'Sixth Sense' Informer

Noua lege a educaţiei inventează elevii-spion

2009-09-14T13:05:00.002+03:00

Ideea mea pentru o viaţă mai uşoară!

2009-09-05T13:00:00.002+03:00

Nu ştiu despre restu', dar mie mi-e adesea lene să schimb conţinutul playerului meu (mp3-ului, cum unii zic). În cazul meu, ca să-i schimb muzica (ceea ce-i plictisitor ca temele la mate din liceu), am nevoie de întăriri morale, de mult timp dampulea, şi de caz de constipare caz că atentez să ascult ce am pe player în momentele de pre-schimbare.
Şi m-am gândit, zic: Yo! Şi ce-ar fi dacă playeru' ar şti şi el ce muzică vreau? Ce-ar fi dacă s-ar umple automat (când băgat în USB) cu cea mai ascultată muzică de mine (Winamp 'înregistrează' ce şi cât ascultăm, par example), sau eu ştiu ce alt criteriu? Doar să dau clic pe folderu' de unde vreau să-mi ia muzica şi voilà! Trei ore din viaţă recâştigate/schimbare!

Reptilele s-au întors!

2009-09-01T22:26:00.007+03:00

. . . a fost şi titlul unui bestseller scris de al vostru drag povestitor la 11 ani, însă are o poveste tragică. Să povestesc:
Când m-am apucat de manuscris, eram a Va, şi îi prevedeam de pe la început succesul, însă nu şi tragedia. Stilul folosit era clar unic, captivant, iar naraţiunea fascinantă. Asta era numa' intenţia.
Venea cam aşa, încep:

Gref-Klaus Hellmuth, născut pe data de, îndomiciliat în, mamă, tată, pasiuni, soră, boli, (alea alea, pizda mă-sii, tot ce se putea spune despre personaj) stătea pe o bancă în parc. Era cu căţelul lui, Roxxie. Şi Roxxie urmărea o ciocârlie, care se ridica înceeeet spre soare, după care ataca brusc pământul (în momentul ăsta eram clar impresionat de unicitatea propriilor figuri de stil).
Prin parc trece o femeie (nesurprinzător) îmbrăcată în roşu. Când o vede, Gref-Klaus Hellmuth o întreabă:
'Ai vrea să jucăm şah?' (Observă iscutia cu care a agăţat-o! Băiete, ia notiţe!)
('Am uitat să menţionez că omului ăstuia îi place şahul.' Apare scris în roman, completat de mine acum, 'şi că umblă constant cu tabla de şah după el, că poate poate').
Femeia, nonşalant,
'Desigur. Mă numesc Sonia i-amuitatcelălaltnume, născută pe data de, îndomicilată în', etc.
Joacă şah, Sonia câştigă, îşi dau o întâlnire, pleacă. Dă să plece şi Gref-Klaus Hellmuth, dar către ieşire se ciocneşte din greşeală de un aviator (imaginat de autor ca cel mai James Bond aviator: cu pălărie de piele şi ochelari, cu fular alb, geacă maro de piele, muşchi, mustaţă mare, tatuaj cu un vulture):
'Ai grijă pe unde mergi, băiete!'
'îmi. . . îmi pare rău. Eram cufundat în ale mele, alea alea.'
'Nu face nimic. Mă numesc Nusle-Jarres, născut pe data de, înmatriculare din', şi aşa mai. . . departe. 'Ia zi, vrei să înveţi să zbori?'
'Vai, ar fi super!'
Şi aviatoru-l învaţă pe Gref-Klaus să zboare pe deasupra Berlinului timp de două săptămâni.

Şi dup-aia găsesc o căţea (Gref-Klaus cu Sonia) într-o staţie de autobuz, o duc la spital, aia avea pui, îi scot de-acolo, toţi morţi mai puţin unu', îl cheamă Lucky p-ăsta. Dup-aia se mută amândoi, fac doi copii, şi Gref-Klaus e chemat în Africa de şefu' lui, că-i expiră concediul, că Gref-Klaus e inginer bun (încă un alt lucru pe care am uitat să-l menţionez în biografia lui de la începutul cărţii). Pleacă, dar îl roagă pe Nusle-Jarres să aibă grijă de nevasta lui (heh), copii lui, câinele lui, şi de casă. Pleacă, bla bla bla.

Ideea e că eu devenisem aşa de excitat că pot scrie o carte, încât am fost nerăbdător să aflu cum se termină, deci m-am apucat şi i-am făcut rapid cuprinsul, după care am pus titlurile capitolelor din 3 în 3 pagini. NU vrei să ştii titlurile! Şi-aşa n-am pus sub ele ceva.
Mă rog, am citit drăcia-ntr-a VIIIa şi m-am prăpădit de râs o noapte. Avea cusută şi o copertă calumea, ce dracului? Dar maică-mea l-a aruncat la gunoi aiurea şi nesăbuit. Nesăbuită, nesăbuită mamă. . . de unde şi tragedia.
Şi cam asta a fost.

Blog crâncen

2009-08-30T16:22:00.003+03:00

Pentru o studentă în anul II la jurnalism, ce părere ai despre blogu' ei? (mie mi se pare ultra-penibil)

Steme, steme. . .

2009-08-30T15:47:00.017+03:00

O stemă la care m-am chinuit acum un s-o mspaintuiesc:
Elementele d-aici au sensul lor, iar abominaţia asta heraldică, în linii mari, chiar arat' a stemă.

Ora de exobiologie

2009-08-30T15:25:00.007+03:00

Când eram mic, cred că am inventat un tip de probleme semi-matematice, legate de exobiologie. Problemele subliniau relaţia dintre-un mediu de viaţă şi fiinţele care ar putea trăi în el. Problemele astea pot fi atât simple, cât şi complicate.
Gen, primeşti unele date despre planetă, şi trebuie să determini câteva posibilităţi de ecosistem, sau primeşti unele date despre o planetă, după care trebuie să le determini p-alelalte precum şi cum ar arăta o posibilă fiinţă inteligenţă de-acolo. Merge şi opusul.
Câteva probleme d-astea, zic:

1) Se consideră o planetă telurică, Gaia, cu masa triplul faţă de cea a Terrei, care orbitează la 1.5 AU faţă de o stea din clasa G2V. Gaia are viaţă subacvatică, însă o atmosferă relativ rarefiată din dioxid de carbon. Cum ar arăta o eventuală specie cu un EQ şi IQ similare cu al omului din mediul subacvatic respectiv? Oferiţi două-trei soluţii.

2) O fiinţă extraterestră arată în felul următor:
Descriere: schelet ca un cofrag în partea să superioară, 'pata' galbenă este o macrocelulă cu rol de hrănire, laturile verzi de deasupra şi dedesubt sunt 'ploape' care se închid, pentru a proteja zona, punctul negru din partea frontală a fiinţei este un ochi care poate doar percepe prezenţa luminii, fără a o analiza; zona verde fiind pielea capabilă de fotosinteză.
Cerinţă: definiţi câteva proprietăţi ale planetei pe baza datelor cunoscute.

3) Considerăm Sistemul Solar şi Terra în condiţiile actuale. Cum ar fi arătat o posibilă fiinţă inteligentă evoluată din dinozaurii din Cretacic? Descrieţi câteva caracteristici esenţiale, atât fizice cât şi psihologice.

Meserie, nu?

Faţa galbenă care râde

2009-08-26T09:54:00.008+03:00

L-am văzut ieri la un cinema în aer liber, la Muzeul Ţăranului Român. Scurtmetrajul ăsta se cheamă 'Faţa galbenă care râde' (The Yellow Smiley Face).

Lincu' original

Vis-à-vis de colesterol

2009-08-25T16:24:00.009+03:00

Un gând de-al meu:

Într-o bună zi, curăţenia ar putea şi include interiorul corpului uman, cum ar fi spălarea regulată a esofagului, stomacului, venelor, şi vezicii, folosind o tehnologie şi o normă socială neexistente în zilele de azi.
Colesterolul, spre exemplu, ar ţine de igienă mai mult decât de orice altceva.

Horoscopul de azi şi de oricând

2009-08-23T03:33:00.015+03:00

Am rezonat şi eu azi-noapte cu stelele de sub pat, iar iradierea cu plutoniu (ce dracu' am sub pat, trăiţi-ar?) pe care-am căpătat-o nu m-a lăsat să dorm:

Berbec
Nu o zi prea fericită pentru penetrări, îmi pare rău, ştiu la ce vă gândeaţi. În schimb, puteţi muta mobila liniştiţi, astrele prevăd o predispoziţie a cristalelor de cuarţ de a vă proteja de moarte (pe cititori pe durată citirii zodiei), şi de a vă permite să ştiţi toate astea.

Taur
Boule, este o zi proastă să realizezi că eşti într-o relaţie cu o vacă! Îţi va mânca întreaga agonisire de fân şi, către seară, va fi dusă la taur (the real one). Vaco, pentru tine este o zi minunată, în care o să fii pizma curvelor care ştii că sunt ele cum sunt! Au rămas unele lucruri nerezolvate la locul de muncă şi, deşi simţi nevoia să vorbeşti despre ele acasă, îţi dai seama că nu fac nimănui nicio plăcere, că seara vei fi dusă la taur, nu că te-ar deranja asta cu ceva.

Gemeni
Conflictele între generaţii stau gata-gata să răbufnească, deoarece fiecare vede diferit analingusul, deci aşteaptă-te la unele lupte de opinii de-a dreptul apăsătoare. Băieţilor, se nasc vise mari în mintea voastră şi pregătiţi, la nivel teoretic, o adevărată strategie de viitor prin care să vă materializaţi visul. Fiţi deschişi la alte idei, la principii noi, la căi diferite şi alternative originale de evoluţie, pentru că femeie-ta ori ţi-o va trage sălbatic, anal, şi transpirat ca răzbunare pentru un conflict mai vechi, fie i-o va trage altu' fin ca mătasea-n fund, dar doar pentru că poate.

Leu
O zi proastă pentru tine, cu catastrofe naturale gen invazie de babuini plini de ţânţari sau meteoriţi prin acoperiş. Uneori ai impresia că eşti un străin, chiar dacă e vorba de cunoştinţe vechi, dar nu reuşeşti să găseşti un subiect comun care să întreţină o conversaţie, decât catastrofele din sufragerie, sau operaţia cu succes a soacrei, Dumnezeu s-o ierte.

Fecioară/Rapandulă
Felicitări, azi vei avea parte de prima penetrare! Pentru fete, este un moment pivotant şi nostalgic în viaţă, când sunteţi predispusă să plângeţi tăcut în amintirea virginităţii pierdute, amintindu-vă cu un zâmbet zglobiu printre bocete de băieţii care n-au putut să vă ridice fusta. De asemenea, reprezintă schimbarea zodiei în zodia Rapandulei (sau Faraoancei). Băieţi, voi, în schimb, veţi avea success la locul de muncă, iar nevestele vă vor găti omletă cu spanac. Se anunţă averse, temperatura medie a aerului fiind de 29º C. Uşoară briză dinspre vest.
Pentru Rapandule, succes pe toate planurile, atât vaginale cât şi financiare. Bravo!

Balanţă
Lenea te va acapara astăzi, deci spune-i preventiv copilului să mai ducă gunoiul, şi partenerului să mai spargă un vas. Este un motiv excelent de a ieşi din starea de lene, deoarece îţi permite să îi învineţeşti ficaţii sau să-l baţi cu butelia! Nu ezita, fii ferm, dar şi tandru: nimănui nu-i place o butelie peste cap dacă nu vine din iubire.

Scorpion
Nimic interesant pentru tine azi. Zău, cea mai banală zi din viaţa ta, mi-e şi ruşine să-ţi spun. Care-i problema ta, bă?!

Săgetător
Considerând că nu aveţi un partener din zodia boului sau a vacii, veşti bune ajung azi la urechile tale! Afli noutăţi de la persoane dragi, inclusiv cele de mult decedate. Astrele prezic 314,15% şanse să aibă o nuntă loc la bloc la tine, sau pe uliţa pe care stai. Nu te ambala, e doar una din acele perioade în care eşti copleşit de pesimism şi de gânduri rele!

Capricorn
Se resimte un aer mai rece sau ostil prin casa ta, datorită apariţiei unei persoane care nu ştie altceva decât să critice şi să caute nod în papură acolo unde nu-i fierbe oala. Un părinte sever, o soacră cu gura mare sau un musafir nepoftit îţi strică toată duminica, dar nu prea ai ac de cojocul lor, ci trebuie să-l tolerezi. Mai bine te prefaci că nu auzi ce spun, pentru că, uneori, comentariile lor pot depăşi limitele permise: către scandal şi acuze. De asemenea, vei înfunda puşcăria azi.

Vărsător
Chiar mai e nevoie să-ţi zic ce faci azi? Suficient să spunem că ştiu totul despre petrecerea aia mârlănoasă la care ai fost aseară, chiar şi votca aia pe care o pupai în bot de parcă i-ai fi putut da orgasm, ca dup-aia să borăşti şi să te ştergi la gura cu pisica.

Peşti
Soarele răsare: 6:27 AM
Soarele apune: 8:08 PM
Vânt: ENE 11 km/h
Presiune atmosferică.: 1015.9
Umiditate: 52%
Preacurvire: 100%

(influenţat de piticigratis)

Despre scrisorile de intenţie

2009-08-19T17:49:00.009+03:00

Din seria: 'Păreri care contează foarte mult'

Coleg de suferinţă: Fii atent, tu ai scrisoare de-aia de intenţie?
Alex Evan: Scrisorile de intenţie se scriu fiecare pentru fiecare job în parte, nu e una pentru toate, asta-i şi ideea.
Coleg de suferinţă: Ete spanac!
Alex Evan: Da! Pentru că trebuie să te recomande special locului ăla de muncă, scrisoarea asta de intenţie.
Coleg de suferinţă: Nu o să scriu prostii d-astea decât dacă sunt în limbă după jobul ăla.
Alex Evan: Nu ştiu, eu n-am scris niciodată aşa ceva: mi se pare plicticos, atât pentru mine, cât şi pentru ăla. . . cum încerc să-l ling în cur să-mi dea şansa să vin la interviu. Plus că ştii exact ce apare acolo, iei din CV. Doar calităţi de-ale tale, pe are le vede angajatoru' în CV oricum. Apare doar efortul în plus care te poate recomanda, i suppose: că eşti dispus să faci atât doar ca să te cheme la interviu. Dar dacă o faci, fă-o calumea (scrisoarea de intenţie): fă-o să pară că într-adevăr li se adresează şi într-adevăr ce vrăjeşti tu p-acolo e pentru ei, dă cu limba aia să-i dai orgasm! Limbile, trebuie să le demonstrezi, sunt pentru anusul lor şi doar al lor! Şi pofta şi zâmbetele pe care le zici că le ai să le simtă ei acolo, prin scrisoare.
Coleg: :-)
Alex Evan: Dacă poţi să-i faci să creadă că vei geme încet de plăcere cu fiecare băşină a lor, ai încă un atuu de partea ta, şi ştii ce? Mai bine pun ce-am zis pe-aici pe blog, vis-a-vis de scrisorile de intenţie şi-am terminat cu nevoia de a pune ceva azi pe blog, stupid aşa cum e. :-)
Tot el: aşa :-)

Schimbarea la faţă

2009-08-18T17:23:00.017+03:00

Deci ce-am observat eu anu' ăsta: am suferit cinci schimbări la faţă (trei dintre care în poze):

o dată am avut cercel şi păr lung;

am rămas cu păru' lung;

m-am tuns;

m-am vopsit;

m-am tuns iar (am scăpat de vopsea);

(ipostază variabilă posibilă necunoscută încă, notată cu X).

A se afla numărul de valori ale lui X. Neinteresant.

În inventar, brb

2009-07-30T12:09:00.001+03:00

Sorrea, sunt în inventar. BRB. De ce nu vă uitaţi şi voi pe blog? Navigaţia e toată bara de pe stânga. . .

Psalmi, corul Catedralei Westminster

2009-07-23T02:59:00.004+03:00

Bine măi, popândăi, ce părere aveţi despre asta? Muzica de cor e. . . divină. Aici avem un cor de la Catedrala Westminister, anglicani. Subliniez ceva: e vorba de melodie, nu mesaj. Şi îmi pare rău că-s puturos că nu scriu nici pe dracu' punând clip după clip. Sorrea :-(.

Vreau să fiu ca Edward Cullen

2009-07-22T03:00:00.001+03:00

Recunoaşteţi melodia? Nu m-am putut abţine să n-o pun aici. Merci Cătă!

Un interviu cu Bogdan

2009-07-21T14:48:00.049+03:00

Salut.
Salut.
Ia zi, cea mai mare frică a ta, care e?
Cred că nu m-am gândit niciodată la moarte, deşi ştiu că poate mulţi oameni se gândesc la acest aspect al vieţii noastre pământene. Probabil că fiecare om se teme să nu moară dintr-o dată. . . aşa, pe neaşteptate, realizând în acel moment că nu a făcut nimic în viaţă, nimic care să fie ieşit din comun. Nu m-am gândit.

Dacă catetele unui triunghi dreptunghic au 3, respectiv 4 cm, cât are ipotenuza?
5. Asta e umilitor pentru mine să-mi pui această întrebare. Poate se greşeşte, Mr. Pitagora. Io ştiu, trebuia să mă întrebi în practică chestia asta, când eram zob.

Ia zi-mi un talent ascuns de-al tău!
Talent ascuns?
Aha.
Ar fi pariurile sportive, dar nu e ascuns ăsta. Ştie cam toată lumea că bag 3 - 4 bileţele/week.
Nu, ascuns.
Deci nu merge. Jonglatul cu maximum 2 bile. Şi redactarea unor articole bunicele. Sau portocale.

Meserie. Ai vrea să fii gras?
Păi sunt semi-gras deci. . . mai dă-mi 10 şaorme în 7 zile şi vorbim după. Nu ştiu. . . 1,75 m, 88 kg: cam grăsuţ, oricum.

Îţi dau o cariocă verde. Ia zi, o poţi vinde cu 1.000 euro?
Doar dacă mai adaug un S la sfârşit, să iasă 'Cariocas' (naţionala Brazilei de fotbal pentru cei ce nu s-au prins). O vând şi cu 10.000 cu condiţia să fie un poster cu ei.
Credeam că euroS. :-) Cum faci asta? Cum o vinzi?
Lumea adulmecă mirosul de vedete. Dacă carioca aceea a fost utilizată de Robinho scoţi şi 10.000, e simplu. Trebuie să găseşti omul suficient de credul.
Aşa-i, aşa-i. Tu ai cumpăra-o cu banii ăştia dacă ar veni de la Anita?
Probabil m-aş tocmi cu deţinătorul până ar lăsa-o la juma'te de preţ, 5.000 (asta în cazu' în care oricum m-ar da afară banii din casă - bigtime).

Anita, idila lu' Bogdan

Şi, în încheiere, care a fost cea mai şmecheră tipă care 'ţi-a călcat pragul'?
Şmecheră? Cred că dacă zic că făcea baschet era suficient de şmecheră. Nu era o vedetă. . . pentru mine era. Atât, punct.

Okay, merci de interviu, băiete.
Doar atât. . .? Cu plăcere.

Telefonul lui Evan

2009-07-20T14:51:00.001+03:00

Eu mai scriu chestii prin telefon când mi se pare c-am o idee strălucită sau când nu vreau să uit ceva. Iată câteva din astfel de chestii:

'I reject your reality and substitute my own.' - Adam Savage, MythBusters

Pax balivernus - pace balivernelor (nu ştiu ce am vrut să zic cu asta, pur şi simplu mi-a traversat mintea odată)

Plictisit cum e, Ion merge cu autobuzu' când, deodată, vede un tip împuşcându-l pe altul lângă următoarea staţie, aşa că coboară imediat, se duce la criminal, şi urlă, fluturându-şi mâinile: 'E o REVOLUŢIE!'. Cel din urmă, calm, îi trage şi lui un glonţ în gură.
În scurt timp, în Rai, îngerii se supără pe prostia lui Ion, dar el se apără spunându-le: 'Ce? Oamenii mai şi mor în revoluţii.'

Chintesenţa unui scenariu de film: Unu' comite crime folosindu-se de cea mai eficientă armă a omului: frica. Ca să o inoculeze în victimele sale, se foloseşte de ochi, care îi strălucesc în albastru deschis/roşu, depinzând de emoţiile pe care le are.

De cumpărat: Jean-Dominique Beauby - Fluturele şi scafandrul, Salvador Dalí - Viaţa secretă a lui Salvador Dalí.

Flatland - Ţara lu' cap pătrat

2009-07-20T03:20:00.003+03:00

Am dat de cartea asta (Edwin Abbott Abbott - 'Flatland') citind dintr-o alta, de Michio Kaku (îl ştiţi, are şi profil pe FaceBook).

E vorba de un băiat, A. Square, care trăieşte în lumea asta 2D a lui, în care figuri geometrice sunt vii, stratificate social, şi rău-intenţionate (unele), cam cum vede autorul perioada Victoriană în care trăia. Nobilii sunt poligoane, clericii cercuri, gentlemenii pătrate şi pentagoane, ceilalţi triunghiuri de diferite neamuri. Poate după cum se vede, cu cât erai mai înalt pe scara socială, cu atât aveai mai multe laturi. Ei bine, femeile sunt doar linii pe-acolo.

Dar chintesenţa e modul în care pot fi percepute mai mult de trei dimensiuni, şi analogia unei fiinţe 2D în 3D e cel mai bun exemplu pe care-l avem. A. Square, până la urmă, este vizitat de o sferă, care spune că vine din Spaceland, şi face mişto de el atingându-i maţele (pentru că din 3D se vede tot, nu?) şi dezlipindu-l de pe Flatland ca să-l arunce în lumea 3D.

Restul povestirii - temă pentru acasă.

Da, şi unul din cele mai bune filme bazate pe nuvela asta e scurtmetrajul 'Flatland: The Movie' (2007) de Martin Sheen. Mai e unu', intitulat simplu 'Flatland' (logic). Ete traileru' primului:

Lincuri:

Acum acasă acasă

2009-07-20T01:04:00.004+03:00

Salutări din Constangeles!

Nu-l poţi atinge pe Darth Vader!

2009-07-18T16:01:00.002+03:00

A, şi asta mi se pare meserie:

Fredo & Pid'jin în 'Suggestive'

2009-07-18T15:42:00.010+03:00

Ce ne-am face fără să ne-o băgam la figurat şi fără că mamele noastre să fie subiecte de pseudobiografii sado-maso şi porno? Iete:

de pe pidjin.net

Blestemul Pastei de Dinţi

2009-07-16T13:03:00.007+03:00

Două fotografii obscure: Alex Evan primind blestemul practicii, Pasta de Dinţi! Brrr!

Mic dicţionar de cuvinte neînţelese

2009-07-14T22:10:00.005+03:00

Merci, Gigi!

- AMÂNAT = fără mâini;
- AŢÂŢAT = fără sâni;
- BIOLOG = olog de ambele picioare;
- BIZAR = zar dublu;
- GHINIOANE = variantă moldovenească pentru ardelenescul 'Bine, Ioane';
- ÎNCHINARE = transport către China;
- ÎNFOCARE = transformare în focă;
- ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie;
- ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului;
- ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară;
- LEŞINĂ = pe unde merge 'le tren';
- MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor;
- MĂCEL = mac mic;
- MERITORIU = teritoriul ocupat de livadă de meri;
- MICROSCOP= scop mărunt;
- MONOLOG = olog de un picior;
- PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune;
- RATEU = pateu din carne de raţă;
- SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog).

Încă una

2009-07-14T01:51:00.007+03:00

Am mai copt o teorie, vis-à-vis de a patra dimensiune spaţială, care abordează posibilitatea existenţei unor multiple planuri 3D suprapuse şi a unor fiinţe asociate.

Umbra 3D a unui teseract (hipercub) rotindu-se în jurul unui plan în 4D

Deci încep cu analogul în 2D. Avem un teanc de foi de hârtii de facultate mâzgălite cu supermeni şi desene porno. Un superman de pe o foaie va 'încăpea' pe o altă foaie, dacă ar putea schimba planul (foaia), în schimb un om nu poate intra în 2D, pentru că, spre deosebire de supermanul aformenţionat, nu 'încape'. Ce vreau să zic e că omul ar trebui să se facă poster dacă vrea să stea în 2D, pentru că un obiect din universul nostru nu poate decât să se intersecteze cu 2D.

Aplicăm analogul cu mai multe dimensiuni: spre deosebire de o fiinţă 4D (care n-ar putea transcede complet în 3D, ci ar traversa universul nostru pe bucăţi, pe măsură ce avansează prin el), o fiinţă dintr-un 3D de pe o altă 'foaie' ar încăpea complet în 3Dul nostru.

Acum temă pentru acasă: 3D e făcut din toate foile de 2D. Dar putem oare spune că 4D e făcut din toate foile alea de 3D?

Mă rog.

Săpând prin grădina presei. . .

2009-07-13T00:50:00.013+03:00

Maşinile vor fi alimentate cu urină - 'Pişa-m-aş în maşina asta, că iar nu mai merge!' (şoferii de pretutindeni)

'Hidrogenul folosit pentru alimentarea maşinilor ecologice va fi obţinut din urină, mulţumită unei tehnologii inovative dezvoltate de chimiştii americani.'

S-a descoperit elixirul vieţii

'Cercetătorii au descoperit formula unei pilule-minune, care ar mări speranţa de viaţă a oamenilor cu cel puţin 10 ani.'

Cea mai cuprinzătoare hartă a Pământului - Se pare că mai trebuie doar să predea în şcoli despre Friedrich Ratzel, Paul Vidal de la Blache, şi Simion Mehedinţi ca studenţii de la geografie să nu mai găsească vreodată de muncă.

'Americanii şi japonezii au realizat cea mai completă hartă a Pământului, compusă din 1,3 milioane de imagini, ce va putea fi descărcată gratis de pe internet, potrivit BBC. '

Cea mai veche Biblie creştină a fost digitalizată şi va putea fi accesată gratuit online

'Cea mai veche Biblie creştină, 'Codex Sinaiticus', a fost digitalizată şi va putea fi accesată gratuit online, în urma finalizării unui proiect care a durat patru ani, informează Reuters, citat de Mediafax.'

Despre conspiraţii, maghiari, şi gunoi

2009-07-12T23:51:00.008+03:00

Alex Evan nu e într-o pasă prea bună în momentul în care acest text este tastat. Nu că contează virgulă, zic, dar acum sunt dispus să comentez asupra unor chestii mai puţin idioate.

-- Azi-noapte n-am dormit: am stat până la 6 AM cu nişte băieţi şi nişte fete. Şi a venit vorba de maghiarii din România.
Nu urî maghiarii. Trăieşti doar ca un telespectator din spatele ochilor, dar lumea-i mai mare decât grota lui Platon. În Covasna şi Harghita nu-ţi poţi lua pâine în 'propria ţară' dacă ceri în română? Printre legile României, una din ele zice că într-o localitate cu 20% din populaţie de o minoritate etnică, limba minorităţii va deveni co-oficială cu româna, ceea ce nu înseamnă că toţi de pe-acolo sunt obligaţi să fie bilingvi acum. Înseamnă că minoritatea are dreptul să se adreseze în propria limbă autorităţilor şi are dreptul să pună plăcuţele alea bilingve. Probabil că unii văd asta ca injust, dar spune-mi: Transilvania este cum este datorită românilor, cumva? În secolul XIX, spre exemplu, ce au făcut românii în Vechiul Regat şi ce au făcut maghiarii şi nemţii în Transilvania? De aici expresia mea: 'Ardealul e o altă ţară'. Ideea e că nu te-ai pus în pielea lor, din fotoliu e mai confortabil să-njuri.

-- Şi a venit vorba de Bucureşti.
Şi spune-mi, te rog, de ce crezi că eşti justificat să arunci gunoaie în Bucureşti? Expresia 'Bucureştiul e oricum o groapă de gunoi' nu te salvează, că dacă-i unu-i prost, hai să fim cu toţii, ştii? 'La mine în oraş nu arunc pe jos' nu e o metodă de a-mi demonstra că, totuşi, gândeşti 'curat'. Oh, şi nu arunca în iarbă 'chestii biodegradabile'. Nu e cu nimic mai sănătos.

-- Dar a venit vorba de a fi român.
Şi probabil Paraziţii au dreptate când spun că 'e la modă să nu fii român', dar de ce să fii? Câţi români înjuri, bre? În câţi poţi avea încredere? Neo-patriotismul e stofa greşită cu care să-ncepi o nouă ţesătură. În primul rând ar trebui să fii om, în al doilea rând poţi să nici nu mai fii nimic. La modul nostru de viaţă, al multora, probabil că globalizarea ne-a ajuns la cap şi ne-a intrat şi pe sub guler, dar ce te face român în ziua de azi? O limbă pe care-ai învăţat-o când ai fost mic, adesea în paralel cu engleza sau franceza, şi locul de naştere. Nu e o chestie în care alegi, ori democraţia parcă tocmai asta vroia să rectifice. N-a făcut-o, că de sus te uiţi în jos, şi semnezi hârtia de aprobare a distribuţiei gratuite a orezului la bătrâni de sărbători. Dar probabil doar sărbătorile au mai rămas tipic româneşti. Probabil.

-- Şi am înţeles c-ar fi o conspiraţie în legătură cu Uniunea Europeană. . .
. . . şi nu numai cu asta. Voi, cei care mai vorbiţi de conspiraţii şi-i acuzaţi pe cei ce vă contrazic că sunt 'îndobitociţi de sistem' sau orice expresie echivalentă, v-aţi gândit că poate sunteţi voi cei îndobitociţi? De ce e sursa care atestă o conspiraţie şi care circulă ca peştele-n ocean, una valabilă? M-aş aştepta ca adevărul din spatele unei conspiraţii să fie mult mai bine păzit. Multe conspiraţii se bazează pe gândirea stil 'pastila roşie şi pastila albastră' (aduceţi-vă aminte de Matrix), dar niciunul din noi, în cazul teoriilor conspiraţioniste, nu ştie nimic, de fapt. Adică e mai bine să fii 'agnostic' din punctul ăsta de vedere. Singurul lucru cert e că 'gândesc, deci exist'. Cel puţin contraverificam cu realitatea integritatea afirmaţiilor, pen' că nu-i chiar aşa şmecher să citeşti mereu printre rânduri. Sau sunteţi în a cincea dimensiune şi puteţi trece prin ziduri groase şi puteţi găsi adevărul din spatele aşa ziselor teorii conspiraţioniste şi-n curul politicienilor? Voi, cei care sunteţi demizei omniscienţi. (Conspiraţia de care am auzit zicea că Uniunea Europeană este împlinirea visului lui Hitler, adică unificarea Europei, dar sub acelaşi motiv, şi anume 'chestiunea evreilor')

Deci trece şi tu totul prin propriul filtru, care sper să fie curat şi obiectiv. Gândeşte pentru tine. Şi asta de două ori. Fără caterincă. Dar, după cum au spus şi alţii înaintea mea, poţi pur şi simplu să ignori tot ce am spus mai sus.

Dar am primit asta azi-noapte (merci Alex):