Martedì sera sono stato al Forum di Assago per la festa di compleanno di Radio Deejay. 30 anni e una passione per una radio che, un po’ [...]]]> Il primo segnale che ti dà consapevolezza che stai invecchiando è scrivere un post sul fatto che stai invecchiando. Come mi appresto a fare.

Martedì sera sono stato al Forum di Assago per la festa di compleanno di Radio Deejay. 30 anni e una passione per una radio che, un po’ come si fa solitamente per le squadre di calcio, mi è stata tramandata da mio padre. Rivedere sullo stesso palco tutti i personaggi che l’hanno fatta grande, dalla sua nascita nel 1982 a oggi, è stato un piccolo viaggio nella storia della musica e del costume di tre decenni. E un po’ mi veniva da sorridere quando non riuscivo a cogliere qualche riferimento oppure non riuscivo a riconoscere qualche personaggio appartenuto ai coloratissimi anni ’80. Ero così piccolo. Ma poco dopo mi è venuto da piangere quando mi sono reso conto che accanto a me c’erano persone che, allo stesso modo, non coglievano riferimenti e non conoscevano le canzoni che hanno fatto grandi i primi anni ’90, perché magari non erano neanche nati.

Poi quando sono uscito dal Forum nevicava. Le macchine erano coperte di neve che quasi sembrano tutte uguali, mentre le strade iniziavano ad essere ricoperte di uno strato bianco sempre più consistente. E allora ripensavo al fatto che fino a qualche anno fa la neve per me significava grande gioia, innanzitutto perché speravo che chiudessero le scuole (cosa per altro mai avvenuta), ma anche e soprattutto significava buon umore. Ora, i primi pensieri che faccio sono proprio quelli di un vecchio: “che palle, ora devo levare tutta la neve dalla macchina”, “che palle, ora le strade saranno impraticabili e ci sarà traffico”, “che palle, speriamo di non cadere camminando facendo figure di merda colossali”, “che palle questa neve che mi arriva negli occhi e nei capelli”.

E visto che ieri nevicava, e non avendo io mai usufruito della chiusura delle scuole per neve, avevo deciso di restare a casa a lavorare. Per poi scoprire, appena mi sono svegliato, che anche mio padre era a casa. Con l’influenza. Non ricordo di aver mai visto mio padre a casa con l’influenza. Né tantomeno immaginavo di dover essere io a prendermi cura di lui. E’ sempre stato tutto al contrario. E poi, essendo un uomo, ha chiaramente scambiato quel 38 di febbre per un attacco di tubercolosi, comportandosi di conseguenza.

Io pensavo che invecchiando si diventasse più affascinanti e basta.

Carissimo Fabry,

sono un affezionato lettore del blog del signorponza nonché un tuo fan della prima ora, sono molto [...]]]> Benvenuti al secondo appuntamento con la nostra simpaticissima rubrica. Oggi andiamo in aiuto di un lettore che ci ha lanciato il suo S.O.S via e-mail (askfabry@gmail.com), questa la sua richiesta:

Carissimo Fabry,

sono un affezionato lettore del blog del signorponza nonché un tuo fan della prima ora, sono molto felice che abbiate deciso di unire le forze per creare questa rubrica. ahimè sono single da molto tempo e proprio non riesco a trovare l’uomo giusto, la mia domanda quindi è: come conquistare e tenermi stretto un uomo?

Grazie dei consigli
Matteo

Caro Matteo, se conoscessi la risposta precisa alla tua domanda terrei la rubrica dalle calde spiagge delle Maldive, ma siccome non la so ti scrivo dal ridente San Martino Siccomario. Cercherò di infonderti con le mie parole la mia innata arte del “scuoti la testa e sorridi quando non capisci”.

1. Numero uno gli uomini vanno presi per le palle. E non intendo letteralmente, non gettarti su Yahoo Answers a cercare “come fare mio un uomo stringendogli i testicoli”. Quello che intendo è che l’uomo deve avere la sensazione che stia cacciando la sua preda, come se fossimo allo Zoo di Berlino con Christiane F. che si procaccia l’eroina. Devi quindi vivere i primi momenti della vostra conoscenza come una leonessa passiva in attesa che il suo leone affondi le unghie nei fianchi. Non essere profumiera però, devi fargli credere che ti stai levando le mutande non perché hai visto le foto del suo pene su Grindr, ma grazie alle sue innate doti di tombeur de femmes, sarai sempre in tempo per dirgli credeghe ai ufo.
2. Numero due lo devi prendere per la gola. Sei corso in bagno a fare i gargarismi? You’re doing it wrong. Non intendo sminuire le tue doti di ammaliatore di serpenti ad un occhio solo, ma l’uomo è fatto di calorie ed è debole. Pensa alle grandi donne della nostra epoca come Antonella Clerici, credi che il suo BIG BAMBOO starebbe con lei se conducesse Forum? Non credo proprio. Per delucidazioni sull’argomento ask Sonia di Giallo Zafferano.
3. Numero tre devi saper sostenere delle conversazioni all’altezza dei giorni nostri. Chiudi all’istante la tua copia di Novella 2000 e non guardare mai più Amici di Maria de Filippi. Interessati di attualità, dell’andamento dello spread (che non ha nulla a che fare con il bot della sborra) e della situazione economica mondiale. Non vale sapere a memoria il listino prezzi dei cd di Britney Spears in Asia e nemmeno conoscere le quotazioni in borsa di Victoria’s Secret. Sono sicuro che avrai un’amica lesbica un po’ pettinata che frequenta la Bocconi che ti possa aiutare in merito, nel caso www.wikipedia.com

Segui questi semplici consigli e troverai in men che non si dica il tuo Principe Azzurro che ti sodomizzerà happily ever after!

Grazie a tutti per le numerose (e invece) richieste che avete fatto all’indirizzo e-mail askfabry@gmail.com (vi ricordo che anche Paolo Fox chiede a me prima di pubblicare il suo oroscopo) quindi fatevi avanti!

Un abbraccio a tutti i miei fans,  in particolare a quelli della Sicilia che mi mandano sempre messaggi di affetto!

NdSP: Segui le avventure e le cattiverie di Fabry su Twitter o sul suo blog. E se hai domande per lui, ponigliele nei commenti a questo post, su Twitter usando l’hashtag #AskFabry oppure scrivi alla casella postale askfabry@gmail.com. Altrimenti recuperate le puntate precedenti di #AskFabry.

Il nuovo fenomeno musicale che la lobby indiegay (e la sua casa discografica soprattutto) vorrebbero proporci in questo inizio di 2012 è Lana Del Rey. Il suo album di debutto Born to Die uscirà il 30 gennaio. Ma chi è Lana? Prego la regia di agevolare il contributo fotografico.

Lana è anche conosciuta come Llama Del Rey.  Prego la regia di agevolare il contributo fotografico.

Ora che questo momento Colorado Café è terminato, posso passare ad elencare le principali caratteristiche di Lana.

Innanzitutto ha delle labbra piuttosto pronunciate e importanti. Le definirei “labbra rubate ad altri mestieri”, a cui per altro ho voluto rendere omaggio anche con la mia nuova foto profilo su Twitter. Ha poi una spiccata tendenza a fare canzoni lagnose e questo è un bene, vedi alla voce Video Games o Born to Die. Sono le classiche canzoni da finale di puntata di telefilm, quando lei corre da lui togliendosi persino la scarpa col tacco 12, ma quando entra in camera lo trova a ciulare con un’altra. E poi Lana ha anche la tendenza, durante i live, a emettere rantolii poco comprensibile all’orecchio umano. Tipo in questa indimenticabile performance al Saturday Night Live.

Probabilmente la ragazza si è fatta prendere dall’emozione perché si trattava della sua prima performance importante nella tivù degli ammeregani, però anche in passato di certo non si è distinta per la sua capacità di esibirsi dal vivo. Ad esempio, in questa esibizione in cui performa Video Games con Woodkid, Lana sembra leggermente assente (= non caga di striscio il tipo con cui duetta).

Ora lo so che siete tutti curiosi di sapere se penso che Lana Del Rey farà successo oppure no. Lo so che non è vero, ma nella mia testa è vero. Soprattutto dopo aver predetto che Nicola Dentaturadacavalla Roberts non se la sarebbe cagata nessuno (e in effetti è stato praticamente così). Bene, la mia previsione è che il disco sarà un successo. Sui live avrà invece tanto da migliorare, ma quello non è un problema visto che persino Britney fa dei tour mondiali.

La vicenda mi ha [...]]]> Una delle principali notizie che ha sconvolto il mondo dell’interwebz la scorsa settimana è stata la chiusura da parte dell’FBI di Megavideo e Megaupload, due siti che permettevano rispettivamente di vedere video in streaming (principalmente film e telefilm) e di scaricare file (video, audio, ecc…).

La vicenda mi ha ricordato tanto, e con un po’ di nostalgia, la chiusura di Napster. Ora, se vi state domandando che cosa sia Napster, sappiate che la mia invidia è tutta per voi, perché vuol dire che siete così tanto più giovani di me da non ricordarvelo. Quando chiusero Napster, sembrava che tutti noi avremmo finito di scaricare mp3 gratis. E invece. Credo che da allora fino a oggi nessuno di noi abbia cominciato ad acquistare in modo compulsivo da iTunes.

La stessa cosa vale per Megavideo e Megaupload. I mezzi alternativi spunteranno come funghi nel giro dei prossimi giorni e nuovi modi di scavalcare la legge verranno inventati. Non è questo secondo me il modo più efficace per combattere la pirateria online, quanto piuttosto bisognerebbe offrire alternative legali, anche non gratuite, ma che siano accessibili a prezzi ragionevoli in rapporto alla qualità del servizio.

Che poi io davvero non riesco a capire come si faccia a vedere i film in streaming. La qualità è nella maggior parte dei casi davvero molto bassa. Io preferisco di gran lunga scaricare film, anche e soprattutto porno, in HD. Altrimenti se non si vedono le rughe dei protagonisti non c’è gusto.

[Messaggio per l’FBI: ovviamente quando in questo post si fa riferimento allo scaricare video e mp3 si vuole intendere esclusivamente file non coperti da copyright. Credeghe.]

Inauguro questa nuova rubrica ringraziando l’amico @signorponza di avermi richiesto come presenza fissa tra le sue illustrissime pagine. Mi sento molto emozionato dall’essere a un passo dalle ospitate della domenica pomeriggio, ma non perdo altro tempo e rispondo alla vostra domanda. Mi avete chiesto [...]]]> Gentili lettrici e carissimi lettori,

Inauguro questa nuova rubrica ringraziando l’amico @signorponza di avermi richiesto come presenza fissa tra le sue illustrissime pagine. Mi sento molto emozionato dall’essere a un passo dalle ospitate della domenica pomeriggio, ma non perdo altro tempo e rispondo alla vostra domanda. Mi avete chiesto quale sia il segreto di bellezza di noi twitstars, e mi pare di capire che vi riferiate al grande esito che riscuotiamo nel web e non alla prestanza fisica che nel mio caso credeghe ai ufo. Bene, vi svelerò i due segreti fondamentali per accedere all’Olimpo delle stelle del Twitter:

1- Followate tutti quelli che potete, bot della sborra compresi. Tutti quelli che il vostro ditino riesce a raggiungere. Fatto? Quando avete almeno un migliaio di followers che vi hanno ricambiato il favore e che vi citano in continuazione unofollowateli tutti senza pietà. Tenete solo le persone a voi più care, quelle che potrebbero sputtanarvi per intenderci. E i manzi, ovviamente. Perché carissimi, il primo segreto per essere una twitstar è menarsela di brutto.

2- Il secondo trucco per stare in cima alla classifica delle più retwittate è essere sempre sul pezzo. Amiche, dovete sempre avere la battuta pronta salvata nelle bozze! Vi suggerisco di seguito qualcosa di cui sparlare al momento. Sanremo sta alla Coprofagia come Morandi sta alla Musica Italiana. Tutti i reality sono TOP, il calcio è BOTTOM. Le costruzioni grammaticali supine vanno un casino quest’anno, per cui avete stati avvisati. Non fatevi cogliere impreparati, non siate con un Enzo Miccio che si trova spaesato ad un battesimo!

Spero di essere stato esaustivo e di aver dipanato ogni vostro dubbio, se così non fosse non esitate a scrivermi alla mail askfabry@gmail.com che poi caso mai vi do il mio IBAN.

Un caloroso abbraccio, e levatevi!

NdSP: Segui le avventure e le cattiverie di Fabry su Twitter o sul suo blog. E se hai domande per lui, ponigliele nei commenti a questo post, su Twitter usando l’hashtag #AskFabry oppure scrivi alla casella postale askfabry@gmail.com. E se volete il suo IBAN per donargli dei soldi, chiedete pure a me: mi premurerò io di darvi quello corretto.