Как сообщают источники, приближенные к правительственной курилке, такое решение может быть принято уже в самое ближайшее время. Соответствующий проект документа вместе с прейскурантом уже лежит там, где находятся все подобные инициативы.

Легализация проституции — это нормальная практика. На Западе уже давно проститутки официально трудоустроены, платят налог с прибыли и являются полноправными членами общества.

А у нас какая ситуация?

Наши политики вынуждены прятаться и заниматься этим из-под полы. Ведь если кто узнаёт, то начнёт презирать, плевать в спину, пальцем показывать и уж точно никогда за него не проголосует.

Слуги народа встречаются на съёмных квартирах, меняют автомобили, чтобы неузнанными доехать в лес, носят маски и грим, крадутся под покровом ночи. Они что, супер-герои какие? Бэтмены там или человеки-тараканы? Люди страдают. А многие из них, кстати, уже давно запенсионного возраста.

Почему у нас не сделать, как в Европе?

Ну, не умеет депутат больше ничем заниматься, не может он по-другому, так что, ему на завод теперь идти? Или на стройку? Так там учиться нужно! Иначе никак. И что, получается, пропал человек в таком случае?

Именно поэтому самую незащищённую прослойку (да что там прослойку, прослоечку) решено хоть как-то защитить и обезопасить.

Но ведь это же аморально

Значит, в БРСМ вступить – не аморально, а создать новый источник пополнения казны — аморально?

Вот вы говорите, на такого человека положиться нельзя будет. Позвольте с вами не согласиться. Такой человек никогда не откажет. В беде не бросит, а по первому требованию наизусть расскажет обязанности дневального по роте и предоставит книгу жалоб или медицинскую справку.

Как это будет осуществлено?

Каждому политическому деятелю, который захотел легализоваться, будет выдаваться специальный сертификат, удостоверение и письменное разрешение на занятие политическо-проституционной деятельностью.

Затем нужно будет стать на учёт в налоговую. Т.к. в школьные годы многие стояли на учёте в милиции, проблем возникнуть не должно. Как обещают в Министерстве по налогам и сборам, налог будет даже меньше, чем у ИП. А сборы — дольше.

Если раньше, меняя политические взгляды и предпочтения, человек юлил, врал и изворачивался, то теперь он просто сможет достать бумагу и сказать, мол, дескать, имею право. И никакого ему стресса и хронического недопереедания.

Так что в обозримом будущем всем белорусским жрицам (жрецам) политической любви не нужно будет отводить глаза в сторону во время разговора о своей профессии.

P.S. опять ж проблема сутенёринга решится, а также отпадут вопросы, что тот или иной депутат делал в сауне.

После событий 19 декабря Европейский Союз зачем-то создал какой-то таинственный «чёрный» список. Оказалось, что это не просто вырезанный из листа цветного картона неровный прямоугольник, а очень важный и нужный документ. Он запрещает многим белорусским чиновникам въезд на территорию ЕС. Исключение делается только для лиц с визами «За покупками».

Сто лет нужна нам эта Европа!

Если бы только Европа. «Чёрный список» сразу же поддержали США. А с недавних пор к тем, кто не желает видеть представителей белорусской власти на своей территории, добавилось ещё одно «ведомство». Отныне чиновники РБ будут нежеланными гостями и в царстве теней. В аду, то есть.

В позапрошлый четверг у адских врат появилась коричневая тумба. Возле тумбы появился Юмба, а рядом — человек. Ну как человек? Чёрт-фэйсконтрольщик! В одной руке он держит «чёрный» список, а в другой – чёрную тушь для обводки глаз (даже не спрашивайте, почему, модница, наверное).

Для чего это нужно?

Всё просто. Когда душа умершего подходит к тумбе, она называет свою фамилию. Чёрт смотрит в список, если не находит в нём названную фамилию, то открывает врата. Душа проходит внутрь, а там уже вечеринка в самом разгаре, черти зажигают, и всё в таком духе. Но если фамилия есть в чёрном списке, душу в ад не пускают и отправляют обратно на землю. Причём всё очень строго. Даже за взятку не договориться.

Отлично! Теперь все чиновники попадут в рай

Не тут-то было. Это вам не мультфильм, где «Все собаки попадают в рай», а реальная жизнь. В рай чиновников не берут по определению. Ещё в силе поправка 37 года к закону «О вечных муках и страданиях» и опечатка 91-го к постановлению «Об изъятии промокашек из военного производства». Ад для них теперь тоже закрыт. Ситуация патовая.

Радует только одно. Чиновники, по большей части своей, — народ образованный, с понятиями. Даже умерев они не позволяют себе бродить по заброшенным домам и стройкам и пугать токсикоманов. Души чиновников возвращаются в свои кресла, к своим портфелям.

Это, кстати, объяснит, почему многие слуги народа находятся на своей должности помногу лет и совершенно этим недовольны.

P.S. Сами чиновники из-за «чёрного» списка не переживают. Рады, что на визе сэкономят.

Хочешь читать чужие мысли? Даже не думай саундтрек слушай, конфетки кушай!

Очередную поправку в уголовный кодекс Республики Беларусь приняло на днях правительство одноимённого государства. Отныне оскорбление погоды будет считаться уголовно-наказуемым деянием и караться по всей строгости закона.

Мнение эксперта

Дело в том, что до этого времени погода в нашей стране была юридически никак не защищена. Любой человек мог безнаказанно её оскорбить, оклеветать и унизить. Даже ребёнок или лицо без определённого места выгула.

Вспомните, как часто люди сетуют на погоду. Мы же постоянно ей не довольны: то она нам, видите ли, холодная, мерзкая, то жаркая, липкая. Обвиняем её во всех своих промахах. Плохо позавтракал, сил было мало, подул ветер и отнёс на 15 километров от города, на работу опоздал, кто виноват? Погода. Засмотрелся на девушку, провалился в трёхметровый сугроб. Кого обвиняем? Погоду.

Вы только представьте: миллионы людей ежедневно сыплют проклятьями в адрес погоды. Но всё таки есть где-то справедливость! И благодаря самым светлым юридическим умам нашей страны отныне этому беззаконию будет положен, не побоимся этого слова, конец.

Как проходило голосование?

Законопроект был принят во втором чтении. Практически 100% депутатов проголосовало «ЗА», никто не был против. Только один человек воздержался. По непроверенной информации он был с бодуна, заснул во время голосования и не успел на кнопку нажать.

А кто будет вести надзор за оскорблениями? И какое предусматривается наказание?

Для этого планируется создать ещё один специальный комитет по безопасности слова — КБС. Который и будет производить контроль с видеофиксацией.

Рассмотрим сводную таблицу преступлений и наказаний:

Несмотря на то, что КБС ещё не создан, уже вчера его сотрудниками были задержаны лица, развешивавшие по городу плакаты с надписями «Надоел мороз», «Когда наступит оттепель?», «Поверни кран, сделай город теплее», «До коле?», «Achtung Minnen».

При КБС будет создан также отдел идеологии, который будет проводить специальные занятия со школьниками и работниками гос. предприятий. На лекциях будет доходчиво объяснено, что у нас в стране не бывает плохой погоды, а бывают плохие исполнители, которые делают за спиной гадости, не думают о народе и держат всех в неведении.

Первые успехи

КБС уже признал песню Ларисы Долиной (гражданки Российской Федерации, 1955 года рождения) непогодокорректной. Т.к. погода на улице не менее важна, чем погода в доме.

Планируется, что КБС разместит в кабинетах всех госслужащих фотографии с изображениями погоды. Чтобы помнили.

P.S. в ближайшее время будут рассмотрены проекты законопроектов об оскорблении автомобилей, сотовых телефонов, холодильников и телевизоров отечественного производства.

Мало кто знает, что ещё вчера жители нашего города (да и всех остальных наших городов) подвергались опасной опасности. К счастью, долго подвергаться не пришлось. Ведь благодаря чётко cлаженной работе всех подразделений самых секретных агентов, железной дисциплине и уже ставшей притчей во языцех солдатской смекалке удалось сорвать коварную операцию, которая готовилась под носом у целого государства агентов.

Вначале был сигнал

И сигнал этот пришёл из телевизора:

— Сегодня уже по периметру стоят и щелкают зубами: быстрей бы мы упали. Вы уж, ребятки, разберитесь, а?

Стоит отметить, что разобрались не сразу, т.к. сначала искали волков и людей из малых семей, а потом и вовсе выход из леса. Но как только первый шок прошёл, работники спецслужб взяли себя в руки и осмотрелись. И вот что они увидели. Вдоль всего периметра государственной границы расположились неопознанные лица в цивильном, которые держались за руки и щёлкали зубами.

Как оказалось, неопознанные лица щёлкали не только зубами, но ещё и пальцами, языком, а особо щёлкнутые использовали для щёлканья кончик своего носа. Этим своим поведением они дематериализовывали деморализовывали местное население и пограничные службы.

Но не волнуйтесь. Теперь их всех скрутили, и все получат по заслугам. Даже разбираться не будем, зубами ты щёлкал или вышел на поляну зайцев покормить! Лес — не место для массового щёлканья.

Вершина айсберга

По информации, полученной на первых допросах, удалось выяснить кое-что интересное. По замыслу щелкуны должны были не просто щёлкать, но ещё и страну раскачивать. Они планировали создать в Беларуси значительные колебания земной коры. После которых, естественно, все непривязанные цепями граждане должны были упасть.

Также были обнаружены специальные шахты-раскачивалки, которые располагались на сопредельных территориях сопредельных государств. Что-то уничтожили, а что-то решили под био-туалеты использовать.

Щелкуны надеялись, что как только мы упадём на спину, то больше не сможем подняться. Что будем барахтаться, как жуки-скарабеи, в ожидании огромного тапка.

Но не тут-то было!

Буквально на днях гродненские учёные вывели специальную вакцину, которая позволяет в кратчайшие сроки видоизменить мышцы спины и увеличить их пружинистость. Теперь человек, когда упадёт на спину, тут же отпружинится от земли и встанет на ноги.

Препарат уже одобрен Минздравом и союзом кинематографистов Глубокого. Скоро должна пройти вакцинация среди населения.

В общем, спите спокойно, граждане. Никто не потревожит ваш мирный сон зловещим щёлканьем и скрежетом стального молоха войны. Рты, как и граница, на замке. И пусть дети больше не боятся ложиться на краю. Никто не придёт и за бочок не укусит. Теперь уже нечем.

P.S. теперь государственную границу пуще прежнего стерегут, а 2 раза в неделю керосином смазывают, чтобы вши из зарубежных парламентов не набежали.

Уже восьмую неделю подряд жители Гродно задаются вопросом, почему на многих транспортных средствах появились наклейки с ложной информацией. Ведь, согласитесь, тяжело поверить, что водитель маршрутного такси не нарушает правил, а велосипедист-дальтоник не едет на жёлтый свет и пропускает пешеходов.

Откуда ветер дует?

Дело в том, что в стране сложилась непредвиденная (никем ни разу не прогнозируемая) экономическая ситуация. Валютчики и автомобилисты скупили всю валюту. По периметру расположились враги, которые щёлкают зубами, да к тому же ещё и кредиты не дают. А по средам, вместо того, чтобы пить пиво, смотреть телевизор и играть в лотерею, на площадях собираются люди и в ладоши хлопают.

Что делать, какие действия предпринять?

Ведь экономическими реформами сейчас уже никого не удивишь. Химчистка кадров неэффективна. А консультации с ведущими экономистами мира дорого стоят и на непонятных иностранных языках проводятся.

Как всегда, решение было найдено случайно

Позвали гродненских учёных, экстрасенсов, заведующих продовольственными складами, людей из горисполкома, весь актив БРСМ и двух аквалангистов. Стали совет держать, как быть в сложившейся ситуации. Просидели, как положено, 8 часов и собрались уже было по домам расходиться, как кто-то возьми да и ляпни про материализацию мысли. Даже случай из Библии вспомнил, где Христос воду в вино превратил, рыбу в мясо, а камень в ножницы, бумагу.

На том и порешили. Чтобы всё было хорошо, нужно просто мысли правильные материализовать.

А что нужно сделать, чтобы мысль материализовалась?

Необходимо, чтобы все эту мысль думали постоянно.

А как сделать так, чтобы ВСЕ думали о чём-то конкретном?

Естественно, повсюду наклейки с правильными мыслями развесить.

Экономику решили спасать не сразу. Сначала решили проверить эффективность метода на ПДД. Так что наклейки от ГАИ – это всего лишь часть масштабной затеи, так сказать, верхушка айсберга.

В дальнейшем наклейки появятся не только на автомобилях и зданиях, но и на людях, домашних животных, диких животных, птицах. Даже на насекомых.

Вот представьте, подлетает к вам комар, а у него на шее верёвочка, на которой листок А4 с надписью «Я не пью кровь!» И, правда, не пьёт. Такая табличка издалека видна. Увидите её и сразу убежите (если, конечно, от Сумеречной тяги саги не фанатеете). К тому же редкий комар профессионально занимается борьбой и обладает мускулистой шеей.

P.S. В городе, кстати, уже появились люди с надписями «МИЛИЦИЯ». Так что процесс пошёл. Скоро преступления раскрываться будут.

В широких кругах декабристов были очень популярны стихи раевского, написанные им ещё в юности.

В связи с недавними акциями протеста и грубыми нарушениями общественного порядка многострадальное правительство многострадальной Беларуси решило запретить компьютерные программы «Блокнот» и «Калькулятор».

Постойте, а какая связь?

Как удалось выяснить белорусским спецслужбам, каждое сообщение с призывом выйти на площадь, перед тем как появиться в социальной сети, набиралось в «Блокноте». А все подсчёты возможного количества участников акции производились в «Калькуляторе». Поэтому, чтобы не допустить последующих провокаций со стороны «интернетчиков», решено было эти программы запретить.

А как быть тем, кто не ходил на акции, но кому нужны и «Блокнот», и «Калькулятор»?

— Вы должны понимать, что мы такие же люди, как и вы, и нам тоже может где-нибудь в тёмном переулке кирпидоном в голову прилететь. Мы вовсе не стремимся поставить свой народ в жёсткие условия и лишить их необходимых программ. Ограничивать гипер-кибер свободу никто не собирается, — сообщили нам, где следует.

Нужно будет просто написать заявление

Каждый, кто пожелает, сможет получить отечественный аналог этих прозападных программ: «Блукнот» и «Лукулятор». Отличаться от запрещённого софта данные программы будут не только названиями, но и логотипами в виде усов.

А ГЛавной их особенностью будет то, что вся информация из этих программ будет отправляться на специальный правительственный сервер. В случае, когда компьютер не будет подключен к интернету, будут использоваться радиоволны и почтовые голуби. Сделано это будет исключительно на благо белорусских (не побоимся этого слова) юзеров.

Рассмотрим на примере

Предположим, пишет молодой человек своей девушке романтическое послание. И вдруг, вместо слова «люблю», в тексте появляется «жаба». Что происходит? На сервере тут же срабатывает сигнализация (и работает до тех пор, пока специальный человек консервные банки от пропеллера не отмотает). Дежурный по «Блукноту» смотрит, что произошло. Ага, грамматическая ошибка (или ещё хуже: орфографическая)! Он берёт в руки световой меч карандаш, на пульте делает исправления, а затем нажимает на красную красно-зелёную кнопку.

После этого в окне «Блукнота», но уже на компьютере пользователя, появляется сообщение: «Слово такое-то лучше заменить на эдакое». А ниже приписка: «Ведь ваши родители работают в бюджетной сфере, а вам-то ещё в этом году поступать». Или: «Ведь вы же не думаете, что с вашим заболеванием в армию не возьмут?»

Тоже происходит и с «Лукулятором». Только там запрещены отрицательные числа, а деление на нуль даёт 17.

Кадры решают всех

Хотелось бы заметить, что в качестве дежурных по «Блукноту» и «Лукулятору» привлекаются люди из числа личного состава, имеющие учёные звания не ниже доцента, но и не выше кандидата (КМС).

Как рассказали нам по государственному секрету, на белорусской силиконовой поляне уже вовсю ведутся работы по импортозамещению и других программных продуктов. Следующие в очереди: «Солитёр» и «Пасьянс Косынка».

P.S. Планируется даже команды MS-DOS исправить на свои. Вместо «format С», к примеру, будет «пи…ц Е».

Многие ошибочно полагают, что самые суровые мужики живут в Челябинске. На самом деле, гродненские мужики — самые суровые в мире.

Гродненские мужики настолько суровы, что едят суп вилкой. А чай — ножиком.

Гродненские мужики настолько суровы, что вместо грибов срезают грибницу.

Гродненские мужики настолько суровы, что проходят флюорографию по 3 раза в месяц.

Гродненские мужики настолько суровы, что их боится стоматолог.

Гродненские мужики настолько суровы, что играют в тетрис с уже заполненным экраном.

Гродненские мужики настолько суровы, что играют в пинг-понг шайбой.

Гродненские мужики настолько суровы, что в день сдачи анализов поликлиника закрывается на санитарный день.

Гродненские мужики настолько суровы, что пьют пиво на улице даже после 23-го февраля.

Гродненские мужики настолько суровы, что не добавляют в чай заварку и кипяток.

Гродненские мужики настолько суровы, что им всегда 35 лет.

Гродненские мужики настолько суровы, что для просмотра веб-страниц используют Internet Explorer 3.1.

Гродненские мужики настолько суровы, что не пропускают ни одного выступления Аркадия Укупника.

Гродненские мужики настолько суровы, что до сих пор верят в Жевательного повара и Пиковую Даму.

Гродненские мужики настолько суровы, что вместо полубокса им снимают скальп в парикмахерской.

Гламурные гродненские мужики настолько суровы, что вместо Чиа-хуа-хуа на руках носят Водолаза.

Гродненские мужики настолько суровы, что вместо палочек в китайском ресторане используют вязальные спицы.

Гродненские мужики настолько суровы, что при перевозке пассажиров пристёгивается даже кошка.

Гродненские мужики настолько суровы, что в прикуриватель вставляют палец.

Гродненские мужики настолько суровы, что едят торт ногами.

Гродненские мужики настолько суровы, что курят, не выдыхая дым.

Гродненские мужики настолько суровы, что во время операции анестезию делают хирургу.

Гродненские мужики настолько суровы, что чистят зубы напильником. А вместо ватных палочек используют отвёртку.

Гродненские мужики настолько суровы, что языком проверяют наличие тока в сети.

Гродненские мужики настолько суровы, что, выходя в интернет, одевают резиновые перчатки.

Гродненские мужики настолько суровы, что играют в снежки даже летом.

За последнее время цена на сахар увеличивалась несколько раз. Многие гродненцы пытаются понять, с чем связан этот небывалый рост цен, и когда он прекратится. Кто виноват в происходящем? Колорадский жук или неурожай сахарного тростника на Гродненщине?

Для начала откроем вам страшную тайну. Сахар в Беларуси добывается не из сахарной свеклы, а из мёртвого озера. Содержание сахара в этом озере составляет 85%. Сахародобытчики просто берут воду из озера, выливают её на огромный противень и доводят до кипения. В результате вода испаряется, а сахар остаётся.

Откуда в озере взялся сахар?

Существует несколько версий.

1. Сахар в озеро завезли инопланетяне, чтобы потом его обратно вывезти.

2. Жил некогда один князь, который решил доказать всем своим нянькам да мамкам, что сколько бы он сладкого не съел, ничего у него не слипнется. Приказал набросать в озеро сладостей всякий заморских, а затем начал воду из озера пить. Ничего у него не слиплось, правда, живот лопнул.

3. Здесь в большом количестве обитают глюкоза и мальтозная патока. Они сюда на нерест приплывают.

4. На месте озера при царе сахарный заводик был, в который бомба угодила. Но это, естественно, бред какой-то.

Как бы там ни было, но факт остаётся фактом. Озеро кто-то изрядно пересахарил

А почему раньше об этом озере молчали?

Раньше любая информация на эту тему была секретной. А само озеро называлось «объектом». У него даже специальная маркировка была — «САХ-117». И скрывали бы это дело ещё очень долго, если бы не проклятущий «Google Maps». Это из-за него все документы рассекретили, а само озеро перестали соломой накрывать.

Отсюда, кстати, и выражение такое пошло: «сладенький ты мой». Это о тех, кто в этом озере искупался, а душ после купания сломал не принял.

Именно благодаря мёртвому озеру во время неурожая сахарной свеклы и тростника у нас в стране цены на сахар не менялись.

А почему теперь сахар дорожает?

Всё просто. Наступила зима и озеро замёрзло. Сахар оттуда добывать стало сложнее. Люди мёрзнут, инструменты ломаются. Поэтому и цены растут, чтобы траты на две пилы и молоток дорогостоящее оборудование компенсировать.

Пробовали сначала озеро тёплой водой поливать, чтобы лёд растаял. Но до ближайшего колодца 30 вёрст, пожарные шланги не дотягиваются.

Пытались озеро поджечь. Но лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. А к озеру так и не дошли. Тогда решили огонь своими силами развести. Обложили озеро дровами, подожгли. Но вовремя поняли, что сахар жжёным получится, а это хорошо только для изготовления петушков на палочке. А т.к. 15-километровой палочки не нашли, решили отказаться и от этого.

Так что теперь глюкозослужители сидят на берегу и ждут, когда снег растает. Правда, ЕС пригрозил, что в этот раз оттепель придёт не скоро.

P.S. Можно было бы, конечно, вместо сахара сорбит использовать, но озеро с сорбитом вообще под землю провалилось.

До сих пор астрологи всего мира не могут ответить на вопрос «Появится ли тринадцатый знак Зодиака?» внятно. Одни говорят, что созвездие Змееносца необходимо, другие утверждают, что это ни к чему. А третьи молчат, да на ус наматывают.

Так гродненские астрологи решили не ограничиваться тринадцатью знаками и пошли дальше. Они предлагают ввести в зодиакальный круг ещё 10 созвездий.

А как же научное обоснование?

Опираясь на материалы древних рукописей и карты звёздного неба, астрологи провели новые вычисления. В результате оказалось, что временное окно значительно расширилось. И появилось место не для одного, а для целых десяти знаков. А т.к. гродненские астрологи все как один выпускники медицинских вузов, с математикой у них туговато. Поэтому каждый из знаков будет длиться ровно 1 день.

Итак, вот знаки, которые предложили гродненские астрологи.

Птицеед
Очень беспринципный знак. Для достижения цели готов даже пить сырые яйца, а если придётся, то и есть. Коварен и хитёр. Любимое число — «минус четыре» Удачлив в бизнесе, но неуклюж в постели. Прямолинеен и бескомпромиссен. Не признаёт фондю, хотя и не фондит. Прекрасный отец, но никудышная дочь.

Стеклодув
Трудолюбив и немногословен. Эдакий неторопливый пони, на спине которого все пытаются заехать в рай. Творчески недоразвит. Обладает рациональностью калейдоскопа и силой стрекозы. Жизнь стеклодува часто наполнена воздухом, а не высоким смыслом. Ненавидит углы и прямые линии. Любит всё круглое и наэлектризованное. Стихам предпочитает макароны.

Тля
Тля очень любит зелень. Поэтому люди этого знака — часто банкиры и финансисты, чуть реже биологи и представители GREENPEACE. Панически боятся крупнорогатого скота. Особенно коров. Особенно божьих. Всегда добиваются поставленных целей, но не всегда достигают. Опрометчивы и креативны. Жареный лук считают деликатесом. Тля буду, нормальный знак.

Стакан
Самый понятный знак. Люди этого знака часто садятся на стакан, но всю жизнь борются с этой пагубной привычкой. Для этого они всегда с собой носят подушку, чтобы не пораниться в момент «присаживания». Любят фокусы. Не жадны. На халяву выпивают только полбутылки уксуса и всегда признаются, что было не сладко. Герметичны.

Ливер
Ни рыба ни мясо. Одним словом — ливер. Бесхарактерен, безынициативен. Склонен поддаваться настроению толпы. Управляем, но не выносим. Типичный обыватель. Любимое занятие — это его отсутствие. Любимое слово — холодильник. Любимый холодильник — АТЛАНТ. Даже описывать противно.

Овощ
То же, что и ливер, только вегетарианец.

Гога
Весёлый и жизнерадостный знак. Гога любит жить на полную катушку. Поэтому часто в долгах. Умеет кушать шашлыки и делать подъём с переворотом. Страдает желудочно-кишечными расстройствами, т.к. часто подъём с переворотом следует сразу после шашлыков. Интересный собеседник, особенно когда рот едой не набит. Любит спорт, но эта любовь не взаимна.

Ырцэхал
Люди, рождённые под этим знаком, очень напористы и упрямы. Буква Ы в начале слова говорит о том, что Ырцэхал больше склонен к точным наукам, чем к службе в армии. Индивидуалист. В процессе самосозерцания часто забывает снять носки. Ырцэхал скорее шуруп, нежели гайка. Прекрасный хозяин и никакущий стриптизёр. Голосист, но невменяем.

Скотопёс
Уж кому не позавидуешь, так это тем, кому придётся жить под одной крышей со Скотопёсом. Зубастый и закомплексованный, этот двуличный мизантроп подпортит крови похлеще Скорпиона. Скотопёс является т.н. «блуждающим знаком», у которого нет постоянного временного отрезка. То есть запросто можно родиться, к примеру, девой и пойти работать в милицию, а через несколько лет стать Скотопёсом. В последнее время наблюдается устойчивая тенденция к росту людей этого знака, особенно среди начальства и высшего партийного руководства.

Варежка
Варежка очень словоохотлив и позитивен. Умён и обаятелен. Среди рождённых под этим знаком много радиоведущих, проповедников и попрошаек. Из-за своей природной склонности к непрерывному говорению, Варежка часто слышит в свой адрес, что варежку пора бы и закрыть. Суров, но не злопамятен. Не боится холода и стирки. Гипоаллергенен.

Почему гродненские астрологи предложили только 10 знаков зодиака?

12 знаков общеизвестны + 13-ый знак Змееносца + 10 знаков от гродненских астрологов. Итого получаем: 12+1+10=23 — номер, под которым играл Майкл Джордан. Всё логично.

P.S. И пусть никого не смущает, что об этих созвездиях раньше не было ни слова. Все они реально существуют, и их можно увидеть. Просто нужен телескоп помощнее и хороший запас терпения.

Смешной Новостной

Данная статья участвует в конкурсе Составление гороскопа на 2011 год.

Организатор и спонсор конкурса — zipmonster.ru , сервис, который позволяет зарабатывать на распространении файлов всем желающим, независимо от их религиозных взглядов и цвета кожи.

Ищите способы монтизировать свой сайт? Знакомьтесь, Партнерские программы. Форум о партнерских программах и монетизации сайтов, а по совместительству и второй спонсор нашего астрологического конкурса.