От смешного к серьезному.

Испытание первых ветротурбин

noreply@blogger.com (gutling) — Sun, 13 Jul 2008 15:15:00 +0000

Озабоченные загрязнением окружающей среды и поиском альтернативных источников энергии, американская компания Magenn создала ветрянную турбину. Проект был назван MARS и кардинально отличается от обычных ветряных двигателей.

Чем же выгодна их система?

Преимуществами использования ветротурбины являются возможность быстрого развертывания, небольшой стоимости и больших эксплуатационных характеристик, и я думаю, что экологические преимущества само собой разумеются.

MARS предполагается использовать на высоте 1000 футов над землей, баллон находясь на таких высотах подвержен более сильным ветрам (к тому же штилей там не наблюдается) нежели обычные ветряки. За счет не стационарной платформы, установка ветряка может быть произведена в любом месте.

MARS генерирует электричество вращением баллона вокруг горизонтальной оси и управляется благодаря эффекту Магнуса*.

MARS на данный момент проходит испытания в ангаре для дирижаблей в Северной Каролине, я действительно надеюсь, что Magenn примет ветрянные турбины в массовое производство, однако, пока что они нуждаются в клиентах, потому что, никто из газонефтянных ~~королей~~, не захочет иметь под боком альтернативный и недорогой источник энергии.

* Эффект Магнуса - возникновение подъемной силы, действующей на тело, вращающееся в набегающем на него потоке жидкости или газа.

Пусть тело, вращающееся относительно своего центра масс, погружено в газовый поток. Прилегающие к телу слои молекул участвуют в двух движениях: вращательном, обусловленном наличием вязкого трения между телом и газом, и поступательном, связанным с движением газа вдоль тела. Исходя из векторного закона преобразования скоростей, получается картина линий тока, то есть скорости потока молекул газа над твердым телом выше, чем под ним. Следовательно, в соответствии с уравнением Бернулли давление над телом будет ниже, чем под ним, и появляется подъемная сила. Возникновение подъемной силы в результате циркуляции воздуха вокруг твердого тела называется эффектом Магнуса.

Источник: Записки о необычном

Почему мы разные?

noreply@blogger.com (gutling) — Sun, 13 Jan 2008 20:21:00 +0000

Прочитал тут одну байку - хохму, почему то она меня немного ввела в состояние размышления :). Попытался не много порассуждать, а действительно почему мы вроде и все "человеки", а все же разные. Вот собственно сама история:

Была летом в гостях у старинной подруги на дне рождения. Приехала её сводная сестра из Бельгии. Живёт там довольно долго -лет 8, с мужем уехали, его отправили по работе, да так там и осели. Но при этом она очень сильно скучает по Родине. Жить, дескать, материально легче, но морально - тоска. Не наше всё, чужое; нет душевности, так сказать, нет простоты общения и, соответственно, взаимопонимания. Мы и они, говорит, как люди с разных планет.

Приводит пример: пригласили знакомые бельгийцы к себе на Рождество. Приходят они с мужем и тех двое. Четверо вообщем. На столе красивая сервировка, в центре две тарелочки; на одной 4 кусочека колбаски, на второй 4 сыра. Празднуют на всю катушку, чего-то там ещё выпивают, по бокалу винца какого-то. К концу вечеринки хозяйка зовёт нашу соотечественницу на кухню и так заговорщецки говорит, открывая дверцу духовки: смотри какую я приготовила, типа, обалденную, индейку на завтра - рано утром приедут какие-то родственники и буду, мол, их угощать...

На - что та изображает, сглатывая слюну, бурную радость за тех самых родственников и за саму хозяйку - такую хорошую кулинарку. По окончании "праздника" голодные возвращаются с мужем домой, где и продолжают допразднывать... достают из холодильника продукты, выпивку и уже по-русски, основательно отмечают ихнее Рождество...

Всё дело в том, что у нас есть такая черта как - душа. Русский - все делает с душой, мы с душой - пьем, бьем, проклинаем, радуемся, любим, ненавидим даже, все равно вкладывая в это душу. Мы даже материмся от души, а не только для показа своего словарного запаса или понтов. Мы мстим и дружим - всё с душой. Горе друзей, соседей - мы взваливаем себе на плечи и переживаем вместе с ними.

Это нас и отличает от "других" людей. Я не хочу сказать, что мы тут самые душевные, а "буржуи" бездушные люди. Нет.
Просто у нас это в крови, ещё дикие русичи били викингов вкладывая в это всю свою широкую душу. :).
Потому что мы стояли на коленях при монголах и наверно это так сильно отложилось в наших генах, что только "свои же" политики нас могут "иметь" - но "другим" мы это не позволяли и не позволим.

Ну а уж что-что, а в умении радоваться и праздновать - никто не сравниться с нами. :) Ведь только мы бьем морду незнакомцу - для того что б пригасить его потом выпить водки и присоединиться к какому нибудь празднику. :)

Поэтому и праздники у нас не для галочки, типа: - купил, приготовил, пригласил, попрощался - всем пока.

А все приисполненные бравым патриотизмом фильмы? Спасение человечеств, галактик, и прочая каша для мозгов?
А вы их синематограф помните? Они всегда себя пугают :-) .
Машины монстры, ожившие мертвецы, кукуруза - убийца, апокалипсисы, чужие, нечто, неизвестные вирусы ... и прочая хрень.
А почему?
Потому что не попугав себя и непридумав себе врага, они несмогут проявить и показать своего патриотизма, веру в звездно-полосатый флаг и прочую лабуду. Иногда они меня просто бесят :).
Один Брюсс Уиллис чего стоит. (фильмы его нравяться, лично ни чего против не имею), но если взять хронологию (все ленты, а не отдельные фильмы) - то получается что он "супер таблетка" - везде появится и всех спасет, и не важно что это будет - террорист или астероид, дочка друга или же Мила Йовович.

Вот и взращивается целая раса - на вымышленной угрозе, на бестолковой браваде. Они знают что можно позвонить "911" и тут же припруться Супермен и Бэтмен, на крайняк бравый Брюс. Читал одну историю, что когда громили 2-е башни, все сломя голову бежали спасатья, а наверно самые "патриотичные" - сидели в офисах и набирали службу спасения ,потому что привыкли они что все за них думают, спасают и решают что делать.

Р.S: Лично никого не хочу обидеть, все вышеизложенное лично мое мнение ни призывающее ни к чему!!! Ни в коем разе ни считаю когото лучше или хуже, просто я так вижу нашу с вами жизнь! Вот.

Мебель секси.

noreply@blogger.com (gutling) — Sat, 29 Dec 2007 12:32:00 +0000

Работы экстравогантного скульптора Mario Philippona. Вся его мебель имеет женские формы и выполнена из дерева. Использовать её как офисную вряд ли кто решиться, но обставить загородный дом или же салон красоты - думаю будет очень оригинально.

Ещё фотографии: Мебель. Идеи. Дизайн.

Удивительная вода.

noreply@blogger.com (gutling) — Tue, 25 Dec 2007 10:07:00 +0000

Удивтиельные съемки воды (жидкости), иногда прекрасное совсем рядом, надо только уметь увидеть.

Советы отдыхающим.

noreply@blogger.com (gutling) — Mon, 24 Dec 2007 07:41:00 +0000

Советы отдыхающим:
— Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабря она замерзнет.
— Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
— Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в прцессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.
— Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюет на блесну.
— Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

Бежевый...

noreply@blogger.com (gutling) — Sun, 23 Dec 2007 19:56:00 +0000

Чем отличается секс с блондинкой от секса с нимфоманкой или проституткой?!
Нимфоманка после секса:
«Как? Ты уже кончил?»
Шлюха после секса:
«Ты еще не кончил?»
Блондинка:
«Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!»

В Контакте - 300млн. просмотров.

noreply@blogger.com (gutling) — Sun, 23 Dec 2007 19:25:00 +0000

Не давно прочитал объявление на сервисе "В Контакте":

Согласно рейтингу Alexa.com, на этой неделе ВКонтакте стал вторым по посещаемости сайтом рунета.

Поздравляю пользователей с этим событием и благодарю всех, кто вдохновлял нас на протяжении всего времени существования сайта. Выход на второе место для нас особенно важен еще и потому, что ВКонтакте никогда нигде не рекламировался. В течение 2007 года нам удалось развеять предрассудок, согласно которому основной причиной успеха любого продукта считается раскрутка и реклама.

Сегодня мы достигли беспрецедентной для российского интернета отметки в более чем 300 миллионов ежедневно просматриваемых страниц.

Цифра для меня шокирующая конечно :), больше 40 000 с сайта - я пока не выжимал :), ну это и понятно - цели немного разные да и средства тоже.

Всего бы ничего, но сегодня в заметках Павла Дурова прочитал такоооое -
250 000 онлайн. Вот это цифирки, не просмотры, не даже посещаемость за сутки, а представьте себе какое надо иметь оборудование и "крышу" чтоб выдерживать 250 000 онлайн присутсвия !!! Шок!!!

Полная новость для blogger.com.

noreply@blogger.com (gutling) — Sun, 23 Dec 2007 18:49:00 +0000

Столкнулся тут с проблемой реализации полных новостей на blogger.com. Все таки жаль, что нет изначально такой возможности. Но слава богу есть народные умельцы, которые позаботились о юзабилити этого сервиса. Кому нужна инструкция велкам в полную новость. :)

Итак:
Если захотите использовать "свертывание" статьи в ссылку "подробнее..." в новом шаблоне, все делается очень просто:
<b:if cond='data:blog.pageType == "item"'>
span.fullpost {display:inline;}
<b:else/>
span.fullpost {display:none;}
</b:if>
вставляем между <style> и </style>, если оных нет - прописываем в пределах <head>.

После находим в "развернутом" шаблоне <data:post.body/>, сразу после него ставим
<b:if cond='data:blog.pageType != "item"'><br />
<a expr:href='data:post.url'>Read more!</a>
</b:if>
По желанию меняем Read more! на нужный текст и добавляем переносы строк перед ним. :)

Свертываемую часть сообщения надо заключить в тэг <span class=fullpost></span>.

Решение я нашел здесь.

Письмо дочери студентки.

noreply@blogger.com (gutling) — Sun, 23 Dec 2007 18:44:00 +0000

Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.

К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить — общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он — отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна.

Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пиницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен.

Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш.
Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи — насколько я поняла, его папа — приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

Книжное арт исскуство.

noreply@blogger.com (gutling) — Sun, 16 Dec 2007 23:13:00 +0000

Как и в вилочном исскустве - буйство фантазии :), разные сюжеты и сценки из
книг - в прямом смысле слова - находятся в этих книгах.
Помните в детсве были такие книжки - раскладушки , вот нечто очень похожее, только более ювелирная работа. Под катом ещё фото.

Что мы знаем? Вниз по кроличьей норе.

noreply@blogger.com (gutling) — Sun, 16 Dec 2007 22:43:00 +0000

Смотрел вчера фильм - "Что мы знаем? Вниз по кроличьей норе". Это не боевик и не драма, вообще не художественный фильм. Жанр называется: к сожалению многими уже забытым словосочетанием - Научно-Популярный. Фильм приоткрывает некоторые тайны нашего с вами бытия, точней он дает вам альтернативное восприятие действительности. Читая восторженные отзывы об этом фильме, думал, а сможет ли фильм "открыть мне глаза".

Ну, глаза мне он не открыл, но .... была в моей голове мозаика, много много разбросанных, разнозненных картинок, и вот посмотрев фильм (довольно неплохо разжеванный, кстати), мозаика частично собралась в картинку. Казалось бы - ура! Ан нет! Помимо того что собралась картинка - навалилось ещё больше пазлов и теперь есть четкая картинка и рядом лежит кучка одиноких пазликов, которую оооочень хочется собрать.

Вообщем то рекомендовал бы его смотреть людям жаждущих новых знаний, авантюристов, искателям истин просто интересующимся.

Линк на скачивания давать не буду, в инете вы без труда его найдете. Кстати, скорей всего вам будут встречаться ссылки с платным скачиванием , так вот - не стоит! Не ленитесь ещё поищите! Если уж совсем с этим проблемы, а посмотреть охота - обращайтесь, в личном порядке подскажу где качать.

Арт. Вилочное исскуство.

noreply@blogger.com (gutling) — Sun, 16 Dec 2007 15:09:00 +0000

Арт. Вилочное исскуство.

Рекламный ролик бритвы.

noreply@blogger.com (gutling) — Sat, 15 Dec 2007 16:20:00 +0000

Казалось бы ну разве можно снять интересный ролик про бритву? ) Можно, но не в России.
Смотрим:

VIP полоса.

noreply@blogger.com (gutling) — Fri, 14 Dec 2007 18:32:00 +0000

Едем как-то в Киеве по мосту Патона. 8-полосная магистраль (по 4 в каждую сторону) с реверсной полосой посередине. На реверсной полосе стоят поцеловавшись Ланос с Лексусом. За рулем Лексуса блондинка. А мы стояли в пробке и через открытое окно слышим разговор водилы ланоса с блондинкой:
— Ты чего на красный по реверсной полосе поехала? — спросил водитель ланоса.
— Какая это реверсная полоса? Это VIP — полоса — вспыхнула блондинка...

Два минета.

noreply@blogger.com (gutling) — Fri, 14 Dec 2007 18:15:00 +0000

Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком. В торговый зал заходит мужичок лет примерно около 60.
Подходит к стелажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):
— Будьте добры, мне два минета за 4 р. 20 коп.
У Оли круглые глаза и мгновенная реакция:
— Это не ко мне, это к жене.
Такой же мгновенный ответ мужичка:
— Так она меня к вам послала!
Немая сцена. Мужичок явно не врубается, что он сказал, и честными глазами смотрит на продавщиц... (Для тех, кто еще не врубился, — мужчина перепутал слова миньон — лампочка такая — и минет). Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех, кто это слышал.

Три сценария.

noreply@blogger.com (gutling) — Fri, 14 Dec 2007 12:59:00 +0000

1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.

2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!

3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Киркорова.

Девушкам на заметку.

noreply@blogger.com (gutling) — Thu, 22 Nov 2007 14:19:00 +0000

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в, тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» - это спам.

9.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: «Пойдём наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков», - это неверный выбор целевой группы.

10. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское». Это бартер.

11. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» - это демпинг.

12. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

13. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

14. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

15. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

16. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа

17. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

18. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи ещё не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

19. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шёлковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?». Это креативный подход.

20. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у неё грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнёрство.

21. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

22. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

23. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

отсюда

Оружие будущего.

noreply@blogger.com (gutling) — Sun, 04 Nov 2007 20:48:00 +0000

Оружие будущего. Гибрид стрелкового оружия и микроэлетроники. Думаю, что через несколько лет, такие вот машины для убийства заменят обычное оружие.

Еда и эротика или наооборот?

noreply@blogger.com (gutling) — Mon, 29 Oct 2007 23:24:00 +0000

Эротично, сексуально, но в три часа ночи глядя на это, я захотел есть. :-)

Блондинко?

noreply@blogger.com (gutling) — Sun, 21 Oct 2007 08:55:00 +0000

Вот все говорят "блондинки, блондинки" глупые, короче, логика и ум напрочь отсутствуют! Хотя мы, мужики, тоже инога с логикой не дружим... Сама история... Весенняя профилактика трубопроводов, горячей воды нет. Возвращаюсь с футбола. Грязный, мокрый, запах - закачаешься! Ещё и в голову мячом слегка получил. Захожу на кухню и от матери узнаю, что воды горячей нет.
Стандартная процедура; беру кастрюлю большую, подхожу к раковине и начинаю набирать воду, чтобы потом на плиту поставить. И тут мне в голову приходит гениальная идея: ведь если поставить на плиту кастрюлю с горячей водой - закипит быстрее. Выливаю воду из кастрюли, выключаю кран холодной, включаю кран горячей и стою дивлюсь своей сообразительности... Секунд через 10 дошло.

Porsche-Carrera-Mirage-GT

noreply@blogger.com (gutling) — Fri, 19 Oct 2007 07:04:00 +0000

Когда наконец-то финансово раскрепощусь ), обязательно куплю!

Весь архив можно скачать 7Мб|26photos:
deposifiles
rapidshare

Светильник.

noreply@blogger.com (gutling) — Fri, 19 Oct 2007 06:27:00 +0000

Да будет свет!

Glow Lantern How To! - The funniest videos clips are here

Свеча на коленках.

noreply@blogger.com (gutling) — Fri, 19 Oct 2007 06:22:00 +0000

Штуцер, шмуцер и получилась керосинка.

Make Metal Candles - Watch today’s top amazing videos here

noreply@blogger.com (gutling) — Thu, 18 Oct 2007 12:46:00 +0000

Первый пост самый сложный :-), особенно если не знаешь про что писать ;-).
Собственно, мнооого брожу по инету и часто встречаю интересненькое, необычное или же просто красивое. Поделюсь и с вами.