french fries marinadas

Descanso

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Wed, 19 Feb 2020 01:32:00 +0000

Si me acosté pensando que tenía que resolver un problema,
Y me desperté sobresaltado a la mañana siguiente con la solución en la cabeza lista para llevarla a cabo...

¿Realmente descansé?

Lo que está de moda

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Wed, 05 Jul 2017 01:14:00 +0000

viste que está de moda COMER SANO?
viste que están de moda LOS PODCASTS?
viste que está de moda HACER CROSSFIT?
viste que está de moda TOMAR BIRRA ARTESANAL?
viste que está de moda LA BICI?
viste que está de moda SOLO USAR EL COLOR NEGRO?
viste que está de moda CAPITALIZAR LOS FRACASOS?
viste que está de moda NO FUMAR?
viste que está de moda FUMAR PORRO?
viste que está de moda GRABAR STORIES?
viste que están de moda LOS SUPERHEROES?
viste que está de moda PAGAR SPOTIFY?
viste que están de moda LOS PONCHOS?
viste que está de moda SER EGOISTA?
viste que está de moda TENER POCAS COSAS?

viste que está de moda LA TUNNEL VISION?

El Bandido Jaar

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Mon, 22 Aug 2016 05:15:00 +0000

Me llamaste del otro lado del mundo porque sabías que esa era la única forma de encontrarme para que hablemos por una hora. Me contaste todo y yo te conté otro poco. Vos me entendiste por que te hablé despacito y yo te entendí por que me puse en tu lugar (y en su lugar). Pero me olvidé de decirte otra cosa más, que es que no me busques, que no me busques ahí, que yo no soy él. Somos un poco parecidos, por eso te digo que salgas corriendo.

El tema es que lo más importante de todo no me animé a decírtelo, no por malo sino por que sinceramente no pude. Lo que estás haciendo está perfecto, hablalo con todos, no te lo calles, dale voz para que resuene en todos lados y sobre todo en tu propio eco. Pero más que nada, hablalo con un psicólogo. Eso que te pasó hace mucho mucho mucho y todo lo que vino después también te lo tiene que explicar un profesional. Me hubiese gustado animarme a decírtelo pero no sé por qué no pude, ¿qué me pasó?

¿Qué me está pasando?

Otra oportunidad que me perdí.

Asociación libre

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Mon, 18 May 2015 00:27:00 +0000

Damo pone la canción y dice "se acuerdan? SE ACUERDAN!??".

Todos (TODOS) coinciden en que la canción los lleva directamente a los 6 u 8 años y al momento de la Lectura por Placer, pero yo... no logro hacer la conexión. No me acordaba de que esa era la canción. O sea, sí puedo verme elegir un libro y ponerme a leer, pero no me acuerdo cuál era el tema que sonaba en el grabador.

Y sigo escuchando la canción y la que me viene sin dudas a ocuparme la memoria sos vos. Me entrás por los oídos, el pecho y los poros. No hay vuelta que darle, eh. Está más que claro que no voy a asociar la canción con la primaria, sino con eso que me dejaste vos sin que yo me diese cuenta.

me llevó / dejé que me lleve

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Wed, 12 Nov 2014 01:29:00 +0000

Hace un rato estaba dale-que-te-dale con la ansiedad, elegí no tomar café para no acelerarme más, tenía la cabeza haciendo fiu-fiumm, knack knack knack, y yo sin poder bajar. Solté el teclado porque esa ESTUPIDEZ no me iba a ganar y me relajé solo 3 minutos porque después empecé otra vez con el piecito pum-pum-pum, toc-toc-toc y después lo que me molestaba era el antebrazo, ¿¿¿desde cuándo EL ANTEBRAZO es algo que TE MOLESTA???

Y así estaba yo bam-bam-bam cuando de repente el sonidito que venía desde el fondo me toma de las orejas. Y digo ME TOMA porque la canción me agarra me obliga y me lleva con ella, y cuando me doy cuenta de que mis pies estaban empezando a flotar le digo "sí... esa voz... la conozco del algún lado... vos sos... sos... yo tenía un recuerdo... con esa voz... vos sos..." y justo antes de que logre adivinar ya estaba enteramente volando en ese lugar que no pertenece a ningún espacio ni tiempo......

Me despierto tres días después y la canción seguía sonando, hasta que le agradecí por llevarme completamente y la dejé ir.

unpezdospeces

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Tue, 23 Sep 2014 08:00:00 +0000

Fui a ver nuovo cinema paradiso.
Quería decirte algo...

GRACIAS.

Gracias por venir

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Fri, 05 Sep 2014 23:58:00 +0000

El otro día soñé que te habías muerto. No fue terrible, porque ese mismo día escuché a Lilian decir que movías las manos. Me alegré por tu progreso. Me dio esperanza.

Ayer te moriste, Gus.

Qué increíble todo.

---

Te recuerdo siempre y te llevo conmigo desde que soy muy chico. Me conectaste con amigos de siempre y me permitiste hacer otros nuevos (de los buenos). Me abriste el mundo y me abriste al mundo. También me confirmaste lo que yo ya sentía de la tracción a sangre, y me terminaste de explicar por qué soy un Mago. Fuiste mi primer compilado, mi primer contacto con una sinfónica, mi primer porro, mi primer sexo, mi primer sueño cumplido cuando decidieron volver.

Fuiste mi primer canción en Nueva York.

Pero un día me peleé con vos. Me peleé con lo que significabas vos para mi. Me peleé con lo que me habías enseñado. Me enojé como quien se enoja con su Dios, como quien pierde la Fe cuando llega a cierto lugar de la vida y se encuentra con nada de lo que le habían prometido. Me enojé porque con ella al final del arcoiris no había ningún tesoro. Había muerte.

Una muerte metafórica y una muerte física.

Pero después entendí un poco más. El recuerdo se hizo grande y las naranjas que coma nunca nunca NUNCA van a ser las mismas. La historia vivida cobró sentido. Volví a entender. No es lo que te pasa en la vida sino lo que hacés con lo que te pasa en la vida. El premio no es lo que quiero sino lo que sea que esté preparado para mi.

El premio fue volver a creer.

El premio fue volver a hacer la fuerza.

El premio fue volver a aprenderlo y poder compartírselo a Darío en la foto del trío que le firmé "Zona de Promesas".

El premio fue volver a saber y nunca más dudar que

tarda en llegar

y al final

al final

hay recompensa.

Gracias, Gustavo.

Gracias por venir.

Sacarse cosas

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Tue, 24 Jun 2014 02:47:00 +0000

Van der Rohe, una historia de mis últimos 7 años.

El puntapié inicial lo dio R cuando me preguntó "¿qué sos si te empezás a sacar cosas?".

Un día entendí qué significaba coleccionar y dejé de coleccionar. La nueva liviandad fue una limpieza, en el sentido de estar limpio al secarte después de la ducha. También entendí en más detalle qué significa realmente el espacio. Hice lugar a cosas nuevas, a cosas más dinámicas pero eligiendo hacerlas permanentes. Mentira, estas nuevas cosas no son dinámicas, soy yo el dinámico en el espacio, y las llevo conmigo a través de el tiempo.

Muchos muchos prejuicios los perdí antes de los 20, y muchos muchos MUCHOS otros los fui perdiendo después. Estaba cargado. Fue una de las más grandes sensaciones liberadoras que me tocó sentir, y la experimento en cada conversación/vivencia.

Agradezco.

Cuando me saqué las ropas fui todavía más liviano. Eso fue increíble, porque después de eso no pressures at all.

El dinero es un poco más difícil "sacárselo de encima" (nos enseñaron a pensar económicamente). Solo voy a decir que "me saqué ciertos dineros".

Después me fui sacando las palabras. En un momento leí y charlé mucho. También escribí otro tanto. Aprendí palabras y distinguí significados pensando que así iba a poder expresar lo que realmente quiero decir. Pero un día *comprendí*, y también me fui limpiando. Me di cuenta de la distancia que nos generaba a vos y a mi esta lengua.

Empecé a hablar más con el otro idioma, el del abrazo, el de prestar el oído, el de la química en el aroma, el del silencio, el de la mirada. Y ese idioma es más permanente, porque si sos *sordo* las palabras no las escuchás, pero nunca vas a poder olvidarte de mi sonrisa y el lugar que te hice, de mi falta de prejuicio al escucharte, del regalo que te di y no me costó dinero. No estaré en tu espacio, pero estoy en tu tiempo.

Igual ya está, no quiero más palabras si te confunden et nous perdons dans la traduction. Tampoco si eso significa que no podés entender cuánto te quiero.

Hoy por hoy, Daniel Molina y hablar es prestarse al malentendido.

"Estás sólido"

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Tue, 06 May 2014 05:34:00 +0000

Estamos con José levantando bolsas de arena. No es la primera vez que somos equipo, pero la verdad es que desde la última vez que fue mi capitán pasaron ya como 8 años; es decir, algunas cosas me las olvidé. Pero estar en este equipo me cabe, digo, siempre admiré cosas de él que me parecen puntos altos (su solidez que siempre percibí cuando era mi capitán), y también es verdad que no conozco muchas de sus motivaciones o cómo es que construye eso que me gustaría incorporar. No lo conozco tanto.

Miro una bolsa, la agarro, la levanto, me la cargo, doy un giro y me la llevo. Una tras otra las cargo con ganas y fuerza y ánimo. Después de un rato empiezo a cansarme en el cuerpo pero no en la cabeza. Las llevo y las traigo, voy y vengo, y si estoy cansado todavía no se nota. Soy un relojito.

No sé por qué no me canso pero es raro, por lo general a esta altura debería estar cansado. También sé que mientras levanto bolsas José está esperándome haciendo su propio esfuerzo, y quizás esa sea mi motivación (me iba a dar cuenta después): que él no espere tanto entre que me voy y vuelvo.

En una de esas idas y venidas y cuando estamos por terminar, José me dice algo pero estoy agitado y lo escucho a medias así que le pido que lo repita. "Estás sólido", dice otra vez.

Me descoloca.

Las palabras sorprenden porque en ese momento en particular lo que menos venía escuchando eran ese tipo de reconocimientos. Pero... en cierta forma está bien, era esperable. Digo, después de todo yo venía construyendo esa solidez.

Mi reacción es la misma de siempre, poner cara de nada, porque realmente no sé ahora y no supe nunca cómo responder a un reconocimiento/cumplido/felicitación. Y cuando escribo siempre, es porque SIEMPRE me pasó eso, toda mi vida, todos los años, todas las situaciones, hasta incluso recién -oh casualidad- que tuve que responder un cumplido por chat.

Me gustaste un chingo

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Thu, 05 Dec 2013 05:00:00 +0000

Voy a escribir algo como lo que sigue porque siento que hace mucho no abro esta puerta que en un momento supo ser muy mía.

Me gustaste un chingo, Ida. Fue desde el primer momento en que te vi, que entraste por la puerta y saludaste a Rod. Que quién sos y de dónde sos y que cuántos años tenés. Está bárbara, creo que dije después. Pero cuando digo que este tipo de puerta supo ser muy mía es porque apenas te vi y entraste y me gustaste también vinieron mis clásicas dudas, ¿y si no me das bola?, ¿y si otro llega antes que yo?, ¿y si te das cuenta de que no soy un capo?, ¿y si se me pasan los días y a mi se me ocurre ser lento? Esto fue al principio porque después me puse en plan (no sé cómo pero me puse en plan). Después de la cena en que oficialmente me enamoraste por mostrar lo satisfecha que te hacía sentir compartir la comida y el cariño Nagual, te regalé Onda Vaga y me permití dejarme llevar por las rolas y tu energía al saber que estabas disfrutando el momento y que no valía la pena interrumpirlo buscándote. Esta noche es hora de entregar muchos besos y darnos cuenta que a veces nos cuesta y tengo la imagen de tu vestido azul iluminado con velas para siempre grabada en mi cabeza. Fue ESE el momento en que también me gustaste un chingo.

No voy a mentir, un poco pensé (como diciendo lo opuesto a "me dejé llevar"), y me di cuenta de que esa no era tu vibra y que no iba a poder conocerte así. Y fue cuando me dejé llevar que empecé a sentir las cosas de forma diferente. Me metí al mar de noche por primera vez en mi vida y sentí muchísima libertad entre las olas. Que te saques la bikini se acercó más a mi libertad que a mi sexualidad. Fue divertido, me desafié y te besé. Nos besamos y me gustaste un chingo.

Al otro día te vi y volví a ver que eras exactamente una persona que me gustaba un montón.
Esta parte un poco me olvidé cómo fue porque me estaba haciendo el chico-light-no-pressures, pero como que te acercaste a una de las partes que soy yo y mis preguntas y me confirmaste que las células no se tocan, entonces por eso está bien si digo que la perfección es para los giles. A la noche (o una noche), desde una hamaca, despedíamos el día y me contaste tu rollo con las mujeres. Un poco me frustré internamente porque todavía soy un niño para reaccionar sobre ciertas cosas pero también soy un caballero y te dije que todo muy lindo e importante, pero que te iba a invitar cordialmente a dormir conmigo. Fuimos a dormir y pude sentir y tocar tu cuerpo y quedarme larguísimos minutos besando tu boca. Esa boca y ese cuerpo que tanto tanto tiempo había esperado. Lo que pasó esa noche y los detalles quisiera no olvidármelos jamás. Con las primeras luces de la mañana abrí los ojos y te vi al lado mío y me dije "me gustás un chingo".

El dato: en solo 2 días atinaste y resolviste dos de mis grandes ruidos +bonus: solo dijiste "me gusta tu cuerpo", "tienes lindo color de piel" y "eres muy grande".

No voy a hacer un recuento de *esas cosas* que pasaron porque ya incluso sería demasiado rosa para mi, pero algunas simplemente no quiero olvidármelas nunca: ciertas caras tuyas, la vertical en la arena, verte flotar entre las olas, tu licuado matutino de poder, las crepas de espinaca, vamos allá a buscar caracoles, tu miel/mi miel, tu interés en mi video, tu libertad (sobre todo tu libertad y cómo pude verte sentir), tu independencia, tus ojos cuando contás tus historias, tu sonrisa cuando te veo desde lejos, pink?, tu saludo al sol y la paz por la mañana, y tus ojos concentrados en un punto en el slack, la caminata por la playa cuando cae el sol, cómo me esperabas acostada escuchando esos 2 temas de Angus and Julia Stone y por quererte ahí mismo haciendo poco ruido y movimiento para que nadie se entere, tus ronquidos, cómo te entrelazabas con mis piernas y tus brazos cruzando mi cuerpo, tu conexión con el sitio y ese momento en que respirás profundo y lo absorbés, tu exitosa chamba de buscar monedas, recibir tu día con vos en una hamaca para dos, o todo el último día con la arena, la película, la laguna, los cocodrilos y LA cena, la cena de todos en la arena, abrazados por el mar, bajo las estrellas y la luz de la luna, cómo te acomodás entre mis brazos y tu mano en mi regazo y cómo espero y finalmente disfruto uno y cada uno de tus cariños en mi cuerpo. Dormir con vos, digo, entendés si digo DORMIR CON VOS? No importa, a mi me parece INCREIBLE, de otro planeta, y nunca nunca nunca quisiera acostumbrarme a vos en mi cama. Tu cuerpo suda como me gusta, tus brazos se pegan a mi torso, tus pezones en mi cuerpo, tus besos en mi cuello, lo sorprendente bien que me chupaste la pija, cuánto me dejás abrirte las piernas, es más, TODO lo que me dejás hacer entre tus piernas, tus oh my god, cómo te pones boca abajo y en cuatro y cómo me seguís cuando te digo LEVANTATE y te doy contra la pared, o tu cara mientras cogemos en la playa y los rayos te iluminan las costillas y las tetas, o cuando estábamos en la carpa y yo QUE HACES HABLANDO NO NOS TIENEN QUE ESCUCHAR, o... pará, vos te acordás de los detalles de cuando cogimos los días de Chacahua???

Yo no me olvido porque todo todo todo
me gustó un chingo.

Bríxtole

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Wed, 16 Oct 2013 05:00:00 +0000

Lo que contiene esta foto se remonta a aprox. 22 años, empieza a revalidarse hace unos 2 para la fecha de mi cumpleaños, teniendo uno de sus puntos altos el año pasado y una confirmación en el día de ayer cuando él festeja su natalicio.

El punto alto del que hablo viene unos días después de que Maru me corta. Yo todavía estoy interiormente aturdido por la situación y por los otros desórdenes a mi alrededor cuando él out of the blue me manda un mensaje. Cito:

Trini, como estás? quizas te resulte raro lo que te voy a decir, aunque en verdad creo que no porque bien sabés *****.

La cuestión es que necesito empezar a abrir los ojos, ver dónde estoy parado, dejarme de pelotudear, etc, y te escribo a vos porque te considero una de las pocas personas cercanas en mi vida con quien comparto varios gustos, dibujo, arte, fotografia, diseño, sos una persona que siempre va para adelante, la vida no te frena y siempre tenes la mejor actitud frente a todo. O al menos así lo veo yo.

Me gustaría empezar a *****... y que estemos más en contacto... quiero empezar a ir a muestras, conocer gente nueva y empezar a probarme un poco... ¿Como la ves?

Si hay algo que me enorgullece de mi son ciertos vínculos que conservo, y más cuando la otra persona lo reconoce. O al menos lo revalida. En este caso la clave es la revalidación.

Él, sin saberlo, con su mensaje me hace acordar de quién realmente soy, algo que yo no estaba pudiendo ver. Vibro muy fuerte. Me veo las manos y siento una fuerza enorme (eso que me gusta llamar "the strength within"). Iluminación mal. Entonces respondo con mucho cariño a ese mensaje y pego la patadita para empezar a nadar hacia arriba. Al otro día me despierto y escribo un texto epifánico que publicaría un tiempo después como es mi costumbre. Lo que sigue a su mensaje es otro año que agradezco haber vivido, y otro vínculo que también agradezco tener.

Y vuelvo de viaje y nos reencontramos con este bríxtole. Al final de su cumpleaños nos sacamos la foto. Cuando me voy le mando un mensaje que él responde al día siguiente.

Gracias. Como te dije ayer, para mi fue más que importante que estuvieras acá.

Cheers for us.

Totalmente transformado

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Fri, 20 Sep 2013 07:36:00 +0000

Porque cuando estoy atrás de la puerta y antes de pararme frente a todos todavía soy ese nene de siete años que cree que no se merece nada ni a su padre que un día lo abandonó y lo dejó con las manos y el autoestima vacíos y teme enfrentarse a los demás por la duda de saber si lo aceptarán como es o si sus dedos señaladores tendrán razón al etiquetarlo de forma diferente.

Porque estoy por salir al escenario y quizás sí sea bicho raro y esa condición deba hacerla valer como tal y quizás también se aplique a los demás y todos al final seamos bichos raros volviéndonos a todos normales y comunes e iguales y hoy me toca a mi ver a la cara a todos para justificar la razón por la cual me paro ante ellos.

Porque cuando ya estoy frente a ellos salgo listo porque sé que preparé con tiempo mis herramientas y soy la otra persona segura que también soy yo y que ellos eligieron tener enfrente porque vine a decirles algo que ellos quieren escuchar.

Porque en menos de lo que me doy cuenta soy mi inseguridad y mi confianza y tengo siete años y no tengo padre y tengo veintipico y sigo sin tenerlo y cuando lo necesité armé mis herramientas para salir a escena

totalmente transformado.

Hermano es todo lo que puedo decir

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Tue, 04 Jun 2013 04:55:00 +0000

Hermano, es todo lo que puedo decir. Extraño nuestras charlas horrores. Sigo en la lucha y pensando en crear el curso nuevo de las cosas.

hug

No hay que usar muchas palabras para decir lo que hay que decir y entender lo que hay que entender.

Son lugares

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Thu, 18 Apr 2013 02:51:00 +0000

En algún momento podés basarte en mentiras para escribir. Eso fue lo que pasó, por ejemplo, con NDC. Muchos me preguntaban cómo podía escribir sobre esa temática estando de novio. Y en realidad yo estaba haciendo una extrapolación con algún otro momento de mi vida, un tiempo con muchas dudas, y lo puse en el hoy, alimentado por las anécdotas que me tocaba escuchar. Pero al final siempre mis escritos hablan de mí, aunque no necesariamente del "ahora". Por supuesto, cualquiera con un poquito de sensibilidad puede desmenuzarme a piacere leyendo lo que escribo.

La verdad es que sería bastante terrible que todo lo que escribo hable de mi. Yo no sé... mi mundo no es tan grande... Yo absorbo lo que le pasa alrededor a alguien o alguna vez estuve triste por alguna razón y lo traigo al hoy ¿no? Pero este momento está muy lejano de cualquier sensación de tortura que tuve en otro tiempo, siempre antes necesitaba como ponerme en el artista torturado para lograr algo y este momento no es así. Tiene algo muy jugado ponerse en esa situación extrema, desarrollar la idea de la culpa. En algún punto tiene que ver con "Situación", ése tipo de textos. Muestro otro perfil, otra forma de componer; pero en definitiva se trata de la misma persona. No estoy muy seguro de que sufra cuando hago eso, pero en esos casos necesito concentrarme y capturar esa emoción para que no se me escape. Igualmente, todo no deja de ser ficción, actúo un personaje.

No encuentro que haya que ser necesariamente honesto en el arte; hay que ser honesto en la vida, es una cuestión de principios.

Cualquiera mal, sobre todo el corazón (cualquiera bien)

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Sat, 02 Mar 2013 08:55:00 +0000

El planeta está muy loco.

La luna, la arena, el sonido de mar y toda esta puta vinculación contigo sabiendo *a ciencia cierta* que no te volveré a ver jamás.

Basta, basta, BASTA de enamorar niñatos, te digo a la distancia.

Es una parte del proceso, miento. Pero en realidad,

es el puto miedo

a patear el tablero y también a querer ***.

El planeta está cuerdo y tiene sentido.

Soy yo el que a veces se pone muy loco.

Este grupo tiene todo

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Fri, 01 Mar 2013 03:22:00 +0000

Un shapebaby, un hell satan's, una coca de 3 litros, un gordo galaxia, un actor de una pelicula turca, un religioso/sacerdote, uno sin filtros, un yankee, un GH, un wikikike, un diseñador, un capitano, un freak, uno al que no le dejan hacer pre con minas y una foca que le gusta el snowboard.

"El año de Tini"

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Fri, 22 Feb 2013 17:02:00 +0000

En una parte de nuestra conversación, Darío repite (pero sin darle importancia) que el 2012 fue "El año de Tini". Ya se lo había escuchado decir y un poco había masticado esa idea que no me gustaba desde la primera vez que la escuché, por eso esta vez detengo el curso de la charla y le digo que no, que no lo siento así. Un poco le comento hasta qué punto mi año fue realmente "mi año", ya que no me gusta verlo bajo ese título siendo consciente de las cosas que *elegi* dejar de lado.

También me acuerdo de que Sanfe en diciembre pasado días antes de que se termine el año también menciona que evidentemente tenía que estar contento por cumplir con las expectativas que tenía para mi año. Un poco hago silencio, otro poco abro la boca. En este caso no enumero las cosas que no me salieron como quise, pero las menciono por encima.

En su opinión los dos coinciden con que debería estar notablemente contento. Pero yo evidentemente a veces también me convierto en ese tipo de persona que no se permite disfrutar algunos placeres que deberían disfrutarse como tales. Muy de clase media este pensamiento. Ahondaré.

Con el diario del lunes (Parte 2)

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Mon, 31 Dec 2012 23:17:00 +0000

Si el 2011 fue el músculo dormido y dolido
y el 2012 fue el músculo estirando y preparándose
el 2013 esperamos que sea, sin dudas, el músculo caliente listo para la acción.

También tenemos siete años

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Wed, 19 Dec 2012 22:11:00 +0000

Entramos a la casa, nos liberamos de las cosas pesadas y las ojotas, y salimos al jardín para checkear la pileta. Hace un poco de calor pero el agua está muy fría. En lugar de meternos, él se para sobre el borde triangular y puntiagudo de la pileta y me dice "te juego a que no llegamos a la otra punta (de la pileta) sin caernos". Me sorprendo por la invitación y lo veo que arranca a caminar hacia el otro lado haciendo equilibrio para no caerse. Llegando al final, se cae, y me dice que me toca a mi. Yo tiro al pasto lo que tengo en mis bolsillos y pongo un pie adelante del otro; después de algunos minutos llego al otro lado sin caerme. Le gano, paso la prueba. Él dice que ahora me toca a mi hacerlo pero hacia el otro lado. Lo intento una vez más y fallo.

La situación me llama la atención. En ese juego inventado por no meternos al agua tenemos 7 u 11 años, pero en realidad tenemos 25 años y la capacidad de divertirnos de la misma forma en que nos conocimos.

Mi método

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Tue, 18 Sep 2012 02:04:00 +0000

El día que me tocó vivirlo, no sabía que lo tenía adentro mío, pero supe inmediatamente que tenía que hacerlo de esa forma.

Me llamó por teléfono, me dijo que finalmente se había muerto y que estaba triste. Yo le dije que la pasaba a buscar pero adentro no sabía qué iba a hacer ni cómo moverme en el encuentro. En estos casos trato de llevar conmigo ciertas herramientas, sobre todo para no quedar desubicado. En las situaciones de extrema sensibilidad es importarte no correrse de los límites porque la herida puede abrirse y doler más. Encima hay una parte mía muy naturalizada que es la de la búsqueda, pero cuando ya se está profundo y con la herida fresca no está bueno ahondar más. Entonces nos encontramos y después del abrazo me di cuenta qué era lo que tenía que hacer.

Me propuse distraerla. Saqué las anécdotas más simples, todos los cheap talks y chit chats, esas historietitas que elijo no retener por mucho tiempo porque son más menos que más, y apuntar directamente a la distracción. Suficiente realidad estaba viviendo.

Así, nos alejamos durante una hora de la situación y del mundo y del planeta. Sobre todo, nos reímos. Elegí intentar generarnos una risa así no más sea superficial. Al final de todo la dejé en el mismo lugar por el que la había pasado a buscar, nos volvimos a abrazar y agradecer. Y ya volviendo a mi casa, supe que había tomado una buena decisión y ,también, que habíamos crecido.

Con el diario del lunes (Parte 1)

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Sun, 02 Sep 2012 23:56:00 +0000

2011 - Parte 1

Hoy hace un año me mandé un mail para que llegue justo este día. En ese mail describía mi actualidad de ése momento, cosas que sentía, problemas que tenía, situaciones que me aquejaban. En fin, me contaba al yo del futuro qué interpretaba de lo que estaba sintiendo. Las cosas no son fáciles, generalmente no son fáciles. Me pasaron tantas cosas y mejor no elegir no acordarse de nada.

La batalla contra el espejo casi nunca la gano pero es mi reflejo y aquí me paro y esas eran mis armas y con eso salí a pelear. Sí, notar se nota el cambio, pero hay unos bulletpoints restantes y hacia allí vamos.

Lo bueno del tiempo es que siempre está por venir y también es sencillo dejarlo atrás.

SE DIERON CUENTA

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Mon, 20 Aug 2012 23:04:00 +0000

Después de mucho tiempo, se dieron cuenta: no sé hablar si no hablo con metáforas.

Como tengo algunos problemas para poner en palabras lo que realmente quiero decir,siempre necesito hacer referencia a algo que se asemeje o sea análogo a la situación que describo para que finalmente el otro me entienda.

Si bien inconscientemente lo hago para que el otro comprenda, me pregunto si realmente lo hago por ellos o es por que sino no encuentro una forma de entregar mi mensaje.

El Mago

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Thu, 28 Jun 2012 02:39:00 +0000

La primera vez que quise que me dijeran mago tenía 7 años y hablaba de jugar al fútbol.
La primera vez que quise hacer magia tenía 10 y el truco no me salió.
La primera vez que me sentí mago tenía 20 y era porque sabía que conocía ciertos métodos pero no revelaba el truco.
La primera vez que me dijeron que realmente era un Mago tenía 25 años.

El proyecto-misión

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Sun, 20 May 2012 21:00:00 +0000

Si algo aprendí cuando estudié diseño es la importancia de no agregar cosas que no aporten nada, sino que todo lo que esté presente tenga una función. Menos es más. Y si algo aprendí de Borges (que nunca leí-leí) es la voluntad de decir cosas complejas con palabras simples, sin hacerse el muy-muy ni tan-tan. En definitiva, la misión siempre será que todos te entiendan y nunca creerte por encima de nadie.

Y el proyecto-misión, cada vez más pulido a través de los años y todavía en proceso, es decir más cosas con menos palabras.

Palabras

noreply@blogger.com (Luciano Mastropietro) — Thu, 10 May 2012 02:59:00 +0000

Palabras que siempre me olvido qué significan:

Status quo
Parangón
Réquiem
Valhalla
Entropía
Empíricamente