Nele você pode também filtrar as buscas por localidades. Colocar as buscas por países e também por estados.

Sério, quer dizer que eu posso fazer as buscas pelo Acre, o estado que moro?!

Claro, se o Acre existisse apareceria alguma busca!
kkkkk…

Paraná

Acre KKKK

Faça o teste você mesmo, entre no Google Insights for Search e confirme a inexistência do Acre, ou pelo menos o desconhecimento do google por parte dos moradores de lá, acho que eles usam o Cadê por la ainda!

Post originado de uma conversa com o bambolo via msn…

Essa é a típica história do Zé Bundão. Com certeza você conhece um desses por ai, se não se encaixar no perfil. Fazer coisas de Zé’s Bundões todo mundo já fez, mas o típico Zé se encaixa em uma das três situações a seguir:

Parte 1:

Ele vive comentando de lugares legais para ir, bares, restaurantes e baladas. Preza por um bom atendimento, assim como eu e você. Mas vive reclamando de lugares que eu e você também já fomos e não tivemos tais problemas.

Um belo dia, nosso famoso Zé pede uma sugestão de um bar ou um restaurante para levar a sua nova pretendente a namorada. Você lembra daquele restaurante que foi com a sua e foi maravilhoso. Legal, batata, lugar fantástico e não muito caro. Perfeito para casais.

O dia do jantar passou e ele diz: que lugar horrível, que atendimento horrível, o garçom fez isso, isso e aquilo! Pedi para não pagar os 10% do serviço porque achei uma grosseria o que foi feito comigo!

Nosso amigão é do tipo que vai aos lugares esperando que aconteçam coisas ruins, torce por garçons mal educados, de mau humor ou coisas do gênero. E, por uma coincidência, acontece com ele.

Parte 2:

Ter medo de assalto é uma coisa normal no meio dessa sociedade muito loca e doidona. Comentar algo sobre “não use esse caminho porque é perigoso” ou “evite mostrar seu celular mega valioso para pessoas que parecem suspeitas” é normal entre amigos.

O Zé Bundão não comenta sobre assaltos, ele só fala das vezes que foi assaltado, ou das vezes que conhecidos seus correram para não perder pertences ou serem molestados. Ou das vezes que brigaram com ladrões para não levar suas coisas. Só não nota que ele é sempre assaltado! Por mais que tome todas as precauções necessárias.

Parte 3:

Seu amigão Zézão arranjou uma namorada e depois de algum tempo, você na casa dele vê o indivíduo vasculhando o orkut dela para ver se ninguém está lhe passando a perna, ou tentando furar seus olhos (existe expressão mais ridícula que essa?) e entra num ciclo que não tem mais fim. Sempre existe um alvo da vez, fulano, ciclano, por que não você? Que conhece a namorada dele? E pior! Foi você que apresentou um ao outro!

Adivinhem o que acontece? Ele “se coloca” um par de chifres por antecedência. A chamada SPC (síndrome de pré-corno), aquela pessoa que tem potencial para ganhar um belo par real e avisa a todos com quem e como quer ganhá-lo.

Com certeza você conhece alguém assim, ou também é um pouco assim, sério, esperar coisas ruins apenas trazem mais coisas ruins, curta a vida e apenas sofra após as coisas ruins acontecerem, é melhor, pelo menos você vive sorrindo e não pelos cantos com cara de ânus.

[photo by CJ Sorg]

Sucesso, essa é a melhor palavra para combinar com o Sul Brasileiro de natação 2009 realizado como todos os anos em Florianópolis no clube Doze de Agosto. Por lá aconteceu de tudo, momentos de tensão, muita tensão! Momentos de felicidade e momentos de gripe, na cama delirando de dor de cabeça.

A competição desse ano foi realizada em quatro dias, não mais em três como nos anos anteriores. Agora as finais foram realizadas no período da manhã, forçando a primeira etapa eliminatória para quinta de tarde e a última etapa para domingo pela manhã. Viajei na quarta à noite, fui com o ultra-mega-power Ford KA do meu pai com os IPVA’s atrasados (se os guardas me parassem, já era competição e carteira de motorista).

A viagem foi tranquila, fui na companhia do Pedro que treina no mesmo clube que eu, o Círculo Militar do Paraná, mas ele usa a piscina no período da tarde e eu na parte da noite. Saímos de Curitiba pelas 20:00 e chegamos umas 23:00 em Floripa, sem grandes sustos no caminho. Chegamos e fomos dormir.

No outro dia acordamos cedo e fomos dar a última nadadinha na piscina mágica para começar a destruição dos tempos na parte da tarde. Mas uma coisa ainda me incomodava. Meu Jaked ainda não tinha chegado.

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(adoro a linha do flashback)

Conversei com meu irmão no msn e pedi para ele, que mora na Itália, encomendar um Jaked para mim. Ele entrou no site, comprou e pediu para que fosse enviado para o endereço dele. A encomenda demoraria uma semana para chegar na casa dele na Itália e, pelos cálculos teremos mais uma semana para ela chegar aqui no Brasil, exatamente o tempo que vou precisar para a competição.

O problema veio uma semana depois dizendo que a cor que eu pedi, laranja (eu sou muito jacú mesmo) não tinha mais e que apenas tinham preto e que demoraria mais uma semana para mandar a encomenda, ou seja, adeus Jaked, adeus 23 segundos.

Ok, eu já estava conformado em nadar sem a roupa mágica que tanto falam. Quando no dia 17 de Maio, no domingo anterior à competição, meu irmão me liga dizendo que estava em Milão e que na manhã seguinte compraria lá e mandaria via Fedex (há, 2 dias úteis da Itália para o Brasil). E assim o fez, mandou, dizendo que o Jaked que ele comprou era rosa. PQP!!! ROSA!!!!!11

Jaked rosa (Imagine eu usando isso)

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Como eu tinha dado o endereço do hotel para receber a minha encomenda, cheguei por lá já esperando que a primeira tentativa de entrega tivesse sido feita na quarta durante o dia. Legal, descobri ainda que eu teria que pagar uma taixa alfandegária fdp para receber a encomenda.

“O Jaked chega quinta no período da manhã e de tarde começa a destruição dos tempos”, parecia tudo tão simples. Voltamos ao hotel para almoçar e nada da encomenda, partiríamos para a competição as 15:00 e na hora de sair, adivinhem? Nada! Eu estava triste, mas via que os outros pareciam mais tristes que eu pela encomenda não ter chegado a tempo.

Última esperança, como minha prova era uma das últimas  da tarde (ufa), dava tempo de eu voltar correndo até o hotel buscá-lo caso ele tivesse chegado. Fui para competição e fazer meu aquecimento. Saí da piscina e logo telefonei para o hotel, eram 16:40:

- Olá, gostaria de saber se chegou a encomenda da Fedex? Aquela mesmo que a cada 15 minutos eu descia para perguntar se tinha chegado…
- Sim chegou! Faz uns 20 minutos!

Meus olhos brilharam e voei para o hotel buscar minha caixinha da Fedex. Cheguei na competição e todos estavam lá falando para eu correr e colocar de uma vez a roupa, pois existiam rumores que ela é um pouco difícil de colocar, diziam que demorava algo em torno de 30 minutos. Seria bom se fosse apenas apenas 30.

Aquela maldita borracha não subia na minha perna de jeito nenhum! E pra passar da minha bunda de tanajura então?! Se por algum acaso você caiu aqui no site e estava no vestiário quando um cara alto fazia a operação de colocar um Jaked, sim era eu mesmo, suando e sofrendo. Acho que nem precisava aquecer, esse trabalho já servia como aquecimento, de verdade.

Meus dedos estourados de colocar o Jaked

O que mais me assustou foi quando, o Jaked ainda estava passando o popô, e o Marcos, meu técnico e atleta, disse:

Fudeu, o 50 livre já começou, o feminino tá nadando!

O Luis, outro companheiro de equipe apareceu e começou a me ajudar a pôr a tal borracha, tirando as rugas que ficaram na perna e subindo aos pouquinhos. Depois de 5 a 10 minutos eu estava pronto para nadar, saí do vestiário e estavam todos os nadadores adversários ali, uns conversando outros no momento de concentração e eu nervoso, muito nervoso, afinal, tinha acabado de colocar a roupa. Não deu nem tempo de sentar e colocar os pensamentos no lugar. A única coisa que coloquei foi o óculos e a touca, passei a alça pelos braços e pedi para o Marcos fechar o zíper. Já estavam chamando meu nome:

23”77. Sim! Eu consegui! E o melhor de tudo, classifiquei com o 9° tempo, ou seja, o melhor tempo da final B. Como eu tinha dito no outro post. Esperava pegar uma final A, classificar entre os 8 melhores da prova.

Sorriso no rosto, e parecia que um piano tinha saído das minhas costas, afinal, desde Janeiro treinando feito um condenado para aquele momento. Mas ainda tinha a final.

No outro dia pela manhã, cheguei bem cedo, para sair cedo da água, afinal já estava escolado que o Jaked é uma parada dura de colocar. No meio do aquecimento fico sabendo que um atleta desistiu de nadar a final e assim eu passava a ser o 8° mais rápido, ou seja, ía nadar a FINAL A! Sim, meu objetivo estava completo, contando com a sorte também.

Fiquei em sétimo! SÉTIMO NO SUL BRASILEIRO! Fiquei bobo e muito feliz quando eu saí da piscina!

A partir daquele instante, meu objetivo individual estava cumprido, agora era torcer para meus amigos e no outro dia tentar nadar o melhor possível o revezamento 4 x 50 Livre. Naquela noite, eu, o Marcos, a Bruna (namorada do Marcos) e o Pedro fomos jantar junto com minha antiga equipe (o pessoal da Gustavo Borges). Foi como um jantar após a conquista dos obejtivos, tudo muito engraçado e muito gostoso.

O problema veio no dia seguinte, acordei bem. Fiz um tempo FDP MODAFOCA abrindo o revezamento, se tivesse feito esse tempo na final, teria ficado em 5° lugar. Mas o pior começou após o almoço. Um mal estar e uma dor de cabeça estranha. Resolvi não nadar, comecei a passar mal. Alguns pais me ajudaram e fui parar num hospital próximo para verificar se estava tudo bem.

Check-up feito, atestado em mãos para não pagar multa por ter desistido da prova e descanso a noite toda. Descanso? Acho que tive uma das piores dores de cabeça da minha vida. Dormi e acordei melhor.

No último dia de competição, domingo pela manhã, fiquei no hotel para melhorar, afinal tinha uma viagem de volta ainda. Mas foi tudo bem tranquilo, o Marcos dirigiu e voltamos numa boa.

Eu, Marcos e Pedro acabados após a competição

O designer Jess Han inventou essa porta com um dispositivo de números no trinco, aqueles visto em malas e em alguns cadeados. A senha é composta por uma sequência de quatro números, segundo o designer para aumentar a segurança os números podem ser trocados por símbolos em braile.

Eu achei muito legal a idéia, mas pouco prática.

Imagine, após uma noitada regada a muito champanhe, um indivíduo esquece a senha da porta de casa! E ai? Quebra a janela?

[via investorspot]

Risos!

(afinal, que porcaria é essa?)

Feriado do dia do trabalho, mas trabalho que é bom…

Combinei com meu técnico de ir treinar cedo para depois do almoço viajar com os BROTHERS para a praia. Combinamos às 10 da matina, lembre-se bem, dez horas da manhã. Iríamos nos encontrar em frente ao clube para nadarmos.

Acordei no horário, o que já é uma coisa espetacular! Engoli meu café da manhã, saí de casa em cima da hora, corri na rua, cheguei 9:59.

Esperei 5 minutos.

Mais cinco.

Começou a chover.

Cadê o maldito? Nada, peguei o celular e mandei uma mensagem. Trinta segundos depois ele me ligou dizendo que eu o acordei e que chegaria em 20 minutos.

Ok, sentei-me em frente de uma loja que estava com as portas fechadas e fiquei pensando na vida, pensando nas coisas e maluco por estar atrasado, afinal iria para a praia após o almoço (ainda bem que fui salvo por uma bateria de um certo carro aí que sofre para pegar no tranco). Olhei lá na outra quadra, estavam três personagens bem característicos do centro das cidades. Mal vestidos, com cabelos oxigenados e pareciam estar cagados quando andavam, com aquelas pernas abertas.

Não dei bola, simples virei para o outro lado continuei a pensar nas coisas que tinha que fazer antes de viajar. Estava tudo armado:

Você tem horas?

Olhei para cima, os três estavam na minha frente, o líder no meio e mais dois. Sobre a pergunta dele, lembrei do meu técnico, aquele maldito que estava atrasado:

Devem ser mais de dez e meia.

Ladrões sempre perguntam a hora ou pedem UM RÉAUL de preliminar para chegar ao ato:

Então passa tudo o que você tem ai! Isso é um assalto!

Tudo o que estava acontecendo demorou para entrar na minha cabeça, ele perguntou se eu não estava acreditando no que dizia, na verdade não. Notei que eles eram apenas pivetes loucos por drogas ou apenas comer alguma coisa.

Perguntaram o que tinha dentro da minha mochila. Estava todo meu material de natação! Se eles quisessem levar meu material, alguém iria se machucar, talvez eles, muito provavelmente eu. Argumentei que era apenas coisas de natação e que eles não iriam conseguir vender. Desistiram da mochila (ufa). Falaram para passar meu celular e todo dinheiro que eu tinha. A grande quantia de DOIS REAIS estavam no meu bolso. Passei a eles sem dó, também passei meu celular.

Ah sim! Meu celular.

Foi uma grande batalha para achar o substituto para esse celular, tava quebrado, velho, não tinha câmera, bluetooth. Fazia algum tempo que eu estava correndo atrás de um celular novo. Os ladrões apenas vieram para acelerar o processo.

Mas tinha uma coisa de valor no meu celular! Meu chip! Tinha acabado de colocar crédito nele! Ainda bem que conheci os ladrões mais gentis do mundo! Devolveram meu chip, minha lista telefônica e, principalmente, meus créditos!

Obrigado senhores ladrões, fizeram um favor para mim .

[photo by bartmaguire]

O campeonato sul brasileiro de natação é uma das competições mais fortes do país. Atletas dos três estados do sul do Brasil participam desta competição, contando com a presença de atletas olímpicos e também todos os anos com algumas quebras de recordes sul americanos.

O campeonato será realizado como todo o ano no clube Doze de Agosto em Florianópolis, com sua aclamada “piscina mágica” que faz a grande maioria dos atletas baixarem seus tempos. Aqui no Paraná todos afirmam que apenas a piscina do clube Internacional em Santos, onde Kaio Marcio bateu o recorde mundial dos 50 metros borboleta é melhor que a piscina do Doze de Agosto no Brasil inteiro. Eu, como nunca nadei em Santos posso afirmar, a piscina do Doze é F.O.D.A pra caraleo!

A competição é dividida em duas partes, pela manhã os atletas nadam disputando medalhas em suas categorias. Os 16 melhores tempos em cada prova nadam as finais na parte da tarde, divida em Final A 1° ao 8° e Final B 9° ao 16°.

Caso alguém que lê meu blog não saiba, eu sou atleta de natação e neste ano de 2009 voltei aos treinos sérios e estou levando uma vida muito puxada. Conciliando trabalho, treinamentos e vida social BROTHERS. Trabalho oito horas e treino em média duas horas e meia a três horas (somando treinos dentro e fora da água) todos os dias.

Minha meta é a prova dos 50 metros livre que será na sexta-feira, primeiro dia de competições em Florianópolis. Meu objetivo é bater um tempo abaixo de 24 segundos, existe um tempo exato em minha cabeça que quero fazer, mas este fica só para mim.

Minha melhor colocação em competições anteriores foi um 13° colocado em 2006 quando classifiquei para a final B com o penúltimo tempo. Este ano quero tentar pegar uma Final A, se eu ficar em 8° será como a medalha de ouro para mim! Mas eu sinceramente acho pouco provável, pois a natação teve uma grande evolução nos dois últimos anos, tanto nos treinamentos quanto na tecnologia, vide “roupas espaciais” para nadar (e sim, eu vou comprar uma).

Até a data da competição (22, 23 e 24 de Maio) quero fazer mais posts falando mais sobre o esporte e principalmente falando que não é apenas quem leva medalhas para casa é campeão no esporte.

Ele era tudo de bom, cuidava da saúde como ninguém. Andar de mão dada com ele era um prazer e fazia inveja a todas as amigas e inimigas.

Casaram.

Após o casamento, começaram a morar junto. Ela descobriu que ele, o cara fofinho e educadinho, largava a cueca suja atrás da porta do banheiro. Comprava latas e mais latas de cerveja e ficava bebendo após o trabalho. Ela queria conversar com ele, ele queria ver o jogo. Ela queria ver a novela e conversar com ele, ele queria beber cerveja e xingar o atacante do time adversário.

Passaram-se longos oito anos. O marido era um peso na vida dela, não tinha mais espaço para tantos chifres na cabeça dele. Ele não tava nem aí. Apenas queria tomar cerveja e ir ao churrasco do camarada do trabalho no final de semana.

Um belo dia, ela disse que não queria mais nada e foi embora de vez. Com seus trinta e pouco anos, ela achava que nunca mais na vida fosse conhecer alguém que nem ele (mas quando eles se conheceram e não o pançudo de hoje). Conheceu um garotão, hoje ela namora o garotão. Ele é descolado, faz faculdade e os dois surfam nos finais de semana.

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Toda essa lenga-lenga pra dizer: eu tinha um monitor velho e bonito, não cuidei dele. O fdp queimou semana passada. Fiquei injuriado, fui no mercado e comprei um monitor novo de 22 polegadas! A setinha do mouse nunca teve tanto espaço no playground pra brincar.

Monitor Sansung SyncMaster 550v - 10/2001 - 04/2009.

[créditos da foto: Christopher Yip]

Eu, como um amante da natação não poderia deixar passar um fato como esse no esporte.

Ser frouxo é uma arte. É uma coisa que não é para qualquer um, eu sempre estou atento às novas tendências da frouxidão masculina para poder realizar as maiores façanhas “froxísticas” entre os amigos “macho pedadô”.

Ganhei minha fama de frouxo por não pegar ninguém, ou simplesmente ter a mulher ali na minha frente QUERENDO ficar comigo e eu, claro, não fazer nada.

Depois penso comigo mesmo, mulher muito fácil não tem graça (claro que esse pensamento é apenas algo no estilo auto-ajuda). Depois, coisa de cinco, às vezes seis segundos, vem à minha cabeça o arrependimento.

Justo o dia em que eu deixei minha “real e preocupante” imagem de macho frouxo de lado, sou chamado de frouxo. Confira comigo no replay:

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Essa história começou numa bela segunda-feira curitiboca. Sem nada para fazer e convidado pelos amigos para ir até um bar no centro da cidade, conversar e dar algumas risadas. Sempre lembrando que era um dia de semana, apenas mais um dia de cansaço e trabalho.

Muita conversa rolando, risadas, conversas sérias e o sono começou a pintar na minha imaginação como algo realmente real. Comentei com meu amigo imaginário que estava sentado ao meu lado para irmos embora. Ele disse estar sem grana, então disse que emprestaria dinheiro. Estou chamando-o de amigo imaginário apenas para não identificá-lo publicamente.

Tudo o que eu tenho de frouxo, o amigo imaginário tem de pegador e nessa noite não foi diferente. Estava eu olhando para a esquerda, quando viro o meu pescoço e vejo o amigo imaginário beijando uma mulher que parecia estar mais loca que o batman. Isso é ruim. Mas ela tinha uma amiga gatinha. Isso é bom.

Perguntei - Quem é essa? - O amigo imaginário sorriu com aquela humilde cara de “acho que a gente se deu bem” e disse - Sei lá! Acabei de conhecer! E ela tem uma amiga. Estão no bar do lado!

Teeempo……………….“VAMOS AO BAR DO LADO”. Decisão unânime. Pagamos paguei a conta e fomos ao bar do lado.

Chegando lá, as duas estavam numa mesa pequena de quatro lugares. Sentamos como diz o script. No corner da direita: Amigo imaginário e guria mais loca que o batman e eu e a amiga gata no outro corner. Conversamos, demos risadas e elas pediam uma cerveja atrás da outra. Eu não bebo cerveja, mas naquela ocasião abri uma exceção e bebi um copo, eu disse UM COPO, para não ficar com fama de frouxo, totalmente em vão.

Após alguns minutos de conversas e alguns beijos do casal do outro lado da mesa. Comecei a sentir-me inferior e na necessidade masculina de tomar uma atitude perante a amiga gata.

A guria loca disse que ía ao banheiro e saiu da mesa. O amigo imaginário, para não ficar de “empacalove” saiu e também foi ao banheiro. Ok, era a minha chance de agir. Cheguei mais perto falei algumas coisas que minha mente brilhante calcularam e apostaram no aumento da probabilidade de aceitação do meu alvo receber um beijo. Eu falava e me aproximava, me aproximava e armava o bote, quando…ela virou o rosto.

Pensei: fui rejeitado, bote errado.

A mesa se completou novamente e o papo continuou, mas com um tema diferente. Acho que o título daquela conversa poderia ser: E aí Sir Blue? Vai ou não vai? Pois é, eu já sabia que não ía dar em nada.

Cogitei a frase quero ir embora e a loca falou: vamos rachar a conta. Meu pensamento nesse momento passou por um período instável e retrucou, por um copo de cerveja eu terei que dividir a conta?

Veio a conta, algo menos de trinta reais. Ok, divido por quatro até que não sai caro, não vou ser babaca e encher o saco com isso. Estávamos tirando as notas e começando a contar o dinheiro quando veio o momento da noite. O momento que justifica o título deste post.

A guria mais loca que o homem-morcego voltou ao assunto “pegue minha amiga agora!” Mas com uma temática um pouco mais agressiva. Ela perguntava se eu não iria fazer nada. Fato, eu já tinha feito e tinha sido negado. A amiga gata tinha acabado um namoro no dia e não queria ficar com ninguém. Não era eu, em pela segunda-feira cansada, que seria o consolo da garota.

O sono bateu, queria ir embora o mais rápido possível, queria pagar logo aquela conta e me levantar do bar.

A loca pega um punhado de amendoim que tinha sobrado na mesa e atacou na minha cara dizendo essas palavras: VOCÊ É FROUXO! NÃO FAZ NADA! (de fato sou, mas nesse dia tinha cumprido com meu papel de ser humano do sexo masculino solteiro).

Após ter sido acertado em cheio pelo amendoim na face, meu sono reagiu e disse para eu ir embora o mais rápido possível. Também disse que se mais um amendoim ou qualquer coisa comestível o acertasse, coisas ruins aconteceriam.

Levantei e disse: VOU EMBORA, NÃO VOU PAGAR PORRA NENHUMA! Olhei bem sério para a loca e falei: PAGUE ESSA PORCARIA E COMA ESSE AMENDOIM! Olhei para o amigo imaginário, que nesse momento encontrava-se com uma cara de “não me deixe sozinho aqui sem dinheiro”, e falei para irmos embora porque não valeria a pena ficar mais tempo com essas duas.

Ele ficou alguns segundos parados. Acho que estava pensando mais ou menos assim: o amigo frouxo que tem dignidade ou o decote dessa loca que me beijou sem nunca ter falado comigo? Demorou. Fui embora.

No caminho de volta para a minha casa, liguei para o amigo imaginário pensando que ele tinha ficado bravo por ter avacalhado com sua noite, mas o que eu ouvi no telefone foi:

O que você fez foi do Car-alho! As gurias ficaram ali sem palavras! E pagaram tudo sozinhas! Porque quando elas me pediram dinheiro, eu disse que concordava com você e que você é meu amigo e que isso não se faz e blá blá blá…saí sem pagar.

Um dia essa história continua…

[photo by FJTU]