿子刚刚睡着，陪我完成了第一个做为父亲的父亲节，或许也是累了。

儿子刚满11个月，这个年纪的小伙子，脑袋瓜里充满了大人不能理解的奇幻迷思，往往是很多人希望快点度过的一段时光，但是11个月看着一个完全懵懂的宝宝逐渐地有了自己的想法，充满了好奇心，越来越具有行动能力，甚至能够用吱吱呀呀的婴语和你对话的时候，我只有由衷的为他感到骄傲，想到我与这个小生命之间不可割舍的联系，让我愈加想要仔细的、认真的、甚至谦卑的去了解他的神奇。11个月的稍纵即逝让我惶恐，我希望时间过的慢一点，再慢一点，让我能够慢慢的习惯和他共处，让我能够学到足够多的关于他的一切。

父亲这个身份于我是陌生的，但每每抱起那个幼小、脆弱而又毫不设防的儿子时，总是被一种惴惴不安而又义无反顾的情绪左右。我想，每个看起来稚嫩脆弱的存在背后其实往往充满了强大的生命力量，明明刚刚来到这个世界不久的儿子，就已经完全战胜了我以及这个世界上的一切。

想来也是奇怪，明明我是父亲，但总觉得在儿子成长的过程中其实我所学到的并不比他学到的少。

（2019年父亲节）

故事一则

2017-04-26T16:53:00.000+08:00

转眼间我已经闲赋在家一月有余，毫无目的的生活往往能够让你有充足的时间和精力去判断周遭发生的一切。对于我，我只是愈发的感觉到无法再回到这个我称之为故乡的丛林世界。

有时候我也会被这里日新月异的变化所迷惑，但现实往往会在你讶异的高速公路上突然的竖起一道墙，让你撞的面目全非。

因为朋友的亲属生病需要血小板，她便打电话询问了身边所有的青壮年的亲朋好友们，可惜的是我血型并不匹配，而且恰逢感冒便被排除在外，但也跟着去了趟血站。

在我的印象里，血站应该是要有一些存量的储备的，对于临床有用血需求的人来说时间才是最宝贵的。但这里的血站是没有存量的，只好让病人家属们千方百计的自己寻找一些血源。

到这里才发现，血液采集是一个很耗时且繁琐的事情，当然，繁琐的是病人及家属，并非护士和工作人员，他们所需要的照例只是一副社会主义的服务面孔。成分血的采集大抵上是把血液采集出来，通过一个特殊的设备剥离有效成分之后再将其余部分输回捐献者的过程，但感谢现代化的医疗设备，主要的工作是等待，一份成分血的采集大概需要1-2个小时的时间。

我所听到的故事就发生在这等待的期间。

血站当时采血部门有3位护士，1位医师，采血台上躺着两位捐献者，外面坐着两位陪同者，其中一位是我。等待的时间确实是无聊，护士医生们除了远远的观察着采集着剩下的便是随意的闲聊。

“你们还记得上午快吃饭时间过来的献血的了么？那是人民医院的病人家属带来的，也是家里人需要血小板。”一个护士说，“上午来的太晚了，我就让下午再过来采血，结果人家人民医院的医生直接打电话过来了。”

“说什么呀？”另外的小护士问道。

“人家电话一打过来就说，你们血站怎么回事，清明节也放假，中午也休息，我这里病人急着输血，你们少吃一顿饭能怎么样。”

“你怎么说的？”

“我还能怎么说，这是领导规定的作息时间，我们也只能遵守呀。”

“我觉得你就应该直接给他说，我们有我们的领导安排，要不然你调到我们血站来当领导吧。”没等第一个护士说完，旁边的医师插话道，“如果你调过来当领导，你说什么时候上班我们就什么时候上班。”

“就是就是。”小护士附和道。

“一个医院医生管我们血站怎么工作，管的真宽。”医生愤愤不平。

……

从血站出来的路上，朋友跟我说，其实血站是存量血的，她托了关系找了人问了，但是关系还不够硬，只能告诉她还有血，只是不能帮她拿到。

又过了几天，跟朋友聊起听到的这件事，她说因为她家亲戚也是住在人民医院，听说了打电话要血的那个患者是个孕妇，已经死了。

寻找

2016-07-03T22:13:00.000+08:00

凌晨3、4点几乎是这个城市最好的时间，需要早起的人尚未醒来，晚睡的人也已经睡着，所以城市格外的静谧。如果是夏天，这个时间还有一个额外的好处，打开门窗，凉意习习。其实你看，我们多么容易被外界所影响。

但是我们似乎又很难被外界真正的影响，毕竟极少有人是真正的享乐主义者，真正的享乐主义者是不在意享乐之后的痛苦的。大多数人对享乐的憧憬其实往往源自不可得，据我所见，绝大多数的人几乎都可以称作是忙碌奔波型的典范。忍受着追寻的痛苦，期盼着达成目标后的幸福。

这样一分析，人生的痛苦彷佛在出生时已经恒定，不同人的选择似乎只是在选择现在受苦更多还是将来受苦更多而已，而当下生存状态中的不安全感让更多的人选择了当下的痛苦来企图换取未来的幸福。我或多或少也是这种人，毕竟每个人的安全感只能自己负责。

但大多数人的选择似乎也并非真理，因为大多数人都会经历达成目标的短暂幸福之后的更大痛苦。这样看起来，似乎现在忍受的痛苦并非是未来幸福的保障。幸福似乎真的没有那么简单。

在我看来，幸福感是一种与激情密不可分的东西。但激情是一种精巧的设计，往往伴随着盲目。

当年做咨询顾问的时候经常调侃咨询服务和宗教信仰的同宗不同命。但事实上，作为一种职业（抱歉我粗鄙的认知）信仰本身包含了更多的价值认同，激情所在的事情才能让人感受到真正的幸福。如此一说，那些深陷信仰的人们所表现出来的异乎寻常的幸福感似乎也并非那么无理。

但任何事关信仰的东西，我都觉得是昂贵的，信仰这类东西往往是建立在物质满足的基础上。先不要着急反驳，满足不是充裕，而是某种程度的放弃。选择放弃有时候并无不妥，但要慎重的选择你所放弃的是什么。从这点上来说，宗教信仰所建立的不可反驳的权威和放弃的求知心却与激情相悖。

如何寻找真正属于自己的激情所在才是最重要的事，但这相当的不易，正因此，我羡慕那些醉心于某些事情的人们，譬如对旅行的癖好，对文字的癖好，对美食的癖好等等。我也无数次的劝诫身边的人，如果能够找到激情所在，那就去追寻。但事情往往又回到了那恒定的痛苦之中，这次这种痛苦化身为另一种东西——物质。

我相信，物质和激情都应该是人生的必需品，这两者不应该相悖，但往往我们对激情所能创造的价值充满了怀疑，于是物质就成了现实的选择。但事实上，无论是哪种选择，我们都要面临失败的痛苦，我们惧怕的并非是缺乏物质的幸福，而是更容易接受追寻物质的过程中的失败，更不容易接受追寻激情的过程中的失败。

叔本华说过：人们为了获得最高的善，也即是获得幸福感和心神的恬静，他在生活中就必须和自己一致。在我看来，这种一致就是寻找内心的激情所在，顺应它，接受它带来的失败，毕竟You only live once。

于是，只剩下一个问题：如何才能找到我的激情所在？

偏见

2016-02-07T14:50:00.002+08:00

回顾了一下自己之前写过的很多东西，发现自己总是刻意的隐瞒了一些东西，生活、情绪、观点……莫不如此，但是随着时间的流逝，我逐渐的发现记忆越来越是一种障碍，我逐渐的开始忘记了很多的事情，所以我决定开始更加清晰的记录一下自己，特别是更加清晰的表达自己的偏见。

每年过节回家几乎都是必然，我看过这个城市从闭塞到开放，从贫瘠到繁荣，从小到大，从空旷到拥挤，但今年开始，我意识到我也将要见识它的从虚假的繁荣中蜕变，可能是再度的繁荣，但是对于这个发展极度不平衡，净人口不断流出，老龄化不断严重的小型经济体，更可能的结果是悲观的。

今年是我回家较早的一年，节前的几天走在城市中，这个城市太多空荡荡的商品房令人担心，而且事实上房价下降已经开始。客观的说，在这个城市生活的人群里随意的探访一下，几乎每家都拥有多于一套房子，而房地产火箭式增长的这几年，更多购房者事实上是外来人口。但是与北上广深这些城市不同的是，对于一个落后的小型城市而言，这个城市的年轻人在不断的寻求更大的生存空间更好的生活环境，它的人口流入源头无外乎是就近的区县，并不足以支撑人口的流出。

其实我也并不是为这样一个城市的现状担心，而更让人无可奈何的是现状的无解——正如我对软件系统的认知一样，有些调整是可以通过重构解决，而有些调整则只能通过重建解决。更加严重的是，这个小城市的现状可能是中国无数小城市的缩影，也许也是这个国家的缩影。

我希望我的判断是错误的，希望这只是我的偏见，但关于希望，鲁迅先生和墨菲先生的认知是同样的残酷和惊人的准确。

互联网恶土

2016-02-06T22:37:00.002+08:00

德鲁克说过：管理的本质，就是激发和释放每个人的善意。这句话对我触动很大，其实不仅仅是管理，一个人、一个企业、一个社会的价值，本质上就是需要回归到释放人的善意。从这一点上，Google的“不作恶”完美的契合了这个观点。

但反观中国的互联网公司，仔细思量一下，有很多商业成功的公司、赚钱的公司，但是几乎没有一家值得尊敬的公司。以BAT为例，A是典型的依托传统经济形态的互联网企业，在BAT三家中格调最低，无论是起步阶段泛滥的淘宝广告还是发展中泛滥的假货都是代表。但在我看来，这已经是BAT中善意的上限了。B是与Google前后脚成立的公司，作为技术公司，一度令我信任，但是对言论控制的迎合、对竞争对手的政治化的打压，这在人际交往中都是下三滥的招数。至于T，更是我心目中下限的创造者，我再也看不到一个公司，拥有如此巨大的平台价值，成天高呼着平台战略，却上演着既做裁判又做球员的勾当。毫无疑问，就产品能力而言，T的能力在三家中尤为突出，但是当技能用于恶时，懂得越多则其存在的价值越低。

当然，我们可以为这些企业辩解，认为他们是在特殊环境下的生存之道，但事实上，这些企业对特殊环境的适应力正在帮助这个环境趋于恶化，这些企业的存在，正在帮助激发和释放每个人的恶意，进而整个社会的恶意。

常有人说美国资本家恶意的做空中概股，做空这点我认同，但是恶意这点值得商榷。股票的价值从长期来讲应该回归到企业价值，而从这点来讲，对这些股票的任何做空我都持赞同态度。这无疑就是我们的现状，我们正生活在一片互联网恶土之上，越是大公司越有责任贡献价值净化恶土，若非如此，那这个企业就是毫无价值的。

动物农场

2016-02-06T10:11:00.000+08:00

我30多岁，普通人，于是乎身边也往往尽是些普通人。30多岁的人，正是从年少步入成熟，由张狂慢慢稳定的时期，身边人虽不说是大富大贵，但到了这个年纪，大多数往往开始趋于中产。

说中产，其实很多时候与财富并无多少关联，在我看来更多的是心态。生活家庭的负担突然变得真实，特别是孩子的出世。与朋友聊天时，我半开玩笑的说他真是成了懦弱的中产阶级了。朋友笑笑，并不反驳。

在这其中，因为单身的缘故，我或多或少算是个异类，不甘于或者也并没有多少机会过安稳平和的家庭生活。

当然，我也是个程序员，我更愿意用架构师的视角去理解这个世界，于是乎有些时候，如同对待程序一样，有些程序是可以重构的，但有些程序则只能重建。对于后者，往往我并不心软。

这些方面都透露着某种激进的心态，这我从来不否认，但毫无疑问，激进并不代表盲目，更不代表封闭，我只是天然着对架构拙略缺乏美感的东西心存抵触。

朋友之间聚会聊天的时候，一般来说话题路径往往是从寒暄开始，要聊及家庭、社会、历史、政治，都免不了从微观到宏观，从具体到抽象的过程。这其中，微观具体的往往聚焦于生活，往往离不开的主题是钱少；宏观抽象的往往聚焦在时事政治，往往离不开的主题是历史和改革。虽然“莫谈国事“的提醒时常在耳，但越是熟悉的朋友，往往越是避免不了聊聊“国事”。

对于我来说，聊的次数多了，我会渐渐的对重复的辩白失去耐心，于是一次一次参与感越来越弱。但每次的聊天，总能让我对奥威尔多几分敬佩，我已经在现实中一次次的活生生的看到猪们、马们、乌鸦、驴子、绵羊、狗等角色。但现实更加复杂的在于，人往往并不是仅仅作为一个角色出现的，往往既带着Mollie的虚荣也带着羊群的顺从，既带着Napoleon的残忍也带着Benjamin的聪明，既带着Boxer的勤劳也带着Squealer的趋炎附势……

尘世的每一日都是虚度

2015-12-20T23:37:00.001+08:00

我想

还是去往那孤独的旷野

那行将就逝的恐惧嚎叫

尘世的每一日都是虚度

我害怕孤独

害怕顷刻间就被人遗忘的虚无

但与人为伴更显孤独

我也知道，旷野中

生老病死也有窘迫

饥寒饱暖并不从容

那里有猛兽、冰雪和寒风

但也有日月、星光和晨露

我知道时光已逝

但世间的庸常并不令我留恋

我知道日月恒常

但唯恐辜负了每一次春草夏花

尘世的每一日都是虚度

那行将就逝的恐惧嚎叫

还是去往那孤独的旷野

我想

岔路

2015-09-19T01:37:00.001+08:00

上一个帖子虽然只相隔了不到半年，却恍若隔世。

近期格外的疲惫，这疲惫不是来自于某种失败或者不甘心，而是来自于某种对抗，与自己对抗，与这个世界对抗。就仿佛明明困顿的要死，却又清醒异常；明明头痛欲裂，却又享受被摧残。

我厌恶一切宏大巨著的理想，我只想要小而美的梦幻。

夜

2015-04-25T23:32:00.000+08:00

太过专注于一件事，会让人变得狭隘。

最近一段时间就是这种状态，太过投入也太过疲惫，于是养成了一个奇怪的作息，每天下班回家之后就昏昏欲睡，然后睡到11点多起来做一个七分钟的健身运动，洗澡收拾一下，打发一会时间，然后接着睡觉。

今天虽然是周末，由于公司的一些事情，还是试图保持这个习惯，但却一直没有睡着，到10点多的时候终于觉得躺着睡不着实在是一种浪费，于是起来发了一会呆，感觉很想喝酸奶。

年轻的时候我很在乎个人形象，或许是因为怯懦的自卑，往往却保持了特立独行的专属形象。随着年纪的增长，慢慢的建立了对自我的客观认识，同时也放弃了对自我形象的挑剔追逐。其实说白了，就是接受了，也满意于像个大爷一样洒脱的生活。

收拾好出门才发现，近期的忙碌以至于没有什么时间去银行或者ATM，兜里只有区区几块钱，酸奶感觉有点悬，而且溜达到小超市看看，发现一水的蒙牛伊利，实在下不去口，转而吃了个冰糕。

一边是试图让自己满意的需求驱使，一边是对散漫浪荡生活的期望，只能试图给自己一些时间去自我实现，同时，已经到了该设置止损点的时候了。

今天的天气非常的温和，虽然已经午夜将至，但风依旧是柔软温暖的，夏天真真切切的来了，在外面溜达了一圈总觉得不够，抬头发现新月亮亮的挂在天上，旁边还有几颗星星闪闪的。警觉自己抬头看星星的时间愈发的减少了，生活正在不可避免的走向庸俗。

智慧的破坏

2015-04-07T23:39:00.004+08:00

这个世界上，可能没有什么比发现真实世界的过程更加惊心动魄，正是在这个过程中，人们创造了智慧。

人们创造了很多方法试图解开真实世界的面纱。

首先就是自顶向下的方法，通过抽象性、精确性、普适性的规则来描绘世界，但真实世界的复杂性显然远超规则设定，大部分情况下这条路就走向了一条不断修正的未知之路。这有点像是自然科学。

第二个方法是自底向上的，通过经验式的，渐进式的积累来逐渐完善对世界的描述，但真实世界的复杂性显然也远超了经验所能记录的能力，于是大量冲突的经验就会出现。这有点像是社会科学。

第三个方法有点像是随机式的探索，而且似乎对探索的结果也没有确实的标准，但是人们却总能从这些探索中获得某种对世界的理解，这有点像是艺术。

……

为了探索一个世界，我们或许创造了成千上万的方法，甚至有些方法是无法被理解，无法被描述的，而方法仅仅是发现真实世界过程中最基本的条件而已。更加有趣的是，这些方法从某种意义上来说都有效，也都无效。

方法的创造这无疑是思维的最初尝试，虽笨拙，但意义重大。在方法的帮助下，人类得以建立共识，以更加轻巧的方式理解世界并建立沟通。

或许这些复杂混乱的方法体系存在着某种内在的一致性，或许有描述这些方法的方法。或者退一步讲，所有这些方法是否都指向了同一个目的？

对于第一个问题，方法的方法往往是迥异的，拿之前的三种方法示例，自然和社会科学的元方法是逻辑，而艺术的元方法是美。

对于第二个问题，似乎方法指向的就是关于存在、边界和未来（称作未来或许并不恰当，因为除了对后续的未知感外，还包含了时间的两个方向），但这件事我同样无法确认。

对于方法乃至方法体系的反思是思维的第二个阶段，这是人类摆脱改造世界的任务之后的必然。但反思似乎只是提出了质疑却并没有使问题得以解答，但这种反思依然是有效地，因为正是它促成了对于人类认知限度的思考。

真实世界如同一个球体，而方法所创造出来的世界往往更像是一个平面的圆形，两者拥有相似性，但无法等同。直到认识到这件事，我才隐约感觉到智慧的降临。

像所有人一样，我从懵懂中来，带着天生的好奇和对世界的不解。那是个人的蒙昧时代，如同是人类的蒙昧时代。寻找并发现方法仿佛突然的一道光，那种欣喜无以言表，那是个人的启蒙时代，如同人类的启蒙时代。对方法的反思是狂喜之后的冷静，是喜悦结束的认真，那是个人的成长时代，如同人类的成长时代。

成长之后该是什么？是思维的黄金时代，亦或是在前方等待的是一个恐怖的未来。无论哪种，那都是人类青春期的结束，那必然是破坏性的，破坏方法、破坏规则、破坏人类千百年来熟知的一切。黄金时代的开启，必然是伴随着浴火重生的痛苦而来。

有趣

2015-03-28T00:15:00.002+08:00

我一直在说，不断的说，有趣是一个人活在这个世界上最重要的事，也只有有趣才能简单并且明确的告诉你存在于这个世上。

但是这居然是一个很难达到的目标，拿我来说，一开始，我并不是一个有趣的人，甚至说是相当的无趣。有人会奇怪，小孩子怎么会无趣？的确，一般而言孩童、小兽应该是天生有趣的东西，但抱歉的是，我恰恰是无趣的那类。或许是因为年幼的流离、贫困或者其他缘由，那时候的我并非是一个合群的小孩，而合群与否对一个小孩子的成长简直是致命的，于是不得不改变了小孩惯常的成长方式，开始一个人成长。一个人成长的孤独对于独生子女的这一代来说简直是成长过程中最大的陷阱，幸而我读了很多书，但也因此变得无趣和早熟。所以一开始，我就是一个无趣的人，但这只是我用于交换成长所付出的代价，我甚至无法左右。

但是这段无趣的时期远远超过了它应该存在的长度，因为那个时候我总有一个侥幸的心理，就算一个人无趣，只要他还能保有深刻，其实也不算糟糕。但事实上这非常糟糕，人类往往过度的放大了自己的思维能力，却忘记了“人类一思考，上帝就发笑”。所以这种深刻与其说是深刻，倒不如说是装逼。

但现在，我依旧不是一个有趣的人，但是我承认了自己的浅薄，并且不再喜欢用装逼来掩饰自己的浅薄，我觉得，我在朝着有趣的方向稍稍的前进了一小步。

虚无

2015-03-27T23:39:00.004+08:00

我终于察觉到，对于咨询这个行业，其实我充满了鄙夷和深恶痛绝。

其实让我深恶痛绝的并非是咨询这个职业，相反，我相当的喜欢这个职业。装逼的Title，一本正经的同事，优越的环境，当然，最重要的是与一群卓越的人之间的头脑激荡。

这段经历让我比历史上任何时候都要尊重这个职业，也更加痛恨很多做事毫无逻辑的行为方式。但让人哭笑不得的是，咨询公司恰恰是以最无逻辑的行事方式在运作着。

可能我是一个慢热的人，对于我并不熟悉的行业，我绝少能发表什么深刻的言论，我也很抵抗轻易的作出判断，但是咨询行业却往往需要顾问在短时间内了解一个崭新的行业，继而为这个行业运行了数年的企业提供决策支持。这真是胡闹。

我相信或许世界上有那么一群能够短时间做到这些的人，但是我也同时相信，这些人凤毛麟角，于此相比，我更相信在一个行业浸淫了多年的聪明人能够洞察这个行业的几率会更大一些。

贵司度过了1000多个日夜之后，我突然感觉到无比的空虚，回过头来，我觉得我构思的最成熟的那些东西，居然无一来自于工作之中，而且无一不是经历了长达年记的深入了解，仅是这时间成本，已经是任何一个咨询项目的若干倍。

我意识到这段看上去美好的经历原来只是一个昂贵的虚荣，描绘了一个个不可触及的未来，或许不可触及就是咨询这个行业的未来。

平凡的世界

2015-03-15T21:00:00.001+08:00

我记得在知乎上看到过一个问题是关于读书有什么用，刚刚边吃饭边看了两眼电视，我已经有很多年拒绝粗制滥造的电视剧了，但是今天我看到了一个熟悉的名字——平凡的世界。

我忘记了这本书的大部分内容，但是这本书留给我的感受依旧留在我的心里，那种无法抗拒的悲哀和愤怒，我始终无法原谅这个毁灭美好的世界，更无法原谅的是，这就是真实的世界。

我甚至都不记得那些角色的名字，这也要靠他人的提醒，但我记得那个让世界变亮的女孩子，记得那个自尊过度的穷少年，甚至渐渐的一些细节也开始浮现，我还是能够感受到孙少平拿着田晓霞为他准备的雪白的毛巾时的心情，更能够感受到少年时代的我读到田晓霞突然死去时的痛苦，毫不夸张地说，那是我小时候经历的最痛苦的时刻之一。

这是个彻头彻尾的悲剧，一个我拒绝甚至惧怕阅读第二次的故事，因为它，我无法与世界达成和解，因为我知道这是真实，而这一切真实的悲剧皆事出有因。

凌晨2点

2015-03-14T02:16:00.000+08:00

凌晨2点，我打开门，在阳台站了一会。城市太亮，比我记忆中凌晨2点应该的样子亮的太多，还有不时穿行的车辆呼啸，这是一种物质的繁华吧，但更像是精神的贫瘠。

很长一段时间以来，时间至于我，仿佛并不是渐渐的流逝，而是猛然跑走。是的，时间的流逝其实需要刻意去观察，就如同这个时候，我独自站在略微有些凉意的空气中。我喜欢稍微有些凉意的空气，站得久了会让人忍不住的打颤，存在的感觉就变得强烈起来。我喜欢这种存在感，也正是它在提醒我时间流逝。但这样的机会越来越少。

我们花了那么久去成长，但似乎是一无所获，仿佛成长就是一场不断丢失的游戏，而丢失的，恰恰是你曾经最为珍视的那些东西。意识里，我会觉得有很多问题需要解决，我也需要倾诉，但事实是我连这些也丢了。我到底会变成怎样的一个怪物？你呢？

凌晨2点的城市，这个城市很吵，这个城市很脏。

世界从未像今天这般沉默

2015-03-14T01:27:00.000+08:00

我从昏黄的枯草地走向河流
我从腐烂的落叶丛走向隆冬
一个时光的门关上
一个孤独的灯亮起

我把楼宇想象成晨露
我把车辆想象成甲虫
我在苍白的壁纸上画画
用红色和充满迷香的雾

我收获金杯
收获皇冠
我扮演着王族

我狂躁
我杀戮
我充当起暴君

我把酒欢歌
我放肆狂笑
我在荒唐的梦中

我试图装点灯火
把大殿照亮
也照亮臣服的观众

我试图告诉自己
不，不应把一切当做真实
但天赋并未告知我所有

我假意寻找
迎面是两块巨大的石柱
一块刻着谎言
一块刻着痛苦

一个世界要重建
那就需要有一个世界被毁灭
巨大并不令我担忧
但选择让我惶恐

沉默，
世界从未像今天这般沉默
沉默就是这个世界的裂纹
今天我并未入戏
我只想像个懦夫般的哭

再看《恋爱的犀牛》

2015-01-16T23:39:00.004+08:00

人类大概是唯一一种愿意付出代价让自己痛苦的动物

我第一次看《恋爱的犀牛》是在大约七年前，更准确的时间点应该是6年半。那天我坐在剧场里听着我早已熟悉的台词泪如雨下。七年后的今天我重新坐在那个剧场里，我仍旧能够感觉到身体里那些隐秘的情感在蠢蠢欲动，但过分用力的表演始终没能释放我的情感。

我是如此的熟悉这部戏，我熟悉几乎每一句动人的台词，我了解每一个隐喻和类比，正因为此，我对这部戏要求也是颇高，显然这次并没有达标。

我相信，每一个导演都不愿意重复自己，都想尽可能的有所创新，但是可以回避了某些美好的语言并没有让这部剧更好，缺少了动人的歌更不能让这部戏变好，最重要的是，我没有感受到应该带给我的巨大的刺痛感。

只有最后一幕有些许的动人，但隐隐约约的，当谢幕的灯光亮起，我站在剧场里怅然若失。人类大概是唯一一种愿意付出代价让自己痛苦的动物，但这次我未能获得。

2014年终总结

2014-12-31T19:31:00.001+08:00

2014年着实没什么值得称道的事情：

变得更懒了，没有徒步，没有露营……

变得更懒了，读书锐减到28本，远低于去年……

变得更懒了，看了91部电影，远低于去年……

看了几场话剧，

看了几次展览，

拍了很少的一些照片，满意的更少，

回家两次，期望能够放松，但并没有放松多少。

28趟飞行，几乎只是去年的一半，但飞行的时间却远大于去年。

但过去的终究已经过去，2014年总结起来虽然只是一些平庸的数字，但故事并非这么简单。

离开北京的念头一直存在，2014年是距离这个目标最近的一年，但最终依旧无果。

刚进入IBM的时候就认为2年是我待在这个公司最长的时间，但一年后该时间被调整为3年，最终在3年半的时刻选择了离开。

我一直觉得人需要做一些让自己感到满意的事情，但这个目标一直未达成，于是深感痛苦。2015，重新启动创业梦想，对我来说，这让来年变得令人期待了很多。

命运

2014-10-26T22:26:00.002+08:00

我对命运的认知是这样的
起初，
我认为命运是不可战胜的。
她高高在上
拿起审判者的天平将我称量。

然后我觉得命运是轻浮的，
见风使舵，水性杨花
贪于财富，却扮演上帝

最终我觉得命运是公平的
她手持的，
其实只有一面镜子。

沮丧

2014-10-26T21:55:00.003+08:00

困顿折磨我
迷茫鞭笞我
饥饿如猛兽一般
在我的身体中四处冲撞

我怀疑
我怀疑真相
我怀疑真诚
我怀疑喷薄而出的激情
我怀疑低头而泣的痛楚

我争辩
我与感性争辩
我与理性争辩
我与混沌不清的历史争辩
我与交杂纷呈的时间争辩

甚至有那么一瞬间
突然的，
我感到胜利
却对一切感到沮丧

孤独

2014-10-26T21:51:00.000+08:00

因为把一颗种子丢了
你弯腰在土地中寻找
阳光炙烤你
把你变成地平线上
凝滞的剪影

驼铃呜咽
行路人匆匆忙忙
人们眼望远方
却忽视了你
——深色肌肤下
蓬勃的激情

长风如泣，
诉说关于时间的背叛

食物

2014-10-01T23:03:00.000+08:00

今天堵在高速路上的时候，突然怀念起家乡简单直接的食物来。

相比于广州，陕西缺乏食材，更缺乏对于食物不厌其精的追求，所以保持了食物与生俱来的第一使命——顶饱。

我觉得食物会对一个人的性格形成有莫大的影响，虽然我也会被美食所诱惑，但追根究底起来，对食物的态度还是会回归到实用上，甚至于对实用之外的美食会感到负罪，或者说耻辱。

这两个词我仔细掂量了一下，我觉得还是耻辱感更加贴切。其实对于始终存在的耻辱感，不仅仅是针对食物，还有很多。

消费对我而言就是一个巨大的障碍，不仅仅是购物，购买服务的时候耻辱感更加强烈。可能是因为根本上我是排斥这个如同《雇佣人生》所描绘的这样一个异化的世界的。我并不觉得除了晴耕雨读以外的生活还需要什么生活，我并不觉得满足了吃穿住用的需求之外还有什么需求，我并不觉得除了生老病死之外的经历还需要什么经历。我始终觉得，越是简单的物质追求，越是能够造就波澜壮阔的心灵。

况且生活本来有那么多的细节需要关心，但我们没有关心，反倒把这些交给别人去关心，以为这样我们就能够创造更大的价值，但我们创造的价值到底是什么？

离开日常生活的城市去冒险，却恰恰忽略了平凡生活中的每一次冒险；

逃避作为世俗的责任追求生活的平静，却恰恰忘记了心灵的平静往往是需要经历一些不快才能获得；

用金钱、声誉或者其他成就来抚慰心灵，却恰恰忽略了这些压力的根源。

甚至，已经意识到了这一切，却不能改变。

所以，我所拥有的这种不可抹杀的耻辱感，一方面无法是因为看清基本需求之外的需求的存在价值，一方面也是对这种对于超出需要的生活的逃避无能。

一个男人的三个故事（3）

2014-09-08T04:29:00.003+08:00

讲完第二个故事，男人沉默了一会，他站起来围了沙发走了一圈，又沉默的坐下。他把灯光稍稍的调亮了点，又调暗。这期间，可以稍微清楚的看到他的假面，那是一只斜斜的遮住左上部脸的面具，没有遮住的部分很是清瘦，下巴上留着硬硬的胡茬，嘴角透露着一丝的不屑。

”第三个故事发生在一个小而富饶的国度——南，他们有一个贤明的国王”，他没有任何过度的开始了第三个故事。

“国王有两个儿子，大儿子充满了勇气，虽然年轻，但已经是个顶天立地的男子汉，小儿子虽然瘦弱些，但是充满了智慧。因为国王，也因为这两个小王子，让这个小小的国度却格外的吸引领邦的注意。

在国王七十岁生日的时候，邻近的几个国家都来祝贺，特别是并不接壤的绿特别派了公主送来了大堆的珠宝财富。国王当然知道绿国国君的打算，绿和南一样，并不是一个非常强大的国家，但是两国有非常深厚的历史渊源，这次绿国公主来，一来是为了祝寿，另一个目的必然是希望能成为南国未来的王妃。这当然是让国王高兴的事情，但是自己有两个儿子，到底让谁和绿国公主结婚却是个问题。说到底，到底立哪个王子为太子也是久久未能决断的问题。但这两件事哪一件好像都不是能够匆忙决定的事情。

虽然还没有确定，但是国王还是首先非常隆重的宴请了各国的使节，当然，两位王子作为日后宫廷的代言人也一同参加了盛宴。

大王子充满勇气，当然也是充满了激情，见过绿国公主后就立刻爱上了她。当然，他还是要听从父王的决定，但他已经下定决心努力向父王以及公主去争取。

小王子看到哥哥样子就知道哥哥心中已经燃起了爱情的火焰，但是他又何尝不是呢？他虽然不像哥哥那样激情外露，但是绿国公主那优雅的样子已经不可磨灭的印记在他的心里，他是如此的爱她，他多么想拥有她，但他更愿意公主来选择，他下定决心，无论公主做了怎样的选择，他都会无条件的接受，无论有多么痛苦。

对于公主而言，像所有见到两位王子的少女一样，大王子的英勇，小王子的智慧，还有两位王子共有的那种英俊和优雅让她无从选择。

老国王把这些看在眼里，作为一个过来人，他完全明白这些年轻人的儿女情长，这更让他难以决定。直到公主离别的日子，国王依旧没能下定决心，他送别公主的时候，私下里请公主告诉绿国国王，最多三个月，他一定会带着两位王子亲自拜会绿国，届时会向绿国国王提亲。公主带着羞涩和两位王子的爱慕离开了南国。

绿国和南国之间并不接壤，而是隔着强大的乌。公主前往南国时曾拜会乌国王，公主的美貌同样在乌国王的心里留下了深深的烙印。公主走后乌国王茶不思饭不想，听闻公主这次并没有确定和南国结亲的消息后，担心日久生变，下定决心一定要在南国国王拜会绿国之前向公主表达心迹。

当绿国公主返程路过乌时，乌国王强行留下公主，千方百计的请求公主答应他的求婚，但公主始终坚持需要父王决断，一直没有答应，而乌国国王就软硬兼施的将公主留在乌国。绿国国王对此当然是火冒三丈，三番五次的请乌国王放公主回绿，但乌国王仗着国力强盛，完全不把绿国放在眼里。

这件事让南国的两位王子心急如焚，特别是大王子，为了解救心上人，偷偷的带了一队精兵前往偷袭乌国，企图营救回公主。但乌国向来以森严的管控著称，在严防死守之下，大王子不久就暴露了行踪，虽然最后拼力冲入了乌皇宫，但是奈何乌国守卫众多，终于还是不敌被擒。

乌国王本来就对南国王子心生嫉恨，这次抓到大王子二话不说就砍了脑袋，之后又亲自修书一封向南国国王赔礼道歉，说是下属不明真相，错杀了大王子云云。南国国王得知这一消息后大病一场，竟然不治。临终前将二王子叫到床前，令他继承王位。

二王子继承王位后，一面为哥哥和父王的死无法复仇而痛苦，一面为对公主的思念而痛苦。他明里向乌国修好，暗自里不断刺探军情，加紧练兵。同时与绿国国王联系，两国择期共同出兵向乌宣战，夺回公主。

二王子继承王位后还不足一月，乌国王宣布将择期与绿国公主成婚，二王子终于无可忍耐，正式向乌宣战，与此同时，绿国也向乌宣战，两个小国试图前后夹击乌。

得知两国向乌宣战后，乌国王下令严防死守面向绿国的边防线，不准出击。同时调遣重兵猛攻南国，乌南两国力量过于悬殊，两国的主力仅仅用了10天即已确认胜负，虽然二王子运用计谋获得了局部的胜利，但面对数倍于己的敌人终于还是不敌。主力战败后二王子不肯自己偷生，也最终被杀，至此南国破。

南国破后，乌国王并不攻打绿，依旧对绿保持严防死守。而至于与绿国公主结婚的事情，最终因为公主以死相拼也并未如愿。于是绿国国王、乌国国王、绿国公主就这么互相僵持着……”

讲完了最后一个故事后，男人仿佛一下子放松了下来，垂下头藏在弯曲的手臂里很久。然后突然站起来，把灯光打亮，说道：“我终于还是讲出来了”。说完，满满的伸手取下面具，露出带着伤疤的左边脸，男人整个左侧脸庞都受了很重的伤，仿佛是从什么地方摔下后蹭到得伤疤，但并没有因此让他难看或者恐怖，反而让人心生怜悯。“你们看，这些都是别人的故事，但是被我知道，我藏在心里太久，甚至都忘了这些故事讲述的是别人而不是我。现在好了，我把这些故事告诉了你们，现在，他们成了你们的故事。”说完这些，他关掉了灯，重新坐在沙发上，比刚刚开始时蜷缩的更加厉害，甚至完全隐藏了起来。（完）

一个男人的三个故事（2）

2014-09-08T03:10:00.001+08:00

“第一个故事结束了，每次讲这个故事总是让我很渴。”，说到这里的时候，男人站起身来，在桌子上摸索了一会，拿起一杯水大口的喝了两口。他是一个高大的男人，身材修长，看上去也很健壮，但昏暗的灯光斜斜的打在他的脸上，并没法看清他的脸，但隐约中他好像带着一个化妆晚宴的假面。

“让我们继续下一个故事吧，毕竟，我的时间并不多。”他放下杯子，继续讲到。

“这个故事是关于两个年轻人，他们是如此的年轻，甚至青春期才刚刚开始。

我们姑且就叫他们John和Tom吧，他们并不是兄弟，至少不是血缘上的，但他们长相酷似，再加上如此的亲密，远远超越了一般的亲兄弟。

两个人中，John年纪略微大几个月，做事沉稳老练，性格尤其和蔼亲切。而Tom恰恰相反，言语激进，行为放浪，尤其喜欢用刻薄的谈吐得罪人。虽然脾气上两个人相去千里，但是两个人有一个非常重要的相同点：非常的聪明。或许正是因为这一点，才让这两个人能够成为好朋友。

奇特的相似、性格的互补，再加上两个人异乎寻常的聪明，使得他们在一起的时候感到的存在感是如此的强烈，以他们的聪明也能理解，孤独往往是聪明所必须承受的代价，从这点上来说，他们是格外幸运的。

两个人在一起总是会互相影响，随着他们的成长，John也渐渐的从Tom身上学到了享受激情的一面，Tom也从John身上学到了收敛含蓄的一面，这两个人也变的越加的亲密。

20岁的时候，John终于被Tom说服，一起骑马去森林里冒险。John列了详细的计划，Tom只安排了马匹，最终两个人都做出了一些让步，带了三天的粮食和水上路了。

Tom对此行充满了兴奋，一离开家就不住的策马狂奔，边奔跑边高喊着，仿佛自己是世界之王。John对缺乏计划不太适应，但很快就被Tom的激情感染。

转眼他们离开家已经十天，但始终都不见任何消息，John和Tom的家人聚在一起商量对策，但谁都没有什么好办法，森林如此巨大，他们又是凭着年轻人的冲动毫无计划的闯进去，谁也无法找到他们，唯一的办法只有等待。

两家人共同分享着等待的焦虑，终于，他们离开家的第二十天，一个浑身脏兮兮的年轻人跌跌撞撞的从森林中跑出来，泥巴、汗水、血迹以及森林中各种植物的汁液沾满了年轻人的身体，他的衣服有撕扯的痕迹……

两家人都冲上去，但各自都不知道这是谁家的孩子，他们帮他清洗干净，焦急的询问他事情的来往经历，询问他得另一个伙伴，但他始终是沉默的。

两家人相顾无言，不愿再苦苦逼问年轻人，于是相互约定将这个年轻人作为他们共同的儿子来共同抚养，他们的爱并未因为不确定而减少，相反，因为两家人都将他作为自己的孩子，所以可以说他享受了两家人共同的爱。

但无论如何，他似乎下定了决心，再也没有说过一句话。”

一个男人的三个故事（1）

2014-09-08T02:20:00.006+08:00

（昏暗的舞台上，一个男人蜷缩在沙发里）

“我这里有三个故事，让我把它们讲给你们”，男人说。

“第一个故事叫做吃苹果的狮子，从前有一头狮子，它是被一个农夫从被人猎杀的母狮身边发现它的，那时候它几乎还不能走路，农夫非常喜欢这个小家伙，就决定把它带回家养。狮子当然是要吃肉的，但是农夫很穷，并没有多少钱来买肉喂养小狮子，他只有几亩的苹果树，于是农夫只好尝试用苹果去喂养这只小狮子，它小的时候喂它吃苹果汁，随着它满满的长大就采摘那些新鲜的苹果给它吃。还好，它并没有任何的排斥，很快就接受了苹果。

农夫有一个贤惠的老婆和三个可爱的孩子，他们都非常的喜欢这只小狮子，于是小狮子就成了这个家庭中的一份子，有的时候三个孩子简直把小狮子当做他们的小兄弟。

转眼间三年的时间过去，小狮子已经长成了一只威风凛凛的大狮子，农夫和妻子都老了些，他们越来越多的为迟迟不能长大的孩子焦急，为胃口越来越大的狮子忧虑，更加为毫无转机的生活感到绝望，但是除了忍耐他们只能忍耐。

农夫的三个孩子还是很小，还是不能理解父母的焦虑，但已经算是成年的狮子知道，它开始试着克制自己的食欲，每餐都吃的很少。本来苹果对狮子来说就没有什么营养，现在还因为克制的原因吃的这么少，终于有一天，狮子病倒了。

农夫一家人看到病倒的狮子非常的担心，为狮子准备了好多吃的，但是狮子下定了决心就是一口都不吃。这让农夫一家人更加的心疼。

狮子的病越来越重，有一天晚上，狮子发起了高烧，在迷糊中，它做了一个长长的梦，它梦到沿着农夫家一直向西走，是一片如此巨大的草原。它顺着那条路一直奔跑，发现了好多好多的同类。它们在草原上匍匐狩猎，它们杀死了兔子、羚羊、斑马……它们占据着草原，就在草原上享用捕获的猎物，鲜血淋淋的场面让狮子感到恐惧，但风吹过血腥的味道却让它激动，让它感到前所未有的饥饿。

它的狮子同类们都很友好，特别是母狮，对他帅气的鬃毛相当的感兴趣。那些母狮们个个都是捕猎的高手，母狮们也个个都愿意教它捕猎，在饥饿感和荷尔蒙的激励下，它也学着在草原上捕猎，当它抓住第一个兔子时，它还是不忍心杀死那只兔子。它放开兔子，但身旁的母狮一跃而出，一口便咬断了兔子的脖子，然后把兔子热腾腾的尸体扔在了它的面前。它抗拒，但是兔肉在饥饿感的刺激下看上去闻上去都是如此的美味，它终于屈服了，吃掉了平生第一块肉类。

狮子从梦中大汗淋淋的醒来，口腔里仿佛还带着血腥的味道，肉类的刺激让饥饿感前所未有的强烈，它痛苦的翻滚着。

农夫一家看到这种情形都无比的心痛，大家围拢在狮子的身旁，环抱着它，期望用温情来缓解它的痛苦，但是，他们不知道的是人类散发出来的味道竟是那么的诱人，仿佛是比兔肉好吃千百倍的美食。

……”