sinonimus 3.0

La foca de Macarelleta

noreply@blogger.com (Ant.) — Thu, 02 Sep 2010 09:11:00 +0000

As mentioned, unas fotos hechas en Macarelleta a una incauta nudista que tuvo a mal ponerse a mi lado. Y yo, en mi afán de poder ofrecer un servicio público al respetable, ni pude reprimir mis ganas de hacerle unas fotos.
La tenía a 2 metros y parece que no se dió cuenta. Y si se dió no me dijo nada.

Va por uhtede!

Para desanimarse

noreply@blogger.com (Ant.) — Wed, 29 Oct 2008 09:46:00 +0000

Hoy me ha llegado esto.

PARA L@S QUE NOS VAMOS ACERCANDO, PARA L@S QUE YA ESTÁN EN LOS 40, Y PARA L@S QUE LOS HAN PASADO, PERO AÚN ESTÁN 'ESTUPENDOS'..

Ventajas de llegar casi al medio siglo.

1.- Te importa un huevo el currículum.

2.- Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.

3.- Nadie pide que vayas a rescatar personas de un edificio en llamas.

4.- La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí que estás enfermo.

5.-Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.

6.- Tu inversión en medicina privada comienza a rendir frutos.

7.- Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.

8.- Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.

9.- Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.

10.- Puedes pasar sin sexo...,¡¡pero no sin tus gafas!!

11.- Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.

12.- La ropa que te compras, ya no pasa de moda..

13.- Los pecados capitales han cambiado, como la 'lujuria' por la 'gula'.

14.- En breve, no recordarás quién te mandó este mail, pero tampoco te importa.

A mi me queda un poco, pero no mucho.
Pensaba que si para cuando llegue estoy así, casi mejor me pego un tiro en la boca.

Jesús, menudo pollón!

noreply@blogger.com (Ant.) — Tue, 02 Sep 2008 17:02:00 +0000

Y menudo follón.
Otra vez los ingleses, quienes sinó, montan el Cristo (y nunca mejor dicho) por una estatua de Jesús con una erección del 15 (o del 40, a tenor de la imagen).

Y es que la señora Mapfuwa (qué coño de apellido es ese?) se sintió ofendida ante la visión de la imagen y decidió denunciar al centro donde se realizaba la exposición que mostraba a tan 'impúdica' figura.
Y ojo, que los del Christian Legal Centre la apoyan. Ultraje a la decendia pública.

Bah, más chorradas de los que se la cogen con papel de fumar.
Realmente hay gente que no tiene con qué distraerse.
Yo lo que le recomendaría a la señora Mapfuwa es que cogiera la estatua e hiciera los honores. Ya me entienden. Quizás vería la situación de otra manera.

Les dejo la imagen.
Realmente viéndolo desde este ángulo, uno más que pensar en denuncias, lo que piensa es: "Jesús, qué pollón!"

31 dias

noreply@blogger.com (Ant.) — Thu, 31 Jul 2008 09:33:00 +0000

De vacaciones. Ni uno menos ni uno más.
Estaré pululando por esos mundos de Dios hasta el 1 de Septiembre.
Para que estéis entretenidos os dejo esta colección de rosas silvestres.

ala, a cascarla gañanes!

De Bikinis

noreply@blogger.com (Ant.) — Tue, 29 Jul 2008 11:42:00 +0000

Entrados ya de pleno en el verano y ya casi de vacaciones, leo este artículo que me dice porqué a veces se me va la cabeza cuando voy a la playa.
Porque sí, a todos se nos va la vista si vemos algo así:

Pero ojo, que a mí también se me va la mirada y la capacidad de pensar racionalmente si veo pasear por la play algo tal que así:

O no?

Cómo suben...

noreply@blogger.com (Ant.) — Mon, 21 Jul 2008 11:33:00 +0000

Las tías, se entiende.
El pasado viernes salí de juerga tras varios meses sin oler la noche.
Normalmente la contadísimas veces que la señora me suelta las cadenas, salgo a antros de gente de cierta edad: de 30 para arriba. Pero el viernes me llevaron a unas carpas en Barberá que, la verdad, si me hubieran dicho de ir en otras circunstancias, sólo por el nombre ni me hubiera acercado: Bora Bora.
Se puede ser más hortera?

El caso es que fuimos y, previo pago de la entrada (10€), comprobé que el ambiente era de lo más jovencito. Pensé que no pasaría inadvertido, aunque por razones más bien negativas. No me gusta que me vean como a un pureta buscando carroña (léase mujeres separadas) en el Luz de Gas.
Lo cierto es que las camareras son una bomba. Eso sí, procurad no pincharles las tetas si no queréis veros sorprendidos por un tsunami de silicona.
Los camareros también muy cachas. Aunque no es lo que me a mí me atrae precisamente.

El caso es que tras varias copas y algunos chupitos de Ballantine's de regalo, la cosa se animó y acabé con una lista de 8 nombres con sus correspondientes teléfonos. De todas las féminas de la lista, la más vieja no pasaba de los 22.

Me pregunto qué verían en mí chicas que podrían ser mis hijas... Bueno, quizá no tanto pero casi, casi.
Sí, aparento menos edad de la que tengo, pero ni de coña parezco menor de 30. Me pregunto qué buscan. Experiencia? O es que todo lo que tenga 3 patas vale?
No estoy acostumbrado a ser cazado. Por lo menos no de una forma tan descarada. Me asustan este tipo de mujeres (chicas) que se te tiran a la yugular a la mínima.
Por suerte, el hecho de ir acompañado me permitió salir del local sin demasiados daños.

Conclusión: hasta que mi mujer me dé la patada en el culo, NUNCA MAIS!

Por cierto, me sorprende ver que el viejo truco del: "Tienes fuego?" sigue funcionando como treta para acercarse a alguien. La verdad, pensaba que había pasado a mejor vida este modo de acercamiento. Lástima que, como no fumo, no llevaba fuego.

Ah sí; obviamente la lista fué destruida antes de llegar a casa. No vayáis a malpensar.

**********

Addendum.

Curiosidad poco vista. Alguno lo había visto antes? Pues miradlo bien porque dentro de poco sólo será posible verlo en tías menores a los 10 años. Y a lo mejor ni eso.

Virgen

Que le den morcilla, Sr. Burgos

noreply@blogger.com (Ant.) — Mon, 14 Jul 2008 12:02:00 +0000

Antonio Burgos, quiero decir.
No sé qué le duele más, si el hecho de que la nueva chica del tiempo sea mujer o que sea joven o que sea catalana. O todo a la vez.

Os pego el artículo por si no queréis linkar al ABC, no vaya a ser que le demos 4 clicks a quien no lo merece.

Aquí un cromañón.

"El hombre del tiempo, una señora.

ANTONIO BURGOS

El hombre del tiempo de TVE será una señora. Y las gracias hemos de dar al cielo porque no sea un travestón, que se lleva más todavía y es más igualitario y progre. Jubilan forzosamente al sevillano José Antonio Maldonado, de la cosecha del 43, la de Julio Iglesias. Julio Iglesias sigue cantando porque como no depende de la cosa pública, no lo jubilan obligatoriamente. Pero si Julio dependiera del Ente Público de la Canción, estaba ya en Benidorm con el Inserso, representando el papel de padre de Enrique Iglesias...
-No les dé usted ideas, que crean el Ente Público de la Canción y colocan allí a siete mil paniaguados. ¿No crearon la Agencia de Desarrollo del Flamenco, vivero de ministras miembras?
A Maldonado lo sustituye una Sorayita, una Leire, una Bibiana, una señora joven, que es la moda: Mónica López, de 22 años, que tiene de Meteorología la misma idea que usted y que yo, pero que viene de un sitio de donde ni usted ni yo procedemos, de la TV3 Catalana, más bien Montillana.
Aseguran que nuestra democracia (o lo que sea esto) va camino de convertirse en una efebocracia. Y también en una ginecocracia. Hay que echar a los tíos viejorros, por mucha experiencia que tengan y preparación que atesoren. Echarlos por viejos y por tíos. Y poner a niñas jóvenes, monas y resultonas, aunque tengan un curriculum como el de Leire Pajín o Bibiana Aido, que quepa en un papel de fumar, y sólo hayan sido becarias de una caja de ahorros e hijas de papá. Que en la izquierda también hay hijas de papá, y a Bibiana me remito: hija de un papá del poderoso clan de Alcalá de los Gazules, qué pedazo de padre, hija...
José Antonio Maldonado nos ha pronosticado años y años el tiempo y con su jubilación nos dice lo negro que viene sobre esta efebocracia gineceica. Maldonado no era un locutor raso que dijera el tiempo leyendo los papeles que le preparaban en redacción. Maldonado es licenciado en Físicas por la Universidad de Sevilla. Y con su licenciatura a cuestas, se presentó a unas oposiciones para la plaza de meteorólogo de TVE. Y las ganó. No le dieron el puesto porque llegara con el carné en la boca. Antes las cosas se hacían así de malamente: para pronosticar el tiempo exigían ser meteorólogo por la Universidad y oposiciones, oprobio inadmisible del que nos hemos librado gracias a los sucesivos gobiernos progresistas, que dan los puestos a dedo por afinidad ideológica y lealtad al Régimen, como debe ser y como aquí ha sido desde tiempos de Franco, al que cada día se parecen más.
Quiero resaltar con todo esto que cuando Maldonado hablaba de las isobaras sabía lo que se decía. Avalaban sus palabras no sólo las predicciones del Servicio Meteorológico Nacional, ahora Agencia Estatal de Meteorología, que mosquea menos a los separatistas catalanes y vascongados, porque ya no es Nacional de España, sino del Estado Español, toma ya. Las palabras de Maldonado estaban avaladas, aparte de las predicciones, por su licenciatura en Físicas, que también tiene la Sorayita que lo sustituye, pero sin su experiencia de trienios.
-Ná, un viejo enteráo, un facha. Han hecho muy bien con jubilarlo y con poner a una niña guapa.
Esa es la cuestión. El tiempo meteorológico y su predicción son símbolo del tiempo político y su degeneración. Aquí, como se quiere dar la vuelta a España, pero sin bicicleta, como un calcetín, se está prescindiendo adrede de todo lo que sea experiencia y preparación. Es más demagógicamente rentable la edad en la boca. Los veintidós años de la nueva Niña del Tiempo valen más que todos los quinquenios de experiencia del Hombre del Tiempo. En Estados Unidos, los presentadores de los telediarios son señores mayores, setentones con pelo cano y experiencia, que dan credibilidad a lo que dicen. En Estados Unidos son unos fachas. Que aprendan de nosotros, que mandamos a los albañiles a los licenciados en Físicas y para dar el tiempo ponemos lo que hay que poner: niñas guapas y jóvenes. Pero esto no es machismo, no, ni utilización de la mujer como florero, tururú. (Lo que me inquieta es saber qué se va a afeitar la Niña del Tiempo cuando se apueste el bigote a que mañana no llueve, y diluvie. Como no sean los rizados bigotes del ya me entiendes...)"

Muy bien hombre, muy bonito. Aparte de meterse con el parrús de Mónica (qué sabrá usted si los tiene rizados o si no se puede jugar el susodicho porque ya lo lleva depilado?), se le ocurre algo más brillante? Retiramos a Maldonado a los 100 años? Porque los 65 todavía sigue siendo la edad de la jubilación, no?
Mmmmm... no sé por donde había oido yo algo del relevo generacional, las nuevas ideas, el no quedarse estancado... A más de uno, en cambio, parece que gusta de seguir viviendo en la caspa... Claro que trabajando para ABC no me extraña.

Por cierto, Mónica López no tiene 22 años sinó 33 (se habrá equivocado el de imprenta), y no sólo es licenciada en físicas sino que es doctora en esta materia, además de llevar unos cuantos años en TV3 (desde el 2002 para ser exactos) presentando el tiempo y de seguir preparándose con más estudios y hacer otras actividades paralelas (dentro de TV3) a las de presentadora en el "Telenocies" de esta cadena.

Pues nada hombre, siga usted con sus libros sobre gatos y su bastón, a ver si con un poco de suerte le da un achuchón y también le hacemos el recambio por una columnista/escritora joven y guapa a la que le dicten los escritos.

Mónica López

Por fin se fué la foca.

noreply@blogger.com (Ant.) — Mon, 30 Jun 2008 08:37:00 +0000

Por fin. Ya se han ido. Mi prima y su familia, quicir.
Vinieron desde Helsinki para pasar unos dias y se han quedado 3 semanas. Ay, esos cambios de planes de última hora... sobre todo cuando te tratan a cuerpo de rey, verdad?

Bah, en realidad no es que me importe, yo también paso semanas enteras los veranos que voy a Finlandia. Eso sí, en casa de mi tía, no la de mi prima.
Pero acabas por pedir que se vayan porque tu dia a dia ya no es el que era y acabas por sentirte extraño en tu propia casa, aceptando por buenas costumbres que no son las tuyas.

En realidad no hay demasiado que contar. Visitadas las 4 cosas que hay por ver en Barcelona (el maromo y los niños; ella ya las tenia vistas), se dedicaron a ir y volver de la playa. Y como vinieron sin coche, les tuvimos que dejar el de mi mujer.

Lo del coche ha sido jodido, pero hay mucho más:

- Pelos que te vas encontrando por el labavo y que no son ni de tus huevos ni de la entrepierna de tu señora. Y cortados a tijera, ojo.
- La mesa por recoger cada noche.
- Las sábanas por lavar. Evidentemente ellos no se han ni siquiera dignado a meterlas en el cesto de la ropa sucia, con lo que yo no me voy a ofrecer para lavársela ni le voy a decir a la mujer de la limpieza que lo haga.
- Ni un solo ofrecimiento para ayudar en nada. Ni siquiera para hacer la barbacoa del fin de semana. Barbacoa de la cual, evidentemente, disfrutaban.
Y lo último y peor de todo: la corrida que me encontré en la ducha junto con un mechón de pelos y que tuve que recoger. Con guantes de látex, claro.
No le dije nada al maromo por no hacerle pasar vergüenza.

En fin.

Al margen de esas cosas, que molestan pero que al final acabas por dejar pasar, he notado algunas cosas preocupantes en la família 'R-S' (iniciales de los apellidos). Preocupantes para ellos, claro.

Primero, que mi prima, que a los 16 era una sílfide, una criatura angelical, se ha convertido en una figura de Botero. Y me quedo corto. Me pregunto cómo puede una mujer llegar a ese extremo de despreocupación de su propio físico. Acaso no le gusta estar guapa? Ya no para su marido, sino para ella misma.
Sí, las nórdicas llegan a un punto que, tras crecer a lo alto, empiezan a hacerlo a lo ancho, pero sólo hasta el nivel armario ropero, que ya es mucho. No más allá.
Si me dijeran que es hermana gemela del muñeco de Michelin, lo creería a pies juntillas.

Segundo, que se haya enchochado con un caradura, un imbécil sin oficio ni beneficio que no hace nada más que vivir de ella. Se pasa el dia en casa. Según él, haciendo páginas web. Páginas, por cierto, tan cutres que hasta mi hijo de 4 años haría mejores. O por lo menos más imaginativas.
Supongo que debe ser un flecha en las artes amatorias, sino no se explica.

Tercero, que los niños sean tan paraditos. No los tienen nada estimulados.
Mi hijo mayor, el de 4 años, al que siempre le digo que tiene sangre de horchata, les daba 20 vueltas. Ya no digo nada de mi hija, que con ella llegó el diluvio. Los hacía papilla, pobres.
Eso sí, obedientes lo eran un rato.

Cuarto y último, que el alcohol y concretamente el vino, sea la bebida oficial de la familia y sea consumida en cantidades industriales. Era lo único que se dignaban a comprar en el Súper, porque en casa no acostumbramos a tomar y no tenemos (las cervezas desaparecieron al segundo dia y no volvieron a reponerse).
Ojo, eso sí, botellas de unos cuantos euros cada una. Nada de Don Simón ni mierdas de esas. Puestos a ser una destilería humana, por lo menos que sea una destilería con clase.
Aunque deduzco que el beber era más un producto de encontrar la bebida barata y hacer de ello un abuso, que de ser unos verdaderos fanáticos del líquido elemento.

En fin. Por ellos harán.

Bueno, después de este repaso al más puro estilo César Vidal, chapo el post con este video, que es una mierda, pero la canción en cuestión calló inexplicablemente en el olvido, cuando debería estar entre los All Time Top Ten y que me va como anillo al nabo.

Animo, valor y al culo.

noreply@blogger.com (Ant.) — Fri, 13 Jun 2008 21:52:00 +0000

Uno no puede más que sentir compasión tras leer esto, aunque el afectado sea un torero, personaje hijoputesco por naturaleza:

"Un día después de la grave cogida sufrida por Frascuelo, la plaza de toros de Las Ventas volvió a vivir la cruz de este espectáculo con la gravísima cornada en el ano al banderillero Juan José Rueda, 'El Ruso', de la cuadrilla de El Sombrerero."

Sí amigos. La noticia es de hace unos dias y es talmente lo que imaginan.
Y sigue:

"El percance se produjo al intentar parear al novillo, que hizo hilo con 'El Ruso', lo alcanzó por el ano y lo derribó al suelo, donde le tiró multitud de derrotes".

El Ruso siendo embestido por el ano. Momento OWNED!

No entiendo mucho pero, derrotes debe significar empujones no?
Dios mío! No quiero siquiera imaginarme el dolor que puede suponer que un toro te meta un cuerno por el ojaldre con toda su fuerza para posteriormente darle al mete-saca con total fiereza.
Cómo pudo el toro tener tanto acierto?

Y la cosa adquiere tintes verdaderamente dramáticos cuando uno lee el parte médico:

"herida por asta de toro en la región anal con rotura total del esfínter, desgarro del recto de 15 centímetros y lesión isquiorectal de de 20 centímetros. Fractura del coccix y contusión en región parietal izquierda. Pronóstico muy grave".

Y tan grave. Deduzco que se la metió hasta el fondo.
Pobre 'Ruso'. Ahora debe estar hablando con voz aflautada.

El Ruso tras ser embestido. Nótese el reguero de sangre que sale por el ojete. Un desgarro en toda regla, sin duda.

Al pobre toro sodomita se lo cepilló (y no por el ano precisamente) El Sombrerero poco después.
La verdad es que con lo machos que dicen que son los toreros, tiene que ser jodido que la cogida sea precisamente por esa parte.
Suponemos que a partir de ahora El Ruso va a cagar sin hacer siquiera la digestión.
Venga maestro! Como dicen en el argot: ánimo, valor y al culo.
O era al toro?

Los alegres científicos

noreply@blogger.com (Ant.) — Mon, 09 Jun 2008 17:18:00 +0000

Leo en las news de yahoo la siguiente noticia: "Antarctica base gets 16,500 condoms before darkness". Es decir, que una base de la Antártida (McMurdo) pilla 16.500 condones antes de la temporada de oscuridad.

La noche invernal dura 3 meses, es decir 90 dias. Cuando llega la época de oscuridad en la base quedan 125 científicos.
Hago un rápido cálculo y, siendo generoso, pongamos que todos han conseguido formar una pareja (héteros o gays, da igual). Como el número es impar, seguiré siendo generoso y pondré que en realidad hay 126 científicos. Total 63 parejas con 90 noches por delante.
Si repartimos a partes iguales en número de gomas, tocan a 131 per cápita, o sea, a 262 por pareja. Y si cada pareja decide pasar todos y cada uno de los 90 dias combatiendo el frío a base de "empujones" nos da que, al final, todos ellos habrán tenido sexo una media de 3 veces por dia.

Sinceramente, me parece que a alguien se le ha ido la mano a la hora de pedir.

O eso o mi visión sobre los científicos que trabajan en esa zona dista mucho de la realidad, en cuyo caso ya tengo una explicación a porqué se está deshaciendo el hielo del Polo.
Ni calentamiento global pollas en vinagre! Aquí los que calientan el ambiente son estos científicos salidos, que en lugar de investigar el apareamiento de las focas se dedican a aparearse entre ellos. Desalmados!

Y ahora me pregunto, porqué no estudiaría yo biología marina o algo así para poderme enrolar en una de esas bases?

Un pingüino voyeur toma posiciones ante la base McMurdo a la espera de que le traigan unos prismáticos.

Foto: Juan Kratzmaier

2 meses sin él

noreply@blogger.com (Ant.) — Wed, 14 May 2008 17:53:00 +0000

Sin este, quicir:

Hay dias en que se le echa de menos. Menos de lo que me esperaba, todo hay que decirlo. Y cada día un poco menos. Pero en determinadas situaciones la tentación es grande.
Qué dura es la vida.

Curiosidades sexuales de la Wikipedia

noreply@blogger.com (Ant.) — Fri, 09 May 2008 15:11:00 +0000

Navegando por ahí, me he encontrado que en la Wikipedia la pornografía, o mejor dicho, el sexo explícito, no es inusual. Y digo sexo explícito no por las explicaciones que se dan sino por la imágenes que se ofrecen.

Por ejemplo, qué pasa si buscamos por "vagina"?

Pues que aparece esto: (click sobre las imágenes para agrandar)

Alguien sabe qué clase de profesión hace un "fluffer"? Pues en esta foto se ve clarísimo:

Cómo se "masturba una mujer"? Más claro el agua:

Y "un hombre"?

Ojo, que ni "los curas" se libran de las ilustraciones...

Alguien tiene dudas sobre el "sexo anal"? La Wiki lo explica claramente:

Y por si alguien quiere ver una "erección" en toda regla...

El "perineo", otrora llamado frontón, también está presente en la Wikipedia:

Qué es una "felación"?

Y si alguien está interesado en ver la secuencia entera de una "corrida", pues...

Con video ilustrativo y todo, oigan...

Y si no les parece suficiente, pues lo rematan metiendo la portada del "Virgin Killer" de Scorpions y así les tachan de pederastas directamente:

Así que ya saben, si quieren ver sexo no hace falta ir muy lejos. La tienen en la Wikipedia. tan fácil como eso.
Y nosotros que nos alegramos, la verdad.

************

Para acabar, una reportera con poco sentido del humor:

Sentencia lapidaria.

noreply@blogger.com (Ant.) — Mon, 28 Apr 2008 09:06:00 +0000

La ví el otro dia pegada en una columna en la población donde resido mientras hacia cola para comprar las rosas de Sant Jordi.
Me partí el pecho hasta que me dijeron lo que me iban a costar las 2 putas rosas.
Atención a la última frase (dentro del círculito rojo). JUAS JUAS!!!
Bueno, ahí va eso.

Traduzco para los no catalanoparlantes:

La religión,
como las luciérnagas,
necesita la oscuridad
para brillar.

1 Libro
1 Rosa
1 Bomba

Grandioso, no?

Y para ilustar un poco más el post, esto otro. Hace dias que me va dando vueltas por la cabeza.
Mezclo a AC/DC, Motley Crue y Stryper y me sale Autograph:

Mi nueva piscina

noreply@blogger.com (Ant.) — Thu, 24 Apr 2008 17:57:00 +0000

La voy a estrenar este verano.
A ver si vienen los Mossos a ponerme una multa por malgastar agua. Tendrán que venir en un fueraborda.

Mientras me la terminan de hacer, os dejo con esta que es idéntica a la que me estoy haciendo. En realidad me robaron los planos y la hicieron antes que yo esos gañanes.

Está en Chile y mide más de un kilómetro de largo.
Creo que para los niños va a ir bien, aunque quizás les quede un poco pequeña.

Clicad para ampliar.

via spluch.

Finally, Ubuntu Hardy Heron

noreply@blogger.com (Ant.) — Tue, 22 Apr 2008 22:02:00 +0000

Pues sí, una beta. Con un par.
Y funciona todo, ojo. Que no es moco de nabo.

El iPod, después de muchos intentos (fallidos) con diversos reproductores, lo sincronizo con... SONGBIRD. Manda huevos.

Bueno, aquí está el pantallazo:.

Cómo es Microsoft por dentro?

noreply@blogger.com (Ant.) — Thu, 17 Apr 2008 08:10:00 +0000

Alguna vez se han preguntado cómo deben ser los headquarters de Microsoft por dentro?
He estado buscando fotos del interior, algún plano general, pero no he encontrado nada.
Desde que trabajé en una gran compañía tecnológica en USA, siempre he tenido la curiosidad de saber cómo se lo montaban en el gigante de Redmond. Sería una sala llena de cubículos como el sitio donde yo estaba? Habría mucho ruido de gente? Y bullicio de personas arriba y abajo?

En una ocasión conocí a un profesor de la Universidad de Torino que tenía contactos en Microsoft. En realidad fué el que me hizo entrar en la empresa donde estuve, en San Jose. Nunca tuve la oportunidad de preguntárselo. Una pena.

El caso es que estoy suscrito a varias listas de mail y en una de ellas, la de SQL, un ávido administrador que ha tenido la oportunidad de entrar en ese Evil Empire (como él dice), ha explicado un poco lo que hay ahí dentro.
Paso el artículo entero:

******************

Be ver-wy, ver-wy kwiet, I'm hunting de-welopers.

We are deep here in the heart of the evil empire...

Actually I'm up in the Microsoft offices in Redmond, trying to learn a bit more about SQL Server from the people that build the product. I'm rather surprised to see a fairly business-like atmostphere. Everyone has an office (a few people share), doors are often closed, and people are heads down working.

They're productive, but it's boring. Sounds are muted, there's no animation from the employees, it just seems like it could be an accounting firm as much as it could be a software developer. I'm not sure what I was expecting, maybe more people running around with Nerf dart guns, maybe more people excited and jazzed about what they're working on. A few loud "Yes"s or "Aha"s, following by someone outside their cube, reveling passerbys with the amazing code they're just written.

Most companies would probably just as soon have their employees with their heads down, doors closed, headphones on, writing code that they can actually use rather than dodging foam bullets. It's just a little disappointing for someone that was looking forward to a more fun, open atmosphere. I'm sure most people like having a private space, but I was imaging big bullpens where groups of developers would be pounding on keyboards, interacting and occassionally harassing each other while swigging down Mountain Dews and Rockstar energy drinks.

To be fair, the team is hard at work, getting SQL Server 2008 ready to ship this year. I'm sure we've got some news coming soon, perhaps this week at the MVP Summit. If there's anything I can release, I'll get you some notes. Being at the MVP Summit and listening to presentations from a variety of SQL Server teams, you can tell that most of these men and women enjoy what they do and they have a passion to build great software.

They're on an aggresive schedule and while I can't tell you when things are coming because of NDA, they are moving quickly.

Steve Jones

PS: If you're thinking of attending the PASS Summit 2008 in November, and you should, be sure that you use the "SSC" discount code when you register. We'll have a great opening night party you can attend and you get $100 off your registration cost. Until April 30, you save an additional $700 off the full price with early registration.

******************

Por algún motivo siempre había pensado que sería un poco como la empresa en la que trabajaba Michael Douglas en Disclosure (aquí titulada Acoso). Nada que ver, por lo visto. Ni con esa empresa ni con la que yo estuve.

Por cierto, Michael Douglas nació en New Brunswick.
Aixxxx, qué recuerdos. Ese apartamento de soltero.... La chica de la libreria... La dependienta brasileña del McDonald's... La.... UF! paro! paro! que me pongo melancólico :-D

Los beneficios del Pharmaton Complex

noreply@blogger.com (Ant.) — Tue, 15 Apr 2008 16:50:00 +0000

Desde hace unas semanas (meses, diría) mi vida familiar va razonablemente mal. No, no estoy por separarme ni nada de eso, pero las obligaciones laborales me han tenido (y me tienen) un poco apartado de aquellos que moran en mi casa y me esperan con la boca abierta cual nido de pajarillos recién salidos del huevo.
Mi mujer no está en mucho mejor situación y su trabajo también la tiene bastante dispersa.

Yo lo aguanto bien. Ella no.

El caso es que con tanto ajetreo laboral, las noches para nosotros se han hecho para dormir, cuando no hace tanto, además de para eso mismo, tenían otro significado... Hasta hace 3 semanas.
Mi mujer, conocedora de todo lo que huela a producto farmacéutico, optó por tomar Pharmaton Complex que incluye ginseng (aunque para saber qué es el pharmaton no hace falta ser ningún experto) para ir superando ese pico de trabajo.
El pharmatón hizo su efecto de manera rápida y casi excesiva. Sí amigos, el pharmatón, además de ayudarla a ella en su fatiga, le hizo subir la líbido como hace años que no hacía, hasta el punto de llegar yo a casa a altas horas y no dejarme tiempo ni a quitarme la americana.

Ya lo saben amigos. En tiempos de sequía, Pharmaton Complex o, en su defecto, ginseng.

Y ahora, si me lo permiten, me voy a cobrar la pertinente comisión de Pharmaton S.A. :-)

Primeras experiencias con Linux

noreply@blogger.com (Ant.) — Wed, 09 Apr 2008 11:04:00 +0000

Nunca he sido ni pro ni anti nada. Y menos en cuestiones informáticas. A mi lo que me interesa es que las cosas funcionen y den los mínimos problemas posibles.

Desde siempre he utilizado Microsoft. Desde el tan añorado MS-DOS hasta el actual Vista, pasando por servidores NT, W2K, W2K3... y lo que venga.
Porqué?
No lo sé. Las cosas han ido así.

Hace tiempo y a nivel personal, intenté meterme en el tema Linux para empezar a ver de qué iba el tema, pero lo tuve que dejar por falta de tiempo, así que durante el último año he tenido Vista en el portátil. En todo este tiempo y dándole bastante caña con la mula, el BitComet y todas estas cosas no tuve ni un solo cuelgue. Con lo cual no estaba descontento.
Si acaso una cosa. La gran cantidad de malware y spyware que se colaba en el sistema y que me daba mala espina teniendo en cuenta que todas las operaciones que hago con el banco son via internet.

Como últimamente tenia algo más de tiempo, decidí probar ahora y ya llevo un par de semanitas con el tema. Puedo, creo, empezar a dar algún veredicto.

De las múltiples distribuciones existentes me decanté por KUbuntu por dos cosas. Primero por su similitud en cuanto a entorno con Windows, lo cual facilita las cosas a mi mujer, que también usa el ordenador de casa. Y segundo porque parece que Ubuntu es la distribución de más éxito y, por tanto, la que debería dar menos problemas a la hora de encontrar ciertos programas e información en foros, etc...

Me cargo el Vista con todos los programas que tenia dentro (todo pirateado, incluso el propio Vista, ojo, no vayáis a pensar mal de mi :-) ) y que me llevaron tiempo de configurar.
La instalación va bien y el primer dia me dedico a buscar e instalar los 4 programas que voy a utilizar.
Alguna ayudilla aquí y allá para poder ver videos y escuchar música (gracias Dr. J!).
Al cabo de dos dias se me ha colgado el sistema 2 veces.
Hombre, pero no habíamos quedado que Linux no se colgaba?
Apenas llevo KUbuntu instalado una semana y.... PAM! Me peta el sistema y me da un error diciendo algo parecido a que no encuentra el sistema. Jódete lorito.

Renuncio a KUbuntu.
Me he instalado Ubuntu Ultimate Edition por aquello de que ya lleva todo (códecs, divx, etc...) de serie y no me gusta. A pesar de configurarlo a mi gusto, no acaba de convencerme.

Pantallazo de mi actual Ubuntu.

De momento hay poca cosa, como veis.

Click to enlarge.

Admito que puedo hacer casi lo mismo que hacía con Vista excepto una cosa, configurar el iPod. Y no porque no se pueda, que supongo que sí, sino porque he encontrado tanta información contradictoria sobre este tema que no sé a quien debo hacer caso. Tendré que buscar un rato largo para probar las mil y una soluciones diferentes que, dicen, hay.
De momento lo hago con el portátil del trabajo, que sigue con Vista.

A pesar de todo, mi intención es darle la oportunidad a Linux. Soy cabezón y hasta que no consiga hacerlo funcionar con todo lo que quiero no pararé (a menos que siga teniendo problemas de sistema y me acabe desanimando). Lo que no sé es qué 'distro',como dicen los ubunteros, utilizar. Me gusta más KDE que GNome, pero tiene el inconveniente de que no sé como hacer más pequeños los iconos del Desktop y eso me joroba. Me gustan los iconos muy pequeños y por lo menos en KUbuntu salen enormes.
También he probado Suse (KDE) aunque en una máquina virtual y también me ha parecido bonito, aunque con el mismo inconveniente de los iconos. Además sólo le he instalado y prácticamente no he podido hacer pruebas. No sé si funcionará todo igual que con Ubuntu o hay más o menos inconvenientes.

Desde aqui hago un llamado a esos ubunteros desinteresados y altruistas para que me echen una mano en estas cosillas y no me desanime y vuelva junto a tito Bill que durante tantos años me ha acogido en su humilde mansión de 125 millones de dólares a pesar de no haberle pagado un puto duro en mi vida.

Ahí queda.

ACTUALIZACIÓN:

Bien, instalado PCLinuxOS
De momento hay poca cosa pero por lo menos no he tenido que andar metiéndole pesados comados en el Terminal para que el audio y el video funcionen.
Por ahora luce tal que así.

Agua

noreply@blogger.com (Ant.) — Mon, 31 Mar 2008 09:20:00 +0000

Cada día oigo más voces que alertan de la crisis del agua. Emergencia nacional, la llaman.
Una sequía que, parece, nos azota (o lo hará en los próximos meses) a pesar de las últimas lluvias y las últimas nevadas.
De momento, por suerte, los ciudadanos de a pie, no notamos nada. Bueno, algo sí: las guerras dialécticas, día sí y día también de los políticos, cuya ocupación parece dirigida a encontrar el mejor sinónimo para "trasvase" y pelearse con los de la capital para que le dejen hacer lo que ellos tanto criticaron cuando gobernaban los de la caspa.

Por los datos dados esta mañana por la radio, todo parece una cortina de humo para tenernos distraidos.
Sabíais que el consumo de agua en la población es sólo del 11% ? El resto se lo lleva la agricultura.

Y mientras, los anuncios para que seamos sostenibles y no malgastemos agua que nos hacen sentir culpables de la situación, se dirigen a nosotros, los ciudadanos que procuramos ahorrar hasta al tirar de la cadena.
Alguien se preocupa de ir a ver al agricultor que inunda el campo de manera exagerada y malgasta? Pondrá un anuncio el gobierno dirigido al payés para que sea consciente a la hora de regar y que se busquen alternativas al tipo de riego?
No. (idea: si no hacemos el gilipollas con las coronas de espinas, que se vayan a Israel a buscarlas)

No interesa tener a un sector tan conflictivo en contra. La gente del garrote no está por ostias y sólo falta que les salga Baltasar diciéndoles que sean un poco más conscientes para que saquen los tractores y corten carreteras o quemen unos cuantos neumáticos.
Pero la gente normal, la que se preocupa de apagar el grifo cuando se lava los dientes, tiene que aguantar el mal rollo de quien tiene que gobernar.

Paralelamente a estro, el alcalde de Barcelona sale por la misma emisora diciendo que hasta dentro de 3 meses no podremos hablar de crisis. Mientras oigo algo de unas multas que nos van a poner si nos pasamos con el consumo. Mmmmm... Tendrá algo que ver?

Tan rápido se ha acabado el chollo de los radares?

Cosas

noreply@blogger.com (Ant.) — Fri, 28 Mar 2008 15:45:00 +0000

Iba a poneros un post de tias buenas en porretas, pero dado que hace unos dias que no cuento nada sobre mi relación amor-odio con mi monitora del gimnasio y el devenir de mi agitada vida, cuelgo este escrito por aquello de hablar por no estar callado.

En realidad hay pocas novedades. Sigo regularmente mi cita con la sargento de hierro y ropa de látex. En concreto 4 dias a la semana, una hora cada dia. Casi entreno más que Ronaldinho. Bueno, y sin el casi también.
Tengo una serie de rutinas que voy siguiendo con regularidad.
No noto que la barriga baje demasiado, si bien noto que cada vez está más dura. Claro que yo tampoco pongo mucho de mi parte, ya que lo que pierdo en el gimnasio, lo gano una vez salgo porque me pongo a comer como un cerdo. Y claro, no como precisamente verduritas porque no me llenan. Grasas y más grasas son lo único ue me compensan.

Bah, el caso es que me encuentro bastante mejor. No tengo agujetas, no resoplo después de jugar durante un rato con mis hijos y subo y bajo escaleras sin apenas notar cansancio. Es más, los dias que no voy al gimnasio noto que me falta algo, me pongo nervioso y necesito moverme de alguna manera.

Por otra parte y dado un reciente viaje que tuve que hacer por motivos laborales al país del tío Sam (y que no es Camerún), he aprovechado la ocasión para abandonar a mi amigo Camel.
Si amigos, las excesivas horas en el avión, el no poder fumar ni en la puta calle sin que la gente te mirara como si fueras desnudo y las malas caras, han hecho mella.
Dado que llevaba ya varios dias sin poder fumar, aproveché para retarme a mi mismo y ver si era capaz de dejarlo por segunda vez.
Y así llevo casi dos semanas, con el paquete apenas empezado y el mechero pidiendo a gritos ser encendido. Y yo aguantando no sin morderme las uñas o directamente los dedos, los cuales ya parecen muñones. Después de la comida es mortal. Las tardes se hacen bastante largas.
Y eso que todavía no me he dado al sustitutivo, que bien podria ser el chocolate, los bombones o directamente el espetec. Así se hace más duro el sufrimiento, pero también sé que, una vez vencido, podré gritar mi victoria con más contundencia.

Ah maldito hijo de puta, mira que eres feo y absurdo,
pero no sabes como te envidio en estos momentos.

Seguiré repoltando, wey!

The Coca-Cola revenge

noreply@blogger.com (Ant.) — Sat, 23 Feb 2008 22:42:00 +0000

Recurso fácil para cuando uno no tiene ideas y quiere colgar algo. Un video.
Por lo menos no es de Youtube.

Ala, a cascarla, gañanes.

Harto del siglo XXI

noreply@blogger.com (Ant.) — Wed, 06 Feb 2008 17:41:00 +0000

Estoy harto de oír la típica frase: "Y todo esto ocurre en pleno siglo XXI".
Hace una o dos décadas se oía la variante: "Parece mentira que a las puertas del siglo XXI sigan ocurriendo estas cosas".
La verdad, no sé qué tendrá el siglo XXI que parece que todo tiene que ser obligatoriamente la panacea. La ostia en patinete.

Se ven a unos pobres niños etíopes barrigudos con la boca llena de moscas y las venas del cráneo marcadas en esa cabeza que parece una sandía y alguien exclama: "Parece mentira que en pleno siglo XXI todavía estemos así".

Pues sí, imbécil. De hecho es normal que las cosas estén así. Hace 10 siglos las cosas NO eran así. Y sabes porqué? Porque a esos jodidos negros les tuvimos que ir a tocar los cojones y les 'educamos' bajo nuestro prisma europeo de cómo deben ser las cosas. Se olvidaron de las lanzas, de las tribus y de sus bailes rituales para ponerse a follar como conejos, inundando el continente de gente a la que no pueden alimentar y, de paso, irse contagiando de SIDA los unos a los otros.

Sí, en el siglo XXI, lo que parece mentira que pase, es lo más normal porque es una consecuencia lógica de lo rematadamente mal que lo hemos hecho entre todos.

Tenemos terrorismo a nivel internacional, guerras entre países que en otros tiempos eran hermanos, cada vez más catástrofes naturales, cada vez más pobres y más ricos pero menos clase media, cada vez hay más loco suelto con una escopeta en la mano y más casos de mujeres maltratadas.
El tráfico de humanos es el negocio más lucrativo y la mayoría de gobiernos miran hacia otro lado. Consumimos droga en cantidades industriales, contruimos viviendas que son una puta mierda y que pagamos a precio de oro, nos matamos en accidentes de automóvil a pesar de toda la tecnología de la que presumimos (aunque todavía estemos en la prehistória de la misma), trabajamos como esclavos para conseguir lo que no necesitamos, respiramos mierda hasta cuando salimos al campo, nos bañamos en un mar que es un vertedero, etc... Sigo?

Sí, esto es nuestro querido siglo XXI. Una puta mierda.
De qué cojones se extraña la gente?

Lo raro es que todo eso sucediese en el siglo I, cuando vivían menos años, pero seguramente mucho más tranquilos y felices.
Esos sí que, al ver una desgracia, se deberían haber preguntado: "Y todo esto ocurre en pleno siglo I".

Sant Tornem-hi

noreply@blogger.com (Ant.) — Mon, 28 Jan 2008 15:15:00 +0000

Iniciamos la segunda semana en la sala de torturas. La primera ha pasado bien. Después de unos días iniciales bastante jodidos, el fin de semana lo ha pasado sin ningún dolor.

Por desgracia mía he confesado este delito a la mistress que ha decidido que hoy no podría irme de rositas, así que me ha machacado como un esclavo negro, cadenas incluidas. En lugar de ejercicios cardiovasculares me ha tenido levantando pesas casi todo el rato, amén de las ya consabidas abdominales, las cuales parece tener en el punto de mira.
Acabaré con esa tableta de chocolate estilo Ronaldinho?

También le he confesado que soñaba con ella y la veía vestida con el traje de látex y fustigándome con el látigo mientras me obligaba a hacer más y más abdominales.
Le ha hecho mucha gracia.
A mi no tanta.

Ultimamente como bastante mejor. Hace días que no me como una pantera rosa, ni un Bony, ni un tigretón, etc... snifff, snif....

Pero ahí estoy, aguantando como un mashote, vive Luis Fernández. Me cago en la puta vida!

Roxette o como la naturleza se ceba en algunos.

noreply@blogger.com (Ant.) — Tue, 22 Jan 2008 16:13:00 +0000

Andaba yo el otro día haciendo algo de selección musical para cargar el iPod de mi mujer cuando me topé con un recopilatorio de canciones de Roxette.
Escuché unas cuantas y, no sé porqué se me ocurrió que en Youtube estaría alguno o algunos de sus video-clips. Ví alguno y pensé, "Jodidos 80. Menudos peinados".

Hace unos días por la radio oí que Per Gessle, el guitarrista, había cumplido 49 años. Hay que ver como pasa el tiempo. En los 80 eran unos jovenzuelos y ahora podrían ser abuelos. Lo cual quiere decir que el tiempo pasa para todos vosotros (yo soy pariente lejano de Dorian Gray :-) )
Pero para Per el tiempo no ha tenido escrúpulos y se ha cebado en él. Aquella piel otrora suave y tersa se ha convertido en la de una patata vieja. Sorprende y más en un nórdico.

Antes

Ahora

Y si Per no ha tenido suerte con su físico, peor le han ido las cosas a Gun Marie Fredriksson, la componente femenina del dúo. Si jodido es quedarte como una pasa, tener un tumor cerebral que te deja frito y sin capacidad para leer ni escribir, ya es jodidísimo.
Por suerte salió del trance y gracias a eso "vió la luz". Ahora canta canciones alabando a Dios y todo ese rollo espiritual.
Será por los 2 años de tratamiento contra el cáncer, será porque la naturaleza tampoco ha sido generosa con ella, Marie tampoco es lo que era. Ahora tiene 50 años.

Antes

Ahora

Díganme que no parece una abuelita...
Eso no quita para reconocer que me parecen un grupo cojonudo que en su día supieron hacer algo diferente.
Les aconsejo, a modo de ejemplo, que escuchen "The Center of the Heart" y se fijen en los arrengements. La cantidad de detalles que hay detrás de la melodía y que hacen que la canción no sea una más es espectacular. Y en eso el mérito es del arrugado Per, gran compositor.

Os dejo este video (recurso fácil).

Otrosí:
Día 2 en la sala de torturas. Todo igual. Hoy hemos trabajado brazos, pectoral y abdominales (otra vez, brrrr...), además de la consabida carrera sobre cinta, elíptica y bicicleta.
Hoy estoy peor que ayer y deduzco que mejor que mañana a estas horas.
Seguiré informando.

ACTUALIZACIÓN:

Día 3 en la sala de torturas (lo pongo aquí para no abrir un nuevo post). Todo sigue igual. Hoy más de lo mismo (cinta, elíptica y bicicleta) y especial énfasis en ejercicios abdominales.
Cuando toso parece que me vaya a explotar la barriga. Además no puedo subir las escaleras normalmente. Para ir a mi despacho, sito en la primera planta, he tenido que coger el ascensor.
Mañana descanso para volver al tajo el viernes.

Bueno, a partir de ahora iré reportando pero más espaciado en el tiempo. No quiero resultar cansino.

En brazos de la mujer madura (II)

noreply@blogger.com (Ant.) — Mon, 21 Jan 2008 15:20:00 +0000

Día 1 en la sala de torturas. De momento no me puedo quejar. Bueno, un poco sí. Me duelen los brazos, las piernas y las abdominales.
Lo único que no me duele es el nabo y la cabeza. Lo más importante en mi vida, dicho sea de paso.

La sargento se ha presentado con un chandal de sordomuda blanco y muy ceñido, marcando un "camel toe" increible.

Me ha dicho que, por ser el primer día, no me machacaría mucho. Me ha hecho hacer bicicleta, correr sobre la cinta, correr sobre una especie de máquina en que vas moviendo piernas y brazos a la vez y luego ejercicios de suelo, estiramientos y de fuerza muscular con un aro que parecía creado por los mismísimos hermanos Creix (famosos torturadores de la comisaría de Vía Laietana en la época de Paquito Chocolatero).
Por cierto, si nunca han probado correr sobre una cinta, pruébenlo, es sumamente divertido. Sobretodo cuando nadie te advierte que al bajar uno siente una sensación de mareo tremenda y casi te pegas un leñazo al poner los pies en el suelo.
He tenido que sentarme un par de minutos. Joder, qué sensación. Parece que hayas estado dando vueltas sobre tí mismo durante una hora.

Durante los ejercicios de suelo ella me ha tenido que ayudar, pues los hacía rematadamente mal. O exageraba los movimientos o simplemente no llegaba. Durante alguno de estos ejercicios, sobretodo en los que ella abría mucha las piernas o en los que estábamos sentdos frente a frente, se me iba la vista. Dios, qué labios! Y no me refiero a los de la cara...

Camel Toe

Al final de la sesión me ha rematado con un "masaje" en la espalda que me ha hecho ver las estrellas. "Estás muy tenso. Tienes todo esto muy duro. Se nota que te pasas el día sentado." Me ha dicho.
Duro? Se me han ocurrido diversas barbaridades que obviamente me he callado y que tampoco reproduciré aquí pero que ya os podéis imaginar.
Aprovechando la circunstancia le he preguntado si podría hacer uso de la sala de masajes (y de la masajista, ji ji...), para recuperarme un poco más que nada... Respuesta: El tipo de masajes que puedes recibir aquí no son los masajes en los que estás pensando. Estos duelen."
Me he tenido que callar, claro.
Mañana le preguntaré si la sauna es mixta.

Al salir me ha preguntado si iba a volver mañana. Por supuesto que vuelvo mañana! Cree que soy un pusilánime? Aguantaré, pardiez si aguantaré!