Sombras de Rebelión

STOP SOPA

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Wed, 18 Jan 2012 21:22:06 PST

SCANDAL ZIPPO GIRLS

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Sat, 14 Jan 2012 21:21:17 PST

War Boys de Isamu Fukui

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Sat, 07 Jan 2012 19:57:04 PST

Pues que había una rebaja de libros en el supermercado (porque nadie los compra) y no tenía nada que hacer, así que tomé este libro que a pesar de su horrenda portada (las caras flotantes son lo más huachafo que se puede poner en un diseño) tenía un argumento interesante: un grupo de niños se rebelan contra el sistema escolar usando armas. El tema ya está algo visto, pero las historias de menores de edad acribillando profesores siempre son entretenidas. O eso pensé.

Apenas leí tres capítulos y dije “Esto parece un fanfic escrito por un niño de quince años adicto a Matrix”. Vi la información del autor, y en efecto, lo es. Fukui tenía 15 años cuando un editor, seguro hasta el tuétano de cocaína, decidió publicarlo. Y no digo que esté mal darle una oportunidad a la gente joven, pero aquí es evidente que al autor le faltaba pulir todavía más su talento antes de ser publicado. Porque todo el maldito libro tiene un aroma a “ya he visto esto cien mil veces” que echa para atrás. Ahí tenemos al principio al malo muy malo con su puro en la boca y su junta directiva de fieles vasallos, luego sigue el mentor filósofo, la asesina solitaria, el duo cómico chico negro-chico blanco, el chico normal que escapándose de unos abusivos se encuentra con su destino, la historia de amor entre aquellos que al principio se llevaban mal… todo visto cientos de miles de veces en películas, series y dibujos animados. Y por si no fuera mucho cliché, el autor se pone a copiar escenas de Matrix. Sí, se gasta un capítulo entero en copiar la escena del lobby tal cual (hasta saltan de columna en columna como en la película) de forma completamente innecesaria. En libro dicen que lo hacen “para subir la moral del equipo” pero la verdad es que este chico tiene un trauma con Matrix tremendo. De por sí Umasi (el nombre del autor al revés, mucho ego) es básicamente Morfeo (sí, con gafas negras, no podía faltar) y Noni es Trinity e incluso su relación con el protagonista comienza siendo la misma que la que tenía con Neo.

Pero lo que sí me decepciona es que esto de critica al sistema educativo tiene muy poco, y eso poco el autor lo manda al diablo a medio libro para concentrarse en escenas de acción en su mayoría innecesarias. Se verán muy bien en una película, pero tener que leer páginas y páginas de “entonces bajó la espada, les tiró una patada, lanzo un disparo, fue a la izquierda, fue a la derecha…” termina aburriendo. Y ese aburrimiento llega a su clímax máximo en el enfrentamiento final, con el protagonista y su rival pasándose tres pueblos en un combate a espadas. Y lo digo literalmente, inician en un callejón oscuro, se meten al tren subterráneo, avanzan tres estaciones, salen a la calle, se meten a un parque (donde se pelean hasta en la fuente) y terminan en el techo de la escuela, siempre dándose de espadazos y diciéndose frases molonas, unas quince páginas así. En la décima ya me estaba preguntando cuando demonios se iba a morir alguien.

Y entonces llega el final, con más frases de “oh, qué bacán hablo” y el amanecer, caminando hacia el horizonte, y dejando intriga para la secuela y la precuela.

En fin, otro subproducto literario hecho para atraer a las masas no cultivadas, las mismas que leen Crepusculo, El Código Da Vinci, Juventud en Extasis, etc, etc. Vaya mundo de mierd@ en el que vivimos.

PD: El título original de este libro es Truancy... ¿Por qué demonios le pusieron War Boys? ¿Qué sentido tiene cambiarle el título en inglés por otro título en inglés para una edición en español?

1! 2! 3! 4! YOROSHIKU! - SKE48

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Sat, 07 Jan 2012 19:57:59 PST

1! 2! 3! 4! YOROSHIKU!
5! 6! 7! 8! aishite!
kono mune no tobira wo sotto
NOKKU shite...
1! 2! 3! 4! YOROSHIKU!
5! 6! 7! 8! watashi wo!
hajimete no PASUWAADO

hoshii mono wa (soryaa hoshii)
mattecha dame da yo (baka wo miru dake)
[Yag/Tak] minna wa iu keredo
[Ish/Muk] sonna kantan ni (me ga attara)
[Kiz/Kuw] iidasenai wa (onna no ko damon)
[Oya/Fur] nomikonda I LOVE YOU!

"kokurutte no wa, yuuki iru kedo
TAIMINGU wo nogasuto,
oonawatobi mitai ni hairanaku naru yo"

[Kin/Sud/Nak/Hir/Yam/Kim] HONTO? HONTO?
[Kin/Sud/Nak/Hir/Yam/Kim] YEEI! YEEI! YEEI! YEEI!

"KURISUMASU, BARENTAIN DEI, tanjoubi,
kore ga koi no sandai kikkake DEI nandatte!"

[Mat/Mat/Tak] kamisama doko ni iru no?
Help me!

1! 2! 3! 4! onegai!
5! 6! 7! 8! watashi ni!
unmei wo shinjiru chikara
kudasai
1! 2! 3! 4! onegai!
5! 6! 7! 8! ima sugu…
itoshisa no PAWAA

[Kin/Nak/Hir] karui kanji de (fumu fumu naruhodo)
[Sud/Yam/Kim] shizen na kanji de (chotto gikochinai)
[Mat/Mat] hanashi kakeyou ka na
[Kuw/Fur] tomodachi kara (toomawari dashi...)
[Oya/Kiz/Ish] hajimereba ii (MAJI, UZAishi...)
[Yag/Tak/Muk] sukoshi zutsu I LIKE YOU!

"yoku chuui shinai to sa,
koi ni koishiteru koto ga arundatte!
"koishiteru jibun ga suki" mitai na..."

[Oya/Kiz/Ish/Kuw/Fur] kitto kitto
[Oya/Kiz/Ish/Kuw/Fur] YEEI! YEEI! YEEI! YEEI!

"koi wo suru to ne, asa, hayaoki ni narundatte!
riyuu?... shiranai"

[Mat/Mat/Yag/Tak/Muk] doushite deatta no darou?
Tell me!

1! 2! 3! 4! YOROSHIKU!
5! 6! 7! 8! aishite!
kono mune no tobira wo sotto
NOKKU shite...
1! 2! 3! 4! YOROSHIKU!
5! 6! 7! 8! watashi wo!
hajimete no PASUWAADO

"koittesa, shiyou to omou to dekinakutte,
ima wa ii yatte omou to, arawarerun datte"

[Mat/Mat] 1! 2! 3! 4! YOROSHIKU!
[Yag/Tak/Muk] 5! 6! 7! 8! aishite!
[Oya/Kiz/Ish/Kuw/Fur] kono mune no tobira wo sotto
[Kin/Sud/Nak/Hir/Yam/Kim] NOKKU shite...
1! 2! 3! 4! YOROSHIKU!
5! 6! 7! 8! watashi wo!
hajimete no PASUWAADO

Tell me!

1! 2! 3! 4! NORI NORI!
5! 6! 7! 8! akaruku!
tokimeki no BIITO ni sotto
awasete...
1! 2! 3! 4! NORI NORI!
5! 6! 7! 8! RIZUMU de!
kokuhaku no TAIMINGU

ESPAÑOL:

1! 2! 3! 4! ¡Cuento contigo!
5! 6! 7! 8! ¡Para amarme!
Golpea suavemente
en la puerta de mi corazón...
1! 2! 3! 4! ¡Sé amable!
5! 6! 7! 8! ¡Conmigo!
Es la primera clave

Con respecto a lo que quieres ("¡Quiero eso!")
No puedes sólo esperar (harías el ridículo)
Eso es lo que dice todo el mundo, pero
No es tan fácil (si nuestros ojos se encuentran)
decirlo en voz alta (soy una chica, después de todo)
Me tragué el "¡TE AMO!"

"Confesarse puede ser una cuestión de coraje, pero
si pierdes el momento adecuado
es como una gran cuerda de saltar
no te las arreglas para entrar"

¿En serio? ¿En serio?
yay! yay! yay! yay!

"Navidad, día de San Valentín, cumpleaños,
dicen que estos tres días son las mejores ocasiones para el romance!"

¿Dónde estás, Dios?
¡Ayúdenme!

1! 2! 3! 4! Por favor!
5! 6! 7! 8! Dame!
el poder de creer en el destino
1! 2! 3! 4! Por favor!
5! 6! 7! 8! De inmediato...
¡El poder del amor!

Totalmente relajado, (hm, hm, ya veo)
parece natural, (sólo un poco torpe)
¿Tal vez debería tratar de hablar con él?
Es mejor si empezamos (es una especie de rodeo...)
sólo como amigos (en serio molesto...)
poco a poco "¡Me gustas!"

"He oído que si no tienes cuidado, ya sabes,
te puedes enamorar del amor
como “Me encanta estar enamorado" o algo así..."

Sin duda, sin duda
yay! yay! yay! yay!

"Ya sabes, dicen que cuando estás enamorado, empiezas a despertar temprano!
¿Por qué? ... ni idea "

¿Me pregunto por qué nos reunimos?
¡Dime!

1! 2! 3! 4! ¡Cuento contigo!
5! 6! 7! 8! ¡Para amarme!
Golpea suavemente
en la puerta de mi corazón...
1! 2! 3! 4! ¡Sé amable!
5! 6! 7! 8! ¡Conmigo!
Es la primera clave

"He oído que cuando uno quiere enamorarse no puede,
pero cuando piensa 'No importa entonces' sucede".

1! 2! 3! 4! ¡Cuento contigo!
5! 6! 7! 8! ¡Para amarme!
Golpea suavemente
en la puerta de mi corazón...
1! 2! 3! 4! ¡Sé amable!
5! 6! 7! 8! ¡Conmigo!
Es la primera clave

¡Dime!

1! 2! 3! 4! De buen ánimo!
5! 6! 7! 8! Con alegría!
poco a poco uniéndose al ritmo
de mi corazón ...
1! 2! 3! 4! De buen ánimo!
5! 6! 7! 8! Al ritmo!
¡El momento de la confesión!

FUENTE

Gantz Perfect Answer

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Tue, 03 Jan 2012 19:06:40 PST

La primera adaptación de Gantz a la pantalla grande fue muy criticada por excluir todo el contenido sexual y de ultra violencia tanto física como psicológica que poseía el manga, pero en esta segunda parte no sólo no veremos eso, sino que tampoco encontraremos monstruos. Sí, aunque no lo creas, una película de Gantz sin los monstruos de Gantz. No sé si se les acabó el presupuesto para los efectos digitales en la primera entrega, pero aquí resulta que todos los “aliens” son humanos con metralletas y espadas. Nada más.

Pero bueno, al menos eso nos da la oportunidad de apreciar coreografías de combate realmente buenas, dignas de la mejor película hongkonesa de acción ¿El único problema? Que las peleas empiezan después de CUARENTA MINUTOS de una confusa introducción que además de complicar hasta el infinito una historia de lo más plana, se da el lujo de presentarnos personajes que no servirán de nada al avance la historia.

¿Para qué demonios servía el policía? Al principio parecía un personaje explicativo, alguien que investigando encontrara una respuesta lógica a toda esta locura, pero no, después de esos cuarenta minutos la peli simplemente lo deja de lado, se olvida de él, para al final mostrarlo tan confuso como a nosotros ¿Y para qué sirvió? Para nada.

Y el viejo de los lentes ¿Para qué demonios le regala sus cien puntos a Kurono si luego se va a estar quejando de que necesita cien puntos para recuperar a su esposa?

¿Para qué crea Gantz una esfera que le permite ingresar a la habitación a cualquiera sin ningún control?

¿Cómo es que la relación entre Kurono y Tae no ha avanzado absolutamente nada?

¿Cómo es que nadie nota que hay un Kato falso si este actúa como un zombie?

En fin, si nos ponemos a analizar la lógica de esto, no terminaríamos nunca. Muchos menos con ese “happy ending” en donde todos reviven y siguen sus vidas como si nada hubiese pasado, lo que hecha al agua cualquier cosa que hayan aprendido en el transcurso de su aventura.

Gantz Live Action es en síntesis una producción irregular, tiene una buena dirección, un buen equipo técnico, pero un guión incapaz de atraer la atención del público más allá de las escenas de acción.

La primera siempre se olvida

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Fri, 30 Dec 2011 09:04:14 PST

—Marlon, la gorda te manda este mensaje.

Cuando Jorge puso esa hoja de papel rosado adornado con florecitas sobre mí mesa no sabía la gran locura que estaba a punto de comenzar. O que ya había comenzado. No lo sé muy bien. Ahí decía “Ayer fue una maravillosa noche, volvamos a repetirla”. Y hasta donde yo recordaba, la noche anterior había estado tratando de embriagar a Mayra en la fiesta de cumpleaños de Jorge.

No hice mucho esfuerzo para encontrar a la remitente, Gloria no era un ser humano fácil de ocultar, el profesor la sentaba al fondo del salón precisamente para que no obstruyera la visión de los demás estudiantes. Nuestras miradas se cruzaron por un momento y ella me saludó con sus dedos y sus labios embarrados en el chocolate que estaba tragando. Entonces sentí una cosa fría reptar por mi espalda. “¿Maravillosa noche? La grasa ya le llegó al cerebro” me dije. Y arrugué la carta frente a su fea cara.

No pienses mal, no soy alguien que juzga a las personas por su apariencia o que se cree superior a los demás, pero en el caso de Gloria… maldición, cualquiera era superior a Gloria. No sólo estaba el hecho de que parecía un mamut preñado, también tenía problemas al hablar, no podía pronunciar más de tres letras seguidas sin tartamudear, y apestaba a basura mojada. Nadie que apreciara su reputación estudiantil se acercaría a ella. La única forma en la que se podía usar su nombre era para decir cosas como “esto apesta a Gloria” o “sí, mi vida es una mierda, pero al menos no soy Gloria” y semejantes.

No quería tener esa cosa cerca dañando mi honor, y sea cual fuese el motivo de esa carta, no pensaba ahondar en ello. Y ciertamente, no fui yo quien lo hizo. Fue Jorge.

—Oye, Marlon, ¿Es cierto que te tiraste a Gloria?

Me fui de cara contra el pavimento, al igual que el resto de mi vida. Los demás que estuvieron trotando detrás de mí a la hora de educación física se quedaron mirándome con miedo, casi asco, sin ofrecerse a ayudarme. Tuve que ponerme en pie yo mismo, como siempre.

—¿Qué mierda dices? Ya deja de fumar esa cochinada. Preferiría tirarme a un hombre, y bien peludo, antes que echarme encima ese elefante.

—Es que escuché a una de las chicas decir…

—¡Pues no les creas! Yo no tengo nada que ver con esa gorda y se acabó el asunto.

Comencé a correr de nuevo, esta vez yo solo, escapando de esas miradas de sospechas, ese pasado inexistente, y Gloria, la inmensa sombra de Gloria.

Entonces ocurrió.

—Ma-ma-ma-ma-marlon… te-te-te-te-ne-ne…

Esa era la conversación telefónica más larga que había tenido en mucho tiempo y ella ni siquiera había mencionado más de tres palabras. Esa llamada le iba a costar un dineral a su familia. Tal vez por eso me llamó a las dos de la mañana, para que ninguno de sus padres hablara por ella y acelerara ese proceso que me estaba matando.

—Está bien, está bien, si no puedes hablar, envíame un mensaje de texto, un correo, señales de humo, lo que quieras, pero déjame dormir, maldita gorda.

Y aunque a la mañana siguiente lo lamenté bastante, aventé el celular contra la pared. No volvió a sonar.

Entonces ocurrió de nuevo. Pero peor. Acompañado por una cachetada.

—¡Qué decepción, Marlon! —me gritó Mayra después del golpe.

Y yo que había estado de lo más tranquilo sentado sobre las escaleras a la hora del recreo.

—¿Por qué? —Pregunté tocándome la parte afectada— ¿Yo qué hice?

—Usar una mujer de esa manera… ¡No vuelvas a hablarme!

Dándome una mirada de desprecio que dolió más que la cachetada, se dirigió al salón de clases, y yo la seguí, por supuesto, no la iba a dejar ir así de fácil, no a la chica que durante tanto tiempo había perseguido como un perro a un hueso. Abrí la puerta del salón de una patada y entré hecho un verdadero hombre, erguido todo lo que mi columna permitía y con los puños bien cerrados para callar a cualquiera que estuviese mancillando mi nombre, sólo para encontrarme con una escena que nunca me hubiese imaginado. Ahí estaba la gorda esa, rodeada por las demás chicas del salón y algunos chismosos más, llorando desconsoladamente hasta cubrir el piso de lágrimas.

Cuando Mayra me lanzó otra mirada de reproche, supe que esto debía terminarlo de una vez.

—Tú, gorda, te espero en el último piso.

No había nada ahí, salvo unas columnas y salones en construcción desde hace años. La mayoría usaba ese lugar para drogarse o tener sexo entre clases, nada de lo que estaba pensando hacer yo. Miré al cielo y estiré las manos al sol, en lo que oía esas pisadas de dinosaurio acercarse cada vez más.

—¿Qué sucede? —Dije sin voltear— ¿Cuál es tu problema? Bueno, no me refiero a los evidentes, sino a los que tienes conmigo. En serio ¿Qué quieres? No te he hablado en años y de repente me lanzas cartas, me llamas en la noche y le dices cosas raras a la gente ¿Qué te pasa?

—Ma-ma-ma-ma…

La miré de frente.

—Ya sé que vas a decir Marlon, maldita sea, apúrate con lo importante.

Lloró, sí, la hice llorar, me importa poco, a estas alturas me da igual si parezco el peor de los seres humanos.

—Yo-yo-yo-yo…

—¡Tu qué! —le grité tomándola de los hombros.

—¡Era virgen!

Ah, eso explica… nada.

—¡Y a mí qué me importa si eras Santa Rosa de Lima! —sacudía sus jamones con violencia.

—¡Ya basta, Marlon! —Gritó Mayra saliendo detrás de una de las columnas— ¿En serio no te acuerdas de nada?

Solté a la gorda y me dirigí a la visitante. Hacían un contraste tremendo, pasar de Gloria a Mayra era como pasar de una lluvia de ácido a un rocío vespertino. Tantos días buscando hacerla reír, tantas noches haciéndole la tarea, para que al fin aceptara salir conmigo. Y no recordaba casi nada de ese evento.

—Trataste de embriagarme por un buen rato, pero fuiste tú quien terminó así. Cuando volví del baño ya estabas besándote con Gloria. Luego se fueron juntos a ya sabes qué.

¿Eh?

—No, no, espera, yo me acordaría de eso, definitivamente me acordaría de eso. Estás mal, están mal, y voy a comprobarlo, voy a hacerme un examen médico o lo que sea que pruebe que no tuve sexo, sí, debe haber alguna forma, debe… no la hay ¿Cierto?

—No, Marlon —me dijo Mayra tomándome del hombro—. No te queda otra más que asumir tu responsabilidad.

Sí, mi responsabilidad de hombre.

—¡Vete a la mierda, gorda! No puedes tirarte a un ebrio en una fiesta y luego esperar a que te lleve de luna de miel en un caballo blanco, no es así como funciona el mundo, la gente folla porque quiere...

Iba a continuar, pero el rodillazo que me dio Mayra en los testículos no lo permitió.

No bajé al salón en el resto del día, tampoco en la tarde, ni siquiera cuando ya estaban cerrando la escuela, estuve mirando el cielo durante horas, en la misma posición en la que me habían dejado las dos. Por más que buscaba en mi mente, no sabía cómo sentirme respecto a lo que pasó, si es que pasó, y a lo que acababa de hacer, que sí pasó, desgraciadamente.

—Hola, ¿Está Gloria?

¿Por qué le estaba llamando a su casa?

—Oh, sí, pero está encerrada en su cuarto, no quiere salir.

—Está bien, sólo quiero dejarle un mensaje, por si la hace sentir mejor.

—¿Cuál es?

—También fue la primera.

Esther Fe - Libido

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Sun, 25 Dec 2011 02:58:47 PST

Caminar con la misma piel

sin el sol en tu rostro

y recorrer con los mismos pies

¿Hacia dónde irás?

Y vuelvo a andar sobre el mismo riel

contra el viento de la noche

y me acerco más al final

ya no puedo esperar

Y creo en ti

Voz de madrugada

Y soñar, despertar, en tus ojos

sólo puedo jurar que estaré bien

Y vuelvo a andar sobre el mismo riel

y el recuerdo de esta noche

y me acerco más al final

ya no puedo esperar

Y creo en ti

en tu voz

en la madrugada

y soñar, despertar, en tus ojos

sólo poder jurar que estaré bien

Y creo en ti

en tu voz

en la madrugada

y soñar, despertar, en tus ojos

sólo poder jurar...

Que creo en ti

voz de madrugada

y soñar, despertar, en tus ojos

sólo poder jurar que estaré bien.

Los Saicos

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Sun, 11 Dec 2011 11:48:03 PST

Hey, ya era hora de hablar sobre los cuatro de Lince, Rolando Carpio, Erwin "Loco" Flores, Pancho Guevara y César "Papi" Castrillón, los Sádicos que por cosas de la censura tuvieron que convertirse en LOS SAICOS. Mucho se ha discutido y se discute si son o no la primera banda punk del mundo, y dudo que algún día podamos encontrar una respuesta que satisfaga a todos, pero lo que nadie nunca podrá poner en duda es que fueron una revolución para su época. ¿Canciones que piden demoler estaciones de trenes, matar gatos y declararle amor a tu chica y a su hermana? ¿EN 1964? No cualquiera, amigos.

Este es el inicio de todo, COME ON, una balada para dos amores llena de la picardía que caracteriza al grupo:

Come on

Baby come on to me

That I want to have you near me

Im love, in love with you

with you and your sister too

Baby I am the king of the street

and I can get all I want

I am that saico

Pero el verdadero himno de esta banda es definitivamente DEMOLICIÓN:

Tatata…Yayaya…

Echemos abajo la estación del tren

Demoler, demoler, demoler, demoler

Echemos abajo la estación del tren

Demoler, demoler la estación del tren

Tatata…Yayaya…

Nos gusta volar estaciones de tren

Demoler, demoler, demoler, demoler

Nos gusta volar estaciones de tren

Demoler, demoler, demoler, demoler

Yeyeye… Yeyeye… Yeyeye… Yeyeye…

Demoler, demoler, demoler, demoler

Tatata…Yayaya...

Tan famoso se ha vuelto este tema últimamente que en la red podemos encontrar múltiples versiones de ella, cantada por gente de todo el mundo. Algunos covers son realmente buenos...

Otros pésimos...

Y algunos simplemente... extraños...

Pero el tema que genera más pogos es definitivamente EL ENTIERRO DE LOS GATOS:

Ha muerto el gato mayor

Lo llevan a enterrar

Ahora yo he de mandar

Seré el gato mayor

Ya el viejo murió

Seré el gato mayor

Un gato negro llegó

Lo voy a tener que matar

Ahora ya he de mandar

Seré el gato mayor

También con sus respectivos covers alrededor del mundo:

Aunque con un integrante menos, Los Saicos viven actualmente una segunda edad de oro gracias al merecido reconocimiento de diversos medios musicales, y han vuelto para rockear el mundo en una nueva gira, más sádicos que nunca. Aquí en una reciente presentación en Argentina:

Pogueando hasta de cabeza:

Aquí en el D.F:

El reconocimiento también llegó por parte del cine con el estreno de Saicomania, un documental dirigido por Hector Chávez en donde se reúne a lo que queda de la banda para que cuenten sus inicios y diversos especialistas opinan respecto a la gran interrogante de si Saico es o no la primera banda punk de la historia. Y por si te lo preguntas, no, desgraciadamente no se han podido encontrar videos de los Saicos en alguna presentación antigua, todo está hecho en base a testimonios y una que otra foto de la juventud.

Y así pues, acabamos con esta humilde revisión de la carrera de cuatro grandes, deseándoles muchos años más demoliendo estaciones de trenes y gritando como gatos asesinados. Les dejo con este cover hecho nada más y nada menos que por una banda japonesa llamada The Paralyz:

TATATATATAYAYAYAYAYA...

SCANDAL [BABY ACTION]

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Thu, 08 Dec 2011 10:53:22 PST

Q10

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Thu, 08 Dec 2011 12:45:38 PST

Heita es un joven estudiante afectado por una enfermedad al corazón que un día vagabundeando por la escuela se encuentra a una chica inconsciente a la que le toca una muela para ver si le sale algún sonido (los japoneses son así), activando sin querer a Q10 una robot de voz insoportable que lo tomará como su nuevo amo y a la que se verá obligado a llevar a clases ¿Por qué? Pues porque sí. Pero para su suerte, la escuela de Heita está llena de despistados a los que Q10 les parece una chica normal. Y así, pronto nuestro amigo empezará a sentirse atraído por la máquina esa ¿Por qué? Pues porque tenía una afición con las muñecas inflables, no lo sé, es una serie japonesa, no necesita explicación, ellos son así.

Maldición, esto me pasa por querer ver todos los doramas en los que han participado las chicas de AKB48. Y no digo que esté técnicamente mal, es otro típico caso de una buena producción dañada por un guionista que se quiere pasar de meta filosófico y ultra dramático, y lo que termina entregando es un ramillete de historias más aburridas que ver el pasto crecer y que no guardan ninguna conexión la una con la otra ¿En qué demonios influye Q10 en la historia de amor entre Kawaii y el otro tipo cuyo nombre no recuerdo? NADA ni se hablaban ¿A qué venía la historia del director y su perro perdido? ¿Y el chico enfermo y la tipa del pelo rojo? Q10 sólo interactuó con ellos en dos episodios (uno en cada uno). Y ni siquiera en estos personajes secundarios hay interacción ¿Acaso el chico del pan tenía alguna relación con el enfermo? Parece que el guionista juntó todos los guiones rechazados de doramas que tenía y les metió un robot en medio para tratar de crear algo nuevo (que al final termina siendo una mala copia de Boku no kanojo wa saibôgu). Lo peor es que se lo toma demasiado en serio, cree que está haciendo el melodrama del siglo y eso hace que la narración se vuelva leeeeeeenta, y mucho más pesada por el hecho de que los personajes no podrían importarnos menos.

Y si no puedes hacer una historia mínimamente interesante, menos puedes crear una historia de amor con sentido. Nunca se llega a entender por qué Heita se enamora de Q, al segundo episodio ya está así, sin más ¿Pero qué importa? Ellos son lo de menos aquí. Pese a llamarse Q10, en este dorama la historia de Heita y Q no ocupa ni el 40% de los capítulos, al menos hasta los dos episodios finales.

Y hablando del final ¿El chico del pan se queda pobre e infeliz por el resto de sus días? ¿El enfermo se sana? ¿La chica de rojo llega a sacar un CD? ¿Kawaii se reencuentra con el idiota que la dejó? Ese final abre más incógnitas de las que cierra.

Pero no todo es basura flotando en el río. Hay momentos muy aislados que vale la pena rescatar, como el escape de Heita con Q y la película de Kawaii, definitivamente lo mejor de la serie, y que curiosamente no influye en nada en la historia principal.

Ah, claro, también el ending. Nostalgia pura:

Otakufest 2011 [Los Conciertos] [Domingo]

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Thu, 08 Dec 2011 13:08:54 PST

Esto… no sé cómo empezar… es que… es raro…

Cuidado, esa nariz te puede sacar un ojo

Sí, maldición, incluso entre gente rara, César Franco es raro: llegó vestido como una especie de pirata de barco fantasma, con unos zapatos que parecían prestados de la Chola Chabuca, el rostro hecho puré de tantas cirugías e inició el concierto con una voz en off que prácticamente lo anunciaba como el nuevo mesías del universo. En serio, ese tipo tiene un egocentrismo que no le cabe en pecho. Toda su brillante y melancólica presentación fue arruinada por eso, porque cuando dejaba de cantar se ponía a decir tonterías acerca de lo famoso que era, a hacer aclaraciones respecto a su orientación sexual (“¡No necesito ser maricón para decirle a los hombres que los amo!”) e incluso a dar sermones religiosos completamente WTF (“¡Le prometí a Dios que mi primer beso de amor sería en el altar!” este tipo muere virgen). Así que mejor dejemos esos detalles de lado y vamos con la música.

Inició con fuerza, cantando cuatro openings de Digimon al hilo:

Algo que nadie esperaba y que sin embargo golpeó los corazones otakus presentes fue La Fantastica Aventura:

La versión que todos hemos escuchando alguna vez en nuestra infancia fue interpretada por Luis de Lille (hermano de la gran Marisa De Lille):

Y la versión original le pertenece a Hiroki Takahashi bajo el nombre de Makafushigi Adventure:

El tema Valiente Corazón nunca fue traducido para Digimon, es uno de los covers que ha producido César Franco por su propia cuenta (espero que pagando derechos):

El original es Brave Heart de Ayumi Miyazaki, a quien esperamos ver algún día por estos lares:

Otra de las canciones que César ha ~~destrozado~~ versionado por libre voluntad es DING! DONG! DANG!

Ending de la segunda película de Naruto interpretado por TUBE:

Y el siguiente grupo en preparar una demanda es Aqua Timez, pues su tema Sen no yoru wo koete también fue versionado, bajo el nombre de Mil Noches Más:

Se supone que esa fan subió ahí porque quiso, pero para mí que el tal Franco la amenazó apuntándole con su afilada nariz, sólo miren esa cara ¡Está pidiendo auxilio!

El original para Bleach Memories of Nobody:

Pero la cacería de chicas no terminó ahí, Cesitar estaba completamente decidido a demostrar todo lo macho mexicano que era, así que fue por una maid y la usó como silla:

La versión para televisión de Latinoamérica fue interpretada por Alejandro Arnaiz, un cantante que se mantiene a las sombras hasta el día de hoy.

La versión original es de Deen y se llama Hitori Janai:

Por supuesto, el opening también tenía que ser cantado:

Es curioso que la mayoría de personas estén de acuerdo en que Dragon Ball GT fue un total desastre y que sin embargo recuerden sus canciones con tanta nostalgia.

El tema original es Dan Dan Kokoro Hikareteku por FIELD OF VIEW:

Mira, yo siempre he estado en contra del doblaje, así que me voy a reservar el derecho de poner las demás canciones que este tipo adaptó libremente al español, no me interesan, si no fue un encargo oficial de la industria japonesa, esos temas son puro fandub. Sólo hay dos canciones que César Franco ha cantado con la venia de Koji Wada y esas son las que pienso poner a continuación.

SUEÑA SIEMPRE!!!

SI TÚ LO DESEAS!!!

Momento cumbre que se fue al demonio cuando se malogró el disco y tuvimos cantar a capela:

Así acabó esta presentación tan irregular y extraña. Para el recuerdo queda el ascenso de Pollo Sama a la cúspide de la fama y las tres o cuatro veces en que se detuvo el concierto para anunciar la desaparición de un niño.

La noche se estaba haciendo fría y larga. En el escenario los técnicos de sonido iniciaban los preparativos para la guerra de bandas, la gente se dispersaba otra vez y muchos optaban ya por irse, pues no parecía interesarles lo que vendría. Y entonces, sin que nadie lo anuncie, apareció en escena el gran guitarrista Charlie Parra. Y la gente siguió yéndose...

Es que en Youtube será muy famoso, pero para el público mayoritario, y en especial para el público otaku, su nombre no es muy significativo. Tenía eso en contra, debía ganarse al público en un sólo round, y así lo hizo, con la ayuda de Saint Seiya:

Luego llevó la guitarra a límites insospechados con Speed Fucks:

Los hipnotizó con la ocarina del tiempo:

Nos llenó de orgullo patriótico al son del himno nacional:

Y ya para la canción final el público estaba pogueando tan fuerte que tuvieron que venir los de seguridad a detenernos:

Una presentación de no más de media hora que fue considerada por muchos como lo mejor de la noche. Aunque debo decir que me decepcionó un poco que Charlie se haya olvidado de temas tan míticos como:

Espero que podamos oírlas el próximo año.

Como saben, el pelucón fue también para ser jurado de la batalla de bandas, una difícil labor si tenemos en cuenta que la mayoría de bandas TOCABAN HORRIBLE y CANTABAN PEOR. Eso fue lo que me animó a quitarme de una vez. Pero no se preocupen, aquí les dejo a los ganados, ULTRACABEZA interpretando el tema de Las Guerreras Mágicas:

Y Hitori Janai, ending de Dragon Ball GT:

Ahora sí, aquí ponemos fin a los especiales del Otakufest 2011, fue una aventura épica llena de peligros, alegrías y nostalgia, y estamos felices de haberla compartido con ustedes. Tengan por seguro que volveremos. Algún día, algún día...

Otakufest 2011 [La Crónica] [Domingo]

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Thu, 01 Dec 2011 18:13:58 PST

Con la piel quemada y los pies destrozados, la verdad es que al día siguiente ya daba una flojera inmensa tener que volver. Pero qué bueno que lo hice, porque... porque... te encontré:

Y me quedé tarado al verte. Tan linda, tan amable, tan perfecta... Todavía no puedo creer que hayas permitido que un engendro del infierno como yo se tomara una foto contigo. Donde quiera que estés, quien quiera que seas, gracias, muchas gracias...

Bueno, ahora sí, LET'S ROCK THIS SHIT!

Como mencioné antes, no tenía muchas ganas de ir, encima mis asistentes no me acompañarían esta vez (por misios), así que me tomé un tiempo antes de partir, almorcé en casa, cargué la cámara, escondí paquetes de galletas en la mochila, etc. Cuando llegué ya había acabado la pasarela cosplay chibi y la exposición de sables láser... ¿Hubo una exposición de sables láser en el escenario? ¿Es que estaba tan ocupado persiguiendo a Haruko que no la vi? Desde ahí las cosas empezaron mal. Ese fue un día realmente caótico, la mayoría de eventos se daban con retraso, algunas presentaciones simplemente no se dieron, los de vigilancia arrancaban pertenencias "peligrosas" (perfumes, lápices, videojuegos...) a diestra y siniestra, muchas carteras se perdieron e incluso niños desaparecieron.

Pero eso sí, el nivel de cosplay fue EXPECTACULAR. Verdaderas obras de arte acompañadas de divertidas presentaciones entre las que hay que destacar a Oka de Gantz:

Albafica de Picis:

Omnimon Digimon:

Y una gran sorpresa fue ver a Sayuri de Memorias de Una Geisha:

Y The Last Samurai:

Me encanta cuando hacen cosplays de películas, aunque el público mayoritario muchas veces no los sabe apreciar.

El ganador en la sección masculina fue Aphrodite:

Aunque yo prefería a Darth Chef Vader:

Y la ganadora a mejor cosplay femenino fue, como no podía ser de otra manera, Susan Escalante y su Princesa Zelda.

Al principio pensé que era una elfa de Warcraft o algo así. Pero me cae muy bien esta chica, es una de las figuras más representativas del cosplay nacional.

Un momento ¿Por qué no participó mi diosa Haruko?

ES TAN LINDA T_T

Bueno, ya, el evento continuó con... espera, espera, hemos caído en un vacío temporal ¿Que pasó con el recital de Sailor Moon? Ahí estuve cuando la presentadora llamó a los encargados de ese show, incluso vi a unas chicas disfrazadas de las sailor scouts junto al escenario, PERO NO PASÓ NADA.

Hasta el momento, nadie de Proyecto Otaku ha dado explicaciones del hecho ¿Es que faltó Sailor V? Nunca lo sabremos.

Por cierto, la Sailor Júpiter estaba más fuerte...

Porque ella es una Sailor fuerte, con carácter, a eso me refiero.

En fin.

Llegó el turno de un concurso de cosplay grupal bastante reñido. La contienda estaba entre Mortal Kombat y Saint Seiya, los dos con presentaciones sorprendentes, trajes hechos con esmero, ambientación de calidad, y una increíble sincronización entre video y coreografía.

Yo la verdad prefería Mortal Kombat por su extrema violencia y unas peleas dignas del mejor cine chino, pero ganó la elegancia de los caballeros:

Y una mención especial merece Inuyasha y su cosplay grupal de... dos personas. Económico y funcional:

Entonces ya sólo quedó la presentación de César Franco, Charlie Parra y la guerra de bandas, que contaré próximamente. Esta historia continuará...

Maldición, sí, si hubiese tenido un arma, la secuestraba ahí mismo ¿Y qué? NO ME JUZGUEN.

Reshinn, sangre de anaconda

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Thu, 19 Jan 2012 20:12:25 PST

¿Saben? Yo llevo años en el negocio de la inmolación de neuronas, me jacto de haber sobrevivido a la ingesta de los más grandes pedazos de excremento cinematográfico, pero mentiría si dijera que nunca he tenido ganas de tirar la toalla, de salir del cine y dejar que otro se encargue del trabajo sucio. Han sido pocas y muy horrendas las ocasiones en las que una película me causara tanto asco que quisiera huir de ella, y ahora tengo que admitir, no sin algo de vergüenza, que esta ha sido una de esas ocasiones. Damas y caballeros, this is it, la versión nacional del Tratamiento Ludovico: Reshinn, sangre de anaconda.

Hace media hora que dejé la sala, confundido, mareado y casi corriendo, ni siquiera esperé a que abrieran la puerta de salida, me fui por la entrada, cubierto por las miradas de lástima que me daban los empleados de Cineplanet, como si en el fondo se sintieran culpables por tener que exhibir semejante tortura visual, y no, todavía no puedo procesar completamente lo que acabo de ver.

Esperen… lo veo… los recuerdos reprimidos… ahí vienen…

Una vedette selvática que le gusta bañarse desnuda en cada laguna que encuentra... se enamora de un turista jamaiquino que pasaba por ahí… bla bla bla… soy un ventrílocuo asháninka, hablo aunque no mueva la boca… bla bla bla… aldeanos correteándose a lo Benny Hill… bla bla bla… Mayella Lloclla gritando como loca por toda la selva… soy el nuevo curaca, y aunque no tengo nada que ver con la muerte de tus padres, he venido aquí para que me mates en cámara rápida y acabemos con esta película… aldeanos embarrados… continuará… créditos… ¿Continuará? ¿CONTINUARÁ?

Pero esto… esto…

EL FINAL SALE EN MISMO TRAILER;

Así termina la película ¡Y RESHINN NO APARECE NI QUINCE MINUTOS EN PANTALLA!

Si Jack Bauer viera esta cosa ¡LA USARÍA PARA INTERROGAR TERRORISTAS!

Bueno, ya pasó, calma, calma... Concentrémonos.

En principio, Reshinn quiere ser la típica historia de "Tú mataste a mis padres y ahora busco venganza" pero es tan increíblemente enrevesada en su asquerosa simpleza, es tan torpe al intentar narrar algo con una mínima de coherencia, que tarda más de UNA HORA Y MEDIA en mostrarnos la maldita muerte de los padres, algo que en cualquier otra película no pasaría de ser una simple introducción o un flashback, y recién cuando ya se está acabando la cinta, el director parece decir "Oh, cierto, esta película se llama Reshinn ¿No? Bueno, traigan a Mayella Lloclla y grabamos unas escenitas con ella gritando como posesa por aquí y por allá y luego las ponemos en el trailer pa que la gente crea que ella es la protagonista". Imagínate que vas a ver Batman y lo que te encuentras es un drama romántico sobre cómo se conocieron los esposos Wayne, así de estúpida es la trama de esta película. El director dijo que quería crear una heroína peruana ¿Entonces por qué xuxa esperas a los últimos minutos para mostrarla? ¿Querías profundizar en su psicología? Vete a la @#$da.

¿Se supone que este pastrulo de la Avenida Grau es un guerrero asháninka?

Y el sonido, maldición... no está hablada en asháninka ¡ESTÁ DOBLADA EN ASHÁNINKA! ¡No hay ni una sola voz natural aquí! No, es más, NO HAY NI UN SOLO RUIDO QUE NO ESTÉ GRABADO EN UN ESTUDIO, todo es un fucking sándwich de ácido auditivo: primero tenemos esa música instrumental que parece sacada de una película porno (sí, con saxo seductor incluido) y que no deja de sonar en ningún momento, encima le meten efectos de sonido (y no sé si esta cosa haya sido editada con Movie Maker, pero por algún motivo no podían usar más de dos efectos de sonido a la vez, tenían que silenciar uno para poner otro) y encima de eso le meten voces dignas de un doblaje ruso...

Dando como resultado una de las peores pesadillas que he vivido en un cine: no bastaba con cubrirse los ojos, había que taparse las orejas también.

¿Por qué? ¿POR QUÉ? ¿WHY? Incluso EL Último Guerrero Chanka tenía cosas buenas, pero en Reshinn ni las escenas de acción se salvan, por culpa del director y su afición por acelerar todo lo que se mueva. A lo mejor creyó que así le daba más “realismo”, en cambio, lo que consiguió es algo como esto:

Les juro que yo no aceleré ni un solo fotograma de ese video, así es como sale en el avance y así es como sale en la película.

Creo que… creo que he llegado a un límite… prometí ver todas las películas peruanas que se estrenen, pero… esto está causando demasiados estragos en mi persona, tanto física como mentalmente. No sé si pueda soportar otro estreno de este calibre.

No lo sé…

Mayela Lloclla teniendo una conversación con su manager

Anthem for the Weak - Lost Autumn

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Sat, 12 Nov 2011 07:29:22 PST

Collision of the minds

Dreams and nightmares intertwine

Into one surreal existence we call life

This ends tonight

Hey

This anthem's for the weak

Break down the walls that separate you from the strength inside

Hey

They're getting in the way

Hurdle the fallen

I promise we will rise tonight

You said that we would die

But we're very much alive

I will see you broken and beat down again

Hey

This anthem's for the weak

Break down the walls that separate you from the strength inside

Hey

They're getting in the way

Hurdle the fallen

I promise we will rise tonight

Español:

Colisión de las mentes

Sueños y pesadillas se entrelazan

En una existencia irreal que llamamos vida

Esto termina esta noche

Hey

Este himno es para los débiles

Derriba los muros que te separan de la fuerza interior

Hey

Ellos están en el camino

Obstaculizando a los caídos

Te prometo que vamos a levantarnos esta noche

Tú dijiste que íbamos a morir

Pero estamos muy vivos

Voy a verte quebrado y vencido de nuevo

Hey

Este himno es para los débiles

Derriba los muros que te separan de la fuerza interior

Hey

Ellos están en el camino

Obstaculizando a los caídos

Te prometo que vamos a levantarnos esta noche

El Guachimán

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Thu, 03 Nov 2011 05:51:12 PDT

Falopio es un joven agente de caudales que presionado por las constantes quejas de su novia tomará la decisión de huir con parte del dinero que custodiaba, iniciando así una aventura que lo llevará a lujosos hoteles, chicas preciosas y ropas caras ¿Pero cuánto tiempo durará la alegría antes de que lo atrapen?

Es una mierda, lo digo de frente, y aun así tiene dos cosas que vale la pena resaltar y admirar. Primero, su sinceridad, ya desde el avance sabes que esta película es, sin vergüenza alguna (es más, con todo orgullo), una película de tetas, culos y groserías, ni más ni menos, eso es lo que ofrece y eso es lo que da. No pretende ser intelectual o artística ni ninguna de esas mariconadas que tanto afectan al cine peruano “de autor”. Con El Guachimán no aprendes nada, no tiene un mensaje, no pretende dar alguno, es sólo ver a un idiota recorriendo la ciudad y pagando putas mientras es perseguido por un par de policías todavía más imbéciles (que alguien le diga a Cesar Ritter que no sabe actuar, por favor, que deje de hacer el ridículo en la pantalla).

¿Quieres ver tetas? Pues esta es tu película.

Y si quieres ver a Anahí de Cárdenas en todo su esplendor, pues también, porque aquí está simplemente maravillosa, pasa de prostituta malhumorada a niña caprichosa con sorprendente facilidad, su escena de sexo es épica y aunque hace de mala, es la única del elenco a la que no dan ganas de volarle la cabeza con una granada. Eso es lo segundo que cabe admirar. Lo demás es mierda, chistes sin gracia (“Vinimos a secuestrarte”), escenas sin sentido (¿En qué influye en la trama la escena de la coima? ¿Cómo demonios logra escapar de un edificio rodeado de policías? ¿Para qué busca de nuevo a su ex novia?), machismo (prácticamente todas las mujeres de esta película son prostitutas o interesadas) y la discografía entera de La Sarita sonando cada dos minutos.

Como sea, una raya más al tigre. Fin de año siempre es temporada de estrenos nacionales, y nosotros no nos perderemos ni uno solo, por amor a la patria y por amor al cine, un trabajo difícil, pero alguien tiene que hacerlo.

Otakufest 2011 [Las imágenes] [Domingo]

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Thu, 08 Dec 2011 12:48:35 PST

Otakufest 2011 [El Concierto] [Sábado]

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Thu, 01 Dec 2011 10:25:43 PST

Al anochecer mirar la programación del evento ya no servía de nada, y no sólo porque todas las actividades principales se habían estado realizando con una hora de retraso, sino porque en la mente de los otakus presentes no había otra cosa más que la presentación de Aki Misato y Yumi Matsuzawa. Bueno, eso y buscar algo que comer. La situación se estaba poniendo deprimente, por todo el terreno te podías encontrar cosplayers con el traje medio deshecho y una salchipapa en la mano, los más fuertes seguían de pie luchando contra el frio y el polvo lo más cerca posible del escenario, en tanto que los más osados se sentaban directamente sobre la tierra haciendo un circulo para conversar con los amigos cual fogata de campamento. Así que mientras esperamos, vayamos revisando un poco acerca de las estrellas de esta noche:

Aki Misato, natural de Saitama, inició su carrera en el anison el año 2004 con la canción Kimi ga Sora datta, ending de Mai-Hime. Entre sus principales realizaciones figuran temas para Princess Resurrection, Blassreiter, Strawberry Panic!, y actualmente forma parte de SV Tribe junto a Masaki Endou y Hiroshi Kitadani, cantando U-n-d-e-r--STANDING! el opening de Maji de Watashi ni Koishinasai! Y si no conoces ninguno de los animes que acabo de mencionar, pues ya somos dos.

Cabe mencionar que es la segunda vez que viene a Perú este año y que por más que busco no encuentro información acerca de su edad (en su biografía oficial solo se muestra el día y el mes en que nació). Pero bueno, supongo que a ninguna mujer le gusta que se le recuerden esas cosas.

Yumi Matsuzawa, nacida el 29 de marzo de 1973, también de la prefectura de Saitama, debutó en 1996 con la canción You Get to Burning como el opening de Martian Successor Nadesico, dos años más tarde realiza el tema Dearest para la versión cinematográfica de dicho anime, en el 2000 lanza Asu no Egao no Tame ni para la serie Gate Keepers, y su salto definitivo a la fama mundial llega en el 2003 con Saint Seiya y la Saga de Hades, para el que compuso Chikyuugi, Kimi to Onaji Aozora y My Dear.

Ella también es jurado del Animax Anison Prix, un concurso de canto del canal Animax en donde el ganador graba un opening y se convierte en la nueva figura del anison. En su blog personal tiene algunas fotos junto a Aki paseándose por Cusco y preguntándose si la gente se le acerca porque es famosa o sólo porque es asiática.

Ya pasaban de las ocho y media cuando entró el gordo ese que todo el mundo odia a presentar a las cantantes, las luces se apagaron completamente, la gente se apachurró hasta quitarse el aire, y en medio de un silencio expectante, el show comenzó:

Era Scarlet Bomb! segundo opening de Needless.

Sin dar tiempo a respiro, salió Aki y entró Yumi a calentarnos con YOU GET TO BURNING:

Ni he visto el anime ni he escuchado la canción antes, pero tiene muy bien ritmo:

Bueno, a partir de este momento no recuerdo muy bien el orden en que se fueron dando las canciones, así que vamos intercalando una de Aki y otra de Yumi.

Shoujo meiro de tsukamaete:

Strawberry Panic! primer opening, no lo he visto, pero el yuri siempre será bien recibido en esta casa:

Rose Bud:

De Nadesico The Mission:

Kimi Ga sora Datta, una canción que te golpea directo en el corazón:

Ending de Mai Hime:

Esta canción sí que no me gustó. Demasiado alegre para mi gusto:

Opening de Gate keepers:

Entonces llegó la hora de las preguntas, y como no podía ser de otra manera, fueron las clásicas preguntas random que les puedes hacer a cualquier artista X del que no sabes nada ¿Qué les gustó del Perú? ¿Cómo se sintió la primera vez que cantaron? ¿Cual consideran su mejor tema? Bla bla bla... Lo único que me sorprendió fue que dijeran que los ekekos están muy de moda en Japón (seguro los usan como a los muñecos de paja de Jigoku Shoujo) y que repitieran tantas veces que les dieron masajes en Cusco. En serio les debió haber gustado. Aquí otra fotex del viaje:

Y seguimos:

Opening de Oretachi ni Tsubasa wa Nai:

Dearest:

Ending de la película de Nadesico:

Hay que resaltar la sinceridad del público: cuando las cantantes preguntaron si conocíamos las letras de sus canciones, la respuesta fue un “¡NOOOOOoooo!” multitudinario. Y Aki no se quedó callada, dijo muy inteligentemente “pues estamos felices de que igual canten con nosotras, ya viene la sección de covers”. Y claro que vino, y ese fue el momento más fucking crazy del concierto. Pero comencemos tranquilamente:

Ai Oboete Imasuka, original de Iijima Mari para Macross:

Y lo siguiente no necesita presentación:

Esto tienes que haberlo escuchado sí o sí, no hay otra manera, ni siquiera existe un universo paralelo en el que no hayas escuchado esta canción:

Y esto sí me deprime. Verás, antes de que llegaran los excesos del Z y la mariconada del GT, a mí me gustaba Dragon Ball, y sentía una pena inmensa cuando empezaba a sonar este tema:

Muy linda Aki, aprendió parte de la canción en español para contentar a los más nostálgicos (T_T).

A continuación, lo que nadie esperaba, y que sin embargo, se convirtió en la cúspide del evento, el tema que generó más saltos, gritos y hasta pogos, BLUE BIRD:

Dios me libre de que algún día me guste Naruto, pero la canción es buena, nadie lo va a negar. Original de Ikimono Gakari:

Llegando al final, algo malo pasó en el encore (si, ese momento en que el cantante simula que se va pero lo único que quiere es que le pidan otra canción). El problema fue que... nadie lo pidió. O siendo más específicos, sí lo pedimos, por unos dos minutos, y luego nos quedamos callados y no insistimos más. Supongo que fue por el cansancio. Pero lo verdaderamente rochoso vino desde el escenario, cuando la misma Aki Misato empezó a decir al micrófono "otra... otra.. otra..." para animar a la gente.Un encore autopedido. Aquí el vídeo de este momento tan... tragicómico y la canción Blood Queen:

Opening de Kaibutsu Oujo (también conocida como Princess Resurrection):

Y ahora sí, pasó lo que el Perú esperaba, lo que el planeta entero esperaba, lo que la galaxia y tres universos paralelos esperaban, Yumi no iba a poner un pie fuera de ese escenario sin cantar:

Yumi I love you, aishiteru, je t'aime, eu amo te...

Pasado este momento de éxtasis, se hizo entrega del libro con mensajes de aliento para el gran Koji Wada. Como deben saber, el cantante original de los temas de Digimon sufrió una recaída en su lucha contra el cáncer y por eso no pudo asistir a este evento. Y por eso mismo, este Otakufest prácticamente estuvo dedicado a él, a homenajear su labor y los buenos recuerdos que nos traen sus canciones. Y no, no me gusta Digimon ni nada que sea "niño viaja recolectando monstruos evolutivos" pero Butterfly es un buen tema y Aki y Yumi nos lo otorgaron en un cover irrepetible:

Los aplausos no dejaron de sonar por un buen rato. La noche había terminado de la mejor manera y para el recuerdo nos quedó una foto por la que todos alzamos nuestras manos al cielo:

Actualización: Proyecto Otaku ya subió el Set List completo AQUÍ. Parece que hay algunas canciones que nadie grabó, lástima.

Otakufest 2011 [La Crónica] [Sábado]

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Thu, 01 Dec 2011 13:05:22 PST

Para comenzar debo ser honesto, el Otakufest de este año me sorprendió tremendamente, rebasó todas mis expectativas. En serio, nunca había visto un evento tan grande irse a la mierda tan rápido ¿Cómo demonios pasamos de refugiarnos en un coliseo a tragar polvo en el patio trasero de un hipódromo? ¿Cómo pasamos de Hironobu Kageyama y Maasaki Endo a un par de chicas que, por más lindas y talentosas que sean, no tienen una carrera relevante en el anison? Definitivamente, el Otakufest 2011 ha significado un retroceso en la historia de este evento.

Pero sea como sea, aquí vamos:

Maldición, ¿Sabes cómo encontré la entrada? Pues siguiendo a todas las demás personas que también estaban perdidas. Vaya mugre de local, apenas puse un pie ahí y me pregunté si en verdad habían tenido la intención de hacer el evento en el estadio Manuel Bonilla o sólo lo dijeron para atraer gente y luego meterlas una puñalada en la espalda, porque estoy seguro de que si desde un principio hubiesen dicho que el Otakufest seria en un terreno abandonado del Hipódromo de Monterrico, completamente expuesto al sol, sin asientos, con más tierra que pasto y tan pequeño que lo recorres todo en menos de media hora, no hubiera ido ni la mitad de la gente que fue.

Se vive por el cosplay, se muere por el cosplay...

Bueno, ustedes ya saben que a las conferencias me las paso por el… digo, no me interesan, yo fui por las fotos. Estaba recorriendo el lugar entero buscando victimas para mi cámara con el sol del medio día sancochándome la piel y mis zapatillas negras tiñéndose de color tierra, y entonces me di cuenta de que debía ser muy jodido estar haciendo cosplay en ese ambiente. Y entonces admiré mucho más a los cosplayers, vi caracterizaciones sorprendentes, trajes que se notaban hechos con esfuerzo, gente muy amable que se dejaba tomar las fotos que quisieras, y también vi todo eso arruinarse por culpa del polvo y que al no haber asiento, no quedaba otra que sentarse en el suelo.

El tiempo pasó y llegó el momento de la preliminar de karaoke. Y está bien que sea preliminar, pero tampoco exageren, fue una tortura auditiva tremenda, gente que parecía haber llegado al escenario por pura casualidad (“Oh, mira, un karaoke, hay que entrar”), discos rayados, el Dj que te cortaba la música antes de que terminaras de cantar, concursantes que llegaban con toda la expectativa de tener que interpretar un temazo y que luego soltaban gallos o se olvidaban la letra por nerviosismo:

Lo bueno vino por parte de HOTD, que actualmente parece haberse convertido en un clásico de los karaokes, y la grata sorpresa de escuchar el Bratja de Full Metal Alchemist:

Aquí la versión original:

La pasarela cosplay estuvo mejor que el año anterior, hubo diseños muy elaborados, como los de Gantz y Saint Seiya, y otros que resaltaban por lo originales, como el Darth Chef Vader de South Park y el muñeco de Saw, no me los esperaba.

Cabe resaltar que los participantes con los trajes más ostentosos tuvieron problemas a la hora de bajar por las escaleras, no podían ver donde pisaban.

Llegó la noche, y aunque la molestia del sol se había ido, los pies adoloridos y el estómago crujiendo de hambre no nos dejaban tranquilos, así que hicimos una cola de quince metros de largo para comer una riquísima… ¿Salchipapa? Y yo que pensaba que esta era una convención de anime… En fin, era hora de volver a la explanada, que por entonces se hallaba envuelta en una nube de arena no apta para asmáticos, y disfrutar de uno de los platos fuertes de la noche: el concurso de coreografías.

No, esperen, esta vez sí fue una mierda. Ya se ha hablado bastante del exceso de Kpop en este segmento, al menos el año pasado tuvimos al tan famoso Dragon Scremer, que se llevó el premio con toda justicia, pero esta vez no hubo nada de anime (o al menos no de ninguno que yo conozca). Sólo voy a rescatar una coreografía, y no es por lo buena, es por lo extraña, no sé si están bailando o improvisando una pantomima, me pareció gracioso:

Llegó la final del karaoke y la ganadora fue Zinnia Rojas, que se ganó al público con la nostalgia del I Wish de DIgimon y un gran manejo del escenario. La verdad es que yo prefería Bratja, pero bueno, el ruso no cuela mucho en una convención de cultura japonesa.

E inició la calma antes de la tormenta de Yumi Matsuzawa y Aki Misato, La gente se dispersó buscando un lugar donde descansar, los más fuertes se quedaron frente al escenario manteniendo para no perder el sitio, y yo quise entrar al Tokio Fashion pero el lugar estaba repleto, supongo que porque la sala de conferencias era el único sitio donde podías encontrar sillas. Decepcionado, regresé con la gente de producción a un rincón desolado bajo un árbol en donde tuve que sentarme sobre mi mochila para no malograr mi pantalón. Estábamos tranquilos, gaseosas de dos lucas en mano, conversando sobre el concierto, las mejores flacas, etc., cuando de pronto escucho una voz de cobrador de combi que me dice "causita, un favor, regálame tu brazalete pe, es que mi hijo también quiere entrar pe, y no tiene plata pe..." ¡Era un fucking miembro de seguridad! ¡Un maldito VIP haciendo lo que se supone debería impedir que hagan los demás! Y el desgraciado estuvo largo rato con ese cuento de su hijo, como si no fuera obvio que lo que quería era hacer reventa, y al ver que me mantenía firme en mi negativa comenzó a ofrecerme plata. Suerte que por ahí pasó un colega suyo, se palteó y se quitó mirándome como si le acabara de cagar la vida. En serio, a veces creo que soy un imán para toda la basura humana de este mundo (a lo mejor piensan que soy su líder jajaja).

Esta historia continuará... aquí.

¿Era necesario esperar a Guitar Hero para hacerle un cosplay a Slash?

Otakufest 2011 [Las imágenes] [Sábado]

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Thu, 08 Dec 2011 13:09:27 PST

Otro año más del Otakufest, y en esta oportunidad asistimos a los dos días del evento, luchando contra el sol, el hambre y los agentes de seguridad. Definitivamente, una aventura épica que narraremos muy pronto, pero primero vamos con las fotos:

Binary Game [0101]

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Wed, 02 Nov 2011 22:41:35 PDT

―No tiene por qué sentirse mal, esto lo he visto cientos de veces, los criminales más buscados siempre caen por las razones más tontas ¿Ha escuchado de El Carnicero de Tromaville?

El padre de Karen no respondió. Y no es porque no tuviera nada que decirle a ese viejo policía, es que en verdad no le importaba. Créeme, después de pasar horas con los testículos conectados a cables de alta tensión y un grupo de uniformados atosigándote con preguntas que no puedes responder, no quedan muchas cosas en el mundo que puedan llegar a interesarte. El padre de Karen estaba moral, digna y metafóricamente muerto, callado, esposado, y sentado en la parte trasera de una patrulla policial, a la espera de que su chofer lo lleve a un nuevo calabozo donde muy probablemente le esperaría otra ronda de voltaje púbico.

―Ya veo que no.

¿Y qué mejor auditorio para Charlie, el viejo Charlie el charlatán, el tipo que hablaba hasta con las piedras? Aprovechó el primer cruce de avenidas que encontró, se cuadró bien en medio de la caravana de autos oficiales y en lo que el semáforo les daba permiso y el limpiaparabrisas se tragaba las lágrimas del cielo negro, giró hacia su traumatizado acompañante y mirándolo a través de la reja metálica que los separaba, terminó su inevitable relato.

―Un profesor, casi su misma edad debía tener, trabajaba en una escuela estatal por una miseria de sueldo, pero decía que era por los niños, que le encantaban los niños. Seguro que sí. Debió haber violado unos catorce en toda su carrera criminal. Y lo más enfermo era que no lo hacía mientras estaban vivos, los mataba primero, luego sodomizaba los cadáveres, y más tarde los hacía picadillo con un machete y se los enviaba a sus padres dentro de una caja de regalo. Once meses persiguiendo a esa bestia, once meses de cajas sangrantes y madres queriendo suicidarse, y a nadie se le ocurría desconfiar de ese profe que parecía tan buena gente, hasta que un día al desgraciado se le ocurre prepararse un café en la noche, deja el agua hirviendo, sale a comprar unos panes, y cuando vuelve su casa está rodeada de bomberos y policías. Su cocina se había incendiado. Y cuando los bomberos entraron a revisar si había algún herido, sí lo encontraron, ahí sobre la mesa, al lado de las legumbres, el tórax de un niño que no pasaba de los seis años. Se jodió el maestrito. Por querer tomarse un café. Y usted… ja… ¿Cómo se le ocurrió transferir todo su dinero a una misma cuenta en un mismo día?

[ASIMOV NANOSATELITAL XVIII] 

[UNAUTHORIZED ACCESS] 

FILE E:\\\GPS_15693.EXE 

[ENTER] 

Es curioso que mientras en esa esquina, Charlie el charlatán no se callaba, en el otro extremo de la ciudad, Billy el mudo seguía tan mudo como el día en que decidió dejar de hablar porque consideró que no había nadie en el mundo con quien tener una conversación inteligente. Sí, era pura convicción y mala vibra ese tío, y a pesar de ello, el haber conducido su camión por el desierto durante toda la madrugada, cargando un conteiner lleno de insumos químicos para pintura e inmigrantes ilegales, le estaba cobrando el precio, tenía sueño, se le resbalaba la peluda quijada sobre su todavía más peluda panza, justo en el momento en que entraba a la ciudad, donde se supone que debía estar más despierto para cuidar que ninguna de las ocho ruedas que manejaba terminen decorando la cabeza de alguna anciana. Y se dormía… dormía… dormía…

―Billy Boy, Billy Boy, contesta. Digo, escucha ―la voz del administrador hablándole por la radio lo despertó a tiempo para girar antes de golpear una farmacia― Se ha bloqueado la avenida Sáenz Peña, usa el atajo de la abuela ¿Entendiste? Usa el atajo de la abuela. Cambio y fuera.

Billy respondió. Respondió con la cabeza, algo no muy transmisible por ondas de radio, pero respondió, y siguió la orden, dejó la avenida principal para adentrarse por la zona residencial. Oficialmente era ilegal usar vehículos pesados por ahí, pero a quien le importe que llame a la policía.

Y hablando de policías, por otra de esas casualidades de la vida, Charlie el charlatán estaba recibiendo esa misma orden en ese mismo momento, aunque con distintas palabras.

―Charlie man, hay que dar vuelta a la derecha. Change.

―¿Qué? ―preguntó el policía sosteniendo la radio con una mano y el volante con la otra― ¿Y eso por qué?

―SI tu troncomovil tuviera GPS no preguntarías eso ―la risa del agente causó un horrendo estruendo en los parlantes―. La avenida Sáenz Peña está cerrada. Cambio y fuera, my friend.

Charlie podría ser muy hablador y amiguero, pero en serio le caían mal esos agentes de la DEA, se creían mucho con sus autos negros recién salidos de fábrica y sus vidrios polarizados, se paseaban de aquí a allá con su acento extranjero, pisoteando cualquier jurisdicción, poniéndoles apodos a todo el mundo, y divirtiéndose señalando lo retrasados que estaban los policías nacionales en comparación con otros países con los que ellos habían colaborado. En serio, Charlie odiaba la DEA, y odiaba que le dijeran Charlie man.

[ASIMOV NANOSATELITAL XVIII] 

LOCATION: JAPAN/NAGOYA/MITSUBISHICENTRAL 

[UNAUTHORIZED ACCESS] 

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Y Billy el mudo odiaba ese maldito atajo, era deprimente, un barrio repleto de ancianos que pasaban el día sentados en una silla frente al patio de sus casa viendo cómo la poca vida que les quedaba se iba de largo. Claro que ahora por la lluvia todos estaban refugiados en sus hogares, a la merced de enfermeras particulares de más de ochenta kilos o, en el peor de los casos, a la merced de sus propios hijos, aquellos que esperaban impacientes el día en que pudieran cobrar la herencia. Billy los sentía ahí, en los agujeros oscuros de algunas cortinas levantadas, acechando, vigilando sus movimientos, esos ojos casi muertos… Se abofeteó la cara para despertar y se prometió a sí mismo nunca ser como ellos, nunca quedarse en casa a esperar la muerte, viviría sobre ruedas para siempre, sin importar que nadie lo acompañe en el camino. E inspirado por dicha epifanía, apretó el acelerador para salir lo más rápido posible de ese oscuro valle donde no crecían más esperanzas.

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PLATE: 629-V-LA 

MODEL: RIVER SR71 

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Hacia tres cuadras que intercambiaba su atención entre el auto de la DEA que tenía adelante y la momia que llevaba atrás. Era extraño. Charlie había pasado la mayor parte de su vida policial llevando criminales de un lado a otro, y en esos viajes la mayoría se la pasaba gritando inocencia, prometiendo venganza, riendo, llorando, haciendo algo en general, pero era la primera vez que veía un reo completamente ido. No hacía nada, sólo miraba sus manos esposadas, si es que en verdad veía algo.

―Usted es inocente ¿Cierto? ―dijo casi sin pensarlo.

Y en contra de lo que esperaba, halló una respuesta, una mirada triste que rebotó en el retrovisor, la mirada más triste que haya visto en toda su vida. Y supo entonces que era cierto: a ese tipo alguien lo había jodido bien sin ninguna razón.

Y que bien que lo haya comprendido, porque no hay nada más horrendo que morir con una duda en la mente.

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YES/NO
YES

Billy no lo contó, lo escribió con un pedazo de carbón sobre un rollo de papel higiénico y luego se lo dio a su abogado designado, el cual narró los hechos delante del jurado. Y yendo en contra de lo usual, el testimonio narrado no tuvo ni una pisca de invención o exageración, era la verdad misma, pues a pesar de estar medio dormido y teniendo el parabrisas bañado por la lluvia, Billy había podido ver claramente cuando la caravana de autos oficiales asomó por la esquina, iban rápido, lo suficiente como para no necesitar que el acusado se detuviera a darles el paso. Pero entonces sucedió, el Mitsubishi negro que guiaba a los demás se detuvo intempestivamente, como si de repente se hubiera chocado contra un objeto invisible. Se detuvo, y los vehículos que lo seguían se estrellaron contra él, generando un desastre que Billy no pudo esquivar por más que apretó el freno y giró el volante. Y sepa Dios por qué pasan estas cosas, pero el camión no empujó a sus adversarios a un lado con su gran magnitud, les pasó por encima sus cuatro ruedas delanteras, quedando atrapadas la últimas cuatro en el suelo, haciendo que volcara el conteiner hacia la derecha, sobre la vieja y pequeña patrulla de Charlie, el conocido charlatán de la policía. Dos horas más tarde, hizo falta una pala y varias pinzas para separar al policía de los fierros retorcidos de su transporte. Y de su acompañante no se dijo nada. Al igual que de la Mitsubishi. Al día siguiente del testimonio de Billy, los japoneses enviaron a su respectivo equipo de una docena de abogados para impedir que el nombre de su empresa vuelva a ser mencionado durante el juicio, alegando que ya se había inspeccionado los automóviles de la DEA, los cuales habían sido donados por ellos a dicha agencia, y no se encontró ningún desperfecto, y que si Billy insistía en poner en duda la calidad de los productos Mitsubishi, iniciarían un juicio por difamación de veinte millones de dólares. Así que el mudo no volvió a abrir la boca. El acusado fue hallado culpable de homicidio imprudencial después de tres meses de litigio y enviado al penal de la isla Mariana, donde pasó el resto de sus días encerrado en una celda individual de tres metros de diámetro. Sin amigos, sin familia, sin dinero, nadie se quejó por las condiciones infrahumanas en las que vivía. Y él tampoco.

Nunca dijo nada.

Lars y el Misterio del Portal

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Wed, 14 Dec 2011 20:43:21 PST

Sí, otra película de Eduardo “tengo menos gracia que un clavo oxidado” Schuldt, esta vez con un guión escrito por su propia mano ¿Y de qué va la historia? Unos ¿Demonios? ¿Aliens? Quieren ¿Matar personas? ¿Conquistar el planeta? Y unos ¿Niños? ¿Adolecentes? ¿Retrasados? Que de la nada saben manejar armas y fabricar robots tendrán que detenerlos ¿Por qué? Pues porque sí.

Eduardo, hace siete años que estrenaste tu primera película de animación, SIETE, y tus diseños siguen siendo los que haría un aficionado en su tiempo libre, no puedo creer que continúes ofreciendo estas producciones de baja calidad escudándote en que “no hay mucho presupuesto” mientras que en Argentina se hacen cosas como esta:

En Israel:

Y aquí mismo, un compatriota que en dos minutos hace más cine que tú en toda tu vida:

Que tu animación parezca salida de un juego de Play Station 1 ya no es falta de presupuesto, es falta de talento. Y aunque el dinero en verdad importara, eso no cambia el hecho de que tus películas tengan siempre guiones repletos de chistes sin gracia que se repiten al infinito y personajes que rebasan la estupidez.

Y obviamente, Lars y el Misterio del Portal no es la excepción.

Damas y caballeros estamos ante una película que no necesita explicaciones, todo sucede porque Schuldt lo dice, porque le encantan los videojuegos, porque sí.

¿Por qué demonios tiene un robot de combate una niña de doce años? Pues porque sí.

¿Por qué unos chorros de agua pueden derrotar a monstruos gigantes? Pues porque sí.

Y lo mejor son los personajes, que prácticamente son los mismos que los de Harry Potter, pero elevados a la enésima potencia de la estupidez: tenemos a Lars, que es el héroe y que no tiene ningún otro rasgo además de ser héroe, a la “chica inteligente” más hueca que haya visto en mi vida…

¿Me van a decir que no dan ganas de dispararle un rifle en la cara? Hace robots, fabrica armas, pero se pasa toda la película hablando así, sin razón, una vez más, porque sí.

Pero el colmo, el no va más de lo insoportable, es definitivamente el tal Jota, que vendría a ser el Ron Wesly de esta historia, el “personaje idiota” que por estar en una película de Schuldt, es más que un idiota, rebasa rebasa las fronteras de la idiotez intentando ser gracioso repitiendo la misma palabra una y otra vez:

Tal es su obsesión con ese “Jamoncito” que en determinado momento de la peli…

Algo debe tener en la cabeza Schuldt para no ver nada criminal en LANZAR A UN NIÑO POR LA VENTANA.

Y por supuesto, no podía faltar “el chico negro” de la historia (el único de la historia, cabe resaltar), quien tiene el poder de la precognición, pero no cualquier precognición, sino una muy específica que sólo le permite ver lo que sucederá dentro de un segundo. En otras palabras: SU PODER NO SIRVE PARA NADA.

Como sea, son estos chicos quienes enfundados en unos trajes copiados de HALO se enfrentarán a los monstruos usando armas de… agua. En serio ¿Cómo mierda planeaban los monstruos dominar el planeta o lo que sea, si no pueden matar a unos mocosos de la mitad de su tamaño? Lo que es peor, ya avanzada la trama y para acabar todo de una vez, el director nos saca el cuento de que los monstruos le temen a la luz, algo que tal vez funcionaría si no fuera porque YA HEMOS VISTO A LOS MONSTRUOS CAMINANDO EN PLENO DÍA:

Llega el amanecer y el portal se destruye ¿Por qué se destruye? Pues porque sí.

Lo que significa que aunque los niños no hubiesen hecho nada, igual todo se iba a arreglar al salir el sol ¿Y por qué Lars y la sabionda se besan si apenas tienen un día de conocerse? Pues porque sí, porque siempre es bonito acabar con un beso.

En fin, excremento cinematográfico de alto nivel ¿Pero saben qué me reconforta de haber visto esta cosa? Que la compré en pirata, grabada dentro de un cine, y en ningún momento llegué a escuchar las risas de nadie, a lo mucho el llanto de un bebé en la esquina, pero nada de risas. El Perú está progresando. Muy pronto ya no servirá la tontería de "hay que apoyar lo nuestro". Hay que apoyar lo bueno, señores, la basura como ésta hay que echarla al fuego.

CATFISH

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Sat, 15 Oct 2011 10:52:45 PDT

Nev es un joven fotógrafo que un día recibe una pintura de una niña de ocho años llamada Abby, quien se inspira en sus fotografías para pintar. Con el tiempo la amistad entre Abby y Nev se hace más fuerte, llegando a conocer a toda su familia través de Facebook, incluyendo a su hermana Megan, con quien cree tener algo más amistad. Pero un día las mentiras van saliendo a la luz, las pinturas de Abby no se venden en ningún lado, las canciones que Megan decía cantar eran de otra persona, todas las cosas en las que Nev creía se van haciendo pedazos y entonces tomará la decisión de viajar al otro lado del país para saber qué era verdad y con quién demonios estaba chateando.

Catfish tiene el mismo defecto que ha destruido cientos de películas antes: se cree más importante de lo que es. Desde ese tráiler diciendo que los últimos cuarenta minutos son un remolino de emociones, que no te podrás creer el final, que es impredecible… destrozaron la película. Mucha gente fue a verla porque creyeron que era una especie de La Bruja de Blair o algo así, y obviamente salieron decepcionados al darse cuenta de que esta no era una película de terror, tampoco de suspenso, y algunos dicen que ni siquiera es un documental en verdad, lo que Catfish es… es una anécdota. Sí, una anécdota de amigos, algo que creo que le ha pasado a todo el mundo en estos tiempos modernos, el chatear con una persona que resultó no ser nada de lo que escribía, y eso, desde luego, no es nada trascendente. Tiene buen ritmo, sí, está bien dirigido, la música es perfecta, pero definitivamente no es el documental del siglo ni mucho menos “la mejor película que Alfred Hitchcock nunca dirigió”. Es para pasar el rato, y si eres de lágrima fácil, seguro que sentirás algo de pena por los protagonistas, nada más.

Ahora bien, con respecto a los rumores que indican que esta película es en realidad un falso documental, déjenme decirles que, a opinión personal, sí, creo que es falso. Viendo las escenas con cuidado podrás notar ciertos anacronismos, como Likes en el año 2008 cuando ni siquiera existían, boletos de avión del 2010, etc. Los directores dicen que son pequeñas recreaciones que tuvieron que hacer para narrar mejor la historia, pero desde ahí ya da desconfianza, y si le sumamos el hecho de que las personas en ese documental no actúan como las personas reales lo harían (un tipo tan ingenuo como para enamorarse de una chica a la que nunca conoció, unos idiotas que se obsesionan con documentar la vida amorosa de su amigo, una loca que se deja filmar gratuitamente después de que se descubren sus mentiras…), que siempre que hay revelaciones importantes (oh, casualidad) hay alguien con una cámara en mano, y que por más apresuradas e improvisadas que sean las situaciones, siempre están capturadas en un bonito encuadre… es falso.

Majisuka Gakuen 2

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Wed, 19 Oct 2011 08:01:10 PDT

Bienvenidos una vez más a Majisuka Gakuen, la institución educativa femenina menos educativa que exista. En esta ocasión seremos testigos de la lucha del nuevo Rappapa por sobrevivir a la traición de una antigua compañera, el complot de una rata sin amigos, el estallido de la guerra con otras escuelas y el hecho de que a Maeda no podrían importarle menos esos problemas.

En la crítica de la primera temporada señalé varios defectos que deseé fueran superados en una nueva entrega, y bien, debo reconocer que en Majisuka Gakuen 2 sí pudieron reparar dichos errores... CON MÁS ERRORES ¿A qué me refiero? Por ejemplo, antes lo que más me molestaba era el excesivo protagonismo de Maeda y Daruma, no dejaban sobresalir a ningún otro personaje; pues bien, aquí ya no están, de Daruma se deshacen con una tonta excusa y Maeda supongo que por cuestiones de agenda ya no podía participar en las grabaciones, así que sólo hace acto de presencia en el inicio y el desenlace, el resto de su “papel protagónico” consiste en hacer esporádicas apariciones golpeando yakuzas y comiendo pétalos de sakura muy lejos del hilo argumental. En fin, que ya no están, y eso da la oportunidad de engrandecer la historia, de profundizar en personajes completamente olvidados y reivindicarlos, como es el caso de Minegishi Minami, que pasa a tener un rol fijo y lleno de humor, y también el caso de Nezumi, quien ahora aparece completamente desatada como toda una sociópata motherfucker ¿El problema? QUE NO HAY PROTAGONISTA. Se pasaron de un extremo a otro, maldición. Al inicio se presenta a Otabe como la nueva presidenta de Rappapa, lo que daba a entender que sería también la nueva protagonista, pero luego resulta que es una "pacifista" que se dedica a pasear por ahí sonriente sin hacer absolutamente nada por resolver la crisis a la que se enfrenta su club. A partir de ahí cada capítulo es básicamente ver cómo mandan al hospital a una Reina Celestial ¿Y Maeda? Bien, gracias.

Otro ejemplo de la reparación de un defecto con otro más grande está en la utilización de la comedia. En Majisuka Gakuen habían momentos que simplemente llegaban a aburrir, porque entre tanto ver a Maeda caminar con la cabeza agachada y escenas de peleas extremadamente sádicas, faltaba un poco de aire fresco, chispa cómica, y en esta temporada la hay, EN EXCESO. Sí, una vez más se pasaron tres pueblos, esta temporada no sólo tiene un tono decididamente humorístico, sino que en muchas ocasiones las bromas llegan a la autoparodia: personajes hablando directamente a la cámara, referencias a canciones y hechos que ocurrieron en otros programas de AKB48, Miichan dando un discurso sobre cómo hacer rating, el Team Fondeu presentado con música de Star Wars, etc. Nada serio para un dorama que habla de seriedad.

Al menos debo admitir que ese tono ligero ayuda a que la serie avance con buen ritmo... hacia la mierda ¿Cómo pudieron arruinar el final? Llegados al capítulo 9, donde se supone que debería comenzar el clímax de la historia, al director se le da por ponerse moralista y filosófico, no mostrando más peleas hasta el capítulo 12 (que se convierte en el colmo de los facepalm cuando todos y cada uno de los personajes comienzan a aparecer de la nada y en las condiciones más ridículas, como Gekikara arrastrando su suero médico...) y haciendo que todo se resuelva mediante el diálogo. Sí, Maeda llevaba toda la serie golpeando transeúntes por diversión, pero cuando se encuentra con Shibuya, la traidora, la maldita que casi mata a sus amigos, prefiere hablar con ella y hacer las pases. Muy lógico, sí, muy lógico...

En fin, rescatando lo que hay que rescatar, lo mejor de esta temporada es definitivamente la relación entre Nexumi y Center, una manipuladora incapaz de creer que alguien la quiera de verdad y una súper luchadora con complejo de dependencia. Ellas dos prácticamente se roban el show. La escena del capítulo once en donde Mayuyu parte a golpes a Jurina para obligarla a que la odie es descomunal.

Otra cosa que cabe resaltar es la banda sonora (y me refiero a la instrumental, no a las canciones de AKB48), tiene temas muy interesantes y muy oportunos para cada ocasión, la verdad, sería bueno si sacaran un CD con el soundtrack.

Resumiendo, sin muchas novedades bajo el sol, esperemos que las cosas mejoren en una tercera temporada, si la hay.

MOMENTO WTF

Kumi ladrando al estilo occidental:

Points Of Authority - Linkin Park

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Wed, 05 Oct 2011 22:04:06 PDT

Forfeit the game

Before somebody else

Takes you out of the frame

Puts your name in shame

Cover up your face

You can't run the race

The pace is too fast

You just won't last

You love the way I look at you

While taking pleasure in the awful things you put me through

You take away if I give in

My life

My pride is broken

You love the things I say I'll do

The way I'll hurt myself again just to get back at you

You take away when I give in

My life

My pride is broken

You like to think you're never wrong

You want to act like you're someone

You want someone to hurt like you

You want to share what you've been though

You live what you learn

Español:

Perderás el juego
Antes de que alguien más
Te saque del cuadro
Pone tu nombre en vergüenza
Cubre tu rostro
No puedes correr la carrera
El paso es demasiado rápido
No vas a durar

Te encanta la forma en la que te miro
Mientras encuentras placer en las cosas horribles que me haces pasar
Tú lo tomas si yo lo entrego
Mi vida
Mi orgullo está roto

Te gusta pensar que nunca te equivocas
(Vives lo que aprendiste)
Quieres actuar como si fueras alguien
(Vives lo que aprendiste)
Quieres a alguien para herirlo como tú
(Vives lo que aprendiste)
Quieres compartir lo que has pasado
(Vives lo que aprendiste)

Amas las cosas que digo que voy a hacer
La forma en la que me lastimaré otra vez sólo para devolvértelo
Tú lo tomas si yo lo entrego
Mi vida
Mi orgullo está roto

Rena Matsui

noreply@blogger.com (Yo Juan) — Thu, 08 Dec 2011 12:48:16 PST